"TERNURA Y FIRMEZA CON LOS HIJOS"

Dr. Alexander Lyford-Pike

Duodcima edicin
EDICIONES UNIVERSIDAD CATLICA DE CHILE
Primera edicin: 1.500 ejemplares: julio 1997 Segunda edicin: 3.000 ejemplares: sep
tiembre 1997 Tercera edicin: 5.000 ejemplares: enero 1998 Cuarta edicin: 8.000 eje
mplares: enero 1998 Alfaomega Grupo Editor de Mxico Quinta edicin: 5.000 ejemplare
s: mayo 1444 Sexta edicin: 8.000 ejemplares: Colombia diciembre 1999 Sptima edicin:
3.000 ejemplares: Santiago, mayo 2000 Octava edicin: 3.000 ejemplares: Santiago,
junio 2001 Novena edicin: 5.000 ejemplares: agosto 2001, Alfaomega Grupo Editor
de Mxico Dcima edicin: 2.000 ejemplares: febrero 2002, Alfaomega Grupo Editor de Mxi
co Undcima edicin: 3.000 ejemplares: Santiago, mayo 2002. Duodcima edicin: 4.000 eje
mplares: Santiago, mayo 2003.
Ilustrador: Osvaldo Torres Ruiz Diseo: PUBLICIDAD UNIVERSITARIA Impresor: Imprent
a Salesianos S.A.
C.I.P.- Pontificia Universidad Catlica de Chile Ternura y Firmeza con los hijos /
Alexander Lyford-Pike.
ii

A mis padres: Por su presencia invisible en todo lo visible de este libro

iii

P R E S E N T A C I N
Hay que agradecer que un psiquiatra escriba con la claridad y sencillez de Alexa
nder Lyford-Pike, y que escriba con un amor apasionado y sereno a la vez por la
familia y su misin educadora. Estas pginas son una antologa de su experiencia profe
sional, y ya el ttulo anuncia su contenido: Ternura y firmeza; una difcil armona pa
ra padres con criterios rgidos o con una fcil disposicin hacia el cario blando. Esa
armona slo se logra con una firmeza tierna o con una ternura firme, es decir, cuan
do los padres no se guan por el amor espontneo sino que optan por un amor intelige
nte por sus hijos, por cada hijo. No se trata de un equilibrio cuantitativo. La
ternura y la firmeza no son recursos ni recetas. Son los componentes de un amor
verdadero, que busca el bien de los hijos y no la comodidad propia. Hijos con per
sonalidad! Hijos que conquisten su libertad porque han aprendido a ser responsabl
es! Estas metas no son sueos sino metas posibles para padres que efectivamente ej
ercen de padres y que entienden que la autoridad bien entendida es el mejor serv
icio que pueden prestar a sus hijos.
iv

Ternura y firmeza tambin se pueden traducir como comprensin y exigencia, como conf
ianza y respeto, como libertad y obediencia, como intimidad y apertura. Saber ar
monizar estos binomios constituye el arte de educar. La firmeza debe ser estimul
ante y motivadora. La ternura por su parte es la causa y el fundamento de la fir
meza. Slo se exige a los que se quiere. Alexander Lyford-Pike profundiza en estas
claves, que no pasaran de ser palabras si no van respaldadas con hechos. La cohe
rencia y el ejemplo de los padres sern siempre imprescindibles. Este libro es una
ayuda necesaria para las familias y para todo educador que quiera afrontar su t
rabajo con sentido comn.
Diego Ibez Langlois.
v

vi

S
U
M
A
R
I
O
Introduccin I No hay educacin sin autoridad II Qu es la Educacin con Personalidad II
I Un camino en tres etapas IV Lo que no debe hacer
1)
13 17 29 39 45 Respuestas inseguras
45
2)
Respuestas hostiles o agresivas 59 Adecuado lenguaje asertivo Mensajes sin palab
ras Manejo de las discusiones Reconocimiento de buenas conductas
54 V Comunicacin efectiva
1)
61
2)
62
3)
65
4)
77 VI Respaldar las palabras con hechos 83 1) Acciones disciplinarias 85 2)Hijos
que ponen a prueba 92 3)Reforzarlos positivamente 100 VII Establecer las reglas
del juego 109 VIII Situaciones atpicas 115 IX Hijos responsables 123
vii

viii

I N T R O D U C C I N
No es fcil educar a los hijos. Despus de muchos aos de trabajo en el manejo de prob
lemas de conducta, nos parece til resumir y explicar a los padres los resultados
de estas experiencias, para ayudarlos en la difcil tarea formativa. En este tiemp
o nos hemos convencido de que los hijos crecen seguros de s mismos y con buena pe
rsonalidad citando los padres han logrado transmitirles esa seguridad y confianz
a que les va a permitir, entre otras cosas, asumir la responsabilidad de sus act
os. Todos coincidiremos fcilmente en esta conclusin, que es simple de expresar, pe
ro difcil de poner en prctica. Ustedes encontrarn en las pginas que siguen modos prct
icos de intentarlo. La experiencia nos ha demostrado que en la enorme mayora de l
os casos se obtienen buenos resultados en la formacin de los hijos aplicando esa
actitud cu forma coherente, a travs de un sistema que hemos llamado Educacin con P
ersonalidad (EP). El nombre asignado a esta actitud educativa coherente no es ar
bitrario, ya que EP apunta a desarrollar la firmeza de la personalidad, tanto en
los padres como en los hijos. Y es que la firmeza de os padres se transmite a lo
s hijos y los ayuda a lograr una personalidad bien formada.
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La base de la EP es la firmeza combinada equilibradamente con la ternura. Es ese

ncial que ambos elementos estn integrados en un justo punto de equilibrio para qu
e la aplicacin de la EP tenga sus mayores posibilidades de xito. Un exceso de firm
eza puede desembocar en un autoritarismo contraproducente. Si, por el contrario,
la ternura impide o diluye el ejercicio de la firmeza, el intento educativo cor
re serio peligro de fracasar. Equilibrar el grado justo de ambos elementos esenc
iales en la medida adecuada, sin excederse en la firmeza ni ahogarla en el cario,
es la tarea ms difcil que enfrentan los padres. Adems de los resultados de nuestro
trabajo directo con muchos casos, nos ha ayudado para la confeccin de este libro
el estudio a fondo de las conclusiones de otros autores como: Lee Canter, Asser
tive Discipline for Children; Gael Lindenfield, Confident Children; Fernando Cor
ominas, Educar hoy, y Fred Gasman, Basta de nios malcriados! La utilidad de sus tr
abajos facilit nuestra tarea para producir este volumen, como ocurri tambin con las
sugerencias recibidas de muchas personas, a quienes nos complace expresarles nu
estro reconocimiento. Tambin agradecemos especialmente al Dr. Daniel Flores, con
quien hemos compartido, codo a codo, estos diez ltimos aos de trabajo profesional.
Al Dr. Guillermo Castro y a la siclogo Ileana Caputto, nuestro agradecimiento po
r los aportes de siquiatra infantil y sicologa. Para terminar, este libro no hubie
ra sido publicado sin el tenaz esfuerzo del periodista Jos Mara Orlando, de Paula
Barb de Gari y de han Piltaluga, quienes tuvieron la mproba tarea de estar detrs de
nosotros entre paciente y paciente, y viajes de avin-, para lograr que un mananta
l de ideas y pensamientos se pudiera plasmar en letra impresa.
14

Este libro es deliberadamente breve, para facilitar tanto la lectura como la apl
icacin de las tcnicas educativas que sugerimos. Si usted lo prefiere, antes de emp
ezar a leerlo puede tomar un atajo para hacerse una idea rpida del contenido, mir
ando primero las ilustraciones que muestran ejemplos del tema principal de cada
captulo, las que le informarn de los puntos bsicos que ir encontrando desarrollados
en el texto.
15

16

I NO HAY EDUCACIN SIN AUTORIDAD

En nuestra sociedad, como en gran parte del mundo, existe actualmente una crisis
de autoridad dentro de la familia. Esta crisis tiene tres efectos graves: Por u
n lado, deteriora el papel de la institucin familiar como ncleo bsico de la organiz
acin social. Por otro, perjudica la formacin de nios y jvenes para una vida adulta p
rovechosa. Esta debilidad formativa, a su vez, inhabilita a los jvenes de hoy par
a educar a la generacin siguiente, es decir, sus propios hijos, acentuando un pro
gresivo deterioro en cadena hacia la decadencia de la sociedad. Para evitar esta
catstrofe es necesario el ejercicio correcto del principio de autoridad. Cuando
los padres no logran marcar lmites claros a sus hijos, dejan de cumplir su obliga
cin de transmitirles una imagen positiva con perfiles bien definidos. Este incump
limiento priva a los hijos de la gua que buscan y necesitan de sus mayores: punto
s de referencia y modelos de conducta y aprendizaje. La autoridad paterna cumple
su funcin educativa cuando se ejerce con cario, estmulo y paciencia. La ausencia d
e estos requisitos esenciales la convierte en un autoritarismo cuyas consecuenci
as son tan perniciosas como la equivocada permisividad que ha invadido tantas so
ciedades modernas.
17

Corrientes de pensamiento de diferente signo han contribuido a debilitar la auto

ridad de los padres. Las ideas liberales y materialistas, representadas en gran
parte por Juan Jacobo Rousseau, impulsaron el concepto de que el hombre es bueno
por naturaleza, sin embargo lo pervierte el proceso de socializacin.
Desde la ms tierna infancia hay que aprender a poner lmites a los hijos. Cuando la
familia no lo logra, es muy probable que tampoco lo corrija la sociedad.
18

Ha incidido tambin la aplicacin parcial de aspectos de la sicologa, especialmente l

a insistencia en que reprimir a los nios es causa de traumas posteriores. Este co
ncepto ha ambientado una tolerancia casi total en la conducta de los nios, contra
riando la realidad de que su formacin exige precisamente lo opuesto.
Para algunas corrientes en sicologa, corregir a los hijos es reprimirlos, es deci
r, crearles traumas. Este concepto -que va contra el sentido comn-ha ambientado u
na permisividad casi total en nuestra sociedad contempornea, que desorienta a los
padres y colabora a que la inmadurez humana se prolongue eternamente.
19

Hasta las primeras dcadas del siglo xx los hijos seguan patrones de conducta hered
ados de sus padres, quienes, a su vez, los haban recibido de las generaciones pre
vias. Estas normas cubran desde temas de comportamiento, como la vestimenta, la a
ctitud en la mesa o la edad de fumar, hasta la crucial formacin moral. Su aplicac
in no fue inalterable sino adaptada gradualmente a los cambios de la realidad soc
ial de una generacin a otra. Este proceso educativo fue barrido por ideas y convu
lsiones sociales que condujeron a la actual situacin crtica en muchas familias. Lo
s nios necesitan y buscan normas, criterios y modelos claros en sus padres. Las f
allas de las familias en este campo generan potencialmente trastornos graves de
conducta en nios y jvenes, que pueden llegar, en algunos casos, a actitudes antiso
ciales.
La misin principal de la vida es sacar adelante a la familia. Deben recordar, esp
ecialmente los hombres, que sus hijos son el principal negocio a atender. Es imp
osible ser feliz, si se fracasa en sacar adelante la familia.
20

El ejercicio de la autoridad en forma asertiva y responsable ayuda decisivamente

en la educacin de los hijos por sus padres dentro del ncleo familiar. La autorida
d asertiva o afirmativa significa la permanente puesta en prctica de los derechos
y obligaciones mutuas entre padres e hijos, de manera equilibrada y flexible. S
i los padres cumplen su obligacin de formar a sus hijos, stos perciben clara y pro
vechosamente los lmites de sus derechos y los alcances de sus obligaciones en las
diferentes etapas de su formacin y crecimiento. Este equilibrio se logra exclusi
vamente a travs del ejercicio paterno de la autoridad. La ausencia de ella lo con
vierte en un barco a la deriva. El autoritarismo impone un contraproducente exce
so represivo. Pero la autoridad asertiva, o sea. ejercer la autoridad paterna en
la forma que ms ayudar al
La ausencia de autoridad paterna convierte al nio en un barco a la deriva, ya que
no se le transmite un modelo a imitar, ni se le ensea que las conductas inadecua
das deben ser modificadas, mejoradas.
21

hijo en la formacin de su personalidad, no slo no se opone a la libertad que procl

aman los partidarios de la permisividad, sino que la alienta y la fortalece al d
arle el cimiento slido de una personalidad desarrollada en el buen camino. El con
cepto latino de auctoritas significa sostener para crecer. En su sentido propio
y riguroso, la autoridad se ejerce cabalmente en funcin de la libertad. La autori
dad favorece que la libertad individual no coarte las libertades colectivas ni l
as de otros individuos. Ejercida en forma autntica, es siempre un servicio a la l
ibertad. No es un concepto abstracto y aislado. No es abstracto porque se ejerce
en el quehacer cotidiano concreto. No es aislado porque slo puede ejercerse en f
uncin de la libertad individual y colectiva.
Mediante una educacin que conjuga la ternura con la firmeza, se logra el orden y
armona de la personalidad, estimulando las tendencias de integracin social a la ve
z que desanimando las conductas antisociales.
22

La tarea de educar es tal vez la principal misin que puede tener una persona. No
alcanza con traer un nio al mundo: hay que educarlos y los primeros responsables
de ellos, ante Dios y ante la sociedad, son los padres. Esa responsabilidad es i
ndelegable ante nadie, ni en los colegios, ni en el Estado. Por eso, son el apoy
o y la esperanza de los hijos mientras les van enseando a sostenerse por s mismos,
al igual que la vara o "tutor" que se coloca junto a un rbol recin plantado para
asegurar que crezca derecho. Cuando se planta un pequeo rbol, tiende a crecer haci
a arriba, buscando la luz e integrndose a su ambiente. Pero en ese proceso de cre
cimiento necesitar durante cierto tiempo estar atado a esa vara para que el desar
rollo en altura sea recto mientras afirma cada vez ms sus races en la tierra, alca
nzando su mxima potencialidad.
"rbol que crece torcido, nunca su tronco endereza". El ejercicio de la autoridad
por parte de los padres, es como el "tutor" que ayuda al rbol recin plantado: aseg
ura que crezca derecho.
23

Si esto sucede en un nivel de vida elemental como la vegetativa, donde no existe

la necesidad de traslado y discernimiento para nutrirse, crecer y reproducirse,
la importancia de esa vara o "tutor" es mucho mayor en la persona, que integra
en s misma tanto a la vida vegetativa como a la vida animal e intelectual. En el
caso del ser humano, esa vara de respaldo que gua su crecimiento recto exige cara
ctersticas de adaptabilidad, flexibilidad y firmeza. Ser vara o "tutor" equivale
al ejercicio de la autoridad en el caso de los padres, apuntalando para evitar d
esviaciones o para corregirlas si aparecen. Esta funcin de autoridad significa so
stener para crecer. Ensear a crecer es lograr que los hijos aprendan a aprovechar
las experiencias de los padres de manera favorable y operativa en su propia vid
a, en un clima de libertad y responsabilidad. La operatividad significa para los
hijos alcanzar una capacidad de eleccin justa y equilibrada dentro de las posibi
lidades que enfrentarn al ir creciendo en sus propias vidas. Saber optar, eligien
do el bien para sus vidas, es saber ser libres. En la interaccin que se establece
con los hijos, los padres cumplen permanentemente una accin formativa. Dado que
ese proceso es continuo, se corre el peligro de que la autoridad se desgaste. Es
te peligro es ms notorio en las madres, que son quienes generalmente pasan ms tiem
po con los hijos. La forma de evitar ese desgaste es el buen ejercicio de la aut
oridad.
24

Una forma prctica de ejercerla es a travs de la denominada EP. La EP debe estar pr

esente siempre en el proceso de formacin y educacin de un hijo. Es un error espera
r a que los nios se hayan vuelto ingobernables o hayan fracasado los medios de co
municacin con ellos intentados por otras vas. La autoridad est en la naturaleza mis
ma del proceso educativo.
Es un error esperar a que los nios se hayan vuelto ingobernables..., para corregi
rlos. Hay que actuar ya en su primera infancia.
25

Esta realidad es dejada de lado, a veces, como consecuencia de un grave error an

tropolgico de partida, al desconocer el desorden innato que todos llevamos dentro
, que nos conduce frecuentemente a no hacer lo que queremos hacer y a hacer aque
llo que no queremos hacer. El desorden que existe en la naturaleza humana facili
ta que la inteligencia se oscurezca y la voluntad se debilite, impidiendo que la
conciencia sicolgica logre su fin propuesto. Se nace con este germen de descompo
sicin de tipo antisocial. Esto se percibe especialmente en los nios menores, cuand
o muestran estallidos de crueldad en sus juegos e intercambios con sus pares (co
mo el caso de otro nio con algn defecto fsico) o con sus propios padres.
Ese germen de descomposicin antisocial, se percibe especialmente en los nios menor
es, cuando muestran estallidos de crueldad en sus juegos e intercambios con comp
aeros (como el caso de otro nio con algn defecto fsico) o con sus propios padres.
Estas situaciones se ejemplifican con dos casos reales:

Luego de enfurecerse con su madre, porque no lo dejaba salir a jugar

26

a la calle debido a que estaba lloviendo, un nio de nueve aos tom una piedra, y la
arroj desde afuera de la casa contra la ventana de la cocina, donde estaba su mad
re. La pedrada hizo aicos un vidrio, uno de cuyos fragmentos lastim a la madre. Al
percibir lo que haba ocurrido, corri de regreso a la casa, llorando copiosamente
y pidiendo perdn casi con desesperacin, mientras le repeta a su madre: "Te quiero, t
e quiero!". Una noche, siendo bastante tarde, un mdico recibi una llamada telefnica
desesperada de un padre, pues su hijo amenazaba a la madre con un cuchillo. El
panorama que encontr el mdico era desolador: cuadros, tapizados y hasta muebles ac
uchillados. Al menos, no haba seales de sangre. El hijo estaba encerrado en su cua
rto, sollozando y pidiendo

En todas las personas encontramos la presencia del germen del amor y del odio; d
e lo bueno y lo malo; de construir y de destruir. Desconocer este desorden innat
o es un grave error antropolgico.
27

perdn. Aunque minutos antes haba acorralado a su madre con el cuchillo al cuello,
no dejaba de repetir gritando: "Mam, te quiero, te quiero!". Este ltimo caso puede
ser el de un chico drogadicto o con un trastorno grave de personalidad. Ambos ej
emplos reflejan, tal vez en grado extremo, la presencia en las personas del germ
en del amor y del odio, de lo bueno y de lo malo, de construir y de destruir. Es
, por ejemplo, una constante dentro de las familias con hijos drogadictos la fal
ta de lmites por parte de los padres en la formacin temprana del nio. Y cuando la f
amilia no logra imponer lmites, es muy difcil que la sociedad pueda hacerlo ms tard
e. La educacin es, en gran medida, un medio para establecer el orden entre las po
tencias encontradas que existen en la personalidad de un nio. Y ser el ejercicio d
e una educacin firme por parte de los padres (as como tambin de los educadores) lo
que encauzar dentro de la persona sus instintos antisociales, llevndolos a ser per
sonas tiles y que se integren en la sociedad armnicamente y de una manera positiva
. Este ejercicio adecuado de la autoridad se facilita con la aplicacin de la EP.
28

II QU ES LA EDUCACIN CON PERSONALIDAD

El ejercicio de la EP por parle de los padres significa: Hacer valer eficazmente
los derechos propios al mismo tiempo que respetar los derechos de los hijos.

Lograr que los hijos perciban y entiendan el mensaje de sus padres, incluyendo s
us deseos, intereses y estados emocionales en el proceso de comunicacin.

Tomar decisiones sobre lo que corresponde hacer con respecto a los hijos y lleva
rlas a cabo sin cambios de posicin que signifiquen una claudicacin.

Esto conlleva la responsabilidad de producir el mensaje que ms ayude a la educacin

de un hijo en una situacin determinada, transmitirlo en la forma adecuada, o sea
, con eficacia, tomar decisiones para asegurar su cumplimiento y asumir las cons
ecuencias de ese cumplimiento. La formulacin vaga de la posicin paterna o la march
a atrs en el cumplimiento de una decisin son negativas en el proceso educativo. Si
la indicacin no es clara, comprensible y directa, el hijo se sentir menos inducid
o a cumplirla. Si el padre o la madre anuncian una decisin, pero luego dan marcha
atrs, el nio absorber el mensaje ineficaz de que tiene margen para eludir el cumpl
imiento, tanto en ese momento como en casos futuros. Todas las personas se divid
en en tres grupos de acuerdo a la respuesta que dan ante una situacin que involuc
re alguna forma de conflicto:
29

Esta divisin no es categrica sino dinmica y cambiante. Muchas personas se vern refle
jadas en ms de uno de esos grupos segn sean las situaciones en que padres e hijos
interactan. Pero la percepcin esquemtica de estos tres niveles de respuesta ayudar a
los padres a actuar asertivamente en la educacin de los hijos mediante el ejerci
cio adecuado de la autoridad. Una actitud de sumisin insegura o de dominio agresi
vo constituyen igualmente un mensaje ineficaz en materia de autoridad educativa.
Una actitud asertiva, con firmeza equilibrada y con la flexibilidad que cada si
tuacin requiera, constituye el adecuado mensaje eficaz. El concepto de asertivida
d se aplica en forma permanente en la relacin diaria de los padres con los hijos.
El dilogo y la comprensin de sus sen
30

timientos estimulan la mejora en su comportamiento y su integracin social, es dec

ir, la actitud en su relacin con los dems, dentro y fuera del ncleo familiar. Debe
tenerse en cuenta que su funcin de principales responsables de educacin de los hij
os implica, en definitiva, la actitud educativa-asertiva. Por ejemplo: Hay visit
as en la casa por la noche y su hija de cuatro aos, siendo ya tarde, todava est lev
antada. Como suele suceder, est cansada e irritable, pero se niega a acostarse. U
sted entiende que su hija no se quiera perder el entretenimiento de la visita, p
ero tambin comprende que por el bien de ella y el suyo propio la nia debe irse a d
ormir. Cmo logra que se vaya a la cama?
Nadie nace sabiendo cmo se educa. Es ms fcil capacitar para curar enfermedades, ens
ear matemticas o apagar incendios, que para educar hijos. Frecuentemente, las moda
lidades de una generacin no sirven a la siguiente. Hoy, es claramente ms difcil que
antes.
31

Sus dos hijos se molestan continuamente entre s. Discuten, se torean mutuamente y

llegan a pelearse. Usted ya ha probado separarlos, tener charlas con ellos en r
euniones familiares, entender la razn de las peleas, pero los conflictos continan.
El tema ha llegado a hacrsele insoportable. Qu se puede hacer?

La madre tiene un trabajo full time y necesita que su hijo adolescente colabore
con algunas tareas de la casa. l se niega e insiste en que odia hacer mandados.

La madre percibe que los compaeros de su hijo no tienen en sus casas responsabili
dades de ese tipo, pero ella termina el da demasiado cansada para hacer todo sola
. Ha hablado con su hijo hasta el cansancio, sin embargo, sigue negndose a hacer
lo que su madre le pide. Cmo lograr que colabore?

Los padres deben ser los principales educadores de los hijos. Si estn ausentes o
no saben ejercer ese derecho indelegable, otros, con doctrinas, creencias y valo
res distintos, ocuparn su lugar.
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Ante situaciones de este tipo, los padres deben desarrollar conductas especficas
para asegurarse de que sus hijos los escuchen. Existen formas para manejar ms pos
itivamente las situaciones conflictivas y hacer entender a los hijos que los pad
res representan la autoridad. Esto significa que los hijos deben respeto a los p
adres porque hay entre ambos un vnculo jerrquico y de amor simultneo. Para ayudarlo
s a comprender, se les pueden transmitir mensajes del siguiente estilo: "Te quie
ro demasiado como para dejar que te portes as. Tu problema de comportamiento debe
terminar y estoy dispuesto a hacer lo necesario para que te des cuenta de que h
ablo en serio".
Ante las conductas inapropiadas de los hijos ste es el mensaje que los padres deb
en transmitir. As les quedar claro que no es una contradiccin quererlos mucho y exi
girles.
33

Hay que tener en cuenta que tambin se demuestra la autoridad cuando se es capaz d
e estimular y reforzar positivamente los cambios problemticos que van manifestand
o y cuando se tiene la entereza de reconocer los propios errores. Una dificultad
innegable es que es ms fcil capacitar a un hombre para curar enfermos, ensear mate
mticas o apagar un incendio que para ser buen padre. Adems, no se trata slo de "ser
padre" como si fuera un generalizado ttulo profesional sino de ser padre de Juan
o Paula, de Martn o de Mara, es decir, de nios que poseen caractersticas individual
es propias y que, por ese motivo, requieren en cada caso un manejo paterno indiv
idualizado.
Para la difcil y apasionante tarea de ser padres, hay mucha experiencia recogida,
tanto acadmica como prctica, que ayuda y orienta. Educar es ir por delante, y par
a ello, hay que hacer el esfuerzo de asistir a cursos y conferencias, adems de es
tudiar.
34

Como forma de enfrentar estas dificultades creemos de gran utilidad desarrollar

tres capacidades claves en el ejercicio de la autoridad: - Hablar claro. - Respa
ldar las palabras con hechos. - Establecer reglas de juego. Estos tres planos de
comunicacin constituyen la base de la EP a ser aplicada de acuerdo a como se vay
a desarrollando la formacin de cada nio. Educar es asegurarse que el hijo crezca r
ectamente. La rectitud supone existencia de una disciplina en la persona. En los
aos formativos de cada persona esa disciplina debe ser establecida por los padre
s, en grado mayor o menor as sean mayores o menores las desviaciones que se produ
zcan en el crecimiento recto. La EP, aplicada en uno o ms de los tres planos de c
omunicacin, sobre la base combinada de amor y autoridad, es fundamental para la c
orrecta formacin de la personalidad. El ser humano es al nacer el animal ms incomp
leto, ms inacabado, ms frgil e indefenso. A diferencia de un ternero, que se puede
separar de la vaca al da siguiente de haber nacido y con el solo requerimiento de
poder alimentarse bien, para el hombre es nefasto aislarlo de sus progenitores,
as sea al da siguiente de su nacimiento, al mes o al ao, a los seis o a los doce ao
s. Esta insuficiencia, este inacabamiento del ser humano, le impone dependencia
de los dems para desarrollarse, crecer y cultivarse rectamente. Necesitar durante
la primera parte de su vida el apoyo afectivo y la gua disciplinada del ncleo soci
al bsico, que es su familia, para poder funcionar con plenitud tanto en esa esfer
a como en el entorno ms amplio de toda la sociedad. El alcance de este objetivo l
e permitir lograr su condicin de sujeto social, radicalmente orientado a los dems,
abierto a los dems e interconectado con los dems, pero sin perder su individualida
d que lo hace nico e irrepetible.
35

La aplicacin de la EP, o sea, el nivel necesario de disciplina dentro de la educa

cin asertiva del hijo en el entorno familiar, reconoce la naturaleza misma de la
persona: su orden y desorden, su individualidad y sociabilidad. El ejercicio ade
cuado de la autoridad, sin excederse ni quedarse corto, requiere un equilibrio d
ifcil de lograr. En ocasiones, puede sentirse incapaz de ejercer la autoridad en
el nivel exacto demandado por la situacin que enfrenta su hijo, por obstculos cent
rados en el exceso de fuerza o de sumisin, o en no saber cmo cambiar para percibir
y atender mejor los derechos de sus hijos. Cuando un padre asume o se hace carg
o de una situacin conflictiva con un hijo, puede responder en forma demasiado dir
ecta o demasiado fuerte. Muchos sienten que han fracasado si tienen que imponer
sus decisiones por la fuerza para lograr que sus hijos les hagan caso. Otros han
sido instruidos por educadores que les aseguran que para lograr una buena salud
mental en los hijos deben evitar todo tipo de actitudes "inflexibles" o "autori
tarias" y encontrar siempre alternativamente una aproximacin sicolgica sin que imp
orte la gravedad de las conductas. La bsqueda de la aproximacin sicolgica como, por
ejemplo, hablar con ellos sobre los motivos de su mala conducta, es correcta, p
ero incompleta, como una sola cara de una moneda, si no va acompaada de un mensaj
e claro y preciso de lo que los padres esperan de los nios y cules son los medios
para corregirlos. Otro obstculo que suelen encontrar para manejarse adecuadamente
en situaciones problemticas, es que frecuentemente repiten sobre sus hijos model
os de disciplina que les fueron enseados a ellos, pero que pueden no ser eficaces
para una generacin posterior. Es comn observar que los chicos de hoy se comportan
de maneras diferentes a como lo hacan sus padres a su misma edad. Esto induce a
los padres a manifestar su preocupacin diciendo o pensando que "yo nunca hubiera
actuado como lo hace mi hijo" o "mi hijo dice cosas que yo jams hubiera pensado".
Esto es real; sin embargo, apoltronarse en esta actitud equivale a declararse d
errotado en un esfuerzo que recin empieza. Es verdad que educar hoy
36

en da es ms difcil que antes porque, entre otras razones, el ncleo familiar est ms am
nazado, intimidado y extorsionado. Pero a su vez, como contrapartida, los canale
s de comunicacin estn ms abiertos. Slo es necesario saberlos usar para que el agua c
orra ms clara y cristalina. Los impedimentos suelen conducir a un padre a la conc
lusin frustrante de que nada puede hacer para mejorar el comportamiento inadecuad
o de sus hijos. Lo que le hace falta es disponer de las herramientas necesarias
y de la confianza en s mismo para manejar cada situacin con firmeza y flexibilidad
, es decir, asertivamente.
37

38

III UN CAMINO EN TRES ETAPAS

La EP es un camino en tres etapas. Los padres que lo transiten en el trato cotid
iano con sus hijos encontrarn que es un sistema til para corregir problemas de con
ducta de nios menores. Este libro explica en forma ordenada y con ejemplos de la
vida real lo que los padres deben hacer, as como lo que deben evitar, para lograr
que los hijos los escuchen, acepten su mensaje y lo cumplan. La EP se logra med
iante la aplicacin de tres normas bsicas y progresivas de accin. La primera, es la
adecuada comunicacin con sus hijos. La segunda, es no quedarse en palabras, sino
respaldarlas con hechos cada vez que sea necesario. Y la ltima, es fijar clara y
firmemente las reglas del juego, para que cada hijo, difcil de corregir y orienta
r, sepa siempre a qu atenerse y cul ser la consecuencia si persiste en su mala cond
ucta. Cada uno de estos temas requiere tcnicas sencillas y otras acciones cuya ap
licacin aumentar la utilidad de un plan de EP para solucionar las conductas inadec
uadas de los nios, consolidando la formacin de su personalidad. En captulos siguien
tes explicaremos en forma detallada lo que un padre necesita hacer en cada uno d
e los tres campos de accin, que son complementarios y pueden resumirse de la sigu
iente manera: 1) Hablar claro: Significa la forma ms conveniente de expresarse pa
ra asegurarse que sus hijos lo escuchen. La comunicacin asertiva requiere de los
padres hablar en forma adecuada, utilizar algunas simples tcnicas no verbales par
a reforzar las palabras, saber cmo manejar las discusiones
39

y la frecuente actitud argumentativa de los nios y reconocer las buenas conductas

. Respaldar las palabras con hechos: Para todos los nios, los hechos son ms elocue
ntes que las palabras; porque les demuestran claramente y sin posibilidad alguna
de duda que usted no se limita a hablar sino que tambin ejecuta las acciones cor
rectivas cuando es necesario. Estas acciones deben ser planificadas previamente
por los padres, para estar listos a responder con hechos; hablndoles asertivament
e a sus hijos, stos no escuchan ni obedecen.
2)
Establecer reglas de juego: Cubre la respuesta sistematizada de los padres a la
conducta inadecuada de los hijos cuando la comunicacin asertiva y el respaldo de
palabras con hechos no han sido suficientes. El establecimiento anticipado de la
s reglas del juego les informa a los nios, claramente y de antemano, que tal cond
ucta impropia especfica provocar inevitablemente tal respuesta especfica de los pad
res.
3)
Frente a las diversas actitudes y problemas que plantean sus hijos, usted tiene
a su disposicin tcnicas sencillas que lo pueden orientar adecuadamente, haciendo ms
eficaz la tarea de su educacin.
40

Antes de entrar en la explicacin detallada de cmo poner en prctica estos tres aspec
tos bsicos de la EP, es importante advertir sobre sus alcances y sus limitaciones
. El plan que aqu se detalla fue diseado para todos aquellos padres que quieren y
necesitan desarrollar mejores conductas en sus hijos. Se trata de influir ms posi
tivamente en su comportamiento antes de que sea tarde. Los tres principios en qu
e se basa el plan de la EP -hablar claro, respaldar las palabras con hechos y es
tablecer reglas de juegoconstituyen un pro
Por las caractersticas de la sociedad actual, los hijos estn expuestos a influenci
as externas a la familia que les plantean modelos y patrones de conducta ajenos
a los que tienen sus padres. Esto hace ms dificultosa la tarea educativa de los p
adres, pero tambin plantea escollos a los propios hijos para poder crecer. Hoy en
da, por ejemplo, es ms difcil madurar como adolescente, que hace 20 aos.
41

grama de accin integrado y global que, para su mejor penetracin exitosa, conviene
ejecutar en tres etapas que deben ser seguidas en ese mismo orden. Esta aplicacin
ordenada aumentar su electo didctico. Las acciones descritas pueden ser utilizada
s en forma aislada en alguna intervencin paterna por una situacin puntual. Se dan
casos en que los padres se manejan bien dentro de uno de estos tres principios q
ue, por modalidad o caractersticas propias y de sus hijos, utilizan con ms frecuen
cia. Por ejemplo, una madre de cuatro hijos estaba con la menor, una nia de tres
aos, que se negaba a comer lo que haba pedido en un restaurante de
Lograr cambios de conductas y hbitos no es un proceso fcil ni repentino. Los padre
s deben tener en cuenta que su propia capacidad de persuasin y afecto es el arma
ms efectiva para obtenerlos. Algunas actitudes paternas revelan que se han declar
ado vencidos demasiado pronto.
42

fast-food. En determinado momento la madre pas un brazo sobre los hombros de la n

ia y hablndole suavemente, comenz a darle la comida que la nia rehusaba hasta ese mo
mento aceptar. Alentada por la actitud materna, comenz a comer sin chistar. Esta
misma madre, sin embargo, frecuentemente se equivoca al tratar a gritos a sus hi
jos cuando stos la sacan de sus casillas. Esta accin fue adecuada y acorde con un
plan de EP. Pero comete un error cuando no sigue igual camino en el trato contin
uo con los hijos, es decir, cuando no aplica en forma ordenada y continua las et
apas de la EP. Lograr cambios de conductas y hbitos no es un proceso fcil ni repen
tino. Incluye factores mltiples que a su vez se combinan de diferentes maneras. E
l objetivo de este material no es imponer a los padres normas rgidas c infalibles
sino aportarles puntos de referencia y apoyo en la difcil tarea de educar a los
hijos. Los padres deben tener en cuenta, al utilizar las tcnicas sugeridas, que s
u propia capacidad de persuasin es el arma ms efectiva para alcanzar el nivel nece
sario de comunicacin con sus hijos. El plan de EP fue escrito para padres con hij
os menores que no registren alteraciones graves de conducta hasta su ingreso a l
a adolescencia. A partir del perodo adolescente, si bien el plan seguir siendo muy
importante, la autoridad de los padres ser el resultado del prestigio que hayan
sabido conquistar ante sus hijos. En los casos de nios con problemas graves de co
nducta, la EP tambin puede ayudar, pero jams debe sustituir la atencin profesional
o de los grupos especializados de orientacin y apoyo. Las conductas graves son la
s que no se logran modificar con la aplicacin del sentido comn y de las sugerencia
s contenidas en este libro o en otros manuales prcticos para el asesoramiento tan
to de los padres como de los dems educadores de nios.
43

44

IV LO QUE NO DEBE HACER

Antes de que usted pueda empezar a manejarse mejor para encauzar la conducta ina
decuada de sus hijos, es conveniente evaluar la forma en que responde habitualme
nte cuando stos no lo escuchan o lo sacan de las casillas, empujndolo a una sensac
in de frustracin e impotencia. La mayora de los padres no se da cuenta de ineficace
s que son a veces sus reacciones ante un comportamiento indeseable de sus hijos.
Con frecuencia no perciben que su manera de responder estimula a los hijos a ma
ntener y hasta acentuar una conducta inconveniente. Dichas respuestas ineficaces
de los padres se agrupan en dos categoras: 1) Inseguras. 2) Hostiles o agresivas
. Si usted es como la mayora de los padres, con seguridad reconocer algunas de las
respuestas que sealamos en los ejemplos que encontrar en este captulo. 1) RESPUEST
AS INSEGURAS: Las respuestas inseguras fracasan porque los padres no les estable
cen claramente a sus hijos lo que esperan de ellos y, si lo hacen, no estn prepar
ados o dispuestos a respaldar sus palabras con hechos. Una respuesta es insegura
cuando no le transmite al nio en forma precisa, fcilmente comprensible y firme lo
que se espera que haga.
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Cuando los padres responden de esta manera, les estn abriendo la puerta para que
ignoren sus palabras y hasta se aprovechen de ellos, porque les comunican, aun s
in darse cuenta, que no estn hablando en serio o que carecen de la fortaleza requ
erida para corregirlos. Los ejemplos que siguen de respuestas paternas tpicamente
no asertivas frente a la conducta indeseada de los hijos, muestran la razn por l
a cual este tipo de respuestas no funciona. Afirmacin inefectiva Madre: "Te ped qu
e ordenaras tu cuarto, pero an no lo haces". El nio sigue sin cumplir el pedido de
su madre, ante lo cual sta repite frustrada: "No me haces caso".
Las indicaciones en forma de pregunta, no slo no transmiten claramente lo que se
espera de los hijos, sino que adems manifiestan falta de conviccin, debilidad o in
seguridad por parte de quien las hace.
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Este tipo de respuestas, si bien evidencian que muchos padres sienten que es til
hacerle ver al hijo que no se est portando adecuadamente, suponen tambin que los n
ios no son conscientes de que estn actuando mal y que, si lo fueran, cesaran en su
conducta inconveniente. En realidad, la mayora de los hijos son plenamente consci
entes de que estn haciendo algo inadecuado. Decirles solamente lo que estn haciend
o mal constituye un mensaje incompleto, porque no transmite en forma clara y def
inida lo que usted realmente, quiere que hagan y cuando deben hacerlo. El pedido
materno de que el nio ordene su cuarto seguido solo por quejas porque no le hace
caso, diluye la instruccin y le quita fuerza, dejando margen para que el hijo la
ignore. La respuesta indefinida de la madre convierte en ineficaz la comprobacin
insegura de la desobediencia del hijo.
La simple comprobacin de una conducta inadecuada del nio, lleva con frecuencia a q
ue los padres, desconcertados, pretendan averiguar los motivos del comportamient
o impropio. Esto no hace ms que debilitar su posicin, puesto que el pequeo no sabe
o no quiere manifestar por qu acta de ese modo. Si se persevera en esta actitud, e
n vez de educar se pasa a negociar de igual a igual, lo que es inadmisible.
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 Preguntas (frecuentemente siguen a ejemplos como el anterior) Despus de limitarse

a una constatacin pasiva de la conducta inadecuada del nio, muchas veces los padr
es, cansados o desconcertados, agravan el carcter inasertivo de su respuesta: "Por
qu te portas mal conmigo?" o "Por qu no me haces caso?". E1 pedido paterno no func
iona porque raramente el hijo puede o quiere explicarle el motivo de su comporta
miento impropio, o la razn por la cual no le hace caso. Ante preguntas de este ti
po, muchos pequeos se limitarn a encogerse de hombros, indicando que no saben por
qu se portan mal o no hacen caso.
La mayora de los padres piensa, equivocadamente, que si pueden determinar la caus
a de la conducta improcedente de sus hijos, recibiendo una explicacin "coherente"
, los estarn induciendo a reconocer sus errores y a dejar de cometerlos. La inmad
urez psicobiolgica lo inhabilita para ello.
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La mayora de los padres piensa que si pueden determinar la causa de la conducta i

mprocedente de sus hijos, recibiendo de ellos una explicacin, los estarn induciend
o a reconocer sus errores y dejar de cometerlos. Si bien este principio tiene un
a base razonable, en la prctica las cosas son ms complicadas. Los nios pequeos gener
almente no saben o no pueden explicar por qu se estn portando de determinada maner
a. Las respuestas inseguras de sus padres en forma de pregunta, ciertamente no l
os ayudarn a comprender o percibir el motivo de su error. Otro ejemplo de este ti
po: Nio (al salir de su casa hacia la de un amigo vecino, sin terminar los debere
s del colegio): "Hasta luego, mam". Madre (exasperada): "Cuntas veces tengo que dec
irte que termines los deberes?". La pregunta de la madre es insegura porque slo t
ransmite el disgusto materno sin expresar autoridad o gua. Obviamente ella no esp
era que su hijo le conteste "necesito que me lo digas nueve veces", sino que slo
est expresando debilidad a travs de su frustracin. La reaccin asertiva de la madre d
ebi ser: prohibirle salir hasta que terminara los deberes. Una situacin similar se
da en este dilogo: Nio (despus de romper una ventana de un pelotazo): "Pap, se romp
i el vidrio". Padre (enojado): "Te das cuenta lo que cuesta un vidrio nuevo?". Es
claro que el padre no espera que su hijo le informe el precio del arreglo de la
ventana, pero su reaccin insegura a travs de la pregunta no llega a transmitirle e
l verdadero mensaje: que un descuido irresponsable en su comportamiento le est ca
usando un perjuicio econmico a la familia. Las preguntas inseguras reflejan el he
cho de que los nios saben cmo sacar de sus casillas a los padres cuando stos se mue
stran incapaces de actuar con firmeza.
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 Ruego Madre: "Anda a acostarte". Hijo: "No tengo sueo". Madre: "Es tarde y yo est
oy cansada. Por favor, te vas a acostar". Hijo: "Pero no estoy cansado". Madre:
"Pero yo s. Por favor anda a dormir". Cuando los padres ruegan, le estn pidiendo a
sus hijos que les tengan compasin. Esto no suele ser razn suficiente para que dej
e de comportarse en forma impropia, porque no comprenden la magnitud del cansanc
io de un adulto, que es diferente al de ellos. Peor an, el ruego para que sea com
prensivo y se apiade del adulto, le transmite una imagen paterna de fragilidad y
debilidad que induce a la desobediencia,
El ruego al nio, pidindole que sea comprensivo y se apiade del adulto, transmite u
na imagen paterna de fragilidad y debilidad, que induce a la desobediencia y a l
a desvalorizacin. Se pierde as prestigio, autoridad y no se les presenta un modelo
atrayente para ser imitado.
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 Ignorar la desobediencia Igualmente inseguro es darle al hijo una orden especfica

para que se comporte correctamente y despus hacerse el desentendido si no obedec
e. Cuando un padre da una orden y el hijo no la cumple, es indispensable tomar m
edidas para que sea obedecida. Lo contrario es como decirle: "tengo que darte es
ta orden, pero si no me haces caso, no te preocupes porque no te pasar nada". Por
ejemplo: Madre: "Cecilia, dejaste todo mojado el piso del bao. Anda a secarlo".
Cecilia (recostada en un sof, leyendo una revista): "S, mam, ya voy". Madre (varios
minutos despus): "Cecilia, te dije que dejaras esa revista y fueras a secar el bao
!". Cecilia: "Ya voy, ya voy, djame terminar de leer!".
Dar una orden sin verificar que se cumpla, es como decirle al nio: "Tengo que dar
te esta orden..., pero si no me haces caso, no te preocupes porque no te pasar na
da". Proceder as es minar la educacin en sus cimientos.
51

Pasa ms tiempo y Cecilia sigue en el sof leyendo. La madre la ve desde la cocina,

pero, vencida, hace como que no se da cuenta de la desobediencia y sigue con su
trabajo. Cuando usted intenta disciplinar a sus hijos y despus hace la vista gord
a, les est enseando a que no lo escuchen ni le hagan caso. Si da una orden, asegres
e de que se cumpla. De lo contrario, debilita su autoridad y reduce la utilidad
de su funcin educativa. Algunos padres se sienten incapaces de poner orden en la
conducta de sus hijos o fueron derrotados en previos intentos de hacerlo, por lo
cual optan por ignorar lo que deben corregir. Por ejemplo: Una seora visita a un
a amiga cuyo hijo de doce aos ha puesto el aparato de msica en su cuarto con un vo
lumen ensordecedor.
Las formas verbales que disminuyen a los hijos, transmiten una hostilidad o agre
sin por parte de los padres, que representan una mezcla equivocada de autoritaris
mo y exasperacin. Actitudes como stas pueden llevar inicialmente a la sumisin y lue
go a la rebelda.
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Amiga: "Cmo aguantas ese ruido?". Madre: "Y qu voy a hacer? Le he pedido a Agustn has
ta el cansancio que ponga la msica baja y nunca me hace caso. Es como si le habla
ra a la pared y me ha ganado por cansancio". Los ejemplos precedentes, que const
ituyen apenas algunas de las muchas situaciones similares que se presentan en la
relacin cotidiana entre padres e hijos, muestran respuestas paternas inseguras q
ue van desde frases indirectas y poco claras hasta pasar por alto el comportamie
nto inconveniente. Estas actitudes de los padres reflejan ignorancia de cmo expre
sar
Ante las amenazas sin contenido, la mayora de los nios aprenden a una edad tempran
a que no deben tomarlas en serio, ya que son el arma de los padres dbiles, sin re
cursos y como tomados por sorpresa. Una idea primordial es que nada de los nios d
ebe sorprendernos. Educar es ir por delante.
53

una orden precisa, debilidad en asegurar su cumplimiento y, finalmente, darse po

r vencidos. Las tres lneas mencionadas de actitud paterna perjudican a los hijos.
2) RESPUESTAS HOSTILES O AGRESIVAS La hostilidad o la agresin constituyen el seg
undo tipo de respuestas estriles. Representan una mezcla equivocada de autoritari
smo y exasperacin de los padres para lograr que sus hijos se comporten en forma a
decuada. Es una forma improductiva y hasta peligrosa de actuar porque no logra q
ue un hijo entienda las razones por las cuales debe portarse bien en su propio b
eneficio e ignora, adems, las necesidades y sentimientos de los nios. La respuesta
hostil o agresiva aleja al hijo porque lo hace sentirse rechazado por su padre.
Cuando ms le grite a su hijo, ms transmitir su prdida de control y debilidad, hacien
do que su mensaje carezca de autoridad. Los nios, con una capacidad intuitiva ext
raordinaria, captan el descontrol; esto los incita a ponerse en una lucha de pod
eres que obstaculiza el normal proceso educativo.
54

Siguen algunos ejemplos de respuestas hostiles en que los padres suelen caer con
frecuencia. Formas de disminuirlos: "Me vuelves loca". "Me enfermas". "Eres un
desastre". "Sinvergenza irresponsable". Amenazas sin contenido: "Ya te la vas a l
igar". "Me las vas a pagar todas juntas".
Normalmente, la agresin fsica puede ser una explosin paterna no meditada, con un ef
ecto negativo sobre la educacin del nio, que lo hace sentirse rechazado. Este dist
anciamiento obstaculiza una buena comunicacin, basada en el afecto, que da pie a
las llamadas "palizas bien dadas".
55

Estas amenazas muchas veces se producen despus de frases paternas como "si sigues
portndote mal te voy a ..." o "si vuelves a pegarle a tu hermano te voy a...". E
stas frases implican ignorar la falta original, actitud no asertiva agravada por
la amenaza poco realista de una forma indefinida e imprecisa de castigo. Las am
enazas pueden asumir formas diversas, pero hemos encontrado que la mayora de los
nios aprenden a una edad temprana que frases tales como: "si vuelves a hacer eso,
te voy a..." no suelen ser tomadas en serio por los padres que las formulan, qu
ienes, en realidad, terminan por no cumplir el castigo prometido. Los nios aprend
en a no darle importancia a mensajes de este tipo y siguen portndose como les par
ece. Las respuestas hostiles o agresivas suelen generar sentimientos negativos e
ntre usted y sus hijos, por lo cual es importante evitarlas. Cuanto ms le grite a
su hijo, ms inefectivo ser. Los gritos le informan claramente que usted ha perdid
o el control de s mismo y de la situacin y que l, en cambio, ha ganado terreno.
El castigo debe tener un comienzo y un final. Cuando es excesivo, es frecuente q
ue los padres den marcha atrs, pasando as el mensaje de que se les puede tomar par
a la broma por su propia incoherencia.
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 Penitencias excesivas Frecuentemente, a los padres se les va la mano al castigar

a sus hijos. Cuando se dan cuenta de que la penitencia es excesivamente severa,
muchas veces tienen que dar marcha atrs, lo cual tambin le da al nio un mensaje de
debilidad e inconsistencia paterna. La penitencia consiste siempre en quitarle
al nio algo que le duela perder o imponerle hacer algo que lo contrara. La peniten
cia pensada de antemano y con tranquilidad por los padres y de volumen acorde a
la conducta impropia que se busca corregir, es generalmente til. Pero muchas vece
s es un desahogo en un momento de enojo o frustracin, en vez de una medida correc
tiva bien planificada. Por ejemplo: Martn, de doce aos, tena orden de volver a su c
asa a las 8 de la noche, pero lleg de la casa de su amigo a las 11, cuando sus pa
dres ya haban
Cuando en la comunicacin los padres transmiten sus estados interiores, estn sepult
ando su propia imagen, lo que incita a la rebelda y a la desobediencia.
57

terminado de cenar. Su padre, enfurecido, le grit que era "un vago desconsiderado
" y que, excepto para ir al colegio, no saldra de la casa durante un mes. A la se
mana, la madre le levant la penitencia y le coment a una amiga: "No lo aguantaba ma
s dentro de casa, todo el tiempo molestando y diciendo que estaba aburrido y que
no saba qu hacer! Su padre tampoco poda ms". El resultado neto de esta penitencia e
xcesiva, impuesta en un momento de enojo paterno, en forma desordenada e impulsi
va, fue que Martn lleg a la conclusin de que los castigos que le imponan sus padres
no eran en serio y que no tena por qu preocuparse en el futuro. Castigos fsicos Los
tirones de pelo, pellizcones, empujones o golpes son casi siempre resultado de
una explosin paterna impensada, con efecto negativo sobre la educacin del nio. stos
perciben claramente que los gritos fuertes, las penitencias de extrema severidad
que despus no se cumplen en su totalidad y los castigos fsicos, indican que un pa
dre no puede lograr el comportamiento adecuado del hijo o que no es capaz de man
tenerse firme en la demarcacin de lmites. Suele ocurrir que un padre que ha sido i
nasertivo, sumiso y permisivo con sus hijos explote un da y descargue su frustrac
in con cualquiera de las muchas formas de agresin fsica. Lo que tiene un efecto an p
eor, ya que desconcierta al hijo por la oscilacin de su actitud entre extremos ig
ualmente inconvenientes. Es importante aclarar que una paliza bien dada, que fue
preavisada como eventual castigo a una falta de comportamiento y que no respond
e a la explosin descontrolada de un padre sino a un calculado esfuerzo correctivo
, suele ser altamente eficaz. Pero como regla general, no conviene llegar a la a
gresin fsica.
58

V COMUNICACIN EFECTIVA
Las reacciones y respuestas inseguras en que suelen caer los padres, que describ
imos en el captulo anterior, levantan una valla perjudicial entre ellos y sus hij
os, dificultando el mutuo entendimiento familiar y reduciendo las probabilidades
de que sus esfuerzos educativos los ayuden realmente en la formacin de una buena
personalidad. Le explicaremos ahora la forma efectiva de comunicarse con sus hi
jos a travs de la ER. Este sistema, que tambin han desarrollado otros muchos profe
sionales y que se utiliza en diferentes pases, no es otra cosa que la aplicacin co
nstante y coherente de una mezcla de sentido comn, cario, calma y firmeza para log
rar que los hijos perciban y entiendan su mensaje y estn ms dispuestos a hacerle c
aso. Muchas de las indicaciones que encontrar en las pginas siguientes incluyen, c
on seguridad, actitudes paternas que ya se le ocurren a usted en forma natural,
aunque probablemente las aplique sin el orden sistematizado que las hace ms produ
ctivas. Para que la EP tenga xito es necesario aplicar sus tcnicas en forma perman
ente, sin interrupciones, claudicaciones o debilidad. Si la primera etapa del si
stema, o sea, la comunicacin asertiva, basta para mejorar aceptablemente la condu
cta de los nios, no es necesario recurrir a las otras etapas ms severas. Pero si l
a primera etapa de la EP no es suficiente y uno o ms hijos persisten en conductas
malas, deber recurrir ordenadamente a las acciones que corresponden a la segunda
etapa; y luego, si an es necesario, a las de la tercera.
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Para comunicarse de una manera efectiva con sus hijos en este primer paso de la
EP, es decir, hacerles entender lo que usted quiere de ellos para que lo cumplan
, necesitar aplicar cuatro tcnicas claves para asegurarse que el mensaje sea claro
y penetre. Estas cuatro tcnicas de comunicacin son: 1) Adecuado lenguaje asertivo
2) Mensajes sin palabras 3) Manejo de las discusiones 4) Reconocimiento de buen
as conductas
Hablar directa y asertivamente no deja dudas en la mente de sus hijos sobre lo q
ue usted quiere exactamente que hagan. Esto no los intimida, sino que les da seg
uridad, porque nada mejor para ellos es ver en sus padres a personas con persona
lidad.
60

1) ADECUADO LENGUAJE ASERTIVO La experiencia de muchos profesionales a lo largo

de los aos ha mostrado que cuando los padres estn resueltos a que sus hijos con ma
la conducta se comporten como es deseable, se dirigen a ellos con asertivas fras
es directas. Esta actitud es til y correcta y se refleja en mensajes claros de lo
s padres como, por ejemplo: "Quiero que ordenes tu dormitorio EN ESTE MISMO MOMEN
TO!". "Tienes EXACTAMENTE CINCO MINUTOS para ordenar el bao antes de venir a la m
esa". "Deja de molestar a tu hermano AHORA!". Tales mensajes directos y asertivos
no dejan duda en la mente de sus hijos sobre lo que usted quiere exactamente qu
e hagan y cundo. Cuando hable con sus hijos sea concreto. Evite frases vagas e im
precisas como "s bueno" o "prtate como un nio de tu edad", que reflejan apenas la e
xpresin de un deseo, pero no transmiten la instruccin precisa de un mensaje claro,
calmo y firme. Los casos que siguen ejemplifican esta forma de actuar: Padre (c
on calma y firmeza al hijo que le argumenta que tiene ganas de seguir jugando):
"Te entiendo que quieras seguir jugando, pero ya es la hora de comer y quiero qu
e guardes esos juguetes en su lugar INMEDIATAMENTE". Madre (desde la sala a su h
ija, que est en su cuarto hablando por telfono): "Andrea, terminaste ya los deberes
?". Andrea (desde su cuarto): "No, mam, estoy hablando por telfono con Paula". Mad
re (camina hasta el cuarto de su hija, se sienta a su lado en la cama y le dice
de manera calmada y firme): "Andrea, quiero que cuelgues DE INMEDIATO y termines
tus deberes AHORA MISMO". Faltan quince minutos para sentarse a cenar. La madre
entra al cuarto de su hijo de siete aos, donde hay juguetes desparramados por to
do el piso.
61

Madre: "Pedro, la cena est casi lista. Ordena tu cuarto ENSEGUIDA Y EN DIEZ MINUT
OS te vienes a sentar a la mesa". 2) MENSAJES SIN PALABRAS Para transmitir al nio
su mensaje aseverativo, claro e inequvoco, es necesario complementar el uso de l
as palabras con la forma adecuada de expresarlas. Si cuando usted le ordena a su
hijo que arregle su cuarto, "YA MISMO!", lo hace gritando y con enojo, le mostra
r un descontrol autoritario que torna negativo el resultado de su mensaje. Para q
ue su instruccin tenga el necesario buen efecto, es tan importante lo que le dice
a su hijo como la forma en que se lo dice. Para lograr ese mejor resultado y qu
e las palabras adecuadas tengan mayor fuerza de comunicacin observe los puntos si
guientes: No pida algo ni d una orden gritando. Hable siempre en tono firme, pero
calmo. Transmita su tranquilidad al dar una orden o instruccin, lo cual le comun
icar al nio que usted controla la situacin. Siempre hable a sus hijos mirndolos a lo
s ojos. El contacto visual es fundamental para la comunicacin humana. Mirar a los
nios a los ojos mientras se les habla aumenta la eficacia de cualquier mensaje,
al reflejar, la mirada, el cario y la firmeza que hay detrs de lo que un padre les
est diciendo. Un punto importante: A menudo, el nio eludir la mirada paterna, baja
ndo la cabeza o dndola vuelta. En ese caso, levante suavemente la cabeza de su hi
jo o hgala girar hasta que sus ojos se encuentren. La incidencia de la mirada en
toda forma de interrelacin humana est representada en aquella frase tan comn: "los
ojos son el espejo del alma", como se percibe en esta ancdota:
62

Una actriz filmaba en una oportunidad un corto publicitario. El camargrafo le deca

que la postura, los movimientos, las palabras y la sonrisa estaban bien, pero q
ue los ojos no acompaaban. Pese a que se repitieron las tomas varias veces, no se
pudo mejorar la produccin. La causa era que la actriz se haba separado de su mari
do el da anterior y, pese a que todos los elementos externos de su actuacin eran i
mpecables, no lograba transmitir el mensaje con sus ojos, que slo reflejaban el i
mpacto de su problema familiar. Utilice gestos no intimidatorios, por ejemplo, c
on sus manos, para dar mayor nfasis y fuerza a sus palabras. Estos gestos general
mente comunican al nio que usted est hablando en serio. Pero tenga siempre present
e la enorme diferencia que existe entre el gesto til que enfatiza y el gesto cont
raproducente que intimida.
Mirar a los nios a los ojos mientras se les habla aumenta la eficacia de cualquie
r mensaje, al reflejar el carillo y la firmeza que hay detrs de lo que un padre e
st diciendo
63

Tomar al nio de un brazo con violencia para zarandearlo o pellizcarlo o, inclusiv

e, ponerle su dedo ndice extendido frente a la cara mientras le imparte una instr
uccin, debilita el mensaje que usted quiere transmitir y que quiere que sea enten
dido por su hijo. Si ste lo obedece por sumisin atemorizada, su mensaje fracas. El
nio debe obedecerlo porque entiende que as debe hacerlo, no porque est asustado o s
implemente para zafarse de una situacin de airada reprensin paterna. Si la reaccin
del nio es pensar "mejor hago lo que me dicen hasta que pase la tormenta", el men
saje paterno estuvo mal expresado. La forma paterna de expresar el mensaje es in
ducirlo a la conclusin de que "pap evidentemente habla en serio, as que por algo se
r y, aunque no me guste, mejor hago lo que me dice".
En muchos casos, la mano de un padre sobre el hombro del nio tendr ms peso y signif
icado que las palabras. La calma, el cario y la firmeza que le transmite el conta
cto fsico, lo predispone a comprender y a aceptar los mensajes paternos.
64

Este importante resultado favorable se logra estableciendo un contacto fsico que

le transmita la calma, el cario y la firmeza del padre o la madre, jams un enojo a
gresivo que slo lo atemoriza o lo induce a una rebelda an mayor. Por ejemplo, si us
ted pone su mano sobre el hombro del nio mientras le habla, mirndolo a los ojos, f
ortalecer su mensaje porque estar transmitiendo su firme sinceridad en tratar de a
yudarlo y no de agredirlo o descargar la propia frustracin paterna. EN MUCHOS CAS
OS, LA MANO DE UN PADRE SOBRE EL HOMBRO DEL NIO TENDR MS PESO Y SIGNIFICADO QUE LAS
PALABRAS. 3) MANEJO DE LAS DISCUSIONES Hay cinco tcnicas o formas bsicas para man
ejar las situaciones que se presentan cuando los hijos, en vez de obedecer una o
rden paterna, responden con diferentes tipos de argumentos que intentan plantear
una discusin. Son tcnicas dirigidas a evitar que los padres caigan en una estril d
iscusin argumentativa con sus hijos, cuando stos no esgrimen razones valederas sin
o que slo intentan plantear excusas para ignorar u oscurecer la orden paterna. Es
tas tcnicas se conocen como "disco rayado", "banco de niebla", "interrogacin negat
iva", "extincin" y "tiempo fuera". Tcnica del disco rayado De modo frecuente ocurr
e que cuando usted quiere simplemente decirle a su hijo lo que debe hacer, el re
sultado es una discusin. Por ejemplo: Madre: "Ricardo, por favor, puedes recoger t
us juguetes? Estn tirados por todo el cuarto". Ricardo: "Por qu siempre tengo que j
untarlos yo? Alberto nunca los junta". Madre: "T siempre dejas las cosas tiradas;
l, no".
65

Ricardo (enojndose): "Siempre le la agarras conmigo!". Madre (molesta): "Eso no es

verdad". Ricardo: "Ests siendo injusta". Madre: "Ests equivocado, no soy injusta"
. En este caso, la madre termin preguntndose si era justa o no y dndose por vencida
en vez, de establecer con firmeza lo que quera, esto es, que Ricardo recogiese l
os juguetes. Nunca le podr ganar una discusin a un nio. Para ayudarlo a evitar que
sus hijos lo lleven a discusiones intiles y, por el contrario, mantenerse en su o
bjetivo, hemos encontrado un medio til que llamamos "tcnica del disco rayado". El
nombre refleja el hecho de que cuando usted usa esta tcnica, suena como un disco
rayado que sigue repitiendo siempre lo mismo, una y otra vez, hasta que logre la
penetracin y aceptacin de su mensaje. Cuando aprenda a hablar como un disco rayad
o ser capaz tanto de expresar lo que quiere como de lograr que el mensaje penetre
. Al mismo tiempo, aprender a ignorar los esfuerzos de su hijo para desviarlo del
tema y envolverlo en una discusin que usted no podr ganar. Volviendo al ejemplo d
e Ricardo: Madre: "Ricardo, por favor. puedes recoger lus juguetes? (argumento de
lo que usted quiere). Estn tirados por todo el cuarto". Ricardo: "Por qu siempre t
engo que juntarlos yo? Alberto nunca los junta". Madre (con voz tranquila): "se n
o es el tema. Yo quiero que t levantes los juguetes". (Repeticin, disco rayado). R
icardo (calmndose): "Est bien, ya te escuch, ya los levanto".
66

 Los siguientes, son una serie de lineamientos para el uso del "disco rayado" cua
ndo sus hijos discuten: - Determinar claramente qu es lo que quiere que su hijo h
aga. Por ejemplo: "Yo quiero que levantes los juguetes". Contine repitiendo lo qu
e usted quiere cuando su hijo le discuta. No responda a ninguno de sus argumento
s.
Si despus de usar el "disco rayado" en medida razonable su hijo todava no hace lo
que usted quiere, debe estar dispuesto a apoyar sus palabras con acciones.
"EL DISCO RAYADO" En general, los adultos ignoramos que es imposible ganarle una
discusin a un nio. Para ayudarlo a evitar que sus hijos lo lleven a discusiones i
ntiles y, por el contrario, mantenerse en su objetivo, la tcnica del disco rayado
es un medio muy til.
67

El ejemplo que sigue muestra cmo aplicar esos lineamientos e integrar los gestos
a la tcnica del "disco rayado": Padre (mirndolo a los ojos y con una mano sobre su
hombro): "Ral, vas a dejar de molestar a tu hermano" (ha establecido especficamen
te qu es lo que quiere). Ral: "No es culpa ma, l me molest primero". Padre (con firme
za): "Ese no es el punto. T vas a dejar de molestar a tu hermano" (disco rayado).
Ral: "Por qu siempre me quieren embromar nada ms que a m?". Padre (calmadamente): "R
al, t vas a dejar de molestar a tu hermano (disco rayado). Si no dejas de molestar
lo, estars en penitencia hasta la hora de acostarte". Ral: "Por qu te la agarras con
migo?". Padre (calmadamente): "Ral, si vuelves a molestar a tu hermano estars en p
enitencia hasta la hora de acostarte" (disco rayado). Tcnica del banco de niebla
Busca conseguir que los hijos no lo saquen de sus casillas, haciendo odos sordos
a sus actitudes y argumentos provocativos, cuya finalidad es hacer que los padre
s pierdan el dominio de s mismos y de la situacin. Toma su nombre metafricamente de
l hecho de aislarse de las intenciones manipulativas del nio, como sucede cuando
una persona o un barco penetra en un banco de niebla y queda aislado de lo que l
o rodea. Por ejemplo: Ricardo: "Eres una mala!". Madre (calmadamente): "Puede ser
que a ti te parezca que soy mala" (banco de niebla). Ricardo: "Siempre me rezon
gas a m".
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Madre: "Puede ser que t creas que siempre te rezongo a ti" (banco de niebla). Est
a tcnica, combinada con la del "disco rayado", favorece, por un lado, no reaccion
ar a la crtica del hijo y a evitar ser desviado del objetivo. Por otro, lograr qu
e responda a la orden. Por ejemplo: Madre: "Recoge los juguetes".
Cuando se asocia la tcnica del "banco de niebla" a la del "disco rayado", los hij
os se quedan sin argumentos y no se distraen del mensaje que se les quiere trans
mitir. Por otra parte, ayuda a los padres a mantener la serenidad y la calma, ta
n necesarias para formar hijos con personalidad.
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Ricardo: "Eres una mala. Siempre tengo que juntarlos yo". Madre (con calma): "Pu
ede ser que t creas que soy mala (banco de niebla), pero recoge tus juguetes" (di
sco rayado). Ricardo: "Siempre me embroman a m". Madre (con calma): "Puede ser qu
e t creas que siempre te embromo a ti (banco de niebla), pero recoge lus juguetes
" (disco rayado). Es muy probable que este mensaje penetre y Ricardo obedezca. Tc
nica de interrogacin negativa Una respuesta hostil de un hijo esconde, a veces co
n agresividad, la verdadera razn de su descontento. La tcnica de interrogacin negat
iva lo va conduciendo gradualmente hasta llegar al motivo real de la respuesta a
gresiva inicial. Por ejemplo: Es el cumpleaos de Mara. Su madre le est organizando
la tiesta, sin embargo, Mara muestra una actitud de crtica negativa. El dilogo se d
esarrolla de la siguiente forma: Mara: "La torta est espantosa". Madre: "Qu es lo qu
e tiene la torta de espantosa?" (interrogacin negativa). Mara: "Que qued fea". Madr
e: "Y qu tiene para estar fea?" (interrogacin negativa). Mara: "Que mis compaeras se
van a rer" (se llega al punto que verdaderamente afecta a la nia). Madre: "Por qu cr
ees que se van a rer?". Mara: "Siempre se burlan de m y me pelean, no quieren jugar
conmigo". Madre: "Y slo se burlan de ti?".
70

Mara: "S". Madre: "Pero a veces se deben burlar tambin de otrs chicas, no?". Mara: "S
a veces s". Madre: "Y no te parece que lo hacen para hacerte enojar y divertirse u
n rato a tu costa?". Mara: "S, yo me enojo y dejo de jugar con ellas". Madre: "Y qu
podras hacer para no enojarte y seguir jugando?". Mara: "No hacerles caso". Madre:
"Muy bien, Mara, sa es precisamente la forma en que evitars que se ran de ti". Recu
erde que cuando sus hijos le hacen crticas agresivas estn buscando sacarlo de sus
casillas. D respuestas que neutralicen la agresin y sta se esfumar, especialmente si
ha logrado llevar al nio a la verdadera razn de su hostilidad y presentarle una s
olucin. Tcnica de extincin Es til para suprimir o extinguir una determinada conducta
indeseada en su hijo. El mantenimiento de esa conducta depender en gran parte de
los resultados que genera. Cuando stos aumentan, tambin aumenta la probabilidad d
e que la conducta indeseada vuelva a producirse. Lo que refuerza esa conducta so
n las consecuencias, que se conocen como "reforzadores". Estos reforzadores pued
en ser positivos o negativos. Los positivos incorporan o agregan algo al ambient
e del nio una vez que ha emitido la conducta, en tanto que los negativos quitan a
lgo del ambiente del nio, producto de la conducta. Cuando una conducta deja de se
r reforzada, es decir, que se eliminan los reforzadores, disminuye su frecuencia
hasta desaparecer, extinguindose. Un nio puede estar manteniendo una conducta ina
propiada porque se la refuerza positiva o negativamente.
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TCNICA DE LA EXTINCIN Hay un principio psicolgico que establece que todo estmulo que
no es respondido, se extingue. Cuando no se responde ante un reclamo inadecuado
de los hijos, habr inicialmente una explosin de llanto para captar la atencin y fo
rjar una respuesta favorable. Luego, sta se ir extinguiendo poco a poco. Es impres
cindible tener fortaleza para no ceder.
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Por ejemplo: En un caso de conducta inapropiada, que es reforzada positivamente,

cada vez que el hijo de cinco aos se pone a llorar y su madre le da una golosina
para consolarlo, lo estar reforzando positivamente y la conducta de llorar a cad
a rato (cuando esto ocurre sin razones justificadas) continuar. En un caso de con
ducta inapropiada, que es reforzada negativamente, si a un nio pequeo que le teme
a la oscuridad se lo obliga a dormir con todas las luces apagadas, el temor a la
oscuridad se mantendr. En el primer caso, el hbito de llorar injustificadamente d
ebe ser desalentado, o sea, que debe evitarse reforzarlo con alguna forma inapro
piada de consuelo como una golosina o los brazos de la madre, que el nio seguir bu
scando con la repeticin de su llanto. Ante la norespuesta habr inicial-mente un au
mento del llanto para captar ms la atencin, para luego irse extinguiendo poco a po
co. En el segundo caso, hay que buscar un mtodo que realmente ayude al nio a perde
r su temor a la oscuridad, como dejar encendida una veladora de luz tenue durant
e algn tiempo e ir observando su reaccin gradual hasta percibir que ha perdido el
miedo. Tcnica de tiempo fuera Consiste en cortar el comportamiento indeseado de u
n nio separndolo del entorno o la situacin inconveniente donde se produce su mala c
onducta. Por ejemplo, un nio pequeo tira trocitos de pan durante la comida familia
r y sus hermanos se lo festejan. La madre le ordena al nio que deje de hacerlo, p
ero el pequeo, alentado por las risas de sus hermanos que celebran su proceder im
propio, sigue lanzando proyectiles de pan a diestra y siniestra. Lo ms eficaz ser
sacarlo de la mesa y llevarlo a comer solo, en su habitacin. De esa manera dejar d
e ser el centro de atencin. Al separarlo del entorno o las circunstancias que ale
ntaban su comportamiento inadecuado, ste tiende a desaparecer.
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Si bien la aplicacin tic csla tcnica no es siempre sencilla, hay que mostrarse fir
me y no dejarse llevar a discusiones o a seguir sus sendo razonamientos, demostrn
dole, de esta manera, que quien pone las reglas del juego es usted. Lograr marcar
los lmites y mantener un orden respetuoso en el hogar.
Tcnica "tiempo fuera" Un nio pequeo tira pedazos de pan durante la comida familiar
y sus hermanos lo festejan. La madre le ordena que deje de hacerlo, pero alentad
o por sus hermanos, contina con su "proeza". Lo ms eficaz ser sacarlo de la mesa y
llevarlo a comer solo a otra habitacin, donde nadie le festeje sus malas conducta
s, y deje de ser, a su vez, el motivo del caos familiar.
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Las cinco tcnicas propuestas pueden no ser las nicas, pero frecuentemente resultan
las ms tiles a la hora de aplicar la autoridad. Asimismo, pueden combinarse para
el manejo de una misma situacin. El ejemplo que sigue combina las tcticas de "disc
o rayado", "banco de niebla" e "interrogacin negativa". Este ejemplo incorpora el
llamado "compromiso viable". Se trata del acuerdo a que se llega con el nio, cuy
a responsabilidad se incentiva al mostrarle que no se gana necesariamente en tod
as las decisiones y que muchas veces hay margen para un acuerdo conveniente. Los
compromisos no necesariamente deben satisfacer todas las necesidades y deseos.
Las tcnicas descritas para el manejo adecuado de las discusiones pueden ser ensead
as a los nios para que ellos las utilicen en la interaccin con sus hermanos, compae
ros de juegos y otras personas. Ejemplo: Padre: "La semana pasada llegaste tarde
cuatro veces para la cena". Hijo: "No fue culpa ma. No poda volver a tiempo". Pad
re: "Estoy seguro de que tienes esa sensacin porque si no habras venido a cenar a
tiempo. Pero no me importa de quin sea la culpa. Lo nico que quiero es que ests a l
a hora de cenar" (banco de niebla y disco rayado). Hijo: "Bueno, s". Padre: "Eso
me dijiste la ltima vez que hablamos. No le creo cuando lo dices de esa manera, c
omo si estuvieras tratando de darme largas y nada ms". Hijo: "No, de veras, no vo
lver a pasar". Padre: "Vamos a aclarar las cosas. Explcame por qu tienes la sensacin
de no poder llegar a casa a la hora de cenar" (compromiso viable). Hijo: "No va
s a entenderlo". Padre: "Tal vez no, pero tratar" (asercin negativa).
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Hijo: "Lo que pasa es que me da vergenza tener que volver a casa antes que los de
ms amigos". Padre: "Qu es lo que te avergenza de volver a casa antes que los otros?"
(interrogacin negativa). Hijo: "Que me llames para que vuelva a casa me hace sen
tir chico". Padre: "Qu hay en el hecho de que te llame, que te haga sentir chico?"
(interrogacin negativa). Hijo: "A los otros, sus padres no los hacen volver a ca
sa a las ocho y media". Padre: "Es que no cenan?". Hijo: "Ah, no s". Padre: "Cenarn
ms tarde que nosotros, o a sus padres no les importar si sus hijos cenan o no. Qu c
rees t que ser?". Hijo: "Que cenan ms tarde". Padre: "Bueno, maana, si eres el ltimo
en volver a casa, fjate qu dicen los otros cuando se van" (compromiso viable). Hij
o: "Para qu?". Padre: "Quiero saber a qu hora se van a cenar los otros" (compromiso
viable). Hijo: "Quiz no se vayan hasta ms tarde". Padre: "No crees que tendrn hambr
e si ya es tarde?". Hijo: "Me imagino que s". Padre: "Y no crees que cuando siente
n hambre preferiran irse a su casa a cenar?". Hijo: "Supongo que s". Padre: "Crees
que se quedarn all solamente porque t tambin te quedas?".
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Hijo: "Crees que a ellos tambin les dar vergenza?". Padre: "No. Creo que te pregunta
rn si tienes hambre y por qu no te vas a casa a cenar". Hijo: "De veras?". Padre: "
S. T no sientes hambre antes de cenar?". Hijo: "Claro". Padre: "Y te parece que sent
ir hambre es una razn para tener vergenza?". Hijo: "No". Padre: "Entonces, qu te par
ece si les dices que tienes hambre y te vienes a casa a comer, en vez de esperar
a que yo te llame? As te seguirn sintiendo demasiado chico?" (Compromiso viable).
Hijo: "No". Padre: "Crees que maana de noche tendrs que ser otra vez el ltimo en lle
gar a su casa?". Hijo: "No". 4) RECONOCIMIENTO DE LAS BUENAS CONDUCTAS La aserti
vidad que usted ha demostrado al comunicarle clara y firmemente a un hijo lo que
quiere que l haga, debe ser complementada con el reconocimiento de la buena cond
ucta. Es de gran importancia que cuando su hijo lo escuche y lo obedezca, usted
responda asertivamente con alguna forma de reconocimiento que lo alentar a persev
erar en un buen comportamiento. La medida del equilibrio con que usted debe trat
ar a su hijo es imponer las medidas correctivas o disciplinarias que sean necesa
rias y luego, cuando corrige y mejora su conducta, hacerle percibir su satisfacc
in por el resultado. (No debe descuidarse el elogio a las buenas conductas espontn
eas). Para encontrar este equilibrio le sugerimos formularse a s mismo este tipo
de preguntas:
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-Cmo respondo cuando mi hijo, habitualmente contestador y argumentativo, ahora me

obedece sin objetar cada cosa que le pido? -Cmo respondo cuando ahora viene del co
legio con buenas notas, despus de un perodo en que lo habitual era que llegara con
calificaciones bajas? -Cmo respondo cuando veo a los nios jugando en forma tranqui
la y sin pelearse, cuando antes lo usual era que sus juegos terminaran a gritos
o a golpes? -Elogio lo que espontneamente hacen bien o me callo porque debo dar po
r sobreentendida su buena conducta? A menudo, los padres no perciben la importan
cia del elogio y otra forma de aliento cuando los hijos se comportan adecuadamen
te. Es importante
A menudo los padres no perciben la importancia del elogio y el aliento cuando lo
s hijos se comportan adecuadamente. Es importante tener en cuenta que el buen es
tado emocional de los nios requiere que tengan confianza en s mismos. Para lograr
esto, el reconocimiento de los padres ocupa un rol preponderante.
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tener presente que el buen estado emocional de los nios requiere que tengan confi
anza en s mismos, a la cual ayuda el reconocimiento que reciben de sus padres. Re
spuestas paternas usuales como: "Qu bien!" o "Qu lindo!" son asertivas, pero a veces
son dichas como al pasar, con poco nfasis y escasa penetracin, lo cual las torna
insuficientes. Cuando sus hijos se comportan de modo adecuado, usted tiene que e
star llano para reforzarlos mediante el reconocimiento. El reforzador demostrar a
l nio que usted aprueba y aprecia su mejor comportamiento. No acepte el mejoramie
nto de la conducta del nio como algo natural y sobreentendido y que, por lo tanto
, no requiere un reconocimiento especial. Al contrario, la demostracin de que ust
ed se alegra y aprecia el comportamiento adecuado (reforzador) le comunicar al nio
tanto el cario como el sentido de justicia de un padre. Su HIJO NECESITA DE SU A
TENCIN. Si NO LA OBTIENE PORTNDOSE EN FORMA DESEABLE Y POSITIVA, LA BUSCAR PORTNDOSE
EN FORMA INDESEABLE Y NEGATIVA. EL ELOGIO, EN EL VOLUMEN Y MOMENTO ADECUADOS,
DEMUESTRA AL NIO LA
ATENCIN Y LA PREOCUPACIN PATERNAS Y 1.0 AYUDA A MANTENERSE EN EL BUEN CAMINO. -El
elogio Los padres asertivos estn siempre atentos al enorme impacto que pueden ten
er sus elogios. Los utilizan no slo para ayudar a fortalecer la autoestima de los
nios sino tambin para ensearles conductas apropiadas. El elogio no debe ser impens
ado, sino medido, de acuerdo al nivel que se quiera dar a ese reforzador. No elo
gie desmesuradamente un logro pequeo, pero tampoco sea parco cuando el nio ha dado
un paso importante en mejorar su conducta. Si un hijo ha mejorado algo sus nota
s en el colegio, empero an no ha llegado al nivel requerido, no le diga: "Qu esplndi
do, estn muy bien!" sino: "Has mejorado bastante, pero todava te falta un poco. Un
poco ms de esfuerzo y ya te habrs asegurado salvar el ao".
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El elogio o halago es el ms til reforzador positivo con que cuenta. Esta utilidad
se registra cuando usted le dice a un hijo (siempre que se las merezca) cosas co
mo: "Qu bien que preparaste solo todas tus cosas!". "Te felicito por lo bien que h
iciste tus deberes". "Gracias por lo mucho que me ayudaste hoy en la casa". Cuan
do elogie a sus hijos, le conviene tener en cuenta los siguientes lincamientos:
-Dgales especficamente qu es lo que estn haciendo o han hecho que a usted le gusta.
-Cuando los est halagando, asegrese de caminar hacia ellos o estar muy cerca, mira
rlos a los ojos y, si es adecuado, palmotear suavemente su hombro o su cabeza pa
ra aumentar el impacto de su mensaje. -Cuando elogie a sus hijos evite el sarcas
mo y toda otra forma de comentario negativo. La forma ms rpida de desentusiasmarlo
s es diluir los comentarios positivos con agregados como: "Qu bien que limpiaste t
u cuarto hoy! Ya era hora...". "Hoy te has portado tan bien, que no lo puedo cree
r". Este tipo de comentarios son, en realidad, una forma encubierta de hostilida
d y hacen que los nios reaccionen con sentimientos de frustracin hacia sus padres.
El elogio es una de las herramientas ms importantes que usted puede usar para ha
cerles saber a sus hijos que le complace y reconoce su comportamiento adecuado.
El elogio puede ser reforzado, como explicamos a continuacin. -Primero: halague a
su hijo por portarse bien. Por ejemplo: Madre: "Me has ayudado mucho en casa ho
y. Se lo vamos a contar a pap cuando llegue del trabajo, se pondr muy contento".
80

-Segundo: halague a su hijo delante de otro adulto. Por ejemplo: Madre (hablndole
al padre en presencia del nio): "Mara me simplific mucho el trabajo de la casa. No
te imaginas cunto me ayud!". -Tercero: el otro adulto halaga al nio, reforzando el
elogio. Por ejemplo: Padre (a Mara): "Me alegra mucho lo que me cuenta mam. Eres r
ealmente una hija muy especial". De la mano de los halagos verbales van las resp
uestas no verbales: una caricia, un abrazo, pueden significar tanto o ms que el:
"Qu bueno!". Una sonrisa, un gesto, una palmada en el hombro, comunican su apoyo y
el reconocimiento de una conducta apropiada de su hijo. Hemos dicho en este capt
ulo que cuando sus hijos se comportan inapropiadamente, es necesario que usted l
es comunique un mensaje firme, claro y asertivo de que usted quiere que esa cond
ucta se modifique. Su mensaje debe estar equilibrado por elogios frecuentes cuan
do sus hijos hacen lo ms apropiado. Por ejemplo: Padre (mirando al hijo a los ojo
s): "Pedro, no es hora de mirar televisin. Quiero que te aprontes para el colegio
ahora mismo!" (mensaje asertivo). Pedro: "Slo quiero ver unos minutos ms, ya est po
r terminar". Padre (calmadamente): "Te entiendo, pero quiero que ests pronto para
el colegio ahora mismo" (disco rayado). Pedro: "Pero, pap, por favor...". Padre
(serenamente): "Quiero que ests pronto para el colegio ahora mismo" (disco rayado
). Pedro: "Est bien, ya te escuch, ahora mismo voy". Cuando sus hijos hacen o que u
sted se propuso, reconozca que estn actuando en forma conveniente y halguelos: "Te
felicito por como te has portado hoy" o, "cunto me alegra que hayas llegado puntu
al a la hora de cenar!".
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Refuerce positivamente el elogio siempre que pueda: Padre: "Te felicito por el d
ictado. Se lo tenemos que mostrar a mam". (Dirigindose a la madre): "Mira qu bien q
ue hizo Jos el dictado". Madre (al hijo): "Estoy orgullosa, yo s lo difcil que es n
o tener faltas en un dictado".
82

VI RESPALDAR LAS PALABRAS CON HECHOS

Cuando la comunicacin asertiva descrita en el captulo y no da el resultado que se
busca y los nios siguen comportndose inadecuadamente, pese a los esfuerzos de los
padres por hacerles entender lo que quieren que hagan y cmo deben hacerlo, ha lle
gado el momento de respaldar las palabras con hechos. Al llegar a este paso, pos
terior a la comunicacin asertiva, es necesario que los padres: -Estn seguros de qu
e lo que les exigen a sus hijos es lo mejor para ellos. Antes de tomar medidas d
e carcter disciplinario con los nios, asegrese que su mensaje original, que ha sido
desobedecido, era correcto. Por ejemplo, si usted le orden a su hijo que hiciera
"los deberes de inmediato", debe estar seguro de que era impostergable o conven
iente que los realizara en ese momento. Si realmente no era necesario exigirle q
ue los hiciera ya y poda igualmente realizarlos media hora despus, permitindole, en
tre tanto, que terminara de ver un programa de televisin, no agrave su error cast
igndolo por no haber obedecido una orden que inicialmente no estuvo bien impartid
a. -Si usted anticipa que su orden verbal inicial, mediante la comunicacin aserti
va, puede llegar a ser ignorada por su hijo, programe con antelacin las medidas q
ue tomar en ese caso para respaldar con hechos sus palabras que fueron ignoradas.
Las medidas que usted imponga al nio tendrn sobre l consecuencias positivas si le
hacen comprender su error, o negativas si su mensaje no penetra y sigue sin ente
nder la razn de las acciones paternas.
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POR ESTE MOTIVO, NO IMPROVISE. SI ANTICIPA QUE SU INSTRUCCIN ORAL ASERTIVA PUEDE
LLEGAR A SER DESOBEDECIDA, PROGRAME ANTICIPADAMENTE CMO LA RESPALDAR CON HECHOS, E
STABLECIENDO LAS MEDIDAS CORRECTIVAS QUE APLICAR Y
QUE DEBEN ESTAR EN PROPORCIN CON LA FALTA PARA QUE TENGAN MAYORES POSIBILIDADES D
E UTILIDAD EFECTIVA PARA EL NIO.
Para cumplir este objetivo hay tres tcticas que se deben tener en cuenta, complem
entarias entre ellas, para asegurar los mejores resultados: 1) 2) Usar acciones
disciplinarias. Manejarse asertivamente cuando sus hijos lo ponen a prueba.
3) Reforzarlos positivamente, a travs de diferentes formas de aliento o recompens
a, cuando se comportan de manera adecuada.
Es muy importante que los padres tengan tiempo para conversar sobre los hijos y
determinar con antelacin cmo van a respaldar sus palabras con acciones que asegure
n el buen comportamiento. Cuanto ms se preparen, tendrn ms seguridad, confianza y f
irmeza.
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1) ACCIONES DISCIPLINARIAS Cuando usted ha completado la comunicacin asertiva sob

re lo que quiere que hagan, tiene que prepararse para el paso siguiente en caso
de que no obedezcan sus instrucciones y decidir qu har si no lo escuchan y no le h
acen caso. Determine a tiempo cmo va a respaldar sus palabras con acciones para a
segurarse que sus hijos sigan el comportamiento adecuado. Por ejemplo: Los mandara
a su cuarto por determinado perodo de tiempo? Les quitara el privilegio de jugar a
l ftbol o con sus muecas? Los dejara sin salir el fin de semana? La clave es adelant
arse, sin esperar a que sus hijos ignoren su mensaje y reiteren su conducta impr
ocedente, para decidir recin entonces cmo va a actuar. Si educar es dirigir, dirig
e mejor quien va adelante, no atrs, de los acontecimientos. Cuanto ms preparados e
stn de antemano los padres, para respaldar sus palabras con hechos, ms ayudarn a su
s hijos a que terminen con sus conductas inadecuadas. Las medidas disciplinarias
deben consistir en algo que no les guste, pero que no los dae ni fsica ni sicolgic
amente. Los siguientes lincamientos lo ayudarn a determinar rpidamente las medidas
que puede usar si sus hijos no lo escuchan. -Aislamiento Separarlo de usted y d
e otras personas y puesto en una situacin poco estimulante o aburrida, tal como e
star sentado o parado en un lugar poco atrayente de la casa, quedarse en su dorm
itorio o sentarse en un patio.
85

Si tiene que imponer una medida disciplinaria en forma simultnea a ms de un hijo,

es preferible que la cumplan separadamente en lugares diferentes. Cuando la peni
tencia incluya un determinado perodo de tiempo, mrquelo con un reloj a la vista de
l nio, para que ste sepa cundo termina la medida que usted le ha impuesto. Es impor
tante asegurarse que la penitencia sea algo que le disguste. Si usted encuentra
que a su hijo no le importa quedarse dentro de su cuarto, cambie la medida por o
tra que le importe: no ver televisin, no usar el telfono, retirarle un juguete.
RETIRO DE PRIVILEGIOS Significa el retiro temporal de actividades placenteras ha
bituales a las que se han hecho acreedores. Es una forma prctica de que aprendan
a ser responsables de sus actos, a la vez que captan la bondad o maldad de los m
ismos.
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-Retiro de privilegios Significa el retiro temporal de actividades placenteras h

abituales a las que se han hecho acreedores: comer fuera de hora, jugar afuera,
ver televisin, hablar por telfono. -Condicionar conductas agradables Asegrese de qu
e cumplan con lo que usted desea antes de que ellos sean autorizados a hacer lo
que quieren. Por ejemplo: "No podrs salir a jugar con tus amigos hasta que no hay
as ordenado todo en tu cuarto". -Poner en penitencia Es restringirlos a un lugar
de la casa, permaneciendo dentro de sta o en su cuarto durante un determinado pe
rodo de tiempo. -Accin fsica Significa dirigir fsicamente a sus hijos pequeos para qu
e hagan lo que usted considera ms conveniente. Como tomarlo de un brazo -suavemen
te, pero con firmeza- y conducirlo al sitio donde ha dejado tirado un juguete pa
ra que lo recoja. La accin fsica debe ser firme, pero suave, evitando caer en la r
espuesta agresiva del golpe, el zarandeo o cualquier forma de violencia. Debe ex
istir una proporcin lgica entre la conducta inapropiada y la medida disciplinaria.
Es conveniente presentar las medidas disciplinarias como una eleccin de los nios,
dndoles la opcin de terminar con su mala conducta o enfrentar el castigo que esa
conducta inapropiada conlleva. Esto forma parte de la actitud paterna de apoyar
las palabras con hechos.
Los siguientes ejemplos le ayudarn a planear su respuesta a sus hijos:
87

Conducta problema Consecuencia lgica Habitualmente, su hija de doce Se le saca el

equipo de msica del aos pone msica con volumen cuarto durante tres das. excesivo en
el equipo de msica de su cuarto. Su hija de nueve aos rompe a propsito un juguete
de su hermano. Su hijo de seis aos deliberadamente desparrama agua en el piso cua
ndo se baa. Se le saca dinero de sus ahorros para comprar un reemplazo.
Se le retira su propio juguete similar y se le da al hermano. Se le hace secar e
l piso.
Pueden elegir portarse bien o pagar el precio de su conducta improcedente. Por e
jemplo: Padre: "Alberto, no puedo permitir que molestes a tu hermano en la mesa.
Si vuelves a hacerlo otra vez, te irs a tu cuarto. Es tu eleccin". Alberto: "Est b
ien" (pero empieza gradualmente a molestar de nuevo a su hermano). Padre: "Alber
to, has vuelto a molestar a tu hermano, as es que has elegido irte a tu cuarto si
n el postre". Cuando usted hace que sus hijos elijan una conducta disciplinada o
no, los est obligando asertivamente a asumir la responsabilidad de su propia dec
isin. En el ejemplo precedente, el nio elige seguir molestando a su hermano pese a
la advertencia de la accin disciplinaria. Por lo tanto, es el nio quien elige la
opcin de irse a su cuarto. Cuando usted da a sus hijos posibilidades de eleccin, l
es est dando la oportunidad de aprender las consecuencias naturales de sus accion
es y los ayuda a aprender que son responsables de sus conductas y de las consecu
encias de las mismas.
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La medida disciplinaria debe ejecutarse lo antes posible, ya que la demora diluy

e su efecto correctivo. Cuando sus hijos no lo escuchan, debe comunicarles inmed
iatamente la conducta disciplinaria y hacer que se cumpla. Por ejemplo: Madre: "
Pedro, no es hora de jugar al ftbol, es hora de levantar la mesa". Pedro: "Mam, dja
me jugar". Madre: "Pedro, ya sabes la regla: no hay ftbol si antes no levantas la
mesa". Pese a la conveniencia de que la accin disciplinaria se cumpla lo antes p
osible, hay casos en que es preferible dilatarla para poder aplicarla sobre algo
que su hijo proyecta hacer ms tarde, al da siguiente. Por ejemplo: Mara (vuelve a
llegar tarde sin haberle avisado a sus padres): "Hola, pap".
La accin fsica que acompaa las palabras con hechos, debe ser firme y suave, evitand
o caer en la respuesta agresiva del golpe, el zarandeo o cualquier forma de viol
encia. Los padres tienen el derecho y el deber de actuar de esta manera, transmi
tiendo una personalidad firme que ser punto de apoyo para el crecimiento de los h
ijos.
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Padre (se sienta eon la hija): "Mara, le dije que no me gusta que salgas sin avis
arnos a donde vas. Te dije que si lo volvas a hacer, t estabas eligiendo estar en
penitencia". Mara: "Pero, pap, perdname". Padre: "Nada de peros. Tu madre o yo tene
mos que saber adonde vas. Lamento que no me hayas escuchado. T elegiste quedarte
en penitencia, as es que maana no irs a la fiesta de cumpleaos de tu amiga". Utilice
la medida disciplinaria cada vez que su hijo elija comportarse inadecuadamente.
La constancia es esencial para demostrarles a los nios que usted respalda las pa
labras con hechos en todos los casos en que se hace necesario. Ninguna medida fu
ncionar a menos que sus hijos sepan con claridad y certeza que ante cada conducta
impropia se producir siempre una consecuencia. Por ejemplo: Padre (al hijo que m
olesta continuamente cuando la familia est conversando): "Jos, nos ests haciendo en
ojar a todos. Como te lo anunci, con tu mala conducta t mismo has elegido quedarle
en tu cuarto hasta que te calmes". El nio se va a su cuarto, regresa a los pocos
minutos y sigue molestando. Padre: "Jos, no puedo permitir que molestes de esta
forma mientras estamos hablando. Cada vez que no puedas controlarle, estars eligi
endo irte a tu cuarto. Por favor, te vas y te quedas en tu cuarto quince minutos
". Considere la medida disciplinaria como un acuerdo preestablecido en buenos trm
inos. Por esa tendencia interior desintegradora y antisocial que tenemos todos,
los nios pasan por etapas de malas conductas como: la mentira, el insulto, la fal
ta de respeto, etc. stas pueden estar dirigidas contra los padres, por ser ellos
sus principales educadores, con especial agresividad.
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Para que este comportamiento se modifique es esencial que los padres se mantenga
n siempre calmos. Perder la compostura es reducir la eficacia de toda accin educa
tiva paterna. Por ejemplo: Hijo (enojado): "No quiero escucharte!". Padre (de man
era calmada y firme): "Te dije que no puedo permitir que me hables as. Has elegid
o quedarte en tu cuarto hasta que resuelvas hablarme de buena manera. Te vas a tu
cuarto ahora mismo!". Nunca suspenda una medida disciplinaria. Si la medida no
funciona, cmbiela por otra, pero nunca deje sin efecto la accin disciplinaria. Si
lo hace, su hijo nunca creer que usted habla en serio. Algunas de las medidas que
hemos recomendado no siempre son eficaces con todos los nios, por ms coherentemen
te que sean aplicadas. Si usted ha usado una medida disciplinaria de manera adec
uada, pero percibe que el comportamiento de su hijo no mejora, pruebe con otra.
Por ejemplo: Padre: "Manuel, quiero que juegues sin hacer ruido, porque no nos d
ejas or msica". Manuel: "Est bien, pap" (despus de unos minutos empieza a disparar su
ruidosa ametralladora de plstico). Padre: "Manuel, esa pistola hace demasiado ru
ido. Por favor dmela". Manuel: "Est bien pap, toma la pistola" (se pone a jugar con
un trompo musical que nuevamente distrae a toda la familia). Padre: "Manuel, es
e trompo hace demasiado ruido. Te dije que queremos escuchar msica y que tienes q
ue jugar en silencio. Dmelo ahora mismo". A pesar de que los padres fueron consec
uentes y le quitaron los juguetes ruidosos, Manuel continu impidindoles escuchar ms
ica. Ser entonces
91

necesario para los padres recurrir a una medida disciplinaria diferente como, po
r ejemplo: Padre: "Manuel, puedes elegir: o juegas en silencio si quieres quedar
te aqu con nosotros o te vas a jugar a tu cuarto". -Perdonar y olvidar Una vez qu
e su hijo ha recibido la medida disciplinaria que l mismo ha elegido, el asunto q
ueda terminado. No acumule rencor o resentimiento recordndole, en ocasiones poste
riores, su mal comportamiento anterior. Cada situacin es nueva. En vez de recorda
rle su mala conducta anterior, manifistele confianza en la capacidad del nio para
mejorarla de ahora en adelante. Por ejemplo: Padre (entrando al cuarto de su hij
o): "Ya pas la media hora y se acab la penitencia. No me gusta encerrarte en tu cu
arto, pero tengo la obligacin de ayudarte a aprender cmo debes portarte". Hijo: "Y
a lo s, pero me gusta hacer lo que yo tengo ganas". Padre: "Te entiendo, pero est
oy seguro que vas a aprender. No te olvides que yo siempre voy a estar aqu para t
ratar de ayudarte". 2) CUANDO SUS HIJOS LO PONEN A PRUEBA Cuando est educando a s
us hijos con medidas disciplinarias por su conducta inapropiada, sea prudente y
vigilante, porque de modo frecuente lo pondrn a prueba para ver si realmente habl
a en serio. A menudo, ponen a prueba la decisin disciplinaria de los padres llora
ndo, siendo desafiantes o tanteando hasta dnde pueden llegar. xito del hijo con el
llanto: Padre (observando cmo su hijo, al que ha llevado al parque, golpea por s
egunda vez a otro nio): "Rafael, te dije que si volvas a pegarle te iras para casa,
as es que, marchando!".
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Hijo (rompe a llorar de inmediato): "Pap, perdname, no lo volver a hacer, pero djame
quedarme". Padre (preocupado por el llanto cada vez ms intenso de su hijo): "Raf
ael, clmate y para de llorar, no es para tanto". Hijo (sigue llorando): "Pero qui
ero quedarme aqu". Padre: "Est bien, pero deja de llorar, no puedo aguantarlo". xit
o del hijo con el desafo: Hija (enojada): "Ni te suees que voy a lavar los platos
esta noche". Madre: "Cecilia, te dije que si no me ayudabas, te iras a tu cuarto
por media hora, as es que te vas ya y te quedas all". Hija (furiosa): "No voy a ir!
". Madre: "S que vas a ir!".
Con frecuencia los nios ponen a prueba la decisin disciplinaria de los padres, sie
ndo desafiantes o tanteando hasta dnde pueden llegar. Esto es normal, y sortear f
elizmente esos momentos, llevar a que los hijos sean el da de maana personas libres
y responsables.
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La madre lleva a su hija al cuarto, de donde la nia sale cinco minutos ms tarde. H
ija: "No me voy a quedar en mi cuarto, no lo aguanto!". Madre (tensa): "Cmo que no?
Te dije que te quedaras en tu cuarto. Estoy harta de tus desplantes!". Hija (gri
tando): "T empezaste todo, siempre te la agarras conmigo!". Madre (en gesto de der
rota): "Djame sola, no aguanto ms. Jams me haces caso". Los padres que ceden cuando
son puestos a prueba por sus hijos, les estn enseando la siguiente leccin inaserli
va: SI TE ENOJAS O PROTESTAS LO SUFICIENTE, TE SALDRS CON LA TUYA. Aprenden, por
lo tanto, a utilizar variadas formas de tanteo en procura de salirse con la suya
, ya sea llorando o repitiendo incansablemente la conducta indeseada, discutiend
o con razonamientos de apariencia lgica, peleando y desafiando porque estn seguros
que, como ya ha ocurrido en el pasado, los padres finalmente van a ceder. Para
mantenerse firme cuando lo ponen a prueba y cumplir mejor su funcin de ayuda educ
ativa, usted necesita responder asertivamente. En los dos ejemplos anteriores, l
os padres fueron puestos a prueba por sus hijos y fracasaron en esa prueba. Para
que el manejo paterno de ambas situaciones fuera asertivo, y consecuentemente ti
l en su formacin, el desarrollo en cada caso debera haber sido el siguiente: Padre
(observando cmo su hijo, al que ha llevado al parque, golpea por segunda vez a o
tro nio): "Rafael, te dije que si volvas a pegarle te iras para casa, as es que, marc
hando!". Hijo (rompe a llorar de inmediato): "Pap, perdname, no lo volver a hacer,
pero djame quedarme".
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Padre (calmadamente): "Rafael, entiendo que te quieras quedar, pero le volviste

a pegar, as es que te vas para casa" (disco rayado). Hijo (sigue llorando): "Pero
quiero quedarme aqu". Padre (lo toma firmemente de un brazo y lo empieza a lleva
r): "Rafael, entiendo que te afecte, pero volviste a hacer lo que no debas, as es
que te vas para casa" (disco rayado). Hijo (con llanto histrico, se lira al pasto
): "No, no me voy!". Padre (levanta firmemente al hijo): "Rafael, vamos para casa,
aunque te tenga que arrastrar!" En el otro caso: Hija (enojada): "Ni te suees que
voy a lavar los platos esta noche!". Madre (calmadamente): "Cecilia, te dije qu
e si no me ayudabas, te iras a tu cuarto por media hora, as es que te vas y te que
das ah". Hija (furiosa y desafiante): "No voy a ir!". Madre (calmadamente): "S que v
as a ir!". La madre lleva a su hija al cuarto, de donde la nia sale cinco minutos
ms tarde. Hija: "No me voy a quedar en mi cuarto, no lo aguanto". Madre (llevndol
a con firmeza nuevamente a su cuarto): "Si vuelves a salir te quedars una hora, e
l doble de tiempo". Hija (enojada, vuelve a salir de su cuarto casi enseguida):
"No me voy a quedar!". Madre (mirndola a los ojos y marcando bien cada palabra): "
Cecilia, te vas a quedar en tu cuarto una hora. Si vuelves a salir antes de una
hora, te vas a quedar dos horas. Yo soy la que manda, no t". El comportamiento pa
terno no-asertivo en los dos primeros ejemplos y asertivo en los dos segundos de
terminan la diferencia entre el fracaso y el
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xito en su ejercicio de la autoridad, que es esencial para la formacin de los hijo

s. Cuando sus hijos lo ponen a prueba, hgales saber que usted est resuelto a mante
nerse firme. "Te vas a tu cuarto", "no te muevas de ah" o "no me importa cunto llo
res" son formas asertivas de dar una orden. Frente a los argumentos o desplantes
que utilizan para ponerlo a prueba, mantngase calmo, hable en forma enftica y dec
idida, marcando bien sus palabras. Si siguen discutiendo, utilice el "disco raya
do" y las dems tcnicas que explicamos en el captulo V. -"A m qu me importa...". Exist
e otro tipo de prueba con la que los nios tratarn de manipularlo cuando usted marc
a lmites. A diferencia de los ejemplos anteriores, esta
Mantener la calma sin perder la compostura ante los caprichos de los hijos multi
plica la eficacia de la educacin a la vez que les transmite un modelo atrayente d
e personalidad que les servir para toda la vida.
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prueba difiere en que tiene menos carga emocional, aunque es, en muchos sentidos
, la ms difcil de manejar por parte de los padres. Esta prueba a que los nios somet
en a los padres es conocida como: "A m qu me importa...". Los nios utilizan esta ma
nipulacin de la siguiente manera: usted le dice cmo debe comportarse y cul ser la pe
nitencia si no lo hace, ante lo cual, en vez de enojarse, llorar o argumentar, s
u hijo le contesta: "Y a m qu me importa". Una respuesta as es difcil de manejar, ya
que usted probablemente est acostumbrado a que la reaccin de sus hijos sea de mie
do, desconcierto o protesta cuando les impone una penitencia.
Los nios que utilizan el "a m qu me importa" lo estn manipulando, porque en su astuc
ia infantil han percibido que los padres se descontrolan fcilmente, y este tipo d
e respuesta habitualmente deja perplejos a los padres. A las personas que ms les
importan los castigos, los premios o retiro de privilegios, son los nios.
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Esta respuesta de indiferencia puede dejarlo desconcertado y usted se preguntar a

s mismo: "Qu voy a hacer? Nada funciona con este nio". Pero no es as. Los que utiliz
an el "a m qu me importa..." lo estn manipulando, porque han percibido que este tip
o de respuesta habitualmente deja perplejo a los padres. Los nios del "a m qu me im
porta..." no requieren una respuesta tipo "disco rayado" sino que necesitan que
usted acte de acuerdo al ejemplo siguiente: Madre: "Beatriz, tienes que hacer los
deberes. No puedes hablar por telfono ni mirar televisin hasta que los hayas term
inado". Hija: "Y qu? A m qu me importa!". Madre: "Es tu eleccin. Si no le importa, en
onces hoy no habr ni televisin ni telfono". Hija: "Pero esta noche dan el programa q
ue ms me gusta...!". Madre: "Pero t dijiste que no te importa. De todas maneras es
tu eleccin. Si quieres ver el programa, primero termina los deberes". Hija: "Bue
no, est bien, ya los hago". Madre: "Me alegra tu decisin, mi amor". Son pocos los
nios a los que real mente no les importe que los dejen sin televisin, telfono, vide
ojuegos o sus juguetes preferidos. Si a usted realmente le importa el tema, a l t
ambin le importar. Si usted est dispuesto a usar todos los medios apropiados y nece
sarios para influir positivamente en sus hijos a fin de que eliminen su comporta
miento perjudicial, ellos percibirn su determinacin y comenzarn a preocuparse por l
as consecuencias que enfrentarn si eligen actuar inapropiadamente. A veces recurr
ir al "y a m qu me importa..." ante la amenaza de una penitencia impracticable. Pre
venga esta situacin evitando anunciarle un
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castigo que no podr imponerle, ya que de lo contrario usted queda en blanco y se

debilita su autoridad. Por ejemplo, una madre exasperada porque su hijo no termi
naba de subir al auto cuando lo fue a buscar a la piscina del club y segua hablan
do con sus amigos, le grit: "Alberto, si no te apuras y subes de una vez te irs ca
minando a casa". Cuando le dijo desafiantemente "y a m qu me importa...", la madre
qued sin argumento porque no poda cumplir su advertencia de enviarlo a pie a casa
, a bastante distancia. Esto es un claro ejemplo de lo que no debe hacerse. NUNC
A ANUNCIE UN CASTIGO O PENITENCIA QUE NO PODR CUMPLIRSE.
Ceder ante las presiones, caprichos o malhumores de los hijos es transmitirles e
l mensaje de que no se puede con ellos, hacindoles el flaco servicio de dejarlos
a la deriva de sus impulsos temperamentales, sin hacerles ver que una slida perso
nalidad se construye luchando por adquirir virtudes.
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No repita muchas veces la misma penitencia, que cada vez surtir menos efecto. Cua
ndo una penitencia se repite y sigue sin producir el efecto correctivo buscado,
es preferible imponer otra ms severa. El sentido comn dictar a los padres cuntas vec
es conviene repetir la misma penitencia o una de las tcnicas correctivas descrita
s aqu. De esta manera, los dos padres tienen que ayudarse bastante, actuando en e
quipo, interviniendo uno y luego el otro, evitando el desgaste y controlando la
eficacia de las medidas. Este trabajo en equipo estimula a que los padres se tom
en el tiempo necesario para conversar entre ellos sobre los temas educacionales
que estn manejando. 3) REFORZARLOS POSITIVAMENTE Es importantsimo planificar qu har
cuando sus hijos no lo escuchan planificar la forma en que responder cuando le ha
cen caso y reaccionan favorablemente. En el captulo anterior sealamos la importanc
ia del elogio para alentar el buen comportamiento de sus hijos. Pero con algunos
, especialmente los ms pequeos, slo el elogio puede no ser suficiente para motivarl
os a un rpido mejoramiento continuado de su comportamiento. Con stos es recomendab
le cambiar el elogio por motivaciones ms tangibles, como privilegios o premios es
peciales: tmense referencialmente los ejemplos siguientes: -Privilegios especiale
s: "Juan, estuviste tan bien jugando con tranquilidad y sin molestar, que puedes
quedarte levantado una hora ms". -Premios especiales: "Rosario, me ayudaste tant
o con la mesa y la cocina, que te invito a tomar un helado". Muchos padres se ni
egan a premiar a sus hijos de otra forma que no sea con el elogio por temor de q
ue se habiten al esquema de comportarse bien slo si reciben alguna recompensa tang
ible.
100

Por ejemplo: "No ordenar el cuarto hasta que me prometas leerme un cuento". "Qu me
dars si lavo los platos?". Este peligro no existe si cuando recurre a los premios
usted mantiene presente que es precisamente usted quien ejerce la autoridad y t
oma las decisiones. Si quiere dejar que sus hijos elijan los premios que recibirn
por los comportamientos convenientes, establezca las cosas entre las que pueden
elegir. Si intentan extorsionarlo respecto a los premios con amenazas y mal com
portamiento, no lo tolere. No acepte jams condiciones ni amenazas. Usted es quien
toma las decisiones. La concesin de un premio adecuado y bien elegido por los pa
dres, sin someterse a la presin extorsiva del nio sino otorgado por la autoridad d
ecisoria paterna, constituye una respuesta con reforzadores positivos. Su respue
sta debe consistir en algo que los nios deseen. Pregntese qu le gustar a su hijo gan
arse como premio. Como respuesta que lo motive a continuar con su buen comportam
iento, el premio debe ser algo que necesite o desee. Algunos se esforzarn muchsimo
por recibir su premio que -adems de objetos- puede ser: compartir actividades co
n usted como ir al ftbol o al cine, o sacar un video o quedarse levantados hasta
ms tarde. Cuando utilice premios, refuerce el buen comportamiento de sus hijos ot
orgndolos de inmediato. Puede haber casos eu que el premio se concrete algn tiempo
despus como: "te llevar al ftbol conmigo el domingo", pero el anuncio, o sea, la c
oncesin del premio, se realiza enseguida del buen comportamiento. El premio inmed
iato aumenta el impacto de la respuesta positiva del padre.
101

Elogio: Hijo (termina sus deberes rpidamente y sin necesidad de que se lo hayan o
rdenado): "Mam, ya termin los deberes". Madre: "Muy bien, Agustn, le felicito. Me d
as una gran alegra". Privilegio especial: Hijo (sin haber sido instado, se pone e
l pijama, ordena la ropa que se sac, se lava las manos y los dientes): "Pap, ya es
toy listo para irme a acostar". Padre: "Jorge, est muy bien que hayas hecho todo
sin que tuviera que decrtelo. Si tienes ganas, qu te parece si te leo un cuento?".
Para la mayora de los nios, el "tiempo especial" dedicado a algo que les produzca
placer como: jugar o que le lean un cuento, es el mejor privilegio que se les pu
ede otorgar. Utilice este recurso como reforzador cada vez que pueda.
Hay que aprender a pasar la pgina y no ser reiterativos. Una vez que su hijo ha c
umplido el castigo segn lo establecido, el asunto queda terminado. As se transmite
la orden de que en la vida se vuelve a empezar una y otra vez.
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Premio especial: Madre (despus de una cena tranquila, durante la cual sus hijos n
o han discutido): "Se han portado tan bien que pueden pedir su postre favorito e
sta noche". Reiteramos la importancia de que el elogio, el privilegio o el premi
o deben seguir en lo posible en forma inmediata al buen comportamiento. Muchos p
adres elogian a sus hijos de noche por su buena conducta en la maana o les permit
en una salida extra porque se portaron bien durante la semana. Los padres comete
n a menudo el error de ofrecer premios a largo plazo. No es productivo, por ejem
plo, ofrecer a un nio de siete aos una bicicleta nueva para el prximo verano o prom
eterle un juguete determinado para Navidad cuando an faltan varios meses.
Para que los premios sean formativos deben ser elegidos por los padres. Se refue
rza el buen comportamiento de los hijos otorgndolos de inmediato, a a vez que se l
es hace ver as consecuencias buenas de los actos que realizan bien.
103

Usted debe reforzar positiva y constantemente a sus hijos cuando tienen un compo
rtamiento apropiado. Elogiarlos, privilegiarlos o premiarlos slo una a dos veces
no producir los buenos resultados que se buscan. Para obtener estos resultados, d
eber elogiarlos, privilegiarlos o premiarlos sucesivamente durante varios das o au
n ms tiempo, dependiendo de cada uno y de su comportamiento. Por ejemplo: -Los pa
dres elogiaron a su hija de cuatro aos cada vez que se visti sola durante toda una
semana. -Los padres elogiaron a su hijo de ocho aos cada vez que jug amigablement
e con su hermanita menor y lo premiaron cada da durante ocho das permitindole elegi
r su postre favorito. -Los padres elogiaron a su hijo de doce aos todas las noche
s durante dos semanas por hacer los deberes bien y por propia iniciativa, premind
olo al final de ese perodo con una pequea suma de dinero para ir a los juegos del
parque de diversiones. Cuanto ms positivo sea usted con sus hijos, menos tendr que
marcar los lmites. En este captulo le hemos planteado que cuando usted habla aser
tivamente, aunque no es suficiente, deber decidir rpidamente cmo respaldar sus pala
bras con hechos. Y cuando sus hijos comienzan a portarse debidamente, est alerta
para reforzarlos positivamente mediante elogios, privilegios o premios. Por ejem
plo: Padre (mirando al nio a los ojos): "Toms, ya te he dicho dos veces que no te
permito que seas grosero con tus amigos. O los tratas bien, como se trata a los
amigos, o se van para sus casas". Hijo (molesto): "No quiero que se vayan, yo no
estoy haciendo nada!". (El nio se aleja enojado y diez minutos despus comienza a l
lamar a sus amigos con nombres burlones).
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Padre: "Toms, ests molestando a tus amigos. Has elegido que se vayan a sus casas.
Estoy seguro que maana jugars mejor con ellos". (Al da siguiente el padre observa a
Toms jugando amigablemente con los otros nios que han venido a su casa). Padre: "
Toms, as es como deben jugar los amigos, sin burlas ni peleas. Qu te parece si compr
amos un helado para cada uno?". Como resumen de la necesidad de respaldar las pa
labras con hechos, tenga en cuenta estos puntos: -Los padres son quienes deben d
eterminar lmites equilibrados, pero firmes, cuando se trata de disciplinar a los
hijos y cuando corresponde elogiarlos o premiarlos. -Planifique siempre la forma
en que respaldar sus palabras con hechos en caso de ser necesario. Cuando les di
ga a sus hijos lo que usted espera de ellos, pregntese enseguida: Qu har si no me es
cuchan ni me hacen caso? De lo contrario, su reaccin a la desobediencia corre el
peligro de ser tan apresurada e irreflexiva como inconveniente. -Decida una medi
da disciplinaria eficaz. -Ponga sobre el nio la responsabilidad de enfrentar las
consecuencias de sus acciones: si haces tal cosa, sers disciplinado con tal medid
a. -Sea consecuente. Cada vez que el nio se comporta en forma inapropiada, lleve
adelante la consecuencia programada por usted, sin dar marcha atrs, siempre que e
st seguro de que est haciendo lo correcto. -Perdone y olvide: luego de que el nio s
e ha disciplinado, se acab el tema. -Para los nios pequeos es muy importante el con
tacto corporal. Utilcelo tanto si aplica un rezongo (por ejemplo, lo toma suave,
pero firmemente de los hombros) como cuando los refuerza positivamente (por ejem
plo: abrace, acaricie, palmotee). -Programe el refuerzo positivo. Cuando el nio l
o escucha y cumple, recurra al elogio, el privilegio o el premio en un volumen a
decuado al buen comportamiento de su hijo.
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DOS OBSTCULOS A SORTEAR Cuando ambos padres trabajan muchas veces falta tiempo pa
ra poder reflexionar sobre las conductas de los hijos. Frecuentemente el cansanc
io de los padres juega una mala pasada. Es comn que las madres reclamen una actit
ud ms activa de parte de sus maridos, quienes, a su vez, llegan a veces a la casa
fatigados por una jornada complicada y anhelando un rato de descanso, o con gan
as de ver el noticiero de televisin sin que los molesten. En estos casos, es impo
rtante evitar el enfrentamiento entre los cnyuges, que perjudica su funcin de educ
adores. Se requiere, al contrario, comprensin cariosa y paciente de la mujer, faci
litndole a su marido un momento de relajamiento y tranquilidad para luego animarl
o a colaborar en el manejo de los problemas con los hijos.
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Para todo lo referente a la educacin de los nios, la mujer tiene una capacidad may
or de tolerancia a la presin de los problemas y una intuicin superior porque est te
mperamentalmente preparada para ello. Su principal estmulo para la accin es el afe
cto, en tanto que, en general, los hombres tienden ms al ejercicio del raciocinio
. Al hombre se le hace ms cuesta arriba, por lo cual necesita cierto perodo prepar
atorio desde que llega a casa; poique sabe que los problemas de los hijos, que c
ompartir con su mujer, exigen un enfoque radicalmente diferente al que utiliz dura
nte el da en el quirfano donde operaba, o en la oficina, o en la fbrica. Estas situ
aciones no se dan siempre, pero la experiencia nos ha mostrado que se presentan
en la mayora de las familias. Otro obstculo a superar es que frecuentemente los pa
dres, que ven poco a sus hijos, piensan errneamente que, si durante el tiempo que
estn con ellos se dedican a corregirlos, los nios terminarn perdindoles cario. Lo qu
e no es as. Ellos necesitan ser corregidos en sus conductas inapropiadas y estimu
lados en los hbitos buenos, especialmente por quienes ms los quieren y son sus pri
ncipales educadores.
107

108

V II ESTABLECER LAS REGLAS DEL JUEGO

Reunirse con sus hijos para establecer las reglas del juego complementa el desar
rollo de un plan sistemtico de la HP y el manejo de situaciones desbordantes que
hemos encarado en este captulo. Este es un paso de mxima importancia, porque lanza
a los hijos hacia el futuro, hacia cmo tendr que ser el da de maana su conducta de
adultos, porque es una manera prctica de ensearles desde la partida que slo ellos y
nadie ms que ellos sern los responsables de las consecuencias de sus actos. Hoy e
n da, por una "sociologizacin" del hombre, se tiende a responsabilizar a las estru
cturas sociales de nuestros males, dejando la responsabilidad individual totalme
nte en un segundo plano. Al establecer junto con ellos las reglas de juego para
sus conductas, tanto dentro de la casa como fuera de ella, se les est plantando e
l germen de la responsabilidad propia, intransferible, de sus actos. Se les tran
smite la idea de que nuestros actos son una prolongacin del yo que todos tenemos
dentro; que son "mos", que son manifestacin de mi personalidad y que para tenerla
debo atenerme a las consecuencias de mis actos. Por otra parte, al establecer la
s reglas de juego y sus consecuencias, se les est enseando el ejercicio del libre
albedro y a descubrir la voz de la conciencia. Al llegar el momento de poner su p
lan en accin, el primer paso es reunirse con sus hijos y poner claramente sobre l
a mesa lo que usted quiere y las consecuencias que tendrn si no cumplen. Deber ser
una charla seria en la cual el padre y la madre reafirmarn su autoridad en relac
in con el comportamiento indeseado.
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Exija a su hijo un cambio de conducta y transmtale el siguiente mensaje: "De ning

una manera te permitir que le pegues a tu hermano (especifique siempre la conduct
a que quiere mejorar para que el nio sepa con precisin lo que se espera de l). Te q
uiero demasiado para tolerar que hagas cosas que no corresponden y que te perjud
ican a ti como a toda la familia". Lineamientos para una reunin sobre establecimi
ento de las reglas del juego: -Para aumentar la probabilidad de que su hijo lo e
scuche, renase con l cuando ambos estn tranquilos. No intente hablar con el nio desp
us de una gran pelea o cuando uno de ustedes est tenso. -La reunin debe ser exclusi
vamente de uno o ambos padres con el nio cuya conducta requiere mejoramiento. Nad
ie ms, ya sea otro hermano o un abuelo o una empleada, estar presente. -Si slo uno
de sus hijos se comporta mal. no permita que un hermano intervenga o se entromet
a en la conversacin.
Es conveniente presentar las medidas disciplinarias como una eleccin de los nios,
dndoles la opcin de terminar su conducta impropia o enfrentar el castigo que esa c
onducta colillera.
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-Establezca lo que ocurrir si su hijo elige cumplir con sus exigencias, pero nunc
a discuta con l, durante la reunin, los premios que usted ha fijado por el buen co
mportamiento. Si es necesario, acepte discutirlo ms adelante, cuando su conducta
haya mejorado. -Establezca claramente que es eleccin de su hijo lo que suceder: "J
uan, si no haces de inmediato los deberes, te quedars en casa el resto del da y si
n ver televisin. Si esto no funciona, te quedars en lu cuarto todo el da". -Explquel
e cmo har el seguimiento de sus instrucciones, aunque usted no est presente: "Tu ma
dre o yo llamaremos todos los das a las cuatro para asegurarnos que llegaste del
colegio. Cuando los dos volvamos del trabajo, veremos todos los das si ya hiciste
los deberes. Si no ests en casa cuando llamemos o si no has hecho los deberes, t
e quedars sin ver televisin el resto del da". -Coloque su plan escrito de EP donde
todos lo vean. Enseguida que ha terminado de discutirlo con el hijo, y estableci
do las reglas del juego, ponga una copia en un lugar concurrido y en forma visib
le en la casa, por ejemplo, en la puerta del refrigerador o del cuarto del nio. E
sto agregar un importante impacto visual a sus afirmaciones verbales y le servir d
e recordatorio de que realmente usted habla en serio. Tambin ayudar a los padres a
perseverar en el plan. En cada hoja de papel que usted coloque en un lugar visi
ble escriba el nombre del nio, los comportamientos que usted ha exigido y qu pasar
si no cumple: "Juan har sus deberes antes de comer. Si elige no hacerlo, no podr i
r donde Pablo a jugar". -Si est usando una jerarqua disciplinaria, incluya en la l
ista las consecuencias por jerarqua, por ejemplo: "Sofa obedecer inmediatamente. Si
elige no obedecer": "La primera vez escribir su nombre en la pizarra como advert
encia". "La segunda vez se la mandar a su cuarto por diez minutos".
111

"La tercera vez ir a su cuarto por veinte minutos, sin mirar televisin ni jugar co
n sus hermanos por el resto del da". "La cuarta vez ir a su cuarto por media hora
y se acostar inmediatamente despus de cenar". La pizarra u hoja donde lleve estas
anotaciones se colocar junto a la que registra las reglas del juego en su plan di
sciplinario. -Si usted tiene problemas con dos o ms hijos, puede reunirlos a todo
s a la vez, aunque siempre es mejor hacerlo por separado, como seal de respeto a
la individualidad de ellos. -Asegrese que no haya distracciones cuando se rena con
un hijo. Apague la televisin o la radio, desconecte el telfono o evite contestarl
o y pdale a las dems personas de la casa que no entren al cuarto donde se hace la
reunin. -Es importante que los dos padres acten juntos, cuando ambos estn disponibl
es. Primero deben ponerse de acuerdo sobre lo que le exigirn y luego planterselo e
n forma conjunta, mirndolo cada uno a los ojos al hablarle. Por ejemplo: Madre: "
Juan, estoy muy preocupada por tu comportamiento. No puedo tolerar que andes vag
ando por el vecindario y metindote en los al salir del colegio. Quiero que vengas
directamente del colegio a casa sin andar por ah y que enseguida te pongas a hace
r tus deberes". Padre: "Estoy de acuerdo con tu madre. Te has metido en muchos lo
s despus del colegio. Te vendrs de inmediato a casa y empezars con los deberes". Nu
nca exprese una opinin contraria a la de su cnyuge delante del hijo en estas situa
ciones, porque debilitar fatalmente su mensaje. Los dos padres deben acordar de a
ntemano el contenido y la forma del planteo que le harn al nio.
112

Nada funcionar si usted, como padre, no est dispuesto a respaldar sus palabras con
hechos cada vez que el comportamiento de sus hijos lo requiera. Reiteramos que
si es fiel a este principio esencial, el mensaje que transmitir siempre a su hijo
es: "Te quiero demasiado para permitir que te comportes de modo inconveniente s
in que yo haga algo para ayudarte". Los puntos analizados en este captulo sirven
para cuando usted ve que ha fracasado lo que ha intentado para mejorar las condu
ctas inapropiadas de sus hijos. Ante esta situacin establezca primero un plan sis
temtico de EP, luego sintese con sus hijos y establezca las reglas del juego. Fina
lmente, y de gran importancia es hacer el seguimiento de la conducta, como en el
ejemplo que sigue: Hijo (enojado): "Me tienen harto dndome rdenes!". Padre (con ca
lma coloca una marca roja en el papel de disciplina que est pegado en la puerta d
el refrigerador): "Te dije que no debes contestar. sta es la segunda vez que lo h
aces. Te vas a tu cuarto de inmediato". Hijo (lloriqueando): "Pero acabo de estar
en mi cuarto! Lo que pasa es que ustedes no me quieren y no les gusta estar con
migo...". Padre (con calma): "Juan, ha sido tu eleccin. Te dijimos cuando convers
amos contigo anoche que no podemos tolerar respuestas de mal tono. As es que, por
favor, te vas a tu cuarto de inmediato". (Juan se porta impecablemente el resto
del da). Padre: "Estoy muy contento por la forma en que te ests portando. Te has
ganado otra cruz. Cuando llegues a cinco, podrs ir a dormir a casa de tu amigo Lu
is, como t quieres". -Recuerde crear un equilibrio. Establezca lmites firmes y lue
go refurcelos con apoyo positivo.
113

114

V III SITUACIONES ATPICAS

La aplicacin de la EP no siempre tendr xito ya que, si bien es muy til y eficiente,
existen situaciones en las cuales resultar insuficiente. stas son cada vez ms frecu
entes y usted no debe sentirse culpable o desgraciado si se presentan en alguno
de sus hijos. La experiencia ha demostrado la eficacia de la EP aplicada con ord
en, firmeza y coherencia, de acuerdo a la forma descrita en los captulos preceden
tes. Pero ser ineficaz en las circunstancias en que el nio sufra de alguna patologa
.
115

Es importante enfrentar esos casos con la mayor rapidez posible, porque, en gene
ral, suelen alterar toda la dinmica familiar y, por imitacin, hijos menores sanos
tendern a reproducir las conductas distorsionantes de un hermano con problemas pa
tolgicos. En estas ocasiones se investigar si las conductas patolgicas de los nios s
on generalizadas en todos los ambientes donde se desenvuelven o si se presentan
exclusivamente dentro de la casa o en forma ms o menos acentuada en ese y otros e
ntornos. El asesoramiento sobre la dinmica familiar es, en esas situaciones, de c
apital importancia, siendo, adems, imprescindible determinar si existen patologas
-crnicas o transitorias- en alguno de los padres. -Trastorno atencional con hiper
quinesia La primera causa patolgica en la cual la EP no funciona es el llamado "T
rastorno Atencional con Hiperquinesia", antes conocido como Disfuncin Cerebral Mni
ma.
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Los nios que sufren Trastorno Atencional son dispersos, con dificultades para man
tener una atencin sostenida en lo que hacen como: seguir el desarrollo de la clas
e en el colegio o concentrarse en los deberes u otra funcin en su casa. Generalme
nte, los padres debern repetirle una orden varias veces y tendrn la impresin de que
no los escucha ni les presta atencin. Se trata de nios que responden en forma pre
cipitada e interrumpiendo a otras personas, la mayora de las veces, sin esperar s
u turno en sus juegos, en sus tareas o en una conversacin. Hiperquinesia signific
a excesivo movimiento o hiperactividad. Se manifiesta en que el nio presenta difi
cultades para permanecer sentado o ser perseverante. Por ejemplo, se levanta per
manentemente de su asiento en clase; no termina una tarea, pero empieza otra dif
erente, que probablemente tambin dejar inconclusa; frecuentemente pierde cosas com
o: tiles escolares, juguetes, prendas de vestir, etctera. Un nio hiperquintico tambin
muestra con frecuencia la tendencia a practicar actividades fsicas peligrosas, s
in medir los posibles riesgos. Aunque muchos de ellos han sido evaluados, mostra
ndo un muy buen nivel de inteligencia, lo ms probable es que tengan bajas calific
aciones en el colegio, con rendimiento inadecuado en clase, malas conductas y mo
tivando quejas de sus maestros. El Trastorno Atencional con Hiperquinesia aparec
e en muchos nios asociado a trastornos de conducta: dirn mentiras, cometern actos d
e robo, se mostrarn peleadores y con pocos amigos, as como desafiantes y contestad
ores frente a las figuras de autoridad. Los que presentan esta patologa debern ser
llevados a consulta con un especialista.
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-Depresin Una segunda situacin atpica en que el nio probablemente no responder a la E

P, y por la cual es necesario consultar a un profesional, est conformada por los
episodios de depresin. Es difcil de diagnosticar porque el nio no sabe decir que es
t triste. Se manifiesta, en general, en decaimiento o movimiento excesivo; agresi
vidad; mal dormir o dificultades para ser despertados en la maana, cuando este pr
oblema no exista anteriormente; inapetencia o gran voracidad; Danto frecuente con
dificultad para explicar el motivo de su tristeza. Los que sufren episodios de
depresin muestran tambin disminucin de su rendimiento escolar y dejan de jugar o lo
hacen con menor frecuencia que lo habitual. Si usted observa alguno de estos snt
omas, aunque slo sea uno de ellos, no dude en consultar a un especialista a fin d
e ser orientado. Los tratamientos modernos suelen combinar la sicoterapia y medi
cacin con asesoramiento familiar. A diferencia de los adultos, las respuestas son
rpidas y las altas en corto plazo.
118

-Ansiedad En tercer lugar, debe tomarse en cuenta la ansiedad como situacin atpica
en los nios, principalmente porque es una causa de sufrimiento, pero tambin porqu
e tampoco respondern a la EP. Existen dos tipos de trastornos ansiosos: Angustia
de Separacin y Trastorno por Ansiedad Excesiva. Bajo la Angustia de Separacin un n
io se niega a separarse de una figura protectora (sus padres o abuelos, un herman
o mayor, una empleada) y rehusa ir al colegio o cumplir otras obligaciones que i
mpliquen separacin fsica. Puede presentar dolores de cabeza y estmago. Generalmente
tiene pesadillas intensas o temor a acostarse por las noches. La otra forma de
ansiedad se denomina Trastorno por Ansiedad Excesiva. Se trata de nios inseguros
y extremadamente preocupados por su propio
119

desempeo en el colegio, en los deportes y en su vida social. Preguntan constantem

ente para reasegurarse a s mismos y se los nota ansiosos en lograr aceptacin entre
las personas con quienes tratan. Ambas patologas mejoran rpidamente con la atencin
de un sicoterapeuta infantil bien entrenado y asesoramiento familiar. En resume
n, las tres "situaciones atpicas" ms importantes y conocidas son: EL TRASTORNO ATE
NCIONAL CON HIPERQUINESIA, en que el nio presenta un dficit de atencin con excesivo
movimiento y conductas que pueden llegar a ser disruptivas.
1)
LA DEPRESIN, en que el nio presenta una retraccin general en su estado de nimo o var
iaciones anmicas que no eran habituales previamente.
2)
120

3) LA ANSIEDAD (en sus dos formas) La ansiedad de separacin, en que el nio no quie
re separarse de una figura protectora, para lo cual recurre a llantos, ruegos in
tensos y presenta dolores, teniendo tambin pesadillas nocturnas y temor a acostar
se.

El trastorno por ansiedad excesiva, en que el nio se manifiesta inseguro de s mism

o, fundamentalmente en su desempeo acadmico, deportivo y social.

Cualquiera de estas tres situaciones atpicas son entidades clnicas que requieren n
ecesariamente de la consulta profesional, ya que se trata de dificultades de com
portamiento en las cuales la EP. si bien debe ser aplicada, resulta insuficiente
.
121

122

IX HIJOS RESPONSABLES
Hay dos palabras claves para los padres cuando educan a sus hijos:
comprensin y firmeza. La comprensin exige, adems del vnculo natural de cario, el segu
imiento coherente y constante de los problemas que enfrenta un nio y que suelen t
raducirse en mal comportamiento. La reaccin espasmdica e irreflexiva de un padre a
nte una conducta inadecuada de un hijo es ineficaz en el mejor de los casos y pu
ede llegar a ser perjudicial. Es necesario, en cambio, comprender que la desobed
iencia, el enojo y la rebelda forman parte de una personalidad infantil en formac
in. Su correccin es responsabilidad de los padres, junto con los educadores en los
centros de enseanza, excepto en los casos de perturbaciones de nivel patolgico qu
e requieren asistencia profesional especializada. Los padres deben tratar de ent
ender por qu un hijo se porta mal y ayudarlo a corregir su conducta, a travs de pa
sos coherentes y consecutivos que incluyen la persuasin, la advertencia, vas no vi
olentas de castigo y formas de premiar que alienten al nio a perseverar en la bue
na senda. El complemento fundamental de este comprensivo seguimiento constante e
s la firmeza en su aplicacin. Sin este ingrediente bsico desaparecer la utilidad de
l plan de la EP que hemos explicado. Firmeza significa ejercer la autoridad pate
rna sin interrupcin ni claudicaciones. Un padre que cede por lstima o desaliento a
l ver que su hijo no acta o reacciona en la forma requerida, pese a una medida co
rrectiva, fra
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casar en su responsabilidad educativa. Cuando una medida no surte el efecto busca

do, se recurre a la siguiente, de acuerdo a los pasos que hemos detallado. De lo
contrario, la vacilacin o el desnimo paterno se transmite al hijo, inducindolo al
desconcierto o a profundizar sus conductas impropias. De la combinacin permanente
y ordenada de comprensin cariosa y firmeza correctiva por parte de los padres, de
pender que el plan de EP se convierta en un instrumento til para criar hijos respo
nsables y con una personalidad sana. La EP bien aplicada transmite a los hijos e
l mensaje de que los padres se preocupan por su bienestar actual y futuro y que
todo lo que hacen, aun lo que a los nios no les gusta, es por su bien. Esto ayuda
a los hijos pequeos a desarrollar el control de sus emociones y a aplicar cada v
ez ms el razonamiento en sus actos. El nio orientado en este camino se dirige a un
a adolescencia equilibrada y a una adultez madura. La niez bien orientada por los
padres es el primer gran paso en la bsqueda de la felicidad a lo largo de la vid
a. La felicidad est determinada por un buen manejo de las necesidades y la abunda
ncia de cario, sabiendo discriminar lo imprescindible de lo superfluo. El xito de
esta bsqueda depende de que cada persona sea orientada desde sus primeros aos al mx
imo aprovechamiento de sus cualidades buenas y a desechar el desorden que se da
por una voluntad que tambin tiende al egosmo y una inteligencia que tambin tiende a
quedarse en la superficie. En el aprendizaje de cmo ser bueno y exitoso desempea
un papel decisivo el crecimiento recto bajo la gua de la vara o "tutor" paterno q
ue describimos al comienzo de este libro. En esa tarea difcil, pero esencial de e
ncaminar al nio a una vida de rectitud, la EP ayuda a los padres. Pero es slo un i
nstrumento que se les ofrece. Su utilidad depende, como con todo instrumento, de
que se lo utilice correcta y adecuadamente. La responsabilidad principal recae
en los popios
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pios padres. Su esfuerzo responsable por educar a sus nios con cario, constancia y
firmeza da tras da es lo que producir hijos maduros y los ayudar a ser felices.
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