Cmo fortalecer la autoestima en los nios?

La autoestima es una vivencia y juicio de valor sobre s mismo y

sobre las relaciones y responsabilidades para consigo mismo, para
con los otros y con el entorno, es decir, tener autoestima equivale a
quererse a s mismo aceptando nuestros propios logros y
limitaciones.

ESTRATEGIAS PARA FORTALECER LA AUTOESTIMA:

Como padre o madre y como educador, intenta siempre elogiar los
xitos de los nios (aunque sean muy pequeos).
Demuestra cario de una forma natural, autntica y sincera.
Expresa y haz saber verbalmente tu sentimiento.
Es mejor sugerir a los nios qu cosas pueden y deben hacer,
en lugar de ordenar lo que no deben realizar o lo que se les
prohbe. La actitud positiva prepara cognitivamente al nio para
hacer las actividades que se le propongan. En lugar de: No
juegues aqu con esa pelota, dle: Puedes juegar con la
pelota en el patio.
Deja claro y haz saber a los nios que sus errores son una parte
natural del crecimiento. Todos, incluyendo los adultos,
cometemos errores. No enfatices los fallos, refuerza los xitos.
Siempre que puedas procura ignorar o no dar demasiada
importancia a las conductas infantiles cuando son
discretamente desadaptadas: por ejemplo, las rabietas; busca un
momento adecuado y manifiesta tu descontento, pero procura no
minusvalorar la conducta de un modo pblico, en presencia de
amigos o compaeros.
Muestra agradecimiento a los nios cuando stos cooperen,
cuando te ayuden, cuando se expresen de manera adecuada
hacia los dems, cuando obedezcan y reaccionen de forma positiva.

Responde afectuosamente y alaba verbalmente a los nios si se

portan bien. Explicita con franqueza qu fue lo que te gust de su
comportamiento.
Sugiere actividades que los nios puedan superar con
moderada dificultad.
Cuando un nio se porte mal, aprende a separar el mal
comportamiento de la personalidad del nio. No le digas eres
malo, dile por ejemplo: No me gusta cuando tiras los
juguetes.
Si comentamos de l algo positivo, procurar que lo oiga.
Puedo decirlo en voz un poco ms alta. Puedo mirarle al decirlo o
invitarle a que se acerque mientras hablamos. Ejemplos tpicos de
estas situaciones son las conversaciones entre adultos cuando
vamos andando con ellos, cuando estamos en el saln de casa o
vamos por los pasillos de la escuela.
Si hago alguna crtica con alguien del nio debo intentar que no la
escuche. A veces, no lo evitamos sencillamente porque no nos
damos cuenta de su presencia. Otras veces, no nos importa e
incluso queremos que lo oiga. Nuestra intencin puede ser la mejor:
estimularle para que cambie. Pero el efecto suele ser el contrario:
se siente criticado y adems avergonzado ante terceras personas.
Si alguien comienza a hacer alguna crtica de l puedo:
Invitar al nio a irse a otro lugar con cualquier excusa. Ej: vete a
tu habitacin.
Cortar la conversacin y aplazarla para otro momento o en otro
lugar. Situaciones tpicas son los dilogos entre padres y profesores
o las discusiones entre padres.
Estar muy atento en esas situaciones en las que no est
atendiendo. Hay ocasiones en las que creemos que no se da
cuenta y sin embargo est captando gran parte de lo que decimos.
Ejemplos tpicos pueden ser cuando hablamos por telfono, cuando
mira los dibujos animados de la tele, cuando parece estar dormido o
cuando creemos que es demasiado pequeo para entender lo que
decimos.

Felicitar constantemente los logros de los menores. La felicitacin

debe ser algo frecuente. A veces, nos cuesta hacerlo porque es ms
fcil ver los errores que los aciertos.
Resaltar que lo ha hecho bien o mejor que antes. Si hablamos de
nios, por su propia naturaleza, siempre ser imperfecto o
mejorable. Es difcil que un nio haga algo excepcional. Si somos
exigentes tendremos dificultades para felicitar. Si nos fijamos en los
avances o en lo que sencillamente est bien, las ocasiones para
felicitar sern ms elevadas.
Acompaar el gesto con la verbalizacin de la
felicitacincorrespondiente. Las palabras de felicitacin deben ir
acompaadas de gestos, tonos, contacto fsico y de cuantos
elementos de comunicacin no verbal sean acordes a esa
felicitacin. Un muy bien dicho con desgana es difcil que se sienta
como una felicitacin.

EVITAR:
Calificar de malos o torpes a los hijos/alumnos por cometer un
error. Los repetidos mensajes del adulto diciendo lo malo que
es el nio, llegarn a convencerle de que l no es capaz de
hacer las cosas bien, producindose el llamado Efecto
Rosenthal, que consiste en una confirmacin por parte del nio
de las creencias que tienen los padres o profesores.
Sorprender siempre a los chicos cuando no se estn comportando
de forma positiva y/o esperada y nunca reforzarles cuando se
portan de modo adecuado. La carencia de refuerzos positivos
hace que las conductas adaptadas no se repitan. Es posible que
al no reforzar modos de comportamiento adaptados, aparezcan
conductas desajustadas en un intento de llamar la atencin.
Transmitir al nio constantemente la idea de que es
incompetente. Esta actitud vuelve al nio incapaz, inseguro,
dubitativo, siempre a la espera de intentar ser lo que no es en
cada etapa de su vida. Esta actitud es muy propia de
profesores y padres perfeccionistas.

No darle responsabilidades supervisadas ni permitirle pensar

por s mismo. Si directa o subliminalmente enviamos
constantes mensajes a los nios dndoles a entender que no
creemos que puedan hacer correctamente las cosas y ni tan
siquiera les permitimos intentarlo, estamos potenciando que
los chicos perciban mltiples dudas sobre s mismos, sobre
sus posibilidades de autorrealizacin. El nio se enfrentar a
las tareas con miedo, temor e incertidumbre.
Ofrecer a los nios un modelo pobre sobre nosotros mismos,
infravalorndonos, mostrndonos poco competentes. El nio asimila
de modo inconsciente estos modelos de identificacin.
Criticarles duramente cuando cometen errores en lugar de
sugerirles soluciones y ensearles a descubrir las causas que
les condujeron al fracaso. La crtica permanente genera
incertidumbre, odios, resentimientos, en algunos casos,
agresividad. En otros casos, el nio se repliega e inhibe su
accin.
Hablar negativamente de los nios cuando estn presentes. Este
comportamiento de los adultos, puede provocarles sentimientos de
soledad, inferioridad e indefensin aprendida.
Evitar el trato afectuoso, el contacto fsico, manteniendo demasiado
las distancias. Las carencias de muestras fsicas de afecto: tocar,
jugar, acariciar, besar, puede conducir al nio a interiorizar la nocin
de que no es digno de que se le abrace y se le quiera.
Autoestima Infantil, Ruth Rodrguez.