TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

).. Si se ríe. cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”. Todos el grupo puede reírse. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona. DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2. el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes.1. La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". “Todos estamos enojados”. Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres. A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior. 2. etc. integración.2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min. Tiempo: 10 min. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca".1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento. Luego se pregunta a las madres y padres de familia. Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . 2. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”). y decir dónde le picaba. menos el que está respondiendo. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia. como se sintieron. presentación y distensión. Desarrollo: Sentados en círculo. pasa al centro y da una prenda.1.DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1.

para la entonación de la frase). tick tick (los participantes repiten). http://www. Comenzara diciendo: Yo tengo un tick.youtube. DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico. 2. Procedimiento: todo el grupo forma un círculo. (los participantes repiten). Dinámica: Yo tengo un tick.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2. he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo.4. integración Tiempo: 5min.youtube.com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related . integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento. Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video.2. mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir. OBJETIVO: Calentamiento.

tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro. Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. El padre no acude al juicio.1. en público y delante de su hijo.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. “no te preocupes hija. Para las maestras. Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica. El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. para que los padres observen y se familiaricen con el tema. Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. Es decir. por lo tanto. . Lucía saca del preescolar a su hijo. La chica corre a llevarle las cosas. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. hablando de casos un poco difíciles. El niño por su parte. que portarse mal no tiene consecuencias y. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. Acto seguido. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. no está mal. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. 3. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. aduciendo trauma psicológico. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir. Después de dos meses. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. vetea acostar que yo termino en la noche”. a unos pasos de él esperándolo. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara.

• Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas. Tiempo: 30 min. y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. b) Modelo Sobreprotector. 4. • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto. . Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad. (20 min). • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa). Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos. • No se razonan las normas.2. LLUVIA DE IDEAS. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas. Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo.3. • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres.

• Los padres no se implican afectivamente. El control es firme pero no rígido. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”.  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. d) Modelo Fortalecedor.. a veces. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. • Los padres abandonan el papel educativo. pueden tener carga sobreprotectora. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. • Toda la familia tiene derechos y deberes. por lo tanto. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. no puede. tanto que.. • Límites claros pero flexibles. “ya tienes preparada la cartera”. • Límites difusos. .. El niño/a no sabe. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible. • Se razonan las normas. La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él.• Dificulta la autonomía de los hijos. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. Soy indispensable para él. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a.. con lo que impiden su aprendizaje y.  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. En efecto. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida.. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado. un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez. c) Modelo Permisivo.

 Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias. puede que sufra algún perjuicio. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal... aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión.  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a..  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro.. no haga o deje de hacer algo que desaprueban. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar. pretendiendo que. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas... a quien hay que proteger. peligrosas o incluso molestas para él/ella. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que .  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros. atemorizado/a por estos posibles inconvenientes. inexperto. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil. El niño/a todavía es pequeño/a para.  Tienden a dárselo todo hecho al niño.  A menudo. ignorante.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador. En general.  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese..  Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a.  Si dejo que haga esto solo/a. reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a.

 Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable. que no tuvieran que sufrir. Sin embargo.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen. se sienten culpables cuando no lo consiguen. se habla de una mayor probabilidad de aparición. problemas de conducta en casa y en el colegio. etc. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine.  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran. a través de su experiencia.  Un desarrolla con miedo a la autonomía. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a. Siempre espera instrucciones. y poder evitar esos malos momentos que ellos. recuerdan como negativos. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos.pueda sufrir algún prejuicio. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. al no haber podido poner a prueba su competencia personal. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales.  Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior . Hay que destacar que esto ¡no es posible!. lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. dolor o inconvenientes. agresividad. ya que. timidez. buscando constantemente seguridad en otros.  Inseguridad y baja autoestima.

De esta forma su ansiedad disminuirá. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar. en lugar de evitarlas. 5. libertad para tomar decisiones.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www. • Ante las situaciones de miedo. dolor o rabia. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida.youtube. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos.com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda. posteriormente. • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. cuando realmente. • Permitir que se desenvuelvan solos. • Si necesita ayuda. poco tolerantes. REFLEXIÓN FINAL. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www.youtube. • No anticiparse a los errores para evitarlo. aunque tarden en hacer las cosas. averiguar qué es lo que realmente demanda.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. además de amor.independencia que forma parte de su desarrollo normalizado.youtube. dejar la ropa en el cesto…). haya un adulto presente (recoger los juguetes.

MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO. DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS. PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. NO NOS PERTENECEN. CUAL SAETAS VIVIENTES. MÁS NO SUS ALMAS. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. . MÁS NO SON DE NOSOTROS. PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS. Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER.