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Bist du ein guter Freund?

Der Deutsche hat im Durchschnitt 3,3 Freunde. Ist das jetzt viel oder
wenig? Kommt drauf an, wie man mit ihnen umgeht.
Anders als sonst habe ich im vergangenen Jahr meinen Geburtstag gro gefeiert
etwa 100 Leute waren da. Mitten im Ksschengeben, Getrnkeverteilen und
Geschenkeannehmen zog mich ein guter Freund zur Seite. Sieh dich um, sagte
er, das bist du. Deine Freunde sind dein Spiegel. Es war ein tolles Bild. Gute
Leute, interessante Charaktere, schne Frauen, die ich gerne kennen gelernt
htte, wrde ich sie nicht schon kennen. Ich war zufrieden mit mir. Tatschlich
waren nicht nur enge Freunde da. Wie jeder Mensch bin auch ich nicht in der
Lage hundert Freundschaften zu pflegen, alleine schon zeitlich. Neben den
wirklich engen Freunden waren viele der Gste einfach angenehme Menschen,
mit denen ich gerne Zeit verbringe. Es waren Arbeitskollegen dabei, die ich mag,
aber nie kennen gelernt htte, wenn sie keine Arbeitskollegen wren. Ein paar
kannte ich nur vom Sehen, und vielleicht waren sie auch nur gekommen, weil sie
von der Party gehrt hatten und sich gnstig warmtrinken wollten, fr eine lange
Nacht in Berlin. Sie waren schnell wieder weg. Was aber blieb, war das groe
wohlige Gefhl, gemocht zu werden.

Wer umgeben von Freunden alt wird, hat eine um 22 Prozent erhhte
Lebenserwartung

Die meisten meiner Gste waren das, was man in den USA als Friends, bei uns
aber als Bekannte bezeichnen wrde. Amerikaner nennen so ziemlich jeden
einen Freund, mit dem sie mal ein Eis essen oder im Kino waren. Die
schwergngigeren Deutschen neigen dazu, der Freundschaft etwas Exklusives
beizumessen. Folgerichtig hat das Wissenschaftszentrum fr Sozialforschung
ermittelt, dass jeder Deutsche im Schnitt etwa 3,3 Freunde hat. Da aber das
Allensbacher Institut erfragt hat, dass 23 Prozent der Deutschen gar keinen festen
Freundeskreis haben, muss es auch ein paar geben, die fnf oder sechs enge
Freunde haben. Wer allerdings mehr hat, gilt in Deutschland nicht als sozial,
sondern als wahllos.
Vielleicht hilft es, wenn man klar unterscheidet zwischen reiner Freundschaft und
einem Zweckbndnis. Die meisten Freundschaften werden geschlossen, weil es in
unserer Welt immer wichtiger wird, ein Netzwerk zu haben, denn der Bruch von
Beziehungen ist die soziale Grunderfahrung unserer Zeit, wie man in
Psychologie heute nachlesen kann. Nchtern betrachtet entstehen
Freundschaften durch gemeinsame Interessen, gemeinsame Werte, gemeinsame

Feinde was man oft merkt, wenn die Feinde geschlagen sind und die
Freundschaft verschwindet.
Freundschaften sind in der Mehrzahl nur auf dem gleichen sozialen Niveau und
unter Menschen mit einem vergleichbaren Attraktivittsgrad mglich, sagen
Wissenschaftler. Eine Ausnahme sind brig gebliebene Jugendfreundschaften, die
nicht an den unterschiedlichen Lebenswegen zerbrechen. Deswegen messen wir
gerade diesen Freundschaften oft einen besonderen Wert bei. Denn diese Freunde
sind mehr als ein Spiegel sie reflektieren auch die Person, die wir vor Jahren
einmal waren. Freundschaften werden wichtiger in der westlichen Gesellschaft:
im gleichen Ma, in dem die Verwandtschaft schwindet. Die Grofamilie gibt es
praktisch nicht mehr und wer noch eine hat, sorgt gerade dafr, dass sie
ausstirbt, in dem er statt drei oder vier Kindern nur ein oder kein Kind in die Welt
setzt. Obendrein ist eine Familie zwar ein strkeres Bndnis, aber kein gesnderes
als Freundschaft. Die Forscher der australischen Flinders University haben in
einer Studie ber Gesundheit und Gewohnheit herausgefunden: Wer umgeben
von engen Freunden alt wird, dessen Lebenserwartung steigt um 22 Prozent.
Verwandte haben keinen positiven Effekt auf die Lebenserwartung logisch,
Verwandte knnen wir uns ja auch nicht aussuchen. Wrden Freunde so nerven
und stressen, wie Eltern oder Geschwister es knnen, wren sie bald keine
Freunde mehr. Auch eine Ehe oder Liebesbeziehung ist oft nur eine Bindung auf
Zeit. Das mag daran liegen, dass wir andauernd auf der Suche nach einem
besseren, perfekteren Partner sind. Aber auch daran, dass wir uns nicht oder nicht
nur in den Geist oder den Charakter des Gegenbers verlieben. Bei der Liebe gibt
man Verstand und Vernunft erst mal ab und hrt pltzlich Keane (er) oder
besucht ein Eishockeyspiel (sie) nur um ein halbes Jahr spter festzustellen:
Das war totaler Schwachsinn und dann die kommenden Jahre gegen das Bild
anzukmpfen, das man anfangs abgegeben hat.
Freunde nhern sich genau entgegengesetzt. Nmlich kritisch und mit den
Mitteln des Verstandes. Wir sind gezwungen, uns selbst zu definieren, weil neue
Freunde es ebenfalls tun. Was ist uns wichtig? Was wollen wir? Was fhlen wir?
Was denken wir? Kein noch so knackiger Hintern lenkt uns von diesen Fragen ab.
Das Wesen der wahren Freundschaft ist, dass sie ohne Zwnge entsteht und
bleibt. Ein guter Freund ist vor allem deswegen ein Freund, weil es keinen Grund
gibt, ihn zu lieben auer ihn selbst. Der Philosoph Michel de Montaigne hat in
seinen berhmten Essays auch einen ber die Freundschaft verfasst, in dem er
die Grnde fr seine tiefe Bindung zu tienne de la Botie nennt: Weil er er war,
weil ich ich war. Das liest sich ein bisschen wie das Drehbuch zu Brokeback
Mountain, aber Montaigne war der berlieferung nach nicht schwul, auch wenn
er seine Freundschaft mit den Worten eines Verliebten beschreibt.
Der Unterschied der Freundschaft zur sexuellen Liebe liegt vor allem in der
Unerfllbarkeit. Wenn man ein Liebespaar wird, kann man sich am anderen
sttigen, Sex haben, Tag und Nacht miteinander verbringen. Aber selten werden

Menschen begehrenswerter und interessanter, wenn wir sie stndig um uns


haben. Das gilt auch fr uns selbst. Wirklich! Wenn man fr sich alleine nicht de
wre, wrde man ja nie mehr andere Menschen treffen wollen. Ein Freund, selbst
wenn man Urlaube zusammen verbringt oder sich jeden Tag sieht, wird
versuchen, einem nah, aber nicht zu nah zu kommen. Und wenn man mit
Sicherheitsabstand durch das Leben rast, minimiert sich das Unfallrisiko, selbst
wenn der Abstand klein ist. Der Umgang miteinander kann so verfeinert werden,
manchmal ber das Ma hinaus, das Liebespaare oder Familien zu leisten
imstande sind, weil dort immer auch gekmpft wird, um Aufmerksamkeit oder
Raum. Besonders auffllig wird das, wenn man gemischtgeschlechtlich befreundet
ist, was leider selten vorkommt. Meine beste Freundin hrt sich von mir Dinge an,
die in ihrer Beziehung sofort Krieg bedeuten wrden. (Nein, er ist kein Scheusal,
nur weil er sauer wird, wenn du ihn nachts um drei weckst, wenn dir das
entscheidende Argument zu dem Streit von vor drei Tagen eingefallen ist.)
Gleichzeitig ist sie mir eine unschtzbare Hilfe, wenn es darangeht, Reaktionen
von Frauen einzuschtzen, oder wenn sie mich darauf hinweist, dass es nicht
gengt, freundlich zu sein, wenn man zeigen will, dass man jemanden liebt ab
und zu muss man es wohl auch sagen. Auch hierzu gibt es selbstverstndlich eine
erhobene Zahl: Nur zwei Prozent aller Freundschaften werden inzwischen
zwischen Frauen und Mnnern gepflegt wobei es hilft, wenn man keine Lust
hat, miteinander zu schlafen. Die Zahl steigt, denn immer mehr Frauen haben die
gleichen Probleme wie Mnner: Ausbildung, Beruf, Karriere und Familie unter
einen Hut zu bringen. Sozusagen das umgekehrte "Eva-Herman-Prinzip": Anstatt
dass die Frauen wieder an den Herd zurckkehren, werden sie zu Verbndeten, zu
Freunden weil sie mit den Mnnern die Sorgen teilen.

Freunde knnen ehrlicher und offener zueinander sein als jedes


Liebespaar

Freunde knnen offener miteinander sprechen als Liebespaare. Sie knnen


ehrlich sein, ohne sich zu beleidigen. Das Gesagte hat das gleiche Gewicht, nicht
aber die gleiche Wirkung. Sagt man einem Freund, dass man sich erschpft fhlt
von der ganzen Welt und sich nach Ruhe sehnt, wird er das verstehen. Ein Partner
wrde herauslesen: Du willst ohne mich sein! Und schon htte man eine
Diskussion am Hals, obwohl man ein Gesprch fhren wollte. Das bedeutet nicht,
dass eine Freundschaft immer einfach sein kann und muss. Die meisten
Menschen haben einen Freund, mit dem sie Spa haben, einen Freund, den sie
schon so lange haben, dass sie nicht mehr wissen warum. Und einen Freund, der
ihnen die unangenehmen Wahrheiten sagt. Bei einer kurzen Telefonumfrage im
Freundeskreis wurde Gewissheit, was ich schon geahnt hatte: Ich bin der
Unangenehme. Ich bin der, den man auf keinen Fall anruft, wenn man gerade

Mist gebaut hat, weil man sich nachher noch schlechter fhlt. Ich bin der, der es
vorher gewusst hat, ich lege den Finger in die Wunde, ich sage das, wovon der
andere gehofft hatte, ich wrde es nicht sagen (obwohl er gefragt hat). Das ist
keine angenehme Rolle, genau genommen ist sie sogar richtig furchtbar, aber
auch das ist das Wesen von Freundschaft: Man kann sich seine Rolle nicht
aussuchen, sie wird einem von den Freunden zugewiesen.
Meine beste Freundin gibt gerne damit an, dass sie trotzdem mit mir befreundet
ist, obwohl ich so schrecklich deutlich bin. Ein anderer guter Freund sagt mir
vorher, wie ehrlich er die Antwort will, wenn er was fragt. Ja, es scheint
unangenehm, mit mir befreundet zu sein aber, und das knnen sich meine
Freunde auch gerne genau durchlesen: Es ist niemals nur angenehm, wenn man
wirklich eng befreundet ist. Mit niemandem.
Es bedeutet immer, dass man Facetten an einem Menschen akzeptieren muss, die
einem selber fremd sind. Ich habe Freunde, die ihre Partner derart dummdreist
betrgen, dass ich mich mehr dafr schme als sie selbst. Ich habe Freunde, die
immer grozgig tun und auf Toilette verschwinden, wenn es ans Zahlen geht. Ich
habe Freunde, die so schlecht zuhren, dass es mir wie ein Wunder erscheint,
wenn sie dann doch im entscheidenden Moment das Richtige sagen. Freundschaft
ist immer auch eine Schule fr Toleranz, fr Geduld und dafr, das Gegenteil der
eigenen Haltung zu akzeptieren. Wer nur mit Leuten befreundet ist, die derselben
Meinung sind, ist entweder sehr reich, sehr mchtig oder sehr anspruchslos. Und
man muss in einer Freundschaft sogar
Zurckweisung aushalten knnen. Wenn ein Freund verliebt ist und seine Seele
Bocksprnge macht, sollte man das genauso verstehen, wie wenn er einen neuen
Job annimmt und sich monatelang nicht meldet. Selbstsucht, Launen,
Schnoddrigkeit, Ungeduld, Eitelkeit, Sturheit, sogar ein gewisses Ma an Lgen
nimmt man in Kauf, wenn man Freunde hat. Denn man kann sich Freunde im
Gegensatz zur Verwandtschaft zwar aussuchen, aber die Auswahl ist nun mal
begrenzt auf die Menschheit.
Es gibt genau zwei Sachen, die keine Freundschaft aushlt: Betrug und Verrat.
Und die manifestieren sich meistens in den beiden Klassikern: Geld verleihen und
es nicht zurckbekommen und mit dem Lebensgefhrten des besten Freundes
ins Bett gehen. Das mit dem Geld ist Gift, denn irgendwann beginnt man sich zu
fragen, warum der andere sich einen Urlaub leisten kann, wo er noch
Auenstnde hat. Und Neid ist zwar okay in einer Freundschaft, aber Missgunst
eben nicht. Und das mit dem Betrgen hlt das Herz nicht aus. Es macht schon
keinen Spa, sich einen geliebten Menschen beim Sex mit jemand anders
vorzustellen, aber gleich zwei miteinander?
Und was die Sache endgltig zerstrt: Zu einer Freundschaft gehrt neben
Intimitt und Offenheit auch Vertrauen. Und das ist nach einem Betrug verloren.
Bertolt Brecht hat dieses Gefhl in seinem Gedicht Der abgerissene Strick
beschrieben:

Der abgerissene Strick


kann wieder geknotet werden
er hlt wieder, aber
er ist zerrissen.
Auch wenn man noch so sehr versucht, den Urzustand nach einem solchen Vorfall
wiederherzustellen es bleibt doch meistens eine schlechte Kopie dessen, was es
vorher war. Es bleibt noch nicht mal Raum fr Eifersucht oder Hass, weil man
beide Beteiligten ja liebt. Oder geliebt hat. Und wie nah beide Formen der Liebe
beieinander liegen, kann man im Altgriechischen
herauslesen, wo das Wort fr Freundschaft, Philia, dasselbe bedeutet wie Liebe.
Und um bei den alten Griechen zu bleiben: Der Philosoph Platon war der
Meinung, dass die Aufregung, die eine Leidenschaft in einem entzndet, sich auf
nichts weiter grndet als uere Schnheit. Platon definierte als wahre Liebe
diejenige, die auf geistiger Ebene stattfindet. Bei der innige Freundschaft und
Verbundenheit eine grere Rolle spielen als sexuelles Begehren. Eine platonische
Beziehung eben.
Trotzdem sagen Freunde selten zueinander: Ich liebe dich und ich mchte
meine Freunde auch an dieser Stelle bitten, das gar nicht erst einzufhren. Unter
Frauen mag das noch blicher sein, weil sich deren Freundschaften im
Wesentlichen aus Kommunikation speisen whrend sie unter Mnnern
meistens dann als besonders gut empfunden wird, wenn man zusammen
schweigen kann und vor allem auf zrtliche Liebeserklrungen verzichtet.
Das Beste, was man ber sich lernen kann, ist oft das, was Freunde in einem
sehen. Auf meiner Geburtstagsparty haben zwei meiner Freunde einen
Fragebogen mit allerlei Quatschfragen ausgeteilt. Mit ihren Antworten sollten
meine Gste zeigen, wie gut sie mich kennen. Am nchsten Tag bekam ich die
Ergebnisse in die Hand gedrckt, fein suberlich mit allen ausgefllten Zetteln in
einem Ordner. Dazu hatten die beiden Organisatoren der Aktion eine kleine
Auswertung geschrieben. Es wurde sich ber ein paar meiner Macken lustig
gemacht: dass ich den ersten Rocky-Teil immer noch fr einen groartigen
Film halte, dass meiner Meinung nach Sandalen bei Mnnern unter Strafe gestellt
gehren und dass ich nur tanze, wenn ich sehr betrunken bin aber
unterm Strich waren die Beurteilungen freundlich oder schmeichelhaft. Es wre
zu indiskret, die einzelnen Punkte hier auszufhren, aber es wurde deutlich: Ich
bin als Freund offenbar nicht ganz so unangenehm, wie ich befrchtet hatte.
Wahrscheinlich wollte aber auch niemand so unhflich sein, echte Gemeinheiten
aufzuschreiben. Vielleicht ist es aber auch so, dass meine Freunde mich weniger
streng beurteilen als ich mich selbst. Sie haben also entweder gelernt, mit meinen
Schrullen zu leben, oder sie ignorieren meine schlechten Seiten und konzentrieren
sich auf die angenehmen. Der Spiegel, den sie mir vorhalten, reflektiert ein

angenehmeres Bild als der, in den ich selbst blicken wrde. Und dafr sind
Freunde schlielich da.

Freundschaftsregeln -1Meine Freundin neigt dazu, sich selbst zu unterschtzen. Sie macht sich klein vor
anderen Menschen, obwohl sie das nicht msste. In Gegenwart von Mnnern tut
sie ihr Bestes, ein Gesprch vershnlich zu halten. Sie lacht, auch wenn nichts
witzig war. Sie nickt, auch wenn sie anderer Meinung ist. Mein Blutdruck steigt,
wenn ich das sehe. Die Hnde kribbeln. Ich wei, dass es ihr nicht um die
Mnner geht. Sie hat ein anderes Problem. Sie sucht Besttigung. Morgens,
mittags, abends, nachts. Sie kann nicht alleine sein. Sie will immer gefallen.
Ganz sicher hat es mit ihrer Familie zu tun. So lange kennen wir uns schon. So
lange wissen wir alles voneinander. Ich wei das ber sie, sie wei anderes ber
mich. Unsere Freundschaft ist das Versprechen, unsere Schwchen miteinander
auszuhalten. Es ging um Mnner. Um den einen, der mir viel bedeutet. Und um
die Art, wie meine Freundin mit ihm umgeht. Herrgott! Das sliche Getue. Geht
das nicht anders? Wir stritten. Ich holte aus. Ihre Familie, ihre Vergangenheit,
ihr ganzes Wesen. Ich wei doch alles! Ich ging zu weit. Die Worte, die ich
benutzte, bereue ich bitter. Ich traf ins Mark. Das war nicht fair. Eben weil: ich
alles wei. Meine Regel: Zu viel Wahrheit ist in Freundschaften ein Killer.
ANNA LIESKOW

Freundschaftsregeln -2Du stockst. Pause. Das Telefon knistert. Ach das wird sie dir sicher bald selbst
alles erzhlen!, sagst du, leichtmglichst, aber ich hre dein Erstaunen, dass
ich nicht lngst eingeweiht bin. Die Dritte im Freundschaftsbund hat nur mit dir
geredet. Schwierige Entscheidungen stehen an, ihr Leben fhrt Achterbahn, na
schn, aber warum sagt sie mir nichts? Wird sie noch? Wann? Hrst du
vielleicht besser zu als ich? Bin ich eine schlechtere Freundin? Kein Mensch kme
auf die Idee, dass Hanni und Nanni noch eine Anni bruchten oder dass
einer vorzglich schnurrenden Vespa ein drittes Rad fehlen wrde. Aber
tatschlich passiert es, dass einem das Schicksal zwei Freunde gleichzeitig
schenkt, und dann kann man doppelten Spa und doppelte Nhe haben und
doppelten Knatsch, falls man mit dem Aufrechnen beginnt. Es lsst sich eben
nicht alles zu dritt erleben oder besprechen. Nicht alles durch drei teilen,
Herzschmerz und Jubelgefhle, gleichmig und gerecht. Sicher meldet sie sich
bald, sage ich und versuche, normal zu klingen. Meine Regel:
Dreierfreundschaften knnen nicht wirklich ausgeglichen sein. Das muss man
akzeptieren oder alles sein lassen. Tags darauf kommt dann ihr Anruf.
DELA KIENLE

Freundschaftsregeln -3Ich war 1000 Kilometer entfernt von zu Hause und von der Stadtsparkasse UlmSflingen, die Schule war zu Ende, und ich wollte lernen, wie man lebt und wie
man Geld ausgibt. Beides beherrschte Said in Perfektion, einen Frhling,
Sommer, Herbst lang hatten wir viel Spa. Dann lieh er sich tausend Mark von
mir, erst fr eine Woche, dann fr ein halbes Jahr. Said hnelte immer mehr
einem kleinen Kind, das Ausreden zusammenstottert und ich einem nrgeligen
Erziehungsberechtigten. Musst du immer Cocktails trinken? Kannst du es dir
leisten, zwei Wochen nicht zur Arbeit zu gehen? Diese Fragen waren saurer
Regen fr das Denkmal unserer Freundschaft. Vom Sockel fiel es, als Said eines
Abends mit einer Prostituierten vor meiner Tr stand: Wir knnten die Frau
doch teilen, sie sei ziemlich teuer. Er hat nie verstanden, warum ich damals so
geschrien habe. Meine Regel: Grere Summen sollte man Freunden nur dann
leihen, wenn einem das Geld vllig egal ist oder die Freunde.
JAKOB SCHRENK

Freundschaftsregeln -4Ich wohne seit zehn Jahren im Norden, mein Freund weit im Sden, wir arbeiten
viel und sind doch faul, wir sehen uns also nur alle paar Jahre. Wenn wir
telefonieren, mssen wir versuchen, uns durch die Leitung zu sehen. Wir haben
uns im Freibad kennen gelernt, da war ich zwlf und er dreizehn. Irgendetwas
hat damals geklickt zwischen uns, von da an waren wir Freunde. Irgendwann
zog ich weg. Die Angst, dass wir uns verlieren knnten, kam mit. In den ersten
fnf Jahren der rumlichen Trennung war ich mir nicht sicher, ob wir Freunde
geblieben waren. Dann, eines Abends im Bro, als ich berhaupt keine Zeit
hatte, nahm ich sie mir trotzdem und rief ihn an, zum Geburtstag. Wir
telefonierten eine Stunde, und als ich aufgelegt hatte, fragte mein Kollege Herr
Lotter: Mein Gott, mit wem hast du gesprochen? Deine Stimme war so weich!
Da wusste ich: Wir werden uns immer so nah sein wie zwei Scheiben Brot im
gleichen Toaster. Meine Regel: Freundschaft braucht keine geografische Nhe.
SIMONE BUCHHOLZ