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1.

Menschenbild & Grundannahmen der GFK

Menschen sind von Natur aus einfhlsame Wesen, die zum Wohl anderer
beitragen wollen, so lange sie dies freiwillig tun knnen.
Alle Menschen unabhngig von Alter, Geschlecht & Herkunft haben die
selben Bedrfnisse und knnen die gleichen Gefhle empfinden.
Alles Handeln eines Menschen entsteht aus dem Versuch, seine
Bedrfnisse zu erfllen.
Auf der Ebene der Bedrfnisse gibt es keine Konflikte.

2. Lebensentfremdende Kommunikation Wolfssprache


Unter lebensentfremdender Kommunikation versteht Rosenberg Formen der
Kommunikation, die die Verbindung zwischen Menschen blockieren und zu
psychischer oder physischer Gewalt beitragen knnen. Lebensentfremdende
Kommunikation ist gekennzeichnet durch:
1. Das (moralische) Urteilen ber den Kommunikationspartner. Dazu gehrt
das Zuschreiben von Eigenschaften an die Person (z. B. gut/bse,
gerecht/ungerecht, gesund/krank),.Es wird betont, was beim Anderen
nicht stimmt, wenn er etwas tut, das ich nicht mag oder verstehe der ist
ja gestrt.
2. Das Leugnen der Verantwortung
des Sprechers fr seine
eigenen
Gedanken, Gefhle und Handlungen z.B. Ich muss -> Ich entscheide
mich zu tun, weil; Du machst mich traurig!

3. Die 4 Schritte der GFK


Beispielfall.
Julian: Ich will, dass ihr Eure Handys ausmacht und whrend der zwei
Stunden nicht aufs Klo geht!

1. Schritt: Beschreiben meiner


Wahrnehmung/Beobachtung
(mit bewusster Trennung von einer Bewertung)
Statt der trennenden Kommunikation (Wolfssprache), die Wahrnehmung
und Bewertung vermischt,
Was knnten Euch fr Gedanken ber mein Verhalten im Kopf
rumgehen?
Du bildest dir wohl ein du knntest hier den Chef markieren, dabei
bist du nichts weiter als ein Praktikant
drckt die GFK die konkreten Handlungen, die wir beobachten und die
unser Wohlbefinden beeintrchtigen aus, ohne dass dies mit einer
Bewertung vermischt wird.
Das hrt sich dann so an:

Du hast eben zu uns gesagt, du willst, dass wir unsere Handys


ausschalten und whrend der zwei Stunden nicht aufs Klo gehen.
Warum ist das so wichtig?
Subjektivitt der Wahrnehmungen:
Begriffe wie Sauber, ordentlich -> an Bsp hier in Zimmer, alt, schn etc.
haben fr 2 Menschen in der Regel eine vllig andere Bedeutung. Fr einen 5Jhrigen ist ein 30-Jhriger alt, fr eine 60-jhrige ist er jung. Wir missverstehen
uns schnell, wenn wir unsere Beobachtungen mit unseren Bewertungen
vermischen. Die Bewertungen hrt unser Gegenber oft schon als Vorwurf, was
zu Kommunikationssperren fhren kann (z.B. du bist unordentlich -> du hast
Klamotten und Bcher in deinem Zimmer auf dem Boden liegen).

bung: Denke an eine Person mit der du in letzter Zeit einen Konflikt
hattest, beschreibe was diese Person in dieser Situation tut, was Du an ihr
wahrnimmst.
Auf Zettel, danach gucken, was wirklich wertfrei und wo was
verndern.
Die Sprache der Wahrnehmung sollte mglichst objektiv verifizierbar
sein, zumindest zwischen den Kommunikationspartnern berprfbar.
Auf der Ebene der Wahrnehmung gibt es kein richtig oder falsch, gut oder
schlecht. Hier knnen wir uns relativ einfach mit unserem Gegenber
verstndigen.
Bewertungen, z.B. unordentlich erfllen einerseits unsere Bedrfnisse nach
schnellem Ausdruck von komplexen Sachverhalten, verhindert aber oftmals
direkten Kontakt, Verstehen und Nhe.
->Bsp: Geteiltes Arbeitszimmer: Bitte halte das Zimmer sauber. vs. Bitte
gucke, dass unser Schreibtisch frei von Dingen ist, die wir nicht gemeinsam
nutzen.
Bewertungen sind in der GFK durchaus mglich. Wichtig ist allerdings,
Handlungen anderer mit Bezug auf die eigenen Gefhle und Bedrfnisse und
nicht mit Bezug auf moralische Kategorien zu bewerten.
Folgende Fllwrter sind oft eine bertreibung, die als Vorwurf gehrt werden:
immer (kommst Du zu spt), nie (hrst Du mir zu), schon wieder (hast du ich
vergessen)
Hilfreich in Beratung solche Behauptungen genauer aufzudrseln und
beschreiben lassen
Probleme/ Schwierigkeiten beim 1. Schritt:
* Es fehlen Worte, die nicht bewertend sind.
* Bewertungen sind bekannt/ gewohnt und sprachkonomischer. Die Sprache der
halbwegs wertfreien Beschreibungen ist umstndlich und kostet Aufwand

Wenn wir im ersten Schritt nur unsere Beobachtung benennen, erhht


sich die Wahrscheinlichkeit, dass der andere offen bleibt und zuhrt.
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2. Schritt
Teile mit, was Deine Beobachtungen fr Gefhle bei Dir auslsen
Also Fortsetzung vom 1. Schritt:
Wenn ich hre, dass du willst, dass wir unsere Handys ausschalten und in
den nchsten 2 Std. nicht aufs Klo gehen
Wie habt ihr euch gefhlt?
bin ich sauer, (irritiert,. )
In der trennenden Kommunikation htte es keine Erluterung ber
Zusammenhang der Situation mit dem Gefhl gegeben. Statt des Gefhls wird
hufig eine Interpretation geuert oder Schuldzuweisungen, Vorwrfe,
Pauschalierungen. Das hrt sich dann so an:

Ich fhle mich von dir nicht respektiert, du spielst dich hier auf und
denkst wohl du knntest uns sagen, was wir zu tun haben!

Warum ist es wichtig, die Gefhle anzusprechen?


Wir Menschen haben alle (kulturunabhngig) die gleichen Gefhle sie
sind die wesentliche menschliche Kontaktflche.
Keiner wei genau, wie sich der andere fhlt wir mssen uns darber
austauschen;
Unser Gegenber kennt die von uns mitgeteilten Gefhle i.d.R. und
kann uns somit besser verstehen, wenn er wei, was wir fhlen. Hier
sind wir wirklich Mensch und knnen uns begegnen als Mensch.
bung: Austeilen Zettel mit 2 Geschichten Treffen mit Freund in Caf. ->wie fhlt
ihr euch? (Wo kommen Gefhle her?)
-> zeigt Zusammenhang zw. Gef+Bed. Daher entstehen Gef. Sind nicht
einfach etwas unfassbares, das einfach so unkontrollierbar und sinnlos auftaucht.
Wichtig ist der Zusammenhang zwischen Gefhlen und Bedrfnissen
Gefhle sind Indikatoren/Anzeiger dafr, ob unsere Bedrfnisse erfllt sind oder
nicht. So wie der lanzeiger bspw. im Auto. Wenn der ltank im Auto leer ist
leuchtet die rote Lampe auf. Der Tank ist das Bedrfnis, der lanzeiger das
Gefhl.
Wenn unser Bedrfnis nach Essen befriedigt ist fhlen wir keinen Hunger, wir
fhlen uns satt und wohl.
Wenn wir Hunger haben (ein Gefhl) dann zeigt dieses Gefhl an, dass unser
Bedrfnis nach Nahrung nicht befriedigt ist.
Wenn wir Angst haben ist unser Bedrfnis nach Sicherheit nicht erfllt.

Alle Gefhle auch negative - sind gleich wertvoll oder hilfreich, wenn sie als
Symptome fr erfllte oder nicht erfllte Bedrfnisse gesehen werden
Dieser Zusammenhang ist wichtig, weil im Zentrum des Modells der GFK die
Bedrfnisse des Menschen stehen.
Erfllte Bedrfnisse ---------------- angenehme Gefhle
Unerfllte Bedrfnisse ------------unangenehme Gefhle
->RGER in der GFK -> Sekundrgefhl (geben uns oder anderen Schuld fr
etwas->bestrafen!, steckt anderes Gefhl dahinter. Bsp. Du hast schon wieder
nicht beim Essen machen geholfen! (Wut ->Frust)
Die persnliche Verantwortung fr unsere Gefhle
In der Gewaltfreien Kommunikation ist es wichtig, die persnliche Verantwortung
fr seine Gefhle zu bernehmen
Die meisten Menschen sind es gewohnt, den Grund fr ihre Gefhle in den
Handlungen der anderen zu sehen. Diese Haltung fhrt zu folgenden Aussagen
Ich bin traurig, weil du zu spt kommst!
Ich fhle mich verletzt, weil du mich fr unehrlich hltst.
In der Gewaltfreien Kommunikation fhle ich mich niemals so,
sondern weil ich ...

weil du ...,

Ich bin traurig, weil ich gerne die Zeit mit dir verbracht htte und nun sehe, dass
Du arbeiten willst.
Wir machen in der GFK einen Unterschied zwischen
Ursache

Auslser und

Die Ursache unserer Gefhle sind u n s e r e Bedrfnisse nicht das


Verhalten des anderen. Das Verhalten des anderen ist der Auslser, es weist
uns auf unsere Bedrfnisse hin.
Also: Nicht die Handlungen des anderen lassen uns Gefhle erleben, sondern
unsere erfllten oder nicht erfllten Bedrfnisse.
Beispiel aus bung
Ich habe mich mit jemand verabredet, der kommt eine halbe Stunde spter.
a. Ich habe den ganzen Tag keine Pause gehabt und bin froh, noch etwas
Ruhe zu haben, setze mich in die Sonne und geniee die freie Zeit.
b. Ich wurde heute frh schon von einem Kunden versetzt und bin ziemlich
sauer, dass dies nochmal passiert.
Auslser auen Reaktion von inneren Bedrfnissen abhngig
Die deutsche Sprache macht es mglich, scheinbar gewaltfrei ein Gefhl zu
benennen, einen anderen aber dafr verantwortlich zu machen.

Interpretation statt Gefhl (Pseudogefhle oder manche Ich-Botschaft


ist gar keine !!)
Oft benutzen Menschen die Formulierung: ich fhle mich ... und benennen dann
nicht ein wirkliches Gefhl, sondern eine Interpretation, einen Gedanken, eine
Wahrnehmung...
Ich fhle mich ...

angegriffen
ausgebeutet, ausgenutzt
bedroht benutzt
betrogen
bevormundet eingeengt
eingeschchtert
festgenagelt geqult
gezwungen gestrt herabgesetzt hintergangen in die Enge getrieben
manipuliert missbraucht missverstanden

(nicht)
-beachtet
-untersttzt

-ernst genommen

-geachtet -gehrt

-gesehen

-verstanden

bergangen unter Druck gesetzt unterdrckt ungewollt uninteressant


unwichtig
verlassen
vernachlssigt
vernichtet
vertrieben
zurckgewiesen.
Wie in Bsp vorher -> nicht respektiert -> Wie fhlt sich das wirklich an?

In all diesen Schein-Gefhls- Wrtern steckt der (heimliche) Vorwurf: Der


andere ist schuld, dass ich mich so und so fhle! Es ist notwendig, diese
Scheingefhle zu erkennen und zu ersetzen durch wirkliche Gefhle oder durch
Gedanken (Wenn ich DENKE du respektierst mich nicht, bin ich wtend).

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3. Schritt
Teile nun Deine Bedrfnisse
wichtig)

mit ( was brauche ich, was ist mir

In der trennenden Kommunikation werden Bedrfnisse nicht klar mitgeteilt.


Sie drcken sich in Vorwrfen aus. Das hrt sich im Beispielsfall so an:
Du willst nur dein Ding durchziehen und geniet es mal ein kleines
bisschen Macht zu haben, du hast echt keinen Anstand und Respekt.
GFK-mig knnte sich das so anhren:

Wenn ich hre, dass du willst, dass wir unsere Handys ausschalten und in
den nchsten 2 Std. nicht aufs Klo gehen, bin ich irritiert,
weil mir Selbstbestimmung und Freiheit sehr wichtig sind.
Erst wenn unser Gegenber wei, welches Bedrfnis wir uns befriedigen mchten
kann er uns wirklich verstehen und sich damit verbinden. Gefhle kann er schon
nachvollziehen aber noch klarer wird etwas, wenn unser Gegenber unser
Bedrfnis kennt.

Wenn wir unsere Bedrfnisse klren und zum Ausdruck bringen steigt die
Wahrscheinlichkeit, dass sie erfllt werden erheblich.

Einige Grundaussage zu Bedrfnissen:


In der GFK gehen wir davon aus, dass alles, was Menschen tun
dazu dient, ihre Bedrfnisse zu erfllen.

Bedrfnisse dienen der Erhaltung und Entwicklung des Lebens. Sie sind
immer positiv.
Alle Menschen haben die gleichen Bedrfnisse, - auf dieser Ebene knnen
sich alle Menschen verstehen.
Konflikte gibt es nie auf der Ebene der Bedrfnisse sondern immer nur auf
der Ebene von Strategien, d.h. der Wege, wie wir unsere Bedrfnisse
erfllen wollen. (Beispiel: Herr Maier kann sein Bedrfnis nach
Entspannung mit Schachspielen befriedigen, seine Frau damit, dass sie
einen Liebesfilm anschaut. Sie knnen sich verstehen, dass sie
Entspannung brauchen, bei der Strategie (dem Weg, das Bedrfnis zu
befriedigen) gibt es Differenzen.
Je nach Situation & Zeitpunkt, aber auch im Allgemeinen haben wir eine
eigene Bedrfnishierarchie. Das uns dringender erscheinende Bedrfnis
wird sich durchsetzen. (siehe Maslowsche Bedrfnispyramide-unten)
Wir Menschen sind in unseren sozialen Bedrfnissen voneinander
abhngig.
Erfllung von Bedrfnissen ist nicht an eine spezifische Strategie/Person
geknpft -> haben Lieblingsstrategien, gibt jedoch auch andere
Mglichkeiten.
Wir unterscheiden Bedrfnisse und Strategien zu deren Erfllung:

Bedrfnis
Sicherheit
Kommunikation
streiten

Strategie
Hund, Schloss, Taxi fahren
reden, telefonieren,

Was ist eure Lieblingsstrategie, um Euch zu entspannen? Andere


Mglichkeiten? ->eine Strategie bei einen mehr bei anderen weniger
wirksam. Hier knnen Konflikte entstehen. Bsp Paar, einer will spazieren
gehen, anderer will lesen (Bed = Entspannung) kommunizieren das nicht
klar -> Konflikt. Herausarbeiten, dass es um Entspannung + Kontakt geht,
gemeinsame Strategie finden.
bung in Paaren: einer erzhlt kurz Situation aus letzter Woche, wo sich
wohlgefhlt + eine wo nicht -> anderer hrt zu und versucht Gef. + Bed zu
hren und sagt sie Anderem. Dieser untersttzt.
Jede Gewalt jeder Konflikt ist der tragische Ausdruck eines
unerfllten Bedrfnisses Marshall Rosenberg

Jetzt erst wei der Gesprchspartner, was der andere braucht und in der Regel
kann er das verstehen.
Aber es tut sich hufig noch nichts solange der 4. Schritt fehlt!

4. Schritt: Mitteilung einer ganz konkreten Bitte


Wenn ich meine Wahrnehmung, mein Gefhl mein Bedrfnis
ausgedrckt habe, dann ist es wichtig, eine ganz konkrete Bitte zu
uern. Erst dann kommen wir ins Handeln, in die Vernderung
der Situation. Das wollen wir ja!
In der trennenden Kommunikation hrt sich das mglicherweise so
an:

Du bildest dir wohl ein du knntest hier den Chef markieren, dabei bist du
nichts weiter als ein Praktikant
Ich fhle mich von dir nicht respektiert, du spielst dich hier auf und
denkst wohl du knntest uns sagen, was wir zu tun haben!
Du willst nur dein Ding durchziehen und geniet es mal ein kleines
bisschen Macht zu haben, du hast echt keinen Anstand und Respekt!
Wenn di dich nicht sofort entschuldigst, dann sitze ich keine 5 Minuten
mehr hier und du wirst noch was erleben!

In der GFK knnte sich das so anhren:


Wenn ich hre, dass du willst, dass wir unsere Handys ausschalten und in
den nchsten 2 Stunden nicht aufs Klo gehen, bin ich irritiert, weil mir
Selbstbestimmung und Freiheit sehr wichtig sind.
Dann kommt die Bitte!
Es gibt in der GFK nun 3 Mglichkeiten eine Bitte zu uern:
1.) Auf der Handlungsebene: Bitte um konkrete Handlung fr
Bedrfniserfllung
z.B. Bitte sage uns, warum dir das wichtig ist, damit ich auf Basis dessen
entscheiden kann, ob ich deiner Bitte nachkommen will.
2.) Auf der Sachebene: Bitte um Gehr / Verstndnisklrung, z.B.
Mir ist wichtig, verstanden zu werden bitte sage mir, was bei Dir jetzt
angekommen ist.
(wichtig bei komplexen Sachverhalten wenn die Gefahr von
Missverstndnissen auf der Sachebene gro ist)
b.) auf der Gefhls/ Beziehungsebene
Bitte um Aufrichtigkeit, ehrliche Reaktion des anderen, z.B.
Bitte sage mir, wie es Dir damit geht.

Nach uerung der Bitte wei mein Gegenber was ich wirklich will und er kann
darauf reagieren.
Die Klarheit in der Bitte
Sagen Sie, was Sie wollen und nicht, was Sie nicht wollen! (Ich will
gerne einige Stunden Freizeit in der Woche mit Dir verbringen. Statt: Ich
will nicht, dass Du nicht so viel arbeitest! )

Benennen Sie ein konkretes Verhalten statt darum zu bitten, wie ein
anderer sein oder was er fhlen soll (Ich mchte, dass Du morgens Dein
Bett machst -statt ich mchte, dass Du etwas ordentlicher bist; bitte
fhle dich wohl ->bitte sag mir, was du brauchst, um dich wohl zu fhlen.)

Bleiben Sie im Hier und Jetzt statt im Irgendwo und Irgendwann. (Ich
mchte morgen mit Dir in den Film Heidi bitte sag mir, ob du Lust dazu
hast (hast du Lust?) - statt ich wrde mal wieder gerne mit Dir was
machen)

Achtung Unterschied zwischen Forderung und Bitte


Die Bitte lsst dem anderen die Wahlfreiheit, mich durch deren Erfllung zu
untersttzen oder es nicht zu tun. Ein Nein auf meine Bitte kann ich als Ausdruck
der Entscheidungsfreiheit und der Erfllung eigener Bedrfnisse des anderen
hren.
Ob eine Bitte eine Bitte oder eine Forderung ist, erfahren wir an der Reaktion,
wenn wir mit nein antworten.
War es eine Bitte erfragt unser Gegenber unser Bedrfnis hinter dem Nein.
War es eine Forderung reagiert er mit Sanktionen auf ein Nein.

Zu e.) Das 4 Ohrenmodell WEGLASSEN?


Die GFK zeigt uns, dass wir auf Vorwurf oder Kritik nicht eindimensional reagieren
mssen. Wir haben immer 4 Reaktionsmglichkeiten auf Vorwurf und Kritik.
Dabei gibt es 2 destruktive und 2 konstruktive Kommunikationsmglichkeiten.
Aus Christian Rther Vortrag zur Gewaltfreien Kommunikation www.gfk-training.com

Die 2 destruktiven Mglichkeiten


Wir geben dem anderen die Schuld (Wolfsohren auen)
Beispielsfall (Feedback vorher auf nicht GFK Art): Julian denkt: Sollen die halt
sonst wo gucken, wer ihnen kostenlos etwas ber GFK beibringt!
Jetzt heit es scheinbar 1 zu 1 aber es stellt sich Wut, rger Trennung ein

Wir geben uns selbst die Schuld (Wolfsohren nach innen)

Beispielsfall: Julian sagt (zu sich selbst): Die haben ja Recht, ich htte das
wirklich nicht sagen drfen, jetzt mgen sie mich bestimmt nicht mehr. Ich bin
wirklich ein unverschmter Mensch!
Konsequenz: Er fhlt sich schuldig, schlecht, falsch, schmt sich schlimmsten Fall wird er depressiv, wenn ganz vieles in dieser
zusammenkommt.

im
Art

Die 2 konstruktiven Mglichkeiten


Was fhlt und braucht der andere (Giraffenohren nach auen)
Julian: Ich habe den Eindruck, dass du (ihr) wirklich verrgert bist, weil dir
Rcksichtnahme und Wertschtzung wichtig ist. Ist das so?
Konsequenz: Der Gesprchspartner merkt, dass der Julian mit ihr Verbindung
aufgenommen hat, sich in sie eingefhlt hat. Er wird normalerweise ruhiger und
ist nun viel eher bereit, auf den Julian einzugehen, wenn dieser etwas von sich
sagen will.
Was fhle und brauche ich (Giraffenohren nach innen)
Julian: Ich bin jetzt richtig erschrocken ber Deine Aussage und es macht mich
unsicher, wenn Du so mit mir sprichst. Mir ist es wichtig, dass meine Bemhen
und das was ich hier fr Euch erarbeitet habe gesehen werden. Bitte: sag mir,
was du von mir gehrt hast.

Fr Konfliktgesprche bentigen wir Giraffenohren


a.)
nach auen diese Haltung heit
Empathische Haltung
In der GFK-Haltung bedeutet dies gleichzeitig, dass alle verbalen Angriffe
bersetzt werden in Gefhle und unerfllte Bedrfnisse, die hinter den Attacken
stecken.

b.)
nach innen diese Haltung heit
Selbstempathische Haltung
verbunden mit einer Haltung von
Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit,
um meine Bedrfnisse und Gefhle mitzuteilen

Zu e.) Empathie die Brcke


Was versteht man unter Empathie?

Eine empathische Haltung ist eine Haltung des Erforschens der Gefhle
und der Bedrfnisse des Gegenbers.

Das bedeutet prsent zu sein fr den anderen, ihn in seinem Anderssein


zu akzeptieren, innerlich leer zu werden, nicht bei sich zu Hause zu sein,
sondern beim anderen.
Empathie wird oft verwechselt mit

Bewerten (gutheien der Handlungen des Anderen, )


Von eigenen Erfahrungen erzhlen
Beraten
Trsten
Loben
Verhren
Interpretieren

All das sind trennende Kommunikationsformen


Empathie kann verbal sein oder auch non-verbal, durch Nicken, innerliches
Mitgehen.
Formulierungshilfen
Du bist sauer... weil du Ordnung brauchst?
Dir ist ... wichtig ? (nur auf die Bedrfnisse eingehen)

Die Empathie kann in einer Beratung/Mediation super wertvoll sein, da


herausgearbeitet
wird
um
was
es
wirklich
geht
und
Verstndnis/Verbindung auf emotionaler Ebene geschafft werden kann.
(Bsp. Fall vorher Paar hat Bed. nach Entspannung.)
Wir haben nach der GFK also 2 Mglichkeiten, ein Konfliktgesprch zu
fhren:
I.)

Einfhlung in den anderen auf der Basis der GFK


indem ich die 4 Schritte benutze

1. Situation
Wenn du siehst / hrst ...
2. Gefhl
fhlst du dich dann ...?
3. Bedrfnis
weil Du . . . brauchst ?
4. Bitte / Wunsch
und bittest du mich deshalb . . . ?

II.)

Mitteilung auf der Basis meiner Wahrnehmungen,


Gefhle, Bedrfnisse verbunden mit einer Bitte

1. Situation

Wenn ich .sehe / hre etc. ...


2. Gefhl
Dann fhle ich mich
3. Bedrfnis
weil ich .. brauche ?
4. Bitte / Wunsch
Wrdest Du deshalb bitte
Ein gutes Gesprch entsteht allerdings erst dann, wenn die Bereitschaft
besteht, die sowohl sich als auch den anderen als Person wahrzunehmen. Das
nennt man den Giraffentanz. Das bedeutet, dass der Prozess hin- und hergeht
und jeder bereit ist, immer wieder auf die jeweils unterschiedlichen Gefhle,
Bedrfnisse und Bitten einzugehen bis eine gemeinsame Lsung erreicht ist. Es
reicht aus, wenn nur einer der Beiden GFK praktiziert.

bung: Denke nochmal an die Person vom Anfang, auf die du wtend
warst. Fhre nun die 4 Schritte anhand dieses Konflikts aus. Evtl wenn Zeit
ist zu zweit: Rollenspiel einer Konfliktpartner, diesem wird anhand der 4
Schritte Erarbeitetes vorgetragen.

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