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NO SE DEJE HUEVEYAR Y
SI SE DEJA exija, USE PONCHO.
EDICIN LIMITADA A 26000,000.00
PRODUCTO PERUANO
Huy
Curuju,
Vamos de
Joda!
Traigan al chino
el es il capi di
tutti li capi
UN RETO A LA IMAGINACIN...
PH.d Miserranodeoro U qu!, Ca...
1. Bomberos
Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! Shhhhhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.
2. Motociclista
Un motociclista va a 150 km./h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un
pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba
vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el
remordimiento ecolgico y regreso a levantarlo.El pajarito estaba totalmente inconsciente,
como muerto, pero l motociclista de todos modos se lo lleva, le compro una jaulita y lo
dejo en su casa, segurndose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.Al da
siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: Puta Madre!, Mate
al motociclista!!!!!!!!!!!
3. Milagros
Mara y Pepe estn en la cama, y ella pregunta. Pepe, Cmo quieres que se llame el
nio? Entonces Pepe se levanta rpidamente de la cama y se va al bao, se quita el
condn y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plstico y finalmente lo tira por el
inodoro y dice: Si sale de ah le llamaremos, Milagros.
4. Fin de semana
La maestra de lenguajes le pide a los estudiantes que escribieran sobre algo interesantes
que les haya pasado durante el fin de semana. Pepito se par a leer su prrafo. Empez
as: "Mi pap se cay en el pozo el viernes por la tarde..." "Ay dios mo!" Exclam la
maestra. "Tu pap se encuentra bien?" "Me imagino que si," le dijo Pepito "ayer por la
maana dej de gritar pidiendo ayuda."
5. Borracho guitarra
Un borracho entra a su casa a las 3:00 am, y su esposa que lo est esperando le dice:
Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando! Y quin te dijo que vengo
llegando?... vine a buscar mi guitarra...
6. Borracho flor
Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le
quera abrir. Djame entrar! Por favor! - gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba
entrar. En una de esas el borracho dice: breme, que tengo una flor para la mujer mas
linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: Y la flor? Y el
borracho le contesta ... y la mujer mas linda?????
7. Borracho Rodrguez
Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa: Dishculpe, Eshta esh la casha de
Rodrguez? Y la seora mirndolo de arriba abajo contesta... S, esta es... Nosh podra
decir cual de todosh nosotros es?... hics!
8. Borracho agosto?
Entra un borracho a una cafetera y dice celebrando con voz balbuceante: Felizh ao
nuevo!!!! A lo que una dama le contesta Feliz ao nuevo? En pleno agosto? Y dice el
borracho: Ya estamosh en agosto? Ayyyy mi mujer me va a matar... nunca haba llegado
tan tarde!
9. Borracho limn
La seora enfurecida ataca en la maana al marido: Borracho! Asqueroso! Intil!
Cretino! Asesino..! Anoche ahorcaste al pobre canario!!! Sinvergenza! Sdico!!
Contesta el marido, todo confundido y enratonado: Y Entoncesh?..., no era un limn?
10. Tarjetas
El da de San Valentn un hombre llega a una venta de tarjetas y pregunta al tendero:
Tiene tarjetas que digan Para mi nico y verdadero amor? S, claro que tenemos. Deme
ocho por favor.
11. Silla
Viene Pepito en una fiesta y le dice a una nia: Vas a bailar? Si, Bueno; prstame la silla.
12. Caf?
Se despierta un joven matrimonio despus de la noche de bodas y el hombre le pregunta:
Cario haces t el caf?... o tampoco sabes?
13. Confrontacin
El Padre de una Iglesia tiene sospechas de que el Sacristn se esta robando las limosnas,
de la Iglesia, as que lo afronta durante su confesin.
Mira Ramn, ya que estamos bajo el sacramento de confesin y lo que digas se quedara
conmigo. Dime hijo, Quien s esta robando las limosnas de la Iglesia.
Que dice Padre? No se oye.
Ramn, hijo, tu sabes a que me refiero. Dime quien s esta Robando las limosnas de la
Iglesia.
Padre Fidencio. Que dice? No se oye nada!
Como Que no se oye, No te hagas.
Padre, venga usted para este lado y vera.
Los dos cambian de lugar y el sacristn le dice a ver Padre Fidencio.
Quin s esta Pisando a la esposa del Panadero y la secretaria de la Iglesia? TIENES
RAZON HIJO NO SE OYE NADA!
14. Le dice el director al empleado:
Que tal sus vacaciones en Brasil?
Muy bien, seor Ruper. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pas curioso. All solo hay
mujeres de la calle y futbolistas.
No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasilea... - Ah si? En qu equipo juega?
15. Chofer
Los seores marqueses estn en el saln de su casa. El marido est haciendo las cuentas
y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podras aprender a cocinar y nos
ahorraramos la cocinera. La marquesa, impertrrita y algo custica, le responde: - Pues
tu, Carmelo, podras aprender a ... ejem, y nos ahorraramos el chofer.
16. Me duele la cabeza
Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par
de pastillas blancas. La esposa le pregunta: Oye, que es eso ? - Aspirinas, para ti. - Pero si
no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa...
17. Paraguayo
Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice: - Muy buenas. Soy
paraguayo y vena para pedir la mano de su hija. - Para qu? - Paraguayo.
11.A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos
bolsas sospechosas.
34. Cigea
El pap de Jaimito le dice a su hijo: *Mira Jaimito, ya habl con la cigea para que te
trajera un hermanito! *Y Jaimito le responde: *No jodas pap, habiendo tantas mujeres te
cogiste a una cigea!
35. Pelos
La profesora pregunta en clase que sembraran para hacer dinero y porqu: *Pedrito: yo
sembrara uvas, para luego hacer vino y as hacer mucho dinero. *Lilianita: Maestra yo
sembrara olivos para poder sacar aceitunas y los aceites y as ser muy rica. *Jaimito:
Pues yo sembrara Pelos *La profesora extraada le dice: "Pelos Jaimito Y por qu?
*Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene 2 apartamentos, 1 yate, 1 avioneta, 3
carros....
36. Sermn
Al cura joven le toca dar por primera vez el sermn y esta muy nervioso. Toma una copa
de vino y no te preocupes Le dice el viejo cura. El cura joven sigue su consejo, pero se
toma mas de una copa y cuando llega el momento de dar el sermn esta medio borracho.
Lleno de alegra se sube al plpito y da su sermn. Cuando termina le pregunta al viejo
cura:
Que tal me quedo el sermn padre? Bastante bien, salvo unos errores: En primera, el
seor no llego de Jerusaln en un vuelo de American Airlines, llego montado en un burro.
Adems, es cierto que Judas fue un hijo de Puta, pero mejor hubiera sido llamarle traidor.
Y por ultimo, lo que hizo Poncio Pilatos fue lavarse las manos, no lavarse los huevos.
37. Risa
Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cay tu mama de la terraza.
* Y por que recin ahora me avisas? * Es que no poda hablar de la risa.
38. El pedo
Estn en una reunin, una chica come mierda, un cientfico, un sacerdote, un poeta y un
revolucionario, y de repente se escucha un estruendoso "pedo". La chica come mierda
muy indignada grita descontrolada: "Dios mo un pedo, uuff, fooo que peste asquerosa, me
muero del olor, no es posible!". El cientfico viendo esto le dice tranquilamente: "No, no es
un pedo..., es un aire gaseoso que sube hasta la estratosfera". El sacerdote, inconforme
con lo que dice el cientfico les dice: "Hermanos; eso no es un pedo, ni tampoco un aire
gaseoso que sube a la estratosfera...., es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo
al cielo". El poeta al escuchar los comentarios les declama muy a su estilo: Noooo, no es
un pedo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito...., es el suspiiiiro de una
naaaalgaaaaaaaaa enamoraaadaaaa!!". El revolucionario molesto empieza a tirar tiros y
les dice: "No, no es un pedo carajo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito, ni
mucho menos el suspiro de una nalga enamorada: Es un Mojn que pide a gritos
LIBERTAD, LIBERTAD!!!.
39. Bastante
Doctor, doctor, me puedo baar con diarrea? Hombre, si tiene bastante...
40. Cerdo
Fujimori y su chofer iban por una carretera a muy alta velocidad y en eso se les cruza un
cerdo. El chofer intenta evitar el accidente pero no puede y atropella al animal. Entonces
Fujimori le dice a su chofer que se baje y que le explique a la familia duea del cerdo lo
que ha pasado.
El chofer se baja y pasan una, dos, tres horas y regresa tambalendose, con la camisa
fuera del pantaln, todo desarreglado y con un puro en la mano. Fujimori al verlo le dice:
Que paso?
El chofer contesta: Cuando llegue el dueo de la casa me invit su mejor vino, su esposa
me invit su mejor puro y su hija de 19 aos me hizo el amor apasionadamente. Fujimori
asombrado le dice: Pero que les dijiste? Y el chofer responde:
Les dije: soy el chofer de Alberto Fujimori y acabo de matar al cerdo.
41. Operacin
Un muchacho fue al hospital para que le hicieran una operacin menor. Al
da siguiente uno de sus amigos pas a saludarlo y ver como estaba, pero
se qued asombrado cuando vio cuantas enfermeras entraban y salan de su
cuarto de recuperacin. Todas llegaban a ofrecerle refrescos, a palmarle la almohada,
arreglarle la cama, darle masajes, etc. "Por qu tanta atencin?" Le pregunt el amigo,
"S te ves bien."
"Yo s," le dijo el paciente con una sonrisa. "Pero las enfermeras de este hospital han
formado un club de admiradoras cuando se dieron cuenta que despus de mi circuncisin
me tuvieron que poner 27 puntadas."
42. Honestidad
Dos amigos gallegos se encuentran en un bar, Paco y Manolo. Manolo ayer me encontr
un maletn en el frente de mi casa. Le dice Paco Y que tena adentro? 5 millones de
pesos en efectivo y unas letras de cambio. Y que hiciste con el efectivo? Pues lo devolv
claro. T sabes que yo soy muy honrado. Y las letras de cambio? Pues las estoy pagando
poco a poco.
43. En el infierno
Estaban un alemn, un gringo y Nica en el infierno. En eso, el diablo les dio tres tareas:
Matar a un len a cachetadas Hacer el amor con una mujer 10 millones de veces Tomarse
10 mil litros de ron. Y el que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo... Primero entra
el alemn con sus aires de grandeza y dice: A ver a m triganme a la mujer. Y empieza:
1,2, 3, 4, 10, 100, 150, y sale gritando: Ya no puedo mas! AL INFIERNO! Ordena
Satans. Despus entra el gringo: A ver a mi primero triganme al len. Lo encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, despus de 1 hora sale: Ya no puedo ms. !AL INFIERNO!
Ordena nuevamente Satans. Y al fin entra el Nica y exclama: No me jodan estos
babosos! Empezaron por lo ms difcil... ... A ver, donde esta la Flor de Caa? Y lo llevan
a la bodega y se toma los 10 mil litros de ron y sale todo borracho: Triganme al len... Y
lo encierran con el len y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye:
miau, miau, miau. Poco despus sale el maracucho:
A ver.... Donde esta la mujer esa que hay que matar a cachetadas?..
44. Da de la madre
SABEN CUANDO ES EL DA DE LAS MADRES?
PUES NUEVE MESES DESPUS DE LA NOCHE DEL PADRE!
45. Burrito
Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomndose hacia abajo. En eso ven un
precioso BMW rojo y Jess le pregunta a San Pedro: De quien ser ese auto? San Pedro
responde: Es de un Obispo. . Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de
lujo y de igual forma Jess pregunta: Y ese, de quien ser? Es de un Cardenal responde
San Pedro. A los cinco minutos ven un Rolls Royce ltimo modelo. De quien es ese?
Pedro responde: Es del Papa Juan Pablo II. Y pensar que este negocio lo comenc con un
burrito.
46. La T de cobre
Una mujer llega a su cita con su ginecloga y le dice desesperada: Doctora, por favor,
pngame la T de cobre Para qu? No ve que usted es aun muy joven? Adems, eso es
muy incomodo. Es que doctora, fjese que la necesito: hace una semana llego el cartero y
cuando me di cuenta estbamos... pum, pas!... haciendo el amor en el jardn! Una T de
cobre por eso? Es que usted no entiende... tambin cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. Y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y... Ejemm... este... aun as
no es para tanto, no nos vayamos a los extremos. Pero es que tambin tengo sexo a diario
con el carnicero, el fontanero, el mecnico, el bombero, el seor de la basura, el esposo
de Dona Zoila y... Noooooo, mire mi querida amiga, clmese, clmese! No creo que a
usted le convenga la T de cobre. No? Y eso? No, mejor pngase la "P" de Puta... y
cobre!!
47. Diferencias
En el cielo: los policas son ingleses, los cocineros franceses, los mecnicos son
alemanes, los encargados de los bonches son venezolanos, y la administracin general
esta a cargo de los suizos. En el infierno: Los policas son alemanes, los cocineros son
ingleses, los mecnicos son franceses, los encargados de los bonches son suizos, y la
administracin general est a cargo de venezolanos.
48. Chicle?
Una pareja esta besndose en el asiento trasero de un auto ; la chica dice : Oye, creo que
me he tragado tu chicle.
No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
49. Conejo
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
Ja, ja, pero que dices ?
No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se
pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensear algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.
Despues llega un oso.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y
osos.
No te lo crees ni tu.
Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira
encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su
tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
50. Del Castillo
Un dia del Castillo se acerca a Panamericana y en la puerta,
pregunta lo sgte :
me puede comunicar con Mnica Delta ?
no seor, en este momento esta ocupada.
gracias, entonces regreso maana.
Al dia siguiente, nuevamente se acerca y pregunta:
se encuentra Mnica Delta ?
si, pero no puede atenderlo, de parte ?
-Jorge del Castillo.
ah!, ud. vino ayer tambien no?
asi es.
en estos momentos no va a poder atenderlo, puede regresar en la
tarde ?
entonces regreso maana. gracias.
disculpe, por que quiere comunicarse con Mnica ?
es que lleve mi terno a la lavanderia y me dijeron que lo recoja
en 24 horas.
51. Notas
El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Pepito
un cero. Oiga maestro. Y por que a m un cero? Por que te copiaste del examen de
Pedrito. Y usted como lo sabe? Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en
la ltima regunta Pedrito respondi "Esa, no me la s" y vos pusiste "Yo tampoco".
52. Rebote
Pedrito est llorando en la acera y Pepito se le acerca y le pregunta: Pedrito y por qu
lloras? Es que mi abuela se cay del edificio y ahora esta en el cielo. Nooooo que tal
rebote!
53. Olores
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El
marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingeni para
que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde
o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta
pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no
descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la
noche de bodas, va el y la dice :
Mira, cario, tengo que decirte algo.
Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un da por el
uter y el otro por el ...
63. Castigo Chino
Este era un joven que va a un hotel pero sucede que todos los cuartos estn ocupados,
pero el dueo le menciona que hay un cuarto en el que esta su hija, le dijo que poda
dormir ah en el suelo pero sin hacerle nada a su hija por que si le hacia algo el dueo le
iba a dar los tres castigos chinos, entonces el joven acepta. Al da siguiente el joven haba
tenido relaciones con la hija del dueo, cuando se levanta ve una piedra caer por encima
de el, y por ah cae un papel y dice primer castigo chino: Piedra sobre el cuerpo", el joven
amargo tira la piedra por la ventana y ve un papelito que cae y dice segundo castigo
chino: piedra amarrada sobre testiculo derecho", el joven penso en ese momento y se
avento por el cuarto piso del hotel para que no le doliera cuando ve un papelito que cae y
dice"tercer castigo chino"testiculo izquierdo amarrado al parante de la cama.
64. Entrevista
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testculos.
*No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que la cag y dice apresuradamente:
*Pero soy una persona muy capaz...
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener testculos no es impedimento para trabajar, es ms, est usted
contratado.
*Cul es el horario de trabajo?
*El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la maana.
El tipo piensa que por no tener testculos lo estn considerando un minusvlido, se molesta
un poco y dice:
*Yo ya le dije que no tengo testculos pero capacidad si la tengo!!
Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan las bolas de 8 a 9.
65. Semental
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de
Espaa, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Gua: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves!
Gua: este es otro toro, como pueden ver es ms grande, pesa 500 Kg y como es mas toro
realiza 6 montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves!
Gua: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 Kg y realiza diariamente, si, diariamente,
20 montas, casi nada, eh?.
John: Perdone seor gua, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Gua: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES!
66. Tres cuartos
Se cuenta que se muere un hombre y se va directo al infierno ;a la entrada lo espera lucifer
y mientras que lo conduce dentro del infierno le informa la suerte que tiene pues con la
nueva re-organizacion del infierno las cosas son mas variadas que en la antiguedad pues
ahora en lugar que ir directo al fuego eterno habian 3 cuartos por escoger la tortura que
duraria por 1000 anos cada uno. Dicho y hecho lo introduce al primer cuarto en donde se
encuentra un hombre postrado sobre una silla y un diablo lo estaba fragelando con un
fuete de tres lenguas y el diablo le pregunta:bueno que tal te gusta este cuarto y el hombre
asustado le pide le muestre el proximo.Pasan al proximo cuarto y en este se encuentran
dos hombres que los estaban fragelando pero esta vez con un fuete terminado en puntas
de acero y el diablo le hace la misma pregunta a lo cual el hombre responde que le
gustaria mejor ver el tercer cuarto y al pasar al mismo ve a un hombre colgado de unas
cadenas en una de las paredes de la habitacion y frente a el habia una rubia
despanpanante dandole sexo-oral. Al ver esto el hombre le pide al diablo que por favor lo
deje en ese cuarto que si le gustaba para empezar. El diablo le pregunta: Estas de
verdad decidido??? mira que dura 1000 anos!!! y el hombre responde afirmativamente a lo
cual el diablo se dirije a la rubia y le dice:
"MIRA MI HIJA YA TE PUEDES MARCHAR QUE LLEGO TU REEMPLAZO!"
67. Cuas!
Llega un nio a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
que te paso?
El nio le responde:
"Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mam, mi papi,
mi hermanito y yo y en la noche mi papi se le subi a mi mam y deca ahhhggg ahhhggg
aggghhh y me pregunto hijo, Estas dormido? Y yo le dije "no papi" y cuas!.
La maestra le aconsejo: Esta noche qudate callado.
Al da siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
Por qu no se qued callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subi a mi
mam y deca ahhhggg ahhhggg aggghhh...... y yo callado, maestra. Y luego ms rpido
ahhhggg ahhgg agghhh
yo callado y mi papi le dijo a mi mam: "vieja me voy, me voy..." Y yo le dije: "papi llvame"
y cuas!.
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mam qudate callado". Al da siguiente llega el
nio con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra. "Es que somos bien
pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mam y yo callado, mi papi
deca....ahhhggg
Ahhhggg, aggghhhh....y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo
callado, y entonces la cama se empez a mover rapidito y mi hermanito de rebote en
rebote se cay de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mam:
"Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "No papi yo me bajo solito..." As que cuas!
68. Posibilidades
Un hombre y una mujer se disparan en la sien. Quin tiene ms posibilidades de
sobrevivir? La mujer, sera mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
69. Un mundo perfecto
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
Cmo se llama la obra?
'Un mundo perfecto'.
70. Extraterrestre
En un bar repleto de gente entra un extraterrestre verde de 2,5 mts de alto, con los ojos
violetas y unas manos que le llegaban al piso. l alen se dirige a la barra y ante la mirada
atnita de todos pide dos vasos de Whisky y se los toma rpidamente. A los 5 segundos el
marciano se pone rojo, despus negro, despus amarillo, los ojos se les salen de las
rbitas, pega un salto y cae arriba de la barra, camina por la pared, luego por el techo y se
retira por la puerta.
Uno de los tipos que estaba en el bar le dice a otro: - Viste lo que hizo ese
extraterrestre?.
-No, qu?. - le dice el otro. - El muy hijo de puta s fue SIN PAGAR!!!!
71. Familiar?
Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compaera la botella. De repente,
se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella. Desconsolado, el borracho
empieza a llorar con toda su pena. Una seora que pasaba por el lugar le ve y le
pregunta:
Familiar? El borracho responde: No, mediana.
72. Borroso
Estan dos borrachos en el bar y uno le dice al otro: No bebas ms que te estas volviendo
borroso!
73. Ramona
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar "RAMEEERAAA ....
BROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" y al no contestar nadie, repite
RAMEEERAAA .... CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" Las luces del
vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes
RAMEEERAAA....CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" En eso
aparece
la
duea del lugar y le grita..borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi
nombre es RAMONA CABRERA.... RAMONA CABRERA!!!
74. Silla de ruedas
Sale un borracho de un bar arrastrndose por el suelo. Va por la calle y sigue
arrastrndose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitacin y se
arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la maana
siguiente su mujer le dice:Vaya borrachera la de ayer!. Yo ??? (el borracho) ... no ...!!!!! No
lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.
75. Es la casa de Csar?
Dos borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
_Hey! _Hay alguien en casa? Una seora desde la ventana del segundo piso le contesta:
Borrachos, dejen de molestar! Es aqui la casa de Csar? Si. Contesta la mujer; y el
borracho le contesta: Puede bajar a decirnos cual de nosotros es Csar?
76. Milanesa
Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: * Querido, no le molesta que me quede a
comer con usted? * No, para nada. A usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas
de ayer? * No... a mi no. * Bueno. Entonces, por que no se deja de joder y viene maana?
77. Obituario
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periodico para publicar el obituario. El
hombre entra a la oficina de anuncios y dice: * Quiero poner un anuncio por la muerte de
mi suegrita. * Muy bien, seor. Le adelanto que son $10 por palabra. * "Murio Josefina". *
Disculpe, creo que no me explique bien, son minimo 5 palabras, o sea $50. * Pero yo solo
quiero gastar $20.
Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere pienselo un rato y despues vuelve con las 5
palabras... * El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: * Ya se que poner
en el anuncio... * Si, digame... * Murio Josefina. * Y las otras 3 palabras? * Vendo Toyota
Corolla!
78. Lejos
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. * Si? Para que los llevase a Hollywood?
* No, para que estuviese a 3000 aos luz.
79. Por nada
Por cuanto me compras a mi suegra? * Tu suegra? Por nada. * De acuerdo, trato hecho.
80. La poltica
El otro da vi a tu suegra y... * Para, para! No se dice "suegra", se dice "madre politica". *
Pero si la politica es una mierda... * Por eso mismo.
81. Reencarnacin
Suegra, usted cree en la reencarnacion? * Supongo que si. * Y digame, si usted se muere,
en que animal le gustaria reencarnarse? * Pues a mi siempre me han gustado las
serpientes. * No vale repetir, no vale repetir!
82. Dientes
Una niita llega a casa llorando y su madre le pregunta: *Pero hija, qu t pasa? *Es que
en la clase de educacin sexual nos han dicho que los nios nacen por donde se mete el
pene. *Si hija, pero eso no es para llorar, no? *Es que tengo miedo de que al nacer el hijo
de Jaimito me rompa los dientes...
83. Trgamos
*Pap, Cmo se llaman los hombres casados con una sola mujer? *Mongamos, hijo.
*Y los casados con dos? *Bgamos, hijo, bgamos. *Y los casados con tres? *Pendejos,
hijo, Pendejos!
84. Imperfecto
En la clase de castellano: *A ver Jaimito, en qu tiempo est la frase "esto no debera
haber pasado"? *Preservativo imperfecto, maestra!
85. Dieta
*Jaimito, qu vas a ser cuando seas tan grande como yo? *Dieta mam, porque tu ya no
cabes por la puerta!
86. Sustituta
La maestra le pregunta a los alumnos cul es la profesin de sus madres.
ingeniero Portillo, atribuy inicialmente el gol a Solano pero luego de una consulta con el
mandatario peruano, se lo asignaron al chino Pereda. La barra brava peruana dirigida por
Pancho Tudela y conformada por los clubes de madres y del vaso de leche gritaban
enfervorizadas "Chino, chino, chino, chino, chino!". 3 a cero a favor del Per. En ese
momento, uno de los barristas cariocas invadi la cancha y agredi al arbitro del partido, el
pito Montes de Oca, recientemente nacionalizado japons. Una patrulla de la Dinoes, luego
de recibir informacin confidencial del SIN, producto de un paciente trabajo de inteligencia
segn aclar luego el Presidente Fujimori, detuvo al agresor en medio de la cancha, siendo
confinado al penal de mxima seguridad de Yanamayo acusado de terrorismo agravado.
Su maleta, pasaporte y celular fueron decomisados del hotel por la SUNAT bajo cargos de
evasin tributaria por haber comprado un sanguche de chancho sin factura a un
ambulante. Siete penales sancionados por el rbitro entre los minutos 12 y 13 contra los
visitantes cerraron la histrica goleada peruana que termin con 50 aos de derrotas. As
como hemos derrotado a la inflacin, al terrorismo y al narcotrafico, as tambin hemos
derrotado al campen mundial de ftbol, declar satisfecho el re reelecto Presidente de la
Repblica. Yo solito y sin la ayuda de nadies he logrado este triunfo para el Per, dijo
sonriente. Los resultados del partido fueron consignados en un acta firmada por el Arbitro
Montes de Oca, el Presidente de la FIFA, el Presidente de la Confederacin Sudamericana
de Ftbol y el representante de la Organizacin de las Naciones Unidas para el Deporte.
Las firmas fueron estampadas en presencia del Notario Oscar Medelius y teniendo como
testigos a Absaln Vsquez y Marta Chvez
91. Les apuesto que no saban....
*Si gritaras durante 8 aos, 7 meses y 6 das, habras producido suficiente energa para
calentar una taza de caf. (No parece valer la pena)
*Si te tiraras un pedo constante durante 6 aos y 9 meses, suficiente gas es producido
para crear la energa de una bomba atmica. (Ahora si que estamos hablando)
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (Quiero ser chancho en mi prxima vida!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 caloras por hora. (Aun no olvido lo del
chancho)
*Una cucaracha vivir 9 das sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo)
*Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da (Aun quiero ser chancho, calidad
sobre
cantidad)
*La mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise saber, puagggg)
*El elefante es el nico animal que no puede saltar (Ya, y eso seria algo bueno...?)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (Me pregunto a qu idiota le habrn
pagado para investigar eso?)
*El ojo de un avestruz es ms grande que su cerebro (Conozco gente as)
*Estrellas de mar no tienen cerebro (Tambin conozco gente as)
*Los osos polares son zurdos (Y que?! A quien le importa?!)
*Humanos y delfines son las nicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el
chancho?)
92. Buena Comunicacin
Memorando
DE: DIRECTOR GENERAL
A: GERENTE
El PROXIMO VIERNES, APROXIMADAMENTE A LAS 17 HORAS, EL COMETA HALLEY
PASARA POR ESTA REGION. SE TRATA DE UN EVENTO QUE OCURRE CADA 78
AOS.
SIENDO ASI, POR FAVOR REUNA A LOS FUNCIONARIOS EN EL PATIO DE LA
FABRICA,
DONDE LES EXPLICARE ESTE FENOMENO CIENTIFICO.
NOTA: TODOS DEBEN USAR CASCO DE SEGURIDAD. SI LLEGARA A LLOVER, NO
PODREMOS VER EL RARO ESPECTACULO A OJO DESNUDO. POR ESO, TODOS
DEBERAN DIRIGIRSE AL COMEDOR, DONDE SE EXHIBIRA UN VIDEO DOCUMENTAL
SOBRE EL COMETA HALLEY.
DE : GERENTE
A: SUPERVISOR
POR ORDEN DEL DIRECTOR GENERAL, EL VIERNES A LAS 17 HORAS, EL COMETA
HALLEY VA A APARECER SOBRE LA FABRICA. SI LLEGARA A LLOVER, POR FAVOR
REUNA A LOS FUNCIONARIOS, TODOS CON CASCO DE SEGURIDAD, PARA
PROTEGER LOS OJOS DESNUDOS Y DIRIJALOS AL COMEDOR, DONDE EL RARO
FENOMENO CIENTFICO TENDRA LUGAR, LO QUE SUCEDE CADA 78 AOS.
DE : SUPERVISOR
A: JEFE DE PRODUCCIN
POR INVITACION DE NUESTRO DIRECTOR GENERAL, PRESENCIAREMOS AL
CIENTISTA HALLEY, DE 78 AOS, QUE VA A APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR
DE LA FABRICA, USANDO CASCO. TAMBIEN SE VA A PRESENTAR UN VIDEO SOBRE
EL PROBLEMA DE LA LLUVIA EN LA SEGURIDAD. EL DIRECTOR LLEVARA LA
DEMOSTRACION AL PATIO DE LA FABRICA.
DE : JEFE DE PRODUCCION
A: CAPATAZ
EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR, POR PRIMERA VEZ EN 78 AOS, VA A
APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA, PARA FILMAR A HALLEY,
EL FAMOSO CIENTISTA Y SU EQUIPO. TODOS DEBEN PRESENTARSE CON CASCO,
PUES LES VA A PRESENTAR UN SHOW SOBRE LA SEGURIDAD EN LA LLUVIA. EL
DIRECTOR LLEVARA A LA BANDA AL PATIO DE LA FABRICA.
DE : CAPATAZ
A: FUNCIONARIOS
TODOS DESNUDOS, SIN EXCEPCION, DEBEN PRESENTARSE AL PERSONAL DE
SEGURIDAD, EN EL PATIO DE LA FABRICA, EL PROXIMO VIERNES, A LAS 17 HORAS;
PUES EL "JEFE" Y EL SR. HALLEY, FAMOSO GUITARRISTA Y SU BANDA, ESTARAN
AHI PARA MOSTRAR UN RARO FILM "BAILANDO EN LA LLUVIA". SI EMPEZARA A
LLOVER, NOS VAMOS AL COMEDOR, USANDO CASCO. EL SHOW SERA ALLA Y
OCURRE UNA VEZ EN 78 AOS.
COMUNICADO A TODOS LOS TRABAJADORES:
EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR VA A FESTEJAR SUS 78 AOS Y VA A
DAR UNA FIESTA EN EL COMEDOR. SE VA A PRESENTAR "BILL HALLEY Y SUS
COMETAS". TODOS DEBEN ESTAR DESNUDOS Y DE CASCO, PORQUE LA BANDA
ES MUY LOCA Y LA MUSICA SE VA A ESCUCHAR HASTA EL PATIO, AUNQUE LLUEVA
A CANTAROS.
93. Las mujeres y sus bolsos
Los hombres estamos cada vez ms estupefactos de dos capacidades:
A) La capacidad de las mujeres para guardar porqueras en sus bolsos.
B) La capacidad de los bolsos para poder aguantar en su interior tantas porqueras.
Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, acompaando a
la puerta de su casa a la querida, amante, amada o simptica acompaante, no haya
vivido la experiencia de ver como ellas inician la importantsima y difcil tarea de buscar sus
llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operacin, consiste en sacudir el bolso, dado
que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es
que por ah deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer
paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la
etapa tctica. Le llamo tctica no por estratgica, sino porque metiendo su mano en el
bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aqu es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso "B" antes
mencionado, pues aparecen:
Cepillo para el cabello.
Rmel.
Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito esta hecho un asco).
Agenda electrnica.
Bolgrafos (2 cuando menos y una de ellos no sirve).
Cartera tamao jumbo con fotos de la familia.
Calculadora cientfica (Que usan solo para hacer sumas)
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de
ruedas.
Contino:
Encendedores (3, uno de la duea del bolso, uno que no sirve y uno ms del cual se
desconoce su origen) Hago la aclaracin de que el hecho de que traigan encendedores no
implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lpiz
delineador.
Todo tiene un porque en esta vida.
Lpiz labial (por lo menos 2). Entindase dos tonos distintos
Revista
Telfono Celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior), pila de respuesto y
cargador.
Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche)
Costurero porttil
Pinzas depiladoras
Lpiz delineador
Bolsita con pauelos de papel
Estampita de San Judas Tadeo
Crema para las manos ( manos de ALBAIL)
Desodorante ( para el ALACRAN)
Pinzas rizadoras de pestaas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar
con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan,
prximamente, vender sus artculos en el departamento de belleza de los almacenes.
Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera)
Tarjeta de Telefnica
Despus de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del
bolso no estn las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de
su saco o de sus jeans.
CONCLUSIONES:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos das carguen seis
maletas
2. Es normal que los mdicos ortopedistas atienden a cada vez ms casos de mujeres con
lesiones en hombro y clavcula.
Tengamos paciencia.
*Cunto tarda en morir una mujer de un disparo en la cabeza? El tiempo exacto que tarda
la bala en encontrar el cerebro.
*Por qu las mujeres tienen el cerebro del tamao de una nuez? Porque se les ha
hinchado.
*Cunto tarda una mujer en correrse? Y a quin le importa?
*Por qu fingen el orgasmo las mujeres? Porque creen que nos importa.
97. Sitio complicado.
Padre vengo a confesarme
Dime tus pecados hija mia.
He hecho el amor con mi novio.
Bueno hija, en estos tiempos de perversin y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el
amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ah.
Ya, pero es que... lo hicimos aqu
EN LA IGLESIA?
Si padre.
A LA VISTA DE TODO EL MUNDO?
Nooo, Sabe usted en el cuarto confesionario de la mano izquierda entrando por la puerta
Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la
grgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del
pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas
escaleras que bajan. En el cuarto escalon por el final ver usted un falso resorte,
empujndolo se gira una pared y aparece una habitacin con tres puertas, dos de las
cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera.
Detras de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared
izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero cientro treinta
y nueve encontrar usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del
corredor. Despues de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras
la puerta una habitacin con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el
crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama,
fu donde hicimos el amor.
Pues hija, el pecado es muy grave pero... VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?
98. Quin es el jefe?
Cuando se cre el cuerpo humano, todas sus partes queran ser el jefe.
El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debera ser el jefe.
Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le
permitimos as hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberamos ser los jefes.
Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para
mantener el cuerpo, nosostras deberamos ser los jefes. Y as siguieron el corazn, los
ojos, las orejas,...
Por fin hablo el ojo del culo, y pidi ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a rer
ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe.
El ojo del culo mont en colera, se cerr y se neg a funcionar. Rpidamente, el cerebro
enfebreci; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado dbiles para andar;
las manos colgaban sin fuerzas; y el corazn y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.
As se hizo!
Todas las demas partes del cuerpo hacan el trabajo, mientras que el ojo del culo las
diriga, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese ttulo.
Moraleja: no hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene,
claramente, ms posibilidades.
Mire a su alrededor para convencerse!
99. Uno ingls
En cierta ocasin, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno
de sus paseos observaron una casita de campo que les pareci adecuada para sus
prximas vacaciones. Indagaron quin era el propietario de ella y result ser un pastor de
la Iglesia Anglicana.
El dueo se la mostr y, tanto por su comodidad como por su situacin, fue del agrado de
la familia, quien qued de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a
Inglaterra, la esposa observ que no haba visto el W.C. y, dado lo prcticos que son los
ingleses, decidi escribir al propietario preguntando por la situacin de tan indispensable
servicio, lo que hizo en estos trminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos das visit su finca con el
deseo de arrendarla en la prxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un
detalle, quiero suplicarle nos indique dnde est el W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundi la abreviatura W.C. y crey que trataba de la Capilla
Anglicana (Well Calch), y contest en estos trminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se
encuentra a 12 kilmetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que
tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la
comida y permanecen all todo el da. Algunos van a pie y otros en tranva, que son los que
llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos
estn forrados de terciopelo, hay tambin una instalacin de aire acondicionado para evitar
el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues
quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y
cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compaero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir
utilizndolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar
de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. All hay fotgrafos especializados que
toman fotos artsticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes
diarios de la ciudad, en la seccin social, sirviendo as de propaganda para tan saludable
lugar."
100. Anlisis qumico del hombre.
SMBOLO: Ho
DESCUBRIDORA: Eva
ANLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez ms), pelo oscuro y rizado,
15. 5 cm. de longitud (media) aunque algunos istopos pueden alcanzar tan slo 10 cm.,
aun pesando ms de 200 Kg.
HBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones
alrededor de elementos Mu cercanos a la perfeccin (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier
alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energa inmediatamente despus de una
reaccin con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde
su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 aos.
Frecuentemente daado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas
contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reaccin con el
elemento Mu, aun cuando una futura posible reaccin con el mismo espcimen no sea
posible. Puede reaccionar con varios istopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo
condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente
reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reaccin es
muy variable presentndose casos desde relaciones abortadas / no existentes hasta
efectos de pre-iteracin (los cuales tienden a colorear al espcimen de un rojo brillante y
hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexolgico)). Los estilos de reaccin
pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 aos para una
alta velocidad de reaccin, y de 25 a 35 para un estilo de reaccin ms favorable.
USOS: Portes pesados, estanteras elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas
gratis... para Mu.
TESTS: Los especmenes puros rara vez revelarn su pureza en pruebas en las que la
informacin obtenida sea difundida al mundo exterior mediante mltiples longitudes de
onda.
PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho
interfiere con reaccin con cierto espcimen particular Mu. En otro caso son muy
manejables bajo las condiciones adecuadas.
101. Exmen para Doctorado en...
1.- Un cclope tropieza con un magnfico monopatn arrastrando sus testculos 200 mts por
el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s Cul es su energa cintica hasta que le
empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la
parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estril.
2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vaco desde la ventana de un quinto piso sin
ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la
ventana. Si 5 metros ms lejos hay un payaso rindose despiadadamente del magno
acontecimiento, cunto menos debera haber sido la fuerza del viento para que ese
payaso se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el to lleva boina. Y si
fuera boina verde?
3.- Un pequeo enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del
suelo. Si la cuerda es verde, cul es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal
esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, qu posibilidad hay de que se los
hubiera puesto el enano saltarn del demonio?
4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello
caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, a qu
velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero,
arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de
buey?
5.- Un breve ratoncillo es introducido por el odo de un elefante muy tmido. Qu
velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante,
sabiendo que ste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta
que el elefante puede lanzarse a velocidad de vrtigo hacia atrs. Qu podra pasar con
el elefante si el ratn fuera ciego?
6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra ptica, de noche. Si la
fibra mide 100 km., y 10 segundos despus sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en
direccin contraria, cunto tiempo continuar cantando bajito la primera anchoa hasta
darse la leche con su contrincante?
7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una
serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del
coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a
razn de 3 cm. por minuto, quin estar en el maletero haciendo el amor con el bit de
marras? Si ste estuviera tambin en el interior del maletero, quin mierda conducira?
eh?
8.- Una liblula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cclope del
primer problema. Si su ngulo con la normal no es muy normal, y el pobre cclope continua
escaldaillo, y tal, qu podra aadir la liblula para que el cclope olvidara por un momento
su tragedia? Qu pasara si las ranas se reprodujeran por esporas? y las esporas?
10.-Un anciano,digno del mejor geriatrico,escupe una flema multicolor formando un angulo
con la horizontal de 3*pi Rd.Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la
residencia en pegarle un carajo ante tal acto impudico.Si el gargajo posee forma de prisma
y lo atraviesa un rayo de luz blanca,calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia
del color rojo-oliva.
11.-En el instante t=0,tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5,una
mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo
pegue un aladrido espeluznante.Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor
y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la
frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de
desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.
13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastea su
rebao de us percibe una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una
velocidad de 80 Km/H.Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uas?. Si su
mujer,que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades
surgen al multiplicarlos vectorialmente?.
14.-Se oyen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo
tiempo a 30 aos luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda
salvajemente en direccion a la tierra.Contestar:
1.-Que coo tiene que ver el extraterretre en este problema?
2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo
esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300
N?
27.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del
extraterrestre y sabiendo que el kilo de papas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.
30.487.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete
formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;
Siendo:N=numero
de
espasmos
por
segundo.
O=
Coeficiente
del
ornitorrinco(3.14159265...). LH=Longitud del hocico del animal.
Calcular la elongacion del tema del animal por las maanas.Si cientos de sus congeneres
pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el
problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.
18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya
componente vectorial es B=3i+4j-4k.Este campo incide sobre un ser despreciable y
naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los
locales adyacentes. Contesta: 1.- al telefono. 2.- Si el perro es calvo y de color magenta:
Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo. 3.- Si en ese
momento una seora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro.Dime la
intensidad del campo hasta ese punto.
17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres tenores .Su centro
de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la
matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de
hocico y el resto se hinchan a "pasto", Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en
alcachofas/Henrios?
20.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada
a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25 y rana2=45, Si una de
ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?.Cuantos tacs gritara la
otra tras ser salpicada de visceras?
19.- Si el compaero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han
sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este
le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un
ciclope escaldado en el armario? Porqu
102. Encuestas
CEEPO! - Corporacion Empresas Encuestadoras Profesionales y Otros
Resultados de la encuesta BGF-9001 para personas de sexo varon entre 15 y 80 aos y
para personas de sexo hembra entre 16 y 79 aos,
PREGUNTA:
Por qu usa usted la red de correo Internet?
% DE ENCUESTADOS RESPUESTA
26%
- El Fiscal est intentando averiguarlo
08'2%
- Mi padre trabaja en Telefnica
07'7%
- Mi madre trabaja en telefnica
07'1%
- Mi suegra trabaja en Telefonica
07'0%
- Mi abuelo trabaja en Telefnica
06'9%
- Mi cuado trabaja en telefonica
06'7%
- El cuado de la portera, trabaja en Telefnica
06'6%
- El marido de la amante de mi psicologo, trabaja en Telefonica
04'3%
- Mi chimpanc trabaja en Telefnica
04'2%
- Soy accionista de Telefnica
04'2%
- Trabajo en telefonica
04'1%
- Soy gerente de Telefonica
03'5%
- Soy presidente de Telefonica
02'0%
- Telefnica soy yo
02'0%
- Soy rico
02'0%
- Soy multimillonario
00'8%
- Encuentro dinero tirado a cada momento
00'7%
- Me sobra el dinero
00'2%
- No encuentro en que invertir mi dinero
00'2%
- Poseo una compaia petrolifera
PREGUNTA:
Por qu es usted usuario registrado de Windows?
% DE ENCUESTADOS - RESPUESTA
26% - "Usuario registrado de Windows" registro mltiple para n instalaciones Wilson
08'2% - Soy cuado de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'7% - Soy suegra de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'1% - Soy portero de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'0% - Soy chofer de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'9% - Soy amigo de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'7% - Soy padre de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'6% - Soy hijo de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
04'3% - Mi nave espacial aterriz accidentalmente en el porche de Bill Gates.
04'2% - Me acerque a Bill Gates para pedirle fuego y me hizo un precio especial
04'2% - Estaba pidiendo limosna en la calle, pas Bill Gates y me hizo un precio especial
04'1% - En la tienda donde lo compr regalaban OS2 Warp
Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la
ranura y pegale patadas hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con
el cambio.
Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma
superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta,
primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla,
apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el
diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.
Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al
diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara dao al arrancarla, asi que dale al
diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar
pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.
Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion
(pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no
se salga)
Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez
con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.
Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los
ficheros pequeos tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio
electronico.
Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al
pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no
sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.
Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de
usarlos.
107. Cursos para mujeres
1.- Como superar la dependencia de tus amigas
2.- Anlisis del hbito de ir al bao juntas. Con grficos y excursiones a urinarios famosos
3.- Aprende a organizar tu bolso. Prcticas de grupo
4.- Que ocurre con el coche?. Tcnicas de aparcamiento y habilidad
5.- Por que no hay que taponar la calle al ir a recoger a los nios al cole. Visita turstica a
centros escolares
6.- Nuevos mtodos de autoestima: Con diapositivas panormicas
7.- Por qu agobias a tu marido?. Traumas infantiles y sus consecuencias
8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estars a la altura de un hombre
9.- Por que no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al caf
10.- Supervivencia 1 parte: donde est la rueda de repuesto del coche
11.- Supervivencia 2 parte: cmo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior
12.- Supervivencia avanzada: comprobar el aceite y/o carga de batera del coche
13.- El por qu de la somnolencia del marido despus del coito
14.- Que ocurre con tus pechos?. T y la gravedad. Anlisis prctico
15.- T y la depiladora: enemigas irreconciliables
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografas
17.- Por qu crece tu bigote?. El lado masculino de cada mujer
18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teora de la puntualidad
19.- Como mantener una conversacin telefnica de menos de una hora
20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida
21.- Tu tambin puedes aprender sobre el ftbol. Con videos y visitas organizadas
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As, el tiempo presente,
indica molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los
cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tocate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa
cansancio (descojonado); "udo" indica perfeccin (cojonudo) y "azo" se refiere a la
indolencia o abula (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresin. "De" significa xito (me sali de cojones) o
cantidad (haca un fro de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo har por cojones);
"hasta" expresa el lmite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de
un hombre (era un to con cojones) y "sin" la cobarda (era un to sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamao. El color violeta expresa el fro
(se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tena los cojones
cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tena los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamao y la posicin (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero
tambin hay un tamao mximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no
puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjeccin cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita:
(manda cojones!).
Tambin, en ese lugar reside la voluntad y de all surgen las rdenes (me sale de los
cojones).
En resumen, ser dificil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con
mayor nmero de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Vala un cojn"................................................: Expresa caro o costoso.
"Tiene dos cojones"........................................: Expresa valenta.
"Me importa tres cojones"............................... Expresa desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo": Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones"....................: Expresa valenta.
"Tiene cojones!"................................................ Expresa sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa"...........Expresa reto.
"Me corto los cojones"...................................... Expresa una apuesta.
"Me toca los cojones"........................................Expresa molestia y hasto.
"Se toca los cojones"....................................... Expresa vagancia.
"Tocate los cojones!"........................................ Expresa sorpresa.
"Acojonado"......................................................: Expresa miedo.
"Descojonado"...................................................Expresa cansancio.
"Cojonudo"........................................................: Expresa perfeccion.
"Cojonazos"......................................................: Expresa indolencia o abula.
"Me salio de cojones"....................................... Expresa exito.
"Hacia un frio de cojones"................................ Expresa cantidad.
"Lo har por cojones"...................................... Expresa voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones"................................. Expresa el limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones"............................ Expresa cobarda.
"Se me quedaron los cojones morados".........Expresa fro.
"Tena los cojones cuadrados".........................Expresa valor.
"Tena los cojones pelados de repetirl.o"....... Expresa experiencia.
"Cojones!"........................................................: Expresa sorpresa.
"Manda cojones!".............................................: Expresa perplejidad.
"Me sale de los cojones".................................: Expresa voluntad y orden.
"Los cojones 33"..............................................: Expresa pasividad.
16 - Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con
otras personas.
17 - Existe el infierno despues de la muerte?. Para los solteros si, los casados lo tenemos
convalidado.
18 - La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el
resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.
19 - Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te
regalo yo uno de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa,
por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.
20 - Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y
la instruyes en tu contra.
115. Cmo saber si te has tomado una sobredosis de Viagra.
En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunin, la mesa
flota.
La palidez en el rostro (por falta de sangre).
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro.
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda.
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.
Te confunden con el "conejito duracell".
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir.
Ya no necesitas el control remoto.
Mataste a la profesora de fsica de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's.
Si te mueres no podrn cerrar tu atad hasta tres dias despus.
Te comienzan a llamar "El Trpode"
Caballerazo: Se para para que ella se siente.
116. Razones por las cuales es maravilloso ser hombre.
-Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
-En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
-Sabes cosas sobre coches y tanques.
-Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
-Futbol los domingos.
-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
-Las colas al bao son un 80% menores.
-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
-En las peluquerias no te roban.
-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
-Todos tus orgasmos son reales.
-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
-No tienes que llevarte una cartera llena de cojudeces a todos lados
-No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
-Puedes ir al bao sin ir en grupo.
-Tu apellido se queda.
-Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
-Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
-Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
-Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
-Nunca tienes que limpiar el inodoro.
-Puedes estar baado y listo en 10 minutos.
-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al
menos en teoria.
117. Un preservativo.
Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente lo que
es un preservativo. Un preservativo es un artefacto de ltex cuyo fin es proteger a cierto
individuo de que tenga ganas de vomitar. Aunque tambien hay gente que se divierte
inflndolos con aire y los usan como globitos en las fiestas de cumpleaos.
Los hay de diferentes tamaos. Tenemos:
tamao Liliputiense
tamao Pitufo
tamao Enanito del Bosque
tamao Ya la veo
tamao Normal
tamao Grande
tamao Caballo
tamao Elefante
tamao Y eso que eh?
tamao Tu no me metes eso.
Aunque los 5 ltimos son los que menos demanda tienen. Los ms pedidos son los tres
primeros.
118. Pendejo
Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo
Pendejo pesimista............. Cree que slo l es el Pendejo.
Pendejo telescopio............ Desde lejos se le nota lo Pendejo.
Pendejo Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
Pendejo aplicado................ Se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esfrico................. Por el lado que lo veas es Pendejo.
Pendejo laborioso .............. Todo el da se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante............... Se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo Amigable..............Tiene puros amigos pendejos.
Pendejo Enciclopdico...... Sabe un montn de pendejadas.
Pendejo simptico............. Sus pendejadas causan risa.
Pendejo Literario............... Escribe un montn de pendejadas.
Pendejo Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
Pendejo Creyente............. Cree cualquier pendejada.
Pendejo Consistente......... Sabe que es Pendejo.
Pendejo Campen ........... Nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigr................. Desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre.................. Se re de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido.......... A nadie le cuenta sus pendejadas.
Pendejo enamorado............Le gusta cualquier pendejada.
Pendejo Lder...................... Le siguen todos lo pendejos.
Pendejo intil...................... Ni las pendejadas hace bien.
Pendejo Valiente................. Se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo Peln.................... Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
Pendejo Clandestino........... Se esconde para hacer pendejadas.
Pendejo Ambicioso............. Suea con ser un buen Pendejo.
Pendejo Convicto............... Est en el bote por Pendejo.
Pendejo Hiperactivo........... Hace las pendejadas una tras otra.
8.-Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el
sistema de defensa espacial de EE.UU..
9.-En lugar del boletn, el nene presenta todos los meses el estado de cuenta de un banco
suizo.
123. La confusin.
Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para
la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una
optica, despues de ver unas cuantas, se decidio y le compro unas.
La dependienta se las envolvio y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la
caja con gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas, que
seguramente alguna cliente de las que habia en la optica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion, asi que desde alli se fue directamente a
correos y le envio la caja a su novia junto a una carta. La novia recibio el paquete y se
quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia:
"Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no
tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son
cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda
y me enseo la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las
puse alli mismo. No sabes como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos,
en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos
muy alargados.
Una muchacha que habia alli me las pidio, y se quito las suyas y se las puso para que yo
viera el efecto que hacian; las vi estupendas, me decidi y las compre.
Pontelas y enseaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que
dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que
has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeas me lo dices, que si
no te van a dejar seal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar
que las tienes. Ten tambien cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y
se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a
dejartelas por ahi y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que
todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vertelas
puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte, cario".
124. Oficio circular para todas las secretarias.
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Direccin General que, en
evitacin de malentendidos y de sus posibles consecuencias, las cuales podran ser
nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con una hija) pues podran
costarle el divorcio e incluso graves alteraciones fsicas, tengan a bien, al escribirle las
notas adjuntando documentos o al hablar con l solicitando las fotocopias, pues con
frecuencia y por el indebido uso de la lengua espaola, se han producido situaciones
"embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora.
A ttulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por secretarias:
1 Nota de una secretaria: Por favor, Toni, mira si puedes hacrmelo lo ms rpidamente
posible, pues tambin est esperando mi jefe.
2 Otra nota: Toni, hzmelo como la otra vez.
3 Otra: Hazme cuatro, pero bien, como t sabes.
4 Otra: Toni, hzmelo por las dos partes.
Y entre frases:
5 "Anda, bonito, hzmelo a m primero".
6 "Hzmelo a m, que lo mo es ms urgente".
7 "Sacmelo que se vea lo mejor posible".
8 "Si no cabe todo, lo reduces un poco".
Y la ms reciente. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una
secretaria llega y dice:
9 "Ay, Toni, con la prisa que me corre, no me lo puedes meter y me lo haces en un
momento? Anda, por favor, metmelo en medio y me lo haces en un periquete, sin que se
entere Zutana".
125. Cmo encender un ordenador (computadora personal)
Antes de trabajar con un ordenador hay que tener en cuenta lo siguiente:
1 - Es importante que en su casa haya enchufes, puede ser algo dificil trabajar con un
ordenador que no est enchufado.
2 - Una vez comprobado lo de los enchufes hay que comprobar si tenemos luz. De nada
sirve enchufar un ordenador si no hay luz. (Y no valen las velas)
3 - Hay que tener cuidado con el gato, ya que puede comerse el ratn de su ordenador.
4 - Si lo que quiere es aumentar el rendimiento de su vaca, usted se ha equivocado de
aparato, usted lo que necesita es un ORDEADOR no un ordenador.
5 - Es importante la posicin de las piezas del ordenador, la caja del ordenador, por
costumbre nada ms, suele ir debajo del monitor, as que si la ha puesto encima del
monitor ya puede ir quitndola.
6 - Ahora dle al interruptor, no a ese no que es el de la luz, me refiero al del ordenador.
7 - Puede que le hayan pasado dos cosas, una que se le haya encendido el ordenador,
muy bien es usted un chico listo, otra que el ordenador siga apagado, si es as vuelva al
apartado 1. Si es la decimoquinta vez que pasa por aqu y el ordenador sigue apagado,
debera plantearse seriamente si lo suyo es la Informtica.
8 - Supongo que ya tiene el ordenador encendido, si no es as no me haga trampas que le
he pillado, vuelva al apartado 1.
9 - Bieen, ya nos hemos librado de los tontos...
10 - Ahora le aparecer un mensaje, que puede estar en ingls, espaol o coreano si usted
es coreano, si es usted espaol y el mensaje est por ejemplo en coreano, pues tenemos
un serio problema porque yo tampoco no tengo ni idea de coreano.
11 - Si est en ingls dir 'No system disk or disk read error' o algo parecido, si est en
espaol dir ' Disco no de sistema...' y si est en coreano, dir 'Achuimini ichimini oju
muneti...' Si le pone por ejemplo, 'Telecinco su pantalla amiga' seguro que ha encendido
el ordenador? o por un casual ha encendido mira tu por donde la tele que est en la
mesilla de noche ?..... si es esto vuelva al apartado 6 y a ver si la prxima vez tenemos
ms cuidado...
12 - Ese mensaje significa que el ordenador nos est pidiendo un disco de sistema, ya nos
tendremos que ir acostumbrando a que el ordenador nos pida muchas cosas.
13 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:
que el disco sea muy grande. No valen los LP's, singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene
que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pdaselo al distribuidor.
Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar
los tamaos disquette-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una
disquettera pequea y viceversa....
El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a
revs, ah! que usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.
Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el
ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha
conseguido el disco en una tmbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su distribuidor la
tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
14 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer Poda
probar con entablar una fructfera conversacin con su ordenador, si le contesta, est
usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca
deformada por el disquette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una
tacita de azcar, si es as desconctela rpidamente de la corriente y vaya a un oculista a
revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara
usted est para que lo encierren... Ahora usted se pregunta, que hago ahora? Pueden
ocurrir dos cosas:
Usted no ha usado en su vida un ordenador, vaya a que le den un cursillo rpido de MS
DOS, que qu es eso? usted haga el cursillo y no haga ms preguntas....
Usted es un portento de la Informtica pero no se acordaba cmo encender un ordenador,
puede pasar, cosas ms raras he visto. Tranquilo, ya puede ponerse a programar un
programa de inteligencia artificial que lo ms duro ya ha pasado.
15 - Si usted es el del paso 8 y todava no ha conseguido encender el ordenador, que
pasa? le dieron un golpe en la cabeza de pequeo y le cuesta entender las cosas? No
le dije yo antes que se fuera al apartado 1? y entonces que hace aqu? !ah que est
cansado de tanto ir al apartado 1? Que ya fue 85 veces al apartado 1? seguro que es el
ordenador lo que est encendiendo? No se ha dado cuenta que eso es una mquina de
escribir mecnica y lo que est encima un televisor? ah, no lo saba, no lo saba, tonto del
c...
Otro da seguiremos con el siguiente captulo, como se apaga el ordenador una vez que
uno se da cuenta de que es inutil intentar hacer algo con estos trastos...
126. Los diferentes tipos de curriculum presentados.
1.- MODESTO Yo nac en el seno de una familia pobre y sufr penurias para acabar la
carrera. Por eso le suplico que me contrate.
2.- CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad
de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dir cuanto quiero cobrar y
el color del Ferrari.
3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalizacin de mis
estudios. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado.
4.- ECHON La extensin de mi curriculum era tal, que he decidido envirselo en CDROM.
Puede usted llamarme al mvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
5.- CIBERPLASTA Si visita mi pgina web podr ver mi direccin de correo y mi nmero de
abonado del beeper. Tambin me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado
un foro de discusin, desde el que podr acceder a un viaje virtual en el que conocer a mi
novia, a mi perro y varios trucos de hacker.
6.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo
a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podra ayudarle por una
mdica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrar el doble.
7.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar
and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in
Almusafes's citti. Have a nice kiss.
8.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realic un curso de 3 horas y cuarto de
duracin sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el
scandisk, as como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto
10.- Tambin se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje fuera desde que
se inicia el contacto por radio.
11.- La controladora est autorizada a pedir que se repita la operacin hasta que se
muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede suponer que
se deniegue el permiso para volver a aterrizar.
12.- Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que hayan
aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen casos de
controladoras disgustadas que han llegado a daar los trenes de aterrizaje de algunos
aviones.
13.- El piloto deber asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el aterrizaje
haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera vez, pues se sabe
que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una pista que ha sido usada
hace pocos minutos.
14.- Los pilotos deben saber que las pistas no estn operativas siempre. Algunos pueden
sentirse molestos al descubrir que la pista est temporalmente en reparaciones. Se
advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos en esta situacin. Los
pilotos expertos descubrirn pistas alternativas en este caso.
15.- La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones de la pista
para tener una mejor visin y aproximacin al hoyo.
16.- La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo suficientemente lejos
de la velocidad de prdida y el piloto deber estar preparado para acelerar la maniobra a
peticin de la controladora.
17.- Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se considera
que ha tenido un rendimiento extraordinario. Tambin se considera extraordinario si solo ha
realizado una maniobra, pero por el procedimiento de "Copacabana": "aterriza por la noche
y despega por la maana".
18.- En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera etico difundir la
frecuencia ILS a los colegas de lineas aereas.
132. Por qu desped a m secretaria.
Un hombre le relataba a otro por que habia despedido a su Secretaria. Dos semanas atras,
contaba el, fue mi cumpleaos numero 37 y no me sentia nada bien cuando me levante
esa maana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diria -Feliz
Cumpleaos- y quizas tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos
dias. Yo dije para mis adentros ... -bueno, quizas mis hijos se acuerden-. Los nios vinieron
a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentia
totalmente deprimido, y para mis adentros pense -Ni siquiera el perro se mostro
agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaos mas.
A toda mi familia le importo poco-. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette,
me dijo: -Buenos dias licenciado, y feliz cumpleaos!Ahi me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de
innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me
dijo: -Sabes, hace un dia precioso y ademas es tu cumpleaos, _que tal si vamos a comer
los dos solos, tu y yo?-. Y yo me dije: -Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia-, asi
que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio
-seguro-, en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios
martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo : -Sabes, _para que desperdiciar este ambiente?, mejor no
regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podre
preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento,
puso musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera
Maana, a las nueve y media, tendr lugar el eclipse del seor coronel en traje de
campaa por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los das,
se saldr al patio.
A sus rdenes mi sargento.
Finalmente, el cabo se dirige a los soldados:
Maana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsar al seor coronel en el
gimnasio. Lstima que esto no ocurra todos los das.
135. Cul es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible
Estar en Estocolmo
El de un peluquero?
Perder el tren por los pelos
El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe
El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa
El de un cocinero?
Que su madre se enfade y le d una galleta
El de un carpintero?
Tener una hija cmoda y otra coqueta
El de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante
Pisar una pela y esperar a que el rey chille
El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... Y clavarte la aguja!
Que te quiten lo bailao
El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B
El de un Sastre?
Tener la hija americana y al hijo botones
El de la confianza?
Dos canbales haciendo un 69
El de un forzudo?
Doblar una esquina.
El de un asesino?
Matar el tiempo
El de un msico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro
El de un carnicero?
Tener un hijo chuleta
El de un cementerio?
Cerrado por la defuncion del dueo.
El de un albail?
Tener un hijo tapia.
El del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce
Y el colmo lrico?
Haber tenido un Placido Domingo
136. Limpios
Maria, lava a los nios! - Para que, si los reconozco por la voz.
*- Mariano, he lavado a los nios! Sabias que llevaban gafas?
*- Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres.
*- Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas.
*- Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos.
*- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios.
*- Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
*- Que es mas asqueroso ?
*- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
*- Que es mas asqueroso todavia ?
*- Que intenten reptar hacia arriba.
137. Golondrina
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se
estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada...
pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca
estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de
satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu
enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres
feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
138. Inglesa
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
Mira, una pulga inglesa.
Anda, y como sabes que es inglesa ?
Porque me la he sacado de la ingle.
139. Encontrado aqu
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extrao aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
Que llevas ahi?
No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
Pero si esto es mierda!
Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sealando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
140. Olores
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El
marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingeni para
que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde
o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta
pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no
descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la
noche de bodas, va el y la dice :
157. Ombligo
Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
El ombligo...
158. Tres viejos
Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 aos, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
Pues eso no es nada. A mis ochenta aos, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
Lo mio es peor. Con mis noventa aos, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
159. Termmetro
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !
160. Juez
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
Y que tal anoche ? Te divertiste ?
Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
Pues tenias la camisa llena de vomitado.
Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...
161. Zapatero
Un soldado escoces entra en una zapateria.
Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
175. Brazos
Doctor, doctor, no siento mi pierna.
Bah, normal, es que le hemos cortado los brazos.
176. Bolitas
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe?
porque me froto y me salen bolitas...
177. Uas
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
Mire, o deja de morderse las uas, o deja de rascarse sus hemorroides.
178. Venerea
Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
Que te lo diga tu dentista.
179. Temblar
Una mujer le dice a otra :
Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !
180. Me caen mal
Doctor, doctor, me duele la garganta.
A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
Es que mis vecinos me caen mal.
181. Calzoncillo
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
182. Sin complicacin
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
Bueno, que tal fueron las cosas ?
Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
Y no hubo ninguna complicacion ?
No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.
183.
Tiovivo
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera,
estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya
comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el
camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo
rasante me arrea con todo el ala en el cocodrillo, y cuando me iba recuperando viene el
transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo,
lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento .
Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave
espacial.
184. Malestar
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
Hemorroides, seor.
Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
Si, seor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, seor.
Y cual es su mas ferviente deseo ?
Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, seor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
Soldado, que mal le aqueja ?
Sifilis, seor.
Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
Si, seor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, seor.
Y cual es su mas ferviente deseo ?
Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, seor.
El general se dirige al tercer soldado :
Soldado, que mal le aqueja ?
Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
Si, seor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
No seor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, seor.
185. Ojos que no ven
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
Mi corazon, mi corazon...
Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
Es este el del corazon?
Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
Ojos que no ven....
186. Abrir la ventana
Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
Abrir la ventana.
187. Hay que operar
Un hombre va al medico y le dice:
Doctor, tengo un problema muy serio.
A ver, cual es ?
Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
Hay que operar...- Del ano. - No, de la nariz, on!!
188. Sali todo
Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
al final se deciden a preguntarle:
Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.
enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por
que.
Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
195. Elefantito
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la p...,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.
196. Bisbol
Un parroquiano entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
Oiga, y este mono ?
Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega un batazo en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
Esto es increible !
Le gustaria probar a usted ?
Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
197. Dentro de su boca
Un pata va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
Jose, que te pasa ?
El otro le contesta llorando y sealando a una zanja :
Mira...
Jos, que chocada lo del auto, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del auto...
Huy, Jos lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
Mira dentro de su boca...
198. Apetito
Un pata se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
De verdad ? Pero si hace tanto que no...
Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
199. Ziper
Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
Mi bragueta.
200. Dolorosos
Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
que te revientas el otro con la puerta.
201. Circuncisin
-Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
202. Tierna
Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
Como cuanto de cruda, seor?
Que la pinches y le duela.
203. Cataratas
Mi tio se murio de cataratas.
Le operaron?
No, le empujaron.
204. Lentes
Oye, y tu desde cuando llevas lentes?
Desde que mate una mosca de un manotazo.
Pues no lo entiendo
Es que no era una mosca, era un clavo.
205. Chvere
En el cine hay un patita repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
Que chvere no?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
Me he cado del mezanine.
206. Que me queme las manos
Una mujer esta baando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en la tina. El pobre nio esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
Pero Maria ! Que bestia ! Como baas asi al nio ?
Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?
207. Mimos
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, con el ojo hinchado, rasguado,....
Y eso ? como te ha ocurrido ?
Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
Y si se lo coges con la puerta del auto tambien ?
208. Pantalones
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
32
No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.
209. Castracin
Un Puertorriqueo que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio. Este le dice:
Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriqueo lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... !!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueo anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
210. Intenciones bien claras
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en
lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez
mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a
los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque la carretera
esta llena de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado
de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se
sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado
conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el
camion va cayendo, se las ingenia para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los
dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de
los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el
extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta
mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha en uno de los
fierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A
pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia
de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta
como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequea
y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y
cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es
alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria
mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar por ayuda. No hay
ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros
de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la ayuda se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce
quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le
dice:
Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo,
porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
211. Olor
Que haras para que una mofeta no oliese ?
Cortarle la nariz.
212. Sin manos
Por que los gallos no tienen manos ?
Porque las gallinas no tienen tetas.
213. Miau
Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.
214. Wof
Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.
215. Sangra
Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
Medio perro.
216. Batidora
Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
Una rana dentro de una batidora.
217. Ciego
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.
218. Desagradecidos
El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
tu amigo ?
Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
desagradecidos.
219. Atascado
Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro tio y le dice :
Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
Si.
Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
Bah, poca cosa, un chihuahua.
Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
220. Rancho
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
Y que hicisteis ?
Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.
221. Policia
Varios paises envian a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tios llegan con el animal.
241. Rifle
Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
Calla y recarga el rifle.
Calla, idiota, y trae mas cartuchos !
242. Barranco
Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
Calla, que vas a despertar a tu padre.
243. Galletas
Mama, mama, dame galletas
Cogelas
Pero si no tengo manos!
No hay manos, no hay galletas.
244. Circo
Mama, mama, llevame al circo.
No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
245. Corrida (jerga espaola por eyaculacin)
mama, en la tele hay una corrida!!!
Y que quieres, que la grabe ?
No, QUE LA LIMPIES!!!
246. Nudo
Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nios cuando
nacen ?
Para que no se vayan volando a reaccion como los globos.
(Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)
247. Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.9968743
Fisico :
4.000000004 +- 0.00000006
Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contador : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker :
Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.
248. Oso polar
Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
249. Desaprobado
Me di cuenta de que iba a desaprobar matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.
250. Porcentaje
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos
es un idiota.
251. Medicinas
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
252. Dos preguntas
Fujimori se encontraba inaugurando un colegio en un distrito de Lima y al
terminar su discurso empezaron las preguntas de los ninhos. Jaimito que
estaba por ahi levanta la mano y pregunta:
senhor presidente, tengo solo una pregunta, donde estan los
estudiantes de la cantuta?.
Fujimori se puso palido y le dijo que en breve le iba a enviar un informe
preparado por sus ministros sobre el tema. Paso una semana y Fujimori se
encontraba inaugurando otro colegio por la misma zona y al terminar su
discurso Laurita levanto la mano y pregunta:
senhor presidente, tengo solo dos preguntas, donde estan los
estudiantes de la cantuta? y donde esta Jaimito?
253. Otra vez
En una encuesta hacia las mujeres estadounidenses preguntaban:
les gustaria pasar una noche con el presidente de EE.UU. ?
El 85% de las mujeres respondieron:
otra vez !
254. La paz en medio oriente
El presidente Clinton, de vacaciones en el Caribe, se paseaba por la playa
cuando encuentra una botella, curioso, la coge y en ese momento sale un
genio y le dice:
pide un deseo y yo te lo dare.
inmediatamente, Clinton le pide :
quiero pasar a la historia como el presidente que consiguio la paz
en el medio oriente
el genio se razca la cabeza y le dice :
haz otro deseo porque eso es casi imposible.
Clinton le responde:
liberame de este aprieto en el que me ha metido Monica Lewinsky
el genio responde:
dejame mirar a la situacion en el medio oriente nuevamente.
-Mis muertos, tu eres tonto, no te has dado cuenta de que solo pone WY.
-Tranquila Wendy, tu dale vida al manubrio y veras las maravilllas de la tecnica.
-Ostias Manolito, esto es la leche. Total, que se casaron y de viaje de novios se fueron a
hamaica, y en el aeropuerto de alli, a Manolito le entraron unas ganas inmudas de mear,
asi que se fue al bao sin pensarselo dos veces, y alli vio a un negraco de cojones y sin
pensarlo se puso a mear al lado suyo. Cuando manolito lo estaba flipando con la meada se
percato de que el pedazo de negro tenia tatuado en el nabo W Y
-Ostias, canijo, no me digas que tu novia se llama Wendy.
-No,por que?
-No, lo dfigo por el tatuaje que tienes en el pene, yo es que tengo uno igual y cuando me
empalmo se puede leer el nombre de mi mujer, Wendy.
-A no, yo cuando me empalmo puedes leer: Wellcome to hamaica, have a nice day.
260. Por qu son mejores los perros que ...
Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
Tu perro perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carcter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacin".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado a un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros NO HABLAN.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu.
Las mujeres segn su orgasmo.
261. Clasificacin
1.- La religiosa (Dios mo!!!)
2.- La matemtica (ms, ms, ms)
3.- La asmtica (aaaaaaaahhhh!!!!)
4.- La asesina (si me la sacas te mato!!!)
5.- La fugitiva (me voy!!!!)
Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe esta fuera de la
oficina, esta en un negocio.
Cuando tomas de mas en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo
mismo, aprecia a las mujeres.
Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo,
debe estar muy enfermo.
Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahi. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo
demasiado trabajo.
265. Evaluacin en la ESO.
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18
Comentario de Evaluacin:
La grafa del signo "seis" es del todo correcta
Se puede apreciar lo mismo con el "siete"
El signo "ms" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma
En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo nmero, efectivamente,
no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno
ha escrito dos "treses" simtricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intencin era
buena.
Evaluacin:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
La actitud del alumno es positiva (lo intent).
Los procedimientos son correctos(los elementos estn ordenados correctamente)
En conceptos slo se equivoc parcialmente en uno de los seis elementos que forman el
ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA
ADECUADAMENTE".
266. La dieta de la cerveza.
HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorias, es principalmente agua, y la
parte que no es agua es principalmente carbohidratos.
HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias
para mujeres, 1,500 calorias para hombres, si quieres perder peso de dos a tres libras por
semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por dia para
mujeres y 15 para hombres que es una meta medible.
HECHO: El alcohol de la cerveza es diuretico, lo que causa que la cerveza limpie casi todo
inmediatamente, llevando a un regimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla
(pararse de la silla), caminar rapido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando
sea el caso).
HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado.
Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de
sueo por el contar calorias en todas las otras dietas. Ademas, puedes experimentar un
ocasional "Como llegue aqui?" cuando te despiertes, lo cual te dara una conversacion
entretenida, y posiblemente te dara el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia
tu casa.
HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazon. Despues de consumir las 12 a
15 cervezas requeridas, seguro querras algo de aspirinas, lo cual esta medicamente
probado que ayuda a prevenir ataques al corazon.
HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La unica regla es
que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas
del dia. Asi, la comida solo estara en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las
flexiones de rodilla, caminado rapido y por esta ocasion las populares abdominales
verticales "Doblate-y-devuelve-el-estomago".
HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son
comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a
los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata
de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes
pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la
dieta que tu.
HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight
Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo
para la implementacion de la dieta.
CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la
semana de trabajo por los dietistas mas fervientes.
LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y basicamente se un holgazan.
VIERNES: Sintiendote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, deposito,
etc. y llena el almacen. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de
consumo (12 para mujeres, 15 para hombres).
SABADO: Despierta (como sea requerido) e pasea todo el dia, sintiendote ligeramente
mas peque~o despues de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente
(especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 pm y 2 am). Toma aspirina. Date
cuente como no tienes ningun interes en la comida de cualquier manera.
SABADO (pm): reinicia el ciclo, fijandote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo
logres la mitad de tu consumo debido a la discusion sobre "el perro que te mordio". Esto es
bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorias por dia y todavia no
tienes hambre.
DOMINGO (am): Despierta para un dia obligatorio de deportes. Esta es una parte muy
conveniente de la dieta durante la temporada de futbol, beisbol, basketball, etc. por lo que
puede ser implementada todo el ao. Siempre hay un deporte todos los dias del ao
excepto un dia antes y despues del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si
no me creen, busquenlo). El consumo de este dia debe ser a un paso que cubra todo el dia
- no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y
te sentiras mas delgado todo el dia. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar,
sintiendote mas delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y
empieza los preparativos para la semana proxima.
FELIZ DIETA!
267. Cmo montar una compaa Telefnica.
Tras la reciente liberalizacin de las telecomunicaciones, y a la vista de que todava no han
empezado a operar las nuevas compaas que todos esperamos hagan la competencia a
Telefnica, hemos decidido escribir unas breves instrucciones sobre cmo montar una
Compaa Telefnica:
Constituya la sociedad. Esto viene muy bien explicado en cientos -- qu digo cientos,
miles! -- de manuales, as que no se detallar aqu.
Instale una central de conmutacin. Basta con darle capacidad para gestionar cinco lineas
simultneas. Cuando la red crezca, no ceda a la tentacin de instalar ms centrales o
aumentar su capacidad; se gasta mucho dinero en ello. Hgalo slo cuando empiece a
recibir annimos amenazantes; no antes, e incluso quiz un poco despus.
Cobre a los abonados el importe del tendido del cable desde la central hasta su domicilio.
25 cocos por kilmetro es un precio razonable. Ms tarde cbreles por el mantenimiento de
la lnea y la instalacin de las lneas de nuevos abonados. Haga caso omiso a las
protestas.
Cobre las llamadas interurbanas a 2 cocos por paso, un paso cada cinco minutos. Cobre
los pasos por adelantado, y cobre un paso extra en cada llamada por establecimiento de
llamada (el pasodoble). No implante la tarifa local ni la provincial. Tampoco tarifa reducida;
no vaya a ganar menos dinero an en los momentos del da en los que menos se llama.
Bsquese a las personas ms maleducadas que pueda encontrar. Algunos barrios de
algunas ciudades sirven. En caso de necesidad, tambin se puede recurrir a ciertas
prisiones. Pngalas a trabajar en Informacin y en Averas.
Busque a las personas ms cotillas que pueda. Estas se buscan en las porteras de las
casas de vecinos. Pngalas a trabajar como Operadores.
Utilice temporizadores, rels, etc, para cortar las llamadas aleatoriamente. Esto permitir
dos cosas: que la lnea quede libre para que otro llame, y obligar al anterior a llamar de
nuevo, pagando un nuevo establecimiento de llamada.
Introduzca ruido en las lneas. As, los mdems negociarn a velocidades ms bajas,
multiplicando su negocio con Internet. Homologue slo mdems de 1200/75 baudios. Haga
inspecciones por las casas y requise los que encuentre que trabajen a velocidades
superiores. Monte un proveedor de internet. Eche la culpa a los proveedores por las
deficiencias de la red. Proponga a los usuarios unirse al suyo para evitar esos problemas.
Cada ao, aumente el precio del paso, en razn del ISC. Mejor dicho, el ISC + 5% Si el
Gobierno pretende congelar las tarifas, denncielo a la Comisin Europea.
Compre compaas telefnicas extranjeras. Imponga los mismos criterios en cuestin de
tarifas y servicio al cliente que aqu. Tenga supervit, y siga aumentando las tarifas.
Siguiendo fielmente estos consejos, el xito est asegurado. Slo hay que ver a Telefnica.
268. Frases clebres.
Estoy rodeado de animales. No.
Saquen una hoja. Adn.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el
Destripador.
La mano viene movida. Parkinson.
Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.
Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
Qu les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.
No a la donacin de rganos. Yamaha.
Abajo las drogas! Los del stano.
Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Nuestra madre es una loba. Rmulo y Remo.
Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
Muera Firestone. El mismo sapo.
No veo la hora de irme. Un ciego.
No hay que perder la cabeza! Mara Antonieta.
Antes de Morir, prefiero la Muerte.
Al Margen... siempre estn los agujeritos.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
Al fin solos. El llanero solitario.
Seamos claros. Un albino.
Tengo un palo verde. El increible Hulk.
99.Sabemos escuchar.
100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
270. Sherlock Holmes y la tienda de campaa.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despus de una buena
comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas ms tarde, Holmes se despert y code a su fiel amigo:
Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest:
Veo millones y millones de estrellas...
Y eso que te dice?
Watson pens por un minuto...
Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas,
Astrolgicamente, veo que Saturno esta en Leo..
Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e
insignificantes..
Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da maana... y a usted que le
dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl: . -Guatson, eres un huevn, nos han robado la tienda
de campaa.
271. El Teorema del salario.
El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden
ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados
Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo
Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganas.
272. ... Cmo son los Suyos?
(o)(o) Perfectos
( + )( + ) Falsos (de silicona)
($)($) Los de Elle McPherson
(^o)(o) Con un Lunar
( o Y o ) De Playboy
(*)(*) Pezn alto
(@)(@) Pezn grande
oo Copa A
{ O }{ O } Copa D
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pjaros: por intuicin o de
ninguna manera"
EL CORAN
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del
producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor espaol
"Oh, qu plaga, qu aburrimiento, qu tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo
que los breves instantes en que son buenas para el placer!"
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MLIERE (1622-1673) Dramaturgo francs
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
NOEL CLARAS (1905-1985) Escritor espaol
"El hombre que a los 20 aos no cree en la mujer no tiene corazn, y el que sigue
creyendo en ella a los 40 ha perdido la razn"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francs
"Si la mujer fuera buena, Dios tendra una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francs
"Apenas han encontrado marido, se convierten en mquinas de fabricar nio, en perpetua
adoracin por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor espaol
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONOR DE BALZAC (1799-1850) Escritor francs
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense
"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bgamo tiene dos mujeres. El mongamo tambin"
278. Diccionario Realista.
Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aqu me dicen que es aquella y all me dicen que
es sta.
Adltero. Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero
no tanto como para drselo.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para
que los dems nos hagan favores ms grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco
quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que est casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Annimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atraccin. Asociacin entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradjicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qu estar
lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al pker
americano. Est fabricada en Wilson y en ella ponen Made in Hong-Kong.
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bgamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de ms. Lo mismo que monogamia. (scar Wilde)
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un
sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Canbal vegetariano. Canbal que slo come la planta del pie, la palma de la mano y el
tronco del cuerpo.
Castillo. Listillo que no va con fulanillas.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por
arriba)
Copyright. Escritor ingls que trabaj muchsimo, pues todas las obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman to.
Desilusin. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta
para mirar hacia atrs.
Egosta. Persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en m.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningn sitio.
Esposa. Lo nico que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Gineclogo. nico hombre que trabaja donde los dems se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesin de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesin de los siglos y
contada casi siempre por alguien que no estuvo all.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los nios cuando tienen fro las mams.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qu coo quiere.
Lo. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lo. - Una mujer con ganas y un
hombre fro.
Manicomio. nico sitio donde el cliente no tiene la razn.
Pedazo. Enorme ventosidad.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el pblico hace que no se da cuenta.
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semforo hasta
que el conductor de atrs toca el claxon.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Seor que est cojonuda.
Vikingo. Navegante escandinavo que viva orgulloso de andar siempre con los cuernos
puestos.
279. Definiciones.
Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda
intencin de querer acostarse con el/ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo
suficientemente trolo para ser decorador.
Bailar: es la frustracin vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: un nio vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de nio.
Comercio: suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y,
para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un
sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y
un hombre para un gusano.
Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
barbaridades.
Consciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Desilusion: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Facil: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a l.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es
interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
Inflacin: es tener que vivir pagando los precios del ao proximo con el sueldo del ao
pasado.
Lengua: organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Mirada sensual: metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella
esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le
miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
Ninfomana: termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a
menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Paranoico: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuidate.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frio.
Seorita: forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'seora',
aun no posee un macho fijo.
Supermodelos: evidencia de que todos los dems estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.
Top-less: confirmacin de la filosofia de que menos es ms.
280. CiberCulos.
(_!_) normal...
(__!__) gordo...
(!) se hace el chiquito...
(_._) plano...
(_*_) rozado...
{_!_} arrugado...
(_o_) mucho "kilometraje"...
(_O_) mas "kilometraje" ...
(_x_) fruncido...
(_X_) clausurado...
(_$_) muy valioso...
[_T_] muy "cuadrado"...
(_:_) MUY raro...
(_@_) ciberculo...
(_?_) misterioso...
(_#_) lastimado...
(__) cerrado...
(_%_) con granitos...
281. Promocin de Coca-cola.
Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica monumental le pide que la lleve,el
camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica recaliente,le agradece
eternamete y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente
el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a
pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4
cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento,
la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se
pone a trabajar. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica se
desmaya y el camionero huye despavorido, creyendola muerta, temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavia caliente.
A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la
chica y, mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
"ESTAS si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas.........."
282. Tipos de borrachera.
FOLKLRICO: Al individuo que le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados
colegas el himno de su equipo de ftbol o algn cntico popular del estilo de Un
Automovile. Es peligrossimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al da siguiente
sin resaca probablemente sus colegas si tendrn dolor de cabeza.
LAPA: El que suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin
gracia que el otro re para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso s no ligas ni de
coa. Una posible salida es marcharte al bao a ver si se acopla con otro colega que ande
un poco despistado.
TYSON: Al que se le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un pata de 2 metros
por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado
lgido cuando dice: "Lo mato! Sujtame que lo mato!" y los colegas le tienen que detener
para evitar que les meta en un lo. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
ALEGRE: El que se se vuelve simpatiqusimo que baila todo el rato y se re de las gracias
de los dems. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, despus pasa
generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
ESTOMACAL: El susodicho elemento, despus de meterse todo el alcoholazo para el
cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal
las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla.
Un consejo es apartarse al or frases de ese estilo.
ZOMBIE: Se denomina as al personaje que se agarra tal castaa que empieza por no
vocalizar, despus va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran
sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la
excusa de que "La ventana no se abra y... ."
MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos
no damos el coazo a los amigos. El alcohlico que se ve en situacin funesta decide
abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina.
Alcanza su punto lgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda
dormido all mismo hasta que algn alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval,
aparta de aqu que tengo que entrar al portal"
RISUEO: Dependiendo de segn como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo
de turno le da por rerse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo fsico o
psicolgico, desternillndose de risa y contndoles a los dems la gracia mientras el otro lo
mira con cara de odio. Los dems suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre
chaval que no haba hecho nada.
YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachn se toma dos
copas y ya lleva una castaa de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo
Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de "Borracho!"
Se le une Olivia Newton John: Parece increble pero hay veces que se le une una piba que
se encuentra en la misma disolucin etlica que el. Juntos son los protagonistas de
movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con
cara de chuzos. La gente
del bar se da codazos y se re.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y
Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando
y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrs. El bigardo le rompe los
dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se haba agachado a socorrerla.
283. Pruebas de admisin en la CIA.
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son
duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificacin de referencias implicadas antes de
que usted pueda incluso ser considerado para la posicin.
Despus de evaluar a algunos aspirantes a travs de las verificaciones, entrenamientos y
pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la nica posicin
disponible.
Llego el da de la prueba final para definir quien conseguira el trabajo. Los agentes que
administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le
dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguir nuestras instrucciones no importa
bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su
esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mtela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo
nunca podra matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para
este trabajo".
As que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican
los mismos parmetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al
cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri. El
hombre sali del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el
hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su
esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir las instrucciones sin
importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta
arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abri la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara
completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por
uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel
cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por
varios minutos y finalmente todo qued en silencio. La puerta se abri lentamente, y all
estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Coo, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . As que tuve que
matarlo a golpes con la silla"
Un gato que pasaba por alli oyo los gorgojos, localizo la boniga y cuidadosamente removio
los excrementos para descubrir al pequeno gorrion, al cual rapidamente se comio.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca cerrada.
288. Mensajes recopilados de contestadores.
Mi esposa y yo no podemos acudir al telfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y
nmero de telfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compaa de telfonos, ya les mand el dinero; si son mis
padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia econmica, no me mandaron
suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y
bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automtico s, as que habla con l en
vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automtico de David, iQU eres t?
(En tono chino/japons) A-l. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja
mensaje sexy, yo llamal m plonto.
Hola. El contestador automtico est averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio
para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos
imanes...!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae
bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres t!
Hola. Soy Jos. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y
esprame al lado de tu telfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrn, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras
armas y no podemos atender el telfono. Si no, entonces seguramente no estamos en
casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo
lo que diga ser grabado y ser escuchado y usado por nosotros.
Hola. Aqu Pedro y Lola. No podemos contestar al telfono porque estamos haciendo algo
que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rpidamente, y a m me gusta de
ladito y suavecito. As que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de
cepillarnos los dientes.
289. Uno empieza a ponerse viejo cuando...
VIDA SENTIMENTAL
-Tus amigos se casan sin estar apurados
-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos
-Cuando, siendo hombre, eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FISICAS
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.
-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que hiciste deporte.
-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podras ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES
-Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaos (igual que cuando eras chico).
-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo nico que hacen es hablar de Meteoro,
Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantstico.
-Cuando el valor del dlar puede llegar a ser una noticia.
-Mira, es lo nico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino
de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo
sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta,
se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemn y el granjero lo
caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenmeno este gallo!!,
piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que
Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a m me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al da siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero
abrochndose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos
vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos sopla mocos para calmarlo y lo
mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.
Al da siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo
para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho
culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el
perro con el culo a la miseria y dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado
del vecino y me van a matar!!! Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca
de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas,
chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazn, tres ardillas
rengas, un jilguero ponindose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides,
una vbora usada de forro hasta que de repente a varios kilmetros, lo ve a Tito tirado en el
piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en crculos relamindose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacin. Nooooo, Titooooo!!!.
Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito
cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, sealando a los buitres,
le dice: -Shhhhhhhhh! qudate piola boludo que ya los tengo..
Aclaraciones semnticas (argentino-espaol)
chancho = cerdo
concha, cachufla = vulva
soplamoco = sopapo
piola = tranquilo
boludo = gilipoyas
cazar = coger, tomar
dormir = engaar
coger, abrochar, empernar, matraquear, voltear = follar
copadas = entusiasmadas
ovejero alemn = perro pastor
recaliente = enfadado
boliche = negocio
291. Como baarse: una mujer:
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los
colores.
2.. Caminas hacia el bao con tu bata de bao. Si ves a tu novio/marido en el camino, te
tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el bao.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas
de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la baera. Buscas el paito para la cara, el paito para los brazos, el de las
piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque
hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides
depilartelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el
agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un pao del tamao de Africa.
16.. Te pones un pao super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uas o
pinzas.
18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la
habitacion y pasas una hora y media vistiendote.
292. Como baarse: un hombre:
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el bao. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseas el
huevo y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamao del huevo
en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de baarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo paitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabon azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das
cuenta que todo el bao esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamao de huevo.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del bao mojada.
19.. Dejas la luz del bao prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un pao en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino
te quitas el pao, le enseas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el pao mojado en la cama y te vistes en 2 min.
Evitando preguntas intiles tales como "estoy gorda?", "Cmo me queda?", "Que me
notas de diferente?"
Sinceridad I: Tu tambin tienes gases. Dinmica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu tambin tienes mocos. Dinmica de grupo: sonndose la nariz a la hora
de comer.
Sinceridad III: Por que te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
Da de compras I: La tarjeta de crdito y aquella palabra desconocida: "limite"
Da de compras II: Dividiendo los volmenes. Tu tambin puedes cargar paquetes.
Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenmeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Telfono I: Cundo cortar?. Dinmica de grupo: cuatro personas por aparato
(avisar que no llegan a cenar).
La metamorfosis femenina a travs del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, t pintas las unas,
hablas por el celular y regaas a los nios en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicacin
cerebral
Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones
ficticias que nacen de la imaginacin de un pseudoescritor.
Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
Aceptndote a ti misma: los espejos nunca mienten.
294. El da perfecto para ella.
08:15 Despertar con abrazos y besos
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja
08:50 La balanza senala 5 Kg menos que ayer
09:15 Delicioso bano caliente con aromaticos aceites
10:30 Aerobic en el club, con un guapo y divertido entrenador
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello
13 :00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un cafe
5:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 kg
16:00 Compras con amigas, credito ilimitado
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto
19:00 Aerobic en el club, seguidos de un generoso masaje
20:30 Seleccion del vestido para la cena, delante del espejo
21:30 Cena romantica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile
23:00 Bano caliente (sola)
00:00 Hacer el amor
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante
295. Un da perfecto para el
09:00 Suena el despertador
09:01 Chupada de parte de la mujer de turno de la noche anterior
09:15 Tremenda cagada leyendo la seccion de deportes del periodico
09:16 Cigarrillo y despedida a la mujer de la noche
09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y cafe con mucho azucar
10:00 Limusina al Club
10:30 Billar con los amigos con vista al salon de aerobic de las mujeres y a su respectivo
vestibulo.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas
12:30 Cigarrillo
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina
15:59 Cigarrillo
16:00 Excursion de pesca con tripulacion femenina (topless)
16:30 Record Mundial de pesca (Merlin de 500 lbs)
17:00 Masajes dirigidos por Cameron Daz (desnuda)
18:30 Chupada (preferiblemente por Cameron)
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada
21:00 Partido de futbol de la TV, en pelotas en el sofa, con dos o tres cervezas
22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, Dom Perignon 1963
23:00 Llega una amiga de ella
23:30 Champagne y finos cigarros en casa
00:00 Sexo con las dos (previa chupada)
01:00 Masajes y Jacuzzi
02:00 Despedida y a la cama (solo)
02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco
02:04 El perro se va del cuarto
02:05 Dulces sueos
296. El Chicle.
Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico
norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de
meterle conversacin.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano. Mais pog supuesto - contesta el
frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei
adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la
transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous
la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade
y la exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de
usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos
en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
297. Cita con los impuestos.
Un hombre fue citado para una investigacin fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal
sobre como vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le
pide su opinin.
-Djame contarte una historia -dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le pregunt a
su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te
llegue al cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le pregunt a su mejor amiga, esta le di un consejo opuesto
-Ponte el camisn ms pequeo que tengas, transparente y con un escote que te llegue
hasta el ombligo.
El hombre protest
-Pero rabino, que tiene que ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
298. Cmo saber cuando es amor, lujuria y matrimonio.
Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
Cuando no encuentras los extremos de tu cinturn al rodear la cintura, pero no te
importa!
Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" . Muchos polvos... Qu es un polvo?
Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener. Cuando se discuten posiciones para
echar polvos.
Cuando se discute por el dinero.
Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
Cuando el banco es dueo de todo.
Cuando lo mas importante es que alcance el clmax tu compaera.
Cuando terminas una relacin si no llegas al clmax.
Qu es clmax?
Cuando slo la llamas para decir "qu tal, princesa?"
Cuando la llamas para organizar polvos.
Cuando la llamas para saber si ya est la cena lista.
Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
Cuando escribes slo su nmero de telfono.
Cuando slo escribes cheques.
Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
Cuando todo lo que importa es: qu buena est tu pareja!.
Cuando todo lo que te importa es la "tele".
Cuando te despides diciendo: "Hasta luego, querida!"
Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana que viene".
Cuando no dices nada al despedirte.
Cuando ests orgulloso de ser visto en pblico con tu pareja.
Cuando slo quieres ver a tu pareja en la habitacin.
Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
Cuando tu corazn palpita porque te unes a tu pareja.
Cuando te corres al unirte a tu pareja.
Cuando tu cartera queda vaca cada vez que te unes tu pareja.
Cuando nadie a tu alrededor importa, slo tu pareja.
Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
Cuando a todos les importa qu haces con tu pareja menos a ti.
Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cmo te sientes.
Cuando es la misma msica aburrida siempre.
Cuando t nunca escuchas la msica.
Cuando la ruptura es algo en lo cual no quieres ni pensar.
Cuando una unin es en lo ltimo que quieres pensar.
El Vendedor estrella.
306. Al hombre:
sexo oral!.
307. Esta Carta
Querido hijo:
Te pongo estas lneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque s que
no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos
hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadver con lo de la mudanza, estaba en el
armario desde aquel da que nos gan jugando a las escondidas...
Hoy tu hermana Julieta tuvo un beb, pero como no s si es nio o nia no te puedo decir
si eres to o ta.
Al que no hemos visto es al to Venancio, que muri totalmente el ao pasado.
Qu te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre crey que era ms veloz que los toros, ya
comprob que no.
fjate que estoy preocupada por tu perro Boby, le ha dado por perseguir a los autos
estacionados, cada vez est ms ciego...
Ah! Por fin se les ocurri a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice
"brase aqu", en la tapa.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografa, pero me cans y ahora le estoy dictando a
tu padre y ya sabes cmo es de bruto.
Qu crees? Tu hermano Juancho cerr el carro con seguro y dej las llaves adentro, tuvo
que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automvil.
El otro da fuimos a un centro comercial y nos tardamos como 3 horas en salir, ya que
cuando estbamos en las escaleras elctricas se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo, que va maana por all. Por favor ve por l al
aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la direccin porque no la s, resulta que la ltima familia pastusa
que vivi aqu se llev los nmeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doa Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Yo.
PD: Te iba a mandar $100.000, pero ya cerr el sobre.