COMPATIBILIZAR EL ESPACIO PERSONAL

CON LA RELACIN DE PAREJA

Mireia Sim Rel

Psicloga. Terapeuta Gestalt
Especializada en Intervencin Familiar e Infantil
Co-directora formacin Tcnicas Gestlticas Aplicadas a las Familias en el ITG (Instituto de Terapia
Gestalt de Valencia).

Hoy era un da especial para Clara. Con una sonrisa me contaba que
estaba ilusionada y contenta, con la experiencia de estar despertando su
capacidad de disfrutar, de sentirse a gusto y de estar motivada con algo que
haba emprendido haca poco tiempo. Haba tenido una separacin de pareja
realmente dura y en su proceso posterior se dio cuenta de que durante el
tiempo que dur aquella relacin haba descuidado casi por completo su vida
propia. Despus de la ruptura, adems del dolor de la prdida, senta un gran
vaco que no saba cmo llenar. En el momento que empez a construir su
espacio personal, fue cuando pudo desengancharse de aquella relacin, que
aunque haba terminado haca tiempo, la tuvo atrapada y obsesionada durante
muchos meses.

Ahora movilizaba su energa hacia algo que le aportaba satisfaccin y

esa experiencia tan gratificante y nueva para ella era lo que hoy le haca
sonrer al contrmelo. Haba decidido empezar a estudiar y estaba tan
entusiasmada con este nuevo proyecto suyo que haba dejado de mirar a su ex
y de contemplar su vida como si fuera la suya. Cuando le seal su sonrisa
mientras comparta conmigo todo esto fue cuando se dio cuenta de que era un
momento vital muy importante para ella.

Como dice Fina Sanz, en su libro Los vnculos amorosos, Nuestro

espacio personal en trminos generales es nuestra vida. Conlleva
implcitamente el concepto de libertad, de individualidad, de auto
responsabilidad con la propia vida. Es aquello que experimentamos en nuestro
interior, nuestros sentimientos, pensamientos, ilusiones, fantasas, proyectos,
intereses, temores, aficiones, preferencias, inseguridades, decisiones, etc. Y es
tambin nuestra manera de relacionarnos con los dems, los lugares que
ocupamos y roles que desempeamos.

Mireia Sim Rel.

Psicoterapeuta Gestalt. Especializada en Intervencin Familiar e Infantil.
Co-directora formacin Tcnicas Gestlticas Aplicadas a las Familias en el ITG (Instituto de Terapia Gestalt de Valencia).
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 Clara no se haba dado cuenta de que estuvo tan volcada en su pareja
que poco a poco fue perdiendo su espacio. l estableca las reglas implcitas y
ella las aceptaba haciendo en cada momento lo que de ella se esperaba, sin
pronunciarse y actuando de manera complaciente. Todo pareca funcionar
bien, hasta que empez a realizar algunos cambios.

Un da qued con unas amigas para comer. Haca mucho tiempo que no
se vean y todas estaban impacientes por volverse a encontrar. Clara no se
acordaba de cundo haba sido la ltima vez que haba quedado para
compartir un rato con alguien que no fuera su pareja. Ese mismo da, antes de
salir de casa, se cambi de ropa un montn de veces y estuvo mucho tiempo
arreglndose, sintiendo una mezcla de ansiedad, ilusin, alegra e inseguridad.

Durante las horas que estuvieron juntas todas comentaron cmo les iba.
Mara les cont que estaba entusiasmada con unos cursos de fotografa que
haba comenzado; Rosa les regal una lmina pintada por ella a cada una,
despus de compartir con ellas su aficin a la pintura y el taller que poco a
poco se haba ido construyendo en una habitacin de su casa. Lola les cont
todo el tiempo que dedicaba a una ONG que luchaba por defender los
derechos de la infancia y lo satisfecha que se senta con esa dedicacin. M
ngeles tena unos amigos con los que iba todos los lunes al cine; y Aurora les
invit a que se unieran a un grupo de senderismo que haba en su barrio con el
que sola salir los fines de semana a la montaa. Hablaron de los ltimos libros
que haban ledo, de sus proyectos, sus deseos y sus momentos compartidos y
de soledad.

Clara estuvo casi todo el tiempo en silencio experimentando un dolor,

una tristeza y un desasosiego que no le apeteci compartir, a pesar de que le
preguntaron en varias ocasiones. Haba estado tan aislada los ltimos aos
que se senta muy lejos de sus amigas como para poder decir lo que le pasaba.

Luego en casa, poco a poco, sigui dndole significado a todo aquello

que pudo experimentar en la comida y se dio cuenta de que ella se defina
siempre en referencia a su pareja, que no tena una vida propia ni un espacio
suyo personal en el que realizarse y por eso no cont nada en la comida.

A partir de ese da fue cada vez ms consciente de su incomodidad y

empez a hacer reivindicaciones pequeas, como ir sola a darse un paseo,
tener una cuenta de correo electrnico propia, quedar a cenar sola con una
amiga, etc. A su pareja no le gustaban estas iniciativas y empezaron a tener
conflictos continuos.

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Psicoterapeuta Gestalt. Especializada en Intervencin Familiar e Infantil.
Co-directora formacin Tcnicas Gestlticas Aplicadas a las Familias en el ITG (Instituto de Terapia Gestalt de Valencia).
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 l empez a cuestionar el amor y a pensar que si ella haca todo esto
era porque ya no quera estar con l, y con cada gesto de Clara se le
despertaba su inseguridad que transformaba en violencia, a la vez que le pona
impedimentos para que no hiciera nada que no fuera compartido con l. Esto
cada vez fue a ms y ella cada da tena ms claro que no quera ese tipo de
relacin, al mismo tiempo que se daba cuenta de su dependencia y de su
dificultad para salir de su situacin.

Finalmente Clara decidi separarse, y aunque en el momento de la

ruptura no saba quin era, ni qu quera hacer con su vida, ahora haba
empezado a salir de esa confusin clarificando sus deseos y proponindose
objetivos que le estaban ayudando a construir su individualidad ms all de las
posibles relaciones que pudiera tener. Uno de esos deseos haba sido el que
hoy comparta conmigo: sus ganas de estudiar de nuevo y de experimentar el
placer de aprender.

Las palabras del poeta Khalil Gibran Amaos el uno al otro, pero no
hagis del amor una atadura, que sea ms bien un mar movible entre las orillas
de vuestras almas [] Ni el roble crece bajo la sombra del ciprs, ni el ciprs
bajo la del roble le ayudaban a recordar qu tipo de relaciones deseaba para
su vida.

Antes de ser pareja somos personas individuales y en la medida que

hayamos construido previamente nuestro espacio personal y nuestra identidad,
podremos establecer vnculos afectivos ms equilibrados y saludables. Las
personas nos enriquecemos y crecemos en nuestro espacio personal y eso es
algo que tambin aportamos a la pareja, pudiendo compartir y crecer tambin
con el otro.

Los roles tradicionales asignados a las mujeres estn relacionados con

la entrega, la complacencia, la abnegacin, la pasividad, el vivir para otros, y el
tener en cuenta antes el bienestar de los dems que el suyo propio. Estos
estereotipos facilitan el tipo de relacin de pareja que tena Clara, de
sometimiento y falta de espacio personal propio, con la consecuente merma de
autoestima y de insatisfaccin vital. Afortunadamente, a pesar de que siguen
existiendo desigualdades en muchos mbitos en cuanto al gnero, las mujeres
hemos conseguido tener nuestros espacios personales, y no quedarnos en
segundo plano, con la posibilidad de tener relaciones igualitarias y con las
mismas oportunidades de realizacin personal.

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 Cuando termin la sesin me qued reflexionando sobre la importancia
de los espacios personales y me acord de Juana y Pedro. Los ltimos aos
haban estado muy ocupados con el cuidado de sus dos hijas y haban
descuidado tanto el espacio compartido de pareja que ahora se daban cuenta
de que su relacin se haba enfriado y distanciado.

Pedro s que haba conservado su espacio personal; sin embargo Juana

deca que no lo tena, aunque estaba satisfecha y tranquila con el hecho de
haber dedicado todo su tiempo a la crianza de sus hijas. Ahora, adems de
poder recuperar su espacio personal, reclamaba tambin compartir ms tiempo
con Pedro. Los dos necesitaban hacer cambios y nuevos ajustes para construir
de nuevo el espacio compartido de pareja que, aunque ahora no estuviera
presente, ambos deseaban.

En una relacin de pareja igualitaria existe un espacio compartido y un

espacio individual de cada persona no compartido. Cada uno puede tener
amigos que no son comunes, aficiones distintas e intereses personales que no
tienen por qu coincidir. Este planteamiento conlleva el respeto de la
individualidad y la identidad personal, as como una comprensin del concepto
de libertad. Al mismo tiempo tiene que haber tambin momentos compartidos
para poder mantener la pareja viva y unida.

En un primer momento de enamoramiento se suele desear un estado de

fusin casi permanente y se suele abandonar el espacio individual. Luego,
pasado un tiempo, surge el deseo de seguir con la relacin y al mismo tiempo
separarse un poco y recuperar el espacio personal descuidado sanamente
durante esa temporada. Lo importante es que haya un equilibrio entre ambos
espacios adecuado a las distintas etapas por las que pasa la pareja y
consensuado por ambos.

A veces no hay un acuerdo entre lo que quiere cada uno respecto a la

proporcin de tiempo, y esto genera conflictos cotidianos y reproches del tipo:
es que siempre ests con tus cosas y no me haces caso, es que siempre
ests trabajando y nunca hacemos nada juntos, me agobias, no me dejas ni
respirar. Y otras veces, s que hay un acuerdo respecto al deseo de la
cantidad de tiempo compartido, como en el caso de Juana y Pedro, y lo que
ocurre es que de vez en cuando hay que pararse a revisar la relacin y ser
consciente de los cambios que se quieren hacer y lo que necesita cada uno,
sobre todo despus de algunas etapas vitales que requieren mucha dedicacin,
como por ejemplo la crianza de hijos pequeos, o el cuidado de un familiar
enfermo.

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 En cualquier caso, cuando dos personas se encuentran y ambas tienen
construidos sus espacios personales es mucho ms fcil poder llegar a un
acuerdo relacional sobre el espacio compartido y un equilibrio en la pareja que
facilita un encuentro nutritivo y saludable. Es entonces cuando podemos hacer
realidad las palabras de la psicoterapeuta Virginia Satir: Quiero amarte sin
absorberte, apreciarte sin juzgarte, unirme a ti sin esclavizarte, visitarte sin
exigirte, dejarte sin sentirme culpable, criticarte sin herirte, y ayudarte sin
menospreciarte. Si puedes hacer lo mismo por m, entonces nos habremos
conocido verdaderamente y podremos beneficiarnos mutuamente.

Reflexiona sobre tu espacio personal. Tmate un tiempo para

describir cmo es tu vida y date cuenta de qu est formada. Cmo son
tus pensamientos, tus miedos, tus inquietudes, tus fantasas, tus
preocupaciones, tus intereses y tus gustos. Actualiza cmo son tus
relaciones con las personas significativas para ti, amigos, familiares,
vecinos; cul es tu profesin, a qu dedicas tu tiempo y si haces o no
aquello que te gusta y quieres.

Revisa si has descuidado algo ltimamente importante para ti. A

veces hay acontecimientos en la vida que requieren una dedicacin tan
grande que es fcil descuidar el espacio personal y olvidarse de aquello
que nos enriquece y nos ayuda a crecer interiormente. Lo importante es
que nos demos cuenta para tenerlo presente, nutrirlo y cuidarlo. En
algunas ocasiones una forma de respetarlo y tenerlo en cuenta es
pidiendo a las personas que tenemos alrededor apoyo para poder llevar
a cabo nuestros proyectos personales.

Date cuenta de cunto espacio compartido tienes con tu pareja y si

coincide con tu necesidad y tu deseo. Detente un momento y mira a
ver de qu est lleno ese espacio y si quieres llenarlo con algo ms. No
solo es importante darnos cuenta de la cantidad de tiempo que
queremos compartir, sino tambin de cmo lo queremos construir y de
qu queremos llenarlo. Para algunas personas es importante tener todos
los das un momento de intimidad en el que poder estar juntos para
compartir cmo les ha ido la jornada. Para otras es importante poder
hacer una escapada de fin de semana al mes. Y para otras, ir a cenar
sin los hijos cada cierto tiempo.

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 Exprsale a tu pareja cmo estas y si te gustara cambiar algo. A
veces esperamos que el otro adivine lo que nos gustara y la falta de
comunicacin hace que se debilite el vnculo y se distancie la relacin. A
lo mejor echamos algo de menos en la dinmica diaria de relacin
compartida y si no lo hacemos explcito, la pareja no se entera.
Despertar la conciencia y romper el silencio facilita el acercamiento y
evita los reproches innecesarios.

Pdele a tu pareja que te diga cmo est l/ella y si desea algn

cambio. Ser conscientes de las necesidades nos ayuda a actualizar la
pareja, reestructurar y renovar la vitalidad, la ilusin y la satisfaccin
tanto personal como compartida. Invitar al otro a reflexionar es una
manera de facilitarle la conciencia y el crecimiento.

Artculo publicado en el n 98 de la Revista Mente Sana. Noviembre 2013.

Mireia Sim Rel.

Psicoterapeuta Gestalt. Especializada en Intervencin Familiar e Infantil.
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