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Warum bin ich in keiner Beziehung?

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Du hast keinen Partner? Und das auch schon lnger? Lnger als gewollt?
Keine Sorge. Du bist mit dem Alleinsein definitiv nicht alleine!
Viele Menschen fragen sich regelmig, warum es mit dem anderen Geschlecht einfach nicht
klappen will. Sie verstehen nicht, warum die einen schier mhelos von einer Beziehung in die
nchste bergehen und andere sehr, sehr, sehr lange auf einen neuen Partner warten mssen.

Es gibt fr das Single-Dasein verschiedene Erklrungen, von denen ich im Folgenden vier
mgliche herausgearbeitet habe:

1. Du bist Single, weil eine Partnerschaft


gerade auch keinen Sinn ergibt
Stell Dir einmal die Frage, ob eine Beziehung in Deiner aktuellen Situation berhaupt Sinn
ergibt.

Du bist mitten in einem Lebenswandel?


Du hast allerlei offene Baustellen, die noch bearbeitet werden mssen?

Du ziehst demnchst in eine neue Wohnung oder sogar in eine andere Stadt?

Du stellst gerade beruflich um oder machst Dich selbststndig?

Du bist im Moment sehr krank und bentigst Ruhe?

All das sind alles Situationen, in denen das Suchen eines Partners fr eine langfristige Beziehung
keinen Sinn ergibt.
Hier ist Geduld haben angesagt, denn erst wenn Du Deinen Lebenswandel vollstndig
abgeschlossen oder aus dem Chaos wieder Ordnung geschafft hast, wirst Du die ntige Zeit
und Aufmerksamkeit zur Verfgung haben, um im Beziehungsbereich aktiv werden zu knnen.
Denn dieser erfordert Zeit und Aufmerksamkeit!
Stell Dir auerdem die Frage, in welcher Lebensphase Du Dich aktuell befindest! In der Saatoder in der Ernte-Phase?
Egal welchen Traum Du Dir erfllen mchtest. Es wird immer eine Phase geben, in der Du
zuerst einmal shen darfst, was Du ernten mchtest.
Im Beziehungsbereich knnte das das regelmige Ausgehen bedeuten, um neue, potentielle
Partner kennenlernen zu knnen und Kontakte zu knpfen. Oder denkst Du, Dein Traumpartner
wird an der Tre klingeln?!
Genauso gehrt es zur Aufbau-Phase Deine Ansprechangst zu berwinden und offen auf
potentielle Partner zuzugehen. Oder mehrere Dates mit diesen zu vereinbaren. Auch der Besuch
eines Fitnessstudios und Sportvereins oder eines Flirtseminars kann dazu gehren.
All das sind Ttigkeiten der Saat-Phase, die der Ernte, also dem Schlieen einer neuen
Partnerschaft, vorausgehen.
In welcher Phase befindest Du Dich gerade?
Bist Du jetzt schon bereit, zu ernten?!

Betrachte Dein Single-Dasein als Chance


Als zustzliche Mglichkeit kannst Du Dein Single-Dasein auch als Chance betrachten, Deine
persnliche Unabhngigkeit von einem Partner zu strken.
Es gibt zum Beispiel Menschen, die ihr Lebensglck oder ihren Lebenssinn ausschlielich in
ihren Partnern sehen. Das setzt den Partner nicht nur gehrig unter Leistungsdruck, sondern ist
auch fr die liebende Person berhaupt nicht sinnvoll. Denn wenn Du Dein Lebensglck von
einer anderen Person abhngig machst, dann wrde das logischerweise auch Folgendes bedeuten:
Dass Du nicht glcklich sein kannst, wenn Dein Partner nicht in Deiner Nhe ist.
Und das wre ziemlich viel Verantwortung, die Dein Partner dann zu tragen htte, nicht wahr?!
Warum nutzt Du also nicht die Zeit, die Dir gegeben ist, und machst etwas Tolles aus Deinem
Leben, das Du dann anschlieend mit Deinem zuknftigen Partner gemeinsam genieen kannst?

Baue zum Beispiel eine zustzliche Einnahmequelle auf


Spare fr eine Weltreise zu zweit

Oder finde ein neues Hobby

Gib Deinem Leben einen hheren Sinn

Und nutze Die Zeit, um Deine Bedrfnisse besser kennenzulernen

2. Du bist Single, weil Du keinen potentiellen


Partner fr eine Partnerschaft anziehst
Hier gibt es zwei Mglichkeiten: entweder Du fhlst Dich tatschlich nicht attraktiv oder Du
fhlst Dich attraktiv und ziehst aber trotzdem keinen passenden Partner an.

2.1. Du fhlst Dich nicht attraktiv


Wenn Du Dich nicht attraktiv fhlst, dann lass uns doch einmal schauen, was Attraktivitt
berhaupt ist und wie Du sie steigern kannst.
Attraktivitt ist laut duden.de die Anziehungskraft.
Je attraktiver Du bist, desto mehr Menschen fhlen sich von Dir angezogen.
Doch was macht diese Anziehungskraft berhaupt aus?

Ist es Dein wohlgeformter Krper?

Ist es Dein strahlendes Charisma?

Oder ist es die Art und Weise wie Du redest und handelst?

Ja! Ja! Ja! Ja! Alles richtig. Doch was haben all diese Eigenschaften gemeinsam?
Richtig! Sie frdern das berleben!
Wir sind eben immer noch eine Spezies, die genau wie alle anderen ums berleben kmpft.
Zwar haben wir Menschen der westlichen Welt mittlerweile den Dreh raus, schaffen es genug
Essen, Trinken und ein Dach ber dem Kopf zu haben, aber es gibt immer noch groe
Unterschiede, was die Lebensqualitt betrifft.
So fhrt der eine Familienvater einen groen Van, hat eine Doppelhaushlfte zusammen mit
seiner Frau gekauft und spielt am Wochenende mit seinen Arbeitskollegen Golf, whrend der
andere zusammen mit seinen drei kleinen Kindern Rabatt-Bons von einer gnstigen
Supermarktkette ausschneidet, um am nchsten Tag ein ordentliches Frhstck auf den Tisch zu
bringen.
Wenn Du Deine eigene Attraktivitt erhhen willst, dann arbeite an Deiner Fhigkeit,
Bedrfnisse Deines potentiellen Partners stillen zu knnen. Jeder Mensch hat zwar die
gleichen Grundbedrfnisse, jedoch sind diese bei jedem verschieden stark ausgeprgt.
Der eine mchte ein wenig mehr Aufmerksamkeit als der andere. Oder hat viel strker das
Bedrfnis nach Zuneigung. Und der andere bentigt mehr eine finanzielle Sicherheit, als einen
Sixpack.
Je besser Du im Stande bist, die Bedrfnisse Deines potentiellen Partners zu stillen, desto hher
sind auch Deine Chancen, eine Partnerschaft schlieen zu knnen.

2.2. Du fhlst Dich attraktiv, ziehst aber keinen passenden


Partner an
Wenn Du Dich schon attraktiv fhlst, aber trotzdem keinen passenden Partner fr eine
Partnerschaft findest, dann kannst Du zum einen Deine Suchstrategie berprfen oder zum
anderen Deine Mastbe nher anschauen, die Du an potentielle Partner legst.

Weit Du berhaupt, nach was Du auf der Suche bist?


Wie soll Dein Traumpartner aussehen?

Welche Charaktereigenschaften soll er oder sie besitzen?

Welche Hobbies mchtest Du mit ihm/ihr teilen?

All das sind Fragen, die Deine Partnersuche vereinfachen knnen. Wenn Du erst einmal ein
klares Bild davon hast, was Du eigentlich in einem Partner willst, dann kannst Du anhand dieser
Erkenntnis weitere Schritte einleiten, die Dich nher an Dein Ziel bringen.
Du mchtest einen fitten Partner mit wohlgeformtem Krperbau?
Dann wirst Du so jemanden im Fitness-Studio antreffen!
Du mchtest einen naturverbundenen Partner, der am Wochenende stets auf Tour ist?
Dann schliee Dich einem Wanderverein oder Fahrradtouren an!
Je klarer das Bild Deines Traumpartners, desto einfacher ist es, ihn oder sie zu erkennen,
wenn er oder sie vor Dir steht!
Betrachte auerdem Deine Mastbe, die Du an einen potentiellen Partner legst.
Durch Medien wie das Fernsehen, Kino, Werbung oder aber auch Magazine hat sich mittlerweile
ein Bild in den Kpfen der Menschen gefestigt, wie ein Traumpartner oder eine Traumpartnerin
aussieht, was er oder sie zu besitzen hat und welchen Lifestyle er oder sie lebt.
Da wir tglich mit solchen Bildern berflutet werden, kann das schnell dazu fhren, dass unser
Unterbewusstsein solche Informationen abspeichert und diese fortan als Standard, normal oder
gewhnlich ansieht.
Eine Frau mit perfekten Modelmaen, von der es in der Realitt auf 10.000 Frauen vielleicht
eine einzige gibt, ist in den Kpfen der Mnner dann pltzlich keine Seltenheit mehr und jeder
Mann mchte eine Beziehung zu so einer Frau. Die Erwartung von Mnnern an Frauen steigt
damit ins Unrealistische.
Deshalb berprfe doch einmal, welche Mastbe Du an einen potentiellen Partner anlegst.

Sind diese Mastbe tatschlich realistisch?


Kannst Du selbst diese Mastbe einhalten?

Was sind denn eigentlich Deine wahren Mastbe und nicht die, die Dir von der
Gesellschaft aufgeschwtzt werden?

3. Du bist Single, weil Du keinen potentiellen


Partner in einer Partnerschaft halten kannst
Du hast Dein Leben im Griff und eine Beziehung ergibt Sinn? Du ziehst regelmig potentielle
Partner fr eine Partnerschaft an, aber nach einer kurzen Zeit trennen sich eure Wege wieder?
Dann hast Du Schwierigkeiten, eine Partnerschaft aufrecht zu erhalten.

Das kann mit drei Grnden zusammenhngen:

Du denkst zwar, es handelt sich um einen passenden Partner, er oder sie ist es aber nicht
Du kannst ein attraktives Verhalten vorspielen, aber nicht ber einen lngeren Zeitraum
halten

Du mchtest mit einer Beziehung Bedrfnisse stillen, die damit aber nicht zu stillen sind

3.1. Du denkst zwar, es handelt sich um einen passenden


Partner, er oder sie ist es aber nicht
Es kann vorkommen, dass Du starke positive Gefhle fr einen potentiellen Partner empfindest
und diese Gefhle aber nicht richtig einordnest.
So kann es einem Mann beispielsweise leicht passieren, dass er eine Frau aufgrund ihres
Aussehens sexuell anziehend empfindet, mit ihr aber persnlich berhaupt nicht auf einer
Wellenlinie ist. In diesem Fall knnen die starken, sexuellen Gefhle beim Mann den Eindruck
erwecken, eine passende Frau gefunden zu haben, wobei sie es in Wahrheit berhaupt nicht ist.
Was zieht Dich an Deinem Schwarm an? Und wie wrdest Du Dein Gefhl fr ihn oder sie
einordnen?

3.2. Du kannst ein attraktives Verhalten vorspielen, aber


nicht ber einen lngeren Zeitraum halten
Du hast gelernt, wie Du Deine Attraktivitt steigern kannst, aber Deine gesteigerte Selbstliebe,
Dein Selbstwertgefhl und Dein positives Selbstbild sind noch nicht fest in Deinem
Unterbewusstsein verankert?
Dann wirst Du auf kurze Zeit zwar attraktiv handeln, d.h. etwas vorspielen knnen, dieses
Verhalten aber nicht halten, weil es noch nicht zu Deinem Kern geworden ist.
Hier hilft nur weiterhin an Deiner Selbstliebe, Deinem Selbstwertgefhl und Deinem positiven
Selbstbild zu arbeiten, bis Du ein attraktives Verhalten komplett verinnerlicht hast.

3.3. Du mchtest mit einer Beziehung Bedrfnisse stillen, die


damit aber nicht zu stillen sind
Es gibt die Mglichkeit, dass Du versuchst, bestimmte Bedrfnisse mit einer Partnerschaft zu
stillen, die sich damit aber gar nicht ausreichend stillen lassen.

So zum Beispiel das Bedrfnis nach Abwechslung. Eine Partnerschaft mit demselben Partner
wird frher oder spter zur Routine und wer das Bedrfnis hat, viele neue Erfahrungen mit vielen
neuen Menschen zu machen, der wird sich bei einer festen Partnerschaft schnell schwer tun.
Bist Du also berhaupt der Typ fr eine feste Beziehung?
Oder Du versuchst beispielsweise Dein Lebensglck oder Deinen Lebenssinn in einer Beziehung
zu suchen und merkst kurze Zeit spter, dass Dein Partner Dir dieses Lebensglck oder diesen
Lebenssinn nicht vollstndig bieten kann.
Und dann wendest Du Dich von der Person ab, weil Dein Bedrfnis nicht gestillt wird und Du
deswegen glaubst, nicht den oder die Richtige gefunden zu haben.

Was erwartest Du also von einer Beziehung?


Sind Deine Erwartungen realistisch?

Knnen diese Erwartungen berhaupt erfllt werden?

4. Du bist Single, weil Du Angst vor einer


neuen Beziehung hast
Wenn es um Beziehungen geht, geht es auch immer um starke Emotionen.
Positive, wie negative.
Und so kann es natrlich sein, dass Du in Deiner Vergangenheit mehr schlechte, als gute
Erfahrungen gemacht hast und jetzt Angst vor einer neuen Beziehung hast, weil Du nicht schon
wieder verletzt werden willst.
Das kann dann so weit gehen, dass Du, obwohl Du zwar potentielle Partner kennenlernst, diese
ohne ersichtlich logische Grnde abweist.
Hierbei handelt es sich um einen mentalen Sicherheitsmechanismus, der Dich vor weiteren
emotionalen Verletzungen beschtzen will (Du kennst sicherlich das Beispiel mit der heien
Herdplatte).
Das Blde dabei ist allerdings, dass dieser Sicherheitsmechanismus sehr schnell anfngt, zu
generalisieren und vorschnell urteilt.
Wenn Du aus drei Beziehungen drei schlechte Erfahrungen mitgenommen hast, dann muss das
nicht automatisch bedeuten, dass die vierte auch schlecht wird, oder?!
Doch Dein Sicherheitsmechanismus ist inzwischen so eingestellt, dass er auch alle zuknftigen
Aufeinandertreffen mit dem anderen Geschlecht vorzeitig abstempelt, um Dich in Sicherheit
zu bringen.

Was kannst Du also in so einem Fall tun?


Du kannst Dich zum Beispiel fragen, warum Dir immer die gleichen Situationen mit
Beziehungen passieren.

Warum ziehst Du immer den gleichen Typ von Partnern an?


Weshalb endet das Ganze immer in einer Enttuschung?

Was lenkt da unbewusst Dein Leben?!

Oder Du kannst Deine Denkweise verndern, was Beziehungen angeht und in Zukunft
Beziehungen aus einer anderen Perspektive betrachten.
Wie wre es zum Beispiel, die Meinung aufzugeben, dass es nur den Einen oder die Eine fr
Dich geben kann?
Was wre, wenn es noch mehr Mglichkeiten an potentiellen Partnern fr Dich geben wrde?
Glaubst Du wirklich, dass bei knapp sieben Milliarden Menschen nur ein geeigneter Kandidat fr
Dich in Frage kommt?!
Und was wre, wenn der eigentliche Sinn von Beziehungen darin bestehen wrde, als Mensch
persnlich zu wachsen und gewisse Lektionen dabei zu lernen? Knnte es dann nach dem Lernen
der Lektionen nicht sein, dass eine Beziehung mit einem alten Partner zu Ende geht, um Raum
fr eine neue, bessere Beziehung mit neuen Lektionen zu schaffen?!
Ich wnsche Dir viel Spass dabei, dem Grund fr Dein Beziehungsproblem auf die Spur zu
kommen!