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Katharina Lucas, 12

Erich Fromm: Lieben ist eine Kunst


Klausur Religion

1.)
Der vom deutsch-amerikanischen Psychiater verffentlichte Text Lieben ist
eine Kunst stellt die Frage, ob Liebe mehr ist, als ein mehr, oder weniger
starkes Gefhl, das uns zufllig berfllt.
Als Einstieg stellt Fromm die Frage, ob Liebe eine Kunst ist. Wre sie es, so wre
sie in weiten Teilen erlernbar, und verlangt zur Anwendung Beherrschung und
Wissen.
Liebe kommt in unzhligen Filmen und Songs vor, doch kaum jemand denkt,
dass man selbst etwas tun kann, um zu lieben.
Fr Fromm gibt es drei Probleme in Sachen Liebe.
Zum Einen, wollen die meiste Menschen selbst geliebt werden, ohne selbst
lieben zu mssen. Sie richten ihr Leben darauf aus, herauszufinden, wie man
geliebt wird, nicht, wie sie selbst liebenswert werden
Zweitens, glauben die Meisten, dass es sich bei Liebe um ein Objekt und nicht
um eine Fhigkeit handelt, woraus die Einstellung resultiert, dass Liebe nicht
erlernbar sei. Die Schwierigkeit ist, den richtigen Partner zu finden, der einen
liebt, und selbst liebenswert ist.
Drittens wird allzu hufig das Sich-verlieben mit wahrer Liebe verwechselt. Das
heftige Gefhl, dass entsteht, wenn sich zwei Menschen auf Anhieb attraktiv
und anziehend finden verschwindet frher oder spter, und zeigt nicht viel
mehr, als die Vorherige Einsamkeit.
Trotz schier unermesslich vielen Fehlversuchen und andauerndem Scheitern
herrschen noch immer die Vorurteile vor, Lieben sei nicht erlernbar und
Verliebtheit weise auf echte Liebe hin. Wrde man auf irgendeinem anderen
gebiet so oft scheitern, wie in der Liebe, wrde man nach Grnden suchen und
versuchen es besser zu machen, oder schlielich die Flinte ins Korn werfen. Da
Aufgeben in der Liebe keine Option ist, bleibt einem nur das Scheitern, oder
das Suchen nach den Ursachen des Scheiterns.
2.)

Problem 1: Die Menschen wollen lernen geliebt zu werden, statt selbst zu


lieben.
Schon von frhester Kindheit an, wenn wir noch abhnigig von unseren Eltern
sind, wird uns eingetrichtert, dass wir nur etwas wert sind, wenn wir uns richtig
verhalten. Natrlich ist es unmglich zu erziehen, wenn auf Fehler im Verhalten
nicht aufmerkam gemacht wird, gegebenenfalls sogar bestraft wird, doch wenn
Strafen gar zu hart ausfallen, oder die Eltern lieblos sind, lernen die Kinder
schnell, dass sie nur fr gutes Verhalten, besondere Tate oder hnliches
Aufmerksamkeit bekommen. Im Kindergarten geht es hnlich weiter. Nur wer
auffallend klug, hbsch, nett, oder auf irgendeine andere Art besonders ist,
wird bevorzugt, oder bekommt die Aufmerksamkeit der Erzieher. Dass sie
bestimmte Kinder bevorzugen, ist menschlich und geschieht unbewusst, wenn
es auch pdagogisch nicht ganz korrekt ist. So geht es weiter in der Schule, auf
Ausbildungs-/ Studienplatzsuche, Vorstellungsgesprchen, Befderungen. Ein
ganzes Leben lang sind wir der Tatsache ausgesetzt, dass nur die die
Aufmerksamkeit kriegen, die liebens-wert sind. Kein Wunder, dass wir das
auch im privaten Alltag oft anwenden. Es geht darum schner, klger, besser,
liebenswerter zu sein, um die Aufmerksamkeit und Liebe anderer zu erringen

und uns selbst wertvoll zu fhlen. Doch wer nur die Liebe anderer will, aber
nichts zurckgibt, wird schnell einsam und wundert sich dan, warum er nicht
geliebt wird. Viel mehr mssen wir lernen anderen Menschen Liebe und
Aufmerksamkeit zu schenken. Dadurch werden wir sehr viel liebenswerter fr
andere Menschen, und das unbewusst.

Problem 2: Menschen halten Liebe fr ein Objekt, statt fr eine Fhigkeit.


Es herrscht der Irrtum vor, dass wir nur bestimmte Menschen lieben knnen.
Nur wer die perfekte Kombination aus Fhigkeiten, Eigenschaften und
Problemen besitzt ist der richtige Partner fr uns. Eventuell kann man ihn sich
ja noch ein bisschen erziehen. Natrlich ist es schwer, jemanden zu lieben,
der einem von Grund auf zuwider ist, aber auch dass ist mglich. Es gibt sicher
auch Menschen, die kaum eine Ehe fhren knnten, ohne andauernd zu
streiten, weil sie einfach zu verschieden sind. Aber Liebe ist so viel mehr, als
nur eine Ehe. Wenn man sich zu einem Partner hingezogen fhlt, man einige
Zeit miteinander verbringt, und dann merkt, dass es nicht klappt, dann war es
keine Liebe. Vielleicht htte es Liebe werden knnen. An diesem Punkt suchen
die Menschen grundstzlich nach den Fehlern des Partners und versuchen, ihre
Auswahl das nchste mal besser zu treffen. Stattdessen sollten sie kurz
innehalten, und berlegen, ob nicht vielleicht ihre eigenen Fehler mitschuldig
sein knnten. Wenn einen der Partner zu sehr eingeschrnkt hat, kann es auch
daran liegen, dass man selbst einfach ein greres Freiheitsbedrfnis hat. Jetzt
gibt es die Mglichkeiten, sich zu ndern, sich einen anderen besseren
Partner zu suchen, oder darber zu reden, und gemeinsam eine Lsung zu
suchen. Letzteres natrlich nur, wenn die Beziehung noch nicht vllig
gescheitert ist. Liebe ist nicht einfach da, wenn ich die zwei richtigen Meschen
begegnen. Liebe muss man lernen, man kann lernen den Partner zu lieben und
Liebe wchst mit der Zeit und wird grer, aber nur soang sie eine
gemeinsame Basis hat. Solange beide Partner gemeinsam Lsungen suchen
und versuchen an Problemen zu arbeiten, kann die Liebe ungehindert wachsen.

Problem 3: Verliebt-sein wird mit Liebe verwechselt.


Es wird in tausenden Filmen propagiert. Man sieht sich an, es macht klick und
man hat den Partner frs Leben gefunden. Schmetterlinge im Bauch inklusive.
Doch wenn man es sebst erlebt, gibt es einen Haken: Schon nach wenigen
Monaten erlahmen die Schmetterlinge und das schne Gefhl stirbt. Fr viele
der Zeitpunkt, an dem eine Beziehung scheitert. Dabei ist es eine rein
biologische Tatsache, dass der Krper das Verliebtheitsgefhl nur eine
bestimmte Zeit aufrechterhalten kann. Danach muss das Flattern entweder
einer schalen Leere oder zarter Liebe Platz machen. Wenn schon in der
Anfangszeit einer Beziehung die drei Worte Ich liebe dich infltionr gebraucht
werden, ist das ein ziemlich untrgliches Zeichen, dass den Partnern nicht klar
ist, dass Liebe mehr ist, als ein schnes Gefhl. Beziehungen scheitern, man
strzt sich auf den Single-Markt um mglichst schnell wieder einen Parter zu
finden. Glcklich, so wird propagiert, ist man nur mit einem Partner. Und in den
soll man mglichst heftig verliebt sein. Statt sich erst mal ber sich selbst und
seine Wnsche klar zu werden, gerade im Teenageralter, strzen sich die
meisten schon mit 13 oder 14 in eine erste Beziehung, ohne erhaupt genug
ber sich selbst und die Liebe zu wissen. Kaum ein Beziehung in dem Alter hlt
lange an. Doch statt sich danach darber Gedanken zu machen, was falsch lief,
strzt an sich Hals ber Kopf auf den nchsten. Auf diese Art und Weise ist man

im Leben dutzende Male verliebt und findet doch nie die wahre Liebe, whrend
andere beneidenswerterweise schon beim ersten Mal den Richtigen Partner
finden. Aber warum sollte man darber nachdenken?!
3.)
Kunst ist etwas, das erschaffen werden muss. Es gibt zwar durchaus auch
Knstler, die einfach einen profanen Gegenstand fr Kunst erklren, doch
darber lsst sich streiten. Um etwas zu Erschaffen, muss man jedoch auch
daran arbeiten. Die grten Knstler arbeiteten teilweise Jahrelang an ihren
Werken, und waren doch nie zufrieden.
Ich denke, dass Liebe genau das ausmacht. Man arbeitet Jahre, im besten Fall
sein Leben lang daran, und dennoch wird sie nie fertig. Der unterschied zum
Knstler besteht jedoch darin, dass man nicht allein arbeitet. Natrlich muss
erst eimal Grundvoraussetzung sein, dass beiden Partnern klar ist, dass sie
abeiten mssen, und dass sie bereit sind, dass auch zu tun. Nur so kann eine
Ehe auch funktionieren. Man muss sich Zeit fr- und miteinander nehmen und
sich besser kennenlernen, akzeptieren, was der andere fr Macken hat und an
den eigenen Fehlern arbeiten. Ich finde es schade, wie oft vergessen wird, dass
liebe mehr ist als Schmetterlinge im Bauch. Wenn ich sehe, wie viele Menschen
darauf bedacht sind, mglichst schnell einen neuen Partner zu finden, weil sie
sich offensichtlich allein nicht wertvoll genug fhlen und es als
Selbstbesttigung brauchen, knnte ich manchmal den Kopf ber diese Welt
schtteln. Statt nach einer gescheiterten Beziehung den Fehler zu suchen,
strzt man sich in eine neue. Hier ist iebe keine Kunst. Mehr ist es eine Art
ausgekippter Farbtuben, die kreuz und quer im ganzen Raum verteilt sind, und
einfach zu Kunst erklrt werden, bis der Knstler das Interesse daran verliert
und mit einer neuen Farbe darber spritzt. Frher oder spter wird die Farbe
unter den vielen Schichten abplatzen und die hssliche, kahle Wand darunter
kommt wieder zum Vorschein. Entweder beginnt man nach so einem Absturz
erneut wie wild mit Farbe herumzuspritzen, oder man nimmt sich Zeit und
streicht das Zimmer grndlich und ordentlich, bessert Schadstellen aus und
macht aus der kaputen Wand ein Gesamtkunstwerk der Liebe. Kunst braucht
Zeit. Und genauso ist es mit der Liebe.