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Jay E.

Adams

Christsein
auch zu Hause
Familienleben biblisch gestalten

Christliche Literatur-Verbreitung e.V.


Postfach 11013533661 Bielefeld

Soweit nicht anders vermerkt, sind die Bibelzitate der Elberfelder bersetzung
2003, Edition CSV Hckeswagen, entnommen.
Abkrzungen, die fr Bibelversionen verwendet wurden
Elb2003

Elberfelder bersetzung, Hckeswagen: CSV, 2003, 3.Aufl.2009.

Luther1912

Die Heilige Schrift nach der deutschen bersetzung Martin


Luthers, Stuttgart, 1912.

Luther1984

Die Bibel nach der bersetzung Martin Luthers,


Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

RELB

Elberfelder bersetzung, revidierte Fassung,


R.Brockhaus Verlag Wuppertal, 8.Aufl.2001.

Schlachter2000 Die Bibel, bersetzt von F.E.Schlachter (Version2000),


Genf, 1.Aufl.2003.

1. Auflage 2012 (CLV)


This book was first published in the United States
by P & R Publishing Company, P. O. Box 817,
Phillipsburg, New Jersey, 08865-0817, USA
with the title Christian Living in the Home, 1972 by Jay E. Adams
Translated by permission and arranged by
F. J. Rudy and Associates, 1132 Del Mar Drive, Palatine, Illinois 60067, USA
der deutschen Ausgabe 2012 by CLV
Christliche Literatur-Verbreitung
Postfach 11 01 35 33661 Bielefeld
Internet: www.clv.de
(frher erschienen im Brunnen Verlag, Gieen)
bersetzung: Gerhard Raabe
Umschlag: typtop, Andreas Fett, Meinerzhagen
Satz: CLV
Druck: CPI Ebner & Spiegel, Ulm
ISBN 978-3-86699-234-4

Inhalt
Familie heute

Christsein auch zu Hause


Christen geben ihre Snden zu
Christen wissen, wie sie sich zu ihren Snden stellen mssen
Christen leben mit Jesus Christus

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Hoffnung fr die Familie


Gott redet oft von Snde, wo wir von Krankheit sprechen
Die Probleme sind zu lsen
Keine Situation ist hoffnungslos
Kein Problem ist einzigartig

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Das Wichtigste: Offenheit


Gesunde Beziehungen zueinander
Kommunikation heit, die Wahrheit zu reden
Die Wahrheit in der Familie
Vom Zorn und Groll
Sie sind dran!
Auf dem Laufenden bleiben!
Positives reden

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Die Eheund was die Bibel dazu sagt


Ehe auf Zeit?
Heiratendas kleinere von zwei beln?
Vom Sinn der Ehe
Loslassen und Anhangen
Test: Zeitaufwand fr meine Familiegemeinsame Interessen

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Heiraten oder nicht?


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Was kann man tun?
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Vom Mythos des Zusammenpassens
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Nach welchen Gesichtspunkten soll man den Ehepartner whlen? 59
Testfragen fr Unverheiratete
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Testfragen fr Verliebte
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Die ideale Ehefrau
Emanzipation oder Unterordnung?
Die gttliche Ordnung in der Familie

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Unterordnungwas heit das?


Die ideale Frau (Spr31,10-31)
Die letzte Instanz
Test fr Ehefrauen
Der liebende Ehemann
Familienoberhauptmehr als ein Titel
Vom Umgang mit Ehefrauen
Miteinander reden
Nur fr Frauen und kleine Kinder?
Liebende Leitung
Nhren und pflegen
Aufgestauter rger?
Wie man Liebe lernt
Wir lieben uns nicht mehr
Fr Liebe zustndig
Testfragen fr den Ehemann

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Christliche Erziehungwas ist das?


Hat ja doch alles keinen Zweck!
Feste Regeln
Zu viele Vorschriften
Im Voraus berlegen
Disziplin durch Lautstrke?
Der gestrenge Herr Papa
Ungerechte Strafen
Elterliche Regeln und kindliche Erfahrung
Positive Erziehung
Disziplin und persnliche berzeugung
Regeln
Das Flei-Preis-Programm

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Von der Ehe mit einem unglubigen Ehepartner


Zusammenbleiben!
Den Partner gewinnen
Mehr Eifer als Erfolg
Weniger List und mehr Leben
Mit den Augen des Partners
Fragen zur Selbstkontrolle

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Fangen Sie jetzt an!


Selbstkritik und neuer Anfang

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Familie heute

Ein Mann kommt mit seiner Frau zur seelsorgerlichen Beratung.


Sie sagt: Ich wei nicht, weshalb wir eigentlich hergekommen
sind. Unsere Situation ist sowieso hoffnungslos.
Er besttigt: Wir lieben uns nicht mehr. Aus.
Es ist offensichtlich, dass sie einander vllig gleichgltig
geworden sind. Was htten Sie geantwortet?
Sptestens nach den Flitterwochen tauchen die ersten Probleme auf und manches ist so ganz anders, als man es sich
erhofft und ertrumt hat.
Viele Stimmen melden sich zu Wort, wenn es um Ehe, Familie,
Erziehung oder Sexualitt geht. Nicht selten widersprechen sie
einander. Was soll man tun? Wer hat recht? Gibt es noch Hoffnung?
Es gibt einen Weg, den Zerfall der Familie zu stoppen, nmlich die praktische und konsequente Anwendung der biblischen
Prinzipien. Die Wahrheit des Wortes Gottes bringt Hoffnung
in die verfahrenen Situationen. Darum geht es in diesem Buch:
nicht um moralische Appelle, sondern um ein Angebot der Hilfe
fr alle, die Hilfe brauchen.
Es ist notwendig, in der Familie von Anfang an biblische Verhaltensweisen einzuben, die viele Schwierigkeiten erst gar
nicht aufkommen lassen. Stattdessen begngen sich viele mit
einem unbefriedigenden und mehr oder weniger stabilen Waffenstillstand. Machen wir uns nichts vor: Auch viele christliche Familien gengen der biblischen Norm keineswegsund
sie leiden darunter!
Aber Probleme sind nicht einmalig und unlsbar, auch wenn
es so scheint. Sie mssen jedoch auf biblische Weise angegangen
werden.
Jay Adams geht es nicht um einen theoretischen Entwurf im
Blick darauf, wie das Zusammenleben in der Familie anhand
5

der Bibel aussehen msste. Ihm ist es vielmehr wichtig, dem


Leser aufzuzeigen, welche praktischen Schritte man unter
nehmen kann, um das Familienleben nach dem Willen Gottes
zu gestalten. Was mssen wir tun, wenn wir nicht mehr weiter
wissen? Was machen wir mit unseren Problemen? Sie sind allseits bekannt: Wir lieben uns nicht mehr.Sie kann nie pnktlich sein.Er verschweigt mir etwas.Mein Ehepartner ist
unglubig.Wir kommen mit den Kindern nicht zurecht.
Hier gibt das Buch praktische Antworten. Fragebogen und
Tests am Ende der Kapitel fordern auf, das Erkannte in die Praxis
umzusetzen und sofort damit zu beginnen.
Fr Seelsorger ist dieses Buch eine ideale Hilfe ungeachtet
dessen, ob es sich nun um die ganze Familie oder um einzelne
Familienmitglieder handelt. Und weil Vorbeugen besser als Heilen ist, geht es dabei nicht nur um akute Schden. In der Seelsorge knnen einzelne Kapitel zur Lektre und zum Austausch
zwischen den Seelsorgegesprchen empfohlen werden. Die Aufgaben am Ende der meisten Kapitel sollten bis zum nchsten
Gesprchstermin erledigt werden.
Das Buch ist aber auch eine anregende Lektre und eine
Gesprchsbasis in Hauskreisen und bei Bibelarbeiten in Kleingruppen.

Christsein auch zu Hause

Ist heute, wo alle Werte auf den Kopf gestellt werden, christliches Familienleben berhaupt noch eine reale Mglichkeit?
Wenn Sie Christ sind, macht Ihnen diese Frage sicherlich zu
schaffen. Vielleicht hauptschlich deswegen, weil Sie sich dessen
bewusst sind, dass Ihr eigenes Familienleben die Bezeichnung
christlich keineswegs verdient. Es geht Ihnen wie vielen an
deren Glubigen. Machen wir uns nichts vor: Die meisten christlichen Familien gengen den biblischen Normen nicht.
Vielleicht sollten wir zunchst fragen, wie ein echtes christliches Zuhause eigentlich aussieht. Ist es ein idyllisches Pltzchen, wo nur Ruhe und Frieden, Freude und Heiterkeit herrschen? Ganz gewiss nicht! Die wichtigste Tatsache, die wir uns
auch hinsichtlich einer christlichen Familie vergegenwrtigen
mssen, ist der Sachverhalt, dass ihre Glieder Snder sind.
Die Vorstellung, ein christliches Heim sei ein vollkommener
oder wenigstens nahezu vollkommener Ort, ist alles andere als
biblisch. Die Eltern versagen ja, sie versagen oft jmmerlich.
Sie versagen aneinander und ihren Kindern gegenber und ganz
gewiss auch gegenber Gott. Die Kinder versagen ebenfalls. Sie
schreiben Fnfen und Sechsen, sind dickkpfig und benehmen
sich fast immer daneben, wenn Besuch da ist. Eheleute zanken
sich, rgern sich bereinander, und bisweilen wchst sich das
alles zu ernsthaften Auseinandersetzungen aus.
Natrlich liee sich auch manches Positive erwhnen; es geht
mir jedoch darum, zu zeigen, dass die Voraussetzungen bei
Ihnen und bei mir zu Hause alles andere als ideal sind.
Mancher fragt jetzt vielleicht, inwieweit sich mein Bild vom
christlichen Familienleben berhaupt von demjenigen des Nachbarn, in dessen Haus sich niemand zu Christus bekennt, unter-

scheidet und warum ich die christliche Familie so negativ


beschrieben habe.
Ihnen mchte ich entgegnen, dass uns die Bibel von zwar
erlsten, aber doch unvollkommenen Menschen nichts anderes
erwarten lsst.
Aber es muss doch einen Unterschied geben, wenden Sie
ein. Es gibt ihn. Sie werden das bei der Lektre dieses Buches
erkennen.
In einer christlichen Familie leben Menschen zusammen, die
sich ihrer Schuld und Snde bewusst sind, diese Tatsache zu
geben und wissen, wie sie ihre Probleme durch die Gnade Gottes
bewltigen knnen.
Christen geben ihre Snden zu
Das knnen sie offen tun, weil sie wissen, dass es in diesem Le
ben keinen vollkommenen Christen geben wird (vgl. 1Jo 1,8-10).
Sie lassen sich in diesem Punkt nicht tuschen, sondern lernen
mit der Zeit, sich richtig einzuschtzen. Vor allem aber sollten sie
niemals zum moralischen Mntelchen, zu Entschuldigungen
oder sogar zu Beschuldigungen anderer greifen, um auf diese
Weise ihre Fehler zu beschnigen. Sie brauchen nichts zu ver
tuschen, denn alle Christen wissen, dass alle Christen sndigen.
In den Beziehungen der Christen zueinander, das gilt besonders in der Familie, kann daher ein gewisses Ma an Offenheit,
Ehrlichkeit und Unbekmmertheit herrschen. Ich will damit
nicht sagen, dass wir Snden nicht ernst nehmen sollen. Vielmehr geht es mir darum, dass ein Christ sich nicht abmhen
muss, die Spuren seiner Schandtaten zu verwischen. Er braucht
nicht nach Mitteln und Wegen zu suchen, um vor seinen Nachbarn tadellos dazustehen. Er kennt die Wahrheit, und darum
kann er freimtig zugeben, dass er nicht im Einklang mit Gottes
Willen gehandelt hat.
Aus dieser Freiheit erwchst die Mglichkeit der Bue, und
der Buwillige kann von Gott und seinem Nchsten Vergebung
8

und Hilfe erwarten. Der Christ kann infolgedessen sndhafte


Verhaltensweisen rasch berwinden und seine Zeit und Energie
darauf verwenden, sie durch biblische zu ersetzen.
Statt seine Zeit damit zu vergeuden, seine Snden zu bagatellisieren oder zu leugnen, kann er sich darauf konzentrieren,
gegen sie anzugehen.
Eltern knnen sich sehr viel Kummer ersparen, wenn sie (statt
sich stndig ber das Verhalten ihrer Kinder zu rgern) von vornherein damit rechnen, dass sich diese zu Hause, in der Schule
und in der ffentlichkeit einfach nicht mustergltig benehmen
werden. Damit entfallen auch die vielen unangemessenen Be
strafungen und bertriebenen Zornesausbrche. Wenn die Eltern
zu der Einsicht gekommen sind, dass die biblische Lehre von der
Erbsnde nicht nur in der Theorie richtig ist, sondern deren Auswirkungen auch im Leben der kleinen Annette oder des kleinen Peter zu erkennen sind, knnen sie den daraus erwachsenden Problemen gelassen gegenberstehen und sie richtig (d.h.
biblisch) angehen. Dies bedeutet nicht, dass sie ein sndhaftes
Verhalten bei ihren Kindern entschuldigen, bersehen oder als
etwas Unvermeidliches, das man nicht ndern kann, hinnehmen.
Nein, durchaus nicht, denn es gilt:
Christen wissen, wie sie sich zu ihren Snden stellen mssen
Da sie die Bibel als Glaubens- und Verhaltensnorm haben, wissen sie nicht nur, warum in der Familie Probleme auftauchen,
sondern auch, wie man sich damit auseinandersetzt. Die echte
christliche Familie unterscheidet sich also von der Familie
nebenan dadurch, dass sie biblische Richtlinien und Beispiele
erfolgreich in die Praxis umsetzt. Die Bibel enthlt aber nicht nur
Anweisungen, was zu tun ist, wenn ein oder mehrere Familienmitglieder sndigen, sondern sie zeigt darber hinaus, was wir
tun mssen, damit sich Schuld und Versagen nicht stndig wiederholen.

Christen leben mit Jesus Christus


Geistliches Leben schliet geistliches Wachstum ein. Kein Christ
kann gestern, heute und morgen derselbe bleiben. Eine der
Grundvoraussetzungen des christlichen Glaubens ist, dass der
Glaubende im Glauben wchst. Das geschieht durch das Gebet
und das regelmige Lesen des Wortes Gottes, durch das persnliche Zeugnis und die Gemeinschaft mit anderen Christen.
Dieses Buch zeigt aber auch die vielen Mglichkeiten einer
christlichen Familie, anhand der Bibel ihr Familienleben von
innen her zu gestalten und damit manchen Prfungen und Problemen zu entgehen, denen ihre Nachbarn hilflos ausgesetzt
sind, weil sie sich nicht nach den biblischen Mastben richten.
Die christliche Familie ist also der Platz, wo sndige Menschen
die Probleme einer sndigen Welt angehen. Sie drfen sich
der gttlichen Hilfsmittel, die alle ihren Ursprung in Christus
(vgl. Kol 2,3) haben, bedienen. Die christliche Familie ist eine
Familie, die sich der Verheiung bewusst ist, dass Jesus Christus
jeden Tag da ist.

10

Hoffnung fr die Familie

Heutzutage ist viel vom Versagen die Rede. Theologen, Sozio


logen, Psychologen und eine Menge anderer Leute werden nicht
mde, lauthals zu verknden, die Familie habe versagt, das
Elternhaus habe versagt, die staatlichen Manahmen zur Verbrechensbekmpfung und gegen die Jugendkriminalitt htten
versagt, und auch auf die christliche Kirche trfe dies zu. Es ist
daher nicht verwunderlich, dass die Christen ebenfalls zu zweifeln beginnen, ob sie wirklich auf eine Lsung ihrer Probleme,
auch der familiren, hoffen knnen.
Wie viele andere in unserer Gesellschaft fragt sich vielleicht
auch mancher Christ: Kann berhaupt noch etwas Sinnvolles
getan werden? Haben die Weltprobleme nicht derartige Dimensionen angenommen, dass die Situation einfach hoffnungslos
ist? Leider neigen viele Christen dazu, bereitwillig die Einschtzungen und Prognosen zu akzeptieren, die ihnen die skularen
Medien prsentieren mchten. Vielleicht besteht Ihr Problem
zum Teil darin, dass Sie die Hoffnung aufgegeben haben.
Gott redet oft von Snde, wo wir von Krankheit sprechen
Nehmen wir beispielsweise eine Behauptung, die die Welt schon
seit Langem an den Mann bringen will und die ihr sogar viele
Christen abgekauft haben: die berzeugung, dass die Mehrzahl
unserer Nte und Misserfolge auf Krankheit zurckzufhren
sind. Das Tragische daran ist, dass dort, wo die Welt von Krankheit spricht, Gott sehr hufig von Snde redet. So nennt die
Bibel unsere Welt z.B. niemals eine kranke Welt; dies scheint
aber ein Lieblingsausdruck des modernen Menschen zu sein.
Stndig ist zu hren: Die Welt ist krank, unsere Gesellschaft ist
krank Das ist die moderne Diagnose und Erklrung fr die
meisten Probleme, vor die wir uns gestellt sehen!
11

Von Snde im bertragenen Sinne als von einer Krankheit


zu sprechen, mag noch angehen. Viele Zeitgenossen benutzen
das Wort Krankheit aber nicht in bertragener Bedeutung,
sondern im wrtlichen Sinne. Man hat ihnen eingeredet, dass
alle Nte und Probleme ihren Ursprung in Krankheiten htten.
So spricht man z.B. ernsthaft von seelischen Krankheiten, versteht darunter aber meistens etwas ganz anderes als einen krankhaften Prozess im Organismus, obwohl eigentlich nur krperliche Beschwerden im engeren Sinne als Krankheiten bezeichnet werden knnen. Man benutzt den Begriff der seelischen
Krankheit bei Schulproblemen, bei Verstehensschwierigkeiten
zwischen Eltern und Kindern oder im Blick auf eine zerrttete
Ehe.
Man begeht einen groben Fehler, wenn man die Ursache eines
Problems Krankheit nennt, obwohl keine krankhaften Ver
nderungen des Organismus (wie Gehirnschden, Vergiftungen
oder Stoffwechselstrungen) vorliegen. In der modernen Gesellschaft hat es sich eingebrgert, dass man diesen Unterschied
weithin bersieht und damit eine Vielzahl von Problemen unter
der Kategorie Krankheit einordnet.
Die Verwirrung wird noch grer, wenn man seine Probleme
zu lsen versucht, ohne sich darum zu kmmern, was Gott dazu
zu sagen hat, und dabei tatschlich (im wrtlichen Sinne) krank
wird. So entstehen beispielsweise Magengeschwre durch Hetze,
Lhmungserscheinungen knnen durch Angst hervorgerufen
werden, und rger erzeugt Dickdarmentzndungen. Die Krankheit ist in solchen Fllen die Folge und nicht die Ursache des
Problems. Die Ursache ist die Snde.
Die Probleme sind zu lsen
Wer Schwierigkeiten, die aus Ungehorsam gegenber den gttlichen Geboten entstanden sind, als Krankheiten oder gefhlsbedingte Probleme bezeichnet, verharmlost Gottes Wort. Das
kann in bester Absicht geschehen (meistens ist das sogar der
12

Fall). Die Folgen sind jedoch verheerend (wie immer, wenn


man Gutes beabsichtigt und sich dabei unbiblischer Grundstze
bedient). Der Gebrauch dieses angeblich milderen, freundlicheren Ausdrucks kommt in Wahrheit einem ausgemachten Schwindel gleich. Snde eine Krankheit zu nennen, zeugt keineswegs
von Gromut. Damit nimmt man vielmehr seinem Nchsten den
letzten Funken Hoffnung.
Der pauschal als seelische Krankheit bezeichnete Zustand
ohne organische Vernderung ist unheilbar. Wer Snde Krankheit nennt, raubt daher dem Betroffenen die Hoffnung auf Genesung, denn es ist allgemein bekannt, dass die rzte sogenannten
seelischen Krankheiten ziemlich hilflos gegenberstehen. Mit
Spritzen und Tabletten ist diesem Leiden, wogegen niemand
gefeit ist, nicht beizukommen. Doch indem man es beim Namen
nennt und als Snde identifiziert, gibt man dem Christen Hoffnung auf Heilung.
Wenn Sie einem Glubigen nachweisen knnen, dass sein
Problem aus dem Ungehorsam gegenber Gottes Geboten resultiert, wecken Sie in dem Betreffenden neue Hoffnung. Ist jemand
von einer geheimnisvollen Krankheit betroffen, gegen die weder
er selbst noch die rzte etwas ausrichten knnen, bleibt ihm
wenig Hoffnung. Diese Erkenntnis strzt ihn nur noch mehr in
Verzweiflung und Schwermut. Sagt man aber einem Christen:
Dein Problem ist deine Snde, gibt man ihm Hoffnung, denn
er wei, dass Jesus Christus fr die Snde gestorben ist. Er wei,
dass Christus, der stellvertretend fr ihn den Kreuzestod erlitten
hat, sich seines Problems annimmt. Auerdem wei er, dass er
im Wort Gottes eine Antwort finden wird.
Man tut ihm also den denkbar grten Gefallen, wenn man
Snde auch als solche bezeichnet. Wer sich ihm gegenber so
verhlt, gleicht einem Arzt, der dem Patienten erffnet, dass er
sich operieren lassen muss.
Das Krankheitsklischee aber erzeugt statt Hoffnung nur Verzweiflung. berdies wohnt ihm die Tendenz inne, das Verantwortungsbewusstsein zu zerstren. Ein Patient sagt: Ich kann
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nicht anders; ich bin eben krank. Diese Haltung verstrickt ihn
zwangslufig noch tiefer in die Snde. Vielleicht versucht er
sogar, sich einzureden, er habe gar nicht gesndigt. Anfnglich
wusste er ganz gut, warum es ihm so schlecht geht. Jetzt sagt
ihm jeder: Nein, dafr sind Sie nicht verantwortlich, oder: Sie
konnten doch nichts dafr! Andere meinen mglicherweise:
An Ihrer Krankheit sind Ihre Eltern (oder die kranke Gesellschaft) schuld, oder: Ihr persnliches Problem rhrt von
einem frhen Kindheitserlebnis her, bzw.: Sie sind krank und
brauchen sich keine Vorwrfe zu machen.
So beginnt er allmhlich, an seiner ursprnglichen Meinung
zu zweifeln, um schlielich sein Gewissen zu verhrten und
gegenber dem Wort Gottes abzustumpfen.
Es fllt ihm vielleicht immer schwerer, die Snde als das zu
erkennen, was sie ist. Das kann so lange dauern, bis der Geist
Gottes seinem Leben eine Wendung gibt, sei es durch ein
Unglck oder eine scheinbar ausweglose Situation. Angesichts
seiner Bedrngnis erkennt er dann, dass seine Nte in Wirklichkeit ihren Ursprung in der Snde haben.
Es geht in seinem Leben um Bue, um eine einschneidende
Sinnesnderung, die nur der Heilige Geist herbeifhren kann.
Viel Leid und Schmerz lsst sich abwenden, wenn die Snde von
Anfang an als solche erkannt und beim Namen genannt wird.
Keine Situation ist hoffnungslos
Nach dieser Einleitung wollen wir uns den Problemen zuwenden,
mit denen sich heute viele Familien herumschlagen. Die Lage ist
nicht hoffnungslos! Die meisten familiren Schwierigkeiten rhren keineswegs von organischen Leiden oder Zustnden her, die
man mit Recht als Krankheiten bezeichnen knnte. Selbstverstndlich kann sich ein organischer Schaden auf das Verhalten
auswirken, aber das geschieht verhltnismig selten und soll in
diesem Buch deshalb unbercksichtigt bleiben. Stattdessen wollen wir uns auf diejenigen Probleme konzentrieren, denen sich
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Christen in ihren Familien gegenbersehen, weil sie aufgehrt


haben, das Familienleben nach biblischen Normen zu fhren.
Aber Sie drfen im Blick auf sich selbst und Ihre Familie Mut
fassen. Die Probleme, vor denen Sie stehen, sind zu lsen. Sie
drfen fr Ihre Familie, fr Ihr Leben und fr dasjenige Ihrer
Kinder Hoffnung schpfen. Sie brauchen nicht stndig das Wort
Versagen im Mund zu fhren. Stattdessen drfen Sie von
Erfolg sprechen, von einem wirklichen, durchschlagenden
und sogar triumphalen Erfolg! Sie haben einen Erlser, und er
hat Ihnen sein Wort und seinen Geist gegeben. Die Bibel enthlt
die Lsung Ihrer Probleme. Durch die Kraft des Heiligen Geistes
knnen Sie im Einklang mit dem Wort Gottes leben.
Unsere Hoffnung ist keine Illusion. Wegen der Hoffnungs
losigkeit, die heutzutage auch unter den Christen zu grassieren scheint, muss man das ganz besonders betonen. Es kommt
hufig vor, dass Christen erst zuallerletzt, wenn sie im Grunde
kaum noch Hoffnung auf einen Ausweg aus ihren Schwierigkeiten haben, einen Seelsorger aufsuchen. Oft haben sie sich in
verschiedener Hinsicht beraten lassen, dies und das gehrt bzw.
versucht, aber nichts hat geholfen. Immer wieder haben sie neue
Hoffnung geschpft, und stets wurden sie enttuscht. Wenn sie
dann einen christlichen Seelsorger treffen, reagieren die Rat
suchenden oft ziemlich allergisch auf das Wort Hoffnung,
weil sie nicht wieder, wie schon so oft in ihrem Leben, enttuscht
werden wollen.
Ein Seelsorger hat dafr volles Verstndnis; er hat fast stndig mit Leuten zu tun, denen Mut und Hoffnung abhanden
gekommen sind. Vielleicht geht es Ihnen ebenso. Sie frchten
eine neue Niederlage und sind blockiert von Ihrer Skepsis und
Ihren schlechten Erfahrungen. Trotzdem knnen Sie zuversichtlich sein. Denn dieses Mal geht es um die Hoffnung, die sich auf
feste Verheiungen und Richtlinien des Wortes Gottes grndet. Sie knnen die Lsung Ihrer familiren Schwierigkeiten
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erwarten, wenn Sie Gottes Gebote beachten. Sie erwidern: Sie


haben gut reden; steckten Sie in meinen Schwierigkeiten, wrden Sie vermutlich anders reden, und berhaupt: Warum sollte
ich gerade Ihnen vertrauen? Mir wollten schon andere vor Ihnen
ihre Version der Hoffnung anbieten. Versprechen Sie nicht zu
viel?
Ich kann sehr gut verstehen, weshalb Sie so ablehnend re
agieren, muss aber trotzdem dagegen protestieren, weil Ihre
Reaktion die biblischen Realitten auer Acht lsst. Ich mchte
Sie auf eine entscheidende Stelle in der Heiligen Schrift hin
weisen: Keine Versuchung hat euch ergriffen als nur eine
menschliche; Gott aber ist treu, der nicht zulassen wird, dass
ihr ber euer Vermgen versucht werdet, sondern mit der Ver
suchung auch den Ausgang schaffen wird, sodass ihr sie ertragen
knnt (1Kor10,13). Dieser Bibelvers beinhaltet ein berreiches
Ma an Hoffnung. Paulus fordert hier die Glubigen geradezu
auf, der Hoffnung weiten Raum zu geben.
Verstehen Sie, was Gott den Korinthern versprach? Er sagte
zuerst: Ihr sollt eines wissen: Ich werde nicht von euch verlangen, dass ihr mit irgendeinem bermenschlichen Problem
kmpfen msst. Ist das nicht wunderbar? Jesus Christus (der
in allem versucht worden ist in gleicher Weise wie wir, aus
genommen die Snde1) hat Ihr Problem bereits erfolgreich
bewltigt. Andere Christen, die sich von seinem Wort leiten lieen und ihm nachfolgten, sind dieses Problem ebenfalls erfolgreich angegangen. Das heit, dass auch Sie mit Gottes Hilfe
damit fertig werden knnen.
Kein Problem ist einzigartig
Ich bin mir bewusst, dass manche Leute traurig lcheln, wenn
man ihnen sagt: Es gibt keine einmaligen, einzigartigen Probleme. Und vielleicht erinnern sie an die kulturellen und geo1

Vgl. Hebrer4,15.

16

grafischen Verschiedenheiten zwischen dem antiken Korinth


und der westlichen Welt des 21.Jahrhunderts, und manch einer
wird auch auf die Besonderheit seines eigenen Problems hin
weisen.
Mit einem Mann, wie ich ihn habe, hat noch keine Frau zu
sammenleben mssen, bekommt man zur Antwort. Wo gibt es
solche Eltern wie meine?, klagt ein Teenager. Ach, haben Sie
eine Ahnung, Sie kennen meine Tochter nicht!, seufzen vielleicht auch Sie beim Lesen.
Sieht man von allen Unterschieden ab, die auf den ersten Blick
erkennbar sind (und damit natrlich einen ganz persnlichen
Charakter tragen), dann ist kein Problem einzigartig. Reduziert
man Probleme auf ihren Kern, so sind sie einander sehr hnlich.
Im Grunde gibt es berhaupt kein einmaliges Problem auf der
Welt. Die Probleme, die Sie und ich oder auch andere bewltigen mssen, machten Adams Nachkommen immer schon zu
schaffen. Es gibt kein Problem, das andere Christen nicht schon
unzhlige Male erfolgreich in Angriff genommen haben. Woher
wissen wir das? Weil Gott es uns sagt. Die genannte Bibelstelle
hebt es nachdrcklich hervor (1Kor10,13).
Auf den ersten Blick erscheint das Leben in der Stadt Korinth
grundverschieden von dem Leben, das die Kinder Israel in der
Wste Sinai gefhrt hatten. Korinth war eine geschftige Grostadt mit zwei Hfen; hier wurden die weltberhmten korinthischen Spiele abgehalten. Korinth war Umschlagplatz des Handels und Knotenpunkt fr Reisen zwischen Spanien, Italien und
Sizilien einerseits sowie Kleinasien, gypten und dem ganzen
brigen stlichen Mittelmeerraum andererseits.
Daneben war Korinth eine Weltstadt mit den extremsten so
zialen Gegenstzen: Zwei Drittel der Bevlkerung waren Sklaven. In den Straen drngten sich Kaufleute und Grounternehmer, und man kannte nur eine Aristokratie, die reiche Oberschicht, und nur eine Tradition, das Geldverdienen.
Im engsten Zusammenhang damit stand die Sittenlosigkeit,
17

die sprichwrtlich war. Korinther zu sein, bedeutete, ein ausschweifendes Leben zu fhren, und eine Frau mit anstiger
Lebensfhrung nannte man ein korinthisches Mdchen.
Ich frage Sie: Gibt es einen krasseren Gegensatz als den
jenigen zwischen dem Treiben einer Stadt wie Korinth und der
Lebensweise eines Volkes, das durch die Wste zieht? Man
beachte jedoch, was Paulus tat. Er stellte diese beiden offenbar
kontrren Situationen absichtlich einander gegenber und sagte:
Im Grunde sind sie gleichartig.
Was Hunderte von Jahren vorher den Israeliten passiert
war, ist ein ausgezeichnetes Beispiel fr die Korinther, denn es
zeigt Versuchungen auf, denen beide Personenkreise ausgesetzt
waren. Diese Dinge widerfuhren den Wstenwanderern ebenso
wie den Leuten in Korinth, obwohl diese in einem viel spteren
Zeitalter lebten (auf die das Ende der Zeitalter gekommen ist
[1Kor10,11]).
Auch Sie knnen ohne Weiteres davon ausgehen, dass das,
was den Israeliten und den Korinthern widerfuhr, Muster
beispiele fr Sie sind, obwohl Sie im 21. Jahrhundert leben.
Nicht nur auf Israeliten und Korinther traf es zu, dass sie nach
bsen Dingen begehrten (1Kor10,6). Wir Menschen von heute
haben das gleiche Problem.
Die Bibel ist zeitgem; sie spricht uns Menschen des 21.Jahrhunderts unmittelbar an. Das hat seinen guten Grund. Vom
Beginn der Menschheitsgeschichte an hat es fr niemanden
jemals ein wirklich einmaliges, einzigartiges Problem gegeben,
das er bewltigen musste. Die Menschen aller Epochen sind Gottes Geschpfe gewesen. Gott ist immer noch derselbe, die Snde
ist immer noch dieselbe, und die Menschen sind in jedem Zeit
alter dieselben gewesen.
Die Probleme knnen vielfltige Formen annehmen, von
unterschiedlicher Intensitt sein, zu verschiedenen Zeiten auftauchen oder mit anderen Schwierigkeiten zu verschiedenen
Kombinationen verflochten sein: Trotzdem sind es im Grunde
dieselben Probleme, mit denen sich die Menschen von jeher
18

herumgeschlagen haben, und daran wird sich auch in Zukunft


nichts ndern.
Diese Feststellung sollte Sie trsten und Ihnen Hoffnung vermitteln. Die Lsungen, die Gott den Israeliten und den Korinthern schenkte, sind auch Lsungen fr die Probleme unserer
Zeit.
Wir sprechen heute viel von einer Kluft zwischen den Genera
tionen. In Wirklichkeit handelt es sich aber darum, dass die
Probleme der Generationen ineinander bergreifen, und darin
besteht die Herausforderung. Frher konnten die Dinge innerhalb einer Generation nur allmhlich heranreifen. Zu greren
Vernderungen kam es nur im Laufe von mehreren Menschen
altern. Heute erfolgen sie dagegen viel schneller. Die Nachrichtenbermittlung hat eine solche Geschwindigkeit erreicht, dass
wir in derselben Minute, in der ein Astronaut aus seiner Weltraumkapsel steigt und den Mond betritt, davon erfahren; denn
durch das Fernsehen sind wir praktisch dabei. Von wichtigen
Ereignissen erhalten wir nicht erst nach einigen Tagen Kenntnis,
sondern innerhalb von Sekunden. ber ein Problem pflegte man
frher ein Menschenalter lang zu diskutieren, heute dagegen ist
ein Gedanke schon berholt, ehe er gedruckt wird.
So kommt es, dass die Probleme der einen Generation die
Schwierigkeiten der folgenden berlagern. Die uralten Herausforderungen strmen heute verstrkt und schneller auf uns ein.
Die Probleme selbst sind jedoch alles andere als einzigartig; sie
erscheinen uns nur so, weil wir ungleich mehr Probleme sehr
viel schneller angehen mssen. Das ist unsere Situation.
Die Dinge ndern sich mit einer Schnelligkeit, dass man oft
nicht recht wei, was man festhalten und was man fallen lassen
soll. Doch die Probleme unserer Vter werden auch unsere Kinder anpacken mssen, denn sie sind im Grunde die gleichen.
Aber Gott in seiner Frsorge hat uns neue Mittel in die Hand
gegeben, mit denen wir die fr unsere Zeit typischen Schwierigkeiten meistern knnen. Dieser neue Aspekt lsst sich durch den
19

richtigen Gebrauch der heutigen Transport- und Kommunika


tionsmittel, mithilfe von Computern usw. durchaus bewltigen.
Der Kern bleibt jedoch gleich. An den prinzipiellen Problemen
des Menschen und den grundstzlichen Lsungen Gottes hat
sich nichts gendert.

20

Das Wichtigste: Offenheit

Gesunde Beziehungen zueinander


Im zweiten Teil des Epheserbriefs errtert Paulus verschiedene Beziehungen zwischen den Christen. In Kapitel5 (V.22ff.)
wendet er sich zunchst an die Ehefrauen und danach (V.25ff.)
an ihre Mnner. Er beschreibt ihre Hauptaufgaben und ihre
Beziehungen zueinander. Im darauffolgenden Kapitel spricht
er zuerst zu den Kindern (V. 1ff.) und dann zu ihren Eltern
(V. 4). Schlielich errtert er das Arbeitsverhltnis, indem er
sowohl die Arbeitnehmer (V.5ff.) als auch die Arbeitgeber (V.9)
ermahnt.
Der erste Teil des Epheserbriefs (Kap. 13) beschftigt sich
mit Gottes wunderbarem Heilsplan. In einer groartigen bersicht, die keine Parallele in der Heiligen Schrift hat, legt Paulus
dar, wie Gott vom Anfang der Welt an die Erlsung plante und
wie dieser Plan in Jesus Christus Wirklichkeit geworden ist. Das
Wunder der Liebe Gottes und die Herrlichkeit der Gemeinde
der Glubigen werden lebendig geschildert. Mit Kapitel 4 verlsst Paulus von seinem Schwerpunkt her dann aber Lehre und
Lobpreis und wendet sich praktischen Ermahnungen zu, die sich
von seiner Ausgangsposition her zwangslufig ergeben.
Kapitel4 beginnt mit einer Errterung des christlichen Wandels, d.h. der tglichen Lebensweise des Christen. Auf der
Grundlage des gttlichen Heilsplans schreibt Paulus: Ich
ermahne euch nun dass ihr wrdig wandelt der Berufung,
mit der ihr berufen worden seid (V.1). In Vers17 greift er das
Thema wieder auf, indem er Folgendes sagt: Wandelt nicht
mehrwie auch die Nationen wandeln (RELB).
In Kapitel 5 spricht er vom Wandeln in Liebe (V. 2) und
vom Wandeln als Kinder des Lichts (V. 8). Dann schreibt er:
Gebt nun acht, wie ihr sorgfltig wandelt (V.15).
21

Die Errterung des christlichen Lebens in Kapitel4 und 5 darf


man nicht als Sonderthema auffassen. Vielmehr muss man es als
wesentlichen Bestandteil der Darlegung grundlegender christlicher Beziehungen zueinander verstehen. Dieser Wandel ist kein
Alleingang, sondern ein Gemeinschaftswerk. Wenn Paulus ber
die Beziehungen der Christen zueinander spricht, meint er das
Verhltnis der Mnner zu ihren Ehefrauen, der Kinder zu ihren
Eltern sowie der Eltern zu ihren Kindern und der Arbeitgeber zu
ihren Arbeitnehmern. Wir sind nicht allein unterwegs. Christus
und unsere Glaubensgeschwister begleiten uns.
Kapitel 4, in dem das Thema des christlichen Lebens zur
Sprache kommt, verdeutlicht dies nachhaltig. Paulus misst der
Einigkeit und der Gemeinschaft in der Liebe groe Bedeutung
bei. Er drckt es so aus: Befleiigt euch, die Einheit des Geistes zu bewahren durch das Band des Friedens. Ein Leib und
ein Geisteine Hoffnungein Herr, ein Glaube, eine Taufe,
ein Gott und Vater aller (V. 3-6; RELB). Das Wichtigste ist die
Einheit dahin gehend, dass man in Christi Namen und um seinetwillen zusammenlebt. Der Christ wandelt als Glied der
Gemeinde, des Leibes Jesu Christi.
In Kapitel4 erinnert Paulus die Leser an ihre frhere Lebensweise. Er zeichnet das trostlose Bild eines Menschen ohne Gott,
um anschlieend unmissverstndlich darauf hinzuweisen, dass
jede echte Bekehrung auch eine Vernderung des Lebenswandels
mit sich bringen muss. In Christus hat der Betreffende den alten
Menschen abgelegt und einen neuen Menschen angezogen.
Was sich in Christus ereignet hat, muss nun im tglichen Leben
erfolgen. Im Grunde sagt Paulus: Sei (im Alltag), was du (in
Christus) bist!
Auf diesem Hintergrund, mit diesem Motiv und in diesem
Rahmen errtert Paulus grundlegende christliche Beziehungen.
Die Beziehungen der Christen zueinander drfen nicht nur fr
den Einzelnen Harmonie und Wachstum mit sich bringen, sondern mssen dies auch hinsichtlich der Gemeinschaft der Glubigen bewirken, sodass diese in ihrer Gesamtheit in die Flle
22

Christi hineinwachsen und damit als sein Leib seinen Ruhm,


seine Ehre und sein Lob bezeugen.
Dies ist jedoch in erster Linie ein praktischer Abschnitt, der
vor allem von Mitteln und Wegen handelt. Wie kann ein Christ
in seinen Beziehungen zu anderen wachsen?
Paulus hebt zuallererst hervor, dass eine lebendige Kommunikation im biblischen Sinne notwendig ist, um gesunde
Beziehungen schaffen und aufrechterhalten zu knnen. Ohne
Kommunikation ist kein intaktes Verhltnis zwischen Ehegatten
mglich. Von der Kommunikation hngt das gesunde Verhltnis
zwischen Eltern und Kindern ab. Arbeitgeber und Arbeitnehmer
mssen, um miteinander auszukommen, zuerst lernen, was
Kommunikation bedeutet. Hier liegt der Grund dafr, dass sich
der Apostel nach den Ermahnungen, Gottes Wesen im tglichen
Leben widerzuspiegeln, der Kommunikation zuwendet. Es
geht also um das, was wir im Miteinander sagen und weiter
geben.
Kommunikation heit, die Wahrheit zu reden
Paulus beginnt in Vers 25 mit einer Analyse der Kommunikation. Er mahnt: Deshalb, da ihr die Lge abgelegt habt, redet
Wahrheit, jeder mit seinem Nchsten, denn wir sind Glieder von
einander.
Christen knnen nur auf der Grundlage der Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Wahrheit miteinander leben. Als Glieder eines
Leibes brauchen wir fr unsere gemeinsame Arbeit die Wahr
haftigkeit. Das ist der Grundgedanke.
Die Wahrheit in der Familie
Die Kommunikation ist fr eine christliche Familie von grundlegender Bedeutung, denn sie ist das einzige Mittel, wodurch
eine Mann-Frau-Beziehung und Eltern-Kind-Beziehung ge
schaffen wird, wchst und aufrechterhalten werden kann. Eine
23

christliche Familie, wie Paulus sie beschreibt, ist ohne echte


Kommunikation undenkbar.
Ein Missionar und seine Frau kehrten von ihrer Arbeit in der
Auenmission zurck. Die Frau litt seit einiger Zeit an schweren Depressionen, und in der Heimat suchte sie ein Jahr lang bei
einem Psychiater Heilung, der sie und auch ihren Mann in Einzelsitzungen behandelte; aber eine Besserung ihres Zustandes
stellte sich nicht ein.
Irgendjemand wies sie auf unser Seelsorgezentrum hin,
sodass sie und ihr Mann sich auf den Weg zu uns machten (wir
bestanden darauf, dass sie beide gemeinsam kamen). Als wir
anfingen, uns mit ihnen zu unterhalten, wandte sie sich pltzlich an ihren Mann und sagte: Mein Problem besteht darin, dass
ich dich nicht liebte, als wir heirateten. Ich habe dich nie geliebt,
aber ich habe das bisher immer fr mich behalten.
Dieser Missionar und seine Frau sind inzwischen wieder im
Ausland ttigund sie lieben sich. Sie liebt ihn, und er liebt sie
noch mehr als zuvor. Sie hatte ein Problem, aber ihr war nicht
zu helfen, weil sie es immer fr sich behalten hatte. Sie wusste
nicht, wie sie damit fertig werden sollte, und niemand konnte
einen entsprechenden Rat geben, auch ihr Mann nicht.
Indem sie ihr Problem aussprach, wurde es lsbar. Das Leben
dieser Frau war bis zu diesem Zeitpunkt eine elende, heuchlerische Komdie gewesen. Die Missionsarbeit hatte darunter gelitten, sie und auch ihr Mann hatten gelittenund zwar nur, weil
es an richtiger Kommunikation fehlte. Sie qulte sich jahraus,
jahrein: Htte ich doch nur jemanden anders geheiratet! Dann
brauchte ich nicht hier mit ihm im Urwald zu sitzen und knnte
ein ganz anderes Leben fhren.
Als Folge ihres stndigen Selbstmitleids bekam sie jedoch
immer hufiger Depressionszustnde, sodass ihr Mann zwangslufig seine Arbeit vernachlssigte und schlielich in die Heimat zurckkehren musste. Eine Befreiung aus diesem Dilemma
wurde erst mglich, als sie endlich die Wahrheit bekannte. Und
24

ihre Ehe wurde auf der Grundlage biblischer Liebe wieder


hergestellt.
Herr und Frau M. waren zu einem seelsorgerlichen Gesprch
erschienen, das sie voller Bitterkeit erffnete: Ich wei genau,
dass mein Mann mich hintergeht; er hat einen groen Teil seines berstundenlohns fr sich behalten. Ich will wissen, was
er damit gemacht hat. Sie hatte sich das seit fnf Monaten ein
geredet und schon an Scheidung gedacht.
Der Seelsorger wandte sich an ihren Mann: HerrM., wo ist
das Geld geblieben? Haben Sie es wirklich beiseitegeschafft?
Herr M. zog seine Brieftasche hervor, fasste in ein verborgenes
Fach und antwortete, indem er das Geld herausnahm und auf
den Tisch knallte: Alles da! Ich wollte meiner Frau damit zu
unserem Hochzeitstag ein Geschenk kaufen.
Auch in dieser Ehe fehlte es an der ntigen Kommunikation. Wegen eines totalen Missverstndnisses war FrauM. bereit
gewesen, sich von ihrem Mann scheiden zu lassen. Sie hatte ihre
Sorge um das Geld bis dahin fr sich behalten. Dieses Problem
htte sich zweifellos gar nicht entwickeln knnen, wenn es vorher nicht schon hnliche Missverstndnisse gegeben htte. Die
Kommunikation zwischen beiden Ehepartnern war derart miserabel gewesen, dass sie einander misstrauten.
Herr B. kam allein zur seelsorgerlichen Beratung. Er hatte jede
Unterhaltung mit unserer Sekretrin abgelehnt und sich auch
geweigert, vor der Beratung die Fragen auf dem bei uns blichen
Personalblatt zu beantworten. Whrend der ersten Hlfte der Sitzung war ihm kein einziges Wort zu entlocken. Schlielich gab
ihm der Seelsorger zu verstehen: Manch anderer, der Rat und
Hilfe braucht, wre dankbar, wenn er an Ihrer Stelle drankme.
Nur wenn Sie ernsthaft Gottes Hilfe suchen, knnen wir uns Zeit
fr Sie nehmen. Wollen Sie nun mit der Sprache heraus?
Daraufhin machte er endlich den Mund auf: Man hat mich
mit Schocks behandelt, und ich bin in einer psychiatrischen Kli25

nik gewesen. Ich hatte Depressionen und bin entmutigt. Alles


Mgliche soll mit mir nicht in Ordnung sein, aber in Wirklichkeit
ist nur eins nicht in Ordnung, und ich wei ganz genau, was das
ist. Ich qule mich seit 22Jahren damit herum und habe noch mit
keinem Menschen darber gesprochen: Als ich heiratete, geschah
das nicht auf meinen Wunsch hin. Meine Mutter bestand darauf;
das ist der einzige Grund, weshalb ich mit meiner Frau die Ehe
einging. Seither bin ich nicht einen Tag mehr glcklich gewesen.
Jedes Mal, wenn er das Badezimmer betrat und feststellte,
dass die Zahnpastatube ohne Verschluss dalag oder in der Mitte
zusammengedrckt war, packte ihn die Wut. Entweder bekam er
einen Tobsuchtsanfall oder Depressionen. Er dachte dann nicht:
Die Zahnpastatube ist in der Mitte zusammengedrckt, oder:
Die Tube ist nicht verschlossen! Vielmehr grollte er: Schon
wieder dieses Weib!
In Dutzenden von hnlichen kleinen Begebenheiten kam sein
rger gegenber seiner Frau und der Tatsache zum Ausdruck,
dass er diese Ehe eingegangen war.
Der Seelsorger erklrte ihm, dass Wahrhaftigkeit die Voraussetzung fr ein glckliches und harmonisches Familienleben
ist, und riet ihm, seiner Frau die Wahrheit zu sagen. Anschlieend schickte er ihn mit der Anweisung nach Hause, ein offenes Gesprch mit seiner Frau zu fhren. Kommen Sie nicht eher
wieder, bis Sie mit ihr gesprochen haben, schrfte er ihm ein.
Das zweite Mal kam er nicht allein. Seine Frau begleitete ihn.
Das Problem wurde gemeinsam angepackt, und drei Wochen
spter konnten die beiden aus der Beratung entlassen werden.
Sie machten jetzt den Eindruck eines jungverheirateten Paares.
Nachdem die Wahrheit heraus war und sie nach dem ersten
Schock angefangen hatten, sich nach Gottes Geboten zu richten, war fr sie eine gnzlich neue Lage entstanden. Ihre Ehe
war auf Unwahrhaftigkeit aufgebaut. Allein im Aussprechen der
Wahrheit war ihnen geholfen worden.

26

Vielleicht hneln Sie HerrnB. Vielleicht behalten auch Sie manche Dinge fr sich. Ob das der Fall ist, wissen Sie selbst. Aber Sie
wissen auch, dass es ungelste Fragen gibt, die eine echte Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrer Familie verhindern. Mag
sein, dass zwischen Ihnen und Ihren Eltern etwas ist, zwischen
Ihnen und Ihrer Frau, zwischen Ihnen und Ihrem Mann oder
zwischen Ihnen und Ihren Kindern. Eiserne Keile sind zwischen
Sie und Ihre Lieben getrieben worden, und viele davon haben im
Laufe der Zeit Rost angesetzt. Niemand hat bisher etwas dagegen
unternommen, und vielleicht haben Sie gemeint, das sei sowieso
sinnlos. Aber wie knnen Sie erwarten, eine gute Ehe fhren zu
knnen, wenn Lgen die Kommunikation im Grunde unmglich
machen? Wenn Sie es jedoch mit Gott ernst meinen, ist eine harmonische Ehe keine Illusion, wirklich nicht! Ausgangsposition
fr Ihre Ehe sollte aber Epheser 4,25 sein: Deshalb, da ihr die
Lge abgelegt habt, redet Wahrheit, jeder mit seinem Nchsten;
denn wir sind Glieder voneinander.
Vom Zorn und Groll
Womit sollen Sie anfangen? Damit, dass Sie Gott und Ihren
Nchsten die Wahrheit sagen. Und dann schauen Sie sich den
nchsten Vers an: Zrnt, und sndigt nicht. Die Sonne gehe
nicht unter ber eurem Zorn (Eph 4,26). Dies ist ein Zitat aus
Psalm4, einem Abendgebet. Dieser Psalm sollte daran erinnern,
dass man, bevor es Nacht wird, sein Herz von jeder Bitterkeit und allem Zorn frei macht und nichts Unvergebenes oder
Unerledigtes mit in den nchsten Tag nehmen soll.
Alle zwischenmenschlichen Probleme mssen noch am selben
Tag bereinigt werden, damit sie sich nicht auftrmen und auf
andere Gebiete bergreifen. Zorn ist nicht unbedingt Ausdruck
einer Snde, aber es gilt: Die Sonne gehe nicht unter ber eurem
Zorn, sagt Paulus. Was den Zorn anbelangt, ist es falsch, ihm
freien Lauf zu lassen. Genauso falsch ist es, ihn in sich hineinzu27

fressen. Zorn kann, wie die Sprche immer wieder betonen, zur
Snde werden, wenn man ihn herauslsst (Spr 25,28; 29,11.22).
Mancher wre berrascht, wenn er wsste, wie viele christliche
Familien unter den blen Folgen von Wutausbrchen leiden.
Es gibt Psychologen, die schreiben dem Abreagieren eine thera
peutische Wirkung zu. So werden die Teilnehmer an gruppentherapeutischen Sitzungen dazu angehalten, ihrer Wut und
ihren Feindseligkeiten freien Lauf zu lassen. Man sagt dem
Hilfesuchenden: Wonach Ihnen hier und jetzt der Sinn steht
tun Sie es; immer heraus damit! Brllen Sie Ihr Gegenber an,
ziehen Sie den Betreffenden aus bis aufs Hemd, machen Sie ihn
fertig! Schlagen Sie auf das Kissen ein, wenn Sie sich dabei Ihre
Mutter vorstellen; hauen Sie drauf, bis die Federn fliegen!
Bei solchen Ratschlgen spielen offenbar immer nur die
Gefhle des einen eine Rolle; diejenigen, an dem er seine Wut
auslassen soll, dagegen keine. Der andere zhlt nicht; nicht er,
sondern der Ratsuchende soll sich auf Kosten seines Gegenbersschlielich besser fhlen.
Ein solches Verhalten ist alles andere als christlich. So schreibt
Paulus im Rmerbrief (Kap. 15,1-2): Wir aber sind schuldig nicht uns selbst zu gefallen. Jeder von uns gefalle dem
Nchsten zum Guten, zur Erbauung (vgl. dazu Eph 4,31-32).
Das Buch der Sprche vergleicht einen Mann, der seinem Zorn
freien Lauf lsst, mit einer Stadt ohne Schutzmauer.
Dies ist das eine Extrem: Abreagieren. Es ist unchristlich, da
gibt es keinen Zweifel.
Das andere Extrem wird in Kapitel 4 des Epheserbriefs
erwhnt. Dort mahnt Paulus diejenigen, die ihren Groll und
rger gegen einen anderen 22Jahre oder 2Jahre bzw. 2Tage in
sich hineinfressen, ihr Verhalten zu ndern.
Tglich begegnet man Christen, die sich mit diesem Problem herumschlagen. Es ist daher nicht verwunderlich, dass es
im Epheserbrief als Grundproblem genannt wird, wenn es um
das Verhltnis zwischen Mann und Frau geht. Wer seinen Groll
28

mit sich herumschleppt, sndigt genauso wie derjenige, der ihn


hemmungslos herauslsst.
Mancher Ratsuchende wartet nicht nur bis zum Sonnenuntergang, sondern mitunter viele Monate, bis er die Mglichkeit zur
Vershnung sucht und den Zorn hinter sich lsst.
Herr und Frau L. kamen zur Beratung. Sie sa herausfordernd
mit verschrnkten Armen da, whrend er nervs auf seinem
Stuhl hin und her rutschte. Noch ehe einer von beiden den Mund
aufmachte, konnte man erkennen, was in ihnen vorging.
Sie erffnete das Gesprch mit folgenden Worten: Ich bin auf
Empfehlung meines Arztes hier. Er hat mir gesagt, ich sei organisch vllig gesund, aber ich bekme ein Magengeschwr, und
das aus nervlichen Grnden.
Ihr Mann sa zusammengekauert und mit gesenktem Kopf
da. Sie fasste in eine Art Einkaufstasche und zog ein maschine
geschriebenes Manuskript heraus, das mindestens drei Zenti
meter dick war (alle Bltter waren einzeilig und beidseitig
beschrieben). Mit den Worten: Deshalb bekomme ich ein Magen
geschwr!, legte sie es auf den Schreibtisch des Seelsorgers.
Ist das ein Grund?, fragte dieser und warf einen Blick hinein. Selbst wenn er gewollt htte, htte er zur Lektre mindestens einen Monat gebraucht. An einigen Stichproben erkannte er
jedoch sofort, worum es sich handelte. Es war ein seit 13Jahren
gefhrtes Verzeichnis aller Krnkungen, die HerrL. seiner Frau
zugefgt hatte. Sie waren lckenlos aufgefhrt und katalogisiert.
Nun, was htten Sie daraufhin gesagt?
Der Seelsorger sah Frau L. an und sagte: Ein Mensch, der
derart nachtragend ist wie Sie, ist mir schon seit Jahren nicht
mehr begegnet.
Sie lehnte sich ein wenig zurck, und Herr L. richtete sich
etwas auf.
Der Seelsorger fuhr fort: Diese Liste fhrt nicht nur alle
Krnkungen auf, die Ihr Mann Ihnen zugefgt hat, sondern
auch Ihre Stellung dazu. In diesem Sinne ist sie ein Verzeichnis
29

Ihrer Snde gegen ihn, Ihrer Snde gegen Gott und Ihrer Snde
gegen Ihren eigenen Leib. Sie knnen dies nicht leugnen; denn
es steht schwarz auf wei von Ihnen geschrieben da. Die Niederschrift Ihrer Bitterkeit zeigt, dass Ihre Haltung im Widerspruch
zu 1. Korinther 13,5 steht, wo die Heilige Schrift sagt, dass die
Liebe das Bse nicht zurechnet.
Erst jetzt war eine Grundlage geschaffen, auf der die Probleme angegangen werden konnten. Gewiss musste HerrL. sich
in Zukunft in vielen Dingen seiner Frau gegenber anders verhalten, doch auch sie musste es sich abgewhnen, so wie bisher auf seine Fehler zu reagieren, indem sie einsah, dass ihr Ver
halten in der Vergangenheit falsch gewesen war.
Sie sind dran!
In den meisten Fllen von Ehezerrttung beschuldigen die
Mnner ihre Frauen, und die Frauen klagen ihre Mnner an.
Gewhnlich haben beide sehr viel Schuld auf sich geladen. Mit
gegenseitigen Vorwrfen kommt man jedoch nicht weiter. Stattdessen sollten sich Mnner und Frauen zuallererst an die eigene
Brust schlagen, wenn sie ihre Probleme lsen wollen. Die Heilige
Schrift spricht in Matthus7,3-5 davon. In Vers5 heit es: Zieh
zuerst den Balken aus deinem Auge heraus, und dann wirst du
klar sehen, um den Splitter aus dem Auge deines Bruders herauszuziehen. Aber genau das tun viele nicht. Sie greifen ein
ander so an:
Problem

Mann

Frau

30

So ist keine Kommunikation der beiden miteinander mglich.


Wie erreicht man nun, dass sie sich verstndigen knnen? Indem
sie zusammen die gleiche Richtung einschlagen und vereint auf
das gleiche Ziel hinarbeiten:

Wie sorgt man dafr, dass man nicht Personen angreift, sondern
das eigentliche Problem angeht? Wie knnen zerstrittene Ehe
gatten damit anfangen, ihre Energie der schriftgemen Lsung
von Problemen zuzuwenden, statt damit fortzufahren, durch
destruktives Verhalten sich selbst zugrunde zu richten und ihre
Ehe zu zerreien? Das ist die Frage. Die Antwort lautet: durch
echte Kommunikation. Eine andere Antwort gibt es nicht. Sie
mssen als Erstes dafr sorgen, dass beide Pfeile in die gleiche
Richtung weisen. Jeder kann dies tun, indem er zunchst auf sich
selbst weist:

Der andere Pfeil weist bereits auf Sie, sodass Sie nur dasselbe zu
tun brauchen. Zum ersten Mal seit Langem werden beide Pfeile
in die gleiche Richtung weisen. Damit kommt es letztlich auch
zur Lsung des Problems, weil dessen Ursache beseitigt ist.
Es ist wirklich erstaunlich, wie rasch und in welchem Ausma man die Zustimmung eines anderen erhlt, wenn man nur
31

als Erster zu ihm sagt: Ich habe dir Unrecht getan. Man sollte
ihm das aber auch konkret erklren und ihn aufrichtig um Verzeihung bitten. Hier muss die Vershnung einsetzen.
Ehe Sie nicht Ihre eigene Mlltonne vollstndig entleert
haben, sollten Sie nie als Erstes den Deckel vom Abfalleimer
Ihres Nchsten heben. Damit fngt Kommunikation an.
Haben Sie Kommunikationsschwierigkeiten in Ihrer Familie?
Vielleicht hat es diese Woche wieder eine Szene gegeben, mglicherweise sogar heute. Etwa mit Ihrer Schwiegermutter? Mit
Ihrer Schwiegertochter? Nebenbei gesagt, es sind nicht der Ehemann und seine Schwiegermutter, die die meisten Schwierig
keiten miteinander haben, obwohl die Karikaturisten dieses Verhltnis am hufigsten aufs Korn nehmen. Fast jeder Seelsorger
wird besttigen, dass die meisten Probleme zwischen den beiden
Frauen entstehen. Die Konflikte in dieser Beziehung knnen derart bitter werden und solch katastrophale Ausmae annehmen,
dass es niemand wagen sollte, darber Witze zu machen.
Vielleicht haben Sie mit Ihren Eltern Schwierigkeiten. Oder
zwischen Ihnen und Ihrem Kind stimmt etwas nicht. Ist es Ihr
Mann, ein Freund, ein Gemeindeglied oder ein Nachbar, mit
dem Sie auf Kriegsfu leben? Oder Ihre Frau? Hren Sie! Sie
mssen sich mit ihm bzw. mit ihr in Verbindung setzen!
Wenn Sie sich auch ber kein anderes Thema mit dem bzw.
der Betreffenden unterhalten knnen, ein Thema gibt es gewiss:
das Unrecht, das Sie dem anderen zugefgt haben. Wenn Sie
meinen, Sie haben ihm nie etwas zuleide getan (Sie sollen selbstverstndlich nichts an den Haaren herbeiziehen), dann lassen Sie
sich sagen, dass Sie wahrscheinlich doch eines falsch gemacht
haben: Ich meine die mangelnde Bereitschaft, sich mit dem
Nchsten zu vershnen. Damit haben Sie ihm ein Unrecht zu
gefgt.
Nur wenige Dinge unterhhlen die Kraft der Gemeinde Jesu
Christi mehr als die Unvershnlichkeit der Glubigen. So viele
32

sind mit bitterem Groll erfllt und damit wie durch eine Mauer
von anderen Christen getrennt. Weil sie nicht einer Meinung
sind, knnen sie nicht zusammengehen. Whrend sie Seite an
Seite durch die Welt marschieren und Menschen fr Jesus Christus gewinnen sollten, fhren sie sich stattdessen wie ein in die
Flucht geschlagenes Heer auf, dessen zersprengte Soldaten in
ihrer Verwirrung begonnen haben, sich gegenseitig niederzu
machen.
Nichts nimmt der Gemeinde Jesu Christi so sehr die Kraft wie
ungelste Probleme und unerledigter Kleinkram zwischen den
Christen. Dafr gibt es keine Entschuldigung, denn die Bibel
zeigt, dass Gott keinen unerledigten Kleinkram will.
In Matthus 5,23-24 geht es Jesus um Folgendes: Wenn wir
unsere Opfergaben zum Altar bringen, uns dort aber erinnern,
dass jemand etwas gegen uns hat, sollen wir unsere Gabe vor
dem Altar lassen und zuvor hingehen und uns mit unserem Bruder vershnen (Vershnung hat den Vorrang vor dem Gottes
dienst). Dann sollen wir wiederkommen und unsere Gabe
opfern.
Darin zeigt sich, wie wichtig es ist, Differenzen zu bereinigen.
Das muss sofort geschehen; schieben Sie so etwas nicht auf: Die
Sonne gehe nicht unter ber eurem Zorn (Eph4,26).
Mnner und Frauen klagen oft ber sexuelle Schwierigkeiten
in der Ehe. Doch es sind gewhnlich nicht die sexuellen Beziehungen, die ihnen Probleme bereiten; die wirklichen Schwierigkeiten abends im Schlafzimmer ergeben sich aus der Tatsache,
dass so viele Probleme unbereinigt geblieben sind Probleme,
die vor dem Zubettgehen htten gelst werden sollen.
In Matthus 18,15-17 sagt Jesus auch etwas ber die andere
Seite der Sache. Hat jemand uns Unrecht getan, dann mssen
wir zu ihm gehen. Sie mssen sich um die Rckgewinnung Ihres
Bruders und die Wiederherstellung Ihres Verhltnisses zu ihm
bemhen, sodass Sie wieder mit ihm als Bruder zusammen sein
und miteinander sprechen knnen. Denn Jesus will nicht, dass
seine Jnger in Unvershnlichkeit verharren.
33

In Matthus5 geht es nach Jesu Worten darum, dass ein anderer


meint, Sie htten ihm Unrecht getan. Dann mssen Sie zu ihm
gehen. In Matthus 18 sagt er, dass Sie zu ihm gehen mssen,
wenn der andere Ihnen ein Unrecht zugefgt hat. Sie sollen also
nie warten, bis Ihr Bruder zu Ihnen kommt. Jesus lsst das nicht
zu. Immer haben Sie die Verpflichtung, den Bruder aufzusuchen.
Im Idealfall sollten zwei Glubige, die ber irgendetwas in Streit
gerieten und im Zorn auseinandergingen, sich als Vershnungswillige auf halbem Weg treffen, sobald der Zorn verraucht ist.
Auf dem Laufenden bleiben!
Tag fr Tag, Woche fr Woche sollten Christen die vielen zwischenmenschlichen Probleme auf diese Weise lsen, damit sie
sich nicht aufstauen. Das ist vor allem in der christlichen Familie
notwendig, wo die engsten menschlichen Beziehungen bestehen
und wo wir als Snder tagaus, tagein aneinandergeraten. Wie
falsch gesteuerte Autos stoen wir zusammen, drcken einander
die Kotflgel ein, demolieren uns gegenseitig die Scheinwerfer
und fahren auf unseren Vordermann auf. Wie wichtig ist es also,
die Dynamik christlicher Vershnung in der Familie zu begreifen
und zu praktizieren! Die Dinge mssen bereinigt werden; wir
drfen sie nicht ignorieren auch wenn es sich nur um einen
Kratzer im Lack handelt.
Jesus hat einmal im Blick auf die Zukunft gesagt: Der morgige Tag wird fr sich selbst sorgen (Mt6,34). ber das Morgen
sollen Sie sich keine Sorgen machen. Die Schultern eines Menschen sind gerade so breit, dass sie die Last eines Tages tragen
knnen.
Wenn das hinsichtlich der Zukunft gilt, so auch in Bezug auf
die Vergangenheit. Schleppen Sie die ungelsten Probleme eines
ganzen Lebens mit sich herum, knnen Sie unmglich ein glckliches und harmonisches Familienleben fhren. Sie knnen dann
nicht mehr gerade gehen, und mit einer solchen Last auf dem
Buckel kann man dem Auftrag des Herrn kaum gerecht werden.
34

Der morgige Tag wird fr sich selbst sorgen. Nimm dein Kreuz
tglich auf dich, hat der Herr Jesus gesagt.2 Das bedeutet: Nehmen Sie jeden Tag in Anspruch, dass das Ich, das in Ihnen ist,
gekreuzigt worden ist!
Wenn Sie das tun, werden Sie die Dinge nicht treiben lassen!
Gibt es jemanden, mit dem Sie Schwierigkeiten haben oder der
mit Ihnen Schwierigkeiten hat, so bringen Sie die Angelegenheit ins Reine, ehe der heutige Tag vorber ist. Schreiben Sie eine
Mail o.dgl., rufen Sie an oder suchen Sie ihn womglich auf. Setzen Sie sich zusammen und regeln Sie die Sache noch vor dem
Schlafengehen, wenn es sich um eine innerfamilire Angelegenheit handelt.
Positives reden
Wenn Sie eine Beziehung wiederhergestellt und einander (sowie
selbstverstndlich Gott gegenber) Ihre Snden bekannt und um
Vergebung gebeten haben, so sind Sie noch nicht am Ende, sondern Sie stehen erst am Anfang. Sie haben erst den Schutt der
Vergangenheit weggerumt. Nun sind Sie endlich so weit, dass
Sie Ihre Angelegenheiten tglich regeln knnen. Sie drfen es nie
mehr zulassen, dass sie sich aufstauen. Das heit, dass Sie Ihre
Beziehungen auf eine neue Grundlage stellen mssen.
Paulus fhrt fort: Kein faules Wort gehe aus eurem Mund
hervor, sondern was irgend gut ist zur notwendigen Erbauung,
damit es den Hrenden Gnade darreiche (Eph 4,29). Daraus
knnen Sie ersehen, wie Sie von nun an miteinander umgehen
mssen. Dies ist das Muster fr alle zwischenmenschlichen
Beziehungen.
Was will Paulus damit sagen? Wenn er von faulen Worten
spricht, meint er nicht Zotenreierei. Natrlich versteht er auch
das darunter, aber keineswegs ausschlielich. Er meint nmlich

Vgl. Lukas9,23.

35

im Grunde jedes Wort, das einen anderen herabsetzt bzw. ihn,


wie man heute sagt, fertigmacht.
Ein Christ sollte niemals Worte (Gottes groes Geschenk, das
Kommunikation ermglicht) dazu gebrauchen, einen anderen
fertigzumachen. Was Paulus verurteilt, ist die systematische Herabsetzung und Vernichtung eines anderen mit Worten.
Nicht nur junge Leute, sondern auch ltere missbrauchen die
Sprache auf diese Weise. Krzlich versuchten zwei Eheleute, bei
einem Seelsorgegesprch ihrem Herzen Luft zu machen. Kein
Wort kam aus ihrem Mund, das nicht eine Unfreundlichkeit oder
eine sarkastische Bemerkung ber den Partner enthielt.
Ein Seelsorger darf eine solche Verletzung des gttlichen Willens
nicht zulassen. Die Heilige Schrift sagt, dass eine salzige Quelle
kein ses Wasser hervorbringen kann.3 Ein Christ darf nicht
den Namen Jesu Christi in den Mund nehmen und zugleich die
Gabe der Sprache dazu missbrauchen, einen anderen Menschen
zu krnken und herabzuwrdigen.
Im Epheserbrief zeigt Paulus, wie wir unsere Worte besser
gebrauchen knnen. Statt unsere Energie darauf zu verwenden,
andere mit Worten fertigzumachen, sollten wir diese gebrauchen, um den anderen aufzubauen.
Wenn unsere Worte weniger an die Person als auf das Problem gerichtet sind, wirken sie aufbauend, indem sie dem an
deren helfen, seine Probleme zu bewltigen. Anstatt mit Worten
anzugreifen, soll ein Christ seine gesamte Energie, einschlielich
seiner Worte, auf das Problem konzentrieren, um es auf Gottes
Weise anzugehen.
Ein Ehepaar kam mit einem solchen Kommunikationsproblem
zum Seelsorger. Herr und FrauE. redeten derart geringschtzig voneinander, dass eine Lsung ihrer Schwierigkeiten nur
mglich war, wenn sie ihre Haltung grundlegend nderten. Bei
3

Vgl. Jakobus3,12.

36

jedem Streit geht es nmlich gewhnlich mindestens um zwei


Probleme. Da geht es zum einen um die Streitfrage und zum
anderen um die Einstellung der Streitenden zueinander.
Als HerrE. zum ersten Mal anrief, um einen Termin zu verabreden, sagte er: Ich habe ein Problem; es ist ziemlich heikel. Als
er erklrte, warum es zwischen ihm und seiner Frau zu Streitigkeiten gekommen sei, zeigte sich, dass der Grund eine sehr verzwickte Frage war, die scheinbar nur sehr schwer zu lsen war.
Er fuhr fort: Ich habe mit meinem Pastor gesprochen, und er
ist der gleichen Meinung wie ich. Meine Frau hat mit unserem
Arzt (einem Christen) gesprochen, und er stimmt mit ihr berein. Wir kommen also so nicht weiter. Der Pastor hat mir vor
geschlagen, mit Ihnen zu sprechen; aber Sie werden ebenfalls
fr einen von uns beiden Partei ergreifen; es hat also wenig Sinn,
dass wir Sie aufsuchen.
Nun, gab der Seelsorger zur Antwort, wenn Sie schon im
Voraus wissen, wie die Angelegenheit auslaufen wird, hat es tatschlich wenig Sinn, dass Sie zu mir kommen, aber falls Sie kommen und mir erzhlen wollen, worum es sich handelt, so sollen
Sie wissen, dass ich weder fr Sie noch fr Ihre Frau, sondern
allein fr Gott Partei ergreifen werde.
Sie kamen dann beide, und in den ersten Minuten schnitten
sie sich gegenseitig die Worte ab. Der Seelsorger beendete dieses
Duell sehr schnell: Sie haben angeblich wegen dieser Frage Auseinandersetzungen, aber darum geht es gar nicht in erster Linie.
Sie werden diese oder irgendeine andere Frage niemals lsen, ehe
Sie nicht zuvor Ihre Einstellung zueinander in Ordnung gebracht
haben. Sie bekennen sich zwar beide zum christlichen Glauben, aber Ihre augenblickliche Haltung spricht diesem Bekenntnis Hohn. Ihr Pastor und auch Ihr Arzt mgen die Angelegenheit
fr Sie entschieden haben, ich werde jedoch nichts dergleichen
tun. Sie werden diese Entscheidung selbst treffen, und indem Sie
das tun, werden Sie lernen, wie Sie miteinander sprechen mssen. Sie sollen auch wissen, dass wir gewhnlich mit niemandem
lnger als zwlf Wochen arbeiten. Bei den meisten dauert es acht
37

Wochen. Ich erwarte von Ihnen, dass Sie Ihr Problem ebenfalls in
acht Wochen gelst haben. Wir fangen mit Ihrem Verhalten zu
einander an.
Herr und FrauE. lebten zu dieser Zeit getrennt. Er war ausgezogen. Als Erstes, forderte der Seelsorger, werden Sie
beide wieder zusammenziehen. Man kann nicht zwei Menschen
zusammenbringen, indem man sie voneinander trennt. 1.Korinther 7 sagt, dass sich beide vershnen mssen. Noch in dieser
Woche werden Sie Folgendes tun
Damit waren sie einverstanden. Sie machten sich an die
Arbeit. Zuerst baten sie Gott und einander um Vergebung und
erhielten sie. Dann setzten sie sich ernsthaft mit dem Problem
der Kommunikation auseinander. Die Streitfrage selbst wurde
bis auf Weiteres zurckgestellt. Nachdem andere Dinge geregelt
waren, sie ihre Einstellung zueinander bereinigt hatten und ihre
Ehe wirklich wieder Gestalt gewann, wurden sie aufgefordert,
ihre Streitfrage zu errtern.
Herr und Frau E. gingen jetzt ihr Problem gemeinsam an.
In den vorhergehenden Wochen hatten sie entdeckt, wie man
Worte gebrauchen muss, um Probleme auf biblische Weise zu
lsen. Sie gaben sich wirklich groe Mhe, und bei der elften Sitzung verkndeten sie: Wir haben unser Problem gelst! Das
war tatschlich der Fall. Der Grund, warum sie es frher nicht
gekonnt hatten, bestand darin, dass sie unfhig gewesen waren,
miteinander so umzugehen, wie es Christen geboten ist. Sie hatten Worte dazu benutzt, einander fertigzumachen, und ihre
ganze Kraft darauf konzentriert, ber den anderen zu siegen. Als
sie bufertig anfingen, Probleme mit Worten anzugehen, statt
aufeinander mit Worten einzuschlagen, entdeckten sie, dass es
Freude macht, Streitigkeiten im biblischen Sinne auf den Grund
zu gehen. Dann wandelte sich das Bild vollstndig. Nachdem die
Frage der Kommunikation geregelt war, konnten sie auch an die
Lsung ihres Problems gehen.

38

Christen knnen lernen, ohne Bitterkeit, Wut, Zorn, Geschrei,


Verleumdung und Bosheit zu leben. Sie mssen daran arbeiten,
ihrem Nchsten gegenber eine gutwillige Haltung einzunehmen. Auf dem Boden eines solchen Verhaltens gedeihen
die Lsungen der Lebensprobleme zusehends. Das erreichen
wir, indem wir zueinander gtig, mitleidig sind, einander
vergebend, wie auch Gott in Christus uns vergeben hat
(vgl.jeweils Eph4,32). Was fr einen wunderbaren Erlser haben
wir in Christus! Es waren keine liebenswerten, sondern gottlose
Menschen, Feinde, fr die er sein Leben geopfert hat. Fr Ge
setzesbrecher hat er gelitten. Er hat uns geliebt, obwohl wir alles
andere als liebenswert waren. Genauso, wie er uns geliebt hat,
sollen wir einander lieben.
Bei der Liebe geht es nicht zuerst um ein Gefhl, sondern vorrangig darum, dass man gibt. Das ist ihr Kern. Um zu lieben,
mssen wir uns selbst hingeben und bereit sein, von unserer
Zeit, von unserem Besitz sowie von allem zu opfern, was unsere
Liebe unter Beweis stellen kann, denn der biblische Liebes
gedanke basiert auf dem Geben. Denn so hat Gott die Welt
geliebt, dass er seinen eingeborenen Sohn gab (Joh 3,16). Von
diesem Sohn Gottes sagt Paulus, dass er mich geliebt und sich
selbst fr mich hingegeben hat (Gal 2,20). Wenn dein Feind
hungrig ist, gib ihm zu essen; wenn er durstig ist, gib ihm zu
trinken (Rm12,20).
Immer ist es das Geben, womit die Liebe beginnt. Durch dieses Geben entsteht in jeder Familie eine neue Atmosphreeine
Atmosphre, die das Klima schafft, in dem Kommunikation
wachsen und gedeihen kann.
Denken Sie einmal grndlich darber nach; vielleicht sollten
Sie etwas unternehmen. Mglicherweise mssen Sie Gott Ihre
Snde bekennen. Dann sollten Sie dies auch gegenber Ihrem
Nchsten tun, mit dem Sie nur so die Kommunikation wiederherstellen knnen. Nur dadurch gelangen Sie auch zu einem
neuen Verhltnis zu Christus.

39

Die Eheund was die Bibel dazu sagt

Es besteht kein Zweifel daran, dass die sittlichen Werte und Normen unserer Gesellschaft von allen Seiten heftig angegriffen
werden. Grundlegende Prinzipien werden infrage gestellt, und
das Althergebrachte wird abgelehnt, sei es gut oder auch fragwrdig.
Von etlichen Dingen sollte man sich in der Tat trennen, denn
vieles ist durchaus unbiblisch. Manche legen mit ihren revolu
tionren Ideen jedoch die Axt an die Wurzeln. Sie versuchen,
die Fundamente unserer Gesellschaft zu zerstren. So werden
zwei- oder dreijhrige Probeehen vorgeschlagen, und manche
wnschen sich Ehevertrge auf Zeit, die man wie Versicherungsvertrge jhrlich kndigen kann.
Wenn diese und hnliche Vorschlge ernsthaft zur Diskussion gestellt werden, ist es fr die Christen an der Zeit, die prin
zipiellen biblischen Aussagen ber die Ehe wieder zur Geltung
zu bringen.
Die Institution Ehe ist nicht zufllig entstanden. Wer sich
mit der Ehe, der Familie und dem Familienleben beschftigt, hat
es mit den grundlegenden und wichtigsten gesellschaftlichen
Einrichtungen zu tun. Bevor es irgendwelche anderen Institu
tionen (wie z.B. den Staat) gab und bevor die Gemeinde auf
Erden Wirklichkeit wurde, hat Gott die Ordnung der Familie ins
Leben gerufen. Sie bildet die Grundlage, worauf sich alles brige
aufbaut. Eben weil sie in der Heiligen Schrift an erster Stelle
steht, mssen wir alles daransetzen, den Zerfall der Familie zu
verhindern. Ihre Existenz ist unmittelbar bedroht, und wenn wir
nicht dafr kmpfen, werden die Folgen frchterlich sein. Eine
solche Verteidigung der Familie erfordert, dass sich die Christen
wieder auf die biblischen Grundprinzipien besinnen und sich
dafr in der eigenen Familie voll einsetzen.

40

Ehe auf Zeit?


Die erste Grundwahrheit, die uns wieder bewusst werden muss,
besteht darin, dass Gott die Ehe angeordnet hat.
Die Ehe ist nicht eine Mglichkeit neben vielen anderen. Es
ist ein groer Irrtum, die Meinung zu vertreten, irgendwelche
Leute wren in irgendeiner Hhle, ums Feuer geschart, auf die
Idee gekommen, die Ehe sei vielleicht eine gute Sache. Sie ist
auch kein Gesellschaftsvertrag, den Menschen erarbeiteten und
der eine Zeit lang fr die Gesellschaft ntzlich war.
Fr frhere Zeiten war die Ehe gut, meinen manche, aber
sie hat sich berlebt, und wir sind darber hinausgewachsen.
Heute, wo uns empfngnisverhtende Mittel zur Verfgung stehen und die Abtreibung legalisiert ist, hat die Ehe ihren Sinn
grtenteils verloren. Bei vielen Dingen im Leben stimmt das:
Sie sind eine Zeit lang gut und zweckmig, aber sobald etwas
Besseres an ihre Stelle tritt, entledigt man sich ihrer.
Mit der Ehe verhlt es sich jedoch anders. Sie bildet die
Grundlage der Gesellschaft. Gott hat die Ehe fr alle Zeiten
geboten und nicht nur fr einen bestimmten Zeitabschnitt in der
Geschichte. Die erste Trauung fand im Garten Eden statt, und
Gott selbst hat sie vollzogen.
Es ist aufschlussreich, dass die Bibel die Ehe als Bund bezeichnet. In den Sprchen warnt Gott vor der Ehebrecherin, die ihre
Worte glttet4, die den Vertrauten ihrer Jugend verlsst und
den Bund ihres Gottes vergisst (vgl. jeweils Spr 2,16-17). Das
heit, dass sie den Mann verlsst, den sie in der Jugend geheiratet hat, und damit Gottes Bund vergisst bzw. bricht.
Die Ehe ist nichts Geringeres als ein von Gott gestifteter Bund.
Die Bibel versteht darunter eine absolut ernst zu nehmende

Svw. durch Schmeichelei berredet. Diese Wendung beinhaltet auch den Aspekt der
Verfhrung, wie dies in mehreren Bibelbertragungen zum Ausdruck kommt (vgl. z.B.
die dich mit schmeichelnden Worten umgarnt und dich verfhren will [Hoffnung
fr alle]).

41

Abmachung. Wer einen Bund eingeht, nimmt eine feste Verpflichtung auf sich.
Auch der Prophet Maleachi bezeichnet die Ehe als einen
Bund. Gott wollte von den Gottesdiensten seines Volkes nichts
mehr wissen. Auf die Frage nach dem Grund antwortete er:
Weil der HERR Zeuge gewesen ist zwischen dir und der Frau
deiner Jugend, an der du treulos gehandelt hast, da sie doch
deine Gefhrtin und die Frau deines Bundes ist (2,14).
Gott sagt, dass eine Frau Gefhrtin und Gattin kraft eines Bundes ist, der in Gegenwart Gottes geschlossen wird.
Gott hat die Ehe angeordnet; sie ist nicht eine Mglichkeit
unter anderen, und wir knnen nicht darber verfgen, wie es
uns passt. Das ist der wichtigste, entscheidendste und grund
legendste Faktor.
Heiratendas kleinere von zwei beln?
Da die Ehe auf Gott zurckgeht, ist sie gut. Sie gehrte schon vor
dem Sndenfall zur Schpfungsordnung Gottes. Wenn man allerdings manche Leute ber die Ehe reden hrt und mitbekommt,
wie sie diese Einrichtung herabsetzen und ihre Witze darber
machen, knnte man denken, der Teufel habe sie erfunden. Vielleicht fllt es manchem schwer, seine Ehe als gut zu bejahen.
Andere sehen die Ehe wegen der sexuellen Gemeinschaft zwischen den Ehegatten als sndhaft, minderwertig oder allenfalls
noch als das geringere von zwei beln an. Doch Gott hat die Ehe
geboten, und die Sexualitt ist kein bel. Sie ist dem Menschen
zum Segen und zur Freude gegeben.
Whrend einer Bibelarbeit fragte eine Frau: Finden Sie nicht
auch, dass der Geschlechtsakt ekelerregend ist? Nein, sexuelle
Gemeinschaft, die nicht durch die Snde pervertiert wird, ist heilig, rechtmig und gottgewollt.
Im Epheserbrief vergleicht Paulus die Ehe mit der heiligen
Beziehung, die zwischen Jesus und seiner Versammlung bzw.
Gemeinde besteht (5,22-23). Genauso sollte und kann die Ehe
42

sein. In der Offenbarung, die Johannes niedergeschrieben hat,


vergleicht Jesus sein Verhltnis zu seiner Gemeinde mit der Beziehung eines Brutigams zu seiner Braut (19,7-9; 21,2). Fr Gott ist
die Ehe etwas Heiliges und Rechtmiges, die Geschlechtlichkeit
eingeschlossen.
Ist die Ehe, wenn nicht unheilig, so doch ein minder wertvoller Stand? Ist die Ehelosigkeit vorzuziehen? Manche haben
Paulus in l. Korinther 7,26 diesbezglich missverstanden. Er
weist dort auf gewisse Vorteile der Ehelosigkeit und Nachteile
des Verheiratetseins hin. Aber Paulus errtert die Frage Ehelosigkeit oder Ehe nicht in der Absicht, allgemeine Aussagen zu
machen, sondern im Blick auf eine besondere Situation. Er sagt
im Grunde: Ihr msst wissen, dass das, was ich ber die Ehe
sage, angesichts der augenblicklichen Weltlage zu verstehen ist.
Wrtlich drckt er dies folgendermaen aus: Ich meine nun,
dass dies gut ist der gegenwrtigen Not wegen, dass es fr einen
Menschen gut ist, so5 zu sein.
Paulus hat nicht gesagt, die Ehelosigkeit sei besser als der
Ehestand. Paulus empfahl die Ehelosigkeit in Zeiten der Ver
folgung. Es lag auf der Hand, dass Einzelne leichter als ganze
Familien der Verfolgung wrden standhalten knnen.
Lassen Sie sich daher von niemandem einreden, die Heilige
Schrift hielte von der Ehelosigkeit mehr als von der Ehe. Paulus
handelte in einer auergewhnlichen Lage; es lag ihm fern, die
Ehelosigkeit als Regel oder Norm auszugeben.
Mann und Frau, miteinander verheiratet, wurden von Gott
in den Garten Eden gesetzt. Gott hat die Ehe fr seine Ziele
bestimmt. Diese Ziele sind in der Heiligen Schrift dargelegt. Wir
knnen sie hier nicht im Einzelnen aufzhlen; es sind viele, und
sie sind mannigfaltig. ber einige grundlegende Absichten, die
er damit verbunden hat, mssen wir jedoch nachdenken.

D.h. ehelos.

43

Vom Sinn der Ehe


In 1.Mose2 lesen wir die folgenden interessanten Worte: Und
Gott der HERR sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein
sei; ich will ihm eine Hilfe machen, die ihm entspricht (V.18).
Gott schuf die Frau als Hilfe. Warum? Weil es nicht gut
ist, dass der Mensch allein ist.
Wre die Ehe ein geringerer Stand als die Ehelosigkeit, htte
Gott diese Worte niemals gesprochen. Es gibt Menschen, die ihr
ganzes Leben lang unverheiratet bleiben; ihnen hat Gott die Gabe
der Ehelosigkeit verliehen. Auch das sagt Paulus in 1. Korinther 7. Aber Gott schuf fr Adam eine Frau. Ein Blick in viele
Junggesellenwohnungen zeigt schon in diesem Bereich, dass der
Mann in der Regel eine Frau braucht und es nicht gut ist, wenn
er allein bleibt.
Warum wurde die Frau nach dem Mann geschaffen und nicht
vor ihm? Was ist ihre Bestimmung?
Nach Vers 18 soll sie die Hilfe des Mannes sein. Sie ist in
jeder Beziehung sein Gegenber, das ihn ergnzt und dazu
beitrgt, dass er seiner Bestimmung vollstndig gerecht werden
kann. Sie soll ihm als Helferin im Leben zur Seite stehen.
Diese Bedeutung hat sie in den modernen Ehen weitgehend
verloren. Vielmehr halten sich viele Frauen selbst fr beraus
hilfsbedrftig. In ihrem Selbstverstndnis hat die Frau von heute
manche Vorstellungen von ihrer Rolle in der Ehe. Der Gedanke
einer Helferin ist darunter selten zu finden. Aber genau das soll
sie nach Gottes Wort sein.
Wenn eine Frau anfngt, sich als Helferin zu begreifen, wird
sie wirklich Befreiung erlangen. Sogenannte Bewegungen zur
Befreiung der Frau, die dies nicht erkennen, machen hingegen
die Frau, ohne es zu wissen, zur Sklavin. Freiheit wird sie finden,
wenn sie begreift, welche Aufgabe ihr vor Gott und ihrem Mann
zugewiesen ist, und wenn sie gem dieser Einsicht lebt.
Mann und Frau werden ein Leib (1Mo 2,24). Zusammen bilden sie eine Einheit, und in der krperlichen, geistigen und seelischen Begegnung entsteht ein Ganzes.
44

Obgleich es nicht ausdrcklich gesagt wird, braucht auch die


Frau den Mann zu ihrer Ergnzung. (Wem Gott allerdings die
Gabe der Ehelosigkeit verleiht, dem gibt er auch die Gnade, ein
unvollstndiges Leben zu fhren, dem die Ergnzung durch
einen Partner fehlt. Der oder die Betreffende findet dann letztendlich in Gott ein erflltes Leben. Diese Aufgabe ist nicht leichter und nicht schwerer als diejenige der Ehe.)
Wie verschiedenartig sind die Gesichtspunkte eines Mannes
und einer Frau zu jedem beliebigen Thema! Welch eine Bereicherung besteht darin, sowohl die mnnliche als auch die weibliche
Sicht der Dinge zu kennen! Wenn sich beide mit derselben Frage
beschftigen, gehen er und sie auf sehr unterschiedliche Art und
Weise an die Sache heran.
Nehmen wir z.B. das Thema Kinder. Die Frau (sie mge
mir den Vergleich verzeihen) verkrpert die starke Liebe und
Opferbereitschaft einer Brin, die ihr Junges schtzt. Wagt
irgendjemand, es zu bedrohen, zeigt sie ihm die Krallen. Der
Vater neigt mehr dazu, das Kind frs Leben zu erziehen, denn er
wei, dass es dabei ohne Knffe und Pffe nicht abgeht. Fr die
Entwicklung des Kindes ist wiederum eine gesunde Mischung
aus beiden Elementen wichtig.
Wir knnen dieses Thema hier nicht in seiner Lnge und Breite
durchdiskutieren, sollten aber wenigstens noch einen sehr wichtigen Aspekt erwhnen: Wenn eine Frau ihre Kinder allein
(d.h. ohne einen Mann an ihrer Seite) erziehen muss, dann
bringt das fr die Kinder besondere Schwierigkeiten. Nicht jede
alleinstehende Mutter ist in der Lage, wieder zu heiraten. Die
Gemeinde sollte sich um ihre Kinder kmmern und Aufgaben
bernehmen, die sonst dem Vater zufallen. Auch diese Kinder mssen etwas von dem vterlichen Element in einer Ehe er
fahren. Sie brauchen Familien, die sie einladen, damit sie Einblick in das Leben einer Familie bekommen und das Nehmen
und Geben zwischen Mann und Frau beobachten knnen.

45

Fragen wir uns noch einmal: Wie hilft eine Frau ihrem Mann? Sie
hilft ihm als Partnerin und dadurch, dass sie ihn ergnzt. Wer
eine Ehefrau gefunden hat, der hat etwas Gutes gefunden.6
Die Gemeinschaft ist nach Maleachi 2,14 und Sprche 2,17
ein Hauptzweck der Ehe. Beide Male wird der Ehepartner
Gefhrte7 genannt. Wir alle sehnen uns nach vertrauter, inniger Gemeinschaft; die Ehe erfllt dieses Bedrfnis. Es ist gut,
jemanden zu haben, dem man seine Gedanken mitteilen, seine
Probleme sagen, ber Zweifel sprechen und von dem man einen
anderen Standpunkt als den eigenen hren kann. Die Frau hilft
ihrem Mann auf diese Art und Weise. Wir alle brauchen jemanden, dem wir unser Inneres ffnen knnen.
Eine Frau ist ihrem Mann darber hinaus deshalb gegeben,
weil sie ihm helfen soll, seiner Bestimmung auch auf sexuellem
Gebiet gerecht zu werden. Die Bibel sieht die Geschlechtlichkeit als heilig, normal, richtig und gut. Die Sexualitt ist nichts
Schlechtes, und die Ehe ist der gottgewollte Rahmen dafr.
Man kann der Heiligen Schrift zufolge nicht sagen, dass der
Geschlechtstrieb etwas Unheiliges ist. Nur wer meint, ihn missbrauchen zu knnen, und nicht beachtet, dass er in die eheliche
Bindung eingebettet sein muss, sndigt.
In 1.Korinther7 lesen wir aber auch, dass keiner der beiden
Ehepartner freie Verfgungsgewalt ber seinen eigenen Krper
hat. Selbstbefriedigung und die selbstschtige Verweigerung der
sexuellen Gemeinschaft sind nicht gottgewollt. Die Sexualitt
soll sich nicht an dem eigenen Ich, sondern an den Bedrfnissen
des Ehepartners ausrichten.
Jede selbstschtige sexuelle Handlung ist eine Perversion der
Sexualitt. Die sexuelle Gemeinschaft soll erfreuen und im Einklang mit dem biblischen Grundsatz stehen, der besagt: Geben
ist seliger als Nehmen.8 Am beglckendsten stimmt nicht das
eigene Lustgefhl, sondern vielmehr die Tatsache, dass man den
6
7
8

Vgl. Sprche18,22; Schlachter2000.


Vgl. jeweils RELB.
Vgl. Apostelgeschichte 20,35.

46

Ehepartner in dieser Beziehung glcklich macht. Mnner und


Frauen sind verpflichtet, den Wnschen des jeweiligen Partners
auch auf diesem Gebiet entgegenzukommen. Der Mann darf seiner Frau seinen Krper nicht vorenthalten, um sich an ihr zu
rchen, und die Frau darf die sexuelle Gemeinschaft nicht dazu
missbrauchen, um irgendetwas auszuhandeln.
Zur geschlechtlichen Gemeinschaft gehrt die unein
geschrnkte, liebevolle Hingabe gegenber dem anderen, damit
beide ein erflltes Leben fhren knnenauch in diesem Bereich.
Die Bibel ist in Sachen Sexualitt nicht prdeim Gegensatz zu
manchen Christen, die sich in ihrer Prderie ber Gott stellen.
Die Ehe hat aber noch andere Aspekte, z.B. den Gesichtspunkt der Frsorge und den Aspekt der Erziehung der Kinder,
die Gott schenkt. Sie sind ein Erbteil des HERRN (Ps 127,3).
In 1. Mose 1,28 heit es: Gott segnete sie, und Gott sprach zu
ihnen Wie segnete er sie? Seid fruchtbar und mehrt euch.
Darin kommt gttlicher Segen zum Ausdruck.
Loslassen und Anhangen
Aber die Ehe umfasst noch mehr. Einige ihrer Grundstze schlieen sehr wichtige Faktoren ein, die allzu oft bersehen werden,
was wiederum viel Kummer und Leid zur Folge hat. So hat man
beispielsweise den zweiten Teil von 1. Mose 2,24 (Sie werden
ein Fleisch sein) allzu hufig isoliert betrachtet. Lesen Sie einmal den Anfang dieses Verses: Darum wird ein Mann seinen
Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhangen.
In einer Ehe ist nichts so wichtig wie das Verlassen und
Anhangen. Gott sagt, dass der Mann seinen Vater und seine
Mutter verlassen muss, um seiner Frau anzuhangen.
Was heit das? Die bedeutet, dass wir etwas zeitlich Begrenztes aufgeben sollen, um etwas Dauerhaftes zu erhalten!
Die Ehe ist als Ordnung des Zusammenlebens fr die
menschliche Gesellschaft von entscheidender Bedeutung. Die
47

grundlegendste Familienbeziehung ist nicht die Eltern-KindBeziehung, sondern die Mann-Frau-Beziehung. So ist es Gottes
Wille.
In dem zitierten Vers sagt er, dass der Mann seinen Vater und
seine Mutter verlassen wird. Diese Beziehung muss gelst werden natrlich nicht vollstndig, aber das ursprngliche Verhltnis zu seinen Eltern, bei denen er lebte, muss sich ndern.
Durch die Heirat wird er zum Haupt einer neuen Einheit, einer
neuen Familie.
Der Mann soll Vater und Mutter verlassen, aber seiner Frau
anhangen: Was Gott zusammengefgt hat, soll der Mensch
nicht scheiden.9 Im Gegensatz zur Eltern-Kind-Beziehung (im
ursprnglichen Sinne) ist die Mann-Frau-Beziehung auf Dauer
angelegt. Nach der Heiligen Schrift ist sie unauflsbar. Die
Eltern-Kind-Beziehung ist zwar ihrem Wesen nach sehr eng,
doch sie wird an keiner Stelle der Bibel mit Ausdrcken wie ein
Fleisch sein bzw. anhangen beschrieben. Darber hinaus fehlt
im Blick auf sie die gerade zitierte Aussage hinsichtlich der Ehe
(soll der Mensch nicht scheiden). Mann und Frau dagegen
sollen sich fr die ganze Zeit ihres Lebens verbinden und ihre
seelische, geistliche und krperliche Gemeinschaft bis zum Tod
fortsetzen.
Viele Menschen kennen diesen wichtigen Unterschied nicht.
Fr sie ist die Eltern-Kind-Beziehung die wichtigste geworden zum Schaden der Kinder wie der Ehepartner. Die Eltern
leben allzu oft nur fr ihre Kinder. Ihre beste Zeit, ihre ganze
Energie, ihr Geld und ihr Wissen sind den Kindern gewidmet.
Die Praxis zeigt, dass sie ihnen damit mehr schaden als ntzen.
Der Versuch, der Eltern-Kind-Beziehung grundlegende Bedeutung beizumessen, hat ble Folgen. Das Familienleben muss
zwangslufig darunter leiden, denn ein solcher Versuch steht im
Gegensatz zu Gottes Wort.
9

Vgl. Matthus19,6 und Markus10,9.

48

Eltern, die nur fr ihre Kinder leben, finden sich oft gerade
zu der Zeit, in der das letzte Kind das Elternhaus verlsst, in un
serem Seelsorgezentrum ein. Sie haben die ganzen Jahre hindurch nur fr ihre Kinder gelebt und ihre Gesprche, Interessen,
Plne (ja, ihr ganzes Leben) auf sie ausgerichtet. Verlassen die
Kinder dann das Elternhaus, wird ihnen pltzlich bewusst, dass
sie nur noch einander haben. Sie mssen den Rest ihres Lebens
zusammen verleben, und diese Aussicht weckt ihr Unbehagen.
brig geblieben sind zwei Fremde, die wenig oder nichts miteinander gemein haben. Sie haben 15 oder 20Jahre lang versumt,
eine Ehe zu fhren. Sie haben nur in eine Richtung gebaut, und
von Bedeutung war nur das in der Ehe, was ihre Kinder betraf.
Ein Sprichwort sagt: Wer seinen Kindern ein guter Vater sein
will, muss ihrer Mutter ein guter Ehemann sein. Das trifft ins
Schwarze. Kinder brauchen keine Eltern, die ihre ganze Liebe
und Frsorge ausschlielich ihnen zuwenden. Eltern, die den
grten Teil ihrer Zeit und Interessen ihren Kindern widmen,
handeln falschauch an ihren Kindern.
Kinder mssen vor allem Eltern erleben, die es verstehen,
einander zu lieben und miteinander zu leben. Dies ist im Sinne
eines Vorbilds das kostbarste Geschenk, das Eltern ihren Kindern machen knnen.
Wie sollen Kinder es sonst lernen, selbst eine gute Ehe zu
fhren? Sie mssen Eltern erleben, die es verstehen, als Eltern
zu leben mehr aber noch als Ehepartner. Jedes Kind braucht
Eltern, die sich umeinander kmmern.
Was geschieht mit Kindern, die ein Elternhaus verlassen, in
dem sie der Mittelpunkt waren? Wenn eine Mutter nur fr ihren
Sohn gelebt hat, wird es ihr schwerfallen, ihn ziehen zu lassen.
Auer dem blichen Trennungsschmerz wird es fr sie noch eine
groe Anzahl weiterer Schmerzen geben. Sie wird ihn nicht loslassen wollen und ihn an einem Arm festhalten, whrend seine
Frau am anderen zieht. Dabei geschieht es nicht selten, dass ihr
geliebter Sohn unentschlossen zwischen Mutter und Frau hin
und her pendelt, was tragische Folgen fr alle Beteiligten hat.
49

Es ist auch mglich, dass die beiden Frauen einen verbissenen


Kampf beginnen, um ihn auf die jeweils eigene Seite zu ziehen.
Obgleich die hufigsten Witze um den Mann und seine
Schwiegermutter kreisen, stellt der Seelsorger zumeist fest, dass
das wirkliche Problem selten zwischen dem Mann und seiner
Schwiegermutter besteht, sondern gewhnlich zwischen den
beiden Frauen. Hier sammelt sich in vielen Fllen eine tief sitzende Abneigung an, und der Grund besteht oft darin, dass die
gttliche Regel in Bezug auf Verlassen und Anhangen nicht
beachtet wurde.
Es ist fr eine Mutter entscheidend zu wissen, wann die Zeit
fr ihre Kinder gekommen ist, das Nest zu verlassen. Zuvor
muss sie ihnen das Fliegen beigebracht haben und ihnen dann
zu gegebener Zeit einen Schubs geben. Fr die Eltern ist die Einsicht wichtig, dass die Beziehung zwischen Mann und Frau enger
und bedeutsamer ist als diejenige zwischen Eltern und Kindern.
Aber nun noch ein Wort an die Kinder. Es gilt euch umso mehr,
je weniger ihr euch noch als Kinder fhlt.
Wenn ihr es gut mit euch selbst und mit euren Eltern meint,
dann verlangt von ihnen nicht allzu viel Aufmerksamkeit und
Interesse. Beansprucht nicht so viel wie nur irgend mglich von
ihrer Zeit. Ihr Tag hat auch nur 24 Stunden, und einige davon
mssen sie miteinander verbringen.
Groartig wre es, wenn der eine oder andere von euch ge
legentlich seine Eltern aufforderte, allein etwas zu unternehmen.
Das schliet vielleicht ein, dass ihr euch um eure jngeren
Geschwister kmmern msstet, aber ihr solltet euren Eltern helfen, Zeit freinander zu finden. Den Nutzen davon haben nicht
nur eure Eltern, sondern auf lange Sicht wird das auch euch
dienlich sein.
Wenn die Zeit kommt, wo ihr euer Elternhaus verlassen wollt,
sollten sich eure Eltern auf die Trennung freuen. So wre es richtig, und so sollte es sein. Sie sollten wissen, dass ihr fhig seid,
ein neues, eigenes Leben anzufangen, was ihnen dann die Mg50

lichkeit schenkt, ihrem Leben als Ehepartner wieder mehr Zeit


widmen zu knnen.
Eltern sollten hin und wieder zueinander sagen: Ich freue mich
schon auf die Zeit, wo auch der Letzte das Haus verlsst. Dann
knnen wir wieder mehr Zeit gemeinsam verbringen; wir werden dann endlich wieder wirklich zusammen sein.
So sollten Eltern denken. Und dahin werden sie kommen,
wenn sie ihre Ehe als die grundlegendste, auf Dauer angelegte
Beziehung in ihrem Leben betrachten. Andere Beziehungen knnen in ihrer jeweiligen Tiefe nur vorbergehenden Charakter
haben. Gott leiht Eltern eine Zeit lang Kinder, damit sie ihnen
helfen, sich auf die Zukunft vorzubereiten; danach kommt die
Trennung. Eltern sollen sich ber ihre Kinder freuen, aber diese
knnen nicht die alleinige Grundlage der Freude in einer Ehe
sein.
Ehepartner sollten sich zuweilen fragen, wie ihr Leben aussehen wrde, nhme man ihnen pltzlich ihre Kinder. Im Ernst:
Wie she Ihr Leben als Mann und Frau aus? Was haben Sie wirklich zusammen aufgebaut? Haben Sie Gemeinsamkeiten? Unternehmen Sie manches gemeinsam? Welche Anliegen frdern Sie
zusammen? Worber wrden Sie sich abends unterhalten? Gibt
es berhaupt Gemeinsamkeiten auer den Kindern?
Es ist ratsam, das Problem schon jetzt anzugehen. Der Zeitpunkt, wo Ihre Kinder das Elternhaus verlassen, kommt schneller, als Sie denken: Bundeswehr, Studium oder eine Ausbildung
in einer fremden Stadt, dann taucht ein Mdchen auf, und
schon ist Ihr Sohn weg! Eines Tages kommt ein junger Mann,
und ehe Sie sichs versehen, verlsst Ihre Tochter das elterliche
Haus von heute auf morgen. Und wenn es so weit ist, dann
sind Sie miteinander allein. Sie knnen diesem Tag ngstlich entgegensehen, Sie knnen sich aber auch darauf freuen und Plne
machen.
Vielleicht sollten Sie, liebe Leserin, mit Ihrem Mann darber
sprechen. Mglicherweise mssen Sie, lieber Leser, das mit Ihrer
51

Frau tun. Wann haben Sie das letzte Mal nur mit Ihrer Frau
zusammen etwas unternommen? Unternehmen Sie irgendetwas
regelmig?
So musste z.B. ein Ehepaar, das einmal etwas gemeinsam
jenseits der Familienpflichten unternehmen wollte, zu auergewhnlichen Mitteln greifen, indem es wegfuhr, um an einem
Samstagvormittag auswrts frhstcken zu knnen. Eltern mssen Zeit freinander finden, auch wenn es sie Mhe kostet. Dafr
zu sorgen, dass dies mglich wird, muss in allererster Linie der
Mann als Familienoberhaupt. Letztlich hat nmlich Christus ihm
die Aufgabe zugewiesen (wie wir noch sehen werden), dafr
Sorge zu tragen, dass es in seiner Familie mit rechten Dingen
zugeht.
Es ist daher fr Sie als Ehemann von allergrter Bedeutung, dass die Beziehungen in Ihrer Familie schriftgem sind.
Haben Sie beim Nachdenken festgestellt, dass manches nicht so
ist, wie es sein sollte, so schlage ich Ihnen vor, heute Abend mit
Ihrer Frau einmal auswrts zu essen oder einen Spaziergang zu
machen und die Angelegenheit mit ihr zu besprechen.

52

Test: Zeitaufwand fr meine Familiegemeinsame Interessen


berschlagen Sie einmal, wie viel Zeit Sie Ihrer Familie und
Ihrer Frau widmen, und tragen Sie die gemeinsamen Interessen
ein. Bezglich der Feststellung, ob Sie Ihre Zeit richtig einteilen
und sich Ihren gemeinsamen Interessen in hinreichendem Mae
widmen, bildet die mengenmige Erfassung lediglich eine Richtschnur. Wichtiger ist die Frage, wie Sie die erfasste Zeit mit
einander verbringen und inwieweit gemeinsame Interessen darin
ihren Platz haben.
Verbrachte Zeit mit
dem Ehepartner
den Kindern
werktags

Gemeinsame Interessen mit


dem Ehepartner
den Kindern

am
Wochenende

Wenn notwendig, erstellen Sie anschlieend auf einem Extrablatt


eine biblische berarbeitung Ihrer Aufstellung. Und sprechen
Sie mit Ihrem Ehepartner ber die sich ergebenden Fragen und
ihre Lsungen.

53

Heiraten oder nicht?

Darber besteht kein Zweifel: Gott hat die Ehe gewollt. Nachdem Gott Adam erschaffen hatte, sprach er: Es ist nicht gut,
dass der Mensch allein sei.
Der Wunsch und das Verlangen des Menschen, eine Ehe einzugehen, ist daher nichts Unrechtes. Dem Wort Gottes gem ist
dies die Regel.
Jeder Mensch bekommt von Gott seine spezielle Gabe, und
er wird von ihm persnlich gefhrt. Ehe und Ledigsein jeder
Stand muss bejaht werden. Der Unverheiratete, der mit aller
Gewalt und um jeden Preis heiraten will, sndigt genauso wie
der Verheiratete, der die Ledigen beneidet.
Jeder sollte Gott um klare Fhrung und Wegweisung bitten:
Soll ich heiraten oder nicht? Gott antwortet. Richten Sie Ihr
Leben nach dieser Antwort ein!
Ehe und Ehelosigkeit, beides ist eine Gabe und Aufgabe, die
Gott zueignet. Und es ist nicht in unser Belieben gestellt, ob wir
davon Gebrauch machen wollen oder nicht. Wer seine Gaben
erkannt hat, soll sie im Dienst fr Gott und zu seiner Ehre zur
vollen Entfaltung bringen.
Unverheirateten, besonders Frauen, fllt es oft schwer, sich
mit ihrer Ehelosigkeit abzufinden. Sie mchten gern heiraten
und leiden darunter, dass sie allein sind.
Wie kann man mit diesem Problem fertig werden?
Die Gemeinden sollten jungen unverheirateten Christen viel
mehr Mglichkeiten bieten, einander kennenzulernen und persnliche Kontakte zu knpfen. Oder sollen sie ihren Partner
auerhalb der Gemeinden suchen? Wre das eine Alternative?
Nein! Darber hinaus geben Freizeiten, Konferenzen, Mit
arbeitertreffen und Zusammenknfte mit anderen Gemeinden

54

unverheirateten Christen die Chance, einen geeigneten glubigen Lebensgefhrten zu finden.


Auch die Eltern knnen ihren Teil dazu beitragen, ohne ihre
Kinder in eine bestimmte Richtung zu drngen: Sie knnten
z.B. dafr sorgen, dass sich die Familien mehr als bisher in un
gezwungener Atmosphre begegnen.
Doch wie verhlt es sich mit dem Junggesellen oder (wie es
viel hufiger der Fall ist) mit der unverheirateten Frau selbst?
Was kann eine junge unverheiratete Christin tun, um einen Ehepartner zu finden? Kann und soll sie berhaupt etwas tun?
Zuerst sollte sie sich darber Klarheit verschaffen, wie Gott
sie diesbezglich fhrt. Was Paulus in 1.Korinther7,25-40 sagt,
muss dabei beachtet werden. Fr die meisten jungen Mdchen
wird die Ehe das Normale sein. Soll ein junges Mdchen aber
nach Gottes Willen als Unverheiratete leben, muss es gewillt
sein, sich darauf vorzubereiten. Gott hat gerade fr die unverheiratete Frau heute viele Aufgaben.
So viel steht fest: Die Zukunft sieht auch fr Unverheiratete
nicht dster aus. Der Herr gibt seinen Kindern niemals eine Aufgabe, ohne ihnen die volle Untersttzung zu gewhren, die sie
brauchen, um seinen Willen zu erfllen.
Doch wie verhlt es sich mit der jungen ledigen Frau, die in
zwischen 28Jahre oder lter geworden ist, aber noch keinen glubigen Ehepartner gefunden hat, obwohl sie davon berzeugt ist,
dass Gott sie fr die Ehe begabt hat? Was kann sie unternehmen?
Was kann man tun?
1. Beten Sie fr diese Sache!
Vielleicht halten Sie mir entgegen: Ich habe gebetet. Seit einigen Jahren bete ich um fast nichts anderes.
Die Sache hat zwei Haken. Erstens: Frauen haben oft eine
unbiblische Einstellung zum Gebet. Beten befreit uns nicht von
Aufgaben, die wir selbst tun knnen. Das Gebet ist nicht etwas

55

Ausschlieliches, und das eigene Tun muss nicht ungeistlich


sein.
Wenn Sie Gott bitten: Unser tgliches Brot gib uns heute10,
dann setzen Sie sich anschlieend auch nicht mit verschrnkten
Armen an den Tisch und warten, bis es vom Himmel fllt. Selbstverstndlich kann Gott seine Leute auf diese Art versorgen, und
er hat es gelegentlich auch getan. Aber gewhnlich beantwortet er dieses Gebet dadurch, dass er unsere Arbeit mit einbezieht
(2Thes3,10). Selten verhlt es sich anders. Im Gebet erwarten wir
alles von Gott. Das ist richtig. Aber zum Gebet muss unser persnlicher Einsatz hinzukommen.
Das Gleiche gilt fr eine ledige Frau, die einen Ehepartner
sucht. Sie soll beten, aber sie muss sich auch darum bemhen,
einen zu finden.
Aber es gibt noch einen zweiten Haken beim Gebet um den
Ehepartner. Das ist die Art und Weise, wie Sie beten. Wie soll ich
denn beten?, werden Sie fragen.
Danken Sie Gott tglich, dass er Sie fhrt! Geben Sie Ver
gangenheit, Gegenwart und Zukunft vertrauensvoll an Gott ab!
Er hat groes Interesse an Ihrem Ergehen. Er will, dass Sie glcklich sind.
Wenn Sie diesem Herrn ohne Bedingungen vertrauen und
sich tglich neu dazu entschlieen, ist das eine gute bung und
Vorbereitung fr die Ehe. Dann dreht sich Ihr Gebet nicht um
Ihre eigenen Probleme, sondern Sie werden frei fr Ihren Nchsten, frei fr Aufgaben, die Gott Ihnen geben will.
2. Bereiten Sie sich auf die Ehe vor!
Wenn Sie erkannt haben, dass Gott Sie in die Ehe fhren will
und dazu begabt hat, dann fangen Sie an, diese Gabe zu entfalten!
Lernen Sie kochen und all die anderen Dinge, die man beherrschen muss, um einen Haushalt zu fhren! Fangen Sie auch an,
sich mit Kindern zu beschftigen!
10 Vgl. Matthus6,11 (RELB).

56

Machen Sie das Beste aus Ihrem Typ! Wenn Sie meinen, eine
Schlankheitsdit einhalten zu mssen, dann tun Sie es. Wenn Sie
nicht wissen, welche Frisur oder welche Farben Ihnen am besten
stehen, dann lassen Sie sich beraten.
Messen Sie der Frage Ihrer Attraktivitt aber auch keine bermige Bedeutung bei. Eine Braut wird sich fr ihren Mann
schmcken (vgl. Offb21,2). uere Schnheit ist nicht unwichtig. Aber legen Sie darauf nicht das Hauptgewicht! Lesen Sie einmal Sprche31,30 und 1.Petrus3,3-5!
Entwickeln Sie Ihre Persnlichkeit als Christin! Wenn Sie als
Frau sich durch innere Werte auszeichnen, ben Sie auf einen
glubigen Mann (an einem anderen sind Sie ja nicht interessiert)
grere Anziehungskraft aus als eine strahlende Schnheit, die
ohne Substanz ist.
Eine Frau mit hauswirtschaftlichen Fhigkeiten, mit gepflegtem Aussehen und einem unverkrampften Wesen als Christin ist
unwiderstehlich.
3. Arbeiten Sie auf Ihr Ziel hin!
Was?, entgegnen Sie, ich soll tatschlich etwas unternehmen, um einen Mann zu finden?
Natrlich! Einer Sekretrin geht es nicht nur darum, um
Arbeit zu beten und alles daranzusetzen, in ihrem Beruf tchtig
zu werden. Vielmehr sucht sie sich auch eine Stelle. So werden
Sie auch Ihren Ehemann suchen mssen.
Wie kann das geschehen?
Hten Sie sich vor Kaffeekrnzchen mit anderen ledigen
Frauen, die nur zusammenhocken, um ihr Los zu beklagen.
Solche Unterhaltungen erzeugen Bitterkeit, Verzweiflung und
Depressionen. Dazu ist die Zeit jedenfalls zu schade. Sie mssen arbeiten. Resigniert auf alle Kontakte und Mglichkeiten zu
verzichten, um glubige junge Mnner kennenzulernen, ist nicht
der richtige Weg.
Gehen Sie dorthin, wo Sie Kontakte finden knnen! Nehmen
Sie in Ihrem Urlaub an Freizeiten teil und besuchen Sie Mit
57

arbeiterseminare! Natrlich sollte das nicht der einzige und


nicht einmal der hauptschlicheGrund fr Ihre Teilnahme sein.
Aber warum sollte eine Wochenendfreizeit, eine Tagung oder ein
Seminar nicht eine Mglichkeit bieten, den Lebensgefhrten zu
finden?
Die eine oder andere Familie in der Gemeinde, zu der Sie Vertrauen haben, sollte ber Ihren Heiratswunsch Bescheid wissen. Sie kann Ihnen vielleicht einen Rat geben oder Sie zusammen mit anderen jungen Leuten einladen. Sprechen Sie auch mit
verheirateten Frauen, deren geistliche Reife Sie achten und schtzen; besonders mit solchen, die vielleicht ebenfalls spt geheiratet haben. Erkundigen Sie sich bei ihnen, wie sie ihre Probleme
gelst haben. Sie bekommen mglicherweise ein paar gute Tipps,
die Ihnen weiterhelfen.
Es kann sehr verschieden sein, was Sie unternehmen. Hauptsache, es geschieht zur Ehre Gottes und steht im Einklang mit
seinem Wort und Willen.
Wenn Gott Sie wirklich in die Ehe fhren will und Sie sich
darauf vorbereiten, dann drfen Sie damit rechnen, dass Gott
Ihnen zur rechten Zeit den richtigen Mann zufhren wird.
Sie knnen dann ruhig und zuversichtlich darauf warten, dass
Gott handelt. Mag sein, dass er Sie auf seine Art und Weise, die
Sie nicht begreifen, augenblicklich noch fr Ihre kommende Aufgabe vorbereiten will. Ein verkrampftes Suchen nach einem Partner offenbart Angst und Misstrauen gegenber dem Herrn, der
uns liebt und den besten Weg fhren will.
Sie mgen noch manche Enttuschung erleben; doch wenn
Sie das, was in Ihrer Hand liegt, tun und dann alles Gott ber
lassen, dann drfen Sie sicher sein, dass das Ergebnis ihn ehren
und Ihnen Segen bringen wird.
Vom Mythos des Zusammenpassens
Zusammenpassen ist ein gefhrliches Wort. Was darunter gewhnlich verstanden wird, ist hinsichtlich der Ehe irrefhrend und
58

unbiblisch. Wenn Christen und Nichtchristen sich danach richten, kann das verheerende Folgen haben.
Man meint, wo die Persnlichkeiten, Interessen oder Lebenseinstellungen zweier Menschen harmonieren, sind bessere Voraussetzungen fr eine gute Ehe vorhanden als dort, wo diese
bereinstimmung fehlt.
Die Bibel gibt uns keinerlei Anhaltspunkte fr die Richtigkeit
dieser Behauptung. Die Vorstellung, dass zwei Menschen, weil
sie den gleichen sozialen Hintergrund haben, beide gern Tennis
spielen und er fnf Jahre lter ist als sie, voraussichtlich eine gute
Ehe fhren werden, kann sich nicht auf die Bibel sttzen. Es ist
notwendig, den Begriff des Zusammenpassens von der Bibel
her zu berprfen.
Die biblische Sichtweise besteht darin, dass es keine zwei
Menschen gibt, die wirklich zusammenpassen, gleichgltig, ob
sie einem hnlichen Milieu entstammen oder nicht. Nach dem
Urteil Gottes sind wir alle Snder. Das heit auch, dass wir schon
von Natur aus einen Menschen neben uns nicht dulden.
Zwei Menschen passen nur dann zusammen, wenn sie durch
Jesus Christus eins werden und sich dann durch Gottes
Gnade um das Zusammenpassen im praktischen Leben be
mhen. Von Haus aus passen die Menschen nicht zusammen.
Sie knnen lediglich durch das Wirken des Heiligen Geistes in
ihrem Leben mit der Zeit dahin gelangen.
Nach welchen Gesichtspunkten soll man den Ehepartner
whlen?
Zunchst mssen beide, er und sie, Christus als ihren Herrn kennen, lieben und konkret mit ihm leben. Dann mssen beide nicht
nur den Wunsch, sondern auch die Fhigkeit besitzen, ihre Probleme nach biblischen Normen zu bewltigen.
Soziologische, wirtschaftliche, ethnische, altersmige und
andere Faktoren spielen wohl eine gewisse Rolle, sind aber nicht
ausschlaggebend. Der eine wirklich wesentliche Faktor (ab
59

gesehen vom persnlichen Glauben) ist die Fhigkeit, Probleme


nach den Mastben der Bibel zu lsen.
Wenn Eheleute es nicht lernen, ihre Schwierigkeiten auf
biblische Weise zu berwinden, dann schaffen auch gleiche
Herkunft und gleicher Bildungsstand kein harmonisches Zu
sammenleben.
Darum ist es wichtig, sich vor einer Bindung zu prfen: Knnen wir unsere Probleme (die nicht ausbleiben werden) gemeinsam nach den Mastben der Bibel lsen? Sie werden auch weiterhin jahraus, jahrein mit Schwierigkeiten kmpfen mssen. Die
Hauptfrage wird dann nicht lauten, ob Sie beide die Realschule
besucht haben, sondern: Wie packen wir auftauchende Probleme gemeinsam auf biblische Weise an?
Schlagen Sie sich jeden infrage kommenden Ehepartner aus
dem Kopf, der Problemen aus dem Wege geht, der alle Schwierigkeiten bagatellisiert, der sich nach der breiten Masse richtet
und nicht auf der Basis biblischer Prinzipien mit Ihnen eine Ehe
fhren will.
Natrlich kann sich dies alles auch auf Sie selbst beziehen.
Solange Sie nicht Jesus Christus als den Herrn Ihres Lebens
akzeptieren und seine Mastbe sowie Prinzipien anwenden,
sind Sie unfhig, eine wahrhaft christliche Ehe einzugehen.

60

Testfragen fr Unverheiratete
Halten Sie sich persnlich fr geeignet, eine Ehe zu fhren? Tragen Sie ein, was Sie als Christ tun mssen, um sich auf die Ehe
vorzubereiten!
So bin ich

So sollte ich nach Gottes Willen sein

Folgendes muss ich tun, um so zu werden, wie ich sein sollte

Meine besondere Aufmerksamkeit sollte ich auf folgende Gebiete richten



Dafr sollte ich beten

Hier sollte ich mich auf die Ehe vorbereiten


Haushaltsfhrung
uere Erscheinung
Im Glauben wachsen

Erreichte Fortschritte

61

Testfragen fr Verliebte
Istglubiger Christ?

Ja

Nein

Nicht sicher

Die Voraussetzung fr eine Ehe sollte die Bejahung dieser Frage sein.

Habenund ich den festen Willen, unsere


Probleme auf biblische Weise zu lsen?

Ja

Nein

Nicht sicher

Hat es sich gezeigt, dass wir dazu gemeinsam imstande sind?

Ja

Nein

Nicht sicher

Eine Heirat sollte nur unter der Voraussetzung, dass diese Fragen voll
bejaht werden knnen, ernsthaft ins Auge gefasst werden.

Fhren Sie die Lsungen von mindestens fnf Problemen auf,


die Sie zusammen nach biblischen Prinzipien bewltigt haben.
Es sollte sich um Probleme handeln, bei denen Sie verschiedener Meinung waren, schwierige Entscheidungen fllen mussten,
Auseinandersetzungen hatten oder persnliche Gegenstze zu
berbrcken waren.
Problem

Lsung

62

Wege zur Lsung

Die ideale Ehefrau

An keiner anderen Stelle der Bibel werden die Aufgaben der


Ehemnner und -frauen so konkret genannt wie in Kapitel5 des
Epheserbriefs. Auf der Grundlage der Schpfungsgebote zeigt
es, wie eine christliche Ehe aussieht.
Inhaltlich gehren die Verse22-24 und 25-33 eng zusammen.
Zunchst interessiert uns besonders die erste Versgruppe. Es ist
Gottes Wort an die Ehefrauen: Ihr Frauen, ordnet euch euren
eigenen Mnnern unter, als dem Herrn. Denn der Mann ist das
Haupt der Frau, wie auch der Christus das Haupt der Versammlung ist; er ist des Leibes Heiland. Aber wie die Versammlung
dem Christus unterworfen ist, so auch die Frauen den Mnnern
in allem (Eph5,22-24).
Bei der Arbeit in der Seelsorge zeigt sich Folgendes: Angesichts
schwerwiegender Probleme in einer Ehe kommt fast immer
die Tatsache hinzu, dass Mann und Frau ihre spezifischen Auf
gaben nicht erfllen. Gewhnlich sind die Rollen vertauscht. Man
akzeptiert nicht die Aufgaben des Mannes und der Frau, wie Paulus sie in diesen Versen umrissen hat. Und das erschwert nicht nur
die Lsung anderer Probleme, sondern bringt zustzliche Schwierigkeiten mit sich. Das Ergebnis ist ein labiler, unbefriedigender
und unzulnglicher Waffenstillstand, wobei einige Funktionen
vom Mann und einige von der Frau bernommen werden.
Es ist deshalb wichtig, zu erkennen, was in der Ehe jeweils in
den Verantwortungsbereich des Mannes und der Frau fllt und
wie die entsprechende Aufgabenverteilung in einer christlichen
Familie verwirklicht werden kann.
Man kann rasch zum Kern des zitierten Bibelwortes vordringen, indem man zwei Fragen stellt: Ihr Mnner, liebt ihr
eure Frauen so sehr, dass ihr bereit seid, fr sie zu sterben? Ihr
Frauen, liebt ihr eure Mnner so sehr, dass ihr bereit seid, fr sie
zu leben?
63

Darum geht es. Der Mann muss lernen, seine Frau so zu lieben, wie Jesus Christus seine Gemeinde liebt. Das heit, dass er
auch nicht davor zurckschreckt, sein Leben fr sie hinzugeben.
Andererseits soll die Ehefrau ihren Mann so sehr lieben, dass sie
bereit ist, fr ihn zu leben. Dies bedeutet, dass sie ganz in der
Hilfe fr ihn aufgeht und damit fr ihn so lebt, wie die Gemeinde
fr Jesus Christus leben soll.
Beide Forderungen sind nicht leicht zu erfllen, aber es sind
Forderungen Gottes. Er, der sie stellt, kann uns helfen, ihnen
gerecht zu werden.
Emanzipation oder Unterordnung?
Ihr Frauen, Gott erwartet von euch so viel Liebe zu euren Mnnern, dass ihr euch ihnen genauso bereitwillig unterordnet wie
die Gemeinde dem Herrn.
Moment mal! Das ist doch wohl nicht Ihr Ernst?!, werden
Sie an dieser Stelle vielleicht einwerfen. Wollen Sie mir wirklich
heute noch mit diesen alten Paulusworten kommen? Wagen Sie
tatschlich, der modernen Emanzipationsbewegung zum Trotz,
uns so etwas zuzumuten? Wissen Sie nicht, dass diese Auffassung
von der Ehe lngst berholt ist? Wir sind doch nicht im Orient,
wo die Frauen drei Schritte hinter den Mnnern gehen mssen.
Sie glauben doch wohl selbst nicht, was Sie uns da erzhlen?!
Wenn ich sage: Doch!, werden Sie mglicherweise fort
fahren: Diese Vorstellungen beschrnken sich nicht nur rumlich und zeitlich auf einen bestimmten Kulturkreis, man muss
auch bedenken, dass sie von Paulus, einem alten Junggesellen,
stammen. Der wusste doch gar nicht, wovon er redete!
Solche Ausflchte sind jedoch gefhrlich. Was Paulus schreibt,
das schreibt er im Auftrag Gottes. Wer seine Lehre haarstrubend findet, sollte weder ihm noch mir Vorwrfe machen.
Wer Paulus als einen Frauenfeind oder eingefleischten Junggesellen bezeichnet, der keine Ahnung von der Ehe hat, hat seine
Worte und seine Gesinnung vllig missverstanden. Tatsch64

lich hat kein anderer Verfasser der neutestamentlichen Schriften


positivere Worte ber die Frauen gefunden als er. Man lese nur
gelegentlich seine Briefe, wie z.B. die Schlusskapitel des Rmerbriefs.
Paulus liebte die Frauen. Auch was er an die Korinther und
an Timotheus schreibt (1Kor14,34ff.; 1Tim2,9ff.) entspringt nicht
persnlicher Angriffslust. Wir knnen seine Worte nicht als Vorurteile eines verkncherten alten Junggesellen abtun. Man kann
sich auch nicht ber sie hinwegsetzen mit der Begrndung,
dass sie zeitgebunden seien. Wenn er im 1. Korintherbrief und
im 1. Timotheusbrief die Unterordnung der Frau fordert, dann
nicht mit Rcksicht auf eine damalige Sitte. Er begrndet seine
Anordnungen mit dem Hinweis auf Schpfung und Sndenfall: Adam wurde zuerst gebildet, danach Eva.11 Er betont: Der
Mann ist nicht fr die Frau, sondern die Frau ist fr den Mann
erschaffen worden.
Paulus beruft sich nicht auf die Kultur des Vorderen Orients,
Griechenlands oder Roms. Vielmehr beruft er sich auf die
Schpfung auf die Art und Weise, wie Gott selbst die Aufgaben
verteilte.
In 1.Timotheus2,13ff. betont Paulus, dass die Frau nicht nur
deshalb dem Mann untertan sein soll, weil er als Erster geschaffen und sie ihm zugeordnet wurde, sondern auch deshalb,
weil sie es war, die zuerst sndigte. Paulus beruft sich auf Gottes Wort an Eva nach dem Sndenfall: Er aber wird ber dich
herrschen.12
Paulus lsst sich bei seinen Ausfhrungen in Epheser 5 also
nicht von kulturellen Gesichtspunkten leiten, sondern von den
fundamentalen Gegebenheiten, die seit der Schpfung und dem
Sndenfall bestehen. Nicht mehr und nicht weniger bzw. nichts
anderes steht hinter seinen Worten von der Unterordnung der
Frau.
11 Vgl. 1. Timotheus 2,13.
12 Vgl. 1.Mose3,16.

65

Die gttliche Ordnung in der Familie


Nachdem wir diese Einwnde zurckgewiesen haben, knnen
wir jetzt die Bedeutung der gttlichen Ordnung in der Familie
sorgfltig erwgen. Ich mchte meine Leserinnen jedoch bitten,
nicht voreilig abzuschalten. Sie drften angenehm berrascht
sein, wenn sie erfahren, was Unterordnung im biblischen Sinne
bedeutet.
Paulus beginnt mit folgenden Worten: Ihr Frauen, ordnet
euch euren eigenen Mnnern unter, als dem Herrn (Eph5,22).
Er sagt im Grunde: Auf die gleiche Weise, wie ihr dem Herrn
untertan seid, sollt ihr euch eurem Mann unterordnen.
Dann fhrt er fort: Denn der Mann ist das Haupt der Frau,
wie auch der Christus das Haupt der Versammlung ist (V.23).
Christus ist Haupt seiner Versammlung bzw. Gemeinde. Er
weist ihr die Richtung, die sich einschlagen soll, und sein Wort
ist fr sie magebend.
Schlielich erklrt Paulus: Aber wie die Versammlung dem
Christus unterworfen ist, so auch die Frauen den Mnnern in
allem (V.24).
Das ist eine groe Zumutung. Man hat deshalb versucht, diese
Worte anders auszulegen und sie abzuschwchen; man hat sie
entstellt und ignoriert. Ihr Sinn ist jedoch vllig eindeutig, wie
man sie auch dreht und wendet. Paulus schrft den Ehefrauen
in diesen drei Stzen ein, dass sie sich zu Hause der Autoritt
ihrer Mnner unterordnen sollen. Sie sollen gehorsam sein. An
einer anderen Stelle der Bibel sagt Petrus, der ja verheiratet war,
genau das Gleiche (1Petr 3,1ff.). Niemand wird Petrus deshalb
vorwerfen knnen, er sei ein Frauenfeind.
Sie, als Frau, mssen es lernen, sich unterzuordnen, ob es
Ihnen gefllt oder nicht. Es gibt hier keine andere Wahl. Es heit
nicht, das sei etwas Schnes. Es heit nicht, dass alle glcklicher
sind, wenn sie es tun. Es heit nicht, dass dadurch in Ihrer Fa
milie alles glattgeht. Die Bibel sagt, dass die Frau gehorchen
muss. Und zwar nicht in erster Linie wegen der Vorteile, die
sie und ihr Mann dadurch haben, sondern weil beide durch
66

ihr Verhltnis zueinander die Beziehung Jesu Christi zu seiner


Gemeinde bezeugen sollen.
Darum geht es. Sie knnen die Liebe, die die Gemeinde fr
Jesus Christus empfindet, nicht beispielhaft darstellen, wenn Sie
diese Art von Liebe nicht fr Ihren Mann empfinden. Und sie
muss in einem gehorsamen Leben sichtbar werden.
Mag sein, dass Ihre schlimmste Befrchtung, Paulus knnte
verlangen, dass Sie Ihrem Mann gehorchen, eingetroffen ist. Paulus hat wohl gewusst, dass viele diese Ordnung als Zumutung
empfinden und sich dagegen struben werden. Das mag der
Grund sein, weshalb er sie dreimal in diesen Versen13 auf dreierlei Weise wiederholt. Er meint es tatschlich so.
Unterordnungwas heit das?
Jetzt mssen wir schnell einige Missverstndnisse klren: Unterordnung macht nicht unfrei, sondern ermglicht Freiheit. Wann
ist ein Zug beweglicher: auf den Schienen oder daneben? Wenn
er an die Gleise gebunden ist oder wenn er unabhngig
davon durchs Gelnde rumpelt?
Dort, wo er hingehrt, ist er am beweglichsten. Dort kann er
seine Bestimmung am besten erfllen. Die Beschrnkung auf
das Gleis bedeutet also, dass der Zug seiner eigentlichen Bestimmung gerecht werden kann. Wenn es daher um Bindung geht, ist
die Fhigkeit gemeint, die entsprechende Aufgabe bestimmungsgem zu erfllen. Sich auf das rechte Gleis zu begeben, bringt
in Wirklichkeit Freiheit.
Wer sich an die Orgel setzt und meint: Auf Orgelschule
und ben pfeife ich!, ist noch lange kein freier Komponist. Er
zieht die Register und produziert mit dem Fu ein frchterliches
Getse. Dann probiert er es mit den Hnden: Es sind lediglich
13 Damit ist der gesamte Abschnitt (5,22-33) gemeint. Die dritte Anweisung an die Frauen
bezglich der Unterordnung findet sich in V.33, wo sie etwas anders formuliert ist.
Auf diese dreimal vorkommende Anweisung wird in den spteren Ausfhrungen des
Buches nochmals Bezug genommen (vgl. S.79).

67

eigenartige Gerusche zu hren, die mit Orgelmusik rein gar


nichts zu tun haben. Wer so vorgeht, erfhrt die Begrenzung
infolge seiner Unwissenheit, durch sein mangelndes Knnen
und aufgrund der Tatsache, dass er nie gebt hat. Nur wer sich
auf den langen, mhevollen Weg der Beschrnkung begibt, wer
innerhalb der Regeln und Gesetze der Musik arbeitet, hat die
Chance, eines Tages sein eigener Komponist sein zu knnen.
In der Welt gibt es keine Freiheit auerhalb der gttlichen
Ordnung. Wer die Freiheit besitzt, gem der Absichten Gottes
zu leben, der ist frei.
Es ist heutzutage viel von der Befreiung der Frau die Rede.
Paulus mchte sie auch. Doch der von ihm im gttlichen Auftrag gewiesene Weg dahin ist ein vllig anderer: Wenn die Frau
die Autoritt des Mannes in der Familie anerkennt, gewinnt sie
wahre Freiheit.
In Gottes runder Welt knnen Sie nicht wie ein Viereck leben. Sie
knnen versuchen, sich Ihrer Bestimmung zu entziehen. Sie knnen versuchen, neben den Gleisen auf dem freien Feld vorwrtszukommen oder sich in unbekmmertem Entfaltungsdrang (der
in Wirklichkeit Zgellosigkeit ist) an die Orgel zu setzen: Mit
Freiheit hat das nichts zu tun.
Doch was bedeutet Unterordnung? Das ist die wichtige Frage,
die zu beantworten ist. Das Wort hat einen negativen Klang,
weil sich Vorstellungen damit verbinden, die mit der Bibel nicht
im Entferntesten zu tun haben. Selbst manche Christen haben
gemeint, hier eine Besttigung fr ihre Herrschergelste zu finden. Sie haben die natrlichen Befhigungen und geistlichen
Gaben ihrer Frau unterdrckt, die der Familie viel Freude und
der Gemeinde reichen Segen htten bringen knnen.
Wenn das Wort Unterordnung fllt, hren viele: Die Frau
wird zu einer Sache erniedrigt, worber der Mann nach Belieben
verfgen kann. Sie muss sich ihm beugen und vor ihm gleichsam auf die Knie fallen. Dabei darf sie niemals auch nur einen
Gegenvorschlag machen oder einen Einwand vorbringen. Sie
68

muss ihm gehorchen und darf weder Fragen stellen noch Ratschlge erteilen.
Mag sein, dass das im Islam so ist oder im alten Japan so war,
aber dem biblischen Begriff der Unterordnung entspricht dieses Bild in keiner Weise. Der Mann, der seine Frau zur Sklavin
macht, kann sich dabei nicht auf die Bibel berufen. Niemand darf
die Gaben, die sie als Ehefrau von Gott empfangen hat, ignorieren oder gar unterdrcken, sagt die Bibel.
Um zu verstehen, wie die Bibel das Verhltnis von Mann und
Frau sieht, wenden wir uns einer Stelle zu, die die Rolle des
Mannes als Familienoberhaupt erklrt: 1. Timotheus 3,4-5 (ein
Abschnitt, der im Kontext von V.1-13 steht). In diesem Teil des
Briefs nennt Paulus die Voraussetzungen fr die ltesten in der
Gemeinde. lteste knnen nur diejenigen werden, die durch ihr
Leben beispielhaft bezeugen, was Gott von allen verlangt. Ein
ltester muss erstens, so sagt Paulus, ein guter Ehemann und
Vater sein. Wenn er nicht seiner Familie vorstehen kann, so wird
er auch nicht imstande sein, die Gemeinde zu fhren.
Was ist mit der Familie wohl vorstehen gemeint? Nach den
Worten des Paulus besteht der entsprechende Sachverhalt darin,
dass der Betreffende in seiner eigenen Familie das letzte Wort
behlt und seine Kinder ausgewogen erzieht, weil er seine Autoritt in der rechten Weise anwendet. Das Ergebnis wird Gehorsam und Achtung sein.
Das Schlsselwort ist das Wort vorstehen bzw. fhren.
Der Mann hat die Aufgabe, seine Familie zu fhren. Das ist die
treffendste bersetzung des benutzten griechischen Verbs proistemi. Er wird als jemand dargestellt, der zwar die Oberaufsicht
fhrt, aber nicht alles selbst macht. Seine Tchtigkeit zeigt sich
darin, dass er andere zur Mitarbeit anspornt, Begabungen entdeckt, entwickelt und einsetzt. Das sind Voraussetzungen fr
einen leitenden Bruder in der Gemeinde, und dieselben Eigenschaften muss ein Ehemann bzw. Vater haben.
Als Oberhaupt ist der Mann die letzte Instanz in der Familie.
69

Als Haupt kann er nicht die Arbeit der brigen Glieder tun.
Dass er Haupt ist, bedeutet fr ihn nicht, smtliche Fragen zu
lsen und seiner Frau das Denken abzunehmen.Keineswegs!
Er soll vielmehr erkennen, dass Gott ihm in seiner Frau eine
Hilfe gegeben hat.
Ein gutes Oberhaupt wird sich seine Gehilfin ansehen und
sagen: Sie hat diese und jene Fhigkeiten. Wenn der Haushalt in
Ordnung gehalten und das Familienleben nach biblischen Mastben gestaltet werden soll, muss ich dafr sorgen, dass sie all
ihre Gaben entwickelt und so viel wie mglich einsetzt. Er wird
nicht im Traum daran denken, ihre Persnlichkeit verkmmern
zu lassen, sondern vielmehr alles tun, damit diese zur vollen
Entfaltung kommt.
Wenn er z.B. schon immer schwach im Rechnen war, wird er
Gott danken, dass seine Frau eine Begabung dafr hat. Er wre
ein Versager und ein schlechtes Familienoberhaupt, wenn er seiner Frau dann nicht die Finanzen anvertrauen wrde.
Er zieht sich deshalb nicht aus der Verantwortung zurck
und drckt sich nicht vor seinen Verpflichtungen. Es wre aber
unklug von ihm, die Gaben, die Gott seiner Frau gegeben hat,
nicht einzusetzen, und zwar so weitgehend wie mglich.
Dass der Mann Oberhaupt der Familie ist, darf also keineswegs mit der Unterdrckung der Frau gleichgesetzt werden.
Im Gegenteil, diese Tatsache bildet die Grundlage fr die Ent
faltung ihrer Persnlichkeit zur Ehre Gottes und zum Segen fr
ihre Familie.
Die ideale Frau (Spr31,10-31)
Aber im Alten Testament kommen die Frauen nicht so gut weg,
wenden Sie ein. Nun, was sagt das Alte Testament zu unserem
Thema? Betrachten wir die ideale Frau, wie das Alte Testament
sie darstellt (Spr31,10ff.).
Sie wird eine tchtige Frau genannt (V.10); dieser Ausdruck
muss wrtlich jedoch mit eine vielseitig begabte Frau wieder70

gegeben werden. Und diese Begabungen nutzt sie mit voller


Untersttzung ihres Mannes.
Sie ist eine befreite Frau, die sich in keiner Weise unterdrckt fhlt. Ihr Leben ist erfllt, sinnvoll und produktiv. All
dies (und noch mehr) liegt in dem Ausdruck eine vielseitig
begabte Frau.
Denn ihr Wert steht weit ber Korallen. Das Herz ihres Mannes vertraut auf sie, und an Ausbeute wird es ihm nicht fehlen
(V.10b-11). Er kann ihr ohne Bedenken vieles anvertrauen, und
sie wird ihn nicht enttuschen. Das ist der Grundgedanke.
Betrachten wir im Einzelnen, wie diese Frau lebt: Sie erweist
ihm Gutes und nichts Bses alle Tage ihres Lebens (V.12). Sie ist
auf ihren Mann ausgerichtet, denn sie hat ihre Aufgabe erkannt.
Sie sorgt sich um ihn; sie liebt ihn, und das ganz praktisch: Sie
erweist ihm Gutes. Sie ist bereit, fr ihn zu leben. Das steht von
vornherein fest.
Sie sucht Wolle und Flachs und arbeitet dann mit Lust ihrer
Hnde (V. 13). Es ist ein Unterschied, ob man die tglich an
fallenden Arbeiten (Ttigkeiten wie Spinnen und Weben ge
hrten damals dazu) freudig erledigt oder als leidige Not
wendigkeit betrachtet, wie dies bei so vielen Frauen heute der
Fall ist.
Warum macht die Ttigkeit im Haushalt so vielen Frauen so
wenig Spa? Weil sie nicht gelernt haben, ihre tglichen Pflichten froh in Angriff zu nehmen. Stattdessen sitzen sie herum und
beklagen ihr hartes Los, Hausfrauen zu sein: Immer wieder dieselbe Arbeit! Dreimal tglich der Abwasch; tagaus, tagein dasselbe Geschirr: Splmaschine ausrumen, essen, Splmaschine
ein- und ausrumen, essen, Splmaschine ein- und ausrumen,
essen. Und dann immer wieder dieselbe Wsche. Man kann sie
schon nicht mehr sehen: immer wieder waschen, bgeln
Von dieser Feststellung ist es nicht mehr weit bis zu den Worten:
Immer derselbe Mann, dieselben Kinder!
Ohne Hausarbeiten geht es jedoch nicht in dieser Welt. Aber
manche Frauen, die nicht berufsttig sind, zerflieen vor Selbst71

mitleid. Sie denken: Mein Mann, der hat es gut. Er geht aus dem
Haus und trifft bei seiner Arbeit interessante Leute.
Vielleicht ist dies tatschlich der Fall. Aber manche Frauen
scheinen nicht zu wissen, dass ihr Mann sich genauso immer
wieder mit Kleinkram abplagen muss wie sie.
Sie haben gut reden!, entgegnet mir jemand. Gerade Sie
als Seelsorger kommen stndig mit interessanten Menschen zu
sammen. Gewiss! Stunde fr Stunde hre ich beispielsweise
Frauen zu, die mir erzhlen, wie schlecht sie es zu Hause haben.
Genug davon! Jeder hat sein tgliches Einerlei. In einer von
Snde beherrschten Welt haben wir alle Probleme. Ihr Mann,
liebe Leserin, hat es jedenfalls nicht leichter als Sie. Er fhrt auch
keineswegs ein abwechslungsreicheres oder romantischeres
Leben. Mann und Frau mssen lernen, ihre Arbeit froh zu tun,
wie sie auch aussehen mag.
Das biblische Bild von der befreiten Frau schildert sie als eine
Persnlichkeit, die es gelernt hat, ihre Arbeit freudig zu verrichten. Sie hat gelernt, beim Wohnungsputz, beim Bgeln oder beim
Bettenmachen frhlich zu sein. Sie ist dankbar fr das Essen,
obgleich es ihr Berge von schmutzigem Geschirr einbringt.
Als Mann sollte ich folgenden Vorschlag mglicherweise nicht
machen, ich riskiere ihn aber trotzdem, auch wenn ihn meine
Leserinnen als typisch mnnliche Albernheit abtun mgen. Vielleicht haben sie recht. Wenn ich fnfzig Jahre lang (grob gesagt
etwa vom 20. bis zum 70. Lebensjahr) kochen msste, dann
wrde ich jedenfalls viel mehr darber wissen wollen als die
meisten Frauen. In dieser Beziehung bin ich mir sicher.
Man verstehe mich bitte richtig: Ich kritisiere nicht das Endprodukt. Aber viele Frauen wissen z.B. nicht einmal, warum das
Wasser kocht. Sie wissen bestimmt nur wenig oder gar nichts
von den chemischen Reaktionen, die zwischen den verschiedenen Lebensmitteln und Gewrzen entstehen.
Ich glaube, dass ich versuchen wrde, mir wenigstens die
elementarsten Kenntnisse der physikalischen und chemischen
72

Vorgnge beim Kochen anzueignen, damit ich in etwa wsste,


warum die Substanzen dabei so reagieren, wie es der Fall ist.
Man knnte anfangen, ein wenig zu experimentieren und neue
Rezepte zu erfinden, ohne befrchten zu mssen, dass man seine
ganze Familie vergiftet.
Typisch mnnlich!, wird manche Leserin dazu sagen. Vielleicht; doch eins steht fest: Je mehr Interesse man an einer Sache
hat, desto mehr Freude macht sie. Wenn man mit Lust und Liebe
darangeht, fllt die Arbeit leichter.
Die ideale Frau wird auch mit Kaufmannsschiffen verglichen,
denn es heit: Von fern her bringt sie ihr Brot herbei (V.14b).
Unsere Urgromutter musste das ebenfalls tun. Sie musste jeden
Tag Lebensmittel einkaufen: Khlschrnke und Gefriertruhen
kannte man damals noch nicht. Auch heute wird die gute Hausfrau berall nach preiswerten Angeboten und guter Qualitt
Ausschau halten.
Das kostet alles viel Zeit; sie muss daher frh aufstehen, denn
sie bestimmt die Speise fr ihr Haus und das Tagewerk14 fr
ihre Mgde (V.15b).
Aha, wird da manche Leserin sagen, sie hatte Dienstmdchen! Htte ich eine Hilfe, knnte ich genauso viel schaffen wie
sie. Nun, Sie haben Dienstmdchen, an die diese Frau nicht im
Traum dachte: Khlschrnke, Gefriertruhen, Waschmaschinen,
Kchenmaschinen, GeschirrsplmaschinenIn der Kche gibt
es doch fr fast alles einen Schalter, ausgenommen fr die Kinder! Das ist also kein Argument!
Sie trachtet nach einem Feld und erwirbt es (V.16a). Diese
Frau befasst sich mit Immobilien. Sie hat offensichtlich eine
glckliche Hand dafr, und ihr Mann wei das auch. Als gutes
Familienoberhaupt hat er sich damit einverstanden erklrt, dass
sie diese Dinge selbststndig erledigt.
14 Eigentlich der Tagesbedarf bzw. das Zugemessene (vgl. z.B. Anmerkung Elb2003).
Damit kann sowohl der tgliche Bedarf an Nahrung als auch der Umfang der tglichen
Arbeit gemeint sein.

73

Niemand kann behaupten, dass diese Frau unterdrckt wird.


Ihr kaufmnnisches Talent wird fr ihre ganze Familie nutzbar
gemacht.
Von der Frucht ihrer Hnde pflanzt sie einen Weinberg
(V. 16b). Sie kauft nicht nur Land, sondern sorgt durch Anlage
ihres Geldes auch dafr, dass es Gewinn bringt. Sie grtet ihre
Lenden mit Kraft und strkt ihre Arme (V.17).
Sie erfhrt, dass ihr Erwerb gut ist; bei Nacht geht ihr Licht
nicht aus (V.18).
Sie legt ihre Hnde an den Spinnrocken, und ihre Finger
erfassen die Spindel (V. 19). Deshalb breitet (sie) ihre Hand
aus zu dem Elenden und streckt ihre Hnde dem Armen entgegen (V. 20). Weil sie arbeitet und fleiig ist, kann sie auch
geben.
Sie frchtet fr ihr Haus den Schnee nicht (V. 21a), denn
sie hat warme Kleidung fr die Ihrigen angefertigt; aber auch
fr sich selbst nht sie Kleider aus feinsten Stoffen. Diese Frau
kauft sich einen Schnitt und setzt sich an ihre Nhmaschine.
Das Resultat ist sichtbar. Sie trgt hbsche Kleider, die sie selbst
geschneidert hat.
Und ihr Mann ist bekannt in den Toren, wenn er bei den
ltesten des Landes sitzt (V.23). Diese Stelle drfen wir nicht
missverstehen. Es ist nicht so, dass sie sich den ganzen Tag zu
Hause abrackert, whrend ihr Mann herumbummelt. Wer nach
biblischem Sprachgebrauch in den Toren sitzt, nimmt eine entsprechende Stellung im Stadtrat bzw. in der Gemeindeverwaltung ein. Der Vers drckt also aus, dass man ihrem Mann ein
hohes Amt anvertraut hat. Er gehrt zu den fhrenden Mnnern
der Stadt, und sie hat ihm nach besten Krften dabei geholfen,
diese Stellung zu erringen.
Sie fertigt Hemden an und verkauft sie, und Grtel liefert
sie dem Kaufmann (V. 24). Sie ist in verschiedenen Gewerbe
zweigen ttig.
Die Vorstellung, dass Frauen keinen Beruf ausben sollten, ist
falsch. Aber die Frage, ob sie als Ehefrau bzw. Mutter berufsttig
74

sein sollte, hngt einzig und allein davon ab, ob er ihrer Familie
ntzt oder schadet.
Macht und Hoheit sind ihr Gewand, und so lacht sie des
knftigen Tages. Sie ffnet ihren Mund mit Weisheit, und liebreiche Lehre ist auf ihrer Zunge (V. 25-26). Diese Frau geht
nicht nur in ihrem Haushalt auf. Andererseits ist sie aber auch
keine eiskalte Geschftsfrau, deren Beruf an erster Stelle steht.
Sie ist intelligent und aufgeschlossen, auch ihrem Nchsten
gegenber.
Im Buch der Sprche ist sehr hufig von Weisheit die Rede.
Damit ist eindeutig gttliche Weisheit gemeint. Diese Frau
nimmt sie in Anspruch und wird so fr andere zum Segen.
Sie berwacht die Vorgnge in ihrem Haus und isst nicht das
Brot der Faulheit (V.27).
Ihre Shne stehen auf und preisen sie glcklich, ihr Mann
steht auf und rhmt sie: Viele Tchter haben tchtig gehandelt,
du aber hast sie alle bertroffen! Die Anmut ist Trug, und die
Schnheit Eitelkeit; eine Frau, die den HERRN frchtet, sie wird
gepriesen werden. Gebt ihr von der Frucht ihrer Hnde; und in
den Toren mgen ihre Werke sie preisen (V.28-31).
Die letzte Instanz
Diese alttestamentliche Darstellung entspricht dem biblischen
Ideal einer befreiten Frau. Was Sie auch dagegen einzuwenden
haben, ich bleibe dabei: Diese Frau ist glcklich! Das spricht aus
jedem Vers. Sie fhrt ein wahrhaft erflltes Leben, wie wir
heute sagen wrden. Sie ist in jeder Beziehung eine Frau, die ihre
Gaben und Talente, die Gott ihr mitgab, entfaltet hat. Sie verkmmert nicht. Sie steht auch nicht unter der Fuchtel ihres Mannes, sondern fhlt sich wohl unter seiner Leitung. Mit Interesse
versucht sie, die Aufgaben zu erkennen, die Gott ihr als Gehilfin
ihres Mannes zugewiesen hat.
Sie hilft ihm nicht nur, indem sie die Hausarbeit verrichtet,
sondern auch dadurch, dass sie Probleme durchdenkt und Ent75

scheidungen trifft. Und ihr Mann ist in jeder Beziehung auf ihre
Hilfe angewiesen.
Doch es gibt auch endgltige Entscheidungen, wie dies
z.B. bei einem Umzug der Fall sein kann. Wenn sie dann sagt:
Meiner Ansicht nach sollten wir hierbleiben, und er dagegen
meint: Meiner Auffassung nach sollten wir umziehen, muss
er entscheiden und sie sich ihm fgen. Wenn er, nachdem smt
liche Faktoren in Erwgung gezogen worden sind, immer noch
umziehen will, dann wei sie, dass die Entscheidung gefallen
ist.
Das ist Unterordnung. Sie bedeutet keineswegs, dass man nicht
darber spricht. Auch ist damit nicht gemeint, dass man keine
Vorschlge macht oder nicht versucht, den anderen zu ber
zeugen. Sie bedeutet aber, dass der Mann die Verantwortung fr
seine Familie trgt und dass die Frau dies akzeptiert.
Irgendeiner muss das letzte Wort haben und fr die Ent
scheidungen der Familie vor Gott verantwortlich sein. Wo jeder
verantwortlich ist, gibt es in Wirklichkeit niemanden, der die
Verantwortung trgt. In jeder menschlichen Institution gibt es
eine letzte Instanz. In der Familie, die ja auch eine Institution ist,
verkrpert nicht die Frau, sondern der Mann diese Instanz. In
dieser Funktion ist er verpflichtet, dafr zu sorgen, dass alles so
luft, wie es nach Gottes Willen laufen soll, und seine Frau muss
ihm dabei helfen.
Als Familienoberhaupt hat Ihr Mann eine ganze Reihe schwerer Pflichten zu erfllen. Die schwierigste und komplizierteste Pflicht besteht vielleicht darin, seine Fhrungsverantwortung Ihnen gegenber wahrzunehmen! Denken Sie einmal einen
Augenblick darber nach. Wenn Sie meinen, Unterordnung sei
eine harte Sache, so denken Sie an seine Aufgabe. Kann ein Mann
berhaupt seine Fhrungsverantwortung gegenber seiner Frau
wahrnehmen? Ja! Die Antwort steht hier in Epheser5. Wir werden im folgenden Kapitel nher darauf eingehen. Zunchst
lautet die Frage aber einfach folgendermaen: Gehorchen Sie
76

ihm unabhngig davon, ob Ihr Mann seine Verantwortung


bernimmt oder nicht?
Vor Gott sind Sie dazu verpflichtet. Das gilt auch dann, wenn
er die ihm zugedachten Aufgaben nicht wahrnimmt. Petrus weist
in seinem ersten Brief darauf hin (Kap.3). Wir werden auf diesen Punkt noch zurckkommen. Gleichgltig, ob Ihr Mann seine
Aufgaben erfllt oder nicht, Gott fordert von Ihnen, dass Sie ihm
in allen Dingen genauso wie dem Herrn gehorchen.
Es gibt eine einzige Ausnahme: Wenn Ihr Mann etwas von
Ihnen verlangen sollte, das im Widerspruch zum Wort Gottes
steht. Dann kann er sich nicht mehr auf die ihm von Gott ver
liehene Autoritt berufen.
Nehmen Sie beispielsweise die Ehe von zwei Unglubigen. Sie haben frher ziemlich zgellos gelebt, Partnertausch
eingeschlossen. Einer von beiden kommt dann zum lebendigen Glauben an Jesus Christus; nehmen wir an, es sei die Frau.
Eines Abends schlgt ihr unglubiger Mann erneut einen Partnertausch vor und fordert sie damit auf, gegen ein eindeutiges
gttliches Gebot zu verstoen: Du sollst nicht ehebrechen.15
Hier muss sie sich weigern und Gott mehr gehorchen als ihrem
Mann.
Diese Ausnahme bildet aber kein Schlupfloch fr Frauen, die
sich ihrem Mann nicht unterordnen wollen. Sie gilt nur, wenn es
sich um eine klare Verletzung der gttlichen Anordnungen handelt. In der Praxis kommen diese Flle jedoch auerordentlich
selten vor.
Was Gott von Ihnen fordert, ist nicht leicht, und unsere sndige
Natur neigt dazu, vor seinen Forderungen zurckzuschrecken.
Doch mit Gottes Hilfe knnen Sie die Freude einer wahrhaft
befreiten Frau erleben. Fangen Sie an, Ihrem Mann eine gehorsame Gehilfin zu sein, und die Freude an dieser Stellung wird
zunehmen.
15 Vgl. zB. 2. Mose20,14.

77

Sie knnen ein Leben in Freiheit, das im Einklang mit den


gttlichen Geboten steht, kennenlernen. Versuchen Sie es!
Test fr Ehefrauen
Bin ich wirklich bereit, mein Leben auf meinen Mann auszurichten und fr ihn zu leben? Stellen Sie einmal ehrlich fest, ob Sie
sich auf den genannten fnf Gebieten Ihrem Mann unterordnen,
und nennen Sie jeweils ein Beispiel dafr.
Gebiete

Beispiele

Haushalt

Kindererziehung

Sexuelle Gemeinschaft

Freunde und Nachbarn

Beruf des Mannes

Wenn es Ihnen irgendwo schwerfllt, diese Aufgabe mit Erfolg


zu lsen, sollten Sie Ihre Stellung als Ehefrau neu berdenken
und vielleicht Ihrem Mann Ihr falsches Verhalten eingestehen.
Dann sollten Sie gemeinsam mit ihm Ihre Position vom Wort
Gottes her bestimmen.

78

Der liebende Ehemann

Die Anordnungen des Paulus in Epheser 5,22-33 lassen sich in


zwei Fragen zusammenfassen: Ihr Mnner, geht die Liebe zu
euren Frauen so weit, dass ihr bereit seid, sie zu sterben? Ihr
Frauen, ist die Liebe zu euren Mnnern so gro, dass ihr bereit
seid, fr sie zu leben? Paulus spricht zuerst die Frauen an und
dann die Mnner. Wir folgen seinem Beispiel. Wenden wir uns
daher jetzt der anderen Frage zu: Wie ist das Verhltnis des Ehemannes zu seiner Frau?
Auf der einen Seite spricht Paulus von Unterordnung. Die
Frau soll sich ihrem Mann unterordnen, wie die Gemeinde sich
Christus unterordnet. Er sagt das dreimal, und zwar so eindeutig, so klar und so bestimmt, dass es unmglich ist, diese Verpflichtung umzubiegen.
Gott legt jeder christlichen Ehefrau diese Verantwortung
aufdamit es ihr und auch ihrem Mann zum Besten dient. Sie
soll ihrem Mann untertan sein, wie die Gemeinde Christus unterworfen ist (V.23). Paulus erklrt dann die Bedeutung dieser Leitungsaufgabe des Mannes und deren Verpflichtungen:
Ihr Mnner, liebt eure Frauen, wie auch der Christus die Versammlung geliebt und sich selbst fr sie hingegeben hat, damit
er sie heiligteSo sind auch die Mnner schuldig, ihre Frauen
zu lieben wie ihre eigenen Leiber. Wer seine Frau liebt, liebt sich
selbst. Denn niemand hat jemals sein eigenes Fleisch gehasst,
sondern er nhrt und pflegt es, wie auch der Christus die Versammlung. Denn wir sind Glieder seines Leibes Deswegen
wird ein Mensch den Vater und die Mutter verlassen und seiner
Frau anhangen, und die zwei werden ein Fleisch sein. Dieses
Geheimnis ist gro; ich sage es aber in Bezug auf Christus und
auf die Versammlung. Doch auch ihr, ein jeder von euch liebe

79

seine Frau so wie sich selbst; die Frau aber, dass sie den Mann
frchte16 (Eph5,25-33).
Der Gehorsam gegenber diesem Gebot Gottes mag den
Frauen schwerfallen, aber im Vergleich zu dem, was Paulus im
gttlichen Auftrag von den Mnnern verlangt, ist Unterordnung
einfach.
Lernen, sich jemandem zu fgen, ist an sich eine schwierige
Aufgabe. Sie geht uns gegen den Strich. Wir ordnen uns nicht
gern unter. Unser Innerstes bumt sich dagegen auf. Trotzdem:
Verglichen mit dem, was Jesus von den Mnnern fordert, haben
es die Ehefrauen leicht. Das werden wir noch sehen.
Auf der anderen Seite betont Paulus die Autoritt der Mnner. Daran, wie sie mit ihren Frauen umgehen, soll sichtbar werden, wie Christus seine Gemeinde fhrt und leitet. Das ist eine
gewaltige Aufgabe!
Die Frauen sollen durch ihre Verhaltensweise die Beziehung
der Gemeinde zu Christus bezeugen ein Verhltnis, das eigentlich vollkommen sein sollte. Wir wissen aber alle, dass es in der
Praxis oft nicht stimmt. Die liebevolle Herrschaft Christi ber
seine Gemeinde ist dagegen schon jetzt vollkommen. Sie ist stets
gut fr uns und immer richtig. Sie bercksichtigt auch das, was
noch knftig geschieht, und entspricht in allem dem Willen Gottes.
Und genau so mssen wir handeln. Das ist die Aufgabe, die
Gott uns Mnnern gegeben hat.
Sie berfordert uns ganz offensichtlich. Sndige, schwache
Menschen knnen sie nicht erfllen. Nur in dem Mae, wie der
Geist Gottes im Leben des Mannes wirksam wird, kann seine
Position allmhlich der Stellung der liebenden Herrschaft des
Herrn ber seine Gemeinde hnlich werden. Nichts Geringeres
sollen die Mnner in ihrem Verhltnis zu ihren Frauen anstreben.
In allem, was sie tun, sollen sie Christus zum Vorbild nehmen.
Wenn sie versagen, dann nicht nur in der Beziehung zu ihren
16 D.h., dass sie Ehrfurcht vor dem Mann hat (vgl. z.B. RELB).

80

Frauen, sondern auch im Blick auf den Auftrag, die Liebe Jesu
jedem Menschen gegenber zu verdeutlichen.
Gottes Gebot gilt dem Mann ebenso ausdrcklich wie der Frau.
Sie kann also ihre Pflichten nicht mit der Begrndung vernachlssigen, nur ihr Mann habe die Aufgabe, die Gesinnung Jesu
Christi durch die Ehe zu verdeutlichen. Beide sollen Christus
bezeugen, denn beide mssen Christus gehorchen, indem sie
seine Gebote befolgen.
Der Unterschied liegt allein in der Funktion. Die besondere
Funktion des Mannes bringt es mit sich, dass Jesus besonders
verunehrt wird, wenn er versagt.
Der Mann veranschaulicht die Wesensart Jesu Christi
dadurch, dass er in der eigenen Familie seine Autoritt aufrechterhlt. Unterlsst er dies, ist es Snde. Wenn er versagt, so wiegt
das anderen Menschen gegenber besonders schwer, weil er
ihnen Christus nur mangelhaft oder gar nicht bezeugt.
Familienoberhauptmehr als ein Titel
Wir wollen die Verantwortung, die dem Mann auferlegt ist, noch
etwas genauer unter die Lupe nehmen.
Als Christ ist er gegenber Gott dafr verantwortlich, dass er
seiner Familie vorsteht. Er ist das Haupt.
Die Stellung als Haupt umfasst nicht nur ein Privileg und
ein Recht bzw. die bloe Ausbung der Autoritt. Es bedeutet
nicht in erster Linie, dass der Mann das Zepter schwingt und das
letzte Wort behlt. Es bedeutet vielmehr vor allem, die Verantwortung auf sich zu nehmen, ohne die es keine Autoritt gibt.
Die Mnner drfen sich der Verantwortung, die ihrer Stellung
als Familienoberhaupt entspricht, nicht entziehen. Sie mssen
die Familie wirklich fhren.
Wer fhren und leiten will, kann sich nicht einfach nur Fhrer nennen lassen. Er muss es wirklich tun. Wer fhrt, muss

81

ber mehr verfgen als nur ber uere Macht. Weitaus wich
tiger ist in dieser Beziehung die innere Kraft.
Der Familienvater ist daher fr alles verantwortlich, was in
seiner Familie geschieht. Hinter seinem Rcken darf nichts passieren. Im Blick auf die Kinder kann es keine wichtigen Ent
scheidungen geben, an denen er nicht beteiligt ist. Seine Frau
sollte zu Hause nichts tun oder sagen, was er nicht billigt. Das
ist die Autoritt des Hauptes, wozu Gott den Mann berufen
hat. Diese Aufgabe zu erfllen, ist in der Tat nicht einfach. Der
Mann als Familienoberhaupt muss die Oberaufsicht ber die fa
miliren Dinge und Ablufe haben. Dazu gehrt auch, dass er
sich verantwortlich um seine Frau kmmert. Und das ist wirklich
ein Kunststck. Wie kann jemand seine Fhrungsverantwortung
gegenber seiner Frau wahrnehmen?
Im schon kurz erwhnten Abschnitt aus dem 1. Timotheusbrief (3,1-13) nennt Paulus die Eigenschaften von Mnnern, die
durch ihren Lebensstil fr den Dienst eines ltesten bzw. Aufsehers qualifiziert sind. Ein ltester soll Vorbild der Gemeinde
sein, und zwar dadurch, dass er dem eigenen Haus wohl vorsteht. Er hlt die Kinder mit aller Ehrbarkeit in Unterordnung
(V.4; RELB).
Paulus fhrt fort: Wenn aber jemand dem eigenen Haus
nicht vorzustehen wei, wie wird er fr die Versammlung Gottes Sorge tragen? (V.5)
In Vers12 wird auch von den Dienern (Diakonen) gefordert,
dass sie ihren Kindern und den eigenen Husern wohl vor
stehen. Wir brauchen hier nicht zu errtern, wie viele verschiedene Personen damals einen Haushalt bildeten. Wir knnen aber
festhalten, dass der Mann als Familienoberhaupt dem gesamten
Haushalt vorsteht. Die Kinder werden noch besonders erwhnt.
Die gesamte Hausgemeinschaft muss also seiner Leitung unterstehen. Er ist das Familienoberhaupt fr alle, die in seinem Haus
wohnen.

82

Vom Umgang mit Ehefrauen


Wir sagten schon, dass die Wahrnehmung familirer Fhrungsverantwortung nicht heit, die Frau an der Entfaltung ihrer
Fhigkeiten und Begabungen zu hindern. Es heit nicht, Entscheidungen zu treffen, ohne den Ehepartner oder die Kinder
vorher um ihre Meinung zu fragen. Auch ist damit nicht gemeint,
der Frau berhaupt die Befugnis zu nehmen, Entscheidungen zu
treffen oder selbststndig zu handeln.
Die Bibel sagt genau das Gegenteil. Wer seiner Familie gut vorsteht, ist imstande, Arbeiten zu delegieren. Er wei auch, wie er
es anstellen muss, dass seine Kinder und seine Frau ihre Gaben
fr die Gemeinschaft entfalten. Jener Mann, der in den Toren bei
den ltesten des Landes sa (Spr31), gehrte sicher zu denjenigen, die ihrer Familie gut vorstanden. Der Betreffende hatte die
Fhigkeiten seiner Frau als von Gott zugeeignete Gaben entdeckt
und sie angespornt, diese zu entwickeln und einzusetzen. Und
sie tat eszum Nutzen ihres Mannes und der ganzen Familie.
So handelt einer, der seine Familie fhrt. Er wird sich sorg
fltig darum bemhen, die Fhigkeiten seiner Frau nicht zu
missachten oder verkmmern zu lassen, und bestrebt sein, sie
in vollem Umfang zu entfalten. Wer seiner Familie gut vorsteht,
erkennt, dass Gott ihm seine Frau als Helferin gegeben hat. Er
erinnert sich, dass folgende biblische Wahrheit gilt: Wer eine
Ehefrau gefunden hat, der hat etwas Gutes gefunden (Spr18,22;
Schlachter2000).
Sie ist fr ihn nicht jemand, den er mit durchfttern muss, sondern eine wertvolle Hilfe und ein wunderbares Geschenk Gottes.
Sie ist seine Gehilfin, und dazu gibt er ihr auch Freiheitja, er
ermuntert sie dazu.
Miteinander reden
Wer seine Familie fhrt, hat fr alles, was in seinem Haus
geschieht, offene Augen und Ohren, aber er steht nicht berall im
Vordergrund. Er sieht das Ganze und trgt dafr die Verantwor83

tung. Er wei zwar, was los ist und wie es sich auswirkt, aber er
greift nur im Notfall ein, um etwas zu ndern, um Korrekturen
vorzunehmen oder um Hilfe zu leisten.
Das schliet selbstverstndlich mit ein, dass er auch selbst
etwas Produktives leisten muss. Eine Familie zu fhren, war
schon immer eine wichtige Aufgabe; in unserer Zeit ist sie ausschlaggebend.
Im vorindustriellen Zeitalter lebte der Mann in der Gemeinschaft des Dorfes. Im Dorf oder in seiner Nhe arbeitete er auch.
Das Mittagessen nahm er gewhnlich zu Hause ein. Reisen
waren selten. Heute dagegen fahren viele Mnner in die Stadt
zur Arbeit, kommen oft erst spt nach Hause und legen sich
dann bald schlafen.
So geht das von Montag bis Freitag, und die Mnner bekommen ihre Familie bisweilen nur an den Wochenenden zu Gesicht.
Auch auf dem Lande ist das nicht viel anders. Die Mglichkeit,
stndig mit dem Auto irgendwohin fahren zu knnen, trgt noch
dazu bei.
Der Mann muss sich daher umso mehr bemhen, durch seine
Frau ber das auf dem Laufenden zu bleiben, was in der Familie
geschieht. Mann und Frau sollten regelmig besprechen, was in
der Familie passiert. Der Ehemann muss sicherstellen, dass alles
Erforderliche auch getan wird, und notfalls muss er helfend eingreifen.
Gott hat die Mnner ungeachtet der heutigen Lebensverhltnisse nicht von ihrer Verantwortung entbunden. Mag sein, dass
ihre Pflichten heute schwerer zu erfllen sind, doch die heutigen Vter sind genauso verantwortlich, wie es ihre eigenen Vter
waren. Umso mehr mssen sie ber ihre Aufgaben in der Familie
nachdenken und diese gewissenhaft erfllen.
Nur fr Frauen und kleine Kinder?
Wer eine Familie recht fhren will, muss sich darum kmmern,
dass alle Familienmitglieder versorgt sind. Es muss fr Gesund84

heit, Wohlbefinden, Nahrung und Unterkunft gesorgt werden


fr alles, was man allgemein Lebensbedrfnisse nennt.
Wenn Mnner ihrer Bestimmung nicht gerecht werden, dann
gewhnlich nicht auf diesem Gebiet. Oft versagen sie in ihrer
Fhrungsverantwortung gerade dort vllig, wo sie am strksten
zur Geltung kommen sollte: auf geistlichem Gebiet.
Nach allem Gesagten sollte man meinen, dass die Mnner
grten Wert legen auf Familienandachten, Bibelstudium im
Familienkreis, gemeinsames Gebet, Teilnahme der Familie an
den Gemeindegottesdiensten und darauf, dass das Zeugnis der
Familie in der Gemeinde den biblischen Mastben entspricht.
Wir sollten auerdem meinen, dass ihnen die unmittelbare Be
ziehung der einzelnen Familienmitglieder zu Gott wichtig ist
und ihnen am Herzen liegt, wie die Familie in ihrer Gesamtheit
vor Gott steht. Man sollte erwarten, dass sich die Mnner be
sonders eifrig um die biblische Unterweisung ihrer Kinder kmmern.
Doch gerade auf diesen Gebieten versagen sie am klglichsten. Wie oft ist die Frau die Einzige in der Familie, die in dieser
Hinsicht Initiative entwickelt! Sie ist diejenige, die immer wieder
dazu anregt. Sie muss stndig zu ihrem Mann sagen: Lass uns
heute den Gottesdienst besuchen!
In vielen christlichen Kreisen wird die Fhrung in geistlichen
Dingen oft mehr von der Frau als vom Mann ausgebt. Diese
Verkehrung der Rollen hat schwerwiegende Folgen.
Was bedeutet sie fr die Kinder? Wie lernen Kinder? Was lernen Kinder? Sie lernen zuerst durch Beispiele. Sie lernen, dass
die Gemeinde etwas fr Frauen ist, aber Mnner ohne sie auskommen. Sie lernen, dass die Praxis des christlichen Glaubens
fr Frauen und kleine Kinder gut ist, Mnner sich aber nicht
darum kmmern.
Mit dieser Sichtweise des christlichen Glaubens wachsen viele
Mnner heran. Als ob der christliche Glaube unmnnlich wre!
Zu oft wird Christus als verhrmter, schwacher und verweichlichter Mensch dargestellt. Ein solcher Christus htte die letzten
85

Tage vor seiner Kreuzigung, vor allem seine letzte Nacht, kaum
berstanden. Jesus war kein Schwchling!
Aber weil man derartige Bilder und Vorbilder immer
wieder neu betrachtet hat, ist die Vorstellung eines mnnlichen
Christus nahezu ausgelscht worden. Die liberalen Weltverbesserer haben das Problem noch verschrft. Der Mann, den sie uns
vor Augen stellen, hat nicht die geringste hnlichkeit mit dem
machtvollen Erlser, der fr sein Volk den Tod am Kreuz erlitt
und Teufel bzw. Tod besiegte.
Als Zimmermann war Jesus schwere krperliche Arbeit
gewohnt. Eines Tages jagte er die Geldwechsler aus dem Tempel, die mit ihrem Treiben die heilige Sttte schndeten. Er warf
ihre Tische um und stie die Sitze der Taubenverkufer um,
doch niemand leistete ihm Widerstand. Nichts deutet darauf hin,
dass irgendeine wundersame Kraft die von der Tempelreinigung
Betroffenen daran hinderte, sich ihm zu widersetzen. Im Gegenteil, die Leute waren emprt. Aber was sie sahen, war die Macht
und Autoritt eines Mannes, der vor Gott gerechtfertigt war.
Angesichts dessen zitterten sie und ergriffen die Flucht.
Christus war ein Mann! Lesen Sie einmal das 23.Kapitel des
Matthusevangeliums, in dem berichtet wird, wie er die Schriftgelehrten und Phariser zurechtweist! Dort werden Sie ihn als
denjenigen entdecken, welcher der Snde mannhaft die Stirn
bietet. Diese Mnnlichkeit zeigt sich auch in seiner Zartheit.
Christus schmte sich nicht, Trnen ber den Tod eines geliebten
Freundes zu vergieen.
Christus ist ein Mann. Vter, die sich sein Fhrungsprinzip
zu eigen machen wollen, mssen seine Eigenschaften wider
spiegeln.
Liebende Leitung
Die Fhrung des Mannes hinsichtlich der Liebe soll der Herrschaft Jesu ber seine Gemeinde entsprechen. Sie ist also nicht
nur eine Frage der Autoritt. Sie ist auch nicht blo Leitung in
86

dem Sinne, dass etwas funktioniert. Sie umfasst vielmehr eine


liebende Leitung. Es geht um Leitung, die so sehr von der Liebe
zu Jesus Christus geprgt wird, dass der Mann schlielich fhig
ist, seine Frau so zu lieben, wie Christus die Gemeinde liebt. Das
heit, er liebt sie mehr als sein Leben.
Schauen wir uns einmal Epheser1,22-23a an, wo Paulus Christus als das Haupt der Versammlung bzw. Gemeinde beschreibt.
Will ein Mann wissen, wie das Verhltnis zu seiner Frau sein soll,
so kann er es anhand dieses Verses erfahren. Es heit dort: Gott
hat alles seinen Fen unterworfen und ihn als Haupt ber alles
der Versammlung (oder besser: fr die Versammlung) gegeben,
die sein Leib ist. Mit anderen Worten: Alles, was Jesus Christus
empfangen hat, empfing er fr seine Gemeinde. Er fhrt seine
Gemeinde zu ihrem Segen, zu ihrem Nutzen und zu ihrem Besten.
Macht, Autoritt, Herrlichkeit, Ehre und der Platz zur Rechten Gottes wurden ihm gegeben, damit er sie fr seine Gemeinde
einsetzt. Seine Leitung ist nicht Selbstzweck, sondern auf die
Gemeinde ausgerichtet. Sie ist sein Leib. Er, das Haupt, nhrt
den Leib, pflegt ihn und sorgt fr ihn. Das Haupt lebt und agiert
nicht fr sich selbst, sondern ist fortwhrend auf das Wohl des
Leibes bedacht. Es bewahrt den Leib und sorgt fr ihn, indem es
zu jeder Zeit dasjenige bereitstellt, was zur Wiederherstellung,
zur Sicherheit und zum Wohlbefinden der einzelnen Glieder
notwendig ist.
Die Herrschaft Jesu Christi schliet eine tiefe Anteilnahme
am Ergehen der Gemeinde ein. Zu einer Fhrung in dieser Ge
sinnung sind auch die Mnner berufen. Sie sind die Hupter der Frauen, wie auch Christus das Haupt der Gemeinde
ist. Und das bedeutet, dass sie nicht unumschrnkt, von einem
Podest aus, herrschen, whrend ihre Frauen vor ihnen auf die
Knie fallen und ihre Unterwrfigkeit bekunden mssen. Es geht
vielmehr um ein Fhren, das der Frau dient und sie umsorgt. Es
geht um eine Fhrerschaft in Liebe, die darauf ausgerichtet ist,
alles Menschenmgliche fr seine Frau zu tun.
87

Christus liebte die Gemeinde so sehr, dass er fr sie sein Leben


hingab. Wird er da nicht aus freien Stcken auch alles andere fr
sie hingeben? Natrlich!, sagt Paulus sinngem. Und so sollte
es auch der Mann im Hinblick auf seine Frau halten. Ein tyrannisches oder willkrliches Herrschen ist ihm nicht gestattet. Fhren heit, in selbstloser Hingabe zu lieben.
Ein Ehemann ist nicht mehr allein. Er kann nicht mehr handeln, wie er gerade Lust hat. (Das darf allerdings nicht einmal
der Unverheiratete.) Ein Mann hat gegenber seiner Frau eine
groe Verpflichtung. Er hat die Aufgabe (und die Freude), seine
Frau bei all seinen Entscheidungen in den Vordergrund zu stellen. Er muss im Hinblick auf sie entscheiden.
Wie Christus gem dem Wohl seiner Gemeinde handelt, so
muss der Mann bei allem, was er tut, an seine Frau denken. Er
muss fr sie sorgen. Er muss sie innig lieben, wie Christus seine
Gemeinde liebt. Sein Fhren, das die Frau auf den ersten Blick
zum Widerspruch reizen mag, erweist sich als wohltuend und
befreiend.
Nhren und pflegen
Paulus spricht dann davon, dass man seine Frau lieben soll wie
sich selbst ja, wie den eigenen Krper. Er zitiert in diesem
Zusammenhang einen Vers aus dem Alten Testament (1Mo2,24)
und erinnert daran, dass ein Mann mit seiner Frau eins ist. Die
Verbindung ist im biblischen Sinne so eng, dass seine Frau lieben
tatschlich bedeutet, sich selbst zu lieben. Was immer der Mann
fr seine Frau tut, es betrifft ihn selbst.
Paulus zieht die Schlussfolgerung: So sind auch die Mnner schuldig, ihre Frauen zu lieben wie ihre eigenen Leiber. Wer
seine Frau liebt, liebt sich selbst (Eph5,28).
Das ist hundertprozentig wahr. Eine glckliche Frau das
bedeutet: ein glcklicher Ehemann. Ein Mann, der seine Frau
liebt, empfngt seinerseits Liebe.
Paulus fhrt fort: Denn niemand hat jemals sein eigenes
88

Fleisch gehasst, sondern er nhrt und pflegt es, wie auch der
Christus die Versammlung (V.29).
Paulus benutzt in diesem Vers diejenigen beiden Worte, die
den Gedanken an die grtmgliche Zartheit vermitteln: nhren und pflegen. Im Griechischen sind dies dafr die ausdrucksstrksten Begriffe.
Nun wei doch jeder, wie er seinen eigenen Leib nhren und
pflegen muss! Ein Mann verletzt sich z.B. bei der Gartenarbeit.
Er blutet am Arm. Sofort rennt er zum Erste-Hilfe-Schrnkchen.
Sorgfltig wscht er die Wunde aus und verbindet den Arm.
Er nhrt und pflegt ihn vielleicht noch eine ganze Woche
lang! Es heit, Frauen knnten Schmerzen besser ertragen als
Mnner. Mnner empfinden Schmerzen strker und wissen offen
bar, wie sie ihre Verletzungen nhren und pflegen mssen.
Wenige Mnner wissen jedoch, wie sie ihre Frauen nhren
und pflegen sollen. Auch Petrus spricht von dieser Notwendigkeit (1Petr 3,7): Ihr Mnner ebenso, wohnt bei ihnen nach
Erkenntnis als bei einem schwcheren Gef, dem weiblichen.
Ein Mann muss seine Frau mit Zartgefhl behandeln, weil sie
eben eine Frau ist und ihr schpfungsmig eine bestimmte
Stellung zugedacht wurde. Das entspricht dem, was Paulus hier
sinngem sagt. Ein Mann sollte von seiner Frau nicht erwarten, dass sie wie ein Mann reagiert. Wenn sich die Mnner be
schweren, ihre Frauen seien nicht weiblich genug (eine Klage,
die man hufig zu hren bekommt), dann sollten sie sich fragen,
ob sie ihre Frauen auch als solche behandelt haben.
Ein Mann muss darauf Rcksicht nehmen, welche Rolle seiner Frau und welche ihm zukommt. Er muss ihr Verstndnis und
Zartgefhl entgegenbringen, damit sie ihrer Aufgabe vor Gott
und den Kindern gerecht wird. Er muss versuchen, sich in ihre
Lage zu versetzen und alles, was sie zu tun hat, soweit wie mglich vom weiblichen Standpunkt aus zu betrachten.
Wer einem anderen Menschen Verstndnis entgegenbringt,
versucht, in seine Haut zu schlpfen. Das ist naturgem nur bis
zu einem gewissen Grade mglich. Petrus sagt jedoch, dass die
89

Mnner versuchen mssen, zu begreifen, was es bedeutet, eine


Frau zu sein.
Einem Ehemann fllt es schwer, seine Frau zu verstehen, wenn
sie ihre kritischen Tage mit all den verschiedenen Beschwerden
hat. Mnner haben fr dieses Problem oft kein Verstndnis, weil
es ihnen selbst nicht zu schaffen macht. Sie sollten sich jedoch
nach Krften bemhen, ihre Frau in dieser Zeit zu verstehen und
mit Zartgefhl zu behandeln. Und die Frauen sollten ihnen dabei
helfen, indem sie es ihnen erklren.
Ein Mann kann nur schwer verstehen, was es heit, tagaus,
tagein von frh bis spt mit den Kindern allein zu sein. Vielleicht muss sie auch morgens, mittags, abends und auch noch
zwischendurch das Baby trockenlegen. Es schadet einem Mann
nicht, wenn er seine Frau dabei einmal ablst, und sei es nur, um
sie besser zu verstehen. Es tut ihm gut, ab und zu auf die Kinder
aufzupassen und seine Frau einmal ausspannen zu lassen, damit
er etwas mehr Verstndnis fr sie bekommt.
Ein Ehemann muss Einfhlungsvermgen fr die Stellung
seiner Frau zeigen. Das ist es, wozu Petrus die Ehemnner auffordert.
Aufgestauter rger?
In Kolosser3,18-19 nennt Paulus noch einen weiteren Gesichtspunkt: Ihr Frauen ordnet euch euren Mnnern unter, wie es
sich geziemt im Herrn. Ihr Mnner, liebt eure Frauen und seid
nicht bitter gegen sie (Hervorhebung hinzugefgt).
Wie leicht ist ein Mann bitter gegen seine Frau! Sie sagen
vielleicht: Warum richtet sie sich nicht nach mir? Wieso kmmt
sie sich nicht etwas schneller und sieht zu, dass wir losfahren
knnen? Weshalb muss ich immer im Auto sitzen und auf sie
warten? Warum mssen wir jedes Mal zu spt kommen? Ich
bin schon anderthalb Stunden vorher fertig. Weswegen kann sie
nicht pnktlich sein? In manchen Mnnern sammelt sich wegen
solcher Dinge viel Bitterkeit an.
90

Nun, Sie sollten Ihrer Frau sicher helfen, Pnktlichkeit zu


lernen, aber Sie drfen ihr Versagen nicht zu tragisch nehmen.
Wenn Sie sich bemhen, sie zu verstehen, werden Sie allmhlich
mit diesem Problem fertig werden.
Sie sollten nicht rgerlich sein, wenn Ihre Frau etwas falsch
macht. Dies ist einfach darin begrndet, dass Sie selbst dafr
verantwortlich sind, dass es klappt. Besser ist es, sich zu fragen:
Was habe ich falsch gemacht, und wie muss ich mich in Zukunft
verhalten?
Es ist auch Sache des Mannes, rechtzeitig fr die Familie zu
sorgen. Wenn er begreift, wie viel Zeit es kostet, vier Kinder zu
waschen und anzuziehen, dann wird vielleicht manches besser.
Ein Mann kann jedenfalls so manche Situation entschrfen, wenn
er mit Hand anlegt. Dies ist weitaus angemessener, als drauen
im Auto zu sitzen und wtend die Hupe zu drcken.
Ich mchte die verheirateten Mnner unter meinen Lesern
fragen: Sorgen Sie sich um Ihre Frau auch nur halb so viel wie
um Ihren Krper? Wenn sie ein Problem hat, kmmern Sie sich
darum? Nehmen Sie sich die Zeit, ihr zuzuhren? Wenn sie
wegen irgendetwas besorgt ist, sind Sie es auch? (Und wissen
Sie, wohin Sie sich mit Ihren Sorgen wenden mssen?) Wenn sie
unglcklich ist, knnen Sie trotzdem glcklich sein?
Die engste Beziehung zwischen Menschen ist das Verhltnis
zwischen Mann und Frau. Um dafr zu sorgen, dass diese Be
ziehung eng und innig bleibt, sind liebende Frsorge und Hingabe notwendig.
Wie man Liebe lernt
Was ist Liebe? Lieben im biblischen Sinne heit schenkensich
einem anderen hingeben. Es heit nicht bekommen, auch wenn
dies der landlufigen Meinung entspricht. Bei dieser Liebe geht
es nicht darum, etwas zu fhlen und zu begehren. Es geht um
etwas Aktives. Es geht um etwas, das wir fr einen anderen tun.
Niemand liebt abstrakt. Die Liebe ist eine Haltung, die in
91

etwas Reales, Greifbares mndet. In Epheser 5,25 sagt Paulus,


Christus habe die Versammlung bzw. Gemeinde geliebt und sich
selbst fr sie hingegeben. In Johannes3,16 lesen wir: Denn so hat
Gott die Welt geliebt, dass er seinen eingeborenen Sohn gab.
In Galater 2,20 schreibt Paulus in Bezug auf Jesus Christus: Er
hat mich geliebt und sich selbst fr mich hingegeben. Wenn
dein Feind hungrig ist, gib ihm zu essen; wenn er durstig ist, gib
ihm zu trinken (Rm12,20). Tut wohl denen, die euch hassen
(Mt 5,44; Schlachter 2000). Lieben hat in erster Linie nichts mit
Gefhlen, sondern damit zu tun, dass man sich einem anderen
hingibt.
Die Filmindustrie hat dem modernen Menschen ein verzerrtes Bild von der Liebe vermittelt, und die Musikindustrie nicht
weniger. berall versteht man heute unter Liebe ein Ereignis
etwas, das geschieht.
Ich konnte nichts dafr, meinte der Achtzehnjhrige, der
auf dem Rcksitz des Autos sich verga, indem er den rcksichtsvollen Umgang mit seiner Freundin vllig auer Acht lie.
Wie bitte? Er konnte nichts dafr? Vielmehr war er ein Sklave
seiner Gefhle, aber kein Liebender. Er wurde von seinen Trieben beherrscht, empfand jedoch keine Liebe. Wer liebt, hat sich
immer unter Kontrolle. Die Liebe ist uns geboten.
Christus sagt: Liebt eure Feinde!17 Man kann sich nicht hinsetzen und in ein angenehmes Gefhl fr seine Feinde hineinsteigern. Doch wenn Sie einem Feind helfen, indem sie ihm z.B.
etwas zu essen oder zu trinken geben, dann geschieht etwas mit
Ihren Gefhlen. Wenn Sie sich mit einem anderen Menschen
beschftigen und sich fr ihn einsetzen, ruft das in Ihnen etwas
wach, das bestndig ist: Liebe.
Gefhle mssen ein festes Fundament haben. Diejenigen,
die aus dem Geben erwachsen, sind echt und dauerhaft. Aber
Gefhle als Fundament der Liebe sind unbestndig.

17 Vgl. Matthus 5,44.

92

Wer in der Liebe, so wie er sie versteht, nur ein Ereignis


sieht, sollte sich fragen: Was passiert, wenn dieses Ereignis vorbei ist? Auf nichts ist so wenig Verlass wie auf Gefhle. Sie sind
heute stark und morgen wieder verschwunden. Gefhle sind im
Gegensatz zu wahrer Liebe nicht immer zu kontrollieren.
Die Bibel gebietet: Du sollst den HERRN, deinen Gott, lieben
mit deinem ganzen Herzen und mit deiner ganzen Seele und mit
deiner ganzen Kraft (5Mo 6,5). An anderer Stelle heit es: Du
sollst deinen Nchsten lieben wie dich selbst (3Mo19,18). Im
Neuen Testament fgt Christus dann das schon erwhnte Gebot
der Feindesliebe hinzu (vgl. Mt 5,44). Und Paulus fordert die
Mnner auf, ihre Frauen zu lieben.
Wir lieben uns nicht mehr
Ein Mann kommt mit seiner Frau zur seelsorgerlichen Beratung.
Sie sagt: Ich wei nicht, warum wir eigentlich hergekommen
sind. Unsere Situation ist sowieso hoffnungslos.
Er besttigt: Wir lieben uns nicht mehr. Aus.
Es ist offensichtlich, dass sie einander vllig gleichgltig
geworden sind. Sie erwarten, dass der Seelsorger daraufhin zu
ihnen sagt: Nun, dann wird wohl nichts zu machen sein. Wenn
Sie keine Liebe freinander mehr empfinden, ist Ihre Lage tatschlich hoffnungslos. Doch ich sage etwas anderes zu ihnen:
Es tut mir leid, dass Sie das sagen. Ich denke, Sie werden es lernen mssen, einander zu lieben.
Sie sehen mich erstaunt an: Was soll das heien: lernen, einander zu lieben? Wovon reden Sie? Das ist doch lcherlich.
Nein, das ist nicht lcherlich! Sechs oder acht Wochen spter
gehen sie wahrscheinlich Hand in Hand nach Hause, in Gefhlen schwelgend und zugleich von Liebe erfllt, wenn sie es wirklich ernst meinen. Nur Narren glauben nmlich, Liebe steige in
voller Blte vom Haupt der Aphrodite herab. Liebe muss wachsen. Sie muss genhrt, gehegt und kultiviert werden. Sie muss
auch von Unkraut befreit werden.
93

Die Liebe hat ihre Probleme, aber wahre Liebe kann gro und
stark werden, wenn man sie so pflegt, wie Gott es gebietet.
Fr Liebe zustndig
Wenn in der Familie keine Liebe vorhanden ist, dann ist der
Mann daran schuld. Die Verantwortung fr den liebevollen
Umgang in der Familie ist nicht in erster Linie der Frau, sondern dem Mann auferlegt (selbstverstndlich sollte sich auch die
Frau dadurch auszeichnen, dass sie liebevoll mit den anderen
umgeht). Der Mann soll seine Frau lieben, wie Jesus Christus
seine Gemeinde liebt.
Es ist ja nicht so, dass Jesus gar nicht umhin konnte, die
Gemeinde zu lieben, weil sie so liebevoll und liebenswert war.
Vielmehr gilt: Jesus hat uns zuerst geliebt (1Jo 4,19), obwohl
wir in seinen Augen Feinde und Snder, widerspenstig, ver
dorben und verabscheuungswrdig waren.
Er liebte uns trotzdem. Er hat uns erwhlt und uns geliebt,
obgleich an uns nichts war, was ihm htte liebenswert er
scheinenknnen.
Ist in einer Familie die Liebe erloschen, dann muss der Mann
etwas dagegen tun. Die Ausrede gilt nicht: Ich kann sie nicht lieben, weil sie mich nicht liebt. Jesus hat uns geliebt, als wir keine
Liebe fr ihn empfanden. Indem ich mich an die verheirateten
Mnner wende, mchte ich sagen: Sie sind das Familien
oberhaupt! Wenn in Ihrer Familie wenig oder keine Liebe
herrscht, dann ist das Ihre Schuld. Gott macht Sie dafr ver
antwortlich, dass dieser Zustand aufhrt. Das geschieht, indem
Sie geben. Sie mssen Ihrer Frau Ihre Zeit, Ihr Interesse und Ihr
Geld zuwenden. Ja, Sie mssen sich selbst ihr zuwenden.
Nehmen Sie sich vor, an jedem Tag dieser Woche etwas
Bestimmtes, Konkretes fr Ihre Frau zu tun. Und fangen Sie
sofort damit an.
Es ist mglich, dass Ihre Frau die von Ihnen entgegen
gebrachte Liebe nicht erwidert wie sehr Sie sich auch um sie
94

bemhen. Dennoch kann in Ihrer Familie eine Atmosphre der


Liebe herrschen. Ihre Liebe fr sie kann alles durchdringen.
Ist es in Ihrer Familie kalt und langweilig, dann ist es in erster Linie Ihre Sache, das zu ndern. Die Frau wird nicht auf
gefordert, ihren Mann zu lieben; sie soll sich ihm fgen. Aber der
Mann wird aufgefordert, seine Frau zu lieben.
berdenkt es, ihr Mnner! Ihr habt keine leichte Aufgabe,
aber ihr seid gerufen, der Liebe Christi Ehre zu erweisen und sie
widerzuspiegeln.
Einen Augenblick, sagen Sie, Sie wollten uns sagen, wie
wir unseren Frauen gegenber unsere Fhrungsverantwortung
wahrnehmen sollen. Stattdessen haben Sie im gesamten Kapitel andere Dinge behandelt und sind mit keinem Wort auf die
Frage eingegangen, wie der Mann dieser Fhrungsverantwortung gerecht werden soll. Doch, ich habe es erklrt!
Paulus sagt es uns, wenn er uns auffordert: Liebt eure
Frauen. Ganz persnlich formuliert heit das: Liebe deine
Frau! So nimmt man gegenber einer Frau seine Fhrungsverantwortung wahr. Sie mssen sie lieben. Sie ist nun einmal so
beschaffen. Wenn Sie Ihre Frau wirklich lieben, dann knnen Sie
Ihre Verantwortung ihr gegenber voll und ganz bernehmen.
Und wenn Sie das nicht glauben, dann fangen Sie jetzt damit
an!

95

Testfragen fr den Ehemann


Bin ich wirklich Familienoberhaupt?
1. Wissen Sie jederzeit, was in Ihrer Familie geschieht?
2. ben Sie die Aufsicht aus ber das, was in Ihrer Familie
gerade vor sich geht? Wurde die Richtung, die sie eingeschlagen hat, von Ihnen angeregt?
3. Wissen Sie, wie es Ihren Kindern und Ihrer Frau geht?
4. Lieben Sie Ihre Frau so, wie Sie sollten (indem Sie sich ihr hingeben)? Nennen Sie zwei Beispiele von heute:
A.
B.
5. Haben Sie bewusst die Verantwortung fr Ihre Familie bernommen?
Sollten Sie bei der Beantwortung der Testfragen nicht besonders
gut abschneiden, ist es fr Sie an der Zeit, Ihre gesamte Lebensgestaltung neu zu berdenken!
Nennen Sie nachstehend zehn verschiedene Mglichkeiten, wie
Sie anfangen knnen, Ihre Frau zu lieben. Fangen Sie dann noch
heute an, sich zu ndern, indem Sie eine der Mglichkeiten in die
Tat umsetzen!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

96

Christliche Erziehungwas ist das?

Ihr Kinder, gehorcht euren Eltern im Herrn, denn das ist recht.
Ehre deinen Vater und deine Mutter, welches das erste Gebot
mit Verheiung ist, damit es dir wohlergehe und du lange lebest
auf der Erde. Und ihr Vter, reizt eure Kinder nicht zum Zorn,
sondern zieht sie auf in der Zucht und Ermahnung des Herrn
(Eph6,1-4).
Es ist hier nicht mglich, all das im Einzelnen zu besprechen,
was die Bibel zum Thema Kindererziehung sagt. Wir mssen
uns auf das Wesentliche beschrnken. Ein harmonisches Verhltnis zwischen Eltern und Kindern, die beide von Natur aus
Snder sind, entwickelt sich jedenfalls nicht von selbst, sondern
erfordert ein erhebliches Ma an Anstrengung.
Warum wendet Paulus sich gerade an die Vter? Wieso nicht
an die Mtter? Haben die Mtter nicht von Geburt an einen
sehr viel strkeren Einfluss auf ihre Kinder als die Vter? Sind
es nicht die Mtter, die sich tagein und tagaus mit den Kindern
abgeben, ihre Unarten ertragen und somit in erster Linie auch
fr die Erziehung zustndig sind?
In unserer Zeit ist der Familienvater durch seine beruflichen
Verpflichtungen meist den ganzen Tag ber abwesend. Selbst
zum Mittagessen kommt er sehr selten nach Hause. Msste man
sich da nicht eigentlich an die Mtteroder zumindest auch an
siewenden?
Es gibt wenigstens zwei Grnde, warum Paulus zu den
Vtern spricht.
Erstens: Vter haben eine besondere Gabe, ihre Kinder zu
provozieren und sie zum Zorn zu reizen.
Zweitens: Wenn Paulus die Vter anspricht, redet er zugleich
auch die Mtter an. Denn die Vter tragen die Verantwortung
fr das, was die Mtter tun. Indem er sich an die Vter wendet,

97

spricht Paulus zu denjenigen, denen Gott die Autoritt in der


Familie bertragen hat.
Der Vater, der seinem Haus wohl vorsteht (1Tim 3,4),
braucht sich gewiss nicht persnlich um jede Einzelheit der
Erziehung seiner Kinder zu kmmern. Er wird das zum groen
Teil seiner Frau berlassen. Doch verantwortlich ist er nach wie
vor. Er muss im Bilde sein, was geschieht.
Verantwortlich zu sein, bedeutet aber andererseits auch, einen
eigenen Beitrag zu leisten. Aus mehreren Bibelstellen geht klar
hervor, dass Gott dies von den Vtern erwartet. In 5.Mose6 werden beispielsweise die Vter ausdrcklich als diejenigen bezeichnet, die ihren Kindern die Fragen des Glaubens beantworten
mssen. Das schliet natrlich wiederum die Mtter keineswegs
aus (vgl. 2Tim1,5; Tit2,3-5).
Die Vter sollen nicht nur die Fragen ihrer Kinder beantworten, sondern sie darber hinaus auch im biblischen Sinne unterweisen. Sie mssen ihnen die gttlichen Anordnungen, Gebote
und Weisungen einprgen und anhand der Bibel erklren. Das
soll weniger ein formaler Unterricht sein, sondern diese Unterweisung geschieht im praktischen Leben: wenn sie zusammen
in der Sonne liegen, eine Wanderung unternehmen, das Auto
waschen oder gemtlich im Wohnzimmer sitzenkurz, berall
dort, wo sich die Mglichkeit dazu bietet.
Die Vter stehen als Familienoberhupter also nicht ber den
Dingen, wenn es um den persnlichen, unmittelbaren Umgang
mit den Kindern und deren Unterweisung geht. Gott wird sie
letztendlich fr das verantwortlich machen, was in den Familien
geschieht. Deshalb wendet sich Paulus an die Vter.
Hat ja doch alles keinen Zweck!
Wie sieht nun die vterliche Erziehung aus? Paulus sagt zuerst,
wie sie nicht aussehen soll: Reizt eure Kinder nicht zum Zorn!
Die Vter mssen darauf achten, dass weder sie selbst noch
ihre Frauen oder irgendein anderes Familienmitglied ihre Kin98

der reizen. Nehmen wir als Parallelstelle Kolosser 3,21 dazu,


dann erfahren wir genauer, was Paulus sagen will. Er schreibt
dort: Ihr Vter, reizt eure Kinder nicht, damit sie nicht mutlos
werden. Nehmt ihnen nicht den Wind aus den Segeln!, wrden wir heute sagen. Macht sie nicht mutlos!
Heutzutage geschieht es allzu oft, dass Kinder erbittert18 und
zum Zorn gereizt werden. Die Aufsssigkeit vieler Kinder und
Jugendlicher drfte vor allem daher rhren. Sie sind gegenber
ihren Eltern bitter geworden und erhoffen nichts mehr von ihnen.
Zum Seelsorger sagen sie oft: Hat ja doch alles keinen Zweck!
Sie wenden sich von ihren Eltern ab, stellen sich taub und
verschlieen sich ganz ihnen gegenber. Sie sind von Zorn
und Erbitterung geprgt: Es gibt nichts, was die Haltung vieler
Jugendlicher besser kennzeichnen wrde.
Wie ist es dazu gekommen? Warum geben Kinder auf? Was
macht sie zornig? Beachten Sie, dass in diesem Vers von Er
ziehung die Rede ist. Den Erfahrungen der Betreffenden liegt also
eine falsche Erziehung zugrunde. Die Kinder stehen in der groen
Versuchung, zu resignieren, denn keine Erziehung ist leicht, und
eine nichtbiblische Erziehung ist besonders schwer zu ertragen.
Es ist interessant, was sich in Unterhaltungen mit jungen Leuten
herausstellt: Nicht die Erziehung selbst (auch nicht die strenge
Erziehung) ist es, die die Kinder mehr als alles andere erbittert,
sondern vielmehr der Mangel an Erziehung.
Wie sieht das aus? Nehmen wir ein Beispiel: Verhaltensregeln,
die dem Kind erst mitgeteilt werden, nachdem es sie bertreten
hat, rufen Erbitterung hervor. Eine solche Praxis kann man nicht
als Erziehung bezeichnen, genauso wenig wie die Ankndigung:
Wenn du dies und jenes tust, bekommst du Schlge! Denn am
nchsten Tag tut es das Kind doch und die Strafe bleibt aus.
Dieser Erziehung fehlt die Folgerichtigkeit.
18 Vgl. Kolosser 3,21; Luther 1912 und Luther 1984.

99

Wenn die Wnsche der Eltern nicht voraussehbar sind, wei


ein Kind schlielich nicht mehr, woran es ist. Erzwingen die
Eltern von ihren Kindern nur dann Gehorsam, wenn es ihnen
gerade passt, werden diese schlielich verbittert mit den Schultern zucken. Wenn sich die Regeln jeden Tag ndern, bekommt
man von seinen Kindern schlielich zu hren: Es hat ja doch
keinen Zweck, wenn man versucht, brav zu sein; wir wissen ja
gar nicht, was wir drfen und was nicht!
Wer wrde noch Fuball spielen, wenn sich die Spielregeln
tglich anders wren?
Die kleine Anne kommt mit einer hbschen Blume nach Hause,
die sie irgendwo fr ihre Mutter gepflckt hat. Sie rennt in die
Kche, ohne zu sehen, dass der Fuboden frisch geputzt ist.
Sie schaut nur in das Gesicht ihrer Mutter in der Erwartung,
sie werde ihr freundlich zulcheln. Die Mutter sieht die Blume
jedoch berhaupt nicht, sondern nur den Schmutz auf dem Fuboden. Anne muss sich eine frchterliche Standpauke anhren.
Wie reagiert sie darauf? Ich wollte der Mutter eine Freude
machen und wurde dafr ausgeschimpft.
Am Abend denkt die Mutter noch einmal ber den Vorfall
nach: Eigentlich hatte Anne die Abfuhr nicht verdient. Die
Mutter msste nun ihr Unrecht wiedergutmachen, indem sie
sich bei Anne entschuldigt und die Angelegenheit bereinigt. Leider tut sie das nicht. Die nachteiligen Folgen werden nicht aus
bleiben. Vielleicht wird Anne morgen wirklich etwas Bses
anstellen. Sie lgt mglicherweise, ist aufsssig und widerspricht, wenn die Mutter etwas gesagt hat. Weil aber in dem
geschilderten Beispiel die Mutter gestern zu streng war, lsst
sie jetzt manches durchgehen. Genau diese Art inkonsequenter
Erziehung ist es, der unsere Kinder ausgesetzt sind und ber die
sie nachzudenken beginnen: Hat ja doch keinen Zweck!
Sie knnen sich alles nicht zusammenreimen und stellen fest:
Heute wird man ausgeschimpft, obwohl man gar nichts getan
100

hat, und am nchsten Tag kann man sich alles erlauben. Man
wei nie, woran man ist, wo die Grenze verluft und mit welcher
Strafe man zu rechnen hat. Am besten tut man, was man gerade
mchte.
Feste Regeln
Warum verschieben Eltern stndig die Grenzen? Weshalb ist
keine klare Linie zu erkennen? Nun, zum Teil aus purer Faulheit. Sie scheuen die mit der Erziehung ihrer Kinder verbundene
Mhe, wollen nicht vorausschauend planen. Erziehung macht
Mhe.
Eine noch grere Rolle spielt jedoch die Tatsache, dass die
Kindererziehung auch von den Eltern manche nderung verlangt. Sehr oft verlieren die Eltern zu frh den Mut. Wenn sie
heute etwas sagen und ihre Kinder nicht sofort darauf eingehen,
geben sie auf. Mag sein, dass sie zwei oder drei Tage lang an
einer Regel festhalten, doch wenn sich das Verhalten der Kinder dann noch nicht gendert hat, ziehen sie daraus den Schluss,
dass damit nichts zu erreichen ist. Sie vergessen, dass es auch in
anderen Bereichen sehr viel Zeit braucht, bis ein Erfolg zu sehen
ist, beispielsweise bei einer Kur oder einer Dit. Mit ihren Kindern haben sie jedoch keine Geduld.
Nachdem sie es also zwei oder drei Tage (statt zwei oder drei
Wochen) auf die eine Weise versucht haben, geben sie auf und
versuchen es (natrlich ebenfalls nur zwei oder drei Tage lang)
auf eine andere Weise und wundern sich dann, weshalb ihr Kind
berhaupt nicht hren will.
ber eins sollte man sich von vornherein klar sein: Kindererziehung kostet Zeit. Sie erfordert auerdem die konsequente
Anwendung bestimmter Regeln. Unzulngliche Erziehung ist
durch das Fehlen klarer Grenzen und durch stndiges ndern
der Verhaltensregeln gekennzeichnet.
Die Jugendlichen wollen wissen, welche Regeln in Bezug auf
ihr Verhalten gelten; sie mchten wissen, wie weit sie gehen kn101

nen. Ohne Regeln erzogene Kinder werden uns oft zur Seelsorge
gebracht. Wir sprechen mit ihnen im Beisein ihrer Eltern und
machen dann schlielich folgenden Vorschlag: Angenommen,
wir legen schriftlich Verhaltensregeln fest. Ihr kennt die Regeln
und wisst, mit welchen Strafen ihr zu rechnen habt, wenn ihr sie
bertretet. Ihr wisst bereits im Voraus, was passieren wird. Und
wir helfen euren Eltern, sich daran zu halten. Wenn ihr wsstet,
dass sich Mutter und Vater auf jeden Fall an die Regeln halten,
wret ihr damit einverstanden? Sie antworten dann regelmig:
Aber klar!
Und wenn die Eltern mit nachvollziehbaren Regeln endlich
Klarheit schaffen, stoen die Kinder einen Seufzer der Erleich
terung aus.
Kinder wollen wissen, woran sie sind, nicht nur ihren Eltern
gegenber, sondern auch im Verhltnis zu Kindern aus anderen
Familien. In der Seelsorge sagen sie oft: Mensch, das ist prima,
wenn man wei, wo man dran ist. Wenn die anderen irgend
etwas vorhaben, was ich nicht darf, dann wei ich gleich, womit
ich zu rechnen habe. Ich mache dann einfach nicht mit! Sie sind
dankbar dafr.
Inkonsequenz, Mangel an festen Grundstzen, Unzuverlssigkeitdies ist das Hauptproblem. Am Schluss dieses Kapitels findet der Leser ein Arbeitsblatt. Es kann zur Aufstellung von Verhaltensregeln in der Familie benutzt werden. Fangen Sie damit
aber nur an, wenn Sie die Absicht haben, konsequent zu sein.
Zu viele Vorschriften
Es gibt aber noch andere Grnde, warum Eltern ihre Kinder erbittern. Bisweilen entsteht das Problem durch eine berflle von Vorschriften. Wer Dutzende von Vorschriften erlsst,
und das tun manche Eltern, meint vielleicht, dass er nur so seine
elterlichen Pflichten am besten erfllen knne. Doch wer sich
stndig neue Vorschriften ausdenkt, verwandelt sich schlielich
in einen Polizisten oder muss (was wahrscheinlicher ist) erleben,
102

dass ein Groteil seiner Vorschriften gar nicht mehr beachtet


wird.
Beides ist nicht gut. Erlsst man zu viele Verhaltensregeln,
muss man stndig auf der Lauer sein, ob sie auch eingehalten
werden, denn sonst hat es sich nicht gelohnt, ihnen gerecht zu
werden. Die Kinder folgern daraus, dass sie nicht ernst gemeint
sind, und halten ihre Eltern fr unzuverlssig.
Mag sein, dass die Eltern die Kinder von Zeit zu Zeit (gewhnlich, wenn es ihnen reicht) zwingen, sich an die eine oder
andere Regel zu halten. Niemand kann jedoch sagen, wann das
der Fall ist und welche Grundstze dabei gelten. Fr ein Kind ist
das keine beneidenswerte Lage, weil es nie wei, woran es ist.
Im Voraus berlegen
Erlsst man 25 oder 30 Regeln, so hat man den ganzen Tag zu
tun, darauf zu achten, dass sie auch eingehalten werden. Fr
andere Dinge drfte dann kaum noch Zeit sein. Legt man aber
nur drei (oder besser zwei) Regeln fest und achtet genau auf ihre
Einhaltung, werden die Kinder sehr bald wissen, was sie zu tun
und zu lassen haben. Sie haben schnell begriffen, dass Sie als
Elternteil das meinen, was Sie sagen.
Gehorsam und Disziplin kann man besser mit einer Regel lehren, die natrlich beachtet werden muss, als mit 25Regeln, die
doch keiner einhlt. Sobald eine Regel erfolgreich angewandt
wird, kann man sich auf eine zweite einigen. Auf lange Sicht
kommt man mit dieser Methode schneller voran.
Gott hat dem Menschen fr sein ganzes Leben nur zehn
Gebote gegeben. Im Garten Eden gab es sogar nur eine Regel.
Adam und Eva wussten, dass sie von einem Baum nicht essen
sollten. Alle brigen Bume gehrten ihnen, nur dieser eine
Baum nicht. Nur eine Verhaltensregel! Die Strafe war ihnen
bekannt: An dem Tag, da du davon isst, musst du sterben.19
19 Vgl. 1. Mose 2,17.

103

Noch bevor es Snde gab, sagte Gott sinngem: Handelt so! Ungehorsam wird tdliche Folgen haben. Und er hielt
Wort.
hnlich war es, als die Kinder Israel in das Land der Ver
heiung zogen. Auf dem Sinai wurden ihnen Gottes Verhaltensregeln und die daraus resultierenden Konsequenzen (Segen oder
Fluch) genau bekannt gegeben. Und Gott hielt sich an das, was
er gesagt hatte.
Verhaltensregeln und Strafen werden bei uns oft erst in der
Hitze des Gefechts festgelegt. Das ist kein passender Zeitpunkt.
Als die kleine Anne in schmutzigen Schuhen mit ihrer Blume in
die Kche gelaufen kam, erregte sich die Mutter so sehr, dass sie
schrie: Du bleibst jetzt eine Woche lang zu Hause!
Wen hat sie da bestraft? Sie macht ihre Drohung ja doch nicht
wahr. Wenn sie sich auch nur drei Tage daran hlt, wre das
schon eine Leistung. Es war ja auch keine gerechte Strafe, und
klug hat sie auch nicht gehandelt. Das Kind konnte auerdem
nicht damit rechnen, weil man sie ihm nicht vorher angekndigt
hatte. Die Bestrafung wurde in der Hitze des Gefechts erdacht
und verkndetzu spt und schlecht!
Eine weitere Ursache unzureichender Erziehung besteht darin,
dass sich Vter und Mtter ber bestimmte Verhaltensregeln
und die Mittel zu deren Durchsetzung nicht einig werden knnen. Hufig geschieht dies deshalb, weil sie sich nie die Mhe
gemacht haben, sich in aller Ruhe abzusprechen. Stattdessen
warten sie, bis es zu spt ist. Er regt sich mehr auf als sie (oder
umgekehrt) und will dem kleinen Hans endlich mal energisch
die Leviten lesen. Die Mutter (oder der Vater) erkennt die Un
gerechtigkeit und legt sich ins Mittel. Welch ein heilloses Durch
einander!
Es gibt nur eine Lsung: Die Eltern mssen im Voraus ber
legen, was sie tun wollen.
Kinder haben einen scharfen Blick. Meinungsverschiedenheiten der Eltern entgehen ihnen selten. Sie machen sie sich oft
104

zunutze, um ihren Willen durchzusetzen, indem sie die Eltern


gegeneinander ausspielen. Aber genau das entmutigt Kinder
auch zumeist.
Knnen sich ihre Eltern nicht einig werden, leidet der Ge
horsam darunter. Die Kinder mgen die Situation geschickt ausnutzen, aber im Grunde fhlen sie sich dabei nicht wohl.
Wo sich die Eltern auch nach einer ausfhrlichen Diskussion nicht auf bestimmte Regeln einigen knnen, muss die Frau
sich ihrem Mann fgen. Es ist fr sie von allergrter Bedeutung, dass sie vor ihren Kindern die von Gott verliehene Autoritt ihres Mannes achtet.
Wenn zwei Familien zusammenwohnen und unfhig sind,
ihre Probleme auf biblische Weise anzugehen, gibt es zwangslufig Reibereien und Zwietracht. Die Groeltern haben vielleicht
ihre eigenen Vorstellungen von Erziehung und setzen sich damit
ber die entsprechenden Grundstze ihrer Kinder hinweg. Aber
Gott hat den Mann zum Familienoberhaupt eingesetzt, dem sich
auch die Groeltern unterordnen mssen, wenn sie mit ihren
Kindern zusammenwohnen.
Disziplin durch Lautstrke?
Es gibt eine ganze Menge Erziehungsversuche, die von vorn
herein die Enttuschung einschlieen. Beschliet z.B. eine Mutter, mittels Phonstrke Disziplin zu erreichen, wird sie ber kurz
oder lang scheitern. Sie wird sehr bald entdecken, dass sich Kinder sogar an das Getse eines Wasserfalls gewhnen knnen und
es sehr bald nicht mehr wahrnehmen.
Um sich trotzdem Gehr zu verschaffen, steigert Mutter also
ihre Lautstrke. (Ein Kind sagte zu einem anderen, das zu Besuch
gekommen war: Wir brauchen erst zu gehorchen, wenn Mutter
anfngt, wie verrckt zu kreischen.) Nach einiger Zeit sehen die
Kinder auch dieses Gekreische als normal an, und Mutter ist
gezwungen, noch lauter zu schreien. Eine Zeit lang hat sie damit
Erfolg, bis sich die Kinder auch an ihre neue Lautstrke gewhnt
105

haben. Sie steigert sich dann immer mehrbis sie schlielich keinen Ton mehr herausbringt.
Dies ist das Ende der Lautstrke-Methode. Mit Geschrei
erreichen Sie berhaupt nichts. Auerdem sollte diese Methode
unter Ihrer Wrde sein.
Der gestrenge Herr Papa
Es gibt auch Flle, wo des Guten zu viel getan wird. Manche
Christen haben so auf die moderne antiautoritre Erziehung
reagiert. Aber Eltern mssen auf biblische Weise agieren und nicht
in erster Linie auf schriftwidrige Erziehungskonzepte reagieren.
Viele Eltern sind zu der richtigen Erkenntnis gekommen, dass sie
fr mehr Disziplin sorgen mssen, aber einige fallen nun in das
andere Extrem.
Dem Vater wird pltzlich klar, dass er das Familienoberhaupt
ist. Also wirft er sich wie ein Polizist in Positur und schwingt den
Gummiknppel. Und ab und zu, damit sie das nur ja nicht vergessen, versetzt er den Kindern damit einen leichten Schlag auf
den Kopf.
Wer die von Gott verliehene Autoritt willkrlich gebraucht,
missbraucht sie. Es ist immer falsch, eigene Autoritt herauszustreichen, und das Pochen darauf zeigt, dass sich der Vater nicht
darber im Klaren ist, dass ihm diese Autoritt nicht zum Selbstzweck, sondern zum Wohl der Kinder verliehen worden ist.
Eine Zurschaustellung der Autoritt fhrt sehr oft zu trichten
und bermig strengen Verhaltensregeln. Im Wort Gottes heit
es: Seine Gebote sind nicht schwer (1Jo5,3). Warum sollten es
dann unsere sein?
Ein anderes Gebiet, auf dem Eltern sehr hufig gedankenlos handeln, sind die Familienandachten. Dabei tut man oft so, als ob sie
ausschlielich fr die Kinder gehalten wrden.
Andachten sollten nach den Bedrfnissen der ganzen Familie
106

und nicht ausschlielich nach denjenigen der Kinder ausgerichtet sein. Ein persnliches Zeugnis der Eltern, auch anhand einer
Bibelstelle, die dem Vater oder der Mutter fr das eigene Leben
wichtig geworden ist, schwcht den Eindruck ab, Bibellesen
und Gebet seien nur fr die Kinder bestimmt. Es zeigt den Kindern, welche Rolle das Wort Gottes im Leben einer christlichen
Familie spielt.
In diesem Zusammenhang mchte ich darauf hinweisen, dass
die Kinder Meinungsverschiedenheiten zwischen ihren Eltern
ruhig mitbekommen knnen. Sie sollten nicht alle hinter verschlossenen Tren ausgetragen werden. Noch schlimmer ist
es, wenn man erst die Kinder aus dem Zimmer schickt, bevor
man mit der entsprechenden Debatte beginnt. Die Kinder mssen auch sehen, wie ihre Eltern Meinungsverschiedenheiten als
Christen beilegen. Sonst versumen es die Eltern, ihren Kindern
zu zeigen, wie man Probleme auf biblische Weise lst.
Ungerechte Strafen
Eine hufige Begleiterscheinung der sogenannten strengen
Erziehung sind ungerechte Strafen. Das ist dann so, als wollte
man Reingel mit dem Vorschlaghammer einschlagen. Mit dieser Behandlung bringt man die Kinder ebenfalls gegen sich auf.
Nehmen wir beispielsweise an, ein Kind widerspricht laufend. Frechheiten gegen die Eltern darf man natrlich nicht
durchgehen lassen. Man muss ihm klarmachen, dass es gegenber seinen Eltern ungehorsam ist und vor Gott sndigt, wenn
es widerspricht. Dabei mssen den Worten die Taten folgen.
Aber gleichzeitig mssen sich die Eltern vor bertriebenen
Strafen hten. Sonst kann es passieren, dass das Kind zwar nicht
mehr widerspricht, dass aber auch die so wichtige Kommunikation zum Erliegen kommt. Dies ist das Letzte, was Eltern sich
wnschen knnen. Sie mssen also einerseits ganz gewiss gegen
Widerworte einschreiten, drfen andererseits ihre Kinder aber
107

niemals von echten Diskussionen abhalten. Und dazu gehrt


nun einmal, dass Grnde vorgebracht, Erluterungen gegeben
und Mitteilungen gemacht werden, wie das Kind sie sieht.
Eltern knnen durchaus manche Situation verkennen, wenn
sie nicht von den Kindern informiert werden. Wenn das Kind
etwas zu sagen hat, sollte es auch den Mund aufmachen drfen.
Man sollte es sogar dazu ermutigen.
Warum werfen junge Menschen die Flinte ins Korn? Aus welchem Grund hrt die Kommunikation auf? Was veranlasst sie,
ihren Eltern den Rcken zu kehren und ernsthafte Dinge nicht
mehr mit ihnen zu besprechen? Oft geschieht es, weil die Eltern
sich geweigert haben, ihren Kindern zuzuhren. Wenn sich
Eltern immer wieder ihren Kindern gegenber verschlieen,
mssen diese zwangslufig negativ reagieren: Es hat ja doch
keinen Sinn! Sie geben auf und wenden sich dann in ihrer Verbitterung jemandem anders zu. Eltern mssen daher lernen, zwischen Widerworten, die sie nicht dulden drfen, und der echten
Kommunikation, die gefrdert werden muss, zu unterscheiden.
Elterliche Regeln und kindliche Erfahrung
Es gibt noch ein anderes Gebiet, wo es gilt, kleinliche Grenzen
zu vermeiden. Eltern mssen lernen, zwischen dem zu unter
scheiden, was man als Regel aufstellen sowie durchsetzen muss,
und dem, was ein Kind durch eigene Erfahrung lernen soll.
Eine Schaukel bt in der Regel eine ungeheure Anziehungskraft auf ein Kind aus. Es mchte so gern schaukeln, obwohl es
doch kaum gehen kann! Die Mutter ist unschlssig: Soll ich es
wirklich schon auf die Schaukel lassen? Eigentlich mchte sie
es nicht. Sie wei, dass es fr den kleinen Kerl nicht ohne Beulen
und blaue Flecken abgehen wird, wenn sie ihn draufsetzt. Und
so versucht sie, die Angelegenheit immer wieder aufzuschieben,
bis es einfach nicht mehr geht.
Aber was tut sie, wenn dieser Tag naht? Wenn sie vernnftig ist, setzt sie das Kind auf die Schaukel, zeigt ihm, wie man
108

schaukelt, und bleibt bei ihm, bis es den Bogen heraushat, aber
schlielich muss sie es ihm berlassen, diesbezglich eigene
Erfahrungen zu machen (die auch schmerzhaft sein knnen). Sie
kann sich nicht die ganze Woche lang neben die Schaukel stellen.
Also beit sie die Zhne zusammen und wartet auf das unvermeidliche Wehgeschrei. Wenn es kommt (und es muss kommen),
hat das kleine Kerlchen seine Beule weg. Aus seinen Beulen muss
es lernen.
Kommt dasselbe Kind dagegen in die Kche gelaufen, um das
schne Flmmchen auf dem Gasherd oder anderswo anzufassen, was tut seine Mutter dann? Sagt sie: Es muss aus seinen
Verbrennungen lernen? Ganz gewiss nicht! Sie gibt ihm sofort
einen kleinen Klaps auf die Hand und sagt: Nein! In seinem
eigenen Interesse bewahrt sie es vor einer ernsthaften Gefahr. Sie
kann es unmglich in die Flamme greifen lassen.
Eltern mssen zwischen Schaukel-Fragen und FlammenFragen unterscheiden lernen. Das ist im frhen Kindesalter
erfahrungsgem am leichtesten; spter wird es schwieriger.
Ist das Tragen von Bluejeans und langen Haaren (im Falle von
Jungen) eine Schaukel- oder eine Flammen-Frage? Vielleicht mchte Ihre Tochter oder Ihr Sohn Drogen nehmen. Ist das
eine Flammen- oder eine Schaukel-Frage? Besteht zwischen
Drogenmissbrauch und langen Haaren ein Unterschied?
Auf der einen Seite gibt es notwendige Beulen und auf der
anderen Seite gravierende Dinge, wo Eltern Nein sagen mssen
und nicht nachgeben drfen.
Positive Erziehung
Nehmen wir ein anderes Beispiel fr bermige Einmischung
in den Erfahrungsbereich des Kindes. Manche Eltern machen
aus allem eine Haupt- und Staatsaktion, und gewhnlich kennen sie nur eine Antwort: Nein! Angenommen, Sie bekmen
von Ihrem Mann oder Ihrer Frau bzw. von sonst jemandem, der
Ihnen nahesteht, immer nur ein Nein oder ein Bitte, tu es
109

nicht zu hren. Nie wrden Sie ein Wort der Ermutigung oder
des Lobes zu hren bekommen. Stndig htte man irgendetwas
an Ihnen auszusetzen, und jedes Mal, wenn Sie um etwas bitten,
kmen Einwnde, und in jede Unterhaltung wrde das Wrtchen Nein eingeschoben. Wie wre Ihnen dann nach einiger
Zeit zumute?
Das ist aber genau die Art und Weise, wie manche Eltern mit
ihren Kindern umgehen! ber das, was diese gut machen, wird
kein Wort verloren. Niemals ermutigen sie ihre Kinder. Statt
dessen konzentrieren sie ihre ganze Aufmerksamkeit auf den
Lrm, die zerbrochene Vase, die schmutzigen Schuhe usw.
Das ist natrlich am einfachsten. Negative Dinge machen auf
sich selbst aufmerksam. Es ist leicht, sie zu entdecken. Sie als
Eltern sollten aber nicht bersehen, wenn die Kinder gehorchen,
sich gut benehmen und Ihnen keinen Kummer machen. Es er
fordert einige Mhe, das Gute zu lobensehr viel mehr, als das
Schlechte zu missbilligen.
Das bereits zitierte Gebot fr die Kinder (Ehre deinen Vater
und deine Mutter!) ist interessanterweise positiv abgefasst,
nicht negativ: Du sollst nicht!
Die andere Tatsache, worauf Paulus hinweist, besteht darin,
dass es das erste Gebot ist, dem eine Verheiung beigefgt ist:
damit deine Tage verlngert werden in dem Land, das der
HERR, dein Gott, dir gibt.20
Eine Verheiung, eine Belohnung und eine Ermutigung: Die
Christen htten eigentlich als Erste bei der Erziehung der Kinder von der Mglichkeit der Belohnung und des Mutmachens
Gebrauch machen mssen.
Wenn wir von Belohnung sprechen, dann nicht als Mittel zur
Manipulation. Es geht in der Erziehung nicht in erster Linie um
irgendein ueres Verhalten, das eingebt werden soll, sondern
um eine nderung im Herzen und Leben des Kindes, die durch
20 Vgl. 2.Mose20,12. In der oben befindlichen Epheserstelle wird diese Verheiung mit
leicht abgewandelten Worten angefhrt. Dies liegt vermutlich daran, dass Paulus aus
der Septuaginta zitiert.

110

den Heiligen Geist bewirkt wird. Das Gebot zeigt uns die Art
und Weise, wie Gott selbst Kinder motiviert. Er tut es mit einer
Verheiung. Er verspricht eine Belohnung. Belohnungen schlieen Bestrafungen nicht aus. Es ist jedoch interessant, dass der
Nachdruck bei diesem Gebot auf dem Lohn liegt.
Disziplin und persnliche berzeugung
Epheser6,4 hat noch einen zweiten, positiven Teil. Paulus mahnt:
Reizt eure Kinder nicht zum Zorn, sondern zieht sie auf in der
Zucht und Ermahnung des Herrn.
Gott hat uns nicht nur gesagt, was wir nicht tun drfen. Vielmehr hat er uns auch mitgeteilt, was wir und wie wir das tun sollen. Gott beauftragt die Eltern, ihre Kinder auf seine Weise zu
erziehen. Er verlangt von ihnen nichts Unmgliches und berlsst sie auch nicht ihrem eigenen Einfallsreichtum. Innerhalb
der dargelegten allgemeinen Grundstze mssen Eltern ihre Verantwortung bernehmen.
Zuallererst gilt es, sich bewusst zu machen, dass Erziehung
Gottes Sache ist. Alle wirkliche Autoritt der Erziehenden ist
gttlichen Ursprungs. Zweitens muss jede Erziehung insofern
seine Erziehung sein, als sie die Art widerspiegelt, in der Gott
selbst mit den Vtern oder Mttern, die ja seine Kinder sind,
umgeht.
Gott bedient sich bei seinen Kindern u.a. der Zchtigung
(Hebr 12,5ff.), die sich auch auf den Bereich krperlicher Not
erstrecken kann. Allerdings spart er auch nicht an Ermutigung.
In 5. Mose 11,2 wird uns gesagt: Erkennt die Erziehung
durch den HERRN (Luther 1984). Wir sollten uns eingehend
mit ihr befassen, um sie verstehen und anwenden zu knnen!
Worum geht es nun bei dieser Erziehung durch den
HERRN, bei dieser Zucht und Ermahnung, von der Paulus
spricht? Das erste Wort, Zucht oder Disziplin, meint eine an
eindeutigen Mastben orientierte Erziehung, eine konsequente
Leitung. Das Wort beinhaltet ein Programm, das Ansteuern von
111

Zielen. Zucht erfordert geduldiges, beharrliches und kon


sequentes Bemhen. Es ist Erziehung, die belohnt, die aber auch
Bestrafung kennt. Sie schliet den bewussten Wunsch und das
gezielte Bemhen ein, etwas im Leben des Kindes zu ndern
oder etwas in sein Leben einzubauen. Die Heilige Schrift ist
dafr die Norm.
Das zweite Wort, Ermahnung oder Unterweisung, bedeutet,
Herz und Seele des Kindes zu erreichen, damit es sein Verhalten
am Wort Gottes korrigiert. Whrend Zucht Disziplin meint,
die von auen (d.h. durch andere) erreicht werden soll, meint
Ermahnung Disziplin, die aus persnlicher berzeugung
erwchst. Sie beinhaltet mehr als bloes Beeinflussen, Anordnen
und Strukturieren.
Kinder (und Ehefrauen) kann man nicht abrichten: Dem
Hund kann man beibringen, dass er sich kugeln, zweimal bellen, loslaufen und die Morgenzeitung herbeiholen soll. Christen muss es um das Verhltnis des Kindes zu Gott und zu seinen
Mitmenschen gehen. All das beinhaltet das Wort Ermahnung.
Im Laufe der Jahre sollte man allmhlich auf Disziplin von
auen geringeren und auf Selbstdisziplin strkeren Nachdruck
legen. Die Eltern mssen ihre Kinder zwar unterweisen und
ihnen entsprechende Verhaltensgrundstze beibringen, sich
aber auch in dem Mae zurckziehen, wie die Kinder es lernen, Pflichten zu bernehmen. Das Flei-Preis-Programm am
Schluss dieses Kapitels gibt Ihnen ein Mittel an die Hand, womit
Sie diesen bergang frdern knnen.
Erziehung bedeutet also nicht nur, eine Struktur zu schaffen
und bestimmte Ziele zu erreichen. Das ist gewiss notwendig.
Doch noch wichtiger ist in der christlichen Erziehung die persnliche berzeugung des Kindes, das zu tun, was Gott will. Es
wurde nach dem Bild Gottes erschaffen, und mit Gottes Wort
muss man sein Herz erreichen. Das Evangelium, das von der
Liebe Gottes spricht, muss in den Herzen unserer Kinder Wurzeln schlagen und sie zur Bue sowie zum Glauben leiten. Hier
112

haben die Eltern ihre wesentliche Aufgabe. Und dann mssen sie
den Kindern zeigen, was Gott will, und sie motivieren, nicht blo
durch Zucht, sondern auch durch Ermahnung.
Gott macht seinen Willen eindeutig bekannt. Er legt die
Regeln dar und nennt die Strafe im Falle der bertretung. Diese
Ankndigung macht er auch wahr. Das ist die Grundlage fr
eine Erziehung, die sich an der Bibel orientiert. All unserem ei
genen sndhaften Versagen zum Trotz mssen wir unsere Kinder immer mehr in der von Gott gebotenen Weise erziehen.
Regeln
Vergehen

Strafe

Wer bestraft?

Wann?

Allgemeiner
Ungehorsam

Tragen Sie in die oben stehenden Rubriken die unerwnschten


Verhaltensweisen und die dafr vorgesehene Bestrafung ein. Zeigen Sie diese Regeln dann Ihren Kindern und erklren Sie ihnen
auf altersgeme Weise, was damit gemeint ist. Fragen Sie auch,
ob die Kinder irgendwelche Fragen oder Vorschlge haben. Tragen Sie nderungen ein, die Sie gemeinsam beschlossen haben.
Das letzte Wort haben die Eltern. Sie brauchen keine Vorschlge
zu akzeptieren, die Sie nicht als Verbesserungen empfinden. Die
Verhaltensregeln treten in Kraft, sobald die Tabelle fertig ist.
Arbeiten Sie jeweils nur an drei Regeln (vielleicht besser noch an
zwei). Setzen Sie diese Regeln durch, bestrafen Sie auch wirklich
jeden Versto. Kopien der Verhaltensregeln sollten in den Zimmern oder an anderen dafr geeigneten Stellen angebracht werden, um alle Beteiligten an ihre Beachtung zu erinnern. In Bezug
auf weitere Hinweise vgl. Jay Adams, Befreiende Seelsorge, Gieen: Brunnen Verlag, 1973, S.158ff., S.185.
113

Das Flei-Preis-Programm
Die Eltern sollten sich mit ihren Kindern zusammensetzen und
ihnen dieses Flei-Preis-Programm erklren, das auf den biblischen Grundsatz zurckgeht, dass Verantwortung das Vorrecht
grerer Verantwortung nach sich zieht (siehe Mt25,21.23.29).
Die Eltern sollten ihr Kind auffordern, ein Verzeichnis der
Vorrechte anzufertigen, die es gern in Anspruch nehmen mchte.
Von diesen knnen fnf ausgewhlt und bei 2, 4, 6, 8 und 10 eingetragen werden. Die Eltern knnen daneben in die Rubriken
1, 3, 5, 7 und 9 fnf Pflichten eintragen, die sie dem Kind ber
tragen wollen. Beide Gruppen sollten von leicht bis schwierig reichen. Legt man dies im Voraus fest, so kann sich das Kind nach
freiem Ermessen Vorrechte erwerben. Die Mglichkeit, die Stufen bis zum hchsten und begehrtesten Vorrecht zu erklimmen, bietet oft einen starken Anreiz.
Pflichten sollten, ehe ein Vorrecht gewhrt wird, erlernt werden. Das heit, das Kind sollte sie whrend eines bestimmten
Zeitraums konsequent erfllt haben. Das Vorrcken auf eine
hhere Stufe erfolgt unter der Voraussetzung, dass die frher
bernommenen Pflichten weiterhin erfllt werden. Die Vorrechte sollten so weit wie mglich auf die Pflichten abgestimmt
werden. Dies hat nmlich zur Folge, dass die Vorrechte aus den
Pflichten erwachsen und den Boden dafr vorbereiten.

114

10

Erwnschte Rechte

Zu erfllende Pflichten

115

Von der Ehe mit einem unglubigen Ehepartner

In der Gemeinde Jesu hat es immer Ehen glubiger Frauen mit


unglubigen Mnnern gegeben. Das ist nichts Neues. Am Kreuz
Jesu haben die Frauen ausgeharrt, whrend die Mnner das
Weite suchten. Haben Sie schon einmal darber nachgedacht,
wer ihre Mnner und wo diese wohl waren? Es waren Frauen, die
als Erste am Auferstehungsmorgen zum Grab Jesu gingen.
Es hat in der Gemeinde von Anfang an glubige Frauen ge
geben, deren Mnner geistlich gesehen auf schwachen Beinen
standen. So etwas kommt oft genug auch heute vor.
Um von vornherein ein Missverstndnis aus dem Weg zu rumen, mssen wir festhalten, dass die Bibel die Ehe zwischen
einem glubigen und einem unglubigen Partner nicht billigt.
In 1. Korinther 7,39 schreibt Paulus, dass die Christen nur im
Herrn heiraten sollen, d.h. innerhalb ihres gemeinsamen Glaubens an Jesus Christus. Darin sind sie eins in Christus oder
im Herrn. Keine Stelle in der Bibel schrnkt dieses eindeutige
Gebot ein.
Wenn das Wort Gottes einer glubigen Frau, die mit einem
unglubigen Mann verheiratet ist, Anweisungen erteilt, so wird
damit keineswegs die Ehe zwischen einem glubigen und einem
unglubigen Partner gutgeheien. Aber es geschieht recht hufig,
dass der eine von zwei unglubigen Ehegatten Christ wird. Und
in den meisten Fllen ist es nicht der Mann, sondern die Frau, die
zum Glauben an Jesus Christus kommt. Indem wir hren, was
Gott darber zu sagen hat, knnen wir auch ein paar allgemeine
Grundstze ber das persnliche Zeugnis gegenber Nichtchristen erfahren und einige grundlegende Prinzipien im Blick darauf
kennenlernen, wie die Glubigen ihr Familienleben fhren sollen.
Gottes Anweisungen in der Bibel gelten nicht nur fr eine
bestimmte Situation. Diese Grundstze betreffen unser ganzes
116

Leben als Christen. Wenn sich dieses Kapitel auch zunchst an


Frauen wendet, die mit einem unglubigen Mann verheiratet
sind, so geht seine Botschaft doch uns alle an.
Glubige Mnner knnen gegenber ihren unglubigen
Frauen Christus am besten bezeugen, wenn sie die liebevolle
Fhrung bernehmen, die wir im Kapitel Der liebende Ehemann besprochen haben.
Zusammenbleiben!
Man kann nicht oft genug betonen, was das Wort Gottes von
dem Glubigen in einem solchen Fall verlangt: Er soll bei seinem unglubigen Partner bleiben, wenn dieser weiterhin mit
ihm zusammenleben will. Ein Christ darf seinen unglubigen
Ehepartner nicht verlassen. Gott besteht darauf, dass der Christ
diese Ehe aufrechterhlt.
In 1. Korinther 7,12-13 sagt Paulus: Den brigen aber sage
ich, nicht der Herr:21 Wenn ein Bruder eine unglubige Frau hat,
und diese willigt ein, bei ihm zu wohnen, so entlasse er sie nicht.
Und wenn eine Frau einen unglubigen Mann hat, und dieser
willigt ein, bei ihr zu wohnen, so entlasse sie den Mann nicht.
Warum sagt Paulus das? Er gibt nicht nur eine Verhaltens
regel weiter, sondern er begrndet sie auch. Er sagt, dass der
glubige Partner die Ehe um der Kinder und um des Partners
willen fortsetzen soll: Denn der unglubige Mann ist geheiligt
durch die Frau, und die unglubige Frau ist geheiligt durch den
Bruder; sonst wren ja eure Kinder unrein, nun aber sind sie
heilig (V.14).
Aus Platzgrnden knnen wir die Begriffe Unreinheit und
Heiligkeit hier nicht ausfhrlich errtern. Es ist auerordentlich schwierig, eine exakte Bestimmung zu formulieren. Aber sie
bedeuten zumindest dies: Unglubige, die mit einem Glubigen
unter einem Dach wohnen, stehen in einem bestimmten einzig21 Das heit jedoch nicht, dass er ohne gttliche Autoritt spricht.

117

artigen Verhltnis zu Gott. Das wre nicht der Fall, wenn sie
ohne die Gemeinschaft mit einem Christen leben wrden.
Wie ist dieses Verhltnis beschaffen? Was kann der Glubige
einem Unglubigen gebenganz gleich, ob es sich nun um sein
Kind oder seinen Ehepartner handelt? Kein Zweifel, die Gegenwart eines glubigen Menschen bt einen bewahrenden Einfluss
aus (vgl. 1Mo 18,22-33). Aufgrund seiner Anwesenheit in dieser Familie ist das Evangelium dort fr alle greifbar. Der Heilige
Geist, der dem Glubigen innewohnt, ist in dieser Familie am
Werk. Man kann seinen Einfluss spren und seine Krfte wahrnehmen.
Fr den unglubigen Partner ergibt sich, wenn seine Frau
Christin wird, eine vllig neue Situation, die er bei der Eheschlieung nicht voraussehen konnte. Sie besucht jetzt die Gottesdienste, liest in der Bibel und betet. Sie hat neue Freunde, und
die Gemeinschaft mit anderen Christen bedeutet ihr sehr viel. Sie
lehnt die falschen Steuererklrungen ab, die sie immer gutgeheien hat. Vieles von dem, was ihr frher Spa gemacht hat, interessiert sie jetzt nicht mehr.
Mag sein, dass sie ihren Mann damit reizt und er vielleicht
so reagiert: So haben wir nicht gewettet. Als wir heirateten,
war von alledem noch keine Rede. Du hast an dieselben Dinge
geglaubt wie ich, und du hast das gleiche Leben gefhrt wie ich.
Jetzt bist du fromm, und das kann ich nicht vertragen. Ich suche
mir etwas Neues. Wir passen nicht mehr zusammen. Besteht
der unglubige Ehepartner auf einer Scheidung, dann sagt die
Bibel (V.15): so trenne er sich. Der Bruder oder die Schwester ist in solchen Fllen nicht gebunden; in Frieden aber hat uns
Gott berufen.
Will der unglubige Ehepartner jedoch bleiben, ist das eine
Mglichkeit, ihn fr Christus zu gewinnen. Paulus sagt: Denn
was weit du, Frau, ob du den Mann erretten wirst? Oder was
weit du, Mann, ob du die Frau erretten wirst (V. 16)? Dieser
Gedanke muss im Herzen eines Christen Vorrang haben. Die
Tatsache, dass jemand, der einem sehr nahesteht, Christus nicht
118

kennt, sollte in einer Christin den starken Wunsch erwecken, ihn


fr Jesus Christus zu gewinnen. Paulus sagt, dass sie bei einer
Trennung keine Gelegenheit mehr dazu hat. Diese Gelegenheit
besteht aber, solange der unglubige Partner sie nicht verlsst.
Den Partner gewinnen
Was muss eine Frau tun, um ihren Mann zum Glauben zu fhren? Wie soll sie sich verhalten? Was muss sie vermeiden? Wie
knnen ihr Verhalten und ihre Worte ihr Bemhen am wirksamsten frdern?
In 1. Petrus 3,1 wird dieses Problem definitiv abgehandelt.
Petrus sagt dort: Ihr Frauen, ordnet euch euren eigenen Mnnern unter, damit, wenn auch einige dem Wort nicht gehorchen,
sie durch den Wandel der Frauen ohne Wort gewonnen werden
mgen.
Petrus legt den Nachdruck mehr auf das Zeugnis ihres Lebens
als auf ihre wortreichen Bekehrungsversuche, Er meint mit den
Worten nicht Gottes Wort, wenn er sagt, die Mnner wrden
ohne Wort gewonnen. Vielmehr zielt er damit auf die Worte
der Frau ab. Der Wandel steht also im Vordergrund, nicht das
Reden.
Dann fhrt Petrus fort: indem sie euren in Furcht reinen
Wandel angeschaut haben; deren Schmuck nicht der uere sei
durch Flechten der Haare und Umhngen von Goldschmuck
oder Anziehen von Kleidern, sondern der verborgene Mensch
des Herzens in dem unvergnglichen Schmuck des sanften und
stillen Geistes, der vor Gott sehr kostbar ist. Denn so schmckten sich einst auch die heiligen Frauen, die ihre Hoffnung auf
Gott setzten und sich ihren eigenen Mnnern unterordneten:
wie Sara dem Abraham gehorchte und ihn Herr nannte, deren
Kinder ihr geworden seid, wenn ihr Gutes tut und keinerlei
Schrecken frchtet (1Petr3,2-6).
Und den Mnnern sagt Petrus: Ihr Mnner ebenso, wohnt
bei ihnen nach Erkenntnis als bei einem schwcheren Gef,
119

dem weiblichen, ihnen Ehre gebend als solchen, die auch Mit
erben der Gnade des Lebens sind, damit eure Gebete nicht verhindert werden (V.7).
Dann fasst er abschlieend zusammen: Endlich aber seid alle
gleich gesinnt, mitleidig, voll brderlicher Liebe, barmherzig,
demtig, und vergeltet nicht Bses mit Bsem oder Scheltwort
mit Scheltwort, sondern im Gegenteil segnet, weil ihr dazu
berufen worden seid, dass ihr Segen erbt (V.8-9).
Die ersten sechs Verse enthalten eindeutige Richtlinien, wie
sich eine glubige Frau verhalten soll.
Ihr Mann will gewhnlich Gottes Wort nicht hren, am allerwenigsten von seiner Frau. Da beide sndige Menschen sind,
gehen sie einander hufig auf die Nerven. Auch unglubige
Mnner wissen, dass ihre glubigen Ehefrauen keineswegs vollkommen sind.
Wenn Ehefrauen glubig geworden sind, knnen sie ihren
unglubigen Mnnern das Christsein vorleben. Allerdings reizen
sie ihre Mnner sehr oft und meinen, sie mssten ihnen vor allem
die christliche Botschaft verknden. Dabei vergessen sie hufig,
dass es zuerst auf ihre Lebensfhrung ankommt. Mit ihren Versuchen erreichen sie sehr oft nur, dass der Mann verrgert wird.
Frauen, die nicht aufhren, gegenber ihren Mnnern als Pre
digerinnen aufzutreten und keine Versuche machen, sich zu
bessern, laufen Gefahr, dass sich diese hinsichtlich des Evan
geliums verschlieen.
Mehr Eifer als Erfolg
Wenn sie glubig geworden sind, meinen manche Frauen, dass
sie die Aufgabe htten, einen Hauskreis zu grnden, um ihn als
Falle zu benutzen, in die ihre Mnner laufen. Wieder andere legen
in smtlichen Zimmern christliche Schriften aus. Doch der langmtige Ehemann, der sich an Zeitschriften und Traktaten vorbei
seinen Weg in das Wohnzimmer bahnt, merkt nur zu genau, was
man von ihm will. Und gewhnlich will er genau das nicht.
120

Eine Frau, die zur seelsorgerlichen Beratung kam, war ganz


auer sich darber, dass ihr Mann das Evangelium ablehnte. Sie
schilderte die Methode, wie sie ihren Mann fr Christus gewinnen wollte. Von morgens bis abends lie sie ununterbrochen
christliche Lieder bzw. christliche Musik laufen. Und wenn ihr
Mann nach Hause kam, erhhte sie die Lautstrke. Er stopfte sich
daraufhin regelmig Ohropax in die Ohren. Die Musik gefiel
ihm nicht, und wenn Prediger zu hren waren, gefielen ihm die
Ansprachen ebenfalls nicht. Das Auftreten seiner Frau und das
Evangelium hingen ihm allmhlich zum Hals heraus.
Der Seelsorger riet ihr, sie solle sich zuerst einmal ein Paar
Kopfhrer anschaffen und in Zukunft ihrem Lebensstil etwas
mehr Aufmerksamkeit schenken. Er forderte sie auf, sich mehr
um ihren Mann zu kmmern und ihn weniger mit Predigten als
vielmehr mit Liebe und Frsorge zu bombardieren. Es dauerte
nicht lange, da kam ihr Mann ebenfalls zur Seelsorge. Schlielich
wurde er Christ.
Eine Frau sollte ihren Mann mit Vortrgen oder Predigten
verschonen und sich auch nicht auf stndiges Drngen verlegen,
er mge doch mit ihr zum Gottesdienst oder zu einer Evan
gelisationsversammlung gehen. Sie darf ihn nicht an der Nase
herumfhren, indem sie ihn in eine Lage hineinmanvriert, in
der er mit der biblischen Botschaft berschwemmt wird.
Diese und hnliche Tricks haben Ehefrauen seit eh und je
angewandt, um ihre Mnner zu Jesus zu fhren. Das Erstaunliche ist nur, dass sie in etlichen Fllen zum Ziel gefhrt haben.
Aber noch fter erwiesen sie sich als Flop, sodass sie den Mnnern die Frohe Botschaft verleidet haben. Das Schlimmste, was
eine Frau tun kann, ist, ihren Mann stndig mit dem Evangelium
zu plagen.
Weniger List und mehr Leben
Aber eine Frau, die eine christliche Persnlichkeit ist, verfehlt
ihre Wirkung auch auf ihren Mann nicht. Sie muss ihn nicht
121

durch ihre vielen Worte gewinnen. Vielmehr ist ihr Verhalten


der beste Wegweiser zu Christus. Ihr Leben ist die Basis fr ihre
Worte. Das heit nicht, dass sie oder jemand anders nicht an
irgendeinem Punkt ihm auch die Botschaft nahebringen muss.
Niemand ist je zum Glauben gekommen, ohne das Evan
gelium gehrt zu haben (Rm10,17). Mir geht es aber um etwas
anderes: Der unglubige Ehemann wird ohne das stndige
Reden, Nrgeln und Predigen seiner zum Glauben gekommenen
Frau am ehesten gewonnen.
Worauf es ankommt, ist das Verhalten der Frau zu Hause.
Darum frage ich Sie: Was fr eine Ehefrau sind Sie? Wie ver
halten Sie sich zu Hause?
FrauO. kam zur Seelsorge und sagte: Mein Mann wird nie hierherkommen. Ihm ist alles egal: ich, unsere Ehe, alles. Der Seelsorger bat sie, nicht den Mut zu verlieren, und sprach mit ihr
ber ihr Leben. FrauO. sah ein, dass sie sowohl als Mutter wie
auch als Ehefrau versagt hatte. Sie kam zu der Einsicht, dass sie
sich ndern msse, aber nicht in erster Linie, um ihren Mann fr
Christus zu gewinnen. Das darf niemals der Beweggrund sein.
Vielmehr musste sich ihr Lebensstil ndern, weil sie von jetzt ab
ein gottgeflligeres Leben fhren wollte. Ob dadurch ihr Mann
fr Christus gewonnen wurde, stand dabei nicht im Vordergrund.
Trachtet zuerst nach dem Reich Gottes und nach seiner
Gerechtigkeit (Mt 6,33). Das muss stets der Hauptgrund sein.
Auf diese Weise gelangte FrauO. zu der berzeugung, dass sie
sich nicht wie eine gottgem lebende Ehefrau verhalten hatte.
Sie bekannte ihre Schuld und bat den Herrn, ihr dabei zu helfen, eine bessere Ehefrau zu werden. Ihren Mann hatte sie,
bevor sie zum seelsorgerlichen Gesprch kam, nmlich lngst
abgeschrieben.
Der Seelsorger fragte sie: Mit welchen kleinen Dingen knnten Sie beginnen? Sie konnte ihm nichts nennenes war schon
zu lange her, dass sie sich darber Gedanken gemacht hatte!
122

Da machte ihr der Seelsorger einen Vorschlag: Stellen Sie


doch morgen Abend einmal Kerzen auf den Tisch. Empfangen
Sie Ihren Mann mit einem festlich gedeckten Tisch, wenn er von
der Arbeit kommt. Geben Sie ihm zu verstehen, dass Ihnen nicht
alles gleichgltig ist und dass Sie daran arbeiten wollen, in Ihre
Ehe wieder Harmonie zu bringen. Er wird bestimmt merken,
dass Sie versuchen, sich zu ndern.
Sie hielt nichts davon: Er wird mich auslachen! Er sagt
bestimmt: Warum hast du das Licht ausgemacht? Soll ich etwa
im Finstern essen?, oder etwas hnliches.
Haben Sie einen besseren Vorschlag?
Nein.
Dann versuchen Sie es doch wenigstens einmal.
Wissen Sie, was sie berichtete, als sie nach acht Tagen wiederkam? Ihr Mann kam nach Hause, sah die Kerzen und sagte:
Lass alles so stehen, und verschwand. Eine Minute spter kam
er mit seinem Fotoapparat und machte eine Aufnahme. Er hatte
etwas gemerkt. Sie hatte nichts gesagt, sondern etwas getan.
Ihr Verhalten an diesem ersten Tag machte mehr Eindruck als
ihre monatelange Nrgelei. Das war nur ein kleiner Anfang. Es
waren noch viele wichtigere Dinge zu bewltigen. Aber dieser
erste Versuch hatte bei beiden gewissermaen als Initialzndung
gewirkt.
Auf das, was man sagt, kommt es nicht zuerst an. Vielmehr
geht es vorrangig darum, wie man sich verhlt. Die erwhnte
Frau hatte ihm immer wieder vorgeschlagen, mit ihr zum Gottesdienst zu gehen. Sie hatte ihn gebeten, sie zum Seelsorger zu
begleiten. Doch ohne Erfolg. Als sie anfing, etwas zu tun, wurde
alles anders, wirklich alles.
Ein Ehemann sagte ber seine Frau, als er mit dem Seelsorger
sprach: Ich bin zu Ihnen gekommen, weil ich wissen mchte,
was mit ihr passiert ist. Als sie nach Hause kam und zu mir sagte:
Ich mchte dich um Verzeihung bitten, war ich erschttert. Es
war das erste Mal in unserer Ehe, dass sie das tat.
123

Ein anderer Mann drckte es so aus: Ich bin hierhergekommen, weil ich wusste, dass wir einen Durchbruch erlebt hatten,
als sie zu mir sagte: Ich will mich dir fgen. Jetzt begann er,
sich zum ersten Mal Mhe zu geben, seine Ehe nach Gottes Willen zu fhren.
Der Apostel Petrus sagt: Ihr Frauen, ordnet euch euren eigenen
Mnnern unter, damit, wenn auch einige dem Wort nicht gehorchen, sie durch den Wandel der Frauen ohne Wort gewonnen
werden mgen (1Petr3,1).
Mit den Augen des Partners
Was fr eine Frau sind Sie in den Augen Ihres Mannes? Falls
Sie mit einem unglubigen Mann verheiratet sind: Was fr ein
Bild macht er sich von Ihnen? Hlt er Sie fr eine Nrglerinfr
eine Christin, bei der zwischen Anspruch und Wirklichkeit ein
Widerspruch klafft? Oder sieht er in Ihnen eine Frau, deren Verhalten ihren Glauben widerspiegelt?
Muss er dabei nicht allmhlich neugierig werden, ob dieser Glaube nicht auch fr ihn infrage kme? Kann er feststellen,
dass Christus Ihr Leben umgestaltet? Sieht er in Ihnen eine Frau,
die sich wirklich bemht, eine gute Ehefrau zu sein? Erkennt
er Freundlichkeit und Liebe, auch wenn er selbst verrgert,
unfreundlich, eklig und herzlos ist?
Nicht das stndige Reden bzw. Herumnrgeln, sondern Ihr
Verhalten bezeugt die Kraft Christi in Ihrem Leben.
Es ist interessant, dass Petrus zwei Wrter gebraucht, wenn er
das Verhalten der Frau charakterisiert: rein und in Furcht.
Der letztgenannte Begriff bezieht sich auf die Achtung vor ihrem
Mann (im Sinne von Ehrfurcht). Damit ist der gleiche Sach
verhalt gemeint, den Paulus in Epheser5,22 anspricht. Dort sagt
er, dass sie sich ihm unterordnen soll, und zwar als dem Herrn.

124

Man beachte jedoch auch das andere Wort: Es geht um keusches oder reines Verhalten. Es gibt glubige Frauen, die
ihren Mnnern Anlass geben, ihr Verhalten zu beargwhnen und
ihrer Treue zu misstrauen.
In manchen Fllen haben sich unglubige Mnner durch das
gedankenlose, unbesonnene Benehmen ihrer Frauen gegenber dem Evangelium ganz verhrtet. Und es gibt glubige Ehefrauen, die gefhlsmig von irgendeinem gut aussehenden
Prediger oder Gemeindeltesten fasziniert sind, der so ganz
anders ist als der querkpfige, unerlste Ehemann zu Hause.
Wenn eine Frau diese Haltung einnimmt, bekommt sie
gewhnlich einen schwrmerischen Blick, und sie ist dann im
tiefsten Innern alles andere als eine sndlose Frau. Und die Versuchung wchst, ber den Zaun in Nachbars Garten zu schauen.
Sie denkt: Wie herrlich wre es, einen lieben, glubigen Ehemann wie X. zu haben!, oder: Wie schn wre es, mit einem
Pastor wie Y. verheiratet zu sein! Vielleicht fngt sie sogar an,
davon zu fantasieren, und ihr Mann schpft zwangslufig Verdacht.
Alles in allem droht einer Frau, die ihre eheliche Aufgabe und
Verpflichtung auf jede erdenkliche Weise zu erfllen sucht, eine
solche Gefahr kaum. Ihr Mann braucht ihr nicht zu misstrauen.
Sie erweist ihm Gutes und nichts Bses alle Tage ihres Lebens
(Spr31,12).
Sie wird im Einklang mit 1. Korinther 7,1-5 leben. Wie oft
haben glubige Frauen die sexuelle Gemeinschaft blockiert und
dadurch nicht nur ihre unglubigen Mnner vielen Versuchungen ausgesetzt, sondern auch Jesus Christus Schande gemacht!
Fassen wir zusammen:
Fr die glubige Frau eines unglubigen Mannes hat eines
Prioritt: Gewinnen Sie ihn durch Ihren Lebenswandel! Beten
und lieben Sie! Das ist die Grundlage fr Ihr Zeugnis.

125

Fragen zur Selbstkontrolle


Fragen Sie sich: Wie habe ich mich bisher verhalten?
Tragen Sie nachstehend Ihre Antworten ein und fangen Sie
betend an, einen neuen Kurs in Ihrer Ehe einzuschlagen und diesen dann zu halten.
1. Was mache ich richtig?

2. Was mache ich falsch?

3. Was muss ich anhand des Wortes Gottes konkret in meiner


Ehe ndern?

126

Fangen Sie jetzt an!

Wenn Sie bei der Lektre dieses Buches auf manches Problem
in Ihrer Familie gestoen sind, sollten Sie etwas dagegen unter
nehmen. Hier ist ein einfacher biblischer Plan, der Ihnen die
Sache erleichtern wird.
Erstens: Schreiben Sie auf, was Sie in Ihrer Ehe alles falsch
gemacht haben! Regen Sie sich nicht ber das Versagen Ihres
Ehepartners auf, sondern bekennen Sie Gott Ihre viel grere
Schuld (Mt7,1-5).
Benutzen Sie dazu das Arbeitsblatt am Ende dieses Kapitels.
Fhren Sie Einzelheiten auf, keine Allgemeinheiten. Wir sind
nicht abstrakt nachlssig: Wir gebrauchen harte Worte, lassen
unsere Sachen herumliegen, versumen es, fr eine gute Mahlzeit zu danken, oder sind desinteressiert an den beruflichen Problemen unseres Ehepartners.
Wir leben konkret. Das bedeutet, dass wir auch konkret sndigen. Daher mssen nderungen konkret erfolgen.
Zweitens: Bekennen Sie Gott Ihre Snden!
Drittens: Beschlieen Sie, sich anhand biblischer Normen und
Beispiele zu ndern! Tragen Sie konkrete Vorschlge auf der
Liste ein! Bitten Sie Gott, dass er Ihnen hilft, sich zu ndern!
Viertens: Gehen Sie demtig zu Ihrem Mann oder zu Ihrer Frau,
zu Ihren Eltern oder zu Ihren Kindern und gestehen Sie ein, dass
Sie ihnen gegenber gesndigt haben! Sagen Sie ihnen, dass Gott
Ihnen Ihre Schuld vergeben hat und dass Sie jetzt auch sie um
Verzeihung bitten! Reden Sie ausschlielich von Ihren Snden
und Ihrem Versagen!

127

Fnftens: Versuchen Sie nach Mglichkeit, jedes Unrecht sofort


wiedergutzumachen! Teilen Sie diese neue Erfahrung mit Ihrem
Ehepartner bzw. Ihrer Ehepartnerin und bitten Sie ihn (sie), beim
Aufbau einer neuen Einstellung und Beziehung mitzuarbeiten!
(Vgl. hierzu die Ausfhrungen ber die Einrichtung eines
Familienrates in: Jay Adams, Befreiende Seelsorge, Gieen: Brunnen Verlag, 1973, S.192-197, 220ff.)
Selbstkritik und neuer Anfang
Meine Schuld

Was soll ich anhand der Bibel konkret


in meiner Familie ndern?

128