O Astronauta Sem Regime

J Soares
J Soares
J Soares

Crculo do Livro S.A.

Edio integral
Copyright Jos Eugnio Soares (J Soares)
Capa: ilustrao de Gilberto Miadaira
Licena editorial para o Crculo do Livro
por cortesia da L & PM Editores S.A. mediante acordo com o autor
Venda permitida apenas aos scios do Crculo Composto,
impresso e encadernado pelo Crculo do Livro S.A.
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mim,
sem cuja existncia este livro no seria possvel.
E aos meus leitores, que eu tambm no sou bobo.

NDICE:::
JOS EUGNIO SOARES (J) ....................................................................................................... 3
VISTO O MEU CORPO DE GORDO ................................................................................................. 4
O GLUBADOR ................................................................................................................................ 5
O DIA DO CAADOR ...................................................................................................................... 6
A GUERRA ..................................................................................................................................... 8
CAMARGO E A VOZ....................................................................................................................... 9
AS ESTATSTICAS PROVAM QUE: ............................................................................................... 10
O QUE VOC NO DEVE SABER DE MEDICINA .......................................................................... 11
HORSCOPO ............................................................................................................................... 11
A HISTRIA DE JOANA E QUINCAS............................................................................................ 13
PEQUENOS POEMAS ALFANDEGRIOS: (SEM NADA A DECLARAR).......................................... 14
CONTINHO DE TERROR .............................................................................................................. 14
O PIOR DOS CONTOS DE NATAL ................................................................................................ 15
VOC SABIA QUE. . . ................................................................................................................... 16
BALADA DO HIPOCONDRACO SAUDOSISTA ............................................................................. 17
QUE TEMPO? .............................................................................................................................. 18
O TESTE DO VINHO ..................................................................................................................... 20
PEQUENO DICIONRIO DOS ESPORTES ..................................................................................... 21
A RAPOSA E AS UVAS .................................................................................................................. 22
SER PAI........................................................................................................................................ 23
"ERAM OS ASTRONAUTAS DEUSES?" ........................................................................................ 23
A HISTRIA DO MACARRO ...................................................................................................... 24
MAIS UM NDIO EM WOUNDED KNEE: TONTO E ZORRO EM ATRITO..................................... 25
TESTE DE NERVOS ...................................................................................................................... 26
DA DIFCIL ARTE DE REDIGIR UM TELEGRAMA ....................................................................... 27
DIETOMANIA .............................................................................................................................. 30
FBULA DA CIDADE GRANDE ..................................................................................................... 32
O CORVO TCHECOSLOVACO E A RAPOSA TCHECOSLOVACA .................................................. 33
O NOTICIRIO IMPOSSVEL QUE O RBITRO DE FUTEBOL SONHOU ....................................... 34
TEATRO DO ABSURDSSIMO ....................................................................................................... 35
NOTCIAS .................................................................................................................................... 36
O PRESENTE DE NATAL ............................................................................................................. 37
APRENDA A ANDAR DE METR .................................................................................................. 39
APRENDA A FAZER LEITE EM CASA........................................................................................... 40
VOC CHARMOSO? ................................................................................................................. 41
HISTRIA GERAL ....................................................................................................................... 43
DA ARTE DE FALAR BEM SEM DIZER NADA ............................................................................... 45
SUGESTES PARA NOVAS PROFISSES ...................................................................................... 45
PROBLEMA ................................................................................................................................. 47
MINI-ENTREVISTAS .................................................................................................................... 48
PEQUENO DICIONRIO IMBECIL ............................................................................................... 50
J-JORNAL ................................................................................................................................. 55
CULTURA TAMBM CULTURA ................................................................................................ 58
GUERRA NUCLEAR ..................................................................................................................... 60
ACREDITE SE PUDER. . . ............................................................................................................. 62
O AUTOR E SUA OBRA .......................................................................................................... 64

Jos Eugnio Soares (J)

J Soares todo cordura e quem encontrar outra ressonncia na palavra
um grosso materialista. Carioca da gema, estudou na Sua, no canto de Vaud,
de onde at hoje tira estranhos padres untuosos. Ao nascer num hospital da
Gvea desconfiou logo que a vida era incurvel. Donde seu ceticismo sem
remdio. Pois, cercado do riso que o envolve, nem percebe a seriedade que
provoca. Suas imitaes so to originais que tinha que acabar inimitvel. E sua
deformao profissional chegou ao ponto em que, s vezes, ao acabar o trabalho,
leva meia hora at encontrar sua prpria cara. E se alguns amigos vissem, como
eu, as caricaturas que lhes faz, nenhum deles voltaria a falar comigo. Pudibundo
em dias teis, reserva sua lascvia para os dias santos. Mas dizem que, em certas
tardes de abril, ele mergulha em chamas. Que quando viola a correspondncia
alheia e l, abobalhado. Pois ningum jamais foi to ntimo do mago. Irmo do
videoteipe, primo do tubo catdico (trabalha na tev desde quando ainda se
chamava vosv), s faz televiso com controle remoto do Oiapoque ao Chu
derrota os que, como eu, tratam a televiso com um "Nem te ligo".
Profissional perfeicionista, sua vontade de acertar to grande que s atira
nos diretores de tev com mira telescpica. Pintor de domingo, seus quadros so
um dia de descanso. Acha que o problema demogrfico s estar resolvido se a
populao, alm de no crescer em nmeros, diminusse de cintura. Sempre de
bom humor, nem parece humorista. Adora motocicleta, sua forma pessoal de
bicicleta. L muito, sobretudo o que ele mesmo escreve, sua forma pessoal de
feedback. Conversador compulsivo, gasta com os amigos todos os restos da
semana pois no cr em poupana do tempo que lhe sobra. Usa roupas
fantsticas s para compensar um mundo cinza. Exibicionista nato, um dia
descobriu que, pondo bilheteria, era muito mais fcil. Fala diversas lnguas; tem
sotaque apenas em portugus claro. No escolhe papis aceita seu script em
papel fino, crepom ou schoeller, shammer. Ecltico total, o que mais gosta tudo.
S estar realizado no dia em que interpretar um personagem totalmente sem
graa e o pblico no rir.
Certa ocasio em que trabalhamos juntos fez um regime to srio, ficou
to inacreditavelmente magro que, ao v-lo, todo mundo me dizia, com espanto:
"Millr, como voc est gordo!" Pouco agressivo em seu humor, trabalha mais na
linha do sardnico, cara que mora numa ilha de paz l perto de Siclia. Est
profundamente certo de que aos humoristas cabe melhorar o ser humano
Deus fez apenas uma caricatura. Por isso sua frase predileta: " no pepino que se
torce o menino". Ama o agreste, torce pelo Fla x Flu, ri muito em certas noites de
quarto minguante, uma vez, distrado, omitiu dezesseis dias e, as segundas-feiras,
apenas se o entrev, que digo?, se o entrev, perdo, s em tev. E tem razo
quando diz que a televiso de 21 polegadas no d toda a dimenso de seu talento:
ainda espera atuar numa de 21 ps, em holografia. Tudo que , ele deve a si
mesmo, papagaio que nenhum banco desconta. Feminista exagerado, acha que as
mulheres, hoje em dia, j esto com tudo, quer dizer, s falta um pedacinho. Pois
fruto de vosso ventre, embora se julgue ultrapassado e espere, na prxima gera3

o, vir em proveta. Voando entre Rio e So Paulo j gastou muitos medos: pois
dizem que foi ele que colocou a pedra fundamental na Ponte Area. Cr no
palhao, e em Carlitos, um s seu filho, o qual padeceu sob o poder de Joseph
McCarthy. Mas no refluxo das mars no acredita. Sua expresso facial est na
cara. Sua expresso corporal s se v quando ele pra. E no dia em que morrer
no deseja choro nem vela. Quer um enterro bem simples: apenas um caixo de
pinho com oitocentos bispos vestidos de prpura em volta, trezentas cmaras
filmando e narrao em dezessete lnguas. Igualzinho ao do papa.
Millr Fernandes

****
Visto o meu corpo de gordo
Visto o meu corpo de gordo
como a armadura de um cavaleiro andante
mas trago a agilidade do trapzio
no absurdo do meu salto.
Dias a fio desafio a fsica
contrariando as leis da gravidade,
j que a farta matria que me cobre os ossos
deveria me dar o ritmo das pedras.
Mas meu gesto fcil e meu passo vo.
Meu pulo largo e espanta os tristes
e todos aqueles que, de medo,
guardaram meus saltos no bolso da rotina.
Meu corpo livre, volumoso e leve
como um traje espacial
e saio pelo espao.
No tenho tubos me ligando ao mdulo
mas j tive um cordo muito umbilical.
Eu sou o astronauta sem regime,
o dom Quixote do carboidrato.
J.s.

****

O glubador
Conto nonsenssssimo
O coronel perguntou ao novo recruta:
O senhor faz o qu na vida civil?
Bom, coronel. Eu sempre fui glubador.
Glubador?
. O senhor, como homem instrudo, sabe naturalmente o que um
glubador.
Claro, claro! Glubador! respondeu o coronel, que no era homem
de se dar por achado. E como glubador voc naturalmente faz. . . faz. . .
Glubeiras, no , coronel? Eu fao glubeiras.
Evidentemente! Glubeiras! J fez alguma glubeira aqui pro meu
quartel? perguntou o coronel, disfarando a sua ignorncia.
Como, se nunca me deram material para construir uma? respondeu
o soldado.
Mas isso um absurdo! Ento eu tenho um glubador no regimento e
ele ainda no fez nenhuma glubeira? Eu lhe dou carta branca para fazer uma
imediatamente. Na sua opinio, o material ideal para se fazer uma glubeira
seria. . . seria. . . ?
lgico que o senhor sabe que uma boa glubeira se faz de alumnio.
Fica meio caro mas o senhor tem uma glubeira pra toda vida.
O custo no importa! Eu quero que voc comece a fazer uma glubeira
de alumnio amanh! disse o diretor.
Pois no, coronel. De que tamanho? perguntou o soldado.
No sei. O especialista voc.
Bom, depende do gosto. Pra mim, uma glubeira profissional deve ter
5,30m de comprimento por 3,52m de largura e 15cm de espessura. Isso se o
senhor quiser uma glubeira clssica explicou o soldado.
claro que eu quero uma glubeira clssica! Nada de modernismos!
falou o coronel muito senhor de si.
Uma semana depois, o soldado-glubador dava os ltimos retoques na
chapa de alumnio. Curioso, o coronel foi ver como andava sua glubeira. Ao
chegar, viu a chapa toda perfurada com orifcios que iam de 10 a 15cm. Quase
enlouqueceu:
Quem foi que furou a minha glubeira?!!

 Fui eu, claro, coronel. Sem os respiros ela no funciona afirmou o

glubador.
Muito bem! Muito bem! S estava vendo se o senhor conhece mesmo
o seu servio! disfarou o coronel. E onde que ns vamos usar essa
maravilhosa glubeira?
Num lago ou num rio, claro.
Assim transportaram a glubeira at a beira de um lago e l ela foi lanada
na gua pelo glubador, afundando no lago a seguir. O coronel ficou louco.
O que isso?! Ento eu gasto uma fortuna para fazer uma glubeira e
voc joga a minha glubeira na gua! Louco!! Voc vai preso!!
O coronel me desculpe, coronel, mas pelo visto parece que o senhor
no sabe o que uma glubeira disse o soldado-glubador.
No sei mesmo! Mas agora voc vai me explicar! desabafou o
coronel. O glubador elucidou-o calmamente:
Pois ento o senhor no viu que a glubeira funciona exatamente
quando afunda? S a que ela faz: GLUB... GLUB... GLUB... GLUB...

O dia do caador
Uma fbula grotesca Allegro ma non troppo de nenhuma utilidade
Era um caador respeitado por todos. L se iam vinte anos que caava
naquelas trridas regies africanas e era amado por todos os animais, graas
sua inpcia na utilizao do fuzil e outras armas. Os nativos com justa razo
deram-lhe a majestosa alcunha de "Katunga", que na lngua deles quer dizer: "O
Boal". Evidentemente o caador no conhecia o real significado do seu apelido
indgena e dele muito se orgulhava.
Um dia bwana Katunga, tambm chamado de "Brahma" Katunga devido
predileo que tinha por cerveja importada (se a fbula se passasse aqui
provavelmente beberia alguma marca dinamarquesa), estava caando em terras
onde o homem branco no tinha nunca posto o p. Jipe, trem e caminho, sim,
mas o p nunca. Depois de ficar atirando sobre vrias caas sem conseguir
acertar nenhuma, o caador j se preparava para voltar ao acampamento, quando
ouviu um longo gemido. Devido longa experincia adquirida depois de tantos
anos na selva, identificou-o logo como o grito desesperado de um antlope preso
numa armadilha. Como acontecera vrias vezes antes, sua tcnica em distinguir o
som de cada animal da floresta no o decepcionou: ao aproximar-se do lugar de
onde partira o guincho do antlope, viu que se tratava de um elefante. Sua tcnica
em distinguir rudos era pssima. Katunga era capaz de confundir um rugido de
leo com o trinar de um pintassilgo a dois metros de distncia. Prova disso eram
as inmeras cicatrizes que ostentava pelo corpo todo. Chegando mais perto,
Katunga observou que o elefante tinha uma imensa cicatriz na orelha esquerda e
6

que os gemidos eram provocados por uma imensa farpa enfiada na pata do
paquiderme. Imediatamente seu instinto de caador lhe disse que estava em
perigo. Seu instinto de caador estava errado. O elefante passou-lhe um olhar de
splica e duas lgrimas imensas correram pela sua tromba. Katunga podia ser
Katunga mas tinha um bom corao. Pegando sua faca de caador com
delicadeza, extraiu a enorme farpa que afligia o paquiderme. O animal deu um
suspiro de alvio. Logo depois, o caador pegou no seu estojo mdico um bandaid para elefante, que sempre trazia para o caso de uma emergncia como esta, e
delicadamente envolveu a pata do bicho. Ento deu-lhe um Alka-Seltzer de
elefante, que tem mais ou menos o tamanho de um pneu de trator e foi lanado
longe pelo efeito causado. Voltou a aproximar-se. Durante o perodo de
convalescena foi incansvel. Ficou ao lado dele at que a ferida sarasse por
completo. Depois despediu-se com um aceno de mo, enquanto o elefante
satisfeito e curado trotava de volta para a selva, gritando de alegria.
Anos depois, Katunga viu-se em maus lenis. Em lenis muito ruins
mesmo. Alis, em pssimos lenis. Para falar a verdade no eram nem lenis,
eram trapos. O caador estava completamente atado em trapos que impediam
seus movimentos. Tinha sido capturado por uma tribo selvagem que fazia sacrifcios humanos. Amarrado firmemente ao cho, aguardava o "elefante real"
adorado pelos indgenas e que deveria chegar a qualquer momento. Conduzido
pelo feiticeiro da tribo, o paquiderme viria para esmagar-lhe a cabea com sua
enorme pata. Na hora da execuo, o caador viu o elefante aproximar-se com
seu passo lento e pesado. Reconheceu-o imediatamente pela profunda cicatriz
que tinha na orelha esquerda. Era o mesmo animal que ele um dia, muitos anos
atrs, salvara na selva. O soberbo animal que ele tratara com tanta dedicao. No
instante em que o bicho levantou a pata para mat-lo, o olhar dos dois se cruza.
Houve um lampejo nos olhos do paquiderme. A legendria e fabulosa memria
dos elefantes funcionara de novo: num segundo, o animal lembrara-se do seu
benfeitor. Parou absolutamente esttico com a pata no ar. O impossvel acontecia.
Katunga, o caador, seria salvo, pois os selvagens supersticiosos no ousariam
mais molest-lo, pensando tratar-se de um sinal dos deuses. O elefante continuou
imvel, para espanto dos indgenas. Enquanto o caador pensava na sua sorte, o
bicho, com um rpido e agilssimo movimento, abaixou a imensa pata
esmigalhando-lhe a cabea. Fez este gesto
com extrema perfeio apesar de lembrar-se nitidamente do caador.
MORAL: O elefante tem realmente uma memria prodigiosa, mas um
bicho muito filho da puta.

****
Com tanto astronauta, normal que a Lua um dia fique cheia.

****

A guerra
Devido ao grande interesse que a guerra vem suscitando atravs dos
tempos, observamos que muita gente fala realmente da guerra sem saber
exatamente da sua histria. Para esclarecer aos interessados, fizemos um pequeno
levantamento que passamos a transcrever para melhor elucidao do assunto. A
guerra foi inventada pouco antes da Idade Mdia por um obscuro filsofo da
pennsula Ibrica, Giovanni Guerra, e passou imediatamente a se chamar guerra
em sua homenagem. A primeira vez que Giovanni Guerra demonstrou sua
inveno para o rei Luigi, o Louco assim chamado exatamente por causa da
sua mania de ser rei, apesar de ser mulher e me de cinco filhos , vrias
pessoas morreram e o rei ficou furioso, ordenando que Giovanni levasse aquela
inveno para fora das fronteiras do seu reino. Estava assim criada a primeira
guerra entre dois reinos, j que o rei vizinho, Giacommo, o Louro, um moreno
teimosssimo, tomou aquilo como uma ofensa pessoal e revidou.
Evidentemente, o "pequeno jogo da guerra", como Giovanni o chamava,
foi-se aperfeioando pelos anos afora, e seu inventor jamais sups que se iria aos
requintes blicos dos botes. Em sntese, quando comeou eram apenas estes os
requisitos para uma boa guerra:
1. Um inimigo Sem um inimigo, dificilmente se far uma boa guerra.
As pessoas vo acabar simpatizando entre si sem atacar ningum. A no ser que
se trate de uma guerra civil, em que as pessoas, sem a menor cerimnia, se
matam na sua prpria lngua.
2. Raiva Com raiva a guerra feita muito mais facilmente, j que quem
ganha a guerra quem liquida o maior nmero possvel de inimigos. Um dos
dois lados em guerra sempre ganha e outro sempre perde. praticamente
impossvel empatar uma guerra.
3. Armas Sem elas as guerras no passam de vulgares escaramuas. De
preferncia, as partes interessadas na luta devem usar armas do mesmo porte. Ex.:
canho contra canho, canivete contra canivete. Nunca usar canivete contra
canho, seno a guerra acaba logo.
4. Espies Perfeitos para aumentar o perodo de durao das guerras.
Devem sempre fornecer informaes de um inimigo para o outro. J que
dificilmente estas informaes sero corretas, os conflitos ficaro por isso mesmo
mais conflitados.
5. Roupa Ultimo e mais importante requisito de todos. Sem roupas, as
pessoas teriam que guerrear nuas, o que seria imediatamente considerado imoral,
ficando a guerra proibida.
Por este pequeno apanhado sentimos imediatamente a genialidade do
inventor, homem sempre preocupado com seus semelhantes, ou melhor, com a
maneira de elimin-los. Devido a seus esforos e ao sucesso que alcanou sua
inveno, s resta pedir que concedam, a ttulo pstumo, a Giovanni Guerra, o
Prmio Nobel da Paz.
8

****
Camargo e a voz
Conto nonsenssssimo
Era um dia como qualquer outro. Camargo acordou, pulou da cama,
tomou seu banho, vestiu-se e foi at a cozinha preparar seu caf. Enquanto fazia
sua primeira refeio lendo o jornal como todas as manhs, ouviu a voz pela
primeira vez. Era uma voz ntida e profunda:
Camargo! hoje, Camargo!
Camargo levantou os olhos do jornal e olhou em volta para ver quem
falava. Com espanto verificou que no havia mais ningum junto dele. A voz
repetiu:
Escuta, Camargo! Quem te fala a voz da Fortuna! Levanta e vem
comigo!
Apesar de nervoso, Camargo obedeceu. Vestiu o palet e saiu em direo
porta. Tremia de emoo.
Camargo! Vamos at uma loja de bilhetes de loteria! Escuta a voz da
Fortuna, Camargo!
Camargo no cabia em si de excitao. Quase corria. Dois quarteires
adiante avistou a loja. Quando ia entrando a voz falou:
No, Camargo! A loja no essa! Continua correndo, Camargo!
Escuta a voz da Fortuna!
Camargo seguiu, correndo, quase sem flego, cada vez mais nervoso. Trs
ruas mais longe, outra loja. Camargo, na corrida, passa sem ver. A voz avisa:
Pra, Camargo! aqui! Entra, pede as trs sries daquele bilhete que
est na vitrine. O nmero 45736. Vai Camargo!
Mas pra comprar o bilhete inteiro eu vou ficar sem um tosto at o fim
do ms!
No seja ridculo, Camargo! a voz da Fortuna quem te fala!
Camargo juntou tudo o que tinha no bolso e comprou o 45736.
Agora vai pra casa, Camargo, e espera o resultado hoje a tarde. Voc
no deve falar com ningum antes do resultado! Quem te fala a voz da Fortuna!
Mas se eu no for trabalhar vou perder o emprego! disse Camargo.
No seja imbecil, Camargo! a voz. da Fortuna! Vai, segue teu
destino!

Camargo, febril, voltou para casa. Ligou o rdio e ficou espera do

resultado, mal se contendo de alegria. Finalmente chegou a hora. Pausadamente o
locutor anunciou o primeiro prmio: "09218".
Antes de desmaiar horrorizado, Camargo ainda ouviu a voz da Fortuna
dizendo desolada:
Porra, Camargo, perdemos. . .

****
Perdeu a memria e no conseguia se lembrar onde.

****
No mundo moderno realmente difcil viver sem levar em conta a
fascinante cincia das estatsticas. Cada vez mais estuda-se a fundo esta
extraordinria possibilidade e ficamos mais fascinados ainda quando
descobrimos por exemplo que

As estatsticas provam que:

Morreram mais pessoas na Primeira Guerra Mundial do que ontem.
Toda gasolina consumida entre os anos de 1953 e 1958 era combustvel.
Se todos os japoneses se colocassem simetricamente, um atrs do outro,
com um intervalo de sessenta centmetros entre cada um, formariam uma fila
indiana.
Daqui a dois dias, em todo o planeta, tero se passado mais 48 horas.
Chove muito mais num s perodo de chuvas do que em nove perodos de
seca.
Se toda a produo de arame farpado do mundo nos ltimos cinco anos
fosse juntada num nico bloco, no se teria onde guardar.
Cem por cento dos homens solteiros de 25 anos de idade nunca foram
casados.
De cada 237 automveis que passam por um cruzamento, todos andam.
Para cada cachorro-quente vendido a mais existe uma salsicha a menos.
Uma pesquisa feita entre os fumantes mostrou que antes do advento do
filtro os cigarros podiam ser acesos dos dois lados.

****
Se aquele pintor tivesse vivido mais dez anos, teria gozado a fama da sua
posteridade.

10

****
fato conhecido que geralmente todo brasileiro um mdico em
potencial.
Para cada doena, h cinco vizinhos com cinco tratamentos diferentes,
todos eles melhores do que o que o clnico receitou.
Para evitar que essa curiosa mania chegue a prejudicar algum, criamos
esta modesta coluna para informar ao leigo coisas que ele precisa fazer o possvel
para no aprender, a fim de no piorar o estado do paciente.

O que voc no deve saber de medicina

Nunca aprenda a aplicar injeo na veia No aprendendo, voc no
corre o risco de confundir tratamento endovenoso com venenoso, liquidando seu
amigo na primeira aplicao.
No conhea remdios cuja bula passe de cinco centmetros
Dificilmente voc conseguir, com toda a honestidade, entender mais de cinco
centmetros de bula. A partir dos cinco, voc comea a confundir antibitico com
biotnico. Nesse instante o amigo doente comea a correr risco de vida. No entanto provvel que um ser humano resista a qualquer remdio que no necessite
de mais de cinco centmetros para explicar-se.
Se algum desmaiar por perto, cale a boca o modo mais eficaz de
evitar um palpite que pode fazer com que algum, saindo procura de "amnia",
volte com um remdio contra "insnia". Isto s faria com que o desmaiado
dormisse mais ainda.
No queira entender de presso Ningum pneu de automvel, cuja
calibragem pode ser feita com facilidade. Se uma pessoa lhe disser que tem uma
presso de 5 por 9, resista tentao de dizer que tima mas que podia ser
melhor. Talvez o remdio sensacional que o seu primo lhe trouxe da Europa seja
para baixar a presso e que a pessoa necessite exatamente do contrrio.
Sobre fraturas, nada Esta provavelmente a mais tentadora e
arriscada parte da medicina que voc no deve saber. Pouca gente resiste a dar
um palpite sobre uma entorse ou fratura ou fissura ou ruptura. Geralmente, dizem
que a fratura foi s uma torcida e insistem em fazer uma frico. Ora, nada di
tanto quanto uma massagem num p quebrado.

****
Horscopo
No perca o novo zodaco. Agora voc sabe com certeza que seu signo
no mente. Por este mtodo moderno, todos os outros horscopos ficam superados.
11

Hospital
As pessoas nascidas em hospitais so geralmente muito sadias, no tendo
predisposio para doenas. Gostam de mdicos e do timos farmacuticos. Cor
favorvel: branco-"azulejo".
Leito
Aqueles que nascem em leito so muito preguiosos. No gostam de andar
e passam a maior parte do dia dormindo. A maioria gosta de ler na cama. Cor
favorvel: preto-" azeviche".
nibus
Todos os que nascem em nibus so muito agitados. Detestam
aglomeraes e desenvolvem facilmente uma tendncia para a claustrofobia. So
quase sempre fortes e sacudidos. Cor favorvel: vermelho-"semforo".
Avio
Os que nascem em avio andam sempre com muita pressa. s vezes so
areos e adoram andar com os cintos apertados. Nunca do asas imaginao.
Cor favorvel: azul-"cu".
Trem
Os desse grupo se dividem em duas categorias: os eltricos e os calorentos.
Os eltricos sao facilmente chocveis enquanto os calorentos no suportam
banho turco. Cor favorvel: cinza-"fuligem".
Navio
Todos os que nascem em navio gostam de danar. So geis no bote e s
andam a todo o vapor. Cor favorvel: verde-"oceano".
Txi
Os nascidos em txi pensam muito em dinheiro. Colecionam relgios e
so muito sociveis, dando corda para todo mundo. Detestam sair em dias de
chuva. Cor favorvel: cobre-''gorjeta".
Casa
Muita gente nasce em casa. So os mais sossegados. Dificilmente saem e
preferem receber visitas. Do grandes decoradores e muitas vezes vivem um
quarto a mais do que os outros. Cor favorvel: brique-"lareira".
Elevador
Talvez os mais difceis so os deste signo. Sua vida tem altos e baixos.
Temperamentais, enguiam com quase todo mundo. No fumam e dificilmente
saem com mais de cinco pessoas ao mesmo tempo. Cor favorvel: verde-"sobe".
Campo
Quem nasce em campo precisa se tratar. Tais pessoas, apesar de frteis,
so inconstantes. Num dia, secas, e no outro, cheias de calor. Quando querem,
so terrivelmente frias. Cor favorvel: marrom-''arado".
12

Banheira
Os que nascem em banheira levam vida perigosa desde a mais tenra
infncia. Quando escapam, so muito limpas, mas se do para beber vivem na
gua. Cor favorvel: gelo-"sabonete".
Cadeia
As pessoas nascidas em cadeia prendem-se facilmente a qualquer
compromisso. Tm horrios regulares e no gostam da vida ao ar livre. Quando
dedicam-se ao jud conhecem logo todas as chaves. Cor favorvel: amarelo-"sol
quadrado".

****
As melhores coisas da vida no custam nada. Voc s paga as embalagens.

****
A histria de Joana e Quincas
Amores annimos
Esta a histria de Joana, uma das mais desconhecidas lavadeiras na
cidade. Ficou detestada por todas as suas freguesas, graas s ndoas que
conseguia colocar nos mais limpos vestidos.
Um dia, quando Joana ia, como de costume, lavar sua roupa na praia, o
que causava rasgos incrveis nos tecidos, j que gua salgada no para isso,
encontrou Quincas, um no menos ignaro jardineiro. Quincas, com o ancinho na
mo, farto de jardinagem, preparava-se para abandonar a floricultura e com seus
parcos recursos comprar aquela praia deserta e l ficar descansando. Quando viu
Joana, porm, apaixonou-se.
Joana, mulher de grande expediente, tirou aquela idia maluca da cabea
de Quincas e disse que, se ele continuasse a jardinar com seu ancinho e ela
lavando roupa, os dois poderiam casar-se. O jardineiro convenceu-se e fez ele
mesmo o buqu e o vu de grinaldas para sua amada.
Casaram-se e foram viver anonimamente em Brs de Pina, onde tiveram
catorze filhos, todos jardineiros e lavadeiras. S muitos anos mais tarde que
Quincas soube que a gleba de terra que pretendia comprar beira da praia era, na
realidade, a futura Avenida Atlntica, em Copacabana. Durante anos ainda tentou
refazer o negcio, mas o preo mudara.

****

13

Pequenos poemas alfandegrios: (sem nada a declarar)

I
Est fazendo economia, o bichinho da goiaba. J mudou-se no outro dia
pra uma jabuticaba.
II
A mais perfeita maneira para ser sofisticado: o carrinho de ir feira dever
ser importado.
III
Se um dia os agiotas negociassem piadas, os juros das anedotas seriam as
gargalhadas.
IV
Olhou um "Van Gogh" belo e disse virando o rosto: "Que seria do amarelo,
se no existisse o mau gosto?"
V
Todo dia, todo ms, como esforo de uma vida, o halterofilista fez um
corpo sob medida.
VI
Flor carnvora e charmosa morde um dedo de repente Arranca e manda
pra rosa dizendo: "Fale com gente".

****
Continho de terror
Era profundo como um poo, mas vazio.
O homem com orelhas de abano se aproximou do menino que voltava do
colgio trazendo pela mo um macaquinho vestido de marinheiro:
Voc no devia sair de casa com esse macaquinho. Est fazendo muito
frio e um bichinho muito frgil.
Todo dia eu levo ele pro colgio e nunca aconteceu nada disse o
menino.
Meia hora depois que o menino chegou no seu apartamento o macaquinho
comeou a dar mostras de tristeza. No quis comer. Uma semana depois l se foi
o macaquinho.
A senhora gorda correu para atravessar a rua sem olhar para o lado da
contramo. Deu um esbarro num homem parado na esquina, derrubando o
embrulho de compras que acabara de fazer.

14

 Desculpe. . . disse ela notando que o homem tinha umas orelhas de

abano engraadssimas.
De nada. A senhora no deve atravessar sem olhar nas duas direes.
perigoso.
Mas essa rua de mo nica. Eu olhei na direo dos carros
explicou a gorda senhora enquanto o homem de orelhas de abano lhe ajudava a
apanhar os embrulhos. Depois, h quinze anos que eu atravesso aqui e nunca
aconteceu nada.
Eu sei, mas pode vir um louco na contramo respondeu o homem
enquanto se afastava, suas orelhas balanando ao vento da tarde.
A senhora gorda foi atropelada na prxima esquina. Por um carro que
vinha justamente na contramo.
Os dois caixeiros-viajantes avanaram um pouco mais na fila de embarque,
protegendo-se da chuva.
Eu pensei que voc no tinha conseguido lugar falou o primeiro.
E no tinha mesmo. Cheguei em cima da hora e j estava tudo lotado.
Ento como que voc est embarcando?
Por acaso. Tem um cara, um desses apavorados, que resolveu desistir
da viagem e me vendeu a passagem dele. Disse que com o temporal, um nibus
velho como esse podia despencar numa curva contou o segundo, rindo do
absurdo.
Puxa, que sorte! Quem foi o sujeito? perguntou o amigo.
Aquele ali que est indo embora. Aquele de orelhas de abano.

****
Se algum o chamar de cachorro, no ligue. Ladre.

****
Uma histria idiota e cruel ou

O pior dos contos de Natal

(no estilo imbecil dos poemas dbeis)
No h pedidos mais extravagantes que aqueles feitos perto do Natal.
Crianas mandam cartas vacilantes sempre com algum desejo original. O mais
estranho de que se tem memria o de um pretinho, menino de cor: tinha seis
anos, o que diz a histria, sempre vividos com beleza e amor. Seu nome era
Joo. Pois bem: um dia, o singular petiz senta-se a um banco e escreve o seu
15

pedido com alegria: "Papai Noel, eu quero ficar branco". Ao ler a carta o pai
desesperado no sabe o que dizer, grita de vez: "Ah, meigo infante pardo tanto
amado! Como fazer pra trocar-te a tez?" A noite chega enfim, to aguardada, e
Joo contente, num rompante raro, vai cedo para a cama preparada com a certeza
de acordar bem claro. Seu pai ento no sabe o que fazer. Procura febrilmente,
pensa em vo: "Como vou tal problema resolver!" E de repente surge a soluo.
Percorre a casa em louco desatino, pega os espelhos todos com carinho e
esconde-os longe para que o menino no veja ao despertar que ainda pretinho.
Eis que amanhece, hora de acordar. Vivaz e lpido o gentil fedelho quer ver seu
rosto, mal pode esperar! Pula da cama em busca de um espelho. Vasculha toda a
casa procurando, um pensamento o assalta: "Que estranho! Por mais que eu
busque, no estou achando nenhum espelho de qualquer tamanho". Lembra-se a
que a panificao, a padaria em frente onde ele mora, tem um espelho imenso no
porto, e corre para a loja sem demora. Mas, ao cruzar a rua em disparada, no v,
coitado, um caminho que vinha fazer a entrega, logo na alvorada, de um
carregamento de farinha. As rodas passam sobre o corpo esguio e um dos sacos
que era transportado se rompe e lana como um grande rio toda a farinha sobre o
atropelado.
Agora Joo j quase moribundo, mas mesmo assim levanta a cabecinha e
lana ao espelho em frente um olhar profundo, j turvo pela morte que se
avizinha. A farinha mudara-lhe o semblante: e, ao ver seu rosto branco qual papel,
s exclama num sussurro agonizante: "Muito obrigado, meu Papai Noel!"

****
Voc sabia que. . .
"Se tivessem juntado todos os charutos que Churchill fumou durante toda
a sua vida numa caixa fechada chave, ele no teria conseguido fumar nenhum.
O tempo que levaria para percorrer a distncia que existe entre a Terra e
Saturno exatamente o dobro se contarmos com a volta.
As estatsticas provam que durante uma partida de futebol a bola tocada
todas as vezes que um dos jogadores consegue atingi-la.
Daqui a trs bilhes de anos, todas as pessoas que habitarem o planeta
Terra estaro vivas.
Napoleo perdeu a batalha de Waterloo exclusivamente porque a luta foi
vencida pelos seus adversrios. Alguns historiadores afirmam que se tal fato no
tivesse acontecido bem provvel que o resultado do combate fosse outro.
Somados todos os pneus que j foram utilizados no mundo chegaramos a
um total de cinco pneus por vez em cada automvel, contando-se com o estepe.
O monte Everest, considerado o mais alto pico da Terra, tambm o mais
prximo de todos os montes que o cercam.

16

Se formssemos uma longa esteira com todos os envelopes produzidos

anualmente, teramos um imenso tapete de papel.
A velocidade mxima atingida at hoje pelo homem sobre a gua pelo
menos maior do que a atingida cinco anos atrs.
O rei Lus XIV da Frana reinou durante todo o perodo em que esteve no
trono. Apesar das controvrsias, consta que sua poca foi situada entre os reinos
de Lus X e Lus XV.

****
To distrado que contratou um detetive particular para saber por onde
andava.

****
Balada do hipocondraco saudosista
Onde que foram todas as doenas
Contagiosas, vrus soberanos
Que agora at parecem mais ser crenas
Bem esquecidas atravs dos anos.
a verdade clara e persistente:
Hoje ningum mais fica doente
Como ento se ficava antigamente.
Por onde anda o tifo abrasador,
A to violenta inflamao pneumnica,
A malria com todo o seu tremor
E a esquecidssima peste bubnica.
Ficaram isoladas friamente:
Hoje, j ningum mais fica doente
Como ento se ficava antigamente.
Onde est agora a triste diphtria
Causando o croup como inflamao,
Que molestava mais sendo bactria
17

Do que o Krupp com K, sendo canho.

Para no ver, s sendo inconsciente:
Hoje, j ningum mais fica doente
Como ento se ficava antigamente.
Adeus cholra, febre amarela,
O escorbuto tambm foi curado.
S resta mesmo a pobre bagatela
De se pegar um simples resfriado.
Outrora, tinha charme um paciente:
Hoje, j ningum mais fica doente
Como ento se ficava antigamente.

****
O cemitrio de elefantes um lugar to difcil de encontrar como um lugar
onde se renem todos os motoristas de praa quando chove.

****
Que tempo?
Conto nonsenssssimo
O professor de fsica olhou para seus alunos com aquele olhar tpico de
quem sabe do que est falando. Era um olhar que todos os rapazes da classe
temiam e conheciam bem. Parecia o mesmo que os cowboys do nos filmes de
cinema antes de sacar seus revlveres. Podia-se ouvir uma mosca voando, mas
todas as moscas estavam pousadas. O professor perguntou:
Muito bem. Asdrbal, me responda: quanto tempo leva um litro de
gua para se evaporar se for aquecido por uma chama de quinhentos graus
centgrados? Asdrbal mexeu-se inquieto na cadeira. Estava nervoso porque
no sabia a resposta e tambm no se chamava Asdrbal e sim Afonso. Mesmo
assim arriscou:
Cinco minutos?
No. Vai ganhar um zero que para voc aprender! Voc Afonso,
quanto tempo? Afonso, que era na realidade Asdrubal, tambm no sabia.
Levou zero que era pra aprender. Assim continuou a sabatina de quinta-feira com
o professor fazendo a terrvel pergunta e os alunos tentando desesperadamente
acertar: Alfredo, quanto tempo?
18

 Dois minutos e meio. . . quem sabe at trs. . . ?

No. Zero que pra voc aprender!
Osvaldo, quanto tempo?
Um minuto?
No! Macedo, quanto tempo?
Dois dias se no chover.
No. Pereira! Quanto tempo?
T pouco ligando.
O qu?!
T pouco ligando.
Silncio redobrado na classe. Como se fosse possvel redobrar um silncio
j completo. O professor aproximou-se lentamente de Pereira:
Quer dizer que o senhor est pouco ligando?
T. A gua no minha e no sou eu que paga a conta do gs. Por
mim pode levar um ano.
Vai levar trs zeros que pra voc aprender!! vociferou o professor,
que se era excelente em fsica era pssimo em matemtica. Depois, enlouquecido
de raiva, dirigiu sua apocalptica pergunta a toda a classe:
Algum aqui sabe quanto tempo leva um litro de gua para se evaporar
se for aquecido por uma chama de quinhentos graus centgrados?!
_?
_?
_?
Muito bem!! Ento ningum sabe! Zero pra todos vocs que pra
vocs aprenderem!!! Agora abram seus cadernos e anotem a resposta certa!
Todos obedeceram humilhados e empunharam suas canetas para anotar a
valiosa informao que sairia da boca daquele sbio. O professor respirou fundo
e anunciou a resposta do problema:
Um litro de gua, se for aquecido por uma chama de quinhentos graus,
leva, para se evaporar, exatamente o tempo que for necessrio!

****
Pode-se usar um transatlntico no Pacfico?

****

19

O teste do vinho
Teste
Cada vez torna-se mais difcil a boa bebida e a boa comida. A fim de
melhor orientar quem resolve sair para um bom jantar e no quer correr o risco
de errar, oferecemos hoje a opinio de um especialista que experimentar o seu
conhecimento.
Quando fui convidado para apresentar pela primeira vez por escrito, aqui
nesta pgina, o meu dificlimo "teste do vinho", a princpio recusei. Depois me
explicaram que era pago e eu imediatamente aceitei.
Antes de mais nada preciso que o leitor compreenda que o vinho se
divide em duas categorias distintas:
1a. O BOM VINHO.
2a. O MAU VINHO.
Muitas vezes o bom vinho pode se transformar em mau vinho, mas
raramente o inverso verdadeiro.
Quatro antigas maneiras de se reconhecer um vinho:
a) Pelo gosto O mais difcil e o mais certo. Pode-se trocar uma garrafa
mas nunca um paladar.
b) Pelo dia seguinte Mtodo tambm certo, porm muito demorado.
c) Pela azia Geralmente quando se reconhece j tarde demais.
d) Pelos olhos Quando o bebedor lacrimeja ao primeiro gole, no
vinho, vinagre.
Sensibilidade auditiva ou visual
A maneira infalvel: pelo nome.
evidente que se o provador no tiver experincia prvia, deve
providenciar para que os rtulos no estejam trocados. Passemos agora ao
TESTE propriamente dito, para ver se o leitor interessado tem sensibilidade
auditiva ou visual para a identificao do bom vinho.
Destes cinco nomes da lista qual o vinho ruim?

20

1) ROMAN CONTI ...................................... de BOURGOGNE.

2) CHATEAU PETRUS ................................. de BORDEAUX.
3) CHATEAU D'YQUEN ............................... BLANC.
4) MAUBERGER NEIWEIR AUSLESE........ BLANC.
5) GRACIOZINHO DA CASA ...................... de PIRITUBA.

(Texto invertido, ao p da pgina):

Respostas: Se voc girou lentamente a resposta, o vinho ruim , sem
dvida, GRACIOZINHO DA CADA DE PIRITUBA, tanto que ainda no foi
nem fabricado, pois ningum teve tamanha audcia. Se, no entanto, na pressa de
saber, voc virou a pgina bruscamente, estragou todos os outros tambm. Um
bom vinho nunca se agita e voc desperdiou quatro garrafas dos melhores
vinhos do mundo.

***
Pequeno dicionrio dos esportes
ALPINISMO: Brincar de bondinho do Po de Acar sem bondinho.
BEISEBOL: Esporte onde muitos americanos so yankees e muitos
brasileiros so japoneses.
BASQUETE: Cinco homens procura de um cesto.
BOXE: Onde fica provado que dar melhor do que receber.
CAA: S deve ser praticada no dia do caador.
CORRIDA DE CAVALO: Esporte onde os cavalos ganham e os burros
perdem.
ESQUI: Utiliza-se neve, dois bastes, dois pedaos de madeira, uma boa
colina e algumas fraturas.
FUTEBOL: Jogo composto de 22 jogadores, dois tcnicos, uma bola, um
campo, dois bandeirinhas, um rbitro e duas torcidas, que geralmente no
simpatizam com a progenitora do rbitro.
PESCA: Um homem de um lado e um peixe do outro. Geralmente os
peixes tm o dom de crescer seis ou sete vezes de tamanho, do momento em que
so pescados at a hora em que so descritos aos amigos.
REMO: Esporte em que o seu brao a gasolina do barco.

21

TIRO AO ALVO: Forma dificlima de dedetizao. Com uma bala, voc

tem que acertar na mosca.
XADREZ: O jogo predileto dos banqueiros. Sem o cheque no h o mate.

****
S escrevia para seu pai em estilo telegrfico: S.O.S. S.O.S. S.O.S.

****
A raposa e as uvas
Uma contrafbula
Passava certo dia uma raposa perto de uma videira. Apesar de
normalmente nunca se alimentar de uvas, pois se trata de um animal carnvoro e
no vegetariano, sua ateno foi chamada pela beleza dos cachos que reluziam ao
sol. Fenmeno estranhssimo, uma vez que, geralmente, toda fruta cultivada
revestida por uma fina camada protetora de inseticida e dificilmente pode refletir
a luz solar com tal intensidade. Sendo curiosa e matreira, como toda raposa
matreira e curiosa, aproximou-se para melhor observar a videira. Os cachos estavam colocados muito acima de sua cabea, e o animal (sem insulto) no teve
oportunidade de prov-los, mas, sendo grande conhecedor de frutas, bastou-lhe
um olhar para perceber que as uvas no estavam maduras.
Esto verdes disse a raposa, deixando estupefatos dois coelhos que
estavam ali perto e que nunca tinham visto uma raposa falar. Seu comentrio foi
ainda mais espantoso, uma vez que as uvas no eram do tipo moscatel e sim
pequenininhas e pretas, podendo facilmente ser confundidas, primeira vista,
com jabuticabas. Note-se por este pequeno detalhe o profundo conhecimento que
a raposa tinha de uvas, ao afirmar com convico que apesar de pretas, elas eram
verdes. Dito isto, afastou-se daquele local.
Horas depois, passa em frente mesma videira outra Canis vulpes (nome
mais sofisticado do mesmo bicho), mais alta do que a primeira. Sua cabea
alcana os cachos e ela os devora avidamente.
No dia seguinte ao frutfero festim, o pobre bicho acorda
com lancinantes dores estomacais. Seu veterinrio, chamado imediatamente, diagnostica uma intoxicao provocada por farta ingesto de uvas
verdes.
MORAL: Nem todas as raposas so despeitadas.

***
Especializou-se em generalidades.
22

***
Est certo. Ser me padecer num paraso.
Mas e ser pai? Hoje em dia, o que ser pai?

Ser pai
Ser pai sustentar filhos e filhas, pagar colgio, roupa e conduo, tratar
tambm da me das maravilhas, ter pacincia e ter compreenso.
E conservar o riso com que brilhas se um dos meninos pega o teu fusco,
ataca de piloto das mil milhas e estoura o carro numa contramo.
E no pensar em noites de viglias. Se freqentada a boate onde eles vo
por meninos maus de boas famlias e boas meninas, mas "famlia" no.
E enfim sentir a vida comear de novo neles como num resumo do que
fizeste antes de casar.
Ou ento se acaso tomam outro rumo, ter em casa um hippie e te acusar
de PAI DE SOCIEDADE DE CONSUMO.

****
Daqui a muitos anos, quando a conquista do espao for coisa de rotina e
qualquer homem ou mulher puder embarcar numa espaonave em direo a
outros planetas e mesmo outros sistemas solares, quando a primeira viagem
Lua for lembrada apenas vagamente nos cadernos escolares, talvez surja um
novo livro surpreendendo o mundo:

"Eram os astronautas deuses?"

Tudo leva a crer, segundo estudos feitos nos primrdios, na muito
primitiva poca da conquista da Lua, que esta foi feita por indivduos chamados
de astronautas. Por estranho que parea, estes viajantes eram considerados como
verdadeiros deuses. Buscas e escavaes feitas agora, no sculo XXX, provam
sem sombra de dvidas que o homem daqueles tempos, quase pr-histricos do
sculo XX, tratava o astronauta nome que era dado ao piloto comum de
espaonave como uma espcie de deus. Eis o que revelou a nossa pesquisa,
baseada em documentos e fotos da poca:
1) Os chamados astronautas usavam uma roupa especial, cheia de
oxignio, feita certamente para que eles tivessem o privilgio de no respirar o ar
poludo da Lua.
2) Cada um deles trabalhava no mximo uma vez por ano e recebia
oferendas altssimas em dinheiro (algo de muito valor que existia na poca),
depositado todos os meses em um local de sacrifcios chamado "conta bancria".

23

3) Toda vez que voltavam de uma viagem eram contemplados e isolados

por seus inferiores durante quarenta dias, sem que ningum pudesse colocar-lhes
a mo em cima nesse perodo.
4) Depois eram ovacionados em desfiles, em carros abertos, onde iam em
p, recebendo uma chuva de papel picado. (De onde surgia tanta quantidade de
papel, no se sabe hoje ao certo, mas parece que provinha de um livro fartamente
distribudo na poca, chamado Lista telefnica.)
5) Finalmente, milhes de pessoas contribuam para que os astronautas
fizessem suas viagens (naquela poca, custaram muito mais do que as famosas
pirmides do Egito). Mesmo assim, eles largavam sempre suas cpsulas voadoras
no mar, mostrando desta forma total desprezo pelos bens materiais.

****
To insignificante que seu nome era Pssiu.

****
A histria do macarro
Cultura culinria
O macarro foi trazido da China por Marco Polo, famoso viajante italiano,
assim chamado por sua mania de marcar os plos cada vez que passava por eles
em suas constantes andanas atravs do mundo. Alguns historiadores insistem
em dizer que o seu nome, Polo, deve-se a sua origem polonesa por parte de avs,
mas a verdade que quando Marco Polo nasceu, a Polnia ainda no tinha sido
inventada.
Ao chegar China, Marco Polo observou uma estranha planta de forma
longilnea, que crescia perto das famosas muralhas. Estando com fome e sendo
exmio cozinheiro, o viajante arrancou alguns ps do que os chineses j
chamavam de ma-ca-lon e tratou de prepar-los.
O resultado foi surpreendente. Marco Polo tinha feito a primeira
macarronada da histria. Os chineses ficaram espantadssimos, pois at ento s
utilizavam o macarro para a fabricao da plvora.
Como prova de gratido, o imperador Kublay khan deixou que Marco
Polo levasse algumas sementes de macarro com ele de volta para a Itlia.
Chegando a Roma, Marco Polo tratou de cultiv-las, enriquecendo com as
maiores plantaes de macarro daquela cidade. Aproveitando seus dotes de
agricultor, Marco Polo comeou a fazer experincias e enxertos com a semente
de macarro e conseguiu assim uma srie de variaes da planta: espaguete,
talharim, etc.

24

Marco Polo morreu aos 95 anos de idade, logo aps sua primeira bemsucedida colheita de lasanha. Tamanha foi a repercusso do seu sucesso que
todas as transaes comerciais bem realizadas passaram a ser chamadas de
Negcio da China.

****
Se um co bater tua porta, no abras. No um co, que co no bate.

****
Mais um ndio em Wounded Knee: Tonto e Zorro em atrito
Do nosso correspondente: A situao em Wounded Knee parece
agravar-se com a chegada do famoso ndio Tonto, antes considerado por seus
irmos de sangue como "vendido ao domnio do homem branco". Ao que parece,
Tonto teve um desentendimento com Zorro a respeito do cavalo do heri, Silver,
quando descobriu que o animal ganhava mais do que ele. Ouvido em primeira
mo pela nossa reportagem, Zorro declarou:
Zorro No devo satisfaes a ningum de quanto pago a Tonto, ou ao
meu cavalo. difcil como nunca trabalhar hoje em dia nas histrias em
quadrinhos e nas edies a cores. Silver usa muito mais tinta e ocupa mais espao.
Logo, nada mais justo que ele receba tambm mais por sua atuao. Quanto a
melhorar o salrio de Tonto, infelizmente impossvel. No fcil equilibrar um
oramento quando s se atira com balas de prata.
O no menos conhecido ndio Tonto tambm teve sua palavra a dizer:
Tonto Em primeiro lugar devo dizer que meus motivos nesta separao
no tm nada a ver com problemas de ordem financeira. No sou um mercenrio
e pouco me importa que um reles cavalo ganhe mais do que eu. A verdadeira
razo para o meu ato que finalmente tomei conscincia que sou e serei sempre
um ndio. Alm do mais fao parte dos sioux-oglala. No tenho queixas do Zorro,
apesar de achar que um homem com quem se trabalhou tantos anos, e que nunca
tenha se dignado a tirar a mscara na nossa frente no merece confiana. Retomo
o meu nome original de guerreiro: Relmpago Doente. Tonto inveno dos
brancos. Um ndio Tonto um indiota.
CHEGADA INESPERADA DE TONTO CAUSA IMENSA PREOCUPAO EM WOUNDED KNEE.
Do nosso correspondente: Os ndios de Wounded Knee no sabem o que
fazer com seu mais recente aliado, o ndio Tonto, que sempre foi objeto de
desprezo por parte de toda a nao Sioux. Fica o dilema: receber Tonto de volta e
passar por cima de todos os anos em que ele passou com Zorro, inclusive perse25

guindo ndios, ou expuls-lo da regio como indesejvel, o que poderia trazer a

antipatia de todos os fs do renomado nativo?

****
Todos os tesouros da Terra no valem nada quando no so nossos.

****
Estaria voc beira do esgotamento nervoso sem o saber?
Cuidado!
Est provado que o nervosismo um dos maiores perigos
da vida moderna.
Logo, se voc moderno, faa j o seu

Teste de nervos
Ao ouvir um disco do Waldick Soriano quinze vezes seguidas
1. (

) Voc escuta mais uma vez.

2. (

) Voc desmaia.

3. (

) Voc sorri.

Ao querer subir com pressa para o 25? andar de um prdio voc verifica
que o elevador acaba de comear sua lenta subida para o alto
1. (

) Voc vai pela escada.

2. (

) Voc d um murro na campainha.

3. (

) Voc sorri.

Ao ficar sem gasolina no meio da rua meia-noite e longe de um posto

1. ( ) Voc vai assobiando buscar gasolina no posto que fica a uns trs
quilmetros.
2. (

) Voc chuta o carro.

3. (

) Voc sorri.

Ao chegar na bilheteria do teatro sbado noite e verificar que no tem

mais ingresso
1. (

) Voc compra para o dia seguinte.

2. (

) Voc diz que desorganizao.

3. (

) Voc sorri.
26

Ao comprar uma TV em cores e percebendo que ela no pega nenhuma

1. (

) Voc espera 28 dias at que a equipe de manuteno venha.

2. (

) Voc destrata a sua mulher, que teve a idia de comprar.

3. (

) Voc sorri.

Resposta ao teste
Se voc teve pacincia para responder s perguntas imbecis deste teste, j
um bom sinal.
Se voc, alm disso, respondeu (1) a todas as perguntas, nada neste mundo
far com que voc tenha um esgotamento nervoso.
Se voc respondeu (2) a todas as perguntas deste teste, voc est a um
passo do esgotamento nervoso. S que um passo frente.
Se voc respondeu (3) a todas as perguntas, h muito que seu crebro no
resiste faina do cotidiano e voc j est em estado catatnico, sem saber.

****
Da difcil arte de redigir um telegrama
Uma coisa incontestvel: a linguagem telegrfica s surgiu depois do
telegrama. Nunca ningum escreveu uma carta assim: "Viagem boa. Ns bem.
Tempo maravilha. Beijos fulano". O "Beijosfulano" numa palavra s um
expediente para economizar no telegrama. No. Quando as pessoas s escreviam
cartas e no havia crise de papel, o negcio era escrever laudas e laudas. Quanto
mais pginas tinha uma carta, mais bonita era. Inventaram at o P.S., que uma
maneira de se escrever uma carta depois da carta.
Depois veio Morse, com seus traos e pontos, e todo mundo teve que se
virar para escrever mais coisas em menos palavras. Fica aqui uma pergunta: o
que ser que Morse inventou primeiro? O telgrafo ou o cdigo Morse? Das duas
uma; ou ele inventou a telegrafia e depois quebrou a cabea at achar um alfabeto
que se prestasse para sinalizar palavras ou ento criou um dia o cdigo, assim de
brincadeira, e depois ficou pensando: "Como que eu posso transformar isto aqui
num troo til?" E a bolou o telgrafo.
27

Seja como for, com ele surgiu o estilo telegrfico, muito usado hoje em
dia no s nos telegramas mas tambm nos recados e at nos lembretes que s
vezes ns deixamos para ns mesmos: "Dar banho no cachorro", "passar banco
pegar dinheiro", "cancelar dentista", etc.
Os telegramas devem ser curtos, no s por causa do preo mas tambm
para poupar o telegrafista que fica o dia inteiro sentado, batendo monotonamente
numa nica tecla. Um telegrafista como um pianista que s tocasse o samba de
uma nota s a noite inteira. Alm disso, o telegrama tem seus prprios cdigos
dentro do cdigo Morse. Por exemplo: ponto escrito ponto mesmo, por extenso,
porque se o telegrafista em vez de escrever ponto, sinalizar apenas um ponto,
estar escrevendo a letra "E". Viram como simples? Quanto vrgula, nem se
fala. Ningum manda vrgula por telegrama.
Resumindo: o estilo telegrfico deve ser sucinto, claro, rpido e preciso,
qualquer que seja o motivo pelo qual o telegrama mandado. H uma histria
famosa a respeito de uns parentes que tinham que comunicar por telegrama, a
uma senhora que estava viajando, o falecimento de uma irm. Reuniram-se em
volta de uma mesa e toca a escrever. Primeiro foi o primo quem redigiu a nota.
Depois de alguns minutos mostrou o resultado do seu trabalho: INTERROMPA
VIAGEM E VOLTE CORRENDO. TUA IRM MORREU. Todos leram, e um
dos tios fez o seguinte comentrio:
Eu acho que no est bom. Afinal de contas, vocs sabem que ela
cardaca, est viajando e um telegrama assim pode ser um choque. Todos
concordaram, inclusive um outro primo afastado que era meio sovina e achou o
telegrama muito longo.
Depois, com o preo que se paga por palavra, isso no mais um
telegrama, um "telegrana".
Ningum riu do infame trocadilho, mesmo porque velrio no lugar para
gargalhadas. Foi a vez do cunhado tentar redigir uma forma mais amena, que no
assustasse a senhora em passeio. Sentou-se e escreveu: INTERROMPA
VIAGEM E VOLTE CORRENDO. TUA IRM PASSANDO MUITO MAL.
Novamente o telegrama no foi aprovado. Um irmo psiclogo observou:
No sejamos infantis. Se ela est viajando pela Europa e recebe esta
notcia, no vai acreditar na histria de "passando muito mal". Sobretudo com
"volte correndo" no meio.
Tambm concordo falou o primo afastado, sempre pensando no
custo. Ento o genro aproximou-se.
Acho que tenho a forma ideal. Pegou o bloco e rabiscou rapidamente:
INTERROMPA VIAGEM E VOLTE DEVAGAR. TUA IRM PASSANDO
MAIS OU MENOS. Todos examinaram atentamente o telegrama. A filha
reclamou:
Vocs acham que mame boba? Se a gente escrever que a titia est
passando mais ou menos e que ela pode voltar devagar, ela j vai adivinhar que

28

todas estas precaues so pelo fato de ela ser cardaca e que na realidade a irm
dela morreu!
Concordo plenamente disse o facultativo da famlia, que era
tambm sobrinho da senhora em questo. Resolveu, como mdico, escrever o
telegrama. PACIENTE FORA DE PERIGO. VOLTE ASSIM QUE PUDER.
PACIENTE TUA IRM.
De todas as frmulas at ento apresentadas, esta foi a que causou mais
revolta.
Que troo imbecil! gritou o netinho, que passava pela sala no
momento em que a mensagem era lida. Puseram o menino para fora da sala, mas
no ntimo a famlia concordava com ele.
No, isso no. Se a gente mandar dizer que ela est fora de perigo,
para que vamos pedir que ela interrompa a viagem? argumentou o tio.
Tambm acho responderam todos num coro de aprovao. O filho
mais velho resolveu tentar. Pensou bem, ponderou, sentou-se, molhou a ponta do
lpis na lngua e caprichou: SE POSSVEL VOLTE. TUA IRM SAUDOSA
PASSANDO QUASE MAL. POR FAVOR ACREDITE. CUIDADO
CORAO. VENHA LOGO. SAUDADES SURPRESA.
Realmente, esse bate todos os recordes! disse uma nora
professora. Em primeiro lugar, no "se possvel", ela tem que voltar mesmo.
Em segundo lugar, "saudosa" tem duplo sentido. Em terceiro lugar, ningum
passa "quase mal". Ou passa mal ou bem. "Quase mal" e "quase bem" a mesma
coisa. "Por favor, acredite", um insulto famlia toda. Ningum aqui
mentiroso. Depois, "cuidado corao" no fica claro. Como telegrama no tem
vrgula, ela pode pensar que a gente est dizendo "cuidado, corao", j que a
palavra corao tambm usada como uma forma carinhosa de chamar os outros.
Por exemplo: "oi, corao, tudo bem?" E finalmente a palavra "surpresa" no
telegrama chega a ser um requinte de crueldade. Qual a surpresa que ela pode
esperar?
Ela pode pensar que a titia est esperando nenm falou um sobrinho.
Aos noventa anos de idade?
Abandonaram a idia rapidamente. Seguiu-se um longo perodo de
silncio em que a famlia andava de l para c, pensando numa soluo. Pela
primeira vez estavam se dando conta de que no era to fcil assim mandar um
telegrama. Serviu-se o costumeiro cafezinho, enquanto cada qual do seu lado
procurava uma maneira de escrever para a senhora em viagem sem que isso
tivesse conseqncias desastrosas. De repente o irmo psiclogo explodiu num
grito heurekiano de descoberta:
Achei!!
Escreveu febrilmente no papel. O telegrama passou de mo em mo e foi
finalmente aprovado por todo mundo. Seu texto dizia:
SIGA VIAGEM DIVIRTA-SE. TUA IRM EST TIMA.
29

****
O enterro do mau-carter foi muito concorrido. Todos queriam saber se
ele tinha morrido mesmo.

****
Dietomania
Segundo a definio do dicionrio, a gordura uma substncia animal
untuosa e de pouca consistncia, que se derrete facilmente. Bem se v que o
ilustre Sr. Cndido de Figueiredo, autor do dito dicionrio, nunca teve problemas
de obesidade, j que uma das coisas mais difceis de se derreter exatamente a
gordura.
O mais impressionante o interesse que hoje em dia todo mundo tem em
perder peso. Posso falar tranqilamente no assunto porque, no frigir dos ovos, j
cheguei a perder mais de oitenta quilos. Depois engordei uns quilinhos para ficar
vioso e fofo, mas mesmo assim tenho agora praticamente a metade do peso que
tinha h alguns anos atrs. Por isso que muita gente vem sempre me falar de
dietas e de maneiras para se emagrecer. O que mais chama a minha ateno que
no apenas o gordo que quer emagrecer. Hoje em dia at o magro quer perder
uns quilos. No caso das mulheres ento, uma loucura. Cheguei a ver perfeitas
manequins querendo saber como fazer para ficar mais magras. Ningum est
satisfeito com o que pesa, e os regimes deixaram de ser um privilgio dos gordos.
Ao contrrio, existem muito mais pessoas magras fazendo regime do que gordas.
Virou moda. A dietomania tomou conta do mundo. Cada um tem sempre um
sistema que o infalvel para emagrecer. Vejam algumas das dietas que existem
por a:
1) O jejum O interessado se interna numa clnica qualquer
especializada e passa vrios dias sem comer. Alimenta-se exclusivamente de
lquidos: um suco de manh, outro no almoo e outro no jantar. Nesse tipo de dieta sente-se fome. Muita fome.
Tem outro inconveniente: no pode ser feita a longo prazo ou a pessoa morre.
2) A galinha e o ovo A pessoa que fizer esta dieta s pode comer uma
galinha e dois ovos por dia. Meia galinha e um ovo no almoo, meia galinha e
outro ovo no jantar. Esta dieta poderia tambm ser chamada de
ALIMENTAO DO ETERNO RETORNO, uma vez que o ovo sai da galinha e
vice-versa.
3) O regime das mas timo para quem gosta de mas. Nesta
modalidade, o sujeito pode comer quantas mas quiser, ou puder, durante o dia.
30

Vinte, trinta, quarenta, no importa quantas. A primeira vista, para quem gosta de
fruta, a dieta parece um sonho. Puro golpe psicolgico: dificilmente algum consegue comer mais de seis mas por dia, por mais que varie na apresentao:
assada, morna, ao ponto, verde, madura, gelada, congelada.
4) Oito bananas por dia durante uma semana Tem certas dietas que so
dose pra leo. Essa dose pra macaco. S tem realmente uma vantagem. A
pessoa come durante uma semana, mas fica com gosto e cheiro de banana
durante vrios meses.
5) Grelhados e alface A mais montona das dietas. A pessoa emagrece,
no tanto pelo que come, mas pelo que deixa de comer. Depois de trs dias na
base do grelhado sem gordura e da folha de alface com sal e limo, o sujeito no
consegue mais ver esse tipo de comida na frente e acaba no comendo nada.
interessante ver adeptos desta ou daquela dieta conversando, cada um
querendo convencer o outro de que a sua que a melhor. O fato verdadeiro,
porm, que s existe uma coisa que realmente engorda: COMIDA.
Uma coisa preciso que se diga em favor dos gordos: eles so muito mais
facilmente identificveis. Com todo mundo fazendo tanta dieta, vai haver uma
padronizao de corpos. J o gordo, reconhecido de longe.
Eu me lembro de um episdio acontecido comigo em Genebra, na Sua,
no ano de 1968. Na poca eu pesava 160 quilos. Comprei um relgio numa loja e
para no pagar as taxas, j que eu ia viajar, ficaram de me entregar a compra no
aeroporto, pouco antes de eu embarcar. Como eu no sabia ainda o dia e a hora,
fiquei de telefonar na vspera, dando o horrio. O funcionrio da relojoaria disse
que EVIDENTEMENTE no teria problema em me achar no aeroporto para
entregar o embrulho. Era fcil me identificar.
Trs dias se passaram e finalmente chegou a hora de avisar ao homem da
loja que no dia seguinte eu embarcaria para o Brasil. Telefonei procurando por
ele:
Eu queria falar com M. Frossard.
Monsieur Frossard no est. Quem deseja falar?
Aqui fala M. Soares. Eu comprei um relgio a h uns trs dias e M.
Frossard ficou de me entregar no aeroporto, por causa das taxas. Eu embarco
amanh s 5 horas da tarde.
Ah, pois no, M. Soares. Meu nome Delormes. Eu no estava aqui
quando o senhor fez a sua compra mas M. Frossard me avisou que o senhor ia
telefonar. Sou eu quem vai lhe levar o relgio. Como eu no o conheo, me diga,
como que eu fao para identific-lo no aeroporto?
31

O bvio seria dizer para ele que entregasse o embrulho para a pessoa mais
gorda que encontrasse no balco da companhia area, mas no sei por qu, um
certo pudor me fez dizer com discrio:
fcil, M. Delormes. Eu vou estar vestido com uma cala cinza clara,
gravata listrada vermelha e prateada, camisa branca e blazer preto. Alm disso,
uma revista Paris-Match embaixo do brao.
timo! Para que o senhor tambm me reconhea logo, eu vou lhe fazer
uma descrio minha. Estarei de terno marrom listrado, camisa marrom em tom
mais claro, gravata verde-escura e sapatos de camura marrom-escuro. Ah! na
mo direita levarei um embrulho de papel dourado que o seu relgio. At
amanh s 5, M. Soares. Desliguei o telefone e fui tratar de fazer as malas sem
pensar mais no assunto.
Na tarde seguinte, s cinco para as cinco, eu estava encostado no balco da
companhia de aviao esperando o tal do M. Delormes e o meu relgio. Eu vestia
exatamente a roupa que descrevera pelo telefone e trazia a revista embaixo do
brao. s cinco horas em ponto, olhei para a porta do aeroporto e vi M.
Delormes chegando, vestido como ele dissera e com o embrulho na mo. Assim
que nos olhamos no pudemos deixar de sorrir um para o outro, pensando que
realmente havia uma maneira bem mais simples de identificar entre ns, se no
tivssemos sido to discretos: eu, por causa dos meus cento e sessenta quilos e
ele, porque no tinha a orelha esquerda.

****
"V ver se estou na esquina", disse o mgico. Foram, e ele estava.

****
Fbula da cidade grande
Fbula
O lobo e o cordeiro
Um pequeno cordeiro bem desavisado bebia gua numa bica, calmo e
relaxado.
Um lobo aparecendo, no se sabe donde, j que numa cidade lobo no se
esconde, a fim de devorar o cordeirinho amvel, foi logo dizendo num tom
desagradvel:
Porco, voc est pondo a boca na torneira e isso para mim uma
tremenda sujeira. Depois eu estou a fim de beber desta gua. Falo isso no duro,
sem raiva e sem mgoa. Foi a vez de o cordeiro acanhado dizer:

32

 Seu lobo, eu no estou pondo a boca pra beber e mesmo que assim
fosse, como o senhor pensa, informo que no tenho nenhuma doena.
Pode ser disse o lobo. Mas ontem no morro, teu pai disse que eu
era um lobo cachorro.
O senhor se enganou disse o outro assustado. O meu pai faleceu
j no ano passado.
Ento foi tua me disse o lobo gritando, e o cordeiro falou quase
desculpando:
Eu garanto. Mame? E impossvel, coitada. Teve enfarte e morreu
quando foi tosquiada. Respondeu o tal lobo sem titubear:
Bom, no interessa! S sei que vou te jantar!
Pegou o cordeirinho nervoso e aflito, preparou pro jantar e comeu ele frito.
MORAL: Mesmo nas mais agitadas megalpoles, onde s vezes falta gua,
o lobo come o cordeirinho.

****
O livro tinha princpio, meio e fim. Mas no nesta ordem.

****
Fbula
No pensem vocs que as fbulas de La Fontaine so apenas de La
Fontaine!

O corvo tchecoslovaco e a raposa tchecoslovaca

Parece que na Tchecoslovquia um famoso intelectual annimo resolveu
adaptar para o tchecoslovaco a famosa fbula O corvo e a raposa. Dizem que
ficou mais ou menos assim:
(Qualquer semelhana com animais
coincidncia ou torpe propaganda imperialista!)

no-tchecoslovacos

mera

Corvo tchecoslovaco estava em rvore linda tchecoslovaca,

Com queijo tchecoslovaco no bico tchecoslovaco.
De repente, chega raposa tchecoslovaca e diz:
"Bom dia, camarada corvo tchecoslovaco; como voc
bonito!
Se voc cantar lindas czardas, voc maravilhoso!"
Corvo tchecoslovaco, muito mais inteligente que corvo

33

Capitalista francs, pe queijo tchecoslovaco

Embaixo de asa tchecoslovaca e canta.
Ento raposa tchecoslovaca diz: "Bravo! bravo! agora mexe
asa!"
Corvo tchecoslovaco pe de novo queijo tchecoslovaco
No bico tchecoslovaco e mexe asa.
Ento, raposa tchecoslovaca diz: "Bravo! bravo! escuta,
Camarada corvo tchecoslovaco, sem querer mudar de
assunto,
Voc sabia que sua mulher est dando para o ministro de
Relaes Exteriores da URSS?"
Corvo tchecoslovaco abre boca de espanto, queijo cai,
Raposa tchecoslovaca come.
MORAL: Mesmo que sua mulher d para o ministro de Relaes
Exteriores da URSS, mantenha a boca fechada!

****
A coincidncia uma coisa to incrvel que nunca pode ser mera.

****
O noticirio impossvel que o rbitro de futebol sonhou
Sua Excelncia apitou com perfeio
Considerada impecvel a atuao do rbitro durante o ltimo Fla-Flu,
sendo inclusive o mediador aplaudido unanimemente pelas duas torcidas na
ocasio em que marcou o oitavo pnalti contra o Flamengo. A expulso dos trs
atletas do Fluminense foi acolhida com uma chuva de rosas por parte dos
tricolores.
Anulou com razo
Assim que o rbitro apitou anulando o gol que daria o campeonato ao
Cear, o centroavante autor do tento aproximou-se de Sua Senhoria e,
ajoelhando-se com respeito, beijou-lhe a mo, enquanto dizia: "Talvez eu no
estivesse impedido, mas tenho confiana no seu golpe de vista. Obrigado por ter
me corrigido". Depois do jogo, a diretoria do clube que perdeu ofereceu um
jantar regado a champanha, gesto que o simptico referee considerou esportivo.
34

Nenhuma culpa cabe ao juiz

Toda a crnica esportiva, bem como o pblico em geral, ficou de acordo
quanto maestria e imparcialidade do rbitro no ltimo jogo de domingo, quando
foram expulsos nada menos do que seis jogadores do Vasco, permitindo a vitria
do Olaria, pela contagem de 5 a 0. Perdovel seu gesto confirmando quatro dos
tentos aparentemente feitos em posio ilegal, j que Sua Senhoria estava de
costas no momento dos lances.
Apito de ouro
Este foi o carinhoso apelido dado ao mediador da contenda Botafogo e
Madureira, por ter permitido que o jogo transcorresse sem nenhum
aborrecimento para ele. Um espectador mal-educado, que teve a audcia de
criticar um ligeiro deslize de Sua Senhoria, quando este prolongou
distraidamente o jogo por mais vinte e trs minutos, foi convidado a se retirar do
estdio. Encontra-se nesse momento no Hospital das Clnicas Gerais, j que
relutou um pouco em aceitar o convite.
Surpresa faz o rbitro chorar
As lgrimas rolaram pela face do rbitro quando ele foi surpreendido pelo
carinho que toda a torcida demonstrou depois do prlio entre Vasco e Flamengo,
que terminou empatado graas s suas sbias decises e alijando inclusive os
dois times do certame. Todos sem exceo, jogadores, diretores tcnicos e torcidas, pediram que Sua Senhoria fizesse a volta olmpica, enquanto cantavam em
coro o Parabns para voc, numa singela homenagem ao Dia das Mes.

****
Tinha uma memria fotogrfica. S se lembrava de fotografias.

****
Teatro do absurdssimo
Cenrio: Mesa de restaurante.
Cena: Dois amigos sentados, doutor Doctor e senhor Monsieur. Ao fundo,
gerente e garom. Doutor Doctor Garom, a conta!
Garom (Aproximando-se.) Mas doutor! O senhor j pagou a conta.
Doutor Doctor No discuta. O fregus tem sempre a razo! Traga a
conta que eu quero pagar. (Garom afasta-se.)
35

Doutor Doctor (Ao seu amigo, senhor Monsieur.) Esses garons andam
terrveis! (Garom volta novamente com a conta.) Garom Aqui est, doutor.
Doutor Doctor (Pagando.) Toma. Pode guardar o troco. Senhor
Monsieur Vamos embora.
Doutor Doctor Vamos sim. Antes deixa s eu pagar a conta. (Chama.)
Garom!!
Garom (Aproximando-se.) Pois no, doutor. Doutor Doctor A
conta, por favor. Garom Mas doutor! O senhor j pagou duas vezes! Doutor
Doctor Voc quer discutir comigo, ?! Seu malcriado! Traga logo a conta que
eu quero pagar! Garom (Assustado.) Trago sim, doutor. Doutor Doctor
Eu no estou dizendo? Esse servio anda pssimo.
(Garom volta com a conta novamente.) Garom (Meio com medo.)
Est aqui.
Doutor Doctor (Pagando mais uma vez.) E no se esquea de guardar o
troco.
(Garom vai se afastando, quando doutor Doctor chama-o de novo.)
Doutor Doctor Ah, garom. E no se esquea de trazer a conta.
Garom Por favor, doutor! O senhor j pagou mais de trs vezes!!
Doutor Doctor (Levanta-se e vai saindo furioso.) um absurdo ter que
discutir com este garom! Nunca mais eu ponho os ps neste restaurante!!! (Sai.)
Garom Mas eu no entendo. . . (Confuso.) (Aproxima-se o gerente e
pergunta.) Gerente Afinal de contas, o que foi que houve? Senhor Monsieur
(Que continuou sentado.) Nada, no. uma mania que o meu amigo tem de ficar
pagando a conta. Toda vez que eu saio pra almoar com ele a mesma coisa.
Quer pagar sempre. Mas agora pra mim chega. Hoje quem paga sou eu. Garom,
a conta!

****
Se mais depressa se pega um mentiroso do que um coxo, muito mais
depressa ainda se pega um mentiroso coxo.

****
Notcias
O lado bom
Cientistas descobrem
existe vida em Marte.

O lado mau
que

Economistas afirmam que a

vida l muito mais cara.

36

Nutricionistas declaram que

As estatsticas provam que
a pesca pode alimentar com fartura noventa por cento da humanidade
noventa por cento da populao tm horror a peixe.
terrestre.
Encontrada a maneira definiFica terminantemente proitiva de acabar com o conges- bido o uso do automvel.
tionamento do trnsito.
Descoberta a ligao entre o
O
homem e o macaco.
homem.

macaco

descende

O Brasil j ganhou fcil a

Copa do Mundo.

Em 1958, 1962 e 1970.

No final do filme, os espectadores aplaudiram de p.

Todos os dois.

do

A
renda
per
capita
Constatou-se uma acentuada
quadruplicou em trs meses.
diminuio de capitais.
Beethoven foi executado
Depois do espetculo, vrios
com admirvel maestria.
conhecedores foram reclamar o
corpo.
Inventaram a gasolina sin-

feita a base de petrleo.

ttica.
Todas as naes decidem
Mesmo que para isso seja neforar o desarmamento atmico.
cessria uma guerra nuclear.

****
O presente de Natal
Acho que esta talvez seja a melhor poca do ano para falar do presente de
Natal. Este um tipo de presente que pode ser dado em qualquer poca do ano
mas que combina muito mais com o ms de dezembro, mais propriamente no dia
de Natal. O mais importante no presente de Natal compr-lo. Depois, encontrar
uma pessoa a quem dar o presente assim adquirido. Outro mtodo que surte
grande efeito oferecer aos seus amigos este ano o que voc ganhou no ano
passado. Cuidado para no confundir e devolver o mesmo que a pessoa lhe deu.
Para isso, convm etiquetar cada presente assim que recebido. Os presentes que
se recebe no Natal e os presentes que se espera receber no Natal nem sempre so
os mesmos. Aqui vo duas listas paralelas.
Presentes que as pessoas esperam ganhar no Natal
1 Um Mercedes, ltimo tipo.

37

2 Um solitrio de lapidao retangular com 28 quilates.

3 Uma casa de praia em Angra ou Guaruj.
4 Um relgio Piaget-ouro.
5 Uma passagem de primeira classe para a Europa, ida e volta, com
estadia paga.
6 Um carto premiado da Loteria Esportiva como nico vencedor.
7 Um iate, modesto, de cabina, para 36 pessoas.
8 Um apartamento de cobertura. De preferncia, mobiliado.
9 Um jatinho particular.
10 Todos os nove presentes anteriores juntos.
Presentes que geralmente as pessoas ganham no Natal
1 Uma gravata (pode ser aproveitada como enfeite de parede, j que
hoje em dia se usa to pouco).
2 Um prendedor de gravata.
3 Um alfinete de colarinho para gravata.
4 Duas gravatas.
5 Um sabonete novinho.
6 Uma saboneteira para sabonete novinho.
7 Dois sabonetes novinhos.
8 Um leno de pescoo.
9 Um chaveiro que, por coincidncia, tem gravado o nome da firma da
pessoa que lhe deu o chaveiro.
10 Uma flmula do seu clube (no do clube de quem ganha o presente
e sim de quem d).
No pense o leitor que fcil decidir-se pela escolha de um presente de
Natal. Alguns pontos so fundamentais para uma boa compra.
O que voc precisa ter para comprar um presente de Natal
1 Bom gosto.
2 Mau gosto.
3 Pacincia.
38

4 Tempo.
5 Dinheiro (na ausncia deste ltimo item, esquea os quatro
primeiros).
Pronto. Agora voc j sabe praticamente tudo a respeito do presente de
Natal. No entanto, caso voc no possa utilizar este mtodo, h um mais simples:
abrace e beije os de sua famlia, os seus amigos, os seus colegas, com carinho e
ternura, dizendo simplesmente: "Feliz Natal". Dificilmente se encontrar frmula
mais bonita. Por falar nisso, um Natal muito feliz e cheio de alegria para vocs
tambm.

****
Aprenda a andar de metr
Muita gente anda preocupada em saber como vai andar de metr. Hoje, o
metr para ns j uma realidade e no apenas um trem subterrneo onde
assassinos de aluguel em filmes de mistrio empurram velhinhas assustadas. O
metr, tambm conhecido como Bonde-tatu, vai facilitar a locomoo e o trnsito
das pessoas, especialmente por baixo da terra. Por cima, a coisa vai continuar
igual, o que nos faz perguntar por que que ento no se constri um metr em
cima da terra onde o problema do trfego muito maior.
Enfim, no estamos aqui para divagar sobre a colocao ideal do metr. O
melhor passar aos conselhos e sugestes para pessoas que ainda no provaram a
maravilha do trem underground.
Nunca pegue o metr andando. Se durante anos voc se acostumou a pular
para o bonde ainda em movimento, descondicione-se imediatamente desse hbito.
O mximo que vai conseguir se esborrachar contra a porta fechada.
Desista de andar no estribo. Por vrios motivos. Em primeiro lugar, no
elegante. Em segundo lugar, os tneis so estreitos demais e finalmente, em
terceiro lugar, metr no tem estribo.
Cuidado para saltar na estao certa. Caso voc se atrapalhe, o melhor
subir novamente para a luz do dia. No tente trocar de carro sem consultar o
itinerrio ou perguntar a algum mais experiente. Conta-se que no famoso Tube
de Londres existem pessoas perdidas desde 1948 por pura teimosia.
No entre em qualquer buraco no meio da rua. Lembre-se que nem todas
as aberturas encontradas no passeio levam ao metr. Algumas levam ao esgoto,
outras levam a tneis abandonados, outras ainda a instalaes eltricas e tambm
h algumas que no levam a nada. So simples buracos esquecidos no meio da
rua. Se voc por acaso entrar num desses, pode ficar ali durante anos sem que
ningum perceba.

39

No converse com o motorista. Por uma razo muito simples: metr no

tem motorista e sim condutor. Quanto a conversar com o condutor, depende dele.
Cuidado com as portas. Como j se pde observar neste maravilhoso
dicionrio visual de cultura que o cinema, as portas do metr fecham
rapidamente e abrem com a mesma velocidade. Por isso mesmo, no vacile: entre
ou saia. No se instale tambm perto delas pois voc corre o risco de ser
descarregado pelos outros em todas as estaes.
Leve sempre o seu sanduche. Muito til no caso rarssimo, quase
impossvel, de falta de energia. Passadas algumas horas voc pode vir a sentir
fome, principalmente se est viajando em direo a sua casa para jantar. Parece
que este problema ser no entanto totalmente suprimido com o advento do metr
a pilha.
No comeo, ande sempre ao lado de algum que j andou. No por nada,
mas muito tranqilizador saber que se voc no conseguir acertar o caminho,
seu amigo o conduzir facilmente ao ponto de chegada. Caso isso acontea e o
seu amigo confesse que nunca andou de metr coisa nenhuma e s falou que sim
para impressionar, use a palavra-cdigo que o tirar imediatamente de apuros:
Socorro!!!!!
Como viram, no h nenhum mistrio para uma tranqila e rpida viagem
subterrnea. Depois dos dois primeiros meses voc conseguir inclusive ler
descontrado os novos anncios que provavelmente sero colocados nas paredes:
"Veja, ilustre passageiro, o belo tipo faceiro. . . "

****
No corra nunca o perigo de ficar sem o principal laticnio:

Aprenda a fazer leite em casa

O consumidor pode perfeitamente evitar o aborrecimento de ficar sem
leite para beber, ou ter que beber o leite de um tipo que no lhe agrada. Para isso,
so necessrios alguns ingredientes que podem ser facilmente conseguidos nas
boas casas do ramo.
1. Uma vaca
Este pacfico animal (no confundir com o touro Mira, parecido, porm
menos pacfico) quase que indispensvel na obteno do leite, a no ser que o
indivduo tenha preferncia por leite de cabra. No aconselhamos leite de cabra.
A quantidade conseguida muito menor, j que a cabra um recipiente muito
menor do que uma vaca. Alm disso a vaca tem melhor carter. Pode inclusive
ser chamada de vaca, sem se aborrecer.
40

Conseguindo uma vaca, voc pode conseguir no apenas os tipos

convencionais de leite, A, B, ou C. Basta batiz-la, por exemplo, de Zulina, para
conseguir um leite tipo Z.
2. Um banquinho
Sem dvida, a posio mais confortvel de tirar leite de uma vaca
sentado num banquinho. A inventiva moderna j nos possibilita a compra de um
banquinho de piano, muito mais prtico. O banquinho de piano regulvel e se
ajusta perfeitamente a altura da sua vaca. Alguns principiantes podem pensar que
o banquinho encomendado para que a vaca sente-se nele. No perca tempo.
Sendo um animal praticamente irracional ela nunca apreciar esse tipo de
delicadeza.
3. Um balde
Sem um bom balde o consumidor vai logo perceber que difcil recolher
leite sem grande desperdcio. Mesmo morando sozinho e utilizando pouca
quantidade nao muito prtico o uso de um copo ou de uma xcara de ch.
Resumindo:
Se a pessoa for organizada, pode servir-se para esta operao de vrios
baldes. Desta forma, sempre restar uma certa quantidade de leite mesmo depois
que toda a famlia tenha tomado caf com, bebido puro e feito pudim de. Basta
ento ir vendendo a sobra pelo preo vigente, para que em pouco tempo o
consumidor tenha recuperado o capital empatado nos baldes, no banquinho e na
vaca. Da por diante s ir adquirindo mais baldes, mais banquinhos e mais
vacas. Em pouco tempo o indivduo ter industrializado o que antes era apenas
uma necessidade familiar. Depois da compra da segunda vaca, convm mudar-se
para um apartamento maior.

****
Sua beleza falava por si. S que ningum escutava.

****
Voc charmoso?
Teste
41

Respondendo honestamente ao nosso pequeno teste, voc pode finalmente

descobrir se realmente um sujeito de charme ou no. Basta assinalar uma
pequena marca no quadradinho 1, 2 ou 3, antes das perguntas, e depois contar os
pontos.
A resposta vem logo abaixo, de cabea pra cima mesmo, numa inovao
totalmente avanada em matria de resposta de teste. Veja logo se voc
charmoso, respondendo ao:
Quando voc anda na rua:
1 (

) As mulheres ficam olhando, fascinadas, para voc.

2 (

) As mulheres nem olham.

3 (

) Voc olha para as mulheres.

Quando voc pega um txi:

1 (

) O motorista sorri.

2 (

) O motorista grunhe.

3 (

) O motorista salta.

Quando voc vai a um restaurante:

1 (

) O maitre, abismado, diz que nunca viu ningum pedir to bem.

2 (

) O maitre diz que j vai.

3 (

) O maitre lhe informa que proibido entrar ali para pedir esmola.

Quando voc leva a namorada ao cinema:

1 (

) Ela segura sua mo e beija voc carinhosamente.

2 (

) Ela pede para voc comprar bala.

3 (

) Ela v o filme.

Quando voc chega ao trabalho:

42

1 (

) Todos sorriem dizendo: "Finalmente ele chegou!" "Que

saudades desde ontem!"

2 (

) Alguns dizem: "Oi".

3 (

) Todos vomitam.

Resposta:
Se voc marcou 3 em todas as perguntas, voc no s tem charme, como
tambm detestvel.
Se voc marcou 2 em todas as perguntas, voc tem charme, mas as
pessoas no notam.
Se voc marcou 1 em todas as perguntas, voc tem realmente muito
charme, mas uma pena que seja to mentiroso.

****
Era to velho que conseguiu chegar posteridade ainda com vida.

****
Histria Geral
Departamento de desinformaes
Pr-histria
As grandes pocas da humanidade so: a idade da pedra, a idade do
bronze e a idade da aposentadoria.
Existiam a pedra talhada, a pedra desnatada e a pedra pasteurizada.
Os habitantes da pr-histria eram chamados de poliglotas e moravam em
tabernas.
Os homens das tabernas eram descendentes de seus pais.
O antigo Egito
Os reis do antigo Egito eram chamados Fanfarres. O mais conhecido
deles chamava-se Nilo.

43

Os egpcios se alimentavam exclusivamente de hierglifos. As esposas

dos Fanfarres eram chamadas de mmias. As pirmides eram assim chamadas
porque tinham forma piramidal. Era dentro delas que os egpcios guardavam seus
faris.
A velha Grcia
Ulisses, que era um tremendo cara-de-pau, conseguiu entrar em Tria
fantasiado de cavalo de madeira.
As duas mulheres mais famosas da Grcia foram Esparta e Atenas.
Costumavam brigar muito, tanto que so representadas sem braos.
O grego Lenidas, sempre com dor de garganta, foi o primeiro homem a
extrair as Termpilas.
Como Hrcules ganhava pouco, fazia doze trabalhos ao mesmo tempo.
O imprio romano
Antes de mais nada, Rmulo e Remo afundaram Roma.
A sociedade romana se dividia em patrcios, que eram do mesmo lugar, os
plebeus, que habitavam a Plebia, e os escravos, que tinham o direito de calar a
boca.
Roma foi invadida por Canibal, um guerreiro cartilaginoso.
A Idade Mdia
Na Idade Mdia, surgiu a mistura do caf com leite.
A maior inveno da Idade Mdia foram as palavras cruzadas, que s
eram jogadas por cavalheiros de antes.
Atravs das palavras cruzadas, os cavalheiros de antes tentaram conquistar
Matusalm.

****
Para o octogenrio, um dia j calendrio.

****

44

Da arte de falar bem sem dizer nada

Quando fui convidado para homenagear com um discurso neste
dignssimo banquete o meu prezado amigo cujo nome agora me falha a memria,
achei imediatamente, depois de pensar muito, que eu era sem dvida a pessoa
indicada, a no ser naturalmente que outro orador fosse escolhido. Desde criana,
foi o homenageado um dos mais categorizados elementos, tendo muito mais
talento e inteligncia do que todos os que eram menos dotados do que ele. Neto
de seus avs, o homenageado tambm filho de seus pais, pertencendo desde
cedo sua famlia. Veio ao mundo na sua cidade natal, exatamente no dia do seu
aniversrio. Em menino, era membro ativo da infncia, tendo passado para a
adolescncia na puberdade. Depois disso, ficou adulto e, num rasgo cronolgico,
atingiu a maioridade aos 21 anos.
Homem de vrias habilidades, perito naquilo que de melhor faz. Sua
memria to fantstica que ele se lembra nitidamente de tudo aquilo que no
esqueceu.
uma pessoa de temperamento suave, a no ser quando se exalta, e s se
cansa em momentos de exausto. Domina com perfeio todas as lnguas que
fala sem dificuldade e quando conversa usa sempre a palavra, deixando apenas
para redigir tudo aquilo que escreve. Conhece todas as partes do mundo a no ser
os lugares onde nunca esteve. Alm disso, quando labuta, trabalha.
Finalmente, devo revelar que no ano passado, neste mesmo dia, este meu
carssimo amigo era dois anos mais moo do que ser no ano que vem. No
quero ser profeta mas guardem bem as minhas palavras de hoje a uma dcada, o
homenageado ver que dez anos ter-se-o passado. Obrigado.

****
Era to indeciso que conseguia chegar s oito em ponto mais ou menos.

****
H algumas semanas lanamos uma idia extraordinria, apresentando
vrias possibilidades de novas atividades. A repercusso foi extraordinria.
Recebemos tantas cartas de indignao que resolvemos apresentar mais algumas
outras.

Sugestes para novas profisses

Pintor de rodap

45

Excelente para pessoa de baixa estatura. Um bom pintor de rodap deve

medir mais ou menos quarenta centmetros para no ter que se abaixar muito ao
fazer seu importante servio. Se tiver uma longa barba, o trabalho ser facilitado,
pois bastar mergulh-la na tinta e ir andando em volta dos quartos e salas,
passando com ela rente ao cho para que seu trabalho seja logo terminado.
Colador de envelopes
Requer simplesmente pacincia e a capacidade de ficar bastante tempo
com a boca aberta. Basta ficar sentado ao lado de quem estiver fechando
envelopes com a lngua estirada.
Piloto de provas de luva de boxe
Talvez a mais ingrata de todas. Nenhuma qualidade especial requerida a
no ser uma certa rapidez ao levantar e facilidade para acordar. Um bom piloto
de provas de luva de boxe prova luvas de qualquer tipo de lutador, de peso-pluma
a peso-pesado. Evidente que os honorrios sero estipulados dependendo da
categoria do boxeador.
Leo-de-chcara de berrio
Geralmente, o leo-de-chcara de boate deve ter um fsico super
desenvolvido, o que limita a profisso. No entanto, se lanarmos a necessidade
de um protetor de creche que no deixe os bebs lutarem entre si, qualquer
indivduo com mais de um metro e quarenta e conhecimentos rudimentares de
carat pode se candidatar ao emprego. A pessoa interessada dever fazer um
pequeno curso de especializao em chupetas e mamadeiras.
Provador de cadeira de dentista
Requer apenas um pouco de coragem e maus dentes. Muitas vezes, uma
cadeira nova de dentista leva tempo a ser aperfeioada por falta de voluntrios.
s vezes, um parafuso que escorregue, ou uma mola adicional que no funcione,
faz com que o piloto de provas tenha sua boca atingida pelo cotovelo do tcnico.
Da, o pedido de maus dentes no ser totalmente necessrio. Se estes forem bons,
com uma semana de treino no sero mais.
Isca de jacar
46

Nenhuma habilidade especial requisitada, a no ser nadar rpido. O

emprego consiste em sair correndo dentro d'gua na frente do jacar e persuadi-lo
a ir atrs do indivduo at terra seca, onde os caadores atacam o jacar com mais
facilidade.
Uma boa "isca" no deve nunca se preocupar quanto ao estilo de natao e
sim com a velocidade. S no deve nadar "cachorrinho" porque no permitido
pegar jacar com co de caa.

****
Ser ou no ser o qu, Hamlet?

****
Profecia: "Muito bem", disse o professor de aritmtica contemplando a
sala de aula cheia de meninos de dez anos. "Vou escrever um problema fcil no
quadro-negro". Disse e escreveu:

Problema
Um menino tem coelhos e galinhas no quintal. Contando, ele acha 18
cabeas e 58 patas. Quantos coelhos e quantas galinhas existem no quintal?
Algum sabe a resposta?
Eu veio a vozinha do garoto no fundo da classe.
Ento responda.
O menino levantou-se, aproximou-se do quadro-negro e enquanto
falava, escreveu:
Vamos imaginar um tipo de animal com seis patas e duas cabeas. O
coelhomaisgalinha. Existem no quintal:
56 patas (dividido por) 6 patas = 9 coelhosmaisgalinhas e quebrados.
9 x 2 = 18 cabeas.
Sobram ento:
18 - 18 = 0 cabeas no quintal.
Mas: 9 x 6 = 54.
0 que quer dizer que os 9 coelhosmaisgalinhas usam 54 patas. Sobram por
isso: 56 - 54 = 2 patas no quintal. Depois de achar isso, j se pode esquecer os
quebrados.

47

Vamos agora imaginar um outro tipo de animal que o coelho de quem se

retira uma galinha. Se a gente retira uma galinha de um coelho, o tipo de animal
que fica, e que a gente passa a chamar de coelhosemgalinha, tem:
1 cabea - 1 cabea = 0 cabeas. 4 patas - 2 patas = 2 patas.
As duas patas que ficam no quintal so ento deste tipo de animal, o
coelhosemgalinha.
9 coelhosmaisgalinhas + 1 coelhosemgalinha.
A a gente tira os coelhos das galinhas e as galinhas dos coelhos para
conseguir:
9 coelhos + 9 galinhas + 1 coelho - 1 galinha.
9 coelhos + 1 coelho = 10 coelhos.
9 galinhas - 1 galinha = 8 galinhas.
Logo, existem 10 coelhos e 8 galinhas no quintal.
Muito bem, menino. Pode voltar para o seu lugar disse o professor,
perplexo, enquanto pensava:
Alguma coisa me diz que esse Einstein vai longe. . .

****
De cada cinco meninos que nascem, um chins. A no ser na China,
onde os cinco so chineses.

****
J que o negcio seguir a moda e que as entrevistas curtas e jornalsticas,
com esquemas dinmicos, so a ltima palavra, no podamos deixar de abrir
uma pequena seo, para saber o que que os grandes vultos da histria pensam
da vida. Comeamos por dois senhores que tiveram uma vida muito agitada e que
nos concederam cinco minutos para esta.

Mini-entrevistas
Napoleo
Auto-retrato: Napoleo Bonaparte.
Atividade profissional: conquistador.
Atividades outras: escritor e conhaque.
O que gosta mesmo de fazer: quando no sou conhaque, andar de cavalo
branco.
48

Motivao primeira: eu.

Qualidades paradoxais: chegar to alto sendo to baixo. Pontos
vulnerveis: o inverno.
dios inconfessos: ter esquecido uma das luvas na campanha da Rssia e
ser obrigado a ficar o tempo todo com a mo enfiada dentro do casaco.
Distrao: escalar pirmides. Superstio invencvel: Waterloo.
Medos absurdos: que Cambrone ainda diga alguma bobagem aos ingleses.
Orgulho secreto: ser da Crsega e morar em Paris. O grande momento: o
de pentear a pastinha para a frente. A frustrao: ter deixado tantos loucos
com a mania de ser eu. Trs coisas agradveis: Josefina, Josefina, Josefina.
Jlio Csar
Auto-retrato: Jlio Csar.
Atividade profissional: imperador.
O que gosta mesmo de fazer: histria.
Motivao primeira: Roma.
Qualidades paradoxais: usar uma coroa de louros e ser moreno.
Pontos vulnerveis: a careca.
dios inconfessos: no darem a Csar o que de Csar.
Distrao: escrever de vez em quando.
Superstio invencvel: os idos de maro.
Medos absurdos: morrer apunhalado.
Orgulho secreto: meu filho, Brutus.
O grande momento: a coroao.
A frustrao: no ter conhecido Clepatra vinte anos mais moo.
Trs coisas agradveis: vir, ver e vencer.

****
Tem uma coisa que no se compra com o dinheiro: pobreza.

****

49

Pequeno dicionrio imbecil

A
Antibiticos Guerreiros nmades que se levantaram contra os bios,
antigos habitantes da Biologia.
Auto-escola Colgio onde as pessoas tm que aprender tudo sozinhas.
B
Baixo-relevo Pessoas de destaque nascidas nos Pases Baixos.
Barulho Alucinao do ouvido. Tambm rudos que se escutam num
bar.
C
Calendrio Recipiente famoso onde os antigos guardavam a cal.
Cancula Pequena cadela que habita a zona trrida.
Circunflexo Flecha em forma de crculo usada pelos saltimbancos.
D
Decalcomania Hbito compulsivo de marcar com os dedos todos os
objetos.
Discriminar Inocentar algum de um crime.
E
Elefantase Neurose muito comum nos elefantes. Escadaria (Do
latim: ex, o que j foi e caddria, cadeira.) Mvel de sentar que no serve
mais. Esprito (Presena de) Apario de um.
F
50

Falsidade Mentira a respeito da data do nascimento.

Fantasma (Do etrusco fan e ashma) Indivduo que adora a asma.
Fundamental Arte de mergulhar at o fundo de um rio ou mar, atravs
da fora da mente.
G
Gravidade (Lei da) Projeto legal do direito romano usado na Idade
Mdia e que proibia as pessoas de voar.
H
Hipoptamo (Do grego Hipo, pequeno e pthamos, pote). Vaso
pequeno.
Hormnio Secreo glandular igual s outras.
I
Incidente Parte incisiva da arcada dentria.
J
Jovial (Referente a J) Pessoa que encontra alegria na pacincia.
L
Lacrimognio Pessoa de elevado Q.I. ou de grande inteligncia que
tem o hbito de chorar constantemente.
Lentilhas Pequenas lentes de contato.
Lio Aumentativo de lia, torneio medieval. Como hoje se diz "Puxa,
que jogo", antigamente dizia-se "Puxa! que lio!"
Logaritmo Antiga marcao musical usada pelos romanos para
identificar um tipo de dana, o "Loga". Da Loga ritmo.
51

Luzadas Pequenas partculas de luz que se perdem no cosmos.

M
Matusalm Provncia espanhola que fica depois da cidade de Matus.
Maquete Corruptela de m enquete. Uma enquete malfeita.
Matrcula Antigo arcabuz que possua trs culatras.
Monomania Hbito de colecionar macacos.
Menoscabar Ato de diminuir o cabo de um objeto.
Mesada Atitude violenta de atirar uma mesa sobre algum ou alguma
coisa.
Metropolitano Napolitano que s anda de metr.
N
Nababesco Babador grande usado pelos imperadores da Babilnia.
Nadador Pessoa que no gosta de fazer nada. Indolente.
Nativo Tipo de leite que produz muita nata.
Naturalidade Maneira natural que as pessoas usam para aparentar a
idade que tm.
O
Obus Pequeno nibus muito rpido.
Organograma Antiga medida de peso que os italianos usavam para
pesar os rgos das catedrais.
Objeo Ato de impedir algum de tomar uma injeo.
Ocasio Antiga escola secreta de marginais que ensinava as pessoas a
roubar. "A Ocasio faz o ladro".
Oceania Hbito que algumas pessoas tm de tomar banho de mar.
Oleoduto O mesmo que loo para bronzear.
Ona Mamfero felino que antigamente era utilizado como medida de
peso.

52

P
Paciente Nome dado aos antigos escavadores que procuravam
civilizaes perdidas, devido a sua grande habilidade no uso da p.
Parnteses Pessoas da mesma famlia que tm por hbito guardar seus
segredos: "Que fique tudo entre parnteses".
Pelicano Nome dado aos fabricantes de luvas de pelica.
Permetro Aparelho usado para medir as longas caminhadas a p.
Q
Quarentena Senhora de meia-idade. Estar de quarentena: ato de
namorar uma pessoa de meia-idade.
Quebrador Espcie de cobrador que arrebenta tudo quando no recebe
o que lhe devido.
R
Radioatividade Associao que rene todos os tcnicos que se
especializam no conserto de aparelhos transmissores de radiodifuso.
Ratoeira O mesmo que sujeira. Fazer uma ratoeira com algum.
Remador Nota musical produzida por alguns instrumentos antigos e
que fica situada entre o remenor e o remaior. (Pronuncia-se r menor, r
mador e r maior.)
S
Sala (Do latim sala, sala). Antiga medida usada pelos romanos.
"Aquela casa tem quatro salas".
Sola Temido chefe brbaro huno, irmo de tila. Tinha o hbito de
invadir violentamente as fortalezas inimigas. "Entrar de Sola", isto :
entrar em algum lugar violentamente, maneira de Sola.

53

Sub-repticiamente Habilidade de caminhar sem fazer rudo por baixo

de rpteis. Chegar sub-repticiamente.
T
Tempo O mesmo que dinheiro. Tempo dinheiro.
Trinado Imprio governado por trs soberanos. Depois da morte de
Jlio Csar, Marco Antnio, Brutus e Cassius formaram um trinado.
U
Ultrajado Indivduo que se veste sempre com o traje que est na
ltima moda.
Ultravioleta Flor da famlia das violetas, muito mais roxa do que as
outras.
Usufruto Frutas meio passadas vendidas no final da feira.
Utilidade Idade ideal das pessoas. Ex.: Aquele homem de grande
utilidade.
V
Vaivm O mesmo que vem e vai, s que ao contrrio. Vendaval
Venda grande. O mesmo que supermercado. Via Ltea Caminho usado
pelas vacas quando vo dar leite.
X
Xadrez Jogo que algumas pessoas usam como roupa. Ex.: Ele s se
veste de xadrez.
Xilofone Telefone antigo que causou espanto quando apresentado pela
primeira vez na Espanha: Xi! lo fone!!
Z

54

Zebra Bicho muito encontrado na frica e nos volantes de loteria

esportiva.
Ziguezaguear Ato de driblar um zagueiro.
Zoolgico Lugar onde alguns animais vivem e que foi planificado com
muito bom senso.

****
J-Jornal
E se os heris dos desenhos animados fossem gente talvez um dia a gente
lesse esta manchete:
"Hollywood de luto: morreu o pato Donald".
(Do nosso correspondente em
Los Angeles) Faleceu esta
madrugada em sua residncia em
Beverly Hills o conhecido ator de
cinema pato Donald, cercando-se de
laranjas e entrando no forno aceso do
fogo de sua casa. A notcia foi
anunciada impiedosamente esta
manh com o seguinte ttulo:

(Hollywood,
3)
O
famosssimo ator Pateta e o cavalo
Horcio fizeram questo de procurar
nossa reportagem para dizer que a
culpa da imensa depresso que levou
o pato Donald ao terrvel gesto cabe
Walt Disney Productions, que h
muito tempo vem fazendo mais
filmes com gente do que com bichos.

MAIS
UM
CALIFRNIA.

(Hollywood, 4) Representantes da Walt Disney Productions

esclarecem

nossa
reportagem que as afirmaes de
Pateta e Horcio no tm sentido.
Provaram que Pluto continua
trabalhando regularmente e que no
culpa deles que hoje em dia haja
mais papis de cachorro do que de
patos.

PATO

(Hollywood, 3) - Donald, um
dos patos mais famosos do cinema,
pertencia ao cl de Mickey Mouse,
que anda desaparecido no momento
para no ter que responder a um
inqurito sobre suas ligaes com a
Mfia sob o nome de Mickey Rato.
Donald
deixa
trs
sobrinhos
inconsolveis.

Grande multido comparece ao enterro do pato"

(Beverly
Hills,
5)

Personalidades famosas do mundo

do cinema fizeram questo de

comparecer ao enterro do pato
55

Donald. Marlon Brando, que no

conseguia refrear sua emoo,
declarou: "Agora que morreu, posso

revelar: imitei seu sotaque em O

poderoso chefo".

Repercusso no mundo das artes plsticas"

(Do nosso correspondente da
Frana) O renomado pintor
Salvador Dali recusou-se a receber
pessoalmente um reprter da redao
que desejava colher sua opinio

sobre a morte do pato Donald. Disse

apenas a seguinte frase pelo telefone,
antes de desligar: "Era um pato
acadmico".

Do mundo inteiro"
(Paris, 6) O famoso atorautor-diretor Orson Wel-les foi visto
chorando na madrugada de hoje, no
ltimo andar da Torre Eiffel,
enquanto abanava um enorme leno
branco na direo dos Estados
Unidos e falava entre soluos: "Good
bye, myfriend Donald, and my name
is Orson Welles".

(LAUSANNE, 6) - Charles
Champlin, o polularssimo Carlitos,
foi visto sentado beira do lago
Leman esta manh. Enquanto fazia
crculos melancolicamente dentro
d'gua com uma varinha, dizia
baixinho: "S falta eu, para que a
nossa era fique definitivamente
encerrada".

E ateno, urgente!
(Hollywood, 8) Depois de
muita expectativa, a Walt Disney
Productions confirma que est
procura de um ator para estrelar sua
prxima produo: The Donald duck

story, ou seja: A histria do pato Donald. O filme deve ser rodado

imediatamente aps a contratao do
novo pato.

"Notcias que no abalaram o mundo

Zermatt (Sua): Todos os habitantes desta pequena localidade
dos Alpes, onde se pratica esqui e
alpinismo,
se
mostram
absolutamente
indiferentes
aos
aumentos do preo da gasolina.
Diga-se de passagem que no existe
um s automvel naquela cidade.
Rio de Janeiro: O ltimo motorista a
precipitar-se com um nibus dentro
de um canal, declarou que no
andava a mais de quarenta
quilmetros
por
hora.
Esta

informao refere-se provavelmente

velocidade do veculo depois de j
estar dentro da gua. China:
Especialistas afirmam que nas
ltimas pesquisas demogrficas
efetuadas naquele pas, ficaram de
fora 3 400 milhes de pessoas que
no couberam no recenseamento.
frica do Sul: O famoso cirurgio
Dr. Barnard desmente que esteja
programando um novo transplante,
desta vez utilizando trs coraes.
Desmente tambm que esteja
56

sofrendo de um complexo de
rejeio. Hollywood: Cada vez mais
demoradas as comemoraes em que
astros famosos colocam suas mos
ou ps no cimento fresco em frente

ao Chinese Theatre. Um desses

festejos levou tanto tempo que o
cimento secou e o homenageado teve
que ser tirado dali com uma
britadeira.

Descoberta velhinha de 480 anos"

(BH 8) Talvez seja
finalmente esta a pessoa mais velha
do mundo: Dona Nh Nh Meirinha
completa este ano 480 primaveras.
Cientistas do mundo inteiro vieram
estudar o caso e todos se mostraram
surpresos com a idade da anci.

Testes de laboratrio comprovaram

realmente a idade de dona Nh Nh,
e o famoso cientista americano
Frederick F. Frederick declarou: "
realmente espantoso. Pena que ela
esteja morta".

Noticirio sem nenhuma importncia"

LIESCHTENSTEIN: O famoso professor Helmut Brin-gerzoff
conseguiu provar ontem, nesta
capital, que o imperador romano
Jlio
Csar
no
morreu
absolutamente apunhalado. Morreu,
isto sim, de susto quando viu as
facas. Siclia: O carpinteiro Luigi
Gino, de Calenemari, ateou fogo s
vestes e nada sofreu. Diga-se de passagem que no momento em que o
fato ocorreu ele estava sem roupa e
suas
vestes
no
armrio.
HOLLYWOOD:
Desmente-se
categoricamente que o lutador de
boxe Muhammad Ali (tambmconhecido como C. Clay) tenha sido
indicado na semana passada ara o
ttulo de "Me do ano".

LONDRES: Foi realizada hoje com grande sucesso uma operao

cirrgica no jardim zoolgico na
cidade. Os mdicos conseguiram
fazer com absoluta perfeio um
transplante de olhos numa cobra. O
mais incrvel que a cobra no era
cega, era surda. BRANDISLVIA:
Acabam de descobrir, em escavaes
ao norte desta desconhecida cidade,
antigos violinos brandislavos, que
estranhamente tm o formado de um
jacar. Devido a isso, j foram
constatados
vrios
casos
de
concertos musicais em que os solos
eram executados em crocodilos e de
pescadores devorados por violinos.

"No faltar gua este ano"

(Rio, 5) O departamento
oceanogrfico
de
oceanografia
tranqiliza a populao com a mais
surpreendente afirmao: no faltar
gua este ano. Os banhistas podem
ficar sossegados que o mar no

apresenta nenhum sintoma de

escassez. O estranho fenmeno
acalmou os assduos freqentadores
das praias, que ainda trazem na
lembrana o trgico e misterioso

57

desaparecimento do mar do Saara

desde tempos imemoriveis.

"Continua o enigma em torno do assaltante da joalheria"

(Rio, 2) Ainda no se sabe ao
certo quem foi o autor do roubo da
joalheria Joalheria. Surge agora uma
testemunha ocular que viu tudo. A
testemunha, no entanto, parece vaga,
j que tudo aconteceu rapidamente.
J se sabe ao certo, porm, que o

ladro era um elefante, que, saindo

de dentro do seu carro, quebrou a
vitrina e aspirou todas as jias com a
tromba. A testemunha s no
conseguiu identificar o assaltante
pelos arquivos, porque o elefante
tinha uma meia enfiada no rosto.

Descoberta tribo de ndios desconhecidos: os krin-krateu-krokantes"

(Amazonas, 3) Foi encontrada
mais uma tribo nova durante a
abertura da estrada que liga Manaus
Transamaznica.

silvcolas foram considerados os

ndios-anes mais altos do mundo Os
sertanistas que fizeram a descoberta
ficaram to nervosos que tiveram
que ser pacificados pelos ndios.

Trata-se dos krin-krateukrokantes, incrveis ndios-anes

com um metro e oitenta de altura. Os

****
Cultura tambm cultura
Erudio
Est ficando cada vez mais fcil para qualquer um se instruir sobre
qualquer matria. Basta passar por uma banca de jornal para ver uma poro de
revistas e colees que explicam de modo claro e acessvel como foi que Freud
inventou a psicanlise, por que que Napoleo perdeu a guerra, se Newton teve
que comer muitas mas antes de descobrir a Lei da Gravidade, quantos banhos
Arquimedes tomou para gritar Heurekay de que maneira Van Gogh escorava o
chapu na cabea depois de ter cortado a orelha, se Mozart era afinado, tudo
sobre a Primeira e a Segunda Guerra Mundial e at alguns prognsticos a respeito da Terceira com pitadas de suspense: haver ou no?! quando!?, etc. Abro aqui
um parntese para dizer que no chamar a Segunda Guerra Mundial de Ultima
de um pessimismo brutal.
Todas essas informaes so muito bem apresentadas, de forma digerida,
para facilitar a compreenso de tantos dados histricos e biogrficos, o que
permite ao leitor faminto de erudio tomar rapidamente conhecimento de obras
e autores que durante muito tempo s eram encontrados nas livrarias.
58

Agora, a verdade que uma pessoa muito vida, lendo vrias colees ao
mesmo tempo, pode fazer uma certa confuso de memria. Por exemplo, pode
achar que Mozart cortou a orelha depois que se apaixonou por Heureka, filha de
Freud, que por sua vez era casada com Newton, como ficou comprovado pela lei
da gravidez. Pode tambm pensar que Hitler perdeu a guerra para Napoleo por
causa de um inverno que estava to frio que nem mesmo Arquimedes conseguia
tomar banho. Mesmo assim, o referido cidado ter acumulado em pouco tempo
um invejvel grau de cultura que deixar seus amigos do bairro de boca aberta.
S estou contando isso porque tive a oportunidade de assistir a uma cena
de duelo erudito entre dois motoristas: um de nibus e um de txi, depois que
largaram o servio, num botequim da cidade. Entrei para comprar um mao de
cigarros, mas parei e fiquei ouvindo atentamente quando vi que um deles, o de
txi, virava o copo de cerveja e afirmava sem nenhuma dvida:
No adianta teimar, Barrica. Bom, bom mesmo, era o Be-tvim. Na
msica ningum encosta nele.
No botequim reinou um silncio de morte. Estava lanado o desafio.
Enquanto o motorista de txi limpava da boca o bigode branco deixado pela
espuma do chope, o de nibus apoiou no balco seu abdome que justificava
plenamente o apelido de Barrica. Bebeu tambm uma cerveja. Em volta, todos
esperavam. De repente ele virou-se e disse:
Baiano, eu no to desfazendo do Betvim. O Betvim at que era
bom. . . tem seu valor. . . botava a letra dele l. . . Agora: O Betvim no cantava
e o Carlos Gardel escrevia e cantava.
Ningum tinha coragem de entrar na discusso. A maioria das pessoas
presentes concordava com o Barrica mas no queria enfrentar a sabedoria do
Baiano. Ningum contestava tambm a validez da discusso onde estavam em
jogo as qualidades dos dois grandes msicos. O que ficou patente naquele
instante que, apesar da cultura do Baiano, o Barrica tinha marcado um ponto:
Beethoven realmente no cantava. Pelo menos em pblico, e Carlos Gardel era
um excelente cantor, alm de compositor. Por mais parcial que se fosse, era
preciso admitir a versatilidade do rei do tango. Os dois contendores olharam para
o dono do botequim que escutava atentamente enquanto limpava um copo com
um pano sujo:
Por enquanto est empate disse ele, e eu fiquei sabendo que o dono
do botequim funcionava como rbitro daquela contenda msico-cultural.
Como empate? Eu to te falando que o homem no cantava! falou o
Barrica. Pela sala correu um murmrio de aprovao, logo interrompido pelo
dono do botequim:
Eu sei. T levando em conta. Mas acontece que o tal de Betvim
muito mais velho que o Gardel. E preciso respeitar a idade do homem.
Por isso no, que o meu av t com 93 anos e mais afinado do que
muito garoto que anda por a respondeu o Barrica, meio irritado com aquela
proteo.
59

 Pra mim t empate e no se discute. Agora, se vocs quiserem s

arranjar outro juiz. Pra mim at melhor que eu fecho logo essa porcaria e vou
pra casa que j t ficando tarde disse o dono do botequim.
Uma onda de protestos se elevou de todos os cantos do bar em apoio ao
botequineiro. No tanto porque prezassem o seu julgamento e sim por medo da
sua ameaa de fechar o estabelecimento. Foi ento que o Baiano apresentou um
argumento que deixou todo mundo pasmo de espanto:
T certo. No cantava. O Betvim no cantava. Eu sei disso.
PAUSA DE SUSPENSE: Mas em compensao era surdo. T bom? SURDO!
A notcia repercutiu como uma bomba no botequim.
freqentadores aturdidos deixaram suas tulipas de chope cair no cho.

Vrios

Ento ganhou! No tem nem discusso. Ganhou o Betvim fcil!

decidiu o dono do boteco.
Todos os ouvintes concordaram, acenando a cabea, enquanto um
murmrio de respeito corria de boca em boca: Surdo! Surdo! O homem era
demais! Onde que j se viu um msico surdo!
Barrica ainda tentou impugnar:
Surdo? No chute no? O homem era surdo mesmo?
Era. E de nascena! exagerou o Baiano vitorioso, liquidando com a
quinta cerveja: Betvim era surdo-msico de nascena!
Barrica, o amante do tango, arrastou-se humilhado at a porta do boteco
enquanto todos o seguiam com um olhar de desprezo. Antes de sair virou-se e
num rasgo de paixo gritou para quem quisesse ouvir:
T, t! Mas uma coisa ningum pode negar! Carlos Gardel no morreu!
Ele continua vivo nos nossos coraes!
Depois voltou-se e foi tragado pela noite, onde os gatos so pardos, e
muito mais pardo ainda era o sofrimento do Barrica que l se ia resmungando:
No tem jeito mesmo, instruo instruo. . .

****
Depois do caso Watergate, ficou claro que os Estados Unidos so
realmente um tipo de sociedade em que tudo se sabe.

****
Guerra nuclear
Teste

60

Depois de Monoplio, Guerra, Opinio, etc., surge um novo jogo para

adultos. Procure adquiri-lo em qualquer casa de brinquedos e rena seus amigos
para comear a jogar.
Trata-se de um jogo interessantssimo, muito difcil de comear, mas
realmente faclimo de terminar.
Guerra Nuclear pode ser jogado entre duas ou mais pessoas, sendo que
quanto mais jogadores, melhor o jogo. O ideal que Guerra Nuclear nunca seja
jogado de parceria, para que no final sobre apenas um ganhador. Vamos, agora,
aos pontos e sua contagem.
TOTAL QUE O VENCEDOR DEVE COMPLETAR: 100 PONTOS
Elementos usados no jogo

Valor dos pontos por unidade

Bomba nuclear caseira

2 pontos

Roupa anti-radioativa

3 pontos

Abrigo nuclear individual

4 pontos

Torpedo atmico

5 pontos

Mssil teleguiado

6 pontos

Super-bombardeiro

7 pontos

Foguete intercontinental

8 pontos

Bomba atmica

9 pontos

Foguete antimssil

10 pontos

10

Abrigo nuclear coletivo

11 pontos

11

Superbomba de hidrognio

12 pontos

Para iniciar o jogo, distribui-se dez elementos da tabela acima para cada
jogador, juntamente com um mapa do pas sorteado para os componentes. Se
forem dois participantes, sero utilizados dois mapas. Cinco, cinco mapas, e
assim por diante. Pequenos cogumelos de madeira sero usados para marcar o lugar das exploses.
Depois que todos estiverem em seus lugares, o jogador que tiver tirado o
mapa menor comea a primeira rodada. Pega dois dados e atira-os sobre a mesa.
Os dados esto lanados
Feito isso, o jogador consulta sua tabela para ver quantos pontos
conseguiu. Se tirou dois seis (doze pontos), pode comear imediatamente a usar
uma super-bomba. importante decidir-se qual o pas que se quer destruir
61

primeiro. No adianta ficar jogando uma bombinha aqui, um foguete ali e depois
correr para o abrigo. No. O bom jogador deve, primeiro, escolher um pas e
depois bombarde-lo sistematicamente.
As permutas
So totalmente vlidas e permitidas. Um jogador que tenha esgotado
grande parte do seu material ofensivo pode trocar alguns abrigos por foguetes,
bombas, etc. Naturalmente isto s ocorre se nesta altura do jogo ainda existir
algum com elementos para permutar.
As regras
(Cinco regras bsicas para que tudo corra bem.)
1 - S se joga uma vez em cada rodada.
2 - Depois de disparado o lance, no se pode voltar atrs.
3 - Cada jogador eliminado no pode participar do jogo do outro.
4 - proibido imitar rudos de exploses nucleares com a boca,
assustando os outros.
5 - O jogo s termina quando sobrar apenas um jogador, se sobrar.
O prmio
O vencedor receber como trofu uma rplica em miniatura da esttua O
pensador, de Rodin, num pequeno alerta simblico para que, completamente
sozinho, ele pense no que acabou de fazer.

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A grande vantagem do duelo que ele no existe mais.

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Coisas incrveis acontecem no mundo, hoje e sempre:

Acredite se puder. . .
Em 1921, o cientista sueco Zilben Zalben inventou um avio a motor que
no precisava de gasolina. Hoje, 53 anos depois, o aparelho ainda no conseguiu
decolar.

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 Brandislau da Brandislvia: Reuniu seu pequeno exrcito de 234 homens,

em 1345, e marchou contra as tropas reunidas do imprio austro-hngaro.
Usando de extrema habilidade e raro gnio estratgico, Brandislau atraiu seus
inimigos para um campo aberto ao lado do seu pequeno pas e comeou a batalha.
Por incrvel que parea, sua tropa foi inteiramente dizimada.
O escocs Wilm McDelall conseguiu beber trs garrafas de usque sem
ficar embriagado. Levou vinte anos para beb-las.
Mais de quarenta pessoas viram um dinossauro vestindo roupas de
astronauta, planando sobre um objeto voador no-identificado. As ditas pessoas
se encontravam no ptio do Hospcio Municipal de Breslow, na Transilvnia.
Em 1765 o famoso Prncipe Bordislaw, da Pomarnia do Sul, enfrentou
sozinho as foras reunidas da Inglaterra, Frana, Itlia, Grcia e Blgica. Por
mais absurdo que parea, Bordislaw perdeu a batalha.
Um estudioso birmans, Swami Bawigda, criou um sistema de
acupuntura feito com espadas de dois metros com uma lmina de seis polegadas.
At hoje nenhum de seus pacientes escapou ao tratamento.
O primeiro transplante bem-sucedido a ser feito no mundo foi efetuado
pelo italiano Finnimo Garrino, que com imenso sucesso transplantou uma roseira
do jardim de seu vizinho para o quintal de sua prpria casa. No houve rejeio a
no ser por parte do prprio vizinho, que deixou de cumpriment-lo.
Em 1950 o pintor Frin Batista pulou do vigsimo andar de um edifcio
no centro da cidade. Bateu num toldo que estava aberto no dcimo stimo, depois
aliviou sua queda num mastro que estava colocado no dcimo quinto, e seguiu
furando catorze toldos, que foram aparando seu tombo at o cho, onde caiu, por
coincidncia, numa poltrona que estava sendo limpa, absolutamente sem um
arranho e completamente morto.
Frederick Fields, ingls de Sussex, na Inglaterra, encontrou um coelho de
duas cabeas na sua propriedade. O mais espantoso que o bicho come duas
vezes mais cenoura do que o coelho comum e na metade do tempo.
]
Quando o nadador ingls Galsworth Molbrogh disse que iria atravessar o
canal da Mancha, nadando por baixo d'gua, todos disseram que ele estava louco.

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Todos tinham razo. Hoje Galsworth encontra-se internado no Rochester

Institute.
Gustavo Gustaff, alemo de Munique, bateu um curioso recorde.
Conseguiu assistir a 3 000 filmes. Gustaff aposentou-se na semana passada de
seu emprego como lanterninha de cinema. Declarou que de agora em diante s
ir ao teatro.
Uma rvore frutfera que d frutos em forma de ma foi descoberta no
jardim de Joan Belleny, no Kansas. Peritos que examinaram o fenmeno
garantem que se trata de uma macieira.
O nadador belga Jean des Cuites fez em 1912 a estranha promessa de
atravessar o oceano Atlntico a nado. Em 1952, quarenta anos depois, Jean ainda
no tinha cumprido a sua promessa.

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Eu acho o papel Yes muito positivo.

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O AUTOR E SUA OBRA
Natural do Rio de Janeiro, onde nasceu em 1937, a natureza nunca se
mostrou muito modesta com J Soares. Nascido com quatro quilos, uma lenda da
famlia conta que ele, com apenas dois anos, devorou um frango inteiro durante
um piquenique de fim-de-semana. Boatos e lendas parte, o fato que J Soares
sempre foi "gordinho". Mas nem por isso ele parece ter problemas com a sua
aparncia.
A agilidade de J impressionante. Em nenhum momento voc
conseguir v-lo ocioso como se estivesse cansado de carregar peso. Desde o
momento em que acorda at altas horas da madrugada quando vai dormir, J
Soares v-se s voltas com os negcios de sua empresa de produo, sai para
gravar o "Veja o Gordo" acena o texto com sua equipe de produo para o
programa dirio de entrevistas e, quando necessrio, vai, noite, para o teatro.
l\[a volta ainda sobra um tempinho para ler e escrever. No raro v-lo, nos mais
variados horrios, assistindo a uma sesso de cinema no Ri0 de Janeiro ou em So
Paulo.
J no consegue explicar muito bem como consegue tudo isso. Em parte,
atribui essa capacidade extraordinria ao fato de sempre ter gostado de praticar
esportes. Durante os cinco anos em que morou na Europa, apesar de ser bastante
gordo, saa-se muito bem na natao, no remo, no esqui e em outros esportes. Na
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poca em que estava no colgio, foi campeo de futebol por dois anos seguidos
(como zagueiro central) e tricampeo de hquei no gelo (onde atacava de
zagueiro esquerdo).
Mas se o esporte foi um importante ponto de apoio, a sua atitude em
relao gordura constituiu o maior auxlio. Afinal, como ele prprio diz: "No
h como negar que o gordo visto como um marginal na sociedade e a, ou voc
procura se superar ou assume o peso da gordura". J nunca assumiu o peso da
sua. Hoje, com mais de cem quilos, ele se sente uma pessoa extremamente leve.
Isso porque esttica, do seu ponto de vista, muito mais uma questo de
harmonia entre o lado exterior e o interior.
Atuando no humorismo h mais de vinte anos, J Soares no sabe
exatamente quantas personagens criou at hoje. Segundo ele, esto por volta de
uma centena, mas a produo de novos tipos est muito longe de terminar. "Eu
tenho meu prprio processo de armazenamento de personagens. Vou colocando
tudo em gavetas e, medida de minhas necessidades, vou abrindo as gavetas e
retirando material para os prximos espetculos."
J considera-se um agudo observador das coisas do cotidiano, como quase
todas as pessoas. Entende tambm o humor como uma viso de mundo. Tanto
assim que costuma apresentar em seus programas e espetculos questes como a
inflao, a violncia urbana, a corrupo ou o processo eleitoral. Embora no seja
engajado em nenhum movimento poltico, J, por outro lado, acha que todas as
suas personagens so um pouco politizadas. Mas no s o contedo poltico o
responsvel pelo sucesso da personagem junto ao pblico. Cita como exemplo o
dr. Sardinha, inspirado no ex-ministro Delfim Neto. Ele fez sucesso no apenas
por representar uma figura de destaque, mas porque era, na verdade, uma
personagem realmente boa.
J Soares faz uma distino entre as personagens que vive na televiso,
quando apenas um ator, e as que representa no palco, onde ao mesmo tempo
ator, autor e at diretor do espetculo. Ao longo desses ltimos anos, J
representou trs peas de sua autoria: "Todos amam um homem gordo", 'Ame o
gordo antes que acabe" e "Viva o gordo e abaixo o regime". Este ltimo
espetculo, apresentado no incio dos anos 80, ficou vrios anos em cartaz no Rio
de Janeiro e em So Paulo, sendo assistido por mais de quinhentas mil pessoas.
A maior preocupao de J sempre foi ficar na faixa do humor inteligente
e criativo. E por incrvel que parea, sem nunca fazer concesses ao humor fcil,
ainda assim consegue atingir um pblico de todos os nveis culturais. Em seus
espetculos, voc nunca ver uma personagem que entala em cadeiras ou em
portas giratrias. No h graa em cenas grotescas como essas. "Sempre me
convenci que ser gordo um estado de esprito. E eu, como todos sabem, sou um
gordo leve", costuma declarar em suas entrevistas.....

FIM
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