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ograr una autoridad positiva

, que no autoritarismo, es bsico para la educacin de nuestro hijo. Debemos marcar lmites y objetivos claros que le permitan diferenciar qu
adres y madres es excederse en la tolerancia. Y entonces empiezan los problemas. Hay que llegar a un equilibrio, cmo conseguirlo para tene

meras charlas que d a un grupo de padres de un parvulario, una madre levant la mano y me pregunt:

hijo est encima de la mesa y no quiere bajar?

- le dije yo.
ro no me hace caso y no baja- respondi la madre con voz de derrotada.
ene el nio?- le pregunt.
m ella.

antes a sta se presentan frecuentemente cuando tengo ocasin de comunicar con un grupo de padres. Generalmente suele ser la madre quien pone la cuest
un silencio cmplice, bien afirmando con la cabeza, porque el problema es de los dos, evidentemente.

ara que en tan pocos meses una pareja de personas adultas, triunfadoras en el campo profesional y social, hayan dilapidado el capital de autoridad que tenan

nas y maternas, a veces llenas de buena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los nios primero y los adolescentes despus no tengan un desarrol
e que primero reconoce no saber qu hacer ante las conductas disruptivas de su pequeo y que, despus, siente que ha perdido a su hijo adolescente,
mica, laboral y socialmente, porque ha fracasado en el "negocio" ms importante: la educacin de sus hijos.

errores ms frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos con nuestros hijos?

leyendo, quiero advertirle que, posiblemente, usted, como todos -yo tambin- en alguna ocasin ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a conti
lo normal en cualquier persona que intenta educar TODOS LOS DIAS. Tiene su parte positiva. Quiere decir que intenta educar, lo cual ya es mucho. En educa
alguna vez, sino lo que se hace continuamente. Lo importante es que, tras un periodo de reflexin, los padres consideren, en cada caso, las actuaciones qu
sus hijos, y traten de ponerles remedio.

cipales errores que, con ms frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres:

misividad. Es imposible educar sin intervenir. El nio, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en
bien o lo que est mal. El dejar que se ponga de pie encima del sof porque es pequeo, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una ma
piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los nios necesitan referentes y lmites para crecer seguros y felices.

espus de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede neg
s dao hace a los nios. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, pinselo bien, porque no hay marcha atrs. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no ver la
deberes, su hijo no puede ver la televisin aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay nios tan entrenad
el teatro.
io, el s, s se puede negociar. Si usted piensa que el nio puede ver la televisin esa tarde, negocie con l qu programa y cuanto rato.

itarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el nio/a haga todo lo que el padre quiere anulndole su personalidad. El au
no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es

coherencia. Ya hemos dicho que los nios han de tener referentes y lmites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una mis
menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy est mal rayar en la pared, maana, tambin.
nte es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y
iera, lo importante es que coma".

Perder los estribos. A veces es difcil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder
n y un deterioro de la autoestima para el nio. Adems, a todo se acostumbra uno. El nio tambin a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro l
ue gritar tanto que ninguna garganta humana est concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el nio reaccionase.
onlleva un gran peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fcilmente al insulto, la humillacin e incluso los malos
este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psiclogos, escuelas de padres...

plir las promesas ni las amenazas. El nio aprende muy pronto que cuanto ms promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada pr
or el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, es decir fciles de aplicar. Un da sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.

ociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicacin. Un camino ideal para que

char. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy tambin podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque est hab
scuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que haban de hacer, pero escuchar...

xitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querran que fueran los mejores... ya!. Con los hijos olvidan que nadie
aje con sus correspondiente errores. Esto que admiten en los dems no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que slo ven las cosas negativa
ra vez.

vez que sabemos lo que hemos de evitar, algunos consejos y "trucos" sencillos pueden aligerar este problema, ofrecer un desarrollo equilibrado a los hijo
uieren, por un lado, el convencimiento -muy importante- de que son efectivos y, por otro, llevarlas a la prctica de manera constante y coherente.

cnicas ya han sido comentadas al hablar de los errores, y ya no insistir en ellas. Me limitar a enunciar brevemente, actuaciones concretas y positivas q

os objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condicin sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han d
que los dos se sientan comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lpiz para precisarlos y no olvidarlo
o ya se han quedado desfasados por la edad del nio o las circunstancias familiares.

r con claridad cosas concretas. Al nio no le vale decir "s bueno", "prtate bien" o "come bien". Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que s l
enedor y el cuchillo, por ejemplo.

mpo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en prctica, necesita atencin y apoyo media
requiere un tiempo y una prctica guiada.

siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no
como al adulto, le encanta tener xito y que se lo reconozcan.

mplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jams conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confu
haga la cama si l no la hace nunca.

en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el nio tenga confianza en los padres. Es muy difcil que esto oc

y huir de los discursos. Una vez que el nio tiene claro cual ha de ser su actuacin, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Lo
a sabe qu ha de hacer, y no lo hace, acte consecuentemente y aumentar su autoridad.

cer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al nio/a y

es no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores ensean cuando hay espritu de superacin en la familia.

mendaciones pueden ser muy vlidas para tener autoridad positiva o totalmente ineficaces e incluso negativas. Todo depende de dos factores, que si son im
mente imprescindibles: amor y sentido comn.

ar, deca Alexander Gal. El amor hace que las tcnicas no conviertan la relacin en algo fro, rgido e inflexible y, por lo tanto, superficial y sin valor a largo pla
o plazo, para los padres y para los hijos, pero que despus son valoradas de tal manera que dejan un buen sabor de boca y un bienestar interior en los hijos y

n es lo que hace que se aplique la tcnica adecuada en el momento preciso y con la intensidad apropiada, en funcin del nio, del adulto y de
moscas a caonazos ni leones con tirachinas. Un adulto debe tener sentido comn para saber si tiene delante una mosca o un len. Si en alg
es de actuar.

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culo

imir

tculo

ptores

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a
enezuela

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culo excelente y de mucha ayuda, por que en la actualidad es muy difcil educar a nuestros hijos. Por favor sigan publicando ms artculos.

, Colombia
s

Valor el articulo con:

cil pero los consejos aqu escritos nos dan pautas para llegar a darle una buena educacion a nuestro hijo ... gracias por publicar cosas que fortalecen el conoc
dez
Valor el articulo con:

ue profesional, gracias.

aria de educar a nuestros hijos, nosotros tambin estamos en la curva de aprendizaje de lo que es bueno y malo, siempre un buen consejo y buena visin de
.
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