Mdulo III

Unidad 7

EL ADOLESCENTE Y LA
VIDA FAMILIAR

CASTILLO, GERARDO. Claves para entender a mi hijo adolescente.

Ed. Pirmide. Madrid. Espaa. Cap.9. (2003)
Uso exclusivo de los Alumnos del Programa de Psicologa de los Vnculos Familiares

Uso exclusivo de los alumnos del Programa de Vnculos Familiares. ICF. Universidad Austral

EL ADOLESCENTE Y LA VIDA FAMILIAR1

Con la llegada de la adolescencia suele deteriorarse la relacin del hijo con

su familia. Por parte, el hijo rehye la vida familiar, especialmente la
convivencia y comunicacin con sus padres; por otra parte, surgen serias
dificultades de entendimiento entre padres e hijos que pueden acabar en el
tpico conflicto generacional.
En este captulo analizar las causas ms importantes y frecuentes de ese
problema agrupadas en torno a tres factores: 1) la personalidad del adolescente;
2) las influencias negativas del ambiente social, y 3) las actitudes disfuncionales
de algunos padres. Estos tres factores se refuerzan entre s. Tambin veremos
cmo se puede prevenir y afrontar ese deterioro de la relacin familiar por
medio de una accin educativa acorde con la psicologa del adolescente.

Para el adolescente la vida familiar es un obstculo

En la adolescencia inicial la vida familiar pasa a segundo plano, en

beneficio de la convivencia en el mbito del grupo de iguales. En ese momento
se produce un primer distanciamiento de la familia. Para autoafirmar el yo que
est despertando y para actuar con mayor autonoma el pber necesita
escapar de la tutela paterna.
Tambin hemos visto cmo en la adolescencia intermedia aumenta
considerablemente la bsqueda del comportamiento original y autnomo. El
adolescente es ahora autosuficiente y muy celoso de la libertad que acaba de
descubrir (reducida a independencia); por eso se autoafirma rebelndose y
enfrentndose contra quienen su opinin atenta contra esa sagrada
libertad. En la pubertad el hijo se aleja fsicamente de su familia; en la
adolescencia media se aleja tanto fsica como psicolgicamente.

CASTILLO, GERARDO. Claves para entender a mi hijo adolescente. Ed. Pirmide. Madrid. Espaa.
Cap.9. (2003)

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Los hijos adolescentes se sienten separados de sus padres por una distancia
biolgica y psicolgica por la diferencia de edad. A ello se aade una distancia
histrica: han nacido y crecido en una poca histrica diferente; pertenecen a
otra generacin y tienen, por tanto, otras costumbres, otra forma de vivir.
Los hijos adolescentes tienen una mentalidad muy diferente de la de los
padres: estn centrados en el presente (que suele reducirse a lo inmediato);
aman el cambio y la novedad; buscan el riesgo y la aventura. Los padres, en
cambio (por adultos), estn centrados en el pasado: viven de recuerdos y
experiencias (en mis tiempos...); son conservadores y conformistas; prefieren
los caminos seguros (ms vale lo malo conocido...).
Para los hijos que se encuentran en la adolescencia media la familia (la
vida familiar y la relacin con sus padres) es un obstculo que les impide
realizarse. Para ellos la casa es la casa de los padres, y los padres son seres
que imponen a los hijos reglas de conducta incompatibles con lo que estos
ltimos son y quieren ser en la vida.
En un estudio que realic con una muestra de 120 chicos y chicas
pertenecientes a la adolescencia intermedia pude conocer cules son los
principales argumentos que utilizan para sostener que la vida familiar les impide
realizarse:

1. Primer argumento

En casa de los padres no se puede actuar con personalidad y vida propia.

Tres ejemplos:
- Los padres no te dejan ser t mismo. Siempre te dicen qu es lo que
tienes que hacer. El hijo pretende ser l mismo, salir de la ratonera.
- Los padres tratan siempre de que los hijos sean lo que ellos (los padres)
quieren que sean, y no lo que el hijo realmente quiere. El hijo desea realizarse
como persona y para lograrlo intenta liberarse de las cadenas que le oprimen.

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- La verdad es que en casa de los padres no puedes llegar a tener tu

propia identidad. Te ves sometido siempre a una serie de normas que te quitan
la libertad.

2. Segundo argumento

En casa de los padres los hijos no tienen oportunidades para ser ellos
mismos. Tres ejemplos:
-

Los padres te tratan como si fueras un nio. Siempre tienen miedo de

que te pase algo, y piensan que nunca sers capaz de solucionarte la vida si no
es con su ayuda y con su proteccin.
-

Hasta que no te ves solo ante un problema no sabes cmo afrontarlo.

En la familia ests demasiado arropado. Tienes que aprender a hacer tu vida y a

estar satisfecho de haberla hecho por tus propios medios.
-

En casa de los padres ests demasiado protegido. As no ves

problemas reales que te ayuden a madurar, ni aprendes a valerte por ti mismo.

3. Tercer argumento

La autoridad de los padres impide a los hijos actuar libremente. Dos

ejemplos:
- En casa hay limitacin de horarios, limitacin de amigos, limitacin de
dinero... Llegas a un punto en que no puedes ms.
- A los padres se les olvida que ya no son tan imprescindibles, y que
podemos decidir algunas cosas por nosotros mismos. Deben darse cuenta del
excesivo dominio que ejercen sobre nuestras vidas.

4. Cuarto argumento

En la familia no se prepara para la vida. Dos ejemplos:

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- La convivencia con los padres limita mucho las experiencias personales

de los hijos.
- A partir de cierta edad, la escuela donde ms y mejor se aprende es la
vida.
Al reflexionar sobre estas respuestas llama la atencin comprobar que
mucho de lo que estos adolescentes reclaman coincide con lo que persigue una
educacin correcta: que el hijo sea consciente de su propia identidad; que tenga
personalidad propia; que sepa actuar con autonoma personal; que sea capaz de
valerse por s mismo. Tambin hay coincidencia en el mtodo para alcanzar
esos objetivos: oportunidades para resolver problemas por s mismo, sin ayudas
innecesarias; posibilidad de tener experiencias vitales propias.
En las mencionadas respuestas de los adolescentes hay una clara crtica de
la educacin familiar. Estn acusando a sus padres de falta de respeto: de no
aceptar a los hijos como son y de pretender que sean lo que a ellos (a los padres)
les gustara que fueran. Tambin les acusan de tratarles como a nios: de no
concederles la autonoma que corresponde a quin se est haciendo mayor; de
no contar con ellos ni confiar en ellos. Estas actitudes negativas de algunos
padres (de sobreproteccin, autoritarismo y amor posesivo) suelen contribuir
mucho como veremos ms adelante a la aparicin de conflictos con sus
hijos adolescentes.
Todo esto no debe impedirnos ver los errores que existen en las posturas
de los hijos. En algunas respuestas se advierte que por realizacin personal
entienden simplemente autorrealizacin. Pretenden realizarse liberndose de
todo lo que limita su libertad exterior (los horarios, por ejemplo), sin
preguntarse hasta qu punto ello atenta contra el cumplimiento de los propios
deberes. Tambin pretenden realizarse de forma individualista y autosuficiente;
de ese modo el punto de referencia no es ya la llamada de los valores, sino la
llamada del deseo, de la apetencia y del gusto de cada individuo en cada
momento.
Con este ltimo planteamiento es muy difcil que los adolescentes
distingan entre libertad e independencia desvinculada o entre autoridad y

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autoritarismo. Creern que todo lo que limita su desmedido afn de

independencia (por ejemplo, el cumplimiento de las obligaciones diarias) es una
represin de su libertad.
En conclusin, el hijo adolescente se rebela contra sus padres y elude la
vida familiar por dos motivos: 1) Necesita autoafirmar un yo dbil frente a la
autoridad paterna que le oprime. De ese modo subraya y defiende la libertad
amenazada. 2) Reacciona contra el estrecho marco social en el que vive (el
mbito familiar) porque impide o limita las nuevas necesidades de realizacin
personal (sobre todo cuando los padres son sobreprotectores o autoritarios).
Todo ello rompe la integracin del hijo en su familia (la integracin familiar
tpica de la infancia).
El ambiente social suele dificultar la integracin de los hijos
adolescentes en su familia.
El distanciamiento del hijo adolescente respecto de su familia de origen
suele potenciarse con determinadas influencias del entorno social. Estas
influencias le llegan al adolescente principalmente a travs de los amigos, de las
lecturas, del cine y de la televisin. Pinsese, por ejemplo, cmo puede afectar a
las relaciones entre padres e hijos el hecho de que estos ltimos reciban
mensajes de este tipo:
1. La felicidad est en disfrutar a tope (al lmite) la vida. Esto
conlleva la bsqueda permanente de sensaciones; seguir la ley del deseo; dar
culto al cuerpo. Este planteamiento egosta y narcisista de la vida no parece
muy compatible con lo que se espera de quien es miembro de la comunidad
familiar (vida en comn, preocupacin por las necesidades de los dems, etc.).

2. La libertad es liberacin (de responsabilidades y deberes; de normas

que limitan o aplazan la satisfaccin de los deseos y apetencias individuales).
Como consecuencia de ello, el hijo cree que en la comunidad familiar todos los
derechos son de los hijos y todos los deberes son de los padres. Tambin
considera que las normas y reglas de la familia (por ejemplo, los horarios de
comida) son una imposicin absurda.

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3. La autoridad es represin de la libertad. Esta idea es la consecuencia

lgica de entender la libertad como liberacin. De acuerdo con esta tesis, los
hijos deben rechazar cualquier consejo, observacin, correccin o exigencia que
provenga de sus padres (y de otras personas).

4. La obediencia es una forma de esclavitud. La obediencia supondra

renunciar a la propia libertad para someterse al dominio incondicional de otros
sobre la propia vida.

5. La familia est en crisis. Se sostiene que la institucin familiar hoy no

tiene sentido; que ha dejado de cumplir la funcin que tuvo en otras pocas
histricas. Esta tesis se deriva del error de considerar que la familia no es una
institucin natural, sino un invento social que puede ser sustituido por otro
invento ms moderno. Al afirmar que la familia est en crisis se est diciendo,
entre otras cosas, que la autoridad de los padres carece de legitimidad y que
padres e hijos deben relacionarse entre s como iguales.

Este tipo de mensajes hacen que la rebelda contra los padres sea algo ms
que una simple autoafirmacin transitoria de la personalidad al servicio del
desarrollo evolutivo. La carga ideolgica que conllevan tales mensajes
justifica intelectual y moralmente cualquier discrepancia de los hijos,
radicaliza y sostiene en el tiempo rebelda inicial y hace que el conflicto
generacional sea ms virulento. De este modo se consigue que entre padres e
hijos se interponga un obstculo nuevo aadido artificialmente: una ideologa,
que suele ser totalitaria y manipuladora.
Desde estas ideologas se exaltan los derechos individuales de los hijos y
se ridiculiza la funcin educadora de los padres. Pensemos, por ejemplo, en las
ideologas liberales que se basan en la permisividad moral y que predican la
permisividad educativa. O en ideologas de origen freudiano, que propugnan el
respeto total a la espontaneidad del deseo, sin dejar ningn margen para la
educacin de la voluntad.

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Errores educativos de los padres que favorecen el conflicto generacional

No hay que escandalizarse ante un hecho comprobado: la mayora de los

padres cometen errores importantes en el trato y en la educacin de sus hijos
adolescentes. Hay que decir, en defensa de los padres, que entender a un
adolescente y llevarse bien con l es bastante difcil.
Para justificar esta afirmacin basta recordar que el adolescente es un ser
cambiante, imprevisible, incoherente, suspicaz, irritable y rebelde. No es fcil
saber a qu atenerse con cada adolescente, en cada momento. Tampoco hay que
olvidar que con una persona que no se entiende a s misma, que no sabe qu es
lo que quiere, que est siempre a la defensiva y que busca por sistema la
confrontacin con los padres, la convivencia es muy problemtica; exige un
ejercicio continuo de autodominio, serenidad y paciencia en los educadores.
A esto hay que aadir que cuando un hijo inicia la salida de la infancia sus
padres suelen quedar en una situacin un tanto incmoda y desairada. Ocurre
que durante once o doce aos los padres han sido los modelos e incluso los
dolos de sus hijos: como los padres lo saban y podan todo, los hijos les
hacan todo tipo de preguntas y les pedan todo tipo de ayudas; como eran
perfectos, los hijos deseaban estar continuamente con ellos y parecerse a
ellos. Pero con el inicio de la pubertad los dolos caen de su pedestal: los padres
no son lo que pareca. En consecuencia, pasan a un segundo o tercer plano en la
vida de sus hijos. En ese momento se acaban las preguntas y las peticiones de
ayuda para dejar paso a la crtica y a la contestacin.
Para los padres es muy doloroso y frustrante dejar de ser el centro de la
vida de sus hijos de una forma tan drstica e inesperada. Muchos de ellos no
estn preparados para encajar y asumir con espritu deportivo la nueva
situacin. Es frecuente, por ello, que los padres, dejndose llevar por el amor
propio herido, pierdan los papeles: tratan de impedir, por todos los medios a
su alcance (rias, prohibiciones, amenazas, castigos) que el hijo se les escape;
pero cuanto ms tratan de dominarlo ms lo pierden. Son estas reacciones

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primarias de algunos padres lo que hizo que un hijo definiera de este modo la
adolescencia: Es la edad en la que los padres se ponen imposibles.
Las prohibiciones y castigos continuos de los padres son percibidas por
sus hijos como ataques a su libertad; por ello estos ltimos tienden al
contraataque: se quejan, protestan, se van de la habitacin dando un portazo,
evitan estar con los padres, se niegan a contestar a sus preguntas, etc. El
conflicto queda as servido.
La relacin de un padre dominante (pero sin autodominio) con su hijo
adolescente suele traducirse en un crculo vicioso: 1) impertinencia del hijo; 2)
irritacin del padre; 3) mayor impertinencia del hijo; 4) mayor irritacin del
padre.
Otra manera de explicar el conflicto es la siguiente:
1. Los hijos adolescentes tienden a tomarse cada da ms libertades
(por ejemplo, en el horario de salidas del fin de semana o en el tipo de
viajes que organizan con sus amigos).
2. Los padres se oponen a esas nuevas libertades o las regulan y
limitan (movidos, en algunos casos, por el amor posesivo y, en otros casos,
por el deber de educar).
3. Los hijos se ven a s mismos como vctimas de unos padres
retrgrados que no les dejan hacer nada, por lo que protestan airadamente.
4. Los padres dudan entre ceder (para cortar la tensin y recuperar la
paz) y mantener su postura. Lo primero puede ser una prdida de
autoridad en unos casos y una actitud prudente en otros casos; lo segundo
puede llevar a una situacin lmite de muy difcil control.
Conviene aclarar que los padres se pueden equivocar tanto recortando
libertades como no hacindolo. Por ejemplo, es un error prohibir que el hijo
adolescente hable por telfono con sus amigos o los invite a casa; pero no es
menos error permitir que participe en una acampada de fin de semana en un
grupo mixto. Algunas veces no es tan fcil distinguir entre lo que se puede
permitir y lo que no, por lo que los padres se encuentran sometidos a prueba
casi de modo permanente por sus hijos. A ello se aade el disgusto que se

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llevan cada vez que no pasan la prueba (cada vez que permitieron lo que no
haba que permitir o que prohibieron lo que no haba que prohibir). Ser padre
de hijos adolescentes implica estar dispuestos a vivir con esta tensin y este
desgaste.
Uno de los factores que ms suele entorpecer la relacin entre los padres y
sus hijos adolescentes es el mal ejercicio de la autoridad.
El error bsico es entender la autoridad como un privilegio para ejercer el
poder sobre los hijos. Se olvida as que la autoridad nace del amor: es una
responsabilidad de los padres orientada al bien de los hijos; un servicio a los
hijos en su proceso educativo. Tal error de partida ha generado dos falsos
modelos de autoridad: 1) el autoritarismo coherente, y 2) el autoritarismo
arbitrario.
Una caracterstica del autoritarismo coherente es que la autoridad se
ejerce de arriba abajo, de forma impositiva, sin ningn tipo de dilogo con el
hijo, con un control minucioso de la conducta externa y recurriendo de modo
preferente a las sanciones negativas (castigos). Los hijos son as meros
ejecutores de las rdenes que reciben.
Una segunda caracterstica es que la exigencia se basa en unos principios
estables, por lo que nunca es contradictoria. Los padres que siguen este modelo
pueden equivocarse (cuando los principios en los que se apoya no son
correctos), pero no se les puede acusar de incoherentes.
Qu efectos tiene este tipo de autoridad sobre los hijos?
Durante la infancia puede tener algunos efectos positivos. El nio adquiere
hbitos de obediencia y disciplina y obtiene logros escolares. Pero se trata
solamente de conductas externas, no interiorizadas, y a corto plazo. Es una
autoridad que el nio suele tolerar, pero esto ltimo no la justifica, ya que no
apela a su autonoma responsable.
Estos efectos positivos desaparecen con la llegada de la adolescencia. El
adolescente se rebela contra la imposicin y el control fiscalizador. Esto no
impide que, en ciertos casos, desarrolle conductas excesivamente dependientes
y conformistas. Tampoco impide la atrofia de la creatividad y la aparicin de

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estados de ansiedad y baja autoestima. Todo ello le incapacita para algo que
tendr que hacer a lo largo de su vida: afrontar problemas por s mismo, de
modo independiente.
El autoritarismo arbitrario coincide con el modelo anterior en la
primera caracterstica: autoridad impositiva y excesivo control. Difiere, en
cambio, en que la autoridad no est referida a principios objetivos y estables.
Esto ltimo hace que la exigencia sea arbitraria: est basada no en la razn o en
la justicia, sino en motivos circunstanciales, muy relacionados con la
conveniencia, los estados de nimo y el capricho de los padres en cada
momento. Es, por ello, una exigencia imprevisible y contradictoria.
Este modelo tiene los mismos efectos sobre los hijos que el modelo de
autoritarismo coherente. A ellos hay que aadir los que se derivan de su
carcter arbitrario.
El hijo adolescente tender a rechazar este tipo de autoridad porque est
viciada en su origen: ver que no es una forma de amar a los hijos, sino de
defenderse de ellos o de servirse de ellos. Otro motivo de rechazo es la
confusin que origina: nunca se sabe cmo hay que obrar, porque lo que se
permite y premia algunas veces se prohbe y castiga otras. Esto ltimo es un
importante obstculo para el desarrollo de la identidad personal, ya que el hijo
no dispone de puntos de referencia y pautas de conducta para definirse a s
mismo. Ante ello, tender a definir su identidad desde el enfrentamiento con
sus padres, en trminos de independencia negativa, propia del yo que se resiste
a desaparecer.
Hay errores de los padres en la educacin de sus hijos adolescentes que
provienen no del mal ejercicio de la autoridad, sino de la ausencia de autoridad.
Los dos principales son la sobreproteccin y la permisividad educativa.
Los padres sobreprotectores proporcionan ayudas innecesarias a su hijo,
intentan resolver todos sus problemas sustituyen en la toma de decisiones,
suprimen los obstculos que encuentra en su camino, satisfacen sus deseos sin
pedirle ningn tipo de esfuerzo a cambio. Algunos de estos padres se proyectan
en sus hijos: no quieren que sus hijos sufran lo que ellos sufrieron en el pasado

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otros no se han enterado (o no quieren interesarse) de que su hijo ya no es un

nio pequeo: se resisten a que el hijo crezca se haga mayor; pretenden seguir
siendo imprescindibles en su vida. Estas actitudes propias del amor posesivo
son de hecho, una forma de dominio sobre el hijo. La sobreproteccin es as un
autoritarismo disfrazado.
Cules son los efectos de la sobreproteccin paterna sobre los hijos
adolescentes? Uno de ellos es que desarrollan una identidad personal adaptada
a una vida fcil y, por ello, poco exigente consigo misma. Otro es que no
desarrollan la actitud de afrontar por s mismos los obstculos de la vida; no
adquieren el hbito de luchar contra las dificultades. En estas condiciones lo
ms probable es que cuando se les presente un problema y no cuenten con la
proteccin de sus padres se hundan, ya que no han sido entrenados para
resolverlo. Tampoco hay que descartar que adopten respuestas de evasin,
recurriendo al alcohol y a las drogas.
La permisividad educativa es una consecuencia de la permisividad moral.
Para quienes no existe la culpa ni el pecado (por reducir todos los defectos a
simples desajustes psicolgicos o a meras inadaptaciones sociales) no tiene
sentido exigir y corregir; solamente procede comprender y tolerar. Para quienes
consideran que cualquier cosa que se haga es buena si va precedida del deseo
de hacerla, prohibir sera malo y permitir sera bueno. El respeto al libre fluir
del deseo es el fundamento de la nueva moral de la tolerancia.
La permisividad educativa es la pretensin de educar sin exigencia, por
considerar que la autoridad es algo negativo para el desarrollo de los hijos. Esta
mala opinin de la autoridad procede, en parte, de confundirla con el
autoritarismo. Se dice, por ejemplo, que la autoridad reprime la libertad de los
hijos, que les crea traumas, etc. Por eso se apuesta por la conducta totalmente
espontnea, no sometida a ninguna pauta. Tambin hay padres que no ejercen
la autoridad por debilidad, cobarda o comodidad: tienen miedo a complicarse
la vida o a ser impopulares ante sus hijos.
En la permisividad educativa no se establecen normas de conducta ni
horarios. Tampoco existe la correccin ni el castigo.

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Cules son los efectos de la permisividad sobre los hijos adolescentes?

Algunos hijos estn contentos al principio. Presumen de tener un padre
liberal. Pero ms adelante suelen decepcionarse por dos razones:
1. Porque descubren que ese padre en realidad se desentiende de
ellos (lo que suele originar carencias afectivas).
2. Porque ese padre es ineficaz en el desempeo de su papel.
Al no ser exigidos, los adolescentes carecen de afn de superacin
personal, lo que afecta negativamente al autoconcepto y a la autoestima.
Tambin suele perjudicar los resultados escolares. La falta de exigencia impide,
igualmente, que se desarrolle la capacidad para el esfuerzo y el autodominio,
que son dos aspectos bsicos en la educacin de la voluntad. A todo ello hay
que aadir la conducta en funcin del deseo y del capricho, sin sentido de la
responsabilidad.
Los educadores permisivos tienen que admitir, como mnimo, que su
postura no es realista: la experiencia dice que los nios y los adolescentes no
son espontneamente lo que deben ser; por eso hay que intervenir en sus vidas.

Modelo de autoridad recomendable para padres con hijos adolescentes

El poder (la potestas) es una de las dimensiones de la autoridad, pero no es

su fundamento. La autoridad se basa en la autoritas. Con este trmino los
romanos se referan a la calidad personal, a la estatura moral y a la vida
ejemplar de alguien. Esto era lo que investa a algunas personas de autoridad, lo
que las legitimaba para adoptar decisiones que afectaban a los dems. Estas
personas vean la autoridad como un servicio a la comunidad, y no como un
privilegio para mandar y dominar.
En Roma la palabra auctoritas (de auctor, el que sostiene una cosa y la
desarrolla) significaba la energa que sirve para sostener y acrecentar. La
autoridad era, por tanto, la consecuencia de ser autor. A actor procede, a su vez,

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de augere (aumentar, hacer crecer). La autoridad es as una fuerza positiva que

sostiene y acrecienta la autonoma del otro.
Los padres tienen autoridad por ser padres: por ser los coautores de la
vida de sus hijos y sus principales educadores.
Pero esa autoridad inicial no basta; puede y debe crecer. Crecer en
autoridad es crecer en prestigio personal (basada en su forma de ser, de trabajar
y de relacionarse con los dems). Es, tambin ejercer esa autoridad cada vez
mejor (fortaleza, firmeza, perseverancia, autodominio, serenidad, comprensin,
respeto, tacto, realismo, flexibilidad, etc.).
En contra de lo que actualmente se sostiene desde algunas ideologas, la
autoridad de los padres no se opone a la autonoma de los hijos. No solo se
opone, sino que promueve y perfecciona esa autonoma.
Para Pinillos (1980), la responsabilidad de los padres consiste precisamente
en estimular la autonoma de sus hijos, entendida como autonoma responsable.
Y esto lo hacen los padres ejerciendo la autoridad, una autoridad basada no en
el poder, sino en la riqueza moral y el buen ejemplo.
En coherencia con ese planteamiento, Pinillos propone como modelo de
autoridad el que promueve la independencia creadora. Es un modelo que se
sita en el extremo opuesto al de la sobreproteccin. Si este ltimo provocaba el
desarrollo de una actitud conformista y pasiva en los hijos, el de la
independencia creadora favorece el desarrollo de actitudes animosas y
resolutorias frente a los problemas de la vida. Adems, apela al esfuerzo
personal y a la libertad responsable y solidaria.
Este estilo de autoridad se corresponde con lo que otros autores
denominan autoridad recproca (los hijos tambin son autores) y autoridad
participativa. Son estilos que estn centrados no en los padres, sino en los
hijos, y que establecen una comunicacin abierta y bidireccional. Tienen los
siguientes efectos en los hijos: favorecen el desarrollo de un autoconcepto
positivo y coherente; despiertan sentimientos de autoconfianza y autoestima;
predisponen al equilibrio entre heteronoma (dependencia, obediencia, etc.) y

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autonoma (iniciativa personal, creatividad, etc.); crean un elevado motivo de

logro en el trabajo escolar.
Los padres tienen que esforzarse en todo lo relacionado con el desarrollo
de este estilo de autoridad. Tienen que aprender a transferir el sentido de la
responsabilidad a sus hijos. Para ello es obligado revisar las propias actitudes y
conductas. Lo ms importante son los buenos ejemplos en todo y el afn de
reforma interior permanente: los padres deben luchar contra el conformismo y
el aburguesamiento espiritual en su propia vida. Pero, tambin, importa que
encuentren el mtodo ms apropiado. Debe ser un mtodo basado en la
confianza en los hijos, lo que llevar a darles oportunidades para hacer y
decidir, para participar en la vida familiar; debe ser tambin un mtodo que
recurra a la persuasin y al dilogo.

Algunos objetivos y estrategias educativas

Objetivo:
Resolver el problema de las diferencias de mentalidad entre los
padres y sus hijos adolescentes buscando no soluciones de equilibrio, sino
de armona.
Hay relacin de equilibrio cuando padres e hijos intentan anular las
diferencias que les separan. Los padres, por ejemplo, imitan la conducta y
costumbres de los hijos; rebajan el nivel de exigencia; llegan a la familiaridad o
exceso de confianza; pretenden ser amigos de sus hijos por la va fcil, a base
de concesiones. Los hijos, a su vez, se toman atribuciones en la vida familiar que
no les corresponden y quieren influir al mismo nivel que los padres.
El equilibrio se obtiene, otras veces, de forma negociada. Sobre la base de
que cada parte mantiene su postura, se establecen (de forma abierta o
tcitamente) algunas reglas de juego que evitan las colisiones frontales. Por
ejemplo, no hablar nunca de ciertos temas y repartirse zonas de influencia. Se
establece as una coexistencia pacfica; el problema de comunicacin persiste,
pero est controlado.

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Estrategias:
1. Tanto los padres como los hijos deben aprender a convertir la
desigualdad en factor de armona. Se trata de conjugar, de armonizar sus
diferencias,

en

vez de

reducirlas,

ocultarlas

y disimularlas.

La

comunicacin no requiere uniformidad; en cambio, exige sinceridad y

tolerancia. Esto se observa claramente en una relacin de verdadera
amistad: el amigo elige y admira a su amigo no slo por lo que le asemeja
a l, sino tambin por lo que le diferencia; acepta la diferente forma de
pensar y de ser del otro porque es condicin necesaria para el
enriquecimiento mutuo: como son diferentes en algo, cada uno tiene
oportunidades para aportar y aprender algo en esa relacin de amistad.
2. Conocer qu tipo de influencias ideolgicas ambientales estn
favoreciendo una posible radicalizacin de las posturas del hijo en la
familia. A ello se aade tener buenos argumentos y respuestas para
dialogar con el hijo sobre ese tema.
3. Ampliar la zona de autonoma del hijo, sin pretender que se
mantenga la que exista en la infancia. Fomentar que hagan cosas sin la
tutela de los padres y a su manera.
4. Saber desprenderse progresivamente del hijo, evitando posibles
apegamientos afectivos.

Objetivo:
Hacer que el hijo se sienta importante en casa, reforzando as su
autoconcepto.

Estrategia:
Contar con l a la hora de tomar ciertas decisiones; pedirle su
opinin y consejo en algunas cuestiones; darle explicaciones en todo lo que
reclama; valorar lo que hace bien; permitir que haga algunas cosas de
mayores (regresar ms tarde a casa, manejar un vehculo, etc.).

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Objetivo:
Aprender a comunicarse con el hijo.

Estrategia:
Plantear cada contacto como un encuentro entre dos personas
libres, aunque sin forzarlo o precipitarlo. Comunicar supone hacer comn
lo propio, compartir algunos valores. La comunicacin no se reduce a
intercambio de ideas, sino que implica tambin sintona en el campo de los
sentimientos, ya que se basa en la necesidad de amar y ser amado.

Objetivo:
Dialogar con el hijo.

Estrategia:
1. Hacer preguntas profundas a los hijos, que vayan a la raz de las
cosas; preguntas que sean, adems, abiertas, actuales y oportunas. Estas
preguntas deben servir, sobre todo, para hacer pensar.
2. Escuchar con atencin, inters y respeto las respuestas de los
hijos. Es un escuchar que nace de la actitud de aprender del hijo.

Objetivo:
Saber exigir.

Estrategias:
1. Ejercer una exigencia que no atente contra el desarrollo de la
personalidad, sino que, por el contrario, favorezca la autonoma
responsable, solidaria y creadora. La exigencia de los padres es as
estmulo de la autoexigencia de los hijos. Esto obliga a los padres a revisar
su modelo o estilo de autoridad. Se trata de comprobar: si se basa o no en
criterios objetivos, correctos y estables; si se ejerce para servir y educar a

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los hijos o para dominarlos; si se apoya o no en la coherencia de los padres

y en el buen ejemplo, etc.
2. Actuar de forma coherente en lo mismo que se est exigiendo al
hijo (por ejemplo, dejar ordenado el dormitorio cada da). Una forma
sencilla y prctica de autoevaluarse en este punto es la siguiente: 1) los
padres hacen una relacin de todas las cosas que prohben habitualmente a
sus hijos; 2) los padres hacen una segunda relacin con las cosas que se
prohben a s mismos, y 3) los padres comparan la primera relacin con la
segunda.

Objetivo:
Saber objetivar las situaciones de tensin y conflicto.

Estrategias:
1. No implicarse emocionalmente en los conflictos, sino guardar
cierta distancia.
2. No dramatizar; no perder el dominio de s mismo; no dejarse
llevar por la impaciencia o por la desesperanza.
3. Con respecto a las intervenciones concretas: evitar el choque
frontal con el hijo; buscar el contacto personal y as elegir el momento ms
oportuno, que nunca es el que sigue a un incidente; tomarse tiempo antes
de intervenir, con el fin de pensar, informarse y calmarse. Estas actitudes
positivas evitan conflictos o los suavizan y, adems, refuerzan la autoridad
de los padres.

Uso exclusivo de los alumnos del Programa de Vnculos Familiares. ICF. Universidad Austral

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