Beruflich Dokumente
Kultur Dokumente
SAM PINK
Traduccin de Julio Fuertes Tarn
ALPHA DECAY
AGOSTO DE 2010
Se acaba el verano en Uptown, Chicago.
Empiezas a trabajar en el depsito de unos grandes almacenes muy importantes.
Dice: Pens que podra subirme ah, cogerlo y punto. Sera slo un momento: subir y cogerlo. Pero
vaya si aprend. Nunca te pongas de pie en el estante de abajo.
Cuenta la historia con las manos en el regazo y al llegar a la parte en que se arranca el dedo, levanta
la mano y muestra lo que le queda del dedo.
Se
te
ocurre
que
parece
una
zanahoria
pequeita.
Piensas en preguntarle a la mujer que est a tu lado si a ella tambin le parece una zanahoria
pequeita.
Te lo piensas mejor.
Al otro lado de la mesa, un hombre afeminado con coleta y pendientes de aro dice:
Ay, Dios, no, mirad esa cosa. Jess, Mara y Jos.
Cuando se da cuenta de que lo ests mirando, ambos sonres.
La empleada que supervisa la orientacin laboral vuelve a la sala.
Lleva una caja llena de bolsas de gominolas y un paquete con bricks de zumo.
Sus pechos se agitan por encima de los cartones de zumo.
Esta s que es buena, piensas, no muy seguro de si es por los pechos temblorosos o por los zumos.
Da igual una cosa que la otra.
Vale, aqu tenis murmura al tiempo que reparte las gominolas y los bricks de zumo.
Todo el mundo da las gracias y se pasan las cosas unos a otros.
Ests sudando.
Quieres que termine el verano.
Casi se ha terminado.
Nunca terminar.
Mientras te comes las gominolas, piensas: Voy a traerme el martillo a Chicago.
No sabes muy bien qu significa eso.
En el vdeo, otra persona cuenta que estaba enganchando una cuerda de goma a una cosa y se le
escurri; el gancho le sac el ojo y tambin le astill un poco el hueso de alrededor.
Dice: Bueno, fui a enganchar la cuerda ah arriba y, zas da una palmada, directo hacia m.
Hace la forma de un gancho con el dedo y lo pone cerca del ojo. Se me clav justo aqu.
Su ojo de cristal se mueve un poco hacia un lado.
Va a llorar, piensas. Quiz llor justo despus de parar la grabacin. Da lo mismo, es difcil saberlo.
Es un buen actor.
Otros empleados e historias se suceden.
Algunos vdeos con narracin de fondo muestran la manera ms segura de llevar a cabo algunas
tareas.
Por ejemplo: si hay una tele en un estante alto, nunca intentes tirar de ella y cazarla al vuelo.
En lugar de eso, busca una escalera.
Y no te inclines mucho cuando ests en lo alto de la escalera, porque podras caerte y golpearte la
nuca contra el suelo del almacn, con lo cual tu cerebro quedara gravemente daado, como le pas
a ese otro to del vdeo que ahora apenas puede hablar.
Y no metas la mano en la trituradora de cartn, porque podra arrancarte los brazos.
No te toques los ojos despus de manipular una caja de detergente abierta.
Asientes, sentado a la mesa grande en compaa de los otros recin contratados.
En silencio, comis gominolas y bebis zumo, conscientes de que mientras trabajis juntos os vais a
recordar unos a otros como los que hicieron el cursillo el mismo da.
Otro empleado cuenta la historia de cmo se rompi la espalda.
Te das cuenta de que ests preocupado.
Algo malo va a suceder.
Te vas a hacer dao.
Ests preparado?
Es imposible que lo ests.
Te tocars los ojos despus de manipular una caja de detergente abierta.
SEPTIEMBRE DE 2010
OCTUBRE DE 2010
Esta tarde te toca hacer eso que llaman zoning.
Zoning significa que cuando no hay trabajo en el depsito vas a la tienda y colocas bien los
productos de las estanteras para que todo se vea perfectamente ordenado.
Solamente estis t y Billy, un tipo viejo y alcohlico.
Tiene los ojos ms legaosos de lo normal y t lo evitas mientras ordenis juntos la estantera de las
chocolatinas.
Billy tiene ms de sesenta aos y le gusta que lo llamen Billy.
Est en un grupo y nicamente tocan canciones escritas por otro msico, pero slo los temas ms
rockeros, puntualiza siempre Billy.
Tiene voz de pito, no trabaja casi nada y siempre tiene los labios cortados.
Bebe cervezas de medio litro en el descanso del almuerzo y luego vuelve y dice cosas puramente
descriptivas por el walkie-talkie.
Por ejemplo, dice: Eeeeey, soy Billy. Nada, que estoy en las escaleras mecnicas ahora mismo, voy
hacia arriba..., un par de metros y ya casi estoy. [Ruido blanco.] Eeeso es, ya estoy ah.
O tambin: Eeeeey, soy Billy; acabo de encontrarme una ua postiza en un carrito. Seguramente la
tirar y punto, je, je.
Preferiras la muerte a estar ordenando la estantera de las chocolatinas.
Tampoco hay que tomarlo a la tremenda.
Ms bien es que si llegara a presentarse el caso de que un genio de la lmpara te diera a elegir, t
escogeras la muerte.
Es as de simple, piensas.
Los pensamientos suicidas siempre se dan en la tienda.
(No todos exigen la presencia de un genio.)
Mientras ordenas la estantera de las chocolatinas con Billy te das cuenta de que el suicidio no es
una opcin. Porque la nica manera de lograrlo sera golpear lo bastante fuerte tu calavera contra el
suelo de baldosas. Y lo nico que pasara es que despus de un buen choque te quedaras mareado y
acto seguido te arrestaran y te meteran en algn hospital. Y luego, tras recuperar la libertad, slo
conseguiras el mismo tipo de trabajo, ese tipo de trabajo en el que tarde o temprano te piden que
ordenes un estante de choco-latinas.
Mueves una bolsa de chocolatinas hacia delante y te ves reflejado en el envoltorio brillante como un
borrn de luz blanca.
Mrate poniendo recta una chocolatina, subnormal.
Que te den.
Imbcil, djalo todo bien ordenado.
Billy, vaya cantidad de dulces hay aqu dices sonriendo.
Eyyy, todava se dice eso de muerde-almohadas? dice Billy.
Te est mirando, apoyado en unas estanteras de golosinas, dndole vueltas a una caja sin hacer
nada ms.
Creo que s.
Esa es una dice, y tambin oigo muchas veces lo de sopla-nucas.
Genial, to.
Je, je, ya te digo insiste. Yaya tela. Buaaah.
Todava no sabes por qu aade Buah algunas veces.
Luego Billy empieza a hacer una lista de los trabajadores de la tienda que son gais.
Un gran porcentaje de los trabajadores lo son, y l empieza a hacer su lista como si hubiera
recopilado una informacin importante.
Jo dices.
Siempre dices jo o mmm para contestar a las cosas que no te importan una mierda.
Billy te cuenta que una vez estaba en el jardn de unos conocidos, bebi demasiado y se cay en una
piscina de juguete.
Jo dices.
Se re.
Colocas bolsas y cajas de chocolatinas.
Por qu tiene que haber tantas chocolatinas, piensas.
No lo entiendes.
Pero colocas los dulces.
No para ayudar a la tienda, sino para que se note que has estado ah.
Je, je dice Billy. Y luego, con acento ruso (?) aade: Entrrgame esse micrrofilm.
No contestas, slo te miras los cortes y el polvo gris que tienes en las manos por haber atado las
cajas aplastadas con alambre.
(Atar con alambre siempre deja polvo metlico. Te gusta llamarlo manos de gorila.)
Entrrgame el micrrofilm repite Billy.
Se re con su voz rota, mirndote por encima de las gafas.
A ver, me ests pidiendo algo o qu dices.
Carraspea un poco.
No, eso es lo que dicen todos los personajes rusos en las pelculas americanas viejas, de espas
dice sonriendo. El micrrofilm, je, je.
Est aguantndose un poco la risa.
A lo mejor le duelen los cortes de los labios, piensas. O intenta ocultar los dientes. Ay, Billy.
Si fueras Jesucristo sanaras sus cortes con un beso y le haras unos dientes nuevos con tus propios
huesos.
No, lo clavaras en una cruz a puetazos, sin martillo ni nada.
Entrrgame el micrrofilm dice Billy a gritos. Je, je, eso es lo que decan siempre.
Microfilm.
Je, je, ya ves. Coloca cajetillas de chicles con una mano y levanta el otro puo. Dehme ehl
micrro-film.
Billy, me meo de risa contigo dices.
Y ah ests, el borrn de luz blanca en el envoltorio brillante de las chocolatinas.
Dices hola en voz baja y alineas los paquetes.
Je, je, el micrrojilm grita Billy agitando el puo en el aire Je, je.
Mientras ordenis el pasillo de los dulces los dos os decs sin parar Entrrgame el micrrofilm.
Mantenis una conversacin diciendo lo mismo todo el rato, variando slo los intervalos de tiempo.
Lo mismo.
Una y otra vez.
Y despus siempre os res.
El lo dice.
Luego lo dices t.
Y luego os res.
El puto pasillo de los dulces.
Dhame ese micrrofilml dice en voz muy alta. Cierra el puo y se lo acerca a un nio que pasa
. Microfilm! Entonces, con expresin totalmente normal, te dice: To, hoy he llegado
cuarenta y tres minutos tarde. Qu mierda, to. Ocho kilmetros para venir y ocho para volver. Y
tengo los zapatos hechos un puto desastre. Buaah. Pero cunta gente crees que hay en Australia.
Canta otra vez la cancin de la menta, to dices mirndole los cortes de los labios.
Se re.
Je, je, ya no me acuerdo dice.
Billy.
A veces te lo imaginas como un beb recin nacido, despierto pero acostado en una cuna y
observando la noche a travs de la ventana.
En la parte frontal de la mochila pone Equipaje Princesa con letras de color rosa y lila mezcladas
con un motivo de camuflaje.
Ya has guardado muchas veces mochilas de sas.
Has generado multitud de recuerdos agradables al hacerlo.
Has gritado Equipaje Princesa mientras pasabas el lser por el cdigo de barras y un compaero
te grit lo mismo desde la otra punta del almacn.
Has imaginado al dueo de la empresa que fabrica las mochilas, un hombre o una mujer que grita
por telfono: Mira, to, necesito cincuenta mil putas mochilas Equipaje Princesa ms para
maana, me cago en Dios, colega, venga!.
Has sacado una mochila Equipaje Princesa del envoltorio de plstico para examinarla.
Tiene muchos compartimentos tiles.
Casi un lugar para cada cosa.
Has decidido que sera una muy buena manera de llevar tu equipaje si fueras una princesa.
Te has imaginado llevando un vestido rosa y revisando lo que has puesto en la mochila: Varita,
joyas, almuerzo, navaja mariposa, calcetines, vale.
Hoy, con la mochila y el lector de cdigos de barras en las manos, te recreas en la idea de que, en el
futuro, tal vez una persona llegue a poseer esta misma mochila; visualizas incluso la posibilidad de
que en la vida de esa otra persona llegue un da o una hora exacta y remota que para ella ser
imposible de superar. La experiencia total de ese momento. Y con ese terrible vrtigo que se
produce al observar una mnima porcin de cualquier otra vida, se da una muerte ms all de
cualquier otra cosa experimentada anteriormente, porque sucede en tantas ocasiones y en
direcciones tan dispares que ni siquiera importa dnde empiezas a intentar entender algo, porque te
va a matar.
Grandes transiciones del pensamiento que vuelven a lugares concretos, fuera y dentro de la gente.
Un desplazarse.
Sin entrada ni salida.
Te hace desear la muerte.
No, pero en el buen sentido.
Logras un pequeo entendimiento de otra persona y eso casi te mata: pensar a travs de otra persona
y descubrir algo en el momento en que ya has vuelto a ser t mismo, de pie, sujetando una mochila
y un lector de cdigos de barras.
El walkie-talkie que llevas en el cinturn del uniforme se enciende y alguien dice: Hey, sabis si
tenemos semillas de repuesto para un puf relleno de semillas? No la cubierta de fuera, sino las
semillas que van dentro.
NOVIEMBRE DE 2010
A veces tu ex novia todava se pasa por tu casa.
Antes viva contigo, pero se mud y an pagar la mitad del alquiler hasta mayo.
Lo dejasteis cuando le pediste que te ayudara a llevar una bolsa de basura y ella te dijo que no
porque no era suya; a partir de ah no hubo ms palabras.
Simplemente dejasteis de hablaros durante algunos meses.
Os mirasteis y ella se fue y cerr la puerta.
Y t dejaste la basura fuera, junto a la puerta.
No hubo odio.
Slo un acuerdo tcito de no hablaros ms durante un tiempo.
Volviste a entrar en el apartamento y te sentiste exactamente igual que antes.
Mirando algunas hormigas que antes estaban en la basura y ahora se arrastraban bajo la nevera.
Unos das despus ella se llev todas sus cosas mientras t estabas trabajando.
Dej su tele con el reproductor de vdeo en tu cuarto.
moda y grita: Pasad todos!, entonces toda la familia del germen entra y llena el quiste de
ambiente festivo.
El anuncio pretende que desees acabar con los grmenes, pero resulta algo confuso.
Porque entiendes que los grmenes simplemente quieren vivir.
En realidad no parece que hagan nada malo.
Es como, qu eres t entonces, un germen que vive en un apartamento dentro del quiste?
Tambin t tienes la culpa o qu.
Es confuso.
Tu ex novia vuelve comindose un sndwich de mantequilla de cacahuete, una sola rebanada
doblada por la mitad.
Dnde habr encontrado pan, piensas.
Oye, sabes qu, es casi como sss-ajjjj. Se atraganta con la mantequilla reseca y pone cara de
dibujos animados, con los ojos muy abiertos. Joder dice, tirndose de la piel del cuello.
Hostia. Traga esforzadamente unas cuantas veces y al fin parece aliviada. Hostia puta.
Hostia dices. Puedo frotar la polla contra tu pecho un ratito?
Se tumba a tu lado.
Te toca las piernas con los pies helados.
Te asusta.
No, quiero hacerte una paja y ver cmo te corres sobre m.
Mira el sndwich y lame un borde para recoger la mantequilla de cacahuete que se sala.
Te huele el aliento dices.
A ti tambin.
Gracias por decrmelo. Procurar ponerle remedio, ahora que lo s.
De nada.
Sabes, esos anuncios de medicamentos eran, no s, los grmenes parecan cosas vivas con voces
y personalidades.
Ah.
Sera tremendo que de verdad fuera as. Que sintieras los quistes a punto de reventar y luego
oyeras una voz rara y notaras como si empezaran a hacer una fiesta dentro de tu cara y por todo tu
cuerpo y nunca se fueran.
Te mira mientras mastica su sndwich.
No estara tan mal dice.
Te ves a ti mismo como un brillo de luz blanca reflejado en su pupila.
Es verdad, tienes razn, porque sera lo normal dices.
Cuando te ofrece un poco del sndwich slo queda el ltimo bocado.
Lo sujeta en el aire y levanta las cejas.
Hm? dice.
Coges el ltimo bocado.
Piensas que ahora mismo ests en el apogeo de tu vida en lo que atae a vello en brazos y pecho.
No, este es tu apogeo general.
Tu ex novia todava viene de vez en cuando, pero casi siempre ests solo.
Apogeo.
No tienes una relacin.
Apogeo.
Eres una persona que necesita una mnima dosis de compaa para recuperarse peridicamente de la
soledad.
Mantenerse en el apogeo.
Gente que no quiere conocer a otra gente.
Apogeo.
El sexo sirve para recordaros a vosotros mismos que sois jvenes y capaces.
Mantenerse en el apogeo.
DICIEMBRE DE 2010
Esta maana te levantas unas cuantas horas antes de entrar a trabajar.
Decides ir al centro, al Loop.
El Loop es el punto neurlgico de Chicago, donde todas las lneas de metro convergen y giran
juntas, hacen un tirabuzn durante unas cuantas paradas y luego se separan en diferentes
direcciones.
En el Loop hay tiendas, oficinas, alguna facultad, cadenas de televisin y radio, museos, bibliotecas
y gente.
Sales de tu apartamento, caminas hacia la lnea marrn de metro.
Paras en el veinticuatro horas de la primera manzana.
Paseas por la tienda y al final coges una barrita de caramelo y se la llevas al cajero.
El tipo es muy viejo.
Tiene los ojos rojos y los dientes grandes y torcidos.
Gesticula ante el caramelo.
To, pa qu no comprar la Mega Barrita, que es el doble de grande y vale slo titrs cntimos
ms. Ya, to. Es fcil te dice en un tono de verdadera decepcin.
El cartel est compuesto de muchas piezas pequeas y reflectantes, de manera que cuando pasa el
tren junto a l, todo el panel se ondula.
Un compaero tuyo est pasando una mopa por debajo el cartel reflectante.
Hey, hey. Qu pasa, maricn dice.
No dices nada.
Subes la rampa de carga.
Entras en el almacn.
Un da, cuando llegues al trabajo, quiz tengas valor suficiente para seguir andando.
Simplemente continuars andando y a ver qu pasa.
Probablemente no, pero bueno.
En cualquier caso, hoy entras a trabajar con una sensacin agradable.
Piensas en los chicos del instituto y su orquesta volviendo en autobs a casa, y en las vidas que
llevan.
Es reconfortante.
*
En la primera pausa de quince minutos ests en la zona de descanso, dibujando algo en un papel de
cocina.
En la tele, que suena a todo trapo, estn dando el remake de una pelcula sobre un gorila gigante.
Detrs de ti suena la alarma de un microondas.
Una mujer llamada Chavon saca del aparato una bandeja de plstico con comida y se sienta a otra
mesa.
Lleva la mitad del pelo con trenzas.
La otra mitad es suave.
Te ha estado llamando Ranger de Texas desde que te has afeitado la barba y te has dejado slo
bigote.
Hace unos das te pregunt si poda ser tu leal compaera negra.
Qu coo es esto, Texas dice, sealando la tele con la cabeza.
Miras la pantalla.
Alguna mierda de gorilas, o yo qu s dices.
Esas mierdas raras de la selva? dice. Uy. Yaya, creo que me he pasado con el microondas.
Sujeta el borde de la bandeja con la punta de los dedos.
El plstico est agrietado.
S dices. Si el plstico se calienta demasiado, entonces es venenoso. Creo. Tampoco es que
lo tenga muy claro.
Seguro que no pasa nada dice poniendo la bandeja en la mesa.
Chavon coge una bolsa de plstico que tiene a sus pies y le quita el tapn a una botella de zumo de
naranja.
Bebe un poco de zumo, la luz de la tele se refleja en sus gafas.
Pero qu coo es esta mierda dice cerrando el zumo de naranja. Has visto. Qu coo es esto.
Joder, mira.
En la pelcula, un hombre se despierta rodeado de enormes gusanos con dientes.
Esto no tiene ningn sentido, coo dice Chavon. Corre, hostia! Pero por qu no corre el to.
Corre, idiota gritas.
Los gusanos raros atacan al hombre.
Cada vez que un gusano raro salta sobre l, el tipo le pega un puetazo en la frente gritando Yah.
Esto pasa muchas veces seguidas.
Yah. Yah. Yah.
Chavon y t empezis a reros.
Otro hombre grita fuera de plano.
Mete su telfono y sus llaves en una taquilla y se pone blsamo en los labios.
Qu tal en mitad de un incendio forestal dices. Con la boca llena de clavos al rojo. Qu tal
ah. Quemndote viva en un gran bosque, as, sin nadie que pudiera ayudarte.
Mueve la cabeza hacia atrs y levanta las cejas.
Joder, preferira sorber de una lata de refresco con el mismsimo Satans en el infierno antes que
estar aqu ahora.
Yo puedo meter mi abrigo entero en esta taquilla pequea dices, forzando el abrigo de nuevo
en la taquilla y luego cerrando la puerta para demostrarlo.
Buen trabajo dice.
Cuando los otros trabajadores se quejan de que tienen que trabajar sabes que simplemente intentan
apelar a una sensacin compartida.
Pero tambin sabes que da igual.
Es
imposible
preocuparse
por
estar
en
el
trabajo.
Porque nunca tienes nada que hacer, as que es imposible estar enfadado por no poder hacer otras
cosas.
Sera hipcrita.
*
De nuevo frente a tu apartamento te detienes junto a la parada del autobs y te comes la manzana.
Un coche de la polica recorre la calle.
Hace un par de noches hubo disparos en el callejn detrs de tu edificio, as que ahora han puesto
ms polica.
Piensas que el control policial llevado a sus ltimas consecuencias requerira un nmero
infinito de gente vigilando sobre gente que vigila a otros que quiz ni siquiera podran ser vigilados
porque habra que vigilar a alguien ms.
Tiras el corazn de la manzana en la papelera de metal que hay junto a la parada del autobs.
Tocas el timbre de tu apartamento slo para comprobar si alguien se ha colado y espera para
atacarte.
Dentro de tu apartamento te miras al espejo de la puerta del bao.
Decides que ests en el Nivel 6 de pelo graso.
Decides que el Nivel 6 se caracteriza no slo por parecer mojado, sino casi chorreando.
Chorreando dices tocndote el pelo grasiento.
Consideras pedir el da libre para maana.
Estoy chorreando demasiado, lo siento, no puedo ir.
Pedir un da libre en el trabajo es como los pensamientos suicidas, te sientes mejor slo con
tenerlos.
T, amigo mo, eres un hombre atractivo dices, mirndote a los ojos en el espejo.
Te sientes muy sutilmente molesto por la etiqueta de tu camisa.
Sientes que ya ests sucediendo.
ENERO 2011
Hoy no trabajas.
Vas al banco para cobrar un cheque reciente.
Cuatrocientos putos dlares americanos.
Eres el siguiente en la cola.
Delante de ti hay una vagabunda con una mochila.
Est en una de las ventanillas hablando con un empleado.
El empleado no para de decir necesito un formulario.
FEBRERO DE 2011
Hay un tipo que trabaja en el depsito al que todos llaman Queso Crema.
Porque una vez que un cliente se le acerc para preguntarle dnde estaba el queso crema, l se puso
nervioso, se bloque y dijo sin parar queso crema queso crema queso crema por el walkie-talkie.
Os hicisteis amigos un da que estabais en la sala de descanso y sali en las noticias una seora
mayor realizando el primer lanzamiento de un partido de bisbol de pretemporada.
La seora intent lanzar la bola; la imagen era graciosa y ambos os mirasteis sin parar de rer.
Queso Crema lleva unos pendientes de diamantes de bisutera.
En realidad se llama Jess.
Se ha afeitado tres rayas a un lado de la cabeza, y por detrs lleva el pelo largo como una cola de
rata.
Hoy vais a desembalar cajas de ropa interior y de camisetas en un almacn del piso de arriba, y l te
cuenta que se ha comprado por Internet un sombrero que lleva pegada una coleta.
Con esa mierda voy a ser el puto amo, to dice. Sombrero con coleta. Quera que me lo
enviaran por correo certificado o algo as, pero esa movida costaba quince dlares.
Que les den dices.
Que les den, to.
Sera cachondo que te mandaran una coleta rubia dices.
No, hombre, que pill la morena. Voy a estar de la hostia con eso.
Entonces comienza a hablarte de las compaeras de trabajo y de lo que les hara o no.
Mientras habla sobre lo que hara con ellas, te entretienes imaginando que entras corriendo a la
tienda, aullando con las venas del cuello bien tensas, las manos a los lados y los dedos torcidos.
Oye, to, dejaras que Janisha se te sentara sobre la cara y eso? O sea, que te frotara el culo por
Te preocupaba que los pitidos fueran el sistema que empleaba la empresa para implantarte mensajes
en el cerebro y as controlar tu comportamiento, pero luego te diste cuenta de que nunca lo sabras
porque ese mismo pensamiento podra haber sido implantado en tu cerebro por la empresa.
Miedo.
Dos pollas de campeonato dice Queso Crema llenando un estante de paquetes de ropa interior.
Se te ocurre que podras preguntarle a Queso Crema si cree que hay mensajes en los pitidos, pero
piensas que pueden haberlo puesto ah precisamente para espiarte.
Podra ser uno de ellos.
Buen intento, espa de mierda, piensas.
Piensas en un mapa de EE. UU., un puo atravesndolo desde atrs.
Queso Crema escanea un paquete.
Bip-bip.
Una movida de cojones dice, escaneando y guardando otra caja. Debe de ser una mierda de
cojones todo el da de hoy, no s. Qu locura.
Enfocas el lser a sus ojos unas cuantas veces, pero siempre fallas.
El lser cruza su cara en lnea recta una y otra vez.
Para, guarra dice.
Mira los mensajes en su mvil, sujetndolo junto al lector de cdigos de barras para que en las
cmaras de seguridad parezca que est trabajando.
Canta: Dos pollas de campeonato, eso es lo que somos, chaval, somos los putos amos.
Luego baila manteniendo los brazos de una forma concreta y simplemente se agacha y se levanta.
Buena voz, piensas. Buen baile, tambin.
Eh, to dices, has pensado alguna vez que podra picarte una araa cuando guardas los
pltanos en la cmara? Podra pasar. Se te ha ocurrido pensarlo? Una araa sudamericana podra
estar en los pltanos y dormirse o quedarse aletargada por el fro de camino a la tienda y luego
volver a la vida y picarte, y moriras. Almacenar pltanos por el salario mnimo, que te pique una
araa y que te mueras como un cabrn. Es eso lo que quieres o qu.
Queso Crema escanea un paquete y lo guarda.
Hostia, to dice. Ahora s que estoy cagado, joer. Eso da mucho yuyu., to. No soporto las
araas. Por qu piensas en esa mierda tan siniestra, to?
Empieza a rascarse el pecho mientras se re.
Se re, pero es evidente que est preocupado.
Por la araa.
Tu plan va sobre ruedas.
Siempre hay que estar preocupado por la araa que duerme, piensas. Pero cunto tiempo ms durar
el sueo de la araa. Oh, s.
Queso Crema se rasca el pecho.
Joder, chaval dice, he estado comiendo mucha mantequilla de cacahuete y esa mierda, y me
estn saliendo estos granos enormes en el pecho. Qu dolor. Tampoco puedo reventarlos. Luego
finge una voz medio caucsica y dice: Es realmente insoportable. Creo que slo necesito un t
chai orgnico y mis zapatillas de estar por casa.
Los dos res.
Puedo pedirte prestadas las llaves dices. Tengo que ir a hacer lo de la basura antes de comer.
S dice. Te lanza las llaves. Eh, to, mira esto.
Presiona algunos botones de su telfono y te ensea una foto de una chica.
La chica parece muy joven.
Est sonriendo y poniendo una cara que otras personas deben de haberle dicho que es bonita.
Me la chup tres veces anoche dice.
Barrer luego, da igual. Despus de lo de la basura, me refiero dices mirando la foto.
Asiente y se guarda el mvil en el bolsillo.
As es, chico dice. Porque eres un to con una polla de campeonato.
Gracias, to.
Al marcharte eres plenamente consciente de tu propio culo.
Hace un rato Queso Crema te ha hecho un cumplido.
Sin mariconadas te ha dicho, pero t haces ejercicio? Le das caa a eso? Ests muy bien,
muy librado, sabes. Y luego dijo otras cosas para asegurarse de que lo habas entendido de
manera objetiva.
De camino a la zona de basuras golpeas las llaves contra tu pierna e imaginas a una momia saliendo
de detrs de un pasillo y luego yendo hacia Queso Crema con los brazos abiertos.
Y con una voz ronca y quebrada la momia dice: Soy lesbiana, y Queso Crema muere en un
silencio terrorfico mientras es estrangulado por la momia lesbiana.
*
Despus de acabar con lo de la basura y salir a comer, pasas un rato en la oficina principal mirando
una lista de los cumpleaos del mes.
Mierda, el cumpleaos de Daisy es maana.
Quin es Daisy.
Daisy es un nombre bonito.
Piensas en cambiar tu nombre por Daisy.
Subes las escaleras mecnicas y vas a unos lavabos alejados que gran parte de los empleados que no
trabajan en el almacn no conocen.
Es tu lavabo secreto.
Cada vez que lo usas sientes que te persiguen hasta que llega el momento de calma apabullante en
que te metes dentro y cierras la puerta con pestillo.
Te metes dentro y respiras el perfume a fruta falsa del ambientador.
Hoy te quitas toda la ropa y la doblas, la pones en el suelo junto a tus pies.
A veces slo eres capaz de cagar si ests completamente desnudo (en calcetines y con las botas
desatadas an puestas).
Y con la tonada de This Is The Song That Never Ends cantas This Is The Man With No-o
Friends todo el rato, tocndote suavemente la costra de una herida que tienes en la barbilla, algo
despegada.
Echas mogolln de mierda.
Aterriza encima del montn de fango que alguien dej antes que t sobre una masa de papel del
vter en la taza.
Huele de una manera horrorosa.
Te sientas ah y miras el agua llena de mierda.
El walkie-talkie de tu cinturn comienza a sonar.
Eeeeey, aqu Billy, acabo de hablar un rato con un cliente sobre el estircol y el abono pero, uf,
voy a ir al almacn ahora y estoy por el pasillo de productos de limpieza, as que llegar enseguida.
Hace mucho calor hoy aqu, no? Me cago en Dios, ya basta de hacer el idiota con el aire
acondicionado, vale? Ja, ja, eso es. El walkie-talkie se apaga. Se enciende de nuevo. Ah, una
cosita, si alguien necesita un cortacsped, yo tengo uno para vender. As que... Calla durante un
momento. Valeee. Buaaah.
Tiras de la cadena y te preguntas si alguna vez te despistars y acabars matndote en el trabajo,
dentro de una mquina o cayendo de una escalera o encontrndote con un esqueleto vengativo que
ha emergido de una sima, bajo los cimientos del almacn, en la que fue enterrado hace siglos.
*
Fuera de los baos, Queso Crema est descargando un pal con pequeos rboles de Navidad y
ponindolos en un estante etiquetado con las palabras Productos de Liquidacin.
Siempre te sigue de cerca para hablarte sobre cosas de las que t preferiras no hablar.
Siempre te encuentra porque no le gusta estar solo.
Piensas que cuando se queda solo probablemente no para de imaginarse pollas. Un pandemonio de
pollas a su alrededor. Una torre rotativa de pollas que viene a por l. Fuera de aqu, pollas hijas de
puta!, grita mientras la sombra de la mquina se cierne sobre l.
Vale, to dice levantando una caja y colocndola. Qu pasa. Vale, mierda. Qu pasa con la
chavalita de la mesa de la entrada. Vanessa. Escucha todo con atencin antes de contestar, gero.
Le... comeras el culo por un milln de dlares o no.
Parece que va a decir algo ms, as que esperas.
No dice nada ms.
Y ya est? dices.
Aj dice volviendo a meter en la caja una rama perdida de rbol de Navidad. Un milln si le
comes el culo. Amorrarte bien ah, chaval.
Le va mucho eso del milln de dlares.
Lo hara por mucho menos de un milln dices. Seguramente incluso gratis. En realidad s, lo
hara gratis.
Joder, to, lo haras? dice. Estamos hablando de todo el ano. Todo alrededor. Radio y
dimetro y esas movidas.
Hace un gesto con las dos manos como si estuviera enmarcando un cuadro o una cmara de cine
para una pelcula; luego pone la cara dentro del cuadro, abre la boca y mueve la lengua.
El sonido de su lengua dando vueltas por ah te duele en el pecho de una manera extraa.
S, ya te digo.
Joder, colega dice, aplaudiendo. Al gero le van los culos? S?
T no lo haras, ni siquiera si alguien te ofreciera un milln de dlares? dices.
Qu. No, to. Coo, no.
As que vienes aqu cuatro o cinco das a la semana para conseguir una mnima fraccin de un
milln de dlares, pero no chuparas el encantador culo de una chica por dinero. Ya veo.
Hace un sonido con los dientes.
Ests ido de la olla, broder. Completamente ido.
Levanta hidrulicamente otro pal de rboles de Navidad.
Os turnis para cargar las cajas en los estantes ms bajitos.
Cmo se dice pulpo en espaol dices. Me siento como un pulpo cuando trabajo duro,
como... haces un movimiento giratorio con los dos brazos alrededor de tu cintura.
Pulpo dice l.
A veces es como si fuera El Pulpo.
Se re dos veces con una voz aguda y da una palmada.
El Pulpo, joder to, qu puta mierda. Ests enfermo de la puta cabeza.
Segus guardando cajas.
Algunas estn abiertas por los lados.
Alambres y ramas de plstico te araan cuando las levantas.
Dime otra vez lo sexy que soy, cabrn dices. Quiero orlo otra vez de esos morritos.
Y una mierda, maricn dice. Te voy a matar. Hace un sonido con los dientes y dice:
To, espero salir pronto esta noche. Pienso tirarme a la guarra que vive cerca de casa de mi abuela.
No, eres virgen dices.
No dice. No, to, pero qu hijoputa eres. No me entiendes cuando te hablo?
Miras su coleta de rata.
No est mal, piensas.
Cunto tiempo tardaste en dejarte la coleta dices, intentando sealar hacia atrs con la cabeza.
Ms o menos tres meses, tronco dice sujetando su ndice y su pulgar y abriendo el resto de
dedos.
Tiene la ua del dedo meique muy larga.
La primera vez fuiste al taller a cambiar el aceite con un amigo y el to que trabajaba all te pidi
que lo llevaras a casa y te dio crack a cambio.
Te pareci bien.
Era lo correcto, ni ms ni menos.
Solamente
algo
que
haba
sucedido.
Solamente t ciego de crack en tu retrete helado, sentado con toda la ropa y mirando el ventilador,
exhausto, frotndote la cara.
Eso es todo.
Luego, de vuelta a la vida.
Que es diametralmente opuesto a estar ciego de crack.
Lo que no es ms o menos correcto.
Solamente algo que sucede.
Quiz haya que ir en silla de ruedas para que el crack sea algo entretenido.
Quiz tengas que averiguarlo.
En la manzana antes de llegar a tu apartamento ves el coche de tu ex novia aparcado junto a un
parqumetro.
Cuando ibais al instituto ella fumaba crack.
Tu ex novia y t os cambiasteis al mismo instituto desde el mismo lugar y empezasteis a la vez, en
segundo ao, sin conoceros.
Ah os conocisteis.
Erais los dos nuevos.
En el instituto saliste un montn de veces a destrozar casas.
Y una noche t y otra gente fuisteis en coche a una zona residencial bastante alejada. En la primera
casa rompisteis ventanas y muebles y luego le pegasteis fuego a la cama elstica que tenan en el
jardn.
Era una cama elstica grande.
Rajaste la parte de arriba de la cama elstica con una navaja de mariposa y luego lo rociaste todo
con gasolina y le pegaste fuego.
Antes de que llegaras al coche de tu amigo, aparcado a una manzana, el fuego ya estaba demasiado
alto.
Luego descubriste que era la casa de tu novia, despus de haberla destrozado pero antes de mudarte
all.
Y todo el mundo deca que t eras el que le prendi fuego a aquello, pero nadie pudo demostrarlo.
Slo lo saba la gente que estuvo all.
Y estos ltimos tambin te culpaban a ti, para evitar cualquier culpa.
Pero en realidad no pas nada.
Aos despus del instituto la viste de nuevo en una fiesta de Nochevieja.
En un momento dado le diste un beso en la mano porque antes de aquello habas besado la mano a
otra chica y aquello haba acabado siendo una relacin, pero ella segua creyendo que eras t quien
le haba quemado la cama elstica.
Las primeras semanas lloraba de vez en cuando, porque an estaba enfadada por lo de la cama
elstica.
Pero nunca le dijiste que lo habas hecho.
Siempre lo negaste.
Al final, una noche ella dijo:
Vale. Lo jodido fue que esa cama elstica era lo nico que nos una a m y a mi padre. Me sent
fatal cuando alguien se carg eso, sabes. Y pensaba que eras t. Me senta muy mal. Te odiaba. Pero
de todas formas me parecas guapo.
Estuviste de acuerdo en silencio, con la mirada baja y asintiendo, recordando lo emocionante que
era estar cerca de un fuego tan grande.
Mientras subes a tu apartamento sabes que ella va a estar all.
En las escaleras ves un pequeo agujero que se abre a la luz, desde el que se ve el vestbulo, ah
abajo.
Y por un segundo es genuinamente emocionante.
Porque parece un piso oculto.
Donde vive gente nueva.
Gente que podra ser importante slo en relacin a ese esfuerzo tuyo de cambiar tu vida
radicalmente, desde lo ms profundo.
MARZO DE 2011
Esta maana tu ex novia dice que te acompaa al trabajo.
Necesito pauelos dice. Recoge un dibujo que hay en el suelo y lo mira. Da miedo.
Necesitas pauelos dices.
Necesito llevar algunos en el bolso, por lo de Babe.
Babe es el perro de su padre, un perro al que le faltan los dientes.
Es alrgica.
Qu tal est Babe dices. Era un buen colega.
Est bien dice. Lo que tiene dentro de la oreja an huele como la bota de un vaquero.
Ha perdido ms dientes?
S, unos... Todos, creo, no le queda prcticamente ninguno dice. Hay buenas ofertas de
pauelos o qu.
Ofertas de pauelos dices. No lo s. Te pasas la lengua por el interior de la boca. Si
esperas hasta que lleguemos a la tienda y entonces me lo preguntas, tendr que buscarlo. Esprate a
que fiche y luego me preguntas. Incluso puedes pedir que me despidan si me niego. Podemos
montar un pollo en la tienda y que nos echen y luego volver aqu, ir a dormir y a sentirnos mal por
lo que hemos hecho.
Quiero beber algo de color azul dice ella mirando el calcetn que le cuelga del pie.
Te descubres contemplando su calcetn; luego miras una esquina de la habitacin donde ahora hay
una papelera de aluminio que contiene una buena cantidad de uas cortadas, producto de tu
ansiedad nocturna.
Seguramente la vaciars pronto, piensas. Quin sabe.
Voy a ducharme dices.
Mientras te duchas tu ex novia te trae una taza de caf que sobraba y estaba en la nevera, mezclada
con chocolate caliente.
Le das las gracias.
Te mira ducharte un rato y luego se va.
Hace una semana que te duele el brazo, desde que intentaste levantar una caja pesada subido a una
escalera plegable.
Te has jodido algunos msculos del antebrazo.
Te cuesta controlar los dedos.
Te res de eso intentando sujetar la taza.
Pensando en el suicidio, pero no de una manera desesperada y dramtica, sino ms o menos como
alguien que contempla la posibilidad de entrar en el Ejrcito como una opcin de futuro.
A mitad de caf meas en la ducha.
El pis escuece y huele mal.
Ests mirando la pintura desconchada, donde el techo se encuentra con el alicatado de la ducha y
con el moho negro que hay detrs.
Piensas que cuando la gente dice bueno, podra ser peor sugiere tambin que todo podra ser
mejor, y que centrarse solamente en una de las dos posibilidades es una manera de joderlo todo ms.
Lo que de verdad quieres es no llegar a ser nunca tan estpido como para tener sentimiento alguno.
*
En el almacn alguien sale de un pasillo arrastrando un cubo de basura con cada mano.
Mmmhola to, hm, qu pasa dice con voz inexpresiva.
Hey, Theodore dices.
Theodore es el tipo que se pasea por la tienda barriendo y limpiando.
Empuja un carrito grande que contiene muchos productos de limpieza y paos.
Siempre tiene conjuntivitis.
Es bajito y en la parte de atrs de la cabeza tiene un bulto grande.
Es como un grano muy grande, color carne, sin pelo.
Del tamao de medio albaricoque, quiz.
Hace mucho tiempo que deseas morderlo.
Slo un mordisco, para comprobar su consistencia.
Theodore.
Le aade el sonido de m y n a muchas palabras.
Convierte todo lo que dice en un mugido.
Mmmanoche estaba muy triste, hm dice.
Ah, s? Qu pas?
Mmmestaba mirando el programa este en el que mmm hay gente que canta, hmm, con mi madre
hm. Mmhaba una nia, increble, to, de cuatro aos, hm., y perdi. Mmmera nuestra preferida, nos
gustaba mucho.
Ya te ha hablado de este concurso de cantantes que ve con su madre todas las semanas.
Mmmest muy mal que hagan eso, hm., todo el mundo lo sinti mucho por la nia, la nia saba
cantar dice. Lo haca con un par de cojones, hmm.
Te imaginas a Theodore cantando con un instrumento llamado un par de cojones.
El instrumento es ms o menos una caja con una boquilla larga, en forma de gaita y con una
manivela que hay que girar.
Mmy cantaba muy bien, slo tena cuatro aos, joder, hm dice Theodore levantando una mano
en
el
aire.
Pero
aun
as
ha
perdido.
Mm
y
mi
madre
tambin lo sinti mucho cuando lo vimos, hm. Qu mal.
Bueno, seguro que todava consigue algo de dinero cantando dices. Seguro que la gente le
da dinero por cantar. Y probablemente la tele haya sido una experiencia agradable para ella.
Theodore hace un sonido ch, se queda con la mirada perdida un momento.
Mmmm me he encontrado un montn de moscas en una bombilla al lado de la trituradora de
basura hoy dice. Mmestaba llena de moscas, hm.
Cuntas haba? Un par de cojones?
Pone los ojos en blanco, hace un gemido dramtico y suelta un sonido ch.
Mms dice, un par de cojones. Esas bombillas de cien vatios, hm, ah caben muchas moscas.
Uf, hm.
Jo.
Bueno. Mmnos vemos, to dice.
Hasta luego, Theodore.
Saluda con la mano como si intentara sacudirse algn bicho que le estuviera mordiendo.
Se lleva los cubos de basura arrastrndolos.
*
Algo ms tarde decides pedir un da libre.
Sin ningn motivo excepto el de poder saber que ese da ser tu da libre, pase lo que pase.
Para pedir un da libre hay que utilizar el ordenador de la sala de descanso.
Es una buena jugada, porque implica caminar por una habitacin llena de gente para declarar en
silencio tu necesidad de utilizar el ordenador.
Es algo como: quin coo eres t para utilizar el ordenador.
Eres, no s, alguien importante que necesita utilizar el ordenador que otras personas pueden
necesitar tambin?
Qu pasa si una mujer est esperando para utilizar el ordenador, pedir un da libre, ir al mdico y
descubrir si su hijo tiene cncer terminal?
Qu pasa si alguien est esperando a pedir un da libre para pedir a su novia que se case con l?
Qu pasa si alguien est esperando para utilizar el ordenador, pedir un da libre y llevar un arma al
centro de la ciudad y empezar un tiroteo?
Cosas as.
Sentado frente al ordenador, acercas la silla a la mesa.
La silla produce un fuerte chirrido al arrastrarse por el suelo.
Te avergenza.
Alguien ha dejado abierta una cuenta de correo electrnico en el ordenador.
Escoges una direccin aleatoria de su bandeja de correo y envas este mensaje: La pistola est en
la taquilla F8 del gimnasio. Ya sabes lo que debes hacer. No hay marcha atrs.
Cierras la cuenta de mail y rellenas el formulario para pedir un da libre.
El formulario parece complicadsimo.
Un batiburrillo que se funde hasta convertirse en una cuadrcula o un grfico horrible.
Una tabla-grfico.
Una tabla-grfico tremendamente fea.
Intentas leer.
Lo lees todo con miedo.
Cualquier equivocacin podra ser fatal.
Un error tipogrfico.
Una caja de texto sin rellenar.
Un virus informtico.
Una bomba.
Una tabla-grfico.
Un ataque al corazn.
Una crisis de epilepsia.
Un fallo multiorgnico.
Te imaginas en un carsimo restaurante diciendo Uno de cada, por favor, a un camarero vestido
con mucha elegancia que acaba de recitar toda la lista que aparece arriba.
El formulario para solicitar das libres est justo delante de tu cara.
Intentas concentrarte.
Qu pasa si no lo rellenas correctamente.
Pensars que lo has hecho bien y no vendrs a trabajar, luego te despedirn, te quedars sin dinero,
perders toda esperanza y morirs.
Justo como ests ahora, pero tendras ms motivos para perder la esperanza y morir.
Jess, Mara y Jos.
Rellenas el formulario muy despacio.
Al principio es fcil.
A veces, para volver a concentrarte, respiras profundamente, contienes un poco el aire y luego lo
expulsas.
Detrs de ti alguien saluda a otra persona en la sala de descanso.
Lo que da comienzo a una conversacin.
Eh, chica dice uno, sabes si existen las rocas beb, o algo as? Lawanda me ha dicho que s,
pero la conozco de sobra, miente ms que habla.
Ni puta idea dice la otra. No s una mierda de rocas.
Mhierrrda dices.
Mirando la pantalla piensas repetidamente Ni puta idea.
Te sientes distrado.
Te ves a ti mismo tambalendote hacia las urgencias de un hospital y luego cayendo en brazos de
una enfermera; cuando te preguntara Qu ha pasado, seor, susurraras dbilmente Me... he...
distrado, y agarraras el uniforme de la enfermera con una mano sanguinolenta.
La ltima parte del formulario consiste en hacer clic sobre una serie de botones en la pantalla que
dicen Completado.
Al salir de la sala de descanso proyectas una sensacin de jbilo de nivel medio-alto porque sabes
que cuando llegues a tu apartamento esta noche podrs pincharte las ampollas de los pies y de las
manos con un cortaas, luego vaciarlas y tumbarte, todo ello sin necesidad de preocuparte por tu
contacto con los dems.
Control absoluto de tu propia cuarentena.
Premindote a ti mismo por ser capaz de conseguir dinero suficiente para seguir vivo.
Premindote con una cuarentena.
Reventando ampollas.
El apartamento es una sala de espera.
Es bonito.
Pagas el alquiler.
Enfermera, me he distrado.
Cubierto de sangre.
Ni puta idea.
Fuera de la sala de descanso, junto a los servicios de los clientes, te metes la mano en el paquete
abiertamente y te colocas bien la polla antes de volver al trabajo, para que no te moleste subiendo
escaleras y agachndote y todo eso.
Una compaera sale del servicio de mujeres, metindose la camisa en el pantaln.
Os saludis con la cabeza.
Oye, sabes si han ganado los Bulls? dice.
Te rascas la parte de atrs de la cabeza.
No, he odo que han muerto todos en un accidente de avin cuando iban de camino a la ciudad
esa donde iban a jugar dices.
Ella se inclina para meterse la parte de atrs de la camisa e intuyes su ombligo como una gran
depresin debajo de la camisa roja.
Probablemente le caben tres dedos tuyos en el ombligo, piensas.
Joder dice. Todos muertos, eh. Todos. Uf, eso es horroroso.
S, incluso el piloto y todas las mascotas del equipo, porque por lo visto llevaban las mascotas en
la bodega del avin, sabes, para que les dieran suerte.
Dios mo dice. Increble.
S, una lstima.
Luego os preguntis mutuamente a qu hora acabis el turno, una forma de indicar que ambos
queris terminar ya con la conversacin.
*
A veces es inevitable pasar por la zona de ventas.
Intentas quedarte en los almacenes para evitar a los clientes, pero no todos estn conectados
entre s.
A veces no te queda ms remedio que salir.
Y a veces te encuentras con un hombre con pantalones de pana que quiere una aspiradora nueva.
Perdona dice. Podras atenderme? Me gustara saber si tenis esta aspiradora. Esta de aqu.
Tiene ms o menos tu edad.
Se ha afeitado cuidadosamente y lleva un bonito corte de pelo, y todos los botones de la camisa que
se ha abrochado eran los que haba que abrochar.
Lleva la camisa metida en los pantalones de pana, unos bonitos zapatos, corbata y cinturn.
Ests sobrecogido.
Lo sigues a la pared del fondo, donde seala una aspiradora de exposicin del modelo que quiere.
Escaneas el cdigo.
Yaya dices, mirando la pantalla. Ya no nos quedan de stas.
Y es verdad.
No queda ninguna.
A veces te gustara decir que no, aunque sea mentira.
Pulsas algunos botones ms.
Yaya, parece que no dices. No tenemos ms. Lo siento.
El hombre mira de nuevo la aspiradora, no dice nada.
Ninguna repites en tono amigable pero firme.
Ninguna, eh? Pues vaya dice l, afectando una divertida mueca de decepcin.
Ninguna de este modelo, lo siento dices, ensayando una cara similar.
Aunque no sea culpa tuya y nada de esto te importe.
Una parte de tu sueldo cubre las disculpas.
Disfrutas con la fantasa de que el hombre y t entris juntos en el cuarto de bao, donde le
apualas repetidamente la cabeza con una navaja barata, y la navaja es tan barata que resbala al
golpearle el crneo, aunque de todos modos hace cortes profundos.
El sigue contemplando la aspiradora.
Bueno, vale, a lo mejor vuelvo a pasarme maana o durante esta semana, a ver si habis recibido
ms. Vivo por aqu cerca dice. Hace un gesto de aprobacin con los dos pulgares. Es muuuy
guay que hayis abierto esto aqu. Es genial para el barrio.
No le dices que t no has abierto la tienda, que lo han hecho otros, los propietarios.
Tampoco le dices que el barrio es incluso mejor para la tienda, porque de lo contrario los
propietarios no la habran abierto aqu.
Porque sus cejas son perfectas, piensas. Porque es amigable y comprensivo. Porque ha sabido
asimilar su decepcin. Para otras personas, el hecho de no conseguir una aspiradora nueva puede ser
como una mutilacin. Puede sumirlas en una espiral de desesperacin mutiladora.
La quiero de verdad, la aspiradora dice. As que seguro que volver.
Sonre torciendo el labio inferior, al tiempo que golpea la barra del carrito con los dedos.
Queras sta de aqu dices, sealando con el dedo.
Esa dice l.
Vuelves a mirar el cdigo de barras y el modelo una vez ms, fingiendo que sigues los nmeros del
cdigo con el pulgar.
Justo sta de aqu dices. El chasquea la lengua.
sa.
Parece bastante buena dices. Una buena aspiradora en general. No s mucho de eso, pero
vaya.
Empieza a morderse la ua del pulgar.
S dice. He odo que es muy buena. Los anuncios son geniales.
Parece que hara un buen trabajo dices. Bueno, al menos eso me parece a m.
No, s, el tipo que la invent se supone que es, no s, un genio o algo as.
Mmm.
Se supone, s dice abriendo mucho los ojos y devolvindolos luego a su amplitud habitual.
Debe de ser un genio, s, para haber inventado una aspiradora tan buena dices, mordindote los
pelillos de debajo del labio. No te parece?
S, claro dice, o sea, mi apartamento no puede estar ni un minuto ms sin este bomboncito.
Qu bomboncito dices.
La aspiradora dice.
Ah, genial. Se te ha roto la tuya o qu.
No dice, slo que no tiene la potencia que necesito ahora, especficamente, en una
aspiradora. Adems era un trasto muy ruidoso.
Sorbes con la nariz.
As que vienes aqu dices y resulta que no tenemos la que quieres; vaya, hombre.
S dice.
To, lo siento dices. Ojal... espera. Te detienes y escribes varios nmeros al azar en el
escner. Ah, no. Pensaba que haba escrito mal los nmeros.
Te imaginas que el hombre vuelve al da siguiente con una ropa sutilmente distinta a la que lleva
ahora..., coge la aspiradora que acaba de llegar y la compra..., la lleva a casa en el asiento del
acompaante, con el cinturn puesto alrededor de la caja..., la mete en casa..., abre la caja..., pasa la
aspiradora con una dbil sonrisa en el rostro..., aspira minuciosamente y durante mucho rato.
Pero en su interior nunca est del todo contento con ninguna aspiradora.
Joder, nunca ser feliz.
As que culpa a la aspiradora.
Siempre andar buscando otro modelo, un modelo que funcione exactamente como l quiere.
Bueno, bueno, no pasa nada dice, alejndose.
No ests seguro del tiempo que ha pasado en silencio.
Miras la unidad de exposicin de la aspiradora que quera el hombre.
Un trabajador de la zona de ventas te dijo hace tiempo que esas unidades no se podan vender
porque no eran funcionales.
Mirando la aspiradora no-funcional te imaginas a ti mismo vaco por dentro, sin rganos, venas ni
genitales.
Entonces descubres que no podras imaginar eso sin usar todo tu contenido.
Joder, es raro de cojones.
Eres de mentira.
*
En el descanso te comes una manzana sentado a una mesa en compaa de una incmoda cantidad
de gente.
Hay un encargado de baja categora, una chica sentada a tu lado, un hombre calvo con barba y ms
gente.
La chica que est junto a ti lee una revista femenina sobre fitness que lleva cuestionarios sexuales,
publicidad y ms cosas.
Justo sobre sus muslos dices leyendo la revista. Cmo encontrar los puntos ergenos
secretos
de
tu
hombre,
pgina
cuarenta
y
tres.
La chica abre mucho los ojos y empieza a pasar pginas.
Ooh, leemos Cinco pistas para saber si es un macho alfa? dice.
S dices.
El encargado de baja categora est comiendo cosas de la seccin de alimentacin de la tienda.
Es una pizza pequea, para una persona.
Una pizza en miniatura.
Coge un trozo de la pizza en miniatura y lo muerde.
Luego coge una servilleta del montn que hay frente a l y se limpia los dedos y la barbilla.
Vaya, es la primera vez que compro una pizza de las de aqu que de verdad tiene salsa dice, sin
dirigirse a nadie en concreto. Luego habla a la mesa en general y dice: Bueno, veamos; si os
vierais obligados a hacerlo, serais capaces de comeros a otro ser humano?
El hombre calvo y con barba tambin est comiendo pizza en miniatura. Tiene el bigote manchado
de salsa.
Cristales rotos incrustados en la cara, mientras se arrastra a ciegas por el asfalto sobre su propia
sangre dice.
Nadie dice nada durante un rato.
Eso no tiene gracia dice la chica de la revista, pasando la pgina.
Un tipo delgado y con los dos brazos llenos de marcas de cuchilla est escribiendo algo en el
telfono.
Pues yo dira que s, nena dice, partiendo un trozo de zanahoria con los dientes.
Ofreces la manzana a la chica de la revista.
Quieres un poco? Est muy buena.
Ella la coge y le da un mordisco.
Observas su boca hmeda mientras mastica.
Esto es hermoso, piensas. Esto es el summum. Esto es la libertad.
La manera en que dobla la revista te recuerda uno de los artculos de la portada, que dice: Sangre
de hernia en la Universidad?! Hwqja!.
Parece un buen artculo, piensas, y te sientes incapaz de saber dnde deberas estar mirando.
Es una sensacin recurrente: nunca sabes dnde poner la vista.
En la contraportada de la revista hay un anuncio.
Lo lees en voz alta:
Maximiza tu volumen con aloe y aguacate.
La chica pasa una pgina.
Maximzalo, perra dice.
Vivimos al mximo dice Chavon.
El tipo que comparte los auriculares con ella empieza a rimar:
Maximizados / es un hecho, el crack es respeto / y machacamos payasos / guardamos fajos... en
colchones, aqu en el barrio.
Tremendo dice Chavon.
El encargado deja el trozo de pizza.
Oye dice, has grapado la factura a la portada de la revista?
La chica levanta los ojos de la pgina.
Qu.
Se aparta el pelo hacia un lado.
Ira.
Te sientes enamorado durante medio segundo, sea lo que sea eso.
Sabes que medio segundo es suficiente para estar enamorado.
El gerente se limpia un poco de grasa de la barbilla.
Tienes que grapar la factura a la portada para que sepamos que no te la has llevado sin ms
dice. Si no, cmo lo sabemos?
La chica sube la voz inmediatamente.
Qu? No pienso joder una revista que acabo de comprar. La he pagado. Si tanto te importa, mira
las putas cintas de seguridad, hostia.
Golpeas la mesa con la mano.
Mira las cintas de seguridad dices en un tono que pretende avivar la tensin entre ellos.
Mira las cintas de seguridad dice el calvo con barba.
Son normas de la empresa dice el gerente. Se limpia los dedos con una servilleta. Tienes que
cumplirlas.
Tienes que cumplirlas dices, mirando a la chica.
Bueno, vale, ahora ya lo s dice apartndose el pelo a un lado y mirando la revista de nuevo.
Joder, no voy a robar una mierda de revista como sta. Dios.
El encargado mira su trozo de pizza y luego te mira a ti.
Oye dice, antes de que me olvide, puedes evaluar al aprendiz que acaba de entrar en el
almacn antes de irte a casa?
ABRIL DE 2011
Esta maana te cuesta mucho permanecer despierto despus de levantarte, y eso se est
convirtiendo en algo habitual.
Son las siete de la maana.
Te quedas en la cama, en duermevela; te duele todo el cuerpo.
La gente hace ruido fuera, en la parada del autobs.
La gente siempre est fuera.
Siempre por ah.
Entre el sueo y la imaginacin ves un gran montn de mierda en el que metes la cabeza
continuamente slo para volver a sacarla.
Cuando sacas la cabeza de la mierda, unas cuerdas terribles hechas de pulpa se te enredan en la
cabeza y la cara.
Pero te dejan respirar.
Y despus de una bocanada de aire metes otra vez la cabeza en la mierda.
Y lo haces con suficiente lentitud como para sentirlo de verdad.
Porque no podra ser distinto nunca, piensas.
Y tus quejas se difuminan con el comienzo renovado de los sonidos del trfico, de las ambulancias,
de la gente y de una televisin que hay en otro apartamento.
Intentas despertarte.
Alguien pasa junto a tu ventana, en Clark Street.
Todo el mundo va a morir.; va a morir.; va a morir canta/grita, alargando cada tercer morir.
El timbre de su voz es una combinacin de canto/grito/carcajada, y se aleja calle abajo hasta
desaparecer.
Tu vecino.
Y tres millones ms de ellos a tu alrededor.
Todo el mundo va a morir, va a morir, va a morir cantas en voz baja.
Es una buena cancin.
S.
Una cancin fantstica para el comienzo de otro fantstico da.
Ayer, en el trabajo, una de las encargadas te estaba ayudando a tirar la basura y dijo:
Sabes qu? Creo que anoche conoc a mi futuro marido, en una cita.
Se morda el labio, entusiasmada.
Has conocido a tu marido del futuro? dijiste.
Luego se te ocurri que ese viajero del tiempo poda cambiar tu vida y que nunca te daras cuenta
de ello, porque ese mismo pensamiento era una de las consecuencias de su viaje.
Joder!
Salimos anoche dijo. Luego lanz una bolsa de basura a la trituradora, inclinndose hacia
delante para evitar mancharse la camisa. Se mir los pechos y dijo: Es de Carolina del Sur. Es
ingeniero, mide uno ochenta y cinco. Abri mucho los ojos y luego los devolvi a su amplitud
habitual.
As que ya hay tres cosas que sabes de l. Eso est muy bien dijiste.
En tu cama Dulces Sueooosss piensas en sus pechos agitndose mientras lanza bolsas de basura a
la trituradora.
La polla se te pone muy dura, pero ests demasiado cansado para tocrtela mientras sigues
intentando despertarte.
La habitacin est ms iluminada.
Tiene el color de siempre.
Dejas que tu polla siga bien tiesa, tumbado boca arriba en tu jodida y encantadora cama Dulces
Sueooosss.
La puerta principal del edificio se cierra de un portazo y oyes el sonido de pasos subiendo por la
escalera.
Alguien llama a tu puerta.
Sigue llamando.
Ruido de llaves.
La puerta se abre y alguien entra a tu apartamento.
Hola? Hola? oyes, mientras alguien entra dando pisotones.
Llaman a la puerta de tu habitacin.
Se abre la puerta.
Es el Conserje.
Mete la cabeza en la habitacin desde detrs de la puerta.
El Conserje es un viejo serbio que el propietario explota para los trabajos de mantenimiento.
Es viejo, le duelen las rodillas y casi nunca tiene a mano las herramientas que necesita.
Ests tumbado en la cama.
Ojos entrecerrados.
Polla dura.
Mirando al viejo serbio que asoma la cabeza en tu habitacin.
Hola? Hola? dice. Hola? Despierto? Hola hola. Vengo arreglar techo. Hay problema con
techo. Voy arriba ahora, s? Hola? T despierto, amigo. Qu passa? T muerto, amigo, hola.
Hay otra gotera en el pasillo dices. Creo que es porque la ltima vez se limitaron a pintar
encima y punto.
S, vale. Voy mirar. S? Gracias, amigo.
Te quedas tumbado en la cama esperando a que la polla se te baje mientras el viejo serbio observa la
gotera del pasillo que tantas veces ha visto ya.
Luego se marcha del apartamento.
Treinta segundos despus oyes pasos en el piso de arriba.
Suena muy fuerte.
No paras de despertarte y dormirte, algo preocupado por si el viejo serbio atraviesa el techo y te
aplasta, doblndote la polla erecta en un ngulo horrible.
Te quedaras tumbado, medio dormido, mirndote la polla torcida, tronchada como el tallo de un
diente de len.
Te levantas de la cama.
Ves una luz roja y te apoyas en la pared para no caerte.
Muere.
Muere.
Muere.
En el cuarto de bao te quedas fuera de la ducha y pones la cabeza debajo del chorro.
El agua est muy caliente y te metes un dedo en la oreja izquierda para que no se te moje.
En Chinatown ests en mi ciudad, es morir o matar, hijoputa, morir o matar recitas.
Cierras el grifo y te sacas el dedo de la oreja.
Sale un lquido.
Te lo secas con un pedazo arrugado de papel del bao.
El papel est marrn y rojo cuando lo sacas.
Esto duele, piensas. Pero me lo merezco.
Hoy tu autoestima anda un poco vacilante.
una palanca.
Slo le ves los ojos y el pelo cuando habla.
Mmmok, to dice, esto es como la aventura jams contada de Jacques Cousteau.
S. Genial dices.
Mmmayer compr un DVD con mis dibujos animados favoritos dice, porque cobr y el DVD
mmestaba de oferta, km. Uf.
Genial dices.
Mmms tiene todos los buenos y me lo compr por, hm, cuatro dlares, mmas que an puedo
comprarle a mi madre unas zapatillas de andar por casa, para Pascua. Hm.
Fantstico.
Mmms, en el dvd sale Garfield, hm. Era... Se detiene y estornuda muy fuerte. Un moco largo le
cuelga de la nariz. Mme gusta Garfield menos cuando sale ese cachorrillo molesto, Nermal.
Mmmno soporto a Nermal, hm.
Yo tampoco lo soporto dices, mirando el moco que le cuelga de la nariz. Es muy molesto.
Mme cae muy mal dice. Se frota la nariz con el dorso de la mano. Siempre va molestando
por ah.
Te das cuenta de que est realmente enfadado y podra echarse a llorar.
Que se joda Nermal dices No es nadie. Es un don nadie.
Mmms, odio a Nermal, hm.
Yo tambin dices. Es un mierda.
Theodore sonre mientras barre bajo la plancha de metal.
Consideras la posibilidad de aplastarlo.
S.
Coger los mandos y bajar el elevador.
Cuando intente salir, darle una patada en el estmago o en el pecho tan fuerte como puedas con tus
botas con puntera metlica, mientras manejas con destreza los controles.
Podras hacerlo.
Claro que podras.
Pero en realidad no lo aplastaras.
Slo bajaras la plancha hasta casi matarlo, slo para atraparlo.
Podras hacerlo si quisieras.
Claro que podras.
Porque eres un hombre competente y de xito, ambicioso, con un futuro prometedor.
Te mereces todo lo que sucede, exactamente tal y como sucede.
MAYO DE 2011
Esta maana acompaas a tu ex novia a Union Station, donde ha de coger a un tren para ir a casa de
su padre.
El vestbulo de la estacin es enorme, con techo de cpula y unos cuantos bancos de madera donde
duermen los mendigos.
Las pisadas y las voces producen un eco grave y sostenido.
Te sientas en una repisa de la zona de llegadas, justo al pasar el vestbulo.
Observas llegar a los pasajeros, buscando gente que se repita al llegar, para ver si tu vida es de
mentira.
Pero no se repite nadie.
Slo ms y ms gente llegando, pasando por entre los bancos donde duermen los mendigos.
Al otro lado del vestbulo hay una zona con mquinas de videojuegos.
Pasas por all y compras una bebida de una mquina expendedora.
La nica persona que hay all es un hombre amish.
El pis te escuece.
Esta es la parte del bucle en que meas junto a un contenedor y te das cuenta de que eso slo te
interesa a ti.
Observas un mural hecho de azulejos rotos, a un lado del instituto.
En el mural hay cuatro cabezas con las bocas abiertas, flotando, y sobre ellas dos manos formando
un cuenco y vertiendo agua sobre ellas.
Te sacudes la polla y la guardas.
Miras al mural de nuevo.
Parece distinto.
Pero no lo es.
No.
Todava consiste en un par de manos en forma de cuenco vertiendo agua sobre unas cuantas cabezas
que flotan al lado de un instituto.
Qu ha cambiado.
Nada.
Nada ha cambiado.
Te da lo mismo.
Al salir del callejn encuentras un pjaro muerto aplastado en el suelo, justo en la bocacalle.
Le das una patada al pjaro y las plumas se le despegan.
Un coche pasa junto al callejn y el copiloto te grita: Maricn.
Lo que ms te cabrea de que la gente grite gilipolleces desde el coche no es lo que dicen, sino la
manera en que te sorprende y el tiempo que tardas en escapar definitivamente de esa confusin.
Admtelo.
Admite que da igual cuntos das te queden, lo que importa es cuntos segundos te quedan.
Paras en una franquicia de sndwiches y pides algo de comer, te sientas a una mesa y esperas a que
te lo traigan.
Te miras las manos intentando recordar algo.
No sabes qu.
Dos tipos en la mesa de al lado hablan de si es posible o no matar a un gato de un solo puetazo.
No, to, de verdad, yo podra dice uno.
Deberas darle en el punto exacto para conseguirlo, sss... dice el otro. To, no s.
Te gustara mucho que te incluyeran en la conversacin, pero has decidido no intervenir.
*
De nuevo en el apartamento, comes en tu habitacin.
Luego, sin levantarte, lanzas el envoltorio hecho una bola contra la pared.
Haces flexiones.
JUNIO DE 2011
Hoy, en tu ltimo descanso de quince minutos, sales de los grandes almacenes y te sientas en una
repisa de cemento que hay enfrente, junto a la parada del autobs.
En el almacn la temperatura es por lo menos quince grados ms alta que en el resto de la tienda y
llevas todo el da sudando.
Ha hecho mucho calor estos das, pero esta noche se supone que bajarn las temperaturas.
Un hombre en una especie de silla de ruedas motorizada se acerca a la parada del autobs.
Frena cerca del bordillo y empieza a hablar contigo.
No entiendes lo que dice.
Es como si el hombre no supiera ninguna palabra, ni siquiera pronunciarlas.
*
Cuando acabas el turno sales por la puerta principal.
El hombre de la silla de ruedas ha desaparecido.
La leche y los pltanos han desaparecido.
Es casi la una de la noche.
Caminas hacia casa.
Las aceras estn tranquilas.
Detrs de ti slo se mueve el viento.
Que le den por culo al viento, piensas.
Luego piensas que por ms que te pasaras toda la noche caminando, el lmite de la ciudad sera una
distancia que no conseguiras cubrir.
Slo la oscuridad podra escapar al cabo del tiempo.
Slo la oscuridad, tras mostrarse, se retirara.
Deseas que se te concediera esa misma oportunidad.
Esa misma posibilidad.
De vuelta en tu apartamento, nada ms atravesar la puerta te arrodillas para desatarte las botas.
Notas un rastro de olor corporal en tus manos porque has levantado al hombre de las axilas.
Haces con las manos la forma de una pistola, apuntas a la pared y simulas el sonido de los disparos
con la boca.
Hoy cumples veintiocho aos.
Esta
edicin,
primera, de La
dieta de los no hola, se
termin de imprimir
en Salamanca en el
mes de octubre
del ao 2013