Los Cuatro Acuerdos es un ensayo de Miguel Ruiz, filsofo mexicano de origen tolteca, que recoge parte del

milenario conocimiento de este pueblo, conservado y transmitido de una generacin a otra por distintos linajes
de maestros toltecas, conocidos como nahuales. Los toltecas fueron cientficos y artistas que formaron una
comunidad en Teotihuacn (Mxico) para estudiar y conservar el conocimiento espiritual y las prcticas de sus
antepasados.

Para la milenaria cultura tolteca, la realidad que asumimos socialmente no es ms que un sueo colectivo,
que conocen como el sueo del planeta. Desde el momento de nuestro nacimiento, interpretamos la realidad
mediante acuerdos, que no elegimos nosotros mismos, pues estaban ah cuando llegamos.

A travs de acuerdos con nosotros mismos, con otras personas, con la sociedad, con la Iglesia, con nuestros
padres, con nuestra parejaaprendemos lo que est bien, lo que est mal, e incluso quines somos, lo que
sentimos y cul es nuestro lugar en el mundo. Miguel Ruiz denomina a este proceso domesticacin. La
domesticacin es tan poderosa que, en un determinado momento de nuestra vida ya no necesitamos que
nadie nos domestique. Estamos tan bien entrenados que somos nuestro propio domador. Somos un animal
autodomesticado

Durante el proceso de domesticacin nos formamos una imagen mental de la perfeccin, y luego nos
machacamos y rechazamos porque no podemos alcanzar esa perfeccin (evidentemente). As que
bsicamente nos convertimos en nuestros propios jueces y vctimas, y despus pasamos a juzgar y criticar a
los dems. Una fiesta, vaya.

Para romper con todo esto, el primer paso es reconocer que tenemos ese sistema de creencias (o paradigma,
que diran los socilogos). El segundo paso es reconocer que esta ley que gobierna nuestra vida no cumple
con el objetivo de hacernos seres humanos felices y en armona. El tercer paso entonces es librarnos de los
acuerdos paralizantes y negativos y sustituirlos por otros nuevos que nos hagan ser ms libres y felices.

Lo guay es que los toltecas ya le dieron al coco por nosotros, y nos muestran los cuatro acuerdos que
rompern con este crculo vicioso de miedo, odio y rechazo:

1. Se impecable con tus palabras.

Las palabras son la herramienta ms poderosa que tienes como ser humano, el instrumento de la magia.
Pero son como una espada de doble filo: pueden crear el sueo ms bello o destruir todo lo que te rodea.
(Miguel Ruiz)
Este primer acuerdo parece el ms fcil, pero en realidad llevarlo a la prctica exige una buena dosis de
atencin e intencin. Consiste en hablar con integridad, decir siempre lo que quieras decir y evitar hablar mal
de ti mismo y de los dems.

Pero por qu tiene tanta importancia algo tan aparentemente inocuo como nuestras palabras? El lenguaje
empleado es importante porque tiene mucho ms impacto de lo que pensamos: las palabras son intencin en
accin, tienen una vibracin determinada que siempre influye en nuestro interlocutor.

Los toltecas no son los nicos que crean en la importancia de las palabras: en la otra punta del mundo,
resulta que la filosofa yguica siempre ha defendido que nuestras palabras crean nuestro mundo. De
hecho, Yogui Bhajan deca que nuestra comunicacin tena que ser clara y matizada hasta el punto de que
deberamos hacernos responsables de la respuesta de nuestro interlocutor. Esta nocin de responsabilidad no
se refiere a poder echar la culpa a uno o a otro, o de que uno gane y el otro pierda: el objetivo es que la
comunicacin sea exitosa y efectiva. Se trata de aprender a comunicarnos de forma que la otra persona pueda
escucharnos, recibirnos.

Mientras hables basndote en tus emociones y sentimientos, solo ests sirviendo a la bestia que hay en ti.
Cuando hablas como un ser humano, cuando hablas con un propsito elevado o con una misin que est ms
all de ti mismo, llegas a los corazones de los dems. Tu lenguaje cambia, tu palabra, cambia, tu sonido
cambia.

Si tus palabras tienen la fuerza del Infinito en ellas y son virtuosas, y las valoras, t eres el ms grande de los
grandes. Si t no valoras tus palabras, no tendrs ningn valor. Tu propia palabra es tu valor como ser
humano (Yogui Bhajan)

2. No te tomes nada personalmente.

Si elegimos seguir nuestro corazn sin tomarnos nada personalmente, aunque estemos en medio del Infierno,
experimentaremos felicidad y paz interior, permaneceremos en un estado de dicha (Miguel Ruiz)

Todos vivimos en nuestra propia mente, nuestro universo personal, pero si no salimos nunca de l, hasta el
ms mnimo gesto puede ser interpretado como un drama o ataque personal. En su libro, Miguel Ruiz explica
que darse demasiada importancia a uno mismo y tomarse todo personalmente es la expresin mxima del
egosmo, pues implica la creencia de que todo gira a nuestro alrededor. Al tomarnos personalmente las cosas,
sentimos que nos agreden y reaccionamos para defendernos generando conflictos. Sentimos la necesidad de
tener razn.
Pero en el fondo sabemos que el Universo no gira en torno a nuestro ombligo (y si no lo sabemos, con este
libro se nos abrirn los ojos). De hecho, lo que los dems dicen y hacen es una proyeccin de su propia
realidad, de su propio sueo. Seguramente, esa persona que te ha dado una mala contestacin est
sumergida en su propio mundo, tiene miedo, est enferma o cansada o tiene alguna preocupacin que le hace
comportarse de esa manera. No tiene que ver contigo. Una vez que te das cuenta de esto, dejars de ser
vctima de tanto sufrimiento y comeduras de tarro innecesarias.

3. No hagas suposiciones.
Suponemos que todo el mundo ve la vida del mismo modo que nosotros. Suponemos que los dems piensan,
sienten, juzgan y maltratan como nosotros lo hacemos. Esta es la mayor suposicin que podemos hacer y es
la razn por la cual nos da miedo ser nosotros mismos ante los dems, porque creemos que nos juzgarn, nos
convertirn en sus vctimas, nos maltratarn y nos culparn como nosotros mismos lo hacemos. De modo que,
incluso antes de que los dems tengan la oportunidad de rechazarnos, nosotros ya nos hemos rechazado a
nosotros mismos. (Miguel Ruiz)

Este acuerdo es de mis favoritos. Cuntas veces acabamos enfadados, desilusionados o tristes por cosas
que luego descubrimos que nos estbamos inventando? Dicho as suena un poco exagerado, pero si te
analizas seguramente te des cuenta de que caes en esta trampa ms a menudo de lo que crees (como me
pasa a m, que soy drama queen en rehabilitacin). En muchas ms ocasiones de las que nos gustara
admitir, actuamos, hablamos o reaccionamos tras montarnos nuestras pelculas sobre cmo fueron, son y
sern las cosas. La realidad es que en el 99% de los casos no sabemos qu estar pensando la otra persona,
que habr pasado realmente o adnde nos llevar la viday al final sufrimos por cosas que ni siquiera son
reales.

Otra forma de actuar derivada de este comportamiento es que suponemos que los dems saben lo que
pensamos, por lo que creemos que no es necesario expresarnos. Damos por hecho que nuestros seres
queridos tienen que saber lo que queremos y cmo nos sentimos. Pero la realidad es que nadie tiene una bola
de cristal. Y aunque me duele un poquito admitirlo, este es un gesto muy femeninomuchas mujeres
pensamos que nuestras parejas deben adivinar lo que necesitamos en cada momento sin decirles nada. Y
ellos suelen caer en uno de estos dos escenarios:

A) Se vuelven locos intentando satisfacernos sin xito, porque las bolas de cristal (verdaderas) son tan difciles
de conseguir como la sangre de unicornio, ms o menos. Esta situacin me parece bastante cruel y agobiante
para ellos. Si tu pareja se preocupa por t y por tu bienestarqu menos que ponrselo fcil, no?
B) No se enteran de absolutamente nada, lo que nos lleva a pensar que no se preocupan por nosotras/no nos
quieren y nuestro enfado (basado en suposiciones y falta de comunicacin) aumenta exponencialmente.

Lo mejor del tema es que todo se solucionara con una sola herramienta: la COMUNICACIN. Si ambos
miembros de la pareja expresaran sus ideas, sentimientos y necesidades de forma ms clara, se acabaran las
suposiciones y los malentendidos. Y esto no se limita a las relaciones de pareja: con una comunicacin ms
clara, usando de forma impecable nuestras palabras (recuerda el primer acuerdo) todas nuestras relaciones
mejoran.

As que dejmonos de cuentos, suposiciones e historietas baratas: si tienes dudas, pregunta. Si necesitas
algo, dilo. Encuentra la valenta necesaria para preguntar y expresar lo que realmente quieres. Tu salud
mental (y la de la gente que te rodea) mejorar infinitamente.

4. Haz siempre lo mximo que puedas hacer, lo mejor

que puedas.

Miguel Ruiz explica que lo mximo que podemos hacer cambia de un momento a otro, segn nuestro estado
fsico y mental, pero independientemente de ello la clave est en hacer siempre el mximo esfuerzo. La
explicacin a esto es sencilla: si nos sobreexigimos nos agotaremos, y si hacemos menos de lo que podemos
nos someteremos a nuestros juicios, culpas y reproches por no haber hecho ms.

Puede que hacer lo mximo un da implique quedarte en el sof abrazando a tu perro, y al da siguiente ese
mximo sea abrirte hacia el exterior y completar mil tareas pendientes. No crees que es una leccin
maravillosa? Es cuestin de conocernos, medirnos y no engaarnos a nosotros mismos.

Tambin me gusta mucho la explicacin que da el autor de por qu hacer siempre ese mximo: segn l,
hacer el mximo esfuerzo implica actuar por AMOR, no por recompensa. La mayora de la gente acta guiada
por la recompensa que espera recibir, y por eso no se esfuerzan todo lo que pueden. Lo mismo ocurre cuando
hacemos algo por obligacin. Pero si nos gusta lo que hacemos, nos esforzaremos al mximo, disfrutaremos
de nuestras acciones y nos sentiremos felices por ello.

En este acuerdo he encontrado otra similitud con la filosofa yguica (ya lo siento, pero la cabra tira al monte).
Los yoguis creen que las manos, las que nos permiten hacer, acariciar, crear, percibir el mundo exteriorson
extensiones del corazn. Y por tanto, deben actuar guiadas por el amor que habita en l. Quiz de primeras
esto suene un poco cursi, pero si lo piensas bien es genial!

En resumen, la clave que nos revela el cuarto acuerdo es que la felicidad reside en que todas tus acciones
estn guiadas por el amor: a ti mismo, a los dems, a tu trabajo, a lo que ests haciendo en cada momento.

PRIMER ACUERDO S impecable con la palabra. Las palabras poseen una gran fuerza
creadora, crean mundos, realidades y, sobre todo, emociones. Las palabras son mgicas: de
la nada y sin materia alguna se puede transformar lo que sea. El que la utilicemos como
magia blanca o como magia negra depende de cada cual. Con las palabras podemos salvar a
alguien, hacerle sentirse bien, transmitirle nuestro apoyo, nuestro amor, nuestra admiracin,
nuestra aceptacin, pero tambin podemos matar su autoestima, sus esperanzas,
condenarle al fracaso, aniquilarle. Incluso con nuestra propia persona: las palabras que
verbalizamos o las que pensamos nos estn creando cada da. Las expresiones de queja nos
convierten en vctimas; las crtica, en jueces prepotentes; un lenguaje machista nos
mantienen en un mundo androcntrico, donde el hombre es la medida y el centro de todas
las cosas, y las descalificaciones autovictimistas (pobre de m, todo lo hago mal, qu mala
suerte tengo) nos derrotan de antemano.

4. SEGUNDO ACUERDO No te tomes nada personalmente. Cada cual vive su propia pelcula
en la cual es protagonista. Cada cual afronta su propia odisea viviendo su vida y resolviendo
sus conflictos y sus miserias personales. Cada cual quiere sobrevivir el sueo colectivo y ser
feliz. Y cada cual lo hace lo mejor que puede dentro de sus circunstancias y sus limitaciones.
Las dems personas slo somos figurantes en esa pelcula que cada cual hace de su vida, o
a lo sumo personajes secundarios. Si alguien me insulta por la calle (o yo lo percibo as) con
casi toda seguridad no tiene nada o muy poco que ver conmigo; es simplemente su reaccin
a algo que est pasando fuera (un mal da con su pareja o en el trabajo, una discusin con su
hija), o ms probablemente dentro (preocupaciones, ansiedad, frustracin, impaciencia, una
gastritis o un dolor de cabeza). La impaciencia o las exigencias de tu pareja, de la vecina del
rellano o de la cajera del supermercado, las crticas de tu hijo o en el trabajo, nada de eso es
personal. Cada cual est reaccionando a su propia pelcula.

5. TERCER ACUERDO No hagas suposiciones. Tendemos a hacer suposiciones y a sacar

conclusiones sobre todo. El problema es que al hacerlo creemos que lo que suponemos es
cierto y montamos una realidad sobre ello. Y no siempre es positiva o est guiada por la
confianza o el amor, sino ms frecuentemente por el miedo y nuestra propia inseguridad.
Deduzco que alguien se ha enfadado conmigo porque no respondi a mi saludo al cruzarnos
y mi mente organiza toda una realidad sobre eso. Y se rompen puentes entre la otra persona
y yo, difciles de salvar. Lo mismo con nuestra pareja, con la vecina, con la escuela. Creamos
realidades en base a comentarios o elementos sueltos (cuando no en base a chismes
malintencionados). "La manera de evitar las suposiciones es preguntar. Asegrate de que las
cosas te queden claras... e incluso entonces, no supongas que lo sabes todo sobre esa
situacin en particular", insiste Miguel Ruiz. En ltima instancia y si te dejas guiar por la
buena voluntad, siempre te queda la confianza... y la aceptacin.
6. CUARTO ACUERDO Haz siempre lo mejor que puedas. El cuarto y ltimo acuerdo permite
que los otros tres se conviertan en hbitos profundamente arraigados: haz siempre lo
mximo y lo mejor que puedas. Siendo as, pase lo que pase aceptaremos las consecuencias
de buen grado. Hacerlo lo mejor posible no significa que t y yo tengamos que hacerlo de la
misma manera, ni siquiera que mi respuesta en estos momentos sea la misma que en otro
que me siento cansada, o no he dormido bien, o me siento llena de amor y confianza y
tremendamente generosa. Se podra decir que en cada momento de nuestra vida somos
diferentes, en unas circunstancias y con unas limitaciones concretas. A veces podemos
responder a lo que interpretamos como una "provocacin" con una sonrisa irnica o
divertida, con sentido del humor, o con una carcajada retadora, o incluso a gritos. Pero
siempre podemos intentar ser impecables con la palabra, no tomrnoslo personalmente y no
sacar conclusiones precipitadas... dentro de nuestras limitaciones fsicas, anmicas y en
general, de cada momento. Si lo intentamos, de la mejor manera que podemos, ya es
suficiente.

7. CONCLUSION: Los cuatro acuerdos nos ofrecen un poderoso cdigo de conducta que
puede transformar inmediatamente nuestra vida en una nueva experiencia de libertad, dicha
absoluta y amor.