Chistes y cosas graciosas para Facebook

- General, aqu hay un gay - Y cmo lo sabe, cabo? - Porque se rob mi esmalte de
uas, mi brillo labial y mi sombra...
- Hijo, qu es ese olor a marihuana en tu habitacin? - Qu habitacin...papi?, sta
es la guarida del dragn.
- Hijo me puedes ayudar a chapear el patio. - Lo siento Papi, estoy haciendo una tarea
de Qumica, convirtiendo oxgeno en dixido de carbono.
- Buenas tardes, tiene pastillas para la memoria? - Si - Buenas tardes, tiene pastillas
para la memoria? - Que s! - Buenas tardes, tiene...
- Doctor, doctor, tengo un problema: no puedo dejar de robar, qu me receta? - Y...
mira, cuando me devuelvas el lapicero te lo digo.
Un loco le dice a otro: - Adivina que tengo en la mano - Un elefante - No vale, ya lo
viste....
Un loco le dice a otro: - Qu haces enterrando esas pelculas de terror? - Cllate no
ves que estoy SEMBRANDO EL PNICO!
- Pap, De dnde vengo yo? - T naciste de mam. - Y de donde naci mam? - De
tu abuelita, o sea mi suegra. - Y ella? - Del infierno, hijo.
- Mam, Mam, me pic una serpiente! - Cobra? - No, gratis!
- Mi novia me ha dejado una nota en la nevera que dice: "Esto no funciona, no puedo
ms" - Abro la nevera, la luz encendida, la comida fra. No entiendo....

Dos sentenciados: Cul es tu ltimo deseo? "Me gustara escuchar un CD de

Reggaeton antes de morir" Y el tuyo? "Quiero morir primero"
- Mama, mama dime la verdad soy bella? "Hija tienes salud que es lo que importa"
- Mi novia me dijo: "El ftbol o yo" A veces la echo de menos.
- Mam Viste la camioneta de mi novio? - Pero si es el camin de la basura hija! - T
siempre le buscas algn defecto a mi novio!
- Hijo eres cazador? - No Porque? - Y esa zorra?- MAMAAAAAA! Respeta, es mi
novia.
- Una hamburguesa por favor - Le pongo salsa? No gracias, yo no s bailar.
- Vende cigarros sueltos? - S. - Me da 20 por favor.
- Amor dime la verdad, soy muy linda? - Mira, si la belleza fuera un crimen, te
declararan inocente.
- Maestro Qu viene despus de 69? Un enjuague bucal!
- Usted trabaja? - Yo ayudo a mi padre - Y qu hace el? - Se retir...
- Yerno, si vas al mercado cmprame una escoba por favorLa querr para barrer o
volar?...

- Te voy a robar el corazn, - Ahh Qu lindo! - No, es en serio, soy un traficante de

rganos.
No puedo llevar ms esta relacin a larga distancia Nevera, vas a venir a mi
habitacin ahora.

Humor y mensajes alegres y divertidos

Un ladrn entr ayer en la madrugada a mi casa buscando dinero. Me levant de la
cama y lo buscamos juntos, pero fue en vano.
"Es arriesgado" dijo la experiencia, "no tiene sentido" dijo la razn, - Levntate que
son las 10 de la maana - Dijo mi mam.
Me encantan los rumores sobre m, as me entero de cosas que ni yo saba que haba
hecho.
A partir de hoy, voy a mirar la belleza interior de las personas: Al enamorarme de
alguien, voy a pedirle un ultrasonido del hgado.
Tengo deseos de matar mi profesor de matemticas y luego decir: "problema
resuelto"
Hay das en que me acuesto y me despierto tan cansado que vuelvo a dormir para
descansar.
43% de las personas secuestradas son bellas y el 57% de los secuestrados son ricos.
Nunca me sent tan seguro en el mundo.
A los 20 juegan ftbol. A los 40, tenis. A los 60, golf. Parece que las bolas de los
hombres se achican con el tiempo.
Soy tan feo que cualquier imn es ms atractivo que yo.

 Los huracanes tienen nombre de mujer porque cundo se van se llevan, su casa, su
coche, su dinero, en fin TODO.
Asombroso, estaba ordenando mi cuarto y encontr una cama debajo de mi ropa.
Las mujeres no quieren nada del otro mundo, ellas slo quieren un hombre que sepa
amar, elogiar, agradecer y leer la mente.
Quieres ganar dinero con Facebook? Elimina tu cuenta y ve a trabajar.
Algunos piensan que he cambiado, no saben que yo solo deje de actuar como ellos
queran que actuara.

Bromas sobre la vida y cosas sabias con humor

Las mentiras ms usadas por las mujeres: - Me duele la cabeza - No soy celosa - Ya
casi estoy lista - Salgo en 5 minutos - No tengo nada que ponerme.

La mentira ms grande de internet: "He ledo y acepto los Trminos y Condiciones de

uso"

Cuando un hombre abre la puerta del auto para que entre su esposa, o tiene un auto
nuevo o una nueva esposa.

Cuando un hombre pierde parcialmente el apetito, es que est enamorado y cuando

lo pierde completamente, est casado.

Los DIEZ mejores aos de una mujer son entre los 28 y los 30....
Si amas a alguien, djalo dormir.
Tengo tanta debilidad por quedarme en la cama, que en alguna vida pasada deb
haber sido un colchn.

La gente fuma y bebe por unos das y se vuelve adicto, yo estoy estudiando desde mi
infancia y an no soy adicto, eso se llama autocontrol.

Las mejores respuestas vienen a nuestra mente despus que terminamos una
discusin. Por qu ser?

Yo tuve la fortuna de heredar de mis padres en vida, mi padre me dej la calvicie, y

mi madre la sordera.

Si quieres que alguien te busque deja de buscarle, si quieres que te quiera deja de

quererle y si quieres que regrese deja de rogarle.

Ser pobres, es utilizar las dos caras del papel higinico para economizar.
Por qu perder peso en el gimnasio, si puedo perder peso corriendo detrs de los
que no me quieren?

Soy tan feo que si un canbal me ve, se hace vegetariano.

Tengo miedo de envejecer y quedar con efectos secundarios, como levantarme
temprano.

Al tomar un bao de 20 minutos gasto 2 minutos lavando el cuerpo y 18 min

reflexionando y pensando profundamente.

Amigos falsos. Una vez que dejan de hablar contigo, empiezan a hablar de ti.
Antes no era perfecto, entonces me faltaba modestia.
Cuando el 8 se acuesta, su descanso es infinito.
Tengo miedo de buscar trabajo y encontrarlo....
Las mujeres son seres que no pueden manejar las respuestas, pero con las
preguntas son obsesivas.

El matrimonio es una carga tan pesada que hay que llevarlo entre tres. (o ms)

Para rerse con mas cosas chistosas populares

- Quieres un poco de vodka? - No gracias, no tomo alcohol - Ok. Y cmo te va en el
amor? - Saca la botella....!
- Doctor, sueo que juego ftbol con ratones. - OK, tmese esta pastilla antes de
dormir. - Esta loco? Hoy es la final!
- Buenas tardes, est el doctor? - No, atiende de tres a cinco - Bueno, voy a buscar
cuatro personas ms y vuelvo.
-Mami, si Dios nos da de comer, la cigea trae los nios, y el vecino se acuesta
contigo, Qu coo hace pap!
En el cine discute una pareja y alguien dice: - Perdonen, no oigo nada! - Y por qu

tendra usted que or lo que decimos?

- Profesora Qu quiere decir "Why"? - Por qu? -Nada, solo quera saber.....
- Juanito Tambin hay vida afuera de Internet! - Qu bueno mami Psame el link!
- Mam, tengo 2 noticias, una buena y una mala - Cuntame hija que pas - Pas una
prueba -Muy bien! Y la mala? - Era un Test de embarazo.
- Pap, choqu tu auto y rob dinero de tu billetera - Cmo? - S, come, despus
hablamos....
- Hola mi amor, estoy en un embotellamiento. - A qu hora llegars? - Pues cuando se
terminen las botellas.
- Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Que hable ahora o calle para siempre.
- Yo padre -CLLESE PENDEJO, USTED ES EL NOVIO!
- Cunto cuesta ese oso de peluche? - $400 - Me lo llevo? - Si, pero espere estos
billetes son falsos. - Y acaso el oso es de verdad?
- Qu programa ven tus hijos? - Ben 10 - No jodas! Tantos?
- Mam Voy a salir! - Me ests avisando o me ests pidiendo permiso? - No, te estoy
pidiendo dinero...
- Hijito, cmo se llama el alemn se que me esconde las cosas? - Alzheimer abuela,
Alzheimer.
- Seor, su esposa lo denunci por malos tratos. - Ah! Sobrevivi ......?
- Hijo mo, para llevarte bien con una mujer solo debes aprenderte 4 letras del alfabeto:
"O, B, D, C"
- Pap, mira el cielo! Est lleno de botones de "Favorito"! - Estrellas, hijo, se llaman
estrellas...
- Qu haces? - Matando moscas - Mataste alguna? - S, 3 machos y 2 hembras - Cmo
sabes eso? - 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el telfono.
- Mira, ah est el que te quit a tu novia - OK - No le vas a decir nada? -Ests loco, y
si me la devuelve?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Roger - Y eso es grave doctor? -Todava
no lo sabemos Sr. Roger.
- Pap, por qu el gallo canta tan temprano? - Porque ms tarde las gallinas se
despiertan y ya nadie lo puede or.
- Cuantas ovejas tiene tu rebao? - No s, cada vez que comienzo a contarlas me
quedo dormido...
- Pancho, el vecino todos los das al salir besa a su mujer Por qu t no haces lo
mismo? - De verdad no te importa que bese a la vecina?
- Mi amor Usaste condn? - No - Y tienes SIDA? - No - Uff, menos mal, porque no
quiero contagiarme de nuevo.....
- Estoy gorda, con los senos cados, fea, horrible! Dime algo para levantarme el
nimo! - Bueno, cario, la vista la tienes clarita....

Frases y chistes cortos divertidos

Si la vida no te sonre.... Hazle cosquillas!
Si buscas algo: Google, si buscas a alguien: Facebook, si no encuentras algo: MAM
No te preocupes, dejar de fumar es fcil, yo lo he dejado como cien veces.
Cuando sube el pan, bajan los gordos.
Un da le que fumar era malo y dej de fumar, un da le que beber era malo y dej
de beber, un da le que follar era malo y dej de LEER.
Trabaja como si no necesitaras el dinero, ama como si nunca te hubieran herido, y
baila como si nadie te estuviera viendo.
A Gardel le gustaban los tangos. A m, las tangas.
Yo hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero... si mi Mam me deja.
Querido Santa, envame un hermanito. Santa responde: Ok, envame a tu Mam...
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la pelcula.
Se bueno con tus hijos, ellos elegirn tu residencia.
Si algn da te sientes pequeo, intil ultrajado y deprimido, recuerda que un da
fuiste el espermatozoide ms rpido y victorioso de tu grupo.
Mejor que nos gobiernen las prostitutas, porque estamos cansados que nos gobiernen
sus hijos.
Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
Una prostituta es una seora que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue.
Tengo el sueldo como la menstruacin: una vez al mes y me dura solo cuatro das.
Ahora lo de borrar a alguien de tu vida es un rollo, lo tienes que borrar de WhatsApp,
Tuenti, Facebook, Twitter... es mejor matarlo.
Se necesita paciencia para escuchar, pero se requiere habilidad para fingir que ests
escuchando.
En un examen: 1) Miras al cielo por inspiracin, 2) al suelo por desesperacin, 3) a
los lados por informacin.
El 87% de las personas jvenes sufren de dolores de espalda. El otro 13% no tiene
computadora.
Despeinado yo?, Noo!... mi cabello tambin tiene libertad de expresin.
De qu me sirve tener un telfono inteligente si la batera es una pendeja?
1 ao: El Coco. 4 aos: Chucky. 7 aos: El Aro, 11 aos: Emily Rose, 13 aos: Freddy
Krueger. 15 aos: Las llamadas perdidas de mam.
En mi graduacin: Quiero agradecer a mis padres, hermanos y especialmente a
Google y la Wikipedia!
Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen
brillantes antes de que oigamos las pendejadas que dicen.
Todo era ms fcil cuando mi nica preocupacin era colorear sin salirme de la raya.
Yo tambin canto hermoso, hasta que me quito los audfonos.
Felicidad...? Felicidad es encontrar una seal WI-FI sin contrasea!
El dinero no compra la felicidad, pero me paga el internet y eso es casi lo mismo.

Piropos y frases de admiracin para conquistar

Ahora que estas lejos de m, no sabes cunto te extrao...... pero Cuanto me
divierto!
Si te he visto no me acuerdo, pero si te desvisto no me olvido!!
Aun eres virgen? La virginidad es una enfermedad, pero si quieres Puedo currtela!
Hay qu curvas! Y yo que estoy sin frenos!
Oye nena! Crees en el amor a primera vista, o tengo que pasar dos veces?
Hazme un favor, no me vuelvas a molestar, no quiero saber nada mas de ti, no me
mandes ms mensajes y no se te ocurra llamar...... desaparece de mi vida, es ms,
borra mis mensajes y mi numero..... perdname pero es que mi dentista me dijo que
me alejara de cosas dulces como TU.
Estoy enfermo sin ti, tu aliento es mi droga, tu boca mi inyeccin; necesito una dosis
urgente.
Nia, dime cmo te llamas y te pido para los Reyes!
Nia, mtame si no te sirvo, pero primero Prubame!
De las 24 horas del da, 16 pienso en ti y las otras 8 sueo contigo.
Siempre me duele el estmago cuando me como un bombn, seguro que si te como
a ti, me muero de indigestin.
Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llvame contigo...
Si en Navidad entra un hombre por la ventana y te mete en un saco... No te
preocupes! Es que le ped a Papa Noel una chica como t.
Si la felicidad es agua y el amor es fuego, Como me gustara ser tu bombero..!
Si como las mueves los bates, que rico chocolate.
Maana ingreso a un seminario para ser cura Me ayudas a disfrutar la ltima
noche?
Si tu cuerpo fuera crcel y tus brazos cadenas qu bonito sitio para cumplir mi
condena...
Si t eres el pecado, dispuesto estoy a cumplir la penitencia...
La proteccin de tu abrazo es un refugio anti bombas donde puedo echarme a soar

sin peligro de extincin.

Hola, perd mi nmero de telfono, me prestas el tuyo?
Quiero tener hijos preciosos algn da, y quisiera preguntar a tus padres cmo
lograron hacer algo tan bonito como t.
Ya empez la primavera?, porque eres la primera flor que veo!
Sonre, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
Qu hora es? son las vente pa mi cuarto...
Si tu novio te da un beso, no le dejes maniobrar, que ms vale un guantazo a
tiempo, que un vestido premam.
Perdn si cometo errores, es porque mi vida vino sin instrucciones.
Si un rubio te pide un beso y un moreno el corazn, no desprecies al moreno por un
rubio besucn, pero si el moreno esta bueno y el rubio, como yo, no seas tonta y
qudate con los dos.

Anti-piropos (no los vayas a enviar)

Si vas por la acera y te echan un piropo llama a la ambulancia, que ese to est loco.
Estar a tu lado es como tirar de la cadena...
Si yo tuviera una escoba, si yo tuviera una escoba..... Qu escobazo te dara.
Te gui el ojo y creste que era conquista, pero no amigo, era un problema de vista.
Te regalara unos bombones, pero s que en tu casa se los comen los ratones.
No me burlo de ti, sino de lo que tus padres hicieron.
Tus labios piden cario, tus ojos piden amor, pero sabes que pide tu cara? Agua,
estropajo y jabn.
Te quiero como a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un
beso que te mando.

 Verdes son tus ojos, verde tu mirada, verdes son tus dientes, cacho guarra, que no te
lavas.

Chistes de autosuficientes
Como t hay pocas, como yo.... Ninguno.
Solo los genios somos modestos.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Un egosta es una persona que piensa ms en s mismo.... que en m.
Me gustara ser t, para poder disfrutar de alguien como yo.
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
La perfeccin no es mi meta, es mi punto de partida.
Nadie es perfecto, y yo soy un perfecto ejemplo.
La polica busca a una persona guapa, sexy, carismtica e increblemente buena en la
cama. T, claro, ests a salvo, pero yo ... Dnde me escondo?
Me pregunto: Qu hara yo sin m?
Si yo fuera t me enamorara de m.

Chistes de borrachos
Beber alcohol es malo, pero peor es el agua, que si no la bebes te mata...
Yo tambin desinfecto mi vida con alcohol, que quieren, tengo que cuidar mi salud.
Los impuestos del tabaco y del alcohol van destinados al bienestar social y a la salud
pblica, si quieres colaborar Porque no tomamos una copa?
Todos deberamos creer en algo. Yo creo que tomar otra copa.

Chistes de vagos
Yo no soy vago.......es que estoy cansado de nacimiento.
Maldita vagancia sal de este cuerpo estudioso y trabajador.
Si un da te levantas con ganas de estudiar, tmate una aspirina y vulvete a
acostar.
Lema del estudiante: "Sacar la asignatura adelante, con el sudor del de delante".
Lema del vago: "Lo intento pero no lo hago".
Cuando te digan estudia, significa ES-TU-DIA , aprovchalo.
Yo s s lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto.
Si estudiar da frutos, que estudien los rboles.
Si fuera Superman te llevara volando, pero como no lo soy, vas andando.
Si suspendes un examen, no te preocupes lo importante es participar.
No es malo vivir en las nubes, lo malo es bajar.
Virgen Santa, Virgen Pura, haz que apruebe esta asignatura y San Blas, haz que
apruebe los dems.
Si el dinero pudiera hablar, me dira Adis.
No tengo nada en contra de la ciencia. Yo, entre el aire acondicionado y el Papa,
escojo el aire.
Mientras ms estudiamos, mas sabemos, mientras ms sabemos, mas olvidamos,
mientras ms olvidamos, menos sabemos, entonces Para que estudiamos?
No antes no sola acabar nada, pero ahora..........

Chistes de tontos e ingenuos

 Tengo un sueo que no me deja dormir.

Mi padre vendi la farmacia, porque no haba mas remedio.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Me acabo de dar cuenta que la palabra "reconocer" es igual al revs.
No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.
El diabtico no puede ir de luna de miel.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engaaba con su mejor amigo y mat al perro.
Ahorro debera escribirse sin H, para economizar una letra.
El negocio ms expuesto a la quiebra es el de la cristalera.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobs, porque no me gustan las cosas
pasajeras.
Disculpa, no te haba conocido... como he cambiado tanto.

Chistes de mujeres
Para mi amiga ms guapa.... de tu amiga, la ms mentirosa.
Los chicos no saben decir "Te quiero" solo saben decir: "En la cama te espero".
Los chicos son como las fotografas, solo se revelan en la oscuridad.
Ropa + Zapatos + Carteras + Perfumes = Mujer Feliz.
Los hombres tienen el poder de elegir, las mujeres el privilegio de rechazar.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difcilmente sean tan bellas y si
son bellas, difcilmente sean tan fieles.
Pues s, debo de quererte, porque hay veces que solo pienso en ti, y no en el sexo y
tu.

Pensamientos y reflexiones humorsticas

Tener la conciencia limpia, solo es sntoma de mala memoria.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata.
Las personas no son ridculas por lo que son, sino por lo que quieren aparentar ser.
La imaginacin consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela
de lo que son.
La funcin qumica del humor es sta: cambiar el carcter de nuestros pensamientos.

50 preguntas solo para tontos

....Por qu apretamos ms fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene
pocas pilas?
....Por qu las mujeres no se pueden pintar las pestaas con la boca cerrada?
....Si ests en un callejn sin salida, no se puede salir por la entrada?
....Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado
en que est untada, Qu pasara si atamos a la espalda del gato, una tostada con la
mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
....Por qu las mujeres con las curvas ms aerodinmicas son las que ms resistencia
ofrecen?
....Porque se le llama da del trabajador al da que menos la gente trabaja?
....Por qu 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

....Qu hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extincin comiendo una planta
en peligro de extincin?
....Cuando afirmo que soy un mentiroso, estoy mintiendo?
....Cmo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
....Por qu no hay comida para gatos con sabor a ratn?
....Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor,
quin la prueba?
....Por qu las mujeres abren la boca cuando estn pasndose alguna crema en la
cara?
....Es peligroso masturbarse debajo de una manta elctrica?
....Hasta dnde se lavan la cara los calvos?
....Por qu en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los
anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no
ves ms que gente jugando al tenis o coches parados?
....Cuando un abogado se vuelve loco, pierde el juicio?
....Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?
....Si una palabra est mal escrita en el diccionario, cmo lo sabramos?
....Por qu cuando nos cuelgan el telfono nos quedamos mirndolo como si l tuviera
la culpa?
....Por qu cuando nos llaman al mvil sentimos la necesidad de ponernos a andar de
un lado a otro?
....Por qu si fumo dos paquetes diarios no noto nada y en cambio, si corro 20 metros
estoy que me muero?
....Si los hombres son todos iguales, por qu las mujeres eligen tanto?
....Si los vegetarianos comen vegetales, qu comen los humanitarios?
....Por qu "abreviatura" es una palabra tan larga?
....Si el vino es un lquido, cmo puede ser seco?
....Por qu hay un estilo de natacin que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
....Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendan a Einstein. Si nadie me
entiende a m, soy un genio?
....Ocho de cada diez personas utilizan bolgrafo para escribir... qu hacen las otras dos
con el bolgrafo? ....Si estamos compuestos en un 80% de agua, cmo podemos
ahogarnos?
....Porque ser que cuando no tenemos dinero, encontramos todo a buenos precios?
....Por qu ser que cuando en un grupo todos se ren uno tambin, aunque no sepas
lo que pasa?
....Por qu cuando pierdes algo te preguntan: y donde lo dejaste?
....Por qu hay que ir al botn INICIO para apagar la computadora?
....Por qu cuando hablas por telfono a alguien, siempre se pregunta: que haces? y la
respuesta es nada, pero si estamos haciendo algo.... hablar por telfono.
....Por qu una pelcula se llamaba "Misin Imposible", si siempre realizan las
misiones?
....Cmo se escribe el cero en nmeros romanos?
....Por qu llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
....Por qu nunca vemos esta noticia en un peridico: "Adivino gana la lotera"?
....Por qu las cosas siempre se encuentran en el ltimo lugar donde se las busca?