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FLUGANGST SO BERLEBEN SIE EINE KATASTROPHE

Als das Flugzeug Kloten auf dem schnellsten Weg ver- liess, waren meine Hnde wieder mal so
feucht, dass ein Goldfisch darin htte herumschwimmen knnen. Um mich auf den eventuellen
Absturz vorzubereiten, griff ich zum Safety on board-Prospekt. Gtiger Himmel! Da stand: Sie
fliegen in einer MD-11! Also in der Teufelsmaschine mit ihren berchtigten Unterhaltungselektronik-Kabeln, aus denen die Funken feuerwerkshnlich stieben, bis die Piloten im brennenden
Cockpit niedersinken! Jetzt brauchte ich wirklich einen Freund. Ich mchte Sie nicht stren,
sagte ich zur bildschnen Frau neben mir, aber das ist ein Notfall! Wir fliegen in der tdlichen
MD-11! Ihre schnen Augen begannen unruhig herumzuwandern. Aber ich habe doch, flsterte
sie, bei der Buchung ausdrcklich eine Boeing-747 verlangt, alles, nur keine MD-11! Zu spt,
sagte ich nach einem Blick aus dem Fenster. Ich habe eine zweijhrige Tochter und eine
gutgehende Boutique, flsterte die Schne. Bitte, unternehmen Sie etwas! Das war aber gar
nicht ntig, denn ein Herr hinter uns war der Swissair ebenfalls auf die Schliche gekommen. Frulein, rief er Richtung Stewardess, Sie, das ist eine MD-11! Das hat mir aber keiner gesagt! Ich
mchte sofort mit dem Kapitn sprechen!
Die Stewardess bot ihm einen Cognac an, aber der Herr verlangte kategorisch eine Notlandung.
Bravo! rief die Schne, deren Parfm umwerfend war. Wenigstens wirst du in einer wunderbaren
Duftwolke abstrzen, sagte ich mir und zog die Schwimmweste an. Das lste in meiner nheren
Umgebung eine kleine Panik aus. Unter meinem Sitz fehlt der Schwimmgurt! schrie jemand. Ein
anderer hmmerte mit den Fusten auf das Fach, in dem er die Sauerstoffmaske vermutete. Der
Chefsteward war auch nicht gerade die Ruhe selbst. Ladies and Gentlemen, rief er ins
Mikrophon, wir bitten Sie, die Schwimmwesten auszuziehen und eine ganz normale Sitzposition
einzunehmen! Vorn in der Business Class hatten nmlich alle die im Safety on board-Prospel<t
fr den Fall einer Bruchlandung vorgeschriebene Kopf-zwischen-die-Knie-Hal- tung angenommen.
Dem Chefsteward zuliebe hoben jetzt einige ihre Kpfe, steckten sie aber sofort wieder zwischen
die Knie, als jemand rief: Rauch! Das Triebwerk brennt! Adieu, flsterte meine Sitznachbarin
erstaunlich gefasst. Es war schn, mit Ihnen zu fliegen, sagte ich leise. Wie durch einen Nebel
hrten wir die Stimme des Flugkapitns, der uns erklrte, das Triebwerk brenne nicht; bei dem
Rauch handle es sich
vielmehr um Wolken, denen man in dieser Flughhe und Jahreszeit relativ oft begegne. Gibt es
hier einen Pfarrer? fragte eine ltere Dame jeden, an dem sie auf dem Weg zur Toilette vorbeikam.
Acht Stunden spter landeten wir komplett erschpft in New York. Einige legten erst im
Zubringerbus ihre Sau- crstoffniaske ab. Die Schwimmwesten durften wir behalten - trotz allem
eine nette Geste der Swissair. Bei der Gepckausgabe kam es dann zu ergreifenden Szenen: Wir
berlebenden fielen einander um den Hals, weinten, machten Duzis und grndeten spontan eine
Selbsthilfegruppe ehemaliger MD-ll-Passagiere.

PROBLEME NOCH MEHR PROBLEME


Gestern erhielt ich einen Brief von Frau Elvira K. aus St. Gallen: Es gibt leider immer noch viele
Tren, bei denen nicht angeschrieben ist, ob man sie zum ffnen ziehen oder stossen muss.
Dieses Problem, Frau K., kenne ich nur zu gut. Meistens stsst man, msste aber ziehen und
umgekehrt - in jedem Fall fhlt man sich einen Moment lang als Versager, der nicht einmal fhig
ist, eine Tr zu ffnen. Mein Rat: Bleiben Sie vor einer solchen Tr stehen, rhren Sie sie nicht an.
Diese Tren befinden sich meistens in ffentlichen Gebuden; sollte trotzdem niemand in der Nhe

sein, rufen Sie, so laut Sie knnen: Zu Hilfe, zu Hilfe, mir ist die Handtasche entrissen worden!
Daraufhin wird ein couragierter Mann aus der Herrentoilette strzen. Zeigen Sie auf die Tr, rufen
Sie: Soeben ist der Kerl dort hinausgerannt! Der Mann wird die Tr auf- stossen wollen und kurz
aussehen wie ein Volltrottel, der einen Dieb fangen will, aber noch nicht einmal weiss, wie man eine
Tr aufmacht. Sagen Sie ruhig mit einer Spur Spott in der Stimme: Man muss offenbar ziehen.
Nun zu einem ernsteren Problem. Herr Frank schreibt mir: Mehrmals tglich muss ich im Lift in
den zehnten Stock fahren und wieder hinunter, fast immer zusammen mit Leuten, die ich nicht
kenne. Alle starren dann auf die
Liftknpfe, aber auch das ist peinlich! Sie knnen das ndern, Herr Frank, indem Sie sich in einem
Spielwarengeschft einen Knig aus dem Kaspertheater besorgen und eine Prinzessin. Verstecken
Sie die Puppen in der Tasche, betreten Sie den Lift. Stlpen Sie sich, sobald alle schweigend auf die
Liftknpfe starren, die Knigspuppe ber die Hand und zwicken Sie die Person, die vor Ihnen steht,
in den Nacken. Sagen Sie: Ei, wen haben wir denn da? Ich bin der Knig, und wer bist du?
Daraufhin werden alle Sie anstarren und nicht mehr die Liftknpfe. Zeigen Sie jetzt mit dem Knig
auf den Kleinsten im Lift, sagen Sie: Du da, was machst du denn fr ein dummes Gesicht, hast du
etwa die Prinzessin gefressen! Zeigen Sie auf jemand anderen, brllen Sie: Oder du vielleicht?
Das will ich jetzt wissen! Drcken Sie mit dem Kopf des Knigs auf die Notbremse; ruckartig
wird der Lift zwischen zwei Stockwerken stehenbleiben. Holen Sie jetzt aus Ihrer Tasche die Prinzessin hervor, sagen Sie mit hoher Stimme: Oh, so viele Leute! Nicken Sie mit dem Kpfchen
der Prinzessin Ihren konsternierten Liftgenossen zu, sagen Sie: Mein bser Vater hat sicher den
Lift angehalten, soll ich euch helfen? Eine Sekretrin wird flstern: Ja bitte ... Legen Sie die
rmchen der Prinzessin an ihre Ohren, fragen Sie: Hat da jemand etwas gesagt? Ihr msst alle dreimal ganz laut rufen: >Prinzessin, hilf uns!
<; sonst kann ich euch nicht retten. Nun werden die Leute dreimal murmeln: Prinzessin hilf uns.
Sagen Sie mit der Stimme des Knigs: Ich beuge mich, und drcken Sie mit seinem Hndchen
den Knopf frs Erdgeschoss. Dort werden alle fluchtartig aussteigen, so dass Sie nun ganz allein ins
zehnte Stockwerk fahren knnen.

Selbsthilfegruppen: Soll ich einmal die volle Wahrheit sagen?


Seit einigen Monaten leide ich an Desinteresses. Mein Hausarzt jedenfalls nannte es so. Ich war
gestern bei ihm in der Sprechstunde. Herr Doktor, sagte ich, ich habe da ein Problem. Aber ich
kann es nicht richtig ausdrcken.
Aha, sagte der Arzt, wahrscheinlich ein Schlaganfall. Rauchen Sie? Ja, sagte ich, aber es
hat mehr damit zu tun, dass ich mich fr gewisse Dinge einfach nicht mehr interessiere. Das ist
nach einem Schlaganfall vllig normal, sagte der Arzt und bat mich, von zehn an rckwrts zu
zhlen. Ich begann zu zhlen: Bankfusionen, Viagra, Nazigold, EU, Solidarittsstiftung ...
Interessant, sagte der Arzt und kreuzte auf meinem Patientenblatt Kstchen an. Eben nicht
interessant! sagte ich und schilderte meine Symptome: Ich nehme morgens die Zeitung aus dem
Milchkasten. Mein Blick fllt auf die Schlagzeile. Schon wieder etwas ber die UBS! Ich ghne,
wie ich gestern schon geghnt habe, als Viagra das Hauptthema war.
Auf der zweiten Seite dann unweigerlich ein Bericht i'iber den Jdischen Weltkongress und seinen
Druck auf Schweizer Banken - chz, sthn! Ich lege die Zeitung auf den Kchentisch, bitte Gott
darum, er mge mir die Kraft geben, mich fr die Einfhrung des Euro zu inter- i",sieren sowie fr
Firmen, die fusionieren. Aber das ist zuviel fr einen einzigen Gott! sagte ich zu meinem Arzt.
Es ist, zu meinem Schrecken, schon so weit, dass Ich das Wort >Holocaust< nicht mehr hren
kann! Gra- luliere, sagte der Arzt, es ist doch kein Schlaganfall. I sieht mir ganz nach einer
akuten Desinteressitis aus, verursacht durch berkonsum von Nachrichten. Ich hat- h' diese Woche
schon zwei hnliche Flle.

Muss man das, fragte ich, operieren? Kurieren muss man es, sagte der Arzt und meldete mich
gleich bei den AD an, den Anonymen Desinteressierten. Ein p.iar Stunden spter sass ich in einem
Kreis zusammen inil anderen Desinteressierten. Unser neues Mitglied, igte der Gruppenleiter
und zeigte auf mich, mchte iiir, gern kennenlernen. Daraufhin stand der erste auf:
Ich heisse Simon und bin seit zwei Jahren Desinteressierter.
Ich heisse Markus, sagte der nchste, Desinteressier- ItT. Dank den AD habe ich eingesehen, dass
es keine
Schande ist, wenn man sich nicht fr die Neat interessiert.
Ich bin Sylvia, sagte eine, der man ihre schwere Desinteressitis gar nicht ansah, und interessiere
mich nur fr Nachrichten ber Gunvor und Prinzessin Stephanie von Monaco. Alle klatschten.
Danach gab's eine bung: Wir setzten uns im Schneidersitz auf eine Tageszeitung. Schliesst die
Augen, murmelte der Gruppenleiter, und sprecht mir nach: >Der Wetterbericht ist das einzige,
was mich interessiert, und darauf bin ich stolz. Nachdem ich es dreissig Mal gesagt hatte, fhlte
ich eine warme Welle in mir hochsteigen - wahrscheinlich das Azorenhoch. Jedenfalls gehe ich
morgen wieder zu den AD, denn es tut gut, gemeinsam mit anderen Menschen desinteressiert zu
sein.

VERGESSLICHTKEIT PINGUINE SIND DER SCHLSSEL ZUM


ERFOLG
Wenn man in eine grssere Menschenmenge hineinruft: Welches ist eure Lieblingszahl?, ruft die
Menge fast einstimmig zurck: Natrlich 14 325! Wenn man dann nachfragt, wieso ausgerechnet
14 325, bekommt man zu hren: Na wegen der eleganten 1, der humorvollen 4, dem ganzen Drum
und Dran! Dabei knnte man es belassen. Man knnte sich sagen, okay, besser, die Leute stehen
auf 14 325 als auf Eva Braun. Nun habe ich aber im Internet eine interessante Entdeckung gemacht.
Wenn man in einer Suchmaschine 14 325 eingibt, erhlt man den Treffer 14 325, Tanya
Cherkassy, Ukrai ne, Age: 22, Height: 5,9. Man erfhrt, dass Frau Cherkassy davon trumt, einen
zuverlssigen, ernsthaften Mann zu treffen. Ich schrieb ihr ein E-Mail: Liebe Frau Cherkassova,
in der Schweiz gibt es so viele zuverlssige, ernsthafte Mnner, dass die Frauen davon trumen, nie
einen solchen Mann zu treffen! Jedenfalls kann ich die Begeisterung fr die offenbar sogar in der
Ukraine vergtterte Zahl 14 325 nicht teilen - ich bin nmlich Vielflieger. Ich brauche eine kleine,
leichte Zahl, die man im Handgepck mitnehmen kann, zum Beispiel 2001. Mit dieser Zahl bin ich
schon herumgereist, als sie noch vollkommen unbekannt war. Man kann sich das heute gar nicht
mehr vorstellen, aber als
ich vor acht Jahren in New York an einer Lieblingszah- len-Party 2001! rief, zog mich der
muskulse Gastgeber an den Ohren hoch und brllte: Who the fuck is 2001?
Ich war meiner Zeit weit voraus. Deshalb kann ich mich in diesen Tagen mit einer Zigarre
zurcklehnen und in aller Ruhe zuschauen, wie die Geschichte mir Recht gibt. Apropos
Zahlengedchtnis: Meins ist filmreif. Niemals werde ich, wie so viele andere, vor einem
Bancomaten zum menschlichen Wrack werden. Bei der Aufforderung Bitte geben Sie Ihren PINCode ein wird in meinem Kopf nie eine Leere herrschen, die leise summt! Mein einziger Freund
Patrik sagt immer: Du bist ein Phnomen! Mit der linken Hand tippst du den PIN-Code deiner
Bancomatkarte ein, mit der rechten gleichzeitig den PIN-Code deines Natels, und am Schluss
multiplizierst du alles mit deiner Autonummer! Wie machst du das bloss? Mit Pinguinen natrlich,
ist doch logisch und einfach!
Einen PIN-Code wie zum Beispiel 486 998 kann sich kein normaler Mensch merken. Hingegen ist
es ganz leicht, sich eine Eisscholle einzuprgen, auf der 4 fette Kaiserpinguine, auf deren Kpfen

insgesamt 8 Seemwen sitzen, zueinander sagen: Seht ihr die 6 Knigspinguine da drben auf den 9
anderen Eisschollen? Aber sind es wirklich 9 andere Eisschollen? Oder doch nur 8?

Mit dieser Methode kann man sich aber - und nun wird es fr ltere Menschen interessant - auch
kleinere Zahlen gut merken. Als ich gestern im Schuhgeschft all die vielen verschiedenen Schuhe
sah, schrieb mir ein 87-jhriger Anhnger meiner Methode, wusste ich einen Moment lang nicht
mehr, wie viele Fsse ich habe. Aber dann erinnerte ich mich, dass es bei den Pinguinen die
Knigs- und die Kaiserpinguine gibt. Also 2 grosse Arten!

Selektive Taubheit: Wie man endlich glcklich werden kann


Ich habe es mir zur Gewohnheit gemacht, nicht mehr gut zu hren. Das Leben wird dadurch sehr
viel berraschender, reich an kleinen Wundern. Zum Beispiel hrte ich krzlich jemanden in einem
Dokumentarfilm sagen: Und neuerdings werden Starkstromleitungen sogar zu entlegenen Whlern
gezogen. Ich hatte sofort die zauberhafte Vorstellung von einem einsamen, eben entlegenen
Whler, der in der Sahara auf einer Sanddne steht und mit seinem Stimmzettel winkt. Und
pltzlich tauchen am Horizont die Mnner des Elektrizittswerks auf und rollen eine riesige
Kabelspule ber den Sand! Beglckt stieg ich ins Tram und fuhr zu einer Buchver- nissage, an der
ein hbscher Schriftsteller eine Erzhlung vorlas, die unertrglich ermdend war, bis ich den
Schriftsteller lesen hrte: Aus dem Fenster singen wie Rex Gildo - keine schlechte Idee. Es war
sogar die beste Idee, die der Schriftsteller bisher gehabt hatte. Und whrend er nun wieder ins
Ermdende abtauchte, hatte ich, im Gegensatz zu den gelangweilten anderen Zuhrem, ein schnes
Bild zum Trumen, nmlich Rex Gildo, wie er am offenen Fenster steht und Fiesta, Fiesta Mexicana in den Sommermorgen hinaussingt. Hinterher an der Bar war ich der einzige Optimist. Ein
von seinem Schnurrbart fast vollstndig verdunkelter Altachtund- sechziger versuchte mich in ein
Gesprch zu verwickeln ber einen gewissen Locher. Ich sagte, ich msse diese Konversation leider
abbrechen, mein Spezialgebiet seien Broklammern.
Damit wir uns nicht falsch verstehen: Ich mchte aus dem Schlechthren keine Religion machen.
Ich sage nur: Es rettet uns vor Altachtundsechzigern. Darber hinaus ist es der absolute, ultimative
Kick! Seit ich berzeugter Schlechthrer bin, ist mein Leben eine wattierte, rosarote Erfolgsstory!
Zum Beispiel hrte ich gestern meinen Chef zu mir sagen: In Ihrem Bro sieht's ja aus wie in
einem Heine-Gral! Erstaunt schaute ich mich in meinem Bro um. Ich verstehe zwar nichts von
diesen alten Dichtern, sagte ich, aber ich glaube, Sie haben Recht.
Problem: Als Schlechthrer wird man von seiner Umwelt oft berschtzt. Als ich krzlich von
Zrich nach Rio de Janeiro flog, streckte mir die brasilianische Stewardess ein plastikverpacktes
Kissen hin. Mchten Sie jetzt
vielleicht ein bisschen fliegen?, fragte sie mich. Nein danke, sagte ich, die Piloten machen das
bis jetzt ganz gut. Sie mchten also kein Kssen?, fragte die Ste- wardess enttuscht.
Als Schlechthrer kriegt man von Frauen dauernd eindeutige Angebote, zum Beispiel Ich mchte,
dass Sie jetzt sofort stehen! - es ist einfach fantastisch! Aber auch das Leben einer
selbsterfahrenen, linken Frau, schrieb mir heute eine Sozialarbeiterin aus Z., verbessert sich
durch schlecht Hren sprbar innert 14 Tagen! Sie hre ihren Abschnittspartner jetzt nur noch
rufen: Wo zum Teufel sind meine Locken? Dadurch werde sie in angenehmer Weise an die Zeit
erinnert, als er solche noch gehabt habe.
Schlecht hren ist also bombig, aber auch Brecht lesen macht Spass. Verseuchen Sie das einmal!

Traumfigur: Abnehmen
Normalerweise wird in einer Kolumne versucht, dem Leser die grossen Probleme unserer Zeit
verstndlich zu machen. Leider musste ich feststellen, dass vielen Leuten gar nicht die
Globalisierung oder die Entlassungswelle am meisten Sorgen macht, sondern ihr bergewicht. So

schreibt mir z.B. ein Dr. Albert K. aus Winterthur: Als Insektenkundler lese ich Ihre Kolumne mit
zunehmender Enttuschung! Nun aber Spass beiseite: Ich mchte abnehmen. Htten Sie nicht ein
paar Tips? Natrlich habe ich die, denn auch mir ist es schon passiert, dass ich morgens nackt im
Badezimmer stand und im Spiegel jemanden sah, den ich nicht gleich erkannte, weil ich mich
anders in Erinnerung gehabt hatte. Herr Dr. Albert K. aus Winterthur, jetzt gibt es nur eins. Sie
mssen dieser unfrmigen Gestalt, die bei der geringsten Bewegung in einen Tanz des
berflssigen gert, zurufen: Ich werde Massnahmen ergreifen, die dich zum Verschwinden bringen! Und hier nun die Massnahmen: Ziehen Sie sofort aus Winterthur, denn dort gibt es zu viele
Geschfte, die Nahrungsmittel anbieten. Nehmen Sie nichts mit als
Ihre Mbel, Kleider und einen Spielzeugrevolver. Lassen Sie sich in einem Bauerndorf nieder, in
dem es maximal zwei Wirtshuser und eine winzige Aldi-Filiale gibt. Gehen Sie schon am ersten
Tag in die winzige Aldi-Filiale. Es wird nur eine einzige Verkuferin dort sein, die gleichzeitig die
Kassiererin ist. Sagen Sie zu ihr: Bitte schauen Sie mich an! Sie wird Sie anschauen. Nehmen Sie
jetzt urpltzlich den Spielzeugrevolver aus der Manteltasche, drcken Sie ihn sich an die Schlfe,
rufen Sie: Wenn Sie mir jemals etwas anderes verkaufen als Mineralwasser, bringe ich mich um!
Damit fllt die Aldi- Filiale als Kalorienquelle weg. Warten Sie jetzt, bis es dunkel wird und sich die
einzigen beiden Wirtshuser, der Ochse und der Hirsch ordentlich mit Leuten gefllt haben.
Begeben Sie sich zuerst in den Ochsen. Bestellen Sie eine Schweinsbratwurst mit einer doppelten
Portion Rsti. Der Teller wird vor Ihnen stehen. Rhren Sie das Kstliche nicht an! Rufen Sie, so
dass es jeder hrt, in die Beiz hinein: Hoppla Schorsch! Drben im >Hirschen< sind die
Schweinsbratwrste doppelt so dick und halb so teuer! Werfen Sie emprt die Papierserviette und
eine Zwanzigernote auf den Tisch, und schreien Sie, bevor Sie die Tr hinter sich zuschmettern:
Nur gut, dass ich einen Redaktor vom >Kassensturz< kenne!
Wiederholen Sie dasselbe im Hirschen. Sie werden danach im ganzen Dorf nichts mehr zu essen
finden, bravo! Wenn Sie mit dem Auto gekommen sind, sollten Sie jetzt die Zndkerzen
herausschrauben und im rtlichen Feuerwehrteich versenken. Binden Sie dann leere Konservenbchsen an Ihre Fsse, denn in den nchsten Tagen knnten sie versucht sein, sich nachts in
den Hhnerstall Ihres Nachbarn zu schleichen, um eins der nahrhaften Wesen notfalls an Ort und
Stelle roh zu verzehren. Der Lrm der Konservenbchsen wird das verhindern. Weitere
Massnahmen, Herr Dr. K., sind nicht ntig.

Sport: Was in Tokio geschieht, whrend wir schlafen


Mich interessiert nicht, was die Frauen ber mich denken. Wahrscheinlich ist es irgendetwas
Gemeines, zum Beispiel: Wow, dieser Mann hat alles, was man sich von einem Sandwich
erwnscht! Oder sie tuscheln einander zu: Auf seinem Micro-Scooter sieht er aus wie ein brasilianischer Bankier.
Frauen stehen extrem auf dunkelhutige Bankiers, und deshalb habe ich mir - auch wenn der
Zusammenhang zunchst nicht einleuchten mag - einen Micro-Scooter gekauft. Fr alle, die damit
noch nie einen Unfall hatten: Micro-Scooter sind kleine, silbrige Trottinette, die Erwachsene sich
kaufen, wenn sie in sein wollen, und zwar in Strassengrben und danach in Spitlern. Gleich
am ersten Tag strzte ich mit diesem Tretroller, der der krankhaften Fantasie eines kichernden
Ingenieurs entsprungen ist, auf die Fresse, wie der Schwabe das nennt. Mit letzter Kraft nahm ich
an einer Stehparty teil, wo die Mnner einander mit blutigsten Schilderungen ihrer Micro-ScooterStrze zu bertrumpfen versuchten. Aber der Einzige, der eine Frau dazu berreden konnte, ihm an
der Bar den Verband zu wechseln, war - es wird niemanden verwundern - ein Bankier aus Sao
Paulo. Das erinnerte mich an mein absolutes Versagen auf dem Gebiet des Aktienkaufs.
Jedes Mal, wenn ich Aktien kaufe, kann ich am nchsten Tag beobachten, wie deren Kurs frmlich
verreckt. Ich bin sozusagen ein Martin Ebner aus Anti-Materie, ein inkompetentes Finanzmonster
mit einer unglaublichen Nase fr Verluste. Zum Glck habe ich eine schne, sonore Stimme, mit

der ich notfalls auf der Bahnhofstrasse Liedervortragen knnte, gegen entsprechendes Kleingeld.
Ich wrde aber nicht einen leeren McDonald's- Pappbecher hinstellen, wie das die Fixer tun,
sondern einen leeren Aschenbecher, um den Passanten zu zeigen, dass ich das Rauchen aufgegeben
habe. Es laufen ja auf der Strasse sehr viele Leute herum, die auf Zigarettenrauch noch allergischer
reagieren als ein Micro-Scooter auf Kieselsteine. Diese Leute drfte es vielleicht interessieren, dass
Nichtraucher in China als rechthaberische, lstige Kriminelle gelten, die man oft schon wegen
Falschabbiegens auf der Velospur knallhart erschiesst.
So wie die Schweizer ein Volk sind, das keine Wolkenkratzer baut, sind die Chinesen ein Volk, das
Berge von Zigaretten raucht und dennoch die Zeit findet, nach Schweizer Konstruktionsplnen
Micro-Scooter zu- sammenzuschweissen. Diese werden dann in riesigen Todesschiffen
hauptschlich nach Tokio verfrachtet, weil es dort extrem viele Banker gibt, die sich in der Mittagspause auf trendige Weise umbringen mchten. Sie haben, wie ich, die falschen Aktien gekauft, sie
stehen bei Frauen nicht so hoch im Kurs wie ihre Banker-Kollegen aus Brasilien, sie haben zu
Hause Probleme mit einem defekten Khlschrank, und dauernd jucken die Mckenstiche - das
Leben ist einfach Scheisse in Japan! Also stellen sie sich auf ihren ungefederten Micro-Scooter und
strzen ber den einzigen Kieselstein, den es in Tokio gibt, in den gndigen Tod.

Chirurgie: Wie ich die medizinische Kostensge kennenlernte!


Es begann damit, dass ich dem Fernseher aus rger ber die schlechte Wetterprognose einen Tritt
versetzte und mir den rechten Fuss brach. Enttuscht ber die mangelnde Qualitt des menschlichen
Knochenmaterials, kroch ich ber den Teppich, zerrte das Telefon am Kabel zu mir hinunter und
stellte die Notfallnummer ein. Schicken Sie mir sofort einen gut gefederten Krankenwagen! rief
ich. Drfte ich erfahren, wie alt Sie sind? fragte die Frau vom Notfalldienst. Im Augenblick,
sagte ich, fhle ich mich wie zweiundneunzig! Die Dame dankte fr die Auskunft, man werde
mir jemanden schicken.
Eine halbe Stunde spter klingelte ein Fahrradkurier. Er habe hier, sagte er, zwei Krcken
abzugeben im Auftrag des Notfalldienstes. An den Krcken klebte ein Trambillett und ein Brief, in
dem stand: Patienten mit Jahrgang 1920 und lter werden aufgrund der Rationierung im
Gesundheitswesen gebeten, fr den Transport ins Spital die ffentlichen Verkehrsmittel zu
benutzen. Zum
Glck war der Fahrradkurier so nett, mich an meinem unverletzten Fuss zurck zum Telefon zu
schleifen. Das ist ein Missverstndnis, sagte ich zur Dame vom Spital, ich bin erst
einundvierzig! In diesem Fall, suselte sie, haben Sie natrlich Anspruch auf einen Wagen mit
Personal. Tatschlich erschienen nach einer Weile zwei Mnner, die wie echte Krankenpfleger
aussahen. Ich bin so froh, flsterte ich mit letzter Kraft, endlich Fachleute zu sehen. Wo ist denn
die Bahre? Wir sind Mbelpacker, sagte der eine und wickelte mich in meinen Perserteppich.
Der andere drckte mir einen Kleber mit der Aufschrift Zerbrechliche Ware auf die Stirn. Dann
trugen sie mich hinunter und warfen mich mit Schwung auf die Ladeflche eines Lastwagens, in
dem ich interessante Mitpatienten kennenlernte. Gestatten, sagte ein Mittvierziger, dessen
bleicher Kopf aus einem Wschesack hervorschaute, Herbert Blaser, offenes Magengeschwr. Und
Sie? Knochenbruch, konnte ich gerade noch sagen, bevor der Laster mit einem scharfen Ruck
losfuhr und prompt eine hochschwangere Frau aus einem Kleiderschrank heraus direkt auf meinen
halbtoten Fuss strzte!
Im Spital rollte mich dann ein Assistenzarzt aus meinem Teppich. Herr Doktor, keuchte ich,
Morphium.
Sehe ich aus wie Bill Gates? fragte der Arzt und band sich ein Taschentuch vor den Mund.
Whrend er aus einem Werkzeugkasten eine Art Sge hervornahm, klagte er ber die gestiegenen
Morphiumpreise, lobte aber die Vorteile von Amputationen. In Ihrem Fall, sagte er und
betrufelte ein Kchentuch mit Chloroform, ist das Kosten-Nutzen-Verhltnis einer

Gliederabtragung besonders gnstig. Ich sei, sagte er, noch relativ jung, und was man in der
Jugend amputiere, das verursache spter im Alter keine Kosten mehr. Eindringlich schilderte er mir
die Osteoporose. Sie wrden sich diesen Fuss als Betagter sicher noch zweimal brechen sagte er,
und damit die Kostenexplosion im Gesundheitswesen anheizen! Lassen Sie uns jetzt gleich mit
dem Sparen beginnen! Entschlossen drckte er mir das chloroformierte Kchentuch auf die Nase.
Dann liess er die Sge aufblitzen.

Alkohol: The power of positive drinking


Alkohol ist fr viele Menschen ein Problem, das ich im Griff habe. An gewissen Tagen trinke ich
nmlich keinen Tropfen, und zwar am Tag der amerikanischen Prsidentschaftswahl und - das habe
ich mir fest vorgenommen - am Tag des Jngsten Gerichts. Manche werden jetzt jammern: Was
gbe ich fr Ihre Selbstdisziplin! Ich saufe immer exakt doppelt so viel, wie ich mir vorgenommen
habe, nicht zu saufen. Da kann ich nur sagen: Achtung! Ihr Alkoholproblem knnte ein
Sprachproblem sein! In meiner Stammbar zum Beispiel redet keiner von saufen, wir nennen es
geniessen. 0 Mann, ich geniesse jetzt schon in der Badewanne! oder Shit, wenn ich nicht
aufpasse, werde ich zum totalen Geniesser!. So klingt das bei uns, und dann sagt jemand: Na und,
geniessen ist doch was Positives!, und darauf stos- sen wir dann an.
Aber mir zittern morgens die Hnde, rufen jetzt die Problemflle, und krzlich hatte ich eine
Bierflasche im Urin! Mein Rat: cool bleiben. Zitternde Hnde sind ein Zeichen fr Kreativitt,
man beachte einmal Geigen-Virtuosen beim Vibrato. Biertrinker) hingegen ist ein echtes Problem.
In meiner Stammbar wird es nicht mehr praktiziert, seit ein paar unserer fhigsten Geniesser bei den
bierbedingt hufigen Toilettengngen schrecklich verunfallt sind. Einem blieb sogar mal sein
Pimmel in der Ausgaberinne des Zigarettenautomaten stecken. Andererseits ist das gerade das
Geniale am Alkohol: Er zeigt uns, dass sich ein Zigarettenautomat von einem Pissoir gar nicht so
toll unterscheidet, wie immer alle behaupten. Ausserdem macht Alkohol uns weniger langweilig.
Beispiel: Wenn ich nchtern gewesen wre, htte ich gestern in meiner Stammbar gemurmelt: Uh,
bin ich mde. Das ist das h ... Wetter. Stattdessen habe ich aber gerufen: In Los Angeles, ich
schwr's euch, gibt's ein Geschft, wo man Exkremente von Ausserirdischen kaufen kann! Und das
heisst ja wohl, dass die hier berall hinscheissen! Ausserirdische, hre ich nun heisere Stimmen
krchzen, sehe ich jeden Morgen! Ich mchte das Geniessen aufgeben! Okay, kein Problem. Ich
persnlich gebe das Geniessen dauernd auf. Denn ich weiss: Ich kann auch ohne Alkohol brutal
sein. berhaupt sollte man immer im richtigen Moment mit etwas aufhren, zum Beispiel mit dem
Verzehr gesalzener Erdnsschen. Der richtige
Moment, um mit Salznsschen aufzuhren, ist gekommen, wenn die Schale leer ist. Dasselbe gilt
fr Whiskey, nur reden wir hier von Flaschen. Aber meine Leber ist nur noch so gross wie eine
gedrrte Zwetschge!, mailte mir Herr H. aus M. Dass Ihre Leber schrumpft, mailte ich zurck,
ist ganz normal. Sie tut es, um erfolgreicheren Organen Platz zu machen, insbesondere dem typisch vergrsserten Herzen des chronischen Geniessers. Hauptsache, kein Hirnschwund, sage ich
mir immer. Geniesser mit Hirnschwund beginnen ber Saddam Hussein zu reden, der sie mittels
Fernsteuerung in den nchsten Bahnhofsshop dirigiert, zum Regal mit Kochwein. So was wird mir
nie ... wie sagt man ...? Prost! Prost!, wollte ich sagen.

Frauen: Wer sind sie, und wo kommen sie her?


Es gibt viele Verschwrungstheorien, aber die plausibelste wurde mir krzlich von einem frisch
Geschiedenen erzhlt, der sich in der Nhe einer Anwaltskanzlei neben mich auf die Parkbank
setzte. Guten Tag, sagte er, haben Sie Kontakt zu Frauen? Whrend ich noch berlegte, fuhr er
fort: Kontakt ist nicht gefhrlich, aber man sollte wissen, wo die Frauen herkommen. Meine
kommen immer aus Schwamendingen, sagte ich, worauf der Geschiedene rief: Ursprnglich
nicht! Ursprnglich, vor genau dreihunderttausend Jahren, habe auf dem Planet Sargon im SiriusSystem eine eingeschlechtliche Rasse gelebt: die Frauen. Aber wegen schlechtem Management,
sagte der Geschiedene, mus- sten die Frauen ihren Planeten verlassen, in handbemalten
Raumschiffen. Diese seien aufgrund eines Navigationsfehlers frontal in die Erde gedonnert,
genauer in Sibirien, wo es heute noch geheimnisvolle Krater gebe. Nur vier Frauen berlebten,
flsterte der Geschiedene, gestrandet auf einem fremden Planeten. Auf der Suche nach
Medikamenten stiessen sie auf primitive Eingeborene, Mammutjger: die Mnner. Moment,
sagte ich, und wie haben sich diese U rmnner fortgepflanzt, wenn es noch gar keine ... Durch
Selbstbefruchtung, wie die sargonesischen Frauen, sagte der Geschiedene, aber das war auch
schon die einzige Gemeinsamkeit zwischen den beiden Rassen. Die hochtechnisierten Frauen
htten auf der Erde schon bald keinen Schritt mehr tun knnen, ohne von den gastfreundlichen, aber
relativ blden Eingeborenen angeglotzt zu werden. Die standen da mit offenem Mund, rief der
Geschiedene, und kratzten sich bei allem, was die Frauen taten, versonnen unter ihrem
Brenpelz! Die damaligen Mnner seien einfach zu lange allein gewesen auf ihrem Planeten,
htten immer nur fette Eber mit schmutzigen Hauern, wtende, hssliche Hhlenbren zu Gesicht
bekommen - und jetzt pltzlich diese grazilen, wohlriechenden Gttinnen aus dem Weltall! Die
ganze Nacht lang schlugen die Mnner die Hirschfelltrommel, sagte der Geschiedene, sangen Beschwrungslieder, duschten kalt im Wasserfall, es ntzte nichts!
Eines Tages habe der Tapferste der Horde es nicht mehr ausgehalten und seine behaarte Pfote ins
Decollete des klteundurchlssigen Raumanzugs der schnsten der vier Frauen gesteckt. Das war
die Geburtsstunde von Atlantis, raunte der Geschiedene. Nmlich htten die vier berlebenden
sargonesischen Frauen, um sich vor weiteren Grabschereien zu schtzen, aus den Trmmern ihrer
handbemalten Raumschiffe eine Festung, ein prhistorisches Frauenhaus namens Atlantis gebaut,
welches im Jahr 4065 vor Christus in den Fluten untergegangen sei. Danach htten die Paarungen
zwischen Mnnern und Frauen begonnen, leider Gottes. Jedenfalls geht aus allem, was wir heute
ber die Sache wissen, sagte der Geschiedene, eindeutig hervor, dass Frauen eine ausserirdische
Lebensform sind, die sich an die irdische Sauerstoff-Stickstoff-Atmosphre perfekt angepasst hat.
Er habe das seiner Ex-Frau, deren Anwalt sowie dem Scheidungsrichter zu erklren versucht - in
allen drei Fllen ohne jeden Erfolg.

KINDER WIE ICH SIMONS DROGENPROBLEM LSTE


Georg hatte massive Sorgen. Ich traf ihn beim Vorverkauf fr das Bob-Dylan-Konzert, und er sagte:
Es ist wegen Simon. Das ist sein Sohn, den Georg streng biodynamisch erzogen hat.
Schulprobleme? fragte ich. Im Gegenteil! Er ist sogar, knurrte Georg, eher ein Streber. Aber
damit hat Angelika mehr Mhe als ich. Angelika ist Georgs Frau und kmpft seit 1968 gegen das
Leistungsdenken. Nein, sagte Georg, was mir Sorgen macht ist, dass der Bub bald siebzehn wird
und noch kein einziges Mal gekifft hat! Das ist doch nicht normal! He komm, sagte ich, Georg,
das wird schon noch! Lass ihm einfach ein bisschen Zeit! Vielleicht weiss er ganz einfach nicht, wie
man einen Joint baut. Das habe ich ihm doch schon hundertmal gezeigt, rief Georg, und
jedesmal sagt er <Super, kann ich jetzt gehen?) Der Junge ist so was von verstockt! Und Angeli-

ka, fragte ich, untersttzt sie dich? Sie hat sogar schon diesen Brechbhl angerufen, sagte
Georg, den Mathematiklehrer von Simon. Der Kerl ist in der CDU! Angelika habe ihn frei heraus
gefragt, Herr Brechbhl, impfen Sie Ihren Schlern Vorurteile gegen Haschisch ein? Er hat es
natrlich abgestritten, sagte Georg, und als Angelika ihn fragte <So, und warum kifft unser
Simon dann nicht?hat er uns zu einem Elterngesprch eingeladen! Als ob wir schuld seien an
Simons Horror vor Drogen!
Georg tat mir wirklich leid. Sein ganzes Leben lang hat er hart gepafft. Vom frhen Morgen bis spt
in die Nacht hinein ist er ununterbrochen stoned gewesen, jahrein, jahraus und bei jedem Wetter.
Das war nicht immer einfach, aber er wusste, wofr er es tat: um eines Tages den Joint an seinen
einzigen Sohn weiterzureichen. Hilf mir, sagte er leise, rede du einmal mit Simon. Auf seinen
Vater hrt er nicht, aber dir als Aussenstehendem glaubt er vielleicht. Nur ein herzloser Lump htte
nein gesagt.
Schon am nchsten Tag sass ich in Simons Zimmer. Tolle Poster hast du, sagte ich, Oasis,
Smashing Pump- kins, Supergruppen. Mmh, sagte Simon. Ich htte jetzt total Lust, sagte ich,
deine Poster einmal so richtig in Farbe zu sehen. Und du? Die sind schon farbig, sagte Simon.
Aber sie knnten noch viel farbiger sein, suselte ich und holte das Rizla-Bigsize-Zigarettenpapier hervor. Kiffen bitte nur im Elternschlafzimmer, sagte Simon trocken. Dieser Bengel war
wirklich ein Problemhaufen! Hr zu, sagte ich eine Spur schrfer, wenn du deinen Vater nicht
ins Grab bringen willst, rauchst du jetzt mit mir diesen erstklassigen Bltenstaub-Shit aus Marokko!
Kapiert? Simon sthnte. Mann, sagte er, kiffen ist megaspiessig! Unverschmter Lmmel!
Kiffen ist revolutionr, rief ich, schon seit dreissig Jahren! Und jetzt geh in die Kche und hol
uns vier Liter Mineralwasser! Whrend er meinen Befehl ausfhrte, drehte ich kraft der Erfahrung
meines Alters einen extrem geraden, optimal gestopften sogenannt Dreiblttrigen. Simon nahm
auch tatschlich einen Zug, in Anwesenheit seines Vaters. Jetzt bist du ein richtiger Mann,
flsterte Georg mit Trnen in den Augen.

Eltern: Wir sind sonst berhaupt nicht so!


Wenn man Kinder hat, sind sie zuerst klein und mssen mit Karotten-Chicken-Brei der Firma
Milupa gefttert werden. Aber mit der Zeit bentigen sie immer grssere Pampers, und man merkt:
Das Kraut ist in die Hhe geschossen! Bald wird es den Mund aufmachen und ein Wort sagen, zum
Beispiel heiss. Die meisten Kinder sagen zuerst heiss und kurz darauf: Ich will das Pocahontas-Video! Es hat Video gesagt, es ist fremdsprachenbegabt!, rufen die Eltern und
schicken ihr Geschpf sofort in die Schule. Warum auch nicht? Kurt Felix hat in der Schule sogar
den Unterschied zwischen I und J begriffen. Es kann also nichts schaden, vorausgesetzt, der Lehrer
liest keine Bcher von Franz Hohler. Aber das ist jetzt vielleicht erklrungsbedrftig. Also: Krzlich
wurden die Eltern der Erstklssler zum ersten Elternabend einberufen, und weil meine Frau gerade
in Paris oder New York bei irgendeinem Scheidungsanwalt war, ging ich allein hin. Ein Dutzend
Eltern war da, alle hoch qualifiziert, Redaktoren linksliberaler Tageszeitungen, SPD-Gemeinderte,
Grafiker, Hydranten und so weiter. Lehrer Bertschinger begrsste uns mit silbenreichen Worten wir aber hatten nur Augen fr seine Sandalen der Marke Birkenstock. 0 je, das ist sicher ein
Vegetarier, flsterte jemand. Und nun wrde ich Ihnen gerne, sagte Lehrer Bertschinger, ein
bisschen etwas ber <sanftes Lernen> erzhlen. Entschuldigung, rief der SPD-Gemeinderat,
Sie sind aber nicht ein Anhnger antiautoritrer Methoden? Das wre nmlich fr meinen Moritz
gar nicht gut. Allerdings, denn dieser Moritz ist bekannt dafr, dass er an Kindergeburtstagen die
Vorhnge seiner Gastgeber anzndet und Ovomaltine Negermilch nennt. Lehrer Bertschinger
sagte, er meine mit sanft behut- und einfhlsam, spielerisch. Zum Beispiel gibt es schne
Geschichten von Franz Hohler, die ich den Kindern dann jeweils vor... Moment mal, rief der
Redaktor einer linksliberalen Tageszeitung, Herr Bertschinger, ich schicke mein Kind in die
Schule, damit es erzogen wird! Disziplin, Ordnung, endlich mal eins hinter die Lffel!
Humanittsduslige Hohler-Ge- schichtchen haben wir daheim schon genug! Genau!, riefen die

liberalen, toleranten, sensiblen Bio-Eltern, deren Kinder stets auffallend frech, unhflich, altklug,
unausstehlich sind. (Seltsamerweise kann man an der Anzahl der Franz-Hohler-Bcher im Regal
des Elternhauses ablesen, wie hoch der Rotznasigkeits-Quotient der Gren ist.) Also gut, sagte
Lehrer Bertschinger, der allmhlich begriff, mit wem er es zu tun hatte, kein Hohler. Dann
interessiert es Sie sicher auch, dass wir nur ein einziges fremdsprachiges Kind in der Klasse haben.
Einen Augenblick lang herrschte Stille. Dann sagte der SPD-Gemeinderat: Uff! Und dieses
Kind, fragte eine besorgte Sozialarbeiterin, ist es ein Jugo...h... slawe? Und ist eins nicht ein
bisschen viel?, fragte ich. Ich bin sonst berhaupt nicht so, aber wenn man Kinder hat, wird man
zur Bestie.

Wohnungswechsel: Umziehen
Zum Thema Umziehen hier eine faszinierende Fallstudie: Herr Heggenschwiler hat endlich eine
grssere Wohnung gefunden und ruft die Firma Keller, Umzge aller Art, an. Um etwas mchte
ich noch bitten, sagt Heggenschwiler, nachdem er mit Frau Bosch Termin und Preis vereinbart hat,
ich htte lieber Schweizer Umzugsmnner. So? fragt Frau Bosch und schweigt dann.
Heggenschwiler fhlt sich zu einer Przisierung gentigt: Er habe, damit das klar sei, berhaupt
nichts gegen Auslnder, aber voriges Mal htten sie ihm Jugoslawen geschickt, und am Schluss
seien drei Kristallglser kaputt gewesen, obwohl er auf die Kiste deutlich Achtung zerbrechlich!
geschrieben habe. Oje, sagt Frau Bosch. Eigentlich halb so schlimm, sagt Heggenschwiler und
ist zu einem Kompromiss bereit: Wenn Sie keine Schweizer haben, dann bitte wenigstens
Auslnder, die lesen knnen, was man auf eine Kiste schreibt. Da muss ich mal nachschauen,
sagt Frau Bosch - nein am 24. knne sie wirklich nur Herrn Kladic und Herrn Bosjanovic aufbieten.
Aber ich mache Ihnen einen Vorschlag, sagt Frau Bosch, ich schicke Ihnen gratis noch einen
Portugiesen vorbei. Aha, sagt Heggenschwiler und erinnert sich daran, wie er in Lissabon
pltzlich ohne Koffer dastand, und die Polizei berhaupt nichts unternommen hat. Deshalb ist er mit
der von Frau Bosch vorgeschlagenen Auslnderkombination gar nicht glcklich: Denken Sie bitte
nichts Falsches ber mich, sagt er, aber ein Italiener wre mir jetzt doch lieber. Anstelle der
Jugoslawen? fragt Frau Bosch. Nein, anstelle des Portugiesen, sagt Heggenschwiler, oder
htten Sie denn drei Italiener? Frau Bosch lacht. Das war einmal, Herr Heggenschwiler. Ein
Italiener hat heutzutage ein eigenes Transportunternehmen! Ja so, sagt Heggenschwiler, der es
jetzt bereut, dass er nicht bei einem italienischen Umzugsunternehmen angerufen hat, wo er
bestimmt drei Italiener, vielleicht sogar aus dem Norden, bekommen htte. Aber noch ist nicht
aller Tage Abend, sagt Frau Bosch, wenn Sie einen Tag spter umziehen knnten, htte ich fr Sie
ein Superan- gebot! Am 25. seien nmlich zwei Tamilen noch nicht gebucht. Und wo ist der
Haken? fragt Heggenschwiler scherzhaft, um das Gesprch ein wenig aufzulockern und Frau
Bosch darauf vorzubereiten, dass Tamilen fr ihn nur in Frage kommen, wenn sie aus der
Hauptstadt Co-lombo stammen. Sein Bruder war dort nmlich einmal auf Geschftsreise und
wusste nur Gutes zu berichten. Also Haken wrde ich nicht sagen, sagt Frau Bosch, aber die
beiden Tamilen kann ich Ihnen am 25. leider nur zusammen mit einem jugoslawischen Fahrer
geben. Warum auch nicht, sagt Heggenschwiler, der jetzt seine ganze Hoffnung in die Tamilen
setzt. Wissen Sie zufllig, ob die aus Colombo stammen? Moment, sagt Frau Bosch, und dann
gleich: Oje, denn einer ist in Jaffna und der andere in Trincomalee geboren. Geht das fr Sie?
fragt Frau Bosch. Es muss, sagt Heggenschwiler und versteht pltzlich nicht mehr, warum er ums
Verrecken eine grssere Wohnung haben musste.

NACHBARN DAS RISIKO EINER SILVESTERFEIER


Als politisch und menschlich unbequemer Kolumnist hat man nur einen einzigen Freund: seinen
Anwalt. Wenn dieser ber Neujahr nach Thailand verreist, hockt man am Silvesterabend natrlich
mutterseelenallein vor der Tischbombe. Mir persnlich wre das egal, aber unsere Gesellschaft ist
einsamen Menschen gegenber nicht so tolerant wie ich, schon gar nicht an Silvester. Wer sich um
Mitternacht, wenn die Glocken luten, im Badezimmerspiegel mit einem Glas Champagner selbst
zuprostet, wird als Sonderling oder beziehungsunfhiger Computerspezialist diskriminiert!
Damit muss Schluss sein!, sagte ich mir voriges Jahr und entwickelte eine Strategie zur Tuschung
der Nachbarn. Zwei Tage vor dem verhassten Jahreswechsel setzte ich mich in ein berflltes
Szene-Lokal. Was willst du denn mit dem Tonband? fragte mich der Kellner. Ich brauche
Stimmengewirr, Gelchter und Hintergrundmusik fr meine Silvesterparty, sagte ich
wahrheitsgemss. Nun fehlten mir aber noch Treppenhausgerusche, denn irgendwie mussten die
Leute ja in meine Wohnung kommen. Es war eine harte Nuss! Herrgott, dachte ich, schon der
30. Dezember, und du hast immer noch kein Getrampel von Gsten! In der Not schaltete ich eine
Fernsehsendung ber Huftiere in der Serengeti ein und
nahm das Gerusch einer fliehenden Zebraherde auf. Dann besorgte ich mir eine Familienpackung
Konfetti, vierundzwanzig Flaschen Sekt und sechs kleine Hochlei- stungs-Lautsprecher, die ich in
der Nacht vor Silvester im Treppenhaus versteckte. Geradezu diabolisch-genial war aber mein
Einfall mit dem Flugblatt. Ich schrieb: Liebe Nachbarn, heute ist Silvester, und da feiert man
bekanntlich mit seinen vielen Freunden, manchmal halt auch bis in die frhen Morgenstunden. Bitte
haben Sie Verstndnis dafr, dass meine Party vielleicht etwas laut werden wird! Am 31.
Dezember bei Tagesanbruch steckte ich in jeden Briefkasten eine Kopie. Dann stellte ich den
Wecker auf 21 Uhr.
Nach unruhigem Schlaf startete ich die zweite und entscheidende Phase: die Party! Ich legte die
Kassette mit der Zebraherde ein und spielte ber die Treppenhausboxen zunchst nur eine kurze
Trampelsequenz ab. Es klang, als rasten drei oder vier Gste in Stepptanzschuhen in den dritten
Stock hoch. Parallel dazu liess ich erste Partygerusche los, deren Lautstrke ich bis 23 Uhr 15
kontinuierlich steigerte. Um halb zwlf drehte ich voll auf! Die Stimmung erreichte ihren
Hhepunkt, aber wie bei jeder Party hatte auch hier der Gastgeber am wenigsten davon. Einerseits
musste ich wie zwanzig tanzende
Personen in der Wohnung herumstampfen, andererseits - und da begann der Stress erst wirklich punkt Mitternacht meine zwei Dutzend Sektflaschen knallen lassen und erst noch die
Familienpackung Konfetti zum Fenster hinaus streuen.
Aber insgesamt war die Party ein voller Erfolg, denn gegen drei Uhr klingelten zwei leibhaftige
Polizisten. Sie baten mich, darauf zu achten, dass meine Gste beim Verlassen des Festes nicht wie
eine Herde Wasserbffel das Treppenhaus hinuntertrampeln - ein Nachbar habe sich beschwert.

Handwerker: Hotlines sind ziemlich kafkaesk!


Alles begann damit, dass mein neuer Khlschrank der Firma Fritschi AG schon am ersten Abend
seltsame Gerusche machte, nmlich Uuuck! und Tschtsch! Also rief ich am nchsten Tag die
kostenlose Fritschi- Hotline an. Wir freuen uns, sagte ein Tonband mit ss- slicher Frauenstimme,
dass Sie die Fritschi-Service- Line gewhlt haben. Wenn Sie mit unseren Produkten rundum
zufrieden sind, drcken Sie bitte jetzt die 1. Haben Sie Kummer, drcken Sie die 2. Das tat ich.
Willkommen bei unserem Sorgen-Telefon, sagte eine andere Frauenstimme eine Spur zu
mitfhlend. Haben Sie Schwierigkeiten, eines unserer kinderleicht zu bedienenden Produkte einoder auszuschalten? Dann drcken Sie bitte jetzt die 3. Mit der 5 knnen Sie unseren aktuellen
Katalog anfordern. Drcken Sie den Stern, um die Ouvertre zum <Barbier von SeviIla> zu hren.

0 mein Gott, die Coiffeur-Ouvertre, mein absolutes Lieblingsstck! Ich konnte einfach nicht
widerstehen und drckte den Stern. Die Geigen summten so bezirzend! Gerade deshalb kam mir
wieder das disharmonische
Uuuck! meines Khlschranks in den Sinn. Ich drckte die 3. Die Musik brach ab, die
Telefonleitung rauschte geheimnisvoll. Es war, das sprte ich, das Rauschen der modernen HotlineKommunikation, des Zwiegesprchs zwischen computergesteuerten Telefonanlagen und humanoiden Kunden. Diese mchten sich eigentlich bei einem Artgenossen ber defekte
Khlschrnke beschweren. Aber wenn sie wie ich nach einer schnen Ouvertre die Taste 3
drcken, enden sie wieder bei der altbekannten Tonbandstimme. Wir freuen uns, sagte sie unverndert ssslich, dass Sie die Fritschi-Service-Line gewhlt haben. Ich drckte also wieder die 2,
dann die 3, hrte ein paar Takte Waterloo von Abba und dann endlich, zum ersten Mal die
kompetente Stimme eines Mannes! Hallo beim technischen Support! rief er. Bitte sagen Sie
nach dem Signalton langsam und deutlich <Khlschranlo, wenn Sie Hilfe im Umgang mit unseren
Khlschrnken brauchen, <Toaster>, wenn Ihr Problem unsere Toaster betrifft, oder
<Waschmaschinen>.Zum ersten Mal in meinem Leben sagte ich langsam und deutlich:
Khlschrank. Und die Kommunikation klappte! Das Tonband verstand mich und meine
Bedrfnisse! Es sagte: Hallo zum technischen Support fr Khlschrnke. Drcken Sie bitte 8,
wenn Ihr Khlschrank auf dem Kopf
steht. Drcken Sie 9, wenn er rhythmische Strgerusche verursacht, die wie <Muffuff> oder
>Ckriickr< klingen. Drcken Sie den Stern, um die Ouvertre zum >Barbier von Sevilla zu
hren.
Verdammt! Ich war so nahe dran gewesen, und jetzt das! Und was ist mit Khlschrnken, schrie
ich emprt ins Telefon, die nicht <Muffuff> oder >Ckriickr< machen, sondern >Uuuck!< und
>Tschtsch!< wie meiner? Unsere Support-Mitarbeiter, suselte eine Stimme, beraten leider
gerade weitere Kunden. Drcken Sie bitte die 1, um sich zu beruhigen.
Wenn Sie verstehen mchten, warum automatische Telefonanlagen die Welt beherrschen, drcken
Sie jetzt die 6. Drcken Sie die 2, um spter die 4, die 9 und sogar die 124 drcken zu knnen.

Einbruch: Wer ha! da ssi Ihrem Christbaum gehustet?


Jetzt habe ich aber genug! Ich fordere hiermit alle in der Einbruchsbranche ttigen Personen dazu
auf, endlich bei mir an der Klingenstrasse 27 im zweiten Stock links aktiv zu werden! Tagsber ist
niemand zu Hause, der Schlssel liegt im Mi Ich ksten. Also reisst euch zusammen, ihr
Entwendungsspezialisten, und steigt bei mir ein!
Ich mchte nmlich endlich wieder dazugehren! Fast alle meine Freunde haben krzlich die
Herren von der Spurensicherung in der Wohnung gehabt. Im ganzen Land werden Tren
aufgehebelt, Balkone erklettert und Kellerfenster eingedrckt. Aber mich bergeht man! Meine
Wohnungstr kennt das Brecheisen nicht einmal vom Hrensagen. Die Nachbarn tuscheln schon,
dass bei mir offenbar nichts zu holen sei! Die sind eben whlerisch, prahlte gestern Herr Keller
von nebenan, die beobachten die Hausbewohner, bewerten deren Kleidung und Automarke.
Keller, der ungerechtfertigterweise schon zwei Einbrche erleben durfte, wollte mir klarma
chen, dass ich einfach nicht lukrativ genug aussehe. Aber soll ich etwa meine Goldvreneli an die
Wohnungstr nageln, damit die Kerle endlich auf mich aufmerksam werden? Und warum gibt es
eigentlich Beratungsstellen fr Einbruchsopfer, aber keine fr Leute wie mich, die an Parties nicht
mehr mitreden knnen? Mit meiner einzigen Freundin, der Bierflasche, stehe ich abseits in der Ecke
und muss mir abenteuerliche Geschichten anhren, zum Beispiel: Der Spannteppich war voller
Erde; die haben die Schuhe nicht ausgezogen! oder Unsere Einbrecher haben sogar einen
Erdbeerjoghurt aus dem Khlschrank gefressen! Und wie war es bei dir? fragen mich die Leute.
Super, lge ich dann, einfach toll.

Wenn es so weitergeht, werde ich nchstens in eine Talkshow eingeladen zum Thema Niemand
bricht bei mir ein - ist das normal?
Ich entwickle beunruhigende Symptome. Zum Beispiel packte mich beim Lesen der Schlagzeile
500 Einbrche in 24 Stunden! die kalte Wut auf eine Welt, in der immer nur die anderen Glck
haben. Ich verlange eine Gegendarstellung! rief ich ins Telefon. Am schlimmsten ist aber meine
Allergie auf Polizisten. Als ich vorgestern in der Nhe meiner Wohnung einen
Streifenwagen vorbeifahren sah, bewarf ich ihn mit Steinen. Verschwindet, ihr Hornochsen, hrte
ich mich schreien, ihr vertreibt mir die Einbrecher! Nach der Verhaftung wurde ich auf dem
Posten von einem Oberwachtmeister Bleuler verhrt. Wo waren Sie gestern zwischen zehn und
halb elf Uhr abends? fragte er mich. Ich hielt es fr besser, ihm nicht zu sagen, dass ich um diese
Zeit einen Wirt im Rotlichtmilieu gefragt hatte, ob er Leute kenne, die eventuell Lust htten, morgen bei mir einzubrechen. Ich war zu Hause, antwortete ich, worauf Bleuler so, so! rief. Er
finde es ein bisschen komisch, sagte er, dass berall in der Nachbarschaft eingebrochen worden sei,
nur bei Ihnen nicht! Ich finde das nicht nur komisch, sagte ich, sondern auch tragisch.
Immerhin werde ich im Augenblick ein wenig getrstet durch die Lektre des Buches Der von
Einbrchen verschonte Mensch in der antiken Literatur.

POST HTET EUCH VOR SOZIALEM SCHNICKSCHNACK


Frher haben die Leute viel mehr Kontakt miteinander gehabt. Das muss grauenvoll gewesen sein!
Mein Grossvater erzhlte mir krzlich, er habe, wie das damals blich gewesen sei, seinem
Brieftrger zum Geburtstag immer einen Rssli-Stumpen geschenkt. Vielleicht war er aber
Nichtraucher, gab ich zu bedenken, und wusste gar nicht, wohin mit den vielen Stumpen. Nein,
es hat ihn gefreut, sagte mein Grossvater, sonst wre er sicher nicht mit 39 Jahren an
Lungenkrebs gestorben. 0 mein Gott, dachte ich, dieser Brieftrger musste jung sterben, weil er in
einer Zeit lebte, in der die Menschen noch miteinander redeten! Mit zwanzig hatte er sich fr den
Brieftrgerjob entschieden, weil er gern an der frischen Luft war.
Aber die Realitt sah anders aus: Dauernd wurde er in verrauchte Stuben zum Kaffee eingeladen
von Leuten, die gefhrlich viel Zeit fr ein Schwtzchen hatten. Schon um zehn Uhr vormittags war
er ein koffeinverseuchtes Nervenbndel! Seine Hnde zitterten so stark, dass ihm die Briefe
davonflogen! Leise ffnete er das nchste Gartentor, auf Zehenspitzen schlich er zum Briefkasten.
Aber whrend er noch betete: Allmchtiger, beschtze deinen Postier und mach, dass Frau Blaser
mich nicht hrt!, riss dieselbe die Haustr auf und
rief: Sie sind ja ganz bleich! Ein Tsschen Kaffee wird Ihnen guttun! Die Geburtstage ruinierten
seine Gesundheit dann vollends.
Herzlichen Glckwunsch! riefen die geselligen Nachbarn und steckten ihrem Brieftrger
bombastische Stumpen in die Jackentasche. Und jetzt noch ein Schnpschen! riefen sie, so dass
der arme Kerl, der Nichtraucher war und vom Alkohol Ausschlge kriegte, rauchte und soff, bis der
Pfarrer eine Handvoll Erde auf ihn hinunterwarf.
Das ist das wahre Gesicht deiner guten alten Zeit mit all ihrem zwischenmenschlichen
Schnickschnack, sagte ich zu meinem Grossvater. Wieviel besser hat es da der heutige Brieftrger!
Keiner im Quartier kennt ihn, folglich schenkt ihm auch niemand schdliche Genussmittel. Wenn er
nicht versehentlich von einem Hausbesitzer, der ihn fr einen Einbrecher hlt, erschossen wird,

kann er ein hohes Alter erreichen.


Frher, sagte mein Grossvater altersstur, hat man am Schicksal anderer noch Anteil
genommen. Weil es nur einen einzigen Fernsehsender gab, rief ich, und noch berhaupt keine
Talkshows! Und wenn man ins Tram einstieg, murmelte mein Grossvater, hat man >Grezi
mitenand< gesagt. Das ist heute medizinisch
erklrbar, sagte ich, man nennt es Palilalie, pathologische Schwatzsucht.
Mir kam wieder der frhverstorbene Brieftrger in den Sinn. Wenn die Leute damals Palilaliehemmende Medi kamente geschluckt htten, knnte der Mann heute noch leben! Denn dann htte
er, ohne dauernd von Mitmenschen angequatscht und mit Stumpen vergiftet zu werden, in aller
Anonymitt und Ruhe seine Post austragen knnen.
PS: Heute begegnete ich unserem Brieftrger. Er sagte: Tag! Sind Sie verrckt? zischte ich ihm
zu. Wissen Sie nicht, wie gefhrlich es fr Brieftrger sein kann, wenn die Bevlkerung Kontakt
mit ihnen hat?!

Abenteuerurlaub: Warfaring ist nichts fr Riverrafter!


Ich musste mir etwas einfallen lassen. Als ich voriges Jahr aus den Ferien zurckkam, konnte ich
nmlich nur Riverrafting in Usbekistan vorweisen. Nicht schlecht, sagte ein Arbeitskollege, und
wie viele Leute sind dabei draufgegangen? Keiner, flsterte ich, worauf der Kollege sich mit
seiner Canyoning-Tour in Alaska brstete, bei der ein Galerist aus Winterthur abgesoffen sei; ausserdem habe sich ein Zahnarzt aus Aarau zum Schlafen versehentlich ins Lagerfeuer gelegt. Ein
anderer Arbeitskollege war beim Bungee-Jumping im Himalaya sogar hchstpersnlich gestorben,
was ihm seitens der anderen Ferienrckkehrer eine Hochachtung eintrug, von der ich mit meinem
blden Riverrafting nur trumen konnte. Aber dieses Jahr, sagte ich mir vor drei Wochen, wirst
du es ihnen zeigen! Es gab da ein Last-Minute-Angebot von Kuoni, Warfaring in Madagaskar Extremurlaub ohne Wenn und Aber! Ich buchte und sass zwei Tage spter in einem Jeep,
zusammen mit drei anderen Herren und einer Coiffeuse aus Urdorf. Unser Reiseleiter hiess ganz
einfach John, und als der Jeep irgendwo in der Mitte von Madagaskar anhielt, sagte John: Okay
Leute, hrt auf, die Vegetation anzuglotzen, wir sind hier, um Einheimische kennen zu lernen!
Richtig, rief Herr Blaser, Immobilien, wann geht's los, wo stecken sie? Zwei Kilometer
nordstlich von hier, sagte John, whrend er eine Munitionskiste ffnete, befindet sich ein Dorf
namens Umbelele. Dieses Dorf werden wir jetzt besichtigen. Sind sie bewaffnet?, fragte die
Coiffeuse aus Urdorf. Nur Macheten, sagte John und drckte mir eine Kalaschnikow in die Hand.
Das Dorf Umbelele, flsterte John, whrend wir uns an Umbelele heranschlichen, ist berhmt
fr seine kunstvollen Tpferwaren. Interessant, flsterten wir. Funktioniert mein
Raketenwerfer auch bei Regen?, fragte Bachmann, Anlageberatung. Pst!, sagte John, denn wir
waren jetzt bis auf Hrweite an die Einheimischen herangekommen. Ein Hund bellte. John erledigte
ihn mit einem Blattschuss und schrie dann: Madagaskar ist die viertgrsste Insel der Erde und hat
elf Millionen Einwohner. Und jetzt Attacke! Bei der Erstrmung des Dorfplatzes blieb ich mit dem
Fuss dummerweise in einer landestypischen Kalebasse stecken. Keine Bewe
gung, schrie John auf Englisch, wir sind Extremtouristen! Die Einheimischen standen da und
staunten, insbesondere ber Bachmann, der sich im Tragriemen seines Raketenwerfers verheddert
hatte. Die Coiffeuse dirigierte mit dem Gewehrlauf einen jungen Mann zu sich und rief: Du da, hol
deine Tpferwaren, ich mchte kaufen, Souvenir, verstanden! Und ich mchte jetzt sofort einen
traditionellen Tanz sehen!, rief Blaser, gestikulierte dabei aber so ungeschickt mit seinem Raketenwerfer herum, dass sich ein gewaltiger Schuss lste. Wir begruben Reiseleiter John und die
Coiffeuse unter einem Affenbrotbaum. Ich fotografierte die Grber und freute mich schon auf meine
Arbeitskollegen. Warfa- ring, wrde ich sagen, zwei Tote. Es war hart, aber schn.

Verstndigung: Jak se dostanu na zchod, toiletta?


Sommerferien sind die Zeit, in der man fremde Sprachen sprechen muss. Io voglio un... h...
matarazzo di lufto. Das ganze Leben dreht sich nur noch um Wrter, die einem im entscheidenden
Augenblick nicht einfallen. Wenn mich einer vor der Kste Italiens scheinbar entspannt auf der
Luftmatratze liegen sieht, kann er Gift drauf nehmen, dass ich in Wirklichkeit krampfhaft darber
nachdenke, ob Flasche in der Sprache Benito Musso 1 inis mnnlich oder weiblich ist. Ich
mchte nmlich abends im Ristorante nicht Dinge sagen, die sich fr den Kellner so anhren: Du
mir bitte berreichen Flasche voll Wein weisse, Herr Oberst. Eigentlich sind Ferien krasser
Unsinn! Man bezahlt 3000 Franken fr ein Pauschalarrangement, nur um an der Hotelreception reden zu mssen wie ein verdammter Auslnder: Du, Hotelmanager, du machen weg Kakerlak,
flicken Dusch, oder ich mach viel Exodus!
Am schlimmsten ist es in Griechenland. Wer dorthin reisen will, sagt im Reisebro am besten:
Tag! Ich mchte gern drei Wochen Taubstummen-Ferien buchen. Auf Mrkten im Innern
Griechenlands sagt der Tourist mit Handzeichen: Oh, ist das eine schne Wassermelone! Wie
viel? Mit den Fingern macht er das Zeichen fr Was? 20 000 Drachmen? Hol Sie der Trke!.
Mit den Fssen flieht er dann vor dem wtenden Mob zurck in seinen Mietwagen, der nicht
anspringt. Und jetzt zu den ganz Schlauen! Die kaufen sich ein Lexikon, um den Satz Ich spreche
nicht griechisch zu lernen! Tourist (nach langem ben fast akzentfrei): Ich spreche nicht
griechisch. Grieche: Oh, seien Sie nicht zu bescheiden, Sie sprechen sehr gut. Darf ich Ihnen
meine beraus hbsche Tochter vorstellen? Tourist: Ich spreche nicht griechisch, ich spreche
nicht griechisch. Tochter: Wo haben Sie denn so gut griechisch gelernt? Ich spreche nicht
griechisch, hueretammisiech! Grieche: Huere- tammi...? Dieses Wort kenne ich nicht. Da haben
Sie's: Sie sprechen besser griechisch als ich! Voriges Jahr sagte ich mir: Das mach ich nicht mehr
mit, in diesem Sommer leg ich mich in New York auf die Luftmatratze, denn Englisch kann ich!
Problem: Je besser man eine fremde Sprache beherrscht, desto mehr Wrter fehlen einem. Zum
Beispiel nahm ich eines Abends in einem esoterischen Kifferklub in Brooklyn an einer Diskussion
teil und htte gern gesagt: Astrologie
ist wie zerbrselnde Scheisse. Aber weil ich das englische Wort fr zerbrselt nicht kannte, war
ich zur Verknappung gezwungen: Astrology is shit! Wenn der Diskussionsleiter nun gerufen
htte: Das ist die unqualifizierte Ansicht eines Europers!, htte ich es verstanden. Aber er sagte
nicht Europer, sondern benutzte ein mir unbekanntes Substantiv. Jedenfalls sass ich pltzlich
allein am Tisch und trumte von Italien, wo man mit den Leuten mangels Italienischkenntnissen
nicht ber Astrologie diskutieren muss, sondern einfach Mensch sein kann: Buon giorno, un birra,
please!

Telefonieren: Die ganze Wahrheit ber mein kleines Ding


Ich habe jetzt auch ein Handy. Es heisst Easy, und ich habe Easy so eingestellt, dass mich niemand
anrufen kann. Dadurch spare ich Geld, denn jedesmal, wenn mich jemand anrufen wrde, msste
ich einen Teil der Gesprchskosten zahlen.
Meine Nummer ist 079 / 832 66 75, und wahrscheinlich haben schon viele Leute sie eingestellt,
aber vergeblich, denn sie hren nur eine melancholische Frauenstimme, die sagt: Der gewnschte
Mobil-Teilnehmer kann momentan nicht erreicht werden. Diese Frau wrde ich brigens gern
einmal kennenlernen, denn ich bin sicher, dass sie urspnglich Schauspielerin werden wollte, aber
eines Morgens als Telefonistin beim Auskunftsdienst erwachte. Nun aber die gute Nachricht: Die
Swisscom veranstaltete einen hausinternen Stimmenwettbewerb, bei dem die Frau den ersten Preis
in der Kategorie Tonbandstimmen fr Endlosbnder im Natel-Bereich gewann. Ich sage immer
zu meinen Freunden: Ruft mich einmal an unter 079 832 66 75. Diese Frau hat einfach
eine Wahnsinnsstimme! Aber Easy hat noch andere Vorteile. Zum Beispiel bin ich damit auch
unterwegs nicht erreichbar, habe aber trotzdem schnell Kontakt mit Menschen. Ich reise nmlich

seit neustem immer im Ruhewagen der Bahn, wo Natels verboten sind, und wenn ich Lust auf eine
kleine Plauderei habe, lege ich einfach Easy demonstrativ aufs Ablagetischchen. Sofort entsteht
zwischen mir und den Mitreisenden ein kommunikatives Klima: Haben Sie das da nicht gesehen?
ruft ein lterer Herr und zeigt auf das Natel-Verbotsschild. Keine Sorge, sage ich, es kann mich
niemand anrufen. Das habe ich so programmiert. Fahren Sie brigens nach Rorschach?
Auf diese Weise habe ich im Ruhewagen der Bahn schon zahlreiche Schicksale kennengelernt,
darunter das eines Kieferchirurgen. Er erzhlte mir, seine Ex-Frau habe ihn eines Tages auf dem
Handy angerufen, als er gerade in einem Tunnel gewesen sei. Er habe heute noch ihre Worte im
Ohr: Ich IiechrrckHallo? dich nickrrps mehr! Zuerst habe er das als Ich liebe dich mehr!
interpretiert und sich auf der Heimfahrt noch gefragt, mehr als wen? Aber dann habe sie die
Scheidung eingereicht. Apropos Einsamkeit: Manchmal, wenn ich fernsehe und Easy neben mir auf
der Sofalehne liegt, wrde ich natrlich gern wissen, wie viel Leute mich in diesem Augen blick
erreichen mchten und es nicht knnen. Manchmal hebe ich den Hrer meines Zimmertelefons ab,
whle meine Handy-Nummer und hre mir die melancholische Frauenstimme an, die mir sagt, dass
ich im Moment nicht erreicht werden kann. Das hilft mir, mich in die Leute hineinzuversetzen, die
vielleicht darunter leiden, dass Sie mich nicht erreichen knnen. Vielleicht gibt es ja auf der Erde,
die immerhin der fnftgrte Planet des Sonnensystems ist, irgend jemanden, der mit mir ein Bier
trinken oder mich streicheln mchte! Und ich bin nicht erreichbar! Das ist manchmal schon hart.

Wege zum Fhrerschein (1): Sehtest mit Blindenhund


Ferien tun mir gar nicht gut. Wenn ich nmiich wieder daheim bin, schaue ich die Stadt an, in der
ich lebe, und dann schaue ich mich an und denke: Zrich ist nicht Miami, und du bist nicht Mel
Gibson. Niedergeschlagen trinke ich Wodka mit Himbeersirup, bis mir einfllt, dass ich gar nicht
Mel Gibson sein mchte, sondern ganz zufrieden bin mit meinem kleinen, korpulenten Krper, der
bald in einem eigenen Auto sitzen wird. Jawohl, ihr zerbrechlichen Rehe des Waldes, ihr Igel, die
ihr in der Nacht ber Autobahnen kriecht: Aufgepasst! Auf einer Luftmatraze vor der Kste Floridas
habe ich beschlossen, endlich die Fahrprfung zu machen! Bald schon wird das Blut kleiner
Sugetiere fliessen, die sich mir in den Weg stellen, Muse, Katzen, Betagte - mit einem Auto kann
man erstaunlich viele Dinge berfahren. Aber man kann es auch fr friedliche Zwecke benutzen,
zum Beispiel, um zu parkieren. Das muss ich alles noch lernen, und deshalb habe ich gestern das
Formular fr den Antrag auf
Erteilung eines Lernfahrausweises auszufllen versucht.
Einfach war's nicht. Zum Beispiel musste man ankreuzen, ob man einen Ausweis ber 3,5 Tonnen
will oder fr leichtere. Ich sagte mir: Kreuz die Schweren an, dann mssen die berfahrenen
wenigstens nicht lange leiden. Auf die Frage, ob ich alkoholschtig bin, malte ich schweren
Herzens ein Pnktchen ins Nein-Feld. Dann legte ich wie verlangt zwei Passfotos bei, und zwar bewusst zwei von Mel Gibson. Polizisten gehen nmlich auch ins Kino, und wenn einer von ihnen
dereinst bei der Tempokontrolle meinen Fahrausweis prft, sagt er vielleicht: Oh! Das ist natrlich
etwas anderes! Fahren Sie ruhig weiter so schnell, Herr Gibson! Gern htte ich das Formular jetzt
schon abgeschickt, aber es wurden noch Stempel und Unterschrift eines Optikers verlangt bezglich
Sehfhigkeit. Das Problem ist, dass ich seit der Einnahme eines sogenannten Superman-Trips im
Jahr 1978 eigentlich nur noch farbige Umrisse sehe. Um also das lstige Sehtest-Verfahren
abzukrzen, sagte ich zum Optiker: Guten Tag. Sie sind etwa eins-achtzig gross, und links von
Ihnen steht eine Art Computer oder Khlschrank. Damit drfte wohl klar sein, dass ich bestens
sehe. Das gibt's ja nicht, rief der Optiker,
Superman? Kleine Pille mit Sternchen drauf? Das ist eben das Schne an Generationen: Man
kenne sich irgendwie, hat dieselben Trips gefressen. Wo ist dein Formular?, fragte der Optiker.
Der blaue Umriss rechts neben deiner Hand, sagte ich - und klatsch! hatte ich den Stempel.
Herrlich. Wenn das Leben so wre, wrde man es lieben.

Aber es war natrlich ganz anders. In Wirklichkeit zeigte mir eine beinharte Optiker-Gehilfin durch
ein Binokular winzig kleine Es, und ich musste erraten, ob sie nach links schauen oder nach oben
oder auf ihrem scheiss Rcken liegen. Knnen Sie das nicht ein bisschen vergrs- sern, fragte
ich, das ist ja vllig verschwommen! Aha, sagte die Optiker-Gehilfin und machte bse
Kreuzchen auf mein Formular fr den Antrag zur Erteilung eines Lernfahr ... Ach, fielet euch doch
ins Knie! Falls ich den Fhrerschein nicht kriege, fahre ich eben mit Autopilot!

Wege zum Fhrerschein (2): Pferd rammt Kommunismus


Mit Begeisterung bffle ich Theorie, wobei mir an der ganzen Sache das Wort bffeln am besten
gefllt. Erst recht, wenn ich es aus dem Mund meiner dnischen Fahrlehrerin hre. Und jetzt
Theorie buffelen und nochmals buffelen, ruft Frau Pedersen frhlich, obwohl sie unter
Hmorrhoiden leidet. Berufskrankheit, sagt sie, und wenn ich etwas forsch ber den Randstein
fahre, chzt sie leise.
berhaupt sind die Schweizer Randsteine meiner Meinung nach falsch plaziert, zu nahe bei den
Rdern. Dasselbe gilt fr Fussgnger. Ui, das war knapp!, sagt Frau Pedersen oft, whrend ich es
jeweils als gar nicht so wahnsinnig knapp empfinde. Generell halten die Fahrzeuge in der Schweiz
einen zu grossen Abstand voneinander, wohl ein Zeichen der zunehmenden gesellschaftlichen
Atomisierung. Ich persnlich wrde gern ein bisschen aufschliessen, um herauszufinden, ob der
Vorderwagen gefederte Stossstangen hat. Aber Frau Pedersen ist verliebt in ihre Fahrlehrer-Bremse
und benutzt
sie leidenschaftlich. Manchmal sagt sie auch: Aua, das tt weh!, und beisst sich auf die Lippen.
Wieder Hm ... Sie wissen schon?, frage ich. Nein, sagt sie, die Art wie sie schalten!
Papperlapapp! Ich schalte, wie ich bumse: eiskalt und ohne lange herumzukuppeln. Das
Kupplungspedal ist sowieso eine einzige Gefahrenquelle, vor allem fr Links- fssler wie mich. Ich
will bremsen und trete die Kupplung, ich will kuppeln und trete die Bremse, ich will die
Fahrprfung bestehen und werde zum Psychiater geschickt. Ach, Quatsch, sagt Frau Pedersen,
Sie mssen nur Theorie buffelen, dann klappt's! Also schlage ich im Bett das Handbuch auf und
bffle Vortrittsregeln. Wenn ein Pferd auf einer Nebenstrasse von rechts auf eine Hauptstrasse
einbiegen will, auf der ein Trolleybus mit berhhter Geschwindigkeit nach links einspurt, ist dann
a) der Helikopter vortrittsberech- tigt, b) Bob Dylan, c) der Kommunismus? Wer jetzt denkt: Was
hat denn der verdammte Kommunismus auf der Hauptstrasse verloren!, geht besser gar nicht zur
Theorieprfung. Ein bisschen Realittsnhe knnte dem Handbuch allerdings nicht schaden, zum
Beispiel mal eine Frage in der Art: Wie verhalten Sie sich, wenn Sie mit der erlaubten
Hchstgeschwindigkeit auf der Autobahn fahren und sich a) eine Wespe im Wagen befindet und b)
Ihr Kind auf dem Rcksitz ruft 'Pappi, ich hab in den Aschenbecher gektzelt, und jetzt muss ich
dringend Pipi!'? Das sind die wahren Probleme des Straenverkehrs, aber von ihnen will das
Handbuch zur Theorieprfung nichts wissen! Es steht nicht mal drin, was man tun muss, wenn
man in einer Einbahnstrasse pltzlich merkt, dass das Duftbumchen, das am Rckspiegel hngt,
vertrocknet ist und jetzt irgendwie stinkt. Oder wie man sich verhalten soll, wenn man nachts im
Suff nicht mehr weiss, wo man den Wagen geparkt hat. In solchen Fllen ntzen einem die mhsam
gebuffeleten Vortrittsregeln etwa so viel wie Stevie Wonder eine Lesebrille!

Wege zum Fhrerschein (3): Fahr doch mal illegal!


Nur nicht nervs werden! Immer daran denken: Auto fahren ist stinkeinfach, sogar Aargauer knnen
es, haha! Also, wo ist der Schlitz fr den Zndschlssel? Ah hier, an der wetterabgewandten Seite
der Lenksule. Jetzt Schlssel reinstecken und in Richtung des eigenen Nabels drehen, der sich
ungefhr eine Handbreit oberhalb des Schambereichs befindet. Das Gaspedal antippen, aber
behutsam, etwa so, wie man mit der Fussspitze eine Leiche umdreht. Und schon brummt der Motor!
I\la also, null Problem! Jetzt die Hnde kurz vom Lenkrad nehmen und beten: Sehr geehrter Herr,

bitte mach, dass die Verkehrspolizei von Kontrollen Abstand nimmt, whrend ich als Fahrschler
unerlaubterweise ohne Begleitperson auf der Autobahn herumdse! Okay, und jetzt mehr Gas,
Blinker rechts - oder doch lieber links? Am besten Warnblinker rein, Steuerrad nach Mekka drehen
- und siehe, der Wagen rollt! Und zwar direkt auf die gesetzlich vorgeschriebene rechte Strassenseite! Jetzt im ersten Gang volle Kraft voraus, Kurs halten auf Stoppsignal, Warnblinker off.
Stoppsignal
noch immer fnfzig Meter backbord voraus - man knnte schneller dort sein, wenn man den
zweiten Gang einlegen wrde. Ay ay, Sir, zweiter Gang ist eingelegt! Geschwindigkeit jetzt dreissig
Ka-Em-Ha bei mssigem Wellengang. Kontrollblick in den Rckspiegel: Feindlicher Wagen nhert
sich von hinten! Versucht vermutlich, das Stoppsignal als Erster zu erreichen! Mister Spck, gehen
Sie unbarmherzig auf Warp 3! Himmel, was fr ein Gefhl der Allmacht: Zum ersten Mal ohne
Fahrlehrerin Pedersen im dritten Gang! Captain, Stoppsignal fliegt mit hoher Geschwindigkeit auf
uns zu! Nur die Ruhe, einfach voll auf die Bremse, und schon stehen 2,5 Tonnen Stahl und Blech
stockstill. Okay, jetzt Lenkrad Richtung heranschaukelndes Tram drehen, berlegen: Wer hat hier
Vortritt? Sicher nicht der blde ffentliche Verkehr, diese Marotte der Sozialdemokratie! Also erster
Gang, sportliches Anfahren, Umschiffung des schockierten Trams und Reissver- schluss-Prinzip.
Gratulation! Sie haben es auf die Hauptstrasse geschafft! Bitte beachten Sie, dass Sie von nun an
Mitglied einer stehenden Kolonne sind. Jetzt im Handschuhfach nachschauen, ob noch eine Dose
Bier da ist. Keine da, also gemtlich ein Jointchen drehen, rauchen, sich buddhistisch dem Stau
hingeben. Ein bisschen Gas, bremsen, ein bisschen hupen, und schon ist man der Ampel wieder
zwei Schritte nher gekommen. Dann der grosse Moment: Autobahn-Beschleunigungsstreifen! Wir
bitten die Passagiere, sich festzuhalten! Fliegender Wechsel vom dritten in den vierten Gang,
smtliche Blinker online, Air Condition auf Autopilot. Tempo: achtzig und steigend. Captain,
Handbremse lsen! Keine Panik, Spck! Tempo hundert und steigend, wo ist der verdammte fnfte
Gang? Captain, wir fahren auf dem Pannenstreifen! Okay, okay, ich hab's im Griff: Handbremse
lsen, runter vom Pannenstreifen, Tempo jetzt hundertachtzig und sinkend und einfach wunderbar:
Ein einsamer Fahrschler illegal auf der Autobahn - das ist der Stoff, aus dem Hollywood
Drehbcher macht!

Brse: Geldverdienen mit Gefhl - ein Insider berichtet


Vorgestern erhielt ich ein E-Mail meines Finanzberaters: Schlage sofortigen Verkauf Ihrer
Beteiligungen an amerikanischen Rstungsfirmen vor. Trauerboom hlt an! Investieren Sie alles in
die Frischblumenbranche! Bingo! mailte ich zurck, Sie haben freie Hand! Zufllig war ich
nmlich eine Stunde zuvor auf dem Zrcher Paradeplatz gewesen, wo der Shoa-Blocl< von
Schang Hutter steht. Es lagen 18 frische Strusse darauf, hauptschlich Treibhausware im
Gesamtwert von zirka 340 Franken, und das an einem simplen Werktag! Samstags sind es noch
viel mehr, besttigte mir eine Verkuferin des rtlichen Kiosks. Bingo! sagte ich zu ihr. Ich
werde Sie gegebenfalls beteiligen. Dann machte ich die Gegenprobe bei den Kurden. Die hatten in
der Nhe des Shoah-Blocks einen Stand aufgestellt und winkten mit Unterschriftsbogen. Hier lag
nicht einmal ein Gnseblmchen. Eine kurdische Frau, mglicherweise ein echtes Folteropfer, denn
sie sass im Rollstuhl, bat mich, gegen Menschenrechtsverletzungen
zu unterschreiben. Das ist lieb von Ihnen, sagte ich, aber ich bin Investor. Fr Kurden kauft
niemand Blumen, euch fehlt das Sentimentalitts-Potential, der Lady-Di-Effekt, verstehen Sie?
Aber schauen Sie einmal dort hinber! Ich drehte ihren Kopf Richtung Shoah- Block, auf den
ein kleines Mdchen auf Druck seiner betroffenen Mutter soeben eine Rose legte - hat auch wieder
acht Franken gekostet, sagte ich zur Kurdin. Dann schnappte ich mir ein Taxi, fuhr ins Bro und
rief sofort Schang Hutter an. Hutter, sagte ich, ich bin Investor, neuerdings Blumenbranche. Ihr
Denkmal fasst maximal dreissig Strusse, jeder Strauss mehr fllt hinunter. Bis wann knnen Sie
mir ein grsseres machen? Es mssen mindestens 120 Strusse darauf Platz haben. Hutter
murmelte etwas von wachrtteln und Schweiz muss Mitschuld bekennen. Erledige ich fr

Sie, sagte ich, aber erst, wenn Sie mir ein Denkmal, selbes Material, selbe Ausfhrung, aber
blumenmssig mit Lady-Diana-Kapazitten liefern, okay? Das mache er nicht, sagte Hutter und
klagte ber die Bibeli, die er am ganzen Krper bekommen habe wegen des Rummels. Das habe
ich in der Schweizer Illustriertem schon gelesen, sagte ich, nehmen Sie Aspirin, Hutter, bauen Sie
mir ein grsseres Denkmal, es muss gar nicht fr die
Shoah sein, bauen Sie eins fr die >Titanic<, sagte ich, oder fr das Massaker von Luxor, egal, es
muss nur et was sein, ber das die Leute trauern knnen, ohne wirk liehen Schmerz zu empfinden.
Hutter rief noch etwas wie zum Denken anregen, Bundesratsentschuldigung!, dann hngte er auf.
Ich sagte mir, lass den Knstler und die paar Strusse, die sein Shoah - Kunstwerk verkauft,
konzentriere dich auf Grsseres, berlege dir, um wen die Leute als nchstes trauern wollen in der
Grssenordnung von min destens 3000 Strussen.
Kaufen Sie smtliche Blumenlden, e-mailte ich mei nem Finanzberater, in der Umgebung des
Wohnorts von alt Bundesrat Delamuraz. Leider unmglich, mailte er mir zurck, da Fleurop
uns zuvorgekommen. Schla ge Kaufeiner Kerzenfabrik vor. Bingo! mailte ich.

JOB- VERGANGENHEITSBEWLTIGER, DER BERUF DER


ZUKUNFT
Thema Nr. 1: Vor einiger Zeit rief mich ein Bekannter an: Du glaubst es nicht, sagte er, sieben
Monate war ich arbeitslos, und jetzt habe ich wieder einen Job! Super, sagte ich, und als was?
Es stellte sich heraus, dass er jetzt selbstndiger Vergangenheitsbewlti- ger war. Das boomt,
sagte er. aber du bist doch Architekt, wagte ich einzuwenden, ich war es, mein Lieber, ich war
es... Jetzt bewltige ich Vergangenheiten aller Art zu einem einmalig gnstigen Tagessatz. Soeben
habe er einen Grossauftrag an Land gezogen: Ich soll fr das schwedische Aussenministerium die
Zeit von 1941 bis 1944 bewltigen; die restlichen Kriegsjahre haben sie einem Hinterhofbewltiger
berlassen, der mit Dumpingpreisen den Markt ruiniert, sagte mein Bekannter sorgenvoll. Aber
vier Jahre sind auch nicht schlecht! rief er dann wieder optimistisch. Super, sagte ich, und wie
arbeitet so ein Bewltiger? Im Prinzip wie Thomas Borer, sagte er, kommunizieren, hier etwas
eingestehen, dort etwas herunterspielen, und vor allem Bankette. Die Vergangenheit von Staaten
werde hauptschlich an Banketten bewltigt, sagte er und erwhnte beilufig, dass er bereits
expandiere: Japan ist der absolute Topmarkt in meiner Branche. Aber bei den Japanern drfe man
nichts berstrzen: Wenn ich denen gleich eine Totalbewltigung des Weltkriegs anbiete,
verneigen die sich, und fort sind sie! Um ihr Vertrauen zu gewinnen, habe er ihnen die
Bewltigung der vollkommen harmlosen Jahre 1867 bis 1899 angeboten, zum halben Tarif,
inklusive zweier Gratisjahre. Super, sagte ich. Und wenn sie dann soweit sind, sagte mein
Bekannter, verkaufe ich ihnen den berfall auf China zusammen mit Pearl Habor als
Bewltigungspaket 2 fr 1. Und Cotti, das Nazigold? fragte ich, ich meine wir htten doch
auch eine einheimische Vergangenheit ... Wo lebst du denn! rief mein Bekannter. Als
selbstndiger Unternehmer msse er global denken - der Schweizer Markt ist praktisch tot, sagte
er bitter, abgegrast von Historikern mit Staatsgehltern. Die bewltigen dir einen Weltkrieg zu
einem Tarif, bei dem ich die Bude zumachen msste! Mist! sagte ich. Genau, sagte er; in der
Schweiz lohne es sich nur, wenn man nebenbei noch die Vergangenheit mittelgrosser Firmen und
vermgender Privatpersonen bewltige. Jetzt msse er aber auflegen; er erwarte einen Anruf von

Bundesrat Villiger. Hoppla! sagte ich. Verglichen mit Japan ein kleiner Fisch, sagte er
grossmnnisch; Villiger - das msse unter uns bleiben - sei mit der Bewltigung der Vergangenheit
der Firma Villiger in den Jahren
33 bis 45 noch nicht restlos zufrieden. Nur ein paar Details, die ich meiner Assistentin zur
Bewltigung bergebe, sagte mein Bekannter und beendete das Gesprch mit Grssen an meine
Frau.
Thema Nr. 2: Krzlich habe ich damit begonnen, die Vergangenheit unseres Quartierbckers zu
bewltigen. Seit er im Vollsuff in sein Schaufenster gepinkelt hat, wollen die Leute keine Kuchen
mehr bei ihm kaufen. Ich kommuniziere, gestehe hier etwas ein, spiele da etwas herunter, und schon
kehren die ersten Kunden zurck. Geplant ist ein Gratismorgen in der Bckerei. Es macht Spass; ich
glaube, es ist ein Job mit Zukunft.

FERNSEHEN WIR BASTELN UNS EINE EIGENE TALKSHOW


Geht es Ihnen auch so? Sie schauen sich im Fernsehen den Ziischtigsclub an und stellen fest, dass
die Gesprchsteilnehmer vom Thema berhaupt nichts verstehen. Dieser Psychologe verzapft ja
den rgsten Bockmist! sagen Sie zu Ihrem Ehepartner. Wenn irgendeine Schauspielerin eine
haarstrubende Behauptung aufstellt, rufen Sie: Bldsinn! Genau umkehrt ist es! Sie spren, dass
eigentlich Sie im Studio sitzen mssten. Erst dann bekme die Diskussion die ntige Tiefe. Ausserdem wrden Sie Ihre Meinung viel pointierter formulieren als diese Westentaschengste. Ein
leidiges Problem! Also habe ich mir vor einer Woche ein Ledersofa gekauft, dazu vier gestreifte
Sessel, zwei Beistelltischchen und ein Stck Plexiglas. Im Bastelkeller leimte ich aus Hartkarton
einige Mikrophonattrappen zusammen, die ich mit Wasserfarbe naturalistisch anmalte. Nun zerteilte
ich das Plexiglas, sgelte mit der Laubsge die Buchstaben CLUB heraus und befestigte die Logos
an den Mikrophonattrappen. Es sah mordsprofessionell aus! Im Wohnzimmer war schon alles
bereit, die Rollden heruntergelassen, die Lampenschirme so gedreht, dass sie wie Scheinwerfer
aussahen: mild beleuchteten sie die gestreiften Sessel, die ich im Halbkreis um das Sofa gruppiert
hatte. Dahinter stand auf dem Stativ meine Videokamera, die eine sehr studiomssige Atmosphre
verbreitete. Mit feuchten Hnden - leichtes Lampenfieber! - stellte ich eine Karaffe mit
Mineralwasser und eine mit Weisswein auf die Beistelltischchen, atmete tief ein, klingelte bei meinen Nachbarn und lud Herrn Breitinger, einen pensionierten Buchhalter, Frau Bloch, eine
geschiedene Alleinerziehende, und Herrn Hug, unseren Hauswart, zu einem Gesprch ber
Flugangst - ist sie heilbar? ein. Etwas befangen setzten sie sich in die gestreiften Sessel. Es ist
schn, sagte Frau Bloch und rusperte sich, dass man sich einmal kennenlernt. Pst! sagte ich,
denn die Videokamera lief schon. Guten Abend, meine Damen und Herren, liebe Zuschauer,
sagte ich ins Kartonmikrophon, heute habe ich eine hochkartige Runde zum Thema Flugangst bei
mir. Ich stellte zuerst Frau Bloch vor, dann Herrn Hug, der mich aber unterbrach: So, Sie sind
geschieden? sagte er zu Frau Bloch. Das wusste ich gar nicht. Das ist doch kein Verbrechen,
sagte Herr Breitinger und liess seine stark zitternde Hand schtzend auf Frau Blochs Knie fallen.
Ein Fiasko bahnte sich an, so dass ich die Vorstellungsrunde abbrach und gleich zum Thema kam:
Herr Breitinger, Sie waren Buchhalter. Jeder dritte Schweizer leidet unter Flugangst. Haben Sie ein
Rezept? Herr Breitinger murmelte etwas. Sie mssen ins Mikrophon sprechen, sagte ich. Ich
bin Witwer, rief Herr Breitinger in meine tuschend echte Attrappe, und mchte bei dieser
Gelegenheit Frau Bloch fragen, ob sie mir nicht jeweils am Freitag die Wsche machen knnte? In
diesem Stil ging es weiter. Als Abwart Hug dann im Alleingang den Weisswein austrank und
versehentlich die Videokamera umwarf, packte ich meinen selbstgebastelten Ziischtigsclub

wieder zusammen. Dabei htte ich zu meinem Gesprchsthema soviel Gescheites zu sagen gehabt!

Bcher: Das wahre Wesen der Literatur


An einer Filmvernissage habe ich gehrt, dass es in Zoe Jennys neuem Roman irgendwie um eine
Muschel geht, die wegen der enormen Gewsserverschmutzung nicht mehr richtig tickt - deshalb
verliebt sie sich in eine ergraute Fischerin, die kurz darauf nach Bombay flieht, weil es dort
angeblich noch Altersheimpltze gibt. Schne Story, aber eigentlich ist es mir und vielen anderen
eher visuell orientierten Literaturkennern muschel- mssig egal, was in Jennys Buch drinsteht.
Belletristisch relevant ist einzig der wunderbare Mund der Autorin! Ich war mal in Berlin an einer
Zoe-Lesung - seither weiss ich, dass Literatur, wenn sie mit solchen Lippen vorgetragen wird, auch
ganz einfache Gemter erhitzen kann. Man sprt dann frmlich den Puls Schillers in sich, ja es
rumort in einem wie in Shakespeares berhmtem Hamsterkfig.
Davon merkt die Literaturkritik natrlich wieder einmal gar nichts! Hast du die neuste
Besprechung von Jennys Roman gelesen?, fragte mich gestern mein einziger Freund Patrik, und
ich sagte: Nein, aber sicher wird ihr
bemerkenswerter Mund mit keinem Wort erwhnt. Und keine Zeile ber ihre fantastischen
Augen!, rief Patrik, der brigens auf seiner Homepage unter www.moderne_literatur.ch smtliche
offiziellen Zoe-Jen- ny-Fotos zum kostenlosen Download anbietet. Das hat ihm die Feindschaft des
gesamten Germanistischen Seminars der Universitt Zrich eingetragen. Tglich kriegt Patrik
Schand-Mails: Benjamin Stuckrad-Barre ist viel ssser als Ihre Trivialschlampe Jenny! oder
Wenn Peter Weber Saxofon spielt, falle ich (mnnl., 22) in Ohnmacht - aber bei deiner ach so
tollen Zoe schlft mir der Fuss ein!
Im Gegensatz zu diesen intoleranten Germanisten beschftigt Patrik sich auf serise Weise mit dem
Werk Jennys, und zwar in einer Zweigwissenschaft namens Zoelogie. Zum Beispiel untersuche ich
gerade, erklrte er mir krzlich, den Zusammenhang zwischen gesunder Haut und literarischer
Wirkung. Htte die Jenny - so lautet Patriks Kernthese - von bisher unbekannten, aus dem
Regenwald eingeschleppten Bazillen verursachte flechtenartige Verschorfungen im Gesicht, die bei
Fernsehauftritten dauernd rot blinken wrden, wre ihr erstes Buch von der Kritik zermalmt und
von niemandem gekauft worden. Weil ihre Haut aber in Wirklichkeit
schimmert, schwrmte Patrik, wie das Innere einer sehr jungen Auster, ist die Kritik begeistert,
der Leser hypnotisiert. So gesehen, sagte ich, um ein bisschen zu fachsimpeln, wre es fr alle
Beteiligten das Beste, wenn Zoe Jenny Moderatorin bei <10 vor 10> wrde. Ihr bliebe das
anstrengende Bcherschreiben erspart, und wir knnten ihre Haut viel fter betrachten. Zum
Schluss mchte ich mich bei all jenen, die nicht so viel von zeitgenssischer Literatur und geistigen
Dingen verstehen, fr diese Kolumne entschuldigen. Immerhin habe ich mich bemht, schwierige
literaturwissenschaftliche Fachausdrcke wie Telegenitt, Homestory oder Autoren-ImageTraining zu vermeiden. Und hallo, Germanisten: Peter Weber ist wirklich total sexy!

Oper: Ein Multiunkulti in der Weihehalle des Gesangs


Krzlich gewann ich beim Wettbewerb einer Schokoladefirma nicht den Gelndewagen mit
Elchschutzgitter, sondern nur den Trostpreis, ein Ticket fr die Oper im Wert von Fr 120,-. Ich rief
die Schokoladefirma an und fragte, ob man den Preis nicht in sechs Kinobilletts umwandeln knnte.
Jetzt luft nmlich gerade der neue Film mit Bruce Willis an, sagte ich, und von explodierenden
Autos verstehe ich einfach mehr als von alter Musik. Aber die Firma war stur. Also zog ich meine
besten Jeans an, fuhr ins Opernhaus und hielt im Foyer mein Trostpreis-Ticket hoch, bis ein
livrierter Herr Mitleid hatte und mich auf einen reichverzierten Balkon fhrte. Von hier aus hatte
man Aussicht auf den Orchestergraben, in dem eine Kompanie Geiger sinnlos herumfiedelte. Das
klingt ja richtig falsch! sagte ich zu der betagten Dame neben mir. Man nennt es >stimmen<

antwortete sie mit dem typischen Lcheln von Leuten, die es hassen, dass ausgerechnet ich neben
ihnen sitze. Mir fiel auf, dass der Orchestergraben, stratgisch gesehen, ein Sauhaufen war. Die linke
Flanke wurde nur von einem einzigen Paukisten gesichert! Bruce Willis wrde natrlich exakt hier
angreifen und dann die schweren Kontrabsse und Cellos erledigen. Die Geiger, jetzt ohne
Artilleriedeckung, knnten nur noch beten! In diesem Augenblick wurde der Opernsaal verdunkelt,
sicher auf Wunsch der verngstigten Geiger. Bruce Willis hat selbstverstndlich ein
Nachtsichtgert! sagte ich. zu meiner Sitznachbarin. Sie zischte mir ein Pst! zu und hatte
vollkommen recht. Du bist in der Oper, sagte ich mir, es wird kein Willis kommen - und also
akzeptiere dein Schicksal und nimm nie wieder an Wettbewerben von Schokoladeherstellern teil.
Der Anfang der Oper war sogar spannend: Irgendein sadistischer Serienkiller auf Hafturlaub tastete
die Bhne mit einem Suchscheinwerfer ab. Pltzlich wurde eine mollige Frau, die eine gepuderte
Zapfenlockenpercke trug, vom Lichtkegel erfasst! Sie schrie etwas auf italienisch! Sie wute, dass
der Killer es auf gepuderte Zapfenlockenpercken abgesehen hatte, und kletterte panikartig die
Tonleiter rauf und runter. Zehn Minuten spter sang sie immer noch! Mir kam der furchtbare
Gedanke, dass die Pistole des Killers Ladehemmungen haben knnte. Endlich griff sich die Mollige
an das unter R-schen verborgene Herz und starb unter furchtbaren Arien. Ich klatschte vor
Erleichterung, aber leider als einziger. Der Akt ist noch nicht zu Ende, flsterte meine
Sitznachbarin. Ihr Blick war jetzt voll mtterlicher Frsorge. Unter uerster Geigenhysterie
stampfte nun ein massiv verkleideter Wandschrank auf die Bhne, eine Augenweide fr Leute, die
auf Mnner mit Plastikschwertern und Brustpanzern stehen. Der waffenscheinpflichtige Tenor
musste beim Singen beide Arme ausbreiten, damit ihm der Harnisch nicht platzte. Aber die Leute
applaudierten wie unter Drogen! Ist der Akt jetzt endlich zu Ende? fragte ich meine begeisterte
Sitznachbarin. Nein, das ist Zwischenapplaus! rief sie. Und wie kommt man aus dieser Oper
heraus? rief ich. Klettern Sie aus dem Toilettenfenster! flsterte sie mir ins Ohr.

VARIETE ICH LASSE MIR DIE HAARE NICHT


ZERSTRUBBELN
Hier eine Geschichte zum Thema Kunst. Als mich ein Freund zur Show des britischen Komikers K.
einladen wollte, drehte ich durch. Danke, nein, schrie ich ihn an, ich bin doch nicht
lebensmde! Aus der Zeitung wusste ich nmlich, dass dieser K. zu jenen Knstlern gehrt, die
mitten im Programm auf einen Herrn mit Schnurrbart zeigen und rufen: Sie da, Sie mit der Lippenbehaarung! Kommen Sie bitte auf die Bhne, ich brauche einen Assistenten!
Natrlich schttelt das Opfer heftig den Kopf. Ntzt aber nichts! Denn der verfluchte Knstler
macht das Publikum zu seinem Komplizen: Der Herr hat ein bisschen Lampenfieber, das ist ganz
normal. Bitte untersttzen Sie ihn durch einen krftigen Applaus! Logischerweise klatscht der
ganze Saal wie wild, denn jeder ist daran interessiert, dass das Opfer endlich auf die Bhne klettert.
Andernfalls besteht die Gefahr, dass man selbst rauf muss. Der Schnurrbrtige aber hlt sich tapfer
am Arm seiner Frau fest, deren Gesicht die Farbe eines indischen Sonnenuntergangs angenommen
hat. So geh doch endlich! Feigling! zischt sie ihm ins Ohr. Das gibt dem Opfer den Rest. Von der
eigenen Frau verraten, liefert der Herr sich dem Knstler aus, der ihm natrlich sofort die Haare
zerstrubbelt. Dann wird er un
ter dem Gelchter der Wlfe gefragt: Tragen Sie eigentlich eine zu Ihrem Schnurrbart passende
Unterhose? Solche Knstler sollte man bombardieren! Mir stinkt es nmlich, dass ich ihretwegen
immer auf den billigsten Pltzen in der hintersten Reihe sitzen muss. Dort ist man vor ihnen zwar
einigermassen sicher, hat aber schlechte Sicht auf die Bhne und die Zuschauer, die dort fertiggemacht werden.

Einmal im Zirkus Knie rief ein Clown: Ich brauche Hiii- ilfe von einem starken Maaa-ann! Der
Scheinwerfer tastete ausgerechnet die hinterste Reihe ab, also meine. Ruhig bleiben, sagte ich mir,
der erwischt dich nicht, der nimmt jemanden aus den vorderen Reihen. Aber pltzlich strahlte mir
der Scheinwerfer direkt in die Augen, und der Clown rief: Da ist ja ein starker Maaa-an! Wer das
einmal erlebt hat, wird mir verzeihen, dass ich einer Mutter, die neben mir sass, ihr kleines Kind
entriss und mir auf den Schoss setzte. Als der Clown sich durch die dichtbesetzte Reihe mir
entgegenpflgte, rief ich: Ich kann leider nicht mit Ihnen in die Manege kommen! Sie sehen ja,
mein Kind schreit wie am Spiess, und meine Frau ruft nach der Polizei!
An dieser Stelle mchte ich alle Clowns, Komiker und sonstigen Elemente, die gern mit
Zuschauern arbeiten, dazu auffordern, ihren Job geflligst allein zu machen! Ein Chirurg stellt sich
vor einer Operation auch nicht auf die Strasse vor dem Spital und drckt einem Passanten das
Skalpell in die Hand mit den Worten: Gehen Sie mal in den OP 3 und holen Sie dem Kerl, der dort
schlft, die Nierensteine raus! Ich mchte endlich in der ersten Reihe sitzen knnen, und zwar
ohne Gaspistole im Sack!

Stars: Der grsste Johann aller Zeiten


Immer wieder fragen mich die Leute: Und was halten Sie von Goethe? Nun, sage ich jeweils,
der Mann ist tot. Jetzt muss man sich fragen, wie es dazu kam. Das weiss man ganz genau,
sagen die Leute, er starb im Bett. Dann ist ja alles in Ordnung, sage ich und will gehen. Aber
die Leute rufen: Sie knnen also nichts mit ihm anfangen? Doch, doch, sage ich, Faust, sehr
schn, vor allem der Schluss. In der Mitte hngt es ein bisschen durch. Der Faust, sagen die
Leute und betonen jedes Wort, ist eines der grssten Werke der Weltliteratur! Kann sein, aber in
der Mitte, beharre ich, gehen die Zuschauer immer raus. Ja um Himmels willen, rufen die
Leute, Sie meinen die Theaterpause! Ich meine nur, sage ich, um die Leute zu beruhigen, dass
wir unseren Kindern wieder mehr von Goethe erzhlen sollten. Zum Beispiel, dass er sich in den
Ferien in Italien nicht auf den Boden geworfen und so lange herumgekreischt hat, bis man ihm den
verdammten Dinosaurier-Schwimmgurt kaufte! Sie weichen vom Thema ab, sagen die Leute
und fgen hinzu: Es ist
kein Verbrechen, wenn einem Goethe nichts bedeutet. Sie kennen dann wahrscheinlich eher diesen
Arnold Schwarzenegger?
Goethes Altersperiode, sage ich schnell, begann ja laut Lexikon mit dem Sturz Napoleons. Es ist
fr mich ganz wichtig, das zu wissen. Und warum?, fragen die Leute argwhnisch. Weil die
Altersperiode von uns Normalsterblichen, sage ich, mit dem Sturz vom Randstein beginnt. Seine
aber - und das zeigt mir, dass er eine bedeutende Persnlichkeit war - begann wie gesagt mit dem
Sturz Nap Ersparen Sie uns diesen Kalauer!, unterbrechen mich die Leute. Goethe ist und
bleibt aktuell!, rufen sie. Dann pudern sie sich die Haare und fahren ins Theater, wo gerade
Iphigenie auf Tau- ris gezeigt wird, ein topaktuelles Stck, in dem der Pudel einer
schwindschtigen Grfin whrend des Dreissig- jhrigen Krieges vollkommen durchdreht, weil er
den Kanonenlrm nicht ertrgt. Nmlich beisst der Pudel dem bei der Grfin zu Besuch weilenden
Baron de la Motte ein Stck Hand ab, worauf der Baron die berhmten Worte sagt: Liebst du
mich? Daraufhin beschwrt die Grfin in ihrem Boudoir hustend den Teufel, bietet ihm die Seelen
von zehn gefangenen Schweden, wenn er die Hand des de la Motte wiederherstellt, die dieser so
trefflich ber ihren kranken Hals zu fhren wusste. Am Schluss ersticht sich die Grfin auf Rat des
Teufels mit einem Kerzenstnder, wodurch sich das Stck noch ein bisschen in die Lnge zieht.
Es war eine eindrckliche Inszenierung, sagen die Leute und klopfen sich den Staub von den
Achseln, finden Sie nicht auch? Es war, sage ich, wie sieben Jahre im Militrgefngnis von
Istanbul, mit dem Unterschied, dass man dort wenigstens etwas zu essen kriegt. Ach, lecken Sie
uns doch am Arsch!, sagen die Leute, aber sogar das wird ihnen zum Zitat.

GLAUBEN RICHTIG BETEN

Viele Menschen kommen beruflich nicht vorwrts, haben schlechtaussehende Geschlechtspartner


und inkompetente Vermgensberater, sind oft in Auffahrunflle verwickelt und landen am Schluss
in einer Talkshow als Beispiel fr ein verpfuschtes Leben.
Diese Leute fragen sich dann: Warum bin ausgerechnet ich ein so erfolgloses Mitglied der
Gesellschaft? Sie sind es, weil sie entweder gar nicht oder aber kreuzfalsch beten. Ich mchte
heute zeigen, wie man es richtig macht. Besorgen Sie sich zunchst eine Taschenlampe, ein
Megaphon, eine stabile Obstkiste aus Holz und eine Fahrkarte nach Roma Termini.
Wenn Sie in Roma Termini angekommen sind, werden Sie feststellen, dass sich dort viel Gesindel
herumtreibt, arbeitslose Bettler, ruberische Jugendliche und homosexuelle Kammerdiener des
Papstes. Es gibt dort auch einen kleinen Brunnen, auf den man eine Obstkiste stellen kann. Tun Sie
das, steigen Sie auf die Kiste, breiten Sie den linken Arm aus, und rufen Sie auf italienisch in Ihr
Megaphon: Ich bin ein armer Wanderer, der gekommen ist, in der heiligen Stadt das richtige Beten
zu lernen! Daraufhin wird sich aus dem dsteren Knuel des Bahnhofsgesindels ein lterer Herr
lsen und unter Trnen der Reue ber seine Snden auf den Knien zu Ihnen rut
sehen. Das ist einer der Kammerdiener des Papstes. Er wird Sie in den Vatikan fhren. Irgendwo
links ist der Eingang zur Peterskirche. Gehen Sie hinein. Verstecken Sie die Taschenlampe in Ihrer
Unterhose. Stellen Sie dann die Obstkiste auf den Altar. Steigen Sie auf die Kiste, und rufen Sie ins
Megaphon: Ich bin ein armer Wanderer, der auf einer Apfel leiste auf dem Altar des heiligen Petrus
steht, um das richtige Beten zu lernen! Sie werden nun von Sicherheitskrften verhaftet werden;
man wird Ihnen das Megaphon und die Obstkiste abnehmen. Lassen Sie sich davon nicht
entmutigen, Sie haben ja noch die Taschenlampe. Im Verhr sollten Sie auf alle Fragen der
Polizeibeamten antworten: Ohne mein Megaphon sage ich kein Wort. Auf diese Weise erreichen
Sie es, dass man Sie zur vorbergehenden Verwahrung in eine psychiatrische Klinik berfhrt. In
der geschlossenen Abteilung werden Sie auf andere Patienten treffen.
Warten Sie, bis die Lichter gelscht werden und alles dunkel ist. Treten Sie leise ans Bett eines
Paranoikers. Nehmen Sie die Taschenlampe aus Ihrer Unterhose, knipsen Sie sie an, und beleuchten
Sie ihr Gesicht von unten. Der Paranoiker wird eine schreckliche Fratze sehen und sich starr in
seinem Bett aufsetzen. Rufen Sie jetzt mit tiefer Stimme: Ich bin der Wanderer! Lehre mich das
richtige Beten, oder mein Zorn wird dich zerschmettern! Sie werden herausfinden, dass auch das
nichts ntzt.
Am nchsten Tag wird Sie ein geschwtziger italienischer Chauffeur im Auftrag der Schweizer
Botschaft zum Flughafen Fiumicino fahren. Beamte werden Sie abtasten und Ihren letzten Besitz,
die Taschenlampe, konfiszieren. Mit leeren Hnden werden Sie in Kloten landen und Ihr erfolgloses
Leben weiterfhren. Ich werde trotzdem fr Sie beten.

Weltall: Warum das Universum keucht und zittert


Seit der Raumfahrt des 77jhrigen Raketenveteranen John Glenn plagt mich die Vorstellung, dass
das Weltall total beraltert sein knnte. Kein Witz! Allein in unserer Galaxie gibt es Abermillionen
von Sonnen, um die kleine Planeten herumschwirren! Sicher gibt es auf vielen von ihnen
abstossende, aber intelligente, krtenartige Wesen, die wie wir Euro-Amerikaner in
hochtechnisierten Gesellschaften leben. Diese gescheiten Krten verfgen ber eine allzu

lebensverlngernde High-Tech-Medizin und errichten gezwungenermassen gigantische


Seniorenheime, die man sich als vollklimatisierte Seerosenteiche vorstellen muss: Im Fernsehraum
schauen sich die betagten Ausserirdischen die Krimi-Serie Krterrick an. Einzige Abwechslung
ist der monatliche Weltraumausflug zum Planeten Mainau 15, wo es Plasmacroissants discretion
gibt sowie fliegende Hndler, die phosphoreszierende Rheumadecken verkaufen. Abends geht es
dann wieder heim in den Alterstmpel, und um 22 Uhr wird der Atomreaktor abgestellt. Gestern rief
mich ein Freund an. Er stotterte: Glaub's
oder glaub's nicht, aber ich habe soeben ein Ufo gesehen! Ich sagte ruhig: Was du gesehen hast,
war nur eine extraterrestrische Ambulanzrakete, in der ein steinreiches krtenhnliches Wesen zum
teuersten Herzspezialisten der Milchstrasse geflogen wurde. Und solltest du morgen ein anderes
Ufo sehen, fgte ich hinzu, sitzt darin der Verein ehemaliger Aktivdienst-Laserkrten auf dem
Weg zum Altersturnen. Jeden, der das fr Science-fiction hlt, mchte ich warnen: Auch in den
fernen, krtischen Hochkulturen hat es wahrscheinlich einmal ganz klein angefangen: zuerst ein
John Glenn, dann eine rollstuhlgngige Raumstation und am Schluss das beliebte Angebot
Senioren-Aktivferien im schnen And- romedanebel
Aber die Uno schlft wieder einmal! Kein Wunder: Das Bewusstsein fr die Gefahren, die der Erde
etwa durch vergreiste ausserirdische Raumpiloten drohen, ist natrlich wenig entwickelt auf einem
Planeten, auf dem Neunzigjhrige beim Autofahren einen Hut tragen drfen, der ihnen, wenn sie
wieder einmal Bremse und Gas verwechselt haben, ber die Augen rutscht, so dass sie in einen
Tankwagen mit hochexplosivem Flssigbrennstoff hineinrasen. In kosmischen Dimensionen geht es
dann aber nicht bloss um ein paar verkohlte Passanten!
In diesem Augenblick kurven Tausende an Gedchtnisschwund leidende krtenkpfige John Glenns
in merce- des-hnlichen Raumkarossen in der Nhe unseres Sonnensystems herum, und zwar nicht
mit Tempo 180, sondern mit annhernder Lichtgeschwindigkeit! Mit der Nase an der SonnenwindSchutzscheibe versuchen sie zu erkennen, ob der Gegenstand, auf den sie zurasen, ein mit den
Kindern einer fremden Spezies bershtes Gestirn ist oder doch nur ein Wasserstoffnebel. Warum
ist denn dieser schne blaue Planet da vorn explodiert? fragen sie ihren ebenso alten Ko-Piloten.
Weil du die Photonenbremse mit dem Plasmageschtz verwechselt hast, wird dieser seelenruhig
antworten. Solche Unflle gehren im beralterten Universum leider zum Alltag!

Visionen: Sie darf es unter keinen Umstnden erfahren!


Gestern hatte ich eine anstrengende Vision. Ich wollte gerade damit beginnen, einen Rausch
auszuschlafen, als ich wie von fern ein Schluchzen hrte. In der Dunkelheit sah ich neben dem
Kleiderschrank undeutlich eine Gestalt. Sofort gab ich zwei Schsse auf sie ab und rief dann:
Selber schuld!, denn in unserem Viertel wird oft eingebrochen.
Da erstrahlte die Gestalt pltzlich in berirdischem Scheinwerferlicht! Verdammt, hatte ich etwa die
Muttergottes getroffen? Dann erstarrte ich: Liebe Gte, sagte ich, Sie sind doch die ... ...
Knigin der Herzen, ja, flsterte Lady Diana, Princess of Wales, in einem rosaroten Abendkleid
von Gaultier. Trnen rannen ber ihre bleichen, aber attraktiven Wangen. Ich holte tief Luft. Und
was fhrt Sie zu mir? fragte ich betont sachlich. Unsgliche Trauer, flsterte sie. Wegen Ihres
Unfalls? fragte ich. Sie schttelte den Kopf: Ihretwegen, flsterte sie, denn Sie lieben mich
nicht. Die ganze Welt nimmt Anteil an meinem Schicksal, nur
Sie... Sie... Die Prinzessin verstummte. Es war mir furchtbar peinlich, denn obwohl sie tot war,
hatte sie vollkommen recht. Nie habe ich mich fr sie gebhrend interessiert. Whrend sie sich
jahrelang mit diesem schrecklichen, von Ohren entstellten Charles auf Schlssern herumprgeln
musste, habe ich nur an meine Computerspiele gedacht, an die Musik und meine anderen blden
Hobbies. Nicht ein einziges Mal habe ich in einer Illustrierten nachgeschaut, wie es der Prinzessin
gerade geht und ob sie eventuell Hilfe braucht. Schlimmer noch: Ohne die vielen Geisteskranken,
die pltzlich weite Teile Europas mit Blumen zupflasterten, htte ich nicht einmal bemerkt, dass sie

gestorben war. Mein Gott, und als ich es wusste, war es mir fast schmerzhaft egal! Das tut mir jetzt
wirklich leid, sagte ich leise. Wenn es doch nur stimmen wrde, flsterte die Prinzessin
zweifelnd. Ich berlegte mir, wie ich sie ein bisschen aufheitern knnte. Immerhin gibt es in der
Schweiz keine Landminen, sagte ich, das ist doch toll! Sie interessieren sich nicht fr mich,
sagte sie untrstlich. Also gut, sagte ich, morgen kaufe ich das dickste Buch ber Sie, das ich
finden kann, Ehrenwort! Ist das wahr? fragte sie mit ihrem berhmten Augenaufschlag. Und
werden Sie sich auch die fnfzig Sendungen zum Jahrestag meines Todes anschauen? Zwanzig,
sagte ich. Sie trocknete ihre Augen mit einem durchsichtigen blauen Taschentuch und hauchte:
Fnfundvierzig? Bitte sagen Sie ja. Dreissig, das ist mein letztes Angebot, sagte ich.
Einverstanden, sagte sie, dreissig plus eine <Moskito>-Kolumne ber mich. Sie streckte mir
ihre Hand hin. Okay, sagte ich und schlug ein. Wenn sie nicht so bemitleidenswert tot gewesen
wre, htte ich sie auf fnfzehn Sendungen ohne Kolumne runtergehandelt. Erinnern Sie sich an
Ihr Versprechen, wisperte sie und verschwand in einem gespenstischen Blitzlichtgewitter.
Also gut, Lady Diana, hier ist die Kolumne, und von den dreissig Sendungen habe ich schon 22
sehen drfen. Zufrieden? (0 Gott, sie darf nie erfahren, wie wenig sie mich interessiert!)