SVLVIE TENENBRUM

MENSAJERO
 Sylvie Tenenbaum

COMO MEJORAR
TU VIDA DE PAREJA
Afectividad
Psicologa
Comunicacin

EDICIONES MENSAJERO
Quedan prohibidas, sin la autorizacin escrita de los titulares del
Coyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproduc-
cin total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimien-
to informtico, y la distribucin de ejemplares de ella mediante al-
quiler o prstamo pblicos, as como la exportacin e importacin
de esos ejemplares para su distribucin en venta fuera del mbito de
la Unin Europea.
Ttulo original: Bien grer sa vie de couple
Traduccin del francs: Jess Mendibelzua
Portada y diseo: Alvaro Snchez
Dpartement Retz de la Librairie F. Nathan. 1 ru du Dpart, 75014 Pars
1996 Ediciones Mensajero, S.A. - c/. Sancho de Azpeita, 2 - 48014 Bilbao
ISBN: 84-271-2019-2
Depsito Legal: BU-388.- 1996.
Impreso en: Aldecoa, S.L. - Pol. Ind. Villalonqujar.
c/. Condado de Trevio, s/n - Naves C.A.M., n. 21 - 09001 Burgos
Introduccin
"Erase una vez... y vivieron felices y tuvieron muchos hi-
jos": as comienzan y acaban los cuentos que colmaron nues-
tra infancia... de quimeras. Los puntos suspensivos corres-
ponden a las hadas benvolas y perversas, a los Pies de Asno
y las Blancanieves, Cenicientas, Bellas Durmientes del Bos-
que y dems Caperucitas Rojas y Prncipes Encantados que
transforman nuestra vida real en una obstinacin crnica por
intentar descubrir en nuestra pareja el Prncipe maravilloso o
la Mujer soada, queriendo vivir una relacin de amor aleja-
da de la realidad; realidad acerca de lo que somos, de lo que
es el otro y de nuestro entorno.
Nada acontece como en los libros puesto que somos unos
seres de todo punto diferentes y nicos.
Nada acontece como en los libros puesto que ansiamos en
exceso asemejarnos a esos mticos personajes.
Nada acontece como en los libros puesto que nos encon-
tramos limitados por nuestra lectura.
Nada acontece como en los libros puesto que dichos libros
no nos refieren el "cmo" de sus historias.
Nada acontece como en los libros puesto que Piel de Asno
resulta repelente hasta el final de sus das; Blancanieves, en-
7
venenada por completo, renace una y otra vez; Cenicienta tie-
ne unos pies enormes y las manos enrojecidas como conse-
cuencia de las tareas domsticas; la Bella Durmiente del Bos-
que se muere de vieja, absolutamente decrpita; su Prncipe
Azul se desmaya de miedo, perdido en la maleza...
Es urgente que escribas t mismo tu propia historia de
amor.

PRIMERA PARTE
LA PAREJA:
CHOQUE DE DOS VISIONES
DEL MUNDO
 -1
Cada ser humano supone
un sistema programado
Antes de que se establezca cualquier relacin, una pareja
consta de dos seres humanos, nicos y diferentes. Para com-
prender lo que sucede con ocasin de un encuentro, de una
eleccin de compaero, cuando se instaura una vida entre
dos, resulta esencial saber que es lo que encierra en s cada in-
dividuo.
En efecto, no existen en el mundo dos personas que sean
rigurosamente idnticas: entran en juego demasiados factores
en la constitucin de nuestra personalidad. Bien se trate de
los procesos neurolgicos, de la propia manera de pensar o
sentir, de las aficiones y cualidades, somos todos seres diferentes
unos de otros.
NUESTROS PROGRAMAS

patrimonio situacin programa experiencia

gentico familiar sociocultural personal

. X YO
y ^

Somos todos individuos nicos y, por lo mismo, diferentes.

11
Construccin del edificio
Nuestra personalidad rene una serie de elementos que
podemos denominar programas. Y, aunque el trmino "pro-
gramado" pueda hacer que rechinen los dientes de no pocos
de nosotros, la programacin de cada individuo constituye
una realidad tan simple que es mejor asumirla como un he-
cho adquirido, de igual suerte que aceptamos sin la menor
duda que hay que comer para vivir. Por otro lado, nada
existe que nos impida modificar o acomodar nuestros pro-
gramas en cuanto algunos de ellos puedan antojrsenos
inapropiados o limitadores. La posibilidad de intervenir so-
bre parte de lo adquirido constituye una de nuestras liber-
tades bsicas, de la misma manera que podemos modificar
sin lmites nuestros mens y elegir la comida que deseamos
tomar.
Aceptemos, pues, el principio de que todo ser vivo es por-
tador de unos "soportes lgicos", de unos programas bien
definidos. En el caso del ser humano, los hay de cuatro clases:
programas genticos, familiares, socioculturales y, por fin, los
que se derivan de nuestra experiencia personal. Por lo que to-
ca a estos ltimos, en la mayora de las ocasiones nos progra-
mamos a nosotros mismos de una manera inconsciente. Por
ejemplo, un nio sufre un da el araazo de un gato y dedu-
ce de ello que todos los gatos son malos y peligrosos. Se ha
forjado por s solo semejante opinin acerca de los gatos y esa
decisin formar parte de su auto-programacin. Por supuesto
que si, en un momento u otro, se percata de que tal conclu-
sin es debida a una generalizacin efectuada a partir de una
sola experiencia (cosa que suele ser frecuente), siempre estar
en su mano, si lo desea, reconsiderar la idea en cuestin y
desprenderse de ella.
Por consiguiente, cada ser humano supone un sistema
nico compuesto de diversos programas.
12
EL PROGRAMA GENTICO
La suerte est echada
El ser humano, desde su concepcin hasta el final de la vi-
da, se ve influenciado por la propia constitucin neurobiol-
gica: es su parte innata, el resultado del azar gentico de nues-
tro nacimiento. Ese es nuestro programa bsico, el ms
arcaico, aquel sobre el que menos podemos actuar. La perso-
nalidad biolgica hace que todos seamos nicos como conse-
cuencia de nuestro patrimonio gentico.
Desde la ms remota antigedad hasta nuestros das, gran-
des pensadores, "clasificadores de personalidades" -sin du-
da conmovidos ante semejante diversidad en lo ntimo de la
especie humana y con objeto de reconocerse un poco mejor
entre todos sus hermanos humanos-, han intentado clasifi-
carlas, etiquetarlas y colocarlas dentro de unas tipologas tan
variadas como las modas y las ideas de la poca, intentando
en ocasiones a la fuerza y a cualquier precio hacer que todos
los hombres entraran en las categoras que haban elaborado;
una vez conseguido semejante emplazamiento, multiplica-
ron las descripciones, acompandolas de interpretaciones
psicolgicas de las caractersticas fsicas.
Son mltiples los criterios que han dado lugar a estas clasi-
ficaciones: desde el tamao del lbulo de la oreja hasta la se-
paracin de las cejas pasando por la forma de las uas, no ha
sido dejado al azar ni un solo centmetro cuadrado del envol-
torio humano. No hay que omitir tampoco las seculares teo-
ras vinculadas al sexo: las interpretaciones de las diferencias
biolgicas entre el hombre y la mujer (constitucin, ritmos,
etc.) han dado pie a las mayores aberraciones, lo mismo que
los estudios pseudocientficos que describen las consecuen-
cias del color de los cabellos o los ojos sobre la personalidad
psicolgica e intelectual...
No se detiene ah la diversidad entre los seres humanos:
nuestra fisiobiologa interna condiciona de manera directa el
influjo que los climas y el medio ambiente ejercen sobre el in-
13
dividuo, su resistencia a las enfermedades, su capacidad de
adaptacin o sus ritmos biolgicos. Desde este punto de vis-
ta, si bien quedan an muchas cosas por descubrir, el estado
actual de los conocimientos corrobora con nitidez a la par
esas diferencias y la unicidad de cada ser, puesto que, si bien
resulta de todo punto evidente que los sistemas culturales po-
seen una considerable fuerza sobre nuestra conducta, estos mis-
mos dependen en no pequea medida de lo biolgico y lo fi-
siolgico.
Un gato no es un gato
Aun cuando cada individuo posee los mismos receptores
sensoriales del medio ambiente (las orejas, los ojos, la piel, las
papilas gustativas y la nariz), el funcionamiento de tales instru-
mentos difiere en una proporcin nada desdeable entre
una persona y otra. Con independencia de eso, ya sabemos
que la elaboracin de la realidad que captamos se deriva de
unos procesos neuro-fisio-biolgicos extremadamente com-
plejos.
A ello se debe que, por ejemplo, los testimonios oculares
de un mismo acontecimiento proporcionen en ocasiones
unas versiones muy alejadas unas de otras. Si pides a diez
personas que describan el mismo cuadro, acaso te quedes
sorprendido ante la variedad de las descripciones y, en no
pocos casos, ni siquiera reconozcas la obra original, tal como
t la ves!
La construccin de la realidad es el resultado de numero-
sas selecciones entre las sensaciones, selecciones que suponen
otros tantos fenmenos humanos universales. La persona
aprende a valerse de sus receptores de una manera selectiva
(construyendo, en consecuencia, su propia realidad) intro-
duciendo una serie de filtros que hacen que slo determina-
dos elementos del entorno sean retenidos en tanto que otros
quedan rechazados. La construccin de nuestro universo es
el producto de lo que captamos, habida cuenta de que elimi-
namos multitud de informaciones. Los nios van aprendien-
14
do de un modo no consciente tales modos selectivos de per-
cepcin (adoctrinados, de manera tambin inconsciente por
sus padres) y por eso las informaciones que retienen son
muy variables.
La construccin de la realidad supone, en definitiva, algo de
todo punto personal e involuntario en la mayora de las oca-
siones (quien podra ser capaz de decidir no ver o no or la
mayor parte de las cosas?). Por ejemplo, cuando acudimos
por primera vez a casa de alguien, no elegimos dar impor-
tancia al color de las paredes, a la cantidad de libros o a la ca-
pa de polvo que hay sobre las baldas, etc; reparamos en de-
terminadas cosas, percibimos distintos elementos (visuales,
auditivos, olfativos o del mbito de las sensaciones, como
"Aqu hace calor!"), en tanto que otro individuo captar otra
serie de caractersticas. Por lo tanto, la percepcin es conse-
cuencia de la seleccin que efectuamos entre nuestras sensa-
ciones. Viene a ser como una especie de criba llevada a cabo
entre los mltiples e incesantes estmulos externos que nos
asaltan segundo a segundo; dicha criba es, por lo dems, un
proceso de todo punto necesario puesto que, al no saber que-
hacer con todas esas informaciones, nos sentiramos muy
pronto saturados.
Tal vez pueda antojarse extrao que semejante seleccin
pueda, en parte, proceder del contexto en el que crecemos.
Eso no obstante, nuestros programas neurolgicos se hallan
condicionados en no pequea medida por nuestras estructu-
ras socio-genticas. Si nos hemos educado en el campo o al
borde del mar, filtraremos las informaciones sensoriales de
una manera muy distinta a como lo haramos si hubiramos
sido unos nios de ciudad. Lo que un ciudadano conoce co-
mo "viento", ser especificado con otros trminos por un
agricultor o un marinero. Lo que el ciudadano califica como
"hierba", gozar de numerosas y distintas denominaciones
en boca de un jardinero. De igual manera, un msico o afi-
cionado a la msica emplearn vocablos muy diferentes pa-
ra describir una obra musical: no la escuchan con el mismo o-
do, puesto que no somos capaces de percibir ms que aquello
que acertamos a nombrar: la memoria dirige nuestras sensaciones.
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 Realidad innegable y acaso hasta irritante: estamos progra-
mados incluso en nuestras mas recnditas profundidades neu-
rolgicas. Una vez dicho esto, nos estar permitido hasta cierto
punto ampliar el marco de nuestras percepciones: abrir los ojos,
prestar odos, recordar que existen olores sutiles e incrementar
las propias posibilidades perceptivas es algo que est al alcance
de quien lo desee.
EL PROGRAMA FAMILIAR
El capullo delicado
"La sombra de la familia oscurece la visin del individuo" 1 .
La familia constituye un lugar de aprendizaje que tendr el
mximo influjo, sin duda, a lo largo de la vida del individuo;
por medio de ella es como ms marcado quedar desde la
ms tierna infancia hasta el remate de la adolescencia, y, en
consecuencia, en un poca (cosa sobre todo vlida para los
primeros aos) en la que uno es joven y especialmente maleable
e influenciable, en tanto que apenas si goza de energa y poder
sobre los dems y sobre el propio entorno.
Su inmaduro sistema nervioso soporta mal el agota-
miento, carece de recursos para cuestionar y controlar y,
por lo mismo, es susceptible de recibir cantidad de infor-
maciones errneas por carencia de posibilidades de verifica-
cin. En tales circunstancias, no dispone de alternativas y su
marco queda limitado a aquello que le viene dado.
La conducta del nio va vindose modificada poco a poco
gracias al contacto con el medio ambiente familiar y esas pre-
siones resultan tanto ms fuertes cuanto que su intensa urgen-
cia de seguridad le dicta, de ordinario, una actitud de aceptacin
proporcional a su miedo a verse rechazado, a no sentirse
amado. Para un nio, el conformarse a las rdenes, modelos,
1 R.D. Laing, La politique de lafamille, Stock, 1979, p. 27.
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exhortaciones y reglas de sus padres pasa a convertirse en
una cuestin de supervivencia. Si bien la transgresin suele ser
anhelada no pocas veces en la intimidad recndita de sus
sueos de rebelin, dicha transgresin aparece como algo temi-
ble y amenazador a lo largo de muchos aos, aos intermina-
bles en cuyo decurso se van instalando aprendizajes y progra-
mas, hasta llegar a convertirse en automatismos, inconscientes
en su mayora.
El influjo de la familia es casi permanente durante toda la
vida, en grados diversos, pero conviene caer en la cuenta
del detalle de que realizamos una serie de aprendizajes
desde el da de nuestro nacimiento hasta el de la muerte:
aprendemos todos los das, y luego nos olvidamos de que
hemos aprendido ya que sabemos cmo hacer las cosas.
Precisamente a eso se debe el que gocemos de la posibili-
dad de modificar algunas de esas cosas aprendidas y, sobre
todo, de que seamos capaces de poner en prctica nuevos
aprendizajes que nos satisfagan ms, que se nos antojen
ms ventajosos. Tan slo como consecuencia de que, en u n
momento determinado y en u n contexto muy peculiar, op-
tamos por lo que nos pareca que era el mejor modo de pro-
ceder en funcin de aquello que podamos realizar en dicho
momento, es por lo que es definitivamente imposible pro-
ceder de otra forma y por lo que tenemos que conducirnos
siempre igual. Son muchos los caminos que conducen a u n
resultado positivo, estudiemos el mapa de cerca antes de
comprometernos y recordemos que existen varios ms e in-
cluso mejores!
Por ejemplo, imaginemos u n muchacho que acaba de ob-
tener un resultado psimo en clase; siente autntico pnico
ante la reaccin de su padre y falsifica las calificaciones en el
boletn de notas (cosa que incrementa todava ms su mie-
do ya que corre el riesgo de ser descubierto). Ese mismo da
ha comprendido que mentir puede sustraerle de la clera
paterna y acaso, aunque de forma inconsciente, tome la de-
cisin de mentir siempre que se vea sorprendido en falta
por los representantes de la autoridad (patrn, etc.), limi-
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tndose con ello en sus opciones de conducta y perpetuan-
do una modalidad de comportamiento que ya no resulta
apropiada para las situaciones que se le presenten en la vi-
da como adulto. Eso no obstante, ms adelante podr refle-
xionar sobre la razn que provoc semejante conducta. Un
nio que ha tenido miedo a su padre puede llegar a con-
vertirse en una persona mayor que se permita el error y
que, por lo tanto, no sienta miedo cuando se equivoca; se
ofrece a s mismo en tal caso la posibilidad de actuar de
otra manera como, por ejemplo, la de decir simplemente la
verdad.
El nio, mientras vive con sus padres, al observar a stos va
almacenando multitud de informaciones sobre s mismo, sobre
los dems y sobre el mundo. Aprende a percibir a las personas
de su entorno, a conferir sentido a cuanto capta (si pap sonre,
es que est contento); a comunicarse merced al modelo pater-
no. Graba una serie de normas (muy explcitas o implcitas),, ri-
tuales y creencias (sobre s y sobre el mundo); aprende a de-
fenderse, a hacer frente a las amenazas, a desempear el papel
de hombrecito o mujercita. Va engranando asimismo una can-
tidad enorme de datos objetivos, de mtodos y habilidades
que le darn pie a ampliar su marco de autonoma material. De
ese modo, ao tras ao va formndose su personalidad.
De ah que el medio en el que uno crece influya a la vez so-
bre las propias sensaciones, percepciones y pensamientos. Ya
hemos visto cmo colocamos ciertos filtros sobre los recepto-
res sensoriales, filtros que suponen una seleccin en nuestras
percepciones. Ni que decir tiene que no somos capaces de
captar todo lo que es perceptible (no disponemos de los per-
trechos necesarios). Hay animales, por lo dems, que gozan
de una agudeza sensorial muy superior a la nuestra en deter-
minados mbitos: las aves (sobre todo las de rapia) tienen
una vista extraordinaria; los murcilagos, delfines y ballenas
(por no citar ms) poseen una agudeza auditiva sorprendente
por completo.
Nos hallamos, pues, ante unos filtros biolgicos con respec-
to a los cuales nuestros recursos son limitados. Eso no obs-
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tante, tenemos la facultad de mejorar el campo de las sensa-
ciones mediante ejercicios apropiados, sin dejar de tener pre-
sente que existen ciertos lmites infranqueables para el ser
humano.
Cuidado con los bebs!
Supuesto todo lo anterior, vamos a estudiar nuestros filtros
biolgicos programados, ya que es esencial conocer su exis-
tencia y saber, como consecuencia, que cada individuo dispo-
ne de una visin personal y nica de cuanto le rodea, de la rea-
lidad, de su realidad. Por ejemplo, de conformidad con los
hbitos alimenticios de tu medio ambiente familiar, una taza
de caf que contenga cinco terrones de azcar te puede resul-
tar amarga o, por el contrario, pensars que ests bebiendo
un jarabe! Tus papilas gustativas portan la huella de la familia.
Este sencillo ejemplo muestra cmo nuestro contexto de aprendi-
zaje es susceptible de influir sobre la interpretacin que hacemos de
las sensaciones y, comoquiera que se trata de u n aprendizaje,
cabe modificarlo, ya que el aprender est al alcance de cual-
quiera.
De todo esto cabe deducir que no existe ninguna percep-
cin que sea equivocada a priori y que el error ms frecuente
sobre el que suele descansar lo esencial de nuestros conflictos
y dificultades (que nos enfrentan a unos con otros a lo largo
de la vida) consiste en la idea ingenua por dems de que
nuestra visin personal de la realidad es evidentemente la
nica posible y la ms atinada; en cuanto al otro, por necesi-
dad tiene que ser tonto, malo, loco o perverso para pensar,
actuar y reaccionar de otra manera!
Ese otro, sea quien fuere, no capta el m u n d o exactamen-
te como t, puesto que las "relaciones que el hombre man-
tiene para con su entorno dependen a la par de su aparato
sensorial y de la manera en que est condicionado para ac-
tuar" 2. Las consecuencias del torpe empeo por convencer
al otro de que est equivocado - c u a n d o lo que ocurre es
2 T. Hall, La dimensin cachee, Le Seuil, 1971, p. 86.
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simplemente que su realidad es distinta de la t u y a - suelen
resultar las ms de las veces intiles y originadoras de
amargura.
Dentro de nuestra familia es donde aprendemos a filtrar e
interpretar las percepciones. En efecto, el contexto familiar es
el que, por ejemplo, provoca el rechazo (o la atraccin) res-
pecto a determinado tipo de hombre o mujer. Para conferir
cierto sentido a nuestra percepciones, nos apoyamos en las creen-
cias o en los mitos familiares, y la mayora de tales mitos se re-
montan a tiempos muy antiguos y van siendo transmitidos y
acondicionados de generacin en generacin.
Cuntame una historia
Manteniendo la cabeza bien fresca y el nimo tranquilo,
resulta interesante cuestionarse uno a s mismo acerca de los
mitos que circulan dentro de la propia familia, no ignorando
que gran parte de ellos son producto de generalizaciones aca-
so perdidas en la noche de los tiempos y que, de ordinario, no
descansan sobre ninguna base lgica. Dichos mitos, compar-
tidos por lo general por los miembros de una familia (hasta
su puesta en tela de juicio por parte de algunos disidentes re-
fractarios y rebeldes para con la cultura familiar o con deter-
minados aspectos de la misma), ofrecen, sin embargo, la ven-
taja de evitar los conflictos abiertos pues suponen ciertos
puntos de convergencia (con frecuencia implcitos), lo cual re-
sulta muy tranquilizador: las cuestiones susceptibles de ser
embarazosas quedarn en la sombra, olvidadas, borradas
merced al automtico acuerdo que evita en no pocas ocasio-
nes tener que pensar...
Existe, empero, toda una serie casi ilimitada de ejemplos
contrarios respecto al consuelo que se supone que propor-
cionan semejantes mitos familiares: pregntales a Romeo y
Julieta si el mito de la discordia obligatoria entre sus dos fa-
milias era tan tranquilizador! Cuntas almas errantes siguen
todava acudiendo, por la noche, a postrarse a los pies del
patriarca quien; hiertico, violento y amenazador, les espeta:
20
Jams una Dupont se casar con un Durand!
En nuestra casa, somos siempre tenderos de padres a hijos!
Para que un nio ande derecho, slo valen los golpes!
El amor, est bien en los libros!
Si se quiere triunfar, es menester sufrir!
La felicidad no existe!... O hay que pagarla muy cara!
etc.
Qu tal si, al filo de tus recuerdos, dentro de tu propia lis-
ta, te planteas este par de interrogantes: qu es lo autntica-
mente verdadero... til...? Que podra suceder si dejara de
creer en eso?
Te das cuenta de la cantidad de ideas y juicios que reci-
bimos en el seno de nuestra familia y que constituyen nuestra
personalidad sin que reparemos en ello? Desde la infancia,
vamos vindonos influenciados en nuestros pensamientos
sobre temas tan importantes como la vida y la muerte, el
hombre y la mujer (y sus respectivos papeles), el bien y el
mal, las ideologas, los valores (para aceptarlos o rechazar-
los, sin matices), todos los cdigos de moral (los vicios y la
virtud), los apriorismos y los principios, los prejuicios (de to-
dos los rdenes y necesariamente discriminatorios), los de-
rechos y deberes (cundo, dnde, respecto a quin...), las
costumbres (las hay buenas y malas, pero cuidado que no se
tornen en coacciones!)... Todas esas ideas se nos han ido
transmitiendo por parte de la familia con absoluta buena fe y
no somos capaces de ensear y compartir sino aquello que
sabemos y creemos.
S, creo!
Y es que no es cuestin de lanzarle al beb al agua del ba-
o! Por el contrario, acaso no quedara fuera de lugar el que
nos planteramos una serie de cuestiones acerca de todas las
creencias, que las examinramos con nuestros propios filtros,
los nuestros, a fin de conservar slo aquellas que deseamos
que perduren. La posibilidad de seleccionar las" propias ideas
y pensamientos se asemeja mucho a la libertad. Con objeto
21
de ayudarte en semejante tarea, puedes tambin entrete-
nerte buscando ejemplos en contra de cada uno de los mitos
que encuentres: tal vez experimentes un no pequeo alivio
y rechinen menos tus dientes cuando te digan que constitu-
yes un sistema programado, ya que entonces lo estars en
menor grado! Cabe asimismo que repliques que s, que po-
sees una serie de programas y que eso es algo necesario y
provechoso, cosa en la que tendrs toda la razn del mundo,
una vez que hayas comprobado la utilidad de cada uno de
dichos programas.
Con independencia de los mitos y creencias, la familia
trasmite adems una cantidad imponderable de reglas, por lo
general formuladas en frases anlogas a stas: "es preciso...;
no hay que...; se debe...; no se debe...", con todas las variantes
posibles y acompaadas, por lo regular, de un "si no..." ame-
nazador.
Esto supuesto, lo mismo que has hecho con los mitos pue-
des realizar con las reglas que han ido jalonando tu infancia y
adolescencia, concernientes, por ejemplo, a:
- La alimentacin: "hay que tomar ensalada en cada co-
mida, sino...!"
- La ropa: "hay que llevar siempre camisa, si no...!"
- Uno mismo: "no hay que mostrarse demasiado original
en el vestir, si no...!"
- Los horarios: "es preciso levantarse temprano / comer a
una hora fija / ir al bao a una hora fija, si no...!"
- Las palabras: "no hay que hablar del propio cuerpo, si
no...!"
- La higiene: "lavarse demasiado el ombligo resulta peli-
groso!"
Es preferible detener la enumeracin; mejor ser que cada
uno localicemos tales reglas y las sometamos a nuestro pro-
pio interrogatorio, a nuestro juicio como persona adulta, aun
a riesgo de que inventemos otras, tiles y provechosas, que
posibiliten nuestra expansin, el ensanchamiento de nuestra vi-
22
sin del mundo. No existe regla alguna que sea buena o mala:
s hay algunas que cierran una cantidad enorme de puertas,
en tanto que otras las abren con generosidad. Problema nues-
tro ser el elegir.
Mitos y normas suponen tambin un asunto personal:
puede que encuentres que una creencia te resulta ms o me-
nos til o coactiva, eso es asunto tuyo, y no implica ningn
juicio sobre la persona que la posee, ya que forma parte de su
programa, del mismo modo que tu creencia. Ms vale no con-
fundir a la persona con aquello que dicha persona cree o hace.
Mediante las modalidades de conducta, mitos y reglas, la
familia nos ofrece un terreno de aprendizaje privilegiado en
todos los mbitos, y entre ellos no es el de menor importancia
el de la comunicacin, ya que el lenguaje no nos sirve slo pa-
ra suministrar informaciones, sino que refleja, palabra por
palabra, nuestra visin de la realidad, quedando sta confi-
gurada (ya volveremos sobre ello ms adelante) por el con-
junto de nuestros programas.
Abracadabra!
Donde el nio aprende a hablar es en el seno de su propia
familia: de qu, a quin, en qu contextos, qu es lo que tie-
ne derecho a creer y a decir, lo que nunca debe expresar, so-
bre todo dentro del campo de los sentimientos e ideas... Y la
comunicacin no se limita a las palabras, al lenguaje verbal:
en su sentido mas amplio, es sinnimo de comportamiento.
No cabe duda de que existen las palabras, pero tambin to-
do cuanto las acompaa (o que se expresa sin palabras): lo
no verbal (gestos, actitudes, mmica, silencio, maneras de
proceder, etc.), y que supone una forma de expresin muy
significativa.
Adems, el nio comprende muy pronto el impacto de los
mensajes que enva: las reacciones verbales y no verbales de
sus interlocutores le van indicando con claridad el alcance de
lo que acaba de hablar y la manera en que es comprendido e
interpretado.
23
 As van originndose para l las primeras reglas de la co-
municacin, reiterativas como toda regla, y van imprimin-
dose en l hasta formar su lenguaje.
Ms adelante veremos cmo los modelos de comunicacin
adquiridos en los primeros aos de la vida inuyen sobre las
interacciones y los contactos y sobre toda la vida relacional de
una persona, puesto que, desde que un ser humano accede a
esta tierra, la comunicacin se convierte para l en el factor
ms importante: "Determina el estilo de relacin que estable-
ce para con los dems y con todo cuanto le acontece en el uni-
verso que le rodea" 3 .
De ah que, cuando alguien expresa una idea por medio
de una palabra (como, por ejemplo, "felicidad"), sea im-
portante preguntarle lo que dicho vocablo significa para l,
lo que entiende bajo ese trmino, ya que no es evidente que
t conozcas su propia concepcin de la felicidad, que no
tiene por qu ser por fuerza como la tuya. El lenguaje es un
elemento fundamental en la elaboracin del pensamiento.
El espritu humano va almacenando y organizando de for-
ma estructurada cuanto le rodea, en rigurosa adecuacin
con sus programas
Esto explica que la evolucin de nuestro pensamiento - y la
misma evolucin en su sentido general- quede condicionada
por el lenguaje que utilizamos.
Todo lo que nos ensea nuestra familia hace referencia por
necesidad a la lengua que en ella se emplea, factor esencial en
la constitucin de nuestros programas. Ni que decir tiene que
una estructuracin as atae a las diferentes maneras de ex-
presar los sentimientos propios. Dentro de semejante mbito
de expresin es como vamos aprendiendo a valemos de to-
dos los medios que la comunicacin de la familia pone a
nuestra disposicin: tanto las palabras como lo no verbal que
el nio capta muy pronto: distancia entre las personas, con-
tactos fsicos regidos por unas reglas muy precisas, ademanes
3 V. Satir, Pour retrouver l'harmonie familiale, d. Universitaires, J.-P. De-
terge, 1980, p.45.
24
y mmica, ruidos y silencios, posicin en el espacio, ritmos y
presentacin de s mismo (ropa, etc.). Extrema sutileza de to-
dos esos elementos entrecruzados, las ms de las veces de
manera inconsciente
Ejercicios de puntuacin
La comunicacin est tambin compuesta por los ritos fa-
miliares: costumbres tales como el ritual de levantarse y acos-
tarse, los ritmos o la organizacin del ocio, la frecuencia de
contactos con los restantes miembros de la familia (desde las
grandes fiestas tradicionales a las comidas del sbado con el
to Filiberto...), con los amigos, etc. Este cmulo de ritos que
realza los das del ao es reiterativo y est cuidadosamente
organizado; forma parte del ambiente del nio que lo integra
y que, a su vez, instaurar ms tarde (a veces con ciertas mo-
dificaciones) en su propia familia.
Este rpido bosquejo de los modelos que constituyen un
programa familiar puede antojarse muy oneroso y apremian-
te, pero es necesario. No es posible imaginar que unos padres
transmitan algo distinto a aquello que ellos conocen, pero ca-
da generacin es portadora de variantes y de evolucin. Y es
que, tranquilicmonos!, es verdad que todos esos elementos
(mitos, reglas y comunicacin) son susceptibles de ser modi-
ficados y mejorados si as lo decidimos.
EL PROGRAMA CULTURAL
El modelado, un juego de sociedad
Dentro de una sociedad, los grandes valores, que evolucio-
nan, se nos transmiten mediante eso que se conoce bajo la
denominacin de la cultura; tales valores y principios constitu-
yen una gua de saber actuar, decir, pensar y comunicar (a
travs de las palabras y el comportamiento).
25
 Las culturas son tan numerosas como los pases (por no
aludir a las culturas regionales, las subculturas que, en no
pocos casos, suelen ser muy especficas); se apoyan sobre
tradiciones intensamente estructuradas, que dirigen y codi-
fican todos los tipos de conducta y el conjunto entero de la
comunicacin.
Un programa cultural viene a ser como un programa fa-
miliar a escala ms amplia: se trata de una constante presin del
medio ambiente cuyo objetivo se centra en colocarle al indivi-
duo dentro de un molde. Dicha elaboracin social se vale de los
padres para salir adelante, toda vez que ellos mismos la han
sufrido.
Nos encontramos, en efecto, sumidos dentro del progra-
ma que nuestra cultura nos impone. Portamos una especie
de filtros culturales que nos mantienen en nuestros princi-
pios y apriorismos, impidindonos incluso dirigir una mi-
rada objetiva sobre nuestra propia cultura. Ya en el mismo
instante en que nacemos, la cultura tiene un enorme influ-
jo sobre nuestras percepciones y modelos de seleccin de
todos los pensamientos. Al margen de eso, nos resulta por
dems difcil cobrar distancia en relacin con dicho progra-
ma: es l el que ha modelado la capacidad de nuestros re-
ceptores sensoriales, el que elabora nuestra conducta. C-
mo ver aquello que no hemos aprendido a mirar? Cmo
or aquello que no hemos aprendido a escuchar? Y cmo
dar un sentido distinto a las percepciones si no sabemos
que es posible otra interpretacin, si el medio ambiente fa-
miliar no nos ayuda a ello? Con todo, disponemos de la po-
sibilidad de adoptar una postura "meta" frente a nuestra
cultura a fin de adoptar cierta distancia. Una buena manera
de lograrlo consiste en estudiar a los dems y sobre todo,
en comportarse como ellos, sin pretender emitir ningn jui-
cio; en efecto, si decidimos observar una cultura diferente
de nuestras propias estructuras de pensamiento, no sere-
mos libres respecto a la comprensin de nuestras observa-
ciones y calificaremos determinadas conductas como ab-
surdas, raras, etc.
26
Estn por todas partes
Nuestro programa cultural se entrecruza con la vida ente-
ra puesto que se insina en todos sus mbitos:
- Las relaciones (o interacciones) entre los individuos: co-
municacin verbal y no verbal.
- La propia estructura de nuestra sociedad para con las
nociones de clases, partidos y modalidades de gobierno.
- Las necesidades fsicas (como la alimentacin).
- La vida profesional mediante un cdigo de trabajo y es-
tructuras precisas.
- Los comportamientos especficos vinculados con los se-
xos y las funciones dentro de la sociedad.
- El territorio mediante el aprendizaje de las relaciones es-
paciales: necesidades: individuales, vivienda, frontera.
- Los ritmos vitales (la temporalidad), mediante la medida
y el sentido del tiempo.
- Los conocimientos, mediante el aprendizaje del saber,
primero informal (en la primera infancia) y luego profesional,
su valor y su empleo dentro de la educacin.
- Las diversiones y los juegos, mediante lo que est prohi-
bido, sugerido, autorizado... o muy aconsejado.
- La defensa del individuo, mediante unos esquemas de
creencias representados por las instituciones, los ritos y la
medique suponen actitudes individuales peculiares.
- La utilizacin de la materia, mediante la nocin de co-
modidad, la explotacin de recursos o la tecnologa 4 .
Todos esos aspectos integran nuestra escenificacin, nuestro
programa cultural que nos influye hasta en la ms estricta in-
timidad. Esto es lo que explica los problemas que encuentran
las personas que se instalan en un pas de cultura diferente: to-
do all les resulta desconocido, nuevo, distinto..,.los cdigos de
4 Segn E.T. Hall, Le langage silencieux, Le Seuil, 1984.
27
comunicacin no verbal son diferentes y, al no permitirles sus
propios programas interpretar tales mensajes, su adaptacin no
resulta sencilla, exactamente igual que los programas propios
del pas de acogida no les comprenden a ellos. Aun cuando
dichos emigrantes posean la lengua del pas de adopcin, ese
conocimiento no basta, ya que cada individuo se expresa su-
poniendo que su interlocutor funciona de acuerdo con un c-
digo similar al suyo. Adems, si el lenguaje verbal es diferen-
te, no cabe duda de que el del cuerpo lo es mucho ms: de
igual suerte que las palabras, lo no verbal supone un discur-
so codificado que encierra sus propias convenciones. Un ges-
to codificado significa lo mismo tanto para el actor como pa-
ra el espectador, y de ah que aqul lo utilice.
Por supuesto que cada uno de estos aspectos se halla en
evolucin constante desde los comienzos de la humanidad,
enriquecindose dicha evolucin con las mltiples confronta-
ciones entre los diversos modelos culturales.
No es nuestro intento analizar aqu todos los elementos de
nuestro programa cultural; nos limitaremos a una ojeada su-
perficial de dos temas que nos interesan de un modo ms
particular: los programas vinculados al sexo y nuestra "cul-
tura amorosa".
Y cuando le veas a la reina!
Si existe un terreno en el que el ser humano se encuentre
rodeado por unas reglas estrictas y, por lo tanto, no sea libre
(ni en sus pensamientos ni en sus actos), se es el de las fun-
ciones vinculadas al sexo. Si bien es cierto que determinadas
modalidades de conducta van evolucionando, los programas
culturales estn muy lejos de ser modificados toda vez que
sus races se hallan hundidas en una historia inmemorial. A
pesar de algunas investigaciones consideradas como cientfi-
cas y profundas que intentan poner de manifiesto ciertas
pruebas fisiolgicas de la inferioridad constitucional de la
mujer, los sabios ms eminentes no han sido capaces de pro-
bar dicha inferioridad: ni mediante el estudio comparativo
28
del volumen de la cavidad craneal del hombre y la mujer; ni
por el estudio del cerebro como tal. "Se descubren nuevas
'deficiencias' neuroanatmicas en la hembra en la regin del
cuerpo calloso, en la complejidad de las circumvoluciones y
escisuras cerebrales, en la conformacin de estas ltimas y, en
fin, en la rapidez del desarrollo del crtex en el feto (Wooley,
1910) 5 ". Ahora bien, nadie ha podido probar nada que est
fundado cientficamente.
No es preciso ser especialmente sabio para asegurar que
se dan ciertas diferencias! La interpretacin del estudio de ta-
les diferencias queda en manos de los apriorismos ideolgi-
cos de aqullos que se encargan de llevar adelante las inves-
tigaciones en cuestin. Una vez ms, no deja de tener su
inters el encontrar la prueba que uno no busca en lugar de la
que est buscando: la ciencia (si es lcito valerse de este tr-
mino en el caso presente) se pone as al servicio de una ideo-
loga, no consagrndose sino a aquello que la corrobora, re-
fuerza y consolida, amordazando de este modo cualquier
interrogante e impidiendo la menor sorpresa.
El programa cultural est totalmente impregnado de pre-
juicios que fortalecen y justifican un modo de proceder res-
trictivo. No es posible que se perpeten tales creencias y con-
dicionamientos sexuales sino en el supuesto de que se den en
ambos sexos, cuando ambos se oponen recprocamente; la di-
ferencia entre los sexos constituye la trama y los fundamentos
de la relaciones humanas: ya se trate de una chica o de un chi-
co, todos los nios estn modelados y vaciados de acuerdo
con unas ideas bien definidas.
El poder de semejantes creencias se explica por el hecho
de que son transmitidas a unos jvenes que no disponen de
los datos necesarios para analizarlas y ponerlas en tela de jui-
cio. Como ocurre con otros muchos elementos de los progra-
mas recibidos, suponen otras tantas verdades que controlan
casi la totalidad de la vida diaria, tanto de las mujeres como
de los hombres, padecindolas estos ltimos por igual; en
5 M.-C. Hurting y M.-F. Pichevin, Les diffrences des sexes, Tierc-Scien-
ces, 1986, p.35.
29
efecto: "no hay ms remedio que ser hombre!... Porque,
cuando uno es hombre, ha de ser sin tregua, pues el menor
desfallecimiento lo comprometera todo. Ocupado en todo
momento en reducir al silencio... los propios temores y lgri-
mas, las cobardas y anhelos... 6 ".
Desde su ms tierna infancia, se le inculca al pequeo un
cdigo de conducta atiborrado de nociones que consolidan el
concepto de virilidad: nociones tales como el valor, el sentido
del honor, del deber, de las responsabilidades, la robustez
psquica... tiles todas ellas, sin duda (tambin para las mu-
jeres!), pero que reducen su vida, comprimindola dentro de
una coraza de la que quedan excluidos los sentimientos.
Yo Tarzn, t Jane
Los estereotipos sexuales se van perpetuando a travs de
una imaginera tan variada como ancestral, tanto en la litera-
tura como en los textos religiosos, corriendo parejas con las
canciones, las pelculas o la publicidad. Los papeles sexuales
del hombre y de la mujer condicionan no slo su vida social y
profesional, sino tambin la vida privada e ntima: el derecho
al orgasmo en la mujer ha preocupado durante mucho tiem-
po a los telogos cristianos (a la inversa, por ejemplo, de lo
que aconteca con los mesopotamios, cuyas tablillas muestran
con nitidez que, a pesar de que se trataba de una sociedad
machista, las mujeres y los hombres posean idnticos dere-
chos en la bsqueda del placer; dentro de este campo, la mu-
jer, no considerada como objeto ni como instrumento, era res-
petada como una compaera igualmente activa). Por lo que
hace referencia a la Iglesia, durante mucho tiempo ha asocia-
do el acto carnal (fuera del matrimonio) con un pecado grave
y ha rechazado, aun en el hombre, el placer sexual ("Es vergon-
zoso amar demasiado a la propia esposa; ...aqul que ama a
su mujer con demasiado ardor es un hombre adltero" -afir-
maba San Jernimo), no autorizando la sexualidad sino en or-
den a la procreacin y poniendo en guardia al gnero mascu-
6 A. Leclerc, Paroles defemme, Grasset, 1974, p. 90.
30
lino contra "la mujer que inici el pecado" y que es la causa
de nuestra decadencia y muerte (Eclesiasts, 25-24).
M programa sexual
- Quines eran las personas importantes para m en mi in-
fancia?
- Qu deca cada una de ellas sobre:
la vida de la pareja
el amor
la sexualidad
los hombres
las mujeres
la confianza
el cuerpo
la homosexualidad
la proximidad con los otros
el placer
- Qu imagen de pareja te proporcionaron tus padres?
- Qu decan acerca de los medios para ser felices como
pareja?
- Qu piensas hoy en da sobre este tema?
En cuanto a la sociedad laica, ha exaltado atrevidamente
-no obstante la austera apariencia de los buenos modales- la
"fornicacin" adltera y los xitos sexuales masculinos, dando
pbulo a las hazaas necesarias para demostrar la propia virili-
dad, y colocando a la sexualidad, pese a ser algo tan natural, en
el centro de las preocupaciones viriles, como si se tratara de al-
go excepcional. Y este mito sigue propagndose alegremente.
De igual suerte, durante mucho tiempo se consideraba de
buen tono en las mujeres el rechazar a su marido despus de
haber tenido sus hijos (o, incluso, el "soportar" el sacrosanto
"deber conyugal"). Las esposas deban seguir siendo castas y
los maridos buscaban as su placer junto a mujeres "de mala
vida", las nicas autorizadas para procurrselo.
Un amplio movimiento de hombres y mujeres viene lle-
vando adelante una cruzada incesante en contra de los mitos
31
vinculados al sexo. Ahora bien, no basta una generacin para
modificar unos programas impresos en nuestras memorias
desde hace muchos milenios. Las modificaciones que se han
ido introduciendo en tales condicionamientos se deben ms a
concienciaciones individuales que colectivas y, desde un pun-
to de vista sociolgico, no se traducen en cambios culturales
radicales. La evolucin avanza, jalonada ac y all por el xi-
to, pero refrenada ante la fuerza y pujanza de unas creencias
que, aunque se vean legalmente contestadas o puestas en
cuestin, siguen todava gravitando con todo su peso sobre
las actitudes y conductas.
Eros que hace dao
Prueba de ello la tenemos en el mito "amoroso", gigantes-
co embuste que se va transmitiendo de generacin en gene-
racin, embuste del amor romntico que -como dice Stend-
hal- consiste en esa "maravillosa capacidad para descubrir
en el objeto amado una serie de virtudes que no posee" (De
l'amour). Ese amor romntico ante el cual todos o casi todos
-pocas son las excepciones- las hemos pasado muy mal al-
gn da (al menos uno!) y ante el que nos hemos hecho los
tontos aguardando su dentellada a la par dulce y atroz, dolo-
rosa y adorable. El que nunca haya pecado que nos arroje la
primera piedra! Y todos los artistas ponderando sin cesar los
deliciosos ardores que las flechas de Eros nos proporcionan
cuando sucumbimos al amor. Y en qu consiste el verdadero
amor sino en el hecho de decirle al ser amado: "Cada vez que
te veo, aun cuando no sea ms que por un instante, mi voz se
paraliza y la lengua se me pega al paladar. Un fuego sutil re-
corre mi carne entera, mis ojos quedan ciegos, los odos me
zumban y el sudor baa mi cuerpo. Tiemblo con todo mi ser
y me siento a punto de morir"? (Safo). Horror!, si no fuese
porque estamos hablando del amor, no vendran mal unos
cuantos comprimidos de quinina.
Tpicos del amor-fusin para toda la vida: "Nada ni nadie
podr separarnos; yo soy t y t eres yo; te quiero hasta la
32
muerte; no te sobrevivir ni un segundo; moriremos juntos".
l: "Yo te defender", y ella: "Te adorar".
Mujeres convertidas en "semingeles, semicretinas 7 " y
hombres obligados a transformarse en padres-guerreros-
hroes-dioses si quieren mantenerse sobre ese incmodo pe-
destal en que el individuo no cuenta para nada: su nico co-
metido consiste en responder a un sueo.
Tpico de un amor que no puede darse en lo conyugal, de-
masiado oneroso: amor glorificado en el adulterio, en la
muerte, la locura, el exilio, el dolor y la destruccin.
Tpico de un amor de cuento de hadas que no repara ms
que en el contacto y los primeros momentos, quedando el res-
to como un "feliz conjunto", sin que se sepa demasiado en
qu consiste.
Tpico de un amor del que uno sabe de sobra que no es
posible que dure por mucho tiempo bajo esa forma y que la
evolucin de cada una de las circunstancias de la vida contri-
buye a modificar y transformar sin que ello tenga nada de
triste o negativo: simplemente es otra cosa.
Tpico, en consecuencia, de un amor contradictorio, des-
truido por la vida comn, que anima al matrimonio... Qu
pensar? Qu hacer? En qu consiste el amor?... En lo que t
quieras que sea, de acuerdo con tus propios criterios, en el su-
puesto de que te convenga. Ni el deseo de conformidad y
aprobacin, ni el temor ante un castigo o la exclusin deben
prevalecer sobre tu propia opcin vital.
LA EXPERIENCIA PERSONAL
Yo autorrealizado
Las diferencias interindividuales ms importantes proce-
den de nuestra experiencia personal.
7 R. Brain, Amis et amants, Stock, Le Monde ouvert, 1980, p. 293.
33
 Muchos individuos se extraan a veces de que hermanos
y hermanas educados de la misma manera tengan personali-
dades muy distintas. Por supuesto que han recibido los mis-
mos modelos y programas (cultural y familiar), pero eso no
quita para que adopten caminos divergentes en cuanto a de
sus propias vivencias y a la interpretacin de las experien-
cias personales.
La forma en que cada individuo vive una experiencia vie-
ne determinada no slo por su programa familiar, sino tam-
bin por el influjo de gran nmero de personas que han ido
mareando su vida: profesores, compaeros, escritores, etc. Al
margen de eso, cada experiencia fracasada o feliz, habr con-
tribuido asimismo a construir con su matiz individual y ni-
co, hasta tal extremo que incluso las palabras que utilizamos
tienen como referencia ciertas experiencias, ciertas vivencias
particularsimas de cada individuo: es el lenguaje de la expe-
riencia. Por ejemplo, varios padres de alumnos que discutan
entre s acerca de la severidad de determinado profesor no
cuentan forzosamente con los mismos criterios de definicin
de la severidad. Cada uno de ellos aportar su propia expe-
riencia en este campo, refirindose a distintas personas seve-
ras a su juicio, bien sea de su infancia o de su adolescencia.
Dnde comienza la severidad? Dnde acaba? Hay casi tan-
tas respuestas como interlocutores.
Esta disparidad de vivencias de las experiencias persona-
les es ilimitada; constituye el programa individual de todo
ser humano e influye sobre todos sus pensamientos y formas
de comportarse.
I
Lo que yo veo
Con objeto de hacer ms concreta la idea de la diferencia en
la percepcin de la realidad, no vendra mal que acudieses
a la siguiente experiencia con tu pareja.
Piensa en un trayecto que os resulte familiar a ambos.
Pdele a la otra parte que haga un mapa topogrfico de di-
cho trayecto, un esquema, anotando en l el mayor numero
posible de detalles.
34
Por tu parte, pon por escrito ese mismo trayecto, procuran-
do, por supuesto, incluir la mayor cantidad de precisiones
posibles.
Tambin cabe que inviertas los papeles: tu compaero es-
cribe y t dibujas.
Procede con independencia el uno del otro, sin intercam-
biar informaciones. Asignaos treinta minutos y luego com-
parad vuestras descripciones. Es muy posible que guarden
ciertos puntos comunes (Si ambos sois golosos, los dos ha-
bris tomado buena cuenta de la pastelera!), pero tal vez
adviertas que tus puntos de referencia no son exactamente
los mismos. Tu percepcin de la realidad no es la de la otra
parte. Tu visin del mundo es nica.
A lo largo de toda nuestra vida, disponemos de tres me-
dios para autoprogramarnos: la generalizacin, la seleccin
y la distorsin.
Generalizacin
La generalizacin da pie a sacar una conclusin general a
partir de una experiencia; una vez que somos capaces de po-
nernos unos calcetines (o, incluso, uno de ellos) sabemos ha-
cerlo ya para toda la vida: la generalizacin supone, en efec-
to, la base de todos nuestros aprendizajes. Es, asimismo, el
fundamento de nuestros apriorismos y juicios: cuando Fran-
cisca, a los siete aos, comprendi que Pap Noel era un in-
vento, concluy de ah que no era posible confiar en los adul-
tos, que stos eran unos mentirosos, y mantuvo una solida
desconfianza respecto al gnero humano adulto.
Miguel y Alicia
Miguel, divorciado desde hace quince aos, vive ya hace
seis meses con Alicia. Esta no conoca la menor nube hasta
que un da, en el transcurso de una disputa, se entera de
que, en su primer matrimonio (que dur ocho aos), Mi-
guel mantuvo relacin amorosa continua con otra mujer. A
partir de ese instante, Alicia vive sumida en el temor de es-
tar siendo engaada puesto que piensa: Si le enga a su
35
 primera mujer, quiere decirse que no es fiel y, en conse-
cuencia, por fuerza me tiene que estar engaando.
A partir de una experiencia, Alicia ha construido una gene-
ralizacin y formula un juicio general acerca de Miguel.
Seleccin
La seleccin nos hace posible el concentrar la atencin so-
bre determinadas cosas, mientras ignoramos otras. Como
consecuencia cuando conducimos un coche, no captamos
esencialmente ms que las informaciones tiles para nuestro
cometido; si empezamos a interesarnos por el paisaje y dete-
nemos la mirada sobre una maravillosa puesta de sol, all le-
jos, a la izquierda, olvidando la observacin de la carretera,
corremos enormes peligros: estamos obligados a proceder a
una seleccin. Eso no obstante, dicha seleccin nos impele en
ocasiones a desdear determinados aspectos positivos o muy
importantes dentro de nuestra experiencia. Recuerdo al pe-
queo Pablo que sufra terriblemente del vientre desde haca
una serie de das; su padre le asegur que no era mas que un
"pedo atravesado" y no llam al mdico a pesar de que Pablo
se retorca de dolor. El padre se desesperaba tratndole al ni-
o de blandengue a lo largo de todo el santo da. Poco ms
tarde, Pablo era operado con urgencia de peritonitis.
Jacqueline, por su parte, se queja sin cesar de su trabajo y
de sus compaeros; curiosamente no cae en la cuenta de que
acaba de conseguir ese puesto que vena ansiando desde ha-
ca tres aos y de que precisamente su mejor amiga est en
su misma oficina!
I
Alexis
Alexis se encuentra un poco triste: se ha ido persuadiendo
poco a poco de que Clara le ama menos puesto que ya no le
escribe tanto como en los primeros tiempos de su amistad y
no tiene para con l las mismas atenciones (prefiere el res-
taurante a las pequeas cenas ntimas y, el ltimo mes, pas
un fin de semana entero con su familia en el pueblo, cosa
36
que antes nunca haba hecho). Eso no obstante, si Alexis no
hubiese efectuado semejante seleccin, se dara cuenta de
que Clara le llama todos los das y de que con gran frecuen-
cia suele confesarle su gozo por estar junto a l, el amor que
le profesa y su deseo de tener un hijo suyo. Alexis no perci-
be ms que aquello que no responde a sus esperanzas, dan-
do de lado a la mayora de las muestras de amor de Clara.
Distorsin
La distorsin nos permite "introducir ciertos cambios en
nuestra experiencia sensorial 8 "; de este modo disponemos to-
dos de la facultad de imaginar lo que no existe o, por lo me-
nos, no existe todava de ser creativos. Un buen da, Carolina
me dej estupefacto: su mquina de escribir se haba estrope-
ado y produca un ruido anormal y continuo...; ella, entusias-
mada, escuchaba el canto de unas cigarras! Un proceso an-
logo puede muy bien inducirnos a imaginar lo peor: Fulano
no toma en un par de ocasiones un postre preparado amoro-
samente por su mujer y sta, sin ms, concluye de eso sim-
plemente que la detesta!
Franck
Franck se plantea una serie de interrogantes de lo ms de-
sagradables acerca del amor que le profesa su mujer. No
slo opina que no le ama, o lo hace poco, sino que le pro-
voca y se burla de l. En qu se fundamenta para distor-
sionar de ese modo la realidad? Hace algn tiempo, l le re-
gal un pauelo de seda. Y qu es lo que ha hecho con l?:
se lo pone en la cabeza para protegerse cuando cocina (so-
bre todo cuando prepara pescado, a fin de que su cabellera
no sufra la "marea"). Por lo tanto, es el pauelo que sopor-
ta los tufos de la cocina lo que Franck considera como una
afrenta que viene a corroborar su desamor hacia l. Tiene
otra "prueba": dado que considera que ella tiene los cabe-
llos muy deteriorados como consecuencia de los cepillados,
8 Grinder y Badler, The Structure ofMagic, vol. 1, citado por J. de Saint-
Paul y A. Cayrol, Derrire la magie, Inter-ditions, 1984.
37
 le ha aconsejado con insistencia a Vernica que se los deje
secar por s solos, lo cual ella no hace jams, simplemente
porque, de proceder de semejante modo, ya no podra pei-
narse. Para Franck, existe una gran cantidad de "pruebas"
de ese tipo, toda vez que distorsiona de manera regular la
realidad en beneficio de sus propias creencias.
Fielmente tuyo
Estas tres clases de construccin de nuestro modelo de ex-
perimentacin de la realidad nos dan tambin pie a hacer que
esa visin nuestra de lo real sea a la par estable y tranquiliza-
dora , consolidndola y perpetundola. Las experiencias vi-
vidas en esa lnea la confirman y constituyen otras tantas
"pruebas" en su favor! Volvamos sobre el ejemplo de Francoi-
se: a los siete aos, una experiencia que vivi de forma harto
negativa le indujo a concluir que no es posible tener confianza
en los adultos (generalizacin), ya que el mejor ejemplo de
que puede disponer es, por supuesto, el de sus padres; en con-
secuencia, despreciar los signos evidentes de confianza que
reciba de los amigos y de las personas con que empalme (se-
leccin) y, en caso de que los perciba, estimar que son intere-
sados (distorsin). De este modo, cualquier individuo puede
conservar una visin del mundo dentro de unos lmites elabo-
rados por el mismo. sta es tambin la razn por la que, me-
diante la transformacin del significado de la experiencia, so-
mos capaces de modificar nuestra visin de la realidad.
En la actualidad, Francoise piensa que sus padres no hi-
cieron ms que seguir una tradicin que juzgaban encanta-
dora para los nios; despus de todo, Pap Noel trae sus re-
galos! Y, al mismo tiempo, supone un enorme sacrificio por
parte de los padres que ni siquiera se ven reconocidos por los
presentes que les hacen a sus hijos, conformndose estos con
la generosidad de ese Pap Noel a quien se dirigen todos los
agradecimientos. Qu enorme abnegacin de parte de los
padres! Semejante reconsideracin de la experiencia le hace
posible una vida de relaciones ms gratificante y feliz.
38
LA VISION DEL MUNDO
Mirada de lince
Las diferencias que median entre dos personas pueden ex-
plicarse mediante el siguiente proceso: aun cuando t perci-
bas exactamente lo mismo que tu marido (cosa que puede su-
ceder...), a travs del significado que le otorgas a dicha
percepcin eres una persona nica ya que creas una relacin
personal por entero entre aquello que percibes y lo que pien-
sas de la informacin captada, lo cual incidir de manera di-
recta sobre tu conducta. Por ejemplo, un tiempo muy clido
les incitar a determinadas personas a salir para aprovecharse
del sol, en tanto que otros se enclaustrarn en sus hogares, con
los postigos bien cerrados, a fin de lograr un poco de frescura.
Acudamos a otro ejemplo: con ocasin de una velada, un
hombre observa a una mujer con una atencin sostenida. La
mira (percepcin visual) y al punto le asigna un sentido a di-
cha percepcin; puede pensar: "Esa mujer es muy distinguida,
pues su aspecto fsico corresponde a sus criterios de distin-
cin: alta, hermosa, delgada, lejana, casi distante, elegante..."
Al proceder as, interpreta cuanto percibe de ella, poniendo de
ese modo en prctica sus programas, conocimientos y expe-
riencia. Semejante interpretacin dar lugar a una serie de re-
acciones a nivel de su cuerpo: experimentar ciertas sensacio-
nes (deseo, atraccin etc.) ante las que reaccionar, siempre en
funcin de las propias creencias al respecto. Una vez alcanza-
da esta fase, se preguntara que actitud deber adoptar ante di-
cha mujer, de acuerdo con su interpretacin y con lo que expe-
rimenta. Semejante evaluacin, consciente o no, determinar
su modo de proceder. Otro hombre, ante la misma mujer, po-
dr pensar con igual derecho (segn su visin del mundo):
"Tiene cierto aire "snob"'. Su interpretacin ser diferente y su
comportamiento lo ser tambin, lo mismo que sus sensacio-
nes. Cabe igualmente que piense: "Debe de ser un autntico
tmpano", o bien: "Parece cualquier cosa", etc. Sensaciones y
conducta variarn de acuerdo con lo individuos y con el mo-
delo de mundo de tales individuos.
39
 Las cinco etapas de la comunicacin
TENGO UNA SENSACIN
(veo - oigo)
ATRIBUYO UN SIGNIFICADO A LA SENSACIN
(Qu quiere decir eso que percibo?
Nuestra experiencia y nuestros conocimientos nos informan)
SIENTO
(Conforme he experimentado, siento una emocin o un
sentimiento)
ADOPTO UNA ACTITUD INTERNA
(En funcin de mi interpretacin y de lo que siento,
decido qu pensar y qu hacer)
OPTO POR UNA CONDUCTA
(Segn V. Satir)
Ese proceso se reproduce de forma automtica ante cada
situacin que viva el ser humano, lo cual explica la infinita va-
riedad de actitudes ante unos mismos acontecimientos. Eso es lo
que sucede antes de pasar a la accin (percepciones-interpre-
taciones-sensaciones y sentimientos-conducta) y la razn por
la que los otros no siempre actan como nosotros sin que, a
pesar de ello, sean unos monstruos o unos locos.
El pas de ninguna parte
En consecuencia, la visin del mundo de un individuo es-
t compuesta por la suma de sus programas y por su expe-
riencia personal, cosa que la convierte en personal y nica por
completo. A eso se debe, sin duda, el que con frecuencia re-
sulte tan difcil aceptar y reconocer que nuestra propia reali-
40
dad, nuestra visin del mundo no es universal: es peculiar en ca-
da uno y en eso reside precisamente nuestra riqueza. "Nues-
tra visin del mundo no es el m u n d o 9 " . Nos hallamos ante
una nocin fundamental y que afecta a todos los aspectos de
la vida.
Esto supuesto, no existen en el mundo dos personas que
posean exactamente las mismas ideas en todos los terrenos,
que sientan de una forma idntica ante una determinada si-
tuacin, que tengan deseos idnticos en el mismo momento,
etc., toda vez que cada ser humano es nico.
"Debemos considerar una imagen del mundo como la sn-
tesis ms amplia y ms compleja que es capaz de realizar el
individuo a partir de miradas de experiencias, convicciones,
influjos e interpretaciones, con sus consecuencias sobre el va-
lor y el significado que atribuye a los objetos percibidos (...)
Es el producto de la comunicacin 9 ".
YO, T, NOSOTROS
Por lo tanto, toda pareja supone el contacto de dos sistemas
programados, de dos visiones del m u n d o nicas: yo poseo mi
visin del mundo, t posees la tuya y t y yo procedemos
ambos de un sistema de aprendizaje (familiar, cultural e indi-
vidual) que nos da pie a establecer nuestra propia realidad,
que nos impele a ver el m u n d o de conformidad con nuestra
propia mirada, nica y original. Disponemos de nuestro pro-
pio sistema de percepcin, sentimos de distinta manera aque-
llo que percibimos, contamos con nuestras soluciones y mo-
dos de proceder, poseemos nuestras ideas acerca de lo que
creemos verdadero, justo, bueno, falso y malo, acerca de lo
que hay que pensar, hacer o decir en funcin de los contextos
en que nos encontremos. Ni t te equivocas ni yo tengo razn
al pensar de este modo: simplemente, sa es la manera de
pensar que tenemos unos y otros. T me dars a conocer tus
pensamientos y tu visin del m u n d o , y yo te dar los mos.
9 P. Watzlawick, Le langage du changement, Le Seuil, 1980, p. 49.
41
Descubriremos en qu nos asemejamos y aprenderemos Una pareja
aquello en lo que somos diferentes. Aunaremos nuestras con-
cordancias y nuestras divergencias.
Estos dos sistemas (todo sistema est integrado por partes
distintas pero unidas entre s; mediante un objetivo comn),
estos elementos ("yo" y "t") estructurarn un nuevo sistema
compuesto por tres partes, con lo que introducirn un nuevo pro-
"En una pareja existen tres partes: t, yo y nosotros. Se tra-
grama condicionado por la respectiva aportacin de cada parte. ta de dos personas, de tres partes, siendo cada una de ellas
Este tercer lugar, el "nosotros", supone un terreno para nuevos importante y poseyendo una su propio jefe y facilitando ca-
aprendizajes que vendrn a incorporarse a los antiguos. da una la existencia del otro 1 0 ".
Este sistema, "nosotros", no borra nunca a los otros dos, al
"yo" y al "t", aun cuando determinadas creencias opinen lo
contrario. Cuando aparecen los verdaderos problemas dentro
de la pareja es cuando el "nosotros" suplanta o hace que de-
saparezcan el "yo" y el "t", si bien semejante eventualidad
tiene pocas oportunidades de producirse cuando "yo" y "t"
son dos personas autnomas, seguras de s mismas y cons-
cientes de que antes existen el uno sin el otro. Si la relacin
nace de la alegra de estar juntos y no del sueo o la ilusin
de una necesidad, el placer ser su cimiento.
Como consecuencia precisamente de que la pareja pone en
juego dos programas, dos modelos del mundo diferentes, la
relacin no resulta tan sencilla como lo hacen creer los cuen-
tos de hadas! Y es que a veces a muchos nos resulta difcil ad-
mitir que existe otro modo de proceder, porque dicho com-
portamiento es la prueba en el da a da de que "t" no es yo
y de que "t" puede tener razn en ocasiones.
Esa nueva clula especfica en absoluto que supone toda
pareja es el lugar de cohabitacin de las dos visiones del
mundo de cada uno de sus miembros y el del nacimiento de
un nuevo sistema.
De ah que 1 + 1 no sea igual a 2, y menos an a 1... sino a 3.

10 V. Satir, Pour retrouver l'harmonie familiale, d. Universitaires, J.-P.

Delarge, 1980, p. 141.

42 43
 La eleccin del otro

"Los 'actores dramticos' particulares con los que cada

uno de nosotros escenifica su propia vida son tan raramente
elegidos al azar como la distribucin de las papeles en una
produccin de Broadway l ".

Y la luz fue hecha!

Desde la atraccin irresistible hasta una eleccin framente

calculada, pasando por el "azar" y el "destino" a las volunta-
des implacables, las razones que le inducen a uno a elegir es-
to o lo otro en lugar de lo de ms all son tan numerosas co-
mo vagas, por no decir nebulosas o inexplicables ("y, sin
embargo, me gustaba cmo era l", o, "ella es la que espera-
ba, lo supe al instante") y, en la mayora de las ocasiones, irra-
cionales. Ahora bien, como suele decirse "el corazn tiene
unas razones que la mente ignora", y, si es posible enunciar
una verdad en este campo, es sin duda la que asegura que no
elegimos una cosa de este calibre a capricho del destino. En
realidad, el amor no es ciego; slo nos induce a mirar con unos ojos

1 G. Bateson y otros, La nouvelle communication, Le Seuil, 1981, p. 226.

45
distintos. En qu consiste esa mirada que preside la eleccin
del propio compaero o compaera? En qu se fija? directamente de la interpretacin de nuestras percepciones y
Desde los albores de la escritura, las literaturas de todos
los pases son ricas en textos -todos ellos de un lirismo de-
senfrenado- acerca de los flechazos que es susceptible de de-
sencadenar una mirada, una simple y, con frecuencia, breve
mirada. Los ojos son los instrumentos que ms utilizamos: en
cuanto percibimos a otra persona ponemos en funcionamien-
to el proceso ya descrito, proceso de una enorme complejidad
y de vertiginosa rapidez hasta llegar a convertir se en un au-
tomatismo que entra en funcionamiento una cantidad incalcu-
lable de veces desde la ms tierna infancia. En efecto, nuestro
comportamiento para con los dems funciona de acuerdo con
la impresin inmediata que tenemos de ellos.
De manera inconsciente, comenzamos por "apreciar" glo-
balmente las cualidades del otro y, si dicha estimacin resulta
satisfactoria segn nuestros criterios, se lo hacemos saber. El
otro se entera as de que no nos desagrada.
Al mismo tiempo, mantenemos un discurso interno que se
apoya las ms de las veces sobre sensaciones nuevas o desa-
costumbradas, por lo menos eso es lo que solemos creer.
Versin a la carta
Lo que menos conocido nos resulta es cuanto acontece en
los profundos meandros de nuestra memoria: sin ser cons-
cientes de ello, vamos confiriendo sentido a todo lo que cap-
tamos (conforme hemos visto ms arriba). Por lo tanto, inter-
pretamos nuestras percepciones en funcin de los
conocimientos que hemos ido almacenando al correr de los
aos y de las experiencias que han jalonado nuestra vida. Es-
te fenmeno se explica por obra de esa atribucin de significa-
do inconsciente a todo cuanto percibimos, seguida de sensa-
ciones. Como ya afirmaba Epicteto: "No son las cosas en s
mismas las que nos perturban, sino la opinin que nos hace-
46
mos de ellas". Y acabamos de ver cmo la opinin procede
de los sentimientos que dicha interpretacin provoca. Porque
nuestro cuerpo reacciona entonces ante esa interpretacin:
experimenta emociones, sentimientos; algunas personas sien-
ten deseo sexual o ganas de estar ms cerca, o bien, en otro re-
gistro, de conocer, hablar con o hablar de s (no hay gente
que "inspira" al punto confianza?).
Esta interpretacin y sentimiento sern el origen de los
cambios ulteriores, con independencia de sus niveles, puesto
que es primordial que intentemos verificar si nuestras informa-
ciones sensoriales son justas, si su interpretacin es correcta y si
somos capaces de integrarlas en un todo coherente.
La atraccin fsica es, sin lugar a dudas, el primer criterio
que interviene en la eleccin del otro, ahora que ya sabemos
lo que hay detrs, lo que acontece en nosotros (aunque no
nos formulemos de manera expresa que lo que se est incu-
bando sea el germen de una relacin amorosa): la atraccin
es un hecho y experimentamos el deseo de saber ms acerca
de esa persona elegida entre tantas otras. Si bien el "azar"
puede ser la causa de las circunstancias que han influido en
el contacto, dicho azar no tiene nada que ver en la atraccin
que sienten recprocamente dos personas cuando se ven por
primera vez.
Sabor alternativo
Nos encontramos, pues, en el punto en que se contemplan
y cuando la "afinidad electiva" que han sentido les va a hacer
posible franquear, con mayor o menor nitidez, las etapas si-
guientes. Dentro de un contexto tan definido (ya que resulta-
ra muy diferente si se tratara de contratar a un empleado en
una empresa o de buscar un socio financiero o para una par-
tida de bolos), es donde van a actuar nuestros protagonistas.
Conviene insistir sobre esta nocin del contexto ya que, se-
47
gn sea ste, los mensajes sensoriales implicarn unas inter-
pretaciones susceptibles de resultar contradictorias por com-
pleto: el contexto es o que le confiere su significado al mensaje; asi-
mismo, ser de conformidad con el contexto como llevaremos
a cabo ciertas selecciones dentro de nuestras percepciones. Por
lo tanto, nuestros dos postulantes del amor, ante la seguridad
de que tienen algo que compartir, tal vez intenten conocerse
un poco ms. En otro captulo hablaremos de los inevitables
juegos de la seduccin, juegos que se dan en el proceso de to-
do encuentro amoroso; aqu estudiamos los factores que pre-
siden la eleccin del otro.
Volvamos a nuestra pareja de amigos: qu es lo que, uno
y otro, buscan para confirmar su atractivo recproco? Y el tr-
mino "confirmar" no est colocado al acaso, puesto que
aquello que el ser humano decide percibir, sea consciente la
eleccin o no lo sea, es lo que le confiere sentido de entrada a
su universo y lo estructura. Podrs escucharles cmo, en las
terrazas de los cafs, hablan de lo que les gusta, de lo que de-
testan, de sus aficiones y desagrados, de sus alegras y pe-
nas, de sus pasiones e indiferencias, de sus ideas, de sus ma-
neras de ser, de su familia, de su profesin y ocupaciones, de
sus esperanzas y desilusiones. Y cada apartado viene subra-
yado con un: "Vaya!, exactamente igual que yo!", o: "S, yo
tambin..."
O, incluso, y en esto reside la alegra del misterio: "No co-
nozco eso en absoluto; pero tiene que ser apasionante!", o:
"Me hubiera gustado tanto a m; tambin llegar tan lejos...!
Tienes que contarme..."
Las correspondencias entre lo que uno es, lo que ha sido
y lo que deseara ser suelen presidir, de ordinario, el en-
cuentro entre dos personas que se atraen fsicamente y re-
sulta por dems natural el que deseen encontrarse sobre un
terreno comn, bien sea a nivel de los gustos, las ideas o las
conductas. El opinar que se trata de dos que van a ver el
m u n d o con una misma mirada, que lo valoran al unsono,
suponen otros tantos aspectos fundamentales para sentirse
uno reconocido.
48
Y el reconocimiento no nace sino de las semejanzas: las diferen-
cias, cuando son percibidas positivamente, abren universos
de enriquecimiento, de recprocos hallazgos y de asombros
que harn de la vida comn, cotidiana, un copioso manantial
de intercambios y participaciones .
Se parecen; pueden aportarse mucho; caminan a gusto
juntos; resulta tranquilizador sentir lo mismo; aprendern
mucho uno del otro; estn de acuerdo sobre tantas cosas... po-
seen un poco la misma historia; tienen la impresin de que se
conocen desde siempre; uno est hecho para el otro; hasta es
mejor no estar siempre de acuerdo: resulta ms vivo; tienen
los mismos gustos...
Descubiertos sus universos mediante sucesivas pincela-
das, comienza a emerger un cuadro ms preciso en ese puzz-
le en el que cada pieza corresponde a una informacin suple-
mentaria acerca de la personalidad de los dos postulantes a la
relacin: las expectativas y esperanzas crecen mientras se
confirma su carcter. Ha nacido un nuevo vnculo, fortalecido
por obra de las actitudes que cada uno adopta respecto al
otro: se descubren y se encuentran a la vez. Parece que ambos
satisfacen sus criterios de seleccin basados en su propia visin
del mundo.
Orden de pedido
Cmo te representas a tu compaero ideal?
- Fsicamente: reconozcamos que todo el mundo tiene
sus alergias, y, si existe un terreno en el que es preferible no
forzarse, es, por supuesto, en ste!
- En su comportamiento: hay actitudes, comporta-
mientos que no soportaras en absoluto (desde la manera
de sostener el tenedor, pasando por las uas mordisquea-
das, ciertos ademanes de cara a tus allegados o a los su-
yos, y los viajes de negocios, hasta su modo de vestir, por
ejemplo)?
- En su carcter: cul sera el retrato-robot en lo refe-
rente a los defectos tolerables y en cuanto a las cualidades?
49
 - En sus ideas: hay opiniones, pensamientos o convic-
ciones que te resultan de todo punto incompatibles con los
tuyos? Cules, en concreto?
Clasifica tus respuestas en cada categora de acuerdo con
su orden de importancia, estableciendo as tus prioridades
y el catalogo de los matices.

SEGUNDA PARTE

PARIDAD, ESTANCAMIENTO
Y CARENCIA O LAS FUENTES
DE ERROR

50
 Los sistemas Be creencia

El mal de amor, secular y tan investigado, viene provocan-

do desde la noche de los tiempos los mismos sntomas. Y, co-
mo acontece con la diabetes o la gripe, conviene conocer sus
causas con miras a remediarlo. Si el azcar es el responsable
de la diabetes (en un sentido general) y si determinados virus
suponen el origen de la gripe, lo que provoca la mayor parte
del mal de amor, lo que mina las parejas y deja con frecuencia
a las personas lesionadas y hasta deshechas, son precisamente
los sistemas de creencia acerca del amor y la relacin amorosa.
Siguiendo con la analoga mdica, bueno ser desconfiar de
los tratamientos esparadrapo que no hacen otra cosa que disimu-
lar el sntoma: las sucesivas recadas tan slo logran debilitar al
organismo hasta convertir el mal en crnico. Por lo tanto, lo
que hay que hacer es modificar el terreno - y no los sntomas-;
y el terreno en cuestin es el sistema de creencias que tiene la
persona, aqul del que se deriva su visin del mundo, porque
entre lo que creemos que es la realidad y la propia realidad
existe una gran cantidad de imgenes e ideas en las que cree-
mos, que estimamos como verdaderas y que nos impiden pen-
sar y reflexionar con lucidez.

53
CREENCIAS ACERCA DE UNO MISMO
Mi vida no es una existencia!
La creencia limitadora ms grave de cara a uno mismo
puede resumirse, sin duda, en esta frase lacnica y banal:
"Tengo algo que no anda bien". El "algo que no anda bien"
que todo ser humano posee (nadie es perfecto) condiciona en
algunos un comportamiento autodesvalorizador que engendrar
actitudes mas bien sumisas, pasivas, con objeto de excusarse,
de "lograr que pase" el defecto. Dicha autoevaluacin conduce
siempre (admito que es una generalizacin) a una desvalori-
zacin susceptible de inscribirse en dos columnas: "No soy
bastante..." y: "Soy demasiado..." En este juego cruel que uno
lleva a cabo en su intimidad, siempre sale perdiendo. Es po-
sible evaluarse, pero ms vale hacerlo en trminos de com-
portamientos: por ejemplo, "Si no he conseguido esto o lo
otro, qu hacer para lograrlo mejor?" Lo que hacemos puede
verse sujeto a revisiones, mejoras, etc. Un juicio definitivo so-
bre uno mismo puede tener las consecuencias ms nefastas
sobre el sentimiento de la propia vala personal.
Y no tiene tambin el otro "algo que anda mal"? Le amas
menos por eso? Es que ese "algo" es realmente dramtico?
Ese "otro" ha hecho la opcin de conectar contigo, de sedu-
cirte, es que acaso tiene mal gusto? No ser ms bien por-
que resultas amable? Esto supuesto, sera difcil dejarte que-
rer y centrarte sobre lo que no anda mal (por supuesto, en ti)?
Tanto ms cuanto que, de ah a decir que no eres "normal"
apenas si median unos kilmetros! Y qu quiere decir ser
"normal"? Ser como los dems? Vuelve sobre la primera
parte de este libro y vers que esto no quiere decir gran co-
sa. Entonces tus tres kilos de exceso en las caderas, tu aver-
sin a la msica "pop" y la preferencia por las zapatillas de
pao sobre el auto-stop con mochila al Nepal no resultan
vlidas para sentirte algo espantoso, que tan slo a ti te ha
ocurrido y cuya cruz has de soportar toda la vida: un padre
alcohlico, una madre que hace "streap-tease", un hermano
perteneciente a una secta, un to abuelo en un sanatorio psi-
54
quitrico... Todo depende de aqul o aqulla sobre el que ha-
yas puesto tu mirada. Adems, "falta confesada, la mitad
queda perdonada",... en especial cuando t no eres responsa-
ble de nada de eso. Nada hay que "vaya mal": t eres diferente;
eso es todo. Resultara asimismo intil por completo, bajo pre-
texto de no sentirse a la altura, desvalorizarle al otro que te
contempla con ternura pensando que tambin l tiene "algo
que no anda bien", puesto que pierde el tiempo interesndo-
se por tu insignificante persona!
Si te es factible modificar eso que te molesta y la cosa me-
rece la pena, puedes llevar a cabo las transformaciones que
estimes necesarias; en caso contrario, saborea tu incipiente
amor.
De esta creencia bsica se desprenden otras, tan poco per-
tinentes, y que con frecuencia suelen condicionarlo todo, co-
mo: "Me siento culpable de ser...(tan pobre, tan poco culto,
tan superficial, tan original, etc.)", y como consecuencia lgi-
ca: "Qu otra cosa querr de m?" Es cierto que si ests de
verdad convencido de tu nulidad, nadie querr nada de ti y
el presente libro no va contigo, ya que se trata de una relacin
entre dos. Por contra, si hay alguien que se interesa por ti lo
suficiente como para intentar recorrer un trozo de camino a
tu lado, fate de l siquiera lo mnimo... Entonces, si ese otro
tiene el mrito de encontrarte un poco a su gusto y si tal gus-
to es recproco, vive esa comn y recproca estima...
A no ser que seas un verdugo de nios, un asesino reitera-
tivo, un torturador inveterado u otro monstruo de semejante
calaa, por qu ibas a tener vergenza de lo que eres? Tanto
ms cuanto que somos perfectibles...
Mi existencia no es una vida!
Entre la multitud de tpicos que arruinan nuestros instan-
tes ms hermosos, hay uno, muy famoso, que logra casi la
unanimidad, a saber, el clebre: "Tengo necesidad de l". Fue-
ra de los nios que tienen necesidad de sus padres o de sus-
titutos paternos que se ocupen de ellos, nadie tiene necesidad de
55
otra persona para sobrevivir. Tener ganas de vivir con alguien es
una cosa, un sentimiento de todo punto justo, tener necesi-
dad de l es un mito que uno se forja para sufrir ms. El ser hu-
mano tiene necesidad , para nutrirse de energa, de signos de
reconocimiento, de muestras de atencin, pero no le resulta
vital recibirlos con regularidad de una sola persona, de ese
otro que no existe sobre la tierra para ser utilizado como una
pila elctrica que deba, por fuerza y a peticin, insuflarnos el
aprecio por la vida y la capacidad de hacerlo. Cuentas en ti
mismo con todas las facultades, con toda la capacidad y con todos
los recursos precisos para vivir bien y no tienes necesidad de nadie.
Las verdaderas necesidades de un individuo se resumen
en el alimento, la defensa respecto a las inclemencias del
tiempo, la medicina en caso de enfermedad y los contactos
con otras personas (cuya frecuencia es variable de un indivi-
duo a otro). Todo el resto no pasa de ser deseo, ganas, cosa
que en modo alguno quiere decir que tales apetencias sean
desdeables. Adems, seguramente cuentas en tu derredor
con ejemplos de personas que crean con firmeza que tenan
necesidad de otro para vivir y que no fallecieron al instante
con ocasin de una ruptura. Sufrieron, pero no llegaron a
morir.
Autorretrato
Descrbete para ti mismo, aplicando slo adjetivos califica-
tivos, las cualidades o aptitudes que encuentres en ti.
Una vez que tengas cumplimentada la relacin (reparando
en los aspectos fsico, intelectual, moral, artstico, etc.), co-
lcate delante de un espejo y dte en voz alta todo eso que
has apreciado. Procede de este modo con regularidad (am-
pliando la lista en cuanto descubras algo grato o apreciable
en ti) y, sobre todo, en los momentos en que la moral no se
encuentre en su mejor forma. Saber con qu cuentas en ti
mismo, en qu recursos puedes apoyarte y qu cualidades
son susceptibles de servirte como trampoln no supone nin-
guna inmodestia (y, aunque lo fuera, si est justificada no
tendra nada de censurable!). Es importante que cuentes
con lo positivo que hay en ti y, a tal efecto, conviene que
tengas conciencia de ello.
56
Como es natural, puedes combinar el "qu querra de m"
con "tengo necesidad de l", cosa por lo dems lgica. Si, a
pesar de tus defectos, l te ama, es fcil que sientas necesidad
de l para valorarte un poquito, siquiera sea slo a tus pro-
pios ojos!
Querer, poder
Supone una utopa imaginar que somos capaces de pasar
revista a todas las carencias que eventualmente puedan darse
en nosotros mismos; no solemos reparar ms que en las co-
rrientes, y se da un tercer grupo que puede acarrear conse-
cuencias onerosas y que atae a la soledad y que con frecuen-
cia se formular en los siguientes trminos: "No soy capaz de
vivir solo", y: "Es humillante estar solo". Si bien todo indivi-
duo normalmente constituido goza de la capacidad de vivir
solo, puede acontecer que no lo desee, en cuyo caso sera ms
justo afirmar: "No quiero vivir solo". Por lo que respecta a co-
nocer los motivos por que l o ella no quiere vivir solo, se tra-
ta de un asunto personal y puede que las razones varen has-
ta el infinito, sin que ello implique falta de capacidad. Por
otro lado, el estar solo no es algo mortal. Los momentos soli-
tarios son patrimonio de la independencia, de la autonoma,
lo cual significa que una persona adulta puede y debe contar
ante todo consigo misma. Respecto al aserto que asimila la
humillacin con la soledad, no es difcil constatar su veraci-
dad abriendo con amplitud los ojos al mundo, a los dems.
Conozco personas (de todo punto "normales") que aprecian
en gran manera el vivir solos, tanto ms cuanto que vivir solo
no significa de ningn modo vivir sin amor. Hay individuos fa-
mosos -por acudir a pruebas conocidas por todos- que se
han sabido amados durante decenios sin que, a pesar de ello,
vivieran bajo un mismo techo. Pienso, por ejemplo, en J. P.
Sartre y Simone de Beauvoir, pero hay otros muchos.
Cada uno organiza la propia vida a su manera y elegir vivir
solo no tiene nada de humillante. Acaso quiere eso decir que
nadie les ha querido? S, tal vez, y sera cosa de verificarlo,
57
pero eso puede animarles a algunos y algunas a pensarlo as,
aunque no sea ms que para confirmar la posibilidad de dar un
giro en redondo. Ser tambin posible que tales monstruos (o
santos), tales eremitas, que se han consagrado por espacio de
largos aos (toda su vida?) a una causa que les pareca ms
vlida que cualquier relacin amorosa, no hayan querido a
nadie...?
C.O.D. o C.O.I?
Historia de una manzana
rase una vez una preciosa muchacha y un hermoso joven
que no se conocan y que, un buen da, vivieron la misma
experiencia. Paseaba, cada uno por su pas, ella soando
con su Prncipe Azul y l con su Gentil Princesa; camina-
ban distradamente, recogiendo frutas ac y all. A media
tarde, un poco cansados, deciden detenerse para reposar y
saborear una esplndida manzana. Como una y otro saban
que no es demasiado adecuado mordisquear con energa
una manzana, suelen cortarla en dos trozos. En el mismo
momento, cada uno de ellos con su mitad de manzana en la
mano, piensa: "He aqu que he descubierto el secreto de la
felicidad: comoquiera que estas dos mitades constituyen
entre las dos una manzana perfecta y basta con ellas dos,
ahora s cul es mi objetivo: encontrar mi otra mitad, que
me completar tan exacta, tan perfectamente, que ya no se-
remos ms que uno; y, por fuerza, no existe ms que una
sola persona en la tierra que sea capaz de hacer posible di-
cha realizacin acabada y nica, de igual suerte que slo
estas dos mitades de manzana estn hechas la una para la
otra". De esta historia hace ya mucho, mucho tiempo y el
joven y la joven todava siguen buscando.
No hay "algo que no anda bien" en la idea de no ser du-
rante toda la vida ms que una mitad? "Sin l no me siento
completa, si no es l no ser nadie, nadie ms que l me pue-
de amar; sin ella no soy nada; sin l me morir; no puedo
58
amarle ms que a l; mi felicidad depende slo de ella; sin l la
vida no merece la pena ser vivida; l es mi razn de vivir; no
soy capaz de vivir sin l", y todas las variantes que puedan su-
marse a stas... Como si no hubiera ms que un nico ser en el
mundo que posea todas las cualidades buscadas, y en especial,
como si una persona no fuera completa sino injertada en otra,
siendo as que lo que sucede la mayora de las veces es que precisa-
mente porque uno no cree poder vivir sin una determinada persona es
por lo que, en general, solemos ser incapaces de vivir con ella.
Qu es lo que est sin completar? De verdad no eres ca-
paz de vivir sin l? Qu hacas antes de conocerle? Te halla-
bas en una incubadora o en un congelador? Es la primera
persona que has apreciado? Quin se ha interesado por ti?
Nunca nadie antes? Y, si no es ella, te vas a ir al convento?
Eso es lo que Jacques Salom denomina "la dependencia ima-
ginaria x".
CREENCIAS ACERCA DEL OTRO
Quimeras
Todas esas ideas, asumidas como certezas y aadidas a las
creencias acerca de uno mismo, resultan ms bien limitado-
ras. Sin olvidar a los desengaados: "Por lo menos s con
quin estoy"; los utpicos: "Formamos un solo ser; es otro yo;
es mi alter ego"; los optimistas: "Soy capaz de morir por l!"
(a verlo!); los distrados:"Le amo ms que a nada en el mun-
do"; los inconscientes: "Con l me siento segura"; los inge-
niosos: "Ella me tiene que amar por fuerza puesto que yo la
amo"; los megalmanos: "Ella tiene necesidad de m;"; los no
difciles: "Es que lo amo todo en l"; los locos: "Le amo tanto
que lograr cambiarle", etc. Sin dar de lado tampoco a los im-
perativos exclusivos al estilo de: "No amo ms que a ese tipo
de hombre", emitido por las reductoras ms incondicionales.
1 J. Salom, Parle-moi, j'ai des dioses a te dir, d. de l'Homme, 1985, p. 2
59
 Las creencias acerca del otro miembro de la pareja, de las
que cabe afirmar que carecen de lucidez, contribuyen a con-
solidar aquellas que uno tiene acerca de s mismo, y rec-
procamente. De ah que no suela ser raro el or: "No existo
ms que yo en el m u n d o " , o bien: "Soy todo para ella", lo
cual supone una presuncin pasmosa y presagia negros nu-
barrones que ensombrecern sin duda la relacin, nubarro-
nes susceptibles de merecer el nombre de "poder sobre ti",
ya que l tendr un enorme miedo a perderla, al estar solo
en el mundo.
I
Ilusin!
Si Pap Noel y May West hicieran una carrera para saber
quin llegara el primero al Polo Norte la que ganara sera
May West ya que Pap Noel no existe.
(Segn Milton Erickson)
CREENCIAS ACERCA DEL AMOR
Futuro del verbo "amar"
La principal creencia acerca del amor es particularmente
temible: El amor es algo que dura para siempre, "amor" (en
francs "amour") rima con "siempre" (en francs, "tou-
jours"), ya que es posible que uno ame durante toda su vida;
la otra parte de la pareja es la que tal vez no sea siempre la
misma y aqullos que tienen la suerte de conocer semejante
dicha son los primeros en calificarla como algo ms bien raro.
Esta "ley" tiene por resultado el falsear la relacin desde su
comienzo. Desde luego que podemos hacer mucho en orden
a alimentar el amor y, a pesar de ello, que ste disminuya has-
ta dejar de existir o, simplemente, transformarse. Y, a priori,
nadie es responsable del desamor.
60
No deja de ser algo triste y conviene aceptar esta idea.
Quin puede esforzarse en amar a alguien? Qu es lo que
demuestra que uno le amar a la misma persona toda la vi-
da? Ya pueden las religiones y las leyes cansarse en imponer-
lo, no lograrn nada. Cmo reaccionar ante una conminacin
como la de: "mame"? En este mbito no cabe la exigencia. Es-
ta creencia viene impulsada por otra: el amor no es cosa que
brote as como as, que no es sino una variante de la anterior.
Tal vez no sea algo que surja "as como as", pero s es "cosa"
que puede marcharse como ha venido. Recuerda que lo que
provoca los sentimientos es la interpretacin de las percepcio-
nes. Por lo tanto, si la interpretacin sufre ciertas modificaciones, el
sentimiento tambin es modificado. Sus grandes ojos rasgados pue-
den convertirse en grandes ojos de ternera, su pasin por el
bridge en una verdadera tabarra, su energa aseguradora ad-
quirir un aspecto un tanto simiesco y su prisa por hacer el
amor pasar a ser una obsesin sexual, y hasta su gentileza aca-
ba por resultar insoportable!
El borrador universal
Se dan tambin creencias acerca de los beneficios del amor:
Cuando uno ama, ya no existen problemas. En qu terre-
no(s) exactamente? En efecto, "la sociedad pretende que la re-
lacin conyugal discurre casi por entero sobre el amor y (...)
despus exige unas respuestas que el amor por s solo es in-
capaz de proporcionar jams... 2 "
Es que, como cuentan las historias, basta con el amor pa-
ra ser feliz? Por supuesto que "da alas", que hace factible una
iluminacin muy positiva sobre la vida y sobre las personas
que nos rodean, lo cual tiene mucha importancia. Pero, a pe-
sar de todo, no es suficiente para borrar de manera definitiva
las dificultades. Afirmar que, gracias al amor, no queda ya
ningn problema supone en realidad confundir Roma con
2 V. Satir, Pour retrouver Vharmonie familiale, d. Universitaires, J.-P.
Delarge, 1980, p. 148.
61
Santiago o, en todo caso, ser as cuando rena a dos perso-
nas que no posean absolutamente ninguna creencia. Otra fr-
mula, tambin errnea, enuncia que: Slo cuando se est ena-
morado o enamorada se vive de verdad; qu son, entonces,
aqullos que, por el momento, no viven ninguna relacin
amorosa? Sombras? A pesar de todo, no aman a nadie? No
tienen ninguna razn para vivir?
Creo que estoy seguro
Otras creencias hacen referencia a las pruebas del amor: c-
mo saber si me ama? Hay cierto indicios que parecen deter-
minantes: Cuando uno ama de verdad, tiene que ser capaz de
adivinar todo lo que el otro quiere. Tan hermoso asunto, qu
molesto resulta y qu enorme carga de responsabilidad gene-
ra! "Si no lo adivino, creer que no le amo". Es posible que,
veinte aos despus, l confiese que no le gusta el bacalao a la
provenzal o que le regales un jersey de Cachemira puesto que
le raspa horriblemente. Qu significar tal cosa: que ya no le
amas? Que deberas haber sido ms eficaz preguntndole
por sus gustos y sus potenciales alergias? Dos personas que
se aman creyendo firmemente en este principio pueden pasar
su vida intentando adivinarse, engandose una vez s; y
otra no (o ms) y aburrindose con sus errores, con sus preo-
cupaciones por ser tan malos adivinos, tan mal amados y tan
malos amantes! Esta creencia puede, por otro lado, cobrar ai-
res de chantaje: "Si todava no has comprendido que no quie-
ro... (que tengo ganas de...), qu hago contigo? Ni siquiera
eres capaz de comprenderme, ser necesario que lo diga to-
do! Si de verdad me amaras, me adivinaras!"
De la precedente creencia se desprende directamente otra,
a saber: Cuando uno ama de verdad, si pide algo, siente me-
nos placer en recibirlo ya que eso tiene menos valor por ha-
berlo solicitado y menos agrado en ofrecerlo por no ser es-
pontneo. Esto supuesto, ah va un consejo: no pidas nunca
nada: tu placer y el de tu compaero permanecern intactos.
Tambin cabe que procedas de la siguiente manera:
62
- Querido, qu deseas para tu santo?
- Lo que t desees, mi amor...
Puede ser que "mi amor" se haya sentido decepcionada
varias veces intentando adivinar y que la compra de un rega-
lo se convierta no ya en un placer sino en ua carga cuyo in-
tento pasa a hacerse aterrador.
Una creencia ms viene a envenenar a no pocas parejas.
Cuando se ama de verdad, se est siempre de acuerdo.
Quin deca tal cosa? Cul es el origen remoto o desapare-
cido de semejante certidumbre que no deja margen ms que a
una nica solucin posible: la adaptacin al otro, un deseo re-
cproco de conformarse? Se consigue el amor al precio de perder
la propia identidad? Sabes perfectamente que toda pareja rene
dos sistemas programados y que dos personas, si bien con
frecuencia suelen contar con sus puntos comunes, jams pue-
den ser idnticas. Si es posible que se d conformidad acerca
de determinados puntos, por qu iba a ser necesaria la coin-
cidencia en todo, siempre? No somos unos robots.
CREENCIAS ACERCA DE LA RELACIN
No formamos ms que uno solo
Cualquier cosa que suceda, tanto en lo referente al placer
como a la adversidad, "no formamos ms que uno solo"
(cuando menos hay dos personas a las que alimentar!). Se-
mejante creencia enmascara una gran ignorancia respecto al
detalle de que cada parte de la pareja posee necesariamente
(en cuanto individuo nico) su propio concepto de la natura-
leza de la relacin, que no ser jamas un calco del otro. De ah
que la culpa no sea de nadie: simplemente, los pensamientos
son diferentes.
Nunca le creer a un hombre que me diga: "Cuando a ti te
duele el estmago, yo siento idntico dolor a la vez que t"; es
63
intil y ni siquiera le pregunto eso. Una creencia de este tipo
no resulta demasiado prctica para la vida en caso de que se
entienda tal como suena. Adems, es tan incmoda y hasta
tan autnticamente peligrosa para la relacin que sta no
constituira ya un mbito de expansin sino de angostura. Tal
vez "haga buen efecto" presentarse como si se fuera una sola
persona ante algunas amistades o ante la familia; no deja de
suponer cierta tranquilidad para todo el mundo el pensar as
o dar la impresin de creerlo... pero es falso. Constituye una
ilusin que puede costar cara a ambos miembros de la pareja,
que se culpabilizarn por atreverse a tener una idea personal
o un sentimiento diferente. Con independencia de eso, nos ha-
llamos ante el mismo tipo de chantaje: "Si me amaras de ver-
dad, sentiras igual que yo al instante, votaras como yo, etc."
No suele ser difcil tampoco escuchar alegatos de este tipo.
"Nos amamos, puesto que vivimos juntos". No estara mejor
formularlo a la inversa? Sera ms lgico afirmar: "Vivimos
juntos porque nos amamos y porque elegimos cada da ele-
girnos, vivir juntos."
Me parece que la prueba de amor que se sita en la vida
en comn encierra cierto deje de amargura, despecho o algo
por el estilo: "Es menester que nos amemos ya que vivimos
juntos..." No te da la impresin de que existe ah cierta con-
notacin ms bien de tristeza y fatalismo? Como si el indivi-
duo pretendiera aferrarse a una esperanza, a una certidum-
bre de la que sabe, o presiente en el fondo de su alma, que no
es verdadera del todo...
Jaque mate
Hay ocasiones en que esta creencia alude a la siguiente:
"Es nuestro destino". Qu es vuestro destino? El estar jun-
tos? Has encontrado al fin tu otra mitad de la manzana? Es
Dios quien os ha aunado? Cmo lo sabes? Una vez ms, me
da la impresin de que estoy escuchando a alguien que sufre,
que no est tratando de su destino, de su vida. Como si no s
qu fatalidad, no s qu fuerza procedente de otra parte le
64
mantuviera prisionero, con las alas cortadas por miedo a trans-
gredir. No deja de ser una enorme lstima vivir por mandato
y "lo que Dios ha hecho, puede deshacerlo".
Hablando de deshacer, hay muchas parejas que se estan-
can en cierto desamor que se va transformando a veces en
odio o indiferencia, y en la mayora de los casos en descon-
tento, cuando se fundamenta en la siguiente creencia: sepa-
rarse es vivir un fracaso, es mostrar que uno no es capaz de
amar y ser amado. En efecto, no suele ser raro constatar que,
en el momento en que una pareja se deshilacha o rompe, ha-
ya individuos que descubran el rechazo respecto a s mismos
persuadindose de que no estn "a la altura"; en tales ocasio-
nes la ruptura es vivida como un fracaso. Eso no obstante, que el
que nunca se haya equivocado sea quien (de nuevo) arroje la
primera piedra.
Adems, si se da fracaso, no es ah donde reside; lo hara
ms bien en la negligencia perpetrada de cara a uno mismo
cuando decidimos incrustarnos a cualquier precio dentro de
una relacin frustrante ya que habamos puesto en prctica to-
do lo que estaba a nuestro alcance (o al menos lo pensbamos)
para volver a enderezarla. Abandonar (y ser abandonado) no equi-
vale a fallar, sino que con no poca frecuencia supone ser ms
lcido sobre el precio que uno paga para no estar ni siquiera
bien, por hacer "como si...", como unos nios que juegan a un
juego que ya no les divierte pero que intentan, cueste lo que
cueste, recuperar la pasin de los primeros momentos.
Cuando se han llevado a cabo los esfuerzos necesarios y
posibles, cuando ya no tiene uno energa para invertir en el
buen funcionamiento de la relacin, a qu viene mantener-
la? Por no perder prestigio? Ahora bien, tus amigos, tu fa-
milia vern con claridad en tu rostro que ya la cosa no fun-
ciona en absoluto. El prestigio se pierde en vuestras miradas
tristes o acerbas, en esa mueca amarga que dibujan tus labios,
en las palabras envenenadas o los suspiros profundos que na-
die puede dejar de escuchar.
Es se tu concepto de la seguridad? La vida de pareja a
cualquier precio, cueste lo que cueste? Prestas de verdad tu
65
adhesin a la creencia que pretende que siempre cabe la posi-
bilidad de arreglarse? En tal caso, conviene que sigas mos-
trndote muy educado, muy deshonesto, hasta sus ltimas
consecuencias!: hasta la depresin, la cura de sueo, la lce-
ra de estmago, la colitis crnica, etc. El cuadro clnico estar
acorde con las "avenencias".
CREENCIAS ACERCA DE LAS REGLAS DE
BUENA CONDUCTA
Seguros a todo riesgo
La normas suponen otras tantas frmulas generales que se
enuncian -recordmoslo- en trminos como "es preciso...",
"no hay que...", "se debe...", "no se debe...", todas ellas se-
guidas de un "si no..." amenazador porque, si el "cmo" de la
vida entre dos no acierta a satisfacer la esperanzas y los sue-
os, el amor corre el peligro de deshacerse. Aunque dichas
reglas sean tan diversas como mltiples, algunas de ellas se
repiten con mayor frecuencia, como acontece, por ejemplo
con: "no hay que decepcionar jams a la otra parte, si no...";
"no hay que molestarle nunca, si no..."; "no se debe discutir
nunca, si no..."; "hay que mostrarse siempre afable, si no ...";
"disponible, si no..."; "no deben expresarse los propios senti-
mientos negativos, si no..."; "es menester preservar siempre
la paz, si no..."; "no se debe hablar de los problemas, si no...";
"hay que reconciliarse siempre antes de dormir, si no..."; "no
se deben introducir cambios, si no..."; "hay que evitar siem-
pre el conflicto abierto, si no...", etc.
Si quieres rellenar los puntos suspensivos que siguen a los
"si no", tus respuestas girarn en la mayora de las ocasiones
en torno al deseo de preservar la relacin o la idea que uno tiene de
dicha relacin. Sin embargo, aun cuando la intencin es buena
(hacer cuanto sea preciso para mantener la pareja en equili-
brio), el clima que se suscita por parte de estas reglas revela
un miedo intenso a la ruptura. Por desgracia, cuando tenemos
66
verdaderamente mucho miedo a una cosa muy concreta, nos
las solemos arreglar, las ms de las veces de manera incons-
ciente, para provocarla.
Consciente I inconsciente
Se han elaborado multitud de teoras y cada una de ellas
pretende ser la buena definicin del inconsciente, pero no
pasan de ser otras tantas teoras, aunque algunas de ellas
sean ms comnmente admitidas que otras. Por principio,
cualquier definicin del inconsciente no puede suponer
ms que una especulacin intelectual.
Resultara vano censurar con detenimiento la mayor o me-
nor veracidad de una u otra: no existe prueba alguna y tan
slo se trata de hiptesis.
Esto supuesto, hiptesis por hiptesis, lo ms eficaz me pa-
rece elegir la ms til (y la ms sencilla, por aadidura), la
de Milton Erickson. Est compuesta por tres teoremas:
- el inconsciente existe;
- el inconsciente es aquello que no es consciente, lo que no
accede a la clara conciencia;
- el inconsciente es nuestro aliado: concebido como un po-
der positivo, est considerado como el depsito de todos
nuestros conocimientos, de todas nuestras experiencias pa-
sadas, de todos nuestros aprendizajes, habilidades, auto-
matismos (de accin, reaccin y pensamiento), de nuestros
recursos y competencias.
Es aquello que interviene en el tratamiento de la informa-
cin cuando recibimos determinados mensajes del entorno;
lo que dirige la interpretacin de nuestras percepciones y
nos preserva, en ocasiones, de revelaciones brutales o trau-
mticas: no permitiendo que accedan a nuestra conciencia,
nos protege.
Es tambin lo que nos proporciona las informaciones tiles
y necesarias para nuestra vida de cada da (sea que les
prestemos odos o que no).
Por el contrario, nuestra parte consciente es aquella que pien-
sa, reflexiona, acta, decide de una manera controlada (aun
cuando las motivaciones sean patrimonio del inconsciente).
67
 Con independencia de estas reglas, estn tambin las cre-
encias sobre los derechos y deberes de cada uno de los miembros de
la pareja en el mbito de la relacin, formuladas por lo comn
en estos trminos: "Una buena esposa se debe a..."; "un buen
marido es un hombre que... y que no..." El modo de cubrir
esos puntos suspensivos es el mismo que haca referencia a
los "si no": han de ser rellenados luego de haber reflexionado
sobre los propios tpicos, apriorsticos, referentes a una "bue-
na esposa" o un "buen marido". Si no se cumplimentan todos
los deberes, los "si no" quedarn a juicio de la otra parte, en
funcin de los derechos que le otorga el sistema.
Estas series de normas sobreentienden que una, la otra o
ambas partes de la pareja, en la mayora de las ocasiones, tie-
nen que ignorar u ocultar sus propios sentimientos, adorme-
cindolos bajo la ilusin de que de ese modo no habr proble-
mas. Eso no obstante, es rigurosamente imposible mantener a
largo plazo tal opcin: de uno u otro modo, directa o indirec-
tamente, aquello que ha permanecido en la sombra surgir.
CREENCIAS ACERCA DE LOS HOMBRES Y LAS
MUJERES
l es fuerte, ella es dulce
De entre las creencias que juegan un papel importante den-
tro de la vida de relacin, son primordiales aqullas que ataen
a lo femenino y lo masculino. Condicionarn la instauracin de
numerosas reglas que ayudarn en mayor o menor grado en to-
do lo referente al mantenimiento de una relacin buena.
Han sido ya evocadas en la primera parte, desde la "mu-
jer-nia (...) con un lenguaje infantil, su ligero enfurrua-
miento, una debilidad enternecedora, (...), pueril, impoten-
te, emotiva, dbil, sumisa y dependiente 3 ", hasta el hombre
fuerte, protector, envolvente, asegurador, que no teme nada,
3 R. Brain, Amis et amants, Stock, Le Monde ouvert, 1980, p. 293.
68
que se hace cargo de todo, que debe satisfacer a su seora y
conferirle seguridad, pasando por: "Todas las mujeres son
unas..., menos mi madre (y acaso mi hermana)"; "los hom-
bres no piensan ms que en "eso"; "si quieres conseguirlo to-
do de ellos, haz huelga de cama (o comprtate como una Me-
salina)"; "si quieres conservarlos, hazles el amor todos los
das (el reino de los xitos!)", etc.
Las creencias vinculadas con el sexo suelen generar, de ordi-
nario, otras creencias acerca de la intimidad (peligrosa) y la con-
fianza (difcil de prestar y / o de obtener) que, a su vez, condi-
cionan la vida de la pareja y no slo en el mbito de la
sexualidad.
Tras esta visin rpida de las creencias que suelen darse con
mayor frecuencia (en lo tocante al tema que nos ocupa), con-
viene que estudiemos nuestro comportamiento a la luz de ta-
les informaciones que no son desdeables. Y es que siempre
cabe poner en tela de juicio semejantes mitos, si tenemos en
cuenta que algunos de ellos resultan limitadores en exceso y
se oponen a la expansin de las personas y las relaciones, con
lo que dan pie a determinadas actitudes muy especficas, que
se fundan en unas reglas estrictas e inadecuadas.
Lo que nos hace actuar
A /
2 /
O /
- / CREENCIAS
< /
S / PENSAMIENTOS
-1 /
O /
Z I SENTIMIENTOS
O /
U
/ CONDUCTAS
"La gente guarda profundamente ocultos dentro de s los
pensamientos y creencias que desafan a la lgica y, peor
an, que son susceptibles de deformar su capacidad de juz-
gar sanamente cuanto cae de su propio proyecto4".
4 Dr. Howard y M. Halpern, Adieu. Apprenez a rompre sans difficults,
Jour diteur, 1983, p. 14.
69
 El alardftfcamoroso

Una danza singular

El alarde amoroso supone un momento precioso: se trata

de unos instantes cuyo recuerdo, en aquellos que se aman por
un espacio largo de tiempo, hace que la emocin crezca en
ocasiones hasta las lgrimas, y que se enternezcan ante esta
memoria comn lejana y, a pesar de todo, tan precisa. Para
otros, que se aman menos pero que todava viven juntos, tales
horas y das resultan ms difuminados, cuando ambas partes
de la pareja estn de acuerdo sobre el desarrollo de los acon-
tecimientos, cosa que no siempre suele ser el caso: tanto una
ocasin como la otra son susceptibles de reanimar las brasas
de un entusiasmo venido a menos o incrementar un estado de
disputa crnica. Por lo que hace referencia a aqullos que han
pasado la pgina de su vida concerniente a la relacin amoro-
sa, sern capaces de hablar de aquel encuentro en trminos de
lo ms variopintos, como: "Era yo tan joven!", "No conoca
la vida!", "Ella me conquist con su poquita cosa!", "Resulta
increble: me encontr casado sin darme cuenta!", etc.

Sucede que u n buen da, como flor azul romntica o ma-

cho cnico, se produce u n encuentro importante. Y ya hemos

71
visto ms arriba cmo una sola mirada puede bastar para de-
sencadenar semejante alarde (los primeros pasos junto con la
otra parte) que se sita a dos niveles: aprender a conocerse
mutuamente (la parte de los sueos y las esperanzas) e ima-
ginar (con mayor o menor razn o lucidez) una vida en co-
mn. (Me veo obligada a precisar que no vamos a tratar en
estas pginas ms que de estudiar por qu una pareja experi-
menta dificultades y cmo tales dificultades se tornan a veces
en problemas).
LO QUE QUIERO QUE VEAS DE M
El "look"
En nuestra vida diaria, cuando nos topamos con un desco-
nocido, las primeras impresiones suelen ser esenciales. Con
ocasin de la seduccin amorosa, momento esperado, tan so-
ado, sea arrebatada o autorizada, asistimos a un alarde en
cuyo decurso una de las primeras preocupaciones consiste en
la presentacin de uno mismo.
Presentacin fsica de uno mismo: se trata de la casi inevitable
carrera febril en pos del look con la idea ms o menos cons-
ciente de lo que l prefiere (pero, al no conocerlo es tan fcil
equivocarse!) ms bien el tipo BCBG, relajado, discreto, agre-
sivo, sexy o neutro, etc. La eleccin de la ropa y los accesorios
(adornos y dems perifollos), aderezos del alarde, suponen
otros tantos elementos de la mayor importancia (tanto para l
como para ella) en la comunicacin no verbal. Estas decisiones,
que pueden antojarse secundarias, no se toman al azar, como
tampoco la de ser "natural", y una vocecilla nos susurra tales
consejos en funcin de los sentimientos que pretendemos
suscitar: asombro, admiracin, seguridad...
A la presentacin del aspecto fsico conviene aadir otra
presentacin que pronto o tarde se llevar a cabo: la del pro-
pio territorio, imagen que confirmar la anterior (la coheren-
cia puede ser tomada de una manera muy positiva) o bien,
72
sin llegar a producir un "shock" (!), acaso sea la causa de una
extraordinaria sorpresa; l y ella se van descubriendo por par-
tes sucesivas dejando flotar mltiples misterios o, posibilida-
des de misterio, cosa de lo ms sugerente y que da ganas de
saber ms acerca del tema. "Cundo dejar de admirarme?"
El conjunto de conductas vinculadas con la presentacin
de uno mismo (aspecto fsico y territorio) responde a unas re-
glas (con frecuencia inconscientes) codificadas por obra de
los programas que nos vienen construidos mirando un obje-
tivo muy concreto (dentro del alarde amoroso -1 mismo que
en la eleccin de la pareja- no hay nada que sea debido al
azar): seducir y, para ello, como actores en semejante alarde,
tratamos de ofrecer (bajo nuestro control o al margen de l)
una idea de nosotros mismos tal que la otra vez, derive de
ella sta o aqulla impresin.
Tarot o bola de cristal?
La preocupacin de ambos protagonistas n o se centra en
agradarle al otro? Y en qu consiste agradar sino en contentar,
halagar, complacer, embriagar, encantar, embelesar, respon-
der a unas esperanzas adivinadas, etc.? La tarea no resulta
sencilla, ya que en ocasiones Eros suele ser difcil de conven-
cer. Los filtros de amor resultan de un uso proporcional-
mente mas rpido y econmico en cuanto a tiempo, preocupa-
cin y energa! Esto supuesto, y aun a riesgo d e exhibirse, a
qu viene hacer alarde de la peor imagen de u n o mismo? Pa-
ra poder afirmar despus: "Ya lo ves, te lo hat> a prevenido!
O por "acceso-exceso" de franqueza: "Es preferible que sepas
antes ...", aun con peligro de verse tal vez r e c h a z a d o de en-
trada o, por el contrario, provocar la m a g n a n i m i d a d y la
grandeza de alma de ese otro ardientemente d e s e a d o ("Tiene
que estar bien para aceptar incluso hasta eso!").
A qu no llegar uno con objeto de parecer a q u e l l o que el
otro espera, prefiere o desea? Porque jams e s t a m o s seguros
de responder con exactitud a las expectativas d e la otra parte,
puesto que no las conocemos! Por lo mismo tenemos que
73
convertirnos en unos videntes extralcidos y poner en juego
todas nuestras cualidades adivinatorias. Tan solo actuamos
en funcin de la idea de las expectativas que uno tiene respecto al
otro ( fundndonos por tanto en nuestras creencias) y no se
nos ocurre nunca verificar tales intuiciones. En qu radicara
entonces el misterio? Dnde estara el juego? Dnde el m-
rito de lograr la victoria buscada? El alarde amoroso constituye
un juego difcil (y la decisin de no "interpretar la seduccin"
supone ya una modalidad de ella, muy sutil y sofisticada). La
otra parte espera -la espera es recproca- verse seducida:
"Hazme ver de qu eres capaz, acaso me consigas".
El mayor inconveniente relacionado con esta presentacin
de uno mismo estriba en que no resulta sencillo cambiar la
imagen durante el trayecto y uno acaba en ocasiones cansn-
dose si dicha imagen es demasiado distante de la realidad. El
agotamiento puede llevarse el gato al agua: no siempre con-
tamos con los medios (fsicos, psquicos y... financieros) para
parecer durante mucho tiempo aquello que no somos o no lo
somos sino ocasionalmente.
Qu ser esta noche?
La etapa de la presentacin de uno mismo (aspecto exte-
rior y territorio) lindar con la presentacin de su personalidad;
ambas presentaciones discurren simultneamente. Dentro del
campo del carcter (ideas generales y peculiaridades, sue-
os, gustos, etc.) se ver facilitada la comunicacin puesto
que cuanto digamos tiene poca importancia cuando sabemos
con qu diligencia quiere creernos nuestro "oyente" ya que eso
har que nuestra comunicacin coincida con su sistema de
creencias .
Una vez ms, la cuestin no consiste en engaarse y facili-
tar la mejor imagen posible de uno, siempre en funcin del con-
texto y del objetivo que se persigue. Por desgracia, suele ser
muy frecuente a lo largo de este perodo (el alarde amoroso)
que se cometan los errores de peores consecuencias: a fuerza
de pretender ofrecer a cualquier precio una imagen de s (sus-
74
citar una impresin a partir de la expresin de s no es raro que
ese "yo" propuesto haga olvidar, descuidar al verdadero
"yo". Acaba uno por no atreverse a manifestarse a plena luz,
por miedo a decepciones.
Semejante miedo a decepcionar, que subyace bajo la ma-
yora de las conductas ligadas con el encuentro, con el alarde
amoroso, tiene como resultado atar al individuo dentro de un
papel convirtindose en la imagen que ofrece de s (hasta aca-
bar en algunos casos por creer en ella). Tal prisin es el precio
que uno estima que debe abonar para estar seguro de ser
amado, en tanto que a la par nos enclaustramos en una doble
tensin: "Si sigo siendo mi imagen, corro el peligro de trai-
cionarme (lo cual acabar forzosamente por suceder, es algo
ineluctable); si me libero de dicha imagen, puede que no sea
amado (lo cual resulta claramente menos evidente)".
A la de quinientas, descanso!
Esto supuesto, mujer, si por ejemplo no hubieras tenido ga-
nas de seducirle, hubieses sentido placer en pasar la mayor
parte de vuestras tardes escuchando jazz junto a l, cuando a
ti no te agrada la msica? Hubieses pasado tres horas diarias
ante el horno agotando tu libro de recetas internacionales?
Eres capaz, aqu, ahora, de asegurar que ya nunca jams
vas a dejar de ponerte crema nutritiva antes de acostarte?De
jurar que vas a seguir riendo durante aos todos sus juegos
de palabras? Y t, hombre, es reciente tu aficin a la nueva
cocina en cada comida? Tu pasin por los muebles pintados
austracos no es un simple capricho pasajero? Seguirs prac-
ticando "jogging" todas las maanas de los domingos porque
a ella le encanta correr a tu lado? Es que te entusiasma tanto
su hermanita como para escucharle hablar sin descanso? etc.
Cmo vais a proceder los dos para dar marcha atrs en
estos puntos (y en tantos otros) que parecan logrados, pun-
tos de apoyo de cara a nuevos impulsos, para otros aprendi-
zajes, aprendizajes forzados que os tienen aprisionados y os
atenazan cada vez ms? Cmo dar a conocer tus pretensio-
75
nes de no ser constantemente una imagen? Cmo yugular
ese miedo a no dar ya placer? Se te perdonar que seas lo que
eres? Llegado este estadio, sabes con exactitud quin eres?
Este entramado de disimulaciones y de falsas revelaciones
cierra sobre ti la trampa del alarde amoroso puesto que, cuan-
do un actor propone cierta definicin de una escena, inser-
tndose en un papel determinado, abandona a la par todas
las dems posibilidades, rechaza cualquier pretensin a ser lo
que no parece ser y, por lo mismo, renuncia a verse tratado
como deseara ya que ese tratamiento queda reservado para
unas personas que no le corresponden, toda vez que ha elegi-
do mostrarse de otra manera.
-"Bueno, yo soy abierto de ideas, no tengo dificultad en
admitir las relaciones sexuales extraconyugales! Es algo nor-
mal... Hay que ser moderno, no?"
-"Bien!... Si t lo dices... (una mirada soadora).
Y la esposa, fortalecida con semejante permiso, pasa a la
accin, con enorme perjuicio para ese gran hombre tan mo-
derno... que padecer torturadores ataques de celos sin otor-
garse a s mismo el derecho a contradecirse.
Soplar no es interpretar
A pesar de lo dicho, no es nuestro intento tildarles de hi-
pcritas a ambos miembros de la pareja. (Irene Pennacchioni
-vase la bibliografa- habla de los "simuladores sinceros"
que acaban por perderse entre los meandros de los espejos
deformadores que colocan entre ellos mismos para no verse
demasiado bien). Con frecuencia quedan apresados en su
propio juego y llegan a persuadirse tranquilamente de que
son aquello que pretenden ser; esa realidad que intentan cre-
ar a cualquier precio se va convirtiendo poco a poco - y du-
rante algn tiempo- en su realidad. En el caso contrario, ya
no cabe hablar de alarde amoroso, sino de una duplicidad, si
no ya de un cinismo, cuyos peores ejemplos "seducen y aban-
donan" a unos hombres y mujeres confundidos.
76
Esto supuesto, por qu preferir la dificultad y el rechazo
de la identidad de uno mismo? Es que no es posible ser ama-
do por lo que uno es? Por supuesto que s, y, a pesar de todo,
no es eso lo que nos han enseado nuestra familia y nuestra
cultura (en lneas generales). Resultamos lo suficientemente
"bien" como para mostrarnos tales como somos? Eso no obs-
tante, cuando se deteriore la imagen hermosa, que acontece-
r? Remitimos esta cuestin -que infunde demasiado miedo-
a ms adelante y nos consagramos a conservar nuestra nueva
personalidad, la del momento de la seduccin que, por fuer-
za, tiene que agradarle ms al otro, a ese otro que obtendr
tan solo de nosotros una imagen deformada y que nicamen-
te contemplamos a travs del caleidoscopio de nuestra mirada
enamorada. Y no consiste el Amor en "tener siempre razn"?
(Barbey d'Aurevilly).
LO QUE QUIERO VER DE TI
Lo que deseo ver en ti son otras tantas alucinaciones progra-
madas. Hay dos clases de alucinaciones o fenmenos hipnti-
cos: la alucinacin positiva, que consiste en ver algo que no
existe, y la alucinacin negativa, que consiste en no ver aque-
llo que est ante nuestros ojos. Por ejemplo, a fuerza de de-
searlo, una persona es capaz de estar persuadida de que el
otro le ha dicho "te amo"; o bien no ver, cuando salen juntos,
que el otro mariposea sin cesar, dejndole solo frente a frente
con su drink...
Y es que resulta cierto que el alarde amoroso no se conten-
ta con poner en prctica una imagen de uno mismo a la par
aduladora y apropiada (por lo menos eso es lo que suele cre-
erse), sino que dicha imagen da lugar a otro milagro: una se-
leccin tal en las percepciones que ni siquiera cabe decir que
el amor le haga a uno ciego. Ms bien nos inducira a ver ji-
rafas con lunares azules! Filtros y alucinaciones trabajan y se
multiplican hasta que la imagen del otro se corresponda con la so-
ada: hacer unir la realidad con el sueo en una adecuacin
77
justificada nicamente por los prismas de una visin de de-
seos, expectativas y anhelos. Hasta ese pequeo mohn tan
adorable, seal de dulzura que se convertir en "la horrible
mueca hocicona" de las horas menos gloriosas en las que el
alarde dejar de ser amoroso para convertirse en marcial.
Dispongo de todas las pruebas
Cada ndice (actitud, gesto, palabra, mirada, comportamien-
to o ademn, incluso los esbozados) quedar encuadrado posi-
tivamente.
El encuadre
Un suceso, una palabra, un gesto no posee otro sentido que
aquel que le atribuyamos, en funcin de nuestra visin del
mundo. De ah que puede resultar importante encuadrar
una interpretacin y hay dos maneras de hacerlo:
- Encuadre de sentido: conferirle otro significado a una in-
terpretacin. Por ejemplo, Santiago se reconoce muy testa-
rudo: puede proceder a un encuadre de sentido reconocien-
do que es obstinado, lo cual puede significar perseverante, y
eso implica una cualidad til.
- Encuadre de contexto: aquello que connotamos de una
manera negativa en determinados contextos es susceptible
de revelarse muy positivo en otros. Por ejemplo, Natalia se
siente muy poco diplomtica en su vida profesional y, a pe-
sar de todo, sus amigas la aprecian por su espontaneidad y
su entusiasmo, por su sinceridad y franqueza, lo cual de-
muestra que ese aspecto de su carcter tiene tambin sus
lados positivos.
Si por ejemplo, ella se lava las manos a todas horas, signi-
fica que es verdaderamente meticulosa: la casa estar bien
atendida, ser siempre limpia para consigo misma (es tan im-
portante la higiene!) y, sin duda, atender con esmero a los ni-
os. Si l no habla apenas, significa que piensa intensamente,
que es inteligente. Si ella cuenta con muchos amigos, es que
es agradable, expresiva, que la quieren mucho. Si l le telefo-
78
nea a su madre todas las noches, eso quiere decir que es un
hijo afectuoso, que tiene sentido del deber, que se puede contar
con l. Si ella no toma nunca la iniciativa en la relaciones sexua-
les, significa que es seria, que no acudir a ver a otros. Si l per-
manece las tardes enteras ante el ordenador, quiere decir que no
es capaz ms que de amar con pasin.
En el momento del alarde amoroso, el tratamiento de la informa-
cin se ve seriamente optimizado: bien se trate de lo fsico o de la
personalidad del otro. La percepcin se torna entonces extre-
madamente selectiva: no vemos ms que aquello que quere-
mos ver y lo que descubrimos suele ser con frecuencia lo que
buscamos; por ejemplo, si de acuerdo con el comportamiento
de una persona, deducimos de ello que dicha persona posee
determinadas cualidades, les atribuimos a tales cualidades (con
razn o sin ella) un valor cientfico de tipo diagnstico; y as
creemos saber ms acerca de cmo es el propietario de dichas
cualidades.
La caza del tesoro
En consecuencia, el otro es idolatrado, idealizado y colo-
cado sobre un pedestal tan alto que no podr por menos de
caer de l aplastando bajo el peso de ensoaciones y de todas
las hermosas imgenes que se haban formado de l -imge-
nes que este ltimo habr contribuido a forjar, conforme he-
mos visto.
As es como uno sucumbe al amor por el Amor; al ser huma-
no que queda detrs slo le corresponde mantenerse, estar a
la altura! Tanto ms cuanto que se le mira con unos ojos tan
miopes que le resulta fcil dejarse llevar por ese amor tan po-
deroso que no ve en el ms que cualidades excepcionales.
La imagen que uno pretende forjarse del otro queda de-
formada hasta el extremo de que los defectos pasan a con-
vertirse en cualidades muy preciosas; eso por lo que atae
a las cualidades! Ya no faltarn sino los altares para cele-
brarlas y ni siquiera se encontrarn palabras adecuadas pa-
ra su descripcin: "Oh, ya sabes, el es., es tan...!"
79
 Como describir lo indescriptible?
Ahora bien, por qu no verle al otro tal cual es, como un ser
humano? Una vez ms, topamos con el miedo, distinto en esta
ocasin: "Si no es ste, acaso no se presente nadie despus; es
preciso que sea l, quiero que sea l". "Esta es la teora que de-
cide qu es lo que estamos en condiciones de observar" -afir-
maba Einstein. Si mi teora me dice que es l al que quiero o el
que me hace falta, har cualquier cosa, sin que importe qu, pa-
ra confirmarlo. De lo contrario, pues, tendra que volver a em-
pezarlo todo con otro, si tengo ocasin de ello, cosa nada segu-
ra! Y no hay nadie (por el momento) consciente de verdad de
una mirada tan velada, tan falseada -como tampoco de las ra-
zones de esa neblina de color de rosa. Las deformaciones, gene-
ralizaciones y selecciones (las modalidades de creacin de
nuestra propia realidad) proceden de buena fe, son inocentes y
estn atiborradas de sueos y esperanzas procedentes de lo
ms profundo de nuestro ser. Dichos sueos pasan a hacerse re-
yes y reinan sobre esos instantes de los que siempre se nos ha
dicho que eran los ms ricos. "Todos y todas parten en busca de
la idea del amor como los nios que creen en el tesoro 1 ".
Y es que no es mejor un "toma" que dos "te dar"? El co-
locar una aureola sobre la cabeza del otro resulta siempre
ms halagador para uno mismo. El ejrcito de los no-amados,
de los malqueridos apreciar cueste lo que cueste a ese otro
cuya primera virtud estriba en existir, en estar libre (entin-
dase disponible); a propsito de la libertad, tiene su gracia el
constatar cmo, por lo general, la mujer soltera esta conside-
rada como una mujer sola y acaso libre, en tanto que el solte-
ro lo est como un hombre libre en absoluto y tal vez solo! La
realidad no es siempre tan agradable como se ha solido ase-
gurar con frecuencia, por lo que la decoramos, la maquilla-
mos y hasta la olvidamos un poco, antes de que ella se acuer-
de tristemente de nosotros, ms fea que lo que es en s,
precisamente por haber sido demasiado embellecida!
Estas alucinaciones tienen una molesta consecuencia: la
decepcin cuando todas las facetas de la otra parte quedan
1 I. Pennacchioni, De la guerre conjgale, Mazarine, Essai, 1986, p. 202.
80
ocultas, cuando simplemente se muestra tal cual es; esto es lo
que explica los cambios bruscos que sobrevienen en el mo-
mento en que los dos miembros de la pareja viven la relacin
en el da a da y no ya en unas condiciones privilegiadas co-
mo las de la declaracin de amor, la luna de miel o unas va-
caciones. La visin del otro y la imagen que uno ha pretendi-
do mostrar de s mismo se ven entonces seriamente alteradas,
lo cual resulta tanto mas difcil de soportar cuanto que ni uno
ni otro se hallan ya tan disponibles en lo referente al tiempo
como en la bendita poca del encuentro cuando cada uno era
para el otro. Sin omitir el dato de que solemos mostrar cierta
propensin a vivir el presente en funcin del pasado: es sta
una tendencia tan constante como opresiva.
Imagen de s, visin del otro, ocurre como en la declaracin de
amor: la persona percibida no es, pues, ms que fragmentaria, par-
cial, compuesta a un mismo tiempo por aquello que ella pretende
mostrarnos y por lo que nosotros aceptamos ver en ella -lo que tan-
tas ganas tenemos de ver en ella!
DOS LEYES DEL ENAMORAMIENTO:
PARECERSE - ADAPTARSE
Felicidad, pudor...
Cualquier diferencia, aun la menor, tiene que quedar su-
primida o disimulada con esmero, bien se trate de valores o
principio de aficiones o deseos, de preferencias o repulsas.
Los nuevos miembros de la pareja suelen ser, de ordinario,
cmplices en el enmascaramiento e ignorancia de todo cuan-
to pudiera ser fuente de conflicto o, incluso, hasta de mera fal-
ta de acuerdo.
Hay algo, en efecto, ms agradable que encontrarse en el
otro? Esto supuesto, por esos mismos motivos (tan slo ve-
mos aquello que queremos ver), es fcil descubrir multitud
de puntos comunes y tranquilizarse con ello. Si dos se pa-
recen no tienen todas las posibilidades de entenderse, en
81
virtud del viejo proverbio "lo semejante se une a lo seme-
jante" ("qui se ressemble s'assemble")?
De ah que cualquier tema susceptible de litigio sea cuida-
dosamente soslayado y que la conversacin se asemeje en
ocasiones a un simple parloteo, poco peligroso; basta con es-
cucharle bien a la otra parte, con observar con atencin sus
actitudes y manera de proceder para adivinar las cosas que
no hay que decir ni hacer. Semejantes "adivinaciones" no son
verificables toda vez que permanecen en el estadio de la in-
tuicin e intentar desvelarlas entraa excesivos riesgos.
En consecuencia, todos y todas intentan con desesperacin
no desagradar y complacer al otro, hasta el extremo de que
cada actor tan slo vive en funcin de lo que estima que la
otra parte espera. Algo as como si hiciera falta que ese otro se
convirtiera en el espejo que aprueba nuestra existencia como si
no furamos capaces de existir ms que a travs o gracias a la
mirada del otro: "Me ha mirado ella, me ha sonredo, y ha
cado en la cuenta de mi existencial!"; "Sin l, no sera nada!";
"Ella es quien me ha hecho descubrir lo que de verdad era...!"
El envite es realmente de importancia puesto que, si la
mirada se dirige a otra parte, volvemos a convertirnos en ese
pobre ser carente de vida, sin consistencia, que volver a
asumir su divagar hasta localizar a algn otro (si existe) que,
con su aliento, nos devuelva ese sentimiento que no tiene
precio: el de existir. Y todo ello sin omitir (y es un aadido
que cuenta) que, al proceder de este modo, volvemos a de-
positar resueltamente la responsabilidad de nuestra vida en
manos del otro. Menudo regalo! Repara que se trata de algo
recproco, pero, esto supuesto, entonemos todos juntos, al
amor de los farolillos: "Dependencia, henos aqu!"; "de-
pendencia, henos ah!".
Es tambin sta la razn por la que determinadas acciones
determinados gestos se ven reprimidos, puesto que podran
revelar ciertos aspectos que contradicen la conducta tan cui-
dadosamente elaborada: la aceptacin del otro. El temor a las
divergencias, a las diferencias es ms fuerte que la alegra y la ri-
queza que pueden proporcionar.
82
He aqu a nuestra pareja a la bsqueda de semejanzas en todos
los mbitos: costumbres, aficiones, ideas y maneras de pensar,
persuadidos de que, cuanto ms se asemejen, mejor podrn po-
nerse de acuerdo, se sentirn ms seguros de estar "hechos el
uno para el otro". Por lo tanto, est implicada la semejanza
dentro del amor? Y cmo va a ser uno capaz de apreciar de
verdad las semejanzas (ya que es cierto que se dan) cuando pa-
san a convertirse en una cuestin de vida o muerte para la exis-
tencia de la relacin?
Persiste y firma
Si, a pesar de todos los esfuerzos combinados por parte de
cada uno por disimularlas, algunas diferencias resultan dema-
siado evidentes, se imponen dos soluciones: cuando no puedan
de verdad ser negadas u ocultadas, el individuo se las arregla
procediendo, una vez ms, a ciertos encasillamientos tan tran-'
quilizadores como inadecuados: "Nunca me ha dicho ella que
me amaba, pero, si no me quisiera, me habra dicho que no que-
ra verme ms..." "l no deja de criticarme, pero eso demuestra
con claridad que me ama; de lo contrario no se interesara tan-
to por m..." "Es cierto que ella bebe algo ms de lo debido, pe-
ro me ha jurado que lo dejar pronto..." "l me ha dicho que no
quera tener un hijo, pero s de sobra que los adora y que ser
feliz cuando el nio est presente!", etc.
De este modo, las divergencias quedan minimizadas, lo
cual responde a una grave ignorancia en lo referente a su po-
tencial impacto de cara a la relacin futura; por otro lado, y
suele ser la postura ms corriente, la persona se adapta a la otra.
Aprender a conformarse a los deseos reales o supuestos del
otro y a sus necesidades (asimismo reales o supuestas) sigue
siendo otra prueba que parece que la declaracin de amor
exige dentro de su serie de ritos iniciticos.
Es preciso demostrar que uno es capaz de anularse ante el
Amor: el objetivo (una relacin duradera) anula la verdadera
identidad. El precio que hay que abonar por el fin buscado
parece ser, en el mejor de los casos, la confusin, una especie
83
de oscurecimiento en el pensamiento, y en el peor, la volun-
tad deliberada de proceder "como si". Como si no fuera gra-
ve el aceptar (tascando el freno) que ella lea toda tu corres-
pondencia (porque "todo lo tuyo es mo"). Y qu decir
contra cualquier realidad que no resulte conforme con el pro-
yecto, cuando uno tiene miedo de decepcionar? Como si no
fuese suficientemente grave el someterse a unos imperativos
categricos del estilo de "quiero que una mujer sea as", o
"quiero que los hombres sean as", por miedo a desagradar.
En contra de la imagen que uno ofrece de s mismo y que
suele responder (con frecuencia de manera inconsciente) a lo
que estimamos que el otro quiere de nosotros, se trata aqu de
un proceso (que se parece a un juego cuyas reglas conoce ca-
da parte de la pareja) con unas consecuencias que no se te es-
capan. Puesto que, al proceder de este modo, no slo nos en-
gaamos a nosotros mismos dejndole a la relacin pocas
posibilidades de fundarse sobre unas bases slidas (lo cual no
excluye en absoluto el amor), sino que tambin suele ser en
tales momentos de la declaracin del amor cuando aprende-
mos a engaarle al otro actuando de tal manera que no poda-
mos por menos de obtener la respuesta deseada. En efecto, en
toda interaccin el deseo de cada parte de la pareja se centra
en influir y dirigir la reaccin, la respuesta del otro: es un te-
ma fundamental de la seduccin. La acomodacin (que signifi-
ca la adaptacin al otro) consiste no slo en responder a todos
los deseos que suponemos en ese otro, sino tambin en llegar
hasta a creer firmemente y a asegurar en voz alta y clara que
experimentamos tanto agrado como l. Tal es el tributo que
hay que satisfacer al amor romntico que no conoce otra rela-
cin amorosa que la baada en leche y miel. Qu ms da un
embuste cuando sufrimos una embriaguez!... de la cual no ig-
noramos sus inciertos y desencantadores das siguientes.
Todos esos rituales suponen otros tantos fenmenos cultu-
rales que se van transmitiendo de generacin en generacin
a travs de un complejo entramado de creencias. De este
modo se produce una especie de control mutuo ("Yo juego
el juego si t tambin lo juegas"), primera regla de la rela-
cin naciente.
84
NACIMIENTO DEL "NOSOTROS
Objetivo: trueque
Cada miembro de la pareja espera que el otro actuar co-
mo l: a cambio de lo que l da, recibir cuanto desea.
Mientras que al comienzo del alarde amoroso quedan
abiertas todas las posibilidades, el proceso que acabamos de
ver (presentacin trucada de uno mismo, imagen deformada
del otro, bsqueda de semejanzas, negacin de diferencias y
adaptacin al otro) ha aminorado claramente la opcin de
ciertas modalidades de conducta excluyendo, dejando fuera
de la relacin cuanto no convena autorizar que entrase en
ella. De ese modo, ambas partes, de acuerdo con la cantidad
de energa invertida en dicho proceso, muestran sin lugar a
dudas lo que estn dispuestas a realizar en favor de la rela-
cin, en favor del otro, ajustando su compromiso a su con-
cepto de la vida entre dos.
De ordinario, la nocin romntica del amor crea una serie
de expectativas que ninguno de los miembros podr satisfa-
cer en virtud del lado irreal de tales expectativas. Semejante
decepcin - m u y comprensible- se acentuar todava ms si
va acompaada del sentimiento de haber sido engaado, em-
baucado por el otro que no sabe (que no puede) responder, ni
descolgar la luna todas las noches; entonces los sueos se nu-
blan, las imgenes se desgarran y los sabores exquisitos se
cargan de amargura.
La movilizacin sobre el objetivo y los esfuerzos llevados
a cabo en el transcurso de la declaracin de amor no slo han
hecho que la relacin se concretice, sino que ha habido tiem-
po para que se hayan instaurado una serie de reglas, men-
guando las posibilidades e instalando un mecanismo y un cdi-
go que lo convierten en un autentico sistema. Responder
ste a los deseos, expectativas y esperanzas (conscientes e in-
conscientes) que conoce toda persona que se compromete en
una relacin amorosa? Los diversos elementos que integran
el alarde amoroso inducen una respuesta que apenas si tiene
85
posibilidades de resultar positiva. Cabra, pues, que nos
planteramos la cuestin de saber por qu ocurre tal cosa?
De qu puede uno tener miedo? Dado que sabemos que cuanto
ms fuertes son las expectativas, mayor ser la frustracin y
causa de sufrimiento, de que sirve rehusar el abrir los ojos?
Es de sobra conocido por todos que las frustraciones suelen ser
de ordinario proporcionales a la potencia de las esperanzas, expecta-
tivas y aspiraciones, y ya veremos cmo el sistema (sus reglas,
cdigos y comunicacin) intentar mantener tan precario equi-
librio; no mereca ms la pena que no se hubiera dado la rela-
cin, todo el dolor y los esfuerzos llevados a cabo para cons-
truirla? Hay que justificar la inversin y, por lo menos, no salir ese
La parejlf (desembarca
perdiendo: las leyes del nuevo sistema se encargarn de admi-
nistrar esa reunin de tres conjuntos muy dispares, "yo'V'tu" y o la emergencia de las reglas
"nosotros", a fin de que pueda sobrevivir "nosotros".

Las reglas de partida

Podemos descubrir las reglas que se instauran al comienzo
de la relacin plantendonos las siguientes cuestiones:
- Quin se dirigi hacia el otro?
- Quin tom la primera iniciativa?
- Quin tomaba las decisiones sobre:
las citas,
la ocupacin del tiempo,
las actividades comunes?
- Cul era el clima en la incipiente vida relacional (alegre,
seria, tensa...)?
- Se colmaron vuestras expectativas?
- Cul fue tu primera decepcin?
- Tienes la sensacin de no haber sido, en ocasiones, t
mismo?
- Qu abandonaste?
- Qu recibiste?
De acuerdo con tus respuestas, tal vez descubras una serie
de reglas que se han instaurado en vuestro funcionamiento
como pareja. Tambin puedes poner en prctica el presen-
te ejercicio con tu compaero de pareja, descubriendo con
ello su propia percepcin de esta realidad.
Mientras que los amantes navegan, la pareja atraca en la
ribera de la realidad de la vida cotidiana. Se ver abocada a
"tener dicha vida juntos" y a "serla juntos".
Ha concluido ya el alarde amoroso: las dos partes deciden
vivir juntas, cosa que significa que, como en toda interaccin,
irn emergiendo una serie de reglas de vida en comn; dichas
reglas, que son necesarias para el equilibrio del sistema, reduci-
rn considerablemente el campo (que era ilimitado) de las
posibilidades que se ofrecan con ocasin del encuentro.
Yo debo, t debes, nosotros debemos
Eso equivale a decir que, a medida que se desarrolla una rela-
cin, se va estructurando cada vez ms. Significa que, de entre
todos los numerosos comportamientos posibles, algunos se tor-
narn cada vez mas frecuentes (y, por lo mismo, ms previsi-
bles), en tanto que otros, por resultar intiles, se retirarn de la
escena.
Esta estructuracin (y ese es el cometido de las reglas) de-
termina ciertos esquemas de conducta (apenas queda margen

86 87
para la sorpresa) que pasarn a hacerse repetitivos, por lo que
existe el peligro de que la relacin pase a hacerse rgida en ex-
tremo, en funcin justamente de esa repetitividad y de la re-
duccin de las opciones dentro del "cmo vivir juntos".
Los sistemas integrados por cada miembro de la pareja su-
ponen, en efecto, poca apertura en la seleccin de actitudes ya
que suele ser raro que los mitos familiares generen programas
que eviten la repeticin y acepten lo imprevisible. Las situa-
ciones inesperadas o los cambios desencadenarn con fre-
cuencia momentos de vacilacin, si no ya de pnico, puesto
que "no lo habamos previsto!" Entonces viene el precipitarse
sobre la memoria, sobre los modelos familiares con objeto de
encontrar una regla, un cdigo susceptible de organizar algo
que podra antojarse indecente: la novedad. "Las sombras
contagiosas del pasado" (Virginia Satir) pasan a hacerse tan-
gibles, palpables, en semejantes momentos de tormenta.
Las reglas en cuestin suponen otros tantos dispositivos
que rigen la relacin: estipulan y delimitan las conductas de
cada uno en la mayora de los terrenos de la vida entre dos; les
atribuyen a cada uno de sus miembros tanto ciertas obligacio-
nes (que son estrictamente coacciones,deberes en lo referente a
la conducta que hay que adoptar) como esperanzas de cara al
otro (los derechos de cada uno): "Como tengo que decirte la
verdad, espero de ti que me la digas"; "como estoy obligado
(por nuestras reglas) a respetarte, espero de ti que me respe-
tes", etc. Los deberes son el precio para otorgarse unos derechos, de-
rechos y deberes que tienen que mantener el equilibrio de la
relacin. El precio de cada uno se armoniza con el del otro a fin
de que el "da de las cuentas" (si llega) entre lo "dado" y lo "re-
cibido" constituya un da de fiesta y no de acritud: "Despus
de todo lo que he hecho por ti! As me lo agradeces?"
El iceberg al completo
Existen dos modalidades de reglas: las implcitas y las ex-
plcitas, formuladas con claridad. Las primeras, dado que son
implcitas, permanecen ocultas y, durante la mayor parte del
88
tiempo, inconscientes; se trata, pues, de una especie de con-
trato tcito (denominado tambin contrato psicolgico) que en
ningn caso suele pasar a ser objeto de discusin, de nego-
ciacin: por lo mismo, sus condiciones nunca quedan defini-
das. Estas reglas no emergen a la conciencia de los miembros de la
pareja sino cuando se ven violadas y su descubrimiento rara vez
es apreciado. Adems, como son implcitas, no es posible po-
nerlas en tela de juicio antes de que se haya producido la
transgresin, lo cual suele ser origen de no pocas dificultades
dentro de la vivencia de la relacin.
Un buen contrato
Establecer un contrato supone ponerse de acuerdo sobredi
"cmo" vivir juntos. Se fundamenta en:
- un consentimiento mutuo,
- la competencia de cada parte para cumplirlo,
- la consideracin recproca,
- un objetivo comn.
Cuando un contrato es sinnimo de presin o de apremio,
ya no es contrato: es una modalidad de sabotaje en la rela-
cin. Un buen contrato se asume con entusiasmo y lucidez
en lo referente a las posibilidades reales de cumplirlo y sa-
biendo cules sern sus consecuencias para la pareja. Se
enuncia de manera positiva (no en trminos de prohibi-
cin) y las partes saben desde el principio que puede adap-
tarse a las situaciones nuevas y a la evolucin personal de
cada uno. El valor de un contrato depende de su claridad,
de la voluntad de consentimiento, de la fuerza del compro-
miso y de la sinceridad del respeto hacia el otro.
Bernardo ha adoptado, desde el comienzo de la vida en
comn, la costumbre de sacar las basuras cada noche, sin que
se lo haya pedido jams Blanca. La regla implcita reza: Ber-
nardo es el que tiene que sacar la basura. Un buen da, Ber-
nardo se absorbe en la lectura de un libro y la velada se pro-
longa. Blanca, que no es capaz de dormirse ms que cuando
la cocina queda inmaculada, se pone nerviosa a medida que
van pasando las horas y ya muy tarde, no soportndolo mas,
le pregunta a Bernardo si va a sacar o no las basuras. l, con
89
tranquilidad, le responde que, excepcionalmente, puede ha-
cerlo ella ya que l no tiene ganas de dejar su libro. El estupor
y la clera se apoderan de Blanca: la regla oculta se pone de
manifiesto al ser transgredida. Bernardo se defiende: "Des-
pus de todo, nadie ha dicho nunca que sea yo quien deba
hacerlo todas las noches!".
Si Bernardo y Blanca no quieren transformar el incidente
en una dificultad, les bastara con enunciar una norma clara
respecto a las basuras que hay que sacar; en caso contrario,
dado que esa noche Bernardo rehusa obedecer, Blanca (pues-
to que no soporta aguardar hasta la maana) las sacar sin di-
simular su clera y con el sentimiento de que ha sido engaada;
o bien lo har Bernardo pensando que se le est explotando.
Acaso la dificultad se convierta en un problema por no haber
sido tratada. Al margen de esto, este tipo de incidentes, tan
anodino en apariencia, puede ser el detonante de una dispu-
ta mucho ms seria en caso de que ambas partes se sirvan de
l para dar rienda suelta a cuanto poseen en su corazn des-
pus de tantos aos!
La principal contradiccin inherente al tema de las reglas
implcitas reside en el hecho de que la mayor parte de ellas
quedan precisamente ocultas para eliminar todo conflicto, siendo
as que, en realidad, lo que hace posible evitar las disputas es
el enunciado de una regla, de una modalidad de funciona-
miento. Comoquiera que existen gran cantidad de reglas
ocultas que se han ido instaurando en virtud del adagio "si
de algo no se habla, ese algo no existe", tales reglas suponen
una coaccin con una pujanza incuestionable; a pesar de su
invisibilidad, ejercen un influjo notorio sobre la vida de los
miembros de la pareja.
Condicionarn los temas prohibidos (por ejemplo, no se
puede hablar nunca de que Fulana ha venido manteniendo
relaciones sexuales con su cuado desde hace treinta aos, o
del ltimo hijo de la cuada que, a sus cuatro aos, no habla
demasiado bien), los intercambios acerca de las percepciones
(en el sentido de que no ver u or determinadas cosas resulta
muy aconsejable), las sensaciones y sentimientos que se de-
90
ben compartir o reprimir (o escribir en el diario ntimo), las
cuestiones que es menester plantear o callar, etc. En conse-
cuencia, tienen que seguir siendo tabes ciertos aspectos im-
portantes de la vida de cada miembro.
Las reglas tcitas equivalen a una especie de contrato no
formulado entre las partes (las reglas implcitas), cosa que po-
dra inducir a pensar que son aceptadas libremente por el
otro; ahora bien, no suele ser siempre se el caso, sino que no
pocas de ellas son impuestas -como veremos ms adelante.
Ms o menos el infinito
r
Para concluir con esta presentacin de lo que suponen las
reglas, conviene hacer notar la diferencia entre los sistemas (las
relaciones) abiertos y los sistemas cerrados, generadores unos
y otros de reglas ms bien contrarias.
Un sistema abierto ofrece un abanico de opciones de con-
ducta suficientemente amplio como para que el cambio o lo
imprevisto no se conviertan en otras tantas situaciones insu-
perables. Se trata de un sistema que otorga la preferencia a la
flexibilidad y a la lucidez: "Se fundamenta en respuestas a la
realidad para seguir viviendo 1 ".
En cambio, todo sistema cerrado descansa sobre la coac-
cin, la fuerza y la rigidez: "Es as; porque es as y porque
nunca ser de otra manera! No quiero or una palabra ms
sobre este tema!".
Ni que decir tiene que las reglas que se instauran con cada
uno de tales sistemas se hallan en las antpodas unas de las
otras: los sistemas cerrados establecern unas reglas gravosas, atosi-
gantes, sin matices y de ordinario, inadaptadas; en tanto que las fle-
xibles y adecuadas al contexto sern fruto de los sistemas abiertos.
Cada regla, explcita o implcita, se deriva directamente de
las creencias que tengan los miembros de la pareja; cuanto
1 V. Satir, Pour retrouver Vharmoniefamiliale, d. Universitaires, J.-P. De-
terge, 1980, p. 128.
91
ms limitadoras sean, mayor reduccin supondrn a nivel de
la eleccin de las conductas, bien se traten del papel y las fun-
ciones de cada uno de ellos en el seno de la relacin, bien de
su respectivo poder, de las prohibiciones (en la mayora de
los casos implcitas), de la nocin de espacio y tiempo o, in-
cluso, de la imagen que la pareja pretende ofrecer de s mis-
ma en pblico.
PAPELES Y FUNCIONES
"Lo he hecho bien?"
Cuando un ser humano se confunde con el papel que debe
desempear, su verdadera personalidad queda reducida a
una sola faceta, su forma de proceder se subordina a los de-
beres que van vinculados al personaje que representa y, en
adelante, ya no ser percibido sino de acuerdo con el papel en
cuestin.
La idea de los papeles dentro de la pareja se deriva de los
mitos, por ejemplo de aquellos que hacen referencia al hom-
bre y a la mujer, pero tambin de otras creencias, como las del
"buen marido" o la "buena esposa".
A partir del momento en que dos personas viven juntas,
de cara al futuro se creern obligadas a llevar la careta de su
personaje y, si no lo hacen, podrn culpabilizarse o ser llama-
dos al orden por parte del otro que no comprende cuanto su-
cede: no cambia uno "as como as" las reglas de juego.
Esta mscara es el equivalente a una etiqueta que cada una
de las partes parece que lleva sobre su frente, estereotipos de
pensamientos, actitudes y conductas que no siempre tendrn
demasiado que ver con su verdadera identidad y contribui-
rn a hacer que se desvanezcan los sueos. A cuntas perso-
nas no he odo que dirigen discursos similares a ste: "Si me
escuchara a m misma, s perfectamente lo que hara con los
nios; pero no puedo, no merece la pena siquiera pensar en
92
ello: me dara la impresin de que estoy traicionando mi papel
de esposa", o bien: "Si no fuera su marido, le hablara de otra
manera..."
De entre todas las etiquetas posibles una de las ms difci-
les de llevar (por poner otro ejemplo) acaso sea la de suegra:
resume por s sola toda una serie de creencias -hasta quedar
en ocasiones eliminada por completo la persona que inter-
preta tal papel. Aunque ella lo rechace, se las vera mal (en al-
gunos casos) para mostrar, demostrar y probar que es una
persona con iguales ttulos que cualquiera otra, que no hay
por qu pagar tan caro su lugar dentro de la familia! Lo cual
significa que hasta se llega a olvidar e ignorar al hombre y la
mujer que se hallan detrs de los papeles de esposa y esposo.
Cuando tales papeles quedan estrictamente definidos, to-
do lo que uno lleva a cabo parece "normal" (como, por ejem-
plo, preparar cuando menos un par de comidas al da, sonrer-
le a Don Fulano porque es el jefe de su marido o hacer horas
extraordinarias en el trabajo y agotarse puesto que un buen
marido est obligado a hacerlo, aunque gane suficiente dine-
ro sin salirse de la jornada habitual, etc.). De suerte que resul-
ta extremadamente difcil ser uno mismo: las maneras de pro-
ceder autorizadas y prohibidas estn especificadas (de forma
explcita o no -y, de ordinario, no); ideas y sentimientos que-
dan condicionados por las autorizaciones que ofrece -o des-
tila!- el sistema, el nuevo programa.
Los papeles establecen, pues, unas reglas muy estrictas
sobre los deberes y entraan intensos sentimientos de culpa-
bilidad cuando sus exigencias no se ven satisfechas. Recla-
man unas modalidades inmutables siendo as que el ser hu-
mano est en constante evolucin (como todo ser vivo), en
el mbito de sus ideas y de lo que siente. Es preferible ser y
sentir lo que uno debe ser y lo que debe sentir: as reza el
texto del papel. De suerte que, a veces, nuestros sentimien-
tos, gustos, deseos, esperanzas y expectativas se oponen a
la regla, a la ley y se ven exiliados, excomulgados, declara-
dos "fuera de la ley" o, cuando menos, indeseables, puesto
que ah estn y nada los puede borrar, hacer que desapa-
93
rezcan. Existen, escondidos, y cmo van a hacerse or? Lo
cierto es que un buen da reaparecern, eso es seguro.
Una mirada mezquina
Los papeles pueden verse favorecidos por determinadas
ideologas (sean las que fueren) que estrechan todava ms el
marco y amplan su texto; en esa misma proporcin incre-
mentan la culpabilidad debida a una falta de memoria o a
una "improvisacin". Dichos papeles acaban por adherir
ciertas mscaras sobre los miembros de la pareja que, en con-
secuencia, ya no sabrn demasiado bien quines son, quienes
deben ser. Por lo que hace referencia a la culpabilidad, ir cre-
ciendo en funcin de las reacciones de la otra parte ante la
transgresin. Y sentirse culpable de no interpretar bien (o
mantener) el propio papel no es, sin duda, motivo para auto-
rizarse a ser uno mismo. Si los papeles hacen posible conser-
var el equilibrio de la relacin, la condicin sine qua non para
que no acarreen conflictos dolorosos estriba en que sean
adoptados con libertad (no impuestos por el otro) y con liber-
tad reevaluados de acuerdo con los cambios que puedan pre-
sentarse en la vida de la relacin (vida profesional, llegada de
un hijo, evolucin personal de uno de los miembros, etc.)
Esta nocin de papeles se inmiscuye tanto dentro de los te-
rrenos propios de la vida relacional, como en los de la vida
sexual por ejemplo (quin tiene el derecho a tomar la inicia-
tiva?) y en los de las tareas caseras, la eleccin de vacaciones,
el lugar en que se ha de vivir, la gestin financiera del gobier-
no de la casa, etc. De ah que sea importante considerar la
propia relacin a la luz de los papeles que se ha decidido in-
terpretar dentro de ella a fin de verificar de manera minucio-
sa si el individuo que est detrs de ellos no queda frustrado
ni molesto.
Cumplir con una funcin no equivale a meterse en un papel, a
adoptarlo como una de las facetas de la propia personalidad.
Con frecuencia suelen surgir numerosos problemas por amal-
gamar esas dos nociones. Por ejemplo, un maestro tiene como
94
funcin ser docente en las clases de primaria: no se trata de
ningn papel que haya que desempear sino de una funcin
que se debe cumplir -lo cual no excluye los restantes aspectos
de uno mismo. Esta separacin entre el papel y la funcin de
cada miembro en el seno de la relacin hace posible una mi-
rada distinta sobre los derechos y deberes de cada uno.
SIMETRA Y COMPLEMENTARIEDAD
El brazo de hierro conyugal
El concepto de simetra describe una de las dos formas fun-
damentales que es susceptible de revestir una relacin; dicho
concepto puede describirse en estos trminos: el comporta-
miento de cada parte de la pareja determina directamente el de la
otra. Una relacin se llama simtrica cuando se basa en la
igualdad de poderes de las dos partes: "Si t haces esto, yo tengo
derecho a hacerlo puesto que soy igual a ti y ya no tienes po-
der sobre m;, ni ms derechos que yo"; las decisiones so dis-
cuten sin que ni uno ni otro quiera ceder; la negociacin dis-
curre en pie de igualdad. No pocas veces la simetra acarrea
conductas de sobrepuja y hasta, en ocasiones, de rivalidad.
Cuando el modelo de interaccin es simtrico, el hombre
(por ejemplo) decide actuar porque su compaera acta, lo
cual incita a esta ltima a subir un peldao suplementario,
obligndole as a su compaero a ascender un nuevo escaln,
y la escalada puede llegar muy lejos. Ambas partes se consi-
derarn como estando en igualdad a todos los niveles: deci-
siones, crticas o impacto sobre el otro. El envite de tales inte-
racciones se centrar en mantener el propio poder, cosa que
es susceptible de originar muy pronto relaciones de fuerza:
-Querida, es preciso que le escribas invitndole a la ta
Dionisia.
-Y por qu he de ser yo quien tengo que hacerlo?
-Eres t quien se encarga del correo, no?
-Yo ya s lo que tengo que hacer.
95
 -Le has llamado al fontanero?
- N o , y t? etc.
La negativa a otorgarle al otro la ltima palabra (postura
que se percibe como algo que le hace a uno superior) es pri-
mordial: "Si me das, te doy; si me rechazas, te rechazo; si me
mandas, te mando..." y sigue adelante la relacin de competi-
cin. La sobrepuja puede implicar muy pronto conflictos de-
bidos a la escalada en la que el proceso de interaccin resulta a
veces ms importante que el propio contenido.
Cuando una relacin simtrica es vivida bien, descansar
sobre el respeto recproco a la personalidad de cada uno y so-
bre la confianza mutua.
"Como t quieras"
El concepto de complementariedad (segunda modalidad
de la relacin) supone que uno de los miembros de la pareja
adopta una posicin considerada como "bsica" en tanto que
el otro se halla en una complementaria, es decir "alta"; esta
clase de relacin implica la adaptacin de uno al otro.
La interaccin complementaria (que ha sido el estilo de rela-
cin en la pareja ms utilizado hasta nuestros das, como con-
secuencia de la adaptacin de los papeles a los sexos) supone
una especie de jerarqua en cada mbito de la vida en pareja.
Todos los comportamientos quedan entonces catalogados
("divisin del espacio domstico y social, distribucin de ta-
reas y papeles 2 "); la aceptacin de un modelo de este tipo jus-
tifica las actitudes de dominio y sumisin.
En efecto, en una relacin complementaria, los dos miem-
bros de la pareja rechazan la nocin de igualdad en sus inte-
racciones; uno de ellos ocupa una posicin elevada (supe-
rior): l debe ser el lder dentro de la relacin, en tanto que el
otro presenta todos los rasgos de la posicin baja, es decir si-
gue la senda marcada por el primero. Semejante actitud pue-
2 I. Pennacchioni, De la guerre conjgale, Mazarine, Essai, 1986, p. 46.
96
de proceder de una especie de acuerdo, tcito, y la relacin
dar la sensacin de que auna a dos personas que se comple-
mentan una a otra. El trmino "posicin elevada" no tiene
por qu significar necesariamente cierta referencia a no se sa-
be qu pretendida inferioridad de aquel que se mantiene en
la posicin bsica. Sencillamente, lo que son complementa-
rias y adaptadas a cada una de las partes son las conductas:
"Dado que t desempeas el papel de nia pequea, yo ser
el protector para contigo", "dado que t adoptas el papel de
protector, desempear para contigo el papel de una nena".
En ambos casos, los papeles que se asumen son los que a
cada uno le convienen. La complementariedad no slo se da ,
a nivel de las mscaras, sino que tambin puede ser fuente de
equilibrio si se produce a la altura de la diversidad en las com-
petencias de cada una de las partes: "Admito que te ocupes
de las cuentas de la casa pues a m no me gusta hacerlo y lo
hago mal"; "Es mejor que seas t quien elija la pelcula esta
tarde ya que la conoces mejor que yo".
Qu elegir?
Dentro de esta modalidad de interaccin complementaria,
cada parte acomoda su conducta en funcin de la conducta
del otro; al proceder as, la justifica, lo cual significa que uno
y otro estn de acuerdo en lo referente a la definicin de la re-
lacin. Cuando una relacin de complementariedad es sana,
los dos miembros resultan fortalecidos y asegurados acerca
de la "confirmacin positiva y recproca de su yo 3 ".
Si bien la relacin simtrica puede complicarse con con-
flictos abiertos, tambin la complementaria tiene sus peligros
cuando es demasiado rgida: cierto sentimiento creciente de
frustracin puede ir invadiendo a uno u otro de los miembros
ya que una de las caractersticas de la relacin complementa-
ria consiste en que el equilibrio no puede mantenerse sino
cuando dicha complementariedad es estable: "Yo desempeo
3 P. Watzlawick, J. Helmick - Beavin y Don D. Jackson, Une logique de la
communication, Le Seuil, 1972, p. 106.
97
tal papel en tanto que t interpretes el tuyo". Si uno ya no en-
tra en el juego, el otro corre el riesgo de sufrir una serie de du-
das en lo tocante a su identidad real. Esto no es posible que
llegue a ocurrir en una relacin de tipo simtrico.
Por el contrario, cabe que se d una falsa simetra si aquel
que se sita en el lugar superior le autoriza al otro a colocar-
se a su altura, a unirsele. Tan magnnima actitud no conduce
ms que a una serie de simulaciones por una y otra parte y
las reglas que genera son extremadamente difciles de respe-
tar dada la sutileza de sus convenciones. Otro tanto ocurre
cuando una de las partes adopta de intento la postura bsica
(en una relacin complementaria) con objeto de controlarla,
valindose de su supuesta debilidad para imponer su modo
de proceder. Suele ser una tctica frecuente que le enreda al
otro dentro de un considerable cmulo de deberes.
Estas dos modalidades de interaccin dentro de una rela-
cin (simetra o complementariedad) definen, pues, las reglas
que las dos partes de la pareja estn obligadas a seguir si
quieren mantener el equilibrio del sistema.
Segn eso, cul sera la forma correcta de interaccin? Ni
la simetra ni la complementariedad son en s buenas ni ma-
las, normales o patolgicas. Ya hemos visto cules son sus
respectivos peligros y no nos es posible escapar a ninguna de
las dos sin adherirnos ms a la otra. De acuerdo con los con-
textos, con los mbitos de la relacin y la personalidad de
ambos miembros, una de ellas nos resultar ms apropiada
que la otra - y recprocamente.
LA OCUPACIN DEL TERRITORIO
Pienso, luego existo
Se dan tambin otras reglas, de ordinario implcitas, que
organizan el territorio de los miembros de una pareja. Esta no-
cin de territorio comprende cuatro dominios fundamentales:
98
- el territorio interior (pensamientos y sentimientos);
- el territorio constituido por el cuerpo fsico;
- el espacio personal del individuo;
- el espacio compartido dentro de la vida relacional.
El territorio interior invisible por completo, constituye el ul-
timo baluarte de una persona: slo la muerte ser capaz de
suprimirlo ya que se cree que todo ser en el mundo puede
preservarlo hasta el da postrero. Digo bien "se cree" puesto
que existen abundantes medios de presin para coaccionarle
al otro bien a desvelarlo, bien a modificarlo (es lo que puede
denominarse la violacin del pensamiento). Y, como veremos
mas adelante, no es preciso que nos encontremos en situacio-
nes excepcionales (guerra, resistencia, etc.) para sufrir una
violencia.
Este territorio es el ms privado (hasta es su prototipo) del
individuo. A el le corresponde, pues, decidir los momentos
"abiertos" en cuyo decurso quedan autorizadas las "visitas".
Tales opciones se aplican tambin a las personas amadas: es-
ta permitido rehusar ese derecho de acceso al territorio interior
siempre que uno prefiera estar a solas consigo mismo. Una de
nuestras mayores libertades reside, en efecto, en esa decisin
que adoptamos en cada instante sobre compartir o no cuanto
pensamos y sentimos. Eso no obstante, dicha libertad puede
quedar retirada - o no utilizada- si provoca en el compaero
un sentimiento de rechazo o de prdida del control de la si-
tuacin o del individuo. Reglas como "hay que decirlo todo"
se encuentran entre aquellas que son susceptibles de violar
esta libertad fundamental a la que todos tenemos derecho.
Propiedad privada
El territorio fsico, nuestro cuerpo, nos pertenece igualmente
con pleno derecho y parte de nuestras libertades se centran en
compartirlo con el prjimo (a pesar de que sea tan amado!) si-
no en la medida en que lo deseemos. No porque vivamos con
alguien al que amamos ese alguien tiene el menor derecho so-
99
bre nuestro cuerpo -sino aquel que le otorguemos. Antiguas
leyes referentes al matrimonio le suelen obligar no pocas ve-
ces a la mujer a someterse al deseo sexual del hombre: ya sa-
bemos cmo muchas leyes (cuando menos en este mbito)
pueden sufrir las modificaciones deseadas en nombre de la li-
bertad. Esto resulta vlido en ambos sentidos: un hombre no
tiene por qu sentirse obligado a responder a ciertas deman-
das que hagan referencia a su territorio fsico si no tiene ga-
nas de ello. Podemos hacer lo que queramos con nuestro pro-
pio cuerpo puesto que nos pertenece, a nosotros y a nadie
ms; es nuestro bien propio. Vivir una relacin dual no con-
cede ningn derecho a nadie sobre el territorio fsico del otro:
ni derechos, ni deberes. El deseo, las ganas son los inicos criterios
para compartir dentro del marco de un compromiso respetuo-
so para con el otro (y, por supuesto, para con sus deseos) y pa-
ra con uno mismo (y con las propias ganas de responder a los
deseos del otro).
Con todo, creencias como "lo que es mo es tuyo" impo-
nen una serie de reglas sumamente culpabilizadoras cuando
se trata del territorio fsico de una persona. El demasiado c-
lebre y triste "deber conyugal", que impone la sumisin a la
mujer y la potencia de obligatoriedad (ante la demanda) al
hombre, es el responsable de no pocos estragos en el seno de
las parejas.
Imagnate por un instante que te hallas metido dentro de
una burbuja: si desearas unos momentos de compartir, de in-
timidad, abriras tu burbuja a la persona que t quisieras; de
lo contrario, dicha burbuja delimitara (bajo tu propio con-
trol) la distancia que no se debe franquear. Esto es conse-
cuencia de nuestra responsabilidad, de nuestra decisin so-
bre el momento y puede explicrsele fcilmente al otro (que
goza de los mismos derechos): las reglas implcitas se tornan as
explcitas y desaparecen las culpabilidades. Si ests atento a tus
sensaciones y sentimientos, ellos te avisaran al punto sobre si
has dejado franquear los lmites de tu burbuja en un momen-
to inadecuado: problema tuyo ser el escuchar tales mensajes
del cuerpo y actuar en consecuencia.
100
Campo libre
Con esto llegamos al tercer territorio: el espacio personal de
un individuo; responde a una porcin de espacio que se sita
en torno de uno mismo y en el que cualquier intrusin del
otro, si no es deseada, se considerar como una agresin y
acarrear una serie de sentimientos desagradables y, en oca-
siones, cierta actitud de retraimiento.
En tal supuesto, esta porcin de espacio no comprende ya
slo nuestro propio cuerpo fsico: implica asimismo la distan-
cia que pretendemos establecer entre nosotros y el otro (dis-
tancia variable de acuerdo con el humor del momento), al
igual que el sentimiento de pertenencia: "Este objeto es mo";
"esta servilleta es la ma"; "esta habitacin me pertenece", etc.
Este espacio personal responde a un sentimiento muy
fuerte en nosotros y se asemeja a la nocin de territorio entre
los animales, lo cual puede explicar los trastornos que pro-
voca su violacin. Cada individuo tiene necesidad de un m-
nimo de espacio personal a fin de conservar su propio equili-
brio interno. Las normas que rigen esta porcin de espacio
suelen permanecer las ms de las veces ocultas y su trans-
gresin constituye el origen de numerosas molestias dentro
de la relacin.
"Esto me basta"
El cuarto territorio es aquel que compartimos por obliga-
cin con el otro una vez que decidimos vivir con l: se trata
del lugar de habitacin. A no ser que todas las habitaciones es-
tn desdobladas la cohabitacin supone una opcin, lo cual
significa que se pone el territorio en comn. Es "nuestra casa",
lugar para compartir concedido automticamente al otro.
Con todo, dentro del conjunto de la vivienda, tienen que
emerger ciertas reglas, diversas segn las creencias y costum-
bres derivadas de las creencias: "Esta es mi butaca"; "la coci-
na es mi dominio"; "por qu estn tus camisas en mi balda?";
"este es mi sitio aqu, quieres apartarte?"
101
 Resulta esencial para cada miembro de la pareja el poseer,
dentro del interior del territorio compartido, unos lugares,
unos sitios que le sean propios: cajones, baldas, etc., ya que
esos "miniterritorios" suponen la prueba tangible de la pro-
pia existencia, las seales de independencia y respeto para
con su importancia dentro de la relacin.
Por ejemplo, si hay dos perchas en el cuarto de bao para
colgar los albornoces y uno de los miembros de la pareja uti-
liza las dos, est claro que el otro se sentir excluido de su
propio terreno y tal vez experimente cierto sentimiento de re-
chazo. Otro tanto suceder si uno deja tiradas por todas par-
tes sus cosas: el otro podr muy bien tener la impresin de
que se ve invadido, que ya no tiene sitio.
Esta nocin de territorio compartido viene regida por una
reglas estrictas y, de ordinario, no formuladas, que hacen que
no pocas personas se encuentren indecisas en cuanto a la de-
fensa de su territorio.
Las concesiones hechas en lo referente a nuestros cuatro
territorios se sitan entre aquellas que ataen en particular a
la libertad individual y, por lo mismo, son reflejo de las leyes
mas rgidas. Las fronteras entre "yo" y "t" son vagas de intento,
en beneficio del "nosotros" que parece autorizado francamente a to-
do, en detrimento del derecho de cada uno a conservar y preservar
su territorio y no abrirlo ms que a su criterio.
Esta idea de territorio es una de las mas arcaicas y se ha
perpetuado hasta nuestros das: los hombres combaten desde
siempre con miras a preservar su territorio y son muy punti-
llosos - y hasta violentos- en su defensa, bien sea haciendo
frente al "extranjero" (de otra ciudad o de otro pas) que se
instala cerca de l, bien contra el enemigo declarado. Luchar
entonces para conservar unos cuantos metros a u n lado de
una lnea conocida como frontera. Por qu va entonces a to-
lerar, a aceptar ese imperialismo, esa ocupacin, cuando se
trata de su territorio propio e ntimo -es acaso el menos im-
portante, menos necesario o menos digno de respeto?
102
EL TIEMPO EN LA RELACIN
Caminar al paso
La sincronizacin en el tiempo constituye un elemento im-
portante dentro de la relacin, aunque sea difcil ponerla en
prctica en razn de las diferencias de ritmo entre las partes.
Caminar al paso (es decir, "no ir ni lento, ni pisando los talo-
nes 4 " respecto al otro) no parece cosa que fluya de por s,
pues los ritmos impuestos generan cantidades importantes
de esfuerzos y tensiones. Y es que no es el ritmo propio del
individuo el que organiza el tiempo, sino el de la relacin, y
hay que tener en cuenta que hay una variedad infinita de mo-
delos de tiempos, tan diferentes como seres humanos hay. Ca-
da reloj interno es nico.
Ahora bien, en una relacin cada miembro debe acomo-
darse ms o menos al ritmo del otro, segn las normas que
fijan los horarios (levantarse, acostarse, comidas, etc.). Tales
normas suelen ser en ocasiones fuente de estrs (entendien-
do ste como una reaccin de adaptacin fsica a u n cam-
bio). El tiempo de uno no tiene por qu ser por necesidad el
del otro y la vida entre dos reduce las posibilidades de op-
cin al respecto.
Los empleos del tiempo de los miembros de una relacin
privilegiarn con frecuencia al "nosotros", relegando los
tiempos del "yo" y del "t" a unos pocos minutos robados
por ac y por all, a veces a escondidas, pues resulta difcil
suponer que uno no es dueo de su tiempo (al margen de los
horarios impuestos por la vida profesional, no siempre senci-
llos de aceptar y respetar).
Tanto ms cuanto que hay personas que tienen unas creen-
cias muy precisas sobre esto: "El m u n d o les pertenece a
aquellos que se levantan pronto", etc. Y si la otra parte pre-
fiere trabajar por noche (en caso de que su trabajo se lo per-
mita, por supuesto)? Cmo llegar a una negociacin acerca
4 E. T. Hall, La danse de la vie, Le Seuil, 1984, p. 178.
103
del tiempo de descanso, acerca de que uno de los dos prefiere
estar a solas, o sobre las actividades comunes, etc.?
De todos modos, es preferible hablar de ello, discutirlo, a
fin de no agotarse en contratiempos! Y habr que mantener
dicha discusin por respeto mutuo al tiempo del otro, sin deseo
de imponer el de uno como si fuese el mejor, el ms eficaz, el
que mejor se adapta, etc. Hay personas que tienden a hacerlo
todo a ltima hora, con gran celeridad y a la perfeccin; otras
son de un ritmo ms lento, y los matices oscilan a todo lo lar-
go de la escala. Si algunos se sienten atrados por la improvi-
sacin, otros estarn ms a gusto en actividades previstas y
organizadas de antemano. Un ritmo de vida impuesto no po-
dr por menos de entraar somatizaciones o acumulaciones
de rencores, frustraciones y cleras cuyo origen las ms de las
veces se ignorar. Lo esencial consiste en organizarse de tal
manera que el tiempo propio quede salvaguardado lo ms
posible, teniendo presente el contexto -es fruto de una escu-
cha atenta del cuerpo y del respeto al mismo.
LA IMAGEN DE LA PAREJA
Levantar la cortina
La imagen de una pareja es la fachada, "la parte de la re-
presentacin que tiene como misin establecer y fijar la defi-
nicin de la situacin que se ofrece a los observadores 5 ".
Siempre que una pareja se encuentra en pblico, cuando la
relacin tiene testigos, entra en escena una comunicacin
(con frecuencia no verbal).
Si, por ejemplo, dices: "Te presento a Pablo, mi compaero",
o: "Te presento a Don Fulano, mi marido", proporcionars
unas imgenes distintas sobre tu pareja; la presentacin del
vnculo que existe entre t y tu compaero no es la misma -co-
mo tampoco lo es la imagen que ella ofrece de vuestra relacin.
5 E. Goffman, La mise en scene de la vie quotidienne, d. de Minuit, 1973,
tomo 1, p. 29.
104
Las seales pblicas del vnculo variarn de una pareja a otra,
codificando semejante puesta en escena una serie de reglas
muy precisas: miradas, gestos, seales de connivencia, actitu-
des, maneras de tocarse (la mano, el talle, el hombro...) o de
no tocarse, etc., indicaciones todas ellas ritualizadas en fun-
cin de los espectadores y que atestiguan una manera pecu-
liar de relacin.
Tristn e Isolda
Tristn e Isolda regresan de una velada. Son las tres de la
maana. Tristn conduce con rapidez ya que se siente can-
sado. Isolda no dice nada, se muerde los labios, plida en la
noche. De pronto, rompiendo el silencio, ella grita:
-Tristn, ya basta... basta... basta! Siempre que vamos a
casa de algunos amigos, me ridiculizas, te burlas de m!
-No! Sabes de sobra que estoy de bromas...!
-A ti tal vez te haga eso gracia, pero a m no me la hace en
absoluto. Qu impresin doy?
-No das ninguna impresin! Y no me burlo de ti, te digo
que bromeo!
-S? Y cuando dices que no s preparar ms que espague-
tis, cmo quedo?
-Pero, querida, si t sueles preparar con frecuencia espa-
guetis, por cierto deliciosos...
-Y acaso no suelo hacer tambin postres? Atrvete a decir
que no los he hecho nunca!
-S que los has hecho, y muy ricos; y tambin muchos es-
paguetis.
-As las cosas, ya puedes esperar los postres! Vete a co-
merlos a casa de tu madre! Es injusto, vejatorio!...nuestros
amigos creen que no s hacer ms que espaguetis y eso es
mentira!
Isolda solloza. Tristn, con una leve sonrisa en los labios, le
dice que lo dramatiza todo.
Isolda deplora la imagen que Tristn da de ella ante sus
amistades: se ha transgredido una regla tcita (no burlarse
de ella en pblico) y ella lo sufre.
105

La conducta en pblico (tiendas, familia, amigos, etc.) de
ambos miembros -identificados de este modo en la mayora
de los casos con el "nosotros" (se les invita a los Martnez a
comer)- se estima que proporciona una imagen de la pareja
muy concreta: quin habla el primero, quin toca tal asunto
o tal otro, quin es el que ms habla, quin lo hace en nombre
de los dos, quin es el que hace valer las cosas, qu aspectos
de la personalidad hay que mostrar a stos o a aqullos, qu
pblico autoriza o prohibe tal o cual postura, esta palabra o la
otra, tras qu "nosotros" social conviene ocultar el "nosotros"
ntimo?
La prueba de las tablas
Son muchas las reglas que establecen las modalidades de
cooperacin de los dos miembros de la pareja ya que la uni-
dad a nivel del parecer resulta indispensable para la mayora en
orden a mantener la definicin de la relacin. De esa "inter-
dependencia mutua 6 " se derivar, en efecto, la persistencia o
no de la imagen que la pareja intente dar a los dems. Porque
no es cuestin de fallar en la presentacin de s mismos, de
olvidar su texto, de ir contra la puesta en escena o improvisar
sobre ese caminar a una cuidadosamente regulado por las le-
yes de la presentacin. Infringir una de tales reglas ser consi-
derado por el otro como una de las peores afrentas. En la in-
timidad, siempre cabe corregir cualquier paso en falso, pero,
en pblico eso supone una trampa! Qu van a pensar los
dems? Qu impresin estamos produciendo?
Los regresos tras las salidas, en familia o con los amigos se
asemejan en ocasiones a otras tantas rendiciones de cuentas
estrictas en cuyo decurso ambas partes se echan recproca-
mente en cara el no respetar las reglas (implcitas) de la re-
presentacin en pblico: "Me has llevado la contraria tres ve-
ces esta tarde, te imaginas siquiera por quin me van a
tomar ahora?"; "No me has apoyado cuando hablaba de mi
proyecto! Tienen que rerse de m a gusto!"; "Bien que se
apretujaba esta tarde junto a ti Santiago, no te parece?", etc.
La mayor parte de las creencias dentro de este campo pue-
den resumirse as: cuando dos aparecen juntos delante de los
dems, es preciso formar un frente comn, estar de acuerdo,
apoyarse, darse importancia (o que lo haga el otro). La rec-
proca dependencia resulta en ocasiones harto onerosa de so-
portar y opresiva en alto grado aunque no provoque ningn
conflicto pblico. Una de las cosas peor vistas es, sin duda, la
crtica del otro delante de terceros, lo cual, por lo general, sue-
le augurar un buen fin de velada, un enfrentamiento de to-
nos elevados!
En pocas palabras
Ya hemos visto cmo gran cantidad de reglas vienen a ins-
taurarse en el seno de la relacin: todas ellas proceden de la
comunicacin puesto que, las ms de las veces, son resulta-
do de interacciones entre los dos miembros -ms que con-
secuencia de una opcin controlada de conducta. Por lo
tanto, entran en juego mediante las modalidades de inte-
raccin, las transacciones entre "yo" y "tu" (de acuerdo con
las creencias propias del sistema) y se consolidan median-
te esos mismos tipos de interaccin- lo cual cierra el siste-
ma sobre una comunicacin que no siempre discurrir en
el sentido deseado.

6 E. Goffman, La mise en scne de la vie quotidienne, d. de Minuit, 1973,

tomo 1, p. 83.

106
107
 El lenguaje del sistema

"ELLA: Y entonces?
EL: Y entonces, qu?
ELLA: Ya sabes lo que quiero decir...
EL: Que es lo que s?
ELLA: Conoces de sobra a que me refiero...
EL: No, no lo s en absoluto.
ELLA: Vamos, anda!
EL: Bueno! Habla!...
ELLA: Que pesado!
EL: Tu eres la que ests insistiendo
ELLA: Djalo!
EL: Tu has empezado.
ELLA: Y t el que continas.
EL: El que contino qu?
ELLA: No has renunciado.
EL: A qu?
ELLA: Lo sabes perfectamente.
EL: No vuelvas a las andadas.
ELLA: Nunca has explicado nada.
EL: Te gusta hablar as?
ELLA: S, me gusta 1 ".
1 R. D. Laing, Est-ce que tu m'aimes, vraiment?, Stock, 1978, p. 40.

109
 Todos hemos odo como amigos o familiares nuestros se
lamentaban de que, en su pareja: "Ya no se puede hablar, re-
sulta imposible la comunicacin", etc. Qu es eso que tienen
que decirse y no se atreven, que no saben expresar para darse
a entender? Que rgido proceso viene impuesto por esas re-
glas que dirigen sus interacciones?
"ESTAMOS DE ACUERDO POR COMPLETO"
Ya hemos visto cmo, a propsito de la declaracin de
amor los dos miembros de la pareja huan como de la peste
hasta de la mera idea de que pudieran ser diferentes, de que
no se asemejaban por completo. Eso no obstante, cuando ya
viven juntos, no son capaces de seguir adelante con el mismo
juego: la vida de cada da les impele a abrir los ojos a sus dife-
rencias, sus divergencias, desde las ms menudas (por ejem-
plo, los hbitos alimenticios) hasta las ms importantes (con-
cepto de la relacin, organizacin de la vida comn, ideas
opuestas sobre determinados temas "importantes", etc.). So-
lo que, en lugar de hablar de aquello que puede suponer al-
guna disconformidad reconocida (toda vez que una dispari-
dad de ideas no supone por necesidad ningn desacuerdo),
suelen persistir de ordinario en su silencio para seguir agra-
dndole al otro (cuando menos en los primeros tiempos de la
vida comn). No se acepta abiertamente la menor discordan-
cia, ninguna crtica (qu horror!), ningn reproche, ninguna
insatisfaccin; la ms insignificante rareza quedar disimula-
da con esmero, bien por temor a verse menos amado, bien
por miedo a que la otra parte lo sienta as. Las viejas creencias
se hacen dueas del lenguaje, el sistema se va enredando en un
mutismo que ambos esperan que resultar protector, una mu-
ralla contra los conflictos que se mantienen escondidos, pres-
tos a infiltrarse a travs del ronroneo montono de cada da.
Ms vale permanecer mudo tomando una sopa tres veces
ms salada de lo debido o recogiendo los discos que llevan en
el suelo varios das que proferir eso que es percibido por uno
y otro como una crtica, un reproche o una declaracin de.
guerra susceptible de provocar la ruptura en la relacin.
110
Los terrenos para las divergencias son ilimitados: desde la
decoracin de la casa hasta la eleccin de la pelcula para una
noche, pasando por la decisin que hay que tomar acerca de
la raza del chucho, sin mencionar los comentarios que subra-
yan los acontecimientos polticos, artsticos o financieros y
que supondran otras tantas ocasiones para constatar que el
otro tiene ideas personales (!).
Si los miembros de la pareja desechan el mutismo, darn
sus primeros pasos juntos eligiendo no abordar ms que con-
versaciones de bajo riesgo, sobre temas que no entraen mo-
lestia particular: sus diferencias anodinas. Semejante tipo de
interaccin suele bloquear con frecuencia la evolucin de la
relacin y de su comunicacin: su discurrir se torna ms difi-
cultoso y el crecimiento queda refrenado por ese silencio sobre
las divergencias. La menor expresin directa se antoja dema-
siado peligrosa: al da siguiente se veran obligados a cantar y
las vocecillas internas (que no pueden por menos de hacer sus
observaciones y comentarios) quedarn pronto reprimidas .
"Y soy muy amable!"
Por encima de todo es preciso mostrarse "amable", esto es,
ms bien pasivo, sin expresar ms que ciertos sentimientos au-
torizados (se entiende que positivos): es la mejor manera de
evitar conflictos - y si no existen conflictos quiere decirse que
la relacin es buena. Eso no obstante, si el tal amable se aho-
ga un poco, tambin le ahoga con frecuencia su compaero al
imponerle la misma clase de conducta. Quin sera capaz, en
efecto, de tomar la iniciativa de ser el "malo"? "Dado lo ama-
ble que soy yo, es preciso que tu tambin lo seas: es lo nor-
mal". Semejante actitud ofrece sobre una bandeja su buena
dosis de culpabilidad: el afirmar que uno no est de acuerdo,
que no quiere lo que se le propone, que opta por el extremo
mejor, que preferira ms caricias antes de hacer el amor, etc.,
no parece que resulte demasiado amable -y, por lo mismo, es
inexpresable. Preciso, una vez ms, que esta actitud se da con
mayor frecuencia en los primeros tiempos de la relacin.
111
 Ambos miembros de la pareja (que muchas veces opinan
que se acostumbrarn) temen por igual hablar de forma
abierta y or mensajes claros: se censura la palabra por una y
otra parte -en ocasiones hasta un extremo tal que los pensa-
mientos y sentimientos son sencillamente desaprobados, ne-
gados o tan retorcidos que llegan a resultar irreconocibles.
El proceso de adaptacin (descrito con ocasin del alarde
amoroso) se acenta a fin de conservar esa paz aparente, recom-
pensa de todos los esfuerzos llevados a cabo da a da, desde
los tiempos de la seduccin. Dicho miedo a los conflictos sue-
le alcanzar, de ordinario, su ms alto grado en la sexualidad,
campo en el que los tabes culturales ejercen mayor presin.
Por lo menos, es ms fcil confesar que a uno no le gusta el
chucrut o no s qu autor de moda que murmurar, en el secre-
to hmedo de la alcoba, que se siente decepcionado, que espe-
raba otra cosa, acaso con mayor frecuencia o con menor, acaso
de otra manera; o, en otras circunstancias, tal vez se invierta la
situacin (o la problemtica) concluyendo de todo ello que
uno no es "normal". Extraa alquimia sta de unas personas
que se aman y que prefieren ignorar sus componentes con
idea de que no se conviertan en otros tantos detonantes!
Visado de censura
Ni que decir tiene que un miedo as no estimula la imagi-
nacin para mejorar las cosas y buscar soluciones; peor an,
no podr por menos de acarrear una serie de decepciones
-decepciones que corroborarn las creencias y que harn to-
dava ms rgidas las reglas Y hasta se llegar a rizar el rizo
mediante un silencio en el que acabara uno por aturdirse: es-
tamos en todo de acuerdo.
En los lmites de dicho silencio, se concedern toda suerte
de licencias ya que ni uno ni otro querrn pasar por u n verdu-
go, por el aguafiestas de un amor perfecto. Al contrario, suele
estar bien visto animarle al otro a que sea l mismo, a que se
exprese con libertad (la autntica buena fe obliga). La prohibi-
cin oficial es precisamente la censura ("Se prohibe prohibir"); pe-
112
ro todo ello no pasa de ser unas fantsticas ideas cuya traduc-
cin en hechos sufre multitud de alteraciones que tienden a
imponer notables restricciones (siempre con miras a estar de
acuerdo): "Quiero que me digas todo lo que sientes, tus emo-
ciones y sentimientos, pero procura respetar la idea que tengo
formada acerca de ti, ya que quieres que nos sintamos a gusto,
no?". "Te amo tal cual eres, no deseo que cambies nada, pero
podras hacer un esfuerzo por mostrarte ms amable con mi
to; no supondra un detalle de mayor gentileza por tu par-
te?". "Eres absolutamente libre para hacer cuanto quieras, lo
sabes de sobra, pero no me quieras poner triste, de acuerdo?".
"Quiero que seamos transparentes el uno para el otro, pero sa-
bes de sobra que no me gusta que me hables de tus antiguos
amigos". "Por supuesto que puedes hacerlo (ponerte a traba-
jar, volver a la universidad, ver a las amistades que desees,
etc.), pero que eso no cambie nada nuestras costumbres, en-
tendido?". "Necesito saber que seguirs siendo siempre tal co-
mo eras cuando te conoc, como el primer da." "Procede co-
mo quieras, pero a m me gusta mucho sentir que soy la
persona mas importante para ti, que ocupo el primer lugar."
Qu hacer ante semejante tipo de discurso? Qu parte
del mensaje elegir, dado que ese "pero" anula la primera se-
cuencia, permisiva por completo? Cmo decidir de intento
desagradar, ante una perspectiva as (que no lo es tal), falsea-
da desde su comienzo?
"Si te expresas, si eres t mismo, si actas con libertad, si
eres honesto, si te abres, si procedes como quieres... no cabe
duda de que sufrirs y nuestra relacin correr el riesgo de
deteriorarse".
El envite -la relacin- es demasiado importante como pa-
ra no ceder a ese chantaje afectivo (inconsciente) susurrado con
voz tierna por parte del ser amado que esconde sus frases en-
tre besos y lo remata todo con un regalito en tanto que el otro,
con un nudo en la garganta, el corazn en un puo y los ojos
hmedos ante tanto amor, solicitud y comprensin remite a
su alter ego la llave de oro de su prisin -mejor que no estar
de acuerdo, suceda lo que suceda.
113
 Resultara terrible si el peligro se produjera dado que
probara que uno es indiferente, insensible, no todo lo amable
que debera, o yo qu s ms? Entonces cerremos los ojos no
cedamos a la tentacin, a las ganas (en ocasiones harto exi-
gentes) de hablar, de compartir; resulta, en efecto, por dems
tentado el optar por expresarse, por ser uno mismo, pero no
constituira una trampa? "No, decididamente no, no quiero
historias, eso podra arruinarlo todo: estamos de acuerdo por
completo!"
"NO QUIERO SABER NADA"
La mayora de las dificultades descubiertas son fruto de
nuestros propios anteojos, de nuestras inhibiciones que impi-
den ver lo evidente.
Comoquiera que el conflicto resulta demasiado peligroso,
es preferible rechazar que existan diferencias, divergencias o
desacuerdos, crescendo que conducira a una observacin de-
masiado esmerada (realista?) de la situacin.
A qu vendra aceptar riesgos? Negar las dificultades y
proceder como si no existiesen es la mejor manera de evitar-
las; es, empero, el mtodo soado no ya para no resolver na-
da en absoluto si no tambin para originar autnticos proble-
mas: se dan entonces las condiciones ideales para que la
relacin se torne si no insoportable (no pocos la viven de ese
modo), s cada vez mas difcil y penosa y menos realizadora.
Las ignorancias
'* | Existen varias modalidades de ignorancias:
- acerca de uno mismo,
- acerca de las situaciones
Cuando surge una dificultad; cabe ignorar:
la existencia de la dificultad;
! el sentido, la importancia de dicha dificultad;
114
las posibilidades generales de resolucin de la misma,
las posibles opciones;
las cualidades personales (o las de la pareja) para
resolver el problema.
El desconocimiento de la existencia de un problema es evi-
dentemente la ms grave puesto que condiciona las restan-
tes ignorancias.
Un ejemplo: Julia tiene miedo de manifestarle a Julio una
decepcin. Sus ignorancias pueden ser las siguientes:
- ignorar su disgusto (suscitado por el miedo) toda vez
que va a estar ms pendiente de un estmulo interno (nu-
seas no justificadas fisiolgicamente);
- o bien pensar que digiere mal, lo cual explicara sus mo-
lestias, y no proceder adelante en su reflexin;
- o bien pensar: "Siempre estoy con miedo, soy as, nadie
puede hacer nada por m";
- o bien pensar: "No puedo impedir sentir miedo".
No ver ni or ms que aquello que uno quiere ver y or exi-
ge una atencin, una concentracin de todos los instantes
-siempre con peligro de desaparecer uno mismo. Cmo negar
unos ndices flagrantes? Cmo llegar a esa hiperseleccin a
nivel de las percepciones, que no obedece ms que a una ley:
buscar tan slo y siempre las confirmaciones de los propios sueos,
mitos y creencias? Cmo apartarse por propia voluntad de
las demostraciones contrarias a lo que uno busca?
Parece que existen muchas personas que llegan a hacerlo,
y no slo al principio de su relacin; ciertas conductas instau-
radas muy pronto se convertirn a veces en otros tantos ele-
mentos de la comunicacin de la relacin.
"Silencio, se duerme"
Semejantes actitudes de evasin pueden cobrar diversas for-
mas: el sueo, por ejemplo, supone un excelente medio para
escapar de una conversacin o de una escena penosa, de un
115
sentimiento incmodo o de un momento difcil de superar. Y
toda persona bien educada est obligada a respetar el sueo
del otro. Como es evidente, no cabe acudir a esta tcnica (que
tiene la ventaja de relajar y descansar) a lo largo de todo el da
-salvo que uno elija el cansancio crnico o la cura de sueo
(en un medio ambiente adecuado) como consecuencia de una
depresin, o de tratamientos mdicos suficientemente inten-
sos como para justificar un adormecimiento casi permanente,
cosa que es posible, como muy bien sabemos. Al margen de
eso, el sueo tiene como efecto cierta distancia entre s y el otro
- y este proceso de fuga no siempre es consciente. Da pie a
abstraerse por el momento (como una especie de proteccin
ofrecida por el cuerpo), bien para alejar una potencial fuente
de desengaos o dificultades, bien para aislarse durante unos
instantes.
La barrera del sonido
Tan aislante como el sueo en ocasiones, pero mucho ms
fcil de turbar es el silencio impuesto al otro "por miedo a que
diga demasiado o a or demasiado", y el silencio que uno se
impone a s mismo. El silencio interno supone una postura a
la cual determinadas personas acceden con facilidad (una cos-
tumbre vieja para lograr la paz). Cortan en tal caso las emocio-
nes, evitando todo contacto con sus sentimientos y controlan-
do aquellos pensamientos insidiosos que intentan imponerse.
El arte de or nada (bien se trate de palabras ajenas, bien de la
propia vida fsica) se adquiere tanto ms rpidamente cuanto
mayor sea el miedo al conflicto.
Adems, el silencio constituye un buen procedimiento pa-
ra obligarle al otro a que adopte la mxima responsabilidad
puesto que el mutismo del compaero le forzar muchas ve-
ces a actuar en solitario. Semejante fuerza de inercia puede re-
sultar temible de cara al futuro de la relacin. El enclaustrar-
se no protege ms que durante cierto tiempo - a largo plazo,
supone el aislamiento lejos del otro. Este otro, que pone en
juego cuanto puede para obtener informaciones, no tendr
116
ms remedio que aceptar no recibir nada de ese autmata
que tiene enfrente. Callarse uno para consigo mismo, callar-
se de cara al otro son otras tantas tcnicas que forman parte
de la panoplia de la evitacin.
La moda de lo desvado
Otra estrategia para no saber nada consiste en no plantear
cuestiones, rechazar toda informacin clara -en otros trmi-
nos, elegir la niebla. De este modo, una persona puede preferir
lo desvado (no en sentido artstico en este caso concreto) que
preserva las imgenes positivas - y el compaero puede sen-
tirse satisfecho enteramente con ello.
Dado que toda precisin es potencialmente una base de
desacuerdo, ignormoslas, summonos en la ignorancia, deam-
bulemos entre brumas rosceas o planeemos sobre aguas dor-
midas, confiemos en nuestro poderoso amor. Pero, cuidado!,
la niebla es peligrosa y el barco correr el riesgo de perderse...
Dentro de esta misma gama, es fcil que puedas encontrar-
te con individuos a los que el trabajo o la actividad les impone
una concentracin tan intensa y exigente, se sienten tan absor-
tos en sus bsquedas, creaciones o tareas urgentes del momen-
to que se quedan parapetados dentro de un universo al que
pocas informaciones procedentes del entorno pueden acceder
-cosa que resulta de lo ms apropiado para ignorarlo todo.
Pronto se produce la inversin: "No me cuesta lo ms mnimo
seguir sin saber nada, tengo para ello ptimas razones".
LA EXPRESIN DE LOS SENTIMIENTOS
El mundo del silencio
Desde la ms tierna infancia, sabemos pronto que la expre-
sin de los sentimientos resulta peligrosa, o puede resultarlo,
cuando es simple y precisa: tenemos el peligro de vernos re-
117
chazados o nos enfrentamos con conflictos en caso de que no
nos adhiramos a los deseos, reglas y sentimientos de aqullos
de los que dependemos; corremos el riesgo de mil vejaciones
y humillaciones si nos atrevemos a expresar algo distinto de lo
que est admitido.
De ah que aprendamos muy pronto a callarnos o a hablar
de una manera tan indirecta que se soslayen la mayora de
los peligros en cuestin. Ms adelante, invertiremos largos
aos en perfeccionarnos en ese arte del disimulo (como con-
secuencia del miedo).
Precisamente debido a que tenemos miedo no manifestamos
ms que aquello que autorizan las reglas (implcitas), o ex-
presamos mal lo que sentimos. Dicho miedo va aumentando
en funcin de la intimidad de la relacin -as como las moda-
lidades indirectas de manifestarse, puesto que el miedo a per-
derle al otro se incrementa. Con frecuencia tal miedo suele
remontarse a muy lejos, a una poca en la que uno no gozaba
del derecho a decirlo todo.Sm embargo, la energa empleada pa-
ra no decir nada es mucho ms importante que la que entra en jue-
go para expresarse cuando a uno le vienen ganas de hacerlo: es por
dems difcil detener el curso de un ro, la construccin de nemos a juzgar qu es lo que el otro siente? Conocemos su his-
una presa requiere un inmenso esfuerzo! Los programas fa-
miliares y culturales dejan margen a determinados senti-
mientos, en tanto que prohiben otros: en tales casos es cuan-
do puede intervenir directamente la opcin personal del
adulto otorgndose los permisos necesarios.
Recuerdas algunos sentimientos que no tenas derecho a
expresar en tu propia familia: era el miedo, la clera o la tris-
teza? El nio suele aprender no pocas veces dos cosas: a ocul-
tar determinados sentimientos y a patentizar un sentimiento
(autorizado) en lugar de otro (prohibido) siguiendo el ejem-
plo de mam, que aseguraba que se encontraba "tan fatiga-
da" cuando estaba triste, o de pap, que se encolerizaba enor-
memente en cuanto se senta inquieto. Y es que no pocas
creencias certifican que la expresin de tal o cual sentimiento
(y, en los casos peores -pero que tambin se dan-, de todos los
sentimientos) o de una emocin es sntoma de debilidad, de
118
falta de control. El sufrimiento de la persona que vive una ex-
periencia dolorosa resulta entonces terrible por obra del si-
lencio que tal tipo de "conveniencias" impone.
A ello se debe el que se convierta en un mal menor y has-
ta en ocasiones nos defienda el mtodo que, con objeto de
acallar los propios sentimientos e impresiones, tiende a mos-
trar otros distintos ms aceptables. La dificultad estriba en
que, con harta frecuencia, eso pasa a convertirse en una cos-
tumbre y el sentimiento autntico queda oculto por comple-
to, sepultado en las mazmorras.
Semejante postura se explica, sobre todo, si se tiene en
cuenta el hecho de que hay gente que piensa que se dan sen-
timientos malos, incongruentes, fuera de lugar o inadecua-
dos. Tal vez el sentimiento sea lo ms humano que existe y
los adjetivos "bueno" o "malo" que suelen atribursele resul-
ten, como tales, inaceptables. Habr sentimientos que sean
ms o menos agradables de vivir y experimentar, ms o me-
nos proporcionados respecto al contexto y ms o menos limi-
tadores; pero quin est autorizado a aseverar de manera
perentoria que unos sean mejores que otros? Qu derecho te-
toria entera? Sabemos lo que un incidente (de apariencia
anodina) evoca en esa persona? Por qu hay hombres que
no experimentan la menor vergenza en llorar cuando estn
tristes (y qu hay en ello de vergonzoso?) y por qu algunas
mujeres se permiten dar rienda suelta a su ira? No tienen nin-
gn temor a expresarse. Tan solo las consecuencias de deter-
minadas emociones o sentimientos pueden resultar negativas
(como algunos trnsitos a la accin violentos, contra s mis-
mos y contra los dems). El sentimiento, en cuanto tal, no tie-
ne nada de condenable.
Tanto ms cuanto que el silencio es una buena manera de
evitar la intimidad (objetivo frecuente en una relacin!), con
miras a aislar a los miembros de la pareja, alzando paredes
entre ellos.
119
Por encima del volcn
Tomemos como ejemplo la clera (sentimiento tan temido,
que va en contra de los mitos romnticos y de la inmensa ma-
yora de las creencias): "Expresar la propia agresividad exte-
riorizando la clera, manifestando con franqueza el resenti-
miento a los ojos del otro u oponindose honradamente a l
sigue estando considerado como una conducta, en el mejor
de los casos, molesta, de mal gusto o descorts, y en el peor,
como inconveniente, inaceptable y hasta "insensata" 2. Sin
que pasemos por alto el hecho de que todos esos juicios ne-
gativos se multiplican por diez cuando se trata de expresar la
propia ira dentro del contexto de una relacin amorosa: es la
bestia negra de aquellos que guardan en su corazn un poco
de Tristn e Isolda... tal vez junto a una lcera de estmago,
autnticos nudos en el estmago e hipertensin.
No expresar los sentimientos (en particular la clera) en el
momento en que se sienten supone un riesgo que no tiene na-
da de desdeable: no acumulamos impunemente nuestro rencor;
puede estancarse durante mucho, muchsimo tiempo en
nuestro interior... para resurgir un buen da, con violencia,
por haber permanecido demasiado tiempo retenido, compri-
mido. Cuanto ms haya macerado, ms se consolidar con
otras cleras no expresadas - y su expresin resultar ms vi-
rulenta, y hasta brutal, y acaso su expresin sea impropia. To-
da la energa negativa almacenada brotar a la menor gota de
agua y har que se desborde el vaso - y no siempre en el mo-
mento oportuno. Dichas tormentas suelen ser mucho ms no-
civas y perjudiciales que la expresin, con medida, de la ira,
el descontento o la disconformidad sin ms.
"No lo he hecho a propsito"
Otra manera de expresarse de manera indirecta y desfasa-
da en cuanto al tiempo, consiste en mostrarse uno torpe, ne-
2 Dr. G. Bach y Dr. H. Goldberg, L'agressivit cratrice, Le Jour diteur,
1981, p. 108.
120
gligente y distrado, acumulando errores. Quin pensara
que una quemadura enorme con la plancha sobre su camisa
ms bonita no sea tal vez mas que la expresin indirecta de
un antiguo rencor o de una clera contenida? Quin imagi-
nara que ese "horroroso dolor de cabeza que le atormenta to-
da la noche" y que no le permite al otro pegar ojo tal vez no
sea ms que la expresin indirecta de una insatisfaccin?
Quin lo iba a creer? Y, sin embargo...
Cansancio frecuente (no justificado por ninguna actividad
especial o mediante una enfermedad, incluso latente), descen-
so (inexplicable desde el punto de vista mdico) de energa,
torpezas reiteradas, olvidos de todos los tipos... suelen res-
ponder con frecuencia (cuando tales sntomas se repiten) a un
mensaje indirecto: el sentimiento reprimido, oculto, rebrota de
una u otra forma -comunicacin terrorista (involuntariamente)
y perjudicial para cada uno de los miembros de la pareja, pues
"los tigres de la ira son ms sabios que los caballos de la ins-
truccin!" (William Blake, Le mariage du ciel et de l'enfer).
Los blsamos de tigre
Virginia Satir (vase la bibliografa) describe cuatro com-
portamientos que son como "unos escudos que la gente utili-
za para ocultar sus sentimientos y no sufrir dao 3 ". Son los
siguientes:
Suplicar, para que el otro no se disguste: es la conducta
propia de aquel que lo acepta todo, que se hace la vctima y
que responde a unos programas aprendidos (inconsciente-
mente) desde la infancia, por obra de consejos como: "No te
impongas"; "Supone egosmo pedir algo para ti". El que su-
plica esconde sus propias necesidades y no puede por menos
de suscitar en el otro culpabilidad puesto que est sobreen-
tendido que es preciso que se le proteja, ya que lo suplica; si
el otro no tiene indulgencia, no es ms que un cnico! El su-
3 V. Satir, Pour retrouver l'harmoniefamiliale, d. Universitaires, J.-P. De-
large, 1980 p. 106.
121
plicante pensar que no es importante, que no le quieren. Es-
tar persuadido de que es absolutamente necesario agradar si
quiere ser amado por el otro. Es una vctima.
Censurar con objeto de que el otro te considere como un
ser fuerte; quien censura esconde a los dems sus necesida-
des, guiado por vetustos consejos, como: "No permitas que
nadie te supere"; "No seas cobarde"... Semejante actitud sus-
citar miedo en el otro, no quedndole a ste ms alternativa
que obedecer, "si no..." El censurador tiene miedo a no ser
respetado: habla con voz alta y fuerte para hacerse or, cre-
yendo que esta solo y que no es amado. Es una especie de
dictador.
Razonar como un ordenador, intentando (de forma impl-
cita) volver a colocar en su sitio su propia estima personal me-
diante la construccin de grandes frases; al proceder de este
modo, esconde sus necesidades tanto a s mismo como a los de-
ms y suscita en su interlocutor (fascinado ante tanta facilidad
de palabra y sabidura) una actitud de conformidad. El razona-
dor opina que, si se muestra inteligente, nadie caer en la cuen-
ta de sus emociones -que l considera como una debilidad. Pre-
siente que es vulnerable y teme, tambin ste, que no le amen.
Enloquecerse para despreciar la situacin, ignorndola al
comportarse como si no ocurriera nada; aquel que "desvara"
ignora por entero sus necesidades: habla de cualquier cosa, a
tontas y locas, cambia de conversacin y responde a un po-
tencial peligro mediante la ligereza, de acuerdo con las anti-
guas conminaciones familiares: "No seas tan serio; tmate
suficiente tiempo! Quin se preocupa por eso?" Al proceder
de este modo, ms bien le incita al otro a rer o a ponerse ner-
vioso! El "inadecuado" se encuentra presto a hacer cuanto
sea para lograr que el otro se fije en l, nica prueba vlida de
amor. Es el bufn horripilante o llegar a convertirse en tal.
Estos cuatro papeles, universales, fueron aprendidos muy
pronto en el medio ambiente familiar con miras a encarar aque-
llo que era percibido como una amenaza, pretendiendo con-
servar o restablecer la estima de uno mismo o, simplemente,
para verse reconocido (o por lo menos creerlo). Tales papeles
122
proporcionan el medio de organizar y utilizar su poder sobre los de-
ms (en el caso que nos concierne, sobre el otro, el o la otra
miembro de la pareja).
El boomerang
Esos papeles desencadenan en el interlocutor, de forma
automtica, un tipo de comportamiento previsible y comple-
mentario, ya que no conseguimos de los otros sino lo que suscita-
mos en ellos, dicho de otra manera, les enseamos a los dems
cmo deben comportarse con nosotros: es la retroaccin.
Esquema de la retroaccin
estado comportamiento estado comportamiento
interno exterior interno exterior
1
YO TU
Feed-back: mi conducta tiene un impacto sobre el estado
interno del otro y recprocamente; nos hallamos en una
continua interaccin.
Le enseamos al otro cmo debe conducirse para con no-
sotros.
Por otro lado, cuando una persona se adentra en uno de
tales papeles (todos tenemos nuestro papel favorito), busca
sencillamente expresar su necesidad de amor, reclamar algn
signo de la importancia que merece a los ojos del otro.
Introducirse en un papel viene a ser como una especie de
seal de alarma que planteara la siguiente cuestin: "Qu es lo
que en este momento estoy percibiendo como amenazador?"
Conviene atender a esta seal en orden a evitar la interpreta-
cin de uno de esos papeles y ser ms congruente (observan-
do y expresando los propios sentimientos tal como ellos son).
123
 Cuando adviertas que tu compaero empieza a interpretar
alguno de estos papeles, puedes invitarle a hablar, a compar-
tir sus emociones e ideas: de acuerdo con esto, no asumirs el
papel complementario que su actitud podra suscitar ni abri-
rs nuevas opciones de conducta tanto para ti mismo como para
tu interlocutor. Al autorizarle a que se exprese de manera
congruente, te ests concediendo a ti mismo esa misma auto-
rizacin - y la comunicacin en el seno de tu relacin ganar
con ello en fluidez.
Comoquiera que sabes que la comunicacin no verbal es
tan significativa -si no m s - que las palabras, bastarn las
meras actitudes correspondientes a los papeles descritos pa-
ra, en un abrir y cerrar de ojos, comprender en qu papel se
ha adentrado tu compaero: el cuerpo habla con toda claridad.
Esto es algo que solemos olvidar con demasiada frecuencia
imaginando que es suficiente con callarse para no decir nada.
Ah es precisamente donde reside la ilusin dentro del mbi-
to de la expresin de los sentimientos. Incluso el simulador
ms hbil (y esto vale tambin para su femenino) slo muy
raramente posee el talento necesario para engaar por mucho
tiempo a la persona con la que se codea a diario.
Estos despliegues de maniobras en ocasiones sutiles (e in-
conscientes) resultan a la larga contrarios por dems para la
propia salud mental y la de la pareja y actan en contra de
una relacin sana. La confianza, aquella que autoriza la expre-
sin y el compartir los sentimientos, se reserva, aguardando
con impaciencia su licitud.
LOS DOBLES MENSAJES
La tinta antiptica
Con anterioridad hemos visto una clase de doble mensaje
cuando se expresan los sentimientos de manera indirecta; su-
cede como si "nuestro consciente cerrase los ojos mientras co-
municamos de manera indirecta aquello que de verdad que-
124
rramos decir 4 ". Semejante tctica (de ordinario incontrolada)
hace posible que conservemos oficialmente toda la inocencia:
"No lo he hecho de intento", cosa que es real; preserva las
apariencias de la buena fe, aun en el caso de que se reiteren
las negligencias, olvidos, torpezas, distracciones, cansancio,
etc. El otro se exasperar y, si no manifiesta tal exasperacin,
podr utilizar este medio para lograr que pase el mensaje. Es
sta una escalada silenciosa: oficialmente, yo soy slo torpe,
negligente, distrado, lo cual da pie a decir muchas cosas de
forma vaga, a ti te corresponde comprender eso que no me
atrevo a formular - y que hago.
As suceder en tanto que lo no verbal no sea descifrado y
traducido *en palabras, en cierto modo descodificado. En efec-
to, los dobles mensajes contienen dos partes: el texto escucha-
do, explcito por completo, que no expresa sino aquello que
est permitido: "Estoy de acuerdo contigo (por ejemplo), lo
acepto, nos amamos y no hago ni digo nada ms que lo que t
quieras que diga y haga". Est claro, aparentemente, y el otro
lo entiende muy bien. Al mismo tiempo, la otra parte de esa
persona "aceptadora", implcita y en la mayora de los casos in-
consciente, expresar casi siempre lo contrario, aunque de una
manera confusa, tortuosa y velada: indirecta. Esta parte signi-
ficar: "No estoy de acuerdo contigo, no lo acepto, etc."
Los dobles mensajes son otros tantos signos de conflicto o de
deseo intenso de cambio en uno de los miembros de la pareja o
en ambos; conflicto que temen y que no expresan abierta-
mente.
El efecto Larsen
Una modalidad frecuente de "expresin doble" consiste
en utilizar cierto humor de un gusto en ocasiones dudoso co-
nocido como la broma: "Te suelto una pulla en broma, por su-
puesto! No lo encuentras divertido? Slo la verdad es lo que
4 Dr. G. Bach y Dr. R. Deutsch, Arrete! Tu m'exasperes, Le Jour diteur,
1985, p. 32.
125
ofende!" Bajo capa de chanza aparece con nitidez la hostili-
dad. Problema del otro ser el acertar o rechazar semejante
estilo de comunicacin.
Un doble mensaje puede tambin revestir el aire de una
incongruencia: mientras los labios dicen una cosa, tu cuerpo
manifiesta otra distinta. Acude, por ejemplo, ella a abrazarte
y t respondes a su beso apretando los puos: claro lenguaje
del cuerpo. Aseguras que te sientes completamente feliz por
salir con l esa noche y haces alarde de una mscara dolorida
o bien tu rostro cambia, o lo dices muy de prisa, dirigiendo la
mirada a la punta de tu zapato...
No has visto nunca a alguien que deca "s" moviendo la
cabeza de derecha a izquierda (cosa que, segn nuestro cdi-
go comn, significa claramente "no")? No has visto nunca a
alguien asegurar "lo siento en el alma!", mientras luca una
amplia sonrisa? No has visto nunca alguien proferir un "no"
con mirada de ganas? No has visto nunca a alguien decir
"abrzame" con una voz hastiada, autoritaria o glacial? No
has odo nunca a alguien afirmar "s, todo marcha perfecta-
mente" ostentando un semblante afligido y derrumbndose
sobre la primera silla que encuentra, con un sonoro suspiro al
desplomarse?
Tal vez haya personas que no se otorguen el permiso de de-
cir "no" ("El me ama, eso est claro, es tan superior a m! Con
qu derecho yo, tan poquita cosa, podra decirle que no?").
Acaso la persona en cuestin tiene miedo a provocar la cle-
ra en el otro? Represalias? Acaso tiene miedo a decepcio-
narle, a darle pesar o herirle, cosa nada "gentil"? Acaso teme
ella tambin que la relacin sufra consecuencias graves y aca-
be por romperse? Acaso opina adems que el esforzarse no
es grave: despus de todo, qu importancia tiene?
Todas estas razones constituyen el origen de los dobles
mensajes que exigen una percepcin objetiva de la relacin
para ser observados y catalogados, y para que se conviertan
en el ncleo de un dialogo no ciertamente muy sencillo pero
s muy favorable de cara al desarrollo de los dos miembros de
la pareja y, por lo mismo, al de la relacin.
126
LA LECTURA DE PENSAMIENTO
La clarividencia
Estos dobles mensajes son en ocasiones efecto de un dilo-
go interno que vendra a significar lo siguiente: "Si digo clara-
mente que no deseo hacer esto, y que lo siento cuando lo ha-
go, el me dir que se siente decepcionado y me imagino
perfectamente lo que eso supone para l"; es lo que se cono-
ce como la lectura del pensamiento.
Con todo, el motivo de que la distancia entre su compren-
sin sea tan grande es que ambos miembros viven la misma
situacin de maneras diferentes. En efecto, suponemos que
conocemos muy bien lo que el otro piensa o siente, pero, al
proceder as, nos estamos refiriendo tan slo a nuestras propias
ideas, a nuestros propios sentimientos (como si no pudieran
existir otros, (incluso en el ser amado!). En consecuencia, ten-
demos a omitir el detalle de que somos todos diferentes unos
de otros (por ejemplo, si estamos tristes podemos muy bien
pedirle al otro lo imposible! o, incluso, transformar un "estoy
enojado con l!" en un "me da la impresin de que est eno-
jado conmigo.")
Creemos saber lo que hay en la cabeza y en el alma del
otro (quin de nosotros n o ha empezado alguna vez una
frase con estas palabras: S de sobra lo que me vas a res-
ponder...?); en qu nos basamos para contar con tales certi-
dumbres? Ni que decir tiene que estamos persuadidos de
conocer bien a esa persona con la que vivimos; adems, exis-
ten gran cantidad de comportamientos y reacciones que esta-
mos en condiciones de prever (la repeticin supone un buen
ndice) y no es cuestin de desdear o negar nuestras intui-
ciones. Simplemente, lo mejor es verificarlas planteando cier-
tos interrogantes -en lugar de formular las preguntas y las
respuestas.
La lectura de pensamiento no deja de tener consecuencias
nefastas para la relacin: si soy capaz de leer el pensamiento
del otro dado lo ntimos que somos, entonces mis ideas no son
127
simples suposiciones, y ni siquiera tengo necesidad de hacerle
preguntas, de pedirle informaciones; somos unos libros abier-
tos uno para el otro puesto que vivimos juntos. Por lo tanto, s
de sobra lo que piensas y ya puedes decirme lo contrario u otra
cosa, s que eso no es verdad! Te conozco bien, anda!
La transparencia vidriosa
Repara en que, con frecuencia, el otro sostiene el mismo
discurso. De suerte que uno y otro se conceden idntico dere-
cho a hacer todas las suposiciones posibles: no slo no imagi-
nan que podran, llegado el caso, verificar lo bien fundado de
sus certezas (cuyo aspecto hipottico negaran con vehemen-
cia) sino que incluso despreciarn toda informacin o conato
de informacin, todo esclarecimiento procedente del otro. Se
trata de un robo, hasta de una violacin de pensamiento, que
las ms de las veces suele concluir con discusiones del estilo
de: "Pero estaba seguro de que eso te gustara!" o: "Estaba
persuadida de que no esperabas ms que eso!" o incluso:
"No me vengas con cuentos, s de sobra que no ests malhu-
morado en serio!"
Llegado este nivel, tal vez no pueda por menos de resultar
molesto, pero la relacin corre el riesgo de chirriar seriamen-
te cuando se toma en consideracin lo que dice el otro (la cer-
tidumbre de conocerlo tiene como resultado una enorme ig-
norancia). Y cuando, al margen de ello, una de las partes
intenta imponerle a la otra lo que debe pensar, sentir, no nos
hallamos demasiado lejos de una modalidad de imperialismo
terrorista: "No me cuentes nada acerca de ti, s con seguridad
que piensas lo contrario! Dices eso para ponerme de genio!"
o: "No puedes estar triste por semejante tontera, no sera
propio de ti! T no eres as!"
El territorio interior se ve de este modo invadido y la peor
crnica del conflicto inhibe con frecuencia los retoques sobre
su "por lo que a l se refiere" ntimo que nadie mejor que su
propietario est en condiciones de conocer y valorar -mien-
tras no se demuestre lo contrario.
128
Si me amaras de verdad
Al hablar de las creencias, evocbamos un aspecto de la
lectura de pensamiento que hace posible una cantidad subsi-
guiente de chantajes (aceptados mediante un acuerdo tcito
entre ambas partes de la pareja): cuando se ama, no hay nece-
sidad de decirse todo, es mejor adivinarse, supone una prueba
de amor. En consecuencia ha de ser posible adivinarlo todo: to-
dos los deseos, todas las necesidades, todos los sentimientos y
todas las ideas.
Por lo tanto, cuando no se adivina todo, ello puede signifi-
car que no se ama, que se ama mal, o que no se sabe amar; o
hasta incluso que uno no es amado, que es malquerido, que el
otro no sabe amar. Culpabilidad en doble sentido, ilusin rec-
proca que no tiene peligro de mejorar la estima de s mismo,
al ser ilimitados los riesgos de error. Una vez ms, la lectura
de pensamiento pasa a hacerse tirnica ya que las faltas de lec-
tura son consideradas como otras tantas pruebas incontesta-
bles de desamor, carencia de amor o malquerencia.
Cabe asimismo refinar la aludida lectura de pensamiento
proponiendo (siempre a condicin de que el otro quiera pres-
tarse con gusto a ello) una especie de suplicio de Tntalo, tc-
nica que consistir en prometer alguna cosa, suscitar una espe-
ra fundada en la esperanza, estableciendo ciertas condiciones
para obtenerla, condiciones tan vagas que el otro tendr que
desvivirse en adivinarlas con miras a obtener la imposible
recompensa -hasta llegar a dudar de sus propios sentimien-
tos y facultades mentales (en vez de hacerlo de la buena fe
del otro). "Si eres muy amable, tendrs por fin tu vdeo". Pe-
ro, qu quiere decir eso de "muy amable"? Cules son los
criterios de la amabilidad en cuestin? A aquel que se ve re-
querido le corresponder deslomarse para buscar...
La lectura de pensamiento supone una modalidad de co-
municacin que genera una enorme negligencia: para qu
molestarse en explicar, en hablar claro, en proporcionar infor-
maciones concretas siendo as que la regla implcita estipula
que el otro lo comprender todo, con medias palabras o has-
129
ta en silencio! Nos hallamos ante el dominio de la vaguedad to-
da vez que est previsto que somos capaces de leer en el pen-
samiento uno del otro. Frustracin, decepcin y hasta rabia
son el resultado de las malas lecturas: "No te digo lo que de-
seo pues debes adivinarlo y me siento furioso para contigo ya
que no has cumplido el contrato, o (tal vez) te has confundi-
do. Sin embargo no es motivo para que vaya a transgredir la
regla del silencio: resultara demasiado molesto para ti reco-
nocer que me lees al revs y muy desagradable para m con-
fesar que soy mal ledo".
Requiere traductor-intrprete
Existen varios mtodos para provocar en el otro la lectu-
ra de pensamiento, como por ejemplo, la tcnica consisten-
te en no dar en absoluto informacin, o no darla de manera
suficiente, o en dar informaciones incompletas, ambiguas,
imprecisas, con doble sentido, o por el contrario, ofrecer una
informacin excesiva ahogando en un mar de detalles inti-
les lo que es importante: el otro se perder en ellos. Cabe
tambin no solicitar informaciones, contentarse con algunas
incompletas, ambiguas, imprecisas, de doble sentido, no es-
cuchar lo que el otro dice o hacerlo con odos distrados, o
juzgar que uno lo ha comprendido bien sin verificarlo - o
hacer creer que se ha tomado buena cuenta del mensaje, por
pereza o deliberadamente. Puede, incluso, interpretarse
cuanto dice el otro en funcin de los pensamientos, senti-
mientos o deseos propios (se le lee entonces al otro como si
fuese una lengua extranjera que uno conoce mal y que no
tiene ganas de aprender), o rechazar la idea de que ese otro
es diferente y leerlo a travs de la trama de la etiqueta que
se le ha adjudicado.
Estas estrategias permiten luego echar ciertas cosas en ca-
ra: "No me escuchas jams! En verdad no comprendes nada
de nada! Mira lo que has logrado que haga!" Hasta llegar a la
sempiterna expresin: "Es imposible entre nosotros la comu-
nicacin!"
130
No resulta viable ningn descifrado correcto si no posee
uno todas las claves -claves que se hallan, sin embargo, al al-
cance de todos y todas, con tal de que todos y todas quieran
tomarse la molestia de buscarlas- a no ser que prefiera valer-
se de las adivinanzas como una especie de poder sobre el
otro: "Como te amo, s mejor que t lo que te conviene", o:
"Comoquiera que te amo de verdad, te conozco tan bien, aca-
so mejor que t..."
"YO NO QUIERO MS QUE TU FELICIDAD"
"El volverle loco al otro est en manos de todo el mundo.
El envite radica en (...) el asesinato psquico de ese otro de tal
manera que no escape al amor; que no sea capaz de existir
por su cuenta, de pensar, sentir o desear acordndose de s
mismo y de eso que le corresponde como propio 5 ".
Antes de "hacer la felicidad" del otro (que cuenta en oca-
siones demasiado para ti y no para l), es preferible pregun-
tarle en qu puede, a su vez, construir l esa felicidad; en su
defecto, hay gran peligro de procurar su felicidad a su pesar.
Me deca una amiga hace ya algn tiempo: "Mi marido
hace muchas cosas por m;, pero no aquello que espero de l,
y que, sin embargo, se lo he solicitado con frecuencia; es co-
mo si l supiera mejor que yo qu es lo que puede hacerme
dichosa. Pero se equivoca. Esta frmula milagrosa, "yo no
quiero ms que tu felicidad" suele ser de ordinario el ssamo
que da acceso a todos los poderes y no es raro que el postulante
a la felicidad contemplado a travs de la mirada del otro se
vea condenado (o se condene) a padecer tal poder - q u e debe
hacerle tan dichoso.
5 H Searles, L'effort pour rendre Yautrefou, prefacio de P. Fdida, Galli-
mard, 1977, p. 11.
131
 Dependencia mutua
- Cules son los mbitos de tu vida en los que tienes que
tomar decisiones?
- Cmo procedes para tomarlas? A quin le hablas de
ello? Tienes en cuenta los puntos de vista de los dems?
De tu compaero de pareja?
- Las ms de las veces, cuando una decisin concierne a
vuestras relaciones, quin decide cuando no estis de
acuerdo?
- Cmo es vivido esto por aquel que decide?
- Cmo es vivido esto por aquel que acepta?
- Le dejas a tu compaero tomar decisiones en cosas que
no te conciernen ms que a ti?
- Qu es lo que te impide decidir por ti mismo?
- Qu ocurrira si lo hicieras?
- Eres capaz de decirle "no, no quiero" a tu compaero?
- Expresas tus deseos o aguardas a que sean adivinados?
- Cmo soportas una separacin, aunque no sea ms que
de cuarenta y ocho horas?
- Cmo reaccionas ante una responsabilidad que hay que
tomar en solitario?
- Tomas algunas iniciativas? En qu dominios en par-
ticular?
En funcin de tus respuestas, qu decides?
Dada la enorme dificultad que encierra (si no ya imposibi-
lidad) el imaginar en el otro una necesidad que l mismo ig-
nora, cmo se lo tomar?, no tenemos sino el apuro de la
eleccin: podemos, por ejemplo, persuadirle al otro (y las ar-
mas de la persuasin son mltiples, desde la ms suave a la
ms autoritaria) de que sus sentimientos e ideas acerca del
entorno o sobre s mismo son errneas; bastar con repetir la
operacin, apoyndolo en pruebas (y uno las encuentra siem-
pre, aunque no fuera ms que tomndose a s mismo como
modelo) para que ese otro, abrumado ante tantas evidencias,
acabe por dudar de sus percepciones.
132
En efecto, cmo no otorgarle de manera espontnea toda la
confianza a alguien que te ama de tal manera que hasta sabe
incluso todo cunto piensas, todo cunto sientes -que hasta sa-
be cuando piensas "mal" y cuando sientes "mal"? Cmo no
sentirse culpable de no sentir (o de tener un mal desvaro en
sentir) lo que el otro quiere que sientas, para tu bien? Cmo no
ponerse a s mismo en tela de juicio cuando no experimenta
"buenos" sentimientos? Cuando no tiene ideas "justas"? "Ya
no s lo que debo pensar! Creo que me estoy volviendo loco!
No s ya dnde estoy!" suponen otras tantas letanas que ha-
brs odo muchas veces. Qu carga de sufrimiento, angustia,
duda y mala conciencia no llevan consigo!
"S mejor que t"
Luego de algn tiempo (meses, aos...) de semejante forma
de proceder, el otro, por su propia felicidad (no lo olvidemos),
ya no ser ms que aquello que uno quiere que sea, hasta en
su "yo" ms ntimo. Y el menor sobresalto de su autntica
identidad quedar pronto aniquilado: "Basta con una mira-
da, un contacto, una tos (...), orden que ser seguida "implci-
tamente" 6 " para reducir a la nada cada intento de afirmarse. En
tales casos, lo esencial del mensaje "que vuelve loco" se resume
as: "Lo que t ves, lo que oyes, piensas, etc. no es precisa-
mente bueno ni para ti, ni para m, ni para nuestra relacin.
Lo s mejor que t".
El otro, siempre con idea de mejorar "su dieta", va vin-
dose reducido cada vez ms a apoyarse por entero en el em-
baucador, cosa que no tiene por qu resultarle forzosamente
desagradable ya que al adoptar semejante actitud y mante-
nerla, consolida regularmente la conducta del "fabricante de fe-
licidad". Recuerda que el acusador no puede acusar ms que a
uno que suplica y a la recproca: lo que hace el uno provoca
por sistema la respuesta del otro. Estos juegos resultan parti-
cularmente destructivos, tanto para el uno como para el otro.
6 R. D. Laing, La politique de la famule, Stock, 1979, p. 100.
133
 En esta especie de doma, cada uno paga en efecto su parte:
la vctima sufre y su salud mental se ve seriamente maltratada
en tanto que el otro (que detenta oficialmente el poder) recoge
los frutos de su responsabilidad casi total en forma de acrecen-
tamiento de responsabilidades que tiene que tomar en solitario,
de decisiones que ha de asumir l solo, de cruz que llevar a
cuestas, en cierta medida, a costa de sus propias necesidades
que apenas si tendr tiempo ni ocasin de escuchar. Pasar la
mayor parte de su tiempo defendindose de las necesidades
(reales o supuestas) del otro, necesidades que ya no sabr
siempre si las crea este ltimo en todas sus partes para robus-
tecer el estado de dependencia en el que est enredado - y que le
hacen posible verse "asistido", sostenido, hacer la vida a mer-
ced del otro, y criticarle, llegado el caso, si es "mal servido".
"Que hara yo sin ti?"
Cmo puede uno mantener una dependencia as;? Hay
diversos medios perfectamente a propsito para llegar a ello.
Por ejemplo, cabe afirmar muy amablemente: "Bien est que
pienses as; o de la otra manera, pero, por otro lado, tienes
que acostumbrarte a ponerlo en prctica, es mejor para ti...";
"Lo s mejor que t, yo me ocupo de ello... no te preocupes,
aqu estoy yo..."; "No ests triste (o enojado), no adelantas
nada, cuenta conmigo..."; "S muy bien cmo eres, no te mo-
lestes en explicrmelo..."; "Conozco perfectamente por qu
actas as, hazme caso, no te engaes, ya te dir yo lo que tie-
nes que hacer..."; o incluso: "No hay misterio alguno, piensas
eso porque no has dormido bien. Vamos, se acab!"
Ese otro, con miras a conservar su "farniente" psquico, inte-
lectual y sentimental, puede, a su vez, animar el comporta-
miento "salvador" y superprotector del otro, otorgndole ple-
nos poderes: "Dime lo que hay que hacer"; "Explcamelo, t lo
comprendes mejor, por fuerza"; "Qu haras t en mi lugar?";
"Crees que tengo razn?" Estas cuestiones transmiten el men-
saje siguiente: "Sabes mucho ms que yo".
134
"Mira lo que me has hecho hacer!"
De este modo es posible echar en cara ms adelante: "Si
me he equivocado, la culpa es tuya! He seguido tus conse-
jos!" Lo cual lleva consigo (por parte del "consejero"): "Te di-
je eso por tu bien; quera hacerte un favor, eso es todo! Es
evidente que no comprendiste nada!"; "Ya ves con claridad
que no eres capaz de hacer nada solo, deja que yo acte o no
cuentes conmigo en adelante para nada!" "Ya ves que no eres
capaz de aclararte sin m!" Se sobreentiende: "Sigue siendo
dependiente".
Cuando la persona que acaba por no saber ya bien cmo
se llama tiene algunos arranques de lucidez, resulta fcil su-
mergirla de nuevo en su niebla, tanto ms cuanto que "el
hombre suele querer muchas veces verificar su sensacin de
lo desagradable buscando una experiencia repetida 7 ". Vea-
mos unos cuantos ejemplos de interacciones tpicas de este
sistema de comunicacin:
- De verdad me amas?
- Y qu es el amor?
- Me gustara un vestido nuevo.
- Y quin es el que gana el dinero? Soy yo, no?
- Me da miedo que no me ames ya, si te digo lo que pienso.
- Ni hablar, veamos, no tengas miedo.
- Tengo ganas de conducir hoy, puedo hacerlo?
- Sabes de sobra que el coche es frgil; est hecho a mi mano.
- Tengo sueo.
- Ya se te pasar, yo estoy en plena forma.
- Si te quieres divorciar, confisalo, es problema slo tuyo.
- Yo te quiero.
- Ah, bueno!
- Por qu me golpeas en el brazo?
- He chocado con l, que no es lo mismo.
7 G. Bateson, Vers une cologie de Vesprit, Le Senil, 1979, p. 243-244.
135
 - Pero me aprietas demasiado, me haces dao.
- Antes no decas eso!
- Veo con claridad que ests triste.
- Por quin me tomas?
- Salimos maana?
- Es que has limpiado ya el garaje?
- Vamos a esquiar este invierno?
- Te has olvidado acaso de que detesto la "fondue"?
- Vamos al cine?
- Yo trabajo! No fabrico el dinero!
- Me gustara hablarte...
- No tengo ni un minuto, lo sabes de sobra... preciosa...
Si la persona que ignora ya su nombre constata que est
siendo un poco descuidada, cabe que intente recuperarle al otro
ponindose enferma, incluso hasta grave; puede acumular ne-
gligencias, torpezas o atolondramientos, sufrir una depresin
nerviosa, desencadenar unas crisis de nervios, tornarse violen-
ta o aptica, o incluso, lanzarse impetuosamente a un hiperacti-
vismo o tambin mostrar incompetencia en diversos terrenos.
En pocas palabras: que no faltan medios y que la imaginacin
carece de lmite, tanto por uno como por otro lado, para mante-
ner una comunicacin que vaya en contra del objetivo de la re-
lacin: estar bien juntos, desarrollarse juntos.
Unos cuantos interrogantes que conviene plantearse
Cmodamente instalado, arrellanado en tu butaca favorita,
tranquilo y solitario por un momento, si lo deseas, puedes
emplear el tiempo en plantearte unas cuantas preguntas a
fin de estudio vuestra relacin tal como ahora la vivs. Esta
investigacin puede darte pie a conocer mejor tus esperan-
zas y constatar hasta qu punto se han cumplido y si es de-
seable aadir un poco por aqu, cambiar otro poco por all...
- Manifiestas con libertad tus sentimientos desagradables?
- Cmo eres escuchado cuando lo haces?
- Expresas con facilidad tus sentimientos gratos?
136
- Cual es la reaccin de tu pareja cuando lo haces?
- Recibes las muestras de atencin (verbales y no verba-
les) que desearas recibir (en cantidad y calidad)?
- Das fcilmente todas las muestras de atencin (verbales
y no verbales) que desearas dar?
- Cules son los defectos que la otra parte reconoce en ti?
- Cules son las cualidades que te reconoce?
- Te sientes satisfecho con vuestra vida sexual?
- Solis hablar de ello juntos?
- Ests satisfecho de vuestras intercomunicaciones sobre
lo que hacis, sobre lo que os interesa?
- Te sientes libre para ser t mismo?
- Te sientes dependiente del "nosotros", de la relacin?
- Ests satisfecho de la gestin del presupuesto?
- Realizas algunas peticiones explcitas?
- Recibes todas las informaciones que quisieras recibir?
- Das todas las informaciones que resultaran tiles para
tu compaero?
- Qu sientes cuando el otro te dice que no?
- Tienes el sentimiento de no poder vivir solo?
- Quin toma las decisiones? En qu campos? Te en-
cuentras satisfecho al respecto?
- Te sientes seguro en vuestra relacin?
- Has renunciado a cosas importantes para ti a fin de con-
servar la relacin? O por darle gusto a tu pareja?
- Cmo defiendes tu territorio interior? Tu espacio per-
sonal? El espacio compartido te resulta agradable?
- Cules son los puestos respectivos otorgados al "yo", al
"t" y al "nosotros" dentro de vuestra relacin?
- Respetas vuestros propios ritmos?
- Tenis actividades propias? Amigos propios? Centros
de inters propios?
137
- Tenis actividades comunes? Amigos comunes? Cen-
tros de inters comunes?
- Te sientes distendido en el seno de vuestra relacin?
- Te sientes responsable de vuestra relacin?
Por espacio de unos instantes, puedes cerrar los ojos para
imaginar los que ser vuestra relacin -si no cambia n a d a -
dentro de cinco aos, luego de diez y luego de veinte (si te
es factible hacerlo).
Este ejercicio de visualizacin puede ayudarte a discernir
mejor tus esperanzas no satisfechas, tus logros, en qu te-
rrenos, y qu modificaciones te gustara aportar en el aqu
y el ahora.
Las respuestas a estos interrogantes no resultarn siempre
sencillas de formular y requieren muchos matices. Es nece-
sario dedicar tiempo a semejante investigacin.
Una vez que hayas encontrado tus respuestas (o ciertos ele- TERCERA PARTE
mentos importantes de respuesta), pregntate cmo pue-
des sacar provecho de esta pesquisa. Ni que decir tiene EL PLACER DE AMAR
que, en cuanto tenga de positivo y satisfactorio, puedes
apresurarte a hacer partcipe de ello a la persona interesa-
da. Le supondr un buen regalo. Acaso tu pareja quiera en-
tonces, a su vez, dedicarse a esta reflexin, con lo que os se-
r posible confrontar vuestras respuestas, matizar vuestra
parte de responsabilidad para cada uno e imaginar juntos
en qu podis mejorar. Hablar de esto unidos, es hablar de
la relacin propia y por lo mismo, situarse en posicin
"meta": es un buen medio para conocerse mejor y pasar de
lo implcito a lo explcito.

138
 Cmo comunicarse

Sin duda tienes algunas ideas buenas (que ciertamente ha-

brs experimentado) acerca de lo que es susceptible de mejo-
rar la comunicacin dentro de una relacin, hacindola ms
eficaz y ms dilatadora para los dos miembros, lmbin po-
sees ciertas ideas justas y tiles sobre aquello que puede mo-
lestar, truncar dicha comunicacin impidindole que sea flui-
da y, por tanto, perjudicando al sistema.

EL MIEDO A COMUNICARSE

La torre infernal

Lo que ms dificulta a ambos miembros de una relacin

son los miedos a mostrar, a preguntar, a expresar. Todas las
catstrofes imaginarias (de ordinario no formuladas) les indu-
cen a uno y otro a acurrucarse, aislndolos tras las paredes de
la soledad. Esas murallas de lo no dicho, que tan solo protegen
de una manera superficial, amplan las distancias, desterran-
do la intimidad fuera de la relacin (en ocasiones resulta ms
sencillo abrir el corazn a alguna amiga, a un compaero...).

141
Temor a pasar por un ser dbil, flojo; a perder el control de
uno mismo y verse sumergido por emociones y sentimientos
inconfesables, tal vez incongruentes y prohibidos (se piensa);
decepcionar; temor a interpretar mal el papel propio, a in-
ventar e improvisar un texto distinto; a ser rechazado; a "dar
una impresin lamentable", a estropearlo todo, a pronunciar
palabras irremediables o decisivas; a adoptar tales responsabi-
lidades; temor a ciertas palabras que pueden resultar definiti-
vas, tajantes, hirientes o, simplemente, sinceras.
Miedo a tu realidad, a tu verdad -miedo favorecido por las
creencias, a su vez consolidadas por las experiencias desa-
gradables (aqu y ahora o en el pasado), creencias endureci-
das con los miedos...
Miedo a respirar el aire de la discordia, de un autntico
gran conflicto abierto en el que cada uno se expresa, confian-
do en el otro; a respirar las miasmas de la revelacin de si
mismo; en la que los sentimientos positivos pueden verse
tambin atados de pies y manos ("A pesar de todo, no hay
que andar con demasiados cumplidos. Podra relajarse,
echarse a perder! Podra dar no s qu impresin si me que han supuesto nuestros modelos y que nos han transmiti-
muestro satisfecho abiertamente? Resulta indecente mostrar
de una manera excesivamente llamativa el placer o la alegra
propios, y eso puede pasar a ser indiscreto! Conviene hacer-
se desear un poco, no? Hay peligro de ablandarse, de dejar-
se llevar, de acostumbrarse..."); miedo a las emanaciones de
la insatisfaccin; a los ataques de ira; al viento que augura la
tempestad.
Ahora bien, los cfiros de la ternura son expulsados por la
brisa del aburrimiento, la desmoralizacin, la tristeza, el do-
lor de vientre o el desencanto, mientras se va infiltrando poco
a poco un sutil tufillo a descomposicin. Degradacin de la
atmsfera que uno rehusa admitir encerrndose cada da un
poco ms en s mismo, un s mismo que ni siquiera supone ya
siempre un refugio toda vez que acabar por no conocerse,
por no sentirse tranquilo. Lo hemos olvidado: nuestro olor no
nos proporciona ya seguridad, el contacto con nosotros mis-
mos resulta incmodo, como si fuera con un extrao o con un
142
amigo largo tiempo alejado de nosotros. Entonces retorna-
mos al hogar del "nosotros", amargados y decepcionados por
semejante escapada en s que ha dejado de ayudarnos -es co-
sa de sobra conocida que, al cabo de un cuarto de hora, no
percibimos ya las emanaciones molestas.
Cara o cruz?
Eso no obstante, a lo largo de la vida todos habis aprendido
que no existe una nica manera de hacer una misma cosa: as como
hay numerosas formas de preparar una salsa para la ensala-
da, de narrar una historia o de dirigir una empresa, tambin
se dan otros medios para vivir una relacin, puesto que lo
esencial es el "cmo" de la vida entre dos y la mejora de ese
"cmo" reside en el lenguaje propio del sistema, en la comu-
nicacin y en las modalidades de interaccin.
No deja de ser tranquilizador el saber que tales mtodos no
los hemos inventado nosotros: de ordinario nos han sido en-
seados al correr de los aos, a travs de las distintas personas
do sus propios sistemas, as como por la sociedad y sus prin-
cipios codificados. Dado que hemos aprendido eso, somos ca-
paces de aprender a proceder de otro modo, a modificar,
revaluar y cambiar aquello que haya que cambiar. Basta con
quererlo, con hallarse uno plenamente motivado: "Cada per-
sona debe elegir entre afirmar sus derechos a la salud mental
o cederlos. (...) La cuestin que nos toca plantearnos a noso-
tros mismos es, pues, la siguiente: cul de nuestros dos mie-
dos fundamentales vencer: el miedo a las posibles conse-
cuencias de la expresin directa (...), o el miedo a las posibles
consecuencias de nuestro rechazo a expresar(nos) abierta-
mente 1 ".
1 Dr. G. Bach y R. Deutsch, Arrtel Tu m'exaspres, le |oiu dilour,
1985, p. 103.
143
COMUNICARSE: UNA RESPONSABILIDAD RECIPROCA
Teoremas
En cuanto dos personas se unen (con independencia de
cul sea la naturaleza de su relacin), se instaura una comu-
nicacin y el determinar cules habrn de ser las modalida-
des de interaccin -bien especficas- caer bajo la responsa-
bilidad de los dos miembros.
Vamos a resumir los grandes ttulos de lo que podramos
encontrar en un "abecedario de la comunicacin", definiendo
con exactitud, antes de nada, qu es una interaccin: es el in-
flujo mutuo que ambos interlocutores ejercen uno sobre otro.
Partiendo de esta definicin, encontramos las cinco ideas
bsicas importantes que conviene precisar:
Toda actitud y toda conducta suponen sendos mensajes que
le remites al otro y que t recibes de ese otro. Por ejemplo, si
tu compaero cierra la puerta de una forma ms ruidosa que
la acostumbrada a la vuelta del trabajo, eso es un mensaje que
t recibes: acaso lo interpretes pensando que l expresa cierto
enojo contra ti o que ha tenido algunos problemas profesio-
nales, etc. La mirada que le lanzars en ese momento ser asi-
mismo un mensaje que indicar tu interpretacin de seme-
jante comportamiento. Ser bien comprendida tal mirada?
Qu provocar? Todo cuanto uno hace (mirada, gesto) y to-
do cuanto constituye otros tantos mensajes.
No puedes no comunicar: aunque no digas nada, el silen-
cio es una forma de comunicacin y no es indispensable apli-
car ninguna lupa para comprender ciertos cambios en el rit-
mo de una respiracin o ciertas tensiones musculares (por
ejemplo, unas mandbulas crispadas). Las actitudes y, de
modo general, el lenguaje del cuerpo dice en ocasiones con
mayor facilidad aquello que las palabras tienen dificultad en
expresar.
144
Personas bajo influencia
Todo comportamiento determinar el del otro: es lo que sue-
le llamarse el comportamiento-respuesta. "No podemos no
influir 2 ". Tomemos el ejemplo siguiente: nos encontramos un
domingo al final de la tarde; Francisca, profesora de historia
corrige un montn de exmenes para el da siguiente a la ma-
ana ya que no tuvo tiempo de hacerlo antes durante el fin
de semana; Pedro, su marido, est molesto y descontento por
verla trabajar en ese momento pues ella se las suele arreglar
de ordinario para no tener nada que hacer el domingo. El
puede decirle: "Por que trabajas precisamente ahora? Estoy
harto de esto, apenas si sacas tiempo para ocuparte de m!
Prefieres tu trabajo y yo no cuento!" Francisca, herida por el
tono agresivo de Pedro responde elevando el tono, con bre-
vedad, y se ensimisma con rabia en sus papeles. Es evidente
que Pedro ha influido sobre su reaccin al hacer su observa-
cin en u n tono de reproche - y Francisca le influir a Pedro
respondiendo a la clera de ste con la suya. Pedro preten-
da, sin duda, sacar mejor partido de su domingo con Fran-
cisca -que tal vez hubiera preferido no tener que realizar
aquel trabajo.
Influimos sin cesar y estamos "bajo influencia" en cuanto so-
mos dos. Segn la manera en que me hablas de este o aquel
restaurante, siento ms o menos ganas de acudir a l, etc. La
utilizacin de dicho influjo no depende ms que de nuestra
propia personalidad: somos responsables, conociendo que no
podemos no influir, de nuestra manera de emplear dicho in-
flujo. Seremos escrupulosos, honrados y respetuosos para
con la persona en cualquier ocasin o nos dedicaremos a po-
ner en funcionamiento esa influencia en beneficio propio, a
veces con detrimento de nuestro interlocutor? liste aspecto
de la comunicacin constituye un asunto personal, que esta-
r en funcin de nuestros criterios morales. Tarea nuestra se-
r saber cmo utilizarlo, y del otro (de tu compaero en este
caso) reaccionar a su manera: la pelota, segn esto, est en su
campo y tiene a su disposicin una cantidad ingente de op-
2 P. Watzlawick, Le langage du changement, Le Seuil, 1980, p. 19.
145
ciones y de posibilidades de respuestas. En el ejemplo de
Francisca y Pedro, la respuesta de aqulla se vio directamen-
te influenciada por la clera de Pedro: respondi con la cle-
ra; sin embargo, eran posibles otras respuestas. En conse-
cuencia, "acept" verse influida, lo cual formaba parte de
sus opciones.
Traduccin simultnea
No puedes saber realmente lo que dices (en lenguaje verbal o
no verbal) ms que en funcin de la respuesta de tu pareja: su reac-
cin mostrar con claridad el significado de tu mensaje (para
tu interlocutor). Se trata del "feed-back".
Si le dices a tu mujer: "Abrzame", sabrs cmo se lo has
dicho observando su respuesta. Habr tomado tu invitacin
como una orden? Como una seal de amor?, etc. De acuerdo
con su respuesta, conocers con exactitud el sentido otorgado
a tu mensaje.
A cada uno de los miembros de la pareja os corresponder
aseguraros de que el otro comprende lo que decs y de que t
has comprendido lo que ha dicho el otro.
Un gato no es para todo el mundo un gato y ser mejor ir-
lo comprobando poco a poco durante el dilogo puesto que
un mismo vocablo no tiene por qu significar necesariamente
lo mismo para uno que para otro. Cada uno hablis vuestro
lenguaje, en particular cuando empleis trminos abstractos
(tales como "felicidad", "comunicacin", "respeto", etc.) Esas
expresiones (de las que cada individuo puede poseer un con-
cepto personal) son susceptibles de provocar lamentables
errores de traduccin. Cuanto ms abstracto sea el lenguaje me-
nos fcil resultar la comunicacin. Los discursos polticos cons-
tituyen otras tantas pruebas capaces de distraer segn los ca-
sos: todos hablan de "mejora", de "cambio", de "igualdad",
de "progreso", etc. Resulta fundamental penetrar en el senti-
do de la clarificacin de los mensajes intercambiados.
146
Quin est al aparato?
Incumbencia propia de cada uno de los miembros de la
pareja ser defender los derechos a una correcta comunicacin.
Cules son tales derechos? Los hay de dos clases: derecho a
recibir las informaciones que se juzguen necesarias y derecho
a seguir siendo uno mismo y a expresarse.
Para seguir siendo uno mismo dentro del marco de una re-
lacin, conviene querer y saber respetar el propio territorio inte-
rior, ntimo y personal. Eso significa que cada uno somos res-
ponsables de permanecer o no a la escucha de nuestros
pensamientos, ideas y sentimientos; responsables de fiarnos,
de tener confianza en nuestras percepciones de la realidad,
aun cuando no respondan con exactitud a las de nuestro
compaero o a las que ste querra que tuvisemos. De ah
que sea importante que ests en contacto contigo mismo y
compruebes si piensas y sientes ms en funcin de lo que el
otro espera de ti, o tus ideas y sentimientos son de verdad
personales, te pertenecen por entero. En caso de que no sea
ste el caso, si caes en la cuenta de que te has alejado de ti
mismo, responsabilidad tuya ser recorrer el camino en sen-
tido inverso, volver con celeridad sobre ti y confrontar tu per-
cepcin de la realidad con la del otro. De lo contrario, los la-
mentos resultarn estriles y comprenders que tu
compaero reacciona simplemente a tu modo de proceder.
O bien l rechazar tu postura (tu desafeccin respecto a
ese tipo de responsabilidad) y acaso te incite a que te reen-
cuentres contigo mismo (o te descubras), situndote as en el
camino de una plenitud que sin duda desea para ti. Actuan-
do de este modo, te impedir que establezcas una comunica-
cin perjudicial para vuestra relacin y te demostrar su res-
peto hacia ti.
No basta con pensar y sentir de acuerdo con la propia vi-
sin del mundo: tambin tienes derecho a expresarte. Com-
petencia tuya ser decir lo que quieres decir, compartir lo que
tienes ganas de compartir, cuando decidas que es el momen-
to oportuno. Dado que eres responsable del poder (o del no-
147
poder) que le concedes al otro sobre aquello que piensas y
sientes, lo eres igualmente de tu libertad de expresin: t elegi-
rs su manera y momento, de acuerdo con lo que te parezca
ms eficaz para hacerte comprender. El otro, a su vez, ser
responsable de su reaccin de cara a tu mensaje.
Es cierto que una comunicacin as puede acarrear algu-
nos conflictos o desacuerdos; sin embargo, un conflicto entre
dos personas bien vivas, deseosas de llevar a trmino su ob-
jetivo (vivir la mejor relacin posible), dos personas que exis-
ten en verdad, no es ms deseable que una lenta asfixia?
"Una pareja estalla en primer lugar por el silencio. Si dicho si-
lencio se rompe, nada hay que impida ya abordar todos los
temas 3 ". Concluyendo con ello los mensajes dobles, las ne-
gligencias, olvidos y torpezas de todo tipo (que, tiene que re-
conocerlo, con harta frecuencia se vuelven, no obstante, con-
tra su autor)! Conoces que puedes proceder de otra manera y
empezar ya desde ahora a experimentar.
La buena eleccin
Y si mi compaero rechaza todas las ocasiones que le pro-
pongo para expresarme? Si no quiere que lo haga, soy de
verdad responsable de su rechazo?
Monlogo sobre un dilogo
Es cuestin de saber cmo induces el dilogo; si has reali-
; zado numerosas tentativas, variando las maneras de abor-
jjl darlo, tal vez no seas t el responsable directamente de se-
fli mejante rechazo. Sin duda existirn otras razones Qu
S piensas al respecto?
IH Si ese fin de no-recibir es crnico y no llegas a expresarte, y
M conociendo que no puedes por menos de influir, qu po-
li dra ocurrir dentro de vuestra relacin si cambiaseis vues-
M tra comunicacin? Te iba a pegar tu compaero? Se trata,
11 efectivamente, de un medio para reducirte al silencio, pe-
3 Revista Autrement, "Couples!", n. 24, texto de Jules Nadaud, p. 49.
148
""i ro aceptas t tal cosa? Te abandonara? Ests seguro de
ello? Lo has intentado ya? De qu modo procediste?
Qu aconteci entonces? Seras capaz de actuar de otra
manera? Y si te abandonara por este motivo, qu signifi-
cara eso? Que ya no eres amado por el nico motivo de
que hablas acerca de ti? Que le decepcionas por ser lo que
eres: un ser autntico que tiene sus propias sensaciones y
< emociones y que quiere compartirlas con la persona a la
que ama? Temes verte calificado como egosta o harpa?
Acaso puedas regresar al punto de partida y tomar el ca-
mino correcto: podras llegar all. Resulta demasiado ele-
vado el riesgo?
Eres asimismo responsable por lo que hace referencia a la
peticin de informaciones: informaciones acerca del otro, de
lo que piensa, siente, desea, de aquello sobre lo que experi-
menta atractivo o necesidad. Es el momento de desacralizar
la-lectura-de-pensamiento-prueba-del-verdadero-gran-amor.
Cuando no sepas qu hacer (cmo o dnde actuar, etc.) pre-
gunta, no te equivocars. Aunque no obtengas la respuesta
satisfactoria, sigue preguntando, buscando precisiones (me-
diante ejemplos que lo apoyen, si es necesario). Tal vez resul-
te molesto para el otro, ya que no tiene por costumbre hacer-
lo de una manera tan sistemtica, pero es un buen medio
para acabar siendo claro para con l. Y adems, semejante
perodo de aprendizaje no durar eternamente o acaso sea
cuestin de otra cosa, de cierta falta de energa al servicio de
la relacin...
Tanto uno como el otro tenis derecho a cuantas aclaracio-
nes estimis tiles: no le consientas a nadie el indebido dere-
cho a privarte de esto.
Preguntando suprimirs un amplio porcentaje de inter-
pretaciones errneas y suposiciones vagas y la energa que ya
no emplears en adivinanzas, la recuperars intacta pudien
do utilizarla en unas modalidades de conducta positivas, que
beneficien al "yo", al "t" y al "nosotros", y disminuirs al
mximo las fuentes de errores -aun aceptando que el error es
algo muy humano. Si t y tu compaero comparts este crite-
rio, os sentiris proporcional mente ms a gusto y disminui-
149
ris las posibilidades de conflicto. Ya no tendrs por qu te-
mer, puesto que sers capaz de asumir tus propias responsa-
bilidades, y te comunicars mejor.
...He ah la cuestin
Prosigamos nuestro viaje a travs de las sendas de la co-
municacin y veamos juntos cmo mejorar el da a da de la
relacin hasta convertirla en una historia a la paz singular
(pues es nicamente vuestra) y enriquecedora.
Se impone una condicin, que podrs aadir a cualquiera
de las pginas toda vez que es indispensable para toda buena
relacin (sea cual fuere su contexto): se trata de la estima pro-
pia y de la estima del otro.
No tienes la menor duda de que esas dos nociones tienen
todos los derechos para intervenir desde el comienzo hasta
el final de la presente obra: desde la eleccin hasta todo el
largo camino que hay que recorrer mano a mano. Por lo de-
ms, tampoco son nada especfico de una pareja feliz, sino el
trampoln que nos propulsa a lo largo de la vida en todos los
mbitos.
*, Mi declaracin de estima propia
Yo soy yo.
No hay nadie en el mundo entero que sea exactamente co-
mo yo. Habr personas que tengan ciertos aspectos simila-
res a los mos, pero nadie los rene todos juntos de la mis-
ma manera que yo. En consecuencia, todo cuanto procede
de m es autnticamente mo ya que yo solo soy quien ha
hecho su opcin.
iM Reconozco como ma mi persona entera: mi cuerpo, com-
M prendiendo todo aquello que l hace; mi espritu, con todos
H sus pensamientos e ideas; mis ojos, con las imgenes de to-
|j| do lo que perciben; mis sentimientos, sin que importe su
|| naturaleza -clera, frustracin, decepcin, excitacin, ale-
jj gra, amor, etc.; mi boca, y todas las palabras que de ella
150
brotan -delicadas, soeces o amables, maleducadas o cor-
teses; mi voz, melodiosa o chillona, y todas mis acciones,
bien se refieran a los dems o recaigan sobre m mismo.
Reconozco como mos mis temores y mis esperanzas, mis
fantasas y mis sueos.
Reconozco como mos todos mis fracasos y errores, mis
triunfos y xitos.
Dado que reconozco como mo todo cuanto hay en m, es-
toy en condiciones de entablar conocimiento conmigo mis-
mo de la manera mas ntima. Al proceder de este modo,
soy capaz de amarme y de mantener buenas relaciones con
cada parte de m mismo. Puedo, pues, hacer posible que to-
do mi yo trabaje en favor de intereses.
S que hay determinados aspectos en m que me intrigan y
otros que ignoro. Pero, cuanto por ms tiempo mantenga
respecto a m sentimientos amistosos y amables, con mejor
nimo y esperanza podr buscar soluciones a mis proble-
mas y aprender mucho mas acerca de m.
Poco importa cul sea mi semblante, lo que diga o haga, lo
que piense y sienta en un momento dado; ese yo es autn-
tico y representa lo que soy en ese instante preciso.
Cuando vuelva a considerar ms adelante cul era mi apa-
riencia, lo que deca y haca, pensaba y senta, puedo que
ocurra que algunas partes de mi yo se me antojen incon-
gruentes. Estar en condiciones de apartar cuanto no resul-
te adecuado, conservando lo que se manifieste como id-
neo e inventando algo nuevo que sustituya a aquello que
he desechado.
Puedo ver, escuchar, sentir, hablar y actuar; dispongo de
una serie de instrumentos que me permite vivir bien, ser
prximo a los dems, ser productivo y conferir un sentido
y un orden al mundo de las personas y las cosas situadas <i I
exterior de mi.
Me reconozco como mo y Yo puedo construirme a m mismo.
Yo soy yo y puedo apreciarme tal como soy.
Segn Virginia Satir
151
 Precisamente como consecuencia de que te aprecias de
manera positiva, juzgas necesario afirmarte con franqueza y
claridad, y estimas conveniente expresar tus pensamientos,
tus demandas de informaciones y pensamientos. Precisa-
mente porque eres consciente de la importancia que tienes a
tus propios ojos es por lo que el otro ya no goza de ms poder
sobre ti que aquel que decidas libremente concederle. Preci-
samente porque te amas, no podrs realizarte sino cuando vi-
vas "como persona total, entera, completa y real, en contacto
con tu cabeza, con tu corazn, sentimientos y cuerpo 4 ". Pre-
cisamente tu estima de ti mismo ser la que te guiar en tu
parte de responsabilidad dentro de la relacin: ella ser la
que te har que no exageres el precio que hay que pagar pa-
ra que tu pareja navegue con armona sobre las aguas en oca-
siones agitadas de ese "nosotros" tan exigente, de ese "noso-
tros" que querra que "yo" y "t" se desvaneciesen en lo
profundo de las negras olas; ella ser, asimismo, la que te
permitir decir s o no de acuerdo con tu propia opcin.
Porque ests convencido de que eres una persona autosufi-
ciente, rechazars toda forma de dependencia que no hayas
deseado.
Porque tu aprecio de ti mismo es grande y constituye esa
tierra poderosa y frtil de la que sacas tus fuerzas vivas, perma-
necers vigilante y te mantendrs en contacto contigo mismo.
Dentro de una relacin feliz, cada parte est en condicio-
nes de pensar y clamar a quien quiera orle: "Pienso lo que
pienso, siento lo que siento, s lo que s; soy yo mismo y no te
reprocho a ti que seas tu mismo 5 ".
Y es que el arte de amar consiste, ante todo, en amarse uno a s
mismo. Tal vez nos encontremos lejos de la teora de Ovidio:
otros ojos, otras miradas... El sentimiento de la propia vala y
la aceptacin de uno mismo en el presente (sin aguardar a ha-
ber cambiado tal o cual aspecto de la propia personalidad, o
de la de los dos, puesto que cambiar es, en primer lugar y antes
4 V. Satir, Pour retrouver l'harmoniefamiliale, d. Universitaires, J.-P. De-
terge, 1980, p. 91.
5 J. de Saint-Paul y A. Cayrol, Derriere la magie, Inter-ditions, 1984, p. 27.
152
que nada, apreciarse tal como uno es) son otras tantas condicio-
nes esenciales para amar bien: comunicarse, intervenir, ex-
presarse, preguntar, afirmarse y sentirse libre - y recuerda que
la libertad no hay que pedrsela a nadie, somos nosotros
quienes podemos ofrecerla! Amarse uno a s mismo supone
ya un gran paso hacia "ser amado": no esperemos del otro
ms de lo que somos capaces de darnos a nosotros mismos,
constituye un mal clculo el no estimarse ms que a travs de la mi-
rada del otro.
Eso no significa que seamos perfectos o que no debamos
tomar en consideracin ms que nuestros aspectos ms ama-
bles; conocernos implica tambin aceptar la idea de que ja-
ms reuniremos todo el cmulo de virtudes y cualidades que
cabe enumerar en nuestro planeta.
No hay duda de que tenemos posibilidad de mejorarnos
en muchos campos, pero el trmino "mejorar" no significa
que la "base" sea mala o negativa sino tan solo que somos
perfectibles. Nunca seremos Mozart, Einstein, Albert Cohn y
Borg unidos en una sola y nica persona.
Uno de los ms hermosos regalos que podramos autoofre-
cernos consiste en saber apreciar nuestras cualidades recono-
ciendo nuestras limitaciones. Y que eso no excluye las ganas de
crecer, sin colocar a pesar de todo el listn demasiado alto
(inaccesible), desalentndonos a lo largo de la vida por no ser
esto o aquello o por no hacer lo de ms all. Semejante apro-
ximacin respecto a uno mismo es, por otro lado, un excelen-
te medio para incrementar el campo de las posibilidades ya
que la idea misma del xito supone el primer factor de cara al
triunfo. Rodemonos, pues, de todos los xitos cosechados
durante toda la vida, a fin de convertirlos en nuestro equipa-
je cotidiano, y avancemos por el camino de la plenitud; unas
maletas con una carga as sern ms fciles de llevar que el
peso de los fracasos y los "fallos".
El amarse uno a s mismo no significa ser egosta, ego-
cntrico, "autocontemplativo" y no s cuntas cosas ms? Si
no nos entendemos con nosotros mismos, quin nos va a so-
portar? Somos nuestro mejor amigo, para toda la vida: esto
153
supuesto, sin que nos deleitemos en una indulgencia dema- Mi declaracin de estima respecto a t
siado edulcorada, observmonos con benevolencia: el amor no
es ciego, tiene en cuenta ciertas cosas... Precisamente porque t eres t, diferente de todos los de-
ms y de m, es por lo que yo te eleg un buen da.
T eres, yo soy, nosotros todos somos seres humanos y,
por lo mismo, algo importante, con independencia de cual- Posees ciertos puntos en comn conmigo, pero sigues sien-
quier otro ttulo: no tenemos la menor necesidad de creernos do nico y yo amo tus diferencias (me basta con un espejo):
dependientes de ninguna otra persona para estimarnos en lo me interesan. Algunas de ellas me extraan, otras me cues-
que valemos. Siempre que lo estimemos necesario, podemos tionan - y hay algunas que me seducen. Eso ocurre porque
t eres t: tu cuerpo, lo que t piensas (que respeto de for-
recavar consejos, una ayuda concreta (a las personas compe-
ma escrupulosa), lo que te imaginas (que puede atraerme o
tentes, segn el contexto), exponer ciertas demandas de sorprenderme), lo que sientes (aunque no lo comparta del
muestras de afecto. Tales demandas no ponen en cuestin todo), lo que dices acerca de ti (con pudor y exactitud, ya
nuestra independencia y autonoma ya que, aun admitiendo que te atreves a hablar sin mostrar desprecio), lo que haces
que nos estimamos, tambin somos capaces de procurarnos (aun cuando, en ocasiones, me parezca que podras actuar
determinadas muestras de cario, ciertas seales de reconoci- de otra manera; aun cuando realices muchas actividades al
miento, sabemos apreciarnos, decrnoslo y, en consecuencia, margen de m), lo que creas (eres capaz de reinventar cada
ofrecernos esa mirada amorosa. da lo cotidiano), lo que sueas, lo que llevas a trmino
(aunque yo no haya tomado parte en ello)... por eso te elijo
No sera bueno que esta nocin de estima de uno mismo cada da.
se estancara a nivel de una idea abstracta. No basta con pen-
sar: "Me aprecio, estoy muy, pero que muy bien..." Es impor- Precisamente porque t eres t: cuanto descubro, cuanto
se, cuanto ignoro; cuanto has sido, cuanto has vivido,
tante concretar semejante pensamiento en la conducta, en los
cuanto has pretendido vivir; cuanto contribuye a hacerte
actos. Se trata de una experiencia cotidiana, con sus aciertos y
tal como eres; tu manera de vivir la vida, tu curiosidad,
errores, sus xitos y fracasos que pondrn de manifiesto el ca- tus rechazos, tus matices, tus esperanzas... por eso te elijo
mino que hay que seguir o evitar. As nos adentramos en la cada da.
senda de la congruencia y tu comunicacin es la seal ms fla-
grante del aprecio que te tienes. Al realizar todo eso, suscitars Precisamente porque t eres t eres ese t que nadie hu-
biera sido capaz de imaginar: no constituyes ni un prototi-
en el otro estima y respeto hacia ti como persona.
po, ni una imagen, ni un mito. Precisamente porque t eres
sencillamente t y todo t es por lo que yo te elijo, a ti, cada
da, con alegra y estima hacia ti.
Lo mejor de ti
Ahora ya sabes que no puedes por menos de comunicar e
Una buena comunicacin requiere, pues, un aprecio de s
influir: y si, bajo unas sonrisas insignificantes y unos gestos
suficiente tanto de parte de uno mismo como del otro. Si no le
benvolos haces que pase un mensaje negativo, una idea
respetas a tu compaero tal como es, es cierto que no tendrs
descorts hacia tu compaero, lo que pasar y ser percibido
ganas de hablarle, y menos an de escucharle -y todava me-
ser el "discurso" negativo, y habrs destrozado su estima
nos de tomar en consideracin sus palabras.
respecto a s mismo, dado que esta ltima sea frgil. En ca-
so contrario, no habrs lastimado nada en absoluto y tu
compaero podr compararte tomando en consideracin la
inadecuacin entre tu discurso oficial y el lenguaje no ver-
154 155
bal. De no ser as, la comunicacin de la relacin corre el
riesgo de degradarse o estancarse en los carriles descritos
con anterioridad.
Para practicar tu deporte favorito, para pasar una buena ve-
lada, etc., elegirs a tu pareja del momento de acuerdo con las
cualidades que reconozcas en ella para ese campo en que de-
seas su compaa. Tu compaero en la vida supo seducirte con
sus cualidades: t fuiste capaz de verlas (incluso no has capta-
do ms que eso) y apreciarlas -por lo tanto, est claro que esti-
mas que vives con una persona; la amas por sus cualidades
(que has reconocido) y a esas cualidades te diriges cuando
quieres comunicarte con ella, a todo eso que te parece "bien"
en ella, a todo lo que hace que sea una persona estimable y es-
timada de ti.
ES MEJOR COMUNICARSE
Los medios para el fin
El proceso de interaccin instaurado con el nacimiento del
sistema responde al "cmo" de la relacin: cmo estamos jun-
tos? Cmo nos comunicamos? Con frecuencia suele resultar
ms apropiado plantearse unos interrogantes as que aquellos
otros que empiezan con un "por qu?".
Cuando acudes al mdico, puedes decirle: "Me duele el
pie, no s por qu..." Aunque exista un motivo adecuado (co-
mo un traumatismo, etc.), con seguridad que el mdico no se
detendr slo en ese aspecto. Procurar mirar "cmo" funcio-
na tu pie, cules son los movimientos que provocan el dolor.
La investigacin es necesaria en orden a proceder a un buen
diagnstico, pero no basta el conocimiento de un eventual mi-
crobio para matarlo; es mas til saber cmo neutralizarlo. El
cambio no puede producirse ms que a nivel de lo que sucede; el por-
qu suele ser de ordinario hipottico, sobre todo en el terreno
afectivo.
156
Otro tanto acontece en una relacin de pareja: como nues-
tros modos de comportarnos son otras tantas respuestas a los del
otro, no siempre ayuda demasiado el intentar remontarse al
punto de partida. Semejante actitud no puede por menos de
amplificar los sentimientos desagradables y supone una in-
vestigacin malsana con miras a encontrar con desesperacin
un culpable para el recuerdo de episodios ingratos o doloro-
sos. Decir "es culpa tuya" o "es culpa ma" apenas si hace
avanzar el proceso de sentirse mejor. Bastarn unas cuantas
excusas y promesas para dar el incidente por concluido? Si
ste se repite con regularidad, excusas y promesas no pasarn
de ser sino unos esparadrapos que ocultarn pero sin cam-
biar nada en lo referente al "como": Cmo ha llegado a pro-
ducirse esto? Cmo he sentido tus gestos, tus palabras? Es-
te tipo de preguntas y respuestas da pie a enfrentarse
provechosamente y a poner en prctica una forma de interac-
cin diferente.
De este modo puedes efectuar una localizacin de los efec-
tos previsibles en vuestra comunicacin a fin de reconsiderar
aquellos que no os convienen.
El efecto zoom
Eso te dar pie a tomar la distancia necesaria para estudiar
el lenguaje de vuestro sistema: al proceder as, os situis en la po-
sicin "meta", es decir, os asignis ambos los medios para
"comunicaros a propsito de la comunicacin como tal 6 ". T
eres quien debe asumir el control, seal de que te sientes res-
ponsable de la relacin y de que tienes ganas de consagrarle
tiempo y energa con miras a efectuar las modificaciones con-
venientes. Tales cambios intervendrn a nivel del proceso, del
"cmo" de vuestra vida en pareja, puesto que resulta necesa-
rio cobrar cierta distancia y observar con perspectiva.
6 G. Bateson, Vers une cologie de Vesprit, Le Seuil, 1979, p. 243.
157
 Pablo y Virginia
Un ejemplo de comunicacin sobre la comunicacin.
-Virginia: Cuando estoy enojada y te lo digo, no soporto
que te calles; me hace ponerme todava de peor humor.
-Pablo: Cuando empiezas a chillar, no lo aguanto y, con
objeto de evitar que sigas o que grites todava mas fuerte,
prefiero callarme.
-Virginia: Cuanto ms te cierras, ms me enojo, ms grito...
-Pablo: Cuanto ms te encolerizas, gritas ms, y me dan
ms ganas de callarme y de cerrarme.
-Virginia: Pero, entonces, nuestro caso supone un crculo vi-
cioso: cuando t te cierras, yo tengo la impresin de que no
*" quieres ya hacerme caso, de que ya no soy importante para ti.
-Pablo: S, t eres importante para m, y quiero seguir es-
cuchndote, por supuesto. Si me callo, es con idea de pro-
curar calmarte, porque hay ciertas cosas que cuando ests
muy encolerizada dices que no quiero or, que t misma la-
mentas luego y, sobre todo, que me inducen a dudar de m,
de mi amor hacia ti y de tu amor hacia m.
-Virginia: Eso que acabas de decir es importante.
(Continuar...)
Una metacomunicacin as resulta provechosa ya que hace
posible aclarar el cdigo que se ha instalado entre los miem-
bros de la pareja: lo implcito abandona su nebulosa dando
paso a la luz de lo explcito, de la comprensin y de una me-
jor comunicacin. Esta posicin "meta" les ayuda tanto a uno
como al otro a abrirse ms, a compartir su propia percepcin
de la realidad y a expresarse libremente con confianza y, por
lo mismo, con seguridad.
El crculo mgico
Ya hemos catalogado las principales razones inhibidoras
de la libre expresin en el seno de la relacin. Esas razones no
158
hacen otra cosa que consolidar los miedos, stos refuerzan los
motivos y se acaba girando en redondo sin cesar.
La estima que te mereces t mismo es suficiente - y siem-
pre indispensable- para que des preferencia a la expresin di-
recta de tus pensamientos, sentimientos y preguntas, con in-
dependencia de cul sea su contenido, tanto ms cuanto que
no le autorizas al otro a leer en tus pensamientos (o, si lo ha-
ce, es preferible que lo verifique). Tu congruencia interna y el
deseo de afirmarte alto y claro constituyen los recursos pro-
fundos y poderosos que te proporcionarn los medios para
expresarte. Sabes, asimismo, que el otro, dado que te ama, te
escucha y entiende; como tambin l tiene derecho a su pro-
pia congruencia y a la expresin de ella, nada ni nadie puede
obligarle a que te siga por tu camino, a que est de acuerdo
con tus puntos de vista. No porque te comprenda bien ser por lo
que acepte forzosamente pensar como t.
Cada miembro es libre de comentar y plantear cuestiones,
de hacerlo dentro de un clima de respeto mutuo. Y eso no s-
lo para facilitar la comprensin recproca, sino tambin por
simple estima de uno mismo y del otro. La expresin directa
sigue siendo la mejor manera de experimentar y practicar la
estima propia, la responsabilidad y el derecho a la informa-
cin y de existir en plenitud dentro de la pareja.
A partir de ella, es posible decirlo y compartirlo todo, con
la nica condicin de que se diga y se comparta con pleno
aprecio de la otra parte. "Te amo y estoy muy enojado conti-
go porque..." "Te amo y no estoy de acuerdo con que eches
agua en el zumo de limn" (en lugar de: "No me quieres, por
eso echas agua!"). "Cuando haces (o dices) eso, en esta situa-
cin bien concreta, me siento mal y no estoy a gusto."
Formulado as, el resentimiento resulta cuando menos
ms grato de escuchar que ciertos insultos o portazos. No
existe agresin brutal alguna, no hay ningn ataque, sino
ms bien una informacin sobre cmo vivo tu actitud y tus
palabras, cmo las recibo -y, dado que no sabas que las reci-
ba de este modo, no podas pensar en actuar o hablar de otra
manera, a no ser que te informara de ello. Ahora que ests al
159
corriente, te ruego que procedas de otro modo. Al hablar as,
no le hieres a tu compaero en lo que es, sino en lo que hace, c-
mo lo hace. Es una discusin, hasta acaso una disputa, pero
con lealtad, que har posible acceder con facilidad al nivel de
la negociacin para resolver la dificultad. Recuerda que uno no
puede entenderse bien con alguien sino cuando se siente libre para
decirle cosas negativas, es un factor necesario en toda vida en co-
mn. Adems, al expresarte, le cargas con la responsabilidad
de tu propia reaccin de cara a su comportamiento a tu com-
paero - y recprocamente.
La savia vital
Donde las palabras suelen resultar de ordinario ms ate-
nuadas es a nivel de las necesidades afectivas hasta llegar a ne-
gar uno los propios sentimientos a fin de evitar toda tentacin
de decirlos o incluso de susurrarlos. Sin embargo, las mues-
tras de afecto, las seales de reconocimiento constituyen los esti-
mulantes imprescindibles para la energa vital de una perso-
na. Pueden ser verbales ("te quiero", "me encuentro muy a
gusto contigo", "est bien eso que has hecho", etc., sin ningn
lmite) y no verbales: un gesto (una mano sobre el hombro, una
caricia, una atencin...), una mirada (alegre, de admiracin, fe-
liz, amable, cmplice...), una expresin en el rostro, una acti-
tud, la mera presencia, etc. suponen otras tantas muestras de
afecto tan significativas como las palabras, si no ms.
Comoquiera que estas seales son generadoras de vida,
resultan esenciales: a cualquier edad, la persona que no las
reciba en una cantidad suficiente perder gran parte de sus
motivaciones para vivir. La esperanza se entenebrece en un
sentimiento de no-existencia, de no-importancia, de no-reco-
nocimiento: llegado este extremo, sufrir su vida, sin encon-
trar en ella nada motivador, y su energa ir disminuyendo,
como una pila elctrica que se descarga.
Tan importantes y necesarias son estas muestras de reco-
nocimiento que, incluso cuando son negativas, siguen con-
servando su funcin. Por ejemplo, un nio preferir hacer
160
cualquier tontera que le induzca a disputar antes que afron-
tar la indiferencia - o lo que l toma como tal- de sus padres:
un castigo o unos sopapos demuestran, a pesar del disgusto
inmediato, que se interesan por l. Son en cualquier caso
muestras de atencin. Tal vez sea preferible or que le dicen a
uno: "Me pones nervioso cuando arrastras los pies", que na-
da en absoluto. Si se nota que arrastro los pies, he acertado
por lo menos en la primera parte de mi dominacin indirecta:
existo. Evidentemente, si arrastro los pies desde que s andar,
esta peculiaridad no quiere decir gran cosa -aun cuando sepa
que eso exaspera a mi entorno y no haga nada para reme-
diarlo. Pero, si de un da para otro, empiezo a arrastrar los
pies, es muy probable que con ello intente comunicar algo, in-
directamente por supuesto. A mi compaero le corresponde-
r estar atento a semejante modo de expresin, aunque su
respuesta comience por la de su enojo o nerviosismo. Cual-
quier cosa antes que la indiferencia.
El oxgeno necesario
La costumbre de vivir unidos no constituye seguramente
un razn vlida para despreciar esa atencin al otro: no deje-
mos que semejante forma de indiferencia penetre dentro de
nuestra relacin. Porque si bien para algunos puede ser sua-
ve y tranquila, es indiferente; si el aire no aviva la llama, la
candela corre el riesgo de extinguirse. Sin embargo, y siempre
con idea de que no hay que pensar, cuntas personas no se
atreven a solicitar las muestras de reconocimiento que les
gustaran? Cuntas no ofrecen aquellas que sienten ganas de
proporcionar, refrenando sus impulsos, su espontaneidad
(por un viejo hbito de no ser demasiado expansivo)? Cun-
tas rehusan (de manera indirecta, de ordinario: por ejemplo,
mediante no s qu tarea urgente que hay que terminar) las
seales de reconocimiento que sienten tantas ganas de reci-
bir? Cuntas las solicitan de algn otro (padres, amigos,
etc.)? Cuntas ofrecen las muestras de atencin que quisie-
ran para s (me escondo en el hueco de tu hombro dado lo
mucho que ansio que t me tomes en tus brazos!)?
161
 If? El intercambio de caricias
Con idea de conocer mejor los intercambios de caricias, de
seales de atencin en el seno de tu relacin, te sugiero que
reflexiones aqu con ayuda del cuadro siguiente:
Caricias
Caricias Caricias
que tengo ganas
que yo le hago que recibo de l
de recibir
Vuestro intercambio de muestras de atencin te satisface?
Se da adecuacin entre aquello que esperas y lo que reci-
bes? Como podras obtener eso que te falta? Tambin cabe
que le invites a rellenar un cuadro similar a tu compaero:
el reparto de respuestas acaso sea la solucin y el medio
para conocer mejor vuestras respectivas expectativas en es-
te campo.
Acciones - obligaciones
Existen otros mtodos tambin temibles de cara a fracasar
en la satisfaccin de las propias necesidades afectivas, como el de-
talle de aceptar las muestras de afecto no deseadas (si no tienes
ganas a la vez que l de un mimo, a qu viene decir que s;?
Por qu comer si uno no tiene hambre? Porque es la hora
oficial? Porque est preparada la comida?); o hasta el hecho
de muestras de este tipo siendo as que uno preferira proce-
der de otro modo (por qu aceptas ir a cine fingiendo entu-
siasmo cuando te ests cayendo de sueo?); o incluso propo-
nerlo cuando no tienes ganas de ello (simplemente porque la
otra parte no lo comprendera o por darle gusto...). Y tu pro-
pio placer, es menos importante que el del otro?
Cuando la gestin de intercambios de muestras de aten-
cin y de seales de reconocimiento tiene lugar en el seno de
162
una pareja de una relacin amorosa, se llevar a cabo tenien-
do en cuenta las expectativas de uno y otro -puesto que la ig-
norancia de los deseos de uno de ellos no resulta favorable
para la armona. No considerar ms que el propio placer, des-
deando el del otro, no se deriva de la vida entre dos, de la
relacin amorosa. Tener ganas de proporcionar placer es tan
importante como la bsqueda del de uno mismo, sin salir del
marco del deseo de proporcionar placer -nada de violencia-
obligacin. La alegra que se experimenta ante el contento del
compaero supone una fuente importante de satisfaccin.
Elegir al otro, supone tambin elegir el comprometerse a ayudar a
su felicidad.
Si la nica motivacin para actuar consiste en proporcio-
nar agrado, no supone, sin duda, un buen medio para reali-
zarse en cuanto pareja. Recordemos asimismo que cada uno
es responsable (en todos los mbitos) de su propio placer y
que saber formular las peticiones en este sentido (teniendo
confianza en la atencin del otro) puede gratificarle a este l-
timo por tal muestra de confianza. Ahora bien, proporcionar
placer en detrimento de la propia identidad, de los deseos,
sentimientos y pensamientos de uno mismo, ser causa de
una acumulacin de rencor y frustraciones que volver a sur-
gir un da u otro. Hay peligro de que el otro apenas si com-
prenda nada! Da cuando tengas ganas de hacerlo (es cierto
que dars mejor, en calidad), acepta el recibir si es lo que res-
ponde a tu expectativa del momento, pide directamente, re-
husa con amabilidad y mira, pues, cmo podrais proporcio-
naros deleite: hablaos tiernamente, permitios la satisfaccin
de los gustos dentro del mbito de vuestras posibilidades.
Cuntos minutos al da consagris a vosotros mismos, nada
ms que a vosotros? Os gustara hacerlo ms? Qu es lo
que os impide sentiros satisfechos? Que ocurrira si os con-
cedieseis ms tiempo? Sonreros: t eres tu mejor amigo y sa-
bes lo que os conviene mejor que nadie.
Tmate de la mano y sal a pasear contigo mismo, hblate,
piensa en ti: acumulars tesoros de disponibilidad y de ternu-
ra para el otro toda vez que habrs sabido levantar tu nimo y
acumular energa para ponerla al servicio de vuestra relacin.
163
 Todas las seales de amor (que uno recibe, solicita o da)
responden a nuestras necesidades afectivas; son las pruebas
concretas (ya que hablar sin hacer no basta, resulta demasia-
do fcil) de los sentimientos recprocos de los dos miembros
de la pareja, de la estima que tienes para contigo y de la que
te merece el otro, y son particularmente poderosas. De ah
que sea tan importante el expresarse con libertad y plena con-
fianza: en este mbito, el cdigo debe estar explcito y expli-
citado claramente (acabadas las lecturas de pensamiento y
los dobles mensajes!).
En consecuencia, hablars ms claro, bien se trate de tu
dilogo interno bien del dilogo con tu compaero, ya que
"conocer bien lo que el otro quiere, sea cuales fueren las pala-
bras que emplea, constituye la base para unas buenas relacio-
nes humanas 7 ".
Claroscuro
Existen una serie de causas de la imprecisin. Son, sobre todo:
-Las informaciones deficientes: por ejemplo, decir: "Estoy
irritado", no suministra mucha informacin; resulta mejor
decir: "Estoy irritado por or cmo arrastrar los pies al an-
dar", es ya ms claro; eso da pie a llegar ms lejos. Si dices:
"Me encuentro triste", es preferible que precises en razn a
qu ests triste. De lo contrario, qu puede hacer tu compa-
ero? Poca cosa...
Por eso, las informaciones deficientes se encuentran den-
tro de frases como: "Ya no comprendes" (Cmo lo sabes?
Qu es lo que hay que comprender? Concreta con exactitud
eso que quieres que el otro comprenda: a propsito de qu
se da la incomprensin?) O bien: "Es peor que nunca!"
(Cundo es nunca? Cmo era antes?) O incluso: "Eso me da
igual, eso me pone nervioso" (En qu consiste precisamente
ese "eso"?). Son stos otros tantos hbitos universales en cada
7 V. Satir, Pour retrouver l'harmoniefamiliale, d. Urversitaires, J.-P. De-
large, 1980, p. 63.
164
uno de nosotros, pero es factible si no ya extirparlos por com-
pleto de nuestro lenguaje, s por lo menos hacerlos ms raros
prestando atencin a ello.
- Las generalizaciones. Por ejemplo, si escuchas una frase
como sta: "Jams me diriges una palabra amable", al punto
te das cuenta de que tales palabras suponen una generaliza-
cin. Puedes responder: "De verdad, jams?", insistiendo
sobre el "jams"; o bien: "Siempre ests en otro sitio cuando
tengo necesidad de ti!" (Siempre, jams). Los trminos "ja-
ms" y "siempre" encierran las ms de las veces (no te dir,
por supuesto, que siempre!) una generalizacin contra la
cual puedes encontrar fcilmente numerosos ejemplos. Co-
mo si te dice alguien: "Lo s todo acerca de ti!", o bien: "No
se puede decir nunca nada" (en este segundo caso se dan
dos generalizaciones, "nunca" y "nada"). A la ltima frase,
podrs responder: "Y qu es lo que quieres decirme?" Son
muchos los procesos que se pueden poner en juego para ilu-
minar la comunicacin y, en la mayora de los casos, estriban
en cuestiones precisas y formuladas con nitidez, segn lo
que quieras saber.
- Las distorsiones, tales como: "No me has telefoneado hoy,
veo con claridad que ya no te intereso"; por supuesto que sa
es una hiptesis, pero la nica? Se trata de una distorsin de
la realidad a la que puedes reargir: "El hecho de no haberte
telefoneado en qu prueba que ya no me interesas? Me sue-
les telefonear t todos los das? Le telefoneas cada da a tu
madre? Eso quiere decir que ya no cuentas para m? Que tu
madre no significa ya nada para ti?, etc. Donde interviene l.i
distorsin es a nivel de la interpretacin de un hecho. Si' d.in
otras modalidades como la lectura de pensamiento (que l.iu
bien conoces): "S que ests enojado y que no me lo quieres
decir", a lo cual puedes responder: "Y cmo lo sabes?"; o
acaso hayas tenido ocasin de enfrentarte con ciertas prcami
dones de este tipo: "Si me amaras, no me haras tan desgra-
ciado"; la presuncin en este caso es "no me .unas" y la frase
requiere dos cuestiones para que quede aclarada: "En qu
eres desgraciado? Cmo sabes (o: qu es lo que te induce a
decir) que no te amo?" Por lo que hace referencia a la aseve-
165
racin: "Ests echando a perder mi vida", requiere de forma
urgente unas precisiones que logrars si planteas las cuestio-
nes siguientes: "En qu echo a perder tu vida? En qu se ha
echado a perder tu vida? En qu soy yo el responsable? Da-
me algunos ejemplos".
Las respuestas a esas preguntas le hacen factible al otro
completar, precisar y proporcionar las informaciones necesa-
rias para una verdadera comunicacin y son tiles en orden a
mejorar. La expresin de los sentimientos y las peticiones ser
por fuerza menos borrosa, menos vaga si conservas en un rin-
cn de tu memoria las principales razones para la imprecisin
en el lenguaje. Con facilidad podrs pasar entonces de las abs-
tracciones menos propicias a ejemplos concretos que se con-
vertirn en los autnticos temas de conversacin. Ya ha pasado
la hora de los lamentos; consgrate a la accin y pregntate:
Qu es, con exactitud, lo que quiero?, y asimismo pregntale
a tu compaero: Qu es, con exactitud, lo que t quieres? Se
trata de un par de cuestiones eficaces en grado sumo.
"Lista-control" emocional
Por lo que hace referencia a la claridad del dilogo para conti-
go mismo, es igualmente primordial, aunque slo sea para sa-
ber lo que quieres. De ah que resulte importante que prestes
gran atencin a cuanto sucede en ti: pensamientos, senti-
mientos o emociones. No desprecies esos elementos que te
suministran todas las informaciones necesarias acerca de tu
estado presente. Los sentimientos son otras tantas reacciones
fisiolgicas asociadas a ciertos pensamientos, y los principa-
les pensamientos reactivos son la alegra, la tristeza, la clera
y el miedo y sus derivados, por supuesto, con todos los mati-
ces imaginables sin olvidar las diferencias de intensidad.
Ahora bien, con independencia de cul sea el sentimiento
experimentado, ste se compone de dos tiempos: el de la "car-
' ga" (el sentimiento surge a partir de un suceso o de una idea) y,
si no se estanca en su punto culminante, el de la "descarga".
Eso no obstante, cuando un sentimiento no se descarga (por
166
ejemplo, mediante su expresin libre y directa), macera y se
acumula junto a otros, incrementando el estrs. Si la tensin
acumulada de este modo no se descarga, tanto ms difcil ser
que lo hagan otras y que se experimenten sentimientos dife-
rentes - d e placer o de alegra, cosa por dems perjudicial. Por-
que la alegra remite mensajes de satisfaccin, de plenitud. Una
posible tristeza que sientas ser testimonio de alguna carencia
(por ejemplo de muestras de atencin); tarea tuya ser el hacer
lo necesario para que aqulla se colme, mediante las adecua-
das peticiones (dirigidas a ti mismo o a tu pareja). En cuanto a
la clera, en la mayora de los casos te indicar que hay alguna
dificultad o problema por resolver; puedes valerte de ella im-
pulsando hacia ah; la energa til para buscar soluciones. El
miedo, por fin, te advertir de algn peligro: acaso imaginario,
pero mejor ser verificarlo permaneciendo vigilante a cuanto
sucede y examinando tus intuiciones. El miedo, bien adminis-
trado, da pie a movilizar los propios recursos internos. Es pre-
ferible ver un peligro de cara y afrontarlo; de ese modo lo re-
ducirs a sus justas proporciones cayendo en la cuenta de que
no tiene por qu tratarse necesariamente de una eventualidad
del tipo "todo o nada", o de una cuestin "de vida o muerte".
La confusin de los sentimientos
Ya hemos tratado de las incongruencias que pueden existir
dentro de la comunicacin de una persona (hay incongruen-
cia cuando lo verbal y lo no verbal no dicen lo mismo: por
ejemplo, sonres afirmando que sientes una gran preocupa-
cin). Con miras a mejorar el lenguaje del sistema, conviene
tomar nota de estas inadecuaciones; supone una buena ma-
nera de obtener ciertas informaciones, tanto sobre ti misino
como sobre el otro, y as le otorgars a cada uno la posibili-
dad de expresarse directamente:
-Qu tal has pasado el da?
- M u y bien, gracias, muy bien (pero ves perfectamente que
el semblante muestra ansiedad, que la sonrisa es triste y el
suspiro no es de satisfaccin).
167
 - M e dices que has pasado un buen da, y veo que ests
suspirando, que das sensacin de inquietud; quieres que ha-
blemos de eso?
Tu compaero conocer as que le has entendido, que le
has mirado con atencin y que ests dispuesto a compartir
con l aquello que no funciona bien; son otras tantas mues-
tras de atencin positivas, de hermosos cantos rodados muy
suaves para ser depositados junto a otros sobre la playa de
vuestra relacin. }>'

La congruencia (conformidad entre ambos niveles del

mensaje) genera una respuesta directa en la que est presente La Comunicacin al servicio
la afirmacin de uno mismo, al lado de la estima para con el
otro y para consigo, y del respeto hacia el "yo", el "t" y el de la relacin
"nosotros".

Estar a gusto contigo

"Me gusta vivir contigo porque, en doce aos de vida co-
mn, ocho de ellos casados, nada me ha parecido imposi-
ble, jams he renunciado a ninguna cosa a causa de ti (...),
lo cual nos hace factible confesarnos una ternura extraordi-
naria en lugar de remordimientos y pesares (.. ) No nos
sentimos forrados a ofrecer al mundo un modelo de pareja
inmutable y reflejo de una ideologa cualquiera (...)
Nuestro pacto de agresin mutua contempla que tenemos
derecho a decrnoslo todo, aun las cosas desagradables, y
a permanecer enojados tres minutos y treinta y cinco se-
gundos (...)
Porque puedo vivir, en suma, sin las mscaras de rigor en
sociedad, sin la obligacin de ser joven, rica y hermosa, sin
esquemas ni condicionamientos 8 ".
8 Revista Autrement, "Couples!", n 24, texto de F. Simpre, p. 164-165.
Comoquiera que conoces perfectamente los movimientos,
ests en condiciones de practicar y, por lo mismo, nadar en
las aguas unas veces lmpidas y otras turbias de vuestra rela-
cin: zambllete con entusiasmo y experimenta nuevos
aprendizajes; srvete de tus errores para corregir las manio-
bras. En cualquier caso, manten el rumbo; vivir una relacin
correcta con tu pareja.
ACEPTAR EL PERMANECER LCIDO
Yo escucho
Cuando te sientas mal, a disgusto, cansado, fatigado, con-
vendr que permanezcas atento a tales signos en cuanto se
manifiesten; responden a otros tantos timbres de alarma que
conviene no ignorar puesto que informan sobre la manera en
que ests viviendo una experiencia. Eso equivaldra tanto a
permanecer deliberadamente en la ignorancia como el des-
preciarlos o hipertrofiarlos hasta tomar el portante, sin otra
forma de proceso.

168 169
 Cuando tu coche mete un ruido extrao, desacostumbra-
do, haces lo necesario para saber de dnde proviene y qu-
hay que hacer para que desaparezca; no abandonas tu veh-
culo en mitad de la calzada dicindote: "Ya no funciona bien,
no lo quiero!" En general, lo llevas a tu mecnico. T vales
por fuerza ms que tu coche (y lo mismo se diga de tu rela-
cin), por lo tanto intersate mas por ti cuando tu cuerpo te
remita esos mensajes inquietantes.
Tmate tiempo (a solas contigo mismo, en la oquedad de
tu propio espacio interior) para sentir mejor, para reflexionar
sobre eso que acaba de suceder o que est a punto de hacer-
lo y que te molesta, te inquieta y hace que te sientas desdi-
chado, triste y de mal humor. Aprovecha esa pausa para es-
tudiar en trminos de modalidades de conducta y de
sentimientos lo que ests viviendo. Interrgate contando con
la mayor cantidad posible de informaciones explcitas. Aun
cuando lo que descubras no resulte demasiado agradable - y
ese puede ser el caso- ya sabes que te ser mas provechoso el
mirar de frente la realidad de lo que ests viviendo. Todo ese
material, ese conjunto de elementos sern los que te harn
posible cruzar a la etapa siguiente, es decir, pasar a la bs-
queda de las soluciones.
El cambio de agujas correcto
No intentes detenerte sobre el "por qu" ha ocurrido eso,
si "eso" viene durando desde hace dos, cinco, diez o quince
aos, habrs adelantado mucho! (y si "eso" dura desde hace
tanto tiempo, tal vez no sea tan insoportable!). Es, en efecto,
de muy poco provecho hundirse en el pasado y andarlo ru-
miando: "Siempre es igual"; de todos modos, no es posible
hacer nada sobre l, no queda sino acostumbrarse, seguir co-
mo antes, eso es todo. Si el comportamiento que te coloca en
este estado se reproduce con regularidad, no merece la pena
de verdad andar buscando sus razones, habr demasiadas, t
has cambiado (tu compaero tambin) y te perderas en tan
estriles meandros.
170
Imgenes - sonidos - sensaciones
Virginia reflexiona en su soledad: "A qu se debe que no
soporte que Pablo se calle cuando me encolerizo?"
Cierra los ojos, se deja llevar arrellanada en su butaca y re-
memora ciertos momentos difciles junto a Pablo. En su
memoria, contempla el rostro de ste: hosco, tenso, con la
mirada fija en otro sitio distinto de ella; vuelve a escuchar
aquel pesado silencio, interrumpido tan slo por sus pro-
pios gritos que van incrementando su volumen con regula-
ridad. Cada vez que ve ese rostro y escucha el mismo silen-
cio y los mismos gritos, experimenta idnticas y penosas
sensaciones: latidos acelerados del corazn, tensin en los
hombros, manos hmedas y garganta anudada. Est muy
en contacto con lo que siente. Guiada por tan desagrada-
bles sensaciones, sigue adelante en su viaje hacia el centro
de s misma. Poco a poco, se va imponiendo sobre ella una
- voz que le dice: "Si l no me responde cuando me enojo, es
porque le importa muy poco y porque, en el fondo, no me
ama. Porque en casa (cuando estaba con su familia), si al-
guien gritaba, todo el mundo acababa gritando: eso de-
mostraba a las claras que se interesaban los unos por los
otros, que se queran, que nadie resultaba indiferente. Pero
Pablo se comporta de otra manera y no estoy segura sobre
sus sentimientos para conmigo".
(continuar...)
Pasa, pues, directamente al "cmo" ha sucedido para llegar
cuanto antes al aspecto ms constructivo de esta reflexin:
Qu es lo que quiero hacer con "eso"? Cmo me gustara
que "eso" discurriera? Qu puedo hacer para conseguirlo?
Tus lamentos tendrn ocasin de transformarse as en actos
positivos para llegar a lo que deseas. Por otro lado, no hay
nada como un objetivo deseado ardientemente para sentirse
uno lleno de energa.
171
 Mejor cercar un objetivo
Estado presente Estado deseado
Contexto
Causa/Efecto
Estado interno
Contexto: situacin en la que se plantea el problema.
Causa/Efecto: aquello que, a mi juicio, suscita el problema.
Estado interno: aquello que yo siento.
Estado presente: aquello que quiero cambiar, lo que no me
conviene dentro del contexto.
Estado deseado: aquello que quiero conseguir en la misma
situacin.
Qu ser lo que me aportar? cin que se asume con agrado puesto que patentiza que el
Reconocer lo que no funciona es el camino que conduce a
la resolucin de los conflictos si uno es capaz de determinar
con precisin qu es aquello que quiere poner en lugar de lo
que ya existe y que uno no desea que pase a hacerse crnico.
Y el funcionamiento de tu relacin no va a cambiar tan slo
porque sepas cmo debe funcionar, como por u n milagro!
Lnea privada
Por lo tanto, lo nico que puede conducirte al reconoci-
miento de un conflicto es la atencin a las seales de alarma:
la manera de proceder de tu compaero te proporcionar
unos indicios magnficos y desdearlos resultara perjudicial
para la relacin. Puedes fijarte en las incongruencias, los
mensajes dobles y las escapatorias ya mencionadas: supon-
drn otras tantas seales evidentes, si no ya de u n conflicto
como tal, s por lo menos de un problema o de una dificultad
que convendr abordar un da u otro -cuanto antes mejor.
Adems, ya sabes que si tu compaero acude a una co-
municacin indirecta, quiere decirse que tiene miedo a per-
172
judicar la relacin, a perderte, a decepcionarte lo cual sig-
nifica que te ama! Demustrale con el ejemplo que es posible
que se exprese con claridad: "Me parece que hoy no te en-
cuentras demasiado bien, me equivoco? Te gustara hablar
de ello conmigo?" Eso es preferible a: "Evidentemente, des-
de que has entrado en casa tienes mala cara! Ya no me hago
ilusiones: no me puedes soportar y ni siquiera te atreves a
decrmelo!"
Despus de ocho o diez horas de trabajo y de dificultades
profesionales, es posible, en efecto, que tu compaero ya no
te soporte y no tenga ganas de hablarte.
En cambio, el primer tipo de frase le muestra claramente al
otro que le consideras como una persona capaz de sentir un
malestar y con derecho a manifestarlo: es una seal de aten-
"t" es importante. Durante la discusin, puedes hacer lo ne-
cesario para mantenerte dentro del campo de lo explcito (re-
chazando la vaguedad) y lo presente (no aceptando hablar
del pasado, pendiente resbaladiza que desemboca en una pa-
sividad intil y en interminables disputas). Antes de pasar al
ataque, fjate en vuestras respectivas expectativas. Por el contra-
rio, sera vano virar sobre la peligrosa pista de las concesiones
intentando agradar a fin de acortar la experiencia de la reali-
dad (que acaso te parezca desagradable) sin llegar hasta el fi-
nal: reconocer la diferencia, la dificultad o el conflicto (bestia
negra, monstruo cuyas llamas resultan mortales!).
"No estoy de acuerdo!"
Sera igualmente malsano valerse de ese momento de ex-
presin libre para hacerse con el control de la relacin ("Te
perdono ...pero no lo olvidar: me pagaras de una manera u
otra el no ser perfecto!") o para castigarle a la otra parte de la
pareja por manifestar lo que siente ("Cmo: slo ahora me lo
dices? Yo que crea que poda tener confianza contigo...!").
Llevar adelante el juego de la libertad de expresin (en su do-
ble sentido) significa que te encuentras dispuesto (elige bien
173
el momento) para atender cuanto dice tu compaero sin juz-
garle. Concdeos mutuamente el derecho a la expresin de
los sentimientos. Crees que comunicarse de ese modo puede
llevar lejos? No sabes con exactitud hacia dnde y eso te in-
funde miedo? Te ests adentrando en un mundo desconoci-
do? Es ms difcil de tolerar la incertidumbre respecto a un
prximo futuro que una certeza tristona y enervante? Acaso
conservas una brizna de esperanza de que la "cosa" se arre-
glar por si sola?
Objetivo comn
Virginia, consolidada por su discusin con Pablo y por las
conclusiones de su reflexin, comprende que el modo de pro-
ceder de ste no significa en absoluto que no la ama. Antes
al contrario, se calla ante sus enojos con objeto de evitar la
escalada de la agresin, para no decir esas palabras que
luego uno lamenta (veneno insidioso). Al proceder as, el
piensa que la calmar y que podr ms adelante hablar
tranquilamente con ella.
Por lo que se refiere a Virginia, como no quiere acumular ren-
cor contra Pablo, prefiere expresar su enojo en cuanto lo sien-
te. Ahora bien, interpreta el silencio de aqul como un repro-
che y una seal de indiferencia, lo cual redobla su clera.
Habrs advertido que uno y la otra tienen el mismo pro-
yecto, el mismo objetivo: preservar su relacin viviendo
bien los conflictos. Pero "vivir bien los conflictos" no supo-
ne en ambos los mismos procesos, e ignoran (antes de que
se hablaran de ello) cmo era vivido su modo de proceder
por parte del otro.
Ahora conocen cules son sus expectativas y su meta y en-
contrarn juntos los medios para comunicarse mejor.
Dnde reside el autntico peligro? Por supuesto, "cuando
el otro individuo es verdaderamente incapaz de aceptar
nuestros sentimientos sinceros respecto a l o nuestra manera
de ver la relacin, es sin duda preferible admitir que dicha re-
lacin descansa sobre ilusiones 1 ". Pero todava nos encontra-
1 Dr. G. Bach y Dr. H. Goldberg, L'agressivit cratrice, Le Jour diteur,
1981, p. 261.
174
mos lejos de ese extremo del muelle del que uno no puede
por menos de alejarse: huir del problema no es resolverlo.
Hay ciertas medicinas, como la homeopata, que conside-
ran que le memoria es cierta cuando "eso sale", incluso en
forma de granos u otras desgracias momentneas. Lo esencial
es que "eso salga", el peligro queda minimizado y la lcera (u
otra dolencia corrosiva) ya no es de temer.
Los nuevos pioneros
Ahora que sabes qu es lo que no funciona, que lo has ex-
presado y el otro ha tomado buena nota de tu mensaje pues
estaba enunciado con nitidez, tal vez se nos plantee una cues-
tin: Deseo efectuar el cambio necesario o los riesgos resul-
tan demasiado grandes? En el momento actual, vamos tiran-
do, merece la pena removerlo todo y afrontar una serie de
novedades que no nos ofrecen seguridad? Es tan terrible el
actual statu quo?
T eres quien debe responder: por lo menos lo habrs des-
dramatizado, lo cual ya es positivo. Piensas que sabes dnde
te encuentras y que no sabes a dnde vas? Con todo, es cier-
to que eres t quien determinas tu objetivo: no se trata de
partir sin rumbo, a ciegas, con los ojos vendados. Efectuar
cambios no es ninguna atraccin de circo. Dado que has con-
cretizado tus esperanzas (de acuerdo con tus reflexiones soli-
tarias), sabes perfectamente a dnde quieres ir.
O incluso, tal vez ests pensando: "La cosa es como es, no
se puede hacer nada", o: "S de sobra que hay que actuar, pe-
ro de qu va a servir, al fin, siempre existen problemas!
(siempre?)", o: "Desde el momento en que uno se ama, eso
es lo nico que cuenta, lo dems supone andar buscando di-
ficultades donde no las hay!" Tanto mejor si no las hay, si no
las ha habido jams (jams?).
Como deca Hamlet, "nada hay en s bueno o malo, todo
depende de lo que se piense!" Por lo que a m toca, no pienso
que no se pueda hacer nada, que baste el amor (aun cuando
sea de todo punto indispensable y maravilloso).
175
 Y me dirijo a aquellos y aquellas que tienen ganas de cam-
biar, modificar su conducta cuando no estn satisfechos de lo
que viven.
Me dirijo a aquellos y aquellas que no quieren soportar su
relacin, que son plenamente conscientes de que "eso que no
funciona" viene provocado por una cosa u otra.
Me dirijo a aquellos y aquellas que quieren efectuar las mo-
dificaciones precisas para sentirse mejor (lo cual no significa
en modo alguno que estn viviendo una relacin infernal!).
Me dirijo a aquellos y aquellas que han llegado a pregun-
tarse que pueden hacer para aportar un cambio positivo y su-
primir lo que mantiene en su sitio la dificultad.
Me dirijo a aquellos y aquellas que aceptan captar la reali^
dad de su relacin a travs de sus propios ojos y que quieren
reconocer que la verdad de uno no tiene por qu ser obliga-
toriamente la del otro.
Me dirijo a aquellos y aquellas que estn dispuestos a con-
sagrar tiempo y energa en favor de una mejora en su rela-
cin. Tender hacia la perfeccin, sabiendo que no es algo de
este mundo, supone un objetivo que da alas.
ACEPTAR LA IDEA DEL CAMBIO
Decoracin de interior
Porque t pides y buscas el cambio por todos los medios
(no siempre los mejores ni los ms eficaces, pues nadie nos ha
enseado realmente a maniobrar esta clase de barco).
Cuando te comunicas de manera indirecta, cuando ests
enfermo, torpe, etc., no haces sino expresar indirectamente
una peticin de cambio; tus palabras dan la impresin de que
aceptan un statu quo en tanto que la comunicacin no verbal
grita lo contrario. La sumisin oficial no es ms que aparente,
la calma ficticia.
176
El ser humano es por naturaleza ms propenso a la felicidad que
a la desgracia; no quiere mas que una cosa: vivir lo mejor posi-
ble, pero no siempre sabe cmo hacerlo. Tampoco contempla
de buena gana que el otro se vaya marchitando al correr de los
meses o los aos. Entre todas las teoras psicolgicas de venta
en el mercado, una de las menos favorecedoras es aquella que
determina que las "compulsiones de fracaso" son patrimonio
de "masoquistas" inveterados: ya est pegada la etiqueta y,
suceda lo que suceda, todos los comportamientos sern ex-
plicados y predichos en funcin de ese sacrosanto masoquis-
mo! El individuo queda reducido en nombre de su supuesto
problema, el todo es tomado por la parte. Acaso tenemos una
parte de nosotros mismos que nos incita a veces a optar por
una actitud de vctima, o de "verdugo-perseguidor" que no
trae ms que la desgracia o el sufrimiento? Eso no significa en
modo alguno que seamos unas vctimas o unos verdugos. No
somos lo que hacemos: un nio que roba una manzana de lo
ms apetitosa de una tienda merece que le etiqueten de por vi-
da de ladrn? Es que somos nuestros errores?
Reaccionamos como podemos y sabemos que somos per-
fectibles en nuestras maneras de proceder, simplemente por-
que somos capaces de aprender a actuar de otra manera. Y
cuando estamos bien persuadidos de ello, qu alivio! A qu
viene pulsar siempre las mismas teclas de un piano, ignoran-
do las restantes? La opcin es amplia: utilicemos todo el te-
clado y actuemos con todos nuestros dedos. Y por qu no a
cuatro manos? Lavas todava tu ropa con un cubo para la co-
lada? Cuentas trazando palotes? Te iluminas con una can-
dela (en determinados momentos resulta ms ntimo, pero
no para siempre!")? Puedes seguir adelante con tus atractivos
vetustos "trucos", aunque no resulten demasiado conforta-
bles o hasta sean rotundamente molestos: eso supone tu elec-
cin de no elegir.
El oso de San Francisco
El zoo de San Francisco decide adquirir un oso blanco. La
direccin se dirige directamente al Polo Norte que les ga-
rantiza la entrega de la bestia en un plazo de seis meses.
177
 Durante ese tiempo, el zoo prepara una caverna, una mag-
nfica caverna, inmensa, maravillosa, cmoda, bien acondi-
cionada y digna de tan extraordinario animal.
Eso no obstante, cuando llega el oso blanco, la gruta no es-
t an del todo terminada. En consecuencia, el director del
zoo, durante la espera, instala una jaula en el interior de la
cueva. Le encierra en ella al oso, explicndole que, muy
pronto, dispondr de sitio, de mucho sitio.
Mientras llega ese buen da, el oso -como la mayora de los
osos en una situacin as pasa el tiempo como puede. Y
qu es lo que hace? Camina de un extremo al otro de su
jaula (ocho metros de longitud por cinco cincuenta de an-
chura), incansablemente. Se comporta exactamente como
un oso enjaulado.
Por un fin, un radiante da de mayo, la caverna est dis-
puesta para la acogida. Es en verdad una gruta ideal, tal co-
mo ningn oso blanco de ningn zoo podra soar. Le reti-
ran, pues, su jaula y pueda aprovecharse de su gruta, su ro
y sus rocas -en una palabra, del entorno paradisaco creado
muy especialmente para el.
Y qu hace nuestro oso blanco? Con los ojos clavados en el
suelo, ignorando violentamente cuanto le rodea, reempren-
de su interminable marcha: ocho metros a lo largo, cinco
cincuenta metros a lo ancho...
Por lo menos, escchale a tu compaero prestando aten-
cin a todo cuanto pueda parecerse a una solicitud de cambio
-siquiera sea indirecta. Eso no significa que te la ests jugan-
do, ni t ni la relacin; ms bien quiere decir que la otra par-
te no est superando bien tal o cual situacin: se trata de su
propia percepcin, que puede ser la tuya, sin que le conside-
res, empero, a tu compaero como un bien que haya que de-
socupar. Cuando realizas (si es que lo haces) tu limpieza de
primavera, no arrojas los muebles o las cortinas por la venta-
na! Cuando consideras determinados aspectos de vuestra rela-
cin, es que la tienes y que sientes deseos de embellecerla. A na-
die le gusta hacer mal por el placer de hacerlo y todo el mundo
puede sentirse tranquilo: siempre es factible cambiar en lo to-
cante a la accin.
178
El agua de bao
Al hablar de temor al cambio, conviene ser capaz de disociar
el rechazo parcial del rechazo total: semejante distincin resulta
beneficiosa para aquel que quiere lanzarse a la afirmacin al-
ta y clara de sus deseos de cambio y para incitarle a su com-
paero a hacerlo (pues no existe razn alguna para que el ca-
mino sea nico, no?). Puede que este o aquel aspecto de tu
personalidad no resulte grato: se trata de un rechazo parcial
que no demuestra en absoluto que se te rechace por entero.
No es definitivamente imposible vivir con una persona que
no comparta con exactitud todos tus gustos y pensamientos.
La reciprocidad en la aceptacin de peticiones de cambio dar
pie a que cada demanda, idea nueva o propuesta sea atendi-
da con respeto -lo cual, insisto, no quiere decir que baste con
pedir para lograr lo que se solicita. Cuando una persona hace
una peticin, existen siempre (s, siempre) cuando menos dos
posibilidades de respuesta: s y no y precisamente cuando sa-
bes que se te puede oponer un "no" categrico y que estars
en condiciones de asumirlo (aunque sea con desagrado) es
cuando podrs expresar tus peticiones con confianza. La res-
puesta "no" es un caso de figura potencial, conviene recor-
darlo antes de formular una peticin.
Comoquiera que has decidido consagrar buena parte de
tus fuerzas vivas a la mejora de vuestra relacin, invierte,
pues, un poco de tiempo contigo mismo (cosa que, en cual-
quier caso, supone un excelente ejercicio) en orden a determi-
nar con claridad y precisin los cambios deseados a fin de ex-
presarte lo ms ntidamente posible durante la negociacin,
porque ni un solo instante de apariencia de paz merece ser
pagado con una parcela de la propia identidad.
179
NEGOCIAR EFICAZMENTE
Los constructores del tiempo
Dado que estableciste tu relacin sobre el agrado que te
proporcionaba la presencia de tu compaero (o sobre cual-
quier otro aspecto positivo), es importante que hagas de tal
esperanza una realidad duradera en el tiempo: ese objetivo es
lo que preside el deseo de cambio -cambio que conseguirs
"a la medida" gracias a una negociacin eficaz, al recordarte
que la realizacin del otro es tan importante como la tuya en orden
a una relacin armnica.
Se precisan un par de condiciones antes de poner en
prctica un proceso de negociacin: el deseo de cambiar una
o varias modalidades de la relacin debe quedar explicitado
con toda claridad a fin de evitar cualquier confusin, toda
posible d u d a al respecto (en efecto, si no s exactamente qu
es lo que quiero, por fuerza me sentir decepcionado). Por
otro lado, la negociacin no debe recaer ms que sobre una
peticin en cada caso, peticin precisa y especfica dentro de
un campo bien delimitado, bien ajustado. Se trata de no
mezclar un deseo de cambio que tienda a economizar, por
ejemplo, con otro que se derive (siempre por ejemplo) del
mbito de la sexualidad. No habra quien se orientase -ni si-
quiera t mismo.
Una vez puestas esas dos premisas, examinemos unas cuan-
tas consideraciones prcticas capaces de optimizar los resulta-
dos de vuestro compromiso.
En primer lugar, dado que sabes que la formulacin de tus
mensajes va a influir sobre tu compaero (y recprocamente),
procura crear un clima propicio para la confianza, la calma y el
respeto mutuo. Si anuncias de forma atolondrada, con negli-
gencia o gritando que es el momento de negociar o de lo con-
trario haces las maletas o te desentiendes de todo, tal vez no
logres reunir todas las condiciones favorables. Aunque, con
un poco de suerte, el choque debido al estupor!... Pero no
cuentes demasiado con esto. Da preferencia a alguna tregua y
180
elegid juntos el momento ms conveniente (no cuando haya
que atender a la leche que est sobre la chapa, ni ante unos
prpados cargados de sueo, ni ante un trabajo que haya que
terminar para el da siguiente o al ir a rellenar la declaracin
de renta); has de disponer de tiempo ya que es importante
que le consagres largos ratos. Lo haces con frecuencia?
Tiempo, por tanto, y un lenguaje no agresivo. Ya lo he-
mos visto ms arriba, el feed-back (la respuesta, verbal o no,
de tu interlocutor) te dir ms sobre tu mensaje que las pa-
labras que te escuchas a ti mismo pronunciar. Relaja tu cuer-
po, las palabras no soportarn ya tus tensiones; adopta una
postura a la par vigilante y abierta, y obtendrs a cambio
otro tanto.
Paso-de-dos
Puesto que ya has dejado en claro para ti el cambio que
desearas conseguir, sabes a dnde quieres llegar merced a la
negociacin en cuestin. Para que sta resulte lo ms eficaz
posible, he aqu un modelo sobre las etapas que hay que se-
guir. Se trata tan solo de un modelo y no de una regla impe-
rativa: es susceptible de que la adaptes y modifiques a tu an-
tojo. Lo esencial es que alcances el mejor resultado:
1. Describir el comportamiento que plantea el problema:
"Dejas tirados tus discos en el saln".
2. Expresar lo que sientes cuando te ves enfrentado con este
tipo de conducta: "Cuando veo todos esos discos por el sue-
lo, me da la sensacin de que no te importo nada; que no me
respetas, ni a m ni a mi trabajo; tengo la impresin de que
no soy aqu ms que el que ordena! Me siento triste por ello,
me produce clera."
3. Concretar lo que quieres exactamente, a poder ser me-
diante una formulacin positiva; en consecuencia, evita los:
"No quiero que dejes tirados los discos", ya que eso no es una
negociacin, sino una orden: "Me gustara que, cuando hayas
acabado de escuchar tu discos, los colocaras t misma".
181
 4. Expresar lo que tal cambio te va a proporcionar: "Si haces
eso, me sentir importante para ti; estar seguro de que me
respetas y de que tomas en consideracin mis sentimientos".
5. Expresar lo que tal cambio aportar a la relacin: "Co-
nocer que somos capaces de ayudarnos mutuamente y de
hablar juntos con plena seguridad".
Puedes valerte de este esquema (o de otro anlogo) para
comenzar una negociacin: te encuentras seguro de ti mismo,
sabes lo que quieres y por qu lo quieres, y lo expresas en tr-
minos precisos concretos, especificando bien el contexto.
Tu compaera acaso se sienta sorprendida al escuchar que
unos simples discos desparramados por la alfombra suscitan
tan gran revuelo en ti: es normal, sois diferentes el uno del
otro. Pregntale qu sentira al or que uno de sus discos pre-
feridos se ha rayado o al acostarse sobre unas sbanas llenas
de migas de galletas del desayuno... Tal vez comprenda lo
que experimentas al contemplar ese desorden que hiere a tus
ojos como un disco rayado lo hace a sus odos o unas migas
en la cama a su piel. Tus ojos se sienten afectados como lo es-
taran sus orejas o su piel. Vuestros sentimientos, aun cuando
sean debidos a estmulos o causas diferentes, son perfecta-
mente comparables, y, en cualquier caso, desagradables. Lo
cual es un motivo suficiente para pedirle que acte de otra
manera.
La pequea felicidad del da
Tambin puede ocurrir que ella no acceda a tu demanda:
es el riesgo que hay que asumir cuando se formula una peti-
cin clara. Repetimos que se trata de una negociacin y no de
un ultimtum o de una peticin cuya respuesta haya de ser
por fuerza favorable. A tal efecto resulta importante conocer
por s mismo qu es lo prioritario en la peticin, eso que su-
pone un primer paso hacia un compromiso. Y he aqu que he-
mos llegado a lo siguiente: una negociacin que desemboca en un
compromiso, es decir que el cambio apetecido no tiene por qu
conseguirse necesariamente al cien por cien. Por ejemplo, en
182
el caso que nos ocupa, tu compaera puede aceptar guardar
por s misma los discos, pero no nada ms acabar la audicin;
es posible que difiera dicho arreglo para ms tarde, antes de
acostarse - y no al momento. Por lo tanto, se habr aceptado
un cambio: t veras si es suficiente para darte por satisfecho,
para suprimir los sentimientos desagradables que sientes an-
te esa situacin concreta.
Si quieres saberlo, mantente bien a la escucha de lo que
sientes. Si tu sentimiento sigue siendo an demasiado desa-
gradable, si las sensaciones se siguen pareciendo en exceso a
las conocidas en tiempos de la "conducta-problema", tal vez
convenga hacerle comprender a la otra parte la importancia
que tiene a tus ojos (siempre en trminos concretos) que or-
dene sus discos en cuanto acabe de orlos. Recuerda en tal ca-
so que "a veces lo que se consigue no es lo ms importante,
sino lo que es posible 2 "; no busques la luna, no la alcanzars.
Todas las posibilidades estn permitidas dentro de los lmites de lo
posible, justamente. Si no es as, si experimentas un fuerte
acceso de alegra, de alivio, amor o reconocimiento, hzselo sa-
ber enseguida; no eres ningn ingrato, conoces perfectamen-
te lo que le ha costado su esfuerzo. Porque ella se ver com-
prometida a hacerlo y cejar en su empeo equivaldra a
romper el compromiso: ah sigue descansando una de las res-
ponsabilidades de cada miembro de la relacin. T has logra-
do quedar satisfecho y, una vez dado el primer paso (el que
ms cuesta, segn dicen), las restantes negociaciones no sern
ya ms que mera rutina -rutina tanto para uno como para el
otro, puesto que la reciprocidad constituye un factor bsico.
Vosotros mismos sois quienes os brindis, sobre una ban-
deja de plata, la libertad de hablar, de expresaros y pedir: aca-
bis de efectuar su aprendizaje y de apreciar el resultado.
Volveris a las andadas?
Cada compromiso felizmente negociado constituir un es-
caln suplementario sobre el que apoyaros en orden a vuestra
realizacin personal y la de la pareja -realizacin que ser
2 J. Salom, Parle-moi, j'ai des choses a te dir, ditions de l'Homme, 1985,
p. 218.
183
vuestra obra comn, como un hijo que os asombra cada da
con sus progresos, os conmueve con sus amplias sonrisas en
la comisura de los labios y en los ojos, del que t, l y ambos
estis tan orgullosos y que tiene su propia personalidad, aun-
que tambin se parece a vosotros. Lo mismo suceder con
vuestra pareja: una vez concluidos los sacrificios, los "favo-
res" que tan caros han resultado, los "tanto peor" frustrado-
res y otras desafortunadas payasadas que a nadie hacen rer.
A CADA PROBLEMA SUS SOLUCIONES
Profilaxis amorosa
Habis sabido llevar a buen puerto vuestra negociacin: la
resolucin de los problemas y los cambios que ella entrae no
sern de temer puesto que no significarn ninguna ruptura
de la relacin; hasta incluso eres consciente de que es posible
que existan soluciones: stas descansarn en las mltiples po-
sibilidades una vez que has aprendido a mirarlas.
Las ms de las veces, dos sern las razones que originarn
los problemas con los que habrs de enfrentarte: o bien las di-
ficultades cotidianas son desdeadas o, por el contrario, se
las considera como otras tantas montaas que nada ni nadie
es capaz de allanar.
En el primer caso, hay peligro de que la dificultad se trans-
forme en un verdadero problema por el nico motivo de que
es negada: se repetir e ir cobrando fuerza con tanta mayor
amplitud cuanto que no se le busca ninguna solucin. Eso no
obstante, si desde su comienzo dicha dificultad hubiera sido
objeto de una simple discusin, su vida habra podido ser s-
lo de muy corta duracin.
En el segundo, cuando la importancia que se le otorga a
una dificultad es desproporcionada en relacin a su realidad,
puedes tener la sensacin de enfrentarte con un problema im-
posible de solucionar dado que lo miras por el lado malo de
184
los anteojos o con un cristal de aumento. Con inmejorable
buena voluntad, acaso hayis multiplicado vuestros esfuer-
zos, desplegndolos en el mismo sentido contemplando una
nica posibilidad de solucin: habis hecho siempre "ms de
lo mismo" y los resultados conseguidos son justamente lo
contrario de lo que esperabais.
Acaso vuestros intentos de solucin no hayan conseguido
sino acentuar aquello que querais que desapareciese. Por
ejemplo, si tu compaera rehusa de ordinario hacer el amor
por la maana, no variar porque te obstines en hacerle idn-
ticas proposiciones, en el mismo momento, exactamente de la
misma manera todos los das -aunque sea con la mayor ter-
nura o del modo ms sensual del mundo. Si tu mtodo no
funciona, imagina otro antes de seguir practicando ese que
no logra los resultados apetecidos.
Si no te gustan los pomelos y decides tomarlos tres veces
al da con objeto de aprender a apreciarlos o, por lo menos, a
acostumbrarte a ellos, corres el peligro de perder la moral o
hastiarte pronto: habrs hecho "ms de lo mismo" en lugar
de hacer "otra cosa" que responda de una forma ms ade-
cuada a tu objetivo. El resultado es la mejor verificacin posible y
de l es del que conviene fiarse toda vez que es concreto.
Hay ocasiones en que la solucin preconizada no hace si-
no acentuar la dificultad hasta transformarla en problema
(como en los dos casos precedentes: la mujer se sentir hosti-
gada por su compaero y los pomelos no se tornarn ms de-
liciosos milagrosamente a fuerza de ingerirlos). La solucin
acaba por constituir en s misma un problema. Si tu compaero
est celoso y, para demostrarle que no existe razn alguna pa-
ra ello, le indicas cada maana con todo detalle cmo vas a
emplear el tiempo a lo largo del da autorizndole a cine te te-
lefonee a cualquier hora, no haces ms que someterte a sus
celos -que no desaparecern en absoluto, sino todo lo contra-
rio (salvo cambio imprevisto!). Al proceder de ese modo, es-
ts manteniendo cuidadosamente su sentimiento de disgusto
y sufrirs cada vez ms todas las coacciones que te vaya im-
poniendo, transformando as vuestra relacin en un nuevo
185
problema del que acaso te las veas mal para deshacerte. No
slo seguirs soportando mal sus celos, sino que tu vida pro-
fesional o personal podr verse afectada seriamente con ello.
Hay que pensar en otras soluciones.
El mapa de escollos
Se dan otros muchos mtodos para mantener una dificultad
o un problema. Uno de ellos consiste en hablar de eso que no
funciona de manera totalmente abstracta (para distanciarse
de ello lo ms posible o para obviar emociones demasiado
penosas), prefiriendo expresar grandes ideas generales en lu-
gar de sentimientos autnticos, apoyndose en creencias, t-
picos, generalizaciones o estereotipias, con gran alarde -a ve-
ces- de citas o ejemplos sacados de la literatura. Y todo ello
con miras a mantenerse como muy racional/ sin dejarse sor-
prender en la trampa de los valses-vacilaciones de las emo-
ciones tan difciles de formular, tan imperceptibles. Intelec-
tualismo, racionalismo y dems compinches, miserias secas
que no protegen ms que por un breve instante y que, sin em-
bargo, se eternizan sin motivo dentro de lo racional de los ar-
quetipos que especulan hasta perderse de vista en pro del su-
puesto control de la situacin. Pero de qu estbamos conseguir exactamente lo que quera.
hablando?...
Existe otro escollo contra el que a veces chocan los miem-
bros de una pareja, y es la tcnica que consiste en cambiar de
asunto por sistema en cuanto puede convertirse en un peligro
de tener que enfrentarse con la realidad. Ambos pueden efec-
tuar entonces un viraje peligroso comprometindose en el
polvoriento camino de la culpabilidad: "Conozco de sobra que
no estoy a la altura, todo es culpa ma!" (A su vez, el otro aca-
so diga lo contrario para consolarle, repitiendo que eso es fal-
so, que es maravilloso, perfecto, etc.). O bien caminarn por
la accidentada senda de la acusacin: "Me pregunto a qu vie-
ne todo esto! No quieres cambiar nada, es todo culpa tuya!"
O hasta incluso es posible que se adentren en el callejn sin
salida de la fuga: "Me pregunto qu hacemos juntos!"
186
Acusaciones a uno mismo, al otro o a la propia relacin
que suponen otros tantos obstculos que deberis vivamente
evitar mantenindoos centrados sin ms en la dificultad que
hay que resolver, en solucionar el problema.
"Lluvia de ideas"
Una vez identificado con precisin el problema, estableced
juntos una lista de soluciones, aun cuando se os puedan antojar
estrafalarias o caprichosas. Dejaos llevar a merced de vuestra
imaginacin, de vuestra creatividad, el nico peligro tal vez
descanse en que os riis a la vuelta de alguna idea que os re-
sulte tan incongruente como inesperada! Establecida la lista
en cuestin, respetando mutuamente las sugerencias de uno y
otro, consagrad tiempo a pasar cada propuesta por la criba de
vuestras respectivas posibilidades; sopesad las ventajas e in-
convenientes para cada una de ellas hasta quedaros slo con
dos o tres. Con esas soluciones conservadas, podis pasar a la
etapa siguiente: el establecimiento de un compromiso -sa-
biendo que ni uno ni otro quedar del todo satisfecho con se-
mejante consenso. Cada uno aceptar proceder a una modifi-
cacin (o a varias) en su manera de actuar, y tambin a no
Dicho compromiso quedar sometido a un perodo de prue-
ba que la pareja decidir de comn acuerdo; una vez conclui-
do este tiempo de probacin, siempre ser posible modificar
y revaluar el compromiso. nicamente la experimentacin
dir si es vlido tal como est o conviene introducir algunos
cambios. Entonces se impone otra negociacin. El respeto al
precedente compromiso o contrato es de rigor y responsabili-
dad de cada uno; si una de las partes rompe el acuerdo, es
importante que explique el motivo y a partir de ah, podr re-
anudarse el proceso.
^ Casi sin respiracin
Pedro y Solange se enfrentan con la solucin de un impor-
tante problema:
187
Solange: "Tengo ganas de estar sola con mayor frecuencia,
no soporto que quieras hacerlo todo siempre conmigo; me
da la impresin de que estoy en una crcel, me ahogo y te
odio; como me siento muy enojada contra ti por este moti-
vo, dado que tengo el sentimiento de que me impides vivir,
menosprecio el hecho de vivir contigo!"
Pedro: "Cuando manifiestas tu deseo de estar sola, me
siento rechazado por completo, excluido de tu vida; no me
considero importante para ti y me siento muy triste."
Solange propone sus soluciones: marcharse algunos das,
varias veces al ao; disponer de la posibilidad de salir sin l
de cuando en cuando; mantener ciertas actividades al mar-
gen de la relacin; disponer de un da a la semana para ver
a sus amigas o salir de compras, sin l; poder refugiarse ella
sola en la habitacin (salvo por la noche) cuando quiera es-
tar sola, o tener la posibilidad de prepararse un rincn para
s en casa; divorciarse; buscar un trabajo que la comprome-
ta a una serie de viajes frecuentes; trabajar aunque slo sea
a media jornada.
Pedro propone las suyas: salir juntos, solos los dos, varias
veces al mes; realizar dos viajes juntos al ao, aunque sea
cortos; Solange, con independencia de lo que haga a lo lar-
go del da, estar en casa cuando l regrese del trabajo; te-
ner cuando menos una actividad de recreo en comn, re-
gular; con idea de estar seguro de ser importante a los ojos
de Solange, pide: que no sea siempre l quien tome la ini-
ciativa de hacer el amor, que ella le demuestre su deseo de
hacerlo; que le telefonee a su trabajo al menos un par de ve-
ces a la semana; que deje de llamarle sistemticamente a
Natalia en cuanto tenga u n problema, que primero lo co-
mente con l.
Despus de haber discutido todas esas soluciones, una por
una, acuerdan el compromiso siguiente: Solange viajar sin
Pedro una vez al ao, no por ms de cinco das, indicndo-
le a l a dnde va y prometiendo enviarle noticias; dispon-
dr de media jornada para s misma a la semana y de una
noche al mes; podr dedicarse a buscar un trabajo a tiempo
parcial; ambos estudiarn juntos las posiblilidades que hay
de acondicionar una parte del granero a fin de preparar
una habitacin a gusto de ella, a la cual promete invitarle a
188
Pedro con regularidad. Como contrapartida, Solange se
compromete a hacerle saber (por los medios que ella juz-
gue oportunos) que desea seducirle y que experimenta de-
seos de l; le telefonear a su trabajo tres veces por semana.
Cada uno tendr su propia actividad sin el otro, adems de
una comn. Saldrn juntos, los dos, al menos una vez a la
semana.
Como es evidente, ni Pedro ni Solange han conseguido la
totalidad de los cambios apetecidos y, a pesar de ello, tan-
to l como ella experimentan un gran alivio: han hablado
con claridad de sus dificultades, de lo que sentan, y han si-
do capaces de encontrar algunas soluciones. Pedro se senti-
r seguro en adelante de que es importante para Solange
-la cual, a su vez, dispondr de varios espacios de tiempo
para consagrarlos a s misma, adems de un lugar que le
ser propio. Solange respira.
Vivir mejor para sentirse bien
De este modo, tratando un problema despus del otro, po-
drs llegar a dar la vuelta a eso que refrena vuestro desa-
rrollo personal y el de vuestra pareja (slo aqu y ahora, ya
que toda relacin va evolucionando, pues es algo vivo, y la
evolucin implica una serie de cambios -y hasta, en ocasio-
nes, de dificultades). Acaso os veis abocados a afrontar el
tema ms tab para no pocas parejas, aqul del que se habla
con mayor dificultad, la sexualidad. El proceso ha de ser el
mismo y ya puedes estar seguro de que slo concretando
vuestras esperanzas, deseos y gustos persistir, amplificn-
dose, el impulso que os reuni. "Aquellos que piensan que
se elimina todo el lado mgico del amor por discutir sobre
l, vern cmo se van deteriorando gradualmente sus rela-
ciones sexuales 3 ". Por qu soportar tal gesto que te desa-
grada, por qu callar un deseo concreto: piensa en aprecia-
ros mutuamente ms y recuerda que, sobre todo en este
mbito, cada uno es responsable de su propio placer.
3 Dr. G. Bach y Dr. H. Goldberg, L'agressivit cratrice, Le Jour diteur,
1981, p. 278.
189
 Edificar una relacin feliz

Ahora sabes ya cmo buscar soluciones a tus dificultades,

problemas, y nunca es demasiado tarde para poner en prcti-
ca cuanto sea preciso a fin de vivir una buena relacin: mien-
tras tengas energa, el pronstico es totalmente favorable.

DE LO IMPLCITO A LO EXPLCITO

Las luces de candilejas

Sea en el momento en que se toma la decisin de vivir jun-

tos, sea ms tarde, resulta de sumo inters el plantear el marco
de la relacin y establecer su contrato. Semejante actitud te
puede parecer en las antpodas del romanticismo (y tienes ra-
zn, es lo contrario de la ceguera). Tal vez se te antoje muy
rido, seco y vulgar hablar de un contrato cuando uno tiene
el corazn en las estrellas! Y dnde queda el amor? Por su-
puesto que ah, no lo dudes, y lo preservas, tomas buen cui-
dado de l al establecer dicho contrato. Puedes imaginar otro
trmino si ste te resulta severo, austero o notarial. Acaso al-
gunas otras palabras se te antojen menos ingratas: pacto,

191
compromiso, clusulas, disposiciones, convenciones, arreglo,
convenio (global, en el caso presente, puesto que corresponde
a la suma de convenios previos...) etc. Lo esencial no es el sig-
nificante sino el significado. Estad tranquilos, no entra en el
mbito de lo posible el preverlo, organizarlo y programarlo
todo: lo imprevisto te sorprender a la vuelta de cualquier
maana de verano o de una velada de invierno.
Pacto de agresin controlada
Romeo y Julieta reconocen, por fin, que son unos indivi-
duos como t y yo: admiten que pueden no estar de acuer-
do (hasta hallarse en total desacuerdo), muy enojados uno
contra el otro -amndose enormemente. Acaba de produ-
cirse un gran paso. A eso se debe el que decidan buscar
juntos los medios eficaces para comunicarse dentro del
marco de un conflicto sin que su relacin sufra por ello. Se
ponen de acuerdo sobre los siguientes procedimientos:
- Cuando tengan un conflicto, se atendrn estrictamente a
aquello que haya suscitado dicho conflicto: lo cual significa
que evitarn las desvalorizaciones (mutuas o personales),
que no pondrn en tela de juicio su relacin (so pretexto,
por ejemplo, de que Julieta quiere pasar la Navidad con sus
padres, lo cual es rechazado en absoluto por Romeo);
- Eligen un sitio especial que ser el receptculo de sus
querellas (les parece adecuado el cuarto de bao);
- Deciden limitar la exposicin del conflicto a diez minu-
tos, prefiriendo consagrar ms tiempo, una vez pasada la
tempestad, a la bsqueda de soluciones;
- Se comprometen a no agredirse jams fsicamente;
- Se comprometen ambos a respetar el presente pacto y a
hacerlo respetar por parte del otro enfrentndole con sus in-
fracciones, si se presenta el caso; el pacto ser, por lo dems,
.; escrito, firmado por los dos y colgado en el cuarto de bao.
Tarea vuestra ser reflexionar y elaborar vuestro propio
pacto de agresin controlada.
Vuestro pacto (ya que la palabra "contrato" te desagrada-
ba) har referencia a diferentes dominios de la vida como pa-
192
reja: la tareas de casa (no es mezquino hablar de ello), la ges-
tin de las finanzas (Una nica cuenta comn? Cada uno la
suya y una comn para los gastos comunes?...), la organiza-
cin de los tiempos libres, de la vida social, la sexualidad, la
proteccin de vuestros territorios (personales y compartidos),
de vuestros ritmos (individuales y comunes), estilo de comu-
nicacin y trabajo, la realizacin personal de cada uno, la fi-
delidad o la no-fidelidad, los lmites a la autonoma de cada
uno, los mbitos del "yo", el "t" y el "nosotros", etc.
Reconduccin no tcita
El presente pacto ir definido en trminos de modalidades
de conducta concretas, fundadas en ejemplos e hipotticos
"casos figurados". La lista en cuestin har presagiar que se-
rn indispensables numerosas actualizaciones al correr de los
meses y los aos puesto que tanto t como la otra parte vais
cambiando y la vida -por su propia esencia- en el seno de la
relacin cambia igualmente. Ms pues, actuar de suerte que
tales cambios sean sinnimos de evolucin ms que de retro-
ceso o de pnico.
Si os acostumbris a adoptar unas decisiones claras frente
a las distintas situaciones que se presentan y reconocis que
vuestros compromisos son susceptibles de verse modifica-
dos, el marco de vuestra relacin ser de los ms enriquece-
dores: os permitir ser flexibles (lo cual es contrario al estan-
camiento estril en modelos vetustos: si lo que ests haciendo
ya no te conviene, haz otra cosa) y dar ms fcilmente con so-
luciones para cada dificultad que se presente -con indepen-
dencia del contexto. En efecto, una simple y vaga esperanza
tcita no ser capaz de protegeros por mucho tiempo de una
cotidiana multitud de rutinas y silencios, del mismo modo
que la idea de un "contrato para siempre" supone una ilu-
sin, una gran ignorancia del movimiento ininterrumpido de
la vida. No pocos de los das siguientes desentonan de los del
comienzo de la vida en comn sencillamente porque el cam-
bio es de importancia: la pareja no es ya "todo uno para el
193
otro". Trabajo, familia, amigos, problemas econmicos o de-
claraciones de Hacienda constituyen otras tantas disonancias
cargadas de consecuencias tanto ms difciles de asumir
cuanto la relacin haya sido menos "ajustada". La luna de
miel tiene un final y la transformacin es en ocasiones peno-
sa: el Prncipe Azul pierde su encanto y la Princesa no tiene
por qu ser un hada.
Continuidad y cambio
No voy a abordar un obstculo potencial, a saber, la inob-
servancia del contrato por una de las partes, o por ambas, so-
bre todo si se repite (el error es humano y nadie es perfecto).
En tal caso, es posible que determinados trminos del pacto
no sean adecuados o que la motivacin para respetarlos se
haya debilitado. En toda conciencia de la estima de uno pa-
ra consigo mismo y para el otro, convendr hablar de esta
ruptura a fin de tener las ideas claras en una situacin as,
que puede parecer ambigua. Es innegable que las disposicio-
nes establecidas son otros tantos compromisos, lo cual signi-
fica que ninguna de las partes obtiene todo cuanto desea. Eso
no obstante, dicha parte acept los trminos de la negocia-
cin y, si ciertas clusulas fueron admitidas para darle gusto
al otro, por abreviar la discusin, por negligencia o por no
caer en la cuenta de las propias expectativas, dichas clusulas
(a pesar de todas las contrapartidas recibidas a cambio) ha-
brn de ser revisadas a fin de que coincidan ms con los de-
seos y con la idea de la relacin de cada uno de los miembros
de la pareja.
Las dificultades que tal vez no tengis ms remedio que
confesar sern los mejores indicios de la necesidad de actualizar
vuestro contrato. Indicarn el o los objetivos que no han sido
alcanzados. Al llegar aqu, te estoy oyendo casi suspirar: qu
cantidad de energas son necesarias para que una relacin re-
sulte bien! S, hace falta energa, tiempo, atencin, disponibi-
lidad, mucho amor, una gran estima respecto a s mismo y
respecto al otro, un rechazo sistemtico de las interacciones
194
enmascaradas y una enorme sed de triunfo: pero dispones de
todos esos recursos y los utilizas a diario. Son las cualidades
que pones a contribucin en cada campo de la vida. Y, dado
que sabes que existen, no esperes a maana o pasado maana
para abordar vuestra relacin con una mirada nueva. Por
qu esperar? Esperar qu?
Tus sectores de dependencia
As, iris descubriendo juntos vuestros sectores de depen-
dencia en el seno de la relacin: lo que hacis juntos y lo
que comparts; las contrariedades a nivel del territorio, del
ritmo, de la presencia y de la organizacin de cada da,
vuestros sectores de independencia y autonoma (cuyos
criterios y lmites para cada uno habris definido): lo que
hacis sin el otro, lo que comparts con l. Vuestra vida de
cada da quedar equilibrada mediante negociaciones su-
cesivas (bien sean puntuales o con carcter de urgencia), el
respeto mutuo para con las ideas y sentimientos respecti-
vos, la aceptacin del otro tal cual es (fsicamente, etc.), el
reconocimiento de vuestras cualidades personales y la con-
ciencia que cada uno de los dos tenis sobre vuestras res-
ponsabilidades.
La aplicacin honesta y el respeto para con el contrato, las
confrontaciones en cuanto pareja, si es necesario, en rela-
cin a los suplementos de informacin y a una postura
"meta" respecto al pacto en cuestin (con objeto de adoptar
cierta distancia eficaz en ocasiones), la actualizacin de los
compromisos, los estmulos y la alegra por los xitos, que
no hace sino centuplicar la energa, el gozo y el sentimiento
de plenitud que experimentis, sern algunas de las bazas
^g| mejores de que dispondrs para salir airoso en tu relacin.
Crdito a voluntad del consumidor
De la estima que nos tengamos a nosotros mismos depen-
der el precio que aceptaremos pagar para conservar nuestra
pareja. Si persistimos en querer mantenerla cueste lo que
cueste, al precio que sea, eso ser problema nuestro y la cuen-
195
ta habr que evaluarla en trminos de la estima propia dete-
riorada y de una amargura que se convertirn, pronto o tar-
de, en una deuda tan considerable respecto a nosotros mis-
mos que ya no sabremos a quin dirigirnos para saldarla.
Recibes en funcin de lo que entregas o bien ests abo-
nando un precio descabellado por las migajas que es obliga-
torio concederte? Crees que te est costando o tienes la sen-
sacin de que te enriqueces en lo ntimo de tu relacin? Si no
consigues ms que unas migajas (y, encima, a un elevado pre-
cio), pregntate si de verdad le ests dando a tu compaero
la impresin de que vales ms y comprueba si estis seguros
de no merecer algo mejor.
Tu vala personal no es un mito y, si en ocasiones te asaltan
dudas acerca de ello, mrate en un espejo enunciando en voz
alta todas las cualidades que encuentres. Verbaliza todo cuan-
to constates en ti de apreciable y vlido, fsica, intelectual y
moralmente, sin complacencia ni falsa modestia. Si an nece-
sitas ms argumentos, recuerda lo que otros piensan de ti (fa-
milia, relaciones, amigos, etc.) y s capaz de respetar su juicio.
Hblate con amabilidad: eso que sabes hacer con los dems,
empieza por aplicrtelo a ti mismo.
Expectativas poco recomendables
Hay necesidades que son poco tiles -y hasta nocivas- de
cara a la relacin armnica. Se trata de las exigencias que van
en el sentido de una perturbacin -si no ya de una ruptura-
de dicha relacin, dado que son imposibles de cumplir.
- Mi compaero ha de responder a la imagen ideal que me
he forjado de l, hora tras hora y da tras da; si no lo hace, de-
mostrar con ello que me ha engaado acerca de cmo era.
- Mi compaero ha de satisfacer todos mis deseos, necesi-
dades y expectativas. No debe estar disponible ms que
para m.
- Mi compaero ha de estarme ensalzando en todo mo-
mento.
- Mi compaero, si de verdad me quiere, tiene que adivi-
nar todas mis necesidades, y responder a ellas.
196
- Yo tengo que ser algo prioritario para l, en todas sus op-
ciones y decisiones. Nadie ms que yo debe contar con l.
- Mi compaero debe realizar cuanto sea preciso para
mantenerse tal cual era cuando le conoc, fsica, intelectual
y moralmente.
- Mi compaero tiene que acomodarse a mi propia evolu-
cin, a mis cambios.
- Cuando reflexiono sobre mi relacin, veo lo que me da y
lo que no me da -evito tomar en consideracin que yo, por
mi parte, no aporto nada.
- En una relacin, si es necesario realizar esfuerzos, ello
%i| quiere decir que no es tan buena como debiera
EL ARTE DE AMAR
Al margen de todo eso, cuando el otro te moleste, cuando
a veces resulte difcil soportarle (con todas sus manas que ya
no te confunden o te impresionan menos), piensa honrada-
mente en todas las cualidades que encuentras en l -y dselas
en el momento que juzgue oportuno. No lo amas todo en l?
Lo esencial estriba en amar, en saborear cuanto encuentres de
amable, sabroso y grato y... en actuar sobre el resto!
De este modo, tu relacin ya no ser un yugo que hay que
soportar un da tras otro puesto que tan slo subsistirn
aquellas obligaciones que t deliberadamente has elegido y
que, por esa misma razn, dejan de ser obligaciones: ni sumi-
sin, ni relaciones de poder, ni dominado y dominador, ni go-
bernante y gobernado. Se trata de un acuerdo entre dos, fun-
dado sobre la autonoma, el respeto y la plenitud de uno y
otro a fin de que cada uno de ellos acceda a lo mejor que hay
en l, pues desea y sabe que se es tambin el deseo del otro.
197
Lo observable y lo observado
El arte de amar supone tambin cobrar conciencia de lo que se
ama. Cada individuo tiene sus propios criterios para evaluar si
ama, si es amado y si la relacin que mantiene es correcta. En
efecto, cuando le asignamos un significado a lo que estamos
viviendo, evaluamos la situacin de conformidad con unos
determinados criterios y reaccionamos (mediante nuestra con-
ducta o nuestras emociones) sobre la base de esa interpreta-
cin. Nuestros criterios responden, pues, a una serie de valo-
res que condicionan el juicio que efectuamos acerca de las
personas y los acontecimientos. En consecuencia, considera-
mos que la evaluacin en cuestin resulta positiva siempre
que satisfaga tales criterios y negativa cuando lo logre.
Por otro lado, nuestra percepcin de una situacin no pue-
de llevarse a cabo sino en funcin de esos criterios, que vie-
nen a ser como una especie de filtros ya que no nos es posible
evaluar un acontecimiento (o una actitud o palabra) ms que
comparndolos con nuestro sistema de valores, que son las
nicas referencias de las que aceptamos fiarnos. Nuestros cri-
terios hacen coherente la visin del mundo que adoptamos y
conviene conocerlos para valemos de ello en orden a mejorar
la comunicacin de la pareja.
Tus criterios
Ests en condiciones de descubrir qu es en verdad funda-
mental y significativo para ti dentro de vuestra relacin: se
trata de tus criterios, eso que, cuando no queda satisfecho,
te demuestra que tu pareja no llena tus expectativas.
Puedes confeccionar una relacin con los criterios principa-
les, a tu juicio, de cara a una "buena relacin" ("buenos" se-
gn tu concepcin del mundo) plantendote las siguientes
cuestiones (las respuestas ganarn si son precisas y estn
enunciadas en trminos de conducta, en trminos de "ha-
cer" y no de "ser"):
- Cmo s que le amo?
- Cmo, mediante qu seales, s que soy amado? muy importante?"
198
- Qu hago para que la otra parte sepa que le amo?
- Mediante qu seales conozco que soy respetado?
- Cmo s que experimentamos placer por estar juntos?
- Cmo s que nuestra relacin es buena?
Una vez que hayas respondido (tal vez sea necesario tiem-
po) a estos interrogantes, clasifica las respuestas por orden
de importancia.
Por fin, ante cada criterio descubierto, pregntate que es lo
que significa para ti, lo que tal criterio prueba acerca de ti,
de tu compaero y de la propia relacin.
Al proceder de este modo, llegars a desterrar algunas de
tus creencias...
Ni que decir tiene que tambin estara bien que tu compa-
ero efectuara el mismo estudio y que podis intercambiar
con utilidad las respuestas.
Precisamente sobre la base de nuestros criterios es como
descubrimos y etiquetamos la manera de proceder de la otra
parte de la pareja. Cuando dejamos de constatar que tales
criterios quedan satisfechos, nos esforzamos en poner de re-
lieve todos los que no lo estn, pasando as de una sucesin
de emociones positivas a u n embrollo de reacciones negati-
vas: el filtro de nuestras percepciones ha cambiado, y ya no
retenemos sino aquellas situaciones en las que no quedan
satisfechos dichos criterios. Llegado este momento, la rela-
cin se halla en peligro.
Ahora bien, antes de enfrentarse con un cambio tan pro-
fundo, han tenido que producirse una serie de experiencias
desagradables. Los interrogantes que conviene que nos plan-
teemos en tan penosos momentos pueden asemejarse a stos:
"Cuando l hace o dice eso, qu es lo que me est demos-
trando acerca de s mismo, de m o de nuestra relacin?", o:
"Cul es el criterio que no ha quedado satisfecho ahora? Es
199
Criterio de la certeza
Todas la respuestas son tus propios criterios de evaluacin
(pregntate, asimismo, si son realistas, susceptibles de ser
atendidos, si caen dentro del terreno de lo posible, si todos
ellos merecen la pena y cules son los que ms te llegan al al-
ma). Es importante conocerlos -en particular cuando experi-
mentes cierto malestar. Por ejemplo, el marido de Carolina no
le ha llevado a sta su desayuno a la cama, lo cual constituye
uno de los criterios de la amabilidad de Franck. Acaso ese
criterio no satisfecho es prueba de que Franck ya no es ama-
ble? No puede ser que no haya tenido tiempo? Tal vez ha-
ba un motivo vlido para no hacerlo, con independencia de
su relacin para con Carolina? Pero sta se siente frustrada en
su ritual matutino (que, a su vez, es un criterio de la buena re-
lacin en cuanto pareja). Si se detiene ella en su desagrado sin
formularse ninguna pregunta, es posible que se sienta enco-
lerizada contra Franck. Tambin cabe que se cuestione por
qu l no la ha satisfecho esa maana y que encuentre en las
respuestas una posibilidad de incrementar el campo de lo
que ella puede aceptar de parte de Franck -sin dejar de res-
petar los propios criterios; de este modo podr flexibilizarlos
y diversificarlos reconociendo que la infraccin de la maana
no quita nada a la amabilidad de Franck.
La mano verde
El arte de amar es todo eso y mucho ms; supone tambin
conocerle al otro el derecho a ser lo que es, a vivirlo y enrique-
cerlo - y de ser feliz de compartirlo contigo, vivir a una contigo.
El arte de amar supone tambin considerarse a s mismos
como otras tantas plantas verdes: stas tienen necesidad de
oxgeno, luz, agua y muchos cuidados. Conviene hablarles,
regarlas, proporcionarles ciertos productos que enriquezcan
el mantillo. Y no basta con decirles que uno las quiere: es me-
nester demostrrselo. Tener la mano verde supone un arte
que reclama un aprendizaje diario que se va mejorando da a
da, aunque est uno dotado para ello. Si el amor y sus virtu-
200
des son la base de la relacin (la tierra rica y frtil de vuestra
vida como pareja), conviene alimentar dicha tierra y deposi-
tar en ella las simientes para luego recoger las cosechas...
Hay plantas que gozan de la capacidad de resistir fuertes
inclemencias del tiempo si se hallan bien sustentadas y sufi-
cientemente abastecidas de luz. La luz de vuestra relacin es la
energa que le consagris vosotros dos. Te emocionars ante los
nuevos retoos y contars las hojas nuevas: tu pareja va evo-
lucionando, a su ritmo, a ese ritmo que vosotros le confers a
una con vuestra confianza compartida (porque sois dos en
prodigarle cuidados!). El arte de amar sigue siendo -y espe-
cialmente?- el agrado por vivir: rer, llorar, cantar, dormir, sa-
borear los placeres y secar las lgrimas con el calor de la ter-
nura, sentiros confiados de vuestra capacidad para amar y para
ser amado y conseguir gozar con ello; el agrado por vivir abra-
zados por la cintura, por estar juntos y gustarlo y elegirlo ca-
da maana -decrselo y repetrselo- y el gusto por la propia
vala y por la del otro.
El arte de amar supone tambin amarse por ser tan amado
y por saber amar tan bien.
Tengo ganas de decirte
He aqu una serle de interrogantes que te posibilitarn que
seas ms concreto cuando le asegures a tu pareja que te
sientes a gusto con ella, que vuestra relacin es nica y re-
alizadora. Tus respuestas constituirn los argumentos que
te confirmen en tu opcin y la garanticen en lo suyo.
- Qu es lo que ms aprecio dentro de nuestra relacin?
- Qu es lo que hace que dicha relacin tenga tanta im-
portancia en mi vida?
- Cmo repercute sobre la confianza que tengo en mi
mismo?
- Qu es lo que hace que, cada da, me sienta dichoso
cuando menos por unos instantes?
- Qu es lo que hace que me sienta ms tranquilo, ms
optimista y ms relajado cuando pienso en nosotros?
201
- Qu es lo que hace que trabaje mejor, que resulte ms
eficaz y ms motivado?
- Qu es lo que hace que tenga en mi cabeza numerosos
proyectos, que mi vida relacional resulte tan rica?
- En qu contribuye mi relacin a todo esto?
Respuestas que conviene intercambiar cuanto antes.

Contemplar la vida
con el gran angular

Revisin general

Al comienzo de la presente obra, evocbamos la nocin de

visin del mundo, nica para cada persona. Con no poca fre-
cuencia esta visin del mundo (compuesta por el conjunto de
nuestras creencias, experiencias y programas) es la que nos
hace factible que consideremos los acontecimientos y los in-
dividuos que nos rodean y que ellos supongan una mirada
ms o menos positiva, ms o menos favorecedora. Ella ser la
que nos sugiera nuestros actos, modalidades de conducta
pensamientos y sentimientos. Un hecho no tiene otra impor-
tancia que aquella que uno tenga a bien otorgarle. Nuestras
reacciones (en trminos de emociones, sentimientos y con-
ductas) sern las que nos demuestren cmo lo hemos inter-
pretado.

Julio y Martina
Julio, por ejemplo, llega con media hora de retraso a la cita
que Martina le ha dado; de acuerdo con la visin del mun-
\ do de sta, podr pensar que l no la ama, que no resulta
importante para l, que se encontraba con otra mujer, que

203
202
 ella no le inspiraba confianza, que l es un irresponsable (la
puntualidad podra muy bien ser entonces uno de sus cri-
terios de eleccin de cara a u n "buen" compaero). Cabe
tambin que piense que l se ha retrasado por alguna cita,
algn atasco o cualquier otro suceso imprevisto. Puede
tambin no pensar nada en absoluto y sentir tan slo una li-
gera impaciencia. Hasta puede aprovecharse de eso para
robustecerse sobre algunas creencias acerca de ella misma
pensando "no valgo nada, me hace esperar", o acerca de l
"no cuento nada para l", o acerca de su relacin "nuestra
pareja viene despus de su vida profesional". Ser Martina
quien atribuya un sentido peculiar al acontecimiento y, con
toda probabilidad, actuar de conformidad con ese signifi-
cado otorgado al retraso de Julio.
De este modo, Martina mantendr la coherencia de su uni-
verso interno perpetuando sus creencias acerca de ella, de
Julio y de su relacin para con l y asociando el retraso a
una "verdad" sobre ella, sobre l o sobre la relacin, siendo
as que dispone de mltiples opciones de atribucin de sig-
nificado para ese evento concreto. Para reconsiderar sus
creencias, podra emitir otras hiptesis o explicaciones, o
buscar ejemplos (dentro de su propia experiencia o en
otras) que demuestran que un retraso puede significar algo
distinto, o bien pensar que, en la visin del mundo de Julio,
el hecho de llegar tarde no hace referencia ms que al re-
traso en s mismo y a nada ms. Antes incluso de sentirse a
disgusto basndose en su interpretacin, Martina podra
preguntarse: Cmo s que no me ama? Que no soy im-
portante para l? etc.; o bien: El hecho de llegar con retra-
so en qu prueba que ya no cuento para l?
REVISAR LAS REGLAS Y CREENCIAS
Las creencias constituyen, sin d u d a , los cimientos d e n u e s -
tra visin del m u n d o y n o s s e r v i m o s d e las experiencias q u e
v i v i m o s p a r a consolidarlas, ya q u e t o d o s t e n e m o s u n a g r a n
c a p a c i d a d d e adherirlo todo a cualquier cosa - c o m o el retraso d e
Julio a s u falta d e a m o r respecto a Martina...
204
Si sta hubiera utilizado otro filtro para interpretar y eva-
luar esa situacin, su concepcin del mundo se habra visto
ampliada en beneficio propio. Nuestra experiencia de la vida
viene originada por aquello que estimamos verdadero, posi-
ble e importante; de ah que est en nuestras manos mejorar
de forma considerable la calidad de vida actuando en tres
campos: respetar y hacer que sea respetada nuestra visin del
mundo; reconsiderar nuestras reglas y creencias cuando las
juzguemos limitadoras, y abrir de par en par nuestra capta-
cin del mundo a fin de mirar la vida con el gran angular.
Ejercicios de flexibilidad
Muchas reglas sern tiles tanto para ti como para la rela-
cin y no cabe imaginar una persona que pudiera vivir sin
ninguna regla ni creencia (tambin esto es fcil que suponga
una creencia, y no me molesta). Sin embargo, suele venir muy
bien pasarles revista, dirigindoles una mirada nueva y obser-
vando su eficacia y sus lmites.
Repara en las reglas de vuestra pareja: sin duda necesitars
tiempo para lograr que emerjan y salgan a la luz. Sin duda,
no todas ellas aparecern, pues muchas son implcitas y ade-
ms hay gran cantidad de ellas: cubrirn todos los mbitos de
vuestra vida diaria -el gobierno de la casa, el presupuesto de
gastos, la comunicacin (en su sentido ms amplio: verbal y
no-verbal, lo que se dice y lo que no se dice, los tabes y lo
que est autorizado), la organizacin de los tiempos libres,
los terrenos del "yo", el "t" y el "nosotros", los rituales (Na-
vidad en casa de tus padres, Ao Nuevo en la de los mos,
etc.), la sexualidad, etc.
Una vez descubierta una, puedes preguntarte cmo se in-
trodujo en vuestra vida privada, y luego hazlo por la funcin
que desempea (Para qu sirve? Qu obstaculiza? Qu
aporta?). Dejando que hable la memoria, podris dialogar so-
bre lo que ocurri cuando se vio infringida (la violacin de
una regla es un buen medio para descubrir su existencia): se
produjo una censura, un castigo, cierta sensacin de culpabi-
lidad, algn peligro para la relacin, malestar...?
205
 Cuando hayas localizado varias que se te antojen impor-
tantes, vete tomndolas una a una y comprueba si hay algu-
nas entre ellas que sean opresivas o, simplemente, intiles,
confusas, caducas, parciales o rotundamente nocivas por lo
que respecta a vuestra realizacin personal o a la de la pareja.
Despus de haberlas pasado por esa criba honesta, rigurosa y
(por qu no?) no desprovista de su poquito de humor, con-
serva aquellas que te parezcan beneficiosas y convenientes en
el momento presente, y toma la decisin de volver a conside-
rarlas si llegas a no encontrarlas, por cualquier motivo, apro-
piadas para vuestra evolucin individual o como pareja. Es-
tudiad juntos los cambios y modificaciones que podis
aportar a las reglas que no os satisfagan (parcial o totalmente:
en este ltimo caso, decidles adis sin ms proceso). Aten-
ded, sobre todo, a transformar los "siempre hay que..." o
"nunca hay que..." en "estara mejor, cuando lo pida la situa-
cin...", "sera preferible...", etc.
Modulad vuestras reglas quitndoles todo carcter sistemtico;
aprended a realizar transposiciones de una gama a otra y
manteneos en contacto con vuestra creatividad a fin de mati-
zar lo ms posible. As, pasaris de un reglamento imperativo
y petrificado (que incitar sin remedio a las transgresiones, co-
mo cualquier ley rgida) a una gua revisable de la relacin ms
acomodada a lo que estis viviendo aqu y ahora. Si a veces te
resulta molesto descubrir todas las reglas de vuestra vida co-
mn, bastar con permanecer un poquito vigilante para des-
cubrirlas a medida que se vayan presentando; con objeto de
ayudarte en tal cometido, escucha con atencin todo cuanto,
en tu comunicacin verbal, pueda asemejarse a un precepto y
que se valga de giros tales como "deber", "ser preciso", etc.
Creencia! regla de Fortunato
Fortunato se siente torturado por una regla que tiene re-
percusiones negativas sobre su pareja. Esta regla en cues-
tin reza as:
- Mi mujer debe gozar de buena salud, debe tener energa.
Cuando le pregunto:
206
- Y si tu mujer no se encuentra bien de salud o carece de
energa, qu quiere eso decir para ti?
- Eso significa que no est bien...
- De acuerdo que ella no est bien; pero, puedes aadir-
me algo ms?
- Claro! Si no est bien, es que no se siente feliz, no?
- No lo s.
- Por supuesto que cuando uno goza de buena salud,
cuando est con energa, quiere decirse que no hay duda
de que es feliz!
- Por lo tanto, si tu mujer no est bien de salud, si carece de
energa, demuestra eso que es desgraciada?
- Seguro! Siempre se encuentra cansada, y eso quiere de-
cir que es desgraciada! Y si es desgraciada, significa que no
es feliz por vivir conmigo, puesto que no me ama y que tal
vez no sea un buen marido!
- Si he comprendido bien, me ests sugiriendo que tu mu-
jer tiene que gozar de buena salud y energa, y si no eso
demuestra que t no eres un buen marido?
- S, eso es precisamente lo que creo.
Teora de la relatividad
Por otro lado, si tropiezas con algunas reglas cuya infrac-
cin te inquieta (por ejemplo, la expresin de determinados
sentimientos o peticiones), tienes en tus manos la posibilidad
de "pasar tus reglas por un crisol" y seguramente que tus te-
mores disminuirn, hasta llegar acaso a desaparecer por
completo.
Una regla de Estefana
Estefana es consciente de que obedece a una regla que la
perturba en gran manera y que ella formula en estos tr-
minos: "No debo decepcionarle jams a Boris, de lo con-
trario l podra rechazarme." He aqu lo que ella podra
207
 decirse a s misma, a poder ser en voz alta: "Soy capaz de
; no decepcionar jams a Boris".
Al orse hablar en tales trminos, acaso se pregunte si es
coherente del todo con lo que est diciendo; sus senti-
mientos pueden patentizar cierta incongruencia entre
aquello que verbaliza y sus sensaciones. Esto supuesto, de-
ber aadir, siempre en alta voz: "Puedo decepcionarle a
Boris en ocasiones".
Al hablar de este modo, es posible que experimente una
sensacin molesta, cierta especie de aprensin ya que adi-
vina que ha infringido con claridad ms de una vez la regla
en cuestin. Eso no supone ningn descubrimiento para
ella, toda vez que sabe que, a pesar de ello, Boris no la ha
rechazado. Ahora est en condiciones de expresarse de la
siguiente manera: "En estas tres circunstancias le decepcio-
n a Boris:
- cuando me cort el pelo, siendo as que a l le gusto ms
con el pelo largo;
- cuando dej de practicar el "jogging" junto con l;
- cuando organic una cena a solas con l para su cumple-
aos, sabiendo que a l le habra gustado ms una gran
fiesta".
"Si, ya s que le decepcion y que l no me rechaz. Mi re-
gla es intil pues soy consciente de que puedo no seguirla;
aun cuando, si la hago ms flexible, podr ayudarme a res-
petar las expectativas de Boris".
Cuando lo absoluto se convierte en relativo, cuando desa-
parece la obligatoriedad, Estefana se siente aliviada de ver-
dad, desculpabilizada -y, a pesar de ello, no se lanzar a lle-
var a cabo todo lo que es capaz de hacer para decepcionar a
Boris! Su regla ya no supone una ley estricta y definitiva y las
consecuencias de su transgresin no son temibles; Estefana
tiende a expresarse con mayor libertad.
Hay reglas que son susceptibles de ayudar al desarrollo de
los miembros de las pareja y a sta en cuanto tal:
- Viene bien revisar con regularidad las reglas de la relacin;
208
- Cuando una de las partes descubra una regla que le pa-
rece injusta o inadecuada, puede intervenir para lograr cier-
tas modificaciones;
- Ms vale una regla explcita que una implcita.
Pero no se trata precisamente de reglas: son ms ciertas
"ayudas" que favorecern la buena marcha de vuestra vida
entre dos; podis encontrar muchas ms.
Las cuentas de Csar
Lo que ha sido posible hacer con la reglas, puedes emplear-
lo para tus creencias. El simple hecho de sacarlas a la luz (lo
cual suele ser a veces menos sencillo que con las reglas dada
la multiplicidad de sus formulaciones) te ayudar a com-
prender mejor determinados modos de proceder y algunas
de tus respuestas reaccionales a ciertas actitudes o palabras
de la otra parte.
La nueva imagen del halcn
Veamos una sabrosa historia de creencia:
"Un da, Nasrudin encontr un halcn posado en el alfizar
de su ventana. Era la primera vez que el Mulla vea un ave de
esa especie. Daba la impresin de que estaba muy cansado.
- Pobre viejo -dijo Nasrudin-, cmo te han podido dejar
en semejante estado! Recort las garras del halcn, le cort
el pico bien derecho y le igual las plumas.
- Ahora -dijo Nasrudin- das la impresin de ser una au-
tntica ave!"
(tomado de Les Exploits de Vincomparable
Mulla Nasrudin, por Idries Shah).
No es cuestin de suprimir creencias, sino ms bien de
ampliarlas a fin de contemplar la vida con el gran angular y,
por lo mismo, amplificar el campo de visin. En nuestra vi-
sin del mundo, demos preferencia al gran angular sobre el
teleobjetivo.
209
 Como resultado de un descubrimiento en el campo de tus
creencias, cabe tambin que te preguntes si algunas de ellas te
pertenecen como propias o si otras, en cambio, no forman
parte de una herencia que en modo alguno ests obligado a
aceptar. Eres libre, asimismo, de inventrtelas a tu medida, si
se te antojan mas frtiles. Cuando las encuentres, puedes
tambin pensar en entretenerte sobre cada una de ellas y bus-
car algunos ejemplos en su contra de suerte que, de creencias
limitadoras, pasen a convertirse en unas guas eficaces. Las
generalizaciones (a veces apresuradas) se transformarn en
"ideas-consejos" adaptables a las circunstancias.
Volvamos sobre el ejemplo de Estefana. Tiene tambin co-
mo creencia: "Si le decepciono a Boris, eso demostrar que
soy una mala esposa, una egosta". Es poco probable que se
formule su creencia (que se traduce en actitudes y en ansie-
dad) en trminos tan claros; pero, con cierta reflexin sobre s
misma, puede que llegue a cobrar conciencia de ella, valin-
dose de esta sencilla formula: "Si hago esto o aquello, qu
demostrar respecto a m?" A la vez y en primer lugar, puede
buscar algunos ejemplos, en su propia experiencia o en las de
otras personas que conozca, que demuestren que una puede
decepcionarle a su marido sin ser un monstruo de egosmo o
algo por el estilo; nadie es perfecto, ni siquiera la mejor espo-
sa o compaera que exista en el mundo. Una vez hallados ta-
les ejemplos, estar en condiciones de moderar su creencia
juzgando que "es preferible" no decepcionar a Boris, y sin
embargo, si llega a hacerlo, no por ello ser una mala esposa.
Le habr decepcionado, y nada ms. Podrn hablar de ello,
en trminos de actuar y no de ser (decepcionar no significa
ser decepcionante): ni Boris la censurar ni ella se culpabili-
zar. Es que acaso Boris es tan frgil como una estatuilla?
No es capaz de soportar una decepcin? Dado que una creen-
cia acarrea la otra, nos detendremos aqu.
Hay ciertas palabras, o, mejor, ciertas expresiones que po-
nen en evidencia creencias como: "x prueba con claridad y...",
"x demuestra y..", etc.; por ejemplo: "Puesto que no ests de
acuerdo conmigo, se sigue que no me amas", o: "Veo con cla-
ridad que ests de mal humor esta noche, te has puesto el pi-
210
jama viejo y ya sabes que me horroriza!", o incluso: "Si fue-
ra importante para ti, no te iras a andar en bici todos los do-
mingos!", etc. Busca la referencia directa... o deja de lado la
creencia! Matizar las propias reglas creencias no quiere decir
cambiar la visin del mundo sino ampliarlo todo mantenin-
dola nica.
AMPLIAR EL MARCO
"Aprendo, luego existo"
El significado que le otorgamos a un suceso depende sobre
todo del marco en cuyo interior lo contemplemos.
A lo largo de toda tu vida, desde tu ms tierna infancia,
has ido acumulando numerosas experiencias de aprendizaje,
consciente e inconscientemente. Dicha facultad de aprender es
un recurso inagotable que no se interrumpir ms que con tu
ltimo aliento y que, lo sepas con claridad o no, ests utili-
zando da tras da -aunque no fuese ms que para adaptarte
a los cambios, tcnicas, climas, nuevas habilidades, etc. Este
es lo que t quieras que sea - o acercarte a ello lo ms posible
(quedando el ideal en el mbito de... lo ideal).
Eres acaso de la opinin de que no puedes hacer nada,
que no servira para nada, que es demasiado tarde, que uno
no puede rehacerse, que eres como eres (en esto tienes ra-
zn) y que no es posible que actes de otra manera, etc.? Es
fcil que no lo recuerdes, pero cuntas cadas hubiste de
soportar antes de ser capaz de sostenerte sobre las dos pier-
nas y corretear bajo la admirativa y emocionada mirada de
tus padres? Cuntos rasguos y moratones fueron necesa-
rios para disfrutar del placer de los patines, la bicicleta, el
esqu, etc.? Cuntas pruebas, ensayos, intentos y fallos no
fue preciso llevar a cabo antes de saber leer, escribir, contar,
etc.? Todos esos aprendizajes -entre otros m u c h o s - fueron
imprimiendo en ti ciertos automatismos: has olvidado que
sabes, simplemente actas. Aprender es la ms rica y la
211
ms hermosa cualidad de todo ser humano; aun los errores
y fracasos estn llenos de enseanzas.
Sin detenerte por ms tiempo en tu pasado (lo que de l
has hecho en tus pensamientos de acuerdo con el recuerdo de
las percepciones e interpretaciones de entonces), puesto que
con harta frecuencia suele servir de excusa para no avanzar y
evitar experimentar nuevas maneras de actuar, imagnate tu
vida futura, junto a la persona que amas y te ama. Recuerda
que es peligroso conducir mirando sin cesar por el retrovisor,
basta con unas cuantas ojeadas; o, incluso, no tomes de tus
experiencias anteriores ms que lo que pueda resultar til
hoy en da -sin aguardar a estar ms en forma, a un traslado,
a haber cambiado de trabajo, a las prximas vacaciones o a
cualquier otra perniciosa razn para seguir pasivo. Sigue los
consejos del poeta y "recoge ya desde hoy las rosas de la vi-
da"; maana ser otro da. Aprende a ver, a desplazar los lmi-
tes de tu cuadro con miras a encontrarte ms a gusto.
Qu es lo que te impide pasar ahora al gran angular?
Dificultades y problemas los encontrars a lo largo de toda tu
vida (solo los muertos no tienen ninguna preocupacin): no
sirve de nada vagar por lo ingrato, por el displacer y resignarse
hasta que todo discurra bien. Si tal da llega, tanto mejor, no
tendrs ya necesidad ni ganas de hacer nada - a no ser apro-
vecharte de l. Pero llegar por sislo ese da? Tomars la de-
cisin de batirte en retirada en tu relacin? Me parece que no.
Sin quejas por el pasado (tanto ms cuanto que, si lo miras
bien, con tus gafas rosas, puedes descubrir en l tesoros que
tenas escondidos) y sin ilusiones utpicas de cara al futuro,
es preferible actuar en y sobre el presente, modificando aque-
llo que sea modificable, sin pensar sin embargo que es nece-
sario desecharlo todo (todo es bueno o malo, blanco o negro).
Hasta que se demuestre lo contrario, que algo no sea "bueno"
no implica por fuerza que sea "malo". Entre ambos extremos,
existe una multitud de matices que encontrars al reconside-
rar cada faceta de una experiencia de tu compaero o de ti
mismo. Eres ms de lo que piensas que eres -al igual que l: te
quedan tantas cosas por descubrir acerca de ti y de l!
212
El peso de las palabras
Para ver de otra manera y ensanchar el cuadro, dispones
de la posibilidad de utilizar una serie de palabras nuevas pa-
ra describir un mismo acontecimiento: tu compaera "sus-
ceptible" puede convertirse en "sensible" y "delicada"; tu
compaero "de voz un poco fuerte" ser "entusiasta", toma-
r las cosas a pecho, ser lo contrario a la indiferencia... Si
cambias tu manera de mirar y de hablar (los pequeos co-
mentarios que uno tiene de ordinario en su cabeza), sentirs
de modo diferente: tus sentimientos cambiarn. El entusiasmo
no consiste tanto en ir hacia lo desconocido sino en reconsiderar qu
es lo que uno cree conocer.
El joven Shaman
Erase una vez, all en Mongolia, un joven shaman. Era reco-
nocido por su hipersensibilidad, su carcter solitario, reser-
vado y soador, por su capacidad de padecer el sufrimiento
de los dems, por su tendencia a vivir muchos aconteci-
mientos ordinarios como otras tantas pruebas difciles.
Una noche, durante un sueo, vio aparecerse una criatura
llena de poder y de alegra que le pregunt cul era su de-
seo ms profundo. El joven shaman respondi: "Conocer
los secretos del infierno y del paraso". Al punto, fue trans-
portado al infierno.
Ante todo, se sinti sorprendido, ya desde la puerta, por un
olor delicioso y apetecible, y ms an al contemplar a quin-
ce personas sentadas a la mesa ante los manjares mas refi-
nados y exquisitos que el pobre shaman no se hubiera atre-
vido ni siquiera a imaginar nunca. Ahora bien, vio asi-
mismo cada una de aquellas personas tena una gran cu-
chara, asida con la mano, demasiado grande para llegar a
la boca. Estaban todas ellas obligadas a contorsionarse, de-
rramando la comida sobre sus vestidos y sin llegar a gustar
siquiera de tantas maravillas.
Descorazonado ante semejante visin, el joven shaman le
suplic a la extraa criatura llena de fuerza y de alegra que
le condujera al paraso. Y, a las puertas de ste, se sinti to-
dava ms sorprendido al percibir el mismo olor maravillo-
213
 W so, y luego al contemplar la misma mesa y otra quincena de
convidados sentados a ella alrededor de otros platos tan re-
finados y exquisitos, con idnticas cucharas demasiado
grandes adheridas a la mano de cada uno.
Eso no obstante, se trataba sin duda del paraso: cada uno,
tomando los manjares de los platos, llevaba la cuchara a los
labios de su vecino.
Por ejemplo, si fuerais amigos y no los dos miembros de
una pareja, qu podrais decir el uno del otro? Si sales del
marco de la pareja para contemplaros y conoceros de otra
manera, sin tener la vista alterada por las cuadrculas de pa-
peles y creencias, sin pretender asemejaros cueste lo que
cueste y sin decidir ocultar las diferencias (ya que no deja de
suponer una ilusin que dos personas puedan poseer una vi-
sin del mundo perfectamente idntica -y qu aburrido re-
sultara si fuera posible!), descubrirs unos mundos, unos
universos cuya existencia ni siquiera sospechabas. Te encon-
trars con una persona muy viva, nica, en ocasiones desco-
nocida bajo ciertos aspectos -y qu cosa ms vivificante pa-
ra vuestra andadura comn que tales descubrimientos? Y
qu alegra iniciarle a la otra parte de la pareja en el propio
universo de uno! Hasta es posible que descubras aspectos de
tu propia personalidad que haban quedado en la sombra y
que el otro te habr ayudado a descubrir.
SER EL VIENTO Y NO LA HOJA
Ser una minscula hojita flotando y girando a voluntad
del viento (cuando ya no existen distintos ni contrarios, qu
ms da!), revoloteando primero en un sentido y luego en
otro, subiendo y bajando hasta depositarse en cualquier sitio,
all donde se confundir con todas las dems hojitas pronto
enterradas en el suelo para un olvido definitivo, no resulta
ciertamente una suerte envidiable; a quin le importa nada?
Ni siquiera a ella misma!
214
En cambio, si decides ser el viento y no la hoja, elegirs el
sentido de tu soplo; no dependers ms que de ti mismo
manteniendo alerta a tu direccin. As te convertirs en actor
de tu relacin -nico medio para no sufrirla.
Contemplar la vida con el gran angular supone conceder-
se la libertad de elegir, de elegir conscientemente las propias
opciones, no las de los dems (padres, familia, amigos o com-
paero). Elegir en funcin de lo que t eres, de lo que piensas
y sientes, elegir lo que quieres y sin tener en cuenta teoras
que no son tuyas, que convierten en previsible tu conducta de
acuerdo con los acontecimientos que vivas, impidiendo toda
flexibilidad de respuesta a cuanto suceda a las situaciones
que vivas, a las personas con las que ests, etc.
Ventana y privilegio tuyo como adulto es el poder afirmar
y expresarte tomndote en consideracin a ti mismo y no a
un papel que se esperara de ti, a un ritual (que te vieras obli-
gado a observar sin otro motivo que la fuerza de la costum-
bre) y tampoco a ninguna regla que t no hubieras elegido.
Optar, adoptar, cooptar
Contemplar la vida con el gran angular equivale a elegir
sentirme libre, "estar solo cuando lo deseo, compartir si es mi
voluntad"; elegir es sentirme libre para mostrarme tal como
soy, sin "ceirme" a una imagen que quisieran pegar sobre
m; elegir es sentirme libre de defenderme cuando experi-
mento necesidad de ello y disfrutar de la intimidad de otra
persona, si se es mi autntico placer. Elegir es sentirme libre
para decir a alguien al que quiero "he aqu el lmite de tu do-
minio de influencia y el comienzo del territorio en el que cui-
dar de m mismo l ".
Elegir es asumir mis opciones: son decisiones propias mas y
yo, nicamente yo, soy su responsable, puesto que me perte-
necen, con independencia de cules sean las consecuencias.
1 Dr. G. Bach y R. Deutsch, Arrete! Tu m'exaspres, Le lour Editeur,
1985, p. 138.
215
 Elegir es otorgarme la posibilidad de elegir: multiplicar
mis opciones de respuesta de cara a u n mismo suceso, a una
misma situacin. Las que dictan mis reacciones ante lo que
me pueden decir hacer son mis opciones de respuesta.
Elegir es saber proyectar soluciones personales, nuevas,
convertidas en ms eficaces por la experimentacin que he te-
nido de ellas; elegir es poder decirme: "Por costumbre, en es-
te caso, yo suelo reaccionar as o de la otra manera, y, si no
quedo satisfecho, decido hacer otra cosa, aunque me pueda
equivocar; me preguntar qu es lo que deseo con exactitud
obtener en esta situacin bien concreta y cmo puedo conse-
guirlo"; elegir es incrementar el registro de mis maneras de
proceder, de mis actitudes, interpretaciones y precauciones. Conclusin
Si me falta un poco de imaginacin (a fuerza de no disponer
ms que de una opcin restringida, mi creatividad est algo
apagada pensar en algunas personas que conozco, que pre- Tu realidad es aquella que te vas construyendo t mismo
cisamente consiguen aquello que deseo y m e ayudar de su diariamente: ten confianza. Tal como eres, hoy en da, ya que
modelo; o bien me hablar como si mi mejor amiga acudiera ests vivo y sientes satisfaccin por vivir, por vivir bien, por
a solicitarme un consejo; al proceder as, ir multiplicando amar, estas en condiciones de actuar ahora para llevar la vida
progresivamente mis posibilidades y ser capaz de elegir que elijas vivir. De este modo tu visin del mundo resultar
mejor ya que dispondr de la opcin entre varias soluciones. ms adecuada con la que sueas: la edificars y enriquecers
Saber, cobrar conciencia del hecho de que uno puede actuar segn tus propias creaciones. En la actualidad, eres capaz de
de otra manera da pie a considerar el mundo de un modo imaginar, de inventar y de decirte:
ms libre y ms satisfactorio: supone ver la vida con el gran
angular. Variar las propias opciones es acceder a una mayor "Quiero poder amarte sin asirme
libertad. Apreciarte sin juzgarte
Reunirme contigo sin invadirte
Elegir es negar a cualquiera un poder sobre m si no lo he Invitarte sin insistencia
decidido yo deliberadamente: poder de hacerme sentir a dis- Dejarte sin culpabilidad
gusto, de juzgarme, de controlar mis ideas y sentimientos; de Criticarte sin reprobacin
impedirme que me exprese y que acte; de "decidir" mis de- Ayudarte sin disminuirte
cisiones; de no molestarme en mis opciones, mediante pre- Si quieres t concederme eso mismo
siones de todo tipo o mediante el sufrimiento que mis opcio- Entonces podremos
nes podran acarrear. Si delego estas opciones en otras En verdad encontrarnos
personas, aun en mi compaero al que amo, y en otros pode- Y crecer uno y otro"
res incluso, al no proteger mis propias fronteras (por defecto
de estima de m), ello ser tambin opcin ma del momento Virginia Satir
y tan slo me quedar la de cambiar dicha situacin. Y si t lo quieres, no ser u n sueo!...

216 217
 ndice

Introduccin 7
PRIMERA PARTE: LA PAREJA
CHOQUE DE DOS VISIONES DEL MUNDO
1. Cada ser humano supone un sistema programado . 11
El programa gentico 13
El programa familiar 16
El programa cultural 25
La experiencia personal 33
La visin del mundo 39
"Yo", "T", "Nosotros" 41
2. La eleccin del otro 45

SEGUNDA PARTE: PARIDAD, ESTANCAMIENTO

Y CARENCIA O LAS FUENTES DE ERROR
3. Los sistemas de creencia 53
Creencias acerca de uno mismo 54
Creencias acerca del otro 59
Creencias acerca del amor 60
Creencias acerca de la relacin 63
Creencias acerca de las reglas de buena conducta 66
Creencias acerca de los hombres y las mujeres 68
4. El alarde amoroso 71
Lo que quiero que veas de m 72

219
 Lo que quiero ver de ti 77
Dos leyes del enamoramiento: parecerse - adaptarse 81
Nacimiento del "Nosotros" 85
5. La pareja desembarca o la emergencia de las reglas . 87
Papeles y funciones 92
Simetra y complementariedad 95
La ocupacin del territorio 98
El tiempo en la relacin 103
La imagen de la pareja 104
6. El lenguaje del sistema 109
"Estamos de acuerdo por completo" 110
"No quiero saber nada" 114
La expresin de los sentimientos 117
Los dobles mensajes 124
La lectura de pensamiento 127
"Yo no quiero ms que tu felicidad" 131

TERCERA PARTE: EL PLACER DE AMAR

7. Cmo comunicarse 141
El miedo a comunicarse 141
Comunicar: una responsabilidad recproca 144
Es mejor comunicarse 156
8. La comunicacin al servicio de la relacin 169
Aceptar el permanecer lcido 169
Aceptar la idea del cambio 176
Negociar eficazmente 180
A cada problema sus soluciones 184
9. Edificar una relacin feliz 191
De lo implcito a lo explcito 191
El arte de amar 197
10. Contemplar la vida con el gran angular 203
Revisar las reglas y creencias 204
Ampliar el marco 211
Ser el viento y no la hoja 214
Conclusin 217

220