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IDOSOS RFOS DE FILHOS VIVOS OS NOVOS DESVALIDOS.

Ana Fraiman, abril de 2016.

Este artigo uma dura crtica ao modo com que pais e sogros, na atualidade, tm sido
desprezados por seus filhos e agregados. Em especial, os pais de mais idade, que tm
necessidades bsicas: de ateno e carinho, que lhes tm sido negadas pela
insensibilidade e egosmo de seus filhos, que preferem entreter-se com as novas
tecnologias, do que conversar com familiares.
Este comportamento transmite aos netos, no a noo, mas a certeza de que bastam
algumas poucas visitas, rpidas e ocasionais, alguns telefonemas semanais, um almoo
ou jantar de vez em quando, um acompanhamento ao mdico necessrio, para cumprir
o que lhes caberia fazer pela sade e bem-estar dos mais velhos.

Ateno e carinho esto para a alegria da alma, como o ar que respiramos est
para a sade do corpo.

Nestas ltimas dcadas surgiu uma gerao de pais sem filhos presentes, por fora de
uma cultura de independncia e autonomia levada ao extremo, que impacta
negativamente no modo de vida de toda a famlia.
Em tempos anteriores, quando vieram das reas rurais para as cidades, to logo
estabilizadas, os migrantes de tudo fizeram para trazer seus pais para junto de si de
modo a recompor a famlia esfacelada pelos movimentos migratrios. Estando em
Braslia, certa, ouvi o relato emocionado de um senhor, analfabeto, que agradecia ao
filho por t-los, a ele e sua esposa, tirado do serto para escapar fome e sede do
corpo e, tristeza da solido.
A ordem era essa: em busca de melhores oportunidades, vinham para as cidades os
filhos mais crescidos e no necessariamente os mais fortes, que logo traziam seus
irmos, que logo traziam seus pais e moravam todos sob um mesmo teto, at que a
vida e o trabalho duro e honesto lhes propiciassem melhores condies. Este senhor,
com olhos sonhadores, rememorava com saudade os tempos em que cavavam buracos
nas terras e ali dormiam, cheios de sonho que lhes fortalecia os msculos cansados.
No importava dormir ao relento. Cediam ao cansao sob a luz das estrelas e das
esperanas.
Finalizou, o candango: - Hoje temos casa toda mobiliada e temos sade. No falta nada
de nada. Nossos filhos foram maravilhosos. Nossos netos estudaram nas melhores
escolas. Dois deles so doutores. No conhecemos direito os bisnetos. Eu e minha
esposa, que Deus a tenha, fomos muito pobres, de no ter sapato, de dormir
embrulhados em folhas de jornal. Mas nunca sentimos uma coisa: falta de carinho, falta
de respeito. Os meus filhos, sim, eles reclamam que os filhos deles no tm tempo nem
para uma visitinha. Ficam o fim de semana todo l sentados um olhando para o outro,
enquanto os mais jovens da famlia fazem churrasco com os amigos e eles no so
convidados.

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A evaso dos mais jovens em busca de recursos de sobrevivncia e de

desenvolvimento, sempre ocorreu. Trabalho, estudos, fugas das guerras e
perseguies, a seca e a fome brutal, desde que o mundo mundo pressionou os
jovens a abandonarem o lar paterno. Tambm os jovens fugiram da violncia e
brutalidade de seus pais ignorantes e de mau gnio. Nada disso, porm, era vivido
como abandono: era rompimento nos casos mais drsticos. Era separao vivida como
intervalo, breve ou tornado definitivo, caso a vida no lhes concedesse condio futura
de reencontro, de reunio.

Separao e responsabilidade

Assim como os pais deixavam e, ainda deixam seus filhos em mos de outros
familiares, ao partirem em busca de melhores condies de vida, de trabalho e estudos,
houve filhos que se separaram de seus pais. Em geral, porm, isso no percebido
como abandono emocional. No h descaso nem esquecimento. Os filhos que partem e
partiam, tambm assumiam responsabilidades pesadas de ampar-los e aos irmos
mais jovens. Gratido e retorno, em forma de cuidados ainda que distncia. Mesmo
quando um filho no est presente na vida de seus pais, sua voz ao telefone, agora
enviada pelas modernas tecnologias e, com ela as imagens nas telinhas, carrega a
melodia do afeto, da saudade e da genuna preocupao. E os mais velhos nutrem seus
coraes e curam as feridas de suas almas, por que se sentem amados e podem
abeno-los.
Nos tempos de hoje, porm, dentro de um espectro social muito amplo e profundo, os
abandonos e as distncias no ocupam mais do que algumas quadras ou quilmetros
que podem ser vencidos em poucas horas. Nasceu uma gerao de pais rfos de
filhos. Pais rfos que no se negam a prestar ajuda financeira. Pais mais velhos que
sustentam os netos nas escolas e pagam viagens de estudo fora do pas. Pais que
cedem seus crditos consignados para filhos contrarem dvidas em seus honrados
nomes, que lhes antecipam herana. Mas que no tm assento vida familiar dos mais
jovens, seus prprios filhos e netos, em razo talvez, no diretamente de seu
desinteresse, nem de sua falta de tempo mas da crena de que seus pais se bastam.
So pais de mais idade que esto vivos, porm esvaziados de um lar pelo que tanto
lutaram. Pode-se dizer, infelizmente, que pais idosos, com filhos presentes em suas
vidas constituem-se numa crescente raridade. Os filhos se aproximam quando h
doena grave a ser tratada. Pagam tratamento e cuidadores e, pela presena de muitos
estranhos na vida dos seus pais idosos, pessoas que cumprem com suas funes,
enquanto eles, os filhos trabalham, viajam, se divertem e se encerram em seus
programas exclusivos de s para adultos e s para adolescentes de um lado, e s
para gente da sua idade de outro. Pais de mais idade que so visitados por filhos e
netos com quem conversam e vez por outra passeiam, parecem se constituir numa
minoria crescente. Tornaram-se eles, os pais, complacentes em relao aos filhos que
no tm tempo para nada.

Pais desvalidos.

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Este estilo de vida, nos dias comuns, que no inclui conversa amena e exclui a
presena a troco de nada, s para ficar junto, dificulta ou, mesmo, impede o
compartilhar de valores e interesses por parte dos membros de uma famlia na
atualidade, resulta de uma cultura baseada na afirmao das individualidades e na
poltica familiar focada nos mais jovens, nos que tomam decises ego-centradas e na
alta velocidade: tudo muito veloz, tudo fugaz, tudo incerto e instvel. Vida lquida, como
diz Zygmunt Bauman, socilogo polons. Instalou-se e aprofundou-se nos pais, nem to
velhos assim, o sentimento de abandono. E de desespero. O universo de
relacionamento nas sociedades lquidas assegura a insegurana permanente e monta
uma armadilha em que redes sociais so suficientes para gerar controle e sentimento
de pertena. No passam, porm de iluses que mascaram as distncias interpessoais
que se acentuam e que esvaziam de afeto, mesmo aquelas que so primordiais: entre
pais e filhos e entre irmos.
O desespero calado dos pais desvalidos, rfos de quem lhes asseguraria conforto
emocional e, qui material, no faz parte de uma genuna renncia da parte destes
pais, que no querem incomodar ningum, uma falsa racionalidade e para isso que
se prestam as racionalizaes que abala a sade, a segurana pessoal, o senso de
pertena. do medo de perder o pouco que seus filhos lhes concedem em termos de
ateno e presena afetuosa. O primado da falta de tempo torna muito difcil viver um
dia a dia em que a pessoa est sujeita ao pnico de no ter com quem contar.
Disso sabem as mulheres cujo ex-marido abandonou os filhos do casal, as mulheres
sobrecarregadas pelos afazeres que lhes pesam nos ombros pelas frequentes
ausncias de seus bem sucedidos maridos, os quais garantem alto padro de vida,
porm baixa quantidade e qualidade de relacionamento conjugal e familiar. Sabem,
tambm, as mulheres que se afirmaram longe de suas famlias, em busca de uma
carreira brilhante e que no tiveram filhos. Como se t-los fosse garantia de no
estarem sozinhas em momentos importantes de suas vidas.
Chama ateno que os aposentados se ressentem por no se sentirem mais teis. No
falam em solidariedade, mas em utilidade, de significado intrinsicamente ligado
produtividade. O sucesso da atividade til mensurado pelo que as pessoas fazem e
possuem e, no pelo que so, especialmente no que diz respeito aos relacionamentos
interpessoais. Dificilmente uma pessoa ter seu valor reconhecido se no for atravs da
qualidade dos relacionamentos que tem com a famlia, com a sociedade e o mundo.
o olhar do outro que afirma o ser. At mesmo o mendigo, o morador de rua mais
maltrapilho, ser bem visto, caso alimente um cachorro que o acompanhe. O ser
humano , por excelncia, um ser de relaes. De nada vale aos filhos, quando os pais
cobrem-nos de presentes materiais, mas descuidam de dar-lhes sua presena
autntica. Filhos apreciam o conforto e os bens que seus pais lhes propiciam, mas entre
o partilhar experincias e ganhar tudo que se deseja, os filhos sempre elegem a
presena dos seus prprios pais.
A necessidade da presena do outro na vida de relacionamentos crucial. Presena
atenta e, em sendo possvel, amorosa. Se desejarmos ferir profundamente a alma de
uma criana, basta ignor-la. Ignorar, ironizar, desdenhar um trio maldito de foras de
ataque a qualquer ego, da infncia alta velhice. Comeamos por apontar as
necessidades bsicas da infncia. A verdade que esta necessidade, de fundo
cognitivo e emocional, permanente ao longo da vida, mesmo que as distraes
aconteam.

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Crianas apartadas sem contato afetivo, sem presena nem conversa, podem resultar
hipodotadas no futuro. E no se sabe o que pior: tornar-se um adulto funcionalmente
comprometido ou sem a menor capacidade emptica. O contato humano, desde a mais
tenra infncia primordial para a aprendizagem das habilidades sociais e aquisio de
valores nobres, de carter e de comportamento moral. O mesmo vlido para idosos
excludos da sociedade maior e, principalmente apartados do convvio com seus
familiares.
Por mais que se adote uma famlia de afeto, constituda por amigos leais, no somente
pelos conhecidos sociais, as pessoas de mais idade que no podem contar com a
proximidade fsica e emocional de quem lhes d presena, so muito mais vulnerveis a
doenas, estresses e, mesmo depresso. A filha de uma senhora a quem atendi por
alguns meses contou-nos, com muito pesar, ter-se dado conta de ser a nica pessoa da
famlia a abraava. Sua irm no tinha a menor afinidade com ela. Seus irmos
passaram a trabalhar e residir no exterior. Suas tias, irms da senhora sua me, haviam
falecido todas nos ltimos dois anos. Era na residncia de longa permanncia que, vez
por outra, era abraada pelas atendentes. Gente estranha que tocava seus ombros e
cabelos, passava creme nutritivo em suas costas, pernas e braos. Consequncia: sua
me havia emprestado seu carto de crdito, claro que com senha e tudo, a uma
manicure que quinzenalmente afagava suas mos e dizia-lhe como ela era linda e
querida. Em menos de 40 dias sua conta poupana fora zerada e a manicure sumida.

A irritao por precisar mudar alguns hbitos.

Muitos filhos adultos ficam irritados por precisarem acompanhar os pais idosos ao
mdico, aos laboratrios. Irritam-se pelo seu andar mais lento e suas dificuldades de se
organizar no tempo, sua incapacidade crescente de serem geis nos gestos e decises.
Desde os poucos minutos dos sinais luminosos para se atravessar uma rua, at as
grandes filas nos supermercados, a dificuldade de caminhar por caladas quebradas e a
hesitao ao digitar uma senha de computador, qualquer coisa que tire o adulto de seu
tempo de trabalho e do seu lazer, ao acompanhar os pais, causa de irritao. Inclusive
por que o prprio lazer, igualmente, executado com horrio marcado e em espao
determinado.
Nas salas de espera veem-se os idosos calados e seus filhos entretidos nos seus
jornais, revistas, tablets e celulares. Vive-se uma vida velocssima, em que quase todo o
tempo do simples existir deve ser vertido para tempo til, entendendo-se tempo til
como aquele que tambm investido nas redes sociais. Enquanto isso, para os mais
velhos o relgio gira mais lento, medida que percebem, eles prprios, irem passando
pelo tempo. O tempo para estar parado, o tempo da fruio est limitado. Os adultos
correm para diminuir suas ansiosas marchas em aulas de meditao. Os mais velhos
tm tempo sobrante para escutar os outros, ou para lerem seus livros, a Bblia, tudo
aquilo que possa requerer reflexo. Ou somente uma leve distrao.
Os idosos leem o de que gostam. Adultos devoram artigos, revistas e informaes sobre
o seu trabalho, em suas hiper especializaes. Tm que estar a par de tudo just in time
o que no significa exatamente saber, posto que existe grande diferena entre saber e
tomar conhecimento. J, os mais velhos querem mais se livrar do excesso de

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conhecimento e manter suas mentes mais abertas e em repouso. Ou, ento, focadas
naquilo que realmente lhes faz bem como pessoa.
Restam poucos interesses em comum a compartilhar. Idosos precisam de tempo para
fazer nada e, simplesmente recordar. Idosos apreciam prosear. Adultos tm
necessidade de dizer e de contar. A prosa potica e contemplativa ausentou-se do seu
dia a dia. Ela no til, no produz resultados palpveis.
Os filhos pouco admitem sua conduta descuidada para com seus pais mais velhos. E
quando admitem, pouco ou nada fazem para mudar de atitude. Para atualizar o seu
olhar em relao orfandade de seus pais. So adultos para quem ser bom filho
consiste em no deixar faltar nada de bsico: remdios, empregados e cuidadores,
compras de aougue e supermercado. Um ou outro traje mais apropriado para uma
ocasio social formal, quando o caso. Lev-los praia algo de que, por razes
bvias, os de mais idade pouco usufruem. Aes que tratam, mas no cuidam. Comprar
coisas para dar a seus pais, os filhos gostam. Fazer-lhes companhia sem tarefa a
cumprir, isso o que tem estado em falta. Melhora quando a televiso est ligada num
jogo ou novela, noticirio, qualquer coisa ou programa em que conversar no se faz
necessrio.
Os pais de mais idade evitam o enfrentamento direto, enquanto pouco a pouco os filhos
se tornam cada vez mais crticos em relao a seus pais. Os velhos tm-se calado,
tm-se aberto to somente com estranhos ou com seus poucos amigos: - Meus filhos?!
Eles no tm tempo para nada! Passam seus sbados, domingos e grandes feriados
sem que seus telefones toquem para saber de si. Quando os filhos respondem s
ligaes de seus pais, o mais frequente adiar a conversa: - Posso ligar mais tarde?
Estou no meio de uma reunio, agora. Doenas e medicaes merecem atenes.
Dores agudas alarmam. Nada se conversa, porm, sobre o que uns e outros tm vivido.
O fracasso dos filhos que abandonam seus pais reputado correria da vida. H pouca
sinceridade.
De modo geral os mais velhos so vistos como chatos e manipuladores. Estes, por sua
vez, veem seus filhos como egostas, superficiais e autoritrios. Assemelham-se a duas
tribos que mal se toleram, onde ento, uma distncia prudente e prolongada, far-se-ia
mais do que necessria para manter o armistcio.
De onde surge esta intolerncia dos filhos incluso dos pais em suas vidas? No
afirmo que no haja intolerncia, tambm, de pais para com filhos adolescentes e,
mesmo, para com seus filhos pequenos, extremamente demandantes. Vivemos uma
cultura de reprovao mtua: os mais velhos julgam os mais jovens, que julgam os mais
novos. Trata-se de uma pseudoliberdade de falar e de quase ausncia de respeito
mtuo a praticar. As reprovaes e intolerncias mtuas, represadas pelas ausncias,
pela excludncias, pelas impacincias, magoam a uns e outros.

A dificuldade de reconhecer a falta que o outro faz.

Do prisma dos relacionamentos afetivos e dos compromissos existenciais, todas as

geraes tm medo de confessar o quanto o outro faz falta em suas vidas, como se isso
fraqueza fosse. Montou-se, coletivamente, uma enorme e terrvel armadilha existencial,
como se ningum mais precisasse de ningum. A famlia nuclear muito ameaadora

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para o conforto, segurana e bem-estar: um nmero grande de filhos no mais bem-

vindo, pais longevos no so bem tolerados e tudo isso custa muito caro, financeira,
material e psicologicamente falando.
Sobrevieram a solido e o medo permanente que impregnam a cultura utilitarista, que
transformou as relaes humanas em transaes comerciais. As pessoas se enxergam
como recursos ou clientes. Pais em desespero tentam comprar o amor dos filhos e
temem os ataques e abandono de clientes descontentes. Mas, carinho de filho no se
compra, assim como ausncia de pai e me no se compensa com presentes, dinheiro
e silncio sobre as dores profundas as geraes em conflito se infringem. Por vezes a
estratgia de condutas desviantes do certo, para os adolescentes conseguirem trazer
seus pais para mais perto, enquanto os mais idosos caem doentes, necessitando
objetivamente de cuidados especiais. Tudo isso, porm, tem um altssimo custo.
Dilogo? S existe o verdadeiro dilogo entre aqueles que no comungam das mesmas
crenas e valores, que so efetivamente diferentes. Conversar, trocar ideias no
dialogar. Dialogar abrir-se para o outro. experincia delicada e profunda de auto
revelao. Dialogar requer tempo, ambiente e clima, para que se realizem escutas
autnticas e para que sejam afastadas as mtuas projees. O que sabem, pais e
filhos, sobre as noites insones de uns e de outros? O que conversam eles sobre os
receios, inseguranas e solido? E sobre os novos amores? Cada gerao se encerra
dentro de si prpria e age como se tudo estivesse certo e correto, quando isso no
verdade.
Ainda que no se possa afirmar que este estado de distanciamento afetivo e cognitivo
entre pais e filhos nunca tenha sido, anteriormente to profundo e gritante, pode-se
afirmar que a nossa educao, ao longo do sculo XX, especialmente depois da
Segunda Grande Guerra, criou altas expectativas de que, mais atentos, estudados e
civilizados, no vissemos a sofrer deste afastamento. Pensamos haver conquistado
definitivamente a convivncia amorosa entre pais e filhos a partir dos modelos
romnticos veiculados pelas propagandas de todos juntos, felizes e bem arrumados, em
torno de uma farta mesa j posta para o caf da manh numa cozinha limpa e
iluminada, antes de todos sarem para o trabalho e para as escolas. Incluam-se os
eventos comerciais patrocinados por inspirao da moderna pedagogia e pediatria, dos
manuais de pais e filhos, das reunies escolares e presena nas festinhas de fim de
ano, dia das mes, dos pais, das crianas, dos avs, sem que o pblico fosse alertado:
quanto mais se procura determinar um nico dia para reforar o amor e o carinho de
uns para com outros, atravs de presentes materiais, mais isso denuncia que no h
trocas espontneas de carinho, substncia imaterial, em todos os dias.
Ainda que sentimentos no mudem, muda a aprendizagem do que se deve esperar de
um relacionamento e, quando e quanto uma pessoa deve se alegrar ou sofrer por este
ou aquele fato. Ou pelo no-acontecimento. O imprio das identidades pessoais
sobrepujou o valor das experincias de comunidade e comunho. O modo de educar e
viver em famlia no era melhor. Provvel que fosse at mais limitante, com maior
rigidez em muitos aspectos. No entanto, as definies mais precisas sobre direitos e
deveres em famlia, a autoridade dos pais e a subordinao dos filhos, ainda que
excessos fossem cometidos, tornavam a convivncia mais segura e moderavam as
expectativas mtuas.
Os pais no precisavam ser simpticos e compreensivos. As mes no precisavam ser
amigas e companheiras de seus filhos. Nem guiar carro, nem saber matemtica para

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sentarem-se com seus filhos para ensinar o que no conseguiram apreender nas
escolas, durante as aulas. Os papis no se intercambiavam, tambm. Pais e mes no
sabem mais exercer sua autoridade, nem sabem de que, exatamente, seus filhos
precisam. A maioria dos jovens de hoje afirmam o fato de que seus pais no os
conhecem bem, mas pensam que sim. E que, portanto, insistem em dar conselhos que
no se aplicam.
As ausncias tinham uma denotao, enquanto hoje em dia elas tm infinitas
conotaes. Hoje o excesso de frustrao das expectativas de uns e de outros. H, na
verdade, uma verdadeira lacuna de solidariedade intergeracional e, mesmo,
intrageracional. A famlia comete, na ps-modernidade, um excesso de autoritarismo
pela dureza das crticas mtuas e padece de grande escassez de presena e
acolhimento. Os pais de mais idade no conseguem aprovar, nem conviver, com o
modo atual de educar os filhos. Pais e filhos que se xingam e competem de igual para
igual pela ocupao dos quartos, dos aparelhos, dos assentos mesa, pelo uso do
carro da famlia e pelo dinheiro, quando h. E competem, da mesma forma, pelo mesmo
posto no mercado de trabalho.
Filhos adultos so arrogantes com seus pais de mais idade. Irmos so arrogantes
entre si. A inflao dos egos est presente em praticamente todas as transaes
familiares. O modelo pobre e insuficiente, do ponto de vista do conforto moral e afetivo
de toda a famlia, insufla a postura narcsica: - Se eu fiz, voc pode fazer tambm, a
qual tem por corolrio o faa voc mesmo. Essa brutalidade emocional com que pais,
filhos e irmos se tratam, leva-os a ser intransigentes com os erros e falhas de uns e de
outros e, por demais complacentes para com suas prprias.
As famlias vm cultivando um estilo famlico de reconhecimento, ateno e carinho. A
insistncia na autossuficincia conduz quase todos os membros de uma mesma famlia
sensao de insuficincia. e todos padecem da sndrome da solido no seio da
prpria famlia. E o terror de se envolver mais profundamente com outro algum, pois j
que na famlia no se encontra respaldo, nem guarida, o que esperar de quem? A
desconfiana est, epigeneticamente, instalada na cultura familiar.

A dificuldade de reconhecer limites caractersticos do envelhecimento dos pais.

Este o modelo que se pode identificar. Muito mais grave seria no ter modelo. A
questo que as dores so to mascaradas, profundas e bem alimentadas pelas novas
tecnologias, inclusive, que todas as geraes esto envolvidas pelo desejo exacerbado
de viver fortes emoes e correr riscos desnecessrios, quase que diariamente. Drogas
e violncia toldam a viso de consequncias e sequestram as responsabilidades. Na
infncia e adolescncia os pais devem ser responsveis pelos seus filhos. Depois, os
adultos, cada qual deve ser responsvel por si prprio. Mais alm, os filhos devem ser
responsveis por seus pais de mais idade. E quando no se mais nem to jovem e,
ainda no to idoso que se necessite de cuidados permanentes por parte dos filhos?
Temos a a gerao de pais desvalidos: pais rfos de seus filhos vivos. E estes
respondem, de maneira geral, ou com negligncia ou, com superproteo. Qualquer das
formas caracteriza maus cuidados e violncia emocional.

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Na vida dos mais velhos alguns dos limites fsicos e mentais vo se instalando e vo
mudando com a idade. Dos pais e dos filhos. Desobrigados que foram de serem
solidrios aos seus pais, os filhos adultos como que se habituaram a no prestarem
ateno s necessidades de seus pais, conforme envelhecem. Mantm expectativas
irrealistas e no tm plida ideia do que ter lutado toda uma vida para se auto afirmar,
para depois passar a viver com dependncias relativas e dar de frente com a grande dor
da excluso social. A comear pela perda dos postos de trabalho e, a continuar, pela
enxurrada de preconceitos que se abatem sobre os idosos, nas sociedades
profundamente preconceituosas e fbicas em relao morte e velhice. Somente que,
em vez de se flexibilizarem, uns e outros, os filhos tentam modificar seus pais,
ensinando-lhes como envelhecer. Chega a ser pattico. Ento, eles impem suas
verdades ps-modernas e os idosos fingem acatar seus conselhos, que no foram
pedidos e nem lhes cabem de fato.
De onde vem a prepotncia de filhos adultos e netos adolescentes que se arrogam
saber como seus pais e avs devem ser, fazer, sentir e pensar ao envelhecer? risvel
o esforo das geraes mais jovens, querendo educa-los, quando o envelhecimento
uma obra social e, mais, profundamente coletiva, da qual os adultos de hoje - que justa,
porm indevidamente - cultivam os valores da juventude permanente e, da velhice no
fazem a mais plida ideia. Alm do que, tambm no tm a menor noo de como
havero eles prprios de envelhecer, uma vez que est em curso uma profunda
mudana nas formas, estilos e no tempo de se viver at envelhecer naturalmente e,
morrer a Boa Morte.
Penso ser uma verdadeira utopia propor, neste momento crtico, mudanas definidas na
interao entre pais e filhos e entre irmos. Mudanas definidas e, de nenhuma forma
definitivas, porm, um tanto mais humanas, sensveis e confortveis. O compartilhar
imperativo. O dialogar poder interpor-se entre os conflitos geracionais, quem sabe
atenuando-os e reafirmando a necessidade de resgatar a simplicidade dos afetos
garantidos e das presenas necessrias para a segurana de todos. Quando a solido e
o desamparo, o abandono emocional, forem reconhecidos como altamente nocivos,
pela experincia e pelas autoridades mdicas, em redes pblicas de sade e de
comunicao, quem sabe ouviremos mais pessoas que pensam desta mesma forma,
porm se auto impuseram a lei do silncio. Por vergonha de se declararem
abandonados justamente por aqueles a quem mais se dedicaram at ento.
necessrio aprender a enfrentar o que constitui perigo, alto risco para a sade moral e
emocional para cada faixa etria. Temos previso de que, chegados ao ano de 2.035,
no Brasil haver mais pessoas com 55 anos ou mais de idade, do que crianas de at
dez anos, em toda a populao. E, com certeza, no seio das famlias. Estudos de
grande envergadura em relao ao envelhecimento populacional afirmam que a
populao de 80 anos e mais a que vai quadruplicar de hoje at o ano de 2.050. O
dilogo, portanto, intra e intergeracional deve ensaiar seus passos desde agora. O
aumento expressivo de idosos acima dos 80 anos nas polticas pblicas ainda no est,
nem de longe, sendo contemplado pelas autoridades competentes. As medidas a serem
tomadas sero muito duras. Ningum de ns vai ficar de fora. Como no deve
permanecer fora da discusso sobre o envelhecimento populacional mundial e as
estratgias para enfrent-lo.

Qualidade e quantidade de tempo e de presena na vida do outro.

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At o momento, nas reas da pedagogia, do ensino e da psicologia estivemos

discutindo a suposta importncia da quantidade versus a qualidade do tempo dedicado
ao filho para justificar, ou no justificar, uma ausncia paterna e, mais recentemente,
materna. Mas, o que qualidade de tempo numa relao autntica? oportuno reiterar
que no se alcana um tempo de qualidade sem um tempo alocado, primeiramente,
quantidade. Qualquer coisa, em qualquer trabalho que se realize sabido que a pessoa
precisa se comprometer e se dedicar exausto, para tornar-se experiente e exmio
naquilo que faz. Cunhou-se, inclusive, o termo tempo de qualidade. Uma falcia,
porque aquilo que pode ser de qualidade para um pai pode no o ser para um filho. As
perspectivas so absolutamente diferentes e no equivalentes.
Os pais j foram crianas, mas as crianas no tm a menor noo do que ser adulto.
Da mesma forma, mais tarde, os filhos adultos no tm a menor noo do que ser
velho ou idoso, conforme se queira denominar. Muitos de ns no tm liberdade de
escolher os melhores horrios para si prprios, quando precisam fazer suas coisas.
Os tempos biolgicos, sociais e existenciais no batem ponto a ponto com os tempos
cronolgicos. Este j um drama vivido no cotidiano. A preguia bate hora de levantar
da cama. O desinteresse bate hora de comparecer aula ou reunio. Os afetos
duelam com os perceptos. Alm disso, impem-se os deveres, os mltiplos precisares
e tem que. Precisar fazer e querer fazer alguma coisa, exatamente num tempo previsto
ou determinado , minimamente dizendo, antinatural. Ns no escolhemos nossos
horrios de trabalho. Ns no escolhemos as horas que nos so disponibilizadas pelas
agendas mdicas, para os exames nos laboratrios, para as reunies de pais e
mestres, para as competies nos clubes, salas de cinema e por a afora. Vamos nos
encaixando. Assim como para as crianas difcil acompanhar o ritmo de seus pais e
vice-versa, difcil para os mais velhos acompanharem os ritmos das crianas e de
seus filhos multi atarefados. Ento, os tempos compartilhados vo sendo reduzidos e
cada qual permanece na sua prpria casa. Breves visitas e telefonemas, contatos so
interrompidos pelas obrigaes s quais os idosos j no mais tm a corresponder.
H uma luta constante travada entre o interesse, a necessidade e a vontade de fazer
algo. E outra luta que acirra a primeira, entre a vontade de fazer e a vontade de fazer
isso naquela exata hora. Para demonstrar esta complexidade, os tempos da infncia, da
adolescncia, dos adultos, e dos mais velhos so tempos absolutamente diferentes
entre si. As crianas querem na hora. Os adultos precisam espichar as horas para
darem conta das inmeras solicitaes. Os idosos querem usufruir das horas e
aproveitar o quantum de prazer que o contato humano lhes propicia. Ou evitar estarem
presentes no tempo tumultuado do outro. Filhos adultos encaixam seus pais nos tempos
que lhes convm. Os idosos se ressentem, ento, do pouco tempo de fruio da
companhia dos seus queridos.
Por mais que os pais idosos tentem se convencer, dizendo deixa, eles tm a vida deles,
o fato que eles querem e precisam muito do respeito e da dedicao afetiva mais
assdua de seus filhos. Levar de carro, estar presente a uma consulta, ligar para saber
se os intestinos funcionaram no , em definitivo nutrio emocional. busca de
informao, um saber racional mnimo que um filho ou filha pode e deve fazer pelo bem
de seus pais. E, de mnimos em mnimos, os afetos caminham num diminuendo atroz,
que faz calarem-se as vozes meldicas do amor compartilhado.

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As responsabilidades obrigam a todos fazerem suas escolhas. Sero, porm, todas elas
obrigatrias? E tm que ser desempenhadas exatamente naquela hora? Ah, fica mais
um pouco. Vamos conversar mais. Voc vem to pouco aqui. So estas as falas s
despedidas. As crianas choramingam no sai, fica comigo, conta outra histria, pega
um copo dgua, como que obrigando-os a lhes conceder mais de sua presena antes
de dormir. Sentem-se seguras ao lado de seus pais. Os idosos tambm pranteiam a
solido de suas vidas e, publicamente, oferecem almoos, lanches e jantares em troca
de uma suprflua visitinha, uma quase inspeo do estado de coisas em que eles
vivem. Ou sobrevivem. Por que romper com laos familiares, deixar para l e no fazer
questo, atenta contra a sade fsica e mental

Honrar pai e me ter o privilgio de fazer o que merece ser bem feito.

Seria possvel dividir melhor o tempo dedicado ao trabalho, ao lazer, aos afazeres
domsticos, ao casamento e convivncia entre pais e filhos, irmos e irms? Assim
como os pais no compreendem perfeitamente as necessidades de seus filhos, os filhos
no captam, nem de longe as necessidades de seus pais idosos. A ateno quase
toda orientada para a sade fsica. Aqui, porm, focalizamos a necessidade bsica,
primordial de conviver intimamente com aqueles que so queridos e, que podem cuidar
dos mais idosos. E que deveriam faz-lo mais amide. No porque seja um dever
imposto pela Lei, mas por conscincia e abnegao, em honra aos pais. Assim como
agradecemos pela bno de ter e de educar um filho, deveramos ser aptos a
reconhecer a honra de cuidar dos pais de mais idade. Mas no somente quando a mais
idade chegar e se instalar definitivamente, mas ao longo de toda uma vida, porque
sempre os pais tm mais idade que seus filhos. O que tem sido um pesado fardo, pode
ser visto como um privilgio.
Idosos no tm que ser entretidos com visitas e passeios. Levar mame ao cinema
diferente de sair junto para assistir o mesmo filme. Vencer a impacincia e a arrogncia
de criticar os pais requer, minimamente, uma boa dose de reflexo e autocrtica. Num
tempo em que s mesas dos restaurantes e nas casas de famlia todos se entretm
mais com as novas tecnologias, que com as conversas olho no olho, preciso repensar
a sociedade e os valores que estamos compartilhando. Nos perguntarmos, com
seriedade e coragem, onde estamos todos errando. No que estamos nos excedendo e
do que estamos padecendo.
As novas tecnologias podem nos conectar e ao mesmo tempo nos afastar uns dos
outros. Estar conectado no significa estar em comunicao. Participar de uma rede
no significa pertencer a um grupo, a uma famlia. Dar opinio no conversar. E
conversar no implica em ser verdadeiro e ntimo. As tecnologias nos conectam e nos
tornam menos comunicativos e, de certa forma, inacessveis. O mundo virtualizado no
atende aos apelos de afeto e ateno.
Pais, filhos e irmos so scios: no podem se separar, nem se negar a compartilhar da
vida em comum, a no ser pagando com a sade e a descrena. A famlia precisa ser
solidria e cooperativa, seno todos os seus membros padecem. Pais, filhos e irmos
so seres sensveis e, no clientes para serem atendidos, agradados e fidelizados. A
casa da famlia no um parque de diverses. As casas de longa permanncia no so
creches de idosos, nem shoppings onde comprar afetos e cobrar obrigaes. Filhos no

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fazem as vezes de pai e me. Pai e me tm por pressuposto bsico educar seus filhos.
Filhos de idosos tm por pressuposto cuidar deles, sem querer educa-los. Uma gerao
zela pela integridade fsica, moral e, emocional da outra, desde que esta esteja em
condio de maior vulnerabilidade. E cuida da prpria gerao quando as fragilidades e
fragilizaes ocorrem.
Cada qual pode e deve assumir suas escolhas e se aproximar ou se afastar. Mas no
correto nem justo se enganar. No h como delegar a estranhos sentir afeto pelos
nossos filhos, pelos nossos pais, pelos nossos irmos. Delegam-se tarefas, no deveres
morais, escolhas que se fazem pela nossa honra e pela honra da famlia. O falecimento
ou adoecimento grave de algum, deixa uma lacuna que jamais ser preenchida No h
lugares vagos a ocupar, h perdas e ausncias a prantear e datas para voltar a lembrar
e celebrar. Os mortos permanecem vivos na memria de seus familiares. Pais e filhos
que no respeitam as leis morais e espirituais ensinam aos seus descendentes a no
respeitar sequer a si prprios.
Ser pai e me decorre de uma escolha nada fcil, porque a partir dela o homem e a
mulher buscam fazer a coisa certa. Muitas vezes, porm, sabendo com muito mais
clareza o que errado fazer, do que o certo a ser feito. Abdicamos muito da nossa
identidade pessoal, para validar os valores mais profundos da nossa sensibilidade moral
e afetiva. Ningum tico sem aprender as artes da abnegao e da suspenso dos
julgamentos.
Ser filho, tanto quanto ser pai, assumir responsabilidades sobre a vida de outras
pessoas. Uma vida cheia de exigncias, em que as respostas no surgem sem maiores
sacrifcios. Mas s h um modo perfeito de viver em famlia: convivendo. estando
presente, compartilhando as graas e as desgraas. Errar, desculpar, perdoar e, se
perdoar. Aprender a considerar uns aos outros e fazer toda uma srie de movimentos do
corpo e do esprito. Trata-se de um vasto campo de aprendizagem, para todos que
vivem em famlia e contribuem para compor uma pequena histria em comum, que
adquire um grande significado para cada um. Reparar erros, mudar condutas, ser gentil
e atencioso, desafiar as exigncias do prprio ego, cair de cansao e, encontrar bons
motivos e alentos que dificultam e facilitam a luta pela vida com significado. Sem
significado, a vida no passa de um grande movimento pela sobrevivncia. E, mesmo
assim, o esprito da espcie agradece.

Se fosse fcil no precisaria ser um Pronunciamento. Bastaria ser uma lei.

No h solues fceis para todos os conflitos familiares. Nem sabemos como realizar
mudanas imprevistas e indesejadas sem sofrer, sem reclamar, sem querer desistir.
Algumas solues, porm, no devem ser descartadas. Especialmente as solues
ditadas pelo amor incondicional. E, no havendo amor, buscar as solues possveis em
nome da honra a que pais e filhos se obrigam e por onde todos desenvolvem seus mais
elevados valores de carter. Se fosse fcil honrar pai, no haveria de ser um
Pronunciamento. Bastaria promulgar uma lei dos homens. Mas, no. uma lei imposta
pelo Criador, uma autoridade maior do que qualquer um de ns, mais gigante que todos
ns que habitamos e, convivemos em vrias dimenses, neste nosso multiverso.

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Estar presente. Mostrar-se presente. Significar a presena.

Honrar pai e me significa: honrar os papis e os consequentes deveres que
assumimos ao trazer uma vida a este mundo. Tornarmo-nos uma pessoa honrada, em
nome dos nossos filhos. E, tambm, significa honrar nossos pais, por eles terem nos
trazido at aqui. Honrar no significa gostar, nem concordar, nem esquecer as muitas
dores que eles possam ter-nos causado. Mas fazer a parte de que nos cabe, gostando
ou no. E faz-la com nobreza e esprito elevado, porque assim como cada filho um
filho - pai e me s temos um em nossas vidas. Podemos ser outros pais: de afeto, por
afinidade. Fazem a vez de pai: os mentores, os apoiadores, os que cuidam de ns e nos
colocam no bom caminho. Fazem a vez de me: as nutrizes, as que alimentam e, que
nos conduzem ao longo do bom caminho.
Existem pais adotivos. Existem pais por afinidade. Existem pais por afinidade e
identificao. Existem pais amorosos e, tambm os terrveis, que so pessoas que no
valem um tosto, como diriam os antigos. Alguns pais e mes so to adorveis e
desagradveis, quanto temveis. Pais, filhos e irmos formam uma unidade que pode
ser rompida e se mostrar disfuncional, mas que no pode ser dissolvida. Pais no so o
problema. Filhos no so o problema. E irmos no so o problema. No h problema.
H algo maior a ser desenvolvido e cultivado: o cuidado com a famlia sempre.
Existe a experincia de doar e de se doar para quem, talvez e, muito provavelmente,
no nos dar de volta o que recebe ou recebeu de cada um de ns. Mas o retorno
sempre advir em relao s atitudes e condutas que tomamos. No se faz isso porque
o outro nos fez aquilo. No, essa no a resposta de uma alma livre. Honra-se pai e
me s porque eles existem. E devemos honr-los at depois deles j no estarem
mais vivos e presentes. A eles e a seus pais e pais dos seus pais, nossos ancestrais.
Uma comunidade tanto mais estvel e confivel, quanto mais presta honrarias aos
antepassados, celebrando datas de acontecimentos, espacialmente as datas de
chegada e de partida.
Honramos com as nossas atitudes e com a nossa palavra: por meio das admoestaes
quando nossos filhos fazem coisas erradas. E, tambm, quando lhes damos nossas
bendies. A honra no vivida em segredo. Ela exige uma manifestao pblica e uma
concretude que seja percebida pela prpria pessoa e por todos os demais. Estar
presente em um momento de jbilo, bem como estar presente numa hora de amargor.
Estar presente e existir, de fato, na vida uns dos outros: pais, filhos e irmos. Mesmo na
ocorrncia de brigas inevitveis, saber que podemos contar com a nossa famlia.
A vida de mo nica e flui num nico sentido: primeiro os avs, depois os filhos e
depois os netos. A inverso dessa ordem impraticvel, por isso sentimos tanto pesar
quando ela se inverte. Os privilgios devem, portanto, ser conferidos aos que aqui
primeiro chegaram. Honrar pai e me outra concesso de privilgio que agora cabe
aos filhos e netos praticar, primeiro passo para a aprendizagem da devoo, a
expresso de um amor incondicional. Na infncia no precisamos provar nosso amor
aos nossos pais. A nossa simples existncia j lhes basta. Conforme nossos pais e avs
envelhecem, o amor que natural se converte, futuramente, em uma sbia escolha
existencial: fazemos, ento, a traduo deste amor em palavras e gestos de gratido e
honra, para com eles, fontes primordiais, por onde fluem todas as vidas.

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