TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2. Tiempo: 10 min. como se sintieron. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona. cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca".DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1. Todos el grupo puede reírse. Luego se pregunta a las madres y padres de familia. pasa al centro y da una prenda. “Todos estamos enojados”.1. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”). Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes. y decir dónde le picaba. Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres. presentación y distensión. 2.). La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". Si se ríe.2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min.. menos el que está respondiendo. Desarrollo: Sentados en círculo. 2.1. A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior. integración. etc. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia.1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento.

Dinámica: Yo tengo un tick.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento. Procedimiento: todo el grupo forma un círculo. DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www. 2. http://www. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico.2.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2. Comenzara diciendo: Yo tengo un tick. mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir. he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo. (los participantes repiten). integración Tiempo: 5min.com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related . Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video.youtube. para la entonación de la frase).4. integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello.youtube. tick tick (los participantes repiten). OBJETIVO: Calentamiento.

Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. que portarse mal no tiene consecuencias y. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. hablando de casos un poco difíciles. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. 3. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. . Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica. ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. no está mal. “no te preocupes hija. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara. Es decir. en público y delante de su hijo. por lo tanto. aduciendo trauma psicológico.1. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. Lucía saca del preescolar a su hijo. pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. El niño por su parte. Para las maestras. para que los padres observen y se familiaricen con el tema. vetea acostar que yo termino en la noche”. El padre no acude al juicio. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. Después de dos meses. a unos pasos de él esperándolo. Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. La chica corre a llevarle las cosas. Acto seguido. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal.

y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. • No se razonan las normas. • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres. b) Modelo Sobreprotector. 4. LLUVIA DE IDEAS. . Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo.2. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar. • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. Tiempo: 30 min. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas.3. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto. Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos. (20 min). HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad. • Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa).

La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos.  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”.. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida.• Dificulta la autonomía de los hijos.  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. El control es firme pero no rígido.. Soy indispensable para él. • Los padres no se implican afectivamente. d) Modelo Fortalecedor. • Toda la familia tiene derechos y deberes. • Límites difusos. con lo que impiden su aprendizaje y. por lo tanto. • Se razonan las normas.. “ya tienes preparada la cartera”. En efecto. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. . un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez. no puede. c) Modelo Permisivo. • Los padres abandonan el papel educativo. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado. • Límites claros pero flexibles. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades.. a veces. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos.. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. pueden tener carga sobreprotectora. tanto que. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. El niño/a no sabe.

. aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión.  A menudo.  Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a. inexperto.. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal.  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar.  Tienden a dárselo todo hecho al niño.. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil. En general. atemorizado/a por estos posibles inconvenientes. El niño/a todavía es pequeño/a para.  Si dejo que haga esto solo/a.  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a. pretendiendo que.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador.  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese.  Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas. puede que sufra algún perjuicio.. peligrosas o incluso molestas para él/ella. a quien hay que proteger. reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a...  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que . no haga o deje de hacer algo que desaprueban.. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos. ignorante.

 Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. Sin embargo.  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen.  Un desarrolla con miedo a la autonomía. lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. dolor o inconvenientes. buscando constantemente seguridad en otros. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable. se sienten culpables cuando no lo consiguen. que no tuvieran que sufrir. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos. Siempre espera instrucciones. agresividad.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. etc. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a.  Inseguridad y baja autoestima.  Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. y poder evitar esos malos momentos que ellos. a través de su experiencia. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos. recuerdan como negativos. ya que.pueda sufrir algún prejuicio. se habla de una mayor probabilidad de aparición. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. problemas de conducta en casa y en el colegio. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior . al no haber podido poner a prueba su competencia personal. timidez. Hay que destacar que esto ¡no es posible!.

com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . • Si necesita ayuda. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. 5. • No anticiparse a los errores para evitarlo. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones.independencia que forma parte de su desarrollo normalizado. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. libertad para tomar decisiones. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida.youtube. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar. en lugar de evitarlas. • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar.youtube. • Permitir que se desenvuelvan solos. poco tolerantes. además de amor.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www. Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos. averiguar qué es lo que realmente demanda. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos.youtube. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. • Ante las situaciones de miedo. aunque tarden en hacer las cosas. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. posteriormente. dejar la ropa en el cesto…). haya un adulto presente (recoger los juguetes. cuando realmente. De esta forma su ansiedad disminuirá. dolor o rabia. valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad. REFLEXIÓN FINAL. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que.

MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER. MÁS NO SON DE NOSOTROS. . MÁS NO SUS ALMAS. CUAL SAETAS VIVIENTES. PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. NO NOS PERTENECEN. DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA.

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