Cmo criar a un fracasado

El amor que se siente por un hijo es algo difcil de describir. Es el reflejo de sus padres y
la garanta de que habr un legado. Un linaje. Una herencia que continuar los pasos de
sus progenitores, sea cual sea su destino. Queremos lo mejor para nuestros hijos.
Queremos que sea un triunfador aunque a veces nos sobrepasemos en esa misin.

Cada cual es libre de educar y criar a sus hijos segn sus ideales y sus costumbres. Es un
derecho universal. Aunque a veces, nos encontramos con ciertos estilos educativos que,
incluso hacindose intencionadamente bien, se ve a lo lejos que los resultados no sern
nada gratificantes para nadie.

Y sobre algunos de estos estilos hablaremos en este artculo. Vamos a confeccionar un

manual de educacin para que tu hijo se convierta en un fracasado. Listo? Pues
vamos con las primeras lecciones.

Leccin 1: Cra en la desesperanza y en la mediocridad

Los nios tienen una imaginacin desbordante, y absorben como esponjas toda la
informacin que les llega del entorno. No es de extraar que en sus planteamientos de
futuro, sus ideas se vuelvan a veces bizarras y poco realistas.

<<Mam. Pap. De mayor, quiero ser futbolista, astronauta, piloto de carreras, capitn
de barco>>

Para algunos, es inevitable saltar con una respuesta directa y absoluta: <<Qutate eso
de la cabeza. No puedes.>>

Visto de otra forma, nos convertimos en unos matapasiones. No lo hacemos con mala
intencin. Solo queremos que sea realistas. Y para ello tenemos que bajarles de las
nubes, y hacer que pisen suelo firme. La imaginacin infantil es un instrumento extrao
y casi delirante para muchos adultos.

O como alternativa, tambin hay otra opcin ms realista an. Podemos decidir por
nuestros hijos. Ir a lo malo conocido que bueno por conocer. No tener en cuenta las
habilidades que nuestros hijos demuestran y empezar a inculcar una decisin de futuro
basada ya sea en una decisin segura, o en lo que ese padre o madre de turno siempre
dese, pero no pudo conseguir.

Nuestra intencin es buena. Queremos que crezca teniendo contacto con la realidad.
Pero lo que realmente hacemos es que aprendan que sus sueos no valen nada. Que
slo son juegos de nios. Que renuncie y se deje guiar por las aspiraciones fracasadas de
muchos adultos.

Quieres evitarlo? Cra en la esperanza

Que te diga que de mayor quiere ser como Cristiano Ronaldo, es algo descabellado. Ya
existe un Cristiano Ronaldo. Pero si crece con esa competitividad, con ese afn de
superacin, y esa ilusin, triunfar en lo que quiera que se proponga.

Leccin 2: Cralos en el miedo

Hay padres que ms bien podran valer para prevencin de riesgos laborales. Sin
saberlo, crean en su casa la ilusin de una trampa mortal sin serlo. No podemos
encerrar a nuestros hijos en una burbuja. Aunque hay padres que s lo consiguen. Esa
burbuja se llama sobreproteccin.

Nuestra intencin es proteger a nuestros hijos. Pero lo que realmente estamos haciendo
es que no experimenten el mundo por s mismos. Les estamos contagiando un miedo
que no existe y lo van a generalizar a todo. No se atrevern a hacer nada por s mismos,
porque todo puede ser potencialmente peligroso, o necesita de la aprobacin de un
adulto para poderlo hacer.

Consecuencia? El miedo implica una accin inconsciente para que ese miedo se haga
realidad. Nuestra mente lo visualiza, nuestra boca lo verbaliza y nuestro hijo lo realiza.

Queremos evitarlo? Eduquemos en el riesgo

Podemos crear entornos seguros donde nuestros hijos puedan experimentar por si
mismos riesgos sin temor a desgracias mayores. De hecho, es inevitable que los nios se
hagan dao. Pueden llegar a ser brutos y poco reflexivos. Tendrn accidentes. Les doler
y llorarn. Pero siempre podrn contar con el cario y la atencin de sus padres. La
prxima vez seguro que tienen ms cuidado.

Leccin 3: Cralos en la envidia

Las comparaciones son odiosas, y el ser humano es muy aficionado al deporte del
critiqueo gratuito. Estos son los dos ingredientes necesarios para educar a tu hijo en la
envidia. Cmo es posible?

Fcil. El primer mtodo es no aceptar al chico o a la chica tal y como es, y compararlo
constantemente con un familiar cercano. Con su hermano, su primo, ciertos compaeros
de colegio Con estas comparaciones, estamos mandando un mensaje claro: no me
gustas tal y como eres.

Puede sonar exagerado, o sacado de contexto. Y volvemos a lo mismo: siempre lo

haremos queriendo lo mejor para l, o para ella. Pero pensad por un momento con la
lgica de un nio. Recibir constantemente reproches de comportamiento, le hace creer
que nadie le quiere como es. Y para ello, debe de compararse como un modelo que, por
mucho que se esfuerce, nunca conseguir igualar. Eso crea frustracin y un odio hacia s
mismo que pronto proyectar sobre los dems.

Y por parte del nio o la nia modelo, tampoco lo tiene fcil. Ha crecido con la medalla
del hijo o la hija perfectos. Y as deben de mantenerse las tornas hasta que descubra
que siempre habr alguien mejor que ellos. Aprender a odiar a aquellos que considere
estn por arriba de l o ella, y despreciar a los que estn por debajo.

Solucin? Acptalos tal y como son

A todos nos encantara tener a un hijo perfecto. Pero es TU hijo, o TU hija. No hay nada
ms tuyo en este planeta que eso. Tendr mucho que aprender, y eso implicar limitarse
en ciertas cosas. Pero no paris de explorar todos sus potenciales innatos. Los ms
animados, sern grandes lderes. Y los ms tranquilos, grandes estrategas.

La mejor educacin: en casa

La mejor educacin no se da en los colegios de pago. Empieza en casa. Es preparacin

para la vida. Es aprendizaje para sobrevivir, para saber llevar una mejor salud psquica.

Nuestros antepasados tenan que luchar por su pellejo, nosotros ms bien tenemos que
luchar para que no se nos vaya la olla.

En el siguiente video te expongo este tema de una manera ms dinmica, para que te
sea ms atractivo compartirlo con los tuyos.

20 consejos para educar en positivo

La educacin, desde la infancia y a lo largo de la vida, influye en cmo se formar y ser
cada individuo, ya no solo a nivel cultural, sino a nivel personal. Quiz la educacin que
ests recibiendo y los aprendizajes que vas integrando, estn definiendo tu felicidad y la
de los tuyos, y determinando en cierto modo el futuro.
No existe ninguna clave universal ni truco mgico para aplicar una educacin de diez,
pero s podemos tomar algunos consejos orientativos, tanto padres como profesores,
para inculcar una educacin proporcionada en la que se expongan lmites y
normas, y al tiempo se brinde libertad y crecimiento personal por parte de los
nios, mediante un clima de asertividad y negociaciones razonables.
Consejos para educar en positivo
1. Protege y quiere a los tuyos siempre. La proteccin en exceso no es buena
porque forma nios miedosos e inseguros. Pero esto no quiere decir que seamos fros,
cosa que no es aconsejable. Transmteles tu afecto, hazles saber que ests ah, di cunto
les amas y cudales an desde la distancia, con amor y consejos, pero sin agobios.
2. Permite que exploren. Se aprende por descubrimiento, sobre todo en los primeros
aos de vida. Deja que exploren, que se equivoquen, que tropiecen, que rompan algo
por error, que descubran cual s y cual no por ellos mismos. De los errores siempre se
aprende.
3. Tira y suelta la cuerda. La educacin se puede comparar con una cuerda que
une padres e hijos. Si tiras de ella le ests atrayendo hacia ti, limitndole, marcando tu
autoridad. Si aflojas la cuerda, el nio tirar de ella, l tiene el poder, es libre de hacer lo
que quiera. Ambos extremos son necesarios en algunas ocasiones, pero en el trmino
medio est la virtud. No sueltes la cuerda y mantente alerta siempre, afljala cuando
creas que es prudente, y apritala antes de perder el control.
4. Cada nio es nico. No caigas en comparaciones con otros, sean quienes sean.
Cada persona es un mundo, conoce bien a tu hijo y edcale en ser uno mismo.
5. Mucha paciencia. Se paciente si tu hijo no aprende algo a la primera, si no hace las
cosas exactamente como te gustara. l es otra personita, djale crecer por s mismo
aunque no lo haga a t manera.
6. Marca lmites y normas. En los primeros aos de vida los nios no estn
preparados para acatar normas, es el momento en el que el afecto es el motor principal
de crecimiento. Pasados los dos o tres primeros aos se tienen que empezar a clarificar
normas, de ah en adelante se deben ir adecuando y aadiendo acorde con cada etapa
de la vida. Es importante marcarlas desde el principio y asegurar que les quedan claras a
ellos, y llegado el momento no ceder a sus chantajes, ni a rabietas, ni a llantos, sino se
perder el control paulatinamente.
7. Mantn un clima de confianza. Si tu hijo no se siente cmodo, va a dudar de ti y de
todo lo que le digas.
8. S su amigo pero tambin su padre. Es imprescindible tener un ambiente cercano
en el cual el hijo se sienta cmodo expresndose, de modo que conozcas cmo se
encuentra en todo momento o exponga si tiene algn problema, porque te lo diga l
mismo, sin obligarle. Pero cuidado, no eres su amigo, siempre tiene que haber un lmite
que recuerde la figura de autoridad que para l eres.
9. No le obligues a expresar. Si quieres saber cmo se siente o qu hace cuando no le
ves, espera a que l te lo cuente, si has creado ese clima de confianza no habr
problema, tarde o temprano te lo har saber. Si en algn momento se siente presionado
o vigilado en exceso debido a tu control, se alejar, no quieren un polica encima de
ellos.
10. Procura no prohibir ni destacar continuamente tu poder sobre ellos. Prohibir
es incitar el deseo, hay otros modos de decir las mismas cosas para que las entiendan y
las hagan ms gustosamente. Por ejemplo, en lugar de decir Prohibido salir a la calle sin
mi permiso, frase en la que remarcas prohibicin y autoridad, lo cual crea una idea de
inferioridad en el cro, se puede decir Cuando quieras salir a la calle avsame. El
significado es el mismo pero suena mejor. Prueba a voltear todas las frases de
mandato que dices y cambiarlas a positivo, seguro que obtienes mejores resultados
y menos cabreo por parte de ellos.
11. Pueden pactarse ciertas normas. Hay cosas que por seguridad de los hijos y por
sentido comn no pueden cambiarse, son normas que tienen que aprender a acatar s o
s. Pero ciertos lmites se pueden pactar con ellos en casos concretos y se sentirn
reforzados por dentro al sentirse tambin responsables. Por ejemplo, si una norma es
dejar los dulces para despus de las comidas principales, ha de ser as, pero si se trata
de un da especial se puede pasar por alto esa norma, mientras se deje claro que es una
excepcin puntual.
12. Refuerza su autoestima para evitar inseguridades. A partir de los siete aos el
concepto que los nios tienen de s mismo cambia y an ms cuando llegan a la
adolescencia. Son etapas de inseguridades, dudas y cambios. En este momento debe
sentirse reforzado por sus progenitores y profesores, mediante elogios en sus puntos
fuertes y restando importancia a aquello que no es tan bueno. Por ejemplo, expresando
que siempre hace muy buen trabajo en sus tareas escolares y restando importancia a las
equivocaciones, diciendo que es capaz de mejorar y conseguir lo que quiere si se
esfuerza.
13. Incrementa el dilogo en la adolescencia y mantn el clima de
confianza. Esta es la etapa ms difcil y ms llena de inseguridades. Los hijos pasan por
momentos de cambios importantes a todos los niveles (fsico, psicolgico, emocional,
conductual) y se sienten vulnerables. Es el momento de establecer mucho dilogo para
que conozcan que est pasando y sientan tu apoyo. Los amigos cobrarn ms
importancia que nunca y tendern a alejarse de los padres. Pasa tiempo con l, planea
actividades en las que se sienta cmodo, que te sienta cerca.
14. Expresa siempre sentimientos. Llegada cierta edad, los hijos pueden mostrarse
ms distantes y ariscos, en estos momentos, los padres pueden temer expresar sus
sentimientos hacia ellos, pero esto ha de ser al contrario. Crea un vnculo afectivo y claro
con t hijo, en su interior se est dando una revolucin, haz lo posible para crear un
equilibrio emocional y una relacin sana.
15. Gestiona los conflictos de modo pacfico. Si educas a una bestia a gritos, no
responder cuando le hables. No alces la voz, habla con tranquilidad, si estis en un
ambiente tenso, apacigua primero y explica despus, cuando todo est ms calmado. Si
creis una atmsfera de gritos y llantos, no se solucionar nada y os estaris acercando
a respuestas agresivas.
16. Recompensa mejor que castigo. Cuando los hijos hacen las cosas bien hay que
hacrselo saber y felicitarles por ello, de modo que se sientan reforzados para volverlo a
repetir. Cuando para ellos es costoso hacer algo se les puede estimular mediante una
recompensa pactada de antemano. Los castigos son ms complejos de manejar, y no
siempre dan buenos resultados porque llegan a acostumbrarse a ello y pierde el efecto
que pretendamos, adems de crear mayor negatividad en el cro porque fijamos su
atencin en lo que hace mal, cuando deberamos de dar importancia a lo bueno para que
se recuerde y se repita. S, es necesario castigar en alguna ocasin, pero mientras se
pueda, se actuar mediante el mtodo de recompensa. Lo positivo siempre atrae
positivo.
17. Resta importancia a lo material. Las cosas materiales son solo eso, no importan,
no valen. Lo que realmente importa va ms all, son los logros, las personas que nos
rodean, nuestras emociones, el propio crecimiento personal Como deca Joaqun
Sabina, Soy tan pobre que solo tengo dinero, haz que tus hijos sean ricos con lo que de
verdad es valioso.
18. Asertividad. Siempre hemos de ser asertivos, pero ms an si estamos educando a
nuestros hijos o alumnos. Transmite mensajes con claridad y tranquilidad, estimula la
comunicacin cordial y evita obligar tajantemente. Las cosas se hablan y se alcanza un
acuerdo, las imposiciones por la fuerza no dan buenos resultados.
19. Escucha. Mustrate siempre receptivo ante tu hijo, escucha sus inquietudes. A
veces tenemos mal da o no estamos de humor, pero hemos de saber formar barreras
para no transmitir desprecio a nuestro hijo inconscientemente.
20. Valora siempre. Nuestros hijos pueden no actuar siempre como se espera, o pasar
por situaciones ms complicadas de lidiar. Ante todo, apyale, valora sus esfuerzos,
anmale a seguir adelante y a demostrar lo que vale.
Una educacin en positivo es la forma ms rica de crecimiento. No es una frmula
mgica, pero todos estos consejos pueden ayudarnos a encaminar mejor el desarrollo de
nuestros hijos y/o alumnos.
En qu consiste la educacin positiva?
Uno de los principales motivos que lleva a unos padres a una consulta psicolgica son los
problemas relacionados con la educacin de sus hijos: Conductas desafiantes,
desobediencia, desinters por las tareas del hogar e incluso insultos y violencia. Qu
podemos hacer los psiclogos?
Valoracin del caso e intervencin infanto-juvenil
Primeramente, mediante una entrevista tanto a los padres como al hijo, siempre y
cuando ste tenga edad suficiente para responder a nuestras cuestiones, valoraremos
las necesidades de la consulta y fijaremos unos objetivos que sern el motor de
nuestra intervencin. Es decir, haremos un trabajo psicoteraputico con el nio/a o
adolescente con el objetivo de eliminar esas conductas desadaptativas y
trabajaremos para fomentar e instaurar conductas ms adecuadas.
Educacin positiva: intervencin con los padres
Para que una terapia sea efectiva en nios y adolescentes en torno a la eliminacin e
instauracin de ciertas conductas, es necesario trabajar con los padres. Por ello,
haremos uso de la educacin positiva, dentro del modelo terico cognitivo-
conductual. Mediante la educacin positiva ofreceremos tcnicas y herramientas a
los padres para superar posibles situaciones futuras que puedan llegar a ser
problemticas para la familia. Por lo tanto Qu pretendemos o mejor dicho, cuales son
los objetivos de la educacin positiva?
Que los padres sean los principales responsables de la educacin de sus hijos.
Aprendern a educar.
Sern capaces de reconocer posibles problemas que dan lugar a
los comportamientos desadaptativos de sus hijos, es decir, sern capaces de
reconocer si el comportamiento de su hijo es normal o si no lo es.
Sern capaces de prevenir posibles trastornos de la conducta en un futuro.
Y lo ms importante, aprendern tcnicas para hacer uso durante la relacin entre
padres e hijos.
Pero en qu consiste la educacin positiva?
En las primeras sesiones, se trabajarn conceptos propios de la educacin: En qu
consiste la educacin? Cmo fomentar una educacin sustentada por una actitud
positiva? Es decir, ensearemos a los padres a cambiar la actitud delante de la
educacin de sus hijos.
Seguidamente, proporcionaremos y ayudaremos a entender los conceptos tericos
del modelo de modificacin de conducta. Aprendern qu conducta son normales y
cules no, y porqu la educacin positiva es la ms adecuada para la modificacin
de la conducta.
En posteriores sesiones, ofreceremos herramientas y tcnicas para utilizar en la
educacin de sus hijos, con el objetivo de aprender nuevas conductas o eliminar otras.
As mismo, se dedicar una serie de sesiones ante los comportamientos que el
nio/adolescente ha aprendido y/o eliminado pero no los realiza o no quiere realizarlos,
es decir, no est motivado para el cambio.
Y finalmente, en las ltimas sesiones el psiclogo se centrar en cmo los padres hacen
uso de los conceptos y tcnicas aprendidas durante la intervencin basada en
la educacin positiva.
El apego y el vnculo materno
T imagnate. Un espacio clido, armnico y protegido. Con sonidos ms o menos
suaves y con caricias de lo que te rodea. No tienes que moverte. Todo lo que necesitas te
es facilitado sin ni siquiera pedirlo. Sensacin de unin, de no soledad, de fusin. Una
voz que te acompaa durante unos meses y que es lo nico que seguramente
reconoces, pero con eso tienes suficiente. T y ella. Tu madre.
Un da creces, y sigues creciendo tanto que aquel espacio en el que has cabido durante
un tiempo se queda demasiado pequeo. Tienes que salir, o te obligan a hacerlo. Sales,
te sacan. Luces, ruidos, cambio de temperatura, de sensaciones, de inestabilidad e
inseguridad.
Todo aquello que te meca en un ambiente tuyo y protegido ha desaparecido y de
repente ests en un universo que ni siquiera eres capaz de ver pero que te parece
infinito e ilimitado, porque a nivel corporal no sientes sus fronteras. Slo que pasas de
unos brazos a otros. Y hay muchas voces, muchas pieles y olores. Menos cuando la
sientes a ella, tu madre, todo lo otro es como un impacto tras otro.
Ella sabe cmo hacerlo, como cogerte y regalarte su cueva, an. Frotndote con su piel,
escuchando la respiracin conocida que te ha acompaado durante unos meses,
recibiendo besos de sus labios que hasta llegaban cuando estabas all, dentro, cerrado/a,
protegido/a.
La primera separacin, la ms gran de todas, se produce cuando nos sacan y nos
separan de nuestra madre. Y desde una unin absolutamente simbitica que haba
habida hasta entonces, yo con ella y ella conmigo, de repente me convierto en un
individuo porque el cordn que nos una ya est separado en dos. Ahora ya respiro por
m, me alimento porque busco o porque me lo dan y tengo que llorar para expresar que
algo pasa. Aquello incondicional, aquel cielo inigualable, ya no est, y tampoco volver.
Nuestra vida ha empezado hace un tiempo, pero diramos que como individuo es
entonces cuando comienza. En funcin de las circunstancias de cada uno, este vnculo
seguir de una manera ms o menos unida, sana, segura, vinculante. La separacin se
har notar ms o menos, aunque en todos los casos seguir estando.
Crecemos con esta herida de guerra. No para ser catastrofista digo eso. Seguramente
forma parte del proceso de crecimiento y desarrollo de la persona y de su conciencia. El
recuerdo de esta especie de unin mstica con un ser, que lo podemos atribuir a la
madre o un ms all, y que sea como sea un da notamos que nos es quitado y tenemos
que aprender a convivir con nosotros/as mismos/as.
No se nos dice, no se nos explica la importancia de este inicio, de este comienzo por el
camino de nuestra vida. Todo se da demasiado por hecho. Que ahora ya hemos
salido y es lo que hay, que despus vamos a la escuela y es lo que hay, tambin. Y si
lloramos, si gritamos, si reclamamos, es porque necesitamos que alguien, ella o
quien sea, nos mire a los ojos, nos abrace, y nos diga que no pasa nada.
Que entienden nuestro susto, que ellos tambin lo han sentido, y que nos acompaan en
esta valiente aventura que estamos comenzando. Es el pilar de la vida, la base de
nuestra futura existencia aqu.
Pasan los aos y de una manera inconsciente, seguimos anhelando y buscando aquello
que un da tuvimos. Aquel ofrecimiento gratuito, aquella mirada incondicional y
protectora. La buscamos en los propios padres, en los amigos, en los profesores y
vecinos. No lo sabemos que hacemos esto, porque como he dicho, nadie nos ha
explicado que esta huella es profunda y que si no nos damos cuenta guiar siempre
nuestros pasos. Seremos capaces de vendernos por un rato de amor, de mirada
sincera, de atencin, de apoyo y admiracin.
Aqu empiezan a aparecer las capas de mula que nos vamos poniendo encima para
gustar y ser aceptados. Recordad que la finalidad es con una intencin tan genuina y
positiva como recibir un poco de aquel amor que en el fondo de nosotros mismos
sabemos que un da vivimos. Recuperar la confluencia perfecta que tuvimos. Y
entonces comenzamos a mirar a fuera y poco dentro. Como desde una mirada que
va hacindose adulta, se esconde un nio o nia pequeos que piden socorro y afecto.
Para conseguir esto somos capaces de hacer lo inigualable. Tres carrera, ocho msteres,
subir todas las montaas del planeta y tirarnos con paracadas. Para nada hacer todo eso
tiene nada de malo. Siempre que sea uno el que autnticamente lo elija.
Una de las situaciones que ms despiertan algo parecido a este primer vnculo, son las
relaciones de pareja. Aparece un individuo, una persona, que durante un tiempo me da
la exclusiva. Nos ve y nos mira, y aplaude cualquier aspecto de nuestra existencia.
Nosotros tambin lo hacemos con el otro. Es la fase del enamoramiento, que es tan
buscado u perseguido porque nos acerca a la experiencia de ser uno con el otro. Un da
esto se rompe.
El espejismo se va haciendo realidad y, simplemente, comenzamos a ver con ms
claridad y realidad. Esto implica que esta burbuja se deshace tambin. El otro quiere ser
ms l, recuperar su espacio, y yo necesitar lo mismo en funcin de cunta sea la
necesidad no cubierta que ha quedado en m de aquel primer vnculo con mi madre o
con la figura que la sustituyera.
Si tuve un vnculo seguro, sabr plantarme mejor sobre mis propios pies. Si el vnculo fue
inseguro o ambivalente, si me falt mucho para sentirme realmente visto/a y querido/a,
empezar a reclamar y a necesitar que ste que me est dejando de mirar como lo haca
unos meses antes, lo siga haciendo continuamente. Sin esta mirada del otro sentimos
que dejamos de existir, que todo acaba, que no somos capaces de seguir adelante. Algo
parecido a lo que debemos sentir, aunque no lo recordemos, cuando nos
arrancan y nos tiran al vaco de la vida justo al nacer.
Es muy importante hacer un proceso de conciencia descubriendo como fueron mis
primeros vnculos. Por ejemplo, podemos empezar a investigar como fue el embarazo de
mi madre, el nacimiento (natural, forzado, si me separaron rpidamente o pudimos
compartir un rato al nacer, si hubieron complicaciones al parto o no). Cmo estaban
los nimos en casa cuando llegu? No es lo mismo entrar en un ambiente
armonioso y feliz, donde habr ms accesibilidad a la vinculacin autntica y
afectiva, que en un ambiente deprimido y agresivo, donde los adultos estarn tan
ocupados con sus historias que ya desde un principio el recin llegado no tiene cabida ni
espacio.
Cmo eran mi padre y mi madre? O los adultos que estuvieran conmigo. Me miraban,
me apoyaban? O tena que buscar estrategias complicadas para conseguir su atencin?
Ya sea haciendo el payaso, rompiendo cosas, o pegando a mi hermano. Haciendo una
lectura de esto, se pueden llegar a encontrar paralelismos con mi realidad como persona
adulta. Entonces me puedo preguntar, tambin, qu y quin hay detrs de algunas de
las acciones que realizo y que quizs hasta da de hoy ni siquiera me haba cuestionado
si son realmente escogidas por m. Quin querra que las reconociera?
El camino hacia la responsabilidad personal, el camino del guerrero, el camino
de sanacin y de recuperacin de la propia individualidad como ser nico e
irrepetible pasa por hacer una limpieza y una toma de conciencia de todo
esto. Para ir cicatrizando las heridas que pudieron quedar en mis inicios y que puedo
estar arrastrando en las diferentes relaciones de mi vida, pidindoles algo que no les
corresponde en realidad.
Podemos volver, durante un tiempo, al principio de nuestra historia e infancia y, como
adultos, explicarles a aquel nio o nia que fuimos que ahora estamos nosotros con
l/ella y que estamos dispuestos a cuidarlo/la y aceptarlo/la tal y como es. Que pase lo
que pase, no le abandonaremos, estaremos aqu, el/la veremos. Que cuando necesite
alguna cosa no se desespere buscando fuera, sino que me llame e ir a buscarle para
mecerlo/la y explicarle lo que necesite escuchar para encontrar la calma.
Podemos cerrar los ojos e imaginar que jugamos con l/ella, que le vamos culminando de
todas las cosas que le hubieran gustado, que hubiera necesitado, y que no tuvo. No
tuvimos. Al principio puede ser un ejercicio doloroso, pues si nunca hemos hecho esta
mirada, abriremos la caja de pandora y descubriremos sentimientos muy profundos y
enterrados que ven la luz por primera vez.
Pero esto nunca es en vano. Al contrario. Despus de trascender este momento, este
espacio secreto hasta entonces, empieza a aparecer una sensacin de paz ms
profunda, de menos necesidad externa y ms interna, de sentir que
maduramos de una manera nueva y que nuestras propias races se clavan al
suelo ms firmemente.
Y, desde aqu, las ramas de nuestro rbol podrn crecer ms seguras hacia el cielo en
busca de la realizacin de nuestro sueos y anhelos.

La educacin parental como factor de conductas violentas

Es sabido que los primeros aprendizajes sociales, emocionales y cognitivos de un ser

humano, se desarrollan por la educacin que se recibe en el mbito familiar. Es aqu
donde aprendemos habilidades y herramientas de autocontrol de nuestros impulsos, que
dependiendo de ellas, van a ser la forma en la que nos relacionaremos con la sociedad
de manera positiva o negativa: la adaptacin social. Es importante enfocar el estudio
criminolgico a esta esfera, debido que a partir de nuestra infancia la familia funciona
como moldeador de nuestra personalidad.

Sabemos que la criminologa tiene como objetivo primario, la prevencin del delito o
conductas antisociales, por ello el estudio de la familia es la rama especfica ms
importante de los estudios criminolgicos.

Primero que nada, es necesario definir qu es la Familia, en las palabras de Andrade, L.

(2016) menciona: es una interaccin psicosocial de los seres humanos, en el cual los
individuos viven en un hogar vinculados de forma consangunea o legal, donde
comparten valores, emociones y normas de convivencia.
Aqu es importante sealar las normas que ejercen los padres, que va ser una pauta para
el control de impulsos de los hijos, siempre y cuando estas normas estn justificadas y
exista una comunicacin con los hijos para resultados positivos.

En segunda, debemos tener en claro cul es la labor del criminlogo en esta rea
especfica. Hikal, W. (2013) explica:

Estudia los problemas familiares y cmo stos influyen en la conducta. Estudia la

situacin econmica de la familia y sus consecuencias por la falta de atencin a los hijos
y cmo stos van desarrollando conductas antisociales por el abandono o
distanciamiento de los padres. Tambin el ambiente familiar exhibe desajustes
dinmicos que son reflejados en falta de autoridad y/o castigo excesivo para los hijos o
para los dems miembros.

Es por ello que es relevante que la educacin que reciben los hijos sea de manera
proactiva, ni siendo autoritarios, ni demasiado permisivos. A continuacin,
analizaremos el papel que ejerce cada miembro de la familia.

El rol del crculo familiar

Es imprescindible estudiar la interaccin que ejerce cada miembro de la familia hacia el

hijo, ya que cada uno transmite emociones diferentes, pero es necesario que exista
una sinergia entre ellos para lograr el objetivo principal, que es brindarle una
educacin sostenida en valores y refuerzos sociales, ya que existirn factores de
vulnerabilidad que lo propicien a la violencia, o a ser vctima de ella, como lo es la
escuela, el trabajo, los amigos, etc.

1.- La Madre

Siendo la progenitora que le dio la vida en su vientre, es la educadora nata del hijo y la
primera que se vincula emocionalmente con l. Forman la parte fundamental en la
familia, ya que, generalmente est ms pendiente de la educacin y cuidado personal de
los hijos. Daz, R. (2014) postula las funciones socializadoras de la madre:

Es la primera persona que establece con el beb una relacin mediatizada por el
amor, este amor le permitir al nio sentirse acogido, seguro y dispuesto a
conquista el mundo exterior.
Devuelve al beb la imagen de unidad que necesita para su desarrollo individual.
Es la que comienza a introducir la nocin de tiempo, a travs de los distintos
ritmos de atencin y cuidado: sueo, alimentacin, higiene. Etc.
Es la primera que dar significado a los primeros sonidos, siendo posible a partir
de aqu la conquista del lenguaje.
Es la primera persona con la que el beb se identifica y con la que inicia su
identidad.
De acuerdo a un estudio realizado con ratones en la Universidad de Yale por la revista
BioMed Central Neuroscience, muestran que la ausencia de las madres puede
causar en los hijos hiperactividad y ansiedad. El estudio fue dirigido Arthur Simen,
evaluaron su modelo de separacin materna con destete precoz en un grupo de 80
ratones macho, en el cual menciona: La adversidad en la infancia, en la forma de abuso
y negligencia, es prevalente en todo el mundo y supone un significativo problema de
salud pblica. Por desgracia, los mecanismos moleculares que subyacen a las
consecuencias de la negligencia en los inicios de la vida siguen sin conocerse

2.- El padre

Generalmente, las caractersticas del padre como educador son solo aportar
econmicamente al hogar, existe una indiferencia con la educacin de sus hijos.
Excelsior publica que de acuerdo con el Instituto Nacional de Estadstica y Geografa,
53% de mexicanos siente que creci con un padre ausente.

En 1995, 31% de casas careca de este integrante cifra que aument a 41.5% en 2008.
Para 2010, 21 millones de paps mexicanos vivan solos con sus hijos; 20 millones con su
pareja e hijos, 259 mil se registraron divorciados y 495 mil, viudos. Como vemos, las
estadsticas muestran que tan slo en Mxico, es minora la educacin padre-hijo. De
acuerdo con la investigacin de Wallerstein (1980) citado por Bronchal, J. (s.f.), seala las
consecuencias en el infante por la ausencia paternal en la etapa preescolar:

Los preescolares tienden a manifestar conductas regresivas: insomnio, crisis de

rabietas, angustia de separacin, prdida del control de esfnteres, regresin
en los hbitos de limpieza, estancamiento en las adquisiciones cognitivas,
temores fbicos y sentimientos de culpabilidad. Los escolares muestran su ira
intensa contra uno o ambos padres y pueden desarrollar cuadros depresivos, lo que
conlleva una disminucin del rendimiento acadmico y deterioro en las relaciones con
sus compaeros.

3.- Otros familiares (hermanos, abuelos)

Los hermanos y primos juegan un papel importante en la socializacin. Ayudarn en la

conquista del lenguaje. Conjuntamente representarn los papeles sociales en una
expresin de juego simblico. Facilitarn en conocimiento de otros (amigos, vecinos),
que ayudarn positivamente en el proceso de socializacin. Los abuelos y los tos sern
otros adultos que favorezcan la socializacin, como personas afectivamente
significativas con los que establecern relaciones y como adultos que colaboran en la
crianza. (Daz, R. 2014)

Tipologa general de una educacin parental

Se han realizado diversos estudios en torno a las diferentes clasificaciones de educacin

de los padres, pero aqu se har mencin de una tipologa general propuesta en el libro
Mentes Asesinas de Ostrosky, F. (2011) citado por Andrade, L. (2016), donde el
psiclogo de la Universidad de Notre Dame, John Borkowski muestra cuatro
tipos: Dictatorial, permisiva, con autoridad y sin involucrarse. Se har mencin
a ellas de manera somera.

1.- Padres dictatoriales

Este tipo de educacin esta empoderado normalmente por el patriarcado, en donde el
padre es el que lleva la batuta, pone restricciones y normas muy severas que deben
seguirse. La personalidad de los padres suele ser de poca empata con sus hijos, muy
rectos en sus decisiones y tratan de controlar la vida de sus hijos, y los esquemas de
pensamiento que fungen en el padre son: porque yo soy el que mando, porque lo digo
yo, no me importa lo que t pienses.

2.- Padres permisivos

Esta educacin es la inversin de lo que el padre dictatorial hace, estos estn casi
totalmente desligados de sus hijos, no establecen normas para regular la conducta
de sus hijos, aportan una retroalimentacin inconsistente y muy laxa.

3.- Padres con autoridad

Este tipo de educacin que ofrecen los padres es prosocial, ya que enriquecen de
habilidades sociales y emocionales a sus hijos. Este tipo de educacin establece
normas en el hogar muy delimitadas, claros y consistentes, as como castigos
justificados, adems de explicarle a sus hijos del por qu es importante que se
comporten de cierta manera y las razones de sus castigos.

4.- Padres que no se involucran

La educacin que se establece es meramente econmica, el padre cree que con aportar
comida y techo le es suficiente. Existe un desapego emocional e indiferencia
hacia los hijos, adems de ser casi inexistente la comunicacin con sus hijos. Al igual
que los padres permisivos, imponen pocos o nada de lmites, pero no tienen la calidez
emocional que muestran la mayora de los padres permisivos. En su forma extrema, este
tipo de paternidad produce abandono, que es una forma de abuso infantil.

Conclusiones

De los mayores retos que tenemos como criminlogos, es sin duda llevar a cabo
una prevencin de conductas antisociales eficiente, porque pareciera que la
prevencin es un utpico ms. Esto slo se lograra si tenemos un cuerpo de
conocimiento suficiente y sistematizado para sustraer ideas para elaborar polticas
pblicas, por lo que es importante especializarse, hacerse experto en algn rea para
trascender, ya que la sociedad avanza, y la criminalidad est en constante
metamorfosis.

La criminologa familiar es el reflejo de nuestros objetivos principales como criminlogos:

descubrir las causas primigenias que desencadenan las conductas violentas, y justo en
este pilar donde comienzan las primeras interacciones biopsicosociales como seres
individuales en constante vinculacin social.

Estamos matando la infancia con tanta actividad extraescolar?

La sociedad actual en la que vivimos, se convierte en muchas ocasiones en la sociedad
del estrs. Vamos a toda prisa a todas partes, queremos llegar a todo a tiempo, no nos
gusta dejar pasar oportunidades y trasladamos esta manera de hacer y pensar a la
educacin que impartimos a nuestros hijos.
Intentamos que tengan todo lo que ellos deseen y nos piden, les atiborramos de
juguetes y les acostumbramos a que se pueda obtener prcticamente todo lo que les
apetece.
En la mayora de celebraciones de cumpleaos de nios, el protagonista acaba con una
media de 15 a 20 regalos. Normalmente son nios de 4 a 10 aos y lo consideran como
algo normal. Creemos de verdad que un nio de estas edades es capaz de
procesar y asimilar esa cantidad de informacin?
Nos dedicamos a prepararlos desde muy pequeos para ser algo en la vida.
Ponemos unas altas expectativas que han de satisfacer, de manera que muchas veces
desde edades muy tempranas alargan su jornada escolar con todo tipo de
actividades extraescolares.
Ya desde la guardera se enfrentan diariamente a una dura jornada de trabajo que en
edades muy tempranas les separa de su familia y su figura principal de apego
(normalmente la madre) para sumergirles en un entorno extrao y exigente que le
inculca conceptos y les prepara para llegar a ser.
En algunos casos los nios permanecen en el entorno escolar desde las 8 de la maana
hasta las 6 de la tarde, en una jornada plagada de materias, aprendizajes y estmulos de
todo tipo que le bombardean a todas horas.
Dnde queda el tiempo para el relax, para descansar, para jugar, en definitiva
para ser nio y disfrutar?
El entorno que rodea a nuestros hijos la mayor parte del da puede llegar a ser
sumamente estresante, fro y vaco para un ser en evolucin y es un caldo de cultivo
para futuros trastornos mentales o problemas de comportamiento o
aprendizaje.
El exceso de estmulos y de actividades a realizar dificulta el procesamiento adecuado de
la informacin y provoca un estrs que se va acumulando y que puede llegar a repercutir
en el desarrollo de futuros problemas psicolgicos. De hecho est demostrada la
alta correlacin entre un exceso de estrs durante la infancia y el aumento de problemas
psicolgicos.
En ms de una ocasin he odo a algn progenitor explicar con detalle el apretado
horario de su hijo, aadiendo con orgullo que no le quedaba ningn da libre y que
cada tarde la llenaba con alguna que otra actividad extraescolar, para prepararle para
su futuro.
En otras ocasiones algunos padres aadan alguna actividad al calendario de su hijo
porque no haba superado una determinada nota en esa materia en la escuela, y que
aunque al nio no le gustaba demasiado, haba que mejorar y llegar al excelente.
Estos nios se ven obligados a crecer ms apresuradamente, pierden el inters
rpidamente por cualquier novedad y por el entorno, intentan adaptarse a las
altas expectativas que sus padres depositan en ellos y a asumir responsabilidades para
las cuales aun no estn preparados.
Conforme van creciendo se ir instaurando en ellos la sensacin que no son lo
suficientemente buenos y que tienen que dar ms (incremento de la auto exigencia).
Su autoestima se ver daada y puede desarrollar complejo de culpabilidad por no
estar a la altura de lo que se espera de l.
El exceso de informacin, estimulacin, velocidad y estructuracin al que
sometemos a la niez pueden acarrear un sin nmero de enfermedades psicolgicas,
adems de matar la creatividad innata que todos poseemos. Debemos protegerles
adems de enfermedades y daos del posible desequilibrio emocional y mental.
Los nios deben tener tiempo de explorar, de aburrirse, de crear y sobretodo correr y
jugar para liberar tensiones y preocupaciones.
Cada nio tiene su propio ritmo de desarrollo y aprendizaje, es importante respetarlo y
no agobiarlo.
Adems todos tenemos materias que nos gustan ms que otras. Es mucho ms
importante motivarle en aquellas asignaturas en las que sobresale que reforzar
aquellas que le cuestan ms. A veces es mejor disminuir las expectativas sobre su
desempeo escolar. Le estaremos dando el mensaje que creemos en l y le apoyamos y
su autoestima saldr reforzada.
En lugar de realizar actividades extraescolares para matar el tiempo, les motivara
mucho mas pasar tiempo con sus padres o realizar alguna actividad conjunta con ellos
en un medio donde puedan encontrarse el uno al otro y comunicarse.
Volver en definitiva a la niez de antao y sobre todo a la hora de estar con nuestros
hijos conectar con nuestro nio interior.