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descubrimiento de
Amrica
Este es un texto para ser interpretado por adultos, queda perfecto para las
celebraciones del descubrimiento de Amrica. El texto es de Vivian Blumenthal, si
quieres montarla de manera profesional, puedes dejarme un mensaje y te
contacto con la persona que tiene los derechos.
Espero la disfrutes.
de Vivian Blumenthal
(En el escenario est el actor que representa a Cristobal Coln, inmvil como la
estatua que est en Lpez Mateos y Amricas, en Guadalajara Jalisco, Mxico)
ERIK.- Hola! Oigan no vieron pasar por aqu una pelota de futbol? No la
encuentro
por ninguna parte Ni modo que me la haya robado la estatua. Uy que pelotota!
Sera
divertido jugar con ella un rato, es como de bronce, ninguno de mis amigos tiene
una
igual. Ahorita que no hay nadie, podra tomarla prestada para jugar con ella un
rato. Ha
de estar pesada. (SE CAE, EFECTOS DE CAIDA ESTREPITOSA, SE DESMAYA,
DESPUS DE UN RATO DESPIERTA) Ay qu trancazo me di en la cabeza!
COLON.- Me he quedado trabado, no puedo moverme.
ERIK.- Una estatua me est hablando!
COLON.- Eso es todo lo que significo para ti, una estatua, un monumento nada
ms?
Soy ms que una simple estatua: soy Cristbal Colon.
COLON.- No me vayis a decir que no os han hablado de mi en el Liceo.
ERIK.- En el qu?
COLON.- Es decir, en la escuela.
ERIK.- Pues creo que en la escuela o mencionar su nombre, pero jams me
ensearon que las estatuas hablaran.
COLON.- Y cmo no voy a hablar si me queris robar.
ERIK.-Disclpeme seor, solo me iba a llevar la pelota prestada por un rato y luego
se
la iba a devolver. Le prometo que no lo volver a hacer.
COLON.- No es una pelota, se trata nada menos que del mundo, he aqu la prueba
de
que en cualquier poca se topa uno con ignorantes. Aydame a bajar, dadme esa
mano.
ERIK.- Apenas puedo creer que le est ayudando a una estatua! Eso es imposible.
COLON.- Imposible! Esa es la palabra que ms detesto. Imposible es una palabra
que
deberamos de borrar de los diccionarios. Imposible decan todos cuando
supieron de mi
gran aventura, una aventura que le contar al primer interesado que me
encuentre.
ERIK.- Por favor cunteme su historia, a m si me interesa y le prometo que voy a
creer todo lo que me cuente.
COLON.- Esta bien, pero primero aydame a quitarme esta casaca que me resta
movilidad. Os contar la historia de cmo le robaron un continente a Cristbal
Coln.
ERIK.- Un continente?
COLON.- S, pero ya estoy cansado de tratar con incrdulos as que ser necesario
que presteis un juramento.
ERIK.- Un juramento?
COLON.- Estis listo?
ERIK.- Listo seor.
COLON.- Descansad vuestra mano derecha en el mundo a la altura del Polo Norte.
(ERICK PONE SU MANO EN EL POLO SUR) Polo Norte! Esta reforma educativa! y
ahora repetid: yo
ERIK.- Yo
COLON.- Cul es vuestro nombre?
ERIK.- Cul es vuestro nombre?
COLON.- Quiero decir: cmo os llamis!
ERIK.- Ah, me llamo Erik Amescua.
COLON.- Prometo seguir al Almirante de la mar ocano Cristbal Coln
ERIK.- Prometo seguir al Almirante de la mar ocano Cristbal Coln
COLON.- En la aventura que me contar.
ERIK.- En la aventura que me contar.
COLON.- Con la venia de la Santa Mara.
ERIK.- Con la venia de la Santa Mara.
COLON.- Ini mini cai cai u mi chau chau pi huau huau
ERIK.- Qu!
COLON.- Ini mini cai cai u mi chau chau pi huau huau Es una frase de la suerte
que aprend de los indios arawakos
ERIK.- Me lo podra repetir por favor?
COLON.- Ini mini cai cai u mi chau chau pi huau huau
ERIK.- Ini mini cai cai u mi chau chau pi huau huau?
COLON.- Excelente! Veo que aprendis con facilidad, una vez dicho el juramento
os
contar la extraordinaria historia que ocurri el 12 de octubre de 1492, es decir
hace
quinientos dieciocho aos. Para contar esta historia necesitar un mar ocano,
tres
carabelas, un rey, una reina, marineros
ERIK.- Y dnde conseguiremos todo eso? Sobre todo conseguir un mar es
imposible.
COLON.- Imposible! Os ruego que no pronunciis la palabra imposible, ya que lo
del
mar ya lo tengo muy bien resuelto. (AL PUBLICO) Ola nios y nias! Ola seoras
y seores! (DANDO UNA ORDEN) He dicho Ola No, no, no! No he dicho hola de
hola cmo estn, sino que he dicho ola de ola del mar, porque para la historia que
voy
a contar necesitar un mar, no digo un mar, un ocano, as que he decidido que
vosotros
seris una ola de dicho mar. De acuerdo? Mucha atencin mis olas del mar!
Cuando el
mar est enojado, envuelto en una terrible tormenta entonces debern sacudir
sus brazos
con gran violencia. Y cuando el mar est en calma, que en lenguaje marinero se
conoce
como la calma chicha, entonces las olas no se debern mover para nada. Vamos a
hacer
un ensayo. (SE ESCUCHA GRABACIN DE TORMENTA) Se acerca la tormenta!
Echen anclas! Leven mstil! Pendientes marineros en la proa, desalojen la popa,
a estribor!
(ENTRA TRACK LAS OLAS)
ERIK.- Un momento. Ya tenemos al mar con sus olas, pero usted dijo que tambin
TERRAQUEO) Esto que veis aqu es la tierra, el planeta que habitamos, como
podris
ver la tierra es redonda y da vueltas sobre un eje. Cada vuelta que da es para
nosotros un
ERIK.- Y eso qu tiene que ver con que nosotros viajemos 518 aos en el tiempo
hasta la poca de los reyes catlicos en la que usted vivi?
COLON.- Ya os he explicado que cada vuelta que da la tierra en u da que pasa,
no es as?
ERIK.- S
COLON.- Lo que significa que si le damos la vuelta al mundo en direccin contraria
en lugar de que avancen los das, lograremos que los das se regresen: es decir,
regresaremos en el tiempo.
ERIK.- Si hago que el mundo de una vuelta al revs entonces estar en el da de
ayer?
COLON.- Eso es ms o menos lo que calculo. Djame hacer las cuentas. A ver
Erick, cuntos das tiene un ao?
ERIK.- Un ao tieneSiempre me han de preguntar la que no me s Hay mil y
una
noches pero das (AL PBLICO) Ustedes que s van bien en la escuela splenme
no?
365? 365 das tiene un ao seor.
COLON.- Correcto. 365 das por lo que si los multiplicamos por 518 aos, que es
la cantidad de aos que nos queremos regresar, entonces entonces necesitas
darle cuntas vueltas al mundo?
ERIK.- Necesitamos una calculadora.
REY.- Todos los das lo mismo! Qu no hay otra cosa que comer?
COCINERO.- Es lo nico que hay Su Excelencia.
REY.- Basta de tantas reverencias o en verdad no habr comida! Traed eso ac.
REINA.- Dad gracias a Dios de que no nos falte el alimento!
(ENTRA EL SECRETARIO, COLON Y ERIK)
SECRETARIO.- Altezas Serensimas anuncio al seor Cristbal Coln y a quin es
el muchacho?
COLON.- Es es mi hijo Diego.
SECRETARIO.- y a su hijo Diego Colon.
REY.- Qu pendencia os trae por aqu?
COLON.- He venido a ofreceros un jugoso negocio
REINA.- Un buen negocio es justo lo que requerimos en estos momentos difciles.
REY.- Esta comida est horrible, no sabe a nada! Queda despedido!
SECRETARIO.- Pero su alteza! Es el octavo cocinero que despide en esta semana.
COCINERO.- Os lo ruego, os lo suplico que no me quitis el empleo, es muy difcil
conseguir trabajo de cocinero en este reino y sin condimentos, la culpa no es ma.
CRISTOBAL COLN: qu sucede?
SECRETARIO.- El rey est cansao de que todos los das le den lo mismo de comer y
sin condimentos.
ERIK.- Y por qu no le varan?
SECRETARIO.- Variar?
COLON.- Todava no se sabe que existe el nuevo continente. De Amrica lleg a
Europa la papa, el guajolote o pavo, el maz con sus tortilla, los nopales y desde
luego
el chocolate entre muchsimas ms cosas que antes de mi hazaa no se conocan.
Perdn su majestad, contine.
COCINERO.- No es culpa ma. La comida del rey no sabe a nada porque en la
cocina
hace tiempo que no hay especias. Ni pimienta, ni canela ni nuez moscada ni nada
que le de sabor a los alimentos.
ERIK.- Y porqu no le ponen chilito al muslito?
TODOS.- Chilito al muslito?
ERIK.- S, miren aqu traigo mi chamoy (ERIK LE PONE CHILE AL MUSLO Y SE LO
COMIENZA A COMER)
REY.- A ver nio, trae ac el muslito. mmm, el muslito queda confiscado. Si no hay
especias ordeno que las traigan junto con el chamoy.
SECRETARIO.- Traer las especias es imposible Su Alteza.
COLON.- No digis la palabra imposible!
REY.- Silencio! Por qu es imposible.
SECRETARIO.- Es imposible.
COLON.- Pero que s es posible.
SECRETARIO.- Porque las especias como la pimienta, se tienen que traer de las
Indias su majestad.
REY.- Pues traerlas de China si es necesario!
SECRETARIO.- Traerlas de China es imposible, puesto que el rey vecino que s
portugus, no nos deja pasar ningn barco para ir a traer especias pues se est
haciendo
rico vendindonoslas muy caras. En toda Espaa las madres se quejan de que sus
nios
no quieren comer la comida desabrida, y puesto que un nio que no come bien
deja d
crecer, se rumorea que pronto Espaa ser un pas de enanos. En resumen: los
nios no
quieren comer porque la comida sabe a rayos.
COCINERO.- La comida sabe a rayos porque no hay especias.
REY.- No hay especias porque mi vecino el rey portugus no deja pasar ninguno
de
mis barcos para ir a traerlas de las Indias. No es as?
SECRETARIO.- Correcto! Para as acapararlas y vendernos las especias a precios
de oro
REINA.- Y no tenemos oro para comprarlas.
COLON.- Pero me tenis a m para solucionar todos vuestros problemas.
REY.- Slo Dios, la Virgen y la Santa iglesia catlica pueden resolver los problemas
de
nosotros los reyes catlicos de la Espaa catlica por los siglos de los siglos.
COLON.- Precisamente para eso he pedido audiencia, vengo a proponeros una
nueva ruta a las Indias
REY.- No dos audiencias el da de hoy. Con tantos problemas no estoy de humor
para nada.
COLON.- Pero, su majestad...
REY.- Ni los veo ni los oigo. (SALE)
REINA.- Perdonad al rey, pero cuando tiene hambre se pone de tal humor que
ms bien
parece moro con tranchete. Yo mientras tanto me pondr a rezar apara que se
resuelva este inspido problema.
COLON.- Reina Isabel la Catlica la ms catlica de las reinas y la ms reina entre
las
catlicas, os lo ruego, os lo suplico, os imploro que escuchis mi peticin!
REINA.- Otro da ser. Seor Secretario: dadle al seor Colon una cita para otro
da.
SECRETARIO.- Veamos, aqu hay una cita para el lunes.
SECRETARIO.- Hay para las 11 con cinco minutos y otra a las 11 con 8 minutos.
ERIK.- Para este lunes?
SECRETARIO.- No muchacho! Cmo creis? Es para el lunes 29 de febrero, pero
como febrero trae nicamente 28 das tendris que esperar al ao bisiesto.
COLON.- Me estis dando una cita para dentro de tres aos!
SECRETARIO.- Es absolutamente imposible.
COLON.- Reina ma, yo os traer especias y oro.
REINA.- Habis dicho que traeris oro y especias? Cmo?
(ENTRA TRACK COLON EST LOCO)
ERIK.- Qu nos caeremos a los infiernos?
COLON.- No te preocupes muchacho, lo que pasa es que en esta poca muchos
an
creen que la tierra es plana como este mapa. Y que lo sostienen dos enormes
elefantes
que estn parados sobre una gran tortuga, y que si uno navega hacia ac, se cae a
los
ERIK.- No saben que la tierra es redonda?
COLON.- La verdad es que desde el siglo II Tolomeo ya se lo imaginaba, pero
muchos an no han ledo sus escritos
SECRETARIO.- Qu la tierra es redonda? Qu disparate!
ERIK.- S, es redonda como el sol y la luna.
COLON.- As que si le doy la vuelta a la redondez de la tierra, algo que nadie se ha
atrevido a hacer nunca, llegar a la China y a las Indias por esta nueva ruta y
traer a
Espaa todas las especias, mucho oro y precisos objetos que en esas tierras hay.
COCINERO.- Y yo podr cocinar con rico sazn y recuperar mi empleo!
REINA.- Y mi esposo el rey catlico no estar ms de mal humor!
SECRETARIO.- Y las arcas del reino volvern a estar llenas de oro!
REINA.- Decidme Seor Cristbal Coln: creis en Dios y en la Santa Mara?
COLON.- Con todo mi corazn.
REINA.- Siendo as os doy el permiso para que partis en vuestro viaje. Qu
requers?
COLON.- Qu pongis a mi disposicin barcos y marineros y que me nombris
Gran
Almirante de la mar ocano, y nos dis dinero para el viaje y para comprar algn
recuerdito a nuestros hijos.
REINA.- Seor Secretario, la espada. Con cuanto dinero contamos?
tres carabelas cuyos nombres son: la Nia, la Pinta y la Santa Mara. Ya que la
tierra es
redonda y no plana como muchos ignorantes insisten en creer.
PARROQUIANO.- Qu la tierra es redonda? Entonces quiere decir que los que los
que viven en el sur habitan de cabeza?
COLON.- La tierra es redonda aunque a simple vista no lo parezca y an as nadie
vive
de cabeza, puesto que la tierra siempre est a nuestros pies y el cielo por sobre
nuestras cabezas.
PARROQUIANA.- Pero Cristforo, nunca nadie jams se ha atrevido a navegar por
esos rumbos.
COLON.- Nosotros con la venia de Dios seremos los primeros.
COCINERO.- Pero se dice que ya avanzando en el mar las aguas se tornan tan
calientes, que hierven y que algunas islas que por all existen estn envueltas en
fuego.
PIRAO.- Y adems existen monstruos enormes en forma de sierpes o dragones
que
devoran a todo aquel que navegue esas sus aguas.
(SALE UN MONSTRUO, EFECTOS DE SONIDO)
COLON.- Por qu gritis y temblis?
TODOS.- Un monstruo!
COLON.- Donde?
TODOS.- Ah!
COLON.- Eso es producto de la fantasa, no pensis ms en ello y veris cun
presto
desaparecer. (DESAPARECE EL MONSTRUO) Emplead mejor vuestra imaginacin
en visualizar las enormes riquezas que encontraremos al cruzar la mar ocano.
Quin se apunta?
PARROQUIANO.- Pues yo me apunto almirante, que quiero ir con usted en ese
viaje.
PARROQUINA.- Qu te me vas ni que nada! qu fcil olvidis que tenis mujer e
hijos e vacas que ordear! Lechugun, aventurero, ya os veo nadando atrs de
alguna
coqueta sirenita! Ustedes que ven? Y a ti qu te importa?
SECRETARIO.- Vive Dios! Este hombre s que tiene en casa una verdadera sierpe,
qu digo sierpe un dragn! Un momento! Qu no os he visto yo antes?
PIRAO.- No, nunca nos hemos visto.
SECRETARIO.- No sois vos el criminal que escapo del palacio de los reyes
PIRAO.- Haceos a un lado. Yo tambin quiero ir con ustedes, escaparme de estas
tierras.
ERIK.- Qu olores tan penetrantes! Qu usted nunca se baa?
PIRAO.- Claro que me he baado: uno cuando nac, y dos, al caer en el estanque
de los puercos cuando era pequeo.
COLON.- Aqu en Europa no se acostumbra mucho el bao, pero debo admitir que
este hombre es de los ms malolientes que he conocido y eso es mucho decir. Es
preciso que os deis un buen bao.
(ENTRA TRACK, SOY PIRAO Y NO ME BAO)
COLON.- Cul es vuestro nombre?
COCINERO.- Filomeno Pinzn.
PARROQUIANA.- Ser panzn.
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Publicado por Tania Ruiz
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