El Humor, Los Chistes, La Risa y T

http://platea.pntic.mec.es/jescuder/fra_acer.htm
Web HUMOR realizada por Jess Escudero Martn
- Profesor de Matemticas e Informtica - I. E. S. Fray Luis de Len de Salamanca LA SONRISA
Una sonrisa no cuesta nada
y significa mucho.
Enriquece a los que la reciben
sin empobrecer a los que la dan.
Dura slo un instante,
pero su recuerdo es eterno
y nadie es tan rico
como para poder vivir sin ella
ni tan pobre
como para no poder regalarla.
Crea un clima amable, hogareo.
Es el signo sensible de la amistad.
Relaja al que est nervioso
y da coraje al ms descorazonado.
En resumen: SONRA
- Asociacin para la Prevencin de la Neurosis -

ndice
1 La Sonrisa
4 Risoterapia
6 Efectos beneficiosos de la risa
8 La risa
20 Amigos
146 Ancdotas
195 Animales
205 Anuncios-Carteles
292 Camareros-Bares-Restaurantes
327 Caza-Pesca
333 Cole
366 Colmos
388 Compras
424 Confesin
433 Definiciones jocosas
499 Dilogos paradjicos
503 Diferencias
505 Ejrcito
515 Epitafios
526 Familia
557 Frases
577 Frases paradjicas
595 Historias
654 Juicios

667 LEPE
705 Mdicos
761 Msica
765 Noticias
799 Parecidos
804 Parejas Amor - Matrimonio
845 Parodias de idiomas
853 Por qus?
925 Preguntas en la calle
982 Proverbios
991 Queledijos
1002 Refranes
1023 Retrucanos
1035 Sucesos
1054 Suegras
1110 Telfono
1143 Trabajo - Oficina
1167 Telones

Se pretende nada ms y nada menos que sacarle a usted

una sonrisa. Si se consigue, estaremos todos satisfechos.
Se pretende Ah! No encontrar historias de mal gusto
que puedan herir su sensibilidad.

1180 Aadido. Tipos de chistes.

1194 Aadido. Captulo 11 del libro:
Cmo Desarrollar el Sentido del Humor
- Paz Torrabadella & Jose Corrales -

RISOTERAPIA

Ya en el siglo XV, el filsofo Luis Vives; quien hizo

observaciones muy agudas sobre el significado de
rer, nos seala la buena incidencia de la risa en la
salud y nos habla de que las impresiones
inesperadas y repentinas nos afectan ms y nos
hacen rer ms pronto y mayor tiempo.
Henr de Mndeville; famoso cirujano francs
del siglo XIV, nos advierte de "que el cirujano debe
ocuparse de regular todo el rgimen de vida de su
paciente de modo que est dirigido a la alegra y a
la felicidad".
La risa siempre ha estado presente en el ser
humano y no se han discutido sus efectos
positivos. La risoterapia es una tcnica de curacin
reciente que mediante la risa consigue generar
estados anmicos que influyen en nuestro cuerpo y
nuestra mente. Las investigaciones ms recientes
sobre esta tcnica complementaria se estn
llevando a cabo en Suiza aunque los pioneros en

crear centros dedicados a la risa han sido los

americanos y los canadienses.
La risa favorece la produccin y liberacin de
sustancias bioqumicas como la dopamna, que
nos eleva el estado de nimo; la serotonina, tipo
de endorfina con efectos calmantes y analgsicos;
o la adrenalina, que nos permite estar ms
despiertos y receptivos, proporcionando mayor,
creatividad.
MARISA DOMNGUEZ -Revista MUFACE Octubre 2001

EFECTOS BENEFICIOSOS DE LA RISA

La risa no es la panacea, ni la felicidad, pero est

muy emparentada con sta. Lo que parece fuera
de toda duda es que ayuda a sentirse mejor.
La risa incrementa la autoestima y la confianza
en uno mismo; evita la depresin y la tristeza al
forzar cambios emocionales en la persona. Es
tambin una frmula eficaz para eliminar
pensamientos y emociones negativos es imposible
rer y pensar al mismo tiempo, por lo que ayuda a
combatir las enfermedades psicosomticas. Alivia
el insomnio al producir una sana fatiga que el
sueo repara con facilidad, la hipertensin, al
aumentar el calibre d los vasos sanguneos y
reparar tos msculos lisos de las arterias, reduce la
presin arterial. Combate miedos y fobias y la
timidez, al facilitar la comunicacin entre las
personas ayuda a expresar emociones y favorece
los lazos afectivos. Asimismo alivia el sufrimiento y

sirve para descargar tensiones, potencia la

creatividad y la imaginacin.
Por otro lado puede ejercer efectos positivos
contra enfermedades fisiolgicas: refuerza el
sistema inmunolgco, facilita la digestin,
fortalece el corazn acelerando el ritmo cardaco,
mejora la respiracin, ya que ta ventilacin
respiratoria llega al mximo cuando remos y
aumenta la actividad vital al incrementar la
circulacin nerviosa. En definitiva, y como dice un
viejo proverbio chino: "Para estar sano, hay que
rerse al menos treinta veces al da."
MARISA DOMNGUEZ -Revista MUFACE Octubre 2001

LA RISA

De qu nos remos?
Por qu hay personas que ren ms que otras?
Influye la edad, el sexo o la situacin
geogrfica?
Durante aos el ser humano ha buscado el
porqu de la risa, del humor, de la felicidad. La risa
siempre ha estado presente en el hombre y no se
han discutido sus efectos positivos. Ahora surgen
terapias como la risoterapia, que mediante la risa
genera estados de nimo positivos que influyen en
nuestro cuerpo y en nuestra mente.

El hombre y la mujer son los nicos animales que

saben rer. Es un sentimiento humano y al mismo
tiempo irracional. En la historia de la Humanidad,
estudiosos, filsofos, cientficos, han intentando
buscar una explicacin a este fenmeno. Nos
remos de lo que vemos, de lo que omos, por
imgenes mentales, por el placer de un hecho, por

gesticulaciones cmicas, ante las ocurrencias de

nuestros amigos o compaeros de trabajo, pero
tambin nos remos por algo necio o soez, por
preguntas y frases absurdas, por ironas
inteligentes y divertidas, a veces de una forma
crtica y por qu no?- muchas veces nos remos
de los dems, con crueldad, sobre todo cuando se
resbalan o tropiezan y dan con su cuerpo risueo
en el asfalto. En este caso la risa es vergonzante,
pero risa al fin.
FILSOFOS
"Muchos son los rumbos y las rutas posibles en
el mar de la risa, tantos...", apunta Emilio
Temprano, discpulo del antroplogo Julio Caro
Baroja. En su libro El arte de la risa, nos cuenta
que Cicern abord este tema, si bien lo
abandon enseguida como una cuestin
irresoluble. "Para Hobbes aade la risa procede de
la sbita concepcin de nuestra superioridad".
Kant piensa que es una emocin nacida de la
sbita reduccin a nada de una inmensa

expectativa. Goethe, en cambio, considera que "lo

risible proviene de un contraste moral, que de
manera inofensiva es puesto en relacin con
nuestros sentidos". Se pueden encontrar los
motivos o justificaciones racionales para explicar
algo tan irracional que tiene que ver con
sentimientos y emociones?
Segn la revista Muy Interesante, los cientficos
han conseguido ver y reproducir los cambios
cerebrales que se producen cuando nos remos.
"El escritor estadounidense Arthur Koestler, uno
de los especialistas en el tema, dice que el humor
es la nica forma de comunicacin en la cual un
estmulo con un .alto nivel de complejidad
produce una respuesta estereotipada y predecible
a un nivel fisiolgico reflejo."
Cuando nos remos se pone en funcionamiento
el crtex prefrontal del cerebro, particularmente
el del hemisferio derecho, y se registra actividad
en el lbulo temporal. Esta explicacin cientfica
no aclara sin embargo por qu hay personas que
ren ms que otras. En Muy Interesante,

publicacin que ha abordado en varias ocasiones

este tema, se explica que los neurlogos creen
que ciertas lesiones en el crtex prefrontal pueden
causar una incapacidad para asimilar y crear
metforas y por tanto para entender situaciones o
conversaciones graciosas. Vinod Goel, de la
Universidad de Alberdeen (EE.UU), y Ray Dolan,
del Instituto de Neurologa de Londres (Gran
Bretaa), han utilizado las tcnicas de resonancia
magntica funcional (IMR) consiguiendo imgenes
de los cambios de oxigenacin de la sangre que
acompaan una actividad mental cuando se
produce una reaccin humorstica.
Sin embargo, esto no ofrece respuesta a por qu
hay personas que ren ms que otras. Para Jos
Elas, psiclogo, el ser humano es una
combinacin perfecta de herencia y de conducta,
depende en gran medida de cules son las
posibilidades, las situaciones y las creencias, las
supersticiones, los pensamientos y las actitudes.
En definitiva, para este experto en la risa, que
imparte un seminario sobre risoterapia tcnica de

curacin mediante la risa, no es ms feliz quien

ms tiene ni quien menos desea. "Yo creo que rer,
ser feliz, se consigue teniendo los logros
adecuados con los que una persona puede
retroalimentarse. La felicidad no est en no querer
nada ni en querer tenerlo todo sino en tener
adecuadamente tus proyectos en marcha y que lo
vayas consiguiendo", matiza.

AFRONTAR LA VIDA
La risa no deja de ser nuestra defensa ante la
sociedad. Por eso, hay personas que ren ms que
otras.
"Hay mucha gente que se entera de la actualidad
a travs de nuestras pginas porque la realidad,
las noticias diarias, son suficientemente duras y el
humor siempre nos aporta otro enfoque. Tambin
tenemos un humor sociolgico, costumbrista, el
parado que vive todava en casa, hay una
identificacin con esos personajes", explica Maite
Quiles, redactora jefe de la revista El Jueves. En el
fondo, aade Ellas, tiene que ver con la forma con
la que nos ensean a afrontar las situaciones, los
problemas, en definitiva, la vida. "Cuando estamos
ante una circunstancia muy mala nos remos
porque el ser humano tiene ese mecanismo en su
sistema inmunolgico, es su mecanismo de
defensa, por ejemplo, las personas que cuentan
chistes en un velatorio. Lo que pasa es que la
sociedad nos hace muy estructurados, muy

rgidos, la gran ventaja es ser libre y esto slo se

consigue mediante la risa."
Situaciones dolorosas, largas y aburridas que, sin
embargo, se convierten en placenteras y llenas de
sonrisas. Esto lo sabe bien Mariano, que desde el
ao 1978 realiza actividades ldicas en el Hospital
del Nio Jess de Madrid. "Cada vez los nios se
hacen adultos antes, los videojuegos, la sociedad...
En el equipo de voluntarios que dirijo intentamos
que los nios se ran, no como terapia, sino como
humanizacin. El nio se olvida de la
enfermedad", explica.
Y el nio se olvida de su dolencia hasta tal punto
que le apetece estar en el hospital, algo que no es
muy bien aceptado por los mdicos. Cuenta
Mariano, payaso profesional, que tuvieron a un
nio que le daban ataques epilpticos constantes.
"Un da explica simul que le daba uno y le
trajeron rpidamente al hospital. De repente nos
pregunt, quin acta esta tarde? El padre, por
supuesto, le ech una bronca descomunal".

Jvenes, mayores, hombres, mujeres influye la

edad o el sexo para rer? Basndose en su
experiencia, Jos Elas piensa que la juventud
actual tiene mucho confort pero no es feliz porque
pretenden tenerlo todo sin esfuerzo, que las cosas
surjan de la nada, y quieren sobre todo tener sus
necesidades cubiertas. "No tienen ilusin. Les veo
rer cuando se estn divirtiendo pero a m me
interesa la risa en estado permanente que te
permita que en cualquier momento te ras' de la
situacin, aunque no lo expreses. Les falta ilusin,
estn desorientados y muchos de ellos
deprimidos", aade.

COMPRAR LA RISA
Tanto necesitamos rernos que, a veces,
compramos carcajadas. El Jueves es la revista que
ms tiempo lleva en los quioscos espaoles. El ao
que viene cumplir 25 aos. "Es una publicacin
que tiene lectores muy jvenes. A los 30 dejan de
leerlo y nos dicen, es que habis cambiado! Yo les
pregunto no ser al revs, que los que habis
cambiado sois vosotros?", cuenta Maite Quiles,
redactora jefe en esta revista de humor.
Por la consulta del psiclogo Jos Elas pasa
mucha gente mayor que aseguran que antes se
rean mucho y ahora han perdido la sonrisa, se
han quedado solos y la tristeza se apodera de
ellos. "La situacin depende de nosotros, una cosa
es someterte a ello sin ninguna posibilidad de salir
y otra cosa es ver el lado positivo incluso en las
situaciones cotidianas", maciza Elas. "Por ejemplo,
si tenemos que trabajar, ver cmo puedo estar
mejor con los dems, con los compaeros, el lado
ldico, profesional. Mejor as que si tengo que ver

cmo pasa el tiempo. Estamos siempre en contra

de la corriente. El ser humano en vez de accionar,
reacciona, pensamos mucho lo que vamos a
hacer", apostilla.
Un reciente sondeo realizado en Francia
demostr que el 26 por ciento de los franceses
ren a carcajadas dos o tres veces al da. El 30 por
ciento son mujeres y el 22 por ciento hombres. "La
mujeres ren ms porque se han tenido que
defender de muchas ms cosas en la vida porque
cuando sta es difcil es ms fcil que salga ese
mecanismo de defensa aunque ahora estn
adoptando muchas posturas de los hombres",
explica el psiclogo Jos Elas.
No es lo mismo el humor de un gallego que el de
un castellano o el de un andaluz. Influye el arraigo
cultural, la costumbre, las connotaciones sociales.
"Yo no creo que ra ms un gallego que un
andaluz, el ser humano tiene que aprender por
encima de regionalidades. Los latinos nos remos
ms, pero en definitiva es algo que tenemos que
hacer nosotros. No sabemos afrontar la vida y no

sabemos ver muchas ms posibilidades", apunta

Elas. "La risa no se tiene que practicar cuando nos
vaya bien, que es lo que solemos hacer, sino
cuando se est mal, como mecanismo, como
terapia", aconseja. "Hay que aprender a rerse de
uno mismo por encima de regionalidades.
Tenemos limitaciones, no todas nuestras
capacidades estn al mximo. La vida es una
tragicomedia, no sabemos adnde vamos, qu hay
despus de la muerte, es creencia... pero no
sabemos. Lo importante es aprender a rernos de
esas situaciones y despus rernos con los dems
porque tienen los mismos problemas y ventajas
que nosotros."
La sabidura popular nos dice que vale la pena
estar siempre triste para evitar que los batacazos
sean ms fuertes, o cuanto ms alto subas ms vas
a caer. "No seas payaso, rer es de tontos."
Algunas corrientes de la psicologa tradicional nos
advierten que ser alegre o rerse no nos lleva a
una situacin muy buena porque se tiende a ser
ms descuidado. ."Rer concluye Elas est

considerado un acto de negligencia, incluso por los

psiclogos mismos. Seriedad y tristeza estn muy
igualadas. No concebimos que una persona sea
seria y se ra. Qu es lo que tenemos que buscar
ser de mayores? Ser serios, responsables. La
sociedad no est predispuesta a que la gente se
ra".

AMIGOS

Historias graciosas, simpticas, etc. que surgen

en los dilogos entre amigos, conocidos, al
encontrarse en la calle, en reuniones, etc.
1. Qu malito estoy!
Qu te pasa?
Debe ser de la gastronoma.
De la gastronoma?
S, cuando como huevos me ataca al hgado, hoy
he comido hgado y llevo una tarde.
2. Pues, el otro da en las fiestas de Porrio entre
pitos y flautas me gast cinco mil duros.
Y cmo fue eso?
Pues, dos mil duros en pitos y tres mil duros en
flautas.

3. Qu nombre le vas a poner a tu hijo?

Uno que he sacado del credo.
Del credo? En el credo no hay ningn nombre
propio.
S, est, Ignacio.
En qu sitio?
En esa parte que dice:.. y naci de Santa Mara
Virgen.
4. Antonio, no saba que tenas trillizos.
Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso.

5. Pepe, ha fallecido Jos Prez y en la esquela

han puesto Jos con G.
No me extraa, en esos momentos no estaran
para jotas.
6. Conozco a un mdico muy bueno que me ha
quitado las ganas de fumar.
Entonces ya no fumas?
S, pero sin ganas.

7. Manolo, dnde vas con ese saco al hombro?

Es estircol.
Para qu?
Para las fresas.
No estaran mejor con nata?
8. Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama
y no s qu hacer.
Debes ir a un urlogo. ...
Qu? Se arregl t problema?
Oye, dnde me dijiste que fuera?
Al urlogo.
No me acordaba del nombre y fui al psiclogo,
pero me ha ido muy bien.
Ya no te meas en la cama?
S, pero me da igual.

9. Paco, qu te pasa que ests tan preocupado?

Que me han regalado un perro nuevo y no veas
qu perro. El primer da le ha mordido el brazo a
mi mujer, el segundo da de un coletazo se ha
cargado el armario.
De qu raza es el perro?
No s, le dicen can-codrilo.
10. Manolo, sabes lo que es un pauelo?
No, el caso es que me suena...
11. Oye, Manolo, cuando me vas a devolver los
mil duros que te prest?
Chico, yo te los ped en voz baja.
Vale, pero cundo me los vas a devolver?
Qu te crees, que soy adivino?
Es que ya hace un ao que te los prest.
Pues, invitate a algo para celebrar el aniversario.

12. Manolo, t a quin vas a votar, a la

izquierda o a la derecha?
Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los
maricones.
A los maricones?
S, como de todas formas nos van a dar por
detrs, por lo menos que lo hagan profesionales.
13. Pepe, qu son esas bolitas negras que hay
por el campo?
Cagadas de oveja.
Y esas grandes aplastadas?
Cagadas de vaca.
Cul es el pico ms alto de Hungra?
No lo s.
Vaya, contigo slo se puede hablar de mierda.
14. Manolo, sabes qu diferencia hay entre
capital y trabajo?
Cmo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni
de lo otro.

15. Pepe, estoy escribiendo mis memorias, ya

voy por el 1980.
Pues, a ver si llegas pronto al 93 y me devuelves
las 5.000 ptas. que te prest entonces y an me
debes.
16. Paco, dnde has estado de vacaciones?
En el lago Titicaca, en Chicago, en el Orinoco, en
Cacabelos, en Torino y en ms pases europeos.
Fuiste solo?
No, fui con mis mejores amigos, Romeo,
Tolomo y Simen.
17. Pepe, t eres rencoroso?
Yo, no, pero el que me la hace lo paga.

18. Qu tal las vacaciones por Norteamrica?

Regular.
Por qu?
Por dos cosas que no me han gustado de los
norteamericanos.
Cules?
Que son muy racistas y que hay muchos negros.
19. Pepe, me he comprado una paloma por diez
millones de pesetas.
Mensajera?
No te exagero hombre, no te exagero.
20. Pepe, cmo se llama tu novia?
Pili.
Anda, como mi televisor.
21. Qu tal tu hijo en el colegio?
Fenomenal. El otro da cuando se enter de que
haba aprobado el 1 de EGB, de la emocin, se
cort al afeitarse.

22. Oye Mariano, que el burro que me vendiste

ayer se me ha muerto.
Qu raro, hace veinte aos que lo tena yo y eso
no le haba pasado nunca.
23. Qu tal te va?
Mal, estoy en el paro, hace diez meses que no
cobro el subsidio, a mi mujer la tengo enferma, no
hay forma de ir tirando, estoy agobiado.
Y tienes algo a la vista?
Qu, quieres que tenga cataratas tambin?
24. Con el dinero que he ahorrado me comprar
una moto.
Yo me comprar una vaca.
Estars muy ridculo montando a la vaca cuando
quieras hacerla correr.
Ms ridculo estars t ordeando a la moto.
25. Qu pone en ese letrero?
ACEROS DE LLODYO.
Oye, nos hacemos?

26. Pepe, t caballo fuma?

No.
Pues, ves corriendo que debe estar ardiendo el
establo.
27. Pepe, he ido a un acupuntor que me ha
quitado las ganas de fumar.
Y te ha ido bien?
Estupendamente.
Ya no fumas?
S, pero sin ganas.
28. Vaya miedo que pasamos ayer!
Qu os pas?
Mientras merendbamos en el campo, apareci
un toro enorme, y si no es por mi cuado hubiera
ocurrido alguna desgracia.
Qu es lo que hizo tu cuado?
Que le peg 20 muletazos al toro.
Pero, tu cuado es torero?
No, pero es cojo.

29. Qu imbcil soy, necesito diez mil pesetas y

no s a quin pedrselas prestadas!
Menos mal, por un momento pens que ibas a
pedrmelas a m.

30. Donde mejor se duerme la siesta es en mi

casa de campo.
Ni hablar, t no conoces mi despacho.

31. Te acuerdas de mi prima Maribel?

Qu Maribel?
Aquella que deca que iba a hacer cualquier cosa
para conseguir un abrigo de pieles.
Ah, s?
Pues, ya ha conseguido el abrigo, pero ahora no
se lo puede abrochar.
32. Vaya fenmeno que es Felipe.
Por qu lo dices?
Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete
veces.
Es que las mata callando.

33. Con aquel perro que compraste no te habrn

vuelto a robar la casa, verdad?
No, me robaron el perro.
34. Pepe, qu hijo ms feo tienes!
Es igual, lo quiero para el campo.
35. Pepe. qu mal hueles! Es qu no te lavas?
S, me lavo todos los das.
Pues entonces, debes ir cambiando el agua.

36. Disimulando: Mira la vieja esa, qu bigotes

tiene!
Oye, que es mi madre.
Jo, qu bien la quedan!
37. Oye, Pachi, me han dicho que te has
comprado 5000 ovejas, 5000 asnos y 5000 bueyes.
Pues s, tengo un beln acojonante.

38. Quillo, cmo se dice uno en ingls?

Wan.
Anda, como mi hermano.
39. Tu loro tiene mala leche?
No.
Pues, ponme dos litros.

40. Pero, cmo te has sacado cuatro muelas si

slo te dola una?
Porque el dentista no tena cambio de 10.000
ptas.
41. Por qu ests tan preocupado?
Por que le he confesado a mi mujer que me veo
una vez a la semana con el psiquiatra.
Y ella qu te ha dicho?
Nada, ella me ha confesado que se ve con el
psiquiatra, con el fontanero, con el butanero, ...

42. Paco, djame mil pesetas.

No puedo.
Anda, has un esfuerzo.
Noooooo pueeeeedo.
43. Qu alegra, Constantino, me han tocado
cien millones de pesetas en la lotera!
Qu bien! Felicidades, Joaqun. Y qu hars
con tanto dinero?
Pagar las deudas.
Y el resto?
Que esperen.
44. Hombre, Antonio, qu tal te va la vida?
Pues, desde que monto en bicicleta todo me va
sobre ruedas.

45. Pilar, qu te pasa que tienes tan mala cara?

Calla, que tengo ingresada a mi madre en La
Paz.
Est grave?
Dice el mdico que est con un pie en La Paz y
con el otro en el cementerio.
Hija, qu incmoda tiene que estar con el chichi
en El Retiro.
46. Pepe, en ese restaurante, una chuleta de
ternera, as de grande, slo cuesta 50 ptas.
Pues, s que es barato.
Claro, que si la quieres con carne 4.500 ptas.
47. Mariano, qu llevas en la mueca?
Una pulsera que quita el dolor reumtico.
Y te funciona?
No, pero los que me lo preguntan me ayudan a
pasar el rato.

48. - Pepe, dnde vas?

- Al oculista.
- Qu te pasa?
- Que estoy estriido.
- Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wter me lloran los ojos.
49. Me he trado de Alemania medio milln de
marcos para hacerme una casa.
- Jo! Y para qu le vas a poner tantas
ventanas?
50. Mariano, es cierto que eres el mejor en tu
ramo?
- No, yo de flores no entiendo nada.
51. En Pars me encontr a Fernndez con gripe;
en Bruselas a Gonzlez resfriado y en Londres a
Prez acatarrado.
-Ya ves, el mundo es un pauelo!

52. Pepe, voy a ir a un mdico que reduce la

boca por 50.000 ptas.
Llvate 100.000.
53. Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
Pobre chaval, qu le habr pasado por la
cabeza?
Una bala, una bala.
54. Mariano, qu tal comiste en el nuevo
restaurante?
Muy mal.
Por qu?
Porque tena la silla muy retirada de la mesa.

55. Adonde vas Manolo?

A echar esta carta.
Para quin es?
Para m.
Y quin la ha escrito?
Yo mismo.
Pero qu pone?
Ya te lo dir cuando la reciba.
56. Paco, estoy preocupado.
Qu te pasa?
Mi hijo, que slo hace caso a los tontos.
Quieres que le hable yo?
57. A Pepe no se le puede decir nada.
Tiene mala leche?
No, es sordo.
58. Pues, ahora me estoy aprendiendo la gua
telefnica.
De memoria?
No, comprendindola.

59. Pepe, cmo tienes el valor de aventurarte

por el mar, donde han muerto tu padre, tu abuelo
y otros antepasados?
Los tuyos, dnde murieron?
Pues en la cama!
Y tienes el valor de acostarte todas las noches?
60. Por qu bebes la cerveza con paja?
Le promet a mi madre que jams pondra los
labios en una copa.
61. Pepe, por qu no vas a una escuela de
tartamudos?
Y papapara qu? Si si si tartatatamumumudeo
bibibien.
62. Federico, que tienes la boca abierta.
Ya lo s, si la he abierto yo.

63. Conozco un restaurante en el que por 500

ptas. comes como un animal.
Pues yo conozco otro en el que por 3.000 ptas.
comes como una persona.
64. Hace cinco aos, Pedro empez con dos
alpargatas y ahora tiene ms de 50 millones.
Y para qu querr tantas alpargatas?
65. Pepe, que tengo mala la vaca.
Y a mi qu me cuentas?
Cuando t tuviste mala la tuya, qu le diste?
Amonaco.
... Oye Pepe, que he dado amonaco a la vaca y
se me ha muerto.
Nos ha jodido, a mi tambin se me muri.

66. Andrs, recuerdos de Carlos.

Gracias.
Recuerdos de Carlos.
Gracias.
Recuerdos de Carlos.
Ya vale, no?
Es que me dio muchos recuerdos para ti.
67. Desde esos pinos hasta aquellos montes,
toda la finca es ma. Tardo en recorrerla en coche
8 horas.
Yo tambin tengo un coche igual.
68. Razn tena el dentista cuando me dijo que si
me arreglaba la dentadura ya podra andar.
Qu tiene que ver la boca con las piernas?
Pues, que he tenido que vender el coche para
poder pagarle.

69. Antonio, has estado enfermo?

S, las pas canutas por comerme una caja de
bombones.
Es posible?
S, no saba que era alrgico al cartn.
70. Pepe, cre que te habas muerto.
Por qu?
Porque ltimamente habla todo el mundo muy
bien de ti.
71. Primero fuiste de derechas, despus radical;
ms tarde, de izquierdas; luego falangista; ahora
socialista. Siempre ests cambiando de idea.
De eso nada. Mi idea siempre fue ser concejal.
72. Pepe, en qu ha terminado hoy el cupn?
En N.

73. Cmo tardas tanto?

Porque no encontraba la calle.
Hombre, preguntando se va a Roma.
Y de dnde te crees que vengo?
74. Pues, el otro da bamos yo y Antonio.
Perdona, querrs decir, Antonio y yo.
Vale, hombre, yo no iba.
75. Pepe, por qu escribes tan despacio?
La carta es para mi hermano que lee muy
tranquilo.
76. Pues yo soy catlico pero no practicante.
Pues yo soy ATS pero no catlico.
77. Sergio, mi gato a matado a tu perro.
Imposible, mi perro es un dberman.
Ya, y mi gato es hidrulico.

78. He pillado un resfriado tremendo. He tenido

que hacer todo el viaje sentado junto a la
ventanilla del tren que no se cerraba.
Pero, por qu no te cambiaste de sitio?
Con quin, si no haba nadie en el
compartimento?

79. Cunta gente hubo en la manifestacin?

Segn
los
sindicatos,
hubo
50.000
manifestantes.
Tantos?
Tantes.
80. Todo hombre que no consigue que los dems
le entiendan, es idiota perdido, me comprendes?
No.
81. Manolo, tu mujer te pone los cuernos.
No pasa nada, es mejor tener una mujer buena
para 120 que una mala para uno slo.

82. Pepe, qu preferiras tener, cuernos o

colesterol?
Cuernos.
Cuernos?
S, con el colesterol no se puede comer de nada,
hombre.
83. Conozco una familia de hroes: El padre se
lanz sin paracadas desde 5.000 metros, la madre
desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
Vaya familia!
Y no queda ah la cosa, el hijo menor est
preparando el salto para batir el rcord desde los
8.000 metros.
Vaya, cmo le envidiarn los dems familiares?
Qu familiares?
84. Qu tal tu hija?
Bien, se ha echado un novio que creo que es
msico.
No lo sabes seguro?
No, lo digo porque viene, toca y se va.

85. Me dijo el mdico que para adelgazar tena

que montar tres horas diarias a caballo.
Y has perdido mucho?
Yo no, pero el caballo se est quedando en nada.
86. A mi amigo Chang le gustan todas las
mujeres menos la suya.
A m me ocurre lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la de Chang.
87. Pepe, no s qu me pasa, que me gustan
todas las mujeres menos la ma.
Pues vaya casualidad, a m me ocurre lo mismo,
me gustan todas las mujeres menos la tuya.

88. Cmo hiciste para que tu marido ya no

regrese tan tarde por las noches?
Muy fcil. Una noche que lo hizo, procurando
no meter ruido, le dije en voz alta: "Entra Rafael".
Y ya sabes que mi marido se llama Petronilo.

89. Hola Enrique! Creo que te van las cosas mal,

no?
El defecto de tu mujer es el de no respetar la
intimidad del lecho.
90. A m lo que me sucede es que me gustan
todas las mujeres.
Eso tiene fcil arreglo. Si te casas, por lo menos
habr una que no te gustar.
91. A m lo que me sucede es que me gustan
todas las mujeres.
Eso tiene fcil arreglo. Si te casas, por lo menos
habr dos que no te gustarn.
92. Mi mujer no hace ms que decirme que soy
un perfecto imbcil.
Pues tienes suerte, la ma no me encuentra
perfecto ni en eso.
93. Oye, Manolo, t mujer te excita?
No, ms que excitarme me cabrea.

94. En Hollywood hacen maravillas, fjate; a Bo

Derek le han quitado los ojos, el pelo, los labios y
los senos, y a quin dirs que se parece?
A m mujer.
95. Hay que ver la suerte que tiene tu mujer.
Pues s, el otro da se encontr una pulsera de
oro, ayer un collar de perlas, esta maana un
brazalete de brillantes. En cambio yo el otro da
me encontr en casa unos calzoncillos y no eran
de mi talla.
96. Oye Pepe, mi mujer se ha ido a vivir con mi
mejor amigo.
Cul de ellos?
No lo s, pero a partir de ahora es mi mejor
amigo.

97. Hola Manolo, qu es de tu vida?

Estoy a punto de suicidarme.
Cmo es eso?
Mi empresa ha hecho suspensin de pagos, mi
hijo llega todas las noches borracho, mi hija se ha
ido de casa y mi suegra se pincha. Mira si estar
desesperado, que si mi mujer se va con otro, soy
capaz de irme con ellos.
98. Pepe, t te acostaste con tu novia antes de
casarte con ella?
Yo, no. Y t?
Yo, s. Pero perdname, no saba que se iba a
casar contigo.
99. Lo nico que se te puede reprochar es
haberte casado por dinero.
Que yo me he casado por dinero? Quien se
cas por dinero fue mi mujer, que si no lo llega a
tener no se casa.

100. He visto a tu mujer con un vestido muy

chilln.
S, es que es un poco sorda.
101. Mi marido tiene mucho dinero y me ha
regalado un pastor alemn.
Pues el mo a m un ingeniero belga.
102. Manolo, sabes que han aprobado lo de la
emancipacin de la mujer?
Y eso qu es?
Que van a mandar en casa lo mismo ellas que
nosotros.
Ya era hora de que pudiramos mandar algo los
hombres.
103. La viuda: Mira, me he comprado un
brillante de un milln de pesetas.
Y eso cmo es?
Porque mi marido me ha dejado un milln para
que me comprara una piedra en su memoria.

104. El otro da pill a mi marido en la cama con

otra.
Vaya corte!
S, para que le perdonara me regal un vestido
precioso.
Supongo que habrs roto con l.
No, estoy esperando pillarle con otra para que
me regale un abrigo de visn.
105. Qu te pasa Manolo?
Nada, fjate que toda la vida aprendiendo
idiomas, y ahora que me he casado mi mujer no
me deja hablar.
106. Fjate, que yo quiero ir de vacaciones a
Mxico y la gorda de mi mujer a la India.
Por qu quiere ir a la India?
Porque all las vacas son sagradas.

107. El otro da cog a mi mujer en la cama con

un holands.
Y, no les dijiste nada?
No, ya sabes que yo no hablo holands.
108. Mi mujer no me comprende, y la tuya?
No s, nunca le he hablado de ti.
109. Pepe, me he separado.
Qu alegra me das. Tu mujer era un pendn
verbenero, yo mismo me acost con ella.
No, me he separado de mi socio.
110. Qu te ha pasado que estas lleno de
sangre?
Por defender el honor de una mujer.
Y cmo ha sido?
Que ella quera conservarlo.

111. He roto las relaciones con mi novio, tena

muchos defectos.
Le has devuelto el anillo de pedida?
No, no tena ningn defecto.
112. Mi mujer es tonta.
Por qu lo dices?
Tiene en casa 20 relojes y cada vez que llego por
las noches me dice: "Sabes qu hora es?"
113. Una mujer es incapaz de guardar un
secreto.
La ma, s. Hace ms de diez aos que estamos
casados y nunca me ha dicho por qu necesita
tanto dinero.

114. Hola, Maribel, te has casado?

S.
Y t?
Yo no, todava estoy esperando a mi prncipe
azul.
Y cmo sabrs cuando haya llegado?
Por el color.
115. Oye Manolo, tu mujer es muy fea.
Perdona, pero mi mujer la belleza la tiene por
dentro.
Entonces, por qu no la pelas?
116. Tres amigos: El 1: Me case con una
enfermera y con eso de que hay que esterilizar,
limpiar, etc., al final ni me entero.
El 2: Yo me cas con una abogado y con eso de
los derechos de la mujer que si yo abajo, que si yo
arriba, tampoco me entero.
El 3 delgadsimo: Pues, yo me cas con una
maestra y cada vez que me equivoco me lo hace
repetir diez veces.

117. Mi mujer hace dos meses que no me habla.

Y cmo lo has conseguido?
118. Si no eres duro te comen. Mi mujer: "Friega
el suelo de la casa esta maana".
Y no lo fregu, lo hice por la noche.

119. Fjate si habla mi mujer, que puede estar 4

horas hablando sobre cualquier asunto.
La ma, puede estar hablando 8 horas y no
necesita asunto.
120. Manolo, llevas media hora con el telfono
pegado a la oreja y no dices ni una sola palabra.
Qu es lo que haces?
Estoy hablando con mi mujer.
121. Las mujeres son incapaces de guardar un
secreto.
No es cierto; por ejemplo, pregntale a mi
mujer cuntos aos tiene.

122. Qu te pasa que ests malhumorado?

Nada, que mi yerno me ha salido cornudo.
123. Mi mujer tiene 25 aos.
Y t te lo crees?
Lleva tanto tiempo repitindome lo mismo que
al final me ha convencido.

124. Mariano, cmo es posible que en 10 aos

de casados, no hayas dirigido la palabra a tu
mujer?
Por no interrumpirla.
125. Pepe, cunto me das por mi mujer?
Yo, nada.
Trato hecho.
126. Despus de la discusin, mi mujer vino
hacia m de rodillas.
Y qu fue lo que te dijo?
Sal de debajo de la cama, cobarde!

127. Mariano, te casaste?

No, lo pude arreglar.
128. Hoy en un curso del INEM nos han hablado
de la onda expansiva.
Y eso qu es?
Pues, ms o menos, como si t te acuestas con
tu mujer y le dieras gusto a todo el bloque.
129. Pepita, a ti te gustan los hombres calvos,
gordos y cojos?
No.
Entonces, por qu te acuestas con mi marido?
130. Te has enterado de la desgracia de Juan?
No, cul?
Se ha escapado con mi mujer.
131. Mi mujer y yo somos como uno.
Pues la ma y yo como 10.
Cmo es eso?
Pues, que mi mujer es el 1 y yo el 0.

132. Oye, porqu has dejado embarazada a mi

hermana?
Porque me pidi un recuerdo y no tena otra
cosa a mano.
133. No sabes qu mujer, Celedonio! Qu
muslos! Qu tobillos! Qu pechos!
Y de cara?
Bastante, 25.000 ptas.
134. Qu tal hace el amor tu mujer?
Pues unos me dicen que bien, otros que regular.
135. Este vestido me favorece, me quita por lo
menos doce aos.
Oh, s! pero cuntos aos tienes?
Treinta y uno.
Con vestido o sin vestido?
136. Maruja, sabes que ha bajado el kilo de
patatas?
Qu me dices? Y cuntos gramos pesa ahora?

137. Manolo, por qu te comes el pltano sin

pelarlo?
Para qu lo voy a pelar si ya s lo que hay
dentro?
138. Mariano, que guapo ests! te has hecho
la ciruga plstica?
No hombre, es que en un accidente he perdido
el dedo gordo del pie, y como tena la nariz tan
larga, me han injertado un trozo de ella en el pie.
Y, que tal?
Fenomenal. Slo tengo un problema, cada vez
que estornudo se me sale la zapatilla.
139. Josefa, tengo que darte una buena noticia:
ya me han puesto telfono.
Me lo tienes que dar.
S, con el trabajo que me ha costado que me lo
pongan.

140. Entre amigos viejetes: Cosme, cmo no

vienes a echar hoy la partida?
Es que ha venido a verme una chavala
extranjera y me voy a pegar con ella una fiesta
tremenda.
Vale, pero si puedes, vente.
No, si puedo no voy, eh?
141. Adnde vas, Remedios?
Al banco.
A ingresar o a sacar?
A sentarme que estoy esco.
142. Dos amigos vacilones: Pepe, ves all arriba
en la Giralda una hormiga dando de mamar a sus
hormiguitas?
No la veo, pero siento los chupetones.

143. Parados en el bar: Pepe, mira lo que dice el

peridico: el gobierno va a crear 800.000 puestos
de trabajo.
Lee para ti slo.

144. Me ha dicho Laura que le has dicho aquel

secreto que te haba dicho que no le dijeras.
Pero yo le haba dicho que no te lo dijera.
Qu le vamos a hacer! Pero ahora no le digas
que te he dicho que ella me lo ha dicho.
145. He visto entrar al mdico en tu casa, es
grave?
Gravsimo, vena a cobrar.

146. Dnde vas con esa perra?

Se la llevo a Julin, pues me debe 50.000 ptas. y
nunca me paga.
Y encima le regalas una perra?
S, pues cada vez que voy a cobrar me dice que
no tiene ni una perra.
147. Eusebio, por qu llevas la gaita fuera?
Porque me duele mucho una muela y me ha
dicho el Indalecio que me la saque.

148. Anastasio, que llevas la bragueta abierta y

se te va a escapar el pjaro.
Djalo, ya volver, tiene los huevos dentro.
149. Oye Pepe, por qu te arrascas la cabeza sin
quitarte la boina?
Cuando me pica ah abajo tampoco me quito los
pantalones.
150. Manolo, este verano voy a cruzar el
Estrecho de Gibraltar en bicicleta.
No podrs.
Por qu?
Porque tu bicicleta es demasiado ancha.
151. Pepe, cmo qued el Pars-Dkar?
Desierto.

152. Manolo, qu tal andas.

Mal.
Qu pasa?
Mi madre, que desde el domingo para ac no
nos conoce a ninguno.
Por algn problema de la cabeza?
No, que no encuentra las gafas.
153. Pepe, tengo una idea.
Pues se aburrir de estar sola.
154. Yo slo digo lo que pienso.
Por eso hablas tan poco, no?
155. Antonio, vaya camin que has trado de
Alemania.
Pues ya tiene 8 meses.
Pues cuando tenga un ao no cabe en la plaza.

156. En un incendio: Pero, qu haces Manolo?

Reanimando a este seor.
Pero esto se hace con el boca a boca.
As empezamos, as empezamos ...
157. Pepe, te voy a ensear una foto de mi
pobre padre.
Se ha muerto?
No, que es pobre.
158. Tengo un perro que me olfatea a un
kilmetro.
Pues lvate, guarro.
159. Vendrs a la fiesta que dar el domingo en
casa?
No voy a poder.
Por qu?
Porque mi mujer est embarazada de das.
Pues, que venga el Das ese tambin si quiere.

160. Qu llevas en el carro?

Ceb.
Sers inculto, se dice cebada.
Entonces, t llevas en el carro alfalfada
161. Entre amigos: Si vas por la selva y te sale un
len, qu haras?
Saldra corriendo.
Y si te sigue?
Me subo a un rbol.
Y si trepa el len?
Saco el cuchillo.
Y si se te cae el cuchillo?
Pero bueno, de quin eres amigo, del len o
mo?
162. Mira Pepe, a aquel gordo de all, le dan
clases de canto.
Con la mala voz que tiene?
No, en la autoescuela, como no entra por la
puerta, se las dan de canto.

163. Ayer iba yo por la calle, se desmay una

muchacha estupenda, le puse la oreja en el
corazn.
Y lata?
La ta me arre dos tortazos de cuidado.
164. Qu te pasa Cosme que ests tan triste?
Que se me acaban de caer las gafas al
Guadalquivir.
Pero si este ro es el Ebro.
Cmo quieres que lo vea sin gafas?
165. T todava fumas puros?
S, me gusta fumar un puro despus de una
buena comida. Me fumo uno o dos al ao.
166. Hay que ver como pasa el tiempo, mira,
debajo de aquel rbol hice yo el amor por primera
vez, y con la madre delante.
Y la madre qu dijo?
Beeeeee...

167. Remigio nunca tiene un duro.

Te ha pedido dinero?
No, se lo he pedido yo a l.
168. Qu es la vida?
Una mierda.
Pues no tienes t vida detrs de las orejas.
169. Pepe, he ledo tanto sobre lo malo que es el
vino, que ...
Que, qu?
Que ya no leo ms.
170. Oye Pepe, de qu tamao es la Luna?
Depende.
Depende, de qu?
Depende de la puerta del armario.

171. Oye Manolo, sabes que se ha muerto

Franco?
Se ha muerto Franco? Y, ahora, qu va a
pasar?
Que vendr la democracia.
Y eso qu es?
Que todos haremos la que queramos.
Bueno, y si no queremos?
Pues, nos obligarn.
172. Al amigo moribundo: Anastasio, tengo una
buena noticia para ti.
Cul es?
Los de la funeraria se han puesto en huelga y
hasta dentro de un mes no traern tu atad.
173. Por qu ests untando con mercromina la
pared?
Es que el mdico me ha mandado untar con
mercromina el sitio en el que me di el golpe.

174. Pepe, qu pena me da verte entrar en los

bares.
Pues, si me vieras cuando salgo.
175. El Pedro es ms sordo que t.
Eh?
Que el Pedro es ms sordo que t.
Eh?
Bueno, eres t ms sordo que el Pedro.
176. Pepe, hay que modernizarse, voy a vender
las vacas y me voy a comprar un ordenador.
Y si vendes las vacas, para qu quieres un
ordeador?
178. Sabes que la mujer de Antonio acaba de
tener dos gemelas?
S? Cmo las ha puesto por nombre?
Cristal y Rub.
Le gustan los culebrones?
No, es joyero.

179. Manoli, los hombres son ngeles.

Por qu lo dices?
Porque todos los que conozco se me van
volando.
180. Pepe, ya has encontrado trabajo?
S, hace un mes, de mecnico dental.
Enhorabuena!
Enhorabuena, ya me gustara a m verte a ti
desmontar un carburador con los dientes.
181. Pepe, t conoces el secreto de la fabada
asturiana?
No, no he hablado nunca con ninguna.
182. Manolo, qu mal anda la cosa.
A m me lo vas a decir, que he llamado al
telfono ertico y se ha puesto mi mujer.

183. Sabes? Hago los 100 metros lisos en siete

segundos.
Cmo? Si el rcord mundial est en casi nueve.
Es que he encontrado un atajo.
184. Pepe, qu te pasa?
Que llevo 20 aos en el paro.
Cmo no me lo habas dicho? Maana mismo
te vienes a mi fbrica y ya tienes trabajo.
Y una mierda, como que voy a perder la
antigedad as de buenas a primeras.
185. Entre amigos negros: A que eres muy
pesimista?
Cmo me lo has notado?
Porque todo lo ves blanco.
186. Paco, qu tal ha ido el estreno?
La mitad del aforo, pitos.
Y la otra mitad?
Estaba vaca.

187. Entre abueletes: Yo cuando me muera voy a

donar mis rganos.
A qu museo?
188. Dos amigas, despus de unos aos se
encuentran: Y t que has hecho en estos aos?
Me cas, entre otras cosas.
Anda! Yo tambin me cas.
Y qu tal te va la vida conyugal?
Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus
Dei, y unos das por el Opus y otros por el Dei, al
final nunca hacemos nada en la cama.
Y t qu tal?
Pues, a m muy bien, porque mi marido es
luterano, y unas veces por el tero y otras por el
ano ...
189. Manolo, llevo un da, mira: me han echado
del trabajo, mi mujer se ha ido de casa, me han
robado la cartera y el Barsa ha perdido.
Es increble!
Claro, si iba ganando 4-0 en el descanso.

190. Pepe, yo cuando tomo caf no duermo.

Pues yo, cuando duermo no tomo caf.

191. Pepe, me he encontrado en la calle al

Presidente de la Sociedad Protectora de Animales,
y me ha tratado como a un perro.
Caramba!
S, s, ha estado muy amable conmigo.
192. Pepe, t de qu equipo eres?
Del Real Madrid y de Curro Romero.
Y cundo disfrutas?
193. Paco, tu padre cmo era?
No lo s, no llegu a conocerle.
No?
No, muri tres aos antes de que yo naciera.
194. Pepe, t cuntos idiomas conoces?
Yo, tres.
Cules son?
El castellano, el tartamudo y el por telfono.

195. Manolo, me recuerdas mucho a Pascual.

Por qu?
Porque eres la leche.
196. Manolo, tanto tiempo sin verte, dnde has
estado?
En Pars.
Y has comprado algo?
S, un Renoir.
De cuntos caballos?
197. Faustino, hay que disfrutar de la vida.
Por qu lo dices?
Porque luego uno se muere y ya no vale la pena
seguir viviendo.
198. Qu te ha pasado para ir tan vendado?
Calla, que la otra noche iba por la calle, me
gritaron: Cuidado con el agujero!, me tap el culo
y me ca en la zanja.

199. Mi perro no tiene nariz.

Y cmo huele?
Mal, muy mal.
200. Pepe, los mdicos me han quitado el
tabaco.
Ya te lo advert, no vayas a la Seguridad Social
que all te quitan el tabaco, la cartera, el reloj, ...
201. Pepe, mi mujer hace dos meses que no me
habla, creo que me voy a separar.
Pinsatelo bien que eso es un chollo.
202. Manolo, qu tal tienes el estmago?
Fenomenal. El mdico ha prohibido a mi mujer
que guise.
203. Qu te ha regalado tu mujer para Reyes?
Una minicadena.
Y por qu hablas as?
Es que me aprieta un poco.

204. Qu tal tu novia la rica?

Mal, ayer reimos.
Por qu?
Porque se me ocurri decirle que llevaba
arrugas en las medias.
Y eso es motivo?
Es que no llevaba medias.
205. Pues, mi marido est parado.
Has probado a darle cuerda?
206. Chica, pero quin te ha puesto el ojo as de
amoratado?
Mi marido.
Pero, no estaba de viaje?
S, eso crea yo tambin.
207. Mira, tu hijo siempre est subiendo las
faldas a las dems nias.
Tienes razn, es igual que su padre. Menos mal
que no me cas con l.

208. Te vas casar con Pepe con las faenas que

te ha hecho?
Es la nica forma de hacrselo pagar.
209. Pepe, sabes que mi mujer se ha marchado
con otra?
Lesbiana.
No, espaola pero tortillera.
210. Pero, qu te ha pasado en el ojo?
Por cogerle un pecho a mi mujer.
Pues, si yo le cojo un pecho a la ma me lo
agradece.
Y si se lo coges con la puerta del coche,
tambin?
211. Pepe, sigues con la misma novia?
No.
Y cmo te deshiciste de ella?
Nos casamos.

212. Maruja, se me ha retrasado la regla.

Pues dale cuerda, tontaina.
213. Te acuerdas de que mi marido era un
celoso sin motivos?
S.
Pues, ya lo he arreglado.
Ya no es celoso?
No, ahora ya tiene motivos.
214. Un da: Ayer se cay mi mujer y se rompi
una pierna gracias a Dios.
Por qu gracias a Dios?
Porque se podra haber roto las dos.
Otro da: Esta maana el veterinario a pillado a
su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado
seco gracias a Dios.
Pero, por qu tambin gracias a Dios?
Porque si en lugar de ser esta maana, es ayer,
los dos tiros me los pega a mi.

215. Cmo tom tu novio la noticia de la

quiebra de tu padre?
Pues, hace dos meses que pas y desde
entonces no le he vuelto a ver.
216. Te casas con Piluca, o no te casas?
No me caso porque es virgen.
Porque es virgen?
S, no voy a cargar yo con lo que no han querido
los dems.
217. Pepe, dnde est la secretaria aquella tan
buensima que tenas?
La tuve que despedir por culpa de los celos de
mi mujer.
Por eso ahora tienes el callo que tienes.
Calla hombre, que es mi mujer.
218. Pepe, me gustara tener dos novias.
Pero, si con una te duermes.
Por eso, para que hablen entre ellas.

219. Cada 20 aos que pasan, mi marido me

encuentra ms interesante.
Es muy carioso tu marido?
No, es arquelogo.
220. Qu te ha parecido mi novia?
Quieres que te diga la verdad, o que sigamos
siendo amigos?
221. Sabes cmo le podras dar ms libertad a
tu mujer?
Cmo?
Amplindole la cocina.
222. Yo creo que el hombre casado vive ms.
No es que viva ms, es que se le hace ms largo.
223. Mi marido debe tener una amante.
En qu se lo has notado?
En que este mes ya se ha lavado los pies dos
veces.

224. Juli, ya te casaste?

S, con un otorrinolaringlogo.
Mira, igual que yo, con un vasco.
225. Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, qu
tal tu hijo Pedro?
Se cas.
Y, Manolo?
No, ese est perfectamente.
226. Para casarme, mi futura mujer tiene que ser
buena, rica y tonta.
Por qu?
Porque si no es buena y rica yo no me caso con
ella; y si no es tonta no creo que se case conmigo.
227. Menchu, sabas que me caso?
No, por la iglesia?
No, por la barriga.

228. Tres amigas en el supermercado: La

primera: Tengo un cabreo con mi marido.
Por qu?
Porque he ido a cogerle dinero de la chaqueta y
tena una caja de preservativos en el bolsillo.
Y qu has hecho?
Los he tirado.
La segunda: A mi el otro da me pas lo mismo,
y en lugar de tirarlos los pinch.
La tercera: (Se desmay).
229. Pepe, llevas media hora con el telfono en
la oreja y todava no has dicho nada, qu pasa?
Es que estoy hablando con mi mujer.
230. Tengo un novio que es como un osito de
peluche.
Por qu lo dices?
Porque tiene las pelotitas de adorno.

231. Pues, mi novio es jardinero.

Pues, ten cuidado no te deje plantada.
232. Pepe, sabas que me he casado por
poderes?
Y cmo es eso?
Que ha podido mi mujer mucho ms que yo.
233. Mi mujer ya no come.
Hace rgimen?
No, le he escondido la dentadura.
234. Pepe, mi mujer consigui que me hiciera
catlico.
Y eso?
Yo no crea en el infierno hasta que me cas con
ella.
235. Estoy desesperado! Mi mujer jur no
hablarme durante dos meses.
Hombre, eso no es para que te pongas as.
Ya lo creo. Es que hoy vence el plazo.

236. Pepe, cuando llegues a casa, dale recuerdos

a tu mujer y a mis hijos.
237. Pepe, conoces a la novia de Paco?
S, es muy mona.
Y cmo es?
Pues, bajita, encorvada y peluda.
Y dices que es mona?
Mona, no, monsima, parece un chimpanc.
238. Qu tal tu vida de casado?
Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales
de la iglesia.
239. Pepi, cmo te gustan a ti los hombres?
Como el caf.
Cmo el caf?
S, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al da.

240. Me han contado que t y Pili rompisteis,

qu pas?
Pues que no soy rico, ni tengo buena colocacin.
Pero no le contaste que eres sobrino del dueo
de unos grandes almacenes?
S, rompi enseguida conmigo y hoy es mi ta.
241. Pepe, has visto lo que han crecido los
rboles este ao?
Anda, no han tenido otra cosa que hacer.
242. Tengo una mujer que me quita el sueo.
Te has vuelto a enamorar?
No, la ma, que ronca una barbaridad.
243. Tengo un novio buensimo.
S?
Fjate si ser bueno, que hace un mes que salgo
con l y ya estoy embarazada de 8 meses.

244. Pues, mi mujer me dej por culpa del

idioma.
Cmo fue eso?
Que se fue con un traductor.
245. Pepe, tu novia es una chica corriente.
S, pero de alto voltaje.
246. Pepe, aqu te presento a mi mujer que es
encantadora.
Oye! Pero tienes dos?
247. Me voy un mes de vacaciones y no s qu
hacer para que mi mujer no se quede embarazada.
Vaya! Llvatela contigo.

248. Mi mujer y yo fuimos felices durante 25

aos.
Y despus?
Despus nos conocimos.

249. Qu tal tu suegra?

Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
De vacaciones?
No, para que viva una hora menos.
250. Pepe, dnde has estado de vacaciones?
Haciendo vida salvaje.
Has estado en frica?
No, haciendo el indio con mi suegra en el
pueblo de mi mujer.
251. Este ao mis yernos quieren que vaya de
vacaciones con ellos.
Qu yernos tan buenos tienes!
S, pero el de Barcelona quiere que vaya a
Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.

252. Dnde vas?

De vacaciones a Venezuela.
En qu vas?
En barco.
Y si se va a pique?
Pues me voy unos das a pique y despus a
Venezuela.
253. Manolo, qu tal te ha ido de vacaciones?
Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las
tormentas constantes, los terribles mosquitos, la
cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo
dems, todo bien.
254. Pepe, me han dicho que este verano te vas
vacaciones a Sudamrica.
Te han engaado.
Entonces, no vas a ir?
Pero cmo quieres que vaya de vacaciones a
Sudamrica si no sabes ni una palabra de
sudamericano?

255. Despus de 20 aos mi mujer me ha

abandonado.
Qu pena!
Qu pena? Ms vale tarde que nunca.
256. Pues, mi mujer se ha casado 4 veces.
Y eso te da morria?
Qu va, si yo fui su primer marido.
257. A mi marido le encanta hacer el amor con la
luz encendida.
No tiene vergenza?
No, no tiene puntera.
258. Yo, todos los meses me peleo con mi
marido.
Pues yo ms a menudo, el mo cobra por
semanas.

259. Pero, cmo le has regalado a tu marido

una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
Calla, que le dir que es una armnica.
260. Yo cuando discuto con mi mujer me falta.
Pues a m me sobra.
261. Desde que mi mujer se fue la casa est
como vaca.
La echas de menos?
No, que se llev los muebles.
262. Vaya suerte que tienes con tener un novio
toclogo.
Anda, pues el tuyo que es meteorlogo ...
263. Sabes que Pepita se ha quedado
embarazada?
S, y yo s de quien.
Pues, dselo que le hars un favor.

264. Pepe, tu mujer te echa la bronca cuando

llegas tarde a casa?
Nunca.
Y cmo te lo montas?
Anda, llegando temprano.

265. Pepe, me he comprado una casa con 100

habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde
vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y all vivo
yo.
Si tienes ganas de echar un kiki, qu haces?
Silbo y viene mi mujer.
Y si tiene ganas ella?
Pues, viene y me dice, has silbado?
266. Dos amigos en una pensin: Uno de ellos:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la
Virgen Mara y el Espritu Santo.
(La cama se rompe y cae al suelo
El otro: Ves, Jos Manuel, eso te ocurre por
dormir con tanta gente.

267. Yo a mi marido no le engao ni con el

pensamiento.
Ni yo al mo.
Normal, porque cuando se hace, no se piensa.
268. Pues, yo s 94 maneras de hacer el amor.
Vaya, pues yo debo de ser tonto porque slo s
la de mi mujer abajo y yo encima.
95!
269. Entre cuatro amigas: Vosotras cuando
volvis a casa los sbados por la noche, cmo
sabis si os lo habis pasado bien?
Yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien.
Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo
he pasado bien.
Pues, yo, al meterme a la cama, me quito las
bragas y las tiro contra el techo. Si se quedan
pegadas, es que me lo he pasado bien.

270. Tres amigos muy vagos:

El 1: Mira si ser vago que el otro da iba por la
calle y vi una maletn lleno de dinero tirado en el
suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el
y me march.
El 2: Bah, eso no es nada, el otro da iba yo por
la calle y en la otra acera veo una ta buensima,
completamente desnuda e incitndome pero por
no cruzar la calle no hice nada.
El 3: Lo mo fue peor, el otro da fui el cine y
me pas toda la pelcula llorando.
Y eso?
Porque me pille los cataplines con el asiento y
por no levantarme.
271. T le pegas a tu marido de vez en cuando
un guantazo en la cabeza, verdad?
Pero, Conchi, t te has pensado que soy as de
bruta.
Mujer, yo lo digo por los morados.
Qu morados?
Los que tienes en las manos.

272. Desde que me dej mi mujer me ha dado

por la bebida.
S?
S. Algn da tendr que llamarla para
agradecrselo.
273. Pues, mi relacin con Paco ha mejorado
mucho en los dos ltimos aos.
Os habis reconciliado?
No, nos hemos divorciado definitivamente.

274. Me gustara que el culo de mi mujer midiera

un metro de dimetro.
Para qu tan grande?
Cmo que tan grande? Es que el que tiene
mide dos.
275. Mira aquella ta, qu buensima est, yo me
la tirara.
Oye, que es mi mujer.
Pagando, hombre, pagando.

276. Paco, quera que me hicieras un favor.

De qu se trata?
Mira, no estar en casa durante bastante
tiempo, ya conoces cmo es mi mujer, quera que
me la vigilaras y si ves algo anormal me llamas.
De acuerdo, cuenta con ello. (A los 15 das) Ven
urgentemente, el Flix va todas las noches a tu
casa y no sale de ella hasta la maana siguiente.
Y me avisas ahora, despus de 15 das?
Me dijiste que te avisara cuando viera algo
anormal.
Y qu es lo anormal?
Que ayer no fue.
277. Pepe, tu mujer hace siempre lo que
quiere?
Siempre, con decirte que escribe su diario con
una semana de antelacin.

278. Cuando Susana se case har infelices a

muchos hombres.
Ah, s? Con cuntos piensa casarse?
279. Qu le pasa Pelez para estar tan triste?
Que voy a ser padre dentro de poco.
Pero bueno, felicidades, y a que viene esa cara
de funeral?
Ver, cuando se entere mi mujer.

280. Cundo piensas pagarme las 30.000 que

me debes?
He decidido pagar a mis acreedores por orden
alfabtico, ya voy por la letra B. (Plaff! Puetazo)
Caray! Qu mal carcter tienes, Zacaras!
281. Antonio, donde vas a ir este ao de
vacaciones?
Como siempre, a un balneario.
A cul?
No lo s, todava no se ha inventado la
enfermedad mi mujer.

282. Manolo, lo que tu hijo le ha hecho a mi hija

no tiene nombre.
Ni apellido porque maana se va a Alemania.
283. Pepe, dnde has estado de vacaciones?
En Somalia.
Y qu tal?
Mucha hambre.
Eso es bueno, que haya buen apetito.
284. Cuando Pepe muri, dej todo lo que tena
a un orfanato.
Vaya lujos. Y qu tena?
Pues, doce hijos.
285. Yo cuando me muera, le dejar todo mi
dinero a Raquel, la del to Pedro.
Y a ella, por qu? Si nunca se quiso casar
contigo.
Hombre, de alguna forma he de pagarle que me
evitara esa pena.

286. Pues a m me parece que la Kim Bsinger

est muy mal proporcionada.
Qu dices, bestia! Cmo va a estar mal
proporcionada!
Hombre, porque a m nadie me la ha
proporcionado.
287. Te acuerdas de aquellos aos en el
colegio? Oye, por cierto, a ti te suena un tal
Gonzlez?
Pues no, yo me sueno solo.

288. Oye Mariano.

Dime, Paco.
Perdona, pero no saba que te habas cambiado
el nombre.

289. Pedro, vaya reloj que te has comprado,

eh?
S, dice en las instrucciones que me puedo
duchar con l.
Es posible?
Debe serlo, aunque aprieto todos los botones y
no sale agua por ningn sitio.
290. Me podras prestar mil pesetas?
No tengo dinero encima.
Y en tu casa?
Todos bien, gracias a Dios.
291. Qu es de tu vida?
Pues, estoy trabajando en unos sondeos.
Qu sondeos?
Unas cosas largas con uas que salen de las
manos.

292. Manuel, t sabes en qu se diferencian un

homosexual y un aguacate?
No, yo nunca he probado un aguacate.
293. Paco, me prestas 20.000 ptas.?
Y qu me das como garanta?
La palabra de un hombre honrado.
Vale, pues trae a ese hombre y cuando lo vea te
dar las 20.000 ptas..
294. Dos amigas por el desierto: Se suda?
Y t cabezuda.
295. Pepe, tanto tiempo sin verte, dnde vives
ahora?
Mira, t has visto un kiosco pintado de verde
que hay enfrente de la crcel?
S.
Pues, enfrente del kiosco vivo yo.

296. Entre mariquitas: Vaya anillo ms precioso

que llevas, te habr costado un ojo de la cara.
S, s, de la cara...
297. Hay que ver lo buenas que nos han salido
las mujeres.
Es verdad, todos los das la compra, la cocina,
los nios.
No, si lo digo, por lo que nos estn durando.
298. Paco, sabas que tu mujer te engaa con tu
mejor amigo?
Con el perro?
299. Dnde pasaste la noche de bodas?
Estuve de copas con los amigos.
Anda, y tu mujer?
Bien, gracias. Y la tuya?

300. Mi esposa y yo ya hemos conseguido una

perfecta compatibilidad sexual.
Es posible?
S, anoche nos dola la cabeza a los dos.
301. A m me gustara tener una esposa rica,
inteligente, que estuviese buensima y que fuese
bien educada.
S, a m tambin me gustara poder casarme
cuatro veces.
302. Es cierto que has dejado a tu novio?
S, no he tenido ms remedio.
Por qu?
Porque crea que me era fiel, pero desde que se
fue a estudiar a Estados Unidos me ha escrito
diciendo que ha pasado de Carolina a Georgia y de
Georgia a Virginia.
303. Mi ex-marido era un sol.
Y por qu le dejaste?
Porque me pona negra.

304. Sabes la ltima? Me caso con tu ex-novio.

No me extraa, el da que terminamos me dijo
que iba a hacer alguna tontera.
305. Hola.
Hola, como te va?
Bien.
Cmo va tu amor con Pepe?
Termin hace tiempo.
Encontraste alguien mejor?
No, estoy con l. Es que nos hemos casado.
306. Te rega mucho ayer tu mujer por
quedarte un rato ms a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tena que
sacar.
307. Manuel, t crees que los curas deberan
casarse?
Claro, para que supieran lo que es el infierno.

308. Manuel, adnde vas?

A comprar un loro.
Es que se te ha muerto tu mujer?
309. Paco, qu hijo ms feo tienes!
S, pero no veas como pilla ratones.

310. Pero, por qu lloras?

Porque hace tres meses en la selva me sali un
gorila de dos metros, me quit la escopeta y me
viol repetidas veces.
Y por eso lloras?
No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni
...
311. Ayer me encontr un maletn con 10
millones de ptas.
Y lo devolviste?
Claro, para qu quiero yo un maletn?
312. Pepe, por qu has dejado a la novia tan
dulce que tenas?
Por no acabar con lombrices.

313. Paco, me dejas 5.000 ptas. que voy a

engaar a uno?
S, hombre, ser yo.
314. Alicia, ltimamente parece que ests en las
nubes.
Es que me he enamorado del hombre del
tiempo.
315. De qu te quejas? No decas que te
gustaban llenitas?
S, pero no de granos.
316. Escolapio, qu diferencia hay entre ser
econmico y ser tacao?
Mira, si me compro para m un abrigo barato,
soy econmico, si se lo compro a mi parienta, soy
tacao.

317. En mi trabajo estuve los primeros 20 aos

orgulloso.
Por qu?
Porque mi jefe deca que era su mano derecha.
Y los aos siguientes?
Fatal.
Por qu?
Porque me enter que el jefe era zurdo.
318. Entre amigos pobres: Manuel, si te tocaran
100 millones en la lotera, qu haras?
Me comprara un chalet, un buen coche, ...
Y qu le daras a los pobres?
A los pobres que les den por el culo.
319. Pepe, tengo remordimientos.
De conciencia?
No, la dentadura postiza que se me mueve
mucho.

320. Pepe, mira el parecido que tiene ese seor

con Bertn Osborne.
Pero, si ese to no pasa de 1'50, es gordo, lleva
gafas y tiene bigote.
Vaya, si te fijas en esos detalles ...
321. Pepe, conoces el secreto de la fabada
asturiana?
No, no he hablado nunca con ninguna.

322. Dnde has estado estos ocho aos,

Pepio?
En Alemania.
Sabrs hablar alemn.
Pues no, estaba en un pueblo pequeo y les
ense a todos a hablar gallego.
323. Has visto lo que han crecido los rboles
este ao?
Anda, no han tenido otra cosa que hacer.

324. Pepe, si yo me casara sera con una mujer

que no me conteste nunca.
Pues, csate con la de radio-taxi.
325. Mi nio tiene cinco aos y ya escribe con las
dos manos.
Es zurdo y diestro?
No, a mquina.

326. Cuando tena 5 aos me ca del 5 piso de

esa casa.
Y no te mataste?
No s, hace tanto tiempo que ya no me
acuerdo.
327. Sabes que maana me voy de veraneo?
S.
Quin te lo ha dicho?
T, ahora mismo.

328. Pepe, puedo invitarte a un caf?

No, por Dios; no podra dormir.
Pero, si son las ocho de la maana.
Precisamente por eso, no ves que voy al
despacho?
329. Es terrible; cuando duermo, hablo.
Bueno, no veo que sea tan terrible.
Es que no lo entiendes? Molesto en la oficina.
330. Pepe, pero si es que todo te lo gastas en
vino.
S, como que el coac me lo regalan.
331. Pepe, qu tal ests de las cataratas?
Hombre, ltimamente con la sequa ya se sabe.
322. Pepe, a ti te tira el vino?
A m, slo me tambalea.

323. Me han dicho que tienes un hijo invertido.

S.
A qu tanto por ciento?
324. Vaya bolso ms chulo que tienes.
Es de piel de pene.
S? Qu tal es?
Normal, lo bueno que tiene es que frotndolo
un poco se hace una maleta as ... de grande.
325. Qu es de tu to Arturo?
No s, desde el da de su entierro no le he
vuelto a ver.
326. Me voy a Lugo.
Te vas a Lugo o te vas para Lugo?
Y eso qu tiene que ver?
Si te vas a Lugo es para volver y si te vas para
Lugo es para quedarte.
No s si mandarte a la mierda o para la mierda.

327. A mi lo que me molesta es que me cuenten

un chiste y me dejen a medias.
Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a
medias y encima me quieran contar un chiste.
328. Pepe, sabas que tu amigo Antonio es
homosexual?
Antonio?
S.
Imposible. No tiene ni el bachillerato y adems
es maricn.
329. Merche, dnde vas a tener el hijo, en casa
o en la clnica?
En casa.
Por qu?
Porque en la clnica a lo mejor te lo cambian por
un extranjero y no te das cuenta hasta que habla.
330. Manolo, qu mal anda la cosa.
A m me lo vas a decir, que me cas hace dos
meses y me tuve que ir al viaje de novios solo.

331. Pepe, vaya nio ms feo que tengo,

verdad?
Para nio feo el mo, que para que el perro
juegue con l, mi mujer le pone una chuleta
colgada del cuello.
332. Vicente, t cuntas veces has estado en
Nueva York?
Ocho o siete. Y t?
Una o ninguna.
333. Yo a mi mujer le dejo hacer lo que quiera,
pero ojo, dentro de unos lmites.
Qu lmites?
Los de casa.

334. Qu te recet el mdico para la lcera?

Que mi mujer me pusiera en los cataplines
mantequilla.
Y qu tal la tienes ahora?
Igual, pero los cataplines los tengo suavecitos,
suavecitos, ...

335. Paco, qu te ha pasado que vienes lleno de

sangre?
Mira, t ves aquella calle?
S.
Y aquella farola?
S.
Pues yo no la vi.

336. Lo que es la psicologa de las mujeres. Mi

mujer estaba leyendo los tres cerditos cuando se
qued embarazada y tuvo trillizos.
La ma se qued embarazada viendo
Blancanieves y los siete enanitos y tuvo siete hijos.
(El tercero sali corriendo)
Dnde vas compadre?
A casa. Me parece que mi mujer le ha pedido al
Crculo de Lectores el libro de Al Bab y los
cuarenta ladrones.

337. Paco, el da que celebremos las bodas de

plata voy a llevar a mi mujer a China.
Vaya regalo. Y qu hars el da de tus bodas de
oro?
Ir a recogerla.
338. T quieres mucho a tu mujer?
S, mucho.
Pues, deja tranquila a la ma, to!
339. Si no fuera por el bigote, te pareceras a mi
mujer.
Si yo no tengo bigote.
Ya, pero ella s.
340. Manolo, sabes que me casado con una
muda?
Qu suerte has tenido, yo me cas con lo
puesto.
341. Qu tal con tu mujer?
Se me duerme en el acto.
Pues, tienes suerte, la ma se me duerme antes.

342. Mi mujer se entiende con un pollo, el otro

da encontr plumas debajo de la cama.
Pues, la ma con un caballo, el otro da encontr
un jinete debajo de la cama.
343. Me he enterado de que la Trini habla de ti
por detrs.
Y se la entiende?
344. Dnde est tu marido?
En la UVI.
El mo est en la remolachi.
345. Qu has hecho en todos estos aos que no
nos hemos visto?
Me cas y tuve un nio, aunque no
necesariamente en este orden.
346. Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer
antes de casarme con ella. Y t?
No lo s, cmo se llama tu mujer?

347. Tengo que contarte algo de tu esposa, y si

no te lo digo reviento.
Vale, pero no salpiques.
348. Estoy desesperado.
Qu te pasa?
Que tengo un dolor de muelas horrible y al
llegar a casa me he encontrado a la mujer con
otro.
Qu mala suerte!
Con otro dolor de muelas, qu te creas?
349. Mi hermano siempre que va a cualquier
lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular, no?
No, es bombero.
350. Entre amigas: Cmo te fue con Arturo?
Fabulosamente.
Pero si es tartamudo.
Por eso mismo, no veas cuntas veces repite las
cosas.

351. Juan, quin te ha hecho este retrato?

Un amigo mo.
Y lo sigue siendo?
352. Pepe, ayer vi un anuncio en el peridico
que deca: SEORITA NATIVA JOVEN ENSEA EL
BLGARO.
Y qu?
Nada, que fui, y era un idioma.
353. Pero, cmo has puesto a tu hijo por
nombre Brbaro?
Porque naci el da de Santa Brbara.
Pues, si llega a nacer el da de Santa Ana.
354. Pepe, tienes veinte duros?
Dnde?

355. Manuel, sabes que me he comprado un

reloj nuevo?
Qu marca?
Qu va a marcar, las horas!
356. Oye Paco, ya est bien de hablar de m,
vamos a hablar de ti.
De acuerdo.
Por cierto, hablando de ti, t qu opinas de
m?
357. Hola, Juan, qu cambiado ests!
Coo, como que no soy Juan.
358. Manuel, qu te ha pasado en el brazo?
Que me lo he roto en dos sitios.
Vaya, pues no vuelvas a ninguno de los dos.

359. Mariano, qu te han echado los Reyes?

Unas gafas.
Mira, mira, para que veas.
Nada ms?
Y unos zapatos.
Anda, anda.
Nada ms?
Y unos calzoncillos.
Cojones!
Y a tu mujer?
Un sujetador.
Leche!
Slo eso?
Y unas bragas.
Coo!
360. Las 50.000 ptas. que debo me quitan el
sueo.
Habrmelo dicho antes.
Me prestars el dinero?
No, te prestar unos somnferos.

361. Pues, mi mujer me ha regalado un

paraguas.
Para tu cumpleaos?
No, para cuando llueva.
362. Pues, yo no voy a la playa para no ponerme
rojo.
Pues, yo no me masturbo para no cerrar el
puo.
363. Desde que uso tinte verde ya no pierdo el
cabello.
S?
S. Caer, se me cae igual, pero eso s, con ese
color enseguida lo encuentro.

364. Pepe, te has enterado de que tu mujer ha

tenido un nio de otro?
S, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

365. Manolo, vaya leche que me he pegado en

una moto.
Manolo tartamudo: Vespa.
No, una honda.
Vespa.
Que no, que era una honda.
Ves, pa pa lo que sirven las las motos.
366. Paco, t eres leo?
No, por qu lo dices?
Porque te rugen los pies.
367. Pepe, slo llevo un mes en las clases para
adultos y ya me han dado tres premios.
Por qu motivos?
El primero porque tengo muy buena memoria.
Y los otros dos?
Los otros dos? Los otros dos? Caramba, ya no
me acuerdo!

368. Pues, mi hijo tiene cinco aos y ya escribe

con las dos manos.
Es zurdo y diestro?
No, a mquina.
369. Oye, Manolo, Hoy vas de toros?
No, hoy voy de espectador.

370. Oye, Manolo, tu mujer grita mucho

mientras est haciendo el amor?
Muchsimo, a veces la oigo desde el bar.
371. Tanto tiempo sin veros, dnde habis
estado?
En Pars.
Y habis comprado algo?
S, un Renoir
De cuntos caballos?

372. Faustino, hay que disfrutar de la vida.

Por qu lo dices?
Porque luego uno se muere y ya no vale la pena
seguir viviendo.
373. Compadre, me he comprado una vaca y no
le gustan los toros.
Pues, llvala al ftbol.
374. Oye, Pepe, cundo me vas a pagar las
15.000 ptas. que me debes?
T te crees que soy adivino, o qu?
375. Pues vaya faena.
Qu te pasa, hombre?
Nada, ahora que he aprendido a decir
almenaque le llaman candelario.

376. Pues vaya faena.

Qu te pasa, hombre?
Nada, ahora que he aprendido a decir pelcula le
llaman flim.
377. Entre amigos vagos: Pepe, he inventado un
robot que hace todas las faenas de la casa.
Y quin aprieta el botn para ponerlo en
marcha?

378. Oye, Pepe, t desde cuando llevas gafas?

Desde que mat a una mosca de un manotazo.
Pues, no lo entiendo.
Es que no era una mosca, era un clavo.
379. Mi hijo, de dos aos y medio, ya se sabe
todos los das de la semana.
Pues el mo, de slo dos aos, ya se sabe todos
los del mes.

380. Dos amigos en un coche: Manolo, coge las

curvas ms cerradas.
Es que tienes miedo?
No, que vamos mal de gasolina.
381. Manolo, sabes el chiste de la electricidad?
No.
Pues, es muy corriente.
382. Manolo, sabes el chiste del orinal?
No.
Pues, es para mearse.
383. Manolo, sabes el chiste del avecrem?
No.
Pues, es natural.
384. Manolo, sabes el chiste del camello?
No.
Pues, es jorobado.

385. Manolo, sabes el chiste del hombre y la

valla?
No.
Vaya, hombre.
386. Manolo, sabes el chiste de las nueces?
No.
Pues, vete a cascarlas.
387. Hay que ver, Pepe, la fortuna que hizo
Henry Ford con los coches.
Y su hermano Roque con los quesos.
388. Hombre, Paco, con lo cazurro que t eres,
dnde vas con ese libro?
Lo he encontrado en el parque y se lo llevo a su
propietario.
Le conoces?
No, pero su nombre est escrito en la portada:
Miguel de Cervantes.

389. Pedro, tienes mala cara.

S, estoy cansadsimo.
Por qu?
Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas
despus de estar hacindolo durante 9 das.
Y cmo has tardado tanto?
Tanto? En la caja pona 3 4 aos.
390. Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
Ser un Ferrari?
No, an me falta que pagar la ltima letra.
391. Que tal la plaza de toros de tu pueblo?
Abarrotada.
Pues, ganaris bastante dinero.
Qu va, si los barrotes no pagan.
392. Tengo un hijo de 7 meses bidente.
Que adivina el futuro?
No, bidente; dos dientes uno arriba y otro
abajo.

393. Paco, de qu muri tu hermano?

De un accidente laboral.
Pero, no llevaba 5 aos en el paro?
S, pero le avisaron del INEM para un trabajo y
le dio un infarto.
394. Pepe, a m nunca me han tocado los ciegos.
Ser porque no te habrn visto.
395. Me gustan tanto las aceitunas, que me
como hasta los huesos.
Pero, es que tienen hueso?
399. Raquel, me he enterado de que tu novio te
engaa.
No me digas?
S. Pero no te preocupes, que a su mujer
tambin.

400. Paco, eres capaz de decirme seis marcas

de tabaco?
S: Ducados, Fortuna, Nobel, Jean, Winston y
Marlboro.
Ahora, dime seis marcas de preservativos.
... ?
As que, debes fumar menos y lo otro hacerlo un
poquito ms.

401. Qu te pasa que vienes tan preocupado?

Nada, que me acaba de decir el portero, que se
ha pasado por la piedra a todas las mujeres del
edificio menos a una.
Bueno, y qu?
Nada, que qu tienes que decir t a esa
acusacin?
Pues, que como no sea la sosa del quinto, no s
quien ser.

402. Dnde vas tan decidido, Manolo?

A ponerle los cuernos a todo el pueblo.
Qu piensas hacer?
Me voy a acostar con mi mujer.
403. Pepe, qu tal ese viaje por Andorra?
Estupendo; qu campos, qu valles, qu
comercios, ...
Y las andorranas, qu?
Pues mira, desde que me oper estoy "divino".
405. Mi mujer me dijo el ao pasado que
eligiese: o ella, o el ordenador.
Y qu hiciste?
Todava no la hecho de menos.
406. En mi casa yo tomo las decisiones
importantes y mi mujer decide los detalles.
Qu decisiones son importantes?
No lo s. En veinte aos de casado, an no he
tenido ninguna.

407. Pues yo oyendo a un loro como canta, sin

verlo, adivino su color y su edad.
Y aciertas?
Nunca.
408. Sabes que mi marido se ha empeado en
suicidarse?
Bueno, mujer, tienes una edad estupenda para
estar viuda.
Si no es eso lo malo. Lo malo es que se ha
empeado en matarse con el coche ... Fjate
como va a quedar el pobre coche! No le podra
dar lo mismo tomarse un tubo de aspirinas y dejar
en paz el pobre coche?
409. Manuel, qu es de tu vida?
Pues, nada, me cas y tengo 13 hijos.
Todos con la misma?
S, pero con distintas mujeres.

410. Paco, te apuntas a una orga que voy a

organizar maana a base de desenfreno y dems?
Cuntos seremos?
Si viene tu mujer, tres.
411. Por qu no me prestas a tu mujer para un
par de das?
No, si te la presto tiene que ser con la condicin
de que no me la devuelvas.
412. Sabes que Pedro est en el hospital?
Pero, si ayer le vi con una rubia imponente.
Ya, pero su mujer tambin lo vio.
413. Pepe, t cuantas veces haces el amor al
cabo de un ao?
Una!!!
Y cmo ests tan contento?
Porque me toca hoy!!!

414. Es muy charlatana tu esposa?

Muchsimo. Tengo la seguridad de que si me
quedara sordo, ella tardara por lo menos una
semana en enterarse.
415. Tu mujer nada como un pez.
S, pero los peces son mudos.
416. Por qu cree Vd. que esta fotografa de su
esposa es una instantnea?
Porque tiene la boca cerrada.
417. Te has dado cuenta que tu mujer tiene un
defecto cuando habla?
Qu defecto?
Que de vez en cuando se detiene para respirar.
418. Mi marido, para ganar ms, se trae trabajo
a casa. Y el tuyo?
No se lo permiten. Es que limpia los rales de los
trenes.

419. Mi mujer, cuando llego a casa por la noche,

corre a mirar el reloj.
La ma ya pasa del reloj, corre a mirar el
calendario.
420. Hace mucho tiempo que no te veo salir con
Margarita. Os habis peleado?
Peor. Nos hemos casado.
421. Mi mujer me ha abandonado porque juego
al pker.
Oye, cmo se juega al pker?
422. Oye Pepe, me he enterado de que tu mujer,
se entiende con otro.
Pues, ser por seas, porque es japonesa.

423. Oye Mariano, a ti te gustan las mujeres

gordas, que las huele el aliento, dan codazos y
roncan?
No.
Entonces, por qu te acuestas con mi mujer?
424. Mi marido est en su nueva empresa como
pez en el agua.
Y qu hace?
Nada.
425. Pedro, cuntos aos llevas casado?
Cuarenta aos.
Tantos aos?
S, pero me han parecido como diez minutos.
Diez minutos?
S, djame terminar, diez minutos debajo del
agua.

426. Hola Pepe, qu tal se presentan las

prximas fiestas?
Estupendas! Mi mujer ha decidido ir a pasarlas
con su madre.
427. Hay que ver lo simptica que es tu mujer.Por qu lo dices?
Porque el otro da me cont un chiste y de la
risa que me entr por poco me caigo de la cama.
428. Oye, to, vaya suerte que acabo de tener.
Qu te ha pasado?
Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi
mujer y no me ha visto.
429. El caso es que mi novia me ha dejado por
un motivo o por otro.
S, es muy probable que te haya dejado por
otro.

430. Te arm bronca tu mujer el otro da

cuando llegaste tarde a casa?
No, de todas formas estos dientes me los tena
que sacar.
431. Mariano, es cierto que te andas viendo
con mi mujer?
No, lo hacemos con la luz apagada.
Ah, bueno!
432. Oye, Curro, qu le puedo regalar a mi
mujer.
Reglale un libro.
Pero si ya tiene uno.
433. Pepe.
Qu?
Me parece que tu mujer nos engaa.

434. Manuel, he visto a tu mujer en casa de

Paco.
Qu llevaba puesto?
No lo s, yo es que me fui antes.
435. Mara, me han dicho que la polica anda
buscando a tu marido, por qu?
Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes
que sobre gustos.
436. Tenemos una pareja en el barrio que son
realmente inseparables.
Inseparables en estos tiempos que corren?
S, el otro da hicieron falta cinco policas y un
perro para conseguir separarles.
437. Nuestro matrimonio se habra disuelto hace
mucho si no fuese por nuestros hijos.
Por vuestros hijos?
S, mi marido no quiere hacerse cargo de los
suyos, y yo no quiero hacerme cargo de los mos.

438. Ayer so que Raquel Welch y mi mujer se

peleaban por mi. Qu pesadilla!
Qu pesadilla! Por qu?
Porque gan mi mujer.
439. Cuando me peleo con mi marido le
amenazo con irme a vivir con mi madre.
Pues, yo, en cambio, le amenazo diciendo que
mi madre vendr a vivir conmigo.
440. Mi mujer es insoportable.
Pues, ensale los dientes.
Imposible! Ya lo hice una vez y me qued sin
ellos.
441. Mi marido fue siempre un hombre muy
considerado con el prjimo.
Por qu lo dices, Elena?
Antes de morir, me hizo prometerle que no me
volvera a casar.

442. Ayer discut con mi mujer y como siempre

yo dije la ltima palabra.
Qu dijiste?
Cmpratelo!, cmpratelo!
443. Pues mi marido es marino, est once meses
fuera y un mes en casa.
Se te har el tiempo interminable?
No, la mitad del mes lo pasa en casa de su
madre.
444. Mi mujer, me quiere, me cuida, ...
No ser tanto.
Fjate, el otro da abr el armario y me encontr
dentro un experto en polillas.
445. Pues, he estado toda la tarde haciendo el
trabajo de los muertos.
Pero, qu has hecho?
En el hotel donde me hosped haba tres viudas.

446. Mira Concha, por all viene mi marido con

un ramo de flores. Esta noche me tendr que abrir
de piernas.
Es que no tenis florero?
447. Sabes que me he pasado toda la luna de
miel de espaldas a mi marido?
Y eso?
Mira, que me dio por ah.
448. Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la
cama?
S? Qu le haces?
Le quito el mando a distancia.
449. Oye Pepe, t que colonia usas?
Lavanda.
Pues, me parece que se te debe haber muerto
algn msico.

450. Manolo, me he echado una novia que tiene

las tetas como cocos.
De grandes?
No, de pelos.

451. Pues, para infancia dura la que yo tuve.

Qu haca de pequeo?
Mi padre tena 2900 vacas que mis dos
hermanos y yo tenamos que ordear todos los
das.
Vaya salvajada.
S, todos los das tenamos problemas a la hora
de ordearlas. Menos mal que se me ocurri una
idea para acabar con ese problema.
Qu idea fue?
Le dije a mi padre que comprara 100 vacas ms,
y me hizo caso.
Pero, as se acabaron los problemas?
Claro. Hasta el ms tonto sabe dividir 3000
vacas entre 3 hermanos.

452. Oye, Pepe, qu hora es?

Hora de que me pagues lo que me debes.
Chico, no cre que fuese tan temprano.
453. Manuel, adnde vas tan trajeado y tan
perfumado?
A cazar conejos.
A cazar conejos?
S, conejos, no liebres.
454. Paco, mira, una piedra preciosa.
Preciosa, si es un ladrillo.
Pues a m me gusta.
455. Paco, qu te pasa para estar tan triste?
Que el Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas.
Pues no tiene razn, an eres bastante joven.
456. Oye, Pepi, me he enterado que tu marido
te est poniendo los cuernos?
Que vergenza! Con lo mal que lo hace.

457. Pepita, tengo un vaquero que ya no uso, lo

quieres para ti?
Vale.
Johny, baja del caballo que te voy a presentar a
una amiga.
458. Despus de 20 aos de matrimonio sigo
enamorado de la misma mujer.
Qu bonito!
S, pero el da que se entere mi esposa.
459. Manuel, t has trabajado alguna vez en
una obra de teatro?
S, una vez.
En qu obra?
En "Elosa est debajo de un almendro".
Qu papel hacas?
Haca de almendro.

460. Pepe, t te casaste por amor o por

inters?
Por amor.
Por amor?
S, yo no tena ningn inters por casarme?
461. Dos amigos por la calle: Cielos! Mi mujer y
mi amante vienen charlando juntas hacia aqu.
Caramba! Yo iba a decir lo mismo.
463. Y tu marido? Qu tal?
No piensa nada ms que en trabajar.
Eso es bueno.
Bueno? No creas. Lleva 6 aos tumbado en el
silln y an no se ha decidido.
464. Pues, Desde ayer mi to descansa en paz.
Vaya, no saba que tu to se haba muerto.
No, si la que se muri fue mi ta.

465. Para la prxima pelcula de Almodvar me

han contratado de hombre mosca.
Fenmeno, y tienes que volar?
No, como mierda.
466. Manolo, de dnde vienes?
De la academia, estoy haciendo un curso sobre
sexualidad.
Qu os ensean en l?
De todo. Hoy precisamente que el saxofn es el
instrumento ms sexual que existe.
Pues, no lo entiendo, si ya viene doblado de
fbrica.
467. Dos amigo mirando al cielo: Para m, que
ese satlite va a Venus.
S? Pues, tendremos que escondenus.
468. Pepe, me han dicho que el cuadro que
tengo en el saln es de Velzquez.
No te preocupes, si lo has pagado t, es tuyo.

469. Andrs est como una cabra.

Por qu lo dices?
Porque cree que celebrar el quinto centenario
es beberse 5 copas de coac.
470. ...

ANCDOTAS

Ancdotas que de alguna manera pueden

resultar
originales,
curiosas,
llamativas,
pintorescas, extravagantes, graciosas, etc.
La mayora han aparecido en peridicos y
revistas; otras son de algunos humoristas
espaoles y las menos son de invencin o
adaptacin propia.

1. El director de una revista escribi a un

cientfico sugirindole que escribiese un articulo
de unas 4.000 palabras sobre la cuestin de si
poda haber vida en otros planetas. La respuesta
fue quien sabe repetido 2.000 veces.
2. Dereese D. W., "presunto" ladrn de bolsos
por el procedimiento del tirn en Minneapolis, fue
detenido por la polica. Le pusieron en una fila
entre otras personas para ser identificado por una
viejecita. Cuando uno de los policas le dijo que se
adecentara ponindose la visera de la gorra por
delante, el dijo: No, es que la llevaba hacia atrs
cuando robe a la vieja.
3. Un sujeto que no deseaba pagar los
honorarios de un abogado defendi por s mismo
su propia causa. En determinado momento, llam
a declarar a un amigo suyo y le pregunt: Juan,
dnde estaba yo cuando robamos las gallinas?.

4. Ocurri en un juicio: Presidente: Usted afirma

que se hallaba en el establo del acusado cuando
ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado
estaba l, al otro lado, la mula, y enfrente haba
un asno.... Explquese mejor.
Testigo: S, seor. Supongamos que esto sea un
establo. El acusado estaba ms o menos donde
est usted, la mula donde est el ministerio
pblico y el asno, enfrente, en el lugar del
abogado defensor. Me explico?.
5. Junto a las ruinas de un antiguo templo
griego, una seora americana cuando estaba
posando para una fotografa, dijo al fotgrafo:
Procure no fotografiar mi coche, mi marido
creera que he sido yo quien ha destruido el
templo.
6. Un seor compr un preservativo en una
farmacia y la farmacutica al verle tan feo le dijo:
Tenga cuidado que caduca dentro de 10 aos.

7. Pretenda vender un asno y le dijo al tratante:

Si desea usted un buen asno, dirjase a m.
8. Un pen de una constructora, vuelve a casa y
le cuenta a su mujer que el andamio en el que
trabajaba con otros tres obreros se ha venido
abajo y a causa de la cada los tres han muerto;
slo se ha salvado l. El empresario deber
desembolsar un milln para cada una de las
familias de las vctimas. Ante tal noticia, su mujer
le dijo: Cuando hay algn dinero que ganar, t
siempre quedas al margen.
9. Un peridico ha publicado esta entrevista con
un hombre centenario:
A qu atribuye su excepcional longevidad?.
Todava no puedo decrselo. Estoy en tratos con
dos casas de productos farmacuticos y todava no
he decidido cul prefiero.

10. A un cronista taurino de un peridico de

Logroo le suprimieron la letra ene en un
prrafo de su resea y sta qued as: El toro
muri de tres pichazos y un descabello.

11. El general Plissier, despus mariscal de

Francia, estando en Argelia, se dej llevar por un
arrebato de ira y la emprendi a latigazos con uno
de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sac la
pistola y apret el gatillo, pero el arma se
encasquill. Entonces, el general grit: Tres das
en la celda de castigo por no tener el arma en
condiciones de eficiencia.
12. Pint el cuadro La Ultima Cena por
encargo y cuando lo fueron a recoger, Jess y los
Apstoles estaban bailando sevillanas encima de
la mesa. La que dijo el pintor: Si tenan ganas de
juerga, qu culpa tengo yo.

13. Declaraciones de Felipe Gonzlez en enero

de 1996: A m no me gusta el poder, lo que me
gusta es mandar.
14. El sargento a los soldados: Maana, los que
estn interesados en donar sangre, que vayan al
campo de tiro.

15. Un borracho entra en la iglesia y al ver al

cura levantar el cliz dijo: La prxima ronda la
pago yo.

16. Cuando el novio, en el cine, le puso la mano

en la pierna por encima de la rodilla a la novia,
esta comento: San Marcos versculo 114. Al
llegar a casa, ste busco el significado de la cita y
encontr: La felicidad se encuentra ms arriba.

17. Se inaugura en Madrid una residencia para

ancianos con libertad sexual las 24 horas del da.
Un anciano que se haba inscrito, despus de
visitar la residencia, pidi la anulacin de la
inscripcin. Aleg textualmente: A mi edad se me
levanta 3 o 4 veces al ao, pero el bastn se me
cae 7 u 8 veces al da.
18. En un mitin electoral: Votar al PSOE, porque
Espaa est al borde del precipicio. Si volvemos a
salir elegidos daremos un paso al frente.
19. En una retransmisin de pelota a mano dijo
el locutor: Los ltimos tantos han sido
dramticos, porque mientras el campen se
quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de
las pelotas.

20. En 1.987 Gorbachov declar en cierta

ocasin: Si cualquier ciudadano americano, es
libre para presentarse ante Reegan y ponerle a
parir, nosotros no seremos menos, a partir de
ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de
presentarse ante m y poner a parir a Reegan.
21. Ocurri en una sala de fiestas de Madrid:
Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitacin.
Un seor del pblico: Sabe imitar a la gallina?
Artista: Pues claro.
El seor: Entonces, hganos un huevo!
22. No a todo el mundo le gusta la pintura de
Picasso. En cierta ocasin una dama le pregunt:
Cmo puede pintar as?
Picasso: Pinto lo que veo, seora.
La seora: Lstima que no vea lo que pinta.

23. Siendo jefe del gobierno francs Clemenceau

recibi a un poltico en su despacho, el mismo da
de la muerte de uno de sus ministros.
Poltico: Quiero ponerme a su disposicin por si
cree que puedo ocupar el puesto del ministro
fallecido.
Clemenceau: Eso no es cosa ma, pregnteselo a
los de la funeraria.
24. Estando la abuela cantando una cancin de
cuna a su nieto para dormirle, ste le dijo:
Abuela, no podras seguir cantando fuera?, es
que quisiera dormir.
25. Se cuenta que Carlos V, visitando un
monasterio de Alemania, vio a un monje que tena
la barba negra y el pelo completamente blanco.
Preguntle la causa de tan extrao fenmeno y el
monje le contest: Seor, he trabajado ms con
la cabeza que con los dientes.

26. El futurlogo le dijo que segn los astros su

nmero de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso
se fue al hipdromo el da 10 de octubre, (mes 10)
a las 10 de la maana, en el autobs 10, entr por
la puerta 10, se acerc a la taquilla 10, se gasto
10.000 ptas. apostando por el caballo n 10. Se
celebr la carrera, el caballo n 10 lleg el dcimo.
27. En una conferencia: Conferenciante bajito:
... Esta noche, no puedo pasar por alto,....
Alguien del pblico: Ni esta noche, ni nunca!.
28. Imponen una multa de 50 millones a unos
grandes almacenes por inmorales. En la seccin de
lencera subieron las faldas y bajaron las bragas.
29. Le preguntan a un campesino por la
influencia en el campo del cambio de hora que se
produce en otoo. El campesino contest: No
influye, pues sigue habiendo luz hasta que
oscurece.

30. Juan Guerra no ha contestado a ninguna de

las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera
pregunta hubiera sido: Va usted a contestar a
las 99 preguntas siguientes? se hubieran
ahorrado mucho tiempo.
31. Le haban dicho que el voto era secreto. Fue
a votar, se meti en la cabina, meti la papeleta
en el sobre y lo escondi.
32. Comienzo de una homila del obispo de
Segovia: Queridos hermanos, hoy no me
encuentro muy catlico ... .

33. Encontr un genio en el desierto que le

concedi la gracia de un deseo. Pidi conocer a la
mujer ms buena del mundo. Se le apareci la
madre Teresa de Calcuta.

34. Un orador inexperto: Que.. que... queridos

amigos, cuando vine esta noche, slo Dios y yo
sabamos lo que iba a deciros... ahora slo lo sabe
Dios.

35. Por la megafona de un campo de ftbol:

Por favor, se ruega al propietario del coche
matrcula de Madrid:
M - 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54
32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues
molesta la matrcula.
36. En una conferencia, el pblico estaba
cansado y aburrido. Cuando termin, el orador
pregunta si alguien tiene que formular alguna
pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que
dice: Qu hora es ms o menos?.

37. COMPAA DE SEGUROS MAPHRE. El seguro

del edificio de una seora cubra la rotura de
cristales del continente y del contenido. La tal
seora se presento en la compaa a que le
arreglaran los cristales de las gafas.
38. Entrevista al inventor de la puerta giratoria:
Y, cmo se le ocurri este invento?
Pues, dndole y dndole muchas vueltas.
39. El cura en la boda: Seris felices siempre
que pongis algo de vuestras partes.
40. En el TELE-CUPN: Carmen Sevilla: Cmo te
llamas?
Manolito.
Y, qu eres, nio o nia?

41. En el TELE-CUPN: Carmen Sevilla: Has

ganado una bicicleta.
Me la podas cambiar por otra cosa?
Por qu motivo?
Porque soy parapljico.
Ele! Bonita profesin!

42. Pedro Piqueras en el Telediario de TVE1:

Deportes: En el torneo de Montecarlo, Arancha
Snchez Vicario ha ganado a Steffi Graff por 66 a
31.

43. Por los altavoces de un supermercado: Se

ruega a la seora que lleva un paquete de azcar
roto, se quede parada donde est hasta que le
alcance el chico de la limpieza.

44. En una entrevista televisiva en Oklahoma: A

qu atribuye Vd. su larga vida?
Entre otras cosas, a que el juez del distrito no
supo nunca quin mat a Jim Williams.

45. En un concurso televisivo: Dgame, seora,

por 50.000 ptas, quin fue el primer hombre?
Eso no se lo digo yo, ni por un milln de ptas.
46. En Tele 5 la ltima semana de octubre de
1.993: Sofa Mazagatos dijo: Actualmente me
gusta Imanol Arias porque est mucho en
candelabro
47. En un atraco callejero: Atracador: La bolsa o
la vida!
Persona atracada: Lo siento por usted, pero la
cartera me la he olvidado en casa y la vida la tengo
asegurada.
48. Odo en un avin aterrizando en Washington:
Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado de ah
abajo? Es el pentgono.

49. Hay gente con mala suerte: Freedom Hunter,

de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar
cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco
para cobrarlo, el cajero que le atendi result ser
el propietario del cheque.
50. Lawrence Smith se defendi en un juicio
diciendo que saba perfectamente que las
personas a las que estaba vendiendo un coche
robado eran policas; segn l, era la mejor forma
de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su
legtimo dueo.
51. Roba la radio de un coche y telefonea a su
dueo para que le digo cmo funciona.
52. Se celebra el sorteo de la Lotera Nacional en
Astorga y toco al gordo all.
53. Sorprenden a Miguel Durn jugando a la
gallinita ciega con la venda puesta.

54. Un mago pidi en un hotel que le subieran a

la habitacin una baraja de 40 cartas y el botones
pensando en la propina le subi las 40 cartas de
una en una.
55. Se meti hace 50 aos en el mar para batir el
rcord del mundo de inmersin y todava lo est
batiendo.
56. Trabajaba de paracaidista y le echaron por
borde. No caa bien.
57. Monta un negocio de venta de pelotas. Le
haban dicho que era un negocio redondo.
58. A un mariquita le condenaron a morir en la
caldera. Esta estaba siempre apagada porque
nadie se agachaba a coger palos para encenderla.

59. Jesuln de Ubrique en T.V.: Lo que acaba

usted de decir se puede resumir en dos palabras:
In presionante.
60. La explosiva rubia Zsa-Zsa Gabor que se ha
casado por novena vez ha declarado que con este
marido espera conseguir la suerte. Ser ms lgico
que la suerte le llegue con el dcimo.

61. Odo en un juicio: Recuerden seores del

jurado, que la cartera de la vctima estaba vaca...
Mi cliente mat sin nimo de lucro. Espero que
tengan en cuenta el desinters de su accin. Cosa
rara en nuestros tiempos!

62. Odo en TV.: El nmero premiado en el

sorteo de la ONCE del da de hoy ha sido el: treinta
y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-64-7.
63. En la clnica "EL BISTUR DE ORO" daban un
baln de ftbol por cada 10 puntos.

64. El cura de una parroquia madrilea dijo al

acabar la misa: Y no deis limosnas a los pobres.
65. En una casa, dos monjas pidieron algo para el
asilo y les dieron al abuelo.
66. Al pasar por delante de una pastelera a un
seor muy goloso, se le hizo la boca agua y se
ahog.
67. La colocan como chica de alterne y la
despiden enseguida. La mitad de los das no iba, ya
que pensaba que lo de chica de alterne era ir un
da s y otro no.
68. Le dola la muela del juicio y no saba si ir al
dentista o al abogado.
69. Fue al mdico porque orinaba en cuatro
chorros. El mdico le extrajo del interior del pene
un botn de pantalones de hombre.

70. Una semana antes de su boda, se entera de

que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en
la modista. Rompi con su novia y se cas con la
modista.
71. Se presenta en la oficina de objetos perdidos
a comunicar que ha perdido el tren de las 8'45.
72. Un campesino pide el libro de reclamaciones
de la RENFE para quejarse de que los trenes
avanzan tan despacio que los viajeros lo
aprovechan para apearse y ordear las vacas que
estn paciendo.
73. Rompe la relacin con su novio por culpa de
la sinceridad de ste. El novio hizo un viaje a
Estados Unidos y la escriba diciendo: He pasado
de Carolina a Georgia, de Georgia a Virginia ....

74. Un clebre mdico, para ilustrar un caso

interesante, reuni a algunos colegas alrededor
del lecho de un enfermo en estado comatoso. En
determinado momento, el enfermo recupera
cierta lucidez, mira alrededor y pregunta
asombrado: Pero, quines son estos imbciles?
Lo ven ustedes, exclama el galeno. El enfermo
responde al tratamiento. Tanto es as que ya nos
reconoce ....
75. Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar
contra un poste de telgrafos: En vez de
devanarse los sesos para inventar el telgrafo sin
hilos, hubiera sido mejor haber inventado el
telgrafo sin postes.
76. Se anunci en una agencia matrimonial
diciendo que tena tierra con animales. Al poco
tiempo se supo que era una maceta con gusanos.

77. Al capitn de un trasatlntico que tena una

fuerte depresin, el mdico le recomend para
reponerse, abandonar la ciudad y realizar un viaje
por mar.
78. Enviaron a un sagaz reportero a hacer un
reportaje sobre el resultado de las quinielas.
Decidido a ser original, entrevist a un seor que
slo haba acertado siete resultados. Como ya
haba aparecido uno de catorce, la pregunta
estuvo a la altura de las circunstancias: Qu
piensa Vd. hacer sin los treinta millones del
premio?.
79. Un joven, mientras encenda los faros de
posicin con los dedos de los pies, deca a su
pareja: Quiero que sepas, tesoro, que eres la
primera muchacha con la que he hecho el amor.
80. En un pueblecito de Granada, un cojo con
una pata de palo se rompi la otra pierna y le
escayolaron la de palo.

81. Un colegio religioso expulsa a un alumno de

E.G.B. por gritar en clase: Pntelo, pnselo!
82. Entr en una farmacia, pidi algo para sudar
y le dieron unas maletas para que las llevara a la
estacin.
83. Un rico empresario dispona de un empleado
para que le calentase la tapa del retrete en
invierno.
84. El cartero de un pueblo no consigui
entregar una carta por no conocer al destinatario,
ste era Pacorro, y en el pueblo no haba nadie
con ese nombre. Cuando lleg a su casa se dio
cuenta que la carta era para el prroco del pueblo.
85. Una mona del zoolgico de Barcelona antes
de comerse un melocotn entero, meda el hueso.
Por lo visto, a otra mona del mismo zoolgico se le
atasc un hueso haciendo sus necesidades y
muri.

86. El da de las elecciones generales del 92 en

Espaa, una seora dio a luz una hermosa nia.
Para ponerla el nombre esper hasta saber el
escrutinio de los votos. La puso por nombre
Socorro por ganar el PSOE. Si hubiese ganado el PP
la habra puesto Milagros.
87. El maestro le castig por escribir calor con
acento. Se justific alegando que su padre dijo
ayer cuando lleg de la calle sudando: El calor se
acenta.
88. Un campesino en la capital, con una jaqueca
terrible, buscaba una botica para poder remediar
el dolor. Por no andar muy ducho en lectura entr
en una boutique, pidi algo para la cabeza y
apareci en la calle con un gorro malva.
89. Despus de casarse le regala a su mujer un
libro de cocina. Esta lo cambi por un abrelatas.

90. Al enterarse la noche de bodas de que su

mujer era virgen, se puso de rodillas delante de
ella y le cant tres saetas.
91. En Cuenca existe una familia formada por el
matrimonio, 25 hijos y una cigea.
92. Como tena una vida muy montona, para su
diario, fotocopiaba todos los das la primera
pgina.
93. Se hace sacerdote por correspondencia.

94. Cuando alguno de los gemelos haca alguna

trastada, su madre, ante la imposibilidad de
reconocer al culpable, sola zurrar a los dos.
95. En una carrera de caballos en Londres,
ningn caballo atraves la meta. Al parecer se
asustaron al ver el sombrero de la Reina de
Inglaterra.

96. Se le muri su madre. En su casa puso todo

de negro y, para que el luto fuera total, vendi el
canario y compr una golondrina.
97. En una clnica muy pobre, los mircoles se
realizaban las curas de hemorroides y anginas (en
este orden) con un pincel untado en iodo. Ponan
a los enfermos en fila y no cambiaban el pincel.
98. Se muri su mujer, y como andaba mal de
dinero, quiso comprar en la funeraria un atad de
segunda mano.

99. Le pusieron por nombre Caracol porque lo

encontraron encima de una col. Menos mal que
no lo encontraron encima de un ajo.
100. Como le gustaban tanto los culebrones su
marido le regal el da de su cumpleaos una boa.

101. A una mujer muy cumplidora y tmida, le

encargaron pintar de blanco una tumba del
cementerio. Como se olvid el nmero de la
tumba, por no preguntar, pint todas las que
haba,
102. Hospital Clnico de Salamanca: En el
Laboratorio de Anlisis entregaron para su
anlisis:
Las heces envueltas en un peridico.
Un clculo de rin en un joyero.
Semen en un preservativo.
Orn en una garrafa de 6 litros, llena.
Las heces en una taza de desayuno. Al recoger
los anlisis solicita la devolucin de la taza, pues,
tiene la coleccin completa.
103. Se cas por lo civil y se separ por la iglesia.
Su mujer se enroll con un cura.

104. Estando de ministro el seor Morn, se oy

en el aeropuerto: Seor Morn, suba a la primera
planta. El ministro estrope la primera maceta
que vio.

105. Le multa la polica por ir desnudo por la

calle. Cuando se supo que tena 19 hijos se la
quitaron la multa por considerar que iba en traje
de faena.
106. Un nio pinta huevos de gallina de color y
los pone en los ponederos. Al verlos el gallo mat
al pavo real.

107. Condenan a un raterillo a pagar una multa

de 10.000 ptas. Como slo llevaba encima 5.000,
para poder cobrarla, le soltaron y le detuvieron un
par de horas despus.
108. Llama al 906 y le contesta por el otro lado
de la lnea su mujer.

109. Fidel Castro pronunci ante las Naciones

Unidas, el 26 de septiembre de 1960, el discurso
ms largo de que hay memoria: estuvo hablando
durante 4 horas y 29 minutos. Al final, slo
quedaban en la sala los representantes cubanos.
Qu remedio!
110. Hizo un estupendo curso de ligue por
correspondencia. En la segunda semana se lig al
cartero.
111. Ahorra para el video y se lo compra. Cuando
se lo llevaron a casa se enter de que para poder
usarlo se necesitaba una televisin.

112. Tras ser atropellada y estar 20 minutos

debajo del autobs sali totalmente ilesa. Una
amiga embarazada coment: Pues yo estuve dos
minutos debajo del chofer y mira ....

113. El primer da de clase ped a cada uno de

mis alumnos de 2 de BUP una foto tamao
carnet. Al da siguiente me la trajeron todos, uno
de ellos de la 1 comunin y de cuerpo entero.
114. Deja un milln de pesetas a la viuda para
que compre una piedra en su memoria. La viuda
se compr un brillante de un milln de pesetas.
115. Como el reglamento boxstico dice, que no
se debe golpear por debajo del cinturn, el
entrenador puso a su pupilo el cinturn a la altura
de las axilas.
116. Puso una academia de estafadores y los
alumnos se le fueron sin pagar.
117. En los impuestos de la Comunidad Canaria
hay un apartado para gastos en la Renfe. No hay
un solo tren en todas las islas.

118. Da a luz dos gemelos en la S.S. y le cambian

uno de ellos. La familia se dio cuenta del cambio
porque al ser de la misma placenta no se parecan.

119. Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos

negros. El marido deca que l no era racista, de
ah que tuvieran un jardinero negro. Su mujer
deca que el jardinero haca su trabajo
divinamente.
120. Prest a un amigo 600.000 ptas. para que
se hiciera la ciruga esttica y las perdi para
siempre. Fue imposible volver a reconocerle.

121. Haciendo en la calle una colecta para una

piscina para el pueblo, un seor entreg un vaso
de agua.
122. Los bomberos sacan a una persona que
crean carbonizada. Luego se dieron cuanta de que
era de color.

123. Monserrat Caball hizo un rgimen de

adelgazamiento durante 15 das y pierde los 15
das.
124. El 12-6-98 Antonio Gmez de las Heras ha
sido el primer espaol que se ha hecho la ciruga
antiesttica.

125. Se present en el juzgado con su hijo de 9

aos para que ste hiciera la primera comunin
por lo civil.
126. Nace un nio con el puo de la mano
derecha cerrada. La sorpresa fue mayscula
cuando vieron que dentro de la mano traa la
pastilla antibaby.
127. Ocurri comprando un traje de novia:
Novia: Es lavable?

128. En un restaurante sevillano, si un cliente

pide medio pollo, no se lo sirven hasta que alguien
pida el otro medio.
129. Una seora abofetea al cura por negarse
ste a darle la comunin. El cura se neg a dar la
comunin a tal seora porque viva con un
hombre sin haberse casado.
130. El mdico de un pequeo pueblo de la
provincia de Madrid ha estado ms de un ao
cobrando sin trabajar. Al parecer no se le puso
nadie enfermo en ese tiempo.
131. Deja su profesin de mimo por no tener
nada que decir.
132. Entr un enano en una farmacia, pidi algo
para el mal de altura y le dieron un taburete.

133. Lleg borracho y mareado a casa con una

brecha en la frente. Para que su mujer no se la
viera, fue al servicio para taprsela con una tirita.
Su mujer le sorprendi poniendo la tirita en el
espejo.
134. Un seor visita a un psiclogo porque su
mujer ganaba ms dinero que l.
135. Se cas con una viuda y antes de la
ceremonia le hizo prometer que no enviudara
ms veces.
136. Se saca dos muelas a la vez porque el
dentista no tena cambio de 10.000 ptas.
137. Se da la vuelta a los calzoncillos y comenta:
Qu agusto se est limpio!

138. Ancdota de Valle Incln: Don Ramn

Mara, es cierto que usted es feminista?
No seorita, lo que yo soy es mujeriego.

139. Comentarista deportivo de Antena 3 (Paco

G Caridad) (30-7-98): Despus de los numerosos
incidentes del da de ayer, hoy en el Tour de
Francia, solamente han tomado la salida 103
corredores. Tras la retirada de los cuatro equipos
espaoles y un italiano, nicamente 9 equipos
quedan en carrera. (Si el n mximo de
corredores por equipo es 9: 9x9=81. Adems, a
estas alturas de Tour los equipos no estn
completos. Habr ido al colegio el comentarista?)
140. CASUALIDADES O COINCIDENCIAS: Javier
Clemente dej de ser seleccionador nacional de
ftbol el da 10-9-1998, tras 6 aos y un da en el
cargo. Parece el fin de una condena. Tal da, en el
santoral, estaban entre otros, Nuestra Seora de
las Maravillas y San Clemente Mrtir.

141. En la COPE (10-9-1998): J. M. Garca: Ahora

que Javier Clemente ha dejado de ser
seleccionador nacional, podra fichar por el Real
Madrid?
Juan Onieva (Vicepresidente econmico):
Nuestro entrenador tiene contrato por varios
aos.
J. M. Garca: Cuntos aos?
Juan Onieva: Dos aos.
J. M. Garca: Ah! Dos aos, pero no varios.
Y, as quedo la conversacin.

142. En la COPE (9-9-1998): Pepe Garca

(Corresponsal de tenis en Nueva York): Dentro de
diez minutos comenzar el partido de Arancha.
Partido muy complicado porque hace un viento
terrible "de un lado para otro".

143. Se cuenta que Emile Littre, famoso

lexicgrafo francs, fue pillado por su esposa con
las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho
conyugal. La esposa, muy diplomticamente, le
dijo: Emile, estoy sorprendida. Pero Emile, como
buen lexicgrafo, le contest: No, cario, t ests
asombrada; el sorprendido soy yo.
144. En un concurso radiofnico de preguntas y
respuestas:
Locutor: - Buenos das, seora. Voy a hacerle
una pregunta muy, sencilla. Qu es el cloruro
sdico?
Seora: - Pues no lo s. Dme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, dme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de

msica y una amonestacin al locutor por soltar
una carcajada tan bestial)

145. En una encuesta en los EEUU, el 52% de los

entrevistados dijeron que encontraban fcil hacer
la declaracin de los impuestos, mientras que el
29% lo encontraba difcil.

En la misma encuesta se hacan varias preguntas

a los contribuyentes sobre cmo perciban la
posibilidad de hacer trampas en la declaracin.
Curiosamente, el 52% dijo que era fcil, y el 29%
dijo que era difcil.

146. Se dice que Irving Thalberg, un productor

de la Metro Goldwin Mayer, tena la costumbre de
retener a sus visitantes en la sala de espera
durante perodos de tiempo irrazonablemente
largos antes de entrevistarlos. En una ocasin, los
hermanos Marx fueron a verle a su despacho y
perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas
de espera, Irving sali a recibirles, se encontr a
todos los hermanos en pelotas asando patatas en
la chimenea de la sala de espera. Nunca ms les
hizo esperar.
147. Monta una lavandera al lado de un
convento. Para hacer propaganda fue un da a
hablar con la madre superiora y le pregunto
sonriendo si tena algn hbito sucio.
148. Le ocurri a Antonio Mingote en la feria del
libro:
Me puede firmar un autgrafo, seor Pichote?
Oiga, querr decir seor Mingote.
Huy, qu tonta, en qu estara yo pensando.

149. Un joven abogado debutaba defendiendo a

un parricida, acusado de haber asesinado a sus
padres por motivos econmicos. Buscando
argumentos melodramticos para conmover a la
Sala, no se le ocurri ms que comenzar diciendo:
Seoras, no sienten compasin de este
desdichado hurfano de padre y madre?

150. Rocky Marciano es el nico campen

mundial de boxeo de todos los pesos que
permaneci invicto durante toda su carrera
profesional. Gan sus 49 combates, de ellos 3 por
KO. Sin embargo, aseguran que en casa le pegaba
su mujer.

151. En un partido de la fase de ascenso de

divisiones inferiores, el resultado fue 21-0. Los
perdedores asistieron el da del partido a la boda
de uno de los jugadores. La comida empez dos
horas antes de comenzar el partido y dur casi las
dos horas.

152. Declaracin del Ministro de Defensa, Narcs

Serra con motivo de la Guerra del Golfo: No se
enviarn ms tropas al Golfo, a no ser que, segn,
siempre y cuando, si se da el caso de que, por
supuesto, o de una manera ms clara cuando, por
ejemplo, la circunstancia sea especial, sin que por
ello haya un factor determinante, o en el supuesto
dado que se necesite, o si, por el contrario, el
recurso sea determinante.
153. En un discurso electoral: Les prometo a
ustedes, queridos conciudadanos, ser menos
injusto que mis contrincantes. Conmigo habr
injusticias, pero no tantas.

154. En el barco que cubre la lnea ValenciaPalma cierto da del mes de agosto hubo una
emergencia y al grito del capitn de todos a los
botes se acab la mermelada.

155. Dos atractivas empleadas fueron de

compras en el intervalo de la comida. Al volver a la
oficina una de ellas se dio cuenta que se haba
quedado sin pldoras anticonceptivas. Dej a su
amiga en el coche y entr en una farmacia
diciendo: Rpido, dme un frasco de estas
pldoras que me estn esperando en el coche.

156. Dos gitanos hambrientos se comen 20

ciruelas cada uno.
Uno: Tena tanta hambre que me he tragado los
huesos.
El otro: Pero, tenan hueso?
157. Con motivo del 5 centenario del
descubrimiento de Amrica se ha sabido que a la
vez que Rodrigo de Triana gritaba: Tierra a la
vista!, unos indgenas gritaron: Coo, los
espaoles, estamos perdidos!

158. Celebrando una boda, el cura al ver a la

novia tan hermosa se empalm de mala manera.
El monaguillo que lo vio le coment al odo:
Padre, si la sotana fuera de bronce, qu
campanazo.
159. En el metro madrileo, una seora le
estaba dando dinero a un pobre y le deca:
Tenga, y no se lo gaste en droga, porque es para
el atad. Y es que la piedad de la humanidad es
maravillosa.
160. A un seor de Valencia le curan durante dos
aos una hepatitis. Al no obtener resultados
positivos, los mdicos se dieron cuenta de que el
tal seor era chino.
161. En la ltima corrida celebrada en Madrid,
Curro Romero dio tres vuelta al ruedo. Despus de
mucho pensar acab por entrar en la plaza.

162. La agencia de noticias AP al referirse al

entrenador de baloncesto de una universidad
public la siguiente nota: Durante el partido, se
paseaba de un lado a otro de la cancha con las
manos en los bolsillos, mordindose las uas.
163. (Presentndose Tip y Coll a Doa Pilar de
Borbn)
Tip dirigindose a Coll: "Jos Luis, aqu su
alteza".
Tip dirigindose a Doa Pilar: "Doa Pilar, aqu
su bajeza".
164. Un marido at a su mujer a un poste, puso
debajo un montn de lea y le prendi fuego. Lo
hice por ella, ha declarado el marido en el
entierro, quera quemarla un poco para filmarla en
vdeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el
dinero del premio comprarle un abrigo, pero me
entretuve demasiado con la cmara.

165. Telediario de TVE1 (25-2-99) (Seccin de

deportes): Seorita periodista: Andrs Daz bati
ayer en Atenas el rcord de Espaa y el de Europa
de 1.500 m en pista cubierta. Su marca fue la 5
mejor de todos los tiempos. Sin duda una gran
noticia para el ftbol espaol.

166. Telediario de Tele 5 (14-5-99): Reportero:

El IPC sube 0,4%, el doble que en abril del 98 que
subi el 0,2% y cuatro veces ms que en abril del
97 que no subi nada.
167. Asamblea de la Real Federacin Espaola
de ftbol (14 de JULIO de 1999): Presidente ngel
Mara Villar: ... y que pasen unas felices
navidades.

168. Al salir del Parlamento: El ministro: Le dije,

Juan, que me escribiera un discurso de media hora
y no de una hora!El secretario Juan: Es que ha
ledo Vd. el original y la copia.

169. Programa "Sabor a Verano" Antena 3 (22-799). Se produjo este dilogo:

Presentador: ... Pedro Carrasco cumple 55 aos.
Presentadora: Y Raquel, su mujer?
Presentador: Veinticinco menos, echa t la
cuenta.
Presentadora: Pues, 28.
Presentador: Exactamente, 28.
Les aseguro que no estaban de broma.
170. La cantante XXXXXXX se desmay en el
escenario en plena actuacin. A los pocos minutos
sali el organizador del espectculo y dirigindose
al pblico dijo: ... no saldr porque ha sufrido una
linotipia.
171. La Cadena SER (2-8-99): Reportero: Qu
conoce Vd. del ftbol espaol?Hermano del
jugador Nicols Anelka: ... y al seleccionador
mster Gazpacho.

172. Partido de ftbol entre el Corua y el

Valladolid (11 de septiembre de 1999). El
Deportivo de la Corua consigui un gol
rpidamente en los primeros segundos del
partido. Las televisiones cronometraron el tiempo
desde que sacaron de centro hasta que entr el
baln en la portera (el cronmetro apareca en
pantalla). Segn ANTENA 3 el gol se consigui a los
15 segundos. Segn TVE el gol se consigui a los
16 segundos. Segn TELE 5 el gol se consigui a los
17 segundos.
173. Con ocasin del partido de ftbol de Liga de
Campeones, entre el Valencia y el Glasgow
Rangers el 15 de septiembre de 1999, el conductor
que deba trasladar al equipo escocs al campo de
ftbol puso en el parabrisas del autocar el gran
rtulo: GLASWO.

174. CAMPANAZO REAL. Tal era la aficin al

juego de Enrique VIII de Inglaterra, que cuando se
quedaba sin blanca apostaba bienes del estado. En
una ocasin se jug las campanas de la catedral
londinense de San Pablo y las perdi.
175. El pintor griego, Zeuxis presuma ante su
rival artstico Parrasio de haber pintado en un
cuadro unas uvas tan reales que los pjaros
intentaban picotearlas. Parrasio le apost que era
capaz de realizar una pintura ms perfecta que
aquella. Cuando Zeuxis lleg al estudio de
Parrasio, lienzo objeto de la apuesta estaba
tapado por una tela. Zeuxis le pidi que retirara la
tela para ver la supuesta maravilla y Parrasio le
contest que acababa de ganar la apuesta, puesto
que la tela estaba pintada sobre el lienzo.

176. El escritor francs Victor Hugo en 1862,

encontrndose de viaje, quiso saber como iba la
venta de su obra "Les Miserables". Envi una carta
a sus editores con el texto: ?
Recibi como respuesta: !

177. El Prncipe Luis Felipe de Portugal fue

fatalmente herido al mismo tiempo que su padre
mora en Lisboa el 1 de febrero de 1908. Quiso la
casualidad que ambos murieran, primero el padre
y luego el hijo. En ese lapso de tiempo, el prncipe
pas a ser rey de Portugal por 20 minutos,
pasando a la historia como el reinado ms breve
de todos los tiempos.
178. ...

ANIMALES
Historias cortas en las que pueden aparecer de
alguna manera los distintos tipos de animales:
elefantes, vacas, ballenas, loros, serpientes,
caballos, cabras, zorros, etc., etc..
Loro: Animal que ha estudiado por el sistema
antiguo.
Todo lo sabe de memoria.
1. Manuel, adnde vas?
A comprar un loro.
Es que se ha muerto tu mujer?
2. Zorro en la taquilla de un cine: Me da una
entrada?
De butaca?
No, mejor de gallinero.

3. Oye, t qu clase de animal eres?

Yo soy un perro lobo.
Y cmo es eso?
Es que mi padre era un perro y mi madre una
loba. Y t qu eres?
Yo soy un oso hormiguero
Anda ya!
4. Entre serpientes pitn: T sabes si somos
venenosas?
Por qu lo dices?
Porque me he mordido la lengua.
5. (En el avin) Azafata: Aqu no se admiten
cabras.
Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y los cuernos?
Y a usted qu le importa su vida privada?

6. Entre caballos: Qu tal vives, Lucero?

Muy bien. Estoy en casa de unos marqueses que
me tratan a cuerpo de rey. Y t?
No tan bien como t. Trabajo mucho, pero
menos mal que los domingos me llevan a los toros,
y aunque me tapan un ojo, con el otro veo a "El
Cordobs".

7. Sabas que se utilizan 6.000 elefantes cada

ao para hacer teclas de pianos?
Jo! Los elefantes se pueden amaestrar para que
hagan de todo.
8. El balleno macho: Desde luego, es increble.
La hembra: Por qu lo dices?
Porque millones de personas luchando para que
nuestra especie no se extinga, y ahora me sales
con que te duele la cabeza.
9. Una vaca: No lo entiendo.
Otra vaca: Qu no entiendes?
Que te guste ms el ftbol que los toros.

10. Dos galgos corriendo detrs de un taxi: Lo

ves, como pona libre y no liebre, atontado.
11. Un ciempis al ver pasar a una hembra:
Vaya par de piernas! Vaya par de piernas! Vaya
par de piernas!
12. Mosquito: Mam, puedo ir al teatro?
S pero ten cuidado con los aplausos.
13. Entre microbios: Tienes muy mala cara.
Ya, es que me he topado con un antigripal.
14. (Un elefante y un ratn corriendo por la
selva)
El ratn: Vaya polvareda que estamos
levantando.

15. Partido de ftbol entre insectos y animales

terrestres: (Acab el primer tiempo 15-0 a favor
de los insectos. En el segundo tiempo sali el
ciempis y marc diecisiete goles. Quedaron 17-15
Periodistas: Por qu no sali el ciempis en el
primer tiempo.
Entrenador: Porque le estaban atando las botas.
16. El cocodrilo hijo: Pap, algn da tendr
mucho dinero?
S hijo, cuando te hagan billetera.
17. Entre murcilagos hambrientos: (Aparece
uno chorreando sangre por la boca)
Otro murcilago: Ah va! Dnde te has dado
ese atracn de sangre?
Si no se lo dices a nadie te lo digo.
Vale.
Ves ese rbol de all?
S.
Pues yo no lo vi.

18. Entre caracoles: Hola, caracol!

Huy, y t cara de lechuga!
19. Entre vacas pastando: Una: Que aproveche.
La otra: Muuu, muuu, muuuchas gracias. (sta
ltima era tartamuda)
20. Ratn: Si me sacas de la cuba de vino, me
dejo que me comas.
(El gato lo saca y el ratn echa a correr) No
decas que te dejaras comer.
Pues, como le hagas caso a los borrachos, lo
tienes claro.
21. Entre pajaritos: Po.
Vale, haz lo que te plazca.

22. Dos vacas pastando: La primera: Muuuuuu.

La otra: Yo no quito mano.
23. Entre caracoles al ver unas babosas: Anda!
Una playa nudista.
24. (Un erizo con diarrea est desocupando,
llega un ratn que se pone a su lado)
Erizo: Oye, a ti te molesta tener mierda sobre
el pelaje?
Ratn: No.
(Entonces el erizo agarra al ratn y se limpia el
culo con l)
25. Entre moscas: Sabes? Se me pasa el da
volando.
26. Dos moscas en una caca: 3 mosca: Tengo un
chiste buensimo, os lo cuento?
Bueno, pero que no sea guarro que estamos
comiendo.

27. Una vaca, un toro y la alambrada: Vaca: Ven,

toro.
(El toro salta la alambrada) Toro: Cmo te
llamas?
Primavera, pero llmame flor porque la
primavera ya se ha ido. Y t?
Yo, Pepito, pero llmame Pe, porque el pito me
lo he dejado en la alambrada.
28. Un tigre afilndose las uas con una piedra:

- Elefante: Hola tigre, qu haces?

- Ggrrrrr, me estoy afilando las uas para ir a matar al
len.
- Vale, vale. Adis.
- Mono: Hola tigre, qu haces?
- Ggrrrrr, me estoy afilando las uas para ir a
destrozar al len.
- Vale, vale. Hasta luego.
- Hipoptamo: Hola tigre. qu haces?
- Ggrrrrr, me estoy afilando las uas para ir a
machacar al len.
- Vale, vale. Hasta la vista.
(Aparece por all el len) Hooolaaa tigre: - qu coo
ests haciendo?
- Nada, nada. Mariconadas mas.

29. Dos moscas en una moto: Para un momento,

que se me ha metido un mosquito en el ojo.
30. Hormiga macho: Sr. cura, que nos queremos
casar.
Hormiga hembra: Cmo que queremos? !Que
nos tenemos que casar!

31. El caballo: Yo he conseguido que colocaran

mi cola sobre la cabeza de las mujeres.
El asno: Yo, en cambio, que colocaran mi cabeza
sobre los hombros de algunos que estudian.
32. El diplodocus a la diplodocus: Vamos a
dormir?
La diplodocus: No, que estoy con el siglo.
33. Una rata a otra rata: Qu ests haciendo
ah?
La otra: Esperando un ratito.

34. La vaca al ratn: Tan pequeo y con bigote.

Ratn: Tan grande y sin sujetador.
35. El ciempis macho al pasar la hembra: Vaya
par de cachas, vaya par de cachas, vaya par de
cachas, ...
36. En el zoo: Una cebra: T, que clase de
animal eres?
Soy un caballo semental.
Y qu es eso?
Qutate el pijama y te lo cuento, mueca.
37. Una rana al mdico: Doctor, doctor, me han
salido almohombres!

38. La mam conejo a su hijito: Un mago te sac

de su sombrero! As que, deja de hacer preguntas.
39. ...

ANUNCIOS - CARTELES
Anuncios, avisos, letreros, carteles, pintadas,
rtulos, pegatinas, etiquetas, notas, anotaciones,
recetas, telegramas, ttulos de libros, ttulos de
discos, etc., que de alguna manera pueden
resultar
originales,
curiosos,
llamativos,
pintorescos, extravagantes, graciosos, etc.
La mayora han aparecido en peridicos y
revistas; otras son de algunos humoristas
espaoles y los menos son de invencin o
adaptacin propia.
1. El bueno de Evaristo, con veinte aos y ms
hambre que un gitano de los de antes, acababa de
llegar al pueblo, cuando pens que aquel empleo
le vena a la medida. Deca el anuncio:
Se necesita mozo comedor

2. Cartel de un bar:
Prohibido comer aqu la comida propia.
Entraron dos amigos y cada uno se comi el
bocadillo del otro.
3. Letrero de un hotel:
Si tiene fro, hay mantas en el armario; y si
sigue teniendo fro, llame a Paquita.
4. Publicidad en un peridico:
Patines "CHITA" el autntico mono-patn.
5. Publicidad en un peridico:
Pompas fnebres "La alegra de vivir".
Oferta del mes:
"Entierre 2 y pague slo 1".
6. Se necesita seorita con dos lenguas para
ejecutivo muy exigente.

7. Durante las fiesta de San Fermn, en el

escaparate de un restaurante de Pamplona, poda
leerse: Se hablan idiomas por seas.
8. Cojo pierna izquierda desea relacionarse con
cojo pierna derecha, para comprar un par de
zapatos a medias.
9. Cartel del escaparate de una peluquera:
Aqu pelamos ms barato que en el bingo de la
acera de enfrente.
10. Cartel de un bar:
Prohibido blasfemar sin motivo.
11. Un cartel de un campo de golf, deca
textualmente:
Los socios deben abstenerse de llevarse las
pelotas porque algunos miembros se han
quejado.

12. Slogan de la Renfe:

Con Iberia ya habra llegado.
13. Cambio traje de novia sin estrenar por
escopeta de dos caones.
14. Cartel de un mendigo: Aydenme! Soy
viuda, tengo 8 hijos y mi marido est en el paro.
15. En el escaparate de una tasca: Vino clarete,
25 ptas. Vino bueno, 40 ptas.
16. Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio
garantizado sin riesgo de escapes.
17. Seora mayor aceptara relacin de pareja
sin fines serios. Estoy haciendo un libro de
chistes.
18. En un letrero de una pequea ciudad
americana, se lee: Vayan despacio. Esta ciudad
dispone nicamente de un solo coche mortuorio.

19. GRANJA RAMOS:

(Huevos frescos)
DEL CULO A LA BOCA

20. Cartel en una tienda: La rebaja de esta

semana! Lo curioso del cartel es que la rebaja de
esta semana sola durar ms de dos meses.
21. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles.
Uno dice Para los enfermos. El otro, debajo,
aclara Se agradecer que los enfermos usen el
cuarto de bao.

22. En una pizzera: Tenemos un trato con el

banco: ellos no venden pizzas y nosotros no
aceptamos cheques.
23. En una librera, en el mostrador con las
tarjetas de felicitacin por el da de San Valentn:
Ahorre dinero comprando paquetes de 10.

24. En una tienda de electrodomsticos en

Kentucky: No mate a su esposa, deje que
nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio.
25. En un cementerio de Pennsylvania:
Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de
la suya propia.
26. En un centro comercial en Indiana,
anunciando las actividades del da:
Torneo de tiro al arco. Perforacin de orejas.

27. En un restaurante en Maine: Abierto 7 das

a la semana y tambin los fines de semana.
28. Enfrente de un tnel de lavado de coches en
New Hampshire:
Si usted no puede leer esto, va siendo hora de
que lave su coche.

29. Anuncio econmico de un peridico de una

pequea ciudad de Texas: Negocio! Terreno ex
cementerio se vende. Gran posibilidad de
aprovechamiento por su abundancia de plomo.

30. En un anuncio publicitario en un peridico:

... y quien demuestre que nuestro chocolate es
perjudicial para la salud, recibir, como regalo,
diez kilos del mismo.

31. En un escaparate de vestidos pre-mam:

Vosotros las desnudis, nosotros las vestimos.
32. En un diario bilbano: Sacerdote licenciado
en peluquera necesita aprendiza y media
oficiala.

33. En un diario murciano: Necesito persona

para bajar nios al colegio de 7'30 a 9'30 de la
maana. Dos horas bajando nios es una paliza
para cualquiera. Estar bien retribuido.

34. En un peridico vasco: Vendo coche

Mercedes por enfermedad. No creo que le
interese a nadie un coche enfermo.

35. Cuando el servicio de Correos decidi instalar

un buzn en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde
hizo poner el letrero en el que se lea: Prohibido
introducir paquetes que no pasen por la ranura.
36. Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: El
cortejo en traje regional desfilar el prximo
domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga.
Si llueve por la maana, se aplazar el desfile
hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo
desfilar a las diez de la maana.
37. En el escaparate de una papelera poda
leerse: Todo para el escolar. Entr un joven y
pidi una relacin de notas con un promedio de
ocho.

38. En un estudio fotogrfico, cuando el

fotgrafo para hacer la foto deca: Miren all, se
vea el letrero: Se paga por adelantado.
39. En la entrada de una tienda de limpiabotas:
Antes de entrar, limpiarse los zapatos.
40. En el escaparate de una peletera de lujo, el
propietario fij el siguiente aviso: Se ruega a las
seoras que se detengan a admirar este
escaparate desde la calle que no suspiren muy
fuerte para no empaar el cristal.

41. En el escaparate de una tienda salmantina:

Tenemos todo lo que pueda buscar una mujer.
Cierto da, entr una joven y pidi un marido.
42. En el escaparate de una peletera: A la
compradora de este abrigo de pieles le
obsequiamos con un tubito de pastillas
tranquilizantes para su marido.

43. La siguiente nota necrolgica fue publicada

en un diario andaluz: Falleci ayer en Sevilla doa
Elosa Gutirrez de la Maza. Descanse en paz su
marido.
44. Inscripcin en un restaurante:
Se puede pagar a plazos. Tenemos plena
confianza en Dios. En los dems pagan al
contado.
45. Se encontr una pulsera de oro y no la
devolvi. En la pulsera pona:
TUYA PARA SIEMPRE.
46. Cartel en un gran precipicio:
Cuidado con el borde.
Si alguien se asomaba llegaba un borde y le
empujaba.

47. La mujer del sepulturero de un pueblo

fabricaba con las cintas de las coronas, la ropa
interior suya y la de su hija. En cierta ocasin y por
pura coincidencia, en unas bragas de la hija, por la
parte de abajo, pona: Lo perd a los 12 aos. Y
en las de la madre: Los mineros de la provincia te
recordamos con cario.
48. Un seor llamado Antonio Preciados Martn,
se dedicaba a vender sanitarios de segunda mano.
La tienda tena por nombre GUARRERAS
PRECIADOS.
49. En una capital de provincia espaola existe
una funeraria con el nombre:
ADIS PAMPA MA.
50. Letrero en la estacin de Atocha de Madrid:
El que no sepa leer, que siga la flecha.

51. Letrero en un restaurante de Lugo:

Entrada la comida, no se admite devolucin.
52. Se dedicaba al transporte de cuernos en su
camin. En el camin estaba el letrero:
TRANSPORTES GARCA, MERCANCA PROPIA.
53. Letrero en un ascensor: El ascensor no
funciona, por favor, use el de la casa de enfrente.
54. En el Rastro de Madrid hay un seor que
vende esparto. Est todo el tiempo metiendo
esparto en unos cajones. Tiene un letrero que
pone: Los cajones del espartero.
55. Letrero perpetuo en un bar: Hoy no se fa,
maana s.
56. Letrero en la autopista: Los que estn a
favor del ahorro de combustible, que levanten el
pie derecho.

57. Letrero de un limosnero: Una ayuda para

este pauprrimo hombre que carece de una
actividad productiva y que padece apetito. Al
parecer era escritor.
58. Cartel del nuevo alcalde en la pared del
Ayuntamiento: Los que paseen con perros deben
llevar bozal.
59. En un banco, donde los clientes se sientan
esperando para pedir un crdito, un aviso les
sugiere: Pregntenos por nuestros planes para
poseer su casa.
60. En el escaparate de una tasca: Five o'clock
tea A TODAS HORAS.
61. Cartel en una ferretera: Tenemos todo lo
necesario para el agricultor menos la lluvia.
62. Cartel en un bar: Si bebe para olvidar,
pague antes de empezar.

63. Un cartel de un campo de golf, deca

textualmente: Por favor, no usar las toallas para
limpiar las pelotas, usar los cepillos metlicos.
64. Los siguientes nombres, entre otros, estaban
impresos en un cartel que anunciaba un
importante festival flamenco: Juan y Pepe
Habichuela, Adela la Chaqueta, Mara la Burra,
Jos Varas el Mono, Chocolate, El Almendro, El
Capullo, El Torta, Chaquetn, etc..

65. Cartel en el espejo de la toilette de un night

club: El barman ruega lavarse las manos antes de
ponerse a trabajar. Recientemente los cock-tails
tienen un sabor salado.

66. Un nio se llev un gran susto en la

peluquera. Mientras le cortaban el pelo, ley un
cartel que deca: De aqu saldr con 10 aos
menos.

67. El propietario de una tienda de antigedades

hasta entonces soltern convencido, coloc un
cartelito en la puerta de su tienda: Hoy cerrado
por boda. Media hora despus, un desconocido
aadi debajo: Maana, reapertura con nueva
gerencia.
68. Como las chicas de servir de hoy da exigen
mucho, la seora, puso en el peridico el siguiente
anuncio: Se necesita chica para todo.
69. En un anuncio para conseguir el puesto de
piloto de Iberia, deca al final: INTIL
PRESENTARSE SIN REFERENCIAS. Se present un
individuo que no saba hacer nada de nada. Claro,
segn dijo, era intil como deca el anuncio.
70. NO CORRER, ANCIANOS JUGANDO.
Anuncio que estaba en la calle de un asilo.
71. Vendo dentadura postiza porque necesito
el dinero para comer.

72. Vendo chalet sin entrada. Como tampoco

tenga puerta de salida no creo que lo compre
nadie.
73. Se necesita troceador de gallinas para hacer
cubitos de pollo.
74. En una antigua pensin: No mates los
chinches, llevan tu sangre
75. Vendo farmacia en pueblo sansimo.
76. Comercio acreditado necesita un
dependiente de ultramarinos, la mitad dentro y la
otra mitad fuera de la tienda.

77. Se ofrece trabajo a chico de 18 aos con 20

aos de experiencia.
78. Ocasin: Garrapata compartira caniche.
Amo miope.

79. Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra

y otros colores.
80. Coleccionista. Colecciono colecciones, no
importa de qu.
81. El nuevo alcalde enseguida mand fijar
inscripciones en los sitios correspondientes: Asilo
para nios y nias de ambos sexos. A los
gloriosos cados por voluntad del Ayuntamiento.

82. En un pueblo muy atrasado de la provincia

de Zaragoza cuando instalaron el buzn de
Correos, pusieron un letrero en la parte superior
que deca: Meter por la ranura nicamente
paquetes que entren. Tambin en el culo de las
botellas de la tienda de comestibles vena puesto
el rtulo: Abrir por la otra parte.
83. ltima pintada anarquista en el cementerio:
Levantaos vagos, la tierra para quien la trabaja.

84. En una clnica dedicada a las enfermedades

venreas pona en la puerta: DE CADA 100 CASOS
98 CURAS. Un transente al leerlo coment: Jo!
Cmo esta el clero!.

85. Un masoquista llevaba un brazalete en el que

pona: En caso de accidente, esperar 3 horas
hasta llamar al mdico ms prximo.
86. En el bar del hotel MADEIRA CENTRO
(Benidorm):
PROHIBIDA LA VENTA DE TODA
BEBIDA ALCOHLICA A MENORES
DE 16 AOS Y BEBIDAS
ALCOHLICAS DE 18 GRADOS
CENTESIMALES Y SUPERIORES A
MENORES DE 18 AOS
(Ledo el 20-4-1998)

87. Hombre invisible busca mujer transparente

para hacer lo nunca visto.
88. Se ofrece nio con sarampin para faro
trasero de coche.
89. Si su hijo no hace caca, dle pan con vinagre
y lo har hasta en su padre.
90. En un peridico de Salamanca: Viudo,
necesita seora para que le lave la ropa y la cosa; y
la cosa bien cosida, claro.
91. En una carnicera:
respetable para embutidos.

Urge

muchacha

92. Se necesita una cntrica y bien aireada

habitacin para caballero de diecisis aos.

93. Roldn acaba de publicar sus memorias. El

libro consta de 300 pginas y en todas ellas puede
leerse: No lo volver a hacer, No lo volver a
hacer, ...
94. En una farmacia andaluza: Pruebe nuestras
pldoras anticonceptivas durante treinta das, si no
queda satisfecha vulvalas a probar durante otros
treinta das.
95. Se busca bedel para escuela artstica.
Ochenta mil al mes ms todo lo que logre ver.
96. Madame Lazonga inaugur un burdel en
Roma. Recibi numerosos telegramas de
felicitacin. Uno deca: Auguro satisfacciones a su
gran abertura.
97. Una demanda de trabajo deca: Edad y
sexo. Una muchacha despus de un momento de
reflexin escribi: Dieciocho aos y cuando se
presenta.

98. Caballero de mediana edad, buena

posicin, con casi todos los dientes, estatura 1'20,
reumtico y achacoso, pero de buena salud,
deseara entablar relaciones formales con otro
caballero de las mismas caractersticas.
99. Piso todo confort. Una habitacin. Retrete.
Escalera. Cerillas. Sin persianas. Escasas goteras.
Poqusimas grietas. Ventanuco a patio interior.
Olor no desagradable. Cama con jergn. Mesilla de
noche y mesilla de da. Papel higinico a convenir.
Absoluta reserva. Nada de intermediarios. Gua
telefnica. Llamar al telfono 091.
100. Un hombre cuyo padre fue ahorcado por
homicidio, deba rellenar un impreso para suscribir
un seguro de vida. Cuando lleg a la pregunta:
De qu muri su padre?, escribi: Tomando
parte en una ceremonia pblica, la plataforma
sobre la que se encontraba se vino abajo.

101. En el diagnstico de un enfermo pona: ...

Nada de ir al ftbol, nada de ir a los toros, nada de
ver la tele y procure divertirse lo ms que pueda.
102. Pintada en una mquina de vender
condones: Para la devolucin de su dinero,
inserte el beb en esta ranura.
103. Pintada en otra mquina de vender
condones: No compres estos chicles, saben a
goma.

104. Pintada en una mquina de secar las

manos: Apriete aqu para escuchar a su
congresista.
105. En una tienda de Santander: Por la compra
de un impermeable regalamos un paraguas.

106. Un fabricante de una locin para el

crecimiento del cabello consigui, despus de
muchos intentos, vender bien su producto. En la
etiqueta imprimi: Se recomienda no verter este
preparado sobre las partes del cuerpo en las que
no desea que crezcan cabellos.
107. Pintada dentro de un tnel por el que pasa
el tren: Dios no ex____
108. Le echaron los Reyes un tazn con el culo
de oro y le dejaron la siguiente nota: Si te va mal
en la vida, vendes el tazn, por l no te darn
nada pero por el culo te pueden dar mucho.

109. He aqu dos telegramas: el primero lo

mand el marido; el segundo fue la contestacin
de su mujer:
1) Perd tren, saldr maana misma hora,
abrazos Pepe.
2) Si sales maana misma hora volvers a
perder tren, abrazos Lola.

110. El director de un peridico ingls recibe

esta nota desde Edimburgo: Seor, si sigue usted
publicando chistes sobre la tacaera de los
escoceses, dejar de pedir prestado su peridico a
mis amigos.
111. Entra en un bar, pide una cerveza, se la
ponen, le entran ganas de ir al servicio y deja una
nota al lado de la cerveza que dice: Esta cerveza
pertenece al campen del mundo de boxeo de
pesos pesados. Cuando vuelve, le han bebido la
cerveza y al lado hay una nota que dice: Esta
cerveza se la ha bebido el campen del mundo de
carreras de velocidad.
112. El director de un parque zoolgico, recibe
un telegrama de su secretario mientras est de
vacaciones: El chimpanc se aburre. Es evidente
que le falta un compaero. Qu debemos hacer
hasta que usted regrese?.

113. Operaron a un diputado y recibi un

telegrama que deca: Por 212 votos a favor, 115
en contra y 5 abstenciones, que te mejoras.
114. LA RENFE EST EN TODO: La Renfe con
nimo de beneficiar a los viajeros, va a establecer
un nuevo servicio. En todas las estaciones habr
un poeta al servicio de los viajeros para recibir a
los que lleguen y despedir a los que se van.
Ejemplos:
1. Adis, amor de mis carnes. Adis, amor de
mis huesos. Que lleves un buen viaje en este tren
expreso.
2. Adis, amigo don Luis. Adis, mi querido
amigo. Tenga un viaje feliz, y que llegue bien a
Vigo.
3. Adis, doa Zacaras. Cunto siento su
marchencia. Pero en tres o cuatro das, puede
llegar a Valencia.

115. Telegrama de Kuwait: Los leones del

Parque Zoolgico de Kuwait fueron devorados por
las tropas iraques al finalizar la guerra. Gracias,
machos. Firmado: ngel Cristo.
116. Unas monjas encuentran en el convento un
paquete de preservativos. Leyeron en la caja:
Para ponerlo sobre el rgano.... Como no tenan
rgano, pusieron el paquete encima del piano.

117. El domador ngel Cristo ha sufrido un leve

accidente de circulacin al soltar el volante de un
susto cuando por la carretera que circulaba vio
una seal de trfico que deca: A Len 70 Km..
118. Puso en el peridico el siguiente anuncio:
Solicito mujer para compartir mi vida. Recibi
1.800 cartas de tos que le ofrecan la suya.
119. Al ver un cartel de MANTENGA LIMPIA
ESPAA quera quitar la Mancha.

120. El bibliotecario, registrando un libro recin

devuelto en condiciones deplorables, anota lo
siguiente: Pgina 83, un agujero. (Pasando
pgina) Pgina 84, otro agujero.
121. Un mdico sorprende a su hijo escribiendo
una carta a un amigo. Terminaba la carta con la
siguiente frase: ... y mis mejores deseos de buena
salud.... Le propin un bofetn.

122. Un loco escribe una novela de 3.000

pginas. Cuando el director tiene noticia de ello va
a visitarle para verla. Se titulaba LA GRAN
CABALGADA. En cada una de las 3.000 pginas
pona: TACAT, TACAT.
122. Fue al mdico y al ver un cartel que deca:
SEA BREVE, se muri.
123. Si hay que votar al mejor, por m que no
quede. Escribi en su papeleta: EL MEJOR.

124. Aquella criada se enfad con los seores y,

como eran americanos, les dej la siguiente nota:
Estoy harta de ustedes, me go home.

125. Sospechoso: Un enamorado a la antigua

que ha conocido a una chica en un baile, est
doblemente torturado por la evidente diferencia
de edad que de ella le separa y porque no ha
logrado saber nada de la vida de la muchacha; as
que encomienda, por telfono, a unos detectives
privados que le informen convenientemente. Poco
despus recibe de los mismos el siguiente
comunicado: La seorita en cuestin es de buena
familia, culta, muy apreciada en la firma donde
trabaja y de una moralidad a toda prueba. Hay un
solo punto oscuro: ltimamente viene saliendo
con un individuo bastante mayor que ella, de
aspecto equvoco y sospechoso, sobre el cual an
no hemos logrado averiguar nada.

126. El escritor Luis Taboada public en 1890 un

libro titulado: Madrid en broma. A todos sus
amigos y conocidos, que no eran pocos, les envi
el siguiente comunicado: Perdona si en mi libro
te aludo un tanto descaradamente, no hay nada
de mala intencin. El amigo intrigado compraba
el libro y no vea en l alusin alguna a su persona.
Eso s, en pocos das se agot la edicin.
127. Un gitano se enter de que un compadre,
amigo suyo, quera comprar un burro. Le envi el
siguiente mensaje: Hola compadre! Si necesitas
un burro acurdate de m.
128. Titular deportivo: El Osasuna gan ayer
por la minina.
129. La nica hija de la desaparecida Cristina
Onassis ha escrito a los Reyes Magos: Queridos
Reyes Magos, si hay algo que queris para estas
Navidades, no tenis ms que pedrmelo.

130. Excursin a la Costa Brava, Valle de Arn,

Zaruz, Santiago de Compostela, Salamanca,
Mrida con visita al Monasterio de Guadalupe,
Costa del Sol, Granada con visita a la Alhambra, y
Aranjuez, por slo 5.000 pesetas. Pase con
nosotros un da maravilloso.
131. El voto fue anulado. Deca: Voto que s, y
saludo a la mesa electoral que me estar
escrutando.
132. A la puerta de una iglesia, un mendigo con
un cartel colgando del pecho que deca: Una
limosna, por favor, soy ciego, sordo, mudo, y me
parece que negro.
133. Anuncio de la seccin de automviles:
VENDO DOS CABALLOS. SE REGALA LA BACA Y EL
GATO.
134. Vendo piano desafinado, ideal para
sordos.

135. En la vitrina de una Universidad:

Se solicita personal de ambos sexos (no al
mismo tiempo).
136. Vendo paraguas lleno de agujeros, ideal
para los das sin lluvia.
137. En un pueblo peruano:
Se pintan casas a domicilio.
138. Se vende lote de discos con pequeo
defecto, pequeo defecto, pequeo defecto,
pequeo defecto, pequeo defecto, pequeo
defecto, pequeo defecto ...
139. En la ventanilla de pago a los empleados de
una conocida casa comercial:
Completa satisfaccin o la devolucin del
dinero.

140. Compro piso cntrico (300 m, calefaccin,

ascensor, tres cuartos de bao) siempre que su
precio no supere las 40.000 ptas. Dirigirse al seor
Galindo, Centro Psiquitrico de San Boal.
141. Cartel en una tienda:
CUIDADO CON EL PERRO!
Un cliente: - Pero, con este perro tan pequeo
hay que tener cuidado?
- S seor, antes de poner el cartel me lo pisaba
todo el mundo al entrar.
142. Anuncio en el peridico:
Vendo impresora manual marca BIC.
143. Inocentada en "April fool's day":
A un empleado de American Airlines no se le
ocurri otra cosa mas que cambiar un cartel que
deca Bienvenidos a San Diego por otro que
deca Bienvenidos a Chicago.

144. Y unos turistas belgas que no saban

demasiado ingls fueron a Yellowstone y queran
hacerse una foto delante de un giser, de forma
que se viese el nombre del giser, as que
aparecen todos sonriendo al lado de un cartel que
dice: KEEP OFF GISER.
145. En la seccin de anuncios por palabras de
un diario de provincias: Si quieres que te haga un
hombre, tendrs que esperar un poco. De
momento, slo puedo hacerte un nio.
146. Quieres ganar por encima de la media?
S? Si es as, empieza a trabajar a la altura de las
bragas.

147. En la puerta de los laboratorios de una

conocida empresa hay pegada una foto con unas
100 personas manifestndose con pancartas
contra el uso de animales en experimentos.
Debajo dice:
Gracias a los experimentos con animales, esta
gente podr protestar durante 20 aos ms.
148. Perito mercantil, salud robusta, toda su
dentadura, pelo abundante, pensin de jubilacin
en la cuanta mxima, busca compaera sin
excesivo apetito (sexual), dispuesta compartir
televisin, tute y brasero.
149. Viuda de sesenta y pico, apariencia
cincuenta y tantos, posicin desahogada, gustara
casar muchacho treintaero, no importa
economa. Ternura garantizada.

150. Parque-cementerio Feliz Descanso.

Primera necrpolis particular. Situada en paraje
sansimo, con hermosas vistas y fciles accesos.
Compre ya su parcela para el da de maana!
Facilidades de pago. Precios especiales para la
tercera edad.
151. Recin casados venden a buen precio
juego de camas gemelas, una de ellas en perfecto
estado.
152. No permanezca impotente ante los
problemas de uso diario. Para que no se le doble.
Para que no se le arrugue. Para que siempre lo
tenga tieso. Para que lo mantenga duro.
Plastificamos su DNI.
153. Urgen carteros con o sin experiencia, se
valorar que hayan hecho cursos por
correspondencia.

154. Pastor protestante sueco, celebra

matrimonios por la iglesia, garantizando tres aos
de felicidad.

155. Bando municipal: A partir del 1 de enero

prximo, los camiones circularn por la izquierda.
Si la experiencia funciona, en marzo tambin lo
harn los coches.
156. Para matrimonio (estril l) se ofrece
joven musculoso, con garanta de procreacin
inmediata. Absoluta discrecin. Se acepta VISA y
American Express.

157. Asociacin de Vecinos Cabreados: Hartos

de que cada dos por tres las manifestaciones
colapsen el trfico en las ciudades, y convencidos,
adems, de que semejantes concentraciones de
gento no sirven para nada, ha convocado una
manifestacin para protestar contra las
manifestaciones.

158. Tres titulares periodsticos verdicos,

ciertamente inauditos:
- Afortunadamente, todas las vctimas eran de
tercera clase
- Mata a su padre sin excesiva justificacin
- La verga espaola se abrir en Gibraltar
159. En un peridico:
Profesora nativa joven ensea el blgaro
Fui, y era un idioma.

160. En el prospecto de las medicinas que hay

que tomar durante toda la vida los farmacuticos
han puesto: Uso eterno.
161. Urgen seoritas de buen ver y mejor tocar
para trabajo serio y bien remunerado. Anuncio
para la recoleccin anual de fresas, donde la vista
y el tacto son muy apreciados.

162. La cubierta metlica de los misiles nucleares

Lance tiene por dentro una inscripcin que dice:
No tirar, envase reciclable.
163. En el tabln de anuncios de los soldados:
Maana, los que estn interesados en donar
sangre, que vayan al campo de tiro.

164. Gane dinero trabajando en casa y en sus

horas libres. Envenos al apdo. de correos 253 una
foto y 150.000 ptas en sellos. Tendr noticias.
165. Cartel en un vertedero lleno de Barbate
(Cdiz):
PROHIBIDO ROJAR BASURAS

166. A la entrada de Lepe, un seal de prohibido

adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo
de la seal hay un cartel que dice:
TAMBIN VALE PARA COCHES DE OTROS
COLORES

167. Cartel en un almacn gallego:

No vaya a que lo engaen en otro sitio,
entre aqu.

168. Debajo de un cartel de propaganda antiSIDA, que dice Has discutido ya lo del SIDA con
tu pareja?, hay una pintada que dice No,
simplemente se lo he dicho.

169. Paco abre un restaurante en la autopista.

Un amigo le dice que ponga un cartel en el camino
para atraer a los clientes. Un mes despus el
amigo pasa por la autopista y no ve ningn cartel,
pasa el restaurante y piensa que Paco se
arrepinti de la colocacin del cartel. Cinco
minutos despus encuentra un cartel luminoso
que dice:
RESTAURANTE, RETROCEDA 10 KM.

170. En la puerta del cine estaba el siguiente

cartel:
CERRADO DURANTE EL INVIERNO
Un lepero muri congelado en la puerta,
esperando a que abriesen, para ver la pelcula.
171. Un campesino se dedicaba a cultivar
melones. Le iba bastante bien, pero haba una
pandilla de chicos que se metan en su huerto y le
robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este
hombre decide que tiene que hacer algo para
detenerlos, pone un cartel en mitad del huerto
que dice:
UNO DE ESTOS MELONES EST ENVENENADO
Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos das mas tarde se encontr
con que haban cambiado el cartel y ahora deca:
DOS DE ESTOS MELONES ESTN ENVENENADOS
Tuvo que tirarlos todos.

172. Anuncio aparecido en un peridico:

SE PINTAN CASAS A DOMICILIO
173. Cartel en El Corte Ingls:
NO SE ADMITEN TALONES
Algunas personas entraban de puntillas.

174. Un seor abri una tienda de clavos y

contrat a un publicista para que le diseara la
publicidad de la tienda. sta tena que ser fuera de
lo comn, impactante y sorprendente.
El publicista disea un cartel con la imagen de
Cristo clavada y la frase:
SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTNEZ,
NADA SE LE ESCAPAR
Pensando que la iglesia se le echara encima, los
catlicos le hundiran, le pide al publicista que le
cambie el cartel.
El publicista dise otro cartel con la imagen de
un crucifijo, esta vez vaco, y la frase:
SI VD. UTILIZA CLAVOS MARTNEZ,
NO SE LE ESCAPAR NI CRISTO

175. En un peridico:
Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
176. Cartel en el aeropuerto de Lepe:
NO SMOKING
Los leperos van siempre en chandal y zapatillas.

177. Cartel en la sala de espera de una clnica

mdica de Lepe: Se ruega a los pacientes no
intercambien sntomas por que es muy difcil
diagnosticar despus.
178. A la entrada de Lepe en el da de la
solidaridad haba un letrero que deca: LEPE POR
ETIOPA. Un lepero que llegaba al pueblo
coment: Vaya, qu vuelta ms tonta me van a
hacer dar.

179. En las instrucciones de un telfono: Si este

telfono no funcionase, desconctelo de la lnea y
sustityalo por otro telfono que usted sepa con
seguridad que funciona. Si este telfono sigue
funcionando, llame a alguno de nuestros tcnicos
para que lo arreglen.
180. En un escaparate:
Profesor nativo, imparte clases de latn.
181. Cartel en las paradas de los medios de
transporte: El prximo da 1 de enero subirn los
transportes pblicos. Aadido debajo por algn
gracioso: El metro lo pondrn en la superficie.

182. Cartel en la parada del autobs:

A partir del prximo invierno habr bono-bus
para 50.000 viajes. Aadido debajo por algn
gracioso:
Se podr dejar como herencia.

183. Pintada en la tapia de la estacin de

autobuses de Salamanca: Si Vd. come cangrejos
de esta zona, pronto har testamento.
184. En un diario de La Corua: Busco
lamparitas quemadas. Soy fotgrafo. Las necesito
para mi cuarto oscuro.

185. Necesitamos personas entre 20 y 50 aos

para trabajo de observacin, 30 horas semanales.
Fijo mensual de 250.000 ptas ms primas.
186. Telegrama del Gobernador de Huelva al
alcalde de Lepe:
Cuidado, es probable un fuerte movimiento
ssmico. El epicentro est localizado muy cerca de
su localidad. Tomen todas las medidas
necesarias.
Contestacin a los tres meses del alcalde de
Lepe:

No se preocupe que el movimiento ha sido

totalmente controlado. El epicentro y once ms
han sido detenidos acusados de ser traficantes de
drogas. No hemos contestado antes porque ha
habido un terremoto en el pueblo que ha dejado
todo tirado por el suelo.

187. El lepero padre echa de menos a su hijo que

est en el extranjero y le manda el siguiente
telegrama: Quisiera verte. Voy o vienes?. El
hijo contesta con otro telegrama: S. El padre,
sorprendido, manda otro mensaje: S, qu?. La
contestacin no se hace esperar: S, padre.

188. Durante la transicin, en una fachada de

una casa de Valladolid, estaba la siguiente pintada:
Vamos a matar al cerdo de Carrillo. Unos das
despus, aadieron debajo: Ojo, Santiago que te
quieren matar el cerdo.

189. En una manifestacin en Madrid en el ao

1.944 1.945, con motivo de habernos echado de
la Organizacin de Naciones Unidas:
Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS.
190. Se busca secretaria bilinge para jefe con
dos p____
191. A la salida de un colegio pusieron el
siguiente cartel:
PRECAUCIN, NO ATROPELLAR A LOS NIOS
stos aadieron debajo:
ESPERAR A QUE PASE LA MAESTRA
192. Cartel en una habitacin de la planta de
traumatologa de un hospital:
SI NECESITA ALGO TOQUE EL TIMBRE
El enfermo estaba escayolado de los pies a la
cabeza.

193. Cartel en una perfumera:

Tenemos artculos de tocador. Entr un seor
y pidi unas cuerdas de guitarra.
194. En Burbank, California, hay un saln de
bronceado que se anuncia diciendo:
Las lmparas de rayos ultravioleta funcionan
con energa solar.
195. En una academia:
Se dan clases de PASCAL. Profesores Nativos.
196. En el tabln de anuncios de un
Ayuntamiento:
Curso: Cmo vencer la timidez. Inscripciones
abiertas y gratuitas
Pas el plazo y nadie se atrevi a inscribirse.

197. Anuncio en una fbrica de cajas fuertes de

Londres:
Se ofrece un Rolls Royce a quien sea capaz de
abrir una de nuestras enormes cajas acorazadas.
En el interior hay dos Rolls Royces que no pueden
utilizarse por no poder abrirla.
198. En el escaparate de una farmacia:
Supositorios EFECTO INMEDIATO para dormir.
Antes de sacar el dedo del _______
ya se habr quedado dormido.
199. En LA GACETA de Salamanca (27-10-98):
Hoy, 27 de octubre PRYCA pone a la venta
1.500 televisores 20" PHILIPS 20 PT 1352
Hasta aqu todo normal, lo curioso es la
continuacin del anuncio:
Probablemente a las 12:00 h., tengamos.
A las 18:00 h., quedar alguno.
A las 20:00 h., no se sabe

200. Un individuo, que acaba de ser elegido

diputado, recibe de uno de sus amigos el siguiente
telegrama: Mi enhorabuena. Despus de tantos
imbciles era natural que te llegar al fin tu
turno.
201. En una ferretera de Elche: Se necesita
lacador de atades. Horas muertas. Razn en el
Tanatorio
202. No intentes sobrevivir a la vida, nadie ha
salido vivo de ella . (En un bar de Sant Gervasi,
Barcelona)
203. Ce dan Klases de Hortografya !!!
204. Rtulo en el consultorio de un mdico
podlogo:
Cuide mucho sus pies, tenemos slo dos para
toda la vida.

205. Bolsos de cuero de seora . Obviamente

nadie los compraba por que crean que era de
pellejo de seora.
206. Letrero en la ventanilla de un taxi:
Jams conduzco ms rpido de lo que vuela mi
ngel de la guarda
207. Una pareja viva en una casa grande y el
marido que era carpintero tena el taller en la
parte delantera de la casa. Como el negocio no
estaba dando para vivir, la seora decidi arrendar
el resto de la casa y puso el siguiente anuncio:
Alquilo la parte de atrs porque en la de
adelante trabaja mi marido

208. En los carteles de la feria de septiembre de

Salamanca, pueden leerse en la cabecera de cada
una de las corridas de toros, los siguientes
sinnimos:
Espectacular corrida de toros
Excepcional corrida de toros
Extraordinaria corrida de toros
Fabulosa corrida de toros
Fantstica corrida de toros
Formidable corrida de toros
Grandiosa corrida de toros
Insuperable corrida de toros
Monumental corrida de toros
Sensacional corrida de toros
Soberbia corrida de toros
209. El cartel del zoo:
- Pap, cmprame un animal de esos de las
jaulas.
- Hijo mo, cuesta mucho dinero darles de comer.
- Pues, cmprame uno de esos que pone:
PROHIBIDO DARLES DE COMER.

210. Pintada:
Dios existe: El Fary es su mejor demostracin

211. Cartel en la fachada de una casa muy vieja:

SE VENDE
Alguien aadi debajo:
A QUE NO
212. Pintada: Ahorra agua, dchate conmigo
213. Cambio suegra por vbora. Pago la
diferencia
214. Pintada en un W.C. :
No tengo prisa, ni nadie que me la meta
215. Durante la Guerra del Golfo se pudo leer la
siguiente pintada:
Vea la guerra por TV. los muertos siempre son
otros

216. Pintada:
Hace un da precioso,
seguro que viene alguien y lo jode

217. Cartel en el W.C. de un bar puesto por el

dueo:
Se ruega a los seores orinantes que depositen
su lquida mercanca dentro del receptculo
218. Pintada:
Putas al poder que sus hijos ya lo estn
219. Pegatina muy grande en la luna de atrs de
los taxis de Buenos Aires:
No robe, el Gobierno no admite competencias
Fue en un perodo en el que Menen tom
decisiones que no les convenan.
220. Pintada:
Todas las personas nacen como original,
la mayora muere como copia

221. Cartel muy grande en una planta de la

Seguridad Social de vila:
POR FAVOR
USE LA MANIVELA
Y DEJEL EN SU SITIO
(Ledo el 10-3-1999)

222. Solicitando empleo :

Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por
favor, nada de asesinatos.
Llamar al 47776661 de 5 a 5 y cuarto.
223. Pintada en el retrete : En este humilde
rincn, hasta el ms hombre, se baja el pantaln
224. Cambio lindo perro dberman por mano
ortopdica

225. Pintada en el retrete :

En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
saca fuerza el ms cobarde
y se caga el ms valiente.
226. Un peluquero del estado de Washington en
sus tarjetas tena puesto:
CORTES DE PELO A SU GUSTO
O LA DEVOLUCIN DEL CABELLO
227. Slogan del CLUB DEL SEXO SIN PAREJA:
Si quieres algo bien hecho, tienes que hacerlo t
mismo
228. Pintada del mayo francs:
La sabidura me persigue, pero yo soy ms
rpido

229. Slogan de una casa de suelos puesto en la

furgoneta: Ponga parquet en su casa y trese por
los suelos
230. En el escaparate de una zapatera de
Marbella:
EH! Por qu no dejas de mirar y entras?
Necesito unos pies que me saquen a ver mundo.
231. Cartel de un bar de la carretera: No hables
tanto de ti. Ya lo haremos nosotros cuando te
vayas
232. En un escaparate de Marbella:
Se dan clases tericas de DIBUJO
233. En una agencia de viajes: Dos vuelos de la
misma compaa:
Vuelo Madrid-Bogot: 120.000 ptas.
Vuelo Bogot-Madrid: 280.000 ptas.

234. Busco novia con coche. Interesadas mandar

foto .................. del coche
235. Letrero en la entrada de un puente de un
solo sentido:
Cuando esta seal est cubierta por el agua,
el camino es intransitable
236. Telegrama enviado por un soldado al
puesto de mando:
Se advierte al mando superior que en la
localidad X se ha declarado repentinamente un
gran incendio. El abajo firmante se halla en el
lugar que est ardiendo
237. Joven soltero y sin compromiso arrienda
media cama

238. Pintada: Con Franco vivamos mejor.

Alguien aadi debajo: S, pero en Alemania.

239. La sociedad es una flor carnvora .

Pintada en la universidad de la Sorbona, Pars.

240. Gane dinero trabajando en casa y en sus

horas libres. Envenos al apartado de correos 456
una foto y 150.000 ptas en sellos.
Tendr noticias.
241. Empresa de contratacin inmoral solicita
jefe de pacotilla para venta clandestina de
productos alucingenos en bares de pijos.
Se valorar la presencia fantasma, as como la
destreza para volcarlos en la copa. Tef 902456789.

242. El seor Rodrguez recibe un telegrama

annimo:Estimado seor Rodrguez, maana a las
diez en punto de la noche, su mujer le pondr los
cuernos. Firmado: un amigo.
El seor Rodrguez, muy tranquilo y nada
enojado, murmura en voz baja: Pobrecito, otro
que se hace ilusiones con la puntualidad de mi
mujer!

243. Anuncio en la contraportada de PC Week,

17 de julio 1992: Compaa privada de Hi-tech
busca BSEE con una experiencia mnima de tres a
cinco aos en IBM PS/2 MicroChannel
Architecture.
Bastante exigente si tenemos en cuenta que los
PS/2 no existan dos aos atrs.
244. Busco novia Plug & Play (conectar y listo)

245. Cartel en el balcn de una casa: SE VENDE

PISO, RAZN AQU Cierto da entr una seora
muy cotilla a preguntar por qu razn vendan el
piso.
246. Letrero de una tienda:
VENTA DE ARTCULOS DE CAMPO En una ocasin
entr una seora a comprar una tortilla de
patatas.

247. Pancarta de bienvenida en el aeropuerto de

Londres: WELCOME LEPEROS
Los leperos tardaron una hora en bajarse del
avin. Les tuvieron que asegurar que el WEL no se
los iba a comer.
248. Cartel en la sala de espera de la consulta de
un mdico:
Aviso: Por favor, no intercambiar sntomas.
Es muy difcil diagnosticar despus

249. El juez lo declar culpable. Se haba

apropiado de un collar de perlas de un escaparate
en el que pona:
APROVECHE LA OPORTUNIDAD
250. El da que el Npoles gano la liga de ftbol
en Italia, un hincha escribi la siguiente pintada en
el cementerio de la ciudad:
No sabis lo que os habis perdido

251. VACACIONES DEL CURA. (Ledo en Cambio 16)

En una iglesia de Las Palmas de Gran Canaria un
cartel deca: Durante los meses de julio, agosto y
septiembre no hay misa en esta capilla . Justo en
verano, cuando la carne es ms dbil y la ropa
escasea el cura se nos va de vacaciones.
252. Cartel en la autopista : ACEROS DE
LLODYO . Una seora que iba en el coche con su
marido, al verlo, coment: Pepe, nos hacemos?
253. Persona muy ocupada busca relacin seria
para el da 17 de agosto a las 20h. 16m.
254. Ejecutivo agresivo busca
antiguas para partirles la cara.

monedas

255. Anuncio en un peridico:

Viuda cuatro veces y virgen busca marido.
Un curioso caballero queda para tomar caf con
la viuda:
-- Cmo es posible que se haya casado cuatro
veces y an sea virgen?
-- Muy fcil. Mi primer marido fue poltico, y
como Vd. sabe, los polticos mucho prometer y
prometer, pero a la hora de la verdad nada de
nada.
El segundo era arquitecto, y tanta planificacin
que tampoco nada de nada.
El tercero fue sindicalista, y ya sabe Vd. que los
sindicalistas slo saben dar por atrs.
El cuarto fue funcionario, y ya sabe, venga usted
maana, a ver si otro da y total que nada de
nada."
-- Se tena que haber casado Vd. con un maestro,
porque al hacerlo una vez, si no ha salido bien, te
hacen repetirlo 100 veces.

256. Dos leperos, conduciendo un camin, llegan

a un tnel con un cartel que dice: Altura mxima 3
metros.
Bajan, miden la altura del camin y resulta ser 3
metros diez. Uno de ellos coment:
- Oye, Manolo, vamos a pasar, no hay policas.
257. Rtulo en un ascensor espaol:
4 PERSONAS, 300 KILOS
Rtulo en un ascensor etope:
300 PERSONAS, 4 KILOS
258. Salamanca. Avenida Filiberto Villalobos.
Puesto veraniego de melones y sandas. La
vendedora, que est bastante bien despachada,
tiene puesto al pblico el siguiente cartel:
NO ME TOQUEN LOS MELONES
259. SE VENDE MADERA, CINC Y CEMENTO
Un borracho cuando lo vio comenz a llorar
desconsoladamente. Al parecer ley:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTOS

260. Cartel a la puerta de un pintor:

Pedro Prez Pereira,
pobre pintor portugus,
pinta preciosos paisajes,
para personas prudentes,
por poco precio.
Piso principal.
(Por peluquera Pars)

261. En un bar de Mlaga : El camello es el

nico animal que puede vivir varios das sin beber,
beba usted y no sea camello.
262.
Buscopersonaltcnicoparaarreglarmibarraespaciadora

263. Si Dios existe es su problema

(Un graffiti)
264. Aviso en una fuente:
Beber agua no potable puede matar tu sed

265. El bosque es de todos, quema tu parte

(Un pirmano)
266. S vnd mquina d scribir qu l falta una tcla
267. Tomado por Po Baroja:
CASAPARADOR MIRLOS OBREROS
Casa para dormir los obreros.
268. Tomado por Po Baroja:
ELCHE ALQUILA CARROS
El Ch alquila carros.

269. Cambio pastor alemn por uno que hable

espaol.
270. En los aos 50, en una barraca de tiro al
blanco:
AQUI BIBENSIEGOSI MUSICOS PARAVAILES IVODAS

Aqu viven ciegos y msicos para bailes y bodas.

271. Se vende crucifijo, marca INRI

272. En una funeraria:
Si su suegra es una joya, aqu tenemos el mejor
estuche.

273. Busco perro y suegra perdidos el da 14.

Doy recompensa por el perro.
274. Desempleado con 20 aos de experiencia,
se ofrece para estadsticas.
275. Anciano con mal de Prkinson se ofrece
para tocar maracas en conjunto musical cubano.
276. LIMPIEZAS LUCAS. Limpiamos todo menos
la conciencia
277. En una escuela de paracaidismo:
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo
no es lo tuyo.

278. Letrero grande en una zapatera de

Salamanca:
PARES ESPACIALES Al parecer queran haber
puesto: PARES ESPECIALES
279. En las cajetillas de tabaco:
Las Autoridades Sanitarias advierten que el
tabaco perjudica seriamente la salud . En dicha
frase existen cinco errores, subsanados los cuales
debera quedar as: Las autoridades sanitarias
advierten de que el tabaco perjudica gravemente
a la salud

280. En los paquetes de cigarrillos llamados

MUERTE (Death cigarettes), va impreso el
siguiente consejo:
LOS
CIGARRILLOS
SON
ADICTIVOS
Y
DEBILITANTES, SI USTED NO FUMA, NO
COMIENCE, SI USTED FUMA, DJELO

281. En las inscripciones de una tablilla asiria de

cerca de 2800 aos a. C.:
... en estos ltimos tiempos, nuestra tierra se
est degenerando. Hay seales de que el mundo
est llegando rpidamente a su fin. La corrupcin
es comn ...
Ms de 2000 aos despus, Scrates deca:
Los hijos son ahora tiranos... ya que no se
ponen de pie cuando entra un anciano a la
habitacin. Contradicen a sus padres, charlan ante
las visitas, engullen golosinas y tiranizan a sus
maestros. Platn opinaba algo parecido: Qu
est ocurriendo con nuestros jvenes? Se rebelan
en las calles inflamados de ideas descabelladas. Su
moral est decayendo. Qu va a ser de ellos?.

282. Seal en la carretera:

ATENCIN:
ENTRA VD. EN ZONA MILITAR
RESPETE LAS SEALES
En los dems sitios no hay que respetarlas?
283. En una oficina de objetos perdidos: Para
recoger cualquier artculo es imprescindible
presentar el DNI . Qu pasara si alguien pierde
en DNI y va a recogerlo a esa oficina?
284. Anuncio en la fachada de un restaurante
vegetariano:
COMA AQU Y VIVA MUCHOS AOS
En el asador de la acera de enfrente estaba ste:
COMA AQU Y MUERA FELIZ

285. Navegando por la red, en un banner:

No sabes como deshacerte del retrato de tu
suegra? Ponlo a la venta en ibazar.es y scate una
pelas.
286. El padre de un amigo mo, antes de morir le
dio un paquete muy bien envuelto en el que
pona: No lo abras hasta que tengas 40 aos.
Cuando cumpli los 40 lo abri con gran
impaciencia. Contena un libro cuyo ttulo era:
Como sobrellevar la edad madura.
287. Unos ladrones entraron a robar en la casa
del presidente del Pearol de Montevideo y al
darse cuenta de que era su casa no le robaron.
Como los cacos eran hinchas del equipo dejaron
esta nota:
Perdn presidente, a usted no le robamos, nos
vamos.

288. Matas estaba cmodamente sentado en el

saln de su casa una noche cuando, una piedra
entr por el balcn, rompiendo cristales y
aterrizando a sus pies.
A la piedra, iba atado un sobre con la siguiente
nota:
Si no obedece nuestras demandas y nos paga
un milln de ptas., secuestraremos a su esposa.
Tras reflexionar un rato, Matas se sienta a la
mesa y escribe, al reverso de la nota:
Estimados caballeros:
Acuso recibo de la nota.
No dispongo de $10000 en este momento.
No obstante, les ruego se mantengan en
contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta
me interesa.
Atentamente, Matas.

289. ESQUELA EN EL ABC (JUNIO-1997)

EXCELENTSIMO SEOR
DON JOS MANUEL RUIZ DE SALAZAR Y SOLER
AGENTE DE CAMBIO Y BOLSA,
CABALLERO DE LA REAL ORDEN DE MALTA
FALLECIDO EN MADRID
EL DA 17 DE JUNIO DE 1997 habiendo recibido los
Santos Sacramentos y la bendicin de Su Santidad
D. E. P.
Su esposa, Mara Francisca Benlloch la Roda;
sus cuados, Elisa Vicente, Teresa y Agustn;
su primo, Pedro Rodrguez-Panga y Ruiz de Salazar;
su sobrina Piluca; sobrinos, dems familia,
sus fieles enfermeras y Arsenia.
RUEGAN una oracin por su alma.

290. Pintada en la fachada de un bar:

Yo voto
Tu votas
El vota
Nosotros votamos
Vosotros votis
Ellos se aprovechan.

291. Vendo ordenador 286 con Windows 98

instalado.
292. Cambio
ortopdica.

pastor

alemn

por

mano

293. Telegrama urgente : Ncsito, por favor, qu

m mandn urgntmnt la tcla qu ls pd.
294. Psicpata asesino busca chica para
relacin corta.
295. Busco urgentemente cursos para ser
millonario. Pago lo que sea.

296. Pintada: Ahora que ests lejos de m, no

sabes cunto te extrao! Pero cuantoooooo me
divieerrrtoo!
297. Pintada: Si te gusta una chica y t a ella
no, nimo, hay muchas ms chicas con las que
podrs estar en la misma situacin en el futuro.
298. Busco mujer orgullosa que no me deje
trabajar
299. Cambio gallo que canta a las cinco de la
maana por uno que cante a las siete.
300. Anuncio: BUSCO ESPOSA. Al da siguiente,
el anunciante, recibi ms de cien cartas. Todas
decan ms o menos lo mismo: Llvate la ma.
301. Se busca
experiencia

kamikaze.

Imprescindible

302. Pintada, en la calle del Tinte del centro de

Albacete:
LA VIRGINIDAD PRODUCE CNCER. VACNATE
A los pocos das pintaron la pared, borrando la
pintada. Das ms tarde apareci esta otra:
LA VIRGINIDAD SIGUE PRODUCIENDO CNCER.
VACNATE.
303. Violo a domicilio, solicite muestra gratis
304. Hombre de buenas costumbres busca
alguien que se las quite.
305. Chico tmido busca ... bueno ... esteee ...
no, bueno ... nada ... no importa.
306. En un W.C. pblico : La duracin de un
minuto depende de qu lado de la puerta ests.
307. Persona extremadamente olvidadiza
necesita urgente ... este ... eh ... eh, no me
acuerdo.

308. Psicpata asesino busca chica para

relacin corta.
309. Adolescente cambia caja de juguetes por
revistas porno.
310. Divorcios en 24 horas. Garantizado o le
devolvemos a su cnyuge
311. Grupo heavy se ofrece para grabar disco
duro.
312. Futbolista espaol se nacionalizara
extranjero para poder jugar en la liga espaola.

313. Vendo Enciclopedia Britnica nueva.

Motivo: me cas la semana pasada, mi esposa lo
sabe todo.
314. Busco urgentemente cursos para ser
millonario. Pago lo que sea.

315. Cojo del pie derecho busca cojo del pie

izquierdo para dar un paseo en bicicleta.
316. En un W.C. pblico : En este lugar y en
este agujero, termina el esfuerzo del buen
cocinero.

317. LA GACETA de Salamanca (14-07-2001): El

presupuesto del spot publicitario para la Vuelta a
Espaa 2001 ha sido de 50 millones de personas.

318. LA GACETA de Salamanca (14-07-2001):

Arden ms de 100 Ha. en La Mata de la Armua.
29 de restrojos y 5 de trigo..
319. URGENCIAS DE UN HOSPITAL. En un cartel
para informacin de diabticos, entre cosas
importantes a tener en cuenta por stos pone:
Una unidad de insulina es siempre una unidad de
insulina . Lo que no aclara el cartel, es, si dos
unidades son dos, tres unidades son tres, etc.

320. En un balcn de la calle Florencio Marcos n

58 de Salamanca est el siguiente cartel:
HAY CALIDADES, MATERIALES Y REMATES EN ESTA
CASA QUE NO GUARDAN RELACIN CON EL PRECIO

Al parecer, el constructor de la vivienda pas por

alto todas las reclamaciones, y an quedan
viviendas por vender.
321. Un amigo mo, si gana la partida, entrega a
los contrincantes al finalizar la partida la siguiente
tarjeta:
Acaban Vds. de "PALMAR" con los
CAMPEONES DE MUS
DE ESTA PLAZA
Se suplica pasen por el mostrador
Esperamos contine la buena amistad

322. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos" :

LAURA por prescripcin mdica necesito
estimulacin vaginal. Slo hombres.

323. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":

Casada insatisfecha desea sentirse satisfecha
alguna vez. discrecin. piso propio.
324. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":
Colegiala traviesa te la pone tiesa (24 horas).
325. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":
Mujer madura y rica busca jvenes para
disfrutar.
326. Cartel anunciador de Tamara en la Gaceta
de Salamanca:

Camelot PRESENTA A

TAMARA *
EN CONCIERTO

Hoy jueves, a las 23:00 h.

(*) Acompaada por su madre

327. En El Correo (7-1-2000). Chica de 35 aos

busca gente para salir en Nochevieja. Deja forma
de contacto. N de buzn: 28556.
328. En la Revista "Qu me dices". PELAR
CEBOLLAS SIN LLORAR. Hay muchos trucos, pero
el ms efectivo es hacerlo protegiendo los ojos
con unas gafas. Si vas a picar mucha cantidad, usa
unas de bucear.

329. En ABC (9-3-2000) . BONOLOTO: Jueves 9

de marzo: Combinacin ganadora: XX XX XX XX XX
XX. Complement. XX. Reintegro X.
330. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":
Separada salmantina atractiva, busca amistad o
lo que sea.
331. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":
Chicas con piso de lujo buscan hombre para
portero, manager. Pagamos en sexo o efectivo.

332. Gaceta de Salamanca. Seccin "Contactos":

Paraso renovacin de seoritas a tu
disposicin.
333. QU FCIL. Seccin "Contactos":
Te gusta acudir a la playa nudista de Sopelana
y te encuentras sola y aburrida all? Soy chico y
estoy igual. Podemos hacernos compaa y
amistad. Honestidad, nada de "rollos". Dispongo
de coche.
334. Sobre la pared de una comisara:
Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada
sobre la pared misma de la comisara y ni siquiera
se dan cuen....
335. El Correo :
Tienes problemas con la bebida? Si t quieres
podemos ayudarte. Llama al telfono de
alcohlicos annimos 94-4150751.
Pues, vaya anonimato.

336. QU FCIL: Seora joven de color

hablando francs y espaol, con ganas de trabajar,
responsable y con experiencia, se ofrece para
limpieza de hogar.
337. El Correo. Seccin "Contactos": Mujer de
70 aos, con buena presencia, morena, andaluza.
Busco un hombre de edad similar, que sea formal
y que se encuentre bien, para relacin estable.
338. El Correo. Seccin "Contactos": Busco
amistad y una relacin. Soy chica muy maja, alegre
y divertida. Busco chico rubio y de ojos azules, que
se encarie con los dems.
339. El Correo. Seccin "Contactos": Tcnico
industrial correntn pasivo al que le gusta vestirse
de mujer en la intimidad se relacionara con
industrial activo.

340. Primero se comen a los gordos. Los

gobernantes de la ciudad estadounidense de San
Francisco han votado una prohibicin formal de
discriminacin relacionada con el sobrepeso.
Tambin se han prohibido anuncios semejantes a
los de un gimnasio que basaba su publicidad en un
eslogan que ms o menos deca: Cuando vengan
los extraterrestres, se comern primero a los
gordos.

341. Parapljico "guapo y con instrumento en

condiciones" busca novia para casarse. Francisco
Tarro Ben, un minusvlido gallego que quiere
casarse y formar una familia, no encuentra novia.
Hace 15 das, este joven de 25 aos, natural de la
localidad coruesa de Porto do Son y que sufre
una parlisis desde su nacimiento, asegur en la
prensa local que quera buscar una chica para
casarse. El joven dice: soy guapo, agradable,
inteligente, aventurero y el afamado instrumento
me funciona perfectamente.

342. Subasta del voto.

Vendo mi voto al mejor postor para las
prximas elecciones. Regin Lazio. Precio de salida
50.000 liras (unos 25$).
Este es el anuncio que un italiano, desengaado
de los dirigentes polticos de su regin, ha puesto
en un web de subastas "on line".
Naturalmente el comprador podr acompaar al
vendedor a votar para asegurarse que no le han
engaado.
Los gastos de transporte son a cuenta del
comprador. No sabemos si ms electores de las
elecciones regionales del prximo domingo habrn
pensado lo mismo.
343. Las vacaciones del clero. En una capilla de
Las Palmas de Gran Canaria apareci un cartel en
el se deca: Durante los meses de julio, agosto y
septiembre no hay misa en esta capilla. Justo en
verano, cuando la carne es ms dbil y la ropa
escasea el cura se va de vacaciones.

344. Faltas de ortografa en un cartel. Los

visitantes que acuden a Bermeo, tanto por la
carretera de Gernika como por el vial de Sollube,
se encuentran de frente con un gran panel de
bienvenida que a los turistas de habla inglesa
seguro que les sorprender. Al habitual
'WELLCOME' le sobra una 'L'. Alguien debera
subsanar esta falta de ortografa antes de que se
extienda el 'renuncio'.
Tiene que ser torpe el que dise el cartel, el
que lo hizo, el que lo puso y el que dio el visto
bueno. Al menos cuatro torpes han cobrado.
345. En El Correo:
SE OFRECE
Jugador de la cantera vasca
CENTROCAMPISTA - MEDIAPUNTA
TIPO JULEN GUERRERO
1,85 metros - 21 aos
TCNICO, CON VELOCIDAD,
AMBIDIESTRO

346. En huelga porque nadie le alquila un piso

para compartir con su oveja. En Buenos Aires un
hombre se ha declarado en huelga porque no
consigue alquilar un piso en el que poder vivir con
su oveja.
Un joven de 28 aos se ha encadenado hoy
frente a un concurrido centro comercial de Buenos
Aires como medida de protesta por los
impedimentos que ha encontrado a la hora de
alquilar un apartamento en el que poder vivir con
su oveja.
Segn informaron fuentes policiales, el hombre
permaneci unas dos horas atado con una cadena
a un poste de alumbrado pblico. Portaba un
cartel con la leyenda NO A LA DISCRIMINACIN y
afirm a policas y periodistas que su protesta era
porque no consegua alquilar un inmueble para
vivir junto a una oveja con la que se haba
"encariado".
No caus ningn tipo de disturbio ni pareca
tener sus facultades mentales alteradas, por lo
que no fue detenido, dijo a EFE la polica.

347. Anuncio de colchones debajo del de una

funeraria: El descanso necesario: En ENSUEOS
nos gusta pensar en positivo. Por ello, afirmamos
que ser feliz durmiendo es tan fcil como venir a
ENSUEOS. ENSUEOS SISTEMAS DE DESCANSO.
348. CAMBIO condn roto, por ropa de bebe.
349. HOMOSEXUAL, se ofrece como hombre de
prueba, para fbrica de supositorios.
350. Intercambio cultural: Annette, preciosidad
sueca. Ofrezco sexo gratuito por aprender
espaol.
351. ...

CAMAREROS BARES RESTAURANTES

Historias que surgen en bares, en restaurantes,
al pedir el cliente un plato determinado,
encontrar algn objeto en la sopa, en dilogos y
malentendidos entre camarero y cliente, etc., etc.
1. CMO TOMARSE UN CAF GRATIS.
Camarero: Qu va a tomar el seor?
Cliente: Una copa de coac.
Camarero: Aqu tiene.
Cliente: Perdone, me la podra cambiar por un
caf slo?
Camarero: Faltara ms. Aqu tiene.
Cliente: (Se lo toma y se va hacia la puerta)
Camarero: Oiga, que no me ha pagado el caf.
Cliente: Es que se lo cambi por la copa de
coac.
Camarero: Es que tampoco me ha pagado la
copa de coac.
Cliente: Es que no me la he tomado.

2. CLIENTE PASOTA EN LA TERRAZA DEL BAR.

Camarero: Buenos das, qu le pongo al seor?
Cliente: Al seor, le pones dos velas en Semana
Santa.
Camarero: Perdn, quiero decir, que qu
desea?
Cliente: Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio
Iglesias.
Camarero: No, no, perdone, quiero decir que
qu desea Vd.?
Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la
esquina, un ferrari y mucho, pero que mucho
dinero.
Camarero: No, que qu desea Vd. tomar?
Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, me
entiendes?
Camarero: Que qu desea Vd. tomar de beber?
Cliente: Ah! Un vaso de agua que estoy seco.
Camarero: Por un vaso de agua no se puede
ocupar una mesa.
Cliente: Pues, trigame 10 o 12.

Camarero: Aqu no podemos poner agua.

Dgame qu va a tomar?
Cliente: Un caf con leche, qu me costara?
Camarero: 50 ptas.
Cliente: Y el azcar?
Camarero: El azcar, nada, se la regalamos.
Cliente: Pues, trigame 2 kilos.
Camarero: No me tome ms el pelo y dgame
que va tomar.
Cliente: Pues, el sol.
Camarero: Para estar aqu hay que pedir algo.
Cliente: Me das un cigarrito?
Camarero: Mire seor, se me est acabando la
paciencia, dgame lo que va a ser?
Cliente: Yo ingeniero, slo me quedan dos
asignaturas.
Camarero: Quiero decir, que qu desea?
Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la
carrera.
Camarero: No tengo toda la maana para estar
aqu, as que, usted me dir?
Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo.

Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir

muy mal.
Cliente: No s como saldremos; pero t pagars
la foto, porque yo no tengo un duro.
Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios,
por favor, mrchese de aqu.
Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios,
dgame dnde estn que me ha entrado un dolor
de barriga que no me aguanto.
Camarero: Perdone, los servicios son para los
clientes.
Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aqu
mismo lo hago. (Lo hace all)
Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar
parte a la polica.
Cliente: Por m, dselo todo, que si no va a oler
muy mal.
3. CAMARERO Y CLIENTE PASOTAS EN EL
RESTAURANTE.
Cliente: (Con la carta en la mano)
Camarero: Qu? Han pensado ya algo?

Cliente: Pues s, que esto del veraneo es un

coazo, no se puede ir a ninguna parte.
Camarero: No, no, digo que qu va a ser.
Cliente: An no lo sabemos. Maana le hacen
una ecografa.
Camarero: No, no, me refiero a que si han
decidido ya.
Cliente: Pues no, no tenemos ni idea de que
nombre le vamos a poner.
Camarero: No, no, quiero decir que qu
quieren.
Cliente: Yo quiero un nio, pero mi mujer
prefiere una nia.
Camarero: No, no, aparte de todo eso, qu
quieren.
Cliente: Hombre, yo deseara una casa en la
playa con buenas vistas, estar forrao de pelas, ...
Camarero: No, no, digo que qu quieren
ustedes comer.
Cliente: Ah, bueno! Qu hay?
Camarero: Pues ya ve usted, aqu de camarero
puteao todo el da.

4. Pepe, mi hijo tiene el futuro asegurado.

Por qu lo dices?
Porque cuando le llamo no viene.
Entonces, qu ser?
Ser camarero.
5. Camarero, por qu mete el dedo en mi sopa?
Porque me lo he pillado con la puerta y tengo
que meterlo en algo caliente.
Y por qu no se lo mete en el culo?
No, si ya lo hago entre plato y plato.
6. Quera un zumo de limn?
Aqu tiene. (Lo exprime y no sale nada)
El seor de al lado:
Djeme a m! (Lo exprime y llena un vaso)
Pero, Vd. qu es?
Soy inspector de Hacienda.
7. Camarero, la merluza es de confianza?
S, lleva ya 7 meses con nosotros.
8. Un tmido en el bar: - Me pone un caf?
- Solo!
- Bueno, pngame dos.

9. Camarero! Hace ms de media hora que

estoy esperando que traiga la comida. Si me hace
esperar ms se me pasar el apetito.
No se preocupe, seor; aqu tendr apetito
incluso despus de haber comido.
10. Dgame?
Deseara tomar un caf solo.
Aqu tiene. Atencin! Todo el mundo fuera!
11. En el restaurante: Marido: Vaya mierda de
comida. Nos podamos haber quedado en casa y
cocinar t.
12. Camarero, quisiera comer lo que est
comiendo aquel seor.
Voy a intentar quitrselo, pero no creo que se
deje.
13. En un restaurante chino:
Quera un rollo de primavera.
Ela una talde de ablil, las floles y los pajalitos
cantaban ...

14. Camarero, sabe si su jefe tiene pies de

cerdo?
No lo s, le veo siempre con zapatos.
15. Camarero, tiene ancas de rana?
S, seor.
Pues pegue un salto y tragame un carajilllo.
16. Camarero, tiene callos?
S, seor.
Y pican?
S, seor.
Entonces sern sabaones.
17. Camarero, qu tiene Vd. de bueno?
El carcter, seor.
18. Camarero, tiene Vd. todava aquel vino que
bebimos la semana pasada?
S, tengo una barrica.
Pues, traganos agua mineral.

19. Camarero, tiene Vd. hgado?

Desde luego, seor.
Entonces, veamos si es capaz de comerse esta
mierda de sopa que me ha trado.
20. Tiene sacarina?
S, seor.
Pues, pngame el disco de "las flechas del
amor".
21. Camarero, tiene pato salvaje?
No, seor, pero si quiere le cabreo un pollo.
22. Camarero, este pltano est blando.
Pues, dgale que se calle.
23. Un seor con dos mujeres despampanantes:
Qu calor! Vamos a tomar algo fresco.
Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.
Familiares?
No, son putas, pero tienen mucha sed.
24. Camarero, a qu precio est la coca?
A 20.000.
Pues, pngame una pepsi.

25. Camarero, cunto vale un bistec con

patatas?
500 ptas.
Y sin patatas?
Lo mismo, 500 ptas.
Pues, pngame solamente las patatas.
26. Camarero, no me podran pasar un poco
ms los caracoles?
Por qu?
Porque se me estn subiendo por las orejas.
27. Camarero, qu cuesta un caf?
Cien pesetas, en la mesa y ochenta si se lo toma
de pie.
Y si me apoyo sobre una sola pierna?
28. Cliente: Sirven tambin mujeres en este
bar?
Barman: No, cada uno tiene que traer la suya.
29. En un restaurante chino: Camarero, estos
espaguetis estn muy duros.
Nos ha jodido, como que son los palillos!

30. Camarero, este champagne no vale gran

cosa.
Ya me lo dir cuando le pase la cuenta.

31. Camarero, desde cundo las liebres tienen

uas?
Oiga, yo soy camarero, no bilogo.
32. Camarero, le he llamado a usted ms de
cuarenta veces, es qu no tiene orejas?
S, seor. Cmo las quiere, en salsa o
rebozadas?
33. Qu! Les ha gustado el men?
S, seor, ha sido una comida estupenda. Ahora
triganos un buen cigarro puro, prepare la cuenta
y llame a la polica.
34. En el restaurante: Cliente: Tengo 200 ptas.,
qu me aconseja?
Que se vaya a otro restaurante.
35. Camarero, me puede poner una copa de
coac?
103?
He dicho una.

36. Curro Romero en el restaurante: Qu hay

de comer?
Rabo de toro.
Pngamelo, pero con las patatas me hace una
barrerita.
37. Qu va a tomar?
Una tortilla.
Francesa o espaola?
Me da igual, como no la quiero para hablar con
ella.
38. Matrimonio de la capital en el bar del
pueblo: Buenos das, ella Marie Brizard, yo Carlos
III.
Yo, Anselmo Lpez para servirles.
39. Camarero, dnde estn aquellos cuernos
que haba en esta pared como decoracin?
Ah nunca hemos tenido cuernos, siempre ha
habido un espejo.
40. Camarero, aqu, qu es lo que ms piden?
El libro de reclamaciones.

41. Pngame una jarra de cerveza.

(Se la pone con un posavasos)
Camarero, otra jarra de cerveza, pero sin galleta
porque estaba muy dura.
42. Camarero, me puede poner una copa de
coac?
Carlos I?
Qu coo! Estoy yo antes.
43. Camarero, tiene ancas de rana?
No seor, es mi forma de andar.
44. Camarero, qu tienen aqu ms tierno?
La camarera, seor.
45. Camarero, este pltano est blando.
Ssssssssssssss.
46. Camarero, toma 500 ptas. y dile a aquel
seor de la barra que deje de decir tonteras si no
quiere que le arranque la cabeza de cuajo.
A la orden.
Pero dselo como cosa tuya, eh?
47. Camarero, que me ha tirado toda la sopa por
encima.
Tranquilo que en la cocina hay ms.

48. Camarero, este jamn est bien curado?

S, seor.
Entonces debe haber tenido una recada.
49. Camarero, hace dos horas que le he llamado.
No me diga, cmo pasa el tiempo, verdad?
50. Camarero, se puede fumar aqu?
No, seor.
Y este cenicero para qu es?
Para los que no preguntan.
51. Camarero, aqu dan de comer?
S, seor, aqu comer como en su casa.
Y si pago un poco ms?
52. Camarero, hay hoy pastel de chocolote en
el men?
No, seor, lo acabo de limpiar.
53. Camarero, llevo media hora esperando a que
me traigan la sopa.
Es que hoy es de tortuga, seor.

54. Camarero, cunto tiempo lleva usted

trabajando aqu?
Seis meses, seor.
Perdone, entonces usted no puede ser el que
me atendi.
55. Camarero, pruebe esta sopa.
S, seor. dnde esta la cuchara?
Ah! Eso mismo quiero saber yo.
56. Camarero, me da una pajita para la
horchata?
Un momento que estn todas ocupadas.
57. Pngame una cerveza que voy a esperar aqu
a una mujer.
Rubia o negra?
A usted qu le importa!
58. Camarero, la cocina debe estar muy limpia.
Por qu lo dice?
Porque todo sabe a jabn.
59. De tapa le pongo unas aceitunitas con
alegra?
No, pngame unos tacos de jamn con mala
leche.

60. Camarero, las almejas ayer estaban todas

abiertas y hoy estn todas cerradas. Por qu es
eso?
Porque hoy es domingo.
61. Come Vd. como un mulo!
Pues, cuando me traiga la cuenta, no se vaya
que me va a ver correr como un galgo.
62. Dme una tnica.
Qu marca?
Es igual, es para eructar.
63. Dgame el seor.
De primero una sopa aguada y fra a ser posible
con un par de pelos, de segundo un filete de cerdo
escondido debajo de una patata frita y ms duro
que una piedra, de postre arroz rancio con leche
fra y soso, un poco de pan de ayer y vino de
garrafn.
Pero seor, nosotros no servimos esas cosas.
Cmo que no? Y lo que me pusisteis ayer
qu?

64. Tienen mesa reservada los seores?

S, nunca nos cuenta nada.
65. Camarero, le dir al maitre que se meta
estos bogabantes por el culo?
Tendr que esperar un momento porque se est
metiendo una paella que era para 9 personas.
66. Nio. dame un caf y apntalo.
Lo siento, aqu no apuntamos nada.
Ole, la buena memoria!
67. Camarero, me hace el favor de cambiarme
este billete de mil ptas. por tres monedas de 500?
Ser por dos de 500?
Entonces, dnde est el favor?
68. Oiga, por qu pone el dedo encima de mi
filete?
Para que no se me vuelva a caer al suelo.
69. Camarero, adems del men, me podra
traer una racin de cubertera?

70. Camarero, dme una caja de cerveza.

Qu marca?
Da igual, es para sentarme.
71. Qu va a tomar el seor?
Pues, pngame a Juan XXIII, Pablo VI, Franco,
Roldn y Mariano Rubio.
No entiendo, me puede explicar qu es lo que
quiere?
Muy fcil, de primero papas, de segundo un par
de huevos y de tercero dos chorizos.
72. Maitre: En qu mesa desea sentarse el
seor?
Pero, no puedo sentarme en silla como todo el
mundo?
73. Camarero, tiene ancas de rana?
No seor, yo siempre ando as.
74. Camarero, este pltano est blando.
S, es posible que haya salido parlanchn.
75. Camarera: Qu desea el seor, t o caf?
Echa t, nena, echa t.

76. Por favor camarero, el tocador de seoras?

Servidor.
77. Camarero, el plato esta mojado.
No seor, no est mojado, eso es la sopa.
78. Camarero, me pone una ensalada?
Se la alio?
Vale.
Con el 1 tomate, con el 2 pepino, con el 3
lechuga, ...
79. Seor, le ha gustado la sopa?
S, mucho, me ha encantado.
Quiere repetir?
S, mucho, me ha encantado.
80. Camarero, qu hace Vd. cuando alguien no
paga?
Le pego una patada en el culo que va por la
ventana.
Pues, cbrese. (Agachndose)
81. Camarero, esto es cordero o pollo?
No lo puede distinguir por el sabor?
No.
Entonces, por qu se queja?

82. Camarero, est usted metiendo su corbata

en mi sopa.
No se preocupe, seor, no encoje.
83. Camarero, yo quiero un vaso de te.
Y usted?
Yo tambin, pero por favor, mi vaso que este
limpio.
S, seores.
... Quien de ustedes me haba pedido el vaso
limpio?
84. Camarero, se ha dado cuenta de que lleva
metido el dedo pulgar en mi sopa?
S, seor, pero no se preocupe, como no esta
muy caliente, no me quemar.
85. Camarero, quera una racin de setas.
... Aqu tiene. Son 500 ptas., por favor.
Pero, me las va a cobrar antes de comrmelas?
Es que con las setas nunca se sabe ...

86. En un restaurante, un seor al ver la cuenta:

Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento
a un colega.
Usted tambin es camarero?
No, soy ladrn.
87. Camarero, trigame un t sin leche.
Lo siento, seor, no tenemos leche, que le
parece un te sin crema?
88. Camarero, el perro del cocinero acaba de
llevarse mi solomillo.
S, seor, es que le gusta mucho.
89. Camarero, dme 20 copas de coac.
... Oiga, que slo se ha tomado 19, le queda una
llena.
Djela, siempre es conveniente conducir con
una copa de menos.
90. Camarero, tiene bocadillos?
S, pero depende.
Pues, pngame uno con mucho pende.

91. Camarero, dgale a ese seor que tiene la

servilleta en el cuello, que debe comportarse ms
respetuosamente. Pero, dgaselo discretamente.
Disculpe, caballero! Qu desea, afeitarse o
cortarse el pelo?

92. Camarero, por favor, la minuta, se la pago

ahora?
No, se la envo por correo.
De acuerdo. Dgame a cunto asciende.
Mire, sern, 5.000 ptas, y seis letras de 6.758
cada una.
Qu curioso! Lo mismo que me ha costado el
frigorfico.
Y qu se cree que voy a pagar yo con ello?
93. Camarero, quisiera tomar un huevo frito
grasiento y un filete de cerdo quemado, con una
ensalada aguachinada.
Lo siento, seor, aqu no servimos as.
Cmo que no? Ayer mismo.

94. Cliente en el restaurante: Lo siento, pero no

tengo dinero para pagar la cuenta.
Entonces llamar a un guardia!
Y usted cree que l la pagar?
95. Camarero, qu puedo hacer para comer
bien?
Irse a otro restaurante.
96. Camarero, por favor trigame un consom.
Como le gusta al seor el consom?
Con un huevo dentro.
Vaya, que postura mas difcil.
97. Camarero, por qu recomienda Vd. a todos
los clientes con tanta insistencia que tomen asado
de vaca?
Porque si no se lo comen los clientes nos lo
tendremos que comer nosotros.

98. Camarero, pngame un vino.

Blanco o tinto?
Da igual, es para un ciego.
99. Camarero, pero qu le ha pasado al seor
de la mesa n 5?
Que est muerto.
Muerto?
S, pero la culpa ha sido suya.
Por qu?
Porque me pidi un caf muy cargado y se
dispar.
100. Mi cocinera nueva es un sol.
Guisa muy bien?
No, lo quema todo.
Unos cuantos (10) de moscas en la sopa.
101. Camarero, hay una mosca en la sopa.
No se preocupe, seor; vuelvo enseguida con
unas pinzas.
102. Camarero, hay una mosca en la sopa.
Bueno, existe algn reglamento que establezca
que siempre hay que encontrar cabellos?

103. Camarero, hay una mosca en la sopa.

Antoito, corre, ven a ver cmo nada!
104. Camarero, sta es la segunda mosca que
encuentro en la sopa!
Pues tiene Vd. suerte, aquel seor ya lleva
cuatro.
105. Camarero, la mosca!, la mosca!
Le ha cado una mosca?
No, que se lleva mi filete en la boca, hombre.
106. Camarero, en la sopa hay una mosca.
Pues se habr comido Vd. la otra, porque le he
puesto dos.
107. Camarero, en la sopa hay una mosca.
No se apure, aqu no las cobramos.
108. Camarero, en la sopa hay muchas moscas.
Pero no urgue, no urgue.

109. Camarero, hay una mosca en la sopa.

Por favor, no diga nada y pdame lo que quiera.
Pues, trigame un plato de caviar grande.
Camarada, me deja la mosca?
110. Camarero, hay una mosca en la sopa.
Pero hombre, si est muerta.
111. CURIOSIDADES CULINARIAS.
-Uno de los platos ms apreciados en China es la
sopa de garra de oso.
-En Arabia Saudita son exquisitos los ojos de
oveja.
-En los pases rabes no comas nunca con la
mano izquierda.
-En Egipto es mala educacin acabarse la comida
del plato.
-En Bolivia es mala educacin no acabarse la
comida del plato.
112. Despus de observar el lento caminar del
camarero: Tiene Vd. huevos duros?
No, seor, lo que tengo son los pies planos.

113. Despus de una esplndida comida:

Me trae un caf bien cargado.
Disculpe, seor, acaso estaban mal cargados
los otros platos?
114. Camarero, por favor, me pone un caf con
leche corto?
No nos queda, cambio.
115. Pngame un caf solo y unas gambas para
mojar.
... Nunca he visto a nadie mojar las gambas en el
caf.
Ni lo ver por que as estn horribles.
116. Camarero, esta langosta slo tiene una
pinza.
Debe haberla perdido en alguna pelea, seor.
Bueno. Y por qu no me trae la ganadora?
117. Camarero, me podra dar otra vuelta en la
sartn a la lubina?
Ha quedado cruda?
Cruda? Se est comiendo la guarnicin.

118. Camarero, hay una cucaracha muerta en mi

ensalada. Quiero que venga el encargado.
Eso no servir de nada, seor, al encargado
tambin le dan asco las cucarachas.
119. Camarero, hay un gusano en mi plato.
No, seor, eso es su salchicha.
120. Camarero, tiene algo fro?
S, los pies.
Unos cuantos (10) de bistec raro: duro,
pequeo, ...
121. Camarero, este bistec es una autntica
suela.
Por 100 ptas. no pretender usted que le den
un zapato entero.
122. Camarero, este bistec de caballo est tan
duro que no se puede cortar.
Seor, es que el caballo se nos ha terminado;
esto ya es el carro.

123. Cmo ha encontrado el bistec?

Por casualidad, estaba debajo de una patata.
124. Camarero, pngame un bistec que no est
histrico.
Cmo histrico?
Sin nervios, sin nervios.
125. Camarero, le he pedido un filete con
patatas y me ha trado usted solamente dos
patatas. Dnde est el filete?
Pues estar debajo de alguna patata.
126. Camarero, la mosca!, la mosca!
Le ha cado una mosca?
No, que se lleva mi filete en la boca, hombre.
127. Camarero, esta carne parece un trozo de
carbn.
Racista, que es Vd. un racista.

128. Camarero, esta carne de paloma est muy

dura.
Qu raro, por qu lo dice?
En la pata he encontrado un mensaje:
Atacaremos al amanecer, Napolen.
129. En un restaurante chino: Tiene carne?
S seol, de lata.
Pero, qu clase de carne hay en la lata?
No, de lata, la que cole pol los lincones.
130. Camarero, llevo tres horas tratando de
cortar esta ternera.
Y cul es la prisa?
131. Chaval, toma 1000 ptas. y trae dos bocatas
de jamn, que tengo un hambre que me muero,
uno para ti y otro para m.
(A los 5 minutos se present el chaval
comindose uno y con 500 ptas)
Pero qu es lo que traes?
Es que slo haba uno.

132. Camarero, que la sopa est fra.

Cmo lo sabe, si an no la ha probado?
Porque la mosca est tiritando de fro.
133. Camarero, me pone un bocadillo de
mierda?
Con cebolla o sin cebolla?
Sin cebolla, que luego me huele la boca.
134. Camarero, me pone una copa de ans del
mono?
Los siento, slo me quedan "Las Cadenas".
Vaya, se ha vuelto a escapar el mono?
135. Matrimonio en el bar: Camarero, pngame
una cerveza y unos taquitos de jamn y a mi mujer
una coca-cola.
Ella: Pepe, que a m tambin me gusta el jamn.
Nos ha jodido, y a ese, y a ese, y a aquel, ...
136. En la discoteca con el ticket: Pngame un
whisky.
Perdone, pero el whisky lleva suplemento.
Pues, me lo eche tambin.

137. En el restaurante: Lo siento, pero no tengo

ni un duro.
Se lo tendr que decir al dueo.
Vd. cree que pagar l la cuenta?
138. En el bar: Tienen Casera?
S, seor.
Pues, me voy.
Y eso?
Es que soy el repartidor.
139. Camarero, le he pedido cien veces un vaso
de agua.
Perdone. Cien vasos de agua para el seor!
140. Camarero, cul es la especialidad de la
casa?
Las multas que nos pone Sanidad.
141. En un restaurante de Lanzarote: Disculpe,
soy mexicano y me gustara comer algo ms
picante que el mojo picn, qu me recomienda?
Pues, que visite el jardn botnico para que
pruebe unos cuantos cactus.

142. Un cliente: Camarero, por favor, quiero un

t en vaso.
Otro: Yo otro, pero por favor, que mi vaso est
limpio.
Enseguida, seores.
(Al cabo de un rato)
Quin de ustedes me ha pedido el t en vaso
limpio?
143. Qu van a tomar?
Yo, una lima con naranja.
Pues, yo, un taladro con limn.
144. En el bar: Por qu se tapa Vd. los ojos
cuando se bebe el whisky?
Porque me ha dicho el mdico que el alcohol ni
verlo.
145. Camarero, qu borrachera tengo, fjese, veo
doble.
No, hombre, es que son gemelos.
Los cuatro?

146. Camarero, me podra dar otra vuelta en la

sartn a la lubina?
Est poco pasada, seor?
Eso parece, porque se est comiendo la
guarnicin.
147. (Tomando un aperitivo Felipe Gonzalez y
Fidel Castro)
Felipe: Camarero, pngame un cubalibre.
Fidel Castro, ofendido: Pues, a m un chorizo
iberico.
148. Camarero, este filete es muy pequeo, el de
ayer era el doble de grande.
Donde se sent usted ayer?
Al lado de la ventana.
Claro, es que los filetes grandes los reservamos
para hacernos publicidad en el escaparate.
149. Camarero, por favor, me puede traer otra
servilleta es que "me se" ha cado un poco de sopa
en el pantaln.
S, seor, pero ser "se me".
No, no, es sopa, es sopa.

150. Un seor entra en un bar y pide una

cerveza. El camarero se la sirve. Cuando est por la
mitad, el seor tiene la necesidad urgente de ir al
lavabo, pero como le preocupa que alguien se
beba su cerveza mientras est en el lavabo, deja
una nota al lado que pone: HE MEADO DENTRO
DEL VASO.
A la vuelta, se encuentra su cerveza, su nota y
otra nota: YO TAMBIN.
151. ...

CAZA - PESCA
Historias relativas a cazadores y pescadores.
Surgen en dilogos entre marido y mujer, en
conversaciones entre amigos que presumen de
buena puntera, de cazar o pescar piezas
enormes, etc.
Asimismo, algunos tienen relacin con las
tiendas en las que se venden animales que
puedan proceder de la caza o de la pesca.

...

1. Cuando estuve matando leones en los Alpes

Eh!, un momento, si en los Alpes no hay leones.

Ahora no. Ya te dicho que estuve yo
matndolos.
2. Oye, qu has cazado hoy?
Un liebro.
Querrs decir una liebre.
No, un liebro.
Por qu un liebro?
Porque le he tirado el primer tiro, lo he fallado y
me ha dicho: El prximo me lo vas a pegar en las
pelotas.
3. Oiga, se puede pescar en este lugar?
Claro que s.
No ser delito?
Qu va! Ser un milagro.
4. Lo que me ha costado abatir esta liebre!
Tan lejos estaba la tienda?

5. Si te fuiste slo con un cartucho, cmo traes

40 perdices?
T no veas lo que me duelen los brazos de tirar
el perro para arriba.
6. Pescando en una alcantarilla: Otro: Qu?
Pican?
S, con Vd. ya van 27.
7. Oiga..., es la pollera?
S seor, dgame.
Soy el seor Martnez. Aquella liebre y los tres
faisanes que le encargu ayer ya puede venderlos.
Esta maana no me encuentro bien y he decidido
no ir de caza.
8. Pum! Pum!
... Anda, pero si he matado al perro.
Pues, menos mal que le has matado que si no
vaya susto que le pegas.
9. Cario, hoy me ha ido mal, muy mal. No he
conseguido cazar ni una pieza.
Era de esperar, te has olvidado la cartera en
casa.

10. Querida, qu te parecen los peces que

traigo?
No me tomes el pelo, nuestra vecina acaba de
verte en la pescadera.
Claro, traa tantos que he tenido que vender
algunos.
11. Es recomendable este manual de caza?
Ya lo creo, es de toda garanta; contiene por
orden alfabtico, todas las tiendas de la ciudad
que venden animales de caza frescos.
12. Entre pescadores: Cunto tiempo sin venir
por aqu!
Es que me cas.
Es guapa tu mujer?
No.
Es rica?
No.
Es inteligente?
No.
Entonces, qu tiene?
Lombrices, muchas lombrices.

13. Dnde estuviste ayer?

Sal de pesca y captur una anguila de cuatro
metros.
Pues a m, se me cayo la bicicleta al agua la otra
noche y al cabo de media hora, el faro todava
estaba encendido.
Imposible! No exageres.
Bueno, pongmonos de acuerdo: t acortas la
anguila y yo apago el faro.
14. Es la primera vez que te veo abatir una pieza.
Pero, por qu tu perro no corre a buscarla?
Ser porque tambin est asombrado.
15. Ayer pesqu un rodaballo de 38 kilos.
Pues yo pesqu una farola fenicia de hace 2000
aos que todava estaba encendida.
Imposible! No exageres.
Bueno, pues si t le quitas kilos al rodaballo yo
apago la farola.

16. De cacera: Has visto qu elegante?

(El marido se echa el rifle a la cara, dispara y lo
mata)
Pero qu has hecho?
Lo he matado. No has dicho que era un
elefante?
17.

COLE
Historias que surgen en el colegio. En las
preguntas realizadas por el alumno ingenuo, por
el alumno meticuloso, por el alumno mordaz, etc.
Tambin en las contestaciones de estos
alumnos a las preguntas del profesor/a, del
maestro/a, etc.
Asimismo en dilogos entre nios fuera de
clase, en las academias de todo tipo de
enseanzas. etc..
1. Seor maestro, Luisito me ha mandado al
diablo.
Y t que has hecho?
He venido a verle a usted.
2. Seor maestro, es cierto que antiguamente
los animales hablaban?
S, muchacho, antiguamente hablaban, en
cambio, ahora escribs.

3. Pedrito, por dnde pasa el Tmesis?

Por Burgos, seorita.
Pues, dime a qu hora que no me lo quiero
perder.
4. Apuesto que hoy tambin te ha hecho los
deberes tu padre.
No, seor maestro; esta vez me he equivocado
yo solo.
5. Pedrito, presta atencin.
Perdone, maestro, pero mi pap dice que yo no
preste nada a nadie.
6. Seora maestra, verdad que no debe
castigarse a un nio por una cosa no haya hecho?
No, claro que no.
Estupendo, no he hecho los deberes.
7. No llores, ya sabes que no me gusta pegarte,
si te pego me duele igual que a ti.
S, pero no en el mismo sitio.
8. Pedrito, deberas tomar ejemplo de Antonio.
Ya, pero cada vez que lo hago Vd. me suspende
el examen por copiar.

9. Pedrito, no comprendo por qu no te gusta

venir al colegio.
Venir s que me gusta, lo que no me gusta es
quedarme.
10. Le he llamado para decirle que su hijo se
distrae mucho en clase.
Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo.
11. Jaimito, cuntas patas tiene un pato?
Con la novia, tres.
12. Qu causa influye en la duracin de los
das?
La miseria.
La miseria?
S, seor maestro, un da sin comer es
interminable.
13. Rivilla, dime un ro muy famoso que pasa
por Sevilla!
Alumno enchufado: El Po.
Muy bien, el pooooopuloso ro Guadalquivir.

14. Pedrito, qu maestra ensea ms, la

anterior o yo?
La anterior.
Por qu?
Porque la anterior no llevaba bragas.
15. Pedrito, cuntas orejas tena Napolen?
Dos.
Muy bien.
Y una a cada lado, que quiero nota.
16. Pedrito, qu es un fraude?
Fraude es, por ejemplo, que usted me
suspenda.
Por qu?
Porque me causa un mal abusando de mi
ignorancia.
17. Pedrito, cuntas fueron las cruzadas?
Ocho.
Muy bien. Cul fue la ltima?
La octava.

18. Profesor, a que el agua hierve a 90 grados?

Piensa un poco, no es eso.
Tiene Vd. razn; el agua hierve a 100 grados. El
que hierve a 90 es el ngulo recto.
19. Pedrito, sabes qu diferencia hay entre un
rey y un presidente?
S, seor.
Cul es?
Que el rey tiene que ser hijo de su padre y el
presidente no.
20. Jaimito, dime el nombre de un descubridor.
Un descubridor, ... un descubridor, ... usted
profe.
Yo?
S, siempre me descubre cuando no s algo.
21. Ahora, nios, os contar cmo fueron
creados el primer hombre y la primera mujer.
Ya lo sabemos seorita. Nos gustara saber
cmo fue creado el tercer ser humano.

22. Cul es el mejor momento para coger las

manzanas de los manzanos?
Cuando no te ve nadie.
23. En clase de religin: Jaimito, sabes donde
van los nios que roban a sus padres?
Al cine.
24. LA PROPIEDAD CONMUTATIVA: A qu
distancia est Nueva York de Philadelphia?
A unas 120 millas.
Y a qu distancia esta Philadelphia de Nueva
York?
No lo s.
Pues lo mismo, 120 millas. Por la propiedad
conmutativa.
No necesariamente !De Navidad a Reyes hay 10
das, pero de Reyes a Navidad hay casi un ao!
25. Pedrito, por qu fue famoso Coln?
Por su memoria, seora maestra.
De dnde te has sacado eso?
Como en todas las partes se ve: "Monumento a
la memoria de Coln."

26. Pedrito, cul fue la causa de la derrota de

los celtas?
No lo s, pero estoy casi seguro de que la culpa
fue del rbitro.
27. Pedrito, ctame un ejemplo de injusticia.
Scrates por decir "Slo s que no s nada",
pas a la posteridad; en cambio yo le dije a Vd.
eso mismo el ao pasado y me toc repetir curso.
28. Pedrito, se pueden ver las estrellas en pleno
da?
Claro, y si llevo a casa las notas del ao pasado,
se pueden ver hasta satlites artificiales.
29. Pedrito, de qu muri Nern?
De un disgusto.
Pero si Nern se suicid.
Y le parece poco disgusto tenerse que suicidar?
30. Pedrito, qu es un tren?
Es una cosa alargada y con pelos.
Con pelos?.
S, porque mi padre lo coge todos los das y
siempre dice: "Hoy lo he cogido por los pelos".

31. Julito, horchata se escribe con h?

S, seor maestro.
Por qu?
Porque si no sera orcata.
32. Si te mando escribir cien veces "YO NO S
NADA DE ARITMTICA", qu pasar?
Que a lo mejor lo escribo slo 50.
Por qu?
Porque como no s nada de Aritmtica...
33. Si en una mano tengo 15 manzanas y en la
otra 20, qu tengo?
Unas manos enormes.
34. Cuntos litros caben en un metro cbico?
29.
29?
S profesor, y todava queda sitio para ms.
35. Pedrito, cuntos sacramentos hay?
Ninguno.
Cmo que ninguno?
S seorita, mi abuelo est muy malo y ayer le
dieron los ltimos.

36. Manolito, en clase no se puede dormir!

Claro, si Vd. no se calla nunca, cmo se va a
poder dormir?
37. Su hijo no tiene aspiraciones.
S, el asma nos viene de familia.
38. Qu te pasa?
Que no tengo borrador.
Pues, lo pintas.
Y si me sale mal, con qu lo borro?
39. Pedrito, es cierto que todos tenemos un pie
ms grande que otro?
No, yo tengo uno ms pequeo que el otro.
40. Pedrito, cuntos ojos tenemos?
Cuatro.
Cuatro?
Claro, dos usted y dos yo. No ha dicho
tenemos?

41. Don Anselmo, ayer se escribe con h?

No.
Y hoy?
Hoy, s.
Y cmo puede cambiar tanto de un da para
otro?
42. Como la pregunta es fcil, quiero una
respuesta rpida. Dos y dos?
57.
Cmo que 57?
Pero, qu quiere, rapidez o precisin?
43. En cuanto das cre Dios el mundo?
En seis, seor maestro, as qued.
44. El calor dilata las cosas y el fro las encoge,
Jaimito, me podras poner un ejemplo?
S seorita, las vacaciones de verano duran 3
meses y las de navidad 14 das.
45. Sin oxgeno, la vida humana sera imposible.
Este importante gas fue descubierto en el ao
1773.
Seorita, qu respiraba la gente antes de que
el oxgeno fuese descubierto?

46. Pedrito, dime dos animales de frica.

Un len y un tigre.
Ahora tres animales del Atlntico.
Una ballena, un delfn y un atn.
Por ltimo, cinco del Polo Norte.
Tres osos y dos pinginos.
47. Cuntos huesos tiene el cuerpo humano?
Dos.
Pero, si solamente en un brazo hay un montn.
Ah!, huesos, es que usted pronuncia fatal.
48. Pedrito, dime un instrumento de cuerda.
La campana.
49. Cuntas son dos y dos?
Cuatro!
Muy bien.
Muy bien, no, perfecto.

50. Seorita, cul es el msculo del cuerpo

humano que puede aumentar 10 veces su tamao
estando en reposo?
El pene, seora maestra.
No seorita, la pupila. Pero felicite a su novio de
mi parte.
51. Cul es el presente de indicativo del verbo
caminar?
Yo camino.
Y el pretrito imperfecto?
Yo caminaba.
Y el pretrito perfecto simple?
Yo camin.
Y el futuro?
Oiga, no podramos cambiar de verbo que me
estn saliendo agujetas?
52. Pero Pedrito, cmo puedes decir que un
cuarto es mayor que un medio?
S, seorita, un cuarto de... vaca es mayor que
medio... pollo.

53. Pedrito, se puede comer la carne de

ballena?
S, seor maestro.
Y qu se hace con los huesos?
Se dejan en el borde del plato.
54. En un examen de francs: Cmo se dice en
francs "Ven aqu"?
Ven ic.
Muy bien, y vete all?
... pues, te vas all y dices "Ven ic".
55. Pedrito, cul es el futuro perfecto del verbo
bostezar.
Dormir.
56. Paquito, dime una piedra preciosa.
El oro.
Muy bien, Jaimito dime t otra.
Un ladrillo.
Un ladrillo piedra preciosa?
Para el que le guste, s.

57. Jaimito, qu quieres ser de mayor?

Yo de mayor quiero ser como Arguiano.
Cocinero?
No, rico, rico, rico.
58. Profesin de tu padre?
Cura.
Profesin de tu madre?
Monja.
Colgaron los hbitos?
No, seor maestro, ms bien se los
arremangaron.
59. Jaimito, no te aguanto ms, voy a escribir a
tu padre.
Es igual, no sabe leer.
60. Cmo te llamas?
Pepedro Tototorres.
Eres tartamudo?
No, el tartamudo era el cabrito del cura que me
bautiz.

61. Dime una palabra que empiece por j.

Hoy.
Hoy?
S, hoy es jueves.
62. Pedrito, si en un bolsillo llevas 5.000 ptas y
en el otro 10.000, qu llevaras en total?
Unos pantalones que no son mos.
63. Pedrito, de qu familia es el canguro?
No lo s, seor maestro, llevo muy poco tiempo
en este pueblo.
64. Seorita, cmo se dice edificio en cataln?
Edifici.
Ya s que es difcil, por eso se lo pregunto.
65. A ver Carlitos, conjuga el presente del verbo
caminar.
Yo camino, tu caminas, l ...
Bien, a ver Jaimito, cul es el imperfecto?
Yo cojeo, tu cojeas, l ...

66. En clase de fsica: Quin me puede decir

una sustancia que pase directamente del estado
slido al estado gaseoso sin pasar por el estado
liquido?
Jaimito: Las judas.
67. Jaimito, qu quieres ser de mayor?
Pap Noel.
Por qu?
Porque trabaja una vez al ao y encima es
mentira.
68. Tu padre de qu trabaja?
De banquero.
Entonces en la misma empresa que el mo.
De qu trabaja el tuyo?
De sillero.
69. Maestra: Son casi las diez! Tendras que
haber estado aqu a las nueve de la maana.
Nio: Por qu? Qu ha pasado?
70. Seorita, quiero ir a mear.
No se dice ir a mear, se dice ir a hacer pip.
Seorita, quiero ir a hacer pip, es que me estoy
meando.

71. Jaimito, podras adivinar mi edad?

No, seora maestra, slo s contar hasta 60.
72. Pedrito, si tienes cuatro naranjas y te comes
una, cuntas te quedan?
No lo s.
No lo sabes?
Este problema me lo s con manzanas.
73. Qu es un pndulo?
Jaimito: Una cosa que va y viene.
Entonces, el tren de Madrid a Barcelona, es un
pndulo?
Hombre, si lo cuelga...
74. Seorita, qu significa why en ingls?
Por qu.
Por nada, por saberlo.

75. Jaimito, qu piensas ser de mayor?

Carnicero.
Por qu?
Porque ya s hacer chuletas.
76. Jaimito, tu padre qu es?
Mi padre es un pjaro.
Un pjaro?
S, el otro da le o decir a mi madre que le iba a
cortar las alas.
77. Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea
muy valiente.
Mi pap, seorita.
Por qu?
Porque es bombero, y en cuando suena la sirena
sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
Mi to, seorita.
Por qu?
Porque cuando mi pap sale a apagar incendios,
l se mete en la cama con mi mam, y los dos se
ponen a tiritar.

78. Profe: No sabes nada. A tu edad yo ya estaba

en la universidad.
Alumno: Se conoce que Vd. tuvo mejores
profesores que yo.
79. Jaimito, en la oracin: "Alicia suspiraba de
placer", dnde est el sujeto?
Encima de Alicia, seorita.
80. Jaimito, cuntas son 8 y 6?
No lo s, slo tengo 10 dedos.
81. Jaimito, si introduzco en el cido de este
recipiente mi anillo de oro, se disolver?
No, seor maestro.
Muy bien, por qu?
Porque si se disolviera no lo metera.

82. En un examen de francs: Cmo se dice el

pantaln?
Le pantalon.
Y la chaqueta?
La chaquet.
Y el sombrero?
Le sombrer.
Y las mangas del chaleco?
Les mangus del chalequ.
Pues un cer porque el chalequ no tiene
mangus.
83. Su hijo me dijo el otro da que hay siete
dioses.
Es que le pregunta Vd. unas cosas, habr miles
de dioses.
84. Jaimito, cul es el futuro de "yo bebo vino"?
Usted estar trompa.

85. Tres por dos?

Seis.
Dos por tres?.
No lo s.
Pero, si el orden de los factores no altera el
producto.
Cmo que no? Si Vd. se come un conejo, caga
una caca; y si se come una caca no caga un conejo.
86. Jaimito, dime el nombre de un objeto
transparente.
Una verja.
Pero una verja no es transparente; tiene los
barrotes de hierro.
Pues, entonces, una verja sin barrotes.
87. Jaimito, conoces a Lope de Vega?
No, seor, salgo poco de casa.

88. Maestro: Cul es la materia que menos

pesa?
Jaimito: El pene.
Cmo que el pene?
S, se levanta con el pensamiento.
Entonces, cul es la materia que ms pesa?
El pene.
Pero, no me has dicho que era lo que pesaba
menos.
S, pero ahora me refera al suyo.
89. Pedrito, qu son los rayos catdicos?
Son Isabel y Fernando.
Y los Reyes Catlicos?
Melchor, Gaspar y Baltasar.
Y los Reyes Magos?
Hombre, profe, no lo sabe? Los Reyes Magos
son los papis.
90. Jaimito, cul es la isla ms grande de
Indonesia?
SUPUTRA.
Ser, SUMATRA.
Eso lo ser la SUTRA.

91. Carlitos, qu te pasa en ese dedo?

Nada, que ayer usted me mand escribir 1.000
veces huevo y se me ha inflamado la yema.
92. Carlitos, tu pap dnde trabaja?
En el Ayuntamiento.
Jaimito, y el tuyo?
El mo, tampoco trabaja.
93. Jaimito, dime una cosa que empiece por m.
Sartn.
Sartn? Dnde tiene la sartn la m?
En el mango.
94. Tus padres se casaron por la iglesia?
No, se casaron en un campo de ftbol.
En un campo de ftbol?
S, mi abuela me ha dicho que se casaron de
penalty.

95. Pedrito, hazme una rima con el mar?

En el mar de las almejas el agua llega hasta las
orejas.
Muy bien. Ahora t, Jaimito.
En el mar de los mejillones el agua llega hasta
las rodillas.
Eso no rima, Jaimito?
No? Pues, espere que suba la marea.
96. Dnde est tu hermano?
En el hospital, seor maestro.
Est enfermo?
No exactamente.
Eso qu significa?
Que ayer jugbamos a quin asomaba ms el
cuerpo por la ventana y gan l.
9
7. Seorita, cmo se escribe bala?
Como suena.
O sea: Pum, pum, no?

98. Jaimito, qu pasa cuando n tiende a

infinito?
Que si lo tiende al sol, infinito se seca.
99. Pedrito, dime un mamfero que no tenga
dientes.
Mi abuelo.
100. Seorita, cmo se escribe cencerro?
Como suena.
O sea: Toln, toln, no?
101. Seorita, qu quiere decir en francs rien?
Nada.
Seorita, algo querr decir.
102. Seorita, qu quiere decir en francs
pourquoi?
Por qu.
Porque me interesa saberlo.

103. Seorita, cmo se dice bulto en francs?

Paquet.
Para nada, por saberlo.
104. Pedrito, en francs eau suena o, en ingls ai
suena ei.
Pues en espaol trompeta suena tirur,
tirurirur, ...
105. La maestra: Su hijo en clase es muy
despistado. Precisamente, ayer no supo decirme
quien venci Roma o Cartago.
Perdnele Vd. pero es que en casa no nos gusta
el ftbol a ninguno.
106. En clase de lengua en Cuba: Qu es un
cuarteto?
Lo que queda de la filarmnica cubana cuando
sale a dar un concierto por Europa.
107. Cul es el fruto de la higuera?
El higo.
El del manzano?
La manzana.
Y el del cedro?
El trocino.

108. Jaimito, qu es el arte?

Morirte de fro.
109. Pedrito, por qu los trenes cuando van a
entrar en los tneles aflojan la velocidad?
Para coger puntera.
110. Maruchi, qu es una abuelita?
Es una seora arrugadita y vestida de negro que
da caramelos.
112. Jaimito, dime tres miembros de la familia
de los roedores.
Pues, pap roedor, mam roedora, y beb
roedor.
113. Jaimito, dime cinco cosas que contengan
leche.
Cinco vacas, seorita.
114. Jaimito, por qu no viniste ayer a clase?
Es que se muri mi madre.
Bueno, por esta vez pase, pero que no vuelva a
repetirse.
115. Jaimito, cul es el ndice de mortalidad en
Ghana?
Una muerte por persona, seorita.

116. Jaimito, dime un ejemplo de dilatacin

debido al calor.
En verano los das son ms largos.
117. Jaimito, despierta a tu compaero.
Anda ya! Usted le ha dormido, usted le
despierta.
118. A ver, Jaimito, qu me dices de la muerte
de Napolen?
Que lo siento mucho, seorita.
119. En clase de cocina y sabores: Jaimito, tu
madre qu te pone en los huevos, sal o azcar?
Ni sal, ni azcar. Mi madre en los huevos me
pone polvos de talco.
120. Jaimito, si tienes cien ptas. y le pides
cincuenta a tu pap, cunto dinero tendras?
Cien ptas.
No tienes ni idea de matemticas.
Y usted no tiene ni idea de lo agarrado que es
mi pap.

121. Profe, m no tengo lpiz.

No se dice as, escucha: Yo no tengo lpiz, t no
tienes lpiz, l no tiene lpiz, nosotros no tenemos
lpiz, vosotros no tenis lpiz, ellos no tienen
lpiz.
Bueno, y qu ha pasado con los lpices?
122. Jaimito, hblame de Mercurio.
Bueno... pues... era el Dios de los termmetros.
123. Jaimito, quin fue el primer hombre?
Esto... Juan Jos.
Mira que eres merluzo, fue Adn.
Ya. Pero yo deca de los espaoles.
124. La maestra: La naturaleza tiene una forma
de compensar las deficiencias de las personas. Por
ejemplo, los ciegos tienen el odo mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a travs del
tacto. Alguien me puede dar otro ejemplo?
Jaimito: Cuando tienes una pierna ms corta, la
otra es ms larga.
125. Pedrito, a qu familia pertenecen los
canguros?
No lo s. Hace poco que vivo en el barrio.

126. Jaimito, si te comieras a tu pap y a tu

mam, seras un canbal?
No, seora maestra, no sera canbal, sera
hurfano.
127. Pepito, qu reina ayud a Coln para que
hiciera su viaje a las Indias?
Profe, una ayudita.
La reina de Espa..., la reina de Espa...,
La reina de espadas.
128. Pepito, dnde est Dios?
Est en el bao de mi casa.
Cmo es eso?
Lo dice siempre mi pap: Dios mo, cundo vas
a salir del bao?
129. Dictado en una escuela en la edad de
piedra:
"... y entonces los del clan del valle de al lado
nos atacaron pero nuestros valerosos guerreros
..."
Profesor, "valerosos", se escribe con dos
huevos o con tres?

130. Cuando Coln descubri Amrica, corra el

ao 1.492.
A qu promedio iba, seor maestro?
131. Pedrito, dime un ejemplo de coincidencia.
Mi mam y mi pap se casaron el mismo da, en
la misma iglesia y figrese, los dos juntos.
132. Pedrito, dnde van las chicas buenas?
Al cielo.
Y las malas?
Al puerto cuando llegan los barcos.
133. Pedrito, ctame un ejemplo de injusticia.
Pues, cuando mi pap me hace los deberes, se
equivoca y me castigan a m.
134. Vamos a ver Pedrito; qu es la geografa?
Pero, bueno, vengo yo aqu a aprender o a
ensear?
135. Pedrito, para qu sirve la madera?
Para hacer los rboles.

136. Pedrito, cuntos dedos tienes en la mano

que tienes en el bolsillo?
Seis.
Muy bien, pero cuando llegues a casa dile a tu
mam que te cosa el agujero.
137. La maestra: Por qu los hombres hacen
guerras?
Para que nosotros tengamos que estudiar
Historia.
138. Pedrito, hblame de la guerra de los cien
aos?
Pues, el primer da a las siete y media de la
maana, ...
139. Jaimito, cuntos habitantes hay en la
tierra?
Cinco millones.
No, hombre, muchos ms.
Siete millones.
Que no, muchos ms.
Nueve millones.
Que no, di una barbaridad.
Pues, Me cago en tu puta madre!

140. Jaimito, por qu hay ms aire al nivel del

mar que en lo alto de una montaa?
Pues, porque el aire tendr miedo a las alturas.

140. Pedrito, si no me dices una palabra que

tenga cinco es te suspendo.
Seorita, eso es dificilsimo.
Vale, aprobado.
141. En clase de religin: Jaimito, dnde van los
buenos?
Al Cielo.
Y los malos?
Al infierno.
Y los regulares?
A Melilla.
142. Qu alegra me das, Jaimito, por fin te ha
dado por la lectura. Es tuyo ese libro?
No, me lo he encontrado, iba a ver si
encontraba al dueo, es de un tal Miguel de
Cervantes.
143. ...

COLMOS
Colmos. Subrayan lo polismico. Responde a la
pregunta:
CUL ES EL COLMO DE ... ?
-Cul es el colmo ms pequeo?
El colmillo.
- Un abogado.
Citar ... un ejemplo.
- Un acrbata.
Caer de las nubes sin hacerse dao.
- Un albail.
Tener una hija paleta.
Tener un hijo sordo como una tapia.
Que la mujer est como una esptula.

- Un alpinista.
Tener que trepar por la palma de la mano.
- La amabilidad de un filsofo.
Acariciar una idea.
- Un amnsico.
Hacerle un monumento a su memoria.
- Un anestesista.
Dormir la mona.
- Un rabe.
Llamarse Moham y no tener paraguas.
- Un arquitecto.
Construir castillos en el aire.
Llamarse Armando Casas.
Trazar lneas con la "regla" de su mujer.
- Un artificiero.
Tener un carcter explosivo.

- Un aserrador.
Serrar con la Sierra Nevada la tabla de
multiplicar.
- Un asesino.
Matar el tiempo.
- Un asesino nocturno.
Clavar el pual en el corazn de la noche.
- Una aspiradora.
Ser alrgica al polvo.
- Un astronauta.
Estar en la Luna todos los das.
Tener los ojos fuera de rbita.
- Un astrnomo.
Darse un martillazo en un dedo y ver las
estrellas en pleno da.

- Un astrnomo tmido.
Enamorarse de una estrella de cine y no
atreverse a mirarla ni con el telescopio.
- Un atleta.
Hacer una carrera solo y llegar el segundo.
- Un avaro.
Dormir de lado para no gastar las sbanas.
Mirar por encima de las lentes para no
gastarlas.
No gastar ni una broma.
Trabajar de jardinero.
- Un aviador.
Que en la noche de bodas no se le levante el
aparato.
Volar sobre la nube de un ojo dejando volar la
imaginacin.
- Un avicultor.
Ser un gallina.

- Una azafata.
Hacer el amor con el piloto automtico.
- Una ballena.
Ir vaca.
- Un barbero.
Tener la baca llena.
Hacerle el cerquillo a una cabeza de ajos.
Dejar patilla donde no hay pelo.
Coger el autobs por los pelos.
- Un barrendero.
Que su mujer est mala y le toque barrer la
casa.
- Una beata.
Pertenecer a ocho cofradas e intentar entrar en
la novena.

- Una bicicleta.
Llevar televisores en lugar de radios.
- Un billete pisado.
Que a Falla se le rompan las gafas.
- Un bodeguero.
Llamarse Malvino Aguado y Caro.
- Un bombero.
Apagar la Tierra de Fuego con aguardiente.
Apagar un incendio con galletitas de agua.
Tener una mujer ardiente.
Que su hijo nazca sin manguerita.
Tener una hija manguera.
- Un boxeador.
Que le de un golpe de aire.
Sacarse un moco con el guante puesto.

- Un bruto.
Rallar una vaca para sacar leche en polvo.
Comerse un bocadillo de chapas.
- La burocracia.
Convertirse en burrocracia.
- Un burro listo.
Quitarse las moscas con el rabillo del ojo.
- Un caballo.
Tener silla y no poder sentarse.
Tenerla tan grande y no podrsela tocar.
- Un caballo atropellado.
Ser pura sangre.
- Una cabra.
Tener hijos chivatos.

- Un calvo.
Que en un cumpleaos le regalen un peine y un
sombrero que le venga al pelo.
Tirarse de los pelos cuando se enfada.
Caerse de un noveno piso salvndose por los
pelos.
Que se le transparenten las ideas.
- Un camello.
Pasarse el da jorobado.
- Un caminante.
Andar en lenguas.
- Un carnicero.
Tener manitas de cerdo.
Casarse con una paleta que sea jamona.
Tener un hijo chuleta, otro chorizo y un perro
salchicha.

- Un carpintero.
Tener el pelo a cepillo y una pata de palo.
Casarse con una mujer coqueta y cmoda.
Tener unos hijo listones, unas hijas traviesas, un
hermano madero, un perro que le mueva la cola y
pasarse el da tocando madera.
- Un carterista.
Robar al ministro sin cartera.
- Un casero.
Alquilar hasta los cuartos del reloj y de la luna.
- La castidad.
No entrar en la carnicera para evitar la
tentacin de la carne.
- Un casto.
Ruborizarse ante un juego de damas.
- Un cazador.
Que le salga un hijo pato.

- Un cementerio.
Estar cerrado por defuncin.
- Un centinela.
Dar el alto a un bajo.
- Un cepillo.
Barrer el desierto.
- Un cerdo.
Que para su cumpleaos le regalen un jamn.
- Un cerero.
Hacer un cirio con la acera de enfrente.
- Un cerrajero.
Abrir un parntesis y hacer una llave para la
Puerta del Sol.

- Un ciclista.
Subirse a la copa de un pino.
- Un ciego.
Llamarse Casimiro, vivir en el 9 B de la calle
Bellavista y tener una fbrica de tuberas.
- Una cigea.
Tener que traer sus hijos de Pars.
Que le echen la culpa por las cosas que hace la
paloma.
- Un cnico.
Tirarse un pedo en un entierro y decir que ha
sido el muerto.
- Un cirujano.
Meterse en una habitacin oscura e intentar
operar a un mosquito de apendicitis, con guantes
de boxeador.

- Un cobarde.
Que le pongan la carne de gallina.
Salirse de la cocina cuando se estn pegando los
fideos.
- Un cocinero.
Ser ms bueno que el pan, tener a la mujer
hasta en la sopa, que le den sopas con honda y
tener que llamar a un guardia porque se le pegan
las patatas.
Que su mujer se enfade y le d una galleta.

- Los colmos.
Vivir en la capital de Suecia, no es Esto-colmo?
Tener un colmado de colmillos en Estocolmo.
Que se pierda Paco Lobatn.
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo
esta mirando.
- Un comerciante.
Tener un corazn de oro y no poderlo vender.

- La comodidad.
Limpiarse el culo con un mando a distancia.
- Un conductor.
Tener un padre carroza.
Tener que frenar en seco un da de lluvia.
- La confianza.
Dos canbales maricas haciendo el 69.
- Un confitero.
Tener el cabello de ngel y el carcter dulce.
- Un conquistador.
Ligarse a las nias de sus ojos.
- Un contable.
Tener un siete en el pantaln.
- Una costurera.
Coserle las faldas al Illimani.

- Un cura.
Llamarse Perfecto Ladrn de Iglesias.
- La curiosidad.
Tirarse un pedo en una silla de rejilla y mirar por
qu agujero ha salido.
- Un chapista.
Tener una mujer que le de la lata.
- Un chino.
Tener una china en un ojo.
Que al comer limn se le ponga la lengua
amarilla.
- Un chorizo.
Robar a un ministro sin cartera.
- Un chupatintas.
Tener el bolgrafo gastado.

- La debilidad.
No poder no levantar la voz.
- La democracia.
Convertirse en dedocracia y en demagogia.
- Un dentista.
Extraer una muela de afilar y races cuadradas.
Estar picado con la mujer.
Ponerle dentadura a la boca de un ro.
Quitar los dientes a su conciencia para que no le
remuerda a la hora de pasar facturas.
- De la desesperacin.
Ir a tirarse al maquinista y tirarse al tren.
- Del despiste.
Ir a vendimiar y llevar merienda con uvas de
postre.
- Un diabtico.
Tener un carcter dulce.

- Un domador.
Domar a la Osa Mayor.
- Drcula.
Ser donante de sangre.
- Un ecologista.
Consolar a un sauce llorn.
No lavarse la cara para no ensuciar el agua.
- Un electricista.
Tener una camisa llena de lamparones.
Cortarle la corriente a un ro.
Que su mujer se llame Luca y de a luz una hija
con chispa.
Que su hijo est enchufado.
Que su suegra le siga la corriente.
Electrocutarse con una pila de mierda.
Conseguir trabajo por enchufe.
- Una electricista catalana.
Llamarse Lux Enchufols.

- Un elefante.
Tener una trompa de por vida y quedarse con
un palmo de narices.
- Un enano.
Tener vrtigo. (Mal de altura).
Sentarse en una peseta y que le cuelguen los
pies.
Que le huelan los pies.
Tirarse un pedo y levantar polvo.
- Un enfermero.
Que lo estn todo el da pinchando.
- Un enterrador.
Tener un hijo calavera.
- Un equilibrista.
Sostener lo dicho.

- Un escritor.
Que su mujer le prepare a diario sopa de letras
para comer.
- La tica.
No tener moral.
- Un exterminador de plagas del campo.
Tener un hijo mariquita.
- Un facha.
Tener el corazn a la izquierda y la sangre roja.
- Un fantasma.
Llevar una sbana de colores.
- Un farolero.
Encender las pasiones.
- Un ferroviario.
Que se le pinche una rueda.

- Un fontanero.
Ser ms pesado que el plomo.
Tener un hijo soldado.
- Un forzudo.
Tener una voluntad de hierro.
Doblar una esquina.
Pegarle a un tipo duro y hacerle calderilla.
- Un fotgrafo.
Retratar una multitud con la Cmara de
Comercio.
Tener un hijo que se rebele.
Tener una muerte instantnea.
- La frigidez.
Suponer que la palabra sexy quiera significar
seis en ingls.
- Un frutero.
Tener un hijo pera y que le den calabazas.
Tener una hija inmadura.

- La fuerza.
Doblar una esquina.
Romper el silencio.
Apretar una moneda hasta que la cara saque la
lengua.

- La fuerza en Texas.
Soplar por el culo a una vaca hasta que se le
pongan los cuernos rectos.
- La funeraria.
Llamarse Siempreviva.
- Un futbolista.
Tener un hijo pelota y una mujer portera.
Meter un gol y fallarlo en la repeticin.
Tener los tacos puestos y no poder comerlos.
- Una galera de arte.
Tener cuentas que no cuadran y cuadros que no
cuentan.

- Un gegrafo.
Tener dos hijos, uno cabo y otro golfo.
- Un gineclogo.
Que su mujer le arme la bronca y le ponga a
parir.
- Un granjero.
Tener un hijo gallina y que su mujer sea una
vaca.
- Un gusano.
Llevar una vida arrastrada.
- La habilidad.
Encender una bombilla con una pila de platos.
- Un herrero.
Herrar al caballo de bastos.

- Una hilandera.
Devanarse los sesos.
- La honestidad.
Una mujer embarazada comprando dos billetes
para el autobs.
- La honradez.
Encontrar un trabajo y devolverlo.
- Un hortelano.
Tener un hijo berzotas.

COMPRAS

Historias de compra y venta en tiendas en

general: alimentacin, animales, automviles,
carniceras, deportes, drogueras-perfumeras,
electricidad,
electrodomsticos,
estancos,
farmacias, ferreteras, fotografa, fruteras,
hueveras, kioscos, lecheras, libreras, muebles,
pticas, panaderas, pasteleras, peluqueras,
pescaderas, relojeras, supermercados, ropa-tela,
taquillas de cine, renfe, loteras, ..., zapateras,
etc.

1. Perdone, pero no me ha pagado.

Le perdono, le perdono.
2. En la carpintera: Vena para ver si Vd. poda
hacerme una mesita de noche.
Si no trabajo de da, no espere usted que lo
haga de noche.
3. Dme un condn.
Oiga, que sta es una tienda de artculos
navales.
Pues, para dnde cree Vd. que lo quiero?
4. Si se compra este coche, saliendo de Zaragoza
a las 12 de la noche a las 2 de la maana ya est
en Barcelona.
No lo quiero.
Por qu?
Qu hago yo en Barcelona a las dos de la
madrugada?
5. Me da un enchufe?
Macho o hembra?
Es igual, no lo quiero para criar.

6. Qu se le ofrece?
Quera regalar a mi madre un televisor en color.
Y cul quiere?
Pues no s de qu color lo preferir.
7. Quieren salir sonriendo en la foto?
Pues, s.
Entonces les dir el precio despus de sacar la
foto.
8. Dme un kilo de leche.
Pero, nio, la leche no se vende por kilos.
Tiene razn, me he equivocado; dme un metro
de leche.
9. En la pastelera: Tiene borrachos?
S, seor.
Son de hoy?
S, pero no grite que estn todos durmiendo.
10. Usted me vendi esta figurita como que era
de mrmol y resulta que es de pasta.
Caramba, seor! Tal vez el elefante tena
dentadura postiza.

11. Quera un reloj.

Seyko?
Claro, no me lo va a dar mojado.
12. Tiene artculos de viaje?
S, seor.
Pues, pngame dos bocadillos de anchoas.
13. Son frescos estos huevos?
Fresqusimos, la gallina todava no sabe que se
los hemos quitado.
14. Tiene papel higinico?
S, verde, blanco, amarillo y rosa. Cul quiere?
Dme el blanco, ya lo colorear yo.
15. Tiene bombillas para 220?
S, seor.
Pasar, que hay bombillas para todos!
16. Esta calculadora hace todas las
operaciones?
S, seor.
Entonces dgale que me opere de apendicitis.

17. En un laboratorio fotogrfico: Me podan

ampliar esta foto de mi difunto padre?
S, seor.
Y podran quitarle la boina?
S, seor, pero, dganos como tena el pelo.
Intil! Ya lo vers cuando le quites la boina.
18. Vengo a decirle que la leche que me vendi
ayer era agua sucia.
De sucia nada.
19. El reloj que est observando, es un reloj que
marcha fenomenal, pero hay que saber
entenderlo.
S?
S. Cuando seala las doce en punto y da las
cinco, son las dos y media.
20. Quera unas gafas para leer el peridico.
Pero Vd. sabe leer el peridico?
No, si supiera, para qu quiero las gafas?
21. Tiene martillos?
No, se me han acabado.
Y sierras?
A las siete y media u ocho menos cuarto.

22. Ha dicho mi padre que con estos bistecs se

podran poner suelas a los zapatos.
Y por qu no lo ha hecho?
Porque no entraban los clavos.
23. Oiga, que la mermelada que vendi ayer me
ha salido mala.
Oiga, yo la vendo, no la educo.
24. Quera un perro pequeo?
Pequins?
Para mi madre, que le gustan mucho los perros.
25. Por qu este chorizo es tan barato?
Hombre, para lo que vale, quiere encima
informacin?
26. En la droguera: Dme dos botes de pintura
para tomar!
No me diga que le gusta la pintura!
En llegando al segundo bote me empalaga.
27. Quera que me hiciera 4 fotos de frente.
Muy bien, seor. (Se las hizo de las cejas para
arriba)

28. Tiene recambios de mechero?

S, seor.
Pues, dme un dedo gordo.
29. Dme algo bueno para el hipo.
Plaff!
Pero, qu hace?
Pues, quitarle el hipo.
Pero si la que lo tiene es mi mujer que est en el
coche.
30. Oiga, tienen ustedes patatas grandes,
grandes, grandes?
S, tenemos.
Pues, dme siete kilos.
Como que voy a empezar una patata para darle
a usted siete kilos...
31. Me da un paquete de chicles?
BANG-BANG?
Vale, gracioso. Ya me has matado. Ahora, me
da los chicles?

32. Cunto vale el libro "Los 4 jinetes del

Apocalipsis".
10.000 ptas.
Entonces, pngame slo uno.
33. Dme una caja de leche.
Se dice "buenos das".
Buenos das, dme una caja de leche.
Se dice "por favor".
Buenos das, dme una caja de leche, por favor.
Pascual?
Buenos das, Pascual, dme una caja de leche,
por favor.
34. En la pajarera: Oiga, que al loro que le
compr ayer le falta una pata.
Pero, Vd. para qu quiere el loro, para que
hable o para que chute un crner?
35. Me ha dicho mi madre que me d 5 ptas. de
jamn de Jabugo.
Pues, dile a tu madre que venga a chupar el
cuchillo.

36. Me da unas cuerdas de guitarra?

Oiga, que esto es una perfumera.
Como pone: Artculos de tocador.
37. Cunto vale esta bici?
40.000 ptas.
Qu cara! Para eso me compro una vaca.
Estara Vd. gracioso montando una vaca.
Anda, pues ordeando una bicicleta ...
38. Quera un sello de 17 ptas.
Aqu tiene, se lo envuelvo?
No, pero qutele el precio que es para un regalo.
39. Por favor, me dara algo para sudar.
S, seor. Tome estas dos maletas y llvemelas a
la estacin.
40. Queramos dos pltanos.
Lo siento slo me quedan esos tres y los vendo
los tres juntos o nada.
Bueno, pngalos, el otro nos lo comeremos.
41. Me da una piruleta de peseta?
Toma, guapo.
Cunto le debo?

42. El libro est agotado, seorita.

S?
Pero, le advierto que yo estoy en plena forma.
43. Buenas, deseara una cama muy resistente.
Est seguro? Usted no me parece corpulento,
sino algo enclenque.
Es que tengo un sueo muy pesado.
44. Quera unas gafas para leer.
Pero, si ayer le vend unas.
Es que ya me las he ledo, sabe?
45. Tiene Vd. pan de ayer?
S.
Pues, qu idiota, por qu no hizo menos?
46. Qu va a ser?
Lavar, cortar y marcar.
Va de fiesta?
No, ya la tuve anoche con mi marido.
Pero, no llevaba sin hablarse con su marido
cinco aos?
S. Y qu quieres, que me pusiera a discutir con
l?

47. Tienen trajes de camuflaje?

S los tengo, pero hace dos aos que los estoy
buscando, sabe?
48. Me da un billete para Madrid?
De qu clase?
De cartn, porque si me lo da de cristal me
puedo cortar.
49. Quera unos zapatos del 36.
Lo siento, de la guerra ya no me queda nada.
50. Me da un rollo de papel higinico?
Lo quiere de doble hoja?
Oiga, que es para limpiarme no para afeitarme.
51. Me da un paquete de mantequilla?
Ybarra?
No, el pan ya lo he comprado.
52. En la pajarera: Oiga, es cara esa cacata?
Lo siento, pero no hablo euskera.
53. En la charcutera: Tiene pulmones?
S, seor.
Pues, cnteme el Macetero.

54. Gangoso: Men da unna zanpatillas?

Puma?
Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito.
55. Dme un frasco de champ.
Para cabello seco o cabello graso?
Para cabello sucio.
56. Dme un sello de 15 ptas.
Algo ms?
No, seor, qu le debo?
57. Tiene aspirinas?
S, seor.
Pues, tmese dos que soy el inspector de
Hacienda.
58. Rpido! Rpido! Dme una ratonera que
tengo que coger el autobs.
Lo siento, no tenemos ratoneras tan grandes.
59. Tiene naranjas?
Muy buenas.
Muy buenas, tiene naranjas?

60. Pedrito, vete a la tienda del seor Jos y dile

que te d 200 ptas. de huevos.
... Seor Jos, me ha dicho mi madre que si
tiene huevos me d 200 ptas.
Toma dos monedas de 100 ptas. y dile a tu
madre que as no se piden las cosas.
61. Gangoso: Me da chinco chicles?
CHEIW?
Chei no, chinco.
62. Quera una estilogrfica.
Supongo que desea darle una sorpresa a su hijo.
Desde luego, l espera un coche.
63. Cunto vale esa cruz de madera?
10.000 ptas.
Es cara.
No, es cruz, es cruz.
64. Dme unas gafas con canoa.
Por qu las quiere con canoa?
Porque tengo cataratas.

65. Dme 10 panes.

Por qu los pide con dos V?
Por que se los pido en nmeros romanos.
Pero, 10 en nmeros romanos es as: X.
Ya, pero es que los quiero en bolsas separadas.
66. Le pongo champ al huevo?
Primero lveme la cabeza y luego ya veremos.
67. Podra probarme ese traje negro que tienen
en el escaparate?
Lo lamento, pero tendr que probrselo en el
vestidor.
68. Me dar un billete de avin?
Adonde va Vd.?
No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a
Vd.
69. Calzo un 42, pero quiero unos zapatos del 40.
Pero, le van a hacer dao!
Ya lo s. Pero ver usted: trabajo en algo que no
me gusta, me llevo mal con mi familia y todo me
sale al revs. Por lo menos disfrutar al
descalzarme.

70. Tiene Vd. cacao familiar?

Y a usted qu narices le importa mi vida
privada?
71. Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de
pipas.
Un paquete de qu?
72. Qu clase de pjaro es aquel?
Lo ignoro.
Pues, vaya loignorito ms bonito.
73. Tiene Vd. hgado?
S, seor.
Pues, a ver si se atreve a decirle a mi mujer que
se calle.
74. Tienen pelotas para jugar al tenis?
S, seor.
Pues, maana a las once.
75. Quera Agua Brava.
Pues, como no le pegue unos muletazos al
botijo.
76. Dme un Goya.
Un paquete?
No, por 20 duros dame un cuadro.

77. Me da un elixir de ese crecepelo tan bueno

que tienen?
Frasco grande o pequeo?
Pequeo, que no me gusta mucho la melena.
78. Pronto, por favor, dme una trampa rpido!
Tengo que coger ese autobs que viene por ah.
Lo siento seora, de ese tamao no tenemos.
79. Me pone un kilo de uvas? Son para mi
marido que est delicado.
Aqu tiene seora!
Sabe Vd. si estn contaminadas con algn
insecticida de esos venenosos?
No, seora, pero esos polvos los puede Vd.
adquirir en cualquier droguera.
80. Son frescos estos huevos?
Fresqusimos, hace tres meses que estn en la
nevera.
81. Me dar una revista?
Diez Minutos?
Vale, espero.

82. Quera una novela ertica.

Pero don Cosme, si usted siempre ha ledo
novelas histricas.
Es que a mi edad esto ya es historia.
83. Oiga, cunto vale ese crucifijo?
10.000 ptas.
Y sin el atleta?
No se lo puedo vender, so bestia.
Bueno, y que no sea de la marca INRI?
84. Quiero unas gafas!
Para ver de cerca o para ver de lejos?
Para ver por aqu por la provincia de Huesca.
85. Dme una barra de pan, y si tiene huevos me
ponga dos docenas.
(El panadero le dio 24 barras de pan)
86. Un calvo: Por favor, peneme a raya.
Cmo lo prefiere el seor, a bolgrafo o a
rotulador?
87. Tiene juegos de cama?
S, seorita.
Y reglamentos?

88. Me da un billete de metro.

Lo siento, tan largos no los tengo.
89. (Un seor que calza un 86)
Dependiente: Ostras, qu pie! Nunca haba
visto un pie tan grande.
No? Pues mire, aqu tengo otro.
90. Me da una botella de vino?
Tinto o blanco?
Da igual, es para mi to, que es ciego.
91. En la pajarera: Cunto vale es loro?
10 millones.
Cmo es tan caro?
Es que sabe 10 idiomas.
Y ese otro?
40 millones.
Cmo es tan caro?
Es que sabe contabilidad, mrketing, ...
Me llevo entonces ese desplumado.
Ese vale 125 millones.
Qu es lo que hace?
No lo s, pero los otros dos le llaman jefe.

92. Por favor, quera 30 gramos de jamn.

Se lo mando a casa?
No, gracias, tengo fuera el camin.
93. Tiene tambores de Coln?
No, pero tengo flautas de Hernn Corts.
94. Tiene bisontes sueltos?
S, seor.
Pues, telos que voy a entrar.
95. Me da cido-acetil-saliclico.
Eso es una aspirina.
Vaya memoria que tengo, nunca me acuerdo del
nombre.
96. Me da una revista?
Pronto?
No, esperar todo el da si le parece.
97. Seorita, le recomiendo este libro. Es una
novela estupenda. Quiz sea un poco pesada.
Oh, no importa; tengo el coche fuera.

98. Dme unas gafas de miope de cinco

dioptras.
No tenemos, seor.
Pues, entonces de cuatro.
Tampoco tenemos.
Pero, qu clase de tienda es sta?
Se lo iba a decir, seor, esto es una carnicera.
99. En el sastre: Vengo a devolver el traje.
Por qu?
Porque tiene tres mangas.
Es que habamos quedado en otro nmero?
100. Dme dos entradas.
De general?
No, no ve que soy soldado raso?
101. Quera un bote de coca-cola light.
Pues, no s si la hay.
102. En la pajarera: El canario que le compr
ayer es cojo.
Pero, para qu le quiere, para que cante o para
que baile?

103. En la charcutera: Marica: Dme un

salchichn.
Se lo troceo?
No, Vd. se cree que mi culo es una hucha?
104. Me da unas botas de ftbol?
Con tacos?
Capullo! Cojones! Me da unas botas de
ftbol?
105. Dme un frasco de champ.
Para pelo graso, seco o con caspa?
Para pelo sucio, hombre.
106. Dme una caja de cerillas!!!
No grite que no soy sordo. con filtro o sin
filtro?
107. Quera poner un parche a este preservativo.
Por qu no cmpra uno nuevo?
Es que anda mal la economa.
Bueno, vale. ... aqu tiene, son 50 ptas.
Hgame una factura que es para la comunidad.
108. Tiene huevos de plomo?
No, es el lumbago.

109. Me dar una revista?

Pronto?
Mejor, pues tengo bastante prisa.
110. Tienes el libro "Cmo hacer amigos",
enano de mierda?
111. Me da unas gafas con vallas?
Con vallas? Por qu?
Porque tengo los ojos saltones.
112. Drcula: Me da una barra de pan
pequea?
Pero, Vd. no es Drcula?
S, seor.
Yo siempre haba odo que Drcula beba
sangre.
S. Lo que pasa es que ah fuera ha habido un
accidente y es para untar.
113. Un vago en al peluquera con la cabeza
agachada: Quiero que me afeite.
Pues levante la cabeza.
Bueno, crteme el pelo.

114. En la tienda de modas: No hay ningn

dependiente ms inteligente que pueda servirme?
No, seora, el ms inteligente se ha ido en
cuanto la ha visto entrar.
115. En la taquilla de Renfe: Por favor, no hay
otro billete ms barato que ste?
S, seor, pero tendra que ir con bozal.
116. Est dentro?
S.
Hace dao?
No, es perfecto.
Se queda entonces con el par de botas?
117. Me ha dicho mi madre que me d 5 ptas. de
aceite.
Pues, dile a tu madre que dnde te echo la
mancha.
118. En la carnicera: La madre: Quera
desperdicios para el perro.
Nio: Viva! Vamos a comprar un perro.
119. Dme un kilo de polvos para matar ratas.
Se lo lleva ahora?
Si quiere le traigo las ratas aqu a comrselo.

120. Me da un encendedor?
Lo quiere recargable?
Bueno, o de Robert Redford.
121. Por favor, esta bscula es resistente?
No, es japonesa.
122. Tiene bolas de hierro?
No, es mi forma de caminar.
123. Son del da estos huevos?
S, seora, las gallinas nunca ponen de noche.
124. Me dar una revista?
Diez Minutos?
Lo siento, no puedo esperar tanto.
125. Me da el ltimo libro de Camilo Jos Cela?
Lo siento, el ltimo no se lo puedo dar porque
todava me quedan.
126. Me da un crucifijo?
S, seor, de qu marca?
De cul va a ser?, pues INRI.
127. En la panadera: Manolo, haz la masa.
Grrrrrrrrr.
128. Tiene camisas como sta?
S, pero limpias.

129. En la cola del cine: Por favor, sta es la

cola?
No, seor, es el hombro.
130. Buenos das, tienen zapatos de Cocodrilo?
No, seor.
Que lstima! Vmonos, Cocodrilo, que no hay
zapatos para ti.
131. En la salchichera: Entonces, nio, crees
que tengo yo escondido tu perro?
No lo s, pero cada vez que silbo se mueven
aquellos salchichones.
132. Buenos das amigo, me da un paquete de
tabaco?
Yo no soy su amigo.
Maestro, me da un paquete de tabaco?
Tampoco soy su maestro.
Bizco, me da un paquete de tabaco? O
tampoco es usted bizco?
133. Dme un buen remedio contra la gripe.
Quiere las pastillas del doctor Krok?
No, sas no. Deseara otra cosa. El doctor Krok
soy yo.

134. Cunto vale esta silla?

1.700.
Y si no me siento?
135. En la taquilla del cine: Buenos das, tiene
entradas?
S, seor.
Pues, cuideselas que yo tambin tena y me
qued calvo enseguida.
136. Quera una botella de agua.
De Lanjarn de la que agranda el corazn?
No, prefiero de Bezoya.
137. Tiene tabasco?
S, ah en la msquina.
138. En la carnicera: Tiene hgado?
No, seora.
Y riones?
No, seora.
Y lengua?
Tampoco.
Y sesos?
Tampoco.
Entonces, qu clase de hombre es usted?

139. Me da un desodorante?
Ocho por cuatro?
Treinta y dos, me da un desodorante?
140. Farmacia americana. Hacen aqu anlisis
de orina?
S, seor.
Pues, lvese las manos y prepreme un sanwich
de jamn y queso.
141. Me da una caja de rotring?
Con comps?
Meee... daaa... uuuna caaaja de roootring.
142. Me dara unas medias de seora.
Son para su mujer, o las quiere buenas?
143. Hola! me da una revista?
Hola?
Hola! me da una revista?
144. Me da unas botas de ftbol?
Con tacos?
Me cago en la puta, me da unas botas de
ftbol?
145. En la carnicera: Quera pies de cerdo.
Pues, no se los lave Vd.

146. Me da una barra de pan?

Lo siento, tiene que ser rayado.
Me da una barra de pan? Me da una barra de
pan? Me da una barra de pan? ...
147. En la pescadera: Me da un kilo de
pescado?
De rape?
Iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhh, me da un kilo de
pescado?
148. Gangoso: Men da unna zanpatillas?
Puma?
Buenno, puee vanmos a enchar un cigarrito.
149. Gangoso: Me da chinco chicles?
CHEIW?
Chei no, chinco.

150. En el sastre: Quera hacerme un abrigo.

Qu me costar?
20.000 ptas.
Es caro. Qu me costara una americana?
10.000 ptas.
Es caro todava.
Por qu no se hace un chaleco por 500 ptas.?
Vale, pero hgamelo con mangas y bien largo.
151. Tiene Vd. cacao familiar?
A Vd. qu le importa mi vida privada?
152. Tiene perfumes extranjeros?
S, le viene bien uno del Cairo?
No, prefiero uno del baraito.
153. En la librera: Tiene el libro El hombre:
ese ser superior?
S, seor, en la primera planta, seccin:
CIENCIA FICCIN.
154. Tiene pastillas de avecrem redondas?
No. Pero, para qu demonios las quiere
redondas?
Es que las cuadradas me hacen dao en la
garganta al tragar.

155. Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de
coca-cola?
Una lata de qu?
156. Quera una corbata buena, no muy cara.
Le parece bien sta?
Cunto* vale?
1999 ptas.
Es muy cara.
Hombre, tenga en cuenta que es de cachemir.
No, de cachi dos mil.
157. Me da un yogur?
Danone?
Pues danone va a ser? De la nevera!
158. Dme un gel de bao.
Con sales o sin sales?
Me da igual, no estoy a rgimen.
159. Me dar una botella de leja?
Concentrada?
Por favor, ... me ... dar ... una ... botella ... de
... leja?
160. Me da algo para los ratones?
Qu pasa? Que los tiene enfermos?

161. En la tienda de ropa: Oiga, el jersey que

me llev ayer encoge o estira?
A Vd. cmo le queda?
Grande.
Entonces, encoge.
162. Oiga, tiene patos salvajes?
No, pero si quiere le cabreo un pollo.
163. En la perfumera: Qu tiene para las
canas?
Un gran respeto, seora.
164. Me da un desodorante?
De bolita?
No, de axila.
165. Tiene algo contra el reuma?
Particularmente, nada. Adems, me trae una de
clientela.
166. Oiga, estos pantalones, son de pura lana?
Mire, no quiero engaarle; los botones, no.
167. Tiene bocadillos de hipoptamo?
No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

168. En la droguera: Buenas, tiene algo bueno

para las moscas?
S. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ, ...
He dicho algo bueno. Eso las mata. Animal!
169. Cunto vale esta silla?
1.700.
Y si se la compro sin sentarme?
170. Me da un billete para Cuenca?
De ida y vuelta?
No, dme la vuelta slo porque no voy a ir.
171. Quera 90 metros de tela para hacerme un
camisn para mi boda.
Noventa metros?
Es que mi novio tiene 80 aos y creo que se va a
entretener ms, buscando, que encontrando.,
172. Quera que me pusiera en este panecillo un
filete de hipoptamo.
Lo siento seor, pero por un slo filete no voy a
empezar el hipoptamo.
173. Dme un frasco de sal de fruta.
Heno?
Qu gracioso! No va a ser vaco.

174. En la librera: Tiene el libro Los hombres

mandan?
S, seor, en la primera planta, seccin:
CUENTOS.
175. En la droguera: Por favor, quera espuma
de afeitar.
Lleva Vd. las cuchillas?
No.
Pues no se la puedo dar.
(Al da siguiente) Por favor, quera un dentfrico.
Lleva Vd. el cepillo?
No.
Pues no se lo puedo vender.
(Al da siguiente) Tome, meta la mano en esta
bolsa, por favor.
Pero si es mierda.
S, es que hoy quera papel higinico.
176. Quera una chaqueta.
De ante?
No, no, de las modernas.

177. Me da un bote de mahonesa?

Kraff?
Anda! No la he comprado, y ya se ha roto?
178. Quera una aspirina.
Se la envuelvo?
No, si le parece me la llevo rodando.
179. En la peluquera: Don Manuel, le estn
saliendo canas.
Pues, corte ms deprisa.
180. Le puedo pedir un favor?
Si, seor, dgame.
Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres
monedas de 500?
Ser por dos?
Entonces, dnde esta el favor?
181. Quera ver algn abrigo de piel.
De ante?
No, de ahora, moderno.
182. Me da un yogur?
YOP?
S, 'ustep'.

183. Oye, librero, tienes mapas mundi de

Bilbao?
184. Quera un loro.
En este momento no nos queda ninguno, pero
tenemos este buho.
Y habla?
No, pero se fija ...
185. Un nio entra en un kiosco y el dueo se
esta rascando la cabeza: Tiene gusanitos?
No, slo caspa.
186. En el sastre: Vengo a recoger el traje que le
encargu.
Aqu tiene. (le da una tnica lila)
Pero, esto qu es?
No me dijo que lo quera para San Jos?
187. Me da un yogur?
YOP?
S, 'tup'.
188. En la librera: Tiene el libro Cmo
defenderse de los ladrones?
Lo siento, esta noche me han robado el ltimo
ejemplar.

189. Pasota en Nueva York: Me da cinco

chicles?
What'd ya say?
Que te digo que cinco!
I don't understand!
Pues los buscas!
190. El peluquero despus de dos cortes al
cliente: A usted no le he afeitado ya en otra
ocasin?
Oh, no! El brazo lo perd en la guerra.
191. ...

CONFESION
Historias que surgen en el confesionario.
Dilogos que casi siempre comienzan por:
"Padre, me acuso, ..."
1. Padre, me acuso de que soy medio tonto y
robo gallinas de otros corrales y las llevo al mo.
Y por qu no robas las del tuyo y las llevas a los
de los dems?
Porque entonces sera tonto del todo.
2. Padre, me acuso de que peco mucho.
En qu sentido, hija?
En sentido horizontal.
3. Padre, me acuso que soy un jugador de mus
empedernido, y cada vez que voy perdiendo me
acuerdo de los 7 apstoles.
Cinco ms.
rdago!

4. Padre, me acuso de acostarme con el cura del

pueblo de al lado.
Hija, tu parroquia es sta.
5. Padre, me acuso de que soy muy chismosa.
Tranquila hermana, eso no es pecado.
A propsito, padre, quin muri antes, la
virgen o San Jos?
San Jos.
Y sabe Vd. qu hicieron con la carpintera?
6. Padre, me acuso de que me he acostado con
la Salustiana en el banco de la sacrista.
Hijo, el pecado es gordo, pero el sitio es
cojonudo.
7. Padre, me acuso de haber pecado de vanidad.
Al mirarme al espejo me he encontrado bonita.
Pero hija, eso no es un pecado, es un error.
8. Padre, me acuso de que he robado.
En qu Ministerio trabaja usted?
9. Padre, me acuso de que he violado a una
negra en un cuarto oscuro.
Hijo, eso no es pecado, eso es puntera.

10. Padre, me acuso de leer estas revistas

pornogrficas.
Trae para ac. sta la tengo, sta tambin, sta
no, sta s, ...
11. Padre, me acuso de que soy un chulo.
Y por qu eres un chulo?
A Vd. qu le importa!
12. Padre, me acuso de haberle sacado la lengua
a mi madre.
Bah! Eso no tiene mucha importancia.
Vaya, pues ahora no habla.
13. Padre, me acuso de que tengo problemas
conyugales.
Dame la direccin del Yugales ese que le voy a
ajustar yo las cuentas.
14. Padre, me acuso de estar coleccionando
cromos de tas en pelotas.
Tienes el 35?
15. Padre, me acuso de que ayer por la noche
estuve espiando a las parejas con una linterna.
Ah! T eres el de la linternita ...

16. Padre, me acuso de que me he acostado con

mi suegra.
Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.
17. Padre, me acuso de que he robado una
cuerda.
Hijo, eso no es pecado.
No, si es que detrs vena el burro.
18. Padre, me acuso de ir con mujeres malas.
Pues, eres tonto, porque las hay muy buenas.
19. Padre, me acuso de que me he acostado con
Madonna.
No te puedo dar la absolucin.
Por qu?
Porque no sers tan jilipollas de querer
arrepentirte.

20. Padre, me acuso de que acabo de quedarme

embarazada.
Por Dios, Mara, otra vez? Pero, si ya tienes 15
hijos.
Vd. siempre me ha dicho que los hijos son como
una lluvia cada del cielo.
S, pero cuando llueve demasiado hay que
ponerse un impermeable.
21. Padre, me acuso de que esta semana me he
acostado con 17 tas.
Pero hijo, cmo haces eso?
Bah! Por conocer gente.
22. Padre, me acuso de que pierdo mucho
tiempo jugando a las cartas.
Es verdad, hijo, no se tena ni que barajar.
23. Padre, me acuso de que he hecho el amor.
Cuntas veces?
Oiga, que yo vengo a confesarme, no a
fanfarronear.

24. Una mujer: Padre, me acuso de rerme en

misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de rerme en misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
Otra mujer: Padre, me acuso de rerme en misa.
Vale, eso no es pecado, vete.
(Llega la cuarta) Usted, tambin se ha redo en
misa?
No, yo fui la que se tir el pedo.
25. Como penitencia, rece Vd. diez credos.
Pues, me pone en un aprieto porque slo me s
uno.
26. Hijo, has tenido malos pensamientos?
Que va padre,... buensimos!
27. Padre, quera un cochecito de 16 vlvulas,
inyeccin, ...
Hijo, esto es el confesionario, con f, no el
concesionario.

28. Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del

mal?
S, hijo.
Pues, aprteme dos para el sbado.
29. Padre, por qu no me pone penitencia?
Pero, no me acabas de decir que tu suegra se
va a vivir con vosotros?
30. Padre, no me ha puesto penitencia.
No importa, hijo, no importa. Como vas a
casarte maana.
31. En el confesionario : Cura: T sabes algo
sobre la muerte de Nuestro Seor Jesucristo?
Gitano : Le juro padre por mis siete hijos, que ni
siquiera me enter de cuando se puso enfermo.
32. Padre, quera confesarme.
Adelante, pero llmame monseor.
Me acuso de que soy homosexual.
Entonces, llmame Monse.
33. Padre, qu debo hacer con mis pecados?
Ora, hijo.
Las once y cuarto, qu debo hacer con mis
pecados?

34. Padre, estoy poseda por el diablo.

Y qu quieres, que te exorcice?
No, que me case.
35. Padre, ustedes los curas, cmo se montan
lo del sexo?
Con la abstinencia.
Pues, siga Vd. con la abstinencia y deje a la
Encarna en paz que est liada conmigo.
36. Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mo, cuntas veces?
Padre, yo he venido a confesarme, y no a
fanfarronear.
37. Pelirroja confesndose : Cura: Pecas, hija?
Mire padre, hasta en el culo.
38. Padre, me acuso de que ayer en la playa le
he tocado los pechos a mi novia.
Por encima del traje de bao o por debajo?
Por encima padre.
Qu pardillo eres hijo, el pecado es el mismo.

39. Qu malas acciones ha tenido

ltimamente?
Ninguna. Han sido todas buensimas. El otro da
las vend y saqu 10 millones por ellas.
40. ...

DEFINICIONES JOCOSAS

Definiciones que de alguna manera pueden

resultar
originales,
curiosas,
llamativas,
graciosas, de mala idea, etc.
La mayora han aparecido en peridicos y
revistas; otras son de algunos humoristas
espaoles y el resto son de invencin o
adaptacin propia.
Responden a preguntas del tipo: Qu es ... ?
Qu son ...? Quin es ... ? - Quines son ...? y
similares con sus correspondientes artculos el, la,
los, las, un, una, unos, unas.

Abogado. - Persona que escribe un documento

de 10.000 palabras y lo llama "sumario". (Franz
Kafka)
- Mercenario. Seor que lucha contra otros por
dinero.
- Poltico en su etapa larval.
Abono. Excremento que se paga a plazos.
Abrazo. Frustracin vertical de un deseo
horizontal.
Abrv. Abreviatura de abreviatura.
Abstemio. Masoquista que no tiene la suficiente
fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido. El que habla cuando deseas que te
escuche.
Aburrimiento. Enfermedad de las personas
felices. (A. Dufresnes)
Acatar. Obedecer la orden de probar el vino.
Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aqu
me dicen que es aquella y all me dicen que es sta
Aclamar. Aplaudir con la garganta.

Adn. - Primera vctima de los caprichos

femeninos.
- Primer hombre que habit la tierra. Fue
expulsado del paraso por haber mantenido
relaciones sexuales con una de sus costillas.
Admiracin. - Reconocer que otros son casi tan
perfectos como nosotros.
- Reconocimiento gentil del parecido de otro
con nosotros mismos.
Adolescentes. Grupo de individuos que
manifiestan su profundo deseo de ser diferentes,
vistindose iguales.
Adltero. - Persona que no le hace asco a nadie.
- Aquel que se sale con la suya ... y con la de
otros.
Adulto. Nio inflado por la edad. (Simone de
Beauvoir)
Advertencia. Amenazar por las buenas.
gatha Ruiz de la Prada. Diseadora de
disfraces.
Ahorro. Palabra que debera escribirse sin h,
para economizar una letra.

Aire. Tormento de los que llevan peluca.

Alba. Principio de un nuevo da o fin de una gran
noche.
Albail. Arquitecto sin ttulo.
Alcohlico. Persona que bebe ms que su
mdico.
Alianza. En poltica internacional: Pacto entre
dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano
en el bolsillo del otro que deciden juntarse para
robarle a un tercero.
Amabilidad. La forma ms segura del desdn.
(Heinrich B.)
Amiga. Mujer que tiene ese "no s qu" que
elimina toda intencin de querer acostarse con
ella.
Amigo. - Pariente voluntario.
- Alguien que te quiere incluso despus de
conocerte.
- Alguien a quien conocemos lo suficientemente
bien como para pedirle dinero, pero no tanto
como para drselo.

- El que en las prosperidades acude al ser

llamado y en las adversidades sin serlo . (Demetrio I)
- Aquel que lo sabe todo de ti, y a pesar de ello
te quiere.
- Persona de sexo masculino que tiene ese "no
se qu", que elimina toda intencin de querer
acostarse con l.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a
hacer pequeos favores a los dems para que los
dems nos hagan favores ms grandes a nosotros.
(Montesquieu)
Amor.
Enfermedad temporal que se cura con el
matrimonio.
- Esfuerzo que hace un hombre para ser
satisfecho por una sola mujer.
- Pirueta de la contradiccin. (G. Torrente
Ballester)
- nico deporte que no se suspende por falta de
luz.
- Misterio, que importa slo a dos. (Luz Casal)

- Sublimacin del sexo que lo hace moralmente

aceptable.
- La ms bella flaqueza del espritu. (John Dryden)
- Poesa de los sentidos. (Honor de Balzac)
- Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.
- Amistad con momentos erticos. (Antonio
Gala)
- Tontera hecha por dos. (Napolen)
- No es ms que una curiosidad. (Giovanni
Ciacomo Casanova)
- Puede ser un pasatiempo y una tragedia.
(Isadora Duncan)
- Invento de los catalanes para no pagar cuando
...
- Sentimiento que nos inspira los ms grandes
proyectos y nos impide realizarlos.
- Estado de idiotez momentneo que empieza
con el noviazgo.
- Fiebre que viene y va independientemente de
nuestra voluntad, contra la que no existe remedio
famarcolgico conocido. (Stendhal + coletilla)

Amor. (Segn determinados personajes)

- Es el pleito de la vida. (Un abogado)
- Es un salto mortal. (Un acrbata)
- Es una campaa cuyo plano deber estudiarse
seria y detenidamente. (Un militar)
- Es una corriente elctrica establecida entre
dos corazones. (Un fsico)
- Es una precipitacin de alucinaciones y de
cegueras. (Un qumico)
- Es una obra muy difcil de interpretar porque
tan pronto es drama como sainete, tragedia e
incluso algunas veces, hasta msica y poesa. (Un
actor)
- No es mirarse tan slo uno al otro sino mirar
los dos en una misma direccin. (Un filsofo)
- Se identifica con Dios porque Dios es amor.
(Un cristiano)
- Es una enfermedad rara que requiere para
cada caso un tratamiento especial. Tal
enfermedad termina en la cama. (Un mdico)
- Es un negocio redondo, pues es ms lo que
entra que lo que sale. (Un economista)

- Es una inversin malsima, se mete mucho ms

de lo que se saca. (Otro economista)
- Es un ejemplo de democracia, porque lo pasa
igual de bien el que est encima que el que est
debajo. (Un poltico)
- Es como un hotel muy mal hecho, pues tiene la
sala de fiestas cerca de los servicios. (Un
arquitecto)
- Es una ecuacin perfecta, porque la mujer
eleva el miembro a la mxima potencia, lo
encierra entre parntesis, extrae el factor comn y
lo reduce a la mnima expresin. (Un matemtico)
- Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la
nica que trabaja cuando esta parada. (Ingeniero)
- Es la muerte, porque en el entierro se acaba.
(Un funerario)
- Es un arte, porque en sus poses est la calidad.
(Un fotgrafo)
- Es algo instructivo, porque se ensea todo y se
aprende mucho. (Una maestra)
- Es la mejor manera de combatir, porque el
grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al

fin consigue penetrar en la espesura tras lucha

sangrienta perforando la lnea enemiga. (Un
militar)
- Es algo celestial, porque llega hasta el alma.
(Una monja)
- Es algo que tiene relacin con el partido, la
bandera roja y la unin de los miembros. (Un
comunista)
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se
encuentran dos personas poco quisquillosas y
excepcionalmente calientes.
Amor propio. Masturbacin. Abogado viejo,
ciego, hablador, caprichoso y porfiado a quien
escucha todo el mundo.
Anciano. Persona que cada vez est ms cerca
de lo que todos queremos estar ms lejos.
Anestesista. Persona que est casi dormida al
lado de un enfermo casi despierto.
Animales. nicas personas con sentido comn.
Annimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Anticuado. Todo aquello sper importante hace
24 horas.

Apetito. El hambre de los ricos.

Aplauso. Eco de una tontera.
rbitro. Persona que necesita el pito para
realizar su profesin. Gracias a esta profesin se
hacen muy populares, no slo ellos sino sus
madres.
Aritmtico. Persona capaz de contar hasta
veinte sin quitarse los zapatos.
Arqueologa. Actividad cientfica que tiene su
futuro en ruinas.
Arquitecto.
Alguien
que
no
es
lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo
suficientemente maricn para ser diseador.
Arte abstracto. Donde la firma se cotiza ms que
la propia obra.
Artista. Inventor de las ms bellas mentiras.
Ascensor. Campen en la inspeccin de cuentas.
Asesinato. Exagerada falta de educacin.
Asesino. - Suicida extrovertido.
- Suicida con vocacin social.
tomo. Lo que bien manejado puede convertir a
las personas en sus colegas.

Atraccin. Asociacin entre calentura y una

persona en particular.
Atn. Pescado que no sirve para nada, pero es
bonito.
Autoestima. Evaluacin errnea.
Automvil. Aparato para cometer suicidios
involuntarios.
Avaro. - Imbcil capaz de morirse de hambre
con tal de que no le falte para vivir.
- Persona que no le gusta que le llamen tacao,
porque esa palabra tiene una letra ms.
- Rico pobre.
Ayer. Fecha de entrega del trabajo.
Azulejos. Baldosas que, paradjicamente, ni
tienen que ser azules ni tienen por qu estar lejos.
Bailar. Frustracin vertical de un deseo
horizontal.
Balcn. Lugar de una casa que sirve para poner
la bombona de repuesto.
Banquero. Alguien que te deja su paraguas
cuando hace buen tiempo, pero en cuanto

empieza a llover te exige que se lo devuelvas.

(Mark Twain)
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses
cuando juegan al pker americano. Est fabricada
en Espaa y en ella pone Made in Hong-Kong.
Barato. Todo aquello que se puede vender ms
caro.
Bautismo. Detergente del pecado original.
Belleza. - Arma con la cual una mujer seduce a
un amante y aterroriza a su esposo.
- Expresin esttica del amor. (Lindsay Kemp)
- Acuerdo entre el contenido y la forma. (Henrik
Ibsen)
- Reino muy corto. (Scrates)
Beneficencia. Caridad del Estado.
Beso. Una forma de dilogo. (George Sand)
Bigamia. Tener una esposa de ms. Lo mismo
que monogamia. (scar Wilde)
Bgamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Billetera. Diccionario que las mujeres consultan
cuando sus maridos duermen.
Bingo. Juego para tontos. Y para tantos!

Boda. - Ceremonia en la que un hombre y una

mujer se comprometen a que a ella nunca le falte
nada.
- Funeral en el que el difunto adems de pagar
las flores, las puede oler.
Bofetada. Aplauso unilateral.
Bolgrafo. Artilugio que cuando lo llevas en el
bolsillo y se destinta, te acuerdas de toda la
familia del inventor.
Bombn. Alimento que est 10 segundos en la
boca, media hora en el estmago y toda la vida en
la cadera.
Botnica. Arte de insultar a las flores en griego y
en latn.
Boy Scout. Nio vestido de estpido, dirigido
por un estpido vestido de nio.
Bragas. Prenda muy peligrosa si no se aprende a
desprender.
Bricolaje. Hobby de los manitas. Habilidad de
arreglar algo que est estropeado, con riesgo de
estropearlo ms.

Bromuro. Sustancia que te ponen en los

alimentos en la mili para que al ver la cara de un
sargento no te excites.
Buena presencia. Pelo corto, chaqueta, corbata
y el mismo color de tez que el jefe.
Buey. Un bistec muy grande con cuernos.
Bujas. Aparatos imprescindibles para la
supervivencia de los mecnicos que siempre las
suelen cambiar.
Burcrata. - Hombre capaz de hallar mil
problemas a una solucin.
- nico mortal que goza de antemano del
descanso eterno.
Busto. - Estatua de un hombre sin manos.
- Parte de las mujeres donde estn las manos
del hombre.
Calamidad. Desgracia que afecta a muchas
personas. A veces, por extensin se denomina
Gobierno.
Clculo. Operacin matemtica que suele
alojarse en los riones.

Calvicie. Un fraude ms de los derechos

humanos.
Calvo. - Una forma de peinarse.
- Persona bautizada con agua hirviendo.
- Discapacitado capilar.
- Donante de pelo.
Camello. Caballo diseado por una comisin de
expertos.
Campo de ftbol. nico lugar donde puede
verse en directo como le dan una patada en los
cataplines a un millonario.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y
horas no ves una sola cara.
Candado. Perro regalado.
Candidato. Persona que obtiene dinero de los
ricos y votos de los pobres para proteger a unos
de los otros.
Canbal ambicioso. Canbal que siempre quiere
ir a la cabeza.
Canibalismo. Poltico sentado en una lujosa
mesa comiendo chuletas de cerdo.

Canbal vegetariano. Canbal que slo come la

planta del pie, la palma de la mano y el tronco del
cuerpo.
Capataz. Hombre que trabaja viendo como
trabajan los dems.
Capitalismo. Una prctica que nunca se llevar a
la teora.
Carterista:
Caballero con la mano en el pecho ....... de otro.
Casarse. - Perder la mitad de los derechos y
ganar el doble de los deberes.
- Terminar una serie de tonteras con una gran
estupidez.
Castillo. Listillo que no va con fulanillas.
Cataln. Persona, hombre o mujer, que se
acerca a una estufa cuando tiene fro y si no se le
pasa la enciende.
Cebra. - Animal que luce por fuera su radiografa
interior.
- Borrico preso.
- Burro en camiseta.
- Animal famoso por sus pasos.

Cementerio. Lugar donde nadie quiere entrar, y

que una vez entrado, nadie quiere salir.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se
distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cerebro. Aparato con que pensamos que
pensamos.
Cerillas. Una de las pocas cosas que se han
hecho en este mundo con cabeza.
Cero. Parte de las matemticas que a veces
aplican en Historia, Geografa, Lenguaje, etc.
Cigarrillo. Fuego en una punta, un tonto en la
otra y un poco de tabaco en el medio.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo
humano y empieza lo divino. (Empezando por
arriba)
Cobarde. Individuo miedoso que hace la pelota.
Coco. Fruta muy terrorifica.
Comercio. Transaccin en la que el sujeto A le
roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar,
B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un
tal D.

Comestible. Que se puede comer y es de

digestin saludable; como un gusano para un
sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente
para un cerdo, un cerdo para un hombre y un
hombre para un gusano.
Comisin. Grupo de incompetentes, nombrado
por perezosos para hacer lo innecesario.
Cmplice. Persona que ayuda a un criminal a
cometer un crimen. Si le ayuda despus de
haberlo cometido se le llama "abogado".
Comunismo. Teora que nunca se llevar a la
prctica. (Vase capitalismo)
Conclusin. Es lo que se consigue cuando uno se
cansa de pensar.
Confesin. Medio por el cual uno limpia su
alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza. Va libre que se le da a una persona
para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor. Alguien que te quita el reloj de tu
mueca, te dice la hora que es y te cobra por ello.
Contradiccin. Inteligencia militar.

Copyright. Escritor ingls que trabaj

muchsimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupcin. Sntoma de degradacin moral por
el que los periodistas no son capaces de aceptar la
divina autoridad de sus gobernantes y ensucian los
peridicos con sucias noticias e informes
detallados de lo que pasa.
Crneo. Eso que nos hace a todos hermanos
gemelos.
Crtico. - Persona que finge ser tan difcil de
satisfacer que nadie lo intenta.
- Persona que opina sobre lo que l nunca ha
hecho.
Cura. - Persona a la que todos llaman Padre
excepto sus hijos, que le llaman to.
- Hombre que, debiendo vivir como Cristo, vive
como Dios.
Curriculum vitae. En la mayora de las veces
mucho ruido para pocas nueces.
Charlatn. Persona que habla cuando usted no
le desea escuchar.
Chatarra. Trastos que tiramos. (Vase trastos)

Dama. Seora que sabe tocar el organo pero no

lo hace en pblico.
Decena. Veinte duros con todos los impuestos
extrados.
Decencia. Nadie sabe lo que es, aunque todo el
mundo habla de ella.
Decreto. Capricho de poltico.
Dedos. Calculadoras de los analfabetos.
Democracia. Abuso de la estadstica. (Jorge Luis
Borges)
Dentista. - Personaje milagroso cuya sola
presencia nos quita el dolor de muelas.
- Personas incapaces de hacer preguntas que
requieran un simple no como respuesta.
- Persona que come con los dientes ............. de
los dems.
Dermatlogo. nico mdico que puede dar
diagnsticos superficiales.
Desilusin. Cuando el bonito trasero no coincide
con la espantosa cara que se dio la vuelta para
mirar hacia atrs.

Diagnstico. Pronstico que realiza un mdico

sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los
sntomas y la billetera del paciente.
Diamante. Uno de los trocitos de vanidad ms
caros del mundo.
Dictador. Persona que hace lo que se le antoja
en beneficio de la mayora se sus lacayos.
Dictadura. No es una injusticia. Es una broma de
mal gusto.
Dinero. Tarjeta de crdito de los pobres.
(Marshall McLuhan)
Dios. - Sinnimo mediante el cual se autodenomina un argentino.
- El del mecagon ...
Diplomacia. - Habilidad necesaria para conseguir
que los dems se salgan con la tuya.
- Arte patritico de acostarse por el propio pas.
- Arte de decir "bonito perrito" hasta encontrar
una piedra.
Diplomtico. El que te manda a la mierda de tal
modo que te quedas ansioso de que empiece el
viaje.

Director de orquesta. Seor que en todas sus

actuaciones da la nota.
Divorcio. - Todo para ella y nada para l.
- Decisin de un rbitro que no ha visto el
partido.
- Lo que tendra que ocurrir en los matrimonios
cuando uno de la pareja, o los dos, se den cuenta
del error que cometieron. Hay parejas que no se
dan cuenta nunca.
- Error que cometen dos y que al final slo paga
uno.
- Situacin en la que tu mujer decide vivir con tu
sueldo pero sin ti.
- Situacin en la que tu media naranja ya est
exprimida.
- Situacin en la que vas a la casa de animales
domsticos y pides que te cambien la foca por una
sirena, o el marrano por un loro joven con un
buen pico.
- Corrector ortogrfico de la vida.
Dolor de cabeza. Anticonceptivo ms usado por
la mujer a partir de los aos 90.

Duelo. Ceremonia de reconciliacin entre dos

enemigos.
Economista. Experto que sabr maana por qu
lo que predijo ayer no sucedi hoy.
Egosta. Persona con mal gusto, que est ms
interesada en s misma que en m. (Ambrose
Bierce)
Egolatra. Empacho del yo.
El Cordobs. nico torero que no siendo torero,
fue el mejor torero.
Eleccin. Lo que expelimenta un oliental al vel
una pelcula polno.
Elecciones. - Casting que hace el pueblo para el
teatro del parlamento.
- Extraa costumbre masoquista de elegir a
alguien para que te fastidie y robe durante los
prximos aos.
Elector. Persona que disfruta del sagrado
privilegio de votar por una persona que fue
elegida por otra.

Electricista. Seor que consigue su trabajo por

enchufe, algo que ocurre de manera muy
corriente.
Embarazo. - Perodo sin perodo.
- La nica excepcin que no confirma la regla.
Emilio Romero. Hombre que naci para tener
enemigos, cosa que slo consiguen los muy
inteligentes.
Encantadora. Mujer que toca la flauta y hace
que suba la serpiente.
Ensaimada. Donuts virgen.
Entierro. Reunin social donde se habla de
ftbol y de poltica.
Entretenimiento. Felicidad de aquellos que no
saben pensar.
Envejecer. nico mtodo que conocemos para
seguir viviendo.
Erudicin. Tipo de estupidez caracterstico de las
personas estudiosas.
Envidia. - Torpe homenaje que los mediocres
tributan al mrito.

- Gusano roedor del mrito y de la gloria. (F.

Bacon)
Escritor. Seor que escribe muchas palabras
para conseguir pagar las letras.
Esprragos. Alimento que casi nadie come, pero
que a todos nos han mandado ms de una vez a
frerlos.
Especialista. Mdico sin vocacin.
Espejo. Objeto que pierde su atractivo a medida
que envejecemos.
Esperanto. Idioma universal que se habla en
ningn sitio.
Esposa. Lo nico que queda de la novia.
Estadstico. - Persona que si tiene su cabeza en
el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que
en promedio se encuentra bien.
- Persona que lleva una bomba de mentira
cuando viaja en avin, porque eso disminuye las
posibilidades de que haya otra en el mismo avin.
(Laurence J. Peter)
- Bueno con los nmeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser contable.

Estafa. - Error de contabilidad. (Actualmente)

- Estufa que no funciona.
Eternidad. - Conservar la sonrisa hasta que
tomen la foto.
- Esperar a que aparezca la gra.
- Escuchar el sonido de una llave en la cerradura
a las 2 de la madrugada
- Tratar de encontrar un error insignificante en
el estado de nuestra cuenta bancaria.
- Veinte minutos de ejercicios aerbicos.
- Esperar el resultado de la prueba de
embarazo.
- Escuchar a un nio de seis aos cuando trata
de explicar la trama de una pelcula emocionante.
- Buscar una salida de la autopista cuando
conducimos en direccin equivocada.
- Educar a un cachorro.
- Esperar la luz verde cuando hay un espacio
para estacionarse del otro lado de la calle.
xito. nico pecado imperdonable en un
semejante.

Experiencia. - Peine que nos da la vida cuando

perdemos el cabello.
- Lo que te permite cometer errores nuevos en
vez de repetir los viejos.
- Es una cadena de errores. (E. Jardiel Poncela)
- Lo que le queda a una muchacha despus de
haber perdido todo lo dems.
- Algo que se consigue justo despus de
necesitarlo.
- Nombre que damos a nuestras equivocaciones.
(Eduardo Marquina)
- Sabio hecho a trompicones. (Ramn de
Campoamor)
Experto. Persona a la que no le importa meter la
pata por segunda vez, porque ya sabe como
arreglarlo todo.
Explicacin no pedida. Acusacin manifiesta.
(del Latn)
Eyaculacin precoz. Salir de un sitio echando
leches sin dar explicaciones.
Fantasma. An sabiendo que no existe muchos
le tienen miedo.

Favor. Lo que se hace cuando no se puede

evitar.
Fe. Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien
sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad. - Estado pasajero que no presagia
nada bueno.
- Agradable sensacin que surge de la
observacin de la desgracia ajena.
- Tener buena salud y mala memoria. (E.
Feuillere)
- Privilegio de ser bien engaado. (Jonathan
Swift)
- Saber unir el final con el principio. (Pitgoras)
- No es algo que experimentes, es algo que
recuerdas.
- Confianza erigida en norma. (Jos Ortega y
Gasset)
- Eso que todo el mundo busca y nadie
encuentra, excepto los que creen que la
encontraron.
Felicitaciones de Navidad. Correspondencia de
los indolentes.

Filosofa. - Decir refranes con palabras difciles.

- Camino de muchos ramales que conduce a
ninguna parte de la nada.
- Respuestas ininteligibles a problemas
insolubles.
Fidelidad. Cualidad de poder ser traicionado.
Filsofo. Persona ciega en una habitacin a
oscuras que busca un sombrero negro que no
existe.
Fracasado. Hombre que ha cometido un error
pero que no es capaz de convertirlo en
experiencia. (Hubrard)
Fraude. Aprovecharse de la ignorancia de
alguien para causarle un perjuicio. (Ejemplo: Un
profesor que suspende a un alumno en una
asignatura comete un fraude)
Funeraria. Empacadora de carnes fras.
Ftbol. Deporte de las masas que van al ftbol.
Futuro. - Perodo de tiempo en el que nunca
viviremos.

- Perodo de tiempo en el que nuestros negocios

prosperan, nuestros amigos son verdaderos y
nuestra felicidad es segura.
Genio. - Alguien que puede hacer cualquier cosa
excepto ganarse la vida. (Joey Adams)
- Persona que vive de nada y no se muere.
(Ramn Gomez de la Serna)
Gilipollas. El nico que no suele saberlo.
Gineclogo. - nico hombre que trabaja donde
los dems se divierten.
- nico hombre que no puede vivir sin las
mujeres.
Gobierno. - Organizacin que tiene la culpa de
todo.
- Expertos manipuladores de estadsticas.
- Trabajadores que pueden decidir su propio
sueldo.
Guantera del coche. Lugar donde se puede
encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos
y se pierden de uno en uno.

Guerra. Continuacin de la poltica, por otros

medios. (Clausewitz)
Guirigai. Un extranjero marica.
Gusano. Producto ya terminado del que somos
la materia prima.
Hardware. - Aquello que acaba estropendose.
- Aquello a lo que le puedes dar patadas.
- Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.
Hroe. Individuo que, a diferencia del resto, no
pudo salir corriendo.
Hipocondraco. Persona que teme hasta de
sufrir un ataque de hipo.
Historia. - Sucesin de sucesos sucedidos
sucesivamente en la sucesin de los siglos y
contada casi siempre por alguien que no estuvo
all.
- Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide
asombrosamente con la actualidad.
Hombre. Curioso ser, que durante sus primeros
nueve meses de vida quiere salir del tero, y el
resto de su vida intenta entrar a l.

Homosexual. Ser muy traicionado, cuando le

hacen una faena siempres se la hacen por la
espalda.
Honesto. Inadaptado social.
Hormign. Insecto de gran tamao que vive en
las construcciones. Suele estar armado.
Hospitalidad. Virtud de alojar en tu casa a
personas que no lo necesitan.
Huelga. Forma de pedir trabajo sin trabajar.
Huelguista. Persona que tiene derecho a gritar
que tiene derecho.
Humor. - Mxima expresin de la inteligencia.
- Lenguaje que emplean las personas
inteligentes para entenderse con sus iguales.
(Edgar Neville, escritor)
- Sensacin que hace que te ras de aquello que
te irritara si te sucediera a ti. (William Davis).
Humorista. Seor que dice en voz alta lo que
piensan los dems.
IIdiotas. Tribu grande y poderosa que ha tenido
influencia en la mayora de los grandes
acontecimientos de la humanidad.

Ignorancia. Cuando no sabes algo y alguien lo

descubre.
Ignorante. - Persona que no sabe algo y alguien
se dio cuenta que no lo sabe.
- Persona hermosa cuando lo es y estpida
cuando lo parece.
Incorruptible. Quien exige precios demasiado
altos.
Igualdad. Anhelo de parecernos a los que
consideramos que estn mas arriba que nosotros,
para poder distanciarnos de los que creemos que
estn mas abajo.
Igualmente. Palabra que se dice mucho en las
fiestas navideas en respuesta a cuando alguien
nos felicita las fiestas o el ao nuevo.
Impaciencia. Esperar con prisa.
Imparcial. Persona que suele ser sobornada por
las dos partes.
Imposible. Adjetivo de los imbciles. (Napolen
Bonaparte)
Impuesto. Multa por hacer algo bien. (Una
multa es un impuesto por hacer algo mal)

Indiferencia. - El mejor acicate para interesar a

una mujer. (Casanova)
- Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada
por el hombre como "se est haciendo la difcil".
Inflacin. Vivir pagando los precios del ao
prximo con el sueldo del ao pasado.
Ingratitud. Morder la mano que te alimenta y
luego quejarte de indigestin.
Impuesto. Precio que todos pagamos para
poder criticar al gobierno.
Injusticia. - Si un hombre se detiene en una
acera y mira a una mujer que se desnuda junto a
la ventana es considerado un mirn. Si un hombre
se desnuda en una ventana y una mujer le mira
desde la acera es considerado un exhibicionista.
- Scrates, por decir: Yo slo s que no s
nada, pas a la posteridad. Mi sobrino, por decir
lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso.
Insomnio. Lucidez vertiginosa que convertira el
paraso en un lugar de tortura. (Emile M. Cioran)

Intelectual. - Alguien que ha sido educado ms

all de su inteligencia. (Arthur C. Clarke)
- Individuo capaz de pensar ms de dos horas en
algo que no sea sexo.
Inteligencia. - Es algo de lo que todos
presumimos y que muy pocos tenemos.
- Cualidad intelectual que atribuimos a quienes
estn de acuerdo con nosotros.
- Inteligencia. Es la capacidad de aceptar el
entorno. (William Faulkner)
Intermitentes. Luces que indican con
intermitencia tus movimientos. Por desgracia, el
de atrs slo los mira cuando estn apagados.
Inversin a largo plazo. Compra a corto plazo en
la que nos hemos equivocado.
IVA. Pretrito imperfecto del verbo ir pero con
falta de ortografa.
Jamn. Exquisito pedazo de momia.
Jefe. - Persona que aparenta trabajar
presentando el trabajo de otros.
- Persona que no sabe que es igual que los
dems.

Jersey. Prenda de vestir que se tienen que

poner los nios cuando tienen fro las mams.
Justicia. Decisin a nuestro favor.
Juventud. - nica enfermedad que se cura con
el tiempo.
- Es el pretrito de todos los viejos.
Kamasutra. Rizar el rizo.
Kamikaze. Persona que se mata trabajando.
La Biblia. Libro que sirve para que juren sobre l
quienes no lo han ledo.
Lgrimas. Expresin de los ojos cuando la boca
se queda muda.
Langosta. Un manjar para los ricos y una plaga
para los pobres.
Lengua. rgano sexual que mucha gente usa
incluso para hablar.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qu coo
quiere.
Ligadura de trompas. Calle cortada y atestada
de bares.
Limosna. Algo que ms que una ddiva es un
prstamo.

Linterna. Contenedor especial para transportar

pilas descargadas.
Lo. - Coliente de agua que va a palal al mal o a
otlo lo.
- Una mujer con ganas y un hombre fro.
Lodo. Pjado vedde.
Lgica. - Es la forma correcta de llegar a la
respuesta equivocada pero sintindote contento
contigo mismo.
- Arte de razonar y pensar en estricta
concordancia con el limitado e incapaz
entendimiento humano.
Loro. Animal que ha estudiado por el sistema
antiguo; todo lo sabe de memoria.
Lotera. Impuesto para la gente mala en
matemticas.
Llavero. Intrumento que permite perder varias
llaves a la vez.
Maletero. Espacio donde se coloca de todo
menos maletas.
Manicomio. nico sitio donde el cliente no tiene
la razn.

Marica. Persona que se dedica a ensanchar el

crculo de sus amistades.
Mari Carmen y sus muecos. La ms genial de
las peores ventrlocuas, que maneja unos muecos
que algunas veces parecen de mentira.
Masturbador. Persona que si un da le cortan las
manos es como si se quedara viudo.
Matrimonio. - Es una esclavitud porque somos
mongamos, si no, sera una epidemia.
- Es la nica guerra en la que se duerme con el
enemigo.
- Es tratar de solucionar entre dos los problemas
que nunca hubieran surgido al estar solos.
- Hombre tonto + mujer lista.
- Un intercambio de mal humor por la maana y
de mal olor por la noche.
- Es cuando dos personas deciden convertirse en
una. El problema est en decidir quien sobrevive.
- Es lo que convierte a un hombre con futuro en
un hombre con pasado.

- Plaza de toros de la que quieren salir los que

estn dentro y en la que quieren entrar los que
estn fuera.
- Es un toma y da. Ms vale que le des todo o
ella te lo tomara. (Joey Adams)
- Acto religioso por el cual se crea un mrtir ms
y una virgen menos.
- La forma ms rpida de que una atractiva
mujer se ponga gorda y fea.
- La principal causa del divorcio.
- Culpa de que algunas mujeres tengan algo en
comn con sus maridos.
- nica cadena perpetua que se anula por mal
comportamiento.
- Proceso fsico-qumico por el cual media
naranja se transforma en limn y medio.
- No es una palabra, es una sentencia.
- Lo contrario de patrimonio, que es un conjunto
de bienes. El matrimonio es un conjunto de males.
- Es como comprarse en moto. Ambas cosas son
para estrellarse.

- Es como el metro en horas puntas. Los que

estn dentro quieren salir y los que estn fuera
quieren entrar.
- Es igual a suicidio. Slo se deben hacer una vez
en la vida, y no por ese orden.
- Es como un columpio. Al principio da gusto, al
final acaba dando nauseas.
- Resultado del amor. Como el vinagre del vino.
- Pretexto para que puedas irte de vacaciones y
acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
- Situacin en la que ninguna mujer obtiene lo
que esperaba, y ningn hombre espera lo que
obtiene.
- Matemticamente: suma de afecto, resta de
libertades, multiplicacin de responsabilidades y
divisin de bienes.
- Un Cristo ms y una vrgen menos.
Mausoleo. ltimo y ms gracioso de los
caprichos de un rico.
Medicamento. Substancia que cuando se
inyecta en una rata, produce un artculo en una
revista mdica.

Medicina. Entretener al paciente mientras la

naturaleza le va curando.
Mdico. Persona preocupada porque nos
muramos sanos.
Mdico bueno. Mdico que te trata del corazn
y te mueres del corazn.
Mdico malo. Mdico que te trata del corazn y
te mueres del hgado.
Memoria. Ingenio de los tontos.
Memorias. Curriculum vitae con pretensiones.
Men. Lista de platos que se acaban de
terminar en un restaurante.
Milagro. La mejor prueba de la ingenuidad
humana.
Mili. - Incorporacin a filas, porque te pasas
todo el tiempo haciendo cola.
- poca de tu vida en la que estn ms de un
ao tratndote como un animal para que te hagas
un hombre.
Mirada sensual. Mtodo utilizado por la mujer
para darle a entender al hombre que ella est
interesada en l. Sin embargo, muchas mujeres no

pueden lograr que los hombres le miren los ojos

debido a que no tienen los ojos en los pechos.
Misterio. Elemento clave de toda obra de arte.
(Luis Buuel)
Mocos. Plastilina de los pobres.
Moda. - La medida de tiempo ms corta que
existe.
- Es la diferencia entre ponerse algo encima o
taparse.
Modestia. - Reconocer que uno es perfecto,
pero sin decrselo a nadie.
- Esperar a que los dems descubran por si
mismos tu grandeza.
- El arte de realzar tu encanto pretendiendo no
ser consciente de el.
Molesto. Persona que habla cuando uno
deseara que escuchase.
Morir. Dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mujer fiel. La que nunca hace realidad su
pensamiento.
Multa. Impuesto por hacer algo mal. (Un
impuesto es una multa por hacer algo bien)

Multimillonario. nica persona que en Espaa

est libre de impuestos.
Multitarea. Leer en el bao.
Naturalista. Casanova que no tiene dinero para
hotel.
Navidad. Consumo, consumo, consumo, ...
Negro. Concepto oscuro y por ende difcil de
definir.
Nio prodigio. Alguien que sabe tanto de nio
como de mayor. (Will Rogers)
Noche. Parte del da que no es de da.
Novicio. Persona que rechaza fumar y beber
alcohol.
Norteamrica. Nacin que USA a todas las
dems.
Nostalgia. Volver a vivir con el corazn.
Nmeros rojos. Znganos en la colmena del
almanaque.
Objetor de conciencia. Un seor al que no le
sale del objete hacer la mili y lo defiende a
conciencia.

pera. - Lugar donde va la gente elegante a

dormirse.
- Lugar en el que le pegan pegan pualadas a un
to por todos los sitios, y en lugar de morirse,
canta.
Opositor. Persona detestable que est en
desacuerdo con mis maravillosas ideas.
Optimista. - El que dice que la botella est
medio llena cuando est medio vaca.
- Socio del Real Madrid sin informacin.
- Individuo que no tiene mucha experiencia.
- El que os mira a los ojos. Pesimista, el que os
mira a los pies. (Gilbert Deirh Chesterton)
Ordenador. - El fruto ms genial de la vagancia
humana. (IBM)
- ltimo avance de la tcnica que sirve para
estropear el trabajo en la oficina.
Organizacin. Nada funciona, pero todo el
mundo sabe por qu.
Originalidad. No consiste en decir cosas nuevas,
sino en decirlas de forma que parezca que nunca
se hallan dicho.

Ortografa. Una de tantas formas para mortificar

la existencia.
Paciencia. - nica virtud del hombre que le
puede ser arrebatada por los dems.
- Forma menor de desesperacin disfrazada de
virtud.
Pagar. Verbo que sistemticamente se conjuga
con el futuro imperfecto.
Pas. Nacin a la que los militares llaman patria.
Panadero. Profesin por la que se hacen migas
con facilidad aunque no est el horno para bollos.
Es muy corriente pillarle in fraganti con las manos
en la masa. Esta profesin es muy irregular, te da
una de cal y otra de harina.
Pauelo. Trozo de tela que se usa en los
funerales para disimular la falta de lgrimas.
Tambin sirve para dejar tu autgrafo.
Pap aprensivo. Pap que no quiere que hagan
con su hija lo que le encantara a l hacer con otra
mujer.
Pariente. Amigo forzoso.

Paso de cebra. Sitio estratgico para los

atropellos.
Patria. Es de la que hablamos siempre mal
cuando estamos en ella y a la que aoramos
cuando estamos fuera.
Pauta. Maula mujer.
Paz. - Perodo de tiempo entre dos guerras.
- En asuntos internacionales, perodo de
trampas entre dos guerras. (Ambrose Bierce)
Peatn. Individuo que encontr lugar para
estacionar su vehculo.
Pecado. Hecho subjetivo.
Pedazo. Enorme ventosidad.
Pedo. - Grito de celo de los maricas.
- Suspiro de una nalga enamorada.
- Alma de un frijolito que se va al cielo.
Pelo. Lo que sirve para quedarse calvo.
Pensar. nico verbo reflexivo.
Perdn. Lo que no se hace cuando se puede
evitar.
Periodismo. Mal necesario.
Periodista. Cotilla que cobra por ser cotilla.

Persianas. Aparatos que se colocan en las

ventanas para impedir que las moscas salgan de
casa.
Pesimista. - Persona, que si en lugar de ser as lo
pensara un poco ms, se suicidara.
- El que dice que la botella est medio vaca
cuando est medio llena.
- Optimista que ha tenido experiencia y sabe de
qu va la vida.
- En Espaa: Optimista con informacin. Socio
del Atltico de Madrid.
Picardas. Prenda de vestir que estimula el
corazn.
Playa. Macro-grill.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el
pblico hace que no se da cuenta.
Pker. Juego de cartas que consiste en ganar
dinero tratando de que los dems ignoren tus
cartas y de que t adivines las que tienen los
dems. Para ser un as, hay que tener luces para
los faroles y que la partida tenga suficiente color y

ser tratado como un rey, as se consigue ser una

figura.
Poltica. - Dominio de los hombres por unos
pocos, mediante el engao.
- Arte de evitar que la gente se preocupe de lo
que importa.
- Es el arte del carajo,
que a mi pesar tan solo estriba,
en darles por el c... a los de abajo,
y darles el c... a los de arriba.
- Arte de obtener el dinero de los ricos y el voto
de los pobres, con el pretexto de proteger a los
unos de los otros.
Poltico. - Hombre que cree representar la
opinin del pueblo, sin habrsela preguntado
jams. (Noel Clarass)
- Seor que les quita el dinero a los ricos, los
votos a los pobres y promete proteger a los unos
de los otros.
- Persona que ofrece la mitad del mundo a
cambio de la otra mitad.
Posdata. Coletilla de desmemoriados.

Prctica. Todo funciona, pero nadie sabe cmo.

(Vase teora)
Precavido. Persona que mira a ambos lados de
la calle antes de cruzar una de sentido nico.
Predecir. Tarea muy difcil; sobre todo si hay
que hacerlo del futuro.
Presagio. Signo de que algo ocurrir si nada
ocurre.
Presentimiento. Timbre de alarma de los
sentidos.
Primera cita. Cita en la que dos personas fingen
ser los ms simpticos, amables, tolerantes y
especiales del mundo.
Programador. Persona que te resuelve un
problema que no sabas que tenas de una manera
que no comprendes.
Progreso. Antirrutina.
Prostituta. Mujer de honor distrado.
Psiclogo. El que mira a todos los dems cuando
una mujer atractiva entra en la habitacin.
Psiquiatra. nico negocio donde el cliente
nunca tiene razn.

Puerta giratoria. Mecanismo que unas veces

sirve para salir, otras para entrar y otras para
pillarse los dedos.
Puntualidad. - nico requisito necesario para
tener que esperar a los dems.
- Arte de llegar menos tarde que los dems.
Putada. Jugada del mus consistente en cuatro
sotas en la misma mano.
Racional. Persona cuyas nicas delusiones son la
observacin y la lgica.
Radiocasette. Fugaz aparato que desaparece
con una increble facilidad. Se ha intentado colocar
alarmas para evitar su desaparicin. El resultado
es que podamos or cmo desapareca. Se ha
intentado esconderlo en el automvil. El resultado
es que tambin desaparece del coche. La solucin
ms acertada es la de que sea extrable, as
desaparece igual, pero en lugar de en el coche, en
la peluquera o en la barra del bar.
Rayo. Especie de sacacorchos encolerizado.
Rebelde. - Persona que todava no ha
conseguido salirse con la suya.

- El que lucha por una nueva sumisin.

Recursivo. Vase recursivo.
Red. Objeto que cuanto ms roto est, menos
agujeros tiene.
Religin. Hija de la esperanza y el miedo que
explica a la ignorancia, la naturaleza de lo
desconocido.
Respondencia. Carta no contestada.
Responsabilidad. Obligacin moral propia de
Dios, el destino, la suerte o el prjimo.
Responso. Lo que se le dice a alguien que no nos
oye.
R.I.P.. Epitafio estndar.
Ruleta. Juego muy imparcial. Lo mismo puede
ganar la casa que perder el cliente.
Sabrina. Seora a la que las mujeres tienen
envidia y los hombres en video.
Sala de espera. Sala donde la gente se
desespera.
Salud. - Morirse a la menor velocidad posible.
- Situacin que se produce cuando las
enfermedades se van de vacaciones.

Secreto. Algo que se puede guardar en una jaula

abierta.
Seduccin. Arte de no ensearlo todo.
(publicidad de Wolswagen)
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre
desde que se pone verde el semforo hasta que el
conductor de atrs toca el claxon.
Seorita. Forma elegante de denominar a una
mujer que, a diferencia de una "seora", an no
posee un macho fijo.
Ser humano. Cerdo en vertical.
Silencio. Es el ms confortable de los dilogos.
Simetra. Un cosa es simtrica si hay algo que se
pueda hacer tal que una vez hecho, la cosa
parezca lo mismo que antes. (El matemtico
Weyl). Lo dice el premio Nobel de Fsica, Richard
Feynman, en su libro "El carcter de la ley fsica".
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez
para comerse.
Software. - Aquello que acaba funcionando.
- Aquello a lo que slo puedes maldecir.

Soledad. Excelente compaa en muchsimas

ocasiones.
Soltero. - Persona que puede subirse a la cama
por cualquiera de los dos lados.
- Persona que ha pensado muy en serio en el
matrimonio.
- Individuo en estado de felicidad momentnea.
Solterona. Mujer que ha pasado 40 navidades y
ninguna nochebuena.
Solucin. - Respuesta. (Para la mayora de la
gente)
- Agua sucia. (Para los qumicos)
Sonrisa. Acuso de recibo de una buena noticia.
Sueldo. Medida natural de respetabilidad.
Suicida. Asesino introvertido.
Supositorio. Medicina que parece una grosera
por parte del mdico hacia el enfermo: "Esto se lo
mete Vd. por el culo".
Suspense. En el sexo, cuando se est a pocos
centmetros de la decisin.
Tarde. Parte del da en la que analizamos de qu
manera desperdiciamos la maana.

Taxmetro. Aparato que mide lo que quiere el

taxista, y con el que se puede medir la tensin
cardaca del viajero.
Tecnologa. Organizar el universo de forma que
no haya que tratarlo.
Telpata. Obseso por la tele.
Telepata. Aparato de TV para la hermana de mi
mam.
Televisin. - La mejor excusa para no hacer los
deberes.
- Anestsico cerebral.
Televisin por cable. Muchos canales haciendo
lo mismo para que uno pueda elegir.
Teln. TV de 50 pulgadas o ms.
Teora. Lo sabes todo, pero nada funciona.
(Vase prctica)
Terco. Persona que profesa ms apego a sus
propios errores que a los ajenos.
Testiculina. Sustancia que hay que tener para
conseguir ciertos objetivos en la vida.
Tortilla. Sopapn.
Trabajo. Lo nico que no le gusta al trabajador.

Trabajo en equipo. Posibilidad es echarle la

culpa a otros.
Trastos. Chatarra que guardamos. (Vase
chatarra)
Travesti. Seor que est cojonuda.
Tristeza. Droga del que ya no espera nada.
Universidad. - Lugar al que acude la juventud
con intencin de hacerse un hombre de provecho
el da de pasado maana.
- Corral de esparcimiento para futuros
licenciados.
Urlogo. - Gineclogo del hombre. Mdico de
los cacharretes.
- Especialista que te la mira con desprecio, te la
toca con asco y te cobra como si te la hubiese -----.
Vaca. Mquina que convierte el pasto en
comestible para las personas.
Vacaciones. Mes del ao en el que dejas de
trabajar y te conviertes en niero.
Vejez. - Estornudar, toser y preguntar qu hora
es.

- El futuro de parte de los jvenes.

Velador. Mesa que ha perdido una pata.
Vicio. - Lo nico que nos puede redimir de tanta
bondad como hay en el mundo.
- Hbito sensacional con psima reputacin.
Vida. - Enfermedad mortal transmitida
sexualmente.
- Actualmente la nica enfermedad incurable.
- Es aquello que ocurre, mientras estamos
ocupados haciendo algo. (Proverbio popular)
Vikingo. Navegante escandinavo que viva
orgulloso de andar siempre con los cuernos
puestos.
Virus. Creencia de los usuarios inexpertos de
ordenadores de que una fuerza maligna exterior
es la causante de sus errores en la computadora.
Www. Relojito de arena en la pantalla del
ordenador interrumpido de vez en cuando por
algn texto o por alguna imagen.
Xilofn. Instrumento musical, empleado en la
educacin infantil para alejar a los nios de la
msica.

Zoolgico. Lugar donde un elefante tiene la

posibilidad de ver una gran variedad de
especmenes humanos.

DILOGOS PARADJICOS

Dilogos paradjicos o pseudo-paradjicos que

pueden ocurrir inesperadamente en cualquier
lugar.

1. El seor director est muy ocupado, tiene

trabajo hasta esta noche.
No importa, esperar aunque sea un ao, se
trata de un asunto muy urgente.
2. Seor, fuera el cigarrillo; en el autobs no se
puede fumar.
Pero es que el cigarrillo est apagado.
Oh, perdone, siendo as puede seguir fumando.
3. Est en casa el seor?
Lo siento, pero cuando est en casa, no recibe a
nadie.
Qu le vamos a hacer! Volver cuando no est
en casa.

4. Me gustara ver la expresin que tengo

mientras duermo.
Pues, duerme con un espejo delante.
5. No hace un mes que he empezado a ir al
colegio y ya he recibido tres premios.
Por qu motivos?
El primero porque tengo muy buena memoria.
Y los dos restantes?
Los dos restantes... los dos restantes... Ahora
no me acuerdo!
6. Para qu quieres que te preste cien mil
pesetas?
Para pagar a mis acreedores. Quiero acabar de
una vez con las deudas.
7. Es bueno este jamn?
Estupendo. No se gasta nunca.
8. Has visitado la nueva casa de salud?
Casa de salud? Pero si esta llena de enfermos.

9. Y ahora que hemos hecho las paces, para

celebrar la reconciliacin qu podemos hacer?
Juguemos a la guerra.
10. En la escuela. Pedrito, existi Homero?
No.
Entonces, quin escribi la Ilada y la Odisea?
Sin duda, alguno de sus hijos.
11. Hay canbales en este lugar?
Pueden estar tranquilos, el ltimo nos lo
comimos ayer.
12. Seor, tenga valor!, este telegrama le
anuncia el fallecimiento de su queridsimo sobrino.
Apuesto a que me pide dinero para los
funerales!
13. Cmo llega Vd. tan tarde?
Perdone, jefe, es que me he quedado dormido.
Si es por eso, por lo menos poda haber
telefoneado.

14. Pedrito, te dije que escribieras cincuenta

veces la frase Tengo que aprender a contar.
Por que no lo has hecho?
Porque no s contar hasta cincuenta.
15. Patricia, ten cuidado, si te asomas
demasiado, te entrar polvo en los ojos.
No te preocupes, ta; cuando me asomo para
mirar siempre cierro los ojos.
16. Doctor, venga inmediatamente! La seora
padece dolor de estmago, el seor un clico, el
seorito dolor de odo, ...
Bien, dnde tengo que ir?
A la Villa de la Sonrisa, plaza de la Salud,
nmero 5.
17. Ayer ret al fanfarrn de Carlos a una carrera
en bicicleta.
Y qu tal te fue?
Fenomenal; yo llegu segundo y l en penltimo
lugar.

18. Qu tienes que ests tan triste?

Tengo un callo debajo del pie.
Vaya suerte!, As nadie te lo pisar.

19. Qu tal el veredicto?

Puede usted estar contento.
Por qu?
Figrese que he conseguido que le perdonen
dos de las tres penas de muerte que peda el
fiscal.
20. A ti te molestan los annimos?
Hombre, depende de quien me los enve.
21. Pero cmo fue Vd. capaz de romperle a su
amigo, los brazos, las piernas y los dientes?
Fue en un momento de debilidad.
22. Yo tengo la valenta de un len.
Yo tambin, pero la pierdo cuando tengo miedo.

23. Se oye bien desde el fondo?

No.
Entonces, cmo habis odo
preguntaba?

lo

que

24. Qu tal la travesa?

No me hables! Estaba el mar tan mal que, para
estar de pie, tena que echarme al suelo.
25. Qu hora es?
Ests sordo? Hace dos horas que te estoy
diciendo que son las tres.
26. Deseara un ejemplar del volumen: Cmo
defenderse de los ladrones?
Lo siento, seora, pero esta noche me han
robado el ltimo que me quedaba.
27. Y t, dnde naciste?
Yo no nac, tengo madrastra.

28. Estando un ciego en un supermercado

tocando todas las cosas, un dependiente y le dijo:
Qu quera Vd.?
Nada, slo miraba.
29. Mara, cuando una mujer dice no, en
realidad quiere decir s, verdad?
No.
30. Mujer: Has recibido una carta certificada
esta maana?
Marido: S.
Mujer: De quin?
Marido: Y por qu quieres saberlo?
Mujer: Qu curioso eres!
31. Para qu llevas ese nudo en el pauelo?
Me lo ha hecho mi mujer para recordarme que
eche una carta en el buzn.
La has echado?
No, se le ha olvidado drmela.

32. Cmo est Vd. tan tranquilo el da de su

ejecucin?
No crea, por ser la primera vez que me ahorcan
estoy algo nerviosillo.
33. Pepe, t por qu bebes tanto?
Para olvidar.
Para olvidar, qu?
No s, no me acuerdo.
34. Alfonso, has visto al hombre invisible?
No.
Pues si lo ves dile que he encontrado a su perro.
35. Fjate, me acusan de robar 25.000 ptas.
Pues bscate un abogado que te defienda.
Con 25.000 ptas., qu abogado voy a
encontrar?
36. Y por qu ha escrito Vd. este libro?
Para hacer pblica mi vida privada.

37. Perdn, Sabe Vd. de qu se ren los

espaoles?
Los espaoles nos remos de nosotros mismos,
siempre que no estemos delante.
38. Conoce Vd. la nica regla general que existe
para tratar con xito a las mujeres?
S que la conozco.
Me podra decir cul es?
Pues, que no hay ninguna regla general.
39. Est Vd. en contra del matrimonio?
No, al revs, me casara cada quince das.
40. Yo cuando tomo caf no duermo.
Qu curioso! A m me pasa justo al contrario,
cuando duermo, no tomo caf.
41. Perdone, a Vd. le resulta difcil tomar
decisiones?
Bueno, s y no.

42. Vaya perro ms delgado tiene Vd., no le da

comer?
Para lo que hace.
Pues, mtelo!
Para lo que come.
43. Por favor, chaval, tu padre a qu se dedica?
A nada.
Y t?
Yo le ayudo.
44. Perdone, es ese su hijo?
S seor.
Parece muy soso, no?
Es verdad, y eso que le pegamos para que se ra.
45. Papa, eso son rosas?
No hijo, son moras.
Y, por qu son rojas?
Porque an estn verdes!

46. Oiga, perdone, su cara me suena, es usted

famoso?
S, es que trabajo en la radio.
47. Qu hara Vd. si se encontrara un milln de
dlares?
Depende; si el propietario fuese pobre, se los
devolvera.
48. Me gustara vivir en una isla desierta.
A m tambin.
Vaya, ya empezamos a llenarla.
49. Le cambio su caballo por mi rifle.
No sera justo. Yo tengo este caballo desde que
era un potrillo.
Y yo este rifle desde que era un revlver.
50. Que curioso! Cmo te pareces a tu
hermano!
Pero, si yo no tengo hermanos.
Ms curioso todava.
51. Tiene Vd. problemas para pagar sus
deudas?
Yo no, las encuentro por todas partes.

52. To, sabas que yo adivino el futuro?

No lo saba. Desde cundo?
Desde el jueves que viene.
53. Dos en un coche: Antonio, por qu aceleras
tanto?
Para llegar a la gasolinera antes de que se me
acabe la gasolina.
54. En una tienda, un seor paga con la tarjeta
de crdito, el dependiente, al mirar la tarjeta, le
dice:
Anda, qu casualidad! Conozco a alguien con el
mismo nombre que usted.
Ah, si? Y cmo se llama?
55. Perdone, Vd. cree en el amor eterno?
Pues claro, ya he tenido 12 13 de esos.
56. Pap, qu frutas son sas?
Ciruelas negras.
Pero si son de color rosa!
Son rosas porque todava estn verdes.

57. Perdone, usted cree en la igualdad de las

mujeres?
S. Todas las mujeres son igualmente inferiores a
los hombres.
58. Periodista a un diputado: Perdone, cree Vd.
en la pena de muerte?
Slo si no es muy severa.
59. Perdone, seora, cree Vd. en el amor
eterno?
Pues, s, he tenido doce o trece de esos.
60. En este mundo no hay vergenza.
Por qu lo dices?
Porque me acaban de dar un billete falso de
2000 pesetas.
Y qu has hecho con l?
Acabo de pagar el tax con l.
61. ...

DIFERENCIAS
Diferencias. Son alternancias de estructuras
fnicas y polismicas. Contrarias a los parecidos.
EN QU SE DIFERENCIAN ... ?
- Abraham Olano y el Gobierno.
A pesar de los pinchazos siguen su camino.
(Recuerden el Campeonato del mundo de
Colombia)
- Una abeja y una prostituta.
La abeja va de flor en flor. La prostituta va de
capullo en capullo.
- Un abogado y un vampiro.
El vampiro slo te chupa la sangre de noche.

- AHHHHHHHH!!! y OHHHHHHH!!!
Cinco centmetros.
- El amor y el sida.
El sida dura toda la vida.
- Un rbol y un borracho.
El rbol empieza en el suelo y termina en la
copa. El borracho empieza en la copa y termina en
el suelo.
- Un aristcrata y una vedette.
El aristcrata es-conde, la vedette ensea.

- Un ascensor etope y un ascensor espaol.

En el espaol pone: 4 PERSONAS, 300 KILOS, y
en el etope pone: 300 PERSONAS, 4 KILOS.
- Una aspiradora y una Harley Davidson.
En una aspiradora slo cabe una bolsa de
basura.

EJRCITO
Historias relativas al ejrcito. Suelen surgir
cuando algn superior pregunta algo a un
soldado, entre los propios soldados, en
conversaciones entre amigos que ya acabaron la
mili, etc.

1. De cuntas partes se compone un fusil?

De dos partes, mi capitn.
Cules son?
Fu y sil.
Muy bien. Es usted un genio.
S, mi capitn; Ugenio Gonzlez, para servirle.
2. Usted, qu alega para no hacer la mili?
Que cuando como jamn, me pongo verde.
Traigan una fuente de jamn para el joven.
am, am, am, ...
No ser que se pone Vd. morado?
Eso es, mi sargento, es que no me acordaba del
color.
3. Mi capitn, me da permiso para ir a ver a mi
madre?
Con qu objeto?
Con una bicicleta que me deja un amigo.

4. Qu es lo primero que hay que hacer antes

de limpiar el CETME?
Mirar el nmero.
No, idiota, mirar si est cargado para evitar una
desgracia.
No, mi sargento, mirar el nmero no vayas a
limpiar el de otro.
5. Da su permiso, mi capitn?
S, soldado.
Pues, hasta el lunes.
6. Soldado, ha llegado el general?
No, mi sargento.
(A los 15 minutos) Soldado, ha llegado el
general?
No, mi sargento.
(A los 30 minutos) Soldado, ha llegado el
general?
No, mi sargento.
(A los 45 minutos) Buenos das, soy el general.
Pues, entre rpido que ha preguntado el
sargento por Vd. tres veces y est con un cabreo
de espanto.

7. Sargento: Recluta, esto qu es?

Un carchuto, mi sargento.
Car-tu-cho, car-chu-to, car-tu-cho. Cabo, llvese
al recluta y ensele a decir cartucho.
(A la media hora) Mi sargento, el recluta ya sabe
decir carchuto.
8. Qu alega Vd. para no hacer la mili?
Que soy sordo.
Soldado, pegue un tiro al aire para ver si lo oye.
Aunque pegue un caonazo no lo voy a or.
9. Soldado Juan, hacer el amor qu es, un
trabajo o un placer?
Mi capitn, hacer el amor es un placer, porque
si fuera un trabajo me lo encargara Vd. a m.
Soldado Pedro, hacer el amor qu es, un
trabajo o un placer?
Mi capitn, hacer el amor, con su mujer un
trabajo; pero con su hija un verdadero placer.
10. Sargento: Cuntas veces os he dicho que no
guardis el chusco en el bolsillo?
Mi sargento, si no es el chusco.
No? Ay ladrn, qu mili te vas a pasar!

11. Capitn, hay un mariquita en la compaa.

Quin es?
Si me da un besito se lo digo.
12. En el reconocimiento para ir a la mili: De
modo que alega Vd. ser sordomudo.
S seor, para servirle.
13. Soldado, si delante tienes el norte, a la
izquierda el oeste y a la derecha el este, qu
tienes a la espalda?
La mochila, mi sargento.
14. Capitn: Soldado, cuntas piezas de
artillera tenemos?
Seis mil.
Seis mil? Si ayer slo haba seis.
Es que esta noche el enemigo nos las ha partido
en mil pedazos.
15. Mi cabo, que no cabo en la garita.
Imbcil! Se dice "quepo".
Mi quepo, que no cabo en la garita.
16. Mi capitn, mi capitn, que nos vamos a
pique!
Coo! Pero, no bamos a Barcelona?

17. Mi capitn, mi capitn, que nos hundimos!

Cllese, imbcil! Esto es un submarino!
18. Mi capitn, se acercan quince carabelas.
Una flota?
Qu va. Flotan las quince.
19. Dos mariquitas en la mili: Uno: Mi sargento,
yo no vuelvo a comer lentejas!
Plaff! Plaff! Y t qu queras?
Nada, que como a m me gustan tanto y tienen
tanto hierro he cagado un cerrojo y vena a decirle
que dnde lo pongo.
20. Soldado, dnde est el cabo Finisterre?
No lo he visto por aqu, mi capitn.
Animal! Est en Galicia.
Ah! No saba que estaba de permiso.

21. Que pase el primero! Qu te pasa a ti?

Que tengo los pies planos.
Y qu?
Yo tambin los tengo, el teniente tambin y el
capitn. til! El siguiente... Qu te pasa a ti?
Que tengo desviacin de columna.
Y qu?
Yo tambin los tengo, el teniente tambin y el
capitn. til! El siguiente... Qu te pasa a ti?
Enteraillo: Que soy jilipollas.
Y qu?
Yo ta ta ta ... Intil! Fuera!
22. Mi sargento, cmo se dice, lagarto o
ligarto?
Se pueden usar andistintamente los dos
volablos esos, pero, trenicamente hablando, el
nombre vredadero es retril.

23. Mi capitn, hay un mariquita en la compaa.

Para hacer esa acusacin hay que estar muy
seguro y tener pruebas.
No voy a estar seguro, si me han abierto la
taquilla y me han quitado el rmel, el pintalabios,
la polvera, el abanico, ...
24. Repartiendo los destinos: Pase el primero,
usted a qu se dedica?
Yo soy taxista.
Pues, al parque mvil.
El siguiente, usted a qu se dedica?
Yo soy administrativo.
Pues, a la oficina.
El siguiente, usted a qu se dedica?
Camarero tartaja: Yo soy ca, ca, ca, ...
Pues, a las letrinas.
25. T cmo te llamas?
Pedo, mi sargento.
Pedo?
S, nombe popio, eh?

26. Sangento, cmo es que ese soldado lleva

albarcas en lugar de las botas reglamentarias?
Porque gasta un 52 y no hay de su nmero.
Sargento, que se lave los pies, se corte las uas
y dele un 39.
27. El teniente dijo: "Contar hasta 10 y tirar de la
anilla".
Y por qu se espanzurr Paco? No se le abri
el paracadas?
No, fue por culpa de ser tartamudo.
28. Mi capitn! Tierra a la vista!
Calla, capullo, que an no hemos zarpado.
29. Soldado, en caso de naufragio, a quin
salvaras primero; a los pasajeros o a m?
A m, mi capitn.

30. Sargento: Vamos a hacer una zanja de 6 Km.

de larga, 2 metros de profundidad y 2 metros de
ancha. As, si nos ataca el enemigo le cogeremos
por sorpresa.
Soldado muy vago: A sus rdenes mi sargento,
por qu no atacamos nosotros y que hagan ellos
la zanja?
31.

EPITAFIOS

R.I.P. Epitafio Standard.

EPITAFIO. Inscripcin que se pone sobre una sepultura.

Se exponen a continuacin una extensa

coleccin de ellos. Se han seleccionado los que de
alguna manera pueden resultar originales,
curiosos, llamativos, graciosos, etc. La mayor parte
de ellos han aparecido en peridicos y revistas;
otros son de algunos humoristas espaoles y los
menos son de invencin o adaptacin propia.

1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que

no me levante, seora.
2. En una tumba del cementerio de Salamanca:
Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que
no dio nada.
3. En la tumba de Orson Welles: No es que yo
fuera superior. Es que los dems eran inferiores.
4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra:
Aqu yaces y yaces bien, t descansas y yo
tambin.
5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas
curas de adelgazamiento: Por fin me qued en
los huesos.
6. En la tumba de Miguel de Unamuno: Slo le
pido a Dios que tenga piedad con el alma de este
ateo.
7. En una tumba del cementerio de Guadalajara:
A mi marido, fallecido despus de un ao de
matrimonio.
Su
esposa
con
profundo
agradecimiento.

8. En la tumba de Jos Sols Ruiz: Aqu se puede

ser ministro de cualquier cosa, menos del
"movimiento".
9. Un joven y chistoso calavera quiso ser
enterrado con el atad puesto de pie; l mismo
dict el epitafio: Para no decir como siempre
"aqu yace", est de pie y duerme en paz.
10. Necesit toda una vida para llegar hasta
aqu.
11. En la tumba de Johann Sebastian Bach:
Desde aqu no se me ocurre ninguna fuga.
12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la
extremauncin y borr otro que haba puesto el
matrimonio en vida. Eran muy buenos los dos, y
fueron de Dios en pos, como va todo el que
muere, pero no estn junto a l, porque el obispo
no quiere.
13. En la tumba de Marlon Brando: Otra vez
protagonista de la ley del silencio!

14. Lo puso el marido: Pronto estar contigo.

Un conocido al ver las fechas tan distantes de
fallecimiento escribi debajo: Cre que no
venas.
15. Algo tengo, por cierto, aqu no pagar
ningn descubierto.
16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra:
Tanta paz encuentres, como tranquilidad me
dejas.
17. En la tumba de un conocido actor, clebre
por su caballerosidad: Le ruego me perdone si
esta vez no me levanto.
18. En el cementerio de la Almudena de Madrid:
Aqu estoy con lo puesto, y no pago los
impuestos.
19. Lo puso en la lpida unos das antes de
morir: Os dije que estaba enfermo.
20. Fray Diego aqu reposa, en su vida no ha
hecho otra cosa.

21. En Viareggio, en la tumba del clebre

transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936):
Aqu, Leopoldo Fregoli llev a cabo su ltima
transformacin.
22. En un cementerio de Minnesota: Fallecido
por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un
mdico imbcil.
23. En la sepultura de un aprensivo que
creyendo estar muy enfermo, se curaba con
mejunjes y potingues: Aqu yace un espaol, que
estando bueno quiso estar mejor.
24. Sobre una lpida del cementerio municipal
de Detroit: Aqu yace Josept Barth, cuya vida fue
breve, pero llena de alegra, gracias a su fiel
compaera, Anglica, que a la edad de veinticinco
aos escondi su dolor en el 7 de Elmer Street.
Telfono: 2-13-18-15.
25. Ya os deca que ese mdico no era de fiar.
26. Lo puso el marido sobre la tumba de su
mujer: Aqu yace mi mujer, fra como siempre.

27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su

marido: Aqu yace mi marido, al fin rgido.
28. Lo pusieron sus amigos: Aqu ya no toses,
Manolo.
29. Lo escribi en la tumba que le tenan
preparada en el cementerio, unos das antes de
morir: Veis como s que estaba enfermo.
30. Aqu yace Desiderio, que se fue
directamente del cangrejo de su madre al
cementerio.
31. En la tumba de Moiss: De esto no se libra
nadie, ni por tablas.
32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:
Ya era hora.
33. Dejazme en paz.
34. En una tumba de un cementerio de Pars:
Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado.
Debajo: Vengo, vengo enseguida, Pedro (18311907). Es decir, al cabo de cuarenta aos.

35. En la tumba de una ancianita, en el

cementerio de Ithaca (Estados Unidos): En la
tierra yo era coja y sin bastn; ahora me
encuentro bien sin operacin.
36. Volver para vengarme de los bancos.
37. En una lpida mortuoria de California: Aqu
yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith,
marmolista. Este monumento fue erigido por su
esposo en memoria suya y como modelo. Slo
cuesta trescientos dlares.
38. En la tumba de un avaro: En cuanto muri,
se pele con los santos, enfadado porque deba el
alma y no poda venderla en dinero contante y
sonante.
39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:
Seor, recbela con la misma alegra con la que
yo te la mando.
40. En la tumba de Idi Amn Dad: Como me
levante!.
41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:
RIP, RIP, HURRA!.

42. Inscripcin en la puerta de un cementerio

cataln: Levantaos, vagos, la tierra es para quien
la trabaja.
43. En un cementerio de un pueblo de vila:
Aqu yace Isabelita, que por ser tan buena y no
querer, se fue para la otra vida con muy poquito
placer.
44. En otro cementerio de otro pueblo de vila:
A los 9 das, cansado de vivir ha subido al cielo
Pepn.
45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una
lapida erigida por la suegra a su yerno: Descansa
en paz hasta que volvamos a encontrarnos.
46. Aqu yace Mariana que muri 30 das antes
de ser condesa.
47. En la tumba del marido: La prxima vez te
har caso.
48. En la tumba de un mdico: Aqu yace uno
por quien yacen muchos en este lugar.
49. Lo puso el difunto en la lpida unos das
antes de morir: Por fin dej de fumar.

50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:

Ya ests en el paraso, y yo tambin.
51. Muere el dentista que no recomendaba
chicle sin azcar. En su tumba han puesto la
siguiente inscripcin: 9 de cada 10 dentistas
encuestados recomiendan un chicle sin azcar. El
dcimo yace aqu.
52. En la tumba de un ludpata, en lugar de
poner R.I.P. pona: GAME OVER.
53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:
Por fin.
54. Por fin dej de sufrir.
55. En la tumba de Miguel Gila, podra estar
ste: Es la vida? Que se ponga.
56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra:
Cre que no iba a ocurrir nunca.
57. Epitafio que tendran en comn en sus
tumbas un hombre de negocios y una camarera de
hotel: Por favor, no molestar.
58. En la tumba de Buda: Hijo mo, al verme as,
no saques ninguna conclusin, pero si quieres
sacar alguna, tres con las que saques.

59. En la tumba del marido: Aqu te espero.

60. En la tumba de Alfredo Landa podra estar
ste: Tuve que elegir entre hacer cine intelectual
o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais
hecho vosotros.
61. En la tumba de una ta fea, fea, fesima: Al
fin polvo.
62. Aqu yace Bill Smith y cuatro balas del
calibre 44.
63. Nunca pens que acabara aqu.
64. Siempre haba credo que era inmortal.
65. En el cementerio de la Almudena de Madrid:
Aqu yacen los polvos de mi querida, que los tuvo
maravillosos en su vida.
66. Por fin he dejado de pagar facturas.
67. Si sois inspectores de Hacienda, lo siento,
no les puedo atender.
68. Entre todos la mataron y ella sola se
muri.

69. En San Salvador en la matrcula de un

monumento coronado por un automvil
destrozado: Esto significa: alcohol, velocidad y
distraccin.
70. Aqu se est fenomenal.
71.

FAMILIA
Historias que surgen en el seno familiar. En las
preguntas realizadas por el nio ingenuo, por el
nio meticuloso, por el nio mordaz, etc.
Tambin en las contestaciones de estos nios a
las preguntas del pap, la mam, el abuelo, etc.
Asimismo en los dilogos entre los miembros de
la familia, incluida la chica de servicio y el
mayordomo.
Igualmente cuando alguien llega a casa a
realizar algn trabajo, en dilogos con vecinos,
etc.

1. Mam, por qu las novias el da de su boda

van de blanco?
Porque es el da ms feliz de su vida.
Entonces, por qu los novios van de negro?
2. Manolito, ya me has cansado! Ahora mismo
te vas a acostar!
Te cansas t y soy yo el que se tiene que ir a la
cama!
3. Pap, por qu te casaste con mam?
T tampoco te lo explicas! Verdad hijo?
4. Ta Rosario, para qu te pintas?
Para estar ms guapa.
Y tarda mucho en hacer efecto?
5. Pap, dnde est Noruega?
Pregntaselo a tu madre que es la que lo guarda
todo.
6. Pap, te gusta la fruta asada?
Mucho, hijo.
Pues, vas a estar muy contento porque te he
quemado el huerto.

7. Mam, qu quiere decir cornudo?

Hijo, no es fcil responder a una pregunta as.
Crees que pap lo sabr?
Oh s, seguro!
8. Hijo mo, no se te olvide que los padres
siempre son ms listos que los hijos.
Quin invent la radio?
Marconi.
Y si son tan listos, por qu no la invent su
padre?
9. Mi padre conoce cinco lenguas.
Pues, el mo en cambio conoce miles; es mdico.
10. Mam, por qu pap no tiene cabellos en la
cabeza?
Porque es inteligente y tiene muchas cosas en
qu pensar.
Entonces, t por que tienes tantos?
Basta! Cmete la sopa!
11. Jorge Washington, cuando tena tu edad, era
el primero de la clase.
Y a la tuya era presidente de los Estados Unidos.

12. Pap, t eres un pjaro?

No, hijo. Por qu dices eso?
Es que ayer o decir a mam que te iba a cortar
las alas.
13. Ta, ensame el loro.
Qu loro? Si yo no tengo ningn loro.
No? Entonces, por qu me dice siempre pap:
"Ve a ver al loro de tu ta"?
14. Cmo se explica, Remedios, que haya tanto
polvo en esta silla?
Es natural, seora. Hace diez das que no se ha
sentado nadie en ella.
15. Bautista, advierta a los invitados que
despus del caf les cantar una romanza.
Ya lo hice, seora.
Y qu han dicho?
Que no tomarn caf.
16. Qu prefieres que te traigan de Pars, un
hermanito o una hermanita?
Prefiero mejor un baln de ftbol, mam.

17. Antonio, est ya el bao?

S, seor, excepto el agua caliente.
Cmo excepto el agua caliente? Qu le pasa al
agua caliente?
Que est fra seor.
18. Gracias, to, por tu regalo.
Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
Es lo que yo deca; pero mam me ha dicho que
te diera las gracias de todas formas.
19. Mara, cmo es que siempre que entro en la
cocina la encuentro leyendo novelas?
Es que la seora entra en zapatillas y no la oigo
venir.
20. Marisa, hoy vienen a comer los seores de
Gonzlez.
Muy bien, seora, quiere que vuelvan otro da
o que no vuelvan ms?
21. Ta Rosario, de dnde vienes?
De la esteticienne.
Estaba cerrado, verdad?
22. Pap, qu es un monlogo?
Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

23. Hijo, cmo es que antes haba dos pasteles

en la nevera y ahora slo queda uno?
Porque no lo he visto.
24. Abuelita, cierra los ojos.
Y por qu quieres que cierre los ojos?
Porque pap ha dicho que cuando t cierres los
ojos seremos millonarios.
25. Pap, hoy hemos aprendido a escribir en el
colegio.
Y qu habis puesto?
No s, todava no sabemos leer.
26. Mam, a pap le gusta que t hagas
turismo?
No.
Entonces, por qu dice a cada momento que te
vayas a la Cochinchina?
27. Mam, cmo se ve mejor, con un ojo o con
dos?
Con los dos, hijo, con los dos.
Y, entonces, por que pap cierra un ojo cada
vez que pasa una rubia?

28. Pap, aquel seor no tiene nariz.

Calla, que te va a or.
Es que no lo sabe?
29. Mam, le has pedido a pap que me
compre la bicicleta?
S, muchas veces; pero es intil, no quiere.
Has probado con los ataques de nervios como
cuando el abrigo de pieles?
30. Mam, pap es muy desorganizado?
S, hijo.
Pues, a m siempre me dice que tiene algn
plan.
31. Pap, qu es un colega?
Pues, uno que hace ms o menos lo que otro.
Entonces, el butanero es colega tuyo, porque
hace con mam ms o menos lo que t.
32. Mam, el besar es malo?
No, hijo, es una muestra de cario, ternura, etc.
Entonces, por qu la vecina le arrea a pap una
bofetada cada vez que intenta besarla?

33. Mam, cundo tendr las tetas tan grandes

como t?
Dentro de unos pocos aos.
Vaya, lo necesitaba para este sbado.
34. Pap, mira, me he encontrado un libro del
ao 1.550.
Calla, hijo, eso es el precio.
35. Pap, qu es la crisis?
Para que lo entiendas bien te voy a poner un
ejemplo: La riqueza es el champn y las tas
buenas. La crisis, es la gaseosa y tu madre.
36. Pap, me ha dicho el director que esta tarde
vayas a una reunin que hay en el colegio.
Seremos mucha gente?
No, slo t, yo y el director.
37. Pap, si mi cabeza fuera de oro, seramos
ricos?
Y aunque fuera de barro, t no sabes la de
botijos que salen de ah.
38. Por qu, hijo, no le das un beso a la seora?
Porque a lo mejor me da una bofetada, como ha
hecho con pap en el recibidor.

39. Pap, tienes cara de elefante!

A que te arreo un trompazo!
40. Manolito, sabes qu la diferencia hay entre
el papel higinico y la cortina de la ducha?
No, mam.
Entonces has sido t, verdad?
41. Mam, he hecho un examen que ha
conmovido a mi profesor.
Tan bien lo has hecho?
No lo s, pero ha dicho: Vaya pena de examen!
42. Mam, no s que regalarle a mi novia. Si t
tuvieras 18 aos, qu te gustara?
Yo, con eso me conformo, hijo.
43. Pap, mira que seor ms feo.
No, hijo, no es tan feo, me parece que le
aprietan los zapatos.
44. Mam, yo quiero ser monja.
Te he dicho mil veces que es imposible, Jos
Luis.
45. Mam, qu le enseamos primero: tu
vestido nuevo, mis notas o el golpe en el
parachoques?

46. Pap, qu es la telepata?

Pues, cuando dos personas piensan a la vez la
misma cosa.
Como t y mam?
No, hijo, eso sera casualidad.
47. Pap, los peces se sientan?
Claro, hijo, si no, para que te crees que estn
los bancos de sardinas?
48. Mam, qu es la democracia?
No lo s, hijo, pero debe ser algo muy pequeo
porque tu padre mide 1'60 y dice que se la pasa
por debajo de la hueverica.
49. Pap, es verdad que las abejas fabrican la
miel?
Claro, hijo.
Y cmo se las arreglan para apretar tanto los
tarros?
50. Pap, para qu estas palpando a esa vaca?
Quiero ver como est de carnes, porque la
quiero comprar.
Lo entiendo, hace unos das el cartero por lo
visto quera comprar a nuestra criada.

51. Mam, el abuelo dice que por qu hace tan

fresquito en el wter.
Vaya, ya se ha meado en el frigorfico.
52. Si eres bueno irs al cielo y si eres malo irs
al infierno.
Bien, pap; y qu hay que hacer para ir al cine?
53. Seorito, debo decir, la comida est lista, o
la comida est servida?
Si est como ayer, diga: la comida est
ahumada.
54. Pap, t tienes cuernos?
Pues no lo s, tengo tantas cosas en la cabeza.
55. Pap, la abuela sabe algo de mecnica?
No, hijo, por qu lo dices?
Porque est en la calle debajo del autobs.
56. Pap, ya me examinado.
Y han quedado contentos con tu examen?
Contentsimos, quieren que vuelva en
septiembre.
57. Pap, por qu te csate con mam?
Por tu culpa mamn.

58. Por qu lloras, hija?

Porque Juan no quiere casarse conmigo.
Por eso lloras? Tos que no quieran casarse
contigo los encontrars a patadas, mujer.
59. Queridos Reyes Magos, quiero un tren
elctrico!!!
No grites, que los Reyes Magos no son sordos.
Ya, pero la abuela, s.
60. Carlitos, cmo es que haba tres trozos de
tarta en la nevera y slo queda uno?
Porque no lo he visto.
61. Me temo que el profesor de matemticas se
va a dar cuenta de que soy yo quin te hace los
problemas.
S, pap; creo que ya ha comenzado a sospechar
algo.
Por qu lo dices?
Ayer me dijo que era imposible que yo solo
hiciera tantos disparates.
62. Mam, puedo tomar el sol?
S, hijo.
Pues, dame un vaso.

63. Pap, el cartero es malo?

No, hijo, por qu lo dices?
Porque mam siempre lo esconde en el armario
cuando vienes t.
64. Pap, pregunta por ti un extraterrestre.
Cmo que un extraterrestre?
S, dice que viene del Planeta Agostini.
65. Pap, qu frutas son sas?
Ciruelas negras.
Pero si son de color rosa!
Son rosas porque todava estn verdes.
66. Mam, pap todava tiene diarrea?
No hijo. Por qu preguntas eso?
Porque anoche le o decir, no s que le pasa a
esta mierda que no se pone dura.
67. El padre: Son las ocho de la maana! De
dnde vienes a estas horas?
El hijo: Es que he tenido mi primera experiencia
sexual.
Muy bien, entonces, sentmonos y hablemos.
S, tengo yo el culo como para sentarme.

68. Pap, cunto cuesta casarse?

No lo s hijo, an no he terminado de pagar las
consecuencias.
69. La madre: Hijo, te quiero porque eres tan
golfo y tan sinvergenza como tu padre.
El marido: Oye, que yo no he sido nunca ni golfo
ni sinvergenza.
Perdona, pero he dicho, como su padre.
70. Mam, yo nac de da o de noche?
De noche, mi amor.
Y te despert?
71. Pap, por qu no me compras una
trompeta?
No te la compro porque me estaras molestando
todo el da.
Si me la compras, te prometo que slo la tocar
cuando duermas.
72. Mam, quiero una tostada.
No hay pan, hijo.
Bueno, pues sin pan mismo.
73. Hijo, yo a tu edad nunca menta.
Entonces, a qu edad empezaste, pap?

74. Mam, dice pap que es un cabrito.

Dile a pap que no se quite aos.
75. Mam, te he trado un regalo para el cuello.
Un lazo, un collar, ... ?
Una pastilla de jabn.
76. Mam, hoy a la salida del colegio me han
violado.
Contra t voluntad?
No, contra la pared.
77. Mam, me aburro, puedo salir a jugar con
Enrique?
Ya sabes que no me gusta nada ese chico.
Entonces, me dejas que vaya a pegarle un
rato?
78. Mam, acabo de ver a dos hombres
completamente locos.
Y cmo sabes que estaban locos?
Porque uno iba tirando el dinero y el otro se lo
devolva.

79. Mam, es cierto que descendemos del

mono?
No lo s, tu padre nunca me ha querido
presentar a su familia.
80. Pap, ha dicho el maestro que maana vaya
al colegio con el diccionario.
De eso nada, t vas andando como todos los
das.
81. Mam, qu es la amnesia?
Qu me has preguntado?
82. Mam, qu es la flatulencia?
Esta pregunta me huele mal.
83. Mam, qu es la ignorancia?
No lo s.
84.
Mam,
esta
escalera
no
tiene
barandillaaaaaaaaaaaa...
85. Mam, qu es ser evasivo?
Anda, vete a hacer los deberes.
86. Mam, qu es la apata?
Y qu mas da!

87. Mam, qu es un engredo?

Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta,
porque soy la mejor persona para reponderla.
88. Mam, ayer en la escuela me dijeron que me
pareca a ti.
S? Y t que dijiste?
Nada, porque la nia era ms grande y ms
fuerte que yo.
89. Abuelo, cuntanos cosas de tu tiempo.
Vale. Gol del Atletico de Madrid!
90. Lorencito, coge la lista del tendero y vete
rpido a comprar.
Leyendo en la tienda: Seor Antonio, dme un
kilo de galletas, una bola de queso, un litro de
aceite y ten cuidado con l que es un ladrn. Huy!
91. Mam, he perdido la virginidad.
Calla hija, no me hagas buscarla ahora que se
me van a quemar la lentejas.
92. Hija, lo que habis hecho t y tu novio no
tiene nombre.
Cmo que no tiene nombre? Si es nio se
llamar, Juan; y si es nia, Raquel.

93. Abuelita, me enseas el pie que pap dice

que tienes en el cementerio?
94. Mam, cundo comeremos pan de hoy?
Maana.
95. Pap, en la puerta hay un seor haciendo
una colecta para la nueva piscina, qu le doy?
Dale un vaso de agua.
96. Pap, para Reyes quiero una escopeta de
verdad.
No puede ser.
Pues, yo quiero una escopeta.
Te he dicho que no puede ser.
Pues, yo la quiero.
Pues no, y a callar, aqu quin manda?
T, pero si tuviera la escopeta...
97. Mam, qu buena esta la paella.
Pues, repite hijo, repite.
Vale. Mam, qu buena esta la paella.
98. Pap, se ha cado el burro al pozo.
Pues, chale cebada que agua no le faltar.

99. Mam, me han suspendido religin.

Y eso?
Es que me dijeron que rezase dos padrenuestros
y yo solo me saba uno.
100. Mam, hoy he visto a un perro con un solo
ojo.
Pobrecito, estaba tuerto?
No, es que me he tapado el otro.
101. Mam, las negras destien?
No, por qu?
Porque pap dice que ha pasado la noche con
una y se ha puesto "morao".
102. Pap, los extraterrestres son buenos o
malos?
Por qu preguntas eso?
Porque en el patio est una nave espacial y se
est llevando a mam y a la abuela.
Entonces son buenos.
103. Pap, por qu no le dejas conducir a
mam?
Y eso?
Es que es ms emocionante.

104. Pap, ya encontr el reloj.

Pues, dile a tu madre que ya no lo busque.
Djala, que si lo encuentra tendremos dos.
105. Pap, qu es el eco?
El eco? El nico que tiene narices de contestar
a tu madre.
106. Pap, para ir al colegio quiero una
enciclopedia.
T vas andando como fue tu padre.
107. Mam, no quiero ir a la escuela.
Por qu?
Por que la maestra no nos ensea nada.
Y eso?
Siempre va con pantalones.
108. Si eres bueno irs al cielo, si eres malo al
infierno.
Para ir al Parque de Atracciones, cmo tengo
que ser?
109. Mam, todos los cuentos empiezan:
"rase una vez ..."?
No hijo, hay otros que empiezan: "Mira cario,
esta noche llegar tarde porque ..."

110. Mam, mam, pap se ha vuelto loco y lo

est tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaa.
111. Mam, estoy encantado en la mili. Mi
teniente es colosal; me deja dormir hasta las
nueve, no me obliga a hacer la instruccin, me
regala tabaco, ...
Pero hijo, algn defecto tendr?
S, que es muy besucn.
112. Pap, t qu haces todos los das en la
oficina?
Nada.
Y cmo sabes cuando has acabado?
113. Hijo mo, la vida hay que ganarla
trabajando.
Y no podra empatarla sin dar golpe?
114. La madre: O te comes la sopa, o llamo al
hombre del saco.
Vale, llmalo as a lo mejor se la come l.

115. Traes las notas?

S, pap. Me han suspendido por no saber
dnde estaban los Pirineos.
Se te est muy bien, as aprenders a saber
dnde guardas las cosas.
116. Pap, puedo ver la televisin?
S, hijo mo, pero no la enciendas.
117. Pedro, Pedro, nuestro hijo se ha tragado la
caja de cerillas!
Tranquila mujer, deja de preocuparte, hasta que
compres otra yo te presto mi encendedor.
118. Pap, en el colegio nos han dicho que
busquemos el mximo comn divisor.
Pero, todava no lo han encontrado? Cuando
yo fui a la escuela ya lo andaban buscando.
119. Abuelo, que se est Vd. meando en las
rodillas.
Estar empalmado, pues, generalmente me
meo los zapatos.

120. Pap, fjate lo calvo que es ese seor.

Calla, no comprendes que pudiera orte?
Qu importa que me oiga? Es que todava no
lo sabe?
121. Hijo, el trabajo nunca ha matado a nadie.
Ya lo s, pap, pero, por qu correr el riesgo de
ser la primera vctima?
122. Mam, los limones vuelan?
No, hijo.
Pues, ya se escap el canario.
123. Mam, me he comido 50 kilos de
polvorones.
Solo?
No, con pan.
124. Mam, el abuelo hace anillos de humo con
el trasero.
Lo has visto t?
No, pero he visto la nicotina sobre los
calzoncillos.
125. Hijo mo, no s cmo te las arreglas para
hacer tantas tonteras al cabo del da.
Porque madrugo, padre, porque madrugo.

126. Abuelo, verdad que los pocos dientes que

te quedan no te permiten comer cosas duras?
S, por desgracia es verdad.
Entonces, me haces el favor de guardarme
hasta maana este trozo de turrn de almendras?
127. Hijo mo, arranca el tractor.
Dnde lo has plantado, pap?
128. Mam, el wter da vueltas?
No, por qu?
Porque entonces me he hecho caca en la
lavadora.
129. Pap, el cole es un coazo.
Jaimito, no digas palabras feas.
Pero, si eso lo dice Camilo Jos Cela.
Bueno, pues no te juntes mas con ese nio.
130. Mamata, esta maana en el cole por poco
me dan un diez.
Te han dado un nueve?
No, el diez se lo han dado a mi compaero de
pupitre.

131. Pap, qu es robar?

Calla y sigue corriendo.
132. La madre: Qu tal en tu primer partido de
arbitro?
El hijo rbitro: Muy bien, qued Barcelona cero,
Real Madrid uno. Adems 120.000 personas me
dieron muchos recuerdos para ti.
133. La madre: No s de quin ha heredado
estos defectos nuestro hijo. De m, no, desde
luego.
El padre: De ti no; claro; todava los tienes
todos.
134. De quin es esta mermelada?
La mitad ma y la otra mitad de mi hermano.
Me das un poco de la tuya?
No puedo; la ma es la que est en el fondo del
tarro.
135. Al volver del colegio el primer da: La
verdad, no s para qu me mandas al colegio! No
s leer ni escribir y la maestra no me deja hablar!

136. Pap, es verdad que cuando los gallos

cantan siempre dicen mentiras?
S, hijo mo.
Y por qu cantan tan temprano?
Porque es cuando salen los peridicos y las
revistas.
137. Pap, cmprame un sombrero! Pap,
cmprame un sombrero!
Cllate! o te pego una torta que te arranco la
cabeza.
S, claro, para no comprarme el sombrero,
verdad?
138. Oye, to, el tambor que me regalaste ha
sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
Me alegro mucho de que te gustara.
S, pap me da todos los das 100 ptas. para que
no lo toque.
139. Qu tal los exmenes, hijo?
No lo s, pero he tenido un examinador muy
piadoso. Cada vez que yo contestaba, deca: Dios
mo, Dios mo!

140. Mam, cmprame un pastel.

No, que vas a estallar.
T cmprame un pastel y chate para un lado.
141. El padre a su futuro yerno: Antes de las 12
deber usted traer de regreso a Lupita.
!Antes de las 12! Pero si ya son las 9, y se me va
casi una hora en convencerla de que vayamos al
hotel.
142. Llama a la puerta un cobrador: El nio: Mi
mam no est.
Cmo que no est! Si la he visto asomada por
la ventana!
Ya, pero ella tambin le ha visto a usted.
143. Pap, pap, el abuelo se tambalea.
Pues, pgale otro tiro.
144. Pap, por qu corren esos seores?
Porque al primero que llega le dan una copa.
Entonces, por qu corren los dems?
145. Pap, pap, que yo no quiero ir a Mallorca.
Calla y sigue nadando.
146. Nio, lvate que va a venir abuela.
Y si me lavo y no viene?

147. Pap, por qu los peces son mudos?

Mudos? Prueba t a hablar con la boca llena de
agua.
148. Nio, no le tires de la cola al gato.
Mam, si yo se la sujeto, el que tira es el gato.
149. Mara, has cambiado el agua a los peces?
Para qu, si no se la han bebido toda.

150. Cuando veas que herva la leche debas

haberme llamado, imbcil.
Oh, seora. Nunca me hubiera atrevido a
llamarla con ese nombre.
151. Entre vecinos: Pues mi hijo es perro, perro,
tiene 20 aos y hace BUP.
Ms perro es el mo que con 20 aos hace BUP,
BUP.
152. Mam, mam, este balcn no tiene
barandillaaaaaaaaaaaaa.

153. Pap, me das un vaso de agua?

Toma.
Me das otro vaso de agua?
Toma.
Me das otro vaso de agua?
Pero, hijo, ya llevas siete.
S, pero es que la abuela sigue ardiendo.
154. Mam, huele a cuerno quemado.
Mira a ver si tu padre tiene el cigarro en la
oreja.
155. Mira, hijo, una antena parablica.
Para quin?
156. Manolito, por qu traes el ojo morado?
Por un intercambio de palabras con Jorgito.
Palabras?
S, nos hemos peleado con los diccionarios.
157. Mam, qu mala puntera tiene el abuelo.
Hijo, es ya muy mayor.
No, es que se ha hecho caca en la baera.

158. Jaimito: Mam, hoy en el cole he sido el

nico que saba la respuesta de una pregunta.
Muy bien. Y qu te pregunto la profesora?
Quin rompi el cristal de la ventana?
159. RECORDATORIO: Querida abuelita: Estoy
muy avergonzado por haberme olvidado de tu
cumpleaos la semana pasada. Lo menos que me
merezco es que tu te olvides de que mi
cumpleaos
es
el
prximo
mircoles.
Sinceramente: Jaimito.
160. Mam, en el cielo hay leyes?
No, hijo, para que haya leyes se necesitan
polticos y abogados.
161. Mam, ha llegado el lechero. Tienes dinero
o me tengo que salir a jugar a la calle?
162. Jaimito, te has portado bien hoy en el
colegio?
S, me he pasado el da entero de cara a la
pared.

163. Mam, quien ha estado comiendo

mejillones en el cuarto de bao?
Calla, nio, es que tu padre se ha cortado all las
uas de los pies.
164. Mam, puedo ir a ver el eclipse?
S, pero no te acerques demasiado.
165. Pap, cunto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo, todava no he acabado de
pagar las consecuencias.
166. Qu tal, Jaimito? Qu has aprendido hoy
en el colegio?
No mucho, tengo que volver maana.
167. ...

FRASES

Las siguientes frases, dichos clebres,

reflexiones, pensamientos, etc., sin nimo de
sentar ctedra, pueden orse en cualquier
momento, en cualquier lugar y en boca de
cualquiera.

1. Yo digo verdades como puos. (Poli Daz)

2. Algunos universitarios no se encuentran en
plenas facultades. (El Ministro de Educacin)
3. Devrame otra vez. (ngel Cristo)
4. El tenis es un deporte que tiene muchas
ventajas y se necesitan muchas pelotas para
practicarlo. (Emilio Snchez Vicario)
5. Hay que tener olfato para los negocios. (Paco
Rabanne)
6. Hay que tener unas grandes pelotas para
jugar al baloncesto. (Fernando Romay)

7. En TVE tenemos muchos estudios. (Ramn

Colom)
8. Hacer negocios con calvos es descabellado.
9. Con IBERIA ya habran llegado aqu. (San
Pedro)
10. Con la verdad se va a todas partes, incluso a
la crcel.
11. Debo, luego existo.
12. No es lo mismo caer en los brazos de una
mujer que en sus manos.
13. No todas las despedidas son tristes. (Un
empresario).
14. Yo voy al dentista a regaadientes.
15. El paro ha existido siempre. Porque Adn y
Eva, en qu trabajaban? (El Ministro de Trabajo)
16. Lo malo de los parientes, es que son de la
familia.
17. El dinero no lo es todo en la vida, los cheques
tambin dan la felicidad. (A. Onassis)
18. Las despedidas siempre son tristes. (Oficina
de Empleo)

19. Para ser un buen cientfico hay que ser

severo. (Severo Ochoa)
20. Por mis deudas me recordaris. (Jaime de
Mora y Aragn)
21. Prefiero sentarme en un banco que en una
silla. (Isabel Presley)
22. Que me quiten lo bailao. (Antonio el Bailarn)
23. Quien tiene un tesoro tiene un amigo. (El
Dioni)
24. El que trabaja es por que no sirve para otra
cosa. (Pancho Guerra)
25. La excepcin confirma la regla, aunque la
ausencia de la regla confirma el embarazo.
26. Nadie puede ser sensato con el estmago
vaco.
27. Los pobres pueden ser sinceros, pero es
difcil imaginar a los ricos sin ceros.
28. Ayudar a ponerse el abrigo a otra persona no
es signo de servilismo sino de gentileza. Claro que
tambin significa que debe hacer fro.

29. Un pas habr llegado al mximo de su

civismo, cuando en l se puedan celebrar los
partidos de ftbol sin rbitro.
30. Lo bueno del trabajo en equipo, es que
permite echarle la culpa a otro.
31. El que quiera conocer a un hipcrita no tiene
ms que comprarse un espejo.
32. El problema de los imbciles no es ms que
un problema sesual.
33. En el ftbol slo se puede vacilar en
vacaciones, y no mucho. (J. A. Camacho)
34. Si los coches fueran tan lentos como la
justicia, otro gallo nos cantara.
35. Desde que se inventaron las escusas ya nadie
queda mal.
36. Si el tonto no fuera al mercado, no se
vendera lo malo.
37. Un pas no alcanza su grado de madurez
hasta que sus ciudadanos saben a donde va a
parar su dinero.
38. Morirse de viejo no es tan malo, dadas las
alternativas. (Maurice Chevalier)

39. Imposible es el adjetivo de los imbciles.

(Napolen Bonaparte).
40. Cuanto ms inteligente es un hombre, con
mayor nmero de tontos ha de convivir.
41. Me gusta el dinero porque me queda bien
con todo lo que me pongo.
42. Todo el mundo tiene algo que ocultar,
menos el que lo tiene todo en Suiza.
43. Benditos mis imitadores porque ellos
heredarn mis defectos.
44. Que se jodan los del tren que yo me voy
andando.
45. Cada vez que cubro una vacante hago cien
descontentos y un ingrato. (Luis XIV)
46. Aprende de los errores ajenos; en una vida
no tendrs tiempo de cometerlos todos t mismo.
47. Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendran
acaparado.
48. Yo nac en un pueblecito donde el nmero de
habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una
chica se quedaba embarazada, alguien sala
corriendo.

49. Es igual que te cases que no, de todas las

maneras te vas a arrenpentir.
50. La recompensa de una buena accin es
haberla hecho. (Sneca)
La recompensa de una mala accin puede ser un
alto cargo.
51. Si bebes, no conduzcas, se te podra
derramar. (Un borracho)
52. No hay amor ms sincero que el amor a la
comida. (Bernard. Shaw)
53. La ventaja de los animales sobre las personas
es que, al morir, no tienen que ir al cielo.
54. No es cierto que los notarios den fe; la
cobran.
55. No digas media verdad, pues, mentirs dos
veces si dices la otra mitad.
56. Lo bueno de ser azafata es que se pasa el
tiempo volando.
57. El desodorante y la colonia deben usarse
despus de ..., y no en lugar de ...
58. Las nicas personas normales son las que
uno no conoce bien.

59. No tomes tan en serio la vida, no es

permanente.
60. Cuando era nio, me dijeron que cualquiera
poda llegar a ser presidente; ahora estoy
comenzando a creerlo.
61. Luego de un ao de terapia, me dijo mi
psiquiatra: "Tal vez la vida no es para todos".
62. La vida es algo que te sucede mientras haces
otros planes.
63. Qu se puede esperar de un da que
comienza con tener que levantarse?
64. El hacer las cosas bien, es ms importante
que el hacerlas. (A. Machado)
65. El que quiera ver animales, tambin puede
encontrarlos en el zoolgico.
66. La Historia slo sirve para saber de qu clase
de gente venimos.
67. No es conveniente rerse de, sino con.
68. Aceptas un consejo con el que te ir muy
bien en la vida?: Triunfa.

69. Los nios no saben que, precisamente

cuando se hacen hombres, es cuando lleguen la
bruja y el coco.
70. Slo hay una frmula para hacerse rico sin
trabajar. Slo una.
71. El jornal de cualquier hombre de negocios es
superior a los beneficios de cualquier jornalero.
72. Entre una mujer rica y una mujer pobre, yo
no lo dudo: la que ms dinero tenga.
73. En el mundo hay dos clases de pobres: los
que no tienen dinero y los que no pueden tenerlo.
74. Habr quien diga que con el dinero se
consigue todo, pero yo creo que es verdad.
75. Hay personas con tanto dinero que ya no
saben qu deshacer con l.
76. Demostrado: lo que ms ayuda a soportar la
pobreza, es el dinero.
77. Lo que s es cierto que la felicidad no da el
dinero.
78. Es muy fcil ser rico cuando se tiene dinero.
79. Los pobres viven peor que los ricos y adems
tienen menos dinero.

80. El hombre que besa a una mujer por primera

vez suele ser uno de los ltimos.
81. Hay mujeres de las que se consigue todo,
pero de ah no pasas.
82. Pedir perdn es solicitar una nueva
oportunidad para reincidir.
83. Diga lo que diga quien lo diga y como lo diga,
siempre habr alguien que le demuestre estar
equivocado.
84. No conozco ningn pobre peligroso.
85. Por mucho que nos gusten las flores, donde
est el marisco ...
86. Y a m que no me da por ser rico?
87. Es mejor ser un hombre pobre que un pobre
hombre.
88. Cuando un hombre estpido hace algo que le
avergenza, siempre dice que cumple con su
deber.
89. La razn no tiene que ver nada con la fuerza,
pero es curioso que no se les d nunca a los
vencidos.

90. Pap, qu es un rincn? (Un nio esquimal a

su padre)
91. Hay quien se casa por poder y quien lo hace
para poder ...
92. Hoy da cometer un pecado indito es tan
difcil como imaginar un nuevo color.
93. Ningn tonto se queja de serlo; no les debe ir
tan mal. (Noel Claras)
94. Rectificar es de sabios equivocados.
95. Es fcil ser humorista cuando tienes a todo el
gobierno trabajando para ti. (Will Rodgers)
96. igamia es tener una esposa de ms.
Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
97. Es mejor parecer tonto por callar que abrir la
boca y confirmarlo.
98. Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
99. El cerebro es mi segundo rgano en
importancia. (Woody Allen)
100. No te preocupes, el peor da de tu vida solo
durar 24 horas.
101. No al paro. (Un cardaco)

102. (Como homenaje a: Luis Snchez Polac "Tip")

El da que yo me muera,
que nadie me mande flores,
que me mande yerbabuena,
que alegra los corazones.
(Luis Snchez Polac "Tip")
103. Aquel que mete la pata,
y reconoce su falta,
da prueba de su valor,
reconociendo su falta.
(Cantinflas en "El profe")
104. La humanidad me gusta cada da ms.
(Un canbal)
105. El hombre se pasa la vida comiendo,
bebiendo y puntos suspensivos. Claro que si no
fuera por los puntos suspensivos, el hombre no
podra pasarse la vida comiendo, ni bebiendo, ni
puntos suspensivos.

106. La msica compone los nimos

descompuestos y alivia los trabajos que nacen del
espritu. La msica amansa a las fieras. Donde
hay msica no puede haber cosa mala. Cuando se
pronunciaron estas frases no se haba inventado el
rock duro.
107. S me engao, luego existo. Porque el que
no existe, no puede engaarse. Luego existo
porque me engao, por qu me engao creyendo
que existo, siendo as que existo por lo mismo por
lo que me engao? (San Isidoro de Sevilla). A
pesar de decir esto, le canonizaron.
108. A decir verdad, yo no quera. Pero la cabra
insisti tanto .... (Un zofilo)
109. Cuesta pensar que los viejos de hoy fueron
los hombres del maana.
110. Lo que ms desconcierta de la muerte es su
informalidad con los horarios.
111. Segn los hindes muchos animales pueden
ser personas reencarnadas. Algunos escpticos
opinan que es exactamente al revs.

112. Muchos juristas rabes consideran que la

bigamia no es un delito. Pero todos estn de
acuerdo que es una estupidez.
113. El paraso lo prefiero por el clima, el
infierno por la compaa. (Mark Twain)
114. Me gustara comprobar personalmente que
el dinero no hace la felicidad.
115. Una mujer hermosa es un peligro. Una
mujer fea, un peligro y una desgracia.
116. La verdad es la verdad, dgala Agamenn o
su porquero.
Agamenn: Conforme.
El porquero: No me convence.
(Antonio Mairena. Antonio Machado)
117. Dara todo lo que s por la mitad de lo que
ignoro.
118. Ahorro debera escribirse sin h, para
economizar una letra.
119. Mi mujer tiene un fsico brbaro. (Einstein).
120. Su aportacin ha sido pequea, pero mala.
(Un profesor)

121. El que juega con el alma se le puede escapal

un tilo. (Un chino)
122. Suicidarse y casarse son cosas que slo se
deben hacer una vez en la vida. Y por ese orden.
123. No estoy de acuerdo con las relaciones
antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a
la ceremonia.
(Antonio Ricci)
124. Si el matrimonio fuera bueno, Dios estara
casado.
125. Las Islas Vrgenes, son vrgenes porque
estn lejos de Espaa, que si no ... (Un espaol)
126. MUJERES, TRABAJO Y SEXO. Con una alta se
trabaja, con una baja no. (Un obseso)
127. Los gineclogos son tan ricos porque hay un
montn de hombres que trabajan para ellos.
128. Los saleros deban de tener agujeros de
repuesto.
129. El mono no tiene dudas sobre sus orgenes
l sabe que desciende del mono.
130. Hoy da la fidelidad slo se ve en los
equipos de sonido.

131. El saber no pesa ni ocupa espacio. (Carlos

Aguilar Buenfil)
132. No vale la pena tomarse la vida en serio,
pues total, no vamos a salir vivos de ella.
133. No hay dos nios iguales, especialmente si
uno es tuyo y el otro no.
134. Una de las cosas ms graciosas que existen
es un entierro. (F. F. Gmez)
135. No alegres a nadie contndole tus
desventuras.
136. El pesimismo jams gan una batalla.
(Eisenhower)
137. El optimismo nunca facilit un crdito
bancario. (Morgan)
138. Piensa como piensan los sabios, mas habla
como habla la gente sencilla. (Aristteles)
139. Vamos por partes. (Jack el Destripador)
140. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho
horas, pero no las mismas. (Un jefe)
141. ECUANIMIDAD. Si un hombre es capaz de
ver ambas caras de un problema es seguro que no
hay dinero de l en el juego. (Verda Ross)

142. Yo s que me mato trabajando. (Un

kamikaze)
143. No desees a la mujer de tu prjimo. (Tu
prjimo)
144. Es mejor dar que recibir. (Poli Daz)
145. Me estis haciendo la Pascua. (Jesucristo
mientras le torturaban)
146. El reloj de pulsera lo dise un extremista
de izquierdas.
147. Si quieres ser libre no pidas jams un favor.
148. Todos tenemos algo en comn. Nadie tiene
muchos amigos.
149. Todos los das dejamos algo para maana,
excepto los viernes que lo dejamos para los lunes.
150. Cul es mi cmara? (Yola Berrocal en el
interior de un fotomatn)
151. Cuando un pobre come jamn, es que
alguno de los dos est malo.
152. Hay tontos que tontos nacen,
hay tontos que tontos son,
hay tontos que tontos hacen,
a los que tontos no son.

153. Cuando pienso en la horca se me hace un

nudo en la garganta. (Un recluso)
154. Vayamos al grano. (Un dermatlogo)
155. Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
156. Vaya fsico que tiene mi esposa. (Albert
Einstein)
157. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado
de NotreDame)
158. Las cartas de amor siempre se empiezan sin
saber qu decir, y cuando se han terminado no se
sabe lo que se ha dicho.
159. Lo bueno del microondas es que se puede
ser psima cocinera en menos tiempo.
160. Si no tienes sentido del humor ests a
merced de los dems.
161. A mi lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)
162. Ser ciego no es nada, peor sera ser negro.
(Stevie Wonder)
163. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
164. Cuando te fuiste me dejaste un sabor
amargo en la boca. (Mnica Lewinski)

165. Me las pagars! (F.M.I.)

166. Santa Mara! Qu pinta tiene la nia!
(Cristbal Coln)
167. La juventud de un ser humano no se mide
por los aos que tiene, sino por la curiosidad que
almacena.
168. Nunca conduzcas ms deprisa de lo que
vuela tu ngel de la guarda.
169. Los buenos consejos slo sirven para
trasmitrselos a otros.
170. No pongas nunca en duda la inteligencia de
tu mujer, recuerda con quien se cas.
171. Ni todos los que se quieren se casan, ni
todos los que se casan se quieren.
172. Las horas se me pasan volando. (Un piloto
de Iberia)
173. En los aviones el tiempo se pasa volando.
(Un pasajero)
174. Todos mis hijos tienen apellido distinto.
(Carlos Distinto)

175. Entre pitos y flautas se nos pas la noche

entera. (Una prostituta)
176. Me encanta firmar autgrafos en pelotas.
(Un jugador de ftbol)
177. Yo tengo un pasado muy negro. (Michael
Jackson)
178. Nuestra madre es una loba. (Rmulo y
Remo)
179. Basta ya de realidades! Queremos
promesas! (Los pobres)
180. El coche nunca reemplazara al caballo. (La
yegua)
181. Abajo las drogas! (Los del stano)
182. Yo empec comindome las uas. (La Venus
de Milo)
183. La leche engorda. (Una embarazada)
184. No ms derramamiento de sangre!
(Tampax)
185. Nosotras apoyamos la liberacin femenina.
(Crcel de mujeres)
186. Tengo complejo de Freud. (Edipo)
187. No al paro. (Un cardaco)

188. Muera Micheln! (Un sapo)

189. No veo un pijo. (Una monja)
190. Eres la nica mujer de mi vida. (Adn)
191. Se me estrope el despertador! (La bella
durmiente)
192. Los reyes son los padres. (El Prncipe Felipe)
193. Creo en la reencarnacin. (Una ua)
194. Mam, lo s todo! (El pequeo Larousse
Ilustrado)
195. Si hay algo que me revienta, son los
alfileres. (Un globo)
196. Mi novio es una bestia. (La bella)
197. Me gusta la humanidad. (Un canbal)
198. Seamos claros. (Un albino)
199. Al fin solo. (El llanero solitario)
200. Anoche me echaron un polvo que casi me
mata. (Una cucaracha)
201. ...

FRASES PARADJICAS
Frases paradjicas o pseudo-paradjicas.

1. PARADOJA DIVINA. Yo an soy ateo, gracias a

Dios. (Luis Buuel)
2. ARTE PARADJICO. El arte es una mentira que
permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso)
3. OCIO PARADJICO. Mi holgazanera no me
deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais)
4. CENSURA PARADJICA. De todos los libros del
mundo el que debera ser prohibido antes que
ningn otro es el catlogo de los libros prohibidos.
(Lichtenberg)
5. LA GRAN PARADOJA. La cosa ms
incomprensible del universo es que al final resulta
comprensible. (Einstein)
6. LIBERALES PARADJICOS. Muchsimos son
liberales para todas las libertades ya adquiridas y
formidables conservadores para las que an hay
que adquirir. (Stephen Jay Gould)

7. PRINCIPIO PARADJICO. Este principio es tan

general que no es posible aplicarlo a ningn caso
particular. (George Polya)
8. MENTE PARADJICA. Reflexiona antes de
pensar.
9. DISCUSIN PARADJICA. Cuanto ms tiempo
dura una disputa, ms lejos nos hallaremos del
final.
10. Asistimos a un encierro bastante abierto.
11. PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos
encuentran estaremos perdidos. (En la pelcula
"Sopa de Ganso")
12. Los fuegos artificiales eran muy naturales.
13. El sexo fuerte es generalmente el sexo dbil
debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por
el sexo dbil. (Platn)
14. La inmensa mayora de los hombres
honrados son la inmensa minora.
15. Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo
merece, tendra que estar siempre callado.
16. Parece imposible, pero la poltica es el arte
de lo posible.

17. El dinero no es lo ms importante, cuando se

tienen millones.
18. Ojal suban los precios de los peridicos, a
ver si as traen mejores noticias y resultan ms
baratos!
19. La "vida fcil" suele ser la vida ms difcil.
20. No hay nadie que pueda probarme que la
muerte es mala.
21. Como Dios no exista estamos apaados. Pero
anda que como exista ...
22. Nunca discutas con alguien a quien puedas
convencer. Jams te lo perdonar.
23. Si las guerras sirvieran para algo, debera de
haber ms guerras.
24. Cuando se te queda la mente en blanco lo
ves todo negro.
25. A los violentos haba que matarlos a palos.
26. Por regla general, las chicas malas suelen ser
las que estn ms buenas.
27. Yo no trabajo, porque si trabajara no tendra
tiempo para ganar dinero.

28. La razn se suele dar a los tontos, a los nios

y a los locos. Que son los que la tienen.
29. A todos nos sobra valor para reconocer que
somos unos cobardes.
30. Lo malo de la fama es: no ser famoso.
31. El dinero slo sirve para todo. Pero nada
ms.
32. Sabemos que slo vivimos una vez. Pero lo
ignoramos.
33. Si se pudiera probar la existencia de Dios,
aumentara el nmero de suicidios.
34. Si encomiendas a un hombre ms de lo que
puede hacer, lo har. Si solamente le encomiendas
lo que puede hacer, no har nada.
35. Mucho mejor que arrepentirse es no tener
que arrepentirse.
36. Por muy bajo que hable siempre me oigo.
37. Todo el mundo parece bueno, excepto la
mayora.
38. Ser decente es una anomala poco rentable.
39. Ya nadie va a ese lugar, est siempre lleno de
gente.

40. Siempre se llega tarde. Y slo cuando crees

haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde.
41. Conservar la salud merced a un rgimen
excesivamente severo constituye una verdadera
enfermedad. (La Rochefoucauld)
42. Lo importante es saber perder. Dicen los que
no saben ganar.
43. Los espaoles nos remos de nosotros
mismos siempre que no estemos delante.
44. Es curioso pensar que a los que ms trabajo
les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores.
45. Mi mujer se queja de que tenemos muchos
hijos. Y qu culpa tengo yo?
46. El que dijo que el apetito viene comiendo, no
saba el apetito que viene ... no comiendo.
47. Eran marido y mujer que siempre pensaban
de distinta manera, incluso cuando los dos
comentaban: Anda, que, cmo se estn
poniendo las chicas de servir!
48. Los hombres son viejos cuando el trabajo
deja de ser una diversin y la diversin empieza a
ser un trabajo.

49. Bebe para olvidar que el mdico te ha

prohibido beber.
50. Bebe para olvidarte de que eres alcohlico.
51. La muchacha inteligente frente a dos males
elige el ms rico.
52. Comnmente es la Geografa de una
muchacha la que determina su Historia.
53. Voy a ver si aprendo, y escribo a un peridico
quejndome de la incultura que existe
actualmente.
54. Cuando un de los dos falte, me voy a ir a vivir
a Miami. (Dijo el abuelo)
55. En el mundo hay tres clases de personas: las
que saben contar y las que no.
56. Cuntas veces por callarnos metemos la
pata!
57. Eso de que nada en el mundo es verdad, es
mentira.
58. Es un crimen que algunas personas no
paguen su crimen.

59. Yo sola ser un indeciso, pero ya no estoy

seguro.
60. Hay muchos catlicos a los que les estara
muy bien empleado que Dios existiera.
61. Me gusta ir a las libreras porque me gusta
estar solo.
62. Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia,
Dios nos coja confesados!
63. Si no me agrada ser hurfano es por no darle
un disgusto a mis padres.
64. No hay cosa ms triste que gritar en voz baja.
65. Mis opiniones han cambiado, pero no el
hecho de que estoy en lo correcto. (Ashleigh
Brilliant)
66. El que dice todo lo que piensa, piensa muy
poco lo que dice.
67. El sabio no dice todo lo que piensa y piensa
todo lo que dice.
68. Cuando no se piensa lo que se dice, es
cuando se dice lo que se piensa.
69. El hombre es libre cuando empieza a decir
que no.

70. A ms dinero, menos amigos y ms

amistades.
71. El amor es un misterio, que importa slo a
dos. (Luz Casal)
72. Si pudiese caerme muerto ahora mismo,
sera el hombre ms feliz del mundo.
73. Tengo una memoria estupenda para la
poltica. No recuerdo nada de lo que ocurri el ao
pasado.
74. Para qu perder el tiempo trabajando?
Haciendo el vago consigues los resultados
deseados instantneamente.
75. Si valiese la pena hacer "lo que sea", alguien
lo habra hecho ya.
76. Gracias a Dios, soy ateo.
77. No es que tenga miedo de morir, pero no
quiero estar all cuando ocurra. (Woody Allen)
78. Quien me insulta siempre, no me ofende
jams. (Vctor Hugo)
79. Le voy a escribir una carta a mi jefe, con todo
respeto, a ver si me da permiso para mandarlo a
hacer puetas.

80. Una de las cosas que con ms facilidad se

tuerce en la vida son los derechos del hombre.
81. Si tienes un trabajo difcil, encrgaselo a
algn vago, el encontrara la forma ms fcil de
hacerlo.
82. No soy vegetariano porque amo a los
animales; soy vegetariano porque odio a los
vegetales.
83. Lo que menos me interesa de una mujer
pobre es su dinero.
84. Con dinero slo se consigue comprar todo.
85. No hay forma ms hermosa que perder el
tiempo buscando la forma de no perderlo.
86. A todos nos sobra valor para reconocer que
somos unos cobardes.
87. No hay pobre en el mundo capaz de
sobornarme.
88. Mentir siempre es de sinceros. Mentir una
sola vez es de embusteros.
89. Yo soy tan malo como el ms santo.

90. Cuando guardo silencio, procuro hacerlo sin

ofender.
91. El mundo est loco por culpa de los cuerdos.
92. Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso
har una excepcin. (Groucho Marx)
93. Si quieres percibir lo invisible, observa lo
visible.
94. Vivo sin vivir en m y tan alta vida espero que
muero porque no muero. (Santa Teresa de Jess)
95. LO BUENO DEL SEXO. El sexo tiene una cosa
buena. Un hombre y una mujer estn tan cerca
que no alcanzan a verse los defectos.
96. Como mi hija no tenga mucha suerte,
lgicamente se casar con un imbcil! (Un pap
pesimista)
97. Todos sentimos el deseo ardiente de hacer
algo por los dems, mientras no nos pidan nada.
98. Me gustara alcanzar un alto cargo para
dimitir inmediatamente.
99. Hay gentes que estn deseando morir para
que las escuchen.

100. Copie esta carta pero no mire, es

confidencial. (Un jefe a su secretaria)
101. Bebe para olvidarte de que eres alcohlico.
102. Con las propinas pretendemos quedar bien
y siempre quedamos mal.
103. Perdona siempre a tus enemigos. No hay
nada que les fastidie ms.
104. La supersticin trae mala suerte. (Raymond
Smullyan)
105. El da que yo me muera,
quisiera estar vivo,
para ver si al entierro,
van mis amigos.
(Luis Snchez Polac "Tip")
106. (El da que falleci Luis Snchez Polac "Tip")
La nica broma que no le voy a perdonar nunca.
(Jos Luis Coll)
107. En mi casa tenemos un problema con Vds.,
no sabemos quien es el que nos hace ms gracia,
el que nos hacer rer o el otro. (Una chica de Gijn
a Tip y Coll)

108. La fe consiste en creer aquello que sabes

que es falso. (Mark Twain)
109. Los ingleses nos devolvern Gibraltar
cuando estn convencidos de que Gibraltar es
suyo.
110. El verdadero valor comienza generalmente
por el miedo.
111. No desees y sers el hombre ms rico del
mundo. (Cervantes)
112. Los regalos intiles son los nicos que
parecen regalos. (Benavente). Los nios siempre
prefieren las tonteras a los regalos carsimos.
113. Hay mujeres que no valen nada, a pesar de
su precio.
114. Si por fiar tengo amigos,
y los pierdo por cobrar,
para evitar enemigos,
lo mejor es no fiar.
115. Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser
joven. (Pablo Picasso)

116. Si Dios no existiera, el hombre a travs de

los siglos, lo habra inventado a fuerza de pensar
en l.
117. Hay tres tipos de personas, las que saben
contar, y las que no.
118. No existen frases de seis palabras.
119. La locura es hereditaria. Se hereda de los
hijos.
120. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
121. Yo no soy racista, a m me da igual decir piel
blanca que cuero negro. (Un racista)
122. Dara mi mano derecha por ser ambidextro.
123. He pensado en suicidarme, pero no le veo
futuro.
124. A la posible futura guerra nuclear universal
se le pueden poner todos los peros, menos el de
que no sera de lo ms limpita.
125. Algunos matrimonios acaban bien, otros
duran toda la vida.
126. Es fcil conseguir un prstamo, a menos
que lo necesites.

127. Si puedes gastarte dinero en publicidad,

entonces no la necesitas.

128. El hombre previsor no puede disfrutar del

placer de lo inesperado.
129. Lo malo de tener muchos amigos es que no
puedes saber cual de ellos es tu amigo.
130. El apetito viene comiendo; la sed se va
bebiendo.
131. Yo no soy racista, creo en la igualdad, pero
si tuviera suficiente dinero, me comprara uno o
dos negros. (Un racista)
132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo
vengas a hacer aqu. (Mi madre)
133. Que no hombre que no, que no soy racista,
te apuesto tres negros a que no soy racista. (Un
racista)
134. VICIO PARADJICO. Un hombre debe tener
por lo menos dos vicios. Uno solo es demasiado.
(Bertold Brecht)
135. ANHELO PARADJICO. Dara mi mano
derecha por ser ambidiestro.

135. METABOLISMO. Tan importante como tener

ideas es desprenderse de ellas. (Francis Crick)
136. CONSEJO PARADJICO. El mejor consejo es
no dar consejo.
137. DERROTA PARADJICA. En una disputa
filosfica, gana ms el que es derrotado, porque
aprende ms. (Epicuro)
138. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno
hasta que suceda algo peor. (Proverbio dans)
139. NO ES BROMA PARADJICA. La vida es algo
demasiado importante como para ser tomada en
serio. (scar Wilde)
140. NO EXAGERAR. Todo hay que reducirlo a su
mxima simplicidad, pero no a ms. (Albert
Einstein)
141. La cosa ms incomprensible del universo es
que al final resulta comprensible. (Albert Einstein)
142. No se fe de la Matemtica: La suma de
ceros es una cantidad muy peligrosa.
143. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el
momento. (Un amigo)

144. Los libros de medicina no deberan tener

apndice. (Un listillo)
145. Los psiquiatras estn cobrando precios de
locura. (Mi vecina)
146. A las cuatro de la maana nunca se sabe si
se es demasiado tarde o demasiado temprano.
147. La contaminacin no te da respiro.
148. Arreglar los problemas econmicos es fcil,
lo nico que se necesita es dinero.
149. Tengo un sueo que no me deja dormir.
150. Slo los genios somos modestos.
151. El amor eterno dura tres meses.
152. Si una persona fuese totalmente feliz, sera
una desgraciada.
153. Lo fcil que es encontrar en una playa
inmensa a quien no nos interesa que nos vea.
154. Mientras me quede algo por hacer, no
habr hecho nada. (Julio Csar)
155. Algunas personas nunca aprendern nada,
porque todo lo comprenden demasiado pronto.
(Alexander Pope)

156. Se puede confiar en las malas personas, no

cambian jamas. (Willian Faulkner)
157. Educad a los nios y no ser necesario
castigar a los hombres. (Pitgoras)
158. Un vaso medio vaco es tambin uno medio
lleno, pero una mentira a medias de ningn modo
es una media verdad. (Jean Cocteau)
159. Muchas personas se pierden las pequeas
alegras mientras aguardan la gran felicidad. (Pearl
S. Buck)
160. La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan
dos meses antes de morir)
161. El mundo sera ms feliz si todos los
hombres estuvieran solteros y todas las mujeres
casadas.
162. Por ahorrar dinero, la gente est dispuesta
a pagar lo que sea.
163. La confusin est clarsima.
164. Si dices la verdad, tarde o temprano te
descubren.
165. Me molesta la gente que no da la cara.
(Annimo)

166. Antes nos engaaban con mentiras, ahora

con verdades. (Francisco Umbral)
167. La verdad absoluta no existe y esto es
absolutamente cierto.
168. El que no ha ido al hipdromo, no sabe lo
que se pierde.
169. Cuidado con la polica, est armada y anda
suelta.
170. La mujer que no tiene suerte con los
hombres no sabe la suerte que tiene.
171. El hombre que no tiene suerte con las
mujeres no sabe la suerte que tiene.
172. No soy un completo intil, por lo menos
sirvo de mal ejemplo.
173. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo
mas grande.
174. Esta obsesin de suicidarme me est
matando.
175. Escribir en las paredes es graffiticante.
176. ...

HISTORIAS
-1NDICE

1- LA LGICA DE LOS PERROS.

2- CONFUSIN POR IGNORANCIA.
3- CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS A UN
CLIENTE DE PROFESIN SASTRE.
4- PELCULA DE LA ETAPA DEL DA.
5- 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR.
6- FASES DE TODO PROYECTO.
7- CDIGO PARA REFLEXIONAR ANTE EL DESPACHO
DEL JEFE.
8- EXCUSAS TILES PARA LA OFICINA.
9- COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES.
10- 10 CURIOSIDADES DE LA HISTORIA DE LA
TELEVISIN.
11- LOS COCHES Y SUS CONDUCTORES.
12- LENGUAJE ESTICO.
13- TRES COSAS.
14- CARTA DE RECOMENDACIN.
15- EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS.
16- COMO INTERPRETAR UNA GUA DE VIAJES.
17- SEOR JUEZ.
18- EVOLUCIN DE UNA ORDEN. EL ECLIPSE DE SOL.
19- SIETE RAZONES QUE PUEDE ESGRIMIR UNA
MUJER PARA COMPRARSE ALGO.
20SOCIALISMO,
COMUNISMO,
FASCISMO,
BUROCRACIA Y CAPITALISMO.

1. LA LGICA DE LOS PERROS.

Este desopilante relato pertenece al acta de una
sesin de un concejo municipal ingls. Est
tomado de el El mundo de las matemticas, de
James R. Newman.
El concejal Trafford se opone al aviso propuesto
para la entrada del Parque Sur: Prohibido
introducir perros en este parque si no van cogidos
de la correa. El concejal observ que esta
ordenanza no prohibe al propietario soltar su
perro o sus perritos de la correa una vez entrados
en el parque.
El presidente (coronel Wine): Qu otra
solucin propondra usted, seor concejal?
Concejal Trafford: Prohibidos en este parque
los perros sin correa.
Concejal Hogg: Me opongo, seor presidente. La
orden debe dirigirse a los propietarios de los
perros, no a los perros.

Concejal Trafford: Una bonita objecin. Muy

bien: Prohibida en este parque la presencia de
propietarios de perros si no los llevan de la
correa.
Concejal Hogg: Me opongo, seor presidente.
Hablando apropiadamente, eso me prohibira, en
mi calidad de propietario de perro, dejar mi perro
en el patio de casa y pasear por el parque con mi
mujer.
Concejal Trafford: Seor presidente, propongo
que nuestro legalista amigo redacte l mismo el
aviso.
Concejal Hogg: Seor presidente, puesto que el
concejal Trafford considera tan difcil mejorar mi
propia redaccin original, acepto dar otro texto:
No se admite en este parque a nadie que no lleve
a su perro de la correa.
Concejal Trafford: Protesto, seor presidente:
hablando apropiadamente, ese aviso me
prohibira, como ciudadano que no tiene perro,

pasear por el parque a menos que me compre

antes un perro.
Concejal Hogg (algo acalorado): Bueno, es muy
sencillo: Hay que traer los perros atados a este
parque.
Concejal Trafford: Protesto, seor, presidente.
Eso es como una orden a todo el pueblo para que
traiga sus perros al parque.
El concejal Hogg interpone una observacin por
la cual se le llama al orden; tras haberla retirado,
se dispone que la observacin se elimine del acta.
El presidente: Concejal Trafford, el concejal
Hogg lo ha intentado tres veces y usted slo dos...
Concejal Trafford: Todos los perros tienen que
estar atados en este parque.
El presidente: Ya estoy viendo al concejal Hogg
levantarse con razn para proponer otra
enmienda. Me permiten ustedes que me anticipe
yo? Todos los perros presentes en este parque
tienen que estar atados.
Se pas a la votacin de esta ltima redaccin y
se aprob por unanimidad, con dos abstenciones.

2. CONFUSIN POR IGNORANCIA.

En cierta ocasin una familia inglesa, pasaba
unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus
paseos, observaron una casita de campo que de
inmediato les pareci cautivadora para su prximo
verano.
Indagaron quien era el dueo de ella, y resulto
ser un pastor protestante, al que se dirigieron para
que les mostrase la finca.
El propietario se la mostr. Tanto por su
comodidad como por su situacin fue del agrado
de la familia, la que se quedo comprometida a
tomarla en alquiler para su prximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por
detalle cada habitacin y de pronto la esposa
record no haber visto el W.C. Dado lo prcticos
que son los ingleses, decidi escribir al pastor,
preguntndole por ello en los siguientes trminos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia,
que hace unos das visito su finca con deseos de

alquilarla para nuestras prximas vacaciones y

como omitimos enterarnos de un detalle, quiero
que nos indique mas o menos donde queda el
W.C."
Finalizo la carta como es de rigor, y se la envi al
pastor. Al recibirla el pastor que desconoca la
abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de
una capilla de su religin, que se llamaba, Well
Chapel, contesto a la seora en la siguiente forma:

"Estimada seora: Tengo el agrado de indicarle

que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12
Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se
tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas
llevan la comida y permanecen all todo el da,
algunos viajan a pie y otros en tranvas y de
ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de
pie. Los asientos estn forrados de terciopelo
prpura y hay aire acondicionado para evitar
sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para alcanzar

puesto, mi mujer por no hacerlo as, hace 10 aos,
tuvo que soportar todo el acto de pie y desde
entonces no usa este servicio. Los nios se sientan
juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un
papel a cada uno, las personas a las que no
alcanza la reparticin, pueden utilizar el del
compaero de asiento pero al salir deben
devolverlo para continuar usndolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado all, ser para dar
de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotgrafos especiales que toman fotografas
en diversas posiciones las cuales sern publicadas
en el diario de la ciudad, en la seccin VIDA
SOCIAL, as el publico podr reconocer a las altas
personalidades en actos tan humanos como este".
As termino la carta. Los Ingleses al recibirla
estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda
su flema y decidieron cambiar de lugar de
veraneo.

3. CARTA DE UN AGENTE DE NEGOCIOS

A UN CLIENTE DE PROFESIN SASTRE.
Amigo mo:
He recibido la solicitud que est muy mal
hilvanada, los documentos mal zurcidos y todo el
expediente largo de talle. Dgale usted a su
abogado que buenas son mangas despus de
Pascua, y que ya no se puede dar puntada en el
asunto, sin que sea peor el roto que el descosido.
El oficial del negociado ha ledo la solicitud a
retazos, y dice que no sabe qu corte darle. La
cosa, en mi sentir, no tiene hechura. Si se llega a
descubrir el hilo del pao, tome usted bien las
medidas, para que no se diga que es usted un
hombre forrado en lo mismo. Bien entendido que
si usted dice qu tijeretas han de ser, yo le
responder que no hay peor remiendo que el de la
misma tela.
Suyo afmo. (Ilegible).

4. PELCULA DE LA ETAPA DEL DA.

(Crnica que mand el enviado especial al Tour
de Francia)
Nada ms darse la salida, ha comenzado el
movimiento en el paquete, conforme el
movimiento se ha hecho ms intenso en la cabeza,
se ha estirado la cola del pelotn. Enseguida les ha
empezado la subida, toda la etapa la han tenido
bastante dura y aunque ha habido alguna bajada
luego se ha vuelto a subir, al final se ha acelerado
el ritmo y se corri bien. Hubo uno que hizo todo
en solitario. El ganador fue el 69.

5. 19 CONSEJOS PARA UN ASPIRANTE A ESCRITOR.

1 Lo primero es conoser vien la hortografia.

2 Cuide la concordancia, el cual son necesaria
para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3 Y nunca empiece por una conjuncin.
4 Evite las repeticiones, evitando as repetir y
repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5 Use; correctamente. Los signos: de,
puntuacin.
6 Trate de ser claro; no use hierticos,
hermticos o errabundos gongorismos que
puedan jibarizar las mejores ideas.
7 Imaginando, creando, planificando, un escritor
no debe aparecer equivocndose, abusando de los
gerundios.
8 Correcto para ser en la construccin, caer evite
en trasposiciones.
9 Tome el toro por las astas y no caiga en lugares
comunes.
10 Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.

11 Voto al chpiro!... creo a pies juntillas que

deben evitarse las antiguallas.
12 Si algn lugar es inadecuado en la frase para
poner colgado un verbo, el final de un prrafo lo
es.
13 Por amor del cielo!, no abuse de las
exclamaciones.
14 Pone cuidado en las conjugaciones cuando
escribis.
15 No utilice nunca doble negacin.
16 Es importante usar los apstrofo's
correctamente.
17 Procurar nunca los infinitivos separar
demasiado.
18 Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19 Con respecto a frases fragmentadas.

6. FASES DE TODO PROYECTO.

1 Optimismo general.
2 Fase de desorientacin.
3 Desconocimiento general.
4 Perodo de cachondeo incontrolado.
5 Bsqueda implacable de culpables.
6 Slvese quien pueda.
7 Castigo ejemplar a los inocentes.
8 Recuperacin del optimismo perdido.
9 Terminacin inexplicable del proyecto.
10 Condecoracin y premios a los
participantes.

no

7. CDIGO PARA REFLEXIONAR

ANTE EL DESPACHO DEL JEFE.

Artculo 1 - El jefe siempre tiene razn.

Artculo 2 - Si algn subalterno tuviera razn se
aplica el art. 1.
Artculo 3 - El jefe no come se alimenta.
Artculo 4 - El jefe no bebe, slo prueba.
Artculo 5 - El jefe no duerme, slo reposa.
Artculo 6 - El jefe no llega tarde, sino que se le ha
retenido.
Artculo 7 - El jefe no lee el peridico en el
despacho, lo estudia.
Artculo 8 - El jefe no tiene relaciones con su
secretaria, slo la educa.
Artculo 9 - Si entras en el despacho del jefe con
ideas personales, debes salir del despacho con las
ideas del jefe.
Artculo 10 - El jefe siempre es jefe, an en traje de
bao.
Artculo 11 - El jefe tiene que pensar por todo el
mundo.
Artculo 12 - Cuanto ms critiques al jefe, menos
primas tendrs.

8. EXCUSAS TILES PARA LA OFICINA.

1 Siempre se ha hecho as.

2 No saba que lo necesitara con tanta urgencia.
3 Nadie me dijo que lo hiciera.
4 Estaba esperando su permiso.
5 Cmo iba a saber que esto era diferente?
6 Este es su trabajo, no el mo.
7 Espera hasta que vuelva el jefe y pregntale.
8 No hemos cometido muchos errores.
9 No crea que fuera tan importante.
10 Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle no un
minuto.
11 Crea que te lo haba dicho.
12 No me contrataron para hacer esto.

9. COMO SE INVENTARON ALGUNOS BAILES

El Vals Lo invent un to cuando descargaba un camin de
melones.
El Zapateado Lo invent un to que intentaba matar con los
pies una cucaracha.
El Tango Lo invent un ladrn que entr a robar en una
casa y le sorprendieron.
El Ritmo Pop Lo invent una seora cuando estaba
lavando.
El Chotis Lo invent un electricista cuando enroscaba una
bombilla.
La Jota La invent una seorita que se acababa de pintar
las uas y se las estaba secando.
La Samba La invent una seora cuando estaba
desmadejando una madeja de lana.
El Ballet Clsico Lo invent una seorita que estaba
tendiendo ropa pero era muy bajita y no llegaba al cable.
Las Sevillanas Las invent un to que estaba cazando
moscas.
La Sardana La invent un banderillero.
La Rumba La invent una seorita que se acababa de
duchar y se estaba secando con la toalla.
El Pasodoble Lo invent un to muy popular saludando a la
gente por la calle.

10. 10 CURIOSIDADES DE
LA HISTORIA DE LA TELEVISIN.

1 Al primer hombre del tiempo, Mariano Medina, se le

conoca con el sobrenombre de Santa Teresa, ya que
durante muchos aos los espectadores vieron su brazo
y un puntero con el que sealaba mapas pintados con
tiza.

2 Uno de los primeros partidos de ftbol que coment

Matas Prats no se emiti tras ms de dos horas, no se
vio ni un solo segundo. Ofrecieron otro programa, pero
no le avisaron.

3 Hasta bien avanzados los setenta, en los plats

haba siempre un chal para tapar, en el ltimo instante,
escotes atrevidos.

4 Cuando Chicho Ibez Serrador fue nombrado

director de programas, lo que primero hizo fue despedir
al censor.

5 Conchita Bautista fue la primera participante

espaola en el festival de Eurovisin. Qued la ltima.

6 Flix Rodrguez de la Fuente era, en realidad,

dentista.

7 Durante la entrevista que realiz igo a Rita

Hayworth en Estudio Abierto, un equipo tuvo que vigilar
a la estrella para que se mantuviera en pie. Beba.

8 El programa con el nombre ms largo (en una sola

palabra) que se ha emitido, y que fue presentado por
Carlos Tena es: AUANBABULUBABALAMBAMB

9 Una vez, el hombre del tiempo Eugenio Martn rubio

se apost su bigote a que al da siguiente llovera.
Como no llovi, se lo afeit.

10 Pedro Ruiz siempre ha tenido problemas con

Hacienda. En una ocasin recibi en directo la visita de
inspectores que le reclamaban impuestos.

11. LOS COCHES Y SUS CONDUCTORES.

La D.G.T. (Direccin General de Trfico)
pretende en la actualidad que los vehculos
guarden relacin con los conductores, as:

Severiano Ballesteros - Un GOLF.

Los carpinteros - Un SIERRA.
Los albailes - Un PALAS.
Los de Hacienda - El JETA.
Los drogatas - Cualquiera, pero que sea
inyeccin.
Los sordos - El AUDI.
Las hembras que sientan calores extraos - El
POLO.

12. LENGUAJE ESTICO.

Seor director: Como ya estamos con el curso
comenzado, conviene que los padres tomen
buena nota del vocabulario que se les viene
encima.
Alumno - Equipo de trabajo unicelular.
Alumnos - Equipo de trabajo multicelular.
Animar - Apoyar psicolgicamente.
Buenas notas - Avance cognitivo satisfactorio.
Calificacin - Baremacin.
Dictado - Actividad grfico-motriz.
Enseanza - Propedutica.
Errores - Disfunciones.
Leer - Descodificar.
Libreta - Cuaderno gua.
Libro - Material curricular.
Logse - Libro Gordo de Petete.
Maestro - Ayudante tcnico EStico.
Palabras - Unidades lxicas.
Recreo - Segmento de ocio.
Patio de recreo - Espacio ldico.
Programa
Contenidos
procedimentales
actitudinales.

13. TRES COSAS.

Que defender: El honor, el hogar y la Patria.
Que controlar: El carcter, la lengua y la conducta.
Que meditar: La vida, la muerte y la eternidad.
Que estimar: El valor, la rectitud y el agradecimiento.
Que detestar: El pecado, la ignorancia y la ingratitud.
Que evitar: La pereza, la barbarie y la bufonera.
Que salvaguardar: La sinceridad, la libertad y la audacia.
Que desear: La santidad, la paz y la alegra.
Que admirar: La voluntad, la dignidad y la gracia.
Que cultivar: La razn, la sumisin y la ciencia.

14. CARTA DE RECOMENDACIN.

Mientras he trabajado con el Sr. Hernndez, siempre
le encontr
trabajando aplicadamente y con ganas en su mesa
sin perder el tiempo o
charlando con sus compaeros de oficina.
Raramente le vi
perdiendo el tiempo en cosas intiles. Siempre
consigue
terminar la tarea asignada en el tiempo previsto.
Siempre est
profundamente implicado en su trabajo oficial, y
nunca se le ve
charloteando en la cafetera. No tiene ni pizca de
vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo
conocimiento en su rea. Creo que debe ser
clasificado como
sobresaliente, y en ningn caso se debera pensar
en l como
prescindible; y opino firmemente que el Sr.
Hernndez debera ser
propuesto para el ascenso, y un formulario oficial a
la administracin
echado tan pronto como sea posible.

Fdo.: El Jefe de rea

Una segunda nota segua al informe:

El Sr. Hernndez estaba presente mientras yo

escriba el informe que le mande hoy. Por favor,
lea slo las lneas impares (1,3,5,7,...) para conocer
mi autentica opinin sobre l.

15. EL CHICO DE LAS FOTOCOPIAS.

AVISO
Se ruega encarecidamente a todo el personal
del Centro que, para evitar malentendidos y sus
posibles consecuencias, las cuales podran ser
nefastas para el encargado de la fotocopiadora
(casado y con hijos), pues podran costarle el
divorcio e incluso graves alteraciones fsicas,
tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando
documentos o al hablar con l solicitndole
fotocopias, hacerlo con propiedad y completando
las frases, pues con frecuencia, y por el indebido
uso de la lengua espaola, se han producido
situaciones embarazosas para el mencionado
encargado.
A ttulo de ejemplo, se citan a continuacin
algunas de las notas y frases remitidas por el
personal:

NOTAS
- Por favor, Maxi, mira si puedes hacrmelo lo ms
deprisa posible, pues tambin est esperando el
jefe.
- Maxi, hzmelo como la otra vez.
- Hazme cuatro, pero bien, como t sabes.
- Maxi, hzmelo por delante y por detrs.
- No la metas torcida, que luego no sale bien.

FRASES
- Anda precioso, hzmelo a m primero.
- Hzmelo a m, que lo mo es ms urgente.
- Scamelo que lo vea lo mejor posible.
- Si no cabe toda, la reduces un poco.
- Hzmelo rpido, que me voy corriendo.
- (Estando la fotocopiadora ocupada) Ay!, Maxi,
qu ocupado ests! Con la prisa que me corre, no
me lo puedes meter y me lo haces en un momento?
Anda, por favor, mtemelo en medio y me lo haces
en un periquete sin que se entere la otra. (Ni que
decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enter)

Por favor, tener mucho cuidado con las notas

que le pasis, completar las frases y no le pongis
en ms apuros.
Salamanca, a tantos de tantos de los corrientes.

16. COMO INTERPRETAR UNA GUA DE VIAJES

DONDE DICE

DEBERA DECIR

Habitaciones aireadas

No hay aire acondicionado

Habitaciones espaciosas

Habitaciones sin amueblar

Nativos despreocupados

El servicio es fatal

Lejos del camino trillado

La gente ya no viene aqu

Remoto

Aqu nunca vino nadie

Paisaje por descubrir

No vale la pena descubrirlo

Cocina selecta

Men limitado

Armona con la naturaleza No hay retretes

Anclado en el tiempo

Viejo y polvoriento

Clima constante

Siempre llueve

Verano luminoso

No hay electricidad

Todos los gastos pagados Pago por adelantado

17. SEOR JUEZ

Ver seor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de
haberlo sabido no me hubiese casado,por que esta
tena una hija, mi padre era viudo, para mayor
desgracia, se enamoro de la hija de mi mujer, de
manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al
mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un
varn que era mi hermano, pero era nieto de mi
mujer, de manera que yo era abuelo de mi
hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un
varn, y como era hermano de mi madre era
cuado de mi padre y to de su hijo, mi mujer era
suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre
de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y
adems yo soy mi propio abuelo.
Ya ve seor juez, me despido del mundo por
que no se quien soy.
EL DESCONSOLADO.

18. EVOLUCIN DE UNA ORDEN

En una zona de 300 kms. de longitud de Italia
septentrional y central se pudo asistir a un eclipse
total de sol. El fenmeno haba movilizado a un
nmero
extraordinario
de
astrnomos,
cinematografistas, fotgrafos y curiosos y cont
casi en todas partes con un tiempo esplndido.
Ciertas poblaciones donde el panorama
resultara particularmente sugestivo, fueron
invadidas por los turistas a tal punto que los
hoteles no disponan ya de una sola cama.
Se puede asegurar que el oscurecimiento
gradual del sol, la aparicin de luces extraamente
violetas, el silencio y terror de los animales, el
minuto y medio de tiniebla nocturna mientras que
en el cielo se encendan de pronto las estrellas, y
la reaparicin del Astro Rey mientras entre la
muchedumbre
expectante
estallaba
un
incontenible aplauso fueron todo un espectculo y
una fuente de emociones poco comunes.

Pero alguien ha considerado el eclipse desde un

aspecto completamente distinto difundiendo un
chiste; un chiste tan largo que a menos que los
escribamos,
no
podremos
recordarlo
ntegramente: el ttulo es algo as como El eclipse
de sol o la transmisin de las rdenes en la
guarnicin militar local.

1 ORDEN INICIAL DEL CORONEL AL

COMANDANTE: Maana a las nueve y media
habr un eclipse de Sol, hecho que no ocurre
todos los das, que formen los soldados en el patio
en traje de campaa para presenciar el fenmeno.
Yo les dar las explicaciones necesarias. En caso de
que llueva, que formen en el gimnasio.
2 EL COMANDANTE AL CAPITN: Por orden del
seor coronel, maana a las nueve y media habr
un eclipse de Sol, segn el seor coronel, si llueve
no se ver nada al aire libre, entonces en traje de
campaa el eclipse tendr lugar en el gimnasio,
hecho que no ocurre todos los das. El dar las
rdenes oportunas.

3 EL CAPITN AL TENIENTE: Por orden del seor

coronel, maana a las nueve y media en traje de
campaa inauguracin del eclipse de Sol en el
gimnasio. El seor coronel dar las rdenes
oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre
todos los das. Si hace buen tiempo y no llueve, el
eclipse tendr lugar en el patio.
4 EL TENIENTE AL SARGENTO: Maana a las
nueve y media, por orden del seor coronel
llover en el patio del cuartel. El seor coronel en
traje de campaa dar las rdenes en el gimnasio
para que el eclipse se celebre en el patio.
5 EL SARGENTO AL CABO: Maana a las nueve y
media, tendr lugar el eclipse del seor coronel en
traje de campaa por efecto del Sol. Si llueve en el
gimnasio, hecho que no ocurre todos los das, se
saldr al patio.
6 EL CABO A LOS SOLDADOS: Maana, a eso de
las nueve y media, parece ser que el Sol en traje
de campaa eclipsar al seor coronel en el
gimnasio, lstima que esto no ocurra todos los
das.

19. SIETE RAZONES

QUE PUEDE ESGRIMIR UNA MUJER
PARA COMPRARSE ALGO
1 Porque su marido no quiere que lo compre.
2 Porque le hace ms esbelta.
3 Porque viene de Miln o de Pars.
4 Porque la vecina no puede permitrselo.
5 Porque no lo tiene nadie.
6 Porque lo tienen todas.
7 Porque s.

20. SOCIALISMO,
COMUNISMO,
FASCISMO,
BUROCRACIA Y CAPITALISMO
SOCIALISMO. Tu tienes dos vacas y das una de
ellas a tu vecino.
COMUNISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se
hace cargo de ellas y reparte la leche.
FASCISMO. Tu tienes dos vacas, el estado se
hace cargo de ellas y vende la leche.
BUROCRACIA. Tu tienes dos vacas, el estado se
hace cargo de ellas, mata una, ordea la otra y
pierde la otra.

CAPITALISMO. Tu tienes dos vacas, vendes una y

te compras un toro.

HISTORIAS 2 NDICE
1 LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO.
2 LAS GAFAS Y LAS BRAGAS.
3 BUSCANDO UN EMPLEO.
4 APARTAMENTO DE SOLTERO.
5 ENFERMEDADES MS COMUNES DE LOS
PROFESIONALES.
6 LISTA DE NOMBRES REALES.
7 VENTAJAS DEL SEXO SOBRE OTROS
DEPORTES.
8 BARMETRO DE LA INTEMPERIE.
9 MXIMAS ROLLS.
10 LAS NARICES.
11 LO QUE VA DE AYER A HOY.
12 FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO.
13 EL TELFONO IDEAL.
14 Por qu la E.S.O. se llama as?

1.
LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO
Un vaso de vino, vale x Euros y da derecho a:
Usar palillos y servilletas
Leer el peridico
Ver la televisin
Sentarse en una silla y ocupar una mesa
Hacer pip y lo otro
Gastar papel y agua
Lavarse las manos con jabn y utilizar el secador
Tirar las colillas al suelo
Jugar a las cartas con derecho a gritar
...
Y decir que el dueo del bar gana mucho dinero

2. LAS GAFAS Y LAS BRAGAS.

Un amigo mo se fue de viaje a Madrid sabiendo

que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y
encontrando la ocasin de comprarla unas muy
bonitas y baratas, entr en una ptica, y despus
de ver unas cuantas, se decidi y compr unas.
La dependienta las meti en una caja, se las
envolvi y pag la cuenta, pero al marcharse, en
lugar de coger las gafas, cogi otro paquete muy
parecido que haba al lado, que contena unas
bragas, que seguramente alguna clienta de las que
haba en la ptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacin,
as que desde all se fue directamente a correos y
le envi la caja a su novia adjuntando una carta. La
novia recibi el paquete y quedo perpleja por el
contenido, as que ley la carta que deca:

Querida ma:
Espero que te guste le regalo que te envo,
sobre todo por la falta que te hacen ya que no
tienes ningunas, pues las otras que tenas llevabas
mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay
que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la
dependienta me dijo que eran la ltima moda y
me ense las suyas que eran iguales. Entonces yo
para ver si eran ligeras cog y me las puse all
mismo. No sabes como se ri la dependienta,
porque estos modelos femeninos en los hombres
quedan muy graciosos y ms a m ya que sabes
que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que haba all me las pidi, se
quito las suyas y se las puso para que yo viera el
efecto que hacan; las vi estupendas, me decid y
las compr.

Pntelas y ensaselas a tus padres, a tus

hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que
dicen. Al principio te sentirs muy rara,
acostumbrada a ir con las viejas, y ms ahora que
has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te
estn muy pequeas me lo dices, y no las uses
para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar
que te aprietan. Ten tambin cuidado de que no
te estn grandes, no sea que vayas andando y se
te caigan. Llvalas con cuidado no vayas a
romperlas, y sobre todo, no vayas a dejrtelas por
ah y las pierdas, que tienes la costumbre de
llevarlas en la mano para que todos vean tus
encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada ms;
solo te digo que estoy deseando vrtelas puestas.
Este es el mejor regalo que poda hacerte, cario.

3. BUSCANDO UN EMPLEO.

A la hora de buscar trabajo es muy importante

tener unas cualidades personales positivas y un
curriculum decente. El curriculum explica
framente hasta donde hemos llegado en la vida.
Pero es la carta de presentacin, que acompaa al
curriculum, la que da al encargado de la seleccin
de personal la oportunidad de conocernos. Aqu
podemos ver un ejemplo de carta de presentacin
en respuesta a un anuncio de prensa. El candidato
no consigui el puesto de milagro.
LA CARTA

Distinguido seor:
Me dirijo a Vd. en respuesta del anuncio del
domingo pasado en el ofertaban un puesto de
Director Financiero. En relacin con los requisitos
puedo demostrar que cumplo todos y cada uno de
ellos, vea:

Experiencia en el ramo: Hace aos trabaj cinco

veranos en una floristera.
Incorporacin inmediata: Slo tiene que pedirme que
me levante.
Dominio de la contabilidad: Realmente estaban
pensando en m a la hora de disear el puesto. S
contar hasta ciento trece de carrerilla, si se refieren a
eso. Si se refieren a la otra contabilidad tambin s
bastante, teniendo slo unas nimias dudas en la
diferencia entre el activo y el pasivo, y las formas
poligonales de los asientos contables. Como ve estoy
puesto en el tema.

Buena presencia: No le he dicho que pensaban en

mi? Tengo que reconocer que siempre he sido
agraciada y ahora, con el tatuaje del escorpin en el
pmulo derecho, puede flipar si me ve. Adems he
perdido dos kilos y la chepa ya casi ni se nota, solo se
ve si me da el tic del ojo izquierdo, que se me pasa
haciendo el pino.
Conocimientos demostrables de Informtica: Si se
refiere a ordenadores yo entiendo mucho de sozger.
He estado todo el verano practicando con el ordenador
de un amigo mo traficante y, ahora mismo, soy capaz
de llegar el tercer nivel del Doom sin perder ninguna
vida.
Vehculo propio: Dispongo de dos. Adems del
monopatn tengo una muntain bay de esas grandes.

Persona segura de si misma y con capacidad para

dirigir equipos: Francamente yo creo que soy una
persona segura, he dirigido y entrenado a dos equipos
del barrio y si nos eliminaron en la primera ronda fue por
mala suerte.
Nivel alto de ingls y francs: Reconozco que en esto
flojeo un poco, pero aunque no hablo estos idiomas s
permanecer callado en otros quince.
Dispuesto a viajar: Donde Vds. quieran, siempre que
me dejen tiempo para ducharme y despedirme de los
amigotes.
Como ha comprobado no slo estoy capacitada para
el puesto sino que tengo inters y ganas de trabajar,
siempre que el horario no me impida echarme la siesta.
Bien, pues nada. Quedo a su entera disposicin y a la
espera de sus noticias.
Atentamente,
PD: La secretaria.

4. APARTAMENTO DE SOLTERO.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su
apartamento de soltero. Durante la cena la madre
no pudo por menos que reparar en lo hermosa
que era Lourdes, la compaera de apartamento de
su hijo. Durante mucho tiempo ella haba tenido
sospechas de que su hijo tena relacin con
Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino
acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras vea el
modo en que los dos se comportaban, se pregunt
si estaran acostndose juntos. Leyendo el
pensamiento a su madre Juan le dijo: Mama s lo
que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes
y yo slo somos compaeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despus,
Lourdes le coment a Juan que desde el da en
que su madre vino a cenar, no encontraba el

cucharn grande de plata para servir la sopa. Juan

le dijo que, dada la posicin econmica de su
madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero
que de todas formas le escribira una carta.

As, que se sent y escribi:

Querida mam: No estoy diciendo que tu
cogieras el cucharn de plata de servir salsas pero
tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero
el hecho es que ste ha desaparecido desde que
tu viniste a cenar a casa.
Unos das mas tarde, Juan recibe una carta de
su madre que deca:
Querido hijo: No estoy dicindote que te
acuestas con Lourdes o que no te acuestas con
Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se
acostara en su propia cama, ya habra encontrado
el cucharn de plata para servir salsas.
Con todo cario. Mam..

5.

ENFERMEDADES MS COMUNES
DE LOS PROFESIONALES.

Cantineros

Rotura del bazo

Electricistas

Alta tensin

Carniceros

Dolor de huesos

Panaderos

Dolor de pn-creas

Abogados

Perdida del juicio

Molineros

Dolor de muelas

Vendedor de frijoles

Granos

Agentes de trnsito

Trastornos circulares

Ingenieros

Clculos

Msicos

Vientos, inflamacin de
cuerdas

Sepulturero

Dolor de las fosas nasales

Arquitecto

Pies planos

Conductor de
autobuses

Trastornos pasajeros

6. LISTA DE NOMBRES REALES.

Segn la revista MUY INTERESANTE. Asegura que

los nombres son reales, y el escritor del libro muestra
de cada de ellos el D.N.I. correspondiente.
Antonio Bragueta Suelta
Agustn Cabeza Compostizo
Romn Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Seor Dios Pujol
Jess Estn Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
Jos Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Seora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catn Nino Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentacin de Piernas
Jos de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
Jos Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano

7.

VENTAJAS DEL SEXO

SOBRE OTROS DEPORTES

1 El uniforme es opcional.
2 Las reglas son francamente sencillas.
3 No existen limites de tiempo.
4 Rara vez se dice de el: "Este encuentro esta
arreglado".
5 No se suspende por lluvia.
6 El numero de jugadores varia a gusto de los
participantes.
7 No hay arbitros que lo echen a perder.
8 Se puede hacer todo el escandalo que uno quiera, y
el contrincante no pierde la concentracion.
9 Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10 El "calentamiento" cobra un nuevo significado.
11 Es posible jugar solo, aunque no sea igual de
entretenido.
12 La cancha donde se practique es lo de menos.
13 Nadie reclama si hay "mano dentro del area".
14 Todos disfrutan de los "tiempos extra".

8. BARMETRO DE LA INTEMPERIE.

Observando el rabo de un burro

Si lo tiene seco

Buen tiempo

Si lo menea

Viento

Si lo menea mucho

Huracn

Si no se le ve

Niebla

Si lo tiene mojado

Lluvia

Si lo tiene helado

Nieve

Si se le cae

Terremoto

9. MXIMAS ROLLS
1 Un Rolls nunca se estropea, simplemente deja
de andar.
2 La potencia del motor nunca es mayor o
menor, es siempre la necesaria.
3 Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene
suficiente dinero para pagarlo.
4 En un Rolls la calidad permanece, el precio se
olvida.
5 Un moderno Rolls podra atravesar desde el
Crculo Polar rtico al Ecuador sin tener que
ajustar el aire acondicionado. La temperatura
interior es siempre constante.

6 En definitiva, para poseer un Roll es necesario

ser:
- Rico o riqusimo.
- Elegante.
- Aparentn.
- Encantador.
- Airoso.
- Distinguido.
- Esbelto.
- Gallardo.
- Gentil.
- Grcil.
- Bien parecido.

Y as hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

10. LAS NARICES

La nariz es la piedra de toque.
Se asegura que el carcter de las personas, muy
particularmente el de las mujeres, puede
adivinarse por la forma de la nariz.
Nariz insignificante. Habilidosas, prcticas,
econmicas, laboriosas, siempre fieles, pero un
poco celosillas.
Nariz puntiaguda. Alegres, vivas, de carcter
variable, aman el movimiento y sienten gran
aficin a los deportes, pero son vengativas y
egostas como un demonio.
Nariz aguilea. Elegante, altiva y sincera, fcil al
enojo, pero siempre leal.

11. LO QUE VA DE AYER A HOY

AYER

HOY

Se vendan los zapatos de

suela y se metan en una
caja de cartn

El cartn de la caja lo
meten en la suela de los
zapatos

Con un duro se pona el

cocido

Qu duro se pone el
cocido!

Se coman garbanzos por

dos duros

Se comen garbanzos duros

Las patatas salan de la tierra

No sale ms que tierra de

las patatas

Las sardinas llegaban vivitas No te muevas de la cola si

y moviendo la cola
quieres sardinas
Ibas al cine a ver una de
ladrones

Ves una de ladrones en el

cine!

Se ataban los perros con

longaniza

La longaniza sabe a perros

Se coma el chorizo a la
sombra

Se come la sombra del

chorizo

Ibas a la tienda y comprabas Preguntas el precio y se te

gallina sin preguntar el precio pone carne de gallina
La mujer pona el puchero y
se iba a dar una vuelta

La mujer da cincuenta
vueltas antes de poner el
puchero

Te vendan los huevos

frescos del da

Son unos frescos los que te

venden los huevos

Te comprabas un traje negro

Te ves negro para comprar

un traje

Se tomaba el metro en la
Puerta del Sol

Se toma el sol en la puerta

del metro

Te daban un disco de amor

Te dan un mordisco

Haba gente que llevaba una Hay gente que viaja de

gorra de viaje
gorra
Se vean bicicletas viejas

Se ven viejas en bicicleta

Las chicas iban a servir a

Madrid

Las chicas, cuando van a

Madrid regresan bien
servidas

Los ladrones de Madrid eran

tan hbiles que te quitaban
los calcetines sin sacarte los
zapatos

No son capaces ni de
atarse los cordones

Los conductores de autobs

eran corteses, decentes e
iban de chaqueta, gorra y
corbata

Conducen ponindote los

cojones de corbata

Todos los pjaros eran aves

Todos los que son pjaros

viajan en el AVE

12. FICHA PERSONAL DE UN SOLDADO

Nombre: Pancho Gancho Galache, Pero me
llaman Chicho.
Nombre del padre: Pancho.
Profesin del padre: Cochero de coches.
Nombre de la madre: Concha.
Profesin de la madre: Chacha.
Nacido en: Elche.
En el Ao: 58.
Profesin actual: Hago ganchos para perchas.
Patrimonio: Un rancho.
Te gustan los animales: S, los chuchos.
Hobby: Ir de marcha.
Deporte: La lucha.
Le gusta la comida fra: Mucho.
Quiere ir destinado a: Chinchilla.
Alega que: Soy estrecho de pecho.

POBRE MUCHACHO !!!

13. EL TELFONO IDEAL

He aqu algunas de las propiedades que debera
tener el telfono ideal.
1 Que sea posible utilizar el telfono sin usar las
manos.
2 Que sea posible usarlo desde cualquier lugar
donde uno est.
3 Que no se reciban llamadas equivocadas.
4 Que cuando hubiera una llamada se debera
informar quin llama antes de contestar el
telfono y, por lo tanto, no verse obligado a
contestar si no se desea.
5 Que cuando se estuviera hablando por
telfono y otra persona quisiera comunicarse, se
informar quin es para que fuera posible poner
en "espera" o tomar el mensaje. Si uno fuera el
que llamara no tendra necesidad de esperar sino
que se le llamara automticamente cuando la
lnea estuviera libre, siempre que el otro estuviera
dispuesto a recibir la llamada.

6 Que fuera posible dejar mensajes para

personas especficas cuando no se estuviera en
disposicin de recibir llamadas.
7 Que fuera posible sostener conferencias
telefnicas mltiples con la misma facilidad que se
sostiene una llamada entre dos personas.
8 Que siempre hubiera opcin a tener
comunicacin visual o auditiva.
Mis amigos que trabajan en telecomunicaciones
dicen que todo es tecnolgicamente practicable.
(Artculo que se poda leer en el ao 1.980)

14. Por qu la E.S.O. se llama as?

(El Pas, viernes 1 de mayo de 1.998)
No LOGSE.
Porque si se llamara ECO se llamara un montn
de veces, y eso cansa.
Por E.S.O.
Para escandalizar a la abuelita, cuando te
pregunte qu ests estudiando.
Por que si se llamase ASA nadie sabra de lo que
estamos hablando.
Y t me lo preguntas? ESO eres t.
Yo he estado preguntndome lo mismo durante
23 aos cuando me tena que referir a algo muy
concreto en los momentos mas ntimos de mi vida.
Porque ESO, es ESO. Est claro, no?
Slo me llaman ESO, los cazadores. Firmado: San
Francisco de As.
T tienes AQUELLO. Yo tengo ESTO. Hacemos AS
y los dos tenemos ESO.
Eso mismo digo yo.

Eso es mi amiga y se lo puso el gracioso de su

padre.
Qu es ESO?
Porque, segn la ministra Aguirre, antes de
poder hacerlo hay que cursar la Excitacin Sexual
Obligatoria.
Ah!, pero ahora se llama A.S.I.? Firmado: una
madre mareada con los cambios escolares
(UMMCE)
Porque por no saber, no saben ni como
llamarle!
Porque esos que la bautizaron ESO no se
comieron los sESOs. Firmado: E.S.T.O. (Emilia
Susana Torrente Ordez).
ES Obvio.
Porque no es ni esto ni aquello.
Porque el Ministerio de Educacin ha querido
emular la novela de terror de Stephen King.
No os lo vais a creer, pero yo estuve all. Pues
resulta que Espe lo quera llamar PPPP (Proceso
Pedaggico Para Pberes) para deshacer esa idea
equivocada que tiene la gente de que es una

inculta y alardear de dominio del lenguaje, a lo

que Miguel ngel le contest que ESO no, y ella
que ESO s. Miguel ngel le cogi la palabra y le
puso ESO. A que parece tonto?, pero es que os lo
aseguro, todo funciona as en esta casa.
Es para que los padres no lo pasen tan mal
cuando les preguntan que estudian sus hijos
(antes era un lo: EGB, BUP, COU, ahora con ESO se
soluciona todo). Y adems as se abrevia, porque
los pobres muchachos estudian de todo.
Tambin puedes decir, pap pone una semillita
en mam.
Qu es lo que se llama as?
Lo de menos es por qu se llama ESO, lo peor es
ser profesor y tener que ensearlo. Y si ESO
sorprende; qu decir de lo que viene despus:
ESPO (Enseanza Secundaria Post Obligatoria).
Porque si se llamara aquello, sera ms
inaccesible.
Porque si EGB, es Escolares Gastando Boli, ESO
es Escolares Siempre Ocupados.
Porque en ESO estamos.

Pues por ESO, porque ESO es una cosa que ESE

hace con ESA y ESO est muy bien.
Ahora se llama AS? Lo han vuelto a cambiar?
Yo pens que se segua llamando ESO?
ESO es secundario, lo importantes son las
primarias del PSOE.
ESO, por qu? Uy, ESO s que no lo s!
Firmado: Esperanza Aguirre.
Cmo dices? ESO no ES?
Para saberlo hay que cursar EGB, FP, BUP y COU.
Porque su creador, consciente de sus
limitaciones, al entregarlo en el Ministerio de
Educacin les dijo: "Pues ESO es lo que hay".
Para que se vea la diferencia entre un
pronombre minsculo y un embrollo maysculo.
Mientras haces ESO no haces lo OTRO.
Porque es el pre-JASP: Estudiantes Sin
Ocupacin.
Que no se queje que trabajar para la TIA
tambin se las trae. Firmado: Mortadelo.
Pensaron llamarla ESTO, pero es de "Educacin"
guardar las distancias.

Estudios Sdicamente Organizados.

Un Congreso en Madrid, tres das con todo
pagado (con dinero pblico, como tiene que ser),
200 personas de partidos, asociaciones, etctera.
Y tras acercar posturas y unificar criterios,
conclusin unnime e histrica: ESO se llamar as.
Para distinguirlo de ESTO.
Porque ESTO o AQUELLO no es PLAN.
As se nota que es copia de USA.
Para no confundirlo con ESTEEE, que es lo que
dan en Argentina.
ESO es indicativo de tu ignorancia.

JUICIOS - POLIS - CRCEL - Etc.

Historias que surgen ante policas, guardias,
comisarios, jueces, etc. Tambin, mientras se
desarrollan juicios, en la crcel, tanto en las
preguntas como en las respuestas. Asimismo,
cuando a un condenado le piden su ltima
voluntad en el momento de la ejecucin de la
sentencia.

Unos cuantos (10) ante policas, guardias, ...

1. Polica: Ah no se puede aparcar, dentro de
cinco minutos van a llegar los Ministros.
No se preocupe Vd., seor guardia, ya he
conectado el antirrobo.
2. La Guardia Civil: Alto!, quin vive?
Los gitanos: Vosotros que tenis economato.
3. Polica: Me ensea los papeles de la moto?
Gitano: Qu papeles? Cuando la compr ya
vena desenvuelta.
4. Entre policas: Ayer pill a uno con las manos
en la masa.
Era delincuente habitual?
No, era panadero.
5. Polica de trfico: Ha pisado Vd. la raya
continua.
Pasota: Que pasa, la he roto.
6. Polica: Abuelo, que ah no se puede mear.
No podr Vd., pero mire yo el charco que he
hecho.

7. En la aduana: Polica: Qu lleva Vd. en la

maleta?
Pasota: Comida para los pollos.
Todos esos relojes, se los van a comer los
pollos?
Yo se los dar, y si no se los comes los vendo,
vale?
8. Polica: Se ha saltado Vd. todos los semforos.
Es que soy daltnico.
Me va a decir Vd. que en Daltonia no hay
semforos.
9. Polica: Dme Vd. su nombre.
Y luego cmo me llamo?
10. Polica: Trfico concede un premio de un
milln de pesetas al mejor conductor. Qu piensa
hacer con el dinero?
Conductor: Pues, sacarme el carnet de conducir.
Su mujer: No le haga caso, est bebido.
La suegra: Ya os dije que con un coche robado
no llegaramos muy lejos.
Unos cuantos (5) en la ejecucin de la sentencia.

11. Antes de ejecutar la sentencia: Desea Vd.

que la ejecucin tenga lugar por corte de cabeza,
por fusilamiento o con la silla elctrica?
Empecemos por la primera y despus ya
veremos.
12. Antes del fusilamiento: Le vendo los ojos?
Si Vd. quiere, pero le advierto que soy miope y
le van a dar muy poco por ellos.
13. Antes del fusilamiento: Le vendo los ojos?
Mejor, tpeme los odos, el ruido de los disparos
me pone muy nervios.
14. El condenado al entrar en la cmara de gas:
Ja, ja, ja, pero si no hay techo.
S, s, t rete, que ya vers cuando empiecen a
caer las bombonas de butano.
15. Antes del fusilamiento: Apunten! Y ojo con
darle que est muy recomendado.
Unos cuantos (5) de la ltima voluntad.

16. ltima voluntad?

Cantar una cancin infantil hasta el final.
Muy bien, comience.
Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una
araa ...
17. Su ltima voluntad?
Que no est yo delante, los muertos me
impresionan mucho.
18. En el fusilamiento: ltima voluntad?
Que apunten para otro lado.
19. Antes de que se cumpla la sentencia, puede
Vd. expresar su ltimo deseo.
Quisiera matar al verdugo.
20. Cul es su ltimo deseo?
Que quiten la corriente de la silla; no puedo
sufrir las sacudidas.
Unos cuantos (10) ante policas, guardias, ...
21. Seor guardia, ah hay dos hombres que se
estn pegando desde hace media hora.
Y cmo no has venido a decrmelo antes?
Es que hasta ahora iba ganando mi padre.

22. Guardia: No ha visto el semforo en rojo?

Pues, s.
Y por qu no ha parado?
Porque no le visto a usted?
23. Guardia de trfico para a uno en bici: Por
favor, dnde est la matrcula?
No tengo.
(Apuntando en el bloc) Le falta, la matrcula. Y
el timbre?
Tampoco tengo.
Le falta, el timbre. Y la luz?
Tampoco.
Le falta, la luz.
Oiga, apnteme el bombn que tambin me
hace falta.
24. Durmiendo en un banco del parque: Polica
por la maana: Usted no sabe que no se puede
dormir ah?
Pues, me lo poda haber avisado anoche porque
tengo un dolor de espalda horroroso.

25. Un mariquita en la aduana: Tiene algo que

declarar?
Que me tiene loca, canalla.
26. En la aduana: Qu lleva en esas botellas?
Agua milagrosa.
Agua milagrosa? Esto es whisky!
Vaya, no hemos pasado la aduana y ya
empezamos con los milagros.
27. En la aduana: Qu lleva usted en esa
maleta?
Comida para conejos.
(Abre la maleta) Transistores y relojes se van a
comer los conejos?
Yo se la voy a dar, y si no se la comen, la tendr
que vender.
28. Guardia de trfico: No ha visto Vd. la placa
de 60 km/h?
S, lo que pasa es que no te he visto a ti,
mamn.

29. En la aduana de Kenia: Vd. sabe que no se

puede traficar con animales?
S.
Qu lleva en la maleta?
Mi ropa.
brala! (Sale un mono) Confiscado!
Qu lleva en el macuto?
Mis cosas de aseo.
bralo! (Sale otro animal) Confiscado!
Qu lleva en la caja del camin?
Nada.
Quite la lona! (Aparece un elefante con un
trozo de pan en la trompa y otro trozo en la cola)
Confiscado!
Oiga, que yo los bocatas me los hago de lo que
me da la gana.
30. Guardia de trfico al conductor borracho:
Me da su permiso de conducir?
S, conduzca, conduzca.
Unos cuantos (10) en la crcel.

31. Podra Vd. explicar por qu no se escap de

la crcel con sus compaeros?
Si conociera usted a mi mujer y a mi suegra lo
comprendera al instante.
32. Aqu en la crcel cada uno debe escoger un
oficio. Qu desea Vd. hacer?
Viajante de comercio.
33. El pan y el agua estaban estupendos. Felicite
de mi parte al cocinero! (Dijo el preso al guardin)
34. A ti, por qu te han encerrado?
Por higinico.
Por higinico?
S, me dio por limpiar los bolsillos de la gente.
35. A 10 bajo cero: Por culpa de una letra el fro
que estamos pasando.
Por una letra?
S, si en lugar de haber hecho una estafa
hubiramos hecho una estufa, otro gallo nos
cantara.

36. Vengo a la visita conyugal.

Pero, qu edad tiene Vd.?
92 aos.
Con quin viene?
Con el que sea.
37. Entre reclusos: Y t por qu ests aqu?
Nos ha jodido, porque no me dejan salir.
38. Algrate Juan, te han rebajado la condena.
S?
S, dormirs en la celda del stano.
39. Entre reclusos: Pero hombre! Cmo has
venido a parar aqu?
Por la inexperiencia de la juventud.
Cmo? Si t has cumplido ya 60 aos.
Yo s, pero el abogado slo tena 25.
40. Seor comisario, vengo a denunciar que me
han violado hoy y maana.
Maana?
S, ya tengo apalabrada la cita.
41. Seor comisario, nos han violado dos veces.
Diga Vd. que slo una.
Pero, Manoli, es que no piensas volver, o qu?

42. T, por qu ests aqu?

Porque rob un banco.
Y t?
Porque perd el tren.
El tren de la vida?
No hombre, no, el Talgo, sino de qu me cogen
esos mamones.
Unos cuantos (10) en la comisara o en el juicio.
43. Mire, seor comisario, todas las noches un
vecino me despierta cantando: "Sal al balcn
Teresa".
Pero, usted se llama Teresa?
No.
Pues, no salga.
44. En el juicio: Entonces, Vd. vio como el
acusado introduca su rgano genital en el rgano
genital de la seorita demandante?
Seor juez, tanto tanto como un rgano, no,
pero una buena flautilla si que era.

45. En la comisara: T otra vez! Te dije que no

quera volverte a ver por aqu?
Ya se lo he dicho a estos dos, pero no me han
hecho caso.
46. Juez: Seora, qu edad tiene Vd.?
38 abriles.
S, pero cuntas veces?
47. Juicio por asesinato mltiple: Fiscal: Vean,
seores del jurado, a este hombre fro y cruel que
asesin a su esposa, a sus hermanos, y a sus
padres pido para l la pena mxima.
Defensor: seores y seoras del jurado, les pido
que tengan piedad de este pobre huerfanito.
48. As que a Vd. le hirieron en la refriega.
No, seor juez, entre la refriega y el ombligo.
49. En el tribunal: Dnde vive Vd.?
Con mi hermano.
Y, dnde vive su hermano?
Pues conmigo.
Estpido, dnde viven Vd. y su hermano?
Seor juez, es muy sencillo; mi hermano y yo
vivimos juntos.

50. Alguna observacin a la sala?

S, que la pinten, que est hecha una mierda.
51. ...

LEPE

Hay pueblos que se han hecho famosos subidos

a la cresta de la ms diversa circunstancia. Lepe
lo est siendo no slo por sus riqusimos melones,
sandas, higos y fresones, por sus esplndidas
playas de la Antillana y Puerto del Terrn o por su
torre mudjar de la Parroquia de Santo Domingo
de Guzmn sino especial y curiosamente por sus
archiconocidos chistes, breves, en forma de
acertijo donde aparecen siempre los leperos como
protagonistas bobalicones que intentan meter
vacas en la nevera, que siembran cebollas en la
carretera, ... etc. Veamos algunos de ellos.
En Lepe, no hay tonto oficial del pueblo, se
turnan.
- ACERTIJOS LEPEROS
- CHISTES, ANCDOTAS, NOTICIAS,
- LTIMOS INVENTOS LEPEROS

ACERTIJOS LEPEROS
Acertijos de todo tipo sobre Lepe y los leperos.
1 En Lepe, cuando hay un accidente de
automvil, siempre se produce un nmero de
vctimas doble de lo normal. Por ejemplo: Si un
autobs con 30 pasajeros cae por un barranco, en
lugar de morir 30, mueren 60. Por qu ocurre
esto?
Por culpa de la reconstruccin de los hechos.
2 Por qu las prostitutas de Lepe se visten de
albail?
Para hacer las esquinas.
3 Cmo descubrieron al hombre invisible de
Lepe?
Por la boina.

4 Qu sale de un cruce entre una tortuga y un

burro?
Un lepero Ninja.
5 Al comenzar un torneo de ajedrez, cmo se
sabe si hay algn jugador de Lepe?
Si lo hay, es el nico que barajea las fichas.
6 Cul es el da de los leperos?
El da menos pensado.
7 Cmo mueren los chinos en Lepe?
De lepente.
8 Cmo recogen en Lepe las aceitunas?
Arrancan el olivo, lo sacuden y lo vuelven a
colocar otra vez en su sitio.
9 Si en Huelva hay 100 submarinos de diferentes
lugares del mundo. Cmo se sabe cul es el de
Lepe?
El que sube de vez en cuando para que respiren
los remeros.

10 Qu hace un lepero encima de una gallina?

Montar en el ave.
11 Con qu frecuencia hacen el amor en Lepe?
Con la de RNE, porque es la nica que llega a
Lepe.
12 A quin deben los humoristas ms dinero?
A Lepe.
13 Cmo llaman a los sordos de Lepe?
A gritos, como en todos los sitios.
14 Qu es un esqueleto metido en un armario?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
15 Como se saca un lepero de una baera?
Abriendo el grifo del agua.
16 Cmo hacen los Leperos la leche en polvo?
Rayando las vacas.

17 Cmo pegan los leperos a los nios?

Ponen la correa en el suelo y golpean al cro
contra ella.
18 Con qu ayudan las comadronas de Lepe a
traer los nios al mundo?
Con hurones.
19 Por qu echaron al oculista de Lepe?
Por poner las lentillas con chinchetas.
20 Cmo reconocer a un lepero en un
submarino?
El que lleva el paracadas.
21 Qu hacen 100 leperos en un rbol?
Una sombra acojonante.
22 Cuales son las personas que tienen ms
oportunidades de ganar dinero en la Loto?
Los leperos y los gomeros. No por afortunados,
sino por primitivos.

23 Qu hay que hacer si en la guerra un lepero

te tira una granada de mano?
Quitarle la anilla y devolvrsela.
24 Cul es el lepero de los animales?
El avestruz. Guarda la cabeza en la arena para
esconderse.
25 Cmo se puede saber si un banco lo han
atracado unos de Lepe?
Porque necesitan dos agujeros, uno para entrar
y otro para salir.
26 Cmo adelgazan los leperos?
Se beben una botella de "Fairy" y, "adis a la
grasa".

27 Cmo se sabe si un conductor con una

rueda pinchada es de Lepe?
Porque antes de cambiarla saca las cuatro
ruedas, una por una, para ver cual es la que esta
pinchada.

28 Cmo tocan las campanas de la iglesia en

Lepe?
Moviendo la torre.
29 Sabe Vd. quin invent el bid?
Un lepero. Quera hacer una ducha y le sali
para el culo.
30
Cmo reconocer a un lepero en la
discoteca?
Porque es el nico que lleva walkman.
31

CHISTES - ANCDOTAS - NOTICIAS - ETC.

- LEPE - CAPITAL MUNDIAL DEL CHISTE -

Dicen que las leperas se quitan la blusa para

poder contar hasta dos.
Cuntos chistes de leperos habr?
Un amigo mo dice que ninguno, son todos
ancdotas.
1 En el ayuntamiento de Lepe: Secretario,
mande una circular a todos los concejales para
una reunin el jueves.
- No puedo.
- Por qu?
- Porque no hay sobres redondos para las
circulares.
2 - Pap, has sido t el que se ha tirado ese
pedo?
- Si, hijo, he sido yo.
- Ya me pareca mucho pa'la mula.

3 Mueren dos Leperos en un accidente de trfico

y otros dos en la reconstruccin del accidente.
4 Bando del alcalde de Lepe: En vista del xito
en Londres, este ao todos los coches circularn
por la izquierda. Si esto sale bien, el ao que viene
tambin lo harn los camiones.
5 Un lepero en la cama con una prostituta: Oye,
t no tendrs sida, verdad?
- No, hombre, t tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque con la
ltima chica que estuve no me lo dijo hasta que
era demasiado tarde.
6 - Compre el Dayly'Lepe y descubra cmo han
estafado a 23 turistas en Lepe!
- Nio, dame uno.
- Gracias. Compre el Dayly'Lepe y descubra
cmo han estafado a 24 turistas en Lepe!

7 - Manuel, adnde vas?

- A echarle estircol a las fresas.
- Pero, no te gustan ms con nata?
8 En Lepe hay dos hermanos que se dedican a la
mudanza. Un da iba uno de ellos con un armario
muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
Pero, no te ayuda tu hermano?
- S, mi hermano est dentro sujetando las
perchas.
9 En Lepe hay un lepero que termin la
Universidad. Es albail y puso la ltima ventana.
10 Todos los leperos han pasado por la
Universidad, y se espera que en un futuro no muy
lejano entren.
11 Lepero vaciln en el bingo: Cunto vale un
cartn?
- Doscientas ptas.
- Pues, dame uno de Marlboro, otro de Ducados
y dos de Winston.

12 - Si a las patatas en Lepe les decs papas,

cmo llamis a los tarados?
- No los llamamos, vienen solos.
13 - Pepe, dnde has estado ltimamente?
- En unas conferencias sobre el sida.
- Y qu te han dicho?
- Que hay que ir siempre con el preservativo.
- Pero, siempre, siempre?
- Siempre. Aunque yo me lo quito para mear y
joder.
14 Autopsia de un lepero: Le abren un brazo y
encuentran serrn. Le abren una pierna y serrn. Le
abre el pecho y serrn. Etc. Causa de la muerte:
DERRAME CEREBRAL.
15 En el autobs: Conductor: Os voy a contar el
ltimo chiste de Lepe.
- Oiga, que yo soy de Lepe.
- No se preocupe, lo contar dos veces.

16 Se divorcian dos leperos por que tuvieron

gemelos y no saban de quien era el segundo.
17 A un lepero le tocan 500 millones en la
primitiva:
- Locutor de TV: Bueno, a qu va a dedicar
usted los primeros millones?
- A pagar deudas.
- S, pero, y los otros?
- Los otros que esperen.
18 (Dos leperos subidos en sus camiones y
picando un puente para agrandarlo)
- La Guardia Civil: Qu estn haciendo Vds.?
- Agrandando el tnel porque el techo del
camin no pasa.
- Pero, lo que tienen que hacer Vds. es
deshinchar las ruedas.
- Pero, mi sargento, si por donde no entra es por
el techo, las ruedas caben perfectamente.

19 En la maquina de la verdad: Cataln: Los

catalanes no somos nada rcanos.
- PIIIIIIII...
- Bueno, un poco rcanos.
- PIIIIIIII...
- Est bien s que somos rcanos.
- Madrileo: Nosotros, no somos nada chulos.
- PIIIIIIII...
- Est bien somos muy chulos.
- Lepero: Bueno, yo pienso ...
- PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

20 Lepero con un zapato de cada color: Hay que

ver qu par de zapatos ms raro llevas hoy.
- Raro? Pues en casa tengo otro par igual.
21 Polica de Trfico de Lepe: Lo siento mucho,
pero tengo que multarles.
- Y eso?
- Por ir cinco personas en un Renault 4.
- Pero, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo
tengo el seguro de ocupantes para cinco personas
y el coche es apto para cinco personas.
- No seor, Renault 4, cinco personas, multa!
- Oiga, puedo hablar con su superior para
arreglar ste malentendido?
- Como quiera, pero le advierto que est
poniendo otra multa a la pareja del Fiat 1 de ah
adelante.

22 Inspector del MEC en Lepe: A ver t, quin

escribi el Quijote?

- Yo no he sido.
- (A la maestra) Le parece bien que este nio no
sepa quin ha escrito el Quijote?
- Pues, es el chico ms formal de toda la clase y
si l dice que no lo sabe, es que no lo sabe.
(Todo deprimido, se va de la clase, y se
encuentra al sargento de la Guardia Civil)
- Sargento: Dnde va Vd. tan deprimido?
- Es que un alumno y la maestra, no saben quin
ha escrito el Quijote.
- No se preocupe. A m me los deja media hora y
se lo averiguo.

23 Pregonero de Lepe: Maana se lanzar un

cohete desde Lepe a la Luna en el cual ir nuestro
amigo Luis
- Luis: Mara, por favor, me lo he pensado mejor
y preferira que fueses t que yo tengo mucho
miedo.
- Pero, Luis ...
- Con el traje de astronauta nadie se dar cuenta
del cambiazo.
(Mara acepta y al da siguiente en la plaza del
pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro,
... 3, 2, 1 ..., el cohete sale disparado hacia la Luna.
Estando en lo mas alto ... BOOOOOOOM!!!
Horas mas tarde se despierta Mara en el Hospital
y se encuentra a un mdico empujndola los
pechos hacia abajo, toda asustada le dice)
- Oiga, qu est haciendo?
- Mdico: No te preocupes Luis que la picha no
te la hemos encontrado, la raja ya hemos
conseguido coserla pero las pelotas te las pongo
de nuevo en su sitio o dejo de ser mdico.

24 Lepero que se va al extranjero y se compra un

reloj muy sofisticado, hasta se puede duchar con
l. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle
a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna
parte. Un poco mosqueado, coge un
destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca
muerta dentro, a lo que va y grita:
- Como va a funcionar, si se m'a muerto el
maquinista!
25 Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el
Liverpool la final de la copa de Europa, comienza
el partido y a los pocos minutos un niebla
espessima obliga a suspenderlo, los jugadores se
retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y se
van al hotel, all descansan y cenan y en momento
de la cena se dan cuenta de que falta el portero,
todos afirman que no lo han visto desde que
estaban en el estadio, as que vuelven para
buscarlo, al llegar lo encuentran todava entre la
niebla y en medio de la portera y le dicen:

- Pero to, que el partido acab hace 5 horas.

- Ya me extraaba a m que estuviramos
dominando tanto tiempo.
26 En el cuartel de la guardia civil de Lepe
reciben el fax: Terremoto inminente en su zona.
Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro
y enven su posicin para su posterior estudio.
(Cinco meses mas tarde)
Cuartel de la polica Lepe: Movimiento ssmico
desarticulado. Epicentro y sus secuaces
encarcelados. No hemos podido llamar antes
porque ha habido un terremoto de cojones.

27 (Contrato de personal para la autova HuelvaLepe-Sevilla. Test cultural)

El primero: Hola buenas, yo vena para lo del
trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test.
Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y
que se pone en los pies puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa as en froooo, me da
una pista?

- Pero cmo? no sabe lo qu es? ande, djelo,

djelo! No se da cuenta de que son zapatos?
Vyase de aqu!
- El segundo: Hooombre Eufrasio! que tal lo del
trabajo!
- Fatal t, son unos cabrones, van a pillarte. Me
han suspendido en el test ese.
- Caagenn! Pos el caso es que yo quera ir a
hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo
que pasa no voy.
- Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me
s las preguntas, mira: si vas y te preguntan por
una cosa con cordones y no se qu ms, tu les
dices que zapatos.
- Buueeeenas, que vena a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de
madera, tiene cuatro patas, la gente come encima
de ella y suele estar rodeada de sillas qu es?
- Ti'e cordones?
- No.
- Mocasines!

28 - Seor alcalde, que hemos disparado los

cohetes de las fiestas y no han funcionado.
- Qu raro, esta maana cuando los he estado yo
probando han funcionado todos.
29 (En el confesionario)
Cura: (Da la bendicin con la mano)
Lepero muy bruto: Como empecemos con artes
marciales, te pego una patada al kiosco que te lo
chafo.
30 En una conferencia mdica en Lepe: Se ha
demostrado que el sida no se contagia por la
sangre. Miren, junto la sangre de ste enfermo de
sida con la ma, Vds. creen que me contagiar el
sida?
- No, porque lleva preservativo.

31 - Mira lo que dice el peridico.

- Qu dice?
- Que la Torre de Pisa se ha levantado tres
milmetros.
- Eso son cosas inexplicables de la naturaleza, y
como vienen se van.
- Ests seguro?
- S hombre, a m me ocurri lo mismo hace
aos. Se me irgui tres milmetros la torre de pis, y
luego se baj como se haba subido, y no ha vuelto
a pasar nada ya desde entonces.
32 Lepero al ver a dos negros en la playa: Pero,
qu color queris coger ahora?
33 Un lepero ha descubierto que las tortas de
nata no engordan. Engordan los que se las comen.
34 Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
Todava les estn buscando.

35 (En la NASA estaban haciendo los planos para

el Challenger y tenan el problema de que las alas
del avin eran muy frgiles y se rompan. Un sabio
de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el
avin, se parten las alas y el avin se estrella. Un
ingeniero italiano, fabrica las alas, sueltan al avin
y se vuelve a estrellar. Prueban con un polaco y lo
mismo. Pero, un empleado lepero que haba all
...)
- Dejarme a m que yo arreglo eso!
- (El lepero con un taladro empieza hacer
agujeros a las alas del avin hasta que parecen un
queso de gruyere) Ya est. Ya lo pueden probar.
- (Lo prueban y el avin volaba de maravilla)
Pero oiga, y cmo lo ha hecho?
- Es que esto es como el papel del wter, que se
parte por todas partes menos por donde estn los
agujeritos.

36 El otro da muri un lepero ahogado en la

cocina de su casa. Se puso a beber de un botijo, no
supo pararlo.
37 Tres terroristas leperos secuestran un
submarino. Piden 1.000 millones por el rescate y
tres paracadas.
38 Encuentran en Lepe un esqueleto detrs de
un rbol. Ha sido identificado por la polica como
el Edelmiro, que gan el ao pasado el
campeonato del escondite.
39 (Padre e hijo, leperos, sembrando el huerto)
- El hijo mira el cubo y al verse reflejado dice:
Pap, hay un hombre en el cubo.
- El padre mira dentro del cubo, y: El que has
visto t tiene boina?
- No.
- Pues, entonces hay dos.

40 (Familia de leperos en el saln de casa)

- El nio: Pap, qu es un avin?
- Es una especie de escarabajo.
- Quin fue Coln?
- El que invent las escaleras.
- Las cucarachas tienen dientes?
- La madre: Nio, calla ya, que ests molestando
a tu padre.
- El padre: Mujer, deja al nio que pregunte que
est en edad de aprender cosas.
41 (En el 92 se celebraron parte de las
competiciones olmpicas en Lepe)
- El alcalde pronuncia el discurso de apertura:
O... O... O... O...
- Seor alcalde, que los aros olmpicos no se
leen.
42 Compran en Lepe un camin de 60 metros de
largo para meter la manguera de los bomberos.

43 En inteligencia me ganars, pero a cojones no

me gana ni mi padre.
(Le dijo un lepero a su burro cuando ste quera
ir para la izquierda y l para la derecha)
44 - El maestro: Nunca he visto a nadie ms
bruto que su hijo.
- El padre: Qu poco nos conocemos las
personas humanas.

45 (Lepero en una huerta mirando los tomates)

- El dueo: Qu mira Vd.?
- Que no llevan la fecha de caducidad.
46 - Entre dos leperos: Oye, dnde has ganado
esa copa?
- En un concurso de matemticas, de la forma
mas fcil.
- Qu pas?
- Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y
qued el tercero.

47 Un lepero para que el topo que le haba

jodido la cosecha sufriera, le entierra vivo.
48 Un lepero al ver en el Ayuntamiento de Lepe
la hoz y el martillo exclamo: "Ya era hora de que
en Lepe pusieran una ferretera."
49 Descubren una piedra en el rin de un
lepero en la que pona: "A Huelva 14 Km.".
50 Cuando a Lepe lleg la vuelta ciclista, un
lepero coment: "Para qu vendrn tantos
afiladores juntos?"

51 Encuentran en Lepe un esqueleto detrs de

un rbol. Al parecer de pequeo jugaban al
escondite y un da no encontraron al nio.

52 Chocan un lepero y un land-rover. El landrover tuvo que llevrselo la gra. El lepero se dio a
la fuga.

53 Un lepero se puso a beber agua con un botijo

y se ahog. No saba pararlo.
54 En el Roco, un lepero pregunt: Lo del polvo
del camino, cundo es, a la ida o a la vuelta?
55 Un lepero quera que canonizaran a su mujer
porque era virgen.
56 Todos los leperos han pasado por la
Universidad, y se espera que en un futuro, no
lejano, entren.
57 Gran suceso: Un lepero consigue entender el
recibo de la luz.
58 - Entre leperos: Dicen que no se pueden pedir
peras al olmo.
- Por qu?
- No s, debe estar prohibido.

59 Nuevo record: Un lepero consigue hacer una

sopa instantnea en hora y media.
60 Lepero se quema las dos orejas mientras
plancha. Una al equivocarse y en lugar de coger el
telfono cogi la plancha. La otra al llamar a la
Casa de Socorro para que vinieran a curarle.
61 Un lepero se compra unos prismticos
despus de matricularse en la universidad a
distancia.
62 Dos leperos pasan la noche en las Ramblas de
Barcelona. Cuando despiertan ven a un grupo
bailando una sardana y creen que bailan de
puntillas para no despertarlos o educados que
son.
63 Lepero en un banco con un gato chiquitn:
Arriba las manos o aprieto el gatillo!!!
64 Encuentran a dos leperos contndose la
pelcula codificada de Canal Plus.

65 Un lepero fue campen de Olimpada

Cultural. l solito logr levantar 400 tomos.

66 Se ahogan los 100 leperos que iban en un

crucero a Cancn. Se par el motor del barco y se
bajaron los 100 a empujar.
67 Sorprenden a un lepero rompiendo a
martillazos su reloj. Dijo que estaba matando el
tiempo.
68 A un lepero en la escuela le llamaban "el
termmetro". Era el nico que sacaba notas bajo
cero.
69 Un lepero viendo el cuadro de la maja
desnuda coment: Qu gripazo que se va a coger
sta.

70 Se fue la luz cuando el lepero estaba en

medio de la escalera mecnica. Dos horas estuvo
all hasta que vino la luz.
71 Un lepero confunde en la playa a Marta
Snchez con dos calvos que estaban juntos.
72 Un lepero se come todos los das una goma
de borrar. Crea que as no se le ensuciaran los
calzoncillos.
73 El otro da en el Museo del Prado en un
descuido de los vigilantes, un seor de Lepe deja
embarazada a la maja desnuda de Goya.
74 Un vago de Lepe cuando iba a cazar caracoles
se le escapaban.
75 Otro vago de Lepe gan una medalla de oro
en lanzamiento; le dieron un pico y una pala y los
lanz fuera de Espaa.

76 En una instancia del alcalde de Lepe a la

Diputacin: ... ruega nos enven otro camin
para la basura, el que nos mandaron el mes
pasado ya est lleno ....
77 Para evitar accidentes de trfico en Lepe, han
sustitudo las seales de STOP por otras en las que
pone SOOO...
78 Cierran la escuela de cocina de Lepe por
quedarse sin alumnos. Llegaba el cocinero y deca:
"Aceite, ajo, vinagre, cebolla, sal". Y se iban todos.

79 El ayuntamiento de Lepe, para poder cumplir

con un proyecto de zona verde, decidi poner un
puti-club.
80 Encuentran muerto a Arturo Ramrez dentro
de un armario. Arturo Ramrez fue el campen del
escondite de 1945.
81 Muere un lepero risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

82 En el hospital de Lepe a una seora le haban

dado una radiografa; la estaba mirando y
enfadada deca: Pero bueno, 4000 pesetas por
esto, pero si es todo hueso.
83 El profesor de la Escuela de Lepe sufre una
terrible depresin, dice que nadie le entiende.
84 Un drogadicto de Lepe muri ahogado al
esnifar un litro de coca-cola.
85 Una chica de Lepe dej de ser una perdida
cuando aprendi en la escuela los cuatro puntos
cardinales.
86 El alcalde de Lepe nombra como hijo
predilecto del pueblo al reloj de la Plaza. Era el
nico adelantado.
87 En la piscina municipal de Lepe se reduce el
nmero de accidentes. Este ao han colocado el
trampoln frente a la piscina.

88 Muere ahogado un lepero en el estadio

mientras hacan la ola.
89 Se muere el alcalde de Lepe y los bomberos
se presentan en la capilla ardiente.
90 Un polica de Lepe se acuesta con la perra
para tener un perro polica.
91 En un partido de baloncesto entre el Lepe y el
Barsa, a los pocos minutos de comenzar estaban
jugando 14 del Lepe contra 5 del Barsa. Cada falta
personal del Lepe entraba un jugador nuevo a la
cancha.
92 El alcalde de Lepe contrat para la semana
cultural del pueblo a la filarmnica de Berln
excepto al director. Aleg, que no contrat al del
palito porque entretiene mucho a los dems
msicos.
93 Nace en Lepe el primer ventrlocuo mudo de
la historia.

94 Grave accidente. Ayer, a eso de las 7,00

horas, un Boeing 727 de Iberia que cubra la ruta
Ayamonte-Lepe se estrell contra el cementerio
de Lepe cuando el piloto confundi el campo
santo con el campo de aviacin. Cuarenta muertos
resultaron heridos.
95 Desercin. Un recluta de Lepe ha desertado
del servicio militar alegando que ninguna Diana le
tocaba la trompeta, como le haban prometido.
96 La Asociacin Moralista de Lepe ha echado
del pueblo al Eulogio, el mecnico, porque no
quieren en el pueblo a nadie que tenga el mono.
97 Una doctora de Lepe implanta el rgimen de
adelgazamiento llamado "FAIRY". Con dos
cucharadas toda la grasa desaparece.

98 En Lepe, adelantndose a todo el mundo en

tcnicas de comunicacin, han comenzado a
emitir el primer programa radiofnico para
sordomudos.
99 En el aeropuerto de Barajas: Ding, dong, El
avin con destino a Barcelona tiene su salida a las
13'30. El avin con destino a La Corua tiene su
salida a las 13'45. El avin con destino a Lepe tiene
su salida cuando la aguja pequea est en el 1 y la
grande en el 2.
100 Jugando el Lepe F.C. un partido fuera de
casa, iban 1-1, faltaban 5 minutos y como el
entrenador gritaba: Aguantar! Aguantar!
Aguantar! (Se dieron una de bofetadas ...)
101

LTIMOS INVENTOS LEPEROS

1 Helicptero con asiento expulsor.

2 Linterna con batera solar.
3 Telfono para sordos que en vez de timbre tiene
una luz.
4 Cerillas a prueba de fuego.
5 Bolsas de t impermeables.
6 Paracadas con apertura por impacto.
7 Cartera hecha con piel de pene de elefante. Cuando
la frotas se convierte en maletn.
8 Puertas correderas para submarinos.
9 Diana hinchable para dardos.
10 Salchichas con carne dentro.
11 Ancla hinchable.
12 Reloj de sol con marcas fosforescentes para poder
leerlo de noche.
13 Gafas de sol transparentes, para das nublados.
14 Cajero automtico funcionando con monedas de
cinco duros.
15 Anemmetro a prueba de agua (hasta 200 m.)
16 Aire acondicionado para motos.
17 Cenicero para motos con dispositivo automtico de
vaciado.
18 Aislamiento acstico para altavoces con
interferencias.
19 Toalla higinica impermeable.

20 Baos de vapor para el desierto.

21 Sartn de plstico.
22 Paracadas de cemento, para que no haya que
doblarlo.
23 Neumticos foto-biodegradables.
24 Rebobinador para discos compactos.
25 Cera para abrillantar suelos con acabado mate.
26 Condones comestibles.
27 Secador de pelo submarino.
28 Balas desechables.
29 Condones reversibles.
30 Sistema anti-hundimiento para submarinos.
31 Sillas de ruedas con pedales para parapljicos,
para que vayan mas rpido.
32 Espejos transparentes.
33 Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que
nadie se de cuenta cuando te abandone.
34 Prismticos bifocales, para poder ver tambin de
cerca.
35 Manual del conductor en Braille.
36 Paneles solares para los vagones del metro de
Madrid.
37 Sonotone alimentado por motor diesel.
38 Motosierra a manivela.
39 Detector de radar para patinadores.
40 Piata irrompible, para poder usarla varias veces.
41 Pinturas para daltnicos.
42 Un reloj que da la hora en das julianos.
43 Regla que viene en unidades de aos luz.

44 Excavadora para perforar tneles en las dunas de

arena.
45 Bombonas de oxgeno para buceadores
envasadas al vaco.
46 Cepillo de dientes de diamantes. Acaba con las
caries.
47 Supositorios con sabor a frutas.
48 Ventilador accionado por viento.
49 Recargador de bateras que funciona con bateras.
50 Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
51 Refrigeradora para esquimales.
52 Notas "Post-it" con supercola.
53 Secador de pelo a prueba de agua. Ahorre tiempo
selo mientras se baa.
54

MDICOS
Historias de mdicos, doctores, psiclogos,
psiquiatras, hospitales, etc. Surgen en la consulta
diaria, por telfono, en conversaciones entre
colegas. Asimismo, en preguntas y respuestas
cotidianas que tienen relacin con las
enfermedades, los hospitales, etc.
Salud. Morirse a la menor velocidad posible.
Mdico. Persona preocupada porque nos
muramos sanos.

Mdico malo. Mdico que te trata del corazn

y te mueres del hgado.
Mdico bueno. Mdico que te trata del corazn
y te mueres del corazn.

Medicina
Entretener al paciente mientras la naturaleza
le va curando.
Los mdicos siempre curan las enfermedades,
pero a veces los pacientes se mueren.
Una ventaja del mdico es que puede echar
tierra sobre sus errores.
No hay que fiarse de los cirujanos: son expertos
en manejar cuchillos, se ponen mscaras para
que no los reconozcan, y usan guantes para no
dejar huellas.

1. Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no

me salen.
Pero hombre, eso es en sentido figurado.
Ay, que susto! Cre que era por falta de calcio.
2. Doctor, no he notado mejora con el
tratamiento que me puso.
Pero, se ha tomado el jarabe que le recet?
Cmo me lo voy a tomar, si en el frasco pona
"consrvese bien cerrado"?
3. Doctor, qu puedo hacer para que esta ao
durante las vacaciones mi mujer no se quede
embarazada?
Llvesela con Vd.
4. Doctor, es grave? De qu se trata?
Usted tiene salpingitis.
Y eso de dnde viene?
Del griego.
Lo sospechaba.
5. Doctor, qu puedo hacer para que mi hijo no
se haga pis en la cama?
Que duerma en el wter.

6. Doctor, tengo una pierna ms larga que la

otra, qu debo hacer?
Cojear.
7. Doctor, duermo fatal, qu puedo hacer?
Pues, tmese estas dos pastillas y si maana se
despierta estas otras dos.
8. Doctor, qu me dijo que tena, piscis o
acuario?
No, cncer, le dije cncer.

9. Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el

tabaco.
Pero, si le dije que se fumara solamente tres
cigarros despus de comer.
Ya, pero es que antes no fumaba.
10. Doctor, me ha pisado un camello.
Dnde?
En frica, va a ser en la cocina?
11. Doctor, me duele la pierna izquierda.
No se preocupe, eso es por la edad.
Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

12. Doctor, vengo porque tengo el estmago

sucio.
Y Vd. como lo sabe?
Porque me froto la barriga y salen pelotillas.
13. Doctor, el ao pasado tena reuma en el
brazo derecho y este ao lo tengo en el izquierdo.
Enhorabuena!
Por qu?
Porque ya no le quedan brazos para el ao que
viene.
14. Doctor, hace tantos das que no como que
tengo el estmago en los talones.
Desclcese.
15. Doctor, hace una semana que ni como ni
bebo, ni duermo, qu es lo que tengo?
Posiblemente tendr Vd. hambre sed y sueo.
16. Doctor, que tar-ta-mu-de-o bas-tan-te.
Le ocurre a menudo?
S-lo cu-an-do ha-blo.

17. Doctor, dice usted que estos granos son del

tiempo?
S seor, del tiempo que hace que usted no se
lava.
18. Me temo que usted tiene la enfermedad de
Turner.
Y eso es grave, doctor?
An no lo sabemos, seor Turner.
19. No debe estropear el sistema nervioso
levantndose durante la noche.
Pero doctor, alguna vez hay que volver a casa.
20. Desndese.

Pero doctor, no me desnudo ms que delante

de mi marido.
Apagar la luz.
Y dnde pongo la ropa?
Aqu, junto a la ma.
21. Doctor, no me huelen los pedos.
No? Trese uno ahora mismo!
Ah va! Pufffffffff!
Le tengo que operar ahora mismo.
Del culo?
No, de la nariz.

22. Doctor, tengo complejo de inferioridad.

No pasa nada, hermana.
Cmo que no, si soy la superiora.
23. Doctor, mi marido se pasa toda la noche
hablando, qu debo hacer?
Dejarle hablar durante el da.
24. Doctor, qu me dijo que tomara para la
memoria?
Ya no me acuerdo.
25. Doctor, presiento que se acerca mi ltima
hora.
Pues pare Vd. el reloj inmediatamente.
26. Doctor, entonces no hay ms remedio que
operarme?
Desde luego.
Pero si no tengo nada!
Mejor, as la operacin ser ms fcil.
27. Doctor, no me decido a operarme.
Por qu?
Es una operacin carsima.
Y a Vd. qu ms le da? La van a pagar sus
herederos.

28. Doctor, ha visto ya mi radiografa?

S, seor.
Y qu ve?
Que es Vd. manco.
29. Pero seora, cmo tiene Vd. esas ampollas
en la cara?
Me salt aceite.
Qu fue lo que hizo?
Que mi yerno me dijo que friera las pescadillas
con la cola en la boca.
30. Doctor, no s lo qu me pasa que cuando
fumo, me entran unas ganas locas de hacer el
amor. Qu me aconseja?
De momento seorita, tome, fmese un cigarro.
31. Doctor, tengo un dolor de estmago terrible.
Qu comi Vd. ayer?
Ostras.
Las abri bien?
Ah! Pero haba que abrirlas?

32. Qu tal le fue la caja de pastillas que le

recet?
Muy bien, doctor, pero hasta que consegu
tragarme el cartn.
33. Ahora respire hondo y diga tres veces treinta
y tres.
... Noventa y nueve.
34. Doctor, qu puedo hacer para perder 20
kilos de peso?
Bbase una botella de coac en ayunas.
Y con eso los perder?
No, pero le dar a Vd. igual.
35. Quera que me recetara otra caja de
supositorios.
Pero, si ayer le recet una. Es que se los come
Vd.?
Claro, no me los voy a meter por el culo.
36. Doctor, mi hija no se encuentra bien, no s
qu le pasa.
Su hija, esputa y excrementa?
Es puta, pero no escarmienta.

37. Ha dormido con la ventana abierta como le

dije?
S, doctor.
Y cmo le ha ido?
Muy mal; me han robado de la mesilla el reloj y
la cartera.
38. Doctor, tengo un dolor fortsimo aqu en el
pecho.
Donde le ha empezado el dolor?
En la plaza de Espaa.
39. Entonces, doctor, qu es lo que tiene mi
mujer?
Su mujer no me gusta nada.
Toma, a m tampoco, pero habr que intentar
curarla.
40. Doctor: No encuentro la razn de su
enfermedad; pudiera ser por la bebida.
Paciente: Vale colega, ya vendr cuando se te
pase la trompa.

41. Doctor, qu es lo que tengo?

Tiene Vd. piedras en el rin.
Me lo imaginaba. Y eso que le digo a mi mujer
que limpie bien las lentejas.
42. Doctor, qu es lo que tengo?
Tiene Vd. un clculo en el rin.
Y eso es grave?
No, es grava, como arenilla.
43. Doctor, no puedo dormir.
Pues, tmese una copa de coac cada media
hora.
Y eso me har dormir?
No, pero pasar una noche, titirititiri...
44. Doctor, no consigo dormir, qu hago?
Cuente Vd. ovejitas.
Si ya las cuento, pero me quedo dormido y
tengo pesadillas.
Qu suea?
Que se me aparece Carmen Sevilla, se pelea
conmigo y me echa del corral.

45. Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado

izquierdo se me sube el hgado, y si me echo del
derecho se me sube el rin.
Pues eche tripa arriba.
Entonces se sube mi marido.
46. Doctor, desde que me ha dejado mi mujer no
puedo dormir.
La echa Vd. de menos?
No, es que se ha llevado la cama.
47. Doctor, no consigo dormir, qu hago?
Cuente hasta 50.000 borreguitos durante la
noche.
Y luego?
Luego ya ser de da.
48. Doctor, ronco tan fuerte que me despierto
yo solo.
Eso tiene fcil remedio, vyase a dormir a otra
habitacin o duerma con un silenciador.
49. Doctor, estoy solo, no me hace caso nadie.
El siguiente!
50. Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues, ... en este momento no caigo.

51. Doctor, que pierdo la memoria.

Y cmo es eso?
Cmo es qu?
52. Toma Vd. la taza de tila despus del bao,
como le recet?
No, doctor, el agua del bao no consigo
tomrmela toda.
53. Doctor, me tiemblan mucho las manos.
No ser que bebe demasiado alcohol?
Qu va!, si lo derramo casi todo.
54. Doctor, me he comido un cordero entero y
estoy fatal.
A quien se le ocurre comer tanta carne.
No, si lo que me ha sentado mal ha sido la lana.
55. Doctor, me he zampado un cordero entero.
Y cmo lo ha hecho?
A fuerza de pan.
56. Doctor, se me cae el pelo, qu debo hacer?
No se acerque a la sopa.

57. Doctor, yo hago el amor ocho veces todas las

noches, eso es bueno, o eso es malo?
Eso es mentira.
58. Doctor, me ha salvado Vd., le debo la vida.
Y las visitas, hija, y las visitas!
59. Doctor, no puedo estar ni acostada, ni
sentada, ni de pie.
Culguese!
60. Doctor, estoy ya fuerte?
Desde luego.
Entonces puede Vd. pasarme la factura.
Para eso no est Vd. fuerte todava.
61. Doctor. mi marido ha muerto.
De qu?
De gripe.
Bah, eso no es nada.
62. Doctor, qu quiere decir con que mi mujer
tiene un soplo en los ovarios?
Nada, lo que yo le he dicho es que se la han
soplado varios.
63. Doctor, tengo paperas.
Pues, tenga veinte duros y tendr pa'pltanos.

64. Doctor, me est saliendo un pene en la

frente, qu hago?
Pues creo que debe ir Vd. al oculista.
Al oculista?
S, porque cuando le salgan los huevos no ver
nada.
65. Doctor, el cargo de gobernante afecta a los
nervios?
S, pero no tanto como el cargo de ciudadano.
66. Hice muy bien en recetarle los baos de mar.
Estoy ya curado, doctor?
No, pero est Vd. ms limpio.
67. Veo que hoy tose Vd. mejor.
Desde luego, doctor, me he entrenado toda la
noche.
68. Doctor, un perro me ha mordido el pulgar
derecho.
Lo ha desinfectado?
No he podido, se ha escapado enseguida.

69. Si desea curarse, de ahora en adelante

deber beber ms agua que vino.
Imposible, doctor.
Imposible, por qu?
Porque bebo cinco litros de vino al da.
70. Y dgame, qu haca antes de casarse?
Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba
la gana.
71. Doctor, por la noche estoy bien, pero
durante el da tengo siempre la cara
congestionada y a veces me falta la respiracin.
... Ya est, se siente mejor ahora?
Desde luego. Pero, qu tena?
Tena Vd. el cuello de la camisa muy apretado.
72. Doctor, me puedo baar con diarrea?
Hombre, si tiene bastante, ...
73. Doctor, no hay manera de que alcance el
orgasmo.
Ha probado subindose en una silla?
74. Entonces, doctor, estoy vivo de milagro.
S, est Vd. vivo gracias a Dios.
Entonces, no le debo nada?

75. Doctor, vengo a verle porque mi mujer est

muy mala, muy mala.
Qu le pasa?
Que se pone a hablar y se para.
76. Doctor, quera dos volantes, uno para el
gineclogo y otro para el psiquiatra.
Por qu motivo?
Es que cuando me tocan ah, me vuelvo loca.
77. Sabe Vd. que el alcohol mata dos millones
de americanos al ao?
No me preocupa, doctor, yo soy gallego.
78. Tiene Vd. una pulmona.
Una pulmona?
S, debe dejar el tabaco, el alcohol y las mujeres
por un tiempo.
Y me quedo slo con la pulmona?
79. Doctor, que no tengo calcio en la cabeza.
Por qu lo dice Vd.?
Porque mi mujer me pone los cuernos y no me
salen.

80. Doctor, tengo molestias en los gitanales.

Dnde dice Vd.?
En los gitanales.
Querr decir en los genitales.
Yo qu s, como los veo tan morenillos y con el
pelo tan rizado.
81. Sigui usted mis consejos?
Si, doctor.
Se tomo el fsforo necesario?
En realidad me pas. Ahora cada vez que me
rasco me enciendo.
82. Doctor, que mi hijo caga duro.
Ya me gustara que el mo cagara pesetas.
83. Doctor, pierdo el apetito a menudo.
Por la maana o por la tarde?
Despus de comer.
84. Doctor, mi marido tiene un complejo de
inferioridad tremendo.
Y qu quiere que yo le haga?
Que me diga lo que tengo que hacer para que
no se cure?

85. Doctor, quera un espejo retrovisor.

Cmo que un espejo retrovisor?
S, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho
que le dio Vd. un volante.
86. Es ste el consultorio del doctor Ternera?
No, seor, ste el es consultorio del doctor
Vaca.
Jolines! Cmo pasa el tiempo!
87. Doctor, qu me aconseja para conservar el
pelo?
Una cajita.
88. Doctor, qu es lo que tiene mi marido?
Su marido necesita mucho descanso, le voy a
recetar estas pastillas.
Cundo se las tengo que dar, antes o despus
de comer?
No, las pastillas son para usted.
89. Doctor, vengo a que me ponga el callo otra
vez.
Que le ponga el callo otra vez!
S, es que me va grande el zapato.

90. Doctor, por qu me cojo tantas gripes?

Vd. se coge tantas gripes porque no tiene
defensas.
Que no? Si mi marido es polica.
91. Tiene Vd. la tensin muy alta. Debera evitar
acostarse con problemas.
Y qu hago con mi mujer?
92. Doctor, que se me va la cabeza. Quera que
me diera unas pastillas para que se me fuera todo
el cuerpo.
Y eso?
Es que quera ir a Valencia gratis.
93. Doctor, le traigo un perro que habla.
No me lo creo.
No? Tquelo ver que duro est.
No, est blando.
Ve? Ya le deca yo que hablaba.
94. Doctor, que mi mujer se cree que es una
cortadora de csped.
Y por qu no la ha trado para examinarla?
Es que se la he prestado al vecino.

95. Doctor, que slo veo por un ojo.

Slo ve por un ojo?
Bueno, cuando me siento no veo nada.
96. Doctor, me duele aqu.
Pues pngase all.
97. Doctor, cree usted que podr vivir hasta los
90 aos?
Fuma Vd.?
No.
Bebe?
Tampoco.
Y de mujeres qu?
Nada.
Entonces, para qu quiere vivir hasta los 90
aos?
98. Doctor, qu enfermedad tengo?
Una muy rara.
La puedo patentar?
99. Doctor, mi mujer llora bastante.
Pero mucho, mucho?
Cada vez que le pego.

100. Doctor, mi marido ya no es lo que era, por

qu no hace Vd. algo para dejrmelo como un
toro?
Vale, vaya desnudndose que vamos a empezar
por los cuernos.
101. Doctor, me duele el pecho.
Eso es del tabaco.
Pero, si lo llevo en el bolsillo del pantaln.
102. Doctor, tengo una indigestin de setas.
Pero, si ahora no es temporada de setas.
Bueno, pues ya vendr ms adelante.
103. Doctor, que es lo que tengo?
Es Vd. estril.
Es posible que le transmita este problema a
mis hijos?
104. Doctor, me ha dicho un mdium que soy
poseso.
Ser posedo?
Pos eso.

105. Doctor, cuando subo la pendiente para

llegar a casa me fatigo muchsimo, qu me
aconseja tomar?
Un taxi, seora, tome un taxi.
106. Mucho me temo que Vd. tiene la
enfermedad de McFerson.
Caramba doctor! Y eso es grave?
Todava no lo sabemos Sr. McFerson.
107. En el practicante: Es Vd. un poco guarro.
Por qu lo dice?
Porque el algodn no engaa.
108. En el analista: Hay que hacerle un anlisis
de heces, semen y orina.
Pues, tome Vd. los calzoncillos que tengo mucha
prisa.
109. En el analista: Ha trado el RH de su
marido?
No, he venido en el R5 de mi cuada.
110. Doctor, tengo tendencias suicidas, qu
hago?
Pgueme ya mismo.

111. Doctor, hace una semana que slo veo

puntitos negros.
Ha visto ya al oculista?
Pero, no le estoy diciendo que slo veo puntitos
negros.
112. Doctor, cunto tiempo me queda de vida?
5...... 4...... 3...... 2......
113. No tiene Vd. nada grave, lo que
probablemente sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle y d largos
paseos todos los das. A propsito, de qu
trabaja?
Soy cartero.
114. Doctor, hace cinco aos me dijo Vd. que la
humedad era mala para el reuma.
S, lo recuerdo.
Ahora que estoy un poquito mejor, me puedo
volver a lavar
115. Doctor, puedo seguir haciendo grgaras
con la diarrea?
Si no le vienen nuseas...

116. Lo siento, pero tendr usted que dejar el

alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco
tiempo de vida.
Y as vivir ms?
No, pero se le harn ms largos los das.
117. Si sigue Vd. con la vida que lleva, alcohol,
mujeres, ... est acortando sus das.
Y lo que alargo las noches, qu?
118. Debe Vd. tomar una de estas pastillas, tres
veces al da.
Paciente: Cmo puedo tomar la misma pastilla
tres veces?
119. Doctor, gracias a las hormonas de mono
que usted le dio a mi mujer hace nueve meses,
acaba de dar a luz hace un rato.
Qu ha sido, nio o nia?
No lo sabemos, nada ms nacer se ha subido a
una lmpara.
120. Doctor, todas las maanas a las seis evacuo.
Eso no tiene ninguna importancia.
Pero, es que me levanto a las ocho.

121. Doctor, tengo un problema muy grave de

identidad!
Clmese, seor!
Se-o-ri-ta!
122. Suba al monte dos veces al da y adelgazar
Vd. por lo menos 20 kilos. Vuelva dentro de tres
semanas.
... Aqu estoy doctor, como Vd. me dijo.
Pero, si no ha adelgazado ni un kilo, hizo lo que
le dije?
S, doctor.
Y cmo no ha adelgazado?
Yo, no, pero la burra se ha quedado en los
huesos.
123. Dos mdicos en la maternidad: Vaya nio
mas feo!
Pues, si vieras el que acabo de tirar por la
ventana.
124. Doctor, tengo tendencias suicidas, qu
hago?
Pagarme ya mismo.

125. Doctor, el hombre invisible esta esperando.

Dgale que no puedo verle y haga pasar al
siguiente.
126. Doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
Pues yo que usted no volvera a esos sitios.
127. Doctor, tengo algo en la cabeza.
Pues, demustrelo y dgame que le pasa.
128. Doctor, veo elefantes azules por todas
partes.
Ha visto ya a un psiclogo?
No, slo elefantes azules.
129. Doctor, todo el mundo se re de m.
Pues. hgase payaso.
130. Hombre, Martnez, parece que usted tose
mucho mejor hoy.
S, es que me he pasado toda la noche
practicando.
131. Doctor, mi hija cree que es una vaca, come
hierba todo el da y duerme en el establo.
Trigamela y la curaremos.
Y que hago mientras si necesito leche?

132. Doctor, dicen que estoy loco. Necesito

ayuda.
Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el
principio.
Vale. El primer da cre el cielo y las estrellas.
133. Doctor, cmo ha ido la operacin de mi
mujer?
Pero, no era una autopsia?
134. Doctor, me toco la pierna y no la siento, es
que me la han cortado?
No, lo que le hemos cortado ha sido la mano.
135. Doctor, que tengo complejo de fea.
De complejo nada.
136. Doctor, que tengo?
Poca cosa, se ha roto el tendn de Aquiles.
Pues, me duele como si fuese mo.

137. Doctor, que me quem.

Que te que te?
138. Doctor, me encuentro muy mal.
Se ha roto usted algn hueso ltimamente?
No.
Ha tenido algn accidente, alguna hemorragia?
No.
Alguna rotura de ligamentos, desgarros
musculares, agujetas, algn tobillo torcido?
No.
Ampollas infectadas, insolaciones, dificultad al
respirar, ataques de alergia causados por
picaduras de insectos, esguinces, golpes, cadas?
No, no, no, no, no, no, no.
Pues, a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
139. Doctor, me duelen mucho los riones, creo
que es del tabaco.
Del tabaco?
S, de tanto agacharme recogiendo colillas.

140. Tmese este jarabe y se curar.

Pero, este jarabe sabe fatal.
Tmeselo pensando que es vino.
Y no poda beber vino pensando que es jarabe?
141. Doctor, mi familia cree que estoy loco.
Por qu?
Porque me gustan las salchichas.
Y eso qu tiene de malo? A m tambin me
gustan.
De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi
coleccin. Tengo cientos de salchichas por todos
los armarios.
142. Doctor, mi hijo hace un ao que se cree que
es una gallina.
Y cmo no me lo han trado antes?
Estbamos esperando a que pusiera un huevo.

143. Doctor, tengo un problema y es que no s

decir "sapato".
Reptalo despacio.
Sa-pa-to.
Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero no
importa.
No, doctor, no me entiende.
A ver ...
Cmo se lo explico? Ah, s! Mire: "Lunes,
Martes, Mircoles, Jueves, Viernes, SA-PA-TO! y
domingo.
144. Doctor, ah fuera hay un seor con una rana
en la cabeza.
Hgale pasar enseguida!
Que le pasa?
La rana: Croa, croa, que me ha salido un to en
el culo.
145. Doctor, tengo un complejo de inferioridad
muy grande, me siento tan poca cosa ...
Usted no tiene complejo de inferioridad,
convnzase, usted es inferior y punto.

146. Doctor, tengo doble personalidad.

Tranquilo, sintese y charlemos los cuatro.
147. Desde cundo tiene Vd. la obsesin de que
es un perro?
Desde que era cachorro.
148. Doctor, mi madre no fue una persona muy
respetable que digamos, una gran masa de gente
me lo dice muy a menudo!
Clmese, para empezar, en que trabaja Vd.?
Soy arbitro.
149. Doctor, que soy estril.
Anda, y yo Oblix.
150. Doctor, qu debo hacer para no quedarme
embarazada?
Beberse un vaso de agua.
Antes de, o despus de?
No, no, en vez de.

151. Doctor, tengo problemas de tipo sexual.

Qu le pasa?
Que no trabajo.
Entonces sern de tipo laboral.
No, es que no trabajo porque no me sale de las
pelotas.
152. Doctor, quiero cambiarme de sexo.
Para el que tiene, qu ms le da?
153. Doctor, vengo a que me baje la potencia
sexual.
A sus 85 aos, eso es todo cosa de cabeza.
Pues, eso quiero, que me la baje para abajo.
154. Qu le pasa a usted, seora?
Tengo un grave problema con las domingas.
Con las domingas?
S, tquemelas un poco ... Ve como se me ponen
de duras.
Ya veo, ya.
Y cree que esto ser grave?
Grave no s, pero contagioso una barbaridad.

155. Doctor, despus de la operacin del

estmago, podr tocar bien la guitarra?
Claro, sin duda alguna.
Qu bien! Ha sido la ilusin de toda mi vida,
nunca antes haba sido capaz.
156. Seora, enseme la lengua.
Cree doctor que es necesario?
S, prefiero verla que orla.
157. El doctor: Mucho me temo que Vd. tiene la
enfermedad de McFerson.
Caramba! Y eso es grave?
Todava no lo sabemos, seor McFerson.
158. Es Vd. alcohlico?
Yo no, doctor.
Lstima, porque tengo un remedio infalible.
159. Tiene usted la lengua muy sucia.
Pero doctor, si me est mirando la corbata.
160. Est el doctor?
S, pero est mirando a uno el epigastrio.
Eso qu es?
40.000 ptas. ms o menos.

161. Vd. tiene bronquitis algunos das?

Con mi mujer todos los das.
162. Desndese seorita.
Pero, doctor, si la enferma es mi abuelita.
Ah! Entonces que saque la lengua.
163. La medicina que le he recetado es muy
buena pero sabe muy mal, sobre todo la primera
cucharada.
Bueno, ya empezar por la segunda.
164. Doctor, yo, qu grupo sanguneo tengo?
El AB.
Qu bien! Puedo volar.
165. Doctora, hay personas que slo piensan en
fornicar.
Por qu lo sabe Vd.?
Lo s, porque me conozco muy bien.

166. Doctor, puede ponerme la inyeccin

dnde no se me vea?
En su casa o en la ma?
167. En la consulta: Doctor: Encuentro raro a
este chico, ha pasado la escarlatina?
Desde que estamos en la sala de espera no ha
pasado nadie.
168. Doctor, me duele la cabeza una barbaridad.
Fuma Vd.?
No.
Bebe?
No.
De mujeres?
Nada.
Dnde trabaja?
En el campo todo el da.
Ya est, es que usted es un santo y le aprieta la
corona.

169. Doctor, tengo diarrea cerebral.

Y eso?
Porque cada idea que tengo, la cago.
170. Doctor, desde que llevo zapatos me duele
mucho el cuello.
Pruebe a no hacerse el nudo tan alto.
171. Doctor, ausclteme, ausclteme.
Rspido, rspido, mtase debajo de la mesa!
172. Doctor, el tratamiento que me ha dado no
me ha gustado nada.
Vale, le llamar de Vd. desde ahora.
173. Jesucristo en el mdico: Mdico: Dgame su
edad.
33.
No, he dicho su edad.
174. Un gladiador romano en el mdico: Diga
33!
X, X, X, palito, palito, palito.
175. Doctor, me ahogo al respirar.
Pues no respire. Imbcil!

176. El mdico: Seor Lpez, tengo una noticia

buena y una mala que darle.
Dme primero la buena.
Le quedan 24 horas de vida.
Y la mala?
Que se me olvid decrselo ayer.
177. Qu le pasa, seora?
Que tengo un no s qu en el duodeno.
Pero, sabe Vd. dnde est el duodeno?
No, es la primera vez que vengo a su consulta.
178. Su mujer est en las ltimas.
De su enfermedad?
No, de la lista de espera.
179. Una gorda en el mdico: Doctor, me siento
muy mal.
No me extraa, tiene medio culo fuera de la
silla.
180. No me gusta nada su enfermedad.

Pues, no tengo otra.

181. Doctor, es que no puedo andar.
Qutese los zapatos! ... Vd. lo que tiene son ojos
de gallo.
Pues, Vd. tiene unas orejas de asno y yo no le he
dicho nada.
182. Doctor, necesito un lavado de estmago.
Y usted cmo lo sabe?
Porque me froto y me salen pelotillas.
183. Bien, seora, su marido ya est curado y
maana puede ir a trabajar.
Qu bueno es usted, doctor, adems de curar a
mi marido, le encuentra trabajo.
184. Perder la mano, doctor?
Nada de eso. La guardaremos en un frasco y
podr verla cuando quiera.
185. Doctor, Vd. cree que podr torear despus
de la operacin?
Claro que s, maana mismo.
No saba yo que ser torero era tan fcil.

186. Doctor, que tengo los dientes amarillos.

Pues, pngase la corbata marrn que le hace
juego.
187. Doctor, tengo un grave problema.
Qu sntomas tiene?
Cuando como, se me quita el hambre.
188. En un chequeo mdico de empresa:
Seorita, desndese por completo.
Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace
cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
A m tambin me lo ha dicho, por eso quiero
comprobarlo.
189. Doctor, cmo est mi corazn?
Poda estar mejor, pero no es para desanimarse,
durar tanto como usted.
190. Perdn, doctor, me dijo cancin de
protesta?
No, imbcil! Cncer de prstata!
191. Doctor, tengo tendencias suicidas, qu me
recomienda?
Pasar por la Administracin y pagar por
adelantado.

192. Debera haber venido hace das a la

consulta.
S. Es que fui a ver primero a un curandero.
Ya. Y qu estupidez le dijo ese curandero?
Que viniese a verle a usted.
193. Doctor, vengo a decirle que mi mujer tiene
tres pechos.
Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
No, que me implante a m otra mano.
194. Doctor, qu debo hacer para no quedarme
embarazada?
Decir que no, decir que no.
195. Doctor, los colegas suyos que me han
examinado no me dan el mismo diagnstico que
Vd.
Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene
razn cuando le hagamos la autopsia.
196. Doctor, mi nio no me habla, que puedo
hacer?
Tranquila seora, lvele la cara y ver como
aparece la boca.

197. Doctor, la leche engorda?

Que si engorda? Mire Vd. a las vacas.
198. Doctor, cada da estoy ms obsesionado
con el ordenado010011000111...
199. Doctor: Su hija tiene el cltoris como un
hueso de aceituna.
Madre: De duro?
No, de chupao.
200. Cunto vale la radiografa, doctor?
Son quince mil pesetas.
Qu barbaridad! Pero, si son todo huesos.
Unas cuantas (10) de dentistas. [Los dentistas
son incapaces de hacer preguntas que requieran
un simple no como respuesta].
201. Vena a sacarme una muela, cunto
cuesta?
La primera 5000, la segunda 2000.
Pues, squeme hoy slo la segunda.
202. Doctor, que me ha sacado la muela buena.
Ya llegaremos, ya llegaremos, ...

203. Doctor, me da tanto miedo sacarme una

muela, que casi prefiero tener un hijo.
Pues decdase pronto para poner el silln de
una forma o de otra.
204. Es aqu dnde sacan las muelas gratis?
La primera vez, s.
Y la segunda?
No lo s, nadie vuelve.

205. Doctor, desde que me sac la muela cada

da estoy ms gilipollas.
Claro, le saqu la del juicio.
206. Para sacarle una muela no hace falta que
hubiera venido con su mujer.
Es que me han dicho que con la Anastasia duele
menos.

207. Pero seora, usted no viene a que le saque

una muela?.
Claro, doctor.
Y por qu me ensea la teta?
Porque me han dado un mordisco y la tengo
clavada en ella?
208. Quiere que le duerma las muelas?
Mientras me las despierte para cenar...
209. Tiene usted la caries mas grande que he
visto en mi vida! Tiene usted la caries mas grande
que he visto en mi vida!
Bueno, pero no tiene porque repetirlo.
Yo no he sido, ha sido el eco.
210. Va Vd. a menudo al dentista?
Ms que a menudo voy a fuerza de empujones.
Unas cuantas (10) del manicomio, el
psiquitrico, ...
211. Por qu llevas la carretilla boca abajo?
Cree Vd. que estoy loco? Ayer la llevaba al
revs y me la llenaron de arena.

212. Seor director, he conseguido que se tiren

todos los locos a la piscina.
Pero si siempre se han tirado.
Ya, pero con agua.
213. Y t, por qu cuando comes pltanos no
los pelas?
Para qu los voy a pelar si ya s lo que hay
dentro.
214. Por favor, hablo con el manicomio?
No seor, se ha equivocado, nosotros no
tenemos telfono.
215. Qu hace ese colgado del techo?
Que se cree que es una lmpara.
Bjenlo.
S, y cmo vemos?
216. Y usted por qu est aqu?
Porque me gustan ms los zapatos que las
botas.
Eso no es un motivo; tambin a m me gustan
ms los zapatos.
Ah! S? Y cmo los prefiere, crudos o fritos?

217. No te tires a la piscina, que no tiene agua.

Mejor, como no s nadar.
218. Mira, este se cree que es una cafetera.
Por qu no le curis?
Porque hace un caf fenomenal.
219. Para qu has tirado el reloj al agua?
Para ver si nada.
Pero, le has dado cuerda?
No.
Entonces, cmo va nadar?
220. Por qu te atas la cuerda a las axilas?
Para ahorcarme.
Pero eso se pone en el cuello.
Es que si me la pongo en el cuello no puedo
respirar.
Unas cuantas (11) de hospitales, quirfanos,
urgencias, ...
221. En urgencias: Qu te pasa?
Que me he tragado una canica?
Y, este amigo tuyo, por qu llora?
Porque es el dueo?

222. En la mesa de operaciones: Doctor,

despus de la operacin podr volver a trabajar?
No.
Bieeeeeeeeen!!!
223. En el hospital: Cmo fue su cada del
andamio?
Pues, ... el descenso iba bien, pero el frenazo
fue lo que me fastidi.
224. Cmo ha ido todo, doctor?
El parto ha salido bien, pero al nio hemos
tenido que ponerle oxgeno.
Qu horror! Con la ilusin que a m me haca
por ponerle Isidro.
225. En la mesa de operaciones: Le tenemos que
poner anestesia local.
No, por favor, pnganme algo importado.
226. Doctor, el paciente del nmero 40 cada vez
que me inclino a tomarle el pulso tiene una
aceleracin fortsima. Qu debo hacer?
Abrocharse la blusa, seorita.

227. Doctor, estoy muy nervioso, es la primera

operacin de mi vida.
Tranquilcese, yo tambin lo estoy. ste es mi
primer empleo de cirujano.
228. Despus de la operacin: Gracias doctor por
salvarme la vida.
Qu coo, si soy San Pedro.
229. (Antes de la operacin de prstata la
enfermera le coge el pizarrn con los dedos para
afeitarle)
Paciente: Suelte, suelte, que ya no se cae.
230. O sea, que no quiere usted anestesia para
amputarle la pierna y ahora se pone a chillar.
No, si no me duele, es el ruido de la sierra que
me da dentera.
231. En la Maternidad: Seor Martnez, acaba de
ser padre de un maravilloso hijo.
S? Es que tengo un can!
Espere, que parece que vienen ms ... Seor
Martnez, ha nacido otro precioso nio!
Es que tengo un can!

Espere, espere, que parece que viene otro ...

Seor Martnez, enhorabuena, ha tenido otro
hijo!
Es que tengo un can!
Pues, vaya limpindolo, porque le han salido
todos negros.
Unas cuantas (19) de parejas o amigos hablando
de mdicos, enfermedades, etc.
232. Me ha mandado tomar estas pldoras de
hierro.
Tu mdico es un incapaz. Necesitas aceite. Ya
ests bastante oxidada.
233. Qu te ha dicho el mdico?
Que tengo el estmago sucio.
Pues, vmonos rpido que como te vea los pies
te opera ahora mismo.
234. Qu te ha dicho el mdico?
Pues ahora no recuerdo si me ha dicho que
tengo los ovarios jodidos o que me han jodido
varios.

235. Qu te ha dicho el mdico?

Que se me ha quemado una neurona.
Y t que le has dicho?
Que mejor, as tienen ms sitio las otras.
236. Qu te ha dicho el mdico?
Que slo fume despus de hacer el amor.
Y por qu toses tanto?
Porque ahora me fumo tres paquetes diarios.
237. Para saber tu talla, por qu te manda
desnudar?
Eso es lo que siempre le digo yo al doctor ...
238. Mi mujer tiene un virus en el odo. El doctor
dice que no me acueste con ella porque podra
perder la audicin.
Habla un poco ms fuerte, amigo, que no te
oigo.
239. Doctor, puedo quedarme embarazada de
un susto?
Pues, todo depende de quien se lo META.

240. El mdico: Y cmo anda Vd. de apetito?

Pues, muy irregular, con decirle que nada ms
comer un poco ya se me quita.
241. Entre mdicos: Hola, Juan, qu hay de
particular?
Nada, todo del seguro.
242. Doctor, tengo unos ataques de tos muy
fuertes.
Tmese una dosis doble de este laxante para
caballos.
Laxante? Y eso me curar la tos?
No, pero no creo que se atreva a toser.
243. Doctor, he venido a la consulta porque ...
No me diga ms, Vd. lo que tiene es azcar en la
orina.
Y como lo sabe?
Por las moscas en la bragueta.
244. El mdico: La verdad es que no me gusta
nada el aspecto de su esposa.
Toma, ni a m, pero es que su padre es rico.

245. Doctor, Cmo est mi corazn?

Poda estar mejor, pero no se desanime, durar
tanto como usted.
246. Doctor, cuando tomo caf me duele este
ojo.
Por qu no saca Vd. la cucharilla de la taza?
247. Doctor, el nio ya tiene seis meses y todava
no abre los ojos.
bralos Vd. seora, el nio es chino.
248. Doctor, vengo a decirle que mi mujer est
embarazada.
Pero, no ha usado los preservativos que le di?
S, doctor, slo me los he quitado para hacer el
amor y para mear.
249. Debe Vd. comer muchas zanahorias, son
muy buenas para la vista.
Y eso, cmo lo sabe?
Muy sencillo. A visto Vd. algn conejo con
gafas?

250. Doctor, cuando estaba soltera tuve que

abortar seis veces, pero ahora que estoy casada
no consigo quedarme embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en
cautividad.
251. Ha vuelto a tener Vd. alguna molestia con
la nariz o los odos?
S, doctor, me molestan cada vez que me quito
la camiseta.
252. El mdico revisa a un alcohlico: Oiga, su
salud es muy precaria, deber beber mucho ms
agua que vino.
Imposible doctor. Actualmente bebo tres litros
de vino.
253. Doctor, aqu vengo con las mulatas.
Las muletas, le dije con las muletas.

254. Doctor, me han salido unas extraas marcas

circulares y verdes en los muslos.
A ver, desndese ... Esto, usted no tendr por
casualidad un asunto con un gitano?
Anda! Pues s, cmo lo ha sabido?
Nah, la experiencia. Por cierto, dgale que sus
pendientes no son de oro.
255. Doctor, cree usted que mi marido perder
el ojo?
No lo s, se lo he metido en una bolsa y en el
bolsillo.
256. Y dgame, su marido tambin habla
consigo mismo cuando est solo?
No lo s, nunca he estado con l cuando estaba
solo.
257. Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y
un cuchillo.
Pues recuerde lavarse las manos antes de comer
con los dedos.
258. Doctor, doctor, estaba tocando la armnica
y me la he tragado por accidente.
Pues suerte que no estaba tocando el piano.

259. El ayudante de la autopsia: Pero doctor,

usted cree de verdad que muri de parada
cardaca?
S. Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber
provocado la parada cardaca.
260. Qu le pasa?
Que no puedo recordar nada, doctor.
Desde cundo tiene usted este problema?
Qu problema?
261. El doctor: Mire, Vd. tiene un serio problema
con su corazn. Tendr que moderar su vida
sexual.
El anciano: Qu parte debo moderar, el
acordarme de ello o el hablar de ello?
262. Doctor, tiene que curar a mi hermano, se
cree que soy yo.
As es difcil. Por qu no me lo trae a la
consulta?
Si lo he trado, doctor, yo soy l.

263. Doctor, estoy perdiendo mi apetito sexual.

Qu edad tiene usted, seora?
84 aos.
Y cundo ha empezado a notar esta prdida?
Anoche, y esta maana otra vez.
264. El doctor: ... veo en su ficha que usted es
soltero. Dgame, tiene usted actualmente alguna
relacin monogmica?
S. Bueno, en realidad tengo varias.

265. Pero, doctor, me cobra 10.000 ptas. slo

por escayolarme un brazo?
Y qu espera por ese precio, papel pintado?
266. ...

MSICA
Historias de todo tipo relativas a la msica, a
los instrumentos musicales (piano, tambor,
armnica, ...), danzas populares, etc.
1. En la pera: Pap, ese seor del palito, por
qu amenaza a la gorda que canta?
No, hijo, la est dirigiendo.
Y por qu chilla tanto la gorda?
2. Cmo le ponemos de nombre a la nia?
Acorden.
Pero, ese es el nombre de un instrumento.
Pues, a la nia de la vecina de arriba le han
puesto Pilar Mnica.
3. Me ha odo tocar el piano alguna vez?
S, varias veces.
Y qu me aconseja?
Que lo vendas, guapo.

4. Seora, vengo a afinar el piano.

Pero si yo no he llamado a ningn afinador de
pianos.
Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan
ellos.
5. Tu hijo toca el piano como Velzquez.
Pero, si Velzquez era pintor y no saba tocar el
piano.
Pues, igual que el idiota de tu hijo.
6. El director de orquesta: "Que no empiecen
juntos, pase; que desentonen tambin. Pero por lo
menos, toquen la misma pieza!"
7. En un concierto de piano: Por favor, es
Beethoven?
Yo creo que no, pero lo veremos cuando se
vuelva.

8. Dos nuevos ricos en un concierto de

violoncelo: Manolo, vmonos.
Espera a que acabe de serrar el tronco.
9. Oye, to, el tambor que me regalaste ha sido
el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
Me alegro mucho de que te gustara.
S, pap me da todos los das 100 ptas. para que
no lo toque.
10. Mam, cmo se llaman los que tocan los
tambores?
Tamborileros.
Y los que tocan las trompetas?
Trompeteros.
Y los que tocan los timbres?
Timbreros.
Pues a m me llaman el hijo p___ del quinto.
11. Tiene tambores de Coln?
No, pero tengo flautas de Hernn Corts.

12. En la comisara: A mi hijo le han robado el

tambor y quera dar una recompensa.
Al que lo encuentre?
No, al que se lo ha robado.
13. Mam, el abuelo sabe tocar la trompeta?
No, hijo.
Entonces se ha cagado.
14. Pedrito, en francs eau suena o, en ingls ai
suena ei.
Pues en espaol trompeta suena tirur,
tirurirur.
15. Desercin. Un recluta de Lepe ha desertado
del servicio militar alegando que ninguna Diana le
tocaba la trompeta, como le haban prometido.
16. Tienes ms bollos.
Que la trompeta de un hngaro.
17. Estudiante de canto: Profesor, he cogido bien
el sol?
S, se te nota bronceada.
18. ...

NOTICIAS

Noticias que de alguna manera pueden resultar

originales, curiosas, llamativas, pintorescas,
extravagantes, graciosas, etc.
La mayora han aparecido en peridicos y
revistas; otras son de algunos humoristas
espaoles y las menos son de invencin o
adaptacin propia.
1. Atleta nacional llega a Vallecas, procedente de
las ltimas Olimpadas, con tres medallas de oro.
Le cogi la polica y tuvo que devolverlas.
2. Por el procedimiento del tirn se llevaron la
cadena de un retrete.
3. En un peridico francs se dijo que ser madre
es mucho ms agradable de entrada que de salida.
4. Encuentran a un caradura encima de una
romana y dice que se estaba pesando.

5. Una seora confunde el frasco de las aspirinas

con el de las pldoras y pasa tres embarazos sin un
solo dolor de cabeza.
6. Un fotgrafo le hace una foto a un muerto y le
sale movido.
7. rbitro muy casero arbitra los partidos de
ftbol en bata y en zapatillas.
8. Encuentran las memorias de Amlcar Barca. Al
cabo de dos meses se dan cuenta de que son
falsas ya que estaban escritas a mquina.
9. Un tiburn se traga un hombre con salvavidas
y no consigue sumergirse.
10. En una farmacia de Crdoba, regalaban un
despertador a todas las personas que compraran
una botella de una prodigiosa medicina para
dormir.
11. Una nueva ley obligar a los funcionarios a
entrar a trabajar a las ocho de la maana y
terminar el crucigrama antes de salir.

12. Expulsan a un ciudadano de un restaurante

de Valencia solamente por el hecho de ser negro.
Curiosamente el restaurante se llama "LA
AMISTAD".
13. Un podlogo peruano ha demostrado que el
dolor de los callos produce mal humor. Qu to!
Por cierto, se llama Juan y le apodan "El Juanete".
14. Est 20 aos trabajando muy orgulloso
porque el jefe le considera su mano derecha. A los
20 aos se enter de que el jefe era zurdo.
15. Evangelio por telfono en el 906-350350 y
con un karaoke.
16. El soldado Miguel Caedo, que era
mariquita, pas casi toda la mili en el calabozo. En
lugar de decir: "Mi capitn", deca siempre:
"Capitn mo".
17. Tena dos novios; uno era campen de
esgrima y el otro albail, por eso los vecinos le
decan que estaba entre la espada y la pared.

18. En Dakota del Sur, fruto de un apareamiento

entre un erizo y una serpiente, han salido 200
metros de alambre de espino.
19. Fracasa una conferencia sobre la impotencia;
no se levant ni la sesin.
20. Frustr su carrera de mdico por culpa de su
apellido. Era el doctor Mata.
21. Triunf como inspector de Hacienda. Era el
seor Verdugo.
22. EL MISMO DA: El Pas: BMW compra RollsRoyce por 89.000 millones de pesetas. El Mundo:
BMW compra Rolls-Royce por 85.000 millones de
pesetas. ABC: BMW compra Rolls-Royce por
84.000 millones de pesetas.
23. La polica sorprende en Madrid a un ciego
que conduca para ir al trabajo.
24. Una alarma conecta el cementerio con la
polica.

25. Una monja pide el divorcio. Alega que Dios

no le hace caso, y eso que se compraba lencera
sexy.
26. En una clnica de Soria, a los donantes de
semen, si van con la cartilla de la Seguridad Social
les dejan una revista pornogrfica y si van de pago
les dejan una seorita muy bien armada.
27. A una seora, que en unos grandes
almacenes, buscaba una minifalda excesivamente
pequea la enviaron a la seccin de cuellos.
28. Pensaba que su mujer le era fiel, hasta que
se trasladaron de Sevilla a Bilbao y descubre que
seguan teniendo el mismo cartero.
29. Un futurlogo mira la palma de la mano
izquierda de una seora y le pronostica que
tendra un beb. Una semana despus naci un
nio precioso.
30. Cuando termin sus estudios de canto, se fue
a Berln con una beca que le pagaron los vecinos
para no orle.

31. En el Ayuntamiento de Alcorcn se deba

celebrar un pleno extraordinario el jueves o el
viernes. El alguacil tena que mandar la citacin a
los concejales. Como no estaba muy ducho en
ortografa, lo traslad bajo su responsabilidad al
martes.
32. Queda desierto el premio "SAHARA" de
Literatura.
33. Se queda completamente sordo el contable
de una empresa. En lugar de despedirle le
trasladan a la ventanilla de reclamaciones.
34. En la escuela le explicaron que haba que
tratar con dulzura a los animales. Para apalearlos
utilizaba caa de azcar.
35. Un farmacutico de Pamplona entrega a sus
clientes botellas de agua cuando la receta que le
presentan es ilegible.
36. Debido a los ltimos acontecimientos, el
prncipe Rainiero de Mnaco a dejado a Estefana
sin guardaespaldas y le ha puesto unos
guardapolvos.

37. Era juez y se llamaba de apellido Juez, tuvo

tres hijos llamados Clemente, Severo y Justo que
tambin llegaron a ser jueces.
38. El Ayuntamiento de Sevilla se incluye a s
mismo en una lista de morosos por impago de la
contribucin territorial urbana.
39. Puso una academia de estafadores. Se le
marcharon todos los alumnos sin pagar.
40. Reciente descubrimiento. Tomando medio
litro de leche todas las maanas durante 1.200
meses se consigue vivir ms de 100 aos.
41. Publican en un peridico de Almera las
matrculas de los coches vistos por las zonas de
prostitutas.
42. El capelln de la crcel de Carabanchel edita
el evangelio en "cheli".
43. Segn una informacin aparecida en el diario
"El Mundo", los clientes ms habituales de una
prostituta madrilea son curas.
44. Los chinos fabrican un vino de pene de reno.
Es muy afrodisaco y cuesta 90.000 pesetas la
botella.

45. En la crcel de Herrera de la Mancha, hacen

celdas individuales para meter en ellas a dos
reclusos.
46. Se haba propuesto pasar unas vacaciones
gratis en Espaa, y lo consigui. Se le oy musitar
junto a la ventanilla de pasaportes de la frontera:
19.999.997; 998; 999, y, entonces, entreg el
suyo.
47. Los clientes ms habituales de una prostituta
madrilea son curas.

48. El enano ms bajo de que se tiene noticia fue

un espaol llamado Pablo del Ro, que meda 48
cm. y pesaba 5'5 kg. Qued exento del servicio
militar, sin necesidad de declararse objetor de
conciencia.

49. Publican en un peridico de Almera las

matrculas de los coches vistos por las zonas de
prostitutas.

50. La poblacin de Espaa se ha estancado. En

el ltimo decenio ha aumentado tan slo un 3'1%,
el ritmo ms bajo de expansin demogrfica de
este siglo, la tercera parte que en los anteriores.
Qutatelo, qutaselo.
51. Un rabe muy rico ha comenzado su
coleccin de miniaturas comprando Andorra y
Luxemburgo.

52. El pleito ms largo de que se tiene noticia

termin en Poona (India) en abril de 1966; la
demanda haba sido presentada en 1205, es decir,
761 aos antes. Que se consuele el seor Ruiz
Mateos.

53. En un peridico de Tel-Aviv. El presidente

Benjamn Netanyahu se fuma 500.000 ptas en
puros que paga con dinero del herario pblico. Los
israeles estn que echan humo.

54. La carta ms larga de que se tiene noticia

contena 1.402.344 palabras y comenz a
escribirla Alan Foreman, de Dartford (Inglaterra) el
3 de enero de 1982, echndola al correo el 25 de
enero de 1984. Iba dirigida a su esposa Janet, que
cuando la recibi llevaba muy adelantados los
trmites de divorcio, enojada por la falta de
noticias de su marido.

55. En toda la prensa espaola (27-enero-1999).

El asesino que mat a su esposa de 70 pualadas
ve rebajada su pena porque no se ensa con
ella.

56. En la revista "PRONTO" el 25-4-1999: UNA

PAREJA DE COLOR TIENE DOS HIJOS BLANCOS
Cynthia y Carlton Golding son una pareja de
color que ha sorprendido a los expertos por haber
tenido dos hijos de raza blanca. El matrimonio,
que reside en Sheffield (Inglaterra), eran ya padres
de un nio negro, Kyle, cuando tuvieron a su
segundo hijo, Kieran, que ahora tiene dos aos y
medio. Los mdicos consideraron en un principio
que el hecho de que Kieran fuera de raza blanca se
deba a que existan antecedentes en uno o los
dos miembros de la pareja, aunque Carlton tuvo
que sufrir muchas bromas por parte de sus
compaeros. Sin embargo, la historia se repiti
cuando Cynthia volvi a quedarse embarazada y
naci la pequea Kiana. Los especialistas en
gentica sealan que la probabilidad de que una
pareja negra tenga un segundo hijo blanco es de
una entre 40.000.

57. Web dedicada a los insultos. En

www.poisonpen.com se provee a los internautas
de un novedoso servicio: por ocho dlares se
puede enviar un insulto a alguien. Por ejemplo al
jefe, al casero, etc. La empresa permite elegir
insultos de entre una larga lista, e incluso que el
propio usuario los redacte. Eso s, no se admiten
groseras. Naturalmente se garantiza el total
anonimato.
58. Esposa ofrece marido poco utilizado
durante veinticinco aos. Un marido suizo que
acababa de celebrar sus bodas de plata
matrimoniales, descubri en las pginas de
anuncios por palabras de un peridico local, que
su esposa le ofreca a quien le proporcionara
buenos cuidados:
BERNA (Suiza) (EFE). El esposo que tomaba
tranquilamente un caf, se qued atnito al leer
en el diario un anuncio que deca: A quien le

cuide bien, ofrezco marido poco utilizado durante

25 aos. Interesados llamen al telfono XX, y
comprobar que se trataba de su nmero
telefnico.
El lector crispado, pag su caf y atraves
corriendo las pocas calles que le separaban de su
hogar en un precioso pueblo suizo del cantn del
Valais, en plenos Alpes.
Tras las explicaciones oportunas de su
atemorizada esposa, ste se convenci de que se
trataba de una broma, que su cnyuge haba
inventado aceptando la oferta de un nuevo
peridico local que quera atraer la atencin
pblica.
59. La festividad china de Ching Ming, en la que
se queman enseres para honrar a los muertos,
provoca decenas de incendios en los cementerios
de Hong Kong.

60. Embargan su casa de Mlaga por llamarse

igual que un moroso. MARBELLA (EFE) Un error
administrativo ha originado que el ciudadano
britnico John Evans pierda la casa que posee en
Mijas (Mlaga), que fue embargada y subastada
para hacer frente a la deuda de 150.000 pesetas
que otro ciudadano de igual nombre tena con una
caja de ahorros.
John Evans descubri el error el pasado 30 de
enero, cuando acudi a la Costa del Sol con su
mujer e hija a pasar una temporada de descanso
por prescripcin facultativa, en la residencia que
adquiri en Sitio de Calahonda, segn explic a Efe
su abogado.
Cuando intent introducir la llave en la
cerradura, comprob que no consegua abrir la
puerta y que en el interior viva otra familia que se
present como los nuevos propietarios de la
vivienda.
Tras acudir a un abogado, averigu que la casa
sali a subasta despus de que la Caja General de
Ahorros de Granada iniciara los trmites pare

cobrar una deuda de algo ms de 150.000 pesetas

contrada por John Robert Evans y su esposa en la
compra de un electrodomstico.
John Evans, que reside habitualmente en
Londres, present una demanda civil en los
juzgados de Fuengirola contra el registrador, la
caja de ahorros, el subastero y los verdaderos
deudores, que estn en paradero desconocido.
61. xito del ministro de Pesca: "Firma un
acuerdo pesquero con Suiza".

62. Un peridico sueco ofrece, desde el viernes,

la primera pgina comestible del mundo.
Estocolmo. (C. Villar Mir) Aunque parezca una
broma, es absolutamente cierto. Desde el prximo
viernes los lectores del prestigioso peridico
Svenska Dagbladet podrn comerse, en el
desayuno, una de las pginas del diario. El
redactor jefe de Marginalen, seccin dedicada a
las cuestiones sociales y de opinin, anunciaba

ayer martes la novedad: Nuestra seccin ser

comestible. Impresa en un papel especial muy
nutritivo y con una tinta enriquecida a base de
vitaminas y minerales. Tras su lectura, podrn
hacerla trocitos y echarlos en "surmjolk" (una
especie de leche agria) o yogur del desayuno!
Buen provecho!. Es lo que se llama un peridico
que alimenta.
Esta es la primera vez en la historia de la
imprenta que sale a la calle un peridico o pgina
de texto comestible. La noticia, que est siendo
muy comentada, ha sido motivo de sorpresa y
jolgorio generales. Hay quin asegura, con cierta
irona, que el mero hecho de comer a diario esas
migas intelectuales, ser suficiente pare elevar el
nivel de informacin y cultura de la poblacin.
El Svenska Dagbladet, de difusin nacional,
llega cada da a las cinco de la maana, con una
puntualidad ejemplar, al domicilio de cada uno de
sus suscriptores. Con el diario Dagens Nyheter,
es el matutino ms ledo de Escandinavia.

63. La bombona de butano sube 35 ptas. tres

das despus de que el ministro Rato anunciara
que iba a bajar.
64. Segn un diario norteamericano: Ser
profesor perjudica seriamente la salud.
65. ELECCIONES (13-6-99): En Castillejos de la
Sierra, localidad de 48 habitantes, hubo dos
candidaturas a la alcalda. Las hermanas Mara
ngeles y Rosala Clares, candidatas por el PP y por
el PSOE respectivamente, obtuvieron 19 votos
cada una. Se deshizo el empate por sorteo,
resultando vencedora Mara ngeles.
66. El corredor italiano, Mario Cipollini, ha
ganado cuatro etapas consecutivas del Tour 99.
Llevaba en el manillar de su bicicleta una foto de
Pamela nderson. Por el momento, poner fotos en
el manillar no est entre los estimulantes
prohibidos.
67. Para acabar con los retrasos de los
aeropuertos se suprimen las previsiones horarias.

68. En la inauguracin de la pista de tenis el

alcalde, que era muy bruto, cort la red.
69. El Peridico de Barcelona (30-08-98):
Agotadas en Italia las corbatas que Lewinsky
regal a Clinton. El modelo de corbata que
Mnica Lewinsky regal a Bill Clinton, una con
rombos azules y amarillos de la marca
Ermenegildo Zegna se ha agotado en las tiendas
italianas. Los turistas y los propio italianos se han
lanzado a la caza de la prenda. La demanda ha
crecido de tal forma que la casa Zegna ha
declarado: "Este modelo es de una coleccin
pasada, pero si hay mucha peticiones, tendremos
que volver a fabricarla".
Desde que, el pasado 6 de agosto, Clinton se
puso esa misma corbata en un acto televisado
mientras la exbecaria declaraba ante el gran
jurado, la prenda dej de ser un complemento
para convertirse en un lenguaje secreto de amor y
perdn.
Mientras Zegna decide si la vuelve a fabricar o
no, la picaresca no ha perdido el tiempo. En los

mercadillos y puestos callejeros de Roma ya se

vende una corbata que imita la original, por unas
850 pesetas y con el reclamo de ser la corbata de
Bill.
70. En un peridico de economa: El austral se
depreci ms de un 200% con respecto al dlar
durante febrero. Cmo va a devaluarse algo un
200%? Pasara a valores negativos. Lo que quera
decir el periodista era que el dlar haba sufrido
un alza del 200%, lo que supona una baja del
66'66% en la cotizacin del austral.
71. MXIMAS ROLLS. Aparecidas en una revista
de tirada semanal:

1. Un Rolls nunca se estropea, simplemente

deja de andar.

2. La potencia del motor nunca es mayor o

menor, es siempre la necesaria.

3. Quien pregunta el precio de un Rolls no tiene

suficiente dinero para pagarlo.
4. En un Rolls la calidad permanece, el precio
se olvida.

5. Un moderno Rolls podra atravesar desde el

Crculo Polar rtico al Ecuador sin tener que
ajustar el aire a condicionado. La temperatura
interior es siempre constante.
6. En definitiva, para poseer un Roll es
necesario ser:
- Rico o riqusimo.
- Elegante.
- Aparentn.
- Encantador.
- Airoso.
- Distinguido.
- Esbelto.
- Gallardo.
- Gentil.
- Grcil.
- Bien parecido.
- y as hasta 25 vocablos que enumera Rolls.

72. La Gaceta de Salamanca: 4-5-2001. El

acusado de apalear a su mujer dice que slo le dio
"lo reglamentario".
El vecino de Lrida (40) que ayer fue detenido
por los "Mossos d'Escuadra" acusado de haber

violado y apaleado a su esposa dijo en la Comisara

que "nicamente le di lo que era reglamentario",
segn fuentes policiales.
La vctima, que presentaba varios hematomas
por el cuerpo, contusiones en la cara y tena un
ojo morado, fue atendida de mltiples
contusiones en el hospital Arnau de Vilanova de
Lrida.
El marido agresor, del que no se ha facilitado la
identidad, fue detenido cuando sala del hospital
Arnau de Vilanova, adonde haba ido a visitar a su
mujer.
73. La Gaceta de Salamanca: 6-5-2001. Prohben
volver a casa a un hombre que agredi a su mujer.
El juez de guardia dej ayer en libertad a un
vecino de Lrida que admiti haber pegado a su
esposa porque la mujer se lo mereca, aunque le
ha prohibido volver a casa.
J.M.F.L., que declar a los Mossos que
nicamente se haba limitado a dar a su esposa "lo
que era reglamentario", confes en el juzgado que

haba dado un par de bofetones a su mujer,

aunque neg haberla violado.
Fuentes cercanas al caso indicaron, sin
embargo, que el hombre manifest en la
comisara al ser preguntado por la agresin sexual
que su obligacin era mantener relaciones
sexuales con su esposa para que no las buscara
fuera de casa.
74. Edmonton (Canad) Campeonatos del
mundo de atletismo 6-8-2001: Primera semifinal
de 3.000 metros obstculos. El comentarista Jos
Luis Gonzlez dijo: Me preocupan las cadas, a
veces nos tocan, aunque otras veces no. Qu
curioso!
75. Se corta el pene con un cuchillo de carnicero
y lo arroja al retrete. Los mdicos no lograron
reimplantarle el rgano.
76. nico candidato a las elecciones vence por
mayora.
77. Si el conflicto de los estudiantes no se
soluciona pronto, puede durar algo ms.

78. Compre inmediatamente un ascensor. Estn

subiendo.
79. Los meteorlogos relacionan las bajas
temperaturas con la oleada de fro que invade el
continente.
80. El sindicato de mineros defiende el derecho a
no trabajar despus de la muerte.

81. Ojo con la dentadura. J.J.T.C., de 56 aos

haba robado 18.000 pesetas a una mujer
hacindose pasar por representante de mquinas
de coser. Con lo que no contaba es con que la
mujer le persiguiera, y mucho menos con tragarse,
en plena persecucin, su dentadura postiza. Varios
transentes le auxiliaron para intentar que no se
asfixiara, pero sus intentos fueron en vano. (El
Correo Espaol)

82. Piloto novato. Un hombre de 23 aos logr

aterrizar ayer en Londres el avin en el que
tomaba su primera leccin de vuelo, tras fallecer
en pleno vuelo el profesor que le enseaba. John
Anderson logr llegar a tierra gracias a las
instrucciones que le transmiti por radio otro
instructor.
83. Viagra? Para qu? El jeque ms anciano de
Arabia Saud, Mohamed Ben Rashid, ha cumplido
este ao 147 aos. Hasta ahora ha tenido 65 hijos
de cinco mujeres, el menor de los cuales tiene 25
aos de edad. La mayor de las hijas lleg a los 100
aos.
Calculando: 147 - 25 = 122. Tuvo un hijo con 122
aos. Vejez, divino tesoro.
84. Juego ertico con la licuadora. Un hombre
result herido en Amsterdam, despus de
introducir sus genitales en una picadora-licuadora,
que su compaera puso en marcha cuando ambos
realizaban juegos erticos en la cocina.

85. De parados a videntes. El Ayuntamiento de

Nueva York prepara a desempleados para trabajar
en empresas de adivinos por telfono.
86. EL PAS. "Dos rocas blancas sorprenden a los
cientficos de Marte". Con ello quedaba claro que,
no slo haba vida en Marte, sino que adems era
inteligente: nada menos que cientficos.
87. 14-1-2000. Saul Bellow, escritor americano y
premio Nbel de Literatura, ha sido padre a los 84
aos de edad.
88. ABC (25-12-2000). Por que sufrir un ataque
al corazn en Tokio, Nueva York o Londres cuando
puedes sufrirlo cmodamente en tu casa?
Cotizaciones del mercado continuo en tiempo
real. Informacin de mas de 60 bolsas de todo el
mundo. Noticias de actualidad, grficos, carteras
personalizadas...Todo lo que tiene tu brker, lo
tienes tu.
89. EL MUNDO (3-6-2001). Mas de tres millones
de chinos beben diariamente su orina para
prevenir enfermedades.
Ser de esto su color amarillo?

90. (19-1-2000). Uno de cada dos espaoles no

va al cine ni lee un libro a lo largo del ao.
Luego, uno de cada dos espaoles va al cine o
lee algn libro a lo largo del ao.
91. (21-11-2000). El 30% de las familias
espaolas no ha adquirido ni un libro este ao.
Falso. Todos recibimos, al menos, la gua
telefnica, aunque no la leemos entera.
92. (16-01-2001). La prensa chilena anticipa que
los mdicos declaran cuerdo a Pinochet.
Cuerdo? Debe ser una errata, creo que sobra la
letra "u".
93. (13-10-2000). Nueve de cada diez mujeres
militares sufren acoso sexual en Blgica.
La dcima, ser un cardo borriquero?
94. (24-05-2001). Los juzgados podrn funcionar
por la tarde para resolver casos pendientes.
Estupenda noticia. Ya slo queda que funcionen
por la maana.
95. (22-02-2001). Casi la mitad de los espaoles
cree que la Justicia funciona "mal" o "muy mal".

96. (29-07-2001). Ms de 36.000 alaveses han

expresado su deseo de donar sus rganos al morir.
Por qu de los pianos no dicen nada?
97. (31-05-2001). Un club de alterne junto a un
convento y dos academias irrita a los vecinos de
Basurto.
Aplicando la ley deben desaparecer el convento
y las academias.
98. (23-07-2001). La polica de Bilbao alert a los
padres de 9 menores por beber alcohol en plena
calle.
Los padres dicen que no volver a ocurrir: "Lo
bebern en casa que es ms barato".
99. Campeonato del mundo de atletismo 2001
de Edmonton (Canad). Calificacin del relevo
4x100 masculino. Cuando se tena que realizar el
relevo entre los dos primeros corredores de
Jamaica, el primero de ellos pas de largo y el
segundo an no haba iniciado la carrera.
Todo el que lo vio por TV no pudo reprimir una
carcajada.

100. Precoz peligroso piloto. En Muros (La

Corua) el juzgado de Primera Instancia ha citado
a declarar a un peligroso delincuente
motorizado?. El peligroso delincuente, un nio de
tres aos, ha sido acusado de atropellar a un
hombre al circular por una de la aceras del casco
urbano del pueblo.
101. Fiambre al aparato. La polica local de
Figueras llam a F. F. para comunicarle que haba
fallecido. En el hospital comarcal haban cometido
un "pequeo" error al identificar al muerto.
102. Tortazo. Da un tortazo a su alumno y le
rompe la mandbula. La familia del alumno con la
mandbula rota le dio una paliza al profesor.
103. Pan relleno. Una familia madrilea se llev
una impresionante sorpresa el martes cuando al
cortar una barra de pan para la cena descubri
con estupor en su interior un trozo de dedo.

104. Reclama sus huesos despus de 16 aos. Un

hombre de Zimbaue al que hace 16 aos se le
amputaron las dos piernas tras un accidente en
una mina ha solicitado a la compaa que la
explota que le devuelva sus huesos porque cuando
muera quiere ser enterrado "entero". "Quiero
saber qu hicieron con mis huesos. Si hubieran
sido enterrados, quiero recuperarlos para no estar
repartido en dos tumbas", fue su argumento.

105. El puente desaparecido. La picaresca puede

alcanzar extremos difciles de creer. En San
Agustn, Colombia, desapareci un puente
colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas.
Tras las investigaciones pertinentes result que
ninguno de sus vecinos conoca al paradero del
puente.

106. Ladrn caprichoso. Un vitoriano residente

en el barrio de San Martn se encontr una
desagradable sorpresa sobre las 5 y media de la
maana. El madrugador deportista, que iba a
esquiar, se encontr con que le haban revuelto el
interior de su vehculo, y adems le haban robado
el volante.

107. "Rambo" y la poesa. Sylvester Stallone ha

declarado que "la poesa es parte esencial de mi
vida".
108. Futbolista: No saba que ni puta idea es una
mala palabra. A m, mis compaeros me dicen "no
tienes ni puta idea de jugar al ftbol" y no les
sanciono por eso.
109. Don modesto. En la presentacin de su
ltimo disco Julio Iglesias ha declarado: "Canto
mejor que ningn artista espaol" "Tengo la
suerte de haber nacido inteligente" "Soy un artista
de luces" "Me salen muy bien los hijos".

110. Se compra una radio y la devuelve porque

oye voces.
Si se llega a comprar un televisor y ve que tiene
gente en casa.
111. El ejrcito norteamericano extrava dos
camiones con misiles en el mismo da.
Estarn en "objetos perdidos"?
112. El puente desaparecido. La picaresca puede
alcanzar extremos difciles de creer. En San
Agustn, Colombia, desapareci un puente
colgante de 10 metros que pesaba 40 toneladas.
Tras las investigaciones pertinentes result que
ninguno de sus vecinos conoca al paradero del
puente.
113. Infarto. En el zoo de Tokio viva un gorila de
28 aos. El animal, que responda al nombre de
Sultn, llevaba tres meses sin compaa
"femenina". Tres minutos despus de que
pusieran en contacto con tres nuevas hembras se
desplom al suelo y muri de un infarto.

114. Pan relleno. Una familia madrilea se llev

una impresionante sorpresa cuando al cortar una
barra de pan para la cena descubri con estupor
en su interior un trozo de dedo.
115. Encuesta del CIS. Segn una encuesta del
Centro de Investigaciones Sociolgicas los nios
prefieren estudiar y hacer los deberes a ver la TV.
116. Pesca de altura. Un pesquero de Corea del
Sur culmin la jornada de pesca con una captura
muy especial. Haban pescado un submarino
norcoreano.
117. "Rambo" y la poesa. Sylvester Stallone ha
declarado que "la poesa es parte esencial de mi
vida".
118. El caballo de Santiago no es blanco. La
expresin "como el caballo blanco de Santiago" ha
dejado de ser cierta. Tras restaurarlo resulta que
el caballo de Santiago que preside el altar de la
catedral gallega no es blanco.

119. Moda gastronmica. Para alertar contra el

peligro de la anorexia, adems de combinar la
moda con la gastronoma el modisto italiano
Alessandro Palombo ha confeccionado un vestido
con lonchas de jamn cocido.

120. Engelbert Humperdinck, cantante britnico

que ......... ha vendido en los ltimos 30 aos
130.000 millones de discos.
Ya le hubiera gustado vender la dcima parte.
121. Viaje en avin accidentado. Durante el viaje
de un avin britnico debido a un error se activ
un mensaje que da al pasaje las instrucciones
sobre cmo actuar ante un accidente, seguido de
una advertencia de que se iban a estrellar.
122. El Conde Lecquio ha declarado: "Cada vez
me fascina ms verme en imagen: me encuentro
guapo".
Lstima que en el espejo no se vea la
inteligencia.

123. Cobro de lotera. Una ciudadana de Huelva

envi a su sobrino a cobrar un boleto de lotera
primitiva supuestamente premiado con 300
pesetas. Tras la comprobacin electrnica lleg la
sorpresa: en realidad el boleto estaba premiado
con 300 millones de pesetas.
124. Conductora veterana. Millicent Buller ha
cumplido 101 aos, lo que la convierte en la
conductora ms veterana de las carreteras
britnicas. Compr su primer coche, un Austin, en
los aos veinte. An hoy conduce casi todos los
das para ir a hacer la compra en su flamante Opel
Corsa.
125. Capturado el ladrn de dentaduras. La
polica de Holanda captur ayer a un funcionario
de la universidad que se dedicaba a llamar a sus
vctimas y pedirles que dejaran sus dentaduras
postizas en una direccin determinada poniendo
como excusa la bsqueda de materiales txicos en
ellas. El ladrn, legendario en su pas, recibir
tratamiento psiquitrico.
126. ...

PARECIDOS
Parecidos. Son alternancias de estructuras
fnicas y polismicas. Contrarios a las diferencias.
EN QU SE PARECEN ... ?
- El abogado y el mar.
Los dos tienen costas.
- Los abogados y las bombas atmicas.
Todo el mundo los tiene porque el resto de la
gente los tiene, pero todo el mundo preferira no
utilizarlos.
- Los abogados y los mercenarios.
Luchan contra otros por dinero.
- Un abogados y una prostituta.
Los dos se mueven cuando tienen el cliente
encima.

- Un abuelete y una minifalda.

Los dos estn cerca del hoyo.
- Acostarse con un hombre y una telenovela.
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse
interesantes, el episodio se acaba.
- Un actor famoso y una clase de nios.
El actor es Marlon Brando y a los nios los van
nombrando.
- Los afrodisacos y el caf.
Te tienen levantado toda la noche.
- El ajo y el dedo.
Los dos dan gusto al conejo.
- El alcohol y la popularidad.
Unas gotas te dan euforia, demasiado te puede
emborrachar.

- Un alfiler y la polica.
Los dos prenden.
- Una almeja y los calcetines.
La almeja es un molusquito y los calcetines o
melusquito o meluspongo.
- Un alpinista y un borracho.
Ninguno va por buen camino.
- Un ama de casa y un torero cobarde.
Los dos se pasan el da diciendo: "Da miedo ir a
la plaza, da miedo ir a la plaza".
- Amrica del Norte y el invierno.
En Amrica del Norte estn las cataratas del
Nigara y en el invierno no me negars que ta
catarras.
- Los amigos y los granos de pus.
Si les presionas mucho desaparecen.

- Un rbol y un borracho.
El rbol empieza en el suelo y acaba en la copa.
El borracho empieza en la copa y acaba en el
suelo.
- El Atltico de Madrid y Chiquito de la Calzada.
En que dan un pasito para adelante y dos para
atrs.
- El Atltico de Madrid y un piojo.
En que cuando est en la cabeza jode a todo el
mundo.
- El Atltico de Madrid y los indios.
Acampan al lado de un ro, y se pasan la vida
detrs de los blancos.
- El Atltico de Madrid y un moviline.
Ninguno tiene cobertura europea.

- El Atltico de Madrid y Emilio Aragn.

Los dos se pasan 20 aos de payaso y uno de
xito.
- Un autobs y el cielo.
En los dos entran slo los justos.
- Un avaros y los mendigos.
Ambos viven en medio de las mayores
privaciones.

PAREJAS AMOR - MATRIMONIO

Historias cortas relativos a la pareja. Surgen en
dilogos entre el marido y la mujer, el novio y la
novia, etc. Tambin en dilogos que tienen
relacin con el matrimonio, el divorcio, el sexo,
etc.
La mayora de los dilogos comienzan por:
"Cario, ... ".

AMOR
- Enfermedad temporal que se cura con el
matrimonio
- Esfuerzo que hace un hombre para ser
satisfecho por una sola mujer
- Pirueta de la contradiccin
(G. Torrente Ballester)
- nico deporte que no se suspende por falta de
luz

MATRIMONIO
- Es una esclavitud porque somos mongamos, si
no, sera una epidemia
- Es la nica guerra en la que se duerme con el
enemigo
- Es tratar de solucionar entre dos los problemas
que nunca hubieran surgido al estar solos
- Hombre tonto + mujer lista
- Un intercambio de mal humor por la maana y
de mal olor por la noche
- Es cuando dos personas deciden convertirse en
una. El problema est en decidir quien sobrevive
- Es un toma y da. Ms vale que le des todo o
ella te lo tomara. (Joey Adams)
Aunque un hombre casado cambie muchas veces
de trabajo, siempre sigue con la misma jefa.

1. Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de

plata te voy a llevar a China.
Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
2. T, te llevas bien con tu marido?
S, no discutimos nunca. Cuando llevo razn lo
reconoce y en paz.
Y cuando la lleva l?
Eso no ha pasado nunca, ni pasar.
3. Cario, qu quieres que te regale para
Navidad, un abrigo de visn o un viaje a Canad?
Un viaje a Canad.
Por qu?
Por que all el visn es ms barato.
4. Jaime, en un momento de distraccin el gato
se ha comido la sopa que haba preparado para ti.
Bueno, mujer, no te apures. Ya te comprar otro
gato.

5. Cario, los refranes y las mximas son

siempre verdaderos?
Claro, por eso t nunca llegars a ser millonaria.
Por qu lo dices?
Hay una mxima que dice: El silencio es oro.
6. Manolo, no me juraste que me querras
siempre?
S, pero yo no crea que ibas a durar tanto.
7. Cario, antes de morirme, dime la verdad,
me has engaado alguna vez?
Y si luego no te mueres, qu?
8. Pepe, cario, qu haras si yo me muriera?
Enterrarte lo primero. Despus ya vera.
9. Cario, estoy embarazada.
De quin?
Del vecino.
Y l lo sabe?
No.
Pues, no le digas nada y nos quedamos con el
nio.

10. Pepe, dime algo romntico.

El Acueducto de Segovia.
Sers idiota, te he dicho algo romntico, no
romnico.
11. Cario, llvame al parque de atracciones.
No, vamos a casa de tu madre que marea lo
mismo y es ms barato.
12. Mara, qu hace una sbana metida en el
horno?
Ay, Paco! Para la lavadora que he metido en
ella el pollo!
13. Cario, he perdido 10.000 ptas. en el casino.
No te preocupes, maana a primera hora vamos
y las buscamos.
14. Mariano, por qu cuelas el caf con un
calcetn?
Tranquila que el calcetn ya estaba sucio.
15. Cario, cada vez que te vas de viaje me
entran unos nervios.
Tranquila, ya sabes que puedo volver en
cualquier momento.
Por eso, por eso me entran.

16. Bravo, querida, vas progresando, slo has

estado media hora hablando por telfono, quin
era?
No, se haban equivocado de nmero.
17. Cario, verdad que ganas ms que
suficiente para mantenerme a m?
A ti y a otra.
Qu bien, as vendr mam con nosotros.
18. Por qu dices que te casaste conmigo por
dinero, si yo no tena un duro?
Mira chica, alguna excusa tena que poner.
19. Cario, si te toca la primitiva me seguirs
queriendo?
S, pero te echar mucho de menos.

20. Pero, Mara, qu te ha pasado para que

traigas este aspecto?
Un individuo, que me ha insultado, me ha
pegado, se ha metido con toda mi familia, ...
Pero, dnde has conocido un tipo as?
Justamente, despus de atropellarlo.
21. Hola cario, te noto preocupada.
Es que pronto seremos tres.
Te has hecho las pruebas?
No.
Entonces, cmo lo sabes?
Es que maana viene mi madre.
22. Pepe, mi madre se ha cado y se ha roto la
cabeza.
No me hagas rer cuando me estoy afeitando.
23. Cario, mi sombrero ha encogido.
No lo creas, es que con la humedad la madera
se hincha.

24. Marido en la cama agonizando: Mara, ven

que me encuentro muy mal.
Ya voy que estoy escribiendo una carta.
Ven, cario, que estoy malsimo.
Ya voy. A propsito, cmo se escribe viuda con
b o con v?
25. Cario, por qu no me llevas a ver al Doctor
Zhivago?
Nada de eso, t al mdico del seguro como todo
el mundo.
26. No me dijiste que no ibas a beber ms?
S, y lo he cumplido, he bebido lo mismo.
27. Cario, sabes cul es la mayor desgracia que
me ha ocurrido en la vida?
No, cul es?
Que se muriera tu anterior marido.
28. Qu te ha dicho el mdico?
Que tengo la lengua sucia.
Y qu te ha cobrado?
5.000 ptas.
Pues, si te mira los pies no te alcanza con el
sueldo del mes.

29. Cario, tengo que despedir al chofer.

Por qu, Luisa?
Porque esta semana ha estado a punto de
matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en
el coche a la peluquera.
Anda cario, dale otra oportunidad.
30. Marido murindose: Mara, ahora que me
voy a morir te quiero confesar un secreto.
Qu secreto?
Que hace poco te enga con tu mejor amiga.
Por qu te crees que te he envenenado?
31. Cario, pareces un guila.
Lo dices por los pelos del pecho?
No, lo digo por las uas de los pies.
32. La mujer al marido: T, por qu me
contradices siempre en pblico?
Porque a solas no me atrevo.
33. Mariano, parece que quieres ms al perro
que a m.
Qu pesada! Te he dicho mil veces que os
quiero igual a los dos.

34. Cario, me llevas al cine esta noche?

Pero si hace poco que te llev.
S, querido, pero ahora es sonoro.
35. Cario, en qu ests pensando?
En lo mismo que t.
Guarro!
36. Pareja en el sof: Cario, tienes ganas de lo
mismo que yo?
S, mi amor.
Pues, el mo con hielo y agua.
37. Mara, dnde vas a estas horas?
A casa de la vecina. Estar slo un momento.
Oye, cada media hora chale una ojeada al cocido.
38. Querido, dame mil duros para comprarme un
wonderbr.
Para qu? Si no tienes nada que meter en l.
Y t, por qu llevas calzoncillos?
39. Tengo dos novios, uno campen de esgrima y
otro albail.
Es decir, ests entre la espada y la pared, eh?
40. Mara, t crees que soy cruel contigo?
Cuando me desates te lo digo.

41. Cario, mira, vengo del instituto de belleza.

Y, estaba cerrado?
42. Maruja, por ti sera yo capaz de cruzar el
Atlntico a nado.
Clla y no digas bobadas! Vendrs a verme
maana?
Si no llueve, s.
43. Pareja de novios: Dime la verdad, a vosotros
los hombres, qu mujeres os gustan ms las muy
habladoras o las otras?
Qu otras?
44. Manolo, dime algo dulce.
Me cago en la madre que te pari en almbar.
45. Pareja cruzando un puente: Querido, si me
cayera al agua, me salvaras?
Y si digo "s" saltaras, querida?
46. La esposa: Manolo, estoy embarazada, qu
quieres que sea?
El marido: Mo!
47. Entre novios: l: Qu sera el tiempo sin ti?
Ella: Empo, sera empo.

48. Est visto que no vives ms que para el

ftbol. Has olvidado que hoy es nuestro
aniversario.
Cmo voy a olvidarlo si aquel da ganamos al
Bara por cinco a cero?
49. Pepe, qu poco carioso eres, el vecino
todos los das cuando sale de casa le da un beso a
su mujer y t no.
Pero, si yo no tengo confianza con ella.
50. (El marido tirndole platos a su mujer el da
despus de la boda)
Ella: Pero, qu haces, Pepe? Me dijiste que me
ibas a adorar.
S, pero antes te voy a platear.
51. Mara, nunca entender por qu al tresillo lo
llaman as si lo ocupas t sola.
52. Manolo, me ha dicho el mdico que tengo
que cambiar de aires, que tengo que ir a Miami,
Hawai, ...
De momento, de lo que vas a cambiar es de
mdico.

53. Qu le diste ayer al caballo para que se

pusiera tan bravo sexualmente con la yegua?
Un jarabe nuevo muy potente.
Cmo se llama?
No lo s, slo s que sabe a menta.
54. Tenas que hacer lo que el vecino del quinto,
que cada vez que sale de casa le da un beso a su
mujer.
Pero si yo no conozco a esa seora de nada.
55. Mara, cierra la ventana que no entre el
fresco.
No me importa que entre el fresco.
(Entr el fresco, la viol, y se llev la radio)
56. El marido pintando el techo: Cario, te
pongo unos papeles debajo?
No, as llego bien.
57. Mara, me han tocado 600 millones a la
primitiva, prepara la maleta.
Ropa de verano o de invierno?
Toda, que te vas con tu madre.

58. Querida, cuando estoy lejos te echo mucho

de menos.
Pero cuando ests cerca nunca me echas de
ms.
59. Soy el primero, querida?
No, pero por si esto te consuela te puedo decir
que tampoco lo eran los 46 cretinos que me lo
preguntaron antes que t.
60. Te amo querida, como no te ha amado
ninguno.
Pues, no noto diferencia.
61. Te quieres casar conmigo?
No, soy hermafrodita.
No importa, a m lo mismo me da y mi familia no
se mete en cosas de religin.
62. Despus de 40 aos de novios: Por qu no
nos casamos?
T crees que nos querr alguien.

63. Enseguida, mame y hazme perder el

sentido.
Lo dices de verdad?
S, cario.
(La abraz y le dio un puetazo)
64. Mara, vengo contento, esta noche seis.
Pepe, no ser mejor uno despacio?
65. Paco, cario, dame dinero pa' pagar la luz.
Djala encendida que no tengo un duro.
66. Entre novios: Pepe, quieres que te ensee
dnde me operaron de apendicitis?
No, que me dan mucho miedo los hospitales.
67. Juan, que no soy virgen.
Toma, ni yo San Jos. Pero, aqu hemos venido
a echar un -------- o a montar un beln?
68. Mara, he decidido irme a vivir a Holanda, me
han dicho que all dan 10.000 ptas. cada vez que
haces el amor.
Muy bien, me voy a ir contigo a ver que haces
con 10.000 ptas. al mes.

69. Si llego a saber que eras virgen, hubiera

aguantado ms.
Pues, si yo llego a saber que t aguantas ms,
me hubiera quitado los pantys.
70. Si llego a saber que eras virgen, no hubiera
sido tan bruto.
Pues, si yo llego a saber que eras tan bruto, me
hubiera quitado los leotardos.
71. Si llego a saber que el tnel es tan largo, te
hubiera echado un --------.
Ah! Pero, no has sido t?
72. Esposa: No lo niegues, lo s todo.
Marido: Bien, ya que lo sabes todo, dime quin
invent el telfono.
73. Novio: Tu padre me tiene por medio tonto.
Novia: No te preocupes, es que slo te conoce a
medias.
74. Es necesario que nos conozcamos bien antes
de casarnos. Dime, te gustan los perros?
S, pero los digiero muy mal.

75. Me quieres?
S.
Seras capaz de morir por m?
No, mi amor es inmortal.
76. Querido, maana es nuestro aniversario de
boda. Matar un pollo para celebrarlo.
Y qu culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que
es el que nos present.
77. Querido, maana es nuestro aniversario de
boda. Matar un pollo para celebrarlo.
Y qu culpa tiene el pollo? Mata a tu madre
que fue la que se puso pesada para que nos
casramos.
78. Entre novios: Antes de casarme contigo tuve
cuatro novios, para que te enteres, y todos ms
inteligentes que t.
No hace falta que lo jures, lo demostraron muy
bien.
79. Antonia, si tuvieras seis tetas no nos hara
falta la vaca.
Y si t tuvieras dos pitos no nos hara falta al
jardinero.

80. Qu vas ha hacer si no te eligen en estas

prximas elecciones?
No lo s.
Cuntas veces te he dicho que aprendieras un
oficio!
81. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, me
insultaste.
Y quin te ha dicho que yo estaba durmiendo?
82. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo,
insultabas a mi madre.
Y quin te ha dicho que yo estaba durmiendo?
83. Cario, has recibido una carta esta maana?
S.
De quin?
Y por qu quieres saberlo?
Qu curioso eres!
84. Cario, hacemos el amor?
Nada de eso, maana tengo que levantarme a
las seis.
Muy bien, tesoro, si para esa hora no hemos
acabado, terminar yo solo.

85. Marido y mujer en el ballet: Marido: Qu

hara el pblico si yo saltase al escenario, agarrase
a una bailarina y la violase.
Mujer: Qu haras t si el pblico se pusiera de
pie a aplaudirte y te dijeran que repitieras?
86. Alejandro, cario, en qu ests pensando?
En esos pobres sultanes que tienen tantas
esposas.
87. Te vienes a mi apartamento a escuchar
msica?
Vale, y si nos aburrimos nos vestimos y nos
vamos.
88. No quera dormirme hasta que llegaras.
Pues, yo no quera llegar hasta que estuvieras
dormida.
89. En el hotel, unos recin casados despus de
8 das bajan a desayunar: Maitre: Qu van a
tomar?
Ella: Mi Manolo ya sabe lo que a mi me gusta.
El: S, pero habr que comer, no?

90. El viajante de Comercio: Qu vida la ma,

querida! Siempre de aqu para all. Cada noche
en una cama diferente!
Su esposa: A quin se lo vas a decir, a quien se
lo vas a decir.
91. Cario, esta tarde se ha subido un seor
conmigo en el ascensor, ha sacado un cuchillo y
me ha dicho: Nena, hacemos el amor o te mato.
Y qu ha pasado?
Pero no ves que te lo estoy contando?
92. Mara, has apagado la luz?
No.
Anda! Pues, me he quitado el ojo bueno.
93. Cario, hoy estoy medio atontado.
Entonces, ests mejor que de costumbre.
94. Mara, date prisa que se van a pegar las
lentejas.
Djalas que se maten!
95. Cario, as con el pelo corto no tengo
aspecto de vieja, verdad?
No, as pareces un viejo.

96. Manolo, en la noche de bodas no me diste

tiempo ni a quitarme las medias.
Qu quieres decir con eso?
Nada, que ahora me da tiempo a hacerme unas
nuevas.
97. Lupita, cario, treme el antdoto contra la
picadura de la vbora.
Qu, te pic?
No, pero la estoy viendo venir.
98. Mara, me he comprado una jaula para
tigres.
Qu gastador eres. Para qu la quieres si t no
tienes tigres?
Bueno, cuando t te compras un sujetador, yo
no te doy la paliza con que si tienes o no tienes.
99. Ya podemos casarnos, Mara, te bastar con
las noventa mil que gano?
Si, claro, pero de qu vivirs t?
100. Desde que te conoc, ni fumo, ni bebo, ni
como.
Tanto me quieres?
No, que me has arruinado.

101. Matrimonio durmiendo: (Se oye un ruido)

Ella: Juan, despierta! Creo que quieren entrar a
robar.
l: Qu hago?
Asmate a la ventana para que crean que
tenemos perro.
102. Nuria, voy a regar las flores del jardn.
Pero, ests loco, si est lloviendo.
No importa, llevo paraguas.
103. Pepio, dime algo que me deleite.
La vaca.
104. Cacacario, te te te quieres cacacasar
conmigo?
Hombre, as tan de repente.
105. Mara, fjate lo que dice el peridico: "En
Suiza dan 50.000 ptas cada vez que haces el amor
con una mujer".
Pues, t a lo sumo conseguiras 100.000 ptas. al
ao.

106. En el viaje de novios: Cario, no notas que

est todo lleno de moscas?
Claro, porque es la luna de miel, y las moscas
van a lo dulce.
107. Manolo, acompame a bajar la basura.
Pero, no puedes ir t sola?
S, pero, as los vecinos vern que de vez en
cuando salimos juntos.
108. Mara, promteme que cuando me muera
te casars con Antonio.
Pero, si es tu peor enemigo.
Pues por eso, que se joda.
109. La mujer del borracho: Antonio, nos vas a
enterrar a todos.
Para hacer agujeros estoy yo.
110. Pepe, me quieres?
Claro, mujer.
Y si me pegara un tiro lo sentiras?
Claro, o te crees que soy sordo?

111. Pepe, me quieres?

Claro, mujer.
Y si me muero lo sentiras?
Claro, ya sabes que yo lloro por nada.
112. De dnde vendrs a estas horas?
Es que ha habido un concurso para ver quin
beba ms.
Quin ha quedado el segundo?
113. Pero, cmo lavas los mejillones en la
baera?
Si no son mejillones, es que me he cortado las
uas de los pies.
114. Cario, eres muy feliz conmigo?
Con tu higo, mucho.
115. Setenta aos llevamos casados, y cuando
bailo contigo todava me palpita el corazn, no lo
sientes?
S, pero lo tienes muy bajo.
116. Mujer fesima: Qu te apuestas a que me
escondo y no me encuentras?
Marido: Qu te apuestas a que no te busco?

117. Novio: No me habas dicho que por m te

enfrentaras a la muerte?
S, pero el perro esta vivo todava.
118. Eres mi vida?
S, soy tu vida.
Eres mi cario?
S, soy tu cario.
Eres miope?
S, soy tu ope.
119. Matrimonio en el cine: Cario, este seor
de mi derecha me est metiendo mano.
Djale.
Por qu tengo que dejarle?
Mira: el cine es caro, la pelcula es mala y en
algo se tendr que entretener.
120. Piluca, desde que te conozco me has hecho
un hombre diferente. Ni fumo ni bebo ni digo
palabrotas.
S?
Cojones! Ya me he dejado el tabaco olvidado
en la barra del bar.

121. Mara, tienes un culo que parece una

lavadora.
Vale, muy bien, esta noche tu calcetn chico y
arrugao lo vas a lavar en casa de tu madre.
122. Esposa: Fernando, tenemos que dejar de
vernos.
Marido: Ah, s? Pues apaga la luz.
123. Antonio, voy a la comisara a denunciar a
Gustavo Adolfo Becquer.
Por qu?
Porque te ha copiado todos los versos que t
me escribas cuando ramos novios.
124. El novio: Cario, te gustan los nios?
La novia: Me encantan.
Pues, ests de enhorabuena porque tengo tres.
125. Entre recin casados: Por qu no me has
dicho que tenas un nio pequeo?
Como es muy pequeo crea que no tena
importancia.
126. Pepe, qu felices ramos hace 20 aos.
Pero si no nos conocamos.
Pues, por eso.

127. Pepe, qu poco carioso eres, nunca me

dices nada cuando me besas, me abrazas, etc.
Mi religin no me lo permite.
Vaya, todos los curas sois iguales.
128. En la noche de bodas: Cario, tenemos que
divorciarnos.
Pero si soy virgen.
Por eso precisamente, no voy a cargar yo con lo
que no ha querido nadie.
129. Maruja, no me esperes a cenar muy tarde
esta noche.
Por qu motivo?
Porque ya he llegado.
130. Cario, ahora vengo, voy a por pescado.
Ten cuidado con las espinas.
No te preocupes, llevo puestas las zapatillas.
131. La pareja de novios: Dnde me llevas
Follandito?
Oye, que me llamo Fernandito.
Vaya, en qu estara yo pensando.

132. Mara, pero, qu hace ese hombre en la

cama?
Mira, que ha venido a pedir limosna y me ha
dicho: Me dar algo que no utilice su marido?
133. Pepe, cmprame una alfombra.
Nada de eso, t vuelas en escoba como tu
madre.
134. Pepe, trae el carrete de hilo.
Vas a coser los botones?
No, pero te voy a hacer un cosido madrileo.
135. Matrimonio casado 20 aos: l: Cario, ya
estoy harto de hacer el amor.
Ella: No te preocupes, a partir de maana,
cuando vengas ya te lo encontrars hecho.
136. Vicente, 25 aos de casados y nunca me has
comprado nada.
Vaya, tanto tiempo juntos y no saba que tenas
una tienda.
137. Por ti estoy muerto de amor, Encarna.
Ya lo s, hueles que te cagas.

138. Otro vestido nuevo? No sabes que

estamos al borde de la quiebra?
S, querido, pero la modista todava no lo sabe.
139. No slo roncas, sino que hablas mientras
duermes.
Querida, si me dejaras hablar un poco mientras
estoy despierto...
140. Cario, no como pensando en ti, no ceno
pensando en ti, no duermo.
Pensando en m?
No, del hambre que tengo.
141. Por qu lloras cario?
Porque la sopa que te he preparado se la ha
comido el gato.
Por eso lloras? No te preocupes, ya te
comprar otro gato.
142. Manolo cario, te he hecho un pastel y se lo
ha comido el perro.
Tranquila mujer, ya te comprar otro perro.
143. La esposa: Me juraste que me ibas a querer
toda la vida.
S, pero yo no saba que ibas a durar tanto.

144. Pepe, por qu no me compras un vdeo?

Nada de eso, t te lavas en la palangana como
los dems.
145. Por qu ests cocinando con la cocina
apagada?
Porque estoy preparando unos platos fros.
146. Mujer en la cama agonizando: A ti Juanita
te voy a dejar ..., a ti Pedro te voy a dejar ..., a ti
Luisa te voy a dejar ...
El marido: Y a m, no me vas a dejar nada?
A ti te voy a dejar viudo, te parece poco?
147. Esposa ma, el sbado me gast todo el
sueldo en lotera.
Canalla!
Me ha tocado el gordo.
Cario!
148. Matrimonio andaluz: Qu aire, Mara!
Te molesta, cario?
S, sierra la puerta. (Y Mara la serr)
149. Cario, si me quedo impotente me
seguirs queriendo?
S, pero te echar mucho de menos.

150. Mara, enciende la radio.

Pero, si no tenemos luz.
Pues, levanta las persianas.
151. Esposa: No te parece que he puesto
mucha sal en el cocido?
Marido: No cario, has puesto muy poco cocido
en la sal.
152. A la maana siguiente de la noche de
bodas: Juan, por qu no preparas un caf? O eso
tampoco sabes hacerlo?
153. Pepe, a que t no sabes lo que vale una
mujer como yo?
Pero, s lo que cuesta.
154. Mara, mira, con lo que me ha tocado en la
primitiva me he comprado un Mercedes 220.
Tonto del culo! Cuntas veces te tengo que
decir que la luz la tenemos a 125?
155. Manuela, dice el fantasma del 2 izquierda
que se ha tirado a todas las tas de este edificio
menos a una.
Ser a la pavisosa del quinto.

156. Oye Pepe, tienes un pelo en la lengua.

Pues no s de que coo ser.
157. Cmo vienes tan pronto a casa?
Es que me ha mandado a la mierda el jefe.
Y t qu has hecho?
Ya lo ves, venirme a casa.
158. T crees que stas son horas de llegar a
casa?
Pero mujer, si slo son las once.
Ahhh! Ya ves la una doble ...
159. Exigiendo la comida: Mara, qu hay de
comida?
Mierda con cebolla.
Buaj! Qu asco de cebolla!
160. La mujer del sepulturero: Tmate el caf y
vete con tus muertos.
161. Pero Mara, qu haces dando vueltas
alrededor de la lmpara?
Pues, que he comprado unas compresas con
alas y me he puesto una sin leer las instrucciones.

162. Monse, ahora que nos ha tocado el gordo,

hemos de ser muy cautos. Procura que no se
entere nadie que somos millonarios.
Entonces, quito el letrero?
163. Manolo! Que no me levantes ya ms la
voz!
Pero, si es lo nico que te puedo levantar ya.
164. Cario, crees que soy bueno en la cama?
Bueno? ... Un santo.
165. Nicanora, esconde los paraguas que viene
gente a cenar.
Tienes miedo a que se los lleven?
No, a que los reconozcan.
166. Cario, tengo un negocio entre manos que
si me sale bien nos iremos un mes al Brasil.
Y si te sale mal?
Para toda la vida.
167. Cario, por qu no nos vamos de
vacaciones a Sudamrica este verano?
Pero cmo quieres ir de vacaciones a
Sudamrica si no sabes ni una palabra de
sudamericano?

168. Marido: Cario, no me importa que t digas

la primera y la ltima palabra cuando discutimos,
pero, djame decir algo entremedias.
169. La mujer del fotgrafo: Cochino,
asqueroso, guarro, inmoral! Qu fotografas
habrs hecho para tener que revelarlas ah a
escondidas y a oscuras.
170. Entre novios: Me quieres mucho?
S.
Mucho, mucho?
S.
Mucho, mucho, mucho?
Hombre, tanto no.
171. Mara, cundo aprenders a cocinar como
mi mam?
Cuando t ganes dinero como mi pap.
172. Entre recin casados: Cario, lo que siento
es no ser ms guapo.
No te preocupes, vas a estar trabajando 18
horas al da.

173. El torero en la noche de bodas: Estoy muy

disgustado contigo.
Por qu?
Porque anoche me di cuenta que no eres virgen.
Anda, y a ti te falta un testculo.
S, pero lo mo fue de una corrida.
Y de qu te crees que fue lo mo?
174. Al llegar a casa: Mara, pero por qu estas
desnuda?
Nada, porque tena calor.
Anda, y estas zapatillas de quin son?
Nada, que he ido al mercadillo y te las he
comprado.
Y esta camisa?
Tambin del mercadillo.
Me voy a poner la bata. (Se encuentra a un to
en el armario desnudo agarrado a la barra de las
perchas)
El to: Se ha credo lo que le ha dicho su mujer?
Pues, s.
Pues, suba que este autobs va para la Puerta
del Sol.

175. Paco!! Por qu has tirado a mi madre por

el balcn?
Ah! Como me dijiste que tirara los petardos
fuera de casa...
176. Mara, hace tiempo que vengo observando
que a ti el alcohol te mejora.
Qu raro, si yo no bebo.
T no, pero yo s.
177. Mujer: Como yo me vaya de esta casa,
dnde vas a encontrar otra como yo?
Marido borracho: Como que yo me voy a ir con
otra como t.
178. Matrimonio de abueletes: Ella: Anoche so
que tena 20 aos.
l: Pues, podas haber avisado.
179. Esposa: Me voy para no volver.
Marido: Vale, ya sabes que nunca te he quitado
un capricho.

180. Matrimonio durmiendo: Ay!!!

Pero, qu te pasa, nena?
Que estaba soando con una subasta de
maridos en la que se pagaban fortunas.
Los maridos como yo, cunto costaban?
Eso es lo que me ha hecho chillar. Los ataban en
racimos y los daban a 20 duros el manojo.
181. Cario, si vuelves a mi lado te regalar un
vestido.
Y si no vuelvo?
Pues te regalar un chalet, un collar de perlas, ...
182. l: No te mereces un marido como yo.
Ella: Tampoco me merezco la sinusitis, y la
tengo.
183. Pepe, qu debo hacer para tener un busto
ms desarrollado?
Frtalo con papel higinico.
S?
S, fjate como tienes el culo.
184. Mara, me halaga que sea para ti un tesoro.
Y qu quieres decir?
Que me saques de la caja fuerte.

185. Pepe, hay que ver que te fuiste a Alemania

con tu mujer con una mano atrs y otra adelante y
habis vuelto ricos. Cmo lo habis hecho?
Pues, yo me he quitado la de atrs y mi mujer la
de adelante.
186. Entre amigos: El rico: Pues yo a mi esposa,
por su cumpleaos, le he comprado un Mercedes
y un abrigo de visn. Si no le gusta el abrigo de
visn, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
El pobre: Pues yo a la ma le he comprado un
secador de pelo usado y un consolador. Si no le
gusta el secador, que se joda.
187. Manolo, tengo ardiendo el corazn.
Nos ha jodido, como que tienes una teta metida
en la sopa.
188. Mara, est muy bien que eduques al gato a
hacer sus necesidades en el peridico, pero, no
cuando yo lo lea, mujer.
189. La esposa: Llego tarde porque he perdido el
tren.
El marido: Qu distrada eres! Dnde lo
habrs metido?

190. Mara, como esta semana me toque la

primitiva te voy a poner como un ngel.
Y eso cmo es?
Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a
clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a
casa de tu madre para siempre.
191. Cario, qu soabas anoche que decas:
Ms champn para celebrarlo!
Que me quedaba viudo.
192. Mara, estoy harto de ti, me voy a pegar un
tiro.
Haz lo que quieras, pero como me despiertes a
los nios con el ruido te enteras.
193. Pero cario, cmo quieres que me acuerde
de tu cumpleaos, si cada da pareces ms joven?
194. Pepe, dime algo con amor.
Amorfa.
195. Cario, qu bien hueles esta noche, qu te
has puesto?
Calcetines limpios.

196. La esposa: Oye, Manolo, nunca se te ha

ocurrido comprarme flores?
Para qu? Si todava ests viva?
197. Pareja de recin casados, en la noche de
bodas: Cario, vamos a tener tres hijas.
Y t cmo lo sabes?
Porque estn viviendo en casa de mi madre.
198. Telegrama: Cario, perd tren, saldr
maana misma hora, abrazos Pepe.
Respuesta: Si sales maana misma hora volvers
a perder tren, abrazos Lola.
199. Matrimonio ante la tele: Eso qu es?
Lucha greco-romana.
Y, cul es el griego y cul es el romano?
200. Cario, qu te gusta ms, mi cuerpo o mi
inteligencia?
Mara, lo que ms me gusta de ti es tu sentido
del humor.
201. Esposa malhumorada: Pero bueno, dnde
has estado? No he dormido en toda la noche!
Anda, y te crees que yo he dormido?

202. Pepe, te has fijado que el vecino le besa

todos los das a su mujer cuando se va a al
trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
De verdad no te importa que bese a la vecina?
203. Como me vuelvas a engaar otra vez, me
voy a casa de mis padres.
Vale, pues yo me ir con mi mujer y mis hijos.
204. Cario, cario, llevamos ya 7 aos de novios
y nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"...
Anda, dime algo parecido.
Lentejiu.
205. Cario, me he hecho un seguro de vida por
50 millones, para que cuando muera no pases
angustias econmicas.
Tranquilo mi amor, con que te mueras es
suficiente.
206. ...

PARODIAS DE IDIOMAS
Responden a la pregunta: Cmo se dice ...?
- Abrir la puerta en alemn.
Destranken.
- Abuela en africano.
Tata.
- Adivinador en japons.
Komo sabe.
- Adolescente en rabe.
paralapaja.
- Adulterio en griego.
Atrpalos encopulas.
- Afortunado en el juego en africano
Bingo chachi, chocho chungo.
- Agricultor en rabe.
Jala la pala.
- Al contado en japons.
Taka-taka.

- Ametralladora en rabe.
Allava labalabalabalabalabala.
- Ans en chino.
Chin-Chn.
- Apagn en chino.
Chin-l.
- Aparcar en rabe.
Ata la jaca a la estaca.
- Ascensor en rabe.
Aliba va.
- Atad en africano.
Tumba.
- Auto en alemn.
Volkswagen.
- Autobs en alemn.
Suban-paguen-empujen-estrujen-bajen.
- Autopista en chino.
Iuuunnnggg.
- Avin en africano.
Yumbo.
- Baile en africano.
Bamba.

- Baera giratoria en ingls.

Tina Turner.
- Bao en africano.
Akumu-la-kaka.
- Bar en pasota.
Bareto.
- Barrendero en japons.
Yo-quito-la-caca.
- Basurero en portugus.
Ingeniero do carro da merda.
- Beb en japons.
Toi toito kagaito.
- Beso en rabe.
Saliva-va Saliva-viene. Mjame-la-jeta.
- Beso en la cara en rabe.
Te mojo la jeta.
- Beso en la boca en rabe.
Ah va la baba.
- Beso en ingls.
Tu morro con mi morro.
- Bidet en rabe.
Mjame la raja.

- Bigote en italiano.
Trampolino di moco.
- Bigote en portugus.
A selva arriba do labio. Alfombra do moco.
Felpudo du boca.
- Bikini en africano.
Tanga.
- Bocadillo de marisco en africano.
Bimbo-gamba-bimbo.
- Boina en vasco.
Funda-mental.
- Bomba atmica en japons.
Ni kaka keda.
- Bombardeo en alemn.
Bombascaen.
- Boomerang que no vuelve en australiano.
Palo.
- Borracho en chino.
Tas mamao.
- Borracho en japons.
Yositomo wiskisito.

- Botella en ruso.
Frasco.
- Braguetazo en euskera.
Urdangarn.
- Caf en africano.
Bonka.
- Caf amargo en japons.
Takara lazukar.
- Calcetn en chino.
Gele que apesta.
- Calcetn en indio.
Fundapie.
- Calzoncillo en brasileo.
Hamaca-du-bolas. Portaboleiros.
- Calzoncillos en italiano.
La-casita-de-ma-colita.
- Calzoncillos en noruego.
Escondinavos.
- Calzoncillo en portugus.
Amaca du Boleiro.
- Cama en francs.
Catre.

- Camino en africano.
Senda.
- Caricatura en griego.
Garabatos.
- Caramba, Mara de la Concepcin, qu vestido
ms bonito llevas en chino.
Xe, Conchn, quin conjunt.
- Casino en africano.
Timba.
- Cazadora en pasota.
Chupa.
- Cementerio en africano.
Tumba-tumba.
- Cencerro en espaol infantil.
Como suena, toln, toln.
- Cerda en espaol burgus.
La sonrosada animalita de la vista baja.
- Cigarra en ruso.
La cigarroski.
- Cobarde en chino.
Cagn.

- Coche en australiano.
Kanguro con ruedas.
- Codazo de ftbol en rabe.
Te rajo la jeta.
- Comer en chino.
Min-chao.
- Comer bien en chino.
Bocadillo de moltadela.
- Comer pipas en chino.
Matico la ccala.
- Conjunto de rboles en alemn.
Boshke.
- Consolador en esquimal.
Frigo-dedo.
- Correrse en africano.
Eyaculeeeeeeeeeeeeeee!
- Corresponsal del Vaticano en italiano.
Observatore pro nobis.
- Creo que estoy embarazada en africano.
Bombo supongo.
- Champoo en africano.
Mata piojo.

- Chaparrn en alemn.
Ms gotas caen.
- Chica, apate de la moto en rabe.
Maja, baja la raja de la Yamaha.
Chino limpio en chino.
Champ.
- Chino sucio en chino.
Chin Champ.
-

POR QUS?
Preguntas curiosas, a veces estpidas, que
suelen dar que pensar.
Se incluyen algunas que han aparecido en el
Pas de las Tentaciones. Espero que le saquen a
flote esa sonrisa que pueda tener escondida.
1. Por qu no hacen los aviones con el mismo
material que sus cajas negras?
2. Por qu cuando llueve levantamos los
hombros? Acaso nos mojamos menos?
3. Por qu las pasiones son bajas?
4. Por qu siempre "fallan" los jueces al emitir
un veredicto?
5. Por qu cuando buscamos un sitio para
aparcar bajamos el volumen de la radio? Acaso
vamos a encontrarlo mejor?
6. Por qu en los anuncios de raquetas de tenis
aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de
coches se ven coches, y sin embargo en los

anuncios de condones no se ven mas que gente

jugando al tenis o coches parados?
7. Cmo saben los ciegos cuando han acabado
de limpiarse el culo?
8. Si nada se pega al tefln, cmo lo pegaron a
la sartn?
9. Si Supermn es tan listo, entonces, por qu
lleva los calzoncillos por fuera?
10. Si los SUPER 24 HORAS estn abiertos las 24
horas del da, los 365 das del ao, entonces, por
qu las puertas tienen cerrojo? Ser que los aos
bisiestos cierran por descanso?
11. Por qu cuando nos remos usamos
solamente vocales? Pruebe a rerse con
consonantes y lo entender.
12. Por qu se dice que las prostitutas son
mujeres de vida fcil?
13. Por qu los cantaores de flamenco a pesar
de tener tantos aos se llaman: "EL NIO ...", "EL
NIO DE ..."?
14. No fue un hombre muy importante en la
historia, cmo se llamaba su mujer?

15. Cules son los apellidos de la reina Sofa?

16. El apellido de Leonardo era da Vinci. Cul
era el apellido de Miguel ngel?
17. Cul es el nombre del mal ladrn?
18. Hacer feliz a una mujer est bien visto. Por
qu hacer feliz a muchas, no?
19. Por qu las cajas negras de los aviones son
de color naranja?
20. Si siempre est al aire libre, por qu se
llama cubierta a la cubierta de los barcos?
21. Por qu los piones y los platos de la bici
estn a la derecha?

22. Siendo iguales los dos postes de las porteras

de ftbol, por qu se habla a veces de palo corto
o palo largo?
23. Por qu se dice "trabajan como negros", si
los negros por lo general no tienen trabajo?
24. Los ciegos de nacimiento, qu es lo que
suean?

25. Por qu los hombres tienen los botones de

las camisas a la derecha y las mujeres a la
izquierda?
26. Qu ocurre, si por error, al ponerte un
supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones
un caramelo?
27. De todos es sabido que las esponjas crecen
en el mar. Hasta donde llegara el agua si no
fuese por ellas?
28. De dnde vienen tantos apellidos como
actualmente existen?
29. Por qu las plazas de toros son redondas?
30. Por qu los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ...?
31. Si el agua es incolora, por qu la parte de
una toalla que ha sido sumergida en agua es de
color ms oscuro que la parte seca?
32. Por qu cuando una cosa es buena se dice
que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es
un coazo?
33. Por qu la mayora de las bodas se celebran
por las maanas?

34. Por qu se acostumbra a pedir en las

pasteleras, los pasteles por docenas o fracciones
de docenas?
35. Por qu a la cama se le llama cama y a la
cmoda cmoda siendo la cama mucho ms
cmoda que la cmoda?
36. Los zurdos, son zurdos de mano y pie?
37. Como Dios puede hacer cualquier cosa,
puede fabricar una piedra tan pesada que l
mismo no pueda levantar?
38. Adn y Eva, tenan ombligo?
39. Qu le ocurre al puo cuando se abre la
mano?
40. Actualmente se habla de guerra sucia contra
... Cmo ser la guerra limpia contra...?
41. Por qu cuando se anuncia un piso para la
venta, se pone a veces, .... ascensor de subida y
bajada ...?
42. ltimamente se ha puesto de moda el
empleo de vigilante jurado, vigilante de esto,
vigilante de lo otro, ... Pero, quin vigila a los
vigilantes?

43. Por qu en una discusin cuando una

persona tiene la razn hay que drsela? Si ya la
tiene. En tal caso habra que drsela cuando no la
tenga.
44. Hacia dnde marca la brjula cuando
estamos en el Polo Norte?
45. Por qu llevan los cocineros esos gorros tan
altos?
46. Cuando viajamos en avin nos explican cmo
utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del
asiento. Por qu hay un chaleco salvavidas
debajo de los asientos de los aviones en vez de un
paracadas?

47. Los ingredientes fundamentales para hacer

un perrito caliente son: Un panecillo, una
salchicha, tomate, kechut y mostaza. Al ir a
comprar los ingredientes, nos encontramos con
una pequea pega. Por qu los paquetes de
panecillos son de seis unidades y los de salchichas
de cinco? Es que los fabricantes de ambos
productos estn enfadados? O porque as
confirmas empricamente los conceptos par e
impar?
48. Por qu todos los picadores de una corrida
de toros son gordos? Quizs es porque como van a
caballo y no se mueven. O a lo mejor porque como
no suelen salir en las fotos no tienen problemas de
guardar la lnea.
49. Por qu las mujeres de los borrachos de los
chiste se llaman Mara? Que han hecho ellas para
llevar ese sambenito? Es que acaso si tienes la
mala fortuna de estar casada con un borracho te
cambian el nombre?

50. Por qu los cartones con abre fcil son tan

difciles de abrir? Al final se recurre a las tijeras, o
si consigues abrirlo con la mano te queda esa
rebaba que al verter el contenido cae en todos los
sitios menos en el vaso. Es un complot, o una
prueba de habilidad subterfugia del Gobierno?
51. Por qu los DONUTS tienen un agujero en el
centro? Dnde est el trozo del centro?
Pagamos tambin el volumen de aire que queda?
52. Por qu los servicios de bares, restaurantes,
etc. siempre estn al fondo a la derecha? La parte
izquierda no es buena para poner un desage?
53. Por qu las mujeres van al servicio en pareja
y tardan tanto? Es para ellas el servicio como una
sala de comentarios? Les facilita en algo ir
acompaadas?
54. El arco iris es un fenmeno que slo se
observa cuando brilla el sol y a la vez est
lloviendo. Bueno o cuando hay entre nosotros y
un foco de luz agua vaporizada. Por qu el arco
iris tiene forma semicircular?

55. Estamos parados en un semforo, junto a

otros dos coches. Por qu siempre hay alguien
que se est metiendo el dedo en la nariz? Es que
la luz del semforo hace que piquen las narices?
56. Sabemos que todo cuerpo con el calor se
dilata y con el fro se contrae, pero, por qu el
agua al llegar a estado slido ocupa ms volumen
que en estado lquido? Es que el hielo desafa las
leyes fsicas?
57. Cundo empieza el siglo XXI? A las 00:00
horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas
del 1 de enero de 2001.
58. A qu distancia est el horizonte?
59. Por qu cuando nos fijamos en el giro de
rueda a gran velocidad la sensacin es que los
radios van hacia atrs? Giran los radios de una
rueda al revs?
60. Todos hemos estudiado que el agua pasa de
estado lquido a vapor a 100 C. Por qu cuando
tomamos una sopa sta est humeando (sale
vapor) y sin embargo cuando la tomamos no est
a 100 C (hirviendo)? tomamos la sopa a 100 C?

61. Nos tomamos un caf o cola-cao en un taza,

y a veces la llenamos hasta el borde, por qu
cuando echamos el azucar no se desborda? El
azucar no ocupa volumen?
62. Por qu se tira arroz en las bodas?
63. Un espaol medio pierde alrededor de tres
calcetines al ao. Si los multiplicamos por toda la
poblacin espaola, eso supone un total de unos
120 millones de calcetines perdidos. Donde estn
esos 120 millones de calcetines?
64. Injusticia: Si un hombre se detiene en una
acera y mira a una mujer que se desnuda junto a
la ventana es considerado un mirn. Por qu si
un hombre se desnuda en una ventana y una
mujer le mira desde la acera es considerado un
exhibicionista?
65. Otra injusticia: Scrates, por decir: Yo slo
s que no s nada, pas a la posteridad. Por qu
mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo
que repetir curso?
66. Por qu cuando las mams tienen fro los
nios se tienen que poner el jersey?

67. Saba Vd. que un estornudo sale a ms

velocidad que la del sonido?. Pues tambin hay
otra cosa curiosa: Por qu es imposible
estornudar con los ojos abiertos?
68. Por qu siempre que un hombre entra en
un servicio salpica fuera de la taza? Es un
problema de puntera?
69. Por qu los pilotos kamikazes pilotan con
casco?
70. Si el Sol es una estrella, entonces, por qu le
vemos de da y no de noche ?
71. Si un medium te invita a una fiesta en su
casa, hace falta responderle diciendo que vas a
ir?
72. Por qu todo junto se escribe separado, y
separado se escribe todo junto?
73. Si crcel y prisin son sinnimos, por qu no
lo son carcelero y prisionero?
74. Si una palabra estuviese mal escrita en el
diccionario, como lo sabramos?

75. Por qu en los Estados Unidos hace falta el

carnet de conducir para comprar alcohol, si esta
prohibido beber y conducir?
76. Los caballos tienen sobacos?
77. Cuando un coche esta circulando, el aire de
dentro de las ruedas gira?
78. De qu color ser un camalen mirndose
en un espejo?
79. Qu pasara si un hermano siams fuese
declarado culpable de un asesinato y condenado a
muerte en la silla elctrica?
80. Qu tendra que hacer para sacarse el
carnet de conducir el hermano siams de la
derecha? Puede sacarlo en Espaa? O tendra
que irse a sacarlo a Inglaterra?
81. A una nave espacial que viaje a la velocidad
de la luz, le funcionaran los faros?
82. Por qu siempre que hay un guardia de
circulacin suele dar paso a los vehculos que
tienen el semforo en verde? Para ver el semforo
ya estamos todos. No podran regular de verdad
el trfico, evitando atascos en los cruces?

83. Cuando buscamos aparcamiento, lo normal

es tardar siglos en encontrarlo, amn de ir a un
kilmetro para conseguirlo. Por qu cuando ya
hemos aparcado en el quinto pimiento y llegamos
al sitio al que bamos, suele haber a la puerta un
hermoso sitio libre? Es que el destino est
esperando que aparquemos a hacer puetas para
mostrarnos a posteriori un hueco cerquita? Es un
castigo de Dios por usar el coche en vez del
transporte pblico?
84. Por qu al introducir sal en agua y remover,
desaparece la sal?
85. Alguna vez habris odo al hombre del
tiempo diciendo la temperatura a cierta altura
(2200 metros, por ejemplo). Tambin en los
vuelos, se dice la temperatura exterior. Y el caso
es que son temperaturas algo "fresquitas" (bajo
cero). Por qu a ms altura desciende la
temperatura si se supone que se est algo ms
cerca del Sol?
86. Si las rodillas se doblaran al reves, cmo
seran la sillas?

87. Por qu las bailarinas andan siempre de

puntillas? No sera mas fcil contratar bailarinas
mas altas?
88. Si ordinario es sinnimo de vulgar, por qu
extraordinario no significa muy vulgar?
89. Por qu "abreviatura" es una palabra tan
larga?
90. Con todo el dinero que ganan los jugadores
de ftbol, por qu persiguen todos la misma
pelota en vez de comprarse una para cada uno?
91. Por qu en la caja rpida de los
supermercados siempre est la cajera ms lenta.
92. Si le dicen a alguien que hay un billn de
estrellas en la galaxia siempre se lo cree. Por qu
cuando le dicen a alguien que un banco del parque
est recin pintado tiene que tocarlo?
93. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada
con mantequilla cae siempre por el lado en que
esta untada, qu pasara si atamos a un gato en
la espalda una tostada con la mantequilla hacia
arriba y luego lo tiramos al aire?

94. Si el aumentativo de rabo es rabn, por qu

a un perro que no tiene rabo se le llama rabn?
95. Si quiero comprar un boomerang nuevo,
cmo hago para deshacerme del viejo?
96. Por qu tenemos ojos de gallo en los pies y
patas de gallo en los ojos? Qu peculariedad
tiene los gallos para jorobarnos de esta manera?
97. Por qu cuando un camarero sirve una
coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso?
98. Por qu cuando se le pide a un camarero
una coca-cola y una cerveza, trae la coca-cola y la
cerveza y sin embargo cuando se le pide un caf y
dos azucarillos siempre se le olvida un azucarillo?
99. Por qu los caballos tienen depresiones tan
grandes?
100. Por qu al calor se le llama buen tiempo y
al fro mal tiempo?
101. Por qu, al acabar los telediarios, los
presentadores se ponen a hablar por telfono?
102. Por qu a los que ponen inyecciones se les
llama practicantes?

103. Por qu la gente se va a la playa con todo

lo necesario para estar cmodamente en casa?
104. Por qu a los hombres les gusta tener
siempre el mando a distancia de la televisin?
105. Por qu los telfonos son mviles y los
ordenadores porttiles?
106. Por qu se llama Tierra nuestro planeta si
lo que hay es cantidad de agua?
107. Por qu siempre se nos echa el tiempo
encima?
108. Si los banqueros pueden contar, por qu
en los bancos hay ocho ventanillas y slo cuatro
cajeros?
109. Si fueses a dispararle a un mimo, te hara
falta silenciador?
110. En caso de guerra nuclear, los pulsos
electromagnticos de las bombas termonucleares,
podran daar mis videocasetes?
111. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo
hace cada vez mejor, por qu los taxistas
conducen cada vez peor el taxi?

112. Si la juguetera vende juguetes, por qu la

ferretera no vende ferretes?
113. Los vegetarianos, pueden comer galletitas
de animalitos, como las que se venden en el
zoolgico?
114. Si en vida fueras masoquista, no sera una
recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
115. Por qu ser que si uno habla con Dios, la
gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla
con uno, la gente piensa que ests loco?
116. Por qu casi todos los mayordomos se
suelen llamar Bautista o Fermn? Acaso una
persona con otro nombre no valdra para
mayordomo?
117. Cmo se escribe cero con nmeros
romanos?
118. El otro da compr agua en polvo. Pero,
cmo la preparo?
119. Por qu las ovejas no encojen cuando
llueve?

120. Por qu se dice el orden de los factores

no altera el producto, cuando en realidad al
pronunciar esta frase estn los factores en
desorden?
121. Por qu se dice me engaaron como a un
chino, cuando en realidad a los chinos es casi
imposible engaarles?
122. Por qu los rollos de papel higinico no se
venden sueltos?
123. Por qu si slo acompaan hasta la butaca
los llamamos acomodadores?
124. Por qu a veces no cabe duda?
125. Por qu en una fiesta de barra libre lo
nico que nunca est libre es la barra?
126. Por qu la comunin se hace vestido de
marinero?
127. Por qu arrancamos el coche si no est
plantado?
128. Por qu la niebla se agrupa o rene en
bancos?
129. Por qu siempre hay que pasar por el aro?

130. Por qu se llama ambulatorios a los de la

Seguridad Social si no se mueven del sitio?
131. Por qu las letras del abecedario, en los
teclados, estn todas desordenadas?
132. Se dice que solo diez personas en todo el
mundo entendan a Einstein. Si nadie me
entiende a m, soy un genio?
133. Si estamos compuestos en un 80% de agua,
cmo podemos ahogarnos?
134. Cuando te haces una foto al lado de Mickey
Mouse, el hombre de dentro del disfraz est
sonriendo?
135. Por qu se dice meter los zapatos en la
horma, lo que es tan imposible como meter el
horno en el pan.
136. Por qu se dice hemos cogido tal
enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos
coge a nosotros.
137. El piloto de un avin supersnico que va
ms veloz que la velocidad del sonido, oye el
ruido del motor de su avin? Oye algn ruido?

138. Si alguna vez el rey tuviera que

identificarse, podra hacerlo con una moneda de
cinco duros?
139. Por qu venden tabaco en las gasolineras,
si est prohibido fumar?
140. Por qu vemos a travs de un vidrio? No
me salga con que eso ocurre porque el vidrio es
trasparente, ya que lo que me interesa saber es
por qu es trasparente.
141. Cuando un polica arresta a un mimo, est
obligado a decirle que tiene derecho a
permanecer en silencio?
142. Si la lluvia estropea el cuero de vaca, qu
es lo que hacen las vacas cuando llueve?
143. Por qu en los chistes, cuando est la
mujer con el amante, siempre llega el marido y los
pilla en la cama a los dos?
144. Por qu los ricos no se manifiestan?
145. Cuando una persona ayuda a un criminal
antes de cometer un crimen, la llamamos
cmplice. Por qu, si la ayuda es despus de
haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?

146. Un esquizofrnico paranoico, tiene miedo

de estar persiguindose?
147. Por qu se dice como un piano de
grande, cuando en realidad los pianos no son tan
grandes?
148. Por qu se dice el penalti ha sido como la
copa de un pino, si los pinos no tienen nada que
ver con el ftbol?
149. Por qu las personas son fsicas y no
qumicas?
150. Por qu se odia tanto a las
comparaciones?
151. Por qu el tiempo corre y vuela pero no
nada?
152. Por qu sujetador es singular y bragas es
plural?
153. Si entramos en una tienda a comprar ropa,
por qu lo que ms nos gusta es siempre lo ms
caro y adems no queda de nuestra talla?
154. Por qu se habla del medio ambiente y no
del ambiente entero?

155. Por qu cuando nos vamos a dormir nos

metemos en el cuarto y no en el quinto?
156. Si los vegetarianos comen vegetales, qu
comen los humanitarios?
157. Por qu se suele decir lleno a rebosar?
Cmo ser lleno sin rebosar?
158. Si estar malherido es estar herido
gravemente. Qu ser bienherido?
159. El partido ser ofrecido por una televisin
privada. Frases como sta se oyen a menudo en
TVE-1 y en TVE-2. Por qu no dicen: El partido
ser ofrecido por Antena 3, por Tele 5 o por Canal
Plus?
160. Por qu no existe un premio Nobel de
Matemticas?
161. Cuando varias personas caminan una detrs
de otra, por qu se suele decir que van en fila
india? Acaso los indios iban siempre as?
162. Por qu para hacer nuestras necesidades
nos metemos en el bao y no en el neceser?

163. Si hay ms all, hay menos aqu?

164. Cuando una pelcula est doblada, slo se
ve la mitad?
165. Por qu los marcianos siempre invaden
siempre Estados Unidos y no otro pas?
166. Por qu lo llaman deporte cuando quieren
decir ftbol?
167. Cuando se hace referencia a que alguien
corre mucho, por qu se dice que corre como
una gacela? No sera mejor decir que corre como
un guepardo? Acaso corren las gacelas ms que
los guepardos?
168. El tiro de gracia, dnde tiene la gracia?
169. Ningn vivo querra estar muerto. Pero,
querr algn muerto estar vivo?
170. Al final, quin se llevar la sorpresa, los
ateos o los otros?
171. Qu pasara si, de repente, nos
volviramos todos personas normales?
172. Por qu a la palabra amigo se le suelen
poner los adjetivos: buen amigo o mal amigo?

173. En muchas ocasiones se ha optado por

militarizar a los civiles, pero se ha intentado
alguna vez civilizar a los militares? (Pregunta de un
insumiso)
174. Por qu todos los caminos conducen a
Roma?
175. Por qu todas las obras pblicas cuestan al
final muchos millones ms de lo que estaba
previsto?
176. Cuando dos amigos que no se ven desde
mucho tiempo atrs, se suelen despedir diciendo:
... y a ver si nos vemos otro da para comer
juntos. Por qu suelen decir esta frase si estn
convencidos los dos de que tardarn mucho
tiempo en volver a verse y saben que no comern
juntos?
177. Por qu los jugadores de ftbol cuando
fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen
en el csped?
178. Por qu se llama a la pelota "pelota" y a la
bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la
"bota"?

179. Qu pas con la carpintera de San Jos?

Se alquil, se vendi, o se traspas? Lo sabr el
padre Apeles?
180. De qu raza eran Adn y Eva?
181. Por qu al se dice est ms loco que una
regadera? Acaso las regaderas estn locas?
182. Por qu los rbitros, en el rea, pitan como
falta un leve empujoncito de los delanteros, y no
las faltas ms graves de los defensas?
183. Lgica de nuestra civilizacin. Por qu, si
cada vez hay menos sitio para aparcar, hacen los
coches cada vez ms grandes?
184. En los accidentes ferroviarios, el mayor
nmero de vctimas son del ltimo vagn. Si esto
es cierto, por qu no le quitan?
185. Por qu las situaciones son crticas y no
ensayos?
186. Por qu salimos a estirar las piernas si al
volver no han crecido?
187. Por qu cuando estamos viendo los
anuncios ponen una pelcula en el medio?
188. Por qu el producto interior es bruto?

189. Por qu al tiro directo en el ftbol le

llaman golpe franco?
190. Por qu cuando una persona est desnuda
se dice que "est en paos menores"? Acaso
estando desnuda lleva algn pao encima?
191. Por qu el ventrlocuo Jos Luis Moreno da
tantas voces cuando presenta en sus programas?
Acaso cree que estamos todos sordos?
192. Por qu se lleva el anillo de casado en el
dedo anular?
193. Por qu el agua del mar es de color azul en
un da soleado, pero es incolora cuando la
cogemos con las manos?
194. Por qu se conduce por la derecha en unos
pases y por la izquierda en otros?
195. Por qu las burbujas son siempre
redondas?
196. Qu tiene de divertido el hueso de la risa?

197. Quin decide cuando los mdicos no se

ponen de acuerdo? (Proverbio americano)
198. Por qu ni en televisin ni en la radio sale
alguien de la D.G.T. que explique a todos los
espaoles la forma de circular por las rotondas?
199. Por qu en las pelculas de cine el coche
del protagonista siempre encuentra aparcamiento
libre?
200. VALORACIONES PERIODSTICAS. Los
periodistas suelen hacer valoraciones como las
siguientes sobre algunos acontecimientos de la
vida real:
- Ha sido el mayor terremoto de los ltimos 30
aos.
- Ha sido la mayor catstrofe area de los
ltimos 30 aos.
- Ha sido la mejor cosecha de trigo de los
ltimos 30 aos.
- No haba llovido tanto en los ltimos 30 aos.
- ..........
Por qu, tales periodistas, no recuerdan el
suceso similar de ms de 30 aos, si es que lo

hubo? Y si no ha habido otro mayor, o no saben si

lo hubo, por qu decir 30 aos y no 20, 50,
recientemente, etc.?

201. Por qu cuando las mujeres se comportan

como un hombre, no se comportan como un
hombre agradable?
202. Por qu el mundo es un pauelo?
203. Por qu el periodista deportivo, Jos M
Garca, dice tan a menudo "... vamos
rapidsimamente ...", si luego la informacin acaba
siendo tediosa por la lentitud?
Ejemplo: Vamos rapidsimamente con el panel
de resultados y clasificaciones de la jornada.
(Domingo 6-9-1998) La informacin que dio se
poda haber dado en menos de 5 minutos.
Despus de haber ido rapidsimamente tard en
darla 33 minutos.
204. Por qu el resultado salta a la vista?
205. Por qu nos ponemos el reloj en la
mueca izquierda?

206. Por qu erre que erre y no ese que ese o

jota que jota?
207. Algn da se podr comprar agua en
polvo? Cmo se preparar despus?
208. Por qu significa lo mismo tener mucha
cara que ser un descarado?
209. El presidente del P.N.V. don Javier Arzallus,
sabr rerse?
210. Por qu se llama "pleno del Congreso" si
suele estar vaco?
211. Cmo podemos saber que el cielo es en
realidad verde y nosotros somos daltnicos?
212. Por qu mientras unos parten la pana
otros cortan el bacalao?
213. Por qu le llamaron Urano al planeta
Urano?
214. Por qu nos comemos "la olla" y no lo que
hay dentro?
215. Las amebas se enamoran?
216. Porqu dormimos como troncos?
217. Es pecado pronunciar obscenidades sin
emitir ningn sonido?

218. Por qu se llora como una magdalena y no

como un bizcocho o una rosquilla?
219. Estar en el cielo el hombre de
Neandertal?
220. Por qu eso es como todo?
221. Si contramos un chiste muy bueno,
podramos hacer rer a Dios?
222. Por qu nos tiene que ocurrir algo el da
menos pensado?
223. Si el dinero es la causa de todos los males,
por qu tenemos que trabajar?
224. Por qu con los bomberos se forma un
cuerpo y con los futbolistas slo se puede hacer
una plantilla?
225. Por qu tienen tanto inters las ruedas de
prensa de Julio Iglesias? Dice algo importante
alguna vez? Acabar vinindose a vivir a Espaa?
Qu pasara si se quedara viviendo en Miami para
siempre? Le veremos alguna vez el lado derecho
de la cara? Teniendo tanto dinero no encuentra
algn mdico que le quite el tic de la mano
derecha?

226. Por qu si el saber no ocupa lugar lo

primero que necesitamos para ir al colegio es una
cartera?
227. Por qu Miguel Bos y Enrique Iglesias
aparecen siempre con barba de dos o tres das?
Les habrn dicho que as estn ms guapos?
228. Por qu cuando un futbolista mete un gol
pasando el baln por encima del portero, se dice
que ha sido un gol de vaselina?
229. Por qu despus de desatarse una
tormenta nunca se encuentra la cuerda?
230. Por qu Bill Gates (Bill PUERTAS) ha puesto
por nombre al sistema operativo que le ha dado
tanto dinero, Windows (VENTANAS)?
231. Por qu nadie quiere pagar el pato?
232. Por qu el crculo es vicioso?
233. Por qu se llama pretrito imperfecto si es
tan perfecto como los dems?
234. Por qu en la guantera del coche se puede
encontrar cualquier cosa menos guantes?
235. Si el Muro de Berln no hablaba, por qu
cay?

236. COSAS DE LOS PERIODSTICAS. En un

partido de ftbol Real Madrid-Barcelona el primer
tiempo acab con el resultado de empate a cero y
el rbitro descont 3 minutos. En el segundo
tiempo el rbitro descont 4 minutos y en la
ltima jugada marc gol el Real Madrid. Los
periodistas destacan en sus titulares: El Real
Madrid gan gracias al gol marcado en el minuto
94. Por qu no dicen: El Real Madrid gan
gracias al gol marcado en el minuto 97 Por qu
no suman los minutos descontados en el primer
tiempo? Qu pasara si los sumaran?
237. Cuando alguien se pone a correr a toda
velocidad dando vuelta sin ningn motivo,
decimos que esta loco. Por qu cuando lo hacen
los planetas decimos que orbitan?
238. Si el universo es infinito, por qu cuesta
tanto aparcar?
239. Los sentimientos pueden ser buenos o
malos. Por qu se dice en sentido peyorativo que
una persona no tiene sentimientos?

240. Por qu la Biblia no recoge cuando estall

la paciencia de Job?
241. Por qu las gafas son de sol y no de
sombra?
242. Los lenguados, tienen lengua?
243. Como hacen los sordos para decir cosas al
odo?
244. Por qu a los astrlogos se les cree si dicen
una verdad entre cien mentiras, mientras que
otras personas pierden toda credibilidad si dicen
una mentira entre cien verdades?
245. Por qu a m, o a usted, nunca nos
preguntan para las estadsticas de cualquier
cadena de televisin sobre el programa ms visto?
246. Por qu hay colores chillones?
247. Por qu se dice "pienso, luego existo", si
muchsima gente existe y no es capaz de pensar?
248. Por qu "pelamos la pava" y no al pavo u
otra ave del corral?
249. Por qu la alerta es roja?
250. Por qu tengo que hacer hoy lo que puedo
hacer maana?

251. Por qu decimos "hacer tiempo" cuando

en realidad lo estamos gastando?
252. Por qu hay quien vive en el quinto pino,
se sube a la parra, no vale un pepino, se pone
como un tomate, se va a frer esprragos y no es
ecologista?
253. Por qu el motor de un coche se gripa y,
sin embargo, no se acatarra?
254. Por qu despus del 99 no va el 100 sino el
2000?
255. Por qu nos hacemos los suecos, y no los
franceses o los alemanes?
256. Por qu se llama Banca Privada si no se
priva de nada?
257. Por qu los presentadores de los
telediarios de TV, en los avances de noticias salen
con corbata y en mangas de camisa?
258. En la Edad de Piedra, los hombres eran
escultores?

259. Por qu se dice a veces "se lo

ensearemos a Vds. con pelos y seales", si luego
cuando nos lo ensean no aparecen ninguna de
las dos cosas?
260. Por qu se dice a veces "se lo
ensearemos a Vds. con todo lujo de detalles", si
luego cuando nos lo ensean no aparece el lujo
por ninguna parte?
261. Por qu la duda ofende y las apariencias
engaan?
262. Por qu la gente cuando habla por un
mvil, no para de darse paseitos?
263. El da de su boda las novias suelen ir
vestidas de blanco, dicen que porque es el da ms
feliz de su vida. Entonces, por qu el novio suele
ir vestido de negro?
264. Por qu en los concursos de belleza,
siempre llora la seorita que consigue el primer
puesto? No deberan llorar las seoritas que
quedan en segundo y tercer lugar?
265. Por qu se dice "mantenerse en sus trece",
y no en sus catorce, en sus treinta, etc.?

266. Por qu cuando llueve mucho, se dice que

ha cado un "agua-cero"?
267. Por qu se dice "hacer el primo", y no el
sobrino, el abuelo, etc.?
268. Por qu te cae siempre en el examen la
nica pregunta que no te estudiaste?
269. Por qu se dice "hacer el agosto", y no el
mayo, el octubre, etc.?
270. Al que no tiene razn y cede se le suele
llamar "educado". Por qu al que tiene razn y
cede se le llama "casado"?
271. Por qu siempre se tiene "la mosca detrs
de la oreja" y no en otro sitio del cuerpo?
272. Marconi invent la radio y siempre se ha
odo decir que los padres son ms listos que los
hijos. Si esto es cierto, por qu no la invent su
padre?
273. Por qu se dice "aqu hay gato encerrado",
y no perro, gallina, caballo, etc.?
274. Por qu una foto se estropea cuando se
vela y no cuando se revela?

275. Por qu se dice "que te den morcilla", y no

chorizo, jamn, alubias, etc.?
276. Por qu en las pelculas de accin, la que
se cae siempre es la chica?
277. Por qu se dice "matar el gusanillo", y no
el gatillo, perrillo, cochinillo, etc.?
278. Por qu cuando se habla mal de alguien se
dice que le estn poniendo "verde" y no azul, rosa,
violeta, etc.?
279. Por qu a los muertos en las guerras se les
llama "bajas"?
280. Por qu se dice "te metes en cada
berenjenal" y no en cada platanal, lechugal,
repollal, etc.?
281. Por qu llaman "magnfico paisaje
universal" a un poco de nieve helada y hielo
cubriendo la ciudad?
282. Por qu se dice "vete a frer esprragos" y
no patatas, chorizos, filetes, etc.?
283. Por qu no se considera al inventor de la
hamaca como el genio ms grande de todos los
tiempos?

284. Por qu se dice "voy a romper una lanza

...", si la persona que lo dice nunca tiene la lanza?
285. Por qu Pap Noel lleva ms regalos a los
ricos que a los pobres?
286. Por qu el arco iris es racista? Es decir,
por qu tiene todos los colores menos el negro?
287. Por qu "chatear" es ahora hablar por
Internet, cuando siempre ha sido ir de vinos?
288. Por qu siempre que encontramos una
cucaracha muerta est con las patas hacia arriba?
289. Por qu siempre al fondo hay sitio?
290. Por qu a la tercera va la vencida?
291. Por qu al frer ser el rer?
292. Por qu las dudas nos asaltan?
293. Por qu la seleccin espaola de ftbol
tiene peluquero?
294. Por qu a la chaqueta se le llama
"americana" y no africana, europea, etc.?
295. Por qu hay lenguas de doble filo?
296. Por qu a los presos se les llama internos?
Existen presos que sean externos?

297. Por qu el teniente Colombo que resuelve

un caso a la semana no asciende a capitn?
298. Por qu nadie se da cuenta de que
Supermn es en realidad Clark Kent si la nica
diferencia entre ellos es unas gafas?
299. Por qu siempre tenemos que reclamar al
maestro armero?
300. Las armas, para qu se inventaron, para
atacar o para defenderse?
301. Por qu el tanteo de los juegos en el tenis
es: (15-0, 30-0, 40-0, juego) y no (15-0, 30-0, 45-0
y 60-0) o tambin (15-0, 30-0, 45-0 y juego)?
302. Por qu las acciones nuestras son las
nicas que no suben?
303. Por qu se dice "hizo su agosto vendiendo
camisas", si vendi las camisas en abril?
304. Si el actor protagonista de una pelcula es
muy gordo, en las escenas de peligro, tambin le
ponen un doble?
305. Por qu se dice "franquear esta carta", y
no se dice "juancalear esta carta"?

306. Por qu en la O.N.U. tiene el mismo valor

el voto de EEUU que el voto de San Marino?
307. En la guerra de los Balcanes, los refugiados
se dirigan a Macedonia, Albania, etc. En el
supuesto de una tercera guerra mundial, hacia
qu pas irn los refugiados?
307. Por qu donde menos se piensa siempre
salta la liebre y no salta otro animal?
308. Por qu se dice "se salv por los pelos", y
no se dice se salv por las orejas, los dedos, las
uas, etc.?
309. Por qu abreviatura es una palabra tan
larga?
310. Por qu pasamos una noche toledana si
estuvimos en Logroo?
311. Por qu la suerte de la fea, la guapa la
desea?
312. Por qu en casa del herrero hay cuchillo de
palo?
313. Por qu espermatozoide, que no se ve,
necesita casi todas las letras del alfabeto?

314. Por qu 'ms breve' es ms largo que

'breve'?
315. Por qu un msculo de mierda como el
esternocleidomastoideo tiene un nombre tan
largo?
316. Por qu "larga" es una palabra tan corta?
317. Por qu la palabrita "mili" es tan corta y
luego resulta tan larga?
318. Por qu el Ayuntamiento pone multas a
los automovilistas cuando hacen algo mal. En
cambio el Ayuntamiento puede hacer cosas todo
lo mal que quiera sin que ningn automovilista
pueda ponerle una multa?
319. Por qu se dice "estamos en la recta final
del partido", y no se dice "estamos en la curva
final del partido"?
320. Por qu se les llama funcionarios si nunca
funcionan correctamente?
321. Hay peces vivos en el mar muerto?
322. Por qu en las elecciones, para reflexionar
el voto, se necesita toda una jornada entera?

323. Por qu en las elecciones, pierden el

tiempo tantos partidos polticos, incluso teniendo
la seguridad de que no les va a votar ni los
familiares?
324. Es la cebra un animal blanco con franjas
negras o un animal negro con franjas blancas?
325. Por qu el jurado falla?
326. Por qu se dice el pecado pero no el
pecador?
327. Por qu los agujeros negros son negros? Si
nadie los ve.
328. Por qu nos sacan de quicio cuando no
hemos entrado en ningn sitio?
329. Por qu los llaman controladores areos si
lo que hacen es descontrolarlo todo?
330. Por qu tanta prisa en que llegue el siglo
XXI, si vamos a tener 100 aos para hartarnos de
l?
331. Por qu los libros se forran y yo no?
332. A qu velocidad se difunde el olor?
333. Por qu compramos en cmodos plazos si
luego nos incomoda pagarlos?

334. Por qu una plancha caliente plancha y

una fra, no?
335. Sabra Vd. explicar en pocas y claras
palabras la frase: La excepcin confirma la
regla?
336. Al remover con una cucharilla el caf para
disolver un terrn de azcar, tiene alguna
influencia el sentido de giro? Ser mejor un
sentido en un hemisferio y el sentido contrario en
el otro hemisferio?
337. Por qu movemos la cabeza de arriba
hacia abajo para decir S, y de izquierda a derecha
para decir NO?
338. MECANISMO SOCIAL. Si la gente, por
educacin, siempre coge la parte ms pequea del
pastel, por qu ese trozo me toca siempre a m?
339. Por qu estudiamos una carrera cuando
los atletas las estudian todas?
340. PARADOJA GEOGRFICA. Los diccionarios
definen una isla como "porcin de tierra rodeada
completamente de agua", y un lago como "porcin
de agua rodeada completamente de tierra".

Supongamos que todo el Hemisferio Norte fuera

tierra, y el Hemisferio Sur todo agua. Cmo
llamaramos a cada hemisferio, isla o lago?
341. Por qu slo nos dan el parte
meteorolgico y no todo?
342. Si existiera el hombre invisible, podra ver?
343. Por qu las mangas de las chaquetas llevan
botones? Por qu los ojales de las camisas son
verticales en tanto que los ojales delanteros de las
chaquetas son horizontales?
344. SUPERALUMNICO. Si disponemos de un
coche que puede superar la velocidad de la luz y
una vez circulando encendemos los faros, qu es
lo que observamos? Tendr el mismo efecto para
un observador fuera del coche que para el
conductor?
345. Cmo es posible que algunos artistas se
puedan meter al pblico en el bolsillo?
346. Por qu cuando el telfono comunica es
cuando precisamente no permite comunicar
nada?

347. Por qu hay que llegar hasta el diecisis

para que los nombres de los nmeros se hagan
"compuestos"? Por qu no decir dieciuno,
diecidos, diecitres, diecicuatro y diecicinco, en
lugar de once, doce, trece, catorce y quince?
348. Cuando tiramos de los extremos de una
cuerda y la rompemos, es sabido que la rotura
ocurre en el punto ms dbil. Hagamos una
cuerda que sea uniforme toda ella y tiremos de
sus extremos. Podremos romperla? En caso
afirmativo, por dnde se romper? Recuerde que
no tiene ningn punto ms dbil que otro.
349. DUDA AMOROSA. Cmo dormirn ms
matrimonios, con la mujer a la izquierda o a la
derecha del hombre?
350. Por qu a un individuo que persigue la
polica se le llama "sujeto", si no para de moverse?
351. Por qu una gorra moderna con
inscripcin de NIKE, COCA-COLA, ADIDAS, etc.
gusta tanto a la gente; y la misma gorra con
inscripcin
de
PIENSOS,
PINTURAS,
CONSTRUCCIONES, etc. est tan mal vista?

352. Por qu se denomina "sexo oral" a la

practica sexual en la que menos se puede hablar?
353. Por qu la leche cuando hierve se derrama
y el agua no?
354. Por qu la Ley de Murphy no est recogida
en la legislacin vigente?
355. Por qu decimos ciudadano medio y no
ciudadano entero?
356. Cuando una persona es infiel, quin
resulta engaada: la propia persona, su amante o
su pareja?
357. Por qu despus del parto siempre se dice
que ha dado a luz un precioso nio o una preciosa
nia, si los nios recin nacidos son horrorosos?
358. Por qu en los aeropuertos para coger el
avin hay que embarcar?
359. El blanco y el negro son colores?
360. Por qu hacen tanto ruido los aviones?
361. Por qu se dice "la capilla ardiente"? Qu
es lo que arde en estas capillas?
362. Por qu la procesin va por dentro?

363. Por qu todos los aos hay una cancin del

verano y no de otra estacin?
364. Por qu siempre se compran los derechos
de algo y no los izquierdos?
365. Por qu "conviene ser franco", si era un
seor gordo, bajito y dictador?
366. Por qu se dice "estar en coma" cuando se
est en puntos suspensivos?
367. Por qu llamamos "collarn" a algo que es
mucho ms aparatoso que un collar?
368. Por qu en las pelculas cuando llama el
protagonista por telfono, al otro lado lo cogen
enseguida?
369. Por qu al que se fuga se le llama prfugo?
370. Por qu el Fary, cuando canta, se cambia
tanto el micrfono de mano?
371. Por qu el peralte de casi todas las
rotondas est al revs?
372. Por qu en las matrculas de los coches,
pintan el nmero "0" y la letra "O" con caracteres
iguales? Por qu eligen el "CERO" para ambos?

373. Los hijos se olvidan de los trabajos

escolares, se olvidan de baarse, de lavar los
platos, de sacar la basura, de recoger lo que dejan
tirado, de limpiar; se olvidan de dormir y hasta de
comer. Pero, por qu recuerdan siempre
cualquier promesa que descuidadamente les
hayan hecho hace cinco meses o cinco aos?
374. El Imperio Romano, cay o lo tiraron?
375. Es ecolgica la incineracin?
376. Por qu en el "Barrio Chino" de la ciudad,
no viven chinos?
377. Por qu contamos los das y no los
ordenamos alfabticamente.
378. Por qu de alguien que est muy bien
colocado se dice que "est en la cresta de la ola"
con lo incmodo que debe ser eso?
379. Por qu el precio del suelo est por las
nubes?
380. Por qu siempre me mandan con la msica
a otra parte si no s ni tocar la botella de ans?
381. Por qu en la Seguridad Social sellan
volantes y no tapacubos o juntas de la trcola?

382. Por qu no hay dos huellas dactilares

iguales?
383. Por qu a la ropa interior, que suele ser la
que canta, se le llama "muda"?
384. Por qu consultamos con la almohada si
nunca nos contesta?
385. Por qu cuando vamos a alquilar o a
vender un piso la razn siempre la tiene el
portero?
386. Por qu pitan fuera de juego, si ni siquiera
se ha salido del campo?
387. Por qu se llama firmamento al sitio donde
nadie va a firmar?
388. Por qu no hay cinturones de seguridad en
los autobuses?
389. Las altas horas de la noche, cunto miden?
390. En relacin con la bolsa, por qu la palabra
"inversores" no se cambia por la de "jugadores"?
391. Por qu para estar presentable usamos
zapatos tan incmodos?

392. Por qu en la liga espaola de ftbol se

elige campen de invierno en enero si el invierno
acaba en marzo?
393. Hay comida para gatos que tenga sabor a
ratn?
394. Por qu debemos quitarle hierro al
asunto?
395. El fruto del trabajo, a qu rbol
pertenece?
396. Por qu se cierran con tapias los
cementerios, si los que estn dentro no pueden
salir y los que estn fuera no quieren entrar?
397. Las siglas NBA, no significarn: Negros
Bastante Altos?
398. Por qu algunos futbolistas no sienten los
colores de su club? Acaso estn sordos? No ser
que los colores entran por la vista?
399. Por qu los relojes que tienen manecillas
no tienen piececillos?
400. Por qu debemos quitarle hierro al
asunto?

401. Por qu a los coches se les llama turismos

si siempre los usamos para ir a trabajar?
402. De qu tamao es el ombligo del cuerpo
de Bomberos?
403. Por qu en las neveras slo hay 10 huecos
para meter una docena de huevos?
404. Quin determin que el orden alfabtico
es como es y no de otra manera?
405. Por qu Dios no nos ahoga de una vez y
deja de apretarnos constantemente?
406. Por qu corremos cuando llueve, si
delante de nosotros tambin llueve?
407. Es posible dormir con los ojos abiertos?
408. Por qu suelen cerrar los baos en las
gasolineras? Tienen miedo a que alguien entre a
limpiarlos?
409. Por qu al hablar del petrleo se hace
siempre referencia a barriles y no a litros, si casi
nadie sabe los litros que hace un barril?

410. Por qu en algunos interruptores de luz

ponen Encendido/Apagado, si cuando est la luz
encendida ya se sabe y cuando est apagada no se
puede leer.
411. Donde est la otra mitad del Medio
Oriente?
412. Por qu se "rinden" las cuentas?
413. Donde tienen los codos las sillas de
brazos?
414. La palabra "sinnimo", tiene algn
sinnimo?
415. Si el amor es ciego, por qu la lencera es
tan popular?
416. Cuando un abogado enloquece, pierde el
juicio?
417. Por qu las ideas se meten entre ceja y
ceja y no entre hombro y hombro que hay ms
sitio?
418. Por qu los virus, que no tienen sexo, nos
joroban tanto?
419. Por qu es tan difcil de recordar la palabra
"mnemotcnica"?

420. Por qu llamamos 'bebida' a la bebida,

incluso antes de beberla?
421. En que sitio sale la foto que se hacen antes
de empezar los partidos de ftbol el rbitro, los
jueces de lnea y los capitanes de los equipos?
422. Por qu el graznido de un paro (cuac, cuac,
...) no produce eco?
423. Segn las estadsticas, ocho de cada diez
personas utilizan el bolgrafo para escribir,
entonces, qu hacen las otras dos personas con
el bolgrafo?
424. Cundo dejan de ser bebs los bebs?
425. Hasta dnde se lavan la cara los que son
totalmente calvos?
426. Dnde puedo comprar agua condensada?
427. Qu es lo que cuentan las ovejas para
poder dormir?
428. Por qu en las pelculas americanas nunca
cierran los coches con llave?
429. La Tierra es redonda y la llamamos planeta.
Si fuese plana, la llamaramos redondeta?

430. Si los caballos sufren la peste equina y los

cerdos la peste porcina, por qu el hombre sufre
enfermedades patolgicas?
431. Por qu no hay indios calvos?
432. Segn las estadsticas, una persona es
atropellada por un automvil cada cinco minutos,
cmo hace esa persona para sobrevivir?
433. Por qu en este mundo hasta los ceros,
para ser algo, deben estar en la derecha?
434. Si los fabricantes pancartas y carteles hacen
una manifestacin de protesta, llevan algo escrito
en las pancartas?
435. Cuando a uno lo sacan de sus casillas,
adnde va?
436. Por qu existe como nombre propio
femenino Mara de la O y no existen Mara de la A,
Mara de la E, Mara de la I y Mara de la U?
437. Por qu al da que viene despus de
pasado maana lo llamamos "el otro"?
438. Por qu hay anuncios que ofrecen pisos sin
entrada?
439. Por qu los ltimos sern los primeros?

440. Por qu en Espaa se dice: buenos das,

buenas tardes y buenas noches cuando en el
resto de los idiomas lo mismo se dice en singular?
441. Cul es el plural de fetn?
442. A veces omos decir ... durante largas
dcadas. Las dcadas, no son todas iguales?
443. Por qu el matrimonio se contrae igual
que las enfermedades y las deudas?
444. Quin ha sido el primer cornudo de la
historia?
445. Teniendo en cuenta que el queso huele a
pies o que los pies huelen a queso, el queso
huele bien, o huele mal?
446. Por qu hay das hbiles?
447. Por qu es posible hacer que una vaca
suba una escalera pero no que la baje?
448. Si un hombre sin olfato, se tira un pedo en
un bosque, ese pedo tiene olor?
449. Cuando estamos en un callejn sin salida,
por qu no salimos por la entrada?
450. Por qu en los teclados los signos de
interrogacin: "" y "?" estn cambiados de lugar?

451. Por qu el ftbol americano se llama as, si

no se usa el pie?
452. Si un hombre dice algo en el bosque donde
no hay ninguna mujer que le escuche, sigue
estando equivocado?
453. Cul es el segundo apellido de los ltimos
presidentes del gobierno espaol: FelipeGonzlez
y Jos M Aznar?
454. Si hay Primer y Tercer Mundo, por qu
nadie sabe dnde est el Segundo?
455. Segn el diccionario, una cosa intil es esa
cosa que no sirve para nada. Por qu existen las
cosas intiles?
456. Por qu los ordenadores tienen men si no
comen?
457. Por qu al voto en democracia se le llama
papeleta?
458. Por qu los ociosos no se consideran
asesinos si matan el tiempo?
459. Por qu se llama planta baja al piso de
abajo si all no crece ningn vegetal?

460. Si la naturaleza es tan sabia, por qu los

pies de las mujeres son ms grandes que sus
zapatos?
461. Si hay Primer y Tercer Mundo, por qu
nadie nos dice dnde est el Segundo?
462. Por qu si la madre es tierra, el padre ni
tierra, ni mar, ni aire?
463. Por qu la veterana es un grado y no un
centmetro o un segundo?
464. Por qu si en mayo tenemos el Programa
Padre, el Da de la Madre, y el Gran Hermano;
seguimos llamndole el mes de las flores y no el
del familin?
465. Por qu "se agotan" a veces los libros?
466. Por qu el horno no est para bollos?
467. Por qu al nmero de personas que ve la
televisin se le llama ndice de audiencia y no de
"videncia"?
468. Por qu si somos todos iguales ante la ley
hay juzgados de primera y de segunda?
469. Por qu si las legumbres son tan buenas,
las lentejas se pegan?

470. Por qu la suerte est siempre echada?

471. Por qu el Gobierno toma las medidas por
"paquetes"?
472. Por qu cuando ocurre un crimen, lo
primero que busca la polica es el "mvil?
473. Por qu se le llama "crudo"; al petrleo
cuando nos trae a todos fritos?
474. Por qu lavamos las toallas? No se
supone que estamos limpios cuando las usamos?
475. Por qu los talones tienen matriz?
476. Los infantes disfrutan de la infancia tanto
como los adultos del adulterio?
477. Cuando una mujer est encinta, tambin
est en compact disk?
478. Al ver a un animal en peligro de extincin
comer una planta en peligro de extincin, qu
hay que hacer?
479. Por qu apretamos ms fuerte los botones
del mando a distancia cuando tiene poca batera?
480. Cmo se puede saber cuntas vidas le
quedan a un gato?

481. Por qu las mujeres con las curvas ms

aerodinmicas son las que ms resistencia
ofrecen?
482. Por qu las linternas de las "pelis" de
terror iluminan tan poco?
483. Por qu los protagonistas de "Los
vigilantes de la playa" nunca se despeinan tras
salir del agua?
484. Por qu los marcapasos se llevan en el
corazn y no en las piernas?
485. Cundo comenz la homosexualidad en el
mundo?
486. Por qu hay gente que se cuelga del
telfono?
487. Por qu cumplimos primaveras y nos
faltan veranos?
488. Por qu a veces la moral est por las
nubes?
489. Por qu los periodistas cubren las noticias
si su deber es divulgarlas?
490. Por qu se pasa el arroz?

491. Por qu hace falta ms tiempo para perder

dos kilos que para ganarlos?
492. Cuando se quiere que llueva, podra valer
con que todos lavramos el coche a la vez? No
llovera enseguida?
493. Por qu en el teatro, la localidad de los
que llegan tarde nunca est al lado del pasillo?
494. Por qu las fotos ms feas que todos
tenemos son las del DNI y la del permiso de
conducir?
495. Por qu hay cosas que saltan a la vista?
496. Por qu hay imgenes que hablan por s
solas?
497. Por qu las espadas siempre estn en todo
lo alto?
498. Si el nadar es tan bueno para la figura , por
qu, las ballenas estn tan gordas?
499. Existe alguien que est ms perdido que
Adn el da de la madre?
500. Si a una rueda dentada se le cae un diente,
viene el ratoncito Prez a por ella?

501. Dios cre al hombre o el hombre cre a

Dios?
502. Los santos sonren por la gracia de Dios?
503. Las vacas locas, son afeminadas?
504. Alguna vez alguien ha sido arrestado por
matar el tiempo?
505. Es bueno ser importante o es ms
importante ser bueno?
506. Por qu las cortinas se corren sin llegar al
orgasmo?
507. Quin descubri que el baln y la pelota
son de distinto sexo?
508. Un girigai, es un extranjero marica?
509. Tienen rodillas los pinginos?
510. Si las llamadas de larga distancia son caras
entonces por qu no se le ven los ojitos?
511. Cmo se lavan los peces?
512. Cuando dicen eres de la otra acera?,
desde qu acera me lo estn preguntando?
513. Por qu en esta vida todo lo que da placer,
engorda, mata o es pecado?

514. Una tortuga sin caparazn, perdi su

vivienda o slo est desnuda?
515. En Francia, si alguien quiere comer una
tortilla francesa, pide una tortilla francesa o slo
pide una tortilla?
516. A dnde se va la luz, cuando se va?
517. Existe el destino?
518. A quin le preguntan los guardias cuando
se pierden?
519. Por qu el agua del mar es salada?
520. Es normal que la hora del video lleve 12
aos parpadeando?
521. Cuando a un condenado a muerte le ponen
una inyeccin letal, hace falta antes esterilizar la
aguja?
522. Por qu Espinete va todo el da desnudo y
para dormir se pone el pijama?
523. Por qu no detienen a los que infringen la
ley de la gravedad?
524. Cmo puede el Pato Donald tener
sobrinitos si no tiene hermanos?

525. Por qu Bill Clinton tiene tan mal gusto

con las mujeres?
526. Por qu siempre hay hueco en el
estmago para el postre?
527. Por qu el acta se levanta?
528. Por qu dicen que aumentan los tipos de
inters, si yo por la calle no los veo?
529. Por qu hay cosas que saltan a la vista?
530. Por qu la tnica es siempre "general"?
531. Por qu hay imgenes que hablan por s
solas?
532. Por qu si el crimen es organizado, no
conforman un sindicato?
533. Por qu si la tierra siempre gira, nunca se
marea?
534. Por qu si la noche cae la luna no nos
aplasta?
535. Por qu si dos caminos se cruzan, no salen
caminitos?
536. Por qu nos "embargan" las penas?
537. Por qu se llama "parada militar" si todos
desfilan?

538. Si el noviazgo es una etapa de tanta

felicidad, por qu nos casamos?
539. Por qu nos alegramos en las bodas y
lloramos en los entierros?
540. Por qu "operan" las compaas
telefnicas si no son cirujanos?
541. Por qu nos pasan la minuta si nos cobran
por horas o das?
542. Por qu el euro tiene tantas caras y
ninguna cruz?
543. Por qu faltar a clase es "hacer novillos"?
544. Por qu a subir en un avin se le dice
"embarcar"?
545. Por qu los tenistas botan tres veces la
pelota antes de sacar?
546. Por qu lleva tilde "hectmetro" y sin
embargo "hectolitro" no?
547. Por qu al asfalto de la carretera se le
llama "el firme" con la cantidad de baches que
hay?
548. Por qu lo que no mata, engorda?

549. Cuando alguien pregunta: eres de la otra

acera? Desde qu acera lo est preguntando?
550. Por qu decimos "ests ms loco que una
cabra", si las locas son las vacas?
551. Por qu un cctel molotov no es una
bebida?
552. Los medicamentos contra efectos
secundarios de otros medicamentos, tienen
efectos secundarios?
553. Se mantendrn por siempre las rbitas
planetarias, o llegar el da en que los planetas
acaben cayendo al Sol?
554. Por qu se dice "chuletillas de cordero"?
No sera ms correcto decir "chuletas de
corderillo"?
555. Por qu la gaseosas tiene jugo artificial de
limn y los detergentes jugo natural de limn?
556. Un parto en la calle, es alumbrado
pblico?
557. Por qu se llama paracadas si acaban
todos en el suelo?
558. Por qu el tiempo se echa encima?

559. Por qu andamos de cabeza?

560. Por qu a los servicios secretos se les llama
de inteligencia?
561. Por qu los letreros rezan?
562. Por qu hay discos de bacalao?
563. Qu es un autosuicidio?
564. Por qu las desgracias nunca vienen solas?
565. Por qu perder el juicio es volverse loco?
566. Por qu uno se cae redondo y no
cuadrado?
567. Por qu el genoma humano tiene mapa en
lugar de una explicacin?
568. Por qu la Iglesia tiene doctores si no es un
hospital?
569. Por qu hace un fro que pela?
570. Por qu nos quedamos de piedra y no de
cemento o de mrmol?
571. Por qu para comprar un piso damos la
entrada si no es un espectculo?
572. Si el trabajo es salud, por qu casi siempre
estoy de baja?

573. Por qu tiramos los tejos cuando nos

enamoramos?
574. Por qu las ciruelas negras son rojas
cuando estn verdes?
575. Cuando un veneno caduca, ya no mata o
mata ms deprisa?
576. Por qu no detienen a los que infringen la
ley de la gravedad?
577. Por qu los jugadores de lotera no saben
que todos los nmeros tienen la misma
probabilidad de salir premiados?
578. Por qu el graznido de un pato (cuac, cuac)
no produce eco?
579. Por qu en los partidos de ftbol los
minutos de 'descuento' son realmente minutos
aadidos?
580. Cuntos segundos hay que aguantar para
no ser eyaculador precoz?
581. En los das de inicio de vacaciones, la D.G.T.
y los medios de comunicacin, para evitar atascos
nos recomienda 'escalonar' las salidas. Pero nadie

nos dice como escalonarlas, Me tengo que poner

yo de acuerdo con mis vecinos?
582. Por qu cuando un equipo de ftbol recibe
un gol en contra se dice 'ha encajado un gol'. No
debera ser 'le han encajado un gol'?
583. Por qu se ponen los pelos de punta?
584. Por qu las bromas se gastan?
585. Por qu hay cuentos chinos?
586. Por qu los barcos atracan en puertos y no
en bancos?
587. Por qu damos la hora, si no es nuestra?
588. Por qu nos tomamos la justicia con la
mano?
589. Por qu nos echamos a temblar y no
temblamos de pie o sentados?
590. El Ave Mara pone huevos?
591. Por qu los huevos son de esa forma?
592. Quin descubri que contar ovejas ayuda a
dormir?
593. Por qu el pnico es contagioso?
594. Por qu la fe mueve montaas?

595. Por qu de noche todos los gatos son

pardos?
596. Qu fue primero, el huevo o la gallina?
597. Existe la prostitucin en el mundo animal?
598. Por qu los atletas de velocidad hacen
tantas tonteras antes de comenzar la prueba?
599. Por qu alguien que te quiere te dice cosas
que te fastidian sabiendo que te vas a cabrear?
600. Por qu el comentarista deportivo
Gregorio Parra se equivoca tanto narrando las
pruebas de atletismo?
ltima.
Se imagina Vd. cmo sera el mundo sin
preguntas hipotticas?

Solucin 15. Schleswing Holstein Sondenburg

Glcksburg. Como se puede ver, es lgico hasta
que no se los sepa ni el rey.
Solucin 19. Las cajas negras son naranjas
porque as son ms llamativas, lo que facilita su
localizacin en caso de accidente. (Jos Mario
Moreira Licern)
Solucin 25. Porque la mayora de la poblacin
es diestra, de modo que a un hombre le resultar
ms fcil abrocharse la camisa si los botones estn
a ese lado. En cambio, antiguamente a las mujeres
las vestan sus doncellas o criadas, ellas se tenan
que poner frente a sus seoras para abrocharles
las camisas, y volviendo a lo de una mayora
diestra, les resultaba ms fcil si los botones
estaban a la izquierda. (Jos Mario Moreira
Licern)
Solucin 160. Puede verla si lo desea en la
siguiente direccin de Internet:
http : //www.arrakis.es/~mcj/fields.htm

Solucin 175. Esto es debido a que aunque los

clculos de lo previsto son correctsimos, fallan en
cambio los clculos imprevistos, ya que al no estar
previstos no se pueden preveer, porque de
tenerlo previsto sera calculado hasta el ltimo
cntimo.
Solucin 192. Razn prctica: Dedo bastante
bien protegido de cualquier prdida, roce o golpe
fortuito que pueda ocurrir en la vida cotidiana.
Explicacin romntica: Una vieja tradicin asegura
que una pequea arteria va directamente de ese
dedo al corazn, y como cualquier cancin de
amor proclama, el corazn juega un papel muy
importante en el casamiento.
Solucin 342. No.
Solucin 343. Quizs las primeras chaquetas
eran muy ajustadas y los ojales se deformaban
produciendo arrugas.
Solucin 353. Una manera de medir la
temperatura de un cuerpo consiste en medir la
velocidad relativa a la que se mueven sus
molculas: a mayor temperatura, mayor

velocidad. A medida que se calienta la leche en el

fuego, el movimiento de las molculas aumenta y
necesitan mayor espacio para desplazarse. Esto
hace que se separen entre s, que aumente el
volumen del lquido y que finalmente se desborde.
El mismo proceso tiene lugar con el agua. Sin
embargo, el agua se evapora antes de derramarse.
Tambin parte de la leche se evapora: la parte de
agua que sta contiene. La diferencia principal
radica en el tamao de las respectivas molculas:
las de agua, mucho menores que las protenas y
grasas de la leche, se separan en forma gaseosa a
menor temperatura.
Solucin 441. No tiene. Fetn, procede del cal y
es adverbio.
Solucin 453. Mrquez y Lpez.
Solucin 539. Porque en ningn caso somos la
persona involucrada.
Solucin 597. S, sobre todo en macacos,
bonobos y chimpancs.

PEGUNTAS EN LA CALLE

Preguntas y/o respuestas curiosas, originales,

etc. que se suelen hacer en la calle, la parada del
autobs, la estacin del tren, el parque, el taxi,
con mendigos, vagabundos, etc.
Estn, entre otras, las del tipo: Por favor, para
ir a...? Por favor, la calle ...? etc.
Se incluyen tambin las que se hacen para
encuestas, concursos de televisin, radiofnicos,
etc.
1. Por favor, para ir a la Universidad?
Pues, primero tiene Vd. que hacer la EGB,
despus el BUP, el COU ...
2. Por favor, para ir al hospital, qu tengo que
tomar?
Veinte aspirinas juntas, por ejemplo.
3. Por favor, me falta mucho para "El Retiro"?
Con lo joven que eres, an tienes que trabajar,
an.

4. Por favor, Este balneario es bueno para el

rema?
Buensimo, aqu lo cog yo.
5. Oiga, por favor, la acera de enfrente?
Mire, la tiene ah.
Pero, cmo es posible? Si vengo de all y me
han dicho que era sta.
6. Por favor, este autobs me llevar al
cementerio?
Si se pone delante, s.
7. Perdone, la forma ms rpida de llegar a
Carabanchel?
Ah tiene una oficina de Cajamadrid, entre y
diga: Esto es un atraco!
8. Por favor, voy bien para el Parque de
Atracciones?
Hombre, yo vengo de all en camiseta y nadie
me ha dicho nada.
9. Perdone, la casa de Ruiz Mateos?
Ah, la que est entre el circo y la tienda de
disfraces.

10. Oiga, por favor, ha visto Vd. un nio rubio

con el pelo rizado doblar esa esquina?
No, seor, cuando yo he llegado aqu la esquina
ya estaba doblada.
11. Perdone, seora, ha visto algn polica por
aqu?
No seor.
Pues, dme el bolso y el reloj ahora mismo.
12. Perdone, es ese el Ayuntamiento de Sevilla?
S, seor.
Cunta gente trabaja en l?
Ni la mitad.
13. Oiga, seor guardia, si pesco en este ro
sera un delito?
Nada de eso, sera un milagro.
14. Oiga, por favor, en este lugar hay algn
animal negro?
No.
Pues llamen a una ambulancia que acabo de
atropellar a un cura.

15. Por favor, cmo se llama aquella montaa?

Cul?
Muchas gracias. Y esa otra?
16. Oiga, por favor, se caen a menudo los
escaladores que intentan escalar ese pico?
No, con una vez tienen suficiente.
17. Oiga, es cierto que en esta localidad se ven
muchos platillos volantes?
Hombre, eso depende de si hay un restaurante
cerca.
18. Por favor, la calle Dos de Mayo?
De qu ao?
19. Perdn seora, la notara?
Si se acerca un poco ms, claro que la notara.
20. Oiga, por favor, para ir a la Corua?
Sgame! (Estaba pintando la lnea central de la
carretera)
21. Perdone, la manera ms rpida para llegar a
la Cruz Roja?
Ponindose en mitad de la va, cuando pase el
tren.

22. Perdn, seor, me comprara una

calculadora de bolsillo?
No, gracias. Ya s cuntos bolsillos tengo.
23. Perdn, yo le he visto a Vd. en alguna
parte?
Es posible, voy mucho por all.
24. Perdone, seora, al verla sonrer me dan
ganas de decirle que venga a mi casa.
Vaya, qu atrevido.
Atrevido? No, dentista.
25. Oiga, General Mola?
Claro, cmo no va a molar, ser general?
26. Perdone, seora, qu colonia usa Vd.?
Labanda.
Pues mrese debajo de la axila que se le debe
haber muerto algn msico.
27. Por favor, me da la hora?
Lo siento, se la acabo de dar a aquel seor.
28. Por favor, me podra dar 100 ptas. para el
entierro de un cmico?
Tenga 1.000 ptas. y entierre a 10 cmicos.

29. Me podra dejar Vd. mil pesetas?

Pero, si no le conozco de nada.
Es que los que me conocen no me las dejan.
30. Disculpe, por qu est Vd. tan gordo?
Por no discutir.
Hombre, no ser por eso?
Bueno, pues no ser por eso.
31. No le da vergenza pedir dinero, con lo
joven que es y lo sano que est?
Un poco s, pero si lo cojo sin pedir me sacuden
y me encierran.
32. Ta buena!
Vd. no tiene pelos en la lengua, eh?
Porque Vd. no querr.
33. Seor, que se le ha cado el peridico.
Muchas gracias. Estaba tan absorto en su
lectura que no me haba dado ni cuenta.

34. Perdone, seor, he visto su cara en alguna

otra parte?
No lo creo, joven.
Est seguro?
Segursimo. Mi cara la llevo siempre en el
mismo sitio.

35. Oiga, qu nmero ha salido en los ciegos?

No lo s, tendr usted que llamar a la ONCE.
Bueno, esperar un poco porque ya son menos
cuarto.
36. Oiga, joven, sera tan amable de ayudarme
a cruzar la calle?
Como no, seora, pero espere que el disco est
an rojo.
Coo! En verde ya s hacerlo yo sola.
37. Usted es un pintor que tiene muy mal gusto.
Desde luego, ser por eso que usted me cae
simptica.

38. Oiga, que lleva la gaita fuera.

Ya lo s.
Y eso?
Es que me dola una muela y un amigo me ha
dicho que me la sacara y notara alivio.
39. Perdone, sabe Vd. cmo se llaman los
habitantes de San Sebastin?
Todos, no.
40. Nena, me recuerdas mucho a mi 4 novia.
Y la 5?
No s, slo he tenido tres.
41. Nena, te vienes conmigo al piso?
Chico, qu palique tienes, me has convencido.
42. Oye palurdo, por dnde se va al hospital del
pueblo?
Vuelve a llamarme palurdo y lo encontrars
rpido.

43. Oiga, yo a Vd. le conozco de alguna parte.

Es posible voy bastante por all.
44. Cree Vd. que llevo el escote muy grande?
Acrquese, que no veo bien. Tiene Vd. pelos en
el pecho?
No.
Entonces, s que es grande el escote eh?
45. Socrrame, hermano, llevo siete das sin
comer.
Y, qu quiere que yo le haga?
Pues, por ejemplo, una tortilla de patatas.
46. Pero, dnde va Vd. cargado con tantos
libros?
Es que me enterado que est de moda el
culturismo.
47. Es la cola?
No, es el hombro.
48. Perdone, cmo es que le han puesto Bar el
Maricn?
Son cosas de mi mujer.
Podra hablar con ella un momento?
S. Juan, sal, por favor!

49. Oiga, a Vd. le gustan los nios?

S, yo como de todo.
50. Oiga, es aqu donde se celebra el concurso
de vagos?
S, seor, entre usted.
No, a m que me entren.
51. Oiga, cierre la boca que le van a entrar
moscas.
No, si la he abierto para que salga la que est
dentro.
52. Oiga, si echo esta carta a este buzn, ir a
Pamplona?
Pues claro, hombre.
Me lo tema, era para Barcelona.
53. Le voy a dar una primicia. Se ha enterado
Vd. que el artista ms guapo de Espaa se est
quedando sordo?
Ah s, quin es?
Cmo dice?

54. Es Vd. clavado a mi mujer, slo cambia la

barba y el bigote.
Pero si yo no tengo barba ni bigote.
Pero ella, s.
55. Nios, dnde vais con la vaca?
Se la llevamos al toro.
Eso no lo puede hacer vuestro padre?
No, tiene que ser el toro.
56. Seora, mire esa pareja, no se sabe quien es
el chico y quien es la chica.
Yo s lo s, son mis hijos.
Perdone, no saba que Vd, era su madre.
Si no soy su madre, soy su padre.
57. Nena, creo que t y yo nos vamos a entender
muy bien.
Whats you see!
Ehhhh!
58. Oiga, es usted supersticioso?
Yo? No, trae mala suerte.
59. Como siga tirando basura al suelo voy a dar
parte a la polica.
Por m, como si se la da toda.

60. Seora, que lleva Vd. una teta fuera.

Vaya, ya me he vuelto a dejar el nio en el
autobs.
61. Perdone la intromisin, por qu anda as?
Es Vd. cojo?
No, seor, es que me fusilaron mal.
62. Perdone, qu piensa Vd. de los derechos de
las mujeres?
A m me gustan todos los lados de las mujeres.
63. Perdn seora, qu nmero gasta Vd. de
pie?
Un 39.
Y sentada?

64. Seorita, A Vd. cmo le gustan los

hombres?
Como el caf.
Fuertes y negros?
No, cuatro veces al da.

65. Perdone, es Vd. soltero o casado?

Soltero.
Y, no piensa casarse nunca?
Para qu? Si tengo dos hermanas que me
cuidan, me miman y me dan todos los caprichos.
S, pero sus hermanas nunca le podrn dar lo
que le puede dar una mujer.
Quin le ha dicho que eran hermanas mas?
66. A qu se dedica usted?
A la construccin de puentes.
Es usted ingeniero?
No, seorita; dentista.
67. Cuando llora su mujer, a Vd. le da pena?
No. Generalmente, cuando llora es que le he
pegado una paliza.
68. Cmo distingue Vd. si una gallina es joven o
vieja?
Por los dientes.
Si las gallinas no tienen dientes!
Ya, pero yo s.
69. Qu opina Vd. de que los curas se casen?
Si se quieren ...

70. Perdone, a usted le gusta el yoga?

No lo he probado nunca; pero dicen que con
coca-cola est muy bueno.
71. Por qu se hizo Vd. cocinero?
Porque una vez me mandaron a frer
esprragos, me gust y me qued.
72. Cree Vd. en la reencarnacin?
Y cmo no voy a creer si tengo la ua del dedo
gordo del pie derecho re-encarnada!
73. Qu tal por Cuba? Qu tal vivs?
No nos podemos quejar.
Vivs bien?
No, que no nos podemos quejar.
74. Le parece bien que a Cela le hayan dado el
Premio Nbel?
Me da igual. Nunca voy a las carreras de
caballos.
75. Y a qu atribuye usted su larga vida?
Entre otras cosas, a que el juez no supo nunca
quin mat a Jim Willians.

76. Qu opina Vd. del coito anal?

No tengo nada en contra, pero, me gusta mucho
ms semanal.
77. Encuesta a un guarro: Le puedo hacer dos
preguntas?
S, claro.
Dgame Vd. cundo fue la ltima vez que se ha
duchado y si piensa volver a hacerlo.
78. Por favor, seora, tiene Vd. alguna hija?
S, una de 20 aos.
Sabe si pierde mucho durante el perodo?
Pues s, unas 500.000 ptas. porque es prostituta.
79. Pierde Vd. los estribos con mucha facilidad?
Pues s, tena 5.000 y ya no me queda ninguno.
80. Por favor, seor, cuntos cornudos conoce
sin contarse usted?
Seorita, es usted un poco mal educada.
Bueno, pues, cuntese.
81. Oiga, a usted qu le molesta ms la
ignorancia o la indiferencia?
Pues, ni lo s ni me importa.

82. Cuntos aos tiene Vd.?

Noventa.
Cmo ha conseguido llegar a esa edad?
Dej de fumar el ao pasado.
83. Vd. cmo distingue un avellano de un
almendro?
Por el fruto.
Y si no tiene?
Pues, me espero.
84. Seor alcalde, es verdad que usted lo
mismo ordea una vaca que manda un bando?
S, yo en este pueblo ordeo y mando.

85. Vd. conoce el secreto de la fabada

asturiana?
No, no he hablado nunca con ninguna.
86. Oiga, usted por qu no habla nada?
Porque soy mudo.

87. A Vd. le gusta el rugby?

No lo s, no lo he comido nunca.
88. Desde cundo est Vd. casado?
Desde hace 20 aos.
Y siempre ha estado enamorado de la misma
mujer?
S seor.
Eso es admirable.
Pero peligroso.
Si mi esposa se llega a enterar me matara.
89. Oiga, qu opina Vd. de la China roja?
Pues mire Vd., qu quiere que le diga? No
tengo ni idea de porcelanas.
90. Usted casara a su hijo con un negro?
La casara con un negro antes que con un
imbcil, por muy lavado con ARIEL que
estuviera.

91. Est Vd. en el paro?

S, seor.
De dnde es Vd.?
De Vallecas.
A qu se dedica?
Cazo leones.
Pero si en Vallecas no hay leones.
Por eso estoy en paro.
92. Por favor, seorita, se casara Vd. con un
imbcil que tuviera mucho dinero?
Pse! Depende. Cunto dinero tiene Vd.?
93. Sabe Vd. tocar la guitarra?
Pues no lo s; nunca lo he probado.
94. Por favor seorita, viven sus padres?
S. seor.
Cuntas hermanas sois?
Doce.
Y tu madre os da de comer a las doce?
Hombre, a las doce, a la una, depende de los
das.

95. Qu le parece a usted eso de que los curas

se casen?
Me parece muy bien.
Por qu?
Para que sepan lo que es el infierno.
96. A qu se dedica usted?
Por la maana no hago nada.
Y por la tarde?
Por la tarde, lo paso a limpio.
97. Seora, con qu lava usted las camisas de
su marido?
Con una mala leche!!
98. Cuntas hijas tiene Vd.?
Tres.
Cmo se llaman?
Cristal, Rub y Esmeralda.
Por lo que veo le gustan a Vd. los culebrones,
eh?
Lo que pasa es que mi marido es joyero.
99. Oiga, est Vd. empadronado?
No, es mi carcter.

100. Cuntos hermanos tiene Vd.?

Siete.
Y todos viven?
No, dos de ellos trabajan.
101. Oiga, Vd. cree que hay mujeres frgidas?
No, eso es cosa de las malas lenguas.
102. Seorita, Vd. conoce la tcnica amorosa de
los 60 segundos?
No.
Tienes un minuto de tiempo?
103. A usted, le gusta la msica?
S, pero puede seguir tocando.
104. Oiga, Vd. de dnde es?
Yo, de Extremadura.
Ya, pero, de Cceres o de Badajoz?
No, no, del mismo Extremadura.
105. Oiga, por favor, es Vd. machista?
No seor, soy carpintero.
106. Es Vd. de la Real Academia?
No, pero como si lo seriese.
107. Oiga, Vd. es testigo de Jehov?
Yo? Yo no he visto ese accidente!

108. Oiga, ha visto Vd. el ltimo Tango en

Pars?
No, lo vi en Argentina.
109. Perdone, Vd. cada cunto se ducha?
Una vez al ao, me haga o no me haga falta.
110. Oiga, a Vd. le gusta vestir a la ltima?
No, prefiero desnudar a la primera.
111. Por favor, qu hora tiene Vd.?
Las diez menos diez.
Bah! Entonces no tiene nada!
112. Perdone, cuntos hijos tiene Vd.?
Siete.
Cmo se llaman?
Aniano, Laureano, Mariano, Vespasiano,
Jocondiano, Ticiano.
Todos terminan en ano?
No, el pequeo se llama Prculo.
113. Perdone, sus zapatos me encantan. Son
del 36?
No, de la guerra civil no me pongo nada.

114. Qu pies tan sucios tiene Vd.!

Cmo puede hacer ese comentario si los suyos
estn todava ms sucios?
S, es verdad, pero tengo veinte aos ms que
usted.
115. Perdone, seor, de no haber sido persona,
qu te hubiera gustado ser?
Domin.
Por qu motivo?
Para tener el pito doble.
116. Qu hace Vd. en lo alto de esa palmera?
Comiendo higos.
Pero, si en las palmeras no hay higos.
Yo me compro un kilo de higos y me los como
donde me sale de la narices.
117. Pero, seor, qu hace?
Clavndome clavos en la cabeza.
Y no se hace Vd. dao?
Hombre, cuando se me escapa el martillo lo
noto.

118. Dnde va a ir Vd. de vacaciones?

A Venezuela.
En qu va a ir?
En barco.
Y si el barco se va a pique?
Pues me voy unos das a pique y despus a
Venezuela.
119. Esta Vd. soltera?
S, desde que nac.
Ha tenido novio alguna vez?
S, cuatro: Fermn, Serafn, Manoln y Joaqun.
Vaya! Todos terminan igual.
S, yndose con otra.
120. Perdone, cul ha sido su profesin?
Talador de rboles. De joven tal todos los
rboles de la selva del Sahara.
Querr decir en el desierto del Sahara.
S, ahora lo llaman as.

121. Perdone, cul es su profesin?

Tiro de pluma.
Trabaja en alguna oficina?
No; de pinche de cocina. Soy el que pela los
pollos.
122. Oiga, seor, ese tatuaje que lleva en el
pecho, con el agua no se borra?
Pues, no lo s.
123. Perdone, Vd. qu prefiere hacer el amor o
masturbarse?
Hacer el amor.
Por qu?
Porque se conoce gente.
124. Perdone, su perro parece listo.
S, es un perro fenomenal, a un Km. de distancia
ya me huele.
Pues, lvese ms a menudo, guarro.
125. Perdone, dnde ha estado Vd. este
verano?
En Egipto.
Ha visto el nacimiento del Nilo?
No llegu, pero vi el bautizo.

126. De dnde viene Vd.?

Del mdico.
Le ha acertado lo que tena?
Casi, casi, pues tena 3.000 ptas y me ha
cobrado 2.800.
127. Qu calcetines negros ms bonitos tiene
Vd.
Pero, si no llevo calcetines.
128. Oiga, cmo va Vd. tan triste?
Es que se ha muerto mi padre.
No se preocupe, si a lo mejor no era tu padre.
129. Dnde va Vd. con ese cerdo?
A casa, me ha tocado en una rifa.
Dnde lo va a poner?
Debajo de la cama.
Va a oler muy mal.
Pues, que se joda.
130. Perdone, seora, saba Vd. que de cada
cinco nios que nacen en el mundo, uno es chino?
No lo saba. Menos mal que yo slo he tenido
cuatro.

131. Qu le pasa que va todo vendado?

El otro da me mearon desde un balcn y la ta
tena piedras en el rin.
132. Perdone, seorita, qu se llevara Vd. para
leer a una isla desierta?
Un marinero bien tatuado.
133. Qu le pasa en el ojo que lo tiene tan
hinchado?
Ayer, estaba la calle helada, un resbaln, una
cada tonta, le da a uno la risa y ya ve.
Y con qu se dio en el ojo?
No, si el que se cay fue otro.
134. Por favor, hace mucho que sali el primer
tren para Cdiz?
S, el primero sali en el ao 1.875.
135. Por favor, me puede dar Vd. un duro que
hace 15 das que no como?
Con un duro, qu va a arreglar?
No, si es para pesarme para ver cunto he
perdido.

136. Por favor, me da un duro para un

bocadillo?
Toma dos y treme otro!
137. Por favor, la calle Campana?
No lo s, pero me suena.
138. Seora, que su hijo se est comiendo el
peridico.
Djele, es el de ayer.
139. Podra darme algo de comer?
Se comera una paella del da anterior?
S.
Entonces vuelva por aqu maana.
140. Pero, cmo se re Vd. tanto si est lleno de
sangre?
Porque un camarero me ha echado de ese bar
creyendo que era ingls.
Y por eso se re?
No, es que soy alemn.

141. Viajando por Mxico, una persona ahorcada

en medio de la plaza de un pueblo: Oiga, por qu
est esa persona colgada en medio de la plaza?
Es un turista que deca Mjico en vez de Mxico.
Ah! Coxones! Coxones!
142. Haciendo auto-stop en Madrid: Me puede
llevar hasta Algeciras?
Pero si voy a Tarragona.
Bueno, es igual, cuando pase cerca de all me
deja.
143. A un vago que pasa por delante de una
obra: Eh! Que falta personal!
Pues que la tire Epi o Romay!
144. Oiga seor, podra adivinar cuntos aos
tengo?
Sesenta.
Magnfico. Cmo ha podido adivinarlo?
Es muy fcil; un vecino mo est medio loco y
tiene treinta.
145. Seora, quiere decirle a su hijo que deje ya
de imitarme?
Jorge, deja ya de hacer el tonto!

146. Cmo se llama su perro?

Cornudo.
Por qu le ha puesto ese nombre?
Para divertirme.
Para divertirse?
S, cuando por la calle grito Cornudo, ven aqu!
no vea Vd. la gente que se vuelve a mirar.
147. Nena, estudias o trabajas?
Lo cualo?
No, que en qu trabajas?
148. Tendra algo para comer? Hace una
semana que pruebo bocado.
A Vd. le gusta el pescado frito de un da para
otro?
Me encanta.
Pues venga maana que lo estoy friendo ahora.
149. Cuntas ovejas tiene Vd.?
Pues no lo s, cada vez que las cuento me
duermo.

150. Cuntos aos tiene Vd.?

39.
Solamente 39?
Bueno, 49, es que los diez aos que estuve
casado no los cuento por que eso no era vivir.
151. Dnde va Vd. con la bicicleta?
A ver a mi hijo a Ceuta, que est en la mili.
Y vas a pasar el estrecho en bicicleta?
No creo que sea tan estrecho que no quepa una
bicicleta.
152. Un seor con una cuerda arrastrando: Oiga,
ha visto por aqu al hombre invisible?
No.
Pues, si lo ve, dgale que he encontrado a su
perro.
153. Para qu emplean aqu en Murcia el
estircol?
Para ponerlo encima de las fresas.
Que raro, en Barcelona ponemos nata.
154. Cuntos aos me echa Vd.?
No tiene bastante con los que aparenta?

155. Oiga, cmo es Vd. tan bajo?

Yo no soy bajo, es que estoy lejos.
156. Seor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qu dice Vd.? Si mi perro era un dberman.
Ya, pero mi gato es hidrulico.
157. Qu fresca est la maana!
Y cmo no iba a estar fresca si es de hoy?
158. Nena, si fueses mi hada madrina y me
tuvieras que conceder tres deseos, cuales seran
los otros dos?
159. Oiga, con quin habla ese seor de la
acera de enfrente?
Consigo mismo.
Entonces, por qu grita tanto?
Es que es sordo.
160. Oiga, domina Vd. el gallego?
Si es pequeito y se deja ...
161. Pero, por qu grita Vd.? Si es una araa
muy pequea.
Ya veo que es pequea, pero como me ha
mirao!

162. Cmo se llama Vd.?

Maria de la O.
Eh?
O.
Ah!
163. Una limosna, somos las hermanas de San
Jos.
Pues que bien que se conservan.
164. Son Vds. las hermanitas de los pobres?
No, somos las amiguitas de los ricos.

165. Oiga, ha ido Vd. a Eurodisney?

No seor, ni pienso ir.
Por qu?
Porque me han dicho que est lleno de mierda.
Lleno de mierda?
S. Por lo visto, nada ms entrar hay unos
ratones as de grandes.
166. Adios Casimiro.
Casimiro, yo? Casi no ves t, que yo me llamo
Eduardo.

167. Desde cundo trabaja Vd. en esta

empresa?
Desde que me amenazaron con despedirme.
168. Cmo se llama su marido?
Silvestre Flores Rosas.
Y qu tal es?
Un capullo, un capullo.
169. Araa?
No, gato.
170. Cmo se llama Vd.?
Gilbert O'Sullivan.
Qu? Que no se acuerda?
171. Por favor seora, puedo preguntarle su
edad?
Pregunte, pregunte, no se la voy a decir.
172. Fumas, negro?
Si, wana.
173. Seorita, sabe Vd. qu desayunan las
chicas cuando an son vrgenes?
No.
Me lo imaginaba.

174. Sabe Vd. cmo duermen las vrgenes?

Pues ...
Ya no te acuerdas, eh, pillina!
175. Oiga, mire una paloma muerta.
Dnde? (Mirando al cielo)
176. En un W.C. pblico: Se puede?
Seee vaaa puuudieeendo.
177. Cmo es que aquella vaca no tiene
cuernos?
Hay varias razones por las que las vacas no
tienen cuernos: Porque tengan un defecto, porque
sean jvenes, porque por lo general las vacas no
tienen cuernos. En este caso aquella vaca no tiene
cuernos porque es un caballo, sabe?
178. Oiga, tiene Vd. algo que ver con el mundo
del cine?
S. Un cuado de mi hermana es acomodador.
179. Por favor, me podra decir a qu hora sale
el tren de Sevilla?
Lo siento, se me ha parado el reloj.

180. A qu hora sale el tren de las 8'45?

A las nueve menos cuarto.
Vaya!, siempre estis cambiando de hora.
181. A qu hora llega el avin de Nueva York?
Llega demorado.
Precioso color, pero, a qu hora llega?
182. Qu hace Vd. ah?
Esperando al tranva.
Pero si los quitaron hace diez aos.
Ya me pareca a m.
183. Cunto vale un viaje hasta el aeropuerto?
1.000 ptas.
Y si llevo las maletas?
Lo mismo.
Pues llveme solamente las maletas.
184. Por favor, me da una limosna?
Tenga y no se lo gaste todo en vino.
Ni hablar, al final siempre me gusta una copita
de aguardiente.

185. Arriba las manos y dme todo el dinero.

No tengo dinero, est la cosa muy mala.
Me lo va a decir a m que le estoy apuntando
con un pltano.
186. Oiga, usted cmo se llama?
Bienvenido.
Anda, como mi felpudo!
187. Seorita, cree usted que las morenas
tienen ms admiradores que las rubias?
Pregnteselo a esa seorita que ha sido de las
dos cosas.
188. Cmo se llama Vd.?
Pedro, pero cuando estornudo me llaman Jess.
189. Sabe Vd. la diferencia que hay entre un
buzn y un vaca.
No.
Pues cualquiera le manda a echar una carta.
190. Vd. de dnde es?
De Vic.
Anda, igual que mi bolgrafo.

191. Por favor, qu hora lleva?

(Acercndose la mueca para olerla) Las diez y
diez.
Y eso?
Como no llevo reloj, le digo la que me sale de las
narices.
192. Qu hora es?
Las 11.
Es muy tarde.
Pues, habrmela preguntado antes.
193. Por favor, la calle Villanueva?
Es la que viene.
Pues entonces la espero aqu.
194. Usted de dnde es?
Yo, de Ro.
Anda, como los cangrejos.
195. Por favor, qu hora es?
No lo s.
Huy! No cre que era tan tarde.
196. Por favor, el tocador de seoras?
Yo mismo.

197. Por favor, lleva hora?

S seor.
Gracias.
De nada.
198. Turista: Por favor, hay en este pueblo
minas arqueolgicas?
S, la seora Paca, pero no creo que se deje
fotografiar.
199. Disculpe, seorita, no nos conocemos?
Creo que no. Vd. me conoce a m?
Tampoco.
Entonces debe tratarse de otras dos personas.
200. En un W.C. pblico: Hola, Pepe.
Hombre, Manuel, qu te trae por aqu?
201. Por favor, la calle Saboya?
Si anda dando brincos, claro que se abolla.
202. Usted de dnde es?
Yo, de Tauste.
Qu tal es Tauste?
Bien, y usted?

203. Por favor, la calle Sagasta?

Hombre, si pisa as de fuerte, claro que se gasta.
204. Qu es para usted el amor?
No lo s, yo nunca he sido infiel.
205. Disculpe, voy bien para Madrid?
S, pero si se peina un poco ir mejor.
206. Por favor, nos dara algo para el hambre de
la India.
Anda, yo no saba que la iba a alambrar.
207. Por qu lloras, majo?
Porque mi pap me ha pegado con la servilleta.
Pero, con la servilleta no puede hacerte mucho
dao.
Es que mi pap se limpia con el antebrazo.

208. Por qu lloras guapa?

Porque le he enseado mi mueca a las amigas
y a ninguna le ha dado envidia.

209. En la Gomera: Qu me recomienda para

visitar?
Pues, Espaa.
No, no, me refiero aqu en la Gomera.
Aqu en la Gomera yo no visitara nada.
Por qu?
Porque ya la tengo muy vista.
210. Pues s, seora, el oficio de cartero es muy
cansado.
Ya lo supona. Sobre todo cuando las cartas sean
para el extranjero.
211. Cunto vale el autobs?
80 ptas.
Que se baje todo el mundo, me quedo con l.
212. Este autobs va al Parque de Atracciones?
S, seor.
Pues que se diviertan.
213. Para qu sirve el horario de trenes si
siempre llegan con retraso?
Y de qu serviran las salas de espera si los
trenes no llegaran con retraso?

214. Mi enhorabuena, seor jefe de estacin.

Hace veinte aos que vengo aqu y es la primera
vez que el tren es puntual.
Oh, s; pero es que ... es el de ayer.
215. Por favor, el tren de Madrid?
Trae mucho retraso.
Y ese que entra ahora?
Ese es el de ayer.
216. Me podra decir a qu hora sale el tren
para Cuenca?
Tartamudo: Si se lo hu-bie-ra pre-gun-ta-do a otro lo hu-bie-ra co-gi-do.
217. Por favor, me lleva a la calle Lazarillo?
A qu altura?
A la que est el coche, ms alto me da vrtigo.
218. Perdone, tiene Vd. actualmente algn
sueo?
S, sueo con ser millonario como mi padre.
Es que su padre es millonario?
No, pero tambin lo suea.

219. Oiga, seor, por qu est Vd. mojando

este trozo de pared?
Es que el mdico me ha mandado que lave con
agua el sitio donde me he dado el golpe.
220. Perdone, sabe Vd. hablar el esperanto?
Yo no, pero un primo que tengo, s.
Y lo habla bien?
Fenomenal. Como si hubiera nacido all.
221. Perdone, me podra decir qu hara Vd. si
se acabara el mundo?
S, comprar El Pas.
222. Oiga, que su burro se est comiendo mi
trigo.
Djelo, si est capado.
Y que tienen que ver los co_____ para comer
trigo?
223. Cmo lleva el cuello tan apretado?
Pues, mire usted, no lo s.
No habr metido la cabeza por el ojal?

224. Perdone, pero qu hace Vd. lavando el

gato, no ve que se le va a ahogar?
No tienen siete vidas, pues que le queden seis
pero limpias.
225. Oiga, quera que hablar con Vd. en privado.
Dgame.
Necesito veinte mil duros con urgencia.
No se preocupes, no se lo dir a nadie.
226. Sabe Vd. cul es el mejor sistema para
castrar a un toro?
S, hacerlo a la antigua.
Cmo es ese mtodo?
Se toman dos ladrillos, se pone uno a cada lado
y se baten con mucha fuerza.
Pero, ser de un dao horroroso?
No, si se tiene cuidado con no pillarse un dedo
en medio.
227. Oiga, ha estado Vd. en Andorra?
S.
Y qu tal las andorranas?
Bien, me operaron el ao pasado y no me han
vuelto a molestar ms.

228. Le noto a Vd. preocupado.

Ms bien desesperado, he ido al mdico y me
ha dado un ao de vida.
No se preocupe, un ao pasa enseguida.
229. Qu perro ms delgado tiene Vd.! No le
da de comer?
Para lo que hace.
Pues, mtelo.
Para lo que come.
230. Desde cundo trabaja Vd. en esta
empresa?
Desde que me dijeron que si no trabajaba me
echaran.
231. Cuntas personas trabajan en esta oficina?
Aproximadamente la mitad de las que hay.
232. Qu tal le ha ido a Vd. de vacaciones?
Aparte el agotador viaje, el calor infernal, las
tormentas constantes, los terribles mosquitos, la
cama dura y la cuenta del hotel, muy cara, lo
dems, todo bien.

233. Me podra dar Vd. un cigarrillo?

Es que slo me queda uno.
Pues, nos lo fumamos a medias.
Vale, yo me lo fumo y Vd. tose.
234. De dnde viene Vd.?
Del mdico.
Qu le ha dicho?
Me ha quitado el tabaco, el caf, el whisky, ...
Pues, en la aduana de Algeciras le hubiera
pasado lo mismo.
235. Perdone, si tuviera Vd. en sus manos al que
invent el trabajo, qu le hara?
Nada.
Nada?
Absolutamente nada. Le dejara estar para no
cansarme en darle bofetadas.
236. (Uno leyendo la gua telefnica) Otro: Le
gusta a Vd. el libro ese?
No lo s, todava estoy en el reparto.
237. Perdn, seorita, qu preferira ser bella o
buena?
Ser bella y despus arrepentirme.

238. Perdone, es Vd. vanidoso?

Hace tiempo, s.
Y ahora?
Ahora, despus de ir al psiclogo y curarme, soy
perfecto.
239. Me podra dejar Vd. 6.000 ptas.
Es que slo tengo 4.000.
Vale, dmelas y me debe 2.000.
240. Le gustan a Vd. las sardinas en lata?
Nada.
Por qu?
Porque me hago dao en los dientes cuando me
las como.
241. Dnde ha estado Vd. de vacaciones?
En Nueva York.
Cmo es Nueva York?
Vd. conoce Mstoles?
S.
Pues, distinto.

242. Seorita, le hara ilusin cenar conmigo

esta noche?
S.
Pues, compre cualquier cosa que a las 9 estoy
en su casa.
243. Qu le pasa que est tan triste?
Que tengo problemas reproductivos.
Es Vd. estril?
No, que se me ha roto la fotocopiadora.
244. Dnde va Vd. con el armario a cuestas?
Me estoy cambiando de casa y ando de
mudanza.
Podra haber avisado a sus amigos y le hubieran
echado una manos.
No se preocupes, ya va mi cuado dentro del
armario sujetando las perchas.
245. Ha encontrado Vd. trabajo?
S, seor.
De qu?
Con un tractor.
De conductor?
Hombre, no va a ser de cobrador.

246. Perdone, Vd. juega al tenis?

No!!!
247. Usted de dnde es?
Yo, de la Costa Brava.
Anda, como las patatas.
248. Por favor, seor, sabe Vd. la hora que es?
S, seor.
249. Perdone, usted de donde es?
De Don Benito (pueblo de la provincia de
Badajoz)
Y usted?
Yo de Donostia.
Bueno, bueno, tampoco es para ponerse as.
250. Saba Vd. que masticar chicle evita la
artritis?
Si? De verdad?
Claro, cundo ha visto Vd. un viejecito artrtico
comiendo chicle?
251. Perdone, cmo se llama usted?
Juan Huevo.
Pues, sbase la bragueta que se le ve el apellido.

252. To bueno! Macizo! Te voy a comer!

Me cay tan bien que le compr todos los
cupones.
253. Quin es Vd.?
Soy el hada, dme la mano.
Qu fra la tiene!
Ya le he dicho que soy el hada.
254. Para quin es esa colecta, muchacho?
Para Dios, seor.
Entonces, trela para ac que a Dios le voy a ver
antes que t.
255. Oiga, que lleva una rueda pinchada.
Ya, pero slo por debajo, por arriba va bien.
256. Perdone, en qu trabaja Vd.?
Yo no tengo trabajo.
Es que est la cosa muy mal, verdad?
Pues, s, entre comer y beber no tengo tiempo
para nada.

257. Por favor, la Gran Va?

Pero, como pregunta eso? Hasta un idiota
saber ir a la Gran Va.
Basta con que me diga donde es, no hace falta
que me acompae.
258. Perdone, ha visto un elefante escondido
detrs de alguna margarita del parque?
No, seor.
Qu bien se esconden, verdad?
259. Perdone, le tengo que decir que el da
Nochevieja de este ao se acaba el mundo?
Est Vd. seguro?
Segursimo, este ao cae en martes y 13.
260. Sabes dnde est la Sierra Morena?
S, en la ferretera, rubio.

261. Perdone, cmo se llama usted?

Como mi padre.
Y cmo se llama su padre?
Como mi abuelo.
Y cmo se llama su abuelo?
Toma!; pues como nosotros dos.
Pero, cmo se llaman los tres?
Pues..., pues..., a gritos, cuando estamos lejos.
261. (Un seor por la calle con un pingino)
Polica: Oiga, qu hace con un pingino por la
calle? Por qu no lo lleva al zoo?
Vale, lo llevar.
(Al da siguiente le ve con el pingino el mismo
guardia)
Polica: Pero, no le dije que le llevara al zoo?
Ya le llev, hoy le llevo al cine.
262. Perdone, dnde ha nacido usted?
En Espaa.
Que parte?
No, todo mi cuerpo naci junto.

263. Perdone, el avin que acaba de salir, es de

carga o de pasajeros?
De carga.
Y qu carga?
Pasajeros.
264. Perdone, cmo anda Vd. de apetito?
Pues muy irregular. Con decirle que nada ms
comer un poco ya se me quita.
265. Perdone, Vd. tiene abuela?
S, seor.
Cuntos aos tiene?
Noventa.
Y qu tal est?
Pues est con el prkinson.
Vaya, con noventa aos y ligando con
extranjeros.

266. Perdone, sabe Vd. qu hombres tienen el

aparato ms largo?
S, los marroques.
Y ms ancho?
Los catalanes.
Gracias. Disculpe que no me haya presentado
antes, mi nombre es Mohamd Pujol.
267. Qu perro ms bonito tiene usted, de qu
raza es?
Es un perro polica.
Pues, no lo parece.
Es que es de la polica secreta.
268. Perdone, me dar la hora, si no es
indiscrecin?
Las siete y media, modestia a aparte.
269. Oiga, aqu en Galicia tienen Vds. el AVE?
S, el Ave Mara Pursima lo que tardan los
trenes.
270. En la estacin de Barcelona: Este tren es
para Irn?
No, es para ir tos.

271. En un taxi: Oiga, se puede fumar en el

taxi?
No, seor.
Entonces, para qu estn los ceniceros?
Para los que no preguntan.
272. En la estacin de Renfe: Quera un billete
para Madrid.
De qu clase?
De cartn. No me lo va a dar de cristal para que
me corte.
273. En el autobs: Viajero: Adnde va usted
por esa ruta?
Conductor cabreado: Al infierno!
Bueno, pues menos mal que traigo billete de ida
y vuelta.
274. Turista viendo un crter volcnico: Esto se
parece al infierno.
El gua: Es increble! Estos turistas han estado
en todas partes.
275. Va Vd. a menudo al dentista?
Ms que a menudo voy a fuerza de empujones.

276. Es usted muy guapa, seorita.

Qu pena que yo no pueda decirle a Vd. lo
mismo!
Haga como yo; no diga la verdad.
277. Qu pas en la epidemia del ao pasado
en el pueblo?
Tuvimos suerte porque empez por los nios
porque si empieza por el ganado nos arruina a
todo el pueblo.
278. Con una casa tan pequea, qu hacen
cuando llega el fro invernal?
En invierno, todos a la misma habitacin: gato,
cerdo, perro, vaca, ...
Y el olor?
Ya se han acostumbrado los pobres animales.
279. Quin le gusta a Vd. ms, los hombre
machistas o los otros?
Qu otros?
280. Perdone, Vd. no nada nada?
No, porque no traje traje.
281. Oiga, a Vd. por qu le llaman el pato?
Cua...cua...cualquiera sabe.

282. Oiga, a Vd. por qu le llaman campana?

Ton...ton...tonteras de la gente.
283. Oiga, a Vd. por qu le llaman oveja?
Veee...veee...vete t a saber.
284. Oiga, a Vd. por qu le llaman el gallo?
Ki kiere ki li diga.
285. Oiga, a Vd. por qu le llaman vaca?
Muuuuurmuraciones, muuuuurmuraciones.
286. Cmo se hizo Vd. domador de elefantes?
Bueno, yo empec con pulgas, pero fui
perdiendo vista.
287. Sera tan amable de decirme su nombre,
por favor.
Pe Pedro To Torres.
Es Vd. tartamudo?
No, el tartamudo era el cura que me bautiz.
288. Sera tan amable de decirme su nombre,
por favor.
Ju Ju Juan Gar Garca.
Es Vd. tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el secretario,
un desgraciado.

289. Polica: Qu hara tu madre si te viese

aqu?
Prostituta: Me matara. Esta es su esquina.
290. En el tren: Pasajero: Oiga, cuando el tren se
pare, por qu lado me tengo que bajar?
Revisor: Da igual, el tren se para por los dos
lados.
291. Perdone, seora, qu opina de la soledad?
Pues, a m no me gusta meterme con la gente,
pero creo que es una guarrona.
292. Cmo se hizo Vd. domador de elefantes?
En realidad empec domando pulgas, pero fui
perdiendo vista, y ...
293. Ha vivido Vd. en este pueblo toda su vida?
No, todava no.
294. Perdone, qu le ha pasado en la pierna?
Que me ha mordido un perro.
Se ha puesto algo?
Para qu, si le gustaba as.
295. ...

PROVERBIOS
Los proverbios son los grmenes de la moral.
(Plutarco)
Invntese un proverbio gracioso y su nombre
ser recordado por los siglos de los siglos.
(Annimo)
1. El que lava la cabeza del asno, pierde el
jabn, y el que predica en desierto pierde el
sermn. (Proverbio rabe)
2. Si tienes un problema que no tiene solucin,
para qu te preocupas? Y si tiene solucin, para
qu te preocupas? (Proverbio chino)
3. Disfruta hoy, es ms tarde de lo que crees.
(Proverbio chino)
4. Si no quieres que nadie se entere, no lo
hagas. (Proverbio chino)
5. El que quiere a China quiere a Mao. El que no
ama a China no ... (Proverbio chino)

6. Si un hombre tiene hambre no le des un pez,

ensale a pescar. (Proverbio chino)
7. El clavo que sobresale siempre recibe un
martillazo. (Proverbio chino)
8. No hables si lo que vas a decir no es ms
hermoso que el silencio. (Proverbio rabe)
9. Procura que tus palabras sean mejor que el
silencio. (Proverbio chino)
10. Un mal pequeo es un gran bien. (Proverbio
griego)
11. Cuanto ms grande es el caos, ms cerca est
la solucin. (Proverbio chino)
12. Dijiste media verdad?. Dirn que mientes
dos veces si dices la otra mitad. (Proverbios y
cantares de A. Machado)
13. Un hombre sin calzoncillos es el animal mas
indefenso del mundo. (Proverbio conquense)
14. La vida es corta como la escalera de un
gallinero y encima repleta de mierda. (Proverbio
cataln)
15. Estar en ayunas no mata, pero la glotonera
s. (Proverbio ruso)

16. Es cierto que no te quiero tanto como

cuando ramos novios, pero es que a m nunca me
han gustado las mujeres casadas. (Proverbio
americano)
17. La ms larga caminata comienza con un paso.
(Proverbio hind)
18. Quien no comprende una mirada tampoco
comprender una larga explicacin. (Proverbio
rabe)
19. Aorar el pasado es correr tras el viento.
(Proverbio ruso)
20. No hay rbol que el viento no haya sacudido.
(Proverbio hind)
21. Cuando el carro se ha roto, muchos os dirn
por dnde no se deba pasar. (Proverbio turco)
22. Nada falta en los funerales de los ricos, salvo
alguien que sienta su muerte. (Proverbio chino)
23. Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla.
(Proverbio ruso)
24. Cuando se apunta a la Luna, el tonto se
queda mirando al dedo. (Proverbio chino)

25. A una mujer no se la debe golpear ni con una

flor. (Proverbio chino)
26. Quin decide cuando los mdicos no se
ponen de acuerdo? (Proverbio americano)
27. Si te sientas en el camino, ponte de frente a
lo que aun has de andar y de espaldas a lo ya
andado. (Proverbio chino)
28. Si un negocio te abruma por el principio,
cominzalo por el fin. (Proverbio rabe)
29. Si eres paciente en un momento de ira,
escapars a cien das de tristeza. (Proverbio chino)
30. Yo soy feliz, dijo. Naturalmente, se trataba
de un necio. (Proverbio persa)
31. Ya s que no te quiero como cuando ramos
novios, pero... es que a m nunca me han gustado
las mujeres casadas. (Proverbio USA)
32. Es una locura amar, a menos de que se ame
con locura. (Proverbio latino)
33. Si tiene remedio, por qu te quejas? Si no
tiene remedio, por qu te quejas? (Proverbio
oriental)

34. Todos los hombres son sabios; unos antes,

los otros, despus. (Proverbio chino)
35. La persona que no comete una tontera
nunca har nada interesante. (Proverbio ingls)
36. El que nada duda, nada sabe. (Proverbio
griego)
37. Para que nazcan virtudes es necesario
sembrar recompensas. (Proverbio oriental)
38. Mira a las estrellas, pero no te olvides de
encender la lumbre en el hogar. (Proverbio
alemn)
39. Nunca permitas que tus pies vayan por
delante de tus zapatos. (Proverbio escocs)
40. Si no entras en la madriguera del tigre, no
puedes coger sus cachorros. (Proverbio japons)
41. La luna y el amor, cuando no crecen,
disminuyen. (Proverbio portugus)
42. El amor y la tos no pueden ocultarse.
(Proverbio italiano)
43. El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace
pasar el amor. (Proverbio italiano)

44. Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla.

(Proverbio Ruso)
45. No abras los labios si no ests seguro de lo
que vas a decir, es ms hermoso el silencio.
(Proverbio rabe)
46. Mal acabar quien pretenda adentrarse en el
futuro, ignorando lo que sucedi en el pasado,
porque entonces no vivir el presente. (Proverbio
oriental)
47. Cuando apuntas con un dedo, recuerda que
los otros tres dedos te sealan a ti. (Proverbio
Ingls)
48. Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazn a la
dama. (Proverbio Ingls)
49. Hay una gran fuerza escondida en una dulce
orden. (Proverbio romano)
50. La sabidura no se traspasa, se aprende.
(Proverbio rabe)
51. El sabio no dice lo que sabe, y el necio no
sabe lo que dice. (Proverbio chino)
52. La adulacin es como la sombra, no nos hace
ms grandes ni ms pequeos. (Proverbio dans)

53. Por la ignorancia nos equivocamos, y por las

equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano)
54. Una vez terminado el juego el rey y el pen
vuelven a la misma caja. (Proverbio italiano)
55. Los ojos se fan de ellos mismos, las orejas se
fan de los dems. (Proverbio alemn)
56. Caer est permitido. Levantarse es
obligatorio! (Proverbio ruso)
57. La primera vez que me engaes, ser culpa
tuya. La segunda ser culpa ma. (Proverbio rabe)
58. No siempre el mejor camino es el ms corto.
(Proverbio chino)
59. Nuestro amor es como la llovizna que cae
lentamente, pero desborda el ro. (Proverbio
africano)
60. Comida sin hospitalidad es medicina.
(Proverbio tamil)
61. En 36 platos hay 72 enfermedades.
(Proverbio punjabi)
62. El que quiera comer huevos tendr que
soportar los cacareos de las gallinas. (Proverbio
holands)

63. Dios nos enva la carne y el diablo nos enva a

los cocineros. (Proverbio ingls)
64. Un pas con muchos arenques no necesita
muchos mdicos. (Proverbio dans)
65. Ponle a un perro un nombre sabroso y
cmetelo. (Proverbio chino)
66. La col hervida dos veces mata. (Proverbio
griego)
67. Las espinacas son la escoba del estmago.
(Proverbio francs)
68. Ms vale estar con la boca cerrada y parecer
estpido, que abrirla y confirmarlo. (Proverbio
chino)
69. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta
que suceda algo peor. (Proverbio dans)
70. La sabidura viene de escuchar, de hablar, el
arrepentimiento. (Proverbio italiano)
71. Lo que oyes lo olvidas, lo que ves lo
recuerdas, lo que haces lo aprendes. (Proverbio
chino)
72. Si vas para volver, no vayas. (Proverbio
chino)

73. ...

QUELEDIJOS
Son dilogos generalmente antropomrficos
que de alguna manera pueden resultar originales,
graciosos, curiosos, etc.
Responden a la pregunta: Qu le dijo ...?
- Una aceituna al palillo.
Eres como una espinita que se me ha clavado en
el corazn.
- El agua fra al pan caliente.
Los dos somos malos para el vientre.

- La aguja al disco.
Est bien, ahora date la vuelta que lo hagamos
por el otro lado.
- Una alfombra a su duea.
Qu destino el mo! Primero me extiende Vd.
bajo sus pies y despus me golpea.

- Un amigo a otro amigo orejudo.

Si los elefantes volaran, t seras ministro del
aire.
- Un amigo a otro amigo tonto.
A tu lado Abundio es catedrtico.
- Un rbol a otro rbol.
Para m que nos han dejado plantados!
- Un arquelogo a una calavera.
Me pirrio por tus huesitos.
- El azcar al caf.
Por ti me derrito, moreno!
- La bandeja a la jarra de cerveza.
Qu fro tienes el culo, rubia.
- Una bscula a una seora gordsima.
Por favor, de uno en uno.

- Un bizcocho a un rabe.
Mjame primero, jmame despus.
- Un bocata al papel de envolver.
En el recreo nos veremos las caras.
- Una bombilla a otra bombilla.
Todo el da dando luz y no tenemos ni un hijo.
Entre nosotras lo que pasa es corriente.
- Una bombilla al electricista.
Te gusta hacerme la rosca.
- Un borracho a una cerveza.
Rubia, por ti pierdo la cabeza.
- El cable elctrico a la bombilla.
Siempre ests dando a luz y nunca tienes un
hijo.

- Un cable elctrico a otro cable elctrico.

Somos intocables.
- Un caimn mejicano a otro caimn mejicano.
Cai, manito!
- El calcetn al pie.
Estoy sintiendo tu perfume embriagador.
- Un calvo a un canoso.
Caramba, cunta nieve ha cado sobre tu
tejado!
- Un calvo a otro calvo.
A nosotros la lluvia nos resbala.
Cunto tiempo sin vernos el pelo.
No tienes un pelo de tonto.
- Un calvo a la radio.
Quin tuviera tus ondas!

- Un camello asitico a un camello africano.

Nos han jorobado.
- El camello a la pulga.
Qu pesada eres!
- La camiseta al calzoncillo.
Nada, porque son mudas.
- Un canoso a un calvo.
Caramba, el viento se ha llevado las tejas de tu
tejado!
- Caperucita Roja a Pinocho mientras hacan un
69.
Pinocho, miente! Pinocho, miente!
- El carnicero al cerdo.
Sal-chichn.

- El catarro y la pulmona al hombre.

No debiste haber sudado y bebido agua fra.
- El cazo a la sartn.
No te acerques que me tiznas.
- Una cebolla a otra.
No entiendo a los hombres, primero nos matan
y despus lloran.
- Un cerdo a otro cerdo.
Deja de hacer guarradas.
- La cerilla al cigarro.
Estoy que echo chispas, y ste contest: Por ti,
me consumo!
- Una cerilla al raspador.
Por ti pierdo la cabeza.

- Un ciego a otro ciego.

Cunto tiempo sin vernos!
Hasta la vista!
Csate y vers!
Mira que cosas pasan actualmente.
- Un ciego a un cojo.
Qu tal andas?
- El cigarro a la cerilla.
Por ti me consumo.
- El cigarro al mechero.
Tira la piedra, cobarde!
- El clavo al martillo.
No tienes una aspirina?
- El clavo a la tenaza.
Scame de este aprieto.

- El cocido a la morcilla.
Qu gusto me das, negra!
- El coche a la gasolina.
Baja un poco que ests por las nubes.
- Un cojo a un ciego.
Ya ves.
- Una colilla a otra colilla.
No te arrimes que nos lan. Estamos quemadas.
- La compresa a la princesa.
Con que azul, eh?
- Una computadora grande a una computadora
chica.
Tan pequea, y ya computas!
- El cuadro a la pared.
Perdname por darte la espalda.

- Un cubo a una esfera.

Nunca tendrs una esquina donde caerte
muerta.
- La cuchara a la sopa.
Voy a la boca y vuelvo.
- La cucharilla al azcar.
En el caf nos veremos.
- Un chorizo a otro chorizo.
Estamos colgados por rojos.
- El chorizo al perro.
Por ti tengo mala fama.
- Un difunto a otro.
Ahora que estamos en caja, dime de qu quinta
eres.
- Un droguero a una momia.
Scotex es mucho papel.

- Un elefante a una pulga al bajar del arca de

No.
No empujes que saldremos todos.
- Un elefante a un cigarrillo.
Tan pequeo y con tantos humos.
- Un elefante a un hombre desnudo.
Y con eso respiras?
Cmo puedes respirar por una trompa tan
pequea?
- Una empanada a otra empanada.
De carne somos, hermana.
- Un espadachn chato a otro narigudo.
Pardiez!, tened cuidado no vayis a pincharme
con vuestra nariz.
- El espejo a la abuelita.
Para qu te voy a engaar.

- Un esqueleto a otro
Me muero por tus huesitos.
- Un estriido a otro estriido.
El atasco es fenomenal.
- Un estudiante perezoso al ro.
Feliz t que sigues el curso sin salir del lecho!
- Una farola a otra farola.
Ponte el impermeable que viene un perro.
...

REFRANES
(De mdicos, poetas y locos, todos tenemos un poco)

Refrn. Es un dicho popular, sentencioso y

breve, de verdad comprobada, generalmente
simblico y expuesto en forma breve y potica,
que contiene una regla de conducta u otra
cualquier enseanza.
En multitud de ocasiones hemos odo decir a
nuestros abuelos: En tus apuros y afanes, pide
consejo a los refranes.
Tambin hemos odo lamentarse al que ignora
los buenos refranes:
Cuntos, cuntos dirn, recordando un mal
trance en que se vieron:
Si yo hubiera sabido este refrn!

Porque, efectivamente, Para todo tiene

refranes el pueblo, el toque est en saberlos.

Los refranes que aqu aparecen no son los de

toda la vida, sino los que de una manera u otra
han podido aparecer recientemente con la
evolucin. Algunos estn aqu presentes por su
uso constante.
Abrazos y besos no traen nios pero tocan a
vsperas.
Abrigo contra el fro, estar bien bebido.
A buenas ganas, huelgan las salsas.
A buen sueo, no hay cama dura.
Administrador que administra y enfermo que se
enjuaga, algo tragan.
Agua del Tajo, infla la tripa y afloja el badajo.
Agua del pozo y mujer desnuda, llevan al
hombre a la sepultura.
Agua en ayunas, o mucha o ninguna.
Agua fra no levanta vejiga; agua hirviendo, al
momento.
Agua quiere el pez vivo; el muerto, vino.

Aguanta tus necesidades y evita ventosidades.

A la carne, vino; y si es jamn, con ms razn.
A la hija, tpala la rendija.
A la larga, o a la corta, meterla es lo que
importa.
A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda.
A la mujer con barba, de lejos saludarla.
A la mujer picaresca, cualquiera la pesca.
A la mujer en amor, cada da una leccin.
A la mujer ligera, la hallars donde quieras.
A la mujer que est encinta, se le conoce por la
pinta.
A la mujer y a la burra cada da una zurra.
A la mujer y a la carne, mientras chillen darle.
Alcaldes y zapatos nuevos, pasados los primeros
das aprietan menos.
Al hombre casado, su mujer lo hace bueno o
malo
Al hombre, se le caen los dientes y no se le acaba
la simiente.
Al mdico, menos le dan que hacer diez hombres
que una mujer.

A los setenta, pocos hombres conservan su

herramienta; y es regla general, que desde los
cincuenta anda mal.
Al que jura que nunca se pee, nadie lo cree.
A mal tiempo, coche dentro.
Amante vergonzoso, hcese a la amada
sospechoso.
Amigo de pleitos, poco dinero; amigo de
mdicos, poca salud.
Amor con casada, no pase de una semana.
Amor mezclado con duros, fracaso seguro.
A mucho vino, poco tino.
Andaos a eso, y os quedaris en los huesos.
Antes te quedes manco, que eches una firma en
blanco.
Aprendiz de mucho, maestro de nada.
A quien no fuma ni bebe vino, el demonio se lo
lleva por otro camino.
Arriba canas, y abajo ganas.
Baos, para gente de pocos aos.
Beber en Jerez cerveza, no cabe mayor simpleza.

Bebido con buenos amigos, sabe bien cualquier

vino.
Bien predica el ayunar quien acaba de almorzar.
Cabeza casposa, poco piojosa.
Cada chupetn de teta es un arrugn de jeta.
Cada da que amanece, el nmero de tontos
crece.
Cada oveja con su borrego.
Carne de junto al hueso, denme de eso.
Carnero castellano, vaca gallega, arroz
valenciano.
Casamiento y mortaja, del cielo baja.
Casa sin mujer, soldado sin cuartel.
Comida que mucho hierve, sabor pierde.
Con chatos, pocos o ningn trato.
Cuando a un enfermo dos mdicos van, toca a
muerto el sacristn.
Cuando el gato no est presente, los ratones se
divierten.
Cuando el grajo vuela bajo hace un fro del
carajo.

Cuando el grajo vuela rasante hace un fro

acojonante.
Cuando el viejo se mea en las botas, no es bueno
para las mozas.
Cuando la miopa es de aupa, lo mejor es una
lupa.
Cuando masques, no chasques.
Cuando no hay jamn ni lomo, de todo como.
Cuando no seas preguntado, estate callado.
Cuando se cabrea Eolo, el baln se mueve solo.
Cuando tengas un convidado, aade algo a lo
acostumbrado.
Cuando todo se hierve, te pueden dar gato por
liebre.
Cuando vuela bajo, tiempo fro anuncia el grajo.
Cuanto ms se conoce a los hombres, ms se
admira a los perros.
Cura delgado y marido barrign, ninguno cumple
con su obligacin.
De ellos, ella; de ellas, ello.
De ftbol y medicina, todo el mundo opina.

De la cintura pa'rriba, tensin, de la cintura

pa'bajo, intensin.
Dejarlo llorar; mientras ms llore, menos mear.
Despus de muerto, lo mismo est el ciego que
el tuerto.
Dime con quin andas, y si est buena me la
mandas.
Doncella sin amor, rosa sin olor.
Donde tengas la olla, no metas la p____.
Dos hijos y una madre, tres diablos para un
padre.
El amar y el rascar no quieren sino comenzar.
El amor por los ojos entra, y en el corazn se
aposenta.
El deporte slo es sano si no se carga la mano.
El deseo hace hermoso al feo.
El dinero es redondo para que ruede; pero
tambin es plano para que quede.
El hombre que pierde una mujer buena no sabe
lo que gana.
El hombre tunante, cada da una amante.

El que da sus bienes antes de la muerte, ver

felices a sus parientes.
El que no est hecho a bragas, las costuras le
hacen llagas.
El que paga descansa y el que cobra ms.
El que para pobre est apuntado le da lo mismo
correr que estar parado.
El que re el ltimo es que no haba cogido el
chiste.
El que roba a un ladrn, sigue sin tener perdn.
El que se complace en or murmuraciones, est
en el nmero de los maldicientes.
El que se enamora no lo nota, pero al poco
tiempo se vuelve idiota.
El que se va a la cama con el culo picajoso, se
levanta con el dedo viscoso.
El que tropieza y no cae, adelanta terreno.
En caso de duda, que sea tetuda.
En el fondo de cada cerdo, siempre hay un
chorizo.
En esta vida sacars, lo que metas nada ms.

Entre el amor y el dinero, lo segundo es lo

primero.
Entre moco y moco, zolocotroco. (Zolocotroco,
es la fuerte aspiracin que hacen en la nariz los
muchachos para que vuelva a internarse en ella el
moco asomante)
Gstate en juerga y vino lo que has de dar a los
sobrinos.
Has de lavarte los pies cinco o seis veces al mes.
Hombre cargado, hombre casado.
Hurgarse las narices no es decente, sobre todo
delante de la gente.
La envidia y las fiebres, matan al que las padece.
La lujuria fina es golosina y es medicina.
La mujer casada, la pata quebrada y en casa de
su madre.
La mujer habladora, duelos tiene donde mora.
La mujer hermosa, poco celosa.
La mujer y la manzana han de ser asturianas.
La mujer y la sardina ha de ser pequeinas.
La mujer y la sardina, su puesto est en la cocina
y tambin en la oficina.

La mujer que guarda mucho su tesoro, se queda

vieja, fea y como un loro.
La mujer y el oro lo pueden todo.
Las carreteras en agosto, provocan rubor en
rostro.
Las mujeres, o bobas, o locas; cuerdas pocas.
La suegra y el doctor, cuanto ms lejos, mejor.
La suerte de la guapa la fea la desea.
La teta que la mano no cubre, no es teta, sino
hubre.
La teta que cubre la mano, no es teta sino grano.
La teta, que en la mano quepa.
Las vacaciones en agosto, producen un alto
costo.
Lo bueno si es largo, dos veces bueno.
Lo que no ocurre en un ao, ocurre en un da.
(Refrn de la lotera)
Los que nos llaman borricos, con nosotros se
hacen ricos.
Marido rico y recio, no tiene precio.
Ms vale beber vino que aceite de ricino.

Ms vale estar aproximadamente en lo cierto,

que equivocado con precisin.
Ms vale mearse de gusto, que mearse de susto.
Ms vale prevenir, que currar.
Ms vale tarde que multa.
Ms vale una vida corta y divertida, que una
larga y aburrida
Ms vale un mal arreglo que un buen pleito.
Sobre todo, cuando el pleito se va a perder.
Menos al mdico dan que hacer, seis hombres
que una mujer.
Merluza gorda y que pese poco, slo puede
buscarla un loco.
Mujer al volante, peligro constante.
Mujer bella con exceso, mucho sexo y poco seso.
Mujer bigotuda, a ganar el pan ayuda.
Mujer celosa, leona furiosa.
Mujer con toca, dos veces loca.
Mujeres y amores, por un placer cien dolores.
Mujer hermosa, mujer peligrosa.
Mujer que toma, se vende, mujer que da, se
abandona.

Ni al estmago le eches grasa, ni tengas la

suegra en casa.
Ni mujer de otro, ni coces de potro.
Ni comer sin beber, ni mear sin peer.
Ni firmar sin leer, ni mear sin peer.
Ningn gitano quiere ver a su hijo con malos
principios.
No comas judas cuando hayas de andar entre
gente de cortesa.
No compres a quien compr. Compra de quien
hered, que no sabe lo que cost.
No desears la mujer de tu prjimo ni el marido
de la prjima.
No hay buena olla sin un casco de cebolla.
No hay sbado sin sol, ni mocita sin amor. Hay
sbados con tormenta y mocita descontenta.
No por mucho madrugar encuentras donde
aparcar.
O se peca, o se seca..
Ocasin que se va, quin sabe si volver.
Palidita y con ojeras es que est amando de
veras.

Palidita y con ojeras es que est amando de

veras.
Para comer y amar, no pidas ayuda a los dems.
Para vivir bien, poca cama, poco plato y mucha
suela de zapato.
Perro que ladra s muerde.
Q ue le compre zapatos y medias quien se ha de
acostar con ella.
Quin viaja solo, llega antes.
Rer con exceso, es seal de mucho seso.
Si bebe para olvidar, pague antes de empezar.
Si bebe para olvidar, pague antes de empezar.
Si el amor es dulce, carga, pero al fin amarga.
Siempre que hagas pip, lvate las manos, s.
Si es fea tu mujer, menos tienes que temer.
Sin sal, ni pltica ni manjar.
Si quieres que el dinero nunca te falte, lo
primero que ganes, nunca lo gastes.
Si quieres que las mujeres te quieran, ten dinero
en la cartera.
Si quieres saber quien es fulanito, dale un
carguito.

Si quieres vivir tranquilo y descansado, hazte

diputado.
Si trabajas a destajo, no le des gusto al carajo.
Si una vez te pones a barrer, ya no barrer tu
mujer.
Si un hombre con su cosa no es generoso, se le
quedar pequeo, arrugao y moso.
Sopa y amor lo primero lo mejor.
Suegra y yerno, medio infierno.
Tabernero diligente, de quince arrobas hace
veinte.
Tabernero diligente, de quince arrobas hace
veinte.
Tarde en hacer una amistad y ms an en
deshacerla.
Tiene el trasero un sonar, que no hay silla en el
mundo que lo pueda disimular.
Tiran ms dos tetas que dos carretas
Toma el huevo de una hora, toma el pan del
mismo da, el vino que tenga un ao y algo menos
la gallina.

Un tonto engaa a cientos si le dan lugar y

tiempo.
Vigilars con esmero al seor del lapicero. (En los
juegos de azar)
REFRANERO CULTSIMO
1. Es ms lucrativo semoviente voltil en
cavidad metacarpiana que magnitud elevada en
espacio heteroareo.
Ms vale voluntad en cavidad metacarpiana que
diez elevado al cuadrado surcando el etreo
espacio.
(Ms vale pjaro en mano que ciento volando)
2. Es ms lucrativo plumfero volador en cavidad
metacarpiana que antilogaritmo de dos en
atmsfera de ter.
(Ms vale pjaro en mano que ciento volando)
3. A equino graciosamente transferido no le
periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

4. Quien con impber pernocta excrementado

alborea.
(Quien con nios se acuesta, ensuciado se
levanta)
5. A dicciones articuladas por laringes
insolentes, trompas de Eustaquio en estado
letrgico.
(A palabras necias odos sordos)
6.
A
vocablos
malsonantes,
odos
persecopdicos.
(A palabras necias odos sordos)
7. Innmeras estridencias, ms escasos frutos
de vegetales juglandceos.
(Mucho ruido pero pocas nueces)
8. Ejecuta la provechoso y no vislumbres al
sujeto agraciado.
(Haz bien y no mires a quien)
9. Manifiesta a mi ego con quin te relacionas y
un servidor pronosticar tu personalidad.
(Dime con quin andas y te dir quin eres)
10. Quien anhele semovientes acuticos que se
inunde los glteos.

(El que quiera peces que se moje el culo)

11. Qu individuo te ha surtido de cilindro
cerfeo en el presente sepelio?
(Quin te ha dado vela en este entierro?)
REFRANES EGOISTAS
Ande yo caliente y rase la gente.
La caridad bien entendida empieza por uno
mismo.

REFRANES VUELTOS

Conservan el primer miembro e inventan

jocosamente el segundo. Tambin puede ser que
aadan alguna coletilla al final.
A buey muerto, hazlo hamburguesas.
A caballo regalado, muchas gracias.
A caballo regalado, mucho mejor si est sano.
A caballo regalado, seguro que no est
adiestrado.
A caballo regalado, qutale el envoltorio.
A caballo regalado cudalo como si fuese
comprado.
A caballo regalado, un caballo que tienes de
ms.
A caballo regalado ves buscndole un establo.
Agua estancada, es que est cansada.
A jumento donado no le periscopees el incisivo.
Al enemigo que huye, pedrada en la espalda.
Al pan pan y al vino agua.

Al pan pan y Al-vino Fernndez, criador de

caballos.
A mal tiempo, un buen paraguas.
Ante la duda la ms tetuda.
Antes tendrs piso, despus coche, tras el coche
la parcela, despus la compra del yate, y ms
tarde la avioneta, y al final no tendrs una peseta.
Ao de nieves, ao de fro
Ao de nieves, ao de pieles.
Ao de nieves, catarro que tienes.
Ao de nieves, fro que tienes.
A quien Dios se la d, El seor Solchaga se la
quite.
A quien madruga le saldrn legaas.
A quien madruga le salen muchas ojeras.
A quien madruga Dios le ayuda. Quien no
madruga, se jode y no desayuna.
A palabras mojadas, odos de gabardina.
Aprende bien este slogan: segn te ven te
catalogan.
A rey muerto, vaya peste.
A ro revuelto, pescadores mareados.

Aunque la mona se vista de seda, en el zoo se

queda.
Aunque la paleta se vista de seda, se le ver la
coleta.
Aunque no sea fea la moza, si a ti te gusta
retoza.
Cada uno en su casa y la tele en la de todos.
Casa con dos puertas, una es de servicio.
Casa con dos puertas, cierra una que hay
corriente.
Casa con dos puertas, tiene dos entradas y dos
salidas.
Cielo aborregado es que no est esquilado.
Comers el pan con el sudor del de enfrente.
Con vino y pan se quitan la sed y el hambre.
Cra cuervos y tendrs muchos.
Cra cuervos y venders sus plumas.
Cuando el ro suena, no estamos sordos.
Cuando el ro suena, no est seco.
Cuando el ro suena, algn msico se est
ahogando.

Cuando la cabra estornuda es que est

constipada.
Cuando un bosque, algo suyo se quema, seor
conde.
Cuando uno no quiere, dos no rien. Y al pacfico
le parten la cara.
D ...

RETRUCANOS
Retrucanos. Son la inversin o contraposicin
de elementos en la misma frase:
NO ES LO MISMO ...
1. La tormenta se avecina.
Que la vecina se atormenta.
2. Una racin de ave.
Que una aberracin.
3. Vivir en el diez de Joaqun Costa.
Que vivir diez a costa de Joaqun.
4. Un disco de amor.
Que un mordisco.
5. Tres pelotas viejas.
Que tres viejas pelotas.
6. La mujer de tu prjimo.
Que la prjima de tu mujer.
7. Un abrigo de seora.
Que una seora de abrigo.

8. Una mona muy chica.

Que una chica muy mona.
9. Los libros de texto.
Que detesto los libros.
10. Quinientas ocho mil pesetas.
Que ocho mil quinientas pesetas.
11. El equilibrista tiene sesos.
Que el equilibrista se sostiene.
12. La becerra de Manuel en la calle.
Que la calle de Manuel Becerra.
13. Los dolores de piernas.
Que las piernas de Dolores.
14. Dos sinceros ricos.
Que dos ricos sin ceros.
15. Vivir en Consuegra.
Que vivir con la suegra.
16. Planchar una manga.
Que mangar una plancha.
17. Tener una familia en la Mancha.
Que tener una mancha en la familia.
18. Una gorra de viaje.
Que un viaje de gorra.

19. Perder un segundo en la vida.

Que perder la vida en un segundo.
20. Dos tazas de te.
Que dos tetazas.
21. Acabar con la Guerra del Golfo.
Que acabar con el golfo de Guerra.
22. Segundo Dez Alcal.
Que Alcal 10, 2.
23. Un metro de encaje negro.
Que un negro te encaje un metro.
24. Huele a traste.
Que atrs te huele.
25. Irse la mona a dormir.
Que irse a dormir la mona.
26. El opio es tabaco chino.
Que el opio estaba cochino.
27. Tomar el metro en la Puerta del Sol.
Que tomar el sol en la puerta del metro.
28. Un sabio mono.
Que un monosabio.
29. Diez das trabajando sin beber.
Que diez das bebiendo sin trabajar.

30. Aqu vive la seora de Prez.

Que aqu vive Prez de la seora.
31. Jugar con las cosas de comer.
Que comer con las cosas de jugar.
32. Ser cabo en la mili.
Que la mili se acab.
33. Unas partidas en tablas.
Que unas tablas partidas.
34. Dos bicicletas viejas.
Que dos viejas en bicicleta.
35. Un movimiento ssmico.
Que seis micos en movimiento.
36. Un partido poltico.
Que un poltico partido.
37. Tener un cristal en un ojo.
Que tener un ojo de cristal.
38. Tratar de tener un contacto con Margarita.
Que tener que tratar a Margarita con tacto.
39. Alejandro Sanz.
Que San Alejandro.

40. En Espaa, el 60% de los hombres engaan a

su mujer.
Que el 60% de los hombres engaan a su mujer
en Espaa.
(En el 2 caso el 40% la engaa en el extranjero)
41. Las lechugas de la parcela.
Que las pechugas de la Marcela.
42. Un mal hombre en estado de coma.
Que te comas un hombre en mal estado.
43. Militarizar a los civiles.
Que civilizar a los militares.
44. Este es un rollo de papel.
Que este papel es un rollo.
45 Mi suegra, me falta.
Que me falta mi suegra.
46. El SIDA tiene cura.
Que el cura tiene SIDA.
47. Gabino ven.
Que venga vino.
48. Caer en los brazos de una mujer.
Que en sus manos.

49. Paquita, vete arriba y pon al fresco este

besugo.
Que Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya
subo.
50. Pesas mucho para lo que mides.
Que mides mucho para lo que pesas.
51. Espaa importa leche.
Que me importa una leche Espaa.
52. La tensin alta.
Que la alta tensin.
53. Comer carne con un tenedor.
Que comer carne en un contenedor.
54. Comprarse un traje negro.
Que verse negro para comprar un traje.
55. A ver si miras por donde vas.
Que a ver si vas por donde miras.
56. Blancas pelotas de nieve.
Que Blanca Nieves en pelotas.
57. El negro se tira del avin.
Que el negro se tira del labin.
58. Planchar un huevo.
Que freir un calcetn.

59. Vivir para comer.

Que comer para vivir.
60. Mi respuesta depende de su situacin
econmica.
Que mi situacin econmica depende de su
respuesta.
61. Sentir un hambre atroz.
Que sentir un hombre atrs.
62. La mar de gente.
Que la gente del mar.
63. Planchar una manga.
Que mangar una plancha.
64. Comprar botas de ftbol para toda la
plantilla.
Que comprar plantillas para todas las botas de
ftbol.
65. Comerse un chorizo a la sombra.
Que comerse la sombra de un chorizo.
66. Una cinta negra.
Que una negra encinta.
67. Un tipo aptico.
Que un pato atpico.

68. El lado de atrs.

Que el traslado.
69. Ser mariquita de nacimiento.
Que ser mariquita de rbol de navidad.
70. No comis grasas animales.
Que no comis grasas, animales.
71. Trabajar en el arte por amor.
Que trabajar por amor al arte.
72. Tener tos y canas.
Que tener canastos.
73. Citarnos en mi cuarto los dos.
Que citarnos a las dos y cuarto.
74. Mi ta la cacata.
Que la cacata de mi ta.
75. Cuando tomo caf no duermo.
Que cuando duermo no tomo caf.
76. Juan, meln y tierra.
Que Juan me lo entierra.
77. Los palos de la reja.
Que los pelos de la raja.

78. Perder un minuto en la vida.

Que perder la vida en un minuto. (En la
campaa de la D.G.T.)
79. Estoy atontado porque me ha dejado
Estrellita.
Que porque me ha dejado Estrellita estoy
atontado.
80. La primera vez que no puedes echar el
segundo.
Que la segunda vez que no puedes echar el
primero.
81. Un viejo con pantalones.
Que unos pantalones viejos.
82. Una cubana haciendo arroz.
Que arroz a la cubana.
83. La profesora de ingls.
Que las ingles de la profesora.
84. Ir de director a una fbrica.
Que ir directo a Africa.
85. Tumbarse en la arena y mirar las estrellas.
Que tumbarse en la estrellas y mirar la arena.

86. Armando la casa.

Que la casa de Armando.
87. Madrugar para correr con Alberto Cortina.
Que madrugar Alberto para correr la cortina.
88. Un miembro de la corte.
Que un corte en el miembro.
89. Es el to que estoy esperando.
Que estoy esperando el esto.
90. Subir a tender la ropa.
Que la ropa tiende a subir.
91. La prdida de mi mujer me tiene anonadado.
Que la perdida de mi mujer me tiene
anonadado.
92. Ms turbado que un mono.
Que un mono masturbado.
93. La sopa hirviendo.
Que ir viendo la sopa.
94. Vivir en la calle de en medio.
Que vivir en medio de la calle.
95. Mi prima Lina se va.
Que vaselina para mi prima.

96. La vecina de encima.

Que encima de la vecina.
97. Una violacin masiva.
Que una violacin ms IVA.
98. Un tal seor Ruiz.
Que un tal ruiseor.
99. La media edad.
Que la Edad Media.
100. Coloco tela.
Que te la coloco.
101. Tener un cartn de huevos.
Que tener los huevos de cartn.
102. sta es la cama del cuarto de Enrique.
Que sta es la cama de Enrique IV.
103. Una colonia inglesa.
Que una iglesia en Colonia.
104. La lechuga de la parcela.
Que la pechuga de la Marcela.
105. La Reina de Java.
Que dejaba la Reina.
106. Andar con pies de plomo.
Que tener plomo en los pies.

107. Estar la noche estrellada.

Que estrellarse por la noche.
108. El mejor 6 jugador de la NBA.
Que el 6 mejor jugador de la NBA.
109. Mi hija, esputa y no excrementa.
Que mi hija es puta, y no escarmienta.
110. Gente menuda.
Que menuda gente.
111. ...

SUCESOS

Sucesos, que de alguna manera pueden resultar

originales, curiosos, llamativos, pintorescos,
extravagantes, graciosos, etc.
La mayora han aparecido en peridicos y
revistas; otras son de algunos humoristas
espaoles y los menos son de invencin o
adaptacin propia.

Pregunta inicial:
Sabe Vd. qu sucesos se repiten en el mundo
cada 65 minutos 27'3 segundos?

1. Detienen a un farmacutico de Pamplona, por

vender sin receta supositorios de segunda mano.
2. La actriz de circo Brbara Rey result
lesionada mientras dorma al carsele encima el
Cristo.

3. Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni

un alma.
4. Un sacerdote de Torremolinos muere de un
ataque de risa. Por la gracia de Dios.
5. Atraca un banco y la polica le cierra todas las
salidas. Se escap por una de las entradas.
6. Mata a su novia por celos y luego se
comprueba que no era verdad. Que no estaba
muerta.

7. Result muerto, apualado por la espalda,

cuando estaba apoyado en la pared de su casa y el
inquilino del piso de al lado estaba clavando un
clavo.
8. Arbitro muerto por un espectador decide
dejar el ftbol.
9. Confunden al Fary con Bertn Osborne y le
intentan tirar la casa.
10. Un vecino de Tejuela ha muerto a los 114
aos de edad. No lo comprendo, ha dicho uno de
sus tataranietos, precisamente ayer haba dejado
de fumar.

11. Esta maana en Madrid se ha incendiado el

Ayuntamiento de Madrid. No ha habido que
lamentar desgracias personales ya que el incendio
se ha producido en horas de oficina.
12. Un encapuchado, de giles movimientos,
intenta incendiar la Casa de Len, de Madrid. El
encapuchado, que fue detenido, result ser el
domador ngel Cristo.
13. Roban en el banco de ojos. Nadie vio nada.
14. Muere al comer a la carta y tragarse el as de
espadas.
15. Acusado de violacin por tirarse al mar.
16. Muere en Inglaterra un parado al enterarse
de que ha encontrado trabajo.
17. Mata a sus padres por falta de pruebas.
18. Ria terrible entre segadores por un qutame
all esas pajas.
19. Arrebatado por un ataque de celos, se
abalanza sobre su mujer y la deja embarazada. Se
ignora cul de los dos es el culpable. El fontanero
se ha negado a declarar.

20. Un boxeador mata al contrario y le dan

combate nulo.
21. Mata a su mujer por piedad. Ella siempre
estaba diciendo que era muy desgraciada a su
lado.
22. Una ballena se traga a un escocs, un chino,
una silla y unas naranjas. Al da siguiente, unos
pescadores capturan la ballena, la llevan a tierra,
la abren y encuentran al escocs sentado en la silla
y vendiendo las naranjas al chino.
23. Tena intencin de matar a su esposa y luego
suicidarse. Parece ser, que con los nervios empez
al revs, segn ha declarado su viuda.
24. Le da una paliza a su mujer que casi la mata
porque al llegar a su casa se la encontr en la
cama sola, lo cual le hizo pensar que el otro se
haba escondido.
25. Atropella a un peatn y le da una paliza por
estropearle el coche.
26. Cleptmana arrestada en unos grandes
almacenes. Sospecharon de ella al verla llevar el
mismo vestido pre-mam durante 18 meses.

27. Roba un collar de diamantes del escaparate

de una joyera. Se lo llev de manera natural, sin
pretender que fuera un robo, al lado del collar
pona: Aproveche la ocasin. As lo hizo.
28. Fallece Mimosn. Se tir del armario y no
estaban abajo las toallas.
29. Muere en Ecuador un seor a los 140 aos.
Al entierro slo pudieron asistir los nietos de sus
hijos.
30. Muere electrocutado al conseguir un empleo
por enchufe.
31. Un empleado de banca muere de un infarto
al enterarse de lo que cuesta un seguro de vida.
32. Una seora muerde a un guardia en una
oreja cuando le estaba poniendo una multa por
aparcar en sitio prohibido.
33. Un San Bernardo muere enfrentndose a un
chiwawa. Al comrselo se le atasc en la garganta
y se atragant.

34. Muere un toro de una estocada en la Plaza

de la Real Maestranza de Sevilla. Curro Romero
asegura que l no ha tenido nada que ver en esto,
porque l es incapaz de hacer semejante cosa.
35. Asesina a su mujer y no despierta a los nios.
Utiliza el arco y una flecha.
36. Un anciano de noventa y ocho aos fue
procesado por violar a una muchacha de
dieciocho. El juez quera condenarle a muerte,
pero el jurado, todo de hombres, le dio una
medalla e hizo una colecta para mandarle de
vacaciones a Tahit.
37. Durante la ltima carrera automovilstica
celebrada en el circuito del Jarama, al corredor
Alain Prost le fue substrado su vehculo en plena
carrera. Se busca a los ladrones, que son de quien
ms sospecha la polica.
38. Un avaro se qued mudo leyendo un libro de
proverbios. Sucedi al leer el que deca: El
silencio es oro.

39. En Pastrana (Guadalajara) vive un seor que

ha enviudado en cuatro ocasiones. Las tres
primeras mujeres murieron por comer setas
venenosas, la cuarta de fractura de crneo; no se
quiso comer las setas venenosas.
40. Se disfrazaba como nadie. Lo enterraron el
da 17 de febrero. El da 16 fue martes de carnaval,
se haba disfrazado de cadver.
41. Ingresa en prisin un seor sin las dos
piernas y en silla de ruedas. El da de Nochevieja
se encontr con un amigo que le salud con: Qu
tal andamos? y le despidi con el dese de entrar
en el nuevo ao con buen pie. Lo mat de dos
garrotazos en la cabeza.
42. Por correr con la moto ms de lo debido tuvo
un accidente muy grave en el Km. 12. La cabeza
apareci en el Km. 16, una pierna en el 18 y el
resto del cuerpo en el 20. Los mdicos que le
asisten creen que no se salvar.

43. Un marido engaado se arroja a la calle

desde un dcimo piso. Tuvo la fortuna de caer
sobre el seor que le pona los cuernos. Murieron
los dos en el acto.
44. Se suicida un joven de 16 aos de 11
pualadas en el corazn y 9 tiros en la nuca.
Menos mal que falleci de la primera pualada y
ya no se enter de lo dems.
45. El pasado domingo, Curro Romero mat en
Sevilla seis mihras. Con el Land Rover que
conduca.
46. Un juez archiva un caso de violacin porque
nadie oy gritar a la vctima.
47. Atracan un banco, pierden el botn y se les
avera el coche.
48. Un hombre estrangula a su mujer y se queda
mudo.
49. Un hombre corta la yugular a su hermano y
se va a comentarlo al bar.
50. Roban el bolso a una mujer y se descubre
que el delincuente es su marido.

51. Torrebruno sufre un grave accidente de

moto; la empresa Feber ha corrido con todos los
gastos.
52. ltima hora: Explota una bomba en una
fbrica de pelucas. La polica est peinando la
zona.
53. Se ha encontrado un programador muerto
en la ducha con una botella de champ en la mano
en la que deca: Lavar-Enjuagar-Repetir.
54. Accidente de circulacin: En una noche de
niebla muy espesa, los coches quedaron intactos y
los conductores sufrieron fractura de crneo.
Chocaron sus cabezas al sacarlas por la ventanilla
para ver por culpa de la niebla tan espesa.
55. Se cae de un 7 piso. Result ilesa, gracias a
que llevaba puesta una compresa con alas.
56. El inventor del jogging falleci de un ataque
al corazn, mientras estaba haciendo jogging.
Moraleja: el deporte slo es sano si no se carga la
mano.
57. Revuelta en la crcel. Expulsan a los
cabecillas.

58. Roban 300 millones en un banco y los

ingresan en el mismo banco porque pagaban un
inters bastante alto.
60. Compra unas legumbres y le arrestan por
adquisicin de objetos robados. Ms tarde se
comprob que haban sido robadas de su huerto
61. Un avaro rob un collar de brillantes a un
joyero rompiendo el escaparate con un ladrillo. El
golpe sali perfecto. Le cogieron a la maana
siguiente, cuando fue a recoger el ladrillo.
62. Sorprenden a dos monjas robando en un
supermercado de Salamanca.
63. Acapulco: Un hombre de doscientos noventa
aos da a luz seis trillizas y, a continuacin, le
roban la cartera. Es mucha coincidencia.
64. Se suicida metindose en la lavadora. Puso
un programa corto y cuando le descubrieron ya
estaba en el centrifugado.
65. Roban ms de tres toneladas de pelo
humano en una fbrica de peluquines. La polica
est peinando la zona.

66. Se suicida un toro al or cantar a Ortega

Cano.
67. Intent suicidarse y muri en el intento.
68. Se dispara contra s mismo en legtima
defensa. Se quera suicidar.
69. Se suicida dejando abierto el mechero de gas
en su mesilla de noche.
70. Una monja entra en una farmacia con un
ataque de hipo. El farmacutico pretendi darle
un susto y le dijo que estaba embarazada. La
monja sali corriendo, lo cont en el convento y el
capelln se suicid arrojndose del campanario.
71. Un nio de siete aos se escapa de casa con
un circo, lo cogi la polica y tuvo que devolverlo.
72. Se ha sabido recientemente que el soldado
Manuel Rfagas Garca, muri por estar
encuadrado en el pelotn de los torpes. Al gritar el
teniente: Disparen a rfagas!, los dems
compaeros le acribillaron a balazos.

73. En una larga persecucin, la polica fue

pisndole los talones a un individuo durante ms
de una hora. Cuando le capturaron los tena en
carnes vivas.
74. Una seora que asista a una manifestacin,
se agach para esquivar una pelota de goma que
haba lanzado la polica y la violaron.
75. La polica salmantina no quiso detener a un
falsificador de billetes, a pesar de haber podido
hacerlo sin dificultad. Fabricaba billetes de 500
ptas. quitando un cero de los de 5.000 ptas.
76. Un polica de Sitges multa con 5.000 ptas. a
dos homosexuales por besarse.
77. Se escapa Luis Roldn. Como la polica haba
tapado todas las salidas, se escap por una de las
entradas.
78. Hombre bala debuta en un circo y no se
vuelve a saber nada de l.
79. Mujer violada denuncia al violador por
impotente.

80. Eran 13 hermanos. Ahora son 12 porque el

padre se volvi supersticioso.
81. A pesar de no tener terminado el techo de la
cmara de gas, ejecutaban las sentencias en ella.
Tiraban desde arriba bombonas de butano encima
de los condenados.
82. Detienen a un capitn de navo por atracar
su barco en el puerto de Algeciras.
83. Karen Lee Joachimmi, con 20 aos de edad,
fue detenida en Lake City, Florida, por intento de
atraco a mano armada en un hotel. El arma que
intento usar era una sierra elctrica, pero no pudo
encontrar un enchufe.
84. Detienen a un mao en el aeropuerto de
Barajas por trfico de herona. Llevaba en el
bolsillo una foto de Agustina de Aragn.
85. Detienen a un oculista de Toledo por
sujetarle a un paciente las lentillas con chinchetas.
86. Una campesina de Castilla fue violada por un
burro de su propiedad. Dio a luz un concejal.

87. Una seora de Castelln secuestra a un

violador, tras usarlo varias veces se niega a
compartirlo con sus compaeras de trabajo.
88. Un marido at a su mujer a un poste, puso
debajo un montn de lea y le prendi fuego. Lo
hice por ella, ha declarado el marido en el
entierro, quera quemarla un poco para filmarla en
vdeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el
dinero del premio comprarle un abrigo, pero me
entretuve demasiado con la cmara.
89. Ponen la radiografa al revs y le amputan la
pierna buena.
90. Se muri su marido en casa y su mujer tard
en darse cuenta dos das y medio.
91. Se fuga con una quiniela de catorce y le
buscan los otros trece.
92. Le dijeron que su mujer le engaaba con su
mejor amigo. Fue a casa y mat al perro.
93. En Londres es atropellado un hombre cada
veinte minutos. Pobre hombre! Estar ya
deshecho!

94. A un msico se le quema el violn por tocar la

danza del fuego.
95. Un cazador muy despistado cuando sale de
caza se carga hasta los relojes de cuco.
96. Capturados cinco barcos espaoles cuando
intentaban faenar en las calles de Rabat.
97. Un nia de seis meses abandona a sus padres
en un portal de la calle Atocha. El Ayuntamiento
se ha hecho cargo de los padres, hasta que la nia
sea mayor.
98. Se casa con un invertido sin saberlo. La
noche de bodas ella se quit el vestido, l se lo
puso y no se ha vuelto a saber nada de l.
99. Mat a su esposa porque la ola el aliento
despus de comerse una cebolla.
100. Se cae un espectador del primer anfiteatro
al patio de butacas y le hacen pagar la diferencia
de precio de la butaca.

101. En la aduana de Tnger ha sido descubierto

el sbdito alemn Antonio Prez Garca con un
alijo de doscientos kilos de marihuana, que
trataba de pasar escondidos debajo de la
dentadura postiza.
102. En la aduana de Tnger ha sido descubierto
el sbdito alemn Gerardo Prez Garca con un
alijo de trescientos kilos de marihuana, que
trataba de pasar escondidos debajo de la
dentadura postiza. Hace falta ser tonto. Es que
no ha ledo lo que le pas a su hermano?
103. El director del Museo del Louvre ha sido
vctima del timo de la estampita por un
desconocido llamado Eusebio Prez Garca,
hacindose pasar por tonto, al venderle un sobre
hacindole creer que contena el original del
cuadro El entierro del conde de Orgaz, cuando
en realidad contena un alijo de cuatrocientos kilos
de marihuana.
104. Un joven abogado demanda con xito a una
empresa comercial por echarle propaganda en el
buzn.

105. En la operacin le dejan una esponja dentro

y tiene que estar continuamente bebiendo agua.
106. Cuando Juan Luis Guerra y sus 4'40 estaban
cantando la cancin: Ojal que llueva caf en el
campo! en una localidad de Albacete, les cay
encima el Juan Valds con su caballo.
107. En una localidad asturiana, una vaca se
traga unas tijeras y le sale la leche cortada.
108. Violador y asesino con doble personalidad
condenado a dos cadenas perpetuas.
109. Drogas: Alijo descubierto. Al padre se le
sigue buscando.
110. Se escapa del manicomio y le dan un cargo
ejecutivo en la Seguridad Social.
111. Jardinero acusado de matar a su familia
alega querer podar el rbol genealgico.
112. Por culpa de la lnea caliente del 906 se
quema una cabina telefnica en Logroo.

113. Un bilbano se cae de la Torre Eiffel.

Sacudindose la ropa en el suelo coment: Si no
llego a ser de Bilbao me mato.
114. Se ahogan en una apuesta tres catalanes en
un cubo de agua. El primero que sacase la cabeza
del cubo pagaba la consumicin.
115. Muere ahogado un lepero en el estadio
mientras hacan la ola.
116. El perro de Juan Guerra muerde a un
mensajero. Tras ser interrogado, el perro, exclam
que l tambin quera llevarse un buen bocado.
117. Le pegan seis tiros a Bocajarro. An as,
Bocajarro se puso de pie y huy.
118. El nadador ruso Valery Kolkov bati el
rcord mundial de permanencia bajo el agua. La
medalla de oro se la entregarn a su viuda.
119. Para dejar de fumar emple el siguiente
mtodo: Encenda un pitillo y lo apagaba,
encenda otro pitillo y lo apagaba, ... Muri de
cncer de pie.
120. ...

Solucin a la pregunta inicial:

Cada 65 minutos 27'3 segundos, las manecillas
de los relojes coinciden. (Relojes de manecillas,
que funcionen y que lo hagan correctamente)

SUEGRAS
Historias relativas a la suegra.

En casi todas las historias la figura de la suegra

sale muy mal parada. Como dicen algunos
amigos mos: Si es que se lo tienen merecido.
Todo lo que se diga de ellas es poco. Parece
que hacen oposiciones a que se digan estas cosas
de ellas.

Algunas madres, que an no son suegras,

suelen decir: Pobres suegras, con lo buenas que
son. En estos casos se refieren a su madre que es
suegra.
La suegra (madre poltica) es un elemento que
suele desestabilizar el matrimonio. Hasta que
punto es mala la poltica, que si a una figura tan
entraable como la de una madre, se le aade la
palabra poltica, se convierte en suegra.

Y, yo no tengo nada en contra de las suegras, al

contrario que algunos de mis amigos. Uno de
ellos, Fermn, cuando muri su suegra le regal
una lpida en la que puso:

Aqu yaces y yaces bien,

t descansas y yo tambin

Otro de ellos, Sebastin, cuando muri la suya

en la lpida puso:

Seor, recbela con la misma alegra

con la que yo te la mando

1. Manolo, de dnde vienes?

Del cementerio de enterrar a mi suegra.
Y cmo vienes tan triste?
Es que me ha dicho el cura que en la otra vida
nos volveremos a encontrar.
2. Qu te ha pasado que vienes lleno de
araazos?
Que vengo de enterrar a mi suegra.
Y te has cado?
No, no, que la muy asquerosa no se dejaba.
3. Qu te pasa que vas tan asustado?
Calla, que por poco atropello a mi suegra.
Te han fallado los frenos?
No, el acelerador.
4. Pues mi suegra nos salv en frica de los
canbales.
Se enfrent a ellos?
No, se la comieron primero y se envenenaron.

5. Manolo, dnde vas tan corriendo a la cuatro

de la maana?
Es que a mi suegra le ha dado un clico de
gambas.
Y vas a por el mdico?
No, a por ms gambas.
6. Pepe, te duelen las muelas para llevar as el
pauelo?
No, es que se ha muerto mi suegra y me da no
s qu que se me salte la risa.
7. Que hiciste con el libro titulado "Cmo pasar
de los 100 aos"?
Lo met en la caja fuerte del banco. Tena miedo
que lo viera tu madre y lo leyera.
8. Mariano, qu te pasa que ests tan
preocupado?
Que el jueves enterramos a mi suegra por lo
barato y ayer se present en casa.
No me digas que ha resucitado.
Pues s, como lo oyes.
Cuantas veces nos habrn dicho que lo barato
es caro!

9. La suegra desde el interior del atad: Hija,

scame de aqu que no estoy muerta!
Yerno: Cllese seora, va a saber usted ms
que el mdico?
10. Y Vd. por qu no intervino cuando su amigo
le pegaba a su suegra?
Porque me pareca demasiado dos contra uno y
vi que poda l solo.
11. En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al
perro.
Por qu?
Porque maana viene mi suegra y en casa no
quiero ninguna manifestacin de alegra.
12. En la armera: Vena a devolver la pistola que
le compr ayer.
No funciona bien?
S, pero es que he hecho las paces con mi
suegra.
13. Pepe, mi madre se ha cado y se ha roto la
cabeza.
No me hagas rer cuando me estoy afeitando.

14. Como vuelvas a llegar borracho me voy a

casa de mi madre.
Jramelo!
15. Pap, es lo mismo un accidente que una
desgracia?
Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu
madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no
una desgracia.
16. Pepe, me he enterado que ha muerto tu
suegra.
S, hace ocho das.
Por culpa de qu?
De la bebida.
La emborrachaste.
No, le di leja que hace efecto ms rpido.
17. Cario, se ha cado el reloj de pared y menos
mal que mi madre se acababa de quitar de debajo
de l.
Vaya, ya te deca yo que ese reloj se atrasaba.

18. Pues, yo le debo a Italia los mejores

momentos de mi vida.
Pero, si nunca has estado en Italia.
Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.
19. Vaya foto ms fea que llevas en la pitillera,
quin es?
Mi suegra.
Tanto la quieres?
Calla hombre, que es para dejar de fumar.
20. Sabes que se ha muerto mi madre?
De qu ha muerto?
De cataratas.
La operaron?
No, la empuj mi marido.
21. Antonio, me he enterado de que ha muerto
tu suegra.
S, ya hace diez das, de un balazo en la cabeza.
Qu te dijo antes de morir?
Antonio, deja esa pistola.

22. Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de

morir en un incendio.
No me digas! Cmo ha sido?
Estaba envuelta en llamas, entr y la sac en
brazos.
Ahora comprendo cuando mi profesor deca
que: El hombre en situaciones crticas pierde el
conocimiento.
23. Se le acusa de matar a su suegra y a su perro,
qu tiene que decir?
Que estaba fuera de control, yo no quera matar
al perro.
24. Este ao mis yernos quieren que vaya de
vacaciones con ellos.
Qu yernos tan buenos tienes!
S, pero el de Barcelona quiere que vaya a
Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.

25. Cario, tengo que despedir al chofer.

Por qu, Luisa?
Porque esta semana ha estado a punto de
matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en
el coche a la peluquera.
Anda cario, dale otra oportunidad.
26. Padre, por qu no me pone penitencia?
Pero, no me acabas de decir que tu suegra se
va a vivir con vosotros?
27. En la zapatera: Calza Vd. un 42 y quiere
unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho dao.
Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo
entendera. Los quiero del 40 para por lo menos
disfrutar al descalzarme.
28. Podra Vd. explicar por qu no se escap de
la crcel con sus compaeros?
Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo
comprendera al instante.
29. Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy
pronto va a morir su suegra.
Y no ve si me caern muchos aos de crcel?

30. Pepe, cunto me das por mi suegra?

Por tu suegra? Nada.
Trato hecho.
31. Cada 10 aos que pasan, mi yerno me
encuentra ms interesante.
Es muy carioso tu yerno?
No, es arquelogo.
32. Que cosas ocurren en la vida!
Qu ha pasado?
Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor
amigo.
Cul de ellos?
No lo s, pero a partir de ahora es mi mejor
amigo.
33. Suegra: Qu sorpresa yerno, verte por aqu
por mi casa! Cmo es eso?
Su hija me ha mandado a la mierda, y, dnde
iba a ir?
34. Pap, por qu est la abuela saltando por el
jardn?
Cllate, y treme ms cartuchos.

35. Pero Manolo, qu te ha pasado para traer

los ojos vendados?
Que el otro da me top con el genio de la
lmpara, me concedi un solo deseo y ya ves
como vengo.
Pero, qu le pediste?
No volver a ver a mi suegra.
Y qu pas?
Que me sac los ojos.
36. Mariano, sabes que hemos enterrado a mi
suegra?
S? De qu ha muerto?
En realidad slo tuvo un desmayo, pero como ya
habamos hecho las esquelas y todo, decidimos
enterrarla.
37. Pap, es verdad que despus de casado se
sienten deseos de matar a la suegra?
A veces, no.
38. Mariano, t qu opinas de la felicidad?
Pues, no sabra decrtelo; mi suegra siempre ha
vivido con nosotros.

39. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo,

insultabas a mi madre.
Quin te ha dicho que yo estaba durmiendo?
40. Pedro, cuntos aos lleva tu suegra
viviendo con vosotros?
Veinte aos.
Tantos aos?
S, pero me han parecido como 10 minutos.
Es muy buena?
S, djame terminar, 10 minutos debajo del
agua.
41. Suegra: As con el pelo corto no tengo
aspecto de vieja, verdad, hija?
Yerno: No, as parece Vd. un viejo.
42. Yerno: Seora, dice su hija que soy un cruel.
Vd. qu cree?
Suegra: Cuando me desates te lo digo.
43. Pepe, mira, mi madre viene del instituto de
belleza.
Estaba cerrado, verdad?

44. La suegra: Manuela, otra vez viene tu

marido a casa borracho?
Marido: Seora, Vd. se cree que si no estuviera
borracho iba a venir a esta casa?
45. A m lo que me sucede es que me gustan
todas las mujeres.
Eso tiene fcil arreglo. Si te casas, por lo menos
habr dos que no te gustarn.
46. Un curioso en un entierro: Oiga, quin va en
la caja?
Mi suegra.
Qu le pas?
Que estando jugando con el perro, le tir del
rabo, el perro se volvi, le peg un bocado en la
yugular y la mat.
Oiga, me poda prestar el perro?
S, pero, pngase all en aquella cola.
47. Jefe: Gonzlez, este mes ha solicitado Vd.
siete permisos para ir al entierro de su suegra,
cmo se explica eso?
Es que cuando no es por una cosa es por otra,
pero siempre se me estropea el plan.

48. Doctor, un perro acaba de morder a mi

suegra en un dedo!
Y lo han desinfectado?
No hemos podido, el perro sali corriendo.
49. Estoy desesperado! Mi suegra jur no
hablarme durante dos meses.
Hombre, eso no es para estar as, es para
celebrarlo.
No. Porque hoy vence el plazo.
50. Es la casa del seor Fernndez.
S, aqu el seor Fernndez.
Le habla la polica, tenemos aqu en comisara a
su suegra.
Qu ha dicho?
Nada.
Entonces, no es mi suegra.

51. En la conserjera del hotel: Ring, ring, ring ...

Diga?
Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi
mujer y mi suegra se quieren suicidar tirndose
por la ventana.
No se preocupe, seor, los cristales de las
ventanas no se pueden abrir.
Pues, ese es el problema.
52. Cario, te noto preocupada.
Es que pronto seremos tres.
Te has hecho las pruebas?
No.
Entonces, cmo lo sabes?
Es que maana viene mi madre.
53. Cuando me peleo con mi marido le amenazo
con irme a vivir con mi madre.
Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre
vendr a vivir conmigo.

54. Pap, los marcianos son amigos o

enemigos?
Por qu lo dices?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la
abuela.
Entonces, son amigos.
55. Suegra, usted cree en la reencarnacin?
Pues claro que s.
Y dgame, si usted se muere, en qu animal le
gustara reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las vboras.
No vale repetir, no vale repetir.
56. Dos canbales comiendo: Yo a mi suegra no la
trago.
Y si te la comes con patatas?
57. No entiendo por qu tienes tanta mana a mi
madre, si slo viene a casa dos veces al ao.
Ya, pero cada vez que viene se queda seis
meses.

58. El jefe: Gonzlez, qu lleva usted debajo del

brazo?
El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir
a casa.
Y para qu lo trae a la fbrica?
Para que al mirarlo tener la sensacin de que las
horas extras son un premio y no una carga.
59. Manolo, que un tigre est atacando a mi
suegra! Qu hago?
Quin ha empezado el ataque?
El tigre.
Pues, deja que se las componga ella sola.
60. Pues mi suegra me ha salido muy buena.
Por qu lo dices?
Porque no se pone nunca enferma, todo el da
la tengo en casa.
61. Mara, como esta semana me toque la
primitiva te voy a poner como un ngel.
Y eso cmo es?
Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a
clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a
casa de tu madre para siempre.

62. Pero, Manuel, por qu llevas esos zapatos

tan viejos?
Porque ha dicho mi suegra que no vendr a casa
hasta que me los cambie.
63. Para que luego digan de las suegras, la ma
hace tiempo me dijo cuatro palabras que me
hicieron completamente feliz.
Qu te dijo?
Me voy para siempre.
64. Pues, mi suegra muri de un escape de gas.
Cmo ocurri?
Estaba asomada a la ventana, se le escap a la
vecina de arriba la bombona de butano y le dio de
lleno en la cabeza.
65. Paco, por qu llevas una foto de tu suegra
en el reloj?
Para llegar a quererla con el tiempo.
66. Se le acusa de haber envenenado a su suegra
con raticida, tiene algo que decir?
S, seor juez, es que se coma todo el queso.

67. En el juicio: Por qu tir a su suegra desde

un quinto piso?
Porque no haba sexto.
68. Manolo, un perro acaba de morder a tu
suegra en un dedo!
Pobre perro! Como su dueo no le desinfecte
la boca, se muere en menos de dos das.
69. Hola, Pepe, qu tal se presentan las
prximas fiestas?
Estupendas, mi mujer ha decidido ir a pasarlas
con su madre.
70. Pero, Manolo, ya no bebes? Hace mucho
que lo has dejado?
El otro da que llegu a casa con una melopea
descomunal, me abri la puerta mi suegra y la vi
doble.
71. Querido, maana es nuestro aniversario de
boda. Matar un pollo para celebrarlo.
Y qu culpa tiene el pollo? Mata a tu madre
que fue la que se puso pesada para que nos
casramos.

72. Pap, por qu la abuela anda en zig-zag?

Calla, nio, y trae ms cartuchos.
73. Si no fuera por el bigote, se parecera Vd. a
mi suegra.
Si yo no tengo bigote.
Ya lo veo, pero ella s.
74. Por telfono: Doctor, ah le mando a mi
suegra con la vieja perra, dle un veneno y que no
sufra.
Y la perra sabr volver sola a casa?
75. Pepe, dnde has estado de vacaciones?
Haciendo vida salvaje.
Has estado en frica?
No, haciendo el indio con mi suegra en el
pueblo de mi mujer.
76. Entonces, doctor, qu es lo que tiene mi
suegra?
Su suegra no me gusta nada.
Toma, a m tampoco, pero habr que intentar
curarla.

77. Oye, Pachi, por qu dices que amas y odias

tanto al pueblo cataln?
Porque mi mujer es catalana, pero mi suegra
tambin.
78. Paco, en casa de tu suegra hay tres
terroristas armados hasta los dientes.
Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado.
79. Qu tal tu suegra?
Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
De vacaciones?
No, para que viva una hora menos.
80. En el juicio: Pero, hombre, cmo fue Vd.
capaz de matar a su suegra?
Nada, que estaba cosiendo, se pinch en un
dedo y la remat para que no sufriera.
81. Manolo, he visto a tu suegra en el zoolgico.
En qu jaula estaba?
82. Me gustara que mi suegra fuera una estrella.
De cine?
No, de las que estn a 20 aos luz.

83. Me urge que mi hija se case con Arturo.

Por qu? No le odiabas?
S, es que me muero de ganas por ser su suegra.
84. Cmo dejas que tu mujer, sin carnet, lleve a
tu suegra al mdico en el coche? Si tienen un
accidente y se matan?
La esperanza es lo ltimo que se pierde.
85. Cario, llvame al parque de atracciones.
No, vamos a casa de tu madre que marea lo
mismo y es ms barato.
86. Mi suegra en la India sera sagrada.
Seguro?
Claro, que en Inglaterra estara loca.
87. Manolo, sabes cul es el castigo natural que
Dios da a los que son bgamos?
No, cul?
Que tienen que tener dos suegras.
88. Paco, por qu no ha puesto tu suegra este
ao ningn espantapjaros en su via?
No hace falta, siempre est ella all.

89. Manuel, qu te pasa?

Que a mi suegra le ha mordido un perro.
Vaya faena, no?
Que va! Si estaba vacunado.
90. Pap, pap, por qu estamos empujando el
coche hacia el barranco?
Calla, nio, que vas a despertar a tu abuela.
91. Mam, mi novio no cree en el infierno.
No te preocupes, hija, cuando os casis ya se lo
ensearemos entre t y yo.
92. Pero, mam, cmo tienes esas ampollas en
la cara?
Me salt aceite.
Cmo? Aceite?
S hija, tu marido, es decir, mi yerno, me dijo
que friera las pescadillas con la cola en la boca.

93. Faustino, qu te pasa que te veo tan

preocupado?
Calla, que los pjaros se me comen todo, el
trigo, la cebada, el maz, la avena ...
No te preocupes y haz lo que yo.
T qu has hecho?
Tena el mismo problema, pero, hace un mes
puse un espantapjaros con la foto de mi suegra; y
no slo ya no han vuelto a comer ms, sino que
me han devuelto lo que se haba llevado.
94. Padre, me acuso de que me he acostado con
mi suegra.
Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.
95. Pepe, aqu te presento a la bruja de mi
suegra.
Encantado, seora.
96. Mara, me han tocado 600 millones a la
primitiva, prepara la maleta.
Ropa de verano o de invierno?
Toda, que te vas con tu madre.

97. Pepe, por qu no me compras una

alfombra?
Porque no, t vuelas en escoba como tu madre.
98. Corre, Alfredo, tu casa est ardiendo!
Apuesto a que mi suegra no est dentro.
99. En la farmacia: Quera arsnico para mi
suegra.
Ha trado la receta?
No, pero mire la foto.
100. Yerno: Ay!!!
Suegra: No te asustes, es que he resucitado.
Vaya, no para usted de darme disgustos.
101. En una armera: Quera una escopeta para
mi suegra.
Le ha dicho de que calibre?
Qu dice? Si ni siquiera sabe que la voy a
disparar.
102. Manolo, tu suegra se est muriendo.
Hombre! Dime algo que me importe.
103. Antonio, me han dicho que tienes una
suegra encantadora.
S, pero de serpientes.

104. Ernesto, te noto un poco preocupado, que

te pasa?
Qu me pasa? Qu lstima que el
matasuegras no sea de verdad!
105. Te has enterado de la desgracia de Juan?
No, cul?
Se ha escapado con mi suegra.
106. Pap, los extraterrestres son buenos o
malos?
Por qu preguntas eso?
Porque en el patio est una nave espacial y se
est llevando a mam y a la abuela.
Entonces son buenos.
107. Quiero denunciar la desaparicin de mi
suegra.
Cunto hace que falta del hogar?
Cinco aos.
Y viene ahora?
Es que no me lo acababa de creer.
108. Vd. por qu no toc el claxon en vez de
atropellar a la abuela?
Por no asustarla.

109. Pepe, sabas que mi suegra fue quin

consigui que me hiciera catlico?
Y eso?
Yo no crea en el infierno hasta que la conoc a
ella.
110. MUY FELIZ. Quin ha sido hasta ahora el
hombre ms feliz del mundo?
Solucin. Adn. No tuvo suegra.
111. Epitafio: Descansa en paz hasta que
volvamos a encontrarnos. En un cementerio de
Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la
suegra a su yerno.
112. Pepe, qu te sucede para que te
emborraches?
Que tengo problemas con mi suegra.
Pero eso no es motivo para beber de esa
manera. Todos tienen problemas con su suegra.
Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas.
113. Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de
cocina y arrepentido de su sucia accin desinfecta
el cuchillo.

114. Te digo que no te fes de ese tal doctor

Ramrez. Tiene que ser malsimo.
Pero, por qu lo afirmas con tanta rotundidad?
Porque oper a su suegra y le sobrevivi.
115. EL PEOR DEFECTO. Cul es el peor defecto
que tienen las mujeres casadas?
Solucin. Su madre.
116. Cario, verdad que ganas lo suficiente
como para mantenerme a m?
A ti y a otra ms.
Qu bien! As se vendr mam con nosotros.
117. Pues mi suegra, como cocinera es un sol.
Es buena?
No, lo quema todo.
118. Epitafio: Aqu yaces y yaces bien, t
descansas y yo tambin. Lo puso el marido en la
tumba de su suegra.
119. Yo adoro a mi suegra.
Lo dices convencido?
S, slo tiene un defecto, que respira.

120. NOMBRE DE SUEGRA. Cul es el peor

nombre que puede tener la propia suegra?
Solucin. Bienvenida. Se imagina el domingo por
la maana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la
puerta cabreado y encima diciendo Pase,
Bienvenida! ...
121. Pap, puedo ir a jugar con la abuela?
Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula.
122. Estoy harto de mi suegra, no sabe ms que
echarme broncas.
A la suegra hay que ensearle los dientes el
primer da.
Eso hice yo y me los tir todos.
123. Refrn: No hay mal que cien aos dure,
aunque mi suegra tiene ya 105 aos.
124. En el juicio: Por qu tir a su suegra por el
balcn?
Fue en un momento de obcecacin.
Si llega a pasar alguien en ese momento por
debajo ...

125. VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de

novios se cas en junio pasado. En agosto, la
suegra se va con ellos de vacaciones. De quin
cree Vd. que fue la idea?
Solucin. Es algo que ocurre generalmente y
nunca se sabe quien lo decide.
126. Al llegar al cielo. T de qu has muerto?
Por un error.
Por un error?
S, quise matar a mi suegra con un boomerang,
se agach, y Plaff!!!
127. Mi suegra es un verdadero ngel.
Vaya suerte, la ma vive, todava.
128. Frase oda en un bar: Qu lstima que el
matasuegras no sea de verdad!
129. La madre a la hija: Es tan desagradable tu
ultimo novio, que ser su suegra con verdadero
placer.
130. LOS ENEMIGOS DEL HOMBRE. Cules son
los enemigos del hombre?
Solucin. Los enemigos del hombre son tres:
Suegra, cuada y mujer.

131. Hija, tu marido es un degenerado, anoche

lleg borracho, se meti en mi cama y me hizo el
amor cuatro veces.
Y t, mam, qu le dijiste?
Nada, ya sabes que no me hablo con l.
132. Paco! Por qu has tirado a mi madre por
el balcn?
Ah, como me dijiste que tirara los petardos
fuera de casa ...
133. Curioso remedio: Para dejar de fumar, pone
una foto de su suegra en la pitillera.
134. Pepe, qu tal va tu matrimonio?
Pues, si no fuera por la mujer, los hijos y la
suegra; ira sobre ruedas.

135. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mat

a palos a la suegra de Luis estando l presente. Se
celebr el juicio y el juez pregunt a Luis: "Cmo
no intervino Vd.?" Cul cree Vd. que fue la
respuesta de Luis?
Solucin. Luis contest: "Me pareca de poco
hombre que dos tos le pegaran a una mujer
indefensa, adems l solo se las entenda bastante
bien."
136. Pronto descansar en paz.
Te pasa algo grave?
No, que a mi suegra le quedan dos telediarios.
137. Despus de una fiesta: Manolo, me gustara
despedirme de tu suegra.
Jo, y a quin no le gustara?
138. Suceso: Mat a su suegra con una flecha
mientras dorma. No quera despertar a los nios.
139. Mi suegra para adelgazar hace un rgimen a
base de cocos y pltanos.
Y adelgaza?
No, pero si vieras como sube y baja de los
rboles.

140. SUEGRA EN RUSO. Cmo se dice suegra en

ruso?
Solucin. Estorbov.
141. Vete con tu madre!
Canalla, si sabes que lleva 20 aos muerta.
Pues, por eso te lo digo.
142. Suegra: Hija, como vuelva a llegar tu marido
borracho no vuelvo a venir a esta casa.
Marido: Dile a tu madre que lo jure.
143. Epitafio: Seor, recbela con la misma
alegra con la que yo te la mando. Lo puso el
marido en la tumba de su suegra.
144. El otro da vi a tu suegra y ...
Alto ah! No se dice "suegra", se dice "madre
poltica".
Pero si la poltica es una mierda.
Pues, por eso mismo.

145. EL PISO IDEAL. Sabe Vd. cul es la mejor

definicin de "piso ideal"?
Solucin. Piso lo suficientemente grande como
para que la mujer no tenga que ir a casa de su
madre y lo suficientemente pequeo como para
que la suegra no pueda venir a quedarse a l.
146. En la consulta: Qu tal su suegra?
Vena a decirle que se ha muerto.
Pero, no le dieron el jarabe?
S, pero como pona en el frasco, agitar antes de
tomar, en cuanto la agitamos un poco se nos
qued.
147. Manolo, por qu ser que tu suegra me
cae mejor que la ma?
Es curioso, a mi me pasa lo mismo, la tuya me
cae mejor que la ma.

148. Refrn: Ni al estmago le eches grasa, ni

tengas la suegra en casa.
149. Pero, Pepe, qu haces bebiendo
limonada?
Es que he dejado de beber.
Y eso? Si antes bebas como una esponja.
Es que vino mi suegra a visitarnos, y al abrir la
puerta vi dos.
150. FORTUNA Y DESGRACIA. Sabe Vd. cul es
la diferencia entre "fortuna" y "desgracia"?
Solucin. Fortuna es cuando la suegra se cae a
un pozo. Desgracia es cuando sale viva de l.
151. Noticia deportiva. El campen mundial de
levantamiento de piedras ha sido incapaz de
cargar con su suegra.
152. Mala suerte. Por poco atropella a su suegra
con el coche. Le fall el acelerador.
153. Refrn. La suegra y el doctor, cuanto ms
lejos, mejor.

154. Mis vecinos se me han quejado varias

veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de
casa.
Hombre, un poco de razn si que tienen, no?
Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
155. EXISTEN EN EL EXTRANJERO? Existen las
suegras fuera de Espaa?
Solucin: No, en otros pases slo existe la
madre de tu pareja. La suegra es privilegio
exclusivo de los espaoles.

156. Suceso. Se queda encerrado en un ascensor

durante 24 horas con su suegra, tres cuadas y un
inspector de hacienda y no mata a nadie.
157. Lapsus. Le dijo a su suegra que tena que
frer las pescadillas con la cola en la boca. Ahora, la
pobrecilla tiene la cara llena de ampollas.
158. Epitafio. Por fin. Lo puso el marido en la
tumba de su suegra.

159. Por qu se fue tu hermano a los Estados

Unidos?
Buscando la libertad.
Y le funcion?
Solamente unos das. En el siguiente barco
llegaron su mujer y su suegra.
160. EL INFIERNO. Existe el infierno despus de
la muerte?
Solucin. Para los solteros s, los casados lo
tienen convalidado.
161. Noticia. Un juez brasileo considera
correcto apalear a la suegra.
162. El yerno: Usted cree en la reencarnacin?
La suegra: Pues, claro que s.
Y si usted se muere, en qu animal le gustara
reencarnarse?
Siempre me han gustado las serpientes.
No vale repetir!
163. Retrucano. No es lo mismo, vivir en
Consuegra, que vivir con la suegra.

164. El da que yo muera quiero que me

sepulten en el fondo del mar.
Y por qu en el mar?
Porque mi suegra me amenaz con bailar sobre
mi tumba cuando yo muera.
165. SUEGRA Y ORDENADOR. Por qu un
ordenador es mejor que una suegra?
Solucin. Porque siempre queda como ltimo
recurso, desenchufarlo.
166. Antonio, a mi madre le ha picado un
escorpin.
Uno slo?
S.
Pero, si haba cuatro en la caja.
167. La mujer desesperada: Auxilio! Socorro!
Llamen a los bomberos! Se quema nuestra casa!
El marido: Shhhhhhh! No hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
168. Epitafio. Cre que no iba a ocurrir. Lo
puso el marido en la tumba de su suegra.

169. El marido: Cario, hace media hora que se

cay tu madre de la terraza.
Y por qu me avisas ahora?
Porque no poda hablar de la risa.
170. DBERMAN. Cul es la diferencia entre un
doberman y una suegra?
Solucin. Que el dberman a veces te suelta.

171. Entre yernos: Por qu lloras?

Porque acabo de llevar a mi suegra al mdico y
me ha dicho que tiene una grave enfermedad y
slo le quedan 30 das de vida.
Tranquilo, tmalo con calma, 30 das pasan
pronto.
172. Dos hombres en el cielo muertos de risa:
T de qu te res?
Yo? De que me he suicidado pegndome 10
pualadas y un hachazo.
Y eso te produce la risa?
No, es que han metido a mi suegra en la crcel.
173. Refrn. Suegra y yerno, medio infierno.

174. (El marido de cacera con su mujer y su

suegra en las selvas de frica. Una tarde, se dieron
cuenta de que la suegra haba desaparecido.
Fueron en su busca y la encontraron la espalda
contra un rbol y un len preparndose para
atacarla)
La mujer: Manolo, qu hacemos?
El marido: Nada. El len se lo ha buscado y se las
tendr que arreglar solo con tu madre.
175. SUEGRA EN GUARAN. Cmo se dice
suegra en guaran?
Solucin. Laguantar.
176. En el repleto velorio de la suegra: Qu
pas compadre, muri alguien?
S, mi suegra de una patada del burro.
Y toda esa gente conoca a tu suegra?
No, vienen a comprar el burro.
177. Frase para la historia: Qu mala suerte
tuvo mi hija, le sali el marido cornudo. (Lo dijo
una suegra)
178. Epitafio: RIP, RIP, HURRA!. Lo puso el
marido en la tumba de su suegra.

179. Entre amigos: Iba yo ayer caminando con mi

suegra por el parque, cuando aparecieron dos
tipos que se echaron encima de ella y comenzaron
a golpearla como animales.
Y t qu hiciste?
Yo me apart.
Y por qu no te metiste?
Porque hubiese sido un abuso pegarle entre
tres.
180. FOCA Y SUEGRA. Sabe Vd. cul es la
diferencia entre una foca y una suegra?
Solucin. Una es gorda, bigotuda y con olor a
pescado. La otra un simptico animalito que hace
malabarismos con una pelota para que disfruten
los nios.
181. Viaje con la Suegra: Un sufrido marido iba
de vacaciones en el coche con la familia. Su suegra
gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. El
marido se puso nervioso, detuvo el coche, se baj,
abri el bal del maletero y le dijo a su suegra:
Est bien, venga adelante con nosotros!

182. Pap, es verdad que la abuela est en la

gloria?
No, hijo, la abuela quizs est en el cielo, los
que estamos en la gloria somos nosotros. Al
menos, yo.
183. Retrucano: No es lo mismo, mi suegra me
falta, que me falta mi suegra.
184. En el juicio: Por qu mat Vd. a su suegra
mientras dorma con una flecha?
Para no despertar a los nios.
185. ALGO PEOR. Hay algo peor que tener una
suegra?
Solucin. S, tener dos.
186. Pepe, conoces a alguien que hable bien de
su suegra?
S, a Roberto. Su mujer es hurfana de madre.
187. Manuel, por qu te llevas tan bien con tu
suegro?
Porque siempre es agradable compartir la lucha
con otras personas.
188. Epitafio. Ya era hora. Lo puso el marido
en la tumba de su suegra.

189. Madres hay una sola, suegras tambin, pero

parecen ms.
190. EL DESEO DE UN HOMBRE. Las suegras
tienen todo lo que un hombre desea. Qu?
Solucin. Bigotes, msculos y voz gruesa.
191. Manolo, de dnde vienes tan contento?
De un viaje de placer.
Pero cmo? Estuviste de vacaciones?
No, vengo del aeropuerto, de dejar a mi suegra.
192. Varios amigos juegan al golf: Pepe, Por qu
tardas tanto en golpear?
Es que mi suegra nos est mirando desde el bar
y quiero asegurarme que este golpe sea certero.
Pero, por favor Pepe, si sabes perfectamente
que a esta distancia no tienes oportunidad de
matarla!
192. Piropo:
Del cielo cayo un pauelo,
pintado con letras negras
y en cada letra deca
tu madre ser mi suegra.

193. Curioso: Un empleado de cierta empresa

solicit a lo largo del ao, y por este orden, los
siguientes permisos: Para el entierro de su suegra,
por enfermedad de su esposa, por la escarlatina
de su hijo, para el bautizo de su segundo hijo y
para casarse.
194. La suegra llega a casa del yerno:
Querido yerno, no te importa que me quede a
comer hoy con vosotros?
No, para nada. Le molesta que comamos filetes
rusos del da anterior?
No, a m no.
Bueno, pues entonces, venga maana que
ahora mismo los est friendo su hija.
195. En qu se parecen las huellas de los
dinosaurios a las suegras?
Solucin. Las dos son viejas pisadas.
196. Mi amor! Hace media hora que se cay tu
madre de la terraza a la calle.
Y por qu no me avisaste antes?
Es que no poda hablar de la risa.

197. La esposa: Cario, a mi mam le ha picado

un alacrn!
Pues, no lo entiendo, cmo pudo picarla slo
un alacrn si puse 4 en la caja?
198. Abuelita, cierra los ojos.
Y por qu quieres que cierre los ojos?
Porque pap dice que, cuando t cierres los
ojos, seremos felices.
199. Pues, yo a mi suegra le esculpira un
monumento.
Pero, tanto la quieres?
Djame terminar la frase: ... encima de ella.
200. En qu se parecen las suegras a las
morsas?
Solucin. En que una es gorda con bigote y
huele a pescado y la otra vive en el mar.
201. Pues, el da que mi hermana se cas, mi
madre sufri una terrible mutacin.
Se convirti en una marciana verde?
No, peor an, se convirti en suegra.

202. Anuncio de un peridico: Si su suegra es

una joya, aqu tenemos su estuche perfecto.
(Funeraria Gran Deseo)
203. Epitafio: Aqu descansa mi suegra y en
casa descansamos todos. (El yerno en la lpida de
su suegra)
204. En el cumpleaos del yerno: La suegra:
Quiero que este ao se cumplan todos tus deseos.
Yerno: Lo puede volver a repetir para que lo
oigan todos?
205. TERRIBLE CASTIGO. Cul es el peor castigo
de la poligama?
Solucin. Tener muchas suegras.

206. En un cortejo fnebre con el atad de

costado:
Un transente: Oiga, a quin llevan a enterrar?
A mi suegra.
Y por qu llevan el atad de costado?
Porque si le ponemos boca arriba, empieza a
roncar.

207. Compadre, por qu lloras?

Es que a mi suegra le ha dado un infarto.
Pero deberas estar contento, no la odiabas?
S, pero es que no se ha muerto.
208. Entre amigos: To no aguanto ms a mi
suegra, Me tiene harto.
Pues haz como yo, Cmprale una mascota, Yo le
compr un perrito y est todo el da con l y as
me deja en paz.
Al poco tiempo ...
To, me vino fenomenal tu consejo.
Lo de la mascota?
S, le compr un tigre, lo tuve dos semanas sin
comer y ha acabado comindosela.
209. Pap, para qu las semillas de los
tomates?
Hijo, Esas semillas son como las suegras, nadie
sobe para que sirven pero ya vienen incluidas en el
lote.
210. PARASO. Por qu fue paraso, "El
Paraso"?
Solucin. Porque Adn no tena suegra.

211. En el psiquiatra: Doctor, llevo tres semanas

soando que mi suegra viene a comerme subida
sobre un cocodrilo.
S?
S, doctor.
Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados, qu terrible!
S, pero espere que ahora le describa como es el
cocodrilo.
212. Doctor: Seora, su madre est en los
ltimos momentos y quiere que la acompaen su
hija y su yerno.
Mire yerno que lindo atardecer.
No se distraiga, seora, no se distraiga.
213. Qu te cuentas, Manolo?
Pues nada, que el otro da me ocurri una
desgracia con suerte.
Eso qu significa?
Pues que se me quem la casa pero con mi
suegra dentro.

214. El genio de la lmpara: Pida Vd. lo que

quiera, pero tenga en cuenta que su suegra
recibir el doble de lo que Vd. pida.
Seguro?
Seguro.
Pues, quiero un milln de dlares y que me
golpeen hasta dejarme medio muerto.
215. Por qu se inventaron las suegras?
Solucin: Porque el diablo no puede estar en
todas partes.
216. Anuncio: Busco perro y suegra perdidos el
da 14. Doy recompensa por el perro.
217. Navegando por la red en un banner: No
sabes como deshacerte del retrato de tu suegra?
Ponlo a la venta en ibazar.es y scate una pelas.
218. Dios lo sabe todo, mi suegra lo comenta.
219. En el jardn de mi vida, mi suegra es la peor
hormiga.
220. LA REBANADA. Cmo se le llama a la
primera rebanada del pan bimbo?
Solucin. "Suegra". Nadie la quiere.

221. Qu barbaridad! Mi suegra me echa las

cartas y mi seora me tira la goma.
222. Matrimonio. Pretexto para que puedas irte
de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la
suegra proteste.
223. Dos canbales almorzando: Despus de todo
lo que te he contado entiendes por qu me cae
tan mal mi suegra.
S. Pero, tranquilo, aprtala y cmete slo las
patatas.
224. El yerno, con su suegra agarrada por el
cogote y colgada por la ventana del dcimo piso
dice: "El vecino de arriba ahorco a su suegra, el
vecino de enfrente ahog a la suya, Vd. por el
momento va a tener suerte, hoy la dejo libre". (Y
la solt)
225. SIN DINERO. Por qu Lady Di nunca llevaba
dinero en efectivo?
Solucin: . Porque se negaba a llevar retratos de
su suegra en la cartera.
226. Adis corazn de culebra,
algn da tu madre ser mi suegra.

227. Ayer pas por la casa de mi suegra y me tiro

agua sucia,
me agach y le dije, no contabas con mi astucia.
228. Que vivan las suegras! Que vivan! ... Pero
lejos.
229. Ests ms caliente que la lengua de una
suegra cuando el yerno es pobre.
230. AFORTUNADO. Quin ha sido el nico
afortunado que supo lo que era vivir en paz?
Solucin. Adn, hasta lo de la manzana, se dice
que las suegras son descendientes de aquella
serpiente.
231. Quemas ms que las palabras de una
suegra.
232. Tienes peor carcter que la suegra de
Stoichkov.
233. Tienes menos sentido del humor que la
suegra de Terminator.
234. Suegra, ni de barro es buena.
235. DE TU HERMANO. Qu es tuya la suegra de
la mujer de tu hermano?
Solucin. Tu madre.

236. PARCELA DE REGALO PARA MI SUEGRA. En

la web http://www.lunarembassy.com/ podemos
comprar una parcela en la Luna. O en Venus, que
es ms barato: menos de un penique el acre. La
empresa asegura que tiene los derechos legales
para vender parcelas en varios planetas del
sistema solar. 29-10-1999 Noticias intercomm.
Algunos ya saben donde van a comprar su
segunda vivienda, pensando en enviar luego all a
la suegra.
237. ALERGIA A LA SUEGRA. AGENCIA EFE. (29-62000). O incluso slo a su retrato. El experto
alerglogo rumano Ioan Iamandescu, considerado
el mejor de la especialidad en su pas, ha
conseguido por fin averiguar la causa de los
problemas de uno de sus pacientes.
A su consulta del Hospital de Colentina, en
Bucarest, acudi un ciudadano que tena una
enfermedad que pareca por sus sntomas una
alergia: el paciente sufra crisis de asma y le salan
pstulas en la piel al entrar a una habitacin. Las
pruebas habituales no aclararon nada sobre el

origen de la alergia, as que el mdico tuvo que

seguir estudiando el caso incluso visitando la casa
del paciente. El estudio del caso al final llev a
desvelar el "misterio": el retrato de la suegra. En
cuanto dieron la vuelta del retrato de la suegra el
paciente dej de tener problemas fsicos.
El doctor Iamandescu ha decidido publicar el
caso por no conocerse ningn precedente similar.
238. SUEGROS Y ABANDONO CONYUGAL. EL
MUNDO. (SEP-1999). El Tribunal Supremo italiano
ha dictado una sentencia histrica para resolver el
caso de una joven que abandon el domicilio
conyugal por la imposibilidad de convivir con sus
suegros. La mujer, de 26 aos, fue condenada en
Sciacca, Sicilia. Apel, y el tribunal de Palermo
tambin ratific la sentencia. El Supremo dice que
ese tribunal no tuvo en cuenta la tasa de
intolerancia de la vida familiar causada por la
"omnipresencia" de los suegros.
Segn la sentencia es causa justa para el
abandono conyugal la intromisin de "suegros y
dems parientes terribles" (transcripcin literal de

la sentencia) porque "pueden llevar hasta la

intolerancia en el mantenimiento de la
convivencia familiar y causar graves perjuicios en
la educacin de la prole".
239. Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el
yerno en el crematorio de su suegra)
240. SUEGRAS Y VACACIONES. En qu se
parecen las suegras a las vacaciones?
Solucin. En que cuanto ms lejos mejor.
241. Deca el yerno: Cuando se muera mi suegra,
la enterrar boca abajo, por si resucita, para que
siga cavando para abajo.
242. La suegra preocupada: Manolo, si yo me
muriera, lloraras por m?
El yerno Manolo: Por supuesto, yo lloro por
cualquier cosa.
243. Anuncio: Busco domador/a de suegra con
experiencia demostrada, prometo buen sueldo.
244. El que pierde una buena suegra, no sabe lo
que gana.
245. HUEVOS. Qu es tener huevos?

Solucin. Decirle a la suegra un domingo: Hoy

no venga a comer!
246. (El yerno haciendo los preparativos para el
entierro de la suegra que acaba de morir)
El enterrador: Tenemos tres posibilidades.
Enterrarla como es tradicional, cremarla y
embalsamarla.
El yerno: Vamos a enterrarla de las tres formas
para mayor seguridad.
247. Manolo, qu te ocurre? Por qu lloras?
Es que acabo de atropellar a mi suegra con el
coche.
La has matado?
No, la muy desgraciada ha salido ilesa.
248. La esposa: Manolo Mi madre se ha cado
y se ha torcido el tobillo! Que hago? La vendo?
El esposo: Venderla? Reglala, porque no te
van a dar nada por ella.
249. Manolo, a ti te parece que la soledad es lo
peor de este mundo?
Pues, es posible, la soledad es malsima.
Como se nota que no conoces a mi suegra.

250. LA SUEGRA Y LA NIEBLA. En qu se

parecen un da de niebla y mi suegra?
Solucin. En que cuando se levanta y se va, se
queda un da de puta madre.
251. ...

TELFONO
Preguntas y respuestas que pueden surgir al
hablar por telfono. Al contestar alguna llamada,
en la propia llamada, en el contestador, etc.
1. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la polica secreta?
Ah...!
2. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la Casa Blanca?
Ya estamos con las bromitas? (contest el
negro)
3. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la Casa Blanca?
Que va! Se ha confundido. (contest el negro)
4. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Agustn?
No, estoy hasta las pelotas.

5. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Est Agustn?
No, estoy incomodn.
6. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Agustn?
Pues s, en estos momentos estoy en el silln.
7. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el servicio de inteligencia?
Ti teo, ete e.
8. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 2-04-76-89?
Lo siento, se ha equivocado.
Perdone
usted,
pero
correctamente.
Entonces he descolgado mal.

he

marcado

9. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Oiga, un joven est intentando entrar en mi
habitacin por la ventana.
Disculpe seorita, este es el cuartel de los
bomberos y no la polica.
S, ya lo s, pero es que a quien llamo es a los
bomberos. El pobre necesita una escalera ms
larga.

10. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Seora, le notificamos que a su marido le ha
atropellado una apisonadora.
Dios mo! En qu habitacin est?
En la 13, 14 y 15.
11. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est el padre prior?
No, est mejor.

12. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Querido, tomaste el tren de las cinco?
S, cario.
Cmo es que no has llegado todava? Dnde
ests?
En Carabanchel, cario.
13. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Conchita?
No, estoy con Tarzn.
14. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la embajada de Laos?
S, seor.
Pues mndeme uno de vainilla.
15. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Consuelo?
No, estoy con Techo.

16. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Est en casa el seor Rodrigez?
No, seor, pero debe saber que la u no se
pronuncia.
Beno, pes quelgue.
17. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Por favor, cunto tarda el vuelo de Madrid a
Nueva York?
Un momento.
Muchas gracias. Pues s que son rpidos los
aviones de esta compaa.
18. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la mercera?
S, seor.
Qu tal andan de puntillas?
Muy incmodos.

19. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz.
Es su primer hijo?
No, soy su marido.
20. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Oye Pily, soy el seor, ha llamado algn
imbcil?
No seor, usted ha sido el primero.
21. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est el seor Lpez?
No seor, pero vendr maana, dentro de un
mes, un ao, o quiz ms tarde.
Pero, dnde he llamado?
Al cementerio municipal.
22. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Juan?
Yo no tengo telfono.
Yo tampoco.
Pues, vaya cruce ms tonto.

23. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es la relojera?
S, dgame.
Hace tres meses compr ah un reloj y no anda.
Cmo quiere que ande si todava no tiene un
ao?
24. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 2-25-85-93?
No, slo ha adivinado Vd. el ltimo?
Bueno, para haberlo marcado con la pirulilla no
est mal.

25. Ring, ring, ring, ... Tartamudo: Di-di-di-di-gaga-ga.

Vaya, siempre est comunicando.
26. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es ah dnde lavan la ropa?
No seor.
Guarros.

27. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es el 111111?
S, dgame.
Pues, ms que un telfono parece un peine.
28. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hablo con el seor Len?
No, aqu es el seor Lobo.
Perdone, me he equivocado de jaula.
29. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Por favor, con quin hablo?
Con la zapatera.
Perdn, me he equivocado de nmero.
No importa, venga Vd. cuando quiera que se lo
descambiamos.
30. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 3-57-14-92?
No, aqu no hay telfono.
Entonces, usted por qu contesta?
Educado que es uno.

31. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Est Mary Luz?
S, pero no puede ponerse porque est en la
cama con amgdalas.
Vaya suerte que tiene, siempre ligndose a
griegos.
32. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Est Alberto?
No, est cerrado.
33. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el hotel de Bagdad?
S seor.
Me reserva 20 habitaciones dobles y una
simple?
A nombre de quin?
De Al Bab.

34. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es la fbrica de bragueros?
S, pero hemos quebrado.

35. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Me puede dar referencias?
De qu?
Ande, ande.
(Media hora ms tarde) S?
Quera informacin.
De qu?
Ande, ande.
(En el peridico haba este anuncio):
"SUPERDOTADO, 28 CM., TELF: 2834567"
Al director: Por favor, cambie mi nmero de
telfono, o los centmetros.
36. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 21-21-21?
No seor, es el 12-12-12.
Perdone, es que soy zurdo.

37. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Vive ah la seora de Prez?
No, aqu vive Prez de la seora.
38. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la lechera?
No, es la Delegacin de Hacienda.
Vaya, peor leche todava.
39. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 2-27-54-68?
No, yo soy la criada.
40. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la tienda de venta por correo?
S, aqu es.
Quera unos pantalones de los que anuncian en
la pgina 27.
No puede ser.
Por qu?
Porque los tenemos agotados.
Pues, djelos que descansen.

41. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Ja, ja, ja.
Hombre! De cachondeo a estas horas?
Ja, ja, Jacinto hombre, que so, soy yo.
42. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 2-34-47-51?
No.
Pues, yo lo he marcado bien.
Pues, me habr equivocado al descolgar.
43. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hoola. Ya-s-hablar.
Y a m qu me cuenta? Eso lo hace todo el
mundo.
Ya. Pero-es-que-yo-soy-una-vaca.
44. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la casa del seor Fernndez?
S, soy el seor Fernndez.
Le habla la polica, tenemos aqu en comisara a
su suegra.
Qu ha dicho?
Nada.
Entonces, no es mi suegra.

45. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es la Real Academia Espaola de la Lengua?
No, pero como si lo seriese.
46. Ring, ring, ring, ...
Dgame?
Es el 2-22-22-22?
S, es aqu.
Puede decirme cmo se saca el dedo del
nmero 2?
47. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el Vaticano?
S, quin habla?
Soy Batman, le hablo desde mi baticoche para
ofrecerles un batitinte contra las "baticanas".
48. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la Compaa de Jess?
S, dgame.
Mire, soy Jess, y llamaba para decirles que ya
no quiero que me acompaen ms.

49. (A las 4 de la maana) Ring, ring, ring, ...

Dgame?
Est Pepe?
No, se ha equivocado.
Lo siento, le he despertado?
S, pero es igual, tena que levantarme porque el
telfono estaba sonando.
50. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el director del colegio?
S, soy el director.
Mire, llamo para decirle que mi hijo no va a ir
ms al colegio.
Con quin hablo, por favor?
Con mi padre.
51. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hola, soy Martn, te acuerdas de m?
Espera que me ponga las gafas.

52. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Est Diego Armando Maradona?
No, est Diego armando el tren elctrico.
53. Ring, ring, ring, ... D-ga-me.
Es el hospital infantil?
Ti te.
54. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la Sociedad Protectora de Animales?
S, aqu es.
Necesito proteccin.
Vd.? Por qu?
Porque mi mujer me trata como a un perro.
55. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Oiga, llamaba para conocer su opinin sobre el
artculo que le envi la semana pasada.
Es una porquera.
Ya s que su opinin es una porquera, pero me
gustara conocerla.

56. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Hola, Martn, te acuerdas de m?
Huy! Espera un momento que me ponga las
gafas.
57. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Vive ah el seor Solchaga?
No seor, ni vive ni deja vivir.
58. Ring, ring, ring, ... Dgame?
El seor Marco?
S, aqu es.
Dgale que tengo un cuadro para l.
59. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Manuel, soy Paco, me han dicho que has tenido
un accidente, qu te ha pasado?
Me he cado con la moto.
Y te has hecho mucho?
En el codo nada porque llevaba el casco, en la
cabeza me han dado 40 puntos.

60. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Bautista, dile a la seora que esta noche no ir a
dormir.
Como guste, de parte de quien?
61. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Pepe, voy para all con unas braguitas muy
sexys que me he comprado.
Oiga, que yo no soy Pepe, se ha equivocado de
nmero.
Perdone.
Entonces, no va a venir?
62. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hablo con el manicomio?
No, aqu no tenemos telfono.
63. Ring, ring, ring, ... Al, al.
Al, al.
Oiga, que le hablo en serio.
Coo, y yo en Siria.

64. Ring, ring, ring, ... El jefe: Dgame?

Hola, llamo de parte del empleado Prez para
decirle que est enfermo y no podr ir a la oficina.
Y usted quien es?
Yo soy mi mujer.
65. Ring, ring, ring, ...
Hola! El contestador automtico de Jos
Cabezas esta estropeado; esta es su nevera. Por
favor, deje su recado y me lo pegar con un imn.
66. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 1-1-1-1-1-1-1?
S, Atila al habla.
67. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 1-1-1-1-1-1?
No, este es el once-once-once.
68. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el 4-44-44-44?
S.
Pues, arrestados por cuatreros.

69. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Por favor, a qu hora abren el bar?
A las 11 seor.
(A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... Dgame?
Por favor, a qu hora abren el bar?
A las 11 seor.
(A los 5 minutos) Ring, ring, ring, ... Dgame?
Por favor, a qu hora abren el bar?
A las 11 seor. Pero, por qu tiene tanta prisa
por entrar?
No, si lo que quiero es salir. Anoche me dejaron
aqu encerrado.
70. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Buenos das, quera hablar con Jaime?
No creo que pueda, slo tiene dos meses.
Bueno, no importa, esperar.

71. Ring, ring, ring, ...

Hola! Este es el contestador automtico de
Pedro Prez. Usted est cansado. Sus prpados se
estn volviendo pesados y se cierran lentamente.
Usted tiene sueo y esta perdiendo gradualmente
su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones.
En cuanto oiga un pitido sentir una necesidad
irrefrenable de dejar su nombre, numero de
telfono y mensaje.
72. Ring, ring, ring, ...
Este es el contestador automtico de Alberto
Garca, est conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un
maullido) morir electrocutado si usted cuelga
antes de haber dejado su mensaje.
73. Ring, ring, ring, ...
"Enhorabuena, usted est admitido en nuestro
concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin
tener que hacer nada. Simplemente, confirme su
participacin, dejando a continuacin su nombre y
numero de telfono".

74. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Por favor operadora, me pone una conferencia
con Francia?
De acuerdo, dgame su nmero de telfono y le
llamo en un momento.
Y yo que s cul es mi nmero?
Pues, cul va a ser, el del dial, so burro!
Ah bueno! Entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0.
75. Ring, ring, ring, ...
Hola. Este es el contestador automtico del
centro de control para almacenamiento y
lanzamiento
de
misiles
nucleares
intercontinentales de las fuerzas areas de los
Estados Unidos. Ahora mismo no podemos
atenderle, pero cuando oiga un pitido deje una
lista con los objetivos que quiere destruir y ya
lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas
gracias.

76. Ring, ring, ring, ... Informacin, dgame?

Seorita, quiero un nmero.
Qu nmero?
El que va a salir en el sorteo de la lotera del
sbado.
77. Ring, ring, ring, ...
Hola, este es mi contestador automtico. Estoy
en casa, pero no contesto al telfono porque hay
personas con las que no quiero hablar. Deja tu
nmero: si no te llamo, eres t una de ellas.
78. Ring, ring, ring, ...
Hola, le habla el microondas porque el
contestador automtico se escap con el
grabador. Si tienen algo que calentar, acrquelo al
micrfono mientras hable.

79. Ring, ring, ring, ...

Hola, habla aqu ustedes-saben-quien. Yo estoy
ustedes-saben-donde. Si quieren dejar ustedessaben-que, hganlo ustedes-saben-cuando.

80. Ring, ring, ring, ...

(Con tono de voz aburrido) Hola, habla Dios.

81. Ring, ring, ring, ...

Hola, saben lo que odio yo en estos mensajes
del contestador automtico? Cuando la gente los
hace innecesariamente largos, hablando y
hablando sin necesidad, volviendo a repetir lo que
todos saben, y sin tener un poco de lstima de las
pobres personas que deben or toda la tirada. Oh,
estimado oyente, te deseo que nunca tengas que
escuchar un anuncio largo en toda tu feliz vida.
82. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Buenas. Es el 555-555-555?
No, se ha equivocado, ste es el 555-555-555.
Perdone Vd., pens que era el 555-555-555.
83. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es el departamento de quejas?
S, dgame.
Aaaayyyyyy!!!

84. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Soy Juan, el novio de Raquel, est ella?
No, est en la cama.
Vaya, en brazos de Morfeo?
Bueno, el nombre del to no lo s.
85. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es la carnicera?
S, seor.
Tiene Vd. orejas de cerdo?
S, seor.
Y patas de cordero?
S, seor.
Pues debe parecer Vd. un monstruo.

86. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es el manicomio?
S, seor.
Por favor, quin hay en la habitacin nmero
24?
Nadie.
Vale, entonces me he escapado.

87. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Est Margarita?
Est con cuarenta en la cama.
Pues. dgale que ya va para all el cuarenta y
uno.
88. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hola, el seor Martnez?
S, soy yo.
Ver, soy el comisario Gmez, hemos detenido a
un carterista que estaba usando varias tarjetas de
crdito a nombre de su esposa.
No pasa nada, dganle que se las puede quedar.
Pero, por qu?
Es que he puesto la cuenta al da y gasta menos
que ella.

89. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es el veterinario?
S seora.
Por favor, necesito su ayuda. Mi pobre Fif, que
es una perrita preciosa, est siendo apareada por
un enorme pastor alemn, y es horrible, parece
que se han quedado atascados o algo, y mi pobre
Fif est aullando de dolor, podra usted hacer
algo?
Mire, escuche bien, cuelgue el telfono y
pngalo al lado de una oreja del pastor alemn.
Pero, eso bastar para separarles?
El mismo truco acaba de separarme a mi de mi
esposa.

90. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es la polica?
S, seor, dgame.
Mire, llamaba para ver si podan encontrar a mi
gato.
Pero hombre, todos los das hay robos,
asesinatos, etc., y usted nos llama para que
busquemos a su gato.
Es que mi gato es muy especial, sabe hablar.
Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que el gato
llame a su casa y est el telfono comunicando.
91. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Pepe, preprate, que me he comprado unas
braguitas y un liguero negro como a ti te gustan,
estoy lanzadsima, y ya voy para all.
Pero, si yo no me llamo Pepe!
Vaya, hombre.
Entonces, no va a venir Vd.?

92. Ring, ring, ring, ...

Hola, este es mi contestador automtico.
Enhorabuena, usted est admitido en nuestro
concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin
tener que hacer nada. Simplemente, confirme su
participacin, dejando a continuacin su nombre y
numero de telfono.
93. Llamada telefnica en tiempo de guerra:
Tocinera Martn?
Para servirle seora.
Enveme una libra de mantequilla.
Todava no est lista.
Entonces, seis huevos.
Tienen que llegar.
Pues trescientos gramos de jamn.
Se ha terminado, seora.
Vyase a frer esprragos!
No tenemos aceite, seora.
Algunas consultas por telfono.

94. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Doctor, venga enseguida, mi hijo se ha tragado
la estilogrfica!
Preparo el maletn y voy para all.
... Ya no venga, doctor, he logrado encontrar un
lpiz.
95. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Doctor, mi hijo se ha tomado un vaso entero de
mi crema anticonceptiva.
Es inocua, seora, quiere la direccin de una
farmacia de guardia para comprarse otra?
96. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Doctor, venga enseguida que mi mujer se ha
cado y tiene una pierna abierta.
Lo siento, ahora no puedo ir porque estoy con
otra que tiene las dos piernas abiertas.

97. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Doctor, vendr a visitarme maana?
S, porque tengo otro paciente en esa misma
calle y as mato dos pjaros de un tiro.
98. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Doctor, venga enseguida que el nio se ha
tragado un preservativo.
Voy para all rpido.
... Doctor, ya no hace falta que venga, hemos
encontrado otro.
99. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Doctor, mi marido se ha tragado la armnica
que estaba tocando.
Menos mal que no estaba tocando el piano.
100. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Doctor, tengo colitis y no veo la manera de
cortarla.
Ha probado Vd. con un limn?
S, pero se me sale.

101. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es la consulta del doctor Mata?
S, qu desea?
Anular la cita.
102. Ring, ring, ring, ... Dgame?0
Doctor, venga enseguida, mi mujer se ha
tragado un ratn!
Mientras llego que se quede con la boca abierta
y un trozo de queso delante.
... Pero yo le he dicho queso, no una sardina!
S, pero ahora tenemos que sacar primero al
gato!
103. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Por favor operadora, me pone una conferencia
con Francia?
De acuerdo, dgame su nmero de telfono y le
llamo en un momento.
Y yo que s cul es mi nmero?
Pues, cul va a ser, el del dial, so burro!
Ah bueno! Entonces 90-60-90.

104. Habiendo marcado equivocadamente un

nmero telefnico, al comunicarse por larga
distancia, una seora pregunta en tono
angustiado: Ya llego Julio all?
Voz profunda: No, seora, no s de que parte
del mundo llama usted, pero aqu todava estamos
en mayo.

105. El otro da llame al 34-7-1-234-31-32-27-859-54, y, sabes qu me sali?

No tengo ni idea.
Una ampolla en el dedo.
106. Ring, ring, ring, ... Aqu la polica. Dgame?
Socorro! Socorro! Polica, el gato me quiere
matar.
El gato? Tranquilcese, el gato no le puede
matar. Dgame su nombre.
El mo, o el del gato?
El suyo.
Soy el loro de los Martnez.

107. Ring, ring, ring, ... Dgame?

Es el 222.22.22?
No. Tiene que poner el 2 delante.
Oiga, yo pondr el 2 donde me d la gana.
108. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hola, est Armando?
No, todava voy por las instrucciones.
109. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Hola, habla Dora.
Habladora ser tu puetera madre.
110. Ring, ring, ring, ... Dgame?
Es ah donde arreglan eso del ambiente?
S, seor, aqu es la Consejera de Medio
Ambiente.
Mire a ver si nos pueden mandar unas chicas y
unas cuantas botellas ms por que esta fiesta es
una ruina.
111. ...

TRABAJO - OFICINA
Historias que surgen en las oficinas. En dilogos
entre jefes y secretarias, en conversaciones entre
las propias secretarias, al rellenar o entregar
impresos en oficinas pblicas, al hacer consultas
en las mismas, al solicitar un trabajo en la oficina
de empleo o en otro sitio, etc., etc..
1. Espero, seorita, que aqu en Madrid se
encuentre bien y que haga como si estuviera en
Barcelona.
Naturalmente, dnde cuelgo el vestido?
2. Jefe, con este tiempo slo se puede dormir o
hacer el amor. Y yo no tengo sueo.
3. Por favor, para pagar esta letra?
En el primer piso, seccin jilipollas.
4. Me pone furioso que Vd. no d golpe en todo
el da. Entendido?
S, seor ahora mismo le traigo un calmante
para que se le pase la furia.

5. Si no me concede Vd. aumento de sueldo me

mato.
No se preocupe que le voy a ayudar. Hago
traer pistola o cuchillo?
6. En mi oficina, querido joven, exijo que se
trabaje las ocho horas.
Muy bien, seor. En cuntos das?

7. Te ha dicho ya el contable lo que debes

hacer por la tarde?
S, seor. Cuando vea que viene usted
despertarle.
8. Me permite, jefe, que me ausente durante
dos horas? Es que voy a ser padre.
Vale, mrchese.
(A las dos horas) Qu ha sido nio o nia?
Ahora es cuestin de esperar nueve meses,
sabe?

9. Entre secretarias: Mira, qu bien se viste el

jefe.
S. Y qu rpido!
10. Por qu razn cuando te llama el director
acudes siempre desnuda?
Porque estoy harta de que me rompa la ropa.
11. Seorita, a Vd. le gusta viajar?
Me encanta, jefe.
Pues preprese que dentro de diez minutos le
pego un viaje.
12. Un negro: "Quiero estudiar Filosofa y
Letras".
En que rama?
En pupitre como los blancos.
13. Est Vd. empadronado?
No, es mi carcter.

14. Nombre?
Antonia.
Edad?
...
Edad?
...
Valor seora! Cuanto ms tiempo pase, ms se
agrava la situacin.
15. Buenas tardes, vengo a cambiarme el
nombre.
Cmo se llama?
Jaime Caca.
As, claro. Y cmo querra llamarse?
Arturo Caca.
16. En el banco: Me han tocado 600 millones en
la primitiva y quera abrir una cuenta.
Corriente?
No, la mejor que tenga.

17. En el banco: Cmo DEBE HABER! Tiene que

estar!
18. Nombre?
Jos Expsito Expsito.
Hijo de ... ?
S, seor.
19. Nombre?
Con Garca.
Judo?
No, es que cuando me bautizaron, me queran
poner Aduardo, y el seor cura dijo: No con e,
con e.
20. Nombre?
Talco Gmez.
Cmo Talco?
S, es que cuando yo nac vino a verme una ta a
la clnica y dijo: Ponerle talco al nio.

21. Vengo a renovar el D.N.I.

Ha trado Vd. el viejo?
Si, abuelo, pasa.
22. Jefe, pregunta un seor por usted.
Es negro?
Pues no lo s, no se lo he preguntado.
23. De dnde viene el jilipollas del jefe?
De comprarme un sonotone, ex-conserje.
24. Vena a inscribirme en el rcord Guiness.
Qu ha hecho usted?
He hecho este puzzle en un ao.
Y dnde est la dificultad?
En la caja pona: de 4 a 5 aos.
25. En el juzgado: Vengo a poner nombre al nio.
Cmo le quiere poner?
Bricolaje.
Bricolaje?
S, que le he hecho yo mismo.

26. Un cataln en el juzgado:

Vengo a poner nombre al nio.
Cmo le quiere poner?
Jorge.
Ya, est.
Cunto vale?
Es gratis.
Pues, entonces, pngame tambin nombre al
gemelo.
27. Estoy preocupado; hay rumores de que
piensan ascenderme.
Qu ms quieres? Eso no es para preocuparse,
sino para festejarlo.
De ninguna manera. No ves que yo trabajo en
el subterrneo y si me ascienden me quedo en la
calle?
28. Buenas. Estoy castrado y vena a por el
puesto de trabajo en el Ayuntamiento.
Muy bien, el puesto es suyo. El horario es de
ocho a tres, pero puede venir Vd. a las once.
Y eso, por qu?
Porque de ocho a once nos tocamos las pelotas.

29. Buscando trabajo: Ha trabajado Vd. en

otros sitios?
Siempre en el mismo durante ms de diez aos
Y por qu lo ha dejado?
Es que me han indultado.
30. Buscando empleo: Dnde trabaj usted
anteriormente?
En una pollera.
Y por qu lo dej?
Porque estaba hasta los huevos.
31. Queda Vd. despedido!
Por qu?
Por mearse en la piscina.
Pero, si todo el mundo lo hace.
Ya, pero no desde el trampoln.
32. Buscando trabajo: Para este cargo queremos
a alguien que sea responsable.
Entonces soy la persona indicada para el puesto.
Por qu lo dice?
Porque en todos mis trabajos anteriores,
cuando algo sala mal, yo era el responsable.

33. Quera algn trabajo.

Le conviene de jardinero?
Hombre, yo lo que necesito es ganarlo.

34. Por 40.000 ptas. entre mi hermano y yo le

hacemos el tnel.
Y, cmo lo harn?
Mi hermano se pone en un lado, yo en el otro,
empezamos a picar y cuando nos encontremos ya
est en tnel hecho.
Y si no se encuentran?
Mejor para Vd. dos tneles por el mismo precio.
35. Rellenando un impreso: Nacionalidad?
Argentina.
Profesin?
Mdico.
Sexo?
Enorme, desproporcionado.

36. Me podra dar trabajo que tengo 20 hijos?

Aparte de eso, qu sabe hacer?
37. Quera un aumento de sueldo.
Por qu?
Porque me he casado.
Lo siento, esta empresa no responde de las
desgracias ocurridas fuera del trabajo.
38. Jefe, no me podra subir el sueldo?
Tanto le cuesta a Vd. bajar a cobrarlo?
39. El jefe contando chistes: T, Gutirrez, por
qu no te res?
Para qu? Si yo soy fijo.
40. Vd. tiene experiencia de minero?
S, en la mayor mina del mundo que est en
Venezuela, he trabajado a 4.000 m. de
profundidad.
Qu llevaba Vd, candil, gas, luz elctrica, ...?
Nada de eso, siempre tuve el turno de da.
41. Seor director, el nuevo contable es sordo,
le despedimos?
No, pngale en la seccin de reclamaciones.

42. Construyendo una plaza de toros: Yeso,

ladrillos, ms yeso, ms ladrillos, ...
Pero Manolo, dnde vas?
A sacar la entrada, pues al paso que vamos esta
tarde tendr que haber ya corrida.
43. Cmo no vino Vd. a trabajar ayer?
Porque mi mujer tuvo un parto dificilsimo.
Pero eso me lo dijo Vd. hace 15 das.
Ya lo s, es que mi mujer es comadrona.
44. Vendedor de aspiradoras: Todo lo que no sea
capaz de absorber este aspirador, me lo como yo.
Pues, vyase preparando, porque no tenemos
luz.

45. En la oficina de empleo: Quera un trabajo

para m.
Cmo lo quiere?
Slo por las tardes, una hora y medio kilo al
mes.
Tengo para Vd. algo mejor.
Qu es?
Trabajar solamente un da al mes y ganar un
milln.
Me est tomando el pelo?
S, pero ha empezado usted.
46. El jefe: Joven, mientras se trabaja no se
fuma!
Pero, quin le ha dicho que estoy trabajando?
47. Martnez, queda Vd. despedido.
Pero, si yo no he hecho nada.
Por eso, por eso.
48. Un novato, el primer da en una obra: (Da
con el pico en una piedra) Ping! Vaya obra, no
hago ms que empezar y ya al bocadillo.

49. Jefe: Gonzlez, este mes ha solicitado Vd. 7

permisos para ir al entierro de su suegra, cmo
se explica eso?
Es que cuando no es por una cosa es por otra,
pero siempre se me estropea el plan.
50. Otro vendedor? El servicio de seguridad ya
ha tirado por la ventana 14.
A m me lo va usted a contar que soy los 14.

51. Solicitando empleo: A uno: Cuente hasta 10!

1, 3, 5, 7, 9.
Pero hombre ...
S, es que soy sereno y tengo la acera de los
impares y ...
A otro: Cuente hasta 10!
10, 9, 8, 7, 6, ...
Pero hombre ...
S, es que he trabajado en la NASA, era el que
lanzaba los cohetes.
A otro: Cuente hasta 10!
1, 2, 3, 4, 5, ...

Espere, espere, que esto va fenomenal, que

venga el director ...
Siga ya
5, 6, 7, sota, caballo y rey.
52. Sera tan amable de decirme su nombre, por
favor.
Ju... Ju... Juan Garca.
Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el secretario,
un desgraciado.

53. En la oficina: Gutirrez, no sabe que esta

prohibido beber durante el trabajo?
No se preocupe, jefe. No estoy trabajando.

54. Jefe: El seor Prez vendr a que le pague.

Dgale que he tenido que salir, y comprtese como
si yo no estuviese.
Secretaria: Como Vd. mande, me pondr a hacer
crucigramas.

55. En una entrevista para un empleo: Sabe

usted algn otro idioma?
S, el ingls.
Usted sabe ingls?
Oui.
Oiga! Que esto es francs.
Ah! Pues apntelo tambin.
56. En una oficina postal: Buenas, me
juancarlea este sobre?
Querr decir, me franquea.
No me diga que ha resucitado?
57. Por favor, quera un trabajo, tengo 15 hijos
que mantener.
Bien, adems de joder, qu sabe Vd. hacer?
58. Jefe, se ha cado el Venancio a la cuba que
estaba llena de vino.
Y se ha ahogado?
No creo, porque ha salido tres veces a mear.
59. En un examen tipo test para cubrir un puesto
de trabajo: Pregunta: Cuntos lunares tiene su
marido en el cuerpo?
Respuesta: Ni lo s, ni lo sabr nunca, es negro.

60. El jefe: Gonzlez, qu lleva usted debajo del

brazo?
El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir
a casa.
Y para qu lo trae a la fbrica?
Para que al mirarlo tener la sensacin de que las
horas extras son un premio y no una carga.
61. En el Ayuntamiento: El jefe de planta:
Muchachos, dejad de jugar en horas de oficina.
Es que no tenemos otra cosa que hacer.
Ya lo s, pero es que los de las oficinas de abajo
se han quejado de que no les dejis dormir con
tanto jaleo.
62. Un cataln: Buenas, vena a poner un
anuncio de la muerte de mi difunta esposa.
El precio por palabra es de 25 ptas. Escriba el
texto en este impreso.
"MURI MANOLITA".
Bueno, no le dije que lo mnimo son 5 palabras.
Vulvalo a rellenar.
"MURI MANOLITA. VENDO OPEL CORSA".

63. Secretaria: Seor Ramrez, ah fuera hay un

vendedor con un bigote muy grande.
Gerente: Dgale que ya tengo uno.
64. Jefe: Sepa Vd. que aqu trabajamos 8 horas.
Empleado: En cuntos das?
65. Empleado: Podra ausentarme durante dos
horas?
Jefe: Para qu?
Es que voy a ser padre.
Pero hombre de Dios, qu hace aqu? Vaya
corriendo.
(Al cabo de dos horas) Hombre, ya por aqu?
Qu ha sido, nio nia?
Eso ya lo veremos de nueve meses.

66. (Un mutilado de guerra aprueba unas

oposiciones. Se incorpora a su puesto de trabajo)
Jefe: Veo que ha alegado usted minusvala. De
qu se trata?
En la guerra perd los testculos.
Ah, bueno.
A propsito, cul es el horario de trabajo en
esta oficina?
Usted de 12 a 3.
Yo pensaba que era de 8 a 3.
S, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta
las 12 nos tocamos los cojones ...

67. (Antes de ir a una entrevista para un trabajo)

La mujer: ... y no abras la boca ms de la cuenta,
di slo lo necesario.
Vale.
En la entrevista: Tiene estudios?
Slo lo necesario.
Muy bien, y experiencia en un puesto similar?
Slo lo necesario.
Cunto pretende cobrar?
Slo lo necesario.
Y cmo se llama Vd.?
Slo lo necesario.
Me toma usted por imbcil?
Slo lo necesario.
68. As que usted quiere un puesto de empleado
en esta casa.
De empleado, de jefe o de director, a m me da
lo mismo.

69. Queramos registrar un partido poltico.

Cmo se va a llamar?
El COOX.
Eso no puede ser.
Cmo? No existe el PNV?

70. Nombre?
Juan.
Edad?
34.
Estado?
Borracho como una cuba, es que no lo ve
usted?
71. Buenas, soy el doble de Kevin Kosner.
Usted el doble?
S, el doble de gordo, el doble de mayor y el
doble de mariquitoide.

72. Quera un trabajo como escritor.

Cuntos libros ha escrito hasta el momento?
Dos libros.
Cmo se titulan?
El primero "Cmo defraudar a Hacienda" y el
segundo "Mis 20 aos en la crcel".
73. Solicitando un trabajo en el circo: Le traigo
un ratn que toca el piano y un pjaro que canta.
Podra hacerme una demostracin?
Claro, ...
Pero, esto tendr truco, no?
Pues si le digo la verdad, el pjaro no canta, es
el ratn que es ventrlocuo.
74. Jefe, que este mes me han pagado de
menos.
Ya, pero el mes pasado le pagamos de ms.
S, un error se pasa, pero dos ...
75. Llega Vd. tarde a la oficina.
Es que me he dormido.
Ah! Pero tambin duerme Vd. en casa?

76. Vena por el anuncio:

"HACE FALTA EBANISTA DE PRIMERA".
Es Vd. ebanista de primera?
Claro, por eso vengo.
Le tendr que hacer una prueba.
Vale.
Mire, squeme de este tronco un San Jos.
(Al cabo de 8 horas, el tronco es un palillo)
Qu? Ya le ha salido el San Jos?
Todava no, pero no se preocupe que si est
aqu dentro tiene que salir.
77. Nombre?
Juan.
Edad?
37 aos.
Casado?
S.
Habita?
Diminutivo de haba.

78. En Correos: Para retirar el paquete?

Firme este impreso.
Es que no s escribir.
Pues entonces haga una cruz.
En el nombre del Padre, del Hijo y del Espritu
Santo.
Amn.
79. Vengo a poner un telegrama.
Dgame el texto.
"Wenceslao, cuando llegue te pegar un
polvete".
Cmo se pone Wenceslao?
Wenceslao se pone as. (Se agacha)
80. En el banco: Me podra cambiar este
billete?
Pero, cmo quiere que se lo cambie si es falso?
Por eso quiero que me lo cambie.
81. Un trabajo, por favor, tengo 15 hijos.
Vale, dganos su oficio, no su pasatiempo.

82. Rellenando un impreso: Nacionalidad?

Argentina.
Profesin?
Mdico.
Sexo?
Tres veces por semana.
83. Sera tan amable de decirme su nombre, por
favor.
Ju... Ju... Juan Garca.
Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era el desgraciado del cura
que me bautiz.
84. ...

TELONES
Telones. Son las conexiones humorsticas que
se hacen entre determinados acontecimientos y
los conocidos xitos cinematogrficos.
- SE SUBE EL TELN Y APARECE(N) ...
- SE BAJA EL TELN
- CMO SE LLAMA LA PELCULA?
1. Una pareja en la cama y un griego al lado de
la cama.
Zobra el griego.
2. Un barco echando yeso al mar.
La marsellesa.
3. Una cama de hierro de diez mil ptas. y otra de
madera de cinco mil.
La ms-cara de hierro.

4. Un ganso llamando insistentemente a una

gansa.
Ven-gansa.
5. Una negra embarazada.
Negro porvenir.
6. Una manada de cerdos que caen por un
barranco.
La cada del Imperio Marrano.
7. Un hombre al borde de un precipicio y
rodeado de mujeres.
Solo ante el peligro.
8. Playa nudista y todos tomando el sol boca
abajo.
Mar y Pompis.
9. Un entierro al medioda en pleno mes de
agosto.
Duelo al sol.

10. TELONES RELATIVOS A ESTUDIANTES:

Primer da de clase - Sonrisas y lgrimas.

Explicacin de clase - Viaje a la luna.
Cogerte en las nubes - Aterriza como puedes.
En el encerado - Solo ante el peligro.
Estudiar el domingo - Misin imposible.
Todos los lunes - Volver a empezar.
Sala de profesores - Top secret.
El dire - Al Pacino.
El profe - El hombre lobo.
Vigilancia en los exmenes - Con la muerte en los
talones.
Cogerte copiando - Ataque por la espalda.
Examen copiado - La huella del crimen.
Reunin de evaluacin - Doce hombres sin piedad.
Lectura de notas - Sentencia para un menor.
Convencer al profesor - Crimen perfecto.
Entrega de notas en casa - Terremoto.
Temporada de huelga - A tope.
Conseguir el examen - El mayor robo del siglo.
Aprobado en junio - El milagro de Ana Sullivan.
Examen de septiembre - El ao que viene a la misma
hora.
Repetir curso - Viaje al fin del mundo.
Aprobado en COU - Comando sin retorno.

11. Una mujer muy gorda con muchas pistolas

en la cintura, con una escopeta y con una
ametraladora.
Se arm la gorda.
12. Una mujer con un pecho debajo de una axila
y el otro debajo de la otra.
Poco juntas.
13. Una botella de whisky a la derecha, luego a la
izquierda, luego a la derecha, ...
MOBY-DYC.
14. Un chicle atado a una cuerda, dando vueltas
y ms vueltas.
La vuelta chiclista.
15. Un nio acabndose el yogur.
Termin-to.
16. Un vaso grande y un vaso pequeo.
Distintos vasicos.
17. Dos jamones.
Jamn, jamn.
18. Una gorda dando saltos.
Terremoto.

19. Un orinal al lado de una mesita de noche.

Por Chicago de noche.
20. A Francisca que quiere enchufar la plancha y
se electrocuta.
El amperio contra-Paca.
21. Un montn de gitanos de guardaespaldas de
una seora que no es gitana.
Los vigilantes de la paya.
22. Uno en el paro, otro parado, otro en el paro,
...
Historia interminable.
23. Una cabeza de toro casi fosilizada.
Gesi de tori.
24. Una monja que se cae por un precipicio y se
queda enganchada por una rama.
Sor-prendida.
25. Una seora con un ojo slo y muy contenta.
La alegra de la tuerta.
26. Una monja en la crcel.
Sor-presa.

27. Una vaca leyendo una carta.

Carta de-la-tora.
28. Cientos de mujeres alrededor de un hombre.
Acorralado.
29. Una mujer pelando 10 patatas.
Los 10 mondamientos.
30. Una vaca que est enseando a un toro el
ltimo vestido que se ha comprado.
Lo-ves-tori.
31. Un futbolista jugando de tacn con una
calavera.
Con la muerte en los talones.
32. Un individuo comiendo pasteles muy
nervioso.
El goloso en llamas.
33. Un to altsimo vestido de azul.
El largo azul.
34. Una mujer vestida con ropas de 1950.
Lo que en tiempos se llev.
35. Una mujer muy sucia en un cohete espacial.
La guarra de las galaxias.

36. Una de esas tizas azules que hay en las

mesas de billar.
Es-pal-taco.
37. Un grupo de mujeres haciendo un
crucigrama.
Misin imposible.
38. Mil nios haciendo pip en un valle.
El valle de las mil colinas.
39. Una mujer toda preparada para salir a la
calle. Desaparece. Vuelve a aparecer la mujer
corriendo porque le van a cerrar la peluquera.
Desaparece. Otra vez aparece la mujer dando
golpes en la puerta de la peluquera porque una
seora se la acaba de cerrar en las narices.
Ah, te rizas como puedas.
40. Un marino con un bate. Desaparece. Vuelve
a aparecer el marino sin el bate.
Sin-bate el marino.
41. Un marino con un bate. Desaparece.
Desaparecido combate.

42. La tecla ENTER de un ordenador, con todas

sus conexiones al descubierto.
Los INTROCables.
43. Una chica en top-less con los pechos mirando
hacia fuera.
Poco juntas.
44. Una chica en top-less con los pechos muy
juntitos.
Al ladn.
45. Un cura montado en un pjaro con forma de
moto.
El pjaro vespino.
46. Un tetrabrik de Don Simn.
Es tinto bsico.
47. Un montn de mujeres kosovares,
perseguidas por un montn de hombres.
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
48. Peret y una bella dama al lado.
Peret y woman.
49. La novia pegando a su novio con unas bragas
de hierro.
Bragada criminal.

50. Al Atltico de Madrid recogiendo la Copa de

Europa de ftbol.
Misin imposible.
51. Juan Daz que cae del noveno piso. Pedro
Daz que cae del noveno piso. Roberto Daz que
cae del noveno piso.
Los das pasan volando.
52. Un pelo durmiendo sobre una cama.
El vello durmiente.
53. Dos fetos en el tero. Se miran y lentamente
empiezan a acercarse, se dan un beso.
Atraccin fetal.
54. Un indio tirndose un pedo.
Soplo salvaje.
55. Una foto enorme de dos mariquitas.
Postergays.
56. TELONES RELATIVOS A RECLUTAS:
La mili - La historia ms grande jams contada.
La salida de casa - Sonrisas y lgrimas.
Hacia el cuartel - Cabalgando hacia el infierno.

La incorporacin - Rumbo hacia lo desconocido.

Reparto de ropa - Tarde de circo.
Una vez puesta - El mayor espectculo del mundo.
El petate - El arca de No.
La diana - Amargo despertar.
Los reclutas - Esclavos del miedo.
La instruccin - Sangre, sudor y lgrimas.
Pelotn de los torpes - Los ltimos de Filipinas.
Las duchas - Cantando bajo la lluvia.
Carne con patatas - Una isla en el Pacfico.
Carne, vino y gaseosa - Los tres mosqueteros.
Los garbanzos - Duros hasta la muerte.
Las lentejas - Sesin continua.
Chusco - Qu pequeo es el mundo.
Postre - Nunca se supo de l.
Capitn de cocina - El pirata negro.
Los cocineros - Al Bab y los cuarenta ladrones.
Salida del comedor - Tiburones hambrientos.
Corte de pelo - Lo que el viento se llev.
Una guardia con tabaco - El Coloso en llamas.
Permiso - Volver a la vida.
La PM - Pnico en las calles.
Carta de la novia - Amor en conserva.
Llega el giro - Rico por un da.
Los enchufados - Los caraduras.
El voluntario - Dnde vas triste de ti?
Aspirantes a cabo - Sed de vergenza.
Veteranos - Zorros astutos.
Sala de oficiales - Nido de vboras.

Las hijas de los oficiales - Fruta prohibida.

El pter, el capitn y el teniente - El bueno, el feo y el
malo.
Jura de bandera - Vendido por un beso.
La licencia - Horizontes lejanos.

57. Ochenta cerdos volando.

Aeropuerco 80.
58. Una mujer haciendo un puzzle de dos piezas.
Misin imposible.
59. La mujer anterior haciendo un puzzle de tres
piezas.
Desafo total.
60. Una mujer en un WC muy estriida.
A-Prety Woman.3
61. Tres guardias civiles estampados a balazos
contra una pared.
Toma-tres verdes fritos.
62. Un grupo de catalanes corriendo como locos
detrs de una peseta.
Instinto bsico.
63. Catorce parejas en una orga y un condn.
A pelo XIII

64. Un pitufo enseando el trasero.

Ver-ano azul.
65. Un taxi con el letrero "TASI" escrito en el
techo.
Mal, con X.
66. Un trasero en el que se ha escrito 3'1416...
El pi-ano.
67. Jess Gil y Gil ms Luis Aragons.
Pelma y Luis.
68. Una botella de whisky a la derecha, luego a la
izquierda, luego a la derecha.
Moby-Dick.

69. Una chica diciendo: La tengo que ver, sea

como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar
as. De nuevo se ve a la misma ta otra vez
diciendo lo mismo, joln, tengo que ir, sea como
sea pijo, tengo que ir a verla.
Ve ya y la ves, ta.
70. Una pareja haciendo el amor y un letrero al
lado en el que pone: "SESO".
Mal, con X.
71. ...

Tipos de chistes
A veces se equivocan, etc.
Abogados, Jueces, Reos, Presos
Abuelos
Actos
Adivinanzas
Adulterios
Africanos
Alcohlicos
Alemanes
Amantes
Amigos
Andaluces
Animales
Aniversarios
Apectos positivos de
Argentinos
Arte
Atlantes
Australianos
Autos
Aviones
Azafatas
Bares
Bares de solteros
Bebs

Borrachos
Buenos consejos
Campesinos
Candilejas
Canbales
Caperucita Roja
Catalanes
Catlicos
Chinos
Ciegos
Cientificos
Circos
Clases sociales
Coches
Coches Volvo
Cojos
Colmos
Colorado
Comidas
Cmo...?
Compaeros
Compaas areas
Compras
Computacin
Condones
Confesiones
Confucio dice
Confusiones
Contables

Cornudos
Cortos
Crimenes de cuello blanco
Crueles
Cul es...?
Cuenta atrs
Definiciones
Dentistas
Deportes
Deportistas
Desempleados Parados
Desilusin
Destino final
Dietas
Dinero y Economia
Dios y la Iglesia
Dobles
Doctores
Drcula
Economia y Dinero
Educacin superior
EE. UU.
Egipcios
Ejrcito
El mejor amigo del hombre
El negocio es el negocio
El primer hombre
En que se parece...?
Enanos

Entender bien
Entusiastas
Era una vez
Escoceses
Espaoles
Estrellas de cine
tnico o de razas
ETS
Exageraciones
Excusas y pretextos
Extraterrestres
Farmaceuticos
Farmacuticos
Farmacias
Fe
Feministas
Feos y Feas
Franceses
Frases celebres
Frases para ligar - Piropos
Funcionarios Trabajo Oficina
Funerales
Gafes
Gallegos
Gays
Genios
Gestos generosos
Gineclogos
Golf

Graffiti
Griegos
Haba una vez...!
Hbiles lingistas
Hroes
Hroes deportivos
Higiene
Hombres
Hombres Feministas sobre los hombres
Humor negro
Incesto
Indios
Infierno
Informticos
Ingenieros
Ingleses
Intelectuales o inteligentes
Inteligentes o intelectuales
Investigacin
Invierno
Irlandeses
Italianos
Jaimito
Japoneses
Jefes
Jesucristo
Jugadores
La diferencia es
La primera mujer

La vida es dura
Ladrones
Lmparas mgicas
Largos
Lesbianas
Leyes, reglas, normas, etc.
Locos
Luna de Miel - Enamorados
Luz roja
Machistas
Mam...! / Pap...!
Mama Mama!
Mama Papa..!
Marinos
Marketing
Matemticos
Matrimonio infeliz
Matrimonios
Medicina alternativa
Mdicos
Mentirosos
Mxicanos
Mierda
Militares
Modales
Mujeres
Mujeres Machistas sobre las mujeres
Msicos
Nacionales o de nacionalidades

Navidad
Necrfilos
Negros
Negros negros
Neozelandeses
Nios
No es lo mismo...
Novios
Nudismo
Obreros
Observadores de Estrellas
Obviamente
Onanistas
Oportunidad
Pacientes
Pap, Pap
Papa Mama!
Papa Papa!
Parados Desempleados
Parejas
Paternidad
Pedos
Penes
Pepito
Personajes famosos
Personalizados: Defectos, enfermedades, vicios, etc.
Personalizados: Edad.
Personalizados: Machistas, Feministas, etc.
Personalizados: Parejas

Personalizados: Profesiones y oficios.

Pescadores
Pilotos
Piropos Frases para ligar
Planificacin familiar
Planificacin financiera
Policas
Poltica
Politicos
Polvos
Populares
Por qu, oh, por qu
Por qu...?
Presos
Primer acto. Segundo acto. Tercer acto
Profesiones
Profesores
Psiquiatras
Putas - Prostituas
Qu es...?
Qu le dice...?
Qu significa Nombre, cosa, etc.?
Quin es el jefe ?
Qumicos y Fsicos
Racismo
Realeza
Recien casados
Recursos
Reencarnacin

Refranes y dichos.
Regionales
Reino Unido - Ingleses
Religiosos
Rplicas
Restaurantes
RIP
Rubias
Rusos
Sdicos
Salir malparado
Secretarias
Sentimientos mezclados
Seriados: Cmo se llama la obra de teatro.?
Seriados: Qu le dijo.?
Seriados: Quin dijo?
Seriados: Colmos. Cul es el colmo?
Seriados: Elefantes: (Famosos, con absurdos
presupuestos.)
Seriados: Haba una vez
Seriados: No es lo mismo.
Sexo explicito grosero
Sexo explicito obceno, verdes, colorados, etc.
Sexo implicito o pcaros
Si, oficial
Si, pero
Sirvientes
Slo postres
Suecos

Suegras
Suerte
Superioridad
Superman
Tacaos
Tarzn
Telfonos
Titulares
Tontos
Traducciones
Traseros
Turistas
Una comida gratis
Una lnea
Vampiros
Vascos
Vecinos
Vegetarianos
Vejez
Vendedores
Venganza
Verdades de la vida
Verdes - Sexo
Vida campesina
Vida salvaje
Vive la France
Vulvas
Zoolgicos

HUMOR.
1. Gracia, ingenio, alegra*. V. COMICIDAD 1.
2. Talante, temperamento, genio. V.
CARCTER 1.
3. Fluido, secrecin, licor. V. LQUIDO 1.
humorada. Ocurrencia, chascarrillo, chiste. V.
COMICIDAD 2.
humorismo. V. humor 1.
humorista. Jocoso,
CMICO, ESCRITOR 1.

gracioso,

humorstico. V. COMICIDAD 3.

chistoso.

V.

COMICIDAD.
1. Gracia, humor, humorismo, jocosidad, sal,
salero, sombra, hilaridad, diversin*, broma*,
regocijo, jovialidad, alegra*, chiste, chascarrillo (v.
2), risa, garbo, donosura, donaire, chispa, agudeza,
genialidad, sutileza, gracejo, ingenio, ingeniosidad,
simpata*, stira, irona*, picarda, pillera*,
ocurrencia, humorada, eutrapelia, sarcasmo,
socarronera, burla, chanza, guasa, chunga,
animacin, bufonada, payasada, chacota, chirigota,
irrisin, pulla, remedo, imitacin, mmica, farsa (v.
2).

2. Chiste. Chascarrillo, ocurrencia, agudeza, golpe,

salida, historia, historieta*, relato, lance, cuento,
ancdota, narracin*, retrucano, humorada, truco,
dicho, ingeniosidad, broma*, chuscada, gansada,
gracia, chirigota, fbula, equvoco, irona* (v. 1).

3. Cmico. Humorstico, festivo, chistoso,

ingenioso, gracioso, ocurrente, burlesco, picaresco,
pillo*, hilarante, divertido*, animado, chispeante,
intencionado, saleroso, jocoso, alegre, jovial,
regocijante, bromista*, entretenido, distrado, grato,
chusco, divertido, bufo, bufn, payaso (v. 4), agudo,
donoso, garboso, risueo, satrico, irnico*,
sarcstico, socarrn, burln, chancero, guasn,
chunguero, humorista, chacotero, chirigotero,
risible,
grotesco,
ridculo*,
caricaturesco,
estrafalario.
4. Comediante, cmico, actor*, bufn, bufo,
payaso, "clown", histrin, mimo, imitador, caricato,
animador, farandulero, ventrlocuo, transformista,
figurante,
intrprete,
personaje,
artista,
saltimbanqui,
juglar,
coplero,
malabarista,
ilusionista*, mago, prestidigitador, pcaro, farsante,
charlatn, pillo*.
5. Ser cmico. Alegrar, bromear, divertir. V.
ALEGRA 3.
Contr.: Tristeza*, afliccin*, tragedia, drama.
V. ALEGRA, BROMA, COMEDIA, TEATRO.

CMICO. V. COMICIDAD 3, 4.
COMIC. (Ingls.) Historieta grfica, tira cmica,
vieta. V. HISTORIETA 1.
HISTORIETA.
1. Ancdota, cuento, narracin*. V. COMICIDAD 2.

2. Historieta grfica. Vieta, "comic", tira cmica,

dibujos*, tebeo, ilustracin, figura*, relato ilustrado,
narracin grfica, peridico* juvenil, publicacin infantil.

3. Clases. Historieta humorstica, cmica, del Oeste,

policaca, blica, de accin, histrica, de ciencia-ficcin.

4. Elementos. Guin, argumento, vieta, bocadillo,

"gag", plano (general, americano, medio, primer plano,
p. de detalle), fondo, composicin, iluminacin,
movimiento, rotulacin, ttulos.
V. DIBUJO, NARRACIN.

HISTRIN. Farsante, bufn, comediante. V.

COMICIDAD 4.

Cmo Desarrollar el Sentido del Humor

Un libro de:

Paz Torrabadella & Jos Corrales

Una caracterstica comn a muchos triunfadores

es que saben tomarse la vida como un juego. Con
esta perspectiva, muchos de nuestros temores y
complejos se desvanecen y podemos afrontar las
dificultades de manera creativa y flexible. Si
deseas adoptar una postura activa, creativa,
saludable y eficaz en tu mundo cotidiano, este
prctico manual te ensea a travs del humor a : resolver conflictos - hallar soluciones creativas vivir con optimismo y alegra interna - adoptar
nuevas perspectivas - combatir las emociones
negativas - progresar intelectualmente Incluye una
seleccin de chistes comentados y tcnicas para
crear los tuyos.
http : //blogdepaztorrabadella.blogspot.com/
http : //www.torrabadella.com/Saludo.html

Introduccin

ndice

Primera parte: Soluciona los conflictos con

humor
1. El buen humor
El buen humor es equilibrio
El buen humor es sentido comn
De qu depende nuestro propio buen humor?
El humor hace la diferencia
El humor es avenirse con la realidad
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
Manual para el propio uso y disfrute
2. Descubrir nuestro propio sentido del humor
Dime de qu te res y te dir quien eres
Cmo rerse de uno mismo
Reconocer nuestra actitud
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
Manual para el propio uso y disfrute

3. El lenguaje de las seales

Descubrir nuestro eslogan
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
4. Aprender a jugar
Los roles del juego
Porqu actuamos segn un esquema?
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
5. Aceptar la realidad con buen humor
La realidad no dispone de libro de reclamaciones
Diferenciar entre "prefiero" y "necesito"
Cmo transformar las contrariedades en buen
humor
Desenmascarar la farsa
Aceptar los hechos inamovibles
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
Manual para el propio uso y disfrute

6. Cmo querernos a nosotros mismos con

humor
Dnde encontrar el buen humor
Exteriorizar nuestro humor
El buen humor corporal
El buen humor es autoestima
Aproximarse a los dems con buen humor
Afrontar la soledad
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin
7. El buen humor como aprecio
Economa de aprecio
Cuanto ms aprecio damos, ms tenemos
Y el aprecio fingido?
Aprecio de curso legal
Podemos dar demasiado aprecio?
Amables nacemos o nos hacemos?
Recibir aprecio
Ejercicios de reflexin
Ejercicios de accin

8. El buen humor como sentido comn

1. Instruccin del sentido comn
2. Instruccin del sentido comn
3. Instruccin del sentido comn
4. Instruccin del sentido comn
Manual para el propio uso y disfrute

Segunda parte: Desarrolla tu ingenio

9. El humor es algo serio
Humor y salud
xito social y profesional
10. La psicologa del humor
Teora de la incongruencia
Teora de la superioridad
Teora de las caractersticas diferenciales o de la
caricaturizacin
Teora de la actuacin
Otras teoras
La teora evolucionista
Anatoma de la risa
El rechazo hacia la risa

11. El humor a lo largo de la historia

El humor en la Antigedad 127
El humor en la Edad Media 129
El humor a partir del Renacimiento 132
El chiste popular 136
12. La estructura del chiste
Los tres elementos bsicos del chiste
Tcnicas
para
construir
asociaciones
incongruentes
Otros elementos para construir chistes
13. Humor y creatividad
Un ordenador prodigioso
Lgica y creatividad
El mito de las tcnicas de creatividad
Entrenamiento de la capacidad creativa
Tipos de problemas
Conclusiones

14. Cmo entrenar el ingenio

Entrenando el humor
Primera etapa: copiar bien
Segunda etapa: copiar mejor
Tcnica para inventar chistes
Apndice
Riendo se cura la gente
Por qu es positivo rer?
La risa como terapia
Lecturas sobre la risa
La risa y el inconsciente
El pjaro de la risa
El bamb y la risa
El humor de los nios
Bibliografa

Captulo 11

El humor a lo largo de la historia

A fin de cuentas, todo es un chiste.

Charles Chaplin

El humor es completamente universal: Ha

existido desde el origen del hombre y est
presente en todas las culturas. En este captulo
analizaremos su evolucin a lo largo de la historia
de la humanidad, empezando por la prehistoria.
El humor en la antigedad
Aunque la risa no deje restos fsiles, es fcil
averiguar de qu se rea el hombre de las
cavernas. Una de las muchas incongruencias de
este planeta es la coincidencia en el tiempo de la
edad de piedra con la era espacial. Mientras unas
tribus se levantan al salir el sol para ir a coger un

avin, otras an comienzan la maana buscando

piedras puntiagudas para construir flechas y
herramientas.
Los
paleontlogos
excavan
incansables en busca de huesos y restos de
utensilios para averiguar como vivamos hace diez
mil aos, cuando a slo unas horas de viaje an
quedan personas viviendo en aquellas mismas
condiciones. De modo que para saber de qu se
rean nuestros antepasados lejanos nos bastara
con leer los relatos de Ruth Benedict, Margaret
Mead u otros muchos antroplogos, sobre la vida
de los pueblos primitivos.
Aparentemente, se rean de incidentes
relacionados con la fealdad, la torpeza fsica, la
falta de luces o, simplemente, la mala suerte de
los dems. En otras palabras, su humor se
apoyaba bsicamente en la burla hiriente y
personal.
Los cronistas de la Antigedad no han recogido
las bromas de los personajes pblicos de la poca,
pero es de suponer que deben haber sido
temibles. De hecho, las pocas que han llegado

hasta nuestros das lo atestiguan, como la

siguiente ancdota:
Kablai Kan, nieto de Gengis Kan, captur a un
general enemigo extremadamente obeso y, para
divertirse, lo puso panza arriba en el suelo, atado
de pies y manos en forma de X. Despus le
introdujo una mecha en el ombligo y le prendi
fuego. As lo tuvo ardiendo varios das, como si
fuese una lmpara, hasta que se consumi toda la
grasa de su prominente barriga.
A pesar de que luego resultasen ser falsos, a los
dioses griegos les tenemos que agradecer muchas
cosas. Por ejemplo, a Dionisio le debemos la
comedia. Esta divinidad que, segn la mitologa,
enseo al hombre a elaborar el vino, no era tan
inmortal como los dems ya que mora cada
invierno para volver a resucitar en primavera. Esta
resurreccin anual la celebraban los griegos con
bacanales y con grandes competiciones
dramatrgicas. As como, en el siglo V antes de

Cristo, naci la comedia, la primera de las artes

cmicas.
Las mejores comedias de los festivales
dionisacos fueron las de Aristfanes, quien
lograba la comicidad con ataques groseros y
ridiculizantes contra personalidades de la poca.
Los actores llevaban mscaras que recordaban los
rostros de los personajes vilipendiados y utilizaban
acolchados y atuendos grotescos para caricaturizar
sus defectos fsicos.
Platn dej muy clara su valoracin moral de la
comedia griega cuando en uno de sus Dilogos
seal que el humor que proporciona est basado
en la malicia y en el regocijo ante las desgracias
ajenas.
No
obstante,
encontramos
la
incongruencia inocua en algunas satiras, como en
la Lisstrata de Aristfanes, en la que las mujeres,
hastiadas de las aficiones guerreras de sus
maridos, se ponen de acuerdo para prcticar la
abstinencia mientras ellos no acuerden la paz. En
la llamada nueva comedia, que fue una especie de
segunda poca de la comedia griega, ya se

empezaron a atacar costumbres y vicios genricos

en lugar de vilipendiar a personas concretas.
Pero donde realmente adquiri brillantez la
comedia satrica fuen en Roma, con autores como
Plauto, Juvenal, Horacio y el espaol Marcial. Su
comicidad segua siendo tan cida e hiriente como
la de la comedia griega; los epigramas de Marcial,
que podramos definir como el arte del insulto
versificado.
Los romanos destacaron tambin en el empleo
del humor en la oratoria poltica. Pero sus chistes
no pasaban de simples ataques de mal gusto
contra sus oponentes, aunque Cicern ya
observaba en ellos el germen de la incongruencia
cuando escribi en su De Oratore que una de las
caractersticas de los chistes consiste en: Decir
algo distinto de lo que se espera.

El humor en la Edad Media

Tras la cada del Imperio Romano y la conquista

de Occidente por los pueblos germnicos, Europa
sufri un profundo retroceso y se hundi en la
oscuridad medieval. Durante este largo perodo,
que durara nada menos que un milenio, se trunc
la tendencia hacia la humanizacin del humor que
se haba iniciado en la antigua Grecia.
La nica institucin que sobrevivio a Roma fue la
Iglesia y sta nunca fue muy partidaria ni de la
comedia ni del humor en general. San Juan
Crisstomo, uno de los padres de la Iglesia,
apinaba que: La risa y el habla jocosa no parecen
ser pecados conocidos pero conducen a ellos,
opinin nada descabellada en aquellos tiempos de
humor basado en la mofa y el escarnio, tan
contrarios a los valores cristianos de la caridad y el
amor al projimo. Tambin puedo haber influido en
esta actividad eclesistica el hecho de que el
humor est tan asombrosamente ausente en las

escrituras, tanto en el viejo como en el Nuevo

Testamento.
Algunas de las expresiones sociales que nos
pueden dar una idea de la naturaleza del humor
medieval son, por ejemplo, las canciones de
escarnio y maldecir (que se explican por su propio
nombre) o los goliardos. Estos ltimos eran
estudiantes y clrigos seguidores del imaginario
obispo Golas. Llevaban una vida libertina y
disipada y, para amenizar sus frecuentes juergas,
escriban licenciosas canciones satricas. Fueron
muy abundantes en Alemania, Francia e Inglaterra,
especialmente en el siglo XIII. En Espaa no
tuvieron ningn arraigo pero pueden haber
inspirado El Libro del Buen Amor del Arcipresto de
Hita.
La ms famosa recopilacin de canciones
goliardas es la que se conserva en un convento
prximo a Munich, con el nombre de Carmina
Burana, que sirvi despus de inspiracin al
compositor Carl Off para su conocida cantata.

Pero, sin duda, la figura ms caracterstica del

humor medieval es el bufn. Es sabido que los
grupos siempre tienden a asignar ciertos roles y
que uno de ellos es el del hazmerrer. En algunas
pocas, este papel lleg a profesionalizarse, dando
lugara a la figura del bufn. Pero los bufones no
son exclusivos de esta poca, ya en el antiguo
Egipto utilizaban para el mismo fin a esclavos con
malformaciones fsicas o cierto retraso mental. Los
romanos importaron despus esta forma de
diversin, de modo que haba bufones en muchas
familias pudientes e incluso en las tabernas,
donde se utilizaban para atraer a la clientela.
Adems, en Roma introdujeron una variante que
debi aumentar enormemente la cotizacin de los
enanos y tullidos en los mercados de esclavos: Los
combates a muerte entre gladiadores enanos y
jorobados.
Los gladiadores desaparecieron con el Imperio,
pero los bufones siguieron cumpliendo con su
misin de alegrar los corazones de las casas reales
durante toda la Edad Media. Seguramente,

muchos de ellos se sentan privilegiados, porque

muchos otros enanos y tullidos no tenan su
suerte y se vean obligados a exhibir sus
deformidades y sus locuras de feria en feria.
Algunos llegaron a desarrollar una comicidad que
iba mucho ms all de la simple exhibicin de su
fealdad y de las rplicas soeces y viperinas, que
slo a ellos les estaba permitido prodigar
impunemente. Por ejemplo, Isabel de Este le
prest su bufn a su hermano Alfonso, casado con
Lucrecia Borgia, para ayudarle a superar una
penosa enfermedad. Cuando, ya curado, ste se lo
devolvi, lo acompa con una carta que deca: Es
imposible qe nadie imagine el recreo y el placer
que me ha proporcionado este bufn, l ha sido la
casusa de que mi larga enfermedad me pareciese
ms ligera. El personaje en cuestin se llamba
Matello y seguramente la enfermedad de Alfonso
no tuvo nada que ver con las aficiones de su
mujer, porque Lucrecia no hubiese fallado.
En el siglo XVII, los bufones empezaron a decaer
en Europa Occidental; sin embargo, fue a partir de

esta poca cuando ms auge tomaron en Rusia.

All surgi una curiosa y refinada variedad, la de
los cortesanos condenados a ejercer de bufones
por haber cado en desgracia. Es difcil imaginar un
castigo ms humillante para un noble persuntuoso
y presumido.
Algunos restos de esta entraable institucin
han perdurado en Europa hasta fechas muy
recientes, como lo prueba el denigrante
espectculo de las corridas de toros con
matadores enanos que se celebraron en Espaa
hasta hace muy pocos aos.

El humor a partir del Renacimiento

En el siglo XV, coincidiendo con el renacimiento
artstico y cultura iniciado en el norte de Italia,
arrecian las crticas contra la comicidad denigrante
y surge el humor basado en la incongruencia
refinada e inocua. Los casos ms notables son el
Elogio a la locura de Erasmo, Pantagruel y
Garganta de Rebelis y, sobre todo, la gran
novela satrica de caballera El Quijote.
De esta poca es tambin Francisco de Quevedo,
(1580-1645), sin duda el primero de los grandes
humoristas modernos. Veamos por ejemplo su
crtica y su romance satrico:
Un doctor en medicina que se quera casar.

PINTA A UN DOCTOR EN MEDICINA QUE SE QUERA CASAR

Pues me hacis casamentero,

ngela de Mondragn,
escuchad de vuestro esposo
las grandezas y el valor.
l es un Mdico honrado,
por la gracia del Seor,
que tiene muy buenas letras
en el cambio y el bolsn.
Quien os lo pint cobarde
no lo conoce, y minti,
que ha muerto ms hombres vivos
que mat el Cid Campeador.
En entrando en una casa
tiene tal reputacin,
que luego dicen los nios:
Dios perdone al que muri.
Y con ser todos mortales
los Mdicos, pienso yo
que son todos venales,
comparados al Dotor.
Al caminante, en los pueblos
se le pide informacin,
temindole ms que a la peste
de si le conoce, o no.

De Mdicos semejantes
hace el Rey nuestro Seor
bombardas a sus castillos,
mosquetes a su escuadrn.
Si a alguno cura, y no muere,
piensa que resucit,
y por milagro le ofrece
la mortaja y el cordn.
Si acaso estando en su casa
oye dar algn clamor,
tomando papel y tinta
escribe: Ante m pas.
No se le ha muerto ninguno
de los que cura hasta hoy,
porque antes que se mueran
los mata sin confesin.
De envidia de los verdugos
maldice al Corregidor,
que sobre los ahorcados
no le quiere dar pensin.
Piensan que es la muerte algunos;
otros, viendo su rigor,
le llaman el da del juicio,
pues es total perdicin.
No come por engordar,
ni por el dulce sabor,
sino por matar la hambre,
que es matar su inclinacin.

Por matar mata las luces,

y si no le alumbra el sol,
como murcigalo vive
a la sombra de un rincn.
Su mula, aunque no est muerta,
no pensis que se escap,
que est matada de suerte
que le viene a ser peor.
l, que se ve tan famoso
y en tan buena estimacin,
atento a vuestra belleza,
se ha enamorado de vos.
No pide le deis ms dote
de ver que matis de amor,
que en matando de algn modo
para en uno sois los dos.
Casaos con l, y jams
viuda tendris pasin,
que nunca la misma muerte
se oy decir que muri.
Si lo hacis, a Dios le ruego
que os gocis con bendicin;
pero si no, que nos libre
de conocer al Dotor.

Pero sus versos ms conocidos son los del

mordaz y despiadado soneto al hombre de nariz
superlativa:
RASE UN HOMBRE A UNA NARIZ PEGADO
rase un hombre a una nariz pegado,
rase una nariz superlativa,
rase una alquitara medio viva,
rase un peje espada mal barbado;
era un reloj de sol mal encarado.
rase un elefante boca arriba,
rase una nariz sayn y escriba,
un Ovidio Nasn mal narigado.
rase el espoln de una galera,
rase una pirmide de Egito,
los doce tribus de narices era;
rase un naricsimo infinito,
frisn archinariz, caratulera,
saban garrafal, morado y frito.

De este soneto, dicen que dedicado a su amigo

Gngora, hay una segunda versin, probable
deformacin popular de la primera, que es la
siguiente:
rase un hombre a una nariz pegado,
rase una nariz superlativa;
rase una nariz sayn y escriba;
rase un pez espada muy barbado;
Era un reloj de sol mal encarado.
rase una alquitara pensativa;
rase un elefante boca arriba;
era Ovidio Nasn ms naridado.
rase el espoln de una galera;
rase una pirmide de Egito,
los doce tribus de narices era;
rase un naricsimo infinito,
muchsima nariz, nariz tan fiera
que en la cara de Ans fuera delito.

La Literatura inglesa tuvo, prcticamente al

mismo tiempo, otro genial humorista, Jonathan
Swift, que hizo vivir a su Gulliver en pases de
gigantes y de enanos, para poner as de manifiesto
la ridiculez y la incongruencia de nuestras
presunciones.
A partir del XVII surgieron tantos y tan
excelentes humoristas, que resulta imposible
mencionarlos a todos: Charles Dickens, Oscar
Wilde, Bernard Shaw y tantos otros.
Por otra parte, el genio indiscutible del humor
americano fue Mark Twain, que recorri todo el
pas dando conferencias en las que, con una
desbordante comicidad, desarrollaba su teora de
que el ser humano no es ms que un desgraciado
error de la evolucin natural.
Sobre quin fue el segundo humorista
americano no existe una opinin unnime, pero la
mayora considera que fue James Thurber, autor
de Mi vida, Los tiempos duros y de otras historias

cortas como La vida secreta de Walter Mitty. Este

autor dibujaba al hombre como un ser inadaptado
que se crea su propio mundo irreal e imaginario
para escapar de las asperezas de la vida diaria. En
cambio, la mujer, mucho ms realista y adaptada,
controla al hombre con decidida determinacin.
Un movimiento literario que es obligatorio
mencionar al hablar del humor es el teatro del
absurdo, cuyo ms conocido exponente fue
Eugene Ionesco. Este escritor rumano de visin
pesimista ante el mundo, cre un contramundo,
con unas reglas distintas, que resulta an ms
absurdo y desesperanzador que el real. Este estilo
fue cultivado en Espaa por autores como Muoz
Seca y Jardiel Poncela. Pero, a diferencia de
Ionesco, estos no crearon un contramundo, sino
que pusieron de manifiesto los numerosos
absurdos del mundo real. Estos escritores, junto
con otros como Edgar Neville y Tono,
contribuyeron
considerablemente
a
la
modernizacin del humor espaol. Es decir, a
sustituir el humor bsicamente burlesco y

despiadado
por
otro
incongruente,
intelectualizado y humano.
En la actualidad, existen en Espaa una
excelente
coleccin
de
humoristas,
arrolladoramente
creativos,
irnicos
e
iconoclastas, con los que probablemente slo se
pueden comparar los humorista judeoamericanos. No hace falta mencionarlos porque
estn en la mente de todos, as que nos
limitaremos a citar a uno que, por haber
destacado en muchos otros gneros, pudiera
pasar desapercibido como humorista, se trata del
Premio Nobel recientemente fallecido Camilo Jos
Cela, capaz de convertir su autobiografa, La
cucaa. La rosa, en una de las mejores obras de
humor del siglo XX.
En la aldea global, el humor tambin es cada vez
ms global; las cosas que pueden hacer rer a un
nativo de Calcuta se parecen cada vez ms a las
que provocaran la hilaridad en Paris o en
Montevideo. No obstante, an se mantienen con
fuerza algunas formas de humor completamente

autctonas. Un buen ejemplo es el rakugo

japons.

En el Japn del siglo XVI las luchas entre los

seores feudales eran tan encarnizadas que estos
teman ser asesinados mientra dorman; de modo
que disponan de unos sirvientes, llamados otogishu, que se encargaban de contarles ancdotas e
historias cmicas para mantenerlos despiertos en
sus horas de temor. A finales del XVII, los otogishu empezaron a contar sus historias en pblico
para ganarse la vida. Muchos de aquellos
monlogos o rakugos se han trasmitido oralmente
de generacin en generacin y, an hoy, siguen
siendo inmensamente populares.
Actualmente, podemos encontrar cientos de
profesionales del rakugo que actan en el teatro y
la televisin. Se visten con un kimono de
ceremonia, se sientan sobre un cojn de color
prpura y desgranan sus relatos con la ayuda de
un abanico, un fuerte acento local y una
abundante gesticulacin facial.

Estas historia, y en general todo el humos

japons, no se puede trasladar a otros idiomas
porque se basan fundamentalmente en juegos de
palabras de doble sentido. El idioma nipn se
presta ms que los idiomas europeos a los juegos
de palabras porque muchos vocablos tienen
sonidos semejantes. Pero lo ms llamativo del
rakugo es que siempre narran las mismas
ancdotas y, a pesar de ello, siguen produciendo
la hilaridad de los espectadores.
En cambio, en Occidente, la originalidad es
imprescindible; nadie re un chiste que haya odo
varias veces. Slo sucede un fenmeno parecido
con algn cmico como Gila, capaz de hacer rer
una y otra vez marcando el nmero de telfono
del enemigo.

El chiste popular.

Nada tan breve a producido nunca tanto regocijo

y tanto alivio como el chiste popular. Es, adems,
un tema que plantea incgnitas apasionantes que
mereceran un estudio riguroso. Nadie sabe cmo
ha nacido un chiste determinado, pero es de
suponer que comienza con alguna ocurrencia
espontnea y, a continuacin, recorre el mundo
saltando de boca en boca. Durante ese recorrido
se somete a una especia de evolucin darwiniana
que convierte a muchos de ellos en autnticas
obras maestras. En primer lugar, slo sobreviven
los buenos, porque los malos se olvidan, y, en
segundo trmino, los supervivientes van siendo
mejorados y pulidos a lo largo de los aos hasta
convertirse en verdaderas joyas difciles de igualar.
Todos los estudiosos del tema afirman que el
sentido del humor difiere considerablemente
entre pases y grupos sociales y culturales,
advirtiendo a los viajeros que sus chistes no sern

apreciados por personas de otras culturas. Sin

embargo, la mayora de los chistes populares
parecen ser completamente transculturales y
transnacionales, con la lgica excepcin de los que
estn basados en palabras de doble sentido. Los
franceses cuentan de los belgas los mismos chistes
que los argentinos de los gallegos, los brasileos
de los portugueses y los espaoles de los leperos.
Incluso
chistes
que
parecen
estar
extremadamente enraizados en una determinada
cultura, aparecen en idiomas y entornos culturales
diametralmente separados. Por ejemplo, el
conocidsimo chiste de civiles y gitanos:
Una pareja de guardias civiles apostada al lado del
camino detiene a un gitano que pasa por all con un
enorme saco de garbanzos. A no ser capaz de
justificar su propiedad, le obligan a que se los
introduzca por el ano hasta vaciar el saco. Mientras
se los introduce, uno a uno, le entra un incontenible
ataque de risa.
Al preguntarle los guardias a que viene tanta risa,
les dice: -Me ro de mi cuado porque esta a punto
de pasar con un saco de sandias.

Es difcil imaginar un chiste ms ibrico y menos

propio de la cultura sajona; no obstante, el
bostoniano Berger cit uno idntico en su libro La
risa redentora. Claro que all no cuenta con
gitanos y civiles; y el primero de los protagonistas
no lleva garbanzos, sino pltanos.
Posiblemente, la cultura en la que los chistes
populares son ms numerosos es la juda. El
rabino Marc-Alain Ouaknin dice en su Biblia del
Humor Judo que el hecho que ms claramente
sirve para distinguir un judo es que, cualquiera
que sea el chiste que se le cuente, siempre
resultar que l conoce una versin mejor.
La mayora de los chistes judos se parecen
asombrosamente a los explicados en Europa y
Amrica por personas de otras etnias; no
obstante, se podra decir que sienten una especial
predileccin por las incongruencias dirigidas
contra las reglas de la lgica, como las de los
ejemplos siguientes:

El Polica detiene a un conductor que parece

estar borracho y le dice:
- Dme usted su nombre.
A lo cual ste le contesta:
- Claro, y luego yo cmo me llamo!

Elas no puede ocultar su pena en el entierro de

la mujer de su mejor amigo, que adems fue su
amante secreta. Al percatarse de las lgrimas que
corren por sus mejillas, su amigo viudo se acerca
y le dice:
- No te preocupes, lo ms probable es que me
vuelva a casar.

Un estudiante que comparte habitacin en una

posada con un rabino, le pide al dueo que le
despierte muy temprano porque tienen que seguir
su camino. Cuando ste lo despierta, el estudiante
se viste a oscuras para no molestar al rabino y
emprender su camino antes del alga. Al salir el
sol, se da cuenta que va vestido de rabino y
exclama:
- Este posadero es tonto, en lugar de
despertarme a m ha despertado al rabino!

Un cura catlico y un rabino viajan en el mismo

departamento de un tren. El cura, que se despida
a comerse un suculento bocadillo de jamn, le
dice al rabino con acento socarrn:
- Tengo entendido que vosotros no podis comer
cerdo.
-Pues no, - le contesta ste.
-Pues no sabis lo que os perdis.
-Bueno, -confiesa el rabino- alguna vez he cado
en la tentacin y lo he probado.
Al cabo de un rato de silencio el rabino le dice al
cura:
-Pero ms os perdis vosotros que no podis
probar las mujeres.
-Pues s, aunque tengo que confesar que la
carne es dbil algn desliz he tenido.
Tras otro rato de silencio el rabino vuelve a la
carga:
-Y, qu te parecieron? -Mejor que el cerdo,
verdad?