Witze ber Musik und Musiker

Ein Paar sitzt in Frankfurt in der Oper. Doch der Beginn verschiebt; sich immer
wieder.
Schaut er ins Programm und meint: Kein Wunder, die Musik ist von Offenbach. Die h
aben bestimmt die Abfahrt verpasst oder stehen im Stau..."
Susi spielt ihrem Vater eine neue CD vor. Hast du so etwas schon mal gehrt, Papi?
Doch, vor Jahren schon!", sagt der Vater.
Da stieen zwei Gterzge zusammen. In dem einen waren leere Milchkannen und in dem and
eren grunzende Schweine."
Die Musiklehrerin fordert den Schler Uwe auf: Sing mal ein C! Er singt das C. Wunder
bar! Und nun ein F!
Er singt das F. Und jetzt bitte G!
Wie sie meinen, sagt er, packt seine Tasche und
geht.
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpan
sen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren knnen
.
Ein Musiker bemht sich, 'mit seiner Bassgeige in eine berfllte Straenbahn einzusteig
en. Es gelingt ihm nicht. Resigniert tritt er zurck. Da ruft ihm ein Dreiksehoch v
om Trittbrett aus zu: Mensch, httste Flte gelernt, wrste mitgekommen."
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange,
um seine Bestellung aufzugeben. Schlielich wird es ihm zu bunt und er ruft laut i
ns Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?"
Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviad
a!!!"
'Seit wann spielst du denn Klavier?" "Seit ich es leid war, dass meine Bierflasc
he immer von der Geige rutschte!"
Onkel, die Trommel, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, ist wirklich mein l
iebstes Geschenk."
Trommelst du so gern drauf?" Das nicht, aber Vati gibt mir jede Woche 10 , wen ich
nicht darauf trommle."
Ruft ein Bayer in einem Musikgeschft an und sagt: "I htt gern Beethovens Neunte!
Fragt der Verkufer: "A-moll oder C-Moll? Antwortet der Bayer: A mol tat reichen.
Im Konzert meint eine Frau zu ihrem Mann: Der Mann vor uns in der zweiten Reihe s
ieht aus wie Beethoven!
Aber der ist doch schon 200 Jahre tot!
Nach zehn Minuten meint sie: Er lebt! Er hat sich gerade bewegt!
Mein Mann und ich sind sehr musikalisch", erzhlt Frau Knallig beim Kaffeekrnzchen.
Gestern haben wir ber zwei Stunden Liszt gespielt!" - So", staunt Frau Pfannensack,

und wer hat gewonnen?"

Ein Kunde zum Lehrling Musikalienladen: "Haben Klavierstcke?" - "Bedaure, Zeit ha
ben wir nur ganze Klaviere auf Lager."
Der Tenor muss jede Menge Zugaben geben. Er ist schon ganz heiser.
Fragt ein Zuschauer: Finden Sie ihn wirklich so gut?" - Nein, aber heute machen wir
ihn fertig!"
Schler unter sich: Endlich habe ich die Geige gekriegt. Das ist das beste Geschenk
, was ich jemals bekommen habe."
Wirklich?" Meine Mutter gibt mir jeden Tag Zehn Mark, damit ich nicht darauf spiel
e."
Klaus geht zu seinem Nachbarn. - Strt es Sie eigentlich nicht, dass ich jeden Tag
Klavier spiele?"
Doch, manchmal schon." - Dann beschweren Sie sich doch bitte bei meiner Mutter!"
Das ist aber eine merkwrdige Zusammenstellung", meint Herr Meier in einem Geschft,
das nur Trompeten und Revolver fhrt.
So merkwrdig ist das nicht", meint der Ladenbesitzer.
Wenn heute ein Kunde eine Trompete kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft ein
en Revolver,"
Eine Sngerin erklrt im Interview voller Stolz: Ich werde demnchst in bersee singen!
Daraufhin der Reporter: Das finde ich aber sehr rcksichtsvoll von Ihnen."
Die Dame des Hauses erhebt sich vom Klaviersessel: Das war SIEGFRIEDS TOD". Ein Z
uhrer zu seinem Nachbarn: Kann ich verstehen".
Peter ist zum ersten Mal
er:
Warum will der Mann mit
nd verhauen. Das ist der
- Aber wenn der niemand

in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt

dem Stock die Frau auf der Bhne verhauen?" Dirigent!'
verhaut, warum schreit sie dann so?"

Der will niema

Wie sind Sie Dirigent geworden?", wird der Maestro gefragt. Das verdanke ich meine
n Eltern.
Trompete war ihnen zu laut. Pauke war ihnen zu laut. Klavier war ihnen zu laut G
eige war ihnen zu laut. Hrner..."
Whrend des Konzerts sitzt der Pianist mit dem Rcken zum Publikum.
Du, Heidi, ist das Mozart? fragt Peter seine Frau. Ich glaube nicht, sagt sie,
ir knnen ja warten bis er sich umdreht.

aber w

Ihre Tochter hat Finger wie Blitze",

sagte die Klavierlehrerin zur Mutter der Schlerin. - Sie meinen, weil sie so schnel
l sind?" fragte die Mutter.
Nein", antwortete die Lehrerin, weil sie nie zweimal dieselbe Stelle treffen"

Zwei Mnner mssen ein Klavier in den zwlften Stock tragen. Sagt der eine zu dem ande
ren:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist dass wir schon im s
iebten Stock sind.
Und die schlechte, wir sind leider im falschen Haus!"
Ottmars Frau im Theater: Ist das Stck eigentlich eine Komdie oder Trauerspiel?"
Blamier uns nicht wieder! Kannst doch im Programmheft selbst lesen, dass es ein G
astspiel ist!"
Wie wurde das Jodeln erfunden? - Vor langer Zeit waren zwei Japaner auf einer Be
rgtour.
Da fiel dem einen sein Radio in eine Schlucht und er meinte zu seinem Begleiter:
Holdudiladio..."
Meine Frau wnscht sich sehnlichst zu Weihnachten ein Streichinstrument."
henkst du ihr?" - Ein Buttermesser!"

Und was sc

Unser Papagei 'kann alles nachmachen. Sogar das Blockfltenspiel unseres Jngsten!"
"Was es nicht alles gibt! Aber fllt das Tier denn nicht auf den Schnabel, wenn es
die Blockflte hlt?"
Htte fast nicht Stadt gefunden: Konzert beginnt versptet, weil Musiker sich verfah
ren hat.
Ein Paar sitzt in Frankfurt in der Oper. Doch der Beginn verschiebt; sich immer
wieder.
Schaut er ins Programm und meint: Kein Wunder, die Musik ist von Offenbach. Die h
aben bestimmt die Abfahrt verpasst oder stehen im Stau..."
Sagt der Boss dem unbekannten Musiker: Soll ich dich gro rausbringen? Oder findest
du die Tr von alleine?"
Fast zehn Jahre habe ich gebraucht, um dieses Wiegenlied zu komponieren!" wieso denn so lange?"
Weil ich immer wieder darber eingeschlafen bin

Aber

Ein Musiker rumt nach Jahren seinen Keller auf. In einer Ecke findet er eine alte
Flasche, die, oh Wunder, noch verkorkt ist.
Er entfernt den Korken. Aus der Flasche steigt Nebel auf. Es materialisiert sich
ein Flaschengeist.
"Danke, oh Herr, dass Du mich aus dieser Flasche befreit hast. Dafr hast Du einen
Wunsch frei!"
Der Musiker greift in eine Ecke und holt eine Weltkarte hervor:
"Schau hier, hier ist Krieg, da ist Krieg, berall sind Unruhen. Mach Frieden!" Da
rauf der Flaschengeist:
"Das ist ein gar groer Wunsch! Ich bin aber nur ein kleiner Flaschengeist. Hast D
u nicht was einfacheres?"
"Nun" meint der Musiker, "ich htte gern fr uns eine Sngerin, die pnktlich und zuverls
sig ist, sauber intoniert, und nicht rumzickt."
"... kannst Du mir die Karte noch mal zeigen?"

Auf der Party; Darf ich Ihnen McKilian vorstellen. Er ist der berhmteste Rugby-Spi
eler Schottlands".
Daraufhin die junge Frau: Das ist ja schn. Da kann er uns ja nach dem Abendessen d
arauf etwas vorspielen.
Verstehen Sie etwas von Musik?
avier.

Ein wenig.

Was war denn das, was eben gespielt wurde?

Der Musiklehrer zu seinem Schler: Das ist wirklich allerhand: eine Maschinenpistol
e im Geigenkasten!"
Auweia!" sagt der Junge. Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkas
se!"
"Meine Frau spielt stndig beleidigte Leberwurst!" - "Du kannst Glck haben. Meine s
pielt Saxofon!"
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Is
t hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhrer versuchen
sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas spter wieder das gleiche: "Ist
hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent ver
gisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier
ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, whrend sich in der letzten Reihe jeman
d erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzer
t, Herr Kollege!"
"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich soga
r mit Paganini." "Das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?" "Eine
n Paganini werde ich wohl nie aus dir machen knnen!"
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Achte?" "Nein, ich wusste gar nicht
, dass er so oft verheiratet war!"
Die Frau mchte eine Schallplatte kaufen. Die Verkuferin: "Wissen Sie nicht genau,
welche?" Die Frau: "Von Bach!" Die Verkuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?"
"Mensch Wilhelm, ich habe gehrt, Du bist jetzt im Gesangverein? Als Tenor oder al
s Bass ?"
"Nein, als Ausrede ..."
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spa wie in der Oper.
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere
?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln !"
"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug b
en lsst ?"
"Ja, ich wei genau, was ich will." "Und was wre das ?" "Die Wohnung von nebenan ..
."

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?"

"76 Jahre."
"Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard ???"
"Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"
"Heh, toller Benz! Wie hast Du denn DEN finanziert? "
"Ich habe meine Trompete dem Autohndler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert ?"
"Ja, er war sehr glcklich mit dem Handel, er wohnt brigens direkt ber mir."
Fritzchen geht im Wald spazieren, da hrt er eine leise Stimme rufen:
"Bitte k mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!"
Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte kss mich!"
Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du denn mit
mir vor?", fragt der Frosch.
"Ich bringe Dich zum Zirkus." "Bitte kss und erlse mich, ich werde im Zirkus auch
die Bratsche spielen."
Darauf Fritzchen: "Bldsinn! Fr einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus vie
l mehr Geld!
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?

Oh boooh eeh!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dan
n blas mal rein!
Blondine im Musikgeschft : "Ich htte gerne die rote Trompete und die weisse Mundha
rmonika da hinten." Verkufer : "Den Feuerlscher knnen sie haben, aber der Heizkrper
bleibt hier !"
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf
mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer!
Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks
...
Ein Geiger spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich "Es gi
bt Leute, die knnen auch noch andere Tne spielen." Der Geiger: "Die Anderen suchen
den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
http://lustich.de/witze/musiker
/den-ton-gefunden/
"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafr in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohndler genommen?" "Na klar, er wohnt doch direkt ber mir."
http://lustich.de/witze/musiker/gut-kalkuliert/
Ein Bratescher auf dem Weg zum Konzert. Hat aber keine Lust.
An der Tankstelle fragt er den Fensterputzer, ob er fr 50 Euros an seiner Stelle
hingehen wrde.
"Kann ich doch nicht."
"Kein Problem. Die Kollegen sagen dir genau, was du tun musst; und fr den Rest me
rkts niemand."

"Ok."
Im Orchester sind alle ganz freundlich und zeigen ihm seinen Platz. Er setzt sic
h hin und frag seinen Nachbarn, was er jetzt tun msse.
"Sorry, keine Ahnung, ich arbeite normalerweise als Hilfgrtner im Park"
Warum geht ein Bratscher nicht ber einen Friedhof? Zu viele Kreuze.
Zu einem Gitarristen: "Spielst Du ne Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musi
k zum Weglaufen!"
Was tut man wenn ein Bassist vor der Tr steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pi
zza entgegen.!
Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier
aufs Klavier stellen und das Klavier brennt lnger.
Mit Pauken und Trompeten durchgefallen: Erfolgloser Musiker versucht Abschlussprf
ung jetzt mit Violine
Wegen der Akustik: Vynil-Sammler zieht in Plattenbau
Beachtlich: Bushido verdient mehr als 50 Cent
Kann Arien: Vogel berrascht mit Gesangstalent
Organist brauchbar: Verstorbener Kirchenmusiker spendet Herz