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JORGE LUIS FERRARI

EDUCAR SIN VIOLENCIA

LA LEY PROHIBE
MALTRATAR A LOS HIJOS
Cmo educarlos sin pegar, ni gritar?

BUBOK
Mendoza - Argentina
2013

Hecho el depsito que marca la ley 11.723


Impreso en la Argentina
2013 Jorge Luis Ferrari
e-mail jorgeluisferrari@yahoo.es
ISBN 978-987-02-6807-9

Dedicatoria:
A mis abuelos, Teresa y Rafael
A mis padres, Nlida y Oward
A mis hermanos, Carlos y Luis
A mis hijos Brenda y Ramiro
A mis sobrinos Clara, Evita y Semih
A mi sobrina nieta Victoria
A Gabriela, quien me dio a Ramiro, y como si esto fuera poco
me corrigi una y otra vez los borradores de este libro.
A mis cuadas
A mis compaeros y amigos
A los nios que son golpeados y no tienen quin los
defienda.

PRLOGO

La idea de hacer un libro sobre este tema surge de considerar que


estamos en momentos de cambios muy importantes en la educacin
familiar. Y como en todo proceso de cambio, la confusin suele ser
grande. Desde hace ya unos aos se han aprobado en nuestros pases
leyes que prohben pegar y maltratar a los nios, nias y adolescentes.
Esto para m est bien y considero que es un mensaje muy claro que se
da desde nuestra estructura social, pero lo que no est nada bien es que
los padres queden en una nebulosa acerca de cmo deben hacer para
educar mejor a sus hijos. Por eso he considerado necesario explicar qu
sucede con los nios cuando se les pega o se les maltrata, qu
consecuencias tiene para su persona y qu efectos en su educacin. De
poco servira lo anterior si no proponemos tambin herramientas y
mtodos para educar sin violencia.
Muchos padres golpean a sus hijos porque creen que es as como
se debe educar, que las palizas ayudan a que los hijos sean mejores y
que stas son una muestra de cario. No es as, pegar es intil a la
hora de educar. No slo es innecesario, sino que adems es
contraproducente, ya que nadie respeta a quin lo violenta.
Por otro lado vemos cmo la violencia de gnero sigue haciendo
estragos. Considero que una de las claves para terminar con este flagelo
es erradicar la violencia en la educacin familiar de nias, nios y
adolescentes. Del mismo modo, ayudara tambin a disminuir todos los
tipos de violencia que hoy sufre nuestra sociedad.

He estudiado, investigado y trabajado desde hace ms de 20 aos


los temas relacionados con la paternidad y la educacin familiar. Me
atrevo, entonces, a ofrecer este material para la REFLEXIN, en base a
las ideas y experiencia que cada uno de ustedes tenga. No es un libro de
consejos ni de conocimientos acabados, es un libro para tener otros
puntos de vista que nos sirvan para enfrentar mejor las vicisitudes de la
crianza y frente a las cuales, los padres, muchas veces nos encontramos
solos.
Considero que otra referencia importante debe ser nuestra
propia infancia, si queremos tener un vnculo fuerte con nuestros
hijos. Permitamos que el nio que fuimos opine sobre cada uno de
estos temas y vern iluminarse vuestro camino de padres.
Ya hoy nadie puede sostener cientficamente que los golpes
educan, si en cambio hay sobradas muestras de que destruyen ese
vnculo, al que hacamos referencia, entre padres e hijos. Es justamente
desde esta conexin afectiva que se desenvuelve la magia de la
educacin. Por eso es contraproducente pegar cuando queremos
educar.
A nosotros nos gustaba que nos pegaran? Al recibir golpes
sentamos que nos estaban educando o slo golpeando? Mientras ms
palizas y cachetones nos daban acaso tenamos la sensacin de estar
acumulando conocimientos y valores? Creo que como todos los que han
sido golpeados slo sentamos dolor, bronca, rencor.
A m, tal como se estilaba en la poca, me dieron todas las palizas
que correspondieron a las travesuras que me vieron hacer o de las que
se enteraron. Mi generacin pas a ser famosa por haberse revelado
primero contra sus padres y luego contra la sociedad. Los golpes
recibidos en casa y el maltrato en la escuela no fueron ajenos a la
levadura de las revueltas juveniles de los aos 60 y 70, y eran la razn
por la que no nos importaran los bastonazos de policas y militares,
quienes adems disfrutaban siendo violentos. Tanto habamos aprendido
la leccin que pintbamos en las paredes: la violencia es la partera de la
historia, mientras los de la otra vereda pintaban: haga patria mate a un
comunista adjetivando de esta manera a cualquiera que luchara por una

sociedad ms justa y as nos fue. La violencia hizo abortar la joven


democracia y el pas qued en un bao de sangre, horror y miseria.
Las palizas recibidas de nio no me dejaron tarado ni delincuente
(al menos en mi opinin) pero tampoco impidieron que dejara de hacer
travesuras o tuviera resultados escolares adversos. Me llev muchos
aos reparar el vnculo con mis padres y eso que pegaban bastante
menos que lo que se estilaba en la poca Qu siento hoy cuando
recuerdo esas experiencias? Que de ah sali mi inquebrantable
resolucin de jams pegarles a mis hijos. Me arrepiento de muchas
cosas, de las que hice o que podra haber hecho mejor con ellos, pero
estoy seguro de haber estado en lo correcto no habindoles puesto
jams una mano encima; como no fuera para jugar, para acariciarlos o
llevarlos por el mundo. Si hay algo de lo que s me arrepiento es de
haberles gritado, y de haberme enojado con cosas que no merecan la
pena, y mucho menos la pena de ellos.
Al leer las pginas de este libro, a veces tendrn la sensacin de
que si uno es paciente y correcto con sus hijos todo ir sobre ruedas;
perdn si trasmito esa idea equivocada. Siempre habr sobresaltos y
sorpresas, momentos amargos y decisiones dificilsimas, pero tener un
vnculo fuerte con los hijos da por resultado el amor, la comprensin y la
confianza, que nos sostiene para soportar y salir airosos de esos malos
momentos.
En cuanto a esta obra, he tratado de hacerla breve y con un
vocabulario que no sea slo entendido por expertos y acadmicos,
aunque cada prrafo tiene fundamentos de muchos de ellos. Los
especialistas no encontrarn aqu nada nuevo, como no sea una forma
de divulgar sus ltimas investigaciones, que intenta ser clara y simple. En
pro de esta misma simplicidad expresiva es que cuando digo hijo o nio,
estoy refirindome a ambos gneros y en algunos casos tambin a los y
a las adolescentes. Cuando decimos padre o padres nos referimos al
padre y la madre.
Esperamos llegar particularmente a los nuevos padres, o a los que
estn por serlo o a los que sindolo ya, desean tener ms herramientas
para educar a sus hijos. Pero tambin ser de utilidad para todos

aquellos docentes, terapeutas y profesionales varios que tienen contacto


con nios, jvenes y padres.
Desde ya, gracias por intentar hacer lo mejor por sus hijos, es todo
lo que ellos necesitan.
Vuestras opiniones y observaciones sern muy bien recibidas en
jorgeluisferrari@yahoo.es

Jorge Luis Ferrari


Potrerillos (Argentina)
Febrero 2013
www.serpadre.org.ar

CAPTULO I

OBJETIVOS DE LA EDUCACIN
FAMILIAR

Para qu estamos los padres?


A diferencia de otras especies en donde los hijos nunca conocen a
sus padres y sobreviven sin mayores inconvenientes, los humanos
nacemos tan indefensos que si alguien no nos cuida y alimenta,
morimos. Pero adems esta situacin de indefensin contina por varios
aos.
La principal funcin de los padres es cuidar a sus hijos hasta que
estos puedan valerse por s mismos.

Y aqu entra la segunda funcin: educar.


Procurar que vayan aprendiendo todo lo necesario para poder ser
autosuficientes. Si hicimos bien las cosas, eso se producir cerca de los
18 aos y si la hicimos mal, ni siquiera a los 38.
A los 18, aunque no queramos verlo, es un adulto, que ya tiene
todas sus funciones biolgicas y sociales en marcha: puede trabajar,
defenderse de las vicisitudes de la vida, protegerse de la intemperie y
reproducirse. Debemos procurar que lleguen a esa edad siendo
responsables de sus actos y de su vida.

Vnculos afectivos entre padres e hijos


Estas dos funciones (proteger y educar) se complementan con
otra que es tambin fundamental en la especie humana: darle amor a los
hijos. Crecer no es fcil y el cario ayuda. Da la energa y la confianza
necesarias para ir superando obstculos y alcanzando metas. Para los
padres tampoco es fcil la crianza de los hijos. Requiere mucho tiempo,
esfuerzo, paciencia (y dinero). La energa para todo ello, la da el amor.
Cuidar la relacin de cario, de confianza entre unos y otros, es
una tarea de los padres; tan importante como la alimentacin o la
higiene. Los vnculos afectivos con los hijos son fundamentales para
criarlos sanos y equilibrados.
Que un nio sienta1 que no tiene el cario o la dedicacin de sus
padres es peor que si le faltan vitaminas, calcio, hierro o si no tiene quien
lo lave. La falta de vitaminas se soluciona mucho ms fcil que la falta de
cario.
El amor es el combustible para el crecimiento como persona, si
ste escasea o al nio le parece que no llega, el crecimiento se frenar y
los problemas arrancarn. Por eso contar con fuertes vnculos afectivos
entre padres e hijos es tan importante. Son los llamados vnculos
primarios o apego. Debemos cuidar que no se daen, ni se debiliten.

Ambos padres presentes


Antes se pensaba que era suficiente la madre para criar a los
hijos, pero ya hace varias dcadas que se ha visto que es mucho mejor
cuando ambos padres participan de la crianza, tan cerca uno como el
otro. Los grandes beneficiados son los hijos, que pueden contar con los
1

A veces el nio tiene la sensacin de que no lo quieren. Porque lo retan o le pegan, porque
los padres se van a divorciar o si ya estn separados, porque no los ven mucho, han formado
nueva pareja o viene un hermanito. Sea por lo que sea, hay que tranquilizarlo y asegurarle que
vuestro cario hacia l es incondicional. Que no tenga dudas de eso, le ayuda para todo.

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dos para cubrir sus necesidades ms diversas, y apoyarse en uno u otro


segn lo vayan necesitando a lo largo de su vida. Porque los hijos
necesitan a ambos para crecer sanos y equilibrados, cuando uno de los
dos falta es fcil que descarrilen (tanto los padres como los hijos).
Rotos los viejos esquemas del modelo patriarcal, las tareas de
crianza no recaen con exclusividad en la mujer sino que son
responsabilidad del padre y la madre. La mujer podr entonces continuar
con su vida y no interrumpir todo, cuando queda embarazada para
dedicarse nicamente a ser madre. Los hombres hoy deben hacerse
cargo de las tareas de crianza a la par de la mujer. Los que ya lo hacen,
estn muy felices de hacerlo. No sienten que eso merme su
masculinidad, como antes se pensaba. Viven de manera ms plena en la
medida que pueden incorporar a la vida sus emociones.
Criar hijos nunca es fcil, pero cuando la tarea se comparte las
cargas se alivian. Cuando uno tiene un mal da, o no est en condiciones
de hacerse cargo, el otro lo releva. Para los hijos, contar con los dos
padres evita quedar a expensas de arbitrariedades, palizas y humores,
de los que no hay escapatoria cuando falta un progenitor.
Al estar ambos padres se duplica la riqueza que el nio recibe
desde la cuna. Escuchando dos voces, siendo mecido y cuidado por dos
personas diferentes va creciendo con todo lo que cada uno puede darle,
para identificarse y diferenciarse, para jugar y para aprender. Ser criado
por dos personas distintas e igualmente amadas, ensea a que lo
diferente no es de temer sino que posibilita enriquecer la vida y disfrutar
de muchas ms cosas2.

Pueden ver desarrollado la crianza compartida por ambos padres (viviendo juntos o
separados), en los libros de N. Zicavo y J. Ferrari de la bibliografa.

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Obligaciones de los Padres con sus hijos3:


Alimentarlos,
Cuidarlos
Jugar con ellos
Acompaarlos en el crecimiento
Trasmitirle valores
Enviarlos a la escuela
Socializarlos
Prepararlos para defenderse en la vida
Procurarle un oficio, una profesin con lo que puedan mantenerse
econmicamente
Inculcarles el respeto a ellos y al resto
Ensearles a cuidar la naturaleza y el medioambiente
Defender sus derechos y ensearles sus obligaciones.
Respetar siempre al otro progenitor

Las obligaciones de un nio son respetar y obedecer a sus


padres, pero los nios no entienden de obligaciones, aunque suelen ser
obedientes. A lo largo de este libro veremos cmo hacer para que esto
sea posible.
En cuanto a los derechos, los padres somos los responsables de
que no se los vulneren. Ni nosotros, ni otros individuos, ni instituciones
pblicas o privadas, deben cercenarle o escamotearle ninguno de sus
derechos.

No es un listado definitivo, ni esta ordenado jerrquicamente

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Observarlo para conocerlo


Desde Rousseau a Krishnamurti, pasando por todos los
pedagogos modernos, lo primero que dicen es: observar a los nios para
poder educarlos. Conocerlos, saber sus particularidades, estar al tanto
de sus deseos y opiniones. La educacin para ser efectiva se debe
ajustar al educando, a su forma de ser, a su manera de encarar la vida.
Lo que no se adapte, le resbalar y no tendr ninguna trascendencia.

No ser pasivos, ni permisivos


Nada ms contrario a educar que ser pasivos. Ensear es accin
pura, es presencia, dilogo, ejemplo; escuchar y tener en cuenta al otro.
El progenitor que tiene una actitud distante frente a sus hijos establecer
una relacin vaca y poco significativa, por lo tanto nada educativa.
Igualmente, cuando desde el comienzo dejan su crianza totalmente en
manos de terceros o cuando por comodidad o indolencia no reaccionan
frente a las acciones negativas o peligrosas de sus hijos.
Que a lo largo de este libro planteemos que a los hijos no hay que
pegarles, ni maltratarlos no significa que haya que ser permisivos.
Significa que es innecesario pegar para educar. Tenemos que buscar
otros mtodos para sancionar y corregir que no sean agresivos. La
violencia no tienen nada que ver con la educacin y si con las
deficiencias en el carcter del educador y en su capacidad de
enseanza.

Formarlos integralmente
No slo se trata de ensearles las normas de convivencia y de
preocuparnos porque en la escuela les vaya bien. Hay que esforzarse
para que desarrollen todas sus potencialidades y germine su creatividad,
su amor por la naturaleza, por las actividades artsticas y deportivas. Ms
all de que se destaquen en algn aspecto no descuidemos los otros.

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Los humanos son seres grandiosos que pueden desarrollar diversas


aptitudes en lo intelectual, en lo artstico, en lo deportivo y en el campo
de los afectos, eso hace a la integralidad de la persona a cubrir todo el
espectro de sus potencialidades y necesidades. Eso hace tambin al
equilibrio y a la felicidad de la persona. Cuando uno tiene desarrolladas
las diversas dimensiones de su persona puede enriquecer cada una de
ellas con lo que le aportan las otras y adems recuperar energas o
despejar la mente, cundo en uno en de estos campos las cosas no
marchan bien. Fomentar el desarrollo de una sola faceta de la vida es de
extrema fragilidad. Estaremos generando personas fuertes en algo
(deporte, arte, resultados escolares) pero dbil en general, y esto nunca
es bueno. En las ltimas dcadas ha habido un sobredimensionamiento
de los aspectos intelectuales sobre el resto. Estn tambin los que ponen
todas sus esperanzas en convertir a su hijo en una Maradona o un
Messi, an en contra de su voluntad. La formacin debe ser lo ms
integral posible, esto hace tambin a la salud mental. No esperemos que
la escuela se encargue de estas cosas ya que apenas si puede con la
transmisin de conocimientos y en muchos casos con mediocres
resultados. Por otro lado, es en la familia donde debe aprender a manejar
sus sentimientos, en crecer tambin en lo emotivo. No descuidemos este
aspecto, que se le ha dado en llamar la inteligencia emocional, si no
queremos que vivan angustiados, ansiosos o que por no saber controlar
sus emociones sean conflictivos o exploten a cada rato. Hoy se los
denomina analfabetos emocionales.

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CAPTULO II

EDUCAR BIEN A NUESTROS HIJOS:


MUCHO MS QUE PONER LMITES

La violencia es el fracaso de la inteligencia


Luis Fonticella Padrn

Hablar de poner lmites cuando nos referimos a la educacin es


limitar la tarea formativa, es restringirla slo a un aspecto, que por s solo
no existe. Poner lmites a un campo es un paso necesario, pero cultivarlo
es lo importante. Para los padres la tarea es formar4 al nio y dentro de
esa formacin est la de establecer lmites.

Qu es educar bien a nuestros hijos?


Desarrollar todas sus potencialidades. Procurar que posean una
buena imagen de s mismos (autoestima).Trasmitirles nuestra herencia
cultural. Que sean respetuosos, capaces de pensar y tomar decisiones.
Que no se hagan dao, ni hagan dao a los dems. Que puedan valerse
por s mismos. Por ahora con eso basta, claro que hay mucho ms para
4

Utilizaremos formar y educar como sinnimos, si bien en tanto que pedagogos somos
conscientes de las grandes disquisiciones que puede haber en torno a un concepto y otro.

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decir. Por ejemplo: que nos hagan caso pero no porque si nomas, sino
para que todo lo anterior pueda ser trasmitido y concretado.
En el mbito familiar, cuando son pequeos, los lmites son para
proteger, que no toquen lo que les puede lastimar o quemar, o lo que
pueden romper o descomponer. A medida que el nio va creciendo ese
tipo de lmites desaparece y entran a jugar otros ms sociales, como
pueden ser ciertas normas de convivencia y de comportamiento.

Casa segura
Cuando el nio empieza a gatear o a caminar, lo mejor es
preparar la casa para que pueda moverse con toda libertad y seguridad.
As no tendremos que estar a cada rato diciendo: NO, NO, NO. El nio
debe poder sin peligro gatear, caminar, mirar, tocar y hacer todo lo que
necesita para poder desarrollarse y terminar de poner a punto sus
funciones fsicas, as como establecer las bases de su andamiaje
intelectual. Que pueda moverse y actuar con cierta libertad es
fundamental, en estas, sus primeras excursiones al mundo para tener
una actitud positiva y segura. Totalmente distinto si por cada cosa que
hace recibe un grito o si cuando toca algo le pegan.
Cuando estn fuera del hogar, hay que identificar los posibles
peligros y generarles una zona segura, procurando tambin que no le
falten elementos con los que entretenerse sanamente.

Claro que hay que decir NO


Pero sin violencia, con firmeza pero con cario. Lo importante es
que sean ms los SI que los NO. Si el pequeo nio vive rodeado de
cosas que no puede tocar y a las que no puede acercarse sin recibir un
grito, un golpe y un NO, sin duda que su crecimiento se ver acotado,
limitado. Pasar el da de frustracin en frustracin y de reto en reto,
porque quieto es difcil que se quede. Las posibilidades a corto plazo

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para ese nio son dos: o le da por la abulia, y no se interesa en nada ni


en nadie, o le da por la agresividad, que ser su manera de expresar su
permanente frustracin.
Cuando se sienten frustrados (muy a menudo) ellos no pueden
manejar eso que les ocurre. Usted debe ayudarlo, no empantanarlo ms.
Los pequeos tienen una cualidad sensacional que es la de olvidar
rpido sus enojos, hay que permitirle llorar o hacer el berrinche con lo
cual l se despoja de la energa negativa acumulada y luego ayudarle a
ser el nio tierno y cooperador de antes. Contengmoslo en su enojo y
se le pasar en pocos segundos.
En cuanto a sus acciones indebidas, detengmoslas con firmeza
pero con cario. Impidamos que lo siga haciendo pero expliqumosle y
acompamoslo, tal vez no entienda mucho los por qu, pero le gustar
que estemos con l y le hablemos. Eso ser suficiente para ponerlo
contento y olvidarse de hacer la travesura.

La educacin debe tener ms SI que NO


Eduquemos positivamente. Hay tantas cosas para ensear a un
hijo, no nos pasemos el da prohibiendo lo que no puede, sino
mostrndole lo que s puede. El rol de los adultos con un nio pequeo
consiste en brindarle material para alimentar su extraordinaria evolucin5,
hablarle, conversar con l, contarle cuentos, escucharlo y mirarlo
mientras hace sus moneras. Mucho contacto visual, muchos abrazos,
mucha interaccin y muchos mimos. Aproveche cuando son chiquitos,
luego ya no podr.
Poner a su alcance todo tipo de objetos que pueda manipular con
seguridad, con diferentes texturas, pesos, colores, temperaturas. Que
agarre y suelte, que haga fuerza con sus bracitos y piernas. Que escuche
msica, que l mismo pueda hacer sonidos, que traiga y lleve cosas, que
nos escondamos y nos busque, etc. Poner lmites es necesario, pero
5

Hasta los tres aos el nio avanza en todos los aspectos a una velocidad que luego nunca ms
tendr, tanto en lo motriz, como en lo psquico, afectivo e intelectual. Esos aos son
fundacionales, es cuando se graba la matriz de lo que ser esa persona.

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debe ser excepcional, no central. Seamos conscientes, adems, que si


no le damos nosotros algo para hacer, l se lo buscar y ah vienen los
problemas mayores.
El lmite principal a esa edad es el lmite al aburrimiento, a
que no tenga nada para hacer, para tocar, mirar o escuchar ya que
es con todo eso que l avanza, aprende, crece.

Cmo decirle NO a los ms chiquitos


Con cario y firmeza. No se permita pegarle a una criatura, ni
gritarle, contrlese. A los bebs eso al principio los aterroriza y luego los
encapsula6.
Cuando le diga que NO, o le trasmita alguna restriccin, pngase
frente a l, mirndolo a los ojos y suavemente pero con toda seriedad
dgale que no toque eso (o que deje de hacer lo que haca), dgale
brevemente por qu no, al tiempo ofrzcale otro objeto para que juegue o
lo aleje del peligro o de la situacin conflictiva.
Si le pega o maltrata, ya antes de que empiece a caminar,
impedir el establecimiento normal de los lazos de apego, que son los
que vinculan al recin nacido con sus padres (o con aquellos que le dan
sus cuidados fundamentales). Pngase lmites, contrlese. Si usted se
excede y hace todo un escndalo, el nio primero se sorprender de
verlo tan loco y luego se asustar. Por eso comienza a llorar a grito
pelado, porque est ATERROSIZADO. Hasta que empiezan a caminar,
mejor que estar dicindoles a todo que no, es alejarlo de los peligros o
sacar de su alcance lo que les puede perjudicar.
Si usted le pega o le grita, adems de asustarse quedar
profundamente decepcionado de usted, que era su persona de
confianza, el apego de que hablbamos. Si cada vez que el pequen
6

Cuando a los nios pequeos les pegan y gritan, para superarlo, se encapsulan, cortan su
vnculo con la fuente de donde emanan esas agresiones, ignorndolas o lloran apenas se le
acerca alguien; se retraen y viven para adentro, cualquier intercambio lo sentirn como una
agresin.

18

hace algo mal, usted tiene reacciones agresivas, la conexin entre


ambos se deteriorar rpidamente. Entender que usted est ah para
amargarle la existencia y dar comienzo a una larga y ardua batalla
por lograr crecer a pesar suyo: berrinches, enojos, gritos y
travesuras de las ms variadas.
Todo, por no tener un poco ms de paciencia. En realidad es
mucha la paciencia que se necesita. Pero si quitamos del medio los
golpes, sacudidas7, gritos y todo tipo de agresiones, la tarea es mucho
ms fcil ya que el nio ser ms obediente y lo acostumbraremos a
solucionar los problemas hablando. Conservaremos intacta nuestra
conexin el vnculo - con l y la confianza que nos deposita. As todo
es ms llevadero.
Con los NO, ocurre lo mismo que con la moneda cuando hay
inflacin, mientras ms hay, menos vale cada una.

Que sus potencialidades florezcan


En los primeros aos de vida, a los nios hay que darles
permanentemente cosas para hacer, son como esas viejas locomotoras
a vapor, debemos estar constantemente ponindole carbn para que
funcionen a pleno y no causen inconvenientes.
Ellos trabajan en lo suyo, crecer rpido, las 24 horas del da. S,
an cuando duermen, que es cuando procesan la infinidad asombrosa de
cosas que han vivido ese da.
No pongamos lmites imposibles, no pretendamos que se quede
quieto ms de un par de minutos.
Nosotros, como padres somos responsables de que el nio cuente
con una gama rica y variada de estmulos y experiencias para que sus
potencialidades florezcan y se desplieguen.

Muchas lesiones internas y muertes, de los que se ignoraba su origen hasta hace pocos aos es
causada por sacudir a los bebs, cuando estos lloran y uno se pone nervioso.

19

Lo fundamental ocurre en los tres primeros


aos
Ah ellos requieren toda nuestra atencin. Y al mismo tiempo
necesitan toda la libertad que se les pueda dar, para que desarrollen a
pleno su motricidad, su lenguaje y establezcan las bases de su
personalidad y de sus estructuras intelectuales.
Es muy importante para nuestra tarea educativa conocer en
detalle las particularidades de las distintas etapas de crecimiento por que
pasan los nios, en particular si somos primerizos. Para ello nada mejor
que leer algunos de los libros que tratan sobre cmo es y qu hace el
nio a cada edad, incluso ahora hasta por internet se puede consultar
esto. Es de una utilidad asombrosa. Saber de antemano, ao por ao,
qu van a necesitar, qu les va a gustar, cmo va a ser su carcter y qu
cosas estn pasando en su interior, facilita enormemente la tarea. Por
ejemplo saber que si a los dos aos, se pone muy fastidioso y negativo,
no es porque se volvi loquito, sino que es normal a esa edad. Los
especialistas la denominan, la primera adolescencia. Por supuesto que
son consideraciones generales, pero que nos permiten entender mejor
las particularidades de nuestro hijo, en cada etapa de su crecimiento.

Cuando ya son ms grandecitos


No slo cambia el tipo de lmites, sino tambin la forma de
hacrselos conocer. Al pequen no le podamos decir: si vamos a lo de
la ta no toques sus plantas, ya que no entenda esas consignas a
futuro, pero a uno ms grande, y que ya razona, s. Ya podemos decirle
cules son las reglas en la casa o cuando salimos de paseo. Cuando no
hace caso, uno le recuerda la norma establecida y le advierte de que la
prxima vez habr una sancin.
En algunos caso no habr que esperar la reiteracin para
sancionar, lo que s es importante es que desde el vamos el mal

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comportamiento no sea gratuito, que no nos vayamos en amenazas y


luego no cumplamos, porque rpidamente nos tomarn el tiempo.
No seamos ridculos ni obsesivos con lo del mal comportamiento,
no pretendamos que un nio de cuatro aos se comporte en la mesa
como un adulto. Si le pedimos que junte sus juguetes, no pretendamos
que los ordene por tamao u orden alfabtico. No hagamos un escndalo
por una tontera. Si la nia sale para ir a un cumpleaos, con el pelo
suelto o con una trenza, no vale nuestra mala sangre ni que haga un
berrinche y vaya enojada adonde debera haber ido feliz y
despreocupada.
No queramos que nos obedezca por el slo hecho de
obedecernos, demasiadas restricciones reales le tenemos que poner
como para inventar otras.
La sancin tiene que tener relacin con la falta cometida y de ser
posible que incluya su reparacin o la indemnizacin del dao. Si le quit
algo a alguien que lo devuelva, si rompi algo, que con sus ahorros lo
compre (si est a su alcance) si ensuci el piso o desorden que limpie u
ordene (en la medida de su posibilidades) con la idea de que entienda
las consecuencias de sus actos. Pero al igual que con los ms chiquitos
debemos evitar que el nio sienta que est en un campo de
concentracin y que es castigado por todo. Adems, fijarnos que no haya
sido sin querer o de que no lo hubiramos advertido o enseado. Hay
algunos adultos para quienes los nios son culpables de todo hasta
que se demuestre lo contrario.
Que la severidad de la sancin no este dada por nuestro estado
de nimo sino por la gravedad o falta cometida. Si venimos muy
enojados de afuera, o era mucho el cario que le tenamos a lo que
nuestro hijo rompi, tommonos el tiempo necesario para calmarnos y
luego hablemos con l acerca de lo que hizo. Cuidemos el vnculo, es
nico y frgil.
Siempre debemos tener presentes que los nios necesitan correr,
gritar, rer, subir, bajar, trepar, probar sus capacidades fsicas, investigar,
averiguar y si no se lo permitimos, igual lo harn. No podemos castigar
a los nios por jugar, ni aterrorizarlos cuando hagan alguna travesura de

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las que son propias de su edad. Si entre 4 y 10 aos son ms las


restricciones que las posibilidades, lo llenaremos de frustracin, de
resentimiento y de bronca. Tendremos un chico agresivo, que cuando no
estemos presentes har desastres. Un nio infeliz que har infelices a los
que lo rodean.
Por favor, recordemos nuestra infancia, es la mejor gua para
educar a los hijos. No seamos hipcritas, si odibamos baarnos, por
qu ahora le vamos a hacer un escndalo a nuestro hijo por lo mismo, o
si fuimos psimos estudiantes por qu lo vamos a tratar de tarado,
cuando no trae buenas notas. Nuestra infancia nos debe ayudar a
comprender a nuestros hijos y a mediatizar las situaciones.

Los lmites son slo la periferia


Los lmites son muy necesarios, deben existir para que el nio no
se haga dao ni cause daos. Pero lo fundamental es que ellos sean la
periferia de un gran espacio, en donde los chicos puedan hacer muchas
cosas, en donde nosotros les procuramos actividades, les facilitamos
estar con amiguitos, conocer lugares y vivir experiencias diferentes.
El limite ms importante que deben entender es el respeto a los
dems, si entienden eso, muchos menos NO habr que pronunciar.
Respetar a los otros nios: no agredirlos, ni quitarle los juguetes.
Respetar a los mayores. Que vayan internalizando aquello de que sus
derechos llegan hasta donde empiezan los del prjimo. Pero esto no se
aprende de un da para el otro, ni con una sola vez que lo mencionemos.
Otro lmite importante es el lmite al egosmo, los nios son
naturalmente egocntricos. No podemos enojarnos, ni pegarles porque lo
sean, pero s podemos ir tratando de que compartan, de que sean
generosos (tambin lo son naturalmente) y solidarios. Esto adems de
importante como valor a adquirir, nos evitar grandes rabietas cada vez
que un hermanito o amigo quiera un juguete de l y para que entienda
que no todos estamos a su servicio las 24 horas, sino que tenemos otras
cosas que hacer. Que su ego no lo angustie (por ser muy grande o muy
pequeo).

22

El sentido de los lmites es tambin que se vayan autocontrolando, moderando sus mpetus, sus pulsiones. Que poco a poco
aprendan a manejar sus rabietas, sus frustraciones, su ansiedad. Las
personas no pueden controlar lo que sienten, pero s limitar lo que hacen.
Deben aprender que se pueden enojar, pero no pueden romper todo o
agarrar a patadas a los que estn alrededor. El autocontrol se aprende y
los lmites que le ponemos son tambin para que los nios vayan siendo
dueos de sus actos. Como siempre, nada mejor que predicar con el
ejemplo.
La doctora Laura Moreno Mercado me contaba que en alguna ocasin su querido
maestro Lama Lahnang le deca que cuando te das cuenta que ests enojado, en
cuanto te des cuenta, pregntate: me sirve de algo estar enojado? me hace bien? le
hace bien a mi familia? y as dar posibilidad a que este enojo se pase. Tambin daba
el ejemplo de que el inicio del enojo es como si encendemos un cerillo. Un cerillo es
fcil de apagar; pero que si no lo detenemos en ese momento y al contrario, si al fuego
del cerillo lo alimentamos con ms combustible y aire, va a crecer y despus ser
incontrolable. Sucede lo mismo con el enojo, si ya que estamos enojados le damos
vuelo a nuestras ideas de que ya se lo habamos advertido, que esto no est bien,
etc., etc. cuando nos demos cuenta ya nos habremos violentado y perdido el control,
con la pareja, los hijos o quien tengamos enfrente. Y otro maravilloso ejemplo que da,
es que cuando perdemos ese control decimos y hacemos cosas que despus, aunque
nos disculpemos, no quedan igual. Como sucede con un jarrn bellsimo y frgil de
cristal; si lo rompemos, aunque despus lo reparemos y peguemos con mucho cuidado,
quedarn todas las marcas de la rotura, igual sucede con nuestras parejas e hijos.

Hay mucho escrito sobre los lmites, estn muy a la moda, pero
recordemos que nuestra principal funcin es que nuestros hijos se
desarrollen y logren la autosuficiencia, entonces preguntmonos siempre
si lo que queremos imponer no va en contra de eso. Con los lmites
debemos frenar las acciones impropias y no las apropiadas para su edad
y sus caractersticas personales, de lo contrario lo que limitamos es su
desarrollo, su autoestima y sus ganas de vivir.

Hay padres insoportables


Hay quienes sobreactan su rol paterno, llenando de NO y de
gritos restrictivos a sus hijos. Me llama la atencin, en los consultorios o
en alguna reunin social, ver padres que aplastan a sus hijos con los NO
y con innecesarios llamados de atencin. Padres que sobreactan su rol,

23

que les hacen pasar vergenza, los humillan o se burlan de su impericia


o de sus desaciertos. Todo esto deteriora su autoridad y el vnculo
afectivo entre ambos.
Buen padre no es el que ms NO dice sino el que menos
necesita decir. Haga valer su autoridad y su NO, utilcelo slo en las
cosas importantes.
Para poder imponer lmites, debemos nosotros primero encontrar
el punto justo entre los comportamientos y actitudes que debemos
alentar o desalentar. Si el nio puede hacer lo que le venga en ganas sin
que nadie le diga nada, se lastimar o se har dao de una u otra
manera. Si todo se lo prohibimos, el nio no contar con las actividades y
experiencias necesarias para su desarrollo.
Los padres no estamos para limitar, estamos para formar, para
educar. Entonces los NO tienen que ser los menos. No para hacer una
educacin permisiva, sino porque queremos una educacin positiva: que
al nio le ensee cosas, le agrande sus perspectivas, le fomente la
creatividad y la realizacin de nuevas experiencias. Esto, se lo tenemos
que dar en la casa, no nos ilusionemos que se lo d la escuela despus,
despus ya ser tarde.
Si uno quiere saber poner lmites debe limitarse a no decir ms
de dos NO seguidos, sin haber propuesto actividades para distraer y para
entretener al nio.

Brutalizar al hijo
Hay padres que todava dicen a sus hijos, si te pegan o te
molestan, pega, aprende a defenderte. Eso estaba bien en la poca de
las cavernas pero no en el mundo civilizado. Primero porque los
chicos, en muchos casos, no son capaces de distinguir bien si el otro
realmente lo agredi o simplemente no quiere jugar con l, segundo que
no son capaces de medir sus actos y pueden que causen un dao muy
grande en el otro nio y tercero que vivimos en una sociedad con sus
reglas y autoridades. Por lo tanto, si alguien molesta a nuestro hijo no

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debe devolver trompadas, sino acudir al adulto que est a cargo para
que tome las medidas correspondientes. Si este no lo hace, que nos lo
diga a nosotros para que vayamos a quejarnos y lograr que respeten los
derechos de nuestro hijo.
Si le decimos si te pegan, peg estamos brutalizando a nuestro
hijo. Estamos haciendo de l una persona violenta, una persona con
quien luego nadie querr estar. Reitero, ellos no tienen el criterio formado
para distinguir correctamente quin merece una golpiza, entonces
sentir que est autorizado a golpear a todo aquel que lo moleste o no
haga lo que l quiere. Si queremos ensearle a defenderse,
ensemosle a alejarse de los violentos y a recurrir a las autoridades
para que tomen las medidas pertinentes. Tal como se hace en las
comunidades civilizadas.

Nios aburridos o desatendidos


Cuando hay un nio de menos de cuatro aos presente hay que
estar prestndole atencin permanente, por eso la importancia de que
estn ambos padres involucrados en la crianza. Si uno no se ocupa de
que est entretenido luego se deber ocupar de los daos.
Cuando ya es mayorcito y puede entender y seguir un
razonamiento es importante que conversemos con l de qu es lo que
est bien y qu es lo que est mal, qu es lo que se puede hacer y qu
no.
Si l los entiende, lo internaliza: lo hace suyo.
Hay veces que uno no puede ponerse a dar explicaciones. Pero si
tiene bien sustentada su autoridad frente al nio y goza de su confianza,
bastar que le diga: NO, luego cuando lleguemos a casa te explico. El
nio, que lo respeta y sabe que luego se lo explicar, le har caso
aunque no sepa los porqus.
La mayor parte de las travesuras ms perjudiciales la hacen los
nios cuando estn aburridos y sin nada que hacer. Entonces

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procuremos que eso no ocurra demasiado a menudo. No es que siempre


tengan que estar haciendo algo, a veces estn cansados (crecer agota) y
no tienen ganas de hacer nada. Pero cuidmonos cuando tienen ganas
de hacer algo y no saben qu. Ah vienen los los.
Procuremos que la solucin para entretenerlos no siempre tenga
forma de pantalla: televisor, computadora, Wii, PlayStation, XBOX,
jueguitos del telfono mvil y lo que inventen en los prximos meses y
aos.
No soy de la idea de que todo eso es nocivo, al contrario creo que
aprenden muchas cosas, desde la psicomotricidad fina y la coordinacin
visomotora espectacular que desarrollan con esos jueguitos, hasta algo
de historia, ciencias naturales o geografa. Pero siempre estemos atentos
a la clase de juegos con que se entretienen y fundamentalmente que no
pasen todo el santo da (y la noche) pegados a una pantalla del tamao y
tipo que sea.
Si juegan con amiguitos mejor, porque lo otro que debemos cuidar
los padres es la socializacin de nuestro hijo, es decir que sea capaz de
relacionarse con otras personas de su edad y de otras edades. Este
aspecto es sumamente importante para todo el proceso de su identidad,
de la formacin de su autoestima. Si su vida se limita a estar con su
familia y frente a una pantalla, se est perdiendo toda una dimensin de
su persona y del mundo que lo rodea, luego cuando vaya a la escuela e
intente socializar sufrir las consecuencias.
Digamos que este es un lmite al revs, hay que alentar que salga
y que no se quede encerrado.
Tengamos en claro que el problema de los lmites no son los
chicos somos los grandes, que no sabemos a veces cmo ponerlos, o no
somos coherentes. Si yo para decirle no le pegues a tu hermanito, le
doy un chirlo8 o una serie de coscorrones: qu es lo que el nio debe
aprender, a pegar o a no pegar?

Chirlo, en Argentina se usa cuando se pega a los nios, generalmente con la palma de la mano
ya sea en la cola, en la cabeza o donde se pueda. Te voy a dar unos chirlos debe ser la frase
ms escuchada por algunos de nuestros nios cuando son un tanto inquietos.

26

CAPTULO III

QU ENSEAMOS CUANDO
PEGAMOS?

Cuando pegamos a un nio, as sea despacio, le enseamos a


pegar, mostramos que la violencia es una forma vlida de relacionarnos
con los otros. Los nios aprenden repitiendo lo que ven hacer a sus
mayores: si ellos pegan, yo pego. Enseamos a ser violentos con
cualquier persona que diga o haga algo que no nos gusta.
An se discute por qu algunos nios son agresivos, lo que s se
sabe seguro es que el comportamiento de los padres y del entorno
inmediato, favorece esa agresividad infantil o la hace desaparecer.

Para educar, es intil pegar


Cuntas veces hemos escuchado, a pesar de que uno le pega no
entiende. Y es lgico, porque la violencia es contraria a la razn, y
entender es un mecanismo de la razn. La violencia no ayuda a
entender, ayuda a ser agresivo.
Lo que uno no entiende con palabras, es mentira que lo pueda
entender con golpes. La violencia hace que uno haga cosas de manera
obligada, apenas desaparece la presin y la vigilancia, la conducta
vuelve a ser la anterior, sino peor.

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Una persona de mi edad me deca: de chico yo era bravsimo, mi


viejo me tena que estar pegando a cada rato. Es al revs, era bravsimo
porque le pegaban a cada rato. Es un mito que los golpes calman a los
bravos, al contrario convierten en agresivos a los inquietos.
Cuando al principio decamos que cuando lo golpean, uno no ve ni
escucha, (se encapsula) es porque responde a un mecanismo de
defensa muy humano de aislarse de las situaciones que le provocan
dolor. Se desconecta de la realidad hasta que los golpes cesan. Mientras
usted le pega, su hijo con la mente, se va a otro lado: dir todo que s,
pero no escuchar nada.

Perder el amor de sus padres


Para los nios eso es lo ms terrible que les pueda suceder, ya
que sus padres son todo su mundo y su contacto con el universo.
Los golpes y las constantes reprimendas, para l son una clara
muestra de que no lo quieren o de que lo estn dejando de querer por su
mal comportamiento o por lo que sea. Aunque los padres le digan que le
pegan por su bien, el nio no lo entender como una muestra de cario;
como no lo entendera usted si su conyugue le pegara y le gritara a cada
rato, usted tambin pensara que el cario se acab.
El temor de perder el amor de sus padres, de decepcionarlos, de
no poder cumplir con todos los requisitos de un excesivo rigor, puede ser
el origen de numerosos desequilibrios en la psiquis del nio.

La violencia slo engendra violencia


Los seres humanos no aprendemos a los golpes, la violencia
causa dolor, lastima, destruye, aleja, genera resentimiento y deseos de
venganza. Al que le pegan, cierra los ojos y no ve ni escucha nada, como
no sea su dolor y su humillacin, por eso pegar no sirve para ensear.
Dicen que uno aprende de los golpes, efectivamente uno as sabe dnde

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estn sus enemigos y de quin se tiene que cuidar. Por eso decimos
que lo ms sensible a los golpes son los vnculos, la relacin entre el
que golpea y el golpeado. Histricamente los golpes han servido para
quebrar voluntades no para ensear nada a nadie. La violencia no
genera sabios pero si muchos sumisos a todo y rebeldes contra todos.
El que a hierro mata a hierro muere. Tambin podramos decir
que el que siembra tormentas cosecha tempestades. Y mil dichos ms
sobre como a la larga, uno es la primera vctima de sus propios actos.
Quien educa a golpes a sus hijos, que no espere otra cosa de ellos
cuando estos crezcan, slo lo puede salvar que hayan quedado tan
debiluchos de cuerpo o de espritu que jams se atrevan, pero vaya
destino para uno y otro.

Diferencias abusivas
Hasta en el boxeo se cuida que los que pelean tengan el mismo
tamao y peso. Es mucha la diferencia entre un adulto y un nio. Cmo
no va a causar una impresin terrible en un chico de dos aos cuando su
padre o madre le pegan, lo empujan o lo tironean. Imaginmonos que
nos agarre a nosotros un gigante de 500 kg, de cuatro o cinco metros de
altura y nos sacuda de un lado para el otro o nos d cachetadas. Piensen
en la mente de esa criatura, cuando, cada dos por tres, se le acerca esa
mole amenazante y le pega un sopapo. Cmo no llorar a grito pelado?
Cmo no aterrorizarse?
Si con el tiempo ya no se amedrentan es porque se terminan
acostumbrando a los malos tratos y porque, a pesar de su pequeo
tamao, tienen una fuerza vital que les hace sobreponerse a todo.
Es ms factible que se acostumbren a los sopapos a que se queden
quietos y tranquilos.
En algunos casos, llega un momento en que los gritos y golpes
son una victoria, que debajo del llanto festejan, ya que significan que sus
padres - siempre ocupados en sus cosas - lo estaban mirando cuando
hizo su proeza y se ocupan de l.

29

Diferencias abusivas II
Aun cuando esa diferencia abismal entre el tamao del padre o la
madre y del niito de tres aos vayan siendo mermada por el crecimiento
del chico, igual seguir habiendo una diferencia de poder y de status
entre padre e hijo que hace que sea un abuso pegarle. Depender
absolutamente de sus padres para sobrevivir, lo coloca en una situacin
de desventaja total. Y cuando se revele, ser para ya no respetar nada
Cuntos cachetones necesita un nio para revelarlo? Averiguarlo
cuesta caro.

Pegarles a los hijos es mal negocio


Los hombres somos animales de costumbres, si para decir NO
usted golpea, luego deber golpear cada vez que dice NO, para que le
crean o lo tomen en serio. Pero adems, deber golpear ms fuerte, ya
que el nio no slo se acostumbra sino que va hacindose ms grande y
ms resistente
Salvo que lo deje morado o sangrando, cada vez le har menos
dao fsico y lo nico que resultar daado es el vnculo afectivo entre
ustedes. A medida que pase el tiempo, lo respetar menos y luego, hasta
se reir de sus golpes. Ms pronto que tarde, se los devolver, no tal vez
en la misma forma, pero s en mayor desobediencia, en buscar en la
calle la comprensin y el cario que no encuentra en el hogar, en no
importarle nada de lo que usted piense o diga, en hacer lo contrario de lo
que usted quiere, en hacerle trastadas a propsito, slo por hacerlo
rabiar.
Por eso decimos que pegar es un mal negocio, con un resultado
eficiente en lo inmediato (deja de hacer lo que estaba haciendo) pero de
consecuencias funestas a mediano y largo plazo.

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Slo una cachetada de vez en cuando


Esa es la mejor muestra de que no hace falta la violencia. La vez
que ese padre cree que si debe dar una cachetada, tampoco es
necesaria. Si siempre entiende con razones, por qu ahora no? Tal vez
no lo entienda a la primera vez ni a la segunda, pero la cachetada no
hace entrar en razones a nadie, slo hace que uno se cuide, se esconda
o mienta.

Si mis padres lo hacan, est bien


Nada ensea ms que el ejemplo, son nuestras actitudes las que
los hijos graban a fuego. Si cada vez que estamos nerviosos,
contrariados o con bronca nos descargamos en ellos, hay serias
posibilidades de que luego ellos hagan lo mismo y as perpetuamos la
violencia familiar y social.
Nuestros padres pueden habernos querido inmensamente y
habernos dado mucho, eso no significa que si nos pegaban estaba bien.
Slo quiere decir que usaban un mtodo que era costumbre en el
pasado, como pegarle a la esposa, y que ahora debemos desterrar.
Uno tiende a proteger la imagen de sus padres, ya que es una
parte fundamental de nuestra propia identidad. Esto hace que nos
inclinemos a olvidar, borrar los malos recuerdos y justificar sus acciones
negativas. Es un mecanismo de defensa que prefiere no destapar ciertas
cosas del pasado para no desequilibrar el presente.

Pegamos ms por nuestras desventuras que


por sus travesuras
Muchas veces los padres pegan, no por lo que sus hijos han
hecho sino por lo que a ellos le han hecho ese da en su trabajo. Por lo
nerviosos que el trnsito lo puso, porque las cuentas no le salen, porque

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su conyugue no quiere sexo, porque s lo quiere, porque se le quem la


comida, porque perdi el turno al mdico o porque su nuevo novio/a no
vino a la cita.
Es decir, cuando uno anda cruzado los nios la ligan. Suelen
ser la vlvula de escape, el eslabn ms dbil en la cadena social. Son
los nicos que nos aguantan que les gritemos, peguemos y sacudamos,
sin que nos puedan ocasionar un dao inmediato.
Los hijos suelen soportar estas agresiones estoicamente. Unos
pocos logran comprender que, en realidad, le est pegando o gritando a
otro. Pero muchos creen que los castigan por como son o por que no los
quieren y los hacen sentir la peor de las personas. Aunque no queden
marcas fsicas de golpes, es mucho el dao que le estn haciendo.

Permiso para ser violentas


En las mujeres se puede dar tambin otra situacin. Est mal visto
que una nia o adolescente pegue, lo menos que dirn de ella es que es
un marimacho. Los chicos la tratarn mal y las chicas no la querrn
cerca. El repudio ser unnime, porque la sociedad no ve bien que las
mujeres sean violentas. Pero esta restriccin, se levanta cuando se es
madre. Ah pueden dejar salir las presiones acumuladas a lo largo de su
vida sobre la cabeza, las orejas, el pelo o las nalgas de sus pequeines.
Todas las ganas que fue acumulando de reaccionar violentamente, ahora
las puede canalizar educando a sus hijos. No dejo de sorprenderme en
la calle o en los supermercados cuando veo madres que atacan
violentamente a sus hijos pequeos con una saa que sin duda no tiene
nada que ver con lo que el nio hace o deja de hacer en ese momento.

Riesgos de mayor violencia


Hay situaciones en las que crecen los riesgos de maltrato, todos
conocemos lo que sucede en los casos de alcoholismo, o de otras
adicciones en las que los chicos son muy golpeados o descuidados.

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Tambin, cuando los padres son adolescentes, muchas veces no tienen


la madurez suficiente para poder soportar la enorme presin que significa
cuidar a un beb o a un nio pequeo. Esto puede generar situaciones
de descuido o de violencia. En estos casos se requiere que la familia o
los organismos pblicos especficos, los acompaen y ayuden.
Hay situaciones sociales que hacen aumentar los maltratos, como
son las crisis econmicas, el desempleo, la inseguridad laboral. Tambin
las disputas conyugales, cuando sus protagonistas no son capaces de
resguardar a los hijos de sus problemas de pareja. En nuestros libros
anteriores (ver bibliografa) nos referimos a la necesidad de crear un
rea protegida alrededor del nio en la que los padres separados slo
entren con la camiseta de padres, dejando afuera y para otros momentos
todas sus otras rencillas, de modo tal de salvaguardar a los hijos de todo
aquello que sea ajeno y/o negativo para su crianza.

Mostrar que est enojado


Esos dicen algunos padres: yo le pego una buena cachetada de
vez en cuando para que se d cuenta de lo enojado que estoy o para
que entienda claramente que eso, no lo voy a permitir.
Mi abuelo con la mirada ya me deca lo enojado que estaba, lo de agarrar la
varilla y corretearme, para m era ms bien un juego, cuando me alcanzaba ganaba l y
cuando no, yo. l lo haca por costumbre, pero sus palizas eran totalmente
innecesarias, su educacin me llegaba a raudales por otros medios: su ejemplo, su
palabra y sus silencios. A mis abuelos les sobraba autoridad no slo porque siempre
que los necesitbamos estaban ah, sino porque hacan realidad nuestros sueos y de
la mano de ellos conocimos mundos increbles. Porque cumplan su palabra y
podamos confiar mucho ms en ellos que en nosotros mismos. Nacidos en los
primeros aos del siglo XX, mis abuelos fueron criados con toda la violencia de la
poca; con sus hijos disminuyeron un poco esta atroz costumbre y con los nietos ya se
dieron cuenta que el amor ensea y los golpes ensaan.

Antes, se pegaba por costumbre y porque crean que eso hacia


bien. Hoy est demostrado que esto afecta seriamente el desarrollo de
los nios y sus vnculos afectivos y sociales. Si nos hace falta pegar,
para expresar que algo no nos gusta, es que estamos muy mal, es que

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nos hemos gastado toda nuestra reserva de autoridad. No es a


cachetadas que eso se soluciona.

Hoy una sonrisa, maana un cachetn


Es muy comn que una misma accin por parte de un nio, hoy
provoque una sonrisa del padre y hasta una exclamacin de orgullo por
las cosas pcaras que hace su retoo y que al otro da -como vino
cruzado o mal de nimo- por la misma gracia reciba un grito o un
coscorrn.
Es humano e imposible de evitar que reaccionemos diferente pero
lo que si podemos evitar son los golpes y el maltrato. Pongmonos
lmites a nosotros, si luego queremos poder ponerle lmites a nuestros
hijos.

Ahora un cachetn, enseguida una caricia


Hay otro problema con esto de golpear a los chicos, uno luego
siente culpa. Porque se da cuenta que se le pas la mano, porque ve
que l no haba hecho nada malo y no le crey o porque ese da haba
venido cruzado del trabajo y descarg en l toda su furia.
Sea por lo que sea usted siente que se excedi y como el nio ha
quedado dolido, enojado u ofendido, usted hace lo posible por ganarse
su perdn: lo abraza, lo acaricia, le da mil besos, le explica y le dice que
nunca ms lo volver a hacer, le compra todo lo que quiere. Durante ese
da y varios ms, no se animar a decirle nada ni a ponerle lmites, ya
que demasiado tuvo con la golpiza propinada. As crecer ese nio entre
golpizas y lmites elsticos, psimo pronstico para cuando llegue a la
adolescencia.

34

Hoy una cachetada, maana dos, pasado tres


Otro de los problemas de educar con violencia, es que la dosis
debe ir aumentando para obtener la misma efectividad. Cuando a uno lo
tienen acostumbrado a los golpes, stos ya no le duelen y si duelen,
porque adems de aumentar la cantidad aumentan la intensidad, ya no
les importa. Uno aprende a despegarse de la situacin, a no estar ah.
Por eso aparecen los chicos y las mujeres amoratadas y con huesos
quebrados, porque ya no le dieron un golpe ni dos, sino que fue
necesaria una tremenda paliza.

Y aprendieron?
No, por eso los siguen golpeando, porque ya dijimos que con
golpes no aprende nadie. Lo nico que se puede lograr es que en ese
momento dejen de hacer lo que hacan y slo mientras est cerca o se
pueda enterar el golpeador. Los agresiones no cambian las ideas, slo
muestran, dnde y delante de quin no es conveniente expresarlas.

Cerca de la casa de mis abuelos haba un gran canal de riego en el cual nos
juntbamos todos los chicos de la zona para nadar y refrescarnos. Tenamos totalmente
prohibido ir, ya que esos canales son muy peligrosos, entre otras cosas por sus
variaciones en el caudal de agua. Los chirlos que a mi hermano y a m nos dieron por ir
a baarnos ah en las calurosas tardes de verano! Y dejamos de hacerlo? No, pero
tratbamos de que nuestros abuelos no se enteraran.

Bart Simpson, aprende algo con los golpes que le da su padre?


No, siempre es igual de atorrante; y a Lisa, ha hecho falta pegarle para
que sea buena persona? No. Porque los golpes no ensean, slo
rompen o deterioran los vnculos.

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La letra con sangre entra


Mentira, lo nico que entra con sangre son microbios y
enfermedades. Domingo Faustino Sarmiento no invent esa sangrienta
pedagoga pero s qued en nuestra historia nacional como su promotor.
Ni siquiera es autor de esa frase9, en la cual muchos an creen y
lamentan que ya no puedan pegar a los alumnos, como lamentan que
tampoco puedan seguir matando indios y criollos para quedarse con sus
tierras y sus mujeres como predicaba ese mismo prcer. Los curas
Maristas a los que fui en la escuela primaria, expertos en golpes y
torturas pedaggicas, agotaron conmigo sus violentos artificios, sin lograr
que tuviera buena ortografa, ni aceptable caligrafa. Lo nico que
obtuvieron es alejarme de su dios, a fuerza de coscorrones y reglazos en
manos y piernas.

Somos hijos del rigor


Ya que estamos con frases clebres, no podemos dejar de tener
en cuenta aquella que dice que somos hijos del rigor. Particularmente
creo que es tan falsa como la anterior, pero digamos solamente de que
rigor, no es lo mismo que violencia. Uno puede ser riguroso, en su vida,
en su trabajo y esto no significa para nada que sea agresivo. La paradoja
e hipocresa de estas frases es que siempre se usan para los dems.

Los ms golpeados son los ms educados?


Evidentemente no, los que han tenido mejor ejemplo s, los que
tuvieron la dedicacin y el cario de sus padres o de otros mayores, s.
Sin duda que a veces un nio golpeado logra salir adelante, pero
tengan la seguridad que no es gracias a los golpes sino a pesar de ellos.

Esta frase ya la usaba Miguel de Cervantes en el Quijote, entre 1605 y 1615, bastantes aos
antes que naciera Sarmiento.

36

De hijos golpeados a maridos golpeadores


Esto de: golpear, pedir perdn, ponerse carioso, jurar que no lo
har nunca ms y luego volver a repetir todo en ese mismo orden no les
recuerda el tpico comportamiento del marido golpeador? Como ya
dijimos, todo viene de la misma raz, son comportamientos que se
aprenden en la infancia.

Gritos y malos tratos


A veces, los gritos tienen el mismo efecto nefasto que los golpes.
Esto me lo ense la vida. A mi hijo, a quien nunca le pegu, en cierta
oportunidad por algo que haba roto estaba atemorizado y deca que lo iba a matar. A
m me extra, porque l no era de andar exagerando o mintiendo. Sin embargo, luego,
charlando los dos tranquilos, me hizo saber que cuando yo me enojaba y gritaba para l
eso resultaba tan violento que se aterrorizaba.

Que los hijos se sientan mal porque han hecho algo que mereci
nuestro reto, est bien. Pero hasta cierto punto y nunca ese punto debe
ser el de sentirse aterrorizado, ni mucho menos. Porque ellos no saben
manejar esas situaciones de sentimientos tan extremos. Porque el miedo
paraliza y as nadie crece. Levantar la voz puede que sea necesario para
advertir un peligro o para asegurarnos que nos escuchen cuando no
estamos cerca, puede que a veces se nos escape algn grito cuando
estamos nerviosos o salidos de las casillas, pero una cosa es eso y otra
que sea nuestra manera permanente de intentar corregirlos o de
comunicarnos con ellos.

Padres que humillan


Corregir no es agredir, si no, es peor el remedio que la
enfermedad. Si para retarlo usamos la humillacin o el insulto degradante
y reiterado, somos nosotros los que nos estamos portando mal. Los
padres estamos en una situacin privilegiada para humillar a nuestros
hijos, los conocemos como nadie, sabemos sus debilidades, sus

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intimidades, sus miedos. No debemos usar ese conocimiento y esa


postura privilegiada para daarlos.

Sin levantar la voz


Algunos adultos, no son de pegar ni gritar, pero viven diciendo a
los nios que no sirven para nada o que son tontos. Los tratan con
displicencia o los menosprecian. Los adultos suelen ser ms inteligentes
(por poco tiempo) que los nios, entonces les gusta sobrarlos, les gusta
hacerles notar su incapacidad, su torpeza. En algunos casos es a los
nicos que les pueden mostrar su pretendida superioridad, entonces lo
hacen a cada rato. Esto genera una dura situacin para la autoestima (en
plena construccin) de ese nio o adolescente
Pensemos en nuestro jefe o en nuestro conyugue, si cada vez que
llegamos nos dice: Oh, ya lleg el tarado/a, qu tal intil?
Pero hay un agravante, en el caso de los hijos: esos insultos
degradantes vienen de los seres ms importantes, cuando no nicos en
su mundo, lo escuchan de quienes deberan cuidarlos y protegerlos. El
dao, a la percepcin de s mismos y del mundo que los rodea es
inconmensurable.
Hay hijos que se pasan la vida tratando de demostrar a su padre o
madre de que no son tal o cual cosa, que ellos en algn momento le
dijeron. Las palabras de un padre a un hijo no se las lleva el viento,
quedan percutiendo en su mente de por vida, aunque a los padres nos
parezca que no nos escucharon.

Violencia pasiva
La violencia se ejerce de muchas maneras, no slo con golpes,
gritos o humillaciones. Uno est violentando a otra persona cuando la
obliga a hacer algo sin interesarse por sus deseos o yendo en contra de
sus intereses. Cuando aprovechando su mayor fuerza fsica, su posicin

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privilegiada y/o su mayor capacidad intelectual lo manipula


constantemente e intenta dirigirle la vida hasta en sus ms mnimos
detalles, sin darle importancia a lo que l diga o piense.
Esto que todos hemos hecho a veces con nuestros hijos, se torna
sumamente pernicioso para la vida y para la personalidad del chico
cuando es una constante en la relacin. Tarde o temprano ellos se dan
cuenta y reaccionan, ya sea con agresividad (y no s por qu, si yo
nunca le pegu) o con la misma moneda, y si no pueden, ponen
distancia. A nadie le gusta vivir siendo manipulado.

Violar los derechos de las nias, nios y


adolescentes
Una forma muy comn de ejercer la violencia pasiva es cuando a
un hijo le suprimen alguno de sus derechos, por ejemplo el de su
identidad o el de ser criado por ambos padres.
En general el ausente es el padre, ya sea porque
irresponsablemente se fue o porque la madre (o la familia de la madre)
se lo sac de encima. El esclerosado sistema judicial y las leyes
retrogradas, tambin colaboran mucho en alejar a los hijos de sus
padres.
Aqu tambin se suele escuchar, yo no s lo que le pasa a esta
nia, si nunca le pegamos, si le damos todo y est siempre agresiva y de
mal humor
Claro, le robaron al padre: la mitad de su identidad, de su historia
y de su ser. Y pretenden que la mitad que queda, ande sonriente!

Violencia emocional
Hay padres, emocionalmente abusivos, que usan a sus hijos para
tratar de compensar sus necesidades emocionales insatisfechas. Se

39

sienten fracasados, solos o incomprendidos por el mundo y esperan que


su hijo cubra o repare estos daos acumulados en toda su vida. Los hijos
tienen sus propias necesidades y no pueden cubrir la de sus padres. Por
ms que lo intenten, no lo logran y el sufrimiento es enorme. Los hacen
sentir culpables de sus infortunios, le echan en cara todo lo que han
hecho por ellos y les viven demandando cosas que no est en ellos
brindarles.
Hay quienes encuentran en los sentimientos de culpa o
despertando lstima la forma de manipular a quienes los rodean. Esto
produce que los vnculos se vayan daando y retorciendo. Terminan
siendo relaciones enfermizas que hace sufrir mucho a ambas partes y a
todo el grupo familiar presente y futuro.
El denominado, Sndrome de Alienacin Parental (SAP) es un
caso tpico de abuso emocional que causa enormes daos en los nios.
Hablamos de alienacin parental cuando uno de los progenitores le
llena la cabeza a su hijo en contra del otro progenitor. Suele suceder en
los casos de divorcios o separaciones cuando hay mucho rencor de por
medio y uno de los padres intenta poner a sus hijos de su lado y hacer
que repudien al otro.
Para nadie es bueno andar con odios ajenos, y menos cuando eso
tiene como consecuencia para el nio, romper lazos con la mitad de su
ser, de su historia y de su destino. Estos lavados de cabeza, a los que
son propensos algunos adultos, desestructura y causa enormes
sufrimientos en nios y adolescentes.

Las mil caras de la violencia


Concluyamos que no se necesita la violencia fsica para
atormentar a un nio y recordemos que con esas actitudes violentas no
slo no enseamos nada positivo, sino que adems daamos la
valoracin que l hace de s mismo y el vnculo que nos une. Sepamos
que estamos generando un ser para quien la violencia ser algo
permitido y normal.

40

Ya ni a los animales se les pega


Cualquier adiestrador de perros o domador de caballos o de otros
animales les dir que ya no se les pega, que se les va enseando con
mucha paciencia y en base a premiar los comportamientos deseados. De
lo contrario obtenemos un animal miedoso, a veces rencoroso y que a la
primera de cambio nos devolver los golpes y malos tratos recibidos. En
varios escritos referidos a la violencia he encontrado lo siguiente:

Qu irona:
Pegarles a los animales es crueldad.
Pegarle a un adulto es agresin.
Pegarle a una mujer es una agresin agravada.
Pegarle a un detenido es tortura.
Pegarles a los nios es educacin.

Por qu va a ser menos malo pegarle a un nio que a cualquier


otro ser viviente? Al contrario, es peor porque estn indefensos. Y por
eso han tardado tanto las leyes en prohibirlo, porque no pueden
defenderse: no hay sindicatos, ni organizaciones de nios, que expresen
sus sentimientos ni defiendan sus derechos. Los organismos pblicos o
privados abocados a la infancia suelen tener otros interesas y
preocupaciones. Los nios no votan, no tienen posibilidades de hacer
lobby10, ni huelga. Por eso mismo, habiendo leyes que prohben los
malos tratos, salvo para los casos muy aberrantes11, ha sido letra muerta
y los padres siguen golpeando a los nios.

10

hacer lobby se le denomina a realizar algunas acciones para que se apruebe una ley o el
gobierno tome alguna medida en favor de algn inters particular o colectivo.
11
Casos aberrantes en que la Justicia llega tarde, ya que el nio est muerto o sumamente
afectado por los malos tratos.

41

Aunque me golpeaban igual los quiero


Hay quienes a pesar de haber sido golpeados por sus padres igual
guardan una muy buena relacin. Claro que s, pero no los que han sido
sistemticamente golpeados y maltratados, ni tampoco en donde siempre
andaba una cachetada volando.
De todos modos es tan grande el amor de los hijos por sus padres
que son capaces de perdonar todos los atropellos con tal de que tambin
les den un poco de cario y de proteccin. Es tanta la necesidad que
tienen los hijos de sus padres, que aguantan todo, pero a costa de su
salud mental y/o fsica.

Devolviendo atenciones
Ms pronto que tarde los hijos golpeados, pegarn a sus padres.
No todos, muchos quedarn tan enclenques que slo se limitarn a
tenerles miedo y a tratar de poner distancia ya sea fsica, psquica o
afectiva.
Otros, no har falta que golpeen, sino que simplemente se pararan
delante y los mirarn de tal manera que los padres se darn cuenta de
que se ha dado vuelta la tortilla, de que ahora los fuertes son los hijos y
los dbiles ellos.
Y otros, que habrn aprendido de manera cabal las mltiples
lecciones de violencia y agresividad, no vacilarn en insultar a sus
padres, denigrarlos e incluso empujarlos o pegarles.
Como el mensaje social permite pegarles a los hijos pero no los
hijos a los padres, muchos no les pegarn, pero les harn pasar las mil y
una sin movrseles un pelo, ni tener el ms mnimo remordimiento.

42

Entonces no puedo hacerle nada?


No puedo pegarle, no puedo gritarle, no puedo hacer nada! En
realidad s, puede y mucho. Lo que no debe hacer es maltratarlos porque
eso es contraproducente y se vuelve en contra. Puede educarlos,
ensearles todo lo que necesitan, mostrarle con su ejemplo cmo quiere
que se comporten y puede, cuando sean necesario, retarlos o
sancionarlos, pero sin pegarles ni humillarlos. No tenemos las manos
atadas, pero no las debemos usar para agredir sino para guiar, acariciar,
contener. Podemos hacernos respetar sin violencia, poner lmites con
afecto y firmeza, ser claros y consecuentes con lo que se puede y no se
puede, podemos sealar lo que est bien y lo que est mal. En
educacin los golpes sobran y son claramente contraproducentes.
Los padres hacemos lo que podemos, con nuestros errores y
aciertos, nadie es perfecto. En general, tratamos de hacer lo mejor para
nuestros hijos, y bien, sepamos que la violencia les hace mucho dao, se
opone a la entendimiento y dificulta la educacin.

Educar en la resolucin pacfica de los


conflictos
En un mundo tan convulsionado, que al menos en nuestra familia
haya paz y cordialidad. Les puedo asegurar que, salvo en situaciones
excepcionales, en buena medida est en nosotros que as sea.
Aprendamos y enseemos a nuestros hijos a resolver sin violencia los
conflictos que debamos enfrentar. Esto ser la mejor fortuna que
podamos dejar a nuestros hijos y el mejor aporte nuestro a la sociedad.

La violencia domstica y social empieza en la infancia,


quien golpea o maltrata a un nio, no slo comete abuso,
sino que adems extiende y perpeta la violencia.

43

44

CAPTULO IV

HERRAMIENTAS PARA
EDUCAR SIN VIOLENCIA

Si les dan la posibilidad


de pedir algo
para poder criar mejor a sus
hijos
pidan

PACIENCIA
45

Tambin deberamos pedir sabidura, pero sta ya est ms lejos


del comn de los mortales, entonces veamos entre las herramientas que
tenemos todos, cules necesitamos para poder educar a nuestros hijos
con mtodos no violentos ni agresivos.
Las dos principales herramientas con que contamos son el cario
y la confianza de nuestros hijos. Estas dos herramientas debemos
cuidarlas como oro, ya que harn todo ms fcil para guiarlos y para que
sean receptivos a nuestras enseanzas.
No perdamos lo que la naturaleza nos da, los hijos vienen al
mundo predispuestos para querer y confiar en sus padres12. No hagamos
cosas que agoten o desvirten estos dones.
Los malos tratos, los golpes, las sacudidas o dejarlos llorar sin
atender sus necesidades, va destruyendo esa confianza y va haciendo
crecer malas hierbas en el campo del cario.
Ellos ponen el amor y la confianza, nosotros adems de eso
debemos sacar a relucir y desarrollar una serie de virtudes que
necesitaremos durante buena parte del camino: ingenio, creatividad e
imaginacin.
Un padre que desarrolle dichas virtudes no necesitar jams alzar
la voz y mucho menos la mano.
Uno debe decidir si quiere criarlo con inteligencia o malcriarlo con
mtodos agresivos.
Cuando hablamos de inteligencia estamos refirindonos a
buscarles la vuelta con ingenio, creatividad e imaginacin para que
dejen de hacer lo incorrecto o peligroso, para que nos hagan caso, para
que se porten bien.

12

En realidad el beb establece la relacin de apego con quien o quienes le brindan los
primeros cuidados, en particular si lo hacen con afecto, sean o no sus progenitores.

46

Los hijos necesitan de nuestro tiempo


En esto no hay salida, si nosotros queremos educar a nuestros
hijos tenderemos que dedicarles tiempo, bastante tiempo. Podemos
delegar muchas cosas, ms o menos superfluas, pero estamos
resignando vnculo.
Las figuras del padre y la madre no son simblicas, ni para
ejercerse a la distancia. A los chicos se los cra en la cercana,
prestndoles atencin recurriendo a sus llamados, llamndoles la
atencin cuando hacen algo incorrecto, respondiendo a sus millones de
preguntas, ensendoles el por qu de las cosas, acompandoles en
sus alegras, tristezas y miedos. Todo eso se hace estando a su lado, si
uno lo ve media hora por da o un ratito en la semana hay muchas
posibilidades de que el vnculo filial sea una cscara vaca.
Est de moda, que lo que vale es el tiempo de calidad. Estar
poquito tiempo pero intenso vale lo mismo o ms que estar todo el da sin
intercambiar palabra. De alguna manera es cierto, pero ojo, que en la
vida de un nio cada momento es importante, a cada rato pueden
sucederle cosas extraordinarias o trascendentes para su formacin y
para la gestacin de su persona. Cuidmonos de no estar siempre lejos
cuando le suceden esas cosas importantes para ellos, y que no siempre
coinciden con las fiestas del jardn o de la escuela, en donde nos
cuidamos de estar presentes, aunque el resto de los das estemos lejos.
Si no tienen tiempo, porque tienen que trabajar mucho o por otras
razones de fuerza mayor, de menos explicaciones, acompae menos,
pero nunca pegue, porque si encima que est poco, el clima es agresivo,
su hijo agradecer que est lejos.

47

Respetar la persona, su individualidad y su


etapa
El primer acto de inteligencia de un padre consiste en respetar a
su hijo en tanto que persona, respetar su individualidad y la etapa de
crecimiento que est atravesando.
Tomemos la crianza como un desafo, tal vez el mayor de nuestra
vida, y hagmoslo con alegra, con voluntad, aplicando toda nuestra
inteligencia (ingenio, creatividad e imaginacin)y con mucha, mucha
paciencia.
Es curioso como hay personas que son pacientes con todos
menos con sus hijos. Esto es cuando los nios y adolescentes, (por ser
el eslabn ms dbil) son USADOS como vlvula de escape de nuestra
presin. No porque ellos nos aguanten todo, debemos descargarle todas
nuestras broncas y frustraciones. Recodemos que nuestra misin es
justamente protegerlos de las vicisitudes que la vida nos depara y
defender sus derechos.

Pasados los primeros aos


Como ya hemos dicho, el objetivo de la educacin familiar es
lograr la autonoma de nuestro hijo, pues bien, desde que se pueda,
vayamos delegando en l funciones, tareas. Esto no slo lo educa y
prepara para la vida adulta, sino que adems fortalece su autoestima, en
la medida que se siente integrado y valorado, y fortalecen su vnculo con
el resto de la familia y de la sociedad.
Claro est que la actividad y el tiempo se deben ajustar a su edad,
ya que su capacidad de esfuerzo y dedicacin a una misma cosa no es
mucha en los primeros tiempos.
Estamos hablando de ir incorporndolo a las tareas de la familia.
Los chicos son naturalmente colaboradores y les encanta hacer las

48

cosas que ven que hacen los adultos. Al menos al principio, y luego es
cuestin de que encuentren normal ayudar.
Entonces, permitamos que se vayan integrando a nuestras tareas
de la casa, as se sentirn ms unidos a nosotros y se sentir parte de la
familia, encontrarn su lugar en el mundo, y esto es importantsimo para
no estar incmodo, intranquilo o mal consigo mismo.
No los tratemos slo como nios, sino como nios que sern
adultos maana (y les aseguro que el maana llega rapidsimo).
El mtodo consiste en ayudarles a dejar atrs las etapas
superadas o en vas de superacin, no quedarnos anclados en que es
beb, nio o adolescente. Lo ayudamos mucho si le damos nuestra
confianza, delegndole tareas, funciones, responsabilidades. Esto al nio
y al adolescente lo hacen sentir bien, y con un bienestar muy profundo, le
permite estar bien consigo mismo. Nadie que est bien consigo mismo,
se pone agresivo, desobediente, mata o se suicida.

Obedientes que toman decisiones


Decidir por s mismo es parte de ser adulto y es algo que se va
aprendiendo. Pero adems ya veremos cmo eso nos va permitir que
nuestro hijo sea ms obediente y haga lo que deba hacer.
No puede elegir si se lava las manos o no,
pero si hacerlo con agua fra o tibia
o con un jabn u otro.
Son pequeas decisiones que para l pueden ser grandes y que
hacen pasar a segundo plano la obligacin de lavarse las manos.
Centremos entonces la cuestin en lo que l debe decidir, eso le har
sentirse ms grande, bien consigo mismo y que no es un esclavo al
servicio de sus padres, sino que tambin tiene su porcin de poder y
decisin.
Poder que no es ficticio y que se incrementar a medida que
crezca. Porque as se llega a la autonoma.

49

Cuando llega la hora de vestirse, l debe entender que desnudo


no puede salir o sin abrigo en invierno, pero siempre que se pueda dele
un margen para que l elija la ropa, el abrigo o las zapatillas que va a
ponerse.
Si no hay tiempo para mucha eleccin, al menos dmosle la
posibilidad entre dos prendas: hace fro afuera te quieres poner la
campera roja o la azul?. No entra en cuestin, si se abriga o no. Con
que decida cul campera elije, estamos distrayendo su atencin de si se
abriga o no y logramos que se d el gusto eligiendo la campera. De este
modo logramos que su autoestima no salga daada y que nuestro hijo
salga abrigado y contento.

Distraer es mucho mejor que pegar


Nuestro hijo a veces se queda empantanado en alguna rabieta, en
algn estado anmico negativo o en alguna accin no deseable. Lo mejor
para sacarlo es distrayndolo, cambindole el foco de atencin.
Debemos convertirnos en unos profesionales de la distraccin, al
menos mientras son pequeos. Funciona mucho mejor que los NO, que
los chirlos y los gritos.
Si est jugando con algo que puede lastimarlo o que puede
romper, dmosle otra cosa que atraiga su atencin y pronto se olvidar
de lo que le sacamos.
Si el beb est en una habitacin llorando o haciendo un
berrinche, el simple hecho de cambiarlo de lugar o de posicin, le dar
una nueva visin de la situacin y nuevas cosas en qu entretenerse o
mirar. Lgicamente si lo que tiene es hambre, sueo o le duele algo, no
es cuestin de cambiarlo de lugar sino de satisfacer su necesidad.

50

Tareas desagradables
Hay tareas que naturalmente a los chicos no les gustan: lavarse,
peinarse, baarse, o en algunos caso, comer o irse a dormir.
Cmo encarar esas tareas sin que sea una pelea campal que
nos deje a todos enojados, nerviosos y agotados?
Tambin con mucho de distraccin, tratando de centrar la atencin
del nio fuera del hecho en s.
El premio mayor lo lleva el padre que es capaz de convertir las
tareas desagradables (para el nio) en algo entretenido y divertido. En
hacer de esas tareas un juego que nuestro hijo las encare con alegra y
no con rabietas y mal humor.

A mi hija, entre los cinco y 10 aos le deca que jugramos al restaurante, que
consista - entre otras cosas - en poner la mesa, mientras yo haca la comida. Luego
cuando se dio cuenta que era una treta para hacer que pusiera la mesa, lo seguimos
haciendo, como un juego en el que ambos ramos cmplices. Igual que cuando
jugbamos, a que ella tena un vivero y que mientras lo atenda, regaba las mltiples
plantas que tenemos en nuestra terraza.

Hay otras actividades o destinos que los nios detestan o no


aprecian y que tenemos que apelar a todo nuestro ingenio para contar
con su voluntad. Para ir al dentista o a alguna otra actividad que no ame
especialmente, debemos alegrarles el camino, prometerles (y cumplirles)
hacer algo lindo o interesante a la salida.

Con mi hijo menor, siempre he procurado que el camino a la escuela sea un


divertido paseo, con mltiples juegos, que en algunos casos significa ir ms rpido y
que siempre hace que vaya con sonrisas, abrazos y besos.

Poner siempre el acento en las cosas que le gustan es la forma de


hacerles pasar el mal trago. Por ejemplo con la escuela, preguntarle por

51

los amiguitos que tiene, por alguna maestra que quiere de manera
especial, por los recreos que son casi siempre bien amados, por alguna
cosa que aprendi y le gust; de modo tal de hacer sobresalir lo bueno y
positivo por sobre lo menos agradable.
Por supuesto, hay que averiguar si su desagrado no se debe a
alguna causa ms seria o en la que debamos intervenir: que en la
escuela, haya chicos que le pegan o que lo hacen sufrir, que tenga algn
problema en la vista o en su audicin, o situaciones que de por si le
hagan especialmente desagradable esa tarea o ese lugar.

Otro truco, que usaba para hacerles lavar las manos a mi hija, era quin llegaba
primero al lavabo, y luego de lavarse, la venganza era enjabonar a quien ya se haba
enjuagado, total que no slo se lavaba sino que adems lo haca con abundante jabn.
Se imaginan lo genial que es, que corran a hacerlo, en vez de tener que repetir 10
veces: ve a lavarte las manos,. Claro, tambin debemos correr nosotros, pero no nos
viene mal. Y si alguna vez no podamos hacerlo, ella igual se lavaba las manos, ya que
esto le generaba una sensacin positiva en tanto que actividad divertida y compartida.

Motivarlos e incentivarlos
Dmonos cuenta que a los nios mucho no les preocupa aprender
para ser unas personas con futuro, o vacunarse para no contraer tal o
cual enfermedad, escapa a su comprensin, ellos viven el presente y
punto. Entonces debemos motivarlos con cosas del presente, debemos
entusiasmarlos para que hagan lo que deben hacer, con cosas que lo
entusiasmen ahora. Entender si le decimos que cuando termine vamos
a tomar helado o que le adelantaremos su mensualidad o que lo
llevaremos a la plaza o que jugaremos con l a tal juego.

Nos podr parecer que esto de la motivacin es igual que el


chantaje, pero no tiene nada que ver, la diferencia es que son cosas
que debe hacer por su propio bien y que no hay dao de por medio,
ni malas intenciones.

52

Hay que motivarlos para que no slo lo hagan, sino que lo hagan
con ganas, con alegra, que ser la forma de sacarle el mximo provecho
y la mayor enseanza.
Tambin podemos premiarlos cuando hacen algo. Si, aunque sea
su obligacin hacerlo. No dejemos de halagarlo cuando lo hace y si lo
hace bien, ms an, y de recompensarlos cuando tengan alguna buena
accin. Esto no significa entregarle cosas materiales, aunque a veces
tambin, sino el hecho de felicitarlos, de demostrarles nuestro
reconocimiento y tambin hacerlo cuando estn sus amigos u otras
personas presentes (sin avergonzarlos).
Mostrar lo orgullosos que estamos de ellos. Para los hijos es
importantsima nuestra opinin. Aunque no lo parezca, son capaces de
hacer cualquier cosa con tal de agradar a los padres, de reconquistarlos.
Les aseguro que es mucho el temor y la angustia que les corre por
dentro, por perdernos o perder nuestro cario.

Somos el modelo
Esto siempre tengmoslo en cuenta, seguro que harn todo y
cada cosa que nosotros hacemos, por ejemplo insultar o pegar. Somos el
modelo para lo bueno y para lo malo. Los nios aprenden todo por
imitacin, por imitarnos a nosotros que somos sus referentes principales,
cuando no nicos. As aprenden a sonrer, a hablar, a caminar. Si hay
algo que les encanta es hacer eso mismo que nosotros hacemos, es su
forma de identificarse con nosotros, de decirnos que nos quieren, es su
forma de formar parte del nosotros.

La autoestima
Para que vaya desarrollando su independencia, es bueno
favorecer su autoestima, incentivar el desarrollo de su personalidad, de
su existencia en tanto que individuo y que sienta que es hermoso ser l
mismo.

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Una autoestima sana es la mayor fortaleza que una persona


puede tener. Estar seguro de s mismo, de sus opiniones y acciones. No
sentirse ms que nadie ni menos que ninguno. Tener la valenta de
hablar y de callar, de pedir disculpas cuando corresponda y de hacerse
cargo de sus responsabilidades. Darle la debida importancia a la opinin
que los otros tienen de uno pero sin angustiarse por ello y sobre todo
teniendo una actitud positiva para mejorar lo que sea pertinente. Sentirse
dueos de su vida. Todo eso es la autoestima.
La educacin dentro de la familia es fundamental para la
autoestima y esto desde sus primeros meses y todo a lo largo de su
infancia y adolescencia.
Unido lo anterior, al objetivo de hacer menos desagradables
ciertas tareas, dejemos que tenga cosas y responsabilidades que sean
exclusivamente de l. Su jabn para l solo (posiblemente con alguna
forma o color especial) su propia toalla y toalln, con animalitos o motivos
que le agraden. Que su cepillo de dientes no sea uno comn y silvestre
sino alguno muy especial. Que haya actividades de la casa que sean su
responsabilidad, que sienta que tiene dominio y propiedad sobre sus
cosas y su persona. Que es capaz y hbil para cada vez ms
actividades.
Todo esto lo hace sentir importante, diferente a los dems y orgulloso de
ser quin es. Esto lo hace feliz y le permite pasar con solvencia ciertas
actividades de la vida que no son del todo agradables para l.

Esto debe ir de la mano de la solidaridad


y de sentirse parte del conjunto, de la familia,
de la comunidad que lo rodea
y del mundo.

A medida que crezca debemos ir viendo como reforzamos en cada


etapa el proceso de su autoestima. Particularmente al llegar a la
adolescencia: se sienten torpes, flacos, gordos, estpidos, vivos, raros,
vulgares o comunes y todo eso el mismo da, salvo lo de flaco o gordo

54

que es ms permanente, sobre todo si lo es. Nosotros podemos ayudar y


mucho a salir o empujarlo al abismo, en que a veces creen estar.

Dejmosle lugar para sus fantasas


Qu sucede si cada vez que junta los juguetes de su habitacin lo
hace pensando en que vendrn aliengenas o dinosaurios, a llevrselos
porque de eso se alimentan. Eso es mucho ms divertido que juntarlos
para que estn ordenados.
Si fuera por los nios, todo lo haran jugando y poniendo en juego
su fantasa. De hecho as es como mejor aprenden y como renen las
energas suficientes para encarar nuevas tareas, algunas de ellas con
una dosis de angustia, la cual superan gracias a sus fantasas y a sus
personajes fantsticos.
Dormirse pensando que iban a soar con los angelitos, ha
permitido a millones de nios dormirse en paz, aunque nunca hayan
soado con angelitos.
Las fantasas son parte del mundo de los nios, no la dejemos
afuera y no nos preocupemos, ellos llegado el momento, distinguen
perfectamente entre la realidad y sus fantasas. (Si no lo hacen
consultemos a un terapeuta).

La dignidad de los nios


S, esa misma que se ve destruida si le gritamos o pegamos, se ve
en cambio fortalecida, si cuando le ordenamos hacer algo, dejamos una
parte para su libre albedro. Por ejemplo: si hace mucho frio y no quiere
ponerse bufanda, le ordenamos que lo haga antes de salir y le decimos
que si quiere, apenas llega a la escuela se la puede sacar, l entender
que no ha perdido todo sino que ha negociado una parte a su favor.
Cosas por el estilo lo hacen salir abrigado y con la frente en alto.

55

Procuremos entonces que aunque nos obedezca en contra de su


voluntad su dignidad quede a salvo. Claro est, que a medida que vaya
creciendo, ese poder de negociacin dejar cada vez cosas ms
importantes en manos de los hijos.
Tal vez para algunos sea una blasfemia negociar con sus hijos,
pues seamos conscientes de que un buen mtodo para evitar la violencia
consiste en escuchar su posicin y sus deseos, que escuchen los
nuestros y lograr una salida que convenga a todos. Naturalmente, hay
cosas que no son negociables y se las debemos dejar muy claras,
seguramente ellos entendern los por qu o nos darn crdito (si lo
tenemos). A la escuela hay que ir, que vayas con esta ropa o aquella lo
podemos charlar.
Los chicos pronto aprenden a que hay cosas en las cuales su
voluntad puede intervenir y otras que no, las primeras hacen menos
desagradable las segundas.
Cuando hay situaciones enojosas dmosle siempre una salida
con dignidad. No se trata de darle la razn cuando no la tiene, ni ceder
a sus caprichos, pero tampoco hacerlo morder el polvo, como si fuera un
enemigo. Los nios estn recin aprendiendo a manejar sus emociones y
sus picos emotivos, entonces actuemos con inteligencia. Si los
humillamos, nosotros somos los que ms perderemos, en la medida que
estamos cortando hilos de los vnculos que nos unen.
Si tir un vaso en la mesa (cosa que a los adultos nos pasa y
nadie hace un escndalo) no nos pongamos a gritarle y hacerlo sentir el
ltimo tarado. Digmosle de buenas maneras, pero con firmeza, que
busque algo para secar la mesa y luego demos por terminado el asunto.
l no lo olvidar y sabr que tiene que tener ms cuidado.
Evitemos sermonearlos por todas y cada una de sus acciones. A
veces, con decirle: no juegues en la mesa y explicarle brevemente por
qu, basta y sobra. No porque no lo vaya a hacer ms (algn otro vaso
caer) sino para que entienda que eso no se hace. Por favor recordemos
cunto nos gustaban los sermones largos de nuestros mayores, con esos
retos que nos parecan interminables y en los que repetan treinta veces
la misma cosa. El agua cada del vaso se llegaba a evaporar y ah

56

estbamos nosotros escuchando las terribles consecuencias que tendra


para nuestro futuro ese triste codazo que le dimos al vaso. No
amarguemos los pequeos momentos familiares por tonteras.

Su tiempo, nuestro tiempo


Los nios y adolescentes necesitan tiempos que no son los
nuestros y a veces esto es fuente de problemas. Mejor que estar a los
gritos y a los empujones, y que salgan enojados u olvidndose la mitad
de las cosas, es tener en cuenta estos tiempos diferentes y tomar las
precauciones del caso. Adems de la dosis de ingenio y creatividad a
que siempre apelamos.
No pretendamos que ellos manejen los tiempos, en la guerra eso
corresponde al mayor nivel de conduccin. Organicmonos nosotros de
modo tal, que media hora antes o una hora, segn lo requiera la
situacin, les digamos que se preparen para salir, (para ir al mdico, para
ir a la escuela) o para dejar de hacer lo que est haciendo y comenzar a
hacer otra cosa diferente: estudiar, irse a dormir, almorzar, cenar, etc.
Tengamos en cuenta que de apuro slo los sacamos
malhumorados. Pero no basta con avisarles con tiempo suficiente, sino
adems controlar que efectivamente estn preparndose. Si no tenemos
esa precaucin nos encontraremos a la hora de salir con la misma
situacin en que avisamos.
Avisar cuando hay cambio de actividades ayuda mucho, ya que a
nadie le gusta que lo basculen. Adems con palabras podemos
ayudarles a que lo procesen: bueno hijo ya jugaste demasiado, hace
ms de dos horas que estas con eso, ahora es tiempo de estudiar un
poco, si lo haces bien, luego sigues jugando o ves un rato de TV. Esa
explicacin, lgica y veraz, le ayudar a no sentirse tan mal por dejar de
jugar y por tener que ponerse a estudiar o ir al mdico. (Estas
explicaciones son para nios pequeos).

57

Que aprendan a expresar lo que les pasa


Ensemosle a expresarse. A decirnos qu es lo que le pasa o
qu es lo que quieren. De beb y mientras aprende a hablar podemos
tener con l algunas seas que rpidamente aprender si nos ve
hacerlas para que nos entendamos: tiene hambre, fro, le duele, quiero
jugar, quiero agua o jugo, en fin lo bsico que servir para responder a
sus necesidades ms urgentes.
Esto evitar que se exprese exclusivamente con llantos,
berrinches y lloriqueos. Ver que lo entienden, le demostrar la
importancia que tiene la comunicacin y acelerar su aprendizaje del
lenguaje. Claro siempre y cuando respondamos a sus requerimientos.

Empata
A estos pequeos trucos me refera cuando deca al principio que
se necesita ingenio, creatividad e imaginacin, adems de cierta
empata, es decir, ponerse en el lugar del otro, tratar de ver cules
son sus sentimientos y emociones en ese momento o ante esa
situacin.
Cambiarle algo que puede daarlo, por algo que es inofensivo
pero igualmente vistoso, inventar un amiguito (totalmente imaginario o un
ttere) para que nos ayude a dormirlo o a hacerle hacer ms liviana
alguna tarea que no le gusta. De lo que se trata siempre es de
acompaarlo y de seguirlo en lo que siente, en lo que experimenta, para
que siga avanzando, para que no se retraiga por temor, para que se
sienta comprendido y apoyado.
Esta gimnasia emptica cuando es pequeo, nos servir luego
para continuar acompandolo cuando sea nio y adolescente.

58

Ttere o cachetada
Alguno pensar que esto de las distracciones y los trucos es
engaar a nuestros hijos. Al igual que cuando hacamos referencia a las
motivaciones, lo hacemos por su propio bien y no por el nuestro o por
nuestra comodidad. Esto es lo mismo que dar rdenes, estn bien
cuando son en favor de su persona, pero si las rdenes son solamente
para que nos deje tranquilos o para que nos haga favores, ya es otra
cosa.
Entre pegarle una cachetada para que se ponga las medias y que
lo haga porque el ttere Juan le pide que se las ponga, yo prefiero lo
segundo; porque se ir con las medias puestas, de buen humor y
pensando: qu pap genial que tengo, inventa cada cosa! Y esto es
maravilloso, porque significa que el vnculo, la conexin afectiva est al
100% y las bateras de la autoridad y de la confianza estn a pleno y
prestas para cuando se necesite recurrir a ellas.

Los chicos que se portan mal


Los chicos se portan mal cuando se sienten mal: cuando estn
angustiados, confundidos o tienen miedo; pero no hay manera de
arreglar eso con una cachetada.
Por el bien de todos es mejor tratar de averiguar qu es lo que le
est pasando y ayudarlo a salir o sobrellevar esa situacin. Portarse
mal es mucho ms una manera de expresarse que un forma de ser.

Si se conforma con pegarle


Ya lo dijimos en el captulo anterior, si cuando hace algo incorrecto
le pega, seguramente el nio dejar de hacer eso que estaba haciendo
pero a los dos minutos estar haciendo lo mismo u otra trastada, si ya no
estamos presentes o mirndolo.

59

Vayamos al fondo del problema, veamos qu es lo que le sucede.


Estemos atentos a sus seales, no siempre se podr, pero como norma
tengamos nuestros centros de recepcin siempre abiertos. Y cuando
estemos muy atareados o muy preocupados, advirtmosle de buenas
maneras que estamos ocupados en otra cosa y que en ese momento no
podemos atenderlo, pero que luego jugarn o harn algo juntos. De
modo tal que se quede tranquilo y entienda que hay una razn para que,
por un rato, no sea el centro de nuestra atencin.

El aburrimiento es fuente de infortunios


No hay nada peor que un nio aburrido, cualquier cosa se puede
esperar de ello. Pero el aburrimiento tampoco se va con unas cachetadas
o unos chirlos. Mejor que pegarle o retarlo es ayudarle a encontrar algo
para hacer. Procuremos que siempre tenga algo que lo entretenga, que
lo ocupe, y por favor que no sea siempre la televisin, Play Station, Wii o
similares.

Manteniendo a los chicos entretenidos uno se saca el 90 %


de los problemas de mal comportamiento

Seamos previsores para no ser represores


Una de las cosas que uno aprende cuando es padre es a ser
previsor, llevar paales por si nos demoramos ms de lo previsto, llevar
otro chupete o un bibern de repuesto, llevar abrigo.
Pues bien tambin tenemos que prever para que no se aburran en
la casa o cuando vayamos a algn lado: mdico, parientes, trmites en
los que hay que esperar mucho.

60

Si cuando salimos, el nio busca en qu entretenerse, lo ms


posible es que no sea de nuestro agrado, ni del agrado del dueo de
casa. Entonces usted llvele juguetes, hojas de papel para dibujar o
colorear, su cuento favorito o algo que usted sepa que lo entretiene.
Es maravillosa la cantidad de problemas, berrinches y retos que
uno se ahorra con este eficaz mtodo.

Sus necesidades son ms fuertes que ellos


La cuestin es que satisfagan sus necesidades de correr, gritar,
experimentar nuevas sensaciones, investigar, probar sus fuerzas y
habilidades, satisfacer su insaciable curiosidad, sin que rompan nada ni
pongan en peligros su vida, su salud o la de los objetos de alrededor,
incluida la paciencia nuestra y las de los vecinos.
Que nosotros le demos actividades lcitas y controladas para
hacerlo disminuye drsticamente las posibilidades de que se involucren
en actividades ilcitas. Es as de claro y as de simple.
No apaguemos su insaciable curiosidad, ni su deseo de
nuevas sensaciones, de querer hacer todo l, de tener sus propias
experiencias o de ser creativo. Es lo que lo empuja a salir de la cuna, a
caminar, a hablar, es por lo que acepta de ir al jardn o a la escuela: es el
espritu humano. Si nuestra educacin hace desaparecer eso,
tendremos de hijo uno de esos tantos muertos en vida que encontramos
a diario y que tanto amargan a sus otros congneres.

El respeto ante todo


An enojados debemos respetar a nuestro hijo. Porque el enojo
pasa, la falta de respeto y la humillacin, queda. Si todo esto que hemos
dicho aqu lo dejamos a un lado cuando nos enojamos significa que no
hemos hecho bien las tareas con nosotros mismos.

61

Se puede entender que en un momento de contrariedad o furia a


uno se le vayan un poco los papeles, pero no puede ser que en cada
situacin enojosa uno los insulte y los maltrate.
Y aunque sea en ese de vez en cuando, que pierda sus lmites,
deber luego pedir disculpas, por su mal comportamiento, as como
usted espera que el pida disculpas cuando se porta mal. Esto no le
quitar autoridad, al contrario. Equivocarse, propasarse y no enmendarlo,
eso s socaba su autoridad y hace que le pierdan el respeto.

Los adultos tambin nos portamos mal


Aunque esta expresin se utiliza para los nios es muy comn que
nosotros tambin tengamos malos comportamientos. Que en algn
momento descuidemos a nuestros hijos, que les hagamos escuchar
cosas que no deberan haber escuchado o que dejamos de hacer cosas
que deberamos haber hecho Qu pasara si en esos casos nuestro hijo
se sube a una silla y nos da algunos coscorrones o nos trata de
estpidos y de inservibles13. No hagamos lo que no queremos que nos
hagan.

A partir de cuntas cachetadas es maltrato?


En esto no hay una cantidad fija y vara de una persona a otra.
Creo que un buen mtodo para medir y medirse de cunto podemos
pegar a nuestros hijos es pensar en cuntas cachetadas soportaramos
de nuestro conyugue, o de nuestro jefe en el trabajo, para que nos
sintamos maltratados.
Claro, uno cree que a diferencia de los chicos uno s entiende
cuando le hablan, habra que preguntarle la opinin al conyugue o al
jefe.
13

Y eso que pocas veces se enteran de todo lo mal que los mayores nos comportamos fuera
del hogar

62

Nunca es tarde para terminar con la violencia


Uno podr pensar que ya lo acostumbr a castigarlo y a educarlo
as, y que ahora difcilmente entienda de otra manera.
Yo le dira que se sienten y hablen de que nunca ms le volver a
pegar o a humillar, que de ahora en ms se entendern de otra manera,
conversando las cosas y respetndose mutuamente. Por supuesto que
deber dejar que l se exprese, que le diga qu piensa, qu le sucede,
qu cosas le molestan, etc. As sabr el por qu de sus desobediencias y
rebeldas. Habr cosas, que aunque le molesten, tendr que hacerlas y
otras que se podrn evitar o cambiar. La idea es que hagan un pacto de
respeto mutuo, que fijen ciertas reglas de juego y en el que se
comprometan a ayudarse entre los dos para portarse mejor, uno como
padre y el otro como hijo.
Tal vez necesiten un tercero para que puedan dialogar y escuchar
lo que el otro dice, tal vez las cosas que usted considera rebeldas o
desobediencias en realidad no lo son. Si los chicos nos hicieran caso en
todo, no saldran jams de la cuna y seguiran balbuceando en vez de
hablar.
Pero an en los casos, en que la relacin est muy golpeada,
como los hijos siguen necesitando a sus padres, si ellos cambian su
actitud y hacen prevalecer el amor, los hijos los abrazarn con fuerza y
las palizas quedarn en el pasado.

Algunos trucos
Cuando l beb llora y pareciera que no hay forma de que deje de
hacerlo, sacudirlos no es bueno, tomarlo con violencia tampoco, ya que
en ambos casos slo lograremos que llore ms fuerte. A su problema
inicial le sumaremos el susto, la angustia y ah s, que no parar por un
buen rato.
Las sacudidas que dan a los bebs cuando no dejan de llorar,
preguntndoles Por qu lloras, por qu? suelen tener consecuencias

63

muy graves. No fue hace muchos aos que los mdicos descubrieron
que esa era la causa de muertes de bebs que aparentemente estaban
sanos, ahora se sabe. Un beb es algo muy delicado, si uno lo sacude
hay cositas adentro que se rompen.
En esos casos lo mejor suele ser abrazarlos y darles tiempo a que
se calmen, acaricindoles la espalda y la cabecita o mecindolos o
usando alguna otro artilugio que vemos funciona para l. Que sientan
que uno est ah para reconfortarlos y por supuesto tratar de ver si hay
algo que les est perjudicando, salida de dientes, gases en el estmago,
sueo, hambre.

A m siempre me sorprendi, de mi hija mayor cuando era beb, como poda


pasar del llanto a gritos a quedar dormida como un angelito; pero siempre ocurra lo
mismo cuando le vena el sueo, ms o menos a la misma hora.

La comida
Cuando son pequeos, el tema de la comida es uno de los
factores de conflicto. Tommosle la vuelta, actuemos con inteligenciay
mucha paciencia.
Los gustos por tal o tal comida, para algunos nios, son ventanitas
que se abren y se cierran, y que hay que aprovechar. Ahora le dio por
comer manzanas, dele manzanas; la semana o el mes que viene, se le
ocurren bananas, pues que coma bananas y salvo que no haya o sea
muy caro, crralo para el lado que corre, lo importante es que se nutra,
ya vendr el tiempo en que coma de todo.
Nunca se d por vencido, en la lucha por que tengan una
alimentacin sana y variada. Hoy no quiere probar el tomate, maana o
pasado si lo har, en casa o yendo de visitas y luego lo seguir
comiendo. Qudese tranquilo cuando sea adulto seguro que le gustar.

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Rebuscrselas con ingenio, con humor, con juegos, con


elementos sustitutos. No conformarse nunca con que slo le gusta esto y
esto, sobre todos si los estos son pura comida chatarra.
Lo ideal es acostumbrarlos a que prueben de todo, que aunque
sea, prueben. Pero no siempre da resultado, hay veces que si uno los
fuerza a probar es seguro que lo rechazan. En el tema de la comida
obligar suele ser intil, slo sirve para que le tomen ms bronca a esa
comida, para que lo vomiten o lo tiren apenas nos damos vuelta. Es
terriblemente desagradable que le pongan en la boca cosas que uno no
quiere.

Las tazas de leche que con mi hermano habremos tirado en la pileta de la


cocina apenas nos dejaban solos, y todo ese sacrlego desperdicio por no querer
entendernos de que no nos gustaba la leche. Y sigue sin gustarme hasta el da de hoy.
Cada vez que huelo su olor, me da arcadas y me trae inmediatamente a la memoria
aquellos malos recuerdos de mi infancia. A otros les gusta la leche aleluya! a m no.

A veces, el tema de la comida y su rechazo (como su abuso) es


reflejo de otras cosas que estn pasando, consulte con un terapeuta si
se les va de las manos o si le causa problemas de salud a su hijo.

El momento de las comidas solan ser un drama con mi hijo ms chico, pero
est creciendo normalmente, no se enferma y goza de muy buena salud a pesar de lo
estrecho que es su abanico de comidas. Con ingenio y corrindolo para donde corre,
uno trata de que vaya teniendo una dieta ms variada y equilibrada.

Uno intenta adaptarlo a la comida familiar y si no lo logra, no hay


que hacer un drama cada da, ni hacerse demasiada mala sangre; en la
medida que pueda, adptese usted a las comidas que le gustan y trate
de que stas sean cada vez ms. Limitmonos a desalentar las malas
costumbres, como pueden ser las golosinas o gaseosas antes de comer
o picotear a deshora o vivir en base a comida chatarra. Pero adems lo
importante es no convertir cada almuerzo o cena, que debe ser un

65

momento de feliz encuentro familiar, en una tragedia en que todos la


pasan mal.

Vestirse
Otro de los focos de conflicto suele ser con la ropa. En esto
debemos decir que hay padres que son ms caprichosos que los hijos.
Dentro de las posibilidades respeten la voluntad y el gusto de sus hijos.
La ropa es nuestra segunda piel, y por lo tanto es algo muy
personal. No slo que cada uno sabe lo que le queda cmodo o le
molesta llevar puesto sino que adems tiene es cmo nos presentamos
al mundo. Entonces tal vez a m no me guste ir vestido como pap o
mam quieren. El nio y el adolescente estn formando su personalidad,
djenle ese medio de expresin tan elocuente como es la ropa.
Dije recin dentro de las posibilidades, porque no se trata de que
en pleno invierno salga sin abrigo o de que vaya a la playa con ropa de
esquiar o si est muy pero muy sucia o rota. Pero, en este ltimo caso,
deben los padres tomar las precauciones de las que ya hablamos, y si
hay un pantaln o un pulver que es su favorito y con el que le gusta
salir, o le compra con su venia- otro igual, o se lo tiene listo para cuando
salgan. A todos nos gusta salir con la ropa que ms nos agrada. Por qu
esa mana de querer imponer nuestro gusto a otro, as sea nuestro hijo,
en cosas tan personales e ntimas.
Qu horrible es ir vestido de una manera que uno no quiere, o
que est incomodo o que ser objeto de burlas por los otros chicos! No
obliguen a sus hijos a vestirse de una manera que no quieren y lo
mismo va para el peinado o el largo de pelo. No se hagan odiar por
tan poca cosa. No deterioren sus vnculos, por asuntos que para el adulto
no deben tener mayor trascendencia y para el nio s, porque se trata de
su persona a la que quieren vestir o peinar contra su agrado.
Para el nio s es trascendente, porque est construyendo su
personalidad, su forma de ser, su imagen ante el mundo, no le podemos
quitar ese derecho a ser.

66

As evitarn peleas terribles y salidas con humor de perros


Ya vendrn tiempos en que para ir a la escuela o al trabajo lo
obliguen a vestirse y a arreglarse de una determinada manera, o acaso
queremos imponerle un uniforme de hijo nuestro.

Sin violencia ni agresiones


Sin duda que los nios a veces, o muy seguido, hacen tonteras,
pero no significa que sean tontos, al contrario los ms despiertos suelen
ser los ms traviesos y los que ms meten la pata.
Hay que decirles: hiciste una tontera y explicarles por qu y qu
consecuencias eso tiene o puede tener (en caso de que dicha
consecuencia no est a la vista). Pero no les digamos tontos (o similar),
porque eso adems de no ensearles nada, es mentira. No los
insultemos, esos agravios venidos de parte nuestra calan muy hondo y
van moldeando la imagen que tiene de s mismo. Una autoestima sana
es la base de la salud mental y para no ser luego una persona intolerante
o intratable.
Estos detalles debemos trabajarlos con nosotros mismos, ya que
mellarn nuestra autoridad, la confianza y el respeto que nuestros hijos
nos tengan.
No traslademos nuestros resentimientos ni prejuicios a
nuestros hijos, no les hagamos pagar por culpas ajenas, estamos para
defenderlos y cuidar que crezcan lo mejor posible. Corrijmoslos sin
pegar y sin insultar.
Y cuando sintamos que nos sacan de nuestras casillas o venimos
mal por otras razones, tomemos las precauciones del caso para no
descargar nuestra furia contra el nio.
Pongamos distancia, advirtmosle que en ese momento o da no
estamos para problemas, pidamos ayuda al otro padre, a los abuelos o a
alguna amistad, para que se encargue del nio hasta que hayamos
pasado el mal momento.

67

Escuchmoslos, ellos tienen mucho para decirnos, averigemos


qu les pasa, qu sienten. Pongmonos en su lugar. Seamos partes y
cmplices de su crecimiento y no meros obstculos. Todos seremos ms
felices.

Insistir con la paciencia


S, esta es la herramienta fundamental y al alcance de todos.
Insistimos tanto, porque requeriremos de ella para: tener el tiempo que
nuestros hijos necesitan, repetir la cantidad de veces la misma cosa,
aligerar nuestros enojos y el dolor que nos cause la rotura de alguna
cosa de valor.
Pero hablando de valor, la paciencia que pongamos es la mejor
inversin que podemos hacer en nuestro hijo, por su bien y por el
nuestro. Todo lo que pongamos de ms en paciencia lo ahorraremos
luego en mala sangre, en angustia y en desazn.
Armados de paciencia deberemos estar cuando lo dejemos que
coma solo, sabiendo que sera mucho ms rpido efectivo y limpio darle
nosotros. Bien provistos de paciencia deberemos estar cuando le
ordenemos que arregle su habitacin sabiendo que luego deberemos
ordenarla nosotros.
Tener paciencia,
no hacer dramas por cosas sin importancia real,
respetar los tiempos y caractersticas de nuestro hijo,
son las herramientas para educar sin violencia.
Paciencia, mucha paciencia. Como siempre cuando se est
enseando. Hay que dar tiempo a que el otro aprenda y eso es todo un
proceso. No podemos pensar que con slo decir algo una vez ya est, ya
lo aprendi. Ni podemos pretender que por el slo hecho de decirlo
nosotros, l lo tomar como palabra santa y ejecutar al pie de la letra.
Recordemos nuestra niez, cuntas veces nos tenan que repetir las
cosas.

68

CAPTULO V
AUTORIDAD Y AUTORITARISMO

Los padres ms que mandar deben guiar


Para ejercer nuestro rol de padres debemos tener autoridad sobre
nuestros hijos, dentro de la familia la autoridad va de la mano del cario y
del respeto. Es un tipo de autoridad absolutamente diferente al que
puede existir en otro tipo de organizaciones, ya sea de tipo militar o
empresarial. Los objetivos y formas de ejecutar son diferentes. Nada que
ver tampoco con el autoritarismo que significa imponerse sin respetar y
que suele despertar rencor, cuando no odio.
El objetivo de la autoridad familiar es el de guiar a los hijos, en su
crecimiento hasta su autosuficiencia.
Evitarle peligros, imponerle conductas personales y sociales que
es necesario incorporar, encaminarlos en su formacin.
A medida que los chicos crecen, esta autoridad va cambiando, en
la medida que los padres deben ir dejando mayor poder de decisin a
sus hijos, esto en vez de debilitar fortalecer su autoridad.

El autoritarismo
Nadie quiere ser un autoritario, pero sin embargo muchos cuando
ejercemos nuestra autoridad somos arbitrarios, no respetamos al otro,
privilegiamos nuestros intereses sobre los de los dems, no aceptamos
crticas u observaciones a nuestra persona o a nuestro accionar, no nos
interesa qu piensan o quieren los dems. Eso es ser autoritario, aunque
lo hagamos de buenas maneras y sin gritar.

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Cuando usted no respeta a la otra persona ni sus intereses y


deseos, cuando es arbitrario, desptico y piensa en usted antes que en
los que manda, se convierte en una persona autoritaria. Esto genera
hijos muy sumisos o que se rebelan apenas pueden y ponen distancia.
Los nios, como todos, slo respetan a quienes los respetan,
slo consideran a quienes los consideran, slo escuchan a quienes
los escuchan.
Para que nos respeten y nos consideren una autoridad, no basta
con haberlos trado al mundo, ni con ser ms grandes, gritar ms fuerte,
tener la cachetada fcil o ser quien pone el dinero. La autoridad en la
familia se gana. De poco sirve dentro del hogar que esa obediencia este
legislada desde el principio de los tiempos; si un padre no se ha ganado
la autoridad frente a su hijos, estos no lo respetaran y ser un hijo que
no tendr lmites, porque cuando faltan los padres no es fcil encontrar
otra autoridad cariosa.

Cmo se construye la autoridad


Partimos con un crdito ya que los hijos en sus primeros aos nos
obedecen sin cuestionar nuestra autoridad, pero sta dura muy poco ya
que pronto si no hacemos las cosas bien, no la cuestionarn an pero no
harn caso. Si hay algo que a los nios les importa nada son las
jerarquas. La autoridad entonces hay que ganrsela. Se precisa, amor,
presencia, respeto por el nio, conocimiento de sus necesidades (en
cada etapa de su crecimiento), coherencia.
Tenemos que ganarnos la confianza de nuestros hijos, en esto
tambin corremos con crdito inicial pero lo podemos perder. Que
siempre sienta que estamos de su lado y que lo que le decimos es por su
bien.
Para tener autoridad y su confianza debemos tener sano el
vnculo, la conexin con nuestros hijos. Por eso los golpes y el maltrato
socaban la autoridad, porque deterioran o destruyen ese vnculo de
confianza y respeto del hijo hacia los padres.

70

La coherencia es otra necesidad para poder construir nuestra


autoridad. No ser arbitrario, ni injusto, es lo que la fortalecer. Pensar en
nuestros hijos antes que en nosotros es la garanta y el sustento de
nuestra autoridad.
La autoridad que no escucha no puede mandar, tampoco aquellos
a los que no les importa lo que piensan o sienten quienes estn a su
cargo.
Es muy difcil recuperar la confianza perdida. No mintamos
demasiado a nuestros hijos, despus no nos creern nada, ni siquiera lo
que hacemos o decimos por su bien.
A eso se suma, que en muchos casos los chicos toman una
posicin contraria por su misma necesidad de diferenciarse, esto hay
que tomarlo en cuenta, para no tener efectos contrarios a los buscados,
actuar con inteligencia
Y hablando de inteligencia, los nios son chicos pero no tontos, no
los tratemos como si lo fueran. Son muy lgicos, muy observadores y
dicen mucho menos de lo que entienden. Entonces, cuando los tomamos
por idiotas, en realidad quienes estamos comportndonos como tales
somos nosotros y ellos en su interior se dan cuenta. Eso erosiona de
manera vertiginosa nuestra autoridad, nuestra ascendencia sobre ellos.
A veces, cuando llegan a la adolescencia ya estn cansados de
que no se los tome enserio, de que los traten como discapacitados
mentales, todo eso nos aleja de ellos, primero en su interior y luego en la
vida real.

De sper hroes a buenos padres


En principio, los hijos nos admiran y respetan porque les
parecemos geniales: hacemos cosas que ellos no pueden hacer, le
conseguimos cosas que ellos quieren, sabemos cuidarlos, sabemos
protegerlos, les damos SEGURIDAD. Luego cuando ya no les
parecemos tan geniales, entre otras cosas, porque empiezan a ver que

71

hay otros que hacen lo mismo que nosotros y mucho mejor. Cuando ya
pueden notar que muchas veces nos equivocamos, que no siempre
estamos en lo cierto, que no todo lo sabemos, ah se empiezan a caer los
dolos. Esto suele suceder a comienzos de la pubertad y de la
adolescencia.
Pero si hemos establecido lazos slidos, si no hemos deteriorado
nuestro vnculo afectivo a fuerza de golpes, gritos y maltratos, ese
vnculo resistir el cimbronazo de darse cuenta de que pap no es
Superman, ni mam la Mujer Maravilla.
Mucho ayuda si fuimos capaces de adaptar nuestra autoridad a
cada etapa, y comprendimos que los jvenes, no deben ser tratados
como nios, sino casi como adultos. Otorgndoles cada da ms poder
de decisin sobre sus vidas y procurando que vayan siendo
responsables de sus actos. De este modo, los dolos no caern y a falta
de sper-poderes habr sper-cario, que es mucho ms. Claro si a
los 17 aos le queremos elegir la ropa que se van a poner, no nos harn
caso
El que gasta su autoridad en tonteras no la tendr para las cosas
importantes,

Que nos hagan caso para qu?


No es una cuestin de que nos obedezcan porque s. Que
nuestros hijos nos obedezcan es para que podamos protegerlos, guiarlos
y ensearles las cosas que deben saber para sobrevivir, para crecer
sanos y coexistir en una sociedad que tiene sus reglas y sus costumbres.
Nos deben hacer caso porque se supone que sabemos lo que es mejor
para ellos, que tenemos ms experiencia y conocimientos, que somos
ms responsables y con un mayor equilibrio emocional. Porque ponemos
sus intereses antes que los nuestros y por lo tanto usamos esa autoridad
en su beneficio y no en el nuestro.
Tampoco hay que hacer creer a los padres que sern obedecidos
al pie de la letra. No slo es imposible sino que no sera un buen objetivo.

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Debemos dejar siempre lugar para el libre albedro, para que vaya
ejerciendo su capacidad de decidir, de pensar cmo y qu hacer.
Alentemos que use su creatividad, que le d un toque personal a
las cosas que haga, que haga trabajar su cabecita y no se limite a
obedecer ciegamente. Que aprenda a distinguir cundo se puede
recrear una orden y cundo hay que cumplirla estrictamente.
A veces, en m interior y cuando no hay daos colaterales, me
pongo contento de que mis hijos me desobedezcan. Porque ratifica que
tienen vida propia: que piensan, que son creativos, que son capaces de
tener intereses propios y de procurar conseguirlos. Y yo, quiero hijos con
vida propia.

Quien no sabe obedecer, no sabe mandar


Si queremos que nuestros hijos nos hagan caso, debemos
obedecerles primero a ellos. No se trata de satisfacer sus caprichos u
ocurrencias del momento, significa satisfacer sus necesidades bsicas,
estar atentos y solucionar sus distintos requerimientos a medida que van
creciendo.
Eso nos dar un inconmensurable capital de autoridad.
Si sienten nuestro cario y si son conscientes de que uno trata de
responder a sus necesidades, nuestra autoridad no sufrir mella. Hay un
tercer elemento, y es el buen trato. Aunque lo estemos retando e incluso
si estamos enojados, no debemos dejar de tratarlos con el respeto que
toda persona merece.

Tratar con respeto nos da autoridad


Cosecharemos lo que hemos sembrado. Si hemos inculcado en
los hechos que cuando se quiere no se hace dao (opuesto al te
aporreo porque te quiero de otras pocas) los hijos se cuidaran de

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hacernos sufrir o hacernos enojar. Esto no quiere decir que no vayan a


hacer travesuras, pero s que no las harn con el objeto de hacernos
montar en clera, como ocurre con muchos chicos que estn en franca
batalla contra sus padres, por los reiterados malos tratos que estos les
propinan.

Ser justos nos da autoridad


Si por cualquier tontera hacemos un escndalo,
si lo retamos sin saber si fue culpa suya,
o sin asegurarnos que entendi lo que tena que hacer,
l sentir que somos injustos,
sentir que est pagando por algo que no hizo
y dejar de creer en nosotros,
como personas capaces de actuar con justicia.
A los reos en juicio se les da el beneficio de la duda,
a los nios, pocas veces.

Cumplir con lo prometido


Pocas cosas deterioran ms la relacin entre las personas que
cuando uno no cumple la palabra empeada. Se destruye la confianza y
se pierde el respeto hacia el padre que no cumple lo que dice.
Evidentemente a veces esto est ms all de nuestra voluntad, en esos
casos hay que explicarles a los chicos por qu no pudimos cumplir con lo
que les prometimos. Si el incumplimiento es excepcional ellos
comprendern.

Padres caprichosos
Hablamos siempre de los hijos caprichosos y no se hace mucha
mencin a los padres caprichosos. Esos que prohben por prohibir, que
creen que ese es su rol y no el mostrar las cosas infinitas que se pueden

74

hacer, ver o saber. Creen que mandar es prohibir y que tienen que dar
permanentemente seales de autoridad para recordar quin manda.
Padres con egos muy pisoteados y que necesitan alguno ms dbil para
sentirse fuerte y poderoso. Tal vez porque en la vida todo les sale mal,
nadie los respeta, entonces en su casa toman revancha. Hay muchos
que quieren imponer autoridad pero no saben ni qu mandar. Si no
tienen idea de qu hacer o para dnde ir, es muy difcil mandar. Muchos
no saben mandarse a s mismo cmo vamos a pretender que manden a
otros. En ese caso veamos cmo resolvemos nuestro problema y
luego aboqumonos a la relacin con nuestros hijos.
Otros, que slo quieren que sus hijos no lo molesten, ni interfieran
sus planes o actividades, por lo tanto su autoridad la ejerce con ese fin,
que se mantengan lejos o al menos callados.
Ya hemos mencionado a los que les gusta hacerse ver, aparentar
que son excelentes y dedicados padres; tienen un vocabulario tan breve
como reiterado: qudense quietos, no salgan, no corran, no jueguen, no
vayan, no vengan.

Tomarse en serio lo de educar con alegra


Guiar a nuestros hijos hacia su adultez es un camino maravilloso,
sin duda con sus escollos, dificultades e incluso momentos terribles. Pero
debemos poner todo nuestro ser para que la mayor parte del tiempo sea
un camino agradable, lleno de risas, de carios y en donde lo mejor de
cada uno pueda aflorar y fructificar, esta es la diferencia entre guiar y
mandar.
Con amargura se ensea a ser amargo, a ver todo con pesimismo
y a no encontrarle gusto a nada de lo que se haga. En este mundo hay
cosas maravillosas y otras terriblemente dolorosas, ensemosles a
apreciar las primeras, a vivir rodeado de ellas y a no desconocer ni dar la
espalda a las segundas y en particular a no ser su causante.

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CAPTULO VI
QU HACER PARA QUE
NUESTROS HIJOS NOS
OBEDEZCAN?

Acumular abrazos
Abracemos y besemos a nuestro hijo todo lo que podamos,
dmosle nuestro cario, no temamos mimosearlo. Que sienta que es
querido, que nos importa y que lo valoramos. Es preferible que piense
que somos medio pegotes y no que somos indiferentes14.
Cuando tengamos que poner un gesto grave por un
comportamiento indeseado o peligroso, no dejemos de hacerlo para que
se d cuenta de que lo desaprobamos. Pero si tiene abrazos suficientes
guardados no tendr problemas en pasar el mal rato y procurar
portarse bien para que volvamos a abrazarlo.
Debemos lograr que con los gestos de desaprobacin y con la
mirada baste para que sienta que no estamos de acuerdo con lo que ha
hecho y dicho. Si hay conexin afectiva, si hay empata no har falta
ms.
Cuando nos desafa la mirada, no rehuyamos digmosle el porqu
de nuestro enojo o desagrado. Dejmosle que nos de sus razones y
convenzmoslo de las nuestras, y si no podemos pero estamos seguros
de nuestra posicin, ah si recurramos a nuestra autoridad, dicindole
que esta vez, ests o no de acuerdo igual me vas a hacer caso. Pero
14

Claro, no lo llenemos de besos cuando hace algo mal, eso ms que mimosearlo, lo
confundira.

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siempre con amor, siempre dejando en claro (con actos y con palabras)
que el cario est.

Los conflictos bajarn un 80 por ciento


Con solo tener en cuenta sus necesidades, la cantidad y virulencia
de los conflictos con nuestros hijos bajarn considerablemente en
cantidad y en calidad. Ya que los chicos no suelen enojarse o hacer
berrinches porque s, sino porque tienen alguna necesidad que no estn
satisfaciendo, y ello es ms fuerte que nada, por eso estn intranquilos,
molestos y no hacen caso a nada salvo a esa necesidad que los
aprieta.
No siempre lo que necesitan es lo que expresan. Muchas veces lo
que estn pidiendo no es lo que piden a gritos sino que es su manera de
solicitar ms atencin, que juguemos con ellos, que los aseguremos, que
los reconfortemos. Estas necesidades no siempre son fciles de
distinguir ni de expresar para un nio (y a veces para los adultos
tampoco).

Ensearles a dominar sus impulsos


Esto vendr muy lentamente, pero debemos tener siempre
presente, que ste es uno de los pilares de lo que debemos ensearles.
A ser dueos de s mismos. A dominar sus impulsos y sus mpetus, a
pensar las cosas antes de decirlas o hacerlas. Largar lo primero que a
uno se le ocurre no es ser sincero sino ser necio, imprudente. Que
aprendan y se acostumbren a usar la cabeza antes de actuar. Esto no
significa dejar de ser espontneo y natural, sino ser nosotros dueos de
esa espontaneidad y no que quedemos presos de nuestra irreflexin.
A los efectos de la obediencia, sta se realiza sin drama si el nio
sabe manejar sus impulsos y es capaz de reflexionar

78

Aprender a dominar nuestros impulsos


Creo necesario repetir lo que ya dijimos: si uno quiere poder poner
lmites a sus hijos, primero debe ponrselos a s mismo y en este caso
nos referimos especficamente a dominar nuestros propios impulsos
agresivos.

No abusar, nos da autoridad


Si queremos mantener un buen nivel de autoridad no abusemos
de que somos ms grandes, sabemos ms, tenemos ms fuerza,
manejamos el dinero o de que somos quien tomamos las decisiones.
Siempre el abuso llama a la desobediencia y a la rebelda.
Que sienta y sepa que no es lo mismo obedecernos que no
hacerlo, apliquemos sanciones a la medida de la falta y consideremos lo
que haya que considerar antes de aplicar la sancin, pero no dejemos de
hacerlo.
Siempre demos la posibilidad de reivindicarse, de reparar el dao,
de hacerse perdonar y de reintegrarse a pleno habiendo pagado su error
o falta.

79

80

CAPTULO VII
CONSECUENCIAS DE LA
VIOLENCIA PEDAGOGICA
Vnculos destruidos a golpes
La principal consecuencia de la violencia es el dao que sta
produce al vnculo entre el padre y su hijo, vnculo que si bien para los
padres puede ser secundario o superfluo, para el hijo es fundamental y
nico.
La agresin transforma la relacin de respeto y admiracin en una
de miedo y rencor.
El vnculo con sus padres es su nuevo cordn umbilical, si este se
afina o retuerce, todo comienza a andar mal. Las enseanzas y
exigencias que los padres trasmiten tienen importancia y fuerza, mientras
existe una buena relacin, cuando esta se deteriora automticamente
caen tambin en desgracia todas esas enseanzas y exigencias.
el nio va an ms lejos que el adulto, pues slo cree en las
personas amadas y slo es capaz de hacer algo cuando lo hace por
amor a alguien. Ana Freud, 1927.

Adis confianza
Las palizas y los bofetones rompen la confianza entre el padre y
su hijo. La relacin con alguien que a uno le peg y le hizo dao ya no
ser la misma que antes. En quien uno no confa, difcilmente crea y
tampoco le obedecer.

81

Coro:
Cmo nos sentiramos si nuestro conyugue, jefe o vecino nos pega por
algo que hicimos mal?

Yo te hago lo que me hicieron


Lo que puede resultar inexplicable es por qu ese nio que ha
sufrido por los golpes, golpee a sus compaeritos de escuela, y luego a
sus hijos y a su esposa.
El padre y la madre son los que ensean lo que est bien y lo que
est mal. Si alguno de ellos o ambos le pegan, le est diciendo que est
bien pegar. Si con los golpes lo hacen sufrir es porque no es malo hacer
sufrir a los dems. Por supuesto que no en todos tiene el mismo efecto,
ya que algunos cuestionarn las enseanzas de sus padres, tendr sus
propios pensamientos y elaborar su propia escalada de valores sobre lo
que est bien y lo que est mal
Tambin interviene otra cuestin que hace que los golpeados
golpeen. Cuando se violenta a un nio, ste queda enojado, ofendido,
resentido. Una de las formas en que los humanos actuamos es
devolviendo a otros lo que a nosotros nos han hecho, algunas veces
para bien y otras para mal. En este caso el nio que recibi golpes,
sentir que se los saca de encima pegndole a sus amigos ms chicos y
luego a sus hijos y esposa.
El maltrato infantil es uno de los factores ambientales de riesgo
ms potentes relacionados con los problemas de salud mental a futuro,
como los trastornos de ansiedad y la depresin.

Dejan de tener preocupaciones de nio


El desarrollo del nio se ve alterado por los malos tratos. Un nio
constantemente reprimido y golpeado pasa a tener la violencia como lo
central en su vida.

82

Sus pensamientos, sus fantasas y todo su accionar se vern


obnubiladas por esa situacin dejando de lado las habituales
preocupaciones y ocupaciones de todo nio.
Comenzar a tener una actitud de desconfianza hacia todos, en
todos lados ver potenciales maltratadores, de ah sus reacciones
desafiantes y violentas con todos y en todo lugar.

La inseguridad lo invade
An no se tiene clara conciencia de la importancia que tiene la
sensacin de seguridad para los nios, cuando pierden esa sensacin,
todo cambia para ellos. La ausencia del padre o la posibilidad (real o
imaginaria) de que lo abandonen o que dejen de contar con el cario y
proteccin es una de las circunstancias que ms desequilibra a un nio.
Es terrible que an hoy en muchos juzgados de familia de aqu y
de otros pases, cuando la pareja se separa, la justicia slo se preocupa
de que el nio quede con su madre para que lo cuide y que el padre
pase dinero suficiente para mantenerlos. Si el nio queda destrozado por
la separacin, o por perder a su padre, pareciera no importarle a nadie.
Si la inseguridad y el miedo, pasa a ser lo central en su vida, no parece
ser el problema de muchos jueces ni de los profesionales que los asisten.
No tienen en cuenta que en los conflictos familiares el eslabn ms dbil,
y al cual hay que proteger primordialmente es a los nios.
Cuando los padres golpean y maltratan a sus hijos, en vez de
sentirse protegidos, les toman miedo. No hay nada ms terrible que
temerles a quienes nos cuidan. La sensacin de indefensin es total y
absoluta. El dao que esto produce en una persona en pleno
crecimiento, cuyas estructuras afectivas e intelectuales se estn
armando, es catastrfico.

83

Su autoestima se deteriora
La autoestima se ve tan o ms lastimada que la piel con las
golpizas o con los cachetones. sta es una de las consecuencias ms
graves de la violencia pedaggica, el nio o adolescente siente que no
vale nada, que es una mala persona, que slo sirve para que le peguen y
para hacer rabiar a sus padres. Sentimientos de culpa y menosprecio por
s mismo es el resultado de palizas y gritos por parte de sus progenitores.
Para tomar la dimensin de esto pensemos en nosotros, y en que cmo
nos sentiramos si tenemos que aguantar que alguien nos d cachetadas
sin poder revelarnos. Pero con los chicos es ms grave ya que estn
construyendo su autoestima.
Coro:
Cmo nos sentiramos si nuestro conyugue, jefe o vecino nos pega por
algo que hicimos mal?

Tus palizas son mis caricias


Una consecuencia muy comn de intentar educar con violencia es
que los chicos se acostumbran a ella y la pueden convertir en un modo
de relacionarse con sus padres. De tanto escuchar que le pegan por su
bien y por lo mucho que lo aman, cada vez que se siente mal o que no se
siente querido, har algo para merecer una paliza.
Pronto les toma el tiempo a sus padres y aprender cmo
hacerlos enojar y as obtener su atencin. Los golpes ya no le duelen y
los gritos son msica para sus odos. Ha recuperado el centro del
universo familiar.

El aprendizaje se estanca
El sufrimiento es una manera muy retorcida de ensear y con
resultados inciertos, ya que lo que se aprende no tiene nada que ver con
lo que se pretendi ensear. Un chico infeliz, atemorizado y resentido, no

84

est en condiciones de aprovechar lo que la vida puede ofrecerle para


aprender, para desarrollar todas sus potencialidades; toda su
preocupacin est centrada en evitar las futuras golpizas. Sin duda que
hay genios que pasaron infancias terribles, pero su genialidad no vino de
los golpes sino de cmo logr sobrevivirlos.

Agresivos y/o antisociales


En cuanto al comportamiento social del nio maltratado, no creo
que haga falta extendernos. El chico que es corregido a golpes, golpear
en su escuela a los otros chicos y tendr un comportamiento agresivo
con todos los que lo rodean. Puede que resulte todo lo contrario y sea
sumamente introvertido, huidizo, apocado, sin querer participar en nada,
desconfiando de todos y aguantando lo que sea, para no generar
situaciones que puedan provocar otras golpizas.
Las anomalas mentales, se ven agravadas si hay malos tratos, en
esto son muy claros los especialistas.

Los malos tratos pueden gestar delincuentes


En cualquier informe judicial encontrarn que la inmensa mayora
de los delincuentes y asesinos han sido nios golpeados o maltratados y
encuentran all la principal causa de su accionar antisocial y violento.
Esto es lgico y esperable. Un nio o adolescente criado a golpes, poco
le importa lo que les suceda a esos padres golpeadores. Si sus vnculos
primarios estn destruidos, no le resulta fcil establecer otros, al menos
de manera sana, ni tendr demasiadas ganas de establecer otros
vnculos. Tampoco tendr buenos sentimientos hacia esa sociedad que
no lo supo proteger de los abusos de su familia. As como senta miedo y
desconfianza de sus padres, sentir lo mismo por el resto de las
personas que se le acerquen. La forma de relacionarse ser siendo
agresivo de manera preventiva, para que no lo vuelvan a daar. Por qu
va a tener piedad por los otros, si nadie la tuvo con l, lo mismo con otros
sentimientos altruistas como pueden ser la solidaridad. No tenemos

85

derecho a esperar milagros de quien recibi slo violencia y abusos en


su familia e indiferencia y marginacin por parte de la sociedad que lo
rodea.
Por eso tampoco debe sorprendernos que salgan violentos
delincuentes (de los de guante blanco nadie se sorprende) de familias
muy acaudaladas ya que en los hogares acomodados tambin hay nios
que son criados dentro de la violencia, y que cuentan adems con un
entorno que desprecia a la sociedad y abusa sistemticamente de sus
congneres15.

Padres perjudicados por pegar a sus hijos


La violencia tambin hace mal a los padres, algunos tienen luego
sentimientos de culpa que hacen que sea permisivo y laxo con sus hijos,
o que entre en una dinmica de golpes y carios que generar una
relacin enfermiza entre ellos. Tambin es cierto que los padres que
golpean por estar saturados de otras situaciones, no logran solucionarlas
sacndose la bronca en las orejas o espaldas de sus hijos y esto genera
ambientes hogareos sumamente agresivos, poco contenedores y nada
favorables al desarrollo del nio o adolescente.
Hay padres golpeadores, que luego se transforman en padres
golpeados por sus hijos, apenas estos llegan a la adolescencia y superan
en fuerza a sus progenitores. Ni hablar de cuando se hacen ancianos,
ah suelen reciben de vuelta toda la violencia que descargaron sobre sus
hijos pequeos.
Los golpes en educacin son inconducentes, no sirven para nada
til, slo deterioran las relaciones sin ensear nada positivo. La violencia
slo genera violencia.

15

Como deca nuestra querida Mafalda (de Quino) nadie amasa una fortuna sin hacer harina de
los dems

86

CAPTULO VIII
LOS AZOTES DE DIOS

Algunos creen encontrar la justificacin para golpear a sus hijos en


distintos pasajes de la Biblia u otros libros religiosos, en los cuales hacen
aparecer a Dios autorizando y mandando azotar a los hijos cuando se
portan mal. Estos textos sagrados, si bien pueden haber sido inspirados
por Dios, han sido escritos por hombres que pertenecan a una
determinada cultura, con cierta escala de valores. Por lo
tanto
respondan tambin a los intereses de su grupo y a los valores que estos
queran promover en la sociedad. Eran pocas en que rega la ley del
ms fuerte, del ojo por ojo y en donde los nios y las mujeres eran
considerados de menor valor que una vaca o un caballo; por lo tanto su
vida y su integridad fsica no valan nada y se los correga de la misma
manera que lo hacan con los animales. Deban obedecer al padre, que
era el representante del rey y de Dios, o podan ser castigados hasta
morir. pocas en donde matar a un hijo o a una esposa, hablaba bien de
los grandes valores morales y disciplinarios del padre y marido.
En la Biblia tambin se mandaba a exterminar a los pueblos que
no cumplieran sus mandatos, o matar a los hijos primognitos de tales
otros pueblos. Ah tambin encontramos que se deba apedrear hasta
morir a la mujer infiel y a las jvenes que se casaran sin ser vrgenes; all
la esclavitud estaba bien y los amos eran dueos de la vida de sus
siervos. Tomar al pie de la letra esos pasajes bblicos es aberrante y en
algunos casos criminal.
Dios, las atrocidades que se han hecho y se siguen haciendo en
tu nombre!

87

Hoy, la Iglesia en palabras del Santo Padre Francisco pide


encarecidamente16: "Cuidmonos los unos a los otros. Cudense entre
ustedes, no se hagan dao. Cudense la vida, cuiden la familia, cuiden la
naturaleza, a los nios, a los viejos".

16

Palabras del Papa Francisco el da de su coronacin a los fieles que hacan vigilia en Plaza de
Mayo, Buenos Aires y en las distintas ciudades del pas.

88

CAPTULO IX
LA LEY PROHIBE PEGARLE A LOS
NIOS

Promover la paternidad desde el Estado


Desde el Estado y desde todos los estamentos de nuestra
sociedad hay que promover que los varones ejerzan su paternidad a
pleno. Es decir que cuando nazca un hijo, ste cuente con sus dos
padres para atenderlo, criarlo y satisfacer sus necesidades. Los
organismos pblicos deben difundir que desde el embarazo el hombre
debe estar cuidando que la mujer tenga todo lo que se requiere para que
la gestacin trascurra normalmente y luego que la pareja distribuya
equitativamente las tareas de la crianza.
Durante mucho tiempo se hizo al revs, se enseaba que no era
de hombres atender a los nios y que esa era una tarea exclusiva de
mujeres. Aun hoy hay profesionales que formados hace cuarenta aos y
con libros de hace cien, siguen inculcando que las mujeres deben
dedicarse slo a cuidar hijos y que el varn no tiene nada que hacer all,
como no sea poner plata y pegar unos gritos, de vez en cuando, para
ratificar su autoridad.
Hay Jueces, abogados, mdicos, psiclogos y psiquiatras , que
siguen funcionando con el viejo esquema de la sociedad patriarcal y ven
con malos ojos a los colegas que plantean la equidad y solidaridad entre
pap y mam.
Es un derecho de los hijos, ser criados por ambos padres,
estn estos casados o no, juntos o separados. La historia de la
pareja puede terminarse o no haber comenzado nunca, pero como

89

padres siempre debern ejercer la paternidad de manera conjunta,


equitativa y solidaria.
La cantidad de hijos sin padre aumenta cada vez ms, en esto
contribuyen distintos factores a los que el Estado debe abocarse para
contra restarlos y hacer que esa tendencia se quiebre. Solo as
lograremos que cada vez haya menos medios hurfanos, que adems de
sufrir la ausencia paterna deban estar mendigando la ayuda del Estado.
Madres solas, que tienen que cargar con toda la responsabilidad
de criar a sus hijos y de mantener el hogar, padres que quieren participar
en la crianza y se encuentran con puros obstculos, desde los
preconceptos sociales, a que recin hacamos referencia, hasta los
impedimentos en el mundo laboral y llegado el caso un sistema judicial
en el cual el hombre tiene que entrar arrodillado para que le permitan ver
a sus hijos.
Fomentar la paternidad para que los hijos tengan todo lo que
necesitan. Para que las mujeres puedan seguir con su vida y no deban
abandonarlo todo por la maternidad. Para que los padres puedan vivir su
vida afectiva a pleno y disfrutar de sus hijos.
El estado debe decididamente tomar esto en serio, y hacer de ello
una poltica de estado, en la cual haya todo un programa a desarrollar,
con objetivos claros y con metas precisas a llevar a cabo en distintos
campos que tengan que ver con la familia.

Actualizacin de la legislacin
Licencia por paternidad, hace tiempo que estn en tratamiento
proyectos para dar a los trabajadores varones, que son padres, licencia
suficiente que le permitan tomar contacto con su hijo y hacerse cargo de
sus cuidados, desde los primeros das.
Puntos de encuentro familiar: tambin estn en tratamiento
proyectos para la creacin de lugares aptos y con personal especializado
para que los hijos de parejas con separaciones conflictivas no pierdan el

90

contacto con alguno de sus padres mientras dura la pelea judicial. Estos
lugares sirven tambin para las re vinculaciones cuando la relacin se ha
perdido o ha habido situaciones de alienacin parental (cuando uno de
los padres pone su hijo en contra del otro).
Registro de obstaculizadores del vnculo filial: esta medida ya
est legislada pero no pas de ser una expresin de deseos, por eso
ahora el Poder Ejecutivo de Mendoza ha enviado a la legislatura un
nuevo proyecto para que funcione efectivamente. En ese registro los
jueces colocarn los nombres de las personas que obstaculicen el
vnculo de un nio con sus padres o familiares y tendrn una serie de
consecuencias similares a los que figuran en el registro de deudores de
la cuota alimentaria. Todo esto tiene por objeto que no haya impunidad
para quienes atenten contra los derechos del nio, nia y adolescente.
Hay que promover tambin lo que en otros pases han
denominado Ley de paternidad responsable para acabar con esa
afrenta a la dignidad humana que son los certificados de nacimiento con
padre desconocido. De los cuales el Estado ha sido el principal cmplice
ya que una madre no puede decir quin es el padre, si este no est
presente para confirmarlo. Esa normativa que se invent hace siglos para
proteger el buen nombre de los seores que gustaban de abusar de
cuanta nia o seora anduviera cerca, en el registro civil sigue tan
vigente como en el siglo XIX. Es una vergenza humana.
A nivel nacional, con las modificaciones al cdigo civil que
estn siendo tratadas, se avanzar considerablemente en muchos
aspectos en beneficio de los hijos y sus derechos.

Las obligaciones del Estado


El objetivo del accionar del Estado en este aspecto deber ser que
haya cada vez menos hijos sin padre y que esos padres se hagan
responsables de manera equitativa y solidaria de las tareas de la crianza.
Campaas de concientizacin permanentes: en centros de
salud, maternidades, centros comunitarios y delegaciones municipales a

91

fin de hacer llegar cursos, informacin, afiches, trpticos y todo lo que sea
necesario para el logro del objetivo mencionado.
Escuela de Padres, promover su creacin en distintos localidades
y apoyar las que ya existen. Lugares donde personal especializado y
padres con experiencia enseen como realizar las distintas tareas que un
nio requiere. Para que ambos padres sean capaces de baar al beb o
de cambiarle los paales, sepan cmo calmarlo o cundo recurrir al
mdico; luego cmo prepararle la comida y ms tarde cmo ayudarle en
las tareas de la escuela. Cuidar a un hijo no es tarea fcil, pero con un
poco de ayuda se sale adelante y hoy que muchas parejas no tiene
familia alrededor para apoyarlas, estas Escuelas de Padres son un gran
recurso. Igualmente para los padres adolescentes, con toda una
problemtica especfica que si no la atendemos causa estragos, en ellos
y en sus hijos.
En fin, hay muchsimas cosas que el Estado puede y debe hacer
para promover la paternidad y lograr que cada vez haya menos hijos sin
padre. Estos nios sufren carencias de todo tipo, afectivas, psicolgicas y
en muchos casos tambin padecen carencias a nivel nutritivo, educativo
y de salud. El Estado procura cubrir como puede pero cada vez le ser
ms difcil en la medida que se aboque a las consecuencias y no a las
causas.
Ya desde el siglo XIX hay antecedentes de advertencias sobre las
consecuencias negativas que los golpes tenan para la educacin de los
hijos, durante el siglo XX estas voces aumentaron en cantidad y
fundamento. A mediados de este ltimo siglo se prohibi en la escuela
cualquier tipo de castigo fsico, tambin se prohibi que cualquier adulto
pegara a las menores de 18 aos, slo quedaban los padres con
autorizacin para castigar fsicamente. Pero a partir de la Convencin de
los Derechos del Nio esto comenz rpidamente a cambiar y ya en casi
todos los pases han incorporado en su legislacin la prohibicin de dar
malos tratos a los hijos.
Hay quienes adjudican buena parte de los males que ocurren
en el mundo a la supresin de los golpes en las escuelas y en las
familias, pero quienes siguen de cerca los procesos de formacin
de los jvenes tienen absolutamente en claro que la necesidad de

92

educar bien a las personas pasa muy lejos de los golpes y de la


violencia.
En Argentina tenemos la ley 26061 de proteccin de la nia, nio y
adolescente, luego la Ley 24417, contra la violencia familiar y la ley
26.485, para la prevencin de violencia contra la mujer, esta ltima no
hace referencia especfica a las nias, pero las comprende en tanto que
mujeres.
Para que la prohibicin de malos tratos a los hijos quede tambin
en la legislacin de fondo, est expresamente planteada en la reforma
integral del Cdigo Civil propuesto por la Comisin creada a tal efecto y
que est en pleno tratamiento en el Congreso de la Nacin.
En otros pases de Amrica Latina y el mundo, en particular en
aquellos que han firmado la Convencin de los Derechos del Nio, que
son casi todos, han ido incorporando esta prohibicin en sus respectivas
leyes de proteccin a la infancia o de prevencin de la violencia familiar.
Ms all de lo especfica o general, que sea la legislacin en los
distintos lugares, en cuanto a prohibir los castigos fsicos, educar bien a
los hijos requiere erradicar la violencia y los malos tratos de su
educacin. A veces los adultos somos duros para entender que con
golpes nadie se educa para bien, al contrario, se acostumbran a la
violencia, a la intolerancia y al abuso sobre los ms dbiles.
A continuacin adjuntamos el artculo del Cdigo Civil que se
plantea modificar (entre muchos otros) y las leyes vigentes que hemos
mencionado.

Proyecto de modificacin del Cdigo Civil


Argentino
(en tratamiento en el Congreso de la Nacin)

93

Cdigo vigente:
Artculo 278. - Los padres tienen la facultad de corregir o hacer
corregir la conducta de sus hijos menores. El poder de correccin debe
ejercerse moderadamente, debiendo quedar excluidos los malos tratos,
castigos o actos que lesionen o menoscaben fsica o psquicamente a los
menores. Los jueces debern resguardar a los menores de las
correcciones excesivas de los padres, disponiendo su cesacin y las
sanciones pertinentes si correspondieren.
Propuesta de modificacin:
Artculo 647.- Prohibicin de malos tratos. Auxilio del Estado. Se
prohbe el castigo corporal en cualquiera de sus formas, los malos
tratos y cualquier hecho que lesione o menoscabe fsica o psquicamente
a los nios o adolescentes. Los progenitores pueden solicitar el auxilio de
los servicios de orientacin a cargo de los organismos del Estado.

Convencin sobre los derechos del nio


20 de noviembre de 1989
Artculo 19
1. Los Estados Partes adoptarn todas las medidas legislativas,
administrativas, sociales y educativas apropiadas para proteger al nio
contra toda forma de perjuicio o abuso fsico o mental, descuido o trato
negligente, malos tratos o explotacin, incluido el abuso sexual,
mientras el nio se encuentre bajo la custodia de los padres, de un
representante legal o de cualquier otra persona que lo tenga a su cargo.
2. Esas medidas de proteccin deberan comprender, segn
corresponda, procedimientos eficaces para el establecimiento de
programas sociales con objeto de proporcionar la asistencia necesaria al
nio y a quienes cuidan de l, as como para otras formas de prevencin

94

y para la identificacin, notificacin, remisin a una institucin,


investigacin, tratamiento y observacin ulterior de los casos antes
descritos de malos tratos al nio y, segn corresponda, la intervencin
judicial.

Ley 24.417
De proteccin contra la violencia familiar
Artculo 1.- Toda persona que sufriese lesiones o maltrato
fsico o psquico por parte de alguno de los integrantes del grupo
familiar podr denunciar estos hechos en forma verbal o escrita ante el
juez con competencia en asuntos de familia y solicitar medidas
cautelares conexas. A los efectos de esta Ley se entiende por grupo
familiar el originado en el matrimonio o en las uniones de hecho.
Artculo 2.- Cuando los damnificados fuesen menores o
incapaces, ancianos o discapacitados, los hechos debern ser
denunciados por sus representantes legales y/o el Ministerio Pblico.
Tambin estarn obligados a efectuar la denuncia los servicios
asistenciales sociales y educativos, pblicos o privados; los profesionales
de la salud y todo funcionario pblico en razn de su labor. El menor o
incapaz puede directamente poner en conocimiento de los hechos
al Ministerio Pblico.

Artculo 5.- El juez, dentro de las 48 horas de adoptadas las


medidas precautorias, convocar a las partes y al Ministerio Pblico a
una audiencia de mediacin instando a las mismas y a su grupo familiar
a asistir a programas educativos o teraputicos, teniendo en cuenta el
informe del artculo 3.
Artculo 6.- La reglamentacin de esta ley prever las medidas
conducentes a fin de brindar al imputado y su grupo familiar asistencia
mdica psicolgica gratuita.
(Decreto reglamentario)
Artculo 5.- Asistencia letrada. No se requiere asistencia letrada
para formular las denuncias. Se garantiza la asistencia jurdica gratuita a
las personas que la requieran y no cuente con recursos suficientes a
travs de los Defensores de Pobres, Incapaces y Ausentes en lo Civil y

95

Comercial, de los CENTROS de ATENCION JURIDICA COMUNITARIA


dependientes de la SECRETARIA DE ASUNTOS LEGISLATIVOS del
MINISTERIO DE JUSTICIA y de los consultorios jurdicos dependientes
de la MUNICIPALIDAD DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES y de otros
organismos pblicos.

Ley 26.061
De proteccin de los derechos de las nias, nios
y adolescentes
Artculo 7 - RESPONSABILIDAD FAMILIAR.
La familia es responsable en forma prioritaria de asegurar a las
nias, nios y adolescentes el disfrute pleno y el efectivo ejercicio de sus
derechos y garantas.
El padre y la madre tienen responsabilidades y obligaciones
comunes e iguales en lo que respecta al cuidado, desarrollo y
educacin integral de sus hijos.
Los Organismos del Estado deben asegurar polticas, programas y
asistencia apropiados para que la familia pueda asumir adecuadamente
esta responsabilidad, y para que los padres asuman, en igualdad de
condiciones, sus responsabilidades y obligaciones.
TITULO II
PRINCIPIOS, DERECHOS Y GARANTIAS
Artculo 8 - DERECHO A LA VIDA. Las nias, nios y
adolescentes tienen derecho a la vida, a su disfrute, proteccin y a la
obtencin de una buena calidad de vida.
Artculo 9 - DERECHO A LA DIGNIDAD Y A LA INTEGRIDAD
PERSONAL. Las nias, nios y adolescentes tienen derecho a la
dignidad como sujetos de derechos y de personas en desarrollo; a no
ser sometidos a trato violento, discriminatorio, vejatorio, humillante,

96

intimidatorio; a no ser sometidos a ninguna forma de explotacin


econmica, torturas, abusos o negligencias, explotacin sexual,
secuestros o trfico para cualquier fin o en cualquier forma o condicin
cruel o degradante.

Ley 26485
De proteccin de la mujer contra la violencia
Artculo 4 Definicin. Se entiende por violencia contra las
mujeres toda conducta, accin u omisin, que de manera directa o
indirecta, tanto en el mbito pblico como en el privado, basada en una
relacin desigual de poder, afecte su vida, libertad, dignidad, integridad
fsica, psicolgica, sexual, econmica o patrimonial, como as tambin su
seguridad personal. Quedan comprendidas las perpetradas desde el
Estado o por sus agentes.
Se considera violencia indirecta, a los efectos de la presente ley,
toda conducta, accin omisin, disposicin, criterio o prctica
discriminatoria que ponga a la mujer en desventaja con respecto al
varn.
Artculo 5 Tipos. Quedan especialmente comprendidos en la
definicin del artculo precedente, los siguientes tipos de violencia contra
la mujer:
1.- Fsica: La que se emplea contra el cuerpo de la mujer
produciendo dolor, dao o riesgo de producirlo y cualquier otra forma de
maltrato agresin que afecte su integridad fsica.
2.- Psicolgica: La que causa dao emocional y disminucin de la
autoestima o perjudica y perturba el pleno desarrollo personal o que
busca degradar o controlar sus acciones, comportamientos, creencias y
decisiones, mediante amenaza, acoso, hostigamiento, restriccin,
humillacin, deshonra, descrdito, manipulacin aislamiento. Incluye
tambin la culpabilizacin, vigilancia constante, exigencia de obediencia
sumisin, coercin verbal, persecucin, insulto, indiferencia, abandono,
celos excesivos, chantaje, ridiculizacin, explotacin y limitacin del

97

derecho de circulacin o cualquier otro medio que cause perjuicio a su


salud psicolgica y a la autodeterminacin

98

CONCLUSIN FINAL
Es mi deseo que este libro sirva a los nuevos padres para encarar
mejor la crianza de sus hijos sin necesidad de recurrir a golpes y otros
tipos de violencia. Aqu no slo he volcado mis conocimientos y mi
experiencia, sino tambin la de muchos otros que se han dedicado con
mucha seriedad y rigurosidad cientfica a la problemtica de los nios y
adolescentes.
Ensear con el ejemplo es la mejor pedagoga, hacerlo a los
golpes es la peor. Que nuestros hijos aprendan a razonar, que sepan
superar los conflictos sin recurrir a la violencia, que tengan confianza en
s mismos y que respeten al prjimo, deben ser nuestros objetivos. Si
todo esto transcurre en un ambiente de cario, de comprensin y de
solidaridad, siempre tendrn fortaleza y recursos para encarar las
situaciones que la vida les depare, por duras que sean.
Los hijos no son mascotas que traemos a casa para entretenernos
o paliar nuestra soledad. Ellos tienen derecho a su propia vida. No
dejemos de tener presente nunca, que nuestra principal misin es
convertir a nuestros pequeos en adultos independientes. Que sepan
ganarse la vida, que estn formados para encarar el mundo en el que
ellos debern moverse.
Como pueden ver a lo largo de estas pginas, educar a los hijos
es mucho ms que ponerle lmites, es justamente prepararlos para
que sus sueos y realizaciones sean ilimitados. No s si as sern
felices, pero as vale la pena vivir. Levantarse todas las maanas con un
sueo y acostarse a la noche con alguna realizacin, es decir habiendo
dado uno o ms pasos para concretar nuestros sueos.
Criar hijos no es fcil pero es hermoso, tal vez lo ms hermoso
que uno pueda hacer en la vida. Si hay algo que arruina la fiesta, son los
golpes, los malos tratos, los gritos. Pensemos que el vnculo con cada
uno de nuestros hijos es un grueso cable de acero, constituido por
mltiples filamentos, o una gruesa soga conformada por muchos hilos
trenzados. Sepamos que cada golpe, cada humillacin es un filamento o
un hilo que se corta, o varios, si la paliza es grande. En nosotros est
que esos vnculos sean fuertes, dbiles o inexistentes. En la dedicacin,
el cario y el respeto con que lo tratemos.

99

Cuando digo, preparemos a nuestro hijo para el futuro, tambin


estoy diciendo que no lo carguemos con nuestros odios. Ya la vida le
traer sus propias amarguras; por favor, no seamos tan egostas de
alivianar nuestra carga transfirindole los rencores y frustraciones que
en la vida supimos conseguir.
Hagamos lo posible (y lo imposible) para que ambos padres nos
ayudemos en las tareas de la crianza. Dejemos atrs los prejuicios de
que slo la mujer debe hacerse cargo. Tanto uno como otro puede y
debe hacer todas y cada una de las tareas que implica criar a un hijo. Lo
que no se sabe se aprende y lo que no sale bien, se practica. De a dos,
las cosas son mucho ms fciles y los hijos infinitamente ms felices.
Tener a sus dos padres cerca y atentos a sus necesidades, y que
no le peguen ni lo maltraten, es todo lo que le hace falta a un nio para
ser feliz y crecer sano.

100

BIBLIOGRAFA
Aconsejamos vivamente todos aquellos libros sobre la evolucin del nio y
su paso por diferentes etapas a lo largo de su crecimiento hasta la vida adulta. En
la actualidad hay adems numerosos sitios en Internet, donde se pueden encontrar los
patrones de conducta en las diferentes edades. Esto permitir comprender mejor a
nuestros hijos y satisfacer sus necesidades bsicas a efectos de ayudarles a pasar
cada etapa sin mayores inconvenientes, tanto ellos como nosotros.

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Pequeos trucos para la hora de comer, de dormir, del baopara cualquier
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101

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Ed. Universitaria, Universidad Autnoma de Centroamrica, San Jos,
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ROBIN, Gilbert, La educacin de los nios difciles, Ed. Salvat, Espaa,
1950.
ROCHA, Hugo. Fijar lmites sin golpes ni castigos, Padres Cariosos, CD
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SINAY, Sergio. La sociedad de los hijos hurfanos, cuando padres y madres
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ZICAVO Nelson, Para qu sirven los padres, Ed. de la Universidad del
Biobo, Chile, 2005.
ZICAVO, Nelson. Crianza compartida, Ed. Trillas, Mxico, 2011.

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INDICE
Prlogo

Captulo I
OBJETIVOS DE LA EDUCACIN FAMILIAR

Para qu estamos los padres. Vnculos afectivos entre padres e hijos.


Ambos padres presentes. Obligaciones de los padres con sus hijos.
Observarlo para conocerlo. No ser pasivos ni permisivos. Formarlos
integralmente.

Captulo II
EDUCAR BIEN A NUESTROS HIJOS: MUCHO MS QUE PONER
LMITES
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Qu es educar bien a nuestros hijos. Casa segura. Claro que hay que
decirles que NO. La educacin debe tener ms SI que NO. Cmo decirle
NO a los ms chiquitos. Que sus potencialidades florezcan. Lo
fundamental ocurre en los tres primeros aos. Cuando ya son ms
grandecitos. Los lmites son slo la periferia. Hay padres insoportables.
Brutalizar al hijo. Nios aburridos o desatendidos.

Captulo III
QU ENSEAMOS CUANDO PEGAMOS

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Para educar es intil pegar. Perder el amor de sus padres. La violencia


slo engendra violencia. Diferencias abusivas. Diferencias abusivas II.
Pagarles a los hijos es mal negocio. Slo una cachetada de vez en
cuando. Si mis padres lo hacan, est bien. Pegamos ms por nuestras
desventuras que por sus travesuras. Permiso para ser violentas. Riesgos
de mayor violencia. Mostrar que est enojado. Hoy una sonrisa, maana
un cachetn. Ahora un cachetn, enseguida una caricia. Hoy una

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cachetada, maana dos, pasado tres Y aprendieron? La letra con


sangre entra. Somos hijos del rigor. Los ms golpeados son los ms
educados? De hijos golpeados, a maridos golpeadores. Gritos y otros
malos tratos. Padres que humillan. Sin levantar la voz. Violencia pasiva.
Violar los derechos de las nias, nios y adolescentes. Violencia
emocional. Las mil caras de la violencia. Ya ni a los animales se les
pega. Aunque me golpeaban igual los quiero. Devolviendo atenciones.
Entonces, no puedo hacer nada!. Educar en la resolucin pacfica de
conflictos.

Capitulo IV
HERRAMIENTAS PARA EDUCAR SIN VIOLENCIA

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Paciencia. Los hijos necesitan nuestro tiempo. Respetar la persona, su


individualidad y su etapa. Pasados los primeros aos. Obedientes que
toman decisiones. Distraer es mucho mejor que pegar. Tareas
desagradables. Motivarlos e incentivarlos. Somos el modelo. La
autoestima. Dejmosle lugar para las fantasas. La dignidad de los nios.
Su tiempo, nuestro tiempo. Que aprendan a expresar lo que les pasa.
Empata. Ttere o cachetada. Los chicos que se portan mal. Si se
conforma con pegarle. El aburrimiento es fuente de infortunios. Seamos
previsores para no ser represores. Sus necesidades son ms fuertes que
ellos. El respeto ante todo. Los adultos tambin nos aportamos mal. A
partir de cuntas cachetadas es maltrato. Nunca es tarde para terminar
con la violencia. Algunos trucos. Cuando son bebs. La comida. Vestirse.
Sin violencia ni agresiones. Insistir con la paciencia.

Captulo V
AUTORIDAD Y AUTORITARISMO

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Los padres ms que mandar deben guiar. El autoritarismo. Cmo se


construye la autoridad. De Sper Hroes a buenos padres. Que nos
hagan caso para qu? Quien no sabe obedecer, no sabe mandar.
Tratar con respeto nos da autoridad. Ser justos nos da autoridad. Cumplir

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con lo prometido. Padres caprichosos. Tomarse en serio lo de educar


con alegra.

Captulo VI
QU HACER PARA QUE NUESTROS HIJOS OBEDEZCAN

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Acumular abrazos. Los conflictos bajarn un 80 por ciento. Ensearles a


dominar sus impulsos. Aprender a dominar nuestros impulsos. No
abusar, nos da autoridad.

Captulo VII
CONSECUENCIAS DE LA VIOLENCIA PEDAGOGICA

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Vnculos destruidos a golpes. Adis confianza. Yo te hago lo que me


hicieron. Dejan de tener preocupaciones de nio. La inseguridad lo
invade. Su autoestima se deteriora. Tus palizas son mis caricias. El
aprendizaje se estanca. Agresivos y/o antisociales. Los malos tratos
pueden gestar delincuentes. Padres perjudicados por pegar a sus hijos.

Captulo VIII
LOS AZOTES DE DIOS

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Captulo IX
LA LEY PROHIBE PEGARLE A LOS NIOS

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Proyecto de modificacin del Cdigo Civil Argentino. Convencin sobre


los Derechos del Nio. Ley 24417, proteccin contra la violencia familiar.
Ley 26.061, proteccin de los derechos de las nias, nios y
adolescentes. Ley 26.485, proteccin de la mujer contra la violencia.
CONCLUSIN FINAL

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BIBLIOGRAFIA

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