Los 10 tipos de relaciones txicas a evitar:

Esta lista enumera las conductas caractersticas de relaciones a la larga

txicas, si estas en una relacin como las de abajo (puede que
aparezcan una o ms de una), procura corregirla o sino acabars en una
relacin txica.
1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO EST A CARGO UNA
PERSONA: Si solo una persona ejecuta (lleva) la relacin, la
relacin no es sana y no prosperar adecuadamente. A veces es
fcil involucrarnos con una persona que tome el control de las
cosas, puede parecer fcil y cmodo que cojan las riendas de
nuestra vida, puede que notemos menos presin as. El problema
es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a
otra persona, lo ms probable es que pierdas el derecho a opinar sobre
que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control ser muy difcil
y

la

relacin

empeorar.

En

estos

casos la

persona

pierde

autonoma, independencia, autoestima y autoconfianza. Nunca

debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relacin, eso en realidad
no es una relacin. Las relaciones implican libertad e igualdad de
responsabilidades para ambas personas, cooperacin entre las dos
personas implicadas. La relacin ser tan fuerte como sean los dos
individuos por separado dentro de la relacin. Habr ms crecimiento
personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no
lleva a ningn lado.
2.

LAS

RELACIONES

QUE

TIENEN

LA

FUNCIN

DE

COMPLETARTE O LLENARTE:Por mucho que en las pelculas nos

inculquen que cuando encontremos a LA persona esta nos
llenar, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra

vida cambiar y ser maravillosa, nos elevar a un estado de

plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos
conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego a la relacin. Una
relacin no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto
hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de
crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como personas
por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un
peso muy grandes para la relacin y la otra persona (si estamos mal es
culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen
ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones
temporales ni estar solos. No es la responsabilidad de nuestra
pareja rellenar esos vacos existenciales, es un trabajo personal
de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se ver reflejado
negativamente en la relacin. Uno debe crear su propia felicidad antes
de poder compartirla con otros.
3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relacin es algo
similar a la del punto 1, pero aqu son ambas personas las que son
pasivas y dependientes, perdiendo su individualidad, no es el
caso de una dominante y otra ms sumisa. Aqu ambas personas
necesitan

de

la aprobacin del

otro

para

llevar

cabo

cualquier accin, priorizan las necesidades del otro sobre las

propias. La otra persona siempre es la responsable de cmo nos
sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimos con la otra persona y la
relacin se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente
nuestras necesidades personales desparecen y solo pensamos en
hacerla

sentir

bien.

El

mayor

problema?

Suelen

llevar

una

acumulacin de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que

hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de
las nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el

bienestar de la otra persona las 24 horas del da. Ambos miembros de la

pareja deberan responsabilizarse de sus propias emociones y saber
regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra
persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de
relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y
pasar todo por ella.
4.

RELACIONES

BASADAS

EN

EXPECTATIVAS

IRREALES

IDEALIZADAS: La perfeccin no existe, si amamos a alguien debe ser

con sus defectos y con sus mas y sus menos. No es sano intentar
arreglar a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos
esperes de alguien que amas ms feliz sers. Las expectativas
pueden ser muy traicioneras. Nadie actuar siempre como nosotros
esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirn y actuaran a su
manera. Vivir una relacin por el cmo debera ser y no como es, lleva
a frustracin, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas
grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede
cambiar (ni intentar hacerlo) para mejorar la relacin.
5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA
JUSTIFICAR EL PRESENTE(o tener la razn): Si estas en una relacin
en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relacin es txica.
Si ambos lo hacen la relacin se convierte en una batalla por ver quien
la cag ms y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas lo
que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu
conducta en el presente lo que estamos haciendo es utilizar la
culpa y el resentimiento para manipular a la otra persona (para
que se sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema
actual. Al final la relacin se convierte en un constante esfuerzo por
ambas personas para probar que son menos culpables o menos

malos que el otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el

otro. Debes aceptar que para estar con alguien tienes que
aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afect tanto en el
pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El
pasado pasado es, y pasado debe ser.
6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las
relaciones una omisin es como una mentira, las relaciones se basan
en

la

confianza,

abrirse

la

otra

persona

conocerse

mutuamente. Ocultar informacin relevante solo debilitar la relacin.

Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy
difcil y requerir del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final
la verdad siempre se sabe. La persona nos mentir hasta que
consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no
debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confrntala. Las
personas que mienten suelen repetir las mentirs hasta que consiguen
hacerlas realidad, no participes en esto. Para poder reparar una falta de
confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdn y la
reconciliacin no ocurrirn hasta que se admita la mentira.
7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDN NO TIENE CABIDA Y EN
LAS QUE NO HAY INTENCIN DE REPARAR LA CONFIANZA: Esta
est en relacin con el punto anterior. La confianza se puede reparar,
pero mantenerse en una relacin en la que no hay intencin de
repararla no tiene sentido. En casi cualquier relacin a largo plazo
habr un problema de confianza o alguna mentira en algn momento,
no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan
duramente en su propio crecimiento persona aplicando luego este a la
relacin convertir la relacin en una relacin txica para ambos.

8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIN ES PASIVOAGRESIVA: Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente
como

nos

sentimos jugamos

con

indirectas,

cuando

la

comunicacin es hostil e intenta manipular como se siente la

otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra
persona hasta que nos presta la atencin que queremos. Las
relaciones se basan en una comunicacin abierta y sincera, si la otra
persona en la relacin nos juzga o crtica cuando nos abrimos puede que
nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra
persona no est de acuerdo en lo que piensas pero en las
relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona
accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo
obligadamente a pensar igual que nosotros.
9.

RELACIONES

GOBERNADAS

POR

EL

CHANTAJE

EMOCIONAL: Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando

la otra persona no hace exactamente lo que queremos. Al final la
otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del
chantaje. Se soluciona como en el punto anterior con una mejor
comunicacin. Los sentimientos y emociones se pueden comunicar
pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra.
10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO: Las
relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las
cuida se marchitan. Es importante dedicar tiempo de calidad a la
relacin, compartir actividades solo con la otra persona que os
enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relacin) requieren de
tu presencia, atencin y tiempo.

Si evitas todo lo anterior, evitars tener una relacin txica y estars en

una mucho ms feliz y sana!

Amores altamente peligrosos

1: Estilo Histrinico/Teatral: El amor hostigante.
El autor dedica este captulo al tipo de personas que siempre buscan ser el
centro de atencin, con su pareja y con los dems, lo que conlleva a que la
relacin se pueda salir de control. Algunas de las posiciones que toman estas
personas, es penar que la pareja debe girar en torno a ellas, les falta control en
sus emociones y debido a esto siempre estarn insatisfechos porque creen que
no se les da el amor necesario o suficiente.
2:Estilo Paranoico/Vigilante: El amor desconfiado.
El autor propone en el segundo capitulo, definir en un principio este estilo
como " vivir con el enemigo" , ya que en este, se toma una actitud preventiva
frente el otro, incluso la pareja. Estas personas creen que cualquier actuacin
de otra persona es engaosa y por lo tanto no se puede dar ni recibir amor en
plenitud debido a la desconfianza, por lo que es necesario que la pareja
constantemente presente argumentos que demuestren su fidelidad.
3: Estilo Pasivo/Agresivo: El amor subversivo.
Las personas que se describen en el tercer capitulo, se caracterizan por
sabotear cualquier clase de expresin afectiva en las relaciones. Lo que ellos
buscan es ser amados " a su manera" , pero sin estar aprisionados. Esto genera
una especie de bipolaridad ya que se necesita ser amado pero se
generan actitudes que van en contra de la relacin, desgastndola y
hacindola insoportable.
4: Estilo Narcisista/Egocntrico: El amor egosta.
El autor plantea en este capitulo el estilo egosta, en el que lo que prima es el "
YO" . La base de este comportamiento es la autoexaltacin, la egolatra y el
egocentrismo.
Esto deja poco espacio para las necesidades de la pareja y no se aceptan las
criticas que puedan mejorar la relacin, esto supone un atentado contra el
sper-yo de los narcisistas.
5: Estilo Obsesivo/compulsivo: El amor perfeccionista.
En este apartado se observa que ninguna accin que se realice satisface a los
obsesivos, ya que tienen la visin de que las cosas podran haberse hecho
mejor. La relacin se hace rgida, medida, perfeccionista sin llegar a la
perfeccin.
La actitud frente a la pareja es de menosprecio, de subvaloracion,
de medicin en cualquier actividad, lo que enfra los sentimientos al ser estos
igualmente medidos.
6: Estilo Antisocial/Pendenciero: El amor Violento.
Se propone definir este estilo como una forma de antiamor en el que no se
reconocen los derechos de los dems. Estas personas tienden a cosificar al otro
con el propsito de alejar cualquier responsabilidad moral, provocando apata e
inestabilidad frente al otro, reproches en situaciones adversas y desapego en la
relacin.

7: Estilo Esquizoide/Ermitao: El amor desvinculado o indiferente.

Este estilo busca desvincularse de las dems personas a travs del aislamiento
emocional. Cualquier manifestacin de amor en este tipo de relaciones,
desaparece; el amor no se alimenta, ni se vive, no tiene cabida. Se escudan en
la autonoma, en el derecho a la intimidad, pero sin ninguna razn aparente.
Cualquier cuestionamiento de esta aptitud es interpretado como agresin y
debido al aislamiento, se podra prescindir de la pareja en cualquier momento.
8: Estilo Caotico: limitrofe/Inestable:Una persona con estas caractersticas
ser impulsiva, emocionalmente inestable, paradjica, caprichosa, insegura,
autodestructiva y con tendencia a crear adicciones, entre otras conductas
disfuncionales. Su temperamento ser impredecible y explosivo. Un cctel de
sensaciones y emociones fuera de control donde el amor ser cada da ms
catico y desesperante. Quienes cruzan la raya ignorando las sealas de
peligro saldrn mal librados.

Estos elementos seran la pasin, la intimidad y el compromiso.

1.

Por PASIN o DESEO se entiende la sensacin de disfrutar del otro

as como las ganas de querer estar con la otra persona. La atraccin,
el inters, la bsqueda de placer o el deseo sexual seran los
subelementos que lo compondran y que nos dan la sensacin de
exclusividad frente a las otras relaciones.

2.

La INTIMIDAD corresponde al vnculo o al apoyo que conseguimos

de la relacin. El deseo del bienestar de la otra persona, la
comunicacin intima, el conocimiento mutuo, el respeto, la
valoracin, Este elementos es el responsable del apoyo
incondicional que se experimenta en las relaciones, ya sean de
pareja, familiares o con amigos ntimos, aportando bienestar en los
momentos duros.

3.

El COMPROMISO es la decisin de la persona a amar a la otra

persona y de mantener dicha relacin. Promueve la estabilidad en las
relaciones basndose en la confianza, la responsabilidad asumida por
cada miembro, el reconocimiento de las obligaciones,

Amor Carioso: Es la relacin propia de las amistades en las que

se siente un vnculo sin atraccin ni compromiso a largo.

Amor con Encaprichamiento: Sera la relacin en que

nicamente existe pasin o atraccin, propias de los amores a
primera vista. Al igual aparece de manera fugaz, tambin pueden
desaparecer con la misma velocidad.

Amor vaco: Existe una unin por compromiso, una decisin de

estar con esa persona pero sin intimidad ni pasin. Por tanto,
conviviendo en una situacin de mutuo respeto pero sin el calor
emocional ni atraccin entre ellos. Este tipo de amor, es el
caracterstico al principio de un matrimonio de conveniencia o
aquellos matrimonios que se mantienen juntos por los hijos

Amor romntico: Son relaciones en las que hay una unin a nivel
emocional gracias al apoyo conseguido, as como una atraccin fsica
importante. Seran aquellas relaciones en las que se observa todo
desde unas gafas de color de rosa sin observar problemas o
dificultades ya que no se plantea la opcin de una relacin a largo
plazo.

Amor sociable o de compaa: Se encuentra frecuentemente

en matrimonios, amigos o familiares en los que no existe pasin,

pero en contraposicin existe un gran cario y ganas de compartir

hechos con la otra persona.

Amor fatuo o loco: Son relaciones en las que la atraccin

fortalece al compromiso, ligando el deseo de estar con la otra
persona por la propia atraccin sin compartir conversaciones, metas,
Son relaciones en las que existe una tercera persona que realiza el
papel de apoyo y confidente, ya que no se consigue dentro de la
propia relacin.

Amor consumado: Representa la relacin ideal hacia la que

todos quieren ir, aunque difcil de conseguir y, aun ms difcil, de
mantener.

Amor Egoista: busca primero su bienestar y despus piensa en la

pareja.

Amor Obsesivo: es un amor insaciable, nunca esta satisfecho en

la relacin, sin su pareja no hay nada.

Amor Fusionado: relacin donde ambos han perdido la identidad

Amor Completo: es la relacin ideal

Amor Temeroso: relacin donde se denota una persona insegura,

que tiene miedo al fracaso y al abandono.

Amor Opresivo: no se respetan los gustos, principios y criterios

del otro

AMORES PELIGROSOS
Recientemente, Riso nos llev a reflexionar en tres puntos bsicos: Cul es la
manera de amar de mi pareja? Cul es mi manera de amar? Hasta dnde
podemos estar juntos sin hacernos dao?
Interesados en que se reconozca y evite cualquiera de los patrones de amores
altamente peligrosos.
Al reconocer los diferentes estos tipos de personalidad nos ayudara a tomar
mejores desiciones en cuestin de relaciones emotivas para los que aun no
esta en pareja y para los que si buscar involucrarnos de mejor forma para
convivir con mejores estrategias felices pero con la razn a la pareja.
Walter Riso es psiclogo clnico, catedrtico de Universidad y escritor de
publicaciones cientficas y de divulgacin. Su libro "Amores altamente
peligrosos" es una autntica maravilla. As explica el sentido de la obra en la
Introduccin:
(...) Los modos de amar que describir en el texto son especialmente difciles
de abordar y de tolerar, incluso para los "enamorados del amor" que todo lo
padecen estoicamente. (...) Es cierto que todos tenemos determinadas "locuras

personales" y que nadie es perfecto, pero las formas de relacionarse que

mencionar van mucho ms all de una simple e inofensiva preferencia, no se
trata de meras quisquillosidades: son actitudes altamente txicas para quienes
deciden entrar en su juego afectivo. Reconocerlas nos permite tomar
decisiones ms sanas e inteligentes respecto a nuestro futuro afectivo, ya sea
evitando relaciones, si aun no hemos sido flechados o afrontndolas, si ya
estamos emparejados o involucrados afectivamente. Prevencin y
afrontamiento, dos estrategias de supervivencia guiadas por la razn.
(..) Har referencia a ocho estilos afectivos, los cuales son considerados
altamente lesivos y peligrosos para el bienestar emocional de las personas:
histrinico/teatral (amor hostigante), paranoide (amor desconfiado),
pasivo/agresivo (amor subversivo), narcisista/egocntrico (amor egoista),
obsesivo/compulsivo (amor perfeccionista), antisocial/pendenciero (amor
violento), esquizoide/ermitao (amor desvinculado o indiferente) y
limtrofe/inestable (amor catico).
(...) Las tres preguntas que guan este recorrido [el del libro] son simples y a la
vez profundas: "Cul es la manera de amar de mi pareja?", "Cul es mi
manera de amar?", "Hasta dnde podemos estar juntos sin hacernos dao?"
Si vemos las cosas como son, sin sesgos ni esperanzas ingenuas, podemos
tomar decisiones correctas orientadas a mejorar nuestra calidad de vida,
aunque a veces nos duela o incomode el camino a seguir.
I-Estilo Histrinico/Teatral:
El amor hostigante.
Histrinico-teatral
Un amor hostigante es la caracterstica principal de este estilo afectivo. Las
personas que lo padecen se consideran el centro de atencin, tienen
emotividad excesiva, comportamientos seductores, cuidado exagerado por el
aspecto fsico, actitud dramtica e impresionista.
En este menciona incisos como:
-las personas de este tipo parece tener un desajuste en el que desea ser y
tener y poseer a toda la persona que se relaciona con ella, sus emociones, sus
sentimientos su tiempo y primeramente su atencin en todo momento y lugar.
-tu vida debe girar a mi alrededor mi
Esto denota el tipo de atencin que estas personas esperan de los dems y en
especial de la pareja y si no lo tiene lo exigen, de modo que la pareja se siente
agotada y desilusionada muchas veces.
-el amor es puro sentimiento
Al tener nada o poco control sobre sus emociones parece ser que estas
personas asumen que todo es puro sentimiento y pierden el ser razonables.
-tu amor no me alcanza
Sienten la necesidad de ser amadas a sus limites, por lo que no encuentran
relacin que les satisfaga, es muy poco lo que reciben segn ellas.
-Por que nos enganchamos con alguien histrinico/teatral?
Cuando conocemos personas que cuidan aspectos como el vestir, cuidado

personal, y son coquetas, es difcil casi para cualquier persona no caer en sus
redes al or esos cantos de sirena. Tomemos en cuenta que con sus
caractersticas como ser extrovertido, llamar la atencin constantemente y la
coquetera oferta los tributos codiciados para quienes tienen esas limitantes.
-Podemos relacionarnos saludablemente con alguien as?
Cuando es leve se puede manejar con ayuda profesional pero si estamos
hablando en nivel grave parece que usted esta decidiendo vivir con un huracn
grado 5. Se podra pronosticar con un esquizoide en el que se puede establecer
un punto medio agradable en la relacin.
Hay dos estrategias para sobrevivir en una relacin con una persona
histrinica, o te dejas envolver por su magia o te opones rotundamente y
buscan ayuda profesional para ajustar al punto aceptable.
-Como reconocer el estilo histrinico/teatral antes de enamorarme?
-son llamativas, al vestir, hablar y gestos
-siempre esperan decir lo que deseas or
-no son discretas
-dicen cosas profundas con ligereza
-se aproximan o rosan cerca de ti
Cuando tu eres as?
Lo mas sano es aceptarlo, y aprender a manejar las emociones, cultivar la
prudencia, ser menos exagerado y buscar la sobriedad, cultivar la sencillez y
con ayuda profesional hay un buen pronostico ya que el terapeuta no pretende
arrasar con tus caractersticas personales, solo ajustarlas y desarrollar otras
habilidades que compenses las que tienes.
II- Estilo Paranoico/Vigilante:
-El amor desconfiado.
Paranoico-vigilante
Mucha desconfianza, es lo que la persona que padece este estilo siente hacia
su pareja. Para l o para ella, no importar tu buena conducta ni las
demostraciones de amor. Siempre estars en la lista negra de los enemigos
potenciales, tu proceder siempre esconder una segunda intencin, explica
Riso.
El autor propone definir en un principio este estilo como " vivir con el
enemigo, ya que en este, se toma una actitud preventiva frente el otro,
incluso la pareja. Estas personas creen que cualquier actuacin de otra persona
es engaosa y por lo tanto no se puede dar ni recibir amor en plenitud debido a
la desconfianza, por lo que es necesario que la pareja constantemente
presente argumentos que demuestren su fidelidad.
-si doy amor se aprovecharan de mi
En este caso este tipo de personalidad demuestra que no hay forma de confiar
en los dems, el entregarse y que me conozcan tal como soy es mas un
traicin a misma frente a los dems, nadie merece un voto de confianza
aunque demuestre lo contrario. La relacin se basa en desconfianza total y
esto no va de ni ningn modo con el amor.
-si no vigilo me engaaras
Bajo este punto parece que la persona en este estilo cree pensar lo que los
dems piensan y los celos patolgicos se presenta ya a que como la pareja es

su enemigo, lo ms posible es que lo quiere daar y lo engaa siendo infiel.

-el pasado te condena
Parece asumir aspectos negativos a eventos del pasado y censura sin piedad,
los celos son el motor que genera la fuerza en estas relaciones, mantiene una
actitud rencorosa que hace que las heridas no sanen jams.
-por que nos enganchamos en una relacin as
Una de las razones puede ser que la persona que se engancha encuentra
ganancias secundarias como pasara con un amor desconfiado busque alguien
que este dispuesto a pagar por culpas del pasado tolerndole todo. Desde
convertirte en un lazarillo que justifica su sufrimiento en acompaar a la
soledad de esta persona que adems persigue que le ayuda distinguir quienes
pueden ser sus enemigos.
-podemos relacionarnos saludablemente con un paranoico
Aunque no debemos estar justificando el porque vivimos con alguien de este
estilo tambin tiene como estrategia de supervivencia en la que aceptamos
sometindonos o nos revelamos lo que tiene ciertas consecuencias.
Si nos sometemos debemos:
-evitar iniciativas para no crear suspicacia
-evitar criticas y cuestionamientos
-evitar peleas y discusiones
-evitar malos entendidos
-limitarse a la libertad y que los amigos sean pocos y aceptados por el
paranoico
-mostrarles respeto y lealtad
-dar toda la informacin cuando lo pidan
-aprender a manejar las crisis
-no tomar la iniciativa en lo sexual porque crea duda
Y por ultimo no cansarse de todo lo anterior mas estar conciente de que vivirs
con alguien que te califica como desleal y traicionero.
Si nos revelamos
-si no hay confianza no puede ser una relacin sana
-debe haber reciprocidad
-el rencor no es aceptable en ninguno de sus modos
-debe ponerse en denuncia cualquier agresin o persecucin
-no debe estar reportndose o dando explicaciones
-no se debe ser cmplices en sus comportamientos
-sealar los errores y sesgos cuando se den
-poner la condicin de que la persona paranoica debe asistir a ayuda
psiquitrica o psicolgica.
-como reconocer este estilo
Son muy malos simuladores nunca bajan la guardia, atentos al mnimo detalle
para descubrir lo que se piensa o lo que temen
-No responden a preguntas de tipo personal ya que esto puede ser usado en su
contra

-es posible que desconfen de la comida o bebidas que se le den

-sexo no tiene en lugares desconocidos y trata de que la relacin sea distante
-trata de averiguar sobre tu vida pasada por algn indicador sospechoso
-atento a ver como reacciona la pareja frente a al genero opuesto a el
-revisara las cuentas varias veces y siempre vigilante
-menosprecia segn para asegurarse que no deseas su patrimonio
-pide explicaciones de las salidas y la tardanza
-su palabra preferida es porque
-y tendrs las sensacin que esta bajo los ojos del la CIA y que diste mas de lo
que recibiste
-Si eres t
Es cierto que vivimos en un mundo actual difcil y peligroso pero no debemos
exagerar, no todos son malos y cierto no todos son buenos, pensar que es una
garanta de que la pareja nos es fiel porque tiene un gurda espalda no solo ser
vaca la relacin y seguro que no transmitir felicidad es posible que tu
reaccin ante los dems tiene relacin en eventos del pasado donde fuiste
agredido, pero esto no es la base de que siempre suceder as o que todas las
personas son iguales, adems no podemos pasar por alto si creciste en un
ambiente que tenias este modelo del que aprendiste.
Debes buscar ayuda una terapia eficiente que te permita ingresar a este
mundo de la mejor forma amigablemente social y en paz.
III- Estilo Pasivo/Agresivo:
El amor subversivo.
Pasivo-agresivo
Tener a Gandhi en la casa, haciendo un papel de resistencia civil, as identifica
Riso el vivir con una persona afectivamente pasivo-agresivo. Sabotaje,
insurreccin (amada, no armada), lentitud desesperante, amor ambivalente (ni
tan cerca, ni tan lejos), tardo, adormilado, resentido y dependiente.
El conflicto de la autoridad real o percibida es una de las caractersticas de un
amor subversivo, un paciente pasivo agresivo tiende a llevar la contraria a
quien se cree tiene el poder o es autoritario y se justifica las acciones en su
contra como que el pasivo agresivo no es valorado y no le gusta que le hablen
fuerte o de manera mandona, este estilo de personalidad es que evade
responder es huidiza y provoca con sus conductas molestar a los dems.
-la insoportable tranquilidad
Esto es solo una simulacin en la que parece ser que una persona soporta 10
aos de matrimonio con un amor subversivo en un momento de desesperacin
y en crisis desea pegarle en forma de venganza y agresin ante la apacible
falta de actividad.
Tres actitudes especiales se dan en el estilo pasivo-agresivo
-tu proximidad me aprisiona y tu lejana me hace inseguro (ambivalencia)
-debo oponerme a tu amor sin perderte (sabotaje afectivo)

-aunque nos amemos ira mal (pesimismo contagioso)

-por que nos enganchamos en una relacin pasivo-agresiva?
Cuando tenemos antiguos problemas no resueltos tratamos de balancear y
compensar como para alguien con un impulso fuerte maternal o paternal le es
atractivo que el ser pasivo-agresivo con su disponibilidad de ser atendido y
protegido mas bajo la premisa de necesito que me necesites pero no me exijas.
(fragilidad-inseguridad / proteccionismo amoroso, tranquilidad-dejadez
/despreocupacin-comodidad).
-podemos relacionarnos saludablemente con una persona pasivo agresivo?
Para estar con alguien de este estilo se debe tener mucha paciencia y vocacin
de servicio por que estars expuesto aun amor con rfagas de ira, impotencia y
perdida de control, te sentirs un da necesitado y al da siguiente rechazado.
Para asumir este convivir en pareja hay estrategia como en los anteriores.
La adopcin y soportar su ambivalencia o exigir una relacin madura-Si decidimos adopcin
-aceptarlo sin insinuar que cambie ya que esto aumenta la resistencia
-ver solo lo positivo
-acoplarse a la pasividad
-disposicin al sacrificio
-no esperar nada
-explicar y justificar los pensamientos y comportamientos personales
-estar disponible para los reclamos o necedades
-estar claros que la agresin encubierta es como se expresa
-darles gusto en todo para evitar rabietas
-si exigimos relacin madura
-no desgastarse en convencer otro
-no esperar cosas que hara por ti
-no responder a las provocaciones
-que no te afecte sus ritmos y sus metas
-no debes jugar su mismo juego
-intenta que acepte una terapia adecuada a su estilo
-la mejor forma de afrontarlos es la asertividad y no te sientas padre o madre,
deja que el asuma sus errores y trtala como adulto
-como reconocerlos
-proponen mas de lo que hace
-toman la iniciativa y luego se arrepienten
-son incumplidos
-piden favores pero no les gusta hacerlos
-no le gusta que tu manejes la situacin y tampoco lo hace el o ella
-no hacen nada que no quiere hacer
-sus apreciaciones sobre algunos o algo suelen ser negativas o destructivas
Cuando eres t
Eres una persona afectiva difcil, para complacerte tu pareja debe acoplarse a

tu ambivalencia y estar al ritmo de tus contradicciones, si es cariosa tu pareja

dirs que es limitante y si es independiente dirs que te priva de la proteccin
que necesitas.
Las causas pueden ser
-padres inconsistentes en afecto que produjeron ambigedad y no te dieron
confianza para enfrentar el mundo
-incongruencias de los padres
-rivalidad entre hermanos cuando llegaba un nuevo integrante
-haber sido victima de autoridad y le amabas
Busca la ayuda profesional para dejar de esas actitudes subversivas y
maduras.
IV- Estilo Narcisista/Egocntrico:
El amor egosta.
El estilo egosta, en el que lo que prima es el " YO. La base de esta conducta la
auto exaltacin, la egolatra y el egocentrismo.
Esto deja poco espacio para las necesidades de la pareja y no se aceptan las
criticas que puedan mejorar la relacin, esto supone un atentado contra el
sper-yo de los narcisistas.
Si eres pareja de un narcisista veras que es la estrella en las relaciones
interpersonales, ocupa la posicin central y perciben a los dems como
vasallos.
En este estilo el gen eglatra llega al mximo en su expresin, estos seres se
creen nicos y el centro del universo.
Uno de los puntos fuertes es que las necesidades del narcisista son mas
importante que las de los otros mortales, el egosmo y la manipulacin estn
presentes la mayora de tiempo y la aseveracin de que es dichoso quien
posee a un narcisista de pareja no puede faltar.
Una buena imagen es la clave para manejar a la sociedad es la mejor carta o
tarjeta de presentacin para una persona narcisista.
Las personas que les rodean les deben admirar constantemente y si les critican
estn en la lista de quienes no le aman.
-por que nos enganchamos con un narcisista?
Lo que hay que preguntarse es por que la mayora de personas casadas o de
novias con personas ego centristas insisten en seguir con ellas.
Hay tres esquemas que apoyan el por que se aumenta el establecer una
relacin con un narcisista.
-necesito una relacin que me de estatus
Me aguanto su narcisismo y disfruto de las ganancias o ventajas que obtengo
pues tiene caractersticas que le hacen distinta y le abre puertas
-necesito alguien con quien identificarme
Necesito darle mayor sentido a mi vida y compenso mi vacio interior con la
excelencia ajena ya que su autoestima alta la mantiene en constante exigencia

propia y hacia los dems

-necesito dar amor desesperadamente
En este aspecto los narcisistas son perfectos receptores de amor pero psimos
para dar y es receptor insaciable y esa fantasa se complementa con un dador
compulsivo.
-Podemos relacionarnos saludablemente con un narcisista?
No puede existir amor si hay egosmo y no se puede dar la comunicacin con
egocentrismo, al aceptar la magnificencia de tu pareja iras minimizando tu ser
poco a poco y tu estima pender de un hilo, queda la opcin de que el
narcisista decida trasformarse radicalmente algo que no todos estn
dispuestos y pocos lo logran.
Estrategias para supervivencia
-reconocer la supremaca y rendirle honores
-o bajarla a la tierra y humanizarla
Reconocer la supremaca
-adopta la posicin de subordinado
-admirarle constantemente
-aceptar pocas manifestaciones de amor
-no competir o tu perfil debe ser bajo
-disfrutar de sus logros y olvidar los tuyos
-si se les seala algn error hazlo delicadamente
-contribuir a la buena imagen con todas las herramientas posibles
-ser resistente a la indeferencia
-Bajarlo a la tierra
-retirara la admiracin
-no colaborar con su buena imagen
-no reprimir la critica
-expresar lo pensamos y sentimos honestamente
-cuestionar que busca con lo que pretende manipular
-oposicin fuerte y directamente aunque muchos temen la reaccin negativa
que pueda venir
Como reconocerlos
-parece que escuchan cuando hablas pero su ego no los deja
-la mayora de conversaciones se canalizan hacia el o su familia, sus logros o
su trabajo
-cuando se le contradice muestra desacuerdo o incomodidad
-exhibe marcas y viste la mejor ropa, joyas, zapatos etc.
-nunca dice no se
-te endulzara el odo ya que son muy sagaces en descubrir los puntos dbiles
de los dems.
-a veces su trato es inadecuado o descorts

-inters por tus amistades importantes

-mostrara ira disimulada si le imponen y debe seguir pautas de otros
-Cuando eres t
Debes poner a un lado tu ego para estimar lo que piensa o siente tu pareja, con
esto le daras un poco de alegra o felicidad a otro ser y te sentir libre.
No debes aparentar y competir por metas inalcanzables, puedes ver que
mantener esta postura es agotador y no se recibe retribucin alguna, y la
gente a futuro te dejara solo o desterrara.
Un toque de humildad no te vendr mal y mostrar amabilidad, inicia
aprendiendo a perder, a no imponer tus puntos
V- Estilo Obsesivo/compulsivo:
El amor perfeccionista.
En este apartado se observa que ninguna accin que se realice satisface a los
obsesivos, ya que tienen la visin de que las cosas podran haberse hecho
mejor. La relacin se hace rgida, medida, perfeccionista sin llegar a la
perfeccin.
La actitud frente a la pareja es de menosprecio, de subvaloracin, de medicin
en cualquier actividad, lo que enfra los sentimientos al ser estos igualmente
medidos.
Hacer el amor con una de estas personas es terrible, porque antes de irse a la
cama te preguntan que si cerraste las puertas, que si acostaste a los nios, que
si te cepillaste... en fin cuando vienen a acostarse ya se te ha ido el deseo, Y
es que las personas con esta patologa tienen un culto al control.
Segn el autor los que tienen este modelo parece estar afectados por un
control de calidad excesivo que supera las exigencias y casi las expectativas de
la media.
El vivir con alguien que es rgido y como palabra preferida tiene te equivocaste
puede convertirse en quien mina tu autoestima hasta dejarte sin auto vala, en
el cumplimiento de todo y la exactitud se desgasta y se frustra puede a veces
no alcanza llenar sus altos estndares de calificacin.
Parece que hay parejas que prefieren la arrogancia del narcisista que ser el
sujeto de exigencia para quien le controla y fiscaliza cuanto hace, piensa y
siente.
El rendirle cuentas de todo tipo de orden se vuelve agobiante adems no sede
el control a nadie pues nadie parece hacer bien o mejor ese papel. Parece que
uno de los temores de estos individuos es perder el control de sus emociones.
Por que nos enganchamos en una relacin obsesiva?
No es raro que estas personas nos llamen la atencin ya que social y
culturalmente son constantemente respetados y admirados por los otros ya
que esa autoexigencia y auto calificacin a la perfeccin hace que tengan la
responsabilidad bajo el brazo, la tica y lo estricto son sus adornos personales

y la capacidad de hacer trabajos y el conocimiento amplio, la seriedad es un

aspecto importante y por su entrega obsesiva al trabajo la solvencia econmica
parece tener los detalles necesarios para enganchar a otro.
Tres necesidades bsicas parecen ser la causa de que nos enamoremos de
alguien con este perfil.
-necesito una pareja eficiente
Si me dice no te preocupes deja esto en mis manos
O yo puedo resolver todos los problemas
-necesito que me encause a lo bueno
Yo he tenido en muchas etapas de mi vida descontrol
Y excesos por lo que es bueno parar ya
-necesito una pareja confiable y responsable
Como la responsabilidad es un cdigo tico no negociable en cualquier unin y
nos da la garanta de ser respetados
-Podemos relacionarnos saludablemente?
No es fcil vivir con alguien que te evala constantemente que exige el nivel
de rendimiento a su estndar, adems este tipo de personas piensan que
siempre tienen la razn y no acepta que duden de el o sus creencias, cuanto
intentes dialogar con el encontraras una muralla de razones y fundamentos
irrevocables con la firma al final de lase y cmplase sin variar nada.
Este es un amor rutinario, normativo y para vivir con alguien as o te sometes a
la fiscalizacin del otro o rompes y dejas que la reaccin natural haga de las
suyas.
-Si decidimos someternos
-debes ser tolerante
-ayudarse con el buen humor y la paciencia
-ser flexible
-evitar confrontar
-una vida con pocos cambios
-no esperar expresiones intensas de amor
-renunciar a una vida sexual variada
-resistir y acostumbrarse
-no competir ya que ellos ganan o empatan
-comprenderlos y seguirles la corriente
-cometer el mnimo de errores
-mantener una vida austera
-rechazar al ocio y hacer culto al trabajo
No creo que entregarte ciegamente a este tipo de personalidad te haga feliz.
-Si rechazamos y rompemos ese esquema
-ser espontaneo

-djate llevarte por los sentimientos

-usa el dinero como quieras
-no controlar tus risas o el humor
-tener ocio y que se valido
-cambios en tu vida
-no una vida resignada y aburrida
-decidir actividades y delegar
-cuando cometas un error no prometas que sers perfecto
-Como reconocemos este tipo?
-estn pendientes de lo errores de los otros
-quejas de los servicios y buscan defectos en todo
-su atencin esta enfocada en detalles
-tienen un exceso de razn y una falta de sentimientos
-se reflejan moralista
-te evalan constantemente
-si les llevan la cuenta la revisa varias veces
-no soportan el desorden
-se hace cargo de toso
-todo lo calculan
-organiza todo, su ropa incluso sus movimientos
-sumisa frente a la autoridad
Cuando eres t
Esta claro que si no cambias los que te rodean pagaran muy alto precio
sentimental, adems crearas un ambiente irritable o de escape, valora la
felicidad que si tiene que ver con la bsqueda de la certeza pero no en exceso,
que adems lo momentos del pasado o del futuro son lo que menos atencin
necesitan pero es donde mas te mantienes, el ahora es el momento que debes
disfrutar y para el nivel moderado o severo la ayuda profesional es
determinante para darle un giro total a tu vida y manera de existir.
VI-Estilo Antisocial/Pendenciero:
El amor Violento.
Se propone definir este estilo como una forma de antiamor en el que no se
reconocen los derechos de los dems. Estas personas tienden acosar al otro
con el propsito de alejar cualquier responsabilidad moral, provocando apata e
inestabilidad frente al otro, reproches en situaciones adversas y desapego en la
relacin.
Con esta persona vale aplicar la mxima de sobrevivir con el depredador.
Esto porque su ncleo es la destruccin interpersonal. Todos dosifican a los
dems, no importa cuanto amor juren. Tienen una especie de maldad
esencial que bloquea cualquier tipo de aproximacin afectiva.
Este tipo de personalidad pareciera que es el que mas conocemos en el que el
o ella cuando se enojan estallan de tal modo que se olvidan de todo tipo de

respeto y agreden de cualquier forma y en especia fsicamente a lo dems, su

ritmo es entre el pedir perdn y seguir esperando que los dems le complazcan
a sus anchas.
No hay relacin de responsabilidad ante nada y usa a las personas como
objetos, se opone a la compasin, tienen un grado de placer extrao ante el
sufrimiento ajeno que solo se da en ese extremo.
Hay tres esquemas patolgicos
-no mi interesa tu dolor (cosificacin afectiva)
Un corazn frio como cuando los alemanes metan a los judos en los hornos
-lo mereces (desprecio o maltrato)
Al parecer solo respeta al que puede causarle a el lo que el hace a los dems,
pero los restantes como no son capases no merecen respeto.
-no tengo ninguna obligacin contigo (irresponsabilidad interpersonal)
Tiene incapacidad de establecer o respetar acuerdos
-Porque nos enganchamos con un antisocial?
Son como oveja disfrazada durante la conquista suave al inicio por lo que hace
que los dems se enternezcan de l, otros compensas sus carencias y se
despliegan estos tres atributos.
-necesito una pareja que me defienda
Cuando las personas no buscan a quien amar si no un guardaespaldas
-necesito alguien valiente a quien admirar
Los antisociales a diferencia de nosotros no temen a nada y ponen en peligro
su integridad y la de los dems.
-y necesito emociones fuertes
Recordemos que este personaje vive cada da con una intensidad sin medir
consecuencias de ningn tipo como que fuera su ltimo da de vida.
-Podemos relacionarnos saludablemente?
Es posible pero es demasiado difcil vivir con una persona que tiene un corazn
duro que daa y encima no siente culpa o responsabilidad de lo que comete.
Hay dos puntos de partida, aceptar la esclavitud como forma de vida en la que
eliges anularte y dejas que sea la otra persona que viva su vida y la tuya
cuando lo necesite.
O enfrentar la mentalidad aunque en las dos formas se divisa el fracaso.
-Si tu decisin es ser esclavo(a)
-no esperes una relacin estable y comprometida
-frenar el maltrato por las buena ensendole que hay otras formas de relacin
-tener una gran autoestima que te haga soportar y no devaluarte
-disposicin a variar y vivir cosas nuevas a nivel sexual
-acostumbrarse a emociones fuertes
-no intentar cambiarlo o con dejarlo
-no oponerse a sus infidelidades

-no esperar expresiones de amor o ternura

En este caso el reunirse a una patologa de este tipo lo mas seguro es que la
contraparte tiene rasgos o patologa por lo que dara como resultado una gran
patologa, lo mas sano es el escape y no como una manifestacin de cobarda
sino como una bsqueda a la sobrevivencia.
-Como reconocerlos
-no se frenan a las emociones fuertes
-buscaran actividades extremas
-el sexo es apresurado y poco convencional
-poco inters a lo que sientes o piensas
-manipuladores y mentirosos, bebedores
-violan reglas de manera tranquila
-no aceptan un no cuando quiere que seas su cmplice
-le gusta mostrar su poder
-desde el inicio buscara que seas incondicional
-te tratara como un objeto
-Cuando ese eres t
Esperamos que caigas en que causas dao en los dems, que es imposible
mantener una relacin estable, pero a pesar de todo puedes encontrar quien te
ame, la vida te da constantemente la oportunidad de que revises tu yo y
cambies ese modo enfermizo de ser. La ayuda profesional funciona contigo solo
si logras algn momento tener conciencia plena de tu mal.
Aunque hay diferentes causas como psicolgica, ambientales, fisiolgicas,
neurolgicas y psiquitricas y de no ser un caso sencillo, debe mencionarse
que es mejor aceptar que las dems personas sufren, tienen sentimientos, y
derechos, que al violarlos la ley entra en juego.

VII- Estilo Esquizoide/Ermitao:

El amor desvinculado o indiferente.
Este estilo busca desvincularse de las dems personas a travs del aislamiento
emocional. Cualquier manifestacin de amor en este tipo de relaciones,
desaparece; el amor no. Especies de agujeros negros sentimentales, as
denomina Riso a las personas con este estilo afectivo, las cuales suelen tener
un amor desvinculado o indiferente. Son especie de analfabetos
emocionales, tienen temor al compromiso y una especie de nihilismo afectivo.
Limtrofe-inestable. Como amantes caticos, as define Riso a estas personas.
Son entes inestables emocionalmente, paranoicas, caprichosas, inseguras,
autodestructivas, impredecibles y explosivas.
Esta manera de aislamiento es una forma de agresin
Puede ser mas destructiva que violenta que expresa una inapetencia de la
pareja, se les menciona como analfabetas del amor, cualquier expresin
afectiva es desintegrada antes de recibir y mucho menos una aparicin del
interior hacia afuera el amor aqu no tiene cabida por lo que no es raro que una

gran numero de estos individuos vivan en soltera, y aunque algunos se

aventuran a establecer relaciones de pareja en la que se convierte en un
viacrucis.
El territorio impenetrable es la manera de cmo se comporta superando al
pasivo agresivo, por lo que la mejor pareja para otro esquizoide seria otro
esquizoide.
La autonoma de este personaje no es negociable de ninguna forma y la
incapacidad de expresar o aceptar expresiones afectivas parece nula la mejor
forma de relacionarse con ellos parece ser que la internet seria la mejor forma
de relacionarse a distancia, sin saber nada de los dems y de ellos tampoco lo
otros.
Porque no enganchamos en una relacin as?
Parece ser que su gancho es el parecer que el misterio y el respeto que refleja
ocasiona un efecto atrayente en los dems, se ven como buenas personas ya
que mientras no se sientan invadidas no son agresivas.
O porque su asilamiento parece ser tolerancia y consideracin hacia los dems,
y se convierte la relacin en un campo minado donde si ingresas puede estallar
una mina pero si estas lejos estas seguro.
Dos esquemas ejemplifican las personas que se relacionan con este tipo
-necesito alguien que respete mi espacio
Asumiendo que son mejores las relaciones en las que cada uno es libre
O
-necesito que la conquista sea un reto
Cuando la autoestima o la auto vala se ven desafiadas al no ser tomado en
cuenta con tales atributos

El estilo "Limtrofe/Inestable" (Catico)

Estilo Limtrofe / Inestable
El amor catico
SAN AGUSTN
Este estilo amoroso es el ltimo de los que Riso analiza en su libro, pero como
es el que inicialmente ha despertado mi atencin y el primero que he leido con
detenimiento, ser tambin el primero que desarrolle aqu. A continuacin
vendrn los otros siete.
Dice Walter Riso del estilo Limtrofe/Inestable:
(...) Una persona con estas caractersticas ser impulsiva, emocionalmente
inestable, paradjica, caprichosa, insegura, autodestructiva y con tendencia a
crear adicciones, entre otras conductas disfuncionales. Su temperamento ser
imprevisible y explosivo. Un cctel de sensaciones y emociones fuera de
control donde el amor se har cada da ms catico y desesperante (...) Si los

ezquizoides son agujeros negros, las personas limtrofes son la supernova (...)
La palabra "supernova" significa: etapa final explosiva de la vida de una
estrella.
(...) Las palabras clave de este estilo son: indefinicin e inestabilidad. Cuanto
ms te enamores, ms confusin tendrs, cuanto ms te entregues ms
sentirs que ests jugando con fuego. Te enredars en una maraa de
sentimientos encontrados y comportamientos contradictorios de los cuales no
podrs salir fcilmente. Hoy te querrn con locura y maana no se volvern a
mirarte; hoy compartirn contigo sus proyectos de vida y maana ninguno; hoy
tendrn pnico al abandono y maana te pedirn que te vayas. En el lapso de
veinticuatro horas, cualquier cosa puede pasar.
Los que pese a todo deciden involucrarse con un estado limtrofe/inestable
debern enfrentarse, al menos, a los siguientes esquemas enfermizos: "No s
quin soy, ni qu quiero" (identidad fragmentada); "No puedo vivir contigo, ni
sin ti" (abandono/desconfianza); "Te amo y te odio" (inestabilidad emocional).
Identidad Fragmentada: "No s quien soy, ni qu quiero"
Una identidad slida y bien organizada implica una definicin madura del "yo",
un sentido de quienes somos, a dnde se dirige uno en la vida y cmo
encajamos en la sociedad. Sin estas condiciones es imposible acceder a un
amor maduro. Por el contrario, la crisis de identidad genera una profunda
confusin sobre los papeles presentes y futuros que se deben tener en la vida.
Esta indefinicin conlleva un amor desorientado y con miedo a la soledad.
(...) Los problemas de identidad van de la mano de la baja autoestima.
Frases como "Soy un fraude", "Soy mala/o" o similares, expresan esta situacin
Abandono/Desconfianza: "No puedo vivir contigo, ni sin ti"
Los problemas de identidad que seal antes, acarrean indefectiblemente un
profundo miedo a la soledad y al abandono. Sin embargo, en el caso del estilo
afectivo limtrofe, este abandono se est relacionando paradjicamente con un
miedo a la intimidad: "Quiero estar contigo, pero no creo en ti": miedo a
enamorarse y ansiedad de separacin, todo en el mismo saco.
(...) El fracaso del estado limtrofe/inestable consiste en querer mantener una
relacin de dependencia sin tener los recursos para lograrlo.
(...) en esta paradoja del amor catico se mezclan tres esquemas
disfuncionales que operan a la vez: "Soy dbil y vulnerable"
(dependencia/incopetencia); "La gente es mala y peligrosa"
(desconfianza/abuso); y "Soy un fraude" (fracaso/baja autoestima)

(...) El crculo vicioso interpersonal en el cual se mueven las personas

limtrofes/inestables es sumamente tortuoso. Veamos cmo es esta secuencia
tpica:
El miedo a no ser amados o abandonados hace que recurran a un patrn
sumiso de relacin
La estrategia de sumisin preferida es la del "martirio virtuoso". Se muestran
abnegados y sacrificados por la pareja, aparentemente sin esperar nada a
cambio, cuando en realidad quieren protegerse de una posible separacin
Debido a que sus parejas nunca logran alcanzar el estndar requerido para que
se sientan totalmente seguros, la frustracin har que se disparen
comportamientos impulsivos de ira, agresin y/o autolesin.
A causa de lo anterior, la pareja se alejar, lo cual se ha interpretado por la
persona limtrofe como una confirmacin de que no es querible.
Las frases
Walter Riso
Si no te quieren hay que aprender a perder. Esa es la primera enseanza del
amor.
Si alguien duda que te ama, no te ama. Si no te permite desarrollarte, esa
relacin no sirve
Si alguien no te quiere, por qu ests ah?
Hay que hacer el amor con la Declaracin de los Derechos Humanos debajo del
brazo.