CONFLITOS: RUIM COM ELES. MELHOR SEM ELES? Nathalia Lima.

Conflitos. Quem no os vive? Quem nunca os teve? No relacionamento eles so

motivos para caras feias, resmungos, pensamentos errados, lgrimas e, claro, palavras muitas
vezes destruidoras. A verdade que no h como escapar de momentos de entraves, pois
quando dois pecadores convivem a discordncia inevitvel. Talvez pela simples desarmonia
de ideias, mas principalmente pelos tais pecados inerentes a ns, seres humanos.
Os conflitos no so iguais em cada casal, mas h um modo correto de resolv-los:
luz da Palavra de Deus. Contudo, a questo em muitos relacionamentos que casais ao invs
de brigar contra o problema, eles brigam entre si. O conflito acaba se tornando uma
oportunidade para defender direitos, controlar o outro, ou at tirar vantagens da situao. Tal
fato fica claro quando o foco da discusso quem tem razo bem como quando o assunto no
a desavena em si, mas o orgulho por trs de obter uma auto afirmao de que o outro errou
e no voc.
Isso acontece no namoro. Ela gosta de ter razo. Ele tambm. Os problemas de uma
forma geral se resumem a isso: orgulho. No final das contas, quem gosta de estar errado?
Qualquer simples fato motivo para que o que est sendo um problema vire afrontas pessoais
e apontamentos sobre o erro do outro (inclusive aqueles antigos que, tecnicamente, j haviam
sido resolvidos).
Talvez ns, mulheres, esperemos que nossos companheiros entendam nossas
necessidades e as executem prontamente. Acredito que h uma enorme disposio deles em
faz-lo (isso quando o homem realmente ama), mas ser que muitas de ns no cobramos
algo que eles, por serem homens, simplesmente no sabem? Ser que eles no esperam que
ns faamos o que eles querem, na hora que eles querem? Vejo muitos casos onde ntida a
vontade de ambos de acertar, cuidar, proteger, edificar, ser beno na vida um do outro, mas
nem sempre permitimos que nosso (a) companheiro(a) faa isso. E o motivo alm dos
inmeros pecados na nossa vida - por que no nos comunicamos! Somos egostas com o
outro e conosco, o que muitas vezes nos faz ficarmos chateados sem sequer dizer o motivo.
Meu namorado algum corts e educado, do tipo que abre a porta do carro para
mulheres, que d prioridade, que se importa, que d bom dia/boa tarde/boa noite em todos
os lugares que chega, seja qual for a posio social que as pessoas ocupam. Por esse jeito
agradvel, muitas garotas acham que podem deliberadamente se apaixonar por ele. Nesse
caso o tambm cime entra em questo. Qual menina quer ver outra querendo o seu
namorado? Eu no sou uma delas. E o que eu fazia quando ficava com cimes: calava-me e
mostrava uma cara horrvel, fechada para qualquer dilogo, tratava todas as pessoas bem,
menos ele. O que isso gerou? Conflito. Eu o punia sobre algo que ele no tinha total culpa. Na
verdade, eu acreditava que algumas coisas poderiam mudar, mas no que ele precisava mudar
quem ele por isso. Alguns limites precisavam ser colocados, mas no havia como ele mudar
alguma atitude se eu no falasse. Queria que ele adivinhasse que seu modo de agir e a reao
das mulheres era o motivo da minha cara feia para ele. Houve um dia em que conversamos,
colocamos os pontos da questo e a simplicidade mostrou-se reluzente. Ele continua sendo
exatamente quem ele , alguns limites foram postos e eu aprendi que no preciso sair do lado
dele quando esse tipo de situao acontece. Afinal, ele me escolheu para que estivesse do lado
dele, comigo que ele quer ficar, pela graa e misericrdia de Deus na minha vida. Ento
podemos caminhar juntos mesmo quando as circunstancias parecem nos afastar. E a soluo

primeira foi a comunicao. Se no tivesse havido comunicao, nenhuma mudana teria

propenso para acontecer, pois no h como adivinhar aquilo que o outro deseja.
Esse apenas um exemplo de que os conflitos acontecem quando os desejos do nosso
corao de algum modo no so satisfeitos (Tg 4.1-3). Muitos de ns resolvemos reagir a
conflitos de maneiras no bblicas e destrutivas. Eu desejei (Tg 1.14) que ele se comportasse de
uma maneira que no tinha mostrado para ele como nem quanto me incomodava. Eu julguei
que ele deveria saber quais as minhas necessidades e o condenei por no adivinh-las. No
obstante, minha resposta poderia ter sido focada na restaurao e fortalecimento do
relacionamento. Ter em vista o que do outro, consider-lo antes de mim mesma um timo
caminho. (Hb 10.24, Fp 2.4)
Um pastor amigo nosso, numa noite de aconselhamento, usou o texto de Mateus 7.3-5
como exemplo para um relacionamento outrocntrico e consequente reduo de conflitos. A
ideia que vejamos aquilo que est em ns mesmos, nossa parte do problema. Queiramos ns
admitir ou no, num problema, h sempre uma parcela de erro das duas partes, mesmo que
distribudas de forma desigual. Quando ele erra comigo e no respondo, seja em fala, ao ou
pensamento, da forma que a bblia mostra como regra para que acontea (Pv 15.1, 23, 26; Fp
4.8; Cl 3.17; 1 Co 10.31), j tenho uma parcela de culpa na histria, por menor que parea. O
nosso corao pecaminoso tantas vezes nos impede de glorificar a Deus nas nossas atitudes.
Outro ponto importante nesse texto que muitas vezes fazemos uma tempestade em
copo dgua. E isso no um privilgio feminino. Falamos e interpretamos o outro da
maneira como nos convm e, infelizmente, somos incrivelmente bons nisso. So incontveis os
conflitos gerados por uma interpretao equivocada de uma mensagem ou uma fala. A
comunicao falha. Tal problema acontece quando ela ocorre de forma incompleta, indireta,
ofensiva, indiferente ou mesmo inexistente. Cada um desses casos abre margem para que seja
feita interpretao que rege o seu corao e no necessariamente do modo que o outro falou.
Durante algum tempo eu me perguntei: se os problemas devem ser resolvidos com
comunicao, quem tem problema de comunicao faz o qu? Minha resposta sempre foi,
senta e chora!. At uma professora olhar no fundo dos meus olhos e dizer que a
comunicao precisa acontecer, e se ela est falha o problema no em si a comunicao, mas
o corao pecaminoso. Nesses momentos se faz necessrio descobrir a raiz do problema.
Egosmos, orgulho, temor a homens e arrogncia so alguns dos adjetivos nada agradveis que
qualificavam muitas das reaes, pensamentos e aes. Esses pecados norteiam o modo como
ajo e muitas vezes define o incio ou o agravar de um conflito.
Uma comunicao eficaz precisa de um corao humilde (Fp 2.1-4). Poucas vezes nos
colocamos no lugar do outro antes de reagir a alguma coisa (Gl 5.26). No somos melhores que
nossos companheiros, mas muitas vezes nos consideramos assim. Caminhamos ao lado de
pecadores e parece que esquecemos disso. A humildade tambm envolve a disposio de
ouvir o outro (Pv 15.1). Estamos muito dispostos a fornecer nossas opinies sobre os assuntos
e uma simples questo acaba virando motivo de disputa por no sermos tardios no falar e
prontos para ouvir. necessrio tambm sabedoria para reconhecer o erro e pedir perdo (Lc
6.37; Ef 4.32; Cl 3.13). Deus no nos manda resolver nossos conflitos atravs da fuga ou da
agresso, pelo contrario, nos desafia a comunicao direta e pacifica que nos ajuda a lidarmos
da melhor forma com os conflitos que enfrentamos no dia a dia (Mt 18.15-17).
O texto de Efsios 4.1-6 traz consigo as ideias de humildade, mansido, longanimidade
e suporte. Cada uma dessas caractersticas deve estar presente no relacionamento em que a

leveza se faz evidente. A humildade reconhece o valor do outro, dado por Cristo. Quando
dispomos de um corao humilde, caminhamos para a concordncia e deixamos o orgulho de
lado quando chega a discrdia (Rm 12.16; Fp 2.3; Cl 3.12-13; 1 Pe 5.5; Pv 15.33, 16.5). A
mansido nos faz sermos amveis, gentis, corteses. Ela no um sinnimo de fraqueza, mas
de brandura cuja fora est controlada e se faz presente numa personalidade que domina a si
mesma e serve a outras pessoas. John Sttot, em seu livro A mensagem de Efsios, cita Findlay,
o qual afirma que com a mansido no h uma disposio para asseverar direitos pessoais
(Gl 5.23; 2 Tm 2.25). A longanimidade e o suporte definem uma constncia de nimo, um
corao que suporta com solidez discordncias em beneficio do outro (Pv 25.15; Cl 1.11). O
verdadeiro amor pensa no outro e no em si mesmo (1 Co 13.4-7).
A partir do momento que ns aprendemos a reagir a conflitos da forma como Deus
nos ensina, Ele nos ajuda a produzir em ns fruto para a glria de dEle. Paulo, na sua carta aos
romanos (5.3) afirma que a tribulao produz perseverana. A deciso de permanecer, visando
a glria de Deus. Essa palavra no original grego d a ideia de constncia, estabilidade que
acontece de forma leal; caractersticas to necessrias no relacionamento. Quando, mesmo
em meio ao conflito, podemos desfrutar de algo protegido pela segurana que Cristo nos d,
somos impelidos seguramente a prosseguir. Persistir traz consigo a experincia (Rm 5.4) de
uma caminhada segura que pode nos ajudar a trazer memria aquilo que nos d esperana
(Lm 3.21) quando novos conflitos surgirem.
Quando encarado da maneira certa, o conflito em si no um problema. A questo
que o nosso corao pecaminoso enxerga o conflito como uma afronta para nosso ego ferido.
Deus pode nos ensinar a ver Graa dentro do relacionamento. Quando nossos pecados se
tornam cada vez mais claros, e a instabilidade no relacionamento vem tona, Deus nos
fornece oportunidades de crescer e amadurecer juntos. O conflito pode gerar uma construo
de paredes e telhado resistentes sobre de um alicerce profundo que mantm coraes
protegidos e entregues. Quando se v a graa de Deus dentro do conflito e os resolve com
base naquilo que Deus tem dado para ns como soluo, prosseguir de mos dadas no se
torna nunca um fardo, sendo sempre uma beno; e os conflitos, obstculos para ultrapassar e
crescer juntos. Que nossos relacionamentos sejam mais cheios de Cristo e menos cheios de
ns mesmos.