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EL GRAN PELIGRO DE LA SOBREPROTECCIN

Ciertamente cuando alguien tiene un beb, en ningn momento nadie le da un


libro de instrucciones sobre cmo debe ejercer su papel de madre o de padre.
Ejercer el papel de padre/madre es en muchos puntos una tarea gratificante pero,
vamos a reconocerlo, es tambin una tarea difcil. El intentar hacerlo bien hace
que muchos padres anden preocupados sobre las consecuencias de cada uno de
sus comportamientos en la salud de sus hijos, en la salud actual y la salud futura.
Pero, lo que si es muy cierto, es que cuando ejercemos ese papel, estamos
hacindolo nosotros como personas. Y, como personas, cada uno tiene su
personalidad, cada persona arrastra sus miedos particulares, y puede que
tambin arrastre algunos lastres que ha ido llevando consigo desde la infancia
hasta este momento de su vida, hasta su paternidad.
Algunos de estos lastres de la infancia o de su desarrollo como persona, algunas
malas experiencias de la vida que se quedan muy marcadas en la cabeza de la
persona, son los que hacen que muchos padres/madres elijan como patrn de
conducta principal hacia sus hijos la sobreproteccin.
Los padres sobreprotectores son aquellos que se sienten totalmente responsables
de lo que le pueda ocurrir a su hijo/a. Estn constantemente pendientes de sus
movimientos. Cuando el nio es todava un beb, est totalmente pendiente de si
el nio tiene hambre o sed o sueo o y procura anticiparse a las necesidades
que percibe o cree que tiene su hijo. Cuando el nio est probando sus primeros
pasos, va continuamente agarrndole, avisndole de todos los peligros de forma
incluso alarmista, y constante, retrasando muchas veces que el nio siga
probando y reforzando el aprendizaje cmo se dan esos primeros pasitos. Las
razones por las que estn totalmente pendientes de sus hijos es por miedo a que
se pueda caer, a que se pueda hacer dao En definitiva, quieren evitar que el
nio lo pase mal. Cuando el nio empieza a ir a la escuela, estn continuamente
avisndoles de todos los posibles peligros existentes y de ms, les acompaan a
todo lo que pueden, son ellos los que resuelven los problemas de sus hijos (ej. si
el nio ha tenido un problema con otro compaero, es la madre/padre quien le
resuelve el problema, sin dejar que el nio se enfrente a las consecuencias de sus
actos, o sin facilitarle que desde pequeo empiece a resolver sus propios
problemas). Y cuando los hijos llegan a la adolescencia, continan intentando
controlar todos sus comportamientos, sus entradas y salidas, que hacen y qu no
hacen, limitando a veces tantsimo su libertad que estos chavales se pueden
considerar totalmente diferentes a sus amigos. Pueden imponerles una hora
demasiado temprana, para evitar el peligro de la noche; pueden impedirles que
vayan a excursiones; pueden prohibirles que salgan a un sitio donde van todos
sus amigos, y que est probado que es bastante seguro; y, lo que es peor, pueden
inculcarles a sus hijos esa excesiva prudencia que, muchas veces, les lleva a

tener muchos prejuicios y les lleva tambin a no disfrutar muchas cosas de la vida
por haber desarrollado tambin ese miedo, etc.
Los padres que sobreprotegen a sus hijos tienen sus razones particulares para
hacerlo, y para ellos, esas razones justifican sus comportamientos. Este
padre/madre se siente hiperresponsable sobre lo que le pueda ocurrir a su hijo/a.
Quieren evitar que su hijo/a sufra, que lo pase mal, que tenga que pasar por
muchas de las cosas que l/ella pas en la infancia/adolescencia. Adems, en
muchos casos, este padre/madre, se sentira muy culpable de que le pueda pasar
algo malo a su hijo/a.
Las consecuencias sobre la personalidad y los patrones de conducta de sus hijos
se van a hacer evidentes desde muy pronto, pero sobre todo, a partir de la poca
de la adolescencia. Cuando empiezan a aparecer comportamientos que muestran
malestar en el hijo/a, el padre/madre se pregunta qu est pasando, si l/ella ha
intentado hacer todo lo posible para que no lo pase mal, para que no sufra.
Muchas veces no pueden comprender. Y en muchos casos, se achaca ese
malestar al hijo/a, a su personalidad, a sus amigos, al colegio/instituto, Muchos
de los padres que han sobreprotegido en exceso a los hijos son incapaces de
reconocerse a s mismos que su estilo de educacin ha podido influir para que sus
hijos se sientan mal en la adolescencia o en la vida adulta. Reconocerse esto
sera precisamente tener que reconocer que se han equivocado, que, aunque sus
intenciones eran buenas, las consecuencias no lo han sido tanto. Reconocerse
esto sera culparse por haberlo hecho mal. Muchas veces estos padres empiezan
a tener una lucha interior sobre si se han equivocado o si es que el nio/a le ha
salido mal. Pero, tengamos siempre en cuenta que la educacin en un nio/a es
un aspecto fundamental, y que los nios van aprendiendo comportamientos, no
nacen siendo de una determinada manera.
Algunas posibles consecuencias de la sobreproteccin son las siguientes:
- BAJO CONCEPTO DE S MISMO/A. Durante aos este nio/a no ha podido
poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quiz ha intentado
tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreproteccin
paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de
decisin. Muchas veces adems, las excesivas recomendaciones de los padres
para que tenga precaucin llevan tambin a hacer muchas crticas al hijo/a, lo que
puede colaborar ms an a este autoconcepto negativo. A este chico/a le falta la
valoracin positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero tambin le
falta la autovaloracin sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto
fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana.
- RETRASOS O DIFICULTADES EN EL APRENDIZAJE Y PUESTA EN
PRCTICA DE HABILIDADES SOCIALES. Muchas veces estos chavales tienen

dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son nios muy tmidos,
que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que en
seguida que algo no sale como les gustara se sienten mal y prefieren retirarse
Tengamos de nuevo en cuenta que a lo largo de su vida, su madre/padre o
ambos, no le han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han
solucionado ellos por l/ella. La consecuencia es el no aprendizaje de habilidades
de solucin de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Y,
aprendizaje este fundamental, para la vida de adulto, tanto en el rea familiar
como laboral. Esto les lleva a estos chavales a tener habitualmente malas
experiencias en relacin con el mantenimiento de amistades. Tienen la sensacin
de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los
amigos, y no saben exactamente por qu. Muchas veces piensan que hay algo
malo en ellos. Y eso les lleva a pensar ms en negativo de s mismos, es decir, a
disminuir an ms su daada autoestima.
- DIFICULTAD PARA TOMAR DECISIONES POR S MISMO/A. Estos chicos/as se
convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Algunas
decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a
ser muy angustiosas. Se sienten inseguros sobre si van a tomar o no la decisin
correcta. Se sienten inseguros sobre las repercusiones que podr tener una
determinada decisin. Y la consecuencia es la demora en tomar decisiones, con
toda la angustia y el malestar que implica la indecisin. Esto les lleva a disfrutar
menos del da a da, porque simples decisiones les pueden llevar horas o das. Y
esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse
capaces de tomar decisiones que, segn observan, para otros pueden resultar
fciles. Adems, la autoestima sigue disminuyendo porque al retrasar decisiones,
sigue sin poder ver los resultados de sus acciones, y sigue sin poder verse como
una persona vlida, que es capaz de pasar a la accin.
- BSQUEDA DE SEGURIDAD EN OTROS. Como han aprendido a que otros les
resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para tomar decisiones y
pasar a la accin, tienden a apoyarse en los dems, para que tomen decisiones
por ellos. Se sienten invlidos ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les
de seguridad. Han estado buena parte de su vida al amparo de otras personas, le
han protegido mucho, y ahora slo buscan esa proteccin. Pueden mantener
relaciones con personas que no le estn aportando nada, o que incluso son
relaciones dainas, porque tienen la sensacin de que les solucionan muchas
cosas, se sienten protegidos con esa persona. Cuando llegan a la vida adulta y
buscan pareja, pueden caer fcilmente en relaciones donde predomine la
dependencia emocional, ya que necesitan que alguien les gue y les apoye. Esto
les lleva a no buscar su felicidad, sino slo esa supuesta seguridad que le aporta
la otra persona.

- TIRAN PRONTO LA TOALLA, TIENEN UNA TENDENCIA AL PENSAMIENTO


NEGATIVO. Son personas que suelen darse pronto por vencidas. Ante una
dificultad que no saben como enfrentar, prefieren no enfrentarse, dejarla pasar de
largo, evitarla, que ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten
incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo a equivocarse, por lo que
muchas veces ni siquiera lo intentan, y as evitan fallar. Su pensamiento es
negativo respecto a las propias capacidades de solucionar esos problemas.
Volvemos de nuevo a alimentar esa autoestima negativa.
- RELACIONES DIFCILES CON LOS PADRES. Segn van creciendo, pueden
haber desarrollado mucha rabia contra los padres, porque van viendo sus
dificultades a la hora de enfrentarse a problemas, y pueden echarles la culpa a
ellos. Adems, los padres pueden haber cortado mucho la libertad de esta
persona en su desarrollo, haciendo que dejara de hacer cosas porque poda ser
peligroso, quiz cosas habituales en otros chavales de su edad. Debido a ello, las
discusiones con los padres pueden ser frecuentes, la culpabilizacin hacia ellos
puede ser la norma general. Esta culpabilizacin a su vez lo que est haciendo es
que al culpar a otros de los propios problemas, no le est permitiendo a la persona
fijarse en lo que puede hacer para s misma, para mejorar.
- DEPRESIN. En muchos casos, estas personas acaban desarrollando una
depresin a consecuencia de su baja autoestima y autoconcepto, y de sus
dificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se van
retroalimentando continuamente, y eso hace que la persona se vea incapaz de
tener una vida feliz. Adems, con todas estas dificultades, puede ser que a lo
largo de la vida, esta persona haya tenido experiencias negativas con amigos, con
parejas, que le hayan llevado an ms a cuestionarse qu ocurre, por qu le
pasan esas cosas, y a llegar finalmente a una indefensin aprendida. La
indefensin aprendida es la sensacin de no poder controlar los acontecimientos
que le ocurren, la sensacin de que haga lo que haga su situacin no puede
cambiar Esto le lleva a no saber ya qu hacer para solucionar su situacin, pero
a sentirse cada vez peor.
En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia/adolescencia esta
sobreproteccin paterna/materna son personas que sufren mucho porque se
sienten inseguros y desprotegidos en su vida. Y en la vida adulta no saben cmo
encauzar su vida. A lo largo de los aos no han aprendido cmo solucionar sus
problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, aadiendo adems que ya han
pasado una serie de experiencias negativas de las que mayormente se han
culpado a s mismos, a algo que est mal en ellos.
Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo.
Evitar que los nios sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos
mismos los podran solucionar, hace que los nios a corto plazo se sientan bien y

protegidos (mis papis me defienden), es un alivio temporal. Pero esta situacin


hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus
hijos, se cumplan.
Centro de Psicologa Almabel
Calle Santiago, N38, Bajo D
28801 Alcal de Henares (Madrid)
Tel. 91 280 21 79
almabel@almabelpsicologia.com
www.almabelpsicologia.com

CRIANZA

PROTEGER NO ES LO MISMO QUE


SOBREPROTEGER
Las secuelas de la sobreproteccin
No debemos confundir proteger con sobreproteger. La proteccin
hacia nuestros hijos es vital para ellos. Cuando son pequeos nos necesitan y
dependen de nosotros para casi todo.
Todos los animales, por instinto, protegen y cuidan de sus cras durante un
tiempo determinado, de manera que cuando la cra ya puede valerse por s
misma, comienza su andadura en el mundo en solitario, desprendindose de sus
padres.
En el caso de los humanos, esta proteccin es ms prolongada en el tiempo y
no solo eso, en muchas ocasiones, esta proteccin, que en principio serva para
cuidar de nuestros hijos y mantenerlos seguros, puede convertirse en algo
realmente daino para su salud mental. Hablamos entonces de la
sobreproteccin.
Podramos decir que sobreproteger a un hijo es ir ms all de cubrir y
satisfacer sus necesidades y cuidados bsicos. Es pensar por el hijo, tomar

decisiones por el hijo, solucionar todos los problemas del hijo. Es vivir por el hijo,
cuando el hijo es, en esencia, una persona que debe desarrollar sus propias
capacidades personales si quiere funcionar correctamente en el mundo.
Son los tpicos padres que estn todo el da repitindoles a sus hijos: No
hagas eso que puedes lastimarte, No vas a ir a dormir a casa de tu amigo porque
yo no conozco esa casa, No irs a la excursin porque los animales pueden ser
peligrosos y no y no y no. Lgicamente, con esta actitud solo inculcamos miedo
a nuestro hijo y la idea falsa de que el mundo es un lugar peligroso.
Por otro lado, estos padres son muy permisivos, en el sentido de que no
suelen poner lmites y normas claras que los nios entiendan e
interioricen. Adems de sto, si los hijos violan esas normas difusas, ellos no
establecen consecuencias definidas por miedo a daar a sus hijos, cuando
realmente las consecuencias sirven para educar, no para daar.
Tampoco les exigen obligaciones ni responsabilidades que por edad puedan
realizar alegando a que no quieren hacerlo, lo hacen mal o pobrecito que es
muy pequeo.
stas son las creencias disfuncionales de los padres sobreprotectores. Ellos
piensan que al sobreproteger a sus hijos, van a cuidar su autoestima, no van a
daar su salud mental porque no les van a crear disgustos ni frustraciones y
adems sern hijos felices porque no les va a faltar de nada.

Qu consecuencias puede tener la


sobreproteccin?
Personas miedosas
Tiene sentido. Si nos hemos pasado la vida advirtindole a nuestros hijos de
absolutamente todos los peligros, por improbables o insignificantes que sean,
que pueden encontrarse en su vida, andarn por el mundo con miedo a lo que
pueda ocurrir.
Adems, si nunca le hemos dado las herramientas para que sepan afrontar
y solucionar sus problemas por ellos mismos, sern incapaces de
enfrentarse a ellos solos e incluso pueden hacerse dependientes de alguien que
les saque las castaas del fuego cada vez que se encuentren en una situacin
complicada.

Personas dependientes

Como he comentado en el punto anterior, si no les enseamos a tomar sus


propias decisiones, a gestionar su propia vida o a solventar sus
problemas, siempre dependern de alguien para hacerlo porque realmente es
que no saben hacerlo solos.
sto a su vez, crea problemas de autoestima ya que si uno percibe que no sabe
manejarse por la vida por s mismo o que nunca toma la iniciativa en nada, su
autoconcepto ser, desgraciadamente, el de un intil que siempre necesita a otro
a su lado.

Baja tolerancia a la frustracin


Como sus padres siempre se han asegurado de que no sufran por nada ni se
frustren cuando no consiguen lo que quieren, dndoles todo lo que piden en el
momento que lo piden y minimizando su dolor. No han aprendido a tolerar que
las cosas no siempre salen en la vida como a uno le gustara y nos guste o
no, esta es la realidad.
Puede ser que bajo el cobijo de la familia el hijo sienta que lo tiene todo y que los
padres son una especia de sirvientes que estn a sus pies cuando ellos lo
necesitan.
Pero, tarde o temprano, la vida y la sociedad les dir que sto no es as y que hay
cosas que inevitablemente nos harn dao y nos crearan frustracin. Lo ms

probable es que reaccionen a las frustraciones con ira, exigencias e incluso


agresividad lo que les puede llevar a tener dificultades en las relaciones sociales
y en la vida en general.

Anulacin del desarrollo de las


capacidades personales
Si siempre estamos anticipndole al nio lo que le va o no a ocurrir, si no le
dejamos equivocarse para aprender y si lo hacemos todo por ellos,
evidentemente, estamos capando su capacidad de aprendizaje.
Si antes de que el nio tenga ganas de orinar, ya lo estamos obligando a ir al bao
porque no vaya a ser que luego te entren ganas y no encontremos un sitio para
hacerlo, l no sabr identificar por s mismo sus propias seales fisiolgicas
cuando necesite ir al bao.
Si no le dejamos caerse, nunca aprender qu es lo que debe hacer y lo que
no debe hacer. Las personas aprendemos por consecuencias negativas y
positivas debido a nuestras experiencias directas, por lo que es indiscutible la
necesidad de que el nio experimente con el mundo para aprender a manejarse
mejor en el futuro.
Como siempre digo, todo lo que se aprende, tambin se desaprende y sto es
lo positivo. Ahora t, que eres ese nio sobreprotegido pero ya adulto, es tu
responsabilidad de reeducarte para crecer como persona y para mejorar.
Y t, como padre que se acaba de identificar con este artculo, te dir que todava
ests a tiempo de cambiar tu mentalidad si quieres ayudar a tu hijo a ser una
persona autnoma, independiente y feliz.No sobreprotegerle, es el mejor regalo
que le puedes hacer.
Principios de la crianza
La especialista en educacin Josefina Lecaros de Hacer Familia consigna:

Si quieres cosechar, siembra a tiempo.


Educa en vista al ser humano que quieres formar.
El ejemplo y la unidad de criterio son claves.
Educa a los hijos individualmente, no en grupo.
La conciencia moral es lo que los hace libres.
Los padres somos los primeros educadores.

Educa para el mundo real.


El amor es inteligente cuando conoce y pone lmites.
Confa siempre en ellos y en su capacidad de reaccin.
Pon metas altas a tus hijos.

Hay que saber que el 80% de las ideas pueden asentarse antes de los diez aos;
que es preferible un ao antes, que un da despus, pues eso ya es tarde; y que
antes de los diez aos es ms fcil hablar con los hijos y ser escuchados, porque
despus de los doce, el tema se pone ms difcil. Fernando Corominas, Pte. del
Instituto Europeo de Estudios de la Educacin.

Las relaciones de amor comunes y corrientes son la mejor forma de ensear y


el mejor escenario para que los nios crezcan.

Los padres no debieran pelear delante de los hijos: Es prcticamente imposible


marginar a los nios de todos los conflictos que afectan a sus padres. Por lo
mismo, si stos quieren que sus hijos se conviertan en personas respetuosas y
disciplinadas, deben serlo ellos mismos. Lo ideal ser que discutan en privado,
pero cuando esto no sea posible, se deben esforzar por evitar las palabras
hirientes y las reacciones impulsivas entre ellos.

Principios de la crianza

La especialista en educacin Josefina Lecaros de Hacer Familia consigna:

Si quieres cosechar, siembra a tiempo.


Educa en vista al ser humano que quieres formar.
El ejemplo y la unidad de criterio son claves.
Educa a los hijos individualmente, no en grupo.
La conciencia moral es lo que los hace libres.
Los padres somos los primeros educadores.
Educa para el mundo real.
El amor es inteligente cuando conoce y pone lmites.
Confa siempre en ellos y en su capacidad de reaccin.
Pon metas altas a tus hijos.

Hay que saber que el 80% de las ideas pueden asentarse antes de los diez
aos; que es preferible un ao antes, que un da despus, pues eso ya es
tarde; y que antes de los diez aos es ms fcil hablar con los hijos y ser
escuchados, porque despus de los doce, el tema se pone ms difcil.
Fernando Corominas, Pte. del Instituto Europeo de Estudios de la Educacin.