Masoquismo moral: Hay conexin entre culpa

y autocastigo?
Publicado el marzo 6, 2013 por Nerea Ortega

Pueden los sentimientos de culpabilidad por algo que hayamos hecho llevarnos a
cometer actos de autocastigo fsico?
Hesodo afirmaba que el castigo entra en el corazn del hombre desde el momento
preciso en que comete el crimen. La perspectiva de que las malas acciones
cometidas por una persona deban ser equilibradas mediante el dao fsico infligido
al transgresor es, por desgracia, un principio fundamental del pensamiento moral
que se practica en Occidente. De hecho, gran parte del sistema judicial y penal de
los llamados pases desarrollados se fundamenta en esta premisa. Puede ser esta
creencia lo suficientemente fuerte como para que las personas se causen dolor a s
mismos para compensar sus malas acciones?
A todos nosotros nos ha ocurrido, o al menos hemos sido testigos de situaciones de
gran emotividad negativa (ira, culpa, enfado, frustracin) donde la persona acaba
dando golpes o patadas a una puerta o una pared, con la consiguiente lesin ms o
menos grave. Os ha ocurrido alguna vez? Qu hacis para manejar
especficamente la sensacin de culpa? La pregunta a la que trataremos de
responder hoy es mucho ms simple y directa: En qu medida las personas
utilizan explcitamente el dolor para equilibrar sus malas acciones?
Seguro que a varios de vosotros se os vendr a la mente la imagen de los flagelantes
religiosos, que en su origen utilizaban la laceracin de sus ltigos como forma de
escapar de la Peste Negra, y que actualmente utilizan el dolor autoinfligido como
medio para demostrar su arrepentimiento a Dios.

Es indudable que bajo ciertas circunstancias las personas pueden utilizar el dolor
fsico como medio de compensacin/expiacin de sus faltas. Los lectores
aficionados a la Historia de la Psicologa, o ms concretamente a la del
Psicoanlisis, recordarn que Sigmund Freud afirm que los sentimientos de culpa
reprimidos conducan a una necesidad de sufrimiento, que l bautiz como
masoquismo moral, y que hoy da nombre a nuestro post, a pesar de que
habitualmente no compartimos sus planteamientos.

De buenas a primeras, podemos encontrar poco plausible esta idea de que la gente
busque activamente el sufrimiento para reducir sentimientos de culpa, porque,
quin en su sano juicio pensara que sentirse mal en un aspecto (fsico) va a
ayudar a sentirse bien en el otro (moral)? Si nos atenemos a una revisin
exhaustiva de la literatura acerca de la culpa, lo que se conclua hasta ahora es que
el trabajo emprico haba fallado a la hora de demostrar que las personas culpables
buscaban sufrir o ser castigados.

El estudio que presentamos hoy viene a contradecir esta idea tan arraigada en la
literatura. El objetivo principal del experimento del equipo de Inbar, Pizarro,
Gilovich y el clebre (y muy respetado en nuestro laboratorio) Dan Ariely, es
comprobar directamente si la culpa motiva el autocastigo. Para ponerlo a prueba,
dividieron a los participantes del experimento en tres condiciones experimentales,
culpa, tristeza y neutral. Se les peda que recordaran y escribieran un
acontecimiento pasado que les hiciese sentir muy culpables, tristes o neutros (ir a
comprar al supermercado), en funcin de la condicin experimental en la que
estuvieran.
Al pedir a los participantes que libremente recordasen y transcribiesen el evento
pasado que les causara ms sensacin de culpabilidad se recogieron una amplia
gama de sucesos que de forma natural pueden desencadenar sentimientos de culpa,
y no tuvieron que ser stos previamente seleccionados por los examinadores,
problema que acarreaban estudios previos sobre este tema. Para los curiosos, los
participantes de la condicin culpa escribieron sobre varios tipos de sucesos, entre
ellos daar fsica o emocionalmente a otros, decepcionar a familiares, mentir y
engaar, infidelidades sexuales, y sentirse responsable de la muerte de alguien.
Que el lector juzgue cul de estas categoras define mejor su experiencia ms
culpabilizante. Tras escribir el suceso, se les peda a los participantes que
puntuasen en una escala del 1 (nada culpable) al 10 (extremadamente culpable) con
cunta intensidad sintieron la emocin tanto en el momento en que ocurri el
hecho como actualmente, a la hora de recordarlo. Se realiz el mismo
procedimiento en el grupo de tristeza, y el neutral no puntu nada.
Tras recoger los escritos, los experimentadores avisaron a los participantes de que
experimentaran un evento negativo en el laboratorio, seis descargas elctricas
administradas mediante dos electrodos colocados en la mueca izquierda y derecha
de cada participante. El primer ensayo (descarga) estaba fijado de antemano en
30V, una descarga detectable pero no dolorosa (comienza a ser desagradable en
torno a 56V). Los restantes cinco ensayos eran controlados por el participante, que
poda subir 10V la descarga, mantenerla igual, o bajarla 10V, de tal manera que se
previno que los participantes no se daaran a si mismos ya que el voltaje mximo
en el sexto y ltimo ensayo eran 80V. La hiptesis previa del equipo es que aquellos
que deban escribir sobre un evento que les hiciese sentir culpables se infligiran a

s mismos mayores descargas elctricas, comparado con sus homlogos de la

condicin tristeza y neutro.

Al examinar los ensayos 2 al 6 (recordad que el primero estaba fijado) se comprob

que la hiptesis era correcta, los participantes en la condicin de culpa se
administraron descargas ms fuertes que los participantes de las condiciones
tristeza y neutro, siendo esta diferencia estadsticamente significativa. Los grupos
triste y neutral no diferan entre s. Tambin se comprob que las mujeres se
infligieron descargas significativamente ms fuertes que los hombres. Tambin se
comprob que cuanto ms fuertes eran las descargas, ms se aliviaban
los sentimientos de culpa (en el artculo original tenis toda la informacin
metodolgica).
En definitiva, recordar un evento que nos hace sentir culpables puede
predisponernos a administrarnos a nosotros mismos descargas elctricas que
resulten desagradables, es decir, conducirnos al masoquismo moral, que se
traducira en realizar algn tipo de autocastigo fsico que nos sirve, a su vez, para

reducir los sentimientos de culpa. Estos descubrimientos podran ser relevantes

para reas aledaas de la Psicologa Clnica como la que investiga las autolesiones
no suicidas, que suelen manifestarse bajo la forma de cortes, quemaduras, o la
insercin subcutnea de objetos.

Somos
conscientes de este proceso? Los autores del estudio apuntan que en este caso,
parece que la conducta de subir progresivamente las descargas elctricas para
experimentar ms dolor estaba motivada por una conexin intuitiva entre la falta
cometida y el castigo, de la que los participantes pueden ser conscientes (y
articular) o no. Alguien llegar a este punto del post clamando contra la
negatividad que desprenden estos resultados, y con razn! Por descontado, la
motivacin de equilibrar la balanza de nuestras acciones no tiene por qu incluir
necesariamente el comportamiento autodestructivo. Hay una considerable
cantidad de evidencia que sugiere que las personas lidian con su culpabilidad
tambin mediante buenas acciones. El hecho de que parezca haber varias maneras,
incluso antagnicas, para equilibrar la balanza nos deja con una serie de dudas, que
dejaremos abiertas al juicio del lector.
Son intercambiables las formas que tiene una persona de luchar contra la
autorecriminacin? Hacer una buena accin convertira el autocastigo en un mal

innecesario? Podran estas conductas ser sustitutas unas de otras? Parece ms

sencillo lavarse las manos que cortarse las manos. Si se nos diese la opcin de
elegir entre varios mtodos para aliviar nuestra conciencia, no sera lgico que
probsemos primero con los menos dolorosos, dejando los ms desagradables para
despus? O lo que ocurre es que equilibramos la naturaleza de la falta con la
intensidad del castigo?
Para terminar, un poco de luz. No sabemos an si el autocastigo seguira
ocurriendo de ser posible la opcin de ayudar a la vctima. Yo, personalmente, creo
fervientemente que no. O al menos deseo creer que no. Como deca Simn Bolvar,
el castigo ms justo es aquel que uno mismo se impone. Siguiendo esta directriz,
no seis demasiado duros con vosotros mismos. Y si lo sois, tratad de enmendaros
mediante la ayuda, no a travs del castigo

Esta seccin te ayuda a:

1.- Comprender por qu la culpa puede ser completamente intil.

2.- Entender la verdadera causa de la culpa.
3.- Saber qu hacer.

Elimina la culpa intil.

La culpa es una de las emociones ms comunes.
Tambin es una de las que ms nos desgasta y daa de manera importante, nuestra autoestima.
Todos nos hemos sentido culpables en ms de una ocasin.

La culpa surge cuando pensamos que hicimos algo malo.

O cuando creemos que deberamos haber hecho algo y no lo realizamos.
Podemos hablar de dos tipos de culpa:

Positiva,

negativa.
La primera es aquella que nos sirve para darnos cuenta de que actuamos mal, nos permite analizar
y corregir nuestra conducta y aprender de lo que sucedi.
En este caso ms que hablar de culpa, hablamos de responsabilidad.
La culpa negativa es aquella que nos lleva a pensar y repensar en lo que estuvo mal y en cmo
nuestra conducta demuestra que somos malos, tontos, etc.
Reconocemos lo mal que nos sentimos, pero no hacemos nada al respecto.
Slo recordamos y revivimos la situacin una y otra vez y en cada ocasin nos devaluamos,
disminuyendo nuestra autoestima.
Este tipo de culpa:

1.

Es intil,

2.

afecta nuestra salud fsica y emocional y

3.

nos paraliza, es decir, nos impide actuar.

regresar al ndice.

La verdadera causa de la culpa.

Generalmente pensamos que una mala accin provoca culpa.
Pero no siempre es as
Has notado que, ante una misma conducta o situacin, no todas las personas se sienten
culpables?
Sabes a que se debe esta diferencia?
La culpa no est provocada por lo que hacemos, sino por la manera en que consideramos una
situacin y nos calificamos por ella.
Veamos el siguiente ejemplo:
Marcos y Fernando le prometieron a sus parejas que las iban a llevar de viaje, como regalo de
aniversario.

Las dos mujeres empacaron, prepararon todo lo necesario y les platicaron a sus amigas.
Muy pocos das antes del viaje, ambos esposos llegan a la casa y dicen que tienen que cancelar el
viaje, mientras observan la cara de tristeza de sus mujeres.
Marcos ve a su mujer y piensa:
Qu mal me port!
Mi pareja confa en m y yo no debera haberle fallado.
Soy un irresponsable por no haber cumplido lo que promet.
Soy malo por causarle tanto dolor a mi esposa
Fernando nota la expresin de su mujer y piensa:
Realmente me hubiera gustado poder cumplir mi promesa y llevarla de viaje.
Me duele ver que mi pareja se siente mal, pero no era esa mi intencin.
Voy a hablar con ella para explicarle lo que sucedi y ver cmo puedo compensarla.
Cmo crees que se siente cada uno de ellos?
Probablemente Marcos se sienta culpable, pero la culpa no garantiza que busque una buena
solucin.
Fernando se est responsabilizando de su conducta, no siente culpa y acta.
Te has dado cuenta que hay personas que se siguen sintiendo culpables por algo que sucedi
hace muchos aos?
Crees que esa culpa los ha beneficiado?
El problema no est en reconocer que actuamos mal o que le causamos dao a alguien.
Si nos detenemos en este punto y a partir de ellos corregimos, est bien.
Ese reconocimiento es indispensable para poder relacionarnos y para tener una vida mejor.
El problema es que decimos:
Hice y est mal.
No debera haberlo hecho, por o tanto yo soy
Nos ponemos una etiqueta negativa y nuestro pensamiento gira y gira alrededor de esa etiqueta,
devalundonos y disminuyendo nuestra autoestima.

La culpa surge cuando nos calificamos por nuestras acciones, pensamientos y sentimientos.
Pero te has dado cuenta, cuantas veces ests juzgando con parmetros o valores de otras
personas, que no se aplican a ti, que ya son obsoletos o imposibles de cumplir en esta poca?
Muchos de nosotros fuimos educados con la idea de que una buena madre es la que est todo el
da con sus hijos, para cuidarlos, atenderlos y demostrarles su cario.
Qu sucede con la mujer que tiene que trabajar todo el da fuera de la casa?
Si sigue creyendo esto se siente culpable.
Lo ms probable es que su sentimiento de culpa:

Haga que consienta demasiado a sus hijos para "compensarlos".

Con lo cual los perjudica.

Se siente tan culpable y tensa, que cuando est con ellos, est irritable, se molesta
fcilmente, los regaa, etc.
Actuando as, slo se mantiene, emocionalmente, an ms alejada de ellos.

Esta creencia era vlida hace muchos aos en donde la situacin econmica de muchas parejas,
las distancias, las exigencias de la vida moderna, etc., eran diferentes.
Ante una nueva forma de vida y nuevas exigencias, necesitamos pensar y actuar de manera
diferente.
No estamos cuestionando si era mejor o peor antes.
Tenemos que aceptar nuestra realidad, para sacar el mejor provecho de ella.
Porque hay cosas que no podemos cambiar, porque no dependen de nosotros.

regresar al ndice.

Qu hacer?
Cuando te sientas culpable, en lugar de regaarte, atacarte, calificarte negativamente y evaluarte,
enfcate en t conducta.
Analiza qu fue lo que hiciste o dejaste de hacer.
En funcin de qu, ests calificndolo como malo.
Piensa si estas juzgndote con ideas o valores de otras personas o de otros tiempos.
Pregntate:
Estoy daando a alguna persona o a m mismo?
Lo poda haber evitado, sin causar problemas mayores?
Cules fueron las circunstancias que influyeron en m conducta?
Qu sentimientos contribuyeron?
Cules eran mis opciones y por qu eleg actuar as?
Responder honestamente a estas preguntas, no "borra" la conducta y las consecuencias de la
misma.
Pero nos puede ayudar a:

Comprender el porqu de mis acciones,

verlas como una mala decisin, basada en el aprendizaje de mi niez o en la presin de
mis emociones,

analizar si mis expectativas son demasiado altas, debido a una baja autoestima,

centrarme en mi conducta para corregir, si es posible,

aprender, para no volver a actuar de la misma manera,

revisar mis creencias y valores, para ver de donde vienen y si actualmente son validos y
adecuados o no.
Cuando la culpa que t sientes, est causada por las palabras de los dems, haz las mismas
preguntas pero en relacin a ellos y descubre que tanta validez pueden tener.
No importa lo que nos digan.
Es nuestra responsabilidad analizarlo y aceptarlo o negarlo, de acuerdo a nuestras conclusiones y
metas.
Si t no quieres sentirte culpable, nadie puede obligarte.
Son tus pensamientos los que provocan y mantienen la culpa.
Y t, eres el que los maneja.
Sabas que muchas veces mantenemos el sentimiento de culpa, porque nos ayuda a sentirnos
menos "malos"?
Pensamos qu, si realmente furamos tan malos, no sentiramos culpa.
Esta es una creencia completamente equivocada que no nos ayuda, slo nos perjudica.
Trabajar en los sentimientos de culpa no es fcil.
Pero si aprendemos a responsabilizarnos, sin sentir una culpa negativa, nuestra conducta y
nuestros sentimientos mejoran de una manera impresionante.
En los artculos sobre el estrs y nuestros pensamientos, nuestras preocupaciones y cmo
vencerlas, encontrars informacin que te puede ayudar.
Revisa tambin los artculos sobre Ideas, pensamientos, creencias y estrs, nuestro estilo de
pensamiento equivocado y cmo modificarlo.
La siguiente informacin puede serte de gran utilidad:
Desarrolla tu fuerza de voluntad, aprende a manejar la falta de motivacin y la poca tolerancia a la
frustracin y enfrntate al miedo al cambio, al fracaso y al xito.

Las mujeres y la culpa

Visitar mi blog
"Y Dios dijo a la mujer: Yo multiplicar tus afanes y tu gravidez. Parirs a los hijos con
dolor. Estars sujeta al poder del varn y l te dominar". Gnesis.
La culpa no es un sentimiento "natural". Es un instrumento cultural de gran potencia y
efectividad para neutralizarnos, domesticarnos y someternos a una cultura que nos domina
y controla. Para la cultura judeo-cristiana somos culpables desde que nacemos. Las mujeres
somos la fuente de todos los pecados, que luego Mara redimir.

La astucia de siglos de historia represiva logra convencernos de que nacemos pecadoras y

nuestra existencia como tales, es una infraccin. Es tambin por eso, que a las mujeres, se
nos concede o autoriza, un margen menor de error que a los varones, en relacin a nuestros
roles tradicionales y obligaciones. Cuanto menor es el espacio concedido, ms graves se
consideran nuestras infracciones y ms severas son las sanciones morales, sociales y
psiquitricas. La culpa en las mujeres es ocenica: solemos sentirnos culpables de existir,
de ser, de nuestra fuerza, de nuestra creatividad, de nuestras ganas de conocernos y crecer,
de nuestra iniciativa, de nuestra capacidad de transformacin, de nuestra inteligencia,
creemos que somos culpables de todo, o casi todo.
La culpa es un sistema de clausura sostenido por las hermticas leyes del no-cambio, leyes
que neutralizan el desarrollo de nuestra potencialidad transformadora. Se trata de una lgica
de la mutilacin que nos exige ser pasivas.
Inconscientemente, re-alimentamos la inercia frente al cambio, sostenemos la continuidad
de estereotipos femeninos, prejuicios, clichs y convenciones rgidas. Las mujeres somos
educadas y crecemos en medio de sentimientos de culpa y autocompasin. Nuestro serpara-s, se convierte en ser-para otros y/o ser-contra-s.
Espacios sin reconocimiento
Estos espacios sin reconocimiento y sin justicia son como mazmorras estrechas en las que
vivimos contradas por la culpa. Esta culpa, que en general, no es consciente, se expresa en
somatizaciones diversas, accidentes, irritabilidad, restricciones intelectuales, creativas,
ausencia de placer, miedos, depresin, hostilidad, delitos, intentos de suicidio, aislamiento
adicciones, riesgos de la propia vida. (Todo esto, lo veo a diario en mi consultorio)
Hablo de una " lgica sacrificial " que nos induce a no escucharnos, no conocernos, por lo
tanto no re-conocernos, no legitimarnos, postergarnos, y finalmente inmolarnos. Somos
vctimas, pero tambin somos cmplices de este sistema atvico fundante de la identidad
femenina que nos convierte en "seres-para-otros, seres-postergados ".
La culpa no nos permite creer en nosotras mismas. Sin darnos cuenta aprendemos el
desprecio, la violencia, la auto-humillacin, como modos de expiacin y penitencia.
Se incrementa el masoquismo, bloqueamos el placer, la alegra y la gratitud por todo lo que
somos como mujeres, y lo que supimos conseguir. Por momentos, parecera que sentirnos
culpables nos es indispensable. La culpa tiene que estar siempre presente, no importa de
qu se trata, se ha convertido en un fetiche, un amuleto que nos sirve para no crecer, no
comprometernos con nuestros deseos profundos, atacar lo sano, rico, talentoso que hay en
nosotras.

Al fetichizar la culpa nos convertimos en seres precarios, inmaduros, nuestra autoestima es

baja y nuestra vulnerabilidad es alta. La culpa, que es un instrumento poderoso, ataca la
coherencia entre deseo, pensamiento y accin que se disocian entre s. Aprendemos a no
creer en nosotras mismas.
La culpa nos confunde y paraliza, nos adecuamos a lo inadecuado, (pero sin saber porqu),
y renunciamos a luchar por nosotras para reintegrarnos mansas al orden de nuestras
existencias controladas.
La culpa est inscripta/ grabada en nuestro inconsciente, como uno de los cdigos no
escrito, el ms antiguo y primitivo de la humanidad. Se prescribe la privacin.
Desmitificar esta moral inquisidora seguramente nos devolver a nosotras mismas a
planteos ms profundos, ms autnticos y ms humanos.
(Tomado del libro Las Mujeres y la Culpa, Edit. Nuevohacer, 4 edicin)
P.D.: Quizs algunas mujeres puedan creer que esto ya ha sido superado, que esta
culpabilizacin temprana no existe porque ya pas, pueden creer que es cosa de otra
poca, sin embargo las mujeres y la culpa siguen unidas y por las dudas, conviene estar
atentas. La culpa, en general no es conciente, es difcil detectarla y llega a ser explosiva.