CHISTES VARIOS

VIEJITOS
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe, se sanarn. Si tienen fe, se sanarn. Ponga su mano sobre su
parte afectada y el milagro ocurrir.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermn, y el viejo disimuladamente baja
la mano y la pone sobre sus "partes pudendas". La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, l dijo milagro, no resurreccin.
*
Estn dos abueletes en un banco del parque y uno de ellos le dice al otro:
- Pedro shabesh una cosha?
Y el otro dice:
- Dime, Manolo.
Y pedro exclama: - Yo maana follo!
A lo que Manolo responde: - Y yo fatatas!"
*
Va un viejito a la panadera:
- Mijita... Dme, por favor, 10 bollosh de pan.
La cajera le dice: - Seor, para qu tanto pan? Se le va a poner duro.
Y el viejito: - Entoncesh deme 20.
*
En la fiesta del centsimo primer cumpleaos de don Adn, estaba el abuelito
contando sus recuerdos a sus nietos:
- ... Y entoncesh eshtaba yo caminando por la shelva africana. El viaje habia
shido largo en el jeep, pero vala la pena tanto eshfuerzo por la emocion de
cazar un len... Caminaba yo sholitario por entre la tupida shelva... A lo lejosh,
she eshcuchaban losh shonidosh de la naturaleza: avesh, inshectosh, roedoresh,
y msh lejosh an she eshcuchaban losh elefantesh. De vez en cuando she vea
la cabeza de una jirafa por arriba de la vegetacin, pero no habia rastro de len
alguno...
- Abuelitooo! Feliz cumpleaos!
- Ay, muchash graciash, mijito! En qu iba...?
- No encontrabas rastro de ningn len...
- Ah sh! Entoncesh caminaba yo por la inhshpita jungla, cuando de repente,
eshcucho unosh pashosh... y veo pasar enfrente de m a un len
enooooooorme, con shu cabellera dorada... Nueshtrash miradash she juntaron y
entoncesh...
- Abueeeliiitooo, feliz cumpleaos! Vea le traje un embudo para que orine
mejor!
- Ay mijito, muchash graciash! Con la falta que me haca, para no tener que
mear msh en la ducha! En qu iba...?
- Tu mirada y la del len se juntaron...

HUMOR

- Ah sh! Entoncesh, nueshtrash miradash se juntaron... l she vea

amenazante... Yo eshtaba nerviosho... Y de pronto she abalanz sobre m... Y
comenzamosh a revolcarnosh en tremenda pelea... Y esa pelushada...! Y el
babashal...! Y la revolcada... Y...!
- Abueeliiitoo Adn, feliz cumpleaos! Le traje de regalo un etiquetador
para que le pegue el nombre a las cosas que se le olvidan!
- Ay mijito, muchash graciash! Voy a ponerle nombre a todo! En qu iba...?
- La pelusada, el babasal y la revolcada!
- Ah sh! Y nosh revolcbamosh... Y la pelushada... Y el babashal...
- Y usted qu hizo abuelito?
Al abuelo se le iluminan los ojos: - Ah, ssh! Entonces la agarr de las nalgash
y le pegu una mamadooootaa....
*
Va una viejita descocada a toda velocidad por la autopista, y en eso la detiene
un policia:
- A ver, seora: mustreme sus papeles!
- Pero por qu mijito?
- Pues va a exceso de velocidad y en sentido contrario!
- Uy mijito! Puesh te losh voy a deber porque no tengo nada, y ademsh no
sh ni dnde ando.
- Uuuy seora, pues le va a salir caro!
- Ay mijito! y cmo puedo arreglar esho?
- ... Bueno, seora, tal vez si me da una mordidita...
- chala! Puesh tendr que sher una MAMADITA, porque dej dientesh losh
dientesh en casha...
*
Un viejito est llorando desconsoladamente en un banco del parque, ante lo que
se le acerca un compasivo transente:
- Oiga, hombre de la tercera edad, por qu llora?
- Porque mi pap me peg... -responde el antiguo llorn.
Intrigado, el otro pregunta: - Oiga, y cuntos aos tiene usted?
- Yo? 81.
- Y su padre?
- Mi padre, 114.
- Caramba! Y por qu le peg?
- Por que le saqu la lengua al abuelito.
*
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y
se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Seor: Qu edad tiene usted?
- Yo tengo 110 aos.
- Qu barbaridad! Cmo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy as.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado
como un pasa y un peln miope.
- Qu edad tiene usted?

CHISTES VARIOS

- Yo tengo 230 aos.

- Increble!! Cmo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que
apenas poda dar un paso, asmtico, en fin, hecho una porquera.
- Qu barbaridad! Cmo hace para estar as?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
- Qu brbaro! Qu edad tiene usted?
- 25 aos.
*
Llega una viejita al Sexshop:
- Qu va a querer, seora?
- Dame un vibradorh, mijito.
- En esa pared estn nuestros modelos, seora: cul de todos va a querer?
- she rojo.
- No, seora, del extinguidor para ac.
*
Un lindo da en un banco de Canad, se aparece una viejita con un gran bolso
pidiendo ver el gerente. Despus de un rato de estar discutiendo para ver a tan
alto funcionario, la pasan a la oficina.
- Qu se le ofrece, seora?
Ella pone el bolso sobre el escritorio del gerente, lo vuelve al revs, y saca
$169,000. El Gerente (sospechando de la inocente ancianita), pregunta:
- De dnde sac tanto dinero?
- Esh que yo apueshto musho, mijito? - dice la desdentada seora. Pero al
notar la desconfianza del gerente, ella siente que es momento de pasar de las
palabras a los actos:
- Esh msh, para que vea que no le miento, le apueshto $25,000 a que shush
huevosh shon cuadradosh, jovencito...
El gerente, sintiendo que est por robar a la viejita, como todo banquero
responde: - Trato hecho!!
Antes de irse la abuelita sugiere: - Como eshtamos jugando musho dinero, voy
a traer a mi abogado, ash que lo haremosh maana.
Esa noche, el gerente pas seis horas en una exhaustiva revisin de sus
testculos, con nimo de comprobar su redondez. Tras constatar que ni
remotamente se acercaban a un cuadrado, se durmi, confiado en que al otro
dia iba a ganar la apuesta.
Muy de maana, la apostadora abuelita entra a la oficina con su abogado.
- Vamos, bjate los pantalones.
Ella se acerca y comienza a examinar muy detenidamente las bolas del
banquero, los mira y dice:
- A simple vista no parece. As que los voy a tener que agarrar para chequear si
son verdaderamente cuadrados.. Al rato de manosearlos y amasarlos, el
gerente comienza a ponerse incmodo, as que interrumpe la labor de la viejita:
- Ve que no son cuadrados!
A lo que la viejita responde: - En efecto, jovencito.

HUMOR

El gerente muy orondo exige su paga, ante lo que la anciana se vuelve al

abogado, y le dice: - Bueno, Marcos, te apost $100,000 a que le agarraba los
huevos al gerente del banco. Pgame para poder pagarle a este inocente
burcrata...
***
LOCAS
Esto es un hombre que llega a un bar y dice:
- Camarero, pago una ronda a todos los que hay en el bar!
Dice el camarero:
- Hombre, qu celebramos?
- Pues que hoy he tenido mi primera mamada.
- Entonces venga, le invito yo a esta copa de champn.
Y dice el tipo:
- No, no, que si no se me quita el sabor.
*
Estaba un da el capitn de un barco de la marina pasando revista entre los
marinos. Cada vez que pasaba les daba un macanazo en los huevos y les
preguntaba gritndoles:
- LE DUEELE?
- NOOOO, CAPITAN!!!
- Por qu?
- Porque soy de la marina!!!
Otro y... ZEPEDLEMMM le aplasta los huevos.
- LE DUEELE?
- NOOOO!!
- Por qu?
- Porque soy de la marina!!!
Y as consecutivamente. Lleg con uno al que se le haca agua la canoa y repiti
la operacin con l:
- LE DUEELE?
- NOOOO!!
- LE DUEELE?
- NOOOO!!
- POR QU?
- Porque soon deee plastiiiliiiina!!
*
Llega un hombre donde el Doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema.
- Dgame qu le sucede?
- Es que ltimamente estoy viendo a los hombres bellos, y me siento atrado
hacia ellos, qu puedo hacer?
- Muy fcil - le dice el medico - cmase una libra de ciruelas por la maana, otra
al medioda, y 2 libras por la noche.
- Doctor! Y eso servir?
- Claro! As aprenders para lo que sirve el culo, antes que volverte maricn.

CHISTES VARIOS

*
Se encuentran dos locas en la calle. Pero uno de ellos estaba muy golpeado, por
lo que el otro le pregunta:
- Ay, hija! qu te paso?
- Ay! Es que ayer iba caminando a mi casa, y all a un lado en la calle estaban
unos hombres, y que me gritan "cuidado con el pozo!", y yo que me lo tapo, y
que me voy de mandada en un hijueputa pozo que haba en la calle.
*
Estaban unos albailes trabajando en una construccin, y pasa un maricn, y
los albailes por joderlo le dicen:
- Adis, loca de mierda!
Y el maricn dice: - Adis, tristes albailes!
Al da siguiente, vuelve a pasar el maricn, pero detrs de l iba una muy
fornicable nena. Entonces los albailes le gritan a la mujer:
- Adis, mamacita!
Y el maricn contesta: - Adis, ingenieros!
*
Estaba el Titanic hundindose, y ante el caos, el capitn grita imponiendo
orden:
- LOS HOMBRES POR LA DERECHA, Y LAS MUJERES POR LA IZQUIERDA!!
Y una voz grita: - !!Y a m: que me coma el tiburn?!!
*
Viene una loca caminando muy fif por la calle, cuando de pronto ve a un
hombrote guapote, musculosote y pingudote caminando por la esquina opuesta.
La loca (obviamente alborotada) desea ligar al burrote, y piensa en cmo poder
hacerlo: "Uuy cmo...? Ay, ya s! Me voy por la otra acera, y me tropiezo con
l como accidentalmente, y le digo 'Ay, disclpame, no s como pudo pasar
esto', y como trae reloj le pido la hora, y as lo abordo, Uuuy soy un(a)
genio(a). Y en efecto cruza la calle, se acomoda, lo enfrenta, y muy
disimuladamente, se tropieza con el hombrote, y de acuerdo con el plan le dice:
- Ay perdn! Esteee, esteee... me das tu hora?
Y el hombrote guapote, musculosote y pingudote, le contesta:
- Bueno, pero slo si t me das maana...
*
Est un maricn sentado en una cantina, cuando ve llegar a un tipo a lo Rocky
Martin. Pensando cmo acercrsele la loca se fija que el tipo trae unas botas
nuevecitas, as que le pregunta:
- Oye, guapo, de qu son tus botas?
El otro, intentando alejar al maricn, le responde: - De verga, cabrn!!
A lo cual, la loca le contesta: - AAyy!! Me das unas pataditas...?
*

HUMOR

Viene un gorilota a lo Schwarzenegger caminando por la playa, exhibiendo su

espaldota, sus brazotes, su bronceadote, su tangita y su pingota. Entonces, una
loca que ve tal monumento masculino, le grita:
- Adis, muralla!
Y el responde: Muralla, no... Mirella!
*
Dos nufragos arriban a una isla desierta. Se la han arreglado bien para
sobrevivir mientras los rescatan, pero obviamente a los tres meses, ya los dos
estaban sedientos de sexo. Entonces, le dice al otro:
-Mira, yo creo que si queremos sexo, va a tener que ser anal...
-Yo opino lo mismo... pero... quin va primero?
-Bueno, tiremos la moneda...
Echan suertes, se acomodan. Y empieza uno a darle al otro. Al rato dice el de
abajo:
-Bueno, ya. Me toca a m.
Y el otro se pone en cuatro patas, y se la empieza a meter. Al rato, es tanta la
excitacin que el de arriba le comienza a dar besitos en la oreja al de abajo, a lo
que el de abajo contesta:
-Heyyyyyyyy... Un momento... Con mariconadas no!!!!!
*
Un camionero sube a una monja que estaba pidiendo aventn, la mira y se
calienta. Al rato de ver la esbelta figura de la monja, le entra la profana, no
aguanta ms, para el camin y se le va encima. La monja lo detiene y le dice:
- No puede ser por delante, porque eso pertenece a Dios.
As que el camionero se la empuja por detrs. Al rato se siente arrepentido, as
que le dice:
- Lo siento, hermana, en los 10 aos que llevo de camionero, es la primera vez
que me tiro una monja.
A lo que la monja contesta: - No te preocupes hijo, en los 10 aos que llevo de
maricn, esta es la primera vez que me disfrazo de monja.
*
Vena un tipo caminando por una playa nudista, cuando ve un laberinto de
arbustos, y decide entrar. Al rato de caminar, ve un letrero que dice: "CUIDADO
CON LAS LOCAS". Se extraa, pero sigue caminando. Al rato encuentra otro
letrero, pero ms pequeo: "CUIDADO CON LAS LOCAS". Ms extraado an,
sigue caminando... Despus se encuentra otro letrero, an ms pequeo, que
dice: "CUIDADO CON LAS LOCAS" Ya atemorizado, sigue caminando... hasta
que ve un letrerito chiquito, y cuando se agacha para leerlo, ve: "SE LO
ADVERTIMOS"....
*
Tres maricones en la calle Germn, scar y Miguel. Miguel pregunta:
-Germy, qu hora es?
- 27 para las tres.
Y scar que estaba distrado grita: - Ay!!! Nos toca de 9 para cada una...

CHISTES VARIOS

*
-

Mam, mam! Te tengo una noticia buena y una mala.

A ver, mijito, cul es la mala?
Que soy maricn
Y la buena?
Que ayer me nombraron Reina del Colegio...
*

-Mam, mam, en la escuela me dicen maricn y muerto de hambre...

-Pero por qu???
-Es que me los como a besos...
*
-Mam, mam en el colegio hay un nio que me dice mariquita...
-Y por qu no le pegas?
-Ay no, es que es tan guapo...
*
-Mam, mam, ya tengo 13 aos: por qu no me compras un sujetador?
-NO!
-Mami, porfa, cmprame un sujetador
-QUE NO!!!!
-Ma, que ya tengo 13 aos
-Dije que no, Arturo.
***
SUEGRAS
Llega un tipo con toda la cara amoratada y ensangrentada. Lo ve un amigo y
sorprendido le pregunta:
- Manuel, qu te pas?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- Y eso qu tiene que ver?
- Pues que la muy puta no se dejaba!
*
- Por qu no intervino cuando este hombre mat a palos a su suegra?
-pregunta el juez.
- Me pareca de poco hombre que dos tos le pegaran a una mujer, adems el
solo se las entenda bastante bien!
***
LOCOS
Entre dos locos:
- A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

HUMOR

- Un elefante.
- No vale! Lo has visto.
*
Esto es un loco que va corriendo por el patio del manicomio, dando palmas al
aire. En esto se le acerca el loquero, se lo queda mirando un rato y le pregunta:
- Qu haces, loco?
- Cazo gondobroncios aureaflatiformes.
- Y cmo son?
- No s, todava no he cazado ninguno.
***
GENIOS
Un campesino va cabalgando, cuando de pronto ve una lmpara. A raz de
tantas historias de genios decide probar suerte. Levanta la lmpara, la frota, y
en efecto, sale una nube azulada, que se transforma en un genio, que con voz
de trueno le dice:
- TE CONCEDER TRES DESEOS.
El campesino sorprendido le dice: -Pues, caramba djame pensar... ya s: dame
la cara de Ricky Martin, el cuerpo de fisiculturista y el miembro de mi bestia.
- TUS DESEOS SERN CONCEDIDOS. CUANDO LLEGUES A TU CASA SE TE
CUMPLIRN.
Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando la gozadera que se
va a dar. Cuando llega se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro
del famoso cantante... Y al ver su cuerpo ve sus supermsculos, entonces se
baja los calzoncillos y...
-NOOOOOO!!! Jueputaaa, se me olvid que andaba en la yeguaaaa!!!
*
rase un chicuelo que tena un bracito lisiado, hecho un colocho. Caminaba un
da por la playa, cuando tropez con una lmpara. Al verla el jovencito pens:
"Tal vez tenga un genio... y pueda arreglarme el bracito..." As que levant
trabajosamente la lmpara, se la acomod bajo el muoncito y la frot con la
mano buena. De pronto, comenz a brotar un humo azulado de la lmpara y se
form en una gran figura, que con voz de trueno habl:
- HABLA AMO: TE CONCEDER TRES DESEOS.
El emocionado lisiadito dijo:
-Quiero tener los dos bracitos iguales.
Y ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados.
- No, no. Al revs.
Y ZUPUDUP! Los dos bracitos retorcidos.
- IDIOTA!
Y ZEDEP! El chiquillo qued con retardo mental.
*
Viene un tipo caminando por la jungla, cuando se encuentra una lmpara (como
que esto se repite, verdad?). Y aunque no crea mucho, decidi probar suerte,
y la frot. VROOOOOM! La tierra tiembla. FFSSSZZZT! Sale la neblina azul. Y

CHISTES VARIOS

el genio:
- TE CONCEDER TRES DESEOS.
Y el tipo se relame: - Ya la hice entera: Quiero que me hagas sexualmente muy
apetecible.
Y el genio se le va encima y TRACATR FRUCUTR!, se lo coge. El tipo
desconcertado, dice:
- No, imbcil. Bueno, bueno, mi segundo deseo: haz que la picha me llegue al
piso.
Entonces el genio saca tremenda cimitarra, y FFZZIIIIT! Le corta las piernas.
- ANIMAL! no, no, mejor hazme como antes...
Y MATANGA! El genio se lo cogi otra vez.
***
TIERNOS
Por qu la Kellogs est de luto?
Porque "Choc Krispis".
*
Hay una manzana en un rbol y de repente KATAPLASM! se cae. Las dems
manzanas se empiezan a rer como locas y la manzanita que se haba cado,
despectivamente les grita desde abajo:
-OOH MANZANILLAS INMADURAS!!!
*
Vienen dos tomatitos cruzando la calle, y le dice uno a otro:
- Cuidado...! FLDRRPLZZT!
- Por qu? FLDRRPLLLLZZZTT!
*
En una iglesia, est un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo
enorme de niitos. El primer nio se va a confesar y le dice:
- Padre, me ba con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y as 15 ms. Al final se acerca una niita:
- Padre, vengo a confesarme.
- Qu, tu igual te baaste con esponjita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.
*
Qu es algo amarillo y peligroso?
Un pollito con una ametralladora.
*
Haba una vez... truz.
***

HUMOR

MDICOS
Llega un mdico nuevo a un pueblo donde slo habitaban hombres. Al cabo de
una semana, el mdico pregunta a un paciente cmo hacen para hacer el amor,
si en el pueblo no hay mujeres. el paciente le responde amablemente:
- El domingo lo espero a la orilla del ro, para explicarle.
Llega el domingo y el mdico va al lugar acordado, donde encuentra una fila de
hombres en direccin al ro. El paciente lo ve y, amablemente, lo hace pasar al
frente de la fila, donde hay una mula. El mdico, desconcertado, piensa para s:
"Adonde fueres, haz lo que vieres". Se baja los pantalones, y le arremete contra
la mulita, quien slo atina a decir:
- IIIIIIIIIIIIIIII....!!!
Al rato de estar el doctor en pleno tracatr, se le acerca el paciente y le
pregunta:
- Doctor, disculpe que lo interrumpa, le hace falta mucho?
- Por qu? No soy el primero...
- No, doctor, es que la mula es el medio de transporte para cruzar el ro. Al otro
lado estn las mujeres.
*
Va un seor al mdico y le dice:
- Doctor, si me toco aqu me duele, y aqu, y aqu y aqu, y aqu, y aqu
tambin...
Entonces el doctor le hace un reconocimiento completo y luego le dice:
- Sabe por qu le duele todo? Porque tiene el dedo roto.
*
Un seor muy preocupado llega al doctor:
- Doctor, doctor! Tengo un problema.
- Clmese y dgame, cul es su problema?
- Ay doctor! es que cada vez que como tortillas... cago tortillas, si como
carne... cago carne, si como espaguetti... cago espaguetti.
- Y qu es lo que quiere cagar?
- Quiero cagar mierda, doctor, mierda.
- Pues entonces COMA MIERDA...!
*
Va un hombre al mdico y le hacen una serie de pruebas. Al rato tienen el
resultado de las pruebas y le dice el mdico:
- Lo sentimos, seor, pero usted tiene la enfermedad de "Pendelton"
- Y... eso es grave?
- An no lo sabemos, seor Pendelton...
***
COMUNISTAS
En plena Revolucin iban en un tren, un cientfico, un poeta, un revolucionario y
un cura. De repente suena: FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo.
Dice entonces el cientfico:

10

CHISTES VARIOS

- Es la fermentacin que producen los alimentos y sale por el recto.

Luego dice el cura:
- Tiene razn mi hermano cientfico, pero es el alma de otro frijolito que se va al
cielo.
Luego el poeta:
- Ahh, es el suspiro de una nalga enamorada!
Y por ltimo el revolucionario:
- Qu fermentacin, ni qu frijolito, ni qu suspiro! ES EL GRITO DE LA CACA
QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!
*
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees que te
seguirn como su lder ?
- S, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguirn a ti, hombre, no hay problema....
*
Est Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, an
ms, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de
personas le responde gritando de forma exultante. Dice Fidel:
- Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
- TRABAJAREMOS MSSSS!
- Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo...
- TRABAJAREMOS MSSSS!
- Ms an: tendremos que suprimir la asistencia mdica gratuita...
- TRABAJAREMOS MSSSS!
Y as el resto del discurso. A la finalizacin de este, Fidel, impresionado por el
coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Decidme quines son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades
con la consigna "TRABAJAREMOS MS": se merecen mi felicitacin por su
apoyo a mi gobierno!
- Camarada, no creo que debas felicitarlos: Era la asociacin de sepultureros.
*
Acabada la II Guerra Mundial un equipo de agrimensores estableca la lnea
fronteriza que iba a separar a Rusia de Polonia. Surgi una grave dificultad; una
casa quedaba justo en medio de la raya. Era necesario decidir por qu lado de la
misma deban pasar la frontera, pues no era cuestin de hacer que la cocina
fuera polaca y las habitaciones rusas. As que interrogaron al nico habitante:
- Qu desea ser, ruso o polaco?
- Si no les importa djenme pensarlo una semana. No puedo tomar a la ligera
una decisin tan importante.
As se hizo. Al cabo de una semana volvieron para saber la respuesta:
- Qu desea ser, ruso o polaco?
- Pues vern, he decidido ser polaco. Me han dicho que en Rusia hace mucho
fro.

HUMOR

11

***
VAMPIROS
El Castillo de Dracul se recortaba contra el cielo nocturno, como si fuera una
punta ms de los agrestes Crpatos. Un castillo gris, encantado por los
lamentos de los penitentes. En medio de una noche tenebrosa, con apenas una
plida luna, los bhos descubran con sus cantos que el aire emponzoado y con
sabor a muerte, traa un olor distinto. En esa noche maldita, un aroma especial
que haca mucho tiempo aquel lugar, tambin maldito, haba borrado de su
triste memoria. Incluso el silencio se estremeci de terror, cuando desde lo ms
profundo de las criptas del castillo se oy aquella voz que deca:
- PAPEEEEEEEEELLLLLL!!!!!
*
Vena un vampiro por la carretera, cuando de pronto BPLUM! se le ponch una
llanta. Entonces se baj, abri la cajuela, sac el gato, levant el coche, y
entonces sac la llave de cruz y al tomarla y verla de frente... se muri.
*
Estaba el hombre lobo revolcando los basureros de un gran hotel, en busca de
comida, cuando escuch un ruido tras l:
- Quin anda ah?
- Soy yo, Pelos, Drcula.
- Ah, disculpa que te hablara as, pero es que en esta poca de recesin, los
monstruos andamos muy mal.
- S, ni me digas. Y a t cmo te va?
- Pues no me quejo, se encuentran buenas sobras entre los basureros de los
hoteles. Y t, qu tal?
- Pues aqu ando, buscando un Ktex para hacerme un tecito...
***
VARIOS
Un nio que va en el autobs sentado, se levanta de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita... !
Una seora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el nio sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... !
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el nio
se empotra un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra...
*
La orquesta sinfnica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado
(por si alguien no lo sabe, es uno de los directores de mayor prestigio), ensayan
una obra de Wagner y los percusionistas, que estn de cachondeo deciden hacer

12

CHISTES VARIOS

una apuesta.
- Vers, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasaje en el que entra
la orquesta a todo trapo, yo tocar el tringulo aunque no me toque, y vers
como ni se entera.
Llega el pasaje, y efectivamente, el del tringulo da unos golpecitos totalmente
inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice:
- Oiga, el del tringulo, aqu estamos haciendo un ensayo serio; as que no me
haga perder el tiempo con sus tonteras y toque cuando le corresponda.
Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es
entre los percusionistas donde hay ms broma y cachondeo (no en vano, son
los que se colocan detrs de todo).
Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludar a Cobos, que se
gira en su estrado para dialogar con ella.
En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante.
- Mira, ahora que el director est distrado hablando con la ministra, coger los
platillos del calibre 48 largo y les pegar un susto a los dos que se van a
enterar.
As es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del edificio
se resquebraja; Luis Cobos, que ha cado del estrado, dice incorporndose
mientras se pone bien la melena:
- A ver... quin ha sido?
*
- Mam! Mam! En el colegio me dicen idiota.
- Y a m qu?!
- A ti puta.
*
Entra un tipo en la farmacia de un gringo y pregunta:
-Hay ampolletas?
-Oh! Good morning, Mr. Polletas. What can I do for you?
*
DIARIO DE VIAJE DEL TITANIC.
DIA 1. He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande
DIA 2. El capitn no deja de mirarme.
DIA 3. El capitn me ha invitado a una fiesta.
DIA 4. El capitn me dijo en la fiesta que si no hacamos ogo ogo hunda el
barco.
DIA 5. He salvado a 850 personas.
DA 6. Al capitn no le gust, y amenaz con chocar el barco contra un iceberg.
***
En el cielo volaba un avin con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad
de Pars y si voltean a la derecha vern a la izquierda la Torre Eiffel.
*

HUMOR

13

Se iba a mandar un cohete a Jpiter para inspeccionarlo. En l iban: un

argentino, un gallego, y un francs. Antes de la partida, se le ofrece a cada uno,
complacerlos con un deseo. El argentino pide unas mujeres para el viaje, el
francs pide muchos libros, y el gallego pide muchos cigarrillos.
Al regreso, primero baja el argentino con sus mujeres y unos cuantos hijos;
luego, el francs baja con sus libros; y por ltimo baja el desesperado gallego
gritando: "Alguien tiene fuego?!!!"
*
- Eres t la nia que dice esas palabras tan feas?
- Quin se lo ha dicho?
- Un pajarito.
- Sern desgraciados estos picos de mierda?! Y yo que les doy de zampar
todos los das a estos hijos de puta!
*
En el otorrinolaringlogo:
- Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
- Perdn, cmo dice?
*
Dos presos en la crcel:
- Y t por qu estas aqu?
- Porque no me dejan salir.
*
- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aqu.
- Pues dgame como se saca el dedo del 2.
*
-Cunto cuesta el autobs?
-95 pelas.
-Bjense todos que me lo quedo.
*
Va un to al restaurante.
- Camarero! Me puede asar un poco ms el pollo... Es que se est comiendo
mis patatas...
*
Va un mutilado de guerra a entrevista laboral y la aprueba. El da que se
incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
- Veo que ha alegado usted minusvala. De qu se trata?
- En la guerra perd los testculos.
- Ah, bueno.
- A propsito, cul es el horario de trabajo?

14

CHISTES VARIOS

- Mmmmmmm... A usted le tocara de 12 a 3.

- Pero... No es de 8 a 3?
- S, nosotros venimos de 8 a 3. Pero nos pasamos rascndonos los cojones
como hasta las 12...
*
Un hombre va al analista porque tiene un sueo recurrente que le est trayendo
serios problemas.
- Doctor, vengo para que me ayude. Todas las noches tengo el mismo sueo. Se
me aparece un duendecito y me pregunta: "Jos, hiciste pip?". Y yo le
contesto: "No", y PLASH! me orino encima! Doctor, siempre pasa lo mismo.
Tiene que ayudarme.
El doctor le contesta:
- Jos, cuando el duende te pregunte la prxima vez "hiciste pip?", t le
contestas "s".
Ante tan elaborada solucin, Jos se va hecho un ocano de felicidad para su
casa. Se acuesta y cuando se queda dormido, apareci el duende.
El duende le pregunta: -Jos, ya hiciste pip?
Y Jos le contesta: -S.
Luego el duende le pregunt: -Y pop?
*
Un par de ladrones estn robando en un departamento, cuando de pronto se
escucha la sirena de un patrullero.
-Es la polica! Salta rpido por la ventana!
-Cmo quieres que salte? Estamos en el piso 13!
-No empieces con tus supersticiones y salta de una vez por todas!
*
Un tipo era extremadamente pedorro. Cada noche, antes de acostarse, se meta
al bao y se echaba un ejrcito de gases tronados y bien ruidosos:
-FRAAAAAAA-AP! FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! FRAAAAAAAAAPRRRRRTLTFFFFFF!
Despus de escuchar semejante "concierto", su esposa siempre le deca:
-Desgraciado...! Un da de estos se te van a salir las tripas...!
Un buen da, su esposa decide jugarle una broma. Compra diez kilos de tripas
de cerdo y, antes de que su marido entre en el bao, las coloca a un lado del
excusado. El marido entra y, como de costumbre, empieza a hacer ruidos
extraos:
-FRAAAAAAA-AP! FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! FRAAAAA..! ...!
AAAAAAAAAAARGH...!
Pero esta vez, despus del escndalo, un silencio sepulcral...
La esposa, al principio, se rea a carcajadas. Pero, al ver que su que su esposo
no sala del bao, comenz a preocuparse. Un rato despus, se atrevi a
asomarse dentro del bao. Su marido estaba sentado, recargado en la pared, y
con la cara verdosa.
-Viejo...! Qu te pasa...?- le dijo, preocupada.
-Nada vieja! Que, tal como t me decas, se me salieron las tripas. Pero con la
ayuda de Dios, y este dedito... ya est todo en su lugar otra vez...

HUMOR

15

***
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
- Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. Y de qu?
- De cataratas.
- Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
*
Eran dos amigos que les encantaba jugar al ftbol, a lo que dedicaban la mayor
parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
- Pepe, qu vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no
hay ftbol?
- No lo s, sera algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el ftbol. Y un da que est en
casa, escucha una voz de ultratumba:
- Pepe, soy Juan.
- Juan, eres t?
-S, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- Cul es la buena?
- Que en el cielo s juegan al ftbol, y adems muy bien.
- Estupendo, qu maravilla! Y cual es la mala?
- Que el domingo prximo tienes partido.
*
En el cementerio enterrando a un hombre:
- Maraaaaaa!!! Qu no estoy muerto!!!
- Calla hombre, vas a saber ms t que el mdico.
*
El capitn a los esclavos en la poca romana:
- Galeotes, os tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, dinos la buena!
- Va a venir el Csar en persona a veros.
- Y la mala?
- Que viene a hacer esqu acutico.
*
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas:
Le dice el calvo al jorobado: - Qu llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde: - Tu peine, hijueputa !!!
*
- Mam, mam! te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
-A ver hijo, dime primero la buena.
-Pues que he dejado la droga.

16

CHISTES VARIOS

-Ay, qu bien, hijo, muchas felicidades! Y la mala?

-Que no s dnde.
*
Se encuentran dos amigas que no se vean desde haca tiempo. Una le dice a la
otra:
- Tanto tiempo! Qu es de tu vida?
- Bueno, me cas con un millonario y vivimos en una mansin muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y dime, qu es de tu vida?
- Bueno, yo me cas con un hombre que no es rico, pero me ense a hablar
bien. Por ejemplo, antes yo deca "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra
parte". Antes yo deca "Me cago en Dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes
deca "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo
"felicitaciones".
*
En la oficina:
- Sr. Prez! no sabe que est prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
*
El nio a su padre:
- Pap, pap: qu significa "Formateando disco C:"?
*
- Mama, hoy no volver a casa.
- Y por qu hijo mo?
- Porque no voy a salir.
*
- Tiene emparedados de hipoptamo?
- No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
*
Una mujer a su esposo:
- No deberas conducir en esas condiciones, Pepe.
- Coo, es que ni muerto me vas a dejar en paz!!!
*
Resulta que un da fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba. Llega al
cementerio y entonces escucha:
-TREME UN JAMOOOOOOOOOOON

HUMOR

17

- Coo! Quin ha hablado?

- Soy yo, Franco, treme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contrselo a Felipe Gonzlez,
quien no le cree, y entonces acompaa a Aznar otra vez al cementerio.
- Franco! Ests ah?
- S... Pero te dije un jamn, no un chorizoooooooooo...
*
Se est jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra
corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- Juan, corre, que tu mujer se est acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- Coo!, me habas asustado, es el mismo de siempre.
*
Un hombre peln quera que le saliera pelo otra vez, as que se fue al doctor:
- Oiga doctor, cmo har yo para recuperar mi hermosa cabellera?
A lo que el doctor le respondi: -ntate un poquito de estas cremas durante
tres das y veras que hasta trenzas te vas a poder hacer
Y se fue el peln. Durante unas cuatro semanas, se unt las pomadas que el
doctor le haba recetado... pero nada. As que el calvo volvi muy enojado a ver
a el doctor. Y entr gritndole:
- Sabe qu, doctor?! Ya llevo mucho tiempo y sigo peln! SUS CREMAS NO
SIRVEN PARA UNA MIERDA!!
A lo que el doctor, lgicamente enojado, replic:
- Mira, hijo de toda la puta: anda embrrate mierda en la calva, MAL PARIDO!!
- Si eso sirviera, ya tendra una trenza en el culo, PENDEJO!!
*
Entra uno en una tienda de artculos militares y pregunta:
- Tienen trajes de camuflaje?
- S, pero llevamos dos meses buscndolos.
*
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le
acerca un tipo y le dice:
- Oiga: se le ha cado el Carnet de Identidad.
*
Un anuncio en el peridico:
SE VENDE ENCICLOPEDIA BRITANICA COMPLETA 45 VOLUMENES
En perfecto estado. Ya no la necesito. Me cas la semana pasada,
y mi esposa lo sabe todo.
*

18

CHISTES VARIOS

Estaba una pareja de novios peleando, cuando de pronto le dice la novia al

novio:
-Lo que pasa es que t nunca me dices nada con amor...!! Dime algo con
amor, por lo menos hoy!!
Y el novio le contesta: -AMORFA!!!!
*
-

Abuelita, qu orejas tan grandes tienes!

Son para orte mejor, Caperucita!
Abuelita, qu ojos tan grandes tienes!
Son para verte mejor, hija!
Abuelita, qu manotas tan grandes tienes!
Son para abrazarte mejor!
Abuelita, qu bocota tan grande tienes!
Bueno, chiquilla de mierda: viniste a visitarme o a criticarme!
*

La maestra seala el globo terrqueo y pregunta:

-Alguien me puede decir porqu el globo no es redondo, sino algo achatado en
los polos?
-No s, seorita, ya estaba as cuando yo llegu.
***
ROJILLOS
Un seor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni despus del acto
sexual, la lleva a un experto sexlogo:
- Mire, el problema de su esposa es de ventilacin, en el acto sexual su
temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por
eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor,
que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer.
As que el hombre se compra un negro para que les abanique, en la primera
noche se ponen con el negro abanicando...
- Mara! Sientes el placer? Lo sientes?
- Ay no, Pepe, no siento nada.
- NEGRO! ABANICA MS FUERTE! Sientes placer ahora Mara?
- No, Pepe, sigo sin sentir nada...
- NEGRO! MS BRO AL ABANICO! Qu tal ahora, Mara?
- Mal, sigo sin enterarme.
- Pues ahora vers, negro, dame el abanico y ponte t.
El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez s que disfruta:
- AHH! MAS, MS! SIGUE!
- Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar.
*
Lester y Mara tenan la poco inusual (pero muy saludable) costumbre de
calentarse antes del matrimonio, pero Mara tema que Lester no la quisiera por
no ser virgen (es que ella practicaba esa costumbre desde joven). Entonces, un
da, que ya no aguanta ms, decide preguntar a su hermana, cmo evitar que

HUMOR

19

Lester se d cuenta de su carencia drmica:

- Lisa -dice a su hermana- Lester cree que soy virgen. Cmo hago para que lo
crea, cuando nos cogemos?
- Yo tengo el remedio perfecto -dice Lisa-. Ve al mercado cmprate un petardo,
y cuando estn haciendo el amor, el petardo va a estallar, y l te va a preguntar
"qu fue eso?". Entonces t le respondes: "Fue mi virginidad, que subi al
cielo".
Y en efecto, Mara se fue al mercado; pero slo encontr un mortero grandote,
as que lo compr.
En la noche, cuando las cosas se pusieron calientes con Lester, ella se lo meti
entre el chocho. Entonces, cuando Lester le empotr el bate, ella prendi el
Mortero, y KRATELKORROOBOOOM! Sali Lester lleno de cenizas del closet:
-Qu fue eso?
-Fue mi virginidad que subi al cielo.
Entonces Lester dijo: -Pues bjala, porque se me fue con todo y piiiiichaaaaa.
*
Iba una nena extremadamente rica caminando por la calle en la noche, cuando
de repente, un viejo cojo la empieza a seguir... La nena empieza a caminar
rpido, y se mete atemorizada a un callejn sin salida. En eso llega el cojo, se le
acerca, la agarre fuertemente, y ella le grita:
-Cojo feoo!!!
-Ah, pues si quieres yo te enseo...!!
Llega un tipo a un restaurante, y cuando el mesero le va a entrega el men, el
to le dice:
- No, no. Trigame una cuchara.
El extraado mesero, termina por hacer caso al cliente y le trae una cuchara.
Etipo la huele y dice:
- Srvame un pollo asado, papas fritas, ensalada, sopa de cebolla, y un vinito
blanco.
El mesero se sorprende an ms, pues todo el pedido del cliente se encuentra
en la carta. En fin, le trae su orden, el tipo come y se va. al da siguiente se
vuelve a repetir la operacin, y al da siguiente igual, y as por un semana. un
da ya harto el mesero del tipo sabihondo, le dice a Mara, la cocinera, que se
pase la cuchara por el sapito. al llegar el tipo, nuevamente pide la cuchara. El
mesero se la lleva. El tipo la huele... Frunce el ceo... La huele otra vez... Y
otra... El mesero se relame. El tipo entonces le dice al mesero:
- Disculpe, trabaja aqu Mara?
-Pap, pap, por qu en casa gastamos tanto gas?
-No s, hijo, por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el tipo del gas, mam le dice: "Ms, ms, ms, que
me hace mucha falta".
Una pareja de recin casados va camino a su cuarto para iniciar la primera
jodienda... digo: su noche de bodas. El novio ya est que se le monta a la
novia: la toma fuertemente, la empuja a la cama, y le dice, con voz de lobo
hambriento:
-Ahora s, nena! Dame tu coo para comrmelo!!!
La novia molesta replica:

20

CHISTES VARIOS

-Qu te pasa? Apenas tenemos tres horas de estar casados y me sales con
estos modales...!
El novio al ver la peticin de la novia de tener mejores modales, medita un
momento. Entonces, se pone la sabana en forma de servilleta en el cuello y le
dice:
-Mi amor, me pasas tu coo por favor?...
*
Anotacin en el Diario de la pequea Laurita (6 aos):
HOY PEPITO ME PIDI QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO S BIEN QU
ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR M MISMA. DECID ESPIAR A MI HERMANA
CON SU NOVIO. CUANDO LLEG EL NOVIO SE FUERON AL SOF, SE SENTARON
Y HABLARON POR UN RATO. ENTONCES EL APAG CASI TODAS LAS LUCES Y
COMENZ A ABRAZARLA Y BESARLA. ENTONCES ELLA EMPEZ A ENFERMARSE,
PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA. SU NOVIO DEBI PENSAR
LO MISMO PORQUE LE METI LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE
EL CORAZN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRRSELO.
YO PENS QUE L TAMBIN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN
MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIN. L DEBA TENER FRO EN
SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEOR PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOF. YO
CREO QUE TENA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTA CALIENTE Y
QUE NO PODA MS. ENTONCES DESCUBR LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:
ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABA METIDO AL NOVIO DE MI
HERMANA EN EL PANTALN. L LO AGARR CON LA MANO PARA QUE NO SE LE
ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUST MUCHO: SUS OJOS SE
AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MS GRANDE QUE JAMS HABA VISTO.
ELLA SE ENFURECI Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCNDOLE LA
CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJ
CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDI. ENTONCES, LO AGARR CON
LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN
TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL
MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE
ARRECOST Y ABRI LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUIERA APLICARLE UNA
LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUD A APRISIONAR AL
GUSANO Y SE FORM UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZ A
BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOF. ME IMAGINO
QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTNDOLO ENTRE LOS DOS. DESPUES DE
UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN
CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANT. ESTABAN
SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA
MUERTO PORQUE COLGABA INMVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALAN POR
LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA,
ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON. PERO EL GUSANO NO ESTABA
MUERTO. ESTABA VIVO!! BRINC DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE,
DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATAC AYUDADA POR SU NOVIO EN
UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRAT DE MATAR A ESTE
GUSANO INMORTAL SENTNDOSELE ENCIMA. DESPUS DE VARIOS MINUTOS
DE LUCHA LOGRARON MATARLO. ESTA VEZ S ESTABA MUERTO, PORQUE EL

HUMOR

21

NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANC EL PELLEJO Y LO ARROJ POR EL

INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS
GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. VOY
A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Fin de la anotacin.
*
Un matrimonio se va a la cama para follar. Cuando el marido est a punto de
embollarla, dice la mujer: - Cuidado Pepe, que soy virgen.
- Pero no es ste tu quinto matrimonio?
- S, pero mi primer marido era arquitecto, y todo eran proyectos. El segundo
era poltico, y todo eran promesas. El tercero era burcrata y todo lo dejaba
para maana. Y el cuarto era inspector de hacienda y siempre me daba por el
culo.
*
Se encuentran 3 amigas despus de la noche de bodas y empiezan a comentar:
- Mi esposo result protestante: protest toda la noche, y por todo, y no dejaba
de protestar.
- El mo sali metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro
mtodo.
- Ay, el mo sali buensimo! Me result luterano: una noche le daba por el
tero la otra por el ano.
***
Carlitos, el enemigo pblico nmero uno, estaba en la crcel desde haca ya
varios meses. Pero an se tema por un intento de escape, o por cualquier
movimiento que l pudiera organizar desde dentro de la prisin, por lo que le
interceptaban toda su correspondencia.
Un da lleg una carta de su esposa, la interceptaron, y al revisar el contenido,
notaron que slo deca: "PPPPPPP". Ningn agente de inteligencia pudo resolver
el enigma de lo que la esposa le escriba a Carlitos con las 7 Pes, as que
decidieron dejar pasar la carta y observar la respuesta de l.
Al entregarle la carta, el sobresalto de Carlitos fue muy grande, despus de
unos minutos se tranquiliz, y solicit urgentemente papel y un bolgrafo.
Escribi una carta y la entreg al guardia para que la pusiera en el correo. Al
interceptarla, los agentes de seguridad descubrieron el siguiente contenido:
"CCCCCCC"... 7 Ces. Obviamente ningn agente pudo con esto, y despus de
deliberar demasiado y no llegar a nada, decidieron ofrecerle a Carlitos una
reduccin de su condena a cambio de que les explicara el contenido de los
mensajes. Carlitos acept una disminucin del 50% de la condena y les explic:
- Las 7 Pes de la carta de mi esposa significan: "Paso Penurias Pido Permiso
Para Putear Patricia". Las 7 Ces de mi respuesta son: "Cobra Caro Cuida Culo
Con Cario Carlitos".
*

22

CHISTES VARIOS

Despus de una lujuriosa luna de miel, el marido va a su primer da de trabajo.

Al volver en la noche, su esposa se ha esmerado con una cena exquisita y le
dice:
- La cena est lista mi amor!!!
El esposo responde: - Cul cena?! SEXO, SEXO!!!
La esposa comprendi a su marido pensando: "Bueno, estamos recin casados,
seguro le gust mucho..." Despus de 3 semanas de repetirse la escena, llega el
esposo a la casa, se encuentra la puerta abierta y ve en el patio una gran
fogata. Al llegar al patio encuentra a su esposa completamente desnuda y
brincando sobre la fogata. Indignado le pregunta:
- Qu ests haciendo?!
- CALENTNDOTE LA CENA!!!
*
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- No me hagas rer! A las nueve nunca estoy en casa!!
*
Se encuentran dos tos por la calle y uno le dice al otro:
- Saludos a tu mujer y a mis hijos!
*
Una muchacha de unos 20 aos comienza a disfrutar de su belleza y juventud,
una tarde sale de rumba, y al regresar en la noche su madre le pregunta:
-Oiga mi hijita, y ese reloj tan hermoso, de dnde lo sac?
-Ay mamita vea, me lo saqu en una rifa!
Pasan los das y al siguiente fin de semanas sucede algo parecido, la muchacha
sale y regresa con un collar de perlas, su mama sorprendida le pregunta:
-Sshh, mire usted mi hijita! y ese collar de perlas tan bello?
-Vea mamita linda, me lo saque en una rifa!
Al cabo de 4 semanas continan las salidas y una tarde la madre escucha una
bocina de un carro, haciendo ruidos enfrente de su casa, se asoma a la ventana
y ve al chico que est saliendo con su hija en un su carro. Y con un grito de
emocin corre hacia la habitacin de la muchacha dicindole;
-Oiga mi hijita, vea! Lvese bien la boleta que esta noche se puede sacar un
carro!
*
Despus de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la
oficina de su maestro, y cierra la puerta.
-Profesor, yo hara "cualquier" cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirndola. Ella se
acerca seductoramente y le dice:
-Quiero decir, que hara "CUALQUIER" cosa...
l le pregunta:
-Cualquier cosa?
-"Cualquier" cosa.

HUMOR

23

-...cualquier cosa?-. Y ella se le acerca ms y contesta de nuevo: - "Cualquier"

cosa!
l acerca su rostro al de ella, y le susurra: - Podras estudiar?
*
No es fcil ser un pene...
Tengo cabeza y no puedo pensar con ella...
...tengo un ojo y no puedo mirar afuera...
...vivo andando con dos bolas todo el tiempo...
...mi vecino ms cercano es super hediondo...
...mi mejor amiga es un coo...
y cada vez que me excito, vomito!
*
Estos son un tomate, una zanahoria, y un pene. Estn hablando de lo dura que
es la vida para ellos.
Tomate: Yo lo llevo fatal. A m me pelan, me trocean, me mezclan con otras
verduras, vinagre, sal, etc..
Zanahoria: Pues a m aparte de pelarme y trocearme, me guisan, y me echan
toda clase de condimentos.
Pene: Joder! Eso no es nada. A mi me levantan a las 3 de la maana, me
encaraman una sudadera, me ponen a hacer flexiones, y hasta que no vomito
no paro.
*
KUNG-FU:
Maestro: Por qu tienes los ojos en blanco?
Cllate, Pequeo Saltamontes, y sigue mamando...
Maestro P; Pol qu sel que cuando hacelme la paja, nubllseme la vista?
Y pol qu clees Pequeo Saltamontes, que yo quedalme ciego?
Maestro P; Cmo podel hacel para cogelme dos mujeles al mismo tiempo?

Fcil Pequeo Saltamontes; ponel mujel acostada concha aliba y abielta

de pielnas, aliba de mujel, ponel neglo acostado boca abajo clavando a
mujel y soble espalda del neglo, ponel segunda mujel acostada como la
plimela. Pol ltimo tu clavalte a esa mujel.

Pelo hononalbe Maestlo Po; yo as slo cogelme una mujel!!!

No Saltamontes, al neglo lo usas de papel calbnico...

*

Un gordito va caminando muy campante, cuando nota un anuncio que dice:

ADELGACE 10 LIBRAS EN 10 MINUTOS. El gordo piensa para s mismo: "Ahora
s la hice entera, voy a poder dedicarme al pecado!" Decididamente, entra a las
oficinas y solicita una hora de tratamiento. La recepcionista le indica una puerta,
y le pide que se desnude, antes de entrar. Adentro, el gordo se da cuenta de
que el lugar es un laberinto... y enfrente de l, est una escultural rubia
desnuda, la cual con una incitante voz le dice: "Si me agarras, me coges..."

24

CHISTES VARIOS

Comprensiblemente, el gordo emprende una desesperada carrera tras la sensual

atleta. Pero justo cuando la va a alcanzar, suena un timbre: el tiempo se ha
agotado. Ms comprensiblemente an, el gordo decide regresar. Al da
siguiente, paga tres horas, pensando: "Ahora s la agarro." Felizmente se
desnuda, y entra al laberinto. Se cierra la puerta y le sale un negro de dos
metros, que con voz de trueno le dice "Si te agarro te cojo..."
*
Una seora entr al consultorio del doctor:
- En qu le puedo ayudar, seora?
- Es que mi esposo y yo tenemos ms de un ao sin tener relaciones. Parece
que mi marido ha perdido todo inters o deseo.
Despus de escucharla el doctor le dijo:
- Tengo el remedio adecuado para su esposo. - Le da un frasquito, y le
recomienda: - Dele a su esposo 2 pldoras de stas antes de la cena...
A la maana siguiente lleg la seora precipitada hacia su consultorio.
- Tiene que cambiarle la prescripcin a mi esposo, las pldoras que me dio son
muy fuertes! Se las di antes de la cena como usted me dijo, y a media cena le
surtieron efecto. Se le puso la mirada torva, jal el mantel y rompi todos los
platos! Se abalanz sobre mi y me hizo el amor sobre la mesa!"
- Seora, me siento muy apenado - dice el doctor. - Dgame cuanto le debo de
los platos rotos...
- No se preocupe por eso, doctor! El problema es que ya no nos dejan entrar a
ese restaurante...!
*
Un piloto de avin suspira despus de hablarle a los pasajeros por el
altoparlante, y sin percatarse de que el aparato estaba prendido, dice:
- Ahora lo que necesito es una rica mamada y una tacita de caf.
Al or esto una azafata sale corriendo a decirle que apague el altoparlante. En
eso sale una viejita y le dice a la azafata:
- Seorita, seorita! Se le olvid la tacita de caf!
***
Entra un hombre en una farmacia y pide:
-Me da 900 condones.
-Lo siento, pero slo vendemos paquetes de mil.
-Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
*
Cul es el deporte favorito de las feas?
Pues el esqu acutico porque es la nica vez que se "les moja" el chocho y que
se "las tiran".
*
Una noche estn Pinocho y Heidi en su habitacin haciendo un 69. Entonces
Heidi le dice a Pinocho:
-Pinoocho, Pinooochooo... minteme un poquitooo.
*

HUMOR

25

Por qu el 69 es la ltima posicin del Kama-Sutra?

Pues porque al final se tienen que limpiar las herramientas.
*

Cmo saber cundo es lujuria, amor o matrimonio?

AMOR

LUJURIA

MATRIMONIO

Cuando tus ojos se

Cuando tu lengua se
Cuando no encuentras los
encuentran con los de ella en encuentra con la de ella en
extremos de tu cinturn al
medio de un cuarto lleno de un cuarto lleno de personas. rodear la cintura, pero no
personas.
te importa!
Cuando a un polvo se le dice
"hacer el amor" .

Muchos polvos...

Qu es un polvo?

Cuando planeas con ella

cuantos hijos vais a tener.

Cuando se discuten
posiciones para echar polvos.

Cuando se discute por el

dinero.

Cuando compartes todo lo

tuyo con ella.

Cuando pides un favor sexual Cuando el banco es dueo de

antes de darle dinero a ella.
todo.

Cuando lo mas importante es

que alcance el clmax tu
compaera.

Cuando terminas una

relacin si no llegas al
clmax.

Qu es clmax?

Cuando slo la llamas para

decir "qu tal, princesa?"

Cuando la llamas para

organizar polvos.

Cuando la llamas para saber

si ya est la cena lista.

Cuando escribes poemas

sobre la persona que amas.

Cuando escribes slo su

nmero de telfono.

Cuando slo escribes

cheques.

Cuando te preocupas por los Cuando todo lo que importa

sentimientos de tu pareja.
es: qu buena est tu
pareja!.

Cuando todo lo que te

importa es la "tele".

Cuando te despides diciendo: Cuando te despides diciendo:

"Hasta luego, querida!"
"A la misma hora la semana
que viene".

Cuando no dices nada al

despedirte.

Cuando ests orgulloso de

ser visto en pblico con tu
pareja.

Cuando slo quieres ver a tu Cuando odias despertar y ver

pareja en la habitacin.
a tu pareja.

Cuando tu corazn palpita

porque te unes a tu pareja.

Cuando te corres al unirte a

Cuando tu cartera queda
tu pareja.
vaca cada vez que te unes tu
pareja.

Cuando nadie a tu alrededor

importa, slo tu pareja.
Cuando todas las canciones
de la radio describen
exactamente cmo te
sientes.
Cuando la ruptura es algo en
lo cual no quieres ni pensar.
Cuando te interesa lo que

Cuando quieres que nadie

sepa lo que haces con tu
pareja.

Cuando a todos les importa

qu haces con tu pareja
menos a ti.

Cuando es la misma msica Cuando t nunca escuchas la

ertica siempre.
msica.

Cuando una unin es en lo

ltimo que quieres pensar.

Cuando aguantar otro da es

lo que ms agobia tu mente.

Cuando de tu pareja slo te Tu pareja importa menos que

26

CHISTES VARIOS

hace tu pareja.

interesa una sola cosa.

el resultado del partido.

-Pap, pap, por qu me pusiste bricolage?

-Porque te hice yo.
*
-Mam: me voy de caza.
-Bueno, llevas la escopeta?
-No, ez que me voy de caza pada ziempde.
*
-Mam, mam, qu buena est la paella.
-Pues repite hijo, repite.
-Mam, mam, qu buena est la paella.
*
-Pap, pap: los marcianos son amigos o enemigos?
-Extraa pregunta, por qu lo dices?
-Porque vino una nave y se llev a la abuela.
-Ah! Entonces son amigos.
*
-Mam, mam, se baj el termmetro.
-Cunto hijo?
-Todo mam: se cay al suelo.
*
-Mam, mam, pan...
Y la mat.
*
-Madre, tengo un problema: me caso la semana que viene, y no s nada.
Aydame!
-Bueno... Es que... Eso entre una madre y una hija... No s... Me da cosa
decirte... No s... Mejor tu deja que tu marido lleve la iniciativa... Que l te vaya
diciendo... Que l te oriente...
-Mam, de qu me ests hablando? Para fornicar yo tengo muuucha
experiencia: De lo que no tengo idea es de cmo frer un huevo!!
*
Una mujer de 60 aos lleg a su casa temprano, y escuch ruidos extraos en
su cuarto. Abri la puerta y descubri a su hija de 40 aos usando un vibrador.
- Qu ests haciendo? -pregunt la sorprendida madre.
- Mam, tengo 40 aos y mrame, soy fea. Nunca me casar, as que esto es

HUMOR

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ms o menos mi esposo.
La madre sali de la habitacin, moviendo su cabeza. Al otro da, el padre entr
a su casa y escuch ruidos en el cuarto e inmediatamente entr, para ver a su
hija usando el vibrador.
- Qu diablos ests haciendo? pregunt enojadsimo. Su hija replic:
- Ya le dije a mam. Tengo 40 aos y soy fea. Nunca me casar y esto es lo ms
cercano que voy a estar de un esposo.
El padre sali de la habitacin moviendo su cabeza. Al otro da la madre lleg a
casa y encontr a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la
otra, viendo el ftbol en la TV.
- Qu coo ests haciendo?! - grit ella sorprendida. A lo que el esposo
replic:
- Qu te parece que estoy haciendo? Estoy aqu sentado, tomando una
cerveza y viendo el juego con mi yerno!
*
Cuentan que era la primera menstruacin de Mafalda y estaba sola en casa, no
saba que hacer, entonces se le ocurri ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le
dice:
- Hola, Felipe, est tu mam?
- No, Mafalda, pero en qu te puedo ashudar?
- No, Felipe, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho s todo sobre mujeres.
- No, Felipe, est tu hermana?
- No, Mafalda, pero contme, sho s todo sobre mujeres.
- No, Felipe, est tu empleada?
- No, Mafalda. Pero vamos che, contme si sho s todo sobre mujeres!
- Bueno, Felipe, te lo voy a contar...
Entonces Mafalda se levant la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe,
horrorizado le grita:
- MAFALDA, QU HICISTE CHE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS !!!!!!

Un oso y un conejo estn de espaldas cagando, entonces el

oso le pregunta al conejo:
- Conejo, t sueltas pelusa?
El conejo le responde:
- No, seor oso, nunca tuve ese problema.
Entonces el oso levanta al conejito, y FLURRAP! se limpia el
culo.
Moraleja: Fjate bien al lado de quin cagas...
***

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CHISTES VARIOS