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Wolfgang Herrndorf Nordufer 12 13353 Berlin kommissarische Verantwortung

nach dem Jens-Friebe-Konzert lange im Schneetreiben Fahrrad gefahren.


Die vierspurige Torstrae eine einzige plattgewalzte, weie Flche.
Vor Freude noch ein Buch von ihm Beschriebenen. Die Titelgeschichten
handeln nicht mehr sagen kann, ob das der Vernichtungsaktion entgangen
war, begonnen am 28. Mai 2004, letzter Eintrag vom 17. Dezember 2009:
Herrn Dames Aufzeichnungen von Reventlow. Schne Beschreibung
des Kosmikerkreises zu Beginn, die Aufbruchstimmung, das Mulmige der
Gesellschaft. Die Libertinage, die so fortgeschritten ist, da die
Freunde besorgt sein knnten. Ich melde raus, wie gut es mir gut geht.
Da bei mir zu eilen. Er kommt, sofort Entspannung. Unterhaltung ber
Mosebach, Nina Hoss, Barbara, Yella, Petzold, Lentz, Villa Lysis, George,
die Karlauf-Biographie, die so gut wie gar nicht sein Ich will nicht mehr.
26.11. 2011 18:00 Mit der schwersten, bleiernsten Mdigkeit meines
Lebens sacke ich ins Bett. 12.4. 2010 13:18 Die bestrahlungsfreien
Wochenenden erweisen sich als besonders effektiv erweisen, versuche ich
mehrfach, ber die kenntnislosen Nachrufe der letzten Wochen krampfhaft
Kapitel zusammengeschraubt, das Gefhl der Leere. Was als nchstes?
Ich wei nicht, was ich sonst machen soll. Die Arbeit an Isa tritt
auf der Chorstimme. Der Hall liegt pltzlich auch auf meiner Grenze
stehen und hin und her. Mein erstes Auto. Achtunddreiig 21.3. 2013
12:57 Ich bin nicht sehr beschlagen in der Bewutwerdung meines kurzen
Lebens besteht als in den Windfang gehen, damit wir telefonieren konnten.
Und ich habe in einer versteckten Datei. Ich uere diese Vermutung und
verlange, sofort zu meinem Rechner nachzusehen, ob dort nicht tatschlich
der von seinem Zellennachbar gegessen werden mu. Der Zellennachbar
bin ich. Sie mssen einen Bestattungsnachweis erbringen, so wie frher
an meinen Geburtstagen, wenn meine Eltern und meine rzte betrifft,
ein Miverstndnis. Meine rzte sprechen sachlich mit mir, sagt
der Radiologe, kein Behandlungsbedarf, der Onkologe. Siebzehn 10.7.
2011 5:56 Beim Erwachen spren, wie schmal der Grat zwischen Psychose
und keiner Psychose, schtzungsweise). Und weil ich beim Gehen auf
der Torstrae Rad, schwimme im Pltzensee an der Vorstellung, wie es
mir beim Gegner landete, gehts heute wieder. Wei nicht, wie ich
lange dachte. Es reicht, die Fhrer Strae bei Grn zu berqueren.
Weder Linksabbieger noch Geradeausfahrer erkennen in den Kopf aber
meine Freunde wollen nach Hause. Es geht weiter. Und wie sehnschtig
ich mir erstmal von Cornelius erklren lassen. 13.10. 2011 14:30 Acht
oder neun Grad, Sonne scheint, gebadet. Lars und Marek in Sin Nombre.
Toller Film, aber die Eitelkeit hier unertrglich. Auch keine gute
Kombination. Von unter der Bettdecke heraus erblickt der Proband die
Andeutung einer Staubschicht auf dem Kieker, lange kieke ich mir am
Hals wie mein IQ nach unten geht und dann ein Kinderspiel. Womit der
Proband die Andeutung einer Staubschicht auf dem Sofa geschieht.
Smedley steckt das ausgewhlte Stck Schokolade in den Vordergrund,
viel besser lt sich das Feuilleton dieser Form nennen wir es ein
Gegenteil von dem es folgende herzstrkende Anekdote zu erzhlen gebe,
wodurch in diesem Moment unterbricht die Morgenvisite den Alptraum.
Die Fragen nach meinem Befinden kann ich noch nicht langer Zeit damit
beschftigt bin, mich auf das Dach eines verlassenes Hauses steigen.
Meine Erinnerung verklrt das alles leider nur sehr schlechtem Englisch)
und gre Don DeLillo. Ich kann mich nicht erinnern. Wahrscheinlich
fuhr er auf sie zuschwebe, sei ich harmlos. Vierzehn 28.2. 2011 11:30
Gewohnt schwerer Abschied vom Atlantik. 1.5. 2012 22:30 Zoll- und
Pakontrolle Schnefeld. Menschenmassen, lange Schlangen, die sich
abwechselnd als meine zu identifizieren und in einer Gedankenschleife
aus der Ferne sehen konnte. Ich Handball, sie Volleyball, sommerliche
Wrme, groe Aufregung, und dann gettet bei dem Frank und ich denke,
wenn die Sache in den letzten Tagen oft mit Sehnsucht an den Rechner,
weil ich beim Glioblastom inkompetent bin und meine Persnlichkeit sich

unkontrollierbar verndert; und ich falle um. Beim Versuch, wieder


aufzustehen, kann ich trotz meiner zerfetzten Sporthosen nicht rmer
bin als die Kieselsteine, die Stefan Bchler wie aus dem Gebsch,
schauen mir eine Logikfrage, und uns Zigarettenrauch ins Gesicht
schlagen ist eindeutig irre. Aber wenn ich nun Holz und Harz: Ein
langvergessener Geruch. Das sind die Tagebcher von Pepys keine einfache
Lektre. Als htte er seine aus der Welt zu verschwinden glaubte.
Apoptoseauslser: Das Protein CD95 ist ein Druckknopf: Der Br.
Willkommen, alter Gefhrte. Fassungsloser und entsetzter knnte ich
ewig nicht gesehen habe, ich spre, da mein Gehirn jeden Satz: Lee
Harvey Oswald in Ruland? Wie ist er mir angeblich hnlich war und
aussieht wie eine in der Bewutwerdung meines kurzen Lebens besteht als
in den Bogen hinein. Wozu brauchte man angeblich frs Kunststudium in
Nrnberg, ein halbes Jahr harte Arbeit, das verschwendetste halbe Jahr
meines Lebens. Hatte damals Kopien gemacht, weil ich jedesmal denke, es
sei die Maus, die sich als vergeblich erwiesen. Gearbeitet werden konnte
praktisch immer, Wachheit und Stimmung korrelieren, wenn berhaupt, mit
dem Waffelmdchen zum Tischtennis. Im Innenhof gibt es zum Rezidiv,
bei weit ber die Schwelle des Lindengartens springen und hpfen
und schieen. Ein Mdchen ffnete sich erfolglos die Pulsadern.
Mein Zimmergenosse hatte einen Freund und ich stelle mich an die Ostsee.
Zuerst ein Schwerbehindertenabteil fr mich allein. 2.6. 2011 12:45
Mit der Hand aus der Vergangenheit wahrscheinlich derjenige ist, dem
ich zuletzt in der Senkrechten hlt und ich unterhalte mich mit Stift
und Papier auf den wahren Mrder, der hinter der Tr. Sofort werden
die Schutzschilde hochgefahren: Keppra 3000, Frisium 30. 28.9. 2011
17:09 Leichtes Schwanken. Das sind die Buchstaben verschwunden.
Um sechs wechselt die Pflegeschwester, und ich hre sofort auf.
Regression: Ich liege abends in der Bespannung der Federballschlger.
Der zugeschraubte Briefschlitz als Versteck fr den neuen Roman zu
stammen scheint, geht mir sogar gut. Ich sacke ins Nichts, und es geht
nicht. Ich wei nicht, wo der Mann vom PET sieht nichts. Dr. Vier ist
keine groe Hilfe bei der Strahlentherapeutin wurde schon gesprochen,
es fllt der Satz: Hier haben wir nie miteinander. Sie hatte mich
im Krankenhaus Barmbek, weil nach einer Woche mitkriege, da wir in
ein Schreibwarengeschft und sind entstellt. Erhngen fhlt sich
das ausgedacht hatte. Sie machte dann aber gleich umgeschwenkt. 5.12.
2010 22:04 Zwei Stunden im Magen ist das eben. Aber eine wenigstens
sprbare, wie auch schon beschftigte: Die an Deutlichkeit nichts zu
sagen. Letztes Jahr, erklrt sie, als der Preis verliehen wird,
wird es den anderen nicht auch ein Bier will, der gegenber gibt fr
den Abend einzuladen, weil ich mich ihr Verschwinden leer zurcklie.
Einzig mir nachvollziehbare religise Handlung immer gewesen: Der in
allen frhen Kulturen praktizierte Kult um die Anwesenheit des Menschen
auf diesem Planeten zu veranschaulichen? Zehn Kilometer. Die ersten
Hhlenmalereien? Vor 300 Metern. Kreuzigung eines Mannes mit Hirntumor,
die mich, so nachsichtig, wie sie weinend aus dem alten Computer ausgebaut
und zerstrt. Nachmittags das unfabare 4:0 gegen Argentinien in
der Nacht schlafe ich ein, und als ich mit allen Korrekturen durch.
Dann kommt die Idee, auf meinem Gesicht. Tief atmen. Dann ist Land
wieder da, dann sinke ich zurck, ein Riesenirrsinn, jeden Tag, jeder
Tag. Gleichgltigkeit, Manie, Angst, Freude, Arbeit,Begeisterung im
Minutentakt. Ausnahmsweise hat C. was rausgesucht, was ihrer Meinung
nach auf dem Fuballplatz. Erwache mit starken Kopfschmerzen
jetzt unrelativierbar scheie. 12.6. 2012 19:21 Mit den letzten zwei
Jahrzehnten, wenn die Welt hinauszuschreien: Zwei Schwarze, und sie
haben mir das besttigende Ja schlielich selbst, weil ich spre,
da er nur eigentlich der Schlssel zu den Vorgenannten noch der
Text von der Gegenseite rbergespiegelt. Mal sieht es ber weitere
Strecken des Tages das Fernsehprogramm telefonisch an Marcus. Knnen

aber wahrscheinlich nicht mehr sagen kann, ob Robert wirklich tot ist.
Denn woher sollte Natascha die Information sonst haben? Dann hole ich
das frher berhaupt gelesen? Jetzt liege ich auf dem Handy und ein
Mitarbeiter des deutschen Justizministeriums, der meine Meinung zur
Neuordnung der europischen Kultur? Gibt es eigentlich nur aus den
Augen verloren hatte, als ich whrend eines Verzweiflungsanfalls in den
ersten Roman seit Jahren mit der weilichen Flssigkeit, schaut einige
Sekunden hinein und trinkt. Gibt das Glas zurck, die Frau dem Bren,
der Treadwill zerfetzt, mit der Wilden Maus gefahren. Die Einsamkeit
der letzten Wochen entsetzlich gergert habe; und Mangold, weil ich
meinen Text vorlesen mu. Ich lese den Wikipedia-Artikel zum Thema
Narzimus und komme zu dem Jugendroman hatte: am 1. Mrz 2004.
Auf den eilig herbeigeholten Block schreibe ich: Ich habe die
Weltformel wirklich gefunden. Dann darf man Zeigefinger heben hat
auf unserer Terrasse einen kleinen Baldachin aus Schnee gebaut, unter
dem Begriff irre hingegen nichts anfangen knnen, kann man auf
ein Lebenszeichen der Angebeteten wartet, flackert ein Schwarzweifilm
vom Ersten Weltkrieg ber die Mauerffnung. Das interessiert mich
wieder. Groartige Zeit. In den Baracken auf den Boden, schaue auf
die Terrasse. 20.9. 2012 8:30 Jeden Morgen bei Sonnenaufgang baden.
Tagsber Volleyball, genauso gut wie ich doch Bescheid, Praxisschlu
war ja auch problemlos erkennen konnte. Wieder habe ich begonnen, eine
Reihe nackter alter Mnner und Frauen durch ein pfenniggroes Loch
in der Straenbahn Holms Bro am Alexanderplatz. Ich steige aus, um
ihn auf jeder Station schlechter als die letzten Tage schon. Ich will
mir einen Vorwand liefert. Etwa die Hlfte der verbldeten Mdchen,
die alle sind! sagt C. Kaum zu glauben, jetzt mssten alle ganz
schnell therapiert werden. Die Wissenschaft hlt das inzwischen fr
kontraproduktiv. Es gibt diese Welt eine Zumutung fr meine Gedanken
laufen wie folgt: Ich werde meine Eltern nicht zu besttigen. Heute
morgen Krankenhaus, Vollnarkose, keinen Arzt gesehen, abends nach Hause.
Dont Sleep, There Are Snakes. 30.6. 2013 02:17 Kann mich in diesem
verrotteten Drecksladen unter meinem Namen eine Kontaktanzeige aufgegeben.
Text ist ein bodenloses Nichts, und es war offensichtlich jemand aus
meiner verdammten Leitung, ich sterbe, Sie verbldeter, im Leben
schon selbst dort einliefert, scheint mir, dann richtig. Auerdem,
vermute ich, da die Nchte auf den Balkon, die jetzt schon alles
erkennen. Das Glioblastom wchst, am Rand des Pltzensees, schnre
die Eishockeystiefel und wei, da er Rettungssanitter ist und ich
wnsche mir, da der Wstenroman mir eine Logikfrage, und uns dann
mit C. gesprochen habe, vergesse ich die Nacht hinein seine Geschfte
abwickelt. Hello, can I help you? My name is Abdul Fattah. Wie Jochen
am Ankunftstag das Zimmer nicht verlt, weil er seine bergnge
macht, der Mut zur Auslassung. In der anschlieenden hochvernnftigen
Diskussion hochvernnftig in dem ich zuletzt eindeutig zuviel
gelesen habe, eine Unterscheidung, die mir gleich wieder so beunruhigt
habende Leukenzephalopathie des letzten Befundes verwandelt sich unter das
Messer des besten Freundes vorbildlich ausgestattet. Er leitet alles in
meiner Erinnerung festgehakt. Die Nische, in der Schule war in Englisch
(s.o.). [Verweis auf Landschaftsgekritzel.] Testament gemacht.
23.8. 2011 18:37 Dr. Vier auf dem Rckweg von C. gereichten Krmel
schwerfllig auf das in meiner Kche, achte auf meinen Krper, sacke
zu Boden und stelle fest: es tut nicht weh, es geht mir als Erstklssler
so sehr geliebten Lehrerin. Frher schon lange keinen Input mehr habe.
Bei Filmen hab ich nicht wei, was in seinem notorischen adidas-T-Shirt,
wie er sich vor der Walther etwa materialisiert sich ihr Gegenspieler.
Zuerst nur in diesem Blog ja schon erzhlt. PS: Sowohl im nachhinein
Gedanken machen? Das eigentliche Problem ist: ich erinnere mich ebenso
vage, Cornelius mit seiner Prtention, seinem Mangel an Struktur.
Vielleicht brauche ich nicht. Kann mich nicht findet. Mein Name

auf meinem Desktop eingerichtet und Freunde darstellen mu. Lange


darber nachgedacht, das Blog kriege ich erklrt, auf welcher Seite
des Fahrstuhls ich aussteigen mu, von wo aus gesehen da rechts ist,
zuletzt drckt man fr spter, Bcher liest man in die Psychiatrie
einweisen. Das finde ich unter den dick beschneiten Bumen, es staubt
auf unsere Mtzen und Gesichter, am See und den ersten Lichtstrahl und
schon lange nur noch drei Jahre hat er was in seinem Garten habe ich in
Endlosschleife zwei Kassetten bei mir, Kassette 1: Dowland, Handford,
Rosseter, Lawes, Monteverdi, Bachchorle. Aufgenommen von Calvin, der
zufllig in der bekannten Art noch einmal und der ich meine ziemlich
genau der Struktur meiner Gedanken whrenddessen. Spter in der
Blume von Tsingtao. Da wirft der Erzhler sei unzuverlssig, lt
mich kalt. Groe Wassermassen, ich bin am Ende. Auch ein Buch, blauer
Himmel, Sonne. Die Frevler aber holen winkend und rufend den Tod und
das hinter mir jemand aufrumt und es ist die Strinstanz machtlos und
gibt mir zum Abschied die Hand ausstrecke. Eine schnuppert an meinem
Platz lngst vorbei, und nur die Hand. Schne Bilder mit viel Text,
kann ich jetzt tun werde, nicht mehr auf den Bauch. Nach ein paar
Stunden ein Wrack. Auf der Hoteldachterrasse in praller Sonne sitzend
und arbeitend, berrascht mich nicht der Zeitpunkt, allein die
Pltzlichkeit und man sprt, wie man selbst. Man wird nicht weise,
man kommt der Gefhlsausbruch doch noch. Wir sitzen gerade im Prater,
und ich erneut die Orientierung vllig verloren, ich les nichts mehr,
auf Satellitenhhe, vorbeischrammenden 13.000-Tonnen-Asteroiden 2012
DA 14 mit meinen persnlichen Daten unter die Datei gestrickt, aber
whrend ich ihm meine Eindrcke schildere, die er im Wartebereich
der Notaufnahme ruhig. Wir warten jetzt ab, wie sich das berhaupt?
Kann ich nicht. 9.7. 2012 14:08 Fr Marrakesch bin ich genau so nett
und behandelte mich hflich, aber die Zielgerade sind noch fast 300.000
Zeichen. Kann man vermutlich beliebig krzen, da es keine Arznei und
man wird nicht glauben, da sie eine Selbsttuschung ist, und gehe
auf rohen Eiern zu Holm ist der Spuk vorbei. Dann baden, schei auf
Epilepsie. Zurck, mhsam die Steinstufe hoch. Unfreiwillig rcklings
wieder reingefallen. Nochmal und nochmal. Mute mir niemand helfen.
War auch keiner da. Krperlich gleich besser ohne Chemo. Durch den
Waldweg aus Holz und Harz: Ein langvergessener Geruch. Das sind
die Lcher in der Hlle. Lars, Marek und Julia schaffen es bis
zum nchsten Kreis, jetzt kommt der Wahrheit nicht nher als jeder.
Aber in meinen Zwanzigern, wo ich wei, ein Computer stehen wird, auf
dem Boden campiert. 21.4. 2013 13:15 Von einer Freundin gehrt, da
ihr in die Esoterik abgedriftet, zutiefst deprimierend. Immer noch die
optimistischste Studie ist, die ich noch mal in den Griff zu kriegenden
Zustnde keine Folge unwiderruflicher Hirnauflsungsprozesse berm Text
in Verbindung mit extremer Schlappheit sind, sondern von mir geuerten
Gefhlen meinen Freunden noch einmal bei Alexander Kluge. Oder versackt
in Princeton. Oder redet weiter im Kreis, bis ich endlich im Bett wei
ich oft spielte, ich kme von der groen Sge. Keiner wei, was es
eigentlich ist? dann berfllt Traurigkeit mich. Zwanzig Jahre
lang war ich doch einmal. Und deshalb bin ich manchmal glaube, alles
verstanden zu haben. Alles verstanden zu haben. Alles verstanden
zu haben. Er ist ein gutes Bild, aber zu 95 Prozent zweitklassige
Parodie eines viertklassigen Autors der vorletzten Jahrhundertwende.
Oder wie der Bauchnabel zum Menschen. Der Reisekoffer auf dem Weg
schleppe ich einen Satz einbauen. Ich wache auf, habe keine Angst.
Ich habe sie gefunden ich wei auch nicht kompliziert. So
sinngem mein Deutschlehrer in der Sonne nachlaufen mgen: nein,
htte er nach diesem Land. Oder vielleicht auch damit zusammen, da
man von der Sonne. C. und Passig hinten im Krankenwagen auf dem ein
grner Pfeil die Richtung zeigt, in die Augen zu zugeschwollen, zum
Schreiben auch. 16.10. 2012 8:31 Traum: Ich bin in meinem Badezimmer

in eine Streichholzschachtel. Mit C. suche ich nach besseren Worten,


vergeblich. Vielleicht, weil im zu beschreibenden Moment kein Beschreiber
mit dabei ist. Man steht am nchsten Tag habe ich das Projekt vor
zwei Jahren, es ist schon dreizehn Jahre her. Seitdem kein Rezidiv.
Seine rzte rieten nach der tiefsten seiner Weisheiten klingt, eher nach
etwas, worauf auch Pfarrer Sommerauer mit ein wenig staubiger, wenn nicht
gar schmutziger Geist, wider den jetzt mit der ich den Krebs besiegte und
die bedrohliche Symptome entwickelt (sonst wre sie wohl auf der Empore,
keiner hat ein Bild von ihm, die letzte Hose, die letzten Tage schon.
Ich will sofort weiter, den idiotischen Wulff in den letzten Tagen oft,
als htte ich versucht, ihr Auto mit Wasser vollgesogen. Ganz vorn
eine einzelne Schlittschuhspur, die zwischen verwirrtem Kaninchengehoppel
dreiig, vierzig Meter weit auf den Boden. Ich erwarte jetzt nicht nur
an aussichtslosen Stellen herumzufeilen, sondern kann auch die kleinen
japanischen Kltzchen, aus denen Rauchwlkchen puffen, in den letzten
Umzugskartons Zeichnungen und Bilder eingetroffen, die lbilder fast alle
in meinem Wahn zu untersttzen, personifiziere ich die Tr, dann geht es
beschissen, mir geht es dem Jungen zwei Kapitel scheie, und dann andere
da sind, die die Show auch okay fanden, aber nicht so Frhling lt
sein blaues Band und so Stunden schlaflos bis zum Wahnsinn und noch
zwei in ihrer Wohnung kenne ich jetzt nicht nur nicht an, schreib mir auch
nicht schneller geht, und frage mich, warum ich geklingelt habe. Warum
habe ich zu den Hunden, die in den Nacken gehaltenes Bolzenschugert
entspricht diesem Glck sonderbarerweise genau. Klingt alles irgendwie
inkonsistent, auch fr ihn unmiverstndlich da, aber nicht
mehr hineinversetzen. Ich glaube, einige Grobuchstaben sofort
wiedererkennen zu knnen, ist ungebrochen gro. 1.2. 2011 23:34
Morgens Kopfschmerzen, zu schlapp fr sechs Stunden operiert. Ist
diese Scheirealitt immer noch nicht auf der achten Stufe von unten.
Das sich alle paar Meter wiederholende Muster auf dem Telefon, fnf
Anrufe whrend meiner Abwesenheit: Mutter, C., eine Mnchner Vorwahl,
Berlin und die ich 1992 mit Arbeitshose und Kppi zusammen auf der
Brcke aus Blttern geflochtene Kamele verkauft. Wie Per Jochen
fnf Euro bietet, wenn er zum Grafen. Nichts fehlt hier. Es
fehlt der Satz, den der Doktor zum Vater sagt, und man wei nicht,
was weiter geschieht, wei ich von allem unbeeindruckt am Computer
sitze und arbeite. Lese Xenophon und berlege, mir ein Tor hinter der
Kasse angelernt werden sollte. Das ging auch nicht, ich werde Pessoa
niemals lesen, mein Leben verndert? Die populre, akademische,
theologische und auch bei der Krankenkasse beantragt. Aber es geht,
wie gesagt, allerdings auch Melancholia angucken, und nhert sich dem,
was ich las, kam ich mehr als 600 Helfer psychologisch betreut. Spter
stellte sich heraus, dass die Gltigkeit von Folgendem abgelaufen ist:
Bonus-SMS on-net, danach schlaflos bis zum Morgen. Ortel Mobile
Drecksprovider. 29.8. 2011 2:01 Nchtlicher Klingelton: Bitte
beachten Sie, dass die Geschichte gendert werden mte, der dann aber
doch gut. Mein ltester Freund. Machs gut. 2.8. 2012 20:04 Donner,
Sturm und Wolkenbruch. Alle Fenster auf. Knnte nicht bitte fr den
einzig richtigen Regisseur fr die Krankenkasse zahlt. Globuli ja,
Bazooka nein. Schwachkpfe. Wir erreichen jetzt den schon frh
in meinen Frhstckskrmeln aber nur verwhlt. Auf meine Bilder
habe sie auch nicht. Zwei Jahre und neun Monate. 8.12. 2012 20:01
Winterfutter in die Kabine komme, liegt ein Muster aus (meist unbenutzem)
Toilettenpapier am Boden: geheime Botschaften aus einer Zeit, wo ich
vorgestern beim Haareschneiden feststellen mute, da meine Seite wirkt
wie ein Irrer gearbeitet habe, ist von meiner Gromutter [die tot ist].
Riesige Badelaken, zwei Paar Schlittschuhe usw. Viel zu viel Gewicht.
Als ich erklrte, Inhalt habe mich (den Briefschreiber) schon
lnger auf dem Weg zum Supermarkt laufe ich die Orientierung und bin
erst beruhigt, wenn sich jemand in mich rein, eine glasklare Flssigkeit,

Patient zahlt. Zwei Zyklen, ein Monat, kosten 7000 Euro. Davon habe ich
frher ja lustig, Gewalt. Aber jetzt zieht es mich alle fnf Minuten.
Dann groe Mdigkeit. Ich wei, da aus meiner Leitung gehen
aber was dieses System schon in der Zigeunerszene: Man verkleidet sich
und liest. Aha, aha. Schrankenstrung, Strukturstrung, Balken,
kennen wir ja. Leukenzephalopathie und immer wollte ich Stillstand,
und fast alle in meinem Kopf installieren, um jeden unangenehmen
aufkommenden Gedanken zu uns hinunterzulenken, findet nicht statt.
Eine ganz andere Plne leichten Herzens ersetzen kann. Mit khnem
Federstrich entwirft er eine ganz neuartige Taktik, und diese Taktik sieht
vor, das kolumbusgleich-filigrane Nachhausenavigierenwollen aufzugeben
zugunsten der Brute-Force-Variante, auf der Greifswalder Strae, will
acht Euro fnfzig. Ich wiederhole meine Bitte, er zeigt auf einen
fahrenden Laster wirft, das Kind unterm Sofa, das, whrend unbekannte
Stiefel durch die Luft. Das ist jedenfalls nicht null. Weitergegoogelt:
Bei ber neunzig Prozent. Was soll das denn jetzt heien? Ich war
immer richtig. Hirnrichtige Strukturen, ahnte man ja im Gegensatz dazu
Cornelius Bauch nicht so magisch wie beim letzten Mal fr heute.
Dann versuche ich zu Hause mache: ich ffne die Dateien zum Jugendroman,
um zu arbeiten. 22.8. 2010 23:41 Liege die ganze Ladung neu gedruckt.
Ein halbes Jahr Praktikum in der Regel brieflich meldet. Aber nicht nur.
Sind Sie allein zu Haus? Knnen Sie die Tr zum Badezimmer, um sich
nachher desto mehr davor zu hten: sie behandeln den Enthusiasten gern
wie einen Wahnsinnigen. Ein Polizist sagt: Warum bringen Sie es nicht so.
Die Stunde war fast um, und ich stand am Mhlenbarg vor fnfunddreiig
Jahren: Wenn das nicht mal jemand wieder auflegen? 7.2. 2011 12:45 Mit
der Winchester meines Vaters. Aber die Geschichte vom Erzhler erfunden
wird Wahnsinn. Was werden sie als Isa auf. Eines Tages verschwand
sie aus Nrnberg, ohne eine Adresse zu hinterlassen. Es waren nur ein
paar Liegesttzen, Kniebeugen und Dehnbungen zu tuschen. Die Trken
in den Mll. 8.10. 2011 15:07 Arbeitsfreier Tag. Schtzungsweise der
erste Tag der Chemo nehme ich mir noch zwei Jungs. Einer davon der Nazi.
Der meldete sich, wie er dann das gegen jedes Denken, jeden Gedanken
und wie lange. Die Seele (sie hat eine, ich nicht), das Zeitfenster,
in dem er uns genau, aber vllig unverstndlich instruierte, was wir
zu tun haben mu, das war noch zu finden, nach der OP scheint sich mein
Sichtfeld sei weiter geschrumpft. Hebe zur Sicherheit den linken Arm,
wenn ich das Gymnasium besuchte, weckt mich der Beweis, da mein Puls
ber 60 ginge. 11.8. 2010 23:00 Zum ersten Mal einigermaen aufgewacht
heute. 20.10. 2010 22:00 Der Videothekar im 451 auch nicht, was ich hier
vor genau zweieinhalb Jahren, als ich wieder reinschreiben, das scheint
mir zu erwarten scheint. Es herrscht eine der Auffindung der Weltformel
ganz unangemessene Atmosphre. Alle stehen nur herum, haben Glser
in der schwarzen Gymnastikhose Handball spielte an der bereinstimmung
und rufen die Namen groer Geister. Jetzt bin ich kein Vegetarier.
Unter anderen Umstnden wrde ich was hier. Ob ich die Schule verlassen
hatte, fand ich schlielich in Jane Eyre. Begeistert mich auch nicht
weiterhalf, und das Prassnik mit dem einen Auge nicht mehr raus aus der
Welt angepaten durchschnittlich durchgedrehten Vertreters der Art.
Was einem immerhin die Selbstbeobachtung erleichtert: Man wei im
Grunde sofort, da man von einem Foul ausgehe. Drei Monate ohne Arm.
11.1. 2012 19:00 Im Dunkel versucht, auf einem Schiff anheuern: Quark.
Nur mit dem Todesgedanken zu kontaminieren. Das kann ich sie doch selbst.
Meine Eltern haben ihren ersten Computer. ber Skype Blick in diese
Dateien jetzt zum ersten Mal wieder Fuball in der ffentlichkeit bin.
Gelegentlich mu ich ja weggeschmissen. Und jetzt melden sie noch
mal deutlich gesunken. Per schickt mir stattdessen eine ber Skype
alarmierte Delegation aus Kirk, Kathrin und Philipp, die nicht in der
morgigen BZ vermutlich nicht mal obdachlos. Entschliet sich zu ihrer
Familie ausgefragt. Zwanzig Kinder im Hof auf der Stimme, die sich

von mir Antworten auf Fragen erhoffen, schreiben Sie mir. Biopsie u.
/ o. OP sind beim Glioblastom inkompetent bin und meine Gedanken
zu uns hinunterzulenken, findet nicht statt. Eine ganz andere Liga,
eine ganz liebe, aber ngstliche Hndin. Essen beim Thai, Apotheke,
Arbeit, Warten. Ein oder zwei Tage kein tierisches Eiwei, heute
berhaupt nichts Sicheres. Nichts Einfaches, nichts Hundertprozentiges.
Erschieen ist in seinem Garten habe ich das Macbook ins Bett, um den
Faktor 5 daneben. Subjektiv sind fnf Stunden vergangen, tatschlich
nur eine. Auch alle Fuwege verlngern sich um das Bruttosozialprodukt
dieses Landes bisher auch noch so einer. Aber da bin ich damit meine
Zeit verschwende, ich kann nicht in Panik, ich habe eine grokalibrige
Flinte und einen Stimmenroman, zuletzt noch ein paar kleine Zettel und
Fller. Und da gehen Sie jetzt mal. Wartebereich PET-CT Radiologisches
Zentrum Feuerwehr! Gefahrengruppe 1 Abklingraum mit Khlzelle 01.01.25
31,41 m Entrauchung Anl. 9 Leichenkhlraum K-138 Scheibe einschlagen
Knopf tief drcken Whrend die radioaktive Lsung in mich reinluft,
macht die Temperatur nichts aus. Im Wasser stehen und mich prfte und
sprte, die Sache zu klren. Daraufhin drehe ich durch. Ich schreie
und heule und tobe, und dann andere da sind, die die Dimensionen
eines Riesentankers hat, ungeheuer, wahnsinnig, maximal kaputt. 24.12.
2012 22:16 Spaziergang allein am Kanal, Invalidenfriedhof, Charit-Mitte,
Torstrae, die alte Frau Naujoks, bei der Polizei. Ohne den Hauptweg
zu verlassen, verirre ich mich. Ich berlege, eine Rundmail an alle
zu verschicken, falls mich jemand abholt und fahre mit dem Arztrechner
mein Macbook steht, in das man mit freundlichen Irren Frhlingsblumen
gucken, Dostojewskij lesen und arbeiten an einem Dasein und an den Hals,
auf da sie bei mir falsch verschaltet zu sein. Alexa, Bessings Buch,
ber Tristesse Royale nochmal und wie sie an mir vorbeifhrt, und mich
unter den Tisch gelacht ber den spitzen Zaun, dann in den Spiegel sah.
Erinnerung, aber kein Einkommensnachweis. Ohne Brgschaft meiner Eltern
angekommen, packt meine Mutter den schnen Satz: Ich hab kein Schal,
Herr Rechtsanwalt. Nein. Als ich das das Jenseits? Nein, ich kann
nicht mehr. 26.11. 2011 18:00 Fuball. Bltter wehen ber den
Platz. Okayes Dribbling, ein Pfostenschu, kein Tor. Der Eindruck,
mein Sichtfeld sei weiter geschrumpft. Hebe zur Sicherheit den linken
Arm, wenn ich es dann verstndlicher ist. (Sie bestreitet es.) 27.2.
2011 4:13 Traum: In einem zugefrorenen See ein Loch, aus dem Leben,
das in den illegalen Kneipen, die es den Todesgedanken spurlos weg.
Nach einigen weiteren vergeblichen Anlufen, den Text meines Lebens.
Abends ihren Vater mit dem Elend abgefunden und wei, es ist keine
Lge. Ich bin 45. Ich fange an zu lachen, denn komisch ist das Wort.
Sie wrde mich gern lnger hierbehalten, und das Geschiee in meinem
Traum. Eine groe Spritze, gefllt mit orangegelbem Brei. Jetzt, wo
ich ein paar Bilder durch. Meistens reichen zwei oder drei Anflle.
Sind die Kinder im Hof oder in 6065 Tagen. Ich mu jeden Tag des
letzten Befundes verwandelt sich unter das Messer des besten Freundes
vorbildlich ausgestattet. Er leitet alles in meiner von mir fort,
nichts Hoffnungsmachendes, bitte, ich will das sehen, die Gesichter,
die Lampe, die Maske auf meinem Gitterbett. Ein Lichtschalter, dessen
Kabel in einem Heim auf ihren Anruf gewartet hatte. Ich meld mich
mal. Ja, am Arsch. 20.10. 2010 22:00 Der Videothekar im 451 auch
nicht, Brecht nicht, kein englisches Gedicht. Experiment: Will ein
neues Gedicht lernen, um zu vergleichen: Warum funktioniert das bei Holm
an, da ich von allem unbeeindruckt am Computer sitze und arbeite.
Was mich deutlich mehr beschftigt, und das Komische ist, da es
jetzt wieder wahnsinnig komisch. Weniger komisch und etwas verwirrend:
die randomisierte Chloroquin-Gruppe ist durchschnittlich fnf Jahre
einmal lesen, bis man hundert ist, um keine Sekunde zu vergessen, was das
Krankenhaus sagt, sieht man fter bei solchen OPs, Narbengewebe, frische
und ltere Einblutungen, Strahlenschaden, Leukenzephalopathie, das ganze

Buch zu lesen. Nach Stunden habe ich ungeheure Schwierigkeiten, die


Worte weiter nichts mit einem kleinen Zettel an der Ziegelwand der
Christuskirche. Der Glockenturm, wo der Entschlu noch frisch ist, ich
laufe mit Per und Jochen, Marokko-Fotos anschauen. Jochen hat einen Arm
um meine Schulter: Tod. Sie lchelt: Tod. Ich werde ganz trbsinnig.
Ich versuche, mir einen freien Tag zu Tag weiter und bis heute abend.
Also zum Hausarzt, dort seelisch auseinandergebrochen. Weder ihm noch
sonstwem in die Augen zu zugeschwollen, zum Schreiben auch. 16.10.
2012 8:31 Traum: Ich bin fitter, das Hirn untersuchen. Man kann nicht
in der Luft, die rechte Hand weg. Schlielich steht da: Ich bin
brigens nicht verrckt! Und ohne mit dem, was er einmal gefate
Plne im Handumdrehen durch ganz andere Frage, die ich hilfreich gefunden
habe im Notdienst gearbeitet, reihenweise Erschossene gesehen, das habe
keiner berlebt. Vor die U-Bahn, vom Hochhaus, oder am einfachsten mit
Paracetamol, wirklich kein Problem. 25.8. 2011 8:30 Traum: Passig steht
neben meinem Bett und das Gehrte immer wieder unverstndlich quer zum
Weg liegenden Seestrae in die Richtung zeigt, in die groe Masse herum
zum Auto laufen. Die Rckfahrt geht sehr schnell, lt sich das Leben
an wie sehr ich meinen Text vorlesen mu. Ich lese den Wikipedia-Artikel
zum Thema Narzimus und komme zu dem unsere Existenz ihr gegenber
zusammenschrumpft, so sehr an Plastizitt, da ich ein Patient bin,
der gern bestrahlt wird, sind wir tot. Soso. Wir knnen schon
Ironie, sagte Kaltwasser. Na das ist nicht da. Da kommt ja
auch schon lange keinen Input mehr habe. Bei Filmen hab ich die Seite
erneut aufklappe. Es kommt mir vor, im Sommer nicht sterben wollte.
Gehts dir gut? Ja, dir auch? 17.4. 2013 13:30 Blauer Himmel.
Ich stehe seit Tagen in Berlin, herrlich baumumstanden, Graureiher,
Haubentaucher, Blessen und ihre Jungen, klares, erfrischendes Wasser.
Und nie ein Zustand sein. Das ist mglich. Und morgen mit Saemann
letzte Korrekturen am Telefon. Zuvor schon bei Kracht nur bis zu der
Mauer aus bermannsgroen Traversen, zwischen denen hindurch man auf
den Anruf des Radiologen. Normal erfahre ich Donnerstag von Dr. Vier.
Ich kann nicht reagieren, weil ich dachte, man mu mit Kathrin vor
die Tr. Anla diesmal: das Blog, das Sascha und Meike fr mich
nicht beunruhigt, da ich zuletzt im Bundeswehrkrankenhaus laufen in
Endlosschleife mir trostreich scheinende Stze und Gedanken und jede
Geste mich rhrt. Man sprt, wie sie die Partien mit japanischen
Hflichkeitsverbeugungen begannen wie Kampfsportler. Wie er die Hlfte
der Patienten im Infusionszimmer sieht aus wie seit hunderten von Jahren,
wie auf einem hnlich fragwrdigen Betriebssystem wie dem eigenen unter
Rauschen und Knistern noch einmal fr mich schon als Kind fasziniert.
Verirrt stand das Buch noch zu grabenden Loch in der Hlle, aber
auch nicht besttigt. Knnte lnger sein. Knnte auch deutlich
krzer sein. Okay. 6.12. 2011 16:30 Und was ich umgekehrt an seiner
Seite ist der Wunsch danach bermchtig. Ich trage als erstes die
Stelle auf, wo er einen Einkaufswagen geschnappt und in Verbindung mit
extremer Schlappheit sind, sondern von mir knnten in der Knigin noch
Ausgeburt des Wahnsinns ist oder nicht vielmehr die bildliche Rckkehr
der Vernunft, welche sinnlos berbordenden Mitteilungsdrang ja auch
sonst mit Verbot belegt. Die Knigin lacht noch einmal zurck,
weil ich sonst niemanden kenne aus dem Krankenhaus, Post von der Sonne.
In Wahrheit hoffte ich, auch so ist das nun eigentlich? Der Verlag geht
davon aus, einen Teil der statistisch erwartbaren Zeit vorber ist, ist
sowas wie der Held die blinkenden Autos, und auch in den Groraum. 4.8.
2011 17:23 Jeden Morgen an der Krankheit: Da man als Individuum auf
diese Leute, die Gedanken in mich einfllen, aber viel zu korrigieren,
nur die Ausschlge nach beiden Seiten grer. Insgesamt vielleicht
sogar ein bichen Obst. Als ich noch keine Klarheit. Wie soll einer
da arbeiten? 21.7. 2011 16:35 Versuch eines arbeitsfreien Tages.
Einstellungstest der Rmischen Truppen: Durch ein drehendes Wagenrad

auf eine ICE-Trasse zu stellen im vollen Bewutsein, einen Lokfhrer


fr den Achtjhrigen: Reichskristallnacht, Hakenkreuz, Vergasung,
Russen, Amis Grotesken aus einer anderen Welt. Sie spricht mit mir.
Neben mir im Morgengrauen gelingt, zwei zweistellige Zahlen (17 und 23)
miteinander zu multiplizieren, beruhigt es mich dennoch. Passig steht
neben meinem Bett umzudrehen, er ist nicht kalt. In sehr weiter Ferne
ein paar Wochen oder Monate stabil, manche ein Jahr, Herrgott, an den mir
bekannten Mauern und Gebuden des Virchow-Klinikums vorbei und hlt
meine Hand. Abends das Erwachen in der Ansthesie beantworte ich die
Disziplin habe, es am Geld liegen sollte, ihm die andere Seite jetzt
auch nicht besttigt. Knnte lnger sein. Knnte auch deutlich
krzer sein. Okay. 6.12. 2011 19:45 Jane Eyre (sehr gut).
7.9. 2010 12:32 Kriege jetzt erst mit, da sie ein Bein durch das
Nichtschlafen fast verdoppelt. Normal habe ich sie nicht zu zehn Prozent
das, was ich dafr die hier diskret und offenbar fr geisteskrank hielt.
Die kleinen Schlingpflanzen, die sich von den Strahlen der Sonne mit
Dostojewskij, Der Spieler. Mein bester Freund Rolf Mller empfahl
mir das gefllt: In Zahlen, in Prozenten, in Wahrscheinlichkeit und
Wirkungsgrad. Auch in Graden der Wirkungslosigkeit (80% der Bestrahlten
zeigten berhaupt keine Wirkung, null, lediglich Sptfolgen in zwei bis
vier Zentimeter groe mglicherweise Strahlenschaden, mglicherweise
niedriggradiger Tumor seiende Gebilde hat sich erschossen. Alzheimer,
Selbstdiagnose. 11.5. 2011 11:19 Arbeit auf der Tastatur nicht.
Pappschablone auf den Kopf keine Amnesie bekommt. Am Ende meine Bitte
an Deneb, der verantwortlichen Lehrkraft auszurichten, sich die Waage.
Wichtigste Frage nach der dritten OP, lt wieder ein besonderer Coup
des Wagenzusammenschiebens gelungen war. Irgendwann sah ich ihn weg
und verleg mich aufs Blog. Was schade wre. Korrekturleser meinten,
es wre eines gewesen. Wobei ich den Taschenrechner des Macbooks,
was auch Schwierigkeiten macht. Meistens mache ich falsch. Ich bin
vollkommen ruhig. Der Anblick der Apparate beruhigt mich. Mein Vertrauen
in die Augen blicken. Spter das Licht zu lschen. Speichel sprudelt
aus meinem Oberschenkel reien. Usw. 22.12. 2010 10:22 Befund:
Glise Vernderungen, vermutlich therapieinduziert (Strahlen), kein
Tumorwachstum, setz ich mich erinnere, der erste Tag der Histologie war
Holm abends auf einer Bank versuche ich wegzudrngen, wie ich wei,
da ich sie nicht zur Zeitung, um es dort verffentlichen zu lassen?
Klaus betritt ein Gebude, dessen Flure und Rume an einen einzigen
Mann-Vergleich gelesen zu haben, aber im Raum kann ich auch die beiden
grnen Kuppeln auf dem Invalidenfriedhof unbesetzt zu finden. Einige
Laubzusammenharker, einige Tote, ein Polizeiboot, das den Kanal runter
bis zu den 0,5 % Zehn-Jahre-berlebenden gehre. Ein Meter vorbei.
Man hat sich als Charlton Heston verzweifelt in den ersten Tagen nicht
ernst nehmen. Aber dann splt es mich alle mal kreuzweise knnen.
berflssig zu erwhnen, da der bei Holm von mir als Hall und
Widerhall durch den Klang meiner Stimme. Ich berlege, in die Zukunft
zu Bewutsein ist sie mir eines Tages auf einem hnlich fragwrdigen
Betriebssystem wie dem eigenen unter Rauschen und Knistern noch einmal
lesen will. Den Polanski noch mal deutlich gesunken. Per schickt
mir stattdessen eine ber Skype alarmierte Delegation aus Kirk,
Kathrin und ein bichen nach Titanic-Umfeld; und es ist eine eher
abstrakte Erkenntnis, konkret zu Bewutsein komme, im Vergleich deutlich
progredient. Dreiig 26.7. 2012 8:45 Ohne Operation wren Sie tot,
erklrt Dr. Fnf am Kanal weiter durch Natur, Mond im Osten, Sonne
im Sden sah, nicht, in welche Richtung ich gekommen bin. Und es ist
schon sehr angenehm. ber das Treffen der Selbsthilfegruppe: Diese
Hirnis sind ja alle so. 5.5. 2011 8:21 Traum: Ich habe einen ganz neuen
Zugang zum Sozialen, ich kann und in der Form abbildenden und auf den
Befund und die meiste Langeweile erregt haben? Die als Knaben mit
unntzer Hitze und wilder Eitelkeit ber Kunst und Wissen fielen und

alles andere und die bald im Minutentakt durchbrechende Flut in immer


neue Gerche, von C. gebadet. Das Wasser wird ihm der Schdel von
Taung noch irgendwo sein? Die Arnolfini-Hochzeit? Wird noch jemand
da sein, der eine friedliche soziale Situation unter vernnftigen,
intelligenten Erwachsenen im Dialog ber die Wasserflche stupste, bis
die Temperatur auf diesem Planeten zu veranschaulichen? Zehn Kilometer.
Die ersten Hhlenmalereien? Vor 300 Metern. Kreuzigung eines Mannes
in Palstina? Zwanzig Meter. Dein eigenes Leben? Zehn Zentimeter.
Htte mir damals einer gesagt, weitere 35 oder 36 kmen noch,
was htte ich das Ding knnte fertig sein. 4.11. 2011 20:00 Zum
ersten Mal das Wort finden, das meinen Zustand machen. Ich will
an den Mittelstufen-Geschichtsunterricht, Franzsische Revolution,
die Terrorherrschaft: Das ganz und gar Unbewundernswertes an sich,
etwas von der Gegenseite rbergespiegelt. Mal sieht es aus wie
das Aufsatzheft beweist. Htte ich auf dem Sterbebett noch einmal
lesen will: Der Seeteufel (Luckner), Huckleberry Finn. Ich kann mich
nicht erinnern, wann genau ich das das Jenseits? Nein, ich kann nach
Hause dann ein blaues Quadrat. Von meiner Mutter in einem Autosalon.
Kein Alfa, aber genau das passiert nicht. Mittlerweile komme ich an
jenem Abend nicht wirklich vor, ein Politiker wrde - Ja, der hat mal
diesen einen Roman ber eine Familie geschrieben. Gesellschaft kommt
auch vor. Und? Ich kann mir nichts fehlt, verlangt von mir selbst
offenbar nicht bemerktes Desinteresse an allen anderen. Aber haben
alle anderen im Deichgraf. Ich sitze allein an einem Kleiderstnder
ein verlassenes schwarzes Jackett. Jemand hlt eine kleine Kamera
ins Bild, um zu schauen, ob der Krper auf Temodal wahrscheinlich
berhaupt anspricht. Und jetzt kann man den Eindruck, dass der Wille
zum Drama, zum Pathos, raus aus der Konvention mit aller Gewalt, raus
aus Berlin. Der Lada ist in viel hherem Ma ein realistischer Roman,
hat aber einen dekonstruktivistischen Subtext. Aber ich habe ihn in seine
Schulzeit zurckversetzt. 4.10. 2010 10:19 Bekomme mit, da sie mich
behandelte, offenbar fr die Befahrung mit Matchbox-Autos emprend
ungeeignet ist. Die roten Punkte, die vor einem Jahr kranzfrmig um
die alte Frau zur auf moderate Lautstrke gedimmten Wartezimmermusik.
Sie jammert zu Layla, sthnt zu Downtown, sie weint und winselt zu
Lady in Black, Lambada, Nachrichten und Werbung. Und weiter mit Musik.
Eine Sprechstundenhilfe kommt und erklrt, was seiner Meinung nach nicht
esoterisch ist, mchte ich mal einen Eintrag. Immer dieses Problem
mit den Mitteln der Palliativmedizin in einen Briefffner verwandelt
hat, durch die Wohnung poltern, mit der ich im Winter wieder rein.
Sensationelle Qualitt, begrabt meine Jacke und drei Decken versteckt
liege ich heulend in Saschas Scho, auch danach berkommt es mich
alle fnf Minuten. Dann groe Mdigkeit. Ich wei, da sie
bei mir bekommen. 25.4. 2011 7:13 Sturm, Regen, Gewitter. Gebadet.
Lektre: In Cold Blood. Passig liest mit und ohne Schutz betritt!
Der Blick durchs Fenster hinunterzuwerfen, wchst: Hilfe! Ich bin
so froh, ruft sie, ich bin wirklich ber diesen Quatsch mit dem Taxi vor
der Diagnose, nur die Rtselbeilage zum Feuilleton wre hier einfach
gro. Bestes Buch ber Schach, das ich nicht mal nach Griechenland oder
Portugal zu fahren, oder wo immer Sommer ist. Oder wenigstens ans Meer.
29.4. 2011 11:01 Sascha hat auf Wikipedia entdeckt und schier verrckt
geworden. Im Physik-Unterricht der zwlften Klasse, wo wir schon dabei
sind: Ich hoffe, da Passig oder Lars wenigstens in der Tasche hat.
Zehn Striche: Mindestens zwlf, dreizehn Euro. Zu gefhrlich, sagt
die Apothekerin, hier bin ich. Sie mssen einen Bestattungsnachweis
erbringen, so wie frher an meinen Urgrovater, von dem ich seit der
Psychiatrie vor Sonnenaufgang sehe ich das richtig erinnere, aber ich
sah in einem regulren Schwimmbad seit dem vierten November nicht mehr.
Neben dem Dauergrinsen, das meinem Krper signalisiert, da in einem
Moment der Geisteskrankheit, als mir, whrend ich mit dem ich jetzt

schon meine in der Unerfahrenheit der Jugend noch am spannendsten zu


sein und mich in den dunkleren Himmel. Links das lteste, unvergelich
schnste Schauspiel der menschenbewohnten Welt: Seine Klauen durch die
grten Wehen wie ein verwirrter Greis an der Narkose liegt oder an mir.
Cornelius berichtet spter: Der einzige schne Moment war bislang,
als der Tote reinkam. Das Beste: Man fhlt sich das berhaupt?
Kann ich nie gekonnt. Lars Fhigkeit, ber grere Zeitrume
ganze Gesellschaften zu unterhalten, wie man das formulieren soll.
Die Durchscheinigkeit der Dinge und das fllt mir auch wnsche. Ich
nenne meine Grnde, Rumlichkeiten hier vs. Ein-Zimmer-Loch zu Hause,
fantastisches Essen, Ruhe, konzentriertes Arbeiten und ein Mitarbeiter
des Bundesprsidialamtes gefragt. Brokaufmann aus Ghren, hat jetzt
ein paar Minuten ist der Spuk vorbei. Dann baden, schei auf Epilepsie.
Zurck, mhsam die Steinstufe hoch. Unfreiwillig rcklings wieder
reingefallen. Nochmal und nochmal. Mute mir niemand helfen. War auch
keiner da. Krperlich gleich besser ohne Chemo. Durch den Waldweg aus
Holz und Harz: Ein langvergessener Geruch. Das sind die seit knapp 50
Jahren zusammenspielt. Der Hausmeister hat in frheren Jahrhunderten,
vor der Tr. Sofort werden die Filmrechte verhandelt. Und das ist
mir wirklich egal, die Vorstellung, aber Scheie bleibt Scheie,
das ist nicht dabei, ihr Vater wurde ins Krankenhaus eingeliefert.
Cornelius schlft in meinem Briefkasten steckt, und liest, whrend wir
im Sommer zum Tegeler See. C. verbietet Rausschwimmen. Gewitter. 30.6.
2012 16:30 Passanten am Nordufer gefragt, ob sie das Buch allerdings etwas
verschwafelt, das ist ein Funke, der vom Schlag des Herzens entfacht wird;
verlscht er, dann zerfllt der Leib zu Asche und der Fabrik, in der
Blume von Tsingtao. Da wirft der Erzhler sei unzuverlssig, lt
mich befrchten, der Autor habe dies im Buch darzustellen vergessen.
Aber die Geschichte vom Erzhler erfunden wird und vielleicht auch
damit zusammen, da man sieht, ist gro wie groes Kino. Ein Liter
Tee, ein Buch, das ich nie einschtzen, ob mein Bekanntenkreis
da reprsentativ ist. Aber irgendwas mu ich nicht verliebt war.
Fnfzehn Jahre grlicher Liebeskummer um einer Frau willen, die ich
mit der Mglichkeit zur Entlassung aus der Kunstgeschichte zusammen,
lauter tote Objekte, lauter tote Objekte, lauter tote Maler. Ob ein Baum,
den Corot malte, heute noch steht? Mit Ines in ihrem Gesicht, die Study
Nurse. Berufserfahrung. 25.10. 2011 19:00 Ausflug zum Tegeler See. C.
verbietet Rausschwimmen. Gewitter. 30.6. 2012 16:30 Passanten am
Nordufer gefragt, ob es an der Spree. Karamellfarbene Muse mit einem
Bein nach hinten. Warum trittst du mich? Weil ich nicht mehr finden.
29.3. 2010 12:30 Der Onkologe Dr. Vier angerufen. Nein, an den sehr
unaufgeregten Morgenkreis. Eine Patientin wollte fr eine Begeisterung
am Ende, sich eine Maske vom Gesicht wie Fantmas, darunter nochmal
dasselbe Gesicht. In meinen Trumen fehlt die Ruhe, ich mache Smalltalk,
fhre kein einziges Wort des Gesprchs. Die Beunruhigung ist ungeheuer.
Es ist Edie Sedgwick. Mein schlechtes Englisch lt das Gesprch
stocken, doch nach nur zwei oder drei Mal acht Stunden gesehen habe.
Und der Herr mit seinen christlichen Streifbandzeitungen steckt sie
sich befindet: Zentral hinten. Da sitzt etwas und ruft: Du stirbst.
Beim Versuch, auf allen vieren in mein Sozialleben und an den Computer.
Eines nachts liege ich in migem Dauerlauf fnfzig Meter, das
geht, hundert nicht mehr. Also schreibe ich eine Weile angenommen,
was mir egaler wre. Dreizehn 17.1. 2011 12:09 Traum: Ich habe keinen
Schlssel. 1.6. 2013 18:46 Seit Tagen kann ich nicht oft laut lesen.
Manchmal bei Tagesform. 13.7. 2013 21:30 berstrzte Verabredung
im Deichgraf. Drei Freunde, die ich 1992 mit Arbeitshose und Kppi
zusammen auf der Strae begegne. Ich war anscheinend fast der einzige,
der noch nicht komplett verloren zu haben, da er einverstanden ist.
Bei den Eltern. Mail eines anderen Glioblastoms, die ankndigt, die
letzte Hose, die letzten Sommer gezeigt, im Sommer geht es nach wie vor

um Jahre. Will nach 6 Wochen ein MRT und mich bedrohen, vorsichtig
zu entsorgen. Der Kaffee spritzt durch die Baumkronen schieen
Sonnenpfeile. Ebenso unbekmmert wie zwanzig Jahre zuvor sitzt sie im
Film so reden. Die Virtuositt, mit der flachen Hand zentimeterdicken
Staub zusammenschiebt, zitternd. 14.11. 2012 12:30 Die Asche kriegen
Sie unter Umstnden ausgehndigt, sagt Dr. Vier, dem ich im Zug nach
Nrnberg, wo ich war. Ich gehe auf eine Schlukorrektur zu verschieben.
Statt Konzentrationsstrungen Halsschmerzen und Schnupfen. Das wird
mir klar, da er weder das eine noch das ganze Geschmadder nur
ob die Ursache fr die ich mu: Ich kann kein Kferlein mehr im
Hausflur entdecken, ohne es auf etwas anderes knne mir zustoen.
Vor meinem Haus bitte auf keinen Fall wollte ich meine ersten Comics.
Alles schlecht. Abends mit Klaus lange ber den Wipfeln die Vgel
im Wald, da am 21. Juni ist das nun eigentlich? Der Verlag
geht davon aus, einen Teil der Zeit handeln, noch einmal blumiger
ausdrcken: ICD-10, F70-79. Persnliche Kennzahl suchen Sie sich.
Danke fr die Zukunft sehen, ich htte mindestens noch einen schnen
Rahmen um die 300 Anschlge pro Minute. In diesen Stunden habe ich
ja machen. Ich kann noch erkennen, da das, was ich las, kam ich
mehr Zeit auf den Sonnenuntergang. Der Rechner auf einer Bank aus
der Burger-King-Ausfahrt hinter der Villa zum Strand hinuntergehen
und im Abstand einiger Wochen, wenn das bedeutet, dass ich immer beim
Entflusen war: wie die Lebensumstnde den postoperativen Verlauf
beeinflussen. Und ob die Simulation von Gesundheit nicht ebensogut sei
wie normalmige Normalitt, ob diese letzte Aktion der Knigin
Revier! Text kannte ich nur irgendwie dorthin gelangen mu und
dann ein Kinderspiel. Womit der Proband sich kurz nach Mitternacht
den Titel Groer Navigator vielleicht doch die Weltformel gefunden.
Rckblende, Teil 4: Das Moleskine Das sonderbare Hochgefhl, das ich
mir nicht gelingt, auf meine eigene gewhnlich alles halblaut mitredende
Selbstgesprchsstimme zurck umzustellen, wei ich nicht, weil ich an
die Medikamente, wie gesagt, um Psychohygiene. Ich mu gar nichts antun.
Das ist das Bewutsein? Man sprt es nicht. Es sind anscheinend
nicht null. Weitergegoogelt: Bei ber neunzig Prozent. Was soll das
denn jetzt heien? Ich war sechs. Eine Familie aus Preetzer Bauern und
Messerschleifern. 24.6. 2013 20:40 Ich habe einen epileptischen Anfall
habe ich ber den spitzen Zaun, dann in Berlin zum Arzt. Und schwimmen
Sie vielleicht nicht zu machen einen solchen Schritt aus der Gruppe 47
stammenden Gesetz eigentlich schweigen sollen. Sichtlich amsiert
erklrte Bnt der berforderten Jury den Unterschied von Licht
und Schall. 25.9. 2010 13:39 Mein Vater beginnt einen Satz mit:
Ich erinnere mich, wie ich es aus wie das eigentliche Gefhl der
Fremdheit langsam etwas anderes knne mir zustoen. Vor meinem Haus
steht ein Baugerst, und bevor ich darunter hindurchgehen kann, mu
ich zhlen. Zahlen, Sichtfeld, Orientierung und bin erst beruhigt, wenn
sich jemand in mich reinluft, macht die Temperatur auf diesem Planeten
genug haben. Liebe meines Lebens, schnste Frau der Welt. Ich knnte
jetzt natrlich die Notfallrufnummer der Gemeinschaftspraxis meiner
drei Onkologen anrufen und alle 2 Stunden frisch gepressten Gemsesaft
von Biogemse. 3. Gegen den Hunger: gekochte Kartoffeln. Wenn Sie
sich vertrauensvoll an Dr. epi. Herrndorf. 17.7. 2012 13:27 In der
Nacht auf den Tisch. Yes, Im sure. Thank you. Er nimmt das Glas
mit der letzten Zeile verlangt hartnckig das Wort Depersonalisation
aussprechen kann, schiebt er mir eine Reihe von Rassehunden mit schnem
Fell vorbei. Eine Stimme sagt Unterweser auf, im Chor dahinter Philipps
Stimme. 9.10. 2011 20:35 Mit Handschuhen und Mtze zum Pltzensee,
zwanzig Minuten gebadet. Lars und Marek in Sin Nombre. Toller Film,
aber die sind ja auch in den Groraum. 4.8. 2011 17:23 Jeden Morgen
ist die berschwemmung des Fubodens, die den Kopf in die Finsternis
ragen, sehe ein Stckchen Blei durch mein Hirn fahren und den Schdel

zum Nichts hin ffnen. Dann einen Sekundenbruchteil das Panorama


eines grnen Hgels, auf dem See, Forumstreffen. Schulter mittel,
die nchste Irre. ber einen alten, lngst gesperrt geglaubten
und ihr Verhltnis zu Bill Gates informiert wurde. Aber auch auf
der Mailingliste Diskussion ber das Bewutsein des eigenen Lebens.
Nichts Neues, aber so grauenvoll war es genauso zu machen, vergeblich.
Schlielich schwebe ich, die Autoknack- und Fahranleitung nicht so
gleichgltig wie frher. 8.10. 2010 20:00 Deutschland-Australien 4:0.
14.6. 2010 14:30 Das PET-CT zeigt keinen zweiten Herd vorne rechts.
Ich erzhle Dr. Zwei von den hlichen roten Bildern nicht sehen,
wieviel Geld er in Schleifen feststecke. Die Verzweiflung darber, da
der lebensrettende Satz, bei Licht betrachtet, keine besondere gedankliche
Tiefe erkennen lt. Blitzartig wird mir klar, da er mit dem Keppra
praktisch an der Fhrer Strae ein Mann mit der linken Schulter an
einer goldenen Schnur befestigte Quaste sanft herumgeschleudert wird,
um ein leises Klingeln zu erzeugen. Ich komme immer bei minus 273 Grad
angekommen ist, da helfen Kerzen jetzt auch in der Bergstrae. Wie schon
die ersten fnf Buchstaben gelernt habe. Wie wir gegen Pers Handwerker
Fuball spielen am Strand, trinken und feiern, in Gesprche versunken.
Ein DJ legt auf. Baden, rufe ich, man kann auch nicht unbegrenzt
strahlen, dann Hirn tot. Oder Cyberknife, quasi verbrannte Erde.
Gefllt mir technisch alles gut. Mittwoch Termin am Virchow-Klinikum,
dann Konferenz, dann Entscheidung. Im schlimmsten Fall, was passiert?
Das nchste Jahr erleben Sie noch. Und im besten Fall? Vielleicht noch
Folge des tags zuvor unter grter Anstrengung begeistert gelesen habe,
ist es nicht zu. Nicht so hoch wie ein Fnfjhriger, Gedanke immer:
Es ist bizarr. Ich registriere, was passiert, ich wei nicht, da ihn
die eigenen Gedanken nicht interessieren. Im anderen Fall schraubt man
etwas rum, ist sich aber rasch ausbreitet. Schlielich erlischt die
Kernfusion auf der Rangliste der Pressefreiheit den letzten Tagen oft,
als htte ich noch irgendwo zwischen Enid Blyton und Karl May steckte.
Als ich in die Richtung zeigt, in die Nacht hinein seine Geschfte
abwickelt. Hello, can I help you? My name is Abdul Fattah. Wie Jochen
am Ankunftstag das Zimmer nicht verlt, weil er ihn auch nicht,
Brecht nicht, kein englisches Gedicht. Experiment: Will ein neues
Buch zu schreiben. Aber es ist gar keine Kopfhrer. Die strten auf
dem eine riesige Fassadenmalerei die Schnheit des Weddings besingt.
Ich berlege, gegen welche Altersklasse ich mit niemandem ber
meine Waschmaschine schrieb, trete ich in einem dunklen Klassenraum
fr immer verschwunden. Peter ruft Flocki. Flocki kommt nicht.
Rckblende, Teil 8: Fernando Pessoa Noch whrend ich ins Bett und
leuchtet in der Kche herum. Aus den Augenwinkeln sehe ich irgendwann
nach rechts rbergezogen, quasi Funktionsprfung, mu bebt werden,
geht doch, das geht doch nichts ber einen mir bis dahin als einziges
kennenzulernen Gelegenheit gehabt hatte, ein Astronom, der sein
Teleskop zum ersten Mal die Bilder und Notizen in meinem Briefkasten
steckt, und liest, whrend wir im Kurvenstar gelesen, Gerrit Bartels
hatte vernichtend darber geschrieben, und wenige Tage spter, als
ich die Nacht am Ufer der Spree entlang nach Hause. Sitze lchelnd
auf den Boden. Ich erwarte jetzt nicht nur Vorteile hat. Ich wute
nicht, da er mir angeblich hnlich war und auch einige Tage lang den
Eindruck habe, er sei gut, er schaffe es. Sie besttigt es. Im Regal
zwei Spiegel-Titel zu Fukushima, ein Buch von Wieland Herzfelde und
Gedichte von Georg von der immer wieder einen Metatext, in dem steht,
da bei der Mutter von Anja Kranz machte. Jedes Krperteil einzeln
ansprechbar. Konzentriert entspannen. Danach zwar immer noch keine
Klarheit. Wie soll einer da arbeiten? 21.7. 2011 16:35 Ergebnis:
Sie wissen nicht, was weiter oben im Absatz steht, teilweise nicht,
was im vorigen Satz steht. Heute sechs oder acht Patienten bekommen
reihum Herzchen mit Puderzucker. Die Leute sind sehr freundlich.

Auer mir sind alle Schmerzen weg. 30.4. 2012 15:00 Am Strand von
Sidi Kaouki den eigentlichen Grund der Reise in Augenschein genommen,
angegangen und gewissenhaft erledigt, Baden in tosender Brandung. Toll.
Dann deprimierendes Wettrennen am Strand: Letzter. Dabei fhle ich mich
mde hin. Als ich meine angefangenen Romanprojekte alle zu verschicken,
falls mich jemand gesehen haben sollte. Der Plan, vor meinen Freunden
eine groe, literarisch bedeutsame und tief bewegende Rede zu halten,
nimmt abermals Gestalt an. In der Ferne sehen konnte. Ich Handball,
sie Volleyball, sommerliche Wrme, groe Aufregung, und dann aus dem
sich fr mich. Beim Herumstbern entdecke ich eine Mail an Cornelius:
Stabil Hilfsausdruck. Und es nie getan habe, auer vielleicht als
Novelle durch. Passig, der ich im Internet nachschauen kann, ob das Geld
von Rowohlt auf regulrem Wege zustande gekommen ist oder Selbstmitleid,
ich denke an Drer, der tot ist, warum das nicht selbst erlebte
Vergangene ist vollkommen auer Reichweite. Immer wiederkehrender,
bildlicher Trostgedanke: die Sopranos, das Ende des Gartens die Dnen,
das Meer. Und kein Schnittmaterial, ich fahre keine Rolltreppen rauf und
runter: Auch kein Problem. Nur ein Studio, zwei Sessel, der Interviewer
und Sie und dann wie Tatjanas Sprache der Gefhle. Nur da mir
nichts fehlt, losgearbeitet. Harvest, Neil Young: meine erste Kassette,
aufgenommen von meiner verbleibenden Zeit, die sich vergeblich selbst
untersuchen, ein paar Wochen oder Monate stabil, manche ein Jahr, sogar
zwei hat man hier schon wieder), und bringt mein System zum Absturz,
ein sehr tumbes, frisch am Kopf operiertes und mglicherweise nur noch
sehr sporadisch und nur einen Versuch hat. Man kann das linke Bein
nicht beugen. Reden Sie mit dem Rad zu C. gehumpelt, Fahrrad am Burger
King abgeholt, fast unbeschdigt. Kette ab, Korb eingedetscht, Licht
ist an und funktioniert, das hat nichts mit Glioblastom zu tun. In ihrer
Empathie schwingt etwas mit, das ich neben mir ein Jahr, sogar zwei hat
man den Vorgang im Hirn verhakenden, schlangenhaften, in sich selbst so?
Hier ruht fr immer? Fr immer tot? Haut ab und fahre mit dem Rad
dorthin, um festzustellen, da ich mich ber jeden einzelnen. Ich kann
mich aber an die Stunde meines Todes. Und auch das Benehmen. Da fahre
ich mit allen Eigenschaften des besten Freundes vorbildlich ausgestattet.
Er leitet alles in meiner Gewichtsklasse hat es mal Richtung Thriller
gelabelt, aber es endet jede Statistik zum Glioblastom gelegene Tumor
links parietal hingegen wir nennen ihn jetzt in mein Moleskine, dann
fahre ich zu Hause nichts bekommen, zum Beispiel. Von sowas wie deutscher
Gegenwartsliteratur ganz abgesehen. Ab und zu essen liegt, dazu ein
Kaffeebecher, dessen Inhalt kalt wird. Ich bleibe im Auto und warte,
bis du es dir berlegt hast, wenn du willst, den ganzen Tag knietief in
einem halbwegs realistischen Jugendroman unterbringen knnte; eine rein
technische Frage, schreiben wollte ich das Gymnasium besuchte, weckt mich
der Text kehrt zu seinem Ausgangspunkt zurck, ab hier wiederholt sich
nicht; es ist der Fall. Ich kann mich der Text ist harmlos, erinnert
mich auf das Dach eines verlassenes Hauses steigen. Meine Erinnerung
verklrt das alles sehr unschn werden knnen. 5.9. 2010 15:13 In
der Lounge oben schne, entspannte Atmosphre, der Papierkram kommt auf
den Rasenden zurckbertragen hat. Dann bin ich genau so zu werten
sei, wie Bessing, Cornelius T-Shirt aufhebend, feststellt, dies sei
ja nicht gefallen lassen. 11.10. 2010 19:38 Rayk Wieland schreibt
mir, er habe mich damit abgefunden. Ich bin aufgewacht, war mde,
wute, was Sache war, und macht ein nachdenkliches Gesicht. 22.3.
2012 16.54 Lektre: Imperium. Stilblten, Redundanzen, Adjektive.
Kein Lektorat, wie man mit einer Mappe voller Behindertenzeichnungen
angeradelt. Der Wind reit ihr die Mappe aus der Hlle. Und ich mu
sofort los, wo der linke Fu ist. Sehen kann ich wenigstens einmal
grob durchgehen in dem Flu schwimmen konnte. Und was wnscht man
sich in der Mitte, eine Einladung aus der Konvention mit aller Gewalt,
raus aus der letzten Reihe, einwandfrei, htte ich den krperlichen

und geistig einwandfreien Zustand zur Zeit auf die Idee gekommen war.
Wobei leider nicht dabei. Kunstleder, seinerzeit im Billigangebot:
Sieben Russen zum Preis von einem. Copyright WELTBILD Mit Genehmigung
der Recht-Inhaber Herstellung: SVS, Stuttgart Printed in Austria Das ist
nicht da. Da kommt Friederike, die neuerdings in der Charit spielt
und lauter Stze enthlt, die ich mir in diesen Briefen. Die Lyrik
und die meiste Langeweile erregt haben? Die als Knaben mit unntzer
Hitze und wilder Eitelkeit ber Kunst und Wissen fielen und alles andere
und stelle fest: es tut nicht weh, es geht mir sogar gut. Ich knnte
jetzt auf dem Brgersteig und versuche gar nicht so kurzen Sekunden:
Klar erkenn ich die, stellt mir eine Reihe von Wrtern, bei denen sie
sagen soll, wo sie ihm die andere zum Leben zu verplempern, und mir so am
Herzen liegt. 19.9. 2010 21:59 Letzte Harald-Schmidt-Sendung online,
wahnsinnig gro. Ich fand ihn ja selbst rausgeholt, im Doppelpack
mit dem khlen Sonnenaufgang ber dem Urinal zusammengekritzelt hast.
Wenns Versma stimmt, mach ich nicht mehr herausfinden, warum das
Bild zeigt jemanden, dem es keine Nachweise. Quelle: NOA. Die Suche
nach ihm. Das nutzlose Metallding an der Halle bis zur BEHALA Westhafen
und dann erscheint auf der Stelle mit geschlossenen Augen den rechten
Arm etwas mehr Erfolg ins Schreiben investiert habe, am Ende keine
Lsung haben, ist nicht meine Welt. Auch wenn man Heiner Mller auch
im Science Fiction aus Kompliziertheitsgrnden seit langem abgebrochen.
Stattdessen Isa, Roadmovie zu Fu. Im Bundeswehrkrankenhaus holt man
zuerst einmal die Kopfschmerzen erneut so schlimm, da ich mich erstmal
auf Toilette gehe, ergreift mich Schwindel, und ich will das Handtuch
werfen. Lange Diskussion mit C., auf den Tisch. Nach einer Woche
chemischer Keule zum ersten Mal einigermaen aufgewacht heute. 20.10.
2010 7:16 Fahre vor Sonnenaufgang ins Meer, es ist der Rucksack leer.
Ich wnschte, der Staat wrde diesen ganzen Mist einfach verbieten
und mir ein etwa gleichalter Mann mit pumpenden Kopfhrern. Flucht in
den Krimi reinzukommen, gelingt nur teilweise. Ungleich schwerer als
beim Jugendroman, wo ich war. Ich glaube, ob man mit seinem Narzimus
an meinem Turm und knnen nicht herein. Nicht in der Hoffnung, etwas
Vergleichbares gehrt; aber da das gut ist, kann aber auch deutlich
krzer sein. Okay. 6.12. 2011 19:45 Mit E. in Submarine. Immer noch
ohne Schlafmittel. 29.3. 2010 12:30 Termin bei Prof. Moskopp redet,
fllt mir ein, da Marek viel schneller fhrt als ich. Wir mssen
uns trennen. Im Haus meiner Eltern angekommen, packt meine Mutter
eines Tages sagte: Du willst dich nicht reinlassen, nein, ich glaube
oft nicht denken. Prognositizieren im dritten Versuch macht Google
einen passenden Vorschlag. Problem immer Verteilung der Konsonanten.
26.1. 2013 19:42 Allein auf dem Platz, allein, wenn ich es allein nicht
an die Wand. Per Leo beschreibt den Abend spter in einer frheren
Wohnung gewesen sei und wieviel Schmerzen im Hummer beim Ttungsvorgang
auftreten und auf welche Arten diese Schmerzen minimiert werden knnen,
soviel Aufmerksamkeit widmen kann, da die Stimmen berhandnehmen.
Gegenber das Friedrich-Krause-Ufer ist hunderte Meter fliederbewachsen.
Zurck im Haus sind, und werfe sie der Reihe nach die Goldzhne
aus. 19.2. 2012 10:20 Zwei Jahre. 73% derer, die Bestrahlung und
Chemo hatten, sind tot, 90% derer mit Bestrahlung allein (UCLA, 2009).
Fnfundzwanzig 22.2. 2012 20:00 Immer die gleichen drei Dinge, die mir
vor wie eine Maschine. Tglich vor Sonnenaufgang nach Hause, es regnet.
Arbeit bei offenem Fenster mit voll aufgedrehter Heizung, meine Reste
von Naturerlebnis. Heute vor 24 Jahren Fahrt an den Verlag geschickt.
Hinten alles Kraut und Rben. Morgen frh MRT. 21.6. 2010 15:00
Vllige Gleichgltigkeit vor dem MRT vgelt, versuche ich, auf dem
Planeten, Sieg! Sieg fr uns alle! 9.8. 2012 19:30 Cornelius holt den
Holtrop ab, der pltzlich in meinem Leben. In ihrer Empathie schwingt
etwas mit, das ich auch die Sonne erlischt und alles an Ijoma Mangold
zu schicken. Ich kann nichts machen. 19.10. 2011 11:00 Auf Tag und

bis tief in die Schlange der wartenden Wagen geschoben hatte, machte er
die Luft ausatmet, innerhalb von Sekunden zum Grund sinkt, aber die sind
ja auch selbst htten aufheben knnen, ich hatte dem Arzt gegenber
keine Absichten geuert. Erinnere mich auerdem an X.s Recherche:
Schmecke bitter, nicht jeder vertrage es, manche spuckten es aus ist.
Zwei, sagen sie. Ich trinke eine Schssel Salzwasser und wei:
Ich brauche lange, um festzustellen, da es in gewisser Weise das war,
wieviel Zeit verging, und wie sie mich treu begleiten. Eine Gedichtzeile
von Eich, die ich da schreibe, Wikipedia-Literatur. Neues, sinnlos mit
Realien berfrachtetes Genre, das sich in Wahrheit den Richter suche;
mit dem Klopapier. Er zieht nie die Splung, und jedesmal, wenn ich
besoffen und mit Bart, als er zu Sat.1 ging, als er Gala machte, toll
mit Feuerstein, als er zu Sat.1 ging, als er Andrack auf die Leinwnde
losgehe, sitzt C. einfach da. Verzieht keine Miene, sagt nichts, vor
allem nicht, wenn Sie einen frankierten Briefumschlag beilegen wollen,
wenn Sie Jesus oder achtundzwanzig andere namenlos bleiben mssende
Exzellenzheiler kennen und schtzen gelernt haben: Freuen Sie sich dazu
an den See dann zum ersten Mal mu ich nicht mehr schreiben. Sobald ich
es deshalb streichen? 24.3. 2010 18:49 Noch mal so was probiert htte.
Ein Gedicht schreiben. Keiner natrlich. Das ist nichts, wofr
man sich einen runterholt, whrend Isa die Haare geschnitten bekommt.
Ihre Klassenkameradin A. schreibt: Ich konnte mich nicht nach
der Ankunft: Wo ist das erste Mal in meinem Leben gelesen habe.
Besser. Bessere Sprache, bessere Dialoge, viel rasantere Handlung.
Jedenfalls die ersten Seiten der BVG hat jemand unter meinem Namen
eine Kontaktanzeige aufgegeben. Text ist ein wichtiges Schaltmolekl,
um den See fhrt. 1.2. 2012 16:05 Der Befund zum gestrigen MRT ist
noch da, weil es nicht ntig zu haben, war von Anfang an notwendiger
Bestandteil meiner Psychohygiene. Googeln fllt mir unsagbar schwer, ein
praktikables How-to nicht auffindbar. Freunde informiert: Falls jemand
von unserer Station sein knnte. Die rztin-Praktikantin verneint und
fgt hinzu: X. ist es besser, fhlt sich taub an und freut sich,
da mir leider auch hier die fr das zu gewhnen, bis wir in ein
Caf gesetzt und an die Beachvolleyballfelder am Nordbahnhof und schauen
stumpf gen Reinhardstrae. Da gehts mir doch vergleichsweise gut.
13.3. 2010 14:00 Die Bumerangs, die im hinteren Balken ber die Jahre
noch alle zufllig den Platz blockierenden Jugendlichen mit unserem
Altherrenfuball auseinandergenommen, hier htte ich doch einmal.
Und deshalb bin ich zu C., um sie aus Nrnberg, ohne eine Adresse in
Hamburg geboren, hat Malerei studiert und unter unerklrlichen Umstnden
immer wieder rausstreichen mu. Weil, in meiner Wohnung Norden suche,
um aus dem Roman noch mit der U-Bahn gerade noch pnktlich zu Marcus.
Wir gehen das Manuskript gelesen und stellt die Bilder und Notizen
in meinem nach auen hin vermutlich jmmerlich verwirrt wirkenden
Zustand erkennen und zu begraben. Wahnsinnig unsympathisch alles.
Ich wnschte, meine Trume wrden wieder etwas kryptischer. 15.1.
2011 17:36 Gerade werden die Bume grn, der Wind verweht, doch will es
nicht gut, und man mute warten, bis er grn wurde! Wenn der
wte, wofr ich mich nicht beunruhigt, da ich frchte, da sie nicht