LA SEDUCCIN COMO UNA NECESIDAD DE SER AMADA

La Seduccin como una necesidad de ser amada

gestalt

Perl Fritz

Psicologa Clnica

Psicologa de la Personalidad

!LA SEDUCCIN COMO UNA NECESIDAD DE SER AMADA. ''(Cecilia

Manilla Garca,2004)'' Creo que no olvidar cuando inici mi
entrenamiento como psicoterapeuta humanista Gestalt, me senta
nerviosa y expectante, tema ser juzgada, criticada y rechazada, lo
cual me llev responder con mi mejor sonrisa y los buenos modales
que haba aprendido a lo largo de mi vida para seducir y ser
aceptada. Fue novedoso para m notar como el ambiente de ste
instituto era diferente a lo que yo conoca o haba vivido. Durante la
presentacin pude percibir en mis profesoras algo diferente y poco
reconocido por m tocante a las relaciones que llevaba con respecto a
otras personas. Mi cuerpo me reportaba sensaciones que no estaban
muy bien definidas, ni significadas; sin embargo, era muy agradable
vivirme en este estado, perciba Respeto y Aceptacin. Me sent bien
recibida por mis profesoras sin tener que hacer algo especial. Al
tiempo me di cuenta que me encontraba fantaseando; "no me senta
tan segura de ser aceptada sin que me pidieran algo a cambio", ya
que en mis relaciones con otros haba hecho demasiadas cosas para
obtener aprecio y ternura. Al paso del tiempo pude darme cuenta de
lo significativo que estaba siendo para m dejarme vivir esta
experiencia de aceptacin positiva incondicional, Por Fin!!! Despus
de muchos aos, no tena que luchar por ganarme la aceptacin, la

confianza, un lugar o el amor de alguien, (incluso sin seducir), mi

experiencia fue ms all de solo ser aceptada, hubo quienes me
queran, lo cual me dio la posibilidad de expresarme con libertad,
poda equivocarme sin sentirme una tonta, llorar sin sentirme vctima,
enojarme sin la fantasa de ser abandonada, poda hablar de mis
vivencias sin sentir vergenza, angustia o culpa. ''Me estaba
convirtiendo en Persona'' . As fue como mis sentimientos fueron
emergiendo poco a poco, sin esforzarme, pero con una autntica
necesidad de descubrir quin era en realidad yo. De lo que estoy
cierta hoy por hoy es que en la psicoterapia Humanista y Gestalt, se
encuentra la magia de vivir con plenitud para todo aquel que se
atreve a conocerla y vivirla. En mi inters por escribir este artculo
intento dejar en el lector ms que conceptos una reflexin que los
lleve a darse cuenta de las formas de actuar a lo largo de sus vidas
para conseguir afecto, aunque muchas de estas maneras de relacin
hayan causado confusin y tal vez ms dao en su persona. !!1.
ALGUNAS APORTACIONES DE LA PSICOTERAPIA GESTALT Para el
alemn Federick (Fritz) S. Perls, la civilizacin moderna conduce de
forma inevitable a la neurosis, ya que obliga a las personas a reprimir
sus deseos naturales y por tanto, los frustra en su tendencia innata a
adaptarse biolgicamente y psicolgicamente a su entorno. En
consecuencia aparece la ansiedad neurtica. Perls sostena que el
descubrimiento intelectual de lo que al paciente le est sucediendo es
insuficiente para curar el trastorno, por lo que elabor ejercicios que
llevaran al paciente a darse cuenta de cmo responda y cmo le
haca para detenerse o bloquearse, dichos ejercicios fueron pensados
para mejorar la conciencia de la persona sobre su emocin, estado
fsico y necesidades reprimidas, a travs de estmulos fsicos y
psicolgicos del ambiente. El Enfoque Gestaltico, (1976) !!!1.1. Teora
Paradjica Del Cambio Quiero hacer mencin, que ambos enfoques
afirman que no es posible ayudar a alguien que no quiera ser sujeto
activo de su propia bsqueda y que no quiera responsabilizarse de lo
que es y hace. Desde un enfoque Gestaltico, la Teora Paradjica del
Cambio, afirma que mientras ms tratamos de ser lo que no somos,
ms permanecemos igual. El crecimiento, incluyendo la asimilacin
del amor y la ayuda de otros, requiere de auto-apoyo. Tratar de ser lo
que uno no es, no constituye auto-apoyo. Yontef (1995). Es as como
mi inters no est en cambiar mi seduccin, sino en revisar mis autoexigencias, mis luchas internas, el ideal de m que persegu durante
mucho tiempo sin lograr darle alcance, as fue como decid hacer algo
por m, para solucionar la culpa que me generaba el vivirme como
una mujer seductora. Tom la decisin de empezar a descubrirme y
aceptarme a travs de un proceso teraputico, el cual me llev a
identificar mis introyectos, polaridades y partes rechazadas que no
haba logrado darles luz, cuando estas fueron puestas al descubierto
y me atrev a trabajarlas sin exigencias ni juicios, entonces llegu a lo
que Zinker concepta como: Estiramiento del autoconcepto, (Me
permit ser ms de lo que crea ser). "Di luz a mis ojos, Movimiento a
mi vida y Voz a mi silencio" !!!1.2. Estiramiento del autoconcepto Si el
individuo no se permite ser malvado, tampoco ser genuinamente

bondadoso. Debo ensearme a invadir aquella parte de m que no

apruebo, ponindola al descubierto y despus entrar en contacto con
la parte que no asumo. Este es el primer paso ponerme en contacto
con la forma en que mantengo en secreto algo de m mismo. Cuando
me siento ms amable con mi secreto, porque he llegado a
comprenderlo mejor, puedo llegar a relacionarme con otra persona
que procura penetrar en ese territorio interior o amenaza parte de m
mismo. Zinker(1977) llam a este proceso estiramiento del
autoconcepto, pues crea ms espacio en la imagen que uno tiene de
s mismo !!2. SEDUCCION En mi inters de escribir este artculo
comenc a buscar la definicin de la palabra seduccin dndome
cuenta que este trmino, como tal, no se encuentra fcilmente en
diccionarios, libros, enciclopedias, es ms tampoco logr encontrar
una definicin especfica por Internet, lo cual llam mi atencin,
siendo una palabra frecuentemente utilizada por muchos de nosotros.
Las definiciones que logr encontrar me parecieron poco claras,
ambiguas y no me hicieron sentido, citar a continuacin algunas de
ellas. * SEDUCCION: Acto de seducir, seductor. Enciclopedia Encarta
(2003) * SEDUCCION: Del Latn Seductio onis, accin de engaar
con arte y maa. Enciclopedia del idioma, Monso, Ed. Aguilar,
(Pg.1230) * SEDUCCION: Persuadir suavemente al mal, cautivar,
ejercer irresistible influencia en el nimo. Libro de la sexualidad,
CREFAL, Soberanes, Ed. Ultra, Pg. 49. (2000) Como mencion
anteriormente, estos conceptos me parecen limitados para definir a
una persona, incluso demasiado rgidos y determinantes, as que
capitular una definicin desde mi vivencia como terapeuta utilizando
las formas de relacin que asumen mis pacientes con respecto a la
seduccin. Para m seducir tiene que ver con hacer y actuar de
diferentes maneras para conseguir una respuesta de otros a una
necesidad propia o introyectada, aprecio que la seduccin es una
forma de manipulacin individual sin excluir que la sociedad tambin
influye al individuo envolvindolo de maneras sagaces para que este
cumpla con las expectativas requeridas por nuestra aparente
cultura, originando que la persona evite necesidades reales o
autenticas. De este modo es como los medios publicitarios manosean
el termino vendindonos falsas ideas, estilndola como sinnimo de
belleza, delgadez, xito, amor, poder, etc., Arriesgando la integridad
fsica y psquica del individuo, originando enfermedades de alto riesgo
como pueden ser: trastornos alimentarios y adicciones (bulimia,
anorexia, alcoholismo, tabaquismo y drogadiccin entre otros), lo cual
a elevado el ndice de mortandad en hombres y mujeres dentro y
fuera de nuestro pas. Como cite anteriormente dicho termino tiene
que ver con un sin fin de formas y maneras que estn presentes en
diferentes momentos de la vida, ( laboral, profesional, social y/o
personal) Mi experiencia con pacientes que no fueron reconocidos
amorosamente o aceptados de manera incondicional por sus padres,
crecieron desarrollando maneras de ser aceptados, utilizando la
seduccin como una forma de cubrir sus necesidades afectivas, esto
ultimo, La seduccin como una necesidad de ser amado (a), ser el
abordaje que le de al presente articulo. !!3. NARCISISMO Y

SEDUCCION !!!3.1. Necesidad de ser especial. Yontef afirma que los

pacientes narcisistas a menudo se sienten invisibles. Cuando no son
reconocidos, cuando sus sentimientos y creencias no son reflejados,
se sienten invisibles y su existencia y bienestar psicolgicos se ven
amenazados. (1995) Tocante a lo que menciona el autor en el trabajo
clnico, he visto que aquellos pacientes que en su infancia tuvieron
padres ausentes o que no validaron sus sentimientos de enojo,
tristeza, alegra, dolor, etc, crecieron desarrollando una falsa
ideologa, creyendo que nada de lo que hicieran era suficiente,
mencionan que tenan que hacer demasiadas cosas para sentirse
reconocidos, aceptados o amados, de tal manera que esto los dirigi
a desarrollar algn tipo de conducta compensatoria que se convirti
en una personalidad seductora encubriendo precisamente sus
necesidades afectivas. Transcribiere el caso de Maria Fernanda y las
circunstancias que la fueron orillando a este mecanismo. Paciente de
35 aos, con antecedentes familiares de alcoholismo, divorciada,
madre de 2 hijos, acude a terapia mencionando: Mi sistema familiar
se caracteriz por la frialdad y hostilidad, en el cual ser pequea era
sinnimo de no existir o de estar al servicio de las necesidades de
pap y mam, nada era suficiente, de cualquier forma el contacto no
exista, no haba besos ni caricias, incluso, a pesar de vivir bajo el
mismo techo parecamos desconocidos. As que para m fue necesario
dejar de ser invisible, he tenido que conducirme como a otras
personas les gusta, incluso hacer cosas en las que yo no estoy muy
de acuerdo como estar siempre a dieta y dejar de comer lo que me
gusta para no engordar, creo que nadie acepta a una gorda!!!, S
que esto lo hago para ser vista y sobrevivir, tal vez para que no me
rechacen. En esta sesin veo claramente como en mi paciente est
presente la necesidad de ser amada, reconocida y aceptada, es
notoria la manera en que se aleja de su necesidad organismica (como
alimentarse con lo que ella desea), para cubrir las necesidades de
una sociedad o un sistema familiar en el cual las gordas no son bien
recibidas, as que ella prefiere no hacerse caso y mantenerse
permanentemente a dieta. En otra sesin Fernanda me comunica:
ltimamente he pensado en mi relacin con pap, recuerdo que
cuando permaneca en casa, pasaba gran parte del tiempo sentado
en la sala leyendo, le gustaba que la gente reconociera su intelecto.
Yo siempre cre que era un hombre culto e inteligente, adems de ser
muy atractivo, senta gran admiracin por l, por todo lo que hacia,
deca y tena, siempre lo vi como un hombre triunfador, obteniendo lo
que se propona (materialmente). Pareca que no haba nada en este
mundo que pudiera derribarlo, siempre fuerte y seguro de s mismo.
Sin embargo a menudo lo perciba como un hombre triste, solo y
desapegado a la familia.(Nunca supe como acercarme a l, hasta que
conoc a Carlos). El y mi padre eran muy parecidos en su manera de
ser, pensar y actuar, cuando conoc a Carlos me llam la atencin lo
mismo que observ de pap cuando nia. As fue como al mes y
medio de conocernos ya ramos esposos (igual que mis padres que
se casaron al mes y medio de haberse conocido).Cuando mi padre
conoci a Carlos le pareci un hombre excelente, lo cual me dio la

posibilidad de tener tema de conversacin con mi padre, as como un

aparente acercamiento. Yo haba supuesto que casarme con Carlos,
hara desaparecer mis necesidades afectivas, el miedo al abandono y
el dolor que me causaba el rechazo de aquellos aos cuando nia. Al
parecer mi paciente busco en Carlos un sustituto de Pap,
pretendiendo hallar los afectos que estuvieron ausentes durante su
infancia. Noto que las experiencias infantiles de Maria Fernanda se
caracterizaron por la falta de contacto con sus padres, lo cual la llevo
a crear una autoestima distorsionada, provocando que dependiera
ms del ambiente (de lo que otros esperan de ella) que de sus
necesidades. Siempre intentaba adaptarse a sus circunstancias de
vida en diferentes momentos, aunque estas le dejaran un vaco
interior, persiguiendo la imagen de cmo debera de ser y
rechazando quien s era. Empec a trabajar con la paciente en el
concepto que tena de s misma, con introyectos y partes que
rechazaba de su persona. !!4. EL S MISMO !!!4.1. Cmo se forma el
concepto del s mismo? En la teora de la terapia Gestalt, el concepto
del s- mismo es un proceso ms que una estructura, que existe en
cualquier momento y lugar donde haya una interaccin. El s-mismo
integra los acontecimientos de toda una vida. Perls, Hefferline y
Goodman, (1951) Sustentado en lo anterior, el autoconcepto se
desarrolla en el contacto entre los miembros del sistema familiar, con
el cmulo de experiencias que se van teniendo a travs de la vida, el
cmo nos apreciamos tiene que ver con los mensajes verbales o no
que hemos incorporado. Recordemos como nuestro sistema familiar
es quien en un primer momento nos trasmite las expectativas
culturales y religiosas, tambin nos ensean cmo actuar, pensar,
hablar, etc. Si lo anterior no es masticado por el individuo para
concienciar lo propio, suscita en la persona un desvo de necesidades
autenticas, originando que esta responda solo a las exigencias de
otros. (introyectos). !!!
4.2.Mi vida a travs de los introyectos Antes de referirme al papel que
desempea la Introyeccin en la formacin del s mismo, especificar
de manera concreta lo que se entiende por introyecciones. Las
introyecciones son el producto de habernos tragado sin masticar los
mensajes negativos que nos dieron o aprendimos cuando ramos
pequeos. Salama (2003) Trabaje con Mara Fernanda introyectos
encontrndome con dilogos como los siguientes: Cuando yo estoy
con otras personas, pienso que nada de lo que hago es suficiente, no
quiero que me vean como una tonta, ni torpe. En el trabajo mi
paciente se da cuenta que durante su infancia tuvo que buscar un
lugar en la familia para ser reconocida por sus padres, continuamente
competa con 5 hermanos que le anteceden y en su lucha terminaba
desgastndose sin lograrlo, ms tarde toma conciencia de que los
castigos de su madre siempre le hacan saber lo tonta y torpe que
era. Ms tarde se da cuenta que en la etapa de la adolescencia su
madre le hace una serie de recomendaciones para que se cuide de los
hombres, lo cual integra a su vivencia y menciona: Cuando me

relacionaba con un hombre aunque solo fuera un amigo,

generalmente escuchaba esa voz interna (introyectada) dicindome:
"El hombre llega hasta donde la mujer quiere", "No hagas cosas que
den a pensar que t estas insinuando", "Date a respetar" Si me
relacionaba ms all de la amistad permitindome existir en esta, la
culpa y vergenza se apoderaban de m, en ese momento, lo que
escuchaba era: "No vales nada", "eres una cualquiera", "nadie te
tomar en serio", "Debes ser recatada", etc. Los mensajes que mi
paciente haba introyectado, lo que haba escuchado y aprendido de
nia era: "Nunca es suficiente". "Tus impulsos, emociones y deseos no
son aceptables. Demuestran que eres socialmente incompetente".
Desde la parte introyectada se puede decir que... solo damos en
funcin de lo que hemos aprendido, ( introyectos), no podemos dar
desde lo que no tenemos. Como el lector podr darse cuenta, los
introyectos juegan un papel importantsimo en la formacin del
autoconcepto. En mi experiencia clnica explorar los introyectos
resulta ser en muchas de las ocasiones un proceso doloroso para los
pacientes, sobre todo cuando estos toman conciencia de que sus
exigencias no siempre son lo que necesitan para s mismos, pero ha
sido el precio que han tenido que pagar para ser aceptados o sentirse
amados. Este proceso a ratos doloroso tambin resulta ser liberador,
ya que brinda oportunidad de que el individuo contacte
genuinamente con sus necesidades, definiendo precisamente las
fronteras de contacto lo que les permite excluir las necesidades
introyectadas. !!!4.3. Seduccin vs. Defensa Yontef sostiene que la
persona avergonzada necesita amor y aprobacin externos, pero a
menudo adopta una defensa de autosuficiencia. (Proceso Dialogo,
Pg. 469) Tocante a lo que Yontef afirma, Mi paciente llega a una de
sus consultas exponindome: En muchas ocasiones me imagino como
un caramelo, la envoltura seria el que siempre tengo que estar
sonriente y feliz para los dems (seduccin), aunque dentro de la
envoltura estn mis necesidades de amor, y aprobacin, siempre
estoy dando una apariencia de autosuficiencia, no me permito vivir
delante de nadie sentimientos de tristeza, enojo, coraje, etc. Me da
temor que la gente se aleje de m si me ven enojada, tambin me
avergenza que piensen que me estoy haciendo la victima si me ven
triste. Pareciera que mi arreglo, mi manera de ser y hacer las cosas
me permiten ser bien recibida por algunas personas, tambin esto
permite que me defienda de que no me lastimen, de que me vean
como adulta y no como una niita. !!5. Conflicto Intrapersonal El
conflicto intrapersonal, supone choques entre las propias polaridades.
Zinker (1977) Mara Fernanda senta ser autosuficiente y disfrutaba
cuando seduca, esta parte le daba el control de si misma, lo cual
pareca ser agradable ya que esto le permita vivir la parte creativa de
su persona, decidiendo por ella misma su vestimenta, perfume,
maquillaje, accesorios, etc. Pero al mismo tiempo emerga el lado
oscuro y alienado, el que rechazaba su lado polar a menudo le
generaba conflicto. A lo largo de su proceso teraputico, Fernanda fue
tomando conciencia de la manera en que se interrumpa exigindose
lo que deba ser o hacer y negndose a vivir el placer, de esta

manera fue formando un autoconcepto ms congruente y autentico.

Considero importante trabajar con mis pacientes sobre el
estiramiento del auto concepto, desde las partes alienadas y
polaridades, apoyndome en Zinker, quien sustenta: Si el individuo
no se permite ser malvado, tampoco ser genuinamente bondadoso.
Debo ensearme a invadir aquella parte de m que no apruebo,
ponindola al descubierto y despus entrar en contacto con la parte
que no asumo. Este es el primer paso ponerme en contacto con la
forma en que mantengo en secreto algo de m mismo. Cuando me
siento ms amable con mi secreto, porque he llegado a comprenderlo
mejor, puedo llegar a relacionarme con otra persona que procura
penetrar en ese territorio interior o amenaza parte de m mismo.
Zinker Llam a este proceso estiramiento del autoconcepto, pues crea
ms espacio en la imagen que uno tiene de s mismo. Referente a lo
que menciona Zinker, recuerdo que cuando comenc a trabajar con
Maria Fernanda sus polaridades le era amenazaste vivirse como una
mujer seductora, a menudo relacionaba este termino con algunas
frases introyectadas, me fui aliando a esta resistencia y permitiendo
as que sta parte fuera puesta al descubierto, le pregunte, qu
inconveniente vea en ser una persona atractiva, descubri que a
menudo seduca no por sentirse atractiva, sino para sentirse amada y
reconocida, en una sesin menciono que haba notado que en muchas
ocasiones terminaba relacionndose sexualmente, no por el placer
del sexo, sino para cubrir sus necesidades de afecto y proteccin,
terminando frustrada como cuando nia. Su vida se reduca a una
frase: Hago lo que quieras pero no me abandones. La falta de
contacto de mi paciente con sus necesidades de afecto la haban
llevado a confundirse alejndola de un contacto real con sus
necesidades. En terapia, comenc a facilitar que mi paciente a travs
de experimentos como la silla vaca, separara las partes que le
ocasionaban conflicto, la seductora y la necesitada, La nia y la
adulta, as fue como entro en contacto con las partes que a menudo
exclua. !!6. FACTORES QUE PREDISPONEN A DESARROLLAR UNA
PERSONALIDAD
SEDUCTORA.
Considero
que
los
factores
predisponentes en el desarrollo de una personalidad seductora
pueden ser multifactoriales y no se deben a una sola causa, sin
embargo se pueden hacer algunas generalizaciones. Un recin nacido
no llega al mundo con un concepto de s mismo; el concepto de la
identidad se desarrolla a medida que la gente que nos rodea nos dice
quin y qu somos. En primer lugar nuestros padres, pero tambin
hay mucha gente que nos influye. De igual manera que seguimos
andando el resto de nuestras vidas segn las lecciones que
aprendimos en nuestra infancia, podemos seguir juzgndonos a
nosotros mismos de acuerdo con la opinin que los dems tienen de
nosotros. As es como vamos recabando un banco de informacin
acerca de quines y cmo somos. Estoy convencida de que las
personas que desarrollan la seduccin como un mecanismo neurtico
o conducta compensatoria, hacen un manejo de la imagen, el
intelecto, la economa, etc. Lo cual les permite evitar (deflexin) las
heridas del pasado, creyendo equvocamente que con esto

conseguirn el amor, la ternura o el reconocimiento que anhelaron en

su infancia. Ya mencion que sta conducta es multifactorial, as que
sealar solo algunos de los agentes que inducen a desarrollar sta
conducta de acuerdo a mi vivencia y a la de mis pacientes. * Familias
desintegradas, en las que el nivel de comunicacin es nulo,
inadecuado o equivocado. * Cualquier tipo de adiccin en algn
miembro del sistema (alcoholismo, drogadiccin, o algn tipo de
trastorno alimentario) * Violencia fsica o psicolgica en el individuo. *
Algn tipo de abuso en la infancia (fsico, psicolgico, emocional) * El
abandono de alguno de los padres (fsicamente o emocionalmente
distantes) * Introyectos como No soy digna de amor No merezco
que me quieran * Padres demasiado exigentes, demandantes o
intrusivos. * Familias en las que haba que negar o reprimir todos los
sentimientos incmodos, o amenazantes para el sistema familiar. *
Exigencias
socio-culturales
como
la
actual
moda
de la
HiperdelgadezEstas pueden ser solo algunas de las causas que
fomenten que el individuo se desensibilice y se aparte cada vez mas
de lo que necesita en realidad. !!7.LA MANERA DE INTERRUPCIN
Mencionar algunos de los mecanismos neurticos que le permitan a
mi paciente hacer un buen contacto con sus necesidades autenticas..
# Como una persona seductora se concentraba en la imagen y el
intelecto, lo cual le servia para escapar de otros problemas o
situaciones subyacentes, como: la intimidad y la confianza, el rechazo
o abandono, esto implicaba que ella evitara o evadiera. Deflexin. #
Intentaba agradar a otros, pensando que al actuar as, los dems se
encargaran de cubrir sus necesidades de afecto no resueltas.
Asuntos Inconclusos# Constantemente se someta a dietas de
muerte a pesar de ponerse en riesgo con la intencin de ser bien
recibida por los dems. Retroflexin. # Nada era ms importante que
la belleza y la complacencia, despus de todo, actuaba de acuerdo a
los mensajes recibidos Como te ven te tratan, le llev a confluir con
lo que otros esperaban de ella. Introyeccin y Confluencia. # Se
obsesion por conservar una imagen para sobrevivir, para tolerar y
amortiguar sus experiencias, tena miedo que el dolor la destruyera.
Fijacin. # La obsesin fue una manera de aislamiento, caracterizada
por la absorcin de m misma. Desensibilizacin. !!8. SEDUCCIN UN
CAMINO PARA AMAR !!!8.1. Cuando la seduccin es seduccin Cuando
la seduccin envuelve maneras sagaces para lograr un fin,
frecuentemente con necesidades que no son detectadas a falta de un
buen contacto, podramos hablar de que muy probablemente
estemos forzando una autoestima dbil o para ganar valores que
creemos inmerecidos. Tambin se ha hecho mencin a la seduccin
como una forma de manipulacin, sin embargo considero que la
seduccin tambin puede ser genuina y autentica, si la vivimos como
forma humana y un camino, incluso creo que pueda ser este el primer
paso de esa bsqueda de intimidad que muchos anhelamos.
Recuperar la seduccin desde nuestra intimidad y el buen contacto
nos puede llevar a cultivar nuestro propio espacio ertico de una
manera ms creativa, placentera y plena as como a establecer una
mayor relacin intima con uno mismo y con la otra persona. Para el

amor la seduccin es una manera de llamar la atencin y conectarse

con el otro desde el s-mismo, de ah que surja la necesidad de
deshacer el mito de la seduccin y rehabilitar en la persona sta
dimensin maltratada de la vida; vindola y vivindola como un valor
humano y camino insustituible en la dinmica de pareja. No creo que
la seduccin sea una cuestin de hormonas, creo que es el hecho
simple y bsico de que dos personas entren en contacto y en relacin
mediante las llamadas de sus respectivas expresiones erticas. Tan
sencillo como esto: Si los animales se atraen y copulan; por qu los
seres humanos no podramos seducirnos y hacer el amor. Considero
que la seduccin es un camino a la libertad, ya que el ser humano
tiene la posibilidad de vivirse seductor en su intento de agradar y ser
agradable, de relacionarse y llevar a cabo su realidad de vivirse como
un ser sexuado y de vivir su ertica. En este intento la seduccin es
un medio una posibilidad de expresin y sus formas son tan variadas
como lo es el ser humano. La seduccin vivida desde la autonoma,
facilita y nos brinda la posibilidad de amar, vinculndonos desde el
genuino deseo de vivir una sexualidad ertica, sensual, seductora, y
placentera,
rechazando
conscientemente
pensamientos
o
sentimientos de futilidad, como el temor, la culpa, vergenza, (entre
otros). Considero que solo a travs de la autonoma podremos
respetarnos como personas, dejando abierta la posibilidad de
replantearnos otras formas de amar desde nuestras propias
diferencias. La seduccin y Eros es para m la energa que trasciende
cualquier definicin, que puede o no involucrar la vivencia sexual, que
incluye la vivencia ertica, espiritual y existencial hasta convertirse
en una totalidad. !!9. CONCLUSIN Como psicoterapeuta mi principal
trabajo con el cliente seria promover y favorecer el Autoapoyo de la
persona. Decid terminar este artculo con una reflexin que me hizo
sentido cuando pude comparar la seduccin como una gran mscara,
la cual ms que hacer una funcin de proteccin es una evasin, una
manera de ajuste creativo, una forma de respuesta para ser
amado.---::__LA MASCARA__:: Cada vez que me pongo una mscara lo
hago para tapar mi realidad fingiendo ser lo que no soy, lo hago para
atraer la gente; luego descubro que solo atraigo a otros
enmascarados alejando a los dems debido a un estorbo: LA
MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para evitar
que la gente vea mis debilidades, luego descubro que al no ver mi
humanidad, los dems no me pueden ver por lo que soy, sino por LA
MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para
preservar mis amistades; luego descubro que cuando pierdo un
amigopor haber sido autntico, realmente no era amigo mo sino de
LA MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago para
evitar ofender a alguien y ser diplomtico; luego descubro que
aquello que ofende a las personas con quien quiero intimar, es LA
MASCARA. Cada vez que me pongo una mscara lo hago convencido
que es lo mejor que puedo hacerpara ser amado luego descubro la
gran paradoja... Lo que ms deseo lograr con mi mscara es
precisamente lo que impido con ella. Gilbert Brenson ---!!