Cambia tus creencias, cambia tu vida

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Eres un/a yonki emocional?

24 Mar, 2016 en Coaching / Creencias / Emociones / Gestin / neurociencia por Helen Agust

Si me deja, me muero Siento la necesidad constante de saber donde

est, con quien No importa que tengamos muchas discusiones, son
cosas del amor Necesito que est a mi ladoEstas cosas que me dice,
aunque me hagan dao, me las dice porque me quiere No soy nada sin
l/ella

Si en tu relacin de pareja te dices algunas de estas armaciones, quizs

deberas parar un momento y pensar

Esto es amor de verdad? O eres un yonki

emocional?
 La antroploga y biloga Helen Fisher arma que el amor es una droga,
porque posee una dimensin adictiva muy fuerte que provoca reacciones

Cambia tus creencias, cambia tu vida

desatadas en nuestro organismo. Cuando nos enamoramos, el cuerpo
experimenta una especie de tormenta qumica y segrega unas sustancias
anfetamnicas
como la dopamina, la norepinefrina, la testosterona, la
adrenalina, la oxitocina y la vasopresina, entre otras; todas sustancias
placenteras que genera nuestro cuerpo y que se encuentran en las drogas
(naturales y sintticas)

Esta fase qumicamente incontrolable que, seguramente, tu y todos hemos

experimentado, tiene una duracin determinada. Es tras ese momento
donde las relacin pasa a la segunda fase o se termina porque el cerebro
busca sentir de nuevo todo ese cctel que le haca sentir tan bien.

Si en esa siguiente etapa, te sientes en paz, tranquilo/a, confas plenamente

en tu pareja, la convivencia est basada en el respeto y aceptacin del
otro es genial! Vives una relacin basada en el amor.

Pero aunque cueste reconocerlo, muchas parejas acaban generando

vnculos patolgicos entre ellas. Y muchas carecen tambin de recursos
para resolver conictos o no saben protegerse cuando la relacin empieza a
deteriorarse. Estas parejas, o alguno de los miembros de estas parejas,
podra mostrar sntomas de ser dependiente emocional.

Pero como s si soy dependiente emocional en mi relacin?

Si sientes la sensacin de tener una especie de enganche, una necesidad
muy grande y continua de afecto. Sientes como un vaco interior que solo
parece que se llena a travs de tu pareja.

Idealizas: Como si siguieras en la fase de borrachera qumica inicial, tu pareja

es el ser ms increble que has conocido, jcrees que jams encontrars a
nadie como l/ella.
 Tu vida gira alrededor de l/ella: Atribuyes tu felicidad o infelicidad en
funcin de cmo estas con tu pareja. Muchas veces pones por encima de
todo a esa persona, incluso por encima de ti mismo y de tu propio bienestar.
Incluso puede que dejes de lado a tus amigos, tus intereses, tus aciones
solo por y para estar con l/ella. Crees que si no lo haces as, lo perders.

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Siempre a su lado: Acostumbras a desear un acceso constante a tu pareja.
Cuando no
esto es posible, el hambre de afecto lo alimentas a travs de
llamadas, mensajes, correos electrnicos El deseo de estar cerca de l/ella
hace que busques relacionarte activamente con su entorno, familiares y
amigos para que vuestro espacio emocional como pareja sea constante.

Terror al abandono: Si eres dependiente emocional de tu pareja la frase :

Como me deje me muero forma parte de tu repertorio de pensamientos.
Como todo orbita en torno a l/ella solo pensar en ruptura y/o abandono
provoca una catarsis en tu realidad. De verdad, de verdad, de verdad si te
deja te mueres? Pinsalo bien

Guerra de poder: El amor sobredimensionado, la bsqueda de compaa

constante, la idealizacin extrema y el miedo al abandono hacen que se creen
dinmicas de poder descompensadas y complejas. Parece como que siempre
uno tiene que estar sometido al otro. Si uno es el que domina, el otro est en
momento de sumisin y viceversa.

No hay ms ciego que el que no quiere ver: Si eres dependiente emocional,

casi siempre de manera insconsciente, tiendes a procesar slo aquella
informacin coherente con tu historia de amor. Minimizas y/o buscas excusas
(y las encuentras) para negar o justicar los conictos, humillaciones,
indelidades o porque uno se implica ms o menos en la relacin.

Y exi st e ent r e l os c el o s y l a dependenci a?

La relacin est bastante clara, tal y como dice Arun Mansukhani,
subdirector del Instituto Andaluz de Sexologa y Psicologa : Los celos
nacen del miedo, a veces casi de la certeza de prdida. Se basan en una
baja autoestima en la que yo me veo tan poco cosa que la otra persona va
a elegir a cualquiera antes que a m. Este tipo de personas celosas viven en
la angustia de la duda, controlan, vigilan, etc
 Aunque los celos no son exclusivos de las personas dependientes, si que es
una caracterstica muy comn en ellos. Como esa persona es el centro del
mundo para m, yo tambin lo tengo que ser para l/ella. Si no lo es el nivel
de frustracin que se genera ataca directamente a los cimientos de tu
Cambia tus creencias, cambia tu vida
autoestima.

C mo p u e d o s a l i r d e u n a r e l a c i n d e d e p e n d e n c i a ?
La buena noticia es que si se puede, pero como en cualquier otra adiccin,
lo primero es reconocer esta realidad y desear buscar una solucin.
Porque si esto no sucede, seguirs en el bucle de la propia autodestruccin
y la de tu relacin.

Trabajar un punto de vista realista sobre la otra persona, observando sus

cualidades positivas y negativas. Debes aprender a amar desde el
conocimiento y la aceptacin, no desde la admiracin y posesin.

Potenciar los espacios individuales o relacionales ajenos a la pareja. Intenta

quela pareja no sea t nica fuente de afecto o diversin. Es importante
mantener relaciones emocionalmente cercanas con otras personas (familiares
y amigos).

En ningn caso toleres faltas de respeto o desprecio. Las relaciones no son

incondicionales y a cualquier precio.

Es muy importante que fortalezcas tu autoestima y autonoma para entender

que la responsabilidad de los xitos o fracasos afectivos, se compartenno
es solo de uno. Empezar a ser protagonista de tu vida y saber que puedes
tomar el control de las cosas que te pasan y cmo te pasan.

Como has vivido en un constante cctel qumico adictivo, entender que si la

relacin de pareja se decide terminar, seguramente vendr una etapa de
mono parecida al sndrome de abstinencia. Vendr la rabia, el deseo
desfasado, la melancola Pero esas emociones anfetamnicas disminuirn
hasta desaparecer con el paso del tiempo.
 Si aun cambiando pequeas cosas, sientes que sigues inmerso/a en una
relacin dependiente y quieres cambiarlo, contacta conmigo y trabajaremos
en ello.

Para acabar solo me gustara que

Cambia tusuncreencias,
practicaras cambia
ejercicio muy simple:tu vida
antes de decir te
qu ier o di m e qui er o

Acerca de Helen Agust

Alma inquieta y creyente en el potencial de las personas. Solo s una cosa

seguro ... nada cambia si no cambias nada ;)

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