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M. M. Ven, ven rpido. Que tu papa quiere verte, Mir nos toca
irnos a Buga, y l te mand esto- Dijo inmediatamente desde la
cabina del conductor.
El viaje a Buga como a cualquier ciudad dentro del Valle del Cauca
siempre era un poco largo pero agradable. Recuerdo que de antao
me encantaba mirar a travs de la ventana del carro la planicie
tranquila y transparente del valle. Casi sin casas, ni construcciones,
pero rodeada por una inmvil superficie de plantas de caa, en cuyos
linderos y a los bordes de la carretera le acompaaban una fina lnea
de sauces y samanes viejos. nico recuerdo de los humedales que
una vez pintaban todo el paisaje.
Una vista sin duda nica pero que en ese momento me era irrelevante,
fugaz. Enmudecido y ansioso como estaba, no me molestaba que
furamos lento o rpido. Ni siquiera las historias o comentarios de F.
Creo incluso que nunca le respond una palabra. Pero no me
malinterpreten. Si bien nada me importaba, no es porque me fuera
indiferente a los sucesos desconocidos que aparentemente tanto a F
como a m nos motivaban a viajar. Estaba en una especie de sueo,
en un estado de adormecimiento. Y su causa no era ms que la unin
de varias circunstancias inadmisibles dentro de mi cabeza: el ver a mi
padre despojado de sus elemento personal ms adorado; elementos
que de forma religiosa siempre llevaba consigo incluso despus de
levantarse a leer el peridico cada maana. Su hermosa cadena de
oro.
Durante los tres das que dur el evento, seguido por noches de
insomnio y ansiedad, no poda ms que rememorar algunos de los
hechos ms felices de mi pasado. Record una vez, en una de esas
noches de relativa calma, aun sin dormirme en una banca de la sala
de espera, como apenas siendo adolescente, me fascinaba la soledad
de mi cuarto. Y como, cuando llova ms de dos das, en la zona
donde estaba mi casa en Cali, una zona montaosa y muy virgen, iba
siempre a mi cuarto, y a travs de mi ventana, cuya ubicacin
privilegiada me permita ver todo el patio, me encontraba con
nostlgica fascinacin cmo la neblina, acompaada de un goteo
ininterrumpido pero suave de lluvia, poco a poco conquistaba cada
espacio vaco y mojado. Inmediatamente, imbuido en un xtasis de
sensibilidad y extrema fascinacin por la naturaleza, buscaba entre mi
pequea coleccin de libros, aquel difcil y esquivo relato que no se
hubiese dejado terminar. Corra mi cama al extremo opuesto de mi
cuarto, buscaba el silln ms cmodo que hubiese en la casa, lo traa
y lo posicionaba frente a la ventana. Y entre la tenue y sencilla luz que
a duras penas entraba a travs del vidrio, lo lea con gran dedicacin.
Eran das bellos, das, en donde el miedo a la muerte no exista. En
donde si bien saba que era un fenmeno imparable, en mi mundo aun
lo suficientemente egosta o tal vez en extremo inocente, no la asuma
como algo real. Y creo que es algo comn a todos los hombres.
Vemos la muerte, sabemos que est all, que vendr por nosotros,
pero slo cuando la encaramos, slo cuando la vemos con intensiones
de actuar con toda su frialdad y cruel indiferencia, es cuando tomamos
consciencia real de su existencia. En ese momento, es cuando
revaluamos el valor de la vida.
Han pasado tres aos desde aquel da. Y aun hoy, siguen grabadas en
mi mente esas imgenes; tan reales, tan detalladas, como si hubiesen
pasado hace un par de horas. El dolor que signific su prdida; un
dolor supremo, vital, que consume hasta casi agotar la ganas de vivir,
aun hoy existe. Naturalmente ms atenuado por el paso del tiempo y
las experiencias adquiridas. Pero siento que me acompaar, como un
peso indisoluble hasta el final de mis das. Y cada vez que llueve, mi
corazn lucha por conciliar ese pasado perfecto y sublime, con el
recuerdo de la prdida de mi dolo, mi padre. Y de esa dialctica; a
veces dolorosa, a veces tranquila, he logrado poco a poco
reconciliarme conmigo mismo y sobre todo con lo haba significado la
lluvia para m.