Tcnicas asertivas

Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la
manipulacin. Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que
intentarn impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que
pretenden ignorar nuestros deseos. Las tcnicas que se describen a
continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer
dichas estratagemas.
Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin
dejarse ganar por aspectos irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto
de vista es Estoy de acuerdo, pero S, pero yo deca Bien, pero todava
no me interesa).
Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha
cometido un error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala
persona. (S, me olvid de la cita que tenamos para comer. Por lo general,
suelo ser ms responsable).
Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para
obtener informacin que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo que
no te guste el modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu fue lo
que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que hace que no te
guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
Tcnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusin
hacia el anlisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando
aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos
vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me
parece que ests enfadado).
Tcnica de la claudicacin simulada (Banco de niebla). Aparente ceder
terreno sin cederlo realmente. Mustrese de acuerdo con el argumento de la
otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que
tengas razn, seguramente podra ser ms generoso. Quiz no debera
mostrarme tan duro, pero).
Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece
estar enfadado y aplace la discusin hasta que ste se haya calmado (Veo
que ests muy trastornado y enojado, as que ya discutiremos esto luego).
Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que
intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacnicas (S no
quiz).
Tcnica de la irona asertiva. Responda positivamente a la crtica hostil
(Gracias).
Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin
que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a
ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinin al respecto No
quiero hablar de eso ahora).
Estrategias de bloqueo
Te resultar de utilidad prepararte contra ciertas estrategias tpicas que

intentarn bloquear y atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las ms

enojosas son:
Rerse. Responder a su reivindicacin con un chiste (Slo tres semanas
tarde? Yo he conseguido ser todava menos puntual!) Utilice en estos casos
la tcnica para procesar el cambio (Las bromas nos estn apartando del
tema) y la del disco roto (S, pero).
Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde
que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la tcnica
de la claudicacin simulada (Puede que tengas razn, pero t ests
rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se
muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos)
Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal del
siguiente tipo: "Quin eres t para molestarte porque te interrumpan?
eres la fanfarrona ms grande que conozco!" Las mejores estrategias en
estos casos son la tcnica de la irona asertiva (Gracias) junto con la del
disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humo, ya hablaremos ms
tarde).
Retrasar. Su reivindicacin es recibida con una "Ahora no, estoy
demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasin" Utilice en estos casos
la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.
Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una
serie continuada de interrogantes: "Por qu te sientes as? Todava no s
por qu no quieres ir Por qu has cambiado de opinin?" La mejor
respuesta es utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no es ese el
problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche).
Utilizar la autocompasin. Su reivindicacin es recibida con lgrimas y
con la acusacin implcita de que usted es un sdico. Intente seguir
adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo (S que te
resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).
Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de
sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para as distraer su
atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Nos
estamos entreteniendo en sutilezas y apartndonos de la cuestin
principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse como se
siente.
Amenazar.Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si
sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice
en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz) y la de la
pregunta asertiva (Por qu te molesta mi peticin?) Tambin puede utilizar
la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.
Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso"
o "De verdad que me has malinterpretado" Reafrmese en lo que ha
observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin simulada
(Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que).
a) Tcnicas de Reduccin de ansiedad:

Para reducir la ansiedad de forma fsica, existen dos tcnicas que son
complementarias entre s: la relajacin y la respiracin.
Dentro de la relajacin encontramos dos tipos: la Relajacin Progresiva
(muscular) de Jacobson y el Entrenamiento Autgeno de Schultz.
b) Tcnicas de asertividad para discusiones:

Tcnica del disco rayado: se trata de repetir el mismo argumento una

y otra vez, de forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones.

Banco de niebla: se le da la razn a la otra persona, pero evitando

entrar en mayores discusiones. Se le dice en un tono de voz calmado
y convincente transmitindole a la otra persona que lleva parte de
razn en lo que dice.

Aplazamiento asertivo: se pospone la discusin para otro momento

donde se controle ms la situacin.

Relativizar la importancia de lo que se discute: se trata de hacer ver

que a veces es ms importante no entrar en discusin y comprender
que sta no lleva a ningn lado. Por ejemplo, interrumpir una
discusin con algn comentario del tipo "Quizs esta discusin no
tiene tanta importancia como le estamos dando".

Tcnica de ignorar: no se le sigue la discusin al otro pero a travs del

lenguaje verbal y no verbal se le trasmite que no es una
desconsideracin el ignorar el tema de discusin.

Tcnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser: se le

hace ver al otro que aunque incluso uno pueda haber cometido un
error, eso no implica que es una mala persona. Por ejemplo, "Aunque
hoy haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea impuntual".

Tcnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crtica del

otro es bien intencionada (aunque no lo sea). Se le hace una pregunta
para que nos clarifique lo que hemos hecho mal y cmo podemos
hacerlo bien. Por ejemplo: "Cmo quieres que cambie para que esto
no vuelva a ocurrir".

c) La reestructuracin cognitiva:
La reestructuracin cognitiva es un mtodo teraputico de intervencin con
la finalidad de procurar al cliente recursos suficientes para hacer su vida
ms fcil frente a los problemas o conflictos que surgen a diario.
En la reestructuracin cognitiva el terapeuta utiliza diferentes mtodos para
cambiar esos pensamientos negativos haciendo que el cliente se d cuenta
del tipo de cogniciones o lenguaje empleados que est usando para que
pueda modificarlos.

Con este mtodo se le ensea al cliente la manera de identificar esas

creencias irracionales (Como por ejemplo "Cierta clase de gente es vil,
malvada e infame y que deben ser seriamente culpabilizados y castigados
por su maldad" o "Es ms fcil evitar que afrontar ciertas responsabilidades
y dificultades en la vida") para que finalmente sean capaces de hacerlo por
s mismos y mejorar as su calidad de vida. La finalidad ltima de la terapia
es la de dar al sujeto las herramientas necesarias para que se defienda ante
las inclemencias de la vida de forma saludable.
El Doctor Joaqun Prez Frriz en su libro Curso Comunicacin Y
Desarrollo Personal nos menciona tips de cmo realizar
peticiones y cmo tratar con una persona hostil:
a) Cmo realizar peticiones:

Cuando pidas algo, no lo hagas a cambio de otra cosa (es decir, no

aceptes ni realices chantajes morales o emocionales).

No te justifiques ni te humilles ante el otro, pero tampoco le

coacciones o le hagas chantaje emocional.

Considera que mereces lo que pides.

Mantn siempre la calma y el autocontrol.

Exprsate con claridad, sin rodeos.

Si recibes una negativa, di que comprendes las razones del otro. Si lo

crees necesario y conveniente, vuelve a intentarlo en los mismos
trminos.

b) Ante un interlocutor hostil:

No ser reactivo, es decir, no acalorarse ni seguir el juego en las

conversaciones alteradas. Permanecer sereno.

No aceptes entrar en el juego de las conversaciones negativas o

malintencionadas.

No contraargumentes ni lleves la contraria. Las conversaciones

malintencionadas no buscan llegar a acuerdos mutuos, sino que
pretenden manipular y desestabilizar.

Si te critican abiertamente, puedes usar dos tcticas, segn lo

requiera la situacin:

Pedir al otro que critique concretamente tus actuaciones, no a ti

mismo.

Admitir la crtica de manera serena y despreocupada. Es decir,

admitir tan slo que dicha crtica puede ser cierta, lo que implica

asimismo que puede no ser cierta con lo cual no cedemos y

mantenemos la calma.

No te tomes las negativas, los reproches o las crticas de manera

personal. Evitars resentimientos intiles.

Ante un interlocutor agresivo o enfadado, condcele discreta pero

firmemente a que se centre en los hechos, en lo que realmente ha
sucedido, no en las personas.

Propn buscar soluciones en torno a los hechos, no en las personas.

Los hechos pueden cambiarse, las personas que son ms difciles de
cambiar, y nosotros no somos quin para cambiar a nadie.

Salva siempre la dignidad del otro, evitars su resentimiento y su

venganza.

c) Formulacin Ternaria: Secuencia para aplicar la conducta asertiva

La Asertividad se suele aplicar generalmente en tres pasos bien
diferenciados:

Centrarse en exponer los hechos y los datos. En esta fase no exponer

sentimientos, opiniones o razonamientos de ningn tipo.

Exponer claramente lo que t deseas. Aclara todas tus razones, tus

motivos personales y tus sentimientos.

Di claramente y sin rodeos lo que esperas que haga el otro.

DISCO RAYADO: Centrarse en el punto que quiero conseguir. Ejemplo:

Entiendo lo que me dice pero (solicitar lo que necesito). Repetir el pedido las
veces que sea necesario si no recibe una respuesta satisfactoria.

COMPROMISO VIABLE: Comprometerme para hacer algo en el futuro .

Ejemplo: Le prometo que maana a las 15 hs. lo llamo y le confirmo si tengo
su aviso. Obviamente, cumplir Lugo con esa promesa!

LIBRE INFORMACION: Revelar algn dato personal para ganarme la

confianza de la persona o romper el hielo. Ejemplo: Sabe que tengo un
amigo que cumple aos el mismo da que Ud.? Luego pasar al foco de la
conversacin principal.

BANCO DE NIEBLA: Convenir en principio con la otra persona en algo que me

est criticando sin ser agresivo. Ejemplo: Es posible que le haya pasado mal el

dato o Entiendo que esa confusin lo est irritando. Esto sin ponerse sumiso.
As se logra disminuir el nivel de agresin o ansiedad de nuestro interlocutor.

ASERCION NEGATIVA: Reconocer algo negativo o un error que comet

cuando otro me est criticando. Ejemplo: Reconozco que no lo llam en el
horario convenido pero le propongo que me de otra oportunidad

INTERROGACION NEGATIVA: Preguntar ms detalles acerca de la crtica que

me estn haciendo. Ejemplo: Porqu me est diciendo que no le presto
atencin ?

AUTORREVELACION: Brindar informacin sobre lo que uno est pensando

acerca de algo. Esto permite abrise y ganarse la confianza.