Entrenamiento de la asertividad

Fuente: Tcnicas de autocontrol emocional. Marta Davis,

Matthew Mckay, Elizabeth R. Eshelman. Ed. Martnez Roca

Se invita a los/las participantes a interpretar los siguientes dilogos. El resto del grupo deber
distinguir si son comportamientos Agresivos, Asertivos o Pasivos.
Estilo agresivo
Ana: Oye, tengo otra vez que ajustarte las cuentas. Es sobre el asunto de
lavar y secar los platos. iO me echas una mano y me ayudas, o me declaro en
huelga!
Daniel: Djame ahora, estoy viendo la televisin.
Ana: Quin te hizo de criada la semana pasada? Mientras la televisin funciona,
no te importa nada de lo que ocurre a tu alrededor.
Daniel: No empieces otra vez!
Ana: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tus michelin es.
Daniel: Cllate, bocazas!
Observe que la lnea general es de ataque y que Ana repite la clera de anteriores
enfados. Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva slo
va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la
situacin.

Estilo pasivo
Ana: Perdona, te molestara mucho secarme los platos?
Daniel: Estoy viendo la televisin.
Ana: Ah, bien, de acuerdo.
Observe que al decir Ah, bien, de acuerdo, est recompensando a Daniel por
desentenderse del asunto: Actuando de esta forma pasiva, Ana no slo no consigue
lo que quiere, sino que pierde un poco de su respeto por s misma. Se va
convirtiendo en una mrtir callada que puede que ms tarde intente vengarse de
Daniel dejando, por ejemplo, que la comida se le queme un poco.

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Estilo asertivo
Ana: Quisiera que fueras secando los platos mientras yo los lavo.
Daniel: Estoy viendo la televisin.
Ana: Me sentira mucho mejor si compartiramos la responsabilidad de las
tareas de la casa. Puedes volver a ver la televisin en cuanto hayamos
terminado.
Daniel: Es que estn a punto de coger a los malos.
Ana: Bien, puedo esperarme un poco. Me ayudars cuando termine la pelcula?
Dan: Eso es cosa hecha.
Observe que la conducta asertiva no necesita insultar para solucionar un problema
entre dos personas. La peticin asertiva incluye un plan determinado a seguir y la
posibilidad de negociar de mutuo acuerdo la mejor solucin al problema.
Para probar su habilidad personal, para distinguir los distintos estilos de conducta
interpersonal, califique, por favor, la conducta de la persona A, en las escenas que
describimos a continuacin, de agresiva, pasiva o asertiva.
Escena 1
A: Es eso que veo otra abolladura en el coche?
B: Mira, acabo de llegar a casa, he tenido un da horrible y no quiero
volver a hablar ms del asunto por hoy!
A: A m me importa hablar de ello y vamos a hacerlo ahora mismo!
B: Ten un poco de consideracin!
A: Vamos a decidir ahora quin va a pagar los gastos del arreglo, cundo
y dnde!
B: Ya me encargar yo, pero ahora djame solo, por amor del cielo!
La conducta de A es

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2-17

Escena 2
A: Dejaste que me las arreglara solo en la fiesta... Me sent completamente
abandonado.
B: Fuiste el ltimo mono de la fiesta.
A: No conoca a nadie; lo menos que podras haber hecho es presentarme a
tus amigos.
B: Oye, eres mayorcito y puedes cuidarte solo. Estoy cansado de que
siempre tengan que cuidar de ti.
A: Y yo estoy cansado de tu falta de consideracin.
B: Est bien, la prxima vez me pegar a ti como si fuera cola.
La conducta de A es:

Escena 3
A: Podras ayudarme con este fichero?
B: Estoy muy ocupado con este informe. Dmelo ms tarde.
A: Bueno, realmente siento molestarte pero es importante.
B: Mira, tengo que acabarlo para las cuatro en punto.
C: Ya. Entiendo; ya s que molesta mucho que te interrumpan.
La conducta de A es:

Escena 4
A: Esta maana he recibido una carta de mam. Quiere venir a pasar dos semanas con nosotros. Realmente me gustara verla.
B: Oh, no, tu madre no! Y justo pisndole los talones a tu hermana. Cundo
vamos a tener un poco de tiempo para nosotros?
A: Bueno, yo quiero que venga pero entiendo que ya tengas ganas de estar sin
familia poltica bajo tus faldas. A m me gustara tenerla un mes conmigo en
lugar de dos semanas, pero creo que invitarla a que pase una semana ser
suficiente. Qu dices a eso?
B: Que me das un gran alivio.
La conducta de A es:

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3-17

Escena 5
A: Vaya, hoy tienes un aspecto formidable!
B: De quin te ests burlando? Tengo el pelo horrible y el vestido parece
que me lo hayan dado.
A: Tmatelo como quieras.
B: Y me siento tan horrible como lo es mi aspecto.
A: Bien, ya tengo que marcharme
La conducta de A es:

Escena 6
(En el transcurso de una fiesta, A est contando a sus amigos lo mucho que
disfruta de que su novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Sus amigos
la critican de estar poco liberada.)
A: No es as. Yo no gano tanto en mi puesto de secretaria como l de
abogado. Yo no podra hacer que asistiramos a los lugares tan bonitos
a los que vamos, ni si quiera pagar mi parte en todos. Dada la realidad
econmica, algunas tradiciones realmente tienen razn de ser.
La conducta de A es:

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4-17

Ahora que ya hemos calificado las respuestas de la persona A en las diferentes

escenas que le hemos descrito, compare sus respuestas con las nuestras; puede
que le sea til:
Escena 1: A es agresiva. La afirmacin inicial

de A, hostil, produce

resentimiento y retraccin.
Escena 2: A es agresiva. El tono que utiliza es acusador y de reproche, con
ello B se pone inmediatamente a la defensiva y no hay ganador posible.
Escena 3: A es pasiva. La lnea de accin tmida de A produce un fracaso
completo en su deseo, con lo que el problema que tena con el fichero habr de
resolverlo sola.
Escena 4: A es asertiva. La peticin es especfica, no es hostil y est abierta
a la negociacin y por tanto al xito.
Escena 5: A es pasiva. A permite que B le rechace el cumplido, y se rinde
ante su acometida de negativismo.
Escena 6: A es asertiva. Se defiende ante la opinin mayoritaria del grupo y
muestra una explicacin clara y en absoluto amenazante del porqu de su
postura.

Entrenamiento de la asertividad

5-17

Cuestionario de asertividad.

(Adaptado del cuestionario de Sharon y Gordon Bowers

Convirtase a s mismo en asertivo)
El segundo paso en el entrenamiento asertivo es identificar aquellas situaciones en las que
desea

aumentar

su

efectividad.

Despus

de

haber

visto

claros

los

tres

estilos

interpersonales, examine cules hubieran sido sus respuestas ante las seis situaciones
problemas descritas al principio del captulo. Califquelas de ms o menos, agresiva, pasiva
o asertiva. ste es un paso en el anlisis objetivo de su propia conducta y en averiguar
dnde puede ayudarle ms un entrenamiento asertivo.
Para precisar mejor su valoracin de las situaciones en las que debe aumentar su
asertividad, conteste el cuestionario que le presentamos a continuacin. Ponga una cruz en
la columna A en aquellos tems que le afecten y luego puntelos en la columna B, de
acuerdo con la siguiente puntuacin:
1. Incmodo.
2. Ligeramente incmodo.
3. Moderadamente incmodo.
4. Muy incmodo.
5. Insoportablemente intimidado.
(Observe que los distintos grados de incomodidad pueden expresarse tanto si sus
reacciones son hostiles como si son pasivas.)
A Ponga una cruz aqu si el item le afecta
B Punte de 1 a 5 segn el grado de incomodidad producida
A

CUNDO no se comporta de forma asertiva?

Cuando ha de pedir ayuda a alguien
Cuando tiene que manifestar una opinin distinta a la de su interlocutor
Cuando tiene que recibir y expresar sentimientos negativos
Cuando tiene que recibir y expresar sentimientos positivos
Cuando tiene que enfrentarse con alguien que no quiere colaborar
Cuando tiene que hablar y hay mucha gente pendiente de usted
Cuando tiene que responder a una crtica que no merece
Cuando tiene que negociar para obtener algo que desea

Entrenamiento de la asertividad

6-17

Cuando tiene que encargarse de algo

Cuando tiene que pedir la colaboracin de los dems
Cuando tiene que proponer una idea
Cuando se hace cargo de algo
Cuando tiene que preguntar
Cuando tiene que enfrentarse con algo o alguien que intenta hacerle sentir culpable
Cuando tiene que solicitar un servicio de los dems
Cuando tiene que pedir una cita
Cuando tiene que pedir un favor
Otros_______________________________________________________________________________
A

QUINES son las personas con las que no se comporta de forma asertiva?
Padres
Compaeros de trabajo, de clase
Extraos
Antiguos amigos
Esposa/o o compaera/o
El dueo de su empresa
Parientes
Hijos
Conocidos
Empleados de las tiendas, dependientes, peluquera
Un grupo en el que haya ms de dos o tres personas
Otros_______________________________________________________________________________

QU desea conseguir de aquello en lo que ha fracasado con las conductas no asertivas?

Recibir la aprobacin de los dems por aquellas cosas que ha hecho bien
Obtener ayuda en determinados trabajos
Ms atencin o tiempo compartido con su cnyuge
Ser escuchado y comprendido
Hacer ms satisfactorias las situaciones aburridas o frustrantes
No tener que ser siempre encantador
Confianza para intervenir cuando algo me interesa

Entrenamiento de la asertividad

7-17

Sentirse ms cmodo con los extraos, los dependientes de las tiendas, el

mecnico
Confianza para contactar con las personas que le resultan interesantes
Buscar otro trabajo, pedir entrevistas, aumentos de sueldo, etctera.
Sentirse cmodo con la gente que supervisa su trabajo o trabaja bajo sus rdenes.
No sentirse cmodo con la gente que supervisa su trabajo o trabaja bajo sus
rdenes.
No sentirse mucho tiempo triste y amargado
Vencer un sentimiento de desesperanza y la sensacin de que en realidad nunca va a cambiar nada
Iniciar unas experiencias sexuales satisfactorias
Hacer algo totalmente nuevo y distinto
Disponer de tiempo para s mismo.
Hacer aquellas cosas que le divierten o le relajan
Otros_______________________________________________________________________________

Entrenamiento de la asertividad

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Evaluacin de las respuestas

Examine la pauta de respuestas dada y analcela para obtener una visin global de las
situaciones y de las personas que le resultan distorsionantes. De qu modo contribuye la
conducta no asertiva en los tems especficos que ha sealado en el apartado del Qu?
Aconsejamos que al realizar su programa particular para aplicacin de las tcnicas, se
concentre en primer lugar en aquellos tems que hayan recibido una puntuacin entre 2 y 3.
stos corresponden a aquellas situaciones que le resultarn ms fciles de modificar; los
tems que corresponden a situaciones muy incmodas e intimidadoras pueden abordarse ms
tarde.
El tercer paso en el entrenamiento asertivo, de acuerdo con Sharon y Gordon Bower, es
describir las escenas problema. Elija, inspirndose en los tems del cuestionario de
asertividad, una situacin que le resulte de ligera a moderadamente incmoda. Haga una
descripcin escrita de la escena, asegurndose de incluir quin es la persona implicada,
cundo tiene lugar la escena (momento y lugar), qu es lo que le preocupa de la situacin,
cmo la afronta, qu teme que ocurra en caso de mostrar una conducta asertiva, y cul es su
objetivo. Sobre todo procure ser explcito, las generalizaciones le dificultarn la posterior
realizacin de un guin escrito para intentar la asertividad en tal situacin. A con tinuacin le
presentamos un ejemplo de descripcin insuficiente.
Tengo grandes problemas en persuadir a algunos de mis amigos de que, para variar,
me escuchen ellos a m. No paran de hablar y nunca puedo meter baza; me gustara
poder participar ms en la conversacin. Me siento como si me atropellaran.
Observe que la descripcin no especifica quin es el amigo implicado, cundo es ms
probable que se desarrolle la situacin descrita, cmo acta la persona asertiva, qu teme
que ocurra en caso de serlo y cul es su objetivo, al querer aumentar la participacin en la
conversacin. La misma escena podra escribirse, de nuevo, del siguiente modo:
Mi amiga Joan (quin), cuando nos encontramos despus del trabajo para tomar una
copa juntos (cundo), generalmente no para de hablar de sus problemas en el
matrimonio (qu). Todo lo que hago yo es estar sentado a su lado e intentar
interesarme por el tema (cmo). Si la interrumpo, temo que piense que no me preocupo (temor). Me gustara poder cambiar el tema de la conversacin y hablar a veces
de mis cosas (objetivo).

Entrenamiento de la asertividad

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Segundo ejemplo de escena pobremente descrita:

Muchas veces quiero iniciar conversacin con otros, pero tengo miedo de que no
deseen ser molestados. A menudo me fijo en gente que me parece interesante, pero
entonces no se me ocurre cmo atraer su atencin.
Igual que antes, hay una falta de detalles. No se especifica quines son las personas
implicadas, cundo ocurre tal experiencia, cmo se comporta la persona no asertiva, ni cul
es su objetivo. La misma escena resultara de mayor utilidad si se describiera como sigue:
Hay una chica muy atractiva que siempre trae la comida en bolsa (quin), que se
sienta muchas veces en mi mesa en la cafetera (cundo). Me gustara entablar
conversacin con ella, preguntarle por su jefe, que tiene fama de tener un carcter
muy difcil (qu), pero parece siempre tan interesada en su libro que me da miedo que
se enfade si la molesto (cmo, temor). Me gustara iniciar una conversacin con ella
maana (objetivo).
Escriba tres o cuatro escenas problema e intente revivir cada una con los pensamientos y
sensaciones que experimenta cada vez que tal escena tiene lugar. Por ejemplo, en tales
situaciones suele bombardearse con pensamientos negativos (No puedo hacerlo. Estoy
perdiendo otra oportunidad. Chico, pareces tonto, etc.), o sentir tensin a nivel del
estmago o parecer que le falta el aire. Las estrategias descritas en otros captulos de este
libro le ayudarn a afrontar los pensamientos y reacciones fsicas que habitualmente
aparecen cuando acta de modo asertivo y que le hacen sentirse incmodo. Estas
estrategias pueden ser: las tcnicas de afrontamiento, la relajacin muscular profunda y
los ejercicios respiratorios; todas pueden servirle. Sin embargo, llegados a este punto,
hemos de entrar ya en la modificacin de la conducta, cambiando la forma habitual de
afrontar las situaciones problema.
El cuarto paso en el entrenamiento asertivo es pasar a escribir un guin a seguir para
conseguir el cambio de conducta. El guin consiste en un plan escrito para afrontar la
situacin problema de forma asertiva. Distinguimos en l seis elementos:
Expresar cuidadosamente cules son sus derechos, qu es lo que desea, lo que
necesita y cules son sus sentimientos respecto a la situacin. Liberar los reproches,
el deseo de herir y la autocompasin. Definir su objetivo y tenerlo presente cuando
est tratando el cambio.
Sealar el momento y un lugar para discutir el problema que le concierne a usted
y a la(s) otra(s) persona(s). Puede excluirse este punto cuando lo que intente
afrontar de forma asertiva sean situaciones espontneas tales como que alguien
intente pasarle delante en una fila.
Caracterizar la situacin problema de la forma ms detallada posible.

Entrenamiento de la asertividad

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Adaptar la definicin de sus sentimientos a los llamados mensajes en primera

persona. Estos mensajes expresan los sentimientos sin evaluar o reprochar la
conducta de los dems. As, en lugar de decir Eres desconsiderado o Me haces
dao, un mensaje en primera persona dira: Me siento herido. Lo que hacen es
unir la afirmacin que describe el sentimiento a la conducta de la otra(s) persona(s)
que la provoca. Por ejemplo, Me sent herido cuando te marchaste y no me dijiste
adis. Compare la claridad de esta frase con el siguiente reproche: Me sent
herido porque fuiste desconsiderado conmigo.
Limitar mediante una o dos frases claras cul es su objetivo. Sea concreto y firme!
Acentuar la posibilidad de obtener lo que desea, si cuenta con la cooperacin de la
otra persona para que se den las circunstancias necesarias para ello. Si es
necesario, exprese las consecuencias negativas que traer su falta de cooperacin.
Las iniciales de cada uno de los elementos forman la palabra ESCALA, lo cual puede
servirle como regla mnemotcnica para recordar cada uno de los pasos a seguir para
desarrollar una conducta asertiva. El guin que acabamos de describir puede servirle para
poner por escrito sus situaciones problema de modo que pueda ver de forma clara y
reafirmar lo que desea conseguir. Inicialmente, el guin debe escribirse y practicarse bien,
con anterioridad al desarrollo de la situacin para la que se ha creado; de este modo se
crea la obligacin de clarificar las necesidades y de aumentar la -confianza en lograr su
satisfaccin.
A continuacin les mostramos un ejemplo de guin en el que una mujer (Isabel) desea
disponer cada da de una hora y media de calma y tranquilidad ininterrumpidas, para
realizar sus ejercicios de relajacin. Su esposo (Francisco) la interrumpe siempre con
preguntas o solicitando su atencin. El guin de Isabel es el siguiente:
Expresar:

Es responsabilidad ma asegurarme de que Francisco respete mis

necesidades y realmente tengo derecho a disponer de un poco de
tiempo para m.

Sealar:

Le preguntar si quiere hablar del problema esta noche cuando llegue a

casa. Si no quiere, fijar yo el momento para maana o pasado.

Caracterizar: Cuando estoy haciendo los ejercicios de relajacin, por lo menos una
vez y normalmente ms de una, me interrumpe por algn motivo;
incluso a veces me ha abierto la puerta para preguntarme la hora. Con
ello me desconcentra y luego es mucho ms difcil lograr relajarme.
Adaptar:

Me pongo de mal humor cuando me interrumpen en el tiempo que

dedico a estar sola y me siento frustrada cuando, luego, los ejercicios
me cuestan ms de hacer.

Entrenamiento de la asertividad

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Limitar:

Me gustara que, cuando tengo la puerta cerrada, no me interrumpieran

a no ser en un caso de verdadera emergencia. Tiene que asumir la idea
de que mientras est cerrada la puerta quiere decir que estoy haciendo
todava los ejercicios y que quiero estar sola. Debo decirle:

Acentuar:

Si no me interrumpes, cuando termine podr venir a charlar un rato

contigo. Si me interrumpes, tardar ms en hacer los ejercicios.

En el siguiente ejemplo, Harold siente una gran aversin a acercarse a su jefe para
averiguar por qu le han rechazado para un nuevo puesto en la empresa. No ha recibido
ningn tipo de explicacin sobre los motivos de la decisin y en este momento Harold
experimenta un sentimiento negativo hacia la empresa y su jefe en particular. El guin de
Harold es el siguiente:
Expresar.

El resentimiento no arreglar esta situacin. Necesito reafirmar mi

derecho a recibir una explicacin razonable de mi jefe.

Sealar.

Maana voy a enviarle un memorando solicitndole hora para hablar del

problema:

Caracterizar: No he recibido ninguna explicacin sobre el ascenso. El puesto que

solicit ha sido ocupado por otro y esto es todo lo que s.
Adaptar:

Me sent muy incmodo por no saber por qu no fui aceptado y, cmo

se tom la decisin.

Limitar:

De modo que me gustara recibir alguna explicacin de usted, sobre

cmo ven mi trabajo y sobre qu elementos jugaron a la hora de tomar
la decisin.

Acentuar:

Creo que su explicacin me ayudar a hacer mejor mi trabajo.

Estos guiones, igual que las situaciones problemas que los han originado, son
especficos y detallados. La exposicin del problema es clara y pertinente y no reprocha ni
acusa a nadie y tampoco es pasiva. Los sentimientos se expresan como mensajes en
primera persona y se asocian a los acontecimientos o conductas especficas que los
provocan, sin evaluar, por ejemplo, al marido de Isabel ni al jefe de Pedro. Los mensajes
en primera persona proporcionan una gran carga de seguridad al individuo asertivo, ya
que normalmente evitan que la otra persona se moleste o se ponga a la defensiva. Con
esta forma de expresin de los sentimientos, no se acusa a nadie de ser una mala persona,
simplemente se manifiesta lo que se desea conseguir o a lo que se cree tener derecho.

Entrenamiento de la asertividad

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Un guin que se haya realizado de forma correcta debe cumplir los siguientes requisitos:
1. Establecer, cuando sea conveniente, un momento y lugar que resulte adecuado
para ambas partes, a fin de asegurar las necesidades propias.
2. Describir la conducta de forma objetiva, sin juzgar o evaluar.
3. Describir de forma clara, utilizando referencias especficas al momento, lugar y
frecuencia de la situacin.
4. Expresar los sentimientos de forma tranquila y directa.
5. Limitar el motivo del sentimiento reactivo exclusivamente a la conducta problema,
no a la totalidad de la persona emisora de dicha conducta.
6. Evitar expresar las debilidades disfrazndolas de sentimientos honestos.
7. Pedir cambios que sean razonables y lo suficientemente pequeos como para n o
provocar una gran resistencia.
8. No pedir ms de uno o dos cambios muy especficos cada vez.
9. Hacer los reforzamientos de forma explcita, ofreciendo a la otra persona algo
realmente deseable.
10.

Evitar los castigos que sean demasiado grandes para resultar una amenaza real.

11.

Prestar atencin a los derechos y objetivos de la conducta asertiva.

Teniendo en cuenta estas reglas, podemos distinguir entre un guin bien hecho y uno mal
hecho. Por ejemplo, durante varios semestres seguidos, Julia ha querido asistir a una clase
nocturna de cermica. Cada vez que lo ha intentado, su marido ha puesto una excusa u otra
para no quedarse con los nios mientras dura la clase. El guin de Julia es el siguiente:
E

Tengo miedo de que me estn marginando.

As que voy a decrselo esta noche.

Un ao es demasiado tiempo para esperar.

l es demasiado egosta para ayudarme.

Pero va a tener que fastidiarse cada mircoles por la noche.

Y si no le gusta, ya puede despedirse de su matrimonio.

'

Julia ha violado las reglas nmero:

1. Por no quedar de acuerdo en un da y lugar para discutir el asunto.
2. Por utilizar frases no especficas y acusadoras como me estn marginando.
3. Por no detallar exactamente en qu consiste el problema.

Entrenamiento de la asertividad

13-17

5. Por describir a su marido como un egosta, en lugar de expresar sus propios

sentimientos ante la conducta de ste.
8. Por no especificar el nmero de semestres.
9. Por no ofrecer ninguna recompensa a cambio de la modificacin de conducta.
10. Por amenazar con un castigo que excede, con mucho, la culpa.

El mismo guin de Julia podra escribirse de forma correcta como sigue:

E

Es algo vital para m disponer de tiempo para realizar aquellas cosas que me

interesan.
S Le pedir a l que discutamos el asunto el sbado por la maana despus del
desayuno o ms tarde, en cuanto pueda.
C

He perdido ya dos clases de cermica porque t no estabas disponible para cuidar

de

los

nios.

He

esperado

un

ao

me

gustara

matricularme

esta

vez.

A Me siento frustrada por no haber podido probar algo que realmente me llamaba la
atencin y tambin me he sentido dolida al ver que te dedicas a otras cosas en lugar
de ayudarme a que pueda asistir a las clases.
L

Me gustara que te cuidaras de los nios los mircoles por la noche de 6.30 a 9.00.

El curso acaba el 12 de junio.

A

Si accedes, cada mircoles preparar cordero de esta forma especial que te gusta,

pero si te niegas tendremos otro gasto ms porque tendr que buscar una canguro.

Ahora la conducta problema se ha descrito de forma especfica, y los sentimientos se han

expresado de forma no amenazadora; la recompensa que ofrece Julia es realista y
explcita. Hay que observar que normalmente no es necesario el reforzamiento negativo y
que para reforzar positivamente suele bastar la exposicin de que se sentir mejor si se
modifica una conducta determinada. Generalmente, hay que evitar hacer promesas.
Ahora puede pasar ya a escribir su propio guin. Una vez que lo haya hecho, ensaye
delante del espejo. Si es posible, grabe estos ensayos en una cinta magnetofnica, para
depurar el estilo. Es til realizar los ensayos con un amigo delante para obtener, de e ste
modo, una reaccin inmediata. Imagnese, o mejor an, represente la peor respuesta
posible que puede recibir a su peticin. Deje de temer a la respuesta como si se tratara de
una pesadilla, afrontndola y preparndose despus su contrapartida.

Entrenamiento de la asertividad

14-17

El quinto paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal

adecuado. A continuacin indicamos cinco reglas bsicas que debe seguir practicando
delante del espejo:
1. Mantenga contacto ocular con su interlocutor.
2. Mantenga una posicin erguida del cuerpo.
3. Hable de forma clara, audible y firme.
4. No hable en tono de lamentacin ni en forma apologista.
5. Para dar mayor nfasis a sus palabras, utilice los gestos y las expresiones del
rostro.

El sexto y ltimo paso para llegar a ser una persona asertiva es aprender a evitar la
manipulacin. Inevitablemente, se encontrar con estratagemas que intentarn impedir sus
objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar sus deseos. Las tcnicas que
se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer
dichas estratagemas:
Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin
dejarse ganar por aspectos irrelevantes (S, pero... S, lo s, pero mi punto
de vista es... Estoy de acuerdo, pero... S, pero yo deca... Bien, pero todava
no me interesa.)
Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha
cometido un error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala
persona. (S, me olvid de la cita que tenamos para comer. Por lo
general, suelo ser ms responsable.)
Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para
obtener informacin que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo
que no te guste el modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu
fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que hace
que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
Tcnica para procesar al cambio. Desplace el foco de la discusin
hacia el anlisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando
aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos
vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me
parece que ests enfadado.)

Entrenamiento de la asertividad

15-17

Tcnica de la claudicacin simulada. Aparente ceder terreno sin

cederlo realmente. Mustrese de acuerdo con el argumento de la otra
persona pero no consienta en cambiar de postura. (Es posible que tengas
razn;

seguramente

podra

ser

ms

generoso.

Quiz

no

debera

mostrarme tan duro, pero)

Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece
estar enfadado y aplace la discusin hasta que ste se haya calmado.
(Veo que ests muy trastornado y enojado, as que ya discutiremos esto
luego.)
Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que
intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacnicas. (S... no...
quiz.)
Tcnica de la irona asertiva. Responda positivamente a la crtica
hostil. (Responda a Eres un fanfarrn con un Gracias.)
Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin
que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder
a ella apropiadamente. (S... es un tema muy interesante... Tengo que
reservarme mi opinin al respecto... No quiero hablar de eso ahora.)

Le resultar de utilidad prepararse contra ciertas estrategias tpicas que

intentarn bloquear y atacar sus respuestas asertivas. Algunas de las ms
enojosas son:
Rerse. Responder a su reivindicacin con un chiste. (Slo tres semanas
tarde? Yo he conseguido ser todava menos puntual!) Utilice en estos
casos la tcnica para procesar el cambio (Las bromas nos estn
apartando del tema) y la del disco roto (S..., pero.)
Culpar: Culparle a usted del problema. (Haces siempre la cena tan tarde
que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos.) Utilice la
tcnica de la claudicacin simulada (Puede que tengas razn, pero t
ests rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se
muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos).
Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal
del

siguiente

tipo:

Quin

eres

para

molestarte

porque

te

interrumpan? Eres la fanfarrona ms grande que conozco! Las mejores

estrategias en estos casos son la tcnica de la irona asertiva (Gracias)

Entrenamiento de la asertividad

16-17

junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humor,
ya hablaremos ms tarde).
Retrasar. Su reivindicacin es recibida con un

Ahora no, estoy

demasiado cansado o Puede que en otra ocasin.... Utilice en estos

casos la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el
asunto.
Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una
serie continuada de interrogantes: Por qu te sientes as?... Todava
no s por qu no quieres ir... Por qu has cambiado de opinin?. La
mejor respuesta es utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no
es ese el problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche) o la del
disco roto.
Utilizar la autocompasin. Su reivindicacin es recibida con lgrimas y
con la acusacin implcita de que usted es un sdico. Intente seguir
adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo. (S que
te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo.)
Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de
sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para as distraer
su atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio
(Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartndonos de la cuestin
principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse como se
siente.
Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: Si
sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio.
Utilice en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz)
y la de la pregunta asertiva (Por qu te molesta mi peticin?). Tambin
puede utilizar la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza)
o la de ignorar.
Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: Yo no hice
eso o De verdad que me has malinterpretado. Reafrmese en lo que
ha observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin
simulada. (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado
que...)

Entrenamiento de la asertividad

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