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MODUL 3

PSYCHISCHE STRKE

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Inhalt
Theoretischer Teil ....................................................................................................................... 4
Einleitung................................................................................................................................... 4
3.1 Mit gesellschaftlichen Vorurteilen umgehen ...................................................................... 5
3.1.1 Fallbeispiel: Brief "Lass uns gemeinsam spielen"......................................................... 5
Praktischer Teil............................................................................................................................ 9
3.1.2. Vorurteile berwinden (Reflexionsbung) .................................................................. 9
Theoretischer Teil ..................................................................................................................... 11
3.2 Selbstwertgefhl ............................................................................................................... 11
3.2.1 Wie man positives Selbstwertgefhl erkennt ............................................................ 11
3.2.2. Wie man geringes Selbstwertgefhl erkennt ............................................................ 12
3.2.3. Drei Mglichkeiten, das Selbstwertgefhl zu steigern.............................................. 13
Praktischer Teil.......................................................................................................................... 15
3.2.4 berlegungen zu Affirmationen ................................................................................. 15
3.2.5 bung: Wir knnen uns selbst damit beeinflussen, was wir zu uns sagen ............... 16
3.2.6. Persnliche Geschichte: Die Mutter eines Familienmitglieds mit Autismus ............ 17
3.2.7. Untersttzung bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls
(Reflexionsbung) ............................................................................................................... 18
3.2.8. Praktische bung: Strkung des Selbstwertgefhls .................................................. 21
3.2.9. Beispiele zur Reflexion .............................................................................................. 21
3.2.10. Selbsteinstufungstest (Rosenberg Selbstwertskala) ............................................... 27
Theoretischer Teil ..................................................................................................................... 28
3.3. Kommunikation in der Familie ......................................................................................... 28
3.3.1. Faktoren, die die Kommunikationsebene beeinflussen knnen............................... 29
3.3.2. Strategien fr eine effektive Kommunikation in einem familienzentrierten Kontext
............................................................................................................................................. 32
Praktischer Teil.......................................................................................................................... 32
3.3.3 Zuhren ...................................................................................................................... 33
3.3.4 Was Sie als Eltern vermeiden sollten (Reflexionsbung) ........................................... 36
3.4. Test zur psychischen Strke von Eltern ............................................................................ 39
Praktischer Teil.......................................................................................................................... 40
3.5. Ermutigende und lobende Worte .................................................................................... 40
3.6. Vervollstndigen Sie die folgenden Stze mit passenden Wrtern ............................ 41
3.7. Positives Denken .............................................................................................................. 42
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Theoretischer Teil ..................................................................................................................... 43
3.7.1 Was ist positives Denken? - Wie Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung frdern
knnen................................................................................................................................. 43
3.7.2 Knnen Menschen mit Behinderung das Konzept des positiven Denkens verstehen?
............................................................................................................................................. 43
3.7.3 Wie knnen Eltern positives Denken frdern? .......................................................... 46
3.7.4 Wichtige Punkte, an die wir denken sollten............................................................... 47
Praktischer Teil.......................................................................................................................... 48
3.7.5 bungen zum positiven Denken ................................................................................ 48
3.7.6 Wie man positives Verhalten frdern kann ............................................................... 49
Praktischer Teil.......................................................................................................................... 54
3.7.7 Tipps zum positiven Denken ...................................................................................... 54
3.7.8. bung zum positiven Denken ................................................................................... 55
3.7.9 Reflexion..................................................................................................................... 56
3.7.10 bung: "Warum es nicht offensichtlich ist" ............................................................. 56
3.7.11. bung "Selbsteinstufung des Glcks" ..................................................................... 56
3.7.12 bung "Positives Denken - Dankbarkeit und Zuversicht" ........................................ 58

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Theoretischer Teil
Einleitung
Eine weit verbreitete Definition beschreibt Empowerment (psychische Strke) als "... einen
bewussten, fortlaufenden Prozess ..., der dafr sorgt, dass Menschen, die nicht denselben
Anteil an wertvollen Ressourcen haben, einen besseren Zugang zu diesen Ressourcen und
strkere Kontrolle ber diese Ressourcen erhalten." (Cornell Empowerment Group, 1999, S. 2).
In diesem Modul definieren wir Empowerment als "... einen Prozess, der Familien Zugang zu
Kenntnissen, Fhigkeiten und Ressourcen gibt, die es
ihnen ermglichen, positive Kontrolle ber ihr eigenes
Leben zu gewinnen und ihre Lebensqualitt zu
verbessern." (Singh, 1995, S. 13). Dazu zhlen wichtige
Aspekte von Selbstwirksamkeit, das Gefhl, Kontrolle
zu haben, das Erfllen persnlicher Bedrfnisse und
die Nutzung des eigenen Wissens, um die Bedrfnisse
von

Familienmitgliedern

mit

Behinderung

zufriedenzustellen und deren Strken zu erkennen.


Abb. 3.0 Weit du was? Ja, das kannst du!

Das Hauptziel des Moduls ist es, den Eltern/Angehrigen die Botschaft "Ja, du kannst" sowohl
fr sich selbst als auch fr ihr Familienmitglied mit Behinderung ans Herz zu legen. Dies betrifft
drei wichtige Punkte: das Selbstbewusstsein, das Selbstwertgefhl und vor allem das Wissen,
dass Sie Ihr eigenes Leben und das Leben Ihres Familienmitglieds mit Behinderung
beeinflussen.
Dieses Modul legt besonderen Wert auf die individuelle Strkung der Eltern/Angehrigen.
Wenn Sie als Elternteil/Angehrige/Angehriger das Gefhl haben, Ihr Familienmitglied mit
Behinderung bentigt externe psychologische Untersttzung, so zgern Sie bitte nicht und
nehmen Sie mit einer Expertin/einem Experten Kontakt auf. Psychologische Untersttzung
finden Sie ber Empfehlungen von Menschen, denen Sie vertrauen, oder Sie wenden sich an
Ihre rztin/Ihren Arzt oder an ein psychosoziales Betreuungszentrum.

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3.1 Mit gesellschaftlichen Vorurteilen umgehen
3.1.1 Fallbeispiel: Brief "Lass uns gemeinsam spielen"

Abb. 3.1 Kinder beim Spielen auf dem Schulhof

"Lassen Sie uns ein Spiel spielen - die Positionen wechseln! Stellen Sie sich vor, dass Sie
Ballspiele lieben, aber an einen Stuhl gefesselt sind und sich nicht befreien knnen.
Ihre KollegInnen laufen an Ihnen vorbei, spielen mit dem Ball, lachen, haben Spa und
bemerken Sie nicht einmal. Sie brechen in Trnen aus, aber niemand kann die Trnen
trocknen - auch Sie selbst nicht.
Stellen Sie sich vor, dass Sie noch zur Schule gehen und die Klassensprecherin/der
Klassensprecher sind. Pltzlich verstehen Sie kein Wort von dem, was Ihre LehrerInnen
unterrichten. Sie finden es schwierig, sich zu konzentrieren und mit den Unterlagen zu
arbeiten. Sie werden nicht einmal bewertet, whrend andere Hefte voller "Sehr gut"
sind. Dann gibt es eine Feier. ber Sie wird nichts oder nur etwas ganz Kurzes gesagt.
Sie nehmen nicht an Schulveranstaltungen teil und Ausflge sind fr Sie tabu. Alle
lachen Sie aus und starren Sie an... Trnen laufen Ihnen ber das Gesicht, aber sie
bleiben alleine...
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Zu Ihrem Glck ist das nur ein Spiel, aber fr mich ist das mein Leben!
Es gibt unzhlige Mglichkeiten, aber spielen wir doch zusammen in einem Team und
ndern die Regeln: Obwohl ich nicht aus dem Stuhl aufstehen kann, knnen Sie mir
den Ball herwerfen und mich anlcheln. So kann ich beim Spiel mitmachen. Wenn ich
dem Unterricht nicht folgen kann oder die Aufgabe nicht verstehe, helfen Sie mir und
untersttzen Sie mich. Nehmen Sie mich so an, wie Sie sich selbst annehmen, auch
wenn man mit mir anders umgehen muss, es schwieriger ist, mit mir zu sprechen oder
mir zu schreiben. Keine Trnen, nur Lcheln...
Wir sind bereits im gleichen Team - SPIELEN WIR DOCH EINFACH!"

Abb. 3.2 Darstellung der Gesellschaft

Viele Annahmen und Beurteilungen, die ber Menschen mit Behinderung und deren
Familien getroffen werden, werden vor dem Hintergrund eines medizinischen
Modellansatzes getroffen. Dies ist zwar in einem sozio-kulturellen Kontext, in dem ein
medizinisches Verstndnis von Behinderung dominiert, nicht weiter berraschend,
man muss jedoch auch davon ausgehen, dass diese Annahmen und Beurteilungen
"ohne Bercksichtigung der relevanten Fakten und Argumente" vorgenommen
werden, d. h. auf Vorurteilen beruhen.

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Vorurteile finden nicht isoliert statt, sie sind Teil dessen, wie Diskriminierung auf der
persnlichen Ebene zum Ausdruck gebracht wird. Voreingenommene Beurteilungen
werden aus einer Position heraus getroffen, in der Menschen der Ansicht sind, dass sie
ziemlich genau wissen, worum es geht, weil "es ja auf der Hand liegt". Die Gesellschaft
erinnert uns immer wieder - zum Beispiel durch die Darstellung in den Medien - daran,
dass Behinderung ein tragisches Einzelschicksal darstellt: Wenn nicht darauf
hingewiesen wird, dass diese sogenannte "Wahrheit" ein verzerrtes Bild darstellt,
werden die Menschen keinen Grund haben anzunehmen, dass es sich anders verhlt.
Voreingenommene Haltungen gegenber Menschen mit Behinderung sind das
unvermeidliche Ergebnis der Teilnahme an einer Gesellschaft, die Behinderung als
persnliche Tragdie oder als individuelles Problem sieht. Manchmal spielen - trotz
bester Absichten - Familien unwissentlich eine Rolle dabei, eine positive Identifizierung
mit der Behinderung zu verhindern.

Abb. 3.3 Eine Familie

Eltern/Angehrige erkennen oft vllig zu Recht, dass die Fhigkeiten ihrer Tchter und
Shne bei weitem das berwiegen, was von Fachleuten und/oder Angehrigen als
"Einschrnkung" definiert wird. Wenn Behinderung als krperliche Einschrnkung, als
etwas, das mit dem Krper nicht stimmt, oder als unerwnschter Unterschied gesehen
wird, kann es vorkommen, dass man seine Familienangehrigen ermutigt, sich selbst
"nicht als behindert" anzusehen. Wenn jedoch junge Menschen mit Behinderung

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lernen, sich selbst "gleich" wie ihre Geschwister ohne Behinderung zu sehen, fhrt das
oft dazu, dass sie ihre Identitt als "behinderter Mensch" fr sich ablehnen.
Auch spezielle Einrichtungen und Schulen frdern diese Art des Denkens hufig. Sie
betonen stndig die Wichtigkeit der Normalitt. Sie ermutigen junge Menschen mit
Behinderung, "Normalitt" als groartiges Ziel zu sehen, auf das man hinarbeiten
sollte. Dadurch sehen sie aber ihre Behinderung als etwas Negatives, das sie
berwinden oder vermeiden sollten.
So haben junge Menschen mit Behinderung zwar eine Komfortzone, solange sie im
Schutz der Familie und der Schule sind; gleichzeitig bereitet sie das jedoch nicht auf die
Vorurteile und Schwierigkeiten vor, denen sie als Erwachsene in einer Gesellschaft
ausgesetzt sind, die auf der Annahme konzipiert wurde, dass es keine Menschen mit
Behinderung gibt.

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Praktischer Teil
3.1.2. Vorurteile berwinden (Reflexionsbung)

RESPEKT
fr die

UNTERSCHIEDE

GEGEN DISKRIMINIERUNG
Abb. 3.4 Unterschiede respektieren

Was knnen Sie als Elternteil/Angehrige/Angehriger tun, um gesellschaftliche


Vorurteile zu berwinden?
1. Geben Sie dem Umfeld so viele Informationen wie mglich ber
Behinderungen - sagen Sie, wie ihre Wirklichkeit aussieht.
2. Ermglichen Sie es anderen Menschen, Ihr Kind mit Behinderung zu treffen,
lassen Sie es nicht zu, dass es isoliert wird.
3. Denken Sie daran, dass positive Einstellungen schon im frhen Alter entstehen
knnen. (Siehe Modul 4).
4. Verstecken Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung nicht, sondern versuchen
Sie, anstatt der Schwchen und der Behinderung ihre/seine Strken und
Fhigkeiten aufzuzeigen.
5. Teilen Sie die Erfolgsgeschichten Ihres Familienmitglieds mit Behinderung mit
Ihrem Umfeld, auch wenn Sie der Ansicht sind, dass es sich nur um kleine
Schritte handelt.

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6. Die Gesellschaft braucht gute Beispiele und ermutigende Geschichten von
Menschen mit Behinderung, die trotz ihrer Grenzen ein sogenanntes "normales
Leben" fhren.
7. Wenn es Ihnen mglich ist, nehmen Sie an Treffen mit anderen Eltern teil und
erzhlen Sie von Ihren Herausforderungen, Problemen und positiven
Leistungen. Das kann Ihnen helfen, mehr Selbstvertrauen und Strke zu
gewinnen.
8. Denken Sie daran, dass Vorurteile nicht deshalb entstehen, weil die
Gesellschaft aus schlechten, negativen oder ablehnenden Menschen besteht,
sondern weil sie ber Behinderungen und deren Konsequenzen zu wenig
informiert sind.
9. Als Elternteil/Angehrige/Angehriger knnen Sie am besten erzhlen, wie es
sich mit Behinderungen verhlt, und Sie knnen dabei die Fhigkeiten anstatt
der Behinderung in den Vordergrund rcken.

Fragen:
Welche eigenen Beobachtungen haben Sie in Bezug auf die Bildung von Haltungen und
Einstellungen gemacht?
Warum sind Haltungen und Einstellungen so wichtig fr den sozialen Wandel?
Wie wrden Sie die Bildung von Haltungen und Einstellungen auf lokaler und breiterer
Ebene in der Gesellschaft beeinflussen? Welche Rolle wrden Sie einnehmen?
Was war Ihre wichtigste Erkenntnis, nachdem Sie diesen Abschnitt gelesen haben?

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Theoretischer Teil
3.2 Selbstwertgefhl
3.2.1 Wie man positives Selbstwertgefhl erkennt

Abb. 3.5 Das Selbstwertgefhl von Eltern

Das Selbstwertgefhl zeigt, wie wir uns selbst bewerten; es steht dafr, wie wir
unseren Wert fr die (Um-)Welt wahrnehmen und wie wertvoll wir denken, dass wir
fr andere sind. Das Selbstwertgefhl wirkt sich auf unser Vertrauen in andere, auf
unsere Beziehungen und auf unsere Arbeit aus - es beeinflusst beinahe jeden Teil
unseres Lebens. Ein positives Selbstwertgefhl gibt uns die Strke und Flexibilitt,
Verantwortung fr unser Leben zu bernehmen und mit unseren Fehlern zu wachsen,
ohne Ablehnung zu frchten.
Im Folgenden zhlen wir einige uere Anzeichen fr ein positives Selbstwertgefhl
auf, die wir Ihnen als Elternteil eines Kindes mit Behinderung ans Herz legen wollen:
x

Vertrauen;

Selbstbestimmtheit (Suche nach einer klaren Richtung fr mgliche Lsungen);

nicht-beschuldigendes Verhalten;

Bewusstsein fr persnliche Strken;

die Fhigkeit, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen;


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x

die Fhigkeit, Fehler anderer zu akzeptieren;

Optimismus;

die Fhigkeit, Probleme zu lsen;

eine unabhngige und kooperative Einstellung;

die Fhigkeit, mit einer breiten Palette von Emotionen umzugehen;

die Fhigkeit, anderen zu vertrauen;

eine gute Einschtzung der persnlichen Grenzen;

die Fhigkeit, gut fr sich selbst zu sorgen;

die Fhigkeit, Nein zu sagen.

3.2.2. Wie man geringes Selbstwertgefhl erkennt

Ein Mensch mit geringem Selbstwertgefhl fhlt sich hufiger unwrdig, unfhig und
inkompetent.
Hier sind einige Anzeichen, mit Hilfe derer Sie sowohl Ihr eigenes Selbstwertgefhl als
auch das Ihres Familienmitglieds mit Behinderung berprfen knnen:
x

negative Sicht des Lebens;

perfektionistische Haltung;

Misstrauen gegenber anderen - auch gegenber denjenigen, die Zuneigung


zeigen;

beschuldigendes Verhalten;

Angst davor, Risiken einzugehen;

das Gefhl, ungeliebt und nicht liebenswert zu sein;

Abhngigkeit - Entscheidungen anderen berlassen;

Angst davor, sich lcherlich zu machen.

Ein geringes Selbstwertgefhl baut sich oft ein Leben lang auf und tief verwurzelte
Gefhle und Verhaltensweisen loszulassen, ist keine leichte Aufgabe.
Es gibt einige einfache, positive Gedankentechniken, die man anwenden kann, um das
Selbstwertgefhl zu steigern. Man nennt sie Affirmationen.

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Affirmationen sind Mut machende Botschaften, die wir uns jeden Tag sagen knnen,
bis sie Teil unserer Gefhle und berzeugungen sind. Affirmationen funktionieren am
besten, wenn man entspannt ist. Da Menschen jedoch oft verrgert sind, wenn sie
negativ ber sich selbst denken, mssen sie den negativen Botschaften
mglicherweise mit positiven begegnen.

3.2.3. Drei Mglichkeiten, das Selbstwertgefhl zu steigern

Es gibt drei weitere Faktoren (Pretis 2013), die sich auf Ihr Selbstwertgefhl auswirken
knnen. Sie stehen im Zusammenhang mit Zeitmanagement.

Abb. 3.6 Die Familie eines Kindes mit Behinderung

1. Bestimmen Sie Ihre Werte


Um ein hohes Selbstwertgefhl zu haben, ist es unabdingbar, Ihr Leben im Einklang mit
Ihren tiefsten Werten zu leben. Menschen, die ihre Werte genau kennen, wissen,
woran sie glauben. Sie weigern sich, ihre Werte zu kompromittieren, und sie lieben
und respektieren sich selbst viel mehr als Menschen, die sich nicht darber klar sind,
was ihnen wirklich wichtig ist.
Damit stellt sich natrlich die folgende Frage: "Wie viel Wertschtzung bringen Sie sich
und Ihrem Leben entgegen?" Menschen, die sich selbst wertschtzen, nutzen ihre Zeit
gut, denn sie wissen, dass Zeit Leben ist. Ihre Handlungen erwecken in Ihnen Gefhle,
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die weitgehend mit den jeweiligen Handlungen bereinstimmen. Wenn Sie also so
handeln, als ob Ihre Zeit sehr wertvoll wre, bewirkt die Handlung, dass Sie selbst sich
wertvoll und bedeutend fhlen. Indem Sie Ihre Zeit gut einteilen, knnen Sie
tatschlich auch Ihr Selbstwertgefhl steigern.

2. Das Streben nach Selbstkontrolle


Der zweite Faktor, der Ihr Selbstwertgefhl beeinflusst, ist Ihr Gefhl der Kontrolle
ber Ihr Leben, das Gefhl der Selbstkontrolle ber Ihre Handlungen.
Alles, was Sie ber Zeitmanagement lernen und dann in Ihrem Familienleben
anwenden, wird Ihre Selbstkontrolle und Ihre Kontrolle ber Ihr Leben steigern.
Dadurch fhlen Sie sich wirkungsvoller. Sie fhlen sich produktiver und
leistungsfhiger. Das wiederum erhht Ihr Selbstwertgefhl und verbessert Ihr
persnliches Wohlbefinden.

3. Wissen Sie, was Sie wollen?


Der dritte Faktor, der einen direkten Einfluss auf Ihr Selbstwertgefhl hat, beschreibt
Ihre aktuellen Ziele sowie die Manahmen, die Sie ergreifen, um diese Ziele zu
erreichen. Je mehr Ihre Ziele und Handlungen mit Ihren Werten bereinstimmen,
desto besser fhlen Sie sich. Wenn Sie an etwas arbeiten, woran Sie glauben und das
im Einklang mit Ihren natrlichen Talenten und Fhigkeiten steht, werden Sie Ihre
Arbeit besser machen knnen.

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Praktischer Teil
3.2.4 berlegungen zu Affirmationen

Beginnen Sie jeden Tag mit einem Blick in den Spiegel und sagen Sie sich eine positive
Botschaft. Ersetzen Sie beispielsweise die Aussage "Ich als Elternteil habe einen
dummen Fehler gemacht und man kann sich auf mich nicht verlassen.", durch "Ja, ich
habe einen Fehler gemacht, aber ich habe daraus gelernt. Das hat mich klger
gemacht."
Die folgenden Affirmationen knnen Ihnen helfen, an einem positiven Selbstbild zu
arbeiten:
x

Ich respektiere mich und andere.

Ich bin liebenswert und sympathisch.

Ich bin zuversichtlich und ich zeige das.

Ich sorge fr mich selbst.

Ich baue liebevolle, gesunde Beziehungen auf.

Ich bin mir selbst und anderen eine gute Freundin/ein guter Freund.

Ich bin eine gute Mutter/ein guter Vater/eine gute Angehrige/etc. und sie/er
kann sich auf mich verlassen.

Ich akzeptiere mich so, wie ich bin.

Ich sehe groartig aus.

Das Leben ist gut und ich bin gerne ein Teil davon.

Mit

einem

Familienmitglied

mit

Behinderung

zu

leben,

ist

eine

Herausforderung aber keine Tragdie fr mich und meine Familie.

Die Praxis zeigt, dass Menschen mit einem hohen Selbstwertgefhl glcklicher und
kompetenter sind. Sie erkennen Signale anderer schneller und knnen dadurch auf
andere Menschen rascher und sensibler reagieren. Smalls Forschungen zeigen, dass es
eine Beziehung zwischen dem Selbstwertgefhl der Eltern und ihrer Verhaltensweise
gegenber ihren Familienmitgliedern gibt.

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3.2.5 bung: Wir knnen uns selbst damit beeinflussen, was wir zu uns sagen

Wir knnen unser Ich damit beeinflussen, was wir uns sagen. Menschen mit geringem
Selbstwertgefhl sagen sich selbst, dass sie nicht gut sind, nichts Gutes machen,
wertlos sind. - berlegen Sie sich bitte eine Aussage, die Ihr geringes Selbstwertgefhl
widerspiegelt, schreiben Sie sie auf und nehmen Sie sich ein wenig Zeit, um darber zu
reflektieren. Dann formulieren Sie eine Aussage, die das Gegenteil aussagt. Schreiben
Sie sie auch nieder und reflektieren Sie auch darber. Wenn etwa die Aussage mit
geringem Selbstwertgefhl lautet "Ich mache nie etwas richtig und werde nie eine
zuverlssige Mutter/ein zuverlssiger Vater sein.", lautet das Gegenteil der Aussage
beispielsweise "Du kannst Dinge richtig machen und wirst eine zuverlssige Mutter/ein
zuverlssiger Vater werden."
Dann berlegen Sie sich, wie positives Denken zu Ihrer Menschenwrde beitragen
kann. Schreiben Sie Beispiele wie die folgenden nieder:
x

Sie und Ihr Familienmitglied mit Behinderung sind wertvoll.

Sie und Ihr Familienmitglied mit Behinderung sind etwas Besonderes.

Sie haben gute Ideen.

Sie sind in der Lage, eine gute Mutter/ein guter Vater/ etc. zu sein.

Sie machen Ihre Sache sehr gut.

Sie sind lustig.

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3.2.6. Persnliche Geschichte: Die Mutter eines Familienmitglieds mit Autismus

Abb. 3.7. Ani und ihr Sohn Georgi

Mein Name ist Ani Shileva und ich bin die Mutter eines Sohnes mit Autismus. Die
Erziehung meines Sohnes ist eine groe Herausforderung fr mich und manchmal ist
es schwierig zu beurteilen, ob ich richtig reagiere. Mein Sohn heit Georgi und er ist
ein sechzehn Jahre alter junger Mann mit Autismus. Er hat ernsthafte kommunikative
und kognitive Schwierigkeiten. Durch die Teilnahme an europischen Projekten zum
Thema Behinderung ist mir klar geworden, dass ich durch meinen Wunsch, fr die
Weiterentwicklung meines Sohnes zu arbeiten, oft seinen persnlichen Raum verletzt
und Anforderungen an ihn gestellt habe, die er nicht erfllen kann. So provoziere ich
negative Reaktionen seinerseits und verschlechtere unsere Interaktion.
Seit ich mich in einem Verein fr Eltern von Kindern mit Behinderung engagiere,
verhalte ich mich vorsichtiger und nehme auf seine Stimmungen und Fhigkeiten
Rcksicht. Ich habe eingesehen, dass ich sein Recht, sich selbst zu entscheiden, verletzt
oder eingeschrnkt habe. Nun achte ich im Alltag (z. B. beim Essen, in Bezug auf seine
Freizeit und seine Ausbildung) mehr auf seine Entscheidungsfreiheit. Einen Menschen
mit Behinderung zu pflegen, ist fr uns als Eltern eine Lebensaufgabe und stellt uns des
fteren auf die Probe. Auch wir brauchen Untersttzung und die Trainings, an denen

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ich teilnahm, haben mich psychisch sehr gestrkt. Ich wurde bei der Erziehung meines
Sohnes sensibler und flexibler. Ich erzhlte auch dem Rest meiner Familie, was ich
gelernt hatte, und so konnten wir einige Differenzen vermeiden. All dies hat mich
selbstbewusster und mutiger gemacht. Meine Arbeit als Projektkoordinatorin bedeutet
stndige Kommunikation mit Menschen mit Behinderung und deren Angehrigen. Ich
empfand schon immer Respekt fr diese Personengruppe, aber jetzt bin ich geduldiger
und ermutige sie, ihr Potenzial zu entwickeln und keine Angst zu haben, fr ihre
Absichten einzustehen.

3.2.7. Untersttzung bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls


(Reflexionsbung)

Manche Eltern sind sich dessen bewusst, dass ein gutes Selbstwertgefhl mit sozialem
Erfolg und dem Erfolg im Leben verknpft ist. Sie erkennen jedoch manchmal nicht,
wie leicht man dem Selbstwertgefhl schaden kann. So zeigen Forschungen
beispielsweise, dass Menschen mit Lernverzgerung besonders hufig unter geringem
Selbstwertgefhl leiden, dass sie aber davon profitieren, wenn ihre Eltern und
Angehrigen sie bei der Entwicklung eines positiven Selbstwertgefhls untersttzen.

Denken Sie ein wenig ber die folgenden Fragen nach:


x

Was luft mit Ihrem Kind gut?

Fragen Sie Ihre anderen Kinder, was mit der Schwester/dem Bruder gut luft?

Was sind Ihre Kommunikationszeichen?

Beteiligen sich der Vater/die Mutter oder andere Angehrige?

1. Helfen Sie Ihrem Familienmitglied dabei, sich besonders und wertgeschtzt zu


fhlen. Einer der Hauptfaktoren, die dazu beitragen, dass Familienangehrige
Hoffnung entwickeln und strker werden, ist die Anwesenheit von mindestens einem
Erwachsenen, der das Familienmitglied dabei untersttzt, sich angenommen und
wertgeschtzt zu fhlen. Das muss ein Erwachsener sein, der die Probleme des
Familienmitglieds nicht ignoriert, aber sich auf die Strken konzentriert. Als Elternteil
knnen Sie dazu "spezielle Zeiten" whrend der Woche reservieren. Wenn Ihr
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Familienmitglied mit Behinderung jung ist, kann es auch hilfreich sein, wenn Sie
Folgendes sagen: "Wenn ich dir vorlese oder mit dir spiele, gehe ich nicht ans Telefon,
wenn es klingelt, denn diese Zeit ist nur fr dich!" Whrend dieser "speziellen Zeiten"
sollten Sie Dinge machen, die Ihr Familienmitglied gerne macht, sodass sie/er die
Mglichkeit hat, sich zu entspannen und ihre/seine Strken hervorzuheben.

2.

Untersttzen

Sie

Ihr

Familienmitglied

bei

der

Entwicklung

von

Problemlsungsfertigkeiten und dabei, Entscheidungen zu treffen. Ein hohes


Selbstwertgefhl steht in Verbindung mit guten Problemlsungsfertigkeiten. Wenn Ihr
Familienmitglied beispielsweise Schwierigkeiten mit einer Freundin/einem Freund hat,
knnen Sie es bitten, sich ein paar Mglichkeiten zur Lsung der Situation zu
berlegen. Keine Sorge: Wenn Ihr Familienmitglied nicht sofort eine Lsung parat hat,
knnen Sie ihr/ihm dabei helfen, mgliche Lsungsmglichkeiten abzuwgen. Sie
knnen auch Rollenspiele einsetzen, um Ihrem Familienmitglied verschiedene Schritte
zur Problemlsung aufzuzeigen.

3. Vermeiden Sie (ab-)wertende Kommentare; finden Sie stattdessen positivere


Formulierungen. Hufig klingt etwa dieser Kommentar anklagend: "Rei' dich
zusammen und bemhe dich mehr." Stattdessen knnen Sie sagen: "Wir knnen uns
bessere Mglichkeiten berlegen, die dir helfen werden, zu lernen." Menschen mit
Behinderung sind nicht so defensiv, wenn man das Problem als "Strategie" bezeichnet,
die man ndern sollte, anstatt als fehlende Motivation. Dieser Ansatz verstrkt auch
die Problemlsungsfertigkeiten.

4. Seien Sie einfhlsam. Es gibt Eltern, die aus ihrer eigenen Frustration heraus etwas
wie das Folgende sagen: "Warum hrst du mir nicht zu?", oder: "Warum schaltest du
nicht dein Hirn ein?" Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung Schwierigkeiten mit
dem Lernen hat, sollten Sie einfhlsam sein und ihr/ihm sagen, dass Sie von
ihren/seinen Schwierigkeiten wissen. Dann knnen Sie aus den Schwierigkeiten eine
Herausforderung machen und gemeinsam mgliche Lsungen berlegen.

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PSYCHISCHE STRKE
5. Lassen Sie Ihrem Familienmitglied Wahlmglichkeiten. Das verringert auch
Machtkmpfe. Fragen Sie zum Beispiel Ihr Familienmitglied, ob sie/er gerne fnf oder
zehn Minuten vor dem Schlafengehen erinnert werden wrde, sich bettfertig zu
machen. Diese kleinen Entscheidungen legen die Grundsteine fr das Gefhl der
Kontrolle ber das eigene Leben.

6. Vergleichen Sie die Geschwister nicht miteinander. Es ist wichtig, Geschwister nicht
miteinander zu vergleichen und die Strken jedes einzelnen Familienmitglieds
hervorzuheben.

7. Heben Sie die Strken Ihres Familienmitglieds hervor. Leider haben viele
Jugendliche, vor allem in Bezug auf die Schule, eine negative Meinung von sich.
Machen Sie eine Liste mit den Strken Ihres Familienmitglieds. Whlen Sie eine dieser
Strken und berlegen Sie, wie Sie sie verstrken knnen. Wenn Ihr Familienmitglied
etwa eine groartige Knstlerin/ein groartiger Knstler ist, stellen Sie ihre/seine
Kunstwerke aus.

8. Schaffen Sie Mglichkeiten zu helfen. Geben Sie Ihren Familienangehrigen


Mglichkeiten zu zeigen, dass es etwas gibt, das sie der Welt geben knnen. Ihr
Familienmitglied in wohlttige Arbeiten (z. B. Kunsttherapie-Werkstatt) einzubeziehen,
ist nur ein mgliches Beispiel. Anderen zu helfen, strkt sicherlich das Selbstwertgefhl
jedes Menschen.

9. Haben Sie in Bezug auf Ihr Familienmitglied realistische Erwartungen und Ziele.
Realistische Erwartungen geben Ihrem Familienmitglied die Mglichkeit zu verstehen.
Die Entwicklung von Selbstbestimmung geht Hand in Hand mit dem Selbstwertgefhl.

10. Helfen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung dabei, die Natur ihres/seines
Problems zu verstehen. Einige Menschen haben in Bezug auf ihre Probleme und
Behinderungen falsche Vorstellungen, die ihre Notlage noch schlimmer machen. (Ein
Familienmitglied mit Behinderung sagte beispielsweise, er sei mit nur einem halben
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Gehirn zur Welt gekommen.) Mit realistischen Informationen hat Ihr Familienmitglied
mit Behinderung ein strkeres Gefhl der Selbsteinschtzung und erkennt auch, dass
man etwas tun kann, um die Situation zu verndern.

11. Gestatten Sie es Ihrem Familienmitglied mit Behinderung nicht, Fehler


ausschlielich mit der Behinderung zu rechtfertigen. Es gibt Familienmitglieder mit
Behinderung und deren Eltern, die versuchen, Fehler mit der Behinderung zu
rechtfertigen. Doch nicht immer entspricht das der Realitt. Das Familienmitglied mit
Behinderung sollte dazu ermutigt werden, ihre/seine Strken einzusetzen, um diverse
Alltagssituationen zu bewltigen.

3.2.8. Praktische bung: Strkung des Selbstwertgefhls

Im Folgenden finden Sie einige Vorschlge zur allgemeinen Strkung des


Selbstwertgefhls.
x

Konzentrieren Sie sich immer auf die Strken Ihres Familienmitglieds mit
Behinderung.

Akzeptieren Sie Ihr Familienmitglied und geben Sie ihr/ihm das Gefhl, dass
sie/er so geschtzt und geliebt wird, "wie sie/er ist".

Zeigen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung den gleichen Respekt wie
den Familienmitgliedern ohne Behinderung.

Loben Sie Anstrengungen und Verbesserungen, nicht nur gute Leistungen.

Sagen Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung, dass Sie an sie/ihn glauben.

Achten Sie darauf, dass Ihre Ansprche und Erwartungen nicht so hoch sind,
dass sie entmutigen und Fehler provozieren.

3.2.9. Beispiele zur Reflexion

Beispiel 1
F: Ich habe eine 5-jhrige Tochter mit Behinderung. Sie geht in den Kindergarten und
ist manchmal wirklich sehr unzufrieden mit sich selbst. Zum Beispiel musste sie in der
Gruppe einmal etwas ausarbeiten, wo es darum ging, zu sagen, warum sie etwas

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Besonderes ist. Sie reagierte sehr negativ und sagte, sie sei berhaupt nicht besonders
und es gebe nichts Besonderes an ihr. Auch wenn sie schwierige Aufgaben nicht
erfllen kann oder etwas verschttet, ist sie sehr unzufrieden mit sich selbst.
Irgendwelche Vorschlge, wie man ihr Selbstwertgefhl aufbauen kann?

A: Wenn Kinder mit dem Kindergarten beginnen, fangen sie oft an, sich mit ihren
KameradInnen auf allen Ebenen zu vergleichen. Oft kann man dann beobachten, wie
der Selbstwert fllt und das Selbstbild sich verschlechtert, vor allem wenn sie/er von
Natur aus sehr streng mit sich selbst ist. Ermutigen Sie sie in allem, was sie macht, und
helfen sie ihr dabei, realistische Erwartungen an sich selbst zu haben. Achten Sie
bewusst auf Aktivitten, Talente und Interessen, die es ihr ganz natrlich ermglichen,
selbstsicher zu handeln.

Beispiel 2:
F: Mein Sohn hat ADS (Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom) und eine zentralauditive
Verarbeitungsstrung, die letzten Juni diagnostiziert wurde. Er geht dieses Jahr in die
siebte Klasse und hat wegen seiner auditiven Verarbeitungsstrung seit etwa sechs
Monaten einen Tutor, was ihm sehr gut tut. Leider hat er ein so geringes
Selbstwertgefhl, dass er, wenn etwas (z. B. beim Sport oder bei Schularbeiten) nicht
gleich funktioniert, aufgibt und sich weigert, es noch einmal zu versuchen. Er hatte
immer schon Schwierigkeiten mit der Koordination und war noch nie besonders gut im
Sport, aber pltzlich kommt alles zusammen und jetzt bemht er sich gar nicht mehr.
(Er hat es dieses Jahr mit Ringen versucht und war zeitweise wirklich gut.) Er hat eine
sehr intelligente Schwester und einen sportlich talentierten Bruder und ich glaube
wirklich, er kann es vermutlich mit beiden aufnehmen. Wie kann ich ihm dabei helfen,
den Wunsch zu entwickeln, etwas anderes zu versuchen, als einfach nur fernzusehen?
Er ist immer so entmutigt; es kommt mir vor, als habe er stndig eine dunkle Wolke
ber seinem Kopf. Ich habe ihm Kunst, Musik, Sport - einfach alles - angeboten, aber er
nimmt einfach nichts an. Vielen Dank fr Ihren Input.

22

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
A: Das ist eine echte Herausforderung, mit der viele Eltern konfrontiert sind. Auch
wenn Ihr Sohn von der Hilfe, die er erhalten hat, profitiert, hat er eine Geschichte, die
zu ihm sagt: "Das kannst du nicht!" Dieser Hintergrund wiederholter Frustrationen und
Misserfolge kann einen so erheblichen Einfluss auf das Selbstverstndnis eines
Schlers mit Lernverzgerung oder ADHS haben, der so stark ist, dass jede neue
Aufgabe sehr entmutigend scheint. Wie so viele andere Kinder, hat auch Ihr Sohn
gelernt, dass es eine Mglichkeit ist, dieses Szenario von Versagen und Scham zu
vermeiden, wenn er einfach nichts Neues macht - nichts, was irgendein Risiko in sich
bergen knnte. Ich kenne Menschen, die diesen Punkt berwinden konnten, weil es
Erwachsene (in der Regel nicht die Eltern) gab, die ihnen den Weg zu risikoloseren
Aktivitten geebnet haben, was ihnen ermglichte, ihre Fertigkeiten immer mehr
auszubauen. Hier einige Beispiele: Eine Schauspiellehrerin in einer Mittelschule, die
einen schchternen Jungen bittet, die Beleuchtung fr eine Schulauffhrung zu
steuern; der Leiter einer Pfadfindergruppe, der einen Jugendlichen persnlich dazu
einldt, an einer speziellen Gruppeaktivitt teilzunehmen; ein Schulwrter, der eine
Schlerin mit einer wichtigen Funktion betraut, die der Schule hilft; eine
Schuldirektorin, die persnlich alles liest, was ein Schler mit Lernschwierigkeiten
geschrieben hat; ein Gymnasiast, der als "groer Bruder" fr ein jngeres
Familienmitglied agiert und gemeinsam mit ihm lernt, wie man neue Dinge (z. B.
Amateurfunk oder Gebrdensprache) angehen kann; eine Kunstlehrerin, die eine
schchterne angehende Knstlerin bittet, ihr bei den Vorbereitungen zu verschiedenen
knstlerischen Aktivitten zu helfen (und sie dazu ermutigt, als "knstlerische
Assistentin" der Klasse ein Vorbild zu sein); ein Geistlicher, der einen Schler dazu
einldt, an einem Projekt in der Kirche, in der Moschee oder im Tempel mitzuhelfen
oder im Chor mitzusingen.
Im Mathematikunterricht kann man SchlerInnen helfen, ihre Versagensngste in
Zusammenhang mit traditionellen Unterrichtsanstzen zu berwinden, wenn man sie
beispielsweise darum bittet, ein dreidimensionales Modell, das ein mathematisches
Konzept beschreibt, zu bauen, anstatt 20 bungen auf einem Arbeitsblatt zu lsen. Ich
hoffe, dass einige dieser Vorschlge Ihrem Sohn und anderen dabei helfen, sich besser
zu fhlen in Bezug auf sich selbst und auf das, was sie zu unserem Leben beitragen.
23

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE

Beispiel 3:
F: Ich habe eine achtjhrige Tochter, die seit sie zwei war in einer Sonderbetreuung ist.
Sie hat eine vierjhrige Schwester, die sehr gescheit ist. Die Vierjhrige beginnt schon
zu lesen, whrend die Achtjhrige nicht einmal annhernd so weit ist. Die Achtjhrige
beginnt schn langsam, ihre Behinderung zu erkennen, und whrend die Vierjhrige
lter wird und Ziele erreicht, habe ich festgestellt, dass die Achtjhrige scheinbar
Rckschritte macht; sie versucht nichts und scheint leicht aufzugeben. Wie kann ich die
Vierjhrige weiterhin frdern, ohne das Selbstwertgefhl der Achtjhrigen vllig zu
zerstren?

A: Es ist wirklich schwer fr ein Familienmitglied mit Lernschwierigkeiten, wenn es ein


jngerer Bruder oder eine jngere Schwester berholt. Es ist sehr wichtig, dass beide
Mdchen verstehen, was Lernschwierigkeiten sind. Zunchst sollte Ihre Achtjhrige
verstehen, dass ihr Zustand es ihr schwer macht, zu lernen, obwohl sie klug ist. Es
knnte hilfreich fr sie sein, an speziellen Einheiten fr Menschen mit
Lernschwierigkeiten teilzunehmen. Es knnte auch gut fr sie sein, an einer Gruppe fr
SchlerInnen mit Lernschwierigkeiten teilzunehmen. Vielleicht leitet ja die
Vertrauenslehrerin in der Schule Ihrer Tochter eine solche Gruppe, oder eine
Psychologin oder ein Sozialarbeiter in Ihrer Stadt bieten eine Gruppe an.
Ihre jngere Tochter sollte - so gut das in ihrem Alter mglich ist - die Art der
Behinderung ihrer Schwester verstehen. Ohne dieses Verstndnis wird es ihr
schwerfallen herauszufinden, warum ihre Schwester so sehr fr etwas kmpfen muss,
das ihr selbst so leichtfllt. Ohne diese Informationen knnte sie sich ber ihre
Schwester lustig machen oder Mitleid mit ihr empfinden - beides ist nicht hilfreich.
Vielleicht verschafft es ihr etwas Trost, wenn Ihre Tochter wei, dass es viele andere
Kinder mit Lernschwierigkeiten gibt. Wenn sie andere Schlerinnen und Schler mit
Lernschwierigkeiten trifft, knnte es ihr helfen zu verstehen, dass sie nicht schlecht,
faul oder "dumm" ist, nur weil sie Schwierigkeiten mit dem Lesen hat. Sollte sie vor
kurzem getestet worden sein, bitten Sie die Person, die sie getestet hat, die Ergebnisse
mit ihr in einer fr sie verstndlichen Sprache zu besprechen. Sie sollten das ohnehin
24

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
alle paar Jahre machen, denn die Kapazitt zu verstehen nimmt mit dem Alter zu. Eine
Lernverzgerung bleibt das ganze Leben; die Menschen, die am besten damit
zurechtkommen, sind diejenigen, die verstehen, worum es sich handelt und wie man
auch trotz der Lernverzgerung erfolgreich sein kann.

Beispiel 4:
F: Unsere Siebenjhrige ging schon immer gern zur Schule. Sie wurde im vergangenen
Jahr getestet und wre beinahe in ein Programm fr Schlerinnen und Schler mit
Lernschwierigkeiten gekommen. Sie ist in einem individuellen Ausbildungsprogramm
und erhlt 90 Minuten pro Woche zustzliche Untersttzung. Dieses Jahr fllt ihr
wirklich schwer. Die groe Menge an zustzlicher Arbeit frustriert sie sehr und die
Lehrerin macht es noch schlimmer. Sie sagt, die Lehrerin wird ungeduldig, wenn sie
zustzliche Hilfe braucht oder die Frage nicht versteht. Unsere Tochter ist sehr
sensibel, hat ein geringes Selbstwertgefhl und ist eher schchtern. Sollten wir sie in
eine andere Klasse geben oder sie in dieser Klasse lassen, die sie im Inneren zerreit?

A: Auch wenn die Lehrerin noch so nett ist, ist es die Wahrnehmung Ihrer Tochter, die
zhlt. Sie sollten sich mit der Lehrerin und der Direktorin zusammensetzen und ihnen
sagen, dass es Ihrer Tochter schwerfllt, in der Klasse Fragen zu stellen, weil sie glaubt,
dass die Lehrerin dann ungehalten wird. Es knnte auch hilfreich sein, wenn die
Direktorin oder der Vertrauenslehrer vor Ort beobachtet, wie die Lehrerin und Ihre
Tochter miteinander umgehen um dann konstruktive Rckmeldungen zu geben. Wenn
diese Vorgangsweise das Bewusstsein der Lehrerin in Bezug auf ihren Unterrichtsstil
schrft, knnte das Problem gelst sein. Wenn dabei herauskommt, dass sich die
Lehrerin angemessen verhlt, sollten Sie sicherstellen, dass sie dies auch macht, wenn
sie nicht beobachtet wird.

Sagen Sie dann Ihrer Tochter, dass Sie mit der Lehrerin gesprochen haben und dass Sie
denken, dass die Lehrerin dafr sorgen wird, dass sie sich in der Klasse wohler fhlt.
Manchmal hilft schon der Glaube daran und das Familienmitglied hat das Gefhl, dass
die Lehrerin sie/ihn versteht und versucht, auf ihre/seine Bedrfnisse einzugehen.
25

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Wenn Ihre Tochter keine Verbesserung versprt, wrde ich die Lehrerin bitten, sich
auerhalb der Klasse mit Ihrer Tochter zu treffen und mit ihr ber ihre Gefhle zu
sprechen. Vielleicht hilft es auch, wenn die Lehrerin Ihre Tochter fragt, was sie tun
kann, damit sie sich in der Klasse wohler fhlt. Wenn sich herausstellt, dass die
Lehrerin unsensibel ist, dann knnte ein Klassenwechsel angebracht sein.
Da Sie sagen, dass Ihre Tochter sensibel und ihr Selbstwert gering ist, wrde ich auch
gleich die Vertrauenslehrerin oder den Schulpsychologen hinzuziehen.

26

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.2.10. Selbsteinstufungstest (Rosenberg Selbstwertskala)

Die folgenden Aussagen beschftigen sich damit, was Sie ber sich selbst denken.
Wenn Sie sehr zustimmen, kreuzen Sie ++ an. Wenn Sie der Aussage zustimmen,
kreuzen Sie + an. Wenn Sie nicht zustimmen, kreuzen Sie - an. Wenn Sie berhaupt
nicht zustimmen, kreuzen Sie -- an.
1. Im Groen und Ganzen bin ich mit mir zufrieden.

++ + - --

2.* Manchmal denke ich, dass ich zu berhaupt nichts tauge.

++ + - --

3. Ich glaube, ich habe eine Reihe guter Eigenschaften.

++ + - --

Ich bin in der Lage, Dinge ebenso gut zu machen, wie die meisten ++ + - -anderen Menschen.
++ + - -5.* Ich glaube, ich habe nicht viel an mir, worauf ich stolz sein kann.
4.

6.* Manchmal fhle ich mich sicherlich nutzlos.

++ + - --

Ich glaube, dass ich als Mensch wertvoll bin - zumindest gleich wertvoll ++ + - -wie andere.
++ + - -8.* Ich wnschte, ich knnte mehr Respekt fr mich selbst empfinden.
7.

9.* Alles in allem neige ich eher dazu, zu glauben, dass ich ein Versager bin. ++ + - -10.Ich habe eine positive Einstellung mir selbst gegenber.

++ + - --

Auswertung: ++ = 3, + = 2, - = 1, -- = 0.
Achtung: Aussagen mit Sternchen werden umgekehrt gezhlt: ++ = 0, + = 1, - = 2, -- = 3.
Addieren Sie die Werte fr die zehn Aussagen. Je hher der Wert, desto hher ist Ihr
Selbstwertgefhl.

27

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Theoretischer Teil
3.3. Kommunikation in der Familie
Eltern und Angehrige interagieren mit ihrem Familienmitglied mit Behinderung ber
eine Vielzahl von allgemeinen Kommunikationsmodalitten einschlielich Sprache,
Verbalisierungen, Gestik, Mimik, Telefonate usw. Spezifische Modalitten fr
Menschen

mit

Hrbehinderung

sind

Gebrdensprache,

Lormen

(www.deafblind.com/lorm.html) und Lippenlesen.


Kein Mensch ist in jedem Moment an jedem Tag vllig autark; im Laufe eines Tages
kommt es zu zahlreichen Verflechtungen und Interaktionen. Kommunikation steht im
Mittelpunkt der alltglichen Interaktionen von Familienmitgliedern. Einige Menschen
mit krperlichen und kognitiven Beeintrchtigungen bentigen Untersttzung fr die
Kommunikation. Kommunikation trgt zu grerer Selbstbestimmung bei. Menschen
mit Behinderung kommunizieren mit KollegInnen, Familienmitgliedern und anderen in
ihrem Umfeld in Bezug auf ihre Wnsche, Bedrfnisse und Entscheidungen hinsichtlich
ihrer tglichen Aktivitten, ihrer Aus- und Weiterbildung, ihres sozialen Lebens, ihrer
Wohnsituation oder ihrer Berufsorientierung. Die kommunikative Kompetenz
untersttzt die Selbstbestimmung.

Die Untersttzung einer Vielzahl von Modalitten frdert die Inklusion und die
Selbstbestimmung fr alle Menschen, einschlielich derer mit Behinderung. Sie sind
zuallererst Menschen und haben erst dann eine Behinderung, die sich teilweise auf
ihren physischen und psychischen Zustand, ihre Kommunikation, ihre Fhigkeit,
gleichberechtigt an der Familie teilzuhaben, ihre Unabhngigkeit, ihre sozialen
Aktivitten in der Gemeinschaft sowie auf ihre Selbstverwirklichung in Bezug auf
Ausbildung und Beruf auswirkt. Menschen mit Behinderung mssen ebenso viel wie
andere Menschen kommunizieren. Durch Kommunikation verbinden sie sich mit
anderen, drcken ihre innersten Gedanken aus und nehmen Einfluss auf ihr Leben und
das Leben ihrer Eltern und anderer. Durch Kommunikation veranlassen sowohl die
Eltern als auch der Mensch mit Behinderung Vernderungen und tragen zur
Entwicklung der Selbstbestimmung bei.

28

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE

Abb. 3.9 Kommunikation in der Familie ist wichtig

Selbstbestimmung beinhaltet das Kommunizieren persnlicher Vorlieben ohne


unangemessene Beeinflussungen. Zu den persnlichen Vorlieben zhlen Wnsche,
Bedrfnisse und Meinungen. Wenn Menschen mit Behinderung ihren Eltern oder
anderen Angehrigen gegenber ihre Wnsche und Bedrfnisse zum Ausdruck
bringen, ist das ein Ausdruck von Selbstbestimmung. Die Fhigkeit, zunchst die
eigenen Wnsche und Bedrfnisse feststellen zu knnen, zeigt die Macht der
Kommunikation und frdert die Entwicklung der Selbstbestimmung.
Kompetente Kommunikation fhrt zu grerer Selbststndigkeit und psychischer
Strke. Menschen, die effektiv kommunizieren, sind selbststndiger und psychisch
strker.

Selbststndigkeit

und

psychische

Strke

tragen

zu

gesteigerter

Selbstbestimmung bei.

3.3.1. Faktoren, die die Kommunikationsebene beeinflussen knnen

Kommunikation ist von entscheidender Bedeutung, eine Schlsselfertigkeit auf jeder


Ebene der sozialen Interaktion und fr die erfolgreiche Entwicklung von Menschen mit
Behinderung unabdingbar. Es gibt viele Kommunikationsmglichkeiten und bevorzugte
Kommunikationsmethoden. Allerdings sollten sie den spezifischen Anforderungen und
der psychischen Verfassung des Familienmitglieds mit Behinderung entsprechen.
29

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Wir wrden Ihnen gerne einige Faktoren weitergeben, die wir bei unserer Arbeit mit
Eltern

festgestellt

haben

und

von

denen

wir

glauben,

dass

sie

die

Kommunikationsebene zwischen Eltern und Familienmitglied mit Behinderung


beeinflussen knnen:
x

Alter und Generationenunterschied: Es kann zum Beispiel vorkommen, dass


ein Familienmitglied mit Behinderung Kraftausdrcke oder unhfliche
Ausdrcke benutzt, die die Eltern als unangemessen oder beleidigend
empfinden. Eine Mglichkeit, diese Probleme zu berwinden, ist eine offene
und zeitnahe Kommunikation, die auf gegenseitigem Respekt und auf Toleranz
basiert.

Art und Grad der Behinderung: Einige Beeintrchtigungen (z. B. Hr- oder
Sprachbeeintrchtigungen) knnen die Fhigkeit des Menschen beeinflussen,
mit den anderen Familienmitgliedern frei zu kommunizieren. In vielen Fllen
haben sich die Eltern ihre Kenntnisse bezglich der Kommunikation mit dem
behinderten Familienmitglied mit eigenen Mitteln selbst beigebracht oder sie
haben an speziellen Kursen, die von Behindertenorganisationen oder
Schulungseinrichtungen angeboten wurden, teilgenommen. Gehrlose Eltern,
deren Muttersprache die Gebrdensprache (GS) ist, kommunizieren mit ihrem
gehrlosen Familienmitglied ber die Gebrdensprache. Gehrlose Eltern
reagieren auf die Sprachentwicklung ihres Familienmitglieds angemessen, und
passen die sprachlichen Formen an die Sprachkenntnisse des gehrlosen
Familienmitglieds an. Gehrlose Menschen lernen die GS von ihren gehrlosen
Eltern auf eine systematische und progressive Weise - genau wie Menschen mit
Hrbehinderung
Hrbehinderung

die

gesprochene

lernen.

Die

Sprache

von

ihren

Sprachentwicklungsschritte

Eltern

ohne

gehrloser

Familienmitglieder, die mit GS aufwachsen, entsprechen der Sprachentwicklung


von Menschen mit Hrbehinderung, die mit gesprochener Sprache aufwachsen.
Junge gehrlose Menschen und Menschen mit Hrbehinderung, die mit GS in
ihrem Umfeld aufwachsen, haben einen gleich groen oder sogar greren
Wortschatz als Menschen, die nur die gesprochene Sprache benutzen.
Gehrlose Eltern kommunizieren mit Hilfe der GS effizient, genau und
30

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
kompetent mit ihrem gehrlosen Familienmitglied und helfen ihm dabei, seine
Sprache weiterzuentwickeln.
x

Inklusion eines Familienmitglieds mit Behinderung in die Regelschule: Wenn


das Familienmitglied eine Regelschule besucht, entwickelt es ihre/seine
kommunikativen und sozialen Fertigkeiten viel besser als seine Altersgenossen,
die eine Sonderschule besuchen. Behinderte Menschen in speziellen Schulen
stehen zwar in direktem Kontakt mit verschiedenen Expertinnen und Experten,
die sie im Alltag untersttzen, alle Prozesse laufen jedoch in einem geschtzten
Umfeld ab. Daher kann es, wenn das Familienmitglied die Sonderschule
verlsst, zu Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit anderen Menschen
ohne Behinderung - einschlielich der Eltern und anderer Angehriger kommen.

31

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.3.2. Strategien fr eine effektive Kommunikation in einem familienzentrierten
Kontext

Kommunikationsprinzip

Familienmitglieder
kommunizieren auf
Augenhhe

Familienmitglieder
kommunizieren eindeutig,
wenn sie Informationen
weitergeben.

Die Familienmitglieder hren


einander wirklich zu.

Zusammenfassend

kann

Strategien, die auf den Merkmalen der effektive


Kommunikation beruhen (Briggs, 1998; Brandt,
1993; Rosin, 1996; Tuchman, 1996; Winton, 1996)
x Frderung eines offenen Austauschs von
Meinungen, Wnschen, Forderungen und
Erwartungen.
x Lassen Sie jedes Familienmitglied seine Ideen
und Ansichten ausdrcken.
x Unterschtzen Sie nicht die Ideen des
Menschen, mit dem Sie kommunizieren, und
werten Sie sie nicht ab.
x Kritisieren Sie nicht einfach nur, sondern
schlagen Sie Alternativen vor.
x Sollte es ein Kommunikationsproblem geben,
konzentrieren Sie sich nicht darauf, sondern
suchen Sie kluge Lsungen.
x Machen Sie Ihren Standpunkt kurz und
bndig deutlich.
x Verwenden Sie eine Sprache, die verstndlich
ist.
x Vermeiden oder erklren Sie ungewhnliche
Wrter oder Phrasen.
x Sprechen Sie mit Ihrer Familie ber die
Strken und Bedrfnisse Ihrer Familie.
x Hren Sie aufmerksam zu und unterbrechen
Sie die sprechende Person nicht.
x Nehmen Sie Blickkontakt auf.
x Bleiben Sie entspannt - schreien Sie nicht.
x Stellen Sie Fragen, wenn Sie Ihr
Familienmitglied nicht verstehen.
man

sagen,

dass

ein

gutes

innerfamilires

Kommunikationsmuster zum Aufbau des notwendigen Selbstbewusstseins beitragen


und jene falschen Glaubensstze abbauen kann, die jemand in Bezug auf sich selbst
vielleicht hat.

Praktischer Teil

32

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.3.3 Zuhren

Abb. 3.10 Hren Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung zu

Im familiren Umfeld hren die Familienmitglieder einander nicht immer zu. Dies fhrt
zu

verschiedenen

Schwierigkeiten,

die

die

eigene

Leistung,

die

Problemlsungskompetenz und die Interaktion mit anderen beeinflussen.

33

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Als Eltern knnen Sie den folgenden zehn Merkmalen folgen, wenn Sie gut zuhren
mchten. Markieren Sie Ihre Antwort auf einer Skala von 1 bis 5 (5 ist die hchste
Punktzahl) und finden Sie heraus, in wie weit Sie das jeweilige Merkmal besitzen.
1 2 3 4 5
Ich halte Blickkontakt mit meiner/meinem Verwandten.
Ich stelle klrende Fragen.
Ich zeige Interesse und bemerke die Gefhle, die meine
Familienangehrige/mein Familienangehriger fhlt.
Ich umschreibe das von meiner/meinem Angehrigen Gesagte
noch einmal, um zu zeigen, dass ich es richtig verstanden
habe.
Zuerst versuche ich zu verstehen, dann versuche ich
verstanden zu werden.
Ich bin bereit, meine Reaktionen zu kontrollieren.
Ich antworte mit Lcheln, Nicken oder Umarmungen, wenn es
passt.
Ich konzentriere mich besonders auf die Situation und lenke
mich nicht ab.
Ich reagiere verantwortungsvoll auf das, was ich hre.
Ich bleibe beim Thema.

34

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
KANN ICH ZUHREN?
Die folgenden zehn Merkmale beschreiben schlechte Angewohnheiten in Bezug auf
das Zuhren. Markieren Sie mit einer Skala von 1 bis 5 (5 ist die schlechteste
Bewertung) die jeweilige Aussage und stellen Sie fest, in wie weit Sie das Merkmal
besitzen. Seien Sie ehrlich mit sich selbst. Sich einzugestehen, wie man zuhrt, ist der
erste Schritt in Richtung Vernderung und Verstehen Ihres Familienmitglieds mit
Behinderung.
1 2 3 4 5
Ich unterbreche meine Angehrige/meinen Angehrigen oft.
Ich ziehe rasch Schlussfolgerungen.
Ich vollende die Stze meiner/meines Angehrigen.
Ich wechsle das Thema ohne Vorankndigung.
Ich ziehe meine Schlussfolgerungen, bevor ich alles gehrt
habe.
Ich bin nicht voll konzentriert.
Ich gebe keine Antworten.
Ich bin besorgt.
Ich gehe sofort in die Defensive.
Ich denke ber meine Antwort nach, bis meine
Angehrige/mein Angehriger spricht.

Schlussfolgerung: Schreiben Sie Ihre Antworten auf und berlegen Sie sich, was es
bedeutet zuzuhren und warum Zuhren wichtig ist.

bung:
Denken Sie an eine Situation, in der Sie im Zuge eines Gesprchs mit Ihrem
Familienmitglied mit Behinderung versucht haben, zuzuhren. Was haben Sie
gemacht?

............................................................................................................................................
Beschreiben Sie das Ergebnis.

............................................................................................................................................
Beschreiben Sie, was Sie tun wrden, wenn sich die Situation wiederholen wrde, und
bercksichtigen Sie dabei das, was Sie aus dem oben Gesagten gelernt haben.
35

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE

............................................................................................................................................
Was wrden Sie anders machen?

............................................................................................................................................

3.3.4 Was Sie als Eltern vermeiden sollten (Reflexionsbung)

Kommunikation ist ein fortlaufender Prozess, an dem verschiedenen Parteien und


Interessen beteiligt sind. In Ihrem Alltag kommunizieren Sie und Ihr Familienmitglied
mit Behinderung mit verschiedenen Menschen, z. B. KollegInnen, LehrerInnen,
AusbilderInnen, SozialarbeiterInnen, PsychologInnen, Coaches, MitarbeiterInnen der
ffentlichen Verwaltung usw.
Als Elternteil knnen Sie die Kommunikation Ihres Familienmitglieds mit Behinderung
mit anderen Menschen untersttzen, sollten dabei jedoch nicht zu stark eingreifen.
Wir stellen Ihnen im Folgenden Dinge vor, die Sie nicht tun sollten, um die Isolation
Ihres Familienmitglieds mit Behinderung im Kommunikationsprozess mit anderen zu
vermeiden:
1. Wenn Ihrem Familienmitglied mit Behinderung eine Frage gestellt wird,
antworten nicht Sie statt ihr/ihm.
2. Wenn jemand mit Ihrem Familienmitglied mit Behinderung spricht, sollten Sie
sich nicht in das Gesprch einmischen, es sei denn Sie werden ausdrcklich
darum gebeten.
3. Beenden oder korrigieren Sie die Stze Ihres Familienmitglieds mit Behinderung
nicht. Lassen Sie ihn/sie seine/ihre Gedanken ausdrcken.
4. Lassen Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung seine Meinung zum Ausdruck
bringen, auch wenn Sie nicht mit ihm bereinstimmen.
5. Wenn Ihr Kind eine Hr- oder Sprachbehinderung hat und Sie es bei der
Kommunikation mit anderen untersttzen, sollten Sie die Botschaft
weitergeben, ohne den Sinn zu verndern oder etwas hinzuzufgen, nur weil
Sie es fr richtig halten.

36

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
6. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung eine einfache Sprache verwendet,
versuchen Sie nicht, eine anspruchsvollere Sprache zu verwenden, weder in der
schriftlichen noch in der mndlichen Kommunikation.
7. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung spricht und Sie der Ansicht sind,
sie/ihn unterbrechen zu mssen, geben Sie ihr/ihm ein diskretes Zeichen.
8. Wenn Ihr Familienmitglied mit Behinderung jemanden zum ersten Mal trifft,
lassen Sie Ihr Familienmitglied entscheiden, ob und wann sie/er ber ihre/seine
Behinderung sprechen mchte.
9. Wenn Ihr Familienmitglied die Schule oder eine Tagessttte oder hnliches
besucht, lassen Sie sie/ihn nach der notwendigen Adaptierung und
Untersttzung bitten; bernehmen Sie das nicht fr sie/ihn.
10. Wenn Sie ber Ihr Familienmitglied mit Behinderung sprechen, ber- oder
untertreiben Sie nicht, wenn Sie von ihrer/seiner Behinderung sprechen. Viele
Menschen neigen zu bertreibungen, wenn sie ihre Emotionen und Gefhle in
der Familie zum Ausdruck bringen. bertreibung wird eingesetzt, um
psychische Anspannung zu lockern, kann aber die familire Harmonie stren.
berschreiten Sie nie die Toleranzgrenze der anderen, wenn Sie ber Ihre
Gefhle sprechen oder sie ausdrcken. Hufige bertreibungen knnen andere
langweilen und zu Misstrauen Ihnen gegenber fhren.

Es gibt viele praktische Tipps, mit Hilfe derer Sie die Kommunikation zwischen den
Familienmitgliedern effektiver machen knnen. Sehen wir uns einige von ihnen an.

Der Fokus liegt auf Prioritten und nicht auf Prinzipien: Die Familie ist der Ort, an dem
keine strengen oder unflexiblen Regeln gelten und sich Prinzipien immer den
Prioritten unterordnen. Sich auf Prioritten zu konzentrieren, bedeutet einfach, mehr
Wert auf die persnlichen Vorlieben Ihres Familienmitglieds mit Behinderung zu legen
als auf Regeln und Vorschriften. So knnen Sie beispielsweise nicht einfach eine Regel
einfhren, nach der Ihre Familienangehrigen nach 10 Uhr nachts schweigen mssen.
Vielleicht ist ja das die einzige Zeit fr sie/ihn, mit Ihnen und anderen zu
kommunizieren. Fr Kommunikation gibt es keine richtige Zeit, keine richtige Art und
37

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
keinen richtigen Ort. Die Einfhrung von Kommunikationsregeln wird den Prozess
gnzlich offiziell machen und Ihr Familienmitglied mit Behinderung knnte anstatt des
Liebevollen nur das Mechanische fhlen.

Seien Sie positiv: Negative und sarkastische Kommunikation wird die Wrme eines
Familiengesprchs zerstren. Kritisieren Sie nicht zu sehr und sehen Sie nicht alles
gleich negativ. Es gibt Menschen, die im Gesprch mit anderen, besonders mit
Familienmitgliedern, sehr sarkastisch sind. Das zerstrt die Stimmung der Gesprche
mit Ihrem Familienmitglied mit Behinderung und er/sie knnte sich bewusst aus der
Familienkommunikation zurckziehen. Sie knnen korrigierend eingreifen, sollten
jedoch versuchen, so positiv zu sein wie mglich. Positive Kommunikation ist viel
einflussreicher und effektiver als Kritik. Kreative Kritik kann der Familie helfen,
definieren Sie aber immer Grenzen fr Kritik. Achten Sie darauf, dass die
Kommunikation wertschtzend, ermutigend, untersttzend und beruhigend ist.

Lassen Sie es nicht nur verbal sein: Lassen Sie die Kommunikation mit Ihrem
Familienmitglied mit Behinderung mehr als nur ein sprachlicher Ausdruck sein. Die
Anwesenheit von Eltern vermittelt den Kindern Sicherheit, Liebe und Obsorge, vor
allem, wenn sie eine Behinderung haben und ein Gefhl von Wrme brauchen.
Reichern Sie Ihre Kommunikation mit Gesten der Zuneigung an. Ein Kuss, eine
Umarmung, eine Wertschtzung, eine Daumen-hoch-Geste usw. drckt mehr aus, als
Worte sagen knnen.

Seien Sie klar, sanft und przise: Klar, sanft und przise sollte man in jeder
Kommunikation sein, auch in der Kommunikation innerhalb der Familie. Lassen Sie
keine Leerstellen, die anderen Raum fr Annahmen und Interpretationen bieten.
Wenn Sie etwas zu Ihrem Familienmitglied mit Behinderung sagen, machen Sie Ihren
Standpunkt auf angenehme Art und Weise deutlich. Wenn Sie bei der Kommunikation
ruhig und sanft sind, ldt das Ihr Familienmitglied ein, aufmerksam und kooperativ zu
sein.

38

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.4. Test zur psychischen Strke von Eltern
Beurteilen Sie, inwieweit jede Aussage auf Sie zutrifft. Verwenden Sie dazu die
folgende Skala: 3 = trifft voll und ganz auf mich zu; 2 = trifft in einem gewissen Ausma
auch mich zu; 1 = trifft nicht auf mich zu; 0 = ich kann mich nicht entscheiden.

1.
2.
3.
4.
5.
6.

7.
8.

9.
10.
11.
12.

13.
14.
15.
16.
17.

18.

Ich glaube, dass ich Ressourcen habe, um die Alltagssituationen in


meiner Familie zu bewltigen.
Ich wei, dass man sich auf mich als Elternteil verlassen kann.
Auch in schwierigen Lebenssituation, die in meiner Familie
vorkommen, kann ich etwas Positives sehen.
Ich wei, dass mein Familienmitglied mit Behinderung sehr wertvoll ist
und viele Strken hat.
Hinter der Behinderung meines Familienmitglieds sehe ich Chancen fr
sie/ihn.
Ich glaube, dass mein Familienmitglied mit Behinderung eine
gleichberechtigte Brgerin/ein gleichberechtigter Brger der
Gesellschaft ist.
Wenn ich mein Familienmitglied mit Behinderung nicht selbst
untersttzen kann, wei ich, wer uns helfen kann.
Ich kann meinem Familienmitglied mit Behinderung aufmerksam
zuhren, auch wenn ich nicht mit ihrer/seiner Position einverstanden
bin.
Ich kann den Standpunkt meines Familienmitglieds mit Behinderung
verstehen.
Ich wei, was das Beste fr mein Familienmitglied mit Behinderung ist.
Ich lasse mein Familienmitglied entscheiden, wann sie/er ihre/seine
Behinderung offenlegen mchte.
Ich kenne die zur Verfgung stehenden Untersttzungsangebote fr
mein Familienmitglied mit Behinderung in Bezug auf ihren/seinen
alltglichen Bedarf und auf den Aus- und Weiterbildungsbedarf.
Trotz meiner Bedenken lasse ich mein Familienmitglied mit
Behinderung ihre/seine eigenen Erfahrungen machen.
Ich wei, wie ich reagieren muss, wenn sich jemand unangemessen
gegenber meinem Familienmitglied mit Behinderung verhlt.
Ich fhle mich ruhig, wenn mein Familienmitglied mit Behinderung mit
Freundinnen und Freunden ohne Behinderung Spa hat.
Ich fhle Dankbarkeit, wenn jemand die Fhigkeiten meines
Familienmitglieds mit Behinderung erkennt.
Ich glaube, dass mein Familienmitglied mit Behinderung die
Fhigkeiten und Ressourcen hat, um mit schwierigen Alltagssituationen
fertig zu werden.
Ich akzeptiere Kritik in Bezug auf die Anstze, die ich in der Interaktion
mit meinem Familienmitglied mit Behinderung verwende.
39

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
19.

20.

21.
22.

Ich akzeptiere, dass die Zukunft meines Familienmitglieds mit


Behinderung von ihr/ihm abhngt und nicht von meinen
Entscheidungen und Handlungen.
Ich wei, dass ich als Mensch Bedrfnisse und Wnsche habe, die
genauso viel wert sind, wie die meines Familienmitglieds mit
Behinderung.
Ich vernachlssige mein Privatleben nicht.
Ich bin fr verschiedene Untersttzungsmglichkeiten offen, die ich in
Bezug auf die Pflege und das Wohlbefinden meines Familienmitglieds
mit Behinderung in Anspruch nehmen kann.

Berechnen Sie bitte Ihre Punktezahl. Wenn das Endergebnis unter 33 liegt, schauen Sie
sich einfach die Schulungsunterlagen von E-SUNET noch einmal genauer an. Darber
hinaus knnten Sie mit einer Expertin/einem Experten auf dem Gebiet der
Behinderung Kontakt aufnehmen und Untersttzung bei den herausfordernden
Themen in Anspruch nehmen. Wenn Ihr Endergebnis ber 33 liegt, sind Sie gut
informiert, gut vorbereitet und psychisch stark - vielleicht mit Untersttzung der
Schulungsunterlagen von E-SUNET.

Praktischer Teil
3.5. Ermutigende und lobende Worte
Menschen blhen auf, wenn sie positive Aufmerksamkeit erhalten. Jeder Mensch muss
sich geliebt und geschtzt fhlen. Versuchen Sie doch einmal, einige der Phrasen aus
der folgenden Liste in Ihren Alltag einzubauen.

Hier einige Worte des Lobes und Zuspruches:


x

Ja.

Gut.

Fein.

Sehr gut.

Sehr fein.

Ausgezeichnet.

Fantastisch.

40

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
x

Das stimmt.

Wunderbar.

Mir gefllt die Art und Weise, wie du das tust.

Ich bin stolz auf dich.

Das ist gut.

Wow!

Sehr schn!

Gut gemacht!

Das luft groartig.

Das ist gut fr dich.

Genau so funktioniert das!

Das ist viel besser!

Okay, du machst das schon viel besser.

Das ist perfekt.

Gute Idee.

Was fr eine clevere Idee.

Gut gemacht.

3.6. Vervollstndigen Sie die folgenden Stze mit passenden Wrtern


Ich mag die Art und Weise, wie du ______
Genauso ______
Ich habe bemerkt, dass du ____
Weiter so! Es hat mir mit dir Spa gemacht ______
Du machst ______ immer besser.
Es war sehr verantwortungsvoll von dir, als du ______
Ich schtze die Art und Weise, wie du ______
Du machst das groartig!
Du bist die/der Beste!
Du hast eine gute Erinnerung.
41

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Das ist wunderschn!
Ich mag dein ______
Ich mag die Art und Weise, wie du ______, ohne dass man dich fragen/erinnern
musste.
Klar bin ich froh, dass du meine Tochter/mein Sohn bist.
Jetzt hast du es!
Ich liebe dich.
Ich glaube dir.
Du kannst das.
Versuche es weiter...
Los geht's...
Mache weiter mit...
Gib nicht auf...

Sie knnen darber sprechen, wie Sie sich fhlen, und Sie knnen es ZEIGEN:
x

Lcheln, Nicken, auf die Schulter/das Knie klopfen, Winken.

Signale oder Gesten der Zustimmung oder des Verstndnisses:


"High five", die Wange berhren, Kitzeln, Lachen (mit, nicht ber), auf den
Rcken klopfen, Umarmen.

3.7. Positives Denken

Abb. 4.7 Glckliche Familie

42

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Theoretischer Teil
3.7.1 Was ist positives Denken? - Wie Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung
frdern knnen

Positives Denken ist eine Geisteshaltung, die Situationen auf konstruktive Weise
wahrnimmt. Das bedeutet nicht, Negatives zu ignorieren. Vielmehr erkennt jemand,
der positiv denkt, eine Situation und geht produktiv an sie heran.
Positives Denken ist am effektivsten bei neutralen Lebensereignissen, wie etwa an
einem neuen Arbeitsplatz anfangen, eine neue Lehrerin kennenlernen oder am ersten
Tag in der Schule. In diesen weniger eindeutigen Begegnungen trgt unsere Sicht das
grte Gewicht.

3.7.2 Knnen Menschen mit Behinderung das Konzept des positiven Denkens
verstehen?

Ja. Positives Denken ist eine angeborene Fhigkeit, die teilweise auf kognitiven
Vernderungen von der mittleren Kindheit bis zur Reife basiert. Es kann jedoch
whrend des gesamten Lebens von sozialen und wirtschaftlichen Faktoren, wie
behinderungsbedingte Barrieren, begrenzter Zugang zu sozialen Aktivitten der
Gemeinschaft, Mangel an Mglichkeiten fr Ausbildung und berufliche Verwirklichung,
geringes Familieneinkommen usw. beeinflusst werden.
In der frhen Kindheit geben die Eltern einfache binre Anleitungen in Bezug darauf,
wie Emotionen funktionieren: "Wenn du zu einer Geburtstagsfeier gehst, wirst du
glcklich sein."; "Wenn du deinen Finger mit einer Nadel verletzt, wirst du traurig
sein."; "Wenn deine Mitschler mit dir spielen und nicht an deine Behinderung
denken, wirst du glcklich sein."; "Wenn du in den Pausen alleine bist, whrend deine
Freundinnen ohne Behinderung auf dem Schulhof spielen, wirst du wahrscheinlich
traurig sein." Im Alter von fnf Jahren werden diese Richtlinien bis in die mittlere
Kindheit immer komplexer.

Fnfjhrige sind in der Lage, Gedanken mit Emotionen zu verbinden.

Es wurde ein Rollenspiel mit 90 Kindern im Alter zwischen fnf und zehn Jahren
organisiert. Jedes Kind wurde gebeten, sich sechs Szenen anzuhren, in denen jeweils
43

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
zwei Charaktere vorkamen. Die Charaktere erleben gemeinsam die gleichen positiven
Situationen (und fhlen sich wohl), die gleichen negativen Situationen (und fhlen sich
schlecht) oder mehrdeutige Situationen (und fhlen sich okay). Danach hat ein
Charakter einen positiven Gedanken, whrend der andere einen negativen Gedanken
denkt. So lernen zum Beispiel in einer mehrdeutigen Szene die Charaktere eine neue
Lehrerin kennen. Ein Charakter denkt negativ: "Sie wird gemein sein und uns eine
Menge Hausaufgaben geben.", whrend der andere positiv denkt: "Wir werden Spa
mit ihr haben und sie wird uns Geschichten vorlesen."
Nachdem sie die Reaktionen der Charaktere erklrt hatten, fragten die Moderatoren
die Kinder, was sie darber dachten, und nahmen ihre Antworten auf. Die Studie
zeigte, dass bereits fnfjhrige Kinder die Grundstze des positiven Denkens verstehen
konnten: Mit einem positiven Gedanken fhlt man sich besser und mit einem
negativen Gedanken fhlt man sich schlechter. Auerdem gelingt es Kindern besser,
den Einfluss des positiven Denkens in mehrdeutigen Situationen zu verstehen.
Etwas ltere Kinder sind noch besser darin, positives Denken anzuwenden. Viele
Studien zeigen, dass Sieben- und Achtjhrige Ablenkung dazu nutzen, um mit Angst
fertig zu werden. Auf die Frage, wie sie mit der Angst vor Spritzen beim Arzt umgehen,
meinten sie, sie dachten an eine schne Zeit, wie zum Beispiel an Eis essen. Im
Gegensatz dazu arbeiten jngere Kinder in der Regel mit greifbareren Ablenkungen,
wie etwa dem Spielen mit einem Spielzeug.

Unabhngig vom Alter gilt: Menschen, die positiv denken, sind widerstandsfhiger.
Wenn

es

gefrdert

wird,

ist

das

positive

Denken

ein

leistungsfhiges

Bewltigungswerkzeug und frdert die Widerstandsfhigkeit. Menschen mit und ohne


Behinderung lernen, besser mit Enttuschungen des Lebens umzugehen: nicht in eine
Sportmannschaft aufgenommen werden, in einem Schulprogramm abgelehnt werden
oder einen Test nicht bestehen. Es gibt eine Reihe von Fllen, in denen Menschen mit
Behinderung darin geschult wurden, optimistisch zu denken, und die Ergebnisse
zeigen, dass die Wahrscheinlichkeit, spter Depressionen zu entwickeln, geringer ist.
Auch hier zeigt sich, dass positiv denkende Menschen widerstandsfhiger sind.
44

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE

45

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.7.3 Wie knnen Eltern positives Denken frdern?
Seien Sie ein Vorbild

Je optimistischer die Eltern sind, desto besser versteht ein Mensch mit Behinderung
die Grundstze des positiven Denkens. Interpretieren Sie die Dinge in Ihrem eigenen
Leben auf eine positive Art und Weise. Bringen Sie das offen und im Gesprch mit
Ihrem Familienmitglied mit Behinderung zum Ausdruck.

AUFGEREGT

GLCKLICH

ekstatisch
energisch
erregt
locker
nervs
munter
kribbelig

EMPFINDSAM
vertraut
liebevoll
warmherzig
mitfhlend
berhrt
freundlich
sanft

erfllt
zufrieden
froh
ausgefllt
selbstzufrieden
optimistisch
erfreut

VERNGSTIGT
TRAURIG

nervs
ngstlich
berspannt
erschrocken
voller Panik

niedergeschlagen
melancholisch
trbselig
trauernd
entmutigt
deprimiert
untrstlich

BSE

gereizt
grollend
beleidigt
aufgebracht
wtend
rasend
tobend

Abb. 4.8 Emotionenkreis

Vor dem ersten Tag in der Schule knnen Sie beispielsweise sagen: "Morgen ist der
erste Tag in der Schule. Was sind all die guten Dinge, auf die du dich freust?" - Wenn
das Kind mit Behinderung Angst empfindet, helfen Sie ihr/ihm dabei, ihre/seine
Gedanken umzudeuten: Warum denken wir nicht ber die positiven Dinge nach, die
46

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
heute in der Schule passieren knnten? - Du wirst neue Kinder kennenlernen, die bald
deine Freunde sein werden. Du knntest von dir erzhlen und was du gerne magst und
die Lehrerin wird dich dabei untersttzen, neue ntzliche Fhigkeiten zu erwerben. Es
wird dir gefallen, mit deinen Klassenkameraden zu spielen. Wenn du zur Schule gehst,
hast du die Mglichkeit, deine Talente zu zeigen.
Je frher ein Mensch lernt, diese Technik anzuwenden, desto effektiver wird er sie
benutzen knnen.
Leugnen Sie nicht, wenn etwas Schlimmes passiert

Positives Denken bedeutet nicht, dass Negatives geleugnet wird. Wenn Ihr
Familienmitglied mit Behinderung beispielsweise einen gebrochenen Arm hat, tun Sie
die Schmerzen nicht einfach ab: "Das tut weh und ich verstehe, dass du dich darber
aufregst." Zeigen Sie ihr/ihm dann, wie sie/er die negative Situation umdeuten kann:
"Denken wir doch ber all die coolen Dinge nach, die wir mit dem Gips machen
knnen: Wie wre es mit lustigen Zeichen und Sprchen oder Unterschriften deiner
Freundinnen

und

Freunde?"

Diese

Umdeutungstechnik

hilft

dabei,

die

Widerstandsfhigkeit des Menschen mit Behinderung zu strken.

3.7.4 Wichtige Punkte, an die wir denken sollten


x

Positives Denken ist eine Geisteshaltung, die Situationen auf konstruktive


Weise wahrnimmt.

Menschen mit und ohne Behinderung ab einem Alter von fnf Jahren sind in
der Lage, die Grundlagen des positiven Denkens zu verstehen.

Menschen mit und ohne Behinderung knnen das positive Denken mit
zunehmendem Alter immer besser verstehen.

Wenn

man

es kultiviert,

ist

positives Denken

ein

leistungsfhiges

Bewltigungswerkzeug und hilft dabei, die Widerstandsfhigkeit eines


Menschen aufzubauen.
x

Eltern knnen positives Denken frdern, indem sie als Vorbilder fungieren.

47

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
x

Leugnen Sie nie eine negative Situation oder ein negatives Gefhl. Dann helfen
Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung dabei, es auf eine positive und
produktive Weise zu betrachten.

Positives Denken kann sowohl Ihnen als auch dem Menschen mit Behinderung
helfen, leichter zu leben.

Positives

Denken

kann

Ihnen

auch

helfen,

die

Behinderung

Ihres

Familienmitglieds anderen Menschen gegenber auf eine positiven Art und


Weise darzustellen.
x

Positives Denken hilft Ihnen dabei, Lsungen zu finden und mit


behinderungsbedingten Einschrnkungen umzugehen.

Positives Denken hilft Ihnen dabei, zur richtigen Zeit die richtigen Menschen zu
finden, die Sie in verschiedenen Situationen untersttzen knnen.

Positives Denken hilft Ihnen dabei, sich auf die Ressourcen und nicht auf die
Lcken zu konzentrieren.

Praktischer Teil
3.7.5 bungen zum positiven Denken

Versuchen Sie diese bung, wenn Sie mehr Zeit damit verbringen wollen, sich positive
Gedanken ber Dinge zu machen, die gut gegangen sind. - Menschen, die diese bung
zum positiven Denken machen, sagen, dass sie glcklicher, sorgenfreier und weniger
traurig sind.
1. Nehmen Sie sich jeden Tag in der nchsten Woche 10 bis 15 Minuten vor dem
Einschlafen und schreiben Sie drei Dinge auf, die am Tag gut gelaufen sind und
warum. Das kann etwas so einfaches sein wie "Mein Sohn hat mich heute
Morgen nett angelacht." Es kann aber auch etwas ganz Groes sein: "Ich habe
unseren Familienurlaub gebucht."
2. Unter jedem "Das lief heute gut" schreiben Sie auf, was Sie dafr getan haben.
Wenn Sie zum Beispiel geschrieben haben: "Mein Sohn hat mich heute Morgen

48

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
nett angelacht.", knnten Sie schreiben: "Ich habe ihn angelacht und er hat
zurckgelacht."
3. Das mag sich vielleicht zunchst seltsam anfhlen, wird aber mit mehr bung
leichter. Probieren Sie es einfach eine Woche lang aus. Schauen Sie sich Ihre
Notizen am Ende der Woche an.
4. Erzhlen Sie auch Ihrer Familie und Ihren Freundinnen und Freunden von dieser
bung.

3.7.6 Wie man positives Verhalten frdern kann

Abb. 4.9 Scott Hamiltons Motto: Die einzige Behinderung im Leben ist eine schlechte Einstellung
(Copyrights http://feministsonar.com/2012/10/i-am-not-your-motivational-poster/)

49

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Werfen Sie einen Blick auf die folgenden allgemeinen Empfehlungen zum positiven
Denken. Diese sieben Empfehlungen knnen eine Grundlage fr Ihr positives Denken
bilden und positives Verhalten so frdern, dass Ihr Alltag reibungsloser und stressfreier
ist. Es handelt sich dabei um eine einfache nicht gegliederte Liste; der erste Punkt ist
nicht wichtiger als der zweite und der zehnte ist nicht der unwichtigste. Die Menschen
neigen dazu, Dinge nach ihrer Bedeutung zu ordnen - versuchen Sie also, das beim
Lesen zu vermeiden.

1. Entwickeln Sie eine Ja-Einstellung: Fr uns alle gilt vermutlich, dass es zu viele Neins
im Alltag gibt. Wenn wir auf jemandes Bitte mit Nein antworten, ben wir damit groe
Macht aus. Und es ist verlockend, diese Macht einzusetzen. Wenn wir Nein sagen,
meinen wir oft "Ja, aber spter." Zwischen diesen beiden Aussagen liegt ein groer
Unterschied. Das gilt auch dann, wenn wir unser Nein erklren: "Nein, jetzt nicht" Das
Wort, das zu hren ist, ist "NEIN!!" - "Ja, das knnen wir machen, wenn wir hier fertig
sind.", drckt viel eher aus, dass der Wunsch angekommen, beachtet und akzeptiert
wurde. Seien wir ehrlich: Viele Menschen mit Behinderung haben gelernt, dass sie mit
verschiedensten Verhaltensweisen ein Nein in ein Ja umwandeln knnen. Aber warum
sollten wir sie berhaupt dazu veranlassen? Eine Ja-Antwort kann sofort eine Menge
Probleme lsen.
Wenn wir ja-orientiert werden wollen, ist das jedoch schwieriger, als Sie vielleicht
denken. Es verlangt ein Neudenken unserer Reaktionen und eine Neubewertung der
Wirkung unserer Worte. Es verlangt von uns, das Nein zu brechen, eine Gewohnheit,
die nicht leicht zu verndern ist.
Manche Menschen werden gegen das Nein immun, wenn es gegen Sigkeiten vor
dem Essen gleich stark eingesetzt wird wie bei einer gefhrlichen Situation im
Straenverkehr. Setzen Sie es also so ein, dass Nein nur dann nein bedeutet, wenn das
Nein ein Argument darstellt und keine Ablehnung.

2. Wahlmglichkeiten: Stellen Sie sich folgendes Gesprch und sein Ergebnis vor:
Reinhard: He, Birgit, kmmerst du dich heute Abend um das Geschirr?
Birgit: hm, nein.
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MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Reinhard: Aber du bist an der Reihe! Du wirst alle anderen enttuschen! Ich muss das
in dein Info-Heft schreiben. Bist du dir sicher, dass du dich nicht um das Geschirr
kmmern mchtest?
Birgit: hm, ja.
Reinhard: Du musst aber in die Kche gehen und dich um das Geschirr kmmern. Jetzt
sofort! Du bist heute Abend an der Reihe!
Birgit geht in die Kche und ruft ihre Angehrigen an. Nach einer Weile wird ihre Angst
strker und schlielich zerbricht sie einige Teller.
Grundstzlich gilt hier: Bieten Sie keine Auswahlmglichkeiten, wenn Sie nicht wollen,
dass die/der andere die Wahl hat. Sobald Reinhard durch seine Frage andeutet, dass
Birgit die Wahl hat, muss er die jeweilige Entscheidung auch respektieren. Anstatt das
zu tun, eskaliert er die Situation (meist bemerken wir das gar nicht) und zwingt sie,
jene Entscheidung zu treffen, die er mchte. Das fhrt zu einem Problem, das htte
vermieden werden knnen, und endet mit zerbrochenen Tellern. Man knnte
argumentieren, dass Birgit die Teller nicht zerbricht, weil sie den Abwasch nicht
machen mchte, sondern weil man ihr nicht zugehrt hat. Wir sollten also mit
Wahlmglichkeiten vorsichtig umgehen. Menschen mit Behinderung brauchen sowohl
Wahlmglichkeiten als auch Erwartungen - seien Sie sich darber im Klaren, welches
der beiden Sie gerade einsetzen.

3. Schaffen Sie etwas Freiraum: Eine der am hufigsten angewandten Strategien, die
Menschen mit Behinderung fr den Umgang mit negativen Gefhlen und Situationen
einsetzen, ist es, sich zurckzuziehen. Die Schaffung von Freiraum (in die Privatsphre
eintauchen, um sich aus einer Situation zurckzuziehen) im Umgang mit Wut wird auch
von ExpertInnen empfohlen (Brown, Standen, Evert, 2010 Nottingham).
Wut braucht Raum. - Wut ist ansteckend.
Es ist wichtig, Menschen Zeit zu geben, um sich zu beruhigen. Es gibt einen Grund
dafr, dass Wut so oft von zugeschlagenen Tren begleitet wird. Der Knall der Tr ist
eine Art zu sagen: "Lass mich in Ruhe!", oder "Ich muss jetzt allein sein."

51

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
Menschen mit Behinderung haben oft das Gefhl, nicht entkommen zu knnen, oder
sie denken nicht daran, dass sie diese Option haben, wenn sie aufgeregt sind. Sagen
Sie einfach Folgendes zu Ihrem Familienmitglied mit Behinderung: "Ich gebe dir jetzt
ein wenig Freiraum." Sagen Sie das freundlich und untersttzend und verlassen Sie den
Raum. Das sollten Sie natrlich nur dann machen, wenn die Situation nicht gefhrlich
ist. Aber auch wenn stndige berwachung notwendig ist, knnen Sie den Blick
abwenden und Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes lenken, um etwas Privatsphre
zu schaffen.

4. Der Ton macht die Musik: Wurde Ihnen schon einmal ber den Tonfall mitgeteilt,
dass Sie "dumm" oder "unfhig" sind? Haben Sie schon jemals gesagt: "Sprich nicht in
diesem Ton mit mir!"? Waren Sie schon einmal wtend, weil jemand mit Ihnen
gesprochen hat, als wren Sie ein Kind?
Wir alle haben schon unsere Erfahrungen mit einem respektlosen Tonfall gemacht. Wir
alle wissen, was es heit, wenn wir uns nicht ber das Gesagte aufregen, sondern
darber, wie es gesagt wurde. Wir sollten mit Kindern mit Behinderung so sprechen,
wie wir mit Erwachsenen sprechen. Achtung: Es sind meistens die Situationen, in
denen wir frustriert oder verrgert sind, dass wir als Eltern im Gesprch mit unseren
Kindern mit Behinderung in den Tonfall des "berlegenen Erwachsenen" verfallen.

5. Grenzen - Grenzen - Grenzen: Die Frage der Grenzen wurde im Zuge dieses Moduls
bereits mehrmals angesprochen. Hier geht es nicht um Grenzen in Bezug auf Freiraum
und Privatsphre. Und auch nicht darum, Grenzen in Bezug auf Ihre Beziehung zum
Menschen mit Behinderung aufzubauen. Wir wollen ber andere Grenzen sprechen:
diejenigen zwischen dem Leben eines Menschen mit Behinderung und Ihrer Meinung.
Diesbezglich ist definitiv eine Grenze zu ziehen!
Eine der grten Herausforderungen ist es, unsere Vorstellung zuzugeben, dass wir
besser wissen, wie unsere Kinder ihr Leben leben sollten. Das sollten wir schnell hinter
uns lassen. Menschen mit Behinderung werden es leid, ihr Leben analysieren,
bewerten und kommentieren zu lassen. Wenn Sie jemals von jemandem Besuch
hatten, die/der Ihnen stndig gesagt hat, was Sie anders und besser machen knnten,
52

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
wissen Sie, welche Art von Wut ein solch "hilfreiches Feedback" hervorrufen kann.
Vielleicht denken Sie also hin und wieder daran, dass es nicht um Sie geht und dass es
nicht Ihr Leben ist. Am wichtigsten ist es vielleicht, sich manchmal zurckzuhalten und
einfach zu schweigen.

6. Aufmerksamkeit: Unabhngig von ihrem Alter, bentigen Menschen mit


Behinderung Aufmerksamkeit und Akzeptanz. Dies gilt auch in der Familie, die ihnen
als enges und freundliches Umfeld dient.
Eltern eines Menschen mit Behinderung zu sein, ist ein 24-Stunden-Job und kann sehr
erschpfend und anspruchsvoll sein. Sie sollten jedoch bedenken, dass Ihr Kind mit
Behinderung Ihre Aufmerksamkeit braucht. Es sollte mit Ihnen sprechen und Ihnen
seine Gedanken, Gefhle, Emotionen, ngste und Sorgen mitteilen knnen. Nehmen
Sie sich beispielsweise 15 Minuten pro Tag Zeit, die Sie nur Ihrem Familienmitglied mit
Behinderung widmen - ohne Telefonate, Fragen anderer Familienmitglieder usw.
Sie/Er muss sich dessen sicher sein knnen, dass diese 15 Minuten nur ihr/ihm
gehren. In anderen Worten: Stellen Sie sicher, dass sie gengend Aufmerksamkeit
brig haben. Stellen Sie sicher, dass Interaktionen regelmig stattfinden und dass es
geplante Zeiten gibt, zu denen Ihr Kind wei, dass es mit Ihnen sprechen oder einfach
nur Spa haben kann.

7. Kommunikation: Denken Sie an Situationen, in denen Sie sich ber etwas aufgeregt
haben. Haben Sie sich schon einmal mit Ihrem Familienangehrigen hingesetzt und
gesagt: "Ich bin gerade ziemlich wtend und ich glaube, ich brauche jetzt etwas zu
trinken und muss mich entspannen."? Wir Menschen drcken unsere Gefhle oft nicht
mit Worten aus. Wir teilen anderen ber andere Wege mit, wenn wir beispielsweise
aufgeregt sind. Diese Signale sind uerst anpassungsfhig und enorm wichtig. Dabei
sollten wir unsere Familienmitglieder untersttzen. Es wre zu viel zu erwarten, dass
ein Familienmitglied zu uns sagt: "Meine Liebe, ich fhle mich gerade sehr frustriert
und brauche jetzt Zeit, um mich von der intensiven Unterhaltung zu erholen." Wir
haben Signale entwickelt, die auf vereinbarten Kommunikationsstrategien basieren

53

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
und die wir einsetzen, wenn wir rger oder Frustration oder das Bedrfnis nach Zeit
fr uns alleine ausdrcken wollen.

Praktischer Teil
3.7.7 Tipps zum positiven Denken

Was du denkst

Was du machst

Wie du dich fhlst

Abb. 4.10 Der Kreis des positiven Denkens

1. Verwenden Sie positive Worte: Versuchen Sie, wenn Sie mit anderen sprechen, eine
positive Ausdrucksweise zu whlen.

Positive Aussagen:
"Ja, du schaffst das."; "Es gibt einen Ausweg."; "Die Dinge werden besser."; "Die
Situation verbessert sich."; "Ich glaube..."; "Ich habe Strken, die..."; "Du hast Strken,
die..."; "Du wirst Erfolg haben" usw.
Versuchen Sie, negative Ausdrcke wie die Folgenden zu vermeiden:
"Mach das nicht"; "Du kannst ... nicht"; "nicht"; "wird nicht"; "nein" usw.
2. Fllen Sie Ihren Verstand mit positiven Gedanken: Sehen Sie sich immer nach Dingen um,
die positiv sind. Finden Sie Dinge, die Sie an sich selbst, dem Menschen mit Behinderung, an
anderen Menschen und an Ihrem Leben mgen.

54

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3. Feiern Sie: Teilen Sie Ihre Erfolge mit anderen. Feiern Sie alles, was in Ihrem Leben passiert.
Egal wie gro oder klein es ist, feiern Sie.
4. Lcheln Sie: Es gibt Tage, an denen uns ein Lcheln wirklich berhaupt nicht in den Sinn
kommen mchte, aber schon der einfache Akt des Lchelns gibt Ihnen ein positives Gefhl.
Lcheln Sie so oft es Ihnen einfllt.
5. Schlieen Sie Frieden mit der Vergangenheit: Denken Sie manchmal an Momente in Ihrer
Vergangenheit, in denen Sie sich verlegen, ngstlich oder wtend gefhlt haben? Durchleben
Sie Situationen immer wieder und wnschen Sie sich dabei, dass Sie Dinge anders gemacht
htten? Ihre Gefhle sind mit Ihren Gedanken verbunden. Wenn Sie Ihre Gedanken ndern,
werden sich auch Ihre Gefhle ndern. Lassen Sie die Vergangenheit zurck. Realisieren Sie,
was in der Vergangenheit passiert ist und dass Sie nichts daran ndern knnen. Aber Sie
knnen Ihre Gegenwart und Ihre Zukunft ndern, denn Sie leben im Hier und Jetzt!
6. Dankbarkeit: Seien Sie dankbar fr Ihr Leben. Halten Sie Ausschau nach Dingen, fr die Sie
dankbar sein knnen - ein Sonnenuntergang, ein Lcheln eines Fremden oder ein guter
Moment in der Familie. Es dauert nicht lange und diese Kleinigkeiten werden grer: das
erfolgreiche Ende eines Schuljahres/einer Ausbildung, eine erfolgreiche Auffhrung, die
positiven Ergebnisse der Rehabilitation usw.
7. Spiegeltechnik: Wann immer Sie in einen Spiegel sehen, sagen Sie sich etwas, was Sie an
sich selbst mgen. Wenn Sie einen schweren Tag gehabt haben, sehen Sie in den Spiegel und
sagen Sie sich alles, was Sie gemacht haben. - "Du bist groartig. Deine Prsentation in der
Schule heute lief sehr gut und morgen wirst du das tolle Feedback erhalten, das du verdienst."

3.7.8. bung zum positiven Denken


Blicken Sie zum Horizont Ihres eigenen Lebens und versuchen Sie herauszufinden, was die
Strategien Ihres positiven Denkens sein knnten. Wenn Sie Ihr Leben betrachten: Welche
Verhaltensweisen, Gedanken oder Interaktionen, die die Menschen anwenden, sind Ihrer
Meinung nach am lohnendsten?
Achten Sie whrend der nchsten Woche genau auf sich selbst und auf andere: Wann sind Sie
und Ihre Familienmitglieder optimistisch und engagiert? Was passiert? Was passiert nicht?
berlegen Sie, ob Sie potenziell wirksame Strategien fr die kommende Woche feststellen
knnen. Erstellen Sie hier Ihre eigene Liste mit mglichen Strategien:
1.
2.

55

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.
4.

3.7.9 Reflexion
Wenn Sie mchten, beantworten Sie die folgenden Fragen gleich schriftlich:
Haben Sie Bedenken gegen das Ziel, ein glcklicherer und positiverer Mensch zu werden?

Haben Sie Bedenken dagegen, andere (auch Ihr Familienmitglied mit Behinderung) darin zu
beraten, wie sie glcklicher werden knnen?

3.7.10 bung: "Warum es nicht offensichtlich ist"


Wir sind sicher, dass Sie sich etwas dazu berlegt haben, wie Sie Ihr positives Denken und das
Ihres Familienmitglieds mit Behinderung steigern knnen. Nehmen Sie sich Zeit und zhlen Sie
fnf Dinge auf, die Ihrer Meinung nach hilfreich sein knnten.

1.
2.
3.
4.
5.

3.7.11. bung "Selbsteinstufung des Glcks"


Die folgende bung knnten Sie Ihrem Familienmitglied mit Behinderung vorschlagen. Bitten
Sie Ihr Familienmitglied mit Behinderung bei den folgenden Aussagen und/oder Fragen, den
Punkt auf der Skala auszuwhlen, der am ehesten auf sie/ihn zutrifft.
1.

Im Allgemeinen halte ich mich fr...

56

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
... einen glcklichen
Menschen.

1.

... einen nicht sehr


glcklichen Menschen.

... glcklicher ein.

Manche Menschen sind ganz allgemein sehr glcklich. Sie genieen das Leben, unabhngig
davon, was passiert, sie holen aus allem das Beste heraus. Inwieweit trifft diese
Beschreibung auf Sie zu?
berhaupt nicht.

3.

Im Vergleich mit den meisten meiner KollegInnen, schtze ich mich...


... weniger glcklich ein.

2.

Sehr stark.

Manche Menschen sind ganz allgemein nicht sehr glcklich. Auch wenn sie nicht depressiv
sind, scheinen sie nie so glcklich zu sein, wie sie sein knnten. Inwieweit trifft diese
Beschreibung auf Sie zu?
Sehr stark.

berhaupt nicht.

Auswertung: Addieren Sie die vier Zahlen, die Sie markiert haben, und dividieren Sie sie durch
4. Das Ergebnis sollte zwischen 1 (sehr unzufrieden) und 7 (sehr zufrieden) liegen. Zum
Vergleich: Die mittlere Punktzahl auf dieser Skala reicht von 4,5 bis 5,5. Denken Sie an diesen
Unterschied, wenn Sie feststellen, wie es Ihrem Familienmitglied geht. Aber vergleichen Sie
sich nicht zu sehr mit dem Durchschnitt. Die Botschaft lautet, dass Sie die Strategien dieses
Kurses dazu einsetzen knnen, um das positive Denken und das Glcksgefhl Ihres
Familienmitglieds mit Behinderung ber diese Zahl zu anzuheben! Denken Sie an die Dinge
zurck, die Sie zuvor in Bezug auf Ihr Familienmitglied mit Behinderung aufgeschrieben haben:
Was wrde sie/ihn glcklich machen? Hat sich etwas in ihren/seinen Lebensumstnden
verndert, auer Erfahrungen oder Aktivitten?

57

MODUL 3
PSYCHISCHE STRKE
3.7.12 bung "Positives Denken - Dankbarkeit und Zuversicht"
Schreiben Sie - auf Basis der Skala unten - jene Zahl neben jede Aussage, die Ihren Grad der
Zustimmung am besten ausdrckt. Diese bung kann auch von Ihrem Familienmitglied mit
Behinderung durchgefhrt werden.

1 - stimme berhaupt nicht zu | 2 - stimme nicht zu | 3 - stimme ein wenig nicht zu | 4 weder
noch | 5 - stimme ein wenig zu | 6 - stimme zu | 7 - stimme voll zu

___ 1. Ich habe so viel im Leben, wofr ich dankbar sein kann.
___ 2. Wenn ich alles aufschreiben msste, wofr ich dankbar bin, wre das eine sehr lange
Liste.
___ 3. Wenn ich mir die Welt ansehe, sehe ich nicht viel, wofr man dankbar sein knnte.
___ 4. Ich bin vielen Menschen dankbar.
___ 5. Mit zunehmendem Alter (oder mit dem Erwachsenwerden) kann ich die Menschen und
Situationen, die Teil meiner Lebensgeschichte sind, immer mehr schtzen.
___ 6. Es kann viel Zeit vergehen, bis ich fr etwas oder jemanden Dankbarkeit empfinde.

Auswertung: Beachten Sie, dass die Aussagen 3 und 6 umgekehrt gezhlt werden. Sie mssen
also Ihre Punktezahl von 8 subtrahieren, bevor Sie das Ergebnis als Messgre Ihrer Einstellung
gegenber Dankbarkeit und positivem Denken sehen.
Diese bung dient der Reflexion fr Sie und Ihr Familienmitglied mit Behinderung. So knnen
Sie beide Ihre Gedanken miteinander besprechen. Es gibt Menschen, die durch das Leben
gehen und viel sehen, das sie schtzen und wofr sie dankbar sind. Anderen fllt das nicht so
leicht. Aber glcklicherweise gibt es Grund zur Annahme, dass die meisten Menschen in der
Lage sind, Ihre Dankbarkeit und ihr positives Denken zu steigern. Was meinen Sie dazu?

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