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Lgenexperte - "Viele gestehen bereits an diesem Punkt" - Sddeutsche.

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25.03.15 13:25

Gesellschaft
24. Mrz 2015, 07:11 Lgenexperte

"Viele gestehen bereits an diesem


Punkt"
Ist der Partner treu? Nimmt das Kind womglich Drogen? Und ist die neue Stelle
wirklich so begehrenswert? Jack Nasher, Hochschulprofessor fr Leadership &
Organizational Behavior an der Munich Business School, ist ein Experte darin,
Menschen zu durchschauen. In seinem neuen Buch "Entlarvt!" erklrt der
Wirtschaftspsychologe, wie man im Gesprch an die ganze Wahrheit kommt. Und
wie man den anderen der Lge berfhrt, ohne ihm die Wrde zu nehmen.
Von Violetta Simon
SZ.de: Selbst Kleinkinder sagen bereits den Satz: "Ich war's nicht!" Liegt die
Lge in unserer Natur?
Jack Nasher: Sie ist wichtig fr die Entwicklung der Persnlichkeit. Mit dem Lgen
bemerkt ein Kind, dass es ein Individuum ist, dass es also eine Welt gibt, in die nicht
einmal die Eltern Einblick haben. Zunchst lgt es, um Strafe zu vermeiden - etwa,
wenn es gefragt wird: "Hast du das kaputtgemacht?" Mit ungefhr zweieinhalb
Jahren verstehen es Kinder, sich durch Lgen einen Vorteil zu erschleichen. Zum
Beispiel, indem sie bewusst in die falsche Richtung zeigen, wenn ein anderes Kind
nach einem Spielzeug fragt, das es nicht hergeben will.
Auch in der Politik gab es aufsehenerregende Lgen, wie etwa Clintons
Erklrung zur Lewinsky-Affre. Htten Sie die Lge erkannt?
Es ist nicht sofort zu sehen, nicht, whrend Clinton redet. Aber danach. Das ist wie
bei einem schlechten Schauspieler, der whrend der Szene humpelt und dann
pltzlich vllig normal von der Bhne spaziert. In dem Video ist es deutlich zu
erkennen: Am Ende der Aussage fllt sein Gesicht zusammen. In dem Moment zeigt
er eine typische Emotion, nmlich Trauer - ein Hinweis auf Schuldgefhle.
Schuldgefhle lassen sich am Gesichtsausdruck erkennen?
Ja, weil Schuld aussieht wie Trauer: Die Mundwinkel sind nach unten gerichtet, der
Blick geht ins Leere.
Woran erkenne ich noch, ob jemand lgt?
http://www.sueddeutsche.de/leben/2.220/luegenexperte-viele-gestehen-bereits-an-diesem-punkt-1.2380289

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Abgesehen von der Schuld: an der Angst. Beide Emotionen tauchen auf, ohne dass
es einen offensichtlichen Grund dafr gibt. Sie sehen Angst relativ leicht im Gesicht
eines Menschen: Die Augen sind aufgerissen, die Mundwinkel nach hinten gezogen
- als ob ein Bus ins Gesicht fhrt. Auerdem wird die Stimme hher. Das muss man
sich gar nicht im Detail merken - wir erkennen instinktiv, ob ein anderer Menschen
Angst fhlt oder nicht.
Wie reagiere ich, wenn ich das Gefhl habe, dass mein Gegenber mich
belgt. Gleich damit konfrontieren?
Generell sollte man es sich nicht gleich anmerken lassen, wenn man das Gefhl hat,
belogen zu werden. Sondern erst einmal versuchen, im Gesprch die Wahrheit
herauszufinden. Wenn gengend Lgenmerkmale erfllt sind: Konfrontation ja Unterstellungen wie "Du lgst doch!" muss man jedoch vermeiden. "Du hast gesagt"
ist auf jeden Fall besser als "Du hast gelogen". Statt vorwurfsvoll zu fragen "Wer hat
das gestohlen?" lieber offen fragen, zum Beispiel "Wer hat das genommen?"
Ist es ratsam, jemanden einzuschchtern?
Erst, wenn nichts anderes mehr hilft. Solange man sich nicht sicher ist, sollte man
nicht einmal zeigen, dass man jemanden verdchtigt.
Wie bringen Sie Ihr Gegenber dazu, die Wahrheit preiszugeben?
Durch einen Bluff - zum Beispiel, indem ich vorgebe, ber relevante Informationen
oder Optionen zu verfgen. Nicht nur Kinder geben eher etwas zu, wenn sie
glauben, die Eltern wissen bereits Bescheid. Auch fr ein Bewerbungsgesprch
eignet sich diese Methode gut. Will ich etwa wissen, ob der Bewerber bei seiner
Firma rausgeflogen ist, deute ich an, dass ich demnchst mit seinem ehemaligen
Personalchef zum Essen verabredet bin. Umgekehrt funktioniert es ebenso - man
wird ja in solchen Gesprchen hufig angeflunkert, was die Aufstiegsmglichkeiten
oder Gratifikationen in einem Unternehmen angeht. In dem Fall kann der Bewerber
den Eindruck erwecken, er habe Kontakt habe zu anderen Mitarbeitern. Sehr gut
funktioniert die Methode auch bei Verdacht auf Diebstahl: Man behauptet bei der
Befragung, dass sich die Sache ohnehin bald aufklren wird, weil es eine versteckte
Kamera gibt, die noch ausgewertet wird.
Kann es nicht nach hinten losgehen, mit vorgespiegelten Tatsachen zu
pokern?
Wenn man gar nichts hat, kann es natrlich peinlich werden, aber wenn man etwas
nur vage andeutet, kann man es spter immer noch relativieren. Eleganter geht es
allerdings mit der Reflexfrage. Diese Methode macht nervs. Weil sie eine versteckte
Anschuldigung enthlt, die nur der Angesprochene als solche erkennt.
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Knnen Sie uns diese Vorgehensweise an einer konkreten Situation erklren etwa, wenn ich herausfinden will, ob meine Tochter Drogen konsumiert?
Dann knnte man ganz unverfnglich fragen: "Was ist eigentlich der Unterschied
zwischen Haschisch und Gras?" Wenn sie nur sagt "Puh, knnen wir mal googeln",
ist es wahrscheinlich, dass sie nichts damit zu tun hat. Wenn sie es konsumiert, wird
sie sie diese Frage als Vorwurf verstehen und mit den typischen Merkmalen eines
Lgners - Schuld, Angst oder Wut - reagieren.
Ginge es auch ein bisschen unaufflliger?
Weniger aggressiv ist das so genannte Zickzack-Verhr. Dabei rede ich ber alles
Mgliche, kehre aber immer wieder auf den wunden Punkt zurck - und beobachte,
wie der andere sich dabei verhlt. Wenn er jedes Mal genau an derselben Stelle
verndert wirkt, kann ich davon ausgehen, dass er mir etwas verschweigt.

Interessiert sich fr die ganze Wahrheit: Jack Nasher. (Foto: c quadrat photography; Campus
Verlag)

Eine heikle Frage aus dem Alltag: Wie spreche ich die Reinigungskraft an,
wenn ich immer wieder das Gefhl habe, sie geht frher als vereinbart, es aber
nicht beweisen kann?
Sie stellen ihr eine sogenannte Testfrage, etwa: "Haben Sie um 12.45 Uhr auch den
Feueralarm gehrt?" Wenn sie sagt, "da war nichts", ist die Chance hoch, dass sie
doch da war. Wenn sie sagt "ja, der war wirklich laut" oder auch nur nervs berlegt,
wie sie hier antworten sollte, dann knnen Sie davon ausgehen, dass sie Ihnen
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etwas vormacht.
Aber wie bewege ich sie dazu, das vor mir zuzugeben?
Der nchste Schritt ist die so genannte Themenfindung. Dabei wird dem anderen
eine goldene Brcke gebaut, ber die dieser in Wrde auf Sie zugehen kann. In
Ihrem Fall fhren Sie verschiedene Motive an, die der Grund dafr sein knnten,
dass die Reinigungsdame zu frh geht, etwa: "Jeder, der nicht kontrolliert wird, geht
doch etwas frher" oder "Sie haben ja gerade sehr viel um die Ohren mit Ihren
Kindern" oder: "Sie haben so viele verschiedene Jobs, da ist es doch verstndlich,
wenn man irgendwann einfach fix und fertig ist". Dann beobachten Sie, bei welchem
"Thema" die Person reagiert. Auch wenn Sie persnlich absolut nicht einverstanden
sind mit den Motiven - das scheinbare Verstndnis ist der beste Weg, um an die
Wahrheit zu kommen. Viele gestehen an diesem Punkt bereits.
Und wenn der andere dazu schweigt?
Zum Reden bringen Sie jemanden mit der so genannten Alternativfrage. Sie fassen
das infrage kommende Motiv mit einem Wort zusammen und stellen ihm eine
abwegige Alternative gegenber: "Gehen Sie frher wegen ihrer Kinder oder weil sie
denken, die dumme Kuh merkt es eh nicht?" Ihr Gegenber merkt in dem Moment,
dass Leugnen bereits zwecklos ist, aber zumindest steht er mithilfe der Alternative
nicht ganz so schlecht da. Damit werden zugleich die letzten Zweifel aus dem Weg
gerumt. Jetzt hat man schonmal ein kleines Gestndnis, und damit den Fu in der
Tr zur Wahrheit. Diese Methode ist brigens so stark, dass es mitunter zu
Falschgestndnissen kommt.
Durchschaut man Menschen, die einem nahe stehen, einfacher?
Sie lassen sich nicht so ohne Weiteres entlarven. Familienmitglieder oder Paare
haben ber die Jahre gelernt, den anderen zu tuschen - man wei, worauf der
andere reinfllt.
Was ist der grte Fehler, den ich bei der Wahrheitsfindung machen kann?
Druck auszuben und zu drohen. Angenommen, ich vermute, dass mein Sohn
Drogen nimmt, und sage: "Wenn du kiffst, das wre eine Katastrophe!", ist die
Wahrscheinlichkeit, dass ich die Wahrheit erfahre, gering. Genauso wie mein Partner
sicher nicht zugeben wird, dass er mich betrgt, wenn ich ihm zu verstehen gebe:
"Wenn da was dran ist, ist alles aus!" Deshalb erst einmal, etwa dem Sohn, die
vorhin beschriebenen Testfragen stellen. Dann das Thema entwickeln, um ihm eine
Brcke zu bauen, wie zum Beispiel: "In deinem Alter habe ich auch hier und da mal
gekifft, man raucht halt mal mit." Und schlielich die Alternativfrage: "Hast Du
einfach mal mitgemacht - oder baust du dir jeden Tag nach dem Aufstehen
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einen Joint?"
Kann ich dem untreuen Partner auch so eine Brcke bauen - ohne dass ich
von eigenen Fehltritten erzhlen oder gar fabulieren muss?
In dem Fall ist das Thema natrlich ein anderes. Zum Beispiel "Mir ist klar, dass es
zwischen uns in letzter Zeit nicht gut luft" oder "Bestimmt fhlst du dich manchmal
einsam, weil ich gerade sehr mit mir selbst beschftigt bin".
Ich formuliere diese Optionen so lange, bis ich merke, der andere reagiert richtig?
Genau. Wenn ich das Gefhl habe, das richtige Thema gefunden zu haben, der
andere jedoch beharrlich schweigt, stellen Sie ihm schlielich eine Alternativfrage,
etwa: "Bist du einmal schwach geworden oder hast du dich in sie verliebt?" Wie bei
jeder zwischenmenschlichen Kommunikation bentigt man auch hier
Fingerspitzengefhl, um die richtigen Worte fr die jeweilige Person zu finden.
Und wenn der andere beides abstreitet?
Ganz wichtig: Wenn jemand anfngt zu leugnen, muss man ihn sofort stoppen. Hand
heben und den Namen nennen - dann schaltet der andere um von Reden auf
Zuhren. Tut man das nicht, msste die Person doppelt gestehen: erst die
anfngliche Lge, dann das Leugnen - das macht die Wahrheitsfindung doppelt
so schwer.
URL:
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