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Gesprche mit Annabelle

Kapitel 1 - Eine schicksalsschwere Begegnung

Ich schwre, dass ich die Wahrheit und nichts als die Wahrheit erzhle,
auch wenn ich euch die grten Lgen auftische. Alles das ist wirklich
passiert. Ich war nie in Annabelle verliebt.

Was viele die mich kennen oder die denken mich zu kennen nicht wissen,
ist das ich unglaubliche Angst vor Dialogen habe. Das scheint zunchst
paradox, da ich eigentlich sehr viel rede, und doch ist es so. Dialoge sind
interaktiv. Unvorhersehbar. Ich bevorzuge Monologe. Oder sollte ich sagen:
ich bevorzugte Monologe; innere Gesprche mit mir selbst, geprgt von
Melancholie und Weltschmerz und Lachen. Ich bevorzugte Monologe, bis
ich eines Tages Annabelle kennen lernte.

Es war der Tag an dem meine Mutter beerdigt wurde. Die Sonne war von
Wolken verhllt, so als wrde selbst sie Trauer tragen. Damals stand ich
vollkommen gefasst, ein mdes Lcheln auf dem Gesicht, in Mitten der
Trauergste. Ich hatte nie verstanden, warum Menschen trauerten anstatt
sich an die positiven Dinge im Leben des geliebten Menschen zu erinnern.
So wie ich es sehe, war meine Mutter glcklich, bis zur letzten Stunde.
Minute, Sekunde. Und mitten in diese Gefasstheit brach Annabelle wie ein
Sturm; ein Wirbelwind aus Emotionen, ebenso brausend wie ihre, die vom
Besuch am Grab ihres Bruders schon fast einer Karikatur glichen. Im
Innersten aufgewhlt erschien sie mir damals und doch so mit sich selbst im
Reinen, dass es an Widersprchlichkeit grenzte. Unsere Blicke kreuzten sich
damals zum ersten Mal, als sie vom Grab ihres Bruders kam und quasi in
die Beerdigung hineinplatzte. Wie viele Dinge wren anders gelaufen, wenn
wir uns nicht begegnet wren? Es ist mehr als mig sich darber Gedanken
zu machen und doch stelle ich mir diese Frage seit nunmehr dreizehn
Wochen. Solange ist es bereits her, dass es passierte, dieses eine Ereignis,
das es unmglich macht mein Leben so weiter zu leben wie bisher. Ich
vermisse Annabelle, aber ich habe sie nie geliebt. Vielleicht wie ein Bruder
seine Schwester liebt; nie wie ein Liebhaber seine Geliebte. Das stand mir
nicht zu.

In letzter Zeit flchte ich mich immer fter in mein Schreiben. Gedichte,
Kurzgeschichten, verdammt ich habe sogar angefangen einen Roman zu
Schreiben. Die Fiktion hilft der Realitt ihre Schrfe zu nehmen. Ein fader
Nachgeschmack bleibt jedoch. Meistens fhle ich mich leer, sinnbefreit und
doch bin ich mir sicher, dass Alles einen Grund hat. Ich muss, ansonsten
knnte ich genauso gut aufhren zu Schreiben oder aufhren zu Leben; fr
mich als Autor bleibt das das Gleiche. Deshalb erzhle ich dies hier
komplett und unverschleiert. Deshalb erzhle ich euch von der
schicksalsschweren Begegnung. Nur deshalb erzhle ich euch von meinen
Gesprchen mit Annabelle.

Kapitel 2 - Ich trage Trauer

Es regnet. Die Regentropfen vermischen sich mit meinen Trnen. Alles ist
grau. Der Brunnen in der Mitte des Platzes auf dem ich stehe, die Bnke auf
denen sogar um diese Uhrzeit bereits einige Stadtstreicher ihr Lager
aufgeschlagen haben, selbst die Klamotten der Menschen die geschftig hin-
und hereilen; Alles grau. In Boston ist es jetzt 8:36 Uhr, schiet es mir durch
den Kopf. Mir wird leicht schwindelig, so dass ich mich setzen muss. Mit
hngendem Kopf. Der Sekundezeiger meiner Uhr tickt langsam, doch stetig
weiter und markiert das Verstreichen ungenutzter Zeit. Mein Gesicht ist
nass, mittlerweile nur noch vom Regen, Trnen flieen keine mehr, so als
wren sie komplett aufgebraucht. Ich denke ans Aufgeben als jemand von
hinten einen Arm um meine Schulter legt. Annabelle. Ihr braunes Haar
glitzert genauso wie das des Models auf der Packung ihres
Lieblingsshampoos wie oft wnschte sie sich so zu sein wie eben jene
unbekannte Frau auf der Shampooflasche. Ihre blauen Augen wie zwei
Gebirgsseen, voll Ruhe, stellen die einzigen Farbkleckse in der grauen
Tristesse meines Alltags dar. Wie immer in den letzten Tagen, nein Wochen,
trage ich Schwarz ich trage Trauer meinen die Leute obwohl ich nicht
trauere, mir nicht erlaube zu trauern.

Alles wird gut, sagt sie immer wieder und ttschelt meinen Kopf; in ihrem
Scho vergraben, ein Zufluchtsort, mein Ort der Geborgenheit. Ich trage
Schwarz weil es so perfekt zu meinem Inneren passt. Weil das alles
verschluckende Schwarz fr mich nicht stumpf und matt ist. Es pulsiert,
bebt, lebt, brodelt. Ich halt meine Augen geschlossen whrend Annabelle
weiterhin mit gleichmigen Bewegungen durch meine Haare fhrt.
Ich glaube nicht, dass alles gut wird, weigere mich zu Glauben, doch ziehe
Kraft aus der Tatsache, dass sie sich berhaupt die Mhe macht meine
Melancholie durch diese feinsinnige Lge zumindest fhlt es sich wie eine
Lge an zu zerstreuen. Umstndlich richte ich mich auf, whrend
Annabelle ihre Position anpasst um die sanfte Umarmung weiterhin aufrecht
zu erhalten. Immer noch streicht sie mir durch die Haare, doch die
Berhrung wird mir unangenehm, nicht ihretwegen, sonder meinetwegen
und ich unterdrcke den Impuls aufzustehen und mir eine Glatze schneiden
zu lassen. Radikale Handlungen hatten mir immer gut gestanden da sie
einen so passenden Kontrast zu meinen gemigten Einstellungen
darstellten, zumindest redete ich mir das nun seit etwa zwei Jahren ein.
berhaupt herrscht in mir schon immer, mindestens aber solange ich mich
zurckerinnern kann eine Ambivalenz, die ich wohl von meiner Mutter
geerbt habe, irgendwo zwischen Verkopftheit und dem Hang zu impulsiven
Handlungen, vor allem unter dem Einfluss dieser oder jener berauschenden
Mittel, diese auch manchmal miteinander gemischt.

Was fr ein seltsames Bild wir Beide wohl abgeben, Ich, trotz meiner fast
einsneunzig Krpergre schon immer leicht untersetzt wirkend in den
Scho der zierlichen Freundin gekauert. Langsam streife ich Annabelles
Umarmung ab und setze mich auf. Es gehe mir schon okay, lasse ich
gemurmelt verlauten und pule einen bereits gedrehten Joint aus der
Innentasche meiner nassen Jacke. Mit zwei schnellen Handgriffen und
einem kurzen Feuerzeugklicken znde ich die, zu meinem Glck trocken
gebliebene, Tte an und inhaliere tief, bevor Annabelle mir diese nach drei
weiteren Zgen aus der Hand nimmt und wegwirft. Ob ich verrckt
geworden sei, hier in aller ffentlichkeit zu rauchen. Ich verneine mit einem
Kopfschtteln welches auch Zeichen meiner Resignation sein knnte und
stehe auf. Ohne ein Wort zu sagen gehe ich zur Haltestelle und hre
Annabelles schnelle Schritte auf dem Nassen Kopfsteinpflaster hinter mir
her eilen. Ich drehe mich um und Lchle entschuldigend. Dann nimmt sie
meine Hand, drckt leicht und atmet erleichtert aus als ich ihr Drcken
erwidere.

Die Bahn kommt, wir steigen ein. Haltestellen rasen an mir vorbei,
whrend ich meinen Kopf auf Annabelles Schulter abgelegt habe und aus
der leicht spiegelnden Scheibe blicke. Wir steigen aus, meine Turnschuhe
erzeugen ein schmatzendes Gerusch als ich durch mein Auftreten etwas
Wasser zwischen den Ritzen der Pflastersteine hervorpresse. Mittlerweile
hat es aufgehrt zu regnen, unsere nassen Klamotten und der aufgeweichte
Boden neben dem Randstein sind die letzten Zeugen des zuvor anhaltenden
Regenschauers. Wir gehen zu viele Schritte, bis zur Haustr; in mir der
Wunsch umzukehren. In Boston ist es 10:04 als ich den Schlssel im
Schloss umdrehe und wir den Hausflur betreten und die Treppenstufen zu
meiner Wohnung hinauf gehen.

Kapitel 3 - Mitten in der Nacht

Ich wache auf, es ist noch mitten in der Nacht, etwa 4:38, so genau kann
ich das ohne meine Brille und mit verklebten Augen nicht sagen. Annabelle
liegt dicht an mich gekuschelt neben mir. Sie sieht so friedlich aus, dass mir
fast schlecht wird. In mir tobt es immer noch, es brodelt und sucht nach
einem Ventil, sucht die Sucht. Ich stehe auf und setzte mich an den Tisch der
in meiner viel zu groen Einzimmerwohnung die Funktion eines Esstisches
erfllt. Die Blttchen und das Gras liegen noch darauf, also beginne ich
mechanisch routiniert einen Joint zu drehen. Whrenddessen regt sich
Annabelle unruhig im Schlaf; sie sthnt leise, als verursache ihr mein
Fehlen physische Schmerzen. Dann schreckt sie urpltzlich hoch, blinzelt
ein paar Mal. Erst jetzt, scheinen ihre Augen den Fokus scharf zu stellen,
scheint sie mich zu erkennen. Sie lchelt kurz, leicht geqult, streckt sich
und ghnt. Dann steht sie auf und setzt sich neben mich auf den
verbleibenden freien Stuhl aus weiem Plastik.

Gerade lecke ich den Klebestreifen des Blttchens ab und rolle die Tte zu
Ende, als sie mich fragt warum ich denn schon wach bin und ob ich nicht
wieder schlafen will, auch wenn sie nicht mehr schlafen kann. Ich verneine
und rauche. Pause. Ich gebe den Joint weiter an Annabelle und krame ein
kleines Ttchen mit weiem Pulver hervor. Wir knnen beide nicht schlafen
und knnen das letzte Bisschen Mdigkeit trotzdem nicht abschtteln.
Deshalb lege ich zwei kurze Bahnen Speed auf einem Spiegelglas und
schniefe die eine davon direkt durch ein Burger King Plastikrhrchen, das
zu genau diesem Zwecke auf ein paar Zentimeter gekrzt worden war. Das
Brennen in meiner Nase bertncht das Brennen in der Magengegend fr
kurze Zeit. Was bleibt ist der fahle Geschmack. Ich schiebe ihr die
Unterlage mit der Line rber und sie fhrt, wie selbstverstndlich, das
Rhrchen zum linken Nasenloch und zieht, whrend ich einige Zge vom
Joint nehme.

Wir reden, leise, verbraucht; Wie immer wenn ich rauche bekommt meine
Stimme einen nasalen Klang. ber Leben und Sterben. Annabelle meint es
gebe bestimmte Regeln; man darf sich nicht berfahren lassen. Lautes
Grinsen. Selbstmord als Option; egoistisch. Hauptsache man luft nicht vor
die Bahn; man darf sich nicht berfahren lassen. Wie beendet man etwas am
Besten? Wir schweigen eine Weile; ein essentieller Bestandteil von
Gesprchen ist die Stille. Dann, zeitgleich mit dem Entflammen des kleinen
Flmmchens meines Feuerzeugs, mit welchem Annabelle die Tte erneut
anzndet, entflammt auch unser Gesprch wieder.

Sie fragt mich ob ich denn wsste, dass mein selbstzerstrerisches


Verhalten mir nicht helfen wird. Manche wrden das scheinheilig nennen,
denn schlielich untersttzt sie mich durch ihren Mitkonsum darin. Ich sehe
das anders Annabelle trennt ganz klar zwischen dem was vernnftig ist,
was wir tun sollten, was im Verstndnis der Anderen richtig wre und dem
was getan werden muss, in diesem Falle dem was ich gerade brauche. Und
wenn ich jetzt in diesem Moment nun mal jemanden brauche der zusammen
mit mir durch Drogenkonsum die Realitt verschleiert, dann will und wird
sie dieser jemand sein; immer. Sie denkt ich kann zurzeit nicht alleine sein;
vermutlich hat sie sogar Recht. Trotzdem stehe ich jedes Mal wenn ich
bemerke wie sich dieser Gedanke in ihren Augen manifestiert, kurz davor
sie raus zu werfen. Sie anzuschreien und zu verfluchen um ihr zu beweisen,
dass ich sehr wohl noch alleine sein kann. Natrlich tue ich es nicht.
Stattdessen ziehe ich weiter an der Tte und halte die Luft an. Annabelle
legt die Hand auf meinen Oberschenkel; sie strahlt ekelhaften Frieden aus.
Mir wird schwindelig; mein Magen ist flau. Abaschen, ein weiterer Zug,
Ausdrcken. Dann fhre ich das Rhrchen ans Nasenloch; ich sauge die
letzten Krmel vom Spiegel und das Grummeln wird leiser. Trotzdem steht
die indirekte Frage noch immer im Raum. Ob ich mich umbringen mchte.
berdosis, wer wei?

Kapitel 4 - Vor der Kirche

Annabelle und ich stehen auf dem groen, weiten Platz vor der Kirche in
der Annabelle damals Kommunion gefeiert hatte. Es ist bereits abends,
gegen 21 Uhr obwohl es sich fr mich immer noch wie 14 Uhr anfhlt. So
geht es mir hufig in letzter Zeit; ich schlafe unregelmig, bin zu den
unmglichsten Uhrzeiten noch oder schon wieder wach. Die graue,
abweisende Fassade der Kirche kann ich nur verschwommen erkennen;
meine Augen weigern sich das Bild scharf zu stellen. Die Tr ist einen
spaltbreit offen und lsst einen schwachen Lichtschein auf die dunklen
Pflastersteine fallen. Erst jetzt wird mir der sacht fallende Schneeregen
bewusst; ich zittere leicht und greife Annabelles behandschuhte Hand. Was
suchen wir hier? Gott? Theodizee. Ich zweifle, wie oft in den letzten Tagen,
ob alles einen Sinn hat. Ich versuche meine Fe dazu zu bringen zur Tr
zugehen doch bleibe stehen. Als ob sie meinen inneren Kampf bemerkt htte
zieht mich Annabelle, zunchst zgerlich, dann bestimmter in Richtung
Eingang. Es ist seltsam, dass ich gerade jetzt, kurz bevor ich eine Kirche
betrete, an meinen Vater denken muss, der schon immer Atheist war. Mein
Vater war nie wirklich prsent in meinem Leben; sein Vatersein beschrnkte
sich meist auf den ein oder anderen, mehr oder weniger hilfreichen Rat und
auf das Zahlen von Rechnungen oder das berweisen von Geld. Auch im
Moment lebe ich von dem Geld, dass mein Vater monatlich berweist.
Ansonsten gibt es keinen Kontakt, auch nicht als meine Mutter gestorben
ist. Zeitpunkt des Todes 23:17. 15:17 in Boston schiet es mir durch den
Kopf. Noch immer rechne ich zurck obwohl es jetzt schon sechs Jahre her
ist, dass ich im Rahmen meines Literaturstudiums ein Jahr dort lebte.

Als wir die Kirche betreten lasse ich die Schultern hngen, mache mich so
klein wie ich mich fhle. So geht es mir jedes Mal wenn ich die Schwelle
eines Gotteshauses bertrete. Annabelle bekreuzigt sich am
Weihwasserbecken; mir ist unwohl, da ich nicht wei was ich tun soll.
Besonders glubig war ich nie, und selbst wenn wre ich evangelisch und
nicht katholisch. Da ich mich immer unwohler fhle, gehe ich langsam
rckwrts bis ich mit meinem Rcken an die Kirchentr stoe. Ich bedeute
Annabelle, dass wir wieder nach drauen gehen sollten und verlasse die
Kirche ohne zu warten ob sie mitkommt. Vor der Kirche sitzen wir auf einer
berdachten Bank und reden. Wir hatten uns mehrere Tage nicht gesehen.
Nebenbei erzhlt sie mir von ihrem Date letzte Woche. Sie hatte ihn in
irgendeinem Caf getroffen. Wie nett er ist, wie lustig und so echt, ein gut
aussehender Mann, obwohl nicht ganz ihr Typ. Mir wird schlecht, also
znde ich mir eine Zigarette an. Warum reagiere ich so? Aus den
Augenwinkeln beobachte ich Annabelles Augen whrend sie ber diesen
anderen Typen spricht. Sie wirkt glcklich, fast verliebt. Impulsiv stehe ich
auf und werfe die Kippe weit von mir - ein einzelnes Glhwrmchen, das
erlischt als es in die nchstgelegene Pftze fllt.

Im nchsten Moment sitze ich wieder neben Annabelle als wre nichts
passiert. Ich frage sie wann sie ihn wieder sieht. Sie wei nicht ob sie sich
noch mal mit ihm trifft, bei allem was zurzeit gerade los ist in ihrem Leben.
Fast fhle ich mich schuldig. Annabelle schaut mich an als wrde sie darauf
warten, dass ich etwas sage, also zucke ich mit den Schultern als wollte ich
sagen Wie du meinst. Whrend ich eine weitere Zigarette rauche erzhlt sie
mir von ihrem Doktorvater sie schreibt gerade an ihrer Doktorarbeit von
dem sie viel hlt und dass er ihr angeboten hat, sie knne jederzeit anrufen
und vorbei kommen um mit ihm zu sprechen oder um sich Hilfestellung bei
ihrer Arbeit zu holen. Meine Hand, welche die Zigarette hlt verkrampft
sich. Ich nicke Gut fr sie. Dann stehe ich auf und bedeute Annabelle, dass
ich nach Hause fahren mchte. Wir gehen zur Haltestelle, ich rauche bis
meine Bahn kommt. Ein Kuss auf die Backe; ich steige ein. Annabelles Bus
kommt erst in ein paar Minuten. Langsam wird sie immer kleiner, noch
immer an der Haltestelle stehend; sie winkt mir nach glaube ich. Der
gewohnte Weg zur Wohnungstr, eine kleine Line Speed. Dann setze ich
mich an den Schreibtisch und beginne zu schreiben. In Boston ist es 22:38
als ich mich endlich Schlafen lege.

Kapitel 5 Der Maskenball

Es ist Samstagabend. Annabelle und ich bergeben einem fein


gekleideten Butler, dessen Beine in der dunklen Hose des Fracks etwas steif
aussehen, unsere Eintrittskarten fr den jhrlichen Maskenball. Widerwillig
hatte ich meinen Anzug aus dem hintersten Winkel meines Schrankes
gesucht dabei hatte ich ihn doch gerade erst zur Beerdigung meiner Mutter
getragen und die schicken Lederschuhe angezogen um Annabelle zu
begleiten. Sie meint es wre gut fr mich unter Leute zu kommen. Ihr Kleid
ist atemberaubend, schlicht und stilvoll in einem satten Grnton gehalten.
Das Gesicht ist zur Hlfte durch die Gttinnenmaske verdeckt eine
rmisch-griechische, vielleicht Juno oder Hera so dass nur ihre Mund- und
Kinnpartie mit den blitzend-weien Zhnen zu sehen ist. Der Ballsaal des
alten Barockschlosses ist gefllt mit ebenfalls maskierten Gsten, die zu
Musik tanzen die ich noch nicht richtig hren kann. Ich blicke mich um
whrend Annabelle sich zielstrebig an eine freie Stelle begibt und meine
Hand ergreift und beginnt zu fhren. Wir tanzen, drehen uns im Kreis. Ein
Wirbel verschiedenster Masken, einige tierisch. Ich berlege ob das Leben
wirklich so ist. Dann bernehme ich kurz die Fhrung; Annabelle schmiegt
sich an mich. Unsere Krper wiegen im Takt und tief hinten, halb verborgen
von ihrer Maske sehe ich, dass ihre Augen glitzern. In diesem Moment
mchte ich sie kssen. Zum Glck trage ich die Maske eines Raben. Sie ist
schwarz und ihr langer Schnabel ragt gebogen fast bis an mein Kinn.
Annabelle lacht als sie wieder die Fhrung bernimmt und uns beide immer
weiter in Richtung Rand der Menge manvriert.

Wir lsen uns voneinander, einen kurzen Moment bis Annabelle sich bei
mir einhakt und mit der freien Hand zwei Glser Champagner vom Tablett
eines steifbeinigen Butlers nimmt. Es ist nicht derselbe wie am Eingang,
obwohl sie alle gleich aussehen. Erneut gibt Annabelle die Richtung vor und
fhrt mich einige Minuten durch leere Flure, bis wir vor einer mit
Absperrband gesperrten Treppe ankommen. Ich bleibe stehen doch
Annabelle schlpft kichernd unter dem Absperrband hindurch und eilt die
Treppe hinauf. Nach kurzem Zgern - ich blicke mich noch einmal um, um
sicher zu gehen, dass uns niemand gefolgt ist - steige auch ich, mit meinen
fast Einsneunzig nicht ganz so leichtfig wie Annabelle zuvor, unter dem
Band durch und folge ihr und ihrem Lachen bis auf einen kleinen Balkon.
Annabelle steht mit dem Rcken zu mir an das Gelnder gelehnt und blickt
hinaus in die Stadt. Langsam gehe ich zu ihr und lege meinen Arm um ihre
Hfte whrend ich ebenfalls meinen Blick schweifen lasse. Sie wendet sich
zu mir, ein Lcheln auf den Lippen. Jetzt lehnt sie mit der Seite an das
Gelnder, so dass ich meine Position verndere und ihr ebenfalls das
Gesicht zuwende. Schn hier, dieser Ausblick. Wie es mir geht gut, denke
ich.

Dann erzhlt sie mir von ihrem ersten Mal. Schon frh hatte sie sich fr
Jungs interessiert. Mit 14 dann schlief sie mit einem Jungen ein paar
Klassen ber ihr er hatte bereits ein Mofa. Wehgetan hat es nicht, nur das
mit dem Blut war ihr unangenehm, sogar peinlich. Ich znde mir eine
Zigarette an. Wie mein erstes Mal gewesen ist. Ich 22, Sie lter, erfahren.
Nichts Besonderes, ich glaube nicht dass ich sie geliebt habe. Seitdem habe
ich mit verschiedenen Frauen geschlafen, mit einigen sogar so regelmig,
dass man sagen knnte wir htten eine Beziehung gefhrt. Wenn es mir zu
ernst wurde habe ich immer einen Grund gefunden es zu beenden. Ob ich
mir vorstellen knnte zu Heiraten. Definitiv. Ich wrde auch den
Nachnamen der Frau annehmen, am Namen meines Vaters liegt mir nichts.
Annabelle mchte nicht heiraten. Das Konzept Ehe ist ihr zu altertmlich.
Auer den finanziellen Aspekten findet sich nichts Sinnvolles daran. Ich
zucke mit den Schultern und fummle einen vorgedrehten Joint aus der
Innentasche meines Jacketts. Annabelle fragt ob ich Kinder haben mchte.
Ich nicke, znde den Joint an und atme den Rauch aus. Sie zieht ihre Maske
ab; sie ist schn. Nicht klassisch-schn, ihre Augen stehen ein bisschen zu
weit auseinander und die Nase ist etwas schief. Trotzdem ist sie eine schne
Frau. Manchmal, gebe ich zu, berlege ich mir bereits Namen fr die zwei
bis drei Kinder, die ich in Zukunft haben mchte. Zwei Jungen und ein
Mdchen. Annabelle will keine Kinder. Sie erklrt mir auch warum aber
ich hre nicht richtig zu; ich bin enttuscht darber, enttuschter als ich
zugeben mchte. Als sie merkt, dass ich ihr nicht zuhre lchelt sie und
schaut mir in die Augen. In diesem Moment mchte ich sie kssen, doch
ziehe stattdessen am Joint und reiche ihn Annabelle.

Sie raucht, bricht den Blickkontakt jedoch nicht ab; warum ist mir
schwindelig? Ich erzhle Annabelle von Gestern ich schreibe wieder. Sie
reicht mir die Tte, ich inhaliere tief und grinse. Sag etwas. Sie will lesen
was ich geschrieben habe, also beschlieen wir nach dem Ball zu mir zu
fahren; bernachten wrde sie bei mir. Ich rauche den Joint zu Ende und
greife an meine Maske. Kurz berlege ich sie abzusetzen, doch ziehe dann
nur das Band, welches die Maske an ihrem Platz hlt zu recht. Annabelle
greift in ihre modische Handtasche ich habe diese Tasche noch nie an ihr
gesehen und holt einen Flachmann heraus. Wir trinken; ich rauche
Menthol. Meine Hand liegt auf dem Balkongelnder, Annabelles Hand liegt
ganz dicht bei meiner. Ich nehme den letzten Schluck und verstaue den
leeren Flachmann in meinem Jackett. Whrenddessen hat Annabelle eine
kleine Box aus ihrer Handtasche gezogen, aufgestellt und mit ihrem Handy
verbunden. Sie will tanzen, also tanzen wir. Es kribbelt whrend wir uns viel
zu schnell drehen. Annabelle lsst meine Hand los und greift an meine
Maske. Ich stehe da entblt und schaue ihr in die Augen. Sie mchte mich
kssen, glaube ich. Dann gehen wir, schleichen den Weg zurck in den
Ballsaal wie Jugendliche nach einer heimlichen Partynacht. Nachdem wir
von einem weiteren steifbeinigen Butler unsere Jacken bekommen haben
laufen wir zur Haltestelle und fahren zu mir.

Wir trinken. Annabelle lacht und liest meine neuste Kurzgeschichte. Ich
rauche und ziehe eine Line Speed; das wird eine lange Nacht. Ich frage wie
sie die Geschichte findet. Sie guckt mir in die Augen und strahlt. Stolz ist
sie, endlich schreibe ich wieder. Dass es etwas dster ist strt sie nicht, im
Gegenteil. Ich flle unsere Shotglser erneut, Annabelle zieht ihre Line. Wir
trinken, nehmen Flasche, Glser und die anderen Utensilien mit und setzen
uns auf die Couch. Den Laptop, an dem ich schreibe hole ich nach einigen
Minuten Stille. Annabelle setzt sich wortlos auf meinen Scho whrend ich
schreibe; sie lehnt ihren Kopf an meine Schulter. Meine Finger fliegen ber
die Tasten. Dann drcke ich Speichern und klappe den Laptop zu. Es ist
20:17 in Boston und ich bin noch hellwach. Annabelle und ich trinken
Jgermeister und lesen was ich gerade geschrieben hab bis die Flasche leer
ist. Ihre Augen blitzen; in diesem Moment mchte ich sie kssen, oder
nicht?