Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido

Esteban Figueirido
Familias creativas y
eficaces
Consejos de un terapeuta familiar
para el dia a dia
Pr61aga par Jasep Araguas
Familias
creativas y eficaces
Consejos de un terapeuta familiar
para el dfa a dfa
Esteban Figueirido
Pr61ogo por Josep Araguas
ANDAMIO
Familias creativas y eftcaces.

Consej08 de un terapeuta familiar para el dia a dia.
Esteban Figueirido
r.Wkwal I. A... ....
Alta FOI'DI ,.. 88, S6t. 108038 Barc:e10lUl
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Dep6olto
SE-GI40-2011
ISBN: 878-84-1&189-27-&
Printed to Spoto by PubUdiaa
OPaW'
AT' .. nll
I' Edici6n SeptI....bre 2011
rN Die E
PrOlogo de J08ep Aragr.uls
15
IntroducciOn
19
Capitulo 1
Una perspectiva biblica y "actualizacla" de la familia
23
- La Biblla al dla
- Principios blbiicos
- Apllcaciones eclesiales
aporta la comunidad eclmal al hagar?
.Cwlndo 0 por
surgeD incompatibilidades entre vida de igIesia y vida de familia?
,C6mo transmitir la fe a los hijos?
Capitulo 2
Una perspectiva personalsobre la visiOn de la familia de hoy

- Concept.o de familia
- Vivencias de I.. familias:
Deade la perapectiva de loa progenlt.ores
Deade 1a perapectiva de loa hilos
Deade la .....pectiva de los abuelos
Deade la perspectiva institucional
- La familia del futuro
57
Capitulo 3
La pe1"8pectiva si&thnica de la familia
67
- VIVim08 entre sistemas:

.. un sistema?
La penona y 106 dilerentes sistema.
Conceptos clave
- Estiloo de familias y aJgunas consecuenciaa
- DilWnicas invisibl.. en la familia
'I'1Unguloo
Leallad..
Seeretoo
Reglas inconscientes
Capitulo 4
El efecto de la visi6n si&thnica a la hora de resolver 108 problemas 87

- EI concepto de problema
- EI desarroUo bacia una soluci6n
Rede8nir la conducta
Detenninar el circulo vici080 y las soluciones intentada.
Revisar 108 intentos de soluci6n per<> que no han sido eflcaces
Hacer alga diferente
Cambiar la paula
Intervenciones en temas especifIcoo
Capitulo 5
Una visiOn e intervenci6n centralia en las 8olucione8
107
- Presupuestos y deacripci6n
Caracterfaticas del modelo
La bu.queda de excepciones aI problema
- Atendiendo aI desarroUo ewlutivo
EI "No' dela primera infancia
EI cambio de marcba en la adolescencia
La criaia de la media vida
Afrotando la vejez
- EI estiJo de vida centrado en la soIuci6n
Como personas
Como padres
Como trabajadares
Como miembros de iglesia
Capitulo 6
RecurB08
-Losdesiempre
EI valor de la. buena. pregunlas
EI valor de 106 pequefloo pasoo: La. escaJas
EI valor de las hiatorias
EI valor del juego
EI valor de la Nueva Vida
- Herramienlas I1tiJ..
ElrternaIlzar 108 problema.
Sacor el mejor partido a Ia fantasia
EI impacto de 106 rituales
EI sentido de las celebraciones y los diplomas
147
Capitulo 7
ConciliaciOn de dIterna3
201
-Penona
- Penona-Dl..
- Penona-Dioo-flllllllla
- Penona-Dioo-flllllllla-1g\eIIa
- Penona-Dlos-familla-Iglesla-aocledad
Epilogo
215
Dedico especialmente este libra a la

persona que me reta cada dia para crecer
como persona, que me descubre que no
todo es tan facil como parece cuando lo
leemos en un libra, que es dificil "curarse
a uno mismo': y un largo etcetera. Ami
queridisima esposa Bea, a la cual amo,
aunque defectuosamente.
Tambien dedico ellibra al Dador de la
vida, al que me ha ayudado a ser quien soy,
a tener lo que tengo, a saber lo que se. Al
Fundador de la familia.
Quiero agradecer, en primer lugar, la labor dificil pero imprescindible

de revisi6n en la cual han participado muchas personas, entre ellas
algunos de mis herman os, mi suegra y mi esposa. Da gusto poder
contar con la familia para ello, y aprecio c6mo han leido y corregido
ellibro con diligencia y precisi6n. Gracias por sus comentarios utiles y
estimulantes.
agradezco a personas de la editorial Andamio, como Joaquin
y Francisco, quienes me han motivado, persuadido y finalmente han
hecho posible este trabajo. Gracias por su confianza en mi y el valor que
siempre han dado a mis aportaciones.
Gracias a Josias por las ilustraciones y todos los que han trabajado en
la maquetaci6n y diseiio dellibro.
Inevitablemente y con especial enfasis, deseo mostrar mi
agradecimiento a todas esas familias que han pasado por mi consulta,
que me han permitido acercarme a sus realidades, y crecer personal y
profesionalmente.
Pr61ogo
Josep Araguas
Por diversas razones, es para mi, todo un privilegio pro1ogar 1a presente

obra de mi muy querido hermano en 1a comun fe y col ega en e1 arte
de 1a psicoterapia, Esteban Figueirido. Ambos compartimos 1a pasi6n
y fascinaci6n por el arte de la terapia familiar. Juntos hemos vivido
experiencias muy enriquecedoras que nos han devuelto, a menudo,
esas cualidades del niiio y del "buen terapeuta": la fascinaci6n, la
creatividad, la humildad y la esperanza.
En primer lugar, Esteban no s610 es alguien integro en su esencia
como persona y terapeuta, sino que ademas es
en 10 que
respecta a su amplia formaci6n profesional y tambien en cuanto a su fe
cristiana. Su aportaci6n dentro del campo de la Psicologia nos honra a
15
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa
todos aquellos que sinceramente CIeemos que la fe y la ciencia no s610

deben entrar en dililogo, sino que, ademas, cuando ambas dialogan se
enriquecen basta alcanzar su m8xima expresi6n.
En segundo lugar, Esteban posee aquellas cualidades que bacen de un
psic610go no s610 un clfnico, sino tambien un terapeuta familiar. Es
decir, un sanador y un potenciador de familias.
Siempre be admirado en Esteban, sobre todo por su amor hacia las
personas que asiste, 10 cualle hace luchar incondicional e infinitamente
para lograr la sanidad. Pero tambien aprecio sobremanera su genialidad
en el anlilisis de las situaciones presentadas y su sana humor, que permite
el distanciamiento terapeutico indispensable para que sea la familia
-y no imprescindiblemente el terapeuta- quien genere y, finalmente,
aplique soluciones.
En tercer lugar, sus reflexiones y experiencias desde la terapia familiar,
no s610 son bienvenidas para todos aquellos que trabajamos con familias,
sino que vienen a ocupar un espacio muy necesario en el contexto sociofamiliar en el que vivimos inmersos.
Sus reflexiones escritas en el campo de la familia no s610 aportan
informaci6n, sino que anaden otra forma de ver, analizar y actuar en el
trabajo con familias.
Durante muchos anos, el consejero y el terapeuta familiar ha asumido el
modele heredado de otras disciplinas, que convierten, al profesional, en
la persona en quien reposa el conocimiento, los recursos y la aplicaci6n
de los mismos.
Esteban nos muestra c6mo la mejor manera de trabajar con y para
las familias es aprovechando los propios recursos que estas ya poseen.
Centrarse en 10 sana y 10 positivo mas que en 10 negativo, animarlas
a vislumbrar una realidad diferente para que deseen alcanzarla,
generalizar los pequenos cambios, entrever el valor del sintoma y su
funci6n en la homeostasis familiar, ...
16
Pr6logo
Por todo 10 antedicho, el presente libro es una joya que debe ser
considerada y guardada. Pequeiia obra pero brillante, y que estoy
convencido aiiarura esperanza y sanidad a muchos lectores. Util para
las propias familias e imprescindible para todos aquellos que disfrutan
en la consejeria y terapia de estas.
Arenys de Mar, mayo 2011
17
18
---
Introducci6n
Vaya, jeres de los que se leen la introducci6n! He encontrado muchas

personas que se la saltan, asf que mi enhorabuena. En ella no te voy a
contar grandes cosas pero sf que leerla te ayudara a situarte y entender
el orden que presento en el indice. La hare 10 mas breve y concreta
posible.
Este libro surge como reSpuesta al planteamiento de aprovechar los
conocimientos utiles del enfoque sistemico en cuanto a las relaciones
humanas, en la conceptualizaci6n de los problemas y, sobre todo, en la
aplicaci6n practica de los recursos para encontrar soluciones 0 salidas
(como corregicla Pablo Martinez) a los mismos.
19
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra
A 10 largo del libro se podri entender cuaI ha sido la aportaci6n

de la perspectiva sistemica, teniendo como objetivo principal dar
herramientas para el dfa a dfa de las dificu1tades personales y
familiares.
No es un libro de autoayuda pero sf que busca ser de ayuda para
cada uno. Hay planteamientos que uno mismo puede desarrollar sin
problema, otros quiza te planteen la necesidad de un asesoramiento 0
acompafiamiento.
Como cualquier cosa que sale a la luz, cuento con criticas que han de
surgir desde diferentes colectivos, pero espero que no sean tan duras
como para que impidan sacar algo positivo que salve los inconvenientes
que encuentren.
Creo que en este libro se vuelca gran parte de mi tiempo de formaci6n,
de ejercicio profesional y de 10 que es mi propia vida personal, de 10 cual

es imposible desvincu1arse. En cada libro va algo de 10 que uno es. Lo
he escrito con Mucha ilusi6n, y espero haber mantenido la rigurosidad
"cientffica': ala vez que la sencillez y practicidad necesaria para que
cualquier persona, con mas 0 menos formaci6n, pueda beneficiarse
de la lectura. Pienso que cualquier profesional puede encontrar
herramientas que seran de utilidad en su practica cotidiana, y tambien
pienso en padres y madres, que no siendo psic6logos, ni pedagogos,
ni maestros, ni nada de eso, puedan sacar ideas practicas para su
importante labor educativa.
Brevemente te adelanto los contenidos que podras encontrar en cada
capitulo y el porque de los mismos.
El primer capitulo debe ser el primero. No quiero que te sorprendas
de las menciones a la Biblia y a Dios que encontraras a 10 largo del
libro. Soy creyente en Dios, seguidor de Jesucristo. Confio en Jesus
como mi Salvador y busco cada dia que sea El quien gufe mi vida.
En este capitulo hago referencia a la Biblia como manual guia para
cualquier persona. Parto de la base de que si Dios nos ha creado, quien
mejor que El para saber c6mo debemos vivir, y tenemos el manual
20
Introducci6n
que nos ha dejado, es decir, la revelaci6n mas flable de Su voluntad,

en la propia Biblia. Asf que haremos un acercamiento sencillo a los
principios bfblicos y la aplicaci6n de los mismos. He introducido un
apartado especial que tituIe"Transmitiendo la fe a los bijos';ya que me
he encontrado con muchas personas preocupadas en c6mo hacer eso,
y creo que vale la pena pararse a analizar c6mo 10 estamos haciendo
para ser mas eflcaces.
El segundo capitulo te llevara a reflexionar conmigo sobre la situaci6n
de la familia hoy en dia. Es breve y 10 leeras rapidamente, no quise
extenderme mucho porque son mis opiniones 0 mis observaciones, pero
porque quiero que te tomes tiempo para pensar tu mismo,
y llegar a tus propias conciusiones, ;,estaras de acuerdo conmigo 0
...:...< ?
difenn.S.
El tercero va de lleno a la explicaci6n del modelo sistemico, espero
que no se te haga duro, intente resaltar los conceptos mas basicos y
no ser demasiado te6rico. De todos modos, preparate porque en este
capitulo puede que te encuentres contigo mismo, con tus raices, con
los legados que traes de tu familia y te baga pensar, llorar, sonrefr, al
menos recordar y entender c6mo todo influye.
El capitulo cuarto presenta la aplicaci6n de la visi6n sistemica a
los problemas. Quiza sea uno de los capitulos con mas contenido e
ideas para aplicar. Espero que alguna te sea util y que funcione.
Principalmente se presentara el modelo sistemico "enfocado en el
problema'; para dejar el modelo "enfocado en la soluci6n" para el
siguiente capitulo.
El quinto, uno de mis preferidos, aUi desarrollo el enfoque que me
enamor6, sencillo, practico, eflcaz, respetuoso... Vas a aprender
que bay otra forma de acercarte a las dificultades y es poniendo tu
atenci6n, 0 centrandote en 10 que funciona, en los momentos en los
que no bay problemas 0 estan con menor fuerza. Consistira en ver 10
importante de un acercamiento bacia 10 positivo, bacia 10 que funciona
para bacerlo crecer. Aprovecbe este capitulo para inciuir algunas cosas
significativas de etapas que se hacen especialmente dificiles, para
21
ver que siempre bay otra manera de afrontarlas, 0 de vivirlas, que se

conviertan en una oportunidad para seguir madurando. Finalmente
planteo c6mo el enfoque centrado en soluciones puede ser un estilo de
vida, y aplicarse a todos los ambitos.
El sexto es eminentemente practico, encontraris ideas, recursos y
berramientas para tratar con tus pensamientos, con tus emociones,
y en las relaciones con los demas. Veras 10 importantes que son las
preguntas. Hay muchas maneras de preguntar y, segUn c6mo se
pregunte, asi puede generar uno u otro efecto. Tambien c6mo escribir
y volcar bacia fuera las emociones negativas es de gran ayuda. C6mo
aprovecbar 10 llidico con los hijos, no s610 para divertirnos sino tambien
para resolver conflictos. Veras el poder de los rituales y encontraras
ideas para ponerlos en practica. Aprenderas c6mo sacar los problemas
fuera para poder lucbar y enfrentarte a enos con mas eficacia, etc.
Finalizamos ellibro con otro capitulo pequeno que sirve un poco de
resumen, donde veremos c6mo todos los sistemas en los que estamos
envueltos confiuyen, se influyen unos a otros, y 10 importante que es
saber manejarte entre ellos, siendo la clave principal para el equilibrio,
tener una relaci6n sana, viva y continua con Dios. Empezamos ellibro
con Dios y volvemos a terminar con El.
Me quedare muy contento si una frase, un ejemplo, una refl.exi6n, una
cita ... ba quedado en tu coraz6n al terminar el libro y, mas alin, si
produce un cambio en tu vida, un "minimo cambio" que de inicio a un
proceso que baga que "el milagro" se convierta en realidad.
22
Una perspectiva blblica y

"actualizada" de la familia
23
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa
La Biblia al dfa
;.Es la Biblia un libro para hoy? Puedo suponer rapidamente algunas
respuestas: "Sf, indudablemente, es el mensaje de Dios para todos los
tiempos': 0 el que responderfa a 10 "gallego": "Pues depende, parte sf,
parte no .. .': 0 la postura que descarta totalmente que tenga algo para
hoy, ya que solo recoge fabulas e historias que, como mucho, pueden
enriquecer nuestra curiosidad intelectual 0 damos alguna ensei'ianza
que parte de la sabiduria popular de su tiempo.
La postura del autor de este libro toma, como punta de partida,
que la Biblia es un libro milagrosamente inspirado por Dios y
sorprendentemente rico en contenidos aplicables a todos los tiempos,
transmitiendo principios perennes, que pueden guiar nuestras
decisiones para conseguir una vida, una familia y, finalmente, una
sociedad mejor. Todo 10 cual se encuentra ligado al conocimiento de
Dios y de las pautas que prefij6 para el ser humano, para su estancia
en este planeta.
Como la ciencia de la hermeneutical nos ensena, han cambiado la
aplicaci6n de los principios bfblicos pero no dichos principios.
Es sorprendente encontramos con lecciones tan claras para la vida
familiar, para la vida laboral, para la vida social. Nos encontramos con
orientaciones para las relaciones de amistad, para las parejas, desde
principios de comunicaci6n, hasta aspectos de la vida mas intima.
Una de las cosas que me ayudaron en mi proceso de entender que la
Biblia es mas que un libro, fue ver la descripci6n tan precisa de 10
que es el ser humano, de 10 que es nuestra naturaleza, a la vez que
encontramos una explicaci6n a las preguntas mas trascendentales
que todo ser humane se hace en alglin momento de su historia, me
refiero al porque del sufrimiento, del mal en el mundo, del mal en mi.
Y es tremendamente satisfactorio descubrir a traves de ella c6mo hay
1
signiflea interpretGr, deelcmr, anunciar, eseto...cer y, por Ultimo, tmducir. Significa
que aJguna eosa eo vuelta comprenoible 0 IIeI1Gdc a Ic eom"......wn.
wikipedia.OTf1lwiki1Hemaeru!utica.
24
Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia
soluci6n para todo ello, en algunos aspectos es a corto plazo, en otros

a medio y, en otros, inevitablemente, a largo plaza.
Todo esto da sentido a que tomemos un tiempo para pensar en esos
principios biblicos que deberfan fundamentar la vivencia de la familia.
Principios biblicos
a. Origenes
Si nos remontamos a los origenes podemos encontrar, al menos, tres
principios basicos que marcan una tendencia, un modele 0 un diseiio
para 10 que es la familia, partiendo de la re1aci6n matrimonial.
Tomamos el siguiente texto biblico de referencia:
"Y dijo Jehova Dios: No es bueno que el hombre este solo; Ie hare
ayuda idOnea para el. Jehova Dios /ormO, pues, de la tierra toda
bestia del campo, y toda ave de los delos, y las trajo a Adan para
que viese cOmo las habfa de llamar; y todo lo que Addn llam6 a los
animales vivientes, ese es su nombre. Y puso Adan nombre a toda
bestia y ave de los cielos y a todo ganado del campo; mas para
Addn no se hallo ayuda idonea para el. Entonces Jehova Dios
hizo caer sueno profundo sobre Adan, y mientras este dormia,
tomo una de sus costillas, y cerro la carne en su lugar. Y de la
costilla que Jehova Dios tom6 del hombre, hizo una mujer, y la
trajo al hombre. Dijo entonces Adan: Esto es ahora hueso de mis
huesos y came de mi came; esta sera llamada Varona, porque del
varon fue tomada. Por tanto, dejara el hombre a su padre y a su
madre, y se unirci a su mujer, y seran una sola came. Y estaban
ambos desnudos, Adan y su mujer, y no se avergonzaban"
Genesis 2:18-252
2"lbdaslas cltas de la BlbUa son tomadaa de la _6n Reina Valera 1960.
25
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dfa a dfa
- Compatibilidad
Viene reflejada en el conocido concepto de "ayuda
id6nea': que hace referencia a las diferencias entre el
hombre y la mujer, diseiiados asi para que disfruten
de e1las y se complementen.
En este punta nos encontramos con claros conflictos

desde las tendencias actuales, donde se busca hacer identicos a ambos,
10 cual va mas alla del concepto de igualdad.
Las diferencias crean compatibilidad, el hacer que estas desaparezcan
traera insatisfacci6n en cada parte de la pareja y llevara a la frustraci6n
del proyecto comlin.
Es dificil delimitar las diferencias, teniendo en cuenta la influencia
socio-cultural, por 10 que la pregunta es: ;.Las diferencias que se
encuentran entre hombre y mujer parten de la educaci6n, 0 es algo que
viene predeterminado, con relaci6n al sexo con el que uno nace?
John Gray hace que vuele nuestra imaginaci6n en sus libros cuando
nos cuenta esas historias sobre hombres y mujeres. Como eI decia,
podriamos imaginarnos como que las mujeres provienen de Venus y los
hombres de Mart;e3 . Y nos cuenta como en un determinado momento
los marcianos, investigando el espacio, encontraron esas hermosas
venusianas, que despertaron algo que nunca habian sentido y que
les impuls6 a buscar la manera de desplazarse alli para conocerlas.
Curiosamente la historia continua, diciendo que por un tiempo
marcianos y venusianas vivian felices, pero. en mala hora decidieron
irse juntos a la Tierra, y fue alli donde en un principio todo iba bien,
pero pronto empezaron a haber problemas, los cuales se derivaron de
que cada uno 01vid6 ellugar del que procedia, asi que las venusianas
querian que todo fuese como e1las pensaban, a su estilo, sin darse
cuenta que los marcianos eran diferentes y viceversa.
3 Gray, John (1993). La. IaomIwea .on dB Marte II"" "",;ere. dB """"'. Grupo Editorial Random
House Mondadorl, S . L. (I." edIci6n en caate1lano). Barcelona.
26
Una perspectiva blblica y "adualizada" de la familia
Entender y respetar las diferencias es imprescindible para una

convivencia y un adecuado desarrollo interpersonal. El autor menciona
algunas diferencias clave que al1n es el dia de hoy donde se observan
tendencias en cuanto a que las mujeres necesitan prioritariamente:
carmo, comprensi6n, respeto, devoci6n, valoraci6n y seguridad.
Mientras que los hombres necesitarian pre<iominantemente: confianza,
aceptaci6n, apreciaci6n, admiraci6n, aprobaci6n y animo.
El hombre y la mujer son diferentes, no valen para 10 mismo, no tienen
un cerebro igual, no tienen una constituci6n mica igual, no perciben,
sienten ni expresan igual, y estas diferencias no hacen a ninguno de
los dos inferior al otro, sino distinto. Y eso es fenomenal, y defender,
promover y educar en esas diferencias enriquece la vida personal y
social.
Por eso Dios pens6 en hacer un hombre y una mujer, no valia otra
combinaci6n, en el plan de Dios no encajaba un hombre 0 una mujer y
un animal, 0 un hombre con otro hombre, 0 una mujer con otra mujer,
ni un hombre con varias mujeres, ni una mujer con varios hombres .. .
en su diseiio era un hombre-masculino y una mujer-femenino. Yes ahi
donde se encuentra el complemento,la realizaci6n personal de ambos.
Dentro de esa complementariedad entrarian otros matices que tienen
que ver con los distintos niveles de compatibilidad. Normalmente
buscamos que la pareja tenga un alto grado de compatibilidad, no
tienen muy buen pron6stico las personas que son totalmente opuestas,
ni las que son casi iguales; la frase de que "los polos opuestos se atraen"
es v8lida hasta cierto punto, ya que al1n admitiendo esa atracci6n,
otra cosa es que sea complementario y que tenga valor de por vida,
en vez de tener la fecha de caducidad en el momento en que se acaba
la pasi6n del principio de una relaci6n 0 de la "luna de miel" como
describe Maldonado en las etapas del matrimonio. Tampoco es v8lido
plantear esa complementariedad desde dos personas muy parecidas,
ya que el mismo concepto de complementario nos hace pensar en dos
4 Maldonado, Jorge E. (2004). lnlroducci6n al .....oramienfo poaforal de Ia familia. Abingdon Press.

Nashville. USA: p6gs. 59-80.
27
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dra a dra
piezas que encajan, y para ello han de ser diferentes, nunca encajaran
si son identicas.
Hay tests que miden la compatibilidad de las parejas, pero yo destacaria
el area espiritual como una de las c1aves para la satisfacci6n de un
matrimonio y que favorecen la complementariedad de la que estamos
hablando.
- Diferenclacl6n
Este concepto queda recogido en la frase tan
escuchada en las bodas, en ese momento en que, de
forma ritualizada, se desarroUa la entrega de las
familias de origen para dejar que la concepci6n de
la nueva familia tenga lugar: "Dejara a su padre y a
su madre'!
Hace referencia a la independencia pero, en terminos emocionales, en

el sentido de que se pueda ser "uno mismo" aun perteneciendo a una
familia. Esta diferenciaci6n se manifiesta en 1a capacidad de vivir, de
pensar, de desarroUarte con libertad, no bajo la presi6n de tener que
hacerlo para contentar a tu familia, 0 para seguir en abnegada lea1tad
a la tradici6n que han instaurado, pero que no forma parte de tu deseo
o proyecto de vida.
Asl es que vemos personas con gran dificultad para independizarse
realmente de su familia, alln a pesar de vivir a muchos kil6metros,
pero siguen temblando cuando suena el telefono por si alguna bronca
o reproche van a recibir de sus padres, al atreverse a vivir la vida algo
diferente a como fueron enseiiados.
Esto crea graves problemas en la pareja. Es necesario dar pasos
personales y tambien como pareja. En el ambito personal puede
implicar el trabajo sobre la propia familia de origen donde se detecten
las lealtades, los secretos. las expectativas, los deseos, las normas.
los mitos, etc., que subyacen a la familia y que los Uevamos dentro.
Conviene el amllisis de las cosas que heredamos de nuestra familia,
para ver tanto 10 positivo como 10 negativo, para ir decidiendo sobre
28
Una perspectiva biblica y "aclualizada" de la familia
que parte de esa herencia quiero llevar corunigo y transmitir a 1a

familia que yo voy a fundar, y 1a parte de 1a que deseana librarme aUn
a costa de que suponga un enfrentamiento con mis padres, abue10s y
generaciones anteriores.
En e1 ambito de 1a pareja, tambien hay que tomar decisiones, ya que
cada uno habra pensado 10 que quiere traer de su propia familia de
origen pero habra que consensuar10. Y, sobre todo, forma parte de esa
diferenciaci6n e1 hecho de poner 1imites claros a ambas familias de
origen, reforzando as! 1a relaci6n de pareja, que toma una prioridad
sobre las demas. Se ha de de1imitar hasta d6nde se llegara con cada
familia, en funci6n de las necesidades y caracterlsticas particulares de
estas, as! como de 1a nueva que se ha formado.
Recuerdo una pareja que me comentaba c6mo durante un tiempo era
un motivo de discusi6n si se debena apagar 0 no el gas y e1 calentador
por 1a noche. E1 decla que no, ya que por 1a manana Ie gustaba ir
directamente a 1a ducha sin tener que ir a encenderlo, ella dec!a que
si, ya que podia ser un pe1igro y era un gasto tener10 encendido por
1a noche. Sin embargo, a final de cuentas, cada uno defendia 1a forma
como se hacia en su propia familia. 'l\tvieron que llegar a un acuerdo
sobre ello para que no fuese un conflicto.
Muchas parejas tienen problemas para definir cuantos y que dias ir
a visitar a sus respectivas familias. Algunos estaban acostumbrados
y vinieron al matrimonio pensando que irian todos los dias, otros los
fines de semana y otros una vez al mes .. . en fin, que eso depende de
las caracteristicas y de las costumbres de cada familia. Pero tambien
con respecto a esto hay que sentarse y tomar decisiones, y que sea e1
propio matrimonio quien marque 10 que quiere hacer y no las familias
de origen.
A menudo, con mi esposa, hemos tenido que hab1ar y tomar decisiones.
Ambas familias quieren tener un contacto regular con nosotros, pero
las diferencias estlin en que Bea tiene mas necesidad que yo de tener
contacto con su familia; no porque se Ie quiera mas 0 menos, sino que
es cuesti6n de las diferencias individuales. As! que hay que tener en
29
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra
cuenta esas necesidades, las nuestras y las de nuestras familias, pero

nosotros decidimos.
Mas temas pueden ser motivo de discrepancias basandose en 10 que

cada uno hacia en la familia de la que proviene: administracion del
dinero, educacion de hijos, estilo de comidas, y una larga lista que tu
mismo podrlas completar.
Encontramos parejas donde uno es de tendencia a ahorrar y el otro
a pensar que "el dinero en el banco se pudre" y que hay que disfrutar
mientras se tiene. !magino a mis lectores haciendo su juicio particular;
pues tiene razon el que ahorra, porque mira en que tiempos estamos, 0
el que pensara, pues la razon la tiene el otro, "Nada traeremos y nada
hemos de llevar"; tambien puedo imaginarme a los del punto medio,
los que diriin "Ambos tienen razon pero ni un extremo, ni otro .. .': esta
es la postura mas bonita y que queda bien pero, en la realidad, es muy
dificil alcanzar ese equilibrio. Porque el hecho de que uno sea de una
manera, hace que el otro se posicione aUn mas en el otro extremo, 10
cual, a su vez, lleva a que el primero se exbeme mas, y aSI llegando
a ser un area de conflicto hasta que se paran y toman decisiones en
firme para atajar el problema. Luego analizas a fonda y puedes llegar a
descubrir que cada uno proyecta y vive seglin fue criado, el ahorrador
viene de una familia que ahorra y daba mucha importancia a 10 que
se gastaba y en que, y el otro puede provenir de una familia con otras
caracteristicas. Y asl podrlamos analizar muchos aspectos mas que
generan conflictos, por diferencias que aunque parezcan tontas no son
superficiales ya que se encuentran en las rakes de la formacion y estilo
de vida con el que crecimos.
- Unidad
Bajo la sentencia de ser "una sola carne': nos
encontramos con 10 que supone la fusion de una pareja,
la union en la que quedan involucradas muchas cosas,
entre ellas: 10 fisico, 10 espiritual, 10 emocional, los
objetivos y metas en la vida ...
30
Una perspectiva blbfica y "actuafizada" de fa familia
Esa unidad no implica una absorci6n de uno en el otro. Algunas

parejas desarrollan ese tipo de relaci6n en la que uno absorbe al otro
de manera que poco a poco anula su personalidad y termina siendo una
relaci6n insatisfactoria y castrante para ambos. La unidad permite el
espacio de cada uno, los suenos de cada uno, respeta las diferencias,
pero mantiene una zona de intersecci6n potente que no deberia ser
violada por nada ni por nadie. Es en este punto en el que entran las
infidelidades con el profundo dano que generan en las relaciones.
A menudo ejemplifico con la representaci6n de dos clrculos unidos por
un espacio de intersecci6n, donde queda reflejado que hay un espacio
para cada uno, y hay un espacio comUn, y todos los espacios deben
respetarse. Algunas parejas viven con un espacio de intersecci6n tan
grande que ya no queda para 10 demas. Otras tienen tan grande 10
demas que apenas queda espacio para la pareja.
Hoy en dfa se encuentra la patologfa de una pareja al estilo "nosotros';
donde todo es intersecci6n, que suele estar caracterizada por un
alto nivel de control, es muy probable que haya conductas celosas
enfermizas, y que la relaci6n se vaya empobreciendo en la medida que
Ie ocurre a cada uno personaimente. IJevado a su mas alto grado, es de
este tipo de parejas en las que se dan facilmente los comportamientos
violentos y los tan dramaticos desenlaces que vemos a menudo.
Otra patologia - 0 mejor dicho, forma insana de relaci6n- seria la

que podriamos decir del tipo
caracterizada por estar centrados
en los demas, en otras cosas que no son la propia relaci6n, quedando
un pequeno espacio en la intersecci6n mencionada. No hay tiempo, y
muchas veces tampoco hay deseo, asi que nos volcamos en el trabajo,
en los amigos, en algl1n hobby ... y la pareja se va descuidando, el amor
se va apagando y casi sin que uno se de cuenta, se ve en la consulta de
un terapeuta de pareja para "agotar el Ultimo cartucho" pero que ya
queda tan poquito de la relaci6n, que se vuelve una gran aventura el
conseguir avivar 10 que se ha ido muriendo poco a poco.
31
Recientemente lleg6 a mis manos un libro titulado El de8afio del

amoT', alli se plantea el reto de dedicar 40 dias para recuperar el amor
del otro, dando cada dia una manifestaci6n de tu amor por el 0 ella.
Esta basado en el concepto del amor que parte de una decisi6n de la
voluntad, y que se traduce en acciones y no en sentimientos.
"Casadas, estad au;etas a vuestros maridos, como conviene en

el Senor. Maridos, amad a vuestros mu;eres, y no seais tisperos
con ellas. Hi;os, obedeced a vuestros padres en todo, porque esto
agrada al Senor. Padres, no exaspereis a
hi;os, para que
no se de8alienten II
Colosenses 3:18-21
b. Otras referendas biblicas
"Someteos unos a otros en el temor de Dias. Las casados esten

au;etas a sus propWs maridos, como al Senor; porque el marido
es cabeza de la mu;er, as! como Cristo es cabeza de la iglesia, la
cual es au cuerpo, y il es au Salvador. As( que, como la iglesia esta
au;eta a Cristo, as( tambien las casadas 10 esten a sus maridos en
todo. Maridos, amad a vuestras mu;eres, as( como Cristo am6
a la iglesia, y se entrego a si mismo por ella, para santijicarla,
habiendola purijicado en ellavamiento del agua por la palabra,
a fin de presentcirsela a St mismo, una iglesia gloriosa, que no
tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa
y sin mancha. Ast tambien los maridos deben amar a sus mu;eres
como a sus mismos cuerpos. El que ama a au mu;er, a St mismo se
ama. Porque nadie aborreci6 ;amas a su propia came, sino que
la sustenta y la cuida, como tambien Cristo a la iglesia, porque
somos miembros de au cuerpo, de au came y de sus huesos. Por
esto dejara el hombre a su padre y a au madre, y se unira a au
mu;er, y los dos seran una sola came. Grande es este misterio;
mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia. Por 10 demas,
cada uno de vosotros ame tambien a su mu;er como a St mismo;
y la mu;er respete a au marido.
5 Kendrick, Stephen y Alex (2008). EI daa/fo del amor. Aln!vete a amar. B&H Publishing Group.
Nashville. USA.
32
Hijos, obedeced en el Seflora vuestros padres, porque esto es justo.

Honra a tv padre y a tv madre, que es el primer mandamiento
con promesa; para que te vaya bien, y seas de larga vida sobre
La tierra. Y vosotros, padres, no pTOVoqueu a ira a vuestros hijos,
sino criadlos en disciplina y amonestaci6n del Senor"
Efesios 5:21-6:4
EI marco que nos ayuda a hacer una corrects interpretaci6n de un
texto como este, que ha side tan interpretado al gusto del interprete
-valga la redundancia- , 0 por condicionamientos socioculturales, es
la frase con la que arranca todo el pasaje: "Someteos unos a otros en
el temor de Dios", ese es el punta de partida que nos coloca en una
posici6n de igual a igual, y bajo la mirada y el respeto hacia Dios. Si
tenemos esto en cuenta, nos librari de caer en los extremismos que
no llevan a ninguna parte, y que se desvfan de los principios que Dios
quiso establecer para el adecuado funcionamiento de las relaciones en
el contexte de la familia.
Se nos plantean los siguientes principios aplicados segUn el rol que se
desempeiia en Ia familia:
PARA LAS ESPOSAS
-ConJIictos en la soc:iedad
Nos movemos en un balanceo que va
desde los planteamientos del Movimiento
feminista en un extremo y el Movimiento
islamico en el otro. No es este el momento
de ahondar en esas posturas.
"Casadas, estad sujetas

a vuestros maridos
como conviene en el
Senor':
Occidente ha cambiado, la "masculinidad ha entrado en crisis" y la

todo se vuelve confuso e indiferenciado, no creo
que esta fuese la voluntad de Dios. Thdavia mujeres mueren a causa
de actitudes machistas enfermas y hombres sufren el trato injusto,
desigual, en nombre de los derechos de la mujer y de la "igualdad'?EI
panorama no pinta bien. INecesitamos volver ala Escritura!
33
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra
Lo que pasa es que cuando leemos cosas como estas, donde se dice que
la mujer se ha de sujetar al hombre, algo sale con fuerza de la propia
naturaleza que se rebela, no tenemos tendencia natural a hacer 10 que
Dios manda, nuestro cuerpo 0 carne, tira para otro lado.
Tambien hay muchas sensibilidades y susceptibilidades que generan
ese tipo de reacci6n contraria y hay que comprenderlo, pero 10 mas
importante es un acercamiento serio, sincero y abimo a la Palabra.
- Aspectos clave para la interpretaci6n
Leyendo el contexto de ambos libros, tanto el de Colosenses como el

de Efesios, encontramos que ese estilo de vida donde la mujer se sujeta
al hombre, forma parte de una de las caracteristicas de la nueva vida
(vease como referencia la carta del ap6stol Pablo a los Colosenses en el
cap. 3) 0 descrito de otra manera como una caracteristica de una vida
dirigida por el Espiritu Santo (vease la carta escrita por el ap6stol Pablo
a los Efesios en el cap. 5).
Una de las claves mas importantes aqui es entender que es "sujeci6n".
En la Biblia hay siete verbos que se traducen por "sujetar" segUn nos
explica Vme8 En esta cita, el verbo es el siguiente: jupotasso, que
principalmente es un termino militar, que significa "ordenar abajo" y
hay dos matices que es importante tener en cuenta: Uno tiene que ver
con "poner en sujeci6n"10 que hace referencia a que una parte hace que
la otra se sujete. Mientras que el otro matiz tiene que ver con "someterse
con estar sujeto a ... , con obedecer, donde el emasis esta en la
decisi6n voluntaria de la parte que se sujeta u obedece a la otra.
Como David Burt? nos plantea en su comentario a Colosenses, sujetarse
no es asumir que la mujer es inferior al hombre, ni que los maridos sean
los que sujeten a las esposas, ni anular la personalidad de la mujer, ni
mucho menos decir que tenga que soportar malos tratos sin protestar.
6 Vine, W. E. (2000). DU:cion4rio B.7:poIiIioo de I'alabrcII del AJltiguo 1/ del
_0
'lnta.......to
Ema...Iit>o. Editorial Carlbe, Nashville.

7 Burt, David F. (2007). "Debneo dombticos 1/ 01101
COlol ....es 3.18-4.18. Comenfario
t:tpOIUioo del Nueoo 'Il!atamento n. 139. Asociacl6n'lbnoteo Y PublicacloDe8 Andamlo. Barcelona:
p6g&. 21-23.
34
El amor es amor cuando es

voluntario, y la sujeci6n que La sujecion de Ia mujer se
aqui se indica tiene que ver debe desarrollar 8Un sin 18
con ese acto voluntario. Es eontrapartida del eumplimiento
obediencia. Si llegase a haber eorreeto por parte del marido.
algl1n tipo de situaci6n de
bloqueo ante una determinada decisi6n, tras negociacion y no violando
la propia dignidad, ni ante alguien con una enfermedad mental u otro
tipo de limitacion racional, a la mujer Ie toca delegar en el hombre la
responsabilidad de esa decisi6n.
La menci6n al hombre como cabeza apunta a que representa y es
llamado a tomar iniciativas pero la mujer influye.
Tiene que ver con caminar juntos, se sujeta pero para avanzar juntos,
armonizando los pasos, buscando ambos el facilitar que el otro carnine,
se desarrolle, avance.
Sujetarse tambien nos plantea la necesidad del respeto, no dejar
en evidencia, no deshonrarle ante otros, no despreciar, insultar,
rninusvalorar ...
Finalmente podrfamos re1acionar esa sujeci6n con 1a fidelidad,
entendiendo en el contexto en el que se escribe, ya que muchas accedian
al matrimonio de manera concertada, fuera de su voluntad, sin amor ...
sin embargo, a pesar de eso, deberfan no soltarse de ellos, mantenerse
sujetas.
Aparte de la aclaraci6n sobre 10 que puede implicar el sujetarse,
tenemos una referencia que sirve como un limite claro: "en el Sefior" ,
es decir, la obediencia a Cristo primero.
Ademas tenemos otro matiz. "Como conviene" que significa "10
apropiado".
La sujeci6n de la mujer se debe desarrollar aUn sin la contrapartida
del cumplimiento correcto por parte del marido. En muchas ocasiones
35
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terclpetua familiar para el dra a dra
oimos a mujeres justificar su falta de respeto hacia los maridos, al

no sentirse amadas por ellos. No creo que a ojos de Dios sea v81.ida
esa excusa, es verdad que ayuda al hecho de sujetarse si te sientes
amada por la persona a la cual has de sujetarte pero, como dijimos
antes, mientras no haya un atentado contra la propia dignidad, a una
ruptura de la unidad por la infidelidad, el mandato esta claro y la
mujer dam cuentas aDios por 10 que ha hecho ella en respuesta a
dicho mandamiento.
PARA LOS MARIDOS
- Conftictos aetuales
"Maridos amad a vuestras Es facil escuchar que el amor se acaba,
mujeres Y DO
'speros "Tenemos que separamos porque ya
COD ellas':
no la
Notamos que el amor
queda vinculado a 1a pasi6n nada mas.
Que nuestra sociedad se caracteriza por una moralidad distinta a la
cristiana, a la "tradicional': que es tremendamente cuestionada. El tener
un concepto del amor sentimental 0 solo para cubrir Mis expectativas
y necesidades, es err6neo y lleva al fracaso.
sem
- Aspectos clave para entenderlo

El termino aqui esta en un tiempo verbal que se podria traducir por
"seguir
cual pone el enfasis en la fidelidad, en la voluntad,
en la decisi6n de amar y no tanto en la pasi6n. Es decir, se entiende
que en alglin momento se acaba la luna de miel, llegan los momentos
donde se pone a prueba el "verdadero" amor. Es ahl, con los defectos,
con las realidades, donde se ha de seguir amando.
La clave aqui es entender que es amar. Por un lade se basa en el modelo
de Cristo, el cual esta caracterizado por una entrega incondicional.

Efesios nos habla de que el amor del hombre hacia la mujer ha de estar
inspirado en el de Cristo por la iglesia. Un list6n bien alto. Eso sl que
podemos llamarle un Clamor
Es el ADlor agape que vemos
descrito con detalie en la carta de Pablo a los Corintios en el capitulo
13 y que leemos en las bodas pero que es de una talia altfsima.
36
Una perspectiva bft>Iica y "actualizada" de la familia
Permitidme incluir la menci6n a la tan acertada descripci6n de los

llamados "Ienguajes del amor" que hace Gary Chapman en su libro',
ya que una dificultad que se observa muy a menudo es que siendo
grandes los esfuerzos de algunos hombres par amar a sus mujeres, se
sienten tremendamente frustrados porque estas no se sienten queridas.
Chapman, en su libro, nos ayuda a
entender que las personas tenemos Los 5 lenguajes del amor:
distintos lenguajes del amor, distintas - Tiempo de calidad.
maneras de recibir y de expresar el - Palabras de aftrmaci6n.
carmo, y que hay que tenerlo en cuenta -Regalos.
para ser mas eficaces. La clave no esta - Actos de senJicio.
en mirar hacia mi mismo, 10 que es mi - Contacto fisico.
estilo 0 10 que me gusts a mi, sino al otro.
EI autor resume y concretiza cinco maneras de expresar la afectividad
que son: Tiempo de calidad (escuchar con atenci6n, realizar paseos,
viajes juntos, etc.), Palabras de aftrmaci6n (reconocer 10gros, elogiar,
dar animo, etc.), Regalos (flores, joyas, poemas, libros, etc.), Ados de
servicio (lavar el cache, cortar el cesped, preparar la comida, etc.) y
Contado ffsico (tomar la mano, dar abrazos, caricias, besos, etc.).
Ademas, el texto que hemos lefdo dice que los maridos no sean asperos.
La palabra original significa "amargos': en boca de Burt la amargura
podria ser la "reacci6n de resentimiento ante la falta de respeto'.'11
Finalmente, como tambien 10 indicabamos
en el caso de las mujeres, el hombre es
llamado a amar a su mujer aunque esta no
se someta, es decir, la carencia de uno no
justifica el incumplimiento del otro. 10
El hombre es Uamado
a amar a su mujer
aunque
no se
someta.
Dice David Burt que la tendencia natural es que los hombres quieran
dominar a las mujeres par mecanismos de fuerza y las mujeres sean
insumisas. l1
8 Chapman, Gary (1996). "Loa....,., laguaja del
9 Bwt, David F. Op. Cit. Nota 8, p4ga. 33-34.
10 ibidem, ",g. 33.
11 ibidem, p6g. 35.
Unillt. Miami.
37
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el d(a a d(a
Somos lIamados a marcar

una diferencia, a reflejar
un modelo de matrimonio
diferente.
Los cristianos somos llamados a marcar

una diferencia, a refl.ejar un modelo de
matrimonio diferente, que funciona,
que es el reflejo de la Nueva Vida, de la
plenitud del Espiritu Santo.
PARA LOS HIJOS
- Conflictos actuales
"Obedeced a vuestros Los derechos de los hijos superan a los
padres en todo, porque deberes. En aras de la protecci6n del
menor, se han llegado a situaciones
esto agrada al Senor':
inimaginables. Los niiios "emperador':
el maltrato a los padres, la carencia de limites y la desesperaci6n ante
la indisciplina y la anarqufa familiar.
Dos estilos educativos inadecuados son los que podemos encontrar
en muchos hogares. EI autoritarismo, aunque si bien ya quedan solo
algunas "viejas glorias" de ese modelo, es cierto que hay muchas
maneras de desarrollarlo. Antes se refl.ejaba en el tono fuerte y e1
acompanamiento de la vara, la zapatilla 0 la palmada que reforzaban la
imposici6n de un criterio que se consideraba como e1 Unico y el mejor;
mientras que, hoy en dia, aunque ese modelo sea menos frecuente, se
puede detectar el autoritarismo desde las posturas chantajistas del
tipo "Si. .. entonces ... 0 benevolas "Se 10 que es mejor para ti':"Hazlo
y tiene que gustarte': 0 los silencios, etc. que son de tanto 0 mas dana
que las palizas de antaiio, y ante 10 cual se hace diHcil presentar
defensa 0 denunciar si es necesario. Pero en la otra banda tenemos la
permisividad, que no genera traumatizados pero sf que esta generando
"monstruos'? Una permisividad que muchas veces va acompanada
de gritos y desesperaciones y donde falta la intervenci6n coherente,
constante y firme, que los ninos necesitan para crecer seguros y sanos.
- Claves para entender
EI texto comienza diciendo:
al dirigirse a ellos conlleva una
obediencia desde su propia voluntad, no tanto impuesta por los padres.
38
Una perspectiva bfblica y "actualizada" de la familia
Esa es 1a forma ideal de funcionar, sin duda es el deseo de cada padre

y madre cuando est8 esperando a que 10 hagan por su iniciativa, que
llegue e1 momento en el que ya no haya que decirles que se 1aven los
dientes, que preparen la mochila, que recojan los juguetes, que apaguen
1a te1e 0 el ordenador, etc.
"Obedecer" significa: hacer, cumplir y seguir las instrucciones, y
dice que ha de ser"en todo': esto es, aun en 10 que no gusta 0 en 10
que se piensa diferente. Aqui es donde entran los confiictos, los hijos
que no entienden que aunque tienen derecho a pensar diferente y de
manifestar su criterio, no son, ni deben ser los que mandan.
Sin duda que aprender a obedecer a los padres 1es prepara para 1a vida.
La prictica de 1a obediencia, de 1a sujeci6n, 1es ayudari a respetar
al profesor, al futuro jefe, a 1a futura esposa ... Es una disciplina que
parece ir contra natura. No hab1amos de obediencia ciega, ya que
hemos de reforzar el desarrollo de 1a autonomia de pensamiento, 1a
visi6n critica y el vivir de forma coherente con ello.
La obediencia a los padres tambien es una consecuencia de 1a Nueva
Vida, es algo que"Agrada al Senor': que "es justo"(vease en 1a carta del
ap6sto1 Pablo a los Efesios 6:1).
PARA LOS PADRES
- Conftietos
Justo por 10 que mencione anteriormente,
es decir, como los hijos se rebe1an ante
1a autoridad de los padres, estos tienden
a perder el control, y hace que, muchas
veces, su reacci6n sea de provocaci6n
hacia ellos.
"Padres, no exaspereis
a vuestros hijos para
que no se desalienten'!
Nos encontramos con muchos padres y madres que no saben c6mo

manejar a sus hijos, ni siquiera teniendo uno solo, ni siendo de 2 6
3 anos. Se huye de los metodos mas antiguos, sobre todo de 10 que
implica un castigo fisico, que implique golpear el cuerpo del niiio, y
39
Familias creativas y eficaces. Consejos de un telllpetua familiar para el dla a dra
esa es buena decision, pero falta la creatividad para aplicar castigos

eficaces y con coherencia.
Padres y madres desesperadas con sus bijos lleva a consecuencias
nefastas que repercuten en el resto de relaciones familiares y en el
rendimiento laboral.
- Claves para entender
El termino "padres" en el versfculo anterior ("obedeced a vuestros
padres") se refiere a ambos: padre y madre; pero aquf solo a padre
(masculino), aunque a veces se uso para ambos, pero el que usen dos
palabras distintas tan seguidas en un mismo texto, para decir 10 mismo,
es raro. El padre tiene una importante funcion en la educacion, no debe
escaquearse, y no se si este mandamiento va mas bacia el hombre porque
sea el que se altera antes, por ser normalmente el que tiene menos
paciencia. Es curioso cOmo se repite, en muchas ocasiones, en las que
tradicionalmente 1a madre pasa mas tiempo con los niiios, que cuando
Ie toea al padre no aguanta mucho .. .
Es tfpica la expresi6n: "Ya veras cuando venga tu padre': que no es nada
saludable, primero porque refuerza la falta de autoridad de la madre,
segundo porque pone al padre siempre en la situaci6n de aplicar la
disciplina y, tercero, porque fomenta tener un padre mas airado, siempre
enfadado. Creo que hoy en ilia, en muchos hogares donde trabajan padre
y madre, este tipo de expresiones ya no son tan comunes, claro, en este
caso, son los abuelos que dieen: "Ya veras cuando vengan tus padres': 10
cual tampoco es muy recomendable, pero seria otro tema.
"Exasperar" significa "agitar': En ocasiones se les provoca con burla,
con ironia 0 sarcasmo, con una insistencia machacona, con gritos ... Y
el resultado es desaliento en vez de aliento para el cambio. Se lleva a
una escalada en la que si se pudiera grabar la escena veriamos cOmo
dos personas infantiles, inmaduras, estan interactuando. El niiio se
enfada, la mama 0 el papa Ie bace burla, el niiio se enfada mas y grita,
el padre 0 madre Ie grita mas, el niiio 0 niiia puede llegar a pegarles, a
dar golpes, a romper cosas, y los padres reaccionan gritandole mas 0
dandole airadamente unos cachetes.
40
lkla perspectiva blblica y *actualizada* de la familia
Hay aspectos b8sicos en la intervenci6n de los padres que merece la

pena tener en cuenta:
- Que sea "del SeDor" (Ef. 6:4):
Esto quiere decir que la disciplina que se aplica, se hace teniendo en
cuenta que Dios est8 presente, temiendole a El. Se busca honrar a
Dios a traves de la educaci6n del hijo. Las medidas, las palabras, las
actitudes deberian ajustarse a 10 que Dios dice. Eso excluye la ira, el
griterio,la burla, el desprecio, etc.
- Que conlleve una sana disciplina:
Con eohenmcia, en muchas ocasiones no encaja el castigo con el mal
que hizo el niiio. Hay castigos desproporcionados y que ademas va a
ser muy diffcil cumplir con ello: "Ahora estanis un mes sin ver la tele':
creo que es muy complicado cumplirlo, en alg11n momenta vamos a
ceder y perdera efecto la intervenci6n. "Quedate ahf sentado toda la
manana ': creo que es un castigo que ni los adultos podr(amos asumir a
no ser que estemos enfermos. En fin, que hay que tener coherencia en
el castigo.
Con eonstancia. En mi experiencia, observando y analizando las
intervenciones de los padres, me encuentro que, gran parte de la
ineficacia de los castigos, esta en la falta de constancia. A veces se
ha decidido un castigo que esta bien pensado y que va a funcionar
pero no se deja el tiempo suficiente como para ver sus buenos efectos.
Normalmente, cuando diseiio un plan de intervenci6n con los padres
Ie pido que 10 apliquen una 0 dos semanas seguidas para poder hacer
una evaluaci6n adecuada. Pero la verdad es que queremos que ya
tenga efecto al dia siguiente, tendemos a pensar que entonces no vale,
y desistimos 0 ya no 10 aplicamos de la misma manera. Imaginaros la
tfpica tarea que consiste en pedir que los padres anoten en un papel,
registrando cada dia, con caritas buenas, sonrientes y caritas malas,
tristes, segUn el niiio 0 la niiia consiga cumplir con una determinada
tarea, 0 cambiar su conducta en alglln aspecto concreto. Puede ser que
durante la primera semana no haya cambios, la niiia 0 el niiio puede
no estar 10 suficientemente motivado 0 pensar que no va en serio, pero
la constancia de un padre, de una madre, acompanado de medidas
41
Familias creativas y eficaces. Consejos de un tet'llpetua familiar para el dra a dra
concretas, ya sea en refuerzos 0 en casttgos, a 1a 1arga, cuando el nmo

se da cuenta de que va en serio, de que todo tiene su consecuencia,
incrementani 1a posibilidad del cambio, 10 cual nunca ocurriria si no
hubiesen sido pacientes para ver el fruto de su intervenci6n.
Con c:ariiio, se presupone que los padres aman a sus hijos, aunque
desgraciadamente nos encontremos con excepciones. Es un reto
actuar con amor, con demostraci6n de cariiio cuando se esta enfadado,
cuando nos han sacado de quicio, cuando parece
Coherencia
Constancia
Carlilo
que no hay manera. Pero es muy importante que

entendamos que las medidas de disciplina, que
los castigos que apliquemos a los nmos, son parte
de nuestra demostraci6n de amor hacia ellos
y, aunque de entrada ellos no 10 perciban as! y
lleguen a decir"Mama mala': a 1a 1arga es 10 mas bene.ficioso para ellos
y 10 entenderin. Como veremos mas adelante, esos "nos" son buenos
para que crezcan sintiendose seguras y queridos.
Nunca deberiamos re1acionar nuestro amor con el hecho de que
se porten bien 0 mal: "Ahora no te quiero por que fuiste malo'? Esa
expresi6n es un maltrato al menor, en primer 1ugar no es verdad, estas
mintiendo1e, en segundo lugar, 10 que vamos a conseguir es generar
inseguridad en el nmo y que llegue a estab1ecer una relaci6n entre
tener que ser siempre muy bueno, cosa que es imposible, para que Ie
quieran, dudando constantemente del amor de sus padres. "No te doy
un beso porque te portaste mal el beso es una manifestaci6n de cariiio
y creo que no se debe transmitir el hecho de que solo te doy cariiio si
eres bueno. E1 cariiio 10 necesitan siempre, y nosotros 1es queremos por
10 que son, se porten bien 0 mal.
Todo esto requiere madurez en los padres y un buen autocontrol. Este
control de sf mismos es un re.fiejo de vivir la Nueva Vida en Cristo y
del dominio del Espiritu Santo. Necesitamos de 1a ayuda de Dios para
semejante desafio.
De nuevo -como hemos visto en los casos anteriores -la desobediencia
del hijo no deberia desatar ni justiflcar una reacci6n airada en el padre
42
o en la madre. No vale decir:"Le grito porque

no me hace caso" 0 "Me rio de eI para que se
de cuenta de 10 mimoso que es 0 10 caprichoso
que est;8'?
desobediencia
del hijo no deberfa
desatar ni justificar
una reacci6n airada
en el padre 0 la
madre.
La
El ejempl0 de JesUs en el trato de los niftos nos

da algunas claves importantes. tiles presta
atenci6n en una epoca de subestimaci6n, los
usa como ejemplos para los adultos. Hoy a veces s610 se ven como una
carga 0 unos payasos que van a hacernos reir y quedar bien frente a
nuestros invitados, 0 se tratan como que no merece la pena "perder" el
tiempo con ellos. Es importante acercarnos, recibirlos y aprender de
ellos. JesUs lleg6 a decir" ... de los tales es el mno de los clelos" (Mt.
19:14),"Bi no os fJolveis 11 08 haeeis como ninos, no entroreu en el reino
de los clelos ... {ell que se humille..... (Mt. 18:3-5).
Hay una gran responsabilidad, como padres, para velar por el desarrollo
integral de los hijos. Se comienza por fomentar una buena relaci6n de
pareja que silva como ejempl0 para ellos y que les transmita seguridad,
carmo y equilibrio. Luego guardarse de favorecer el desarrollo de cada
Area:
Personal, velando por su madurez, su autonomia, su
independencia, los valores que van a guiar su propia vida, etc. Esto se
vive en la practica del dia a dia, en cada etapa del desarrollo aparecen
nuevos desafios donde el adulto puede hacer que el nifto crezca 0
que se estanque en su desarrollo. La protecci6n es necesaria pero la
hiperprotecci6n 0 la desprotecci6n son igualmente dafiinas para un
desarrollo sano. Ambas concluyen en dependencia e inseguridad.
Social, velando por la adecuada relaci6n con los demas,
teniendo una vida social rica, siendo ejemplos de ellos en este aspecto.
Hablamos de facilitar al mbimo la interacci6n de los niftos con los de
su edad, como por ejemplo: Invitar a otros niftos a casa, dejarles ir a
actividades sanas donde se relacionen con otros niftos, etc. A la vez que,
como mencionaba antes, ellos pueden ver en sus propios padres que
tambien tienen sus amig08, sus relaciones, sus amistades, y que sirve
de modelo para que aprendan c6mo han de relacionarse y desarrollarse
43
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dIa
con los demas. No bace mucho una madre me bab1aba muy preocupada
porque su hijo apenas se re1acionaba con chicos de su edad, y que DO
tenia amigos. CuM fue mi sorpresa cuando descubri que ella estaba en
1a misma situaci6n, tampoco tenia amigas, ni salia de casa sino para 10
necesario. La meta fue empezar por ella, despues hab1ariamos de su hijo.
Fisica, ve1ando por un buen desarrollo fisico, una sana
alimentaci6n, una re1aci6n correcta con la comida, una vida disciplinada
en cuanto al ejercicio y otros cuidados. Favorecer que participen en alg1in
deporte, 0 acompaiiar1es en bici, paseando, etc., es de mucba utilidad
para un buen desarrollo. La alimentaci6n tambien es clave, y se que uno
o una se cansa de pensar que bacer de comer, y que tenemos poco tiempo,
que es mas faci11a comida rapida, pero en este aspecto tambien se nota
1a verdadera preocupaci6n por nuestros hijos. Muchas veces bay que
enseiiar a comer, 0 bay que ayudar para que 1a comida no sea 1a moneda
de cambio a una inquietud emocional. Frecuentemente se ve no solo a
los adultos sino a j6venes y niiios, re1acionarse con 1a comida desde las
emociones, encontrandonos, por un 1ado, el est6mago"demasiado abierto"
y, por otro, el "est6mago cerrado': Hay quien come ansiosamente y quien
10 bace exageradamente cuando esta muy triste. Este tipo de comer no
se corrige con las broncas 0 castigos, sino con tranquilas conversaciones
en las que la persona puede abrirse, desahogar, compartir 10 que Ie esta
inquietando y ayudando1e a buscar salidas.
Espiritual, ve1ando por el area mas trascendental del ser humano,

potenciando su re1aci6n con Dios, animando1e, enseii8ndo1e con las
palabras y, sobre todo, con el ejemp10, ayudando1e a conectar su vida
cotidiana con la rea1idad de saber que Dios esta ahf. En un apartado mas
adelante vamos a profundizar en este aspecto.
Aplicaciones eclesiales
a. 4Que aporta la comunidad eclesial aI hogar?
Una de las cosas importantes que nos aporta y que conecta directamente
con 1a identidad, es el sentjrojento de pertenencia: "Mora sois ..... dice
44
Pedroll,lo que impIica que antes erais otra cosa. "Ser" en terminos de
pertenecer a un pueblo, de babel" sido injertados en la famma de Dios.
Muchas personas ban encontrado en la famma de la iglesia, la familia
que nunca tuvieron, es una famiJia con lazos etemos y que siempre que
este gobernada por el Padre, las casas van a ir bien.
Vivimos necesitados de pertenecer a algo. Sorprende ver c6mo tiene un
valor importante el sentimiento de pertenecer a Espana en un momento
clave como ha sido el mundial de bUbol en el2010. Esa pertenencia
tuvo una fuerza que se hizo notar en cada esquina del pais y que, como
muchos comentaron, ha sido hist6rico el despliegue de banderas que
tuvolugar.
Tambien es significativo el poder que tiene el sentirse afiliado a alg1in
tipo de grupo, equipo, club, etc., al que se defenderi a muerte tan solo
por el hecho de pertenecer a ello y no tanto sobre la base de si se tiene
raz6n 0 no, 0 si se 10 merece 0 no.
Mas preocupante es cuando vemos que una persona encuentra ese

sentimiento de pertenencia que Ie da identidad en un grupo-problema,
en un grupo no sano, como puede ser el hecho de user drogadicto" 0
"ex alcoh6lico" ... ya que esa pertenencia aunque les da un lugar y un
sentido, al mismo tiempo aparece como un impedimento para salir de
ese problema.
En segundo lugar, aporta compaiUa. Otra necesidad clara que
encontramos es la de tener compaiUa, sentir que no estamos solos. As!
fuimos diseiiados, para estar acompaiiados y ese es un sentimiento que
convive con nosotros, de manera que cuando vemos a gente viviendo en
soledad, nos refleja que ba tenido 0 esta teniendo problemas que aUn no
ha sabido resolver. Hay mucho dolor, mucho sufrimiento en la soledad
que no es buscada, que no es deseada. Pablo repite constantemente a
los de Tesal6nica la frase:" ... unos a otros", que refleja claramente esa
interacci6n que debe haber entre los que creen y las responsabilidades
para el cuidado mutuo. Eso sin duda deberfa suplir toda soledad.
12 1 P. 2:10.
45
Familias creativas y eficaces. Consejos de un telapetua familiar para el dfa a dfa
En la comunidad eclesial encontramos cn:cjrnjento espjrih'"

"Edificados ... " dice Pablo13 Sabem08.. que, en la iglesia, DioI- ba
levantado dones, personas que nos ayudan a crecer, y cada interacci6n
con nuestros hermanos, por muy sencillos que sean, va a aportarnos
algo de Dios para nuestra vida. Claro.que se parte del supuesto quelo
que compartimos est! basado en 10 que Dios enseiia y en las palabras
de 8nimo que nos ba dejado para seguir adelante. El compromiso con
la Iglesia surge de la visi6n de que necesitamos crecer en todas las
areas de nuestra vida, pero la espiritual es la mas importante, la mas
trascendente, la que tiene mayor repercusi6n en el resto de areas.
Otro aspecto re1evante es la aportaci6n en terminos de desarrollo social
de padres e hijos. Permite que unos niiios se re1acionen con otros, que
parejas puedan participar de actividades que facilita la ampliaci6n de
amistades. Tambien se exhorta a practicar la hospitalidad, que bace
que la gente pueda intimar mas al tener esos ratos de comuni6n en el
ambiente familiar del hogar.
Por otro lado, sabemos 10 necesario que es establecer re1aciones "fuera

de la Iglesia ': porque es enriquecedor, porque vivimos rodeados de
personas que tambien han sido creados a imagen de Dios, y porque,
sin duda, tenemos un compromiso delante de Dios, desde el dia que
tomamos la decisi6n de seguir a JesUs, de compartir el evangelio con
otros, y 10 mas fscll y natural es cuando surge en el contexto de una
amistad.
A pesar de esto, la Iglesia suple muchas veces la necesidad social de
relacionarnos con otros, de tener amistades, de encontrar amigos para
nuestros hijos ... Y eso es bueno. Aunque a veces pudiera haber mas
afinidad con alguien ajeno a la iglesia, es en el contexto de la iglesia
donde se pueden obtener las re1aciones mas profundas, en la conflanza
de compartir una misma fe, un mismo Espiritu, un mismo Dios y Padre,
etc.
13 Ef. 4:16.
46
En este sentido, creo que una iglesia,

o una entrega a la iglesia, 0 una visi6n Pertenencia
de la iglesia, en la que solo se pueda . Compaiifa
contemplar las relaclones de amistad Creeimiento espiritnal
con los miembros de la misma, es Desarrollo social
bastante pobre y contraproducente. Utilidad
Par otro lado, tambien es arriesgado
que las princlpales relaciones eaten en el contexto de fuera, ya que
desde ese tipa de interacciones no recibiremos Mucha estimulaci6n
para practicar la vida cristiana y la relacl6n con Dios, dando lugar
a un posible enfriamiento con consecuencias personales y familiares.
Tambien encontramos, en el contexto de la iglesia, un refuerzo a la
autoestima, pues desarrollamos sentjrnjentos de utilidad y yaHa a
traves del serviclo a los demas, al desarrollar los dones de cada uno.
Es bien sabido que cuando uno pasa a formar parte de la familia de
Dios, tiene un lugar en ella, tiene un rol, tiene una funci6n. 'Ibmemos
la figura que el ap6stol Pablo utiliza en cuanto al cuerpo humano 14 ya
que nos es de gran ayuda para entenderlo. Como nuestro cuerpo esta
compuesto por muchos miembros y todos ellos son necesarios, tienen
un valor, cumplen una funci6n, de la misma manera la iglesia esta
compuesta par miembros con una labor que hacer sobre la base de sus
capacidades naturales y regalos espirituales que Dios les ha dado.
Yes cuando uno est8 sirviendo a los demas, dentro y fuera de las cuatro
paredes del local, que siente que su vida cobra sentido, que puede ser
util para los demas con 10 que tiene y con 10 que es.
El riesgo en este aspecto esta en que hagamos depender nuestro valor
de 10 que hacemos, elllamado "activismo" que nos da una conciencia
tranquila, que da un sentido como personas, pero que nos desvia de
10 que Dios considera impartante, que es la entrega de 10 que somos.
Entender nuestro valor par 10 que somos mas que par 10 que hacemos.
Es dificil no dejarnos llevar por esto.
14 I Co. 12.
47
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dfa a cfa
b. l.C1Wtdo 0 por qu' surgen inca 2 j dbilidades entre vida . . . . rtf

y vida de familia?
- Tjempo dedicado, hace referencia a 10 que recogen expresiones como:
"Mucho tiempo para 1a iglesia y poco para mf':Fruto de ese activismo,

de ese sentirte persona sobre la base de 10 que haces por y para la
iglesia, esta e1 consecuente descuido de la ,farollia. Si uno ha formado
familia con alguien que teme y sirve a Dios, una expresi6n como 1a
que se recoge arriba es digna de tomar en serio, y valorar que tipo de
cambios debo hacer para remediar10, antes de que sea tarde. Quiz8
esto expUque algunos de los problemas de algunas parejas misioneras,
y de algunas de las separaciones que no hemos entendido.
,Mi
- Cuesti6n de prioridades. ,Que es primero?

familia 0 1a iglesia?
La frase que podrla recoger 1a queja serfa: "Son mas importante ellos
que yo':
En este sentido vale la pena echar un vistazo a c6mo vivia esta relaci6n
JesUs mismo. Tuvo padres y hermanos, creci6 de forma normal, asisti6 a
bodas e hizo milagras dejando patente su preocupaci6n por la familia 15;
puso un claro enfasis en el mandamiento de honrar a padre y madre.
Es interesante ver que una de sus preocupaciones, justo antes de morir,
fue asegurarse de que su madre quedara bien atendida, delegando en
su amigo y discfpulo Juan el cuidado de ella: "He ahi tu madre" (In.
19:27).
Como contraste, tambien encontramos en t1 una perspectiva superior
de 10 que es Su familia. En citas como las siguientes: Lucas 2:49 "En
los negocios de mi Padre"; Mateo 10:37 "El que ama a padre 0 madre
m.ds que a mf'; Mateo 12:46-50"El que hace la voluntad de mi Padre,
ese es mi...". Queda en 1a responsabUidad y conciencia de cada uno, el
decidir el orden adecuado de las prioridades.
- Incoherencias en el trata: "Bien con los de afuera. mal conmigo" es 1a
expresi6n que escuche en muchas ocasiones por parte de mujeres con
15 Mt. 8:14-15; Le. 7:12-18; In.ll:5-44.
48
Una peffipecliva blblica y "actualizada" de la familia
respecto a sus espo8OS. FUera de casa es maravilloso, en la Iglesia 0 el

trabajo atiende a todos, se preocupa por los demas, predica muy bien
sobre el amor, trata a sus compaiieros con amabilidad, pero en casa es
otra persona. En este caso hay que cuidar MUcha esa coherencia que
no es tanto entre la Iglesia y la familia, sino que tiene que ver con la
integridad de uno mismo. De todas formas todo hay que analizarl0
bien; conviene ver que es 10 que pasa para que la persona se comporte
de manera tan diferente. Es posible que haya un conflicto en casa que
est8 por resolver, 0 que la persona sea un hip6crita en la iglesia, 0
que realmente en el hogar se relaja y es eI mismo, mientras que fuera,
sin necesidad de ser hipocrita, se manifiesta un comportamiento que
agrade a los demas por la falta de confianza y de seguridad para
expresarse tal y como es realmente. A veces Ie digo a alguna de las
mujeres que me dieen eso de sus maridos: "Debes estar bien contenta,
porque tU eres la Unica que conoces de verdad a tu marido, es contigo
con quien puede relajarse y tener la confianza suficiente como para ser
eI mismo y no disimular nada'!
- YiBiones diferentes acerca del ministerio (sobre todo cuando es un
mlnlsterio compartido por los dos). Puede llevar a una discusion en
casa el hecho de estar compartiendo un ministerio y surgir dificu1tades
o puntos de vista distintos. Es 10 mismo .que ocurre cuando el
matrimonio trabaja en la misma empresa como socios 0 compaiieros
en la misma area de trabajo. Sin duda que, en estos casos, conviene 0
cambiar de puesto, de ministerio 0 tomar una decision en firme de no
hablar de temas relacionados con ello, una vez se esta en casa.
Tambien he visto dolorosas situaciones en personas donde uno de los
miembros de la pareja tiene llamado para servir al Senor, y quiz8 ya
10 esta haciendo como anciano 0 diacono/diaconisa de la Iglesia y el
otro miembro no 10 ve, de manera que constantemente se queja de
que tenga que hacer muchas cosas, de que "vive para la iglesia" .. . que
tendrla que ver con los primeros puntos que he comentado, es decir, el
tiempo y las prioridades.
- Decisiones sobre las ofrendas (administraci6n). Incluyo este punta
porque casi nunca se habla de ello, ni siquiera 10 encuentro en libros
49
Familias creativas y eficaces. Consejos de 1.11 terapetua familiar para eI
a dfa
publicados sobre el matrimoDio, 0 en cursos prematrimn$'n

Hacia d6nde dirigir el dinero y cuU.to es un tema que puede..
ar
diferencias. y todos bien sabemos que los temas econ6miCQ8 pO.i ien
crear grandes tensiones. Es necesario sentarse y tomar una _ki6n
mutuamente acordada.
*'
- cnm& personales. En medio de una crisis personal, todo Be puede

tambalear y, en muchas ocasiones -y basta me atreveria a decir como
parte del plan de Dios para nuestro crecimiento- se da una crisis
espiritual que va a afectar a nuestra participaci6n en la iglesia y a las
relaciones con los demas.
cCOmo traDsmitir la fe a los bijos?

Partimos de una familia que participa de una comuDidad, una familia
amplia, cuyo vinculo principal esta en la fe.
En el hebreo, la palabra "fe" indica "perdurable" 0 "duradero': tambien
signiflca "estar fume': En Isaias 22:23, se refiere a un lugar
un
lugar en que una estaca, una vez clavada, permanece fume, inamovible,
aun cuando la violenten basta el punto de quebrarla (Is. 22:25).
Podrfamos traducirlo por"quedane quieto':
Otro matiz que podemos encontrar es el de a1go
alguien "digno de
conflsnza": "El que ando en chismes descubre el Becreto; maB el de
upiritu fiello guarda todo" (Pr. 11.13). FinaJmente podemos ver que
tambien existe una relaci6n con las palabras"verdadero"y"fiel':
0
Con respecto al griego (Nuevo Testamento): (Pian.; piBteuo), Jose M.Martinez1B menciona tres acepciones:
Asentimiento a una declaraci6n 0 hecho que se conaidera cierto.

Creencia. Conjunto de doctrinas.
Confianza.
16 MartInez, JoR M. (2001).

ADdamIo. BareeiODa: p6&I. 270-278.
50
de /0 A CriIeiaG. I!lcI. ate y PublicacloDes
Una perspectiva blblica y Mactualizada" de la familia
Y menciona la referencla a la Confesi6n de Augsburgo: " La palabra Ie

no significa solamente un conocimiento de la hiBtoria que puede darse
tambien en el diablo; signiji.ca una Ie que cree no solamente la hiBtoria,
sino tambien el ejecto de la miBma... la remiBiOn de peCados".17
Tener fe conlleva el significado de "descansar en, confiar en": "No te
preocupes, no pasara nada ':por ejempl0, cuando realizamos un encargo
de un trabajo a alguien y nos quedamos tranquilos sabiendo que a su
tiempo y de forma corrects nos 10 va a hacer.
Tener fe implica el conocimiento objeto de la fe y la respuesta de la
persona, como en el momento en que JesUs Ie plantea a algunos de sus
discipulos: .. lAcaso quereis vosotTOs iros tambien?" y Pedro responde:
.. ciA quien iremos? 7U tienes palabras de vida eterna" (In. 6:68).
Tener fe es "estar segura
dice: iLo creal
cierto de
Esa afirmaci6n que
La fe no se hereda, no se puede imponer pero se ha de transmitir. Y
l.c6mo hemos de transmitir esa fe?

En ellibro de Deuteronomio 6:4-9; y 11:18-21 encontramos unas claras
pautas para llevar esto a cabo:
1. En todo lugar (6:7, 9): "y las repetirds a tUB hij08, y hablards de ellas
estando en tv casa, y andando par el camino, y al acostarte, y cuando
te levantes ... y las escribirds en los postes de tv casa, y en tUB
En primer lugar podriamos hablar de la parte instructiva-formal:
hogar, escuela biblica, campamentos, conferencias, encuentros... En
segundo lugar estaria tambien la parte vivencial: en el dia a dia. Es
importante estar al tanto de 10 que los niiios aprenden en otros lugares
fuera del hagar. Constantemente reciben estimulaci6n y nosotros no
estamos presentes pero es bueno saber que estan recibiendo fuera. Para
ello es necesario preguntar, hablar con ellos, saber d6nde y con quien
17 Ibidem, ",g. 278.
51
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI d(a a dfa
estan. Me preocupan los padres que no saben que estan aprendieado

sus bijos en la escuela dominical, par ejemplo.
Otro aspecto importante para mencionar tiene que ver con replantearse
los castigos que incluyan la asistencia a ciertas actividades. No creo
aconsejable castigar sin ir al culto 0 a actividades para j6venes.
2. En todo momento (6:7): "y las repetirtis a tus hijos, y hablards de
ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y
cuando te levantes':
Hay momentos puntuales, sistematicos, para poder hablarles de Dios,
compartir 10 que creemos, como por ejemplo, los "cultos" en casa, los
devocionales, las reuniones de la iglesia y las Escuelas Dominicales.
Hay momentos espontaneos, que son tremendamente valiosos, cuando
vamos dando un paseo y comentamos sobre el Dios creador, cuando
vemos con elios una serle y les hacemos reflexionar sobre c6mo encaja
o no con nuestra fe, cuando oramos ante cualquier situaci6n del ilia
que sirve para hacerles entender esa dependencia de Dios y de su
accesibilidad a todas horas y en todo lugar, etc.
Ademas aiiadiria los siguientes puntos clave para tener en cuenta
a la hora de desarrollar ese arduo pero tan importante trabajo de
transmitir la fe a las posteriores generaciones, a la encomendaci6n de
llevar el evangelio primero a Jerusalen, a los que tenemos en casa:
A) Dosis adecuadas a la edad
Esto exige conocer la edad y las caracterfsticas de dicha edad For
ejemplo: i,C6mo Ie explicarfas el cielo a un niiio de 5 aii.os? No puedes
darle la explicaci6n que podrlas dar a tu hijo de 10 aii.os 0 de 18. Es
muy util atender al desarrollo evolutivo (no podemos colocar el 5.0 piso
sin el 4.,,), es de ayuda saber d6nde se encuentra en su desarrollo de las
capacidades mentales, en desarrollo moral, espiritual, etc. Para esto puedes
conseguir materiales que te hablan del desarrollo evolutivo en cuanto a la
personalidad, la inteligencia, las necesidades, la moralidad,etc.
52
Debemos tener especial cuidado en no subestimar sus capacidades.

No confundir la faIta de habilidad para hablar de Dios con una
incapacidad para pensar acerca de tl. iEs que se ven tan pequeiiitos ... !
Sin embargo, icuanto tenemos que aprender de la fe de los niiios!, y
cuando les prestamos atenci6n nos podemos sorprender de las muchas
e interesantes preguntas que tienen. Algunas nos haran sonrojar, a1 ver
que ni siquiera nosotros tenemos respuesta.
Una abuela Ie pregunt6 a su nieta, de casi 2 anos y medio, en una ocasi6n
que estaba malita: i.Quien te cuida a ti? esperando que respondiera:
"La abuela cuM fue su sorpresa cuando dijo: "Me cuida Dios': Una fe
sencilla. i.Verdad?
Tambien es sumamente eficaz aprovecharesa curiosidad que tienen, esas
constantes preguntas pesadas e irritantes. Podemos utilizar el juego y
la imaginaci6n, sabiendo que estos son los mejores instrumentos para
entender, ese es su lenguaje. Nuestras respuestas no han de depender
tanto de una teologfa sino de 10 que necesita el niiio. Ante la pregunta:
i.EsU mi mama en el cielo?, el niiio no necesita una explicaci6n de en
que consiste el cielo 0 de si ya esta su madre en el cielo 0 en otro lugar
de momento,10 que necesita saber es que ella esta bien y que la volvera
a ver algtin dia l8 No es tiempo de preocuparnos tanto por la doctrina
sino por su relaci6n con Dios y la paz que esto les va a traer.
B) Demostrar evidencias que respaldan la fe
Hay diferentes vias para creer:

Percibir por los sentidos
Queda ejemplificado en la actitud de Thmb (In. 20:24-29): "Si no 10
veo, no 10 creo"; 0 "Si no 10 siento, no 10 creo"; 0 "Si no 10 toco, no 10
creo': La mujer que toc6 el manto de JesUs (Le. 8:43-48), nos habla de
esa fe que conecta con la percepci6n ffsica, con el tacto, ella creia que
tocando el manto de JesUs se sanana, y asi fue. Claro que ese acto de
toear iba acompanado de la fe que fue la que hizo desprender poder
18 Looter. Andrew (1991). CIlClftdo IM .._
mfrm. Ed. Mundo HIopeno, USA.
53
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dla a dfa
de JesUs para sanarla. En Lucas 24 nos cuenta de los dos de camino a

EmaUs que se encontraron con JesUs sin saberlo, y al fin reconocen que
habia algo que les hacla sentir que era El.
Percibir por los razonamientos-ICigicos

Aqui podriamos poner como ejemplo a Nicodemo (In. 3): "Si no entiendo
no 10 creo"; l.C6mo es posib1e? INecesito una explicacion! Tambien
conocemos 1a expresion de Herodes Agripa IT:" Por poco me persuades"
(Heb. 26:28), casi me convences ...
Hace falta consistencia, es decir, argumentos que fortalezcan y sean
bases s6lidas para 1a fe. La fe cristiana no es ciega, no se cree porque sf.
Aunque existan cosas diffciles de entender es necesario tener una base
razonab1e sobre 1a que se asienta esa fe, acompaiiarla de evidencias
objetivas y subjetivas. Y eso no quita de asumir nuestras limitaciones
para comprender todo, reconociendo que hay mucho a 10 que nuestra
mente no puede llegar.
l.C6mo responderlas a tu hijo si te pregunta por que la Biblia es Palabra
deDios?
La necesidad de explicaci6n cambia con 1a edad, con 1a personalidad y
el entorno.
Es de ayuda, para tOOo esto, que nos formemos y recurrir u orientar a los
bijos a personas mas preparadas, si es necesario.
C) Dar ejemp10 con 1a propia vida
Estoeslodemayorimpacto.Sihablamosdeconocimiento,deconsistencia,
tambien tenemos que pensar en 1a imprescindib1e coherencia, como nos
transmite 1a conocida expresi6n en la carta de Pablo a Timoteo cuando
se refi.ere a su madre y abuela:" h no fingida" (1 Ti. 1:5).
l.Que dirla tu bijo en cuanto a la manera de vivir tu fe, cuando es domingo,
cuando estas en casa, cuando vas conduciendo, cuando se ha portado
mal, cuando hay problemas, etc.?
54
lk1a perspectiva bftlIica y "actualizada" de la familia
En un campamento de verano, un chiea jovencita decla que su padre

siempre pedfa perd6n, pero en la iglesia, o"a los de la iglesia" -como
decla ella -, pero nunea en cass.
Dobson menciona -en uno de sus libros que no he sido eapaz de
recordar para dar la conecta referencia-, que: "Es posible ir tres
veces por semans a la iglesi8, asistir a la salida anual, tener varias
responsabUidades, ofrendar el diezmo ... y no comunicar el verdadero
significado del cristianismo':
La comunicaci6n no verbal es la que mejor les llega. No tanto los
sermones, sino el ejemplo de mi propia vida y la coherencia que les
puedo demostrar entre 10 que digo que creo y c6mo vivo.
j.C6mo esta mi fe? Hace un tiempo escucbe esta frase: "Nutrimos a los
niDos de nuestra abundancia no de nuestro vacfo':
Aprovecho en este apartado para hacer un llamado a romper con la
inadecuada dicotomia que nos encontramos en muchas oeasiones: 10
secular y 10 religioso, el culto y casa, la Iglesia y el mundo, el domingo
y la semana ... que nos lleva a "esquizofrenias" espirituales, a ser falsos,
a vivir con doble imagen, a imitar a los fariseos. Somos 10 que somos,
hijos de Dios, seguidores de Cristo, en todos los lugares y a todas horas.
D) Dejar espacio para la propia convicci6n personal
Con esto me refiero a que sea la propia niDa 0 niDo que llegue a sus
convicciones personales sin imposici6n ni manipulaci6n u otros tipos
de presi6n. Aquf hablamos de ('QDfiaD7.J!, es decir, confiar en que ellas 0
ellos respondan positivamente alllamado de Dios.
Como dice el Proverbio en una de sus versiones: "instruye al nino en 8U
camino .. ." (Pr. 22:6).
j.De que crees que depende la salvaci6n de tu hijo? Suele ser negativo
atosigar, manipular, imponer. Es contraproducente oir frases como:

jTienes que creer! De hecho esto les lleva a una paradoja, pues nadie te
55
puede forzar a algo que tiene que surgir de tu propia conviccion para
que sea genuino. Por otro lado, suele ser positivo: interceder, respetar,
inducir y desafiarles a su propio estudio personal, que 10 descubran
por Sl mismos, compartir nuestra propia fe: "Yo creo.. .':
Como conclusion de este capitulo diria que Dios ha diseiiado la familia
que perdura en medio de los ataques de nuestra sociedad. Dios ha
formado una "nueva familia" que dUl'lU"li eternamente, donde la primera
puede desarrollarse de forma sana. Esforcemonos por transmitir la fe a
nuestros hijos, nietos ... con cuidado, con respeto por ellos y en el telilor
de Dios.
C6mo transmitir Ia fe a los hijos:

- DoBis adecuadas a la edad.
- Demostrar evidencias que respaldan la fe.
- Dar ejemplos con la propia vida.
- Dejar espacio para la convicci6n personal.
56
Una perspectiva personal sabre la

vision de la familia de hoy
57
. ;.
Familias creativas y eficaces. Consejos de un
. .. ..
familar para eI eire a dfa
Concepto de familia
La realidad que DOS encontramos hoy dista. cada vez ma, de 10 que
fue el disei'io original, 10 que Be da en 11amar "visi6n tradicional de
la familia': Con esto nos referimos a un padre, una madre y uno 0
varios hijos. La famUia Be ha vuelto un complejo de relaciones donde
Be entremezclan desde 1a famma Uamada monoparental -es decir,
con un solo progenitor-,las reconstituidas -aquellas donde pueden
cohabitar bijos de diferentes padres y madres-, familias compuestas
por unos "padres" 0 "madres" que tienen el mismo sexo, familias que
SOD un grupo de personas que conviven bajo un mismo techo, etc.
Otro aspecto de influencia actual es 1a confusi6n que genera la
cuesti6n de la igualdad de derechos para el hombre y la mujer, y la
igualdad de genero. Es decir, esta mas que claro que hay que luchar
y no permitir ningl'tn tipo de discriminaci6n, de falta de respeto 0 de
atentado hacia 1a dignidad de ninguna persona, sea hombre 0 mujer,
pero eso no significa que sean iguales. Las diferencias entre los generos
mascu1ino y femenino a muchos niveles, esta mU que demostrado y
es algo enriquecedor. La tendencia unisex -no solo en termmos de
vestimenta, sino en la aplicaci6n que se hace cuando se plantea que
el hombre puede haeer 10 mismo que la mujer y viceversa - erea un
efecto limitador mU que liberador.
Todo esto influye en la educaci6n de los bijos. Me sorprendia en la
publicidad de fechas navideiias, cuando aparecia en la televisi6n y
en las revistas de juguetes, un esfuerzo un tanto ridiculo de cambiar
la mentalidad, poniendo inu\genes de niiios jugando con cocinitas y
muiiecas, llevando mochilas de color rosa, de princesitas y, por otro
lado, a niiias jugando con coches, con mochilas azules de Spiderman.
&Par que nos costar8 tanto ser equilibrados? Antes se les presionaba
y enseiiaba en una linea, ahora vamos a otro exbemo. IQue tengan
libertad, los hijos y los padres! IQue puedan elegir libremente!
No somos iguales y jgracias a Dios par ello! La sociedad crecera de
una manera mas rica y equilibrada si la mujer sigue siendo mujer y el
58
Una perspectiva personal sobre la visi6n de la familia de hoy
hombre sigue siendo 'hombre, y los hijos e hijas pueden crecer viendo
la diferencia e identificandose de forma sana con el que Ie corresponde,
de manera que desarrolle una identidad clara y vea un modelo bien
definido para el rol que ha de desempenar.
Con todos los atentados que la familia -el diseno original de la
familia - ha recibido, podemos decir, de forma satisfactoria que, a
pesar de ello, perdura en el tiempo. Que todavia muchos seguimos
defendiendo esa familia tradicional, que creemos que es la manera mas
sana de vivir las relaciones, que es el centro rector de una sociedad, y
que vale la pena conservarla e invertir en ella.
Vivencias de las familias

- Desde la perspectiva de los progenitores nos encontramos muchos
padres y madres que se encuentran perdidos. Parece que no encuentran
un referente equilibrado, ya que, como sabemos, de una educaci6n
bastante autoritaria donde el hecho de poder pegar a los hijos no era un
problema, donde se enseftaba a ser responsables desde bien temprano,
a valerse por sl mismos, a tener espiritu de sacrificio, etc., se ha pasado
a una educaci6n bastante permisiva, donde solo se ha de razonar, donde
se ha intentado satisfacer -y de manera inmediata-las necesidades
de los pequenos. Todo esto teniendo como consecuencia que los niftos
crecen con poco autocontrol, con baja tolerancia a la frustraci6n,
con falta de respeto hacia los mayores, etc. Y esto esta haciendo que
muchos padres se encuentren desorientados y que algunos ya se vean
superados por su hijo de 4 0 5 anos.
Esto produce frustraci6n e impotencia en los propios padres y madres
que les Deva a la desesperaci6n, a delegar responsabilidad, a abandonar,
a recuperar viejos patrones de educaci6n, pero a la desesperada, 10
cual hace que no sea eficaz y que les traiga malestar ya que es una
manera de actuar que va en contra de 10 que desearian para sus hijos,
y de 10 que, en alg6n momento, dijeron que nunea harlan.
59
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dfa
No todo es negativo, hay padres y madres que hoy en dia Be etduerzan

por atender a sus hijos en todos los aspectos, que son d6ciles a .pealer
c6mo mejorar en el trato, que son sacrificados para darles el1ugar que
corresponde y que, a la vez, no descuidan la relaci6n de pareja. Que
saben c6mo les infI.uye el estilo con el que Ie educaron a ellos pero que
est8n dispuestos a ser 10 mas eficaces posib1e.
Un aspecto grave mas que incluir en este apartado es 1a huida del
compromiso, unos padres que no estan dispuestos a comprometerse,
para empezar con 1a persona que dieen amar, huyendo de vincu10s
legales, a menudo se ve el plumero a la hora de hacerse cargo de su
responsabilidad como padres. Cuan necesario es vivir las relaciones
desde el p1anteamiento del famoso tri8ngulo de Sternberg!, donde nos
propone esos tres vertices importantes para que haya un amor maduro
y duradero: la pasi6n, la intimidad Y el compromiso, este Ultimo es
del que mas se huye. Son muchas las parejas donde uno de los dos se
queja de que el otro no se responsabiliza de los niiios 0 que no 10 hacen
de manera proporcionada. Y es 1a realidad, a veces no es posible un
cincuenta-cincuenta pero es necesaria 1a invo1ucraci6n de ambos. Y ya
no digamos cuando llegan las separaciones, porque ahf si que se ve 10
que realmente hay, que el compromiso se reduce a pasar la pensi6n y, en
numerosas ocasiones, ni eso. ;,C6mo puede ser? iCOmo es que somos tan
contradictorios! Entonces me pregunto que visi6n tiene un hombre y una
mujer cuando se unen y deciden formar una familia, que se imagin8n,
que expectativas tienen... son cuestiones que vale la pena plantearselas
a tiempo.
- Desde 1a perspectiva de los hijos, notamos un clamor buscando
modelos. La popular ruptura de los matrimonios y las consiguientes
reconstituciones, una, dos 0 mas, hace que 1a confusi6n en los hijos crezca,
que 1es falte un referente claro. ;'Quien es mi papa? Es una pregunta que
podemos encontrar de forma indirecta por 18 confusi6n que les genera
los diferentes hombres que han pasado por 1a vida de su madre, aiiadido
ala tipica desaparici6n de su verdadero padre, o "padre bio16gico" como
solemos decir. Gracias a Dios, no todos los casos son as!.
1 Sternberg, Robert J. (2000). EllTi4ngulo del amor. Ed. Pald60 Iberica. Barcelona.
60
En mis aDos de experiencia tratando niiios, siempre encuentro la

misma idealizaci6n en ellos, que tiene que ver con la llamada familia
tradicional, casi podrlamos decir que ellos son mas "tradicionales" que
nadie. En el fonda moran estabilidad, limites, cariiio "presencial" ...
Por otro lado, ellos tambien sufren del desconcierto de sus padres
que no saben c6mo educarles. Nos encontramos que tienen "mas que
nunca" -hablamos en terminos materiales- pero, a la vez, estan mas
necesitados.lC6mo es eso? La respuesta es clara, hace falta algo que no
tiene que ver precisamente con 10 material.
Por Ultimo, no debemos olvidar que hay una tendencia natural que
tiene que ver con el egocentrismo y con el anarquismo. Se nota
desde los primeros dias de vida, se vera mas marcado en la "primera
adolescencia': la de los 2 anos y, en la "segunda adolescencia': la de
alrededor de los 12 aDos. Por eso se vuelven esos tiempos mas dificiles,
pero la realidad es que hay una tendencia con la que venimos a este
mundo y que si no se corrige, el resultado puede ser muy daiiino,
principalmente para los propios menores.
Los niiios necesitan limites para su correcto desarrollo, los limites Ie
transmiten seguridad y se sienten amados. Los limites sanos parten

de unos determinados valores, y ahf encontramos otro obstaculo
significativo, lque valores?, ld6nde los hay?, ld6nde se venden? ..
El relativismo ha trafdo cosas buenas, sobre todo en las relaciones
personales, para hacernos mas tolerantes, jugar menos a ser jueces,
y entender que las cosas tienen muchos enfoques, que estamos
condicionados por muchas cosas, como para poder hacer un correcto
anlilisis que nos lleve a la verdad de 10 que ocurre y por que ocurre.
Sin embargo, la moneda tiene otra cara, el relativismo radical se ha
cargado a los absolutos, y ella ha conllevado a que cada uno pueda
creer 10 que quiera (esto habrla que ponerl0 entre comillas ya que en
nombre de la tolerancia siguen habiendo marcadas intervenciones
intolerantes) y no solo creer 10 que uno quiera, sino los valores que
Ie parezcan, y la conclusi6n lleva a que nos quedamos sin valores, 0
pasan a ser los valores principales aquellos que se adoptan de manera
inconsciente, como son los derivados del principio del hedonismo, la
61
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dCa
bllsqueda constante del placer, la rebeli6n ante la autoridad,' el 00compromiso del que antes hablamos, etc. Asf que mas bien hablamos
de "antivalores" que suelen aterrizar en un profundo desconcierto,
un vaclo que lleva al aumento de las enfermedades mentales, de la
delincuencia y del consumo de sustancias diversas.
Los bijos encuentran este panorama, de manera que su propia
insatisfacci6n, el P5imO legado que reciben de sus progenitores y los
grandes vacios en la sociedad, les lleva a iniciarse antes de tiempo en
la vida sexual adulta, el consumo de sustancias nocivas, el refugio en
el mundo virtual ... y jC6mo se les va a criticar por ello!
- Desde la perspectiva de los abuelos, los encontramos tambien
desubicados. Se les da la responsabilidad de padres sin serlo. El tiempo
que pasan con los niiios y las responsabilidades que tienen que asumir
en su cuidado, hace que se confundan sus roles. Aparte de toda la
sobrecarga que ello supone, que esta creando el fen6meno de "abuelos
quemados': un burning de la tercera edad. Otros no encuentran su
lugar, sienten que molestan. Se ven en situaciones comprometedoras
cuando sus nietos ya no viven con su bijo, sino con su nuera y la nueva
pareja de 5te 0 viceversa.
Con todo, los abuelos y las abuelas sufren. Tambien ellos piensan en 10
bonito que es la familia unida, todos juntos, bijos, nietos ...
Hay abuelos y abuelos. Algunos entienden que tienen una importante
funci6n de dejar un legado a las siguientes generaciones, y han de
buscar la forma y el momento de transmitirles su experiencia. Se hace
dificil porque los nietos no siempre estan receptivos, sin embargo,
mientras son pequeiios, con pocas dosis de creatividad pueden entrar
en sus vidas y entusiasmarlos con sus historias. Otro grupo de abuelos
o abuelas no tienen tiempo, viven teniendo que hacer tantas cosas
que no hay manera, ni siquiera estando jubilados pueden sentarse
tranquilos, ya es bastante encargarse de la casa, de llevar 0 ir a buscar
a los nietos, como para pararse a pensar que serfa bueno transmitirles
y c6mo. Pero el pear grupo de abuelos 0 abuelas son aquellos que ni
10 hacen, ni les importa, y no solo eso, sino que yen a "esos pequeiios"
62
como los responsables'de atenderles y cumplir sus caprichos, menos mal

que de este grupo creo que tenemos los menos.
Los abuelos han vista los tremendos cambios en 1a sociedad, en la
tecnologfa, en 1a comunicaci6n, en las re1aciones personales. Es de
admirar a aquelIos que han sido 0 est8n siendo capaces de adaptarse,
de encontrar su lugar, de no bajarse del tren. ,Son necesarios!, y
nuestra mira bacia elIos no debe estar puesta tan solo desde 10 que es
el aumentarles la vida, 0 una vida mas sana, que no esta mal, sino sacar
toda la riqueza que tienen, y beredar en vida la sabidurfa que sale de
una larga experiencia.
- Desde la perspectiva instituclonal se nota la presi6n por algunos
sectores sociales que hace que se re1ativice el concepto de familia, que se
amplie a cualquier convivencia, incorporando otros modelos de familia,
para no chocar, para normalizar y"modernizar':El re1ativismo les lleva
a cuestionar cuales son los valores que de verdad hay que enseiiar a la
famjlja, y aunque se plantea desde la visi6n constructivista que sean los
que la propia familia quiera, flnalmente se nota los que 1a instituci6n 0
los profesionales de turno quieren imponer. La tristeza es que los propios
profesionales tienen sus propias luchas y muchas veces intervienen
desde la base de sus propias experiencias, perdiendo la objetividad.
Son influidos por sus fracasos y son escasos los que deciden cambiar de
profesi6n 0 reconocer sus errores para ayudar a otros, sino que mas bien
buscaran cambiar los conceptos, los valores 0 10 que haga falta, para
que 10 suyo no se vea como fracaso sino como diversidad 0 basta como
un gran 10gro.
Las instituciones estan formadas por personas. No se si te pasara 10
mismo, pero a menudo pensaba que las personas que trabajan en altos
cargos de la administraci6n, en cargos importantes de responsabilidad
ya sea tecnica 0 politica, eran personas muy maduras, equilibradas,
bonestas, sabias, que por eso llegaron ahf. jQue ingenuo! -estaras
diciendo-, y tienes raz6n. Son personas de la misma madera que yo, con
sus defectos y virtudes, con su historia famjliar y personal que influye
en sus decisiones y en su cosmovisi6n, con sus exi.tos y fracasos, con sus
ideales, expectativas, con todo eso y mas, que va a afectar directamente
63
1
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a <fa
en su trabajo. en sus propuestas de intervenci6n, en su desarrollo de

programas. en su trato con los compaiieros. con los superiores. COILlos
clientes. pacientes. usuarios 0 resto de poblaci6n en general.
La instituci6n que vela por la familia est8 compuesta por personas
que tienen su particular visi6n de la famjlja. y eso va a condicionar
sus intervenciones. sus proyectos. sus presupuestos. etc. Entonces.
i,hay esperanza desde las medidas institucionales para salvar 0 sanar
la familia? i,Quienes las dirigen? i,C6mo son sus vidas? i,Cu8les son sus
valores?
La familia del futuro

Voy a ser atrevido y hacer mi predicci6n de futuro. Viendo la linea
que estamos siguiendo. no puedo por menos que pensar que las cosas
no van a mejorar. Es muy diflcil dar para atnis en muchos aspectos.
La educaci6n carente de valores que se ha dado a las Ultimas
generaciones va a pasar factura si no 10 esta haciendo ya. i,Que ideas
hay para recuperar la autoridad de los padres. de los profesores ...?
No veo ninguna. Probablemente seguiremos encontnindonos con mas
descontrol. problemas de identidad y de autoridad. La desintegraci6n de
la familia nuclear. la multiplicidad de padres y madres, la indefinici6n
de los roles. la violencia que Ileva continuamente a los tribunales. a
me Ileva a una conclusi6n tan pesimista
los puntos de encuentro.
como la que se esta plasmando. i,C6mo se va a remediar esto? No me veo
capacitado para promover una soluci6n al respecto. aunque me temo
que varias cosas de las que estoy anotando en este libro est8n siendo
pasadas por alto. algunas quiza parezcan anticuadas 0 connotadas
peyorativamente como "religiosas" y. por tanto. no vaIidas. Pienso que
algunas de ellas podrian ayudar al cambio. Pero. aUn asl. necesitamos
un cambio mas profundo. es como si la sociedad necesitara un "nuevo
nacimiento" para pasar pagina y empezar otra vez. Solo recuerdo un
momenta de la historia de la bumanidad cuando esto tuvo lugar. bueno.
solo se mantuvo en vida una familia. el resto de la h",nanidad falleci6
por causa de un diluvio universal. Sin embargo no tard6 MUcha en que
las cosas volvieran a ponerse feas.
64
lkle pi!rspectiva personal sabre Ia visi6n de la familia de hoy
Aun los intentoS 'bienintencionados a 10 largo de la historia de

"reencauzar" la bllmanidad, se desviaron y el Brbol volvi6 a torcerse.
Aunque creo que hay que seguir luchando, que siempre habra un
remanente tiel, me inclino en pensar que la soluci6n definitiva n0811eva
a los momentos apocal{pticos, con la llegada de un "nuevo cielo"y una
"nueva tierra" (Ap. 21), junto al gobierno del fundador de la familia,
el establecimiento pleno delllamado "Reino de
en el cual, si el
le6n y el cordero apacentaran juntos, es que quizas se pueda dar una
convivencia sana, responsable, arm6nica, pacifica, respetuosa, todo 10
que anhelamos aqui pero que se hace tan dificil encontrar.
65
66
La perspectiva sistemica
de la familia
67

Familias creativas y eficaces. Consejos de un tE!fllPeUla famiNar para el d(a a cia
Vivimos entre sistemas

a .Qu6 es _ sistema?
"La familia es un conjunto organizado e interdependieftte de

personas en constante interacciOn, que se regula por unas reglas
y par funciones dindmicas que e:risten entre si y con el e:r:terior"'.
De esta definicion de familia extraemos las caracteristicas del sistema:
Conj_to: En tanto que conjunto, la familia es una 1nta Hdad, va mas
alla de los miembros que componen la familia. Esta totalidad se
construye mediante un sistema de valores y creencias compartidos,
por las experiencias vividas a 10 largo de la vida, y por los rituales
y costumbres que se transmiten generacionalmente.
Organi7.8do: Lo mismo que cualquier sistema, la familia lleva
consigo una estructura, una organizacion de la vida cotidiana
que incluye unas reltlas de interaccion y una jerarquizacion de las
relaciones entre sus componentes; tambien incluye unas reglas que
regulan las relaciones entre los familiares y las relaciones con el
exterior y que indican quien pertenece y quien queda excluido del
grupo familiar.
Interacci6n: Los miembros de la familia permanecen en contacto
entre sf a partir de una serie continua de intercambios que
suponen una mutua infIuencia y no una mera causalidad lineal,
sino bidireccional 0 circular, que tiende a mantenerse estable. Un
pequeno cambio en una parte va a afectar al resto'
Abierto: La familia, como sistema abierto, significa que esta en
continua interacci6n con otros sistemas y con posibilidades de
cambio.
1 Minuchin, Salvador (1988). i'bmililull IerapiGfami/illr. Ed. GediIa. Mhlco.
68
La perspectiva sisb!mica de la familia
b. La persona y 101 diferentes sistemas

Como seres humanos vivimos en constante interacci6n con diferentes
sistemas al mismo tiempo. Imaginemos una mujer empresaria, se
encuentra afect&da por eI sistema de relaciones que significan su propia
familia -sila tiene-, ademas esta eI sistema que se forma con su propia
familia de origen y la de su marido. Por otro lado nos encontramos que
puede estar participando del sistema institucional educativo, donde
tenemos a los profesores de los niiios, los otros padres, los estudios en
sf, etc. AI mismo tiempo vive en un entomo donde se conforma otro
sistema en eI que est8n envueltos los vecinos y las relaciones con ellos.
Pero, ademas, hemos dicho que es empresaria por 10 que convive dia a
dia con todo 10 que implica el sistema laboral, las interacciones con los
empleados, con socios, con otras empresas, etc. Y si hablamos de una
mujer que ademas es creyente pues podremos encontrar una nueva
area de interrelaciones que es la iglesia y, dentro de ella, todo 10 que
implique el 0 los ministerios en los que esta involucrada. Junto a todo
esto, ella personalmente se encuentra con un sistema propio, intemo,
en eI que estSn sus propios sentimientos, pensamientos y conductas.
Asi podrlamos extender la lista casi de manera interminable.
Si aplicamos esto a un chico de 16 aiios, podemos ver tambien entre los
muchos sistemas entre los que se debate. EI de sf mismo, en su lucha
con los cambios emocionales y mentales; eI de la familia, en la relaci6n
con sus padres y hermanos; eI de los estudios, eI de los amigos, eI de la
iglesia, etc.
En relaci6n con esto que venimos comentando se suele hablar del
microsistema, eI exosistema, eI mesosistema y el macrosistema.
"Elmjcrwistemaesconcebidocomoelconjuntodeinterrelaciones
queseproducen dentro del entomo inmediato{...Jlafamilia podria
considerarse el microsistema mas imponante porque configura
la vida de una persona durante much08 aMs. {...J Las relaciones
que se dan en el interior del microsistema a su vez reciben la
inftuencia del exterior, aunqu.e no se participe de manera directa
y activamente en ellas, esto es el exosistema. El mesosistema
69
familiar es el conjunto de sistemas con los que la familia guarda

relacion y con los que mantiene intercambios directos. f...J Suele
haber unos sistemas de interacciOn mas frecuentes, como son la
escuela, la pandilla, el club deportivo, el partido poltico 0 la
asociaciOn de vecinos. f... J El macrosisfema se entiende como el
conjunto de valores culturales, ideologias, creencias y politicas,
que da forma a la organizaci6n de las instituciones sociales.
f ...J El modelo sisthnico nos permite observar cOmo cOOa grupo
familiar se inserta dentro de una red social mas amplia, y desde
uta despliega su energia para alcanzar su propia autonomia,
como un todo. Pero a la vez nos permite analizar como cada
microsistema permite integrar la energia de los demds miembros
del sistema, bien sean estos individuos, bien sean subsistemas ':z
MACROSISTEMA
c. Conceptos clave
Veamos algunos eoneeptos clave y la aplieaeion prictica de los mismos.
- EI equilibrio familiar
EI coneepto tecnieo es"homeostasis familiar"y se refl.ere a la tendencia
al equilibrio que existe en eada sistema, ya sea personal, familiar,
2 Espinal, I, Gimeno, A. y GoDz8Iez, F. 2008. HI
UDivenddad deValencla, P'g. 3.
70
Suthnico ""
w. aludW lOMe 10 fonoilio.
La perspectiva sistemica de la familia
eclesial ... regulado por una serie de pautas concretas. Esa tendencia
se manifiesta con una marcada resistencia al cambio.
Cuando se detecta que una familia tiende a un equilibrio que no es
sano, es necesario que ese equilibrio se rompa para que se pueda
generar uno mas sano. Se puede detectar un equilibrio no sano cuando
uno 0 mas de uno de los miembros de la familia tiene una conducta
sintomatica (rebeldia, adicci6n, trastomo alimenticio, somatizaciones,
etc.), a dicha persona se Ie llama el"chivo expiatorio"ya que se deriva
del concepto hebreo que conlleva la idea del animal que era sacrificado
por los pecados del pueblo, con su entrega los demas eran eximidos
de culpa. En la historia del pueblo judio encontramos que los pecados
del pueblo eran perdonados cuando el sumo sacerdote sacrificaba un
animal, y por cuyo derramamiento de sangre el pueblo adquirfa el
perd6n. 'Ibdo ello aparecfa como un simbolismo que apuntaba a algo
mas importante que ocurriIia muchos anos despues, que tiene que ver
con la venida del Mestas, del que el Mundo cristiano reconoci6 en la
figura de JesUs de Nazaret, de quien se dijo "He aqui el Cordero de Dia8,
que quita el pecado del mundo" (In. 1:29) y la Biblia relaciona esos
sacrificios con el de Cristo, quien tambien se entreg6 para perdonar el
pecado de toda la humanidad, de manera que el que cree en El disfruta
del perd6n de Dios. Aplicado al caso que estamos considerando, es esa
persona que aparece como enferma, la que se esta sacrificando por la
familia, con 8U trastomo pareceria que
esta bien, que la familia
funciona, hay equilibrio, pero no sano, ya que uno esta pagando un
precio con 8U salud mental que no deberia. 'Ibdo esto transcurre sin
tener consciencia de ello, es decir, el que se esta sacrificando por
los demas no 10 hace conscientemente, 10 hace y punto, y ni se 10 ha
propuesto ni es conocedor de 10 que esta haciendo hasta que se Ie hace
consciente.
Otras veces encontramos personas atrapadas en 10 que Carmen Renee3
llama "la trampa del salvador': que tiene que ver con esas personas que,
a 10 largo de toda su vida, son los que se sacrifican constantemente
3 Renee Beny, Cannen (1990). Cumado ayudarte lignijica hac........ cfmIo. Ed. Vergara. Buenos AIres
(Argentina).
71
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dla
por toda la familia, quedando en Ultimo lugar y no siendo capaces de

poner limites, de manera que, cuando 10 hacen, los dem88 reaccionan
mal, exigiendo que sigan en ese rol de entrega incondicional.
Me sorprendi6 mucho ver c6mo cuando unos padres llevaron a 8U hijo
para que se rehabilitase de las drogas, se observ6 que cada vez que e1
hijo conseguia estar abstinente, aparecfan mas problemas en casa, sobre
todo en la re1aci6n entre sus padres y, curiosamente, eran problemas
que desaparecfan cuando e1 pobre chico volvfa a consumir. Asf se
pudo comprobar que e1 consumo de droga era bueno para e1 equilibrio
de la familia, ese chico se estaba sacrificando por la familia con su
drogadicci6n para que sus padres se llevasen bien 0 no emergiesen otro
tipo de problemas.
Este patr6n se ha visto con otros trastornos como la anorexia, y hasta
con cierto tipo de esquizofrenias.
En estos casos se ve c1aramente que e1 sintoma cumple una funci6n. Y
necesitamos saber que funci6n cumple para dar una soluci6n.
Javi era "e1 niDo agresivo': su conducta era de constante desafio a los
profesores, a los padres, a todo e1 que Ie diese a1guna orden. Estaba
etiquetado de agresivo, pero no se sabfa porque. Las tfpicas hip6tesis
que se barajaban eran que fuese algo heredado, que ya naci6 un niiio
malo, que estaba maleducado... Sin embargo, fue una revelaci6n
entender que ese sintoma -llamemosle "conducta agresiva"-,
tenia algUn tipo de funci6n, era una queja. Muchas veces los niDos
reaccionan con negatividad, con violencia, con rebe1dfa 0 tambien en el
otro lado, con aislamiento, tristeza, desmotivaci6n ... como una manera
de protesta, de queja ante alguna situaci6n como puede ser: un serio
conflicto entre sus padres, la perdida de un ser querido, los celos ante
un nuevo hermano, un abuso sexual, estar sufriendo acoso escolar, etc.
Ellos no son conocedores de que es una protesta, solo reaccionan asf
emocionalmente y ni ellos mismos saben porque, de hecho se frustran
por portarse mal y no son capaces de mejorar, de manera que cada vez
se sienten peor y se agrava su comportamiento. De ahi que sea muy,
72
muy importante, el entender que nos quieren deck con esa conducta y
entonces corregirla.
- Circularidad .,." ... liDealidad
La trisiOn lineal de los problemas consiste en entender que una

determinada conducta es generada por una determinada causa. Por
ejemplo, en el an8lisis de una situaci6n de violencia de pareja, se
podrla hacer la siguiente lectura: el no puede controlarla, no consigue
que ella haga 10 que el quiere, entonces Ie pega, la maltrata.
Podrla ser una lectura acertada, solo que es tremendamente simple
y la realidad es que 10 que se suele encontrar, despues de un an8lisis
detallado, es que facilmente existe una multicausalidad y el proceso
es mas complejo. Por ella la visi6n circular es mas completa y quizas
realista.
Pongamos otro ejemplo: dos hermanos, uno de 5 anos y otro de meses,
donde el de 5 esta teniendo conductas que refiejan celos del hermano
pequeno. La explicaci6n puede reducirse a que el mayor se enfada y
quiere pegar al pequeno porque siente celos, porque el menor Ie ha
quitado el protagonismo que venia teniendo en casa.
Desde el planteamiento circular, se entiende que puede haber varias
causas que, a su vez, generan varios efectos con sus consecuencias y
que, a su vez, esas consecuencias generan otros efectos que pasan a ser
causas. Veamoslo aplicado a los ejemplos mencionados.
En el ejemplo del maltrato, podrlamos analizarlo de la siguiente
manera: el quiere controlarla (10 cual de por sf viene de "algo"), y ella
se rebela, entonces, ante esto, el hace mas esfuerzos por controlarla
y ella se defiende atacandole verbalmente; el entonces responde
agrediendola fisicamente. Asi es un continuo de interacciones que
describen un proceso re1acional nada simple pero que conviene tener
en cuenta a la hora de intervenir.
En el caso de celos, un an8lisis exhaustivo del proceso nos podrla
indicar que, aunque es cierto que la llegada del hermanito ha podido
73
desplazar al mayor -y que por 10 tanto este tenga sentimientos de

rechazo que se manifiestan en comentarios de desprecio, 0 de intentos
de hacer dano a su hermano- podemos ver que 1a actuaci6n de
los padres para que esos ce10s desaparezcan -diciendo1e que tiene
que querer a su hermanito, que es malo decir esas cosas 0 sentir ese
desprecio, que es e1 mayor y que debe dar ejemp10- hace que los ce10s
se incrementen, de manera que 1a explicaci6n de esas conductas no
solo se encuentra en 1a re1aci6n con su hermano sino en 1a reacci6n que
los padres estan teniendo frente a una serie de sentimientos lfcitos que
se estan condenando, y que agravan 1a situaci6n. As! se entra en una
escalada, donde el mayor se porta cada vez peor, los padres reaccionan
con mas dureza en 1a misma linea, hasta que se produzca algl1n tipo de
cambio que rompa ese cfrculo vicioso.
La perspectiva circular nos da una visi6n mas realista de 1a situaci6n
atendiendo a 1a multicausalidad y explicando los cfrculos viciosos que
se generan que son mantenedores de la situaci6n problema. Tambien
nos abre la perspectiva de una intervenci6n que puede ir dirigida
a cualquier parte de 1a secuencia, ya que provocara un cambio que
romped e1 cfrculo vicioso. Mas ade1ante desarrollaremos esto con
detalle.
Estilos de familias y algunas consecuencias

Hay muchas c1asificaciones posib1es de los estilos de familias. Entre
todos los consultados he decidido partir del mode10 de Nardone y col. 4
para tomar10 como referencia a mis comentarios.
Seglin estos autores podemos encontrar seis tipos de familia: e1
tipo hiperprotector, e1 democritico-permisivo, e1 sacrificante, e1
intermitente, e1 de1egante y e1 autoritario.
- El estilo "hipE!lllrotector": como podemos imaginar, hace referencia
a esas familias donde los padres estan volcados en los hijos, queriendo
4 Nardone, G. Giannotti, E. y Roccbl, R. (2003). Mode"" de familia. Ed. Herder. Bareelona:
53-132.
74
"'p.
evitarles cualquier tipo de malestar 0 esfuerzo, facilitandoles las cosas

e interviniendo ante la mfnima dificultad. Se caracterizan por ser
familias muy cariiiosas. La frase que representarla a este estilo es "10
hago por ti, porque te quiero y porque tU solo no
El temor y la
inseguridad son algunas de las consecuencias, se generan hijos fnigiles,
ya que la profecia de "'.lU solo no puedes" termina cumpliendose,
creandose una relaci6n de dependencia.
Las demas consecuencias de este estilo pueden ser hijos que se
desaniman rapidamente, que les cuesta aceptar las frustraciones y
pueden responder con agresividad.
- Estilo "democritico-permisiyo": este es el de los padres que quieren
ser colegas de sus hijos, cuando les preguntas te dicen, "somos
Lo que pronto se evidencia es la falta de autoridad. Todo se hace por
consenso, las normas se pactan, todos con los mismos derechos. No
hay jerarquias. Es un modelo insostenible porque tarde 0 temprano
surgir8n conftictos ya que habra alg6n punto que genere posturas
contrapuestas donde sea diHcil el consenso y se esperaria que los padres
sean los que decidan que se hace, ante 10 cual los hijos reaccionaran
rebelandose ante una autoridad que Ie suena novedosa, a la que no
est8n acostumbrados, y a la que finalmente no est8n dispuestos a
admitir, con el consiguiente confticto. Ademas, aun aceptando que no
llegaran a tener conftictos en el seno de la familia, facilmente pueden
tenerlos en otros ambitos, el educativo, el laboral y, en posteriores
relaciones, donde den con personas que no siguen ese modelo, 0 en
situaciones en las que nos les queda otro remedio que someterse a una
autoridad, les guste 0 no, esten dispuestos a negociar 0 no.
- Estilo "ucriflcante": la m8xima de este es: "El sacrificio te hace
Los padres asumen, como su deber, sacrificarse por sus hijos
todo 10 que puedan, cuanto mas se sacrifiquen, mejores padres son. A
traves de sus renuncias obtienen una posici6n de superioridad, ante 10
cual, los otros, en este caso los hijos, son deudores ante tal entrega de
sus padres. Si en algUn sentido los hijos no aceptan 0 reconocen ese
sacrificio, van a enfadarse, entristecerse, frustrarse y culparles de no
ser agradecidos.
75
Alguna de las consecuencias serias de este estilo es que crecen niiios

muy consentidos, pero al mismo tiempo quedan atados emocionalmente.
Se puede ver en adultos que no ban conseguido romper ese cord6n
umbilical, que sienten una lealtad excesiva, como un enganche con sus
padres 0 alguno de ellos, que les hace dificil vivir como ellos quieren
o piensan que deben, teniendo que hacer las cosas para no molestar 0
desagradarles. En terapia be encontrado que este estilo es muy comtin
y hace falta un proceso largo para conseguir superar los efectos de
haber crecido con un padre 0 una madre de este estilo. Dicho sea de
paso, los padres que son as! son muy bien vistos, ya que ese sacrificio
es bien valorado en la sociedad, pero justo eso hace las cosas mas
dificiles, incrementa el sentimiento de culpa, "Despues de 10 que ha
hecho tu madre por ti .. .': ICuanto dana puede hacer una frase de ese
tipo, parece que uno queda endeudado de por vida!
- Estilo "jntermitente"; como la propia palabra indica, se refiere
a familias que cambian de un modele a otro constantemente, las
reglas no estlin fijas sino que varian y se revisan cada dos por tres.
Lo que esto puede generar es la sensaci6n de estar perdidos, faltan
referentes claros, un camino definido por el que andar. El temor a la
equivocaci6n hace que se este en ese continuo cambio que no permite
llegar a ninguna parte. A la hora de hacer una intervenci6n, faltara
la constancia que es algo clave para que las cosas funcionen, ya que
antes de poder comprobar si es eficaz 0 no, ya se habra cambiado
de estrategia. Nardone nos pone un ejemplo muy tlpico en su libro.
Comenta de unos padres que se enfrentan a un bijo que quiere hacer
10 que Ie da la gana y, su primer acercamiento, es con los sermones.
Como estos no sirven para nada, se ponen firmes y duros aplicando una
medida -como por ejemplo que no Ie darlin la paga ni Ie dejaran el
coche el fin de semana-, ante cuya medida el bijo responde diciendo
que ya conseguira el dinero por otro lade y que Ie pedir8 el coche al
padre de su novia. Ante este chantaje, los padres ceden y Ie daran
el dinero y el coche. Esta actuaci6n precipitada, inconsistente e
incoherente, hace que se refuerce el mal comportamiento de su hijo y
la perdida de autoridad de los padres. As! se formara un circulo vicioso
de interacci6n que no ayuda a la soluci6n de los problemas.
76
- Estilo "deleeante"; en las familias de este estilo encontramos padres

que de1egan constantemente en otros, se podrfa decir que los niiios
tienen tres 0 cuatro padres que se pe1ean por ellos. Nonnalmente entre
esos padres se encuentran los tios, abuelos, miembros de 1a familia
extensa que tienen una relaci6n muy directa y cercana.
Es bastante habitual encontrar este tipo de conilicto cuando todos
viven bajo e1 mismo tecbo. Es recomendab1e 1a independencia pero 1a
realidad es que, a veces, ya sea por comodidad, por falta de recursos
o por deudas emocionales como antes mencionamos, parece que no
queda otro remedio que quedarse a vivir con los padres de uno de los
miembros de 1a pareja. Cuando se da que, al formarse 1a nueva pareja,
se marcban para una nueva casa,llevandose con ellos a algunos de los
padres, los efectos son distintos que cuando se quedan en 1a casa de
ellos. La raz6n es muy obvia, si quedamos a vivir en 1a casa de alguno
de nuestros padres, ;.quien Manda alli?, ;.quien pone las reglas? .. Y
aunque uno diga que sobre sus bijos Manda eJ.,la realidad es que se dan
situaciones de conilicto de autoridades, y es en ese tipo de momentos
cuando los niiios juegan su pape1, aprovecbandose del viento que mejor
1es sop1a. Recientemente atendfa a una chica con su madre, siendo 1a
principal fuente de conilictos 1a re1aci6n con 1a abue1a, en el sentido
de que 1a chica se sentia como traicionada por su madre, quien no 1a
defendfa aun reconociendo que, en muchas ocasiones, tenia 1a ramn.
La respuesta era: "Ya sabes como es 1a abuela ... ademas estamos en su
casa ... La bija no podia entender esa situaci6n y se rebe1aba con su
madre, a pesar de que en 1a mayorfa de las cosas estaban de acuerdo.
Fue necesario desarrollar una mayor complicidad entre madre e bija,
sin generar mayor conflicto con 1a abuela.
Desde 1a perspectiva de los abuelos estS el pensamiento de "Somos y
tenemos que ser una gran familia"; desde 1a de los padres es "Evitemos
todo conilicto, mejor es ceder y ya vendr8n tiempos mejores"; desde los
bijos "Esto es injusto, me arrimo al que mas me
- Estilo "autoritario": es rfgido, el1ema es "E1 mas fuerte es el que
Manda
Hay unas reglas rfgidas que estSn basadas en valores
abso1utos, inmutab1es y eternos. Aqui se obedece y no se discute nada.
77
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a <!fa
Es mas habitual que sea el hombre el que asuma este 1'01, mientras
la madre es la que justifica al padre, la que es . mas conclliadora 0
aparece como victima. La reacci6n tipica que se ha de esperar sobre todo llegada la adoleseencia, donde es intolerable esa forma de
interacci6n - es la rebeldia, la huida de diversas maneras, el estilo de
vida doble, clandestino 0, por otro lado, la renuncia a cualquier lucha,
sin rechistar, bajo una actitud de total snroisi6n pero
asumiendo
cargada de sufrimiento interior. Por eso vemos las conductas de algunos
adolescentes que pasan la mayor parte de su tiempo fuera de casa, haeen
las cosas a escondidas, que apenas se comunican con sus padres, que 10
poco que hablan es para tener acaloradas discusiones; 0 que, por otro
lade, encontramos el inicio del consumo de drogas 0 de otras adicciones,
trastomos de la alimentaci6n, estados depresivos, etc.
Como dice el autor que desaIT01l6 esta clasificaci6n, no todas las
faroiJias que tengan estos estilos terminan con grandes conflictos 0 con
patologias, aqui se presentan los riesgos de cada uno de ellos. Los padres
pueden tener la tendencia a alguno en concreto pero, a la vez, mantener
cierto grado de ftexibilidad 0 adaptaci6n. Yo puedo decir por mi propia
exper:iencia que, en mi faroiJia, en concreto, mi padre tuvo una evoluci6n
clara en su estilo educativo, no fue el roismo con mis hermanos mas
mayores -los cuales me llevan mas de 10 aiios- que conmigo y, a su
vez, distinto con mis hermanos mas pequeiios, a los que les saco mas de
10 aiios (es que mi padre fue muy fecundo ... ). Aunque su tendencia esta
ahf, ha habido una evoluci6n desde planteamientos mas rlgidos a mas
ftexibles que considero mucho mas sanos.
Otras clasificaciones hablan de familias "aglutinadas': las que son una
piiia, "todos para uno y uno para todos': que tiene una red amplia de
recursos para apoyarse mutuamente, pero, al mismo tiempo, dificultan la
identidad personal,la diferenciaci6n de la que hablamos en un capitulo
anterior, es dificil pensar por ti mismo, diferir de los "Rodriguez':no cabe
10 que no suena a "Rodriguez': ya sea en conducta como en pensamiento
y hasta en cuesti6n de gustos. Otros tipos de faroiJias pueden ser las
"independientes': cada uno a 10 suyo; 0 en terminos mas patol6gicos
se presentan las llamadas faromas "neur6ticas" 0 las "esquizofreni.cas':
pero me niego a etiquetar de una forma tan limitadora a las familias.
78
En conclusi6n, tere'108 familias diferentes, con diversas formas de

interacci6n que pueden llegar a convertirse en rfgidas, en clrculos
viciosos que han de romperse estableciendo una forma mas sana
de re1aci6n; como dice Nardone, pasar de la "espiral viciosa" a una
"espiral virtuosa"l.
Dinamicas invisibles en la familia

a. Triogolos
Como el nombre indica, hace referencia a las re1aciones en las que uno
queda atrapado entre otras dos cosas 0 personas. AI estar preso de ese
triangulo, pierdes la libertad para actuar, pasas a ser una pieza clave
para que todo funcione, pero pagas el precio adoptando el rol antes
mencionado de"chivo
a desarrollar algful smtoma
que manifiesta la carga emocional que estas viviendo. La funci6n del
tercer vertice es dar estabilidad, pero muchas veces a un alto precio.
Los triangulos pUeden darse de muchas maneras, tomando el caso de
Javi, antes mencionado, podemos encontrar el triangulo padre-madrehijo, madre-hijo-futuro, padres-hijo-drogas, etc.
Dice Josep Araguas - terapeuta familiar y quien fue un gran apayo
en mis inicios profesionales- que en el contexto del matrimonio
encontramos como triangulos mas frecuentes los siguientes: esposaesposo-hijo; esposa-esposo-trabajo; esposa-esposo-artilugio electr6nico;
esposa-esposo-familia de origen; esposa-esposo-amigos; esposa-esposoadicci6n.
El problema surge de las triangulaciones rigidas, porque la realidad
es que entramos y salimos de muchos triangulos constantemente, pero
a veces uno se queda estancado en alguno del que siente que no es
capaz de salir. Dice Josep "cuantos mas tridngulos en una familia,
5 IbIdem, p6g. 143.

6 Aragu6. Reverter. Josep (2009). EI fMtrimonlo. un camino pom do . Publicaciones Andamlo.
Barcelona: p6g. 110.
79
mas conftictos sin resolver. Y cuantos mas tridngulos conftuyen en una

persona, mas
Piensa en alguna ocasi6n en que mediaste entre unos amigos tuyos,
cada uno te daba su opini6n esperando que Ie apoyaras, y tu intentaste
al maximo ser neutral, pero era como la sensaci6n de una cuerda donde
uno tira para un lado y otro para otro, y donde la Unica escapatoria
era decir: "No
IJega un momento donde pasas a ser til el 0 la
responsable de 10 que pase entre tus amigos y, al final, hasta puedes
terminar llevando til las culpas de que no se arregle el problema 0,
para mas inri, al final se pongan bien entre ellos pero la tomen contigo.
Creo que no es una situaci6n muy rara, ;.verdad?
En los casos en los que uno siente que esta triangulizado entre dos
personas - y eso Ie esta haciendo bloquearse, con 10 que no va a ser de
utilidad, y cada vez va a perder mas el control- suelo recomendar que
abiertamente exprese que no quiere seguir haciendo de mediador, que
no quiere oir de uno las quejas del otro ni viceversa. Y ha de ser firme
en su decisi6n aunque en un principio las otras partes no 10 entiendan.
Otro de los tri8ngulos mas tipicos son los que se forman entre padremadre e hijo, sobre todo cuando hay separaciones. EI hijo como moneda
de cambio, como recadero, como receptor de quejas de ambos lados
o de acusaciones ... y todO eso siempre adornado con "Mi hijo es 10
primero';"]l:! no tiene culpa de nada';"Yo nunca 10 meto en medio ni Ie
hablo mal de mi ex" .. . , en fin, que el pobre niiio se ve en ese triangulo
perverso, del que ni el, ni sus padres son conocedores, pero que esta am
y que hace su correspondiente dano.
= =""M
7 IbIdem, p4g. 111.
80
Piensa en el tri8ngulo entre un padre 0 una

madre, el hijo y el miedo a que Ie pase algo. Las
consecuencias son la hiperprotecci6n de la que
hablamos antes, y la so1uci6n pasa por romper
ese tri8ngulo, ya sea porque la madre encuentre
la manera de descansar, de confiar y dejar de
preocuparse, 0 aUn manteniendo la preocupacion, no exteriorizarla al

hijo ni tomar decisiones actuando sobre la base de ese temor.
Mas arriba, cuando comentaba de las familias "delegantes': hice
referencia a una situaci6n de conflicto donde se podrfa ver, claramente,
un triangulo compuesto por hija-madre-abuela. En ese caso fue
necesario reforzar el vinculo madre-hija para desbloquear una
situaci6n que, de momento, estaba generando una reacci6n de rebeldfa
en la hija, pero que podria derivar en otros sintomas.
Quiz8s puedes detectar alg6n tri8ngulo en tu vida que deseas romper.
Hay varias maneras de hacerio, puedes aliarte mas fuertemente con uno
de los vertices y distanciarte del otro, 0 puedes abandonar el triangulo,
decir que ya no juegas, manteniendote al margen en 10 posible, dejando
que sean los demas que asuman su propia responsabilidad. Como
recomienda Aragulls, la Unica forma de salir del triangulo es dejando
de asumir la responsabilidad de quien deberia hacerlo, y eso supone
un gran reto.
El primer paso es que seas capaz de detectarlo. EI segundo es tomar
alguna medida para romperlo, 0 sentir la libertad de aliarte cuando
quieras 0 veas conveniente. El tercero es en el caso de sentir que no
puedes salir de un triangulo que te hace dana 0 te
a hacer dano a
otra persona, que busques ayuda profesional.
b. Lealtades
Otro descubrimiento importante de los estudiosos de todo 10 que hay
por deWs de nuestra manera de actuar, de interactuar y de sentir,
ligado a nuestra historia familiar, es el terna de las lealtades. Tiene que
ver con un sentimiento de lealtad que se tiene a anteriores generaciones,
que te deja atado, viendote obligado a hacer 0 dejar de hacer ciertas
cosas por no ser desleal y no enfrentarte al sentimiento de culpa que
ello te generaria.
En este sentido -y a modo de ejemplo- podemos tener a aquella
pareja que no Ie dice, que estlln comprando un piso, a alguno de sus
81
padres pOl"que en su familia ha habido una edueaci6n y un legado de

generaci6n en generaci6n, en relaci6n con la filosofia de no tener ningUn
tipo de deuda, por 10 que debemos alquilar y no eomprar a no ser que
tengamos el dinero para ello. Ocultan el declrselo para no ser desleales
a esa tradici6n familiar. otra pareja que tiene que enfrentarse a malas
caras, comentarios indirectos, chantajes,
de sus padres porque han
decidido no ir a comer todos los dias con ellos, cosa que siempre se hizo
asf. 0 tambien la dificultad de alguien de expresar realmente 10 que
siente en un entomo familiar donde nunca se habla de sentimientos, y
ademas se piensa que debe ser asf, ya que el que 10 hace es debil. 0 la
mujer que tiene que llevarse a su padre a vivir con ella en vez de llevarle
a una residencia, a pesar de que vive sola, esta con problemas de huesos,
trabaja muchas horas al dia y su casa no re1lne las mejores condiciones
para que viva una persona mayor, pero lc6mo va a llevar a su padre a
una residencia, 0 tumarse en el cuidado del mismo, despues de 10 mucho
que hizo el por ella? No es que sea partidario de esta opci6n pero hay
que ver cada caso, de hecho estoy pensando en alguien que, tras haber
tomado esa decisi6n por lealtad,le llev6 a una depresi6n acompaiiada de
una amplia sintomatologia psicosomatica que hizo que no pudiera dar
la atenci6n adecuada a su padre. Pero es que "en nuestra familia nunea
a nadie se le dej6 tirado en una residencia" ... 0 el chico que decide
estudiar magisterio, para ser profesor, siguiendo la estela de su madre y
su abuela, y del bisabuelo que aunque no era profesor titulado, tenia su
propia escuela particular. Pero que una vez consigue el titulo y empieza
a trabajar se le ve infeliz, te dice que no es 10 suyo, aunque con timidez y
como con atrevimiento, pero:"Era 10 que tenia que estudiar"si no queria
seguir la otra linea de la familia, que era la fontaneria. El peso de la
tradici6n familiar fue tal, que sin que nadie le impusiese que estudiara
magisterio,lo hizo igualmente. Conversando con detenimiento, se pudo
ver en el que ese no era su verdadero deseo pero que algo le impuls6 a
hacerlo como si fuera 10 que tenia que hacer. lUna lealtad invisible?
Hay lealtades mas duras, son aquellas que parten del compromiso de no
desvelar un secreto. "No se 10 digas a nadie':"Esto queda entre tU y yo':
lealtades a un aeuerdo inevitable, doloroso, con graves consecuencias,
cuya traici6n se paga eara, pero que resulta imprescindible para la
. sanidad emocional, mental y relacional.
82
c.Seuetos
Hay secretos y secretos. No todos tienen que salir a la luz, pero sf
conviene ser consclentes de que estan aM y que, de alguna forma, nos
afectan.
EI secreto de wi aborto 0 varios, el secreto de una infidelidad, el secreto
de una adicci6n, de una muerte por suicidio, el secreta de que no es mi
"verdadero" padre 0 madre, el secreto de un abuso, de un antepasado
que estuvo en la c8.rcel, de un conflicto en anteriores generaclones, de
una enfermedad cr6nica, de una determinada confesi6n ...
Desde la perspectiva sistemica, aprendemos que esas cosas han
infectado el sistema, han dado una rigidez al mismo que, solo a tram
del reconocimiento de tales secretos, la confesi6n en un contexto de
seguridad y la toma de medidas en el presente para que no sigan
creando ataduras, es 10 necesario para sanear el sistema.
Tambien a la hora de desvelar 0 reconocer un secreto, estan las luchas
con la culpabilidad y el miedo. Cualquier secreto estS envuelto en un
compromiso por guardar silencio y un compromiso de lealtad al otro.
Romper el silenclo es un gran reto.
Hay secretos que no es necesario sacar a la luz, solo reconocerlos,
darnos cuenta que eso es un secreto de familia, algo que se ha ocultado
pero que explica ciertas tensiones, clertas reacciones 0 ciertos temores.
Otros deben explicitarse para tomar las medidas necesarias, para
desatarse del peso que uno lleva y de las consecuencias que no dejan
llevar una vida satisfactoria con unas relaciones sanas.
Encontramos personas que han abortado y que han intentado que ello
quedase en una "anecdota': que 10 han pasado pronto por alto como
si no hubiese sucedido, pero la misma prisa por pasar de largo se les
ha vuelto en su contra al no poder hacer el correspondiente duelo, y
am queda eso, como si nunca hubiera pasado, pero pas6, y doli6, y fue
una importante perdida, con sus diferentes matices si fue provocado
0, accidental, si fue buscado 0 forzado, si fue a los pocos meses 0 a los
83
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa
muchos, etc. EI secreta de un antepasado que tenia una enfermedad

mental, 0 que estaba preso de una adicci6n, 0 que lleg6 a quitarse la
vida ... todo ello deja una estela, hay un sufrimiento latente, una especie
de sentimiento de rabia, de culpa, de temor ... que pasa de una forma
inexplicable de generaci6n en generaci6n, y que solo puede frenarse
si se habla, se desahoga, se hacen explicitas las emociones latentes,
se toman las medidas y decisiones necesarias para frenar ese legado
inconsciente que se transmite de una generaci6n a la siguiente.
Recuero una familia que vino a visitarme, note que la madre era reacia
a consultar, cosa que me extraii6 ya que normalrnente son mas bien los
hombres los que no les gusta eso de pedir ayuda.Venian por un hijo de
unos 17 aDos que Ultimamente tenia conductas "raras': extravagantes,
y no sabian si era un trastomo 0 una reacci6n normal de la etapa
que estaba viviendo. AI margen de 10 que tenia el chico, 10 que pude
descubrir, en algUn momento, fue un secreto de esa familia por parte
de la madre. Un abuelo de ella, es decir, bisabuelo del chico, habia
tenido esquizofrenia. No se supo hasta bien avanzadas las sesiones,
fue en un momenta en el que ella hizo esa confesi6n queriendo pasar
ripidamente, tan rapido que para mi fue sospechoso y decidi pararme
alli unos momentos. Entonces se evidenci6 que ella tenia un profundo
temor a que su hijo tuviera la misma enfermedad de su abuelo, ya que
recordaba c6mo ella y su madre habian sufrido mucho con eI. Muchos
ailos despues, sin que nadie sospechara de ellO, esta mujervivfa cargada,
con el temor de volver a vivir el "infiemo" que habia vivido con su
abuelo. Mejor era no ir a terapia no fuese que se descubriera algo que
ella no queria asumir. Dedicamos tiempo a hablar de ese pasado y fue
muy liberador para ella, porque estaba ahl, muy presente en su vida, en
forma de temor, de angustia, y teniendo consecuencias en el presente.
Como este, podriamos poner muchos mas ejemplos de c6mo sobre
nosotros pesan recuerdos, que hemos puesto con candado, que son
como secretos, que nos afectan en el presente y que vale la pena
buscar el contexto, la persona y el momento adecuado para abrimos y
deshacemos de ellos.
84
La perspectiva sistMlica de la familia
d. Beglas iDeonsdeDtes
Un Ultimo aspecto de esas dinSmicas "invisibles" de las famillas tiene
que ver con las normas, las reglas que se asumen como normativas, en
terminos absolutos, que no son conscientes, pero que gufan nuestra
conducta y las expectativas que tenemos sobre los demas.
Algunas son muy importantes, como decfamos antes, puede ser que no
se permita expresar sentimientos negativos, no es que se haya puesto esa
norma en casa, pero toda la familia 10 vive asf, los padres son modelo de
ello y, si en alguna ocasi6n a1gUn miembro de la familia se ha atrevido a
manifestar una, se ha encontrado con reacciones muy contrarias. A veces
encontramos que hay temas que si papa esta 0 mama esta no se pueden
tratar. 0 que cuando papa se rie, todos nos reimos. 0 que cuando hay
visitas parecemos la familia feliz. Pero tambien nos encontramos otras
regIas que parecen tontas pero tienden a ser rfgidas, como por ejempl0
ellugar donde se sienta cada uno a la mesa, es posible que nunca se haya
tomado una decisi6n al respecto, ni puesto una norma por escrito, pero
siempre ocurre de la misma manera y, si alg1ln dia se produce un cambio,
hasta puede haber incomodidades. Otro tipo de reglas tiene que ver con
quien hace que, las funciones de los padres, de cada hijo... en ocasiones
se llega a un acuerdo, pero en muchas otras ocurre de forma automatica.
Eso es 10 que hace que cuando se llega a la adolescencia, de repente nos
encontramos una rebeldia ante 10 tradicional, 10 automatico, sUele ser
un tiempo donde tierien que explicitarse las regIas y tomar decisiones
tras arduas negociaciones.
Estas regIas inconscientes se dan tambien en los patrones de interacci6n.
Cuando eI dice A, ella dice B y los ninos C, cuando uno hace A, el otro
reacciona B... de manera que siempre se da en ese orden, nadie se puso
de acuerdo pero funciona as!. Si tomas unos minutos para pensar en
las interacciones que se dan en tu familia, encontraras cierto esquema
Upico que se repite cada dia, que surge de forma natural y automatico.
Eso no es malo, solo que a veces puede ser tan rigido que cree conflictos
en el momento en que uno se salte alguna de esas regIas de re1aci6n, si
alguno altera el patron puede ser un desaffo para toda la familia y no
van a reaccionar bien. Otro efecto negativo es que uno lleve ese patron
85
de relaci6n a su propia pareja 0 famjlja cuando la forme, 18

gue puede
, G
chocar con el que trae la otra parte, que viene de otra famma, con otros
patrones y otras reglas tambien inconscientes.
Lo ideal es que tengamos flexibilidad, que hagamos 10 mas expUcitas
posibles las reglas de funcionamiento y estemos dispuestos a ajustarlas,
a cambiar si es necesario, 0 a respetar las diferencias individuales.
86
EI efecto de la vision sistemica a

la hora de resolver los problemas
87
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI ell a ell
EI concepto de problema
Desde la visi6n sistem.ica, se entiende que cuando hay un
es
que algo no va bien en uno 0 varios sistemas en los que ]a J.MS1ClIIUl estA
implicada.
Los problemas pueden venir dados por un equilibrio no sano en alguno
de los sistemas.
Tambien se plantea que los esfuerzos que la persona ha hecho por
cambiar, mas que llevarle a una soluci6n, se han convertido en e1
verdadero problema.
En la vida nos vamos encontrando con dificultades que podrian llegar
a convertirse en problemas. Los requisitos para que esto tenga lugar,
segUn los que defienden este modelo, consisten en que, ante dicha
dificu1tad, se reaccione de manera equivocada, haciendo que 10 que
en un principio se aplica para solucionar la dificultad, se convierte
en e1 verdadero problema. Imaginemos un matrimonio donde ella
se encuentra molesta porque el colabora poco en las tareas de casa,
entonces decide no tener sexo con e1. En un principio tenemos una
dificu1tad que se deriva de que no hay un acuerdo en cuanto a la
distribuci6n de las tareas en casa, ella toma una medida para solucionar
esa dificu1tad, esperando que cuando e1 vea que ella se niega a tener
re1aciones por su faIta de colaboraci6n, empiece a colaborar mas. Pero
;.que pasa?, que ante esa negativa, el hombre empieza a pensar que no
es atractivo para su mujer y, por 10 tanto, 10 que hace es retraerse mas
y empezar a preocuparse por su estado fisico, a la vez que aflora una
ligera duda en cuanto a que su mujer pudiera tener interes por otro
hombre; todo esto puede generar una situaci6n de distanciamiento
y desconfianza que genera un verdadero problema. Hasta podemos
pensar que si mas adelante llegan a hablar con claridad de 10 que paso
y de las intenciones de ella, se genera un nuevo problema a1 descubrir
el chantaje. En fin, es un ejemplo, nada mas, para ver c6mo, a veces,
dificu1tades que pueden corregirse facilmente son abordadas con unOS
intentos de solucion, que pueden llevar a un problema mayor. Tambien
es clasico encontrarnos con que el problema surge por los intentos
88
B efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas
reiterados de apUcar el mismo intento de .soluci6n que realmente no

esta funcionando, pero Be welve a apUcar una y otra vez, agravando la
situaci6n.
MODELO CENTRADO EN EL PROBLEMA
El enfoque desde este modelo, como su mismo nombre indica, se pone en

la situaci6n problema.
La pregunta es: "CuM es el problema? y Be trata de recabar informaci6n
sobre 10 que pasa, buscando las posibles causas tanto iniciales como
mantenedoras, para flnalmente desarrollar una intervenci6n que genere
cambio.
Por ejemplo, ante una persona que tiene problemas con la bebida,
indagamos cuanto bebe, cuando, por qulL. En un niiio que se porta mal,
analizamos desde cuando, d6nde, con quien, cuando, por que ...
EI desarrollo hacia una soluci6n

Vamos a ver una situaci6n de conflicto entre un padre y su bija, que pone
como ejemplo Mark Beyebach, un reconocido terapeuta familiar, en uno
de sus Ubros1, y que creo que transmite una de las experiencias que
facilmente Be vive en una familia. La bija llega tarde y, como teme que
su padre la reprenda, no Ie saluda al entrar. El padre se siente agredido
por esa actitud y .la critica, 10 cual confirma a la hija que su padre la
rechaza. El padre la critica mas y la bija da un portazo metiendose en su
habitaci6n, con 10 que el padre Be siente peor todavia, se queda rumiando
enfadado. Entonces llega la madre para "apaciguar7 babla con la bija,
est. sale de la babitaci6n temiendo que su padre Ie welva a reprender y
no Ie babla, con 10 que el padre se siente de nuevo recbazado .. .
Vamos a ver, a continuaci6n, algunos de los planteamientos con ejemplos
que ilustren las formas de intervenir desde este modelo:
Uno es redeflniendo las conductas, otro serfa la deflnici6n del clrculo
1 Beyebach. Mark (2008). 24 ideu paN uno poicoterapia bm>e. Editorial Herder. Ban:elona.
89
vicioso de interacci6n, para que, una vez detectado, se rompa en alguno

de sus puntos y, el Ultimo, tiene que ver con determinar lOB intentos de
soluci6n para proponer algo diferente.
Veremos las muchas combinaciones que se pueden hacer para cambiar
las pautas de interacci6n y algunas intexvenciones especfficas BegUn
los problemas que hemos detectado. Thdas estas inteIVenciones parten
principalmente de los modelos de las terapias estrategicas, han side
desarrolladas con su correspondiente base te6rica y estSn recogidas
por numerosos autores de validada experiencia.
a. Bedefinir la conducta
Una forma de intexvenir es
Redefinho Ia conducta consiste en redefiniendo. Se considera
dar una explicacion altemativa a la que gran parte de los
problemas vienen dados
conducta del otro.
por la manera en c6mo
interpretamos los hechos, es decir, que explicacion damos de 10
ocurrido, de la conducta del otro. Un hombre con problemas con la
bebida, podemos pensar que bebe porque es un vicioso, 0 porque tiene
el "gen" del alcoholismo, 0 porque quiere fastidiar a su mujer, 0 porque
esta deprimido, no sabe c6mo afrontar sus problemas y se refugia en
la bebida. i,Te das cuenta que segUn la explicacion que des al tema asl
te va a generar una u otra reacci6n? Si es vicioso, alla el, no creo que
quieras ayudarle, tendrils rabia y esperaras que llegue el dia en que
el medico Ie diga que 0 deja de beber 0 se quedara sin hfgado y, por
tanto, se morira; si es un "gen': pues seguro que despertara compasi6n,
que buscaremos toda la ayuda, sobre todo medica, para contrarrestar
el efecto de ese supuesto gen 0 herencia, que el pobre ha recibido sin
buscarselo y que Ie hace tener esa tendencia a beber... c6mo cambia ...
i,verdad?Y si ese hombre es tu esposo y, en vez de pensar que 10 hace por
fastidiarte, por amargarte a ti y a toda la familia, entiendes que bebe
pOrque no se quiere desahogar con nadie, que no quiere cargarte con
sus problemas, tu respuesta ante su conducta de beber sera diferente.
Si la interpretacion es la primera, pensaris en pasar de eI, quiz8s en
proponerle la separaci6n 0 amenazarle si no va a un tratamiento, pero
90
B efecto de la visi6n
a la hora de resolver los problemas
si tu interpretaci6n'es la segunda, quizas Ie animes a que te cuente 10

que Ie pasa, empezaras por preocuparte por sus problemas mas que par
el hecho de que beba 0 no beba.
En el caso ejemp10 que pusimos mas arriba, podemos convencer al

padre de que el silencio de 1a hija no es un desprecio bacia e1, sino una
senal de verg\ienza par 10 que ha hecho. Podemos comentar a 1a hija 10
MUcha que debe quererle su padre, para mostrar1e tanta preocupaci6n.
A veces se puede hasta buscar el 1ado positivo del problema, viendo
c6mo puede estar cumpUendo una funci6n determinada, hasta tal
punto que se podrfa decir que 1a persona aUn no esta preparada para
superar el problema, 0 ni siquiera quiere hacerlo, de manera que 1a
propuesta es aprender a vivir con ello sin que Ie impida tener una
vida satisfactoria. En e1 caso de alguien que esta 1uchando con su
perfeccionismo, se Ie puede decir que ese perfeccionismo, aunque Ie
hace sufrir muchas veces y sentirse casi siempre insatisfecho, tambien
hace de eI 0 ella una persona en 1a cua1 se puede confiar de verdad.
Alguien que 1ucha con su impulsividad, se Ie puede decir que dicha
impulsividad es 1a que Ie permite asumir riesgos que no haria de otra
manera. 0 1a persona que quiere superar su inseguridad, hacerle ver
c6mo ella Ie ayuda a ser mas prudente.
Asl que tal y como uno se ve a SI mismo, y c6mo interpreta su conducta
o 1a de otros en terminos intencionales 0 motivacionales, determina
nuestra respuesta, nuestra manera de actuar y nuestros sentimientos
al respecto.
b. DetermiDar e1 dn:ulo vieioso y las soluciones intentadas
Como antes mencionamos, a1 analizar una
situaci6n problema, podemos describir
una secuencia de interacci6n entre los
participantes que suele ser siempre de 1a
misma manera, y que ba llegado a viciarse
de forma rigida, haciendo muy dificil e1
cambio.
EI primer paso sen

descubrir el cfreulo
vicioso de interacci6n
y ver d6nde I'Omperlo.
91
EI primer paso sera descubrir el cfrculo vicioso de interacci6n y ver

d6nde romperio.
Por ejempIo, en una situaci6n tipica entre una madre y su bijo de 3
anos: Ia madre Ie dice que no coja algo, el niiio insiste en cogerlo, ella
Ie habla mas fuerte para decirle que no, el hace mas esfuerzos por
cogerlo poniendo mala cara. La madre, empezando a cansarse, Ie grita,
el responde gritando, entonces ella Ie dice que no Uore, pero eI Uora
mas pidiendo 10 que quiere. Finalmente decide castigarlo en la "silla
de pensar':
En esta situaci6n que describimos hay muchos momentos en los cuales
se podrla intervenir para romper esa secuencia. Por ejemplo, ante su
petici6n, negociar con el, dejandoselo por un tiempo 0 prometiendole
que se 10 daras mas tarde. Si la cosa se complica, se podrla aplicar ya
la silla 0 distraerle con otra cosa. Cuando Uora es importante entender
que siente rabia 0 frustraci6n y es normal que Uore.
'l.e dices que no llore yque
se tranquiUce"
"Se pone e Horar"
pidiendo 10 que
quiere"
'Le apartas de 10 que

quiere"
"Decides
castigarfo ..."
"EI te grila elf.'
"Quiere coger aIgo"
'Le grIIas"
'Le dioes que no
'Hace m6s esru.zos par

oogeI1o polan",'
malecBlft
puede'
'Insiste en cogerIo'
'Le hablas mAs fuerte
para decir1e que no'
,
En los casos de un problema con la comida, por ejempIo,las' peraonas
que "comen
si han tenido una di1Icultad. ya '8eIl.en
la familia 0 en el trabajo 0 estudios, dicha dificultad Ie prodllce;un
92
EI efecto de la visi6n
sentimiento, por ejemplo, de rabia 0 de tristeza, eso Ie genera ansiedad,

y entonces Ie lleva a comer para sentirse mejor, ya que mientras
come tiene placer y se contrarrestan las emociones negativas, pero al
acabar de comer Ie vendran nuevos sentimientos negativos como son
la culpa, la frustraci6n por haber comido tanto, 0 por ver que va a
engordar cuando no es 10 que desea ... Ie llevari de nuevo a la tristeza
y se duplicara su Divel de ansiedad, ante 10 cual, 0 volvera a comer
o pasara un mal rato, hasta que venga un nuevo dia, con una nueva
situaci6n, pero que ante una nueva dificultad se volvera a activar el
patron nuevamente.;.D6nde se puede romper ese patron? Sabemos que
10 ideal es llegar al fondo de la cuesti6n, dando herramientas para que
la persona maneje mejor sus problemas y canalice de otras maneras sus
emociones negativas. El circuito puede romperse en muchos puntos:
buscando una alternativa a la comida para desahogarse -si bien
tendrS que ser algo muy gratificante para la persona- 0 puede darse
por un tiempo la licencia de usar la comida con ese fin, de manera que
no se sienta culpable por hacerlo, etc.
En el apartado que viene mas abajo en relaci6n con los cambios en la
pauta, vamos a ver con mas detalle las muchas maneras de romper ese
circulo vicioso 0 pauta rlgida, de cara a conseguir un cambio.
c. Bevisar 108 iDtentos de 8OIuci6n pero que no han sido eficaces
Normalmente me encuentro que, cuando los padres vienen a consultar,

dicen que ya han intentado de todo pero que nada les ha funcionado.
Hay varias cosas que he podfdo comprobar que hacen que se fracase.
En algunos casos hay poca constancia, pronto dejan de aplicar 10 que
era necesario por alglin tiempo mas, para que fuese eficaz. Otras veces
vemos que se hace mas de 10 mismo que no funciona, es decir, que no
se paran a analizar 10 que est8n haciendo y ver si realmente funciona
o no, asi que no es que hagan muchas cosas sino, mas bien, se hace
siempre 10 mismo, 10 mismo que no sirve.
Analipr 10 que se
En una situaci6n donde un hijo se pelea
con otro, hay varias opciones de respuesta:
esta haciendo y ver si

reaimente funciona.
93
a) Reiiirle con voz fuerte delante de tOOos; b) Acerearme a el, cogerle

con firmeza y hablarle cerea del oido para indicarle que eso no se hace;
c) No hacer caso, disimulando como que no veo nada; d) Pegarle en las
manitas para ensenar 10 que hizo, c6mo duele y que eso no se bace; e)
Decirle al otro hijo que se defienda y se la devuelva mas fuerte ... Asi
podemos ver que son muchas las opciones de respuesta y que si uno se
para a pensar puede encontrar muchas mas y, si consigue ser creativo,
mejor. Quiz8 uno ya bizo tOOas esas cosas y se ve que no son eficaces
para parar las peleas entre ellos, por 10 que no va a servir de nada
volver a aplicar algo de eso, ante una nueva pelea.
d. Racer algo diferente
Es un principio que cae de caj6n pero, como
dec!a antes, normalmente nos encontramos IHaz algo diferente!
que actuamos de forma automatica, casi
siempre de la misma manera, a pesar de reconocer que no funciona. Una
vez que uno analiza cuates son las maneras en que estoy enfrentando
esa situaci6n y se pueden descartar viendo que no estan sirviendo, la
maxima es hacer algo distinto, es decir, dejar de hacer mas de 10 mismo
que no funciona.
A la hora de hacer algo diferente, son muchas las alternativas que
podemos elegir, la cuesti6n consiste en conseguir un cambio, aunque
sea un pequeiiito cambio, y este se puede aplicar a la secuencia de
diferentes maneras.
e. Cambiar la pauta
Desde Ia perspectiva de los sistemas, se entiende que solo con conseguir
un pequeno cambio, un cambio minimo, se puede llegar a un gran
cambio. Se produce el efecto de bola de nieve, al comienzo es pequeiiita
y parece que no va a llegar Iejos, pero sabemos que, a medida que va
bajando, toma cada vez mas fuerza, llegando el momento en que ya no
se puede frenar. Una chispa insignificante, 0 una simple colilla, que
nadie Ie darla importancia, sabemos c6mo puede producir un incendio
de gran tamaiio y ocasionar grandes desperfectos.
94
EI efecto de la visi6n
Estos cambios pueden ser de varios tipos, atendiendo a la frecuencia,

duraci6n, espacio, secuencia, modalidad, etc.
A una pareja que discute constantemente se Ie puede sugerir que 10
haga pero un dia si y uno no. Que tomen eso como una pauta para
seguir durante un tiempo y yean que pasa. Otra sugerencia serfa
cambiando el lugar, pidiendoles
Cambios en la pauta
por ejemplo que sigan discutiendo
14discutir un dia si y otro no". todos los dias como 10 hacen pero
que vayan directamente al bano y
10 hagan alli, es la Unica condici6n para probar durante una 0 dos
semanas. Se observa que cuando alguien tiene algo que no esta bajo
su control, y se Ie da una pauta para que este controlado, es como si
perdiese su gracia y automaticamente ocurre un cambio, normalmente
disminuyen las discusiones, siendo que en ocasiones ni son capaces
de cumplir con la pauta establecida, pasando de discutir todos los
dias a hacerlo muy poquitos, 10 cual plantea el comienzo del cambio
y la ruptura del cfrculo vicioso. En el caso de que cumplan 0 intenten
cumplir con 10 del bano, es interesante ver que terminan pasandoselo
bien, y viendo 10 ridiculo de sus constantes discusiones. Hasta hoy
no he encontrado una pareja que baya hecho esta tarea y no se baya
divertido mucho. Pensando en cambiar el sitio y sus efectos, ha sido
tambien bastante efectivo ante un matrimonio que se encuentra en un
tiempo de apagamiento sexualmente hablando, sugerirles el cambio
de sitio, en el coche, en la cocina ...
Hablando de intervenciones con humor, una de las que ha generado
buenos efectos en las familias es la que se ha 11amado el "efecto
Desde que lei sobre ello la he sugerido a varias famiJias. Se
trata de ayudar a respetar cuando una persona 11ega a casa y no esta en
condiciones de bablar, quiza por las preocupaciones, por el estres, 0 por
10 que sea, no se encuentra con ganas de abrirse y necesita un tiempo
para estar
Lo que suele ocurrir es
que cuando uno 11ega en esas condiciones, el
con
resto de la familia suele insistir en que hable, humor: "el efecto
que cuente 10 que Ie pasa, pero resulta que, bmbuja'!
como uno esta mal y no quiere hablar, cuanto
95
mas se Ie insiste, menos se va a abrir, basta el punto de que llegara a

enfadarse mas y generari un conflicto en casa cuando originalmente
el problema venia de fuera. La tarea antes mencionada consiste en
decirles que cuando alguien llega a casa en esas condiciones, puede
ponerse en "situaci6n burbuja': y para ello ha de utiJizar un sfmbolo
que los demas puedan ver y asf reconocer esa situaci6n. Por ejemplo, el
autor del que lef esta intervenci6n sugeria que se pusieran un sombrero
al entrar en casa de manera que, mientras el miembro de la familia
llevara dicho sombrero, todos deberfan respetar la "situaci6n burbuja':
y cuando eI estuviese en condiciones de expresarse, se deberfa sacar
el sombrero y entonces podrfa comunicarse y aclarar 10 que Ie llev6
a esa situaci6n. En mi experiencia se han planteado otros sfmbolos
como: un lazo en la muiieca, una chaqueta de color vistoso, etc. Con
esta intervenci6n se rompe el cfrculo vicioso de preguntas, agobios,
malas contestaciones, presiones, culpabilizaciones, etc., generando un
ambiente respetuoso y divertido al mismo tiempo.
A una chica que se quejaba de que sus padres Ie agobiaban -cosa
que suele ser bastante com11n sobre todo en la adolescencia-, se Ie
coment6 que podrfa decirle a sus padres que a partir de ese dia querrfa
que Ie agobiasen mas y que estarfa dispuesta a dar un premio al que 10
hiciese mejor. Sin duda que con esto se rompe la secuencia, ayudara a
los padres a ver 10 absurdo de agobiarla demasiado y, a la hija, a recibir
los "agobios" como parte de un juego, que hara que 108 tales dejen de
ser agobios, para ser otra cosa. Generamos una interacci6n diferente
en 1a familia.
A una joven que ha cafdo en un trastomo alimenticio, que consiste
en darse atracones de comida con el consiguiente v6mito, pedirle que
aumente ligeramente el tiempo que pasa entre el atrac6n y el vomitar.
Se ha visto que cuando esto sucede es mas facil que la cbica llegue a
evitar el desagradable acto de vomitar, y eso 18 esun peque60-gran
cambio. Recientemente Ie pedf a una chica que, sin dejar de vomitar
(esa indicaci6n, de por sf, es de ayuda, 18 que es diferente ...o que todo
el mundo Ie esta diciendo), tan pronto acababa de comer,.COIIiese un
papel para escribir en eI c6mo se estaba sintiendo en eso8' momentos.
Con esa intervenci6n se lograba alargar el tiempo entre una cosa y,otra,
96
EI efecto de Ia visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas
a la vez que se Ie permitfa expresar sus sentimientos. Despues podrla

vomitar, pero ello Ie llev6 a no hacerlo en varias ocasiones gracias al
freno de ese primer impulso automatico y el desahogo por escrito.
A una persona que lleva tiempo deprimida, que se levanta de la cama
para ir a comer y poco mas, podemos animarle a que se levante tan
solo 5 minutos antes cada dia, si se levantaba a las 12, pues manana
sera a las 11.55, y pasado a las 11.50 y as!
"Lev8ntate tan solo sucesivamente. Con ello, en primer lugar
5 minutos antes'.'
empatizamos con ella, ya que va a ver que
nosotros entendemos que la depresi6n es
muy fastidiada y que cualquier pasito requiere un gran esfuerzo pern,
ademas, Ie pedimos algo que puede hacer y que sera el primer empuj6n
para que empiece a rodar la bola de nieve, que si bien con esos cinco
minutos es pequeiia, apenas perceptible, una vez vaya bajando se
convertiri en una gran bola.
A la hora de corregir a un niiio que ha hecho algo mal, cabrla la
posibilidad de invertir el orden de la secuencia de intervenci6n por
parte de la madre, y sugerirle que diga al niiio 10 mucho que Ie quiere
y 10 orgullosa que esta de eI por otras razones, para despues corregir
la conducta con el consiguiente castigo. De esta manera prepara mejor
al niiio para la disciplina y a sf misma para actuar con serenidad,
mostrando amor a la vez que coherencia y firmeza en las medidas que
vaa tomar.
Otro ejemplo de alterar la secuencia serfa pedirle a un fumador -cuyo
habito es fumarse un pitillo tan pronto se levanta de la cama- que
primern desayune y despues se fume el pitillo. Thda alteraci6n de 10
que es 10 cotidiano, de 10 que ya es costumbre, va a producir algUn tipo
decambio.
En ocasiones, 10 mas eficaz es un cambio
de modalidad, es decir, sugerir que hagan
las cosas pero de otro modo. Por ejemplo,
pensando en el matrimonio con
constantes discusiones y reproches,
Cambiar la modalidad:
"Aprende cantando':
97
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dra
pedirles que, a partir de ahora, escriban los reproches en vez de decirlos

discutiendo, de manera que, de cumplir con esa sugerencia, van a
discutir menos y 10 que escriban sera mas respetuoso 0 al menos mas
refiexionado. Otro ejemplo de este estiIo es el pedirle a un estudiante
que estli teniendo dificultades para memorizar y estudiar 0 preparar
un examen, que intente aprender la lecci6n cantando en lugar de
memorizarlo en siIencio. Cambiamos
PrepmremM el ring pwm la moda1idad y, en este caso, ayudamos
para que la informaci6n no solo entre
"EI dfa de la gran pelea':
por la via visual sino tambien la
auditiva. A unos niiios que pelean
todos los dias y ya han hecho perder la paciencia de sus padres,
podemos pedirles que, entendiendo que es normal que pe1een -que si
no 10 hiciesen seria sintoma de estar enfermos (10 cual es una
redefinici6n del problema) - que pueden hacerlo pero, en vez de pelear
todos los dias, podrian hacer una pelea fuerte a la semana, de manera
que se llegarla a un acuerdo entre hijos y padres que consistiria en que,
durante la semana, cada vez que vayan a pelear tendrin que parar,
aguantar toda la energia y las ganas de pelearse, para utilizarlas "el
dia de la gran pelea" y, entonces, cuando llegue ese dia acordado,
viemes, slibado, lunes ... se montara una especie de ring en casa, los
lucbadores se prepararan y los
padres hanin de publico animando Romper el cfreulo viciMO
la pelea y disfrutando de ese gran que tiende a croniftcarse.
dia. Claro estli que con una 'Thdos haciendo siempn 10
propuesta asi es necesario que los mismo que no funciona.
padres colaboren y cumplan con 10
acordado. La realidad es que de todas las veces que he puesto esta
tarea, no la han cumplido ni una vez, pero eso sf, se han-divertido, los
padres tomaron las "peleillas" de los hijos con otra actitud, y Be redujo
el n11mero y la intensidad de las mismas. Una intervenci6n parecida
pero distinta serfa que incrementen el n11mero de pe1eas pero con
restricciones, que haga que no sean tan fuertes. En una ocui6n en la
que los padres estaban preocupados por los tacos que los,bijoe-decian,
hicimos una lista de e110s y, en vez de prohibirles decir'tacos, 10 que
hicimos fue decidir que tacos de ninguna manera podrfanl decir, los
prohibidos, pero a cambio podrian decir otros mas suaves y con mas
98
EI efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas
frecuencia. Como podeis suponer, una intervenci6n de este tipo genera

un cambio inevitable en 1a actitud de los padres y en 1a respuesta de
los hijos. La idea es, como venimos diciendo, romper el cfrculo vicioso
que tiende a cronificarse y que no lleva a ninglin lado,los hijos haciendo
10 mismo, los padres reaccionando de 1a misma manera y los hijos
respondiendo igual, y asf cada dia.
Por poner algunos ejemp10s mas, hay un tipo de intervenciones que
se 1es ha dado en llamar: "el sabotaje benevo10': y que han producido
efectos muy interesantes sobre todo en 1a relaci6n padres-hijos. Un dia
una mama estaba desesperada por no
"Cada vez que te insulte, ser capaz de contro1ar a su hijo de 14
anos, ya no Ie respetaba nada, ni bacia
dale un
las tareas de casa, en e1 instituto iba
mal, hab1aba en mal tono a su madre y llegaba a insultar1a. Ella terna
temor de que un dia Ie pusiera 1a mana encima. Le pregunte que me
dijese por d6nde querrfa empezar el cambio de su hijo, ya que en esos
casos quieren el cambio "ya': y todo de golpe,10 cual es a su vez un
factor mas de estancamiento.
Entonces acordamos que querla que su hijo dejara de llamar1a "puta ': y
ese fue nuestro objetivo de partida. Pues 1a tarea consisti6 en que cada
vez que su hijo Ie llamase eso, ella deberla dar1e una moneda, en aquel
tiempo tenfamos las pesetas en Espana, asf que Ie pedf que llenase sus
bolsillos de pesetas y Ie diese una cada vez que el pronunciaba esa
palabra "magica y no Ie dijese nada mas. Cuando vo1vf a ver a esa
senora Ie pregunte y me dijo que no habfa utilizado ninguna peseta,
segUn ella no habfa necesitado usar1as. ;.C6mo era posib1e que si su hijo
Ie estaba llamando eso casi cada dia, hubieran pasado quince dias sin
que se 10 llamara?
La realidad es que aunque segura que se 10 llam6 mas de una vez,
el hecho de que 1a madre tuviera esa "loea" tarea de darle 1a peseta,
ya gener6 en ella otra actitud hacia el y, por
10 tanto, 1a respuesta de ella cuando e1 lleg6 "Mi madre se esta
a llamarle asf, fue diferente, mas tranquila, volviendo loea':
quizas con una media sonrisa, 10 cual rompi6
99
los esquemas del adolescente que queria sacar a su madre de quicio,

pero que en esta ocasion, aun usando una de las palabras mas daiiinas,
no 10 consiguio. Con 10 cual, como sabemos, cuando un estimulo deja
de producir la respuesta esperada, tiende a extinguirse, como al
niiio que, a pesar de las pataletas, deja de conseguir la atencion de
sus padres. En esta misma linea esta descrita la divertida actuacion
de una mama que se quejaba de que su bijo no querla hacer la cama,
consiguiendo un cambio al hacerse pasar por"mama trastomada':En
este caso se Ie pedfa a la madre que, cuando fuese a hacer la cama,
llevase un buen bocadillo de chorizo, con mucha miga, de manera que,
mientras hacia la cama, "inevitablemente" Ie caerla un buen puiiado
de migas. A la nocbe, cuando el bijo 10 descubriese y se quejase a la
madre, esta deberia disculparse y justificarlo por la "tremendfsima"
hambre que estaba sintiendo wtimamente justo a la hora en la que
se poDia a hacer las camas. Y repetir la jugada unos dias mas. En
mi experiencia he corroborado que, mas 0 menos al tercer ma, el
hijo hace la cama, mal pero la hace ... Se ha visto alglin caso en el
que los bijos realmente empiezan a preocuparse, y se han llegado a
dirigir al padre, el cual esta compinchado con la madre, diciendole
que estan preocupados por su madre, ya que hace cosas que no son
normales. Asi que mientras la madre aparece como un poco loquita,
empieza a despertar la responsabilidad de sus hijos, que antes no habia
conseguido a traves de sermones, castigos, gritos, etc. Sin duda que la
creatividad y las dotes de actriz 0 actor en estos casos son muy eficaces
para conseguir cambios y, sobre todo, en los casos mas atascados y
cr6nicos 0 de secuencias rlgidas.
Interrupciones mas comunes son aquellas en las que se establece una
relacion entre la conducta que se quiere cambiar y una actividad que
resulte gravosa, que les cueste, que no les guste. Imaginaros pedirle a
un fumador que, cada vez que fume, ha de planchar una camiSll. 0 al
niiio que se hace caca encima, hacerle lavar su calzoncillo.
f. Intervenciones en temas especfficos
Un grupo de terapeutas de Estados Unidos -que se lleg6 a ]Jamar el

grupo de Palo Alto por ser donde tuvieron la base de sus investigaciones,
100
EI efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas
y que mas formalmente recibe el nombre de MRI (Mental Research

Institute)- nos ayuda dandonos algunas claves para intervenir segUn
el tipo de problema y la base de su funcionamiento.
Ellos les llamaron denominadores comunes2 a aquellos planteamientos
que son caracteristicos de determinadas problematicas. Lo vemos mas
claro con los cinco ejemplos que vienen a continuaci6n:
1) Hay un tipo de dificultades como las vinculadas al rendimiento
sexual (impotencia, eyaculaci6n precoz, anorgasmia, apatia, etc.),
al funcionamiento intestinal (estreiiimiento, diarrea, etc.), u otras
conductas como los tics nerviosos, tartamudeo, insomnio, obsesiones,
bloqueos de memoria, etc., cuyo denominador comUn es que, en todo ello,
se da un Intento de fomr aleo que solo Puede ocurrir espont:6 npam ente,
como dice Ramiro J. Alvarez3, consiste en forzar 10 espontaneo. Es
decir, intentamos forzar una soluci6n, bacerlo conscientemente,
cuando esta solo puede venir de forma natural, espontanea. Para ello
es recomendable bacer algo que lleve a dejar de esforzarse tanto. Es
mas, va a ser de mayor utilidad pensar en algo que aparentemente sea
contrario a la meta que queremos conseguir. En terminos mas tecmcos,
dirfamos que intentaremos provocar la aparici6n del sfntoma.
Por ejemplo, pensemos en alguien que tiene dificultades para dormirse
y esta padeciendo ese insomnio con mas intensidad cada vez. La frase
que caracteriza a esa persona es: "No soy capaz de dormir y tengo
que quedarme dormido ya': Los esfuerzos de esa persona por intentar
dormirse fracasan, entre otras posibles razones -y descartando las
estrictamente ffsicas- porque se esta imponiendo algo que Ie genera
mas ansiedad y Ie dificulta cada vez mas el quedarse dormido. Asi que,
cuanto mas se esfuerce por dormirse, mas Ie costara. Necesita dejar
de esforzarse tanto, dejar de exigfrselo a sf mismo. Un posible paso
bacia la soluci6n consistiria en que esa persona trate de mantenerse
despierto el mayor tiempo posible. En principio, 10 que conseguimos
es que se relaje en esa presi6n que tiene para dormirse, entonces,
2 Fish, R. Weakland, J. H. Segal, L. (1994). La t4cticG del cambio. Ed. Heroer. Ban:e)ODB.
3 Alvarez, Ramlro J. (1998). Cuando el problema". La , oluci6n. Ed. Deselee de Brouwer. Bilbao.
101
al relajarse incrementamos la posibilidad de que se quede dormido

de forma espontanea. Quiz8 esto no sea suficiente pero es un paso
adelante. En segundo lugar, el hecho de hacer todo 10 contrario, 10 de
intentar mantenerse despierto, tumbado en la cama sin hacer nada, es
una propuesta paradojica, y los efectos que podemos encontrar es que
asi como antes se forzaba a dormirse y no podia, es muy posible que
forzandose a quedarse despierto, termine durmiendose.
Otro ejemplo es el clasico de los tics nerviosos, donde todos los
intentos de pedir que controle esos gestos 0 movimientos repetitivos
son infructuosos, pues es algo involuntario. Muchas veces los tics se
van sin hacer nada, estan relacionados -como su nombre indicacon el sistema nervioso, y uno puede estar pasando por un periodo de
presion que acentUa esos tics. Una manera de tratar con eso, siguiendo
el enfoque de este modelo, es pidiendo a la persona que provoque los
movimientos, que repita los gestos de forma consciente, "x" nlimero
de veces. Parece una contradiccion decir que alguien haga mas de la
conducta que quiere corregir, pero 10 que es importante es que llegue
a sentir control sobre ella y si, cada vez que esta en racha de tics, se
propone que 10 repetini, es18 asumiendo un control que de otra manera
no podria.
2) Un segundo grupo de problemas est8n relacionados con la ansiedad,
las fobias, la timidez, los bloqueos en el rendimiento, miedo a hablar
en publico, etc. El denominador comlin es el Intento de domjD'T un
acontecimjento temjdo aplaz8ndolo, citando de nuevo a Ramiro J.
Alvarez, consiste en aplazar 10 temido. Quiere decir que uno aplaza el
hecho de enfrentarse a una situaci6n pensando que de esa manera va
a estar mejor, se superari por si mismo, 0 manana
controlarlo.
Como ejemplo, un padre que ante la situacion comprometedora
de tratar sobre la sexualidad con sus hijos, dice: "Nunca he tenido
que hablar de sexo con mis hijos, esas cosas las explican mejor en
la escuela". Lo recomendable ante estos problemas es que uno se
exponga a la tarea temida al mismo tiempo que se impide que la acabe
4 ibidem, ",g. 80.
102
El efecto de la visi6n
con exito. Incrementar deliberadamente las posibilidades de fracaso.

i,Por que? Bueno, pues porque, en la mayoria de problematicas de este
estilo, subyace el temor a fracasar, el miedo a no hacerlo perfecto, a que
algo salga mal; y justo hay que ayudar a que comprueben que si algo
sale mal no pasa nada, ademas de ver que cuando uno se da licencia
para fallar, obtiene una tranquilidad que incrementa la capacidad
para afrontar la situaci6n. Por ejemplo, una persona que tiene mucho
miedo a suspender un examen, que Ie produce mucha ansiedad,
se podria plantear el presentarse a un examen para suspenderlo. 0
alguien que su miedo Ie impide acercarse a personas del otro sexo para
relacionarse, decirle que intente ligar pero llevando algo puesto que
de por sf genere rechazo, como algo entre sus dientes, 0 una mancha
de chocolate a la vista ... AI predicador que va con mucho temor a no
dar un mensaje perfecto, sugerirle que introduzca un error deliberado
en el serm6n (no estoy pensando en una herejfa, por supuesto, pero sf
en alguna palabra 0 informaci6n irrelevante). En mas de una ocasi6n
ha side muy liberador cuando hay que hablar en publico, donde uno
intenta que nadie se entere de que se est8 nervioso, empezar a hablar
en publico confesando ese nerviosismo.
3) Un tercer grupo engloba las discusiones conyugales, conflictos entre
padres e hijos, 0 disputas entre compaiieros ya sea de estudios 0 de
trabajo. El denominador comlin en este tipo de problemas es el Intento
de llepr a un acuerdo mediante una oposici6n. "Tienes un problema
-dice la esposa airada porque el marido no colabora en las tareas
domesticas- y es que nunca piensas en los demas':Y el marido dice:
"Lo que ocurre es que tU te empeiias en que las cosas se hagan a tu
manera, no aceptas otro criterio"'. Es la tfpica situaci6n donde en un
conflicto entre padres y alglin hijo, los padres dicen que para que las
cosas mejoren el que tiene que cambiar es el hijo, y el hijo dice que
los que tienen que cambiar son los padres. Se crea una oposici6n, una
lucha de poder, donde el otro es el que tiene que ceder y hacer las cosas
como yo quiero 0 pienso que debe ser.
5 ibidem, p4g. 80.
103
Una intervenci6n bastante eficaz en estos casos consiste en que uno

decida colocarse en una actitud como de inferioridad, en postura de
debilidad aparente. Mas arriba hablamos de la tecnica que recibe el
nombre de "Sabotaje benevolo': Por ejemplo, olvidar las llaves en la
puerta de casa cuando el hijo llega tarde para que tenga que tocar
el timbre, a la vez que se Ie pide discu1pas por haber dejado la llave,
achacandolo a un despiste, a una perdida de memoria ... , no con tone
ir6nico sino 10 mas creible posible, y repitiendo la jugada por varios
ruas. 0, en vez de dar sermones sobre los porras para convencerles
que no son buenos, decirles indirectamente algo asi: "Mira 10 que he
visto por internet sobre eso de la Marihuana. i,Puedes explicarme ... ?':
dejando que sean ellos los expertos en el tema, y que les llegue la
informaci6n que queremos que tengan pero haciendoles sentir que la
han descubierto por si mismos, que ellos nos enseiian a nosotros.
Asi, desde una postura de aparente inferioridad, ya que somos los que
estamos"enfermos" 0 que vamos haciendonos mayores, teniendo tantos
descuidos, 0 que ellos son los que saben y nosotros no, conseguimos el
objetivo, que es que se enteren de ciertas cosas 0 lleguen a cambiar por
la incomodidad que les resulte la situaci6n 0 por la preocupaci6n que
les genere el estado "mental" de su padre 0 madre.
4) EI cuarto grupo de problematicas recoge tambien problemas de
pareja, pautas de educaci6n, familias con predisposici6n al desarrollo
de una esquizofrenia. Seglin los autores, e1 denominador comlin a ellas
es e1 Intento de conseillir snmjsi6n a trayes de la libre aceptaci6n.
Se reftere a cuando buscas que la otra persona haga 10 que til quieres
pero como haciendo que sea su deseo al mismo tiempo, es decir, que el
otro se someta a tu voluntad voluntariamente, sin ser 10 que rea1mente
piensa 0 desea.
La intervenci6n para este tipo de problemas va en la linea de conseguir
que aprendan a pedir las cosas directamente, asumiendo que e1 otro
puede pensar 0 sentir diferente y no
ella significa que sea tu
enemigo 0 que 10 haga por llevarte la contraria.
104
B efecto de la visi6n
Por ejemplo, en vez de decir: "Por mf haz 10 que quieras, si quieres irte
yo no vay a impedirlo, ya veremos c6mo puedo apaoarmelas yo sola y
con toda la carga que"tengo encima, pero tU..."; serfa mas sana decir
directamente: "Me gustarfa que te quedaras, asf no me encontraria tan
sola y me ayudarlas a haeer las cosas': 0, en vez de decir, "Quiero que
me des un beso, pero solo cuando 10 sientas de
que es una
expresi6n que he escuchado muebas veces de alguien a su pareja 0 de
un padre a un hijo, y que es tremendamente daiiino, ya que a ver c6mo
se mide el sentimiento sincero; se deberfa animar a expresar las cosas
mas claras y directas diciendo: "Me gustarla que me dieses un beso':
5) Un quinto grupo estarla forma do por algunos problemas de pareja y
de reIaci6n con hijos, sobre todo asociados a la desconfianza, los celos,

problemas con la bebida u otros consumos, delincuencia, etc. En este
caso, el denominador comlin es la Confirmaci6n de las sospechas del
acusador mediante la autodefensa. Podrla quedar representado en la
mujer que dice: "EI siempre dice que me quiere pero yo se que eso es
s610 una pantalla para tenerme contenta y evitarse reproches que se
merece por su actitud falsa "8. Esta actuaci6n genera un acorralamiento
que hace diHcil el cambio. En el tema de celos, cuando uno acusa al
otro de haber estado con alguien 0 de que tenga sentimientos hacia
otra persona, la reacci6n de defenderse enfadado 0 enfadada de dieba
acusaci6n es como una confirmaci6n para el otro que dice: ";.Ves como
tengo raz6n? Si no no te pondrla5 a51" ...
Es util que una de las partes abandone su papel repetitivo, de constantes
comprobaciones por un lado, 0 de responder siempre de la misma
manera para defenderse 0 justificarse por el otro lado. En un problema
de celos injustificados, serfa mas eficaz decir: "Pues sf, tienes raz6n, la
yeo y me acuesto con ella todos los dias': despues de haber intentado
tranquilizarla con otros argumentos. en el caso de que uno dejase
de beber pero aun vive bajo las constantes acusaciones y desconfianza
de su pareja, podrla ayudar decirle que finja que llega borracho y que
el otro adivine si es de verdad 0 en broma. De manera que ayudamos
para que un tema que genera una gran tensi6n entre ellos, se convierta
6 ibidem. p6g. 80.
105
en una especie de juego que provoque una relaci6n mas positiva y, al

mismo tiempo, que libere al que se siente constantemente cuestionado,
ofrezca una forma alternativa de liberaci6n de emociones en e1 otro.
Forzar algo que solo puede ocunir espontaineamente.

Aplazar 10 que se teme.
Ponerse por encima del otro para Dever Ia raz6n.
Querer que el otro haga 10 que yo quiero pero por su
propia iniciativa.
Interpreter la defenS8 que uno hace de sf mismo como
evidencia de que es culpable.
"
.' .
106
Una visi6n e intervenci6n

centrada en las soluciones
107
'.
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para et dB:a dfa
Presupuestos y descripci6n
El enfoque es puesto en las soluciones, en las salidas, en las excepciones
al problema. Es como un planu.miento contrario a la forma en que
tradicionalmente nos acercamos a los problemas. NormaJmente vamos
a anaUzar 10 que va mal, 10 que no funciona y, en este caso, se esta
planteando centrarnos en 10 que sl funciona, en los momentos buenos.
La pregunta que se hace es: ;.Que va mejor? ;.C6mo son las cosas cuando
no ocurre"x=problema"? ;.C6mo sera tu vida cuando"x"ya no exista?
Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos en los que el
problema no existe 0 existe en una menor proporci6n. El segundo paso
es ampliar esa excepci6n, 10 cual se consigue haciendo hiDcapie en
ello, dedicandole tiempo y describiendolo con detalle. Finalmente, los
logros conseguidos, los momentos sin el problema, se relacionan con
una cualidad de la persona. En un momento veremos algunos ejemplos
para ilustrar esto.
a. Caracterfsticas de este modelo
1) Las personas tienen recursos para afroma! sus problemas: se plantea
que cada persona tiene en si misma recursos para superar 10 que Ie
pasa 0 aprender a sobrellevarlo mejor. Desde este modele se confia en
la persona, en sus capacidades. Me hace pensar en ese disefto de Dios,
un hombre y una mujer ereados a Su imagen, donde hay un reJlejo
de 10 que Dios es que, al desarrollarse, hace que la persona erezca
de una manera sana. Se plantea que la labor de los demu puede ser
acompaftar 0 ayudar a que la propia persona encuentre esos recursos
y sepa c6mo utilizarlos para resolver sus problemas. Cuando veo c6mo
JesUs intervenia para ayudar a las personas, aunque es cierto que habia
un elemento sobrenatural, tambien delegaba cierta responsabilidad
en ellas para comprobar la confianza en 10 que JesUs decla y en sus
propias posibilidades. La indicaci6n al paralitico" jLev6ntate yanda!"
(Mt. 9:6) nos lleva a pensar que este tenia que conflar en que JesUs Ie
sanaba, pero al mismo tiempo volver a "confiar" en sus piernas, las
108
Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones
piernas que Dios Ie habfa dado y que podrfan sujetarle en pie despues
de tanto tiempo. En otros casos, JesUs da indicaciones que implican
que la persona se deje guiar, que ponga de su parte, como cuando llama
a Pedro para que camine bacia El sobre las aguas. Si bien el enfasis de
esas enseftanzas esta en la confianza en JesUs mismo, creo que este no
deja de lade las posibUidades de las personas sino que las potencia 0
aprovecba, muchas veces con una finalidad clara de restauraci6n del
valor de ella misma.
Es muy importante cuando alguien que esta mal -quiza con poca
confianza en sus posibUidades para salir adelante, pensando que no
tiene recursos- pueda encontrarse con alguien que cree en el, en sus
capacidades; eso da fuerza y trae nueva esperanza.
2) El cambio es inevitable: Otro aspecto clave es tener en cuenta que
uno va a cambiar aunque no quiera. Si uno decide no cambiar en algo,
ya tom6 una decisi6n y eso mismo va a influirle de alguna manera. Y
desde el momenta en que alguien comparte 10 que Ie preocupa, tiene
una interacci6n contigo, se va a producir algo diferente. Estamos en
constante cambio, y el que podamos creer que este va a ocurrir sf 0 sl,
ayuda al cambio, mientras que si pensamos que no bay nada que bacer,
que es imposible, que ya es algo cr6nico que nunca cambiara, cerramos
las posibUidades a que ese cambio ocurra. Seguimos viendo con esto la
importancia de tener esperanza y confianza.
3) La cogl)eraci6n es inevitable: Este principio hace referencia a otra
manera positiva de entender las reacciones de las personas cuando
les ofreces ayuda y, en principio, parece que no colaboran 0 que se
resisten a cambiar. Seglln este modelo, aunque las personas no quieran
van a colaborar, aunque sea desde el "no': ese posicionamiento les
puede ayudar, y nosotros podemos actuar en base a ese "no': sin tirar la
toalla. Pienso, como ejemplo, en esas personas tan contradictorias que
siempre que les dices que hagan "N; van a hacer "B': 0 cuando les dices
"blanco': siempre dicen "negro"; entonces sabemos que si queremos
que hagan "N; debemos pedirles que hagan "B': asf por oposici6n y sin
saberlo terminarin haciendo 10 que les pedimos que pensamos que es
mejor para ellos. Y esto no solo funciona con niiios.
109
4) Solo se necesita un PeQlleiio cambio: De este

supuesto ya hablamos anteriormente, el cual hace
referencia a que s6lo con conseguir mover un poco
las cosas, se puede producir una reacci6n en cadena
que lleve hacia la soluci6n. Viene a mi cabeza la
imagen de las composiciones tan extraordinarias
que se hacen con miles de fichas de domin6 y, una vez
que esta todo montado, empujando ligeramente una ficha, se pone todo
en funcionamiento. Un volante que gira con muy poquito esfuerzo
hacia la derecha 0 la izquierda, hace mover un gran coche, cami6n,
barco,etc.
Gran parte del bloqueo que impide el cambio en las personas, se debe
al esfuerzo por conseguir un "gran cambio':sin dar valor a los pequenos
pasos. Suelo animar a que la persona vea y valore los pequenos pasos
que da, por muy pequenos que sean, y que desista de llegar a la cima de
la montana de un salto, porque no llegari, se estrellara, se desanimara
y con tal frustraci6n no dara ni un pequeno paso mas.
5) Los problemas son intentos faUidos de resolver las djflcu1tad es:
Otro principio que no es novedoso 10 vimos desarrollado en el modelo
centrado en el problema. Ante una dificultad, la forma en c6mo
reaccionamos es la que va a derivar en una soluci6n 0 en un verdadero
problema, de manera que cuando 10 que hacemos para enfrentar la
dificultad no funciona, se convierte en un problema.
6) No se necesita saber mucho sobre e1 problema para resolyerlo:
Este sf que es un supuesto novedoso y que contrasta con la mayoria
de los enfoques de ayuda a las personas. Normalmente pensamos que
es necesario conocer a fonda que es 10 que pasa para ayudar. En este
caso, como el enfoque no esta centrado en el problema, sino en las
excepciones, en los momentos en que las cosas van bien, no es necesario
saber la raiz del problema. Por eso no se estudia expresamente el pasado
de la persona, sino que interesa el aqui y ahora, de cara a visualizar
y procurar hacer real el futuro sin el problema. Recuerdo romo me
sorprendi6 cuando escuche en Salamanca a Steve de Shazer, padre de
110
este modelo, el cual decla que para eI serfa todo un exito poder ayudar
a alguien sabiendo su nombre y poco mas.
Quiza este principio choque bastante, no quiere decir que sea malo
buscar las causas pero que no es necesario en 1a mayoria de los

problemas. A medida que 1a persona va estando mejor, sale a 1a 1uz que
era 10 que estaba causando esa situaci6n, pero no fue necesario saber
los porques previamente para conseguir empezar a cambiar.
Ya no es 1a primera ocasi6n donde se comprueba que, desapareciendo
la causa original de un problema, la conducta que se quiere cambiar
todavia permanece, de manera que aUn llegando a conocer la causa
original no nos asegura que con eso este se solucione, es mas, puede
desaparecer esa causa y seguirmanteniendose el problema. Imaginemos
a alguien que se encuentra en una depresi6n por causa de una relaci6n
de pareja que no estli funcionando, entonces toman 1a decisi6n de
terminar ese noviazgo, pero resulta que la persona sigue estando igual
de mal 0 peor. Podrfa ser que pensaramos que esa no era la verdadera
causa de su depresi6n y puede que acert&ramos, pero tambien podria
ser que esa depresi6n que se inici6 por los problemas de pareja, luego
se mantiene por otro tipo de cosas, de manera que ya no es relevante
c6mo se inici6, ni siquiera c6mo se mantiene (cosa que se analizarla
desde el modele centrado en el problema), sino mirar hacia delante
y ver romo afrontar hoy esa depresi6n, analizando y ampliando los
momentos "no-depresi6n'?
7) HI}' mUchas maneras de considerar lIna situaci6n y Probablemente
pipi"na es mas correcta Qlle otra: Esta visi6n proviene del
constructivismo, el cual ha aportado la
fiexibilidad necesaria para acercarnos a los
,-.0,
.; 'Go. "
problemas sabiendo que hay muchas 6pticas
;
,
desde las que se pueden analizar y muchas
r
:,.' \',
veces cualquiera de elIas puede ser v81ida.
"
Como dice el refrin: "Todo depende del
crista! con que se mire'! Estoy segura que
recordaris la historia arabe que cuenta c6mo en una ocasi6n se Ie
present6 un elefante a un gropo de ciegos, cada uno pudo tocar parte
'"
1M
111
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dfa
de ese elefante llegando a las conclusiones que su experiencia les

ofrecia. Por un lado, uno toc6 el cuerpo del elefante y para eI era como
una pared lisa, otro toc6 una pata y dijo que no era como el primero
decia sino que era como un arbol. EI tercero tac6 un colmillo y pens6
que los demas estaban equivocados porque el elefante era como una
lanza. EI cuarto toc6 una oreja y 10 relacion6 con un abanico. EI quinto
toc6 la trompa del elefante y dijo que era como una serpiente y,
finalmente, el Ultimo t0c6 el rabo y se dio cuenta que todos sus
compaiieros estaban errados, ya que el elefante se parecia a una cuerda
para atar bultos. ;.Quien tenia raz6n? Podrlamos decir que todos y
ninguno. Asi ocurre muchas veces con los problemas. Escucho a un
miembro de la pareja y me parece que tiene toda la raz6n, escucho
despues a! otro y ... caramba, tambien tiene raz6n; escucho unos padres
coment!ndome c6mo su hijo se comporta mal, y escucho a! hijo
justificandome su conducta y puedo entenderle un poco. Asi de
complejas son las cosas, por 10 que tener en cuenta que"Cada uno tiene
su verdad" ayuda y, sabre todo, saber que si queremos ayudar no nos
conviene ponemos en la posici6n de jueces, sino de acompaiiantes 0
mediadores, para que ellos resuelvan sus problemas y ver las cosas mas
en terminos de utilidad que de realidad. Y, si somos parte implicada, es
importante esforzamos a! maximo por ponemos en la piel del otro,
cuando 10 conseguimos cambia nuestra actitud aunque sigamos
defendiendo nuestro punto de vista.
112
Las personas tienen recursos para afrontar sus problemas.

El cambio es inevitable.
La cooperaci6n es inevitable.
Solo se necesita un pequeno cambio.
Los problemas son intent05 fallid05 de .resoher las
dificultades.
No se necesita saber mucho sobre el probJ.na para
resolverlo.
Hay muchas maneras de considerar una situaei6n y
probablemente ninguna es mas correcta que oVa.
lkla visi6n e intervenci6n centrada en las soIuciones
- Enfocados en Ia _ad6n
La cuesti6n consiste en decidir d6nde poner el
foco. Imaginemos por un momento un escenario
en el cual tenemos Ia zona centro donde est8.n las
cosas bien preparadas, ordenadas y limpias para la
actuaci6n y, alrededor de esa zona, tenemos las cosas
revueltas, cajas, cables, todo 10 desordenado y sucio.
Normalmente el foco se pondra en la parte que esta
preparada para la actuaci6n, indicando los protagonistas de la escena
y todos disfrutarem08 viendo 10 bueno de ese escenario. Pero si de
repente el foco se tuerce y se ilumina 10 de alrededor, nos chocari, nos
parecera que algo va mal y nos perderem08 el espectaculo. De la misma
manera, segUn donde me enfoco en cuanto a mi vida, a las situaciones,
as{ me va a afectar. Si enfoco en el problema, vere problema, si enfoco
en no-problema, entonces vere soluciones.
Un profesor, que tuve en mi Ultimo aDo de carrera, bablaba de que

cada persona tiene una parte sana y un parte enferma. Lo importante
es bacer crecer la parte sana y, para ello, es necesario comunicarnos
con ella, pensar en ella, desarrollarla. Ese
es el enfoque de una visi6n centrada en la
soluci6n, centrada en 10 que funciona. Cuando
nos centram08 en el problema, es como
enfocar en la parte enferma, y eso Ie da mayor
protagonismo. De paso que he mencionado
esto de la parte sana y enferma, recomiendo
que tengamos esto presente siempre, saber
que cada uno tiene una parte sana Y otra no
tanto, y que debemos relacionarnos desde la
parte sana, prestarle mas atenci6n para bacerla crecer, de manera que
la enferma, con la que muchas veces no nos queda otro remedio que
convivir, tenga la Menor infIuencia posible sobre nuestras vidas.
Los beneficios de este enfoque son vari08:
Noslibera y da esperanza.
Suele conseguirse mas rapido el cambio, pues empezamos a
trabajar sobre 10 que ya esta funcionando y no pasamos mucho
113
tiempo analizando los porques de 10 que va mal.

Se huye del riesgo de las etiquetas diagn6sticas porque, como
veremos en un ejemplo en breve, pasamos de ver a un "alcoholico':
para ver a alguien que "sabe cuidar todas las partes de su cuerpo
excepto el higado ': 0 pasamos de pensar en una pareja que siempre
discute, a una pareja que, a pesar de los ados que llevan juntos,
saben disfrutar de unos momentos de oro en los que se bablan bien
y se tratan con respeto.
Nos ayuda a confiar en los recursos que tehemos para salir
adelante, porque normalmente asUlIliri la responsabilidad de 10
que hacemos bien y se re1acionara con una caracteristica personal.
b. La busqueda de excepciones al problema

Hemos visto que buscar las excepciones ayuda a enfocarse bacia la
solucion, nos da claves de como esa persona puede resolver su problema, .
nos acerea a sus propios recursos, y ayuda al desarrollo de una imagen
de si mismo mas competente y positiva.
El proceso tiene tres fases:
Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos en los que el
problema no existe 0 existe en una Menor proporeion.
En el caso de la adiccion, examinaremos los momentos en los que no
"consume"o en los que consume menos, 0 a 10 mejor hasta exploraremos
otras areas de su vida en las que se muestra exitoso, en las que se
controla 0 en las que sabe cuidarse. Una vez un terapeuta fue a visitar
a un hombre que estaba hospitalizado para recibir tratamiento por su
adiccion al alcohol. Iba a estar con el y con su farojlja. Cuandolleg6, 10
primero que hizo fue pedirle al "paciente" que se quitara la especie de
bata con la que andaba y se vistiera como los demas. A continuacion
paso la mayor parte de Ia sesion "metiendose" con el hermano que
aunque parecia muy sano, habia salido a Ia Iuz su adiccion a Ia nicotina.
Hacia el final de la sesion, se dirigi6 al que podrlamos considerar
paciente identificado 0 chivo expiatorio para decirle: "Quiz8 tU no
sepas cuidar de tu higado pero si de tus pulmones': con 10 que ya tenia
114
algo para motivarle al cambio, era una persona que tambien sabia
cuidarse y habria que descubrir las claves de c6mo hacia para cuidarse
en otras areas para aplicarlo a su bigado, al tema de la bebida. Esta
intervenci6n atajaba varios problemas al mismo tiempo.
Para una persona fumadora es una excepci6n los momentas en los
que no fuma, y analizando esos momentos se pueden descubrir claves
para que deje de fumar y, ademas, dar una imagen distinta de uno
mismo, ya que no aparece como un fracasado sino que hay unas horas
del dia 0 unos minutos en los que fracasa, pero hay otras horas en las
que gana, en las que es un vencedor. Para una persona deprimida, son
excepciones los momentas en los que consigue reirse, en los que tiene
algo de ilusi6n, aunque sea poca, cuando es capaz de animarse para
salir de casa, los dias en que logra levantarse antes 0 en los que no
welve a la cama a media maiiana. Centrar la atenci6n sobre ello hace
que la persona aprenda a dar valor a 10 poco que esta consiguiendo
y sirve para armarse de esperanza con respecto al cambio que quiere
conseguir.
Piensa por unos momentos en alglin problema que estas teniendo,
contigo mismo, con tu pareja si la tienes, con tus hijos 0 padres .. . Haz el
esfuerzo de buscar las excepciones, los momentas en que las cosas van
bien, un poquito bien, las ocasiones en las que parece que ese problema
que te preocupa no existe, 0 se manifiesta mas debilmente. Analiza que
pasa en esos momentos, por que no ocurre, quien esta presente, que se
esta haciendo, que hago yo ...
y asi llegamos al siguiente paso.

El segundo paso es Ampliar esa exce.pci6n, 10 cual se consigue haciendo
hincapie en ello, dedicandole tiempo y describiendolo con detalle.
A esa persona deprimida Ie pediremos que nos cuente con detalle c6mo
ha hecho ese dia en el que logro levantarse antes, 0 cuando se anim6

a salir con sus amigos, 0 cuando fue capaz de pasar todo el dia sin
llorar. Que nos cuente todo con detalle, como si fuera una escena de
la pelicula de su vida, y valoraremos todo 10 que consigui6 hacer. Para
115
conseguir esto haremos preguntas que muestren nuestro interes por 10

que hizo y c6mo 10 hizo: i. Y que pas6 despues? i.Y c6mo reaccionaron los
que estaban contigo?;.Y que mas?;.y c6mo te sentiste? ;.Yque pensaste
al conseguirlo? i.Y c6mo fuiste capaz de hacerlo? ..
Volviendo a 10 que pensaste anteriormente, a tu situaci6n particular,
pues aplicale todas esas preguntas a los momentos de excepci6n que
encuentras. Enf6cate en ellos, valora cada uno en particular, t6mate
tiempo para ello.
Pongamos el ejemplo de un hijo que no nos obedece como pensamos
que debe hacer, entonces buscaremos los momentos en que obedece, en
los que nos hace caso. Para ello tenemos que revisar todo el dia, desde
que se levanta hasta que se acuesta, y buscamos en medio de todas
las veces en que no nos hace caso, las que sf 10 hace, y sin duda que
encontraremos que hay momentos del dia en los que nos obedece y, por
tanto, vamos a analizarlos, viendo que es 10 que pasa alli. Por ejemplo,
podemos encontrarnos que nos obedece cuando Ie mandamos ir a hacer
los deberes, pero si nos sentamos con eI. Claro que no es 10 ideal estar
con eI haciendo los deberes, pero podemos anauzar que al hijo Ie gusta
nuestra presencia, que quiere compaiUa, que Ie ayuda a concentrarse,
que entonces nos hace caso y no hay enfado, y todos estamos mas
tranquilos, acaba antes los deberes y todos quedamos mas contentos.
Entonces analizamos que hay que poder suplir las necesidades que tiene
en cuanto a 1a compama, a la atenci6n y concentraci6n, y buscaremos
una soluci6n, aparte de poder llegar a algUn acuerdo para no tener
que estar siempre con el, aunque podremos hacerlo algunas veces,
o unos minutos determinados. Y como eso, seguiremos anaUzando
cuando mas obedece, por que 10 hace y c6mo mantenerlo, para despues
extrapolar esa conducta, con las condiciones que hemos descubierto, a
otras situaciones en las que queremos que mejore.
1. Buscar las excepciones.

2. Ampliar las excepciones.
3. Relacionarlas con una
cualidad de mf mismo.
116
Finalmente, los logros conseguidos,

esos momentos sin el problema,
se relacionan con una cualidad
de 1a persona. Podemos analizar
los cambios como reflejo de una
caracteristica de su personalidad que sera clave para salir adelante,

como por ejemplo: su fuerza de voluntad, 0 su cabezoneria, 0 su
impulsividad, etc.
- Busc4ndolas desesperadamente
No bay que rendirse, se ban de buscar debajo de las piedras. Ya que
10 mas Upico es que cuando preguntas a alguien si bay momentos en
que estA mejor, te dir8 que no, que siempre esta mal, pero la realidad
es que siempre bay a1gUn rato donde uno 10gra vivir sin el problema,
aunque sea mientras duerme. En esa linea de bllsqueda desesperada
de excepciones, irian preguntas como: i.Llegaste a aguantar basta 60
minutos sin beber? 0 i.Llevas dos elias sin pelearte con tu bermano? i.Has
10grado levantarte cinco minutos antes? i.No te bas becho pis durante
dos elias seguidos? i.Llevas un mes sin ninglln parte en el instituto?
i.Pudiste limpiar dos azulejos? .. Esta Ultima pregunta es la que hice a
una mujer muy deprimida que senUa que no podia bacer nada y, por 10
tanto, no bacia "casi" nada. Buscando, buscando, encontre que si que
bacia cosas en su casa, que no era verdad que no bacia nada, aunque sf
que era verdad que no bacia todo 10 que queria bacer y que la depresi6n
Ie estaba impidiendo cumplir bien como esposa, como madre, y llevar
una vida como a ella Ie gustaria. La intervenci6n con ella consisti6
en encontrar esas pequeiias excepciones y devolversel0 como un gran
avance, como un gran 10gro, dado su estado. Ella se sorprenelia de que
yo me sorprendiera y que destacara las pocas cosas que bacia, y la
conexi6n que establecfa entre eso y sus "verdaderas" ganas de vivir, su
capacidad de responsabilidad, etc.
A veces nos encontramos con personas que sufren mucho porque unas
veces creen que son creyentes, que son buenos cristianos, que son
personas salvas y otras veces se encuentran dudandol0 con toda la
inseguridad que ella genera. Cuando 10 que estas personas quieren es
estar plenamente seguras, es de ayuda llevarles a esos tiempos en los
que 10 ternan claro, y ver que es 10 que bacian, que es 10 que pensaban
cuando ternan, 0 en la actualidad tienen, seguridad, tranquilidad.
117
1. ,Que dias
que momentos del dia,
se produce el problema
en que periodos del ano, no
se produce en menor medida? Busca bien,
selecciona las excepciones aunque en un principio no te parezcan muy

relevantes.
2. ,Que pasa en esos momentos, c6mo son, quien est8, que hace, que haces
tll, que piensas ...? Intenta construir una pelicula con esa situaci6n en la
que no hay problema 0 no es tan intenso, cuentalo en alto 0 escribelo en
unpapel.
3. ,C6mo 10 consigues? ,Que aspecto de ti, de tu personalidad, te ayuda
para conseguir estar bien
mejor en esos momentos? ,Que habrfa que
hacer para que eso ocurriese
mas veces? Felicitate par ello y piensa en
terminos de los pequenos cambios que tennjnan haciendose grandes, 0

de esa parte sana que aunque sea pequeiia, puede crecer, estll ahi, forma
parte de ti.
En- una pareja que dice que pasa todo el dia discutiendo, se puede
encontrar mas de una situaci6n en 1a que no discuten, quizS sea cuando
estlin en un 1ugar publico, 0 en el bane de casa, 0 cuando alguno de
ellos ve algo que Ie interesa mucho en 1a tele 0 no se ... pero siempre
hay a1gUn momento en el que no discuten, y son tiempos de oro, que
vale 1a pena analizar con ellos y tomar notas de 10 que pasa para que
vivan esos minutos sin discutir. Si pueden unos minutos, podran mas ...
Este puede ser un buen momento para que til mismo/a analices
aspectos de tu vida, personales 0 relacionales que te gustarfa cambiar,
y hacer ese esfuerzo de enfocarte en las soluciones en vez del problema,
te ayudare con una serie de preguntas para ir avanzando en las fases
anteriormente descritas y nos servirli de repaso y afianzamiento de
10 expuesto hasta aqui. A ti te toca hacer 1a aplicaci6n 0 adaptaci6n
correspondiente:
Atendiendo al desarrollo evolutivo

En este apartado vamos aver, desde esta perspectiva de busqueda
de salidas 0 soluciones, aspectos importantes para tener en cuenta
118
en algunas etapas evolutivas. Primero nos acercaremos al "no"

caracterfstico en los dos aDos de vida; despues veremos como elementos
clave durante la niiiez: tener en cuenta la imaginaci6n y la creatividad;
en tercer lugar un apartado al que Ie dedico un poco mas de tiempo,
quiz8 por relacionarse con una de las etapas mas temidas, la de la
adolescencia, donde veremos algunos consejos titlles para tratar con
los chicos y chicas de esa edad. Los Ultimos puntos recogen algl1n
pequeno comentario sobre la crisis de la media vida, y la Ultima etapa,
la llamada tercera edad.
a. EluNo" de la primera infancia
Una visi6n centrada en la soluci6n nos lleva a reinterpretar las cosas
y, en vez de sentir como algo negativo y como un problema que el niiio
o niiia con 2 aDos nos diga que no a todo, se puede ver como algo
que es positivo y que sera parte de las soluciones de muchos posibles
problemas en su futuro.
El "no" del propio niiio Ie ayuda a alejarse de 10 que no Ie gusts, a
elegir. Le protege, de manera que si se bloquea la facultad de los niiios
para decir"no" -como dice Henry Cloud1 - , les puede afectar para el
resto de su vida.
Por ejempl0, con !rases como: "Haras 10 que yo diga y te va a gustar';
es una manera de "castrar" al niiio, 10 primero es totalmente licito, es
decir, que bari 10 que til Ie digas esta bien, pero que eso Ie tenga que
gustar ya va mas alla.
Los "NO" estan ligados a los limites que son necesarios en cada etapa
para crecer en seguridad.
El Dr. Cloud! diferencia las necesidades que bay en cada etapa. Entre
los 0-5 meses la seguridad viene dada con la presencia tranquilizadora
de la madre, es importante que el niiio sienta que ella esta abi -digo
1 Cloud, Heruy y'Ibwnsend. John (2008). Limita. Ed. Vida. Miami (Florida): pigs. 58-59.
2 ibidem, pigs. 218-224.
119
ella 0, en su falta, la persona que haga de figura de apego-, porque

necesita oir, sentir, ver, y s610 con eso se siente seguro. Entre los 6-10
meses se dedica a explorar la realidad, empieza a dar el salto hacia
fuera, por 10 que es importante facilitarselo, dando el espacio necesario
para dicha exploraci6n, 10 cual no quita el hecho de tomar las medidas
de seguridad fisicamente pertinentes. Entre los 10-18 meses, el niiio ya
suele caminar. Debe desarrollar el "musculo" del "no': Posteriormente,
entre los 18-36 meses debe aprender a saber que puede decir "no" sin
perder el amor. Es un tiempo de avanzar en autonomfa y Ie ayuda que
respetemos su NO, manteniendo fume el nuestro. No va a ayudar forzar
al niiio con "jDame un beso!" cuando no quiere, por ejempl0.
Un buen aprendizaje del "no" en esta etapa y en la adolescencia, va
a tener consecuencias de por vida. En la juventud de hoy podemos
encontrar los que son capaces de decir que "no': los que no son capaces
y 10 reconocen, y el grupo de riesgo, los que creen que son capaces pero
cuando llega el momento no 10 son.
Entre los padres, tenemos los que adoptan la postura de: Ellos ya saben
decir"no': si no saben que aprendan por ellos mismos, y los que dicen:
"8i no estamos ahl insistiendo, protegiendoles, en cualquier momento
cederan y los perderemos':Y los que act11an ante estas posturas con
libertinaje 0 con altas restricciones. Otros son 10 que no hacen porque
no saben c6mo hacer, y confian en profesorado, influencias de buenos
amfgos, aportaciones de un lider religioso ... para que les resuelvan la
dificultad.
Voy a aprovechar este punto para presentar algunas sugerencias en
cuanto a aspectos para tener en cuenta a la bora de enseiiar a decir
"NO":
- Decirles "NO" a eUos,
Tiene que ver con ponerles limites claros. Para llegar a enseftarles a
decir un "no': es importante que aprendan a aceptar un "no'? Dice la
psic610ga Esther Martinez en su libro que: Decir Uno" cuando se debe
ayudard a los niiios a aprender que son los limites, cudndo deben decir
120
"si"o "no" ante las e:rigencias Y demandas de l08 demas.3 EI "no"a los
hijos les da los Ifmites que necesitan para un crecimiento sintiendose
seguras. Aunque no les gusteD, y se rebel en, 10 necesitan. La seguridad
que reciban gracias a esos "no': les sera de utilidad para afrontar las
situaciones dificiles posteriores, donde tenga que decir "iNo!" con
firmeza.
Pero es importante que ese "no" se transmita con:
Serenidad (no hostilidad).
Equilibrio (con B.exibilidad, dejando tropezar un poco).
Firmeza.
Coherencia (lfmites claros, sin contradicciones, cambios 0 cesiones).
- Educarles para que se dipn "NO" a sf misDlOll,
Tiene que ver con desarrollar autocontrnl. Los niiios que crecen
teniendo buen control de sf mismos, se sienten mas segums y gozan
de una mejor autoestima. Pero requiere sacrificio. Una buena forma de
ayudarles es no dando todo 10 que quieren en el momento que 10 piden,
ensenandoles a esperar y ayudandoles con la frustraci6n y el control
de sus deseos. De manera que cuando se les hace esperar, y se sienten
rabiosos, es importante permitir que expresen el malestar, que se
desaboguen pero sin que ello implique una cesi6n. Se les puede ayudar
a distraerse y, finalmente, hacerles ver c6mo eso no es tan urgente e
imprescindible en ese momento, aunque 10 deseen mucho.
- Desafiarles para ir dando el "NO" a aspectos de la sociedad.
Buscar que tengan criterio propio, asi crecen en confianza en sf mismos.
Darles la oportunidad de decir un "no" que sea escuchado les hara
sentirse importantes, que su opini6n tiene valor y que tienen derecho a
tener un criterio propio. Ayudarles a la reB.exi6n sobre 10 que ven en la
TV,lo que leen, 10 que ven por la calle:";,Y tu que piensas de eso? ;,Que
te parece? ..'? No sobreproteger sino facilitar que tomen sus propias
decisiones y asuman la responsabilidad de 10 que deciden.
- Racer de modelos, como padres que saben decir"NO?
Ser ejemplos. Como en todas las cosas, mas que las palabras y que los
3 MartfnezVera. Ester (2007), jPapd. ayudodme! Ed. Publlcacion.. Andamlo. Barcelona: p4g. 28.
121
bonitos sermones, vale e1 ejemplo de uno. Es posible que tenga que

revisar c6mo lIevo yo este asunto, si se decir "no" y de una manera
corrects. Muchos adultos luchan con su propia dificultad para poner
limites, ya sea a s1 mismos 0 a otros. Vale la pena que uno trabaje
consigo mismo porque el impacto en los bijos sera mucho mayor. Ellos
aprenderan mas a poner limites viendo c6mo 10 hacemos nosotros, y no
aprenderan nada si les decimos una cosa pero observan otra en nuestra
manera de re1acionamos.
- A.vudarles a desarroUar y orientar oonectamente los "NO"de cada edad.
No es 10 mismo e1 "no" de los 2 aDos, que e1 "no" de los 7, que e1 "no" de
los 15 0 de los 18 0 de los 40. En algunos significa una reafirmaci6n de
su identidad, en otros solo una lucha de poder, en otros una tendencia
egocentrica y egoista, en otros un hlibito que surge por defecto ... as1 que
segUn la edad y e1 caso hemos de hacer una adecuada interpretaci6n e
intervenci6n.
- Enseilarles la forma adecuada de
Estamos hablando de ser asertivos. Los motivos por los que las personas
pueden no decir "no" son variados: temor a herir los sentimientos de
los demas, al abandono 0 la separaci6n, a la ira del otro, al castigo,
a pasar vergiienza, a ser considerado malo, etc. La asertividad se
encuentra entre la pasividad y la agresividad. La pasividad es la
respuesta temerosa que consiste en callar, en dar la raz6n al otro, en
asumir la culpa, en evitar al m8ximo la confrontaci6n para no tener
problemas, pero e1 precio es que uno se carga y se carga,lIegando e1 dia
en que toda esa sobrecarga lIeva a algUn tipo de explosi6n, ya puede
ser verbal 0 somatizada, es decir, desviada a tram de malestares
micos y hasta enfermedades concretas. La agresividad se encuentra
en e1 polo opuesto, consiste en la imposici6n de mi criterio y de mi
voluntad a toda costa, alzo la VOZ, amenazo, 10 que sea con tal que se
me haga caso. El resultado de la agresividad es la violencia, muchas
veces en forma de escalada, que no resue1ve los problemas y puede
lIevar a una perdida de control y e1 consiguiente sentimiento de culpa.
Es necesario entrenarse en 1a asertividad para afrontar las situaciones
de una manera adecuada.
122
En el dia a diapodemos enseiiar a los niiios a expresarse de la siguiente

manera, cada vez que alga les molesta 0 les hace sentir mal: "Cuando
hiciste/dijiste ... yo me senti ... ; me gustarfa que a partir de ahora .. .';
siendo nosotros ejemplos de esta manera de actuar y expresar 10 que
sentimos, no atacando a la persona, y ofreciendo conductas alternativas
adecuadas. Imaginate que tu hijo ha desobedecido cuando Ie dijiste
que no debia ver 1a
televisi6n.
Puedes Esquema de intervenci6n asertiva:
reaccionar diciendole: Cuando dijistelhiciste.
"Eres un desobediente, Yo me senti
no me haces ni caso, Me gustarfa que a partir de ahora .
ya estoy harto de ti, no
vas aver la tele en toda la semana... etc." 0, como alternativa, "Me
siento muy triste al ver que no debias ver la tele y no me hiciste caso,
me siento enfadado por ello, me gustaria que cuando te digo que hay
algo que no debes hacer me bagas caso y si quieres hacerlo primero
babIes conmigo para llegar a un acuerdo. Para que te des cuenta que
eso no se debe hacer y que es mejor obedecer y asi estar todos mas
contentos, no podras ver la tele ni hoy ni manana'? Esto puede
transmitirse serenamente, minindole a la cara, con firmeza y con
cariiio, sin necesidad de perder el control, ni gritarle, ni herirle.
b. El cambio de lIlIll'Cba en Ia adolescencia
Otro aspecto importante, desde la
perspectiva evolutiva, tiene que ver con 4De
color piotarfas
c6mo nos acercamos a la tan temida tu propia adolescencia?
adolescencia. l.Que sientes 0 piensas
con respecto a la adolescencia? Cuando doy alguns charla sobre este
tema suelo preguntar de que color pintarian la propia adolescencia,
entonces algunos dicen de color rosa, reflejando
ese tiempo de romanticismo, 0 de "Alicia en
el pais de las maravillas'; otros de color rojo,
por la explosi6n hormonal y toda la pasi6n e
intensidad con que se vive ese momento, otros
de color negro, reflejando un perlodo oscuro,
triste, de incomprensi6n, de soledad... 0 de color
123
gris, que manifiesta la indefinici6n, la indecisi6n, la inestabilidad, etc.,
y asf podriamos aDalizar mas colores... i.Ya has pensado en el tuyo? ..

Si tienes hijos adolescentes, i.que color pondrias a la adolescencia que
estan viviendo? Esto nos ayuda a ver que no siempre es terrible, no
todos la pintarfan negra, 0 roja, no todos la viven de la misma manera,
ni siquiera tiene que ser del mismo color durante los 5, 6 0 7 aiios que
dure.
Lo que sf es importante tener en cuenta es que, segUn enfrentamos esta
etapa de nuestros hijos, asf puede convertirse en un "calvario" 0 en un

tiempo de grandes retos en forma de "aventura'?
Para poder disfrutar con un adolescente es necesario armarse de valor
y buen humor. Si te bablo de inestabilidad emocional (hoy quiere
esto, maiiana 10 otro, pasado ya no sabe 10 que quiere), necesidad de
carii'io, aceptaci6n y autoafirmaci6n, b11squeda de independencia y
de la propia identidad, pensamiento variable, evasi6n imaginativa,
tendencia hedonista, etc., rapidamente puedes darte cuenta que
describe a un chico 0 una chica de esas edades. Ese tipo de confusi6n
de sentimientos, de b11squeda del sf mismo, da respuesta a ese conjunto
de comportamientos extravagantes que tienen, de su desaf:(o a la
autoridad, de la busqueda de ser alguien, y 10 que necesitan es que
les brindemos un ambiente de aceptaci6n, que nos esforcemos por
fomentar su independencia a la vez que les ponemos lfmites claros mas
alla de los cuales no puedan pasar.
La crisis principal del adolescente se deriva de sentirse"nadie 0 nada':

de no sentirse "alguien '? Maurice Wagner comenta que bay dos maneras
de sentirse alguien: Sentirse contento y bien atendido y sentirse
amado. La primera es narcisista y funcionard en la medida que se
sienta comodo, si no se sentira un "don nadie,? La segunda llegard a
basarse en los recuerdos de ocasiones que se reforzo elsentirse amado.
El que no ha experimentado el segundo tenderd a mantener el propio
sentido de identidad en base al primero}
4 Wagner, Maurice E. (1917). La.enoaci6ft de .... algtden. Ed. Caribe. Miami (USA):
124
pag. 77.
En el cuadro que presentamos a continuaci6n vemos las expresiones

que podemos ofr, en segundo lugar que aspecto de la identidad ests
afectado, en la tercera columna vemos la reacci6n que produce y,
finalmente, c6mo se puede ayudar en esa necesidad.
Expresiones
"No me quieren ':
"No me tienen
en cuenta para
8ignifico nada
para ello8':"No
he ride de8eado':
"Me rechazan':
"Quieren
cambiarme"
Atenta
contra
La reaeci6n
queproduee
Sele puede
ayadar
La
Hostilidad
Sentirse ineluido
en los asuntos de
la 'amjlla ayuda
al pequeno a
sentirse aIguien,
a desarrollar
el sentido de
aceptaci6n. Dar
cariiio en su
propio lenguaje.
CulpabUidad
El nifto se siente
respetado como
personacuando
es corregido.
Diferenciar
entre el"ser" y
el"hacer" no es
malo, sino que ha
hecho algo malo.
Temor
Valorar 10 que
hace. Ayudarle
a descubrir sus
capacidades
ymostrando
confianza en B.
necesidad
desentirse
aceptadoy
amado
"Soy malo':
La
"Tengomal
necesidad
desentirse
digno
coraz6n ': "Da
igual que 10 haga

bien 0 mal': "Par
10 que he hecho
no merezco ni
que me miren a la
cara ': "Tendre que
reconocer delante
de todo8 10 que he
hecho': "Ni Dio8
me va a querer
como 8ea
..
"No pertenezco
a ningUn gropo':
"Nomerezco
utar aqua': "No Be
hacer naOO':"La
hago peor que
t0d08': "No 80Y
capGZ"
La
necesidad
desentirse
idoneo,
capaz
125
Por eso es tan importante poder ver que, tras esos comportamientos
tan desafiantes del adolescente, se encuentra una necesidad de afecto,
de manera que la solucion no pasa por los castigos y el rechazo, sino
todo 10 contrario, "ganando su coraz6n': Es muy distinto pensar en
que el comportamiento rebelde se debe a que es un mal ehico, 0 a que
consume dragas, 0 que tiene malas influencias, que pensar que se debe
a una necesidad de afecto, de sentirse amado, de sentirse alguien.
EI cambio de marcha nos lleva a tener que ser flexibles, con firmeza
y convicci6n pero con la habilidad de negociar y llegar a ellos de la
manera mas eficaz.
Comparto, a continuaci6n, algunas de las recomendaciones mas
destacadas para tratar con adolescentes, varias de ellas son planteadas
por el psic610go Seleckman, un terapeuta especialista en esta etapa5:
- EI sentido del humor y el efecto sorpresa.
En terminos generales, cuando se introduce el humor, se baja el
nivel de tensi6n. Hay familias que 10 hacen francamente bien, y eso
les ayuda a sobrellevar los problemas. No quiere decir tomarse todo
a cachondeo, sino el tener la capacidad, en un momento de bloqueo,
de poder decir 0 actuar de forma que arranque una sonrisa, ya sea
exterior 0 interiormente.
Es muy distinta la consecuencia de una reacci6n hostil ante el

planteamiento de un adolescente de hacerse un piercing, que la
reacci6n de quitarle importancia. Llevar ciertos temas a un terreno
dramatico no ayuda en absoluto con chicos y chicas de estas edades.
Tambien hay que cuidar no reirnos de ellos, de manera que piensen que
no les tomamos en serio, podriamos decir que es un humor sin la ironia
que lleva a conseguir el efecto contrario.
Junto al humor esta la creatividad de sorprenderles. Como dijimos
en otro capitulo, el efecto sorpresa es muy importante porque nos
devuelve el control de la situaci6n, asl como cuando los hijos ya saben
5 Seleckman, Matthew (1996). Abrir ""minos """' el""mbio. Ed. GIIaa. Barcelona.
126
que despues de que ' ellos digan 0 hagan "N: automaticamente los
padres van a hacer 0 decir"B':sienten que son ellos los que controlan
la situaci6n.
Recuerda el ejemplo de la madre que se cornia el bocadillo de chorizo
al hacer la cama, 0 la que Ie daba dinero cada vez que decia un insulto,
o no se si habras visto el video de la madre que tiene que sufrir el
espect8culo de la pataleta del bijo al no comprarle 10 que Ie pide y que,
ingeniosamente, decide tirarse al suelo en el supermercado, simulando
que es ella la que tiene la pataleta ... 0 el padre que decide fumarse
un porro con su bijo para acercarse a eI y explicarle "desde dentro"
0, mejor que explicarle, reftexionar con el sobre el tema, en vez de
echarle bronca y castigarle las veces que Ie encuentra 0 descubre que
hafumado.
- Poteneiar sus capaeidades.
Necesitan mucho que se les valore 10 que hacen. A veces por el
cansancio 0 por ser padres demasiado perfeccionistas no se les valora,
o siempre se les hace ver que no han dado la talla. Esto les desanima
y terminan por no intentarlo, 0 cerrarse en sf mismos, 0 buscar ese
apoyo en otros fuera de la familia. Tambien me encuentro a menudo
con padres que piensan que si a los bijos se les dice 10 que valen y 10 que
hacen bien, se les va a subir a la cabeza. Creeme que eso solo ocurriria
si te vas al otro extremo y no les dices 10 que hacen mal 0 10 que han de
mejorar, dando la impresi6n de que todo 10 hacen perfecto y que son
los mejores. Pero es necesario el equilibrio, por un lado hacerles ver 10
que estan consiguiendo,lo que hacen bien, valorar su esfuerzo, aunque
sea poquito, y despues retarles a seguir mejorando. A veces hay que
buscar debajo de las piedras, pero vale la pena encontrar algo que les
haga sentir que con tado 10 "vagos':"confusos':"indiferentes': etc., que
estan, hay algo que rescatar:"Te preocupas por los amigos': 0 uSe te da
bien el deporte/ml1sica .. . 7"Eres guapo/a':"Dominas los videojuegos7
"Te manejas mejor que yo en Internet': en fin, hay diferentes cosas para
cada uno. Cuando encontramos sus potencialidades podemos animarle
a que las desarrolle, que las disfrute y que las utilice en la medida de 10
posible para aplicarlas en a1gUn area donde les cuesta mas.
127
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta famiiar para el dfa a dia
Es de extrema importancia que en el trato con nifios 0 ado1escentes

cuidemos que encuentren su lugar, que son especiales. Todo el abanico
de teenicas que ayuden a hacer que sean protagonistas de su propio
conocimiento, que se 1es ayude a combiQar e1 ser Unicos con el formar
parte de un grupo en el que no son ni superiores ni inferiores a los
demas, llevara a1 crecimiento de su autoestima y del proceso de
bUsqueda de 1a propia identidad.
En 1a ado1escencia debemos saber 10 importante que es que eJ. forme
parte de 1a actividad y del contenido que queremos que reciba, su
actitud sera mas participativa y asimilara mejor 10 que se Ie transmita
si 10 hacemos a traves de su propia acci6n constructiva. Fbmentar
1a espontaneidad, construir discutiendo y partir de los propios
conocimientos que e1 nifio tiene para edificar 0 construir los nuevos
(aprendizaje significativo). La creatividad es esencial para mantener
1a motivaci6n en cualquier actividad que se lleve a cabo. Todo 10 que
conlleve movimiento, diversi6n, improvisaci6n, sus puntos fuertes
(musica, deporte, etc.), que se sientan protagonistas, va a favorecer 1a
actitud de cambio.
-Tiempo.
Esta es 1a palabra magica, ;.quien tiene tiempo? .. y, ademas, como
suelen decir los padres, son ellos los que no quieren estar con nosotros.
Eso no es del todo cierto, ya que 10 que pasa es que quieren estar cuando
ellos quieren, no cuando nosotros queremos. Quieren damos un beso
cuando 1es apetece, hab1amos de sus cosas cuando se 1es da por ahf.
Si queremos llegar a ellos, no va a servir que 1es echemos bronca, 0 les
llamemos egoistas, aunque tengamos raz6n, sino que nos toca estar
abi en esos momentos de oro, en los que est8n mas accesib1es, en los
que toman 1a iniciativa de abrirse. Todo ello implica un sacrificio por
nuestra parte, ya que no sera cuando nosotros queremos 0 tenemos mas
tiempo, sino cuando ellos quieren. Por mi experiencia tratando padres
y adolescentes, he visto que no hay otro camino, 0 aprovechamos para
hab1ar y llegar a ellos cuando nos abren 1a puerta 0 no habra manera,
no es recomendab1e estar llamando a 1a puerta constantemente, ni
chantajear para que 1a abra, ni mucho menos echar 1a puerta abajo.
128
Otra dificultad que DOS podemos encontrar es que sintamos que el
tiempo que 1es dedicamos no sea productivo 0 sea en algo que no nos
gusta. Dicen algunos padres: "l.C6mo voy a jugar con esos juegos?
Tengo cosas mas importantes que hacer" 0 "Para que estar casi dos
horas viendo una pelicula con ellos, si al fin y al cabo no hablamos
nada" 0 "Para escuchar sus tonterias, paso... ': I.A que no te suena raro
este tipo de comentarios? Pues no son muy acertados, a veces hay que
pasar tiempo sin hablar, pero estando juntos compartiendo algo, y
eso s610 ya es bueno. Muchas veces hay que sacrificarse, jugar a ese
videojuego puede significar mucho para ellos, sobre todo porque
probab1emente nos ganara y eso 1es encanta ... pero tambien es como
compartir con nosotros algo que les emociona, que 1es hace disfrutar, y
alli estamos, a su 1ado, para pasar ese momento con ellos, para entrar
un poco mas en su Mundo y para que no solo vean a su padre 0 a su
madre como 1a que Ie viene a reiiir porque no esta estudiando 0 porque
tiene 1a habitaci6n rewelta, sino que se interesa por todo 10 que hacen.
Quiza tengamos que sentarnos a escuchar unas canciones horrorosas,
con unas mUsicas que nos rewelven e1 est6mago, pero 10 haremos por
ellos, y 1es preguntaremos sobre ellas y compartiremos ese rato .. . y
escucharemos sus "tonterias': porque nos viene bien recordar que 10
que para nosotros son tonterias, para ellos no 10 son, al igual que no
10 eran para nosotros cuando tenfamos su edad. Una de las grandes
razones por las que los amigos pasan a ser como (digo "como" porque
en realidad no 10 son) mas importantes que los padres es que estos les
comprenden,les gusta estar con ellos y oir sus "tonterias':
He visto otra dificultad en esta etapa que tiene que ver con c6mo
hay que tratar1es. I.Como adultos? I.Como niftos? I.Como "aduliios"
o "niftultos"? Como decia Eduardo Verdu son "adultescentes"8. No
es facil dar una respuesta a esto, en mi
opini6n creo que es recomendable tratar1es Tratarle como adulto
en funci6n de c6mo se comportan. Es decir, cuando se comporta
si se estan comportando con madurez, como adulto y como
cuando
se
con responsabilidad... tratar1es como nino
adultos, pero si act11an infantilmente, sin comporta como niiio.
6Verdu. Eduardo (2001). Adulteoeenteo. Ed. Temas de Hoy. Madrid.
129
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dia a dra
compromiso ni responsabilidad alguna, tratarles como niiios. Vemos

que, en el caso del adolescente, fiuct1ia en ambos comportamientos,
por 10 que nuestra intervenci6n con ellos tambien puede variar; en un
momenta esta teniendo una conducta infantil, deberemos ajustarnos
a ello y tratarle como niiio, pero puede que acto seguido responda
como adulto y Ie trataremos como tal. Supongo que habra muchos que
no compartan este criterio pero la realidad es que he visto bastantes
inconvenientes por las posturas rigidas, tanto de tratarles como
niiios siempre, con 10 que no se les permite madurar y se sienten mal
al ver que no se reconoce que ya no son niiios, asi como de tratarles
como adultos siempre, dado que en ocasiones no pueden cubrir esas
expectativas aunque quieran, ya que todavia siguen siendo niiios y
de vez en cuando necesitan que se reconozca, a la vez que se pueda
intervenir mas eficazmente.
- Intimidad y coDfidencla
lC6mo te sentirias si alguien revisara tu diario? Imaginate que has
escrito cosas que para ti son muy importantes, que no querrias que
nadie supiera, excepto esa mejor amiga. Pues exactamente, asi de mal
se sienten ellos cuando nosotros invadimos su intimidad de esa manera,
aunque sea con un "buen prop6sito': Me violenta mucho cuando un
padre 0 una madre viene a pedir consejo con respecto a su hijo y
me trae, a escondidas, algo que pertenece a su hijo para darme mas
informaci6n. Ese tipo de proceder va a tener consecuencias. Ya no es la
primera vez que una madre me confiesa que Ie revisaba los bolsillos de
los pantalones todos los dias, y que de vez en cuando leia las notitas que
se encontraba en e1 caj6n de la mesilla de noche, pensando que su hija
no se enteraba de nada, y resulta que cuando me quedaba a solas con
su hija, era esta la que abiertamente me decia que sabia 10 que hacia su
madre. Como puedes suponer, el nive1 de confianza de esa chica con su
madre era cero. Se que molesta que se encierren en su habitaci6n pero
necesitan un espacio para su intimidad, para hacer 0 decir sus tonterias.
Es importante que las puertas de casa, al menos de los dormitorios
y del baiio, tengan posibilidad de cerrarse por dentro. Es importante
-y asi educan los padres a sus hijos cuando son pequeiios- que si
quieren entrar en la habitaci6n deben llamar primero, 10 malo es que
despues los padres no respetan esa norma que previamente enseiiaron,
130
entrando en 1a habitacl6n de los hijos sin Uamar. Son detalles, pero

tienen importancia. Puedo recordar c6mo cambi6 1a actitud de un
ado1escente, cuando sus padres se comprometieron de1ante de mi, a no
vo1ver a entrar en su habitaci6n sin Uamar primero. Parecia que ya era
libre, que ya era feliz, tenia su espacio, y todos 10 ternan que respetar.
Quiza podrlamos pensar que una de las razones por las que muchos
ado1escentes quieran pasar todo el dfa en 1a calle, pueda tener que ver
con 1a falta de su sitio, su espacio 0 su intimidad en casa.
Y junto a 1a intimidad, tenemos 1a cuesti6n de 1a confidencia. Alicia me
decia, "Es que si se 10 digo a mi madre, 10 va a saber toda 1a familia':
Cuantas veces se han podido sentir defraudados cuando ven que algo
que han contado pensando que quedaria entre hijo y padre, al final
10 saben todos. Mas vale no aceptar 10 de: "No se 10 digas a papa':
que hacerle 1a promesa y despues incump1ir1a. Supongo que una de
las explicaciones para esto, viene dada por 1a percepci6n distinta
que tienen los padres y los hijos, para unos estBn diciendo 10 mas
importante de su vida, para otros son "cosas de niiios': de ahf que es
clave valorar 1a importancia que e1 hijo Ie estB dando para saber c6mo
manejar 1a informaci6n.
Es necesario darles conflanza, cumplir con 10 que les prometemos,
respetar sus sentimientos y cuidar al m8ximo los secretos.
- "Enfoque Columbo"
No se si e11ector sera de la epoca en que triunfaba el detective Columbo
o Colombo como algunos Ie Uaman. Una de sus principales estrategias
consistia en simular que no se enteraba de nada, que estaba perdido
en cuanto al caso que tenia que resolver,
asi que 1anzaba preguntas al aire, e iba EI enfoque Colombo:
consiguiendo datos y respuestas que los "Puecer tontos sin
demas Ie facilitaban para ayudar al "pobre serlo':
detective tonto': Pero 1a realidad es que ese
"pobre detective tonto': ese hombre tan perdido y confuso, de forma
sorprendente, 10graba resolver los casos. Parecia que no se enteraba,
pero lograba su objetivo.
131
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dia a dia
Este enfoque es tremendamente util en el trabajo con adolescentes.

Estoy segura de que estaras harto 0 harta de explicarle las cosas, de
reiiirle, de castigarle, de ensenarle por activa y por pasiva, y parece
que da igual, que nada funciona. Primero decirte que nada da igual,
cualquier cosa que se hace tiene su efecto y, en muchas ocasiones, el
fruto de ese trabajo de buena ensefi aD z8, se ha visto aiios despues.
Pero quiero recomendarte este estilo del detective que mencionamos.
Consiste en tomar esa actitud de estar perdido, confuso, de tonto 0
tonta, pero que al fin logres la meta que deseas.
En el ejemplo que mencionamos sobre la madre que dejaba caer las
migas en la cama, podemos ver un poco de este estilo, el hijo ve a su
madre como que se esta volviendo loca, pero fina1mente, aunque no
este perfecta, termina haciendo la cama. Ese despiste reiterado de la
madre, que tiene ataques de hambre a la hora de hacer las camas, hace
que quede como "enferma': "bulimica': "despistada" 0 con "demencia
pre-senil':pero deja de estar en una constante pelea infructuosa, para
llegar a conseguir la meta de que el niiio empiece a hacer su cama.
Este eofoque 10 vemos reflejado en la intervenci6n que hice con una
madre desesperada porque su hijo fumaba porros y no habia manera
de que los dejara. Su preocupacion concreta era c6mo decirle 10 malos
que son. Claro est8 que todas las broncas y castigos no habian hecho
nada.Tampoco valfan los sermones bien preparados, en tono respetuoso
y tranquilo. Entonces Ie sugeri que fuese al estilo Colombo. Deberfa
hacerse la tonta en cuanto a ese tema y preguntarle al hijo sobre ello.
Es decir, en vez de ir en plan: "Soy tu madre, controlo del tema y te voy
a decir 10 que tienes que hacer': pas6 a la postura de: "Soy tu madre,
pero no tengo ni idea, tu eres el que sabes y eres responsable de 10 que
haces': Para ayudarle,lo que pensamos es que se conectara a Internet,
y entonces llamara a su hijo diciendole: " jMira 10 que encontre sobre
la marihuana! i,Que te parece? i,Estas de acuerdo? i,Crees que estas
imagenes son de verdad 0 es un montaje? Aquf pone que puede daiiar
las neuronas. lEstas de acuerdo 0 piensas que exagera? ..': Otro dia Ie
puedes ensefiar un articulo con base cientffica, pero la actitud siempre
es que tu hijo, que es el que sabe, tiene la Ultima palabra, no ttl, ni
el cientifico. Aunque te pueda parecer parad6jico, la realidad es que
132
terrninas dSndole la informaci6n que quieres que tu hijo tenga y de

una forma en la que eI se va a sentir bien, y no va a poner resistencia.
Mejorara la relaci6n con eI y Ie devolvera la responsabilidad de 10
que hace basandose en la informaci6n que va a recibir. Y aunque te
responda que la informaci6n es exagerada, que no pasa nada, que eI
controla 0 10 que sea, en el fondo eso Ie quedara am. Quiza te preocupa
si tu hijo esta siendo adicto a un videojuego 0 a Internet, u otra cosa,
pues puedes animarle a hacer un test, pero que 10 vais a hacer todos de
es adicto a que, tambien sera el
casa, y eI puede ser el que decida
el que cuente cu81es son las caracteristicas de una adicci6n, y a 10 mejor
deba ser el padre 0 la madre que tenga que confesar que son adictos
a algo 0 inventarselo (me refiero a que aunque no sea una adicci6n
segura que hay algo que nos gusta mucho, 10 hacemos a menudo y nos
incomodamos cuando no podemos hacerlo) para favorecer que eI haga
su confesi6n 0 que a1 menos piense en ello.
Esto ayuda Mucha en temas como la sexualidad, para saber que saben
nuestros hijos, si estan 0 no preparados en el tema. Pero siempre
resistiendo la tentaci6n de enseiiarles, de decirles que nosotros sabemos
y tu no, aunque creas que s1. Lo que se Ie ha de transmitir siempre sera:
tu sabes mas, enseiiame, 0 aprendamos juntos.
Cuadro resumen
Recomendaciones con adolescentes:

- Sentido del humor y efecto sorpresa.
- Potenciar sus capacidades.
- Dedicarles tiempo.
- Intimidad y confidencia.
- El "enfoque Colombo':
c. La crisis de la media vida

Si te has dado cuenta, este tercer apartado del punto titulado
''Atendiendo al desarrollo evolutivo'; tiene un elemento comw con
los anteriores. Y es que las tres son etapas que se relacionan con las
caracteristicas de la adolescencia. De hecho, algunos dicen que la
133
etapa de los 2 anos es la primera adolescencia, que en tome a los 1214 surge la segunda adolescencia y entre los 35-45, es el tiempo de la
tercera adolescencia.
En todas esas etapas se dan unos slntomas comunes:
- 8lisqueda de identidad
Es un tiempo de crisis de identidad. La pregunta es "Realmente, lquien
soy?': EI niiio de dos aiios no verbaliza ni es consciente de esa pregunta
pero, en su interacci6n con el mundo, su ansia de exploraci6n y su
conducta, estli buscando una respuesta a esa cuesti6n. EI adolescente
propiamente dicho est8 desubicado, busca su sitio, con sus constantes
cambios no sabe muy bien quien es, como es, tiene el refl.ejo de sus
padres, el de sus amigos, el de sus profesores, el de sus hermanos,
el de sl mismo, y todo Ie lleva a una gran confusi6n. EI adolescente
de la media vida retoma ese cuestionamiento. Ha cambia do, siente
inseguridad en cuanto a sf mismo, y es como reiniciar la blisqueda para
tener tranquilidad, para recuperar la seguridad en sf mismo, teniendo
claro quien es y hacia d6nde va.
- Inestabilidad emocional
En los tres momentos de la vida, uno estli mas sensible, se altera mas
facilmente, tiene cambios bruscos de humor. Podemos encontrar un
nino 0 adulto tranquilo, afectivo, hablador, como de repente, huraiio,
borde, negativo, inquieto... Los tres sufren por no poder controlar
bien sus emociones, sobre todo el adolescente y el adulto, que son mas
conscientes de esos cambios.
- Bebeld1a 0 retraimiento social
Aqui tenemos dos tipos distintos de reacciones ante todos esos cambios
y busquedas que experimentan. En algunos casos encontramos una
clara rebeldia, un querer hacer su voluntad a toda costa, un "no" ante
todo, por defecto. En otros casos vemos mas una tendencia depresiva,
que se manifiesta en el aislamiento, se vuelven menos comunicativos,
mas cerrados.
134
Por otro lado, tenem08 caracteristicas especfficas de esta etapa:

- Evaluaci6n
porque es un perfodo de tiempo en e1 que uno hace una valoraci6n de
10 que ha sido su vida basta ese momento. Se repasan las expectativas
que uno tema, las ilusiones 0 sueiios, y se evalua 10 conseguido.
Normalmente hay muchas casas que uno deseaba hacer y no ha podido,
aunque habra otras que no habia planificado y han acontecido.
- Desilusi6n
Una vez hecha la evaluaci6n, la tendencia en esta etapa es ver e1 vaso
medio vacfo en vez de medio Ileno. Uno se centra en ver 10 que no hizo
y Ie hubiera gustado y se desilusiona. Junto a esto esta la realidad de
las limitaciones que uno va teniendo con respecto a su juventud, y la
sensaci6n de que se ba pasado e1 ecuador de la vida, y ahora Ilega e1
perfodo de descenso, casa que a nadie Ie apetece. Encontrarse con que
e1 rendimiento disminuye, las capacidades mentales, la memoria, la
concentraci6n, la energfa fisica, etc., no es de mucho agrado.
- "Regresi6n"
Cuando digo"regresi6n"me refiero a esa vuelta a los comportamientos
adolescentes de actuar como si uno siguiera teniendo 20 anos. Entonces
encontramos que personas en esta etapa se compran una moto y se
visten con ropa ceiiidita, vuelven al gimnasio para quitar la panza y
marcar los musculos, 0 la madre que se prueba la ropa de su bija 0
compra de la misma talla, se invierte en cremas para hacer desaparecer
las arrugas, etc.
Otros aspectos mas perjudiciales son los que se derivan de la necesidad
de demostrar que siguen en una etema juventud, no solo por e1 gasto
que genera esa demostraci6n al nive1 econ6mico, sino
cuando incluye implicaciones emocionales, cuando Evaluaci6n
aparece la infidelidad, que no Ilegara lejos pero que Desilusi6n
hace un profundo dano a la relaci6n, bajo e1 impulso Regresi6n
de demostrar que "aUn puedo conquistar a alguien
joven':
135
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dra
- La crisis y sus respuestas

Es una etapa de crisis y, en medio de ella, 0 te hundes 0 tomas mayor
fuerza para seguir ade1ante y sacar m8ximo partido de 10 que te queda
porvivir.
E1 enfoque centrado en 1a soluci6n parte de una aceptaci6n de la rea1idad
en 1a que uno esta, una aceptaci6n de las emociones, de los pensamientos,
de las limitaciones, pero sobre todo un esfuerzo por enfocar en las
potencialidades, en las capacidades. Fisicamente hay cosas que ya
no se podr8n hacer pero hay otras que sf. Mentalmente es una etapa
muy buena, hay mucha informaci6n combinada con experiencia, es e1
momento de pensar y actuar con madurez, 10 que antes no se podia hacer.
Puede haOO lagunas de memoria, 0 dificultad para introducir datos con
la rapidez que 10 hacfamos antes en nuestro cerebro, pero sf que hay una
gran potencialidad en la capacidad para dar un uso adecuado a todo 10
que uno sabe hacer, para transmitir todo el conocimiento que uno tiene,
aplicandol0 a cada situaci6n. Y aUn es tiempo de sonar, y tiempo de ver
que algunos de esos suenos se pueden hacer rea1idad.
d. Afrontando la vejez
Es mas facil la aplicaci6n del modelo centrado en el problema que el
centrado en la soluci6n 0, en otros terminos, del modelo de deficit en
vez del de competencia. Se tiende a vivir esta etapa como negativa, uno
puede menos, sirve menos, vale menos y va de camino a desaparecer.
Sin embargo, es tremendamente rico el entender c6mo esta etapa de
la vida puede ser vivida con mucha intensidad, puede ser productiva y
satisfactoria.
Es necesario que cambie la visi6n de la sociedad en cuanto al mayor, pero
tambien la del anciano con respecto a sf mismo.
Las necesidades en esta etapa no son muy distintas a las anteriores.
Necesidad de afecto, de sentirse queridos y aceptados, y tambien cobra
especial importancia el sentimiento de utilidad, que experimenten que

tienen un valor a pesar de sus arrugas, del deterioro ffsico y mental, y de
sentirse una carga para los demas.
136
Aprender a envejecer es algo en 10 que vale la pena invertir el tiempo.

lC6mo se prepara uno para eso?
Dice Paul Tournier: "Muchos son los que reclaman la libertad y, cuando
la obtienen no saben que hacer con ella, porque jamds se prepararon
para gozarla Wi haciendo referencia al momento de jubilarse y las
dificultades que esto conlleva en la vida de la familia y al Divel personal
por no haber una preparaci6n anticipada.
Lo primero necesario es la aceptaci6n de que es una suerte que todos
correremos, por mucho que 10 intentemos disimular 0 retrasar al

m8ximo.
Lo segundo es entender que aUn en esta etapa uno puede seguir
conociendo, puede estar ocupado, hacer cosas sencillas que mantengan

ese sentimiento de utilidad, aprovechar la sabidurla para transmitirla
a otros, etc.
En tercer lugar esta la importancia de prepararse
para morir, dejando las cosas bien arregladas y
saldando las cuentas pendientes, problemas que han
quedado sin resolver, relaciones sin restaurar. Es un
buen momento para pedir perd6n y perdonar.
Aceptacion
Crecimiento
Preparacion
De nuevo menciono a Paul Tournier quien escribe que "La aceptaci6n

de la vejez es la m.ejor preparaci6n para la muerie, pero tambUn,
con criteria retrospectivo, la aceptaciOn de la muerte es la m.ejor
preparaci6n para la vejez"ll.
La angustia que puede experimentarse en esta Ultima etapa de la
vida es natural. No por ser uno cristiano tiene que estar exento de la
misma. Tiendo a decir -bastante al contrario de 10 que comlinmente
se dice- que la muerte no es natural, es antinatural, Dios no quiso
que eso fuera aSl, tl es Vida y quiere la vida para todo ser humano;
7'1burnler, Paul (1996). Aprendiendo tJ ent>ejeeer. Publicaciones Andamio y Editorial Clie. Barcelona:
ptig.37.
8lbldem, p4g. 319.
137
de hecho, encontramos que el prop6sito principal de la venida al

Mundo de Jesus fue para dar Vida, y vida en abundancia (In. 10:10).
Por 10 que entendemos que la muerte no es deseada por nadie, salvo
en situaciones excepcionales. Todos queremos vivir y, a menudo,
podemos sentir dentro de nosotros 10 que Dios puso al crearnos, el
sentimiento de "eternidad" (Ecl. 3:11), es por eso que deseamos la
inmortalidad. Por tanto, al acercarnos a la realidad de la muerte
surge una angustia que es esperada, con la que hay que convivir
durante unos cuantos aDos 0 dias, y que hay que aceptar como
parte del proceso natural. Tournier recomienda "aceptar la angustia
como un elemento constitutivo e ineluctable de nuestra naturaleza
humana, en lugar de sonar escaparnos de ella" . Como este autor
ensena, la fe cristiana se relaciona mas con la aceptaci6n de nuestra
debilidad, la confesi6n de nuestra angustia, y no tanto con huir de
ella 0 rechazarla.
Finalmente, podemos entender que este acercamiento a la muerte y
aUn el paso por ella misma es una "crisis de crecimiento': como la de
las etapas anteriores mencionadas en este capitulo. Una crisis que
abre el paso a otra realidad.
En el niiio 0 nina que dice constantemente que "no ': se esta formando
su persona, su identidad, esta creciendo; en el adolescente, su
negatividad y constante cuestionamiento, tambien refleja un
crecimiento, un proceso en el que se pasa de niiio a adulto; en la
crisis de la media vida, surge otra crisis del crecimiento, es el paso
por el ecuador, se entra en una nueva etapa, mas madura, con nuevos
retos, pero no de declive sino de avance y desarrollo personal; por
Ultimo, en la vejez tambien nos encontramos viviendo intensamente
el final de una etapa, para dar paso a la siguiente. Se ha de aceptar
la realidad del que se siente atravesando un "valle de sombra de
muerte" (Sal. 23:4), pero que puede confiar plenamente en Dios y sus
cuidados ("estards
Sal. 23:4), y gozarse en la esperanza de
entrar en la ansiada eternidad, sobre todo para aquellos que hemos
aceptado la gracia de Dios, la salvaci6n por medio de Jesucristo,
quien nos ha garantizado poder estar en las moradas que ha ido a
preparar (In. 14:2), dando paso a una vida sin las limitaciones como
138
las que tenemos aquf, y en presencia y contacto constante con nuestro

Creador y Diseiiador, el que puede llenar plenamente nuestras vidas.
EI estilo de vida centrado en la soluci6n

a. Como personas
Creo que este modelo es aplicable a cualquier situaci6n personal.
Particularmente podemos decidir d6nde vamos a poner el foco, tanto
pensando en nuestras propias luchas como en las dificultades de otros.

Una vida centrada en la soluci6n es una vida de esperanza, es una vida
centrada en 10 positivo. El ap6stol Pablo nos recordaba que para vivir
en paz es necesario llenar nuestra mente de "todo 10 que es verdadero,
todo 10 honesto, todo 10 justo, todo 10 puro, todo 10 amable, todo 10 que
es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza .....
(Fil. 4:8), sin duda que esta claro en d6nde nos anima a poner el foco,
es decir, en 10 que es bueno, en la parte sana, en 10 que funciona, en 10
positivo. Como decfa anteriormente, nuestra tendencia natural es ver
el problema, destacarlo y centramos en el, y, por tanto, se necesita un
esfuerzo para hacer el cambio de
como solemos decir, para ver
el no-problema.
Te remito en estos momentos a la pagina 114 donde se planteaban
los pasos para dar a la hora de aplicar la bl1squeda de excepciones y
puedas hacerlo con alguna dificultad que estas teniendo. Si 10 haces, a

menudo conseguir8s empaparte de esta forma de pensar, de analizar y,
finalmente, de actuar frente a los problemas.
b. Como pacbes
Tambien con este modelo tenemos un reto para llegar a convertirnos en
"padres centrados en
Consiste en llevar a cabo el cuidado
de los bijos centrados en la soluci6n del problema. En el cuadra que
presentamos a continuaci6n, recordamos las caracterfsticas antes
mencionadas, ahora aplicadas al trabajo con los hijos:
139
No se necesita saber mucho sobre el problema para resolverlo.
Hay muchas maneras de considerar una situaci6n y, probablemente,
El cambio es inevitable.
La cooperaci6n es inevitable.
Los padres y sus hijos. cuentan con recursos para cambiar.

Solo se necesita un pequeiio cambio.
Los problemas son intentos fallidos de resolver las dificultades.
ninguna es mas correcta que otra.
Los padres y madres centrados en la soluci6n van a seguir el siguiente
proceso. En primer lugar, buscar pegyeiios cam bios. ya que cualquier

minimo cambio puede dar paso a un segundo cambio, y a otro mayor
y as! sucesivamente.
En segundo lugar hay algunos aspectos de sentido comUn que hay que
tener en cuenta:
5i funciona. no 10 arreldes. Asi de claro y sencillo, hemos visto que
muchas veces cuando intentamos arreglar algo, 10 hacemos peor.
La idea es que en el momento que hagas algo que funciona, an6talo
y haz mas de 10 mismo.
5i no funciona. baz aleo djferente. Por el contrario, si est8 claro
que no estli funcionando, es tiempo de cambiar, ya que seguir
haciendo mas de mismo que no funciona lleva a la cronicidad
del problema, y a los circuitos viciosos que analizamos en otros
capitulos.
En tercer lugar, 10 que
interesa es loerar Q.Ue
BUSCH un pequeno cambio.

e1 cambio cnntjmle. Es
Ver que funciona.
Conseguir que el cambio continue. decir, una vez que hemos
detectado el pequeno
Celebrar el cambio.
cambio y la manera
en c6mo ha ocurrido, hemos de acilitar que continue, anirnando a
hacer mas de 10 que estli funcionando, y apoyandonos en esa parte de
la personalidad, de las decisiones, de las actitudes y conductas de la
persona que ayud6 para que ese cambio tuviera lugar.
140
En cuarto y Ultimo lugar, toea celebrar e1 cambio. El refuerzo positivo es

muy importante para que la persona entienda que valoramos el cambio
por muy pequeno que sea. En especial, a los niiios les ayuda que se haga
alglin tipo de celebraci6n, una fiesta, un diploma de reconocimiento,
unas palabras 0 premios que muestren que ese cambio ha valida la
pena y que se Ie reconoce por ello. En un proximo capitulo veremos
mas sobre este tipo de celebraciones y sus diferentes modalidades, de
manera que refuerzan el cambio yayudan a que se mantenga.
Si estamos en lucha con el hijo 0 la hija porque no esta ordenada su
habitaci6n 0 porque no esta cumpliendo bien con las tareas domesticas,
los pasos para seguir seran los siguientes:
1.0 Buscamos pequenos cambios. Eso implica encontrar alguna de
las tareas que sf est8 haciendo, 0 centrandonos en la habitaci6n,
encontraremos el dia de la semana 0 las horas del dia en que esta mas
o menos ordenada. Eso es una excepci6n al problema que tenemos
que ampliar, analizando cuando, c6mo, d6nde ... viendo el porque ese
dia, en ese momento ... la habitaci6n estaba ordenada. Recuerdo un
problema de estos entre una madre y su hija, y encontramos que el
dia en que la hija no solo arreglaba su habitaci6n sino que tenia toda
la casa impecable, era en los fines de semana en los que tenia la visita
de sus amigas en casa. Bueno, habia que valorarlo, la dificultad de
esa excepci6n es que no se podia hacer que todos los fines de semana
vinieran sus amigas a casa, pero si que la hija necesitaba un buen
elemento motivador y entonces se vefa que podia hacer las cosas y las
hacia bien.
2.oVemos que es 10 que funciona, que hizo el hijo, que hizo el padre, la
madre, que ayud6 a ese pequeno cambio. Si descubrimos que el jueves
tenia la habitaci6n en orden, necesitamos saber que hicimos y que hizo
eI ese dia para que eso fuese asi. Entonces podemos encontrar que se
Ie prometi6 algo que Ie gusta para el fin de semana, 0 que se Ie dijo que
no podrfa ver los dibujos hasta que su habitaci6n estuviese en orden,
o se tuvo una conversaci6n con eI haciendole ver la importancia de
su colaboraci6n en casa, 0 que se aburrfa 0 . Entonces, si algo de eso
funciona, no 10 cambiaremos. Pero si hubiesemos aplicado cualquiera
141
,
de las cosas mencionadas y no produjesen el efecto esperado, entonces

no vamos a seguir hach?ndolo.
3. Nos interesa que no sea solo este jueves, 0 que no sea solo los jueves
de cada semana. Entonces hay que conseguir que se mantenga 10
conseguido y poder ir dando algUn pasito mas. Entonces aplicamos 10
que ha funcionado, dando mas dosis.
4. Cuando ya logramos que no solo sean los jueves, sino que hemos
conseguido un acuerdo conforme la habitaci6n estari recogida los
martes, jueves y domingos, y 10 esta llevando a cabo, entonces toea un
premio extra que suponga un reconocimiento significativo para el bijo
segUn su edad y preferencias.
Si el problema con el que nos encontramos tiene que ver con 1a hora de
llegar a casa, primero veamos los dias en que llega a 1a hora. Segundo,
veamos de entre 10 que hacemos que es 10 que funciona. Es muy probable
que, en el caso de un ado1escente, las broncas 0 los sermones no vayan
a funcionar, nos desesperarin a nosotros y a ellos, por 10 tanto insistir
en ese tipo de intervenciones es hacer mas de 10 que no funciona. Pero
es tambien probable que hacer una buena negoeiaci6n con ellos, con
un acuerdo consensuado, sea bastante eficaz y sea la herramienta que
haya que usar para reducir la tensi6n y mejorar 1a convivencia. La
celebraci6n en este caso estara impHcita en la disminuci6n de broncas
y choques, pero, ademas, dada 1a mejora de 1a re1aci6n, es posib1e que
haya mas concesiones para e1 bijo y, a su vez, una actitud mas receptiva
y comprensiva en este.
En un niiio que tiene muchos miedos, buscaremos los momentos en
que es valiente. Si no se atreve a ir solo a 1a parte de arriba de 1a casa
donde estan las habitaciones, veremos el dia en que ha sido capaz de
subir aunque fuese como una bala, en 5 segundos. Y ayudaremos a que
reconozca "e1 valor que lleva dentro':Si Ie hemos reiiido por no querer
subir solo, 0 Ie hemos explicado por activa 0 por pasiva que no pasa
nada, que no hay 1adrones ni fantasmas, 0 Ie hemos dado todos los
mimos para que 10 haga, 0 Ie hemos puesto un castigo porno hacer10 ...
y no hemos conseguido que 10 biciese, sino que se sintiera culpable,
142
Una visi6n e intervenci6n centrada en las sotuciones
o que se enfadase, 0 que llorase 0 .. entonces es tiempo de hacer algo

diferente. Quiz8s se nos ocurra que no hay nada mejor que usar la
imaginaci6n con los nmos, crearnos heroes que pueden acompaiiarle
para afrontar semejante lucha, la lucha entre Juan y los miedos, lquien
podni mas?, entonces diseiiaremos un plan con eI para ir enfrentandose
poco a poco a esos miedos, acompaiiado de algunas armas magicas
que asustan a los miedos, y con una estrategia que Cldmine en coger
presos a esos miedos y mandarlos a otro pais 0 echarlos a la basura ...
De manera que veremos de todo eso que mencionamos, que es 10 que Ie
ayuda para subir una vez, y otra vez, un poquito de tiempo y despues
mas tiempo ... para conseguir que e1 cambio continue. Ai final de la
lucha, celebraremos e1 cambio, con una fiesta en casa, con un cartel al
subir las escaleras que diga que estan prohibidos los miedos, que &hi
vive Juan y no permitiri que vue1van, 0 un carte1ito en el jardin, 0 junto
al contenedor de la basura que diga: "Aqui yacen los restos mortales de
los miedos que estuvieron fastidiando a Juan durante muchos dias':
o entregaremos un diploma a Juan donde indique que ha conseguido
vencer a los miedos.
c. Como trabajadores
Piensa c6mo podrfa aplicarse eso al ambito del trabajo. Ante las
dificultades que pueden surgir a la hora de sentir que no haces bien
tu labor. 0 cuando hay estres, cuando hay falta de entendimiento con
los jefes, cuando se sufre acoso laboral, cuando hay tensiones con los
compaiieros 0 con los "clientes" ... lC6mo podrfan cambiar las cosas
adoptando el estilo de vida centrado en las soluciones?
Si tienes problemas en la re1aci6n con alg11n compaiiero de trabajo,
intenta prestar atenci6n a los momentos en los que os llevais mejor,
o que os llevais menos mal. Si te cuesta re1acionarte con tu superior,
observa los elias 0 las situaciones en las que eres capaz de manejarlo
de otra manera. Si notas que pierdes la paciencia con la gente que
tienes que atender, analiza por un momenta las veces en las que notas
que tienes mas paciencia, que aguantas mas ... Y en cada una de esas
situaciones intenta encontrar las claves que ayudan, que hacen que te
sientas mejor y que se genere un buen ambiente. En especial, piensa
143
en las claves que tienen que ver contigo mismo, con 10 que piensas, con
10 que haces, y despues en 10 que influye de los demas. Entonces, una
vez detectado eso, puedes programar de que manera se puede hacer
que eso ocurra mas a menudo, que puedes poner de tu parte para que
eso se repita y cada vez haya mas momentos buenos que malos. Es
cierto que, a veces, las situaciones llegan a un punto que no queda otro
remedio que cortar, pero aUn asi, la decision de cortar, con 10 diffcil
que es, es hacer algo diferente, es dejar de hacer 10 mismo que no esta
funcionando.
d. Como miembros de iglesia
La iglesia en un sistema mas del cual formamos parte aquellos que
seguimos a JesUs. Y es de vital importancia, por eso afecta tanto a

nuestras vidas 10 que alli ocurre,las relaciones con nuestros"hermanos
y hermanas'? Como veremos en el penliltimo capitulo, los diversos
sistemas entran en interaccion, familia, persona, trabajo, iglesia... e
influyen sobre el curso de nuestra vida.
Sobre el tema de las aportaciones de la vision sistemica a la vida de
la iglesia, recomiendo el libro extraordinario, escrito por un rabino
llamado Friedman'.
Atendiendo al modelo centrado en la solucton, podemos aplicar el
mismo procedimiento a las dificultades que surgen en el seno de la
iglesia, ya que no estamos hablando de otra cosa mas que de relaciones
con otros, significativos para nosotros. Es facil que haya tensiones entre
creyentes, hay que pensar que la iglesia esta formada por personas de
diferentes edades, gustos, ideas, costumbres ... y es todo un milagro que
exista una convivencia aS1, y es comprensible que se generen conflictos.
Personalmente me encuentro en un proceso de aplicar este enfoque
a una situacion particular. Mi labor actual en la iglesia tiene varias
facetas, pero, principalmente, sirvo como "Anciano': con la funcion de
cuidar de los miembros de la iglesia, ayudarles a crecer, enfocarles
hacia el cuidado mutuo, la atencion hacia las necesidades de la
9 f\iedman, Edwin H. (1996). Generoci6n II genemci6n. Nueva Creaci6n. Buen08 Aires (Argentina).
144
Una visi6n e intervenci6n centrada en las soIuciones
sociedad y la proclamaci6n de las Buenas Noticias. A menudo, cuando

planteas nuevos proyectos te encuentras con resistencia, personas
que no 10 ven como tU, que tienen temores, que no les gustan los
cambios,
y suele baber alguien que, por defecto, ya va a decir que
"no" ante todo 10 que propongas. La reacci6n mas natural ante eso es
desanirnarse, enfadarse, preguntarse que pintan esas personas 0 cosas
asf. Entonces puedes pasar a verlas como "enemigas': tom8rtelo como
algo personal y sufrir por ello, 0 puedes ver la parte positiva del asunto.
Una alternativa es pensar que esas personas son puestas por Dios en
nuestro camino, teniendo varios prop6sitos, quizS para equilibrarnos,
o para que seamos humildes, 0 para ayudarnos a madurar, estos son
algunos ejemplos. Si yo veo a esas personas de esa manera, voy a sufrir
menos, no voy a tomarme tan a pecbo 10 que me dicen 0 su oposici6n,
sino que 10 vere de parte de Dios, estare agradecido, y padre servir con
mas gozo. No es facll, pero es tremendamente util y sano verlo de esa
manera. Fijate c6mo el discurso cambia, de una actitud de rabia, de
queja y desanimo, a una actitud de agradecimiento, de estimulo y reto
para seguir adelante.
A continuaci6n vamos a entrar en un capitulo con herramientas que
nos ayudaran a poner en practica algunas de las cosas expuestas hasta
ahora.
145
146
Recursos
147
creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta famiiar para at d(a a dfa
Los de siempre
Bajo el apartado titulado"Los de siempre"me reflero a algunos que no
sonarin nove<iosos, que son recursos que usamos a menudo y que 10
que vale la pena es ser conscientes de 10 IUnes que pueden ser, de c6mo
podemos sacarles mas partido. Veremos 10 importante de hacer buenas
preguntas BegUn 10 que queramos conseguir, 10 relevante de apreciar
los pequenos pasos que se van dando, y c6mo podemos echar mano
de una tecmca sencilla como es el uso de escalas, las aportaciones
que tenemos desde 1a narrativa, el contar cuentos, historias, teniendo
en cuenta el potencial de 1a imaginaci6n y creatividad de los niDos y
de los adultos y, finalmente, entender el valor del juego y del tiempo
dedicado al jugar, para la educaci6n y la resoluci6n de conflictos.
a. EI valor de las buenas preguatas
Las preguntas que hacemos pueden tener diferentes objetivos, a traves
de elIas podemos obtener informaci6n pero tambien podemos inducir
al cambio.
Vamos aver cuatro tipos de preguntas que son:
- Preguntas lineales
tstas son las que se inician con: ;.Que? ;.Quien? ;.Cuando? ;.Por que?Y la
finalidad principal es explicar el problema, exponer 10 que pasa.
- Preguntas circulues
Son aquelIas que buscan establecer la conexi6n entre las cosas,
personas, acciones 0 ideas, para ver efectos de las conductas.
- Preguntas
AI hacer este tipo de preguntas, uno esta adoptando un rol de maestro,
indicando d6nde esta la equivocaci6n. Es tipico que se inicien con:
lPor que no ... ?, de manera que, aunque va en formato pregunta, se esta
imponiendo 10 que debe ser. Su finalidad es confrontar al otro.
148
Recursos
- Preguntas reOexivas
Como dice su nombre, consisten en preguntas que hacen reflexionar
sobre implicaciones de las percepciones y acciones considerando
opciones. Se influencia pero respetando la autonomfa. Y el objetivo es
indagar sobre un futuro hipotetico.
Entonces, si quieres orientar a alguien usaras un tipo de pregunta mas
bien lineal y
pero, si tu intencion es influir, optaras mas
por una circular y reflexiva.
Veamos el siguiente esquema que recoge 10 que venimos diciendo 1:
SABER PREGUNTAR
LINEALES
r'J v. 'iiEl.'WAS"
,-
. PROIIlB." J" CONFftON1'Nf :. I
INFLUYEN
ORIENTAN
J r
'if
t- ..
&EC lOS DE l !L ,FUTURO , ,. ""

111'0 Ir; .ICO
COfI)tJCTM
CIRCUlARES
REFLEXIVAS
A continua cion, un ejemplo de todo esto para entenderlo mejor. Vamos

a desarrollar preguntas ejemplo para cada tipo con respecto a un
tema clasico como es la afirmacion de que todos los caminos valen, ttl
eliges el que qui eras, si vale para ti, esta bien, con relacion a la fe para
salvarse.
Preguntas lineales: ;,Que caminos se pueden seguir? ;,Por que hay
un solo camino aDios?
Preguntas circulares: ;,De que manera diferente afecta a tu vida el
camino que eliges? ;,Como va a reaccionar alguien si descubre que
el camino que seguia es falso?
1 Beyebach, M. y Rodriguez Aria., J. L. (1988). Terapia Familiar: Leclurns 1. Departamento de Edi94.

cion.. y Publicaciones, Universidad Pontillcla. Salamanca:
149
Familias creativas y eflCaces. Consejos de un terapeuta familiar para el
a dfa
Preguntas estrategicas: Si Jesus dijo: "Yo soy el camjno': i,c6mo

puede haber otros caminos? i,Por que no sigues a JesUs si sabes que
El es la Verdad?
Preguntas refiex:ivas: i,Cu81es son los resultados en las vidas de las
personas en funci6n del camjno que siguen? i,C6mo cambiarla tu
vida si decidieses seguir a JesUs?; Si tuvieras que decidirte por un
camino, aceptando que solo uno es el verdadero, i,cu81 escogerias?
i,Por que?
Pongamos otro ejemplo, como puede ser el de una pareja que estli con
constantes discusiones:
Lineal: i,Quien empieza primero? i,Cuando/d6nde discuten? ..
Circular: Cuando te grita ella, i,tu que haces? i,Que piensas cada vez
que eI llega tarde? ..
Estrategica: i,Por que no te vas a otro sitio cuando ves que no se
calma? i,Por que no os proponeis designar un dia fijo cada semana
para discutir con ganas?
Refl.exiva: i,Que crees que pensara tu mujer cuando vea que, al
retrasarte, Ie das algl1n tipo de sefial? i,C6mo te imaginas que va a
reaccionar tu marido cuando Ie digas que estlis muy orgullosa de
eI?
Ahora pensemos en una situaci6n en casa, una riiia entre hermanos,
la madre 0 el padre tienen que intervenir. i,Que tipo de preguntas van
a hacer? Antes tendran que pensar si quieren ser lineales 0 es mas util
un acercamiento circular, quieren dar todo hecho 0 hacer refiex:ionar,
influir directa 0 indirectamente ...
Entonces pueden hacer preguntas como:
Lineales: i,Que pas6? i,Por que estliis discutiendo? i,Quien empez6?
Circulares: Cuando tu hermano te quit6 el juego, i,tU que hiciste?, y
i,c6mo reaccion6 despues?, y... i,C6mo creeis que me siento yo al orr
vuestros gritos? ..
Estrategicas: ;.Por que no vinisteis a hablar conmigo al no poneros
de acuerdo?; i,Por que no aprendeis a hablar sin gritar? i,C6mo es
que no se os ocurri6 repartiros el tiempo de juego a partes iguales?
150
Recursos
Reflexivas: lC6mo
que me voy a sentir yo cuando vea que sois
eapaces de resolver vuestros temas sin gritar? lQue pensais que va
a pasar cuando logres llegar a un acuerdo en vez de enfrentaros?
lComo va a reaccionar tu hermano si, en vez de seguir ech8ndole
la culpa, Ie pides perdon por hablarle mal? lC6mo te vas a sentir
cuando Ie pidas perdon? ..
Habria muchos ejemplos donde podriamos ver la diferencia que hay en

preguntar de una u otra manera. Un hijo llega tarde a easa y podemos
preguntarle: "lPor que llegas tan tarde?'?O podemos decir:"Me pregunto,
lque te habra pasado para haberte
lA que notais diferencia
en esas dos formas de plantearlo? El "tono" de la segunda parece mejor
que la primera; lno? Es distinto decirle: "lPor que no dejas de fumar,
pues aeabms enfermo?': que decirle: "Dieen que cada vez muere mas
gente de cancer de pulmon por el tabaco. lA ti que te parece?" ...
b. El wlor de los pequeftos pasos: Las escalas
Ya he comentado reiteradamente la importancia de los
pequenos cambios, de valorar cada pequeno paso que el
otro da 0 que uno mismo da para mejorar, y que es paso
a paso que uno puede llegar a la meta. Para ayudarnos
con esto, es uti! y divertido usar 10 que llamamos las
escalas, como una herramienta que nos sirve para
evaluarnos y para ir poniendo pequeiias metas.
La formulacion podria ser la siguiente:"En una escala
de 1 a 10, OOnde 1 seria el momento en que los problemas
estahan pear y 10 seria que estdn del toOO solucionados,
,dOnde dirias que estds ahoTa?"
Las escalas
A continuacion, una vez dada la puntuacion, seguirian las siguientes

cuestiones:
AnaUzar la diferencia ya conseguida con respecto all.l.Por que esta
en esa puntuacion y no menos? Desarrollar que significa estar en esa
puntuacion y c6mo ha conseguido llegar ahf. Ampliar los eambios y
destaear los recursos de la persona.
151
Poner los objetivos siguientes: ;,C6mo seran las cosas con un punto
mas?
- Definir bien los objetivos (pequeiios, concretos, positivos)
Con el uso de las escalas ayudamos a:

Evaluar en que momenta se encuentra la persona
yomismo.
Evaluar los cambios 0 posibles mejorias.
Trabajar los objetivos finales.
Marcar objetivos pequeiios.
Liberar de los absolutos 0 dicotomias.
me encuentro
Vamos a ver aplicado el proceso a un ejemplo concreto. Una persona

que se encuentra deprimida.
Lo primero sera que ponga la puntuaci6n de 1 a 10, donde 1 significa
muy deprimida, el peor momento que ha tenido con la depresion, y
10 significaria que no estli nada deprimida, que todo estli perfecto.
Imaginamos que la respuesta es 3.
Entonces, a continuaci6n, preguntaremos por que esta en 3 y no en 1.

De manera que podemos empezar a centrarnos en 10 que ha mejorado,
en 10 que ha cambiado de cuando estuvo en 1 y que Ie ha ayudado a
llegar al 3, 0 10 que la persona est8 haciendo bien que Ie lleva a estar
en 3 y no menos.
Despues de un buen rato analizando 10 anterior, pasaremos a proponer
10 que seria un 4 0, si vemos a la persona demasiado baja, convendra
plantearle un 3.5. As! vamos a definir los objetivos siguientes que ban
de ser muy concretos y pequeiios (me levantare unos minutos antes cada
dia,o intentare salir de casa al menos un par de dias a la semana ... ).
Normalmente, como queremos cambiar rapidamente, decimos unas
metas demasiado altas, por ejemplo, la persona puede decir: "Me
levantare todos los dias a buena hora y llevare el curriculum a varias
empresas cada dia': Eso no es un 3.5, ni un 4, sino que probablemente
es un 6 0 7, de manera que no es uti! ponerse metas tan altas, porque
no se van a cumplir.
152
Recursos
Una vez definido el proximo objetivo se planificara c6mo llevarlo a

cabo, que va a hacer la persona, c6mo pueden ayudarle los demas. Si la
persona ha decidido salir un par de dias de casa, vamos a ver que dias,
con quien, a que hora, a d6nde va air ... cuanto mas delimitado, mejor.
Final mente, pasada esa semana, vamos a ver que avance hubo,
aconsejando que no se den pasos demasiado rapidos, ni largos. Y, si ha
llegado al4, entonces nos plantearemos el4.5 0 el5,y as} sucesivamente.
Tambien es importante que, a medida que se dan los pasos, estos se
relacionen con 10 que la persona esta poniendo de su parte,y recordando
10 explicado en el tema de las excepciones al problema, que es bueno
ligar el cambio con algo de su propia personalidad.
Otro ejemplo podrla ser el de una persona que se siente insegura, que
tiene muchos temores, cuya inseguridad Ie esta creando dificultades en

el ambito social y laboral. EI procedimiento serfa el mismo: primero
puntuar de 1 a 10 y, en este caso, se puede aplicar a la inseguridad,
siendo lla m8xima inseguridad y lOla m8xima seguridad en sf mismo.
o en un conflicto entre padres e hijos, donde se quejan mutuamente de
incomprensi6n, podemos aplicar una escala donde 1 significa nioguna
comprensi6n y 10 toda la comprensi6n.
En alg\1n momenta vale la pena preguntar cuM serfa la puntuaci6n
necesaria para encontrarse bien, es decir, en el Ultimo ejemplo, que
valor tendrlan que conseguir para darse por satisfechos, ya que ellO
eB. la perfecci6n y nadie llega a ello, al menos de forma permanente.
Normalmente nos conformamos con un 7 0 un 8. Una vez obtenida la
puntuaci6n preguntamos 0 pensamos c6mo tendrlan que ser las cosas
para dar ese valor, y asi tenemos las metas finales, los objetivos Ultimos
para conseguir. Pero son los finales, antes habra que ir construyendo
paso a paso.
Como puedes ver, las escalas pueden aplicarse a cualquier tema, como
una escala de convivencia en casa, de confianza en la relaci6n, de
ansiedad, del perd6n, etc.
i.Quieres aplicarlo a algo de tu propia vida? Sigue los pasos del cuadra
que viene a continuaci6n:
153
1.
Piensa en algo con 10 que estas luchando .. .
2. Oa una puntuaci6n en la escala de 1 a 10 en cuanto al punto en el

que te encuentras
3.
Reflexiona c6mo es que no estas menos, c6mo bas conseguido llegar

basta ahi ...
4.
Planteate 10 que supone subir un poquitito esa puntuaci6n. CuAl

serfa un pequeiio paso mas, esfu&zate en que sea un minimo cambio,
que ademas Me expresado en forma de conducts, muy concreto.
5.
Planifica c6mo podri llevarse a cabo y, jAdelante!
e. EI valor de las historias

David Epston explica c6mo 1a"narrativa"
El efecto de la narrativa implica escuchar y contar 0 vo1ver a
contar historias sobre las personas
y los problemas de 1a vida. "En terapia narrativa, la esperanza, la
posibilidad y descubrimiento de la competencia del cliente, aparecen
cuando el problema pasa a ser el antagonista y el nino y la familia, los
protagonistas'?2
- La autobiograffa
La manera como narramos nuestra historia tiene efectos sobre nosotros
mismos y nos condiciona c6mo vivimos e1 presente y 10 que esperamos
del futuro.
Se trata de eso, de contar una historia que nos de una visi6n equilibrada
de nosotros mismos, enfatizando los recursos que tenemos a pesar de 10
dura que haya sido la vida.
En la autobiografia se elabora la historia de uno mismo, donde nos
permite encontramos con nosotros mismos, detectar 10 que nos ha
dejado heridas, y buscar los 10gros que hemos conseguido para tomar
fuerzas y seguir adelante.
2 Epston. David (1993). Medioo """"_ con fin". fenlpeuticoo. Ed. Paidclo. Barcelona.
154
Recursos
Tambien nos lleva a encontrarnos con nuestra familia de origen y todo

el bagaje que traemos de ella.
Te recomiendo que escribas tu autobiografia, 0 al menos unos datos
sobre tu historia, pero buscando enfatizar aquellos momentos buenos,

y 1a forma en 1a cual conseguiste salir de los malos, ya que con el tiempo,
por e1 dolor que supone recordar1os, intentamos olvidarnos de que en
alglin momenta estuvimos muy mal pero 10gramos salir adelante.
Una de las tecnicas que se utiliza por algunos autores se llama "E1
juego de 1a vida': una herramienta terapeutica diseiiada y creada
por el psiquiatra argentino Carlos A. Raimundo, basada en las
tecmcas de 1a externalizaci6n -que veremos mas ade1ante- y e1
psicodrama. Utilizando muiiecos, accesorios y escenarios, en una
de sus modalidades se desarrolla 10 que llaman "los pilares de 1a
tierra': que inc1uye 1a representaci6n de cuatro momentos de 1a vida
que han sido significativamente positivos para 1a persona, llevando
finalmente a elegir uno de ellos, del cual se pueda desprender 1a fuerza
y orientaci6n necesaria para afrontar 1a situaci6n actual. Una de las
cosas que me gustan de ese p1anteamiento es el hecho de que nos lleva
a hacer un repaso de situaciones de nuestra vida que nos transmitan
algo positivo, que sacan e11ado motivador de nuestra biografia. Es en
este sentido que una autobiografia, centrada en 10 "negro" de nuestra
vida, nos deprimir:i y llevari a pensar que ha sido lamentable, pero si
nos centramos en 1a otra cara, desde 1a perspectiva de que las cosas
siempre pudieron ser peores -y Mucha peores-, entonces nos dara
fuerza para seguir ade1ante y quedarnos con una imagen mas positiva.
- La construccl6n altemativa de la propia historia
Se trata de cambiar 1a visi6n de la "peor historia del

Muchos
miran hacia atras como si su vida hubiera sido 1a mas dramatica, una
vida llena de fracasos, de abandonos.
No hace Mucha tiempo consultaba
a una chica joven que habia tenido Una forma altemativa de
muchas decepciones, primero de su contar la propia historia
propio padre y, 1uego, de varias de las que de fuerzas y abra
re1aciones de pareja que no habian puertas.
155
tenido continuidad. Para ella la vida estaba llena de fracasos. Y esa

forma de ver la historia, enfocada en 10 malo, en 10 negativo, en el
problema, limita para encontrar soluciones. Para ser "felices': es
necesario encontrar una forma alternativa de contar la propia historia
que de fuerzas y abra puertas. Para esta chica, fue importante ver que,
a pesar de no haber tenido brito en las relaciones con los hombres,
habia demostrado su capacidad de seguir adelante, es mas, seguia con
ganas de conocer a un "hombre de verdad': como decia ella, mientras
que 10 esperable es que no quisiera ver a un hombre ni en pintura. Asi
que, al final, en vez de ver a una fracasada,lo que estSbamos viendo era
a una chica valiente, luchadora. Como te puedes imaginar, el efecto es
muy distinto si piensas en ti mismo como un fracasado, que como un
luchador que espera el momento en que logre la meta por 1a que lucha.
lComo contaria su historia el famoso"patito feo"? Cambiarla mucho si
la cuenta desde la perspectiva del pato que no era, que si 10 hace desde
el cisne que realmente era. Puede el Sr. Pato Feo contarnos que tuvo
una vida desgraciada, rechazado por sus "hermanos': acomplejado,
triste, solitario ... 10 cual es cierto, 0 desde la perspectiva del precioso
cisne que era, pensando en 10 que se convirtio sin apenas darse cuenta,
y 10 que pudo aprender de 10 que son las relaciones, la imagen de uno
mismo y la importancia de tener esperanza de que las cosas pueden
cambiar.
Construir una historia alternativa se trata de cambiar la manera en
como 1a cuento, pasando de la historia dominada por el miedo, por el
abandono, a la historia dominada por el valor de seguir adelante, de
saber que siempre hay alguien &hi, de no haber abandonado .. .
- Continuar escribiendo mi historis
Se trata de ver hacia el futuro y que, por muy mala que haya sido
la historia hasta aqui, todos tenemos la posibilidad de cambiar 10
que vendrS a continuacion. lComo quiero continuar escribiendo mi
historia? lQue voy a escribir a continuacion?
lComo ayudarlas a continuar 1a historia de una persona de 55 aDos
que ha tenido un tumor cerebral y ha quedado daiiado de tal manera
156
Recursos
que: tiene dolor todos los dias sin que la mortina se 10 calme, ha tenido
que dejar de trabajar, no ve bien, no camina bien y esta abocado a un
deterioro progresivo? Esa es la situaci6n de un buen hombre que un
dia, a ra(z de un accidente, qued6 tocado de por vida.
El planteamiento util y realista en estos casos es el de aprender a convivir
con ello; como en los casos de enfermedades cronicas 0 de aspectos de
la personalidad que estan tan arraigados que no van a cambiar nunca,
se trata de sacar el mejor partido, de salir del victimismo, de vivir con
"calidad de vida ': es decir, teniendo en cuenta las limitaciones, vivir la
vida 10 mejor posible.
Sea cual sea la limitaci6n que sientas, sea cual sea la historia escrita
hasta aqu{, tienes a continuaci6n, en tu vida, una pagina en blanco
para anotar c6mo quieres que esa historia continue a pesar de las
limitaciones.
Toma un tiempo para pensar cuaIes serian las siguientes lineas para
escribir y, si quieres, aprovecha la siguiente pagina de este libro para
anotar esas primeras frases. Una vez anotadas, pide ayuda a Dios para
que eso se haga realidad y comienza a caminar hacia allf.
157
158
Recursos
- Los cuentos
Creo que si algo recordamos, con mucho cariiio, son aquellos cuentos
que papa, mama, la abuel.a ... nos contaban, priocipalmente por la

nache, en ese momento en que estamos mas receptivos, mas tiemos,
mas sensibles a esas historias que nos hacen sonar, que ademas permite
tener a esa persona que tanto uno quiere a su lado por unos momentos,
y que si es en la nache ayuda a quedarse dormidos ya que poco a poco
va bajando nuestro nivel de actividad.
EI valor de los cuentos es incalculable, en muchos aspectos:
Valor ludieo
Ya que es un tiempo de diversion, de entretenimiento y de calidad
en la relacion con los padres.
Valor inteleetua1
Porque ayuda a desarrollar la imaginacion, a dar rienda suelta a
los suenos, porque uno aprende cosas, crece en conocimiento, en
vocabulario, en capacidades de expresion y de escucha. Se les
ayuda a forjar el Mbito de la lectura y la educaci6n en valores.
Valor emocional
En primer lugar, es un tiempo dedicado a ellos, por 10 que les hace
sentirse especiales. Los niiios se sienten amados con gestos como
esOl, y esto favorece el desarrollo de su autoestima y de la confianza
en ellos mismos. Los cuentos, ademas, tienen una funcion muy
positiva que tiene que ver con la canalizacion de las emociones. A
traves de ellos pueden entender mejor sus sentimientos, aprender
a expresarlos y encontrar maneras para solucionar sus problemas.
Hay cuentos escritos expresamente para ayudar a los niiios a
encajar la separacion de sus padres, 0 el fallecimiento de un ser
querido, 0 para superar miedos, inseguridades, tristezas, rabia,
frustracion, sentimientos de culpa, etc.
Vale la pena que tomemos tiempo para aprender a contar cuentos, saber
elegir el adecuado para cada momenta y conocer algunas tecnicas
para contarlo, que facilitan la atencion y la asimilacion de los niiios,
teniendo en cuenta la entonacion, ellenguaje que se utiliza,las pausas
159
Familias creativas y eflCllces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa
y los silencios, repeticiones, etc. No importa que pienses que no se te da

bien, es algo que se puede ejercitar y, quiza, con unas pequeiias pautas
puedes hacer10 perfectamente. Por mencionar a1guna de las tecnicas que
hay, si tienes diflcultades para contar cuentos, puedes utilizar 1a de "el
cuento equivocado'?Se trata de una tecnica creativa de Gianni Rodari3 :
con cuentos que ya est8n aprendidos 0 interiorizados se 1es hace varias
transformaciones con el fin de llamar 1a atenci6n de los niiios que deben
participar corrigiendo 0 bien creando una historia nueva entre todos.
Ejemp10:
-J!:rase una vez una niiia que se llamaba Caperucita Amarilla.
-No. jRoja!
- jAb, sit Roja. Bueno su papa 1a llama y...
- No, su papa, no, era su mama.
- Es cierto. La llama y Ie dice: "Ve a casa de 1a tia Rosita a llevarle.. .'?
- "Ve a casa de 1a abuela';le ha dicho. jNo de la tia!... etc.
Cuando contamos un cuento - y 10 hacemos de manera interactivaes como entrar en una especie de juego, donde se encuentran varios
protagonistas, el que 10 cuenta, el que 10 escucha e interpreta, y los
propios actores de 1a historia. Pero contar cuentos es como un juego, y
ese tiempo de interacci6n con los hijos es tremendamente valioso.
A continuaci6n veremos que, junto al valor de contar historias, esta el
valor del juego y el jugar.
d. El valor del juego

Cuando menciono "juego'; me refiero tanto al hecho de jugar como al
propio instrumento que se utiliza.
Los niiios se comunican jugando, disfrutan y forjan re1aciones a traves
del juego. A menudo pregunto a los padres si juegan con sus hijos, si de
dan cuenta de 10 importante que es, aunque solo sea unos pocos minutos
al dia.
3 Rodarl. Gianne (1973). La grmndtica de,.. ftml43UJ. Edit. Hopr del Llbro. BarcelODa.
160
Recursos
Desde que el niiio nace basta los 3 anos, es una edad de cambios grandes
y constantes. Dejan de ser bebes que exp10ran el entomo inmediato
a traves de los sentidos, a convertirse en criaturas con personalidad
propia. Durante este tiempo van tomando conciencia de su persona y
de 1a relaci6n con los demas.
E1 juego toma color a 1a edad de 4-5 meses, cuando se van dando
cuenta de su cuerpo, cuando cogen objetos, los tiran, los recogen y los
vue1ven a tirar, cuando empiezan a comprender la noci6n de forma,
peso, dureza, tamano, etc. Posteriormente van a descubrir 1a relaci6n
causa-efecto. AI principio los padres toman 1a iniciativa para jugar,
pero, al final de esta etapa, el propio niiio es quien 10 hace.
E1 juego ayuda al desarrollo fisico de muchas maneras:
E1 juego potencia el desarrollo del cuerpo y los sentidos.
Descubre sensaciones nuevas.
Estructura 1a representaci6n mental del esquema corporal.
Impulsa y potencia e1 sistema nervioso central.
Desarrolla 1a percepci6n, 1a fuerza muscular y 1a coordinaci6n de
los movimientos.
E1 juego tambien ayuda a 10 que llamamos el desarrollo psicosocial:
Ayuda al autodescubrimiento, 1a exp10raci6n y experimentaci6n.
Facilita experiencias. de dominio que fomentan 1a confianza en SI
mismos.
Promueve 1a creatividad.
Ayuda al desarrollo del pensamiento, 1a atenci6n y 1a memoria.
Ayuda a 1a discriminaci6n entre fantasia y realidad.
Ayuda a sonar, a imaginar, a transformar 1a fantasia en hechos y
adoptar diferentes papeles.
Es un apoyo al desarrollo de11enguaje.
Promueve e1 equilibrio afectivo (medio de expresi6n afectiva).
Posibilita 1a expresi6n simb6lica de 1a agresividad.
Es instrumento de socializaci6n infantil.
Guia en el desarrollo de los valores y de 1a moralidad.
Permite 1a asimilaci6n de normas y regIas de convivencia.
Estimula 1a comunicaci6n y cooperaci6n.
161
Permite afrontar la realidad y resolver los problemas que

encuentran.
Hace que encuentren su lugar en la familia, enfrenten los celos,
acepten la situaci6n y se liberen de agresividad.
Echando un vistazo a todos estos puntos podemos entender que el juego

es mas que entretenjrnjento, que tiene una funci6n importantisima.
- El juguete adeeuado
En ocasiones 10 que nos rompe la cabeza es decidir que comprarles 0
que es 10 mas adecuado. Quiz8 valga la pena tener en cuenta alguna de
las siguientes recomendaciones que podemos encontrar en cualquier
libro relacionado con este tema 0 en publicidad de algunas empresas,
que incluye consejos a la hora de comprar el juguete, y que recogemos
en el siguiente cuadra:
162
Recibir muchos juguetes puede generar actitudes caprichosas, de

menosprecio, de egoismo, de desinteres, de poca valoraci6n de las
cosas. Y luchar contra esto es bastante complicado, no solo por las
propias ganas que tienen los padres de regalarles sino por todo 10
que viene de otros familiares. Seguro que todos hemos vivido ese
momento en que el nifio recibe un mont6n de regalos y los abre
compulsivamente, para luego quedanie con uno en especial y dar
poco valor a los demas. Uno, que sera centro de su atenci6n durante
unos dias 0, con suerte, unas semanas, y que luego pasari al baUJ. de
los recuerdos.
Los expertos recomiendan que el juguete debe estar cercano al
Mundo del nifto y a su fonna de imaginaci6n, para 10 cual no queda
otro remedio que conocerle bien, ver con 10 que disfruta y 10 que Ie
ayuda a crecer.
Se aconseja buscar juguetes que desarrollen aspectos concretos de la
personalidad del nifio 0 de sus capacidades mentales, que potencien
su inteligencia, su concentraci6n, su razonamiento .. .
Leer las indicaciones. Es engorroso y muchas veces vamos con prisa
pero es necesario tener en cuenta las recomendaciones que se dan del
juego, los materiales de que esta hecho .. .
Recursos
Si son niii08 pequeii08 Be ha de observar e1 disefto, forma, color ... ya

que ayuda a 1& motivaci6n.
Para favorecer su desarrollo social, es importante que e1 juguete les
permita compartir e1 tiempo de juego, ya sea con otros niiios 0 con
los miembros de la familia.
Comenta Leonore Skenazy, en un articulo interesante en cuanto

a la seguridad y el Mercado de los juguetes, publicado en la revista
Selecciones4 : "No existe ningun problema in/antil demasiado pequeno,
ninguna molestia demasiado insignificante y ni1Jf1un peligro demasiado
remoto que los /abricantes no puedan prevenir con un caro producto
pu.esto a la venta. Pero eso si, despu.es de haber matado de miedo
a los
y menciona en tono ir6nico los coches de juguete con
cinturones de seguridad, rodilleras para cuando empiezan a gatear, un
casco para cuando empiezan a caminar...
- Teniendo en menta la edad
A) 0 a 3 meses. Primero la vida consiste en comer, dormir y lIorar pero,
aunque no 10 parezca, esta aprendiendo desde el primer dia, atendiendo
a las voces, los sonidos, el tacto, los colores .. . Todos sabeis c6mo el
bebe desde recien nacido reconoce la voz y el olor de su madre que
Ie produce un efecto relajante y tranquilizador. Pasadas las primeras
semanas pasa a moverse voluntariamente, buscando dominar su
cuerpo.
AI principio, ve en blanco y negro, pero, despues del primer mes, va

percibiendo los tonos contrastados y vivos.
En tomo al tercer mes agarra las cosas de forma intencionada, y va
desarrollandose la coordinaci6n entre 10 que ve y 10 que toca.
AI nivel de comunicaci6n, comienza haciendolo desde el lIanto, pero
ya, en el segundo mes, va pronunciando sonidos, para dar paso a los
gritos y balbuceos del tercer mes.
4 Skenazy, Leonore. "Bebh en uno burl>uja" en la revista Selecclones de Octubre del 2009, pig. 60.
163
Recomendaciones:
Hablar con ellos.
Juegos con sonidos, colores, formas ...
Facilitarle 10 que Ie ayude al estfmulo de los sentidos, tacto, vista,
oido, olfato y cinetico (son atraidos por el movimiento... ).
8) 3 a 6 meses. Es un tiempo de mucho movimiento, de mucha
manipulaci6n. Es bueno ofrecerles objetos con diversas texturas y
temperaturas y la estimulaci6n antes mencionada de los cinco sentidos.
Su percepci6n visual se ha desarrollado significativamente, mucha mas
nitidez y a mayor distancia, asi como la coordinaci6n entre 10 que ve y 10
que toea. AI nivel dellenguaje, podrlamos decir que tiene el suyo propio,
habla a su manera. Es en tomo al 6.0 mes que la comunicaci6n verbal va
acercandose a la de los gestos.
Recomendaciones:
Disfrutan con
aquello que pueden activar por ellos mismos.
En su interacci6n con los "peluches" se refleja mas la capacidad de
interactuar y de expresarse a su manera.
Juegos sensoriales, con espejos 0 con fotos de bebes, de familiares .. .
Cantar y bailar con ellos, ponerles mUsica.
C) 6 a 9 meses. Se mantiene sentado y ello Ie da un plus de autonomia;
tirar los juguetes Ie ayuda a ir descubriendo mas; ya se puede interactuar
con eI de otra manera, hay una mayor precisi6n, un desarrollo de la
motricidad fina. En el area de coordinaci6n motora y visual, 10 que Ie
caracteriza es querer tocar y coger todo. AI Divel dellenguaje ya articula
sOabas sencillas. Es hacia los 9 meses que parece que ya se puede tener
una conversaci6n con eI, que"respeta "los tumos y presta buena atenci6n.
Es tiempo de empezar a practicar el"No':ya que comienza a rebelarse y
mostrar su personalidad. Ya hace las cosas de manera intencional.
Recomendaciones:
Se Ie puede echar una pelotita para que la devuelva.
Son adecuados juegos que Ie inviten a desplazarse, balancearse,
arrastrarse...
164
Recursos
Juguetes ligeros y resistentes para que puedan ]anzarlos al suelo una

Y otra vez (asf descubren el espacio y la ley de csuss-efecto).
Se puede jugar a "Palma8 palmitas':
Jugar a esconder C0888 y que las busque...
Juguetes que Ie ayuden para cuando van saliendo los dientes .. .
Muiiecos que Ie ayuden a dormir solo.
D) 9 a 12 meses. El hebe empieza a ponerse de pie, y parece que cambia

su perspectiva, interactUa mas con el entomo, tiene mejor memoria,
llegan sus primeras palabras.
AI nivel de lenguaje entiende mucho mas de 10 que babIa, pronunciara
palabras simples "mama ':"papa ""tete" ... Se siente libre pero inseguro a
la vez, juega junto pero no con...
Hay que seguir entrenandonos en el "iNo!': necesita lfmites para su
seguridad.
Recomendaciones:
Es tiempo de jugar con eI para que corra, a ver quien llega primero 0
quien coge el juguete...
Invitarle a que nos imite haciendo cosas.
Explicarle cuentos, dejarle que eI pase las paginas ...
Hablarle MUcha para estimular ellenguaje.
Juguetes de arrastre Ie ayudan a moverse estando de pie.
Juguetes que son de encajar.. .
E) 12 a 24 meses. Ya no es hebe, lucha por ser mayor. Aprende a caminar
y se va aflanzando el equilibrio. A la vez que bay que seguir ensenandole
quien manda, tambien hay que dar lugar a sus gustos, decisiones ... , es el
tiempo de las rabietas famosas.
Hacia los 2 aDos entra en la fase de negaci6n que Ie ayuda a reafirmarse.
Aprende a heber y comer salito. AI cumplir los dos aDos es capaz de bacer
trazos verticales, horizontales y circuIares. Pronuncia varias palabras
sueltas, pero comprende muchas mas. Ya atiende a indicsciones simples,
reconoce nombres de familiares cercanos. Sahe 10 que es suyo y 10 que no.
165
Recomendaciones:
Jugar al escondite.
Usar marionetas para interactuar con ellos, es tiempo de dar vida a
sus juguetes.
Andadores para aflanzar los primeros pasos.
Instrumentos musicales Ie ayudan a su desarrollo.
Seguir leyendo cuentos con sorpresas.
Pegatinas, pinturas .. . que ayuden a crear y a la coordinaci6n visualmotora ...
Rompecabezas.
Construcci6n de bloques de piezas distintas ... para los conceptos de
orden, secuencia ...
Cantar y escuchar canciones ...
Juguetes que inviten a verbalizar, que ayuden a la blisqueda y
nombramiento de objetos (no es bueno usar ellenguaje infantil con
los niiios).
F) De los 2 a los 3 aDos. La caracteristica principal es la imaginaci6n
y la creatividad. Inventan su propio mundo y tratan de imitar el de los

adultos. Desde la imaginaci6n entendeni y encajani mucbas cosas del
mundo adulto, 10 que Ie gusta y no Ie gusta, 10 que es bueno y es malo, a
la vez que, como ya vimos, afrontari situaciones dificiles 0 conftictivas
emocionalmente.
Recomendaciones:
Muiiequitos, coches, casas, muiiecas, telefonos, C8maras... todo

poniendole vida, "la realidad en miniatura': 10 que reproduce el
entomo familiar y social.
Jugando a ser papa y a ser mama.
Juegos que les ayuden a expresar los diferentes estados de ammo.
Seguir leyendole cuentos, nombrarle las rosas, enseftarle palabras
escritas, invitarle a trazar letras.
Juegos utiles para el movimiento: globos, pelotas, triciclos.
Juegos sencillos que les ayuden a compartir con otros.
G) De 3 a 6 aDos. Se hacen "mayores'? La interacci6n con los adultos es

mayor y la disfrutan mucho, queriendo agradarles en todo. Expresan sus
166
Recursos
sentimientos y controlan mejor sus emociones. Aprenden a leer y escribir

con todas las puertas que ello les abre dentro del mundo del juego.
Recomendaciones:
Juegos de imitaci6n.
Juegos no muy largos pero que vayan teniendo reglas sencillas.
Juegos de construcci6n, instrumentos musicales, marionetas,
disfraees.
Juegos de ordenador ajustados a su edad.
H) De 6 a 9 ailos. Es un tiempo de mucha curiosidad, constantes
preguntas y bUsqueda de explicaciones por todo. Su desarrollo ffsico les

permite reaJizar muchas casas que basta ahora no podian, comienzan los
intereses por 10 competitivo, dando lugar a rivalidades y peleas.
Recomendaciones:
Juegos en equipo.
Deportes.
Juegos de experlmentos, demagia, puzzles ...
Juegos multimedia.
I) De 9 a 12 ailos. Es la etapa de la preadolescencia, empiezan a querer
independ.izarsedelosadultosya centrarse mas en sus amigos. Seavecinan

nuevos cambios ffsicos que afectar8n, sobre todO, a las relaciones sociales
y a la imagen de ellos mismos.
Recomendaciones:
Juegos al aire libre, sobre todo deportes.
Complementos deportivos.
Juegos de 16gica, de deducci6n.
Videojuegos.
J) De 12 a 16 ailos. Se acentUa la independencia. Sus amigos son
aparentemente 10 mas importante y es con quienes pasan la mayor parte

de su tiempo. Es la etapa en la que se est8 dando el salto de niiio a adulto
y, en esa linea de sentirse mayor, d.ir8n que no juegan 0 que no quieren
jugar, pero, en el fondo, siguen disfrutando cuando 10 hacen y es positivo.
167
Recomendaciones:
Sobretodo los videojuegos.

Algunos siguen volcados en el deporte.
Juegos de mesa, de estrategia, de simulaci6n.
K) De mas de 16 aDos. En plena adolescencia. Un poco perdidos en
cuanto a 10 que quieren y con constantes cambios de actividad. Bastante

influenciados por el grupo.
Recomendaciones:
Las relaciones son mas importantes que los juegos en si.
Deportes.
Juegos de mesa, de rol.
Videojuegos.
Ya, para finalizar este apartado sobre el juego, mencionar algo sobre
los videojuegos que tantos debates y tensiones generan en algunas
familias. Lo primero, es decir que no tienen por que ser daffinos ya que
muchos de e1los ayudan al entrenamiento inte1ectual, favoreciendo
el desarrollo de operaciones complejas como comprension de textos y
resoluci6n de problemas. El riesgo que pueden tener es que se conviertan
en una adicci6n, 0 que les lleve a disminuir sus re1aciones sociales. Es
importante que se tenga en cuenta la edad del niiio y los contenidos. Hoy
en dia, los videojuegos van acompaiiados de unos c6digos que facilitan
todo esto, pudiendo saber si tiene contenidos de violencia, de drogas, de
miedo,
y si son recomendables para mayores de 3, 7, 12, 16 0 18.
Para mas informacion sobre este tema puedes buscarla en la pagina
www.pegi.info. donde encontrarSs las indicaciones del Plan Europeo de
informacion sobre el juego.
Como conclusion, si algo es recomendable sobre todo esto, es la
participacion de los padres -padre y madre pasando tiempo con e11os-,
acercandose a su realidad, disfrutando a su lado, ayud8ndoles a que ese
tiempo jugando sea uti! para crecer y sea una manifestaci6n de amor y
verdadera preocupacion por e1los.
168
Recursos
e. EI valor de la Nueva Vida

Finalizo este apartado con un aspecto especial. Es el valor que trae
la Nueva Vida a la persona que conoce a JesUs. Es un gran potencial
para vivir la vida de otra manera. Justo la historia de un cristiano pasa
de ser una historia dominada por el problema del pecado a ser una
historia liberada del mismo. Cuando
uno conoce a Jesus 0 "nace de nuevo': La historia de un
siguiendo el concepto que us6 Jesus con cristiano pasa de ser una
Nicodemo (In. 3), se vuelve una nueva historia dominada a ser
criatura, las cosas viejas quedan atras, una historia Iiberada del
un nuevo libro con paginas en blanco, prohlema del pecado.
porque ha sido limpiado por la sangre
de Cristo. Es una liberaci6n de las cargas de culpa, de frustraci6n, de
limitaciones, para entregamos a una vida con dificultades pero mas
satisfactoria. Este recurso no viene de uno mismo sino de Dios. Dios
promete, por su Espiritu, ayudar al creyente a llevar una vida mejor, a
desatar ataduras del pasado, a sanar heridas y a mirar hacia el futuro
con esperanza.
Herramientas utiles
En esta segunda parte del capitulo, voy a incluir algunas herramientas
que son uttles para el dia a dia. Nos orientan hacia la soluci6n de los
problemas.
La primera consiste en algo que hacemos muchas veces pero, que si 10
mas conscientemente, Ie podrlamos sacar Mucha partido.
Se trata de la "extemalizaci6n':
La segunda tiene que ver con el uso del gran potencial que supone
la fantasia, la imaginaci6n como una herramienta creativa para
ilusionarse, ponerse metas, canalizar emociones, etc.
La tercera herramienta tiene que ver con algo que fui mencionando
de refil6n en algunos capitulos anteriores, se trata de la utilizaci6n

169
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el drs a dra
de rituales, ya que estos son usados constantemente en nuestra vida,

ayudandonos, dando sentido a las cosas y, por eso, podemos ver c6mo
echar mano de ellos para afrontar situaciones dificiles, sobre todo las
re1acionadas con aspectos emocionales. Finalmente hare una menci6n
especial a la importancia de las celebraciones, los diplomas y todo
10 que implique un refuerzo y un reconocimiento por los cambios
conseguidos.
Mi mayor deseo es que se acerque a tu realidad y que realmente
puedan ser recursos para aplicar -como esa caja de herramientas
que guardamos en el trastero y a la cual podamos recurrir seglin la
ocasi6n - y la necesidad.
a. Extemalizar los problemas
EXTERNAUZACION
La tknica de la
extemalizaci6n
Esta tecnica fue desarrollada por Michael White5. La extemalizaci6n

es un proceso mediante el cual cierto atributo 0 cualidad se "saca" de
las personas y se convierte en algo con entidad propia. Es una forma de
utilizar ellenguaje en terminos de metafora para facilitar el cambio.
A menudo sentimos los problemas como dentro de nosotros, y eso hace
dificil enfrentarse con ellos, porque no sabemos d6nde ubicarlos, a
diferencia de los problemas fisicos, y no solo eso, sino que pareceria
'q ue si esta dentro de nosotros, tenemos que luchar contra nosotros
mismos para vencerlos, sin embargo, a traves de esta herramienta se
crea un espacio entre el problema y la persona, facilitando que pueda
luchar con el.
5 EpstoD. David y White. Michael (1993). Medioo ""mlliooI con fina tem"euticol. Ed. Paid6s.
Bare.loM.
White, Michael y EpstoD, David (1994). GuiaI pdra una terapia fumilitJr rir_. Ed. Gedisa.
170
Recursos
Con la externaJizaci6n se busca modificar la forma en la que pereibimos

el problema y nuestra relaci6n con el mismo.
Una de las cosas que se consiguen -y que es de vital importancia- es
desculpabilizar sin quitar la responsabilidad de enfrentar el problema.
Normalmente cuando estamos luchando con algo y ademas vemos que
no podemos con ello, tendemos a sentimos muy culpables y la culpa va
a tener como consecuencias: somatizaciones y bloqueos, si es orientada
hacia adentro, 0 agresividad y ataque hacia los demas, si es proyectada
bacia fuera. Asf que buscamos quitar esa culpa a la vez que asnmimos
la responsabilidad de salir de esa situaci6n, y de tomar las medidas
necesarias para veneer a ese enemigo.
Asf es que en vez de bablar de un
"niiio
empezaremos a Desculpabilizar sin quitar la
ver un DiDo que se enfrenta a unas responsabilidad de enirentar
"malvadas
;.Entiendes el problema.
el matiz? Ya no vemos a un DiDo
malo, con una agresividad que lleva dentro, sino unas malvadas
rabietas que se ban puesto de acuerdo para fastidiarle, para hacer que
se porte mal. De esta manera Ie liberamos de la culpa de ser un mal
niiio, ya que la culpa no es de el, sino de las rabietas, pero al mismo
tiempo Ie devolvemos la responsabilidad de enfrentarse y acabar con
ellas, probablemente necesitando la ayuda de toda la familia.
Ante un niiio que tiene muchos miedos, podemos cambiar nuestro
enfoque, si en vez de ver a "un niiio miedoso': planteamos un niiio
valiente que se ha de enfrentar a "los monstruos de los
Si te
das cuenta, ya estamos poniendo nuestra confianza en el, baciendo
un cambio significativo que es hablar de un niiio valiente en vez de
miedoso. Por eso no suele ayudar cuando a un niiio que tiene miedos
Ie ponemos la etiqueta de "miedoso" pues, como ya hemos dicho, las
etiquetas te limitan y haeen que no tengas mucba escapatoria. ;.C6mo
crees que se va a sentir, que Ie va a infiuir al niiio si, en vez de llamarle
Ie empiezas a llamar "valiente': pero con unos grandes y
poderosos monstruos de los miedos con los que se tiene que enfrentar?
Pues sf, se 10 tomara mejor, vera eso como un juego, no se sentira un
171
cobarde, sino que veri que puede luchar, que su padre, su madre,lo yen
como alguien valiente, que confian en eI para ganar a los miedos.
Un ejemplo mas, imaginad c6mo puede cambiar la manera de tratar
a una persona, y la actitud de cara a una soluci6n de una posible
adicci6n al alcohol, si en vez de decir "el alcoh6lico': hablamos del
"vino traicionero'? Entonces ya no atacamos a la persona, atacamos
al vino, que a veces nos traiciona y que, en especial a esa persona, en
esos momentos, estli consiguiendo ganarle, "el vino se ha vuelto mas
fuerte que el':y hay que tomar medidas para cambiar eso, todos vamos
a colaborar para que ese vino no se pase con eI.
Entonces, a modo de resumen, esta herramienta es util cuando
queremos aumentar la responsabilidad para e1 cambio evitando la
culpabilizaci6n, 0 cuando hay paralizaci6n por los sentimientos de
culpa, 0 un bloqueo 0 acomodamiento en una etiqueta diagn6stica;
tambien cuando queremos que las familias trabajen en equipo para
solucionar el problema y quitar la desuni6n.
Veamos a continuaci6n los pasos que hay que ir dando:
1. Decidir qu6 extemaIi7.ar.
Un concepto, una idea, algo que estli aprisionando a la persona, que

uno usa para definir 10 que Ie pasa. A eso Ie ponemos un nombre
determinado: pueden ser los berrinches de un niiio, el estres, la
angustia, la desconfianza, la frustraci6n, la comida, la depresi6n, la
mala suerte, el demonio, e1 mal genio, los miedos, el rencor, etc.
2. Crear distancia entre 10 extemalipdo y la persona.
Es decir, si hemos decidido que 10 que vamos a externalizar es un

sentimiento de culpa, vamos a intentar separarlo de nosotros mismos.
lC6mo se hace? Pues van a ayudar las siguientes recomendaciones:
Ver el efecto del problema en mi vida y mis re1aciones. Lo cual
se consigue respondiendo a preguntas como: lDe que manera esta
ansiedad estli acabando con mis estudios? lC6mo esta afectando esa
depresi6n a la re1aci6n con mi esposa? l C6mo me infiuye en la vida
espiritual ese h8bito? .. En el caso de los sentimientos de culpa, nos
172
Recursos
preguntarfamos dela misma manera, c6mo nos estan paralizando,

que estan impidiendo que bagamos, c6mo nos baeen sentir, c6mo
afecta a personas con las que vivimos 0 nos relacionamos... De
manera que podamos ver con c1aridad los efectos sobre nuestra
vida y 1a de otros, de forma que despierte en nosotros mas "rabia"
bacia ellos, y mas ganas de enfrentarnos al empezar a verlos desde
fuera.
Responsabilizar a 10 externalizado de las quejas. Aqui se trata
de hacer responsab1e a esos sentimientos de culpa de todas esas
cosas que por causa de enos no podemos hacer, todo 10 que nos
hace sentir que nos paraliza 0 nos hace estar mal con los demas.
Algunas preguntas ejemp10 aplicadas a otros temas serian: lC6mo
se las arregla 1a depresi6n para no dejarte hacer nada, para haeerte
sentir un inlltil? lC6mo esa desconfianza se atreve a querer romper
westro matrimonio? ..
Utilizar expresiones personificadas. La idea es que al problema
se Ie de entidad propia, como si fuera alguien concreto con el que
nos estamos enfrentando, entonces hemos de usar expresiones que
reflejen esa cuesti6n. "La depresi6n se encarga de que pienses que
no hay futuro y te 10 repite cada manana"; 0, en el caso de un nifto
que no contro1a bien esfinteres, podemos decir1e: "Esa caca te dice:
quiero salir, y 10 haee sin tu permiso ... '?
Contraponer 1a voz del problema con e1 de 1a propia persona.
Reforzamos 1a distancia entre e1 problema y la persona cuando
bacemos como si dos voces se enfrentaran. Es 1a clasica vivencia
que muchos hemos experimentado de 1a voz del "diablillo"y 1a del
"angelito" ante una situaci6n 0 una decisi6n que bay que tomar;
esc es una extemalizaci6n de nuestros pensamientos, de nuestra
conciencia. En un caso de depresi6n podemos reforzar esto con
comentarios como: "Cuando 1a depresi6n te dice que es mejor que
desaparezcas, lc6mo Ie contestas?"; 0 con alguien que 1ucba con
1a inseguridad, hacer1e consciente de esa 1ucha, como dos fuerzas
o dos voces, 1a de 1a inseguridad y 1a de uno mismo: "lEso que me
acabas de decir es una idea de 1a inseguridad 0 de ti mismo?'? Es
decir, bay ideas, sentimientos, conductas que son marcadas, que
pertenecen al "prob1ema"y, por el contrario, ideas, sentimientos y
conductas de uno mismo.
173
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dra
Usar lenguaje que refleje lucha y oposici6n. Una vez definido

el problema, al haber vista los efectos que esta produciendo y
entendiendo que tiene sus ideas y forma de funcionar diferente
a nosotros mismos, ya hemos conseguido subir el nivel de rabia,
de ganas de aplastarlo, pero aUn podemos ir mas alla si usamos
un lenguaje que refleje esa batalla en la que estamos. EI enemigo
estB definido, ahora hay que ir a por eI y acabar con eI. Algunas
expresiones como ejemplo de esto podrian ser: "Es hora de ponerle
freno a esa depresi6n y acabar con ella ',"Vamos a derrotar a ese miedo
con la ayuda de todos':"Necesitamos un plan para contraatacar a
la desconflanza que se ha metido entre medio':"Vamos a darle una
buena patada a esa rabia que no te deja estar contenta y tranquila':
etc.
3.0 Tomar la decisi6n de luchar contra el problema y asumir el control.
Es importante que vean que la lucha no la tendrin elIos solos, 0 si eres
tu el que estSs en esa lucha, es necesario que la compartas con alguien,
que entienda la estrategia, para que te sirva de apoyo. Pero es necesario
que, ante todo el planteamiento anterior, haya una decisi6n en firme
de plantar cara al problema. Sin una decisi6n con convicci6n, no se
podra hacer mucho. Junto a esa decisi6n, se asume que uno mismo es el
protagonista, que es el que mas tendri que poner de su parte, y que es el
que tiene la autoridad y el poder de echar 0 dominar el asunto.
Thmada la decisi6n, hay que analizar y conocer al "enemigo':su manera
de atacar, y desarrollar una estrategia para hacerle frente. Esto se puede
llevar a cabo de la siguiente forma:
Explorarque alimenta el problema. Consiste en observar las cosas que
uno hace y piensa que alimenta, engorda y hace crecer el problema.
Par ejemplo, una persona con ansiedad ante los estudios, podemos
facilmente encontrar que "Ia ansiedad" Ie mete en la cabeza la idea
de que va a suspender, 0 de que si suspende ya todo Ie va a ir mal
y repetiri curso ... es decir, Ie hace pensar y sentir que sera un gran
drama. O"la depresi6n"le dice a alguien que no vale la pena vivir,o
que nadie Ie quiere, que nunca saldrB de eso, y termina consiguiendo
que la persona no haga nada, que no de ni un pequeno paso, que se
autocompadezca y quede atrapada en una posici6n de victimismo.
174
Recursos
Buscar la excepci6n. A estas alturas del libro ya eres un experto

en este tema i,verdad? 1.0 que buscaremos son los momentos en que
ganamos al problema, en los que conseguimos ponerlo a regimen ...
Y seguiremos los pasos antes estudiados para ampliar la excepci6n
y conseguir mas cambios poco a poco.
Cuanto mas capaces seamos de distanciarnos del problema, de

desarrollar pensamientos alternativos y llevar a cabo las conductas
que queremos, mas cerea estaremos de superarlo.
4.- Despedir eI problema.
Una vez derrotado, es necesario cerrar esa etapa. Probablemente sea
algo con 10 que uno vivi6 MUcha tiempo 0 quiza poco tiempo pero de
una manera muy intensiva, por 10 que hay que poder despedirse de
el. Recuerdo personas aferradas tanto a su problema que les cost6
tomar esta decisi6n, parece mentira pero es asf. A veces hablamos de
las ganancias secundarias que dan algunos problemas, 0 de aquellas
personas que no logran superar ciertos temas debido a que, si fuera
asi, tendrlan que volver a enfrentarse al duro Mundo del trabajo, 0 a
una posible relaci6n de pareja que temen, 0 un mont6n de cosas mas, a
las cuales no tienen que enfrentarse mientras tengan ese problema "x'?
Tambien es importante decir adi6s para dejarlo en el pasado, para
enfatizar un nuevo comienzo.
En algunos casos podemos usar el termino de "enterrar el problema':
acompaiiado del correspondiente ritual fisico 0, en forma virtual; sin
embargo, en otros no es una despedida en toda su regIa, ya que uno
tiene que "aprender a vivir con .. .': es decir, hay problemas que no se
pueden resolver a la manera que uno quisiera, que tendrla que haber
un milagro, porque no dependen de nosotros, porque hacen falta
muchos millones de euros, porque tendrlamos que volver a nacer 0
porque 1a ciencia tendrla que dar con la mediaci6n eficaz para nuestro
problema. Pero aunque se mantenga la enfermedad 0 las dificultades,
si que se puede haber vencido a los temores, a la ansiedad, a la tristeza,
al rencor, a muchas limitaciones de la mente 0 de 10 que hacemos, que
se derivan de esa problematica, pero que no tendrlamos por que tener.
175
Asl podemos pensar en alguien que Ie han diagnosticado una parilisis

de medio cuerpo y que, como podemos imaginarnos, esta muy hundido,
esta sin ganas de vivir, esta de mal humor, esta que no esta pero, pasado
el periodo sana y necesario de duelo, que puede durar unos cuantos
meses, la persona puede seguir lamentando su situaci6n, no hacer
nada mas que llorar y quejarse culpando a todo el mundo, 0 puede
remontarse de su situaci6n "poniendo a la enfermedad 0 la limitaci6n
en su sitio':tiene que estar ahi, con eJ., no puede despedirse de ella, pero
si puede despedirse de la amargura, de la tristeza, de la pasividad, etc.
Un matiz mas en relaci6n con esto tiene que ver con entender que,
algo que hemos visto como nuestro enemigo, pueda volverse en nuestro
aliado. Como dice el refran: "Si no puedes con ellos, 11nete a ellos':Quizli
algunos aspectos que rechazamos de nosotros, 0 con los que luchamos
infructuosamente, puedan servirnos para algo.
La tecnica que se utiliza para esto fue descrita en el capitulo 4, y lleva el
nombre de "redefinici6n ': A modo de ejemplo, pensando en alguien que
lucha con su tendencia perfeccionista, algo que probablemente llevara
a la tumba, Ie va a ayudar ver que el perfeccionismo tiene su otra cara,
ese perfeccionismo hace que se pueda confiar en eJ.. Alguien que no
acepta su impulsividad, Ie vendria muy bien reconocer que, gracias a
ella, es capaz de asumir riesgos que no haria de otra manera; 0 el que
ve la inseguridad como algo que no tiene ning11n beneficio, Ie ayudaria
saber que cierta inseguridad nos protege siendo mas prudentes.
Antes mencionamos que no somos capaces de despedirnos de algunas
cosas porque tienen alg11n beneficio para nosotros, porque nos protegen
de algo. En esos casos, es necesario desarrollar una altemativa para
ocupar el lugar de ganancia secundaria que podrian estar teniendo.
Por ejemplo, si la depresi6n esta protegiendo de no afrontar el reto
del mundo laboral, sera necesario prepararse para ello, analizar que
miedos concretamente se estan teniendo, quizlis ir a alg11n curso,
presentarse a entrevistas de algo que no interese para irse entrenando,
etc. Si el fumar"ayudaba"con el manejo de la ansiedad, sera necesario
encontrar otras formas de desahogo; si la rebeldia del niiio mantenia
a los padres unidos sin afrontar sus problemas, habra que orientar
176
Recursos
la intervenci6n bacia los padres y prepararlos para enfrentar su

verdadero problema.
;.Puedes detectar alg6n problema del que te quejas a menudo pero
que no baces nada por superarlo? Estas en la intimidad de estas
letras y tu, as( que es un buen momenta para reconocerlo. ObseIVa si
es que bay alg6n tipo de beneficio que sacas del mismo, ya se que tu
primera respuesta sera "No': pero busca una segunda respuesta. Si es
entonces vale la pena que empieces a buscar alternativas para
el verdadero temor 0 problema que enfrentas, y logranis encontrar la
confianza y la fuerza para superarlo.
Finalizo el tema de la externalizaci6n con un ejemplo, indicando cada
uno de los pasos para dar.
Pensemos en alguien -a quien podemos llamar Luc(a- que tiene
dificultades para controlarse en el tema de la comida. Lucia no
quiere engordar pero Ie cuesta mantener su peso porque a menudo se
pone a picotear y, sin darse cuenta, con un poquito de aqui y otro de
alla ... ya sabes .. . Lo que es importante en primer lugar es que Lucia
entienda que, aparte de que Ie guste comer -10 cual es muy normalprobablemente encuentre que ese comer que no es capaz de controlar
esta relacionado con sus emociones. De manera que cuando pedimos
a Lucia que analice c6mo se siente cuando picotea, 0 que bace, nos
dice que esta aburrida, 0 se siente frustrada por algo que no Ie sali6
bien 0 que se siente sola. Entonces bablamos de un "comer emocional':
Abramson8 nos plantea que son varias las emociones que pueden
estar siendo canalizadas a traves de la comida, como son la tristeza,
la ansiedad, la soledad ... y recomienda dejar todo el esfuerzo que se
emplea en llevar a cabo mUltiples dietas, basta que se resuelva primero
el tema emocional.
Ahora apliquemos la externalizaci6n al caso de Luc(a. Ella ve,
como el problema, ese ansia por comer, as! que podemos empezar
externalizando el "ansia de comer" (es mejor decir "ansia de comer"
6 Abramson, Edwanl (1999). El comer emocion4l. Ed. Desclet! de Brouwer. Bilbao.
177
que no la propia comida, ya que eata es buena, el problema no es

la comida en si, sino 10 que lleva a que uno no tenga control sobre
cuanto, como y 10 que come). Una vez deeidido que extemalizar y
habiendo puesto un nombre, nos toca crear distancia entre la persona
y 10 externalizado. Para ello vienen las preguntas que ayudan a dar
entidad propia, que hacen que "el ansia de comer" sea alguien con
quien enfrentarse. Veremos que hace pensar, que hace sentir, que dice
"el ansia de comer': como Ie tienta, en que momentos se aprovecha,
como 10 hace, donde 10 hace, con quien... Tambien exploraremos
como Ie afeeta a su vida y a sus relaciones, y entonces empezaremos
a contraponer la propia voz de Lucia a la voz del "ansia de comer': El
siguiente paso es ver que Lucia esta dispuesta, con animo y fuerzas,
aunque sean pocas, para enfrentarse a ese enemigo, para dominarlo,
para controlarlo, y si esta dispuesta a ello trazaremos un plan. Ese
plan tiene que ver con el an8lisis de las cosas que alimentan el ansia
de comer, por ejemplo, en este caso veremos que son los sentimientos
de soledad, la frustracion... siendo eatas las emociones que hay
que tratar. Poner a regimen ese "ansia de comer" (que no es poner
a regimen a Lucia), se llevara a cabo tomando medidas, buscando
alternativas a las neeesidades que tiene y evitando todo aquello que
da fuerza al ansia de comer. Para Lucia Ie vendra bien estar menos en
casa, promover las relaciones de amistad, hablar mas con su pareja
de como se siente y de la lucha que esta teniendo, desahogar cuando
se siente mal porque las cosas no han salido como pensaba, quiza
tiene que ser menos exigente consigo misma, tambien puede pasar de
un picoteo cotidiano a uno especial, escogiendo un dia de la semana
para ello, y no haciendolo sola sino acompaiiada, etc. Lo que sirve
para Lucia no tiene que servir para otros. Todo depende de 10 que
cada uno descubre que es 10 que alimenta el problema y los recursos
para ponerle freno.
Una vez comienzan los cambios, encontrando dias en que Lucia es
capaz de no picotear, dias en los que esta ganando terreno al "ansia
de comer': entonces empezamos a verlo como excepciones que hay
que agrandar, reforzar, y relacionar con las capacidades y recursos
que Lucia esta demostrando que tiene para vencer ese enemigo.
Quiza descubrimos que Lucia tiene fuerza de voluntad, y pensaba
178
Recursos
que no, 0 que es cabezona, y asl: como es exigente para las otras cosas,
'e sta aprendiendo a ser exigente con el "ansia de comer': poniendole
limites claros.
Finalmente, cuando Lucia sienta queuel ansia de comer':aunque Ie siga
rondando, esta domesticado, entonces celebrara 10 que ha conseguido,
y tendni unas palabras antes de brindar, para decirle al "ansia de
comer" que, a partir de ahora, ella toma todo el control y que solo
podni dejarle sa1ir en momentos puntuales y por propia decisi6n.
Paralelo a esto es posible que en la vida de Lucia haya habido otros
cambios significativos. Quiza un cambio de trabajo, un asesoramiento
matrimonial, un desistir de hacer mas dietas, un cambio de actitud
ante las cosas que no salen perfectas, retomar amistades, alguna
actividad l1idica, etc., que han sido de ayuda para conseguir superar a
su contrincante.
De nuevo decir que no todo vale para todos. Pero este ejemplo nos
sirve para la aplicaci6n de ese concepto que puede ayudarte a afrontar
mejor los problemas. Ponles nombre, hazles persona y toma una
decisi6n fume de plantarles cara, empezando con pequeiios cambios
y dejandote acompaftar por los que pueden ser buenos aliados que te
ayuden a conquistar al enemigo.
En problemas con los niiios considero muy 1itil este acercamiento,
porque libera al nino y hace que toda la familia y otros implicados
-como pueden ser los profesores- se pongan a trabajar en equipo,
pero no para enfrentarse con el niiio que no obedece, que no hace los
deberes 0 que se porta mal en clase, sino que todos incluyendo al niiio,
se enfrentarSn con el "Bicho" que Ie esta fastidiando, que hace que
se porte mal, y que tanto profesores como padres se enfaden y esten
tristes. Ademas, por culpa del "Bicho" la vida de Jose se complica,
tiene mas castigos, se siente mal, va peor en los estudios, etc. Asl: que
intentamos conseguir que todos se unan para acabar con ese "Bicho':
tomando medidas en equipo, poniendo cada uno de su parte, hasta que
logremos que Jose tenga al Bicho totalmente controlado y, por tanto,
mejore su comportamiento en casa y en el colegio.
179
He observado que la actitud de los padres y de profesorado cambia

cuando 10 yen de esta manera, y el propio niiio se siente acompaiiado
en su lucha. Hay un rente comlin, hay un enemigo definido "fuera" del
niDo, pero que este, como protagonista y principal responsable y, el
resto, como aliados, pueden acabar con eI.
Proceso para extemalizar:

1.0 Decidir que extemalizar.
2.0 Crear distancia entre lo extemalizado y la persona.
3. 0 Tomar la decisi6n de luchar contra el problema.
4. 0 Despedir el problema.
b. Sacar el mejor partido a la fantasia

En ocasiones me he encontrado a padres que estan preocupados porque
sus hijos tienen Mucha imaginaci6n, "Siempre estan en la luna"suelen
decir, y ello suele traer problemas, sobre todo en el ambito escolar. Que
importante es poder ver que esa es una de las principales herramientas
para el desarrollo sana del niiio, que la imaginaci6n es buena ya que Ie
ayuda a crecer, Ie ayuda a acercarse al Mundo de los adultos que tanto
admira y desea aunque sabe que no es el tiempo,le ayuda a proyectarse
hacia el futuro con ilusi6n, Ie ayuda a disfrutar de la vida. i;.C6mo
vamos a impedirselo?! AI reves, hemos de aprovecharlo para potenciar
al m8ximo su desarrollo.
EI Mundo de los fantasmas, de los dinosaurios, de los angelitos y los
diablillos ... forma parte de su dfa a dfa. Mas que querer bajarles de
ese mundo, nos toea subir nosotros a el. Un Mundo que, al fin y al
cabo, a muchos de nosotros tambien nos gusta y no vamos a eI por
considerarlo de otra etapa de la vida, pero que conecta con la parte
infantil que todavfa tenemos dentro por muy adultos que seamos.
EI modelo centrado en soluciones nos plantea ver la creatividad e
imaginaci6n de los niiios como algo tremendamente
y que
ayuda en el proceso de construir una soluci6n.
180
Recursos
Asi es que la tecmca anteriormente descrita conecta muy bien con ellos,
y podemos usar personajes de ficci6n, heroes de los dibujos animados ...
para que encarnen los problemas. Un niiio quiso identificarse con
Mario Bros, y todo 10 que tenia que mejorar eran los obsticulos a
salvar para llegar a la meta, consiguiendo puntos a medida que iba
avanzando. Otro reconocia las voces del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, y tuvo
que deshacerse de ella con una trama muy elaborada. Otro se embarc6
en la experiencia del Senor de los Anillos, siendo eJ. el protagonista
pero asignando nombres y funciones a sus aliados y a sus enemigos.
Thdo esto da una fuerza tremenda a la intervenci6n. Como padre 0

madre puedes aprovechar toda la imaginaci6n y creatividad que ellos
tienen. Ese es su mundo, el reto es c6mo desde su Mundo encontrar
la ayuda para vivir en este. Y creedme que todo se vuelve menos
dramatico, es toda una aventura.
En linea con 10 que es la imaginaci6n, se encuentra el efecto poderoso
que tiene la proyecci6n al futuro, a un futuro feliz, sin las dificultades
del presente. Se trata de conseguir pensar en el futuro con todo detalle,
imaginando c6mo serla si ya no existieran los problemas que me toea
afrontar en estos momentos. Para ello hay varias herramientas, y voy
a contar a continuaci6n una que se denomina "La pregunta milagro':
La pregunta milagro
Descrita por Steve De Shazer7

formulaci6n clasica es la siguiente:
La
"Imaginate que esta noche, mientTlJ8 e8tas dunnienOO, sucede una

especie de milagro y Ws problemas que te han tTaido aqui 8e resuelven,
no como en la vida real, poco a poco y con el e8fti.erzo de toOOs, sino de
repente, de forma milagrosa. Como estas dunniendo no te dIJ8 cuenta que

ese milagro se produce. i.Que C081J8 VIJ8 a notar diferentes manana que te
hagan darte cuenta que ese milagro se ha produciOO??
7 De Shazer, Steve (1995). CIav.. para '" 101uci6n en terapio bretJe. Barcelona: Ed. Paid60 (original
en 1988).
181
Una vez formulada esta pregunta vamos a imaginarnos ese dfa despues
del milagro y contar10 al m8ximo detalle como si fuera una pelfcula.
Podemos imaginarnos un futuro sin el problema 0 un futuro en el que
10gramos manejar10 mejor.
A medida que nos 10 imaginamos, vamos despertando 1a ilusi6n de
esa realidad. Si ademas estamos ayudando a alguien a que 10 haga,
se sentiri acompaiiado en el proceso y podemos orienta,r1e haciendo
preguntas sencillas como:;,Y que va a pasar despues? ;,Y c6mo te vas
a sentir? ;,Que vas a poder hacer entonces? ;'Quien se va a enterar?
;,Que harBs despues? ;,C6mo 10 van a notar los demas? ;,Y que mas va a
pasar? ..
Con este C11mulo de preguntas vamos a ir trazando c6mo nos gustarla
que fuese nuestra vida. De alguna forma podemos estab1ecer los
objetivos que queremos conseguir.
Por ejemp10, si tenemos problemas en 1a pareja y juntos tomamos un
tiempo para imaginarnos ese futuro mejor, iran saliendo a 1a 1uz las
casas que queremos cambiar, de nosotros mismos y las que nos gustarla
que cambiasen del otro.
Como hemos visto reiteradas veces, cuanto mas deb!JJados, concretos
y pe!l11eiios sean los objetivos, mas probabilidad hay de conseguir e1
cambio. En el tema propuesto, podrlamos encontrar que queremos
disminuir e1 nlimero de discusiones, que sean menos fuertes, 0 quiz8
que duren menos 0 nos recuperemos antes del enfado.
Otro aspecto de utilidad es p1antear 10 que queremos cambiar en
termmos conductuales, es decir, 10 que vay a hacer yo y 10 que va a
hacer el otro cuando las cosas vayan bien, pero no tanto c6mo me voy a
sentir,o que voy a pensar, ya que, para conseguir e1 cambio, primero hay
que empezar par 1a conducta, es 1a parte mas asequib1e, acompaiiada
por 1a manera de pensar y, flnalmente, en consecuencia van cambiando
los sentimientos. Un importante impedimento para e1 cambio es
que tendemos a querer cambiar primero los sentimientos, decimos:
"Cuando me sienta bien entonces hare.. :; y las cosas no funcionan
182
Recursos
asi. Pasa 10 mismo en 1a pareja, si solo hicieramos las cosas cuando

"sentimos e1 amor': entonces estarlamos apafiados. Entendemos que el
amor conlleva una decisi6n de 1a vo1untad y, aunque va acompaiiado
de un sentimiento que muchas veces ftuctua, principalmente esta
relacionado con 1a accion.
Entonces, vo1viendo al milagro, nos p1anteamos ;.que voy a hacer cuando
el milagro ocurra, cuando las cosas vayan bien?, y encontramos, por
ejemp10, que sere mas atento con mi esposa, mas comprensivo, y eso se
concretara en dedicar1e mas tiempo, y ella durante 1a conversaci6n me
escuchara mas y hab1ara menos, etc.
Como hab1amos de un milagro podria ser que uno se imagine algo
imposib1e y, aunque es divertido, no va a ayudar. Lo que imaginemos
tiene que ser posib1e, algo alcanzab1e, aunque en los momentos en que
uno se 10 esta imaginando Ie parezca bastante complicado. Por ejemp10,
p1antearse no discutir nunca no valdrla, pero 10grar que los domingos
no discutamos, eso sf puede ser. Que cuando se discuta delante de los
niiios uno se calme y vaya para 1a habitaci6n a hacer10, es a veces
demasiado complicado, pero que uno empiece a disculparse ante ellos,
es mas factib1e y educativo.
Otro consejo es que los cambios sean en terminos positivos, es decir,
mas que pensar en 10 que no se va a hacer, 0 en 10 que uno no va a
pensar, es mejor imaginar 10 que sf se va a hacer 0 10 que se va a pensar
de forma alternativa.
Finaimente, es de ayuda el p1antear esos cambios de manera interactiva,

es decir, tener consciencia de c6mo 10 que yo vaya a hacer va a tener
consecuencias en 1a otra persona y viceversa. Puedo preguntarme:
;.C6mo va a reaccionar e1 cuando yo ...?
SegUn 10 p1anteado hasta ahora resumimos los pasos para seguir en el
siguiente cuadra:
183
1. Planteamos la pregunta.
,
2. Ir contando la historia del milagro, al detaUe, y'
definiendo las metas que queremos CODSeguir.
,i
3. Desarrollamos un plan de acci6n. Se trata de decidiii
por d6nde empezar y c6mo hacerlo. Nos preguntamos:
que parte del milagro estoy dispuesto a empezar y
c6mo voy a hacerlo?
<
Imaginemos, en el caso de la pareja mencionada, que han desarrollado

un milagro donde se encuentran los siguientes cambios: decirse buenos
dias al despertar, expresar al otro el deseo de que Ie vaya bien en el
trabajo, llegar a buena hora a casa (Ia hora buena debe estar definida),
que al llegar a casa Ie pregunte que tal todo, que coman con la tele
apagada, que busquen un rato tranquilo en la tarde para hablar de
las incidencias del dia, que se acuesten a la misma hora, que hablen
claramente si desean 0 no hacer el amor ... .
Entonces, basandose en esa descripci6n, nos planteamos tomar alguna
de esas conductas para hacerlas realidad. 0 quid descubrimos que
algo de eso, que es 10 que queremos conseguir, ya ocurre de vez en
cuando, en ese caso, j,que debemos hacer? No me sorprenderia que el
lector ya tenga la respuesta ... jExactamente! Si eso ocurre a veces,
es que son excepciones al problema, son momentos sin el problema 0
parte de el. Asf que cogeremos la excepci6n y la trabajaremos como
hemos visto en el capftulo 5.
Cada dia podemos explorar que parte del milagro ocurre y ver c6mo,
por que, que esta influyendo, que efecto produce en mf y en el otro y,
sobre todo, que es 10 que yo estoy poniendo de mi parte para que eso
ocurra.
Vivir el dia siguiente

"como sf" ese milagro
hubiese ocurrido.
184
En ocasiones en las que hay sentimientos

que bloquean el llevar a cabo alguno
de los objetivos propuestos, es
recomendable hacer como una especie
,
Rec\nos
de simulaci6n. Ea decir, proponernos vivir el dia siguiente "como sf"

ese milagro hubiese ocurrido. Quiero plantearte eso como un gran
reto, que aceptes el desaffo de hacerlo. Y veras que, quieras 0 no, va a
producir un efecto.
Hay otras maneras de conseguir la proyecci6n al futuro. Sobre todo si
quieres hacerl0 COD niAos, podemos usar la "maquina del tiempo" que
nos lleva a ese futuro diferente, 0 la "bola de cristal" que nos permite
ver c6mo serian las cosal si todo fuese bien. El objetivo siempre sera
levantar la cabeza, ver mas all8 de la situaci6n actual y, cuando nos
proyectamos bacia un futuro mejor, eso despierta en nosotros ilusi6n y
esperanza de que las cosas pueden cambiar. A 10 mejor no tanto como
en el milagro que hemos descrito, pero puede acercarse a ello, y bacer
que la vida sea mucho mas llevadera.
c. El impacto de los rituales
A 10 largo dellibro be becho menci6n a este tema, la cuesti6n de los

rituales que pueden acompaiiar a los cambios que llevamos a cabo en
nuestra vida. En general vivimos con muchos tipos de rituales, desde
los mas elaborados que se suelen encontrar en el ambito religioso
(ritos de iniciaci6n a la vida adulta, el bautismo cristiano, la eucaristia
en el mundo cat6lico 0 la "Santa Cena" en el mundo protestante, etc.),
como los socio-culturales, si se pueden llamar as{ (los cumpleaiios, los
regalos, las fiestas de celebraci6n de a1gUn becho hist6rico, etc.), 0 los
cotidianos (d6nde se ba de sentar cada uno a la bora de comer, por
d6nde se empieza a limpiar la casa y 10 que sigue a continuaci6n, el
paseo de los domingos, la forma de secamos at salir de la ducha, las
palabras que se dicen al bijo antes de salir de marcha y su contestaci6n,
etc.), siendo algunos de estos
0 particulares
de cada familia.
Aunque el tema es muy amplio, solo me centrale en destacar su
relevancia y la manera de utilizarlos, resa1tando, como uno de los mas
sencillos y eficaces, los que se pueden realizar con cartas.
185
Los rituales
Los rituales pued.en ser utiles para muchas cosas,

entre ellas:
Desbloquean y permiten el desahogo de emociones que no salen de

otra manera.
Ayudan a cerrar temas, deudas pendientes, heridas del pasado, y
empezar de nuevo.
e1 proceso en personas en situaci6n de due10 y, sobre
todo, las que no han podido desped.irse de la persona 0 han qued.ado
temas sin resolver.
Motivan a los niiios para e1 cambio conectando con su imaginaci6n
e involucrando a toda la familia de una manera mas sana, y 10
refuerzan para que se mantenga.
Algunos de los rituales mas tipicos que he planteado a alguna familia

para ayudar en su proceso de superar sus dificu1tades son:
Elaboraci6n de cartas y un destino para ellas (romper, quemar,
enterrar, tirar al mar, etc.) que veremos con detalle un poco mas
ade1ante.
Confecci6n de "trampas" para los mied.os, los fantasmas, los malos
recuerdos, etc.
Desplazamiento a ciertos lugares donde se cierren temas del
pasado, llevando algunos materiales como recuerdos 0 simbolos
(fotos, objetos especiales, regalos, etc.).
Ce1ebraciones: fiestas, entrega de diplomas, titulos 0 certificados.
Para ilustrar 10 siguiente pondre algunos ejemplos:
Luis, de 9 anos, tenia mied.o a dormir solo por la noche, asi que 10 que
hacia era llamar constantemente a su madre para que se acostara con
el y estuviera alli hasta que se qued.ase dormido de nuevo. Cuando
piden ayuda es porque ya han intentado varias cosas y ninguna ha sido
eficaz. Hasta ahora ced.ieron por un tiempo para ver si se Ie pasaba
espontaneamente, luego intentaron motivarle con premios si conseguia
dormir solo, despues adoptaron una postura mas fuerte enfadandose
con eI y diciendole que tenia que comportarse como un niiio mayor,
186
Recursos
que no debia ser cobarde, en fin, que no habian conseguido que el nifto
durmiese tranquilo. En nuestro primer encuentro utilice la tecnica de
la externalizaci6n, y 10 que externalizamos fueron los "fantasmas del
miedo'?Hablamos por un buen rato de c6mo esos fantasmas Ie estaban
ganando, c6mo Ie hacian pasarlo mal y, ademas, estaban incomodando
a su madre. Poco a poco los "fantasmas del miedo" fueron tomando
forma, hasta Ie pedf que los dibujase. Entonces el primer paso sena
conocer bien al enemigo, asi que propusimos que durante unos dias 10
Unico que iba a hacer era investigar c6mo actuaban esos fantasmas,
que Ie decian, cuando aparecian, que estrategia seguian, puesto que
una vez conociesemos al enemigo, podrfamos atacarle. E1 nifto se
entusiasm6. La madre iba a colaborar, de manera que e1 objetivo
no iba a ser que se durmiera solo, sino conocer a los fantasmas, de
modo que era importante que estos aparecieran. La madre debena
esperar un poco a ir a 1a habitaci6n para que Luis pudiera hacer
su investigaci6n y, una vez 1a hiciese, podrfa acudir como siempre.
Por su parte Luis no debena llamar nipidamente a su madre, sino
esperar un poco para analizar a los fantasmas, dado que tan pronto
aparecia su madre, estos se escondian. Y tambien podrfa tomar nota
para comentarme sus descubrimientos despues. La siguiente vez que
nos vimos encontramos que, algunas noches, apenas habia llamado
a su madre, y un par de ellas, no 10 habia hecho ni una vez. Como
recordanis, es una excepci6n que hay que trabajar. Pero tambien segui
desarrollando 1a idea de 1ucha contra los fantasmas. Luis trajo sus
notas de c6mo son y que hacen, d6nde se esconden, cuando aparecen,
etc. Entonces Ie p1antee que habna que diseiiar un plan para cazarlos,
y que primero deberia darles un susto, para avisarles, y despues los
cazariamos. Nos encargamos junto con 1a madre de pensar que tipo de
susto les darla durante las siguientes noches y, una vez decidido, eso
es 10 que debena hacer. En esto, su madre solo haria de observadora
a escondidas y reforzarla 1a conducta del nifto. La tercera vez que nos
vimos, las cosas habian mejorado mucho. Luis habia aceptado el reto
de llamar 10 menos posib1e a su madre, sabiendo que cuanto menos
10 hacia, mas fuerza cogfa a1 y mas enfadaba a los fantasmas de los
miedos, los cuales se encontraban sorprendidos por 1a manera en
como Luis estaba enfrentandose a ellos. Habia conseguido dar1es unos
buenos sustos. Era el momento de acabar deflnitivamente con ellos asi
187
que, de nuevo,los tres, con entusiasmo, diseiiamos el plan para cazarlos.

El ritual consistirla en preparar una caja con algo apetitoso dentro, alga
que Ie gustara mucho a los fantasmas, ponerla cerea de la puerta por la
que solian entrar, tener a mana la tapa y una buena cuerda. El plan era
que' Luis se irfa para la cama esperando que viniesen. En el momento
en que apareciesen, deberla saltar de la cama, cerrar la caja, y atarla
fuertemente con la cuerda. Despues llamarfa a su madre que vendrla a
recoger la caja para llevarla a un lugar seguro y Luis volverla contento a
su cama. Por la manana deberlan levantarse a buena bora para coger la
caja y echarla en el contenedor, despues de que tanto Luis como su madre
dijesen unas palabras de despedida. A continuaci6n, decidirlan el dia en
que iban a celebrar la victoria de Luis sobre los fantasmas y quienes
iban a asistir a la fiesta y c6mo se iria a desarrollar. Final mente, yo haria
entrega de un diploma a Luis donde se verla reflejado: "El presente
diploma es entregado a D. Luis...... por su valentia enfrentandose a
los fantasmas de los miedos, babiendo terminado con ellos. A partir
de ahora, Luis estS capacitado para ayudar a otros niiios que tengan
miedos, ya que eI sabe como vencerlos': acompaiiado de su firma y la
mia.
Otro ritual que me llam6 mucho la atenci6n fue el de una pareja. Es el
caso de una infidelidad. Vamos a llamarles Javier y Lucia. Javier babia
sido infiel y el tema acababa de salir a la luz. La actitud de Lucia era la de
perdonarle, pero estaba muy dolida y necesitaba tiempo y explicaciones.
Sin ahondar al detalle del caso, vamos directamente bacia el momenta

del ritual. En estos casos siempre creo que tiene que baber algUn tipo
de penitencia, y que es litil cerrarlo con algUn ritual que marque un
antes.y un despues, para cortar el becho de estar volviendo a 10 mismo, 0
echar en cara el asunto constantemente. Lucia se encarg6 de planificar y
proponer un ritual que detallo a continuaci6n. Ambos estaban viviendo
separados a raiz del problema. La idea era volver a estar juntos, pero ese
mismo dia deberlan seguir el siguiente procedimiento. Javier deberla
ir a lavar bien el coche, por fuera y, sobre todo, por dentro (parece que
las relaciones que habia mantenido con la otra chica babian sido en el
coche), coger toda su ropa interior y meterla en una bolsa, entonces ir
a recoger a Lucia, y juntos dirigirse a la ciudad d6nde supuestamente
babian ocurrido los bechos. Alli, tomarian la bolsa con los calzoncillos
188
Recursos
y la tirarian en un contenedor. Despues irian a un restaurante especial,

a aquel en el que se prometieron, y tendrlan una cena romantica,
planteando un nuevo comienzo. Finalmente volverian a casa juntos otra
vez. Quedaria pendiente como parte de este ritual hacer unas alianzas
nuevas. I.Sorprendente verdad? Y aunque el conseguir el perd6n llev6
su tiempo, y la recuperaci6n de la confianza aUn esta en proceso, han
afrontado, de una manera muy sana, una de las situaciones mas dificiles
en una pareja, y el ritual ayud6 a consolidar cosas, a marcar un nuevo
comienzo y es el recordatorio de la decisi6n de no volver a traer ese
tema, sino dejarlo archivado, sacando 10 mejor de la situaci6n dura que
tuvieron que vivir.
Como ya mencionamos, uno de los recursos mas utilizados para llevar a
cabo los rituales, son las cartas.
Se Ie pide a la persona que escriba una carta, con el
prop6sito de expresar sentimientos que no podrla hacer
de otra manera y de ordenar sus pensamientos, esperando
que, a traves de ese proceso, encuentre liberaci6n y
cambio a su situaci6n actual.
Las cartas
Tenemos varias modalidades:

- Carta a sf mism08, a otra persona 0 al propio problema
La carta dirigida a uno mismo es de MUcha valor. Recuerdo gratamente
una actividad en la que participe en el contexto de campamentos de

verano, en la cual se nos pedia que nos auto-escribiesemos una carta
para decimos algo relacionado con la experiencia que habiamos
vivido, incluyendo metas para nuestra vida, propuestas de cambio, etc.
y debiamos meterla en un sobre, luego alguien la recogeria y nos la
enviaria meses despues. Era muy enriquecedor recibirla posteriormente,
volviendo a refl.exionar sobre 10 aprendido y haciendo evaluaci6n de las
metasque nos habfamos planteado.
Uno puede dirigir la carta hacia sf mismo, diciendose cosas que necesita
oir, aspectos positivos que nos refuerzan, aspectos negativos que corregir,
quizli una carta para perdonarnos a nosotros mismos ...
189
Haz la prueba, toma un tiempo ahora, coge papel

"Querido"... :
y boHgrafo y escrfbete a ti mismo. Pon por escrito
tus pensamientos, tus sentimientos, escribe como
si 10 hicieses a tu mejor amigo 0 amiga, ya que
aunque ni tU mismo te conozcas del todo, te
conoces mas que nadie. Tal vez en estos momentos
necesitas poner palabras de ammo, de reconocimiento; valorar 10 que
eres, 10 que haces; 0 quiza necesitas decirte cuanto te quieres, 0 10 que
deseas quererte; 0 a 10 mejor necesitas llamarte la atenci6n por algo
que sabes que no has hecho bien, 0 que no est8s haciendo bien y que
deberias cambiar... jComienza tu carta!
La carta mas clasica es la dirigida a otra persona, entonces podemos
escribir una carta de reconciliaci6n, una carta que incluya el perd6n
a la vez que la expresion de los sentimientos heridos. A veces uno esta
tan herido y siente tanta rabia que puede ser necesario escribir dos
cartas, una dirigida a la expresi6n de todos los sentimientos negativos
que uno tiene - podrla llamarse "la carta de desahogo" - y otra para
ofrecer el perdon. Puede que entre una y otra tenga que pasar tiempo,
ya que el perdon es un proceso. Y tras escribirlas uno va a decidir si 10
conveniente es enviarla, guardarla 0 hacer alg6n ritual como veremos
mas adelante.
Como mas novedoso es el hecho de escribir una carta dirigida a1

propio problema. Imaginate que est8s en lucha con la ansiedad, pues
puedes escribirle para decirle que estas harto 0 harta de 10 que te esta
haciendo, que no la aguantas mas, que vas a tomar medidas para que te
deje en paz; 0 a 10 mejor Ie vas a escribir -como una de mis pacientes
hizo - para aceptar el hecho de que tienes que convivir con ella, y
escribi6:"A mi amiga la ansiedad" ...
A continuaci6n transcribo una especie de carta que recoge un
poco el sentir de una paciente referente a la terapia, el proceso de
extemalizaci6n y la aceptaci6n de convivir con un problema sin
quedarse atrapada.
190
Recursos
"7bdo empez6 par una ninez Bin el auficiente afecto, una educaci6n rigida
y una adolescencia y jutlentud con excesivas responsabilidade8, clebiclo a
la ineapemda phdida de mi madre cuando contaba con trece allo4 y em la

hijamayor.
En un principia no relacionaba lo anterior con la culpabilidad que &entia casi
siempre, lo mucho que me e:rigfa a mUma, la amiedad como cmuecuencia
de todo ella, y mi manem enfermiza de calmarla: el comer compulsivamente.
Mas tarde me di cuenta que todo em una secuela de mis vivencias pasadas.
As{ pues, aM estaba yo, ante el psic6logo; habfa Uegado basta aquella
consulta cuando la vida me habfa obUgado a caer de rodiUas, yo tan
autasujiciente, que cma pocIer solucionarlo todo y nunca pedfa ayuda. AlIi
estaba, si, a punto de arruinarme econOmicamente, en un negocio en el que
coda dfa perdia mas dinero, Uena de deudas, con un divon:io a cuestus, una
largo relaci6n con un hombre que doba sus Ultimos coletazos, dos ;ooenes
hi;os a mitad de au carrera y que clependfan solo de mi. Me habfan separado
de mis anteriores amistacles y de mi familia sOlo quedoban cinco hennanos
con los que no me hablaba desde hacia allo4.
Par aupuesto, la ansiedad habfa Uegado a limites increibles, par lo que no
paraba de comer, engordando veinte kilos en un ana, con la cmuecuente
bajada de autoestima, pues siempre lui una mujer presumida. Y, par si fuca
poco, clebiclo al sobrepeso Y al estres, la tensiOn arterial se me disparo y
tuvieron que ponerme en tratamiento para evitar el infarto. La primera
recomendaciOn que escuche fue que adelgazara y me tranquilizara; dada mi
sittuJci6n cualquiem de las dos cosas me parecfan imposibles. FIle entonces
cuando buaque ayuda profesional.
Aut, coda ju.eves me untaba a hablar de mi Bin parar; el [psicOlogo] me
escuchaba y a veces me hacia alguna pregunta. Entre los dos viajamos par
los rincones de mi niiiez, mi adolescencia y jut1entOO. hablamos de mis
padres, de mis herma7lOl, de mi matrimonio, mis hi;os Y mi situaci6n actual.
Con el perdoni completamente a mis pobres padres, victimas de sus propias
carencias, a mis herma7lOl sOlo en parte, y par mi senti una gran compasiOn.
Normalmente, la charla me resultaba liberadora, pero a veces se hacia
densa, Uena de sentimientos y heridas y no padfa evitar elllanto.
Par el camino de aquellos meses de tratamiento, acle4Jaci dieciseis kilos,
vendi el negocio y mis propiedades, pogue deudas Y empeci a conocer a
nuevas amistacles y se padfa cmuiderar que tooo estaba arreglado, y que la
terapia habfa sido un hito.
No obstante, yo querfa dominar la ansiedad, controlar mi problema con la
comida, pero me equivocaba, aquella em mas fuerte que yo Y casi siempre
perdfa. Era un drculo vicioso, al ponerme nerviosa comfa y cuanto mas
comfa pear me sentia, y cuanto pear me sentla mas comfa y terminaba
cIerrotada Y asqueada de mi.
tl fel terapeuta] me enseM a aceptar mi vulnerabilidad, y me recomendO no
luchar contra un enemigo tan pacleroso, con el que me gustase 0 no tendrfa
que convivir; me dio pautos para manejar la ansiedad y la compulsiOn, me
sellalO el camino de la reconciliaci6n y el perd6n conmigo misma.
Ahara a veces gaM yo y a veces ella (la amiedad) pero no lo veo como una
cIerrota insuperable Y 110 no me siento tan culpable. No dirfa que es mi amiga
pero ha cIejado de ser mi enemiga; es alga tan mfo como los pulmones 0 el
color de mis ojos. Pero se que tengo que estar siemprealerta, y soy cmuciente
de que cuando las circunstancias exteriores se vuelvan amenazantes, debo
pedir ayuda, antes de que la sittuJci6n se vuelva incontrolable'?
191
- Carta para vivos 0 para muertos

Las cartas dirigidas a las personas pueden ser tanto a vivas como
a muertas. La posibilidad de escribir a personas que ban fallecido
es de mucha utilidad cuando se realiza un due1o, en ese perlodo de
despedida, sobre todo si no pudo haber una despedida en vida, en
condiciones. Asi uno puede ir elaborando el due10 y, quiz!, pueden
escribirse varias cartas, pero se Uegara a una que simbolizara el"dejar
marchar" al que falleci6, decirle "Adi6s': aunque la re1aci6n con eI 0
con ella continue de otra manera. En esa carta se incluyen recuerdos,
se expresan sentimientos, ya sean positivos como negativos, se puede
pedir perd6n 0 perdonar, con la posibilidad de zanjar asuntos que
quedaron pendientes.
Hagamos otro alto en e1 camino ... ;.Detectas algo referente a alguien
cercano que ha fallecido y que esta sin resolver? ;.0 alguien que te ha
hecho dano y sabes que esta ahi guardado, en forma de herida, con sus
. ?....
consecuenclas
;.Estas dispuesto 0 dispuesta a escribir? Si es asi, coge papel, lapiz,
goma y, sobre todo, un buen nUmero de panuelos. Quiz! sea el
momento, alleer este libro y traer a tu mente a alguien que quisieras
decirle algo y que no esta accesible, ya sea porque esta lejos, 0 porque
deliberadamente no quieras verle, 0 porque ha fallecido. Escribe para
liberarte de esa carga, pide ayuda a Dios para hacerlo.
- Carta que se entrega 0 forma parte de un ritual
Como decia anteriormente, otra cosa es decidir que se quiere hacer

con ella. Algunas personas quieren entlegarla directamente, por
correa 0 a traves de un intermediario. No es mala idea, ya que puede
que ante esa carta se pueda recibir una aclaraci6n y dar paso a una
posible restauraci6n de la re1aci6n, pero hay que estar preparados para
recibir cualquier respuesta; podria ser que la persona no responda, 0
responda negativamente, reafirmandose en 10 que hizo, 0 atacandonos
mas, etc. Asi que si se decide eso hay que estar dispuesto a asumir las
consecuencias que vengan.
192
Recursos
Otra posibilidad es guanlarla, en algl1n sitio especial, alguna cajita

acompaiiada de otras cosas relacionadas, en el demn, entre las
paginas de un libro, en un jarr6n 0 botella ...
Otras personas deciden enterrarla, como simbolo de querer olvidar 0
zanjar el tema, es como que: "Ese tema va a morir'.' Eso fue 10 que hizo
la persona en un caso que tuve, enterrar la carta junto a una serle de
fotos y otros detalles para dar por terminada una relaci6n de pareja
que, aunque su novio la habia dejado hacia ya varios meses, ella todavia
segWa dependiente a ese vinculo.
Otro ejemplo es quemarla, usando todo el simbolismo que tiene eI
fuego como elemento purificador. En el caso de una persona que habia
sido abusada, tras escribir su carta al abusador decidi6 quemarla, no
queria que quedara rastro de esta y necesitaba purificar
10 que
sentia como sucio y que Ie hacia sentirse culpable.
Y un ejemplo mas, entre las muchas formas que se podrfan desarrollar
segUn la creatividad de cada uno, consiste en Janzarla al mar, 0 al
rio, 0 desde 10 alto de una montaiia. Esto fue 10 que hizo Rosa -la
llamaremos asi - quien tenia un sentimiento herldo por una aroiga que
la habia dejado de lado, y no habia sabido estar ahi en un momenta
duro de su vida. Asi que decidi6 escribirle, expresar1e todo 10 que
tambien cuanto la echaba
sentia, 10 que Ie habia dolido su actitud,
de menos y, cuando lleg6 eI momento y pudo hacer10, entonces escribi6
que 1a perdonaba. Rosa no quiso entregarse1a, ya solo con escribir1a
se sinti6 liberada, 1l0r6 mucho, 1a hizo por etapas, pero not6 que eso
que pensaba que estaba olvidado y que ya no Ie dolia, estaba abi, y
necesitaba descargar10. Despues p1anteamos que queria hacer con
1a carta, y se propuso ir a un determinado puente y echarla al mar.
Simbo1izaba dejar1a ir, al fin asumir que esa re1aci6n con su mejor
amiga no iba a vo1ver, y con e1 mar se marchaba no solo esa posibilidad
sino tambien toda 1a pena, todo eI dolor ... Rosa not6 c6mo todo este
proceso Ie ayud6 a sanar ese terna que tenia pendiente y que Ie estaba
afectando a su vida.
193
- Carta de desahogo por el daDo y carta del perd6n
Seglin los ejemplos que puse en los apartados anteriores podemos

ver que las cartas pueden tener divers os objetivos y, entre ellos, esta
la posibilidad de desahogarse, de decir cosas que de otra manera no
diriamos, cosas que nos duelen, que estan ahi dentro. Lo recomendable
es bacerlo de manera asertiva, aunque a veces bay tanto dolor que uno
necesita escribir con insultos, con palabras y frases fuertes. Pienso en
aquel que ba sufrido una infidelidad, 0 el que se esta quedando sin
vida por una adicci6n, 0 el que tiene una enfermedad cr6nica, 0 una
degenerativa ... a todo ello puedes escribirle una carta, y me imagino
que las primeras palabras que salgan no van a ser muy "educadas': y
puede ser bueno. EI proceso debe incluir un desahogo fuerte de las
emociones negativas que uno experimenta, una negociaci6n de cara a
resolver el tema, ya Ilea de aceptaci6n (porque no queda mas remedio
que vivir con ello), 0 de propuesta de superaci6n. En algunos casos
habra que amenazar y as! reforzar el proceso de externalizaci6n ya que,
si te das cuenta, escribir una carta al problema ayuda a externalizarlo,
se Ie personifica. Finalmente bay que llegar a perdonar seglin sea el
caso.
Si la carta va dirigida hacia alguien concreto, una manera asertiva de
bacerlo es:
Enunciar las cosas que la otra persona hizo que te han hecho daiio,
expresando los sentimientos que te han generado. "Cuando hiciste/
dijiste ... , me senti ...':
A continuaci6n est8n las sugerencias constructivas, las alternativas que

propones para hacer las cosas de una manera
mas sana. "Me hubiera
gustado que en aquel momento ... ':

Entonces planteamos alternativas de futuro si corresponde."Me gustaria
que, a partir de ahora, cada vez que ... , entonces ... ':
Decirle que Ie perdonas 0 que tienes 1a intenci6n de hacerlo.
194
Recursos
El perd6n nos libera, el primer beneficiado es el que perdona y hemos

de superar los mitos que solemos tener y que hacen que no podamos
o queramos hacerlo. Aprovecho para mencionar al respecto 10 que
Gary Rosberg nos plantea en su libro', donde desarrolla el proceso del
perd6n.
Segtln este autor a veces no perdonamos porque pensamos que
"perdonar es olvidar': y cae de caj6n que eso es imposible. Podemos no
tener en cuenta el tema pero, olvidarlo, no; 0 si 10 olvidamos sera por un
mecanismo inconsciente de'defensa de nuestro cerebro, no por nuestra
voluntad. Uno no decide que olvidar, en sf mismo eso es parad6jico, ya
que cuanto mas quieras hacer para olvidar menos 10 olvidaris.
Otro mite es pensar que "perdonar es imposible': sobre todo cuando
el dolor 0 la traici6n fue grande. Eso no es verdad, si yo decido no
perdonar entonces se hara imposible, pero si decido perdonar, aunque
me lleve anos, algtln dia se hari realidad. En el caso de los cristianos
contamos con un apoyo tremendo, el mismo JesUs que desde la cruz
podia perdonar a aquellos que Ie hacian un gran dana injusto, es el
que puede ayudamos a perdonar, y no solo fue JesUs quien 10 bizo,
sino vemos a Esteban, 0 a Job ... quienes fueron capaces de perdonar e
interceder por aquellos que les hirieron.
Otro obstaculo que nos encontramos es cuando ponemos como
condici6n que: "Solo perdono si se arrepiente sinceramente': y es
un gran obstaculo, porque 10 primero es ver c6mo evaluar que un
arrepentimiento es sincero, es un arma de doble fIlo. Ademas, con
esa actitud nos sentenciamos a estar enganchados a ese tema de por
vida, hasta que el otro mueva pieza, por 10 tanto, nos perjudicamos a
nosotros mismos. En la historia bfulica del "hijo pr6digo': este chico
que march6 de casa pidiendo la herencia a su padre y malgasUndola,
cuando decide regresar, antes de que pida perd6n a su padre, este Ie
recibe con los brazos abiertos, ya Ie habfa perdonado antes de escuchar
las palabras de perd6n 0 comprobar si habfa un arrepentimiento
sincero. Esa actitud es la mas sana.
8 Rooberg. Gary (1998). Ihco;a omar de nUft>O. Miami. USA. Ed. UnUit.
195
A menudo tambien oigo que uno no va a perdonar porque piensa que:

"Si perdono tendre que actuar como si nada hubiese pasado':y eso no
es as!. Las cosas van a cambiar. El perd6n es para saldar un asunto
pendiente, es para sanar las heridas, pero eso no significa que las cosas
volveran a ser como antes, como si nada hubiese pasado. He visto a una
mujer perdonar las infidelidades de su
Desahogar y perdoDar marido, pero tom6 la decisi6n lfcita y
recomendable de separarse. Le perdon6,
pero la relaci6n cambi6. ;.Entiendes este punto? Creo que es muy
importante porque es un gran freno para aV8nzsr en el perd6n. Hay
personas que despues de reconciliarse, vuelven a recuperar la relaci6n
de antes, otras hasta pasan a tener una mejor relaci6n, pero otras
tienen que mantener una distancia sana, unos lfmites que les protegen
para no volver a hacerse daiio.
I
Por Ultimo, nos encontramos con algo que no ayuda nada, y son las
prisas, "jHay que perdonar ya!'? A veces nos equivocamos con los hijos
cuando les forzamos a que recien acabada la pelea con sus hermanos
o con otros nmos, vayan a ellos, les perdonen 0 pidan perd6n, se den
un besito y "santas pascuas'? Con las emociones no se puede tratar asf.
En ocasiones no pasari nada porque seran tonterias, pero otras veces
hay mucho dolor, el perd6n requiere su tiempo, uno tiene que tomar
la decisi6n voluntaria de hacerlo. No se puede forzar a perdonar, esto
ha de ocurrir cuando uno este preparado. En este sentido podemos
encontrar al que podra perdonar al minuto despues, 0 al dia siguiente,
o al mes siguiente, 0 el que esta en un proceso que de alguna forma
puede durar aiios. Y hay que respetarlo.
- Cartas de despedida
Finalmente y tambien mencionado en ejemplos anteriores, tenemos

las llamadas cartas de despedida. Pueden ir dirigidas, como hemos
visto, hacia un ser querido que ha fallecido 0 que esta falleciendo,
pero tambien pueden ir hacia nuestra salud, como una despedida de
la misma a 10 largo de un proceso de enfermedad. En casas en los que
se ha amputado alguna parte del cuerpo, es muy uti! poder realizar
una despedida de alg11n tipo, ya que se sufre un duelo similar al de
la perdida de una persona. Una mujer que fue operada de un pecho
196
.Raanos
se benefici6 de este proceao de despedida de esa parte de au cuerpo,

aunque la eirugfa bace milagros, ese pecho no volverfa a IIel' como antes,
ya no era "su pecho': y necesit6 despedirse del propio, para aeeptar' au
nueva situaei6n, aeeptar la perdida y avanzar en el duelo.
En los casos de aborto, dado 10 doloroso que es, ya sea
indueido 0 espontaneo, se intenta pasar pagina 10 antes
Despedirse
posible para no pensar en ello, para sentir que eso nunea

ocurri6. Pero la realidad es que esta ahl y en eualquier momento viene
a la mente acompaiiado de un mont6n de emociones que uno intenta
controlar, disimular, negar ... pero lexisten! y nos recuerda que aquello
no esta del todo resuelto. Por eso se recomienda haeer el funeral si es
posible, aunque sea a titulo intimo, familiar. Depende de 10 avanzado del
embarazo puede ser mas 0 menos necesario, y de la vivencia de la madre
o del tipo de aborto que fuese.
Varias mujeres se han beneficiado de un sencillo ritual para despedirse
del que "nunca naci6':pero que de a1guna forma form6 parte de au vida,
y es alga que s610 ellas pueden saber. Algunas no ban welto a sonreir
basta que ban conseguido decirle adi6s, dejarle marchar, pedirle perd6n
para liberar cua1quier sentimiento de culpabilidad, y perdonarse a si
mismas -aunque en muchos casos no tengan culPfl de nada; pero se
sienten asi-. Es facil decirle a alguien que no tiene la culpa de algo,
que no se culpe, pero en mi experiencia he encontrado que no se Ie
ayuda a una persona basta que se acepta que tiene sentimientos de
culpa, ya sea de una culpa real, injusta, inventada 0 pato16gica, pero
sienten esa culpa, y una emoci6n asi necesita una salida que va mas alla
de la racionalizaci6n. Las cartas son una buena ayuda para eso, una
earta bacia el "bebe no naeido': una earta bacia una misma, una carta
hacia personas que infiuyeron negativamente, a personas que han hecho
dafio ... Las eartas ayudan a cana1i zJl r emociones, nos ayudan a encajar
ciertas cosas, nos liberan de eargas que no tenemos por que llevar.
d. Ellielltido de las celebraciones y los diplomas
Llegamos al Ultimo apartado de este capitulo para bacer un enfasis
mas en algo mencionado en varias ocasiones, que tiene que ver con 10
197
potente que es para el cambio, y, sobre todo, para la consolidaci6n del

mismo, utilizar celebraciones, diplomas y certificados que refiejen haber
superado con mto los problemas.
Cualquier celebraci6n esta cargada de simbolismo, nos recuerda algo
importante que estS ocurriendo: un acuerdo, un cumpleanos, una fiesta
anual en relaci6n con un hecho hist6rico, la vuelta a casa de alguien
que ha estado MUcha tiempo lejos, decisiones importantes, etc. Por 10
tanto es coherente pensar que tras la superaci6n de un problema que ha
causado muchos dolores de cabeza, con el que se ha estado luchando y
que finalmente se ha vencido, hagamos la correspondiente celebraci6n.
Una pareja puede celebrar su reconciliaci6n con una velada romantica,
con una nueva manera de hacer el amor, con una sorpresa mutua, etc.
Un niiio que ha superado sus miedos 0 que ha aprendido a controlar su
mal geniol puede celebrarlo con toda la familia, 0 con sus amigos,
haciendo una gran fiesta. Decidira
Estas celebraciones suelen que se va a comer, d6nde tendra lugar,
servir para reafirmar a la quienes seran los invitados.. . Un
persona y remarcar ese hombre 0 una mujer que llevan un
antes y ese despues en su tiempo importante de abstinencia de
vida. .
alguna sustancia 0 actividad, a la que
estaban enganchados, pueden hacer
una reuni6n especial en casa para celebrarlo, y tendran que preparar
un serm6n donde puedan expresar 10 que quieran, y los demas les
darin palabras de animo para seguir adelante.
Lo que es importante es desarrollar celebraciones creativas, originales
y, en algunos casos, puede implicar que no haya comida ni bebidas

alcoh6licas, 10 cual en la sociedad en la que vivimos pareceria
imposible, pero no tiene por que ser as!.
Estas celebraciones suelen servir para reafirmar a la persona y
remarcar ese antes y ese despues en su vida, 0 en la vida de la familia.
De los diplomas ya hemos puesto alglln ejemplo. En especial, los niiios
10 viven con Mucha ilusi6n. Deben recoger que el es el protagonista,
198
Recursos
que ha conseguido la meta por su esfuerzo, que pasa a formar parte de

un grupo 0 que se Ie asigna un titulo que reconoce su nueva condici6n
y, ademas, es util darle la autoridad de poder ayudar a otros, desde la
postura de experto en cuanto a c6mo solucionar el problema.
Tenemos algunos ejemplos a continuaci6n:
199
200
Conciliaci6n de sistemas
201
Llegando bacia el final de este llbro, volvemos a pensar en terminos

de sistemas. Como dijimos al principio, vivimos entre sistemas,
interactuando constantemente, siendo influidos e influyendo.
Persona
En nuestro propio interior se interrelacionan varios aspectos que estan
totalmente comunicados. Sin querer bacer una disecci6n de 10 que es
la persona, podemos usar un esquema muy sencillo para bacemos una
idea. Podrfamos distinguir cinco areas 0 dimensiones importantes de
la persona:
202
Dimensi6n ffsica. Queda descrita por todo 10 que concieme al

cuerpo, extema e intemamente. Nuestro cuerpo reacciona ante
los estimulos que entran por las vias sensoriales, a traves de los
sentidos. Es una parte muy importante ya que 10 necesitamos
para relacionarnos con los demas. En el estado en que vivimos
actualmente nos es necesario para vivir en este mundo, y
da una imagen de nosotros mismos. En algunas personas esta
dimensi6n ffsica toma tal relevancia, que les condiciona en ,
relaci6n con su propia felicidad, y no me refiero a cuando bay
problemas graves, 0 cuando se convive con el dolor, sino cuando,
en condiciones normales, se sufre, se vive acomplejado pOl'que
"No soy c6mo me gustaria ser': Nuestra imagen nos afeeta a las
relaciones personales, sabemos 10 importante que son las primeras
impresiones y c6mo estableeemos juicios desde ellas. Finalmente
quisiera resaltar que esta dimensi6n puede traer una sintomatologia
que refieja un conflicto en otra dimensi6n mas profunda. Habras
oido bablar de las somatizaciones, pues justo tiene que ver con
eso, con que el cuerpo se queja con unos determinados sintomas,
por ejemplo, alteraciones de piel, Ulceras de est6mago, dolores
cervicales, contracturas, etc., pero la queja es por algUn otro tipo
de problema que uno no es capaz de resolver,o un estado de estres
del que uno no termina de salir.
Dimension psfquica. Dentro de esta podemos destacar dos

subapartados, el mental y el emocional:
- Mental: aqui incluimos 10 que tecnicamente llamamos el area
cognitiva, que viene de "conocimiento" e incluye los procesos
mentales superiores: memoria, atenci6n, concentraci6n,
razonamiento, inteligencia, etc. Es la dimensi6n relacionada
con nuestros pensamientos y el manejo de los mismos.
- Emocional: aunque tambien ubicada en el cerebro, se relaciona
con la.parte sentimental, con las emociones, la motivaci6n, la
voluntad, los sentimientos positivos (afecto, alegria, etc.) y los
negativos (ira, desprecio, rabia, temor, trlsteza, etc.), y otros.
Esta dimensi6n es clave para la armonfa de la persona. Hayestudios
que demuestran c6mo las personas que estan bien psicol6gicamente
afrontan, de una manera mas eficaz, una enfermedad fisica y se
recuperan mas pronto en el proceso de rehabilitaci6n.
Trastomos en este area pueden producir un sufrimiento mucho
mayor que en el area fisica y, como hemos visto, pueden canalizarse
por 10 fisico, siendo de origen psiquico.
Dimension eonductual. Hemos visto la parte relacionada con

el cuerpo, con 10 fisico, luego 10 que tiene que ver con nuestros
pensamientos y con nuestros sentimientos, ahora nos referimos
a 10 que hacemos, a las conductas. Esta dimensi6n es clave en
el sentido en que es a traves de las conductas que se ejecuta el
cambio y, aunque va acompaiiado de un cambio de actitudes y esta
afectado por las emociones, si no hay cambio conductual, si no hay
fruto, es como si no hubiese un cambio verdadero. Hay que tomar
decisiones, dar pasos, afrontar las situa<:iones, y ella requiere un
movimiento conductual.
Ademas, esta es la dimensi6n desde la que es mas facll partir para
cambiar. Muchas veces queremos superar un problema y decimos
que 10 haremos cuando nos "sintamos ... " y es que los sentimientos
son fuertes, asi como son motor para conseguir una meta, pueden
ser un obstaculo para avanzar, y 10 que esta claro es que tu no puedes
203
cambiar un sentimiento directamente, no puedes decir: ''Ahora

me voy a sentir contento" y, automaticamente, sentirte as{; si te
sientes triste, te sientes triste y esa emoci6n no puedes cambiarla
voluntariamente, de una manera directa. Es mas probable que
el cambio 10 consigas desde los pensamientos, modificando tu
manera de pensar, detectando los pensamientos que te generan
esos sentimientos y que te afectan para realizar unas determinadas
conductas. Pero 10 mas sencillo, aunque costoso, es empezar el
cambio por el comportamiento, por las conductas, de ah{ 10 que
vinimos tratando a 10 largo de este libro, en cuanto a los pequenos
pasos, l,te acuerdas? La importancia de definir un pequeno paso, un
minimo cambio, desde el cual puedes ir consiguiendo mas y mas, y
ese objetivo deberia ser definido en termmos conductuales.
Una persona que ha sufrido la perdida de su pareja por una
ruptura tiene sentimientos heridos, Ie gustaria encontrarse bien,
sentirse tranquila, feliz, pero no puede. A la vez tiene pensamientos
contradictorios, piensa que la otra persona volvera, que se
retomara la relaci6n y, al mismo tiempo que ya no hay soluci6n,
piensa que la culpable es ella 0 la culpa es del otro, 0 de una tercera
persona ... vive en confusi6n con sus pensamientos y sentimientos.
AI Divel de peru;amjentos puede ir poco a poco trabajando en ellos,
reafirmandose en la realidad que tiene que aceptar, resolviendo
cosas, al Divel de sentimientos no puede hacer mucho, solo saber
que esta en proceso de duelo y que asi como un dia llegaron esos
sentimientos a su vida, pueden volver a marcharse. Lo Unico es que
no hay que alimentarlos, sino usar su mente para no dar ilusiones.
Y 10 que mas facilmente podra hacer es dar pasos conductuales, no
dejarse hundir por la situaci6n.
204
Dimension social. Esta es la parte que nos conecta con el exterior,

con los demas. Pero esta relacionada con nuestro interior, en el
sentido en que segUn nos encontramos con nosotros mismos, vamos
a relacionarnos mejor 0 peor con nuestro entorno. Eso 10 notamos
en el dia a dia, cuando nos levantamos y nos vemos al espejo y
no nos gustamos, parece que va a marcar un mal dia, ya no nos
relacionamos con la misma confianza y seguridad que otro dia
en el que nos vemos guapos y nos sentimos motivados. Personas

con buena autoestima se relacionan mucho mejor, mientras las
que tienen baja autoestima tienden a tener relaciones menos
sanas, relaciones de dependencia, aislamiento, menor tolerancia,
agresividad, etc. No es dificil ver personas amargadas porque no
estan contentas con la vida que llevan 0 porque traen cosas de
su pasado sin resolver y que se vuelven insoportables, que tratan
mal a todo el mundo, que siempre estan de mal humor, que nunca
sonnen, que parecen como superiores, pero que en el fonda todo
eso es el resultado de su infelicidad.
Dimensi6n espirituai. Sin duda alguna, esta es la mas importante

de todas, porque tiene una mayor trascendencia, tanto en su
profundidad como en su duraci6n. Parte de 10 mas intimo y vital
de 10 que es la persona, y nos lleva hacia la eternidad. Todos
sentimos que viviremos para siempre, ese es nuestro deseo en
terminos normales y es asi porque Dios quiso que asi fuese. La
parte espiritual es aquella que trasciende a 10 fisico, va mas alla de
las emociones y los pensamientos, y les infiuye.
Lo mas destacado de esta dimensi6n es que a traves de ella nos
ponemos en contacto con el mundo espiritual. No se si el lector

cree en ello 0 no, pero son muchos los fen6menos y las experiencias
que avalan la realidad de la existencia de un mundo mas alla, de
una "cuarta dimensi6n que afecta nuestras vidas, tanto para bien
como para mal. Es impresionante ver al alguien dominado por un
espiritu, hay que verlo para creerlo.
Desde la dimensi6n espiritual podemos ponemos en contacto con
Dios. EI Cristianismo enseiia que el ser humano muri6 una vez que
entro el pecado en el mundo, pero si leemos el relato biblico, nos
encontramos que esos primeros hombres no murieron al pecar,
siguieron vivos y tuvieron hijos, siguieron haciendo una vida
normal, aunque empezaron a envejecer hasta que se murieron tras
el proceso de deterioro natural, no siendo los casos de enfermedad
o asesinato. AI mismo tiempo la Biblia enseiia que la consecuencia
del pecado es la muerte, entonces, ;,c6mo es eso? En el diseiio de
205
Dios estaba que el hombre no muriese nunca, nos dio un espiritu

que sop16 sobre la materia, que implicaba tener vida, no muerte. A
causa del pecado, el hombre muere, la muerte entra en el mundo y,
desde ese momento basta hoy, salvo alguna rara excepci6n, todo el
Mundo va pasando por la muerte fisica, y esta anunciado que llegari
el dia en que este tema se va a resolver. Pero en esos comienzos de la
humanidad ocurri6 algo muy significativo y basico para entender 10
que el cristianismo y, en especial, Jesus, vino a decir y 10 que lleg6 a
hacer. Yes 10 siguiente, que en aqueJ. momento no solo se pas6 a morir
fisicamente, sino que hubo una muerte espiritual, es decir, esa parte
de nosotros dada por Dios para relacionarnos con El, para tener
vida eterna, se muri6. De ahf que JesUs viene a esta TIerra para traer
una salvaci6n para el ser humano, una soluci6n a esa enemistad, a
esa ruptura de la re1aci6n entre criatura y Creador, que hace que no
estemos en paz, que no encontremos la fe1icidad, que perdamos el
sentido de la existencia. JesUs nos trajo la posibilidad de volver a
estar a bien con Dios y nos ofrece que tengaJpos vida para siempre,
si confiamos en El, si aceptamos que El vino a morir por nosotros,
que vino a llevar la carga y la consecuencia de nuestro pecado.
Por eso, cuando oUnos terminos como "nacer de nuevo 10 que JesUs
dijo a Nicodemo (In. 3) 10 podemos entender desde esta perspectiva,
sabiendo que estSbamos "muertos en nuestTOs pecados", y "tl nos
dio vida"(Ef. 2:1), "nos hizo renacer" (1 P. 1:3), volvimos a nacer, fue
un nacimiento espiritual, quiere decir que la re1aci6n con Dios fue
restaurada.
l.C6mo te encuentras til en cuanto a esta dimensi6n? l.TIenes vida
espiritual? ;.Has nacido de nuevo? ..

El area espiritual influye y determina el resto de areas. Ffsicamente
puedes estar mas sano, puedes llevar mejor las dificu1tades si te
encuentras mejor espiritualmente.Tambien hay estudios que reflejan
romo las personas que tienen fe, superan mejor los problemas
fisicos. Sobre todo ayuda a llevar de otra manera las enfermedades,
haciendo mas rapida la recuperaci6n en el postoperatorio, por
ejempl0.
206
Estar bien espiritualmente va a ayudar con nuestros problemas

emocionales, nos da recursos para afrontarlos, no impide que
vengan, pero sf que da fuerzas para superarlos.
Una mente llena de las cosas de Dios es una mente sana, "llevanOO
nuestros pensamientos cautivos a Cristo" (2 Co. 10:5), decia
Pablo, quien habfa entendido 10 importante de dejar nuestros
pensamientos y emociones en las manos de Dios: "Por nada esteis
a/anosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios
en toda oraci6n y mego, con acci6n de gracias. Y la paz de Dios,
que sobrepasa woo entendimiento, guardard vuestros corazones y
vuestros pensamientos en Cristo
Para finalizar este apartado, algunos ejemplos que 10 ilustran:
Hay enfermedades fisicas que pueden venir dadas porque una persona
este enferma espiritualmente, es decir, porque alguien este viviendo
una vida a espaldas de Dios 0 haciendo las cosas de forma contraria a
como enseiia.
Hay una referencia en la Biblia que siempre me llam6 la atenci6n,
y es cuando e1 ap6stol Pablo dice: "Porque el que come y bebe
indignamente, sin discemir el cuerpo del Seilor, juicio come y bebe
para sf. Por 10 cual hay muchos en/ermas y debilitados entre vosotTOS,
y muchas duermen "2, donde se ve que las personas estaban faltando
a 10 que Dios decia y, como consecuencia, habia enfermos y algunos
hasta habian fallecido.
otras veces encontramos 10 contrario, que hay problemas espirituales

derivados de cuestiones fisicas. No es dificil encontrar a alguien que
Ie han diagnosticado un cancer, 0 una enfermedad cronica, que entre
en algt1n tipo de crisis espiritual, que se pregunte por que, que llegue a
enfadarse un poco con Dios y, aunque su fe puede terminar fortalecida,
no quita que tenga sus etapas de dudas y temores. Recuerdo el caso
1 FIlipenoes 4:6-7.
2 1 Corintioo 11:29-30.
207
de Job en la Biblia, donde se nos cuenta c6mo perdi6 su familia, sus

posesiones y, finalmente, fue tocada su salud, y entra en una tremenda
crisis, basta desea morirse. Aqui podemos ver entrelazadas todas las
dimensiones, tras las limitaciones fisicas, se deprime, esta tocado
emocionalmente por las perdidas, sus perosamientos divagan entre
el posible sentido y el sinsentido de 10 que Ie esta pasando, entre la
esperanza y la desesperanza, entre la aceptaci6n y la rebeldia, y su
relaci6n con Dios se mantiene, pero en constantes debates.
Imagina una persona que esta atravesando una situaci6n dificil, ya sea
familiar 0 laboral, que no ve salidas, esta sujeta a un elevado estres,
que al extenderse en el tiempo, empieza a generar sintomas ffsicos como problemas intestinales- ya su vez presenta crisis de ansiedad,
y empieza a desarrollar una conducta f6bica bacia el lugar y/o las
personas que Ie generan ese estres, y cada vez tiene menos ganas,
menos tiempo y energia para pensar en las cosas de Dios, para pararse,
para leer su Palabra, para relacionarse con otros creyentes, etc., todas
las dimensiones se yen afectadas.
Podriamos poner mucbos ejemplos mas que evidencian 10
interrelacionadas que estan estas dimensiones dentro del sistema
que llamamos "persona'!Veamos mas brevemente c6mo este sistema
interactUa y es afectado por otros.
Persona-Dios
Hemos mencionado, en el apartado anterior, que la relaci6n entre
persona y Dios se vio afectada por el pecado. tste consisti6 en la
decisi6n del ser bumano de vivir al margen de Dios, de bacer las cosas
a su manera, y no qued6 en una decisi6n, sino que ba side su conducta
desde el principio basta boy. Hemos visto c6mo Dios mismo trajo una
soluci6n para toda la bumanidad, a traves de JesUs. Es el mensaje del
evangelio, la Buena Noticia de que, confiando en JesUs, creyendo que
tl pag6 como mediador, pudiesemos restaurar la relaci6n con Dios. De
manera que no todo el Mundo esta en paz con Dios, sino s610 aquellos
que ban aceptado y que ban crefdo en Jesus.
208
Esta reconciliaci6n con Dios hace que El pase a ser, no solo nuestro
Salvador, sino el Senor, el dueno de nuestra vida. Voluntariamente
decidimos dejar de vivir como nos da la gana a nosotros para vivir
para El, porque es nuestro deseo y sabemos que es 10 mejor. Esto
trae consecuencias en todas las areas de la vida, nos hace pensar de
una manera diferente, sentir de manera diferente, actuar de manera
diferente y relacionarnos con los demas de una manera diferente. Hay
otros objetivos en la vida, hay otra manera de pensar en cuanto a 10
que somos y tenemos, hay otras ilusiones, otras motivaciones para las
cosas, hay una lucha constante por actuar como Dios quiere, tratando
a los demas con amor y siguiendo el ejemplo de Jesus.
Persona-Dios-familia
La conciliaci6n entre 10 que somoscomo personas y el Dios que nos
hizo, nos confronta con vivir de una determinada manera con respecto
a nuestra familia. Me remito al capitulo 1
EI tiempo no cura la
donde pudimos estudiar 10 que Dios dice
mayorfa de las cosas.
en cuanto a las relaciones familiares.
Cuando estamos mal con nuestra familia, nos encontramos mal con
nosotros mismos y eso afecta a nuestra relaci6n con Dios.
Dios nos ensena que en cuanto este de nuestra parte debemos estar en
paz con todos, y entre ellos estlin aquellos que son tan significativos
para nosotros como son nuestros familiares. Muchas veces hay que
afrontar situaciones, el tiempo no cura la mayona de las cosas, solo
algunas. Como dice Lidia Martin: "el tiempo Ctlra las heridas pero
no en si mismo, sino en colaboraciOn con un ajrontamiento activo,
en bUsqueda constante del avance y de la auperaciOn. El tiempo en
si mismo, desligado de una actitud activa por parte de quien aufre,
puede tener y tiene a menudo, un eJecto mas bien negativo, Javorece
el enquistamiento, la apatia y bloquea el avance saludable hacia el
restablecimiento del equilibrio"'. Es necesario sanar las heridas que se
3 Martin, Lidia y Muiloz, Manuel (2009). Primero. Auxilioo Plicol6gicOl. Madrid: Ed. Slntesis, psg.
132.
209
Familias creativas y eficace5. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dla
han forjado en el seno de la familia, estar dispuestos a perdonar 0 pedir

perd6n. La distancia kilometrica no asegura una distancia emocional,
y uno llevani coosigo esa carga hasta que busque resolverla.
JesUs es fuente de inspiraci6n y poder para 10grar el perd6n. Cuanto
uno mas entiende cuanto nos am6, nos perdon6 y perdona, mas nos
ayuda a imitarle. Recordaras la historia de aquel hombre que debia
muchisimo a otro y que, cuando fue a hablar con el, Ie suplic6 que Ie
perdonara porque no tenia con que pagar, y el otro Ie perdon6; pero
cuando vino uno que Ie debia al primero, aunque una cantidad Mucha
menor, este, el que habia sido perdonado, no Ie quiso perdonar (Mt.
18:23-35). Asi somos muchas veces nosotros, recibimos un perd6n
inmerecido e incalculable de parte de Dios y no estamos dispuestos a
perdonar cosas MUcha mas pequeiias.
Es importante estar en paz con la familia para estar en paz con Dios.
Dice la Biblia que cuando un marido no se lleva bien con su mujer, sus
oraciones a Dios son estorbadas (1 P. 3:7). 0 el mismo JesUs dijo que si
nosotros no perdonamos, El tampoco nos perdonari (Mt. 6:15), asi que
no hay escapatoria.
Y la realidad es que cuando vivimos la experiencia de restauraci6n
en la familia, nos inunda una tremenda paz, nos llena de alegria,

recobramos energia para seguir adelante, es decir, nos encontramos en
paz con nosotros mismos y con Dios.
Persona-Dios-familia-iglesia
Los sistemas van aumentando y llegamos a la familia mas amplia, con
unas caracteristicas muy especiales, la familia espiritual, la familia de
la fe.
Dice la Biblia que, cuando uno cree en JesUs, pasa a formar parte de la
familia de Dios; es como una adopci6n, somos adoptados como hijos y,
por 10 tanto, somos hermanos entre nosotros.
210
AI igual que ha de reinar la armonfa en la familia natural, tambien ha

de ser en la espiritual, y quizS con mas raz6n, ya que estB compuesta
por los que se han unido voluntariamente, y que son 0 deben ser
guiados por Dios e influidos por tl en todas las re1aciones.
Tambien aquf encontramos problemas,
cuando uno se toma en serio que
forma parte de esa familia, cuando te
welcas en ello y llevas decepciones,
y te hacen dano.. . entonces uno sufre
personalmente, esto afeeta directamente
a aquellos que te quieren, aquellos con los
que convives, y repercute en tu re1aci6n
personal con Dios.
Uno puede dejar de

relacionuse con su
familia espiritual, pero
ese vinculo no se rompe,
y 50 actitud afecta a
toO esa familia.
Muchas heridas que estBn por resolver provienen de problemas que

han surgido en el contexto de la iglesia, y el Senor nos ensena de nuevo
que es necesario el perd6n.
Uno puede dejar de re1acionarse con su familia espiritual, pero ese
vinculo no se rompe, y su actitud afecta a toda esa familia y, no solo
eso, sino que la propia persona que huye se lleva el problema consigo,
es algo que queda sin resolver, con sus implicaciones personales y
espirituales.
Persona-Dios-familia-iglesia-sociedad
Partimos de nosotros mismos, 10 que somos fisica, emocional, mental,
conductual, social y espiritualmente, seguimos viendo la conexi6n con
Dios,la conciliaci6n con la familia natural y la familia espiritual, para
finalmente llegar a la relaci6n con el resto de la sociedad. En la sociedad
nos encontramos con otros subsistemas en constante interacci6n:
trabajo, escuela, asociaciones, medicos, veeinos, instituciones, ideas
politicas, pensamientos filos6ficos, amistades, naturaieza, y un largo
etcetera.
211
Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dCa a d(a
Vivimos afectados por 1a sociedad en muchos sentidos, y el reto para

e1 cristiano es ser critico, evaluar cada influencia y tomar decisiones
en firme sobre 10 que aceptar y 10 que rechazar. Necesitamos
desintoxicarnos de vez en cuando. Quiza un viaje a otro pais; quiza
un tiempo de refl.exi6n en un 1ugar apartado, tranquilo; quid unas
conferencias 0 encuentros que nos ayuden a parar y analizar aspectos
de 1a sociedad y de 1a vida que no estan yendo bien para tomar
decisiones de cambio. No se, cada uno tendril que ver que necesita,
pero segura que habra que romper con 1a rutina y "meditar bien en los
caminos en los que andamos" (Hag. 1).
Cuando somos absorbidos por una sociedad donde prima el
materialismo, el hedonismo, el individualismo ... pensando que asi e1
hombre sera mas feliz, nos encontramos vacios, con insatisfacci6n,
falta de sentido y de valores, asi es afectada nuestra persona en todas
sus dimensiones. A su vez, esto tiene repercusiones en 1a famjlja, en
1a re1aci6n con el marido 0 1a esposa: "Si no hay placer ya necesito
otra persona':"No quiero comprometerme 0 quiero ser independiente
y libre"; en la re1aci6n con los bijos: "Que tengan de todo y mas':"Que
no nos den 1a lata" ... ; en 1a re1aci6n con nuestros hermanos de 1a
ieIesja, porque cada uno va a ir a 10 suyo, como mucho asistir a las
reuniones de los domingos por 1a manana y ya cumplimos, saludo a
todos y 1uego vuelvo a "mi" vida, en vez de una preocupaci6n constante
por los demas, una demostraei6n de amor en el dia a dia, un deseo de
estar mas tiempo juntos y apoyandonos para servir mejor aDios; y en
1a re1aci6n con DW& mismo, ya que todos esos "ismos" mencionados y
algunos mas, nos alejan de t1, haeen que no sea 10 primero en nuestras
vidas y que seamos muy pobres espiritualmente.
;.C6mo conciliamos todo? Si hay que resumir 1a respuesta en una sola
frase, es esta: ''Tener una re1acion viva y continua con Dios", porque
esto nos llevara a todo 10 demas.
i.C6mo esta, sinceramente, tu re1aci6n con Dios? Si yo Ie preguntara a
Dios por ti, ;.que piensas que me dirla? ...
212
iNo te engaiies!:
No puedes vivir de manera sana, integra y honesta en la sociedad
en que estamos, si no estas en paz con Dios, siguiendo Sus pautas.
No puedes ser util, disfrutar y realizarte en tu famjlja espiritual,
si no has nacido espiritualmente, ni tampoco si no te comprometes
de verdad con Dios.
No puedes sentirte profundamente amado y aceptado en tu familia,
si no encuentras esa aceptaci6n y seguridad en Dios.
No puedes estar en plena armonia contigo mismo, sentirte Ileno
y satisfecho, si no tienes a Dios como 10 primero en tu vida,
si no recurres a EI para que sea el que Ie de sentido y supla tus
necesidades mas profundas.
Es posible que en estos momentos quieras parar, "doblar tus rodillas"
ante Dios y elevarle una oraci6n, puede ser para confesar algo, y/o para
darle gracias, y/o para entregarle tu vida y pedirle ayuda para seguir
adelante pero sujetandote a EI, dejando que tome todo el control.
Si eso es 10 que sientes ahora, dfselo, escribelo si quieres, cuentaselo
a alguien de confianza si te apetece, y "respira hondo" para seguir
escribiendo la siguiente pagina de tu vida, que podria ser titulada
"Una vida por y para Dios".
213
214
Epflogo
Llegamos al final. Ahora sf que espero que, de todo 10 que has lefdo,
encontraras al menos una cosa que pudiera ser uti! para tu vida.
Hemos visto que la familia parte del diseiio hecho por Dios, cosa
que estS siendo cuestionada cada vez mas y, los resultados de dicho
cuestionamiento con las consiguientes consecuencias, no son nada
buenos. Si Dios es e1 diseiiador, vale la pena tener en cuenta el manual
de instrucciones. Como hemos considerado, es sorprendente c6mo la
Biblia tiene respuestas para gran variedad de temas que forman parte
de nuestros debates contemporaneos, y que arrojan luz para tomar las
medidas necesarias de cara a mejorar las relaciones familiares.
215
De la misma forma que abogo par tener en cuenta 10 que la Biblia

dice, aconsejo que seamos sabios, apoovechando las aportaciones
de la Psicologia, entendiendo esta como ciencia que tambien viene
de parte de Dios. Como en todo, Dios hace bien las casas y nosotros
podemos utiHzarlas para mal, 0 no tener en cuenta que El esta am,
creyendonos autosuficientes. Me gustaria que este liboo fuese una
pequeiia aportaci6n mas en ese arduo trabajo de integrar la Psicologia
y la fe, y de ver su dimensi6n pnictica, para resolver las cuestiones del
dia a dia.
La vida la hacemos mas complicada de 10 que realmente es. Reconozco
que, mas de una vez, he expresado 10 dificil que es esta vida, peoo la
realidad es que nosotros somos los pootagonistas que nos encargamos
de complicarla.
Creo que a traves de estas paginas transmito un planteamiento sencillo
para afrontar los problemas, es posible que a algunos les parezca muy
simple 0 superficial, peoo vale la pena intentarl0, sabiendo que ha sido
de ayuda para muchas familias.
CICada persona es un mundo': al igual que podriamos decir que CIcada
familia es un mundo': un sistema de mUltiples interacciones, con sus
reglas, con sus alegrias y tristezas, con sus tensiones, con sus crisis,
etc. Nos encontramos ligados a ella, a la paterna y a la materna, por
diversos vinculos y caracterlsticas que forman parte de nosotoos. Vale
la pena estar en paz con ella y, desde esa actitud de reconciliaci6n
y aceptaci6n, plantear los pasos para superarnos, y sacar el mejor
partido de 10 que hemos recibido.
Finalmente recordar y destacar uno de los principios clave que se
extrae de la visi6n de la familia como un sistema, y es el hecho de que
el cambio en una parte del sistema va a afectar a su totalidad. Si estas
atravesando una situaci6n dificil, si quieres un determinado cambio en
tu familia, ahora puedes decidir que el cambio comience por ti.
216
En este libra se combina una salida base tearica, explicada de

manera comprensible para todos con una gran parte practica. Sus
paginas, te Ilevaran a plantearte cuestiones sobre ti mismo y tu
familia, al tiempo que encontraras mucha inspiracian e ideas para
aplicar, descubriras que se puede encontrar la solucian a las
dificultades centrandote en 10 que funciona para hacerlo crecer.
Nuestra vida se organiza en sistemas ya que la familia, las amlstades, la
sociedad, las empresas, etc, se arliculan en base a ellos. Par esto, la aportacion
del enfoque sistemico, nos puede ayudar a encontrar soluclon a las dlficultades
personales y familia res.
En este Ilbro, Esteban Figueirido vuelca gran parte de su formacion, su ejerciclo
profesional y su vida personal, pudiendonos beneflclar de su conocimiento y
expenencia en el cuidado de las familias a 10 largo de tantos anos.
"Esteban nos muestra c6mo la mejor manera de trabajar con y para las
familias es aprovechando los propios recursos que estas ya poseen Centrarse
en 10 sana y 10 positive
que en 10 negative, animarlas a vislumbrar una
realidad diferente para que deseen alcanzarla",
Josep Araguas
(. Que encon t raras en este li bra?

Und pl'ropectlvd blbllca \' "aclualllddil" ele lil Idlllliid
IIlld
perspectlvd personal ooblE' lil V!"lon ell' Id Idlll,I'd dl' 1111. I d

perspect Vd Slsir'lIIlCil df' lil ialnrlld . I C'Ie'1 t" ell' lil .
,:,t"llllld
(J Id !lora do
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ISBN :
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75

Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido

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Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido

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Esteban Figueirido

Familias creativas y eftcaces.

Oztll ....... PI;aeir...

Todoo 100 derecboo , _ , .... ProbIbIda Ia reprodued6n total 0 porcIaI

Diae60 de coIece16n: Cooted

Diae60 c:ubierto elDterior. JoDat6n BmpzzoII

I' Edici6n SeptI....bre 2011

PrOlogo de J08ep Aragr.uls

Una perspectiva biblica y "actualizacla" de la familia

Una perspectiva personalsobre la visiOn de la familia de hoy

La pe1"8pectiva si&thnica de la familia

- VIVim08 entre sistemas:

El efecto de la visi6n si&thnica a la hora de resolver 108 problemas 87

Dedico especialmente este libra a la

Quiero agradecer, en primer lugar, la labor dificil pero imprescindible

Por diversas razones, es para mi, todo un privilegio pro1ogar 1a presente

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

todos aquellos que sinceramente CIeemos que la fe y la ciencia no s610

Arenys de Mar, mayo 2011

Vaya, jeres de los que se leen la introducci6n! He encontrado muchas

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

A 10 largo del libro se podri entender cuaI ha sido la aportaci6n

de ejercicio profesional y de 10 que es mi propia vida personal, de 10 cual

que nos ha dejado, es decir, la revelaci6n mas flable de Su voluntad,

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

ver que siempre bay otra manera de afrontarlas, 0 de vivirlas, que se

Una perspectiva blblica y

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

soluci6n para todo ello, en algunos aspectos es a corto plazo, en otros

2"lbdaslas cltas de la BlbUa son tomadaa de la _6n Reina Valera 1960.

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dfa a dfa

En este punta nos encontramos con claros conflictos

Una perspectiva blblica y "adualizada" de la familia

Entender y respetar las diferencias es imprescindible para una

4 Maldonado, Jorge E. (2004). lnlroducci6n al .....oramienfo poaforal de Ia familia. Abingdon Press.

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dra a dra

Hace referencia a la independencia pero, en terminos emocionales, en

Una perspectiva biblica y "aclualizada" de la familia

que parte de esa herencia quiero llevar corunigo y transmitir a 1a

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra

cuenta esas necesidades, las nuestras y las de nuestras familias, pero

Mas temas pueden ser motivo de discrepancias basandose en 10 que

Una perspectiva blbfica y "actuafizada" de fa familia

Esa unidad no implica una absorci6n de uno en el otro. Algunas

Otra patologia - 0 mejor dicho, forma insana de relaci6n- seria la

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa

Recientemente lleg6 a mis manos un libro titulado El de8afio del

"Casadas, estad au;etas a vuestros maridos, como conviene en

"Someteos unos a otros en el temor de Dias. Las casados esten

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

Hijos, obedeced en el Seflora vuestros padres, porque esto es justo.

"Casadas, estad sujetas

Occidente ha cambiado, la "masculinidad ha entrado en crisis" y la

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra

Leyendo el contexto de ambos libros, tanto el de Colosenses como el

Ema...Iit>o. Editorial Carlbe, Nashville.

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

El amor es amor cuando es

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terclpetua familiar para el dra a dra

oimos a mujeres justificar su falta de respeto hacia los maridos, al

- Aspectos clave para entenderlo

de Cristo, el cual esta caracterizado por una entrega incondicional.

lkla perspectiva blblica y actualizada de la familia