TALLER PARA FORMADORES

“Hijo no quiero que te suceda nada”:
¿Sobreprotección?”

Ps. Kriscia Mallqui Aguilar
OBJETIVOS:

Brindar el espacio para identificar y reflexionar sobre los estilos de crianza.

Propiciar la reflexión sobre las consecuencias de la sobreprotección en los
hijos.

Brindar información a los padres sobre cómo promover la autonomía en sus
hijos.

RECURSOS:
HUMANOS:
 Directora, personal docente( apoyo)
 Psicóloga responsable.
 Padres de familia.
MATERIALES:
 Ambiente amplio para realizar el taller.
 Sillas.
 Solapines.
 Equipo multimedia.
 Papelógrafos, hojas bond.
 Limpiatipo.
 Plumones para papel, lapiceros.
DESARROLLO
RECEPCIÓN-BIENVENIDA:
 Registro de asistencia de los padres. Hacer entrega de solapin con su nombre.
 Bienvenida y presentación de la psicóloga responsable.
 Introducción al tema, a través de una breve presentación de objetivos.

2. Desarrollo: Sentados en círculo. se desarrolla una dinámica de expresión de sentimientos (como “Simón manda”).DINÁMICAS DE PRESENTACIÓN 1. TIEMPO: 5 min PRESENTACIÓN: Cada persona tiene que decir su nombre y a continuación un lugar donde le pica: "Soy Juan y me pica la boca".1. pasa al centro y da una prenda.1. DINÁMICAS DE ANIMACIÓN 2.1 Dinámica: Simón Manda Objetivo: Calentamiento. cuyas consignas expresen estados emocionales: “Todos reímos”. como se sintieron. “Todos estamos enojados”. presentación y distensión. Dinámica: ME PICA OBJETIVO: Aprender los nombres. y decir dónde le picaba. Si el compañero que está al centro se tarda mucho en preguntar da una prenda . A continuación el siguiente tiene que decir como se llamaba al anterior. Procedimiento: Luego de recibir afectuosamente a las madres y padres de familia. 2..2 Dinámica: COLA DE VACA Objetivo: Animación Tiempo: 7 min. Luego se pregunta a las madres y padres de familia. La respuesta debe ser siempre "la cola de vaca". menos el que está respondiendo.). etc. Él también dice su nombre y donde le pica y así sucesivamente hasta la última persona. Tiempo: 10 min. Todos el grupo puede reírse. integración. Si se ríe. el coordinador se queda en el centro y empieza haciendo una pregunta a cualquiera de los participantes.

2.youtube. OBJETIVO: Calentamiento. Procedimiento: todo el grupo forma un círculo. Dinámica: Yo tengo un tick.3 PASAR EL GLOBO CON LA BARBILLA OBJETIVO: Calentamiento. integración Tiempo: 5min. Las consignas pueden ser: Mover la mano derecha Mover la mano izquierda Mover la pierna derecha Mover la pierna izquierda Mover el hombro derecho Mover el hombro izquierdo Mover la cadera Mover la cabeza Mover todo el cuerpo (Dinámica muy divertida aquí está el video. http://www. he llamado al doctor (repetición) me ha dicho que mueva la mano derecha (repetición)… estas frases se repiten hasta que muevan todo el cuerpo. DINAMICAS DE INTRODUCCION AL TEMA: Video: Caso “mama sobreprotectora” (3 min) http://www. integración Tiempo: 10min Procedimiento: Los papitos se ubicarán en círculo e irán pasando un globo pequeño con el cuello.2.youtube.com/watch?v=n5yar5FsnxU 2. tick tick (los participantes repiten). para la entonación de la frase).4.com/watch?v=2NzfeLp7psU&feature=related . Comenzara diciendo: Yo tengo un tick. la idea es que el globo no se caiga y todos pasen un momento dinámico. (los participantes repiten). mientras el animador en medio de este círculo va dando las consignas que el grupo tiene que seguir.

El proceso de ajuste de los niños en este nivel es de por lo menos un mes. Es decir. hablando de casos un poco difíciles. tampoco dejaba de llorar pues sabía que su mamá estaba en el carro. que portarse mal no tiene consecuencias y. El padre no acude al juicio. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. para que los padres observen y se familiaricen con el tema. . Caso 1: Nancy le explica el proyecto a la madre. DRAMATIZACIÓN DE CASOS: (30 min) Al papito se le presentará una serie de casos para que logre identificar en que situaciones puede estar actuando de manera sobreprotectora. Caso 2: Un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. a unos pasos de él esperándolo. ve complacida cómo avanza su proyecto (gracias a la dedicación) de su madre) y regresa a la televisión. el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos. decidió quedarse en el carro esperando toda la mañana hasta que la jornada terminara. Lucía saca del preescolar a su hijo.1. pero a la primera oportunidad se escapa a seguir viendo el programa de televisión. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. ACTIVIDADES DE TRABAJO TEMATICO: SOBREPROTECCION 3. Caso 3: Un padre es juzgado por abofetear a un profesor. por eso decidió no enviarlo más durante ese año al preescolar. Acto seguido. aduciendo trauma psicológico. para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. vetea acostar que yo termino en la noche”. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija. este periodo de adaptación nunca llegó pues Lucía al ver que su hijo lloraba todos los días. El niño por su parte. Caso 4: En el primer día de preescolar Sebastián hace tal crisis que por un momento dejó de respirar hasta cambiar de color. Se divide a los papitos en grupos y se les entrega una hojita con un caso de sobreprotección el cual tienen que interpretar de manera dinámica. Para las maestras. 3. por lo tanto. La mañana siguiente Nancy llega orgullosa con su maqueta al colegio segura de que obtendrá la máxima calificación. en público y delante de su hijo. Después de dos meses. no está mal. “no te preocupes hija.A modo de introducción del tema se pondrá el video de un caso de sobreprotección. Una hora mas tarde la madre manda a todos a dormir. “Nancy tráeme el pegamento y la cartulina”. Su argumento fue que no quería verlo sufrir más. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. La chica corre a llevarle las cosas.

Las prácticas educativas reales tenderán a parecerse a uno de los siguientes modelos: a) Modelo Represivo o Coercitivo. EXPOSICIÓN DEL TEMA: La psicóloga deberá iniciar la exposición realizando algunas preguntas como: ¿Qué entienden por sobreprotección? ¿Qué hace una madre que sobreprotege? para que los padres respondan a través de lluvia de ideas. • Intentan controlar las vidas de los hijos a través del afecto. • No se razonan las normas. b) Modelo Sobreprotector.3. Después de la dramatización se reflexiona sobre cada uno de los casos a través de la lluvia de ideas que darán los padres. y hacen o dicen unas cosas a su hijo que otro padre o madre no haría o diría. • La comunicación es unidireccional (de los padres a los hijos pero no a la inversa). • Está basado en la autoridad incuestionable de los padres. indicando cuales serian las mejores soluciones para cada uno de los casos. • Se producen más castigos que refuerzos o alabanzas. 4. (20 min). • Los padres prestan poco apoyo y se muestran poco afectuosos con los hijos. .2. Tiempo: 30 min. Esas maneras de relacionarse con los hijos dan lugar a lo que se conoce como estilos educativos. Se preocupan por ellos y les apoyan pero les permiten cualquier cosa con tal de controlarlos. Puede provocar el desafío a las reglas por parte de los más jóvenes o el alejamiento del grupo familiar. LLUVIA DE IDEAS. HIJO NO QUIERO QUE TE SUCEDA NADA: ¿SOBREPROTECCIÓN? Los padres tienen su propia personalidad.

. y no se acepta que las criaturas van creciendo y tienen que aprender a resolver sus necesidades. Expresiones como: “ya te doy yo la comida porque tú te manchas”. • Los padres abandonan el papel educativo. lleva a los padres a ofrecerles algo que los pequeños ni siquiera han solicitado. tanto que. Dentro del estilo sobreprotector podríamos agrupar a los padres y madres que piensan:  Yo soy totalmente responsable de lo que le pueda ocurrir a mi hijo/a. Se mantiene el instinto de protección de los primeros meses de vida.. un correcto desarrollo en su camino hacia la madurez. .• Dificulta la autonomía de los hijos. • Los padres no piden cambios en el comportamiento de los hijos pero están descontentos con él. c) Modelo Permisivo.  Debo cuidar en todo momento de mi hijo. con lo que impiden su aprendizaje y.. La sobreprotección se suele definir como “proteger o cuidar en exceso”. pueden tener carga sobreprotectora. la sobreprotección supone una dedicación absoluta al cuidado de los niños. • Límites claros pero flexibles. mientras yo pueda procuraré que disfrute todo lo posible. d) Modelo Fortalecedor. • Se razonan las normas.. • Toda la familia tiene derechos y deberes. a veces. Soy indispensable para él. por lo tanto. • Los padres no se implican afectivamente. La sobreprotección es un exceso de celo en el cuidado de los hijos..  La vida ya le proporcionará suficientes inconvenientes cuando sea mayor. no puede. • Se protege a los hijos de las consecuencias de sus propios actos. todavía no es capaz de hacer esto por sí solo. En efecto. hasta el punto de intervenir en cualquier tipo de situación conflictiva que se les presente. El control es firme pero no rígido. El niño/a no sabe. “ya tienes preparada la cartera”. • Límites difusos.

 Fijan su atención en las imperfecciones y los errores del niño/a. a quien hay que proteger. En general. peligrosas o incluso molestas para él/ella.  Culpabilidad por no haberle evitado éste o aquél peligro. Los padres y madres englobados en esta categoría hacen cosas como éstas:  Evitan que realice actividades que consideran arriesgadas. atemorizado/a por estos posibles inconvenientes..  Tranquilos cuando ayudan o supervisan al niño/a. ignorante.  Me sentiría culpable si algo desagradable le ocurriese.  Dan constantemente consejos acerca de cómo “debe” y “no debe” actuar... pretendiendo que.  Tienden a dárselo todo hecho al niño.. no haga o deje de hacer algo que desaprueban.  Elogian y animan casi exclusivamente las conductas de búsqueda de apoyo en el educador.  Si dejo que haga esto solo/a.. reafirmando así las propias creencias en su inexperiencia e incapacidad para actuar solo/a. castigan verbal y gestualmente los intentos de actuar bajo iniciativa y autonomía personal.. evitando que se exponga a situaciones de riesgo en las que . inexperto. aparecería sentimientos o emociones del tipo de:  Excesiva preocupación y nerviosismo cuando el niño/a hace algo sin su ayuda o supervisión. El fundamento de esta manera de relacionarse con los hijos podría deberse a diferentes aspectos:  Hiperresponsabilidad: Los padres piensan que el niño es un ser débil. El niño/a todavía es pequeño/a para.  Realizan frecuentes llamadas de atención sobre riesgos o peligros.  A menudo.  Enfadados cuando el niño/a pide que le permitan tener experiencias propias. puede que sufra algún perjuicio. podría decirse que como resultado de este tipo de pensamientos..

Se consideran excesivamente responsables de su desarrollo. al no haber podido poner a prueba su competencia personal. Esta situación desarrolla una incapacidad en los hijos e hijas para desarrollar habilidades y actividades que le permitan conseguir la autonomía y posterior .pueda sufrir algún prejuicio.  Carencia de iniciativa para emprender acciones por cuenta propia. y poder evitar esos malos momentos que ellos.  Inseguridad y baja autoestima. Una excesiva preocupación por el bienestar o una conciencia rígida de nuestras obligaciones como madres y padres nos puede llevar a Sobreprotegerles. timidez. no puede sentirse satisfecho/a de sí mismo/a. problemas de conducta en casa y en el colegio. buscando constantemente seguridad en otros. Hay que destacar que esto ¡no es posible!. dolor o inconvenientes. agresividad.  Ansiedad al no ser capaces de afrontar los acontecimientos vitales de forma autónoma.  Desinterés y despreocupación por los asuntos que le conciernen. es importante destacar que la educación predominantemente sobreprotectora no implica necesariamente que los todos problemas mencionados se vayan a producir. que no tuvieran que sufrir. A la mayoría de los padres le gustaría que sus hijos no se equivocaran.  Retrasos en el aprendizaje de habilidades de autocuidado personal y otras habilidades sociales. Las consecuencias derivadas de utilizar uno u otro estilo educativo son completamente diferentes dependiendo del estilo que predomine. Pero en general puede decirse que los niños/as educados bajo un estilo educativo predominantemente sobreprotector pueden llegar a presentar:  El desarrollo de un concepto de sí mismo/a muy deficiente. El niño tiene que equivocarse y experimentar por sí mismo en un nivel de riesgo tolerable. ya que para que se conviertan en individuos capaces de actuar y defenderse han de desenvolverse por sí solos.  Culpabilización: Al mantener la firme creencia de que tienen la obligación de proporcionar la mayor ayuda posible a sus hijos y evitarles cualquier tipo de problemas. se habla de una mayor probabilidad de aparición. se sienten culpables cuando no lo consiguen. Siempre espera instrucciones. lo que puede desencadenar problemas tales como: miedos excesivos. etc. recuerdan como negativos. a través del “aprendizaje ensayo-error” van a ser capaces de crearse sus propias estrategias de actuación y resolución de conflictos. ya que.  Un desarrolla con miedo a la autonomía. a través de su experiencia. basándose en la experiencia previa: “Ya me lo resolverán otros”. Sin embargo.

• Permitir que se desenvuelvan solos.youtube. lo que necesitan es: adaptación y reconocimiento de lo que realmente es. Quizá lo que pida no coincida con el apoyo que se le iba a ofrecer. • Favorecer las relaciones sociales con los iguales para potenciar el desarrollo de su personalidad en otro contexto que no sea el familiar. Analizar juntos lo que ha ocurrido: qué se ha hecho de forma correcta y qué se puede mejorar. averiguar qué es lo que realmente demanda. así como la oportunidad de compartir los sentimientos de pérdida. aunque tarden en hacer las cosas.youtube. • No anticiparse a los errores para evitarlo. hablarles de lo que va a pasar y transmitirles apoyo. cuando realmente.com/watch?v=IGDnvFAHZPk&feature=related http://www. además de amor.com/watch?v=V2RyQDJlUS8&feature=related Video: los hijos son como los barcos http://www. ofrecerle las sugerencias para que lo pueda solucionar con sus propios recursos. 5.com/watch?v=v_j94Jgn7Lg&feature=related Al final se le puede entregar una hoja con la siguiente reflexión . haya un adulto presente (recoger los juguetes. • Si necesita ayuda. poco tolerantes. libertad para tomar decisiones. dejar la ropa en el cesto…). valorar las cualidades y aceptar sus limitaciones y potenciar su creatividad. • Ante las situaciones de miedo. Pautas prácticas para evitar la sobreprotección: • Cuando el niño o niña pida ayuda.youtube. posteriormente. en lugar de evitarlas. De esta forma su ansiedad disminuirá. REFLEXIÓN FINAL. Por el contrario esta sobreprotección les vuelve personas inseguras. dolor o rabia.independencia que forma parte de su desarrollo normalizado. • Darle pequeñas responsabilidades a cumplir sin la necesidad de que. • Protegerles de los peligros reales pero sin llegar al extremo de convertirles en unas personas miedosas. Tiempo: 10 min ALGUNAS REFLEXIONES: http://www. dependientes y con dificultades para enfrentarse a nuevas situaciones. Los padres piensan que amar es hacer el camino más fácil a los hijos. respeto y tolerancia de sus ideas y sentimientos.

Y NO OBSTANTE VIVIR JUNTOS. MÁS NO SON DE NOSOTROS. CUAL SAETAS VIVIENTES. NO NOS PERTENECEN. PODEMOS ESFORZARNOS POR SER COMO ELLOS. MÁS NO INTENTEMOS HACERLOS COMO NOSOTROS. . DE MODO QUE LAS SAETAS PUEDAN VOLAR VELOCES Y A GRAN DISTANCIA. PORQUE LA VIDA NO RETOCEDE NI SE DETIENE CON EL AYER. EL ARQUERO VE EL BLANCO SOBRE EL CAMINO DEL INFINITO Y NO DOBLA CON SU PODER.NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS NUESTROS HIJOS NO SON NUESTROS SON HIJOS DEL ANHELO DE LA VIDA SON CONCEBIDOS A TRAVÉS NUESTRO. MÁS NO NUESTROS PENSAMIENTOS PORQUE ELLOS TIENEN LOS SUYOS. ASÍ AMA TAMBIÉN EL ARCO QUE ESTÁ TENSO. PODREMOS DARLES NUESTRO AMOR. PORQUE ESTOS MORAN EN LA CASA DEL MAÑANA QUE NO PODREMOS VISITAR NI AÚN EN SUEÑOS. DEJEMOS QUE NUESTRO ENCORVAMIENTO EN LA MANO DEL ARQUERO SEA POR PLACER. PODEMOS ALBERGAR SUS CUERPOS. PORQUE ASÍ COMO AMA LA SAETA VOLADORA. MÁS NO SUS ALMAS. SOMOS EL ARCO DEL CUAL NUESTROS HIJOS SON DISPARADOS.