Es an posible estar en pareja?

Permanecer mucho tiempo en una relacin de pareja, parece hoy una

meta difcil, si no imposible.
Cosa de otros tiempos.
Las chicas pasan de una desilusin a otra desde los diecisis a los
cuarenta aos (despus de lo cual, si an no tienen pareja se olvidan
del asunto; "o solterona o lesbiana", que dice alguna enbroma), y los
chicos, aunque se sienten ms fcilmente presa de la red
amorosafemenina, no encuentran en sus coetneas la comprensin
que querran (y entonces siguen el modelo "multi-pareja" o el modelo
esclavo sin esperanza").
Es difcil enamorarse o es difcil permanecer en pareja?
El enamoramiento es ciego, se sabe, pero, ms que ciego, dira que
se centra en las necesidades del enamorado,antes que en las
necesidades del otro. Nos enamoramos de quien nos parece
pertenecer a una especie de tierra prometida, de quien habla una
lengua que siempre habramos querido escuchar para con nosotros.
Por fin, una persona que comprende nuestras intenciones, que puede
darnos el reconocimiento humano que siempre hemos deseado de las
personas amadas, un buen espejo que finalmente noshace sentir
vistos. Y mgicamente, esta simple sensacin nos permite
respirarmejor, nos hace sentir ms ligeros, nos hace sentir ms
buenos y ms dispuestos ante los otros, ms confiados en la
posibilidad de que la humanidad pueda acogernos finalmente en el
lugar que merecemos.
Es esta maravillosa apertura humana nacida del sentimiento de s
comprendidos, captados profundamente por el otro,lo que nos lleva a
decir frases como: "No podra vivir sin ti","Lo hara todo por ti", "T
eres mi vida". El amor que acompaa al enamoramiento tiene un
nico defecto: es extremadamente dependiente del otro. Se est
ligado al otro porque slo l nos hace sentir as de reconocidos. Pero
quin es el otro? No siempre se tiene una visin detallada,sea
porque se est cegado" por la belleza de lo que experimentamos,
sea porque si realmente nos fijramos en algunos detalles (que en
realidad vemos aunque no podamos "profundizar" en ellos) el sentido
del maravilloso reparto del paraso se desvanecera. Sin embargo, en
ese momento de nuestra vida todo nuestro organismo est centrado
en la conquista de una "tierra prometida",y poner en tela de juicio al
otro, a quien tanto hemos buscado, no sera lojusto.
Y qu siente el otro? El otro puede estar tambin enamorado,
puede sentir la msica que deseaba sentir en las palabras de la
persona amada (obviamente una msica totalmente diferente de la

que siente sta), o bien puede estar menos enamorado, y estar con la
pareja sobre bases ms modestas pero tambin ms "objetivas".
El enamoramiento es importante para la pareja, sin esto nadie
tendra el coraje de abrirse ntimamente y permanecerligado a lo
largo del tiempo a otra persona. El enamoramiento es una especie de
milagro de la naturaleza, como el abrirse de una flor, en el que todo el
organismo est implicado en el rescate teraputico de s, ante la
posibilidadde amar desde lo profundo del propio ser con la
espontaneidad que la incomprensin de la vida nos ha quitado.
Hoy en da, este sentimiento de profunda revolucin interior, de
apertura a la posibilidad de ser comprendido por el otro, no ocurre
"normalmente" como debiera. Qu impide a las nuevas generacin
es caer en el amor (como se dice en ingls, to fall in love)? Para caer
tiene que haber una cierta seguridad de poderse levantar, o ms an,
uno tiene que poder sentirse a s mismo y aceptarse teniendo la
necesidad de ser visto por el otro. Me parece que falta esto en las
nuevas generaciones: la capacidad de sentirse as mismo. Incluso
despus es difcil enamorarse, iniciar una historia "sincera".
Otras veces, durante el recorrido que atraviesa la pareja, se pierde
la espontaneidad, aunque manteniendo al mismo tiempo una
adaptacin recproca. Sentimientos como la vergenza, la rabia, el
amor, el sentido de pertenencia se convierten en la dolorosa
normalidad cotidiana.
Sucede, por ejemplo, que aquello que normalmente empieza como
deseo de cuidar al otro, o de relajarse en la intimidad, termina en una
lucha sobre quin decide, o en la desesperacin de no ser capaz de
contactar y de ser contactado por el otro.
Los integrantes de la pareja interactan movindose entre dos
factores: el deseo de contactar con el otro y el miedo de no ser
comprendido en este deseo que, como toda bsqueda de
reconocimiento, nos deja expuestos a la humillacin de ser valorados
negativamente, como inadecuados para la otra persona.
Lo ms doloroso no es tanto el hecho de no ser comprendido por el
otro en el contenido de la propia experiencia,como el no ser visto en
el deseo y en la tentativa de alcanzarlo.
El deseo de intimidad que sostiene y motiva la vida de pareja es
parecido al deseo de sentirse en casa, como el relax que disfruta el
beb cogido en los brazos de la madre, como la experiencia de
reconocimiento que el caminante tiene en el cuerpo y en el alma
cuando finalmente vuelve a su casa. El otro es deseado como un
cuerpo que acoge, una casa en la que protegerse de la intemperie, el
mundo en el que es posible hablar la propia lengua. El modo en el que

este deseo se expresa en la pareja est imbuido del miedo de que el

otro no est donde querramos encontrarlo, que est en otro lugar.
As, la experiencia del otro, ms all del momento del
enamoramiento, que por definicin es ciego, se siente tambin como
el riesgo de que el deseo de intimidad sea frustrado, como el riesgo
de que se repita el fallo experimentado en las relaciones
significativas: el otro tiene tambin la experiencia del extrao que no
comprende, del abrazo inseguro que mantiene nuestro cuerpo alerta,
de casa ruidosa en la que no es posible reposar. Cada miedo y cada
riesgo crean la vibracin particular que caracteriza la tensin en torno
al otro en la pareja. Cada interaccin significativa de una pareja,
como tambin toda su vida, es una historia (auguramos) con final feliz
que repara el recorrido de nuestras relaciones significativas, una
historia en la que experimentamos nuestra capacidad renovada y
crecida de contactar con el otro con plena conciencia, vindolo
realmente ms all del temido rechazo y pudiendo llevar a trmino el
deseo de alcanzarlo.
Sentirse descubierto ante el otro es un sentimiento delicado: a
menudo se llena de los dolores pasados, percibidos como evidencia
de una intencin negativa del otro. El otro es malvado (experiencia
paranoide), o quiere embrollarte (experiencia borderline), o es
demasiado pequeo, necesitado de nuestra ayuda e incapaz de
contenerse (experiencia narcisista): son sentimientos que llenan el
vaco en el que nos lanzamos cuando reabrimos la posibilidad de
comprometernos en un contacto importante, significativo, en el que
hemos puesto la potencialidad de construir una intimidad. Es
simplemente ms seguro permanecer sobre terreno conocido. Incluso
(re)conociendo las motivaciones del otro como tpicas de una manera
suya de reaccionar y no ligadas a la falta de comprensin o desinters
en nuestros lmites, a veces no conseguimos dar el nuevo paso; por
ejemplo, no pedimos disculpas despus de haber comprendido que
hemos ofendido al otro, no sonremos aun sabiendo que esa sonrisa
sera la solucin de una disputa. En fin, nos arrojamos
obstinadamente en los viejos esquemas por el simple miedo de
cambiar.
La psicoterapia de pareja puede ayudar mucho a mejorar el estar en
pareja. La solucin no est en el sacrificio de los deseos individuales
en favor de las reglas del vivir social en familia, sino en el
reapropiarse de la espontaneidad del vivir con el otro.
En la escuela de especializacin en psicoterapia enseamos a
mdicos y psiclogos, no a hacer que las parejas no se peleen, sino a
hacerlas capaces de sentirse vivas, creativas en su relacin,
de"jugar". Esto puede implicar momentos de conflicto, ya que
atravesarel dolor de las heridas provocadas por el comportamiento

del otro puede implicar atravesar la humillacin de no sentirse

acogido por l, pero ciertamente presupone el objetivo de llegar a la
intimidad, el coraje de expresarse a s mismo y no aplacar el conflicto
antes de tiempo. La psicoterapia no tiene nada que ver con dar o
quitar la razn a uno o a otro, debe sobre todo mejorar la forma que
tienen de funcionar como unidad, el modo en el que gestionan su
intimidad relacional, la capacidad de darse apoyo recproco y
encontrar en el otro un lugar "fiable". El modelo que he desarrollado
dentro de la psicoterapia de la Gestalt, publicado en un libro
americano editado por el profesor Robert Lee, de Boston, y
recientemente en la prestigiosa revista italiana Terapia Familiar,
afronta los problemas de pareja centrndose en los aspectos positivos
de la interaccin entre ellos. Que la pareja experimente, incluso en el
momento de coraje en el que pide ayuda, queha hecho
espontneamente alguna cosa para funcionar bien, es un gran apoyo
que predispone a los miembros de la pareja a la escucha de la
intencionalidad positiva del otro, ms all de los miedos percibidos en
la falta de acogida de l/ella.La "queja" del otro, que primero era
recibida como una acusacin,ahora es entendida como un deseo de
contacto, de ser acogido y de ser considerado capaz de acoger al
otro.
El otro no est a nuestro lado paracurar nuestras antiguas heridas,
sino para crear una nueva relacin. Aceptar lo que hay de nuevo e
inesperado en el otro consiste en renunciar a curar las propias heridas
antiguas y, paradjicamente, consiste en verlas de otra forma.Si
renunciamos a ver al otro como la persona ideal, capaz de curar
nuestras antiguas heridas, podremos verlo que l o ella hace ya por
la relacin.Este revolucionario cambio en la percepcin del otro hace
posible permanecer en pareja sin renunciar a la propia espontaneidad
y gozar de las ventajas de no estar solos.

Por Spagnuolo Lobb, Margherita

Extrado de: Estar enla frontera de contactocon el otro: el reto de toda

pareja, publicado en la revista Terapia Familiaren86, 2008, pp. 55-73
Traducido en el Laboratorio deTraduccin deGestaltnet.net
Coordinadora de la traduccin: CarmenDel Barrio Porto
Colaboradores: Raquel Valverde Ruiz,David Pic Vila