Mulher,

Amor,

e sexo;
G. A. C.

1
 ndice

Casa de ch do luar de agosto ............................................................... p.3

(Catarina Arago)
Relacionamento e relacionamentos ....................................................... p.6
(Ananda Cruz)
Transar chapada ..................................................................................... p.12
(Ananda Cruz)
Califrnia dream .................................................................................... p.17
(Ananda Cruz)
Cabea cortada ....................................................................................... p.37
(Catarina Arago)
Maria e Joana ......................................................................................... p.39
(Catarina Arago)
Dilogo ................................................................................................... p.44
(Maria de Assis)
Escatologia ............................................................................................. p.49
(Maria de Assis)
Gozo ....................................................................................................... p. 52
(Catarina Arago)

2
 Casa de ch do luar de agosto

Seu comportamento tinha sido sempre o de uma devassa, pra opinio de toda gente.
Tambm pudera, diziam: estrangeira emigrada, rf e rica, podia ser diferente? De fato, ela
era livre duplamente, pelo sim e pelo no. No tinha famlia, no tinha laos, no tinha
terra. E sim, tinha dinheiro, inteligncia e era bela.
V que falassem dela, o que poderia acontecer? Casar no precisava. Alis, precisar
no precisava de nada. Que lhe batessem a porta na cara? Que no lhe convidassem para os
casamentos e os batizados? Que maravilha! Ela riria, iria a um bar bem de periferia, beber
em copo sujo uma boa caipirinha. Quem de nada carecia, iria carecer logo de hipocrisia?
Mas como assim no carecia? Que era uma menina mimada pela vida, criada sem
autoridade, demasiado livre, isso l era verdade; mas era carente sim, de ser humano, de
gente, de criana, de amiga e de homem. E mais, era carente de lhes servir, de ajudar com a
sua fortuna, seu carter singular, seus conselhos de viajada, seu carinho que sobrava.
Tanto que tinha dois grandes grupos de amigos. O primeiro era dos ricos e
escondidos, gente que dela no se aproximava na igreja, mas a procurava em casa. Os
homens vinham pedir dinheiro, mas ao contarem o pra que, mostravam tantas fraquezas,
falavam com tanta sinceridade, que no tinha como no sair dali uma amizade.
Tambm nesse grupo ficavam as mulheres, no muitas mas bastantes, que jamais lhe
freqentavam a casa, mas se a encontrassem na igreja, na modista, ou na relojoaria,
olhavam pra ela com tanta inveja e admirao, que mais dia menos dia, lhe iam tirar
opinio, primeiro do vestido, depois do teatro, da cidade, e ao fim, do marido.
O outro grupo era o dos pobres, serviais e empregados; que talvez precisassem
mais dela que os primeiros, mas eram mais metidos e altaneiros. Quando no estavam em
sua casa, a debulhar em lgrimas seus infinitos problemas, paravam-lhe em qualquer lugar
e lhe pediam soluo; duvidavam dos seus conselhos, mas careciam sua ateno.
Tanta demanda sincera (e to pouca oferta honesta) a fez muito pensar. Do que mais
careciam todos os humanos? Serem amados sem condio. Mas do que era feita a
sociedade? Compromissos, contratos, amarras, todo um imenso pacote de condies. E se
ela, que vivia por graa do destino, fora do pacote, conseguisse desatar, ou afrouxar os ns?

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 Tanto pensava que um dia decidiu. Lembrou-se das casas de gueixas que existiam
no Japo, juntou com a academia aquela mesma de Plato -, e construiu projeto precioso,
no centro da baa, de uma casa de ch, ginstica, sexo e filosofia. S no sabia se tinha de
ser legal, com alvar pra funcionar; enquanto pesquisava, resolveu a obra comear.
A obra no era a casa, que j a tinha em grande estilo; era o treinamento de toda a
gente que haveria de ali trabalhar. Um trabalho diferente, de ensinar a cuidar do corpo e da
mente tanta gente doente. Mas quem eram estes? Haveria algum que fosse so? Curado da
falta de amor, do excesso de civilizao, do gasto compulsivo e do imperativo da
acumulao?
Nem sim, nem no. As molstias sociais no afetam por igual toda classe social.
Haveria que pesquisar os acidentes individuais e encontrar na anomalia o sinal da
conscincia, o desejo de potncia, a capacidade crtica, a sutil inteligncia. Do cultivo
delicado desses indivduos enjeitados sairiam seus exrcitos de amantes refinados.
Acreditava no ser difcil fazer que o rapaz muito letrado trocasse carinhos com o
pobre efeminado. E a moa trabalhadeira ensinasse requebrado para a senhora do bordado.
Pois que ento, tinha um mtodo inventado? Certo, primeiro homem com homem, mulher
com mulher; primeiro os semelhantes depois os contrrios.
O segredo era necessrio para liberar o desejo e encerrar a vergonha. Homens e
mulheres deveriam pintar seus rostos de branco, que nem teatro kabuqui, que se apagam as
identidades, no escondem, e at promovem, sensaes e sentimentos. Os corpos sempre
nus, na sala de msica como na grama, no ginsio como na cama.
O horrio: noite e dia. De preferncia com antecedncia, quem marcasse uma
audincia, ao dizer de sua carncia, informava ao administrador (ela prpria) dos
cruzamentos possveis entre demanda e oferta. A cada servio prestado, outro depois lhe
seria cobrado, de tal modo que sem moeda a troca seria perfeita, o recebido pelo dado.
Se o desejo fosse s o estar num grupo, a companhia no exerccio, a discusso de
determinado tema, os jogos de fora e azar, ento no era necessrio nem data marcar. A
troca nesse caso, no sendo confronto de dois, no necessitava equivalncia, no precisava
de mercado. Quem quisesse que aparecesse, na grande praa da casa, pintado e pelado.
Inaugurou sem alvar, mandou a todos os carentes que conhecia, os ricos que
ousavam vir lhe falar, e os pobres de todo lugar, apenas um singelo recado, em segredo com

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todo o cuidado. Quero lhe informar que no dou mais dinheiro emprestado, no dou mais
conselho furado, nem opinio desastrada. De hoje em diante lhe dou minha casa, meu
tempo e meus afagos. Me dou inteira e prazenteira, a mim e a outros iguais, que treinei nas
artes do amor, das cincias e das filosofias. No carece aqui o dinheiro, pagamento s em
tempo. No carece preocupao que os rostos pintados estaro. Para entrar, s basta o traje
tirar. Deixe junto com o chapu e a roupa, a culpa, a vergonha e o preconceito. Entre
devagar e aprecie o mal que aqui foi bem feito.
Dizem as ms lnguas que essa casa existe at hoje, mas por serem ms no nos
dizem o lugar.

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 Relacionamento e relacionamentos...

Tenho 36 anos, sou brasileira, professora, mais ou menos de grana, e muito grilada,
ou melhor, insatisfeita, como toda mulher - pelo menos todas as que eu conheo. Talvez a
diferena entre mim e elas seja a minha coragem de enfrentar os fatos, tanto quanto as
fantasias. E ainda tentar transformar uns nos outros!
Da que tenho um relacionamento srio que j vai pra quase dez anos. Ele um
amor! Bonito, inteligente, bom de grana, de cama e mais ou menos de cabea. O problema
dele estar sempre meio insatisfeito demais pra homem. como eu digo: mulher que
insatisfeita. Homem quando t insatisfeito trabalha mais, malha mais, ganha mais dinheiro,
acumula. Mulher que pra, pensa, muda as coisas de lugar, compra o que no precisa,
gasta e desgasta ao final no acrescentando nada a coisa alguma. (Pior quando a gente
come e a sim acumula: gordura. Mas isso j no mais insatisfao no, que essa a nossa
condio normal, depresso mesmo).
Pois esse meu relacionamento t me cansando a beleza. No que eu esteja ficando
feia, ao contrrio! Alis, quanto mais ele me deixa assim solta, mais eu fico bonita; quanto
mais outono ele fica, mais primavera me sinto; e comeo a me colorir sem nem maquiagem
usar, e a cheirar os cheiros que os bilogos dizem que fazem mais sucesso que qualquer
perfume. E funciona: sinto que os homens ao meu redor j comeam a me olhar diferente,
tal abelha que v que encontrou flor. Digo que estou cansando por que se no pra me
aventurar, se pra ficar junto, fazer famlia, ento tem que ser logo pra eu fazer de conta
que sei onde estou pondo meus ovos. Mas no, o meu amorzinho no quer mesmo saber de
ninho, e adora dar as suas voadinhas por a; da cansei de vez e sa a me aventurar!
Primeiro, fui alugar uma casa na praia pra um final de semana e deixei me tocar, l
naquele lugar, um sujeito que nunca nem vi e que me deu carona. Deixei por que avisei que
eu no ia dar nada em troca e ele topou. E tambm por que era de dia, no meio da rua de um
bairro movimentado de uma cidade pequena. Se nos pegam, meu deus! Meu deus esse
pensamento que fez fcil a gente gozar. Eu quietinha no lugar e ele usando as duas mos:
uma em mim outra nele.
Acho que foi por causa desse fcil demais que eu quis uma aventura mais difcil. E
assim comecei a reclamar das minhas angstias - que nem doam nos dentes - pro meu

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dentista. E comecei a sair de novo sozinha com as amigas. Uma destas foi inesquecvel. J
passava da meia noite quando me surgiu no bar um gurizinho franzino de no mximo uns
25 anos com cara de roqueiro bem comportado (no que adivinhei!). Sentou-se na mesa
bem na minha frente e comeou a falar com o amigo. No passou dez minutos e eu no
agentei mais s olhar pra aquela nuca branquinha cheia de cabelos encaracolados,
pedindo: me toca, me mexe, me enrola... Cheguei por trs do ouvido do rapaz e disse: -
Posso mexer no teu pescoo? Ele riu, estranhou, mas deixou. Que delcia! Como diz o
alemo h qualquer coisa de genialidade, de poder e de magia na coragem. Uau! Como
me senti poderosa com aquela frase! (A minha confirmada pela do alemo.) Aquilo era
afrodisaco pra um bacanal romano! Ele embarcou, contou coragens suas, transas em
lugares esdrxulos, e endureceu o pau pra eu ver com as mos. Da demos um tempo pro
escndalo no passar dos limites do espao pblico, e tambm pra estendermos os nossos
limites pra mais tarde num espao privado, que assim, limites estendidos, a flecha vai direto
no alvo. Pra abrilhantar mais a minha festa, o bar foi ficando vazio, s ns dois e os
respectivos amigos. Como ele falou que era msico eu disse que s transava se fosse em
estdio. Bobagem, claro, mas que me fez ganhar ali mesmo uma serenata: o cara pegou a
guitarra dos msicos l do palco do bar e tocou no p do meu ouvido uma balada do U2. Os
resultados de tudo isso eu senti mais tarde na beirada da cama, quando, nem bem o pau me
tocou e eu, j de alma tocada, gozava de jorrar.
Passado este delicioso incidente, voltei ao dentista que, afinal, o tratamento
prometia... Demorou duas consultas pra sair um beijo (de leve, quase sem querer querendo),
duas pra sair um e-mail e mais duas pra marcarmos um encontro. Que delcia de processo,
quanta emoo; acho que a ltima vez que eu senti este frisson todo foi l bem no incio do
meu relacionamento. (H quase 10 anos, que horror !?!). Da: frustrao. No dia
marcado, marcaram uma reunio pra ele. No dava pra esperar mais que a vagina me
latejava como todas as dores de dente que eu no tive a vida inteira. Eu exigia uma
satisfao. Procurei-o no dia seguinte no consultrio, no final de uma manh de trabalho
dele e de ociosidade minha. Atrs da porta, por cima de um armrio de cho, ele me
agarrou, me abraou, viu que eu estava nervosa, me acalmou, me baixou a calcinha, me
arregaou os tecidos e me fez gemer, a sim, at doer. E sa sonhando com uma cama..

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 Em casa, as coisas no iam mesmo bem. Eu ficava pensando se eu no estava
fazendo aquilo tudo por despeito ou cimes. O que ele estaria fazendo? Por que estaria to
distante? Ser que o caso dessa vez era pra valer? Por que ele no tinha todos os casos do
mundo comigo s e com a sua imaginao? Alis, por que ele no usava a sua imaginao
pra saber o que eu estava fazendo quando ele me negligenciava daquela maneira? Queria
fazer um filme com todas as cenas dos ltimos dias e mostrar pra ele repetidas vezes pra me
garantir da tortura que o Tom Cruise sentiu sem precisar ver, s de pensar de olhos bem
fechados.
Assim sendo - ou no sendo, o que era pior? -, eu tinha de apressar a cama com o
dentista. Eu bem podia ter adivinhado que a expectativa tinha passado do ideal... Quanta
decepo... Tanta emoo pra acabar num encontro to... burocrtico! Onde foi que a gente
se perdeu? Foi no caminho do motel, sem dvida, ele me pareceu demasiadamente treinado.
O que confirmei ao final, quando ele colocava a roupa de ginstica pra mulher no perceber
onde havia estado. Tudo muito certinho, tudo muito arrumado, cada coisa, cada pessoa na
sua gavetinha, daquelas que ele tinha uma poro no consultrio. Mas nada disso eu via
naquelas vrias semanas. O que a imaginao feminina: eu que s via naquele cinquento
conservado em formol to cioso de si no seu jaleco branco, o jovem idealista do Projeto
Rondon, o profissional superexplorado por uma mulher consumista, o amante adormecido
pela vida ordinria pronto pra uma aventura. Ainda bem que eu ca depressa no mundo real
e todo aquele ar de pr-arranjado, de horrio marcado, de motel reservado, e de roupa de
ginstica sem suor na sacola, no me fez sentir nem pena, s nada.
Nesse dia mesmo tivemos uma discusso no bar, eu e meu relacionamento. L
vinha ele com a histria de sempre no sei quem eu sou, nem o que eu quero; quero
voc, mas no estou feliz; s vezes algum me quer e isso me confunde todo, e bl, bl,
bl... Ora cara, o seu papel nessa histria era ser guia do meu desejo, no eu do seu! Eu
no disse isso, s quis dizer. Por que? No sei. Seria deixar claro demais pra ele e pra mim
que as coisas no estavam mesmo funcionando? Como exigir do escravo que ele haja como
senhor? Sim, algo assim... E acho que foi saber disso que me irritou. Chega de bancar a
super compreensiva; de permitir os casinhos paralelos; de trabalhar para a transformao
desse sapo (sapo no, nada a ver..., que exagero!), digo, desse lindo coelhinho, em prncipe.
E tem mais: acho que no fundo esse cara gay, s pode ser! Tem um lado gay forte nessa

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coisa de se apaixonar por qualquer um que te d bola! E esse o problema dele: deu mole
ele gama! Qualquer um que chegar e disser teso da minha vida, l vai ele. evidente
que isso coisa de mulher. Na falta de saber quem voc , seja o quem o outro diz que , e
pronto, t feito! Homem que homem se garante, ora! No estou dizendo que no pode
transar mais por a, at pode, no pode se deixar seduzir! Aposto que ele t sem coragem
de me dispensar de uma vez, gamou em algum, s pode ser. Ser que isso por trs desse
filosofez todo? Argh...
Briguei sem falar muito, faz parte das minhas esquisitices. Sa pra andar e disse a
ele que ia procurar algum pra me apaixonar. Pensei no gurizinho roqueiro que disse que
trabalhava no restaurante da famlia e no era nem to longe de onde eu tava. Fui.
L da calada eu tinha visto ele l dentro. Mal me contive quando ele fez que me
viu e acenou pra eu entrar. Lugar simptico, simples, charmoso, super aconchegante.
Cuidadoso ele, me pediu pra sentar que j falava comigo, e foi porta fazer entrar um casal.
A toda hora ele vinha, a gente trocava umas palavras, e l ia ele fazer outras delicadezas
pra este ou aquele cliente. No primeiro intervalo contei a histria da tarde malograda e ele
disse: voc errou na idade e na profisso (ser que ele tem razo?). No segundo, falei do
meu mau relacionamento, e ele falou um pouco do ex amor dele. E l se ia de novo o
rapaz - trabalhar. Como achei aquilo interessante... Resolvi participar: comecei falando com
os garons j um pouco sem ter o que fazer, e com as mulheres da cozinha que agora se
dedicavam a lavar a loua; ouvi suas brincadeiras, suas implicncias mtuas com jeito de
paquera. Quando os convivas, j ento dispensveis, estavam todos dispensados, ajudei a
guardar a loua lavada, vi fechar as portas e as janelas, acompanhei o queridinho fazer os
pagamentos dos funcionrios. Que delcia ser que eu quero ser restauranter? Acho que
no, era s a adivinhao do que ainda viria a seguir.
Enquanto ele fechava as ltimas gavetas, eu brincava entre as cadeiras. Ento ele
escolheu uma msica com cuidado nas rdios que tocavam, apagou quase todas as luzes e
fomos danar. De cara ele me virou de costas, talvez por que fosse romntico e adivinhasse
como eu gosto de danar assim, talvez por que fosse animal e quisesse me fazer perceber,
logo na minha parte mais macia, a sua parte mais dura. A mistura de ambos na minha
cabea me fez empurr-lo de vez na parede mais prxima e abrir logo as suas calas. Como
era bonito assistir aquela carne vermelha pegando fogo na minha mo, depois na face,

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depois na boca, depois l dentro... Me senti to agradecida que fui generosa quando ele
exigiu que eu me dobrasse sobre a mesa e permitisse que me usasse por trs. Dois dias
depois era a dor a que me fazia lembrar dos prazeres em todos os lugares.
O terceiro dia da ressaca foi tambm o dia em que vi de novo o meu
relacionamento depois daquela noite. O clima estava especialmente gostoso, um misto de
saudades de nossas coisas passadas e curiosidade com nossas possibilidades futuras;
aquelas mesmas que dias atrs eu pensei no existirem mais. Mas a animao dele era ainda
maior que a minha. Aos poucos fomos acordando que amos tentar uma vida nova juntos.
Fui pega de surpresa de tal modo que nem deu tempo de pensar se eu queria ou no ver o
guri de novo, se tentava ver mais de perto o que ele parecia ser ou se deixava aquela noite
mais que perfeita intacta nas gavetas da memria. Aquele que estava ali na minha frente e
que eu j h muito conhecia, parecia ao mesmo tempo velho e novo; pra ser mais precisa o
meu velho amor de corao novo. Verdade, quanto mais eu o olhava mais parecia que o via
depois de uma cirurgia com um corao ou um fgado de outro. Ou isso ou tinha passado
pelo processo da tortura que eu havia planejado.
No dia seguinte, e no outro, e na semana toda a seguir, eu continuava sem entender
o seu carinho exagerado, o seu cuidado em me fazer falar, os seus sorrisos mais tranqilos,
a sua vontade de planejar a semana, as frias, e quando eu quase nem me assustava mais: o
filho que haveramos de ter em breve. Deuses do Olimpo o que era aquilo? Eu deveria
investigar, pesquisar com os amigos, saber onde ele foi depois de eu ter sado do bar? Mas
no era isso que eu queria ele seguro, tranqilo, me guiando vida afora? Eu tinha medo de
perguntar, de quebrar o encanto.
Na semana seguinte a mesma coisa, ele ali com uma cara de feliz na alegria e na
tristeza, na sade e na doena, etc. etc. Nem quando eu reclamava da baguna da casa ele
reclamava de mim. Quando eu atacava de insatisfeita ele nem se sentia culpado como antes,
fazia que no era com ele e deixava, sabiamente, passar. Tava to tranquilo que comeou
at a falar na hora da transa, pedia e mandava, e eu fazia e no acreditava. Tudo isso me
prendia tanto a ateno que me esqueci do dentista e do roqueiro, se pensava nos seus
nomes era procurando uma boa sugesto para se o filho viesse macho.

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 Passou o tempo, o filho veio, outro tambm; e at hoje a gente acha bacana se
perguntar o que deu na gente pra acertarmos assim aquele relacionamento. Relacionamento,
essa palavra combina com mistrio.

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 Transar chapada

Trs, apenas trs vezes na minha vida, eu usei maconha, e duas foram pra transar. J
era adulta, profissional, responsvel, me de famlia! Nada de Maria vai com as outras,
nada de zoao de fim de festa, nada de querer escapar do realzo; apenas a firme deciso
de experimentar como deveria ser transar com a conscincia alterada.
Precederam essa deciso: a leitura de As portas da percepo: cu e inferno; um
filme que eu nunca soube o nome com o Jack Nikcolson gurizinho vivendo mil
experincias psicodlicas na San Franscisco do flower power, sexo, drogas e rock in roll ; o
fato do Carlos ter descoberto um jeito de me fazer ingerir a coisa, j que eu sempre odiei, e
nunca consegui, tragar fumaa; e, por fim, a primeira tentativa, numa tarde de carnaval,
numa praia vazia, a gente ouvindo Keith Jarret e eu pensando, sentindo, falando, de um
jeito estranho, fascinante.
O fluxo dos pensamentos era o que mais me impressionava. Entre uma frase e outra
das pessoas eu pensava mil coisas e no entendia como ainda era possvel que eu chegasse
a tempo de dar uma resposta qualquer na conversa. J a resposta que eu dava tambm no
me parecia nica, eu pensava: de tudo isso que eu estou pensando o que ser que eu disse?
Mas a a conversa continuava, e eu, sem controle nenhum sobre as minhas prprias frases,
me sentia como nunca senhora da conversa inteira. Alis, as palavras de todos entravam, e
as minhas saam, como se estivssemos tocando mil instrumentos numa orquestra
gigantesca na mais perfeita harmonia, s que ningum era maestro de ningum.
isso! S pode ser! Dos povos primitivos, passando pelas tribos indgenas, at os
nossos bandos de adolescentes, deve ser este sentimento de pertencimento, de harmonia
total, de solidariedade absoluta de grupo, que justifica o uso desse tipo de droga. Todo
mundo sabe que a maconha no que nem a cocana, uma droga individualista, de quem
quer aparecer, se sentir poderoso, uma droga de burgus, como dizia uma amiga: cara, feita
pra fazer voc acreditar em si e render o mximo. Abaixo a burguesia e viva a maresia!
Ser que eu posso ser presa se a lei ler isso? Ta: falei. Acho mesmo que no haveria
problema se a gente usasse essas drogas socializadoras, que nem ndio, s em dia de festa.
Bem, eu quis usar numa festa de dois. J pensou aqueles sentimentos de harmonia e
pertencimento pintando nos corpos ao invs de nas palavras? Eu pensei. E pensava tanto

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que um dia decidi. Pra que tanto pensar, pode pensar algum? que eu sempre achei, e
acho ainda, que essas coisas mais elevadas, esses sucessos de sociabilidade, seja num grupo
de dois, de mil ou de um milho, a gente deve conseguir de cabea limpa. De festa em festa
a gente no constri uma civilizao, e nem mesmo uma relao.
Pois , civilizaes parte, que essa uma histria mais complicada, a minha
relao estava ali, s e salva, construda com muito trabalho e conscincia, e amor e
pacincia. De modo que eu podia me permitir essa extravagncia.
Bebi, como da primeira vez. Demorou a fazer efeito, como da primeira vez. Mas o
efeito foi muito maior. Fiquei sem saber se era a quantidade ou a qualidade...
Comeou por me tirar de uma vez de onde eu estava e do que eu fazia. Me deu um
certo pnico, que eu pensava - numa respirao que sim, na outra que no -, que eu podia
controlar. E fiquei brincando e brigando assim comigo mesma um tempo, antes de avisar o
Carlos que j estava na hora, que eu j estava pronta. Dissemos boa noite e samos da sala
antes das 10.
No quarto tudo balanava. No chegava a rodar, como quando a gente bebe demais,
s tremia, meio que denunciando que no tinha um cho l muito firme por debaixo. A
comeou o melhor. A cada toque do Carlos eu sentia dois ou trs. Sentia primeiro numa
camada, depois noutra e s vezes mais uma vez. Depois o dois se firmou. Eu sentia e dava
tempo de me preparar pra sentir de novo, pra esperar o que eu j sabia que ia vir. Eu no
decidia nunca se queria os olhos abertos ou fechados, e a cada vez que eu os fechava ou
abria, sentia abri-los duas vezes e fech-los outras duas. Eu via tudo ao meu redor uma vez
e depois outra, e tambm o escuro uma e mais outra, e a segunda acrescentava coisas
primeira, como no toque, s que eu no sabia o que era. No toque eu esperava, no olho eu
me surpreendia. Quanto mais os toques iam se transformando em apertos, abraos, beijos,
mordidas, mais eu ia decidindo pelos olhos fechados, preferindo a sensao da expectativa
da surpresa. Quando chegaram as estocadas da carne contra a carne eu mal podia me
agentar, e tinha que me agentar duas vezes. Se eu o sentia entrando com fora, antes do
eco, dava tempo de eu me preparar para a dor e de relaxar em vez de retesar. Se ele vinha
devagar, dava tempo de eu apertar cada centmetro da entrada at o fundo. Nunca eu tinha
sentido com tanta clareza o lquido dele entrar, cheguei perto de ver os espermatozides
nadando, quando me senti liquefazendo junto. Nessa hora no rolou o replay de sempre,

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como se a expectativa no tivesse tomado o seu lugar; alis, agora nada parecia ter lugar
algum, era tudo um molho s.
Eu no quis descansar nem um segundo, e sem censura nenhuma funcionando, no
pensei se era certo ou no exigir de novo o Carlos. S continuei a me mexer muito, a
apertar as pernas, e a sentir o latejamento dentro. Eu o ouvia me perguntar coisas, sabia que
ele estava se divertindo com a minha confuso mental, e tambm com a profuso carnal. S
que eu no sabia o que eu tinha respondido e o que eu s pensara. Ele se ria e eu tambm.
Ele continuava a mexer em mim, e ao mesmo tempo que eu super sentia cada movimento
dele, cada mexida de mos e dedos como se tudo se passasse em cmera lenta, e com
replay, eu pensava que eu era um cadver e ele um estudante de medicina na mesa de
dissecao. Ele podia tudo comigo e eu no podia nada. Quanto menos eu podia mais eu
sentia, e mais uma vez veio um gozo, enquanto eu ouvia ele rindo, e fazendo sons de quem
j estava excitado de novo. Ele entrou enquanto eu ainda latejava de antes, e a sim tava
tudo na maior confuso. Aquela coisa potica de no saber onde era o meu corpo e onde o
dele..., eu senti isso.
Durante muito tempo ainda meus sentidos permaneceram super ligados, dava uma
sensao quase ruim de que eu no ia relaxar, de que dali em diante eu estava ligada no
mundo, e enquanto existisse vida em qualquer parte do universo eu no poderia dormir. Se
no fosse o Carlos me acalmar, me conter com seu abrao, me falar de coisas tolas, me
lembrar dos nossos filhos l fora e do trabalho no dia seguinte, e sob risco de romper com
o clima - me dar um comprimido de Lexotan, a minha ansiedade elevada ao quadrado que
tambm ela parecia multiplicada por si mesma poderia ter estragado o fim daquela festa.
Um ms depois eu j tinha esquecido do meu susto naquele finalzinho e j sonhava
com outra festa como as jovens de antigamente deveriam sonhar com os bailes da vida.
Tudo planejado: ch das 10 na sexta feira. E l fomos ns.
No incio tudo igual, quando bateu, bateu de repente. (O Paulo me disse que assim
com todo mundo.) A era a hora deu sair fora. Sim, porque eu j no podia mais ficar no
convvio da famlia. Comeava a falar esquisito, a rir de nada, a ver em cmera lenta o que
todo mundo via em velocidade normal. Peguei a mo do Paulo j totalmente transtornada e
fomos pro quarto.

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 Dessa vez o replay deu lugar ao slow motion durante o filme inteiro. S bem no
comecinho eu sentia que dava pra me preparar pro bis de cada sensao, depois a minha
conscincia foi perdendo o poder de intervir. Eu a sentia tentando participar daquilo tudo de
mil maneiras, ora conseguindo, ora perdendo. s vezes eu torcia por ela, s vezes contra.
Teve um momento, que comeou com um beijo longo e profundo, que eu viajei na boca do
Paulo como se estivesse no fundo do mar, ou podia ser tambm no espao sideral, eu sei
que eu no tinha peso, no tinha contornos, como se faltasse a presso do ar que conforma
o nosso volume, e via coisinhas em torno de mim, que tanto fazia se eram peixinhos ou
estrelas. Alis, eu no pensava no que eram ou deixavam de ser, eu sentia s, sem
interveno de conceitos, idias ou palavras. Se conto assim, por que assim pude contar
pro Paulo mais tarde, mas como quando a gente conta um sonho tendo plena certeza de que
no foi aquilo mesmo o que a gente sonhou.
Depois desse mergulho no sei bem onde, pude sentir com a penetrao que eu tinha
um corpo de novo; era como se a conscincia viesse junto com o pau que entrava. Senti que
todo o meu ser piscava, on era o pau entrando, off era ele se afastando do fundo. Curti
imensamente esse pulsar que pareceu demorar um sculo, mas ento foi me dando um
medo enorme como se de algum off eu no fosse mais voltar. Algo em mim no permitiu o
longo orgasmo e eu quis de novo e de novo a penetrao. Vira e mexe eu relaxava,
comeava nova viagem, antecipava a prxima vertigem, e a, desesperada eu cortava tudo.
Gritava pro Paulo comear tudo de novo, dizia pra ele no desgrudar de mim, mas a briga
de foice que a minha conscincia e o meu outro eu que eu sei l porque nome atende -,
tinham comeado, no ia mais parar.
O final dessa festa foi terrvel: evacuei tudo o que tinha de slido e de lquido dentro
de mim por todos os meus buracos. E mesmo ali no vaso sanitrio a guerra continuava: a
conscincia comparecia e dizia: agora deu, vai parar. A eu pensava que ela tinha ganhado,
pensava que eu tinha falado normal com o Paulo, me preparava pra me limpar; e ento, o
meu outro sei l o que gargalhava, eu tentava voltar, como se eu pudesse simplesmente
trocar de canal, mas o controle no funcionava. Mais uma vez o Lexotan foi necessrio.
Segundo o Paulo eu fiquei quase duas horas no banheiro falando coisas esquisitas e
at chorando. No me arrependo de nada. Me senti como num episdio de Jornada nas
Estrelas, o Dr Maccoe e o Sr Spock estivessem os dois dentro de mim, e o capito Kirk

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tivesse que guiar sozinho a Enterprice para fora de um buraco negro. Ou tambm posso
chamar de Id, Ego e Superego os personagens dessa minha viagem maluca onde eu jamais
tinha ido.
Novas experincias? No digo que no! Outro dia fiquei curiosssima com algo que
eu li sobre a combinao de orgasmo e falta de ar. Mas enquanto a coragem no vem, tento
perder a conscincia s um pouquinho, sem muita inveno; na primeira semana que se
seguiu a tudo isso no variei sequer de posio.

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 Califrnia dream

Vivi uma das experincias mais loucas e importantes da minha vida, recentemente,
numa visita que fiz aos United States of Amrica, mais precisamente ao estado da
Califrnia. Era um sonho j de muito acalentado o de conhecer San Franscico, San Diego e
de quebra no ponta a ponta mais um ponto (presente da companhia area pro turista pobre
que faz a ida e volta nas mesmas cidades, poder conhecer uma cidade a mais) visitar a
lendria New Orleans. Todo o planejamento da viagem consistiu em comprar as passagens
com um ms de antecedncia e ganhar um livro de presente de uma amiga sobre San
Francisco.
Tambm pudera, viajar no meio de uma crise conjugal? D pra planejar o que? Nos
reconquistar? Isso se planeja? No seria o caso de viajar j planejando a volta quando o
casamento j no mais existisse? Melhor no planejar nada de nada... E l fomos ns.
Amigos ntimos, como sempre, de mos dadas e pacto selado, no se falaria nada do
passado, muito menos do passado recente - mais precisamente do ltimo caso de cada um,
que cada um sabia que no tinha sido s um caso.
So Fransisco era mesmo linda com suas casinhas de boneca, seus bondinhos
vermelhos com guias pretos subindo as ruas amarelecidas de sol sob um cu que nem
precisava estar azul. S tinha um defeito - como vi mais tarde ser comum a pequenas,
mdias, grandes, e enormes cidades americanas: as pessoas no andam nas ruas! O que, em
San Fran, como a chamam por l, tinha como defeito acessrio fazer os turistas ficarem
ainda mais evidentes.
J nesse primeiro passeio de bonde que pegamos na sada do metr que nos trouxe
do aeroporto e espervamos descer o mais perto possvel do nosso hotel dava pra ver
todas as dificuldades de um casamento cansado de aparar as diferenas, louco, alis, por
faz-las explodirem. Eu achando tudo o mximo, soltando o corpo no ar do lado de fora do
bonde, e rindo pra todo mundo, ele lendo os mapas e tentando entender o ingls do
atendente. Descemos no ponto errado. Por que sobra pra voc o lazer e pra mim o fazer?,
ele dizia. Por que quanto mais eu relaxo mais voc se tenciona?, perguntava eu. Qual o
problema de organizar melhor os destinos?, perguntava ele. Qual o problema de curtir at
os erros?, questionava eu.

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 Na minha opinio viajar junto requer arte, e quanto menos dinheiro mais arte! Todos
os pequenos problemas que o dinheiro resolve fcil, quando no se tem dinheiro - mas se
tem arte - viram divertimento; mas quando no se tem o dinheiro, nem a arte, viram
sofrimento. Existem aqueles que sabem que no possuem arte alguma e que s viajam com
dinheiro. Ns no. Topamos qualquer hotel, dormimos at em cho de aeroporto, comemos
qualquer coisa ou no comemos (fazemos dietas fantsticas viajando) -, andamos a p
todo o tempo e rimos, rimos muito. Mas no agora que o casamento estava cansado, que a
idade chegava, que os filhos estavam preguiosos, que o emprego era um saco, que o pas
no mudava nunca, que os sonhos de juventude j no eram fceis nem de sonhar, quanto
mais de realizar. Haja arte!
Mas estvamos ali, com a arte e a coragem que nos sobrara, inclusive a coragem de
usar no limite o carto de crdito. A receita de sempre: poupar com as coisas pequenas
(comida, presentinhos, conforto) pra ter para as coisas grandes. Alugar um carro, por
exemplo, que foi o que fizemos no terceiro dia de San Fran. Com o carro pudemos nos
espalhar pela cidade e arredores. O estreamos na estrada para a inacreditvel Salsalito.
Como deve ser feliz quem mora ali! Que combinao entre natureza e civilizao! Que
morros lindos cruzados por caminhozinhos organizados! Que bom uso fizeram da cultura e
do dinheiro! Uma vila chic aquele lugar. Poucos carros e muitos barcos, poucas ruas
estreitas e muito verde, nenhuma grande loja e muitas pequenas, poucos pobres e muitos
ricos! No ricos brasileiros, que so muito poucos e compram gigantescos terrenos e
constroem casas faranicas - invariavelmente horrorosas -; ricos mdios, ricos americanos,
os ricos pertencentes a maior classe mdia do mundo.
Continuamos comendo a cidade pelas bordas (Palo Alto, Berkeley) pra deixarmos o
recheio pro final, delicioso... O bairro gay, os murais pintados nas casas, o comrcio
alternativo, os ncleos russos, chineses, os super supermercados, e o que mais o nosso livro
guia sugeria. Uma que outra coisa decepcionava, os armazns tursticos do porto, pra mim,
so tursticos demais; prefiro o agito menos desesperado por diverso das ruas normais.
Mas no foram s dias de beleza e alegria aqueles. Uma noite retornando do famoso
Castro (um bairro gay que tem bandeira na entrada da rua principal e tudo) o marido
resolveu por tomar um porre legal. Nem me dei conta, pois ele tinha comprado uma
garrafinha de wisky antes de fazer o rol pelos bares. Tive que fazer um esforo

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descomunal pra coloc-lo dentro do carro. E como eu ia fazer pra achar o caminho de volta
ao hotel sendo que, at ali, s ele havia pilotado carro e mapas? E pedir informaes, e
entender as respostas, com o meu ingls po e gua? (Quem me dera estar j no nvel do
macarrnico). Mas no que eu consegui tudo direitinho?! Descobri o norte/sul/leste/oeste
do mapa, entendi o que me informavam pela rua, reconheci as esquinas certas quando j
estvamos quase chegando e, de sada, ainda me livrei de outro bbado (bem mais mal
intencionado) que forou a porta da entrada do nosso hotel logo atrs de mim.
Por que ele tinha feito aquilo comigo, me deixar to encrencada? Dia seguinte se
desculpou dizendo que estava super cansado de meses de stress e que eu teria que dividir
melhor o trabalho, e as decises do que fazer principalmente, dali pra frente. Concordei.
verdade que quando a gente tem um homem na cola se descola no limite.
Depois de quatro dias em San Francisco decidimos partir logo pra nossa travessia da
Califrnia; eu iria dirigir direto dali pra frente, que alm da nossa combinao prvia,
vimos que s eu tinha a carteira de motorista em dia. Decidimos muito tranqilamente uma
estratgia de viagem que agradava a ambos. Iramos fazer o percurso da ida at San
Diego -, pelo litoral e o da volta pelo interior. Mesmo que ele conhecesse Los Angeles
pararamos por l, seja porque pra mim era importante conhecer a maior cidade americana,
seja porque ele quisesse me mostrar o quanto ela era horrorosa. Tudo resolvido, estrada!
E que estrada a one, ou, one! Vegetaes e relevos um tanto variados esquerda e
mar e escarpa o tempo todo direita. Nada daquele glamour da costa italiana que a gente v
nos filmes - com aqueles carros baratinhas e as mulheres de echarpes -, mas com o charme
dos viajantes que tratam suas estradas como propriedade particular e que, aqui e ali, param
seus furges, camionetas ou trailers, e acampam nas beiradas. E a msica? Rdios para
todos os gostos! Tive a impresso que pra cada dcada de cada ritmo rock in roll havia uma
rdio. Bem, tambm havia muitas rdios de falao poltica, e algumas de contedo mais
cultural, histrico e poltico. Quando me dava muita vergonha de no entender nem as
letras mais aucaradas das msicas, eu me castigava tentando entender o ingls dessas
ltimas.
Paramos em algumas das despretensiosas cidades de praia ao longo da rodovia.
Dormamos no carro pra poupar e porque nos agradava a aventura. Seguamos um pouco
pra dentro de uma ou outra estrada para conhecermos alguma das muitas e antigas misses

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franciscanas do tempo da colonizao. Discutamos como ningum melhor os freis
franciscanos para organizar a civilizao de um mundo e a educao de um povo, eles
parecem to mais suaves. Os jugos todos do pecado gerido pela igreja, do poder gerido pelo
estado, e do dinheiro no gerido por ningum, deviam ser impostos por eles como se fora
mesmo racional e superior.
Andvamos ao sabor do vento; tudo tranqilo, talvez at demais. Paramos numa
cidadezinha minscula, daquelas que a gente v os super astros da Amrica contarem que
saram dali porque, de to pequena, no tinha espao pra eles; mas mesmo assim, eles
pensavam voltar pra l um dia, claro que depois de ficarem ricos e famosos. A cidadezinha -
meio fantasma meio esperta (o que era visvel na arrumao da rua principal como cenrio
de filme de cowboy) - nos foi levando, no sei como, para um certo beco onde comeamos
a discutir. Quando mesmo passamos de um casamento aberto (onde se pode at transar fora,
mas no beijar na boca) pra esse estado de paixonite que ele estava vivendo? E o que
mesmo eu estava tendo com o irmo daquela minha amiga? No meio da conversao
resolvi lhe contar, por vingana, detalhes da transa ltima com esse outro - que a gente
tinha combinado no contar. Ele respondeu altura; e dentro em pouco estvamos
discutindo a separao.
Sabamos que por trs do sexo, era da nossa vida pouco sublimadora que falvamos.
Estvamos pouco felizes em geral, e a a responsabilidade que recai sobre o sexo fica
insuportvel. Sabamos que procurar novas chamas acesas no resolveria o que fazer com
nosso prprio fogo em vias de se apagar; mas, tanto eu, como ele, precisvamos da
constatao de que pessoas ainda brilhavam por a. A nossa debilitada capacidade de
reinveno precisava beber em algum lugar aquilo que antes bebamos um no outro. Foi um
dia tenso, dormimos no carro de novo pra poupar e pra nos poupar.
A prxima parada seria Santa Brbara. Ali tnhamos o endereo de um casal, amigos
de uma amiga. Eram dois professores universitrios, cultos, inteligentes e muito atenciosos,
que viviam num bairro de aposentados, muito simptico e elegante (que, constatamos
depois, ser o caso da cidade quase inteira). Fomos muito bem recebidos, pudemos perguntar
muitas coisas e obter muitas respostas. Depois de conversarmos at tarde, fomos dormir
confortveis numa cama macia, de um quarto de filho ausente, guardado com todo o
carinho para as suas visitas serem o mais freqentes. Relaxados e descansados, no dia

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seguinte cada um foi fazer coisas diferentes. Eu acompanhei nosso amigo num trabalho de
voluntariado que ele fazia junto a um asilo, se que se pode chamar aquilo de asilo.
Aquilo era um hotel cinco estrelas! Melhor, porque no tinha jeito de Disneylndia pra
adulto, tipo os metidos resorts; alis, tinha mais jeito de pousada brasileira; cheio de uns
corredores largos e iluminados pelo sol, caladas cobertas que mais pareciam ruelas de uma
vila qualquer. E ao longo dessas ruazinhas ficavam os quartos dos velhinhos, as salas
disso e daquilo, as praas daquilo e disso. Tudo arrumadinho, limpo, cheiroso. Talvez um
pouco demais...
Depois fomos ao centro da cidade, mas por todo lado, o que eu estranhava era a
falta excessiva de baguna. Parecia que em lugar algum, perto do asilo muito menos, a
gente via crianas, jovens, escolas, e toda a algazarra a eles associada. Pobre ento, no
passava um! Patres e empregados era toda a diferena visvel, mas at estes se pareciam!
De certo modo, at tinha mais gente nas ruas em Santa Brbara que nas demais cidades em
que passamos e ainda iramos passar, mas as pessoas eram como se fossem todas uma s.
Todos vivendo to calma e organizadamente seu fim de vida que perdiam a noo da vida
que continua fora da sua. Cheguei a preferir envelhecer na terra brasilis.
Almoamos mais tarde, depois samos todos juntos, foram nos levar para ver uma
montanha prxima com um lindo visual. Quando voltamos j estava quase entardecendo,
mas resolvemos mesmo assim ir correr na praia. Ainda conversvamos pouco, mas o
suficiente para combinarmos meia hora de corrida pra mim, quarenta minutos pra ele. Fiz
meus quinze minutos em linha reta e voltei sem v-lo minha frente; mas dei meia volta de
novo pra ver se o alcanava j tendo feito ele a curva do retorno. A praia j estava ficando
muito escura, voltei-me novamente para o lugar da partida, mas olhando sempre pra trs um
tanto preocupada. Aquela praia deserta noite naquele pas estranho foi me dando um
medo enorme. Repassei um por um todos os filmes de serial killers que eu vira na vida.
Fiquei mais uns quase vinte minutos esperando e ele nada. Chamei uma mulher e comecei a
lhe explicar o caso e a lhe pedir que me ajudasse a chamar a polcia que algo tinha
acontecido ao meu marido. Ela tentava me acalmar dizendo que os homens adoram essas
aventuras, que quando o meu marido voltasse eu devia lhe dizer como ele era bravo e
corajoso. Curiosa, aquela mulher... e sbia. O Sr meu heri tinha se sentido to forte e
descansado que quisera correr mais, s isso; e a Penlope aqui que o compreendesse e

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admirasse. Fiquei to preocupada, jurei que ele podia ter at morrido; minha agonia foi
tanta que o soquei e abracei quando o vi. Todo feliz e orgulhoso dos seus feitos e dos
efeitos que provocara em mim, essa noite me amou bonito, tal mesmo como heri grego.
E l se foi mais uma vez a separao.
No dia seguinte nos despedimos do querido casal e continuamos viagem, que agora
j era de lua de mel. Conhecemos ento a mais inteira de todas as misses que vimos La
Serenssima! L tinha de tudo, montado como era, com mveis e utenslios, tudo intacto. O
prdio todo era incrvel, por dentro e por fora. Tinha espao pra tudo: alojamento pra todos
os tipos de gentes, fabricaes de todos os tipos de coisas, criaes de todos os bichos (os
que suportavam a secura daquele quase deserto), manifestaes de todas as artes. Mas o que
achamos mais interessante, foi a histria contada no salo de entrada. Essa misso, como
outras, tinha sido destruda n vezes por furaces, guerras e bandidagens. Um belo dia, um
presidente recm empossado, de fato 27 depois de empossado, o Sr Franklin Delano
Rooswelt, criou um programa de frentes de trabalho e colocou a populao desempregada e
desesperada pelos anos de depresso a reconstruir o pas - o que no significava apenas
estradas, pontes, barragens, mas o passado, a cultura, a arte; e ento eles refizeram, quase
do nada, de novo, aquela maravilha. Meu marido at chorou pensando na falta de
responsabilidade e pressa dos nossos governantes; eu senti um misto de raiva e vergonha.
Depois de vermos tudo, ainda deu tempo de procurarmos atrs do que outrora fora a grande
cozinha, um lugar pra nos amassarmos, e fazermos de conta que ramos um padre e uma
ndia descumprindo todos os mandamentos.
Samos felizes dali naquela manh e continuamos a viagem em direo a Los
Angeles. No caminho, entretanto, novo desencontro; parece que queramos adivinhar o que
o outro queria ao invs de dizer simplesmente o que queramos ns mesmos. Assim
qualquer deciso acabava indo para os pnaltis. No meio da nossa confuso mental as
praias mais cheias de espcimes que a gente queria observar iam passando. Na retomada do
porqu no paramos deu-se a maior confuso: eu disse que tinha dito que eu queria parar
em Malibu, mas entendi que ele queria prosseguir; mas ele disse que disse que era ele quem
queria parar e que eu que no o entendi! Como nunca o entendia, como era autoritria,
etc. etc. etc. Me segurei pensando na noite de amor da vspera.

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 Entramos em L.A. adoro os apelidos das cidades pela cobertura, Beverly Hills.
Ficamos onde a cobertura derrete, na parte baixa dos morros, um tempo. De novo aquela
dvida: estes que moram aqui so os ricos dessa sociedade ou no? Bem, deu pra ver que os
mais ricos mesmo moram subindo o morro, nesse e noutros que eu conheci depois. Mas as
casas e as ruas destes daqui de baixo me interessavam mais. Pensei que todos ali deveriam
ser profissionais liberais ou assalariados bem pagos de grandes empresas. De novo os
terrenos pequenos e as casas que no brigavam pra se diferenciar umas das outras a
qualquer custo. Alis, no geral eles repetem sua arquitetura, no inventam, e acho que por
isso que cidades inteiras como San Francisco, ou pelo menos bairros inteiros como aqui,
continuam mantendo uma personalidade, traduzindo a idia de um povo. Talvez eles se
exibam pros seus vizinhos mais pelos carros que pelas casas (como os holandeses se
exibem por seus jardins). Ao subir o morro o poder do dinheiro ia mostrando suas garras,
apareciam mais tamanhos do que gostos, mais matrias que harmonias, e as casas de fato
mais bonitas iam ficando mais raras.
Uma destas estava venda e aberta visitao uma open house como eles
chamam. Eu quis entrar e felizmente no houve objeo do meu amado. Combinamos uma
mentira, ele era funcionrio de uma grande empresa brasileira que resolvera se instalar na
parte de cima da Amrica. E se perguntarem o quanto pretendemos gastar o que dizemos?,
pensamos. Ah chuta alto, eu disse, uns cinco milhes de dlares! Na entrada ningum nos
perguntou nada, e fomos pesquisando os aposentos fabulosos da casa que, logo vimos pelos
folhetos que estavam dispostos em todo lugar, estava avaliada em doze milhes. Na sada,
manifestei desagrado pela moblia de algumas peas, donde o rapaz muito educado disse-
me que seriam prontamente retirados mveis, quadros e tudo o mais que no agradasse ao
comprador. Ok! Vamos pensar.
Que alegria cometer delitos to inocentes. Isso nos rendeu uma tarde feliz depois da
manh conturbada. Mas j outra no concordncia se insinuava. Ele me perguntava como
eu poderia estar dizendo que estava achando aquela cidade monstruosa bonita? Eu tentava
explicar: no tinha visto nada ainda, mas do que estava vendo a cidade quase no tinha
prdios altos (nada comparado a um Rio ou uma So Paulo), as ruas eram todas
quadradinhas, fcil da gente se achar a p ou de carro, as horrorosas freeways no ficavam
to evidentes, e se tudo parecia meio rido talvez fosse menos por culpa do homem que da

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natureza; mas calma eu tinha visto muito pouco ainda. De fato, a avenida Hollywood
naquela hora me pareceu uma rua brega como tantas nas capitais brasileiras, onde gente do
interior pensa que est passeando quando compra buginganga barata (made in China, via de
regra) que parece fina por que ao lado da loja tem um teatro faranico (literalmente nesse
caso) ou qualquer outra inveno ridcula (como a calada da fama). Mas at isso eu achava
que tinha um lado interessante. Afinal tinha mais gente na rua! E era gente deles mesmo,
mais do que visitantes meio aliengenas como os europeus e asiticos que vagueiam por
San Francisco. De qualquer modo iramos passar reto por LA, amos pegar a free way a
certa de preferncia -, at Venice beach, que o casal de Santa Brbara tinha nos
recomendado como a praia mais charmosa das redondezas. Da, nos outros dias, veramos o
que fazer ou no em LA.
Amanhecemos naquela Veneza sem gndolas num dia muito bonito. Curtimos um
pouco de praia, andamos pelas caladas que separam o mar das casas (apenas poucas praias
nas vrias cidades nesse litoral permitem ruas entre o mar e as casas), depois fomos comer
num caf super simptico, onde lemos muitos jornais locais cheios de notcias sobre aquela
comunidade.
incrvel como pudemos ver o que todos nos diziam sobre como os norte-
americanos participam da vida comunitria, seja nas discusses sobre seus bairros, cidades
ou pas. A gente no v isso s nas bandeiras que eles penduram nos jardins e nas janelas
das casas; a gente v isso de mil formas. Naqueles jornais, por exemplo, eu me dei ao
trabalho de contar o nmero de pginas que anunciavam a programao de assemblias,
comemoraes, encontros, eleies; que prestavam contas de resolues, que esclareciam
sobre a ltima polmica com os poderes pblicos, etc. etc.; num jornal de 40 pginas
(desses de tamanho reduzido como comum no sul do Brasil) 20 tinham a ver com tudo
isso. E olha que j tinha comeado a corrida pela eleio presidencial! Bem, tem a
desvantagem do quo pouco eles se interessam pelo resto do mundo. Naquele jornal s
duas pginas.
Estvamos curtindo o que gostvamos e que a gente chamava de turismo
sociolgico. Mas a tenso estava ainda no ar. Talvez fosse novamente a falta de arte se
manifestando, sentindo as costas reclamarem no ter dormido numa cama, ou o nariz, e o
estmago, reclamando da opo pela cafeteria quando havia um maravilhoso restaurante

24
bem em frente. No, acho que no; a arte se manifesta quando existem as condies para
tanto, havia outra coisa. O que seria? Seria pequena, grande? Qual seria pequena e qual
seria grande? Ser que era mesmo sria a nossa crise pessoal-profissional? Ser que ela
havia contaminado a nossa relao mais que afetiva, existencial? Ser que ele tinha razo
pra dizer que nos ltimos tempos eu estava mais reclamona que o normal? Ou ser que ele
estava ainda chateado por eu ter confessado o sexo selvagem que eu tinha feito com outro
animal? Ou por fim (que o lugar do mais difcil de se admitir) ser que ele estava sentindo
saudades do seu caso no Brasil? Ser que preferia aquele caso a mim?
O final da tarde foi em Palos Verdes. Mais uma linda vista do mar, da cidadezinha
com uma igreja ainda viva do tempo dos espanhis, das casas bem dispostas nos morros, da
sociedade da classe mdia abastada. Entretanto, a deciso de ir pra l no foi tomada sem
algum stress. Isso comeava a me incomodar sobremaneira. Qual o problema de errarmos o
caminho, perderamos o que? Haveria um nico caminho certo a fazer? No estvamos ali
ao deus dar? Talvez no, talvez estivssemos ali pra acabar um casamento de quase vinte
anos...
Foi o que quase aconteceu de novo no dia seguinte.
Acordamos de manh e fomos fazer exerccios de musculao num espao pblico
organizado pra isso em plena praia. Vazio - que pelo visto os yankes gostam de comer
mesmo. Embora ele gostasse mais que eu desse tipo de exerccios, eu no chegava a achar
ruim, e tanto j me acostumara, que j comeava a ficar como os mais viciados que sentem
a maior falta. S tinha eu de mulher ali, legal... Alis, no geral as mulheres americanas
parecem dar uma importncia para a aparncia ainda menor que o do os homens. Era
freqente vermos casais jovens ou velhos onde eles aparentavam mais juventude, sade e
elegncia que elas. Eu estava achando timo, a gente ali, mostrando pra aqueles gringos
campees da obesidade, como os brasileiros so, e gostam de ser, bonitos.
Certo, mas tem limite pro meu esforo. Uma hora pra mim deu! J ele... Queria
fazer tudo o que no tinha feito em duas semanas de viagem. Combinamos ento que eu iria
passear e voltaria ali em meia hora ou quarenta minutos. Fiz isso, e nada dele ter acabado.
Nova combinao, eu iria pegar o carro, andar pelas lojas que ficavam perto da cafeteria do
dia anterior e nos encontraramos nesta em uma hora.

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 Meu problema comeou quando o carro estava muito mais longe do que eu pensava.
O problema continuou quando ao chegar no carro vi uma multa de 40 dlares - dava pra
comprar comida suficiente pra dois dias ou ir jantar num lugar legal s pra variar. E no
acabou porque eu me perdi (nosso mapa de LA no alcanava a regio das praias) e quando
achei o caminho j era a hora do encontro marcado. Mas a coisa piorou mesmo depois.
Quem comeou, eu ou ele? Ele no devia estar mais feliz que eu? No tinha feito
tudo o que queria? Por que a cara de c?
O que voc quer fazer, disse num tom de cansado de mim. Qualquer coisa, respondi
cansada dele. E assim fomos andando de carro pra sei l onde. Eu gostaria de parar num
supermercado, eu disse. Ele parou numa mercearia no muito grande. Eu digo que prefiro
um super mesmo. Ele se informa e vamos atrs; ele se atrapalhando com os mapas e as
indicaes dadas pelo homem da mercearia. Era longe; droga ele deve estar ficando bravo.
Eu deso e ele diz que vai me esperar no carro. Mas ns gostvamos tanto de passear nos
supermercados americanos, comparar os preos, apreciar os doces?! Droga! O que tinha o
moo? Eu volto s com um suco de laranja e um saco de mini laranjinhas. Ele olha e fica
histrico, era pra isso que voc queria um super mercado? Eu no respondo nada. A eu
disse j quase chorando que no o estava suportando. Ele berra o mesmo mais alto que eu e
desce do carro em plena avenida. Eu pulo pro banco do motorista e tiro o carro dali em
prantos. O que ele pensa - o miservel ?, eu j no tinha me perdido hoje?! O que ele
queria, que eu fosse alcan-lo? Que pedisse perdo? Que eu o esperasse ali? Ele veria o
carro onde eu o coloquei? Droga! Por que fui topar essa viagem? Eu quero mais voltar
pro Brasil e me separar desse pustema! O pustema volta. Eu chorando digo que quem vai
sair pra andar agora sou eu. Saio do carro e ele vem atrs. No vai no, voc vai entrar a e
a gente vai embora. No vou! Vai! No vou! Vai! E isso acompanhado de tentativas de me
empurrar pra dentro do carro. Pensei que era eu que teria que parar com a provocao.
Entrei. Ficamos ali parados respirando. Ele mais calmo disse, onde voc quer ir. Eu disse
tanto faz. E fomos, mas no muito longe.
Ouvimos uma sirene, era um carro de polcia e era pra ns! Estacionamos. Um
guarda chegou junto porta e pediu pra ele descer. Foi imediatamente algemado. Eu desci
correndo e me gritaram pra ficar quieta. Esperei. Vieram me perguntar o que tinha
acontecido j colocando ele dentro da viatura. Um lado meu curtia o susto que estavam

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dando nele - aquele nervosinho toa. Mas eu tambm estava assustada, o que eles iam
fazer?! Contei tudo e o guarda me examinando. A Sra no est ferida? Claro que no,
idiota! (O idiota eu no disse). Ele me falou que duas pessoas chamaram a polcia
denunciando um caso de violncia domstica. Tentei explicar que tinha sido uma discusso
pesada, mas nada de to violento. Disse que estvamos em viagem, que ele tinha ficado
nervoso com as ruas, que tinha sado pra se informar e eu fiquei brava e quis andar tambm,
ele queria me por na marra no carro, mas era s! Pedi pra falar com ele, agora eu j estava
morrendo de pena. No possvel, respondeu o guarda taxativo. Novas viaturas chegaram.
Um oficial grando veio me falar. Repeti toda a histria. Nenhuma simpatia; era a lei na
Califrnia ele dizia, no se levanta a mo pra ningum. tima lei a de vocs, eu disse. Mas
moo o caso aqui foi de discusso no de violncia. Nada. Eu vi quando as tais testemunhas
chegaram. Interessante eu pensava, o inqurito ocorre na hora mesmo; buscam as
testemunhas, elas reconhecem o bandido, agressor, o que seja; j falam com a vtima;
interessante. No Brasil iam levar uma semana s pra ouvir as partes. Ta!, tudo muito bom,
mas eu quero falar com o meu marido. Fique a, dessa vez com voz de comando. Entendi
que a coisa estava ficando sria, pensei que talvez do lado de fora as pessoas pudessem ter
visto aquilo tudo como uma tentativa de seqestro mesmo, ainda mais esses americanos que
tem medo de tudo como diz o Michael Moore.
Fiquei ali parada olhando o pobrezinho dentro daquele carro de mos pra trs feito
criana antigamente. Levaram-no sem ao menos deixar eu pegar um livro par ele ler. Me
disseram que ele iria pra delegacia, e eu no poderia visit-lo. Eu deveria me apresentar na
corte de Torrance - que era o nome daquele municpio onde estvamos -, na manh
seguinte. O oficial grando me deu um carto com o endereo da corte e alguns telefones
de grupos de ajuda a vtimas de violncia domstica. Sic!!!
Eu tinha que comprar um mapa daquela regio, j! Ainda bem que enquanto meu
crebro desesperava meu corpo agia. Meu deus! Eu ali sozinha com meu ingls de merda!
E sem grana! (Que, alis, era essa a grande lio pobre no pode viajar!) Resolvi ir
imediatamente pra frente da corte, eu iria dormir ali mesmo, que devia ser seguro e no dia
seguinte eu no precisava sair procurando. No tinha a menor idia de onde eu estava nem
pra onde devia ir, eu seguia os fluxos maiores, ou decidia por pura intuio quando era o
caso. Essa cidade era como as outras, as pessoas no andavam pelas ruas porque s andam

27
de carro. No h comrcio espalhado pelos bairros; tudo concentrado em alguns pontos.
Nestes, a gente encontra todas as lojinhas juntas: lavanderias, padarias, relojoarias,
lanchonetes, tudo. Parece uma Braslia piorada, horrvel! E eu procurava um destes pra
achar um mapa. Finalmente encontrei; nada que cinco dlares no resolvesse. Comeou ali
minha paixo pelos mapas, e tambm o meu regime; vi que eu estava longe do lugar, mas
graas aos cus o sol se ia bem tarde nessa poca do ano na Califrnia, e daria tempo deu
achar o lugar antes que viesse a noite.
Que noite! E ele meu deus, como estaria? Teria ligado pra embaixada, consulado ou
sei l que rgo que deveria estar do nosso lado? Quem teria por companhia? Dormiria?
Mereceria o que lhe acontecia? Decidi que sim s se fosse s por aquele dia. Teramos o
que contar na volta, isso que era lei, uma noite na cadeia por ameaar bater na mulher, ta
pas bom os steits! Antes de dormir, escrevi uma carta de amor.
Acordei com o sol e quase sa pra correr to lindo o dia; mas afinal eu tinha que me
apresentar na corte limpinha e no tinha um banheiro pra tomar banho. Entrei no prdio
uma hora antes do necessrio, no s por ansiedade, mas tambm porque as indicaes do
que eu teria que fazer ficavam no endereo do prdio mais nada! E agora, ali, o que fazer?
A senhora elegante da mesa de informaes foi, pra dizer o mnimo, grossa - como aprendi
que eles so na segunda frase, depois de j terem passado uma boa primeira impresso na
primeira. (Prefiro os que sos grossos logo na primeira frase, como os espanhis por
intimidade, ou mesmo os franceses por tradio). Me explicou apenas o mnimo: a fila que
eu deveria seguir. Depois de uma hora nessa, uma nica informao a mais: a sala do juiz
(juza, melhor dizendo) a qual eu deveria me dirigir. L chegando, consegui falar com um
guarda que confirmou que o meu marido seria ouvido ali, mas no sabia dizer quando nem
nada mais.
Enquanto eu assistia os outros casos ali, eu chorava, um pouco de tenso e
preocupao, um pouco pra ver se algum se apiedava e vinha falar comigo, me explicar o
que ia acontecer ali; eu no tinha a menor idia de nada! Funcionou; quer dizer, um pouco.
Se aproximou um homem, eu lhe disse rapidamente do que se tratava e ele disse que era
promotor, mas que a advogada do meu marido viria falar comigo. Meu deus, quem era
essa? Onde ela estava? Nada! Tudo ali parou para o almoo, tentei dar um novo chilique,

28
pedi pra chamarem a juza, e quase o guarda comete novo ato de violncia no domstica
comigo.
Quando voltaram todos, no tardou que fosse o nosso caso o prximo. Eu o vi sem
culos, mos pra trs, com a roupa de praia do dia anterior, cara de humilhado; mesmo
assim riu pra mim. Tentei me aproximar da loira fria perto dele que deduzi ser a advogada,
mas ouvi um stop de toda altura. Os papis andando de uma mesa outra e nada da mulher
vir falar comigo; nem mesmo com ele eu a via falar! Tambm havia junto um rapaz fazendo
as vezes de tradutor. Ento a loura gelada da advogada comeou a explicar para a loura
gelada da juza o caso. Fez um resumo porco, nos colocou como andarilhos mais que
turistas; e enquanto a juza checava os relatos, eu supus, sua frente, ouvi ela explicando a
ele as conseqncias das alegaes de culpado ou inocente. Intu que ele deveria alegar
culpa e pedir desculpas por incomodar a todos com seu comportamento descontrolado, eu
achava que essa declarao de um ser inferior, um macho agressivo, perturbador da lei e da
ordem, um sul-americano atrasado, iria agradar aqueles ouvidos evoludos. Ele pensou o
contrrio, tentou dizer que era racional ele ter agido daquela maneira para controlar a mim,
nervosa. Eu olhei pras duas louras e pensei: burro!
Ouvi a juza perguntando por mim, e olhando-me perguntou se eu queria me
manifestar mas no era bvio! Disse que ramos marido e mulher h quase 20 anos, no
namorados histricos, tnhamos trs filhos, viajvamos de carro e ele ficara stressado com o
trnsito e os mapas, tivramos um dia ruim apenas isso. Ela perguntou-me se eu me sentia
segura ao lado dele, ao que eu respondi que sim, e que insegura eu estava sozinha pelas
ruas daquele lugar desconhecido. Quando ouvi suas palavras logo a seguir vi que as minhas
no tinham valido de nada. Ele deveria aguardar um ms preso a um julgamento ou sair sob
fiana de 20 mil dlares.
Eu quis subir no pescoo da advogada ainda mais no que da juza. Mais tarde
descobri que eu estava certa sobre o que seria a alegao correta. Se ele tivesse declarado
culpa, dariam uma pena mnima (talvez at a noite j dormida na cadeia) e caso encerrado.
A declarao de inocncia implicava automaticamente que o caso deveria ser investigado.
Enfim, testemunhas novamente ouvidas e outras averiguaes que tais at as interpretaes
finais dos advogados em frente a um jri popular. E o pior: a convocao deste s deveria

29
acontecer passado no mnimo um ms. Meu deus e agora?! E eu ainda no poderia falar
com ele?
A advogada s foi falar comigo l fora, findos os trabalhos. Me deu um nmero que
dali em diante era a identidade penal do meu marido, pelo qual eu teria que perguntar num
nmero de telefone que ela tambm me informava. Se irritou que eu tambm levantei a mo
pra ela, eu lhe esclareci que os italianos tinham esse hbito, que no era nenhuma ameaa
minha sua integridade fsica (pelo menos no enquanto eu estivesse na terra dela). S
isso, mais nada.
Cerquei o rapaz que servia de tradutor buscando mais informaes. S o que ele
pode me explicar era que a fiana a ser realmente paga era apenas 10% da soma aventada
pela juza, que os 20 mil s recairiam sobre algum que sasse com 2 mil e depois no
comparecesse ao jri. Fui perguntando a qualquer um onde estava meu marido. Nada. Fora
do prdio, um guarda me disse que ningum que tivesse passado por ali voltava pra
delegacia, que iriam para o presdio central em LA. No acreditei, seria possvel? E agora,
quando eu falaria com ele? Meu deus, pra que tipo de lugar o levariam? Consegui nem sei
como - sei sim: chorando - entrar no poro do prdio onde todos os rus aguardavam o
nibus que os levaria dali. Pedi pra falar com ele; me disseram que era impossvel; me
sentei no cho e logo aps me trouxeram umas coisas dele num saco plstico (culos,
carteira, relgio) e um bilhete, carinhoso e preocupado comigo. Pedi se eu podia escrever-
lhe tambm, e deixaram. Escrevi o essencial: que daramos um jeito logo naquilo e que o
amava.
Tive vontade de seguir o nibus, mas achei mais racional descobrir o endereo do
consulado e ir direto pra l mesmo que s fossem me atender no dia seguinte.
Diferentemente de San Francisco, por ali no havia os cafs e os barzinhos com internet
paga. Ridculo eles no terem terminais pro povo usar gratuitamente na prpria corte.
Pseudocivilizados! E os telefones pblicos deles?, so um saco! So mil tipos de carto,
cada um com direitos diferentes; a gente liga pra vrios nmeros at poder ligar pro nmero
do telefone que se quer. Descobrir o telefone do consulado j me deu algum trabalho, mas
eu no imaginava como seria pior pra conseguir o endereo! Nenhum daqueles atendentes
imbecis entendia que o telefone eu j tinha obtido, precisava agora do endereo! Sei l
quantos dlares gastei pra que me ouvissem direito aps uma meia dzia de ligaes.

30
 Mas enfim, sabida a rua, mapas todos mo - inclusive um grando que eu comprei
no intervalo do almoo com a grana que eu no almocei e que tinha toda a grande LA,
alcanando as praias -, e meu Dodge Stratus - que desde a noite anterior era o meu maior
amigo - l amos ns. E no que eu estava mesmo me sentindo poderosa naquele carro?!.
Dirigindo com deciso, escolhendo rotas, no errando as entradas, e agentando passar
mais um dia s com o meu suco e o meu saquinho de laranjinhas - o piv da minha
separao do marido. Meu querido, se no fosse ele estar na cadeia eu at estaria achando
divertido estar me virando to bem ali sozinha. Seriam mesmo diferentes os presdios
americanos dos brasileiros? Bem, descobriramos em breve.
Achei fcil o lindo prdio onde ficava o consulado brasileiro em Los Angeles. E
achei fcil tambm o meu hotel improvisado. Era numa rua bem ao lado, onde a ltima casa
estava, pros meus olhos de lince, claramente abandonada. Uma casa chic, num bairro chic
com garagem e sem porto?! Era tudo o que eu queria, ou pelo menos, o que eu podia
querer... Era ali mesmo que eu iria passar a noite; que foi tranqila graas a deus (para
quem eu passei a rezar todos os dias).
No dia seguinte eu acordei cedo o suficiente pra tomar banho numa torneira no
quintal. Tomei mais um gole do meu suco de laranja e fui pro consulado, deixando o carro
ali, que era pra no pagar nem o paqumetro. Felizmente me receberam bem no consulado.
S precisei resumir a minha histria no guich para que a moa visse que era srio o
suficiente pra que me chamasse algum bem graduado. Ele chegou da a uma meia hora.
Muito simptico, super gentil, quase carinhoso. Mostrou interesse, mas, objetivamente, o
consulado tinha poucos recursos para me ajudar. Fizemos uma srie de ligaes para vrios
advogados, negociei com um deles seus honorrios e a estratgia a seguir - basicamente a
mudana da alegao de inocente para culpado que tirando os riscos de perda de visto de
entrada nos USA evitaria enfrentar uma corte e ainda no final de um ms. E l fui eu para a
minha primeira visita LA County Jail, combinando retornar ali na manh seguinte.
Foi bom achar sem muita dificuldade o lugar certo, e deixar o carro perto sem
precisar pagar estacionamento. Uma vez l dentro, fiquei chocada com a quantidade de
mulheres, a grande maioria de origem hispnica, esperando calmamente que chamassem
seus nomes. Conversei com muitas, deu pra perceber que ali s se encontravam mesmo os
que cumpriam penas menores, como me tinha dito o cnsul. Minha espera chegou a quase

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duas horas, mas valeu a pena. L estava ele de trs do vidro, de uniforme azul, sem culos,
cheio de coisas pra contar de como aquilo, apesar dos pesares, estava sendo uma
experincia e tanto. Tnhamos vinte minutos, no era o suficiente para tantas dvidas sobre
tantas coisas; mas foi o suficiente pra eu me acalmar sobre como ele estava ali dentro e pra
eu acalm-lo sobre como eu estava l fora. Cortado o telefone, pelo qual nos
comunicvamos por trs do vidro, ficamos ainda muitos minutos escrevendo coisas pro
outro ler, coisas melosas e gostosas como eu te amo.
Voltei to feliz que pensei que conseguiria comer uma torta maravilhosa que vi no
caf de uma livraria grande onde entrei pra comemorar, gastando um pouquinho do que eu
economizara ao longo do dia. Mas no consegui engolir. Comprei um DVD de um filme
maravilhoso que a vida inteira eu procurei pros meus filhos verem e nunca tinha achado em
locadora alguma. Fui andando devagar pra casa reparando se ningum me veria entrar,
tanto cuidado me fez parar pra amarrar a sandlia e deixar passar um transeunte na
verdade um tarado que me passou a mo na bunda e saiu correndo. Menos mal, j pensou
se me visse entrar na casa abandonada e me achasse presa fcil? Tambm no me viram
nenhum vizinho nem ningum mais naquela rua quieta, pra no dizer completamente
deserta. E fui dormir feliz como acho que devem ficar todos os sobreviventes de qualquer
desgraa humana ou natural.
A noite foi quase tranquila. Eu dormia bem quando uma luz forte de farol me
acordou. Tive de sair do meu esconderijo e vigiar do lado de fora pra me certificar de que
no eram os proprietrios (alertados por um vizinho qualquer e que chamariam a polcia
logo depois); ou a polcia (fazendo uma ronda de rotina); ou os bandidos (espectro que ia de
um homeless a um traficante procurando sua droga escondida ali na minha garagem).
Constatei, depois de uma hora sem dormir, que devia ser gente como eu poupando o
estacionamento e quem sabe at o hotel; voltei e dormi at o sol me acordar.
Como bom acordar com o sol, se sentir leve ( o que acontece se a gente fica sem
comer quase 48 horas) e disposto pra um novo dia de luta. Comecei indo correr num parque
pequeno logo trs ruas abaixo. Ali mesmo tomei um banho de torneira, troquei toda a roupa
e sa cheia de esperana pro consulado. Meu simptico cnsul de fato no era bem esse o
seu posto me esperava com notcias ruins de uma ONG que ele tentara contatar para nos
ajudar. O advogado que eu tinha acertado no dia anterior no ligara ainda com nenhuma

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novidade. Sem muito o que fazer, ficamos ali conversando por mais de duas horas sobre o
Brasil, os Estados Unidos e o mundo, e j estvamos mesmo quase amigos; entretanto, no
passou pela cabea dele, nem me convidar para sua casa, nem perguntar a qualquer
funcionria mais desimpedida se podia me hospedar por alguns poucos dias. De fato, todos
diziam estar preocupados comigo dormindo na rua, mas ningum me ofereceu sequer uma
garagem.
Fui para a segunda visita um pouco apreensiva, mas confiante em receber um
telefonema do advogado a qualquer momento. Aguardado o tempo regulamentar ouvi de
novo o chamado para eu entrar. Ali estava ele mais uma vez s que agora com outro
uniforme tinha sido promovido a ajudante de cozinha e tinha mil histrias pra contar.
Rimos muito e novamente sa tranqila pensando que interessante experincia estvamos
tento os dois. Eu s no queria que ela se estendesse demais at que esbarrasse em algo
maior que as nossas foras. Se ele parecia quase conformado em passar ali o ms esperando
o dia do julgamento final que ele acreditava ser melhor que a gente se endividar pra pagar
advogado -, eu s queria v-lo fora e mais nada. Com essa disposio voltei mais uma vez
ao consulado pra esperar ali a ligao do advogado.
Essa veio sim, mas no dia seguinte e com um pssimo contedo. O sujeito sugeria
pra eu desistir dele, procurar a defensoria pblica, a mesma que ajudara a engaiol-lo, e ver
com eles a possibilidade de uma mudana na alegao de culpa. Nesse dia entrei arrasada
no salo de visitas; o pobrezinho me viu to triste que no sossegou enquanto eu no
prometi que dormiria na casa da mulher de um amigo mexicano que ele fizera na cozinha.
Eu estava to decepcionada com o advogado que estendi a todos essa decepo. No
apareci no consulado e me conformei de passar o final de semana sozinha e sem nenhuma
estratgia em vista.
A casa dos mexicanos foi outro captulo interessante da experincia toda. Era uma
famlia grande, onde as mulheres ainda tm sete ou oito filhos. Todos muito ligados entre
si, de tal maneira a se arriscarem a passar pela fronteira super policiada quantas vezes
forem necessrias at que todos os parentes mais diretos estejam ali na terra prometida. A
casa era muito feia, bagunada e suja. Trs quartos: um para a matriarca de quarenta e cinco
anos, quinze netos e um bisneto, e dois para dois filhos e respectivas esposas e seus vrios
filhos. Alm destes outros dois solteiros dormiam na sala. Eletrodomsticos no faltavam,

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tinham de tudo at um computador com Internet; por outro lado, cada sub-famlia tinha seu
prprio papel higinico pra levar ao banheiro quando necessrio.
Eu no fazia outra coisa que no refletir sobre o que seria a tal da solidariedade. Ali
naquela casa me recebiam sem nenhum conhecimento, me tratavam como igual, carente de
ajuda e ponto final. No que eles fossem puramente generosos, mas estavam dispostos a
trocar. Os favores cruzados comearam na primeira hora: eu recebia um copo dgua e
traduzia algo na lio de casa da menina; me davam cama e banho, e eu comprava alguns
alimentos e conduzia a mulher aqui e ali; no dia seguinte eu a levaria para visitar o marido
pela primeira vez em cinco meses! Ela tinha carro (a famlia toda tinha trs), mas tinha
medo de dirigir e falava quase nada de ingls. Eram solidrios comigo, mas quase no nos
falvamos, no sabiam ser muito gentis, eram at grosseiros, e quase rudes mesmo entre si.
Eu pensava no pessoal do outro lado, nos funcionrios do consulado que protegiam suas
casas de mim como se eu fosse um invasor extraterrestre, mas sabiam conversar, pareciam
torcer por mim e acenar com uma camaradagem futura.
Eu pensava no filme do Lars Von Trier sobre a cidadezinha americana que recebe
uma fugitiva e estabelece com ela uma troca na qual ela d tudo o que pode e a comunidade
finge que lhe d solidariedade. Meu amigo quase cnsul me lembrava o personagem
principal - o rapaz que era a conscincia crtica da comunidade e parecia o mais
desinteressado, mas cuja bondade era de fato pura vaidade. Ser? , mas foi ele a quem
recorri triste demais no final do sbado depois da visita; e foi ele que voltou comigo para a
visita do domingo; que conversou comigo durante horas enquanto espervamos a nossa
vez; que me sugeriu um lindo passeio no museu Paul Getty no fim daquela linda tarde de
domingo; e que, o melhor de tudo, prometeu ir comigo no dia seguinte (segunda) corte de
Torrance procurar convencer a defensoria dos equvocos todos do nosso caso.
Fui feliz conhecer a mais uma das maravilhas da sociedade americana: o que faz um
milionrio com seu excesso de rendimentos. A visita ao museu Getty foi incrvel - a
arquitetura, os jardins, as colees, a vista l do alto, a liberdade de movimentos l dentro,
o poder molhar os ps nos riachinhos artificiais entre as pedras, rolar na grama...s no era
tudo perfeito porque eu estava sozinha. Sozinha era melhor estar numa free way, ouvindo
msica e voando, mesmo com as rodas no cho.

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 E foi assim sozinha que eu preferi dormir - ao invs de voltar para a casa dos
mexicanos. S, no carro, na praia. Eu no tinha medo, ou se tinha era aquele que eu achava
que iria vencer e me considerar mais depois. Acordei cedo, corri na praia, fiz posio de
yoga invertida sobre a cabea - pra todo mundo ver e achar bonito, e eu ver o mundo todo
de ponta cabea, o mar em cima, o cu embaixo. Tomei banho no chuveiro pblico, lavei os
cabelos com shampoo e tudo, me troquei no carro e l me fui para a corte.
Meu amigo demorou um pouco alm do prometido, mas chegou, e, a partir dali tudo
deu super certo. Encontramos a advogada do dia fatdico e eu ficava de longe s apreciando
ele conversando com ela daquele jeito elegante dele, mais civilizado que o mais civilizado
dos homens! Eu j estava quase apaixonada por este homem contrrio do meu. A Loura
gelada parecia que se derretia coma a sua fala. Eu pensava que aquela feminista equivocada
no amolecia toda pela autoridade do cargo dele (que nem era muita), nem pelo belo dos
seus olhos (que tambm no era muito), mas pelo doce das suas palavras e do seu jeito de
us-las. Eu quase tinha cimes. Felizmente ela ia e vinha chamada por um e outro caso, e
ele ficava conversando comigo de novo. Ser que eu ainda pensava no meu marido preso?
Claro que sim! O corao, como o crebro, muito mais potente do que se imagina...
Ao fim da manh conseguimos ele conseguiu - que meu marido fosse recebido na
corte no dia seguinte. Mais: a advogada se empenharia em fazer um acordo com a
promotoria - em troca da alegao de culpa a considerao dos dias j passados na cadeia
como pena cumprida.
E foi assim que tudo sucedeu. Na manh seguinte eu o vi entrar num novo uniforme.
Fiquei apreensiva sem saber se ele tinha sido instrudo sobre o que deveria falar; de
qualquer modo ele parecia menos seguro, mais pronto a obedecer sem questionar. Fiquei
feliz com isso, talvez feliz at por sentir que ele devesse perder mesmo um pouco de sua
segurana (de sua arrogncia de macho latino talvez?). A sentena do juiz inclua, alm dos
dias passados na priso, tratamento psicolgico de um ano, sendo que relatrios mensais
deveriam ser remetidos quela corte, sob pena de ele ter seu visto caado. Tudo acabou
rpido e eu fui informada que ele sairia comigo dali ainda que isso demorasse algumas
horas pro trmite da papelada.
Demorou mesmo, mas quase s quatro horas l estava ele: calas e camisa brancas
muito largas, uma sapatilha esquisita e mais nada. Tinha uma cara um pouco apatetada e

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durante todo esse dia, e tambm o seguinte, me contava coisas e se esquecia de que j tinha
contado. No sei porque eu achei que devia lev-lo praia talvez porque pra mim o
significado de liberdade seja a vista mais larga que eu conseguir -, e como ele no soubesse
dizer o que queria... Ele deitou na areia e dormiu mais de uma hora. Eu tentava pensar
enquanto isso. Eu amava aquele homem? Meu deus e quanto! Mas eu no tinha estado to
bem sem ele? Mas s porque ele sairia em breve, e sairia melhor. Mas e o rapaz educado do
consulado? , seria bom que ele fosse calmo como aquele, srio, elegante, quase triste. Mas
no! Eu amava o seu humor corrosivo, a sua alegria descontrolada, o seu jeito escrachado, a
sua postura no conformista, o seu desejo de tudo, a sua insatisfao com o mundo, a sua
fria assassina da mediocridade, da mesmice! Eu o queria do seu jeito, de qualquer jeito, de
todo jeito! isso: eu o amava.
Mais tarde, quando j estvamos no caminho de volta, ele me disse que se
decepcionara com o modo que eu o tinha recebido logo aps sua soltura. Disse que
esperava que eu fosse me jogar aos seus ps como no dia que eu pensava t-lo perdido l na
praia. Por sua vez, ele se preparava pra resistir a isso e me convencer de que a nossa relao
estava ficando tensa em excesso. Mas ento eu no parecia to desesperadamente
apaixonada, e a? A que fizemos amor loucamente durante os ltimos dias da viagem.
Tivemos momentos timos de pura curtio um do outro e dos novos lugares a que fomos.
Tambm tivemos novos momentos de tenso porque eu quis mandar nisso ele naquilo, ou
melhor, porque no que um quis mandar o outro tambm quis.
Voltamos. Continuamos brigando e transando, discutindo e conversando,
construindo expectativas e as frustrando, nos afastando um pouco pra depois mergulharmos
de novo um no outro. Am-lo uma viagem louca pra mim, uma viagem easy rider, sem
destino, sem plano de vo, s vezes at sem piloto. E o mais estranho que sei que sou eu
quem o leva, ou no sei, j que ainda sei pouco de tudo o que h pra saber sobre ns. Mas
como essa viagem me parece viva, como a vida me parece rica, como o mundo me parece
cheio, e eu pareo que tenho os braos enormes, e ainda posso abraar o mundo com as
pernas. Eu posso tudo com o meu amor, at dizer chega, at dizer continua. At
desobedecer leis, at ser castigada por elas. E penso que tudo o que nos pode acontecer foi
o que escolhemos, no somos vtimas de nada, nem de ningum, somos livres. Amar e ser
livre, algum poeta disse algum dia que isso possvel?

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 Cabea cortada

Eu morava detrs de uma parede muita alta; era s o que eu sabia. Eu no via nada
pra dentro da janela, mas pra fora eu via. Talvez fosse por que eu ficasse mesmo s na
janela, olhando... Talvez eu fosse prisioneira; mas no seria de uma bruxa, ou de uma
madrasta m. S se eu fosse prisioneira de um sentimento, uma esperana, uma decepo,
sei l. Isso explicava.
Mas a um dia, eu do alto da janela vi uma cabea em frente dela. Pendurada numa
vara, um pau de sebo, uma cruz de beira de estrada. Era uma cabea sem corpo, mas ainda
viva. Tinha um rosto branco, cabelos longos e pretos, e barba e olhos da mesma cor. Levei
um susto quando a reconheci: era a cabea do meu primeiro amor. Mas o que ela fazia ali?
E o resto onde estava? Ento vi que me falava.
Me pedia perdo. Dizia que me amava. Parecia balanar no alto do seu mastro na
direo da minha janela tentando me alcanar. Balanava e se aproximava, mas no
conseguia me tocar. A necessidade de um beijo me fez ver que eu tinha escadas na minha
torre esquisita. Eu tocava um degrau com os ps e voava outros dez. Tinha uma porta
trancada, mas que se abriu quando me viu.
Ali estava ela, agora junto ao cho. Eu no podia segur-la. Pelos cabelos? Pelo
pescoo? Eu no via sangue, mas era completa a minha averso. De repente ela ganhou
corpo, no grande, nem de verdade. Era como a base de uma tocha de fogo, um pedao de
madeira, um taco de jogo; s que era de carne. Diminuiu minha ojeriza; de fato, me
lembrou um beb. Arrumei um pedao de pano e a enrolei.
Samos ento a cavalo. Numa mo eu levava as rdeas, na outra a minha cabea
cortada. Me sentia feliz como um Sancho Pana que salvara seu dom Quixote. Mas tambm
sentia o oposto - aquela era a maneira como viria me buscar a minha morte. De todo modo
ali estava o cavalo, o seu trote, a estrada, o sol poente e a direo que ele apontava.
A histria daquela cabea me faltava tanto quanto o seu corpo lhe faltava a ela. O
que teria feito? Por que mereceu ser partida? Foi no tempo em que viveu comigo? O que
vivemos ento? Eu s sabia que agora ela tinha vindo me buscar, e era s ela que podia
daquela janela me tirar.

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 No caminho, aquele tronco informe ganhou pernas e braos; e mesmo sendo estes
pequenos seguravam uma viola e tocavam lindas canes. E ento reparei que a cada
cano cantada uma memria me era acrescentada. Algumas cenas felizes de carcias luz
da lua, outras imagens tristes de crianas dormindo com lgrimas secas nos olhos.
De repente lembrei-me de tudo. Aquela cabea me fizera perder a minha; por causa
dela eu tinha abandonado meu marido e trs filhos. Depois de trs anos ao seu lado eu
mesma o tinha assassinado. S no lembrava como eu lhe tinha cortado a cabea... A torre
era mesmo meu presdio; e a janela, a janela... fiquei sem saber o que era.

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 Maria e Joana

Maria era uma mulher-homem. Trabalhava como homem, comia e bebia que nem
homem. Falava e era respeitada como se fosse homem. E pelo pouco que diziam l os
homens dela, amava e gozava que s homem.
Joana um dia encafifou. Era mocinha nova ainda, mas j trazia no peito grande
rancor pela situao da mulherada daquela vila do mundo esquecida. Situao que tinha
uma exceo: a Maria que era s Maria, mas que a mulherada dizia que era Maria homem.
Maria nem disso sabia, que no andava com a mulherada. Era da roa pra casa, da
casa para roa. No ia em igreja, em quermesse, no danava. Parece mesmo que s se
divertia na cama pra onde levava cada noite um que tinha escolhido de dia.
Joana pensava. Mas que diacho que essa mulher tinha s? Todas as outras ali, sendo
mandadas, exploradas, confinadas, desvalorizadas e mal amadas!, e isso que boazinhas,
cheirosinhas, bonitinhas e obedientes; e era a Maria que tinha todo aquele respeito dos
machos. Respeito s no! Respeito, admirao e teso! No a chamavam de puta, nem a
tratavam por santa, que isso era pras outras.
Maria disso dava conta. No sabia dizer de quando comeava, mas tambm
ningum ouvia Maria dizer nada! O fato que ela se aproveitava da situao de ser vista
pela vila como ser de outro mundo. Se ela tinha tanto poder era mesmo por isso. Mas no
era de propsito que Maria se fazia de valente, o seu ser diferente era assim desde menina,
desde que morreu todo mundo que era a sua famlia e ela resolveu ser sozinha.
Joana que era puro ser social, que tinha nove irmos - todos vivos e menores -, que
desde pequenininha trabalhava na casa do doutor - de onde tinha notcia dos mais mundos
que havia -, por todo lado que andava s recebia uma lio, ela tinha um lugar na
comunidade que era a comunidade que lhe dava. Mas, por deus!, como Maria no?
Maria ia pro bar, bebia logo uns trs tragos, passava bem erguida pela praa e quem
a via, se era mulher baixava logo os olhos, se era homem esperava um pouco pra ver se ela
lhe fazia graa. Seu poder era no ser importunada por quem no queria, era ficar em
silncio sem precisar explicar, viver sem precisar pedir o que for, nem mesmo favor de
amor.

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 Joana que j era mocinha, nesse dia que a viu, sonhou de noite com ela, um sonho
de muito pecado. Maria lhe apareceu no sonho, igualzinho homem mesmo - em pelo,
pelado. Um pinto grande e duro, que nem durante o dia a Joana ainda no tinha visto. A
viso daquele troo, mesmo assim em sonho, deixou Joana de peito arfando, testa suando e
vagina latejando. E o pior que no acabou quando ela acordou.
Maria no dia seguinte ao sonho da Joana, tinha ido a feira na cidade, onde Joana
tambm ia toda semana, fazer a compra da casa do doutor. Maria passou reto por Joana que
quase se curvou. Maria comprou o que queria e se foi. Joana andou por toda feira esquecida
do que comprar.
Joana que j antes se incomodava com a desenvoltura daquela mulher, agora ento
se agoniava s de pensar naquela coisa de homem que tinha visto nela. Tomou coragem, fez
uma listagem, e comeou a perguntar pros homens da Maria o que que ela tinha.
Maria j tinha se deitado com homem solteiro, vivo e casado, ali da cidade mesmo
e outros de outros lados. Todos os dali Joana procurou, todos a mandaram catar coquinho
no asfalto. Maria tinha deles tanto amor e respeito que dela nenhum fazia nem caso de
contar sucesso, nem de chorar fracasso. Joana entendeu que ela era presente na vida deles,
daqueles que se desfruta sem nada perguntar, com medo de que possa acabar.
Joana decidiu ento por espionar a danada. Saa da casa do patro e dizia l na casa
dela, que tinha voltado a estudar naquela escola l longe, que de to longe que era, ela s
podia voltar noite avanada.
Maria, na primeira noite espionada, no fez nada de especial. Cozinhou sua comida,
varreu a casa, juntou gua e colheu folha no quintal. Quando entrou quarto adentro, apagou
a luz que tinha, e da fresta que Joana olhava no dava pra ver mais nada.
Joana no outro dia, chegou mais cedo que a Maria; andou por toda casa, conheceu
cada buraco, e onde podia, com seu canivete afiado, fazia uma fresta ou aumentava a que
tinha. Foi sorte ter feito isso, pois quando a Maria chegava, ela viu que a acompanhava um
sujeito esquisito.
Maria fez tudo de novo. Cozinhou, juntou gua e folha. Joana via os dois na cozinha
fazendo e comendo o jantar. Depois ouviu Maria mandando o moo lavar a loua enquanto
ia se levar. Joana quis ver isso, mas no deu; que foi no quartinho pequeno, que Joana no
sabia pra que servia, que a Maria levou a bacia.

40
 Joana correu pro quarto do lado de fora da casa, ficou quietinha de olho na fresta e
estmago na bexiga - ou ento j era o formigamento das partes l de baixo. O moo
esperava a Maria na porta. Ela entrou e ele comeou a beij-la. Beijava ela de p, de cima
em baixo. Ela ficava parada e ele dava a volta nela. Levantava o cabelo e beijava as costas.
Encostava o nariz no ombro, virava o brao dela, beijava na dobra, suspirava. Baixava a
ala do vestido, respirava no meio dos peitos. Maria sempre to empertigada, agora se
curvava. Depois se ajoelhou e baixou as calas do rapaz. Joana s via por trs o balano
que o homem fazia, pendia que nem Joo bobo, aquela coisa dentro da boca da Maria.
Maria empurrou ele na cama e se sentou em cima dele. O moo subia e descia, e
com ele ia a Maria. Se bem que mais parecia que quando ele subia a Maria fazia fora pra
baixo de tanto que ele apertava a boca e ela chacoalhava os braos. Quem via, como a
Joana via, parecia que eles iam se atravessar; dava pra imaginar, como a Joana fazia, o
pinto dele varando as costas dela. Dava de imaginar tambm que isso doa, de tanto ai ai ai
que ela gemia.
Joana tambm gemia ali no canto quietinha, tinha vontade arrombar a janela e sem
ningum perguntar por nada, participar daquela alegria. Na confuso daquela hora no
sabia se queria estar no corpo do homem ou da Maria. Apertar as pernas j no servia,
enfiou os dedos debaixo da saia por dentro da calcinha. Ouvia os barulhos dos dois,
sonhava-se ali e se remexia, at que ouviu um berro e olhou de novo a cena pela fresta. S
viu o cara com cara de arrasado, com a fua no colcho, e a Maria sentada por cima dele,
rindo.
Maria se levantou rpido e lhe caiu de novo o vestido que nem havia tirado. Saiu
correndo da casinha, e veio atrs o homem pelado. Joana no sabia o que fazia ia perder
uma parte se no os seguisse para dentro do mato.
Joana decidiu correr mesmo arriscando ser descoberta; naquela hora tudo podia,
menos perder a viso de tudo que mais queria. Que bom que era noite clara, o cu
iluminado iluminava todos os caminhos; e ainda tinha os gritos dos dois safados que
apontavam onde eles iam.
Maria dessa vez estava nua frente aos olhos da Joana. Uma anca branca, redonda,
duas pequenas luas. De novo era ela por cima, o sujeito debruado na pedra, de costas pra
ela. Joana mudou de ngulo e viu o que j sabia. L estava ele, o mesmo mastro que em

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sonho tinha visto. E brilhava feito punhal, e tal qual - pontudo, largo, e decidido -, saa do
corpo da Maria e entrava firme na carne do coitado. E era com tanta fora e tanto ritmo que
lembrava o monjolo batendo no pilo. E quanto mais ele batia, mais a Joana se sentia qual
milho virando farinha.
Joana no suportou; saiu da moita em que estava, e quase na velocidade da luz,
catou uma pedra redonda e se jogou com ela sobre a cabea do rapaz. Maria deu um pulo
pra traz e o pau escapou de onde estava. Joana ento o agarrou e quase o engoliu de tanto
que o chupava. Maria bem quis se desvencilhar, mas vendo que no corria sangue da
cabea ou da boca do sujeito, achou que no era sem jeito deixar seu corpo de Maria-
homem desfrutar de um corpo de mulher.
Maria primeiro deixou Joana se fartar de admirar aquela estranheza. Mas que bom
que ela admirava ativa, lambuzando com muita saliva, cacete, coxa e barriga. Devia de
estar com os joelhos em frangalhos de tanto tempo ajoelhada; Maria levantou a menina e a
colocou na pedra sentada. Abriu as pernas dela suaves e lambeu l de baixo at os peitos,
uma, duas, trs vezes, acabando ora no peito esquerdo, ora no peito direito. Joana ainda
muita afoita, se agarrou no cabelo da Maria e ps a boca dela agarrada naquilo que ela
tambm tinha.
Joana gritava que nem loba, latia, miava e grunhia. Maria tinha que esperar que se
acalmasse, pois que precisava dela inteira pra quando a penetrasse. Mais tranqila a Joana,
a Maria mostrava o taco, e a Joana o tocava. Ele, tal qual um terceiro naquela brincadeira,
esperava sua vez, e foi se aproximando devagar, agora que ela chegava. Se esgueirava
curioso tocando primeiro em volta naquelas ptalas de carne, examinando cada volume, e
adivinhando o local do buraco. Achou a racha, que nem to escondida estava, pois que
qualquer coisa escorregava pra dentro de onde saa uma gua. Primeiro entrou devagar;
tanta umidade era algo novo, pra quem s conhecia penetrar o outro lado. Tambm o canal
era diferente, todo ele apertado, e no s a entrada, como estava acostumado. E devagar
continuou at tocar o fundo que de tanto que pulsava o envolvia na mesma batida contraa
e distendia e ningum j no sabia quem dava e quem recebia.
Maria ficou muito tempo na brincadeira de por e tirar, sentindo cada centmetro
daquela caverna latejar. Mas agora j era tempo de exigir o sacrifcio. Deu um susto em
Joana quando arremeteu de uma vez. Mas depois ficou quieta parada s pra ver a cara da

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Joana temendo e querendo o susto de novo. A ela se animou, deu vrias vezes naquele
cabao, cada vez mais forte e mais rpido, fcil que era com aquela umidade que ajudava a
ir depressa e bem fundo. Maria ria, enquanto Joana chorava. Mas tambm era choro de
alegria que no seu sonho aquela parte no acontecia.
Joana apertou as pernas em volta do tronco da Maria de um jeito que quase
asfixiava. Era tanta coisa que cada uma sentia que elas quase queriam que tudo aquilo
acabasse e que o mundo voltasse ao normal. Quando j no agentavam todas aquelas
sensaes os corpos deram um ltimo passo pra beirada do precipcio e cada qual parou, de
repente, feliz ou infelizmente. S sobraram os ecos de tanta confuso, aqui e ali, ora Maria
ora Joana, sentia um tremelique, um msculo cansado, um corpo derrotado, mas que
mesmo muito cansado mandava dizer que estava vivo.
Maria e Joana enfiaram goela adentro do rapaz muita pinga da boa e largaram o dito
na estrada. Algum o catou e ele nunca incomodou.
Pra efeito na cidade, Joana desapareceu. Diziam ter fugido da escola com um rapaz
que apareceu.
Como apareceu aquele Joo com quem a Maria se casou. A mulherada gostou. A
homarada no entendeu.
Do resto o silncio tomou conta.

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 Dilogo

- Como foi?, vocs andaram de mos dadas?

- Ora Luza, s voc mesmo pra perguntar uma coisa dessas.
- E s voc pra no achar isso importante; aposto que ele acha; acha ou no acha?
- Tem razo, ele acha. Reclamou que no podia fazer isso naquele dia em que samos aqui.
Mas tambm dessa vez, mesmo em outra cidade, eu no me senti vontade pra andar de
mozinha dada. Nem vontade, nem com vontade. Pronto; era isso que voc queria saber?,
eu no dei a mo no.
- E o cu? Voc deu dessa vez?
- Dei.
- E foi bom de novo?
- No, no foi. J te disse que eu no gosto muito disso de dar. E eu no disse que tinha sido
bom daquela primeira vez, disse que tinha sido interessante. T bom, voc quer que eu
conte tudo no ?
- ! Eu tambm j te disse que se eu te permito essas coisas que eu admiro a sua coragem
de descobrir tudo dos seus desejos. Vai, conta.
- Bem, ele me pegou no aeroporto e pediu pra eu dirigir o carro, que nem era dele, ele
contra dirigir, comer carne, falar alto....
- , j sei, voc j contou sobre o lado exageradamente politicamente correto dele.
- Pois ; a peguei o carro, e ele j foi me abrindo as calas, tirando o pau pra fora, e
chupando feito um louco.
- Uau! E sem fundo musical?
- , sem fundo musical que homem no tem dessas frescuras. J te falei que fico
impressionado com a tranqilidade dele. E no s pra fazer essas coisas no, tem muito
gay que faz isso e depois fica fazendo gnero que nem mulherzinha; primeiro agrada,
depois cobra, tipo: agora fala, por que voc no ligou ontem?. Ele no; no faz jogo, no
exige clima, claro e lmpido com o que gosta e o que no gosta.
- T, menos anlise e mais atos. O que rolou depois?
- Nada. Quer dizer, chegamos na casa dele, e ele props irmos assistir a uma pea de uns
amigos cuja ltima apresentao seria naquele noite e que ele queria muito que eu fosse.

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- Sei; e a vocs ficaram na fila de mos dadas?
- J disse que no, qual o seu problema com as mos. Sabia que os homens muulmanos
andam de mos dadas independentemente de darem ou no o resto?
- Sabia. E o meu problema com as mos voc sabe muito bem qual . Antes eu deixava
transar sem beijar, voc beijou. Agora eu tento te segurar pelo menos as mos, no posso?
- Meu bem, voc tem seguro tudo em mim. Sabia que eu no posso pensar em voc que eu
brocho na ora?
- Sabia, voc j me contou. Mas como voc tem tido uma facilidade enorme de no pensar
em mim, esse no um risco muito grande.
- , eu estou conseguindo mesmo pensar cada vez menos em ti. E isso o que tem de
melhor quando estou com ele.
- Confessou finalmente que no me ama mais?
- No foi o que eu disse, ou o que eu quis dizer. Disse que hoje menos que ontem voc me
atrapalha menos o sexo com outros e at contigo. Eu ando conseguindo transar pensando
em mim, sabia?!
- Sei, antes eu era um fantasma te assustando at quando estava em mim.
- , mais ou menos isso. Seno um fantasma, um gnio, um esprito, uma deusa cada, um
ser de outro mundo. Algum que por mais que eu me esforasse no conseguiria fazer feliz;
nunca. Mas mesmo assim eu insisto. O que ajuda que cada segundo que eu me engane
que te dou prazer, que te fao fmea, que te amarro na terra te fincando o meu pau, faz com
que eu me sinta o maior dos homens, o mais feliz dos seres. Sonho que fiz as pazes com os
deuses quando te olho durante o amor e penso que te enlouqueci a deusa e te fiz uma
mulher.
- Ento nossas transas so duelos entre tits?
- No, uma luta de morte entre um msero mortal e sua deusa infeliz. Mas, voc tem
razo, no s por amor que eu luto, por poder. Tenho que afirmar o meu poder sobre
voc. Mas no se preocupe eu sempre perco...
- Est perdendo agora? No me parece.
- ; talvez eu esteja me fortalecendo com essa histria entre homens. Me sinto mesmo indo
pra uma outra guerra, onde quem est comigo meu companheiro, no meu inimigo. Sabe
que me imagino Aquiles junto dele? Eu mais forte, mais lder; ele mais calmo, mais sbio.

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E ambos empenhados no mesmo objetivo; garotos querendo fazer o gol, o seu ou o do
outro, o gol s o que importa. Como bom e fcil.
- Puxa, voc no falava que o prazer de tudo isso estava na transgresso?
- Sim, est. Mas isso no que diz respeito ao social, agora eu estava falando da coisa ntima.
Talvez seja por isso mesmo que to bom. Na coisa ntima somos dois moleques parecidos
se divertindo. No social somos dois heris enfrentado a tradio, a famlia e a propriedade.
Com voc o oposto. A sociedade nos abenoa e voc me amaldioa.
- Credo, est assim to trgico e pseudo-filosfico por que? No sabes dizer em bom
portugus prefiro ficar com ele?
- Mas eu no prefiro, droga! Eu te amo desesperadamente! Feliz ou infelizmente. Por que
voc est achando que essa histria diferente de outras aventuras que eu tive, sem falar
das suas tambm? Por que voc est insistindo que tem a ver com amor o sexo com ele, s
por que ele um cara legal?
- Exatamente, meu caro. Voc o est achando cada vez mais legal!; legal a sua
personalidade, legal os seus amigos, legal fazer coisas com ele, passar o tempo com ele!
Isso no amar?
- ! Isso amar do jeito normal! Voc tem razo assim que as pessoas se amam, se
achando interessantes uma pra outra, atraentes uma pra outra, querendo o respeito uma da
outra. Assim eu amo no s ele, e infelizmente no muitos mais que ele. Voc eu amo de
outro jeito, de todo jeito...
- Que jeito esse? assim indeterminado? o vazio ento, o nada? De todo jeito jeito
nenhum! diferente de todos os jeitos! Eu queria que voc me amasse de todos os jeitos.
- Merda eu no sei explicar t bom! Meu amor por ti no tem jeito, no passa por mim. Ao
mesmo tempo tem o significado da minha suprema liberdade como se eu quisesse essa
escravido. Eu te amo de todos os jeitos, mas a soma deles muda a qualidade do meu amor,
no voc que entende de dialtica?
- Eu no entendo mais nada, s sei hoje que sofro.
- Oh, meu amor, no faz assim, no diga que sou eu quem te maltrata.
- Ah no!? Quem ento? Eu mesma?
- Sim, voc mesma. voc que exige de mim que eu seja livre como voc, que eu entenda
a humanidade como voc, que eu seja capaz de criar a despeito de toda angstia como

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voc! De um lado, eu no suporto mais tanta presso! De outro, justamente porque aceito o
desafio tento viver no mximo de mim! Tento ser digno da sua tentativa de me tornar um
deus como voc.
- Mas no isso que eu tento! o contrrio! Tento me parecer contigo, esquecer o que sei
de mim, me olhar pelos seus olhos, me prender sob a sua pele, e viver contigo qualquer
coisa.
- Mas amor, voc no quer fazer todo esse esforo por nada; no pra comer arroz e feijo
que voc quer usar o meu corpo. Voc quer entrar em mim pra que eu te sirva de mdium
para o mundo, e uma vez em mim voc me exige os mais variados destinos. No voc que
pergunta sempre os detalhes de cada transa? No voc que quer que eu me comporte
numa sala de aula como Scrates em praa pblica? No voc que enfrenta alguns
conhecimentos muito chatos, s pra me formular novas perguntas sobre o que eu ainda no
pensei?
- verdade, tem razo. Mas o que eu fao agora que te empurrei demais, que voc parece
querer voar sozinho e pra longe de mim? O que eu fao agora que aprendi a chorar sem ser
pelos filmes ou pelas crianas mendigas? Como vou permanecer na terra? Como viver s?
- Mas quem disse que eu vou te abandonar?
- Eu disse! Voc j me abandonou! Voc j no olha pra trs enquanto voa...
- Mas ento se eu volto sempre porque te amo livre ento, livre e igual a ti!
- Mas e se voc no voltar?
- Meu amor, voc tem razo eu te venci. Voc no deusa mais; voc agora tem dvidas,
e medo. Viver com medo ser humano, lembra-se?
- Ento mesmo o fim?
- No sua tola! o fim da luta! Da sua arrogncia. Da disputa maluca pelo falo que meu!
- E o que seremos sem isso? No era essa conquista permanente do poder que tambm voc
disputava comigo?
- Que fosse!, mas ns mudamos!, pulamos o andar da quantidade lembra?
- Lembro de tudo, de cada um daqueles degraus. Dos dias, das noites, das viagens, das
comidas, das msicas, dos livros...

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- Veja amor, voc no dizia que mesmo que os seus filhos estejam todos vivos vrios deles
morreram?! Os bebs que eles foram, as criancinhas de trs anos, os molequinhos de seis, a
garotinha de sete? Pois bem!, a mesma coisa!
- No! No mesmo! Voc sempre foi o mesmo!, mesmo passando os anos, mesmo
ganhando idade e cabelos brancos! No me confunda ainda mais... Voc sempre foi a
garantia de que eu no precisava sofrer pelas mortes daqueles filhos, pois viriam outros!,
adolescentes, namorados, jovens, adultos e depois netos! Onde voc vai estar quando estes
vierem? Como vou saber reconhec-los?
- Eu vou estar aqui!, de um jeito ou de outro eu vou estar aqui.
- Talvez at do pior jeito de todos, de mos dadas com um outro, no?!
- E se eu te jurar que enquanto eu viver nunca vou dar a minha mo pra ningum? Posso
jurar que vou coloc-la em todos os corpos, em todas as suas partes, mas jamais na mo de
um desses. Minhas mos suas, te basta?
- Voc faria isso por mim, negaria essa intimidade a todos os mortais?
- Sim, esta e tantas outras que voc j no me acredita; mas essa, sem dvida!, j que te
to cara.
- Ento d c, e conta agora o resto da transa com o sujeito.

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 Escatologia

Onde j se viu mulher sentar em vaso sanitrio de banheiro pblico? At de

banheiro de bar de estrada ela sentava! Sentava, e achava que ao fazer isso estava
mostrando o quanto confiava na humanidade; o quanto acreditava que todo mundo era so.
Bom, tambm era verdade que ela gostava de entrar em tudo que era banheiro. Os
dos bares e restaurantes chics, com louas de design, paredes com texturas, quadros de
estilos os mais variados, iluminao transada..., sem falar naqueles que tinham sala de
espera, com enormes espelhos pra mulherada se retocar. Ou os das casinhas simples,
cimento queimado (que os chics l pelas tantas tambm passaram a usar), pia pequena,
espelho minsculo de moldura alaranjada, chuveiro sem cortina - muito menos um blindex!
E na casa dela que ela nunca fechava a porta do banheiro! No que no trancava,
no fechava mesmo! E vez ou outra convidava algum pra entrar no banheiro com ela.
Amiga, filho, marido e at a empregada.
Mas a afronta civilizao no parava a. Ela adorava fazer xixi em espao pblico;
vazio verdade, mas sempre podendo aparecer algum. Estacionamentos, estradas, praias,
quintais ou jardins de madrugada ou tarde da noite, todos lhes pareciam estranhamente
convidativos.
Uma vez numa praia, com uma turma de frias, a desculpa de estar apertada demais
para procurar um banheiro num bar, a levou parte traseira de uma casa para evacuar os
intestinos. Feito o trabalho, se envergonhou de deixar ali a obra, pegou-a com a mo e
jogou longe como se treinasse arremesso de disco. Como se no bastasse, contou feliz aos
amigos, todos pretensos intelectuais, se vangloriando de no se enojar de nada que entrasse
ou sasse dela.
A sua prpria hiptese a respeito dessa admirao pelas circunstncias e at os
contedos da defecao, tinha a ver com um dia na sua primeira infncia - quando a me a
encontrara se lambuzando at os cabelos com seus prprios dejetos. Ficara no seu
inconsciente a lembrana boa dos adultos se rindo daquela histria. A isso ela somava a
viva impresso que a acompanhara enquanto menina de que, se tinha lindos cabelos loiros,
estes resultavam dos banhos de urina que lhes teria aplicado quando beb.

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 (Entretanto, quando adulta, no chegou a achar excitante o filme do Passollini onde
a merda parecia fazer o personagem principal.)
Tambm o fluxo menstrual a interessava sobremaneira. O excessivo do vermelho, as
mudanas com os dias dos cheiros, e tambm da cor e do volume, lhe pareciam como
aqueles filmes em slow motion onde a gente pode ver a natureza se transformando, como a
lagarta virando borboleta, ou os pingos dgua virando enchente pra uma formiga.
E no dia ento do seu primeiro parto quando expulsou de si uma massa de placenta
quase do tamanho do prprio beb? Como ficara orgulhosa! Se soubesse a receita, faria ela
mesma seus cremes de beleza da placenta da prpria filha!
Essa mesma filha recebeu dela um dia um esquisito presente: um quisto de gordura,
que lhe cresceu nas costas e quando ela o retirou achou uma graa enorme daquelas clulas
esquisitas todas ali amontoadas sem a menor funo. Levou pra casa e deu pra filha: pra
voc, querida, um pedao da mame.
Dizia o Freud que as histricas tm fortes sensaes de repulsa por que seus corpos
no admitem servir a dois senhores. Se assim, essa de quem estamos falando no era
uma histrica; podia ser outra coisa, que s o Dr Freud ou algum dos seus saberia explicar,
mas no eu. Sei que o seu corpo satisfazia muito bem aos senhores animal e sexual. Talvez
at aquela intimidade toda com a sua natureza fsica a liberasse para o mundo da palavra de
modo menos comprometido. Como se, de tanto se sujar na merda, ela entrasse limpinha no
reino humano da falao. Parecia que ela sabia tratar que tambm as palavras poderiam
servir a dois senhores; e assim ela as usava, ora como excremento, e ora como suprema
alegoria.
De tanto transitar bem nessa rea, um dia resolveu vomitar escritos. Escrevia sobre
tudo, de tudo quanto jeito; relatava, inventava, rimava, dissertava, brincava de cagar
palavra. O que no significava que no o fizesse a srio; muito pelo contrrio! Digeria a
vida com vagar, prestava a maior ateno em todas as relaes que saboreava. Curtia
lentamente o processo desde a salivao, depois a mastigao, a ao dos cidos, a
absoro... Enfim, acompanhava com requinte todo o percurso que esse alimento fazia
corpo adentro, e s ia ao banheiro depois de ter escrito pelo menos vinte pginas.

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 Tambm se alimentava diretamente de palavras pois lia muito, um pouco de tudo:
poesia, literatura, cincia. E tambm estas digeria devagar, saboreava, mastigava pra depois
engolir.
Um dia, entretanto, teve uma indigesto; pior, uma verdadeira intoxicao! - muito
provavelmente provocada pelo fato de que comeou a refletir demais sobre o tema. (E,
como sabemos, a reflexo aquele processo que, no crebro, equivale s fermentaes
excessivas de alimentos que acontecem no estmago). Tudo comeou quando leu alguma
coisa sobre linguagens, signos e significados. Depois, piorou quando leu sobre
significantes. Aquilo tudo ruminava, ruminava, e no saa. E, se no saa, no deixava mais
nada entrar. A mulher no escrevia mais, no saa, no comia. E a barriga inchando e
doendo. Sua cor da pele era de um verde amarelado tipo coc de nen!
O marido quis lev-la ao mdico, ela no deixou; no falava direito, mas balanava
a cabea com as foras que lhe sobravam. J eram trs dias daquele jeito quando, alm
desse mal estar todo, comearam a surgir carocinhos vermelhos por todo o corpo e rosto.
No final do quinto dia estes estavam bem maiores e, nas extremidades, um pus amarelo mal
cheiroso escorria quando, por algum motivo, eles se arrebentavam.
Ento, quando o seu corpo j era todo - feridas externas, gazes internos e dores por
todos os lados -, ela comeou a berrar palavras sem nexo, frases sem sentido, como se
fossem mantras em portugus. Da, de repente, comeou a sair lquido de tudo que era
buraco. Boca, nariz, vagina e anus ficaram horas evacuando o espao interno; depois do
que ela se jogou num banho quase fervente. timo, pois esse teve por efeito arrebentar
todas as cabecinhas nojentas daqueles pstulas que lhe tinham invadido o espao externo.
Saiu to limpa do banheiro, to com cheiro de nada a no ser de si mesma
esvaziada, que dormiu o sono dos mortos por mais de seis horas. Quando acordou prometeu
nunca mais se lambuzar de palavra. Dali em diante faria que nem aqueles ratinhos de
laboratrio que, sub-nutridos vivem mais e melhor que os vizinhos bem alimentados.
Palavras, s as estritamente necessrias subsistncia! No porque se sentia vontade na
merda da vida que a sua vida se pudesse transformar em pura merda! Afinal, ela tambm
adorava cu, montanha, mar, flor, e, pra no dizer que abandonara de vez o gosto antigo,
odores e secrees de amor.

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 Gozo

A verdade que o gozo que gozo do clitris inequvoco.

Mas inequvoco do que?
Pensei em dizer : como quem sorve de vez o copo dgua e a sede mata.
Mas justamente o que torna esdrxulo mesmo esse mais simples gozo do meu vil feminino
que - quando se acaba, outra sensao de insatisfao surge renovada!
Se me fcil distinguir um ponto mximo alcanado,
tambm bvio que - em noventa por cento das vezes -, atingido o famigerado,
a sim que a vagina comea a reclamar o seu bocado!
Assim, de novo comecemos,
(Ainda que talvez eu devesse parar por a, que creio que essa a melhor resposta pergunta
do meu prazer: se do final no sei dizer, comear sempre de novo que me faz o querer)
Mas v l, que se comecei essa coisa escrever, que me revolto com a acusao - sempre
renovada pela histria escrita e falada - da feminina dissimulao.
A verdade que, o que acontece comigo nos atos simples de masturbao
- onde os dedos se restringem zona cltica crtica-clitoriana
que gozo de um jeito claro, atinjo um ponto mximo e depois simplesmente relaxo.
bom mas chato.
J outras formas de explorao na mesma regio, de movimentos mais amplos e com outros
requintes de presso, ou mesmo de suco,
me fazem chegar a um ponto mximo, mas do qual no sucede o descanso, pelo contrrio!;
desperta em mim um terremoto, de epicentro no buraco da vagina.
muito bom e especial, coloca a necessidade do outro naquilo que j se fez presente com
dedos e lngua no lado de fora do buraco,
e coloca a necessidade do outro do outro l dentro do buraco.
S preenchida a falta cessa o latejamento. S derramados os lquidos cessa a atividade do
vulco. Mas cessa?
Se cessa, esse cessar longe est da singeleza daquele fim,
do gozo daquele cli, e do gozo daquele deitado em mim.

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O companheiro mais fogoso ou mais folgado, tem por testemunha do fim, o fim bem
finalizado, o seu estado extenuado.
Ser ele o responsvel pelas dvidas que sempre trago sobre meu estado de corpo gozado?
Ser comparar o meu pecado?
Ser querer ter, como ele, um sinal externo declarado?
Um pau que registra o antes e o depois na forma, no volume, na cor e na temperatura?
Sem falar na cor e no cheiro do lquido que ele transborda!?
Eu mulher duvidosa, j me peguei a cheirar o lquido que jorra do meu gozo maior pra ter
certeza que no era urina a minha porra.
E que ningum venha a reclamar dos termos dessa minha confisso oracular!
Porra sim!, que outro nome nunca vi em livro cientfico ou revista de mulher pra esse
liquido que sai de mim.
Ento, assim o meu gozo. Num certo sentido, um gozo sem fim....
No um sem fim de poeta, um sem fim de mulher mais prtico, mais sofrido, ao mesmo
tempo mais nobre e mais pobre.
Penso no meu gozo como o Saramago pensava no olhar de uma mulher:
educado, insinuante, cmplice e revelador.
Ou no h um mistrio a? Como algo pode ser educado e revelador? Meramente insinuante
e cmplice? Tem um crescendo a, um crescendo de intimidade. E que talvez tambm no
tenha fim, pois que intimidade permite que a gente goze, enfim, um dia, do outro?
Bem, o Lacan me ajudou a eu reconhecer o meu gozo assim: que se ele to confuso que
o outro pra mim mais que um intruso.
Mulher, bicho gozado... goza mesmo de olhar ele ali ao lado.

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