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CHISTES CURIOSOS

COMENTARIOS SOBRE UN PARQUE


Comentarios REALES recibidos en 1996 por el Bridger Wilderness (Bridger Teton National Forest) en hojas de registro y tarjetas de sugerencias:

Las pistas tienen que ser ms anchas para que la gente pueda caminar
cogidos de la mano.

En vez de un sistema de admisin o regulaciones, el Forest Service debe


reducir el crecimiento de la poblacin mundial para limitar el nmero de
visitantes al parque.

Prohban los bastones en el parque. Los caminantes que usan bastones


son ms propensos a cazar animales.

Este ao no hay ningn mojn en las pistas [Original: "All the mile
markers are missing this year."]

Encontr un cigarrillo encendido que dej un caballo.

Las pistas deberan reconstruirse. Por favor, eviten construir pistas que
vayan cuesta arriba.

Hay demasiados bichos y sanguijuelas y araas y telaraas. Por favor


fumiguen el parque

Por favor pavimenten las pistas para que se pueda quitar la nieve en
invierno.

Deberan poner telesillas en algunos sitios para que se puedan ver las
maravillosas vistas sin tener que ir andando.

Los coyotes hicieron demasiado ruido la ltima noche y no me dejaron


dormir. Por favor erradiquen esos molestos animales.

Un cervato entr en mi campamento y rob un lata de conservas. Hay


alguna forma de que me lo reembolsen? Por favor llmenme al ___ ___
____.

Deberan poner reflectores en los rboles cada 50 pies para que se pueda
pasear de noche con linternas.

Escaleras automticas facilitaran la subida de las cuestas arriba.

Hacen falta ms carteles para que el rea est impoluta .

Estara bien un McDonald's en el inicio de las pistas.

HUMOR

Los sitios donde no hay pista no estn bien sealizados.

He trado montones de ingredientes para sandwiches, pero he olvidado el


pan. Si tienes pan de sobra, djalo en la tienda amarilla en el V Lake.

Demasiadas rocas en las montaas.

CMO FOTOGRAFIAR A UN CAHORRO


1. Sacar el carrete de la caja y meterlo en la cmara.
2. Sacar la caja de la boca del cachorro y tirarla a la basura.
3. Sacar al cachorro de la basura y cepillar los restos de caf de su hocico.
4. Escoger un fondo apropiado para la foto.
5. Montar cmara en el trpode y enfocar.
6. Encontrar al cachorro y sacarle el calcetn sucio de la boca.
7. Poner al cachorro en el punto pre - enfocado y volver a la cmara.
8. Olvidar punto y gatear tras el cachorro.
9. Enfocar con una mano y mantener lejos al cachorro con la otra.
10. Conseguir pauelo y limpiar huellas de nariz de la lente.
11. Sacar el flash de la boca del cachorro y tirarlo a la basura.
12. Poner al gato fuera y frotar la nariz del cachorro con perxido.
13. Devolver las revistas a la mesa de caf.
14. Intentar llamar la atencin del cachorro moviendo un juguete sobre la
cabeza.
15. Ponerse las gafas de repuesto y verificar que la cmara no ha sufrido daos.
16. Saltar a tiempo de coger al cachorro por el pescuezo y decir "No, fuera! No,
fuera!".
17. Llamar al cnyuge para limpiar el desorden.
18. Tomarse un trago.
19. Sentarse en el silln con la bebida y decidir ensear al cachorro "sienta" y
"quieto" maana a primera hora
***

LO QUE SE PUEDE APRENDER DE LOS NIOS

No hay tal cosa llamada casa "a prueba de nios".

Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con
patines en lnea, pueden incendiarse.

La voz de un nio de 4 aos tiene ms volumen que la de 200 adultos en


un restaurante abarrotado.

Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es


suficientemente fuerte para hacer girar a un nio de 19 Kg. vestido con
ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.

No obstante, es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en


las cuatro paredes de una habitacin de 6 x 6 metros.

CHISTES CURIOSOS

Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo.

No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador


del techo est encendido.

Cuando se usa el ventilador del techo como bate de bisbol hay que tirar
la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le d.

Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de bisbol de


un golpe.

Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de
bisbol golpeada por un ventilador de techo.

Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Oh-oh", es ya


demasiado tarde.

El lquido de frenos mezclado con Clorox hace humo, montones de humo.

Un nio de seis aos puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un
hombre de 26 aos le diga que eso slo lo hacen en las pelculas.

Una lupa puede hacer fuego incluso en un da muy nublado.

Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de bisbol
no pierde agua: explota.

Una cama de agua de tamao grande contiene agua suficiente como para
llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm.
de profundidad.

Las piezas del Lego pasan a travs del tracto digestivo de un nio de 4
aos.

Los Duplos no [son muecos, no?].

Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberan ser


usados en la misma frase.

SuperGlue es para siempre .

McGyver puede ensearnos muchas cosas que no queremos saber.

Tarzn, lo mismo.

Indiferentemente de cunta mermelada pongas en una piscina, seguirs


sin poder caminar sobre las aguas.

A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada.

Los reproductores de vdeo no expulsan sndwiches de crema de


cacahuete, aunque as salga en los anuncios de la tele.

Las bolsas de basura no son buenas como paracadas.

HUMOR

Las canicas en los depsitos de gasolina hacen un montn de ruido


mientras se conduce.

Probablemente no quieras saber qu es ese olor.

Mira siempre en el horno antes de encenderlo.

A los juguetes de plstico no les gustan los hornos.

La estacin de bomberos de San Diego tiene un tiempo de respuesta


mnimo de 5 minutos.

El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.

Sin embargo, har que los gatos se mareen.

Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean.

Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte.

Un buen sentido del humor har que superes la mayora de los problemas
en la vida (desafortunadamente, sobre todo visto en retrospectiva).

CARTA A LOS PADRES.


Queridos Mam y Pap:
Ya han pasado tres meses desde que dej la Universidad. Dud
mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado
pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondr al da, pero antes de
leer esta carta deben tomar asiento. LEAN SLO SI ESTAN
SENTADOS.
Bueno, estoy bastante bien. La fractura de crneo y clavcula que
me hice al saltar por la ventana cuando se incendi mi dormitorio, al
poco tiempo de llegar, ya estn casi curadas. Slo algn que otro
dolor de cabeza, pero no ms de una o dos veces al da.
Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un
empleado de una estacin de servicio y fue l quin llam al
Departamento de bomberos y a la ambulancia. Tambin me visit
en el hospital, y como no tena lugar donde vivir (las llamas
destrozaron el departamento) me ofreci muy amablemente
compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.
l es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos,
estamos planeando casarnos. Todava no fijamos una fecha, pero
ser antes de que comience a notarse mi embarazo.
As es Mam y Pap, estoy embarazada. S cunto desean
convertirse en abuelos y pronto habr un nietito esperando recibir
todo el amor, el cario y el cuidado que ustedes le puedan brindar.

CHISTES CURIOSOS

La razn del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un


infeccin menor que evita que podamos pasar el anlisis de sangre
pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estar
solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos
diariamente.
Se que le darn la bienvenida y lo aceptarn en la familia con los
brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable
y ambicioso. Pertenece a otra raza y religin un poco diferente a la
nuestra, pero s que eso no ser un problema, como tampoco el
hecho de que el color de su piel sea un poco ms oscura que la
nuestra. Estoy segura de que lo amarn tanto como yo. No conozco
mucho a su familia pero s que son buena gente, por ejemplo s
que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en
frica, que es de donde viene.
Bueno, ya estn al tanto de mi situacin. Quiero decirles que no ha
habido ningn incendio, no he sufrido ninguna fractura de crneo o
clavcula, no estuve en ningn hospital, no estoy embarazada,
tampoco estoy comprometida, no tengo sfilis ni nada parecido y no
hay ningn hombre en mi vida. Sucede que me saqu un '2' en
Historia y un '1' en matemticas y quera que vieran esos resultados
desde una perspectiva positiva.
Su hija que los quiere.
***

DIARIO DE UN CUBANO

Agosto 12
Hoy me mud a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Qu paz!
Todo es tan bonito aqu. Las montaas son tan majestuosas. Casi que no
puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qu bueno haber dejado
atrs el calor, la humedad, el trafico, los huracanes y el cubaneo de Miami.
Esto s que es vida.

Octubre 14
Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han
pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qu bueno tener
las cuatro estaciones. Sal a pasear por los bosques y por primera vez vi
un ciervo. Son tan giles, tan elegantes, es uno de los animales mas
vistosos que jams he visto. Esto tiene que ser el paraso. Espero que
nieve pronto. Esto s es vida.

Noviembre 11
Pronto comenzar la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar
a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya lleg el
invierno. Espero que nieve pronto. Esto s es vida.

HUMOR

Diciembre 2
Anoche nev. Me despert y encontr todo cubierto de una capa blanca.
Parece una postal... una pelcula. Sal a quitar la nieve de los escalones y a
dar pala en la entrada. Me restregu en ella y luego tuve una pelea de
bolas de nieve con los vecinos (yo gan) y cuando la niveladora de nieve
pas, tuve que volver a dar pala. Qu bonita nieve! Parece motitas de
algodn esparcidas por todos lados. Qu lugar tan bonito! Pennsylvania s
que es vida.

Diciembre 12
Anoche volvi a nevar. Me encanta. La niveladora me volvi a ensuciar la
entrada, pero bueno... qu le vamos a hacer, de todas maneras, esto s es
vida.

Diciembre 19
Anoche nev otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque
antes que acabara, ya haba pasado la niveladora, as que hoy no pude ir
al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona
niveladora! Qu vida!

Diciembre 22
Anoche volvi a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las
manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora
me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar.
Puta madre que la pari!

Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estn llenas de
mierda blanca. Coo...! Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que
maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan
ms sal en las calles para que se derrita mas rpido este cabrn hielo de
mierda.

Diciembre 27
Anoche todava cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres das
encerrado. Salgo nada ms cuando tengo que dar pala en la nieve despus
de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningn lugar. El carro est
enterrado bajo una montaa de nieve negra. El noticiero dice que esta
noche van a caer 10 pulgadas ms de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivoc otra vez. No cayeron 10 pulgadas
de nieve: cayeron 34 pulgadas ms de esa mierda...! Me cago en su
madre! Como sigamos as, la nieve no se derretir ni para el verano. Ahora
resulta que la niveladora se rompi cerca de aqu y el hijo de puta del
chofer vino a pedirme una pala. Qu descarado! Le dije que se me haban
roto 6 palas limpiando la mierda que el me haba estado dejando a diario.
As que le romp la pala en la cabeza. Se lo mereca. Comemierda!

Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda
se meti delante del carro y lo mat. Carajo! El arreglo del carro me va a

CHISTES CURIOSOS

salir como en tres mil dlares. Estos animales de mierda deban ser
envenenados. Ojal los cazadores hubieran acabado con ellos el ao
pasado. La temporada de caza debera durar el ao entero.

Marzo 15
Me resbal en el hielo que todava hay en esta puta ciudad y me part un
pierna. Anoche so que sembraba una palma real.

Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llev el carro al mecnico. Me dijo que estaba
todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la
calle. A quin coo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el
hielo?

Mayo 10

Me mud otra vez para Miami. Esto si es vida! Qu delicia! Calor, humedad,
trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra
vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y fro es un comemierda y
tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. Esto s es vida!
***

CMO SABES QUE YA NO ERES UN ADOLESCENTE?


Cuando...

HUMOR

No sabes los nombres de los grupos con las 5 canciones ms altas


en las listas de popularidad.

No puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de


los 10 de moda.

No sales un fin de semana, y no es por no tener con quin salir, sino


que ests cansado.

Al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra "concepto" y


aceptas que al usar la palabra "concepto" no tienes la ms remota
idea de qu ests hablando.

Al salir a bailar, bailas emocionado una cancin que no te gustaba,


"porque es de las viejas pocas".

Al juntarte con tus amigos(as) discutes cmo han cambiado los


"nios".

Te asustas al ver a una nia o nio de 16 aos "besndose" con el


novio en la disco.

Regresas temprano a tu casa porque tienes un da difcil maana.

Cortas con tu novio(a) por estar buscando tu realizacin personal, y


en realidad la ests buscando.

Surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a


menos de 2 aos).

Les explicas a tus amigos por qu cortaste, y les dices la verdad.

Te das cuenta de alguno(s) de tus ex-novios(as) ya se cas (y por


voluntad propia).

Te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio.

Ya no presumes desveladas, prefieres no comentarlas.

Discutes la situacin de la Bolsa de Valores, las clases de maestra o


la situacin econmica del pas.

Tienes la curiosidad de ver el ao de uno de tus discos favoritos, y


te das cuenta que sali hace 10 aos (y lo compraste recin salido).

Te preocupas por tu desarrollo profesional.

Cuando vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en


realidad estudias.

Cuando vas a comer tacos con tus amigos y solamente ordenas 5


tacos, y los acompaas con un anticido.

Cuando vas a tu restaurante favorito y slo ordenas una ensaladita.

Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto


desempeo.

Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y


decides que el fin de semana no los vers porque vas a descansar.

Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.

Cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad


solamente te duermes.

Cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV.

Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podran


ser tus hijos.

Cuando toda la msica que te gusta sale a la venta en un paquete


de discos de coleccin en los anuncios de la TV.

Cuando sientes que lo que est de moda no es ms que algo ridculo


y pasajero.

CHISTES CURIOSOS

Cuando vas a comprarte ropa y no encuentras nada que te guste en


el departamento juvenil.

Cuando eres t el que tiene que pasar por sus paps a una fiesta,
antes de las 12.

Cuando compras la playboy o playgirl realmente por que tiene un


artculo que te interesa.

Cuando lees un libro que te comentaron por inters, no para un


examen.

Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o


un seguro para tu automvil.

Cuando prefieres el cereal sin azcar que las zucaritas.

Cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de


nutricin.

Cuando desde otro auto una persona muy atractiva te hace seas
para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una direccin (y
aparte te dice "disculpe, seor(a)....")

Cuando decides hacer algo y piensas en que dira tu abogado.

Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron es mayor


que la cuenta del mdico que te atendi.

Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el


automtico que el de velocidades.

Cuando apagas las luces que no ests usando para disminuir el


consumo de electricidad.

Cuando compras una locin por que te gusta y no porque est de


moda.

Cuando preguntas por tu locin favorita y te dicen que ya la


descontinuaron.

Cuando usas pantalones de mezclilla solamente los fines de


semana.

Cuando te pones a escribir artculos como ste...

DIARIO DE UN DESGRACIADO
(Encontrado bajo unas cajas de cartn en la boca del metro de Sol)
Vengo de una familia estpida: en la II Guerra mi padre luch con los nazis.
Mi padre era imbcil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolgrafos.

HUMOR

Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo


que pudimos... pero sali". Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que
solo me quera como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del nio que ya
vena en la cartera. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis
juguetes para la baera eran una tostadora y una radio. Una vez me perd. Le
pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contest:
"No lo s, chaval... Hay demasiados sitios donde se pueden esconder". El ltimo
deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la
silla elctrica.
Trabaj en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cunto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo
de mi dedo. Mi padre dijo que quera ms pruebas.
Una vez me encontr a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
Un da me llam una chica a casa dicindome: "Ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegu a su casa no haba nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo
despus del sexo. El otro da me llam a casa desde un hotel.
Una vez inger un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tmese
una copa y acustese un poco". El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo
loco. Yo le dije que quera una segunda opinin. "De acuerdo" me dijo "tambin
es usted feo". Cuando por fin me iba a suicidar tirndome desde un dcimo piso,
mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de nimo fueron:
"Preparados... listos..."
***

EXISTE SANTA CLAUS?


Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la
prestigiosa revista cientfica DIEZ MINUTOS, se ha obtenido las siguientes conclusiones
acerca de la existencia de Santa Claus:
* Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000
especies de organismos vivos pendientes de clasificacin y, si bien la mayora de
ellas son insectos y grmenes, no es posible descartar completamente la posible
existencia entre ellas del reno volador que slo Santa Claus conoce.
* Hay unos 2.000 millones de nios (considerando nicamente a las personas
con menos de 18 aos) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que
se ocupe de los nios musulmanes, hindes, judos y budistas, la cifra se reduce
a un 15% del total (unos 378 millones, segn las estadsticas mundiales de
poblacin). Segn estas estadsticas, se puede calcular una media de 3,5 nios
por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares
(suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un nio que se haya
portado bien).
* Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo,
gracias a los diferentes husos horarios y a la rotacin de la tierra (se supone que
viaja de este a oeste, lo cual parece lgico). Esto supone 822,6 visitas por
segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un nio bueno, Santa

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CHISTES CURIOSOS

Claus tiene 1 milsima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la
chimenea, llenar los calcetines, repartir los dems regalos bajo el rbol, comerse
lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar
hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de
paradas est distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es
falso, pero puede valer para los clculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da
un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las
paradas a hacer lo que cada uno de nosotros hara al menos una vez en 31
horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000
Km/s, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparacin, el vehculo
fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises,
se mueve a unos mseros 43 Km/s. Un reno convencional puede correr a una
velocidad punta de unos 24 Km/h.
* La carga del trineo aade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo
que cada nio slo se lleve un tente de tamao mediano (0,9 Kg), el trineo
transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se
le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es
capaz de transportar ms all de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera
transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se
precisaran unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del
propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas
cuatro veces el peso de Jorge Porcel.
* 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinmica
enorme, que provocar un calentamiento de los renos similar al que sufre una
nave espacial en su reentrada a la atmsfera terrestre. La pareja de renos que
vaya a la cabeza absorber 1 trilln de julios de energa por segundo, cada uno.
En pocas palabras, se incendiarn y consumirn casi al instante, quedando
expuesta la pareja de renos posterior. Tambin se originarn unas ondas sonoras
ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizar en
4,26 milsimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrir unas fuerzas
centrfugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus
pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sera aplastado contra la
parte posterior del trineo con una fuerza de ms de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existi alguna vez y llev los regalos a los nios
en Navidad, ahora est muerto.

EXISTE SANTA CLAUS? (2 parte)


Si respondemos lo anterior a un nio cuando nos pregunte por la existencia de
Santa Claus (o bien, lo deduce l por s mismo), el nio puede llevarse una
desilusin tremenda. Por suerte, hay una contraexplicacin que puede sernos til
en este caso:
* El anlisis anterior, basado en las leyes de la Fsica clsica, presenta un fallo
importante, puesto que no considera los fenmenos cunticos, que son bastante
significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con

HUMOR

11

extrema precisin la velocidad terminal del reno a travs del aire seco de
diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). As mismo, se conoce con
tremenda precisin la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el
nmero de nios, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la direccin
y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.
* Todo lo anterior implica que se puede determinar con excelente precisin el
vector del momento cintico de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar
el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posicin de Santa
Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En
otras palabras, est "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma
anloga a como el electrn est "difuminado" a una cierta distancia del ncleo
del tomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un
momento dado.
* Por ltimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar
durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a
algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras
palabras, asume durante breves perodos de tiempo las caractersticas del
tachin. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones an no est
probada y es hipottica, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya
nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta
todos los regalos en Nochebuena.
***

INTERCAMBIO DE MEMORANDOS
Parte de Accidente N 233-245-11a
OFICINA DE ACCIDENTES
De: Oficina de Accidentes del Trabajador.
A: Eusebio Gonzlez.
Asunto: Clarificacin del Bloque 3.
En su parte de accidente indica Vd. en el Bloque 3 "Pobre planificacin" como la
causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos mdicos exceden de 5
millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacin sobrepasa los seis meses,
nos gustara que nos explicara un poco ms detenidamente la naturaleza de su
accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
*
De: Eusebio Gonzlez.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaracin del Bloque 3.

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CHISTES CURIOSOS

Escribo esto en respuesta a su peticin de informacin adicional sobre el bloque


nmero tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificacin" como la causa de
mi accidente. Ud. dijo en su carta que debera explicarme ms detalladamente y
creo que los siguientes detalles sern suficientes:
El da del accidente estaba trabajando slo en la seccin superior de mi nueva
torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al rel
para el mdem de la estacin base. Cuando termin mi trabajo descubr que
haba trado, despus de diversos viajes a la cima, ms de 150 kilos de
herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias
herramientas y material a mano, decid bajarlas en un barril usando una polea
que, afortunadamente, haba colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, sub a la parte alta de la torre y cargu
los utensilios en el barril. Luego baj de nuevo al suelo y solt la cuerda,
agarrndola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Kg. de
materiales. Notar Ud. en el Bloque 11 del parte de accidente que slo peso 75
Kg.
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan sbitamente, perd la
presencia de animo y olvid soltar la cuerda. No hace falta decir que ascend a
una velocidad creciente hacia la cima de la torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontr con el cubo de herramientas y
materiales que bajaba. Ello explica la fractura de crneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continu mi rpido ascenso, sin parar hasta que los dedos
de mi mano derecha fueron dos muones introducidos en la polea.
Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me haba abandonado y
tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto
explica las mltiples fracturas de mi mano derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas
golpe el suelo y se tumb, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el
peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar,
comenc un ms bien rpido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontr con los restos
del cubo y materiales que suban. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados
y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles.
El encuentro con el barril me fren lo bastante para disminuir mis heridas cuando
golpe con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, slo se me
rompieron 6 vrtebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando qued cado entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vaco a 14
metros por encima de mi .... de nuevo perd la presencia de animo .... y solt la
cuerda.

HUMOR

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Dolorosamente suyo:
Eusebio Gonzlez.

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CHISTES CURIOSOS

LOS LIBROS MS CORTOS


* Gua de las democracias rabes.
* Un viaje a travs de la mente de Pamela Anderson.
* Contracepcin, por el Papa Juan Pablo II
* UNIX fcil
* Control de centrales nucleares con Windows 95
* Consejos etopes sobre el dominio mundial
* Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres
* Elogios femeninos hacia el sexo masculino
* Hospitalidad francesa
* Gua de Gran Bretaa para gourmets
* Grandes bellezas britnicas
* Historia norteamericana
* Las ventajas de la generosidad, libro de texto del FMI.
* Cmo ser sutil, por Saddam Hussein
* Madrileos amables
* Cmo pasar una juerga loca en Alemania
* Los aos locos de la Madre Teresa de Calcuta
* Mejorando las relaciones internacionales, Gua de trabajo de la OTAN.
* Normas de etiqueta en las citas, por Mike Tyson
* Abogados matrimonialistas mormones
* Mejora y aumento de los rebaos bovinos, por la Unin Europea
* Abogados populares
* tica y poltica, por Carlos Mnem y Carlos Salinas de Gortari.
* Polticos veraces
* Radicales decentes y capaces
* Apoyo al Tercer Mundo, nuevo captulo de la Constitucin de los Estados Unidos
de Amrica.
***

LEYES DE LAS PELCULAS


(Legislacin cinematogrfica)
A travs de los aos, y despus de haber visto ms televisin de lo necesario y
alquilar ms pelculas que lo necesario, he llegado a la conclusin de que es
posible aprender a vivir simplemente siguiendo los patrones mostrados en la
pantalla. Es tan fcil saber cmo hacerlo todo, es tan fcil sobrevivir en una selva
con canbales, escapar de un homicida, atrapar a un asesino... Las pelculas me
han enseado una gran cantidad de trucos y "consejos" acerca de la vida diaria.
A continuacin una muestra de cmo vivir bajo la "Ley de las pelculas"
1. Reglas generales:
No hay ningn problema que no se pueda solucionar con un poco de violencia.
La razn es una falacia.
En nombre de la ley todo es posible: destruir cosas, aplastar cosas, romper
cosas, golpear personas. Y nadie reclama.

HUMOR

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Cualquier cosa que se encuentre, es bueno tenerla.


Todo el mundo tiene por lo menos una pistola en su casa. Usualmente debajo de
la ropa interior en el cajn de arriba de la cmoda de la habitacin.
La brujera y la magia negra son cosas comunes.
Los ninjas son comunes. Se encuentran fcilmente peleando en las calles.
2. Sobre los "buenos" y los "malos":
El "bueno" puede acabar con cualquier nmero de "malos".
Es ms fcil ganarle a 20 pandilleros que al "jefe" de la pandilla.
Los miembros de las pandillas se parecen entre s, y a veces tienen nombres
iguales.
Los miembros de las pandillas siempre se pueden derribar con uno o dos golpes.
Los "jefes" siempre contratan tipos para que hagan el trabajo sucio.
Si un enemigo es un ser mitad humano, mitad felino, seguro es mujer.
3. Sobre las peleas:
Si uno se enfurece, pelea mejor que si se est tranquilo.
No importa cunto se haya peleado, siempre se puede pelear ms. El cansancio
es una falacia.
Todas las mujeres que pelean con artes marciales usan ropa sexy y reveladora.
Todos los hombres que pelean con artes marciales tienen expresiones y gritos de
furia.
Si las probabilidades de ganar una pelea son de 200 a 1 en tu contra, no es
problema.
No es problema pelear estando herido de gravedad.
Es fcil romperle los huesos a los dems.
Utilizar armas de alto nivel tecnolgico no es problema alguno y no es necesario
aprender.
4. Sobre las persecuciones:
En la carretera se pueden golpear otros coches para sacarlos del camino y seguir
sin problemas.
Conducir cualquier vehculo, especialmente si nunca lo habas hecho, no requiere
de experiencia alguna.
Aunque el enemigo siempre tiene ms aviones que t, siempre vuelan con
maniobras elaboradas, lo que hace ms fcil derribarlos.
Si te quedas sin coche, no importa, eventualmente se puede robar uno y seguir
como si nada.
5. Sobre la resistencia:
Romper cosas con las manos no duele.
Una herida se cura con una herida ms grande.
Se puede caminar indefinidamente estando herido de gravedad.
Uno nunca se quedar sin municiones. Y si sucede siempre se tienen ms.
6. Sobre la apariencia:
Usar lentes oscuros es intimidante.
Usar una mscara inspira terror.
Es necesario decir groseras para ganarle a los "malos".

16

CHISTES CURIOSOS

W. C.
En cierta ocasin una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia
y en uno de sus tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar
al propietario de las misma que result ser Pastor de la Iglesia Anglicana. l, con
toda la amabilidad caracterstica, les mostr la casita, que estaba enclavada en
un claro bosque. Los ingleses quedaron admirados y la casita y resolvieron
tomarla para las prximas vacaciones.
Ya en Inglaterra, en una reunin familiar y recordando la casita, se pusieron a
repasar detalle por detalle de cada habitacin. De pronto la esposa sorprendida,
recuerda que en todas las habitaciones ninguna tena el "Water closet" (inodoro).
Dado lo prctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija, que
inmediatamente escriba al prroco una carta preguntndole por el mencionado
lugar. La hija redact la carta con el acostumbrado: "Estimado Pastor... etc..." y
lleg al Pastor la carta y el prrafo donde le pregunt as: "...y le agradecera
mucho me indicara dnde queda el W. C."
Al recibirlo ste, lo primero que desconoci fueron las iniciales W. C. pero
creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana llamada "White Chapel" se
apresur a contestar la misma de esta forma:
"Estimados seores:
Tengo el gusto de comunicarles que el servicio a que Uds. se refieren se
encuentra a 12 km. de la casa, es molesto sobre todo si se tiene la costumbre de
ir con frecuencia, pero algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan la
comida y permanecen en el citado lugar, todo el da. Los asientos son de
terciopelo prpura. Hay aire acondicionado. Para evitar bochorno y aglomeracin
se recomienda ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer fue hace tres das y por
llegar tarde no cogi asiento y tuvo que soportar el acto de pie. Desde entonces
no ha vuelto a utilizar el servicio. Los nios se sientan juntos y cantan a coro. A
la entrada, se les dar un papel. Las personas que no alcancen papel pueden
utilizar el de su compaero de asiento. A la salida se les recoger el papel para
seguirlo utilizando durante todo el mes. Todo lo que ustedes dejen ser para dar
de comer a los hurfanos del hospicio. Hay fotgrafos que les tomarn
fotografas en distintas posturas, las cuales saldrn publicadas en los diarios de
esta ciudad, en la seccin de sociedad."
As termin la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses, quedaron poco
menos asombrados, la seora se desmay y todava no ha vuelto en s.

SIGA LAS INSTRUCCIONES Y LOGRE AGRANDAR SU PENE EN 15 DAS!


Siga estas instrucciones al pie de la letra y en 20 o 60 das usted tendr
EXACTAMENTE 50,000 pulgadas de pene! Todo suyo! Este programa ha sido un
xito por la idiotez y vanidad de todos sus participantes. Por favor ayude a que
este xito prosiga siguiendo al pie de la letra las instrucciones.
Bienvenido al mundo del Mail Order! "Agrandamiento de Pene!" Es un pequeo
negocio! Algo diferente a la ciruga cosmtica. Este producto es slido y
tangible! Es un servicio! Usted est en el negocio de "Agrandamiento de

HUMOR

17

Penes!" Muchos pequeos de envergadura estn satisfechos de haber gastado


dinero en este servicio (El dinero invertido en Agrandamiento de Pene! es
secundario a la felicidad que, gente como usted, obtuvo al ser incluida en la
lista). Estos son los pasos a dar:
1. Inmediatamente corte su pene de la base.
2. Corte la cabeza del pene y sumrjala en hielo.
3. Tome la seccin media de su pene y crtela en 5 pequeos pedazos de
partes iguales.
4. Enve por correo una pieza a los primeros 5 nmeros que aparecen en la
lista empezando por el nmero 1 al nmero 5. Solo enve trozos de pene
por favor! Incluya una nota con cada pieza que diga: "por favor ponga mi
nombre en la lista!" (Este es un servicio legitimo! Usted est pidiendo y
pagando con su propio pene por este servicio!)
5. Quite el nombre que aparece en el nmero 1 en la lista. Suba los otros
nmeros hasta el nueve, una posicin hacia arriba. (El nmero 2 va a
llegar a ser nmero 1, el nmero 3 ser el nmero 2, etc.) Ponga su
nombre direccin y zona postal correctas en el nmero 10!
6. Ponga una nueva carta con su nombre en el nmero 10 y envelo a 10
diferentes Newsgroups con el mensaje: Haga Pene Rpido!
7. Dentro de 60 das usted recibir ms de 50,000 pulgadas de pene!
Mantenga una copia de este documento para que usted lo pueda usar de
nuevo! Cuando usted vuelva a necesitar agrandar su pene otra vez. En
cuanto enve usted esta carta, usted estar en el negocio de Mail Order. Y
la gente le empezara a enviar pedazos de pene pidiendo que los incluya en
su lista de correos!
Esta lista tambin la puede rentar a un Cirujano Cosmtico que pueda ser
encontrado en las pginas amarillas, para tener un ingreso adicional en forma
regular! La lista llegara a ser ms valiosa segn vaya creciendo! Esto es legal!
Si tiene alguna duda lea el titulo 18 sec. 3345 & 78933 leyes postales sobre
loteras por correo. (Seccin de brutos y crdulos.)
NOTA: Asegrese de retener cada nombre y direccin enviadas a usted, en su
computadora en una copia dura, pero no extrave los nombres y las notas
enviadas a usted. Esto es para probar al gobierno que usted estaba proveyendo
realmente un servicio. Y si alguna oficina del gobierno lo investiga usted podr
mostrar evidencia.
Recuerde en cada posteo que si las instrucciones son seguidas correctamente
cinco miembros de esta lista le enviaran pulgadas de sus penes al participar en
este Plan de Alargamiento de Pene! Su nombre se ira moviendo
geomtricamente hasta que su nombre alcance la quinta posicin y es cuando
usted empezara a recibir miles de pulgadas de penes!

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CHISTES CURIOSOS

AYUNTAMIENTO DE CABEZN DE VILLATRANCAS


Yo, Leoncio Tristn de la Charca, Alcalde-Presidente del Excelentsimo
Ayuntamiento de Cabezn de Villatrancas ante la alarmante escalada del
S.I.D.A. y con nimo de fomentar el pudor; por el presente
HAGO SABER
Que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares,
parques, callejones y otros lugares similares, sern sancionados de la
siguiente forma:
Con
Con
Con
Con
Con
Con

la mano en el muslo.................... 1.000 Pts.


la mano en aquello...................... 1.500 Pts.
aquello en la mano...................... 2.000 Pts.
la boca en aquello....................... 2.500 Pts.
aquello en lo otro........................ 3.000 Pts.
aquello detrs de lo otro.............. 5.000 Pts.

QU ES AQUELLO?
No
No
No
No
No
No

es un murcilago, pero vive colgado.


es un acorden, pero se estira y se encoge.
piensa, pero tiene cabeza.
pertenece a ningn club, pero le llaman miembro.
produce msica, pero le llaman rgano.
es caballero, pero se levanta ante las damas.

QU ES LO OTRO?
Tiene labios, pero sin dientes.
Es un conejo que no corre, pero se corre.
No es abanico, pero se abre.
No es vegetariano, pero come nabos.
No es aspiradora, pero traga polvos.
Y recuerden estimados ciudadanos: el pudor ante todo,
pues el SIDA est detrs de todo.
Cabezn de Villatranca, 30 de Mayo de 1992
Leoncio Tristn de la Charca
Alcalde de Cabezn de Villatrancas

HUMOR

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AVISOS ECONMICOS

EMPLEO
o

Ofertas:

Necesitamos personas entre 20 y 50 aos para trabajo de


observacin. 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000
ptas. ms primas.

Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres.


Envenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas. en
sellos. Tendr noticias.

Empresa de contratacin inmoral solicita jefe de pacotilla para


venta clandestina de productos alucingenos en bares de
pijos. Se valorar la presencia fantasma, as como la destreza
para volcarlo en la copa. Tel. 45154673.

Se precisa camarero tuerto con un dedo menos para


exposicin en galera de humillados sin culpa. La bandeja no
es imprescindible. 54766673.

Demandas:

Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de


asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto.

RELAX
o

Masajista, superdotada. Doy masajes con las manos atadas a la


espalda. No me desates. 45508762.

Masajes hmedos y calentitos, no se te ocurra llamarme si tienes


problema de cervicales.

Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los


dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. Qu culpa
tengo yo de que metan el anuncio aqu con todas las putas? Susi.
469696969.

Lole, Dominante. 44453556.

Lala, Insaciable. 49994799.

Lola, Excitante. 45363535.

Lara, Exultante. 43355353.

Lisa, Chispeante. 45267742.

Loli, Efervescente. 45232342.

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CHISTES CURIOSOS

Lupe, Inteligente. 43355904.

Yuli, Potente. 41876534.

Chus, Incoherente. 47379865.

Pedro, Gerente. 42986534.

CINES
o

Cines El Charlatn. Gran estreno. Charlton Heston, Chiquito de la


Calzada en La Cada de Roma. Jueves, da de la pareja: pagan dos
por uno.

Cine Matomas. Circuito en la Torre. Con Alan Brito y Al Cate.


Actuacin especial de Clark Cable.

Cine Mtica. El muro. Con Creto, Armando Paredes, Y Tecla Vastel


Dedo.

Cine Motividad. El gran robo. Con Esteban Dido.

Cine Xit Arte. 8 pulgadas y media. De Federico Falini. Con Paul


Vito y Lola Meras.

VARIEDADES
o

Sala de fiestas Glam invita a padres neurticos con experiencia en


no dormir. A la entrada se le obsequiar con un xtasis si acredita
que su hijo/a se ha quedado en casa bajo llave.

Mastur Bar. Lo mximo en atencin. 6969 6969

CONSULTAS MEDICAS
o

Centro Ginecolgico Montecarmelo. Interrupcin del embarazo.


43532348.

Centro Ginecolgico Venatocarmelo. Interpretacin del embarazo.


43216788.

Eyaculacin precoz. Si se corre antes de llegar a marcar el telfono


ertico, llmenos. Tendr orgasmos tan largos como su factura
telefnica. 45353536.

CURSILLOS

HUMOR

Cmo ser Chiquito en unas horas. Comienza este pedazo de curso


diodenarl por la gloria de mi madre al que se va apuntar ms gente
que a las listas del paro. Llamar de cinco a peich al telfono
gromenagueer. Preguntar por Lucas Grijander.

Cmo orinar delante de un municipal. Tcticas evasivas y de


distraccin. Todo lo que necesita saber para mear a gusto y sin

21

riesgo en la va pblica. Clases prcticas en el Callejn del Agua,


fines de semana de 12 a 2 de la madrugada. 47602135. Adems,
con la inscripcin a este curso, de regalo, "Como escurrirse de un
mono que no tiene nada que hacer y te pide el carnet para
entretenerse". Clases gratuitas con modelos oficiales y papeles
falsos. Profundizacin en las excusas. Abstnganse aquellos con
padres en el cuerpo.

TAROT
o

Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.

Vidente. Dos dientes.

Yoga y Vud. La verdadera historia de Yogui y Bubu, no deje que le


engaen. Llmenos y se la contaremos. 906540540.

Exorcismo. Sepa que ese hijo suyo que nunca se lava los dientes
puede tener a Belceb enredado en las encas. Quiz el pene de su
marido sea la manga pastelera del diablo. Aun est a tiempo.
Llame, 906543432.

Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Mxima


eficacia. 4332276.

Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qu. 4556677.

CORTE Y CONFECCIN
o

Cuidado con el gato que corre tras el hilo y deshace la madeja. En


Cartujanos Costureros lobotizamos al gato. 4344456.

No dude en mandarnos su ropa rota y desgastada, conseguiremos


vendrsela a buen precio en la semana del pijo venido a hippie de El
Corte Ingls Osea, no? 555-90021

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CHISTES CURIOSOS

DE LA SEPARACIN FAMILIAR
AMADA ESPOSA:
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios
de feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadstica, a travs
de un ao y quiero someterla a tu consideracin.
Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y
solamente tuve xito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada
15 das.
Te expongo a continuacin los motivos de mis contnuos fracasos:

Estabas cansada
52 veces
Habas ido a la peluquera
12 veces
Porque no era el da apropiado
19 veces
Haca mucho calor
22 veces
Era muy tarde
15 veces
Te hiciste la dormida
69 veces
La ventana estaba abierta y podan vernos 9 veces
Tenas dolor de cabeza
26 veces
Haca mucho fro
23 veces
Te dola la espalda
8 veces
No estabas de humor
21 veces
Hubo visita hasta muy tarde
11 veces
Te dolan las muelas
6 veces
Se podan despertar los nios
17 veces
Habas cenado demasiado
16 veces
Viste televisin hasta muy tarde
7 veces
El nio estaba llorando
14 veces
341
Lo que hace un total de
veces
De las 24 veces que tuve xito, 23 no fueron muy satisfactorias, porque 6 me
dijiste que terminara pronto, 11 veces tuve que despertarte durante el acto, 1
vez te distrajo una mosca, 3 veces me dijiste que necesitabas ms dinero, 2
veces me quitaste la inspiracin al comentar que el techo necesitaba una mano
de pintura.
Y finalmente, UNA VEZ tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareci notar
que te habas movido.

CARIO, TU MARIDO TE ECHA DE MENOS!


***

HUMOR

23