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El perdn: El camino a la reconciliacin

Descubriendo el perdn en 40 das
Por Arnoldo Arana
Publicado por Cooperativa La Cosecha 8 R.L.
RIF: J-31270600-7

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forma alguna, ni tampoco que sea archivado en un sistema o transmitida de
manera alguna ni por ningn medio electrnico, mecnico, fotocopia, grabacin u otro sin permiso previo escrito de la casa editora, con excepcin
de los previsto por las leyes de derechos de autor en Venezuela.

Copyright 2014 por Arnoldo Arana

Todos los derechos reservados.

Diseo y Portada: Miguel Angel Colmenares

4IV

se
m
an
a

Mi decisin
de perdonar

ucha gente habla del perdn e inclusive parece practicarlo en apariencia,

pero en muchos casos tienen una definicin muy simplista, retrica, protocolar, descontextualizada y alejada de la experiencia personal. Perdonar es
un producto que exige mucho de nosotros.

Perdonar en un proceso

El perdn no ocurre accidentalmente. Uno no se tropieza con el perdn, sino que deliberadamente sale a buscarlo. El perdn es una decisin que requiere mucha intencionalidad. Ahora la decisin de perdonar es ms compleja que pensar que debo
perdonar, o sentir que debo perdonar, o decir yo perdono. Cuando digo: te perdono, en realidad lo que estoy diciendo es voy a trabajar en el perdn, por cuanto
tengo la voluntad de perdonar; pero el perdn no ocurre en forma automtica. Una
vez que decido perdonar, necesito vivir varias etapas, hasta transformar la resolucin
en perdn efectivo.

El perdn es tanto una resolucin como un proceso. Y para que ese proceso se complete la persona necesita perseverar en la decisin de perdonar. En este caso la gua
no son los sentimientos (si siente o no perdonar), sino su resolucin (voluntad) y la
conviccin de que el perdn es la mejor opcin. Necesita insistir en la decisin puesto
que el dolor, el enojo y otras emociones no desaparecen automticamente con la decisin de perdonar.

Perdonar implica emprender un proceso. Ese proceso, en muchos casos, nos confronta
con el dilema de construir odio o amor. En ese viaje necesitamos arreglar las cuentas
con nuestro enojo, lidiar con nuestro dolor, aprender a manejar las ofensas y sanar
los recuerdos. Este proceso requiere tomar la decisin de soltar la ofensa y al ofensor.
La palabra perdonar (griego afiemi) significa, entre otras cosas, dejar ir o abandonar.
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Perdonar es un producto costoso

Pero el perdn no es una decisin fcil ni un producto barato. Por el contrario, es un

proceso muy demandante, confrontador y retador para quien decide perdonar. La decisin de perdonar nos confronta con nuestro ofensor, y con el dolor, el enojo y otras
emociones asociadas a la situacin vinculada al agravio u ofensa.

Perdonar es un viaje por caminos dificultosos

Perdonar es un viaje hacia adentro de nosotros mismos, que nos confronta con nuestras ms ntimas emociones, valores y creencias espirituales. No es un paseo por un
jardn tranquilo y apacible en un da soleado de verano, tampoco est exento de contratiempos e incomodidades. Es ms bien un viaje de aventura hacia las entraas de
parajes escarpados, ridos desiertos y selvas tupidas donde la supervivencia es laboriosa. Con frecuencia emprendemos este viaje cargados con exceso de equipaje: resentimiento, odio, amargura, culpa, vergenza y/o dolor; argumentos, prejuicios,
justificaciones y/o razones, lo que nos impide tomar la decisin de perdonar.

Perdonar en el contexto cristiano

En el contexto cristiano, a la luz de las enseanzas de la Biblia, el perdn genuino est

ms all de la clebre frase clich te perdono. En la dimensin espiritual resuenan
las palabras restauracin, consolacin, reconciliacin, comunin y amor fraternal, vinculadas a la accin de perdonar. El escritor Thomas Watson expresa en forma muy
elocuente el espritu detrs del perdn cristiano: Perdonamos cuando luchamos contra todo pensamiento de venganza; cuando no pensamos hacer ninguna mala jugada
a nuestros enemigos, sino que les deseamos lo mejor, nos afligimos por sus calamidades, oramos por ellos, buscamos la reconciliacin con ellos, y nos mostramos listos
todo el tiempo para aliviarlos.

El perdn es tal vez la doctrina ms medular de la Biblia. El Evangelio es poder de

Dios para salvacin, restauracin y transformacin; pero un evangelio sin perdn es
una filosofa sin poder.

El patriarca Jos es un personaje que encarna el espritu del perdn en la Biblia. Y por
supuesto, Jesucristo representa el modelo a seguir y del cual aprender.

Perdonar de esta manera requiere de una agresiva benignidad; supone accionar en

amor y misericordia, a travs de una actitud diligente y proactiva a favor del adversario
u ofensor. Perdonar en estos trminos es diferente a decir te perdono, como un
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formalismo, y luego adoptar una actitud de retraimiento, indiferencia y apata. Perdonar

en estos trminos es un desafo que requiere la asistencia de Dios.

Mi decisin
de perdonar
requiere:
ACCIN REQUERIDA

Avanzar con resolucin

en el proceso de perdn
Resolver la disyuntiva
amor vs odio
Arreglar las cuentas
con mi enojo
Practicar la receta
del rey David

RESULTADO

Perdonar en forma real.

Sanar de las heridas emocionales.
Propiciar la reconciliacin.
Elegir amar y perdonar.
Desarrollar el amor.
Reparar relaciones.

Gestionar constructivamente el enojo.

Evitar el resentimiento y la amargura.
Evitar el odio y la venganza.
Desarrollar cordura.
Desarrollar la capacidad
de reflexin e introspeccin.

Aprender a manejar
las ofensas

Evitar la construccin de muros de proteccin.

Derribar las fortalezas espirituales.
Cultivar la disciplina de vivir sin ofensas.

Evitar disfrazar
mi dolor con mi enojo

Evitar la construccin de historias.

de ofensa y agravios.
Superar la amargura.

Lidiar con el dolor

de la ofensa

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Aceptar el dolor que hay en el mundo.

Sanar los recuerdos de dolor
por la ofensa recibida.

SEMANA 2
Da

Mi decisin de perdonar

Avanzar con resolucin

en el proceso de perdn

Al reflexionar sobre la muerte de su padre, los hermanos de Jos concluyeron:

Tal vez Jos nos guarde rencor, y ahora quiera vengarse de todo el mal que le hicimos.
Por eso le mandaron a decir: Antes de morir tu padre, dej estas instrucciones: Dganle a
Jos que perdone, por favor, la terrible maldad que sus hermanos cometieron contra l.
As que, por favor, perdona la maldad de los siervos del Dios de tu padre.
Cuando Jos escuch estas palabras, se ech a llorar.

Gnesis 50:15-17 NVI.

l perdn es un proceso. Este proceso comienza con la motivacin y la decisin

de perdonar. Esta resolucin requiere la conviccin de que el perdn es una
mejor alternativa que el dolor o el enojo. No es un simple asunto de pensarlo
o decretarlo; no es slo una decisin y un acto nico de la voluntad en un momento
dado, sino que involucra un proceso en el que se profundiza: un camino que recorrer.
No se perdona nicamente por pensar que debemos perdonar o por pronunciar la
palabra perdn; o por obligacin o deber, o por conveniencia. Perdonar es un proceso
muy personal que se requiere vivir. Finalmente se perdona cuando se est listo para
perdonar.

Cmo transitar el camino del perdn?

La vida del patriarca Jos sirve para ilustrar como ocurre este proceso. Jos fue vendido
como esclavo por sus hermanos, motivado por la envidia y los celos de stos. Esa accin conllev consecuencia negativas en la vida de Jos: esclavitud y servidumbre, destierro de su tierra y familia y crcel, lo cual acarreo mucha pena y dolor. Luego Jos
asciende a la cima del poder del imperio egipcio, quien era la nacin dominante
de la poca.
En un momento de la historia, los hermanos de Jos, a causa del hambre que haba
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en la tierra, visitaron al prospero Egipto. Haban pasado ms de 20 aos entre que

Jos fue vendido como esclavo a los mercaderes y su encuentro con sus hermanos.
Pero esa visita revivi las viejas heridas de Jos, quien los trato speramente y con desconfianza al primer encuentro (Gnesis 42:7), acusndolos de espas (este delito se
pagaba con la muerte) y encarcelndolos por tres das (Gnesis 42:17). Finalmente
Jos concibi un plan, con manipulacin, para probar a sus hermanos, al exigirles que
trajeran ante l a su hermano menor, como prueba de que no eran espas.

Despus de cerca de 20 aos de su experiencia traumtica con sus hermanos, se puede

observar que las heridas emocionales de Jos todava estaban abiertas: Y se apart Jos
de su lado y llor. Y cuando volvi a ellos y les habl, tom de entre ellos a Simen, y lo at (encarcel)
a la vista de sus hermanos (Gnesis 42:24).

Posteriormente Jos contino con su plan para probar a sus hermanos, incomodndolos, colocando el dinero recibido de ellos por la compra de granos en sus alforjas,
para luego cuestionarlos. Igual estrategia realiz con su copa plata (Gnesis 43 y 44).
Es muy probable que Jos se debatiera entre los deseos de hacer justicia y el reconocimiento feliz (ternura, amor) por el encuentro.

Jos en su proceso de perdn y reconciliacin con sus hermanos necesitaba tiempo

para probarlos (la confianza no es automtica), y tambin necesitaba reconciliar sus
propias emociones antes de darse a conocer y poder reconciliarse con ellos. En todo
caso este proceso result, dado que el objetivo final de Jos no era la venganza, en
una confesin (reconocimiento de la culpa) y toma de conciencia del mal cometido
contra Jos por parte de sus hermanos. Este proceso produjo un despertar de la conciencia y un quebrantamiento de sus corazones. Esto ayudo a la sanidad y rehabilitacin necesaria para la reconciliacin. Por ms de 20 aos sus hermanos haban cargado
con la culpa de un pecado que haban, en complicidad, cuidadosamente ocultado. El
efecto de este sentimiento de culpa acompa a los hermanos de Jos aun despus de
la muerte de Jacob, varios aos despus del encuentro (Gnesis 50:15-18), a pesar de
las muestras de perdn de Jos. Despus de la muerte de Jacob, su padre, Jos tuvo
que reiterarles el perdn y consolarlos.

El camino del perdn

El perdn es un proceso. La sanidad de las heridas recibidas no ocurre instantneamente. El perdn no se traduce en forma automtica en confianza y reconciliacin.
El perdn es un proceso muy personal que recorre cada persona que ha experimentado
ofensas y agravios, hasta estar preparada para perdonar, y en el cual no hay un lmite
de tiempo. No se puede forzar el perdn.
En el camino hacia el perdn es necesario que se cumplan ciertos pasos, para que el
perdn se experimente en forma genuina y sana.
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La decisin de perdonar no es fcil. El perdn requiere de comprensin y conciencia

emocional, conviccin y determinacin.
1.- Disposicin para perdonar. Se requiere la resolucin de perdonar. El perdn
comienza con la decisin de perdonar. El perdn no ocurre accidentalmente.
Esto lo observamos en la vida de Jos.
2.- Aceptacin y reconocimiento de haber sido ofendido y herido. Reconocer la
ofensa y admitir que lo sucedido nos ha causado dolor, rabia, etc. El perdn no
es simple asunto de verbalizar las palabras te perdono. Se requiere procesar el
dolor, la rabia y los sentimientos asociados a la ofensa y el agravio. Es preciso
reconocer que hemos sido lastimados y aceptar ese dolor. Tampoco se trata de
un simple desahogo emocional. Se requiere asumir la responsabilidad por los
sentimientos experimentados, y el reconocimiento del dao recibido. Jos necesit conciliar sus propias emociones ante de expresar perdn a sus hermanos.
3.- Perdonar tambin implica un cambio de percepcin (distanciamiento emocional). Otra manera de considerar a las personas y a las circunstancias que creemos que nos han causado dolor y problemas. Este proceso nos forza a
abandonar la victimizacin, la culpa y la autocompasin. Para esto Jos se permiti probar el corazn de sus hermanos.
4. Ayuda en el proceso compartir con alguien la situacin. Puede ser con el
mismo ofensor (cuando es posible), o un confidente o un especialista (psiclogo, psicoterapeuta, etc.). En este caso Jos uso a sus propios hermanos.
5.- En el contexto cristiano, es fundamental, entregar la ofensa y el ofensor en
las manos de Dios. Esto permite soltar la ofensa, el resentimiento y los deseos de
venganza, para confiar en la justicia y sabidura de Dios. No hay duda que Jos
encomend este proceso en las manos de Dios, quin lo gui en el proceso.
6.- Otro elemento til es crear una historia diferente. Esto tiene que ver con
cmo se habla de la situacin. Se requiere evitar contar una historia de resentimiento, culpabilizacin o victimizacin. Eso fue lo que hizo Jos: Es verdad que
ustedes pensaron hacerme mal, pero Dios transform ese mal en bien para lograr lo que hoy
estamos viendo: salvar la vida de mucha gente (Gnesis 50:20).
Contar una historia de victoria en vez de una historia de agravio, supone redefinir el significado de nuestras experiencias vividas, nuestro enojo/dolor y nuestras heridas emocionales experimentadas. Implica colocar los hechos en un
contexto ms amplio que nos brinde una nueva perspectiva acerca de la ofensa
y agravio recibidos y de las situaciones vividas.
En el contexto cristiano, implica
colocar los hechos en el cuadro
general de Dios. Observar la situacin con los lentes de Dios
y a la luz de sus propsitos.

Para reflexionar:

1. Cmo est tu corazn? Hay resentimiento en l?

2. Ests convencido que el perdn en una mejor
opcin que el dolor y el enojo?
3. Sientes la necesidad de perdonar?
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SEMANA 2
Da

Mi decisin de perdonar

Resolver la disyuntiva
amor vs odio

Osteis que fue dicho: Amars a tu prjimo y aborrecers a tu enemigo.

Pero yo os digo: Amad a vuestros enemigos, bendecid a los que os maldicen,
haced bien a los que os aborrecen, y orad por
los que os ultrajan y os persiguen.
Mateo 5:43-44

n el pecho humano hay una gran decisin que todo hombre necesita resolver:
construyo odio o construyo amor. Puedo elegir odiar y aborrecer a mis
ofensores o puedo elegir expresarles amor. Jess en el pasaje citado nos
confronta con esas dos grandes decisiones del corazn humano, y nos exhorta a optar
por el amar.

Amor vs odio: constructos humanos

generados a partir de emociones primarias

En lo natural construimos amor u odio, a partir de emociones bsicas como el placer

o el dolor. Segn el Dr. Alexander Lowen, las personas se movilizan tratando de evitar
el dolor o buscando el placer. Si una persona nos ha causado dolor o tiene la expectativa de producrnoslo, tendemos a generar temor o ira, o construir odio. Por el contrario, si nos ha ocasionado placer - bienestar o tenemos como expectativa que no los
pueda generar, tenderemos a construir amor.

En todo caso tanto el odio como el amor son constructos elecciones que las personas hacen. An cuando el amor o el odio tengan una base emocional, son una eleccin,
una decisin personal que emana del carcter y la voluntad de la persona.

Amor vs odio: construir vs destruir

Odiar es optar por la destruccin, propia y del otro. El odio es una elaboracin emocional destructiva, que si no se gestiona oportuna y decididamente, puede promover
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actitudes y conductas perjudiciales y txicas, que incluyen la intolerancia, la hostilidad,

la exclusin, la discriminacin, la violencia, entre otros.

Cuando odiamos degradamos nuestro mundo interno. Esto lo comprenda muy bien
Booker T. Washington, quien por asuntos raciales fue objeto de discriminacin, intolerancia, hostilidad, violencia y abusos. El saba que si no se determinaba a no odiar,
a pesar las justificaciones que pudiera percibir tener, terminara intoxicando su vida
emocional. l dijo acertadamente:No permitir que ningn hombre reduzca y degrade mi alma haciendo que lo odie.

Quien opta por odiar termina por corroerse a s mismo y por volcar sobre s toda la
agresividad que no logra articular y expresar sobre el objeto del odio. Quien est lleno
de odio, no cuenta con el espacio y ni con la flexibilidad para abrigar y gestionar sentimientos creativos como el amor, la ternura y la compasin.

El amor, por el contrario, est orientado hacia la construccin, propia y del otro. El
amor edifica, crea vnculos, y repara puentes en las relaciones. El amor se expresa en
compasin y benignidad. El amor opta por perdonar.

El odio: una construccin compleja,

laboriosa y demandante

El odio es una construccin compleja y laboriosa que precisa de tiempo, dedicacin

y un importante consumo energtico. Al respecto comentan Jaume Scoler y M.
Merc:El odio no es un sentimiento que aparezca de repente. Uno tiene que dedicar
mucho tiempo a su elaboracin. Casi podemos decir que pide dedicacin a tiempo
completo.

Construir odio exige dedicacin y tenacidad al propsito de odiar. El odio es demandante: reclama espacio y atencin. Es un amo exigente y tenaz, que no se conforma
con poco. Dice el doctor Don Colbert:El odio exige cada vez ms espacio emocional
hasta que lo llena todo y hecha fuera toda emocin positiva.

Esta dedicacin exige que la persona rumie con frecuencia pensamientos que justifiquen su eleccin de odiar. En muchos casos se intenta racionalizar el odio a travs de
la bsqueda de justificaciones y argumentos que avalen la actitud de odio. Pero el odio
racionalizado y justificado con argumentos convincentes no deja de ser odio. Si la persona no le cierra los espacios al odio y, por el contrario, da rienda suelta a sus pensamientos de odio, rumiando las ofensas recibidas, o los tratos injustos de que fue objeto,
el odio se incrementar. Dicen Jaume Scoler y M. Merc: El odio se acumula porque
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existe el trabajo del odio. Y Mahatma Gandhi dijo: Ms odio no slo incrementa
sino que intensifica la cualidad del odio existente.

El amor: la cura contra el odio

El amor, por el contrario al odio, est orientado hacia la construccin.

Deca Gandhi:El odio puede ser vencido nicamente por el amor. El contra-odio
slo incrementa la superficie y la profundidad del odio. Y Jess dijo:
Amad a vuestros enemigos.

Ahora amar es una decisin. No se trata de un mero sentimiento que surge espontneamente. El amor es un producto costoso, que requiere decisin, coraje y aprendizaje.
El amor tampoco es una actitud contemplativa, requiere compromiso y accin. El
amor no surge pensando en que debo amar. Es en la accin que el amor se forja.
Cuando elegimos amar y, en consecuencia, actuamos, las emociones se alinean a esa
decisin. El amor surge cuando accionamos, por eso no basta con no pagar (no responder) mal por mal. Se requiere actuar con determinacin y agresiva benignidad. El
amor para que se d necesita de actitudes y comportamientos especficos a favor de
otros (enemigos), para que pueda forjarse. Por eso Jess junto con el mandamientos
de amar a nuestros enemigos, nos exhorta a realizar acciones (ser proactivos) a favor
de ellos, tales como bendecir a los que nos maldicen, hacer bien a los que nos aborrecen y orar
por los que nos ultrajan y nos persiguen (Mateo 5:44).

Por otra parte, optar por amar en lugar de odiar, pasa por la decisin de perdonar. El
amor sin el perdn no funciona como antdoto del odio. Ms an no existe verdadero
amor sin perdn. El perdn abre caminos al amor.

Para reflexionar:

1. En tu corazn hay amor u odio?

2. El amor es una norma de actuacin en ti?
3. Tienes la tendencia a rumiar las ofensas y agravios recibidos? Si la respuesta es afirmativa,
revisa, porque esa es la ruta hacia el odio.

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10

Da

SEMANA 2

Mi decisin de perdonar

Arreglar cuentas
con mi enojo
Airaos, pero no pequis,

no se ponga el sol sobre

l enojo es una de las emociones ms difciles de administrar. La Biblia nos
vuestro enojo.
alerta acerca del inadecuado manejo de
Efesios 4:26
la ira y sus consecuencias. El manejo inadecuado de la ira puede ser causa de muchos pecados. Tal como lo podemos observar en el
libro de Proverbios: El de grande ira llevar la pena (literalmente, sufrir castigo); y si usa de
violencias, aadir nuevos males (Proverbios 19:19). El hombre iracundo levanta contiendas, y
el furioso muchas veces peca (literalmente, abunda en transgresiones) (Proverbios 29:22).

El apstol Pablo nos amonesta en Efesios 4:26 a no permanecer por largo tiempo en
el enojo, vale decir, no dejar que el sol se ponga sobre nuestro enojo. Cuando no
dejamos atrs las situaciones que nos han producido enojo, porque permanecemos
rumiando ste, entonces el enojo da lugar a manifestaciones txicas como el resentimiento, el odio y la amargura, que ms que emociones, son estados de nimo.

Pablo distingue entre emociones y estados de nimo, como lo distinguen los expertos
en inteligencia emocional, como Daniel Goleman. El enojo es una emocin natural e
innata en el ser humano, pero cuando sta se convierte en un estado de nimo, ste se
degrada y da lugar a manifestaciones insanas, que generan actitudes y comportamientos
dainos. La ira en su expresin sana debera tener una aparicin corta.

El resentimiento mantiene a la persona

esclava de la ofensa o agravio

Cuesta despedirse del enojo. En ocasiones el enojo es utilizado como un caparazn

de proteccin, como un sistema de defensa. Es como si la persona se dijera: Necesito
conservarme enojado para sentirme protegido, si perdono y renuncio al enojo ser
vulnerable y estar desprotegido. Entonces la persona prefiere vivir enojada que asumir el riesgo de vivir sin ese supuesto sistema de proteccin.
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Pero el precio que se paga por vivir enojado es muy alto. Por otra parte, el enojo prolongado no se queda inmutable en su naturaleza, sino que muta en resentimiento, y
de esta forma mantiene a la persona asida a la ofensa o agravio recibido o percibido.
El resentimiento no permite desmontar la ofensa o agravio, pues el resentimiento es
como una raz que se aferra en el alma de la persona, y se alimenta de los propios pensamientos y argumentos del resentido, quien tiende a adoptar un estilo de pensamiento rgido e impenetrable a los datos que no coincidan con su valoracin de la
situacin (Jaume Soler y Merc Conangla). Esa actitud de ensimismamiento en el
agravio recibido, no permite que la ofensa pueda ser drenada (ventilada) y, como consecuencia, perdonada; de esta forma termina por acumularse como basura emocional:
sentimientos txicos.
En todo caso la idea no es renunciar al enojo como mecanismo de defensa propia
ante una agresin. La ira o enojo usados adecuadamente pueden ser una herramienta
til para poder defenderme, poner lmites o corregir situaciones injustas.

El resentido tiende a secarse emocional,

fsica y espiritualmente

La raz del resentimiento crece y absorbe la energa vital de la persona, la cual deja de
ser direccionada para la gestin, el desarrollo y la construccin de la propia vida, para
ser destinada, en forma txica e impotente, a atender la ofensa recibida. Para ello la
raz del resentimiento termina por hacer otras ramificaciones que alimenten el rencor.
Entonces asociados al resentimiento aparecen la desconfianza, el malhumor, los celos,
la intolerancia, la envidia y la amargura.

El resentido tiende a amargarse. La amargura, como subproducto del resentimiento,

es una enfermedad del alma que conlleva a la infelicidad y le roba a la persona el gozo
y la alegra de vivir; le priva del enamoramiento y la alegra por la vida. Le resta entusiasmo para los emprendimientos en la vida. La amargura empobrece espiritualmente;
le impide a la persona crecer a travs del contacto nutritivo con el otro. La amargura
tambin termina por envenenar a otras personas y causas mucho dao en las relaciones
interpersonales, no slo a la persona ofensora, como lo expresa el autor de Hebreos:
Asegrense de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raz amarga brote y
cause dificultades y corrompa a muchos (NVI-Hebreos 12:15).

El resentido vive con rencor como un mecanismo para no olvidar las heridas y caer
en la tentacin de perdonar o confiar nuevamente. Pero cargar con las ofensas y los
agravios es una tarea que desgasta; las ofensas y agravios son un pesado equipaje difcil
de llevar. Cargar por largo tiempo esa mochila de oprobios e injusticias desgata y
agobia el alma. Produce sequedad emocional y daa la salud fsica. En este estado de
52

nimo la persona se llena de frustracin, sentimientos de culpa, sentimientos de inferioridad, baja autoestima, incapacidad para sentirse amado, adems de daar las relaciones.

El perdn: la cura contra el resentimiento

El perdn es la cura contra el resentimiento. Pero para llegar al perdn, la persona necesita arreglar cuentas con su enojo aejado, vale decir, necesita admitir su resentimiento. Dice el Dr. Don Colbert "El perdn permite a la persona dejar ir la ira
reprimida, el resentimiento, la amargura, la vergenza, el dolor, la culpa, el odio y toda
otra emocin que se oculte en lo profundo del alma y enferme a la persona emocional
y fsicamente. Y agregan Jaume Soler y Merc Conangla: El perdn como estrategia
para tratar con el resentimiento rompe con la cadena de elaboracin que autoabastece
y alimenta el resentimiento. Por eso la Biblia nos insta a hacer a un lado el enojo y
sus manifestaciones agravadas y adoptar la actitud de perdn: Qutense de vosotros toda
amargura, enojo, ira, gritera y maledicencia, y toda malicia. Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonndoos unos a otros, como Dios tambin os perdon a vosotros en Cristo
(Efesios 4:31,32).

El nfasis esta puesto en expresar una actitud benigna y misericordiosa, como base
para perdonar, en contraposicin con la amargura, la irritacin, la hostilidad y la gritera
que mantienen activa la ofensa, y retienen el perdn. Esto supone un accionar. La misericordia y la benignidad, como manifestaciones del amor, no son meras contemplaciones y reflexiones, sino que se perfeccionan a travs de actitudes y comportamientos
amatorios a favor de la persona objeto del resentimiento.

Para reflexionar:

1. Acostumbras a rumiar tu enojo?

2. Sientes la necesidad de arreglar cuentas con tu enojo?
3. Tienes la conviccin de que el perdn es la llave para romper con el resentimiento?

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Da

SEMANA 2

Mi decisin de perdonar

Practicar la receta del rey

David para manejar el enojo

a receta del Rey David para el manejo sano

de la ira: introspeccin y reflexin

Temblad, y no pequis;
meditad en vuestro corazn
estando en vuestra cama,
y callad.
Salmos 4:4

Temblad (del hebreo ragz) literalmente significa

estar lleno de una violenta emocin (ya sea ira o temor). Estar en estado de conmocin
que hace caer muy bajo el umbral que dispara la ira.

Estas palabras fueron dichas por David cuando estaba huyendo de su hijo Absaln y
estaba en grave peligro de muerte. David estaba muy indignado a causa de la injusticia
de que estaba siendo objeto por su propio hijo, quien quera matarlo y quitarle el reino.
Sin embargo, l acta con dominio propio, y se responde a s mismo: temblad, y no pequis; meditad (reflexionad) en vuestro corazn estando en cama, y callad (literalmente, cesad,
detened y reposad). Esta frase se podra traducir: Permanece callado en vuestro corazn, conversando contigo mismo y refrenando tu lengua, abandonando la queja y
el resquemor (el rumiar el enojo).

David estaba muy familiarizado con la emocin de la ira por sus rasgos temperamentales, y saba que en el estado de conmocin en que se encontraba, necesitaba serenarse
para evitar una espiral ascendente de la ira, que puede ser desatada como furia o violencia, ante cualquier detonador.

No le eche ms lea al fuego

David saba lo que expresa el experto en inteligencia emocional Daniel Goleman:La

ira se construye sobre la ira. Cuando el organismo est cargado de estrs y ansiedad
acumulada, como en el caso de David, dado lo experimentado en los das previos a
causa de la rebelin de su propio hijo Absaln, la ira puede expresarse con una intensidad muy marcada. De ah la importancia de callar o detener (dejar de rumiar la si54

tuacin o problema) el flujo de pensamientos que alimentan en forma incremental la

ira, evitando as que sta se intensifique y estalle en forma impulsiva y violenta. Una
frase ilustrativa de esta estrategia es no echarle ms lea al fuego. Un fuego que no
se alimenta y atiza termina por apagarse.

Se requiere, entonces, poner en parntesis ese monlogo interno que alimenta y construye las razones y justificaciones en forma de argumentos, que refuerzan y mantienen
activo (alargan) el estado de conmocin emocional. Esto no es equivalente a negar o
reprimir la ira, sino a canalizarla en forma constructiva.

David tambin sabe que una vez que la ira se desata a altos niveles de intensidad, la
persona pierde la cordura o la capacidad de discernimiento. Pierde la capacidad de
pensar con claridad y sentido comn. Entonces, la persona es capaz de hacer locuras,
y volverse cruel, implacable, siendo imposible razonar o negociar con ella. En tal estado los pensamientos y elecciones de la persona se encaminan por el sendero de la
venganza, la retaliacin y la violencia, sin ponderar las consecuencias de sus actos.

Hay sabidura en la exhortacin del Rey David. La idea es de enfriar la situacin, para
no actuar impulsivamente, bajo el estado de conmocin, porque el que fcilmente se
enoja har locuras (Proverbios 14:17). Por el contrario, el que tarda en airarse es grande de
entendimiento; mas el que es impaciente de espritu enaltece la necedad (Proverbios 14:29). El
llamado de David es un llamado a la cordura, tal como lo expresa Proverbios 19:11:
La cordura (el discernimiento) del hombre detiene su furor, y su honra es pasar por alto la ofensa.

El mtodo de David para manejar la ira e indignacin era la reflexin para evitar perder la cabeza, y poder hacer una valoracin diferente de la situacin, pero evitando
porfiar en los pensamientos alimentadores de la ira, porque como dice Daniel Goleman, un periodo de reflexin no servir si ese tiempo se utiliza para continuar la serie
de pensamientos provocadores de ira (rumiar), ya que cada pensamiento de ese tipo
es en s mismo un disparador menor de nuevas cascadas de ira.

Arreglar las cuentas con el enojo allana

el camino para el perdn

El manejo adecuado de la ira, prepar a David para manifestar una actitud perdonadora, porque no permiti que el sol se pusiera sobre su enojo. De esta forma David
poda mantener su corazn desintoxicado de estados emocionales dainos, y libre de
rencores, al evitar que el enojo hiciera morada en l, y diera lugar al enquistamiento
de sus manifestaciones txicas como lo son el resentimiento, el odio y la amargura.
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Tener las cuentas cortas con el enojo, trae como ganancia mantener el corazn libre
de resentimientos, que es el ambiente adecuado para lidiar con las ofensas y los agravios, sin que stos desarrollen rencores y races de amargura.
La falta de perdn y el resentimiento se retroalimentan mutuamente. Al dar lugar al
resentimiento, me incapacito para perdonar. Luego hasta que no me dispongo a perdonar, no puedo librarme del rencor. Este es un ciclo txico y muy daino.

Esta disposicin a perdonar, como consecuencia de tener corta las cuentas con el
enojo, caracterizo la vida de David. Por eso ante los celos, envidias, odio y violencia
experimentado de parte del rey Sal, David pudo actuar con una actitud conciliadora
y perdonadora (1 Samuel 18:6-11; 24:1-12; 26:1-25). Esta actitud tambin fue mostrada
por David para con su hijo Absaln y el resto de sus conspiradores, que se levantaron
en rebelin contra de l y queran matarlo para usurpar el trono (2 Samuel captulo
15 y 16).
Esa actitud conciliadora y perdonadora mantuvo en David un corazn sano, alejado
del odio y la venganza. Lo libr as mismo de la rebelin. No en balde se dijo de l
que tena un corazn conforme al corazn de Dios (Hechos 13:22).

Para reflexionar:

1. Tienes tus cuentas cortas con el enojo?

2. Permites que el sol se ponga sobre tu enojo?
3. Practicas el arte de serenarte y de la introspeccin?

56

12

Da

SEMANA 2

Mi decisin de perdonar

Aprender a manejar
las ofensas

a ofensa est asociada a una accin real

tenaz que una ciudad fuerte,
o percibida que otra (s) persona (s) ha
y las contiendas de los
(n) realizado en perjuicio nuestro. Estas
hermanos
como cerrojo
ofensas pueden ser catalogadas como agravios, daos, lesin de nuestra integridad fsica,
de alczar.
emocional o moral; o perjuicio de nuestros deProverbios 18:19
rechos e intereses. Estas ofensas tienen el
poder de producir en nosotros heridas, traumas, estrs y desilusiones; y afectar nuestra
vida emocional, generando dolor, enojo, miedo, vergenza, culpa, entre otras emociones. Cuando las heridas emocionales derivadas de las ofensas no son atendidas adecuadamente, stas pueden degenerar en resentimiento, odio, venganza, amargura, entre
otras manifestaciones emocionales txicas.

El hermano ofendido es ms

Las ofensas van desde heridas fsicas, injusticias, dao a nuestros derechos y bienes;
hasta engaos, desaires, desprecios, descortesas y menosprecios. Estas ofensas pueden
ser experimentadas como traicin, deslealtad, agresin, violencia o injusticia.

Las ofensas tienen el poder de hacer que nos estanquemos en el desarrollo de nuestro
potencial y de nuestra vida espiritual. Pueden provocar que nos amarguemos, victimicemos, retraigamos, frustremos; nos volvamos personas escpticas, incrdulas, sarcsticas, pesimistas, desconfiadas y/o malhumoradas.

Cmo respondemos a las ofensas?

La forma como respondemos a las ofensas afecta nuestro desempeo, relacionamiento

con otros y el clima emocional con que vivimos. Algunos responden guardndola (escondindola), tal vez por falta de recursos de afrontamiento, o por orgullo. La forma
de guardarla es construyendo muros para evitar ser nuevamente lastimados. Esos
muros estn hechos, en muchos casos, de resentimiento, odio y amargura. El ofendido
es un resentido crnico.
57

Erigiendo muros protectores

La expresin el hermano ofendido es ms tenaz que una ciudad fuerte, y las contiendas de los hermanos como cerrojo de alczar, es una metfora que hace referencia a una ciudad fortificada con muros alrededor, cuyo objetivo era proteger de los invasores.

As las personas cuando experimentan las ofensas y se sienten heridas, construyen

muros a su alrededor para protegerse, para evitar ser heridos nuevamente. Es como
si construyera una crcel de la ofensa para protegerse. Las piedras con que se construyen esos muros, en muchos casos, son el malhumor, la indignacin, la irascibilidad,
la desconfianza, el pesimismo, el retraimiento, la victimizacin. Lo cierto es que toda
esta proteccin oculta resentimiento y una baja disposicin para perdonar.
Los muros son reforzados con una estructura mental rgida

Para apoyar su postura de ofendido, este tipo de personas desarrolla un marco cognitivo que refuerza, justifica y da argumentos para su retraimiento, victimizacin, desconfianza e indignacin. De modo que la ofensa se alimenta de los propios
pensamientos y argumentos del resentido, quien tiende a adoptar un estilo de pensamiento rgido, inflexible e impenetrable a los datos que no coincidan con su valoracin
de la situacin.

En tal estado la persona se vuelve hipersensible, y desarrolla la tendencia a ver, inclusive

a imaginar, en las circunstancias, actitudes y gestos de la persona que ha producido la
ofensa, la confirmacin de la injusticia y maltrato de que, real o en forma percibida,
fue objeto. En tal condicin de ofendido, su mente se vuelve extremamente suspicaz
y es capaz de asociar cualquier opinin, sea o expresin de otras personas como un
desprecio u ofensa. Tiene adems una gran habilidad para percibir supuestas malas
caras, gestos de desaire, ceos fruncidos, o caras largas para con ella.

El apstol Pablo tena un nombre

para a estos muros: los llamaba fortalezas.

Porque las armas de nuestra milicia no son carnales, sino poderosas en Dios para la destruccin de
fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se levanta contra el conocimiento de Dios, y llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo. 2 Corintios 10:4-5

Esta forma o perspectiva de ver la vida, crea patrones de pensamiento rgidos fortalezas - que filtran la realidad a travs de las experiencias negativas, rechazos, desaires
e injusticias recibidos. La persona puede desarrollar una forma de pensar muy tenaz
en concebir y ver agravios y ofensas en las conductas y actitudes de otras personas. El
58

ofendido puede encontrar muchas piedras en las que tropezar, porque quien busca
encuentra. Como busca con tenacidad las ofensas y agravios, termina encontrndolos;
tambin termina herido ms veces y sufre ms, lo que refuerza su mentalidad de
ofendido.
Por eso el creyente necesita aprender a llevar cautivo todo pensamiento a la obediencia
a Cristo, como medio de quebrantar esos muros: forma de pensar.

La decisin de perdonar requiere aprender a manejar las ofensas y agravios recibidos

o percibidos, as como a deponer el orgullo; a actuar con amor gape que expresa que
el amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta (1 Corintios 13:7).

El apstol Pablo deca que l se esforzaba y entrenaba con la disciplina de vivir sin
ofensas. Y por eso procuro tener siempre una conciencia sin ofensa ante Dios y ante los hombres
(Hechos 24:16). Una conciencia libre de ofensas, es capaz de perdonar, y no resguardarse en muros de proteccin.

Necesitamos, pues, recordar las exhortaciones de la palabra de Dios: Por qu no sufrs

ms bien el agravio? Por qu no sufrs ms bien el ser defraudados? (1 Corintios 6:7); no hagan
nada por egosmo o vanidad; ms bien, con humildad consideren a los dems como superiores a ustedes
mismos (Filipenses 2:3 NVI). As que, ya nos juzguemos ms los unos a los otros, sino ms
bien decidid no poner tropiezo u ocasin de caer al hermano (Romanos 14:13).

Para reflexionar:

1. Cmo manejas las ofensas?

2. Tienes el hbito de construir muros de proteccin alrededor de ti?
3. Te sientes constantemente desairado, incomprendido, menospreciado, agraviado u ofendido por la
vida o las personas que te rodean?

59

13

Da

SEMANA 2

Mi decisin de perdonar

Evitar disfrazar mi dolor

con mi enojo

Aconteci en los das que gobernaban los jueces, que hubo hambre en la tierra. Y
un varn de Beln de Jud fue a morar en los campos de Moab, l y su mujer,
y dos hijos suyos.
El nombre de aquel varn era Elimelec, y el de su mujer, Noem; y los nombres de
sus hijos eran Mahln y Quelin, efrateos de Beln de Jud. Llegaron, pues, a los
campos de Moab, y se quedaron all.
Y muri Elimelec, marido de Noem, y qued ella con sus dos hijos, los cuales tomaron para s mujeres moabitas; el nombre de una era Orfa, y el nombre de la otra,
Rut; y habitaron all unos diez aos. Y murieron tambin los dos, Mahln y Quelin,
quedando as la mujer desamparada de sus dos hijos y de su marido.
Entonces se levant con sus nueras, y regres de los campos de Moab; porque oy
en el campo de Moab que Jehov haba visitado a su pueblo para darles pan
Anduvieron, pues, ellas dos hasta que llegaron a Beln; y aconteci que habiendo
entrado en Beln, toda la ciudad se conmovi por causa de ellas, y decan: No es
sta Noem? Y ella les responda: No me llamis Noem (dulce), sino llamadme Mara
(amarga); porque en grande amargura me ha puesto el Todopoderoso. Yo me fui
llena, pero Jehov me ha vuelto con las manos vacas. Por qu me llamaris Noem,
ya que Jehov ha dado testimonio contra m, y el Todopoderoso me ha afligido?.
Rut 1:1-21

Noem: una historia de redencin escrita por Dios

60

sta es una historia de hambre, muerte y desconsuelo. Noem habiendo perdido a su esposo e hijos, quienes adems eran la fuente de su sustento, experimenta un profundo dolor, expresado en forma de amargura. La forma

de manejar su dolor es responsabilizando a Dios por su desventura: el Todopoderoso

me ha afligido. Noem est amargada y resentida con Dios. Esta actitud no permite
que el dolor sea tratado y sanado.
Pero cuando permitimos que Dios reescriba nuestra historia, y nos entregamos a
su amoroso y fiel cuidado, se opera una transformacin en nuestras vidas: clima
emocional y espiritual, entorno, relaciones, etc. (Rut 4:13-17).

Anclado en la amargura y el resentimiento

En el griego del Nuevo Testamento, la palabra amargura proviene de una palabra

que significa punzar. Su raz hebrea agrega la idea de algo que es fuerte y pesado. La
amargura es algo fuerte y pesado que punza hasta lo ms profundo del alma. El amargado es
un ofendido crnico, que culpa a otro (s) de su desdicha e infortunio, y se coloca
en la posicin de vctima. La amargura, como lo expresa la Biblia en Efesios 4:3132, viene acompaada de enojo, resentimiento y malicia. La amargura es una de las
formas ms ineficaces de manejar el dolor. La amargura que es una forma de resentimiento, no es ms que dolor guardado en la forma de enojo y resentimiento.
El agravio y las ofensas recibidas generan mucho dolor, pues lastiman la autoestima
y la dignidad de la persona. Cuando este dolor resulta muy amenazante, se hace
ms fcil de sobrellevar, escondindolo en un manto de enojo y resentimiento. El
dolor es ms amenazante y ms desgarrador y pesado de sobrellevar.

El resentimiento est asociado a heridas emocionales recibidas. El resentimiento

es un producto de la represin del dolor producido por esas heridas, que guardamos
en forma de rabia y resentimiento. Mi experiencia como psicoterapeuta me permite
afirmar que, en muchos casos, detrs de un resentido y amargado hay un
nio herido.

La amargura y el resentimiento como forma de guardar y manejar el dolor, va acompaado de estados de impotencia, ante la incapacidad de poner lmites ante el ofensor. Cuando alguien ha traspasado nuestros lmites se produce una herida muy
dolorosa, y cuando no contamos con los recursos de afrontamiento para poner lmites, experimentamos impotencia, reprimimos el dolor y los guardamos en la
forma de enojo o resentimiento, porque el resentimiento es ms fcil de
sobrellevar.
Segn Sigrid Lange, en el estado de impotencia propio del resentido y amargado,
la persona desarrolla una estrategia negativa y estril, condenada al fracaso, de ma61

nejar su dolor, que busca uno o varios de los siguientes tres objetivos (como proyecciones negativas):
Quiero asegurarme que esa situacin no ocurra otra vez.
Quiero ser recompensado (resarcido) por el ofensor (traspasador de mis lmites).
Quiero un ajuste de cuentas (venganza).
Como las estrategias del resentido amargado son ineficaces, ste sigue guardando
dolor en la forma de resentimiento, en un ciclo interminable, por lo que la persona
se vuelve deprimible, ensimismada y desesperanzada.

El perdn: la cura contra la amargura

y el resentimiento

La forma ms efectiva de romper ese ciclo es soltando el dolor y perdonando. Mi

experiencia como pastor - consejero y psicoterapeuta, me dice que cuando la persona se hace consciente (responsabiliza) del dolor y decide afrontarlo, y opta por
el perdn, comienza el proceso de sanar sus heridas; y la amargura, el enojo y el
resentimiento abandonan a la persona, sin necesidad de abordarlos directamente.
Pero la persona necesita disponerse a encarar su dolor, y abandonar su resentimiento y amargura. Para ello necesita perdonar. Por eso acertadamente dice la Biblia: Qutense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritera y maledicencia, y toda malicia.
Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonndoos unos a otros, como Dios tambin
os perdon a vosotros en Cristo (Efesios 4:31-32).

Dice Sigrid Lange que si hemos cado en la posicin de amargura y resentimiento,

necesitamos permitirnos sentir la herida emocional y aceptar la dimensin del resentimiento, concientizando que es una estrategia impotente. Para disolverla hay
que intentar perdonar y, desde nuestra autodeterminacin, poner en el lugar de la
proyeccin negativa algo que si queremos lograr con esa persona. Por supuesto,
si hacemos uso de la asistencia divina, este proceso ser sanador y restaurador.

Tomar los pasos para resolver el resentimiento y la amargura nos conduce al perdn
genuino y, por ende, a la sanidad de la herida emocional. De nada vale cuestionarnos y juzgarnos moralmente por el sentimiento de resentimiento y el estado de
amargura, y forzarnos a perdonar, porque es moral y espiritualmente incorrecto
sentir resentimiento, si no damos los pasos para disolver el resentimiento.

Noem era una mujer piadosa, aunque estaba haciendo un manejo inapropiado de
dolor, guardndolo en forma de amargura y resentimiento solapado contra Dios.
62

Pero en la medida que ella refirm su confianza en Dios, y retorn a l, lo que se

evidencia con el regreso a sus races, Dios comenz a realizar un proceso de restauracin en ella. Noem es smbolo de la redencin que Dios trae a todo aquel
que deposita su confianza en l.

Para reflexionar:

1. Hay resentimiento y amargura en tu corazn?

2. Percibes o eres consciente de la presencia de heridas emocionales en tu vida?
3. Reconoces la necesidad de perdonar como la estrategia ms efectiva para disolver el resentimiento y sanar las heridas emocionales?

63

14

Da

SEMANA 2

Mi decisin de perdonar

Lidiar con el dolor

de la ofensa

La escuela del carcter

ada hombre desde que nace es inscrito

en la escuela del carcter. Esto es una
realidad ms firme an para los creyentes cristianos, porque Dios gua la historia de sus
hijos, con miras a forjar el carcter de Cristo en
ellos (Efesios 4:13). Esta es una escuela exigente
que constantemente va a estar provocando que
rindamos peridicamente exmenes para probar
como marcha la formacin de nuestro carcter.

Hermanos mos, considrense

muy dichosos cuando tengan
que enfrentarse con diversas
pruebas, pues ya saben que la
prueba de su fe produce constancia. Y la constancia debe llevar a feliz trmino la obra, para
que sean perfectos e ntegros,
sin que les falte nada.
Santiago 1:2-4 - NVI.

El diseo del pensum de estudio de esta escuela

incluye vicisitudes, ofensas y agravios, experiencias traumticas, aflicciones, prdidas
de todo tipo e injusticias que se encuentran disponibles en el variado men que el
mundo ofrece; y ninguna de estas situaciones y experiencias estn exentas de dolor.
Jess dijo: Yo les he dicho estas cosas para que en m hallen paz. En este mundo afrontarn aflicciones, pero anmense! Yo he vencido al mundo (Juan 16:33 - NVI).
El dolor es inherente al funcionamiento de un mundo cado, bajo el poder del pecado.
Tambin es intrnseco a la vocacin y llamado como cristianos. Siendo as necesitamos
no desaprovechar el inevitable dolor que este mundo nos ofrece.

Somos ms probados en el rea de las relaciones

Estas pruebas son particularmente fuertes en el rea de las relaciones; es en esta rea
tambin donde ms somos probados (lastimados, decepcionados, traicionados, etc.).
Dice Proverbios 27:17: El hierro se afila con el hierro, y el hombre en el trato con el hombre.
As como el hierro le saca filo a otro hierro, as un hombre se afina solo sacando limaduras y asperezas con otro.
64

Por un lado no podemos evitar que el dolor nos toque, o que seamos lastimados por
otra persona en algn momento de nuestra vida, no en balde la Biblia dice: imposible
es que no vengan tropiezos (orig.: ofensas) (Lucas 17:1). Pero por el otro lado no podemos
obviar la responsabilidad delante de Dios de perdonar (Marcos 11:25-26). Cmo conciliar esas dos dimensiones: dolor y perdn? Necesitamos confrontarnos con nuestro
dolor, para poder verdaderamente sanar y perdonar.

El perdn autentico supone tratar

con el dolor que produce la ofensa o agravio

As como no podemos evitar ser lastimados por la accin de otra persona o experimentar dolor, en algn momento de nuestra vida, tampoco podemos olvidar la experiencia de dolor vivida. Esa premisa es valiosa comprenderla a la hora de perdonar,
pues perdonar no es equivalente a borrar la experiencia traumtica o dolorosa. Cuando
somos lastimados, podemos sanar, pero eso no hace que desaparezcan las cicatrices
emocionales, al igual que ocurre con las heridas fsicas. La herida al sanar de alguna
manera ya no duele, ya no sangra, est curada; pero queda la marca del proceso vivido:
la cicatriz. As sucede en lo fsico y en lo emocional. Perdonar, pues, no es olvidar el
pasado o eliminar de nuestra memoria los registros de la experiencia o situacin dolorosa, porque eso es imposible. Ni olvidar es indispensable para perdonar. Perdonar
ms que olvidar es sanar lo recuerdos, por cuanto no es real el olvidar; pero si podemos
recordar sin dolor como consecuencia de haber perdonado autnticamente.

Sanando mis recuerdos

Perdonar no es olvidar, perdonar est ms relacionado con sanar las heridas. El mero
hecho de no recordar conscientemente, no significa que hayamos dejado atrs la situacin. Si la herida emocional no ha sido sanada, los recuerdos, an cuando no los
tengamos presente conscientemente, permanecen agazapados debajo de la superficie,
preparndonos una emboscada, esperando una situacin en el presente que los detone
y los traiga con su carga de dolor; sin lograr comprender porque vuelven a nuestra
memoria con tanta fuerza e intensidad, despus de tanto tiempo trascurrido. Eso
prueba tambin que el tiempo no cura las heridas emocionales; el perdonar si las sana.
Necesitamos, entonces, tomar la decisin de sanar nuestros recuerdos, y mientras esto
no ocurra la situacin de dolor vivida seguir afectndonos en el presente.

Es como si esas heridas clamaran por sanidad, irrumpiendo de cuando en cuando en

nuestra conciencia, pero como no son atendidas adecuadamente a travs del perdn,
siguen abiertas, como un volcn activo, que cuando menos se piensa entra en erupcin.
La herida emocional no se sana lanzndola al olvido, sino encarndola. El tiempo no
65

cura viejas heridas emocionales. La nica forma de salir del dolor es entrando en l,
asumindolo, y responsabilizndonos por lo que sentimos. Manuel Barroso lo expresa
de la siguiente manera: Metindome en mi dolor, llegar a mi centro, a mi energa, a
mi fuerza y congruencia y paz interna.

Sera ms acertado, entonces, equivaler perdonar con sanar los recuerdos: recordar sin
dolor. Pero esto supone encarar y procesar el dolor. Muchas personas hacen vanos intentos de auto-protegerse o vacunarse contra el dolor. Tienen miedo de experimentar
el dolor, pensando que el dolor les va a producir dao, pero el dolor no nos va a destruir; el dolor, por el contrario, es teraputico.

Lo cierto es que mientras ms evitamos hacer contacto con el dolor, ms se alarga la

permanencia de dicha emocin en nuestras vidas; y no slo se extiende su permanencia, sino que al tratar de reprimir el dolor, se violenta un mecanismo biolgico adaptativo, lo que da lugar a una metamorfosis negativa del dolor, transformando sta
natural y muy humana emocin en una emocin txica como lo es el sufrimiento.

No es sano, pues, tratar de evitar experimentar el dolor, pues ste cumple con la funcin de retroalimentarnos acerca de la aparicin de una herida emocional, dndonos
de esta manera una referencia y gua sumamente efectiva para organizar nuestra conducta y orientar nuestras acciones. Necesitamos, entonces, darnos permiso para sentir
y expresar el dolor. El psicoterapeuta Jorge Bucay llama este proceso, el camino de las
lgrimas. La otra opcin es reprimir el dolor, pero el dolor negado y no expresado se
convierte en sufrimiento y resentimiento.

Hay diferencias importantes entre el dolor

y el sufrimiento

El dolor como mecanismo humano de respuesta ante las agresiones y ofensas que recibimos, est diseado para tener una vida corta. El dolor emocional es la conciencia
que me genera estar herido por dentro. Esta aceptacin del dolor en si es saludable y
teraputica si consideramos que nos permite comprender algo dentro nosotros que
nos est causando dao o lastimando, para as poder atenderlo. De esta forma puedo
transformar el dao asociado al dolor, para sanarme. El dolor es una llamada de atencin o alarma a la que necesitamos escuchar para poder sanar, perdonar y continuar
la marcha. De esta forma el dolor nos desactiva (pone en pausa) para dar lugar a la introspeccin y a la reflexin, con miras a hacer los ajustes psicolgicos que necesitamos
para manejar la ofensa o agravio. Mientras que el sufrimiento es quedarse anclado en
ese lugar de dolor y no poder salir de l. En este sentido el sufrimiento siempre es
patolgico y disfuncional.
66

Por otra parte, el dolor nos conecta con la tristeza (es diferente a la depresin). La
tristeza es una emocin aunque normal y saludable, displacentera e incmoda, que
nos permite tomar contacto con el valor de lo perdido, mientras nos ayuda a organizarnos para el necesario proceso de duelo, y prepararnos as para la despedida.

El dolor puede trabajar a favor, trayendo centracin, reflexin o inclusive arrepentimiento; o en contra, dando lugar a la victimizacin, la resignacin, la auto-conmiseracin y la desesperanza, dependiendo del manejo que hagamos de l.

Para perdonar en forma autentica necesitamos sanar los recuerdos, y eso no es posible
sin vernos las caras con nuestro dolor. Esa es la va para liberarse del dolor de la experiencia de la ofensa o agravio recibido. Este proceso se hace ms efectivo si lo vivimos de la mano de nuestro amoroso, consolador y restaurador Dios, quien nos asiste
con todos los recursos de la gracia. Dios sana (restaura) a los abatidos (a los que tienen roto
el corazn) y cubre con vendas sus heridas (Salmos 147:3). Jess dijo de s mismo que l fue enviado
para sanar a los quebrantados de corazn (Lucas 4:18).

Para reflexionar:

1. Eres consciente de seales de dolor emocional en este momento de tu vida?

2. Eres consciente que no hay forma de huir del dolor con que el mundo nos afrenta y lastima?
3. Qu haces cuando aparece el dolor en tu vida, producto de una ofensa o agravio recibido?

67

Test para evaluar mi decisin de perdonar

Conteste todas las 20 preguntas. 1 representa la puntuacin ms baja (desacuerdo) y 5

la puntuacin ms alta (total acuerdo). Marque el nmero que mejor lo represente.
Cada nmero representa su propio valor. Sume las puntuaciones.
Indicador

Mantienes una disposicin a perdonar a tus ofensores

por las faltas cometidas contra ti?
Evitas mantener alguna situacin (ofensa) guardada en
tu corazn (que no hayas perdonado)?
Has entregado en las manos de Dios las ofensas y agravios
recibidos, as como al ofensor?
Cundo eres ofendido o lastimado optas por construir
amor en vez de odio?
Evitas alimentar tu resentimiento / odio con pensamientos
que justifican esos estados emocionales?
Respondes a las ofensas de tus enemigos con actos
de amor (Mateo 5:44)?
Mantienes las cuentas cortas con tu enojo?

Combates el mal humor, la indignacin, la hostilidad

y la amargura en tu vida?
Evitas rumiar las ofensas recibidas, al no echarle ms lea
(pensamientos) al fuego?
Practicas la introspeccin y la reflexin cuando eres
ofendido y agraviado?

Evitas dar rienda suelta a los deseos de venganza y revancha?

Evitas caer en las posturas de ofendido, vctima,

pobrecito de m?
Evitas construir muros alrededor de tus heridas emocionales
para protegerte?
Te esfuerzas por no convertirte en un coleccionista
de agravios cuando eres ofendido?
Evitas guardar dolor bajo la forma de enojo?

rea

1 2 3 4 5

Receta rey David

1 2 3 4 5

Receta rey David

Receta rey David

Manejo
de ofensas
Manejo
de ofensas
Manejo
de ofensas
Disfrazar dolor
con enojo
Disfrazar dolor
con enojo

Combates la amargura que pueda traer las ofensas

y agravios recibidos?
Aceptas y confrontas el dolor producido por los agravios, en vez Gestin del dolor
de esconderlo u olvidarlo?
Eres flexible para manejar los conflictos que resultan de los
Gestin del dolor
roces con otras personas?
Buscas intencionalmente sanar tus recuerdos producidos
Gestin del dolor
por heridas emocionales?
Evitas persistir por largo tiempo en la emocin de la tristeza?

Escala

Proceso
del perdn
Proceso
del perdn
Proceso
del perdn
Resolucin amor
vs odio
Resolucin amor
vs odio
Resolucin amor
vs odio
Cuentas con el
enojo
Cuentas con el
enojo

1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5
1 2 3 4 5

Gestin del dolor 1 2 3 4 5

Si tu puntuacin es menor a 40 puntos necesitas urgentemente mejorar tu decisin

de perdonar. Si tu puntuacin es mayor a 41 puntos y menor a 70 puntos tu decisin
de perdonar puede mejorar. Si tu puntuacin es mayor a 71 puntos entonces tu decisin de perdonar es firme.
68

SEMANA 2: Mi decisin de perdonar

Principios para fortalecer tu decisin de perdonar:

El perdn es un proceso que comienza con la decisin de perdonar.
El perdn no se traduce automticamente en confianza y reconciliacin.

El perdn ocurre sobre la base de la

aceptacin de haber sido ofendido y
herido. Se requiere asumir responsabilidad por los sentimientos experimentados.

En el proceso de perdonar se requiere evitar contar una historia de

resentimiento, culpabilizacin o victimizacin.

Perdonar se alinea con la decisin de

construir amor en vez de odio.
Rumiar la ofensa nos hace menos
propensos a perdonar.

El amor que es lo opuesto al odio, se

forja a travs de acciones amatorias.
Se requiere actuar con determinacin y agresiva benignidad para
poder perdonar a nuestros enemigos.

Cuando no dejamos atrs las situaciones que nos han producido enojo,
porque permanecemos rumiando
ste, entonces el enojo da lugar a
manifestaciones txicas como el resentimiento, el odio y la amargura.

Al evitar que el sol se ponga sobre

nuestro enojo, mantenemos sano
nuestro corazn.
Las actitudes victimizantes, de retraimiento y auto-conmiseracin no
permiten que sanemos las heridas
emocionales y, en consecuencia,
perdonemos.

Uno de los manejos ms inefectivos

del dolor experimentado por ofensas o agravios recibidos, es guardar este en la forma de enojo; esa
accin da lugar al resentimiento.

Necesitamos entregar nuestro dolor

y enojo a Dios, como la mejor va
para sanar, perdonar y seguir adelante con nuestra vida.

Puesto que no podemos evitar el

dolor que nos ocasiona el roce con
otras personas, podemos aprovechar dicho dolor para sacar algn
aprendizaje de esas situaciones.

La herida emocional no se sana

lanzndola al olvido, sino encarndola.

Sentir y expresar el dolor de heridas emocionales generadas por

ofensas y agravios recibidos, es un
paso previo para sanar y perdonar.

La introspeccin y la reflexin despus de la ofensa o agravio recibido

es una herramienta eficaz para manejar el enojo.
69

Historias inspiradoras del perdn

Operacin Auca
SEMANA 2:

a operacin Auca fue una tentativa de contacto de cinco misioneros cristianos estadounidenses
con los indgenas huaorani de la selva
del Ecuador. Los huaorani o waorani (a
quienes los quechuas llamaban peyorativamente aawqa o auka: salvajes o enemigos) eran una tribu aislada conocida
por su violencia contra su propia gente
y contra los extranjeros que ingresaban
en su territorio.

Con la intencin de ser los primeros protestantes en evangelizar a los huaorani, los
misioneros Jim Elliot, Nate Saint, Ed McCully, Roger Youderian y Pete Fleming empezaron a hacer vuelos regulares sobre sus asentamientos en septiembre de 1955, soltando pequeos regalos, como cazuelas y botones, desde el aire. Tras varios meses
durante los cuales intercambiaron regalos, el 2 de enero de 1956 los misioneros construyeron un campamento en Palm Beach, una barra junto al ro Curaray, a unas pocas
millas de los asentamientos huaorani. Sin embargo, su obra evangelizadora termin
bruscamente el 8 de enero de 1956, cuando los cinco misioneros fueron atacados y
asesinados por un grupo de guerreros huaorani.

Pareca que todo se haba terminado, y que la muerte de esos jvenes misioneros haba
sido un desperdicio. Esta tragedia dej un gran vaci entre las familias de estos misioneros Qu pensamientos pudieron pasar por la mente de esas cinco viudas? Por qu
paso esto? Dnde estaba Dios cuando les clavaron las lanzas y los tiraron al ro? Sin
embargo, en ellas se impuso la fe y la confianza en un Dios de amor. Ese no fue el fin
de la historia. Dios tiene el poder para reescribir nuestras historias si se lo permitimos,
y convertir una historia de agravio y dolor en una historia de triunfo. La sangre de
esos mrtires, sera la semilla que germinara en medio de los Aucas, trayendo salvacin
a sus vidas.
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El 3 de septiembre de 1958, tres aos y ocho meses despus del martirio de los misioneros, tres mujeres aucas, ahora cristianas, gracias al trabajo evangelstico de Elisabet
Elliot esposa de uno de los misioneros - y Raquel Saint hermana del misionero
mrtir Nate volvieron a su aldea, donde permanecieron tres semanas hablando del
amor de Dios, manifestado a travs de las misioneras.

Unos das despus, Elisabet Elliot y Raquel Saint, que haban decidido continuar la
obra de los misioneros muertos, entraron ellas mismas en esa aldea, como respuesta
a una invitacin. All fueron recibidas como hermanas. Finalmente terminaron convirtiendo a muchos Aucas, incluyendo a los asesinos de sus seres queridos.

Elisabet Elliot y Raquel Saint convivieron con la tribu, ensearon a leer a los nativos
y les transmitieron las enseanzas de la palabra de Dios. Como resultado, algunos de
los Aucas, despus conocidos como Waodani, se convirtieron al Seor, e inclusive
trabajaron como siervos de Dios.
La muerte de cinco hombres misioneros entregados a ganar almas, haba logrado romper la desconfianza ancestral. El camino para la palabra de Dios se haba abierto: los
aucas podran ser alcanzados con el evangelio de Jesucristo.

La fe y el poder del perdn de las viudas de esos mrtires y la hermana de uno de

ellos, que eligieron perdonar y continuar con la obra de sus esposos y hermano, en
vez de sumirse en la autocompasin, la victimizacin, el resentimiento o la venganza,
dio como resultado la conversin de muchos indgenas, incluyendo los asesinos de
sus esposos.

Estas viudas transmitieron un legado de amor y perdn, que impacto la vida de sus
contextos familiares y del mundo misionero de su poca. Especialmente la vida de
Steve Saint, hijo de uno de los mrtires, que a los cinco aos tuvo que ser confrontado
con la noticia de que su padre haba muerto. Steve Saint, hijo de Nate Saint, fue una
de las personas impactadas por el testimonio de perdn practicado por esas viudas de
los mrtires. En una entrevista realizada a Steve, acerca de si haba luchado con la
amargura hacia los asesinos de su padre, l respondi: Segn el ejemplo de mi mam
y otras cuatro viudas. Nunca, jams escuche a una de ellas insinuar siquiera que Dios
haba cometido un error o que ellos se haban equivocado. La actitud de fe y perdn
de su madre, ta y las otras cuatro viudas, represent para este hombre, una herencia
familiar de amor y perdn, que le permiti perdonar y an reconciliarse con los asesinos de su padre, e incluso adoptar a uno de ellos (Mincaye) como el abuelo de sus
hijos.

Fue as como el hijo de Nate Saint, Steve, se cri entre los Waodani. Steve pasaba
parte del tiempo en la escuela en los Estados Unidos, y el resto del ao viva en la
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aldea de la jungla, conviviendo con los asesinos de su padre, ahora hombres reconciliados con Dios.

Qu tanto el testimonio de fe, amor y perdn de estas viudas impact la vida de

Steve? En una conferencia en medio de un concierto Steve Saint coment: Cuando
pienso en aquella noche cuando yo era nio y mi madre me llev a su habitacin para
decirme que mi papa haba muerto y que no regresara a casa a vivir con nosotros. Y
eso pudo haber sido una tragedia, pero mi madre era una mujer de fe y me explic
que estaba segura que aun esta cosa tan terrible que nos estaba sucediendo era parte
del plan de Dios, y que algn da lo comprobaramos. Desde entonces, he comprobado
que Dios nunca desperdicia un dolor, si le permitimos escribir Su historia en nuestras
vidas. Hoy afirmo que ambas cosas son ciertas, porque las mismas personas que mataron a mi papa, a Roger, a Pete, a Ed y a Jim ahora son para m como mi familia. Y
uno de los hombres que mat con su lanza a mi papa y luego ech su cuerpo al ro
para que se lo comieran los peces y las tortugas, slo dos aos despus cuando fui a
vivir con el pueblo y mi ta Rachael, ese hombre me hizo saber que quera que yo fuese
como su propio hijo. Es difcil comprender la profundidad de la restauracin que
Dios puede operar en las vidas de las personas, cuando, como dice Steve Saint, permitimos que l escriba Su historia en nuestras vidas. Entonces, ocurren cosas extraordinarias e increbles: el asesino de mi padre me adopta como su hijo, y yo adopto
al asesino de mi padre como el abuelo de mis hijos. Eso slo lo puede hacer Dios.

Fuente: Wikipedia, video youtube Operacin Aucas.

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Metforas ilustradoras del perdn

SEMANA 2:

La furia: el disfraz
de la tristeza

n un reino encantado donde los hombres

nunca pueden llegar, o quizs donde los
hombres transitan eternamente sin darse
cuenta En un reino mgico, donde las cosas
no tangibles se vuelven concretas.

Haba una vez un estanque maravilloso. Era

una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes, y donde todas las tonalidades del verde
se reflejaban permanentementeHasta ese estanque mgico y transparente se acercaron a baarse, hacindose mutua compaa, la tristeza y la furia.

Las dos se quitaron sus vestimentas y, desnudas las dos, entraron al estanque. La furia,
apurada (como siempre est la furia), urgida (sin saber por qu) se bao rpidamente
y ms rpidamente an, sali del aguaPero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, as que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera
ropa que encontrY sucedi que esa ropa no era la suya, sino la de la tristezaY
as, vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde est,
la tristeza termin su bao, sin prisa y sin conciencia del paso del tiempo, con pereza
y lentamente, sali del estanque. En la orilla se encontr con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo,
as que se puso la nica ropa que haba junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia: ciega, cruel,
terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien encontramos que esta
furia que vemos es slo un disfraz (un caparazn), y que, detrs del disfraz de la furia,
en realidad Est escondida la tristeza!
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El agravio y las ofensas recibidas generan mucho dolor, pues lastiman la autoestima y
la dignidad de la persona. Cuando este dolor resulta muy amenazante, se hace ms
fcil de sobrellevar, escondindolo en un manto de enojo y resentimiento. El dolor es
ms amenazante y ms desgarrador y pesado de sobrellevar.

Muchas veces detrs del enojo hay una dramtica historia de dolor; detrs del resentido
y rencoroso hay un nio herido. Cuando reprimimos el dolor tendemos a guardarlo
en la forma de enojo, y con el tiempo se transforma en resentimiento.

Muchas veces observamos el mal humor, la indignacin o la irritabilidad en personas,

y pensamos: qu le molesta; pero en algunos casos, deberamos decir: qu le duele, o
qu lo tiene triste.
Algunas personas se ponen mscaras de furia y enojo, para ocultar el dolor o la tristeza
que les acompaa. Pareciera que el enojo me brinda una armadura que me protege.

Detrs de la rabia y el enojo puede haber mucha frustracin, ansias de dominacin,

prepotencia, discriminacin, racismo, o necesidad de controlar; pero tambin puede
estar agazapada la tristeza o el dolor.

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El Perdn: El camino
a la Reconciliacin
Descubriendo el perdn en 40 das

ste libro est diseado para guiarle en la comprensin del perdn desde dos
dimensiones: la teolgica (bblica) y la psicoteraputica. En l se exponen algunos valiosos principios de la palabra de Dios, acerca del perdn, tanto desde
la perspectiva vertical, que afecta nuestra relacin con Dios; como desde la perspectiva
horizontal, que toca nuestra relacin con nuestro prjimo.

En este libro descubrir cmo:

Cultivar un corazn sano.

Llevar a cabo la decisin de perdonar.
Perdonar desde la perspectiva bblica.
Aceptar y experimentar el perdn de Dios (el Padre Celestial).
Experimentar los beneficios del perdn.
Reconciliarse con el prjimo.

Acerca del autor

Arnoldo A. Arana: Tiene un Doctorado en Teologa y Consejera de la Universidad Rhema en Jacksonville, Florida
USA. As mismo posee una Maestra en Gerencia de
Empresa y una Licenciatura en Contadura Pblica de la Universidad del Zulia. Es certificado como Facilitador en Procesos Personales Psicoterapeuta Gestalt - por el Centro de
Aprendizaje e Investigacin en Facilitacin Gestltica (CENAIF). Tiene un diplomado en Facilitacin en Terapia Psicocorporal de la Universidad Gran Mariscal de Ayacucho. Es
Arnoldo A. Arana
Coach de Liderazgo certificado por Lifeforming Leadership
Coaching. Tiene una formacin en sexualidad del CENAIF.
Se ha desempeado como profesor universitario en instituciones tales como la Universidad del
Zulia (LUZ), la Universidad de Carabobo (UC), la Universidad Rhema, La Universidad LOGOS
y la Universidad de la Tercera Edad (UTE). A la fecha se desempea como docente en la Universidad de Carabobo. As mismo ha ocupado posiciones gerenciales en importantes empresas
de Venezuela. Ha sido conferencista y facilitador/consultor en temas relacionados al Liderazgo
y la Gerencia, y la vida matrimonial y familiar, para diversas empresas e instituciones en el pas
y en el exterior. Es coautor de los libros El Carcter: Factor clave en el Liderazgo, y Liderazgo
Visionario: El arte de alcanzar la visin. Es Director/Consultor de Global Leadership Consulting.
Funge como pastor asociado en la Iglesia Restauracin a las Naciones en Venezuela.

RIF: J-31270600-7

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