TCNICAS PARA CONDUCTAS ASERTIVAS

Es importante que nos manifestemos asertivamente en nuestras interacciones con

afectados de TDAH. Para esto debe conocer que estrategia y estilo de
comunicacin, la asertividad se diferencia y se sita en un punto intermedio entre
otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad).

La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en

el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que
expresa sus convicciones y defiende sus derechos. Permite defender los
derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

Para Renny Yagosesky, Escritor y Orientador dela Conducta, la asertividad es una

categora compleja, vinculada con la alta autoestima, que puede aprenderse como
parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de
expresin consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es
comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legtimos derechos
sin la intencin de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en
lugar de la emocionalidad limitante tpica de la ansiedad, la culpa o la rabia.
Plantea adems, que la asertividad es necesaria y conveniente por los beneficios
que genera.

Los tres Estilos

Para distinguir entre los tres conceptos, es de ayuda entender la forma en que las
personas manejan sus lmites personales, as como los de los dems.

Los comunicadores pasivos o no-asertivos tienden a no defender sus lmites

personales, y entonces permiten que las personas agresivas les influencien hasta
lo indebido o incluso que les daen. Son tambin tpicamente reticentes a
arriesgarse tratando de influir sobre alguien.

Las personas agresivas tienden a no respetar los lmites personales de otros, y

entonces se ven obligados a daar a los otros mientras intentan influirles.

Una persona se comunica asertivamente cuando no teme decir lo que piensa ni

trata de influir en los otros, sino que lo hace de tal forma que respeta los lmites
personales de los otros.

Asimismo las personas asertivas estn dispuestas a defenderse frente a

incursiones agresivas.

Asertividad emptica
La asertividad emptica permite entender, comprender y actuar basado en las
necesidades de mi interlocutor, de igual manera permite que seamos entendidos y
comprendidos.

Asertividad confrontativa
El comportamiento asertivo confrontativo resulta til cuando percibimos una
aparente contradiccin entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor.
Entonces se describe lo que el otro dijo que hara y lo que realmente hizo; luego
se expresa claramente lo que uno desea. Con serenidad en la voz y en las
palabras, sin tono de acusacin o de condena, hay que limitarse a indagar, a
preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legtimo.

Enunciados en primera persona

El procedimiento consiste es describir la conducta no deseada del otro; expresar el
sentimiento negativo que nos provoca; explicar la conducta deseada; comentar las
consecuencias beneficiosas del cambio deseado y, si ste no se produjera, las
consecuencias negativas de tal posibilidad. Y todo ello con objetividad y serenidad
en palabras, gestos y tono de voz.

Banco de niebla
Otra tcnica sugerida es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algn
punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que tu
antagonista est diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte
o de acuerdo en principio.

Interrogacin negativa
La interrogacin negativa consiste en solicitar ms desarrollo en una afirmacin o
afirmaciones de contenido crtico procedentes de otra persona. El objetivo es
llegar a evidenciar si se trata de una crtica constructiva o manipulativa.

1. TCNICA DEL DISCO ROTO

Esta es la tcnica ms extendida, y la que aparece en todos los libros que se han
escrito al respecto. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con
tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra
persona.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Disco roto:) Tena que terminar un trabajo y no tena otro momento
- Pero es que siempre llegamos tarde a todas partes y estoy harto
- (D. R.:) Es verdad, pero en este caso, sabes que no poda hacer el trabajo en
otro momento
- Pero es que siempre, por una causa u otra, eres t la que nos hace llegar tarde
- (D. R.:) Ser verdad, pero te repito que esta vez no tuve otro remedio que
terminar el trabajo que tena pendiente, etc.
Como se ve, la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms, hasta le
da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su argumento una y otra
vez hasta que la otra persona queda convencida o, por lo menos, se da cuenta de
que no va a lograr nada ms con sus ataques.

2. BANCO DE NIEBLA
Esta es otra de las tcnicas que estn ms extendidas. Tambin se la llama
tcnica de la claudicacin simulada.
Consiste en dar la razn a la persona en lo que se considere puede haber de
cierto en sus crticas, pero negndose, a la vez, a entrar en mayores discusiones.
As, se dar un aparente ceder el terreno, sin cederlo realmente, ya que, en el
fondo, se deja claro que no se va a cambiar de postura.

Por ejemplo:

- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre

- (Banco de niebla:) S, es posible que tengas razn.
- Claro, como siempre, tienes otras cosas que hacer antes de quedar
- (B. N.:) Pues s, casi siempre tengo otras cosas que hacer antes.
- Pues estoy harto de que por tu culpa siempre lleguemos tarde
- (B. N.) Ya, es verdad, siempre llegamos tarde.

La persona est demostrando que cambiar si lo estima conveniente, pero no

porque el otro se empee en ello. Para esta tcnica, es muy importante controlar
el tono de voz en el que se emite la respuesta, ya que si se dice de forma dura y
tajante o excesivamente despreciativa, puede suscitar agresividad en el
interlocutor. El tono debe de ser tranquilo y hasta ligeramente reflexivo, como
meditando las palabras que nos dice el otro. (De hecho, quizs conviene
realmente meditar sobre si la persona est teniendo razn con su crtica).

3. APLAZAMIENTO ASERTIVO
Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una rpida
respuesta a mano o para momentos en que nos sentimos abrumados por la
situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Consiste en
aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta
que nos sintamos ms tranquilos y capaces de responder correctamente.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Aplazamiento asertivo:) Mira, es un tema muy polmico entre nosotros. Si te
parece, lo dejamos ahora, que tengo trabajo y lo hablamos con calma maana
vale?.
Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al estilo del
disco roto, en nuestra postura. Si uno no quiere discutir, no hay discusin posible.

4. TCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO

Es muy til, ya que no suscita agresividad en la otra persona ni incita a defenderse

a nadie y ayuda tanto a la persona que la emite como a la que la recibe.
Consiste en desplazar el foco de discusin hacia el anlisis de lo que est
ocurriendo entre las dos personas. Es como si nos saliramos del contenido de lo
que estamos hablando y nos viramos desde fuera.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- Pues no s porqu lo dices. Llegamos tarde porque t te empeaste en grabar el
partido de ftbol en vdeo- Pero qu cara tienes! Yo me puse a grabar el partido porque vi que estabas
pintndote y no acababas nunca. Adems, t sabes muy bien quin es el que
siempre est esperando en la puerta y quin es la que, en el ltimo momento,
tiene cosas importantes que hacer (etc.)
(Procesamiento del cambio:) Mira, nos estamos saliendo de la cuestin. Nos
vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios, o Estamos los
dos muy cansados. Quizs esta discusin no tiene tanta importancia como le
estamos dando no crees?

Quizs lo ms difcil en una discusin es precisamente lo que propugna esta

tcnica: ser capaces de mantenernos fros y darnos cuenta de lo que est
ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos llevan a ninguna
parte, no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario
defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar objetivamente qu es lo que est
ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (estamos cansados los dos), que
defender a capa y espada cualquier pequeo ataque que nos enven.

5. TCNICA DE IGNORAR

Esta tcnica es parecida a la anterior, aunque en este caso, la responsabilidad

recae en la otra persona solamente. Es aplicable cuando vemos a nuestro
interlocutor sulfurado e iracundo y tememos que sus crticas terminen en una salva
de insultos, sin llegar a tener nosotros la oportunidad de defendernos.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde como siempre!
- (Ignorar:) Me parece que ests muy enfadado, as que creo que es mejor
hablar de eso luego.
Como en la tcnica del Banco de Niebla, en sta tambin es muy importante
controlar el tono de voz con el que se emite. Un tono despectivo o brusco solo
suscitara mayor agresividad en el otro, ya de por s enfadado, porque lo
interpretara como una provocacin. Lo mejor es adoptar un tono especialmente
amable y comprensivo, respetuoso con el enfado de la persona.

6. TCNICA DEL ACUERDO ASERTIVO

Esta tcnica se parece algo a la del Banco de Niebla, pero va un poco ms all, ya
que no se queda en ceder terreno sin mayores comentarios, sino que deja claro,
adems, de que una cosa es el error cometido y otra, el hecho de ser buena o
mala persona. Es til en situaciones en las que reconocemos que la otra persona
tiene razn al estar enojado, pero no admitimos la forma de decrnoslo.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde como siempre
- (Acuerdo asertivo Tienes razn, llegamos tarde por mi culpa. Pero sabes que,
normalmente, no suelo ser impuntual.

Esta tcnica logra apaciguar al interlocutor al admitir el error (si realmente se ha

cometido por qu no admitirlo?), pero separa claramente el hacer del ser. Si
aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar,
podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar
una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta tcnica va encaminada a prevenir
que esto ocurra.
7. TCNICA DE LA PREGUNTA ASERTIVA

Esta tcnica es muy antigua; de hecho responde al dicho de convertir al enemigo

en aliado y es muy til por eso.
Consiste en pensar bien de la persona que nos crtica y dar por hecho que su
crtica es bienintencionada (independientemente de que realmente lo sea).
Como de todo se puede aprender, obligaremos a la persona a que nos d ms
informacin acerca de sus argumentos, para as tener claro a qu se refiere y en
qu quiere que cambiemos. (Luego depender de nosotros el que cambiemos de
hecho o no).

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Pregunta asertiva:) Qu es exactamente lo que te molesta de mi forma de
actuar? o Cmo sugieres que cambie para que no se vuelva a repetir?

Si la persona da respuestas vagas, la obligaremos, por medio de nuestras

preguntas, a especificar ms. Cuando la crtica es malintencionada o est lanzada
al vuelo, sin pensar, la persona pronto se quedar sin argumentos. Mientras que si
est fundada en una reflexin, puede que realmente, con sus datos, nos ayude a
modificar algo de nuestra conducta. En cualquier caso, esta respuesta rompe los
esquemas de nuestro interlocutor, ya que ni nos defendemos ni respondemos con
agresividad a su crtica (y, de momento, tampoco cedemos, ya que slo nos
limitamos a preguntar).
En cualquier caso, adems de aplicar con soltura las diversas tcnicas asertivas
para discutir adecuadamente, se hace necesario acordarnos de la recomendacin
de R. Lombardi: Si () sientes la urgencia de criticar a alguien motivado por el
odio o el resentimiento, cierra el pico hasta que tus sentimientos se serenen y te
permitan criticar afirmativamente, si todava lo consideras oportuno.