TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

Todos el grupo puede reírse. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca".DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”). menos el que está respondiendo. Desarrollo: Sentados en círculo. presentación y distensión. La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". Luego se pregunta a las madres y padres de familia. Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres. etc. el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes. y decir dónde le picaba. Tiempo: 10 min.1. DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2. “Todos estamos enojados”. A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior.1. 2. integración. 2. Si se ríe.1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento. pasa al centro y da una prenda.2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona. cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia.. como se sintieron.).

com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related . mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir.youtube. integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello.2. Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico. (los participantes repiten). integración Tiempo: 5min. tick tick (los participantes repiten). http://www.4. para la entonación de la frase). he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo. OBJETIVO: Calentamiento.youtube. 2. Comenzara diciendo: Yo tengo un tick. Dinámica: Yo tengo un tick. Procedimiento: todo el grupo forma un círculo.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento. DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2.

ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. que portarse mal no tiene consecuencias y. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. “no te preocupes hija. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. Es decir. no está mal. Para las maestras. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. . El niño por su parte. en público y delante de su hijo. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara. para que los padres observen y se familiaricen con el tema. La chica corre a llevarle las cosas. pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión. aduciendo trauma psicológico. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. Después de dos meses. vetea acostar que yo termino en la noche”. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir. Acto seguido. El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. por lo tanto. Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro. Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. El padre no acude al juicio. a unos pasos de él esperándolo.1. Lucía saca del preescolar a su hijo. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. hablando de casos un poco difíciles. 3. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo.

.2.3. 4. • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar. LLUVIA DE IDEAS. Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo. • No se razonan las normas. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas. y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. b) Modelo Sobreprotector. (20 min). Tiempo: 30 min. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos. • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres. • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa). • Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto.

c) Modelo Permisivo. El niño/a no sabe. d) Modelo Fortalecedor. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. no puede. • Límites difusos. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida. Soy indispensable para él.. En efecto. . • Toda la familia tiene derechos y deberes. El control es firme pero no rígido. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez.. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a. tanto que. por lo tanto. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado. • Límites claros pero flexibles. a veces. pueden tener carga sobreprotectora. • Los padres no se implican afectivamente.• Dificulta la autonomía de los hijos. “ya tienes preparada la cartera”..  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él. La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos. • Los padres abandonan el papel educativo.. con lo que impiden su aprendizaje y. • Se razonan las normas. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible.  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos..

. puede que sufra algún perjuicio. peligrosas o incluso molestas para él/ella. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal.  A menudo. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas.  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros.. aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión.  Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a.  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese..  Tienden a dárselo todo hecho al niño. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que . pretendiendo que. no haga o deje de hacer algo que desaprueban. inexperto.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador.  Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil..  Si dejo que haga esto solo/a. El niño/a todavía es pequeño/a para. atemorizado/a por estos posibles inconvenientes... reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a. a quien hay que proteger.  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar.  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos. En general.. ignorante.

buscando constantemente seguridad en otros. agresividad. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos. que no tuvieran que sufrir. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. a través de su experiencia. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran.  Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. Sin embargo. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior .  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma. recuerdan como negativos. Hay que destacar que esto ¡no es posible!.  Un desarrolla con miedo a la autonomía. etc. Siempre espera instrucciones.  Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. timidez. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a. dolor o inconvenientes. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales.  Inseguridad y baja autoestima. lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. y poder evitar esos malos momentos que ellos. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. al no haber podido poner a prueba su competencia personal. se sienten culpables cuando no lo consiguen. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen. ya que. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir.pueda sufrir algún prejuicio. se habla de una mayor probabilidad de aparición. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine. problemas de conducta en casa y en el colegio.

independencia que forma parte de su desarrollo normalizado. Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. haya un adulto presente (recoger los juguetes. • Ante las situaciones de miedo. averiguar qué es lo que realmente demanda. • Permitir que se desenvuelvan solos. aunque tarden en hacer las cosas.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www. libertad para tomar decisiones. • No anticiparse a los errores para evitarlo. en lugar de evitarlas. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones. dejar la ropa en el cesto…). además de amor. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar.com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . cuando realmente. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. De esta forma su ansiedad disminuirá. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que. posteriormente. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos.youtube. 5. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. dolor o rabia. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar. REFLEXIÓN FINAL. poco tolerantes. • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. • Si necesita ayuda. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda.youtube. valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad.youtube.

PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS. CUAL SAETAS VIVIENTES. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. MÁS NO SUS ALMAS. NO NOS PERTENECEN. DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS. SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. . MÁS NO SON DE NOSOTROS.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO.

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