TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres. DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2. integración. Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”.1. presentación y distensión. 2. Luego se pregunta a las madres y padres de familia. Desarrollo: Sentados en círculo. menos el que está respondiendo. 2. Si se ríe. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia. A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”).). como se sintieron. pasa al centro y da una prenda.2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min. Tiempo: 10 min..1. el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona.1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento. La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". etc. “Todos estamos enojados”. Todos el grupo puede reírse. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca". y decir dónde le picaba.DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1.

2. Dinámica: Yo tengo un tick. integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello. OBJETIVO: Calentamiento. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico. he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo. para la entonación de la frase). Comenzara diciendo: Yo tengo un tick.2.4. http://www. Procedimiento: todo el grupo forma un círculo.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2. tick tick (los participantes repiten).youtube.com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related . DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www. (los participantes repiten). Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video.youtube. integración Tiempo: 5min. mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir.

ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir. Después de dos meses. Acto seguido. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. aduciendo trauma psicológico. vetea acostar que yo termino en la noche”. Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. Para las maestras. El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. El niño por su parte. para que los padres observen y se familiaricen con el tema. La chica corre a llevarle las cosas. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. a unos pasos de él esperándolo. . por lo tanto. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. 3. en público y delante de su hijo.1. no está mal. Es decir. Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. que portarse mal no tiene consecuencias y. “no te preocupes hija. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro. hablando de casos un poco difíciles. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. Lucía saca del preescolar a su hijo. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. El padre no acude al juicio.

Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos.3. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto. (20 min). • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres. 4. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. . • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. • Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas. b) Modelo Sobreprotector. LLUVIA DE IDEAS. y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. • No se razonan las normas. • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa).2. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Tiempo: 30 min. HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad. Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo. Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar.

• Toda la familia tiene derechos y deberes. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”. • Los padres no se implican afectivamente. En efecto. . a veces. por lo tanto. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos.. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida. El control es firme pero no rígido. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él.• Dificulta la autonomía de los hijos..  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. • Límites difusos. • Los padres abandonan el papel educativo. un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez.. tanto que. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. con lo que impiden su aprendizaje y.. d) Modelo Fortalecedor. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. Soy indispensable para él. • Límites claros pero flexibles. La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos. no puede. c) Modelo Permisivo.. “ya tienes preparada la cartera”. pueden tener carga sobreprotectora.  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. • Se razonan las normas. El niño/a no sabe. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a.

reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a.  Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a..  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a.  Si dejo que haga esto solo/a. pretendiendo que. no haga o deje de hacer algo que desaprueban.. peligrosas o incluso molestas para él/ella.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar. El niño/a todavía es pequeño/a para.  Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que .. puede que sufra algún perjuicio.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador. atemorizado/a por estos posibles inconvenientes.  A menudo. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas.  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros..  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos. ignorante.. En general. inexperto. aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil.  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro.. a quien hay que proteger.  Tienden a dárselo todo hecho al niño.. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal.

 Un desarrolla con miedo a la autonomía. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable. timidez.pueda sufrir algún prejuicio.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen.  Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran. que no tuvieran que sufrir. recuerdan como negativos. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a. ya que. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos. dolor o inconvenientes. Hay que destacar que esto ¡no es posible!. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. buscando constantemente seguridad en otros.  Inseguridad y baja autoestima.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales. problemas de conducta en casa y en el colegio. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior . al no haber podido poner a prueba su competencia personal. se sienten culpables cuando no lo consiguen.  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma. y poder evitar esos malos momentos que ellos. Sin embargo. Siempre espera instrucciones. lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. a través de su experiencia. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles.  Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. etc. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. agresividad. se habla de una mayor probabilidad de aparición.

dejar la ropa en el cesto…). • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. poco tolerantes. 5. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. dolor o rabia. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. haya un adulto presente (recoger los juguetes.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www.independencia que forma parte de su desarrollo normalizado. • No anticiparse a los errores para evitarlo. De esta forma su ansiedad disminuirá. valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad.com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . • Permitir que se desenvuelvan solos. cuando realmente. Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos. posteriormente. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar. en lugar de evitarlas.youtube. • Ante las situaciones de miedo. aunque tarden en hacer las cosas.youtube. libertad para tomar decisiones.youtube. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos. • Si necesita ayuda. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones. además de amor. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. REFLEXIÓN FINAL. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www. averiguar qué es lo que realmente demanda.

DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA. ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO. NO NOS PERTENECEN. MÁS NO SUS ALMAS. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS. Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. . PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. MÁS NO SON DE NOSOTROS. PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. CUAL SAETAS VIVIENTES. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS.

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