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17 de noviembre de 2016
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Amarse en tiempos de grieta

En su trabajo en el hospital pblico con parejas, los autores han observado en los ltimos aos ciertas
variaciones en relacin con las consultas vinculares. Sobre la base de que los discursos imperantes
impactan en la subjetividad de quienes acuden al servicio, se propusieron conocer y relevar algunas
creencias acerca de este dispositivo. Las creencias sociales y actitudes hacia la terapia de pareja juegan
un papel importante tanto en lo que se refiere a la consulta como al tratamiento.
 Por Renata Cermelo y Laura Pico *

De qu hablamos cuando hablamos de amor?

Freud nos advierte que los poetas y los artistas poseen muchas cualidades para dar cuerpo al
amor, pero ellos estn atados a la condicin de obtener un placer esttico en sus producciones.
Sin desconocer ese valor esttico de la experiencia, como analistas nos proponemos abordar
algunas cuestiones del amor en la constitucin de una pareja.
En los comienzos de la vida amorosa est el enamoramiento, vertiente imaginaria que tiende a
velar las diferencias: ilusin de unidad que aparece de entrada. Es el famoso encuentro que suele
describirse como el que te cambia la vida, momento imposible de revivir, que muchas veces se
quiere recuperar. Durante ese lapso se produce un espejismo en el que las cualidades del objeto
amado son sobrestimadas, una ilusin que embota los sentidos. Como nos advierte Freud, uno
cree que ama sensualmente al partenaire en virtud de sus excelencias anmicas, pero lo cierto
es que ocurre lo contrario, a saber, nicamente la complacencia sensual pudo conferirle al otro
tales excelencias.
El enamoramiento, amor sensual o terrenal, es una investidura de objeto de parte de las
pulsiones sexuales con el fin de alcanzar la satisfaccin sexual directa. El lazo de la pareja nace
alienado del enamoramiento que lo funda y permite instalar el velo imaginario resaltando las
semejanzas y escondiendo las diferencias. En mayor o menor medida, cada uno se siente
fusionado al otro, fusin que representa una especie de desaparicin de los lmites entre uno y
otro. Hay ausencia de crtica y de agresividad entre ellos, ya que la misma se desplaza hacia el
exterior. As, la naciente pareja se inviste inaugurando, al decir de Grunberger, el narcisismo
conyugal.
Luego del enamoramiento, de esta especie de luna de miel, empiezan a caer los velos de una
relacin que nunca permanece en estado de entrega irrestricta. Las diferencias, antes
desmentidas, tarde o temprano aparecen con toda su crudeza: el sujeto descubre la ineludible
hiancia entre lo buscado y lo encontrado, momento de desconcierto ante la alteridad del
partenaire. Entre ellos no hay identidad, lo que le falta a uno, no est escondido en el otro. Y en
la revelacin de ese desencuentro estructural se aloja el problema del amor. Pero si ante esta
ajenidad se logra entonces reunir lo puramente ertico con componentes de amor tierno, se
habr trocado el enamoramiento en amor. Es la posibilidad de amarse en los intervalos, cuando
el apetito sexual est ausente.
Todo encuentro con un otro actualiza la pregunta fundante del sujeto: qu quiere el Otro de
m?, cuya respuesta va a configurar un modo de relacin singular que se pondr en juego en el
enlace con el partenaire, dando origen a una coalescencia fantasmtica. Es decir, un
anudamiento inconsciente entre los integrantes de una pareja que sostiene la ilusin de
compartir la misma escena. Hay engarces fantasmticos ms estables que otros, pero lo ms
frecuente es que cuando este modo de funcionar trastabilla y el otro deja de estar donde se lo
espera, puede precipitarse una crisis que d lugar a una consulta. Se rompe, entonces, la
homeostasis que se tena hasta ese momento. La media naranja falta sin remedio, pero el sujeto
no quiere saber nada de esto y prefiere culpar al otro por no ser esa mitad que lo completa. Es
el amor lo que ayuda a tolerar esa brecha que existe entre lo que se demanda al otro y lo que se
obtiene de l.

El amor en el presente neoliberal

El psicoanlisis como produccin cultural no deja de ser interrogado por la subjetividad de la
poca. Como lo seal Lacan, interrogar las modalidades del discurso que prevalecen en la
sociedad se vuelve un horizonte ineludible para el psicoanalista decidido a no renunciar a su
condicin de tal.
El presente neoliberal plantea una subjetividad individualista y utilitarista a ultranza que ha
decidido considerar a lo diferente como hostil, como enemigo, aplastando la singularidad de los
sujetos. Es notable la instalacin de la paradoja de confrontar a la confrontacin, es decir, estar
en contra de los que estn en contra, agredir la agresin. Es en este contexto que se impone el
significante grieta para nombrar la diferencia.
En los diccionarios se puede leer la definicin de grieta como abertura, hendidura o quiebre
que surge de forma natural en alguna superficie. Por qu la derecha neoliberal nomina a la
diferencia como grieta? Como analistas sabemos que la eleccin del significante nunca es
azarosa, el discurso revela su carcter ficticio mostrando que el lenguaje slo habla del mundo
que ese lenguaje crea. La grieta es una falla natural, irremediable, nada que hacer!, no se
responsabiliza de su lugar en la construccin de este modo tan particular de hacer con la
diferencia. Y qu propone, entonces? Lo podemos sintetizar en dos extremos de una misma
lgica. Por un lado, una diversidad sin diferencias, la vertiente imaginaria de un mundo
eternizado en el espejo. Por el otro, la exclusin de la alteridad a travs de distintas formas de
agresin, de denuncias reiteradas. En definitiva, no se trata de otra cosa ms que de negar la
diferencia o de volverla un abismo insalvable.
Como dijimos antes, en la constitucin de una pareja existe un momento lgico posterior a la
fusin del enamoramiento en el que otro
emerge con toda su alteridad, momento necesario para pasar de la dimensin imaginaria del
amor a la dimensin simblica. Pero cmo se vive este proceso de reconocimiento de
diferencias en estos tiempos? Cmo impacta en las parejas la propuesta de la sociedad
neoliberal? Como analistas creemos que la diferencia es justamente lo que hace a la singularidad
del sujeto y le permite vincularse al otro desde una dimensin que rompe la dada fusionada y
posibilita la relacin simblica que acepta la falta sin hacer de ella un destino mortfero. Es por
ello que el psicoanlisis de pareja propone un espacio de escucha, donde la diferencia sea puesta
en juego, interpelada, en lugar de hacer de ella un resto irreconciliable.
Cuando llega una pareja al consultorio, el espacio suele estar plagado de quejas y denuncias
recprocas. De all que se convoque al analista a tomar posicin,cuya intervencin deber excluir
la dimensin de la compasin, pobre seora!; o del castigo, cmo se deja hacer eso?, ya que
cualquiera de las dos posiciones equivaldra a sostener la queja. Vale aqu, entonces, reformular
la pregunta freudiana y dirigirla a cada partenaire: cul es tu propia parte en el lazo del que te
quejs?, con el fin de implicarlos en el malestar que padecen y habilitar el rearmado de nuevos
lazos. A diferencia del discurso neoliberal, que propone el borramiento del sujeto (como sujeto
de la enunciacin), el trabajo analtico apunta a responsabilizarlo, recuperando su singularidad en
la diferencia.

Miradas sobre el dispositivo vincular

En nuestro pas, el abordaje teraputico vincular se origina en la dcada del 60 a partir de que
empezara a registrarse la importancia de la incorporacin del grupo familiar en los tratamientos
de pacientes graves. Desde ese momento, esta modalidad teraputica comienza a cobrar
autonoma y especificidad a partir de diversos marcos tericos que han aportado a la
conformacin del dispositivo de tratamiento vincular.
En nuestro trabajo en el hospital pblico con parejas, hemos observado en los ltimos aos
ciertas variaciones en relacin con las consultas vinculares. Sabemos que los discursos
imperantes impactan en la subjetividad de quienes acuden al servicio. En este sentido, nos
propusimos conocer y relevar algunas creencias acerca de este dispositivo. Las creencias
sociales y actitudes hacia la terapia de pareja juegan un papel importante tanto en lo que se
refiere a la consulta como al tratamiento. Estas concepciones, adems, tienen efectos en el
modo en que analistas y pacientes se piensan a s mismos.
Por ello, aqu presentamos los resultados relevados a partir de dos encuestas aplicadas a
expertos de la salud mental y posibles consultantes. Para el anlisis de la informacin se
construyeron dos muestras, a saber, una de 234 casos,correspondientes a posibles consultantes,
y otra de 115 casos, correspondiente a los profesionales del campo de la salud mental, todos
residentes del rea Metropolitana de Buenos Aires.
Caractersticas de los encuestados y de sus miradas sobre el dispositivo
Los posibles consultantes encuestados presentan distintas configuraciones familiares: ms de la
mitad vive en pareja (51,7%), y un 23,6% vive solo. El rango etario que agrupa a casi la mitad de
los encuestados es entre 30 y 39 aos (45 %), y la mayora son mujeres (62,9%).
Con respecto a los profesionales, se observa que la mayora de los encuestados son
psiclogos (71%), mujeres (64.5%), y se desempean tanto en el mbito estatal como en el
privado. En primer lugar, trabajan en el rea clnica y, en segundo lugar, en el rea laboral e
institucional. Los dos rangos etarios que agrupan a la mayor cantidad de encuestados son de 30
a 39 aos (31,3%), y de 40 a 49 (28,1%). En general cuentan con amplia experiencia profesional
que va desde los 11 a los 20 aos (41,9%) de actividad.
Frente a la pregunta abierta sobre los motivos que originan la consulta vincular, tanto los
posibles consultantes como los profesionales refieren problemticas similares, pero con
preponderancia diferente. Los consultantes ubican en primer lugar los desacuerdos y
discusiones. Resulta interesante observar aqu que la posicin de los sujetos encuestados se
orienta a la bsqueda de un espacio para interrogar ese desacuerdo en lugar de actuarlo y
padecerlo. En segundo lugar, aparecen los problemas de convivencia. Aqu vale retomar las
ideas del socilogo francs Jean-Claude Kaufmann, que nos seala que el momento de la
convivencia de la pareja es un tiempo de ambigedad de la vida conyugal que supone la
colectivizacin del sistema domstico. Es decir, que lo que cada uno haca individualmente,
ahora se mezcla y se trata conyugalmente. Esto muchas veces entra en coalicin con la
propuesta individualista de la sociedad actual. Nuevamente es promisorio observar que, frente a
la apuesta de estos tiempos por incrementar los espacios individuales en detrimento de los
espacios compartidos, los sujetos apuesten a la consulta vincular para rearmar el espacio
comn.
Por otra parte, algunos motivos destacados por los posibles consultantes no son mencionados
por los profesionales, tales como: infidelidad y celos, problemticas sexuales y deseo de
mantener unida la pareja. En el mismo sentido, los profesionales mencionan motivos que el
otro grupo de encuestados no expresa: violencia, dificultades en la crianza de los hijos,
problemas individuales que afectan al vnculo. En esta diferencia notamos las distintas maneras
de nominar y atribuir sentido a las problemticas. Como analistas sabemos que el discurso es el
modo en que cada uno habita el lenguaje y esto, sin duda, se pone en juego tanto en las
derivaciones que realizan los profesionales como en la experiencia de los que atraviesan un
anlisis vincular.
Es de destacar que el motivo separacin/divorcio es reconocido como principal motivo de
consulta entre los profesionales, aunque es mencionado por los posibles consultantes en ltimo
lugar. Se observa aqu que, para las parejas, la terapia vincular deja de ser el ltimo recurso antes
de separarse; lo eligen, principalmente, para poner en palabras sus desacuerdos y evitar
discusiones. En otros trminos, el tratamiento aparece como un modo de hacer con la
diferencia.
Consultados sobre su percepcin acerca de la variacin de las consultas vinculares en los
ltimos aos, en su mayora profesionales y posibles consultantes (61% y 64%, respectivamente)
consideran que las mismas se han incrementado. En relacin con los motivos que originaron
dicho incremento, el mayor conocimiento sobre esta modalidad teraputica es mencionado en
primer lugar por los posibles consultantes y en segundo por los profesionales. Es de destacar
que, si bien esta modalidad se realiza en nuestro pas desde hace ms de cincuenta aos, es
luego de un importante tiempo de crecimiento y consolidacin que se vuelve ms visible entre
los profesionales y en la sociedad en general.
Asimismo, los encuestados mencionan al malestar atribuido a las transformaciones sociales
como otro motivo importante en el incremento de consultas vinculares. Los profesionales lo
ubican en primer lugar y los posibles consultantes, en segundo. La lgica cultural propia del
neoliberalismo, en el que inscribe hoy el malestar en la civilizacin, encuentra una traduccin
sintomtica y un clivaje en clnica. El malestar es de la cultura, no de la poca; pero esto nos
lleva a interrogarnos por las diferentes formas en que la poca inscribe ese malestar. Si bien
sabemos que el sntoma es lo ms particular de un sujeto, el mismo no puede ser pensado por
fuera de la cultura. La subjetividad de la poca ofrece al sujeto recursos nunca exitosos,
significaciones determinadas, en un intento de sutura de su divisin subjetiva, forma particular
de lazo al Otro, que podr ser interrogado en la medida que haya efecto de sujeto. Esta poca
impone nuevas-viejas maneras de hacer con el malestar y como analistas sabemos que
habremos de vrnoslas con eso.
Por otra parte, es interesante detenerse en el tercer motivo que consideran los encuestados
que contribuy al aumento de consultas de terapia de pareja. Aqu aparecen los problemas de
comunicacin. En este sentido, sabemos que los problemas no son un dficit que pueda
solucionarse con ms dilogo: no hay completo entendimiento por el hecho mismo de hablar
dado que se nace de un malentendido estructural. Como el equvoco es constitutivo de la
lengua, no se puede sino malentenderse. Y es en ese malentendido, si hay un analista que
escuche, que puede surgir la novedad. Se trata de alojar el malentendido para dar lugar a lo
singular que cada sujeto aporta en la relacin, introducir la diferencia rompiendo con los
sentidos bien comprendidos que se repiten una y otra vez. Esto posibilita que los sujetos
puedan leer lo que acontece en el lazo con el otro en lugar de sufrirlo.

Creo en el amor, porque nunca estoy satisfecho

Han transcurrido ms de cincuenta aos desde el surgimiento del abordaje teraputico vincular.
Esta modalidad no slo ha cobrado autonoma y profundizado en su especificidad, sino que
adems ha ganado terreno en el hospital pblico. En momentos de auge de terapias breves
donde prima la lgica costo-beneficio y un nuevo-viejo lugar de consumidor para los sujetos,
nosotros proponemos el trabajo prolongado con el inconsciente que implica el psicoanlisis.
Para ello es necesario no desconocer lo que Freud demostr en acto, a saber, que analista es una
posicin en el discurso. Y en la prctica cotidiana en el hospital pblico con parejas, nuestra
apuesta es sostener la oportunidad para el disenso, para la discusin, resistiendo el
arrasamiento subjetivo que el borramiento de la diferencia implica, interrogndonos siempre
desde la teora que nos orienta.
Resulta oportuno, entonces, detenernos aqu y formular una interesante pregunta que atraviesa
nuestra praxis: es posible trabajar con esos discursos amorosos cuando sabemos que se dirigen
a un otro elusivo, imposible, insatisfactorio, incapaz de colmar las demandas? Quizs el paso por
un anlisis ayude a estar advertidos de lo imposible de la reciprocidad. Enfrentar el
desconocimiento, el malentendido y las paradojas del amor, no para obturarlas, ni desestimarlas,
ni para hacer de ellas un campo de batalla donde slo prime el narcisismo de las pequeas
diferencias, sino justamente para sostenerlas.
Cuando la pareja puede hacer lugar al amor y aceptar las diferencias, la amenaza de corrimientos
de velos imaginarios pierde sentido. El psicoanlisis de parejas se dirige siempre en esta
direccin: opera actualizando la castracin, ubicando un lugar vaco, smbolo de una falta
indispensable para que el encuentro amoroso sea posible y se sostenga. En suma, no se trata de
otra cosa que de abrir un espacio para que haya dos: dos diferentes. Y que a partir del
reconocimiento de la diferencia puedan construir juntos un andar que no es la sumatoria de
uno ms otro, sino algo nuevo que se arma entre uno y otro.
La ausencia de complementariedad absoluta, no impide la ligazn, sino lo que le da sus
condiciones. Y aunque la media naranja no existe, el otro siempre est: no olvidemos que el
amor es una ficcin, la de haber encontrado algo, en alguien.

* Psicoanalistas, miembros del Equipo de Pareja y Familia del Centro de Salud Mental N 3 Dr. A.
Ameghino.

Los motivos, segn las parejas

Motivo de consulta r efer ido por los posibles consultantes

Los motivos, segn los profesionales

Motivo de consulta r efer ido por los posibles consultantes

Variacin de las consultas

Ultim os cinco aos

 Fuente: elaboracin propia a partir de datos provenientes de las encuestas realizadas

durante 2015.

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