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Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida
imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos
que se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus
necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si
ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.
parte 1: la manipulacin
Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal.
En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces
incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en
la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica.
Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer
sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa
persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de
emplear la agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el
medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona
que lo ejerce.
la manipulacin:
QU ES?
Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer
de tal forma que se beneficie ms que t, cuando percibes amenaza o sientes
miedo.
Si ests haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien
te est manipulando. Se est aprovechando de ti.
Aunque todos estamos ms o menos dispuestos a echar una mano a una persona
que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada. Suele darse una
dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto est convencido de que
las cosas "deberan" ser como l piensa y los dems "deberan" forzosamente
ayudarle a resolver el asunto. Se crea el caldo para la manipulacin.
Para que haya manipulacin es necesaria una relacin asimtrica entre, al menos,
dos personas. Es asimtrica porque una predominantemente da, y la otra
predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador
puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cclico, de tal
forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relacin.
Las tcticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden
resumir en slo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse. Tambin
son muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergenza que generan son capaces de
movilizar a prcticamente todos los seres humanos en la direccin requerida por el
manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su accin.
Suele ser difcil darse cuenta de que uno est siendo sometido a manipulacin.
Puede notar que se siente culpable, que est haciendo lo que la otra persona quiere
por miedo, tener extraas molestias fsicas o incluso ataques de pnico... pero tal
vez no descubra que estn relacionados con que est renunciando a sus valores,
principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.
Tambin puedes analizar lo que haces. Es eso lo que querras hacer en ese
momento? Si te pagan por ello, tienes una justificacin. Pero este no suele ser el
caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que
cuestan tus servicios no necesitaran aprovecharse de ti. Es eso contrario a tus
valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra s mismo si no est muy
presionado por el ambiente. Si es as, a quin beneficia? Ese es el manipulador.
Ese, o quien mueve sus hilos en la sombra.
la manipulacin:
Ser asertivo cuesta mucho trabajo, y no siempre consigue que la persona se salga
con la suya. Para triunfar en esta sociedad es indiscutiblemente ms til ser
agresivo.
Las personas agresivas imponen su punto de vista, sus definicin del problema, sus
derechos o la satisfaccin de sus necesidades, empleando estrategias que generan
miedo, culpa o vergenza. Puede ser de forma "relativamente" sutil a travs del
enfado, pero tambin mediante violencia fsica o verbal. Es una estrategia muy
efectiva, pero si es demasiado explcita puede verse seriamente castigada por la
sociedad.
Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como
se dice de l que es alto o bajo, s que hay personas que tienen ms papeletas para
comportarse de esta forma. Aqu vamos a conocer algo ms sobre quienes suelen
actuar as.
Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas ms habituales. Esas frases
o expresiones que deben ponerte automticamente sobre aviso de que ests
sufriendo un intento de aprovecharse de ti.
Y, para terminar, qu mejor que sus puntos dbiles? En rigor este punto casi no
habra que decir nada, porque bastara con escuchar lo que ellos dicen. Como
proyectan sus fallos en los dems...
Los manipuladores:
Como no saben ser asertivos y tienen un intenso miedo a fracasar, recurren a las
estrategias agresivas y culpabilizadoras (no olvides, muchas van "con una sonrisa
en los labios") para salirse con la suya.
Aqu vale casi todo, pero tampoco necesitan un repertorio amplio. Primero buscarn
que te ofrezcas a resolver sus problemas y, si no lo consiguen, te irn apretando
cada vez ms hasta que cedas.
Dicen los psiclogos conductistas que la conducta se rige por sus consecuencias,
reales o anticipadas. Vamos, como me gustaba decir a m en el bachillerato (aquello
del BUP s que era bueno, no nos haca falta revlida, no) "nadie hace nada sin
motivo".
Analiza lo que sientes cuando te relacionas con ellos. Cuando ests acostumbrado a
tratarles, te das cuenta que la mayora te producen alguno de estos sentimientos:
Intenso deseo de ayudarles, miedo, culpa, vergenza o sensacin de vaco. Es fcil
que...
Culpabilicen. Hacen ver a la persona de quien se quieren aprovechar que es
culpable de todo lo que sucede.
Amenacen. Si no hace lo que ellos quieren, sufrir las consecuencias.
Critiquen. Pueden hacerlo tanto por delante como por detrs, en cada una
de las situaciones buscar objetivos diferentes.
Crean que los dems (o ellos mismos) son adivinos. Cuando uno no sabe,
proyecta esa ignorancia en los dems y presupone que "deberan" saberlo.
Caigan muy bien (o muy mal) al primer contacto. Es muy extrao generar
emociones muy intensas. Puede ser que el inconsciente se ponga en
guardia.
Crean que los dems tienen que resolver todos sus problemas (los de ellos).
Claro, as vive de maravilla. Que los dems se esfuercen, que ellos recogen
los frutos.
Se hagan la vctima. De esta forma inducen culpa en los que les rodean, y
los motiva a cooperar.
Los manipuladores:
Repartidores de culpa
Inducir culpa siempre ha sido muy bueno para hacer que otras personas trabajen
para el manipulador.
Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice, te est manipulando.
Tal vez tenga razn, pero una cosa es sealar un presunto error y otra cargar de
culpa los comentarios.
Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice en relacin a tu
conducta, lo ms probable es que te estn manipulando. S, ya s que te
preguntars "pero, y si lo he hecho mal de verdad?". Pues aunque haya sido as,
nadie tiene porqu culpabilizarte (me refiero a los conflictos normales en las
relaciones, no a asesinatos y similares!). Tendrs que asumir las consecuencias de
tus actos y ya est.
Si una persona insiste en que las consecuencias de lo que has hecho han sido
terriblemente perjudiciales para ella y acabas de destrozar su vida, lo ms probable
es que est buscando la forma de sacarte una indemnizacin. Cuanto ms quiera
sacarte, ms insistir en lo culpable que has sido. Si no quisiera manipularte, en
vez de destinar el tiempo a quejarse ya estaras negociando para llegar a un
acuerdo.
Te haga aparecer como culpable de sus acciones: "Por tu culpa me veo as"
Te seale como el responsable de su infelicidad futura: "Si no me haces un
informe de que estoy muy mal, no me van a conceder la pensin y me
morir de hambre"
Te ignore, pase tiempo sin dirigirte la palabra o ni siquiera te mire porque "le
has hecho algo". Es una mezcla de miedo y amenaza.
Los manipuladores:
Creadores de miedo
Los MC no suelen amenazar con violencia fsica, sino ms bien con la ruptura de la
relacin o con privarte del contacto con personas que son afectivamente
importantes, como tus hijos o tus padres.
Otra forma de dominar a alguien mediante una reaccin para evitar sentimientos
negativos es una de las conducta tpicas de la agresin activa: La amenaza.
Los manipuladores cotidianos no suelen amenazar con un cuchillo o un bate de
bisbol. No es habitual que te digan frases del estilo "te voy a partir la cara", o "ma
o de nadie ms". Esas son conductas socialmente perseguidas si se llevan a la
prctica y ellos temen demasiado el ridculo como para poder enfrentarse a la difcil
situacin de ser detenidos por la polica y llevados ante un juez, o simplemente
denunciados.
Como autnticos expertos en lo suyo, dan justo en el punto donde saben que ms
dao hacen. Es como una patada a traicin en la boca del estmago. Sientes un
dolor intenso y al mismo tiempo te interrumpen la respiracin. Quedas,
literalmente, bloqueado. Y, como el del cuchillo y el beso, acabas haciendo lo que la
otra parte quiere. Se sale con la suya, y ya sabe lo que tiene que hacer para la
prxima.
Las amenazas son fciles de detectar. De todas formas, aqu tienes algunas pistas
para detectar las modalidades ms sibilinas:
Cuando hablas con l o ella sientes una irritacin inmotivada. Puede ser
indicador de muchas cosas, pero tambin de resentimiento acumulado por
amenazas reiteradas.
Los manipuladores:
Los seres humanos somos muy susceptibles a la crtica. Es ms fcil que nos
creamos algo negativo, sea sobre nosotros mismos o sobre otros, que algo positivo.
Si alguien cuestiona alguna de nuestras actuaciones supone un importante ataque a
nuestra autoestima, y podemos pasarnos varios das pensando qu hemos hecho
mal. Los MC, en cambio, rpidamente echan la culpa a otros y se quitan de encima
la patata caliente.
Los MC no pueden permitirse el lujo de asumir que se han equivocado. Eso los
pondra en una situacin de ridculo que no podran soportar dada su inseguridad
vital. Para no encontrarse con ese problema, lo que hacen es recurrir al viejo
mecanismo de defensa freudiano de la proyeccin: buscan en los dems sus puntos
dbiles, que curiosamente coinciden con las inseguridades, temores y paranoias de
ellos mismos. Una vez localizadas, se dedican a pregonarlas a los cuatro vientos.
Son crticos despiadados y maliciosos. Nunca critican a una persona que est
delante a no ser que tengan clarsimo que son muy superiores a ella en el terreno
de la discusin. Con los rivales de su talla se baten a base de guerrillas: Les ponen
verdes delante de terceros. Con quienes les respetan, se ensaan.
Recordar a todo el mundo que ellos "ya saban" que aquel fracaso iba a
ocurrir, que estaba cantado. No hay que esforzarse mucho para comprobar
que antes de que sucediera no tenan ni idea de cmo iba a funcionar
aquello.
Los manipuladores:
ADIVINOS IRREFUTABLES
Tienen el don de la adivinacin. Slo ellos saben lo que los dems estn pensando,
y exigen que los dems sean de la misma manera.
Exigen que te comportes de acuerdo a sus motivaciones y valores, que asumas que
el mundo debe ser como ellos dicen, y que tienen el arma infalible de deteccin de
la maldad.
Para ellos, todo el mundo ha nacido enseado a ser como ellos creen que debe ser.
Y si no es as... pues es el problema del otro.
"El poder es la capacidad para definir las reglas" deca Salvador Minuchin, uno de
los santones de la terapia familiar. Bien lo saben los MC.
No slo hay que crear las reglas; tambin hay que hacerlas cumplir. Entonces, qu
mejor que darlas por sabidas? As, pueden aplicar el principio de "la ignorancia de la
ley no exime de su cumplimiento".
Definir las reglas permite tener controlada la propia inseguridad, crear un mundo
alrededor lo menos hostil posible. Eso es lo que hacen, por lo que luchan, por la
seguridad, la rutina, la invarianza. Como los nios autistas.
Ellos crean las reglas por las que debe comportarse el mundo. Para ello se
comportan como adivinos. Cuando surge cualquier problema, aparecen en la
situacin dictaminando que "esto debera hacerse as o as". Si no se les hace caso,
se enfadan y recurren a la amenaza. Pero que no se les atienda es poco probable,
sera un tremendo error de clculo para ellos dar la cara y ser rechazados. As,
estructuran la situacin de tal forma que lo ms probable es que el resto de los
integrantes se dejen llevar y se haga lo que ellos quieren.
Si alguien no hace lo que ellos esperaban, bien sea por no conocer las nuevas
normas o por no estar de acuerdo con ellas, rpidamente exigen como si fuese su
obligacin haber obrado de la otra forma. Y es que los otros "deberan" saberlo.
En conclusin: Adivinan (saben lo que est bien o mal), y creen estar rodeados de
adivinos (que tambin saben lo que est bien o mal y coincide palabra a palabra
con su visin).
Conocer las intenciones y deseos de todo el que le rodea: "Mi cuada nunca
me ha tragado, lo s muy bien"
Darlo todo por supuesto: "Deberas haberlo sabido. Has cometido un error
imperdonable"
Los manipuladores:
Estn convencidos de que su punto de vista es el nico correcto y, por tanto, el que
todos deben seguir.
Se creen con derecho a decirte lo que tienes que hacer cuando te encuentras ante
un problema. No a opinar, sino a imponerte su punto de vista.
Algunos ejemplillos:
Te dicen cmo debera ser vuestra relacin desde TU punto de vista: "Si
realmente me quisieras iramos a comer todos los fines de semana a casa de
mi madre".
Tiene el manual de uso de la especie humana, y se dedica a dictaminar lo
que debemos hacer los dems: "La verdad slo tiene un camino y es..."
"Eres un intil. Lo que realmente hay que hacer es..."
Los manipuladores:
Cualquier cosa
Menos indiferencia
Nunca te has preguntado por qu hay tantos psicpatas entre las personas con
poder?
Dice el criticado Garca que "ni una mala palabra ni una buena accin".
Los manipuladores:
Va a ser difcil que acepten que son ellos quienes tienen que resolver sus propios
problemas.
Pasar. "Estoy harto, yo paso". Y siempre hay algn inocente al lado que acaba
hacindotelo. Cuando yo estaba en la mili, a esto lo llambamos "escaqueo":
pasbamos de hacer lo que nos corresponda y otro tena que cargrselo. Claro que
solan pillarnos y al final era peor, pero las vctimas de los manipuladores no son
sargentos que han sido cocineros antes que frailes.
No aceptan que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas, y que
no todo es tan sencillo como llamar al seor que arregla la lavadora, darle los mil
duros y que te la vuelva a dejar funcionando. Las cosas de la vida privada son
condenadamente ms difciles que eso.
Siempre acabamos encontrndonos con su inseguridad. Como tienen tanto miedo a
equivocarse y hacer el ridculo, se mentalizan de que son los otros quienes tienen
que resolver los problemas de SU vida DE ELLOS. As, lo introducen como un
precepto imprescindible en su sistema de reglas que, como ya sabemos, es "el
nico vlido y fiable", y que todo el mundo debe conocer por ciencia infusa desde el
momento de su nacimiento.
Los manipuladores:
imposible conversar
Es muy difcil estar con una persona y no intentar establecer una comunicacin,
especialmente en relaciones estrechas afectivamente. Si ellos callan, el otro tiene
que comunicar, si imponen cualquiera no acepta.
Responden a las preguntas con una devolucin: "Qu quieres que hagamos
esta tarde?" "Lo que quieras". Quieren peces, pero no se mojan el trasero.
Como siempre hay quien se lo moje por ellos...
Los manipuladores:
Hacer ver que son vctimas injustas de una sociedad injusta y de una familia y
grupo de amigos injustos. Como dice un compaero, "te dan ganas de llevrtelo a
casa y darle de comer". De su discurso se desprende que estn rodeados de
miserables que slo piensan en su propio beneficio, que slo se acuerdan de ellos
cuando les necesitan y nada ms. (proyectan en los dems sus miserias).
Los manipuladores:
Sus recursos
Las estrategias son de pocas clases, con distintos nombres y similares mecanismos
de accin: Proyectar sus aspectos negativos, criticar, enfadarse o ignorar, y eludir
todo tipo de responsabilidades.
Los manipuladores:
Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensacin como
"de vaco". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos
educados, si los sacas de los tpicos no saben hablar de sentimientos
positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera
ensearles, o lo nico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y
atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarn y proyectarn.
Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas
pautas que podemos sintetizar de esta forma:
Supervivencia:
Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas
vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.
Bsicamente son:
Baja autoestima.
Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad
ante la evaluacin social...
Miedo: A prdidas emocionales y fsicas.
Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad
de aprobacin, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona,
los hijos o los bienes comunes.
Supervivencia:
Qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o
imposible utilizarlos para aprovecharse de ti?
Puedes necesitar ayuda profesional.
Autoestima: Ests seguro?
Prdida: Aceptacin.
A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional.
En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con
unas pocas sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas
ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del
manipulador. Adems, es muy importante detectar la presencia de trastornos de
personalidad o patologas como la esquizofrenia o trastornos del estado de nimo.
Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin
que te est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como
cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues
por ti mismo.
Supervivencia:
Manos a la obra
Despus de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los
interpersonales.
Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de
los manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean
similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que
las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista
de ambos miembros.
El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte
siempre va a ir en su beneficio.
No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas
interacciones no prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos
de dominio por su parte.
Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder
plantear una estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se
aviniese a hablar (usualmente esto slo sucede en presencia de terceros).
Supervivencia:
Hablar o no hablar
Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten
mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes...
Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin
despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la
otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas
fatal.
Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de
chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los
manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o
van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen
combinarlo con el enfado, que acta como poderoso inductor de culpa en la otra
persona, o tambin como generador de agresividad que les servira para hacerse
an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de pleno de la manipulacin para entrar
en el terreno del chantaje.
Supervivencia:
Asertividad de buena fe
Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del
manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos
dbiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.
Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a
la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.
Supervivencia:
Asertividad defensiva
Pero no saben que ya conoces las tcnicas asertivas defensivas! Poco a poco irs
dominndolas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de
miedo...)
A que te das por vencido cuando te imponen algo? A que eres incapaz de
decirles que no aun cuando ves que lo que estn haciendo es injusto
contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte,
ni levantar la voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran!
No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma
les das a entender que no ests dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo
tiempo impides que cambien el tema de conversacin para llevarte a su
terreno.
Supervivencia:
Ante la agresin activa
Cuando una persona emplea la agresin activa es porque se ve tan indefensa que
no puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no
tiene razn en su demanda que nadie le hara caso de otra forma.
b) TU COMUNICACIN
c) TU POSTURA PERSONAL
Analiza sus comentarios. Son ciertos o no? Lo ms probable es que sean
mentiras, o partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son
ciertos, hay que ponerse as para resolverlo? A veces, es til pensar que
Son tan irracionales que slo saben conseguir lo que se proponen a base de
gritar, insultar, amenazar o pegar y lo ms probable es que slo sepan decir
tonteras con apariencia lgica.
Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a
cambiar. Bueno, tal vez s: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la
posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado.
Supervivencia:
La agresin pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o
ms daina que la activa. Y ms si pensamos que muchas veces ambas van
combinadas. Qu hacer? Bsicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensin
en forma de chantaje emocional que te van a producir.
b) TU COMUNICACIN
Cuando empleen frases como "t mismo", "como quieras" u otras que
realmente tienen la intencin de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso.
Interprtalas literalmente y haz lo que t quieres.
Atindeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en
elogios cuando sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable
que beneficie a las dos partes...
Cuidado con las contracrticas: Es mejor que trates el tema de una forma
aversiva, que contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden
amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes
estar preparado para las dos cosas, y saber que si se suicidan no ha sido
culpa tuya y lo otro... bueno, pues una ms.
c) TU POSTURA PERSONAL
Reza para que no les d por denunciarte por malos tratos fsicos, psquicos o
de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De
todo lo que puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche),
que nunca sabes qu defensa vas a tener que emplear.
Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es
milagrosamente posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas
aquellas crticas que escupan por la boca.