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Alfried Lngle
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Traducido por Magdalena von Oepen de: Lngle, A. (2008). Haltungen und praktische Vorgangsweisen
in existenzanalytischer Paartherapie und Beratung. Existenzanalyse 25, 2, 12-23
simple relief in the conflict, or it can be applied for a structural treatment of
the couple relationship.
2. La pareja
Aunque en la terapia/consejera de pareja analtico-existencial el ser-persona est en el
primer plano, el procedimiento se
diferencia fundamentalmente de la
terapia/consejera individual. Esto est La pareja: formacin del nosotros por
relacionado con la auto-comprensin de referencia mutua, y por delimitarse de
la persona en la relacin de pareja. Ser otros a travs de lo compartido.
una pareja significa que la persona
individual se encuentra referida en gran medida al otro. Cada uno se define como parte
de una pareja, por la unin con el otro. De aqu surge la caracterstica de la pareja: est
caracterizada por la delimitacin de otros y por una intimidad compartida (el abandono
de esta intimidad constituye un debilitamiento de la cohesin de la pareja).
Mientras al comienzo la relacin amorosa representaba para muchas parejas un papel
decisivo en la formacin de pareja, el entenderse como pareja se reduce en muchas
parejas en conflicto o en el divorcio, a la caracterstica de una referencia delimitada.
Lo que liga, lo compartido es entonces, por lo que la pareja pelea y por lo que sufre, sin
que se vivencie el valor de lo que une. Si lo que liga es ahora lo agobiante, se trata en la
terapia/consejera, de desatar lo compartido, que conlleva predominantemente algo
negativo. En cambio, si se encuentra algo positivo compartido, se trata de desarrollarlo
nuevamente. Porque originalmente, la pareja se encontr a travs de algo comn, algo,
que ha compartido como valor. Esto es, en general, el amor y la intimidad mutua, que
lleva a una valoracin interiorizada del otro y a sentirse atrado. Este valor vivenciado
del otro, produce un retro-efecto sobre la persona amante individual, de manera que en
cada una aumenta el deseo de vivir y ser-s-mismo por el otro (valor vital y autoestima
aumentados).
Con estas dos piedras fundamentales de la relacin, en general se puede mantener a raya
los problemas y las dificultades surgentes, de manera que la relacin no termine
quebrndose (totalmente) debido a ellos. Pero eso significa tambin: apenas se deje de
vivir (ya no se pueda vivir) el respeto y el ser-uno-mismo (auto-afecto) en la relacin, la
relacin de pareja se encuentra trastornada y peligra. En el trabajo con parejas debe
observarse desde el comienzo la conservacin de esta premisa y, en caso necesario, ser
exigida a travs de intervenciones del terapeuta2: hablarse en forma respetuosa a pesar
de todas las heridas y defectos; fijarse bien en la propia intuicin y no pasarla por alto.
Este nivel de interaccin, que posibilita el encuentro a travs del dilogo, requiere
naturalmente de elaboracin de las estructuras personales y existenciales: El despliegue
de la tercera motivacin fundamental, contenida en el encuentro respetuoso, necesita
como base las otras motivaciones fundamentales (comp. tambin los cuatro polos de la
relacin de pareja en Kolbe 2008): el sentimiento de la seguridad y del apoyo, de la
relacin y la cercana, del contexto y del sentido. Por eso no es de extraar, que una
parte del trabajo con parejas regularmente est en relacin con el desarrollo, o bien, el
impedimento de esta estructuras existenciales de los integrantes individuales de la
pareja.
1. Querer estar all para el otro: franqueza y dejar ser al otro, darle espacio,
querer sostenerlo y apoyarlo.
2. Querer el bien del otro, acompaado con la disposicin a sentirse tocado (sentir)
por como es, lo que hace, como est. Inters por su bienestar.
3. Tener inters por quien el otro realmente es: como piensa, siente, decide:
valorando su forma de ser, estimarlo; tambin quererse mostrar al otro y ser
visto en lo que es importante para uno.
4. Querer vivir para el otro en un marco definido: empearse, querer hacer juntos
lo importante en la vida. El otro es un marco de referencia deseado para su vida.
Durante el trabajo con parejas, estas actitudes pueden ser consultadas en momentos
apropiados, mediante la pregunta directa a cada uno o a ambos miembros: Quiere
estar all para su pareja? Lo puede? En forma anloga pueden ser consultadas las
otras dimensiones. La indicacin para este trabajo estructural analtico-existencial est
dada, cuando una de las cuatro estructuras existenciales aparece como un dficit que
trastorna la relacin.
2
El masculino no-genrico vale tanto para hombre como para mujer y se usa para facilitar la lectura
4. La dinmica en la relacin de pareja
Elaboracin:
Hasta aqu nos hemos movido en gran parte en el plano de la 1 MF en lo que es
cosa. Si la focalizacin del problema de la pareja coincide con la evaluacin hecha
por el terapeuta/consejero y da por resultado un problema claro, ste puede ser
elaborado ahora en forma focalizada mediante las motivaciones fundamentales.
En el plano de la 2 MF se trata entonces del tema cmo le va individualmente a cada
uno de los integrantes de la pareja con el problema, cmo se sienten con l.
En el plano de la 3 MF se pregunta luego, qu les es importante y de qu se desean
delimitar.
Cuando esto est aclarado, se puede mirar finalmente hacia la 4 MF: con qu quieren
contribuir a la relacin.
Despus del anlisis de los problemas realizado, debe ser creada la base de la relacin
y construido un contrapeso a lo problemtico. Para eso nos hacemos la pregunta: De
qu vive esta relacin? Observamos la motivacin de la relacin:
6.7. Motivacin de la relacin y explicacin de recursos
Es importante que en una terapia/consejera de pareja la vista se dirija tambin a lo
esencial y valioso, que (todava) mantiene unido a la pareja. Aunque tengan algunos
problemas, algn trasfondo positivo la sigue uniendo. Mientras una pareja pelee, tiene
valores que los ligan. Los problemas pueden ocultar los valores pero a la pelea slo se
puede llegar, porque algo los une. Se puede abordar varios planos de la ligazn:
Motivacin primaria: Por qu inici esta pareja la relacin? Bajo qu estrella y
con qu meta comenzaron la relacin? Se trataba de amor, programacin de fin de
semana, no estar slo, pasatiempos, dinero, seguridad, sexualidad, conversaciones,
lo que quera compartir con esta pareja? La motivacin primaria tiene una
influencia casi mgica sobre la configuracin de la relacin (segn el proverbio:
Tal como uno se acuesta, queda tendido).
Introducir la magia original: Qu le gust del otro? Qu lo atrajo? (Esto puede
cambiar en el transcurso del tiempo; tambin es posible que el otro no lo haya
notado). Cmo fue, cuando empezaron a vivir juntos? El sentimiento primero
debe ser recordado y probarse la fuerza que (aun) tiene. Si aparece nostalgia? Si
se ha apagado?
Juicio cognitivo: Cun realista fue el motivo primario y la evaluacin de la fuerza
del propio amor qu se le atribua entonces en cuanto a lo que podra lograr? A
veces se encuentra un desconocimiento ilusorio del poder del amor, segn el lema:
As como amo yo, slo nos puede ir bien a los dos Seguro que mi amor lo
alejar del alcohol! Algunas veces se encuentran exigencias desmesuradas al amor
del otro: Si t me amas, tambin aceptars mis defectos! Si no, no es amor!
Cun realista fue la evaluacin del poder de la realidad?
Se consider la importancia de la familia de origen para la relacin? - Tenan
claro que uno nunca se casa slo con la pareja, sino tambin se casa con una
familia? (Una dificultad frecuente es el no ser aceptado por la familia de la pareja,
que a lo largo de los aos suele tener efectos destructivos).
Se consider la influencia de la pertenencia/clase social? Se va haciendo ms
notorio con el paso de los aos y puede traer desconfianza a la relacin. Se evalu
adecuadamente la influencia de la religin y de la cultura, o se vio afectada ahora la
pareja por estas desigualdades de la realidad?
Posicin de la pareja en la vida actual: Qu significa el otro para usted? Qu
representa para usted, para qu es importante para usted? - Qu expectativas tiene
hoy hacia su pareja?
Aclaracin del vivenciar de la pareja: Cmo se vivencia usted en su presencia?
No es infrecuente, que uno se separe de la pareja, porque no se pudo soportar a s
mismo en la cercana del otro. Pero a veces este sentimiento no se debe a la calidad
de la relacin, sino que tiene que ver con problemas personales. P.ej., uno de ellos
se fue acercando tanto a sus races narcisistas en la cercana del otro (lo que habra
sido saludable!) , que siempre se volva a sentir mal y proyectaba su malestar en la
pareja. O en otra ocasin se separ una persona, porque atribua sus oscilaciones
depresivas a la relacin. Recin cuando se dio cuenta, de que stas perduraban
despus de la separacin y volvan a aparecer del mismo modo en la nueva
relacin, inici una terapia. As se originan algunos problemas en las relaciones,
debido a que se le atribuyen problemas que no son comprendidos; o que se
proyectan en ella, para desviarlas de s mismo.
Finalmente hay que echar una mirada especficamente a lo que la pareja sabe hacer
bien. Qu funciona? En qu se complementan? Hay amigos, parientes,
proyectos comunes, etc., que podran apoyar a la pareja en permanecer unida?
Una observacin general intercalada respecto a la comunicacin:
Cuando aparecen trastornos de comunicacin, habra que darles prioridad y abordarlas
de inmediato. Problemas de contenido deben ser aplazados mientras la comunicacin
est trastornada (reproches!). Porque as ningn tema puede ser elaborado en direccin
a la meta. Malentendidos (p.ej. debidos a una escucha interpretativa; conceptos poco
claros, etc.) complican la situacin (aunque naturalmente pueden tener un fundamento
condicionado por la relacin, entonces se forma un crculo vicioso); si no hay
consentimiento, si no puede escucharse el uno al otro, la discusin de problemas tiene
poco sentido. Por otra parte: Si la pareja tiene una buena herramienta, puede
comunicarse bien, entonces est capacitada para conversar muchos temas por s misma.
Lo central es, desde el punto de vista analtico-existencial, que la pareja aprenda a
conservar lo propio en presencia del otro y entrar en un dilogo a partir de ello. Una
relacin debe dar tanto espacio, como para que lo propio de cada uno tenga lugar y sea
atendido.
De esto se deriva tambin la comprensin del terapeuta: en primer lugar ser mediador
del dilogo; slo en segundo lugar, ser alguien que expone anlisis o propone
soluciones.
AEP3: Actuar:
Qu quiero darte/hacerte? Qu es lo que no me gusta dar pero t me lo pides
(una y otra vez)?
Si slo pudiera decirte una frase ms (p.ej. en el lecho mortuorio) - qu me
gustara decirte?
1 MF: Te doy suficiente espacio? - Tengo suficiente espacio como para poder ser a
tu lado?
2 MF: Te doy suficiente tiempo? - Recibo suficiente tiempo como para poder sentir
lo bello contigo, para poder sentirte?
3 MF: Aprecio lo que haces? - Recibo suficiente aprecio por lo que hago?
Con estas preguntas puede producirse una atmsfera de apertura hacia el otro, hacia s
mismo y para lo compartido. Dentro de ella se puede condensar un desarrollo de la
pareja sobre la base del ser-persona, de manera que la esencia de cada uno, como
tambin de lo inconfundiblemente compartido, se haga visible, vivenciable y vivible.
De este modo se puede ir construyendo, en el espritu de la fenomenologa, un camino
hacia s mismo en comunidad con el otro, pero igualmente un camino hacia el otro y
hacia un vibrar compartido en una relacin amorosa. Porque donde hay encuentro, est
presente la persona. Y donde est la persona, la vida se hace sustancial.
Literatura:
Bauer Joachim (2005) Warum ich fhle, was Du fhlst. Intuitive Kommunikation und
das Geheimnis der Spiegelneurone. Hamburg: Hoffmann und Campe
Bauer Joachim (200) Prinzip Menschlichkeit: Warum wir von Natur aus kooperieren.
Hamburg: Hoffmann und Campe
Buber Martin (1973) Das dialogische Prinzip. Heidelberg: Schneider
Frankl Viktor (1959) Grundri der Existenzanalyse. In: Frankl, Viktor; v. Gebsattel,
Viktor; Schultz, Johannes (Hg.) Handbuch der Neurosenlehre und
Psychotherapie. Mnchen, Berlin: Urban & Schwarzenberg
Frankl Viktor (1975/1990) Der leidende Mensch. Anthropologische Grundlagen der
Psychotherapie. Bern: Huber (Mnchen: Piper 1990 Neuausgabe)
Kolbe Ch (2008) Existenzanalytische Paartherapie. In: Existenzanalyse 25, 2, 4-11
Lngle Alfried (1998) Verstndnis und Therapie der Psychodynamik in der
Existenzanalyse. In: Existenzanalyse 15, 1, 16-27
Lngle Alfried (Hrsg) (2000) Personale Existenzanalyse. Wien: WUV-Facultas
Lngle Alfried (2008) Existenzanalyse. In: Lngle Alfried, Holzhey-Kunz Alice:
Existenzanalyse und Daseinsanalyse. Wien: Facultas wuv UTB, 23-
180
mvo/2012