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COMO DEFENDERSE
Disco rayado
Se trata de repetir tu punto de vista, tu afirmación, tu postura, con tranquilidad, sin dejarte manipular por
aspectos irrelevantes, excusas o la agresividad de tu interlocutor.
Ejemplo:
Amigo:" Me parece que el otro día estuviste un poco rudo con Carmela. Creo que deberías disculparte"
Amigo: " Se que le sentó muy mal que le dijeras eso, y se quedó esperando tu disculpa"
Tú: " Creo que me comporté como debía, y no considero necesario disculparme"
Tú: "Si, tal vez lo sea, pero no considero necesario disculparme en esta ocasión"
Acuerdo asertivo
Cuando alguien te critica recriminándote, dejando de lado el comportamiento que ha causado el malestar,
puedes acoger la crítica, pero recalcando que es tu conducta la criticable y no tú.
Ejemplo:
Padre: " ¿ Qué horas son estas de venir? ,¿ Donde has estado? , ¿ Con quién?, ¿ Qué has tomado para
aguantar hasta estas horas de la noche?. Eres un irresponsable"
Hijo: "De acuerdo, se me ha hecho tarde, pero es la primera vez y no he tomado nada si te refieres a
drogas para aguantar hasta estas horas"
TECNICAS ASERTIVAS. COMO DEFENDERSE ( II)
Pregunta asertiva
Si alguien te pide que hagas determinada cosa o te critica por algo puedes pedirle más información sobre
porqué quiere que lo hagas, o para saber a qué se refiere con su crítica exactamente; de este modo obtendrás
argumentación para actuar en consecuencia.
Ejemplo:
Amigo:" Yo creo que no deberías volver a ir al bar de la esquina de tu casa".
Tú: " ¿ Por qué? , voy allí desde hace mucho tiempo"
Amigo: " Si, lo sé, pero creo que el ambiente últimamente está un poco chungo"
Tú: " ¿ Qué quieres decir con eso?"
Amigo: " He visto que la gente que se reune allí es gente que toma mucha cocaína"
Tú: " Si, tienes razón, me lo pensaré"
Banco de niebla
Es una claudicación simulada, aparentar ceder pero sin ceder en realidad. Se trata de mostrar acuerdo, pero
no realizar lo que se está pidiendo. Al mantenerse firme en su conducta, hará que el otro abandone su
demanda. Mediante esta técnica hace ver que escucha a la persona que le está hablando, pero que no está
dispuesto a acceder a su demanda.
Ejemplo:
- " Puede que tengas razón, pero de todas formas..."
Ironia asertiva
Se trata de responder con ironía ante una crítica o insulto, agradeciéndolo y aceptándolo.
Ejemplo:
Amigo: " Bueno, lo has conseguido nuevamente, ya me has enfadado otra vez"
Tú: " Bien, me alegro, no pretendia otra cosa"
Amigo: " Eres un fanfarrón"
Tú: " Muchas gracias"
Aplazamiento asertivo
Cuando tengas dudas, no sepas responder, estés nervioso, pide un tiempo muerto hasta estar más tranquilo y
seguro de la respuesta.
Ejemplo: " Creo que me estoy alterando, mejor lo dejamos para más adelante"
TECNICAS ASERTIVAS. COMO DEFENDERSE ( IV)
Centrar el tema
En las discusiones es fácil dejarse llevar y saltar de un tema a otro constantemente sin solucionar ninguno, o
que la otra persona evite hablar sobre un tema sacando a relucir otras cuestiones. En estos casos es
conveniente centrar el tema para focalizar la atención sobre un solo problema e intentar alcanzar una
solución viable.
Ejemplo:
Padre: " Me gustaria que hablásemos sobre las colillas que he encontrado en tu habitación"
Hijo: " ¡Ah, si! serán de Francesc, ayer estuvimos estudiando juntos. Por cierto que menudo lio nos
armamos con las matemáticas"
Padre: " Entiendo, pero no olvidemos el tema de las colillas"
Se trata de responder a las críticas con una sola palabra. Con esto se intenta conseguir que la discusión no
avance sin control.
Ejemplos: " Si", " No", " Tal vez", " Quizá"
Centrarse en el proceso
Cuando el estado de alteración impide que la discusión transcurra por unos cauces que lleven a la solución,
es oportuno mostrar como la ira nos está manejando, hablar un poco sobre el asunto, y según se crea más
adecuado, aplazar o continuar con la discusión.
Ejemplo: " Nos vamos a desviar del tema, y vamos a terminar enfadados el uno con el otro. Hemos
empezado a levantar la voz y ahora ni nos oimos, así que calmémonos y más tarde intentaremos llegar a un
acuerdo"
LA COMUNICACIÓN NO VERBAL
Hasta ahora al enumerar las distintas técnicas asertivas nos hemos estado refiriendo a la utilización de la
comunicación verbal, pero hay otro tipo de comunicación que debemos tener en cuenta en nuestra
interacción con las personas que nos rodean: la comunicación no verbal.
Cuando hablamos de comunicación no verbal nos referimos a los signos diferentes al leguaje oral y escrito
que utilizamos en nuestra comunicación con los demás: gestos, movimientos corporales, la sonrisa , la
mirada,...
- mantiene una estrecha relación con la comunicación verbal, ya que suelen emplearse juntas.
- en muchas ocasiones actúa como reguladora del proceso de comunicación, contribuyendo a ampliar o
reducir el significado del mensaje que estamos transmitiendo.
- generalmente la comunicación no verbal cumple más funciones que el lenguaje verbal, pues lo acompaña,
completa, modifica o sustituye.
Aquí vamos a habler un poco de : la postura corporal, los gestos, la expresión facial, la mirada, la sonrisa y
el espacio temporal.
TECNICAS ASERTIVAS
La mejor forma de responder a las críticas consiste en analizar serenamente cual es el tipo de crítica que se
está recibiendo, aceptar las justas, y defenderse con buenos modales de las injustas, así como también no
ponerse nervioso y empezar a insultar o meterse con quienes critican, es decir, no seguirles el juego
poniéndonos a la misma altura que ellos.
Dependiendo del tipo de crítica actuaremos de una u otra forma:
- si la crítica es constructiva pero injustificada, señalaremos con buenos modales que la cr´tica que nos
hacen es falsa.
- si la crítica es constructiva pero está justificada, o bien si está justificada pero no es constructiva,
podemos utilizar una técnica llamada " RECONOCIMIENTO" y que como su nombre indica consiste en
reconocer la parte verdadera de la crítica.
Ejemplo:
crítica:" No has comprado las entradas para el concierto
de mañana como te dije ayer"
respuesta: " Tienes razón, no las he comprado. Iré a
comprarlas antes de cenar"
- si la crítica no es constructiva ni está justificada puedes utilizar la técnica del " OSCURECIMIENTO"
que consiste en asentir y reconocer parte de la crítica:
1. Asentir en parte: consiste en reconocer como justificada parte de la crítica.
Ejemplo:
crítica: " ¡ Qué poca cabeza tienes!. Te pedí que me
compraras el libro y te has olvidado. No
puedo confiar en ti".
respuesta: " Tienes razón. Se me ha olvidado comprar el
libro".
En este ejmplo vemos que se reconoce en la respuesta el olvido en la compra del libro, pero no se reconoce
ni la poca cabeza ni la falta de confianza.
2. Asentir en términos de probabilidad :cuando se asiente de esta forma se dice " Es posible que tengas
razón".
3. Asentir en principio: en este caso se utiliza un tipo de construcción como " Si... entonces..."
Ejemplo:
" Carlos, me ha gustado mucho como te has comportado esta tarde en casa de mis amigos".
" Alicia, te sienta muy bien ese nuevo corte de pelo que te has hecho".
- no tomar las respuestas negativas como algo personal. Hay que estar preparados para el NO.
- no disculparse por tener que pedir algo. Ej: " No me gusta pedírtelo, pero..."
- volver a repetir la petición o clarificarla si vemos que no accede a la primera. Nunca utilizar la agresión,
amenazas o insultos para conseguirlo. Ej: " Tal vez no me hayas entendido, te estoy pidiendo que..."
Todos tenemos derecho a decir NO. Como podemos decir NO de una manera apropiada:
- di simplemente NO. Puedes dar una justificación si lo crees oportuno, pero recuerda que en ningún caso
estás obligado a hacerlo.
- no des excusas, ya que dan pie a que sean invalidadas comenzando el juego de la manipulación.
ENTRENAMIENTO ASERTIVO
Hemos citado anteriormente las otras dos formas de comportamiento que existen además del
comportamiento asertivo: el pasivo y el agresivo. Decir que ambos estilos de comportamiento son dos caras
de la misma moneda. Reacciones tan aparentemente diferentes tienen un elemento común: el individuo se
siente sin control, es la situación la que orienta el comportamiento de la persona. En el caso del
comportamiento pasivo , la situación achanta de tal forma al individuo que le inhibe o paraliza. En el
comportamiento agresivo, la situación le desborda hasta descontrolarle.
Según lo visto el comportamiento más adecuado, el que nos va a permitir tener unas relaciones más
armoniosas tanto con nosotros mismos como con los demás es el comportamiento asertivo , pero ¿ puede
aprenderse este estilo de comportamiento?. La respuesta es SI. Pueden aprenderse habilidades asertivas.
A continuación señalaremos una serie de técnicas que se han mostrado eficaces para llevar a la práctica el
reclamar nuestros derechos asertivos, autoafirmarnos y hacer frente a la manipulación.
- como defenderse: disco rayado, acuerdo asertivo, pregunta asertiva, banco de niebla, ironía asertiva,
aplazamiento asertivo, centrar el tema, quebrantamiento del proceso, centrarse en el proceso
OTRAS CLASES DE COMPORTAMIENTO
Además de la conducta asertiva existen dos formas más de comportamiento: el comportamiento pasivo y el
agresivo.
El comportamiento pasivo se caracteriza porque no se dice nada sobre un comportamiento que nos
molesta, cuando evitamos actuar por miedo a lo que pueda pasar , cuando abordamos algunas situaciones de
forma poco directa, con rodeos que denotan gran inseguridad.
El comportamiento agresivo se caracteriza por el uso de la intimidación para lograr nuestros objetivos, el
uso del sarcasmo, la violencia verbal o física.
Ambos estilos de comportamiento tienen unas características tanto a nivel verbal como no verbal:
Comportamiento pasivo
Comportamiento agresivo
Para hacer frente a los inconvenientes que nos puede generar el grupo de iguales o cualquier otra influencia
externa, o lo que es lo mismo hacer frente a la llamada " presión de grupo"tenemos un arma: el
entrenamiento asertivo.
Antes de entrar a describir las diferentes técnicas asertivas tendremos que saber que es la asertividad:
La asertividad es un comportamiento verbal y no verbal, una forma de comunicación, que defiende nuestros
derechos personales al mismo tiempo que se respetan los derechos de los demás.
Una persona se comporta asertivamente cuando:
- Tener una comunicación interpersonal muy efectiva consigo mismo: ser conscientes de nuestros
pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y deseos sin juzgarlos, administrar nuestras
emociones y asumir la situación de forma responsable.
- Encontrar el valor que se tiene por quién se es: la consciencia de ser tan importantes como cualquier otra
persona de este planeta. No más importante, pero tampoco menos.
- Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades desarrolladas: es reconocer que
nuestra inteligencia es suficiente para valorar nuestras situaciones, y tomar decisiones sin necesidad de la
aprobación de los otros.
- Haber aprendido a reconocerse: tener una imagen positiva de uno mismo y un sentimiento positivo
- Es un sentido de igualdad fundamental en todo: la disposición a sintonizarnos con " la experiencia de otros
sin saltar a conclusiones ni juicios acerca de ellos o nosotros"
- Es la disposición de lograr lo que deseamos manteniéndonos conscientes: debemos ser conscientes de que
los resultados dependen de muchos factores; es válido mantenernos flexibles al elegir y si es necesario
cambiar de opinión
- Es asumir riesgos calculados: pero sin evadir la realidad, aceptar que existen situaciones más allá de
nuestro control, y mantenernos confiados que al permanecer centrados en aquellas que si podemos
influenciar, la mayoría de nuestras necesidades serán satisfechas.
Manuel J. Smith: "Cuando digo no, me siento culpable". Editorial Grijalbo, Barcelona, 1977.