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LA QUE SE AVECINA
Introduccin
Bajo A
Bajo B
1. A
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1. B
1. C
2. A
2. B
2. C
tico A
tico B
Portera
Locales de negocios
LA QUE SE AVECINA
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En el paritorio:
MAITE: [A Amador.] Me ests estresando! El nio me v a a
v enir de culo! Me v an a tener que hacer cesrea y me v a a
quedar una cicatriz espantosa.
Tras el desahucio:
MAITE: Amador, no tenemos nada.
AMADOR: [Sentimental.] Cuqui, nos tenemos el uno al otro.
MAITE: Pues eso digo.
Con Amador:
AMADOR: Qu v as, a zorrear otra v ez? Es que no paras, eh?
MAITE: Pues s, me v oy a un speed dating. [Puteando.] Me
estn esperando siete hombres marav illosos.
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Con Enrique:
ENRIQUE: Has dicho que soy gay !?
MAXI: S, pero ests a salv o: y a saben que somos pareja.
Con Coque:
MAXI: T has hecho la comunin?
COQUE: Yo s, por los regalos. Y t?
MAXI: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la
haca.
Con Enrique:
ENRIQUE: Has conv ertido mi local en un puticlub!?
MAXI: No, cuidado: en un bar de alterne.
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En el comedor:
RAQUEL: [Consternada.] Te has tirado un pedo en la siesta.
SERGIO: Ah, qu susto... Tampoco es para tanto.
RAQUEL: Cmo que no? Sergio, acabamos de empezar y y a
te ests relajando.
NINES: Mi nov io jams se ha tirado un cuesco delante de m.
COQUE: Con ella no, pero con la Chusa hacamos guerras.
RAQUEL: Pues qu asco.
SERGIO: Raquel, estaba dormido... Qu quieres que haga?
RAQUEL: Sergio, te ests equiv ocando conmigo, eh? A m
hay que conquistarme a diario.
COQUE: Mujer, una f latulencia se le puede escapar a
cualquiera.
RAQUEL: A m jams. T me has odo alguna v ez tirarme un
pedo dormida?
SERGIO: Pues no, porque estoy dormido.
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Con Raquel:
RAQUEL: T djame a mi! Vete a abrir la puerta!
NINES: Prima, que el muerto de hambre este se nos quiere
meter en casa.
RAQUEL: Tranquila, con un parsito y a tengo bastante.
NINES: [Saliendo, sin darse por aludida.] Pobre Toin, si te oy e
decir eso de l.
Con Raquel:
NINES: Ah... [Extraada.] Te gusta leer?
RAQUEL: [La mira, molesta.] Pues s, por?
NINES: No... Que siendo rubia, se me hace raro.
RAQUEL: [Of endida, pero controlndose.] Pues me encanta
leer. Y a ti?
NINES: Es muy cansado. Yo siempre me espero a que hagan la
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pelcula.
RAQUEL: Y si no hacen la pelcula?
NINES: Entonces es que el libro es malo, eso que me ahorro.
Con Sergio y Raquel:
SERGIO: [Celoso, entrando en el 1 A.] Est un poco
descontrolada tu prima, no?
NINES: Chico, no entiendo el xito que tiene. Si las rubias son
como los chinos, son todas iguales.
[Raquel sale del dormitorio terminndose de v estir y v e a Sergio
en mitad del saln.]
RAQUEL: [Extraada.] T qu haces aqu?
NINES: Que se te acumula el trabajo, prima.
SERGIO: No, que estaba en casa aburridillo, y he dicho: pues
igual a Raquel le apetece ir al cine, o a tomar algo...
RAQUEL: T te crees que soy tonta, v erdad?
NINES: Normal, te liaste con l, qu quieres que piense el
muchacho?
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Qu le gusta: La f ama.
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Con Raquel:
SERGIO: Raquel, no podemos seguir f ingiendo que aqu no
pasa nada.
RAQUEL: Es que no pasa nada.
SERGIO: Joder, que no.
NINES: [Tirndose en el sof .] Veo que tenis muy clara la
relacin.
RAQUEL: [Molesta.] Que no es una relacin.
SERGIO: Cario, que he madurado, estoy preparado para...
RAQUEL: Sergio, hemos echado dos polv os.
SERGIO: Pero v ay a polv os.
Con Raquel:
SERGIO: Solo quera pedirte perdn.
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los gay s.
ANTONIO: [Sorprendido, terminando de entrar desde el jardn.]
Te has hecho gay ?
ENRIQUE: Antonio, que no te cueles por el jardn!
ANTONIO: [Vindole con la plancha.] Huy, mira qu bien.
[Desabrochndoselos.] Ya que ests, plnchame estos
pantalones.
ENRIQUE: Otro. Que no te plancho nada! Qu quieres?
ANTONIO: [Angustiado y escandalizado.] Parrales se v a a casar
con una espaola.
ENRIQUE: [Sin v er el problema.] Y ?
ANTONIO: Cmo que y ? Que le quiere hacer tras-trs. T
sabes lo que puede salir de ah?
ENRIQUE: [Escandalizado.] Antonio, por f av or...!
ANTONIO: Les sacamos de la selv a y as es como nos lo
pagan, robndonos a nuestras mujeres.
Con Berta:
ANTONIO: Qu pesados los de la Iglesia, si Jesucristo hubiera
tenido que hacer tanto papeleo para certif icar sus milagros se
habra quedado cortando tablones con su padre.
BERTA: Antonio, no blasf emes!
ANTONIO: Oy e, tu amiga monja es de f iar?
BERTA: Cmo de f iar?
ANTONIO: Que si nos v a a ay udar. T crees que hablar con
el arzobispo?
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Con Judith
BERTA: Madre del Amor Hermoso, hemos hecho autostop como
dos busconas.
JUDITH: Claro, si no haba taxis, qu hacemos?
BERTA: Han podido v iolarnos y dejarnos tiradas en una cuneta.
JUDITH: Da gusto salir contigo, eres tan positiv a...
BERTA: [Mirndose la hora.] Huy, no llego al of icio de las
nuev e... Luego te v eo!
JUDITH: Berta! Espera... Que me v oy contigo a misa.
BERTA: S? Te apetece?
JUDITH: Yo con tal de no llegar a casa... Si y a lo tengo todo
f regado.
BERTA: [Cogindola del brazo.] Ay, qu alegra! Una
compaera de culto. Ya v ers qu div ertido es el padre
Damin...
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Con Antonio:
BERTA: [Subiendo las escaleras.] Acurdate que hoy toca
rev isin de desperf ectos en casa de las alquiladas.
ANTONIO: Coo, qu estrs! Yo y a no s ni para dnde v oy !
BERTA: Claro, para qu te metes a presidente?
ANTONIO: Pues y o qu s, por buena gente!
BERTA: As nos v a. [Para s.] Qu duro es ser cristiano.
Con Antonio:
BERTA: [Llev ndoselo aparte.] El padre Galv n est agonizando
en el hospital.
ANTONIO: Mira, un cura menos.
BERTA: Antonio!
ANTONIO: Oy e, v a a reunirse con su jef e, es un ascenso.
[Berta le mira muy seria.]
ANTONIO: Pero rete, que es un chiste...
Con Coque:
BERTA: Ay, Coque... me das tanto placer...
COQUE: [Pensativ o.] Usted cree que iremos al inf ierno?
BERTA: No, no, porque y o hago muchas donaciones a la
parroquia.
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Con Enrique:
ENRIQUE: Bueno, Violeta, y cules son tus hobbies? Qu es
lo que ms te gusta hacer?
VIOLETA: Dormir. Cuando duermo no tengo que pensar, ni
escucho v oces...
ENRIQUE: Voces?
VIOLETA: En mi cabeza, me dicen cosas. Suelen ser los
Lunnis... Sobre todo Lucho y Lucanero.
ENRIQUE: Ah... Bueno, eso es lo que se llama tener mucha
v ida interior.
Con Sergio:
VIOLETA: Eres de otro planeta? Claro, por eso eres tan guapo.
SERGIO: No, no, tranquila, y o soy terrcola.
VIOLETA: A m me secuestraron los extraterrestres de
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Profesin: Cotilla.
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En el cumpleaos de Berta:
BERTA: No traen regalo?
MARI TERE: No, es que nosotras estamos exentas por ley, lo
hemos consultado.
IZASKUN: Los may ores de 65 no tenemos que comprar regalo
en los cumpleaos, es un decreto nuev o de Zapatero contra la
crisis.
MADRE DE BERTA: Pero qu tontera es esa?
IZASKUN: Pues la primera que se nos ha ocurrido.
Con los Recio:
IZASKUN: [Desde el balcn.] Pescadero cabrn!
BERTA: Seora, pero por qu insulta?
IZASKUN: Porque me aburro...
ANTONIO: Esta mujer est enajenada. Voy a tener que llamar al
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Con Goya:
GOYA: [Quitndole el mando a distancia.] Ests todo el da
metido en casa, as te da un poco el sol, que es muy bueno.
Venga.
VICENTE: Que no quiero ir a ningn sitio, y o quiero morir en
este sof .
GOYA: Adems, nos v iene muy bien coger colorcito, que esta
noche v ienen Vctor y Yoli a cenar.
VICENTE: No me jodas... [Cabreado.] Y por qu no me av isas
con ms tiempo?
GOYA: [Extraada.] Para qu?
VICENTE: Para poder pensar una excusa.
Con Maxi:
VICENTE: [Con su caa.] Es mejor morir de pie que v iv ir de
rodillas.
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Con Javi:
VICENTE: Las croquetas no te salen como a tu madre.
JAVI: Pap, son congeladas, cllate.
VICENTE: Ay, Gregoria, eras la reina de la bechamel!
JAVI: [Mirando la tele.] Est guapa, eh?
VICENTE: Hombre, ahora no creo.
JAVI: [Molesto, sealando la tele.] Lola.
VICENTE: Ah... [Por quedar bien.] S, s.
Con Sergio y los Leones:
VICENTE: Deja en paz al chav al, hombre, que ahora v a a tener
muchos gastos con su nuev o retoo.
SERGIO: Eso... [De repente, extraado.] Qu retoo?
VICENTE: El que v as a tener con Raquel. [Silencio. Sergio se
queda a cuadros.]
MAXI: Vicente, coo, que era un secreto.
VICENTE: Yo no guardo secretos, es muy cansado.
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Profesin: Psicloga.
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Con Maxi
MAXI: Socio... Ests v iv o! Oy e, te v eo ms delgado...
ENRIQUE: Es lo que tienen los secuestros, que se come mal.
Se puede saber qu pasa aqu? Esto es una pocilga.
MAXI: Enrique, y o en tu ausencia o era el hombre de la casa o
la asistenta, las dos cosas no.
Con Judith:
JUDITH: Necesitaba aire, me ahogo aqu dentro!
ENRIQUE: Coo, es que eso es nuev o, y o crea que estabas
v iv iendo un sueo!
JUDITH: Yo!? Si me he conv ertido en una maruja sin darme
cuenta, el da menos pensado se me aparece el may ordomo del
algodn..., y lo rev iento de un sartenazo!
ENRIQUE: Perdona, pero en esta casa has encontrado un calor
de hogar que ni soabas!
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Con Javi:
JAVI: De v erdad, es que no entiendo el asco que le has cogido
de repente a mi madre.
LOLA: No, de repente no, si me putea desde que nos
conocimos.
JAVI: Pero si nos organiz ella la boda...
LOLA: Por qu te crees que llegu tres horas tarde?
JAVI: Se equiv oc la mujer, estaba muy nerv iosa y le dio mal al
chf er la direccin de la iglesia.
LOLA: Claro, conf undi la Parroquia de Nuestra Seora del
Buen Pastor con el v ertedero de Loeches. Vamos, lo que pasa
en todas las bodas.
Con Estela
LOLA: Me da igual lo que pensis! Recordad bien este da,
porque hoy ha nacido una estrella... Lola Rey nolds.
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palabra.]
JAVI: [Para s.] Ya empieza.
FERMN: Qu pasa, te molesta que me emocione?
LOLA: Jav i, es tu hijo, deberas emocionarte t tambin.
JAVI: [Fingiendo emocin, lloroso.] S, s, si se me cae la baba,
v eo el puntito ese y...
[El doctor recoge el ecgraf o y of rece a Lola unas toallitas para
limpiarse la v aselina.]
GINECLOGO: Est todo bastante bien, Lola, pero es un
embarazo de riesgo, el f eto es un PEG.
LOLA: [Extraada.] Un qu?
GINECLOGO: Pequeo para la edad de gestacin. Hay un
retardo en el crecimiento intrauterino.
FERMN: [A Jav i y Lola.] Que est esmirriado, el nio.
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segn v ay a el partido.
AMADOR: Qu ms da que no hay as hecho nada? Le dices a
Lola lo que quiere or y lo mismo te perdona. Las tas son muy
raras, Jav i.
VICENTE: Es la tradicin judeo-cristiana: conf esin,
arrepentimiento y perdn.
LEO: Mira Galileo, tuv o que mentir para salv ar su v ida. l
deca: La Tierra gira alrededor del Sol. Y los curas dijeron:
Pues te quemamos. Y Galileo dijo: No, no, que est quieta,
que est quieta. Y salv el culo.
Con Fermln:
FERMN: Jav i, eres un agonas, eh? Ests amargado.
JAVI: [Flipando.] Yo?
FERMN: O sea, eres buen to, pero tienes algo ah como
interno que no...
JAVI: [Molesto.] T qu eres, psicoanalista ahora?
FERMN: Pues y o he ay udado a mucha gente, porque tengo
una cualidad muy grande, y o s escuchar.
JAVI: Y hablar, hablar se te da...
FERMN: Por ejemplo, Sulimn, el negro de los relojes de la
play a, ese estaba hundido cuando le conoc... claro, tena seis
mujeres en Senegal, eso amarga al Dalai Lama... pero v amos,
que y o le met en el negocio de la v enta ambulante y ah y a
lev ant cabeza. Este reloj es suy o...
JAVI: Ya, y a, si lo pagu y o.
FERMN: Me lo ests restregando? [Crispado.] Yo a ti no te
he pedido nunca nada! Fermn Trujillo no le debe nada a nadie!
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