TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes. integración. etc. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia. “Todos estamos enojados”. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”). DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2.1. Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . presentación y distensión. 2. Si se ríe.). Desarrollo: Sentados en círculo. pasa al centro y da una prenda. La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". 2. Tiempo: 10 min. Luego se pregunta a las madres y padres de familia. como se sintieron. y decir dónde le picaba. A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior. Todos el grupo puede reírse.2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca".. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona. cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”.1. menos el que está respondiendo. Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres.1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento.DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1.

Procedimiento: todo el grupo forma un círculo. mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir. http://www. integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello.4.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2. Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video. DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www. 2.youtube.youtube. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico. integración Tiempo: 5min. he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo. (los participantes repiten). Comenzara diciendo: Yo tengo un tick.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento. OBJETIVO: Calentamiento. para la entonación de la frase). tick tick (los participantes repiten). Dinámica: Yo tengo un tick.2.com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related .

pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión. Es decir. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. que portarse mal no tiene consecuencias y. en público y delante de su hijo. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. El padre no acude al juicio. El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. Para las maestras. Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. no está mal. hablando de casos un poco difíciles. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. 3. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. Acto seguido.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. Lucía saca del preescolar a su hijo. Después de dos meses. a unos pasos de él esperándolo. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. El niño por su parte. . Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. aduciendo trauma psicológico. ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. por lo tanto. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir. La chica corre a llevarle las cosas. vetea acostar que yo termino en la noche”. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. “no te preocupes hija. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. para que los padres observen y se familiaricen con el tema.1. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara. tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro.

Tiempo: 30 min. • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar. Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos.3. • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa). (20 min). 4. LLUVIA DE IDEAS. . y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. b) Modelo Sobreprotector. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto. Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad. • Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas.2. • No se razonan las normas. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo.

. a veces. La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. • Límites claros pero flexibles. El niño/a no sabe. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. “ya tienes preparada la cartera”. • Límites difusos. • Los padres abandonan el papel educativo.• Dificulta la autonomía de los hijos.  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. d) Modelo Fortalecedor.  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a. con lo que impiden su aprendizaje y. por lo tanto. . • Se razonan las normas. En efecto.. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él. • Los padres no se implican afectivamente. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos.. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible. Soy indispensable para él. c) Modelo Permisivo. El control es firme pero no rígido. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado.. un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. tanto que.. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. no puede. • Toda la familia tiene derechos y deberes. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”. pueden tener carga sobreprotectora.

atemorizado/a por estos posibles inconvenientes. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil.  Si dejo que haga esto solo/a..  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros. reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas. aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal. inexperto.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar. ignorante. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos. peligrosas o incluso molestas para él/ella. pretendiendo que..  Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a.  Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias.. puede que sufra algún perjuicio.  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese.  Tienden a dárselo todo hecho al niño.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador.  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a. no haga o deje de hacer algo que desaprueban. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que . a quien hay que proteger. El niño/a todavía es pequeño/a para.  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro.  A menudo.. En general....

a través de su experiencia. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran. dolor o inconvenientes. recuerdan como negativos. Hay que destacar que esto ¡no es posible!. etc. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales. buscando constantemente seguridad en otros. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. se sienten culpables cuando no lo consiguen. y poder evitar esos malos momentos que ellos. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos.  Inseguridad y baja autoestima.  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos.  Un desarrolla con miedo a la autonomía.  Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior . lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable. agresividad. Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. que no tuvieran que sufrir.pueda sufrir algún prejuicio. timidez. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen. ya que. se habla de una mayor probabilidad de aparición. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. al no haber podido poner a prueba su competencia personal. Sin embargo.  Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. problemas de conducta en casa y en el colegio. Siempre espera instrucciones.

• No anticiparse a los errores para evitarlo. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. cuando realmente. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www. haya un adulto presente (recoger los juguetes.youtube. dolor o rabia. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www. dejar la ropa en el cesto…). • Permitir que se desenvuelvan solos. posteriormente.youtube. averiguar qué es lo que realmente demanda.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones. aunque tarden en hacer las cosas. Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que.youtube. • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. además de amor. libertad para tomar decisiones. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida. • Si necesita ayuda. 5. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos.com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . De esta forma su ansiedad disminuirá.independencia que forma parte de su desarrollo normalizado. en lugar de evitarlas. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. REFLEXIÓN FINAL. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. • Ante las situaciones de miedo. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos. poco tolerantes.

ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO. CUAL SAETAS VIVIENTES. DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA. PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. MÁS NO SUS ALMAS. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. NO NOS PERTENECEN. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. . SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS. MÁS NO SON DE NOSOTROS. PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS.

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