cuídate_MUNDO INTERIOR

Enloquecer de amor...
¿o simplemente amar?
¿Qué nos ocurre cuando el amor llama a nuestra puerta? ¿Es lo mismo amar que enamorarse? ¿las
personas lgtb nos lanzamos al amor o, acaso, lo reprimimos? ¿Qué quiere decir, realmente, amar?
¿Debemos cambiar algo en nuestras vidas para amar de verdad?

Texto Daniel Gabarro Fotos Guillén Medina

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l deseo de enamorarnos se encuentra latente
en muchos de nuestros corazones y explica
gran parte de nuestro comportamiento. Por
ejemplo, ¿no hemos desechado relaciones cálidas y
prometedoras porque carecían de la ‘pasión incon-
testable’ que produce el enamoramiento? Enamo-
rarse y ser correspondido: ese parece ser lo máximo
a lo que uno puede aspirar en el terreno del amor.
Muchos de nosotros sentimos íntimamente la
necesidad de encontrar a nuestra media naranja
y deseamos, en lo más profundo de nuestro ser,
que el enamoramiento nos arrebate.
Sin embargo, esperar al príncipe azul o a nues-
tra media naranja es condenarnos a la infelicidad.
No necesitamos que nadie nos complete: somos
naranjas completas, personas plenas que podemos
compartir nuestra vida con otras personas por deci-
sión propia, pero no porque estemos incompletos.
La solución reside en convertirnos en el prín-
cipe azul que desearíamos encontrar en el otro
-sensible, sólido, tierno, fuerte, sincero, inocente,
sabio... - para poder vivir esa experiencia a diario
con nosotros mismos y, si llega el caso, compar-
tirlo con otra u otras personas. Sólo cuando yo
esté completo podré amar a los demás. Mientras
me sienta incompleto, no amaré sino que usaré a
los demás para compensar mis carencias.
Esperar que el otro nos complete es ser depen-
dientes, estar destinados al fracaso y predispues-
tos al chantaje y, a la vez, renunciar a ser auténtica-
mente felices. La felicidad no viene nunca de fuera,
somos felices cuando expresamos lo que estamos
destinados a Ser. Tampoco el amor nos viene aje-
no, somos amor cuando amamos a partir del amor
que nos conforma. Si no nos amamos profunda,
sincera y gratuitamente, tampoco podemos amar
a los demás. Amarnos primero a nosotros mismos
no es egoísmo: es el primer paso para contactar
con nuestra esencia para poder compartirla.
Los tres pilares del amor verdadero
El enamoramiento es, técnicamente hablando,
un brote psicótico pasajero y no es, en absoluto,
ninguna garantía de saber amar. El enamoramien-
to es una obsesión que nos impide pensar en el
resto del mundo. Enamorarse es emocionante,
revitalizador, divertido... pero el amor verdadero
es harina de otro costal.
Steinberg, en su libro El triángulo del amor,
nos ayuda a reflexionar al respecto: amar sería la
presencia simultánea de tres ingredientes distin-
tos. El primer ingrediente sería el deseo, es decir,
el querer estar con alguien, de querer dormir jun-
tos tiernamente abrazados, de apreciar su cuer-
po, de querer besarlo, de querer acariciarlo, de
querer coger su mano para sentir la calidez de su
presencia física junto a nuestro cuerpo... Cuando
sólo existe este elemento, entonces tenemos un
amante: algo fantástico, pero distinto a una rela-
ción de pareja.
La segunda característica es la intimidad, la
cercanía, la sinceridad, la amistad. Cuando ama-
mos a alguien debemos tener con esa persona la
complicidad y la compatibilidad necesaria como
para querer compartir nuestros sentimientos,
nuestros sueños, nuestros juegos, nuestros mie-
dos, nuestras esperanzas... La intimidad emocio-
nal es fundamental en una pareja, pero si sola-
mente existe este ingrediente entonces tenemos
un amigo, pero no una pareja.
La tercera característica que debe vivirse con-
juntamente a las dos anteriores es el compromiso:
el deseo de seguir conociéndonos, el deseo de se-
guir compartiendo la vida juntos, la certeza de que
seguiremos unidos al cabo de los años porque el
proyecto de futuro que tenemos es compartido y
nos apetece. Si sólo los une el compromiso tene-
mos un contrato, pero no una pareja.
Según Steinberg, solamente cuando se dan
juntos estos tres ingredientes -deseo, intimidad y
compromiso- entonces nos encontramos con una
verdadera relación de pareja y podemos hacerla
crecer con los años.
Homosexualidad y amor
La sobrevaloración social del enamoramiento nos
hace creer que solamente amamos cuando la
pasión desbordante nos arrebata y no podemos
pensar en nada más.
Esto lo hemos aprendido des-
pués de un gran esfuerzo social, si
este aprendizaje fuese natural no No
haría falta insistir continuamente
con canciones, cuentos, películas necesitamos
románticas, publicidad... Pero he-
mos sido educados para situar el
que nadie
enamoramiento como centro de
nuestra vida afectiva: una forma
nos complete:
burda de transmitirnos la centrali- somos
dad del mandato de la monogamia.
El mensaje social que hemos reci- naranjas
bido es que si realmente amamos,
si realmente estamos enamorados,
completas
solamente tendremos ojos para una
única persona ( bajo el prisma tradicional, ¡por su-
puesto!)
Por suerte, nosotros hemos podido compro-
bar que el amor auténtico también existe entre
iguales, entre personas lgtb. Por eso podemos
poner en duda el resto de los mandatos, como
que solamente podamos amar a una sola perso-
na a la vez o que nuestra relación tenga que ser
necesariamente monógama o... para muchos he-
terosexuales esto es un aprendizaje que todavía
deben realizar, aunque os invito a visitar la página
www.poliamor.net para ver cómo, poco a poco,
empiezan a ver algo que muchas personas lgtb
ya hemos descubierto hace tiempo: que la mono-
Koan Zen
Mis caricias fructifican al
comprometerme con el corazón abierto.
gamia es solamente una de las diversas formas
en que podemos construir nuestras relaciones y
que existen muchas otras distintas mientras se
basen en la sinceridad y la aceptación mutua.
Lo que debemos aprender
Pero los homosexuales tenemos otros puntos
flojos a superar para construir relaciones amoro-
sas realmente sólidas. Sólo tengo investigaciones
parciales para afirmarlo –además de una cier-
ta experiencia personal- pero creo que los gays
todavía debemos aprender a expresar sin mie-
do nuestros sentimientos y a comprometernos.
Pienso que los hombres gays todavía no somos
capaces de expresar lo que sentimos, con total
claridad, hacia las personas que nos gustan y que
miramos los compromisos con demasiado temor.
Creo que eso debemos cambiarlo. Debemos ser
capaces de mirar a los ojos al hombre que nos
gusta y decírselo claramente,
haciéndole saber que queremos
compartir nuestra vida con él. Si
no aprendemos a hacerlo, el amor
nunca podrá posarse, sólidamen-
te, en nuestras vidas.
Las lesbianas deben aprender
a construir relaciones de pareja
de manera que cada una tenga su
propia independencia. Creo que
muchas lesbianas tienden a fun-
dirse en sus parejas, con el riesgo
de ahogar y empobrecer la rela-
ción por lo que esa fusión conlle-
va. Creo que ése es el aprendizaje
que muchas lesbianas deben realizar en el ámbito
del amor.
Amar no es difícil, pero requiere coraje. El cora-
je de mostrar los propios sentimientos y sobrevivir
a su rechazo si hace falta, el coraje de compro-
meternos, el coraje de seguir manteniendo nues-
tra individualidad a pesar del enamoramiento, el
coraje de aceptarme plenamente como soy para
unirme, de forma libre, a otro o a otros.
Sí, amar requiere coraje. Pero como gays he-
mos demostrado nuestra valentía en numerosas
ocasiones y, por tanto, también la conquista del
amor auténtico y profundo está al alcance de
nuestros dedos. ¡Adelante!
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